きみといっしょに。〜死別。旦那が突然死にました〜

突然天国に行ってしまった旦那のまーくん、そして残された子供達と私の物語。

ブログに関して

タイトル通りブログ(一旦)辞めます ※なっげーのでお時間がある時にでも読んでねまーくんが死んでからすぐ始めたブログ4年間毎日毎日何かを書き連ねてきました本当にかけがえのない場所大切な場所です沢山の言葉を綴り沢山の言葉に支えられてきましただから私はその『言葉 ...

タイトル通り


ブログ
(一旦)辞めます 



※なっげーのでお時間がある時にでも読んでね



まーくんが死んでからすぐ始めたブログ

4年間
毎日毎日何かを書き連ねてきました

本当にかけがえのない場所
大切な場所です


沢山の言葉を綴り
沢山の言葉に支えられてきました



だから私は
その『言葉』と共に生きていきたいと
何かを執筆している人として生きていくと決めました
私の人生そうやって生きていこうと



私は自分の書く言葉が好きです
地獄の最中に魂から絞り出した愛しい我が子たちです
20211029_1


毎日書いている割には
文字量と熱量が多くて
それでもまだまだ書きたいものがあって
ざっと2ヶ月先まで予定している記事で埋まっています


読んでくださる読者も増え
無料でオープンに公開している場なので
良くも悪くもいろんな方の目につきます

一生懸命したためた想いを
「ヘイヘイ長いな」
「ハイハイまた同じこと言ってんな」
ザラっと読んで、サッと閉じられる
それは仕方がないし
否定的なものはどうでもいい意見だとは思ってはいますが
寂しいなぁと思うのもまた事実

だって
愛しい我が子達なんだもの

そしてそうなってしまうのは
私のことをどうでもいいと思っている人が読めるから



『note』というもので
定期購読マガジンを発刊しようと思って
無事審査も通り

さぁ何を描こうかと思った時に
すっごい単純なところで
「丁寧に書きたい」
そう思いました



そこでぶち当たった問題

単純に時間がねぇ!! 

20211029_2


Livedoorブログで想いをしたため
Amebloで発達障害児の漫画を描き
17LIVEで毎日ライブ配信をし
WEB掲載している漫画の執筆作業がてんこ盛りで
取得資格FP2級、資格継続の為の単位をとりゃにゃならん
プラスして2人の子の育児に
交代要員おらず、私がやらにゃ ただただ荒れ果てる家の家事に

毎日猛殺されています
20211029_3



そこへきての『お金払ってまで読んでもらえるもの』を描こうとしてる



無理やろ…




この場所は
私の支えと戦いの記録の場なので
ここベースでやっていくだろうとは思っていましたが

まさかのここを閉じる選択が自分の中に生まれた




『無料で読める』から
『旦那が突然死んだという突飛な状況が気になる』から
という前提があるのは
百も二百も承知の話


それが全部なくなったとして
そこからやっていけるだろうか

そんなことも承知の助




ただ丁寧に描いてみたいんだよ

それをちゃんと受け取ってくれる人に届けたいんだよ


20211029_4



ま、いるかはわからないし
いなかったとて、そこからがスタートだと思うので
やらない選択肢は私にはございません

言ったでしょ?
今やれるからじゃないんだよ
やれるようになりたいから

『今出来てない』は大した問題じゃない




先日あげた
『不運と幸運』の話


本当は、洗面所でシャンプー液がこぼれ飛び散り
唖然としている姉の姿を描きたかった

けど
洗面所描くの大変やろ…時間かかるやろ…
と日和って端折って
描きませんでした

時間が無さすぎて
時間をかけずに描けるもの
複雑なものは描かない
顔はみんな一緒!
基本Tシャツ!!笑

何が成長するんでしょうね


確かに
ブログを始めた当初から比べたら
おんなじように描いてきても
そりゃ多少は見れるものになりました


けど
ここからは
もう一ステップ上げたい

洋服とか
今時流行りのオフショルダーとか当てがいたいじゃない(誰にだよ!)

頑固ババァや超絶イケメンなど
色々なキャラクターを描き分けたいじゃない


それはもう
そうやっていこうと決めて
そうやっていくしか成長する手段はないのですよ




ブログなりオープンチャットなり
色々な場を設けているのは
それもどれも、頻繁に更新なりしているのは

たった1人でも
届けばいい
楽になる人がいたらいい

私の言葉なり
誰かとの繋がりなりを届けてあげられたらいい

大半の人に見向きもされなくても
私のしていることが誰か救いになる人がいたら
それはとてもとても素晴らしく、意味のあることなんだと思う

その気持ちは変わらないし
誰かのためになるかもしれないことをしたい
それは素敵なことだと思います


だから
あっちゃこっちゃに手を出して
より多く、沢山、頻繁に、届くように、誰かのために、誰かに…

いつの間にか
『私』じゃなく『誰か』を見ていました

20211029_5


それは悪いことじゃないし
それが救いになった人もいてくれるとは思う



けど今

自分のために
もう一つ成長したい



だからもういっそ
ここから待機している向こう2ヶ月分の記事を捨てて
けどもそこから厳選して
『note』で丁寧に書こうかと思いました


読みづらくなる人もいるかもしれない
読んでくれる人数はガクッと下がるかもしれない

覚悟の上です



noteは
読むことが好きで
書くことが好きな人が集まっている場所(だと思うんですよね)

『スキ』という『いいね!』みたいなボタンがあるのですが
誰が押してくれたかわかるんですよ
届いた相手がわかる
(ちなみに『スキ』してくれたら
私のコメントがランダムに出ます。画像も制作予定。)


ブログのように
どこかに届けと四方八方に乱発射している感覚とは違って
この人が読んでくれたんだと
受け手が見えることが嬉しい
たとえそれが、ブログの閲覧数とは雲泥の差でも


まだ色々よくわかってないし
どうしていこうかも決めてないので

無料記事、有料記事をどうするかもフワフワしていますが

ひとまずそこで
丁寧に描いてみたいと思ったんです



『やってみたい』


…だから



『やってみるぅ〜!』


私の人生これ一択





決めたけど
時間がねぇ!
アウトプットばかりで
一番大事なインプットしてる余裕がねぇ!

ということで
こちらのブログ辞めてみよう

思い切って
その選択肢を取ってみよう





はい!ここで
当初から読んでくださっている読者さんには
思い当たる話があるかと思いますが


いつだか
『ちょっと忙しくて、疲れたんで
土日の記事更新は辞めます!』

と宣言した翌日(土曜)
記事更新しました!笑

有限不実行…へへ



・アメブロ『遺された子は発達障害児でした』は続けます

これは必要だと思うから
ここで開いているオープンチャットは
私も参加していますが
本当に心が楽になります

発達障害児のリアルな話しは聞けるようで聞けない
綺麗事じゃない本音や実情を話せる場はあった方がいい

私の描く漫画の内容云々ではなく
そこを入り口に
オープンチャットへ入れる人が増えたらいいなと思うから


・17 LIVE

平日9時〜10時半で配信しています
年内は毎日続けると決めたので
年内はやります
その後は…その時の自分とご相談〜


・インスタ

ブログ記事を書かないので
実写版のインスタは今よりやれたらなぁ…(と思ってる)



・Livedoorブログ

辞めるとはいえ、私のやっていることの集約の場なので
各々の更新やお知らせはしていきます
突発的に吐き出したい時や
なんでもない記事はサラッと書くこともあるかもしれない

死別から派生した心境の変化などは
人生の記録としてこちらで書ければと思います(書くんか!)

でも
いつとか、絶対とかは言えない
書くかもしれないし
書かないかもしれない


大切な人と死に別れて
苦しい想いをしている人が辿り着いた時に
入りやすいように
オープンチャットへの誘導は多くしていきます
(みなさん!優しく受け入れてね。お頼り申し上げます)


・note

その記事だけで完結して読めるようなものは
こちらで書こうかと思っています
人生観や精神論などもね
前後関係が分からないと伝わらなそうなもの(まーくんが死んでの右往左往)は
書くとしたらライブドアかなぁと(書くとしたらね!)

基本、有料定期購読マガジンにしますが
本数が少ないと思うので

私の書きたい欲求に従い無料で公開する記事もあるかと思います




そんな感じで
描きたいように書く!
読みたい人が読みたいものを読む!

