友人にたまに聞いていることがあります。



「まじで平野くん連れて来たらどうする？」



という冗談まじりの本気。笑



平野くん。

私は平野くんが好きです。
あ、キンプリの。（King & Prince）


旦那のまーくんが死んで
心の穴がでかすぎて
何かを埋めるように
みるみるハマっていきました。



次に付き合うとしたら平野くんみたいな人じゃないと無理と言うと

大抵
「いないから！！」

そう言われます。

みんな真面目に捉えず、「はいはい」と言った感じ。




でも、真面目なトーンで
「マジで連れてきたらどうする？」と言うと


ある人は「抱きしめる」と言ってくれて
ある人は涙を流しました。


凄い凄い！
サイン欲しい。
メンバー紹介して欲しい。


ではなく
「お前よくやったなぁ〜！！！」という
完全私よりの感情。

よい友人を持ったものです。




そして
平野くんならあり得る。と。

年上とか、シングルマザーとか物ともしなそう。
それが可能性を広げています。（ないわ！）

それが実際
綺麗なモデルと付き合ってるとかなると「普通か！」になるねと。（好きにさせてやれ！）

それくらい懐の深さを感じさせる平野くん。




そんな最近
久しぶりに夢を見ました。
まーくんの。




どうやら蒸発した様子。笑


いなくなって三年近く経って
新しい生活も進んでいて
一応死んだことにしていました。（手続きとか保険とか）


そんな中
生存説を掴む。
いどころが判明する。


でも、ちょっとどうしようもない感じだと。


女なのか子供がいるのか分からないけど
のっぴきならない事情というわけではなく
完全にこちらを捨てたという状態であると。


でも一里の望みをかけて会いに行くと
「うわ〜…」みたいな状態でした。

本当になんもこちらを想ってない。




子供を二人置いていって
会社からも姿を消して

今や風貌は完全なる世捨て人。



こんなやつの為に
保険金返還して
財産分配して離婚するの！？（離婚前提。笑）
セカンドハウスどうすんの！？

いろんなことが頭の中をぐるぐるして


まーくんが死んで三年近く。

何度か夢に出てきはしたけども
初めて言ってやりました。

思い切り頬を叩いて
「バカ男〜〜〜〜〜！！！」


もう金輪際忘れる。
自分の人生を生きていく。

そう吹っ切れました。




そして
そんな私の隣には一人の男性。



関係性はよく分からないけど
これから付き合う様です。

「まだ付き合ってもないのに
迷惑かけてごめんね」と何度も私が言ってました。



まーくんとは違った
スリムな醤油顔。
口数は多くないけど、ずっと側にいてくれる人でした。

あれは一体誰なのでしょう。





死んでから３年間
数は多くはないけど
幾度となくまーくんの夢を見ました。


最初は死んだと思ったけど生きてて良かった。

次は死ぬって知ってるから、一緒の時間を大事にしよう。

時間が経って奇跡的に帰ってきたけど私への謝罪なし。
死んでた方が良かったと思った。

新たに女ができていても、それでも愛してると思ったり



段々と状況が変化していって
感じるのは自分の心境の変化。


受け入れられなかったり
受け入れた上でのことだったり
怒りだったり
悲しみだったり
喜びだったり



そして初めて、ここに来て新たな男性の登場！！


きっと進んでいるのだと思います。
ちょっとまーくんを悪者にした夢だったけど。笑


それでも
思い切り頬を叩いたのは


私が会社を退職する時に
送別会の最後にバチンと平手打ちして以来。
（積年の恨みを晴らせ〜！との部長から許可がおりる。）


そして今回の夢。



それも

「バカ男」という罵り付き。笑


本当バーカバーカ。

醤油顔の男と付き合ってやるわ！！
…あれ？平野くんも醤油顔？



いける。
いけるぞーーー！




↓女としての幸せも諦めたくはない


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新しい彼

まーくんが久しぶりに夢に出てきました。
































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夢

伴侶

つなぐ手は温かくて































………………


















































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夢

ひっさしぶりにまーくんが夢に出て来ました。





脱出










































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夢

会いたい

ゴールデンウィークの10連休。































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夢

死者からの言葉

久しぶりに夢を見ました。





















































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夢

切ない

友人家族と楽しく過ごした日
その夜
久しぶりにまーくんの夢を見ました。


設定はどうやらまーくんは収監中。
私は大手企業に働きに出て、久しぶりに仮出所だか、一時出所だかで会える様子。
まーくんの誘いで “タイフェスティバル” なるものへ行き夕飯を食べることに。（色々何だそれ。笑）




