＜報告 ２＞

せせらぎさん、こんにちは。
先日は記事にしていただき、ありがとうございました。↓
もう一つ、忘れられない体験があるので、すみませんが聞いてください。
前のTくんのことがあってから10kg痩せて
子宮筋腫が大きくなっていて体調も悪かったので
病院に行ったら即入院・手術になりました。

その日、ワタシはベッドで横になっていまして、横では母がリンゴを剥いてくれてました。
（産みの母は亡くなっていて、父が再婚した母です）
急にウトウトして来て「ちょっと寝るね。」と母に言って寝ました。

夢？なのかよく分からないのですが、とても良く覚えていて夢ではないと思うのですが…
３cmくらいのキラキラ光るきれいな光がワタシに話しかけて来ました。

「おばちゃん！お母さんにお話してもらえないかな？
お願いがあるの。昨日お母さんこうやって泣いてたんだよ。」と見せて来た映像には
うつ伏せになって枕に顔を突っ込んで
上下薄いオレンジ色のパジャマを着たワタシの前のベッドのAさんがいました。

声が漏れないように、でもものすごくわんわん、めっちゃ泣いてる。
どうしたの？と聞いたら

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　＜質問 20＞

私は4年前に旦那を亡くしました。
つい先日、バツイチの友達に私の事が羨ましいと言われました。

話しの流れから考えると、旦那が亡くなり保険金が入って生活には困ってないじゃない。
だと思います。
確かに遺族年金も貰えて、生活費の不足分はそこから使わせてもらってます。
助かってます。
でも贅沢な生活はしていません。

むしろその言葉を言われた友人よりも質素な生活かも。
旦那がくも膜下で亡くなり、当時中学生だった娘が鬱になり、
今まで人前で泣かないように必死に過ごしてきて
ちょっと落ち着いた今、その言葉に悲しくなりました。

そんな経験のある方、いらっしゃいますか？
「羨ましい」

分かります。人によっては羨ましさ満点の状況でしょうね。


私はそれは良いことだと思っています。
人から『羨まれること』。
だって羨ましいって思われる生活をしている（ように見えてる）んですよ？
そう見せられるくらい隠せてる本当の辛さ。（自分すげー！えらいー！勲章だと思ってます。）


そして羨む人たちは、自分の生活に不満不平を持っている人たちなのでしょう。
羨むくらいなら可愛いものだし、私も沢山羨みます。（旦那くれ！）

それを嫌な感じにぶつけてきたり、足をひっぱろうとまでしてくる人には
そういう人たちはきっと幸せから離れていっているだろうから、
「可哀想に…」と心で憐れみます。


私たちが失ったのは『旦那』ではなくて『愛する人』なのです。
大切な人が死ぬことが羨ましいことでしょうか？
そこの判断が出来なくなっているのでしょうね。


羨むべきところはもっと他にあるはず


かっこよくて、働き者で稼ぎもいい、人間が出来た旦那様
かわいい子供達に恵まれ
義実家とも関係良好
長い休みには海外旅行

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#羨ましい

　＜死別ケース １２＞

2018年3月末に夫はくも膜下出血で突然死しました。

亡くなる2日前に娘の卒園式に参加し
亡くなる前夜は「お母さん、ゆっくり寝なよ」と娘と2人で寝て(3人で寝たら良かったな…)
朝は大体寝てて見送れない娘もなぜか起き
「最近、娘ちゃんほっぺちゅっちゅ(ほっぺ同士をくっつけること)してくれない！」と
娘に強要してほっぺちゅっちゅをしてもらって、ご満悦で出勤した夫。

その2時間後に倒れ、3時間半後に亡くなりました。
8年前に一度、くも膜下出血を発症して誤診→私のゴリ押しで再診した病院でわかって一命を取り止めた夫。

ほぼ遺伝(義祖母、義母ともくも膜下出血経験者)プラス
若いときの喫煙(1回目の発症1年前に完全禁煙)
お酒は大好き(夫婦とも)で医師からもほどほどならいいよ！と言われていたので
楽しんでいました(たまに深酒して、私と娘に叱られる)。

でも、1年に1回の脳動脈瘤の検診でも異常はなく(最後は亡くなる半年前)
亡くなった病院(最初の発症のとき、手術した病院)にも少し前に診てもらったばかりなので
解剖までしたけど、結局、動脈瘤のない脳の血管が裂け、同時に心不全を起こしたという説明でした
(くも膜下出血は、発症即、死亡はほとんどないの、知ってるから納得できないけど)。

知り合って22年、結婚して15年、子どもになかなか恵まれずやっと娘が授かって6年
駆け抜けて逝ってしまった夫。
55歳、皆さんの旦那さんよりも、けして若すぎはしないけど
6歳の娘を残して逝くのは心残りだったと思います(先日、7歳になりました)。

好きなことをして、娘を思いきり可愛がって
「もうすぐ、じじぃ嫌い！って言われちゃうかな…」なんて言っちゃってたけど
もう、ずっと娘に愛されたままです。
「お父さんみたいな人と結婚する！」って、娘はいつも言っています。


一度目で助かったのは奇跡ですね。
助かったことが奇跡というより、それ以降かけがえのない時間を過ごせた奇跡。

命の期限は決まっていて
一度命というものを考えた時があるのであれば
それ以降の時間の感じ方は絶対違っていたはず。

日常に忘れてしまうことがあっても
大切に大切に過ごされたのではないかと思います。


一度助かったのだから良いじゃん！とは言いません。

でも、きっと一度失った命。
神様からのご褒美の８年間。
かけがえのないものでしたね。


とはいえ辛いですけどねー！

『あの時本当は亡くなっていて、特別な時間だったんだ。』

て、思わなくちゃって思うのが辛い！（思わなくちゃいけないわけじゃなくて、私なら無理矢理そう思いこむだろうと…）


にしても8年前に助かって、娘さんが６歳ってことは
助かってから授かったってことですかね！？

もう切ない！でもかけがえのないものを残していってくれましたね。
大切にされてください。（私が言うまでもないでしょうけども…）


そんな溺愛されてた娘さん。

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#くも膜下出血

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#2度目

　＜質問 １９＞

はじめまして。私は36歳の時に同い年の主人を突然死で亡くしました。

職場も一緒だったので、離れる時間といえば主人が夜勤に行く時くらい。
その夜勤の仮眠中に眠ったまま逝ってしまいました。

原因も不明で、何故？どうして？と悩み、
どうにかもう一度話す方法はないかと本やネットを漁る内に、ミディアムさんという方の存在を知りました。

亡くなった人と残された人を繋いで、大切な人からのメッセージを伝えてくれるそうです。皆様は、ミディアムさんや同じような能力をお持ちの方に視て頂いた事はありますか？

実際に視てもらって、確信がもてるエピソードがあれば教えてほしいです。
場所や料金なども言える範囲内でお願いします。
私も主人と話せるなら、是非ともお会いしたいな。


もう一度話したい。誰しもが思っていることではないでしょうか。

私は見ていただいたことがあります。
正確には見てもらった友人から伝えられました。

語られる言葉に「まーくんらしいね」というものはありますが
「これはまーくんと私しか知らない！」と言う様なことはなかったです。

信じるか信じないかは自分次第。
嘘だとも思っていないし、私はその時に必要な言葉だったのだと受け止めています。
料金が発生したわけでもないし、嘘つく必要もないですしね。


私もミディアムさんという存在を調べたことがありますが
まぁ、分からないですよね。ネットだけだと誰が本物で、どれが詐欺かなんて…
必死で愛する人と話したいと切羽詰まった想いを抱えている人を鴨らないでほしい。
そこに付け入るなんて本当最低…

なんか、そういう勉強会みたいなのもありましたが
「高っけ！」まじで能力得られるんなら惜しくないけど本当鴨らないでほしい…。


どうですか？みなさんどんな感じですか？
見てもらった方。確信の持てるエピソード。
こういうのは危険！など情報ある方教えてください〜。


↓私も見える人から伝えられた言葉があります。
↓伝えてくれた人は本物の能力の持ち主！？と思ったエピソードです。
↓そしてこれは一時的に見える様になった人のお話。
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　＜質問 １７＞

仕事（パート）には、死別後3週間ほどで復帰しました。
仕事に対してのモチベーションが低すぎる状態で、そんな自分にもイヤになります。
ただやり過ごしてる状況です。

みなさん、仕事されてる方は、仕事中は死別前の状態にまで戻れてますか。
どうしたらいいのか、と悩んでます。


今日が仕事始めの方もいらっしゃるんじゃないでしょうか？
私も今日が仕事始めです。

この質問をいただいた時、ちょうど『夢ノート』に出会ったくらいで
それ以前と以後ではモチベーションが変わったので
以前の気持ちでお返事して、すぐに以後の気持ちに切り替わるのもなんだかなぁと思ったので
今の状態になるまで目安箱記事にしませんでした。


今は
モチベーションめっちゃあります。
自分がどうやって生きていきたいか考えたら、今やるべきこと、今やらなきゃいけないことが見えてきました。


仕事仲間の仕事への姿勢を聞く役割を担ったのも幸運だったのかもしれません。（『そのポジション、私が一番適任でしょう』）


今のままじゃいけない。
真摯に仕事へ向き合うことへのワクワク感が戻って来たようです。
何も仕事だけじゃないです。
ブログにしても趣味にしてもぼーっとやっているのと意識を持ってやっているのとでは結果は絶対変わってくるはず。


いろんな人の話を聞いて、いろんな物を見てそう思う様になってきました。


でも、それはここ最近の話。
死別後９ヶ月は無職
１０ヶ月めに働き始め、働き始めて半年ほどです。
この半年は、会社には本当に申し訳ないけどモチベーションゼロの意識ゼロでした。
与えられたものを淡々とこなし、なんならすぐに脳内トリップするので効率も成果も悪く
やる気なんて微塵もありません。