できれば
読みたいと思ってもらえるものを書く!

ですね




ま、今のところね!

すぐに
やっぱりブログの方が据わりが良かった〜!
と飛んで帰ってくることもあるかもしれないし

全く他の場所で生きていくかもしれません

20211029_6

年内はガムシャラに量を増やして
収入を増やす手立てを考える!
と思っていましたが

真逆の
質を上げるために量を減らす
今は貯金を切り崩す!を選びました(大丈夫かよおい)


まぁ
ダメだったらダメだったで
その時に選べる道を選んだらいいさ

今の決断を一生貫かなくてもいい


ただ今は
自分が最善だと思う道を信じ切って進むのみ









これは私の人生だから








たった一回の
最後の人生だから


真っ直ぐ前を見て
やれるだけやろう





迷わず進めよ
進めばわかるさ

1…2…3…

ダァーーーーーーーーーーー!



↓覚悟を持って意識をして進むしか
人生を変える方法はなし!

 

▼▼▼本日のPick up▼▼▼

なし



▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲




**************** 
<書籍発売中>『旦那が突然死にました。』

旦那が突然死にました。
著者:せせらぎ
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2020-08-24

サンプルこちら
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漫画中心のブログをやると言いました。そして始めました。  このブログも頻度を落とそうと思いつつそれでも私のセラピーなので更新は沢山したいなと思いその中で新たな何かをやるのは正直時間がない…だから頻度遅めのゆったり更新…と思わず、ガッツリ毎日更新しています! ...

漫画中心のブログをやると言いました。
そして始めました。




 
このブログも頻度を落とそうと思いつつ
それでも私のセラピーなので
更新は沢山したいなと思い

その中で新たな何かをやるのは
正直時間がない…

だから頻度遅めの
ゆったり更新…


と思わず、ガッツリ毎日更新しています!

20210120_1_1




慣れてないからこそ。



バイト時代、そんなにガムシャラに働く気もなく
のらりくらりシフトを入れてのらりくらり働いていました。

仕事を覚えるのも正直遅い。


そんな中で、バイトの店長と話していた時(パートのおばちゃんだったかな?)
最初はガーーーっと働いて仕事覚えちゃうが一番いい。
というような話をしました。

確かにね!


のらりくらりシフトにすると
覚えがあやふやな段階でまた時間が開くから
仕事を覚えるのが遅い。

もう一気に詰め込んで
慣れてからのらりくらりシフトにした方が
結果として働きやすいのです。


20210120_1_2


ということで一気に詰め込んで
1月は毎日更新にしようと思ってます。

まずは『やることに慣れる』『やることを当たり前にする』ことから。




なので毎日更新しています。


ストックも兼ねて、インスタにもあげていこうと思います。

見やすいっすよね。インスタ。
乗ってるものが画像で一覧…。
最終的には全部載せようと思いますが、
タイムラグがあるやもしれません。


いやー。楽しいね。インスタ。
見返すのが楽しい。
文字だとやっぱり、想いは詰め込めるけども
なかなかカジュアルにとはいかないものね。


よかったら覗いてみて下さい〜。
ただただお絵かきするのも楽しい〜。



↓『やらないのは楽』でも何も変わらない


  ※コメント返信お休みしてます。


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そんな本を発売しました。

まーくんが死んでからのこと
起こる奇跡と心の葛藤
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2冊目の本の内容を考えていてはてさて一体どうしたものかと。私の人生と切っては切り離せない『子供達』それも大変な2歳差男児ときたもんだ。それも、一方はより大変な発達障害児ときたもんだ。書くのはこれしかないだろうと…そして、編集の方とお話しして「これはやっぱ ...

2冊目の本の内容を考えていて
はてさて一体どうしたものかと。


私の人生と切っては切り離せない『子供達』
それも大変な2歳差男児ときたもんだ。
それも、一方はより大変な発達障害児ときたもんだ。


書くのはこれしかないだろうと…

20210115_1_1


そして、編集の方とお話しして
「これはやっぱり難しいね」と

ただ旦那が死んだことを私の感情MAXでぶちまければ良かった1冊目。

20210115_1_2



でも発達障害のことだと
程度も頻度も濃度も、子供によって千差万別。
軽度だからって大変じゃないわけじゃないし
重度だから幸せがないってわけじゃない。

そして子供のことって
それぞれに想いや感情があるから

1冊目の自由奔放に野放しに書かせてもらったようには…
そう簡単にはいかんよなと…




どうしたらいいものか。
何を描いたらいいものか。



考えたってわからないから
ひとまず子供中心のことを描いていく場所を作ろうと思います。


ずーーーーっと放置していたアメブロで!


アメブロの記事はもう、色々試しすぎてごっちゃごちゃしていますが
心機一転タイトルも変えて
子供達だけのことを綴ろうと思います。
(とはいえ、思い出として過去記事も消しはせず残しておきます。)

子供のこと、発達障害児のこと
死別家庭ならではのこと
シングルマザーだからこそのこと
ネタはいっぱいあるよなぁ…


内容も画力も、まず好きにやってみてから
後々どう編集するか、出版するか考えよ〜!ってことで。


描いてはみたかったんですよね。
イラスト(漫画)だけのやつ。
ゆるっとさらっと何でもない出来事を残したかった。



更新頻度もテイストも、最初はフワフワしていますが
お付き合いいただける方は覗いてみていただけると嬉しいです。

ライブドアブログで更新お知らせをするのか否か…
通常記事内でお知らせするか否か…
こちらも最初は定着するまでフワフワすると思いますが
右往左往してんなぁ〜と温かく見守っていただけると嬉しい限りです。

ライブドアブログでの重々しい私の気持ちどっしりのテキスト中心とは違い
漫画のみのカジュアルな感じでいけたらなと思っています!
(でも、どっしりな私の感情を吐き出す場所も残したかったのー)


漫画の技術力向上が本当に課題やで…
やれないから、苦手だからって、やらなかったら何も育たない。

まずはやってみるべし!

20210115_1_3



編集さんと
インスタやTwitterやらの話をたどたどしくして
(Twitterも何度トライしても続かない…)
ティッ…ク…トッ…ク?と明らかに慣れない感じで話して
YouTubeも…いいらしい…よね?とよくわかってない感じで話しています。




新年になったし
新しいことやろう。勉強していこう。成長していこう。

ってことで、イラスト・漫画中心のブログ始めま〜す!
(絵は描くしかうまくなる術なし!)

同じものをTwitterとインスタでも投稿予定。
インスタは別アカウント作ります。
現存のインスタは私が気ままに実写をお送りするスタイルは残したいので…


使うお絵かきソフトも新しいものを採用!
慣れるのにも時間がかかりそう。



でも未来の自分のために…なるかもしれないこと。
種を撒いていこう。



そう。
このコロナの緊急事態宣言で
出社禁止にもなり、今月丸々お休みをもらいました!
そう。
時間はたっぷりあるの〜。(収入はごっそり無いの〜)

20210115_1_4




楽しんでやっていけたらと思います〜!
↓ということでこちらになります〜。


インスタにもストック兼ねて同じものを載せようと思いますが
ブログにはテキストもいれる…かもです。
お好きな方フォローいただけると嬉しいです。


↓実写のインスタとは違うアカウントになります。 

seseragi_instagram


Twitterにも投稿しようと思いますが、
どれを残すかはゆくゆく決めていければと思います。
なのでいっぱいフォローしてくださっている方は
重複しまくりかもですが許してくだせい〜!


↓まずは一歩。大切なのは一歩足を出すこと!


※お知らせだったので
コメント返信いたします〜
何か気になることあれば〜。

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大切な家族が突然死んだ…
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死別の3年間を綴った愛と人生の記録。


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ブログを始めて3年。公式ブロガーになって、 2年?他のブログもちょいちょい見る余裕が出てきてまーくんが死んでから少し時間も経って少し気持ちに新鮮味が欠けるなと読んでくれる人にとっても何か新しい形式にした方がいいのかなぁと最近ぼんやり思っていました。イラスト中 ...

ブログを始めて3年。

公式ブロガーになって、 2年?


他のブログもちょいちょい見る余裕が出てきて
まーくんが死んでから少し時間も経って

少し気持ちに新鮮味が欠けるなと
読んでくれる人にとっても
何か新しい形式にした方がいいのかなぁと
最近ぼんやり思っていました。


イラスト中心?
4コマ?
面白いエピソードがメイン? 
育児絵日記?
もういっそ精神論のみ?


