「いやいや嫌いだし！好きじゃないし！」と思われる方もいるかと思いますが
関心を示すという点はやっぱり潜在的に “気になる” が隠れているのだろうなと。

私もブログをやっている身として感じるのは
『批判的コメントをしたくなるほど気になる』のはむしろありがたくて
『つまんねーな。と最後まで読んでもくれない。二度と来てくれない』方が悲しいです。

全く嫌いなのに執着して粘着し続けるのは
それはそれで違う問題が隠れているような気がします。

ご近所に嫌がらせする人とか…
『好き』は一ミクロも感じないけど
そこまで執着しちゃうのは、嫌がらせするその人に何かがあるのだろうと。





先生に相談した結果
「好きなものを伝える時に好きと言わない方が伝わることもある」
との助言を貰い

当時付き合っていた彼氏の
嫌いなところをしこたま書きました。

そして一次は受かりました。
（その後実力及ばず採用にはなりませんでした。）



そんなある日
朝からしーちゃん（3歳）が御機嫌斜め
「キライよー！」とプリプリ私に怒っています。



「おかーちゃんキライよー！」 

と言葉を投げられる度に


「おかーちゃん、しーちゃん大好きよー！」

と投げ返す。



そんなやりとりを何回かやった後
朝の支度が終わったのでしーちゃんのところに

「どうしたのでちゅかー」とあやすように行くと

「おかあちゃんキライよー」とまだグチグチ言っている。


「いじわるしたからキライよー。」と言うので「おかあちゃん何したの？」と聞くと
「ヨーグット（ヨーグルト）食べせてくれなかったからキライよー。」と拗ね顔。





かわいすぎか！笑






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#好き

#嫌い

#裏腹

ご近所の年配のご夫婦を見て




































つまり

まーくんからしたら、「俺が生きられなかった世界を生きてるんだから文句言うなー！」ですね。

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#死別

#ブログ

#誰かのために

#生き方

ツイッターとかアメブロとかやり始めましたけども
それをここで更新通知するか否か考えております。

アメブロやツイッターフォローしてくれてる方には重複して
更新通知届くのもなんだかなぁと。

というわけで、ちょいと悩みつつ
更新お知らせしたりしなかったりします。
模索期間です。



↓というわけでツイッターは私の衝撃を上げました。人生初漫画。
ちょいちょい描いていきたいなぁ。…時間ねぇな。

あまりに衝撃的で思考が一瞬止まりました。
すごい目を輝かせてたから何て言っていいのやら…
子供って子供って子供って…なんて素敵な発想力。涙 pic.twitter.com/8OzEtBFnIx

— せせらぎ (@kimitoseseragi) April 27, 2019

↓アメブロも更新しました。

あ、アメブロの方はコメント返信出来ないかもです〜。
ちょいとゆるく。でもいただいたものはしっかり目に焼き付けております！
嬉しい気持ちで読んでいます！


良い方法に定着するまで、ちょいとガチャガチャするかもですが
お付き合いくださいませ〜。




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#更新しました。

ふと気づいたんです。






↓もういない まーくんですら、私を支えてくれる。


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#人の支え

#気づく

今回はちょっと報告。

一昨年の8月に旦那のまーくんが突然死にました。
あれから、もうすぐ2年。

死んでから割りとすぐにブログを始め
忘れないうちに！と死んだ日のことをババっと書き記しました。

そして今、その時の記事は見ることは出来ません。
あの時の、あの地獄の夏を思い起こすことは出来なかった。


今年の夏、まだ誰にも言っていないけど
まーくんの実家に行こうかと思い始めました。


行くのはきつい。
仲違いしたあの夏を思い出す。
もうまーくんのいない故郷を見たくない。


そう思っていましたが、何ならもう二度と行かないかもと思っていましたが
人の命には限りがあります。

義両親がいつまで生きているかは分からない。

死んだ息子の忘れ形見を、可愛い盛りの今を見せてあげないのはどうなんだと。
それをまーくんは望むのかと。
私が大好きな義両親に「会いに行けばよかった」と、また後悔するのかと。