働こうとするので精一杯。子供の面倒見るので精一杯。生きるので精一杯。
この状況でどこに「こう働こう！」と意識が上がるのでしょう。
褒めてくれる人も、労ってくれる人も、もういないのに。
デスクで事あるごとに目を潤ませ、自宅作業中は放心する時も。


そんな状況下三週間で復帰だなんて、本当頭が下がります。私の甘えをお許しください。
そして文脈から、死別前はモチベーション高く取り組まれていたのかな？とお見受けしました。

モチベーションなんて、はなからない人もいます。
どんな職場でも職種でもやる気がなくて、のらりくらりこなしているだけの人もいます。
だから、うめじゃむさんは戻ってくる気がしますけどね…

何かきっかけがあるのか、時間が解決するのか…


私はモチベーションが復活しましたが
状況は死別前とは全然違うし、変わらないので
どうしたって死別前と同じにはならない。

今出来る範囲で、楽しくやれたらなと思っている次第です。


皆さんはどうですか？お仕事。
絶対働くの無理！という方から、働かにゃ生活できん！という方まで
仕事への向き合い方は千差万別。

モチベーションをあげる方法もお持ちであれば教えてください〜。


ちなみに私は今年はがっつりの手帳を買いました。
しばらく100均のでやりすごしていましたが、
ステーショナリー変えるのもテンション上がります〜！

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　＜質問 １６＞

旦那が旅立ってもうすぐ2ヶ月。結婚して6年。
アラフォーで子無し。パート休職中です。

妊活してましたが、結局授からず。
旦那は海外出張も多く、遠距離の多い結婚生活でした。

旦那の1年半の闘病を支え、自宅で看取りました。
突然死の方や、お子さんがいらっしゃる方の苦労に比べれば、
自分は最期まで看病出来たし、子育ての苦労は無いし、まだ恵まれてるのかもしれませんが
それでも辛くて辛くて悲しくて悲しくて…。

皆さん、亡くなった方のケータイって見ちゃうものかしら…？
私は最期にパスワードを教えてもらったので、それは「見てもいいよ」と託されたのだと思い
手続きなどもあったので、亡くなってから見ました。

すると、色々と女性関係とか私の知らない旦那の一面を発見してしまい
嘘や裏切りと思えるものもあり、正直かなり戸惑いましたしショックでした。

全てを見てしまうのは申し訳ないなあと思いながらも
あの時はああだったのか、こうだったのか、と少しずつ照合作業をしました。

でも、死人に口無しです…。 色々聞きたいけど聞けない…。
色々知ってしまった上で、結論から言うと、やっぱり私は旦那の事は大好きだし
いっぱい愛してもらったし、幸せでした。
旦那も同じ想いだったらいいな…。
色々遊んでたみたいだけど、最終的には私の所に戻って私を選んでくれたのだと思う
…というか、そう思いたい。




うわぁ…ぉ。
馬鹿ー！旦那のばかー！せめて文句言わせろー！


私はありがたいことにまーくんは白でした。
そもそもパスワードは知っていたので、勝手に持ってて見ても怒られることもなく
私もメッセージとかラインとか本当気にならず生前から見れても見ていませんでした。


もしかしたら、探せばあるのかもしれないけども
せせらぎ夫婦の決まりごととしては
「浮気はしてもいいけど、絶対にバレないこと。私は血眼で探すけど、それでもバレないのならしてもよし！」と言っていました。

どこで何してようと、家庭にそれを持ち込まない。気づかせない。私を幸せにする。
であれば浮気オッケーと。その代わり、バレたらやばいぜよ。と。


私は幸せだったので彼の外の世界はどうでもいいです。
たくさん話をして、仕事のことも把握して、スケジュールも把握して、これで浮気隠してたのならむしろアッパレ。


でも、嫌ですよね！最終的にバレたんですものね！
絶対に最後はみずきさん。というか唯一はみずきさんだったと思いますけどね。

文句言わせろー！謝罪で高い買い物しろー！旅行に連れてけー！
死人にクチナシ。最後は正直になったのか。。


みなさんは見たのかしら？黒い影はあったのかしら？
愚痴りたい方もいらっしゃればー！
ドラマ的な修羅場になると隠し子とか…あぁあ、隠すなら最後まで隠し通せってんだー！

↓そう、まーくんのようにね。
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　＜愚痴  ２＞

旦那の事故半年たち今日、仕事の休憩中。

検事から連絡あり。主人の事故の件で。
事故原因が特定できず相手方は不起訴となりました。

色々な気持ちがもやもやになり仕事中に泣きそうなのをこらえました。
旦那にすがりつき泣きたいです。(´；ω；`)
それでも明日も仕事。


ごめんなさい。
コメントで書いていただいたものを勝手に目安箱で取り上げたので
カテゴリーがなくて“愚痴”になっちゃって…
（嫌だったら言ってください！）

突然死を取り上げましたが、その中でも事故死はきついと思います。
相手がいればなおさら…


ただでさえ大切な人が死んで辛いのに、それが誰かの原因によるものだなんて…
もし相手が生きていたら、もし相手が何事もなく生活していたら…
相手方にも苦悩はあるでしょうが、それすらも被害者側の苦痛なのでは…

恨まざるを得ない。でもそれを露わにするのもためらわれる。
そんな方の想いや愚痴が聞けたらと思って記事にしました。


人の辛さや悲しみはそれぞれで、全く同じ体験をしない限り想像し得ないと思います。
だから私には分からない。
だから分かりたいと思います。

もし吐き出していただける方がいらっしゃれば是非コメントお願いします。


すみっこさんの状況は分かりませんが
不起訴になるだなんて責任を負わなくていいと言うことですよね。
そういう事故だったのかもしれませんが、やり場のない気持ちでいっぱいだと思います。
そして、それでも仕事に向かう…涙が出る。

すがりつきたい旦那がいなくて
旦那がいないことの原因ですがりつきたくて
出口のないループですね。これは分かります。涙が出る。

同じ体験をした方がいたら話ができて
少しでも気が楽になればと…


↓たくさんの突然死の体験をいただきました。

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　＜死別ケース １１＞

息子は生後６ヶ月で今年の９月に亡くなりました。

三姉弟の末っ子長男で、一番大きく生まれ、たくさん母乳もミルクも飲む元気な子でした。
いつものように授乳して寝かしつけて、自分はテレビを見にリビングへ。
そろそろ寝ようと三時間後に寝室に戻ると冷たくなっていました。

冷たい体に必死で人口呼吸と心臓マッサージ、
AEDはもう心臓が動いてないからか使えませんでした。

救急車で運ばれて30分も経たず死亡宣告。
警察から、死因を調べないと家には帰せないと言われ、半ば強制で解剖されました。

息子が帰ってくるまでの１日半は自分を責めたり、警察署で１人ぼっちの息子を思い泣き叫んでいました。
家に帰ってきてからは出来る限り抱っこして過ごしました。

死亡診断書には死因不詳と書かれていて
何のために、この小さい体を死んでなお傷付けたのかと怒りに震えました。
焼かれる時は身を裂かれるような思いでした。

育児休暇は子が死んだ日で終わりという規則に、鬼か⁉️と呆れました。

亡くなってもうすぐ３ヶ月、仕事も生活も通常運転です。
そうしてる自分が心底イヤですが、夫と上の子たちのため生きていかねばと思います。

救急車のサイレンを聞くとフラッシュバックし
抱っこ紐に入った赤ちゃんをみると羨ましくてたまりません。

何でうちの息子だったのか…私がママじゃなきゃもっと長く生きれたんじゃないか…
たくさん考えてしまいます。




悲しい！悲しすぎる！一言では言えないくらい悲しい…

このコメントを頂いた時に返信もしましたが
赤ちゃんが突然死んでしまうSIDSというものを私は知っていました。

けーくんが生まれたばかりの頃に、SIDSを知って、それは大層怯えていました。
この子が死んだら生きていけない。そんな辛いこと耐えられない。

りんりんさんは、それを体験してしまった。
私が思うより深い深い辛さを抱えていると思います。

愛する旦那が死ぬことも地獄ですが、自分の身を分けた子供を失うのは想像を絶する地獄だと思います。

簡単にかけられる言葉は見つかりませんが
たった６ヶ月の命。
一緒にいられた時間はとても短く、小さな体では考えられないほどの大きなものを残したと思います。

人の死に触れて気づかされるものって、本当に多い。
できれば自分の家族じゃないところで知りたかった。

でも、自分の家族だったから感じるものがある。

小さな息子さんが残した大きなものを
ご家族へ愛を向けられたら良いですね。
きっとそれを伝えに来た天使だから…


にしても６ヶ月！！
横たわっているだけの新生児期を超えて、笑い始め動きも活発になり
可愛くなるばかりの時期じゃないですか…
それもきっと待望の（勝手に）男の子で…

本当ひどい！神様のばか！！！！



きっと意味がある。りんりんさんの元に生まれてきたこと。
たくさんの幸せを届けてくれたこと。
きっと意味があるはずだから。




↓たくさんの突然死の体験をいただきました。少しづつ記事にて取り上げようと思います。

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異変に気づいていたのに…
倒れてからすぐにとかでもなく、倒れる前に救急車に乗っていたのに…

救急車に乗った時点で安心したことでしょう。
人命救助は時間が大事と言いますが、フライング気味に処置をしたはずなのに…
それでも助からない命ってあるのですね。悲しい…


だから、より「なんで？」「どうして？」という感情が溢れたのではと思います。
絶対に助かると言う保証はないけど、救急車に乗れたら、病院に着いたら、
きっと大丈夫。きっと何とかなると思ってしまうものです。

私も、もうまーくんは死んでいるのに、病院には連れて行かれないと言われているのに
それでも「無理を承知で連れて行って欲しい」と泣きながら言っていました。
病院にさえ行けば、ほんの少しの可能性でも助かるかもしれないという希望を持ちたかった。