ぶっちゃけ映画化を目指すにあたりpv数(サイトの閲覧数)は
多いに越したことはない。


私のブログは文字中心で
若干重め。

最初の取っ掛かりとしては取っつきにくいと思うし
次へ次へ!と読み進めるカジュアルさにも欠けるだろうと

超更新が滞っているアメブロの方は
漫画を載せていたので
読み易かったのか、ちゃんと更新していた時は
閲覧数はこちらより多かったです。


きっと
漫画中心にして
文字は少なめで
面白いエピソード中心にした方が
沢山の人がカジュアルに沢山読んでくれるのかなと。


もういっそのこと、そっちに振るか!
とぼんや〜り思っていたら

先日、電車の中で悲しみの大波に襲われて
それを、いてもたってもいられなくてブログに呟きました。


20201124_1_1




うん。



無理だ。


20201124_1_2


漫画のみの
面白いエピソードだけを載せるのは
今の自分には早すぎる。


まだ

悲しい…



吐き出したい。


辛い想いを…。



たまに楽しい気持ちになりながら
ただただ思いの丈を綴りたい。




というわけで体裁変わらず!(なんなんだ!)




変わらない方がいいのか
変わった方がいいのか


ちょっと考えたけども
私は好きに好きなこと書いていけばいいやと



きっと今は死別されていない方も沢山見てくださっていて
死別から時間が少し経った今、常に苦しい想いを綴る頻度は減り
死別間もない方に響くものではないかもしれない
興味を持って見てきてくれた方には、もういい加減良くない?って思われてるかもしれない


でもまぁ
私のメンタルケアを兼ねているので

誰かを気にして書くのも違うかなと新たに思い
このままやっていこうと思います。


え?どうでもいい?
誰も気にしてない?


うん。いいの。
私は私の好きなことを好きに書くだけだから〜


読んでくれなくても構わない。
読んでくれる人がいたら嬉しい。

ずっと読んでくださる方はありがたいし
たまーに思い出して見に来てくださる方もありがたい



自分が好き勝手に書いている物を
好きだと言ってくれる人がいるって奇跡だよね。

そんな人たちに会いたい。
で、理由を根掘り葉掘り聞いて菓子折でも渡したい。

20201124_1_3




いづれ体裁は変わるかもしれません。
そうしたいなって思う時期が来たら。




でもイラストも好きだけど
やっぱり文章が好きだ。


だからもう少しこのままで…



ここは、天国のまーくんに日々を報告する場でもあるから。 

20201124_1_4



↓突然悲しさがぶり返すのさ



※コメント返信お休みしてます。
 
貴重なご意見いただいたら返したいので
今回だけ返信復活しまっす!


**************
本を発売しました。

まーくんが死んでからのことを
綴った3年間の記録。

旦那が突然死にました。
せせらぎ
エムディエヌコーポレーション
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出版のイベントが無くなってその代わりに何か出来ないかと考えていました。イベントは私が握手してお礼を述べるというのがメインですがサブメインとしては読者さん達を繋げることでした。こうなってしまった境遇の者は普通の生活では出会えない。せっかく繋がった縁を繋げら ...

出版のイベントが無くなって
その代わりに何か出来ないかと考えていました。

イベントは私が握手してお礼を述べるというのがメインですが
サブメインとしては読者さん達を繋げることでした。

こうなってしまった境遇の者は
普通の生活では出会えない。
せっかく繋がった縁を繋げられたらなと。



ということで

オープンチャット始めます。

知ってますか?OpenChat(オープンチャット)。
LINEの機能で
複数の人がその場のアカウントでやりとりできる
チャットのような場です。
『新機能「OpenChat(オープンチャット)』


そのトークルームだけのアカウントが作れるので
自分のLINEネームを出さずに(新しい名前で)会話ができるのです。
完全匿名性。(ブログ上のハンドルネームでももちろんOK)

私とやりとり!というより
同じ境遇の者同士気軽にやりとり!がメインです。
なので私は参加したりしなかったり
『せせらぎ』ではない名前で参加したりするかも。


『せせらぎ掲示板』もありますが
これは投稿がリアルタイムで皆さんに知らされないので
覗いてみてあるかないかと言った感じ。
(ここも削除はしない方向です。)

『OpenChat(オープンチャット)』
完全LINEなので、誰かがメッセージを送ると通知が来ます。




私は死別四年目を迎え
今後どんな精神状態や出来事を辿っていくかはわかりません。
死別された方に寄り添いたくても
そうじゃない記事の方が増えるかもしれない。

それでも死別した方はどんどんジャカジャカ毎日増えていきます。

死別から時間が経った私よりも
死別時期が近い方の方がかけてあげられる言葉があるかもしれない。

だから、ブログとは切り離したところで
死別者が集える場所を作りたい。
いつでも気軽に愚痴、相談、吐き出し、できるように。

もちろん、私のブログの方で全然記事関係ない苦しみコメントいただいても
問題はないのですが
そうしたら私が返信はするのですが
やっぱり躊躇される方が多いのではないかなと。


利用されるのか、需要があるのか
それはわかりません。

でもま、なんでもやってみるべし!




より境遇の似ている方の方がいいと思い
カテゴリー分けしました。

と言っても、本当に死別者か
カテゴリーに合っている人か
なんて確認する術はありません。

完全にその人の良心によるものだし
別に関係ない人が覗きに来ても良いと思っています。

こういう現状よ!というのが知られるというのもアリな気がしています。



①「伴侶亡・子あり組」
旦那様や奥様を亡くした、子供がいらっしゃる方のグループ

ki_openchat_icon_B

②「伴侶亡・子なし組」
旦那様や奥様を亡くした、子供がいらっしゃらない方のグループ

ki_openchat_icon_A
 https://line.me/ti/g2/dTvftMOmku_ZNSLw1KaXWQ?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default



公開にはしてないので
このブログ上からじゃないと入れないようになっています。
(LINE内でのOpenChatで検索しても出てこないということ)

なので基本的に読者さんしかいません。





それともう一つ


③「親を亡くした子組」
親を亡くした子供達のグループです。
今は大人での経験者の方もどうぞ。

ki_openchat_icon_C

 https://line.me/ti/g2/IT_LNrvXPCdr2On2Pn_PYw?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default


これは18歳以下(未成年)が利用するという特性上
検索したら出てくるオープンなものになります。

イベント時に、同じ境遇の子供と話ができることを楽しみにしていた
というのをコメントで聞いて
もしかしたら需要あるかなと。

子供側の悲しみって、それこそ大人より共有できる人がいないのじゃないかなと。
経験された方の話も励みになることもあるのではないかなと。





カテゴリーはいくつも作れますので
こういうのが欲しい!という方は言っていただければお作りしますわ。

なにぶん私も初めての試みなので
うまくいかない部分もあるかもしれませんが
やっていって考えようかなと。

入会するも退会するも自由です。
死別の話に飽きたら見なければいいし
今、もう誰かに聞いて欲しくてたまらない。という方がいれば
別にコア読者じゃなくても活用いただければと思います。

個人で勝手にOpenChat作って招待してやりとりされても良いです。
(死別!子あり!関西在住!30代!とかめっちゃ細かい設定で集っても。笑)

ただ、やっぱり顔の見えないSNS上の繋がりなので
個人情報出したり、直接会おうとするとかは
完全個人の責任化にありトラブルにも繋がりかねないのでオススメはしませんよ。
(というかLINE側でもNGになってます。)




そして
せせらぎ死別OpenChatのメインルールは一つ。


『否定しないこと!』


同じ境遇だからといって全てが同じ人はいません。
自分と考えが違うからといって
その人の考えや行動を否定をしないで欲しい。

全てを丸っと受け止める。(受け止められないものはそっと見なかったことに)

それが嫌な気持ちにならない、させない為の秘訣かなと。
(といっても、ここの読者様たちは温かすぎて さほど心配していませんが)

あまりにも酷い人が現れたら
ブロックも私の方で出来るので
健全な温かい場が作れるといいなと思っています。


プラスしてLINEで設けられているルールも守ってくださいね。
『守るべき5つのルール』



期限は特に決めていませんが
需要が有る限り(それが数人でも)開き続けようかなと。
逆に全く誰も利用しなくなったら、そっと閉じようかな。

私が作ったカテゴリー内の背景画像も
適当に家の中チャッと撮って設定したものなので
言っていただければ変更も可です。

管理者として口出したり、見守ったりしてはいますが
基本的に自由に勝手にワイワイしていただければと思います。


私がいつかブログをやめても
死別者の心の拠り所としてずっと残ればいいな。
最大5000人まで入れるそうです!(もう誰が誰だかわけワカメ!)
5000人集まったらどっかのアリーナでフェスでも開こうぜ!
死別フェス!笑
みんなでドクロのお面でもかぶりながら。いえーい(遺影)


軌道に乗るまで
私がカテゴリー関係なくお相手させていただきますわ!


