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予約開始です！【新版】『旦那が突然死にました』

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予約開始しました！

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『幸せな生き方を教えてくれたのは死んだ旦那でした死別の望を抜け出せたレジリエンスを育てた方法』

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信じられない告知をしますー後編ー

まさかこんなことが起こるだなんて納得のいくものができました ✨予約開始しています🌟予約はこちら🌟死別者のためのサイト『せせらぎヴィレッジ』サイトのURLは『せらヴィ』公式ラインでお伝えしています。更新情報が届いたり、サイトへ行くのがワンクリックで楽なので良 ...

まさかこんなことが起こるだなんて

納得のいくものができました ✨

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まさかこんなことが起こるだなんて

まじかぁあああああ！

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Kindle出版に至るまで⑧・終

死別して一瞬で絶望に落ちた人生そこからどうやって今ハッピーだと言えるとこまでやってこれたのかその方法を残したかったのです最初から読む『Kindle出版に至るまで①』前回『Kindle出版に至るまで⑦』続き一人で一冊の本を作ったのも電子版もペーパーバック版も発売したの ...

死別して一瞬で絶望に落ちた人生
そこからどうやって
今ハッピーだと言えるとこまで
やってこれたのか
その方法を残したかったのです

最初から読む
『Kindle出版に至るまで①』

前回
『Kindle出版に至るまで⑦』

続き

一人で一冊の本を作ったのも
電子版も
ペーパーバック版も発売したのも

描けた内容も

ここまで生きたのも

私頑張った〜！！！！

なんか皆さん
あとがきで泣いているみたい🤔
すごいシンプルなメッセージなんですけどね。

良かったら読んでみてください〜。

ー終ー

電子書籍版
ペーパーバック版あります。

幸せな生き方を
教えてくれたのは
死んだ旦那でした
〜死別の絶望を抜け出せた
レジリエンスを育てた方法〜

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↓発達障害児育児のオープンチャット

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↓発達障害児を育てるしんどさは並大抵じゃない

↓優しさ風の傲慢さ

↓生きる基礎となる

↓一般的に子育て上、良い方法とされることが
必ずしもそうとは限らない

↓私の向き合ってきた人生です

↓だってそれは『やってもらえたこと』じゃないから

↓いつまでもネタにする想い

↓突然シングルマザーになった

↓まさかの私が講演会…

↓お金使いすぎた…

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発達障害児を一人で
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くれたのは死んだ旦那でした

〜死別の絶望を抜け出せた

レジリエンスを育てた方法〜』

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Kindle出版に至るまで⑦

死別して一瞬で絶望に落ちた人生そこからどうやって今ハッピーだと言えるとこまでやってこれたのかその方法を残したかったのです最初から読む『Kindle出版に至るまで①』前回『Kindle出版に至るまで⑥』続きいやー全てがうまくはまらなくてトータルでしょぼく見えたのですよ ...

死別して一瞬で絶望に落ちた人生
そこからどうやって
今ハッピーだと言えるとこまで
やってこれたのか
その方法を残したかったのです

最初から読む
『Kindle出版に至るまで①』

前回
『Kindle出版に至るまで⑥』

続き

いやー
全てがうまくはまらなくて
トータルでしょぼく見えたのですよ。

でも
友人たちは一様に、全然問題なし！でした。
所詮私の小さなこだわりが故なのです…

一回はペーパーバック版で出すことを諦めました。

↓けど、最終的に納得のいくものが出来て出したよ！

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教えてくれたのは
死んだ旦那でした
〜死別の絶望を抜け出せた
レジリエンスを育てた方法〜

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Kindle出版に至るまで⑥

死別して一瞬で絶望に落ちた人生そこからどうやって今ハッピーだと言えるとこまでやってこれたのかその方法を残したかったのです最初から読む『Kindle出版に至るまで①』前回『Kindle出版に至るまで⑤』続き右往左往してなんとか電子書籍版のデータとペーパーバック版のデー ...

死別して一瞬で絶望に落ちた人生
そこからどうやって
今ハッピーだと言えるとこまで
やってこれたのか
その方法を残したかったのです

最初から読む
『Kindle出版に至るまで①』

前回
『Kindle出版に至るまで⑤』

続き

右往左往してなんとか
電子書籍版のデータと
ペーパーバック版のデータも
作ったんですが

いや…最初は
正直「しょぼ！」って思ってしまったんです。

「しょぼ！」って思った理由はまた後日…

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↓死別地獄

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↓生きる基礎となる

↓一般的に子育て上、良い方法とされることが
必ずしもそうとは限らない

↓私の向き合ってきた人生です

↓だってそれは『やってもらえたこと』じゃないから

↓いつまでもネタにする想い

↓突然シングルマザーになった

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くれたのは死んだ旦那でした

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Kindle出版に至るまで⑤

死別して一瞬で絶望に落ちた人生そこからどうやって今ハッピーだと言えるとこまでやってこれたのかその方法を残したかったのです最初から読む『Kindle出版に至るまで①』前回『Kindle出版に至るまで④』いやもう本当KDP出版楽で凄いんですけど…超大変でした。。電子書籍版ペ ...

死別して一瞬で絶望に落ちた人生
そこからどうやって
今ハッピーだと言えるとこまで
やってこれたのか
その方法を残したかったのです

最初から読む
『Kindle出版に至るまで①』

前回
『Kindle出版に至るまで④』

いや
もう本当KDP出版
楽で凄いんですけど…

超大変でした。。

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幸せな生き方を
教えてくれたのは
死んだ旦那でした
〜死別の絶望を抜け出せた
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Kindle出版に至るまで⑥

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くれたのは死んだ旦那でした

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Kindle出版に至るまで④

死別して一瞬で絶望に落ちた人生そこからどうやって今ハッピーだと言えるとこまでやってこれたのかその方法を残したかったのです最初から読む『Kindle出版に至るまで①』前回『Kindle出版に至るまで③』好きなものを好きなように作ってそれを欲しい人が読む。それだけで良い ...

死別して一瞬で絶望に落ちた人生
そこからどうやって
今ハッピーだと言えるとこまで
やってこれたのか
その方法を残したかったのです

最初から読む
『Kindle出版に至るまで①』

前回
『Kindle出版に至るまで③』

好きなものを
好きなように作って
それを欲しい人が読む。

それだけで良いのでは！！！？

店頭に置きたいとか
商業出版の実績が欲しいとか
そういうんじゃないし

自分の好きなように
形に出来たらそれで良いのでは？

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幸せな生き方を
教えてくれたのは
死んだ旦那でした
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Kindle出版に至るまで⑤

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↓死別３ヶ月、絶望と癒し

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くれたのは死んだ旦那でした

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Kindle出版に至るまで③

死別して一瞬で絶望に落ちた人生そこからどうやって今ハッピーだと言えるとこまでやってこれたのかその方法を残したかったのです最初から読む『Kindle出版に至るまで①』前回『Kindle出版に至るまで②』声に出してたらまた誰かが拾ってくれるもんだ。いや、本当なんのために ...

死別して一瞬で絶望に落ちた人生
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今ハッピーだと言えるとこまで
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『Kindle出版に至るまで①』

前回
『Kindle出版に至るまで②』

声に出してたらまた
誰かが拾ってくれるもんだ。

いや、本当
なんのために描いていたかと問われたら
自分を癒すため
だったんですよね。

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Kindle出版に至るまで②

死別して一瞬で絶望に落ちた人生そこからどうやって今ハッピーだと言えるとこまでやってこれたのかその方法を残したかったのです最初から読む『Kindle出版に至るまで①』前回『Kindle出版に至るまで①』あれ？もう大丈夫じゃない？って思ってから見事に絶望しなくなりました ...

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前回
『Kindle出版に至るまで①』

あれ？もう大丈夫じゃない？

って思ってから
見事に絶望しなくなりました。

そうなる方法を
身につけたことに気づき
気づいてから
割と何が起こってもへっちゃらです。

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↓絶望を抜けたことに気づくきっかけとなった
最高に幸せだったクリスマス

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Kindle出版に至るまで①

死別して一瞬で絶望に落ちた人生そこからどうやって今ハッピーだと言えるとこまでやってこれたのかその方法を残したかったのです商業出版じゃなくて良くない！？と思い自分でKindle出版の道を選びました〜！そしてこの度ご要望が多かったペーパーバック版も完成したのでよろ ...

死別して一瞬で絶望に落ちた人生
そこからどうやって
今ハッピーだと言えるとこまで
やってこれたのか
その方法を残したかったのです

商業出版じゃなくて良くない！？
と思い自分でKindle出版の道を選びました〜！

そしてこの度
ご要望が多かった
ペーパーバック版も完成したので
よろしかったら〜。

幸せな生き方を
教えてくれたのは
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書籍に関してのお知らせ

昨年のクリスマスに死別の苦しさを抜け出すための方法をKindleで出版をしました！そこに多く届いた意見…ペーパーバック版はそもそも、そのシステムがあるからKindleを選んだのですがあまりの納得いかなさ具合に電子書籍版だけでいっか！と一旦は決めたものの「いくらでもい ...

昨年のクリスマスに
死別の苦しさを抜け出すための方法を
Kindleで出版をしました！

そこに多く届いた意見…

ペーパーバック版は
そもそも、そのシステムがあるから
Kindleを選んだのですが

あまりの納得いかなさ具合に
電子書籍版だけでいっか！と
一旦は決めたものの

「いくらでもいい！高くても構わない！」
「納得いかないかもしれないけど出して欲しい！」
「電子書籍も買ったけど、本でも欲しい！」

という声が多く届きまして…

そんなに言ってくださるなら（ありがてい）
ペーパーバック版も出版しようかと
思った次第です。

ただ、もうちょっと時間をください〜。
ちょっとサイズ見直したり等、調整を加えます！

目処が立ちましたら
再度、ご報告させていただきますね。

本当、嬉しい限りです。
ありがとうございます！！！

Kindle出版
『幸せな生き方を教えてくれたのは死んだ旦那でした』
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↓ピックアップ記事

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クリスマスに出版したかった訳

Kindleで出版する報告をしまして…無事、データを納めることもでき晴れて本日、電子書籍の出版に至りました！！唐突にクリスマスに出版することを決めそこからはもう猛烈な作業量で無事、データを入れ終えたら体調を崩しました。ホッと安心し、気が抜けたのだと思います ...

Kindleで出版する報告をしまして…

無事、データを納めることもでき
晴れて本日、電子書籍の出版に至りました！！

唐突にクリスマスに出版することを決め
そこからはもう
猛烈な作業量で
無事、データを入れ終えたら
体調を崩しました。

ホッと安心し、気が抜けたのだと思います。
それくらいの作業量とタイトスケジュール。

そこまで
何故クリスマスに間に合わせたかったかと言うと

クリスマスは
まーくんの誕生日だから。

ちょうど去年のクリスマス
とても温かい気持ちに包まれて

まーくんが死んでから
ずっと彷徨った
苦しく、悲しく、暗い絶望のトンネルを抜けたと感じました。

『死別の絶望を抜けた』

なんでもない時にふと感じたもので
だけど
確信を持って感じました。

もう、私は大丈夫だと。

そこからちょうど一年
それまで何度も何度も引き戻されていた絶望に
一度も戻されていません。たったの一度も。

数ヶ月ごとに落ちていた苦しみに
丸一年、苦しむことがなかった。

「もう大丈夫だ」と感じたあの日から。

もう豪語して言える。
私は幸せに生きてると。
これからも、そう生きていけると。

そうなれた理由を残したくて
トンネルを抜けたと感じた時から
自分のやってきたこと、考えてきたことを
描き始めました。

2023年も終わりが見えてきた頃
描き終えたものは半分ほど
春から大学生になることも踏まえ
（『40歳未亡人、大学で学ぶことにした』）
どこかのタイミングで、作業を終えたいなと思った時