だから、行こうかなと思っています。
その為に、改めてあの日と向き合ってみようと思います。


そして今、当初の記事を見ると


ひっど！！


酷すぎる…。
絵も文章も酷い。笑。
（あんまり変わってない説もある…）





もっと伝わる言い回しがある！（はず）
もっと丁寧に心情が書ける！（はず）


あぁ書き直したい。
あぁ書き直したい。


と、思いつつも
あれがあの時の私の精一杯。

拙い言葉で、乱暴で、下手な絵で…


でも、あれがあの時の私。


それを残してもおきたかった。
でも、まだ記憶があるうちに（結構忘れているけど）
ちゃんと、まーくんとの最期の時を記しておきたい。


というわけで、別場所で、まーくんが死んだ時のことだけ
改めて書き直そうかと。
なんとなくアメブロで。（ちょっとアメブロやってみたかった。笑）


Livedoorで公式の名前をもらった手前
他ブログで似たような記事書くのはどうなんだ？と運営側に聞いたら
ふっつーにOKでした。（あ、いいんだ。拍子抜け。）


というわけで、ちょいとやってみます。
不定期更新だと思うけど夏の帰省までに書き切れたらなと思います。
（途中で放棄したり、意外とすぐ終わったらごめんなさい。）


にしてもアメブロ！というか初めて触れるシステムって全然勝手が分からん…。
どこをどうしたら、どうなるのか、どう記事を投稿するのか
めちゃめちゃ時間かかる…

livedoorさんで始めた時を思い出します。
試行錯誤して必死でここまで来たなぁと。


というわけで、アメブロ始めました。



ご興味ある方は覗いてみてください！
 

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#改定記事

#アメブロ

コメントで
台風21号の“フェイクニュース”により自死された台湾の外交官がいたことを知りました。
簡単にいうと
台風２１号により関西空港で孤立した乗客たちを
中国領事館が独自で中国人たちを救出。

その行為がSNS上で拡散され賛辞を浴びる中
同じような立場の台湾の外交官は何をやっていたんだ。
と一人の外交官に市民、メディア、政治家が非難轟々。

その外交官が命を断つという結果になったという話です。
そして、その中国領事館の行為はフェイクニュースだったのではということです。




すごい深い話だなと思いました。
SNS上で拡散した人たちはただ自国の行為を褒めていただけだし
台湾の外交官を責めていた人たちは、それが事実だと疑いもせず責めていたわけだし


単なるいじめじゃん！となるけども
もし、外交官の怠慢があったのだとしたら、それはいじめではなく追求だし。


誰が悪いとか、どうしたら良かったとか
答えが出ないくらい深い。




情報の真偽って見極められるものではないのかもしれません。
それがSNS上やネットの情報であれば尚更。


個人の見解や不確かな情報が
あたかも裏が取れてる正しいものだとして広がっていく。




私はブログをやっていますが
ここで、「私は実は社長令嬢です」と言えばそうなります。
例え事実と違っていたとしても。

誰かが「子供達はまーくんの子じゃないらしい」と言えば
笑えるほど見当違いだったとしても「そうらしい」という情報が流れて行きます。

究極を言えばまーくんは死んでないかもしれない。（ちゃんと死んでいますよ。笑）


もしかしたら本当のことなんて一つもないかもしれない。
それくらい適当で、ある種信頼で成り立っている場所なんだなと。




ネットだから、顔が見えないから好き勝手言って
正しくない情報が流れ、誰かを傷つける。
そんなことはしてはいけない。


でもそれってネットだけの話ではないはず。
顔が見えていたとしても同じこと。

あの人がそう言ったから、この人はこういう人なんだ。
そういう噂が立っているからそうなんだ。


本当大っ嫌いでした。
真偽は確かめずに、噂だけに流されて
それをまた噂として流す。そんな女子。（あ、力が入ってしまった。）





真偽が分からないからこそ
自分の目が大切なんだと思うのです。

何を信じて、どう捉え、どう解釈して吐き出すのか。
その吐き出し方は正しいのか。

好きなものは良い。褒めるのは素敵。
例え間違っていても言われたら嬉しいじゃない。


考えなきゃいけないのは誰かを非難する時。
仕方があるのだと思う。
その人だって生きてるのだもの。
誰かの大切な人なのだもの。


発信する方も受け取る方も
誠実でないといけない。


ネット云々じゃなくて、人としてちゃんと見極めて行かないと
一人一人考えて生きていかないと
恐ろしい世界になるんだろうなと。


『ネット社会の怖さ』
『人の無責任さ』
私が調べたネットの上記の記事も究極は何の根拠もないもの。
そう書いてあるからそうなんだと。

改めて一人一人の心の持ちようとか
何を大切にするかとか
傷つけるとはどういうことかとか
苦難に対峙した時にどう考えるのかとか
本当多くのことを考えさせられました。



