＜死別ケース １１＞

息子は生後６ヶ月で今年の９月に亡くなりました。

三姉弟の末っ子長男で、一番大きく生まれ、たくさん母乳もミルクも飲む元気な子でした。
いつものように授乳して寝かしつけて、自分はテレビを見にリビングへ。
そろそろ寝ようと三時間後に寝室に戻ると冷たくなっていました。

冷たい体に必死で人口呼吸と心臓マッサージ、
AEDはもう心臓が動いてないからか使えませんでした。

救急車で運ばれて30分も経たず死亡宣告。
警察から、死因を調べないと家には帰せないと言われ、半ば強制で解剖されました。

息子が帰ってくるまでの１日半は自分を責めたり、警察署で１人ぼっちの息子を思い泣き叫んでいました。
家に帰ってきてからは出来る限り抱っこして過ごしました。

死亡診断書には死因不詳と書かれていて
何のために、この小さい体を死んでなお傷付けたのかと怒りに震えました。
焼かれる時は身を裂かれるような思いでした。

育児休暇は子が死んだ日で終わりという規則に、鬼か⁉️と呆れました。

亡くなってもうすぐ３ヶ月、仕事も生活も通常運転です。
そうしてる自分が心底イヤですが、夫と上の子たちのため生きていかねばと思います。

救急車のサイレンを聞くとフラッシュバックし
抱っこ紐に入った赤ちゃんをみると羨ましくてたまりません。

何でうちの息子だったのか…私がママじゃなきゃもっと長く生きれたんじゃないか…
たくさん考えてしまいます。




悲しい！悲しすぎる！一言では言えないくらい悲しい…

このコメントを頂いた時に返信もしましたが
赤ちゃんが突然死んでしまうSIDSというものを私は知っていました。

けーくんが生まれたばかりの頃に、SIDSを知って、それは大層怯えていました。
この子が死んだら生きていけない。そんな辛いこと耐えられない。

りんりんさんは、それを体験してしまった。
私が思うより深い深い辛さを抱えていると思います。

愛する旦那が死ぬことも地獄ですが、自分の身を分けた子供を失うのは想像を絶する地獄だと思います。

簡単にかけられる言葉は見つかりませんが
たった６ヶ月の命。
一緒にいられた時間はとても短く、小さな体では考えられないほどの大きなものを残したと思います。

人の死に触れて気づかされるものって、本当に多い。
できれば自分の家族じゃないところで知りたかった。

でも、自分の家族だったから感じるものがある。

小さな息子さんが残した大きなものを
ご家族へ愛を向けられたら良いですね。
きっとそれを伝えに来た天使だから…


にしても６ヶ月！！
横たわっているだけの新生児期を超えて、笑い始め動きも活発になり
可愛くなるばかりの時期じゃないですか…
それもきっと待望の（勝手に）男の子で…

本当ひどい！神様のばか！！！！



きっと意味がある。りんりんさんの元に生まれてきたこと。
たくさんの幸せを届けてくれたこと。
きっと意味があるはずだから。




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#生後6ヶ月

異変に気づいていたのに…
倒れてからすぐにとかでもなく、倒れる前に救急車に乗っていたのに…

救急車に乗った時点で安心したことでしょう。
人命救助は時間が大事と言いますが、フライング気味に処置をしたはずなのに…
それでも助からない命ってあるのですね。悲しい…


だから、より「なんで？」「どうして？」という感情が溢れたのではと思います。
絶対に助かると言う保証はないけど、救急車に乗れたら、病院に着いたら、
きっと大丈夫。きっと何とかなると思ってしまうものです。

私も、もうまーくんは死んでいるのに、病院には連れて行かれないと言われているのに
それでも「無理を承知で連れて行って欲しい」と泣きながら言っていました。
病院にさえ行けば、ほんの少しの可能性でも助かるかもしれないという希望を持ちたかった。


待合室で喜ぶ家族。そこには明暗があって、なぜだかそこには違いがあって
本当にどうして助かる命と助からない命があるのでしょう。

まーくんも、もし誰かの前で倒れていたら助かったかもしれない。
でも、助からなかったかもしれない。
それがきっと運命だった。

どこにいても何をしてても、命の期限が切れたら、どうしたって助からない。
辛いけど運命って残酷です。


でもゆうさん。あなたは、本当やれることはやった！と言えると思う。
救急車までは意識があって、どのタイミングで状態が悪くなったはわからないけど
いち早く、これ以上ない速さで対処できたのだと思います。これ以上にやれることはなかったのだと思います。
だから、それでも助からなかったのなら、それはもう仕方のない運命だった。と思うしかない。

最後まで彼のそばにいれたこと。彼の異変に気づけたこと。
少し羨ましくすらある。


旦那様も心強かったですよね。
愛する妻がずっとそばにいてくれて。



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↓運命に抗うことすらできなかった。あがいてあげたかった…
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　＜死別ケース ９＞

