ちなみに以前聞いた時は「別に」との返答。

今回は
しばらく沈黙があった後に

「…うん。

だって

肩車とか

抱っことかするもん。」



その沈黙と小さな声と物語る表情に
けーくんの心が見えました。

　　


『お父さん』を「良いな」と思い始めてるんだ…。


「そっかーそうだよね。」と明るく返しつつも
ちょっと席を外して泣きました。




けーくんは『お父さん』を知らない。
他の子に当たり前にある『お父さんとの遊び』を知らない。

生前たくさん遊んだし、肩車もしたけども
それは、けーくんの記憶には残っていない。（死別当初3歳だった）

『お父さん』というものを知らずに
「いいな…」と思って生きていくんだ。

胸が押しつぶされそうになります。



誰も望んでいなかった。

『お父さんがいない人生』
『伴侶のいない人生』
『家族を残して天国へいく人生』

誰一人として望んでないのに
そんな結果になってしまった。


けど、私が泣いていたらダメだ。
子供の心に触れるたびに私が暗い顔をしていたら
子供達は本心を言わなくなる。
「言っちゃいけないことなんだ」と思ってしまう。


受け止められるようになろう。
「大したことじゃない」と彼らが思えるように。



深呼吸して、なんでもない顔をして
風呂に入る前の裸だったけども
しばらく長めに抱っこして遊びました。



肩車をせがまれたけども
サラッと断り。（いや、本当身体能力低くて…）
いつもはしないおんぶまでして、つかの間遊びました。


どうしたらいいのだろう。
彼らが健やかに傷つかずに生きていくには。
傷ついた時に折れない心を作っていくには。

私に何ができるのだろう。





明るくいることくらいしかできない。
せめて唯一の親が明るくいてあげられるように…

↓私がやれることなんてないんですよね。対峙するのも彼らの人生の一つ。

押し潰されそうな心

いや、もう押し潰されてしまった心

それを膨らますことは並大抵じゃありません。

それは風船を膨らませるが如く。

風船って、最初に膨らますのが1番大変ですよね。

少し膨らんだら後はスムーズに大きくなる。

ペシャンコの状態から息を吹き込むのが1番エネルギーがいる。

エイヤー！と力一杯吹き込んでも

途中で力無くして

またヒョロヒョロと萎んでいく。

フと当たり前のようにまーくんのことを考えて

「まーくんはこっちの方が好きなんだから」と考えた瞬間

「ハハッ…もういないんだった…」

と現実に戻る。

もう彼の好きなものを選ぶことも

買っていくことも必要ない。

言わずとも

好みがわかる。

いつもとは違う日常

子供達を気持ち新たに見ることができた機会。

寂しさもあり

3人での生活を心待ちにして

晴れてしーちゃん退院しました。

入院初日

大部屋の新参者だったしーちゃんは

退院日には一番の古株に。

退院を伝えると

「しーちゃん帰るのよー！！」

と言い触れ回ってました。

よほど嬉しかった様子。

思い新たに始まった3人の生活。

今なら楽しくやれる！

と思ったその日に爆発しましたよね。

（決意脆っ！）

久しぶりの男児2人。

まったく言うこと聞かない。

いつまでもふざけて遊んでケンカして。

子供達と半日でもうどっと疲れた。

誰か預かってくれと

すぐまた思う始末。笑。

睡眠はまた減ったけど、爆発はしたけど

以前の気持ちとは少し変わりました。

「ま、いっか」が増えた。

元からそうだったけど更に。

生きていてくれるだけで

そこにいてくれるだけで

笑っていてくれるだけで

それでいい。

それだけでいいんだ。

けーくんが生まれた頃はまーくんがいた。

まーくんが死んだ頃にはしーちゃんがいた。

時たま二人で過ごす時間はありましたが

お風呂も就寝も朝ごはんも二人きり。

そんな時間は初めて。

しーちゃんがいないだけで

やる事もケンカも減って

楽は楽だったかもしれませんが

ただ寂しかった。

それはけーくんも。

「しーちゃんいたらな」を時たま口にするけーくん。

私と話す以外は静けさ溢れる室内。

あんなに小さいのに

なんと存在の大きいことか。

それでも、けーくんとがっつり向き合うことができて

日頃なら見過ごしてしまいそうな優しさも逞しさも

ちゃんと気づくことができました。

この子は

ちゃんと見て

考えて

思いやりが溢れてる。

それを日々の忙しさと

注意を向ける時はケンカの時だったりと

ちゃんと見てあげられていなかった。

世話する人数が増えると

必然的に一人にかける時間が減ってしまう。

それは仕方ないことだけど

たまにはちゃんと見る事も大切ですね。

ちゃんと目を向け

話を聞き

時間を使う

心が満たされて

余計に優しさが溢れてる。

けーくんは大丈夫だ。

そう思いました。

何が大丈夫かは分かりませんが

そう思いました。

こんな時間が作れて良かった。

新たな気持ちで子供を見ることができた。

5歳となりゃ対等な一人の人間だなと。

子供が一人のシングルの親御さんは

きっとすごく関係が密だろうな。

兄弟児がいない寂しさはあるかもしれないけど

こんなに真っ直ぐにお互いを見ながら生きていくのも素敵なことだなと思いました。

一方しーちゃん。

病院で新しいシールや塗り絵やらをあげるたびに

「けーくんに見せたい！」と。

うちの子たちはケンカもするけど

両想いの様です。

そしてやっぱり

いたもの、あったものが無くなるという寂しさは如何ともしがたいものですね。




↓『減る』ということの切なさ。

仕事は抑えていたものの

それでもやることはいっぱいで

そんな中で警察での手続きに行きました。


書類を書いて提出して

ぼっーと待合椅子で待っていた時

ぼーっと気づきました。

あ、そういえばここ、まーくんの死亡手続きしたとこだ。
棺に入ったまーくんを見たとこだ。

まーくんが死んだ日

警察に持ってかれたまーくん。

一人で死んだんで、かかってる主治医もいなく

いわゆる変死。

死亡解剖に回され

それが終わったまーくんを

引き取りに行った場所。

永遠と待たされて

警察の素っ気ない態度に腹を立て

隣でイライラぶつぶつ言ってる母に精神削られた場所。

私が死亡届を震える手で

ぼやける視界で書いた場所。

昨日死んだ事を突きつけられて

もう訳がわからない状態で

死んだ事を書面にした場所。

まーくんは死んだのだと。

棺に入れられたまーくんを

駐車場の隅っちょで

（早くしろよ）と警察の目に晒されながら

死んだ知らせを受けて初めて皆がまーくんと対面した場所。

いわゆる

めっちゃ辛い思い出が凝縮された場所。

なのに

涙一つこぼさずそこにいました。

疲れ切っていたから…

辛い記憶とか思い出を掘り起こしている余裕がなかったから。

いやー、良いこともあるもんだ。

まーくんが余計に沈ませないように

疲れMAXにしてくれてたのかな。

そんな記事を書いている電車の車内。

顔を上げるとまたコレ。

元気出すよ。

それが願いなんだよね。

…って

「疲れさせない」という方向には頑張ってくれないのだろうか。




↓ねぇ！力あるの？ないの？

隣にいたお父さんと子の

「お母さんは部屋にいるよ。」

という会話が耳に入ったのか

何かあったらあったで

運命とは残酷で容赦ないことを

痛いほど知ってるので

仕方ないとは思っているんですけどね。

だから

今。

今、健康でいられること。

普通に生活ができること。

それを大切にしないといけない。

やっぱり入院して良かった。

今のありがたさと

ちょっと覚悟が出来た。

何を考えておかないといけないのか。

どうしておいたらいいのか。

けーくんが利用したショートステイもそう。

利用することを懸念する人もいるけれど
利用してなかったら、今回唐突に知らない場所、人の所で過ごすことになってた。

何度か利用してたから

関係性も信頼もあるし

喜び勇んで行きました。

そういうことをもっと考えよう。

今必要じゃない。ではなく

いつか必要となるかもしれない。から。

私だけなんだから。

私しかいないんだから…。


そんなしーちゃんの家族の絵


↓でも一人はやっぱりきつい。

一人だからこそ直ぐに限界を迎えてしまう…

その日は申し訳ないながら誰も面会行かず。

というか行けず。（頑張れしーちゃん！）

前日のやる事とか

当日の準備とかで

結局寝たの1時半。

そして起床5時。（お弁当のため）

睡眠3時間半。

完全なる絶不調の睡眠不足で遠足へ参加。
これがいけなかった。

だって遠足…

山登り。笑

5歳児の山登りなんてたかが知れてると思ってたら

普通に山登り。

というか崖登り。（マジか。と声が漏れました。）

手と足を使って

体を引き上げ

木の根を掴み

普段上げない高さまで足を上げ

必死に自分の体重を引き上げる

子供の方が

体が軽いのか

身体能力に優れているのか

ヒョイヒョイ登っていきます。

運動能力低めの私は