是非ご活用いただければと思います。
ぜひやりとりしましょー。



やったことないし
大変かな?とも思ったけど
きっと私は繋げることが使命で
その為にまーくんと別れた。
そう、ある時感じました。(天命!)

素敵な心が繋がりますように。
誰かの心が軽くなりますように。


↓カテゴリー増設しました!



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※Real Doramiさん
メッセージありがとうございます!
大して凄い人じゃないですよ〜。
お会いしたら「あ、普通」って驚くかもです。(逆に。笑)
義母様の初対面の印象は「地味な子」だったらしいです。笑
自分の経験が誰かの救いになれたら
そんな貴重な価値ある経験ってない。
やっぱり死別も悪いもんじゃないんですよ。
絶対に得たものがあるから。
さぁ、ひとりでの子育てに悪戦苦闘しながら
幸せもぎ取りましょうね!もう枝ごと全部!


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私はブログに命を救われました。ということで明日三回目の命日を控えブログの素晴らしさと読者さんへの感謝を述べたいと思います。私はまーくんが死んで一ヶ月半後ほどにブログを始めました。私が面白おかしく話す死後の出来事を友人が「ブログ書きなよ。そのヘッタクソな絵 ...

私はブログに命を救われました。



ということで
明日三回目の命日を控え
ブログの素晴らしさと読者さんへの感謝を述べたいと思います。

私はまーくんが死んで一ヶ月半後ほどに
ブログを始めました。

私が面白おかしく話す死後の出来事を友人が
「ブログ書きなよ。そのヘッタクソな絵でさ」と言われたことがきっかけ。


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3年間毎日綴りました。

私の想いを
その時の出来事を
もう、まーくんに話せない代わりに。



毎日書いてきました。
毎日書いてきただけ。



私の行為としては
ただ書いてきただけのことなのに



いつしか世界は広がり

Livedoor公式ブロガーになり
嬉しくも悲しい『公式ブロガーになりました』

ずっと読者側だった、好きだったブロガーさんにも会えたし
『ついに会いたかったあの人に会った…』

テレビにも出演したし
『【テレビ出演①】旦那が死んだ私に突飛な企画』

本も出版します。
『書籍化①出版のきっかけ』

賞をいただいて、別のサイトで連載もしています。
『ブログ優秀賞いただきました!!』

医療関係の方から「お話を聞かせてほしい」と
何かの役に立ったかもしれないこともありました。



多くの境遇を共にする読者さんとも繋がれたし
境遇は違くとも、心を寄せてくれる読者さんにも会えた。(会ってはないけど…)


コロナで残念ながらイベントは中止になっちゃったけど
いつか開催した暁には
境遇を共にする者を繋げることができるかもしれない。
本当だったら、実生活では出会えない人達と。



そんな私は、ただ書いていただけ。
人を集めようとか、何かをしてやろうとか思っていたわけじゃない。
(あ、本は読者0から出す気満々でした。)

それでも、私がやったことは
ただただ毎日書き続けただけ。の結果。


自分が好き勝手に書いたものを
私を知らない沢山の人に読んでもらえて
なんなら感想までいただいて

さらになんなら、その感想に泣かされて
こんな場所、他にある?


そりゃ、要らない感想や
傷つけられることも多々あります。

それでも温かく包み込んんでくれる人の方が
断然に多い。


たかがブログ。一個人のブログ。
それでも私はここで本当に救われました。

みなさんに会えたこと(会ってはないけど)
話を聞いてもらえたこと
応援してくださったこと
同じ辛さを分かち合えるということ

ブログをしてなきゃ
どれだけ孤独だったでしょう。




ブログって
ただの日記や好きなものを発信する場所だと思ってた。

でも、こんなにも広がって
未知の可能性に溢れている。


誰に文句も言われず(たまに文句言ってくる奴いるけど…謎!)
食レポーターにだってなれるし
美容家にだってなれる
エッセイトにも
イラストレーターにも
カメラマンにもなれる。


ブログありきで私の今はあるといって過言ではありません。


辛いことがあったら慰めてもらって
嬉しいことがあったら分かち合ってもらって
20200821_1



なんて幸せなブログ主だと思います。

自分のブログなんだけど
完全に読者さんに寄っかかってます。
20200821_3

本当にありがとうございます。



ブログ開設当初から読んでくださっている方。
もう1000を超えた記事を「最初から全部読みました!」と言ってくださる方。
「何度も読んでます」と言ってくださる方。
「好きな記事保存してます」と言ってくださる方。
(もちろん一見さんも、たまーにさんも嬉しいです。)

なんでしょう。もう物書きとして天に召されてもいいのでしょうか。
ありがたい限りです。


ブログの内容上も
万人に好かれて、気軽に読めるものではないと思います。
なので全カテゴリー内での人気ブログにはならないと思う。

それでも言える。
読んでくださる読者の方の愛が深すぎると。

「コメント長くて、こんなに多いのなかなかないよ。」
「読者さんの本気を感じます。」

あたしゃ幸せ者です。


みんなの気持ちが集まるここを
とても嬉しく思うし
大切にしたいです。



本当にブログをやってよかった。

やれよと言ってくれた友人よありがとう。
読んでくださる皆様ありがとう。
ブログを書かせていただいているLivedoorさんもありがとう!

なんなら死んでくれちゃったまーくんにも
ありがとよ!
(ちきしょーめー!べらーぼーめー!生きてたらこんなに書くことなかったわ!)

20200821_4



**************
ご予約受付中!!
まーくんが死んでからのことを
綴り続けたものが本になります。

予約開始になった日に
Amazonカテゴリーランキング
一位になりました。(マジか!)

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2020-08-24


サンプル(どどーんと一章分、配信しています)
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ルールルルルルルールルやっぱり『徹子の部屋』的な。笑大きく出ましたがなんてことはないただのコメント返し専用記事です。先ほどお伝えした記事に温かいコメントを下さって返したい衝動に駆られつつ恩返しは良い本を作ることだろうとただ涙を浮かべながら読んでいます。 こ ...

ルールル
ルルル
ルールル

やっぱり『徹子の部屋』的な。笑


大きく出ましたが
なんてことはない
ただのコメント返し専用記事です。



先ほどお伝えした記事に
温かいコメントを下さって
返したい衝動に駆られつつ
恩返しは良い本を作ることだろうと
ただ涙を浮かべながら読んでいます。


こんなに毎回温かく泣かせてもらっている
ブログ主がいるでしょうか!
いや、いないと言いたい!

本頑張ります。
うまく出来なかったらごめんね。(笑って許して)


お伝えした通り
記事にてのコメント返信はしばらく止めるので

もし
コメントが欲しい!
話を聞いて欲しい!
生きてる?

など
私の返信が欲しいという方は
(なんか凄いおこがましいこと書いてるな。笑)
こちらの記事にコメント書き込んでいただければ
必ず返します!

非公開でメッセージくださる方は
返信が欲しいと一言付けてくだされば
こちらで返信を載せるようにします。
(非公開の時は、詳細を伏せつつ返すようにしています。)


たわいない事でも
深刻な事でも
挨拶でも

何でも大丈夫です!
お話しましょう。


では

ようこそー。

20191204_6

家のイラストにしたことで
ものすごいプライベート感。

どしどし上がってって!
お茶でも飲もうぜ!(架空で)

こうした方が
記事関係なく話せるからむしろ良かったのかな。
あ、記事の話持ち込んでもOKよ。
持ち込みOK。

思いの外いっぱい来てくれたら本末転倒。
でも気にすんなー!