見えたものはクリスマスでした。

クリスマス。１２月２５日。

まーくんの誕生日
私がトンネルを抜けた日
それから一年、絶望を感じず
トンネルを抜けたことを裏付けられる日

この日じゃなくて
いつ出すんだい？

ずっと苦しみと戦ってきた
何度も絶望して
何度も泣きながら
それでも諦めず
這ってでも、前に進んできた。

まーくんが残したものと
まーくんが死んだから気づいたものと
私が生きてきた人生を

感謝と報告を兼ねて
クリスマスに、まーくんの誕生日に贈りたかった。

ペーパーバック版も考えていたけど
色々ハマらず見送り。

電子書籍版だけ。
電子だけ。

まーくんが死んでから、もう届くことのない声を届けたくて
ネットに言葉を書き連ねた。
見えない電波が、続いているかもしれないと思って。

そんなネットで読めるものだけの出版。

出版社と出版の話もしたけども
結局自分で作ることになり

誰の手も借りずに
全部自分で作った。

これで良かったのだと思う。
一人で大丈夫になった証。

読んでくれるかな。
きっと、色々ボロクソ言われるところはあるだろうけど
それでも、褒めてくれるかな。

頑張ったんだよ。

頑張って生きたんだよ。

だから
クリスマスに届けたかったんです。

死に物狂いで間に合わせた。

この日に出すことに意味があると思ったから。

まーくんが死んで6回目のクリスマスで絶望を抜け
7回目のクリスマスで、これを届ける。

どちらが、何のプレゼントだかはわからないけど
くれたものと渡せるものを交換して
温かい幸せに包まれて
また一つ進んでいくために。

メリークリスマス。
お誕生日おめでとう。

ありがとう。幸せだよ。

まーくんが死んでから親交を深め
まーくんを介してだけだった関係から
『友人』になった大好きな人たちと
今日はパーティをするよ。

今日、発売したこの本が
私の死別の集大成であり
誰かの幸せを後押しするものに
なれたら嬉しいです。

私が死別してからひたすらに『やって来たこと』『考えてきたこと』。
これだけは描いて残しておきたかったのです。
２２８ページです！まさかの一冊目よりボリューミー！
全部描き下ろしのコミック本です！

＜12月25日＞Kindle出版
『幸せな生き方を教えてくれたのは死んだ旦那でした』
〜死別の絶望を抜け出せたレジリエンスを育てた方法〜

こちらから注文できます！
Kindle unlimitedの方は無料で読めます！

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↓頑張ったら自分に返ってくるものがあるんだよ

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＜書籍発売中＞『旦那が突然死にました。』

著者：せせらぎ

エムディエヌコーポレーション

2020-08-24

サンプル→こちら
（一章分、配信しています）

『旦那が突然死んだので
発達障害児を
一人で育てることになりました』
(バンブーコミックスすくパラセレクション)

著者：せせらぎ

竹書房

2022-04-21

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●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら

☆その他のエッセイ漫画

↓発達障害児を育てるしんどさは並大抵じゃない

↓優しさ風の傲慢さ

↓生きる基礎となる

↓一般的に子育て上、良い方法とされることが
必ずしもそうとは限らない

↓私の向き合ってきた人生です

↓だってそれは『やってもらえたこと』じゃないから

↓いつまでもネタにする想い

↓突然シングルマザーになった

↓まさかの私が講演会…

↓お金使いすぎた…

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残念なお知らせ…

Kindleで出版する報告をしまして…印刷してペーパーバック版も出す予定だったんですけどね…如何ともしがたく…フルカラーで228ページでって考えると印刷代が一冊に1000円以上上乗せになって…なんやかんや引かれるからもっと高価格にしないと採算が取れない事態に…でも ...

Kindleで出版する報告をしまして…

印刷してペーパーバック版も出す予定だったんですけどね…
如何ともしがたく…

フルカラーで228ページでって考えると
印刷代が一冊に1000円以上上乗せになって…
なんやかんや引かれるから
もっと高価格にしないと採算が取れない事態に…

でも
仕上がってきた本を
高価格では私は売れない…

もっとカジュアルに
モノクロ、サイズも小さくしたら
ありかなぁとか画策するには
時間がなさすぎるので

ひとまずペーパーバック版は
見送ります！

残念…と一瞬思ったものの
違うの
これは、こうあるべくしてこうだから
電子書籍版としては、むしろいい体裁。

むしろ電子書籍になるべくしてなったのです！

データは完成したので
12月25日の発売に間に合いました！
心から良かったぁ〜！！！

予約もポロポロとしていただいているみたいで
嬉しい限りです。（ありがとうございます！）

ここでしか読めないものですので
是非お手に取って…お手に…取る…
データを端末に入れていただいて！（になるのかな？）

是非、読んでいただければと思います。

私が死別してからひたすらに『やってきたこと』『考えてきたこと』。
そのおかがで今の穏やかな幸せがあること。
これだけは描いて残しておきたかったのです。
２２８ページです！まさかの一冊目よりボリューミー！
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＜12月25日＞Kindle出版
『幸せな生き方を教えてくれたのは死んだ旦那でした』
〜死別の絶望を抜け出せたレジリエンスを育てた方法〜

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そして
怒涛のデータ作りをやり切り
やり切ったお陰で、体調を崩しました。（ありがち〜）
気が抜けたのでしょうね。。

ゆっくり休みます…

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著者：せせらぎ

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2020-08-24

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『旦那が突然死んだので
発達障害児を
一人で育てることになりました』
(バンブーコミックスすくパラセレクション)

著者：せせらぎ

竹書房

2022-04-21

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書籍の予約注文開始しました！！

Kindleで出版する報告をしまして…発売まであと10日ほど！！そうだ！クリスマスに出版しようと決めたのがほぼ１ヶ月前…（無謀が過ぎる！）Kindle unlimitedで読むことも出来ます（多分！）手元で読めるペーパーバックでも販売予定です！…が、果たして間に合うか！！！ ...

Kindleで出版する報告をしまして…

発売まであと10日ほど！！
そうだ！クリスマスに出版しようと決めたのが
ほぼ１ヶ月前…（無謀が過ぎる！）

Kindle unlimitedで読むことも出来ます（多分！）
手元で読めるペーパーバックでも販売予定です！

…が、果たして間に合うか！！！

私が死別してからひたすらにやって来たこと。
これだけは描いて残しておきたかったのです。
２２８ページです！まさかの一冊目よりボリューミー！
全部描き下ろしのコミック本です！

＜12月25日＞Kindle出版
『幸せな生き方を教えてくれたのは死んだ旦那でした』
〜死別の絶望を抜け出せたレジリエンスを育てた方法〜

こちらから予約注文できます！
（ひとまず電子書籍の予約注文分です。）

あとちょっとラストスパートだぁぁ

構想、制作、修正を全部一気にやってる感じなので
表紙にしろ、書籍の説明文にしろ、ちょいちょい修正していきます！

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著者：せせらぎ

エムディエヌコーポレーション

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『旦那が突然死んだので
発達障害児を
一人で育てることになりました』
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Kindle出版はめでたいのか？？

Kindleで出版する報告をしまして…なんなら一人で228ページまとめ上げる（表紙も含め）ことの方がエネルギー使うし、よくやったな感👍（まだ作り終わってないけど…へへ。大丈夫かなぁ）何とか間に合わせよう！！！！＜12月25日＞Kindle出版『幸せに生き方を教えてくれた ...

Kindleで出版する報告をしまして…

なんなら
一人で228ページまとめ上げる（表紙も含め）ことの方が
エネルギー使うし、よくやったな感👍

（まだ作り終わってないけど…へへ。大丈夫かなぁ）

何とか間に合わせよう！！！！

＜12月25日＞Kindle出版
『幸せに生き方を教えてくれたのは死んだ旦那でした』
〜死別の絶望を抜け出せたレジリエンスを育てた方法〜

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著者：せせらぎ

エムディエヌコーポレーション

2020-08-24

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『旦那が突然死んだので
発達障害児を
一人で育てることになりました』
(バンブーコミックスすくパラセレクション)

著者：せせらぎ

竹書房

2022-04-21

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Kindleで出版することにしました！

こちらを↓こちらからKindleインディーズ読めます！いやー本当原稿描くだけでなくデータ作りのなんやかんやもつまづきまくり👍果たして出版出来るかわからないけど自分の尻を叩く為にも報告だけしてしまいます！＜12月25日＞Kindle出版『幸せに生き方を教えてくれたのは ...

こちらを

↓こちらからKindleインディーズ読めます！

いやー本当
原稿描くだけでなく
データ作りのなんやかんやもつまづきまくり👍

果たして出版出来るかわからないけど
自分の尻を叩く為にも報告だけしてしまいます！

＜12月25日＞Kindle出版
『幸せに生き方を教えてくれたのは死んだ旦那でした』
〜死別の絶望を抜け出せたレジリエンスを育てた方法〜

私が今、なんら不安も不満もなく
幸せに生きられるようになった

今思えばこれが良かったんだなぁと思う方法を
どんな状況、環境、苦しさの中でも通じる方法を
ギュッと凝縮して描いています。
（凝縮してるけど大ボリューム。笑）

改めて経緯とか理由とかも描いていきますが
間に合わなかった時も報告させていただきますね…へへ

…大丈夫かな…自分…

↓Pick up

↓ちょいちょい自分を追い込んで膨大な作業することがあるなぁ…

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＜書籍発売中＞『旦那が突然死にました。』

著者：せせらぎ

エムディエヌコーポレーション

2020-08-24

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『旦那が突然死んだので
発達障害児を
一人で育てることになりました』
(バンブーコミックスすくパラセレクション)

著者：せせらぎ

竹書房

2022-04-21

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【書籍化⑤】長すぎるタイトル

　思ってもいなかった本が出版されるまでの道のり　　　　　　↓最初から ↓続き書籍化することになって突如大きく舵をきった発達障害児を育ててる話当初連載していた単発の64ページと追加で方向転換した漫画100ページほど性質の違う内容を強引に包んだ導入と結末部分また ...

　思ってもいなかった本が出版されるまでの道のり　　　　　　
↓最初から

↓続き

書籍化することになって
突如大きく舵をきった
発達障害児を育ててる話

当初連載していた
単発の64ページと
追加で方向転換した漫画100ページほど

性質の違う内容を
強引に包んだ
導入と結末部分

20220520_1

また見事に包んだもんだ

肉まんとあんまんで
具は違うけど
大きくは中華まん的な（え？わからない？）

20220520_2

またその大きな一包みを
表す本のタイトルが難しく

発達障害に触れた本だけども
そのベースには死別があって
死別あっての日常があって
一人で育児に向き合うことにも触れたい

どれかを抽出すると
それにそぐわない内容の部分がある
丸っと抽象的につけたら
初見の人が手に取りづらい

色々考えた結果
編集の方が提案してくれた
結局、一番わかりやすい

旦那が突然死んだので
発達障害児を
一人で
育てることになりました

どれも削ることなく
全部のっけ盛りになりました。笑

『旦那が突然死んだので発達障害児を一人で育てることになりました』

いや〜！
本を作るって大変！！

一冊目とはまた違う大変さがありました。

でも
この大変で愛しい
小さな子供達との日々は残しておきたかった。

書籍という形で残せたこと
本当に大変嬉しく思います。
ありがとうございます。感謝です。

そりゃあもう
完全に我が家のアルバム感覚。

まーくんが死んだ
苦しく辛く、でも生きていかないといけない
そんな日々を
どう３人で過ごしてきたのか

まーくんが生きていた時の
私との関係も描けたし

そういう日常のエピソードだけでなく

発達障害に触れたことで
子供と深く向き合うこと
それにおいて
自分と向き合うこと

起こった出来事と
人からの言葉とを経て
何を大切にしないといけないのか

今の私の心境に至るまでの物語

一冊目は死別後の感情と三年目までの出来事
今回は、一冊目の状況の時に向き合ってきた育児
その後の続編的な立ち位置。

ふふふ。

そしてね。

これ、この流れ
予言してたのよ。

2020年10月
一冊目が出版されて
連載が引き続いていた時期
今回の書籍が出る一年以上前

『旦那が突然死にました』を
勝手に三部作に設定して

・旦那が死んだ1冊目

・必死で子供に向き合う2冊目

・自分の人生に向き合う3冊目

を出していこうと。

なんやかんやで今のところ達成。

ちなみに３冊目は

予定出版は2025年。
今から5年後、私が41歳になった時。

そう、まーくんが死んだ歳。

らしいです。

気づけば予言の流れに乗っております。

出そう。2025年に。私が41歳になった時に３冊目。
その時に、どんな生き方をしているのだろう。

今回の本も
私の運命の流れには必要だった。

『旦那が突然死にました　三部作』

一冊目と今回の出版社は違います。
三冊目は一体どこから出すのか。
一体、どんな本が描けるのか。

ことの始まりの一冊目と
始まった新しい日々の二冊目
この物語が完結する三冊目

上中下巻的な。
是非、三冊ともお手元に取っていただけると
嬉しいです！

（三冊目は超未定ですけど
多分、きっと、絶対出します←いつもこう）

私の人生の
大切な大切な
とんでもなく大変で
キラキラ輝いている日々の話

旦那が突然死んだので
発達障害児を一人で
育てることになりました
(バンブーコミックスすくパラセレクション)

せせらぎ

竹書房

2022-04-21

よかったら
読んでみてください〜。

↓三部作の予言

▼▼▼本日のPick up▼▼▼

なし

▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲

いっぱい色々やったんで…
↓↓やっていることをまとめました↓↓
　＜せせらぎのhandshake＞

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＜書籍発売中＞『旦那が突然死にました。』

著者：せせらぎ

エムディエヌコーポレーション

2020-08-24

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【書籍化④】連載の方針を急変更

　思ってもいなかった本が出版されるまでの道のり　　　　　　↓最初から ↓続きすくパラ倶楽部さんで賞をいただき連載が始まった傍ら初著書の執筆に追われる毎日なんとか初著書の方が出版されて数ヶ月後すくパラ倶楽部さんでの本連載が始まってから１年本連載の掲載数 ...