マジで登れない場所がありました。

後ろのお父さんに押してもらって上がる。

今回の遠足

珍しくお父さん参加が2組。

親子行事にお父さんだけで参加するのは珍しいなぁと思っていたら

こういう事だったのね。

これは父親の出番だわ。

ま、いないけどね。

でも頑張った分の景色はピカイチ。

頑張った分だけ見れる景色があると再認識です。


下りけーくんは足が痛い！疲れた！とぐずぐずわーわーしていたけども
お母さんの方が疲れているのよ！とけーくんの疲れを取り合わず下山。（ひどい。笑）

この後お弁当と

まさかの川遊びのハードプラン。

乗り切りました。

帰りの電車で朦朧として

「このままだと、この後動けなくなるから、ちょっとだけ寝させて！」

と10分ほど睡眠を貰い。

（手を繋いで、どっか行くの阻止しながら）

ハードで楽しい遠足は幕を閉じました。
そしてここの疲れを引っ張ってダウンしました。

帰りはけーくんとアイスを食べながら

キャッキャと帰りました。

ずっと私を気遣ってくれていたけーくん。

「大丈夫？」

「トイレ行く？」（5歳に尿意を心配される35歳）

彼の優しさと逞しさを感じたと同時に

2年後に来る、しーちゃんの学年のこの行事。

確実に体が衰えてる2年後。

…登れるかしら…。

あぁ、まーくん。出番だよぉ〜…。


※今時の遠足ってこんなにハードなの？
でも楽しかった。親子共に。

↓そうなった時はそのようにやっていくしかない。

※もやしくん！
あざっす！精進します！

突然よく分からないまま1人にされたしーちゃん。

動けるのは基本ベッドの上のみ。（柵付き）

初日は良く分かってないから、すんなりバイバイしたものの

事態に気づいたしーちゃんは

次の日から別れるのを嫌がるようになりました。

「おかーちゃん帰ったら、しーちゃん寂しくなっちゃうの」

お昼寝の寝起きに一緒にいた時に

目の覚めたしーちゃんが

「やっぱりここだぁ！！」（夢じゃなかったぁ…）

と悲痛に泣け叫んでいました。

命にかかわることなら

もう絶対に致し方ない。

入院しない選択肢はない。

けど、今回は違う。

した方がいいけど、しなくてもいいもの。

この判断で良かったのだろうか。

やるべきだったのだろうか。

それでもアトピーに苦しんだという友人に

無菌にすることの大事さ

良い状態にすることの大切さを聞きました。

彼はずっとアトピーで苦しみ

ストレスで悪化した時に

菌のいない潮風あたる南の島に放り込まれたそうです。

それくらいの環境の変化が必要だったと。

アトピー治療は悪化させないことが何より重要です。

涙を飲んで（実際涙を飲んだのはしーちゃんですが…）期間満了の治療に励みました。

ただ病院で過ごして朝晩風呂に入るだけの生活ですが、元気だからこそ辛いものがあるのでしょう。

ちなみに私は子供の入院には

「寂しいよね…」とは心寄せますが「可愛そう」とは思いません。

命に関わる子や数ヶ月、数年の入院生活を余儀されない子はまた大変さが格段に違うと思います。

けど、そこまで重度じゃない場合

入院も悪くないなと思っています。

というのも

持病で病院とか入院とか手術とかが

身近にあった幼少期。

今でも入院は割と好きです。

（痛いしつまんないし、その時はめちゃめちゃ退院したいですけどね。矛盾！笑）

抑圧された環境は

我慢と忍耐を育てました。

絶対どうにもならない、我慢しなければいけないことがある。

というのを子供時代に知ったのは大きいと思います。

だから頑張れ！

耐えるんだしーちゃん！

にしても、入院は生活を壊しますね。

リズムもそうだし

経済的にも。

子供達は医療保険に入ってるので

なんならプラスか！！と

若干期待してましたが（してたんかい！）

そんなこともなく

トータルマイナスです。

医療費ゼロといえど、ベッド代や食事代は発生して

面会への交通費やガソリン代

病院での私の食事

心を紛らませる為についつい買い与えてしまう本やシール

けーくんのショートステイ代

そして働けない時間による

給料の減額

精神的に大変な上に

経済的にも苦しめられる。

いい経験になりました。

万が一が起こったら何を対策しておかないといけないのか。

保険見直さなくっちゃ！


↓状況は日々刻々と変わっていくから、常に見直しは大事です。
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しかもそれで和牛がもらえる！！！
私よりもプロの方に相談に乗ってもらえる機会！肉つきで！

専門的なこととか

様々な症例とか

医療用語とかは

別のとこで読んでもらって（丸投げ！）

しーちゃんの場合と

無知識の母親が受け取ったアトピーの印象と

治療について

簡単に分かりやすく書こうと思います。

アトピーとは

皮膚が普通の子より弱く

外的因子に影響を受けやすく

敏感に刺激を受けてしまう状態です。

そして痒い。

痒い痒い痒い。

しーちゃんは赤ちゃんの頃から搔きむしり

3歳になった今は継続的に掻いてはいたけど

肌がどこもかしこもボロボロというわけではありませんでした。

だから『乾燥肌のちょっと皮膚が弱い子』と思い込んでいました。

けど治療はしてないから時間と共に炎症は広がり
（成長と共に皮膚が強くなって症状なくなる子ももちろんいます。）

掻けば皮膚状態は悪くなり

その都度、近所の皮膚科にかかり

その都度、肌が荒れている部分にステロイド薬が処方される。

でも、それは間違いでした。

見た目綺麗になっても

内部の炎症はくすぶっていて

また再発を繰り返す。

中まで治しておかないと再発するので

塗っていたステロイド薬じゃ効かないんだ！と強いステロイドにどんどん移行して

塗った時は怖いほどに治るけど

効かなくなって

強く強くとステロイド依存してしまっている！

と思われるらしいです。

大事なのは綺麗になってからも

塗り続けること。

薬で皮膚の状態を良くして

内部の炎症まで沈静化すること。

その為に外的アレルギー因子と
アトピーの子に多くつく痒みの元（ぶどうナンチャラ…）を
朝晩の風呂でソープで落とし

しっかりと薬を塗ること。

たっぷりと。べったりと。

割と強めの薬で最初にがっつり皮膚を強くすること。

内部の炎症まで治めてから
薬を弱くしたり、使わない日を作ること。

それをしっかりやっておかないと
皮膚状態がすぐに悪くなって
搔きむしりや外的要因からどんどん弱くなると。


以前にいくつか行った病院では

「薬はできる限り薄く塗ること」
「保湿剤も出せる量に限りがあるから伸ばして伸ばして使うこと」
「皮膚が弱い子は油分を落とすともっと弱い状態になるから
風呂なんて毎日入る必要なし！石鹸なんて使わずお湯かけるのみで良し」
「ステロイドは強いものは使うべきではない」

…真逆の指導やん…。

ステロイドの使い方や治療方針に
病院や医師の考え方は異なるかもしれません。

それでも『成育医療研究センター』の指導と治療には納得できたし

何より、生まれてこのかた３年半続いた
痒がりによる夜泣き、夜起きがなくなりました。
やっとこ朝まで眠れる日が訪れたのです。（私が。もちろんしーちゃんも。）
振り返ればよう頑張った。（私が。もちろんしーちゃんも…）

アトピーの子は、痒がりによる睡眠不足で
小柄な子が多いそうです。
顔や目の周りを搔きむしり白内障など目に傷をつけることも多いそうです。
（しーちゃん、めっちゃゴリゴリに目を掻いています。）

今、このタイミングでちゃんと向き合ってよかった。
この病院でよかった。

医療は日々進化していて
３人の子供を持つママさんと話した時に

「上の子は、痒がった部分だけ弱いステロイドを塗っていた。できるだけステロイドを使わない。」

「二番目は、痒がったら肌が弱いということだから、他の部分もしっかり薬塗って、保湿もしましょう。」

「三番目は、普通の状態の子も保湿だけは欠かさずしましょう。」

と、時代と共に指導も変化してきたようです。それを目の当たりにしたと。


アトピー研究している権威を知っている人は
そのしっかり塗ることの大事さを聞いてきたので
「今だにチビチビ薬出しているところはダメだ！」と言っています。

私が以前に行っていたところはアトピー知識が更新されていなかったのかもしれません。
本当病院を選ぶ大切さを痛感。


とはいえ、今も医療技術や病気の知識はアップグレードされていて
もしかしたら将来は違う考え方があるかもしれません。


『今は』『最新は』ということ。
でもそれを知るのが大事かなと。



『 “今” 考えられていること。』

アトピーと食物アレルギーは併発している子もいるけども
全く別物ということ。

食物アレルギーになる状態として一つ考えられていることが
赤ちゃんの頃、皮膚が弱い状態の時（それこそアトピーとか乳児湿疹とかで荒れている時）
皮膚から食べ物のアレルギー因子が入って
それを敵とみなし、体がアレルギー反応をするそうです。