待合室で喜ぶ家族。そこには明暗があって、なぜだかそこには違いがあって
本当にどうして助かる命と助からない命があるのでしょう。

まーくんも、もし誰かの前で倒れていたら助かったかもしれない。
でも、助からなかったかもしれない。
それがきっと運命だった。

どこにいても何をしてても、命の期限が切れたら、どうしたって助からない。
辛いけど運命って残酷です。


でもゆうさん。あなたは、本当やれることはやった！と言えると思う。
救急車までは意識があって、どのタイミングで状態が悪くなったはわからないけど
いち早く、これ以上ない速さで対処できたのだと思います。これ以上にやれることはなかったのだと思います。
だから、それでも助からなかったのなら、それはもう仕方のない運命だった。と思うしかない。

最後まで彼のそばにいれたこと。彼の異変に気づけたこと。
少し羨ましくすらある。


旦那様も心強かったですよね。
愛する妻がずっとそばにいてくれて。



↓たくさんの突然死の体験をいただきました。少しづつ記事にて取り上げようと思います。


↓運命に抗うことすらできなかった。あがいてあげたかった…
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　＜死別ケース ９＞

私の夫も突然死でした。
もうすぐ５ヶ月になります。

その日は仕事を終えた後に、趣味で時々しているバンドのドラムを叩きに行ってました。
もうすぐライブがあるからと、仕事終わりに２時間きっちりみっちり練習していたようです。

その後家に帰ってきたのを見届けて、おやすみと最後の会話をし
私は子供たちが寝ている二階へ行き寝ました。

夜中にふと目が覚めて下へ行くと、ソファーで倒れるように寝ている夫がいて
起こしても反応せずに、急いで救急車を呼びましたがそのまま意識は戻りませんでした。
お風呂に入り、ご飯を食べてちゃんと片付けまでしてありました。

ちょうど、サッカーW杯の時期だったので、子供のために決勝戦を予約録画していたようで
後でその事実を知り、最後まで子供のことを思った行動がパパらしくて号泣しました。

なぜあの時に先に二階に行って寝てしまったのか、ずっと後悔が残ります。
亡くなる前一週間くらい前はいつも以上に優しく感じていて、私幸せだなって思っていたのに
ちゃんと伝えることができないまま突然のお別れです…
こんなことってあるんですね。

タバコ、お酒はほぼ毎日でしたが、仕事も上にたつようになり
休日は子供といっぱい遊んでくれて、忙しくとも充実した毎日を送っていたと思います。



同じ家にいたのに、誰も気づくことがなかった。悔やんでしまいますよね。
近くにいたからこそ、気づきたかった。気づくべきだったと。

でも、そうならないようにしたんです。きっと。
だって、まだひはるさんが起きている時に倒れてもおかしくなかった。
それこそ帰り道で倒れても不思議じゃない。


それでも、ちゃんと家に帰ってきて
愛する妻の顔を見て、身の回りをきれいにして旅立たれたのです。
ある意味すごいキチンとされている…

辛い思いをさせてしまったかもしれないけど
くつろげる家で、いつもいるソファーで、眠る様に亡くなった。
それも「おやすみ」と声までかけてもらって。

しかも趣味で楽しんでることまで、みっちり楽しんで来て。


幸せですね。ご主人様。
最後の最後までご家族のことが頭にあって、本当に幸せな家族だったのだと思います。


だからこそ辛い。お辛いですよね。
幸せであればあるほど辛い。

いっそ、ギスギスして「別れてやろうか！」と思ってたくらいの方が楽だったのにね。（あ、私か。）


残された温かい家族。
ずっと温かいままで、ご主人が残されたもののまま過ごしていけますように。



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↓私はがっつりギスギスしていました。
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　＜死別ケース８＞

私の夫も突然死でした。
一人でいるときに、滑って、打ち所が悪く、そのまま亡くなりました。

帰って来なかったから探しに行ったら、もう亡くなっていました。
その日の夕食は、パパの好きな牛丼だったんだけどね。食べて貰えなかったなぁ。

娘達はまだ小学生で、私、健康で長生きできるかなぁって不安です。
毎日泣いて、夫への愛情が溢れています。
寂しい。まだ、3ヶ月しか経ってないから。

夫は自分の父親と脳卒中かなにかで、幼稚園の頃に死別しています。
祖母も、早くに亡くなっています。3代続く早死です。
もう、笑うしかないですかね。

夫は、子どもの頃貧乏だったので、どこにも行けず、高卒で就職をせざるを得ない人でした。
国立大へいける学力ではなかったと言っていました。
だから、子どもの教育と旅行にはお金をかけてやりたいからと、正社員での共働きを希望しました。

そのおかげで、今、何とか生活ができています。
亡くなった時の事は、まだ、伝えきる事ができません。
でも、誰かに聞いて欲しくて、投稿しました。

滑って転んで頭を打つなんて！！！（頭でいいのかな…？）
そんなサスペンスドラマの様な出来事が！！
…実際に起こるなんてね。


よく相棒で見ていました。
足を踏み外して、うっかり手元が狂って、転んだ拍子に…
そんなことが実際起こり得るんですよね。

いや、起こることは知っているけど
自分の周りで起こることとは思ってなかった。（死ぬということもそうですね。）


もう…ばかばかばか。足元ちゃんと見てないから。
って常に足元見て気をつけて歩いている人なんていないんですよね。


どこかで聞きました。（コメントかな？本かな？）
基本的に人は転んでも死なないんですって。（子供についての話だったかな。）
だから必要以上に気にして制限することはないって。

でも死んでしまうこともある。
それは転んだという原因だけども、寿命なんですって。
そういう運命で、その時までの命だったということなんですって。


せめて、ね！
牛丼食べてからにしなさいよ！ってね。



↓たくさんの突然死の体験をいただきました。少しづつ記事にて取り上げようと思います。


↓『相棒』めっちゃ見ていました。二人して大ファンでした。もう見ていません。相棒がいなくなったから…
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　＜死別ケース ７＞

私は、少し特殊かもしれません。

夫は、飛行機に乗る仕事をしていました。
飛行機に乗る為に風邪１つひいたことの無い心身共に健康な夫でした。

２年8ヶ月前の出張の日。
朝見送った背中が最後でした。
「旦那さんの乗った飛行機と連絡が取れない」…
そのあとの事は、あまりのショックに記憶に無い部分もあります。

墜落した。
身体は、本人かどうかDNA鑑定しないと判別出来ませんでした。
神隠しにあったようです。

棺を見ても(形は無いため中は見られず)、遺骨を見ても、
頭も心も理解なんて出来ませんでした。

苦しくて、苦しくて、哀しさで、頭がおかしくなっている自分と、
子供達にミルクを与える自分が共存してました。

冷たくなった姿を見てないから、触れてないから、
私は、未だに分かってないのかもしれません。

それでも
今は、姿が見えなくとも、声が聴こえなくとも、触れられなくとも
愛する夫は「傍に居てくれている」と感じるのです。



辛い。
ただでさえ死んだことに実感がないのに、その姿を見ることすらできなかったなんて…

まーくんが死んだ時、実際顔を見るまで（死に顔）信じられなかった。信じたくなかった。
という方が数多くおられました。
私も姿を見るまで信じられませんでした。


死んだ姿を見ること。
とても辛いことです。

もう魂の入っていない、ただの物体になってしまった姿。
今にも起きて来そうなのに、二度と目を覚ますことのない姿。


でも、見たら信じざるを得ない。
死んでしまったことを…


きついけど、死に姿を見ることは大事なのかもしれません。諦めるために。
そんな姿が見れなかった。本当に死んだのかわからない。
『信じられない。』この言葉しかない。

ただでさえ信じたくないのに、認めさせてもくれない。
そんな中、幼いお子さんを育てている姿。…うぅ…抱きしめたい。


きっと見てはいけなかったのですよ。
ふっとどこかに消えてしまった。
死んでしまったとまざまざと見せるより、そっとずっと近くにいるために。
そう感じるように。



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　＜質問 １５＞

突然死した方に聞いてみたかったのですが、旦那さんは不健康な生活を送っていましたか？
健康に気遣っていたのに、突然死の場合もあるのでしょうか。

突然死についても誰かと語り合えたらと以前から思っていました。
ホントに突然過ぎだから。

死別はどの別れも辛い。
それぞれがそれぞれの辛さを抱えていると思います。

事故もある意味『突然死』だけども、これはまたこれで特殊ですよね。
相手がいたらなおさら…
闘病には闘病の辛さ、事故には事故の辛さ。

ですがあえて、今回は『突然死』に焦点を当ててみようと思います。



地獄です。
まじで地獄。


今思うと予兆はありました。（『まーくんが突然死んだ理由』）
そして不健康な生活をがっつりしていました。（『生きる知識を得るということ』）
果たしてそれが死因と結びついているかは分かりませんが
１０年以上前から胸がたまに痛くなっては鎮痛剤でやり過ごす日々。

それでも健康診断はすこぶる良好で（メタボくらい。笑）
死ぬ一年前に受けた高額の人間ドッグも問題なしでした。

だから本当に寝耳に水。世界がひっくり返りました。
まーくんは早死には早死にでも余命が出て闘病して死ぬと思っていたので…



愛する人が、突然に世界から消えてしまった。
覚悟も見送りも出来なかった。
それこそ感謝も愛を伝えることもできなかった。

最後に交わした言葉はなんだっただろう。
最後に触れたのはいつだっただろう。


昨日話していた人が明日から話すことすら、見ることさえ出来なくなる。
大好きだった人が一瞬にしてただの抜け殻になってしまった。

どんなに声をかけようと、嫌だと嘆こうと
1分でも1秒でも過去に戻ることはできずに
ある瞬間を境に天と地ほど世界は変わりました。

これは夢だろうか。今までが夢だったのだろうか。


冷たくなった体を覚えています。
硬くなった体を覚えています。

記憶にあるのは温かい、柔らかい彼なのに。
突然に彼は動かないモノになりました。

突然死は辛い。
何の装備もなく突然暗闇の崖の底に落とされ
そこから手探りで進んで行かなくてはなりません。

こんなこと思いもしなかった。
明日から話せなくなるなんて、今この世界からいなくなるなんて考えもしなかった。


死に対峙した時は、それこそもう発狂せんばかりの
声にならない声をあげて身を引き裂かれる辛さでした。


嘘だ。嘘だ。嘘だ。


どれだけ思ったことでしょう。

本当に今あるものの儚さ。大切さが身にしみました。
突然死に対峙した方は、よりそう思うのではないでしょうか。
今あるものは、次の瞬間にはなくなるかもしれない。

来年でも来月でも明日でもない。『今』なくなるかもしれない。


カウントダウンなんてない。突然に消えてしまうかもしれない。
だから強く、今を大切にしようと思います。誰よりもきっと。


私は喧嘩中でまーくんが死んだ時はそばにはいませんでした。
（『死んだ時 最悪の2人の関係①』）
それはそれで辛いけど、命がなくなる瞬間に近くにいるのも辛いと思います。

