きみといっしょに。〜死別。旦那が突然死にました〜

突然天国に行ってしまった旦那のまーくん、そして残された子供達と私の物語。

三周忌まで

友人にたまに聞いていることがあります。「まじで平野くん連れて来たらどうする?」という冗談まじりの本気。笑平野くん。私は平野くんが好きです。あ、キンプリの。(King & Prince)旦那のまーくんが死んで心の穴がでかすぎて何かを埋めるようにみるみるハマっていきました ...

友人にたまに聞いていることがあります。



「まじで平野くん連れて来たらどうする?」



という冗談まじりの本気。笑

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平野くん。

私は平野くんが好きです。
あ、キンプリの。(King & Prince)


旦那のまーくんが死んで
心の穴がでかすぎて
何かを埋めるように
みるみるハマっていきました。



次に付き合うとしたら平野くんみたいな人じゃないと無理と言うと

大抵
「いないから!!」

そう言われます。

みんな真面目に捉えず、「はいはい」と言った感じ。




でも、真面目なトーンで
「マジで連れてきたらどうする?」と言うと


ある人は「抱きしめる」と言ってくれて
ある人は涙を流しました。


凄い凄い!
サイン欲しい。
メンバー紹介して欲しい。


ではなく
「お前よくやったなぁ〜!!!」という
完全私よりの感情。

よい友人を持ったものです。




そして
平野くんならあり得る。と。

年上とか、シングルマザーとか物ともしなそう。
それが可能性を広げています。(ないわ!)

それが実際
綺麗なモデルと付き合ってるとかなると「普通か!」になるねと。(好きにさせてやれ!)

それくらい懐の深さを感じさせる平野くん。




そんな最近
久しぶりに夢を見ました。
まーくんの。




どうやら蒸発した様子。笑


いなくなって三年近く経って
新しい生活も進んでいて
一応死んだことにしていました。(手続きとか保険とか)


そんな中
生存説を掴む。
いどころが判明する。


でも、ちょっとどうしようもない感じだと。


女なのか子供がいるのか分からないけど
のっぴきならない事情というわけではなく
完全にこちらを捨てたという状態であると。


でも一里の望みをかけて会いに行くと
「うわ〜…」みたいな状態でした。

本当になんもこちらを想ってない。

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子供を二人置いていって
会社からも姿を消して

今や風貌は完全なる世捨て人。



こんなやつの為に
保険金返還して
財産分配して離婚するの!?(離婚前提。笑)
セカンドハウスどうすんの!?

いろんなことが頭の中をぐるぐるして


まーくんが死んで三年近く。

何度か夢に出てきはしたけども
初めて言ってやりました。

思い切り頬を叩いて
「バカ男〜〜〜〜〜!!!」


もう金輪際忘れる。
自分の人生を生きていく。

そう吹っ切れました。

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そして
そんな私の隣には一人の男性。



関係性はよく分からないけど
これから付き合う様です。

「まだ付き合ってもないのに
迷惑かけてごめんね」と何度も私が言ってました。



まーくんとは違った
スリムな醤油顔。
口数は多くないけど、ずっと側にいてくれる人でした。

あれは一体誰なのでしょう。

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死んでから3年間
数は多くはないけど
幾度となくまーくんの夢を見ました。


最初は死んだと思ったけど生きてて良かった。

次は死ぬって知ってるから、一緒の時間を大事にしよう。

時間が経って奇跡的に帰ってきたけど私への謝罪なし。
死んでた方が良かったと思った。

新たに女ができていても、それでも愛してると思ったり



段々と状況が変化していって
感じるのは自分の心境の変化。


受け入れられなかったり
受け入れた上でのことだったり
怒りだったり
悲しみだったり
喜びだったり



そして初めて、ここに来て新たな男性の登場!!


きっと進んでいるのだと思います。
ちょっとまーくんを悪者にした夢だったけど。笑


それでも
思い切り頬を叩いたのは


私が会社を退職する時に
送別会の最後にバチンと平手打ちして以来。
(積年の恨みを晴らせ〜!との部長から許可がおりる。)


そして今回の夢。



それも

「バカ男」という罵り付き。笑


本当バーカバーカ。

醤油顔の男と付き合ってやるわ!!
…あれ?平野くんも醤油顔?



いける。
いけるぞーーー!


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↓女としての幸せも諦めたくはない


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けーくんが通っている児童館から連絡があってけーくんゲロったので、ひとまず様子を見ていますと。本当はけーくん一人で帰って来る日だけどもしーちゃんと一緒に迎えに行くことにしました。久しぶりの学童久しぶりのガッツリ外遊びおやつをいっぱい食べた後にブランコに乗っ ...

けーくんが通っている児童館から連絡があって
けーくんゲロったので、ひとまず様子を見ていますと。

本当はけーくん一人で帰って来る日だけども
しーちゃんと一緒に迎えに行くことにしました。

久しぶりの学童
久しぶりのガッツリ外遊び
おやつをいっぱい食べた後に
ブランコに乗って
途中降りたと思ったらしゃがみ込み
部屋に入ったら嘔吐したと。

病気というよりは
ブランコで酔っちゃったかなという感じでした。


学童に行ってみると
元気に遊んでいるお友達の奥で
押し入れの中に入って眠っていました。

20200812_1



けーくんを起こして帰ろうとするも
具合が悪いのか甘えているのか
私の膝に顔を埋めて起きようとしない。


お友達が声をかけてくれたりもするけれど
基本無言…


どうしたらいいのか…
家までの距離、十数分。
具合が悪いなら、それでも辛い距離。

自転車取ってこようか?
車で来る?
頑張って歩いて帰れる?


自転車に乗せるとしても、私は手押しで帰ることになる。
(小学生以上は二人乗りは良くないと聞いたので…)

車で来るにしても、車で2分ほどの距離にコインパーキング代。
(しかも結局学童からはちょっと歩く)

歩かせるにしても、ランドセル…私の抱っこにも限界が…


何を選んでもキツイ(私が)



結局、「帰る」ということで抱っこになりました。

最初しーちゃんにランドセルを背負ってもらったものの
途中でギブアップ。

私がランドセルを背負い
けーくんを抱っこする。

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その体重20キロ弱!!
歩みも遅くなるので、15分かかる。

15分間20キロ!!!
  20200812_3


でも決めてたんです。
「お母さんずっとは無理よ。できるだけ頑張るけど。」
そう伝えはしたけども

「あ〜もう無理無理!」と歩かせるようなことはしないと。
休憩はするかもしれないけども
求められる限り抱っこして帰ろうと。



学校でゲロる。(学童だけど)

それって結構な出来事。



まだ幼いし、保育園では皆んなゲーゲーしてたけど
けーくんはそういうの気に病むタイプじゃないけども

それでも
成長するに従って
心も複雑になっていく

嫌な思いも
悲しい気持ちも
たくさん持つようになる。


それを全て母には言わないかもしれない。
私は気づかない事が沢山あるかもしれない。

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なんでも無理に聞き出そうとは思わない。
言いたくないこともあるでしょう。


だから
私は完全に補助に回ろうと。

絶対にそこにいる。
受け入れてくれる。突っぱねられない。
いつでも抱きしめてくれる人。

そうであろうと。
安心していられる場所。

自分からは拒否しない。


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なのでどれだけ重かろうと
ゼーゼーゼーゼー言いながらけーくんを抱っこして歩いていました。

救いなのはしーちゃんが一人でしっかり歩けるようになったことでしょうか。
まじ助かる。
一昔前は「しーちゃんも抱っこ!」のカオスでした。


目指すは家。
家のみ。
他のことには目もくれず
ひたすら足を進める。


今までは
ちょっと辛い事があると

「まーくんがいないから…」
「まーくんがいたら…」
と涙を溜めて心を重くしてた

もはや、そんなことすら思わず
任務を遂行することのみに意識を向けています。
(20キロを15分かけて目的地へ運ぶ)

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そんな私が目に余って
「降ろして良いよ」とけーくんから言ってくれました。

「(え?いいの?)…お母さんごめんね。力無くて…ありがとう」
そう言って降ろすと

「そこまで行ったらまた抱っこして」(数メートル先)
全然頑張らないとだめだった。笑

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それでも抱っこしては気遣って降りてくれる。
それでも甘えたくて抱っこをせがむ。


結局のらりくらり抱っこして帰りました。



一番悔やんだのは
ゆーくん(15歳)連れてくるんだったー!!(完全に抱っこさせるつもり。笑)



私の気持ちが
どこまで伝わっているかわからないし

けーくんの気持ちが
どこまでわかってあげられてるかわからない


それでも肌を触れ合って
目を見て抱きしめよう

それしか出来ないけど
それが一番大切だと思うから。




けーくんが「学校に行きたくない!」と言うことがあるのだけど
本当に嫌なことがあって行きたくないのか(切実)
ただ家にいたいから行きたくないのか(サボり)

今の所サボり感情の方が大きいけど(家でYouTube見たい)
この先何が起こるかわからない。

本当に死ぬほど嫌なら行かなくてもいいと思ってます。
勉強なんてどこでも出来る。
けど、ただサボりたいだけなら行ってくれ。

説明がうまくできないけーくんの気持ちを
上手に汲み取れるだろうか…

それでも母艦としてどーんと構えていたいものです。

まずは聞く耳ですね。
聞く耳がお母さんに付いていることを伝えなくっちゃ。
聞く耳育てなくっちゃ。

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↓二人に抱っこをせがまれる in IKEA のカオスっぷり。


※SKさん
メッセージありがとうございます!
幼い子のというか赤ちゃんのお世話と旦那様の闘病。
本当に大変だったことと思います。
旦那様も無念ですね。可愛い盛りに置いていかなくてはいけないなんて…
死別はいつまで経っても終わることはなくて
やれていたのに頑張っていたのに大丈夫だと思っていたのに
プツッと気持ちが切れることもあります。

頑張れる時に頑張って
頑張れない時には頑張らないで
自分の気持ちに耳を傾けて自由にやっていきましょう!
大丈夫!辛い分、頑張った分
超人になれるから〜!!!




ちなみに我が家にいつのまにか巣を作って
子育てしていたポッポ。


いつの間にか巣立っていなくなっていました。
あいつら〜〜〜〜!
せっかく場所貸してやったのにぃ
私がビショビショになりながら雨から守ってやったのにぃ
挨拶も無しかい!
こちらの気持ちも知らないで〜〜〜!

元気で生きていけよー!


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読者の方から、私のたくさん色々やっている感に「神業としか思えない」笑「どういう時間配分で動いているのか」と聞かれ興味ない方もいるかと思いますがなんら平凡な一人の女の1日を記します。※髪の色と36の数字はけーくんが描きました。やりたいと言ったので。4:00 起床メ ...

読者の方から、
私のたくさん色々やっている感に「神業としか思えない」笑
「どういう時間配分で動いているのか」と聞かれ

興味ない方もいるかと思いますが
なんら平凡な一人の女の1日を記します。

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※髪の色と36の数字はけーくんが描きました。
やりたいと言ったので。



4:00 起床

メール返したり
ブログやったりしています。
たまにYouTubeでヨガしたり。


7:00  起きてくる子供達に朝ごはんを食べさせ
居候高校生のゆーくんにお弁当を作り
洗濯を回し
子供達をそれぞれ送り出したり送ったりします。


8:30  自分の時間
会社行ったり
自宅で仕事したり
カフェで仕事したり

区役所的な雑務も
ヨガ的な趣味も
映画鑑賞も打ち合わせも
この時間に。
移動時間は大体ブログの記事書いています。


15:00  子供達を迎えたりして
習い事の時間

帰ってきたら
夕飯前に宿題、チャレンジ、お風呂
(テレビ,YouTube,ゲーム餌にお風呂まで全部終わらせます。)
子供たちがお風呂に入っている間に夕飯の支度
洗濯物の取り込み

18:30 夕飯 
片付け、自分のお風呂、洗濯たたみ


20:00 ゆーくん部活帰宅、夕飯

子供達は夕食後、歯磨き終わらせて自由時間。
その傍らで資格の勉強orブログのイラスト描き


21:00 就寝
ベッドに入り、本を読んでゴロゴロして
一緒に寝ます。



といった感じでしょうか〜!
 
 
その曜日によってもマチマチだったり
やれないことを次の日に回したり
1日魂が抜けてる時もあるので
常にずっと上記の動きじゃないけども、大体こんな。


15時からはもう完全に自分の時間はないものと思っています。 
15時までにやりたいことをやる。

仕事柄、割と自由度が高いので
色々フレキシブルに動けるのだと思います。


でも明らかに時間が足りないので
最近は4時起きです。 

なので子供達と早めに就寝。
以前は寝かしつけた後起き出して作業したりもしていましたが
歳なのか…寝る直前までやっていた電子端末が翌日に影響出まくりで…
1日スッキリしません。
ということで早起きへ切り替え。

20200909_2


朝も昼も夜も
完全なるワンオペ育児。
旦那さんはいないものと思っています。
…というかいないし…


いないともう、やるしかないので
なんの不満も持たず遂行します。

というか、いた時も完全ワンオペだったので(0時過ぎ帰宅)
基本的に変わってないんですよね。
精神的支柱がなくなっただけで(大きい!笑)



部屋の手入れが行き届かないことが難点です…
まだまだやりたいことに時間がないことも辛い…


えー…3時起き??
なんかもう、朝の領域を逸脱しているような…

本当は書籍出版が終わったら
遅めの夏のバカンスと思っていたのですが
何故に日々、こうも忙しいのでしょう???


育児は今は何だか
『育てている』という感じがしません。
『一緒に生きている』感でしょうかね。

そこにいるだけ。
たまにケンカしたり、怒られたり。
一緒にご飯食べて、お風呂入って、一緒に寝る。

だから『育児の負担』というものはあまり感じていないかもしれません。
(今のところはね!明日はわかりません!)


まーくんが生きていた時は
仕事をしていたとしても
ゆったり時間が流れていたように感じます。

家のことしか、やることがなかったのかもしれません。
趣味もなかったし…

今は…
ブログに
ヨガに
資格習得に
映画化に
家、仕事以外のやることが満載。


20200909_3


よく言えば充実してる。
もしくは、死に急いでいるのかもしれません。

くらいの毎日駆け回っている感。





私は一体どこへ向かって走っているんですかね。

就寝時には、子供達より先に寝てます。(多分…もういつ寝てるか分からない。笑)


ずっと動き続けても
1日にやりたいことの7割くらいしかできてない。
あぁ…1日が後3時間長ければな〜!


20200909_4
↓忙しく動いている日こそ気づけたものがある


※skyさん
本当に他の人ができることなんてないに等しいです。
それはどうしたって仕方のないこと。
毎日の苦しさに対峙するのも
子供を育てなきゃいけない責任も重圧も本人にしかありません。
他人は所詮、他人事。
それこそコロナで自分が死んだら、入院したら
子供はどうするのでしょう?誰が育てるの?
天涯孤独にするわけにはいかない。

もしskyさんの中に「せっかくやってあげたのに」という思いがあるのであれば
それは相手のためを思ったつもりの、自分のためのものです。
もうやめた方がいい。

でも、きっとそうじゃない。

 
ちゃんと理由を話して突っぱねられる関係って大切だと思いますよ。
当たり障りなく断ることもできる。
でも、ちゃんと心の内を言ってくれている。
そこに信頼があるのだと思います。

自分のためじゃなくて、相手を思って
ずっとお節介に声をかけたらいいじゃない。
「本当やだ」「迷惑」と思われるかもしれない。
でも10年した時に「本当にありがたかったと今なら言える」
という時が来るかもしれない。(来ないかもしれない。笑)
 
相手に求めなければ、与える愛でいられるのなら
本当にありがたいことこの上ないです。

もし、チェルシー夫婦が陰で「本当遠慮ないよね…」とか
「してあげたのに」とか言っているのであれば

それならば、やってくれない方がいい。

でもきっとそうじゃない。
だから、本当に心からありがたいと思います。

思い悩むその姿が、何よりの愛ですよ!
 
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ADHD&ASDのけーくん。保育園時代は、一人遊びが多く新品で買ったカーペットに「大切に使おう」と話を聞いたその日に一人で穴を開けるようなみんなと同じことはやらない(ダンス。お遊戯など)そんな我が道をいく子。そんな自由人けーくんが小学校にあがり母の目から離れるこ ...

ADHD&ASDのけーくん。

保育園時代は、一人遊びが多く
新品で買ったカーペットに「大切に使おう」と話を聞いたその日に
一人で穴を開けるような
みんなと同じことはやらない(ダンス。お遊戯など)
そんな我が道をいく子。

そんな自由人けーくんが小学校にあがり
母の目から離れることになりました。

不安しかなかった。



けど、予想外にもしっかり授業は受けていた様子。
学童行かない問題とか色々あったけど、学校内では無問題。


持って帰ってくるプリントはしっかり渡してくれるし
宿題も最終的には『やらなくちゃいけないもの』と思ってるっぽい
言わなきゃだけど、ランドセルも割と早い段階で片付けてくれる

今日やった授業
先生が言っていた言葉
教えてくれます。

「ここが出来てなかったんだよー」とか。
「こういう時はこう言うんだよ」とか。

しっかり話を聞いてるやん。。

初めてのテストは花マル!(100点)
あ、もちろん算数。
それでも問題飛ばしや、読んでなかった等のミスはなく
文句なしの全問正解。


学校外は問題勃発で心を削ったけども
学校では予想外にちゃんとやっていて驚いています。



けーくんに合っていたのかも
保育園とは違い、『ルール』をしっかりめに教えられること。

周りを見て「みんなは宿題をファイルに入れてるからそうして!」だなんて!!!!
あの、いつも一人で、一人だけ荷物がほっぽらかされていて
みんなが遊んでいる輪から離れて、空をずっと見ていたような子が!!!

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そして、ふと自分を振り返る。

あれ?私けっこう良い療育をしてきたのかも?(結局自分を褒める。笑)


集団行動が取れず、やりたくないことは断固としてやらない
自由奔放なけーくん。

1、体操教室に入れました。(年中)
 簡単な体の動き(飛んだり投げたり)を列になって
 順番に繰り返していくようなところ(障害物走みたいな)

 ここで、周りと同じに動くことを覚えた


2、ダンスを習わせた(年長)
 より合わせることが必要になる。
 周りを見て、真似をする。息を合わせる。
 ちゃんと聞かないと一人踊れない。


3、そろばんをやらせる(年長)
 数字大好きけーくんの算数問題(永遠と繰り出される式の問題。)に疲れて
 自分で説けよと放り込んだけど
 机に座ること、1時間机にいることに慣れた。
 しかも『そろばん』という自分の好きな数字と
 多動の注意が向けられる動く動作のあるもの(指だけど)


4、近所の英会話
 月に数回だけど、母のいない場所で、
 子供達だけで大人の授業を受けるという感覚を
 遊びの中で経験


5、進研ゼミ
 苦手な国語、初めての勉強に取り組むこと
 進研ゼミは完全なる『予習』なので
 ここで解けなくても、つまずいても
 授業を受ける段階では『知ってるもの』になる。
 注意散漫なけーくんも初見よりは頭に入りやすい。
 自信も削がれないし、むしろ『できる』という肯定になる。
 やらせるのは面倒でも、やってないと全然違ったと思う。
 ちなみに我が家はタブレットではなく紙ベースをチョイス。




必要なものが完全に必要になる前に
ちょっとづつ植え付けられた感。

『合わせる』を主軸とする習い事をさせてきた。
グッジョブ自分。


全部1からだったら
本当に今の比じゃないくらい大変だったと思う。
私も、けーくんも。



子供のやることは
小さい頃は親の意向が大きい。
「よかれと思って」が大部分。

そうして、少しづつ成長してきた今
けーくんの気持ちを大切にしていきたいと思いました。


ダンスは続けて欲しいし(キンプリ踊るまではぁぁああ…私欲。笑)
そろばんもあるところまではと思ってる。
でも、けーくんの気持ち次第にして色々相談していけたらなと。




だって
けーくんは素敵だから。

とっても手がかかるけど
本当に私が持っていないものをたくさん持っている。


初対面の子にすぐ懐いていくし
工事現場の人にご挨拶もしっかり
車の窓を開けて、そこにいる人に大きな声でご挨拶。(ほんとやめて。笑)


ほぼほぼ初対面のお母さんに
「心が優しい」そう言ってもらえました。

本当純粋。邪気がありません。
やっちゃいけないことも、やりたいことも、全部自分の心がままに動いているだけ。
他人を訝しんだり、機嫌を伺ったり、姑息な駆け引きなんてしない。

どかーんとぶつかって
どかーんと怒られるだけ。


それがめっちゃ大変だけど
それでも、そこがめっちゃ良いところ。


心のままに臆せず、どかんとぶつかれる人であって欲しい。
周りがどうのじゃなくて、自分を持っていて欲しい。



そこを潰さずに関わっていきたい。

難しいけど…
めっちゃ難しいけど…

だって、やっぱり手がかかるし
怒ることもいっぱいあるんだもーーーーん!

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それでも、かけがえのない良いところを大事にしてあげたい。

けーくんの為の良き選択をこれからも
し続けられるといいな。

大丈夫か!
だって、私は最強のお導き守護神がいるもの〜。

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人に好かれなくてもいいという記事を書きました。 多分本質は私が人を好きじゃなかったのだと思います。人にどう思われようが構わない。私もその人のことをどうだとも思わない。どうとも思わないくらい興味がなかったすぐ嘘をついてそのくせ周りにはいい顔して人の本質なんて ...

