きみといっしょに。〜死別。旦那が突然死にました〜

突然天国に行ってしまった旦那のまーくん、そして残された子供達と私の物語。

二周忌まで

まーくんが死んで2年が経って悲しみは癒えることはなく今でもいつでも声をあげて泣く事ができます。それでも自分の感情に蓋をすることができるようになって「泣かない」という選択をすることもできるようになりました。何だか今日はとても悲しくて涙が今にも出そうだけど本当 ...

まーくんが死んで2年が経って
悲しみは癒えることはなく
今でもいつでも声をあげて泣く事ができます。


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それでも自分の感情に蓋をすることができるようになって
「泣かない」という選択をすることもできるようになりました。

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何だか今日はとても悲しくて
涙が今にも出そうだけど

本当はこのままベッドに潜って
まーくんに想いを馳せて泣いていたい。
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それでも

『泣く事』って物凄いエネルギーを消費します。



目が重くなって
頭が痛くなって
疲れ果てて
何もやる気が起きなくなる。


20190915_4



それでもやらなきゃいけないことは 
誰も代わりにやってくれません。


体力を消耗している場合じゃない。
どれだけ泣きたくても
夜まで、眠るまで
動き続けなくてはいけない。



ぐっと堪えて
涙を一筋流すくらいで
グイッと拭いて

やらなきゃいけないことに取り掛かります。



気持ちが重くてやれなくても

これ以上疲れないために
涙を流さずボーッとします。


泣いていても誰も助けてはくれない。



私が疲れ果てても
元気有り余る子猿達の世話をしないといけない。

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本当は泣きたいのに
何もかもかなぐり捨てて
まーくんのことだけを考えて
大泣きして
泣き疲れて眠りたいのに。


心に押し込めて
時には笑って過ごしています。
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それを人は強くなったと言うのだろうか。


弱い部分を見えないように
隠しているだけな気がしています。


でも隠しきれなくて
どこでもかしこでも嗚咽して大泣きしていたあの時からしたら
やっぱり強くなったということなのかな。



泣ける場所が無くなった。

それも自分を苦しめる一つなのだろうな。



いつでも気を張って
1人の時も気を張って

そうして人は強くなっていくのだろうか。

それとも
どんどん壊れていくのだろうか。


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↓思い切りワンワン泣くしかない時もあったな…


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愛する旦那様が死んでトキメキと愛情に飢えてキンプリの平野くんにはまりました。 私に恋愛は厳しいし周りにやっぱり平野くんはいない。それでもどこかにイケメンはいないかしらと思って探しますよね。なかなかいないですよね。が、しかし、たまーーーーにいるんです。目を惹 ...

愛する旦那様が死んで
トキメキと愛情に飢えて

キンプリの平野くんにはまりました。



私に恋愛は厳しいし
周りにやっぱり平野くんはいない。


それでもどこかにイケメンはいないかしらと思って
探しますよね。
なかなかいないですよね。




が、





しかし、





たまーーーーにいるんです。
目を惹くイケメン。


そっと近寄ります。笑

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いつだったか
カフェで一人でパソコン開いてて

マジで話しかけてやろうかと思いましたよね。



若かったけど関係ねぇ。
おばちゃん根性丸出しでいける。
「あっら〜!あんたカッコいいわねぇ。」


愛する人を死して失った事以上に辛いことなんかない。

何だってできる。



ま、話しかけなかったですけどね。
話しかけたらの妄想で終えました。

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いつかこのチェッカーに引っかかって
恋に落ちる時が来るのかしら。



まーくんとの出会いは20代。
関係を育んだのも20代。



この先
誰かと恋をするのなら
きっと40歳以上。


どんななのかしら
大人の恋愛って…


ドキドキ…

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ドキドキ…

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出来ればそんなドキドキが待ってますよーに。


↓それまでは妄想でドキドキ。


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私は腰が痛いです。ずっと痛いです。ぎっくり腰になったママ友が増えてきていて次は自分じゃないかとヒヤヒヤしています。そうなったら本当に大変。本当に本当に大変。大変どころじゃないくらい大変。一体誰が子供達の面倒と私の面倒を見てくれるのでしょう。ひとり親家庭体 ...

私は腰が痛いです。
ずっと痛いです。

ぎっくり腰になったママ友が増えてきていて
次は自分じゃないかとヒヤヒヤしています。


そうなったら本当に大変。
本当に本当に大変。

大変どころじゃないくらい大変。


一体誰が
子供達の面倒と私の面倒を見てくれるのでしょう。


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ひとり親家庭
体の調子を整えることが
何よりも大事だと知っています。


そして調子を整えるには
全て筋肉!と思っています。

資格を取ったことで
よりそう思うようになりました。


↓取ったんですよ!健康系資格。

体を動かしてるのは筋肉
臓器を動かしているのは筋肉

瞬きも食事もブログだって
全て
筋肉や!

鍛えればいいっていうものでもない。

いかにしなやかであるかが大事!



肩が上がらなくなってきたのは
そこの筋肉が固まってきたから
腰が痛いのは、体を支える筋肉が弱って固まってきたから
(違う原因があることもありますよ。)

使わない筋肉はどんどん衰える。
結果、体に不調をきたす。

整体に通っていたのですが
一向に良くならない腰と
明らかに流れ作業な背術に嫌気がさし
通わなくなりました。

そして何の策も講じなくなって
より痛まる腰。


整骨院の扉を叩きました。


病院も悩みましたが
病院は結局症状を治める薬出すだけだろうと
それは違うかなと。

整体は一ヶ所しか行ったことないけど
あんまりだったし…


だから整骨院へ行ってみる。
そして整骨院は保険診療なんですよ!

整体にかけていた費用が馬鹿らしいです。(万単位でした。今や数千円もしない。)


優しいいい先生で
医院も無機質な感じなく
音楽流れる癒しの空間。

いつも寝るもんかと思いつつ
がっつり寝てます。

ただの癒しです。

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そして
お尻が痛くて痛くて(座ってるからか固まってしまっていて)
いつもそこをほぐしてもらうのですが

痴漢には触れただけで大騒ぎなのに
先生には「もっと!もっと尻を!」と求める。
場所違えば同じ行為もこんなに違うものかとぼんやり考えています。
(何考えてんだか。笑)



筋肉つける運動もせねばとは思っているんですが
今はまず筋肉をほぐして柔らかくしようと思います。


ストレッチですね!
いやー、やりゃいいんですけど
なかなかね。


ストレッチは筋肉もほぐして
巡りも良くするから
いい事尽くめなんですけどねー。
なかなかね。


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↓そしてヨガ。どハマり。
行きたくて行きたくて仕方ない。毎日行きたい。
心も体もスッキリする〜!
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何も予定のない休日はスーパーに行って帰りに近所の小さな公園でオヤツを食べるのがお決まりコース。小さな公園だから遊具なんてありません。追いかけてみたりダルマさん転んだだったりかけっこだったり身1つで遊べる遊びをしています。最近は『こおり鬼』もっぱら私が鬼で ...

何も予定のない休日は
スーパーに行って
帰りに近所の小さな公園でオヤツを食べるのが
お決まりコース。


小さな公園だから
遊具なんてありません。

追いかけてみたり
ダルマさん転んだだったり
かけっこだったり
身1つで遊べる遊びをしています。


最近は『こおり鬼』


もっぱら私が鬼です。
けーくんはタッチの加減が出来ずに
しーちゃんを倒すし
しーちゃんは足が追いつかない。

だから大人の采配を効かせる私が鬼。


手を抜いてない風に
手を抜いて追いかけています。

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そうすると
割と他の子供に目をつけられます。

「一緒にやろう」と。

子供達と適当に全力を装って遊んでいると楽しそうに見えるんでしょうね。



3歳5歳だから誤魔化して
手を抜いても楽しませることが出来るけど

大概年が上の子がやって来ます。

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断るわけにもいかず(断ったっていいのに。)
かつ、その子も楽しいくらいのレベルで追いかける。



大事なのは私が鬼であること。

混じる子もけーくんも力加減が難しい。
しーちゃんは追いつかない。



他人の子供達と思考を巡らせ必死に遊ぶ35歳。

その子のお母様お父様はベンチに。笑



楽しいんですよね。
大人と遊ぶって。
私もそんな記憶が残ってます。

だから無下にしない。
(無下に出来ない。)


そんな必死に遊んで
そろそろ帰るかと
気を使って「バイバイなんだー。」と言う頃には
もうパッと別のことに興味持ってどっか行くんですよね。


こちとら頑張ったのに…。笑

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つい良い顔しちゃうんですよね。
すぐへばるくせに…


↓どんどん鍛えられる私の何か…


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今日8月22日。2年前の今日。ちょうど今このくらいの時間に(死亡推定時刻)愛した旦那様が死にました。(投稿時間合わせました。)一人で。誰に看取られることもなく。あっと、思う間も無く。心臓が動きを止めました。2年前の今日はとても暑い日で自分の死が目の前にあること ...

今日8月22日。

2年前の今日。
ちょうど今このくらいの時間に
(死亡推定時刻)

愛した旦那様が
死にました。
(投稿時間合わせました。)


一人で。

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誰に看取られることもなく。



あっと、思う間も無く。



心臓が動きを止めました。



2年前の今日は
とても暑い日で

自分の死が目の前にあることなんて知らずに
いつもと同じように過ごしていた朝だったでしょう。


2年後の今日は
晴れることなく曇り空で
彼が倒れていた同じ場所で
1人泣いている私がいます。



まーくんが死んだ日から2年。


2年間ずっと


毎日


姿を追っています。



泣かないことも増えたけど
今もまだ涙は出るし


もう二度と戻らないあの日と
もう二度と叶わない未来を
今もなお考えています。


ここにいたらどうだったのだろう。
生きていてくれたら
どんな生活をしてたのだろう。



一緒に歳をとれたら
どれだけ良かっただろう。


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お墓はここにはありません。
彼の故郷の海の見える場所にあります。

いわゆる仏壇もありません。
私が作った棚に好きなものを詰め込んで
写真と分骨した遺骨を置いています。

墓がどうであろうと
仏壇がどうであろうと

私の心にはずっと
まーくんがいて

線香なんかつけなくても、
心の深いところでずっと想っています。
誰よりも想ってます。


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友人がつけてくれた
今日『ハッピーピースピースの日』


去年は居ても立っても居られなくて
子供を置いて
高級ホテルに逃げ込みました。



2年経った今

ずっと悲しんではいられなくて
みんな自分の生活を進めていて
一生甘えるわけにもいかない。

日常は日常で
どんどん過ぎて

子供達は保育園へ行った
普通の日です。


それでも
子供達が保育園へ行ってる間は

一人、まーくんのことに
思いを馳せようと思います。


仕事もせず
思い出の場所にでも行ってみます。





愛する人がいる人は

その人が

今生きていて

声が聞けることの奇跡を

忘れないでください。




大切な人がいる人は

その人と過ごす時間が

永遠ではないことに

気がついてください。



かけがえのない日々は
失ってから
その輝きに気づきます。



どうか
大切に日々を重ねてください。




私の片思い最高記録は5年。
あと3年で追いつく。

両思いだったけど
今は最高に辛い片思い。


告ることも出来ず
振られることも出来ず
諦めることも出来ず


きっとずっと想い続ける。






『まーくん。』


2年経ったよ。

いろんな想いを重ねて
今ここにいる。

出会えて良かったと 
心の底から笑顔で思える日まで
もう少し時間はかかるけど

いつか言えるようになるから。




頑張ってるんだよ。


会いたくて会いたくて
たまらない気持ちを

ちゃんと隠して笑ってる。




「せせらぎなら大丈夫。」


私もそう思う。



たくましく一人で生きてやるんだから。

最高のワンオペ育児をしてやるんだから
見てなさいよってんだ。



ばーか。






一年前の1回目の命日にアップした動画を
再掲載します。

大切なものは
ある時に大切にしないといけない。


最後の最後まで『教え』を残してくれた
我が師匠。

最高のデザイナーで愛する旦那様。
その『教え』無駄にしないから。


動画の最後のまーくんのメッセージ
2年目の今回の方が響きました。

師匠の名に恥じないように生きていく。



さぁ、3年目。頑張るぞー!!




↓この動画まさかの奇跡の動画だと発覚



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↓突然死での死別。
嫌いなところがあり喧嘩中の別れ。
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まーくんの三回忌。私はやりません。一回忌で懲りました。 大して思い入れもないのに『死んだこと』をまざまざと見せつけられる日。手配が大変で大金が飛んでく日。そんなことしなくたって365日ずっと、まーくんを想ってる。誰よりもまーくんを想ってる。墓も彼の故郷にあり ...

