きみといっしょに。〜死別。旦那が突然死にました〜

突然天国に行ってしまった旦那のまーくん、そして残された子供達と私の物語。

夢の中

ひっさしぶりにまーくんが夢に出て来ました。夢の内容は見ている時はものすごく現実感があってこれは夢なのか現実なのか分からないくらいでした。要素としては…ちーちゃん(友人のカメラマン)心さん(結婚の写真を撮ってくれたカメラマン)カフェバイト深田恭子ルパンの娘 ...

ひっさしぶりにまーくんが夢に出て来ました。

夢の内容は
見ている時はものすごく現実感があって
これは夢なのか現実なのか分からないくらいでした。

20191011_1


要素としては…

ちーちゃん(友人のカメラマン)
心さん(結婚の写真を撮ってくれたカメラマン)
カフェ
バイト
深田恭子
ルパンの娘
監禁
脱出

が入っています。
20191011_2


その時はリアルすぎる!
て思っていましたが、要素出してみるとチンプンカンプンの現実離れした夢ですね。
若干サスペンス。笑


内容はいいのです。
伝えても訳分かんない感じですし…。


大事なのはまーくんが出てきたという事。

本当に久しぶり。


ちょうどアメブロで
冷たくなったまーくんの体に触れた時のことを書いていたので

その影響でしょうか。


途中なぜか上半身裸になってるまーくんに
抱きつきながら泣きました。
夢ならではの意味不明。笑。服着てたはずなのに…

20191011_3


夢の中では現実だと思ってるので
逆にそこでは夢だった「まーくんが死んだ世界」
その辛さを思いながら
今触れられる喜びに大泣きしました。


ま、まーくんが死んだ世界の方が現実なんですけどね。



久しぶりに触れた
あのたるんだ腹。笑
温かい肌。



私が死んだ時のことを思い
むせび泣いていたので
触らせにきてくれたのでしょう。


それこそ2年ぶりに体に触れました。
まだ温かい体に。


そうそう会いにきてくれはしない。

でも、たまにこうして会いに来て

そうして何十年も過ごしていくのかな。



もう触れられない
会えない人と


そうやって生きていくのかな。

20191011_4

それでもいい。
たまに夢に出て来てくれるだけでもいい!


だなんて
束縛してる巷の女に聞かせてやりたいくらいの健気さだな…



↓えーえー、都合の良い女ですとも。



●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら

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ゴールデンウィークの10連休。皆さんはどう過ごしたでしょうか?以前にお話したように、我が家は次男(3歳)が胃腸炎に倒れまして健康なウ◯チが出て完全復帰を果たしたのがGW終わる2日前。なんと次の日、長男(5歳)が熱を出しまして見事にどっこにも行かずのゴロゴロウィ ...

ゴールデンウィークの10連休。
皆さんはどう過ごしたでしょうか?

以前にお話したように、
我が家は次男(3歳)が胃腸炎に倒れまして
健康なウ◯チが出て完全復帰を果たしたのがGW終わる2日前。

なんと次の日、長男(5歳)が熱を出しまして
見事にどっこにも行かずのゴロゴロウィークでした。

あ〜あ、予定何にも無くて良かった〜。涙

休日は予定を詰めに詰めている私が、1日も予定を入れなかったなんて神様からの思し召しでしょう。


そんな連休、仕事復帰1日目の朝
久しぶりにまーくんの夢を見ました。

私と会話することはなく
仕事仲間数人と一緒にいて
仕切りのなってない後輩を叱りつけている夢。



「舐めた仕事してんじゃねーぞ!」


罵声が飛びます。
ヘラヘラとしてた後輩も事の大きさにビビる。

そして何故かパジャマ。笑
(そりゃ怒られるわ…)



まーくんは、よく私のことも怒りました。
というか私にだけ怒っていました。

周りの同僚や先輩に
「お前らもウカウカしてんじゃねーぞ」
という意味も含めて。
はい。見せしめです。
本人も認めてました。
必要以上に叱り飛ばしていたと…
(おい!)