何を信じるか。
信じたいものを信じていい。
好きなことを言っていい。
（平野くんが本当はどんな人かなんて分かりません。でも信じたいとこ信じて大好き。）

だけど
否定することだけは責任を持つべきだと思います。
ネットでも、友人でも、家族でも。





ちなみに、せせらぎ家のルール


『悪口を言ったら、良い所も言う』


散々仕事上の愚痴や不満を吐き出しているまーくんに
「はい。その人の良い所言って。」と言わせていました。

人を汚す言葉は自分も汚します。
負の言葉は回り回って自分にも毒です。
言霊ってやつです。

だから毒で終わらないように、良い所も見れるように
何でも良いから言わせていました。






黒い自分で終わらない。
大事なことだと思います。

情報に踊らされない。
流されない自分になりたいです。


↓私は表に出ている情報しか知らないけど平野くんが好きなんです。

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#怖い

#信じるもの

私はキンプリの平野くんが好きです。

































『想像は世界を救う』





















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#ジャニオタ

#妄想

朝からやる気をそがれました。

今日は何だかやる気がみなぎって「あれもこれもやるぞー！」と子供を保育園に送って帰って、洗濯機を開けたら…やっちまいました。オムツ一緒に洗ってもーた…。心が折れて現実逃避してます。
ポリマーめ！ポリマーめ！自分め！！！ああぁあぁぁぁぁ… pic.twitter.com/HDNExwdWZF

— せせらぎ (@kimitoseseragi) April 24, 2019

今からポリマーという格闘してきます。
絵の上達の為にツイッターに日々の些細な事をイラスト付きで投稿していこうと思います。
描けば描くほど上手くなる！はず！


あぁ…今日の記事です。↓

人間は新しいものが取り入れられない生き物です。
歳を取って行けばなおさら。










































































































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↓『令和』に寄せる想い



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ある日突然郵便が届きました。
思い当たりがない差出人。

大体聞き覚えのない方の私宛の手紙は
まーくんのご友人、知り合いの方が多いです。


差出人の名前の横に
まーくんの出身大学の所属していた同好会の名前が書かれていました。


『サッカー同好会』


サッカーを子供の頃からやっていたまーくんは
ずっとサッカー部。大学に入ってからもサッカーをしていました。
ただし、大学の部活の方はやばい本格派なので同好会の方にしたそうです。



そんなサッカー同好会の方達からの手紙。




泣きました。

これが嬉しい涙なのか、悲しい涙なのか、悔しい涙なのかは分かりません。
ただただ泣きました。



死んだ当時、あまりの突然のことで
私は思考が停止して何も考えられず始終ボーッとしていました。
訃報や葬儀の連絡は会社の人や、まーくんの親戚に丸投げ。

誰に連絡が行ったかも、誰に連絡が行ってないかも分かりません。




そんな中で人づてに訃報が届き
一人、また一人とまーくんの死が伝えられていったそうです。


連絡の途絶えた友人の突然の死の知らせはさぞかし驚かれたことでしょう。
私の至らなさで葬儀に参列してもらうことも出来ずに、
最後のお顔を見せることも出来ずに申し訳なかった。


悲報を聞き、時間が経ってしまったけども
皆で話し合って手紙と写真と香典を送ることになったそうです。
一方的になってしまうが、私たち家族の負担にならないように
まーくんへの感謝の気持ちを伝えたいと。


