きみといっしょに。〜死別。旦那が突然死にました〜

突然天国に行ってしまった旦那のまーくん、そして残された子供達と私の物語。

友人との話

女友達が言い出しました。「秋元康はすごい。意味不明すぎる。」彼女がそう思ったのは秋元氏プロデュースのHKT48の『メロンジュース』という歌が発端。恋をする女の子の歌。意味不明なタイトル。メロンジュースの意味も歌詞が補ってるんじゃないの?と言って歌詞を見るもメロ ...

女友達が言い出しました。


「秋元康はすごい。
意味不明すぎる。」



彼女がそう思ったのは
秋元氏プロデュースのHKT48の『メロンジュース』という歌が発端。

恋をする女の子の歌。

意味不明なタイトル。
メロンジュースの意味も
歌詞が補ってるんじゃないの?
と言って歌詞を見るも
メロンジュースの謎。


ーーーーーーーーーーーー

あなたにあげたい メロンジュース

走る電車 連結の辺りで
前の車両 ずっと チラ見してた

つり革つかまる あなたの右腕
昨日より陽に灼けて
太陽 近づいた

だから メロンジュース ちょっと大人のジュース
恋は汗をかくもの
夏は メロンジュース それは 夢のジュース
想いすべて絞って
あなたにあげたい メロンジュース
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ーーーーーーーーーーーー

メロンジュース?
メロンジュースておかしくない?
なぜにメロン。




そして繰り広げられるディスカッション。


『果たして恋を置き換えるなら
何ジュースなのか。』

20191123_2



まず果物の選定。


やっぱり1番に思いつくのは『苺』。

20191123_3

甘酸っぱいの代名詞。
初恋感尋常じゃない。


年齢的にも苺はきつい。(35歳)



柿?

20191123_4

…渋すぎない?


かなりの大人感。
なんなら初老感。


やっぱり
恋だから甘くて
乾いてなくて

ちょっと魅惑的で


…ざくろ?

20191123_5



うーん。禁断感溢れてる。
不倫か!?



と、くだらないことをあーだこーだ話していた結果。



『メロン』


割といいとこ突いてないか?



甘い
ジューシー
手に届くような届かないような高級感
特別感


あぁ、うん。
メロンだね。

さすが秋元康。


20191123_6


そんなちょっと特別な気持ちを
メロンジュースに例えて
あなたにあげたいと。


私もまたメロンジュースあげたい恋をすることがあるだろうか。


その時はフレッシュさより
やっぱり柿かしら
渋くて甘い恋になるかしら。



↓『恋』落ちてないかしら。



にしても可愛い若い女子達。


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友人のフローラとご飯を食べていて恋愛の話になりました。フローラは婚活中。久しぶりに好きになった人は余命が出てて色々あった結果付き合わずに彼は別の方と結婚しました。好きな部分はそのまま残りつつも友人として会うたびに「あれ?」と思うことが増えたと。結婚しなく ...

友人のフローラとご飯を食べていて
恋愛の話になりました。


フローラは婚活中。


久しぶりに好きになった人は
余命が出てて
色々あった結果
付き合わずに
彼は別の方と結婚しました。


好きな部分はそのまま残りつつも
友人として会うたびに
「あれ?」と思うことが増えたと。

結婚しなくて良かった。と言っております。

失うと分かったら
もう二度と手に入らないとなったら
人はそれを美化してしまうもの。

20190818_1


すごく好きで
尊敬できて
一緒にいたかったけど

確実に嫌な部分もあった。
でもそれが死んでしまうと知って
付き合えないと知って
全く見えなくなってたと。


そうだよね。
私もまーくんを相当美化してる。


まーくんも大概あれだよ?
相当なレベルだよ。
そう言われました。笑
どんだけ。 

でも
それは本当そう思う。



それでも大切な人を失ったことに変わりはないし
今もまーくんを想い続けてるのは事実。



そんな私に

「恋をして欲しい」

と言ってくれました。



まーくんを忘れろとか
他にいい人がいるよ

とか思って言ってるわけではないんですよ。


私の人生を
楽しく豊かに生きて欲しい。


そういう想いが隠れた言葉。



すごい若いわけじゃないけど
それでもまだ30代。

全てを諦めるには早すぎる。



いたらいいんだけどね。
占いにも出てたし。



もし、またあんな日々が
誰かと過ごせるなら

心を許し
寄りかかれる人がいるのなら


是非お願いしたい。
(なる早で。)