私の夫も突然死でした。
もうすぐ５ヶ月になります。

その日は仕事を終えた後に、趣味で時々しているバンドのドラムを叩きに行ってました。
もうすぐライブがあるからと、仕事終わりに２時間きっちりみっちり練習していたようです。

その後家に帰ってきたのを見届けて、おやすみと最後の会話をし
私は子供たちが寝ている二階へ行き寝ました。

夜中にふと目が覚めて下へ行くと、ソファーで倒れるように寝ている夫がいて
起こしても反応せずに、急いで救急車を呼びましたがそのまま意識は戻りませんでした。
お風呂に入り、ご飯を食べてちゃんと片付けまでしてありました。

ちょうど、サッカーW杯の時期だったので、子供のために決勝戦を予約録画していたようで
後でその事実を知り、最後まで子供のことを思った行動がパパらしくて号泣しました。

なぜあの時に先に二階に行って寝てしまったのか、ずっと後悔が残ります。
亡くなる前一週間くらい前はいつも以上に優しく感じていて、私幸せだなって思っていたのに
ちゃんと伝えることができないまま突然のお別れです…
こんなことってあるんですね。

タバコ、お酒はほぼ毎日でしたが、仕事も上にたつようになり
休日は子供といっぱい遊んでくれて、忙しくとも充実した毎日を送っていたと思います。



同じ家にいたのに、誰も気づくことがなかった。悔やんでしまいますよね。
近くにいたからこそ、気づきたかった。気づくべきだったと。

でも、そうならないようにしたんです。きっと。
だって、まだひはるさんが起きている時に倒れてもおかしくなかった。
それこそ帰り道で倒れても不思議じゃない。


それでも、ちゃんと家に帰ってきて
愛する妻の顔を見て、身の回りをきれいにして旅立たれたのです。
ある意味すごいキチンとされている…

辛い思いをさせてしまったかもしれないけど
くつろげる家で、いつもいるソファーで、眠る様に亡くなった。
それも「おやすみ」と声までかけてもらって。

しかも趣味で楽しんでることまで、みっちり楽しんで来て。


幸せですね。ご主人様。
最後の最後までご家族のことが頭にあって、本当に幸せな家族だったのだと思います。


だからこそ辛い。お辛いですよね。
幸せであればあるほど辛い。

いっそ、ギスギスして「別れてやろうか！」と思ってたくらいの方が楽だったのにね。（あ、私か。）


残された温かい家族。
ずっと温かいままで、ご主人が残されたもののまま過ごしていけますように。



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　＜死別ケース ７＞

私は、少し特殊かもしれません。

夫は、飛行機に乗る仕事をしていました。
飛行機に乗る為に風邪１つひいたことの無い心身共に健康な夫でした。

２年8ヶ月前の出張の日。
朝見送った背中が最後でした。
「旦那さんの乗った飛行機と連絡が取れない」…
そのあとの事は、あまりのショックに記憶に無い部分もあります。

墜落した。
身体は、本人かどうかDNA鑑定しないと判別出来ませんでした。
神隠しにあったようです。

棺を見ても(形は無いため中は見られず)、遺骨を見ても、
頭も心も理解なんて出来ませんでした。

苦しくて、苦しくて、哀しさで、頭がおかしくなっている自分と、
子供達にミルクを与える自分が共存してました。

冷たくなった姿を見てないから、触れてないから、
私は、未だに分かってないのかもしれません。

それでも
今は、姿が見えなくとも、声が聴こえなくとも、触れられなくとも
愛する夫は「傍に居てくれている」と感じるのです。



辛い。
ただでさえ死んだことに実感がないのに、その姿を見ることすらできなかったなんて…

まーくんが死んだ時、実際顔を見るまで（死に顔）信じられなかった。信じたくなかった。
という方が数多くおられました。
私も姿を見るまで信じられませんでした。


死んだ姿を見ること。
とても辛いことです。

もう魂の入っていない、ただの物体になってしまった姿。
今にも起きて来そうなのに、二度と目を覚ますことのない姿。


でも、見たら信じざるを得ない。
死んでしまったことを…


きついけど、死に姿を見ることは大事なのかもしれません。諦めるために。
そんな姿が見れなかった。本当に死んだのかわからない。
『信じられない。』この言葉しかない。

ただでさえ信じたくないのに、認めさせてもくれない。
そんな中、幼いお子さんを育てている姿。…うぅ…抱きしめたい。


きっと見てはいけなかったのですよ。
ふっとどこかに消えてしまった。
死んでしまったとまざまざと見せるより、そっとずっと近くにいるために。
そう感じるように。



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　＜死別ケース６＞

私もせせらぎさんと同じく、ある日突然旦那が亡くなりました。
虚血性心疾患でした。

当時2歳になったばかりの娘と、お腹に2人目の息子がいて、2ヶ月後に出産予定でした。
中古のマンションを買ってリフォームし、1週間後に引っ越しという日のことでした。