ではコメントお待ちしていますね。
(この記事にコメントしていただければ大丈夫です。)



※一見さんでも使いやすいように
上記文章は
しばらくしたら修正しますね。

↓プライベートルームなので
買い物魔と化した楽天信者の私が買ったもの紹介中。

rukuten_room20190411

私的に残念なお知らせです。コメント返信しばらく休もうかと思います。ブログ開設以来、約2年。どんなコメントにも全部返すをモットーに肯定的なものにも否定的なものにも全部返して来ました。体調不良とか忙しくてとかでお休みすることは多少ありましたが基本的に全部。それ ...

私的に残念なお知らせです。

コメント返信
しばらく休もうかと思います。


ブログ開設以来、約2年。

どんなコメントにも全部返すをモットーに
肯定的なものにも
否定的なものにも
全部返して来ました。


体調不良とか
忙しくてとかで
お休みすることは多少ありましたが
基本的に全部。


それは

私は届かない言葉を
知ってしまったから。

20191204_1


だから
届けてくれた言葉には
せめて「届いたよ!」と返したかった。


私も死別当初
当時読んでいたブログに唐突にメッセージを送ったりしました。

誰かに聞いて欲しかった。
受け止めて欲しかった。


そんな気持ちが分かるから
藁にもすがる想いでコメントを書いてくれた方や
どこにも吐き出せない気持ちを吐きに来てくれた方に
言葉をかけてあげたかった。

20191204_2

という想いでやってきましたが
今、あまりに時間が無さすぎる。


書籍化が決まって
本腰入れて取り掛かろうと思うものの
その為に仕事セーブしようと思うものの



普通にパンパン。
毎日の家事育児。



私の自由時間は大体10時から17時。
(勤務時間)

週に一回は子供の習い事で半日潰れて
週に一回は療育やら病院やらで半日潰れる。

その他の区役所周りや雑務系もある。

フルで動けるのが大体3日。


朝の5時に起きたり
子供が寝てからとか
通勤時間の電車内で
ブログを書いているけども(必死か!)

20191204_3


一つの記事に数時間かかるものもある。

加えてアメブロもやってたり



賞をいただいたすくパラ倶楽部さんでの連載も始まるし(3ヶ月だけだけど)



正味本にかけられる時間がない。
今だと1日1時間作れるかどうか。

アメブロは年内でひと段落させるつもりだし
すくパラも二月で終わるはず。

とはいえ
時間がない。

作ったこともないものを
一から全部作る作業。

どれくらいかかるかも分かりません。


私、夏休みの宿題とか定期試験とか
計画立てて順序立ててやりたいんです。
そして後半は余裕で余力でのんびりいたいんです。

一夜漬けタイプではない
割と計画屋さん。


だから
後に詰まりそうなこの状況が
怖くて仕方ない。


という言い訳をダラダラ述べましたが

そんなわけでコメント返信を一旦やめます。

一つに数分の返しでも
普通に一時間超えてることもあり
今は10分でも惜しい。

力不足です。
ごめんなさい。



でも
コメントは本当に続ける励みになるので
もし良かったらコメントください。(図々しい!)

そして誰かの励みにもなるのではと
ぜひ返信関係なくくださると嬉しいです。


けども
本当に苦しくて
誰かに聞いて欲しくて
辛くて辛くてたまらない
という方もいらっしゃるだろうし

私めなんかの言葉が欲しい。
ちゃんと生きてる?と心配してくれる。
という方もいらっしゃるかもしれないので

特設掲示板を開設します。


『せせらぎの部屋』
(今日中に作ります!)


こちらに書いていただければ絶対返信します。


普段の記事にはポロポロっとコメント返信することもあるかもしれませんし
プツッと何も返さないこともあるかもしれませんが
基本的に返信しないので
ご了承をばお願いします…。



なにより
私が残念でならない。


でも
今何を一番に考えなきゃいけないかと考えたら

やっぱり本を作ることなんですよね。
満足のいくものにしたいから。
やっつけにしたくないから。
時間を少しでもそちらに回そうと思います。


20191204_4


というわけで乱暴ですが
プツッと返信途絶えます!

この記事までは返そうか!とも思いましたが
返信途中の記事もありますけど
少しでも時間を〜!
ということで唐突ですが返信途絶えます。


とか言って
普通に返したりしてー。
ひょっこり出てきたら
それはそれで見守ってやってください。


『せせらぎの部屋』は誰でもウェルカムなので
いつでも遊びに来てくださいー。



↓なんだってこんなに時間がないのだ…


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私は旦那が死んだ時よりブログを書いています。まーくんが死んで二人の幼子たちを残されて仕事をしながら必死に生きてきました。どうしても辛くなる心境やどうにもならない状況や苦しい時もいっぱいあります。時間なんて足りなくて足りなくて大変だ〜。誰か助けて〜!という ...

私は旦那が死んだ時よりブログを書いています。

まーくんが死んで
二人の幼子たちを残されて
仕事をしながら
必死に生きてきました。


どうしても辛くなる心境や
どうにもならない状況や
苦しい時もいっぱいあります。

時間なんて足りなくて足りなくて
大変だ〜。誰か助けて〜!
という状態。


そんな中たまに

「せこせこブログなんか書いてないで
子供達に時間作れよ」


的な言葉を投げられることがあります。



ブログなんか


他の人がどういう理由でブログをしているかなんて知りません。


でも私は大げさでなくブログで生きています。
ここがあったから生きています。


自分の心と向き合うために
死んでしまったまーくんと向き合うために
残された子供達と向き合うために


頭を整理して
どこにも吐き出せない想いを吐き出して

「頑張って」と言ってくれる方がいて
「救われた」と言ってくださる方がいて
ただ耳を傾けてくれる方がいて
どれだけ私が救われてきたか。


そりゃ、ブログもせず働きもせず
お金も使わず
あるものだけでひっそりと暮らすことも出来る。
その時間を全部子供にあげることも出来る。

どこにも吐き出せず
誰にも聞いてもらえず
どんどん籠る生活。

それに希望があるとは思えない。
子供との時間が出来たって、幸せだとは思えない。

お金使ってでも
子供預けてでも
私はブログを書く時間を作ります。


これはセラピーだから。



雨の日も雪の日も
健やかなる時も病める時も
せこせこせこせこ書いてきました。

そのおかげで
読んでくださる方が増え
繋がりができ
世界が広がりました。



本当はもっと時間を割きたい。
もっと丁寧に書きたいし
もっと丁寧に描きたい。

助けてもらった分
誰かを助けてあげたい。(何が出来るかなんてわかりませんが…)



だから私にとって
ブログなんか。じゃないんです。


読んでくださっている方とお会いしたことはありませんが
その見も知らない人たちに
どれだけ支えてもらったか。

もしブログを始めていなかったら
誰にも分かってもらえない世界で一人だった。
周りはみんな愛する旦那さんと家族がいる中で
一人で生きていた。

ぞっとします。



書き記した記事は700を超え
これはいつか、私が死んだ時に
子供達に私の愛を伝えられるものが残せたんだと思います。
(私が死んだら子供達に見せてくれと友人に託しました。)

私がどれだけ
あなたたちの父親を愛し
あなたたちを愛し
生きてきたかという証。

愛する人を失い
どんな想いで今まで生きてきたかという
戦った記録。


だから私は
せこせこせこせこと
この愛と戦いの記録を綴っていきます。


苦しい想いも
幸せな感情も
全てを残した記録。
自分のことながら全部の記事が私は好きです。
下手でも拙くても真っ黒でも。


前置きは長くなりましたが(前置きか!)