20190507_1_1

だから、この夢も
怒られてるのは後輩だけど
私への見せしめ。

「舐めた仕事すんな」

連休ボケした私の頭を殴りにきました。

20190507_1_2


久しぶりにあの感覚を味わう。
何言われるかビクビクして話しかけていたあの頃。

ヘラヘラしてたけど真剣に仕事に向き合ってたまーくん。
誰よりも考えていたまーくん。

もうやれないんだから
私がやるしかない。


まーくんに恥じない仕事をして来ます!

にしても、今思えば
アレはパワハラだな。

よくもまぁ結婚したもんだよ…。


でも

怒るってのは
最上級の愛情ですからね。(マゾか!)


↓私はこっぴどく鍛えられた弟子でした。

そして、なんと、けーくんが下痢をし始めました…
本当もう止めてくれ…

私の頭殴りに来るくらいなら
子供達を病気から守ってくれよ。

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久しぶりに夢を見ました。まーくんの夢会社の子たちと「まーくんがいたら良かった」と話したからでしょうか。私の心の中には、まだそういう気持ちがあるからでしょうか。一年半経って病気かなんかで帰れなかったけどやっとこ帰って来ることができた。そんな夢。死んだと思っ ...

久しぶりに夢を見ました。
まーくんの夢

会社の子たちと
「まーくんがいたら良かった」と話したからでしょうか。


私の心の中には、
まだそういう気持ちがあるからでしょうか。


一年半経って
病気かなんかで帰れなかったけど

やっとこ帰って来ることができた。そんな夢。


死んだと思って過ごしていた家族や友人は
一年半という時間の重みを
それぞれに噛み締めて

諸手を挙げて喜ぶとは違う
けども
心の底から喜んで涙を滲ませる。

そんな再会でした。

20190330_1



まーくんが生きてたことで
でも病気だということで
仕事を辞めることを勧め、

返却しないといけない保険金のことや
収入の減るこれからの生活のことを考えても

「私が働くから」と
まーくんの隣にいることを
何のためらいもなく決めました。

20190330_2



でも


夢が覚めて気がついた。




まーくんは



一言も喋らなかった。



20190330_4



まーくんが帰って来ることは



皆んなの願いで



でも



分かってる



もう永遠に帰らないことを。



きっと心配して
会いに来てくれたのでしょう。

逆効果だけどね。

会いたくなっちゃったよ。
隣にいたかったよ。

もう二度と会えないのに…

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友人家族と楽しく過ごした日その夜久しぶりにまーくんの夢を見ました。設定はどうやらまーくんは収監中。私は大手企業に働きに出て、久しぶりに仮出所だか、一時出所だかで会える様子。まーくんの誘いで “タイフェスティバル” なるものへ行き夕飯を食べることに。(色々何 ...

友人家族と楽しく過ごした日
その夜
久しぶりにまーくんの夢を見ました。


設定はどうやらまーくんは収監中。
私は大手企業に働きに出て、久しぶりに仮出所だか、一時出所だかで会える様子。
まーくんの誘いで “タイフェスティバル” なるものへ行き夕飯を食べることに。(色々何だそれ。笑)

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収監されているなんて、やっぱり夢の中でも『いない』という状況は反映されております。


タイフェスティバルはすごく混んでいて、街の一角で、どの店もタイ料理を出す様なのですが
どこも満席、混み合ってます。

二人で腕を組みながら歩いて、一つのお店に入り
やっとこさ私たちの順番が来て、まーくんが「こっちこっち!」と一緒の席に着こうとした時に
目が覚めました。




いやいや、まーくん捕まってないし。

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まだ寝ぼけた頭でそんなことを考えました。




あれ?

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……………あぁ


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…捕まっていた方が良かった。
終身刑でない限り長くとも数十年後には会える。
幾度となく面会にも行ける。
出所した時は抱きつくことが出来る。



…捕まっていて欲しかった。


動悸がして涙が出てくる。
昨日の筋肉痛で素早く動けない。


両脇に寝ている子供達を起こさない様に
一人起きて朝の準備を始める。



『たった一人で全部のことをする。』



そんなのはもう当たり前になった。
だけど今日はひどく一人を感じる。
独りを感じる。


今日は悲しい。
今日はずっと悲しい。



いなくなっちゃったんだね。
もうずっと…。


夢が楽しかったからか、悲しくて仕方がない。



体と頭が動かないから、今日は出社せず自宅作業。
心が疲弊しているから、焼肉ランチ食べて来ました。

え?焼肉?えぇ、もちろん一人で。何か?