　思ってもいなかった本が出版されるまでの道のり　　　　　　
↓最初から

↓続き

すくパラ倶楽部さんで賞をいただき
連載が始まった傍ら
初著書の執筆に追われる毎日

なんとか
初著書の方が出版されて数ヶ月後

すくパラ倶楽部さんでの
本連載が始まってから１年
本連載の掲載数が残り４分の１くらいになった時

20220515_1

突如沸いて出た

「評判が良かったので
書籍化に向けて動きます」

！！！？

え？本になるの？

20220515_2

本連載でしたためていたのは
月４ページの16ヶ月分＝64ページ

「本にするためには
あと120ページ分くらいは欲しいです」

！！！！？

「こちらの発売時期の都合ですが
10ヶ月後くらいに出版になります」

！！！！！！！！？

「あと、このままだと
初著書の方と内容が似通ってしまうので
大きく方向転換させてください」

！！！！！！！！！！！！！！！！？

え〜っと…

あと、10ヶ月ほどで120ページ追加で
それも
大きく今までのものから離れもせず
読者さんに新鮮なものを考えてと…？

（え…無理じゃ…）やります！←いつも。笑

20220515_3

その期限も
そのボリュームも
大変だけど

一冊目の比じゃない

一冊目は２００ページを６ヶ月（異常！笑）

それをやり遂げた私が
やれないわけがなかろうよ。

とはいえ…とはいえ…？

方向転換？

本連載では
WEB連載ということもあり
その場でパッと読めるものをと考えた

ストーリー性とか
話の流れとかではなく
１ページで完結するもの。
単発で読むものだと思っていたから。

それがまさかの
急にストーリーモードへ

目的としたものが違うものを
繋げる…おぉぉお

本連載の１６ヶ月分からも違和感がなくて
読者の興味や読んでみたい新しいもの…

はい
けーくん

20220515_5

けーくん一本

大好きだったまーくんと死別して
ひとり親に突然なって
育てないといけなくなった子供達

幼い…というのもあったけど
発達障害児であるけーくんに
どれほど手を焼いたか！！

どれほど
足首掴んで振り回してやりたいと
思ったことか。

切っても切れない
大変な育児
ひとり親…死別…発達障害

ブログでは描いていたけども
一冊目の書籍では触れずにいた

お陰で
子供達のことを蔑ろにしてる
自分のことだけの母親だと思われたりした

どんっだけ子供達のことに
心砕いていたか

ということで
それを描いてやろう

そして
そのきつい育児の中で
見えてきた答え

その答えが
もしかしたら
誰かを楽にするかもしれない

懸念は１つ

しーちゃん

しーちゃんの
「…けーくんだけ？」というジトッとした目線

20220515_8

でも
語らずにはいられない
けーくんの特性が故の
死別だけでは済まない日々の大変さ

大きく方向を変えて
描くことになったのです。
20220515_9

続きます

▼▼▼本日のPick up▼▼▼

なし

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いっぱい色々やったんで…
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【書籍化③】素人漫画家なのに多忙

　思ってもいなかった本が出版されるまでの道のり　　　　　　↓最初から ↓続きただの素人が突如漫画家ライフになったすくパラ倶楽部さんでの連載と一冊目出版の同時並行になってしまったスケジュール遡ること３年前まーくんが死んでから２年後（年月は記事にした時を ...

　思ってもいなかった本が出版されるまでの道のり　　　　　　
↓最初から

↓続き

ただの素人が
突如漫画家ライフになった

すくパラ倶楽部さんでの連載と

一冊目出版の同時並行になってしまったスケジュール

20220513_1

遡ること３年前
まーくんが死んでから２年後
（年月は記事にした時を元にしているので多少前後あり）

２０１９年７月
子供連れて死んでしまおうかと思った

８月
なら本にしてから死のうと
スイッチを無理やり切り替え
アメブロで漫画の練習を始める

※ここからは
すくパラさんとの流れと
一冊目書籍化の流れと書いていきます

す：←すくパラ倶楽部さんとのやりとり
本１：←一冊目書籍化でのやりとり

９月
す：応募していた『すくパラ倶楽部』さんで賞を取る
　　短期連載が決まる

１０月
す：連載の打ち合わせ
本１：書籍化の話がくる

20220513_2

１１月〜
す：内容を考える
本１：どういう本にするか打ち合わせ
　　　漫画に決まったので
　　　ここから漫画の勉強（そこからか！！）

20220513_6

２０２０年１月
す：初・短期連載スタート（月１で５本考える）
本１：ネーム描き始める（３ヶ月で180ページほど考える）

20220513_4

３月
す：短期連載終了後、本連載の打診
本１：ネーム必死に描く

20220513_5

４月
す：本連載の内容を考える（４本×16ヶ月分）
本１：清書に取り掛かる（３ヶ月で全ネーム清書）
けーくん入学！
コロナ自宅自粛でずっと家にいる…大変…

20220513_3

５月
す：本連載開始（月１で４本分描く）
本１：怒涛の清書期間
まだまだ子供達がずっと家！

６月
す：月１に４本描き続ける
本１：挿絵＋言葉も納品
　　　清書も全納品

20220513_7

８月
す：月１に４本描き続ける
本１：出版

９月〜（以後一年以上）
す：ひたすらに月に数本描き続ける

という感じで
2020年の１月〜６月がマジ怒涛

漫画なんて描いたことない素人が
月に数本の連載を抱え
１ヶ月６０ページのペースで
書籍化のためのネームやら清書やらに追われる。

月６０ページ！！

10日で20ページ

連載まで抱えて…

どこの売れっ子漫画家だ…
売れてないのに…超多忙。笑

漫画なんてちゃんと描いてこなかったのに
初めての連載が始まった傍で（まだまだ未熟）
自分の集大成となる書籍のネームを描き始める。（未熟者の見切り発車）

無謀！

なんたる無謀さ。

でも
どちらともやりきった誇らしさ。

ガムシャラにひたむきに
その時できる全ての力で
向き合ってきた結果

スクパラ倶楽部さんでの連載も
本になる動きが出始めたのでした。

スタートは同時期なのに
一冊目は話が来てから８ヶ月ほどで描き
二冊目は２年半ほどかけて描ききった

本になるなんて微塵も思わずに始まった連載
本にすることを考えずに構成を考えていたものです。

急に書籍にする話が出て
びっくらこいて
突如大きく舵を切り直すことになったのです。

20220513_8

↓一冊目の作業がマジ大変だった…

▼▼▼本日のPick up▼▼▼

なし

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【書籍化②】連載が決まった

　思ってもいなかった本が出版されるまでの道のり　　　　　　↓最初から ↓続きすくパラ総選挙というものに思い立って参加することにして読者さんたちに応援していただいた結果まさかのブログの部門で1位のブログ優秀賞という賞をもらって賞のおまけで3ヶ月の短期連載を持 ...

　思ってもいなかった本が出版されるまでの道のり　　　　　　
↓最初から

↓続き

すくパラ総選挙というものに
思い立って参加することにして

読者さんたちに応援していただいた結果
まさかのブログの部門で1位の
ブログ優秀賞という賞をもらって

賞のおまけで
3ヶ月の短期連載を持つことになりました。

4コマ漫画で
1ヶ月で5本の
全15本の連載。

…漫画？

20220510_1

そう
私のブログは文字中心。
賞を取ったブログも文字ベースのもの。

漫画的なものは
書けたらな〜と思ってはいましたが
依頼を受けて人様にお見せするようなものは
書いたことがなかったし

賞とか連載とか全然関係なく
漫画の練習をと
1ヶ月ほど前にアメブロで描き始めたばかり。

↓これ

↑ここで、まーくんが死んだ当時のことを漫画ベースで描き直し始めてたのです。

下手よの…

下手だと自覚していたから
連載の話が来た時に
果たしてできるのだろうかと…

ど素人の絵の下手な私が
出来るとも思ってもいませんでした。

一瞬ためらったけども
断る選択肢は私にないので

うん

まぁ
やったよね

20220510_2

＜すくパラ倶楽部連載-第1話-＞

：
：
：

やっぱり下手よの…

え？今とさして変わらない？

なぜか評判が良かったとのことで
あれよあれよと
本連載になりました。

本連載をするにあたり
作家として登録して
一月4本の
16ヶ月連載（一年以上！）

この実力で
ようやらせてもらえたな…

今思うと
絵…どうよ。
どうなのよこれ…

出来ないなりに一生懸命にやっていたけど

よくこれが本連載に繋がったなと
不思議でならない。

（え？今と変わらないって？）

でもね。

私思うのですよ。

全ての道は繋がっていて
今、意味のないようなことに思える『点』でも
ちゃんと未来に繋がっていて
あぁ『線』になっていたのだなと。

出来ないなりに
真摯に向き合って
その時できる最大限の気持ちで
取り組めば
一つ一つ扉は開いていくのだなと。

連載の前に
自分で漫画の練習を始めたのも然り
全ては繋がっているのだと思います。

全ての出来事が
1冊目の書籍化にも繋がり
この連載が本になることにも繋がったのだと。

実は
この連載と
1冊目の書籍化の話が来たのが
同時期で

もうてんやわんやのパンパン。

ずぶの素人が
突如連載を抱え、書籍を作ることになり
右も左も分からない
漫画家生活が始まったのです…

20220510_3

↑あ、清書だ。漢字すらおぼつかない…

続きます

▼▼▼本日のPick up▼▼▼

なし

▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲

いっぱい色々やったんで…
↓↓やっていることをまとめました↓↓
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＜書籍発売中＞『旦那が突然死にました。』

著者：せせらぎ

エムディエヌコーポレーション

2020-08-24

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【書籍化①】本にするつもりはなかった

思ってもいなかった本が出版されるまでの道のり　少し前に2冊目の本が出版になりましてそこに至るまでの出来事や思いをしばし綴れればと思います。いや〜これはある種一冊目より大変でした…まず何より本にするつもりはなかったから本になるなんて思ってもいなかったから「な ...

思ってもいなかった本が出版されるまでの道のり　

少し前に
2冊目の本が出版になりまして
そこに至るまでの
出来事や思いをしばし綴れればと思います。

いや〜
これはある種
一冊目より大変でした…
20220509_1

まず何より
本にするつもりはなかったから

本になるなんて思ってもいなかったから
「なるぞ」となった時
大丈夫か！！？が正直なところ

20220509_2

1冊目の本は
まーくんが死んでしまったことを
一冊の本として書きたいと
ブログを開設した当初から考えていたことなので

書く内容は決まっていて
どう描くか、どう描けるかだけでした。

技術的（画力的）な問題はあったけど
内容に何の迷いもなく
どういう本にしたいかも
どういう本であったらいいかも
自分には分かってた。

なので
流れに乗ったことで書籍化まで辿り着いた2冊目は
全く1冊目とは経緯が異なり
それはそれで
色々大変だった〜。

ことの始まりは
2019年に『すくパラ倶楽部』さんで
ブログ優秀賞を取ったこと

最初の書籍が出た時も
実は
同時並行でずっと進んでいたすくパラさんでの作業

足掛け2年半

2年半ですよ！

地道にやり続けて来た2年半

その時間をかけたものが
一冊の本としてまとまったことは
とても嬉しい

最終的に書籍になるところまで行き着いた

紆余曲折あった
というか
私が右往左往した

そんなつもりなかったのに連載が
始まることとなったのです。

↓そんな最初の連載

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今年も買った！
絶大なる信頼。
このオススメ記事は
また別途かけたらなと思っております〜

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最後のライブ配信します！

私は１７LIVEで配信をしていてしばし書籍などの作業があり忙しくお休みしていました。その後のことはその後考えようと考えた結果やめます！とはいえこのまま挨拶もせずには嫌なので最後の配信をお伝えしますね。ちょっと先だけど先の方がお伝えしておくのにいいかと思い伝え ...