まーくんを忘れるわけではないし
ずっと愛しいかけがえのない人。

そして二度と触れられない人。


色々な想いも状況も
全部凌駕して私の心をかっさらってくれる人と出会えますように。


そんな素敵な人と出会うためには
私が素敵にならねばね。



たとえ出会えなくても
もう二度とあの日々を過ごせなくても

私にはそんな日々があったのだと
ないよりはあって良かったと
心にそっとしまった思い出と生きていくよ。


でも出来れば現れて。
平野くーん!

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↓フローラが恋に落ちたのは余命が出ている彼

↓そんな彼とのどんでん返しな結末


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エントリーNo.30 せせらぎです!
きみといっしょにです!
サブタイははしょっても良かです!手間でしょ。長いし…

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女同士のラインで何気なく使った「女子会しよー!」の言葉。友人から訂正が入りました。「もう我らは女 “子” じゃないよ。女性なのです。」(34歳)そんな!…確かに。ということは女子会ではなく婦人会!?若い子からしたら、もう立派なおばさんでしょうけども、まだ争っ ...

女同士のラインで
何気なく使った「女子会しよー!」の言葉。

友人から訂正が入りました。




「もう我らは女 “子” じゃないよ。
女性なのです。」(34歳)

20190218_1

そんな!…確かに。
ということは女子会ではなく婦人会!?


若い子からしたら、もう立派なおばさんでしょうけども、
まだ争ってしまう…


友人の子に「おばちゃんはね…」とはまだ言えない。
「お姉さんはね…」もなんか痛々しいので、「せせらぎちゃんはね…」にします。
ちゃんづけで呼ばれるおばあちゃんになるんだい!


気持ちは今も27歳くらいで止まったまま。
自分の年齢に驚きます。

しかも、年々歳が分からなくなってきているのです。
あれ?今年?33?34?
となった時は「まーくん何歳ー?」と、2人で照らし合わせて年齢を確認していました。

もう確認する相手がいません。
きっと、そのうち自分の歳が分からなくなる。


ま、いっか!
歳なんて数えなくても!
幸いにももう誰もケーキにロウソクさしてくれないし!

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数を気にせず、心豊かに、いつまでも女の子でいたいものです。

年相応の格好と振る舞いをして、それでも心は女の子。

擦れずに素直に、沢山のことを喜び驚き、ワクワクして生きていきたい。
少女の様なおばあちゃんになるんだ〜。

だから、ずっと女子会でいいのです。
心の中では女子会。
たとえ側から見たら婦人会でも。笑

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ショートステイに子供達を預けた夜久しぶりに女友達と子供抜きで夕食を食べていた時のことです。沖縄料理屋。予約を取ってくれたキャサリンは「とりあえず近さで選んだから微妙かはわからないよ」とのこと。それでもイイヨイイヨー。海ぶどう食べたーい。と店に入り、そこそ ...

ショートステイに子供達を預けた夜
久しぶりに女友達と子供抜きで夕食を食べていた時のことです。


沖縄料理屋。
予約を取ってくれたキャサリンは「とりあえず近さで選んだから微妙かはわからないよ」とのこと。

それでもイイヨイイヨー。海ぶどう食べたーい。と
店に入り、そこそこに料理も美味しくワイワイと時間を過ごしていました。

その中で、その店が売りにしている『沖縄ライブ』
生ライブをしているようです。
さほど期待もせず、流れてたら流れてたで生演奏は良いか。という思いでいたら
ライブが流れ始めるとぜっんぜん声が聞こえない。