口から入っていれば受け入れるものも
外部から触れたら敵と判断されてしまう。

肌が弱いからアレルギー体質だからと、アレルギー因子を含む食べ物を取ることを避けたら
どんどん抗体が出来なくて、どんどんその食べ物に弱くなる。

アレルギーがあるからって、全く与えないと慣れていかないから
少しづつあげることが大事。そしたら食べられる時がくる。というのもよく聞く話ですね。
（度合いにもよると思うので、そこはお医者さんと相談してください。）

しーちゃんはその点、私が何も考えず
育児書通りに離乳食をあげていたので、アレルギー系の食べ物も
何でも食べることができます。

肌が弱ければ弱いほど、皮膚から敵だと判断されるものが侵入するから
必然的に食物アレルギーの子も多いそうです。
（「お母さん良かったね。なによりです。」と医師から言われました。）





色々な体質の子はいるだろうし、今言われていることなので
また新たな説が出てくるかもしれませんけど
私はすごく納得しています。


なぜなら


血液検査の結果。
『犬』に対する数値が、他に比べて異様に高いから。


実家では４匹犬を飼っています。
生まれて里帰りもしたし
度々遊びにも行っています。

数日滞在あたりから、しーちゃんの状態が見るからに悪くなっていくので
犬アレルギーはあるだろうなと思っていました。

案の定。
というか思っていた以上。


元々そういう素因を持っていたわけではなく（多少持っていたかもしれませんが）
肌が荒れている状態で、それこそ新生児の頃から
触れ過ぎて来てしまった“犬”という存在。

何度も接触することで、どんどん敵とみなされ
どんどんアレルギー症状が酷くなったのです。

今はまだ、痒がるくらいで治っているかもしれない。
けれど将来、これからも“敵！”と見なされる状態が続いた時
一緒にいるだけでくしゃみ鼻水、痒がりなど、同じ空間にいられなくなることもあり得ると。

薬や成長で、皮膚が強くなってからであればいいけど
今の状態で外的因子には出来るだけ触れない方がいいと。


母子家庭で、実家の存在て大きいです。
今も出来るだけ頼らないようにしていますが
本当に頼らない方が良い事態に…
行けないからと言って「私たちが行くわ！」という両親でもなく…
本当に一人でやっていかねばならない事態になってしまった。

あぁ、夏休みや年末年始…そうでなくても、日頃の助け…


でも、好きなのに触れられなくなる方がかわいそうなので（しーちゃん犬大好き）
しばらく、できる限り、犬から離した生活を心がけます。


もう腹をくくって母子家庭でやっていくしかありません。（すでにだけど…）
実家は頼らない！というか頼れない！
…本音を言えば頼りたくない。



そんな、重度ではないけど、軽度でもないよな。の、しーちゃん。
無菌の入院をして、しっかりケアをして、チーム体制で五人も医師が付いて
むしろこんなんで入院して良いのか？と思いつついましたが、
退院前日、足と手にポツポツしたものが出てきました。

これは体の炎症が治りかけていた時に出るもので
体や顔から出られなくなった炎症たちが手や足の末端に出る、最後の悪あがきの様なものらしいです。

本来、もっと重度の子に出るものだから
しーちゃんには出ないかなと先生も思っていたそうですが
見えない強い炎症がくすぶってたんだろう事が分かりました。

これが痒い。痒い痒い。
そして無くなるまでが長いらしいです。

入院しなかったらきっと出なかったもの。



入院してやったことと言えば朝晩の風呂のみ。
泡でシワになってるところ、耳の中、まぶた、くまなく全部洗って
同じ様にくまなく保湿や薬を塗る。
私が学ぶ場でもあったし、状態を良くする場でもあったので
改めて入院して良かったと思います。

家じゃきっと分からなかったことがたくさんある。
無菌という状態の病院で、ポリポリ掻くくらいだったしーちゃん。
退院して行った先のお店でボリッボリ掻いていました。

世の中にはこんなに外的因子が飛んでいるんだと痛感。
家で入った風呂の後に痒がりが爆発していました。
何が原因かは分かりませんが
（病院で使ってた無添加ボディーソープを忘れて、今まで使っていたやつを使ったらかもしれません）

明らかにしーちゃんを苦しめるものがあるのだろうと。
家にいたら気づかなかった。

掃除や洗濯の指導が病院からもありましたが
『環境を整える』＋『ケアをしっかりする』＝『炎症を起こさせない』
何よりも重要だと感じました。


しーちゃんに目を掛ける、手を掛ける時間が確実に増えたので
その分、けーくんに目と手をかけなくちゃと思っています。



そして何より
家の写真を見ている先生から（環境指導の為）

「お母さん一人で、幼い男子二人で、これだけ綺麗にしてるのは立派です」

と褒めてもらって。（しかもそれは私の中では荒れている方の状態）
その言葉を胸に、頑張ります！

今までは充電式のスタンド掃除機で、稼働時間内にチャチャっと掃除していましたが
コード付き掃除機買いました！もうがっつり隅々まで埃を吸い取ってやる！



↓実家の隣にセカンドハウスを建てる判断は正解だったかも。
犬環境が酷いところじゃないとこで過ごす事が出来る。眠ることができる。

肌質改善物語がせせらぎ家で始まりました。

（私もめっちゃ改善したいけど…美肌に！）
しーちゃんの（3歳）。

そんな中

より掻く様になってきて

どこへ行っても「大丈夫？」と言われる状態に…

保育園に行っても、今日は「外を痛い」と言って、遊びませんでした。

の様な日も出てきたり…

ママ友と公園に行った時に

案の定「大丈夫？」と言われ

世間話的に良い病院を教えてもらいました。

ちなみにアトピーをかじった事のある友人は皆口を揃えて

「アトピーでしょ」と言います。

でも医師からは誰も診断されてないのと

親心的にアトピーでないことに越したことはないので、

「肌が他の子より弱いだけ」と思おうとしてました。

でも公園で話したママ友とは信頼もあるし
このタイミングでその話をしたことには意味があると、勧められた病院へ行くことに。

子供に特化した病院で

ガッツリやる！を受け止めてくれる病院です。

大きな病院なので

様々な子がいました。

精神系、肉体系、目、皮膚、様々…

ちゃんとガッツリ向き合う！

ということで、初診枠は週一の月曜のみ。

しかも三組だけ。

受診日のちょうど一カ月前に電話予約して

取れなければ翌週に再チャレンジ。

予約開始時間前に電話前にを待機して

一度繋がらなかったもののかけまくり

必死で初診枠取りました。

そして受診する人には2時間のアトピー講習が課せられる。

ちゃんと向き合って

知識を入れ

根本から見直す！治す！

という姿勢が感じられます。

そんなこんなで治療に取り掛かり

『入院』という選択をしたのです。

別に強制じゃないし

一泊からもありということだったけど

ちんたらちんたらするよりも

やれる事は全部ガッツリやろう！

と決めたので

がっつり入院を選びました。

正直3人の生活にも嫌気がさして来たから

新しい風を入れて

大変な想いをして

改めて今の生活の有難さを噛み締め

3人の生活をしようと思って。

そして、それがしーちゃんの為にもなると思って。


入院を決めた時
確実に大変になるだろうことは予測していました。
でもそれはもう何とかやるしかない。

ただ

それを分かち合う人がいないことが
たまらなく寂しかった…。



アレルギーはまーくん体質…

まーくんは猫好きの猫アレルギー。

「痒い」って目に見えないし

すごいただれていたわけでもないし

言われたところで私がやれることは限られているし…

けど、しーちゃんはずっと辛かったのかも。

ごめんね。しーちゃん。

明日は

『アトピーのお話』書こうと思います。

アトピーとはなんぞや！？私が今まで病院で受けてた指導って一体…


↓しーちゃんは可哀想なくらいの肌が弱い赤ちゃんでした。


※あきさん
本当にいつもありがとうございます。
褒めてくれるからいつもめちゃめちゃ嬉しいです。して心待ちにしている自分がいます。笑
笑うって大事。こういう状況だからこそ本当にそう思う。
暗い感情も辛い状況も、ブラックに笑えたら心が軽くなるんですよね。
同じことを言ったとしても。負で終わるのと全然違う。大事だと思っています。気持ちは気から！