まーくんの三回忌。

私はやりません。


一回忌で懲りました。



大して思い入れもないのに
『死んだこと』をまざまざと
見せつけられる日。

手配が大変で
大金が飛んでく日。


そんなことしなくたって
365日ずっと、まーくんを想ってる。
誰よりもまーくんを想ってる。


墓も彼の故郷にあります。
三回忌も、やるなら勝手にやってくれと。


ということで
三回忌は彼の故郷で
親戚達と密やかに行うそうです。


その時に
命日記念に私が作った動画を見たいと。



去年の命日、
まーくんが死んでちょうど一年経った時

彼を残したくて
動画を作りました。

それを親戚や仕事仲間、友人達と見る為に。
20190821_1

まだまだ、全然辛い時期
思い出に蓋を開けるその作業は
本当にキツかった。

泣きながら映像繋ぎました。
(やるなよ…)

20190821_2

それでも
作って良かったと思います。

あの時の、あの私でないと作れなかった。
一種の死別ハイで
いても立ってもいられなくて
無我夢中で作りました。


私の
まーくんへの想いがぶち込まれている動画。

20190821_3

それを一年前見た時は
見たくないという人もいました。
義母様も気は進まないけど…と言った感じ。


それでも一年経って
改めてまた見たいと。

見ている人は
まーくんを近くに感じられると。

だからDVDを焼いてくれないかと。


正直面倒くさ…
いや、やってあげたいんですけど
データをDVD用に保存して
焼いて
焼くにはやっぱり
ちゃんとデザインしたい。
それが面倒臭い。
けどやりました。

やらない選択肢はない。
だって求められている。

そしてちゃんと焼けてるかの確認。

20190821_4


一年ぶりに見た
まーくんの動画。


どれだけ悲しい気持ちになるのか
どれだけ失ったものを嘆くのか
怖くて見られなかった。



久しぶりに見たら
悲しいだとか
辛いだとか




そんなこと思うよりも前に




ただ愛しい人がいました。

20190821_5

大切で
大切にして来た人


大好きで
一生一緒にいたいと
結婚した人。


もう
こんな人には出会えないと
思った人。





悲しさよりも
愛しさが溢れました。




いつまでもずっと見ていたい
まーくんを感じていたい。



手を伸ばしましたよね。

20190821_6


そして
下げましたよね。

20190821_7


画面の向こう側にしかいない
もう
触れえない人。



結局泣きましたよね。
泣かないわけがない。

20190821_8

そこには
確実にあった家族の日々
私達の思い出
育んだ関係


確かにあったものとして
残っています。


そして
もう二度と手に入らないものとして。



私は
まーくんを好きだったんだ。

そして
今も変わらず好きなんだ。

改めて感じました。


彼氏だとか
再婚だとか
叫んでいるけども


もう二度と会うことのない
大好きな人。

改めて実感しました。



明日は命日です。
彼が死んだ2回目の夏。


動画、再アップしようと思います。


別に前回のを削除したわけじゃないけども
膨大に書いた記事に埋もれている今
ヒョッコリ出してみようと思います。


明日
まーくんがいなくなった日。

私はその日その朝に
何を感じるのでしょうか…


まーくんがいなくなって
一人でやって来た2年間。

それは私にとって
どんな時間だったのでしょうか…



↓愛した人の骨を触る。
よく考えればすごくね!?残酷じゃね!?
いや〜きつかった〜。


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アメブロ更新しました。↓突然死んでしまった旦那様。どうしようもないとこもいっぱいあった愛した人。愛したけど、どうしようもないとこもいっぱいあった人。↓アメブロで死別時のことを綴り直しています。その理由とアメブロ最初のページはこちらから。 クリック蘭  ↓応 ...


アメブロ更新しました。

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どうしようもないとこもいっぱいあった愛した人。
愛したけど、どうしようもないとこもいっぱいあった人。

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映画を見て来ました。『ドラゴンクエスト ユア・ストーリー』あの超人気RPGゲームのドラクエです。(言わずもわかるか)その3DCGアニメ映画。正直つまんなそう…って思っていたけどもすごい考えられていて、号泣しました。でもきっと号泣してるのは私だけ。ドラクエを通って ...

映画を見て来ました。


『ドラゴンクエスト ユア・ストーリー』


あの超人気RPGゲームのドラクエです。(言わずもわかるか)
その3DCGアニメ映画。

20190820_1_1


正直つまんなそう…って思っていたけども
すごい考えられていて、号泣しました。
でもきっと号泣してるのは私だけ。


ドラクエを通って来た人はより楽しめるというのも超納得しました。


だって、
ドラクエを通って来たから。



ゲームはマリオよりドラクエ派。

ジャンプとか自分で動かなきゃいけないものはすぐ死んじゃって
自分で地道に力を付けていけば死ぬことはないRPGが性分にあってました。


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そしてまーくんもドラクエ信者。


全シリーズやっていたし
キャラクターデザインの鳥山明先生を崇拝していたし

違うエンディングを迎えるものは
全エンディングやり尽くしていたし
ラスボス倒した後も、冒険を続けていたし
名付ける主人公の名前はいつも同じにするこだわりがあったり



きっと『ドラクエ』ってそれぞれの思い出がある。



誕生日にソフトをプレゼントしたこともありました。
まだ結婚前、ひたすら2人で朝までプレーしたり
攻略本を買ってキャッキャウフフとやったり
同じソフトを二つ買って、一緒にダンジョンを冒険したり
経験値上げられる敵を奪い合ったり
一緒にやり尽くしたあの時の情景を思い出すことができます。

仕事休みの日に本当腐るまで一緒にやり続けました。

20190820_1_3



まーくんが死ぬ直前までやっていたのはアプリゲームの『星のドラクエ』

まーくんが死んだ後もしばらくは
アイテムの生産を知らせるメッセージがスマホに届いていました。




人生に深く関わっている『ドラクエ』という存在。
誰もが持っているそんな物語。


それが私に刺さりました。
まーくんとの時間を思い出して1人号泣していました。


他のお客さんの反応は
「あそこは…」
「感想は後で…」
と、やっぱりそれぞれ『ドラクエ』への思い入れがあった様子。



ドラクエってRPGだからクリアするのに時間が凄くかかるんですよ。
どれだけの時間をドラクエに費やして来たか。


たかがゲーム。
されどゲーム。


あの無駄で
でも今思えば貴重だったゲーム漬けの毎日。


少し大人になってしまった今は
時間もなくて
ゲームが結局何ももたらしてくれなくて
時間ばっかり食うものだと気付いてしまって
ゲームから離れていました。

でも確実に得たものもある。

(ゲーム話でめっちゃ盛り上がる。そこで死ぬのかよ!とか。)


子供達へのゲームの関わり方も
昔の自分を思い出し( 10時間以上やっていた学生時代)
少し柔軟になりそうです。




まーくんはきっとこの映画を見たかった。
2人であーだこーだ言いたかった。

20190820_1_4


そんなまーくんの命日が近づいてきています。
2回目の命日。


その日以降、なんの動きもなくなった
『星のドラクエ』の主人公。

きっと心配してるよ。
なんで冒険が進まないんだって。 



まーくんの冒険も終わってしまったから。
その日以降
彼の人生も動きを止めた。


沢山の切ない思い出を残して… 
素晴らしい日々の記憶を残して…


20190820_1_5


…死者の復活の呪文なんだっけ…
 復活しないかな。
セーブした場面からやり直せないかな。 


ゲームとは違ってやり直しのきかない人生。
エンディングは一つ。
最高のエンディングを迎えるために
沢山のアイテムを手に入れて、強く生きていかなくっちゃ。 


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アメブロ更新しました。


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どうして今だったのか。
せめてあれがなければ…せめて来月だったら…
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友人のフローラとご飯を食べていて恋愛の話になりました。フローラは婚活中。久しぶりに好きになった人は余命が出てて色々あった結果付き合わずに彼は別の方と結婚しました。好きな部分はそのまま残りつつも友人として会うたびに「あれ?」と思うことが増えたと。結婚しなく ...

友人のフローラとご飯を食べていて
恋愛の話になりました。


フローラは婚活中。


久しぶりに好きになった人は
余命が出てて
色々あった結果
付き合わずに
彼は別の方と結婚しました。


好きな部分はそのまま残りつつも
友人として会うたびに
「あれ?」と思うことが増えたと。

結婚しなくて良かった。と言っております。

失うと分かったら
もう二度と手に入らないとなったら
人はそれを美化してしまうもの。

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すごく好きで
尊敬できて
一緒にいたかったけど

確実に嫌な部分もあった。
でもそれが死んでしまうと知って
付き合えないと知って
全く見えなくなってたと。


そうだよね。
私もまーくんを相当美化してる。


まーくんも大概あれだよ?
相当なレベルだよ。
そう言われました。笑
どんだけ。 

でも
それは本当そう思う。



それでも大切な人を失ったことに変わりはないし
今もまーくんを想い続けてるのは事実。



そんな私に

「恋をして欲しい」

と言ってくれました。



まーくんを忘れろとか
他にいい人がいるよ

とか思って言ってるわけではないんですよ。


私の人生を
楽しく豊かに生きて欲しい。


そういう想いが隠れた言葉。



すごい若いわけじゃないけど
それでもまだ30代。

全てを諦めるには早すぎる。



いたらいいんだけどね。
占いにも出てたし。



もし、またあんな日々が
誰かと過ごせるなら

心を許し
寄りかかれる人がいるのなら


是非お願いしたい。
(なる早で。)



まーくんを忘れるわけではないし
ずっと愛しいかけがえのない人。

そして二度と触れられない人。


色々な想いも状況も
全部凌駕して私の心をかっさらってくれる人と出会えますように。


そんな素敵な人と出会うためには
私が素敵にならねばね。



たとえ出会えなくても
もう二度とあの日々を過ごせなくても

私にはそんな日々があったのだと
ないよりはあって良かったと
心にそっとしまった思い出と生きていくよ。


でも出来れば現れて。
平野くーん!

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↓フローラが恋に落ちたのは余命が出ている彼

↓そんな彼とのどんでん返しな結末


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家の近くの小学校で盆踊りが行われる日日頃どこにも連れて行ってあげてないから連れて行こうと行ってきました。大規模な祭りじゃないけど屋台なんかも多少出ていてちょうど良い規模のお祭り。まーくんとは一度だけ行ったお祭り。ひとり親にも大分慣れて、楽しいことをあまり ...

家の近くの小学校で盆踊りが行われる日
日頃どこにも連れて行ってあげてないから
連れて行こうと行ってきました。


大規模な祭りじゃないけど
屋台なんかも多少出ていて
ちょうど良い規模のお祭り。

まーくんとは一度だけ行ったお祭り。

20190817_1


ひとり親にも大分慣れて、
楽しいことをあまりしてあげられてない子供達に
何でもやって良いよ!と
輪投げをしたり、ヨーヨー釣ったり
本来なら絶対買わない500円のおもちゃをそれぞれに買ってあげたり
感傷に浸る暇もなく楽しく過ごしていました。



何ともなく楽しく過ごしていたのに
地域の盆踊りの音楽が流れて
突然に涙がこぼれました。

20190817_2


まだ全然馴染みのない盆踊り歌謡

この地に引っ越してきて
地域に根を張り
今はまだ馴染みのないものを
自分たちの地元のものとして
体に馴染んでくるはずだった。

一緒に。

ここが私たちの土地だと。



全く馴染む前に死んでしまった…



一緒に聞きたかった。
一緒に踊りたかった。

けーくんとしーちゃんと祭りに来て
いつだか子供達は友達と来るようになって
バッタリ会った時に少し話をしたり

当たり前にあっただろう
当たり前にみんなにあるだろう

地域と共に歳を取っていくこと
広がっていく関係性があっただろうこと

20190817_3


一気に想いが溢れて涙が出ました。





一緒に年月を重ねようとした場所に
そういう未来を描いた場所に
私は一人なんだと。

20190817_6


嫌になっても
嘆いても
目を伏せても

どうしたって私は一人。

一人でこの子たちを育てていかないといけない。

20190817_7



涙を拭って楽しみました。
けーくんはポップコーン(30円)を一人で4回も買いに行ったし
しーちゃんはかき氷をいたくお気に召して、長蛇の列に2回も並びました。


それぞれに買った500円の銃と剣で
ずっと遊んでいます。

自ずと戦いごっこ。

(お父さんがいたら…)と思わずにはいられない遊び。
涙を奥におしこめて遊びました。



20190817_4


その後、夜道を歩きながらスーパーで買い物をして
帰ってから
子供達をお風呂に放り入れ
買ってきたものをしまい
お祭りの荷物たちを片し
洗濯物を取り込み
保育園帰りの洗濯物を出し
上履きを洗い
子供達を相手にしながら
…etc.…etc.…etc.…etc.



泣いていてもやることはある。
やる人は私しかいない。


黙々とこなせるようになりました。


やるしかない。
やるっきゃない。

ここで一人老いていくしかない。
それが今の現実だから…


20190817_5

↓当たり前の日々が、当たり前のように続き、
当たり前のように一緒に老いていくのだと思っていました。
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アメブロ更新しました。

↓突然死した旦那様。喧嘩中でした。
かろうじて作った最後の料理。
そしてこれが最期とは思っていなかった最期の会話。




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夜寝る時ふと「お父さんのこと覚えてる?」とけーくんに聞いてみました。まーくんが死んだのはけーくんが3歳の時。彼の中でお父さんはいるのだろうか。ふと疑問に思ったから聞いたけども聞いてから 胸がしめつけられました。この子は覚えてるか覚えてないかなんだ…まーくん ...

夜寝る時
ふと「お父さんのこと覚えてる?」
とけーくんに聞いてみました。

20190818_1


まーくんが死んだのは
けーくんが3歳の時。



20190818_2

彼の中で
お父さんはいるのだろうか。



ふと疑問に思ったから聞いたけども

聞いてから 
胸がしめつけられました。



この子は

覚えてるか覚えてないかなんだ…


まーくんも

覚えられているか覚えられてないかなんだ…


どんな人だったとか
何をしてくれただとか

思い出をどれだけ覚えているかじゃなくて

存在そのものを覚えているか。


いたのに。
確実にいて、時を一緒に過ごしたのに。

20190818_3


子供達の中には存在してない。
それが切なすぎて悲しすぎて
胸を締め付けました。



あ、存在はしていました。笑
「覚えてる」って。

20190818_4

とはいえ、どこまで…
後付けの記憶や思い出がそう思わせているのかもしれない。

純粋に覚えているお父さんの記憶はあるのだろうか。


そして
そんなまーくんが悲しくて。

あんなに子供を可愛がってたのに
成長を楽しみにしてたのに



20190818_6



キミは今、存在証明の危機だよ。
ばかだなぁ。
早く死ぬから。

もうちょっと思い出に残ってからにすればいいのに…

一緒にお父さんを語れるくらいさぁ…



…って、語ってもらいたかったよね。
何よりもまーくんが。
語りべとして引き継いでいくよ。
超絶素敵なお父さんにしといてあげる。


20190818_5



↓優しかったお父さんになるんだよ。

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従兄弟のHくん家族に新しい命が誕生しました。まーくんが死んで頻繁に遊びにいくようになった。旅行にも一緒に行ったし子供達もよく懐いています。そんな彼らに家族が増えました。男の子。妊娠を告げられあれよあれよといつの間にか生まれました。まーくんは知らない。(魂の ...