人に好かれなくてもいいという記事を書きました。




多分本質は

私が人を好きじゃなかったのだと思います。



人にどう思われようが構わない。
私もその人のことをどうだとも思わない。

どうとも思わないくらい
興味がなかった



すぐ嘘をついて
そのくせ周りにはいい顔して
人の本質なんて見えなかった。

信頼できる人なんてないに等しい。


だから自分からシャットダウンしたのだと思います。



相手を信用できなかったとて
周りに合わせて人の顔を伺うようにせず
関係ねい。と切り離せたのがきっと私なのでしょう…




大人になって最近になって
まーくんが死んで
本当に人というものを見るようになって

所詮誰しもが、生きている人間でしかないと思うようになりました。


その中で、本当に関係性関係なく心寄せてくれる人がいたり
思いの外冷たい人がいたり
色々な人がいるなと、ちゃんと人を見るようになりました。

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そして
みんなちゃんと人を見てくれているんだなと感心します。
「せせらぎってこうだよね」と私すら気づかないことを言われたり
そうそう!そうなんだよね!とわかってくれていたり

私は誰の何も全くわからなかった。

何が好きで、嫌いで
どういう趣味趣向で
どういう考えを持っている人なのか

きっと全然興味なかったのだと思います。



結婚前、姓名占いで出た結果は
『友人ゼロ』

ゼロってすごくない!?
その場にいた友人たちは「私たちの立場は…」てなりました。笑
多分本当にそうだったんだと思います。

心を開くのが本当に苦手だった。

その分家族には(大切だと思った人には)深い愛情があると占いでは出てました。




最近は人と話すのが好きで
どういう風に考えるのだろう
どういう風に生きてきたのだろう
興味津々です。


まーくんが死んで本当に世界が開けました。


心を通わせることの素晴らしさ
言葉を交わせることの素晴らしさ

こもって、シャットダウンして
世界を広げていかないことの
なんという素晴らしくなさったら…


まーくんがいたらそれで良かった。

それで満たされていて
何も不安はなくて

『家族』という小さな世界だけで満足でした。

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でも違うんですね。



世界はもっと広くて
人は大勢いる。

素敵じゃない人もいっぱいいるだろうけど
素敵な人もいっぱいいる。
 

それを知らないことは勿体ないことです。
それに気づけて良かったのだと思っています。

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↓まーくんは『人を愛す人生』をくれたんだ。


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人に好かれたいですよ?嫌われたら悲しいし、冷たいことを言われたら傷つきます。ママ友に自分の人とはずれている性質を指摘されてから『自分』というものを考えることが増えました。 自分のあまりにも考えてなさすぎる言動から全員に好かれるのは無理だと諦めそんな話をする ...

人に好かれたいですよ?
嫌われたら悲しいし、冷たいことを言われたら傷つきます。


ママ友に自分の人とはずれている性質を指摘されてから
『自分』というものを考えることが増えました。




自分のあまりにも考えてなさすぎる言動から
全員に好かれるのは無理だと諦め


そんな話をすると

「全員っていうか、人に好かれたい!て感じがあんまりないかも」と友人タッチから言われ

本の編集さんからは
「好かれようとして、かっこ悪いことは書かない…みたいなスタンスがこれっぽっちもない」
と言われ



でもどちらも、そういうところが好きだと捉えてくれているようです。(ありがたい)




人に好かれたいとは思ってますよ?
人間だもの。社会で生きてるもの。


でも、それだからといって
何かを気にしたり、何かをやらなかったりはなかったかもしれません。
だから、『人から好かれようとしてない』が何を指しているのか
自分では全くわかりません…

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友人や、私を知ってくれる人からすると
「せせらぎには他意がない」
そう受け止めてくれています。


悪意があるとか、傷つけてやろうとか
全く思ってない。

裏表がない。
裏も表もない。

どこから見ても同じせせらぎ。

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人によって態度を変えるとか
意見を変えるとか
見えないところで陰口を叩くとか
絶対ない


年齢とか性別とか職業とか関係なく
全部フラットに思っちゃうから

人との距離感の適当さを測れてないのだと気づきました。(36歳にして!!)
言っちゃいけないことを本人に言っちゃったりして…

でも陰口をしないから
他でも陰口しないのだろうなと思ってもらえる。
(逆に陰口を聞かされたら、別の場所でも自分の陰口をされているのかもと思うらしいですね。)


ママ友との一件にしても
本来そこまでの間柄じゃないのに
ずけずけと、やってもらおうとしちゃったのだなと。
それが迷惑だったのだなと。

その関係性だと、断れないよ。やれないよ。
ということだとしても
私ならさくっと断っちゃうから…断れちゃうから…


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でも
そういう奴だ。とわかってくれている人には
信頼は厚いのだと思います。

他意がない。裏がない。
嫌味もないし、含みもない。
だから本来嫌われそうな言動でも
嫌な感じに受けとらない。
(その都度ダメージは与えてると思いますが…ごめんなさい。)

そんなこと頼れない!みたいなことをサクッと頼っちゃうから
「甘え上手」だとも言われました。

友人の実家に子供ごと乗り込んで
子供を見てもらってる間に私は仕事するとか…笑





『誰にでもフラットである』ことがもしかしたら私の飛行石なのかなと。
※『飛行石』は友人のタッチが見つけてくれたその人の輝くいいところのこと

それがダメなところでもあるのですけどね…
良いと悪いは表裏一体ですね。




いつだかのブログ記事で子供に「嫌い」と言ったことも然りかも。

言ったって書かなきゃいい。
書かなきゃばれない。
ばれなきゃ、私は子供に「嫌い」と言った人にはならない。

でも言っちゃったもの。
私は子供に「嫌い」と言った人であるのは確か。


影でやりゃいいってもんじゃなくね〜?て思っちゃうのです。
言ったこと、やったこと、思ったことは隠さない。
(というか隠せない…何隠せば良いのかもわかってない…ただのオッパッピーです)
だからきっと
ここにいるのはそのままの等身大の私で、だから人間味があるって言われるのでしょうか。


そして、もしかしたら多くの人が
自分を隠して生きているのかもしれない。
(それが、大人になって生きる…ということなのかもしれません)


20200904_4





「2冊目書きませんか?」とお話をいただいて

次は育児かなと思ってたりもしますが
こんな私だから書ける何かがあるかもしれないと

けども
こんな私に一体何が書けるというのかと…
きっと反発をくらうこともわからず書いちゃうのかな…
(しーちゃん蝉食べてたとか…笑)


根本的に呑気な野郎だから
発達障害児のけーくんとの
悩みながらもお気楽な何かが書けるのかなとも思ったり…


初めての出産育児にブルーになっていた友人に
なんともなく贈った言葉

「大丈夫!マサイ族だって育ててるんだし!」

との言葉に心が軽くなったそうです。
そんなような言葉が、悩んでいる方の肩の重りを少しでも軽くできるのかもと思ったり。



ただやっぱ、人とずれてる(らしい)からな〜

でも
『人のウケ』を考えないって凄い強みらしいですね…



いやいや、ウケてほしいわ!
けど根本的に人の評価を気にしてないんでしょうね…


自分は自分で生きていけばいい。
偽ってたくさん人が集まったって楽しくないもの。


好かれようと生きなくていい。
自分らしく生きられたらいいの。

誰かとわかりあいながら。



↓失ってしまったものの大きさに涙しながら。



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私は今の自分が好きです。きっと人生の中で一番好きになったかも。それは多分、自分に自信があるから。誰かよりも優れているということじゃないですよ。 『自分を信じている』それだけです。書籍化にあたりの記事にも書きました。 やったことないことでもできる気しかしない ...

私は今の自分が好きです。
きっと人生の中で一番好きになったかも。


それは多分、自分に自信があるから。


誰かよりも優れているということじゃないですよ。 
『自分を信じている』それだけです。


書籍化にあたりの記事にも書きました。



やったことないことでも
できる気しかしない。





元々自信はなかったと思います。
 
私なんかが出来ない。
やれる気がしない。
誰々より上手じゃない。


根本的に人のことは気にならない性格だったので
我が道を進んで不安に怯えることはありませんでしたが
それでも、だからといって自分自身に胸を張っていたわけじゃない。

自分から告白はできないし
好きな人には好かれようとしていた(あれ?普通。笑)
自分の好きなものを「これが好きですー!」と公言もしてなかった(特になかったし)
私の話はつまらない。


幸せになりたいと漠然と思って
とはいえ何もせずに
幸せは誰かにしてもらうものだと思ってた。


それが、まーくんが突然死んで
全部が自分だけの肩に乗っかって
絶望の底の底に落とされた。

20200901_2



誰も自分を引っ張ってはくれない。
自分で這い上がるしかない。

それも這い上がったとて
元の生活があるわけじゃない。


それでも幸せを諦められなかった。
何にもない状態
希望も救いも何にもない。


そんな中で
「私なら大丈夫。絶対大丈夫。絶対幸せになる」と
呪文のようにを唱えていました。

20200902_6


自信って自己肯定の積み重ねで生まれる。
 
今やれた
今日頑張れた
ここまでなんとかやって来た

毎日毎日

頑張ってる、やれてる、大丈夫
ずっと自分に言ってきた。
3年間毎日ずっと。
唇噛みしめて言ってきた。




最初は本当に小さなこと

息を吸う
ご飯を食べる
ご飯を作る
夜眠る

そんな些細なことに全部自分を褒めてきた。


やろうと思った事がやれた
頑張ろうと思った事ができた
その結果、また次が生まれた。

小さな自己肯定感が
次への足を踏み出す力になる。



そして肯定感が少しづつ大きくなっていく。
踏み出せる足もどんどん歩幅が広がっていく。


20200902_7




そんな大事な自己肯定感を削ぐ二つのもの。
『失敗』『他人の言葉』


『失敗』は今や自分のための栄養にしかならないと思ってます。 
失敗も苦しいことも今の自分に必要なものだった。
より良くなるため。もっと幸せになるためのもの。

だから別にそれにおいて自分の評価が下がりはしない。


20200902_4





傷つく様な『他人の言葉』にはそりゃ単純に落ち込みます。
でも落ち込むだけ。自分を損なうものではなくなりました。


今までは『言われてしまう自分』に傷ついていた。

今はもう
言われた人の背景、気持ち、努力を考えずに
ただ傷つけるだけの『言ってしまう人』の方が恥ずかしくて仕方ない。

 死別して、ブログして、たくさんの言葉に触れて、そう思う様になりました。


人は多くのものを抱えている。
それこそ外からはわからない。
そんなことも わからない人に自分は決して削がれない。
20200902_1




自己肯定感を削ぐものからは離れて
小さな肯定で自分を固めていく。
(生きてるだけで褒めるって。笑)


その内読者さん達から
「大丈夫」「頑張ってる」「えらい」たくさん応援してもらえて
小さな肯定感が積み重なって
今やモンスター。笑

20200902_2


だって
絶対に私なら大丈夫だから。


そう思って、そう思えなくても、そう思い込ませて来たから。


泣きながら
上を向いて
自分をずっと褒めてきた。


『褒めて育てる』ってマジ大切だと思います。


それが出来たんだから、これも出来ちゃうんじゃない?
自分に魔法をかけて
魔法がかかってるんだから
失敗だって失敗じゃない。

出来たらほら、私には魔法がかかってるから〜。


どんどん大きくなっていく自信。



だから
とんでもなく苦しい時にこそ
自分を褒めてあげてほしい。

めっちゃ頑張ってるじゃん!
え?出かけたの?すごいすごい。

ご飯炊いたの?まじエライ。

出来てないことじゃなくて
出来ていることに目を向けて
精一杯、蝶よ花よと持ち上げてください。

20200902_3


言葉は魔法

口に出すだけで魔法がかかる。


同じかけるなら呪いの言葉ではなく
幸せをつれてくる素敵な言葉。



頑張ってきた自分が好き
頑張ってる自分が好き

自分が自分を愛さずして誰が愛してくれるのでしょう。
愛してくれた人が死んだ今、なおさら自分しかいない!(悲!)


目指すは世界一のモンスター!


20200902_5


↓だって、私は神に選ばれたのだから〜。(究極のポジティブ。笑)


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子供たちが机に向かって勉強をしていて丸つけをする為に隣にいながら顔を見ていました。本当なら、まーくんもいた。まーくんのいる未来を描いていた。丸つけをしていたのはまーくんだったかもしれない。私はその間に夕飯の支度をしているんだ。可愛い顔を覗きながら決めまし ...

子供たちが机に向かって勉強をしていて
丸つけをする為に隣にいながら
顔を見ていました。

20200830_1



本当なら、まーくんもいた。

まーくんのいる未来を描いていた。



丸つけをしていたのはまーくんだったかもしれない。
私はその間に夕飯の支度をしているんだ。


20200830_3


可愛い顔を覗きながら
決めました。




ずっとずっと言ってきたこと、思ってきたことだけど
「そう思わなきゃ」じゃなくて
スッと心に落ちてきた。






『あったはずの未来を失ったのなら
思いもしない新しい未来を描こう』





好きなことを仕事にして
自分に時間を使って
子供を見つめて

心の負荷は取り払って

気楽に
やりたいことをやって
やりたくないことをやらずに

そうやって自由に生きていこう




それが出来るようになった
そうして生きていける人生をまーくんはくれた



人一倍悲しみを胸に抱える分
誰も思いもしなかったような人生が歩ける




歩いてやる



絶対に。






無くなってしまった未来なんて屁でもない。
最高の未来へ行かなくちゃ。
20200830_2
↓自分の生き方を決めた


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最近フツフツと沸き起こっている衝動があります。『メイクが上手になりたい』以前テレビに出ることになって撮影でプロのメイクさんにメイクしてもらって本当に顔が変わりました。勉強したい。 きれいになる最高の魔法ではないか。(30後半…気づくの遅すぎ。笑)ただただた ...

最近
フツフツと沸き起こっている衝動があります。


『メイクが上手になりたい』


以前テレビに出ることになって
撮影でプロのメイクさんにメイクしてもらって
本当に顔が変わりました。


勉強したい。 

きれいになる
最高の魔法ではないか。
(30後半…気づくの遅すぎ。笑)



ただ


ただただ


そんな私の足を引っ張るもの。




めんどくさ!!と言う
基本的にズボラな自分。

20200827_1



化粧直しなんて
面倒臭いの境地。


いくらきれいに最初しても
テレビの撮影でもこまめにお直しが入りました。
そんなこと自分じゃ出来ない。


時間が経って、家に着いたら
あのきれいな顔はどこへ
疲れて化粧が落ちて
なんなら化粧してない方がいいんじゃないだろうか…



好きなんですよね。
すっぴん。


化粧直しも
化粧落としもなくて

楽!


なんにも気にせず
布団にゴロゴロ出来るし
そのまま寝れるし
おしぼりで顔だって拭けちゃうぜ!


でも
キレイにはなりたい。


そのちょうど良いあいのこをさがしてみよう。


20200827_2


ひとまず
ファンデーションやめてみようかしら。
素肌を頑張ったら一石二鳥?


最大限の手抜きで
最大限の効果を得られる何か!

せっかく女に生まれたのだもの。
キレイに生きていきたいじゃない。
メイクという冒険に出てみようかしら。


誰か師匠にガッツリ付きたいわぁ。



ちなみにテレビでメイクしてくださった方。

儲かるよ〜。と言っておられました。
ただ、師匠についていた期間(数年)はとんでもなく貧乏だったそうな。

努力の上に成り立つ技術ですな。


まず
雑誌でも買おうか…。

20200827_3


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メッセージ送っていただくでも大丈夫ですが
返しがこういうところになってしまうので
(プチ公開。配慮は出来るだけいたしますが…)
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ハッピーピースピース!(8月22日)3年前の今日、旦那様のまーくんが突然死にました。享年41歳。私33歳。子供3歳と1歳。何の変哲もない家族の運命が急に変わった。日々当たり前の様に過ごし無くなるとも思いもしないである一件で腹を立てそのまま目を見ず、話もせず一生会え ...

ハッピーピースピース!(8月22日)


3年前の今日、旦那様のまーくんが突然死にました。
享年41歳。私33歳。子供3歳と1歳。

何の変哲もない家族の運命が急に変わった。
日々当たり前の様に過ごし
無くなるとも思いもしないで
ある一件で腹を立て
そのまま目を見ず、話もせず
一生会えなくなりました。


一緒によりよく生きて行くためだった行為は
最悪の別れを引き起こしました。

20200822_1


あれから3年
大分穏やかに過ごしています。
(昨日めっちゃ泣いたけど。笑
『命日前日に泣き続ける』



死んですぐの1年は
死に物狂いで自分の心と戦って

2年経った頃には
子供連れて死のうとまで思いました。

3年目は、成長した子供の育児に手こずり(発達障害)

それでも、あの頃に比べると
信じられないほど穏やかです。



涙は今でも、いつでも出るし
昔あった幸せだった頃の思い出を忘れることは出来ずに
もう戻らないと知っていても
何度も繰り返し頭の中で反芻します。
(そして、やっぱり泣きます)

20200822_2


人からしたら
もう良い加減に立ち直ってるでしょ。
と思う年月かもしれない。


でもね。

違うんですよ。


愛した人を死して喪うということは
決して終わることじゃない。


受け入れられない事実を
いつしか受け入れて
その寂しさと一緒に生きていくということなんです。

悲しみも苦しみも無くなりはしない。

けど
それを他人から見えない様にできるようになるだけ。 


飲み込むことも
その上で笑うことも上手になるだけ。 



それは相手を慮ってのこと。(空気を悪くしないため)
そして自分が傷つけられないようにするため。 (自衛)



周りからしたら悲しみや故人が風化していく年月かもしれないけど
私からしたらその年月は薄れる時間ではなくて自分を強くする時間でした。

20200822_3




三年という年月が一つの節目。

死別を経験した人が
『三年』という年月が一つの節目になったと多く聞きました。
(もちろん人によります)

そこからガラッと変わるわけじゃない。
全てが楽になるわけじゃない。

三年経ってやっと
向き合えるようになった。
進めるようになった。
思い出せるようになった。


やっと、スタートラインに立ったんです。



周りからしたら『三年』という長さは何かを終えるには十分かもしれない。
でも
三年経ってやっと、スタートラインに立てたのです。
それまでは、とてもじゃないけど心が崩れそうで無理。
(それでもひたすら前だけを見て来ましたけどね)

20200822_4



いつだか、まーくんのことをみんなが忘れて
状況も世界もどんどん変わって
その時初めて本当の『独り』になると怯えていました。
その時私は、どう生きているのだろうと。


でも今ならわかります。
『独り』になることはない。

たとえ皆んながまーくんのことを口に出さなくなっても
まーくんのことを知らない人だけが周りに残ったとしても
私すら話題に出さなくなったとしても
私の中にはまーくんが溶け込んでいて
『死んでしまった』という事実も含めて
私と共に生きていくのだろうと。


20200822_5


この3年間
喪ってしまったまーくんを
これ以上失うのが怖くて
ずっと髪が切れませんでした。



まーくんが死んだ頃は
肩上のボブ。
今や腰まで伸びた超ロングです。

まーくんが「良いね」って言ってくれたヘアカラーを
切り落とすことができなかった。

まーくんとの思い出が残るもの一つ一つを
手放すことができなかった。

いなくなってしまいそうで…
忘れてしまいそうで…




でもそうではなかった。



周りが変わろうと
何かが失くなろうと

まーくんを想った年月は
深く自分に刻み込まれて

むしろ死んだばかりの頃より
ずっと自分に染み込んでいると思います。

20200822_6



だから
バッサリいきます。


今日は
まーくんを失った日であると共に
新しい自分が生まれた日


人生において何が一番大切か知って
何に縛られることもなく
自由に生きていけるようになった自分


新生せせらぎとして
今までをバッサリ切り落として来ます。


この後の人生
何が訪れるのかはわかりません。
命の時間も、出会う人も出来事もわからない。



だから
だからこそ
今、気持ち新たにスタートを切ろうと思います。

もちろんまだ泣くだろし
下手したら死を考えることもあるかもしれない。



でも
この3年間戦って来た時間は
どんな経験にも変えられない修行でした。(苦行。笑)

何があっても絶対に大丈夫。大丈夫。
私なら絶対に何が来ても大丈夫。(暗示)



毎年命日にブログで
まーくんへの贈る言葉を綴ってきましたが
今年は本に綴っています。

三年目の命日に絶対出版すると掲げて来た想い。

想いの通りに出版が決まり
そこでまーくんへの想いを届けました。







私、頑張ったんだよ。
この3年間、私、頑張ったんだ。








いや、マジで頑張ったし。(しつこい)


さて
新生せせらぎにどんなご褒美を与えようか。


20200822_7



まーくんのことを想って作った動画
毎年の命日に再掲載して来ました。

今年を最後にします。

動画は削除しませんが
ブログの新しい記事で紹介することはないと思います。
(もしかしたら、節目の年に節目の時にしたりするかもですが…)
そう決めていました。

最後なので是非見てやってください。
まーくんという人が生きていたことを沢山の人に知っていただけると嬉しいです。




どこへ続いていくかわからない
まだ見ぬ素敵な人生へ!
さぁ、行こうじゃないか!



**************
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明日まーくんの3回目の命日です。週明けに本が出版することもあり最近は、そのワクワク感で明るく過ごしていましたが今日はなぜか涙が止まりません。悲しい気持ちになったわけじゃなく深くまーくんを想ったわけでもない。でもずっと溢れてきます。朝、会社に向かう道中救急隊 ...