※なすりんさん
そうなんですね！いやー、アメブロの方は放置しまくり。笑
ぼちぼち再開しようかな。と、でも今月来月は仕事が山場で…
ゆっくりお待ちくだされ〜。
いいですよね！セルフセラピー！

（休まないのかい！）
更新だけはしなかったものの
書き続けていました。　


確かに毎日更新は大変で
誰に何を強制されたわけでもないのに
必死で家事育児仕事の合間を見て書いてきました。


でもそれは嫌嫌やっていたわけでもなく
ただ私が書きたかったから。


休んだ事で、更新しなかった事で原点に帰りました。

「なぜ私はブログをやっているのだっけ？」


そもそも読者ゼロの段階から毎日書いていました。

これは
溜まりに溜まった私の想いの吐き出し
もう伝える事のできない日常の報告

複雑な想いも
辛い感情も

文章にすると頭がスッキリしました。

何よりも自分の為。


セラピーですもの。





だからまた

自分の思ったことを思ったままに
好き勝手に綴っていこうと思います。

国を背負っているわけでもないし
何か政策を掲げているわけでもないし

誰かの意見を気にして
思ってても言わない、思ってる事と違う事を言う。


それっておかしくない？（あぁ、生粋の天邪鬼が…）


例え言っちゃあいけないことでも
「旦那みんな死んで気持ちを味わえばいい！」（なんて思ってないけど）
と思っちゃったら綴ります。

だって、私のその時の素直な感情だから。

黒い部分も成人無垢な想いも
経ている感情だから。
それがあっての今の私で、未来の私だから。

それを残しておこうと思った場所だから。





迎合して書きたいこと書けないなんて日記じゃないでしょ…
誰の許可を得て書かなきゃいけないのでしょう…

それって誰のため？何のため？
私は私の為に生きているのだもの。

ま、気にしてなかったけどね〜。
（気にするべきことは気にしてますよ〜。でもそれも私の心の問題。）



読んでいただけたら、共感していただけたら嬉しい。
応援してくれたら力になる。

失敗したら反省して
気にしないところは気にせずに
自由に書いていこうと思います！

書きたい時に書いて
疲れたら休んで。


でも書きたいのが基本なので（セラピーなので）
セーブするとしたら仕事。
そして家事育児。

そちらをノラクラ出来る対策を考えていきます！



私のブログを、私の生き方や考え方を
どう捉えようと無問題。
私自身をどう捉えようと無問題。
（よく捉えられ過ぎている時は、もう本当前に立てません…）

だから空気読めないではなく、あえて読まずに進みます。（あ、読めないんだっけ。笑）
というか私のブログで誰の空気読まなきゃいけないのだろうか…。



そんなの関係ねい！と
オッパッピーに続けていこうと思います。



にしても、本当に温かい心を寄せてくださる方がいっぱいで
ありがたいな。
あぁ、ありがたいなぁ〜。

と感謝で胸いっぱいでした。
ありがとうございます。

しーちゃんは元気です。（え？そんなことで大袈裟な…。になるかも…）
私も１日午後本当に何もせずに寝れた日があって、
というか寝ることにして大分リフレッシュしました。


書きたいことを思った事を
自由に勝手に書く事が出来る。

素人のそれを
読んでくれる方がいる。
コメントしてくれる方がいる。

なんて素晴らしいんだ。ブログって。



でも、何でしょう…
初対面の方に堂々と『ブログが趣味です！』って言えない感じ…。
内容が内容だからかな。

何書いてるの？って絶対聞かれますものね。
「旦那が死んだ話書いてます！」って
絶対に一回空気固まりますものね…。

そこも堂々と言えるくらいの精神力が欲しい！
その為に日々考えて、堪えて、向き合って
強い強い心を手に入れるんだ。

それはもうちょっと先かな。
それまでは、今まで通り好き勝手に書いていきます！



にしても、私を「能天気」とか「お気楽」だとか捉えてる方〜！
そう思われてる。思わせられている私の勝ちだと思ってます。笑（なんのだよ！）


して、今はキンプリのアルバムが早く出ないかウキウキしてます。
腹筋チラ見せダンスも分かっちゃいるけど「ドキ」っとしちゃうね。
子供が入院している状況でもウキウキしちゃって何が悪いさぁ！
あぁ…初回盤AもBも買わなきゃ
すごいな販売戦略…でも乗らざるを得ない販売戦略…




待ってくださっていた方も
別に待っていなかったという方も
「再開します！」よろしくお願いします！

って、そんなに大袈裟に言うほどの休載期間じゃなかったですね…

↓私が一年以上も飽きずに続けているなんて奇跡！よほど性に合ってたんだろうな。


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掲示板にはちょいちょい出没するかも。


↓やっぱり体を一番に大切にしないとですね。心に影響がでるもの…
↓今までの書きためた私の気持ち。
※前回の赤ちゃんの記事、色々な想いでコメント読まさせていただきました！
返信はお休みしますが
色々考えました。厳しさと温かさとで涙ぐちゃぐちゃに読みました。ありがとうございます！