ちょいと仕事が立て込んできて
アメブロで回想している記事がしばらく進みそうもないので
とはいえ放置もちょっと嫌だったので、
こちらのブログの更新をしばらく載せることにします。
というお知らせでした。
(それが言いたいだけの記事。笑)


ただ、両方に読者登録してくださっている方もいらっしゃるかと思い
まったく同じ情報が届くのもあれかなと思い
アメブロの方は、ちょうど一年前に書いた記事も載せようと思います。
比較。


1年経ってどれだけ変わったのか。
1年前はどんなことを考えていたのか。
この1年は私にとってどんな時間だったのか。

私もさすがに700記事を超えたら
どんなの書いたか忘れているものもあると思うので
「こんなこと書いてたんだー」と反芻出来てむしろ嬉しい。
一年前の自分と向き合います。
自分の記事に自分で感想を書くという。笑

せこせこせこせこ毎日毎日書いてきたから出来ること。


一年前はドッペルゲンガーの記事書いていました。
最近は子供達との葛藤を書いていますが
一年前はまーくんとの思い出を思い返してた。

一年前の自分に思いを馳せ
積み重ねてきた今を考える。

日記ってすげー。
それをすぐに引っ張り出せるブログってすげー。


ブログってすごいなぁ。
人の命や人生を救うって
そうそう出来ることじゃない。

愛。感謝。ブログ。
読んでくださっている方も
運営してくださっている方も
ありがとうございます。



仕事が忙しくなってきて
しばらくコメント返しは控えていましたが
今回の記事だけコメント返そうと思います。
(感謝、感極まって。)

本当はずっといつも毎日返したいのだけども
もうちょい余裕が出来たら再開します!



↓アメブロで死別時のことを綴り直しています。
その理由とアメブロ最初のページはこちらから。

↓今日の記事と一年前の記事と比較してあります。
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朝、ぼーっといろんなブログを見ていてふと目についた『すくパラ総選挙』の情報。へー。参加してみようかなぁ〜とぼんやり思ったので即参加です。やりたいとほんのちょっとでも思ったら即実行!人生は思ったよりも短いんだ。やりたいこと、やらずしてどうすんだ。でもすくパ ...

朝、ぼーっといろんなブログを見ていて
ふと目についた『すくパラ総選挙』の情報。


へー。
参加してみようかなぁ〜

20190619_1_1
とぼんやり思ったので即参加です。

20190619_1_2

やりたいとほんのちょっとでも思ったら
即実行!
人生は思ったよりも短いんだ。
やりたいこと、やらずしてどうすんだ。

20190619_1_4


でも
すくパラって、育児系でしょ?
私のブログって育児系?


…一体私のブログって何系なんだろ…

子育てのことも書いているし
情報的なことも書いているし
気持ちも吐露しているし

…でも全部根底にあるのは
まーくんへの想い。

20190619_1_3


うん。死別系だね。それしかないね。

だから微妙なラインかなと思ったけども
そんなの関係ネイ!
オッパッピーに参加していこう。



よくよく募集要項見たら
【ブログ部門:妊活・妊娠・子育て・家族に関連したブログをアップしている方】
と書かれていたのでOKでしょう!



ということで
『2019春夏すくパラダブル総選挙』のブログ部門にエントリーしています!


エントリーNo.30 せせらぎです!
きみといっしょにです!
サブタイははしょっても良かです!手間でしょ。長いし…

ポチッと応援してくださったら嬉しいです。
(ポチッと言いつつ書き込みですが…)
20190619_1_5
投票はこちらから↓
※期限は2019年8月20日までです。

私じゃなくても沢山の方が参加していらっしゃるので
素敵なブログが見つかるチャンスかもです!
top


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今回はちょっと報告。一昨年の8月に旦那のまーくんが突然死にました。あれから、もうすぐ2年。死んでから割りとすぐにブログを始め忘れないうちに!と死んだ日のことをババっと書き記しました。そして今、その時の記事は見ることは出来ません。あの時の、あの地獄の夏を思い ...

今回はちょっと報告。

一昨年の8月に旦那のまーくんが突然死にました。
あれから、もうすぐ2年。

死んでから割りとすぐにブログを始め
忘れないうちに!と死んだ日のことをババっと書き記しました。

そして今、その時の記事は見ることは出来ません。
あの時の、あの地獄の夏を思い起こすことは出来なかった。


今年の夏、まだ誰にも言っていないけど
まーくんの実家に行こうかと思い始めました。


行くのはきつい。
仲違いしたあの夏を思い出す。
もうまーくんのいない故郷を見たくない。


そう思っていましたが、何ならもう二度と行かないかもと思っていましたが
人の命には限りがあります。

義両親がいつまで生きているかは分からない。

死んだ息子の忘れ形見を、可愛い盛りの今を見せてあげないのはどうなんだと。
それをまーくんは望むのかと。
私が大好きな義両親に「会いに行けばよかった」と、また後悔するのかと。


だから、行こうかなと思っています。
その為に、改めてあの日と向き合ってみようと思います。


そして今、当初の記事を見ると


ひっど!!


酷すぎる…。
絵も文章も酷い。笑。
(あんまり変わってない説もある…)


201904026_1_1


もっと伝わる言い回しがある!(はず)
もっと丁寧に心情が書ける!(はず)


あぁ書き直したい。
あぁ書き直したい。


と、思いつつも
あれがあの時の私の精一杯。

拙い言葉で、乱暴で、下手な絵で…


でも、あれがあの時の私。


それを残してもおきたかった。
でも、まだ記憶があるうちに(結構忘れているけど)
ちゃんと、まーくんとの最期の時を記しておきたい。


というわけで、別場所で、まーくんが死んだ時のことだけ
改めて書き直そうかと。
なんとなくアメブロで。(ちょっとアメブロやってみたかった。笑)


Livedoorで公式の名前をもらった手前
他ブログで似たような記事書くのはどうなんだ?と運営側に聞いたら
ふっつーにOKでした。(あ、いいんだ。拍子抜け。)


というわけで、ちょいとやってみます。
不定期更新だと思うけど夏の帰省までに書き切れたらなと思います。
(途中で放棄したり、意外とすぐ終わったらごめんなさい。)


にしてもアメブロ!というか初めて触れるシステムって全然勝手が分からん…。
どこをどうしたら、どうなるのか、どう記事を投稿するのか
めちゃめちゃ時間かかる…

livedoorさんで始めた時を思い出します。
試行錯誤して必死でここまで来たなぁと。


というわけで、アメブロ始めました。



ご興味ある方は覗いてみてください!
 

私がブログを始めたきっかけ。それは友人に勧められたから。私がまーくんが死んでから起こった出来事を面白おかしく話してるのを聞いて「ブログしなよ。」と。まーくんが死んで吐き出す場所が欲しかったのもある。それより何よりもうまーくんの事を誰も知らない。まーくんは ...

私がブログを始めたきっかけ。
それは友人に勧められたから。

私がまーくんが死んでから起こった出来事を面白おかしく話してるのを聞いて「ブログしなよ。」と。


まーくんが死んで吐き出す場所が欲しかったのもある。

それより何より
もうまーくんの事を誰も知らない。
まーくんは忘れ去られるだけということが耐えられなかった。


まーくんが生きていたこと。
悲しくも死んでしまったこと。


一人でもいいから多くの人に知ってほしい。

そんな想いで始めたブログ。
始めて一年半ちょい。



この度『公式ブロガー』になりました。


子供達をお風呂に入れて夜の支度をしている時
最近気が滅入って沈みがちだった所にこの朗報。


どんよりが吹き飛びました。
ここ最近で一番嬉しい出来事。

諸手をあげて喜びの舞を踊り
子供達におかしな顔をされる。



20190401_1


そして嬉しいんですけど、嬉しいんですけど泣きました。
悲しくなって泣きました。

嬉しさには悲しみが付いてきます。


一番報告したい相手はもういないから。

20190330_4


すごいことだよ。
頑張ったんだよ。
応援してくれた人がいるんだよ。


まーくんが死んだからブログを始めました。
まーくんが生きてたら公式化どころかブログすらない。


それでも寂しいと思う。
彼のいない世界を
彼に伝えることの出来ない出来事が


まーくんを思い出そうとしても
一年半経った今
どんどん思い出にノイズがかかってきています。

私の世界から消えていってしまう感覚
それでも、矛盾しますが
鮮明に覚えている感覚。


ただ
涙が流れました。

公式化がありがたくて…切なくて…。



頭に流れてくるのは
プリンセスプリンセスの『M』

ーーーーーーーーーーー
いつも一緒にいたかった
隣で笑ってたかった

季節はまた巡るのに
私は置き去りのまま」
ーーーーーーーーーーー

………って、『M』て!
まーくんやん!