明日
まーくんの3回目の命日です。


週明けに本が出版することもあり
最近は、そのワクワク感で明るく過ごしていましたが

今日はなぜか
涙が止まりません。


悲しい気持ちになったわけじゃなく
深くまーくんを想ったわけでもない。
でも
ずっと溢れてきます。


朝、会社に向かう道中
救急隊員が向こうから数人走ってきました。

私が通り過ぎる道を曲がり
ふと目を向けると
そこには倒れている老人の姿が(多分熱中症)

三年前のまーくんと同じように
胸の上で手を組みながら

なぜ今…

あと数分前でも、数分後でも目にしなかったであろう光景。


あの日の
あの姿と重なり合って
一気に決壊しました。



今日は会社に行く前に
去年、辛くて辛くて辛くての時に
お金使ってやろうと行った
KADOMORI』に行きました。


本当は出版イベントの為に行こうと思ってた。
イベントがなくなった今も
どうしようか悩んだけど(べらぼうに高いから…)
3年間頑張って来たこと
念願の本が出ることへのご褒美に行ってきました。


サロンの最寄駅の代官山駅は会社に近くて
私が勤めていた時に何度となく利用した駅。
同じ沿線に住んでいたまーくんともよく乗った電車。
結婚してからも幾度となく利用した。

あえて思い出が溢れるルートを辿り
何度も利用した駅に涙がこぼれ

幾度となく乗った電車が
しばらく乗ってなかったので
近代的な仕様になっていたことに
時間の経過を感じて泣き

一年前の辛い時期から
一年頑張ったのだと
その感慨深さに泣き

明日の命日を考え涙が出て
施術中ずっと泣いていました。


医院長は海老蔵さんと仲が良いらしく
お話を少し聞いて
麻央さんのことや、海老蔵さんのことを想い
やっぱり涙が止まりませんでした。
(施術、べちゃべちゃでしたかね?ごめんなさい)

医院長自身も病気をした時に
何よりも健康が大事だと思ったと言われ


私も
まーくんが死んだかもしれないと聞いた時に
何もかも全て捨てて良いから
仕事なんて辞めていい
障害が残ってもいい
だから命だけはと願いました。

まーくんは残念ながら助かることはなく

『何よりも大事なもの』の教えだけを残しました。



施術が終わり会社に行くと
新しい体制とコロナ対策で仕事場の仕様が少し変わり
デスクの整理。

まーくんが生きていた時の職場とは
全く変わってしまっていることに
やっぱりちょっぴり涙が出て


一日泣いていたので
ものすごく疲れていて

せっかく今日と明日は
子供達は実家で預かってくれていて
一人でゆっくり向き合って過ごせる時間に
何をしようかと考えていたけど
疲れたので家路に着くことにして

ふと本屋に寄って
ふと(まだ発売日じゃないけど)と自分の本を検索をかけたら
まさかの売っていて

それでも棚に一冊あっただけなので
どうにも納得がいかず

新宿の一番大きい紀伊國屋書店にわざわざ行って
やっぱり検索かけて見てきました。
新刊コーナーにちゃんと表紙が見える状態でありました。

でもやっぱり
無名の新人の本が
初見で後ろ盾もなく本屋から爆売れするってのは
難しいだろうなと思いました。
(なので、皆様お力を〜!
人海戦術、人海戦術!口コミコミ。…あ、まだ読んでないですね。)


そんなこんなで帰ってくると
自転車を漕いでる目の前に広がる空が
雲から光が少し漏れ
薄紫になっている空がとっても素敵で
あえて遠回りして、いつも行かないスーパーに行きました。
もちろん泣きながら。


帰って来たら
家の前に置いてある自転車が目に入り
最近買ってもらった、けーくんの赤い自転車。
子供の成長ぶりに、やっぱり泣きます。

出版祝いで友人からもらった花束をドライフラワーにしていたので
それを仏壇に差し込む。
(仏壇の花はドライフラワー。水いらず。笑)
線香に立てるのは線香ではなく
まーくんが好きだった、二人でよく焚いたお香。

音楽を流し
始めて自分の本を最初から最後まで読みました。



三年前の今日まで
まーくんは確かに生きていました。

そして明日命が無くなる。


そこから過ごした3年間。

この年月の重み。
それがまた切なく胸を締め付けます。 


あの日から始まった時間が
本には詰まっていて
自分の向き合って来た年月が
そこにはあって

あの頃の気持ちが
鮮明に閉じ込められていて

本当に宝物のような本だと
改めて思いました。
もちろん
しこたま泣きながら読みました。 
(制作時、何十回も読んだのにまだ泣ける。笑)



今日は1日泣いている。

それもたまにワーっと。
あの頃のように。




今も愛してる。
今も逢いたい。



それでも三年という時間が作ってきたものがある 。


まーくんは本を褒めてくれるだろうか。
なんて言ってくれるのかな。
…ダメ出しされるかな…


明日からは4年目。
今日はまだ3年目。

その3年間を綴った本が
まーくんの仏壇にあります。


今まではまーくんに想いを馳せることが多い
命日数日だったけど

今日は、この3年間を考えてみようと思います。
まーくんのことを考え続けた3年間。
なんとかやって来た3年間。
たくさんのものを得た3年間。


遠いスーパーで買って来たお寿司を食べながら。

 
**************
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私はブログに命を救われました。ということで明日三回目の命日を控えブログの素晴らしさと読者さんへの感謝を述べたいと思います。私はまーくんが死んで一ヶ月半後ほどにブログを始めました。私が面白おかしく話す死後の出来事を友人が「ブログ書きなよ。そのヘッタクソな絵 ...

私はブログに命を救われました。



ということで
明日三回目の命日を控え
ブログの素晴らしさと読者さんへの感謝を述べたいと思います。

私はまーくんが死んで一ヶ月半後ほどに
ブログを始めました。

私が面白おかしく話す死後の出来事を友人が
「ブログ書きなよ。そのヘッタクソな絵でさ」と言われたことがきっかけ。


20200821_2
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3年間毎日綴りました。

私の想いを
その時の出来事を
もう、まーくんに話せない代わりに。



毎日書いてきました。
毎日書いてきただけ。



私の行為としては
ただ書いてきただけのことなのに



いつしか世界は広がり

Livedoor公式ブロガーになり
嬉しくも悲しい『公式ブロガーになりました』

ずっと読者側だった、好きだったブロガーさんにも会えたし
『ついに会いたかったあの人に会った…』

テレビにも出演したし
『【テレビ出演①】旦那が死んだ私に突飛な企画』

本も出版します。
『書籍化①出版のきっかけ』

賞をいただいて、別のサイトで連載もしています。
『ブログ優秀賞いただきました!!』

医療関係の方から「お話を聞かせてほしい」と
何かの役に立ったかもしれないこともありました。



多くの境遇を共にする読者さんとも繋がれたし
境遇は違くとも、心を寄せてくれる読者さんにも会えた。(会ってはないけど…)


コロナで残念ながらイベントは中止になっちゃったけど
いつか開催した暁には
境遇を共にする者を繋げることができるかもしれない。
本当だったら、実生活では出会えない人達と。



そんな私は、ただ書いていただけ。
人を集めようとか、何かをしてやろうとか思っていたわけじゃない。
(あ、本は読者0から出す気満々でした。)

それでも、私がやったことは
ただただ毎日書き続けただけ。の結果。


自分が好き勝手に書いたものを
私を知らない沢山の人に読んでもらえて
なんなら感想までいただいて

さらになんなら、その感想に泣かされて
こんな場所、他にある?


そりゃ、要らない感想や
傷つけられることも多々あります。

それでも温かく包み込んんでくれる人の方が
断然に多い。


たかがブログ。一個人のブログ。
それでも私はここで本当に救われました。

みなさんに会えたこと(会ってはないけど)
話を聞いてもらえたこと
応援してくださったこと
同じ辛さを分かち合えるということ

ブログをしてなきゃ
どれだけ孤独だったでしょう。




ブログって
ただの日記や好きなものを発信する場所だと思ってた。

でも、こんなにも広がって
未知の可能性に溢れている。


誰に文句も言われず(たまに文句言ってくる奴いるけど…謎!)
食レポーターにだってなれるし
美容家にだってなれる
エッセイトにも
イラストレーターにも
カメラマンにもなれる。


ブログありきで私の今はあるといって過言ではありません。


辛いことがあったら慰めてもらって
嬉しいことがあったら分かち合ってもらって
20200821_1



なんて幸せなブログ主だと思います。

自分のブログなんだけど
完全に読者さんに寄っかかってます。
20200821_3

本当にありがとうございます。



ブログ開設当初から読んでくださっている方。
もう1000を超えた記事を「最初から全部読みました!」と言ってくださる方。
「何度も読んでます」と言ってくださる方。
「好きな記事保存してます」と言ってくださる方。
(もちろん一見さんも、たまーにさんも嬉しいです。)

なんでしょう。もう物書きとして天に召されてもいいのでしょうか。
ありがたい限りです。


ブログの内容上も
万人に好かれて、気軽に読めるものではないと思います。
なので全カテゴリー内での人気ブログにはならないと思う。

それでも言える。
読んでくださる読者の方の愛が深すぎると。

「コメント長くて、こんなに多いのなかなかないよ。」
「読者さんの本気を感じます。」

あたしゃ幸せ者です。


みんなの気持ちが集まるここを
とても嬉しく思うし
大切にしたいです。



本当にブログをやってよかった。

やれよと言ってくれた友人よありがとう。
読んでくださる皆様ありがとう。
ブログを書かせていただいているLivedoorさんもありがとう!

なんなら死んでくれちゃったまーくんにも
ありがとよ!
(ちきしょーめー!べらーぼーめー!生きてたらこんなに書くことなかったわ!)

20200821_4



**************
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この夏、セカンドハウスの片付けに着手しました。セカンドハウスは、まーくん思い出ハウスにするつもりの家なので我が家にあったまーくんのものをきちんとしまい時折眺め、思い出に浸れる場にします。しまう為に久しぶりに出したまーくんの洋服達は匂いがまだ残っている。洗 ...

この夏、セカンドハウスの片付けに着手しました。


セカンドハウスは、まーくん思い出ハウスにするつもりの家なので
我が家にあったまーくんのものを
きちんとしまい
時折眺め、思い出に浸れる場にします。


しまう為に久しぶりに出した
まーくんの洋服達は

匂いがまだ残っている。
洗ってしまっていたはずなのに

それを優しく丁寧に畳みます。


まーくんは幸せだろうな。

20200820_1_1


死んだ後も
それも三年経った後も
自分が着ていた洋服を
こんなに愛しくたたまれて。


だって…洋服だよ?

もう中身のない…



それでも着ていた洋服一つ一つに
その時の思い出があって
着ていたまーくんが思い起こされ

どれもこれも愛しかった。 

20200820_1_2


三年経った今も
私は見えないまーくんを愛しく想い
時には涙して想いを馳せます。




では
死んでしまった方はどうなのでしょう。

こちらがどれだけ想っても
こうであろうと思っても
死んだ後のことは誰にもわからない。

心も体も浄化して
穏やかに見守っていると思ってしまっているけれど

無念や不満を持っていて叫んでいるならそれでもいい。
そういう人はいっぱいいるだろうし
そういう人たちで話が合って
意気投合して楽しくやれているのかもしれない。

幽霊同士、交流が出来るのも楽しいかもしれない。


20200820_1_3




もしただ、ただただ無くなるのだとしたら…


いつか会えると
ずっと彼を想い続ける

だなんて
虚しいことなのかもしれない。

彼はあの世にもいなくて
死んだ瞬間に
ただ無くなって消えただけ。

こちらの想いはただの空虚。

「幸せになるから!」
「見てろよ!」
「頑張るからね!」

彼に向けた想いは
どこにも届かず
私の一人相撲かもしれない。

20200820_1_4



死んだ後がどんなものなのか
今、何を言っているかはわからない。

それでも、まーくんを思うと心がホワッと温かくなるようになった。
具体的に何かを感じられるわけじゃない。
あそこにいる!とわかるわけじゃない。


ただぼんやりと、ただ『感じる』気がする。 



本当のことはわからないし
自分の気の持ちようだけかもしれない


でも、だからといって
『本当』がわからないからと言って
全てを否定しなくてもいい。


見たいものを見て
信じたいものを信じて
そう生きていけば良いだけの話

ぶっちゃけ真実がどうであるかなんて
どうでもいいのかもしれない。


そう信じて
ここまで自分を連れてきたのは

やっぱり
まーくんの力だと思うから。



もし、万が一
消えて無くなっただけだとしても
私の心に生きているのは
やっぱりまーくんだから。


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↓心に『息づく』ことが『生きている』ということだから


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我の強いしーちゃん(4歳)このクソ暑い最中に朝選んだのが長袖&長ズボン 暑いよ?やめたら?と言っても自分で決めたものは頑として曲げません。というか本人が良いと言っているので一度の声かけだけで、別に何度も言いません。ちゃんと考えて、どうしたらいいかと考えて ...

我の強いしーちゃん(4歳)
このクソ暑い最中に
朝選んだのが長袖&長ズボン 

暑いよ?やめたら?
と言っても自分で決めたものは頑として曲げません。

というか本人が良いと言っているので
一度の声かけだけで、別に何度も言いません。


ちゃんと考えて、どうしたらいいかと考えて
決めたものは納得して(ちょっと意地になってても)
人のせいにしたりはしません。

そんな意思の強いしーちゃん。 

20200820_1


私は車道を歩く時は
強い者が車側を歩くんだよ。(私)
自分より弱いものを守るんだよ。(子供達)
と伝えています。 

今は私が守るけど
いつか守ってくれよと伝えて。


それを聞いているしーちゃんは
車が来る度に私の手を引き寄せて
自分の後ろに隠します。

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私が歩くのが遅くて離れて後ろを歩いていると
遠くの方から歩いてきて
「結婚するんでしょ?」と両手を差し出して
手を繋いで引いてくれます。


「お父さんが死んで悲しいでしょ?」
「友達が死んで悲しいでしょ?」(引っ越した)
とおもむろに言い

そうだね。人生悲しいことばかりだね。
だから楽しく生きようね…と話すのを遮って

「しーちゃんが守るから!」と
ドヤ顔で言われました。

「しーちゃんいっぱい絆創膏持っとくから!」
(そうゆうこと!?笑)

「フォーク持った人がいたら
やっつけるから」
(フォーク!?笑。しーちゃん的には"包丁"の意。)

「警察呼ぶから」
(呼ぶんか)

「絆創膏貼るから」
(それでなんとかなるんか)


そう言って
グーを差し出してきます。

私はそれをパーで包みます。

20200820_4

わかります?
キンプリ平野くんのドラマ『未満警察』の
主人公の二人のやりとりです。

我が家の定番に。笑。
みんなで楽しく見ています。





『お父さん』というものが
頭の片隅の思い出にもないしーちゃん。

お父さんはわからないけど
お父さんがいなくて泣いているお母さんをいっぱい見てきた。

『慰める』『守る』それが染み付いているのかもしれません。
物心ついた時から、母親がずっと泣いていて
それを子供が慰めるという構図が出来上がっていました。

20200820_3


まーくんが生きていたら
違う人間になっていたかもしれません。

環境が育てる部分。
今のしーちゃんがいるのは今の環境だから。

まーくんには生きていて欲しかったけど
今のしーちゃんに会えないのも寂しいものがあります。



そんな男気溢れるしーちゃん。
もうメロメロです。
 
私のことを抱っこしてくれるというもんだから(しーちゃん的には"おんぶ"の意。)
ありがたく 遠慮なく潰しておきました。

20200820_5

けーくんにはないジゴロ感。
一体どうしてそんなイケメンなのか。 

しーちゃんの彼女は幸せでしょうね。
まぁ、アイドルオタクの気質は満載ですが…。

↓しーちゃんのジゴロっぷり


↓そして甘党



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まーくんが死んで3回目の夏休み。まーくんが死んだのは夏真っ只中だったので死んだ年はてんやわんやでした。  一年後は、一周忌の為に義両親が来てくれて保育園時の子供たちは基本的に保育園。二年後は、まーくんの故郷に帰り初めての墓参り海に入ったり、義両親と旅行に行 ...

まーくんが死んで3回目の夏休み。


まーくんが死んだのは夏真っ只中だったので
死んだ年はてんやわんやでした。 




一年後は、一周忌の為に義両親が来てくれて
保育園時の子供たちは基本的に保育園。

二年後は、まーくんの故郷に帰り初めての墓参り
海に入ったり、義両親と旅行に行ったり

三年後の今年は、コロナの為に義両親に会いに行くことも出来ず
どこに行こうにも
行って良いのか、悪いのかの情勢。

とはいえ保育園を卒園してしまったので
ガッツリの夏休み(三週間)

どうしたものかと考えて
がっつりセカンドハウスバケーションすることに。




ウッドデッキにプールを広げ
毎日自由に浸かります。

どこにも行かない代わりに
セカンドハウスがリゾート代わり。

プールの数4つ。水鉄砲を買い、できるだけ楽しめるように。
旅行したと思ったら安い出費です。
ちょっとしたテーマパーク感。

20200819_1



たまに家に帰っては習い事したり
ちょっと仕事したりしますが

基本子供はセカンドハウス

この夏休みは子供達中心に
一緒に楽しむことにしました。


テレビ&YouTube&ゲームの
子供達が見たいものの時間は一日1時間!(普段より短い!)

それ以外は一緒にプールしたり
山に登ったり
工作したり
遊んだりしてます。


セカンドハウスには頻繁に行っているし
家からの距離もそんなに遠くはないけども
夏休みスペシャル感を出す為に

向かう初日に、わざわざ高速道路のサービスエリアに寄り
ソフトクリームを食べました。

20200819_2


本当は自分のことをやりたい気持ちもある。
でも子供の親離れカウントダウンが始まっている今(小学校中学年とかかな)
ガッツリ「お母さん大好き!」な夏休みはもう本当あと数回。

大事にしようと思います。


せっかくセカンドハウスがあるのだもの〜。
最高の使い方をしようじゃないか!


お父さんが死んでしまった子供達。
だからこそ手に入れたセカンドハウス。

経験できない経験をさせてやるぜ!


真っ黒になる覚悟で…


自粛期間が春から続いていた
執筆作業もあり、梅雨もありの
会社にすら行かない
ほぼ引きこもり生活。

それでも室内でも日焼け止めは塗った方がいいとのことで
塗り続ける日々。


そんな中、久しぶりにご近所さんに会ったら
「あれ?どこか行った?」と言われました。

うっすら黒いと…
腕はそうでもないけど顔が…と

超絶家にいたのに
なぜか焼けてる不思議

すぐ黒くなる体質過ぎる私…

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今年の夏はきっと真っ黒でい!


↓頭おかしくなって、セカンドハウスを建てることを決めた。


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街を歩いていると前方に職務質問を受けている青年。「痛いっすよー」とボディチェックされています。まーくんもよく職質を受けていたそうなので『職質を受ける=危ない人』だとは思っていません。そうでないことの方が多いかも。かわいそうに。そう思いながら隣を通り過ぎま ...

街を歩いていると
前方に職務質問を受けている青年。


「痛いっすよー」と
ボディチェックされています。

20200818_1


まーくんもよく職質を受けていたそうなので
『職質を受ける=危ない人』だとは思っていません。
そうでないことの方が多いかも。
20200818_2


かわいそうに。
そう思いながら隣を通り過ぎました。



しばらくしたら
職質から解放されたのか
後ろから先ほどの青年が歩いてきます。

私の歩きが遅いので
追い抜かされるかの時に

先ほどのパトカーが隣に停まりました。
パトカーから降りてくる警察。


職質された青年が目を向け
歩きながらも身構えていると

「いや、二度目はないから」

と歩きながらツッコミ気味に言う警察官。


「だよね」

「いやーまたやられるのかと思ったわ〜」


青年&警察「ハハハ〜」


なんだかホンワカしたやりとりに
こちらまでホンワカしました。


疑った人と
疑われた人ですよ?


なんでしょう。この良好な関係は。

20200818_4



きっと職質中も青年は穏やかで朗らかで
悪意や敵意を警察には向けなかった。


素敵だな。
単純にそう思いました。


まだ若いのに
トンがらずに素直で自然で
卑屈になることもなく


きっと警察官も職質はしたけども
高圧的ではなかったのでしょう。


一見いやな出来事も
当事者がみんな朗らかであれば
こうも温かくなるもんだと。 


ただ隣にいただけなのに
温かい気持ちになりました。


私もそうでありたい。

敵意を向けずに
何でも朗らかに受け止められる人。


ちなみにまーくんは
違反切られた時に「蛇みたいだな」と悪態ついていました。小さい。笑


そんなまーくんは
独身時代、職質は当たり前で
(同僚に薬を疑われるくらいのヤバイ顔つきの時があった。笑)
本当に辟易したと

それが家族ができて
軽自動車なんか乗っちゃってるもんだから
全くされなくなったと。

一人で行動している時もされなくなったと。


生活の穏やかさが顔に出たのかもしれませんね。

20200818_3


先ほどの青年は何が疑わしかったのか…


ちなみに私は
悪いことしてなくても
警察を前にしたら「なんか悪いことしたかも!」とビビるタイプです。


↓まーくんが警察官に「蛇みたいだな」と言った


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会社で先輩と仕事の話をしていて『意識して生きる』という話が出ました。その話が出たのは一年も前のことちょうど、私がマネジメント業務するか?どうか?といった時(結局全然できなかった…)働き方改革で業務時間が法的に制限され以前のそれとは比べ物にならないくらい短 ...

会社で先輩と仕事の話をしていて



『意識して生きる』



という話が出ました。



その話が出たのは一年も前のこと
ちょうど、私がマネジメント業務するか?どうか?といった時(結局全然できなかった…)

働き方改革で業務時間が法的に制限され
以前のそれとは比べ物にならないくらい短くなった。

私が勤めていた頃は
早くて終電(帰りづらい)
2時でも今日は早かったなと思い(お先に失礼します〜)
4時でまぁ、そろそろ帰るか(タクシーで眠ろう)
7時まで行ったら、ちょっと疲れた…今日は会社で眠ろう。

10時始業だとして、ざっと18時間くらいの業務。
本当に後の時間は眠るだけでした。
休日出勤もざらにありました。
仕事を断るだなんて出来なかった。(たとえそれで徹夜前提だとしても)

20200615_1


今思えば人としてどうか!!?と思う生活だったけど
仕事はキツくもやりがいはあったし
それが当たり前だったので、当たり前なものとして遂行していました。




今や10時間勤務がベースとして(多少残業)
今まで余計にあった8時間は無くなりました。

人の生活を送れる。
友人と会社帰りにご飯が食べられる。
ちゃんと眠れる。


とっても大事なことです。
まーくんが死んだからなお、仕事ではない時間の大切さが身に沁みています。



けど、ざっくり半分に減った業務時間。仕事量。
なので効率化が求められる。


確かに昔よりは断然効率がよくなりました。



私が勤めていた頃は(10年前)
資料探しは主に本で、一枚一枚ページをめくっては
作りたいビジュアルに使えそうなものに付箋を貼ってはコピー機でコピーしていました。

さらにまーくんが新人の頃は(ざっくり20年前)
資料を探す場所(?)が職種としてあって
わざわざ出向いて行ってそこで探していたそうです。

今やスマホ片手に
移動時間でスイスイーっと探せます。
なんなら一つ探したら芋づる式に似たものが集まってきます。



本当まじ資料探し大変だった。
職務の大半は資料探していた気がします。
職場にも資料の本が貯蔵されている書庫があって
夜な夜なそこに行っては、たまに隙をみて眠ったり、
置いてあった漫画を読んでいたりしました。(サボり。笑)

でもそんな大変な思いも今となっては
同じ経験をした先輩たちとの笑い話の良き思い出です。


効率化は大事。

時間が半分減ったので超単純計算で成長スピードも半分になります。
そこで最も大事なもの。



『意識すること』



意識しているかいないかで
人の成長って全く変わるのだと思います。

漫然とやっているのか
意識を持ってやっているのか。



どうして同じ人間の寿命なのに
偉業を成し遂げる人と
やる気も気力もなく生きる人がいるのでしょう。

同じ人。
生きる時間も偉人の方が2倍長く生きているわけではありません。



『同じ時間をどう使うか』


これに尽きる。

たとえ、やる気も気力もない人が2倍長く生きたとして
それでもやっぱり、やる気も気力も起きないでしょう。

時間じゃない。
密度。



働き方改革や効率化の話を先輩としていて
先輩は体育会系だったので
『やるしかない!寝る間も惜しんでやれ!』タイプなのですが
そこは、ちょっと同意しかねるけども

限られた時間なんだから
意識しないと人は成長しない。には大きく頷きました。



だって
時間って限られているんだよ?


同じことをやるでも
「どうやろう。こうしたらどうか。何を意識したら…」があるかないかで
その一つで得られるものは全然違う。


そんな話をしてから
意識するようになりました。

「ブログ、ちゃんと絵を描こう!」(仕事方向に気持ちが向いてない。笑)


え?ずっと変わってないって?