突然死で大切な方をなくされた方。
吐き出しませんか？


めっちゃ辛い。
突然死めっちゃ辛い。
何も突然じゃなくたっていいのに！！！

分かっていたら、あそこにもここにも行って、あれもこれも食べて
沢山沢山思い出作ったのに。
後悔しない様に全部やりつくしたのに！！……もう、ばかやろう…


でも、だからこそ、私はまーくんに悪態がつけて
その悲しく悔しい気持ちをバネにブログを綴れていると思います。
闘病していたら、もうまーくんの頑張りが深すぎて、「バカー！ふざけんなー！」なんて言えなかったでしょう。

死んだ方は、まさにピンピンコロリ。
自分が死ぬという苦しみに落ちずに、死んだことさえ分からないで死んだのでしょうから。
逝く方は幸せかもしれませんね。
その分残された方地獄ですけどねーーー！


↓死んだ旦那のまーくんも、やりきれない突然死でした。

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　＜質問 １４＞

命日、月命日はもちろん、
記念日系は皆さんどの様に過ごされているんでしょう？？
一人で？誰かと？
明日一日どう過ごそうか…

朝目覚めたくありません笑 明日を飛び越して明後日が来てほしいな〜♪♪


あれ？839★HARUさん、明日は何の記念日の時でしたっけ？（すいません。その部分だけコメント残してなくて…）
記念日って書いちゃうと、何だかめでたい気がするかしら？

命日、月命日、誕生日、クリスマス、その他諸々…
みなさんどう過ごされていますか？


ちなみにせせらぎは
命日は辛すぎるから、だからこそめっちゃ楽しく過ごしました。（『初めての命日の過ごし方』）

月命日は多分２ヶ月目から忘れています。（早っ！）

誕生日、クリスマス系は一周忌までの旦那が死んでから初めての各イベントは
1人欠員したというのがバレない様に、人数呼んで大勢で祝いました。

二周期目に入っている今は…多分３人でも過ごせます。


辛いからこそ楽しく過ごす！これが私の中で一番です！
命日なんて、計画したことがちょっと楽しみですらありました。笑
来年は何してやろうかしら。
なんなら結婚記念日よりも大事で楽しみにしてしまいそう。（なくらいの、自分へのご褒美企画を立てます。）


ちょうどクリスマス時期ですし
記念日どんな過ごし方されますか？しましたか？
どういう風に乗り切っていますか？
教えてください〜。


ちなみに去年のせせらぎ家のクリスマス。
各方面からわんさかプレゼントが届きました。（『今年のクリスマス』）
喪中バブルだろうな〜。

今年は来ないだろうなぁ。
やっぱ２年目はみんな通常運転になりそうです。
私の気持ちは何にも通常にならないのに！ね！

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　＜質問 １３＞

夫が亡くなって7ヶ月です。
職場では同世代が多く、旦那や奥さんの話題も多いです。
旦那さんの愚痴でさえ羨ましく、元気なふりをしていてもトイレで泣いていたりしています。

自分が強くならなければいけないのは分かっているのですが、心が乱れてしまっています。どうしたら前向きに生きていけるのでしょうか。




前向きに生きていく方法。
これは死別者への永遠のテーマでしょう。


ある日突然愛するものと別れ
昨日まで話していた、温かかった人がある時を境に
冷たく言葉をかわすことも出来なくなる。

　＜相談 ５＞

私、今、本当に壊れていて、鬱を発症してしまいました。
今回いろいろなことが一度に重なり、心がパンクしてしまったようです。

毎日毎日朝起きると、心がざわざわして落ち着かず、じっとしていることができません。
何も手につかず、食べれないし、もう死ぬことばかり待ってしまって、本当に辛いです。
病院で薬を処方していただきましたが、全く効かず、苦しみは増すばかりです。
他にも鬱病に陥ってしまった方はおられるでしょうか？


また、そういう方は、どのようにそこから這い上がってこられたのでしょうか？
まだ小学生の娘がいるので、踏みとどまらなければいけないのですが、もう何もかも真っ暗闇で何の光も見えない状況で、耐えられません。

暗くて後ろ向きな発言で、きっと皆さまの気持ちまで暗くさせてしまうと思いますが、どうしても吐き出したくて、すがりたくてお便りしました。

経験者の方、置かれている状況は千差万別かもしれませんが、どうしたら負のループから抜け出せたかヒントをいただければありがたいです。
甘えているのは承知していますが、もう限界なんです。ごめんなさい。

辛い。辛いですね。
本当にもがいていて苦しまれているのだと思います。

私ももちろん辛いですが、元来の忘れっぽさと鈍感さで
そこまで思い悩まずに深入りせずにいれます。いようとできています。

鬱になってしまわれた方は
前向きになりたくてもなれない負のループにはまってしまったのでは…。

だから「元気に前向こうぜ！」は届かないし言ってはいけない言葉かも。


同じ経験をされた方はいらっしゃるでしょうか？
そういう方が今どうなさっているのか、どうやって切り抜けられたのか。
何が自分を救ってくれたのか。
もしくは今現在私もそうよ！という方のお話が聞ければ
えぬびーさんの何らかの助けになるかもしれません。

他の悩んでおられる方の助けになるかもしれません。
お話聞かせてください。

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　＜質問 １３＞

診療内科にでも行こうかな～。
誰か行った人がいたらお話聞きたいなぁ。


記事内のコメントにサラリと書かれたものですが
私がめちゃめちゃ気になるので目安箱で取り上げさせていただきました。


診療内科。誰しも一度は頭をよぎったのではないでしょうか？

個人的な怯えがあって、すぐ薬出されて薬無しじゃ暮らせなくなりそうと…（完全なる偏見です。）


大病院に行った方がいいのか、個人病院か。
予約？飛び込み？
どんななの？

行った方こんな感じだよーと。善も悪しも教えていただけると嬉しいです。


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　＜質問 １２＞

せせらぎさんを含めコメントされる方々の
亡くなられた方に素直に会いたいと言える事が羨ましいです。

私は主人に会う事が怖いです。
私が主人の命を消したからです。

主人は進行期の治療抵抗性の治療方法が確立されていない悪性リンパ腫で
発病から１ヶ月で亡くなりました。

闘病期間は短いですが、治療は厳しいものでした。
医師からもう治療方法がないと言われ延命治療について決断しないといけなくなり、
主人は日頃から延命治療はしないと言っていたので延命治療を拒否しました。

その時主人は意識があったのに再度確認出来ませんでした。
延命治療を拒否して次の日に亡くなるまで側にいましたが、
命が消えていくという現実を目の当たりにして自分が主人の命を消したんだと思い知りました。

延命治療を拒否された方後悔してませんか?

これは辛いですね。
心苦しい決断だったと思います。

自分で諦める一線を引く。とてもお辛かったでしょう。

ころりさんは命の火を消したのではなく
一番いいタイミングで人生を終えさせてあげられる任務を任されたのだと思います。
もっと悪いタイミングはきっといくらでもあった。
ころりさんが選んだ時が彼のタイミングだったのだと思います。

そこまで舵をきれるなんてすごいな。
愛する人を「お疲れ様」とそっと目を閉じさせてあげられる。
いつ失くなるかわからない命。
最期の瞬間を最期として向き合えたのは、ちょっぴり羨ましくもあります。

それはとてもとてもお辛い判断だったと思いますが
間違ってないと思いますよ。

厳しい治療だったとのこと
早く解放してくれて良かったと、きっとご主人様も笑っていますよ。
絶対に怒ったりしてない。

万が一していたら「延命治療しないって言ってたじゃん！私は悪くない！」と
会ったあかつきには思いっきり天国でケンカしましょう。


いらっしゃるかしら。延命治療をやめられた方。
私にはやっぱり想像でしか話せないことなので
心苦しい胸の内、
もしくはそれで良かったとスッキリしている胸の内、お聞かせ願えないでしょうか。

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　＜質問 １２＞

この前ヤフーニュースで、死別の克服プロセスという記事があって、
その記事にコメントをした人に私達の先輩がいて、こんなことを書いていました。

-----------------------------------
今から12年前に幼稚園の娘と生後1週間の息子を残して夫は病で亡くなりました。
今経験から断言できることは悲しい出来事があったことは事実だけれど
だからといって人生全てが不幸だということはないということです。

その時は全ての扉が閉じたと思ったけれどまた別の扉が開くということがわかりました。
このことを今大切な人を亡くして悲しんでいる方に伝えたいです。
-----------------------------------

別の扉ってどんな扉なのかなぁ。
若くして死別して5年、10年経ってる人は今どんな風に過ごしてどんな気持ちなのかなぁ。
未来の自分が見えなくて。


12年後かぁ。どうなんですかね。全くの未知。
でも知りたい。自分の10年後がどうなっているのか。
どういう人生を歩んでいる人がいるのか。
予定ではすっかり忘れている予定なんですけどね。（『立ち直りスケジュール』）