20181212_1

「え?は?」と耳をすます動作を繰り返し、何とか会話をして30分のライブの終了を待ちます。


やっと終わったー!と会話に花を咲かせていると、30分ほどして2回目のライブが始まります。
(まじか…)とみんなそれぞれに苦笑い。


オーナーの趣味でやってる感が尋常じゃないんですよね。
お客が聞いてないのに、聞いてないからこそボリュームが上がっていく歌声
ますます聞こえない友人との会話

20181212_2

そして気付いちゃったんです。
ぜんっぜん心に入ってこないからこそ不快だということに。


それに気付いたのは『涙そうそう』を歌い始めた時。
『涙そうそう』まーくんが死んで尋常じゃなく聞きました。
どれだけ染み渡って、どれだけ涙したことか。

だからこそ、この生ライブでの『涙そうそう』の浅さが見えてしまったのでしょう。
全然心に響かない。


これまじで、オーナーの趣味の素人のカラオケか!?
演奏も決してうまくない。というか下手なのか?
と思い始め、そこからというもの聞くのも不快。
素人のカラオケを無理やり聞かせられている感が否めない。



本当に不快になって来た時
ふと考えの転換をしたんです。


“ここは沖縄で、歌ってるのはそれこそ個人経営のご飯どころの亭主。”


店を出ると綺麗な海が広がっているんだ。
と思うとあら不思議
響かない歌声もローカルクオリティだと思うと許せる。むしろ味があるように聞こえます。
悪かないな。


と思っている内にライブ終了。
やっと終わったかと胸をなでおろし、また会話に花を咲かせていると
店の奥の方で拍手が起こり、友人が
「流ししてるよ!」と。先ほどの生ライブ演者が各テーブルを回って歌っています。

20181212_3


ヤベヤベ!と逃げ帰りました。笑


晴れわた〜る日も 雨の日も 浮かぶあの笑顔〜
思い出遠〜く あせて〜も
さみ〜しくて 恋〜しくて き〜みへの想い 涙そうそう

会い〜たくて


会い〜たくて


き〜みへの想い

涙そうそう〜



いやー、あんな響かない『涙そうそう』初めて聞いたわ。
誰よりも不快だったと思います。
誰よりも響かせ過ぎて聞いて来たと思いますから。

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男友達になったかっくんと大学の先生の個展を一緒に見に行く。(『ずっと欲しかった男友達』
小さなギャラリー、すぐに見終わってお茶でもしよかという話に。


そういえば、元彼がフリーデザイナーで独立して事務所を構えたということで(『元彼に会いに…』
急遽電話して時間が空いていたから新事務所にお邪魔しに行く事にしました。


表参道のおしゃれ事務所。共同オフィスということで
数名の方達がそこで事務所を構えています。
いやー。オシャレだったなぁ。なんか、ガラスの中に木がディスプレイされていたりして。


並んだデスクに、かっくんを挟みぺちゃくちゃとお喋り。
元彼は自分のデスクでお話しながら仕事中。


かっくんは私と元彼がよりを戻せばいいのにと思っていて
もしそうなったら、紆余曲折を経ての大恋愛!という構図がすごいじゃないかと。


アハハ〜と、のらりくらり交わす、私と元彼。

かっくんが私の手料理が一番美味しかったと褒めてくれたり
元彼の私に対する当時の想いを言おうとしたり

おいおい何の面下げてその話を聞けばいいのだよ。と。笑

20181112_2


私が平野くんにはまっているという話をしたら
元彼は乃木坂にはまっているという話をする。

私がキックボクシングをしている話をしたら
元彼も格闘技を習っているという話をする。

なんだこの2人は。似た者同士か!寄り戻せばいいのに!
とつっこむ。

イヤだよ。と言う元彼。
私も「子供作って幸せになって欲しいよ」と言う。




割とシビアな別れ方をしたので、本当私の顔を見たくもないと思ってもいいので
私がどこまで軽口叩いていいものか探り探りです。

現在彼女がいるのかも教えてくれませんでした。
(まぁ、イヤか、元カノにあれこれ聞かれるの。)



