きみといっしょに。〜死別。旦那が突然死にました〜

突然天国に行ってしまった旦那のまーくん、そして残された子供達と私の物語。

死別ケース

 <死別ケース 12>2018年3月末に夫はくも膜下出血で突然死しました。 亡くなる2日前に娘の卒園式に参加し亡くなる前夜は「お母さん、ゆっくり寝なよ」と娘と2人で寝て(3人で寝たら良かったな…)朝は大体寝てて見送れない娘もなぜか起き「最近、娘ちゃんほっぺちゅっちゅ( ...

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 <死別ケース 12

2018年3月末に夫はくも膜下出血で突然死しました。

亡くなる2日前に娘の卒園式に参加し
亡くなる前夜は「お母さん、ゆっくり寝なよ」と娘と2人で寝て(3人で寝たら良かったな…)
朝は大体寝てて見送れない娘もなぜか起き
「最近、娘ちゃんほっぺちゅっちゅ(ほっぺ同士をくっつけること)してくれない!」と
娘に強要してほっぺちゅっちゅをしてもらって、ご満悦で出勤した夫。

その2時間後に倒れ、3時間半後に亡くなりました。
8年前に一度、くも膜下出血を発症して誤診→私のゴリ押しで再診した病院でわかって一命を取り止めた夫。

ほぼ遺伝(義祖母、義母ともくも膜下出血経験者)プラス
若いときの喫煙(1回目の発症1年前に完全禁煙)
お酒は大好き(夫婦とも)で医師からもほどほどならいいよ!と言われていたので
楽しんでいました(たまに深酒して、私と娘に叱られる)。

でも、1年に1回の脳動脈瘤の検診でも異常はなく(最後は亡くなる半年前)
亡くなった病院(最初の発症のとき、手術した病院)にも少し前に診てもらったばかりなので
解剖までしたけど、結局、動脈瘤のない脳の血管が裂け、同時に心不全を起こしたという説明でした
(くも膜下出血は、発症即、死亡はほとんどないの、知ってるから納得できないけど)。

知り合って22年、結婚して15年、子どもになかなか恵まれずやっと娘が授かって6年
駆け抜けて逝ってしまった夫。
55歳、皆さんの旦那さんよりも、けして若すぎはしないけど
6歳の娘を残して逝くのは心残りだったと思います(先日、7歳になりました)。

好きなことをして、娘を思いきり可愛がって
「もうすぐ、じじぃ嫌い!って言われちゃうかな…」なんて言っちゃってたけど
もう、ずっと娘に愛されたままです。
「お父さんみたいな人と結婚する!」って、娘はいつも言っています。



 by あやみる

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一度目で助かったのは奇跡ですね。
助かったことが奇跡というより、それ以降かけがえのない時間を過ごせた奇跡。

命の期限は決まっていて
一度命というものを考えた時があるのであれば
それ以降の時間の感じ方は絶対違っていたはず。

日常に忘れてしまうことがあっても
大切に大切に過ごされたのではないかと思います。


一度助かったのだから良いじゃん!とは言いません。

でも、きっと一度失った命。
神様からのご褒美の8年間。
かけがえのないものでしたね。


とはいえ辛いですけどねー!

『あの時本当は亡くなっていて、特別な時間だったんだ。』

て、思わなくちゃって思うのが辛い!(思わなくちゃいけないわけじゃなくて、私なら無理矢理そう思いこむだろうと…)


にしても8年前に助かって、娘さんが6歳ってことは
助かってから授かったってことですかね!?

もう切ない!でもかけがえのないものを残していってくれましたね。
大切にされてください。(私が言うまでもないでしょうけども…)


そんな溺愛されてた娘さん。
天国からじーっと穴が開くほど見ていることでしょう!