辛い時こそ気持ちの上がることしなくっちゃ。美味しいもの食べなくっちゃ。
まーくんなんていなくたって、焼肉食べられるんだから………



まーくんなんていなくたって、楽しくやれるんだから………



まーくんなんていなくたって………

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久しぶりに夢を見ました。まーくんの夢(夢シリーズはこちら)今回は、どこだかのイベントに皆んなで行っていて(フェスの映画版みたいな。いろんなところで映画が見れるようなイベント)人はいっぱいいたので、一緒に行った人たちと全部一緒には回れなかったけどもたまに連 ...

久しぶりに夢を見ました。
まーくんの夢

夢シリーズこちら



今回は、どこだかのイベントに皆んなで行っていて
(フェスの映画版みたいな。いろんなところで映画が見れるようなイベント)
人はいっぱいいたので、一緒に行った人たちと全部一緒には回れなかったけども
たまに連絡を取って、集まって話したりする。


まーくん以外は。



まーくんだけ、連絡がつかないし、一向に単独行動を止めない。
私は特別探しもせず連絡も取らず、そのままにしていました。(イライラしながら)

子供達はもちろん私と一緒にベッタリ行動です。。



家に帰ってからも、私とは話さず
別の部屋で義父母様と話をしている。
何を見たんだとか、どこ行ってたんだとか。

あまりに私への配慮が欠けていると感じた義父母様は
ちゃんと話して来なさい。謝って来なさい。
と促しているのが聞こえる。

しばらくして私の後ろに存在を感じたものの
バツが悪そうに。でも取り繕うこともなく。
一向に話しかけては来ない。


そのまま玄関に向かいました。
私への視線を感じながらも振り向きもしなかった私。


「じゃあ。もう帰らないから…二度と…」

そう言って出て行こうとするまーくん。


(二度とってなんだよ!謝りもしないで!!
顔も見たくないわ!行け行けどこへでも行ってしまへ!)

(…二度と?え?皆んなを捨てていくの?え?死ぬの?
どういうこと?でもムカつく。)


少し不安になりながらも、こちらの腹立たしさもあって
返事はしませんでした。
この夢で私へかけた言葉はそれだけ。

にしてもけーくん連れて行こうとしていたな(けーくんが勝手について行こうと…)


そんな夢を見ました。
命日前日に。
何か意味があるんだか。
私が再認識したんだか。
ある意味お別れをした夢。

起きたときは腹立たしかったけども
言葉の意味を考えて泣きました。朝の5時に。




「もう帰らないから」



「二度と」


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明日はなんと命日です!
朝9時に記事投稿します。
9時頃が死亡推定時刻!だからなんとなく合わせてみます。
意味はないけど何となく節目に…

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まさか私がこんな事を思う日が来るだなんて…「死んでくれてたら良かったのに!」なんて酷い事を…今までに数回夢に出て来てくれました。(死んだことを反芻→『やっと会えた』)(死んでしまうと危惧→『夢でよかった…?』)(日常を過ごす→『夢で生きてる死んだ旦那』) ...

まさか私がこんな事を思う日が来るだなんて…





「死んでくれてたら良かったのに!」





なんて酷い事を…





今までに数回夢に出て来てくれました。
(死んだことを反芻→『やっと会えた』
(死んでしまうと危惧→『夢でよかった…?』
(日常を過ごす→『夢で生きてる死んだ旦那』



今回は
死んだと思っていたけど、実は生きてました!ひょっこり現れました編でした。


死んで時間が経って
悲しみの中でも
私も3人でなんとか踏ん張ってやって来て
みんなも助けてくれて
ブログも続けていて



そんな最中、ひょっこり帰って来ました。


みんな猛烈にお祝いムード。
そりゃそうだ。死んだと思っていた人が実は生きていて今まさに帰って来たのだから。
私も感涙です。本当によかったよかった。

20180530_1


事情を聞くとどうやら
事故にあったらしいけど(海で溺れるとか)一命は取り止めて
数日は意識や記憶が曖昧だったけども
数日経ったらそれもしっかり取り戻し
けども喧嘩中だったから帰るのも嫌だなと思って
今の今まで放浪して遊んでいたと。





………………は?