いらっしゃるかしら。コメントくださる方。。
10年と言わず5年でも20年でも。

どういうことがあったか、今どうしているのか。
どういう心境なのか。
お聞かせいただけたら幸いです。


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　＜報告１＞

悲報です。
スマホの画面が割れたので機種変更をしました。
Androidからiphoneへ。 まさかのラインのトーク引き継げず。

夫との最後の会話が消えてしまった。。。。
皆さんに注意喚起してあげて欲しいです。

iphoneからAndroidは平気でした。
AndroidからAndoroidも平気でした。 
Androidからiphoneはダメみたい。
テキスト形式でしか表示されないみたい。

これまで画像表示されないとかはあったけど、トーク自体は普通に引き継げていました。
まさかのAndroidからiphone で消えるとは。。。
思いもしなかったので、調べてもいませんでした。。。。
気付いた時には、既に遅かった。。。
夫とのやり取りが消えてしまった事実に吐き気がしました。
悲しくて辛くて吐き気がした。。。（案外あきらめも早かったけど。。。。。）

どこにやっちゃったか忘れちゃったけど、夫が使ってたスマホをひっぱり出してきて、
夫のLINEをスクショしまくって保存しようかと思っています。
（最近電源入れてなかったから、そもそもスマホが立ち上がるのか心配。）

せせらぎさんや皆さんは、大切な方とのLINE、消えないように。。。。（TT)

ひぃ！！なんたることでしょう！！
私もデータ削除の危機に晒されたのでお気持ちすごく分かります。
（『デジカメデータ全消去』）（『スマホが壊れました』）

データは復帰したり、移し替えたりしました。
でも見ていません。

デジカメデータも復活したと思いましたが、チラッと最近見て見たら（命日動画を作るために）
大半は壊れているようでした。


だけども、割と平気でした。
時間が私に余裕を与えてくれたのかもしれません。
所詮データだという諦めがあるのかもしれません。


ラインも、スマホが壊れた時に引き継いだものの見ておりません。
というのも、やりとり自体本当に淡白で、愛の囁きなんて皆無。
楽しいやりとりがあったとしても、それを見る勇気がないのが現状です。


でも見れるのに見ないのと、見れなくなるのとでは全然違う。

みなさん、後悔してからでは遅いですよ！
お気をつけあそばせ。


ハッピーピースサンバさん、案外諦めも早かったとのこと。
グッジョブです！たくましい。
猛烈に落ち込んで、それでも立ち上がる。
私たちの人生はそれの繰り返しですね。

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　＜質問 １２＞

私も7月に主人を亡くしました。44歳でした。
私が8歳うえなので私の方が先死ぬと思ってたのに、仕事中の事故で亡くしました。

私はバツ1で、再婚の主人との間にはこどもができなかったために
いつも2人で買い物や旅行に行って、軽い老後のような生活でした。
それなりに喧嘩もありましたが幸せで楽しい生活でした。

今でも信じられなくて毎日泣いてます。
幸い仕事をしてるので家から出ないとダメです。
仕事場の同僚の人達も気を使いながら何もなかったように優しく接してくれます。
お悔やみを言われると涙がでるので。
これから1人で生きていけるのか不安でたまりません。
経済的な事は仕事があるのでなんとかなりますが、精神的にしんどいです。
寂しくて悲しくて気持ちのやりばがないような状態です。

こんな時どうすればいいのですか？


７月とは今年の７月なのかしら。
それはとんでもなく辛い最中かと思います。

一年半経った今の私も前向きな時と、どうしようもならない時と行ったり来たりです。


して、今は前向きな時。
なので今の私の気持ちとしてお聞きください。
対処法ではなく、お門違いかもしれませんがお許しください。



なぜ今前を向いているかというと
『義母と娘のブルース』を見たから。


TBSのドラマです。
以前記事でも書いたのですが（『恋愛ドラマに思うこと』）
『花のち晴れ』というドラマを見ていました。

そこで平野くんに惚れました。（『好きな人が出来ました。』）
その延長で、同じ枠のドラマを録画予約し続け

何となく見始めた『義母と娘のブルース』。
そんなつもりなかったけど、なんと死別ドラマという展開に。
（『義母と娘のブルース』って予想外に死別系！？）


その９話目がめちゃめちゃ良かった。
（コメントでも教えてくださってましたね。やっと見ました。）


人の縁とはを考えさせられます。
旦那と死別後９年。娘（血縁なし）を女手一つで育てて来た。
最近働き始めたパン屋の店長が実はずっとドラマの序盤から出ていて
話が繋がっていくんです。

旦那さんと巡り合ったこと、結婚したこと、一緒にいた時間
死んでしまったこと、それからの生活、店長との巡り合わせ。


新しい男できて良かったね。という話ではなくて
旦那さんが出会わせてくれた縁や世界なんですよね。
生きていたら存在しない世界。



私はまーくんが生きていたら

このドラマを見てはいなかったと思う。
前出のドラマの平野くんにもはまりはしなかった。
もちろんブログをやっていることも
こんな世界があることも知らなかった。


全部まーくんが見せてくれた世界です。



いろんなものが巡り巡ってここで、このドラマの話をしている。
しかもなんと、来週の火曜までこの９話（だけ）が無料で見れるんです。

↓こちら
『義母と娘のブルース　９話』
※９話だけ見ての感動は分からないので、ご興味ある方はどうぞ！



まーくんが死んで、このドラマに行き着いて、今朝私が９話を見て
今だったら無料で見ることができるタイミング。
それを伝えられるブログをしていたこと、これも何かの縁でしょう。

そうやって、全部繋がっていくと思うんです。
どれも欠けてはいけない要素なのかもしれない。
まーくんが死んだことさえも。
それをどう捉えるかは自分次第です。


過去の自分が今の自分を作り、今の自分が未来の自分を作る。
今は辛いかもしれない。でも、９年後には全く思いもよらなかった自分がいるかもしれない。
その自分を作るのも自分。

ひた向きに真っ直ぐに、腐ることなく歩いていけば
きっと素敵な出会いがたくさん待っているのだと信じています。（恋愛によらず）
そして、それはまーくんが出会わせてくれたものなのだと思っています。


旦那様はコタローさんに大きな宝を残してくれたと思います。
失ってしまったからこそ宝だと思える人生。そう信じて歩く人生はきっと本当に宝物になる。
そして、そう作り上げていけるのも自分。自分しかいません。




と、ドラマを見て興奮しちゃって偉そうなこと書いていますが
落ちる時は落ちる！


ぶっちゃけ、これをしてたら心救われたなぁ。なんてものはありませんでした。（救いなしか！）

『美味しいものを食べる』『素敵なものを買う』『楽しいものを見る』の現実逃避か
『いなくて良かったんだ』『これで良かったんだ』の自己暗示ですね。



どうですか？みなさん！
『やり場のない時の対処法』
私、全然具体的に書けなかったんで。笑

こうしてる！こう思っている！などあれば教えてください〜。


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　＜質問 １１＞

幼いお子さんがいる方に伺いたいのですが
死別後の子どもの様子はどのような感じですか？
また、どのように接していますか？

うちは２月に病気で主人を亡くしました。
9歳と5歳女の子がいます。

下の子が産まれてからは上の子は主人が担当していたため、お姉ちゃんはお父さんが大好きでした。
死別後から私を慰めてしっかりしようと頑張っており、私の前で泣いたのも数回です。

ですが、学校の先生が合わなかったこともあり過敏性腸症候群になり、今も時々腹痛を訴えます。
そして最近知りましたが、私がいないところで一人泣くことがあるようです。
お父さんを守れなくてごめんと抱きしめることしかできません。
主人と一緒にやっていたゲームを私が覚えず寂しいのもあるかもしれませんが‥。
極力、毎週遊びには連れていき、仕事帰宅後も一緒にいます。

でもやっぱり違うんです。皆さんはどうされてますか？どんな感じですか？



ちょうど『集団攻撃』で子供達の様子が少し出たのもあって
こちらのご質問を投げかけます！


私は正直、子供が幼すぎたのもあって（死別当時3歳と1歳）
彼らが心に傷をおったとか、その後に生活に変化が出たとかはないのです。
もともと私がワンオペ育児だったので、日常生活に支障も残念ながらないです。

その代わり、父親の記憶はないので、どちらが良いかは何とも言えないのですが…


もう物心もついて、それからお父さんを失った時。
私には想像することしかできないので
実際のところ、どんな問題が起こったりしたのでしょうか？
その対応策とは。

こうしようとしている。こうしてみた！こんなことが起こった！
学校の対応とは。子供ってこうだったよ！などなど、お聞かせください。

私もゆくゆくの参考に…



にしてもお姉ちゃん！！涙出る。
子供ながらに一生懸命考えて、ママを助けようとして、でも自分も辛くて…。涙出る。
私たちには一体何がしてあげられるのでしょう…。


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　＜相談 ４＞

主人の実家の近くに新築分譲マンションを購入し住んでいます。
連帯債務だったので、主人が亡くなってからもローンが半分残っています。

わたしは正社員の医療職として働いています。
平日は主人の実家に頼り、週末はわたしの実家から1時間半かけて親がきてくれて
みんなに助けてもらいながら仕事も続けて生活していました。

しかし主人の実家と色々あり絶縁状態です。
そのため、私の実家の親が仕事しながら我が家に援助に来てくれています。
自分の実家に帰ったほうが、子供も見てもらえるし仕事もできると思います。
実家の親も帰っておいで。と言ってくれています。

しかし小学校2年生の長男が、引っ越ししたくない。
新しい学校には絶対いかない。不登校になる。と宣言しています。
また主人がコーチをしていた、スポーツ少年団を続けたい。と言っています。
2人の思い出があるのだと思います。