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↓幻が幻じゃなくなるか！？




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部屋にあるオモチャをその都度持ってお風呂に入ります。

その時は風船。

一緒にお風呂に入りながら

「出たら風船にお顔描こっか！」

と言って、（しまった！）と思いました。

言うのが早すぎた。

もうそちらに意識が行ってる子供達は

早めに風呂から出て行き

勝手にペン（油性）を持ち出して描いている様子。

裸で。風呂場からの曇りガラスの気配で分かる…。

しかも油性や。

せっかく楽しんでいるのだから

今やらないで！というのも気が引けて

「使ってない時はフタ閉めてね！」

と、何度も何度も言いました。

失敗させる余裕がない。

私の仕事を増やさないで。

余計なことしないで。

許せる幅が物凄く減った。

そんな状況を申し訳ないと思う。

そんな顔をさせてしまう余裕のなさに

自分の心が締め付けられる。

怒ってごめんね。と風呂から上がるも

もうため息しか出ない。

これはわざとじゃ無い。

意識散漫でただ付いてしまっただけ。

だから怒りませんでした。（えらい！）

でも、一瞬辟易する。

大きな広い心よ

戻ってこーい！

まーくんはもう戻って来ないけど

あの頃の何でも受け止められる

微笑ましく見れる心よ

戻ってきてー！

どうしようもない想いで

過食が止まらないと言いました。

このままではいけないと。

時間の解決を待ってる場合じゃない。

その頃には私はどんだけブクブクしていることか。

心身共に健康を壊していることか。

解決策が欲しい。

それも今すぐに。

という事でお金使います。
手っ取り早くお金で解決する。


だって、ワクワクするんだもん！

計算して、捻出して

割り出した額

それは

いっそ100万円とも思いましたが

100万が一気に消えたらちょっとドキドキする。（ちょっとじゃない…）

50万だったら、まぁ、最初からなかったものと思おう…。

使い道は決まってません。

でも投資に使う。

あ、お金の投資じゃないですよ。

自分への投資。

何に使うのか分からないけど

自分を磨くもの。

美なのか健康なのか知識なのか技術なのか。

描けない未来を進む為

もし描けた時に自分の力になるように。

そんな中で新体制になった会社の

新しい部長との面談。

ふわふわと人生に迷ってる私の話を

ふんふんと聞き

やらなくてはいけない事より

やりたいことに耳を傾けてくれました。

甘えて好き勝手にやろうと思う。

いつか恩返しになると信じて。

私は沢山の人に守られています。

それは間接的にも直接的にも

近くから遠くから

いろいろな場面で。

腐ってる場合じゃない。

見れなくても前を向いて

進みたくなくても足を出して

そうしたら

伸ばした手を掴んでくれる人がいる。

まずは50万を片手に

好き勝手やってみます！



↓人生に意味作らなくっちゃ。

※あかねさん
いつもお世話になっています！
愛用者です！作り手の方の顔が見えるとますます気持ち入っちゃいますね！

けーくんはダンスとそろばんを習っています。

ダンスは私がやって欲しい。

そろばんはけーくんに向いている。

とはいえ週に何度も習い事で時間を削るわけにいかないので

月曜にまとめました。

仕事を早く切り上げて

ダッシュで保育園に早めに迎えに行って

ダッシュでダンス教室へ

終わったらダッシュでそろばん教室。

（どれも自転車です。早こぎ。安全は守るよ。）

けーくんは立て続けの頑張り

私は立て続けの運動

『頑張りマンデー』と名付けました。

私の希望で無理やり通い始めたダンス。

2回目はめちゃめちゃ嫌がりました。

本当に行きたくないと。

でも「やらなくてもいいから！」と無理矢理連れて行きました。

色々な理由で通って欲しいけど

本人の心の負担になるくらいなら止めよう。

残念だなと思いつつ連れて行ったら

最初は嫌がったものの

徐々にやり始め

最終的には数日後に「ダンス早く行きたい」と言う始末。

どうやら初日の体験に周りのレベルに気圧されて完全に萎縮していた様子。

「ボクには出来ない。」と。

無理矢理連れてって良かった。

出来ないと思っても、やってみたら出来る。

出来なくても続けたら出来るようになる。

そんな経験になったはず。

すぐに諦めてたら（私が）けーくんの挑戦の芽を潰すとこだった。

ダンス教室の先生は男の先生で

けーくんにパパがいないこと療育に通ってる事など話したら

「それが？」と言った感じ。

「大丈夫大丈夫。いろんな子のパパしてるから」と、どんと来いでした。

ずっと絡みついて遊んでいて

二人でボール遊びなんかしていて

（ダンス関係なし。笑）

もう、その姿だけで来て良かったと

涙しました。

習い事は賛否両論あるだろうし

お金もかかるけど

私はやって良かったと思います。

将来云々より、今、こんなに褒められることはない。

やったこと、出来たことをすぐに褒めてもらえる。

教室の先生達は決して否定しないのです。

出来ないことは教え、出来たことを褒める。

毎日向き合ってると

ついつい出来ないことを指摘しがち。

けーくんの自信に繋がる良い時間です。

そしてココからは親バカタイム。

完全にダンスセンスのないと思っていたけーくんはどうやらセンスがある様子。

「けーくんは持ってるかも。頭がいい。」と先生に言われました。

普通は最初にリズムが取れない。

リズムというものが分からない。

でも、けーくんは出来てる。

（きっとキンプリを夜な夜な踊ってるから。笑）

ステップも普通はこうなる。でもけーくんは見て覚えてる。

この子は見て覚える子。

口出さないで見本を見せてドンドンやらせた方がいい。

そう言われました。

違う視点から我が子を見る良いきっかけにもなります。

そろばんも理解が早い。

普通数と珠が結びつかない。

でも、出来てる。

しばらくは隣について見ていますが

見ているとついつい丁寧に教えたくなる。

2があって3を足したら、珠の数が足りなくなるから、5の珠を下ろして…

何て口を出しちゃうけど

全然話を聞かないけーくん。

先生のパッパと弾く様子を見て

パッパと弾くこともある。

意図とか仕組みは難しくても

目で見て真似る能力が高いなら

そこを伸ばしていこう。

私だけじゃ気付かない気づきでした。

『頑張りマンデー』

移動中に自転車に乗りながら二人で食べるオヤツが楽しみです。

ひとまず一年頑張りマンデー。


　　

↓私がさせたいダンス。踊るけーくんを見たい。

大阪の方は物申さず、そっと温かな目で読んでください。

大阪出身のまーくんの親戚の方の

「あの人のお好み焼きはプロが唸るほど美味しい」

と皆んなから絶賛されていたお好み焼きを久しぶりに食べて

（せせらぎの方がうまい。）

とまーくんが思うほど。

こだわりはありません。

敢えて言うなら豆腐入り。

豆腐（木綿か絹、適当）

小麦粉

卵

キャベツ大量

適当に入れて混ぜます。

あれば

マヨネーズ

出し汁

山芋すりおろし

も適当に入れます。

トッピング具材は多種用意します。

豚肉

餅

キムチ

チーズ

カイワレ

ソースは絶対『おたふくソース』

普通の中濃ソースを選ぼうとする友人には激怒します。

それをホットプレートで焼く。

最初は基本は豚と餅。

薄く切った餅を敷いて

その上にタネを乗せ

その上に豚肉を広げて乗せる

餅は腹を膨らませるために必須です。

（お好み焼き少なくても満足感出る）

スタンダードを食べ切ったら

キムチを入れたり

チーズを乗せたり（カリカリ版、トロトロ版両方あり）

最終的には、どっさりカイワレ乗せて

サッパリ食べます。

まーくんが死んで、

初めての3人お好み焼き祭り。

基本の物と（豚と餅）

私用にカイワレだけ用意して。

ワクワクの子供達と

一緒にタネを乗せたり

3人で手を合わせてひっくり返したり

美味しー美味しーと食べました。

でも

ずっと

虚しかった。

お好み焼きは美味しいし

楽しくはあったけども

3人で並んだ向こう側に

まーくんがいなかった。

『減る』

あったものが無くなる。

どれだけ寂しいか。

同じ3人でも

2人から増える3人は違う。

たとえ5人いたとしても

6人から減った5人は違う。

空間の空いた向こう側を

普段感じることは今はありません。

初めて3人でやったからかな。

4人を思い出して仕方なかった。

美味しさ半減。

相も変わらず美味しい私のお好み焼きは

まーくんというスパイスを無くして

一気に味が落ちました。

ただ一つだけ良いこと。

作る量減ってめっちゃ楽。

色々具材を入れて味を変えて

たらふく食べても、まだ食べ足りないまーくん。

4回はホットプレート回してたのに

今は1回だけ。

寂しいなとは思うけど

楽になったことを良しとしよう！

餅を永遠に焼いて食べてたから

いつまでも片付かないったらありゃしない！

……その餅も美味しかったんだけどね。



↓私たちの間にはご飯がありました。

私はあります。

けーくんは脱走魔です。
三度ほど家から脱走したことがあります。
マジで心から死ぬほど心配します。

割と前から簡単なお留守番ができるようになって来たので（5分程度とか）

家にいたい。という時はいて貰うようにしていました。

そして、しーちゃんと帰って来たらいなくなっていました。

雨が降ってるのに傘を持って行った形跡はない。

寒いのに上着を着て行った形跡もない。

拐われたと思いました。

↑あ、漢字違う。“状態”です。


必死の形相で雨降りしきる中
しーちゃんと捜索に出ようと家を出た矢先
お隣のママ友が「ウチにいるよ！」と教えに来てくれました。

一人でピンポン鳴らして
「お母さんがいないから、しばらくいさせてください。」と
ちゃんとお願いもして。（そこはしっかりしてるんかい！ちゃんと話せてる…）
ママ友からしたら「？？？」でしたが、ひとまず良かったと胸をなでおろす。

その後は、その日の夕飯の焼きそばを
ママ友宅に持ち込んで一緒にみんなでワイワイ食べました。

しーちゃんは出て行く気配まるでなしなので

けーくんのあの行動力と考えなさは目を見張るものがあります。

…って、子供置いて出かけるなよ！ですね。猛省です。

こんな話を書くと「親失格だ！」と叩かれるかなとも思いましたが
まぁ、いいんです。
やっちまったのは事実だし。もうしないと反省すれば。

一体いつから一人でいさせていいものなのでしょう？

来年の小学生からは一人でフラフラ学校行ったりするんですよね。

早生まれだと６歳になったばかりの子が。

行方不明になりがちな子をお持ちのお母さんは

肌着に名前とか住所とか書いてると聞きました。

わかるわ…めっちゃ分かる。

喋れない子のコミュニケーション手段としたらそれしかない。

にしても兄弟でもこんなに違うものなのですね。

許可を取らないと絶対しないしーちゃん（3歳）。

最近それをし始めたけーくん（5歳）。

療育でも言われていましたが

精神年齢同じです。

ということは

脱走していた当初

体は動くようになったけど、頭の中がまだ赤ちゃんだったので欲望のまま生きてたのでしょう。

（鍵を開けるとかの知恵は知能高しなんですよね…それがまたややこしい）

口さみしいわけでもないです。













だって

少し前まで無理矢理にでも描いていた未来。

理由はないけど見れなくなりました。

満たされない想いを満たすように口に何かを入れる。

これがきっと過食症の入り口なんだろうなとぼんやり思う。

食べたくもないのに食べることしか出来ない。

何か手立てを考えないとダメだ…

何も解決してはくれない『寂しさ』。

負けたらダメだ…



↓生命の危機を感じた絶食。


※コメント沢山ありがとうございます！
同じ状況だったり、温かい言葉をかけてくださったり
本当に涙しながら読んでいます。
お言葉に甘えて、この記事のコメント返信お休みします！
でも読んでますからね！皆さんの気持ちいただいています！