結婚する気はない。結婚にメリットを感じない。という元彼には
本当に結婚の良さをトクトクと聞かせたいけど
立場的に「お前が言うなよ」なので、口を噤みます。
(振られた彼女の別の男との生活、そして死別)

でも幸せになって欲しい。
こうなってしまったからこそ、誰かと生活を共にするってのは本当に奇跡で素晴らしいことだと思う。

20181112_1


そんな私に「彼氏作ればいいじゃん」と言う元彼。
あっさり言われると、あぁそうか。作ろうかなと軽く思ってしまう。

でも残念ながら、私にはデートをする時間もないし
子供達に気軽に会わせるわけにもいかないし、ハードルがいっぱいいっぱいあるのです。


10年後かな。
子供達が高校生になったら、少し軽やかに彼氏でも作ろうか。(作れるのか40半ばの私…)



それまでは、元彼含め、かっくん含め、たくさんの友達を作って
交友関係広げて、みんな家族!で楽しめればいいと思っています。


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ご近所のママ友宅の隣に
外国人の方が住んでいてママ友達は英会話を習いに行っています。

子供になら興味あるけど、自分にはいいやー。と不参加だったのですが、この度子供教室もプレでやるとのことで勇んで参加。


けーくんを参加させるにも
親が参加せにゃならなく
ということは、もれなくしーちゃんも参加です。

案の定というか、けーくんはやっぱり
私の後ろにずっと隠れていて、
挨拶もせず指示も聞かず目も合わせず
ずっと机の下に潜り込んで隠れてました。

20181109_1

おまけのしーちゃんの方が積極的に取り組む有様。

20181109_2
しかも、途中からだれたしーちゃんのわがままも始まり、
一人で二人の幼児をこちらの指示通りに動かす事の不可能さを感じ(ただ二人ともイスに座らせる。ができない。)


しーちゃんはお留守番というわけにもいかないので連れて行きましたが
まさかのしーちゃんも参加してしまった英会話教室。
よく分かってないしーちゃんも含めて二人分か!大出費!
と思っていたら、いいよいいよと家庭単位での参加費にしていただけました。


時期尚早かなと思いつつ
英会話後の教室の前での公園遊びの方が心惹かれる。

幼稚園や保育園や仕事復帰やで、めっきり遊べなくなっていたご近所ママ友と子供達。

定期的に会えて遊べる機会は貴重。
その為に通ってもいいかもしれない。


けーくんも「英語やる!」って言ってるし(教室で出るおやつ目当て。全然やってなかったくせに)
行ける時に行く感じのゆるい感じで、何より歩いて行けるのが嬉しい。

通ってみようかしら。


その後の公演遊びもすごく楽しそうで
保育園のお友達とは皆んな小学校が離れてしまうので、ご近所友達との交流も大切にしてあげたい。



けーくんは久々の友達との公園遊びに大はしゃぎ。
しーちゃんも大人しく遊んでいました。


大人しく



…大人しく?



そう、子供が大人しい時は何かやっている時。

水道で一生懸命手を洗っていたと思ったら
いつの間にか、自分の長靴をバケツ代わりに遊んでいて
ふと見たら、どうなってるんだか大噴水!!

20181109_4

ビッショリになったしーちゃんは家に連れて帰らなくてはならず
まだ遊びたいけーくんをママ友に任せて家に帰りました。

  20181109_3
しーちゃんをお風呂に入れたりしていたら
ママ友がけーくんを連れて帰って来てくれて
本当にありがたかった。

私一人だったら、まだ遊びたいけーくんをギャーギャー言いながら家に連れて帰り
ギャーギャー言いながらお風呂に入れなくてはいけなく
私もイライラが募って、きっと良い時間が過ごせなかった。