頂いたメッセージは
まーくんの冥福と
残された私たち家族への幸せを願うものばかりでした。

本当にまーくんの周りにいる人たちは温かい。




多くの方に連名頂いて送ってもらった手紙。
こちらの気持ちを伝える方法を考えましたが
一人一人にはなかなか難しく
せっかくこういう場（ブログ）があるのだから
私の声として発信させていただこうと思います。



ーーーーーーーーーーーーーーー
『サッカー同好会の皆さま』


はじめまして。まーくんの妻です。
この度はお手紙ありがとうございました。



驚きと同時に沢山泣きました。


伝えられた気持ちはどれも温かく
お会いしたこともないですが、
是非遠慮なく頼らさせていただこうと思います。
（子供達は絶賛英語勉強中です！）


大学近くのパン屋さんで聞かれたのですね。
まーくんが生きていた時に一度家族で伺いました。

友人が美味しいパン屋を出していると自慢していて
そこのパン屋のロゴやらを作ったと話していて
一度は行ってみよう。と家族旅行の道中に寄らせていただきました。

あの時は、まさか数年後にこんなことになるとは思いもよらず…
でも、あの時に寄っていて良かった。
きっとそれもご縁だったのでしょう。



まーくんは今もサッカーを続けていました。
たまにフットサルをやる程度ですが、
それでも、そこでもキーパーをしていることもありましたよ。

キーパーをやるきっかけは
サッカーを始めた少年期、始めたそのサッカークラブにキーパーがいなかったらしく
自ずとそのポジションになったそうです。

そして自分のサッカー人生はキーパーとして重宝されたと。笑
まさしく同好会でもそんな状態だったのですね。


ウチにはその同好会時代の思い出の卒アルが大事に保管してあります。



まーくんにとってもかけがえのない時間だったのでしょう。
今のまーくんを形作る経験だったのでしょう。

まーくんに素敵な時間をくださって、ありがとうございました。



高校時代のサッカー部はまーくんのことをきっかけに
また連絡を取り合い始めたそうです。
こんなことでもなければ、もう一生集まらなかったかもと。
まーくんが繋いでくれたんだと話されていました。

ご自身の健康のこと、ご家族のこと、友人のこと
何かのきっかけになると嬉しいです。



御香典も沢山いただいてしまって
本来はちゃんと香典返しすべきとも思いましたが
それを皆さん望んでいるとは勝手ながら思えず
この場でお礼申し上げます。

本当に本当にありがとうございます。

一先ず子供達が大好きなカッパ寿司へ行ってきます。
というかランドセル買います。来年小学生です。



まーくんはこの先を生きることは出来ませんでした。
皆さんと同じように歳をとっていくことは出来なかった。


それでも彼はかけがえのない人生を生きたと思います。
私との時間も、学生の頃の時間も、子供の頃も
どれも無くてはならない宝物のような時間。

彼の時間を一緒に作った同士として
切ないきっかけではありますが、繋がれたことに感謝いたします。



本当にありがとうございました。



　　まーくんの妻

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーー


 ↓昔を感じるものが送られてくると
幻ではなく「あぁ確かに生きていたのだ」と、切なくなります。


※あきさん！
あきさんにそう言ってもらえるとなんだか出来る気が…
林真理子さん！部長との話でも出ました。部長もエッセイストは林真理子が一番だと。
そして早速本買いました。笑
まずは綺麗になることですね！（文章磨くんじゃないのかよ！）
にしてもあきさん…めちゃめちゃ綺麗じゃないですか！
伝授してください。どうしたら美しくなるのかを…。



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部長とランチをしていて




















































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子供が早く寝たとしても
何も手につかない。

































そんな時は







































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「変わってる」と言われて生きてきました。






































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友人と話していて




























































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公式化したので

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この度『公式ブロガー』になりました。


子供達をお風呂に入れて夜の支度をしている時
最近気が滅入って沈みがちだった所にこの朗報。


どんよりが吹き飛びました。
ここ最近で一番嬉しい出来事。

諸手をあげて喜びの舞を踊り

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#悲しさ

#嬉しさ

まーくんが突然死んで一年半経って



























それでも
人生は素晴らしいということ。




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ときめきに飢えていてキンプリ平野くんで癒されています。


あぁ、かっこいいなぁ。
あぁ、かわいいなぁ。



こんな人と付き合えたらなぁ。
とっても楽しいんだろうな。


とぼんやり思っています。




私は３０も過ぎて、何より子持ち…
今更素敵な恋愛だなんて、こんな状況だし、どう考えても無理だろう…

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#シングルマザー

#シングルファザー

#平野紫耀

私は若かりし頃からずっと『幸せ探し』をしていました。






















































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映画を作ることを夢見ております。







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まーくんが死んで一年半以上経ち
どっぷり沈み込むという日が無くなりました。