従兄弟のHくん家族に
新しい命が誕生しました。


まーくんが死んで
頻繁に遊びにいくようになった。
旅行にも一緒に行ったし
子供達もよく懐いています。


そんな彼らに家族が増えました。
男の子。
妊娠を告げられ
あれよあれよといつの間にか生まれました。

20190816_1

まーくんは知らない。(魂のまーくんは見てるだろうけど)
彼らに新しい命が生まれたことも。
新しい親戚ができたことも。

時間は確実に経って
どんどんまーくんの知らない世界が広がっていく


切なかった。
新しい命は嬉しいし
喜ばしいけど

いなくなってしまった命を考えると
キュッとなる。

20190816_2



そして名前…



泣きましたよね。


20190816_3


まーくんの名前があてがわれてた。
上の漢字と読み方。


それは決めていたと。
絶対につけると。


20190816_4


もう、その名前を聴いた瞬間に
生まれたベビーへの愛情半端ないですよね。笑


20190816_5


まーくんの名前を受け継いだ名前。
絶対にまーくんが守ってくれる。

名前を継ぐって
ものすごい深い愛情と繋がりなんだと感じました。


そこまで想っていてくれたこと。
もういないまーくんと
ここで新たに生を受けたまーくん。


泣きましたよね。
その場で義母様に電話して
義母様も泣いていましたよね。



もう、まーくんはいないけど
みんなの心の大事なところにずっといる。
それをベビーまーくんがずっと教えてくれる。



おめでとう。
ようこそ。



まーくんて人がいたんだよ。
幼少期は皆んな泣いて怖がるけど
どんどん大好きになっていくおじちゃん。

みんなまーくんが大好きだった。
小中高大生。男女関係なく。

きっとキミも大好きになった。

遊んでもらうことは出来なかったけど
そんな人がいたんだと
証を残してくれてありがとう。


死んでしまった人は
もうそこにはいない。
そこから先の未来には存在していない。


けれど
確かにあった過去が
これからの未来を繋いでいくのだと思いました。


名に恥じぬように生きていくんだぞー!



20190816_6

ちなみに
あてがわれた、まーくんの漢字は
従兄弟Hくんのお父さんの漢字。
つまりベビーのおじいちゃん。

まーくんの名前は
まーくんにとっての
叔父さんの漢字を頂いた名前です。

でも皆んなが言う
「これはまーくんから取った」と。
おじいちゃんの立場。笑
まぁ、いいか。
おじいちゃんもそう言ってたし。


↓Hくん達は、まーくんが死んでから初めての私の誕生日に
温泉旅行をプレゼントしてくれました。
旦那いなくて…超楽しかった!笑

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※もやしくんさん
お久しぶりですね。
(ですよね!?私が思ってるもやしくんさんであれば…違ったらごめんなさい。)
にしてもほぼノーヒント。
分かるかーい!笑
『Vシネ まーくん』で引っかかるわけもなく…
もしそんな情報が寄せられたらお知らせしますね。


※のりさん

メッセージありがとうございます。
どうしたらいいかなと考えあぐねた結果
全文載っけちゃいます!


はじめまして いつもブログを読ませていただいてます。 突然でごめんなさい。
せせらぎさんにお願いがあります。
平成31年4月19日12時23分頃、
東京都豊島区東池袋4丁目付近の交差点で奥様とお嬢様を亡くされた松永様が
繰り返される交通死亡事故に警鐘を鳴らすため、
加害者に対し、出来るだけ重い罪での起訴と厳罰を望んでいます。
そのため、署名活動をされています→ https://ameblo.jp/ma-nariko/entry-12493099392.html
私はブログを開設していないので拡散していただければと思います。
もちろん、私もこの度署名をいたしました。
メッセージ、非公開希望でないんですけれど、
どこに記載して良いか解らずこちらに記載しました。
初対面でいきなりごめんなさい。

賛同された方がいらっしゃいましたら
署名参加してみてください!

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アメブロ更新しました。↓仲違いした彼の実家への帰省後。帰ってきてからも許すことができなかった。というか謝られてないのに許すとかないし…↓アメブロで死別時のことを綴り直しています。その理由とアメブロ最初のページはこちらから。 クリック蘭  ↓応援ポチッといた ...


アメブロ更新しました。

↓仲違いした彼の実家への帰省後。
帰ってきてからも許すことができなかった。
というか謝られてないのに許すとかないし…



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セカンドハウスを建てることにしてたびたびショールームに打ち合わせに行っています。最近めっきり仮面ライダービルドにハマっている子供達。偶然にも打ち合わせ中ショールームの前をビルド達が通りました。偶然本物がそこにいる。笑(そんなことある!?)私がボーッとカフ ...

セカンドハウスを建てることにして
たびたびショールームに打ち合わせに行っています。


最近めっきり仮面ライダービルドにハマっている子供達。


偶然にも
打ち合わせ中ショールームの前を
ビルド達が通りました。

20190815_1


偶然本物がそこにいる。笑
(そんなことある!?)

私がボーッとカフェにでもいたら
目の前を通る平野くん的な。


そう、この日は
住宅展示場で仮面ライダーショーが行われるんです。


うっかり偶然
そんな日に展示場にいたので
ライダーの活躍を見ることにしました!



初めて見たライダーショー。

基本全身タイツの悪者。
それに怯える子供達。

観客は30人くらいといったところでしょうか。

半分は親。


規模は小さいし
大人なら入り込めない簡易感。


敵も味方も
出番が終わったら
後ろのテントに帰って行く。笑

20190815_2



それでも、声はきっと録音で
今のライダー俳優の声。

CGによる光線や爆発はないけども
音響のみでそれなりに見えるもんです。



声を張って
応援する子供達。


けーくんも

20190815_3
しーちゃんも

20190815_6
一生懸命見てて可愛いったらありゃしない。



倒れたライダーに
子供達が一斉に声援を送る。


なんだこの力は!
「君たちの言葉が力になるんだ!」

20190815_4

一人泣いたよね。笑

20190815_5



大人も子供も含めて
泣いてるのはきっと私だけ。



言葉って力になる。



「頑張れ」



その言葉が
どれだけ力になったか。

上べじゃない
心からの応援。



ライダーじゃないけど
ほんと、立ち上がれるのよ。


「頑張れ」

「頑張って」


言葉じゃなくても
そういう想いを沢山貰った。

心からの応援て本当に
すごいエネルギーを持ってるんだよなぁ。


ライダーに言われて気づいたよ。


だから立ち上がれるんだよ。
一人だったら無理だよね。


応援してくれる人がいるから
また倒れても立ち上がれるんだよ。

大切なことを学びました。

応援できる人でありたい。

20190815_7



最後には本物と(偽物だけど)
握手までしてもらいましたとさ。


20190815_8


そして全部無料!!

これはお得なイベントや。
ヒバ住宅展示場。
足繁く通おう。
プリキュアもあるみたい。

乙女男子しーちゃんは
プリキュアが喜ぶかも。



↓乙女男子だけど「俺」と言う3歳児

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら

※とんとんさん
メッセージありがとうございます。
「どうして、亡くなるまで許せなかった」か。
それは、死ぬなんて思ってなかったからですよ〜!
一緒に生きていくと思っていたから
一緒に生きていくためには許せなかった。
どうして相手が大切にしてないのに、
私だけ大切にしないといけないのでしょう?

悔やむ事はありますが
それ以上に、お前が悔やめよ。と思います。

それでもやっぱり愛していたし大切にしていたからこその
厳しいお灸の時間でした。

というけで、私は勝手に本と映画を考えるので
読みたくなければ見たくなければ目を伏せて良いのですよ〜。

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書籍化と映画化を夢物語のように周りに語っています。 まだ全然何も見えてないし実績もないしどこかに何かを相談するとしたらまだまだ先の話だろう。と思っていましたがふと相談したくなっちゃって突然にアポ取って会いに行ってきました。何本もの映画に関わり超大作もいっぱ ...

書籍化と映画化を夢物語のように周りに語っています。


まだ全然何も見えてないし
実績もないし

どこかに何かを相談するとしたら
まだまだ先の話だろう。と思っていましたが

ふと相談したくなっちゃって
突然にアポ取って会いに行ってきました。


何本もの映画に関わり
超大作もいっぱい手がけ
人によっては雲の上の存在。
(まーくんの方が雲の上の存在ですけどね!)

今、日本を代表するであろう監督が
ふらっと相談に来るくらいのお方。


先日記事を書いた
『アルキメデスの大戦』にも大きく関わっているお方。



そんな方に
有名でもなけりゃ実績もない
技術もなけりゃ知識もない
一般ピープルの私が、いけしゃあしゃあと「映画作りたいんです!」と言ってきました。

20190814_1


縁あって私のことを知っていてくれて
というかまーくんのことを昔から可愛がってくれていて
そのご縁で、今も繋がっています。

とは言っても、会うのは葬儀くらいぶり。
一年半以上は経っています。

秘書さんとは今の勤めている会社で会うこともあったのですが
密に連絡を取っているわけでもないのに
突然「相談があります」と会いに行きました。


ちゃんと話を聞いてくれて
同情とか素人の言っていることだからと軽くあしらわずに
ちゃんと『映画を作ることとは』から教えてくれて

本当に全うに
全うなる
映画の作り方を教えてくれて


甘くないぞと。映画は政治とビジネスの世界だから。と。


それでも絶対に無理ということではなく
人の心に訴えるもの、新しいもの、お金を出してもいいと思えるもの(見る側ではなく作る側が)
であれば可能性はあると。



その為にはまずプロット。
誰に何を伝えたいか。ストーリーはなんなのか。
誰が主人公でどういうものが見れるのか。



そして脚本。
いっぱいいっぱい打ち合わせを重ね脚本家とつめていく。
できれば監督兼脚本ができるといい。
ただここは映画の質にも関わってくるから出来るだけ知名度のあるしっかりした人であること。

それが出来て
初めてそこから売り込みをしていく。





…………っ無理!ハードル高ぇー!!

20190814_2

いや、そんなつもりで
話聞きに行ったんじゃないけども

プロデューサーの目に止まるにはを聞きたかったのに
まさかのプロデューサーとして動くにはに
話が進んでく。笑

でも、「やる気なら相談に乗るから」
と言ってくれました。

けど
脚本家を使うあたりからもう、道が見えない。笑



と言っても
本を書くならあの人に相談に行け!と言われている、
本や脚本を書いている人を知っている。
勤めていた時の同期が監督になっている。

その人たちを頼るわけではないけども
今、相談に来たこの方然り
『相談できる人がいる』という恵まれすぎた状況。

本の装丁を聞けるデザイナーがいる。
絵を描いているイラストレーターがいる。
「どうしたらいい?」を全部聞くことができる。

そして、それはまーくんが残してくれた関係でもあります。



皆んながまーくんを愛してくれていて
映画の相談をしたこの方も、
人が死んであんなに泣いたことはないとおっしゃっていました。
本当にいいやつだったと。


一緒にランチした秘書さんも
ずっと私のことを気にかけていたけども
何を声かけたらいいのかと連絡しようか手紙書こうか。でも…
とずっと思っていてくれたらしいです。


今でもまーくんは生きている気がするけども
そんな事を言ってられないせせらぎちゃんを思うと
何を言ったら…と。

だから、今日こうして会いに来てくれて
本当によかったと。


一緒に泣きました。



映画化云々は置いといて(それを相談しに行ったんじゃないのか!)
改めて人の繋がり
まーくんの残してくれたものの大きさを感じました。


今ある縁に気づく。
今ある縁を大切にする。



会いに行って良かった。
バカな夢物語を話に行って良かった。


次はキャンプ!連れて行ってくれるということで
楽しみにしています!

会いに行かなかったら次はなかったし
どう思ってくれているかを聞くことも出来なかった。
改めて行動力って大事だなと。
自分が動けば何かが動くんだなと。


そして、どこに行っても
「まずは本書けよ!」
と言われます。


書き方〜とか、方向性〜とか
ウダウダしていたけども
誰かの為に書くというか、書きたいことがあることが前提なわけで
自分の好きな事を書けばいいか!と腹をくくりました。

まずは動いてみる!
全ては動いてみてからだなと。


以前なら「こんなレベルで〜…」とモジモジしてたけど
もはや、そんなの関係ネイ。
やりたいことはやる!
死ぬことに比べたら、多少の失敗なんて屁でもないさ。

20190814_3


ちなみに脚本を書くには
イメージが大事なので
ある程度キャストを想像して書くといいそうです。

綾瀬はるかさんとムロツヨシさんで!と伝えたら

「バカ言ってんじゃねー!(金めっちゃかかる)
ま、頑張れ。」
と一掃されました。笑。

まず頑張るか!



↓そうだ!死ぬくらいなら本を書こう!

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アメブロ更新しました。↓自分で言うのもなんですが本当に私は彼にとってなくてはならない存在だったと思うのです。私がいたから滞りなく上手くいってたと思うのです。そしてそんな私に嫌われた代償はどれだけのものだったのか…↓アメブロで死別時のことを綴り直しています ...


アメブロ更新しました。


↓自分で言うのもなんですが
本当に私は彼にとってなくてはならない存在だったと思うのです。
私がいたから滞りなく上手くいってたと思うのです。
そしてそんな私に嫌われた代償はどれだけのものだったのか…


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いただいたムビチケで観た映画それは『アルキメデスの大戦』ムビチケでいただいたから観に行ったものの完全に興味なかったです。戦争映画そんなに興味ないんですよね。男臭くて。似たり寄ったりな気がして。予告見てもそんなに惹かれない。しかもトイレが近くていつも映画終 ...