まだ保育園児の妹は引っ越しに対してて抵抗はないようです。
主人のものを片付けできていないし、思い出の自宅に住みたい。

まだ主人の友達が会いに来てくれる。心配してくれる。
でも1番頼れるのは自分の実家かと思ったり。どうしたらいいのか、自分でもわかりません。せせらぎさんなみなさん意見が聞けたらと思います。

難しいですね。私だったら…で。


１、まずは生活の質を考える。
・自分や子供部屋の有無。（今よりレベルが下がるのか）
・実家の土地の利便性。（今後自分が暮らすにあたって、子供の進学にあたって）
・一緒に暮らすことでのお互いのストレスの具合とか。
私はこれが全部ダメな方向に行くと思っているので実家に帰る選択はなかったです。
これはまぁ、クリアしているとして。


２、一番陥って欲しくない最悪な事態は何かを考える。
・自分が働いていて子供に目が行き届かなくなること。（非行など。）
・子供が不登校になること。
・友人が来てくれなくなること。
・子供の面倒が大変で思うように働けなくなること。（ローンが払えないなど。）

何が良いのか分からなくなった時は、何が一番良くないのか考えるといいですね。
リスクマネージメントです。最悪のリスクを避ける方法。
こっちのリスクの方が嫌だと思えば、自ずと選ぶ道が決まるのです。
（私はよくこれで物事を判断します。）


結果、実家に引っ越しが一番と思ったら無理やり連れて行くしかないと思います。
子供って柔軟なもんですよ。友達も出来る。

理由もちゃんと説明するのは大事だと思いますけどね。
実家の方の良いとこ探しをして伝えるのも作戦かと。ワクワクすることがありそう！と。

最悪、不登校になるのも視野にいれつつ。



あと、一番大変な期間を考えておく。
子育てってめっちゃ大変だし、実家の手助け必須だけど永遠じゃないですよね。
子供に手がかからなくなった後、自分はどういう風に生きていきたいのか。

私はもう自由気ままに、好きなとこ行って、ゴロゴロして
彼氏もいるでしょうし（希望的観測）、利便性も今の方が断然いい。
そういう意味でも家族と同居はできないなぁ。

でも、ローンなどの経済的不安が大きければ、即実家行きます。
経済的なことは、もう心の問題とかではなく、現実問題に大問題ですからね。



みなさんはどうでしょうね。
帰られた方。帰らなかった方。
帰って良かった方。失敗した方。

ぜひぜひ、ご意見お願いします。


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　＜質問 １０＞

死別後の年賀状、どうしてますか？

夫と私で毎年300枚書いてました。
幼稚園の先生から会社の上司まで、年賀状のみでのやり取りの方もたくさんいます。

いつも夫がデザインを考えて、家族4人の写真を配置していたのですが、今年は喪中はがきを出しました。
来年以降どうしたらと思ってます。 連名ではなく個人なのがツラい。
やる気もでません。

年賀状ですね。
せせらぎ家はまーくんの死ぬ前の年に
やっとこさ重い腰をあげて各所に初めて出しました。

そして次の年に喪中ハガキを出すという…

初めての年賀状、写真はけーくんの七五三の時の物
（まーくんの故郷では3歳でやるそうで）

今年、ウチは出します。
しーちゃんが3歳＆けーくんが5歳で袴着せて、なんならついでに私も和装しちゃったりして
それを各所に出そうと思います。


香典リストも見て、連絡を取るほどではないけど
まーくんと親交が深かったり、気にしてくれているかなという人に向けて。
以前の年賀状のやりとりしていただけの人ではなく。
勝手に送りつけようと思っています。


思いっきり３人名で。
あぁ、でも私の名前だけだと分からないかな。
カッコでまーくんの名前も入れるのかな。カッコでいいのかな…


どうしました？みなさん。年賀状のやりとり。
故人の名前はどうしました？


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　＜質問 ９＞

皆様は相続で手に入ったお金はどうされていますか。
なかなか身近な人に相談し難くて、ここで質問してみました。

一昨年自宅を購入し、ローンを夫と私で分割して組んでいました。

亡くなった夫の分は保険でチャラになりましたが、私の分は残っています。

退職金等が入り、ローンの一部繰上返済に充てようと思っていたのですが、
銀行に相談すると、手元に残しておいて運用する事をオススメ(というか営業？)されました。

また、運用せずとも今後何かあった時の為に手元にあった方が安心なので、ローン控除終了後や、金利が上がった時に改めて考えてみてはどうかとも言われました。

ローンを繰上返済する方が支払い総額が少なく済むのは明らかですが、確かに銀行の言うことも一理あると思い、結局手を付けていません。
でも自分にとっては大きな額の預金が手元にあり続けるのも怖くて、どうするのが最適か悩んでいます。

皆様はどうされているのでしょうか。もしよろしければお聞かせください。


まず、私は銀行の言うことはまったく鵜呑みにしません。

FXをやっているのですが（『伴侶にしかいえない事って結構ある。』）
細かい為替の動きとかは分かりませんが（当てずっぽうでやっている為）

ある日別件で銀行に行くと、隣で為替について話されている客と銀行員がいました。
外貨預金か投資か分かりませんが、為替の値について銀行の方は
「１１０円を切ることはしばらくは無いとされていますよ」と言われ（その時点で113円114円くらい）
フムフムと聞き耳を立てていた私は（FXで反映はしなかったものの）
一週間も経たずして １００円を切ったことに驚愕を受けたものです。（この凄さ分かりますかね？）

この時のお客さん、銀行員の言葉を鵜呑みにしてホイホイやっていたのなら損失が発生するところです。
でも、きっと銀行員は
「そういう市場の話だったけども、読みが外れることもありますよ。」と言うでしょう。
あくまで最終決定権は客。ということです。

預金もローンも保険も投資も、銀行の方は上手に話を持って行くんだろうなと思っています。


実際、私も家を立てた時、
まーくんの年収から「もっと借りれるのに」（もっと予算上げてもいいのに）と銀行の方に言われましたが、
借りれるかが問題ではなく返せるかが問題なのじゃー！と
こちらの状況を汲んでいるのか汲んでいないのかに、所詮他人事かと思ったものです。



あ、銀行信じるな話に話が逸れた…笑

銀行が悪いわけじゃなくて、大事なのはどうしたいのか、ちゃんと自分で考えることだと思います。
その上で銀行に相談は全く問題ないと。むしろ良き相談相手かと。


遺産相続の持ち方ですね。

ウチはまーくん一本のローンだったので団信でローンがなくなりました。
でも、もし残っていた想定として。


私だったら、繰上げ返済します。
支払い年を短縮するのではなく毎月の金額を下げる。（年月を短縮する方が総支払額は減ります）
ローンを残すのは、手元にお金を残しておきたいのと、もし私に万が一があった場合に
保険として持っておこうかなと。
歳取るに連れて万が一の可能性は増えるので、ゆくゆく何かあっても良いように。
（何かなくて完済しても、それはそれで良いかなと）
毎月の支払いを減らしておけばそこまで負担じゃないですしね。

確かに、ローンの利率と同じ、もしくは高い利率の投資が出来れば
ローン返済に回すよりお金は増えていきます。
でも、あくまで投資なので減る可能性も考慮しておかなければいけません。


私の振り分け方として

子供の教育資金と自分の老後資金を確保した上で（働いて貯金する分も含めて）

多少手元に預金として残し

余ったら積極的に投資に回します。


教育資金と老後資金は、まだしばらく使うお金ではないので
まとまってあるならば、元本割れしないような投資商品や保険で持っておきます。
老後資金なんて、相当まだ使わないので、それこそIDCOとか個人年金保険とかいいかもですね。

手元に残す現金は数年で、もしかしたら必要になるかもな額ですかね。

そしてまぁ、無くなっても怖く無い額を（月１万でも数千円でも、あるなら数十万でも数百万でも）
積極的に投資していきたいです。（投資に興味津々な為）


どうですか？みなさん遺産相続金！

いやいややっぱり銀行が安全でしょ！
思い切って全部純金に変えました！
ローンに全部使って、身軽であとは頑張るだけにしました！


あぁ、資産家だったら振り分けとか気にせず遊んで暮らすのになぁ〜。

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　＜相談３＞

今、どんな 生命保険に加入していますか。
お子さんの年齢によって異なると思いますが
あまり高額だと 支払いが苦しいですし 少額だと不安ですよね。

種類も色々あるので 最低限この位はというものがあれば教えて下さい。


最低限かぁ。
ウチは色々多々入っていますが、預金的な扱いを除いたものをお伝えしますね。
（あくまで、いざ何かあった時の保証してくれるものとして）

・がん保険（通院タイプのもの）…FWD富士生命保険
・医療保険（持病持ちで入れるのが限られた）…アクサ生命
・生命保険（掛け捨てでないもの）…メットライフ生命


上記がまーくんが生きていた頃から入っていて、今も継続して入っているものです。

子供は

・医療＆生命保険…都民共済（月掛け金1000円のもの。）
・主に損害保険…保育園で入ったAIG損害保険のもの

です。

それぞれの保険によって、保険料や保証してくれるものに違いがあるので
全部をここで伝えるのは難しいですが
大切なのは、どういう状況が起こったら、どれくらい必要なのかを考えること。
できれば細かく。いろんな状況を想定する。

よくFPさんに聞くのは「保険は要らない」ということ。
いざという時に、払える金がある。生活する金がある。のであれば保険入る必要ないと思います。

でも、なかなかそういう家庭は少ない。


私が病気しても、子供が病気しても
どちらにしても私が働けなくなります。
だから、そういう時の保証だけは最低限。

生命保険は、正直私が死んだら家も残るし、まーくんの遺族年金もあるし
遺産分割協議で残す現金もあるし、そんなかけずとも成人まではやっていけるでしょう。

逆に子供が死んだら、私は屍として働かずに生きてい来たいので
子供らに生命保険かける予定です。

『せせらぎ通信ー保険』でも書いていますが（まだ全然書き切れてないですが）
本当に保険の量は多い。
支払う額も人生の4大支出に入るくらい（住宅・教育費・老後・保険）