沈んでもすぐ浮上する。
浮上できるようになったというべきでしょうか。




ある日子供達を保育園に迎えに行くと
「今日ははま寿司に行きたい！」と一点張りのけーくん。

「今日は無理だよ」
「行くのが当たり前になるなら、もう連れて行かないよ」（行き過ぎている為。笑）
「今日は混んでいるから行きたくない（土曜日）」
などと伝えると


「一回見に行こう！それで入れなかったら諦める」


そう言われました。
すごい納得のいく交渉。それでも私はそれを受けるわけにはいかない状況なのです。
行くのには時間がかかる。やることも溜まっている。それでも引き下がらないけーくんに



（まーくんがいたら、本人の意思を尊重して、一緒に見てきてもらって
納得して諦めてもらえるのに…）



そう頭によぎってしまって一気に沈みました。



『お父さんがいたら良かったのにね』



それは言ってはいけない言葉。どれだけ言いたくても喉まで出かかって飲み込む。
だから今の状況はダメなんだと思わせてしまう。
お父さんがいないことは残念なことなんだと思わせてしまう。

いつか「お父さんがいたら良かったのに」という意識が生まれてしまう。


いつまでもワーワーしているけーくんに平静を装いつつ、なだめ自転車置き場へ。
そこで「バイバイ！」と声をかけてくれた園児はお父さんと帰っていくという…


沈みながら帰っている道中、今日の夕食メニューをけーくんに決めてもらう
「ステーキとビーフシチューどっちがいい？」（どっちもご馳走。笑）

という問いに、はま寿司を引きずっているかと思ったけーくんは
「ステーキ！！」（けーくんはステーキが何か知りません。）
とあっさり回答。そのあっさり具合に心が軽くなり（ステーキか！食べちゃうか！！）
今日の夕飯のステーキをみんなでイソイソ準備する。


美味しくもりもりみんなで食べて気持ちが上がるも



なかなか食べきらず、挙句嘔吐するしーちゃんにテンションが下がり（噛み切らず残っている状態でデザートを詰め込んだので）



こっそりキッチンで苺に練乳つけて食し回復し（苺に限りがあったため）



「うんち出たー！」と「手についたー！」と見せてくるしーちゃんに辟易し





お風呂に二人を放り込み、こっそりキッチンで平野くんを見て回復し




風呂上がりににフザケてなかなか着替えない子供達にプチ爆発。




夕方の『お父さんがいたら良かったのにね』に、ずっと頭が占拠されていて
頭がうまく働かないから、いつも上手いこと回していることが出来ない。
どんどん散らかっていく部屋。終わってない家事。過ぎていく時間。
それが余計に気を滅入らせる。




心が疲れて、お布団で遊んでいる子供達に慰めてもらおうとダイブして
しーちゃんに抱きついたら
突然に「また会えるよ」としーちゃん（3歳）に言われました。


そんな子供の優しい言葉に温かくもなる。
も、つかの間（いや、いつかじゃなくて、今！今手が欲しいんですけど！！！）
と感情がひっくり返る。


泣きながら脱衣所で自分が風呂に入る準備をします。

死別から時間が経って、理性の方が勝ってきた。
子供達にたまらずにあたって泣き喚いていた自分ではもうない。
子供達に出来るだけ見せずに、こっそり一人で声を出さずに泣き喚く。
そうやって我慢して泣くことにも悲しくてたまらない。