いただいたムビチケで観た映画
それは


『アルキメデスの大戦』



ムビチケでいただいたから観に行ったものの
完全に興味なかったです。

戦争映画そんなに興味ないんですよね。
男臭くて。
似たり寄ったりな気がして。

予告見てもそんなに惹かれない。



しかもトイレが近くて
いつも映画終盤ではトイレがチラつき気が散る私。
途中でトイレに行くこともあります。
(ちゃんと邪魔にならない座席を取っているよ。)


そんな私が
さほど興味ない映画に130分。

しかも直前に激辛ラーメン食べて
水ガバ飲みしている状態。


途中、だれてくるタイミングで
一回は席を立とうと決めていました。




結局、


席立たなかったよね。




めっちゃ面白かったよね。




130分、トイレのこと考えなかったよね。
大体2時間越えの映画って、一度は(長いなぁ)と思うタイミングがあるのだけども
一度も思わず終わったよね。
 
20190813_1


戦争が題材の映画なんだけど
出ているのは9割9部男なんだけど


物理的な戦いというより思考の話でした。
知的で戦略があって
『半沢直樹』を彷彿とさせる爽快さがあって 
そうだー!言いくるめてやれ〜!て気持ちが高揚して
菅田将暉がいい味出していて 

20190813_2

そして
全く別の角度から戦争を考えさせられる映画でした。 



冒頭の出だしで
私が戦争映画に興味がない理由がなんとなく分かったんです。


『戦争』に興味がないんだなと。


もちろん『戦争』の勉強はしましたし
『原爆資料館』にも行きました。
経験者の話は語り継いでいくべきものだと思うし
全く関係ない時代に生まれついた人でも
知っておかないといけないことだと思ってます。


でもどこか他人事。
どこかの時代の誰かの話。


「興味ない」と明言することに後ろめたさがあって
「私は関心がある」と誰に聞かれてもないのに、そう思うようにしていました。



それが、この映画の冒頭で
はっきり分かりました。


私は戦争に興味がないと。



心の底から
「くっだらね」
と思いました。



人の命を軽々しく奪っていく行為。
望んでもないのに、国の上の人たちの決めたことに従って
やりたくもないのに戦場に向かわされる。

人の命を犠牲にしてまで守るべき国ってなんなのでしょう。
それぞれに守るべき家族や愛する人がいるのに…


なんて馬鹿馬鹿しいことをしていて
そんなくっだらないことの為に
沢山の命が犠牲になっている。

それこそ数でしかない命。
その1人1人にはかけがえのない人生があったのに。


こんなくだらないことを二度としてはいけない。

20190813_3



映画でもそうだったのですが
『正の心』を持った人はきっと沢山いたはず。

それでも
一部の『大きな声』を持った人に
世の中は引っ張られるように出来ている。


20190813_4

 
たとえそれが間違っていても
声を出すって、それだけ大きく世界を動かすこと。


1人の大バカ者が
発した大きな声で
世界の均衡ってすぐに崩れるのでしょう。

それを止めるために武力が使われて
あれよあれよと大きな事になっていくんだろうな。

暴力で世界は救えないのに。



今、もし戦争が起こったら

昔よりも遙かに世界は繋がっている今
情報が個人レベルで飛び交っている今
国を大きくすること以外に楽しい事がいっぱいある今
民衆が抑止することはできるのだろうか。
楽しい事で世界を救うことはできないのだろうか。


人を傷つけることよりも
笑い合うことの素晴らしさに
みんな気づいたらいいのに。 

奪うことよりも
与えることの素晴らしさに
みんな気づいたらいいのに。 



与えられた愛は一生忘れることはなく
奪われたという想いは一生消えることはない。


与えられた人は、誰かに与えたいと思うようになり
奪われた人は、奪いたいと思うようになる。


私は今、沢山与えてもらっているから
それを返せる人になろう。

個人レベルで与えられる人になろう。 
奪うの真骨頂が戦争や。

みんなが与えられる人になったら
なんて素晴らしい世の中なんだろう。


どうして戦争は起こるのか。
そんなことを考えさせられる映画でした。

そしてやっぱり
二度とやってはいけない
とてつもなく『くだらないこと』なんだと。

一番に守るべきは
国ではなく、命なんだと。



↓この世に生まれつくのはかけがえのないことなんだと思う。

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら
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仕事は自宅でもいいので会社には時たま出勤しています。そんなたまに出勤する私のデスクにはたまにムビチケ(映画のチケット)が置いてあります。誰からかは分からないけど(探せ!そしてお礼をしろ!)ありがたく懐に入れています。そんなムビチケを使って出勤前に一本映画 ...

仕事は自宅でもいいので
会社には時たま出勤しています。


そんなたまに出勤する
私のデスクには
たまにムビチケ(映画のチケット)が置いてあります。

誰からかは分からないけど
(探せ!そしてお礼をしろ!)
ありがたく懐に入れています。

20190812_1

そんなムビチケを使って
出勤前に一本映画でも観ていくか
の時のお話。
(観に行っています!ありがとうございます!)



映画は11時35分から。

悩ましいのは
その前にランチをするか
観終わった後にランチをするか。


その後にランチにすると
どんどん遅くなる出勤時間。

その前にランチをすると
映画鑑賞中のトイレが気になる。



トイレめっちゃ近いんです。

いつも映画の前は
不安すぎて
映画館着いたら一回。
上映前にもう一回。

二回めは出ないけどもトイレに座る。
心の安心の為に
もう私の膀胱には何も入ってない!
と自分で確証を持つ為に。


そんなランチ悩みの時
見つけてしまった


20190812_2

『蒙古タンメン中本』



ここは…
どこの店舗もいつも混んでいる
激辛ラーメンのとこだ。


まーくんといつか行こうって言っていたとこ。


周りのお店が11時30分開店のところ
蒙古タンメン11時開店


…トイレ
…ラーメン
…汁物

大丈夫か!?
と隣接するトイレで悩み。


11時にトイレから出ると
もう券売機並んでましたよね。

行列マジック。
行かにゃ損と行っちゃいました。


20190812_4




そして
ここでもう一つ問題。



私、食べるの
めちゃくちゃ遅いんです。

私より遅く食べてる人見たことありません。
(いや、ほんと、マジで…)


母とラーメンを食べた時は
食べ終わった母の横で
きっちり、綺麗に
配りたてか!?
と見紛うほどの手付かずの様なラーメン。(ちゃんと食べてます。)


20190812_3


上映開始は11時35分。

果たして間に合うか…。


戦いました。
一人で。
激辛ラーメンと。



時間がないのに
辛い!
熱い!

元々遅いのに拍車がかかる。



トイレを気にしてるのに
水!
水!

ガッバガバ飲みましたよね。笑




辛いね!
美味しいね!
あぁ、時間間に合わない。
後は食べて!

なんて言い合えない
一人の戦い。

もう必死ですよ。

味なんてどうでもいい。
間に合わすのに必死。(行くなや…)



開店してすぐなのに
どんどん入る客。
どんどん出て行く客。
意外に多い女性ひとり客!


軽く10人は来た後に入った
お姉さんが
私を抜いていきましたよね。


しかも
激辛最高峰『北極ラーメン』だったのに!


何!?
みんな飲んでるの!?
ラーメン飲んでるの???



ものすごい遅い私の食事。
まーくんと二人でご飯を食べる時
申し訳ないと恐縮してると

今でも忘れられない一言


「俺を他の男と一緒にすんな」
(すごくない?言い放った。笑)

20190812_5


すごく嬉しかったし
本当に一度も「早くして」と言われたことはありません。

たったの一度も。
どんな場面でも。




そんな思い出を思い出しながらの戦い。

勝ちましたよね。(完食)
勝ちました。(間に合った)




さあ、ここからは新たな戦い。


観に行く映画は

『アルキメデスの大戦』

まさかの2時間越え。

果たして私の膀胱やいかに。



まーくん。
私も北極ラーメン食べたかったよ。
激辛バカなまーくんは絶対食べたよね。
一杯は食べられない。
一口ちょうだいよ。

一緒に食べたかったよ。

20190812_6

↓もう二度と一緒に食べることの出来ない切なさ。

※マリモさん
確かに外国で繊細で美味しいケーキの印象がない!!
イギリスとかなら美味しいのかしら…お茶大国…スコーンかな…
そう考えると、日本て世界一ケーキが美味しい国なんじゃ!!?
外国の美味しいケーキ知りたくなってきた。
アメリカのドーナツも気になりますね。
刑事ドラマでいつも配ってるやつ。笑

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アメブロ更新しました。↓仲違いが発生した彼の実家への帰省。『いつものよくあること』は『死に近づいている』合図だった。そんな合図を無視していた。↓アメブロで死別時のことを綴り直しています。その理由とアメブロ最初のページはこちらから。 クリック蘭  ↓応援ポチ ...


アメブロ更新しました。

↓仲違いが発生した彼の実家への帰省。
『いつものよくあること』は
『死に近づいている』合図だった。
そんな合図を無視していた。


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最近セカイノオワリというアーティストの歌をよく聞いてます。『セカイノオワリ』まーくんは好きじゃありませんでした。よく分からないけどポリシーとか何とか云々カンヌン。周りでも好きな子はいない。「どこがいいの?」っていうスタンス。クリエイターに批判的な人が多い ...

最近
セカイノオワリ
というアーティストの歌をよく聞いてます。


『セカイノオワリ』


まーくんは好きじゃありませんでした。
よく分からないけどポリシーとか何とか云々カンヌン。

周りでも好きな子はいない。
「どこがいいの?」っていうスタンス。
クリエイターに批判的な人が多いのかな?

20190811_2


巷で「どこがいいの?」と話してる中学生を見て
そういうもんなんだ〜。
と思っていました。


私はAmazonプライム信者なので
音楽も良くAmazonプライムで聞いています。


その時配信していた
何となく聞き始めた
セカイノオワリ


『RPG』




………




めっちゃいい曲やんけ。

めちゃめちゃええやん。
声が素敵、圧がなくて
軽やかで心に染みて。


『RPG』

なんだ?私の歌か?私のための歌なのか?

ーーーーーーーーー

空は青く澄み渡り
海を目指して歩く
怖いものなんてない
僕らはもう一人じゃない

大切な何かが壊れたあの夜に
僕は君を探して
ひとりで歩いていた

“煌めき”のような人生の中で
君に出会えて
僕は本当によかった

ーーーーーーーーー
旅路の歌。

私もどこか現実離れした今の世界を旅しています。
敵と戦いながら、自分を強くしながら
まさにRPG。

20190811_1




「好き」と言うのがちょっぴり恥ずかしい時もある。


「嫌い」と言うのがちょっぴりカッコいい時もある。



でも絶対に「好き」が多い方が人生は楽しい。

嫌いだったもの。苦手だったもの。嫌煙してたもの。
ひっくり返して好きになった方が楽しい事が増える。

粋がって、カッコつけて
「全然良くないし。」
と思ってた物を素直に認めるようになりました。

全部が素晴らしくて素敵で愛しい。


私の好きか嫌いかなんて
周りの人はどうでもいいんです。

だったら
好きを増やそう。

自分が心地いいから。
嬉しい時間が増えるから。


だってそうでしょ?

え?あれも?これも食べないの?
嫌い?
美味しいのに〜!

好き嫌いはあるものだし
苦手なものを無理して食べる必要はないけども

絶対に嫌いなものなくて
全部美味しく食べれる方が人生得でしょ〜。


だから
ほら!

ピーマン食べなされ。


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↓頑ななしーちゃん。3歳。



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週末、やることがたまっていてどこに出かける気力もなく片付かない部屋にワーワーしてる子供達。食事も進まずケンカが始まってどっと疲れ始める午後。体と心が動かない。そんな時は涙を流しに寝室にこもります。「お母さんお昼寝するね」と言って。そして静かに泣きます。リ ...

週末、やることがたまっていて
どこに出かける気力もなく


片付かない部屋に
ワーワーしてる子供達。

食事も進まず
ケンカが始まって

どっと疲れ始める午後。


体と心が動かない。

20190810_1


そんな時は
涙を流しに
寝室にこもります。


「お母さんお昼寝するね」
と言って。


そして静かに泣きます。

20190810_2


リフレッシュって何でしょう。


月火水木金土頑張って
日曜子供達の面倒をみる。


「お父さんお願いね!」なんて託すことも出来ないし
「どこかに行こう!」と気晴らしをすることもできない。


どこに行ったって
何をしたって

私一人。
一人で全部やらなきゃいけない。



2年前まであった
あの日々が信じられない。

なんて幸せだったのでしょう。


スーパーに行くだけでも
公園に行くだけでも
楽しかった。

新しいショッピングモールに探索に行き
思い切ってテーマパークに行ってみる。
ちょっと豪勢に夕飯を作ってみたり。


そんな日を想っては泣く
今の週末。


あの日々は
どこに消えてしまったのでしょう。


幸せな日々があったことが
私を苦しめる。



会いたいよ。
慰めてよ。

頑張れって言ってよ。


寂しくて吐きそうだよ…



20190810_3




自分じゃどうにもならなくて
子供に泣きついて
慰めてもらって

景気付けにケーキ買ってくることにしました。(ダジャレ!笑)


そうと決まれば
出発前に
掃除に洗濯に片付けや!

何ならいつもやらない
ベッドの下まで掃除する始末。

20190810_4

不思議ですね。
何にも出来なかったのに
いつも以上なことをする。



腐っては切り替えて
切り替えては腐る。

そうやって
少しづつ少しづつ
強くなっていければいい。


まずはケーキやぁ!!

20190810_5


大きいケーキを3つ買ったら
子供達は一個を食べきれなくて
私が3つ食べたよね。


↓浮いては沈んで、沈んでは浮いての繰り返し。
それも誰も助けてくれないから自分自身で繰り返す。

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アメブロ更新しました。イラストの感じは色々模索中です。…いや、漫画形式が一番いいかな。もう、断片的になっているまーくんとの最後の記憶。思い起こせるところを短編的に切り抜いて書き綴るのがいい気がしています。突然死した旦那のまーくん。大きく後悔していることが ...


アメブロ更新しました。
イラストの感じは色々模索中です。
…いや、漫画形式が一番いいかな。
もう、断片的になっているまーくんとの最後の記憶。
思い起こせるところを短編的に切り抜いて
書き綴るのがいい気がしています。


突然死した旦那のまーくん。
大きく後悔していることが3つ。のうちの1つです。
↓もう二度と祝えない子供達の誕生日だったのに…

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中3の甥っ子と姉と話をしていた時のこと。高校進学を親の手を離れたところにするかもしれなくて私の家に居候することになりそうで↓ その為に守らなければいけない約束事を話していました。『22時門限』『連絡は絶対に取れること』そして散々遊び歩いた姉がやらなくて良かっ ...

中3の甥っ子と姉と話をしていた時のこと。
高校進学を親の手を離れたところにするかもしれなくて
私の家に居候することになりそうで↓




その為に守らなければいけない約束事を話していました。



『22時門限』
『連絡は絶対に取れること』



そして
散々遊び歩いた姉がやらなくて良かった事の助言。
(姉はひと昔前に生息したヤマンバギャル。)

20190809_1




『薬』
『刺青』



周りでそういう場面や人はいたけども
マジで手を出さないでよかったと。


そして声を大に




「これは大真面目な話。

妊娠だけはさせるな!