そうかもしれません。
人の目からしたら何も変わらないかも。


でも、もうちょっと丁寧に描こう、こう描いたらどうか。
意識するようになりました。
おかげ様で書籍も出版することが決まりました。




最近(最近?)
夢なんてすぐに見つからない。
やりたいことを見つける為に大学に行くんだ。
それでいい。焦らないでいい。

という感じを受けるのですが

私思うのです。



絶対にやりたいことは
早く見つかるに越したことはない。


夢がなきゃだめだとか
遅すぎたら手遅れとか
そういう風に思っているわけではありません。


でも
やりたいことは
夢でも進路でも就職でも、趣味でもなんでも
絶対に早くにあった方が人生が豊か。可能性が広がる。



何がやりたいか。
どうなりたいか。

意識して考えることで
開く扉があると思うのです。

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開かなくてもいっか〜!誰かが開けてくれるでしょ。
って漫然と歩いていたら何も開かない。

自分で見つけていかないと
見つかるものも見つからない。

20200615_3



以前、仕事柄読んだ本で
ただ歩いていた道に「今日は青!」と決めると
自然と青色のものが目に入るようになる。というのがありました。

あれも青だった。ここにも青があった。
青とあの色の組み合わせ意外と素敵。
こういう時は青を使うんだ。

色々な気づきがあります。



同僚が食事をする時は
10秒じっと見て「これを今から食べるんだ」と
インプットすると良いらしいと教えてくれました。

満足度が全然違う。


筋トレも「筋肉を意識しろ!」って言いますよね。


野菜切るでも、体洗うでも
勉強でも仕事でも
意識すると学びが出る。


それが人を成長させていくのだと思います。




だから意識して生きたい。

今あるものを。ここにある幸せを。
どうなりたいのか。
どう生きていきたいのか。


漫然と生きていたら
見逃してしまうものばかりだと思うから。

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↓「やりたい」は見つけたらすぐに行動に移す。


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本の見本が届きました。旦那のまーくんが死んでからの三年を綴った本。あの日一瞬で世界が変わってからもがき苦しんで生きてきた3年間。を必死にブログに綴ってきました。それを完全漫画に再編集して全ページ描き下ろしで200ページ越えの一冊。書籍化の話が来てから約一年仕 ...

本の見本が届きました。

旦那のまーくんが死んでからの三年を綴った本。
あの日一瞬で世界が変わってから
もがき苦しんで生きてきた3年間。
を必死にブログに綴ってきました。

それを完全漫画に再編集して
全ページ描き下ろしで
200ページ越えの一冊。


書籍化の話が来てから約一年
仕事セーブして睡眠時間削っての執筆作業半年間。
今、形になって手元に届きました。 


20200816_1


正直…
超大変だった。

3年間綴った記事は1000を超え
それを200ページほどに編集し
かつ完全漫画化。

「ヘッタクソな絵でブログやりなよ」と 言われるくらいの
ヘッタクソな絵。 

それをストーリー構成、コマ割り
完全初の素人が作る。
『見せる』を職業にはしているけども(グラフィックデザイナー)
畑違いのものづくり。
自分にノウハウや技術なんてありません。

それをほぼぶっつけ本番で 
自分で決めた締め切りに追われ
必死に描きました。(三年目の命日出版死守)

20200816_4


手元に届いたそれは
もうそのバックグラウンドだけで泣けます。

20200816_5


重み半端ない。

重過ぎて手に取れませんでした。
なでるが精一杯。 

見本が届いても
すぐに開けることが出来ませんでした。
見たい様な…見たくない様な…
何とも言えない感覚。
それくらい自分にとっては価値のある本です。



もう我が人生に悔いなし。
ひとまず今死んでも大丈夫。

出来上がる前は死に切れないだろうなぁと思っていました。

20200816_6




そんな本は私よりも子供達が熟読しています。
IMG_5255

IMG_5261

一枚一枚丁寧にめくる。
漢字読めないのに…

基本1ページ毎の短編です。
パラパラっと見た時に
どのページでもカジュアルに読めるように。


私も読んでみたのですが
想像以上のどっしり感。
カジュアルコミックエッセイの域を超えた
スペクタクル超大作ドキュメンタリー

一つの壮大なる物語を読んでいる様でした。

コミックというより文学に近い様な…

ま、個人の感想です。(逃げ。笑)



もうこれ以上のものはできません。


「あそこをもっと」「ここをこうすれば良かった」と思うけども
あの時の、あの状況の私の精一杯。

そんな私の努力を汲んでくれて
できたものに「素晴らしい」と言ってくださった
お世話になった編集さん。
(「良い本です!手前味噌だけど。笑」と。)

売れてもないのに
というか売ってもないのに
「二冊目考えません?」と言ってくださった。

多少は期待に添えたものが出来たのかもと安堵します。

手を貸してくださったデザイナーさんも
私のデザイナー職業からの面倒臭いイチャモンにも
丁寧に対応してしてくださって提案してくださって
本当に良いものが出来たと思っています。


そんな本は皆さんが応援してくださるから
予約を開始してすぐにカテゴリーランキング1位になりました。
(もう泣けるよね。いろんな涙がちょちょぎれるよね。)


20200816_2




発売日まで後一週間ちょい。

多くの人に『まーくんという人が生きていたということ』を
知ってもらえたら嬉しい。

当たり前にある日常の幸せと、それを失うことの超絶なる苦しみも。
それでも生きていかなくちゃいけないことと
今もまだ手の中にある幸せと…


20200816_3

たくさんの方に読んでいただけますよーに。

紹介してくださる媒体をお持ちの方は
編集者さんと相談してお願いする方に献本しますので
ご連絡ください〜。(PCのサイドにあるお問い合わせからどうぞー。)

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死んだまーくんが守ってくれてる。なんて言わない。けど、守られてるように思うのです。(結局言う。笑)死んだ当初の地獄を経て初めて墓参りした時の奇跡のような虹。そこから周り出した良い運気。なんなら良くないことまで良いことへの布石だと思ってます。くらいの運気巡 ...

死んだまーくんが守ってくれてる。
なんて言わない。



けど、守られてるように思うのです。
(結局言う。笑)



死んだ当初の地獄を経て
初めて墓参りした時の奇跡のような虹。


そこから
周り出した良い運気。

なんなら良くないことまで
良いことへの布石だと思ってます。


くらいの
運気巡ってる感。



私の思い込みでしかないかもしれないし
人からしたら大したことないことかもしれない。


でも
恐ろしいくらいに
うまく物事が進んでいるのです。




脱毛サロンに行く時

うっかり時間を間違えて
大急ぎで車を走らせてました。


あそこの駐車場に停めよう。
そう思いながら…


時間はギリギリ
間に合わなければ施術できない箇所が出てくる。
それは嫌!
全部脱毛したい。


…て、車で来ちゃったけど
駐車場停められること前提で来たけど
この時間帯に、あそこら一帯
激混みなんじゃ…


やっちまったぁ…


いや、でも私はまーくんに守られてる。


もし駐車場が空いてなくて
間に合わなければ
それは「行くな」という思し召しだし

もし空いていたら
それはもう
紛うことなき『守られている』という立証。

20200815_1


そして
まさかの一台の空き
それも、当初考えていた場所よりもクリニックに近いところに。


サロンにはギリ間に合いました。
当初予定していたところに停めてたら間に合わなかったかも。
そこが満杯で、仕方なくもう少し先の駐車場になった。


だからこそ間に合った。



駐車場が一台空いていたことで
確証しましたよね。
私は絶対に守られていると。


だから
絶対にこの先の人生大丈夫だと。




家に帰ってきて
けーくんの時間割にシールを貼ろうと思って
二階に取りに行くの面倒だなと思っていたら

いやいや私は守られてるから
もしかしたら手元にある分で事足りるかも
と思ったら
やっぱり手元にあるシールの枚数がドンピシャり。



ヤバない?


もしかしたら…
これがこうだったら…

と思うことがことごとくうまくいく。




作家になると決めました。
『自分の生きていきたい人生とは』

そう決めた後に会った本の担当編集者さんから
「二冊目書きます?」と言われました。


そんなタイミングある?

決めたのは私の心の中だけで
記事もあげてない
誰にも言っていないタイミング

そんな時に「本業の方(グラフィックデザイナー)どうですか?」と。

私がぶっちゃけ辞めて、もの描いて生きていこうと思ってると伝えると
「二冊目どうかなと思って」とのこと。
描きたいことはまた、ゆっくりと考えましょうと言ってくださった。



私の人生
全て良い風に周が吹いてます。


風は全て追い風に。

20200815_2



数年前に引いたおみくじに書いてあったことです。


あれ以来おみくじは引いてません。
これ以上のものは出ないと思うから。


全て追い風の人生だと思って生きるため
他の要素は入れない。



自分を信じて
自分の人生を信じて
まーくんに守られてると信じて

うまくいく気しかしないと信じ込んで
どこまでも飛んでいってみようと思います!

20200815_3

↓最強のおみくじの結果


↓最高の運気

 
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しーちゃん(4歳)はピーチが好きです。乙女趣味のしーちゃんは昔からかわいいもの(プリキュア、すみっこぐらし等)ピンクをこよなく愛していました。YouTubeを見始めてからいつの間にかピーチ姫にはまり友人にピーチ姫のぬいぐるみを貰った時はまさかの拒否するくらい大好 ...

しーちゃん(4歳)はピーチが好きです。

乙女趣味のしーちゃんは
昔からかわいいもの(プリキュア、すみっこぐらし等)
ピンクをこよなく愛していました。

YouTubeを見始めてから
いつの間にかピーチ姫にはまり

友人にピーチ姫のぬいぐるみを貰った時は
まさかの拒否するくらい大好き
(本物に会えて恥ずかしすぎる)


一体何枚の絵を書かせられたことでしょう。
もはや私は何も見ずに描くことができるし
しーちゃんは何も見ずに塗ることができます。

描いては切り取り
ファイルに入れたり壁に貼ったり


更にピーチ姫のTシャツをプレゼントされたことから
毎晩パジャマとして着て(汚れないからパジャマにしてます)
ない日は愚痴愚痴文句を言い

今欲しいものは
ピンクの靴に
ピンクのズボン
ピンクの靴下。

ちなみにリュックはピンクで
ヘルメットもピーチ姫のピンク。


どうやらパー子になるようです。 

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なんとなく軽い気持ちで
しーちゃんとピーチが手を繋いでいる絵を描いたら
それはもう嬉し恥ずかしそうに
切り抜いて自分の机に大事に貼っていました。

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そんなに好きなピーチ愛。

ピーチと結婚するそうです。
私ともしてくれるそうです。(私の気持ちを汲んで。笑)




しーちゃんの愛は『なりたい』というものではなく『愛でたい』。
推しのカラーをまといたい。

韓国アイドルのMVを見ている時に
初見にも関わらず
「かわいーー!」と間近に寄って
誰が一番可愛いかなと探していました。

THE・オタク気質。



そんな一途にピーチを想っているしーちゃんの敵。


兄・けーくん(6歳)

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大して好きでもなかったくせに
しーちゃんがピーチを好きなもんだから

しーちゃんが欲しいものは欲しい
しーちゃんが持っているものが羨ましい

 ということで
「僕が持つ!」とピーチのぬいぐるみを強奪しています。

しーちゃんは貸してあげるけども
それでも、本当はしーちゃんが持ちたい。
だって大好きだから。



家にリカちゃん人形があったから
今がタイミングだろうと
しーちゃんにあげました。

嬉しそうに遊んでいたけども
やっぱり気がつくと大事にしているのはピーチ姫。

一体どこまで愛するのか…

20200814_1_4


YouTubeで検索するは「ふわふわピーチ」
しーちゃんが作った言葉なんで
引っかからない、引っかからない…


でも
ピーチを愛でているしーちゃんは可愛いので
いつまでも愛して欲しいものです。

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↓リクエストに応えて手を繋がせてみました。

↓息子のマジな恋心に気づく母


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なんだかうっかり見つけてしまった『私のアンチスレ』よく見方は分からないけど見てみました。そこで気になったのは『高スペックの旦那を捕まえて…』というような表現。高スペック!!!!と思われてる…あのまーくんが?(失礼。笑)それを友人と話すと確かに要所要所良い ...

なんだかうっかり見つけてしまった



『私のアンチスレ』



よく見方は分からないけど見てみました。


20200814_1



そこで気になったのは

『高スペックの旦那を捕まえて…』

というような表現。


高スペック!!!!
と思われてる…

あのまーくんが?(失礼。笑)

20200814_2


それを友人と話すと
確かに要所要所良いところを切り取って話すと
条件良しの男性に見える。



そこそこの収入(時給にするとヤベー低賃金だけどな)
華のある仕事(実作業とんでもなく地味だから)
都内に持ち家(建築途中に見に行ったら、マジ小屋だと思って二人で無言で帰ってきたわ)



それでも
条件を切り取ればよく見える。次男だし。笑



確かにある種の条件、能力は平均より上なのかもしれない。
でも
大事な部分がごっそり欠けてるよね。と友人と笑う。


円グラフで言うとこんな感じ。

20200814_3



飛び抜けてるけど
ある部分が平均以下というかえぐれてるくらい。笑



結婚相談所で提示されたら
遠慮しときます。と言われることでしょう。

条件で選ぶ相談所などでは
そこそこ全部満たしている円グラフが人気でしょう。

20200814_4



それでも
私はまーくんしかいないと思ってたし、周りに言っていました。


許せる部分と許せない部分。
それはきっと、人それぞれ違う。


私の凸と
まーくんの凹は

見事に奇跡的なほどの合致具合。


20200814_6


誕生日占いでもお互いがソウルメイトという運命の相手。



その凸凹がうまくハマらなかったご夫婦が離婚に至り
ハマったご夫婦が、なんやかんやありつつも一緒にいるのでしょう。


一緒に居続けた結果
お互いがお互いの、はたまた自分自身の凸凹を削りあって、埋め合って
最高のパートナーになるのでしょうね。

頑として自分の形を崩さない人は
なかなかハマらないかもしれない。


完全まーくん仕様に変わった私の凸凹。
どうしてくれよう。

まーくんしかハマらないがな…。

20200814_5

↓自分の中の大穴に気づく


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まーくんが久しぶりに夢に出てきました。何でもないお出かけ。買い物。途中まーくんは着替えて脱いだ洋服を街中のベンチに置いてきていました。脱いだまんまの形で。という着ていた時の様な状態で。忠告するも「大丈夫。大丈夫」と呑気に構えてるまーくんをよそにやっぱり警 ...

まーくんが久しぶりに夢に出てきました。

何でもないお出かけ。買い物。


途中まーくんは着替えて
脱いだ洋服を街中のベンチに置いてきていました。
脱いだまんまの形で。
という着ていた時の様な状態で。

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忠告するも「大丈夫。大丈夫」と呑気に構えてるまーくんをよそに

やっぱり警察が持っていこうとしてました。

慌てて洋服のところに戻る私たち。

20200811_2


その服の何がそんなに大事なんだか
いつの間にやら、どこからか友人が沢山来て
「返してほしい」旨と言い訳を警察の人にぶつけています。


私の一言「友人に渡すつもりだったんです」
に疑った眼差しを向ける警官に

「じゃなきゃ、あんな状態で置いておきます?」と言うと
ふふと笑い「まぁ、確かに。笑」
と、返してくれました。


そんなくだらないやりとり。
まーくんのことに皆んなが、必死になって
でもその元凶のまーくんはヒョウヒョウとしてる
怒りたくてもつい笑っちゃうまーくんの言動。

みんなに、愛されたまーくん。



そして目が覚めて

会えた事への嬉しかったと同時に押し寄せる
悲しい気持ち。


会いたい気持ちが溢れそうな時は
違うことを考える。

自分の気持ちから目を逸らす。

会いたい気持ちを膨らませたって
辛いだけだから。



この世界では
もう二度と会えない人だから




そして未だに夢の中ですら
子供達と触れ合わないまーくん。

本当私にとってまーくんは
父親ではなく、伴侶だったのだなと痛感します。

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ぐーーっと心が重くなる時精神絶不調の時とても辛い時間だった。今までならまーくんが心を軽くしてくれた。でも今は『いない』ということが尚更に心を重くします。いつも、思ってもみないような言葉で気持ちを軽くしてくれた。気づきをくれた。まーくんと話すことが心のデト ...

ぐーーっと心が重くなる時
精神絶不調の時
とても辛い時間だった。


今までならまーくんが心を軽くしてくれた。

でも今は
『いない』ということが尚更に心を重くします。

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いつも、思ってもみないような言葉で
気持ちを軽くしてくれた。
気づきをくれた。

まーくんと話すことが心のデトックスだった。


仕事上でも師匠だったまーくんは
沢山の教えを私にくれた。

本当にたくさん…



まーくんだったら今なんて言うだろう。
そう思っても声は返ってこない。




でも


まーくんは



最大級の教えを残した。






『何があっても
どんな未来を描いても


人は死ぬ



どれだけ嫌なことがあっても


死んだら終わる』




死は誰にでも訪れて

それで人生は終わる。

それも、その時はわからない。


20200810_2



ほら、そうすると
大事なものが見えてくる。


大事にしなきゃいけないものが見えてくる。


大事じゃないものが見えてくる。







人は死ぬまで生きるだけ。


後悔しないように生きるだけ。


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なかなかのアドバイスでしょ?
早々簡単に出来るものじゃないよ?

当たり前なことだし
誰でも知っていることだけど

それに気づかせるって
やっぱり
さすがまーくん。


これ以上の教えは人生にはないです。



私はどんな時も
このアドバイスを胸に生きるだけ。



最高で最大級の
最後のアドバイス。

20200810_4


↓愛した人が死んだ姿は、人生が覆るほどの衝撃


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オッパッピーなけーくん(6歳)とは反してしっかり者の場を読むしーちゃん(4歳)。自分が人の感情を読みすぎるがためか人に対しても『察してちゃん』がすごい。察してちゃん…それは口であえて言わずとも感じ取れよ!と人に察することを強要する面倒臭い奴のこと。要求をど ...

オッパッピーなけーくん(6歳)とは反して
しっかり者の場を読むしーちゃん(4歳)。

自分が人の感情を読みすぎるがためか
人に対しても『察してちゃん』がすごい。


察してちゃん…

それは口であえて言わずとも
感じ取れよ!と人に察することを強要する面倒臭い奴のこと。

要求をどストレートで出してくることはありません。

何かが欲しい時は
「ちょーだい」「欲しい」とは言わずに

「しーちゃんにはくれないんだー。」と呟き
「いる?」と言われるのを待つ。


すぐに拗ねてどっかに行くけど
構ってくれないと寂しくて

逃げ込んだ先で大きな音を立てています。

ボクは怒ってるんだぞ。
ボクは泣いてるんだぞ。

言ってはこない。
察してくれと。




……面倒くさっ!!



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ある日
ドアがバタンバタン開け閉めされて

うるさいなぁと放置していたら
(うるさい時はかまわない)


しばらくしたら泣きながら呼びに来て
どうやら、自分で作ったレゴブロックが壊れて
直して欲しくて来て欲しかったと…


…言えよ。


本当めんどくさかわいい。



「口に出しなさい」とは思うけど
しーちゃんの精一杯のSOS。


言えないけど
気付いてほしい
口に出さない小さなアピール



ここにいるよ。



口には出してないけど
行動には移している。

だから気付いてあげられる。


気付いて欲しければ動くしかない。
ほしいものがあるのなら声をあげるしかない。


心の中で思ってたって誰にも気付いてもらえない。



だからしーちゃんはギリおっけー。


20200809_2


出来ればキチンと逃げずに
自分の気持ちを伝えられるようになろうね。



ちょっと怒り過ぎて
寄ってこれずに
ワナワナ泣いているしーちゃんもたまらなく可愛くて

つい泣かせてしまいたくなる悪い私もいるけれど


ちゃんとお話ししよう。

どう思って
何をしてほしくて
何が嫌だったか。


『察して』は
察してもらえないことの方が多い。

であれば
直球で伝えて
やって欲しいことやってもらえた方がいいじゃない?


だから
やりたいこと
やって欲しいことは
声に出そー!!

20200809_3

だってほら
しーちゃんはチョコが好きだと
私もついつい声に出してるから
チョコをいっぱいいただくもの〜。


↓拗ねている姿がたまらなく面倒臭くて愛しい


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新宿歌舞伎町の奥の方を歩くことがあって(昼間)奥の方はホストクラブが多いのです。ホストクラブの看板が乱列してて驚きました。最近のホストってこんな感じなの!!!?めっちゃカッコええやん。もちろんNo. 1は平野くん(キンプリ)え?でも、全然引けを取らないほどのイ ...

新宿歌舞伎町の奥の方を歩くことがあって(昼間)
奥の方はホストクラブが多いのです。


ホストクラブの看板が乱列してて
驚きました。

最近のホストってこんな感じなの!!!?


めっちゃカッコええやん。




もちろんNo. 1は平野くん(キンプリ)

え?でも、全然引けを取らないほどの
イケメンレベル。


ホストって
金髪で髪がとんがってて長くて
theナルシストみたいな感じだった気がするけど(偏見。笑)
20200808_1


良い意味で普通。
黒髪短め爽やかくん。

20200808_2


え?こんなイケメンと同じテーブルにつけるの?


ええやん。
会える、触れ合えるアイドルやん。


全く手の届かないキンプリではなく
お金を払えば手が届く
抱いてもくれるんでしょ!?(偏見)



でもやっぱりお金で換算される業界だから
本当のお金持ちじゃなければ見向きもされないんだろうな。
あぁ、カスが来たと…(偏見)


にしても
みんな本当にかっこよくて驚きました。


ホストにハマるおばさまの気持ちが分かったわ。
お金さえあれば〜!!

お酒飲めないけど…
ケチってるとかじゃなくて本当に飲めないし…
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↓平野くんにはまってから2年。え!?もう2年も経ってるの!?時間て恐ろしい…


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けーくんの小学校の初めての保護者面談ドキドキです。だって親の目が届かないから逐一報告されていた保育園とは訳が違うADHD(注意欠如・多動)でASD(自閉症スペクトラム障害)のけーくんは入学してから一ヶ月半ほどで学童行かずに帰ってきたり頻繁に漏らしたり声かけのお願 ...

けーくんの小学校の初めての保護者面談
ドキドキです。


だって親の目が届かないから
逐一報告されていた保育園とは訳が違う



ADHD(注意欠如・多動)でASD(自閉症スペクトラム障害)のけーくんは

入学してから一ヶ月半ほどで
学童行かずに帰ってきたり
頻繁に漏らしたり
声かけのお願いや、報告やらで
先生とも何度も電話をしました。


先生と電話するの嫌なんですよ。
いや、先生と話すのが嫌なんではなくて
そんなことで、何度も連絡するのが申し訳なくて…
お忙しいでしょうに


そんな先生との面談。
先生は素敵な方です。
シャキシャキ、はきはきハツラツとした女性。


ADHDのことはお伝えしていて
改めてASDのことも伝えました。

結局学童問題は
下駄箱に『学童』とう札を貼ってもらう(視覚的情報)
学童に行く友達に声をかけてもらう
で、問題なく行っております。


「行きたくない」というよりは
「行くこと」がけーくんの頭の中に入らないだけだったようです。

そして驚くほどの視覚的効果!