こんなに素直に全力で笑うなんて

いつからしなくなったのだろう。

小さなことに一生懸命で（人形並べるとか。笑）

喜びは体全部で表して

どんな状況でも楽しくしてしまう。（迷惑なほどに。笑）

大きな声で笑い、大きな声で泣く。

こう生きていこう。

彼らの目に世界はどう写ってるのか。

想像しながら。

どれだけ世界は広いのだろう。

ワクワクとトキメキを忘れないで。

そうしたらきっと世界は今よりもっと楽しいものになる。

なぜ段差に登らずにいられないのか。

なぜすれ違うものを触らずにいられないのか。

なぜ走らずにいられないのか。

自分が3歳だと思って世界を見渡すと感動します。

なんて素敵な形だろう

なんて素敵な色だろう

なんでそこには穴があるの？

なんでそこは出っ張ってるの？

電線の配線すらアートに見える。

何でもないものが煌めきを増します。

そんな世界を

「そんなことしないで」

「早くしなさい」

と大人の都合で潰さないであげたい。

世界をキラキラと生きる見本を見つけたと同時に

それを邪魔する存在も見つかる（私）

キラキラ輝く世界は

いつしか濁って淀んで曇ってくる

それを嫌がろうと訪れてしまう。

それが大人になるということ。

いつか輝きは失われるのだから

輝いている今は

出来るだけ輝かせてあげたい。

それに自分も乗っかって

キラキラと輝く世界を生き生きと楽しんでいきたい。

きっと前の自分なら

「やっちまった。やっちまったぁ〜！」

と、いつまでも心がザワザワしていたはず。

自分でも驚くほど何とも思わずにいました。

あー、あそこらへんかな？

明日交番にも行ってみよう。

まぁ、無くなっちまったものは仕方ないか。

失せ物は私の手から離れるべきだったから。

もしかして悪意の第三者に盗まれてたり…？

家、チェーンまでかけておくか。

最終的に強盗にまで入られる想像をしましたけど、

それはそれでと腹をくくりました。（くくるな！）

刺されたとしても運命だと。

子供達だけは守らねば…戦わねば…

きっと冷静でいられたのは

車に家の鍵を置いておいたから。

いつかやると思ってたんですよ。（自分を信用してない。笑）

今までなら、まーくんに連絡取って

鍵を取りに行くなり、早く帰って来てもらうなり出来ました。

今や誰も開けてくれない。

自分が鍵を失くしたらアウトです。

だから念のために困らない手段を取っておきました。

褒めてやりたい。（失くすなよ！）

人生においても大事なこと。

万が一を考えておけば意外と動じないものです。

家に入れなかったら事態は最悪でしょう。

車にすらも入れなかったらと思うとゾッとします。

お腹の空いた子供達を抱え、鍵屋を調べ待たねばならぬ。

きっと手痛い出費。

ちなみに鍵は

いつも使ってるリュックの

いつも使ってるポケットの

反対側のポケットにありましたとさ。（おい！）

ちょっとした、日常のスパイスです。

「あったよー！」と子供達と喜びを分かち合いました。

楽しかったからいっか！

失くしたものが見つかるというブームが起こってます。

にしても鍵屋呼んだ結果、鍵見つかったら、もうほとほと自分に呆れるとこでした…


↓人生におけるリスク回避の為に資格取りました。

※もやしくんさん
ありがとうございます。
素敵な40歳代になるように、それに向けて何をしたらいいか考えていきます！

自分が40歳で死ぬなんて思ってもいなかったでしょう。

40年という何て短い人生。


私も40歳で死ぬとしたら後5年。

後5年しか生きられない人生。

改めて短いなと思います。

だから

あと5年で死ぬと思って生きてみます。

まーくんが過ごした年月。

あれもこれもしなくっちゃ！

人生は短いんだから！

私がめでたく41歳になった時

まーくんより歳上になってしまった時

どんな生き方をしてるんでしょうかね。

素敵なお姉さんになってますように。

（『おばさん』はまだ抗う。笑）

ちなみに、まーくんと付き合い始めて最初の私の誕生日。

華麗にスルーされました。笑

ケーキもプレゼントもお祝いの言葉もなし。

死ぬ前の誕生日は

「好きなもの食べなよ」

というこもで

ホールケーキ二個買。

（別にパーティとかじゃないですよ。）

歌も死んだ目で歌ってました。

ここまで育てたのになぁ〜。

手塩にかけたのになぁ〜。

仕方ないから

忘れ形見のちびっ子を育てるか。

彼女の誕生日を精一杯に祝える男に。




↓まーくんが死んで２回目の誕生日。
１回目の誕生日は色々思う事もあり、記事読んでも泣いてしまった。
言ってても仕方ないけど、やっぱり「おめでとう」言って欲しかったな。

幸福とは何なのか。

『何かを持つこと』

『何かを手に入れること』

『何かになること』

果たしてそれらを手に入れたら幸せになるのでしょうか？

手に入れられなければ幸せになれないのでしょうか？

何の変哲も無い日常に

どれだけの幸せが転がっていることか。

ほら、そこのあなた！

あなたが手にしているスマホは

いつでもどこでも好きな人と話すことができる。

なんて幸せでしょう。

パソコンを見ているあなた！

気になったことを即座に調べ、知ることができる。

なんて幸せでしょう。

好きなものを食べて

暖かい布団で眠れる。

こんな幸せはないでしょう。

さらに言えば

愛する家族がいて

好きな人と手をつなぐことが出来る。

これ以上の幸せがあるでしょうか？

私は今が1番幸せだという話をしました。

旦那を失った今に幸せを感じる。

それは、幸せに気づけるようになったから。

気づこうとするようになったから。

何を持ってるかは問題ではないと思うのです。

全てを持って文句を言ってる人よりも

何もなくても小さな幸せに気づける人

絶対に気づける人の方が幸福度が高い。

だから

誰よりも幸せになれると思うのです。

たとえ

愛する人と死に別れ、二度と見ることすら叶わない人生だとしても。

何を持ってるか、何を失ったかは関係ない。

周りから見たら不幸でも

世界一幸せだと

心から言えるように

強がりでもなく

本当に心から言えるように

自分の中の幸福度を上げていこうと思います。

ちっちゃな、ちっちゃな幸せを見つけて

どんな些細な心地よさも感じ取って

幸せ大国築きます。

3人だけの大国。（せせらぎ家）

まーくんを崇め奉りながら。


そして今日の私の誕生日を一人祝いながら。


↓だって私はこんなにも自由！だって一人だもん！…涙
※もこさん
了解です！そしておめでとうございます。
希望の光です！
たくさんたくさん幸せになってくださいね。
くぅ〜。羨ましいぜ！私も後に続きたい！