もう勝手にまーくんの歌と認定です。


嬉しいことも悲しいことも
全部自分で背負って生きていきます。

20190401_2



まーくんが残してくれたもの
だからこそ手に入れたもの


『泣いて泣いて
それでも笑って生きていく』


と決めました。
(あ、ちなみに本のうたい文句もこれかなと。
出版は決まってないけど謳い文句は決定。笑)



だから
泣きながら笑って
笑いながら泣いて

喜びに溢れた人生にしていきたいです。

 
まずは何よりも
このブログを読んでくださってる方。

同じ境遇の方も
そうでない方も

本当に本当に励みになり
ありがたい気持ちでいっぱいです。

リニューアルに力を貸してくださった運営の方も
私を支えてくれている人たちにも
感謝しかない。


これからも、どうぞよろしくお願いします!


20190401_3

ちなみに『公式ブロガー』について
コメントでもなんぞや??と多くあったので
こちらに書いておきます。


特に何も変わりません。笑


サイトがリニューアルして、トップの画像に『Livedoor公式ブロガー』と載るだけです。
私は変わらず毎日コツコツと書いていくのみ。


それでもシステム上の困ったを個別に助けてくれるようになりますし
何より後ろ盾が出来たことが大きいかなと思います。

個人で働いているよりも、あそこの会社で働いている〇〇さんの方が
信頼でき、仕事に繋がる。という感じかなと。


やれることはコツコツと。
何よりもコツコツやってきたことが「良いブログ作ってますね!」と認められたことが嬉しかったです。


↓ブログを初めて一年。色々な想いで続けてきました。幸せを吠える人になりたい。

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こんにちは。せせらぎです。ブログを書き始めてから一年以上が経ち読んでくださる方も増え、改めてご挨拶しようかと思います。同じ死別を経験されたり、経験した人の気持ちを知りたいと訪れてくれる人は最初っから読んでもらえれば、私の気持ちや状況の変化が辿れるから読ん ...

こんにちは。せせらぎです。


ブログを書き始めてから一年以上が経ち
読んでくださる方も増え、改めてご挨拶しようかと思います。

同じ死別を経験されたり、経験した人の気持ちを知りたいと訪れてくれる人は
最初っから読んでもらえれば、私の気持ちや状況の変化が辿れるから読んでほしい。

と思ってましたが、いつの間にか記事が400を超え(この記事を書いた時はなんと444!キャ!死!)
「全部読んでくれ」は、あまりにも傍若無人かと思い
簡単にご説明兼ねてご挨拶しようと思います。


ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

2017年8月、愛する旦那様と突然死でお別れしました。
結婚4年目、子供達は当時三歳と一歳でした。
現在死別1年ちょっとです。

主:せせらぎ
楽天家で忘れっぽい。ポジティブな方。
死別後資格獲得に精を出す。(取得資格:FP)

aisatu_20181130_1


死んだ旦那:まーくん
さっぱりあっさり、愛情はあるけど伝えては来ないやつ。

    aisatu_20181130_2

長男:けーくん
(5歳)
心がガラス細工のように繊細。
泣いている私を抱きしめてくれる優しい良きお兄ちゃん。
集団行動苦手。療育中。

aisatu_20181130_3

次男
:しーちゃん(3歳)
お母さん大好き。チョコ大好き。生き物大好き。
マイペース。でも次男らしく周りを見て育ってます。

  aisatu_20181130_4


ふざけんなー!おいてくなー!何死んでのー!と
悲しい日々をもがき苦しみながら、それでも幸せな未来を信じて
ガシガシ突き進んでいる、そんな日常を綴ったブログです。

aisatu_20181130_5


↓そんなまーくんが死んでしまった経緯はこちら。
涙無くしては語れない。『天国に行った経緯と状況』 
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↓死別の役立つ情報を集めているサブサイト『せせらぎ通信』もあります。
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『せせらぎ掲示板』開設しようと思います。もっと気軽にみなさんが色々吐ける場があるといいかなと模索していたのですがなかなかいい案が浮かばず、一度コメント欄を使用して試みてみようと思います。ブログで掲示板という初めてではないでしょうけど珍しいだろう試み。記事 ...

『せせらぎ掲示板』開設しようと思います。


もっと気軽にみなさんが色々吐ける場があるといいかなと模索していたのですが
なかなかいい案が浮かばず、一度コメント欄を使用して試みてみようと思います。


ブログで掲示板という初めてではないでしょうけど珍しいだろう試み。

記事とは「関係ない話」や「ちょっと聞いてよ!」と吐き出したい出来事や気持ちを
書きたい時に書いてくれればなと思います。
私も書きます。「ちょっと聞いてよ!」のくだらない話…。
深刻な想いももちろんどうぞ。
誰でもいいからどこでもいいから吐き出したい時ありますよね。


掲示板なのでそれに返信があるかどうかは分かりません。
私のサイト内ですが、勝手に書き込んで勝手にお返事してくださればいいなと思っています。
せせらぎはあくまで管理者で、自由な無法地帯です。(法はあるか。常識の範囲内で。)

私が見ている時もあるし、見ていない時もあるので
私宛であれば記事内のコメントに書いていただけたら、お返事確実です!
掲示板のものは返事はないかもしれません。(あるかもしれません)


使い方も大したものはなく、ただコメントを書いていく形式です。
掲示板自体利用したことがなく、どんな感じになるか全く分かりませんが…笑

使い勝手が分からないので、一度やってみて「さほど」であれば、また考えます!
コメント欄の使用なので、コメント欄の位置でしか表示できず、
少し下になっちゃいますがスクロールして見てもらえればと思います。

誰も利用しなければ私のつぶやきBOXにただただなります。笑


そんな掲示板のページはこちら!
『せせらぎ掲示板』
20181004_3


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ブログをやり始めて一年経ちました。おめでとう!よくぞここまで続いている!一年も毎日何かを続けている。(この飽きっぽい私が)これは立派な趣味となったことでしょう。(でも堂々と趣味はブログですと言えない恥ずかしがり屋です)私の悲しくも面白く話すエピソードを「 ...

ブログをやり始めて一年経ちました。
おめでとう!よくぞここまで続いている!



一年も毎日何かを続けている。(この飽きっぽい私が)
これは立派な趣味となったことでしょう。
(でも堂々と趣味はブログですと言えない恥ずかしがり屋です)


私の悲しくも面白く話すエピソードを
「ブログやったほうがいいよ。」と助言してくれた友人には感謝しかない。

その一言がなければ私は今もブログをやっていなかったことでしょう。



初めていただいたコメント。
心を寄せてくださった方。
こちらの胸がキューっとなるくらいの経験談。

どれも大切な、まーくんが出会わせてくれたものです。

毎日に追われ時間がなくて割と必死に書き続けているブログ
それでも、もう私のライフワークです。




見てくださる方も増えて、コメントくださる方も増えて
返信が滞ることもありますが

それでも、初コメントを受け取った時と同じ気持ちで
「コメント来たー!」と舞い上がって一つ一つ見ております。

嬉しいものは何度も何度も反芻して喜んでおります。




できればずっと続けていきたい。


死後すぐに、自分の辿る道が知りたくて幸せになれる未来が知りたくて
割と探しましたがそんな死別ブログ見つけられず。
(当たり前ですが悲しみが溢れていて)

こうなったら私がそうなろうと、厚かましくも思っている次第で
死んだからこそ輝き出した世界。
セレブと再婚して子供もバンバカ産んじゃって、もう幸せしかない。人生最高ー!
と吠えまくっている人になれたらと。

そして誰かがそれを見て、多少なり希望になれたらと。

20181001_1


まぁ、そんなうまく行かないのが人生。
この先真っ逆さまにこれ以上に転がり落ちる可能性もありますが
それも私の人生。

そんな人生の物語もあるのだと。
不幸になっても、やっぱり続けていけたらと思っています。


あの子供達がそんなになったか!と。(希望!)
あのせせらぎがこんなになってしまったか!と。(悪い方。笑)

そんなせせらぎの人生模様。
これからも暖かい目で見守っていただけると幸いです。



私の飽き性が顔を出すのだけご遠慮願いたい!

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私、インスタやっているんです。ブログをやり始めてから、割とすぐに初めてその投稿数、なんと5こ!!笑ブログの記事数は365記事なので、えらい違いです。最後の投稿は2月。やろうやろうと思っているけども、なかなか時間が作れず時間が出来たらブログ書いちゃって手が及ば ...