学校での様子も教えてもらい
どうやら、こちらが思っているよりしっかりやっている様子。

他でワー!と騒ぐと便乗しちゃう多動的要素はあるものの
話を聞く姿勢
集中力
何も問題ないと。


小学一年生は自分の気持ちが先に立つから
他の子を注意する時は強めに、例えば「走っちゃだめーー!!!」となるそうですが
その中でけーくんは
「走ると危ないから、だめだよ」と優しく注意するそうです。

(お前が走る方なのに?)と若干の驚きです。



ルールも守ろうという姿勢を見受けられると

(家のルール全然破ってこようとするじゃねいか)と耳を疑います。




「学校での様子で
大体ご家庭の中がわかる」

そう言われました。


入学してからのコミュニケーション難に
一時頭を抱えてワーーっとなったけど

結局向き合うのは「親でしかない」と気づき
『どう直そうか、正そうか』ではなく
『そのままを良しとしよう』に気持ちが変わったと話しました。


その経緯を「素晴らしい」と言ってくださって

「お母さんが、ちゃんと受け止めてこようとしてきたのがわかります」

「話を聞こうとする向き合い方
落ち着いた行動
一生懸命頑張ってる
一生懸命頑張れるって、家でちゃんと受け止めてもらえるから。
優しい声かけもお母さんの接し方が見えます。」




先生…!?




………泣いてもいいですか?涙
20200807_1


先生という職業柄
その子一人一人に良いところを見つけることが
保護者間での良好関係にも必要でしょう(ひねくれ者か!)

でも嬉しかった。


一人で育ててきたこの日々。
間違ってなかったのかな。やれていたのかな。



目の前に出されたのは
けーくんが描いた朝顔の観察記録
「ハートの形をした葉っぱが好きです」と書いてありました。(確かそんなん)


「すき」という言葉
すごい使いますよね?
「先生好き」と言ってくれて嬉しいです。と



けーくんは確かにすごい「すき」という言葉を使います。
お手紙には必ずと言っていいほど「すき」と書いてくれます。

おかあさんすき
しーちゃんすき
ゆーくんすき

私がめちゃめちゃ言っているからだと思います。

20200807_2


けーくんの中には
大切なものがちゃんと育ってる

それで十分な気がして
少し報われた様な気がして
涙しながら帰りました。



とはいえ、学校の中が全てじゃないので
学校でうまく出来てなくても
ご家庭に全ての問題があるとは思いませんよ。

苦しんで対峙して
うまく行かなくて
思い悩んで涙して
それでも周りに迷惑かけて

それなのに、そこに
「接し方が悪い!」だなんて思えるものか

私も言葉の遅いけーくんに
「もっと接して話しかけて触れ合って」と言われました。
…しとるわ!!!と憤りました。
20200807_3
学校での今の問題無さも
けーくんが学校でやることが嫌じゃないから。
ルールを聞く
何かをちゃんとやる
に興味が向かっているのだと思います。


もともと衝動性も動より静タイプ。
やりたいことが大人しいのです。

周りの子が集まって指示を聞いている時に
一人外れてぼーっと空を眺めたり(宇宙と交信してると言われてた保育園時代)

学校でも動き回るというより
黙々と何かを書くとか。

入学して用意した自由帳は
二日目にして使い切りました。
一ページ一ページに数字が書いてある。(怖!笑)

新しく与えた自由帳がちょっと画用紙っぽい良いもので(家にあった)
大切に使って欲しいから、これは与えたくないなと思っていたけれど
その想いを感じてか
「お母さんがくれた自由帳」として大切に嬉しそうに使っているそうです。(先生談)
かわいいじゃねいか。




子供に対峙するのは親で
結局誰もかれも他人でしかないです。


育てにくい子とされる子を育ててると
心削れらることが沢山ある
それでも、たまにちょっぴり報われる時がある。



先生の話では
「素直でかわいくて、懐いてくれる時期は本当に短い。
小学3年、4年になってくると「ババア」って言われます。」

それくらいのお子さんを育てている先生の実体験も含め。

大変だけど可愛い時期は本当に子育ての中で一時。
あと二、三年。

可愛がらずしてどうする。
可愛く思わずしてどうする。


そう思うと、何かあるたびに
お母さんに泣きついてくる今は
たまらなく愛しい時期なんですよね。


大変だけど
大切にしなくちゃですね。



「けーくんは人懐こくて愛されキャラですよ」
そう言ってもらえて
良くも悪くもけーくんは空気読まず
天真爛漫に人に向いていくので、今の所うまくやっているようです。

これが年齢があがると
コミュニケーションも複雑になってくるけど
そうなって壁にぶち当たったらその時に考えたらいい。

今はひたすらに
好きを浴びせかけて
嫌がられるほど抱きしめていればいいや。

20200807_4


↓「なんとかしなきゃ」から「それでもいい」に考え方を変える


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ADHDのけーくん『注意散漫、多動傾向(ADHD)』………だけじゃ説明できなくない?と思っていました。ADHDと診断された時成長過程からの自閉症の診断はグレー。 後追いなし抱っこよりも一人寝が好き笑うことも泣くことも少ない子供だった何かをアート的に整列して並べたり決ま ...

ADHDのけーくん
『注意散漫、多動傾向(ADHD)』



………だけじゃ説明できなくない?


と思っていました。


ADHDと診断された時
成長過程からの自閉症の診断はグレー。



後追いなし
抱っこよりも一人寝が好き
笑うことも泣くことも少ない子供だった
何かをアート的に整列して並べたり
決まった道をずれると喚き
保育園でも友達と遊ぶより、基本的に一人遊び
言葉が出るのもすこぶる遅かった

でも
通常範囲といえばいえなくもないくらい。
それにおいて物凄く困ったことがないから
コミュニケーションもちぐはぐは多いけど取れるから


でも、
小学校にあがって
学童行かないで帰ってくる問題
おしっこ漏らす問題が降りかかり

どうにもかみ合わなくて
うまくいかなくて
私の精神もギリギリで

ちょっと一回診て欲しいと受診してきました。


学校と学童間の送迎をお願いする為にも
医師の診断書が欲しいということで
書いてもらうついでに、自閉症的にどうなのか。



そして出た


『自閉症スペクトラム(ASD)』という診断。



だよね!
これも診断がついてホッと胸を撫でおろしました。

いや、だっておかしいもん。
こっちのストレス尋常じゃないもん。
全然会話が噛み合わない。
注意散漫というか明らかにコミュニケーションに支障がある。

494a0a0a


診断がついて良かったと思います。

自分の子供が障害児ではないに越したことはないけども
でもそうなんだから仕方ない。

一種の諦めというか
じゃあ、ここからどうしようとふんどしを締め直せるというか

自分が感じていたものが
主観の苦しさではなく
診断書と言う形で客観的に捉えられて
楽になった気がしました。

20200806_1

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
目で見て理解し、考える力が得意な一方で
耳で人の話を聞いて覚える力は苦手です。

言葉で理解し、考える力に関しては
辞書的な理解はよく理解できているのに対し
日常的な問題解決や社会的なルールを理解することは苦手です。
(診断書一文)
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

そうそう!もう本当にそう!
誰から見てもそうなんだ!

スッキリしました。


ちなみに
特別児童扶養手当の診断書も書いてもらいました。

特別児童扶養手当は障害を持つ子に出る国からの手当ですが
知的障害を伴わないと認定されないことが多く
けーくんは却下されるだろうと思いつつ
申請をするつもりはないけども診断書だけいただきました。


診断書5000円。


決して安くはない。
そして別にどこに出すわけでもない。
(学童の送迎も、以前に療育実績があれば診断書はいらないとなりました)

でも欲しかった。


客観的に見た状況。
何かあった時に、見せられるもの。

ーーーーーーーーーーーーーーー
多動で、家から逃走し
警察に保護された経験あり。
(診断書一文)
ーーーーーーーーーーーーーーー

結構な手を焼く多動児にみえる。笑

というか、客観的に見たら
結構な手を焼く多動児でした。

20200806_2

主観だとやっぱりどうしても
子供なんて育てたことないし

これが普通か?
大したことじゃないのか?
そんなことでこんなに悩んでいるのか?

と苦しかったのかもしれません。
これで堂々と苦しめます。

苦しみながら向き合える。


20200806_3


とはいえ自閉症スペクトラムといえど
知的障害を伴わない、重度の自閉症ではない
そういう特性を持った子という感じ。


それを良しとするのか悪しとするのかは
やっぱり親の考えるところ



けーくんのことを
『異世界から来たコメディアン』と思ってから
『ADHDでASD』と診断がついてから

この子はそういう子なんだと
温かく見れることが増えました。


「普通と同じは無理です!」そう突きつけられて

改めて、そうだとは思う方だったけども
「普通にならなくていい」と楽になった気がします。



『普通にならなくていい』て物凄く楽。


できなくていい。
同じじゃなくていい。
けーくんのペースでやればいい。

たとえ、それが誰かの迷惑だろうとも
私が謝り倒す日々になったとしても。


『そのままでいい』
そう思える診断書という印籠をもらった。




そのままでいい。
そのままのけーくんでいい。


少しづつ覚えていけばいい。


最悪覚えられなくてもいい。



それでも幸せに生きていける道を探そう。
一緒に。


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↓私も相当な曲者でした。でも自分のこと好き。


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7月に入りけーくんの言動や体の疲れや梅雨やらで全然心が晴れない超絶低迷期。鬱になる。と思っていましたがきっと多分、軽い鬱でしたでしょうね。ADHDでオッパッピーなけーくん(6歳)のことはもう割とどうとも思ってなかったんですがそれでもなかなか心が上向かない。頭が ...

7月に入り
けーくんの言動や体の疲れや梅雨やらで
全然心が晴れない超絶低迷期。


鬱になる。と思っていましたが
きっと多分、軽い鬱でしたでしょうね。

ADHDでオッパッピーなけーくん(6歳)のことは
もう割とどうとも思ってなかったんですが
それでもなかなか心が上向かない。


頭が重くて
体が痛くて
手に力が入らない

お金使う気にもならないし(お金好きなのに!)
食べたいものもない(食べるのが生きがいなのに!)
見たいものも、やりたいこともない
睡眠は取れるものの
ずっと眠い…というか意識が沈んでいる状態でした。

かれこれ2〜3週間?
嫌なことは寝れば忘れ
体の不調も数日すればすっきりするタイプなのに
それが数週間!!


これは私的に異常です。



やる気を起こしたくても
なんのやる気も起きなくて

これは休むしかないと
心と体の休養を割と心がけたにも関わらず
一向になにも変わらない。


自分には合わない。


そうふと思いました。



休むことは大事
動けない時もある

けどいくら休んだとて何も変わらなかった。
意識は眠ったまま。

それより悪くなることはないかもしれないけど
全然気持ちが持ち上がる気もしないし
何かが変わる気もしない


THE・現状維持

20200805_1



泣きながらでも前を向いて
辛くても希望を見る

それが自分をここまで連れてきてくれた


だから『維持』ではなくて『改善』に目を向けました。
とはいえ体は辛くてアクティブに動けない。


なので寝ながらでもできる意識改革。

その名も

超瞑想
20200805_2


瞑想が『頭を空っぽにする』ということだとすると
超瞑想は『良い未来だけを想像する』です。(私的にです)


その未来が実現するかしないかなんて関係ねぃ。

ただ想像するんです。
最高の未来を。




後からやってくる虚しさなんて気にしません。
その瞬間は最高に幸せ。
だって最高の未来に身を投じているのだから。


何にだってなれる
何だってできる

だって想像…妄想だから。


作家になると決めてみました。
だからその未来を想像する。
ついでに平野くんに会う想像もする。

そしたら少し見えてくる。
その最高の未来のために

『では、今何をしなければいけないのか』


体も心もキッツイですよ?
動けないくらい。
動きたくないくらい。

でも、私はそんなキッツイ状況を
何なら人生で一番キツイ状況を(まーくん突然死んだ…)
自分を奮い立たせて、ここまで来た。

頑張り過ぎはよくないです。
思いっきり自分を甘やかしても来ました。



でも言える。
『休んだから今がある』ではなく
『動き続けたから今がある』と。



人にもよりますよ?
休んだ方が良い効果をもたらす人もいるでしょう。
私は動き続けないといけないようです。
たとえ、どれだけ辛くても
動かないと死んでしまう。
そう、マグロの様に…(泳ぎ続けないと呼吸できないそうですよ)


でも体は辛いので
横たわりながら
でも
ひたすらに脳を騙す。

動く為の活力になるように。


『えらい えらい
大丈夫 できる
すごい すごい』


ひたすらに念仏を唱える様に言い続ける。
思ってなくても言い続ける。
言葉の意味なんて考えず言い続ける。

マインドコントロールで何とかやっていく。何とかやってきた。



泳ごうと思います。

辛くても苦しくても

元気な時のようにバタフライはできない。
ゆっくり平泳ぎでもいい。浮いて、たまに足バタバタさせるだけでもいい。


泳がないと向こう岸には着けない。

気分も晴れた時に
少しも自分の現状が変わってなかったらガッカリします。

20200805_3


ほんの少しでも進んでいたら
後の自分が楽になる。



動いた分、良いことがあったら
自分を救い上げる助けにもなる。 


だから思いっきり甘やかしながら
動き続けようと思います。


『良いことがある』って絶対に自分を助ける。
その『良いこと』を呼び込むために種をいっぱい撒き続けよう。



↓いつか花は咲くから


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子供達が尋常じゃなく仲がいいです。けんかももちろん沢山しますが3時間以上平気で一緒に遊んでいます。それも会話が途切れることのないごっこ遊び。 会話がチグハグになりがちな自分の気持ちが一番になりがちな自分勝手なけーくん(6歳、ADHD)と一生懸命話を聞くことがで ...

子供達が尋常じゃなく仲がいいです。
けんかももちろん沢山しますが
3時間以上平気で一緒に遊んでいます。
それも会話が途切れることのないごっこ遊び。 


会話がチグハグになりがちな
自分の気持ちが一番になりがちな
自分勝手なけーくん(6歳、ADHD)と

20200804_1


一生懸命話を聞くことができて
物事の道理とか
原因と結果とか
人の気持ちとか
物凄く理解をするしーちゃん(4歳)


20200804_2

完全に我が家の実質の長男はしーちゃんです。


何でそんなにわかってるの?と
親バカながらに感心します。

保育園のママ友から聞いた話だと
参観に行った時、周りの男子は全員ふざけて先生の話を聞いてないのに
しーちゃんだけはしっかり指示に従っていたと。
(女の子は指示に従える…すごいな女子…)

先生も「しーちゃんあれやって」と指示すると
「もうやったよ」と言われることが多々とのこと。


20200804_3


私が迎えに行くと
嬉しくてテンション上がっちゃっても
しっかり今遊んでいたおもちゃを片付けて、元に戻してから
こちらにやってきます。


自分はこう思って
こうして欲しかった。
こうしたかった。

と自分の気持ちもしっかり伝えてくれます。
(拗ねている時以外)


どれだけのしっかりものなのだ!
けーくんに注意を促す時は
しーちゃんも一緒に
なんならしーちゃんの方を頼りにしています。


そんな真逆な二人はとっても仲良し。

気持ちの切り替えのうまくできないしーちゃんに
気持ちの切り替えの早すぎるけーくんが
空気読まず、何も考えず話しかけたり(これが良い)

20200804_4


けーくんのわがままを
しーちゃんが「もう仕方ないな!」と許していたりします。

私がどちらかを怒っていると
怒られている方を必ずかばいに行きます。

20200804_5


気持ちに過敏で拗ねがちなしーちゃんには
オッパッピーなけーくんが必要だった。

オッパッピーなけーくんには
しっかり者のしーちゃんが必要だった。
療育の必要なけーくんには
兄弟という学びの関係が必要だった。


私には二人の子供が必要だった。
けーくんとしーちゃんという男の子が。

そう思います。
めっちゃ大変だけど。
部屋の散らかり具合やばいけど。


仲良く遊んで
ケンカして
お互いをかばい合って

お父さんがいない人生を
寂しがらず渡っていけるように
私には、彼らには、お互いが必要だったんだ。

20200804_6


留守番にしても
遊びにしても
二人だから寂しくない。
二人だから任せられるものがある。


二人だからきっと乗り越えられるものがある。



まーくんが死んだ当時
子供がいなければ
子供が一人なら
子供がもっと大きかったら

そう思ったこともあったけど
きっとこれは全て運命だった。


私には二人の男の子が必要で
彼らにも兄弟が必要だった。

そして幼い時に死に別れたからこそ
きっと育つ深い繋がりが出来るのでしょう。

20200804_7



だって『お父さんと遊ぶ』はない
『親とそれぞれで遊ぶ』もない。
『二人で遊ぶ』が絶対的に多い。


いつまでも仲良くいてほしい
そう願わずにはいられません。


オッパッピーなけーくんは
認めよう。認めようと努めるからこそ

できる、物分かりのいいしーちゃんに
「あなたはできるでしょ!」とならないようにだけ
気をつけなくっちゃ…


↓家からいなくなるけーくんを止めるのはしーちゃんの役割だからね!!


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けーくんの小学校入学と同時に訪れたADHD問題体の不調と梅雨も合間って絶賛低迷期を経験してた時一冊の本に出会いました。人生、闇ありネタあり 幸せ変換スイッチをさがせ! (コミックエッセイ)も~KADOKAWA2020-02-27存在は知っていたのです。も〜さんは同じライブドアブロ ...

けーくんの小学校入学と同時に訪れたADHD問題
体の不調と梅雨も合間って
絶賛低迷期を経験してた時
一冊の本に出会いました。








存在は知っていたのです。
も〜さんは同じライブドアブロガーですし
ちょいちょいブログを見させていただいては
絵の上手な人だなぁと思っていました。


絶賛低迷しているある日
ヨガに行こうと外へ行き
気持ちが乗らないけど何か美味しいものでも食べながら
おもしろい漫画でも読もうかと本屋へ向かいました。


全然関係ない世界へ連れて行ってくれそうな本。
元気をくれそうな本。
圧のない。
心が重くならない様な
それでいて薄っぺらくない
そんな本がないかなと(どんなだ!!)


選んだのは
実録 保育士でこ先生2 (KITORA)
でこぽん吾郎
KADOKAWA
2020-04-22










デコ先生は一巻を持っていて
何度も読み返す好きな本なので
二巻目が出てて即手に取りました。

そして、きっと笑わせてくれるだろうも〜さん。(上からか!)


何を食べようか。
何を読もうか。


何かを楽しみにすること自体
すごく久しぶりで、その感覚が薄れていたなと気づきました。
楽しみがある。楽しみを作るってすごく大事。


そうして読んだ『も〜さんの本』


20200803_1





人生が変わりました。





大げさでなく
多分変わったと思います。(多分!)


高説垂れてるわけじゃないし
人生を説いているというわけでもないです。(ちょっとあるのかな。)
基本的にギャグ漫画。


でも私は泣きました。(泣ける本なのかな?どうなのかな?わかんない!)


ちょうど精神と状況に
ジャストミーーーート!


20200803_2




元気もらったんです。

声出して笑っちゃって、面白くて
あったかくなった。


辛いこともあったでしょう。
でもそれが面白さに消化されている。



辛い時に手に取ったものに
心癒される。



それってすごいことだなぁと。


そんなのが作れる人がいるんだなぁ
そんなのを作れる人になれたらなぁ

背中を少しだけさすってあげられるような
そんなものを作りたいと本気で思いました。


20200803_3



そして
ぶっちゃけ作れると思うのです。(遠慮なし!)


だって、めちゃめちゃ人生過酷だから。
私にしか書けないものが絶対あると思うのです。

色々経験して、考えて、苦しんで到達したその仙人の様な境地で
見える世界があると思うのです。


ブログは日々の吐き出しも兼ねているので
きっと体裁はずっとこのまま



それとは別に
はたまたブログでなのか


自分の作ったもの書いたもので食っていける人になりたいなと。




死んでしまった旦那のまーくんは
「絵を描いて生きていきたい」と言っていました。

以前私も
「今や私が絵を描いて生きている」と言ったことがあります。

でもそれは
生きている時間の大半に絵を描いていたということ(ブログ&書籍)


でもそうじゃなくて
絵を描いて、ものを書いて生計を立てていきたい。と思いました。



多くを稼がなくてもいいのです。
ありがたいことに遺族年金が私にはあります。
無収入になったとしても生きていけなくはない。


だから
目指すは作家。


作家になると決めました。



大事なのはなれるかじゃない。
『なりたいか』『やりたいか』だけ。


だから
会社辞めます。


とはいえ急には無理なので
自分のやっている仕事にかたがついたら…


作家:芸術や趣味の分野で作品を創作する者の内、作品創作を職業とする者…


そう。
何かを作って食って生きていけりゃ作家なのですよ。


私は何を作ってるのか…
さしずめ『人生』ですかね。

まーくんが死んで
頼りにしていた大きなものを失って


『ひとりでしっかり
自分の人生を生きる』


そう焦点が合いました。

誰かのではなく
どこかのではなく

たった一度の『せせらぎ』を生きる


人生作家といったところでしょうか

20200803_4


そう思わせてくれた『も〜さんの本』



本の一節に

『どうするかは自分で決められる
人生は選択の連続だ』

という言葉がありました。



私は好きなことをして
好きなことを書いて生きていきたい!(誰しもがそう!笑)


でもそう思っちゃったんだから
そう生きていこうと思います!



ケンタッキーでチキンを貪りながら
人生の岐路を決めた。

20200803_5


興奮冷めやらぬ気持ちで
も〜さんのTwitterにメッセージを送りました。


すごくないですか?
著者にダイレクトにメッセージが送れるこの世界。


そしてなんなら実は実際に会っていたこともあったりして
すでに似顔絵まで描いていただいていたという事実!

be9b40c1-s
©️もーさん

↓その時のも〜さんの記事




お会いした時は、私も忘年会初参加で
みんな知らない人で、人のこと覚えるのも苦手で
誰のブログも読んでいない様な状態だったから
正直お顔は…覚えていません!ごめんなさい!


でも、もし次回、どこかでお会いすることがあったなら
一ファンとして握手させてください!