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 <死別ケース 11

息子は生後6ヶ月で今年の9月に亡くなりました。

三姉弟の末っ子長男で、一番大きく生まれ、たくさん母乳もミルクも飲む元気な子でした。
いつものように授乳して寝かしつけて、自分はテレビを見にリビングへ。
そろそろ寝ようと三時間後に寝室に戻ると冷たくなっていました。

冷たい体に必死で人口呼吸と心臓マッサージ、
AEDはもう心臓が動いてないからか使えませんでした。

救急車で運ばれて30分も経たず死亡宣告。
警察から、死因を調べないと家には帰せないと言われ、半ば強制で解剖されました。

息子が帰ってくるまでの1日半は自分を責めたり、警察署で1人ぼっちの息子を思い泣き叫んでいました。
家に帰ってきてからは出来る限り抱っこして過ごしました。

死亡診断書には死因不詳と書かれていて
何のために、この小さい体を死んでなお傷付けたのかと怒りに震えました。
焼かれる時は身を裂かれるような思いでした。

育児休暇は子が死んだ日で終わりという規則に、鬼か⁉️と呆れました。

亡くなってもうすぐ3ヶ月、仕事も生活も通常運転です。
そうしてる自分が心底イヤですが、夫と上の子たちのため生きていかねばと思います。

救急車のサイレンを聞くとフラッシュバックし
抱っこ紐に入った赤ちゃんをみると羨ましくてたまりません。

何でうちの息子だったのか…私がママじゃなきゃもっと長く生きれたんじゃないか…
たくさん考えてしまいます。



 by りんりん

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悲しい!悲しすぎる!一言では言えないくらい悲しい…

このコメントを頂いた時に返信もしましたが
赤ちゃんが突然死んでしまうSIDSというものを私は知っていました。

けーくんが生まれたばかりの頃に、SIDSを知って、それは大層怯えていました。
この子が死んだら生きていけない。そんな辛いこと耐えられない。

りんりんさんは、それを体験してしまった。
私が思うより深い深い辛さを抱えていると思います。

愛する旦那が死ぬことも地獄ですが、自分の身を分けた子供を失うのは想像を絶する地獄だと思います。

簡単にかけられる言葉は見つかりませんが
たった6ヶ月の命。
一緒にいられた時間はとても短く、小さな体では考えられないほどの大きなものを残したと思います。

人の死に触れて気づかされるものって、本当に多い。
できれば自分の家族じゃないところで知りたかった。

でも、自分の家族だったから感じるものがある。

小さな息子さんが残した大きなものを
ご家族へ愛を向けられたら良いですね。
きっとそれを伝えに来た天使だから…


にしても6ヶ月!!
横たわっているだけの新生児期を超えて、笑い始め動きも活発になり
可愛くなるばかりの時期じゃないですか…
それもきっと待望の(勝手に)男の子で…

本当ひどい!神様のばか!!!!



きっと意味がある。りんりんさんの元に生まれてきたこと。
たくさんの幸せを届けてくれたこと。
きっと意味があるはずだから。




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 <死別ケース 10

昨年4月にくも膜下出血で突然でした。
タバコは吸わず、お酒も会社の懇親会では飲むけれど、晩酌の習慣もありませんでした。

健康診断ではメタボ予備軍でしたが、
野菜中心で会社帰りに歩いて帰宅してみたり、健康に気を使っていたと思います。

仕事は忙しくてひどく疲れてきていたので、心配をしていましたが
41歳働き盛りで、やりたい仕事を頑張っていました。

あまりの頭痛に、「救急車呼んでー!」と叫んでいましたが
意識もあって、救急車の隊員の方と痛い場所を話していたので
入院して帰れると思っていました。

もっと年をとった人が助かったのに、なぜ夫は助からなかったのか。
待合室で喜ぶ他の家族が羨ましかったです。

子供が一人立ちするまでは生きなくてはと思いますが、
死ぬ時は夫に会えるのだと思うと怖くないと思うようになりました。



 by  ゆう

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異変に気づいていたのに…
倒れてからすぐにとかでもなく、倒れる前に救急車に乗っていたのに…

救急車に乗った時点で安心したことでしょう。
人命救助は時間が大事と言いますが、フライング気味に処置をしたはずなのに…
それでも助からない命ってあるのですね。悲しい…


だから、より「なんで?」「どうして?」という感情が溢れたのではと思います。
絶対に助かると言う保証はないけど、救急車に乗れたら、病院に着いたら、
きっと大丈夫。きっと何とかなると思ってしまうものです。