意識あったの?遊んでいたの?
この長期間こちらの状況は考えもせず何とも思わず
自分勝手に遊び歩いていたの?
こんなに周りを悲しませて、私を追い込んで…


みるみる曇る私の表情。

20180530_3


それに気づいた周りの人たちは「ちょっとそれはあんまりじゃ…」という雰囲気に。
「せせらぎちゃん大変だったんだよ」「謝った方が良いよ」という声に後押しされて



「…ごめんね。」と一言。
「でも戻って来て良かったでしょ。テへ。」


とヘラヘラしている。
私がどんな状況であれ自分が戻ってくる事が1番の正義。
完全に受け入れられると思っている。

あまりの軽率な言動にワナワナが止まらない。
(こいつは、私が離れないと完全に高を括りまくっている)
本当に腹立たしく、これからの事も諦めて
「別れるから!」と言い放ちました。
一瞬にして子供達を1人で育てる覚悟をして、
生きて帰って来た直後に離婚を決める。
正確には『別れる覚悟』がこちらにはあるからキッチリ納得のいく誠意を見せなさいという意味で。

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さすがに慌てたまーくん。
周りもそりゃそうだよ。という雰囲気。
すぐに土下座して


「本当ーーに、申し訳ありませんでした。」

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と頭をついて謝りました。
私が声をかけようとした時、むしろ声をかける前にスクっと立ち上がって
また飲み食いを開始しました。


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………………は?




こちとら何も言ってないんですけど。
許すも別れないも何も。




そういう所あった。
人の気持ちを汲まないというか、気づいているからこそ気づかないふりをしているというか。
どちらにしても、人の気持ちを軽視している所。



まーくんが死んで(死んだと思って)
悲しみの中様々な手続きに走り回って
沢山の人に助けてもらって
やっとこ3人で生きていく決意をしたのに
新しく仕事も開始するのに



なのに………は?
こんなに苦しみの中生きていたのに周りは戻って来たバンザーイで終わり。
帰って来たんだから私の融通してもらって働く話はなくなるよね?
家のローンは?保険金は?
ブログにこの事を言ったら皆んな喜んでくれるだろうけど、離れて行くよね?(何だそれ。と。)
この苦しみはなんだったのか?
シャドウではなく1人の人間として人生を歩み出そうとしたとこなのに(『失ってから初めて輝き出した世界』)また引っ込むの?


それも、こんなヘラヘラと悪びれもしないやつと一生生きて行くのか?
離婚したら財産は死別時のそれとは雲泥の差。


なんで帰って来たんだ。
これから進もうとしている時に。
やっていけると算段をつけた時に。

全部かっさらわれて、私の不平不満だけが残る。


もういっそ、死んでくれていれば良かっ…




という時に目覚めました。
「あぁ。夢で良かった!」と安堵。


死んでくれていて良かった。そんなことを思う日が来たのです。(ひどい。笑)
にしても妙にリアル。
あの、こちらの気持ちを蔑ろにする感じが。


思い出してもワナワナ。
その、悪いと思っていてもしっかりと謝れない感じが
結局1人で死ぬことにつながったんだからね!(『死んだ時 最悪の2人の関係①』)
夢の中くらい改心して真摯に向き合いなさいよ。

まったくもう本当どうしようもないんだから。
生きてなくて良かったね!離婚だったよ。本当にもう。



快適に眠らせてよ。


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最近頻繁に夢に出て来てくれます。死別後当初、あんなに長いこと出てこなかったくせに。最初に出て来た時は、死んだことを反芻するような夢。(『やっと会えた』)次は死んでしまうかもと危惧する夢(『夢でよかった…?』)3回は2人で並んで歩いていて隣を歩くまーくんを見 ...