というか一ファンとしてなのに、握手できる機会があるかもしれない
自分の立場のありがたさったらないです。




見つけた生き方。やっていきたいこと。


40歳までただひたすらに書き続ける!描き続ける!

そして41歳になった時!
(奇しくもまーくんが死んだ歳)

あんまりにも先行き不透明で困窮してたら
パートに出ます。
ケーキ屋さんがいいな。(それでもやりたいこと優先。笑)

けーくん11歳、しーちゃん9歳くらい。
それからの生活立て直しでもなんとかなるでしょう!



どんなに苦しくても
幸せになる、明るい未来があると信じている。

『明るい未来が描けない』じゃない
『明るい未来しか描かない』そう決めています。





8月22日

まーくんが死んだ日



そしてきっと

『せせらぎ』が生まれた日



あの日
苦しさの後ろで見えなかったけど
自由に生きていける
新しい人生が始まったんです。


20200803_6



↓全ては作家になるために…って、姉ちゃんが言ってた。



**************
ということでこれが処女作ですわ!

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しーちゃんを保育園に送った後どうにもセンチメンタルな気分で帰りました。もし『まーくんが生きていたら』路肩に停めた車にまーくんが待っていて急ぎ車に乗り込み今日どうする?何か食べてく?とランチの相談。時間も早いし気分的にはこってりよりあっさり丸亀製麺のおろし ...

しーちゃんを保育園に送った後
どうにも
センチメンタルな気分で帰りました。



もし


『まーくんが生きていたら』





路肩に停めた車にまーくんが待っていて

20200802_1


急ぎ車に乗り込み

今日どうする?何か食べてく?と
ランチの相談。

時間も早いし
気分的にはこってりよりあっさり


丸亀製麺のおろしぶっかけ辺りの気分なので
提案したら乗ってくるはず。

一緒に食べに行って

今仕事何してるの?て聞いたり
けーくん大変なんだよ!と最近のけーくん事情を笑い話にして伝えたり


食べ終わったら「頑張ってね」と駅まで送るんだ。


鮮明に想像出来すぎて切ない。

20200802_2


あの日からぷっつりと無くなった
私の大好きな時間。

もう二度と経験できない
かけがえのなかった時間。


もうまーくんと仕事の話をすることも
子供達の報告をすることもない

ただ一人で車に乗り込み帰るだけ

20200802_3

涙がじんわり滲んで、そんなセンチメンタルな想像をしていると

ふと聞こえてきたのはラジオの山下達郎。

20200802_4


ーーーーーーーーーーー


心のざわめきを
心のざわめきを
消し止めて


ーーーーーーーーーーー
※山下達郎『スプリンクラー』



わかったよ


心ざわつかせるのやめるよ。笑


タイムリーすぎるだろ
心ざわめいてたわ




まーくんは
もういないけど

それでもずっと一緒にいる感覚


もう二度と会えない最愛の人と生きていく

20200802_5

↓死んでしまったんだから…



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やっとこ8月に入りました。命削って描いた本が発売される月。苦しい思い出が残る夏。悲しい夏が新しい門出となる夏になる。ツイッターで流していた書籍のサンプル(こちら)に立場の違う方から「号泣した」とコメントをいただきました。何十回と読み、もはや自分の本を客観視 ...

やっとこ8月に入りました。
命削って描いた本が発売される月。

20200801_1

苦しい思い出が残る夏。

悲しい夏が
新しい門出となる夏になる。



ツイッターで流していた
書籍のサンプル(こちら)に
立場の違う方から
「号泣した」とコメントをいただきました。


何十回と読み、もはや自分の本を客観視できなかったので
届いているものになったのかなと、少し安心しました。



そしてふと思う。



まーくんが突然死でなければ
私はきっと本にしてなかった。
というかブログすらしてなかった。


最も一番何よりも大切なものが『日常』であると
まーくんを失って気づきました。

昨日と同じような今日が
何事もなく平穏無事につまらなく過ごせることのありがたさ。

家族が健康で、笑って食事ができることが
何にも変えることの出来ない宝物かということ。


まーくんが突然死んだことで
覚悟も予期もしてなかった突然の喪失。
それもよりにもよってケンカ中に。


とんでもなく苦しい思いをしたからこそ
日常がプツッと無くなったからこそ
だからこそ
誰よりも『日常』の大切さを伝えることができる。

20200801_2

きっと
全ては運命で繋がっていたのでしょう。



まーくんが突然死だったことも
ケンカ中だったことにも意味があった。




2012年、結婚して
2013年、家を建て
    けーくんを産んで
2015年、しーちゃんが生まれ
2017年、まーくんが死んだ


超駆け足。笑

これ以上ないくらいの詰め詰めで
結婚生活を過ごしました。
家族旅行にも毎年行きました。

なんならけーくん生後三週間から出かけるくらい
赤ちゃんを気にせず色々な所に行きました。



家を建てた土地は
なんの所縁もない、初めて降り立った場所。

中古物件を探していた矢先に
なぜだか土地を紹介されて
お隣さんが私の旧姓(父の苗字)と母の旧姓が結婚された名前だった。
新築だなんて考えもしてなかったけど、運命を感じてその日(か次の日)に契約しましたよね。


そんなご近所さんはとても良くしてくれて

うっかり車のドアが開いていたら(夜)しめてくれたり
ライトが点いていたら教えてくれたり

大雪の日は雪かきシャベルだけ貸してもらおうと思って電話をしたら
いつの間にか家の前(駐車場)が雪かきされていました。
それも、かわいい雪だるままで置いてあって

葬儀の時、喪服の靴がなくて貸してもらったのもご近所さん。


偶然にもけーくんと同い年の男の子がいる家もあって
一番良くしてくれるママ友です。
けーくんのADHDも知っていて、ちゃんと叱ってくれる。心強い味方。
私のことも注意してくれる貴重な存在。



私はきっと
ここで一人で子供を育てられるように選んだ場所だった。

20200801_3


けーくんが生まれてから
お誕生日毎にその1年間の成長動画をまとめていました。

けーくんが3歳の時にまーくんは死んだので
動画のDVDは0歳児、1歳児、2歳児の3枚。

本当に飽きることなく、こすり倒してまーくんと何十回と見ました。
その都度かわいいね。かわいいね。と親バカぶりを発揮しながら。


きっと、まーくんは
もう見れない我が子の成長を
これでもかというくらいに目に焼き付けたのだと思います。

20200801_4



人間ドックにいかせて、何も出なくて安堵しきっていたことも
ケンカしていたことも




自然と全部選んできた。

運命の日に向かって。



まーくんが死んでしまった日。




そしてそこからまた運命が動き

私が本を出す日になる。


残念ながら週末出版は出来ないということで
命日2日後の24日が出版日ですが

本自体に書かれる初版日は9月1日。(出版社の都合らしいです)


そしてなんとこの日は
結婚記念日。




もう運命でしかない。




全ては続いていく運命へ。
一体どこに繋がっているのでしょうかね。


↓輝かしい未来の運命へ…

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ウチには骸骨が沢山あります。まーくんが生前メキシコ旅行に行って買って来た大量のガイコツの置物。今やリアル骨も我が家にあります。そんなガイコツ。可愛いんですよ。カラフルだったりおしゃれだったり。大切に飾っていました。それをけーくんが家の中で傘を広げて壊しま ...

ウチには骸骨が沢山あります。
まーくんが生前メキシコ旅行に行って買って来た
大量のガイコツの置物。

今やリアル骨も我が家にあります。

20200731_1

そんなガイコツ。
可愛いんですよ。カラフルだったりおしゃれだったり。

大切に飾っていました。


それをけーくんが家の中で傘を広げて壊しました。


傘を広げるのは、今の子供達のマイブーム。
傘をうまく使って空間演出をしています。

20200731_2

それはいいの。

問題は壊したこと、でもなく

それを悪びれなかったこと。



我が家は
『やってしまったことは仕方ないから、その後が大事』と伝えています。



壊したことで、怒られると思って逃げたこと。
近くに呼び寄せても
気もそぞろだったり、ポーズだけのごめんなさい。

それが許せなかった。

20200731_3

やっちゃったことじゃなくて
その後の言動が自分のことしか考えていことが許せなかった。


大したことじゃないと思っていても
何とも思ってなさそうなけーくんをそのままにしておくことは出来ない。
たとえ理解できなかったとしても、そのままには出来ない。


低めのトーンで話をしました。
壊したことじゃなくて、その態度が許せないと。

それでも違う場所へ意識が飛んでいるけーくんに
一緒に直したり片付けたりするつもりだったけど
一人でやってと放置しました。
「けーくん嫌い!」と我慢できずに言ってから。


事態の深刻さに気づき出して
先ほどよりは申し訳なさそうに謝ってくるけーくん。



「もう二度とお父さんから貰えないんだよ」

「お母さんはとっても大切にしていたのに」 


ちょっと大袈裟目に悲しい顔をして言っていたら
段々本当に悲しくなって来て
最後の方はボロボロ泣きながら言っていました。 

20200731_4

一人で片付けることに納得して
一人でできる限り元に戻しています。
手伝うというしーちゃんに「けーくんの責任だから」と言いながら。

できる限りやらせた後は
一緒に片付けをし

その時もけーくんは率先して掃除機を階上まで持って来ました。
(6歳一人じゃ持って来づらいやつ)

そして
まだ涙を流している母に
こう言いました。


「けーくんサンタさんにお願いするよ」


自分の願いを捨てて
お母さんのお願いを叶えると。


言わせたわけじゃありません

自分で考えた。


想像力が乏しく
気持ちを汲めないけーくんが
泣いている私を前に必死で考えて
出してくれた提案。


嬉しかった。



いいの?けーくんのお願い叶わないよ?
お母さんにくれるの?


そう聞いても「いいよ」と 


さらに涙出ました。




「けーくん誕生日にもらうから(9月)」


…一瞬涙引っ込む。笑

20200731_5


でも嬉しかった。
一生懸命考えてくれた。

何が母の気持ちを救うだろうと。




ちょっとづつ覚えていけばいい。

物を壊すということ
大切な物を壊すということ
誰かの大切な物を壊すということ 


ここぞとばかりに伝えました。 


けーくんには大切なものではなかったとしても
人が大切にしているものは、同じくらい大切にしなさい。
自分を守るための嘘と、逃げるのはやめなさい。
そう伝えました。


いつもよりは真剣に聞いてくれていました。



それにしても
もう二度と手に入らない死んだまーくん関連のものは
サンタくらいファンタジーじゃないと
叶わないんだなと、ちょっぴり切なくなりました。


↓失敗は『教える』チャンス

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旦那は死んでいないけどそれでもうまく回っているのだと思ってます。けーくんが学童に行かずお友達の宅に行きおしっこ漏らし色々そのままにして帰ってきたのをママ友宅に謝りに行ったら本当にすごく丁寧に何がダメだったか、どうしたら良かったかをけーくんに教えてくれてな ...

旦那は死んでいないけど
それでもうまく回っているのだと思ってます。



けーくんが学童に行かず
お友達の宅に行き
おしっこ漏らし
色々そのままにして帰ってきた



のをママ友宅に謝りに行ったら


本当にすごく丁寧に
何がダメだったか、どうしたら良かったかを
けーくんに教えてくれて

なんだかありがたくて
感動してしまって泣いちゃいました。

その話をけーくんなりに
ちゃんと受け止めて「はい」「はい」て返事していて

20200730_1

その姿を見て
その時は感謝でいっぱいで
本当に良いママ友を持ったと
本当に嬉しかったけども

時間が経ったら
なんだか自分がえらく出来ていないような気になって
酷く落ち込みました。

20200730_2


落ち込んでも慰めてくれる人はいない。
行き場のない思いをぶつける相手もいない。


苦しくて、ゆーくんに話しました。
こんなことがあったんだよーと。けーくんの了解を得てから。
※ゆーくんは高校を我が家から通う、15歳の居候です。


「俺たちの方がマジヤバかったから。
おしっこなんて可愛い可愛い。」


友達宅に謝りに行ったんだと言ったら「どしたどした?」と聞いてくれて
オシッコ漏らしたと言うと笑い飛ばされました。

俺らの方がヤバい。

欲しいものがあったら親の金を盗んで
それが出来なくなったら
友達のものを盗んだと。


…そりゃヤバイ。笑




それも、いけないことだとわかってて
悪意もあってやってたと。

姉貴〜!心中お察しします。涙

20200730_3


最近になってようやく分別がついてきたと。
(15歳。遅っ!笑)

でも分からないより、分かってよかった。
分からないまま大人になる人もいますからね。


何も解決してないけど
笑われたことで
話ができたことでスッキリしました。


くだらないことでも
つまらないことでも
些細なことでも

人に話すのって大事。


自分の中に溜め込むと
知らずに不穏は大きくなって固くなっていく。

まだ小さい内に
吐き散らかすことが大事ですね。

20200730_4


吐き出せる旦那のまーくんは死にました。
一緒に子供を育てる相手はいない。



でも

一緒に育ててはくれないけども(それを押し付けもしないけども)
同じ状況で子供たちを見て
大変さを肌で感じてくれるゆーくんがいる。



旦那が死んで一人での子育てって
本当に大変。

本当に本当に大変。
それもADHDっ子と来たもんだ。


それを、少しでもわかってくれる人が家にいる。
話せる大人がいる。(まだ高校生だけど)

きっと、まーくんが用意してくれた。
最悪の環境で必要な人材だと。

いてくれて本当に良かったと思います。
(ゆーくんは大変だろうけど)




一人でいい時もある。

でも
一人ではいられない時もある。


その時に誰かがいてくれる。

その存在の大切さ。



うつ状態になって
色々な人と話をすることで救われた部分が大きくあります。

話を聞いてくれる。吐き出すって本当に大事。
話ができる人を大切にしようと思いました。


今までは割とまーくんオンリーだったけど
こうなって
人間関係が広がったと思います。

これもまーくんが与えてくれたもの。
あぐらかかずに大事にしなくちゃだわね。


ゆーくんがいてくれなかったら
異世界の住人(&甘党星人)との意思疎通の取れない日々だけになるところでしたもの。
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友人と話していても
「本当最悪の状態(まーくんの死)でギリッギリのものを残したよね」となります。


まーくんが死んだことは最悪。


それでも、それを補う為の
ギリギリ必要なものを全部置いていった。

そう思います。



そういうところがズルイんだよな。
許すしかなくなっちゃうじゃん。

まーくんらしい。

お金に家に縁にチャンスに
全部置いていってくれた。
私が生きていける様に。

だからそれを大切にして生きていかなくちゃいけない。


20200730_5

↓結局女の影も謎のまま…本当ズルいんだから…



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どんな状況もそれを捉えるのは自分どれだけポジティブに精神を持って行こうとしてもずっと肩が痛くてどうしても気持ちが上向かなかった。まずは自分の状態だと思い毎朝5時に起きてはヨガをして毎日整骨医院に通いお風呂に浸かる様にしたりちょいちょいストレッチしたり患部 ...

どんな状況もそれを捉えるのは自分
どれだけポジティブに精神を持って行こうとしても
ずっと肩が痛くて
どうしても気持ちが上向かなかった。


まずは自分の状態だと思い

毎朝5時に起きてはヨガをして
毎日整骨医院に通い
お風呂に浸かる様にしたり
ちょいちょいストレッチしたり
患部を温めたり

体の状態の向上に務めていました。
それでもなかなか改善しなかった。
だからブログ再開が遅くなってしまいました。



年始から書籍の作業がヤバくて時間の余裕はなくて
ヨガも行かず
コロナで引きこもり
ただひたすら体を丸めて作業に没頭し

20200729_1



書籍化の作業の終わりで押し寄せる疲れと
解けた緊張の糸と
体の固まりと
梅雨の低気圧
べらぼうめ生理も来たもんだ

一気に全てが
っどーーーーーーーん!と来た。



整骨の先生は
「肩ガッチガチ」ということで
マッサージ、指圧は痛い痛い
それでも毎日通い
肩が楽になった瞬間はやっぱり心が軽くなりました。

それでも
ずっと左肩が重くて痛くて
合わせる様に首が痛くて、頭がズーンとくる。
腕がだるくなる。

まるでずっと何かが乗っているかの様な重さとだるさ…

20200729_2

体が不調だと
考えがやっぱりどうしても落ち込んで
ちょっとしたことでも許せなくなる。

子供をかわいいと思えなくなってた。


20200729_4



そして本当に大事だと気づいた。

『自分に手をかける時間』


自分の状態を心地よく保つ。
それがあってこそ、余裕を持って子供達に接することができる。
人生を前向きに生きられる。

子供を見つめる時間を増やしたいと思っていましたが
見つめ過ぎはダメですね。
あらが見える。笑

まずは何よりもやっぱり自分です。

自分の状態を良くする。
自分を生きやすくする。

疲れ切った顔を鏡で見ると気が滅入るけど
お肌ピッチピチだったら心も上向くってもんです。


やっぱり自分ありきの人生でした。
その上で大切な子と笑っていけたらいい。

というか自分の状態が健やかじゃないと笑えない。

20200729_3




そして
きっと何よりもの原因なのは…


梅雨!!低気圧!!

同年代の女子と話してると
「まじ梅雨…やばない?」となります。


まじ梅雨…やばない?(繰り返し。笑)

なんなんでしょう。
昔はこんなんじゃなかったよね?というのも同世代で同じ見解。


高校生の頃は
梅雨なんてちょっと雨が多く降る季節くらいの認識でした。


今や
え?
命に関わるレベルの精神的負担なんですけど!!?


北欧にいる友人の知り合いは
太陽がほとんど顔を見せないその地域に嫁ぎ
「ま…じ……やべーーー…ー…ー……………」
となっているそうです。


太陽の力の偉大さったら…




え?
梅雨って毎年くるの?

やばない?


毎年こんなんになるの!?(去年は子連れで死のうと思ったし)

もっとキツくなるの!?(年齢を重ねるとこれ以上!!?)

何か手立ては!!?



ひとまずは自分に手をかけようと思います。

健康に!そして美しく!
久しぶりにネイル塗ろうと思います!

20200729_5


↓絶不調の始まり


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ADHDのけーくんに手を焼き梅雨の気候や自分の体調も合間って精神的に鬱寸前のものすごく辛かった時期辛い事を吐露したブログを見て会いにきてくれ、話を聞いてくれた人が何人もいました。その中でママ友にけーくんがぁああぁ、もうどうしたら…とこぼしている時に言われまし ...

ADHDのけーくんに手を焼き
梅雨の気候や自分の体調も合間って
精神的に鬱寸前のものすごく辛かった時期


辛い事を吐露したブログを見て
会いにきてくれ、話を聞いてくれた人が何人もいました。


その中でママ友に
けーくんがぁああぁ、もうどうしたら…とこぼしている時に言われました。



「正直せせらぎさんも
けーくんと同じものあると思うよ」

そう言われました。


ADHDのけーくん
自分勝手なけーくん


………私…も?



「ものすごい迷惑だと思ったことがあった。
あれ?この人ちょっと…?」物凄い嫌だったと。


ありえない。怖い。おかしいと思ってたと。


20200728_1


その事柄については触れませんが
その話をされて
私はそのことについて、もうすっかり忘れていました。


私がやったことを

私自身やられても何とも思わないことで
嫌なら断ればいいと思うことで
断られたとて何とも思わずいたことが

「結構なことだった。
人と感覚がずれてる。」
と言われました。



そして振り返った我が人生。


結構思い当たる…(思い当たるんか!)



要所要所でそれらしきことを言われてきた気がします。


でもそれを問題視したことも
人とずれていても生きづらいと思ったことはありませんでした。
それは、そのずれている性質の中に「気にならない」というのがあったから。



私は多分、物事の大半を『大したことじゃない』と思ってます。昔から。
人からしたら大問題でも、気になることでも
全然何とも思わない。

すごくよく言えば受け皿がでかい。


20200728_3



悪く言えば鈍感。


20200728_5


自分が何とも思っていない分
相手に強要はしないけども
無意識で嫌な思いをさせている部分があると気づきました。



寛容だとか菩薩だとか言われてきたし
ずれてるとか、空気読まないとも言われてきました。

今思えば「あれもこれも」そういう意味だったのかと腑に落ちました。



36歳にして初めて気づく自分の性質

20200728_2


私は嘘をつくのが嫌いで
どんな場面であれ社交辞令的なお世辞は言えないし
悪いと思ってないことを悪びれることもできません。
やりたい事とやりたくない事を人に振り回される事なくやってきた。

建前、社交辞令、空気読んでよ。なんてわからない。
仲良いふりして陰口を叩く女子が大っ嫌いで
友達を作るのは苦手でした。




そうか。私がずれていたんだ。




確かにそうかも…




…………あれ?




私大丈夫?



あれもこれも
それもどれも

間違ってたんじゃない?



自分では大丈夫だと思ってたことかもしれないけど
それは人からしたら大丈夫の範疇ではないかも。



空気読んでないわけだし
汲み取れてないわけだし


みんな迷惑だったんじゃない?


え、怖い…


どうしたらいいんだろう。


だって自分の中に、正解を測る物差しがない。
あったとしてもそれが正しい物差しではないかもしれない。
20200728_4



………………






…あれ?




空気読み取れない。

自分のやりたいことやりたくないことが中心軸。

結果、自分勝手。

かつ、それを気にしてない。






……けーくんやん…



程度の違いはあれど
完全に同じ方向性…
けーくんはどこから来たのかのオッパッピーでしたけど
完全私のオッパッピーでした…

20200728_6


で、思ったんです。

自分の頭にないものを「わかりなさい」なんて無理。
そもそも出来ていない私が一体何を言えるのだろうか。

ママ友からの話を受けて
どうしよう。気をつけなくちゃ。と思うも
一体どこをどう気をつけたら良いのかわからない。

だって、私の頭の中にその基準がないから。


そんなに色々気にして生きなきゃいけないの!?
生きづらくない?とすら思っちゃいます。
だって私はそんな感覚のオッパッピーだから



正直ママ友からその話をされた時に

時間も経ってるのに(4年前)
そんなことを(忘れてたくらい)
何も今(精神的にMAX辛い)

言うかね!?と一瞬心がざわつきました。
でもそれは私の感覚。
人とはずれている感覚。

今は、本当言ってくれてありがたかったと感謝しかないです。
(見てるかな?ごめんね。一瞬ざわっとしたの
でも本当感謝しかないから!!)