私は１７LIVEで配信をしていて
しばし書籍などの作業があり忙しくお休みしていました。

その後のことは
その後考えようと

考えた結果

やめます！

とはいえ
このまま挨拶もせずには嫌なので
最後の配信をお伝えしますね。

ちょっと先だけど
先の方がお伝えしておくのにいいかと思い

伝えます。

５月２２日（日）の９時〜１１時

この配信を最後にしようと思います。

やめる理由や今後の予定などお伝えできたらな〜

そしてまさかの
命日配信で描き始めた『幽霊タウン』
ほぼ一年前なのに終わらず。笑

この配信している時に
描き終えようと思います！
色つけはどうすっかな〜。

ということで
早めのお伝えですが
告知でした！

お会いできる方は楽しみにしております〜。

▼▼▼本日のPick up▼▼▼

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本日、新刊発売です！

2022年4月21日の本日二冊目の本が発売になりました。ありがとうございます！！（勝手に笑）その名も旦那が突然死んだので発達障害児を一人で育てることになりました長さなんて関係ネイ！全部のっけ盛りのタイトル！ここに至るまでの経緯とか流れとかそういうものはまたチ ...

2022年4月21日の本日

二冊目の本が発売になりました。

ありがとうございます！！（勝手に笑）

その名も

旦那が突然死んだので
発達障害児を一人で育てることになりました

長さなんて関係ネイ！
全部のっけ盛りのタイトル！

ここに至るまでの経緯とか
流れとか
そういうものは
またチラチラ書けたらと思っていますが

今日は
今の私の思いと
なんとなくの内容を
お伝えしようと思います。

まーくんが死んで
今日で４年と８ヶ月ほど
あの日から１６７４日

１６７４日
１日も欠かすことなく私はまーくんを想って

１６７４日
私はいろいろなことに向き合って生きてきた

生きることと
死ぬこと

子ども達のことに
自分自身のこと

そりゃあもう
本当に
たくさんたくさん考えた。

私は
まーくんが死んで三回目の命日に
一冊目の本を出しました。

『旦那が突然死にました。』

まーくんが死んでからの
三年間の想いの記録

どんな気持ちを辿り
何を考えて生きてきたのか

今でも感想が届いたり
図書館に置いてあったり
お坊さんに勧められたという方もいて

届くものが描けたのだと

そう思う反面、耳に入る

自分のことばっかりで
子どものことどうなってるんだ！
子供がかわいそうだ！

という声

……

まーくんが死んで
死んだという大ストレスを抱えて
それでも、どれだけ必死に子供達に向き合ってきたか

何にも知らねーくせに！！

ということで
今回の本は、子供達との話になっています。

『旦那が突然死んだので発達障害児を一人で育てることになりました』

一冊目のとんでもなく
きつい心情の中

その裏で
どれだけのことがあったか

一冊目を読んだことがある方は
あの気持ちを抱えて
こういう生活だったのだと
より深みを感じることができ

読んだことがない方も
単体として完結しているので
何も問題なく読むことができます！

今回の本を読んでから
一冊目を読んでくださっても
こんな気持ち抱えてたんか！と
また双方に深みを感じられる内容になっております。

今回の書籍は
すくパラ倶楽部さんで賞を取って以降
連載を続けていたものをまとめたものです。

１つの大きなストーリーというより
エピソード集という印象の方が強いかな。

死別して一人で子育てに向き合ったこと
それも一筋縄ではいかない、長男の発達障害
そんな３人の大変でも幸せな日々が残せたかなと。

大変だった日々だから、私なりの
子育ての答えが出ました。
私だから出たものかもしれない。

子供達とのことに加えて
生前のまーくんとの関係やエピソードも入っています。

一冊目が想いの記録だとしたら
今回の二冊目は、大切な日々の記録です。

旦那が突然死んだので
（まーくんのことも書いてあり）
一人で子供達を育てることになった
（ひとり親の大変さもあり）
それも大変な発達障害児もいる状況
（発達障害と向き合った話もある）

全部のっけ盛り！
なんです。

読んでいただけたら嬉しいです。

旦那が突然死んだので発達障害児を一人で育てることになりました

せせらぎ竹書房 2022年04月21日

※書籍本はモノクロ
※電子版はカラー仕様

良かったら両方とも♡

↓アメブロの方で
『旦那が突然死にました』の試し読みができます。

（一章分どどーんと掲載しました）

↓いけしゃあしゃあと…笑
でもその精神が全部を掴み取ってきた。
大切なのは『全部の可能性を手にしてやる！』という精神力

▼▼▼本日のPick up▼▼▼

なし

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自分の本の書評に泣く

昨日、コメント欄で「本が取り上げられてますよ」と教えてもらって著者のくせに「え？どこどこ！！？」と血眼で探しました。笑気になるじゃない。どんな風に取り上げられてるのか…場所も教えてもらっていざドキドキしながら読んでみると…泣く。泣いたよね。自分のことなの ...

昨日、コメント欄で「本が取り上げられてますよ」と
教えてもらって
著者のくせに「え？どこどこ！！？」と血眼で探しました。笑
気になるじゃない。どんな風に取り上げられてるのか…

場所も教えてもらって
いざドキドキしながら読んでみると…

泣く。泣いたよね。

自分のことなのに。笑

全部、伝えたい事が伝わってる。
そして他の人に伝えてくれてる。

決して出版社からのお願いじゃないですよ。
誰かが目にして、買ってくれて、読んで、書評を書きたいと思ってくれた。

まーくんが死んで３年間。
どれだけ苦しかったか。
どれだけ頑張ってきたか。
（頑張るって言葉、好きじゃないけど
もう使っちゃうよね！これでしか表せないよね！）

この本が一つの大きな存在になって私の手を離れ
大きく羽ばたいていくような気になりました。

私が書くものを「才能がある」そう言ってもらえることがあります。
なぜかわからないけど、ありがたい。

学生時代、先生に

「自分に才能があると思った方が苦しい。
才能がないと思った方がどれだけ楽か。」

そういう話をされたことがあります。

才能ある方がいいじゃん。
才能あっての苦悩なんて喜びじゃん。

そう思っていましたが、そうではなく
『才能がない』と自分で決めるのは
やらないでいい理由になる。やれないでいい理由になる。

逆に『才能がある』と自分に課すと
やれないといけなくなる。やらなきゃいけなくなる。

楽なんです。
やれない理由。やらない理由を作るのは…

私の生き方や、やってきたことを
人によっては「そう思えない」「そうはできない」ということもあるでしょう。

経済的理由、状況的理由、性格、いろいろ要因はあるだろうとは思う。
でも、私も全てに恵まれていたわけではなく
ほぼゼロの状態からスタートしました。（なんならえぐれてる状態から）

保険金は母に「すくなっ！！」と言われ（酷い追い打ち。笑）
なのに、セカンドハウスでがっつり使い
貯えではなく、自分で賄うことを決めました。

それも、無職の時に。笑

何もない状態から大きな目標を抱え
まーくんとの話を『本にする』『映画化する』それだけを見据えてきました。

それも、ブログ読者ゼロの段階から。笑

周りに愛されていたまーくんに比べ、私は友人は少ないし
人に心を開くのも苦手で
まーくんの死後、「戻ってきていい」と言ってくれた会社でも
働いていた当時は屍のように、息を潜めてひっそりと生きていました。
決して人気者ではなかった。

全てが全部用意されていたわけではありません。

でも、心に拳を掲げた。

『絶対に幸せになる』と。

幸せになれない理由は、それこそ隣にいつもありました。
でも、前だけを見てきた。
絶対にまーくんの人生を幸せにすると。
泣きながら、歯をくいしばりながら、涙垂れ流しながら
『まーくんを形に残すこと』を決めた。

ネタにしてる。不謹慎。信じられない。
そう言う人もいます。

でも、私の見ている未来にはどうでもいい言葉です。

その一点だけ見つめ、必要なことは全部やろうと決めました。

といっても、なんの実績もツテもないただの主婦。
やれることなんて限られていて
日々、ずっとブログを書いていただけです。

でも、私のこのどん底から幸せになれたら
絶対に本になると疑いもせず信じ切って
幸せになることだけ。幸せを感じるために必要なこと。
そのための経験。考え方。

暗中模索の中、
どこに伸びているかわからない全てのものに
ガムシャラに手を伸ばしました。（セカンドハウスもそうですね。）

明るくなり始めた未来が、元から見えていたわけじゃない。
真っ暗になった未来に髪振り乱しながら真っ直ぐに進んできただけ。
うずくまっていたら暗闇からは抜け出せなかった。

何度も暗闇に戻りながら
それでも自分の尻を叩き
なにくそとガムシャラにやってきて
（本当、ブログ全部読んでくださっている方はガムシャラ感がわかるでしょう。笑）
確実に掴んだものがある。

書籍化の話が来た時も

「記念出版的な出せればいいだなんて思っていません。
絶対にいいものにする。」

と素人がいけしゃあしゃあと言いました。

だって、そこで終わりなんて思ってない。
その先の映画を見据えているから。

だから、自分にならできる信じて『やるしかなかった』。

出来上がった頃にはもう
主観が過ぎて、泣き過ぎて、疲れ過ぎて、伝わるものかどうかも疑わしかったけども
いただいた書評。伝わるものが作れたのだと、嬉しかったです。
（見れる書評やコメントは見てます！ありがとうございます！）

他にも
記事にしていいですか？とか
書評書いていいですか？とか
取材いいですか？とか
ブログは知らなかったけども、この本に出会えて良かった。とか
一冊もらったけど、もう一冊買います。とか

嬉しいことばかりです。
それは、本が心に届いたこともそうだけど
映画への足がかりが一つ、自分自身の手で作れた。

当初のこの夢物語を
うんうん。と優しい眼差しで聞いていた友人たちも

「本当に全部実現させそうで怖い」
「映画とか、壮大過ぎて驚いたけど、ここまで来るとなる気しかしない」

そう言っています。
そう現実味が帯びてきた。

なので、売れますように！
映画化に〜！！！

ということで、読んでくださった方は
レビューの方をじゃんじゃかお願いします！
（Amazonでとか。すでに書いてくださっている方はありがとうございます。）

普通言わないでしょ。著者から。笑

でもいいんです！
目標を見据えたら、そこに至る全ての可能性を手に入れる。
その為に必要なことは
たとえ人からヒソヒソされようとも関係ネィ！

私は今、多くのものに恵まれています。

当初はそうではなかった。
当初は気づけなかった。
人より何か多く持っていたわけではありません。

私が持っているとしたら
死んだ旦那様の神的な援護。

でも、まーくんだけが特別に神から選ばれた力を持っているのでしょうか？

そうだとは思わない。

きっと亡くなった人は
大切な人を守ってる。導いてる。

私だからじゃない。私だけじゃない。

それをただ信じて、自分を信じて
映画化にする道しかもう見えません！！！

ということで売って〜！レビュー！！

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
そんな本が発売しました。
まーくんが死んでからのことを
綴った3年間の記録。

続々と感動の声が
届いております（自分で言う。笑）

旦那が突然死にました。

せせらぎ

エムディエヌコーポレーション

2020-08-24

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今日、人生が変わります

今日私の本が出版されます。本当は命日出版が良かったけども（8月22日）週末出版は出来ないということで24日の本日発売になりました。（とはいえ、もう売り出している所もあったようですね）散々書いてきたことですけども振り返りも含めここに至るまでの奇跡を綴らせてくださ ...