私も、もうまーくんは死んでいるのに、病院には連れて行かれないと言われているのに
それでも「無理を承知で連れて行って欲しい」と泣きながら言っていました。
病院にさえ行けば、ほんの少しの可能性でも助かるかもしれないという希望を持ちたかった。


待合室で喜ぶ家族。そこには明暗があって、なぜだかそこには違いがあって
本当にどうして助かる命と助からない命があるのでしょう。

まーくんも、もし誰かの前で倒れていたら助かったかもしれない。
でも、助からなかったかもしれない。
それがきっと運命だった。

どこにいても何をしてても、命の期限が切れたら、どうしたって助からない。
辛いけど運命って残酷です。


でもゆうさん。あなたは、本当やれることはやった!と言えると思う。
救急車までは意識があって、どのタイミングで状態が悪くなったはわからないけど
いち早く、これ以上ない速さで対処できたのだと思います。これ以上にやれることはなかったのだと思います。
だから、それでも助からなかったのなら、それはもう仕方のない運命だった。と思うしかない。

最後まで彼のそばにいれたこと。彼の異変に気づけたこと。
少し羨ましくすらある。


旦那様も心強かったですよね。
愛する妻がずっとそばにいてくれて。



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↓運命に抗うことすらできなかった。あがいてあげたかった…
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 <死別ケース 9>私の夫も突然死でした。もうすぐ5ヶ月になります。その日は仕事を終えた後に、趣味で時々しているバンドのドラムを叩きに行ってました。もうすぐライブがあるからと、仕事終わりに2時間きっちりみっちり練習していたようです。その後家に帰ってきたのを ...

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 <死別ケース 9

私の夫も突然死でした。
もうすぐ5ヶ月になります。

その日は仕事を終えた後に、趣味で時々しているバンドのドラムを叩きに行ってました。
もうすぐライブがあるからと、仕事終わりに2時間きっちりみっちり練習していたようです。

その後家に帰ってきたのを見届けて、おやすみと最後の会話をし
私は子供たちが寝ている二階へ行き寝ました。

夜中にふと目が覚めて下へ行くと、ソファーで倒れるように寝ている夫がいて
起こしても反応せずに、急いで救急車を呼びましたがそのまま意識は戻りませんでした。
お風呂に入り、ご飯を食べてちゃんと片付けまでしてありました。

ちょうど、サッカーW杯の時期だったので、子供のために決勝戦を予約録画していたようで
後でその事実を知り、最後まで子供のことを思った行動がパパらしくて号泣しました。

なぜあの時に先に二階に行って寝てしまったのか、ずっと後悔が残ります。
亡くなる前一週間くらい前はいつも以上に優しく感じていて、私幸せだなって思っていたのに
ちゃんと伝えることができないまま突然のお別れです…
こんなことってあるんですね。

タバコ、お酒はほぼ毎日でしたが、仕事も上にたつようになり
休日は子供といっぱい遊んでくれて、忙しくとも充実した毎日を送っていたと思います。



 by ひはる

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同じ家にいたのに、誰も気づくことがなかった。悔やんでしまいますよね。
近くにいたからこそ、気づきたかった。気づくべきだったと。

でも、そうならないようにしたんです。きっと。
だって、まだひはるさんが起きている時に倒れてもおかしくなかった。
それこそ帰り道で倒れても不思議じゃない。


それでも、ちゃんと家に帰ってきて
愛する妻の顔を見て、身の回りをきれいにして旅立たれたのです。
ある意味すごいキチンとされている…

辛い思いをさせてしまったかもしれないけど
くつろげる家で、いつもいるソファーで、眠る様に亡くなった。
それも「おやすみ」と声までかけてもらって。

しかも趣味で楽しんでることまで、みっちり楽しんで来て。


幸せですね。ご主人様。
最後の最後までご家族のことが頭にあって、本当に幸せな家族だったのだと思います。


だからこそ辛い。お辛いですよね。
幸せであればあるほど辛い。

いっそ、ギスギスして「別れてやろうか!」と思ってたくらいの方が楽だったのにね。(あ、私か。)


残された温かい家族。
ずっと温かいままで、ご主人が残されたもののまま過ごしていけますように。



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↓私はがっつりギスギスしていました。
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 <死別ケース 7>私は、少し特殊かもしれません。夫は、飛行機に乗る仕事をしていました。飛行機に乗る為に風邪1つひいたことの無い心身共に健康な夫でした。2年8ヶ月前の出張の日。朝見送った背中が最後でした。「旦那さんの乗った飛行機と連絡が取れない」…そのあと ...