ざわっとしたとか、本人も見てるかもしれないのに
普通なら言わない。のでしょうね…


でも、思ったのに思ってない風を装って
当たり障りなく良い顔する人の方が
私は信用できないと思ってしまう…

それをありえないと思う方もいると思うし
大人として、社会人としての振る舞いというものもあるのかもしれない


でも私は私でしかない。


言われた時に
これからどうしよう。
誰とも話せない。
嫌な思いをさせているかもしれない。
そう、頭の中がギューーーッとなりました。



そう思ってふと
そんな奴の周りに今いてくれる人たちって
すごくない…?そう思いました。


全部不正解で迷惑で嫌な思いをさせたかも
だって私の感覚は人とはずれているから…
でも、そんな私にも友人と呼べる人がいる。




弟子仲間であるタッチを呼び出し
話を聞いてもらいました。
ずれている私の理解者であるまーくん、の死を
分かち合える彼女だから。
※タッチは、時期は違えどまーくんと仕事を共にし
 まーくん死後、しばらく我が家に居候したことがあります。


そして
私のことを「空気読めない」と言っていたから


呼び出して話をして
「空気読めないって言ってたじゃん?」と言っても何の否定もしてきません。(くぅ…)

「今となっちゃ忘れたけど
以前はあれ?って思ったことがあった」と言われました。(どれさぁ!涙)


「確かにせせらぎみたいな人はちょっといない。」
20200728_7

けど、それがいいとこでもあると。
受け皿がでかくて何も考えてないから
人に嫌な思いをさせることもあるけど

何も考えていないから出来ることが沢山あって
それをすごいと思えることも沢山ある。



「せせらぎは飛行石を持ってるんだよ」
※飛行石=『天空の城ラピュタ』で出てくる超貴重な宝の石



「せせらぎの中に飛行石を見つけた人は、もう手放せない。
だって、他の人が持っていないものだから」

大勢の人の中にはいないからこそ、出会えたら超貴重と言ってもらえました。





すごくない?

自分の中の輝いているものを見つけてくれる人がいる。


20200728_8


大勢には理解されないかもしれない。
うまくいかないこともあるかもしれない。
嫌われることもあるかもしれない。


「共感する人、憧れる人、いいなと思っても自分はなれなくて否定する人、
完全に受け付けない人、すごい分かれると思う」



誰かに嫌な思いをさせたらどうしよう
どう付き合っていけばいいか
心が篭りそうだったけど

ちょっと吹っ切れました。

20200728_9



万人に好かれるのは無理。
万人に好かれなくて良い。


私は私にしかなれない。



受け付けないという人とは自然と離れていく
自分の心地の良い関係を築けばいい。

お金を稼いで
生活をしていくことが出来て
笑って話せる人がいれば
それが小さなコミュニティーでもいい。
クラスの人気者じゃなくていい。

みんなの目を気にして
考えすぎて笑えない方がきっと不幸せ。

注意は受ける。その都度考えもする。迷惑をかけたら謝る。
でも考えすぎなくて良い。




それはけーくんにも言えること。


全員がわかってくれなくていい。
嫌な顔をされることも、迷惑をかけることもあるでしょう。
でも、自分の居場所さえあればいい。
それがどれだけ小さな場所だとしても。
限られた人だとしても。
わかってくれる人がいてくれたらいい。
私も「わかってあげられる人」でいたい。



私は自分がダメだと思っても
自分を嫌いにはなりません。



それはきっと
否定されて育っては来てないから。
病気していたこともあって「すごいね」「頑張ったね」「よくできた」
沢山言われた幼少期だった気がします。



けーくんも自分を嫌いにはなってほしくない。


「絶対けーくんも飛行石持ってるから」

そうタッチは言ってくれました。


「それが親指の先っちょとか、超見つけづらいとこかもしれないけど
絶対持ってる。それも誰も見たこともない様な色をしたものを」



そう言ってくれた。




この期間にたくさんの人と話し
たくさんの事を考え
たくさんの気づきがありました。


色々な助言や
励ましの言葉

響くもの響かないもの
鼓舞されるもの心が重くなるもの
様々ありました。


みんな、それぞれの考え方で
生きている。


私も自分勝手だったと知りました。


けど、それは誰しもがそうで
それぞれが、それぞれの
自分基準の自分勝手な人生を歩いている。


それでいいんです。


人を気にしすぎて自分が出せないくらいなら
自分勝手で自分らしく生きていきたい。


その上で
伝えるところを伝え合って
教えるところ教え合って
分かち合えるところを分かち合っていければいい


どうしてもそぐわない人とは
離れていけばいい




自分勝手なのはけーくんもそうだし
私だってそう
誰だってそう


だから「あなたはダメだ」と
私がけーくんに言えるはずがない

36歳にして自分のことに気づいたのに
6歳には無理よ。(そうだね。)


出来ないところを指摘されても
「それでもあなたは素敵」
そう言ってくれる人がいることが本当に嬉しかった。

私はけーくんに教えるところは教えて
飛行石の存在を信じ切っていれば良い。

20200728_10


けーくんの飛行石を見つけてくれる人が
彼の人生で現れますように。
けーくんが居場所を作れますように。

その居場所ができる時まで
けーくんが自分のことを嫌いにならないように。
私はそのサポートができたらいい。



きっと皆んな飛行石を持ってる。
形や色は違えど
キラキラしたものがちゃんとある。

それを見つけ合える人がいたらいい。
多くなくても
たった一人でも良い。
(私は一番大切なその相手が死んだけどねーーーーーぇ…涙)


自分と違うものは非難して排除しがちだけど
相手の飛行石を見つけられる人になりたい。


タッチのように。
指摘してくれたママ友のように。



私のオッパッピーに
「ダメだ」「ありえない」と離れていった人はいっぱいいるでしょう。
(気づいてないからわからないけど)

それでも
「それでいい」「そこがいい」と言ってくれる人も沢山いる。

本当自分の恵まれている環境に感謝しかないですね。ありがたい限り。



↓大師匠もきっとそう
私のことを「空気が読めないとこがいい」って言ってくれていたから
ありがとうございます。今ならそのありがたさがわかります。




**************
そんなオッパッピーな私だから
書けた本なのでしょう。

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ADHDのけーくん(6歳)に疲弊してやっとこどういう心持ちで向き合えば良いのかが少し見えてきたところ そんな時に小学校のちょっとしたイベントがあって小学校にいるけーくんを見ることが出来ました。他のママさんとも世間話的に「ウチの子は〜」と話せてどこの家庭も、困り ...

ADHDのけーくん(6歳)に疲弊して
やっとこ
どういう心持ちで向き合えば良いのかが
少し見えてきたところ




そんな時に
小学校のちょっとしたイベントがあって

小学校にいるけーくんを見ることが出来ました。



他のママさんとも世間話的に
「ウチの子は〜」と話せて
どこの家庭も、困りごとと事情を抱えている。

そんな当たり前のことに
改めて気づきました。

当たり前だけど
子供ってたくさんいる。
たくさんの子がいて
けーくんはその中の一人にすぎない。




良いところが見えなくなっていたけれど
けーくんはとっても素敵な子。

話が聞けない。自分中心。
確かに手がかかります。

それでも
その中でも

乱暴なことはしないし、言わない。
悪意も持たないし
人をばかにすることもありません。


やりたいこと中心なのに
根っこはすこぶる優しい。
(いつだったかもそんな記事を書いた気がします。忘れてたんだな。)


ただ、やりたいことが先に立っちゃうから
迷惑をかけたり
結果、ちょっと乱暴になっちゃうこともある。(結局乱暴…)
優しさが隠れちゃう。

20200727_1


多くの子供がいて
集団生活があって
それぞれに家族がいて


改めて、家族は味方でないとなと思いました。


これから先、彼の家庭外の時間の中で嫌なことも
辛いことも出てくるでしょう。

そこで親まで怒鳴り散らして、ため息ばかりついていたら
子供の行き場がない。


何が出来なくたっていい
うまくいかなくたっていい


楽しそうに生きていてくれればそれでいい


ちょっと気持ちがすっきりして
一足先にしーちゃんと学校からの帰り道に考えたのは
やっぱりまーくんのこと。


楽しそうに水鉄砲をしていたよ。(そういうイベントだった)
まーくんがいたら何て言うだろう。
一緒に話せないことがたまらなく寂しい。


唇を噛み締め、拳を握りしめて
涙をためて、しーちゃんを見ながら歩く。

もうどうしたって、そういう人生になったんだ。
やっていくしかない。


20200727_2


そんな矢先に
けーくんがよく知りもしないのに
「ちびまるちゃん(ちびまる子ちゃん)が見たい」というものだから
録画して一緒に見ました。



いや、久しぶりに見ましたけど
ちびまる子ちゃんのクラスってとんでもない子ばかりですよね。笑

それをそういうものだと受け止めて
なんでもなく接していく子供達。

それでいいんだなと
なんだか心救われた思いでした。


個性豊かすぎる。
永沢君なんてほぼ玉ねぎだし…笑
ブーブー言ってる子いるし…笑





ちなみに手を焼く、話を全然聞かないけーくん。

ダンス教室では「けーくんは天才」と言われてます。
超上手に踊れるわけじゃないですよ?

ただ、練習ゼロな割に踊れるんです。

運動能力も高いとは言えないから
それなりにこなしているという感じでもないけども

目で見てそれを真似ることができる。
普通できないそうです。

指示全然聞いてないし、練習もしてない
けど
その割についていける。その場のレッスンだけで。

なかなか出来ることじゃない。
目で見る力がものすごい。

そう言ってもらえました。(他クラスの先生からも)


出来ないところがあれば
出来るところもある


みんな同じじゃなくていい。
みんな同じじゃない方がいい。


ビバ!ちびまる子ちゃん!


↓個性を受け入れて笑って接していきたいものです


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ここのところの心の不調。原因は梅雨とオッパッピーなADHDけーくんと体の不調。(↓低迷期の始まり) ずっと浮いたり沈んだりを繰り返しやっと見えてきたものがあります。気持ちは上向いてきたのに体が整わなくて大分更新が遅れました。(ちょいちょいしていたけど。笑)やっ ...

ここのところの心の不調。
原因は
梅雨と
オッパッピーなADHDけーくんと
体の不調。
(↓低迷期の始まり)


ずっと浮いたり沈んだりを繰り返し
やっと見えてきたものがあります。


気持ちは上向いてきたのに
体が整わなくて
大分更新が遅れました。(ちょいちょいしていたけど。笑)

やっとこさ回復期です!
梅雨も終わりが見えてきた!
でも今月いっぱいはコメント返信お休みしますね。



ずっと苦しかったけど

私は自分の苦しさを
自分でなんとかする方法を知っています。


まーくんが死んで、ずっとそれでやってきました。
助けなんてないも同然。
自分を前に向かせるのも
自分を鼓舞するのも自分。

20200726_1


基本的に全部言葉です。
言葉に救ってもらってる。
楽になるための言葉をずっと探してます。


『まーくんが死んだのは失ったことではなく
何かを得るため』

『これからが無くなったわけじゃなくて
今までが特別に与えられた時間だった』


同じ状況も
考え方と感じ方で全ては変わる。

20200726_2

だから
けーくんのこのオッパッピーを
どうにか楽に感じる言葉はないかと
ずっと考えていました。


苦しかった。
言葉は伝わらない。
分かち合う人もいない。


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沢山の助言をいただいて
放課後デイサービスと
ADHD診断書を提示しての学校と学童の送迎をお願いすることにしました。


「理由は説明できない」
「なぜと言われてもわからない」
「話を聞きなさいと言われても聞けないし」
「目を見なさいと言われるから、目の辺りを見ながら、別のことを考えてた」

発達障害経験者の方からのコメントに
笑っちゃいました。
もうお手上げ。笑


学童のことをどう思ってるかも分からない
本当にいやなのか
ただ家が楽なだけか

けーくんの心に寄り添おうとしても
全く寄り添う場所がわからない。

20200726_4


考えれば考えるほど深みにハマり
居心地の良さを与えることも大事だし
頑張る環境で学ぶこともある
療育?
習い事?
療育的塾?

何がけーくんに足りなくて
何を補ってあげれば本人も私も楽になって
必要なものはなんだ。


発達に障害はあるけども
知能はある。
それを潰したくはない。
その知能を伸ばすことがいずれけーくんの助けになる。


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誰か助けてほしい。

けーくんはこうだから、こういう風にしたらいい。
こういう道筋がある。

一般論や制度じゃなくて
けーくんの楽だけを考えず
本当に必要なものを見極めて
教えてほしい。

冷静な判断を欠いて
民間の高額学童も考えちゃいましたよね。

月5万。

たっかい。

けど、けーくんに必要なら…
区の学童で行き届かないものが補えるかも。
けーくんの能力が伸ばせるかも。
まーくんの残してくれたお金を今使う時なのでは!?


もう訳がわからない。
誰か教えて
誰に聞けばいい?

学校の先生?
療育の先生?
病院の先生?
区の保健師さん?


苦しくて苦しくて
一番手軽な区の保健師さんに相談に行きました。

放課後デイサービスを教えてもらい
学校の連携とか
療育とか
私の気持ちとか

聞いてもらって楽になった部分もありますし
放課後デイサービスと学童送迎もお願いしようと思いました。




けど、相談してわかったことは
やっぱり結局


『親でしかない』



何を選択するにも
どうしたいのかも

辛いねと言ってもらえても
辛いのは私だし
毎日、毎時間、毎分対峙するのは私です。

けーくんを変える薬はないし
どこかに放り込んでも、すぐに何かが改善する訳じゃない。


それでも、その変わらない毎日に
向き合っていかなくちゃいけないのは私でしかない。

20200726_6


どんな制度も手助けも
フォローであって
けーくんを育ててくれるわけじゃない。

良い意味で頼れないなと思い
ある種吹っ切れた気がしました。


20200726_7



私が今、この状況をどう思うか
どういう心持ちでいるかが
何よりも一番重要じゃないかと



頼れるところは頼りつつ
このモンスターにどう向き合っていくか
私はどう考えたらいいのか。


そう思った矢先に降りてきましたよ。お言葉が。


一昔前は猿だと思おうなどと
なんの捻りもない言葉しか思いつかなかったのに
突如雷に打たれたかのようにお達しが!!!










『異世界から来たコメディアン』





!!!ドンピシャ!(え?ちがう?笑)



異世界!それもコメディアン!


異世界から来たのだから
この世界の習わしややり方なんて知りもしないし
定着するのも時間がかかる
こちらの常識なんてあってないようなものです。

8割話が通じない?
そりゃそうさ異世界だもの。
2割通じたらすごくない?


的外れな言動も
全然笑えないおふざけも

だって仕方ない。
異世界の住人なんだから感性が違うさ。
でもコメディアンだから
笑わせようとしちゃうのさ。

そんな異世界の生き物をお預かりすることになったのです。
ホームステイ。

ホームステイに来た客人を
怒鳴り散らして言うこときかせようなんて思わないじゃないですか。

異文化交流
伝える生活習慣

そして
目指すは地球での就労!!



今回の件でドツボにハマって
けーくんのいいところが見えなくなってた。

できないところ、なってほしいものにばかり
目が向いてお互いを追い詰めてた。


いつだか私も
『礼儀とマナーと命に関わること以外
気にしてない』
みたいなことを言ったら
まぁ、批判されましたよね。
親として云々て…。



親としてってなんでしょう?



確かに社会生活、集団活動
守らねばならないものは沢山あります。

それでも
一番守らないといけないものはなんなのか。



けーくんが手紙を書いてくれました。

『まま すき すごい』

って書いてあった。


これしかないのじゃないか。

けーくんはわからないことも
伝わらないことも
出来ないことも沢山ある。


それでも
私はけーくんにとって、たった一人の親。
一番味方でいてほしいはず。


だから
けーくんが笑っていること
家族で笑えること

それを一番に考えるようにします。




それ以外は結構どうでもいい。


ここだけの話(とはいえブログ。笑)
ぶっちゃけコロナ渦中の自宅自粛期間も
学校から出た宿題を三分の一はやりませんでした。

やりなさい。やりなさい。やりなさい。
お互いのストレスだったから。
まぁ、これはいいか。というものは勝手な判断で見なかったことにしました。


それをどうかと思うと言われる方もいらっしゃるでしょう。

でもいいのです。
大切なのは健全な精神で
健やかな環境にいることだから。


人に迷惑をかけることをしたら謝り倒します。
けーくんにも教える。何度でも教える。

でもわからないからといって無理はしない。
だって異世界の生き物だから。


20200726_8



出来ないところをおぎなう手立てを考えるのは大事かもしれない。

でも
先回りはし過ぎなくていい。
考え過ぎなくていい。

その時起こったことにちゃんと向き合って
それでも笑ってやっていけたらいい。


けーくんという子を私が面白がって肯定的にとらえなくちゃ
きっとやっていけない。


「どうしてなのよーーー!!怒」


じゃなくて


「どうしてなのよーーー!?笑」




そんなけーくんに

「けーくんは時空の狭間から生まれたんだよ」

と言うと(正確にはゆーくんと話していると)


何がツボにハマったのか大笑いして

「タイムマシーンから生まれてないし!」
「東京で生まれたし!」

と転げ回っています。


時空の狭間=タイムマシーンに繋がったの凄くない!?
時空の狭間って難しくない?笑


異世界からのコメディアンの説明として
『異世界=ここではない素敵な場所』
『コメディアン=人を笑わせ、幸せにする人』

と用意してましたが、そんな必要もなく
よく分からないところでツボってました。




状況は何も変わらないし
イライラすることも
声を荒げちゃうことも
腹が立つことも
変わらずにあります。


それでも
ちょっと笑える。


『異世界のコメディアン』



異世界ってどこだよ。笑


そんな貴重な人材を我が家は預かることになったのです。

まさに保護者。(保護する者)

何かにさせようとしなくていい。
ただ保護すればいい。

すっげー特別な任務。



留学って、限られた人の、それも能力のある人がするものです。
それを異世界に来れるだなんて相当な人材(けーくん)
それを預かれるだなんて、こちらも選ばれし家庭。

選ばれちゃったんですよ。特別に。



そう考えればいいと思っても
相変わらず話は通らないし
何度も言わないといけない。
疲れもするし、辟易もする。

試され、鍛えられるのはこちらの忍耐力です。

体の不調が治らずにいる段階では
考え方がわかっても気持ちが追いつかない。


疲れていない状態が難しくて
ブログ更新が少し遅れちゃいました。
体の不調がなかなか治らなくて…


今回の休眠期間に沢山考えて、思ったことがあって
しばらくはそれを綴ろうかと思います。


にしても読者様様たちには感謝しかない。
(勢い余って二回『様』を付けちゃったわ)

本当にお言葉、助言
心強かったです。
他のブロガーのことは知らないけど
世界一幸せなブロガーだと思ってます。

なんなんでしょうここは…
癒しの空間?
カウンセリングルーム?

私も何か返したいなぁ…



ひとまずは
またよろしくお願いします!
通常運転再開です!(きっと!)



余談
けーくんだけ特別視するとしーちゃんがむくれるので
しーちゃんは『甘党の星』から来たことにしてます。

20200726_9

※らさん
私に何を期待しているのでしょう?
私は自分の人生の為に生きています。
大切だと思う人たちの為に一生懸命もがいて生きています。
自分の人生をどう生きていくのかは自由です。
でもそれを押し付けないで欲しい。
ましてや自分のことを胸糞悪いと言う人相手に
変わろうだなんて一ミクロも思いません。

一年経ったら、もう考えちゃいけない?
それが三年なら?五年なら?十年引っ張ったら?
らさんは、らさんの思うように好きに生きてください。

私は変わるつもりも、変わろうとも思ってないので
一生まーくんのことをグチグチ言って生きていくので
読んでくださるのは嬉しいですが
期待はしないでくださいね〜。




↓いやー、きつかったー!


↓そして甘党男子


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心身ともに絶不調の今映画を見てきました。『ステップ』知っていますか?山田孝之さん主演の妻を亡くし男手一つで娘を育てる10年間の話です。 以前にこの映画を知って絶対に見ると決めていました。それがコロナ渦で上映延期に…そして辛い昨今の心身状態そういえば再上 ...

心身ともに絶不調の今
映画を見てきました。


『ステップ』

知っていますか?

山田孝之さん主演の
妻を亡くし
男手一つで娘を育てる10年間の話です。






以前にこの映画を知って
絶対に見ると決めていました。

それがコロナ渦で上映延期に…


そして辛い昨今の心身状態
そういえば再上映日最近だった気がすると
思い立ち調べたら、まさかの調べた当日上映開始。

時間を調べ、行けそうな時間帯のものに
その日に考えていた全ての予定を止めて観に行ってきました。


絶対泣くだろうとも思いつつ
そうじゃない。と思う場面もあるだろうと思いつつ…



序盤から泣きましたよね。
それこそ始まってすぐに。

嗚咽の号泣というわけではないけども
ずっと流れ落ちる涙。


全ての景色が自分と重ね合わされ
描かれていない部分のことまで手に取るようにわかって
ずっと泣いていました。


一番グッと来たのは

保育士の先生が急いで迎えに来た山田さん演じる父親に
「大変さ、わかります」
と言ったことに

精一杯何かを堪えながら

「…わかりますか?」

と言ったこと。



喉の奥に何かを飲み込みながら
ずっと食いしばって生きる
生きていかなきゃいけない辛さ。

人に見せることなく
自分の中で常に戦いながら
何事もなかったかの様に振る舞う


「…わかりますか?」


山田さんの「わかりますか?」に全てが凝縮されていました。
(わかるわけないだろう)という本音。

20200721_3


正直映画自体、ん?そうなのかな?そうなるのかな?そうするのかな?
と思うところもありましたが

それは私とは別の人の人生の話だから。
全く同じ感じ方考え方にはならないでしょう。
父親、母親という立場の違いからも違うと思います。




何を辿って、どう進むのかが知りたくて
辛い今に少し背中を押してもらえるんじゃないか
そう期待もしていました。


私にはまだ未知の『これから』という時間。

どう流れていくのだろうと。



何があっても、どんなことが起こっても
向き合って、やっていくしかない。そう感じました。
20200721_1

子供達には親は私しかいなくて
親である私は、一人で子供達に向き合っていかないといけない。

それはどうしたって大変なこと。
それでも大変だから育つものが絶対にある。

子供にとっても、私にとっても
過酷で辛くて切ない人生。

20200721_2

でも
だからこそ胸に刻まれるものが沢山あるはず。


それは簡単には手に入れることのできない
かけがえのない何かだと思うから。


辛い今も
幸せだと感じる時も
大切に重ねて生きていこう

20200721_4



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俳優の三浦春馬さんが亡くなりました。理由はわかりませんがどうやら自死とのことまだ30歳、若すぎる。ご家族のことを思うと胸がつまります。『大切な人が死ぬということそれも突然に』考えられますか?昨日、今日、今話していた人が突然いなくなってしまう考えられますか? ...

俳優の三浦春馬さんが亡くなりました。

理由はわかりませんが
どうやら自死とのこと


まだ30歳、若すぎる。
ご家族のことを思うと胸がつまります。




『大切な人が死ぬということ

それも突然に』



考えられますか?