収監されているなんて、やっぱり夢の中でも『いない』という状況は反映されております。


タイフェスティバルはすごく混んでいて、街の一角で、どの店もタイ料理を出す様なのですが
どこも満席、混み合ってます。

二人で腕を組みながら歩いて、一つのお店に入り
やっとこさ私たちの順番が来て、まーくんが「こっちこっち！」と一緒の席に着こうとした時に
目が覚めました。




いやいや、まーくん捕まってないし。




まだ寝ぼけた頭でそんなことを考えました。




あれ？




……………あぁ

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夢

焼肉

久しぶりに夢を見ました。
まーくんの夢

（夢シリーズはこちら）



今回は、どこだかのイベントに皆んなで行っていて
（フェスの映画版みたいな。いろんなところで映画が見れるようなイベント）
人はいっぱいいたので、一緒に行った人たちと全部一緒には回れなかったけども
たまに連絡を取って、集まって話したりする。


まーくん以外は。



まーくんだけ、連絡がつかないし、一向に単独行動を止めない。
私は特別探しもせず連絡も取らず、そのままにしていました。（イライラしながら）

子供達はもちろん私と一緒にベッタリ行動です。。



家に帰ってからも、私とは話さず
別の部屋で義父母様と話をしている。
何を見たんだとか、どこ行ってたんだとか。

あまりに私への配慮が欠けていると感じた義父母様は
ちゃんと話して来なさい。謝って来なさい。
と促しているのが聞こえる。

しばらくして私の後ろに存在を感じたものの
バツが悪そうに。でも取り繕うこともなく。
一向に話しかけては来ない。


そのまま玄関に向かいました。
私への視線を感じながらも振り向きもしなかった私。


「じゃあ。もう帰らないから…二度と…」
明日はなんと命日です！
朝９時に記事投稿します。
９時頃が死亡推定時刻！だからなんとなく合わせてみます。
意味はないけど何となく節目に…


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まさか私がこんな事を思う日が来るだなんて…





「死んでくれてたら良かったのに！」





なんて酷い事を…





今までに数回夢に出て来てくれました。
（死んだことを反芻→『やっと会えた』）
（死んでしまうと危惧→『夢でよかった…？』）
（日常を過ごす→『夢で生きてる死んだ旦那』）



今回は
死んだと思っていたけど、実は生きてました！ひょっこり現れました編でした。


死んで時間が経って
悲しみの中でも
私も3人でなんとか踏ん張ってやって来て
みんなも助けてくれて
ブログも続けていて



そんな最中、ひょっこり帰って来ました。


みんな猛烈にお祝いムード。
そりゃそうだ。死んだと思っていた人が実は生きていて今まさに帰って来たのだから。
私も感涙です。本当によかったよかった。




事情を聞くとどうやら
事故にあったらしいけど（海で溺れるとか）一命は取り止めて
数日は意識や記憶が曖昧だったけども
数日経ったらそれもしっかり取り戻し
けども喧嘩中だったから帰るのも嫌だなと思って
今の今まで放浪して遊んでいたと。





………………は？




意識あったの？遊んでいたの？
この長期間こちらの状況は考えもせず何とも思わず
自分勝手に遊び歩いていたの？
こんなに周りを悲しませて、私を追い込んで…


みるみる曇る私の表情。




それに気づいた周りの人たちは「ちょっとそれはあんまりじゃ…」という雰囲気に。
「せせらぎちゃん大変だったんだよ」「謝った方が良いよ」という声に後押しされて



「…ごめんね。」と一言。
「でも戻って来て良かったでしょ。テへ。」


とヘラヘラしている。
私がどんな状況であれ自分が戻ってくる事が１番の正義。
完全に受け入れられると思っている。

あまりの軽率な言動にワナワナが止まらない。
（こいつは、私が離れないと完全に高を括りまくっている）
本当に腹立たしく、これからの事も諦めて
「別れるから！」と言い放ちました。
一瞬にして子供達を1人で育てる覚悟をして、
生きて帰って来た直後に離婚を決める。
正確には『別れる覚悟』がこちらにはあるからキッチリ納得のいく誠意を見せなさいという意味で。