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 <死別ケース 7

私は、少し特殊かもしれません。

夫は、飛行機に乗る仕事をしていました。
飛行機に乗る為に風邪1つひいたことの無い心身共に健康な夫でした。

2年8ヶ月前の出張の日。
朝見送った背中が最後でした。
「旦那さんの乗った飛行機と連絡が取れない」…
そのあとの事は、あまりのショックに記憶に無い部分もあります。

墜落した。
身体は、本人かどうかDNA鑑定しないと判別出来ませんでした。
神隠しにあったようです。

棺を見ても(形は無いため中は見られず)、遺骨を見ても、
頭も心も理解なんて出来ませんでした。

苦しくて、苦しくて、哀しさで、頭がおかしくなっている自分と、
子供達にミルクを与える自分が共存してました。

冷たくなった姿を見てないから、触れてないから、
私は、未だに分かってないのかもしれません。

それでも
今は、姿が見えなくとも、声が聴こえなくとも、触れられなくとも
愛する夫は「傍に居てくれている」と感じるのです。



 by みずき

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辛い。
ただでさえ死んだことに実感がないのに、その姿を見ることすらできなかったなんて…

まーくんが死んだ時、実際顔を見るまで(死に顔)信じられなかった。信じたくなかった。
という方が数多くおられました。
私も姿を見るまで信じられませんでした。


死んだ姿を見ること。
とても辛いことです。

もう魂の入っていない、ただの物体になってしまった姿。
今にも起きて来そうなのに、二度と目を覚ますことのない姿。


でも、見たら信じざるを得ない。
死んでしまったことを…


きついけど、死に姿を見ることは大事なのかもしれません。諦めるために。
そんな姿が見れなかった。本当に死んだのかわからない。
『信じられない。』この言葉しかない。

ただでさえ信じたくないのに、認めさせてもくれない。
そんな中、幼いお子さんを育てている姿。…うぅ…抱きしめたい。


きっと見てはいけなかったのですよ。
ふっとどこかに消えてしまった。
死んでしまったとまざまざと見せるより、そっとずっと近くにいるために。
そう感じるように。



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 <死別ケース6>

私もせせらぎさんと同じく、ある日突然旦那が亡くなりました。
虚血性心疾患でした。

当時2歳になったばかりの娘と、お腹に2人目の息子がいて、2ヶ月後に出産予定でした。
中古のマンションを買ってリフォームし、1週間後に引っ越しという日のことでした。

その日は土曜日で、引っ越しの準備をするため私と娘だけ前日の夜実家に泊まり、
次の日の朝私だけ自宅に戻りました。
部屋が暗いままだったので、「いつまで寝てるのー?」と言いながら電気をつけたら、横向きで布団をかけて寝たままの旦那。
寝顔もいつも通り。

でもよくみると、顔色が変わっていました。
既に身体は冷たく、でも布団はほんのり温かったです。

最後の1週間は、私と2人で出かけたり、
娘と2人で旦那の実家に遊びに行ったり、長年お世話になった上司と飲みに行ったりと、
今思うとまるで最後のお別れをしているようでした。

死別から2ヶ月後、無事2人目の息子を出産し、
5ヶ月後に延期していた引っ越しがようやくできました。

2人で一生懸命考えたリフォームの完成も見れず、1日も新居で一緒に住めなかった。
1日も家族4人で過ごせなかった。

せめて、あと半年だけでもいて欲しかった。
先はとっても長いけど、子供二人と旦那の残してくれたお家で頑張ります!