私、インスタやっているんです。



ブログをやり始めてから、割とすぐに初めて
その投稿数、なんとこ!!笑
ブログの記事数は365記事なので、えらい違いです。



最後の投稿は2月。
やろうやろうと思っているけども、なかなか時間が作れず
時間が出来たらブログ書いちゃって手が及ばず。



きっと、このまま書かないのだろうなと思ってしまっているので
路線変更します。
写真にします。



ご飯を食べる時もまず写真、花火を見る時も写真
写真写真写真の世の中に、なんだかなぁと思っていましたが
乗っかります。笑


写真を撮るのが上手な姪ちゃん。「インスタ世代だからね」と。
綺麗に素敵に思い出を残していくって素敵かもしれない。
もう誰にも報告出来なかった、お弁当の出来の悪さなども叫べるかもしれない。
子供達のあまりにも下手くそな隠れんぼを叫べるかもしれない。


フレンチ料理作れるようになりたいと思っていたものの(作れるようになりたいだけで作れないですよ。)
今は作っても一生懸命食べない子供達を前にやる気も起きない。
写真に残そうという目的があれば、自分の為に頑張れるかなと。

なにより、『美と健康』をテーマにした2周忌目。
ファッションとかメイクとか、インスタグラマーをどしどしフォローしていきたい。
というわけで、ちょっと今とは路線が違うかなと。

20180922_4



最後の投稿が


instagram_20180117


というのも意味を感じる。
インスタってリアルで充実した生活を載せていくものでしょ?
リアルに充実させていく決心も込めて。



なので、方向性変わりますー。とのご報告。
ただの私の日常をおさめていくので、ご興味のある方だけ覗いてみてください。


いつから、どれくらいは分からないけども
気が向いた時だけ載っけようと思います。
やり始めにガシガシ投稿するかもしれないし、やっぱりしばらく放置かもしれないし
気が向いた時だけ覗いて見てください〜。


というご報告でした。

ブログにはやっぱりタイムラグが出来ちゃうので、
ブログで悲しそうなのに、インスタでめっちゃ楽しそうじゃないかー!
インスタのやつの記事っぽいけど、だいぶ後じゃないかー!
という事も起こりえますが、流して見てやってください〜。



そして唐突ですが
先ほど、『義母と娘のブルース』最終回見ました。(録画)
最後の言葉が本当によかった。

ーーーーーーーーーーーーーー

別れたからこそ、巡り会えた人がいる
曲がらなかったはずの曲がり角を曲がると歩かなかった道がある

そこにはなかったはずの明日がある
その先には 出会わなかったはずの奇跡がある

ーーーーーーーーーーーーーー

これも私の新しい扉。
私が?インスタ?がっつりやるの!?(まだやってないけど)

やったらやった分だけ、違う世界が見れると思うから。
20180922_5
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以前から、私の記事とは別に皆さんが吐き出したり相談できたり出来るところがあれば良いなーと思っていました。でもそんなページを作る技量なんてあるわけもなく…2時に目が覚め(正確には夜泣きのしーちゃんに起こされ)悶々と考えて、「そうだ記事として取り上げればどう ...

以前から、私の記事とは別に
皆さんが吐き出したり相談できたり出来るところがあれば良いなーと思っていました。

でもそんなページを作る技量なんてあるわけもなく…

2時に目が覚め(正確には夜泣きのしーちゃんに起こされ)
悶々と考えて、「そうだ記事として取り上げればどうだろうか!」と思いつき
『せせらぎ目安箱』の設置に乗り出しました。
もう眠れないし、このままの勢いで提案しよーと。



というわけで『せせらぎ目安箱』設置します。

meyasubako_20180718_01

と言っても、すごいページを作る技量なんてあるわけもなく…(二度目)

皆さんから頂いたモノを記事にて載せて
それに対して皆さんからコメントをいただこうと。
勝手にわちゃわちゃ意見交換してもらおうと考えています。
私がコメント返しに書ききれないメッセージもある時もありますし。
(コメントに記事にてお返ししたものです→『悲しみの対処法』『せせらぎの死別への向き合い方』

テーマはなんでもござれ、
大きくカテゴリー分けするとしたら

・愚痴「ちょっと聞いてよ酷いのよ!」
・死別の仕方「ある日主人が…」
・相談「こんな時どうしてますか?」
・報告「こんなことがあったのよー」
・質問「好きなケーキはなんですか?」


通常のコメント欄もいつも通りに書いていただいて良いです。
皆んなの意見聞きたい!私の状況を知らしめたい!時は「目安箱希望」とか書いて貰ったり
私が勝手に目安箱行きを決めることもあるかもしれません。
その時はコメントを非公開にして、記事にて公開します。
そんな大々的に嫌だー!と思われたらすぐ言ってください。すぐ非公開にします。(コメント欄だけに戻すのも可)
コメント欄に書いて頂いてもいいし、メッセージ欄に書いて頂いても良いです。
どの記事のコメント欄に書いても大丈夫ですよ。
長くなりそうな方は、一旦メモかなんかに書いて、それをコピペした方がいいですかね。
コメント書いていて、ページが落ちることがあり、それまでに書いたコメントがパァになることが何回かあったので。涙


内容は重いものから、おもしろ話までなんでもござれです。
話す人のいなくなってしまった人の吐き出しの場になればと。


個人的には死別の仕方を集めたいのもあって…
このブログを始めてから、本当に様々な人の生き方や死に方があって
考えさせられることも多く、1人じゃないと思えました。
私は主として、全コメントを見れていますが
チラッと来た人や、最近見つけてくれた方はそういうものが見れないなと。

以前に書いたものの重複でも構いませんし、もっと深く詳しくでも良い。むしろ良い。
自分の状況を知ってほしい。誰かの意見を聞きたい。こんな人がいたんだよー!と。
だから、もうせせらぎには言ったし、みたいな内容も改めて送ってくれると嬉しいです。むしろ送ってください。
似た内容があってもOK!その人の人生はその人だけです。
集めていきたいです。生き様と死に様。


『せせらぎ目安箱』にいただいたものは、通常記事とは別に記事としてアップするので
くれればくれるほど更新頻度が上がります。
イラストはあるんだか無いんだか、使い回しなんだか分かりません。


ちなみにこんな感じになるかとー。
『せせらぎ目安箱』参考例

では、ガシガシドシドシお待ちしております。

meyasubako_20180718_02


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このブログを作っていくにあたって少し悩んでいることがありました。あ、死別とかの心情的なものは関係なく。『役に立つかも情報』で死別したことによって得た経験や知識をお伝えできればなと思って記してきたのですが私が気持ちをツラツラ綴る中に、突如ただの情報的なもの ...

このブログを作っていくにあたって
少し悩んでいることがありました。

あ、死別とかの心情的なものは関係なく。


『役に立つかも情報』で死別したことによって
得た経験や知識をお伝えできればなと思って記してきたのですが
私が気持ちをツラツラ綴る中に、突如ただの情報的なものが入る違和感。

死別をされた方の役に、いつか立つかもとも思いつつ
日記系を読みたいのに。という方もおられるかもしれない。


今は死別に関連した情報だけを集めていますが
もっと分かりやすく色々伝えたい気持ちもある。

家を買ったけど施工会社ともめにもめて何度も戦った経験とか。笑。(笑えない!)
産休中にクビになり、あわや裁判になりかけた経験とか。笑。(ホント笑えない!)


今はそこまで手が出せない心情ですが
いずれボチボチ書けたらなとも思っています。


もともと、社会制度の分かりづらさや
「誰も教えてくれなかったじゃん!」みたいなことを
分かりやすく伝えることができないかと思っていました。
そういうことも少し書いてみたいな。と。イラストも多めで。

でも、このブログの色が少し変わっちゃう様な気もして…


じゃあ、違うブログにしたらイイじゃない!と思い立って
違うブログ立ち上げました。
 
 
seseragitsushin_title



何か記事を書いたら、このブログでもお伝えできればと思います。


『せせらぎ通信』ブログの方で、役立つ記事を貯めていければと思っています。
数ヶ月…数年かかるかも。全然更新しないかも。笑。


気持ち的にもそんなガシガシ記事更新はできない状況なので(精神的にだらけてます)
土台を作りましたよ〜。というお知らせです。


まだ、精査ができてなくて、しばらくは『せせらぎ通信』ガチャガチャしています。
ゆっくり時間をかけて色々見やすく整理していこうと思うので
まぁ、
長い目でみてやってください。


『せせらぎ通信』も興味のある方は是非のぞいて見てくださいね。


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