今日私の本が出版されます。

本当は命日出版が良かったけども（8月22日）
週末出版は出来ないということで
24日の本日発売になりました。
（とはいえ、もう売り出している所もあったようですね）

散々書いてきたことですけども
振り返りも含め
ここに至るまでの奇跡を綴らせてください。

まーくんが突然死んでからの3年間。
必死で生きてきました。

涙堪えてなんて言いません。
涙駄々漏らしながら生きてきました。

20200824_1

本にも綴っている通り
この3年間、どの出来事も余すことなく
一つの運命に繋がってきたのだと思います。
（全部読んでくださってる方は

この感慨深さを分かち合いたい！）

まーくんが死んで必死に苦しんだ日々
ブログを始めたこと

前職場に復職して
一人で仕事を任されたこと

死別二年が見えたタイミングで
子供連れて死のうと考えたこと

であれば本出して死のうと
どこから声もかかってないのに
三年目の命日に出版すると勝手に決めた。

初めてまーくんの故郷に帰り
子供達と三人で初めて墓参りをした時
まさかの奇跡のような虹が出て

スクパラ倶楽部さんでの『ブログ優秀賞』という賞と
Livedoor blog of the year 2019の『ブログ職人賞』という賞をいただいた。
アメブロでやっているサブblogが全体ランキングで日本で1位になり（芸能人部門を除く）

書籍化の話が決まり

自分で決めた通りに
三年目の命日に出版することができました。

奇跡とも言えるような出来事をいくつも経験し
自分のやってきたこと
選んだ道
全てがこの日に通じていたのだと思います。

初版の発行日は9月1日になり（発売日とは違うそう）

この日は偶然にもなんと結婚記念日。

書店でせせらぎの本を前に
号泣して泣き崩れている女がいたら
それは私です。

…と思っていましたが、最初に見た書店が
棚に一冊置いてあっただけなので
納得いかず平積みされているところを探し回りました。
という全然感慨深くなかったという。笑

資格を二つも取ったこと
セカンドハウスを建てたこと
映画の仕事を任されたこと
テレビに出たこと
本を出すこと

人からしたら充実してて
とんでもなく楽しく生きている様に見えるかもしれない。
まーくんのことをネタにして踏み台にして
自分の人生の充実を求めているように見えるかもしれない。

でもね

もし、まーくんが戻ってくるのなら

この必死に頑張った3年間をなかったことにしてもいい。
保険金も家も本もいらない。

あの日に戻って
あの日の続きができるなら

目を開けたら
隣でまーくんが寝ていて
じゃあ、ホットケーキでも焼こうかと
みんなで食べられるのなら

子供たちにお父さんが戻ってくるのなら
お父さんと生きていけるのなら

もっと生きさせてあげられるのなら

一緒に歳を取れるのなら

今ある全部を捨ててもいい。
私の寿命をあげてもいい。

でも

そんなことは絶対になくて

3年前のあの日
私の人生は変わってしまった。

20200824_3

そして

3年後の今日
今日を境目に

私は新しい人生を歩きます。

『本を一冊出すだけ』

でも絶対に人生が変わる出来事だと信じてる。

あの頃思ってもみなかった3年後になった。

そしてここから
思ってもみない未来へ

ちなみに妄想映画化は

主題歌は髭男dismさんです。

切なさと、希望を感じるテイストがぴったり。

しかも、まーくんと同じ山陰出身です。

昨日友人が教えてくれた歌

ピッタシ。

本を買ってくださった方は
良かったら聞きながらお読みくだされ。
情感たっぷり。

音楽は人の心を揺さぶる力がある！（音楽頼み）

でも本当そう。
私もまーくんも、映画のビジュアルを作る時は
気持ちを高めるためにテーマソングを決めて
聞きながら作業していました。

まーくんは髭男dismを知りません。

どう？山陰出身だよ？（それだけで絶対に好きになったと思う）
主題歌にどうかしら？
どう？まーくん。

まーくん………どうよ！！！

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
そんな本が発売しました。
まーくんが死んでからのことを
綴った3年間の記録。

予約開始になった日に
Amazonカテゴリーランキング
一位になりました。（本当ありがたい）

旦那が突然死にました。

せせらぎ

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＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

※Yakuさん

メッセージありがとうございます。
人の死というものは、どんな状況でもいつでも
悲しく寂しい。
読んでいただけて嬉しい。
改めて死別というものの
ターゲットを限定しない
幅広い人の大切な話だと感じました。
よろしくお願いします！

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旦那の突然死を綴った本

本の見本が届きました。旦那のまーくんが死んでからの三年を綴った本。あの日一瞬で世界が変わってからもがき苦しんで生きてきた3年間。を必死にブログに綴ってきました。それを完全漫画に再編集して全ページ描き下ろしで200ページ越えの一冊。書籍化の話が来てから約一年仕 ...

本の見本が届きました。

旦那のまーくんが死んでからの三年を綴った本。
あの日一瞬で世界が変わってから
もがき苦しんで生きてきた3年間。
を必死にブログに綴ってきました。

それを完全漫画に再編集して
全ページ描き下ろしで
200ページ越えの一冊。

書籍化の話が来てから約一年
仕事セーブして睡眠時間削っての執筆作業半年間。
今、形になって手元に届きました。

20200816_1

正直…
超大変だった。

3年間綴った記事は1000を超え
それを200ページほどに編集し
かつ完全漫画化。

「ヘッタクソな絵でブログやりなよ」と言われるくらいの
ヘッタクソな絵。

それをストーリー構成、コマ割り
完全初の素人が作る。
『見せる』を職業にはしているけども（グラフィックデザイナー）
畑違いのものづくり。
自分にノウハウや技術なんてありません。

それをほぼぶっつけ本番で
自分で決めた締め切りに追われ
必死に描きました。（三年目の命日出版死守）

20200816_4

手元に届いたそれは
もうそのバックグラウンドだけで泣けます。

20200816_5

重み半端ない。

重過ぎて手に取れませんでした。
なでるが精一杯。

見本が届いても
すぐに開けることが出来ませんでした。
見たい様な…見たくない様な…
何とも言えない感覚。
それくらい自分にとっては価値のある本です。

もう我が人生に悔いなし。
ひとまず今死んでも大丈夫。

出来上がる前は死に切れないだろうなぁと思っていました。

そんな本は私よりも子供達が熟読しています。

一枚一枚丁寧にめくる。
漢字読めないのに…

基本1ページ毎の短編です。
パラパラっと見た時に
どのページでもカジュアルに読めるように。

私も読んでみたのですが
想像以上のどっしり感。
カジュアルコミックエッセイの域を超えた
スペクタクル超大作ドキュメンタリー

一つの壮大なる物語を読んでいる様でした。

コミックというより文学に近い様な…

ま、個人の感想です。（逃げ。笑）

もうこれ以上のものはできません。

「あそこをもっと」「ここをこうすれば良かった」と思うけども
あの時の、あの状況の私の精一杯。

そんな私の努力を汲んでくれて
できたものに「素晴らしい」と言ってくださった
お世話になった編集さん。
（「良い本です！手前味噌だけど。笑」と。）

売れてもないのに
というか売ってもないのに
「二冊目考えません？」と言ってくださった。

多少は期待に添えたものが出来たのかもと安堵します。

手を貸してくださったデザイナーさんも
私のデザイナー職業からの面倒臭いイチャモンにも
丁寧に対応してしてくださって提案してくださって
本当に良いものが出来たと思っています。

そんな本は皆さんが応援してくださるから
予約を開始してすぐにカテゴリーランキング1位になりました。
（もう泣けるよね。いろんな涙がちょちょぎれるよね。）

20200816_2

発売日まで後一週間ちょい。

多くの人に『まーくんという人が生きていたということ』を
知ってもらえたら嬉しい。

当たり前にある日常の幸せと、それを失うことの超絶なる苦しみも。
それでも生きていかなくちゃいけないことと
今もまだ手の中にある幸せと…

20200816_3

たくさんの方に読んでいただけますよーに。

紹介してくださる媒体をお持ちの方は
編集者さんと相談してお願いする方に献本しますので
ご連絡ください〜。（PCのサイドにあるお問い合わせからどうぞー。）

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
ご予約受付中！！

まーくんが死んでからのことを
綴り続けたものが本になります。

ご予約はこちら↓

『旦那が突然死にました。』

せせらぎ

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『旦那が突然死にました』という話

まーくんが死んでからずっと綴っているブログの書籍化が決まりとんでもない作業量をこなしてやっとこ予約受付までこぎつけました。今日は先行でtwitterやアメブロで配信していたサンプルがAmazon予約ページで全公開される予定なので改めて本の内容に触れようと思います。タイ ...

まーくんが死んでからずっと綴っているブログの書籍化が決まり
とんでもない作業量をこなして
やっとこ予約受付までこぎつけました。

今日は先行でtwitterやアメブロで配信していたサンプルが
Amazon予約ページで全公開される予定なので
改めて本の内容に触れようと思います。

タイトルは

『旦那が突然死にました。』

ど直球です。

文字通り旦那が突然死んだことを描いています。

著者が言うのもなんですが
マジで泣けます。号泣しながら描きました。

もはや主観でしかないので
思い入れが強すぎて客観視できないのですが
泣きすぎてちょっと疲れるくらい。

出版社さんが書いてくださった
内容の紹介文だけで泣ける。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
〜結婚4年目、愛する夫が突然死んだ。
3歳と1歳の子どもを残して。
なんの予兆もない晴天の霹靂だった〜

夫の突然すぎる死とその後の日々を綴った話題のブログ、待望の書籍化!
心が引き裂かれる痛み、悲しみ、当たり前の日常を失った絶望。
生きている意味もわからない、希望も見えない……
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

（全文はAmazon予約ページでどうぞ！→こちら）

なんなら目次でも泣けるし
人物紹介のイラストにも泣ける。

泣けないページはない！（私的に）
すごくない？
200ページ以上の全てのページに泣けるって…（私的にだけど。笑）

20200701_4

死別って100％全人類に訪れる出来事。

でも、現実味がなくて
自分には起こらない、自分の家族には起こらない
どこか遠くの別の世界の話だと思ってる。

私も思ってた。

なんでそう思えていたのか
今となっては不思議です。

だって100％死ぬのに…
心臓なんて、電源も予備電池もない
なんで動いているかわからないものが
勝手にに自発的に動いているだけなのに

そんな小さなたった一つの臓器で私たちは生きている。
生きている方が不思議。

ちょっとした不具合で人はすぐ死ぬ。

死ぬ方が当たり前の世界だってことに
大切な人を亡くしてから気づきました。

20200701_5

死ぬだなんて微塵も思ってない人が
ある日、心臓の動きを止めて
突然に帰らない人となった。

描いていた未来が一瞬で全部無くなった
過去にあった幸せが二度と手に入らないものになった

20200701_6

死ななくたってそう。
事故でも病気でも何だってそう。
一瞬で今までが覆る。

戻りたくても戻れなくて
どれだけ嫌でも、今を生きていかないといけない。

生きていかないといけないなら…

絶望の中の真っ暗闇は嫌だ。
明るい場所を生きていきたい。

そう決意して
もがき苦しみひたすら自分自身と戦ってきた３年間。

20200701_7

ブログでは毎日心情や出来事を綴っていますが
正直全部読むのが大変な量…（1000記事以上）

ですが！

こちらの本を読むだけで
どういう経緯を辿って、どういう感情に至って、どこに向かうのかが
丸っと全部わかります。（ブログ超凝縮版）

時系列ごとに章をわけ
一年目に起こったこと…２年目に起こったこと…と
時間の流れを進んでいきます。

まーくんが死んで三年。

たった三年。

長いような短いような時間。

その三年の中で
私は資格を二つも取ったし、初めて一人での仕事を受けて、家まで建てた。
３歳だった我が子は小学校へあがり、本を出します。
子供連れて死のうと思ったこと、そこからの気持ちの回復。
どう生きていくかの決意。
幾度となく起こる奇跡的な体験。

全部つめこみました。
普通三年でこんなに盛り沢山にならないだろうと自分でも思う。笑

とても悲しいお話。

けど悲しいだけでは終わらない。
なんならハッピーで終わりたかった。

20200701_2

それは現実世界を生きている自分自身のことでもあります。
悲しいだけでは終わらない。終えられない。

これから先を幸せに生きていかないといけない。
人生は続いているのだから…

死別された方
家族を残す未来が見えている方
苦境に苦しんでいる方
大切な誰かがいる方

沢山の人に読んでいただきたい。

ずっと綴っているブログだと
気にはなっているものの、どこから読んだら良いかわからない。
量多いし、文字だから面倒臭い。
そんな方にもうってつけ！気軽に全部わかる全編漫画！になっています。

もう誰もまーくんの存在を知ることがない。
忘れられるだけのまーくんが可哀想で
「彼は生きていた」と残したい。との思いで始めたブログ。目指した書籍化。

蓋を開ければ
とんでもなく良いものが出来上がりました。

20200701_3

まーくん関係なく
多くの人に読んでもらえたらなと思えるものになりました。

ただ客観視はできていません。（できてないんか！）
もうネーム段階から何十回と読んでいて、その都度泣いて
感覚が麻痺して
もはや、これが本当に刺さるものなのかはわかりません。笑
是非確かめてくだされ…

『大切な人がいるなら大切にしてほしい
その人が隣にいるのは
決して当たり前のことではなく
最高にかけがえのない奇跡なのだから』

書籍のサンプルです。

まーくんの葬儀まで（第１章分20ページ以上！）をAmazon予約ページで
どどーんと今日公開予定なので
良かったら覗いてみてください。

もしサンプルが無かったらまだ反映されてないということで
先行で配信していたアメブロ↓をご覧ください〜。

↓続き

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
Amazon予約ページです。

ご予約受付中

『旦那が突然死にました。』

せせらぎ

エムディエヌコーポレーション

2020-08-24

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

予約が開始された当日にカテゴリーで一位になりました。
皆さんの応援があってこそです。

どれだけの方が手にとってくださるかはわからない。
けど、きっと多くの方に読んでいただけるものになると思っています。
予約の方が確実に手に入ります！

↓想いが動き出す。それを全部連れてきたのは紛れもなく自分。

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら

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書籍化③泣ける？

書籍化の話、最初から→（書籍化①出版のきっかけ）私は描き切った。素晴らしく描けた！というより何とか描けた。ぶっちゃけ時間がありませんでした。10月に話が来て出版は8月に決めた。ほぼほぼ全データを渡すのが６月いっぱい。10月に出版が決まって完全に白紙の状態から何 ...