 by ミミすけ

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辛い!これは辛い!!いや、どれも辛いけども。

第一発見者だったんですね。
予期もしてなかったのに、お腹に子もいるのに
本当にこちらがショック死してもいいレベル。
お腹の子も無事でよかった。本当によかった。

家も〜あぁぁあぁ。
残念でならないですね。

でも、思い出の残る家も辛いから
旦那様タイミングをみたのですかね。。
思い出残ってもいいから、もう少し一緒にいたかった。
あぁ、ため息が止まらない。

お父さんのいない新生児のお世話。
本当に大変だと思います。
無理なさらずに。でも少し頑張って。
残してくれた家で笑って過ごせることを願っています。

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 <死別ケース5>今年の5月に夫を交通事故で亡くしました。夫が高校を卒業してから初めての同窓会が開かれ、その帰り道でした。両足の骨折と、打撲、擦り傷、そして頚椎骨折頭に近い第一と第二の頚椎が折れてしまい、神経を傷付け、それが致命傷でした。ほぼ即死です。夫 ...

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 <死別ケース5>

今年の5月に夫を交通事故で亡くしました。
夫が高校を卒業してから初めての同窓会が開かれ、その帰り道でした。

両足の骨折と、打撲、擦り傷、そして頚椎骨折頭に近い第一と第二の頚椎が折れてしまい、
神経を傷付け、それが致命傷でした。
ほぼ即死です。

夫の死亡が確認された約2時間後、
私と子供達(小5息子と小3娘)、夫の両親は、夫の亡骸と対面しました。
免許証を持ち歩いてなかったことと、携帯が事故の衝撃でバラバラになって(しかも雨に打たれて)いて、
連絡先が分からなかったのが、対面の遅れになってしまったんです。

救急処置室前の廊下の静けさは、
夫の処置が終わったからだと、信じたかった。
確かに終わってはいました死亡が確認されたから「いやー、ゴメンゴメン」って、
笑って処置室から出てきて欲しいと願っていた。

叶わなかったけど事故現場の状況写真、警察で見せて貰いました。
見ただけで分かる衝撃の大きさ、そのわりには道路に殆ど血痕はなく、夫は首さえ無事なら、
きっと生きていたと確信しました。

夫は車に気付かないまま逝ってしまったから、受け身も取れなかったのかもしれません。
ただ、悔しかった。

来月から、夫が今年ら来年には継ぐはずだった家業を手伝うことになりました。
未経験の業界ですが、今まで働いた職場で鍛えたノウハウを生かして、
私なりに支えていこうと思っています。
本当は夫が継いでからの予定だったんです。
その間に学ぶ予定だったから勉強不足すぎて不安はありますけど、頑張ってみます。


 byみっちょん

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事故はきつい!
いやー、死別はどれもこれもキツイですが事故には事故特有のキツさが…
だって、本人になんの咎もないんですもん。
同窓会に行かなければ…と思ってしまいますね…
あぁ。もう。その道を歩くのがあと数分遅ければ…
なんで、そうピンポイントで起こってしまうのでしょうね。これも運命なのか。悲しい。

まーくんの様に不摂生、自己管理、ある種自分が巻いたタネ。なんてこと一切ない!(ひどい?まーくん)
事故は加害者も被害者も本当に誰も幸せにならないと改めて思いました。

きっと、気づかず痛い思いもせず天国に行ったんですね。
それが唯一の救いかな。(まーくんも同様)

新しい、慣れない環境。無理しないでくださいね。でも頑張れ!
旦那様はきっと応援しておられる。一緒に働いていますよ。



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 <死別ケース5>夫は悪性リンパ腫で2年半前に永眠しました。 脾臓原発で骨髄浸潤、治りにくくするたんぱく質CD5陽性で初発から厳しい告知でした。それでも、抗がん剤が奏効し一旦は寛解しましたが、約1年で再発。 そして、再発してから5ヶ月で旅立ってしまいました ...