その日は土曜日で、引っ越しの準備をするため私と娘だけ前日の夜実家に泊まり、
次の日の朝私だけ自宅に戻りました。
部屋が暗いままだったので、「いつまで寝てるのー？」と言いながら電気をつけたら、横向きで布団をかけて寝たままの旦那。
寝顔もいつも通り。

でもよくみると、顔色が変わっていました。
既に身体は冷たく、でも布団はほんのり温かったです。

最後の1週間は、私と2人で出かけたり、
娘と2人で旦那の実家に遊びに行ったり、長年お世話になった上司と飲みに行ったりと、
今思うとまるで最後のお別れをしているようでした。

死別から2ヶ月後、無事2人目の息子を出産し、
5ヶ月後に延期していた引っ越しがようやくできました。

2人で一生懸命考えたリフォームの完成も見れず、1日も新居で一緒に住めなかった。
1日も家族4人で過ごせなかった。

せめて、あと半年だけでもいて欲しかった。
先はとっても長いけど、子供二人と旦那の残してくれたお家で頑張ります！


辛い！これは辛い！！いや、どれも辛いけども。

第一発見者だったんですね。
予期もしてなかったのに、お腹に子もいるのに
本当にこちらがショック死してもいいレベル。
お腹の子も無事でよかった。本当によかった。

家も〜あぁぁあぁ。
残念でならないですね。

でも、思い出の残る家も辛いから
旦那様タイミングをみたのですかね。。
思い出残ってもいいから、もう少し一緒にいたかった。
あぁ、ため息が止まらない。

お父さんのいない新生児のお世話。
本当に大変だと思います。
無理なさらずに。でも少し頑張って。
残してくれた家で笑って過ごせることを願っています。

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　＜死別ケース５＞


事故はきつい！
いやー、死別はどれもこれもキツイですが事故には事故特有のキツさが…
だって、本人になんの咎もないんですもん。
同窓会に行かなければ…と思ってしまいますね…
あぁ。もう。その道を歩くのがあと数分遅ければ…
なんで、そうピンポイントで起こってしまうのでしょうね。これも運命なのか。悲しい。

まーくんの様に不摂生、自己管理、ある種自分が巻いたタネ。なんてこと一切ない！（ひどい？まーくん）
事故は加害者も被害者も本当に誰も幸せにならないと改めて思いました。

きっと、気づかず痛い思いもせず天国に行ったんですね。
それが唯一の救いかな。（まーくんも同様）

新しい、慣れない環境。無理しないでくださいね。でも頑張れ！
旦那様はきっと応援しておられる。一緒に働いていますよ。



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　＜死別ケース５＞


詳しいことは分からないですが、難しい状況だったのですね。
日々弱る姿、死に近づく時間と向き合うのも辛いものがあるのだと思います。

変わってしまった生活。それは分かります。
どうしてウチだけ…楽しい未来が待っているはずだったのに…
涙はどれだけ流しても枯れ果てない。溢れ出る泉ですね。なんのありがたみもありませんが…
くぅ。辛い！！辛いぜ！こんちきしょー！


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　＜死別ケース４＞


突然死と闘病死とのあいのこのような亡くなり方！
確かに、病院に行かなければどうだったのか、考えないわけにはいかない。

でも、こうぴこさんの言うように
その中でも良かったこともあって
結果はもちろん全く良くないんですけど

正面から受け止めているように感じました。
だから大丈夫だよ。と旦那様に言っているように。


私は旦那の死に方を、どんなに辛かろうと
それが彼にとって、そして私にとって一番良い死に方だったのだと思い込んでいます。


にしても息子さんかっこいいですね。
お父さんのことも、あっけらかんと忘れたら「あぁ、そんなもんか」と気が抜けます。




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　＜死別ケース３＞


コメント欄で書かれていたものを勝手に拝借しました。
コメントは見ない方もいるので、記事にてあげたいなと。（嫌だったらおっしゃってください！）
と同様に、コメントで死別状況が詳し目に書かれているものは勝手にピックアップするかもです。


本当に地獄絵図ですね。
突然の、その瞬間を目の当たりにしたのですね。
唐突過ぎて驚く間もなかったことでしょう。

その場にいた子供達の気持ちを思うと心が苦しいです。

ただでさえ、動転してるでしょうに
ガラスの処理しなきゃいけないなんて、本当に踏んだり蹴ったり。（ガラスだからやらないわけにもいかないでしょうし…）

『旦那が死んだことを知り合いに言っていますか？』のコメント欄からもらったので
こちらに、その後の子供達の様子もかかれています。

本当に少しでも、心の負荷が安らぐことを願っています。
看取れて良かったのか、悪かったのか。
最後の最後の最後の瞬間まで一緒にいれたことは確かですね。それも家族揃って！




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