20190809_4

堂々とした指導に
私がタジタジしました。

中学生の多感なお年頃に
母親から性の話をされる。


「してはいけないとは言わない。
とても大切な事だし興味があるのも分かる。」

「私だって経験して来たことだし
せせらぎだって(お、おう…)
気持ち悪いかもしれないけど
おばあちゃんだって子供産んでるんだからね(お、おおお、おう…)」


「だから、する時はちゃんとしなさい。
相手の女の子にも家族も傷つけることになるから。」


「信頼して家から出すんだから
その信頼を裏切る事はしないで。
私も悲しいし、おじいちゃんおばあちゃんも悲しむ。」




性の話って
とても大事なんだけど
なかなか伝える機会がない。
恥ずかしくて言うことが出来ない。

でもこんだけ真正面に堂々と言えば
ちゃんと話ができる。


姉に感服。
シングルマザー先輩の姉。
男児2人の母。
立派な肝っ玉母さんです。


20190809_2


性のことをチロっと助言する父親は
私達にはいません。
だからちゃんと伝えないといけない。

おちゃらける事でも
ふざける事でも
適当に考える事でもない。

普通の話として
普通に話していこう。
そう思いました。


学生時代
「ゴム付けなよ」と母親に言われた。
と言う女友達に

すげー母ちゃんだな。と
若干ひいていたけど

全然ひくことじゃなかった。
むしろ正しい。



だって
全然恥ずかしい話じゃない。

人を愛する事は素晴らしい事。
赤ちゃんを授かる事は奇跡。



結婚するまでするな!
なんて土台無理な話なんだから
大切に考えないといけない。


がっかりする!もう見放す!
と言う姉に

「万が一出来たら、私には相談していいから」

と逃げ道を作りました。
それが仲の良い叔母の役割かなと。



失敗なんて若けりゃ相応にある。
その時に自分で抱え込む事の方が怖い。

1人でも相談できる人がいる。
それが大事かなと。

そしてゆくゆくは
私の子供達の相談に
甥っ子が乗ってくれますように。


20190809_3



↓大事にしたい、私と甥の関係性。


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来年小学生のけーくん。ランドセル買わねばと好みを聞いたら赤チョイス。赤…赤赤… 子供の意見を尊重して生きていきたい。固定概念とか大人の事情とかで気持ちを圧したくない。のびのびと自分が良いと思ったものは大事にして欲しい。でもどうしたらいいんだ…尊重すべきか ...

来年小学生のけーくん。
ランドセル買わねばと好みを聞いたら
赤チョイス。

赤…


赤赤…




赤でいいのか?



と思いつつ
何かしら買わねばなので
ランドセル活動始めました。


昨今のランドセル活動事情。
メーカーを渡り歩き
展示会に足を運び
良いものは!?
あれは?これは?
と時間と労力を使うもの。

10万円台のランドセル見すぎて
え?六万?安い!!
とランドセル迷宮に入るもの。


20190808_1


全部の可能性を排除して
一択で選びました。



『都民共済』



子供達は都民共済の保険に入ってます。
月1000円。
御守りがわりに。

でも割と良い保険です。
数度請求しました。(全部しーちゃん)



そこから
ランドセルのハガキが来て

この期間なら
この価格が半額です!
無くなり次第終了。


すぐさま行きましたよね。

ランドセルにこだわりはないし
自分の時もこだわった記憶はないし

男の子だし
どうせ乱雑に扱うんでしょ!?

安さ重視でお願いします。


高いもの買って
傷ついた!無くした!
とイライラしちゃうくらいなら

買い換えても良いわ!
くらいの方がいい。
精神衛生上。


とはいえ数万しましたけどね。
安いの安いのを勧めてみても
「これが良い!」
というのがあったので
希望を通しました。



肝心の色。



黒ーー!!
の赤ステッチ。



会場に着いたとたんに
赤に手を伸ばしてましたが

色についての「女の子らしさ」には言及せずに
付いてる飾りが「リボンだねー」「ハートだねー」と言ったら
自然と黒の方に向きました。

でも赤ステッチ。


私にはどれも似た様に見えるし
模様がちょっとと思うのもあって
「こっちは?」と同じ赤ステッチのものを勧めても
頑なに「これが良い!」というものが…


(どこが違うのよ!安いのにしてよ!)と
どうしてそれがいいのかと聞くと
「ここがこーだ、あーだ」とキッチリ説明してくれる。

うん。ちゃんとよく見てるんだね。
と、けーくんのお気に入りを買いました。



「安さ重視で一択にした」そんな話をママ友にすると
「…安さ重視なら、この時期じゃないんじゃ…」と言われる


…確かに!!


直前の売れ残りで良かったやん。。
つい半額という言葉に踊らされて…


ま、いっか。もう気にせずでいいんだし。


20190808_2


ちなみに、ランドセル会場でけーくんは
売り場のおじさんからずっと隠れるようにしていて
姿が見えると頑なに背負わないので
いない隙に背負わせ、
現れたらすぐ様おろしてました。

何がそんなに嫌なんだか…
だから大して背負いもせず
けーくんの判断で決定しました〜!
まぁ背負ったところで何もわからないけど。笑

20190808_3


大して品もなく、大して試着もせずなのに
細かいところをあれは?これは?と考えてしまって
やたら疲労したので

いろんなメーカーを足繁く通って「これぞ一番!」を決めるだなんて
無理!無理無理無理。
一箇所でこんななのに…


なにはともあれ決定しました〜!
もうウチに届いています。
本当は検品で開けた方がいいんでしょうけど
なんだか面倒臭くて確認していません。(しろよ!)
けーくんにも報告すると、しーちゃんに自慢しまくるので
入学間近にしれっと渡そうと思います。
万が一中に何か不具合があったら、それはその時で楽しもうと思います。(検品しろよ!)


そんなこんなで
せせらぎ家のラン活はひとまず終了です〜!

あとは2年後に控えるしーちゃんのみ。
ピンクとの戦い。笑
さすがにステッチピンクはなかったな…


20190808_4



↓もう、本当、しーちゃんはたまらない。
※ココアさん
メッセージありがとうございます!
事故とは不意に訪れて、それこそ前兆もなにもないから
辛いものですよね。
「あの時ああしていれば」という想いが病死よりも強い気がします。
でもきっと運命。どれも避けられるようなものではなかった。
私はそう思ってます。いやですけどね。めっちゃ嫌ですけど。
それでも嫌がっても彼は戻ってこない。何も変わらない。
今を生きるしかないのだと…泣きながら…
でも時間はかかるから!まだまだまだ泣いてくださいね。
義母様との関係が良好なことだけ願います!


※じゅんぴいさん
お名前、奇遇ですね!そして絶対に枯らすわけにはいかないですね!!(プレッシャー!笑)
ま、枯れたら枯れたでそういう時期になったと思いましょう。
何事も気負わず背負わず、心地よい方に考える。と。
失ったものは大きくて多いけど
残してくれたもの、与えてくれたものも沢山あると思っています。
それすらも、たまに見えなくなるけども
ふとした時に改めて残してくれたものを考えるのもいいですね。
それも切ないけども。
ひとまず猛暑でバラがやられないように!!
バラにお水をじゅんぴいさんに甘いものを!


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アメブロ更新しました。突然死したまーくん。腹が立って仲違いしてのお別れでした。後悔は持たないようにしていますがそれでも大きく後悔していることが3つ。その内の一つです。すれば良かった。あの時ああしていれば…。もうそんな後悔二度としない。↓見せてあげたかった ...

アメブロ更新しました。


突然死したまーくん。
腹が立って仲違いしてのお別れでした。

後悔は持たないようにしていますが
それでも大きく後悔していることが3つ。
その内の一つです。
すれば良かった。あの時ああしていれば…。
もうそんな後悔二度としない。

↓見せてあげたかった。チャンスはもうこの時しかなかったのに…


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最近子供達は保育園から歩いて(走って)帰ります。時間がかかるからイヤホンで音楽聞きながら自転車押して帰ります。素敵な曲に前を走る子供達陽が落ちる夕暮れ時吹き抜ける風何だかすごくドラマチック。旦那が死んで一人で育ててるバックグラウンド付き。ええドラマや。花 ...

最近
子供達は保育園から歩いて(走って)帰ります。


時間がかかるから
イヤホンで音楽聞きながら
自転車押して帰ります。


素敵な曲に
前を走る子供達
陽が落ちる夕暮れ時
吹き抜ける風


何だかすごくドラマチック。

20190807_1


旦那が死んで
一人で育ててるバックグラウンド付き。


ええドラマや。


花を摘んで
私に渡してくれるとなっちゃあ
目頭も熱くなるってもんです。

なんて大したことなくて
素晴らしく濃厚な日々。


20190807_2


誰が想像したでしょう。

鳥が飛び立つだけで泣いて
木々が揺れるだけで感動する。


そんな世界を生きることになるだなんて。


大きな幸せに気づくことができるようになりました。

それがどれだけ気づきにくい小さいものであったかということも。



人にはそれぞれの人生があります。
十人十色
千差万別


誰かが死ぬということは
特段特別なことではなく
人は必ず誰しも死にます。


大富豪に見初められたわけでもないし
トップスターに駆け上がる話でもない


どこにでもある
誰にでも起こりうる話



そんな何でもない人生を
特別に感じて生きられるようになりました。


淡々と生きるか
ドラマチックに生きるか。


平凡な人生を
つまらなく生きるか
特別に思って生きるか。


私はこの人生を
ドラマだと思って生きていきたい。

ドラマチックに生きるには
感じるものを大げさにすること。


幸いにも大げさに感じれるようになったので

精一杯ドラマチックに生きていきたいと思います!



まぁ、幼子残して突然の死別は
非凡ではありますけどね…

だからこそ、よりドラマチック!!


20190807_3



↓これ以上のドラマはない。くらいの死別というドラマ。


※Z女さん
メッセージありがとうございます!
色々ありがとうございます。
その会社の男性、もしお話する機会があったら
そのままZ女さんが思っていることを伝えるのが一番だと思います。
なんて言ったらいいかわからない…でもこんな気持ちでいる。と。
そういう気持ちが一番嬉しかったです。
『4分間のマリーゴールド』も見てみますね!
では、引き続き、スマホ開くたびにブログ開いてくだされ。笑
そういう気持ちが一番嬉しいです。
ありがとうございます!

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なんかちょっとおかしかったので再度投稿します!アメブロ更新しました。イラストの感じは色々模索中です。↓暴言を吐かれて許せなかった私。そんな私達の関係を義母様は見ていました。その時の息子(まーくん)の様子が忘れられないと… 7. 〈突然死〉仲違いした時の義実家 ...

なんかちょっとおかしかったので
再度投稿します!


アメブロ更新しました。
イラストの感じは色々模索中です。

↓暴言を吐かれて許せなかった私。
そんな私達の関係を義母様は見ていました。
その時の息子(まーくん)の様子が忘れられないと…


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2019年に入った辺りから今年の目標にしていたことがあります。『デートをする』誰でもいい。彼氏でなくてもいい。好きな人でなくてもいい。1日異性とデートすること。そんな目標を掲げていました。はや8月。あと4ヶ月。目処なんて立ちゃしない。別に彼氏が欲しいわけじゃ ...

2019年に入った辺りから今年の目標にしていたことがあります。


『デートをする』



誰でもいい。彼氏でなくてもいい。好きな人でなくてもいい。
1日異性とデートすること。
そんな目標を掲げていました。


はや8月。あと4ヶ月。
目処なんて立ちゃしない。


別に彼氏が欲しいわけじゃないし(欲しいけど)
再婚したいわけじゃないし(出来ることならしたいけど)
何かに飢えているわけじゃないけども(飢えてるけど)


まーくんが死んで2年近く
だっっれともデートしていない。


もし私が近く死ぬとしたら
女としてそれでいいのか?と自問自答しました。

ワクワク&トキメキが一切ない生活。
たった一度の最後の人生、それでいいのか?と。



正直、彼氏がいなかったことがあまりありません。
付き合ったら割と長いのが理由ですが
いつも誰か愛する人がいて、愛してくれる人がいました。


それが今や
いもしない愛する人をずっと想っている生活。

触れることも
言葉を交わすことも
見ることすらできない人との生活。


そう簡単にもう恋をすることはないと思うし
恋をしない限り誰かと付き合おうとも思えないし
彼氏を作ることはめちゃめちゃハードルが高いですが


デートだけはしといた方がいいだろう。(何の為?笑)

20190806_2



それが好きじゃない人でもいいの?

…よしとしましょう。
トキメキたいの!好きじゃなくても!
疑似恋愛ということで。


そんな都合のいい相手なんかそうそう見つかるはずもなく
最悪誰もいなかったら、男友達のかっくんとデートしようと思ってました。
(かっくんはこの事実を知らない。笑)

デートするなら土曜だろうと考えていて
さりげなく土日の感じをかっくんに聞いたら
「仕事で忙しい」と。


振られました。(振られたわけじゃないけど…)

さて、どうしたもんか。




一時の「デートしなきゃ」「デートしなきゃ」熱も落ち着いて
いなけりゃしなくてもいいか。
もう一人で生きていくでもいいか。(極端!)とも思い始め


ぼんやり録画していた
以前やっていた『花のち晴れ』のドラマを見ていたら


大好きな平野くん(役名:神楽木)が

「合ってようが
外れてようが
好きな女の言うこと信じなくてどうするんだよ!」

と言い放っていて
トキメキました。
(ズキュン)


いいなぁ。
音ちゃん(神楽木の好きな人)愛されてるなぁ。
守られてるなぁ。

20190806_3

もうドラマの中にしかないトキメキ。
まーくんとだって結婚して5年経ったけど、たまにトキメいていましたよ。

あぁ誰かに愛してもらいたい。




愛する人がいない
愛してくれる人がいない

そんな事実がたまらなく寂しいんだと思います。




だから未亡人はつけこまれるのかな。
お金持っている人は持っているだろうし
ええカモや。


せせらぎのココ
空いてますよ!!

20190806_4


↓あぁ、彼氏欲しい。(結局!笑)



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運転免許の更新手続きに行ってきました。ゴールドカードからの降格。一時不停止。確かに止まらなかった。標識に気づかなかった。でも、だって見晴らし良かったんだもん!車来てなかったんだもん!猛スピードで走ったわけじゃないよ!ユルユルと見つつそのまま止まらなかった ...