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 <死別ケース5>

夫は悪性リンパ腫で2年半前に永眠しました。
脾臓原発で骨髄浸潤、治りにくくするたんぱく質CD5陽性で初発から厳しい告知でした。

それでも、抗がん剤が奏効し一旦は寛解しましたが、約1年で再発。
そして、再発してから5ヶ月で旅立ってしまいました。

日々、弱っていく夫の姿。ずっと脳裏から離れません。
病気がわかった時から時間が止まってしまい
ずっと苦しみと寂しさを抱えながら生きてる感覚です。

周りのお宅は何も変わっていないのに
何でうちだけこんなことになってしまったんだろう…
夏祭りの時期がきて町内が賑やかになると尚、切なくなります。


 by赤パンダ

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詳しいことは分からないですが、難しい状況だったのですね。
日々弱る姿、死に近づく時間と向き合うのも辛いものがあるのだと思います。

変わってしまった生活。それは分かります。
どうしてウチだけ…楽しい未来が待っているはずだったのに…
涙はどれだけ流しても枯れ果てない。溢れ出る泉ですね。なんのありがたみもありませんが…
くぅ。辛い!!辛いぜ!こんちきしょー!


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 <死別ケース4>うちは白血病で入院中の脳出血が死因でした。白血病と宣告されて、たった一週間の出来事です。30歳の旦那は体格もよく、健康的不安も訴えることなくまったく普通に元気に通勤していました。 そんなある朝、「なんか腰が痛いなー 息子(当時2歳)を抱っこし ...

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 <死別ケース4>

うちは白血病で入院中の脳出血が死因でした。
白血病と宣告されて、たった一週間の出来事です。

30歳の旦那は体格もよく、健康的不安も訴えることなく
まったく普通に元気に通勤していました。

そんなある朝、
「なんか腰が痛いなー 息子(当時2歳)を抱っこしすぎたかな。
一応近所の整形外科で診てもらうわ」と。
小さい整形外科に行きました。

そこでなぜか念のためしてみた血液検査の結果がおかしいと大学病院を勧められ
同日午後にかかり、また血液検査して帰宅。

その夜大学病院から緊急電話がかかってきて、翌日朝すぐ来るようよびだされました。
でも、夫は、なんだろーねー。二、三日入院かもねー、くらいのノリで。
そして、、、翌日一日中色々検査し
夜私も呼ばれて「急性骨髄性白血病Ⅱ型」と宣告を受けました。
播種性?とかの出血しやすく、すると止まらない性質だとのこと、
また、驚くほど状態が悪いとのことで、わたしはわけがわからず呆然とただ泣いていました。
夢の中みたいでした。

翌日から抗がん剤治療始め、ダルいといいながらも4日間はわりと普通でしたが
5日目に突然寝たままのような感じで反応しなくなり
6日目早朝突然脳内出血して、止めるすべもなく7時間危篤の後亡くなりました。

数カ月前の健康診断で異常なし。
前日までふつーに元気だったのに腰痛で整形外科に行った木曜日。
金曜日夜には白血病の宣告。
1週間後の金曜日朝には脳内出血。

信じられなすぎて、実はまだ信じてません。
2歳の息子に普通に行ってきますして病院に行き、まさかまさかの1週間での他界でした。
夫が痛みに鈍感すぎたのか、もし腰痛をがまんして入院しなかったら
もう少し生きられたのかは謎です。
夫の親族は医療ミスでは、とか抗がん剤選択ミスでは、と怒りまくってます。
でもね、私はたった1週間ですが毎日病院に行っていたので、
看護師さんたちも世話よくしてくれて
夫も可愛い看護師さんたちと仲良く話せて楽しそうだったの見てるから、
入院できてよかったと思ってます。

良かったこと
*たった1週間の入院なので夫が寂しがったり死の恐怖感じる弱り方する前に意識弱まってそのまま死んだこと
*お別れは言えなかったけど、白血病で多少の覚悟できたこと
*もし白血病発見されなかったらどこかで突然倒れたかもしれない中、私や親、妹さんに囲まれながら死ねたこと

残念だったこと→
*めっちゃ可愛がってる息子にお別れできなかったこと
*闘病を2人で闘おうと覚悟したのに、その時間さえもらえなかったこと
*ハッパかけてばっかで、最期に優しくしてあげられなかったこと