書籍化の話、最初から→（書籍化①出版のきっかけ）

私は描き切った。
素晴らしく描けた！というより何とか描けた。

ぶっちゃけ時間がありませんでした。

10月に話が来て
出版は8月に決めた。

ほぼほぼ全データを渡すのが６月いっぱい。

10月に出版が決まって
完全に白紙の状態から何を描くか考える。
自分の実力でどんなものなら描けるか検証する。

年内に大筋の流れや構成を考えて（重要）
1月〜3月でネームをあげ（ここも重要）
4月〜6月で本描きする（これも重要。もう全部重要！！）

書籍は200ページ越えの全書き下ろし
三ヶ月で200ページやるとして（ネームにしても清書にしても）
一ヶ月、70ページ弱
一週間、16ページ
1日、2〜３ページペース

毎日休むことなく
子供見ながら…家事しながら…仕事しながら…
そして
ブログしながら…（しかも毎日更新）

………無理じゃね？私いつ寝るの？

なんならすくパラ倶楽部さんの本連載も抱えながら（余裕ないのに受ける。笑）

担当の方から「もっと発売、遅くてもいいですよ」とすら言われました。
間にあわせることよりも、満足のいくものを作りましょうと。
「夏出版のスケジュールに入れたけど、間にあわなければ別にいいです。
会社的にはあれだけど、いいです。」
そう言ってくださった。良いものを作ろうとしてくれている。本当ありがたい。

けど、間にあわせたいの！絶対に。

自分で決めたスケジュールに自分の首が締められます。

20200625_1

会社に仕事の相談をして
友人に夕飯作りに来てもらって
友人の実家に乗り込んで、一室借りてこもったり
子供達だけ友人宅に放り込んだり（お泊まり）
夜は寝かしつけてから作業
朝は４時には起きて作業

「助ける」と言ってくださる方々に助けてもらい。
なんとか仕上げました。

そしてこのコロナ渦中で、家にいることしかできずに
仕事が完全にストップして
ありがたくひたすら作業をしていました。

とんでもないスケジュールと作業量。
ぶっちゃけ手直しや何度もネームをしている時間はない。

そして奇跡的にも
構成も、ネームも、ほぼほぼ一発OK。（処女作なのに！）

ここで手間取ってたら、絶対に間にあわなかった。
だから言ったでしょ？やれる気しかしないって。笑

大変でしたよ。
なんせ1000記事を超える出来事を
200ページに収める。

どこを切り取って、どこを繋げるか。
死別って感情の起伏が激しくて、はたから見たら「また同じこと言ってるよ」になる。
でもそれが死別。でもそれじゃ話にならない。
それこそ1000ページかければ、気持ちの機微がちゃんと丁寧に描けるけど
200ページじゃ、今落ちて、今前向いて、はいまた落ちる。の連続で
読者置いてけぼりになることでしょう…

本当はブログの出来事全部描きたかった。
今を作っているのは、それらがあったからこそ。
それでも、そんなわけにいかない。

だから大事なところだけ抜き取って
大きな一つの流れになるようにつなげる。

それでも、個人的なこだわりで
死別した方もカジュアルに読めるように、またパラパラっと見返してもらえるように
全部を一つの流れにせずに
小さなエピソードの集合にしました。
どこから開いても読めるように。

１エピソードは深く描かないけど
それでも全体として繋がるように。（難！！）

そんな感じで描き切った一冊。
客観的に見たらどうなのか…
わかりません！（わからないんか！）

だって自分のことだし
自分の描いた絵だし
自分の言葉だし

ブログと同様、大好きです。

内容が内容だけに
主観でしか見られなくて
一ページ目から最終ページまで
ボロッボロ泣きながら描きました。
私的には号泣必須の本。

20200625_2

こんなに泣ける本が他にあるか！？というレベル。
客観的に見ることができないから
これで伝わってるのか？ちょっとわからない。

20200625_3

それでも担当者さんは
「もう数回泣いた（最初の方だけのネームで）」

「私は涙もろいから…」と言っていたけども
社長に読んでもらったら「…泣ける」と泣いていたらしい。
「社長、子なし独身の男性なので、社長が泣けるなら大丈夫！」
と妙なお墨付き。

デザインを担当してくださった方も作業で読み進めていくと
「油断すると涙腺が崩壊する」と言ってくださいました。

だから
きっと伝わるものになったはず。

どんな本になったか
それはご自身の目でご確認ください。（宣伝。笑）

そんな渾身の力が投入された
魂込めて描き切った本が…

20200626_1

予約が開始されました！

本当は8月22日にイベントでもして手売り販売しようと思っていたけども
コロナでそれ自体どうなることか…
でも、予約してくれた方が、また再度イベントで買ってもらうってのも…

……まぁ、任せます！（丸投げ）

未来はどう描いてたって、わからないもん！
読みたいと思ってくださった方は是非予約してくださると嬉しいです。（確実です）

サンプルページをTwitter（もしくはアメブロで）で今月いっぱい毎日投稿しているので
良かったら覗いてみてください。

●Twitter→こちら
●アメブロ→こちら

私が描けるのは今のこれが精一杯。
それでも、今の私にしか描けないものが描けたと思います。

謙遜？なんていたしません。
「つまらないと思うけど読んで」って、読みたいですか？
読んでくれる人にも、頑張った自分にも失礼。
最高のものが描けたと思っています。

まーくんが死んで３年間。

ちょうど３年目に出す本。

３年間何を思って、どう辿ってきたのか
今はどう感じているのか
ギュギュッと凝縮しました。

うちの会社（映画制作）の社長が、100万部売ったら映画にしてくれるので（大ベストセラー）
まずは10万部売ってこいとのことなので（ベストセラー。無茶な！）
是非、みなさんよろしくお願いしますわ！

一人が10人に売りつけて
その10人がまた10人に…
10人が100人に1000人に…10000人に…（ネズミ講。笑）

そんな冗談は半分さておき（半分！）
この本、興味のない人もいるでしょう。
でも、関係ない人は一人もいないから〜。

みんな絶対死ぬし
誰か大切な人を残したり、残されたりする。

そんな事態に突然陥った一人の女の物語。
読んでいただけたら嬉しいです！

そんな本の表紙…
考えあぐねました。（デザイナーさんが）

伝えたいことは沢山ある。
けど、物として『持っていたい』ものにしたい。
そして私の描くイラストじゃ無理！
イラスト前面に使って欲しくない。

という無茶苦茶な私の要望を
デザイナーさんが上手いことまとめてくださいました！

帯で全部伝えて
帯を外すと「あら。可愛らしい。」という装丁です。

是非、お手元に取って
帯を外してください〜。

ちなみに帯を外した後のイラストは
まだ描いていません〜。笑

職業柄（私もデザイナー）本当、いろいろうるさく言ってしまって
担当してくださったデザイナーさんには
とんでもなく面倒臭いやつだったことでしょう。

一般人のこれが初めて書く本の素人から
「特色…」なんて言葉が出てくるでしょうか。

それでも
だからこそ
良いものが作れたと思っています。

そんな本が着々と発売に向けて動き出してる…
それだけで泣ける…

↓続き

予約はこちら
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
まーくんが死んでからのことを
綴り続けたものが本になります。

予約開始になりました！

ご予約

『旦那が突然死にました。』

せせらぎ

エムディエヌコーポレーション

2020-08-24

サンプル（先行配信しています）
●Twitter→こちら
●アメブロ→こちら

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
※表紙は多少変更になる場合があります。

予約時で完売とかあるのかしら…？
まぁ、売れっ子作家っていうわけじゃないから……
…逆に？部数少ないからそんなことあったり？？

ちょいちょい宣伝していくと思うので
ウザがらずに温かい目で見てやってください〜。

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書籍化②素人に何が描けるのか

さぁ、何を書こうか、どう描こうか。というか何からどう進めたらいいのか。「ひとまず一度お話を…」ということで出版社に足を運び担当の方と一度話をさせていただくことになりました。初めての出版社。初めての打ち合わせ。それも自分の本の。ドキドキする。本当に本にして ...

さぁ、何を書こうか、どう描こうか。
というか何からどう進めたらいいのか。

「ひとまず一度お話を…」ということで
出版社に足を運び担当の方と一度話をさせていただくことになりました。

初めての出版社。
初めての打ち合わせ。
それも自分の本の。

ドキドキする。

本当に本にしてもらえるのだろうか。

私は一体どんな本が作れるのかと思ってはいるけど
私以上に相手の方が
あなたは一体どんな本が作れるのか疑問だったことでしょう。

まーくんが死んだこと、ブログのこと
本への思いを熱く語り
ひとまず自由に考えくださいとなりました。

20200624_1

本の出版って企画会議があって
たとえお声がけいただけてても企画会議で通らないと出版にはならないのでしょ？（聞きかじり）
企画書とか…熱意とか…私に用意できるものがあれば…と不安を漏らすと
担当の方が
「同席した男性いたでしょ？あれ社長です。
社長のお墨付きの企画だから絶対大丈夫。進めてください」
と言ってくださいました。
確かに…社長が打ち合わせに同席して話を聞いてくれていた。
そこまでしてNGは出ないでしょう…

だから
考えてみよう。
どんな本にしたいか。
何を私は描きたいのか。

当初考えていたのは
コラムも入り混じった
これさえあれば心情的なものも手続き的なものもバッチリの
死別の指南書のようなものを想定していました。
（担当の方も当初、そういうものを考えておられました。
ブログと同様に文字ベースでイラスト挿絵で、ところどころ実用コラム的な）

実用的なものもわかる本というものを考えていた。
ぶっちゃけ出版の話が来る前から勝手に構成とネームを進めていました。
それも捨てがたかった。

けど
きっとストーリー（物語）なのだろうと。

実用って、必要としている人には必須だけど
自分に関係のない人には全く興味を引かない。

私は死別してない人にも読んでもらいたい。
死別の苦しさと、今当たり前にある日常の奇跡を知ってもらいたい。

それには、文章ではなく漫画で
実用ではなく物語なのだろうと。

さぁ決まった。
漫画だ。

担当編集者さんとの打ち合わせで話をし
ストーリー性のある漫画がいいのではと伝えました。

当初、誰でもとっつきやすくイラストや漫画ベースではあるものの
コラムを挟んだり、細切れでエピソードごとに分けるくらいのものと想定していた。
それを物語として繋げる。って言ってるこの人。

「まぁ…大変…大丈夫ですか？」

20200624_2

………やります。

ちなみにこの出版社さん。

漫画は出していません。コミックエッセイも出していません。
実用的な分野に力を入れ始めようとしている。と言っていました。
そこにぶっこんだ漫画という選択。

みんな畑違い。やったことない。初心者。笑

でも、やってみてください。と言ってくださいました。

さぁ、どうしよう。
漫画…読むのは好きだけど描いたことねーし。笑

練習も含めてちょいちょい試してはいたけども
それを一つの話として繋げる。

私の書いているブログは、私の人生の話なのである種一つの物語です。
でもエピソードは細切れ。数も膨大にある。

それを限られたページの中に
起承転結、締めまで考える。

話が話だけど悲しいだけでは終わらない。
むしろ楽しく読めるような、そんな話にしたかった。

感情も伝わるようにして
暗くはならなくて
カジュアルなんだけど、真面目な話も出来て
泣いちゃうけど、それでもフフフと笑えるような構成と画力…

……………

……描けるか？素人が…

処女作なのに
ストーリー、構成、絵作り、全部伝わるように描けたら
もう漫画家として生きていった方がいいよね。
才能溢れすぎでしょ。

20200624_3

でも、自分が伝えたいものにするには漫画しかないと思った。
だから
自分でできる描き方に落とし込む。

いやー本当大変。
できる気が……………するしかないよね。

いや、まじでできる気しかしなかったです。笑

何の根拠もない。
実力も実績もない。

けど、やれる気しかしなかった。

まーくんが死んでから本当
『謙遜』とか『不安』とか言う言葉をどっかに置いてきたみたいです。

だって私は守られている。
ここに来るまでいくつもの奇跡を目の当たりにし
幾度となくまーくんの力を感じた。

そんな私ができないわけないでしょ。

20200624_5

この本は最高に特別な一冊になる。

言ったでしょ？
『なる』『やれる』かは問題じゃない。
大切なのは『やろうとする』こと。
『そうしたい』と思ったこと。

私はこの本が宝物になる。宝物にしたい。

だから絶対にできる。

ちなみに出版社はエムディエヌコーポレーションという会社。
知らない方もいらっしゃるでしょう。義父母さまは知りませんでした。
こちらの会社、デザイン誌を多く扱っています。

私もグラフィックデザイナーという職業柄たくさん本を持っています。
どれだけお世話になったか…
ウチの会社で知らない人はいません。

この出版社から声がかかったと言うと
同僚やデザイン仲間は
「…なんかもう、全部差し金な気がする」と言いました。

私もそう思う。
この会社から出せること。

全部「デザインだ」そう言われている気がする。
最高のデザイナーだったまーくんが用意してくれた舞台でしかない気がする。

だから絶対に大丈夫。
あとは描くのみ！

さぁ、描けるのか！

昨日から書籍のサンプルをアップしていますが
見ての通り、超絶『THE・漫画』ワンピースみたいな…（描けるか！！）ではありません。（トーンの貼り方とか知らないし…）

でもなんとか描けた気がします。
うまく出来たというより『なんとかできた』。

あとは伝わりますようにと願うだけ！！

Twitterとアメブロのみにサンプル掲載しています。（よかったらフォローをば！）

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●アメブロ→こちら

↓続き

↓好きなアイドルのライブが、初参戦で最前列。
私には最強の神（まーくん）がついている。

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書籍化①出版のきっかけ

私はブログを始めた当初から読者０の段階から本を出したいと思っていました。漠然とまーくんが存在していたことを残したいと。自分の画力とか文章力とかはさておいてただ出版したい。世に出したいと。そしてそれを何にも恥じることなくまわりにバンバカ言っていました。以前 ...