車の保険、家の保険、医療に生命、学資保険…etc.
本当に本当に多い。


目的が大事かと思います。その家庭によって最低限必要な保証は様々。
何が必要かは、何を必要としているかによって変わって来ます。
質問だったけど、相談に乗りましょう。
だって、ファイナンシャルプランナーの資格持っているから！
（『ファイナンシャルプランナーへの挑戦』）


どの会社のどの保険がいいかは分かりませんが（知識も浅いですし…）
不安になられているならその点だけでも解消しましょう。

学費なのか、老後なのか、万が一の時なのか。
相談のれますよ。ただ、レスに時間かかるかも。
そしてFPとして働いているわけではないので
あくまで知識ある、近所のお姉さんに相談的なノリで。笑


相談せずとも、みんなの状況聞きたいのであればそれも良し！

どうですか？
みなさん！保険！
死別後変えました？新たに入りました？
何を大事にしましたかー？


以前に触れた保険の話『保険見直しちゃいませんか？』




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　＜質問 ８＞

私は日曜日に夫の三回忌があったのですが
その前日、初めて口に出したことで、
母に言いながら涙が出てしまいました。

「本当は夫の遺骨を食べたかった。」

初めて、思っていたこの事を口に出して、涙が出てしまいました。

亡くなって、葬儀・火葬とバタバタと進行し、
その時にはそんな事は知らなかったし思ってもいませんでした。

しばらくして、海外ドラマでそんなシーンを見たのと
知人の話で知って、私の身体に取り込みたかったな。。。と思っています。

時間が経ってしまったので、実際には食べていませんが、（今からでも間に合うかな？）
私の中で生きて欲しいと、少しでも口に入れたかったな。。。と思っています。変かな。。。

どなたか、そういう方はいるのかなぁ？と思い、聞いてみたいです！



来ました！骨！食べたか問題！

私は知っていましたよ。
その風習（？）を料理人の従兄弟のHくんに言ったら
「俺、食べたい。」
と、料理人魂を見せていました。（素材として見てはないでしょうけど。笑）


私も幼き頃、とあるホラー（サスペンス）漫画で
お嫁さんのご両親が亡くなったあと、
嫌がらせに義実家全員で翌朝ふりかけのようにして食べるシーンがありました。（どんな漫画読んでんだ！）
そして泣き崩れる嫁。


だから、恐ろしいことなんだと昔は思っていましたが
今は『自分に取り込みたい』『一緒に生きていきたい』という感覚がわかります。
いつからか、そういう人もいるというのも普通に捉えていました。

子供を産む時、『胎盤を食べる』というのと同じカテゴリーかもしれませんね。（違うか？）
ちなみに、まーくんは食べようとしていました。
先生に聞いたら「え！！？…いいですけど、あんまりいないですねぇ。」と。
ちなみに、醤油つけて食べるのが美味しいらしいですね。
実際、胎盤のあまりのグロさに躊躇して食べず。笑


まだ遺骨は家に鎮座しているので、いつでも食べれます。
でも、私は、口に入れるものは美味しいもの。美味しくいただきたい主義なので
骨…おいしいかなぁ。と躊躇中。（おいしいかが問題か！）


骨ってDNA残っているのかなぁ。まーくんの気質。人柄とか性格とか。
取り入れられるものなら取り入れたいなぁ。（爪の垢せんじて飲むみたいな。）


います？食べた方！
それは、堂々と？それともこっそりと？
味はなんとなく無味なんだろうなと思っています。

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　＜質問８＞

皆さん、結婚指輪はどうされていますか？

私は外せず（友人、顧問先、みんな死別を知っていますが、まだ5ヶ月目なので何も言われず）

夫の指輪は生前数回しかしてないのに（しかも一度なくして、私が買い直しました）
最近、ネックレスに通してつけています。

私の祖母は、私と同じように40代で祖父を亡くし（交通事故…連鎖か！）
祖父の悪口を私たち孫に言いながらも、亡くなるまで結婚指輪をしていました。
死別後、40年も！ ずっと思っていたんだろうな～。

私は祖母とは時代も違うし、立場も違うし、結論を出すのはまだまだ先かとは思うけど、どうしていったらいいのかなと思っています。
皆さんの、特に死別後時間が経っている先輩のお気持ちが聴けたらな～と思います。



結婚指輪かぁ〜。
幸いにも（？）私は結婚指輪がないので
その悩みは持たずに済んでいます。

私たちの結婚指輪は新築の家のフローリングコーティング剤代金に充てられました。笑（『御用達おしゃれさんが訪問』）


でももし、指輪を持っていたとて、私のことだし無くしていたでしょう。
（『大切な遺品を失くしました。』）

髪ゴムですら無くした時は心臓バクバクだったので、結婚指輪なんて無くしたら心折れていたかもしれません。


ちなみに私の大学の先生は奥様と死別後再婚されていて
結婚指輪は３つつけておられました。
（『恩師に会いに行く』）



確かに、いつまでつけておくものなのだろう。。
一生？彼氏が出来たら外す？
アクセサリーとして違う指？
旦那様の分はどうしているの？


先輩方！ご教授くださいませ！

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　＜死別ケース６＞

私もせせらぎさんと同じく、ある日突然旦那が亡くなりました。
虚血性心疾患でした。

当時2歳になったばかりの娘と、お腹に2人目の息子がいて、2ヶ月後に出産予定でした。
中古のマンションを買ってリフォームし、1週間後に引っ越しという日のことでした。

その日は土曜日で、引っ越しの準備をするため私と娘だけ前日の夜実家に泊まり、
次の日の朝私だけ自宅に戻りました。
部屋が暗いままだったので、「いつまで寝てるのー？」と言いながら電気をつけたら、横向きで布団をかけて寝たままの旦那。
寝顔もいつも通り。

でもよくみると、顔色が変わっていました。
既に身体は冷たく、でも布団はほんのり温かったです。

最後の1週間は、私と2人で出かけたり、
娘と2人で旦那の実家に遊びに行ったり、長年お世話になった上司と飲みに行ったりと、
今思うとまるで最後のお別れをしているようでした。

死別から2ヶ月後、無事2人目の息子を出産し、
5ヶ月後に延期していた引っ越しがようやくできました。

2人で一生懸命考えたリフォームの完成も見れず、1日も新居で一緒に住めなかった。
1日も家族4人で過ごせなかった。

せめて、あと半年だけでもいて欲しかった。
先はとっても長いけど、子供二人と旦那の残してくれたお家で頑張ります！


辛い！これは辛い！！いや、どれも辛いけども。

第一発見者だったんですね。
予期もしてなかったのに、お腹に子もいるのに
本当にこちらがショック死してもいいレベル。
お腹の子も無事でよかった。本当によかった。

家も〜あぁぁあぁ。
残念でならないですね。

でも、思い出の残る家も辛いから
旦那様タイミングをみたのですかね。。
思い出残ってもいいから、もう少し一緒にいたかった。
あぁ、ため息が止まらない。

お父さんのいない新生児のお世話。
本当に大変だと思います。
無理なさらずに。でも少し頑張って。
残してくれた家で笑って過ごせることを願っています。

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　＜質問 ７＞

皆様へ。
同じような方と気がるに話をできるサイトなど知りませんか?
お友達になっていただけるような。
どうしたらいいのか１人では辛すぎるので…

仲間欲しいですよね。
気軽にこういうことを話せる場。
『せせらぎ目安箱』もそういう場ではありたいですが
如何せん私が記事を上げないといけない。かつ記事の内容でないといけない気がする。
という点でフランクさに欠けるかもしれません。

いつかこのブログでもそういうことが出来ればなと思っていますが、まだ時間かかりそう。

というわけで、みなさん知りませんか？
今やってます。見てます。こんな所あります。

情報を広げるためにネット場だけでなくても
診療科はこんなところ、死別者の会はこんな感じ、どこで調べる。など

実世界？（ネットも込みだけど）で死別者と交流できる
気持ちが和らげる場所を知っている方は教えてください。


ちなみに私は…驚くほど知りません。笑
私も教えて欲しい。

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　＜質問６＞



せせらぎ、おっもい腰をあげました！
きーちゃんさんからの質問を受けて
半年ぶりの『せせらぎ通信』の更新。（どんだけ寝かせるんだ！）

『遺産分割協議書』というものがどういうものか、
書き方は？手続きは？法定代理人とは？を分かりやすく書いた…つもり。

少し前の記憶を辿り辿り
頭パンッパンになったのでイラストはないです、ごめんちゃい。。


↓その記事です。
せせらぎ通信『遺産分割協議書の作成（不動産）』


私はケチンボ＆司法書士を探すのが面倒だったので
自分で手続きしました。

だから、むしろ、司法書士の方にお願いした。という方とかいらっしゃったら
探し方とか、料金とか、教えて欲しいです！

それともやっぱり皆んな自分でやっているのかしら？



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　＜愚痴１＞



っっっの、クソババ……こほん。困った義母様ですね。
ただでさえ、自分を責めがちなのに「お前のせいだ」と言うだなんてとんでもない！！
全然悪くないよ！もう左から右へ聞き流して！！

あたりがキツかったり、こちらに非がなかったとしても
そういう態度って心が磨耗しますよね。

ウチは残念ながら？幸いにも？義実家と仲良くさせていただいているので
（菩薩の様な義母様がゆえ『義母との関係』）
本当の意味での共感はできないかもしれません。


でも、いるはず！
酷い義父母様にあたられている辛い方達が！

何言われました？どう対処しました？今の関係はどうですか？
もしよかったらお聞かせくださいませ。




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　＜質問６＞

みなさんは、とてつもなく溢れ出るこの目からの液体。
どう対処しているのでしょう。


ちなみに私は


『あるがままに流れのままに』です。


たくさん泣いた日の翌日は、目が腫れて
二重まぶたの部分が腫れて、幅のあるくっきり二重に！！
だからむしろパッと調子がよいです。だからむしろウェルカム。笑。
たるんだ目元にハリが出た感じですかね。