暖かな日差しで

気分新たに断捨離を始めました。

洋服をガッツガッツ捨てる。

さて洗面台。

まーくんのものは

まだあの頃のままあります。

捨てるわけにはいかない。

けど、今必要ではない。

いつか建つセカンドハウスにゴソッと移動する予定。

だからそれまで閉まっておこうと。

断捨離気分の今日、パパッと新しい洗面台にしようと。

置いてあるコンタクトケースに手をつける、胸がキュッとなるけど片付ける。

置いてある耳栓に手をつける。

思い出が蘇り心が締め付けられるけど片付ける。
（↓耳栓エピソード）

挿してある歯ブラシに手を伸ばす。

引き抜き、子供達と私の歯ブラシだけになったコップ…

（いつでもどこでもキンプリ）












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というか言わせてきてしまったから

重みのない「ごめんなさい」を言う。

けーくん（5歳）としーちゃん（3歳）は大概けーくんが悪いです。

ちょっかいかけて泣かせる。

泣くまでやめない。

なんなら泣いてもやめない。

至極真っ当なことを言うしーちゃんは

まるで兄貴か！状態。

落ち着きがあって、

納得すれば我慢もする。

だからあまり怒られることはない。

二番目ということもあって空気も読みます。

だから逆に怒られることに弱い。

8、9割自分が正しいから、残りの1、2割が来た時の耐性がないのです。

こちらは怒ってなくても

ちょっと声大きめに注意した時とか

自分が（しまった！）と思ったことを言われそうになった時は

唇をワナワナさせ泣き出します。

けーくんなんて強めに怒ってもヒョウヒョウとしてるのに。

私も正しい方なので

まーくんを怒る立場でした。

でも、たまにこちらが悪い時がある。

言えないんです。ごめんなさい。

軽くなら言えますが

まーくんが本当に怒ってる時とか

結果、自分が悪かった時とか。

強情っぱりの天邪鬼。

まーくんがそうでしたけど、

根っこの部分では私の方が酷い。

悪いと思ったら認めて

心から謝る。

大人になったらなかなか出来ない。

どんどん出来なくなる。

自分の非を認めるって難しい。

そうなった言い訳ばっか。

相手を責めることばっか。

でも

謝れるようになったら

楽に生きれると思う。

謝る力って大事だと思う。

頑固になるより

柔軟に受け止めたいから。

一緒に勉強しよう。

ね！しーちゃん。

何かないかと探しております。

その中で行き当たった『NLP』

いろんな資格を調べた中で

なんだか良さそう。

（詳しく調べたい方は検索を！丸投げ。笑）

心理系の多くの資格は

現状を良くする。問題を解決するようなもの。
マイナスの現状を元の状態に戻すもの。

『NLP』は未来をよりよく生きる為の勉強だと捉えました。

私達死別者と言われる人は

未来を失います。


過去を変えるわけにはいかない。自分は何も悪くないのに運命の力で未来を失うのです。

だから新しい未来を作らないといけない。出来れば素敵な未来。

その為の考え方、捉え方、向き合い方が学べるのではないかと。

ただ高い。

めっちゃ高い。

数万円単位じゃなくて

数十万円単位。（なぜにこんなに高いのか…）

考えてたって分からないから

体験講座受けて来ました。

それなりに勉強になって

楽しい気づきの時間でもありました。

でも、それが今の自分にどう生きるのかが分からなかった。

何十万出して、なんなら全部習得するのに100万超えるかもしれなくて

それを得て、私はセミナーを開くのか？

それが、なりたい私なのか？

でも何か違う気がした。

私はポジティブだと思います。

そのポジティブの構造があるなら知りたかった。

何故そう考えて、どうしてそう動くのか。



でも、学問が答えだとしたら
私は今問題に対峙している段階。
自分で答えを見つけたいのだと気づきました。

傷ついて傷つけて反省して
涙を流しながら
辿り着けるものがあると思うのです。



その辿り着くものが知りたい。

人の人生は様々で、多くの生き方と向き合い方があります。

学問のテキストではなくて、誰かの伝記を読みたい。話して気づきを得たい。

ロジックやメソッドではなくて

体験して実感して一人の人間の言葉として

伝えたい。

『NLP』の講座に『価値観を大切にする』というものがありました。

自分の価値観を大切に出来たと実感すると人は自分の人生に満足を得るようです。
相手の価値観を大切にすると、その人は好きになってくれるそうです。


分かる。すごく分かる。
本当にその通りだと思います。


でも、私は「そういうロジックだから、あなたの価値観を大切にする。」
ではなく「心からあなたの価値観を大切にしたい。」と思いたい。

結果は同じですよ。
「相手の価値観を大切にする」

でも、そこに行き着く方法が違う。


私はそれを探している途中。
自分の真理を探している途中。



今はまだ答えはなくていいんじゃないかなと。
いっぱい本を読んで、自分に響く言葉を探した方がいい気がしました。

自分で噛み砕いて
飲み込んで
力にして

そういう体験を通して

自分の想いを突き詰めて

文章にする力を伸ばした方がいい気がしました。


せっかくこういう状況なのだから
悩んで悩んで悩み抜こうと思います。

どうしたら未来は切り開けるのか。
どうしたら人に寄り添えるのか。

というわけで心理系資格は保留！！
いつか時が来たら、自分に必要だと改めて思ったら何か挑戦しようと思います！

実家で飼っているワンコが癌になりました。

実家はワンちゃん教です。

旦那が死んだばかりの我が娘の

「家に来て欲しい」を

「犬の散歩がある」と断るくらいです。

家族であることは変わりないし

愛情たっぷり注ぐのもいいことだけど

「もうちょっと放っておいてもいいんじゃない？」と思うくらい。

癌になったワンコは

14歳の老犬ヨークシャテリアの女の子。

実家にいる4匹の内

1番始めに家に来た子。

寝床に血が付くようになって

おかしいなと思いつつも

原因が分からず

判明した時は時すでに遅し

顔の癌に侵されていて

頭の中は腫瘍でパンパン

骨も溶けていると。

もういつ死んでも仕方ない状態だと。

その知らせを聞いて

生きているうちに会いたいと

会いに行ったら

突然に恐ろしいほどに衰弱していました。
足がもつれて、息が苦しそうで

この前会った時は普通に元気だったのに…。

命はいつなくなるか分かりません。

いつ病気になるか

いつ事故に遭うか

もう会えないかもしれない

触れることができないかもしれない

これからの生活にこの子はいないんだ。

一緒に暮らしてはないですが

私にとっても可愛い子なので涙が出ました。

それでも私は、すぐに自分の生活に戻ります。

時折考えて泣いて

「悲しいな」「寂しいな」と思うだけ。

でも、一緒に暮らす家族は違う。

現実を受け入れて飲み込んで

涙を滲ませながら

「早く死んだ方がいい」

と話す母。

長く生きていて欲しいに決まってるのに

それには過酷な状況がつきまとう。

安楽死も視野に入れています。

「長く生きたよ。」

「病気が見つからなかったのも運命だよ」

「どんな状態でも命ある限り生きて欲しい」

どうだっていい。

私には分かるから。

生活を共にしていた

日常の一部を失うことの辛さがどれだけのものか。

私には戻る日常がある。

でも

父と母には当たり前にあった日常が永遠に戻らない。

自分達は何も変わらないのに

その存在だけがない世界。

動く姿を見ることも

気配を感じることもない。

その痛みを私は知っている。

どれだけ自分の心を占めている存在だったのか

どれだけ当たり前の日常だったのか

生活の中の比重が大きければ

それが誰なのか何なのかって関係ない。

その人には本当にかけがえのない存在だったのだから。

まーくんが死んでしばらくして

落ち込んでいた私に

「何かあった？」と聞いた母。

別日にテレビ番組で

飼い主を亡くした犬が黒毛だったのに

真っ白になったと

それだけショックだったのよ！

と言ってきた母。

（うん。だから私もそれくらいの状態なのよ。）

大事にしているものが違う。

ただ、それだけの話だと思います。

ワンコを大事にしている気持ちを汲んで

もし、その子が死んだ時には

家族として一緒に悲しみ寄り添えたらと思います。

大丈夫。

天国にはまーくんがいるから。

もし、まーくんが死んでなかったら

あたかも「あなたの為」かの如く

「一般的にはこうだ」「常識は」などと

自分の考えを押し付けていたと思います。

寄り添うとは何なのか。

考えられるように。というか考えようとするようになりました。

日々勉強。

遺す者も、遺される者も健やかにいられる事を願って止まないです。





↓大切なものを失うというのは、何であれ地獄です。
※sms2001さん
期待に添えるか分かりませんが…紹介いただいたことは
無問題ですよ〜。

子供達は外でご飯を食べることに抵抗はありません。

むしろいつもと違う環境に楽しんでいる様子。

たまーに遊び足りない時やお出かけしたい時に

「外で食べたい！」と駄々をこねます。（5歳、長男けーくん）

でも

お金がない時や家でやる事がたんまりある時。

外食はしたくない時。

そんなある休日のお昼

また駄々をこねるけーくんに

二人の気持ちの折衷案を提案しました。

「お母さん、お昼すぐ作るから

それを外で食べよう！」

公園にお弁当持ってピクニックではございません。

家の前の駐車スペースの

車の後ろの空いてる部分に

家の中で使ってる食器を持ち出して食べる。

初めての提案に？？？の子供達も

「あのテーブルを持ち出そう」

「レジャーシート敷こう」

と話してる内にワクワクが爆発。

けーくんも、しーちゃんも

目をキラッキラさせながら