最近頻繁に夢に出て来てくれます。


死別後当初、あんなに長いこと出てこなかったくせに。


最初に出て来た時は、死んだことを反芻するような夢。
『やっと会えた』


次は死んでしまうかもと危惧する夢
『夢でよかった…?』


3回は
2人で並んで歩いていて
隣を歩くまーくんを見ながら
これは夢なんだな。本当はいないんだな。しっかり見ておこう。と
こちらの意識がしっかりしている夢

20180504_1

最近は
夢の中の出来事が日常化しています。

実家の近くを歩いたり
私の手料理を食べたり
車で送るよと話したり
一緒に外食したり

それでも、具合が悪そうとか、少し“死”に繋がる要素も入っていますが
死んでしまうとか、死んでしまったとかは思い浮かばず
ただただ日常の一コマ。

20180504_3



夢の中で生きている様です。
夢の中で待ち合わせとはよく言ったもんだ。
 
夢が鮮明で、頻繁に会えるのであれば
実生活と夢の中と2つの世界を生きている様。
そうなれば実生活でまーくんと会えなくても心は満たされている。
実際、夢を見た次の日は割と穏やかに過ごしています。


そして気づきました。
あー!子供達は出て来てない!!
っていうか子供の夢一度も見たことない!
もう現実だけでお腹いっぱいってことかしら。笑
20180504_2

今は2人だけの時間を過ごしたいのかな。
子供越しに見ていたまーくんではなくて
私の好きな男の人と過ごす時間を見たいのかな。




もう少し2人を堪能して
しばらくしたら子供も一緒に過ごそうか。




って、結婚したてか!
子供がいてもいなくても、病気を持っても持ってなくても
どっちでもいい。なんでもいいから。
ずっと、ずっとずっと出て来てください。

もうここでしか会えないんだから。


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二度目のまーくんの夢を見ました。
設定としては、家の近くでランチをした後、会社に出勤する感じ。

病気は持っていて、体の不調も感じていて、死も危惧しているような状況。


ランチを食べたお店に電動自転車を置いて来たので、
一度駅で見送ったらお店に取りに帰るなどと話しながら駅までの道を手を繋いで歩いていました。

会社に出勤するという設定なのですが、
なんだか長期で会えなくなるようで(入院みたいな雰囲気もある。)道中も寂しさが漂っています。


歩きながら、私が頼まれてやっている仕事の話をして
「こういう感じはどうかしら?」
「いいんじゃない?」
「じゃあ、少し進めておくね。資料探しとかだけでも。」
「適当にね。」

20180412_1
…ものすごく久しぶり!この感じ!
楽しい〜!


私達はいつでもどこでも仕事の話をしていました。
「あれはどう思う?」
「こういう感じは?」
まーくをんのアイデアを聞くこともあるし、それに私のアイデアを言うこともある。
私が頼まれた仕事であれば、作業に取り掛かる前にザックリしたイメージを伝え、
了承を得てから作り始めてました。(できるだけ後からボツにならないように。笑)
20180412_2


どっぷりの打ち合わせではなくて、歩きながらの簡単なやりとり。
それが好きでした。
怒られることもなく。笑。
自分の思いたった事を責任もなく言える。
あーでもない、こーでもないと。


駅に着いたら、なぜかPASMOを持ってないまーくんの横について、一緒に切符を買うお手伝い。


「帰ってきたら、また一緒に仕事しよう。
フリーになってできる範囲で、それが嫌なら正社員だけは辞めて、契約社員か業務委託かで、
少し仕事をセーブして無理なくやっていこう」

「絶対(死なないで)戻ってきて」

と、きつく抱きしめました。
どうやら戻ってこない可能性もある感じ。
もう二度と一緒に仕事ができないかもしれない。

そう思いながらお別れをしました。

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そこで目が覚める。

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夢か…あぁ、良かっ……(こっちではもう死んでるがな!)
全然良くない。
むしろこっちのが良くない。