運転免許の更新手続きに行ってきました。
ゴールドカードからの降格。


一時不停止。


確かに止まらなかった。
標識に気づかなかった。

でも、だって
見晴らし良かったんだもん!
車来てなかったんだもん!
猛スピードで走ったわけじゃないよ!
ユルユルと見つつそのまま止まらなかった。

そして死角にいた警察官に止められる。


20190805_1


2年以上前の話。
すぐさま、まーくんに泣きついたよね。


いいんです。
私が悪いから。


20190805_2


いや、でも、
そういう違反者が多いから
そこで隠れて張ってたんなら
そういう目立たない標識直せよ!


いいんです。
私が悪いから。



と、警察の対応にも悶々としつつ
降格したから
免許更新の講習が義務付けられる。


安全運転の大切さを時間いっぱい教えられる。


色々な事故案件
そんなつもりなかったのに。
自分は悪くないのに
一つ歯車が掛け違って大惨事になる。


事故…
こわっ…


いや、分かってたし
気をつけてはいたけど
慢心していたところも正直あります。

講習時配られた運転チェックシートに
自分の考えや運転について答えるんですが
悪い事をしているつもりもないのに
(こう答えたらいけないんだろうな)
みたいな質問に自分を改めて見つめ直す。
運転技術に自信がありますか?とか。
あるけど、あるって答えたら慢心だなと…。



世の中のルールに疑問を持ちがちな
天邪鬼。

それこそ先述した警察官の対応も
どうなのさ!と思ってたけど



真っ当に生きることを決めました。

20190805_4


たとえ納得のいかないことでも
要領よくいけることでも

この世界にいるのだから
この世界の、この国のルールは守る。



運転に限らずね。

列に並ぶ。(当たり前や)
ポイ捨てはしない。(当たり前や!)
などなど。

事故がどんな事態をもたらすのか
ここで色んな人の話を聞いて
自分自身も大切な人を失って
多少は想像ができる。


思ってる以上のものを失うんだ。




昔から悪い事をしてなくても
警察官を見るとドキッとしてました。
(潜在的に罪の意識があるのかな…てことは何かしてる!?)



もう正々堂々と目の前に立てる様に
ちっさなルールも守っていこう。
(元から守れよ)

思いつかないけど
きっと色々破ってる。


にしても顔写真。

鬼奴でした。笑
やつれた椿鬼奴。笑

20190805_5


おかしいなぁ。
大枚叩いて小顔矯正したのに。


化粧にも気を使って

高い化粧水もつけてるのに。



そういえば
まーくんも一時不停止で捕まってました。
おんなじ感じで。

不服なまーくんは
手続きをしている新米警察官に
「お前の先輩、蛇みたいだな!」
と悪態をつく。

どんな攻撃だよ。笑



確かに最初に対応した警察官は嫌な感じでした。


いいんです。
私達が悪いから。

反省すべきところは反省します。


にしても
そう言い放たれた新米警察官の
苦笑いの中に見える本気笑い。

さすがです。
まーくん。

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↓沢山笑わせてくれたまーくん。もう二度と聞けない大好きなエピソード。


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↓どんなに後悔したってしきれない最後の時。
それでもそうせずにはいられなかった。

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梅雨が明けて大忙しだった仕事も落ち着いてさぁこれからしばらく休養ダァ!と意気込んでいましたが夏がそうさせるのかめっきり落ち込んでいます。バタバタと休む時間なんてなくて動きまくっていた一ヶ月。さぁ、今日は休めるぞ!となった時にふと虚しさを感じて涙が溢れまし ...

梅雨が明けて
大忙しだった仕事も落ち着いて
さぁこれからしばらく休養ダァ!と意気込んでいましたが

夏がそうさせるのか
めっきり落ち込んでいます。

20190804_1


バタバタと休む時間なんてなくて
動きまくっていた一ヶ月。

さぁ、今日は休めるぞ!
となった時に
ふと虚しさを感じて
涙が溢れました。



休んだって…
一人だ…


どこかに行きたい場所もなく
一緒に行きたい人はもういなく

忙しくしていた分余計に
私には何もないなと思い知らされました。


20190804_2


仕事を取ったら私に何が残るんだろう。


ぶっちゃけ働きたくない。
時間に追われて心がギスギスして、子供達に苛立って…

でも働かなかったら
お金はどんどん減っていく一方で
自分に何も残らない。



2回目の命日を迎える八月。

記念日反応なのか(一体いつまで記念日反応なんてものはあるのだ?)
なんなのか
まーくんがいないことが
たまらなく寂しくて仕方ない。



時間が出来たって
どうせ私は一人なんだ。



どれだけ時間が経とうと
何も変わらない状況。

二度と帰って来ることのない旦那様。
話をすることも出来ない大好きだった人。


慣れて来るのと同時に
もう、これが一生続くんだと辟易します。

20190804_3

心に余裕を見せると
すぐさま悲しみが顔を出して来る。

心に余裕がないと
些細なことで爆発してしまう。


一生続くんだな。
嫌だな。


楽しかったあの夏に帰りたいな。


もう二度と帰って来ないんだね。
「ただいま」って玄関開けないんだね…



と大泣きしていたら「ピンポーン」
宅配便が届きました。

今!?このタイミング!?
目真っ赤なんですけど…

20190804_5


今来なくていいからぁ〜
違う人差し向けなくていいからぁ〜

20190804_4


↓ただただ彼がいないことが辛い。


※なおさん
メッセージ受け取りました!
どうしたものかなぁと考えあぐねております。
カテゴリー作るには47都道府県だと多すぎるし
個人で繋がるのも良いと思いつつ、違う問題も起きるのかなぁと
(連絡返してくれない!とか、あっちはあーなのに。とか…)
とはいえ、実世界で共有したいという想いも分かるし…
ちょっと考えてみますね。
いつ出来る!やれる!とは断言できないですけども…
妙案があれば募集します〜。


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一昨日、当ブログの掲示板に『天国のきみへ』というカテゴリーを作りました。説明しようとする前にもう活用いただいて、言わずもがなですね。そういう場所を作って欲しいと要望いただいて色々考えました。気持ちものすごく分かると。受け取ったメッセージを手紙風にして一つ ...

一昨日、当ブログの掲示板に
『天国のきみへ』というカテゴリーを作りました。

説明しようとする前に
もう活用いただいて、言わずもがなですね。


そういう場所を作って欲しいと要望いただいて
色々考えました。
気持ちものすごく分かると。


受け取ったメッセージを
手紙風にして一つ一つ記事にするか?とか。
掲示板とは別物として作るか?とか。

それでも、きっと伝えたい想いは
ずっと出てくるもので
いつでもカジュアルに投稿できる場所が良いだろうと掲示板の一つにしました。



旦那のまーくんが死んで
本当に辛かった。

彼に届けたい言葉が
もう二度と届くことはないということが
たまらなかった。 


二度と繋がらない電話。
既読のつかないLINE。


届けたい言葉は沢山あるのに
聞いて欲しいことは減ることはないのに

もう二度とまーくんに届くことはない。



私の場合、それも突然にでした。
あんなに話していたのに
あんなに電話していたのに
彼とのLINEが9割だったのに


ある日、全部無くなってしまった。




もう届ける場所のない言葉達。

繋がらないとわかっていても手放せなかった彼のスマホ。
見ることのできないLINE。



それでも彼に届けたくて
facebookに投げていました。
そして今はブログで投げています。

不特定多数が読むネットの世界。
特定の場所や限られた場所じゃなくて
誰でも読める
実体のないもの。
(正確にはコードとか何だとかあるでしょうが…)

空中に放り投げる感覚で
まーくんに届くような気がして…。


自分の中に閉じ込めておくよりも
出した方がきっとあなたに届く。

もうどこにいるかも分からないけど
どこにいても届く気がして…



届けたい言葉を投函する場所として


設置しました。

20190801_3_midashi_kimihe



あなたの想いが
みんなの想いが

大切なきみへ届きますように。


 20190803_1_1


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人は人を好きになるとその人のいいところしか見れなくなります。悪いところなんてない!あるはずがない!私は甥っ子に好かれてます。中3男子。赤ちゃんの頃から面倒を見て独身時代沢山の貢ぎ物をしました。(独り身でお金があった)誰も彼の声を聞かない時にそっと背中をさす ...

人は人を好きになると
その人のいいところしか見れなくなります。

悪いところなんてない!
あるはずがない!


私は甥っ子に好かれてます。
中3男子。



赤ちゃんの頃から面倒を見て
独身時代沢山の貢ぎ物をしました。
(独り身でお金があった)
誰も彼の声を聞かない時に
そっと背中をさすり
私は味方だよ。
と言い続けた結果。


せせらぎ信奉者に。笑

20190803_1


自分の母親と比較して

せせらぎちゃんみたいな髪の色にしたらいい。
せせらぎちゃんみたいな格好をしたらいい。
せせらぎちゃんみたいな料理は作れないのか。
せせらぎちゃん…
せせらぎちゃん…


もう35歳でもちゃん付け。

姉「せせらぎだって
もう立派なおばさんだからね!!」
(おい!でも2つ違いなので姉がおばさんなら私もおばさん。笑)

と声を大にして言うも
彼の耳には届かず。

20190803_2


せせらぎの成すことは全て正で
姉のすることは全て負。

姉もシングルマザーで
姉なりに必死に育てています。

親の心子知らず。
姉には不満タラタラ文句ばかり。




そんな中ちょっとした試み。


彼が出かけている時に
夕飯の支度
姉が作った『ズッキーニのはさみ揚げ』
お味噌汁もサラダも全部姉が用意しました。

これを私が作ったことにしようと。


彼を騙すことに抵抗がある私
だって
「騙すんだ!!」って信頼を失うじゃない。



だから
作ったとも、作ってないとも言わないようにしました。



ただ
私がいる時は大体私がご飯を作ってます。
家でも
実家でも
姉の家でも。

食べたい欲求が強くて
適当に済まされるなら
私が作るわ!!となってるのです。


だから
何も言わなければ
私が作ったと思うはず。
でも、騙してはない。
ただの勘違い。


いつもは残す味噌汁も
「こういう味付けが良かったんだ」

サラダも
「こういう風に作ったら食べるんだよ」

ズッキーニに至っては
「優しい味がする」だと。



全部、キミの母が作ったんだよ。笑


姉「何が違うの!
私と同じじゃん!」
(姉が作った)

甥「違うんだよ!
気持ちがこもってるんだよ!」
(姉が作った)


そんな会話を背に
洗い物をしながら
笑いが堪えられない。

20190803_3



何だか独特な雰囲気を察して
甥「………せせらぎちゃんが作ったんだよね?」


全部姉ちゃんが作ったよ。
今回はお米すら炊いてない。

と伝えると
すぐさま


「撤回!全撤回!!
ぜっんぶなしで!!」

20190803_4

すぐさま否定。
「ぅおい!!」と姉。


仲良しなんですよ。
姉と甥。
文句を言って、ケンカも激しいけど
ケタケタ笑って
それがこの家族の形(弟もいるよ)


春から
甥っ子はウチに来る。


生活を共にすることで
私へのリスペクトが転がるように崩れてしまうことを危惧してます。

意外とないファッションセンスに
料理の適当さ
子供達への怒号

バレてしまう。笑



そして同じように
ケタケタ笑える時間を作れるのか。


せっかく来るのだから
楽しい時間を過ごそうね。

まずは
素っ裸でうろつくことは辞めねばね。


20190803_5

↓高校進学と同時に我が家で暮らす甥っ子。楽しみすぎる〜。
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けーくんの年長クラスの保育参加。けーくんは保育園でお友達とどんな生活をしているのか見に行きましたが思いがけず女子の生態を知ることに。けーくんは赤ちゃんの頃から一人でいていつ見ても、どんな時でも一人で遊んでいました。年中さんくらいからお友達といる姿も見られ ...

けーくんの年長クラスの保育参加。

けーくんは保育園でお友達とどんな生活をしているのか見に行きましたが

思いがけず女子の生態を知ることに。



けーくんは赤ちゃんの頃から一人でいて
いつ見ても、どんな時でも
一人で遊んでいました。

20190802_1

年中さんくらいから
お友達といる姿も見られるようになり
彼なりにコミュニケーションも取るようになりました。

男の子と遊ぶというよりは
女の子の名前が出てくることが多いけーくん。

他の子がどんなだか知りませんが
私がいつも園に行く時は
女の子達に声をかけられます。

保育参加の時も
女の子達が集まってきて
男の子けーくん一人に
女の子四、五人
そして私でおままごと。


オッパーピーなけーくんをよそに
女の子達はもうしっかりとしたもんで
受け答えや仕草はもう女。

〇〇ちゃんがこうだ
さっきはあーだ。
それをしたらこーだ。

1人の女子に対して
2人で話に行ったり

気に入らないことがあると
冷ややかな目で見ていたり
言いつけに行ったり

仲直りしても
心の奥底にあるだろう感情を
伺える眼差し
20190802_2

わぁお。女子は大変だ。


自分の学生時代の女子達が思い浮かびました。

同じことをすること
はみ出したらヒソヒソされること
人より上でいたいこと
値踏み、蔑み、優越感を持ちたい。

大小あれど
女子特有の空気感。


もうこんな幼い頃から
片鱗が見える女子感。


けーくんで良かった。

男の子はちょっと揉めても
次の瞬間からゲハゲハしています。
腹がたつほどのあっけらかん。
20190802_3
女子にこの切り替えの早さは難しい。



給食中も
「そうするといけないんだよ!」
と正論を繰り出す女子に対して

意味もわからない謎々をずっと出している男子。(けーくん。笑)

20190802_4


女子には女子の育て易さとにくさが
男子には男子の育て易さとにくさが
あるなと感じました。



私は男の子で良かった。



頻繁に限界点を超えて
喚いてるので
引きづらないけーくんで良かった。

まぁ、けーくんだから
頻繁に限界点を超えるということもありますけどね。笑
自分が男気溢れる女子なので
女子特有の女子感を持った娘だったら
理解を示してあげられなかったかもしれない。
20190802_5


そんな中突然女の子から
「けーくんのお母さんは偉いんだよ」と声をかけられました。

どうして?と聞くと

「お父さん死んじゃったから、一人でけーくんとしーちゃん育ててるから」と。


席を立ち、
その子を抱きしめましたよね。

20190802_6

そうお友達が思ってくれているのも嬉しかったし
きっとお母さんなりがそういう気持ちで見ていてくれているということも嬉しかった。


頑張りがいがあるってもんだ。

そしてこういう風に声をかけてくれるのも女の子だけ。
男の子にはシンプルにただの疑問で

ちょいちょい
「けーくんはお父さんがいない」
「死んじゃった」
「どうして?」
と聞かれます。目をキラキラさせて。

そして子供達の質問に
今だにうまい返しが思いつきません。


私が心を削ることは少なくなった。


けど、けーくんは分からない。


そういう質問に対して
誰も嫌な気持ちにならずに
出来れば笑いが起こるくらいの

我が子供達の心も救ってあげられるくらいの
うまい返しを模索中です。


今は冗談めかして「死んじゃったのよ〜」と言っていますが
いつしか(死んだことをふざけるな)と子供達に思われるかもしれないし
とはいえ急にしんみりするのも、言ってはいけない話とするのも違う気がして

私の返しが
子供達の心をふっと軽くするもの。
言われた子たちも死とか状況とかがすんなり心に入るもの。

言葉は人を救うと思う。
でも傷つけもするし怖いものです。

だからこそ、この状況を負でなく語れる言葉を探しています。

それにしても
けーくんの隣にはずっと女子がいました。

こっちおいでよ!
けーくんの隣がいい。

ありがたい限りだな。
けーくん。

今を堪能しておきたまえ。




↓キャーキャーとモテはしなかったものの、まじ惚れが多かったとのまーくん。
女の影は謎のまま…
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めっちゃめちゃ忙しかったです。会社で受けてる案件がバタバタと動いて個人で受けている案件も同時期に動いて忙しい最中にセカンドハウスも色々あったり実家を頼らないと決めたり極め付けはなっがい梅雨!!心を崩しながら体調を崩しながら何とか山場を乗り越えました。数日 ...