私はブログを始めた当初から
読者０の段階から
本を出したいと思っていました。

漠然と
まーくんが存在していたことを残したいと。

20200623_1

自分の画力とか文章力とかはさておいて
ただ出版したい。
世に出したいと。

そしてそれを何にも恥じることなく
まわりにバンバカ言っていました。

以前の私なら絶対に言わなかった。
こんな実力で言えるわけがないと恥じ
野心を抱いても、実現してから
「いや〜大したことないんだけど…」と報告する。（嫌な奴。笑）

でも、そんな恥じとかどうでもよくなりました。
やろうと思っていることを「恥ずかしい」とバカにする人がいたら
その人の方がよっぽど恥ずかしい。

最終的なきっかけになったのは
同じLivedoorブロガーであるあいこさんに話したこと。

↓あいこさんのブログです。

あいこさんは本を何冊か出していて
その時の編集さんに私が本を出したいと言っていると話してくださいました。

そんな話をしてくださってから半年以上が経ち
別出版社で、別編集者さんに、また私の話を持ちかけてくださったら
（その間、あいこさんにはお会いしてないにも関わらず）

その編集さんは、私のブログを知ってくれていて、読んだことがあるそうで
そこからお話をいただきました。
その編集者さんが今の私の担当編集者さんです。

私はというと
本を出したいとは言いつつも目処は立たない。
ひとまず画力向上の為にもと
振り返りも含めて、もう一つブログを始めました。（アメブロ）

なんでもやってみようと
すくパラ倶楽部さんのブログ総選挙も出てみました。

そんな中、去年、子供を連れて死のうと思った時に
死ぬくらいなら本出してからにしようと腹をくくり
三年目の命日に本を出すことを勝手に決めました。（最悪自費出版）
PV数UPも考えて、ひたすら二つのブログを更新しました。

そして三年目の命日発売に間に合うタイミングで
出版社からお声がけいただけました。

その手前で
すくパラ倶楽部さんでブログ優秀賞を取ったことと
アメブロで全体の一位を取ったことは大きかったと思います。

↓優秀賞

↓一位

出版社的にも出版に対する安心材料が出来たのかなと、そう思っています。

20200623_3

2019年
2月あいこさんを食事に誘う
　　書籍化を語る

4月アメブロ始める
6月総選挙出る
7月死のうと思ってからの決意
9月ブログの賞＆一位

10月書籍化が決まる。

長く感じた時間も
こう時系列にするとトントン拍子というか…

でもそこには自分が動いたからというのもあって
自分の前のめりな気持ちがあってこそ
引き込んだもののような気がします。

ブログを始めたのが
2017年10月
書籍化の声がかかったのはほぼ２年後。

始めた当初から本にはしたかったけど
早く本にしたいと思っていたけども
まかり間違って、早々に話が来ていたら
きっと書けなかった。

イラストがとんでもなく描けない。
自分が何を書きたいかもわからない。
この２年間は色々なものを向上する為にも
必要な期間だったと思います。

実は電子書籍の出版の話もありましたが
『紙』『残るもの』にこだわりがあったので
出版するという目先の欲に囚われず、お話を蹴りました。
（これが最後のチャンスだったらとドキドキもしてました。）

そしてきっと、長いこと時間が経ってからでも
気持ちが離れて描けなかった。

今このタイミングがどんぴしゃりだったのだと思います。
これ以上のタイミングはないと思います。
全てがうまくいく奇跡のタイミングだったのだと思ってます。

さぁ、出版の道が一歩進んだ。
私は何を書いたらいいのだろう。
何が描けるのだろう。

サンプルページが公開になります！
Twitterとアメブロに今日から毎日アップしてます。
1日1エピソード。
全部でどどーんと第１章分公開します（20ページ以上）

●Twitter→こちら

●アメブロ→こちら

やっとこさここまできた。

あいこさんに「ご飯いきませんか？」と誘ったのも私
何事も言ってみる。本当大事だと痛感する。

20200623_2

↓続き

↓映画化まで公言してる。言うは無料！

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら

※まーちゃんさん

メッセージ読みました！
「会いたい…」って骨にってことですよね？
状況、関係性、どうなりたいか…にもよりますが
（それでも子供達には祖母だし…とか、今後もお世話になることが万が一にもあるかもとか）
私は、自分の心が削がれると思ったら、絶対に会いません。
絶対に会わないと決めたら、絶対に世話になりません。

え？だって？誰のため？
自分のためなら、子供達のためならまだしも
義母のため？こちらを大切にしない人を、なぜこちらが大切にしないといけないのでしょう。

納骨とか法要とか、それでも完全に切れない関係なら
家に入れます。
けど、完全に自分の友人（複数）を呼んでる状態で。
なんならDVDもバンバカ流した状態で。

そしたら、義母様がおかしなことを言っても
その後、それをつまみにご友人とパーティできるでしょ？

呼べないなら、その後に素敵な予定を入れます。
午前中に呼んで、午後ディズニーランドとか。
子供達とふざけんなー！と遊び倒します。

何よりも大事なのは、まーちゃんさんの心です。

好きに生きてください。
自分の人生に要らないものは、もう全部バッサリ捨てる。
それが出来るようになったんですよ。

いつ死ぬかはわからない。
だからこそ、今を思いっきり好きに生きる。
そういう人生を我らが主人は残してくれたのだと思っています。

あえて、苦行に身を放り込むというのも
選ぶのであれば、それが正解です。
得るものは絶対にある。（「二度と会うもんか」とか。笑）

超人になりましょう！！

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出版まであと二ヶ月

バッタバタと一ヶ月が過ぎ去りました。1ヶ月前、三年目の出版に向けてあの頃の気持ちとか状況とか振り返りたいと書きつつ一回も過去を振り返れなかった。笑いやー忙しかった。けーくんが小学校に行き始めたので時間に余裕ができるかなと思ってたのにけーくんがいなくなったこ ...

バッタバタと一ヶ月が過ぎ去りました。

1ヶ月前、三年目の出版に向けて
あの頃の気持ちとか状況とか振り返りたいと書きつつ
一回も過去を振り返れなかった。笑

いやー忙しかった。

けーくんが小学校に行き始めたので
時間に余裕ができるかなと思ってたのに
けーくんがいなくなったことで
しーちゃんの相手をしなくならないといけなく
むしろ時間が無くなりました。

そんな中
執筆作業もなんとなく落ち着いてきて
まだ作業は残っているものの
早々と予約が近々開始されます！（されちゃうのヨ！）

寝る間も惜しんで忙しさに猛殺されていた、この数ヶ月。

ちょっと時間ができてしーちゃんの相手なんかしちゃってる。
（相手してるから時間が無くなる…）

20200622_1

あーなんか
１分１秒も惜しかった、あの頃から比べて
こんなんでいいのだろうか…

もっとやることは？
もっと何かやりたいことは？？

このままじゃぬるま湯に浸かって
忙しい時が来た時に対応できなくなる！！（おかしな焦り）

なので
今までやりたかった記事の整理をしようかなと。

気づけは記事数は1000を超え
カテゴリー分けもしているもののゴッチャゴチャ。
あの時のあの記事を取っておきたいと思っても
もはやいつの何だか忘れています。

私も自分で言っていたことなのに
「おぉ！そんな風に思おう」と思ったりしちゃったりしていて
取っておきたいのです。（主に精神的な話かなぁ…）

たまに「記事見返してます」「ブックマークしてます」と言ってくださる人もいる。
（本当に嬉し恥ずかし、ありがたき幸せ。）

まとめるにあたって
文字ってさらさらっと読む気にならない時もある。

そこで
遡って、ストックしておきたい考え方とか心の変化とかを
漫画かイラストにしようと思います。

で、描き次第Twitterにあげようかなと。（週数回目標！）

それにあたりTwitterでのブログの記事更新お知らせはやめようと思います。
（どんどん漫画が埋もれそうで…Twitterで更新を受け取っていた方は是非ブログで読者登録をば！）

このブログでも、その漫画をTwitterにあげたよと知らせることもしないと思います。
（のらりくらりやろうかと…とか言ってたまにお知らせしたりして…）

本のために漫画を描いていて
一番欲したのは自分の画力！
画力向上も含めてちょいちょい漫画描くの継続しようかと。

そして同じものをアメブロの方にもあげようかなと思ってます。

アメブロ…
まーくんの死んだ時のことを改めて詳細に綴って来ました。
忙しくて、葬儀前で一旦ストップ。…してから早6ヶ月…

書籍にも描いたし
時間が経ったことで正直色々忘れてる…
読んでいてくださった方も
楽しみにしていてくださった方もいらっしゃるかもしれませんが

ごめんなさい！
やめます。（いろいろ考えたけど…潔く！）

あの頃の気持ちにトリップして綴れる心情じゃなくなっちゃった…
本にしたことで燃え尽きちゃいました…
（気になる方は是非本をお手元に！！宣伝。笑）

代わりにアメブロにもTwitterの漫画載せようかなと。
（せっかく読んでいてくださった方がいるのにプツッと切れるのは嫌だなと）
なのでアメブロとTwitterには完全別物がアップされます。

ひとまず一個だけ描きました。
こんな感じで続けようかなと。
テイストも内容も好きな時に好きな感じで描きたいと思います〜。

※今回だけ、◯び太登場

5年後にはきっと素晴らしき画力を手に入れているはずさ！（5年やれたらな！）
まぁ、2,3ヶ月くらいを目処にしております。
8月、三年目の命日、書籍発売、全てを終えたら廃人になる予定なので〜。
あわよくば、まーくんが迎えに…（来たらマジ本を出すのが私の使命だったのだな）

もし、今後も見てくださる方がいるのであれば
Twitterかアメブロのフォローをお願いします！
（全然更新しなかったらごめんなさい！）

●Twitter→こちら

●アメブロ→こちら

やるやる詐欺だったらごめんなさい！
是非やりたい気持ちはあるから、やれますように（神頼み。←自分次第！）

そんなこんなで後2ヶ月後に自分の本が出ます！

明日からは書籍化の話が来たことを
改めて綴ろうと思います。
全てが巡った奇跡の話。（私的に！）

↓運命が動き出す。

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書籍化＆死別イベント開催します

『死別イベント』と言っていいのか分からないけどもひとまず適した言葉が見つからなかったのでそうしておきます。このブログの書籍化が決まって日々出版に向けて作業しています。旦那のまーくんの３回目の命日８月２２日に出版を決めその日に何らかの形で読者様に会える機会 ...