今いて欲しいのに。
今助けが必要なのに。

なんでいないんだろう。
どうして死んでしまったのだろう。

ばかばかばか…まーくんのばか。




と思っていると、
ブログのコメントで「まーくんも残していきたくなかったでしょう」というようなものが…



……………。



私がいて欲しかった以上に
まーくんはいたかったに違いない。

私なんかの感情の何倍も。


そう思うと、（泣いている場合じゃない）と自分の頰を両手で叩きました。




お風呂でひとしきり泣いて
あとは普通に子供達に接しました。




こんな感情の波に押し寄せられて生きている人がいるのでしょうか。
今日は気分が落ちる。とかではなく、毎分で気持ちが変わるような人生。
浮いたり沈んだり、感情の起伏が激しすぎます。


でも、きっとそれは、浮上する武器を手に入れたから

『美味しいものを食べる』
『平野紫耀くんを見る』
『こういう風に考える』

など、自分の気持ちを持ち上げるものを、この一年半で少しづつ積み重ね手に入れてきたから。


以前だったらずっと沈んでいた気持ち（そして堪えきれず子供達に当たり散らしていた感情）
それを武器を投入して浮上して、それでも沈んで
それならこれは！と浮上して、それでも沈む。






強くなったのだと思う。
確実に。着実に。一歩づつ。


いつか最強の浮上のアイテムを手に入れて、沈むことは無くなるのだろうか。
そうなった時、私は一体どんな風に生きていっているのでしょうか。


↓平野くんを見ることが、今の一番の浮上アイテム。

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死別後の恋愛に偏見はありません。
むしろウェルカム。

また恋が出来てワクトキできる可能性があるなんて！
まーくんが生きてたらそれは不倫。離婚しない限り不倫。
まーくんのことが好きでもそれはもうトキメキとかを超えたもの。


いつかきっと出来る。
にしても平野くん歯白い…
いいなぁ白い歯。欲しいなぁ。平野くんになりたいなぁ。



行っちゃう！？やっちゃう！？？
まずはカウンセリング行ってみようかな。


↓平野くんになりたいんです。


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更新通知の件、運営側に聞いてみます。
何か一時、システムの不具合で読者登録が消えた云々みたいな状況があったような…
3/4(月) AM4:50~9:30の時間に更新通知が届かない不具合もあったようです。
２ヶ月間一度も通知されなかったということですよね。
聞いてみますね。


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最近、以前ならイライラしていた瞬間を楽しんでいることに気づきました。































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保育園から毎週絵本を借りて来ます。









  

　　
























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以前、キャンプをした時
釣った鮎をその場で食べれる場所がありました。