めっちゃめちゃ忙しかったです。
会社で受けてる案件がバタバタと動いて
個人で受けている案件も同時期に動いて
忙しい最中に
セカンドハウスも色々あったり
実家を頼らないと決めたり

極め付けは
なっがい梅雨!!

心を崩しながら
体調を崩しながら
何とか山場を乗り越えました。

数日コメント返信休みますと言ってから
数日じゃないお休み。
それでもコメントくれる方がいたり
嬉しい限りでした。

コメント返信再開します!



梅雨が明け
まーくんが死んだ2回目の夏がやってくる。
そんな8月。



仕事も落ち着いて来たので
改めて色々考えています。

働き方を見直す。
自分の生き方を見直す。
そんな事を考えていました。


そんな中ふと出てきた気持ち。

20190801_1


私のブログには
沢山の
大切な人を失った方が見にきてくれます。

私のただの吐き出しブログに
「共感した」
「救われた」
と仰ってくれる方が沢山います。
なぜか…(何故なのか…ほんと謎!笑)


死別当初、
もう二度と
どこにも想いを吐き出せないことが
たまらなく辛かった。

私は幸いにも文字を書く、
それを読んでくれる人がいる。
ということで救われました。


世の中にはそれが出来ないで
今もなお苦しんでいる人がいるのかもしれない。(絶対いる。)


死別という経験は
経験したものでなければ絶対に分からないこと。


私のブログでも
今すぐ会いに行って抱きしめてあげたい人が何人もいました。


20190801_2


それでもネットでの関係上
どこまで線引きしていいのか分からず悶々としています。


こんな私でも
会って話したら何か少しでも楽になるんじゃないだろうか。
そんな事を考えています。


何も出来ません。
気の利く言葉もかけられないし
耳が遠いから話も良く聞こえないし(致命的!)
逆に傷つけることもあるかもしれない。


それでも
『レンタルなんもしない人』が
話題の今。


それよりは何か出来るんじゃないか。
そう思っています。


そしてふと自分を振り返った時

(FPの資格持ってるじゃん…)

実務はしてないし、知識はあるけどプロではありません。
知識すら薄れている今の状況。
それでも資格はある。


誰かに話を聞いてもらいたい。
でも誰もいない。
知らない人は不安。

そんな中で包み隠さず全部出してるブログ主の私は
多少なりの信頼と安心感があるのじゃないだろうか。

考え方も知ってるし
人となりも多少は…


そしてここに来てFPの資格者。
お金のこともチビっとなら相談に乗れる。(まさかここで役に立つか!?)



……適任じゃね?


20190801_3


死別の苦しみも知っていて
信頼もあり
お金の相談もできる
ほどよい他人感。


こんなやついなくね?

20190801_4


ま、一番の問題は私のコミュ力の低さ。(大前提!笑)



何も得ないかもしれない。
ということを丸っと飲み込んでくれる人と
美味しいランチでも…と考えたりしていますが


万が一、希望する人数が多かったら
破綻する私の経済事情。

2000円の一回ランチでも(いいランチ!笑)
1人なら二千円。
10人なら2万円。
100人なら20万円。
1000人なら200万円。(そんないねーわ!)
200万は無理!(いないっつーの…)
でも線引きの仕方は分からないししたくない。


ランチ奢ってもらう?
何にもできない私が?
おこがましい…


自分の悲しみでも手一杯の今
人の話聞ける場合か?とも思いつつ、
私も癒されるのかもと思ったり…

甥っ子来てからの方が色々余裕が出るかな?と思いつつ
仕事をセーブしようとしてる今がチャンスなんじゃないか!?とも…

そんな事を悶々と考えています。





そしてここからは完全なる
私の想像の妄想。


『法人を立ち上げてみる』


死別は苦しい。
辛い悲しい。
いつまでも。いつまで経っても。

それでも私は笑って生きたい。
楽しく生きたい。

悲しみに寄り添ってくれるグループや支援は沢山あるかもしれない。

それでもそれらは
センシティブな問題に
小さな声に
そっと寄り添うもの。


もっとガッシリ
「楽しく生きていこうぜー!」
「旦那のば、か、や、ろー!!」
と大きな声で奮い立たせる団体。

基本は楽しい事をする。 

皿を割ったり
空を飛んだり
美味しいものを食べたり
山手線ゲームで死別の苦しいところ言い合ったり
きみまろさんの漫談風に死別を笑いに変えたり。

人生を豊かにして
生きる力を貰えるところ。

むしろ死別したからココに出会えて良かったわー!
プラマイプラスじゃ!となれるくらいのハッピーが詰まってるところ。


相談もできて
泣きつけて
子供も見てもらえて
大笑いできる場所。


そんな場所があったら
最高やね。


悲しみに寄り添って欲しい時もある。
けど
死別を悲しむんじゃなくて
その後の人生をタッグ組んで生きていきたい時もある。


私にコミュ力と話術があれば…
度胸だけはあると思うんですけどね〜。


涙と笑いのはとバスツアー。
最高やん。

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↓笑って生きていって欲しいと彼も思っているから。
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子育てで大切にしていることがあります。できているかは別。大切にしたいと思っていること。「やりたい」気持ち「やりたくない」気持ちを尊重すること。積極性ですね。やりたい気持ちを潰してしまうと次にやりたい気持ちが芽生えづらくなる。お皿を運びたい。牛乳を出したい ...

子育てで大切にしていることがあります。

できているかは別。
大切にしたいと思っていること。




「やりたい」気持ち
「やりたくない」気持ち
を尊重すること。




積極性ですね。



やりたい気持ちを潰してしまうと
次にやりたい気持ちが芽生えづらくなる。

お皿を運びたい。
牛乳を出したい。
自分で入れたい。


急いでいる時や
時間のない時は
私がさっとやりたいけども

グッと堪えて
やってもらうようにしています。


朝、お風呂掃除を手伝いたい
と言うけーくんに
きっと不十分だろうけど
時間も無くて急いでるけど
お願いしています。
(後で私がサッと洗います。)


未熟だろうと不十分だろうと
「やりたい」と思った気持ちを潰さないこと。

成長するためには
やってから学ぶことが大事であろう。



そして
やれていなくても、やってくれたことは感謝することにしています。

私が幼い頃、自分なりに母を助けようと
自主的に皿を洗ったあとに、それを報告すると
「きれいに洗ったんでしょうね!?」と返ってきました。
(もう二度と洗うもんか)と幼心に決めたことを思い出します。




最近
子供達は花を摘んできてくれます。


道端で咲く花。

「あげる!」と言って。
(たまらなく可愛い。)

それも大事な積極性。

20190730_2


ある夕方、
陽も落ちてきて
夕飯の支度も出来て
サッサと家に入って欲しいけど
いつまで経っても
家の周りで遊んでいるけーくん。

何度「戻っといでー!」と
声をかけても
一向に戻ってこない。

「いい加減にしなさい!!」
と言いたいけど
グッと堪えて、けーくんのやりたい事、積極性を見守りました。

だいぶ経ってから
「おかーたーん!」
と声をかけられて目を向けると

こんもりと盛られた花。
私のために摘んでいました。
その為に時間がかかってました。

20190730_3

(あっぶねーー!)


怒らないで良かった。
お母さんにあげたいと言う気持ちを
ダメにするところだった。


積極性の中に
「してあげたい気持ち」って
芽生えるんだと思っています。


彼らの積極性を育てる為に
私は非積極的になること。


やってあげたくても
口出ししたくても
グッと堪えて見守る。

それが一番
難しいんですけどね。


20190730_1


さらに
その中で難しいのは
「やって欲しいこと」
「やって欲しくないこと」を
分からせること。


やりたいことを尊重しつつも
やって欲しくないことをやらないでもらう。

難問!!
難しいわぁ〜!


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↓本当けーくんの『やって欲しいこと』のやってくれなさったら…涙
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けーくんは優しい。オッパッピーだけど優しい。話聞いてないけど優しい。いじめるけど優しい(矛盾!!?)インスタでもあげたように何故だか皆んなのカバンを持ってくれます。 この投稿をInstagramで見る まさかの私の荷物まで持ってくれるように… . # ...

けーくんは優しい。
オッパッピーだけど優しい。

話聞いてないけど優しい。
いじめるけど優しい(矛盾!!?)



インスタでもあげたように
何故だか皆んなのカバンを持ってくれます。


買い物をしたら買い物袋を
旅行に行けば旅行鞄を
重くて持てなくても一度はチャレンジ。


雨が降ってたら
「雨、気をつけて行ってきてね!」

ドライヤーで髪を乾かせば
毛が落ちたところを掃除機で吸い回る。

おでかけすれば
私の尿意を気にしてくれる。

まーくんに会いたいと泣けば
「代わりになるよ!」と抱きしめてくれる。

お布団をかけてくれて
トントンしてくれる。

20190731_1
こんなに優しい子はいないんじゃないだろうか。(親バカ)



療育の時

隣の子が
「金の大きいシールが良かった!」と騒いでいて


先に貼られたシールを
そっと剥がすけーくん。


誰も何も言ってないのに
「いーよ。」と渡す。


!!!?
なんて優しい子なんだ!
(我が子に。笑)



もう何だかそれだけでいいやと思っています。



自分の欲求に我慢できなくて
度々弟を泣かせているけーくん。

それでも
根っこの部分はすこぶる優しい。



しーちゃんがワガママして
ご飯を食べないから
怒って諦めて食事を片すと

私に怒ってくるけーくん。
ご飯を取り返して
食べさせてあげる。


20190731_2



人生を生きるのに
一番大切なスキルって
『思いやり』かもしれない。


勉強でも運動でも容姿でもなく
相手を思いやる心。


人を大切にしたら
人に大切にされる。


友達にも恵まれるだろうし
彼女も出来るだろう。

どんな仕事についても
結局は人間関係で
仕事が出来る出来ないも
相手のことをどれだけ考えられるかが根底にある。

人に好かれれば
どんな仕事も環境も楽しくやっていける。


こんな人生になってしまったから
人の暖かさが目に見えるようになりました。

本当に心からあったかい心を寄せてくれる人。



そういう人になって欲しい。
私がなれないからなって欲しい。

勉強なんて出来なくてもいいから
そのまま優しい心を伸ばしていって欲しい。


いいとこを見て
つぶさないように
していかなくっちゃ。


にしても
あんなに優しいのに
なんであんなに意地悪するんでしょう…


自分の欲求をぐっと堪えられるようになったら
けーくんは最強や!



そういえば
まーくんも「本当に優しい子だった」
と義両親が言っていました。

夜、ふと義父が目を覚ますと
枕元の暗がりで勉強しているまーくん。
起こしちゃ悪いからと
電気をつけずに
月明かりで勉強していたようです。

いつの時代や!
別の部屋行けや!


そんなまーくんと付き合った私は
みんなから本当にことごとく
「優しいでしょ?」言われています。

けっ。


でも本当にみんなまーくんが好きだった。

けーくんもそうなるんだよ。



見れなかった父親の背中を
追いかけていこうね。


20190731_3


そして追い抜かしていこう。
妻を大事にするんだよ。



↓すこぶる優しいけど、本当にオッパッピー。
↓本当妻を大事にしてくれ。
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よくテレビで芸能人が突然にお宅訪問泊めてください。みたいなものがあります。いいな〜いいね〜絶対泊めるのに。昔からそう思っていてそう言うと「絶対嫌!」と言う母。えー!?なんで!?超楽しいじゃん!そんなことって奇跡じゃん!そんな奇跡を断る母が理解不能でした。 ...

よくテレビで
芸能人が突然にお宅訪問
泊めてください。
みたいなものがあります。


いいな〜
いいね〜
絶対泊めるのに。
昔からそう思っていて

そう言うと
「絶対嫌!」
と言う母。

えー!?なんで!?
超楽しいじゃん!
そんなことって奇跡じゃん!