『死別イベント』と言っていいのか分からないけども
ひとまず適した言葉が見つからなかったのでそうしておきます。

このブログの書籍化が決まって

日々出版に向けて作業しています。

旦那のまーくんの３回目の命日８月２２日に出版を決め
その日に何らかの形で読者様に会える機会を作れたらと思っていました。

まだ詳しい内容は決めてないものの
とはいえ決めていかないといけなくて
全く何人来てくれるか不明なので
場所をどこにしたらいいかも決められず

ざっくり人数把握したいと思います！

5人なのか20人なのか50人なのかで
イベントスペース？
レストラン？
貸し会議室？
どこがいいのかも詰めていこうと思ってます。

８月22日は土曜なので
週末に出版は出来ないとのことで
ベースは先行販売会（手売り）にしようかなと。

その時に握手させてもらえればして
ハグさせてもらえればして
イラストなり
似てなくてもいいなら故人の似顔絵幽霊なりを描いてみたり…

来てくださる大半の方が死別者かなと思うので
来てくださった方が
本を受け取って「はいサヨナラ」にならない様にしたいなと考えております。
少しとどまって死別者同士話ができる様な…

逆に、来たいけど話は特にしたくない。
という方も気軽に来れて、気軽に帰れる感じにしたいなと。
（本受け取ってご挨拶くらいで…）

死別されてない方も
来て居場所のない感じを持たない様にしたいなと。

近づいてきたらまた別途ちゃんと告知して
改めて来てくれる方聞いて色々お伝えしたいですが

割と遠い未来なので
行くつもりではあるけども、行けなくなることもあるだろうし
これからの期間で新たに行こうかと思う方もいるかもしれません。

今、現段階で何人くらい来てくれると思ったらいいかなと。

何となくの指針に…
さすがに直前で倍に増えることはないと思うので…

ぜひ足をお運びいただき、私に感謝を述べさせてください！
（呼びつけて恐縮ですが、本当に日々感謝しています）

皆さんのおかげで私は生きています！

さほどブログを読んでなくても遠慮なさらずどうぞいらしてください〜。

きっと子供達が走り回っていると思います〜。

８月２２日の都内某所開催です！

行くよ！と言ってくださる方は
この記事のコメントで一言いただけると
何となく人数把握出来て大変助かります！

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お会いできる方は
お会いできることを
大変楽しみにしております〜！

子連れでも赤子連れでも
誰連れてきてもよかです〜。

どんな境遇の方でも大丈夫です！
旦那ピンピン！幸せいっぱいの方も是非に本買って！笑

クリック蘭

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タグ：: #死別; #ブログ; #書籍化; #死別者集い; #イベント

書籍化の作業がやばい

当ブログに書籍にしませんか？という声がかかって今年の命日に発売することだけ決めて書籍化に向けて走り出しました。ヤバイ…だって本なんて書いたことないし…編集の方と話した結果やっぱり漫画だろうと。死別したばかりって活字って結構キツイそれこそ死別してない人にも ...

当ブログに書籍にしませんか？

という声がかかって

今年の命日に発売することだけ決めて

書籍化に向けて走り出しました。

ヤバイ…

だって本なんて書いたことないし…

編集の方と話した結果

やっぱり漫画だろうと。

死別したばかりって

活字って結構キツイ

それこそ死別してない人にも

気軽に読んでもらうには

文字ベースではなくて

イラストベースだろうと。

ヤバイ…

漫画なんて尚更描いたことないし…

練習的にポロポロ描いてはいたけども

一冊の本になるレベルでは…

て、そんな素人の本を出してくれようとしている

出版社すごいなと改めて思う。笑

やったことないから時間がかかる

あとどのくらいかの見通しもつかない。

200ページ越えの

全書き下ろし。

一から全部考える。

ブログにある1000以上ある記事

出来れば全部載せたい私の想い。

でもそれは無理なので

（超ちっちゃい文字でびっちり詰め込めば入るけど、誰も読めない。笑）

何を省き

どこを伝えるのか。

（以前ご協力いただいたアンケート大いに参考にしています！）

だから時間はかかるし

とはいえ後ろは決まってる。

（命日出版を死守）

逆算して考えたスケジュール。

１月中にネームを100ページしないと間に合わない。

（清書もあるので）

なのに

一月半ばを過ぎて

出来ているネームは10ページ。笑

（出来てなさすぎ）

緊急招集です。

借りられる手は何だって借りる
総動員。

『子供達を見ててもらえませんか』

週末なんて子供の相手していたら
ちょっとの時間もない。

でも今は、そのちょっとの時間すら惜しい。

なので友人達に夕飯作ってもらってお風呂入れてもらって
その間に作業して
という時間をお願いしました。

やってみて思ったこと。

これ、死別当初にお願いすればよかった。

というか何故お願いしなかったのか。

あんな辛い精神状況の中
子供の世話して家事して
少しくらいHELPしたって良かったじゃないだろうか。

その証拠に、今回のHELPにかけつけてくれてる。

助けてくれる人がいる。
ということに改めて気づきました。

手伝ってくれてる間は
そりゃもう大助かりで

ご飯が出来ましたよー。と呼ばれりゃ
リビングに行ってご飯を食べて
片付けてくれてる間
しばしのゴロゴロ休憩タイム。

………………

…家で仕事をする家事なにも手伝わない
男の気持ちがわかってしまった…

超楽。仕事の合間に家事したくない。
そしてしてくれる人がいるから甘えちゃう。

ここで「ちょっと！皿くらい運んでよ！」ってキツめに言われたら「けっ」ってなる。
（最低か！笑）

でも優しい奥さんで、食後に茶など入れられちゃった日には
結婚して良かったなぁ〜と幸せを噛み締めちゃう。

そんな状況で書籍化進めてます。
人の手を借りまくりながら。

なんなら友人の実家に乗り込んで
一室借りて作業してたりしました。
（いやー本当温かいご家族で…）

その間、子供達はおやつもらったり、公園に連れて行ってくれたり
お風呂まで入れてくれたり。（甘えまくり）

執筆最中の部屋にお茶を持ってきてくれたり
（旅館で執筆している文豪の気持ちになった。笑）

20200223_5

ご飯も超美味しい。
朝・昼・晩とがっつりいただいております。

皆さんの手をお借りして
きっと良いものが出来上がるはず！

完全処女作の素人だけど
良いもの作れる気しかしないんですよね〜。

『私なんか。どうせ。ダメだったら…』という気持ちは
まーくんが死んだ時にどっかに飛んで行って、消えて無くなりました。

豪語して生きるようになりました。

20200223_6

結果、ダメだったらダメでいいじゃない〜。

20200223_7

縮こまるより大きく動いて失敗すればいいじゃない〜。
もしかしたら成功するかもしれないじゃない〜。

というわけで大忙しですが
毎日更新再開します〜。

20200223_8

↓やったーーーーー！

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愛する人と出会い、添い遂げられた幸せ

当ブログの書籍化が決まりどんなのがいいか担当編集者さんとカフェで話したりしてます。（作家みたい！！）私の想いを熱く語ってどう形にしようか考えています。初めて読む方にも日々の何でもない幸せに気づいて欲しいし大半の読者の方である死別者にも伝わるものにしたい。 ...

当ブログの書籍化が決まり

どんなのがいいか担当編集者さんと

カフェで話したりしてます。

（作家みたい！！）

私の想いを熱く語って

どう形にしようか考えています。

初めて読む方にも

日々の何でもない幸せに気づいて欲しいし

大半の読者の方である死別者にも伝わるものにしたい。

私がどれだけまーくんを愛して

今もなお愛しているか

大切な人がいなくなることが

どれだけ苦しいか

伝わるものにしたい。

そんな話をしていると

担当の方からふと出た言葉

「世の中の奥様は旦那様が死んでも
そこまで悲しまない人も多いんじゃないかな」

！！！！？

「せせらぎさんは
本当にまーくんさんのことが好きだったんだと思います。」

いや、好きだけど

え？みんなそうなの？

そうじゃないの？

と考えたら

そうなのかもしれない。

このブログには大事な人を亡くして

悲しくて悲しくてと

故人に愛が溢れてる人ばかりだけど

世の中

そこまで愛し合って

愛し続ける夫婦って少数派なのかも…

もちろん家族だから死んだら悲しいでしょう。

だけど

離婚も多い世の中

離婚せずも不仲の夫婦も多いでしょう。

長いこと一緒にいたら尚更

その確率は増える。

私は子供が生まれても

まーくんのことが好きだったし

ずっと手を繋いでいました。

デートの時間も設けていた。

周りのママ友は

子供が生まれたら

触ってほしくない！となってしまった。

いう人も多いです。

私はまーくんが好きだった。

ちょっと特殊なんだと思います。

ガッツリ仕事のパートナーでもあったから。

プライベートのまーくんも

仕事人のまーくんも知ってる。

尊敬すべきポイントが沢山あった。

仕事の大変さも知ってるから

その分の家庭への貢献は考えず。

（むしろ仕事を応援）

期待もしてなかったから

それで仲が悪くなることもない。

だからずっと好きでいられた。

私にない部分を沢山もっていた。

これ以上の人には出会えないと思って結婚した。

きっと

自分で思うよりもずっと好きだった。

そんな風に

担当の方と話して思いました。

好きで好きで

この人以外はいない。

なんて思って結婚できる人の方が少数派。

私は幸せ者ですね。

そんな人と一緒になれて

同じ時を過ごすことができた。

ただ

ちょっぴり短かったけど。

大好きではないけども

ずっと平穏に一緒にいられるのと

大好きだけど

それを失ってしまうのと

どっちが幸せなんでしょうね。

僅かな時間でも

幸せだったと思える時間が過ごせたことは

私の人生の宝物。

失ったからこそ

その価値に気づいた。

さぁ、どう伝えていこう。

どうしたら伝わるんだろうか。

どれだけ辛くて

どれだけまーくんを愛して

今もなお変わらず愛し続けていることを…

それを

一番伝えたい人は

もういないけど

↓ずっと手を繋いでいたかったんだ

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待望の書籍化します！！

ブログを始めた当初から本を出すことを叫んでいました。改めて叫ばさせてください。本出しますー！！え？また言ってるよって？違います。出版社から声かかりましたーー！ましたー！ましたー！やっと来たここまで来たとうとうここまで来た声がかかる前から決意して来年の8月22 ...

ブログを始めた当初から本を出すことを叫んでいました。

改めて叫ばさせてください。

本出しますー！！

え？

また言ってるよって？

違います。

出版社から声かかりましたーー！
ましたー！ましたー！

やっと来た

ここまで来た

とうとうここまで来た

声がかかる前から決意して

来年の8月22日に出版すると決めていました。（前のめり。笑）

それが現実可能性ありな範囲の声かけ。

そして

出版&命日に

私が握手してもらう会を催すことにしていました。

勝手にそう決めたけども

週末じゃないと来れない人いるんじゃね？

でも日にちずらすのもなぁ…

……週末ってことある？

いやいや、そんなまさか

この2年平日だったし

週末は2日しかないじゃん。

そんな運良く…

………

週末でしたー！！

もう、運命としか思えない。

本当はもっと後で

ちゃんと目処が立ってからお伝えしようと思いもしたけども

このブログは私の人生の記録なので

その時出会ったことや

思ったことを残しておきたい

だから

まだ何も決まってない段階で報告しちゃいます。

もし頓挫したらその出来事も

私の人生さ！

全書き下ろし予定。

（やばない？できるんか私。笑）

本なんて作ったことないし

書いたことないし

どこから手をつけたらいいか

皆目見当つかないけども

人生の正念場だと思って取り組みます。

魂込めます。（まーくんの）

今取り組んでいる映画の仕事が落ち着いて来たタイミングなのも運命。

がっつりやります。

その為に仕事休みます。

働いてる場合じゃない。

収入？

そんなの関係…なくねぇ。

不安…笑。

無収入不安。

そんなことを会社の統括してる先輩に漏らすと

「必要な最低限の金額が払えるように、ちゃんと考えるよ。
やれることをやればいい。」

普通、働けないかもとなったら
最大限優しくて「じゃあ働けるようになったら来てね」だよね。

考慮しまくってくれる。

会社をうまく使ったらいい。って超高待遇。

まーくんと共にお世話になった大師匠に話すと

「俺が何とかするから」

足長おじさん！！？

同僚に話すと

「何でも手伝います！」

もう感謝しかない。

ありがたい限り。

なんて恵まれた環境にいるのでしょう。

ママ友に私がいつか話した言葉で重く響いているものがあると言われました。

「旦那が死んだこと以外

恵まれすぎている環境にいるんだ。」

比べるもの、失ったものが大き過ぎて

軽々しく良いね。とは言えないけども

そう言える事が凄いし

そういう環境を作って来たんだろうと。

まーくんが残してくれたものなのか

私が作ったものなのか

それは分からない。

（まーくんの力は大きいと思う）

それでも今ある有難い環境で

最高のものを作ろうと思います！

発売は

2020年8月22日

２（ピース）がいっぱい！

これから先

挫折したり

技量不足で頓挫したら

それはその時で

また話を聞いてください。

でも絶対やる。

ここでやらずして

どこでやるんだ。

ここで踏ん張らずして

どこで踏ん張るんだ。

というわけで

書籍化着手します！！

だから来年の8月22日に
何かしら催すと思います。
…多分。…きっと。…もしかしたら！

↓死のうと思ったからこそ決意をした『本にする』という目標。

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思ってもいなかった本が出版されるまでの道のり ↓最初から

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