釣った鮎の内臓を取り除き、串に挿してくれる。


そこで、鮎の心臓を見せてもらったのです。
ほんの数mmの大きさの物が、体から取り出されたにも関わらず、
まだ一定のリズムを刻んで動いています。




どうして心臓は動くのだろう。




コードが繋がっている訳でもない。
電池が入っている訳でもない。


自発的に動いて
そしてやがて動かなくなる。



すごくない？


動力源はなんだ？



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キンプリの平野くんが好きです。

かっちょいい…
好きだ好きだと言い放ち、歌を聞かせまくった結果

子供達は歌を口ずさむようになり




メンバー全員のフルネームを覚え

「おかーたんは、キンプリのひらのしょうくんが大好きなんだよねー？」と
街中で大声で言ってくるしまつ。




テレビ禁止のせせらぎ家は
誘惑に負けてキンプリのMVのDVDだけは解禁しました。

夜な夜な三人で踊っています。
自分のダンスのセンスに笑ける。


そんなキンプリ
CDの三枚目がリリースされました。



『君を待ってる』 


エールソングです。
とっても大好き。



ーーーーーーーーーーー

世界を変えよう！
切り開け輝く未来　

きっと君を待ってる
不器用に何度もつまいずいたって
夢は叶えられる

いつの日にか
じゃないよ　
今ここからさ　
その壁ぶち壊せ

きっと新しい明日が
君を待ってる
今踏み出そう

ーーーーーーーーーーー


なんてええ歌詞。頑張れる。

届いたばかりのMVも一緒に見ました。
そしてダサいダンスを三人で繰り広げました。




そして引き続きメイキング。

かっこいい。かっこいいー！と見ていると



…ここ知ってる。
と突然、胸がギュッとなる。




撮影場所を見たことがある気がして
記憶を辿ります。


どこかの美術館だ。
まーくんと各地の美術館を旅行した。
いろんな所に行った。


どこだっけ。
見たことある。
あそこに立ったことがある。


DVD見ながら急いで調べて行き着いたのは

『横須賀美術館』

やっぱり行ったことある美術館だ。



すごい素敵な美術館。
美術館の前に芝生が広がっていて、海が見渡せて気持ちがすごくいい。

まだ子供が生まれる前に二人で行った。
まーくんが行きたいと言って。

微妙に遠くて
電車とバスを乗り継ぎながら。




突然蘇った思い出と
流れている歌の歌詞。


泣きました。



なんだよう。
そういうことか？そういうことなのか？
私へのエールなのか？


まーくんとの思い出の地に
平野くんが立って
エールを歌っている。

都合よく解釈しました。
今ここから踏み出せということだ。と。


※『美術館デート』なんて知的な響


ちなみにセカンドシングルの『Memorial』は
楽しみに楽しみにしてたのに
聞いた瞬間その歌詞に聞くのを辞めました。

永遠の愛を歌う歌詞。
きっつ…。聞いてられなかった。
（今やがっつり聞いてますけどね。）



新しい季節
新しい時代

壁をぶち壊して
今踏み出そうと思います。


ちなみにしーちゃん（3歳♂）の推しメンは “ピンク” です。
どこまで行ってもピンク好き…。


↓選んだクリスマスプレゼントのリュックも “サーモンピンク”

↓せせらぎ家はテレビ禁止になりました。もう3ヶ月近い。一体いつまで禁止なのか。

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区の子宮頸がん検診のお知らせが来ました。
期間内に受診すると補助金が出て安くできるというもの。