そんな奇跡を断る母が
理解不能でした。



ウチには人が沢山来ます。

姪ちゃんはまーくんが死ぬ前に
半年ほど居候していたし

別の姪っ子が来ることも
友人が突然泊まりに来ることも
彼氏や旦那が泊まることも
弟子仲間のタッチが居候に来たこともあります。


みんな頼って来てくれてる。
ただ嬉しいし、何とも思わず世話していました。




そしてここで
新たな訪問者。居候。
来年の四月からですが

姉の子が
高校進学と同時に都内に出て来て
ウチに住むことになりました。


今までで最長の3年間。
もしかしたら7年間。(進路次第)


その話を友人にすると大概の人は
「ほんと凄いね。
私には無理だわぁ…」と。


きっと無理だと思う人は
「やってあげたい」
「良くしてあげたい」
「見られたくない」
という気持ちが溢れている人だと思うんですよね。


私は
普段着で(なんなら寝巻きで)
すっぴんで
部屋が散らかってても
平気で人をあげます。

人が来てから掃除します。
なんなら手伝ってもらいます。


線香をあげに来たいと言う人がいれば
「どうぞどうぞ
いつでも、明日でも今からでもどうぞ。
なんのお構いもしませんが(ほんとしない。笑)」



何かをやってあげようとか
やってあげたのにとか思いません。

自分が好きなことをする。
したくないことはしない。
それでもオッケーならいつでもいらっしゃい。

まぁ、人並みにおもてなし心はあるし
したことに対して喜んでくれたら嬉しいです。



オープンザマインド。
そしてオープンザドア。

20190729_1

そして我が家はノードア。


玄関を入った先の内扉以外
部屋のドアは1つもありません。
(風呂とトイレはあるよ)
初訪問の親しくない間柄でも寝室まで丸見えです。


戸建ですが大きな1つのワンルーム。
プライベートなし。
小さなお家。
ようみんな泊まりに来てくれるよ…。


そしてそんな家に
思春期真っ盛りの男の子。
よう来るわ。
受け入れる方より来る方が凄いわ。


進路上仕方なく。
というより、我が家に来る前提で進路を決める。

私のことが大好きなんですよ。(自分で。笑)

20190729_2


正直一人で幼児二人を育ててるキッツイ日々。
まだ子供だけど高校生が来てくれることに大いなる期待をしています。

仕事に遊びに
どれだけ私の自由が増えることか!
あぁ、ワクワクが止まらない。

私は全く気負わないで受け入れるけど
気負ってこいよー。助けてくれー!


20190729_3


そして甥っ子イケメンなんです。
中学生男子の一番イケてない時期に、ここまで保てたのなら将来期待大。

私には福士蒼汰くんにしか見えません。
(おばフィルター全開。)


まーくんの葬儀で
初めて甥っ子を見た、まーくん側の親戚は
「うぉお、イケメンだな。」と口を揃えて言うほど。


そしてめっちゃ良い子なんです。


まーくんの死後、
数日彼だけ泊まったことがあり
日中は私は仕事で子供達は保育園。

その時滞在していた
ほぼ初対面の義父母様達と1日を過ごしていました。
仲良くスーパーなどに行った様子。

初対面!老人!中学生!
巷では「あぁ…うん…」と素っ気ない反抗期真っ只中の年代。


お前本当いい奴だな。
早よコーイ。

高校落ちんなよー。
彼以上に私の落胆が半端ないでしょう。

私のイケメン欲求を埋めておくれ。
いい男に育てなくっちゃ!(気負ってる。笑)


↓平野くんくらいカッコ良くなっておくれ〜
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夜、子供達とお風呂に入り2人を出した後さぁ、ゆっくり1人のバスタイム!といった時にけーくんの泣き声しーちゃんがお風呂に駆け込んでくる。ケンカか?なんだ?しーちゃんの話を聞くと…「こぼった!(こぼした)」と。どうやら、しーちゃん(3歳)が説明するに(しーちゃん ...

夜、子供達とお風呂に入り
2人を出した後
さぁ、ゆっくり1人のバスタイム!
といった時に


けーくんの泣き声
しーちゃんがお風呂に駆け込んでくる。


ケンカか?
なんだ?


しーちゃんの話を聞くと…


「こぼった!(こぼした)」と。


20190728_1

どうやら、しーちゃん(3歳)が説明するに(しーちゃんは説明上手)


2人でお茶を飲もうと
冷蔵庫を開けて
コップに入れてたら
こぼしてしまったと。
けーくんが。


嫌な予感しかない。

20190728_2

けーくんは足にボトルが当たったと
大泣きして来たけども

鉄瓶でもあるまいし…


察するに
とんでもない量がこぼれて
事態の大ごとに驚き
怒られると思い

それより、ボクは痛い思いをしたんだ!アピール。

20190728_3




なんにせよ初動はもう遅れてる
今風呂から出ることも不可能。


泣きじゃくるけーくんを横目に
しーちゃんに
「お掃除手伝ってあげて」と
タオルのありかを教え
掃除に向かわせました。

ミッションを仰せつかった
しーちゃんは
やる気満々で
掃除に向かう。

それにつられたけーくんも楽しそうに掃除に行きました。
(足の痛さどこ行った!?)



事態はどうなってるのか分かりません。
どれだけの量をどこにこぼしたのか。

それでも
丸っと子供達に任せました。



やってしまったことは仕方ないから
これを教材に

どうしたらこうなっちゃうのか
やってしまったらどうしようか

を教えるいいチャンスだと
呑気に風呂に浸かりました。


20190728_4




「それをしたらこうなるでしょ!」
は言われても結局全部、母が言ってるだけ
実体験して身をもって学ぶいい機会。



その後お風呂を上がり
畳の浸水を放置して
フローリングを拭きまくってる子供達に
ギャッ!となりつつも
事なきを得ました。


さあ、ここからは教えの時間。

真剣な眼差しで
「やってしまったことは仕方ない。
それはお母さんも怒らない。
大事なのはその後。
その後どう動くか、何て声をかけるか。」

そう大事なことを教えている最中に
どっか行きましたよね。


20190728_5



結果、
怒らなかった分
「大したことじゃないんだ」と
頭に植え付いた様子。

子育てって難しい…


まぁ、いいさ!
あの時の牛乳に比べたらお茶なんて
可愛いもんさ!
(↓牛乳の悲劇)

そして結局後処理も自分たちでやったのだから良しとしよう!


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↓今回はかすみさんの様に穏やかにいられました。
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ヤベー精神の昨今 何か手を打たないとと思って使ってみました。『家事代行』今までの家事代行のイメージ。・お金かかるんでしょ。・がっつり働いていて時間に余裕がなくて お金に余裕のある人が使うんでしょ。・家事の苦手な人がね。私はフルッタイムで働いているわけでもな ...

ヤベー精神の昨今


何か手を打たないとと思って
使ってみました。


『家事代行』


今までの家事代行のイメージ。

・お金かかるんでしょ。
・がっつり働いていて時間に余裕がなくて
 お金に余裕のある人が使うんでしょ。
・家事の苦手な人がね。


私はフルッタイムで働いているわけでもないし
家事が苦手なわけでもありません。

自分でも出来ること
今までやってきたことを
わざわざ高いお金を出してまでやってもらうだなんて
ありえない。


そう思ってみました。



いざ利用してみると…





ビバ!家事代行!!

20190727_1

なぜもっと早く利用しなかったのか。

もちろん部屋はきれいになったし
でも、それ以上に得たものがありました。


旦那が死んで
物事全てが全部自分の肩に乗っかかってきました。


家事も育児も仕事も全部。

20190727_2



片付かない部屋にイライラして
それでも片付ける余裕なんてなくて
本当はもっと綺麗にしたいのに
目に付く部屋の角の汚れに心が重くなる日々。


あれもこれもしたいのに
あれもこれも出来ない。

あれもこれもしたくないのに
あれもこれも自分しかする人がいない。

そんな事実がずっと自分を苦しめてきた。



確かに家事代行は高いです。


私がお願いしたのは
『Cat Hand』というところ。


キャットハンド…猫の手…
猫の手も借りたい…

まさに今猫の手も借りたい!!!
という理由からのチョイス。笑。


20190727_5


家事代行サービスは様々あるし
値段も色々あるけど
私はその時出会った物とか、見つけたものとか、
気に入ったものとかを大事にすると決めたので(ご縁思考)
『キャットハンド』さんにひとまずトライアルをお願いしました。

2.5時間で諸々込みで6000円ちょいくらい。(トライアル価格)
決して安くない。

それでも何か状況を変えるものが欲しかった。



トライアルに来てくださった方に状況を説明し
「旦那が死んで…」という言葉に絶句されていて
それでも一人で頑張っている私に

「お部屋入って本当に綺麗にされているなと思いました。
男の子が二人もいる家とは思えない」と頑張りを讃えてもらって
なんだか報われた気がしました。


私の願いは
毎日のザッとの掃除や片付けはしている方なので
お願いしたいのは、つどつど全体的に綺麗にというよりは
部分部分がっつりきれいにしてもらいたい。


トライアル中、私は別室で仕事をしていて
終わった後にやったことを説明してもらいました。


・風呂
・洗面所
・キッチン
・トイレ
・サッシ
・窓ガラス(雨だったので内側だけ)
・掃除機がけ
・床の拭き掃除
・キッチンの手垢まわり(ガラスとか棚とか)


正直、きっと、多分、だいぶ綺麗好きな私は
プロならここのすみっちょも綺麗にしてほしい!という部分はありました。


それでも、この2時間半の間に
ずっとやらねば思っていた香辛料系の入れ物の油つきがきれいになり
キッチンのごみネットに加え排水溝のもう一手間のとこもきれいで
いつも掃除機をかけきれてない角や奥や
棚の汚れがきれいになり
床がサラサラになりました。


あと、一手間やらねば!と思っていたところが全て解消されていました。

「全部自分でやらなくちゃいけない。」から
「やってくれる人がいる。」って
ものすごく心の負担が減る。


頼れる人がいる。頼れる場所がある。
手伝ってくれる人がいるんだ。
たとえ金銭を介した関係でも。

綺麗になった部屋で
穏やかに子供達と過ごすことができました。


どこがどれだけ綺麗になったかより
『全部自分がやらなくてはいけない』から解放された。
それだけで価値があると思いました。

20190727_3


今まではいつまで経っても自分がやらない限り何も進まなかった。
でも、お願いしてしまおう。と思える心の軽さを実感しました。


ちょっと面倒臭いところ。
やりたくないなと思っているところ。
それを手放せるだけですごく価値がある。



子供達がもう少し大きくなるまで
お願いしようと思います。


満2歳までのお子様がいらっしゃる方は
子育て応援パックなるものがあるそうです。
しーちゃんが2歳ならぁ〜。



少し仕事をセーブしようと思っている時に
月の出費は痛いけど
それ以上の、心の負担が無くなることを取りました。

私は普段掃除もする方だから
毎週じゃなくても良い。
隔週で気になっているところを綺麗にしてもらえればありがたい。
隔週設定があるのもありがたいところ。


私がお願いしようとしているのは
隔週の2時間で水回り+アルファくらい。
それでも月17,000円弱。

高いです。そりゃあ。
自分でもやれることに2万円近く毎月払うことになる。
それでも、それ以上の心の負荷が無くなると思います。

2万円払ってでもこの状況や心境をなんとかすべきだと判断しました。
他社と比べても特段高いというわけではなさそうですし。

信頼できると思いました。
担当になってくれた方と都度都度話して
ストレスなくやれるような気がしています。


トライアルで何よりも驚いたことは
掃除機のダスト部分が綺麗になっていたことと(そこまで終わらせてくれるんだ!)
掃除機のノズルをかけるところがあったのだと知ったこと。(初めて知りました!不便だと思ってた!)

そして
トイレのトイレットペーパーが三角に折りたたまれていたことです。
我が家で三角折りを目にするとは!


20190727_4



残念ながら助けてくれる人は
全部お金がかかります。
お金がほぼ全てを解決する世の中です。


それでも大変なのは一生じゃない。
今、お金が貯め時と言われている幼児期だけど
それでもまずは心の健康。
 
健やかな日々を過ごせれば
また思いっきり働ける日、働きたくなる日が来るでしょう。


あと気になるはベビーシッターだな。
お金がどんどん出ていくぜ。
でも今だけ。
今が心の、そして子育ての頑張り時。

…ずっと頑張り時な気がするけど。



旦那を失った人生を
何とか過ごしていく為には
普通ではいられない。

 お金に対する考え方も
人生への向き合い方も
子供達への気持ちも
一回全部壊れた。 


今再構築の時。
普通の人ならやらないお金の使い方をしたって
自分の人生を立て直さないといけない。 

どんなに嫌でも
この人生を生きていかないといけないから。



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ままならない育児や生活に屍になっているあなた!
家事代行という選択はありよりのありでしたよ〜!!



↓泣いて、崩れて、笑って、苦しんで
また心を作り直す。埋めるじゃない。作り直す。それが死別。


↓この日から全部背負う人生になりました。




お金をかけて楽しいことをするのも一つ。
そのお金で自分の負担を減らすのもありな選択ですよ〜!!
くそう。しーちゃんが2才なら…

 

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いつだか自分で返したコメント返信に気づき、大切にしている言葉があります。『これは最後の人生だから』何気なく使ったこの言葉。ずっと私の心に響いています。『唯一の人生』『いつ終わりが来るかも分からない』『思いの外短いかもしれない』色々な言い方をして来ました。 ...

いつだか自分で返したコメント返信に
気づき、大切にしている言葉があります。


『これは最後の人生だから』


何気なく使ったこの言葉。
ずっと私の心に響いています。



『唯一の人生』
『いつ終わりが来るかも分からない』
『思いの外短いかもしれない』


色々な言い方をして来ました。

意味するところは同じ。

でも『最後』という言葉が胸を突き刺す。
(自分の言葉に。笑)


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続きはない。
たった一つの。


最後の人生。


最後なんだから
どう生きていきたいの?
何が大事で何を大切にしたいの?

それやらなくていいの?
それやっていいの?

最後なのに…


だって

最後なんだよ?



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腐った言葉も
腐った考えも

出来る事なら持ちたくない。


私はこの
最後の人生を
笑って生きていくんだ。

誰が何を言ったって
私の人生を歩むのは私


幸せを吸い込んで
幸せを吐き出して


最後なんだから
心削る事とは距離を置いて

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名残惜しさなんて微塵も感じず
まーくんが迎えに来る時まで
最後を堪能するんだ。

「楽しかったよ〜!」

と手を取って報告するんだ。



これをする事は最後かもしれない。
あなたに会うのは最後かもしれない。
それを見るのは最後かもしれない。


そうしたら全部ときめく。
今、最後の人生を生きてるんだよ。


勿体ない使い方なんて
してたまるかってんだ。


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↓思ってもみなく突然に命は終わるかもしれない。
だったら無駄になんてしてられない。


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