お手伝いする！と出来上がったそばから運び出します。

メニューはオムライス。

出来たそばから「次は？次は？」とやる気満々の子供達に急かされて

落としたら困るメイン皿（オムライス乗ってる）も任せました。

一生懸命運んでる様が可愛くて。

お気付きの通り、まーくんはしょーもないところが沢山ありました。

大抵のケンカはまーくんが悪い。

しこたま飲んできて寝坊をして

次の日の約束を破ったり

それを謝らなかったり。

ちっとも反省した態度をとらず

むしろ私の怒りを察知して不機嫌になる。

怒鳴りつけたって仕方ないから諭すように話しかける

「約束は守ってほしい。

守れないのなら、守れないとわかった段階で言うべきだし、破ったのなら謝るべきでしょ。」

至極真っ当な意見。

それに返ってきた言葉

「そんなこと分かってる。

正論言われたって仕方ない。」

目からウロコでした。

正論言って跳ね返されたらもう何も出来ません。

そして気づきました。

皆さんはどう過ごしたでしょうか？

以前にお話したように、

我が家は次男（3歳）が胃腸炎に倒れまして

健康なウ◯チが出て完全復帰を果たしたのがGW終わる２日前。

なんと次の日、長男（5歳）が熱を出しまして

見事にどっこにも行かずのゴロゴロウィークでした。

あ〜あ、予定何にも無くて良かった〜。涙

休日は予定を詰めに詰めている私が、1日も予定を入れなかったなんて神様からの思し召しでしょう。

そんな連休、仕事復帰1日目の朝

久しぶりにまーくんの夢を見ました。

私と会話することはなく

仕事仲間数人と一緒にいて

仕切りのなってない後輩を叱りつけている夢。

「舐めた仕事してんじゃねーぞ！」

罵声が飛びます。

ヘラヘラとしてた後輩も事の大きさにビビる。

そして何故かパジャマ。笑

（そりゃ怒られるわ…）

まーくんは、よく私のことも怒りました。

というか私にだけ怒っていました。

周りの同僚や先輩に

「お前らもウカウカしてんじゃねーぞ」

という意味も含めて。

はい。見せしめです。

本人も認めてました。

必要以上に叱り飛ばしていたと…

（おい！）

だから、この夢も

怒られてるのは後輩だけど

私への見せしめ。

「舐めた仕事すんな」

連休ボケした私の頭を殴りにきました。

久しぶりにあの感覚を味わう。

何言われるかビクビクして話しかけていたあの頃。

ヘラヘラしてたけど真剣に仕事に向き合ってたまーくん。

誰よりも考えていたまーくん。

もうやれないんだから

私がやるしかない。

まーくんに恥じない仕事をして来ます！

にしても、今思えば

アレはパワハラだな。

よくもまぁ結婚したもんだよ…。

でも

怒るってのは

最上級の愛情ですからね。（マゾか！）


↓私はこっぴどく鍛えられた弟子でした。

そして、なんと、けーくんが下痢をし始めました…
本当もう止めてくれ…

私の頭殴りに来るくらいなら
子供達を病気から守ってくれよ。

自分の死に対峙する人の心の在り方の話。

死を見つめて生きるヒントをもらう話。

生きるとはどういうことなのか。

幸せとはなんなのか。

どんなに仕事で頑張っても

どんなにお金を持っていても

死を前にすると

世界がひっくり返ります。

それまでの自分の価値観が揺らぐ。

死を前にして本当に大事なこと

大事にしたいことが見えてきます。

人生を穏やかに過ごすには

『手放すこと』がきっと大事。

執着やこだわりや未練を手放す。

ありがたいことに、自分の死が怖くない人生。

痛いのとか苦しいのとかは怖いですよ。
でも、この世からいなくなることを受け入れられるようになりました。

齢30歳そこらで。

執着を手放す。



どうなりたい。これが欲しい。

そう思うことも大事です。

その為に努力することは尊い。

そうでなければ得られないものもあります。

それでも

『それでいい』と思えることも大事なのだと思います。

何も変わらなくても変えられなくても

『今のままだっていい』

そう思える心を手にしたい。

まだまだ。

まだまだですけどね。

なりたい者も欲しい物もいっぱいある。

それが手に入らなかった時は落胆する。

どんな状況もダメな自分も

それでも良いじゃないか。

そこに幸せに生きる為のヒントがあるような気がします。

↓だってこれから先もっと酷いことが起こるかもしれないから。

子供達と外食をしている時

サラダブュッフェがあるハンバーグ屋さん。

突如隣の席でサプライズバースデーが開かれました。

お父さんの。

推定30代。子供は幼児。

手拍子を送りながら涙を滲ませます。

その年代の家族を羨ましいとは思わなくなりました。

そうでない自分を悲しくは思いますが

同じような子供の時期を、

今は今で楽しく暮らしています。

まーくんと一緒に過ごせた時期もありました。

それより

中年のご夫婦を見ると

キュッとなります。

別の席では思春期を迎えた子供達と食事をしている家族。

その時間はまーくんには無かった。

中年になって

メタボを気にして

シワや白髪が増えて

ちょっと！お父さん！臭いわよ！

などと言う時期。

一緒に仲良く歳をとって

色々なものが衰えて行く時。

お互いバカにしながらも

夫婦の時間が増えて来る時期。

まーくんの落ちぶれた姿を見ることは出来なかった。

どんなになっていたんだろう。

太って臭くてハゲ散らかして来たり…

サロンパスなんか貼り合ったりして…

一緒に歳を取りたかったなぁ。

一緒にサロンパス貼りたかったなぁ。

にしても幼児連れのブュッフェ大変…。

何度何度何度往復したことか。

手が足りない。

やっとこさ自分の取るぞー！となったら

第一陣で運んだ物を食べ終わっての「おかわり！」

さあ食べるぞー！となったらトイレ。

自主性が芽生えて運びたがるし

運ばせたらこぼすし

これなら大丈夫だろう！と

運ばせたデザートのソフトクリーム。

テーブルまであと2〜3m。

流石にその距離で問題は起こらんだろうと、別の物を運ぼうとしたら

瞬間に「ギャーー！」

ええ。やってましたよ。

ソフトクリーム上だけ落としてました。

そして先述の誕生日の家族に助けられました。

方や一人でてんやわんやしてる私と

お父さんの誕生日を家族で祝っているお母さん。

ものすごい劣等感を感じました。

私の心が卑屈になります。

「ごめんなさい。すいません。」

と謝りながら、うつむきながら涙が溢れます。

私には無いその時間を持ってる人達。

余裕と豊かさを感じる。

すごい惨めだった。

いいんだもん。

私の旦那はもう一生歳を取らないもん。

臭くなることも

ハゲることも

太ることもないもん

一生カッコいいまんまだもん！！

…って、まーくん41歳でした。

立派な中年。笑



↓『もういない』ただひたすら耐えるしかない。

こどもの日なので
子供のことを考えてみようかと。



私はシングルマザーとして

働きながら二人の子供を一人で育てています。

ほぼ主婦だったのに

旦那が突然死んだから

突然に大黒柱になり

働くことを余儀なくされました。

ぶっちゃけ働かなくても

生きてはいけます。

家のローンはなくなったし

遺族年金も貰えます。

でも、子供達に豊かな暮らしを与えてあげたい。

お父さんがいなくなったから出来なくなったことを

お金の面で作りたくない。

（万が一、医大を志望しても、入れてあげられるくらい頑張るからぁ〜！）

だから働いて

たまに余裕のなさから爆発して

ふと思うことがあります。

「これは子どもの為になってるのだろうか」

いつもバタバタしてて

余裕がなくて

時間に追われ声を荒げてる。

それより

お金は無くとも、ずっと隣にいる方が

子供達は嬉しいんじゃないだろうか。

そちらを望むのではないだろうか。

出来るだけ稼ごうとしていることも

食事に野菜を取り入れたり

お菓子を制限したり

ゲームを禁止したり

あれやこれややるけども

子供達には、それが嬉しいこととは限らない。

むしろ嬉しくないことの方が多い気がする。


子供達のために何が出来るだろう。

不備なく育てるにはどうしたらいいのだろう。

子どものため

子どものためにと考えるけど

ふと自分の事を振り返ると
放ったらかしな幼少期でした。

野菜を食べなさいも（食べてたけど）

勉強しなさいも（してたけど）

言われたことがありません。

共働きの両親に代わり

祖父母に育てられました。

ある意味どちらも責任を持ってなかったのだと思います。

日常の世話は祖父母がしてたから両親はアレコレ口出さない。

未来の責任は両親にあるのだから、今何をさせなきゃ！とか祖父母は思わない。

両親、祖父母ともに「遊んで貰った！」という記憶はありません。

お出かけしたり旅行したりはしましたが、日常の遊びを一緒にやった記憶はないです。

私は今、あれもこれもしてあげなきゃ！これをしてはダメだ！と思ってるけど、

気負いすぎかなと。

親が家にいないことは当たり前だったし

それを何とも思っていませんでした。

それでも愛情だけはたんまり貰っていたと今でも思います。

 

『親はいなくとも子は育つ』

と言われているように、ある種無責任に気にしすぎず向き合っていったらいいのかな。

だから、私は『子供のため』じゃなく

『自分のため』に働いて

それに対して「ありがとう」と伝えていけばいいんじゃないかしら。

愛情を伝えながら

自分主体で生きることが（自分勝手とは違いますよ）

ひいては子どものために繋がるのでは…？

野菜は体にいいから食べなさい！

（子どもの為）

じゃなくて

一生懸命作ったのに残されたら悲しい！（自分の為）

でいいんじゃないかしら。

大前提に愛情があれば

気負いすぎないのが1番かもしれない。

まーくんなんて適当でしかなさそう…

↓色々適当に考えるが一番かな。考えすぎても答えは出ないですものね。子育てって…