もういないんだ。
もう仕事の話は出来ないんだ。
あのやりとりは、もう二度と…




もう
いないんだ。




一度目の時とは違い
目覚めた時は悲しさと辛さでいっぱいでした。
見なければ良かったとは思いませんがね。
でも、朝からボロ泣き。

まーくんの会社の荷物を連日片付けてたから、仕事っぽい夢を見たのかもしれません。

厳しくて辛かったけど、それなりに楽しかった弟子時代。
誰よりも尊敬していた先輩。


もう二度と戻らない。
もう二度と出会えない。

もう二度と…。




“二度と出来ない”って、パンチのある言葉ですよね。
“二度と”をつけるだけで威力倍増。

あんなに当たり前だったのに“二度とない”とか、ちょっと意味がわかりません。
世の中に“絶対”はあるんだなぁ。


あー悲しいなぁもう。




↓一度目の夢
『やっと会えた』

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まーくんが帰ってきた。という夢を見ました。まーくんが死んでから初めて話ができた。今までは夢に出てきても顔を見てなかったり、姿がなく存在だけがある夢。初めて会話して目を見て抱きしめることができた。夢の中ではどうやら、死んだと思ってたけど持ち直したらしい。よ ...

まーくんが帰ってきた。





という夢を見ました。
まーくんが死んでから初めて話ができた。
今までは夢に出てきても顔を見てなかったり、姿がなく存在だけがある夢。



初めて会話して目を見て抱きしめることができた。

夢の中では
どうやら、死んだと思ってたけど持ち直したらしい。





よかった。本当に良かった。
泣きながら抱きしめました。
20180124_1



とはいえ、具合が悪かったのは確か。
ちゃんと治そう。
治らなくても努力はしよう。
病院に行きたがらないまーくんも、素直に話を聞いてくれる。





「寝るのは好きだけど(生きるのを)諦めてないから」

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うんうん。そうだよね。
生きよう。できるだけ長く。少しでも一緒にいられるように。


昔から胸がたまに痛くなるのを市販の鎮痛剤(ロキソニンとか)を飲んでやり過ごしてました。
病院に行ったこともありますが、原因はわからず。
いつしか、そういうものだと思って診療も改善も試みなくなっていました。


でも、もうそれはやめよう。
せっかく助かったのだから、とことんまで調べて
結果がわからなくても諦めず調べて
諦めずに治療しよう。やれるだけのことはやろう。
絶対に治そう。


一緒に生きていくために。




本当によかった。本当によかった。



夢の中では日曜日、病院は開いていない。
でも救急外来でもいいからすぐに診てもらおう。
問題ないって言われても食い下がろう。
だって、死ぬほどのことなのだから。
早速病院に向かうため玄関を出ようとした時
ふと疑問が湧きました。


肉体ががあるなら、容態が持ち直すこともあるかもしれない。
でも、まーくんは焼いちゃった(火葬)から、骨のはず…
復活はできないのでは…?


その疑問をまーくんにぶつけようと、
先に車に乗り込もうとしていたまーくんを見ると
その瞬間、すぅーっと塵となって服だけが残されていました。

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それで終わり。
なんの救いもない夢。
ただ居なくなったことを反芻した夢。


でも、嬉しかった。
初めて声が聞けた。会話ができた。触れることができた。


それは私の頭が作った幻想だとわかっています。
でも、本当に久しぶりにまーくんを感じることができた。
あの日から(『旦那が死んだ日』
正確には言葉を交わさなくなったあの日から(『死んだ時 最悪の2人の関係①』
初めてちゃんと話をした。

季節をが二つ変わっちゃったくらい(夏→冬)長い時間がかかったけど
すごく久しぶりに、もう忘れちゃった声が聞けた。


切ない話だったけども
起きた時は、悲しさよりも暖かい気持ちでいっぱいでした。


やっと会えた。


その喜びでいっぱいでした。
次はいつ会えるのだろうか。
いつ来てくれるの?

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楽しみに待ってるんだよ。
頻度高めでお願いします。


↓生きるのを諦めてなかったまーくんを助けてあげたかった。
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死別時に役に立てたらいいなという情報やらを書いています。(情報サイトです。)

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文字多めで難しい話もありますがイラストも描いています。
わかりやすく説明している。つ・も・り。
よろしかったらのぞいて見てください。