外でも泣いていますが、さすがに人目が気になるときは
電車の車内などでは、ドア横の角ちょに外の方を向いて泣いております。
これが私の唯一の涙目対策。（ショボ！）


どうしてます？涙対処。
子供の前、職場、外出中、人前などなど。
腫れない為に、泣かない為に、なにかやってますか？



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　＜質問５＞

数年前、趣味を通じてある男性と出会いました。
彼も死別者です。

会ったことはありませんが「好きだ」と好意を寄せてくれました。
「子供達の父親になりたい。」とも言ってくれました。

いや！そのお方はやめた方がいいと言わざるをえないですけど…笑
でも恋愛は応援派です。


まーくんに申し訳ない。とかそんなことは思いません。
まーくんも私の幸せを望んでいると思うから。自分に固執しなくていいと思っているだろうから。

でも、今はそんな気持ちにはなれません。
まーくんの想いとは関係なく、私がその気になれない。
まーくんとの思い出が薄れていってしまいそうで…。


と、うだうだ考えていますが、そんな事どーでもいーわー！て思えるくらい
コロッと恋に落ちることを望んでいます。（そんな相手がいてくれることを望んでいます。）

もう想像の範疇でしかない、死別後の恋愛。
ぜひ経験者がいらっしゃればお話を伺いたい。（希望をください。笑）

現在幸せである。失敗した。私も恋愛上等です！婚活してます！彼氏なら！茶飲み友達なら！なんでもござれ。

もちろん、愛した伴侶がいたことは百も承知です。
その方だけを愛して、他なんてとんでもない！という考えの方もいらっしゃるでしょう。
でも今回は、次の恋愛に前向きな方のお話を聞きたいです。


いらっしゃるかな？


ちなみに私は思いっ切り前向きです。
ただ相手がいないだけで。笑

明日にでも、この地獄から引きづり出してくれるイケメンがいるなら
喜び勇んで、その胸に飛び込んでいくでしょう。



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　＜死別ケース５＞


事故はきつい！
いやー、死別はどれもこれもキツイですが事故には事故特有のキツさが…
だって、本人になんの咎もないんですもん。
同窓会に行かなければ…と思ってしまいますね…
あぁ。もう。その道を歩くのがあと数分遅ければ…
なんで、そうピンポイントで起こってしまうのでしょうね。これも運命なのか。悲しい。

まーくんの様に不摂生、自己管理、ある種自分が巻いたタネ。なんてこと一切ない！（ひどい？まーくん）
事故は加害者も被害者も本当に誰も幸せにならないと改めて思いました。

きっと、気づかず痛い思いもせず天国に行ったんですね。
それが唯一の救いかな。（まーくんも同様）

新しい、慣れない環境。無理しないでくださいね。でも頑張れ！
旦那様はきっと応援しておられる。一緒に働いていますよ。



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　＜相談２＞





『婚族関係終了届』知っていますか？
普通離婚であれば、離婚した時点で相手の親族とは縁が切れます。
ですが、死別の場合
相手がいなくなったとて、相手の親族とは縁が切れないのです。

縁を切ろうと切らなかろうと普段の生活になんら変わりはありませんが
大きくは今後の相続とか、相手親の扶養義務とかが発生してくるのですかね。

私は義実家、親族とありがたいことに良好なので
そういうものがあるとは知っていましたが、使う予定もなく。

でも、いざ使うとなると
「あなたと縁を切らせていただきます」という申告を相手親族に突きつけることになるのですかね。
ドキドキ…


届けを出すくらいだから
『あえて切る！』という強い決意の元かと思われます。

届け出された方いらっしゃいます？
もしくは断念 or 検討されている方など…


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　＜相談１＞



分骨。私はする予定です。

死んだ当初、お墓こっちに作っちゃうか！！と息巻いていましたが
葬儀社の人から「まだお若いし、全てを背負う必要はない。これからもあるんだし…」
と言われました。

元来ずぼらですし、義父母さまたちもお墓に毎日手を合わせたいだろうし
東京よりも、地元の海の見える墓に入りたいだろうと思い、
大元はそちらへ行くことにしました。（その方が手をかけてもらえるだろうと。）

私は骨には興味がありません。
どこにいようと、どうなってようと、もう骨なのだから…私が欲しい姿ではない。
でも全部手放すのも寂しいので分骨予定です。

まーくんの友達が焼いている釜で、まーくんが好きな焼き物で
素敵な分骨壺を作ってもらいました。
まだ、何だか開けられず見れてませんが…

と、思いましたがこの相談を受けて思い切って開けて見ました。
かわいい。
このどれかにまーくんが分骨されます。



予定では一周忌の法要の時に分骨して
本体は義母様に生まれ育った地へ連れて帰ってもらいます。

心配なのは、分骨壺を完全に開け閉めするだろう子供達。
あぁ！またこぼした！と掃除機で吸う事態になりかねない…
もしくはホコリごと、また納骨するか…
策を考えねば！



位牌に2人用とかあるんですか！？
これは知っている方いらっしゃれば…

うちは、葬儀の時に使った白木の位牌をご実家に渡し、
手元には改めて作ったかわいい位牌を置いています。
↓こちらです。手乗りサイズ。



やさしい位牌 


遺骨ダイヤモンドとかアクセサリーとかもありますよね。
私も作っちゃうか！？みたいに勢いづいていた時もありますが
如何せん失くしやすいもので
大切な遺品すら失くすもので（『大切な遺品を失くしました。』）
お金かけてまでして、大切なもの失くすの嫌なので断念しました。

みなさん、骨のその後どうしてますか？
位牌にも詳しい方がいらっしゃれば…




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　＜死別ケース５＞


詳しいことは分からないですが、難しい状況だったのですね。
日々弱る姿、死に近づく時間と向き合うのも辛いものがあるのだと思います。

変わってしまった生活。それは分かります。
どうしてウチだけ…楽しい未来が待っているはずだったのに…
涙はどれだけ流しても枯れ果てない。溢れ出る泉ですね。なんのありがたみもありませんが…
くぅ。辛い！！辛いぜ！こんちきしょー！


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　＜質問３＞




ちょうど、霊の気配の記事を書いたので
同じような部類の質問のこちらを投稿します！
（『霊の気配』）


せせらぎは…残念ながら感じません。
感じたいし、そばにいて欲しいし、いてくれると信じたいけど
実情として確定的なものは何も起こらないから
勘違いかな？とか、思い込みたいからかな？とか思ってしまいます。

でも、ふと思い浮かんだ時に
悲しくない温かい気持ちになることもあって、
もしかしたらその時は近くにいるのかもしれない。


どうですか？感じますか？
もしくは見たことありますか！？



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　＜死別ケース４＞


突然死と闘病死とのあいのこのような亡くなり方！
確かに、病院に行かなければどうだったのか、考えないわけにはいかない。

でも、こうぴこさんの言うように
その中でも良かったこともあって
結果はもちろん全く良くないんですけど

正面から受け止めているように感じました。
だから大丈夫だよ。と旦那様に言っているように。


私は旦那の死に方を、どんなに辛かろうと
それが彼にとって、そして私にとって一番良い死に方だったのだと思い込んでいます。


にしても息子さんかっこいいですね。
お父さんのことも、あっけらかんと忘れたら「あぁ、そんなもんか」と気が抜けます。




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　＜質問２＞



全く思いません！
こうぴこさんの好きなようにするべきです。

死別した知り合いが、今年旧姓に戻すそうです。死別３年目くらいかな。
義実家とも関係がそこまで深くなかったというのもあったそうですが

なにより
いつか再婚して、更に離婚した時に戻る旧姓は一つ前までだそうです。
旦那の姓のまま再婚したら、もう元々の旧姓には戻れず、
離婚したら旦那の姓が旧姓になるそうです。
だから、戻すと言われていました。

これは期限があったかな。どうだったかな。


ちなみにせせらぎは戻しません。戻すつもりもありません。
元々の旧姓より、まーくんの姓の方が分かりやすかったのと
義実家の関係も良いので困っておりません。


いつか再婚して、離婚したら
その時は、まーくんのとこ（姓）に戻ってきます。
まーくんのとこからお嫁に行くつもりです。（まーくんに送り出してもらうんだい！）


子供達の事を考えると、保育園なら今のうちかと思ったり。
変えるつもりなら早い方が、子供のためらいも少ないのでは！？


まぁ、義実家の方々はガッカリするかもしれませんが
あっけらかんと素直にお話しするが一番なのかなぁ。
私だったら「そうそう。苗字変えようと思うんだ。もしかしたら何かあるかもしれないし！」
とカジュアルに言って、カジュアルに言われたからこそ何でもなく受け止めてくれそうです。
義実家との関係性にもよりますけどね…

どうでしょうかね。
変えられた方いらっしゃいます？



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　＜死別ケース３＞


コメント欄で書かれていたものを勝手に拝借しました。
コメントは見ない方もいるので、記事にてあげたいなと。（嫌だったらおっしゃってください！）
と同様に、コメントで死別状況が詳し目に書かれているものは勝手にピックアップするかもです。


本当に地獄絵図ですね。
突然の、その瞬間を目の当たりにしたのですね。
唐突過ぎて驚く間もなかったことでしょう。

その場にいた子供達の気持ちを思うと心が苦しいです。

ただでさえ、動転してるでしょうに
ガラスの処理しなきゃいけないなんて、本当に踏んだり蹴ったり。（ガラスだからやらないわけにもいかないでしょうし…）

『旦那が死んだことを知り合いに言っていますか？』のコメント欄からもらったので
こちらに、その後の子供達の様子もかかれています。

本当に少しでも、心の負荷が安らぐことを願っています。
看取れて良かったのか、悪かったのか。
最後の最後の最後の瞬間まで一緒にいれたことは確かですね。それも家族揃って！




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