昨日、今日、今話していた人が
突然いなくなってしまう




考えられますか?

当たり前にあると思っていた未来が
突然、音もなく消えてなくなるだなんて




まさか自分にそんなことが降りかかるとは思ってもいませんでした。
旦那のまーくんは41歳でなんの前触れもなく、突然死にました。

前触れは今思えばあったのかと思うけど
それが死に直結する前触れだなんて思いもしなかった。



突然死には
病気や事故や事件や自死、色々なものがあります。

その状況によって思いは違うところもあると思いますが
大きくは一緒だと思います。





大切な人が
突然にいなくなる苦しみ。





闘病には闘病の
死に向き合う時間があるというのも辛いとは思います。
それは私には計り知れない。



それでも私は突然死の遺族なので
突然死が一番辛いと思う。




昨日あったものが
今日から突然なんの前触れもなく
無くなる。

取り戻すことも
一緒にいる時間を大切にする猶予もなく
無くなった日々が始まる。



世界は何一つ変わらないのに

突然に彼だけいなくなる。

彼だけがいなくなった世界に変わる。




最後に交わす言葉を選ぶことも
伝えなくてはいけないことを伝えることもできず

暖かい手に触れることも
目を見ることも

突然全てができなくなる。


グラデーションなんてなにもなくて
死の瞬間に全てが変わる。



「おはよう」と声をかけることも
子供達と触れ合う姿を見ることも
一緒に食卓を囲むことも

突然にある日を境に
未来永劫無くなる。


世界は何も変わらないのに
その姿だけが消える

まるで神隠しにでもあったかのように


思い出は、一緒に過ごした『当たり前の日々』しかなくて
『当たり前の日々』があるか、無くなったかだけ。




闘病に死に向かう時間があるとすれば
心情の谷底へ行くまで歩いていくのでしょう

その道のりも苦しいものだとは思いますが
覚悟する時間、整える時間がある。

突然の別れは
まさしく突然に谷底へ突き落とされる。

心の準備も何の装備もなく
ただ身一つで
谷底から始まる。



まるで自分が違う世界に迷い込んだように感じ

全部信じられなくて
今にも普通に帰ってくる様な気がして…




目の前の『死』に対峙した時
きっとみんな思うことは一緒

「信じられない」「嘘だ」「そんなばかな」
「…だって…元気だったのに…」



それでも二度と帰ってくることはなく

いくら待ってもその扉は開かなくて
彼だけがいない毎日が過ぎていく



「考えられない」「考えたくない」「まだ生きてると思う」

少し離れた関係ならそう思える。そう沢山言われました。
実際、三浦春馬さんの出ている作品が目に入っても
目を伏せ、見るのを避けました。

その事実を見なければ辛くない。
死んだと思わなくていい。


でも
生活を共にする
一番近い場所にいた人は違う

見たくない現実に毎日晒されて
『いない』『死んだ』事実をずっと突きつけられる。

逃げる場所なんてどこにもなくて
一番苦しいにの
一番見たくないのに

一番見せつけられる。



突然死んだもんだから

ベッドは起き抜けのまま
キッチンも
洗濯物も

家の中はまるで
まだ生きているかのような空気に包まれていて

匂いも触感も
全てをまだ覚えていて





ただ




そこにはもう彼の姿はなくて


どんなに鮮明にそこに姿を見ても

それは
もう私の記憶の中だけで

もう二度と会うことはできなくて


話すことも
抱きしめることもできない


なんでここに彼はいないのだろう。
彼だけがいないのだろう。



お別れを言うこともできなかった。


しかもよりにもよってケンカ中に死んだ。


当たり前に『次』があると信じ切って
何も疑わなかった。


幸せの状態の別れではなかった。
まーくんが最後に見たものは家族ではなかった。

もう二度と仲直りはできないまま…



突然死は…キツイ
想像以上にキッツイ 



どれだけ悔やんで
どれだけ嘆いて
どれだけ泣いて 


何度、あったはずの未来を考えて
何度、失った過去を振り返ったか




普通のどこにでもある幸せが諦められなくて

でも

諦めなくてはいけなくて…





そんな苦しんでいる人に対して
漏れなくやってくる
何も考えてない浅はかな人。

「気づけなかったのか?」
「なぜ、そうしなかったのか」
「追い詰めたんじゃないのか」

生活を共にしていない
この苦しみを崖の上から見下ろして投げてくる言葉

何で責任までなすりつけられなくてはいけないのでしょう


それも
私より辛くもない人に

 



突然死は確率としては低いかもしれない。
若ければ尚更。


だけど

この世界のどこかでは確実に起きている出来事で
予測や前兆も不可能だとしたら

隣の大切な人が
今、死んでしまう可能性はゼロじゃない。 


今日死んでしまうかもと思って生きること。
死んでしまっても後悔しないように
大切な人は大切にして生きること。


声をかけ、想いを伝え
笑って生きること。


仕事上でも師匠である まーくんがくれた
人生史上最大の教え。 



本の校正が届いて 
表紙には
『今日、大切な人が死んだらどうしますか?』
と、入っております。
IMG_0191





 今日、大切な人が死んだらどうしますか?




そこに後悔はないですか?






死ななくたっていい。
死なない方がいい。

でも
死んでしまうかもしれないと思った方が
きっと素敵な時間が作れる。


失ってからじゃ遅い。
気づいた時に無かったら大事にできない。



可能性は低いけど
『突然いなくなる』可能性はゼロじゃないんですよ。


ぜひ、私の様にケンカ中の死に別れなんて
バカな目にあいませんように。





そうしてふと記事にして気づいた
今日月命日だなと。

最近、炊飯器が
自動スイッチオンするので
電源を抜いております。
(まーくん…来てるのかな。
本当やめて!スイッチオン!)
20200721_2


来月でちょうど丸三年。

三年…

まーくんが突然いなくなってから三年。



長かった様な短かった様な時間。
一体その日に何を感じるのかな。

まーくんに何を伝えるのかな。



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**************

そんな3年間を
綴り続けたものが本になります。
(あれ?なんか上手いこと広告的な流れに…笑)

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みなさんどうお過ごしですか?せせらぎは割と元気です。でも、もうちょっと休眠モード。最近の心身ともに病んでいる状態見かねた家族が、子供たちを引き取り子供は実家に一泊している今日です。昨日父が子供を引き取りに来てくれた時に窓を掃除して行ってくれました。便乗し ...

みなさんどうお過ごしですか?
せせらぎは割と元気です。
でも、もうちょっと休眠モード。



最近の心身ともに病んでいる状態
見かねた家族が、子供たちを引き取り
子供は実家に一泊している今日です。


昨日父が子供を引き取りに来てくれた時に
窓を掃除して行ってくれました。
便乗して私も床掃除などしました。

きれいな家でゆっくり過ごす
久しぶりの晴天な今日です。



ずーーっとやろうやろうと思っていた
小さな中庭の木の剪定。


ずっと雨だったし、雨が止んでいる時も
私の気持ちがずっと沈んでいて着手出来ずにいました。

そうしているうちにも
たくさんの雨の恵みを受けた枝は伸び
隣の家の敷地にまで入って行っています。


今日やってしまおう。



久しぶりにやる気が出て
朝から枝を切っていました。

外の空気
太陽の光
自然に触れ合う時間


気持ちがいい。


中庭に植た木は『エゴノキ』と言って
庭先の緑にちょっといいサイズのものです。
育てれば別でしょうが大木。とかそういった感じのものではありません。

20200719_1



でも伸びていくと枝葉は広がって
割とボリュームが出ます。

20200719_2



それを定期的にバッサバサと切っていく。


20200719_3



いつもと同じ様にバッサバサと高枝切り鋏で切り落としていくと
たまに

バサバサ!!

と音がします。



何度か繰り返して
鳥がとまっていることに気がつきました。





そういえば最近鳥が遊びに来る様になってた。


家と家の間の奥まったところにあるこの木をよく見つけたなと
鳥が来ることを微笑ましく思っていました。




とはいえ、剪定の邪魔なので
ちょっと近くを揺らす様にしても

バサバサ!!

と羽ばたかせて一向に飛び立とうとしません。





んん?………鳩だな。

邪魔だな…

木を切るよー。飛んで行ってー。


でも、その一羽の鳩はどっしりとその場から離れません。
そして私をジッと睨む。



その様子がめっちゃ怖くて
どうしたものかと、鳩の周りをよく見てみました。





………………!!!?



ゆーーくん!!!ちょっと来てー!(ゆーくんは我が家にいました)




これ…やってるよね(巣作ってるよね?)


「…やってるね。(作ってるね)」



まじかぁ!!!

って、ここに!?この木に!?


えーーー…



『鳩 巣』と検索をかけると

出てくる出てくる
『駆除 害 被害 糞』
THE・迷惑な感じの検索結果。




えーーー………



どうしたもんか。


だってもう巣作っちゃってるんだもん

作りかけとかだったら壊せるけど
明らかにアイツ何かを守ってる。


めっちゃこっちにメンチ切ってるもん
超こえー…

20200719_5
そりゃそうだよね。
私は家を壊そうとする敵でしかない。




腹をくくってそのままにすることにしました。
せっかくだから名前をつけて見守ります。(呑気。笑)


20200719_6



ここで卵を産むがいい。
1シーズンだけだからね
ひなが巣立ったら、巣は撤去させていただきます。


ちょうどリビングから巣が見える。
夏休みの宿題は雛の成長記録にしようか。



ここで命が生まれる。
それは素敵なことかもしれない。


まーくんはここ(家)で死んだ。
命がなくなった場所。

そんな場所で命が生まれる。




木の剪定をしようしようと思っていつつも
心身ともにの衰弱から出来なかった。

もし剪定してたら巣は作らなかった。
作りかけの途中で壊していたかもしれない。

きっとそういう巡りだった。
ここで生まれる巡り。

私が心身絶不調もその為。




……………




……………ん?



……って、いるな。



これ…いるよね(雛いるよね?)



「…いるね。(生まれてるね)」



もう卵も産んで、生まれてもいましたー!



まじかぁ!!!
私がぼうっと生きている間に
一つの命が生まれていました。


もしバサバサ音も気にせず
ガッシガシ切っていたら
乱暴に親鳥を追い払っていたら
雛は落ちて死んでいたかもしれない

20200719_7


親は子供を必死で守る。



その姿が
我が家からいつでも見える。
まじで親鳥の目がガチ怖いです。

なんだか何かを教えられた気分。






ちなみに鳩の巣の被害で一番にあげられている『糞』
なぜだかウチには一つも落ちていません。

巣作りを始めたばかりではなくて
巣も作り終えて
卵まで産んじゃって
雛までかえっちゃったのに
一つも糞がない。

だから気づかなかった。
まさか巣があるだなんて…

よそでしてるの?
キレイ好きなの?
鳩ってトイレでするものなの?



よくわからない色々な奇跡が
我が家の庭で起こっています。



素敵な夏になりそうな予感がする。





ちなみに
『ポッポ』って名前をつけましたけど
ポッポって可愛い感じじゃなくて
めっちゃ怖いですけどね

「お前殺すぞー!」って感じで…

みんな我が子を守るのに必死です。


20200719_8


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体が痛い…吐きそうADHDのけーくんが学童に行かなくて友達宅でおしっこ漏らして私の体調が悪くて梅雨で精神ガッツリやられての最近少し上向いて来てけーくんに対しての向き合い方も見えて来て出口が見え始めたかなと思えて来た最近考えたこと、思ったことはまたちゃんと記事 ...

体が痛い…


吐きそう





ADHDのけーくんが学童に行かなくて
友達宅でおしっこ漏らして
私の体調が悪くて
梅雨で

精神ガッツリやられての最近



少し上向いて来て
けーくんに対しての向き合い方も見えて来て
出口が見え始めたかなと思えて来た最近


考えたこと、思ったことは
またちゃんと記事にしようと思っていますが

わかっちゃいるのにキツくて吐き出しです。




けーくんは学童に行きません。


学童に行ってね。「行くよ」と朝に言っても帰って来ます。
先生に帰り際、玄関で「学童だよ」と声をかけられても
校門出たら家に帰って来ます。


学童に行くのが嫌なのか
何が嫌なのか
聞いてもわかりません。


本当に嫌で心がキツイなら行かなくてもいい。
仕事も辞めてもいいとすら思っているのに
「しばらく行ってないから学童行こうかな」と言ったりします。


連日おしっこを漏らしています。
学校で行かないから。
何が嫌なのか
聞いてもわかりません。


おしっこ大丈夫?と聞いたときは「大丈夫」だと言ったくせに
漏れると言うから「おトイレどこかで借りる?」と言っても
「大丈夫」と言ったくせに
ほらやっぱり漏らします。

毎日おしっこ汚れの掃除をしています。 
何なら大も漏らしました。



別にいいんです。
どれもちょっともう予想できることだし
わかっていることは腹も立たない。



でもわかってはいても
けーくんに話が届かない現状に触れると
怒りはしないものの

痛い体が、もっと痛くなり
頭がぐーーっと重くなります。
動悸がして息苦しくなる。


いつも全部微妙に食い違う会話。 

私が投げた言葉のキャッチボールが出来ない。
ボールは投げ返してくれるんです。
でも全然違うところに飛んでいく…


国語の宿題で
間違えたとこや、汚い文字は先生が赤字で直し
それをなぞるというものがあります。
あまりに多くて、それも一問につき一個あるから
直しなのか、注意ポイントということなのか

「全部間違ってるってこと?」


と聞きましたら


「昨日、やった」


…………そっか。(もうそれ以上聞かない) 



合わせて、昨日「宿題ない」と言っていたものが
けーくんの衣装タンスの中から発見してしまったり

学校から「目が悪い」と眼科検診を受けるようにとお達しが…


パンチに次ぐパンチ。



宿題をしなくてはいけないことも分かってるし
何なら音読の宿題を教科書見ずに暗記で言っています。(音読でない…笑)
それも、他の宿題をしながら。
 
すごいと思うところはある。


けど

当たり前で
根本的なことを


何度も

何度も

何度も

何度も

言っても

聞いてない。


伝えたはずなのに
「わかった」と言ったはずなのに
少し時間が経つとなかったことになる。


それが会話の大半。


ケロリとした顔で違う話をし始め
ついさっきした約束をなかったことにされる。


それが蓄積すると
何でもない一つ一つの言葉が重くのしかかり
頭がしめつけられる。


わかってる。
どうしようもできない。


でも
体が一気に重くなる。 


同じことを何度も言って
全然話が伝わらなくて
心寄せて丁寧に言っても聞いてなくて

さっき言ったことを
もう一度言って
言ったら「聞いてない」って言われて
最終的に違う話される

脳がギューってなるのがわかる。
ずっしり重いものが乗っかる。

一気に何もやる気が起きなくなって
何も考えられなくなる

息が苦しい

深呼吸しようにも
梅雨で多湿の重い空気
気持ちなんて晴れやしない



体が痛い


吐きそう…




放課後デイサービスの利用と
学童と学校間の送迎もできるようになりそうだけど

向き合い方や
けーくんに求めるもの、求めちゃいけないものもわかっているけど



体がただ悲鳴をあげてる。


辛いって体が泣いてる。 


体が痛くて仕方ない…


 

精神不安定の今(『ADHD』鬱の入り口)コメントに「は?」というのがあっていつもなら気にならないコメントに無性に腹が立ったからつっかかってみようと思います。嫌なコメントは気にしない方がいい。わかっております。でも今は心に嫌なものは溜め込まない期間だから今日は ...

精神不安定の今
『ADHD』鬱の入り口


コメントに

「は?」


というのがあって


いつもなら気にならないコメントに
無性に腹が立ったからつっかかってみようと思います。



嫌なコメントは気にしない方がいい。

わかっております。

でも今は
心に嫌なものは溜め込まない期間だから


今日は言わせていただきたい。








は?



「は?」ってニュアンスはわかるんですけど
文字にして取り出すとちょっと意味不明…

は?って何?

歯?
葉?
破?


は?って何なんだろう…
使っててもちょっと意味わかんなくなってきた…

なんとなくネットで『は?』と検索かけたら

・は、ハは、日本語の音節のひとつであり、仮名のひとつである


あ、うん。だね。

『は』って…笑


カメハメはーーーー!



始まりはけーくんの『学童行かない』から… 連日の体調の不調ADHDけーくん(6歳)の学童行かない問題話聞かない問題読者さんからの助言もあり説明は出来ずとも衝動的に帰ってきてしまうというのであれば衝動が『学童に行きたい』ではなく『家に帰りたい』であることは確か。 ...

始まりはけーくんの『学童行かない』から…



連日の体調の不調
ADHDけーくん(6歳)の学童行かない問題
話聞かない問題


読者さんからの助言もあり
説明は出来ずとも
衝動的に帰ってきてしまうというのであれば
衝動が『学童に行きたい』ではなく
『家に帰りたい』であることは確か。

本当の理由はわからないし
聞いたところで思ったような返答は得られないし
家に帰りたいのであれば
帰っていいことにしよう
仕事も最悪退職したって構わない。


学校大変?との答えに
「5時間授業が大変」と言っていて
4時間授業より、給食後も授業がある5時間に疲れるようです。

お家がいい?お家好き?帰ってきたい?

と聞くと、帰りたいと言ったのでと
学童をしばらく休むことに決めました。


だったら行かなくていい。お家に帰ってきていいよ。

ただ学童の時間にテレビやゲームがやりたいはダメ。
やりたいから学童行かないはなし。

学童に行かない代わりに
お家に帰ってきたら勉強やお母さんのお手伝いをしてね。

そう伝えると、嬉しそうに「はーーい!」と返事をしていました。




少しはけーくんの心に寄り添えただろうか。




そう思っていると
けーくんの様子や言動から
どうやら、学童だけでなく学校も行かない気でいるようです。


いやいや、学校は行くから。
休むのは学童だけだから。
「えーーーーーー!!!」

私が学童は行かなくていいよと言ったことより
学校には行かないといけないと言ったことに不満があるようです。


学童行かずに帰ってきて早速

「ゲームしたいな」

いや、学童行く時間はゲームしないって言ったよ。


「えーーーーーーー!!」



「しばらく学童行ってないから明日は行こうかな」

いや、明日はそろばんだから帰ってきてね。
行きたくないんじゃなかったの?
じゃぁ、そのかわり次の日に学童に行こう。

「えーーーーーーー!!!」




こっちがもう全部に「えーーーー!!!」だよ…


……………行きたい、行きたくないで
その時に気持ちで決めないで。それはわがままだよ…

けーくんの「えーーーー!!!」が不愉快で仕方ない。
何聞いてたんだよ。わかってるよ何も聞いてないんだよ。



こちらが思いを寄せたって、深く考えたって
予想をはるかに超えて何とも思ってないけーくん。



私の口からでる言葉の大半は伝わってない。




夕食時に先に食べ終わったけーくんは
食卓の隣でバタバタと秘密基地を作り始め
他のみんなが食べている時、今はやめてと
甥っ子のゆーくん(15歳)と一緒に注意を散々したにも関わらず
割とマジトーンでゆーくんも言った矢先に
ケロッと作り始めました。

「………呆れるわ」とゆーくんも苦笑い
ゆーくんの弟もADHDで、似たような環境で対峙してきたにも関わらず苦笑い。



何も響かない。
何も伝わらない。



極め付けはしーちゃんが似てきたこと。


何とも思ってなく振る舞うけーくんを常日頃見ているしーちゃんは
それでいいもんだと学び、ふざけるようになりました。
「しーちゃん、そんな子じゃなかったじゃん。」とゆーくんが言う始末。



けーくんには私の話の2割でも伝わったらいい方。
8割無駄…なんなら9割無駄…
伝わらない言葉を飲み込むことも多くなってきてしまった



耳の奥が今朝から痛い
このままじゃ鬱になる

そう危機感があるだけマシかもしれない



梅雨の低気圧に
体調の不快
けーくんの状況


何か一つでも改善したらいいのに
全部が悪循環を招いている気がする


このままじゃ鬱になる



やることは溜まっているのに
何もやりたくない
体と心が動かない



ひとまず今日は整骨に行きます。
何かをどう出来るか、自分で何かやれるのは体調だけ。




昨日ブログはお休みしますと言ったのにすみません…ここは私のセラピーの場でもあるので出没させてください。ただコメント返信はお休みします。イラストもなし。通常営業に戻るまでしばし心のつぶやきをしたりしなかったりしようかと。ご容赦くだされ…復活も遅くなるかもし ...

昨日ブログはお休みしますと言ったのに
すみません…

ここは私のセラピーの場でもあるので
出没させてください。

ただコメント返信はお休みします。
イラストもなし。
通常営業に戻るまで
しばし心のつぶやきをしたりしなかったりしようかと。
ご容赦くだされ…

復活も遅くなるかもしれないし
意外と早いかも
心のままに流れるので、自然に任せようかと思います!



昨日、たくさんの励ましの言葉とご助言に
どの言葉も涙して読ませていただきました。
本当にありがとうございます。
本当に大切な場だなと。相談相手のいなくなった私の相談の場だなと。
ある種こんな大人数の人に相談でき、
助言いただける人ってなかなかいないんじゃないかなと嬉しくすら思います。
感謝しかありません。



実は今週の月曜日に
年明けから寝る間も惜しんでがっつり半年以上向き合った
本の作業の最終データを納品しました。
これで完全に私の作業終了。


その少し前から体が痛くて
これは張り詰めていた糸が切れて
どっと体調崩すやつや。
そう感じていました。


そのタイミングとけーくんの学童問題とが重なり
どどどっと心身ともに崩れた…




今日は5時より早く目覚めて
いつもなら何か作業をするのを
体が痛くて、心が疲れてて
ただ横たわりながら窓の外を眺め
揺れる木々を見ながら泣いていました。


わけもなく流れる涙は鬱の入り口。
そんなことを聞いた気がします。



特に悲しいわけでもないのに
ずっと出てくる涙











…ううん。違う。






私はきっとずっと悲しかった。








昨日コメントの一つに七夕の願いを聞かれたものがあって
何も考えず、すぐに頭に思い浮かんだものは



『まーくんが帰ってきますように』



でした。

自分でもビックリした。
まーくんが死んで、もう三年近く経つのに
今もまだこんなことを考えてる。
帰ってくることを願ってる。


起きてからも一喧嘩する子供達を見ては涙を流し
一緒に行きたいと言うけーくんを学校に送りながら涙し
しーちゃんを送る自転車に乗ってる最中も帰ってくる時も

ずっと泣いていました。






私は



まーくんのいない生活も

一人での子育ても


ずっと悲しかったんだ。
今もずっと悲しいんだ。



悲しくて仕方のない日々を笑ってやってきたんだ。