さすがに慌てたまーくん。
周りもそりゃそうだよ。という雰囲気。
すぐに土下座して


「本当ーーに、申し訳ありませんでした。」



と頭をついて謝りました。
私が声をかけようとした時、むしろ声をかける前にスクっと立ち上がって
また飲み食いを開始しました。





………………は？




こちとら何も言ってないんですけど。
許すも別れないも何も。




そういう所あった。
人の気持ちを汲まないというか、気づいているからこそ気づかないふりをしているというか。
どちらにしても、人の気持ちを軽視している所。



まーくんが死んで（死んだと思って）
悲しみの中様々な手続きに走り回って
沢山の人に助けてもらって
やっとこ3人で生きていく決意をしたのに
新しく仕事も開始するのに



なのに………は？
こんなに苦しみの中生きていたのに周りは戻って来たバンザーイで終わり。
帰って来たんだから私の融通してもらって働く話はなくなるよね？
家のローンは？保険金は？
ブログにこの事を言ったら皆んな喜んでくれるだろうけど、離れて行くよね？（何だそれ。と。）
この苦しみはなんだったのか？
シャドウではなく1人の人間として人生を歩み出そうとしたとこなのに（『失ってから初めて輝き出した世界』）また引っ込むの？


それも、こんなヘラヘラと悪びれもしないやつと一生生きて行くのか？
離婚したら財産は死別時のそれとは雲泥の差。


なんで帰って来たんだ。
これから進もうとしている時に。
やっていけると算段をつけた時に。

全部かっさらわれて、私の不平不満だけが残る。


もういっそ、死んでくれていれば良かっ…




という時に目覚めました。
「あぁ。夢で良かった！」と安堵。


死んでくれていて良かった。そんなことを思う日が来たのです。（ひどい。笑）
にしても妙にリアル。
あの、こちらの気持ちを蔑ろにする感じが。


思い出してもワナワナ。
その、悪いと思っていてもしっかりと謝れない感じが
結局1人で死ぬことにつながったんだからね！（『死んだ時 最悪の2人の関係①』）
夢の中くらい改心して真摯に向き合いなさいよ。

まったくもう本当どうしようもないんだから。
生きてなくて良かったね！離婚だったよ。本当にもう。



快適に眠らせてよ。



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最近頻繁に夢に出て来てくれます。


死別後当初、あんなに長いこと出てこなかったくせに。


最初に出て来た時は、死んだことを反芻するような夢。
（『やっと会えた』）


次は死んでしまうかもと危惧する夢
（『夢でよかった…？』）


3回は
2人で並んで歩いていて
隣を歩くまーくんを見ながら
これは夢なんだな。本当はいないんだな。しっかり見ておこう。と
こちらの意識がしっかりしている夢



最近は
夢の中の出来事が日常化しています。

実家の近くを歩いたり
私の手料理を食べたり
車で送るよと話したり
一緒に外食したり

それでも、具合が悪そうとか、少し“死”に繋がる要素も入っていますが
死んでしまうとか、死んでしまったとかは思い浮かばず
ただただ日常の一コマ。





夢の中で生きている様です。
夢の中で待ち合わせとはよく言ったもんだ。
　
夢が鮮明で、頻繁に会えるのであれば
実生活と夢の中と２つの世界を生きている様。
そうなれば実生活でまーくんと会えなくても心は満たされている。
実際、夢を見た次の日は割と穏やかに過ごしています。


そして気づきました。
あー！子供達は出て来てない！！
っていうか子供の夢一度も見たことない！
もう現実だけでお腹いっぱいってことかしら。笑


今は２人だけの時間を過ごしたいのかな。
子供越しに見ていたまーくんではなくて
私の好きな男の人と過ごす時間を見たいのかな。




もう少し2人を堪能して
しばらくしたら子供も一緒に過ごそうか。




って、結婚したてか！
子供がいてもいなくても、病気を持っても持ってなくても
どっちでもいい。なんでもいいから。
ずっと、ずっとずっと出て来てください。

もうここでしか会えないんだから。








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二度目のまーくんの夢を見ました。