うん。こんな感じです。

当時2歳2ヶ月、今4歳の息子はお父さんを忘れて、
最初からお母さんと僕だけだったみたいーとか笑ってます。
お母さん、僕がいるからいいでしょ!とかいいます。
寂しがりの歳下旦那だったから、元気から死ぬまでたった1週間で、
あれよあれよ、弱る前だったので良かったね、と思ってます。

 byこうぴこ

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突然死と闘病死とのあいのこのような亡くなり方!
確かに、病院に行かなければどうだったのか、考えないわけにはいかない。

でも、こうぴこさんの言うように
その中でも良かったこともあって
結果はもちろん全く良くないんですけど

正面から受け止めているように感じました。
だから大丈夫だよ。と旦那様に言っているように。


私は旦那の死に方を、どんなに辛かろうと
それが彼にとって、そして私にとって一番良い死に方だったのだと思い込んでいます。


にしても息子さんかっこいいですね。
お父さんのことも、あっけらかんと忘れたら「あぁ、そんなもんか」と気が抜けます。




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 <死別ケース3>

うちは、朝ごはんを家族で食べ、その後すぐに急に倒れ亡くなりました。
子ども達の前で…
突然死とは言え、突然すぎました。
しかも倒れた際、窓ガラスに頭をぶつけガラスは割れてしまうわで地獄絵図のようでした…子どもは浪人生と中学2年。
あれから8カ月ほどが過ぎました。
ウチは、まだ本当に親しい人にしか話していません。


 byとも嫁

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コメント欄で書かれていたものを勝手に拝借しました。
コメントは見ない方もいるので、記事にてあげたいなと。(嫌だったらおっしゃってください!)
と同様に、コメントで死別状況が詳し目に書かれているものは勝手にピックアップするかもです。


本当に地獄絵図ですね。
突然の、その瞬間を目の当たりにしたのですね。
唐突過ぎて驚く間もなかったことでしょう。

その場にいた子供達の気持ちを思うと心が苦しいです。

ただでさえ、動転してるでしょうに
ガラスの処理しなきゃいけないなんて、本当に踏んだり蹴ったり。(ガラスだからやらないわけにもいかないでしょうし…)

『旦那が死んだことを知り合いに言っていますか?』のコメント欄からもらったので
こちらに、その後の子供達の様子もかかれています。

本当に少しでも、心の負荷が安らぐことを願っています。
看取れて良かったのか、悪かったのか。
最後の最後の最後の瞬間まで一緒にいれたことは確かですね。それも家族揃って!




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 <死別ケース1>旦那が突然死にました。虚血性心筋症でした。朝、自宅でシャワーを浴びて仕事をしている時に胸が苦しくなりアッと思うまもなく逝ったようです。当時、息子たちは1歳と3歳でした。夏に旦那の実家に帰省した時に喧嘩をしてそれから口を聞かず、そのままのお ...


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 <死別ケース1>

旦那が突然死にました。
虚血性心筋症でした。
朝、自宅でシャワーを浴びて仕事をしている時に胸が苦しくなり
アッと思うまもなく逝ったようです。

当時、息子たちは1歳と3歳でした。
夏に旦那の実家に帰省した時に喧嘩をして
それから口を聞かず、そのままのお別れになってしまいました。
週末に仲直りをしようとしていた矢先に…
旦那は1人で生活していて子供達と会うこともなく死にました。

まーくんは(あ、旦那です。)とても子煩悩で
一度たりとて子供達を怒ったことはありません。
そんな彼の最後に子供達と遊ばせてあげることができなかった。 

なにより愛していたので悔しくて悲しくて寂しくてたまりません。
せめて、まーくんが天国で楽しく過ごしてくれることを願うばかりです。

 byせせらぎ

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とまぁ、こんな感じで載せようかと。
これより長くても短くても。
具体的な方が見る側に伝わると思います。 同じ境遇の方も見つかるかと思います。

どうなっていくのか、全然投函されなくて早々に撤去するかもしれませんが、笑
ひとまずやってみようかと。
思い立った時にどうぞ。本当なんでもどうぞ。

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