検診なんか信用してないけど、それでも万が一があったら
子供達のためにも早期発見ということで行って来ました。


窓口で、オプションでエコーで子宮ガンの検査も出来ると。
通常5000円の所を、今回一緒に受ければ2500円。
まぁ！なんてお得。

最近金遣いが荒くて、微々たる出費も抑えたい昨今。
子宮頸がん検診で来てたのだから、受ける気もなかったし気になる所見も見られない。



受けなくてもいいのだけど…

もし、万が一何かあったら…

もう私一人しかいないのだから…

まーくんが生きていたら絶対に受けなかったけど…

もし病気が発覚したとしても、出来るだけ早く見つけて
少しでも長く子供達と向き合いたい…

くそう、母子家庭じゃなければ受けなかったのに…


という色々な想いが頭を巡り、結局受けました。
検診に来ただけなのに
悲しいかなひとり親を実感させられる。





肝心の検査は結果、異常はありませんでした。
安心をお金で買ったということですかね。

子宮頸がん検診は足を開いて器具を入れる検査です。
妊娠健診の為の診察以来。

エコー検査もつけたものだから、子宮の中をエコーで見ます。


そう。
妊娠初期のエコーと一緒。
赤ちゃんの存在を確かめ、胎児の大きさを測るあれと一緒。


最後のエコー検査を受けたのは
しーちゃんを授かった時。

喜びに溢れ、傍らにはまーくんがいて
健診のたびに成長する我が子が愛おしくて
喜びと希望に溢れていた時間


隣にいたまーくんはもういません。

足を開きながら、カーテン越しに泣きました。





あの時は幸せで溢れていたのに
今は独りを実感しています。


あぁ、もういないんだな。
自分の体は自分だけのものじゃないんだな。
何かあった時に残される子供達のことを考えないといけないんだな。



たまらず泣きました。
下半身裸で。笑

にしても女医の処置も雑で痛かったー。
ふざけるなぁ。バカヤロウ！痛いじゃないか！
バカヤロウ…痛いじゃないか…痛いんだから…うっうっ…涙


↓思い出をほじくり返してはいつかカサブタになる日を待ちます。


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信じられる男。


それは
しーちゃん（3歳）。


すごく信頼しております。
３歳児を。




彼は真実しか言わないのです。
彼が言っていることは正しいのです。


何かものを無くした時、おもちゃが見あたらない時
子供達に聞くことがあります。
「どこにしたの！！」

しーちゃんはおもむろに答えます。


「ベッドのとこ」


いやいや、しばらくベッドには行ってないじゃな…あったぁ！！！


いつでもどこでも、しーちゃんが言った場所に100%あります。
そんなことを繰り返し、信頼度MAXです。

何かが見あたらない時はひとまずしーちゃんに聞く。


一方けーくんは
「おふろにあるんじゃなぁい？」と適当に言うので信用していません。





しーちゃんは分からない時は「分からない」と言います。

でも大体把握している。
いつからないのかどこからないのかが分からない時も
ちゃんと最終場所を把握しています。


マジですげぇなこの子はといつも感心する。







しーちゃんは筋の通った正しき男です。
筋の通ったことを話します。


私が急いでてぶつかった時も


「しーちゃんぶつかったら転んで痛いのよ。」


と至極真っ当なことを伝えてくれます。

ははぁ。キミの言うことはもっともだ。


「ふーふーしないとアチチなのよ。」
「手洗わないとお菓子ないのよ。」
「抱っこしないと悲しいのよ！」


何がどうしたらどうなるのか。
原因と結果が結びついている様子。

その上で何をしないといけないのかも把握している様子。

信頼できる３歳児。
頼っています。

自分のことを「オデ（俺）」と言っていますし
なんて頼りになる男らしい漢。


方や信頼できない５歳児（兄）。

なぜだ。
なぜなんだ。

なぜキミは手を洗わないんだ。





↓同じ兄弟でもタイプが全然違う不思議

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誰も覚えていないかもしれませんが
粛々と新たなる資格の習得を目指して勉強していました。


『ヘルシー＆ビューティーフード

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久しぶりに夢を見ました。





















































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まーくんが死んだ週の次の週末↑それが発覚した時。

ここにまーくんがいないのは悲しい。





本当はいるはずだった。
一年半前に開催されるはずだった。


突然死んだまーくんの爆発した業務を
この子たちは助けてくれた。
今も私を助けてくれている。


20代30代の悩める女子たち。
私が会社を辞めたのも20代後半でした。
このままでいいのか。自分の生き方は何か悩む年頃。

まーくんの出来事が拍車をかけて自分の人生を見つめるきっかけになったはず。
一度の人生。女盛りの年齢。仕事ばっかしてないで沢山色々なものを見て
幸せな道を探してもらいたいものです。


ここから先は、どんどんまーくんを知らない人が入ってくる。
ここまでの彼女たちが最後のまーくんの後輩。

実際、まーくんを知らない人たちも入ってきていて
その人たちは、人づてにまーくんの話を聞いて
聞くだけで実際にはいないから想像がどんどん膨らんで、えらいすごい人になっているそう。



でもいつか、話にも出ない時がやってくる。
まーくんの存在なんて最初からなかったかのような時がやって来る。

それが時が進むということなのかもしれない。


だけど、せめて
まーくんに触れた人たちは、心の何処かにまーくんを置いて
精一杯羽ばたいて行ってくれればと思う。（私含め。）
まーくんの教えをどこか自分の栄養にしてくれればいいと思う。



「いたら良かったのに…」



いつまで経っても、誰と話しても行き着きます。



なぜいないのか。


何を残したのか。


自分は何をしていかないといけないのか。



自問自答して自分で答えを見つけるしかないのです。




そんな女子会の様子です〜。
※私の後ろにいるのが良く出て来るタッチです。
顔隠れてるけど…。


まずは楽しくやること。
楽しく生きること。

笑ってバカにしているはずだから。




↓ただの同僚なのに、まーくんの死を恐ろしく泣いて笑って怒ってくれるタッチ。

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たまーに友人や義母様からまーくんの昔の物が送られて来ます。












↑まーくんが描いた中学時代の年賀状。送ってくださった方がいらっしゃいました。

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『グッドポーズ』
























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脱毛クリニック行ってみました。



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頭がぼーっとして



















































↓きっと少しづつ幸せに近づいて行ってるはずだから。

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同僚たちが後ろの席で話をしています。






















































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昔から達観した子供で

































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死ぬのは怖くなくなりました。











































↓孤独死という可能性だってあるんだぜ。

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映画の仕事を受け








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