ママ友の繋がりで徒歩圏内で英会話教室に通えること。
公園で遊んでくれるパパ達がいること。
目を離しても見ていてくれるママ友がいること。

本当にありがたい。
ここで育てていけて、本当にありがたい。



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私の実家ではなく、人ん家。
メアリーの実家です。


それを我が実家かのように数度お邪魔して、くつろがせていただいています。
以前にも何度か足を運びました。
『一つの不幸で人生は終わるのか』
『夏の思い出とあの時の記憶』



水族館の帰り、メアリーの一人暮らしの家に泊まることにしていて
次の日に「お母さんがお昼食べにおいでよ」って誘ってくださってるとのことで
またもや何の遠慮もなくお邪魔。しかも手土産も失念していて完全なる手ぶらでお邪魔。

20181031_1

本当メアリーの家は天国かと思いますよね。
お母さんも子供達と遊んでくれるし
家の前の広い庭で子供達も走れるし
私の実家だったら、スペースの問題もあり誰も遊んでくれない事もあり
テレビ&ゲームにどっぷりですから…


着いたら、昨日のお泊まりの為の未使用の洗濯物を「洗ったら?」と洗ってくれて
何なら、メアリーとお母さんとお父さんで干してくれて(お前は何をやってたんだYO!)

ランチは手作りラザニアその他が用意されていて腹を満たし
早々に退散する予定だったけども

お昼寝用に布団を敷いておいたからと昼寝まで
お昼寝明けにはオヤツが出てきて
お風呂も入っちゃいなYO!と。

そして結局夕食までいただいて帰るという。
お土産もアレもコレもとわんさかいただきました。(野菜とか子供のサンダルとか)
娘か!笑


毎度毎度本当にありがとうございます。
みなさん大好きです。



メアリーは実は既婚者で、でも旦那様がタイに単身赴任で1人で気楽に過ごしていました。
それが、この度帰ってくることになりました。

だから、今までの様に私を気遣って声をかけてくれたり
お泊まりや実家にいけるのもこれで最後…


なんてことにはいたしません!(なんとしても)

20181031_2
これからは旦那さん含めてよろしくお願いします!
なんなら絡み付ける男がいて子供達も嬉しいでしょう。
交流を深めていきたいところです。(一回も会ったことないけど。笑。あ、結婚式以外で)

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男友達がずっと欲しかったです。いつもの友人達は男友達がいる。たまにご飯食べたりカラオケ行ったり。でも、それは私の元カレなんです。私抜きで楽しくつるんでいます。こうなってから呼んでくれることも増えましたが、それでも男友達と言っていいのかの微妙なライン。(『 ...

男友達がずっと欲しかったです。
いつもの友人達は男友達がいる。
たまにご飯食べたりカラオケ行ったり。

でも、それは私の元カレなんです。
私抜きで楽しくつるんでいます。
こうなってから呼んでくれることも増えましたが、それでも男友達と言っていいのかの微妙なライン。

しかもそういうのって、意気込んでなるものでもなく気がついたらなっているものでしょ?
意気込みまくってるので無理だろうなぁと思っていたら…出来ました!
あれ?これって男友達じゃね?という自然な感じで。


彼は学生時代からの仲間内の友人の一人。
特に仲のいい間柄でも、二人きりで話したことも無かったのですが、
まーくんが死んで、家が近いこともあり線香を上げたいと来てくれたのがきっかけ。


最初に来てくれた時は義父母様もいる時で、2回目は実家から届いたという新米を持って。

その時に手料理を振る舞い、子供達と遊んでもらいました。
沢山話をしました。


かっくんは(あ、かっくんて言います。)粘土作家をしていて、本当に器用で穏やかで真面目な青年です。(あ、もうおじさんか)


まーくんが生きてたら、かっくんが家に来ることも、ましてや一人で来るなんて無かった。
私も死んでから沢山人と話す様になった。
不思議なものです。


かっくんは自分で自分のことを『お粥系男子』と言うだけあって、なんのトゲも刺激もなく、ただただ染み渡る良い人です。
(たまに癒されに食べたくなるけど、やっぱり刺激を求めて次に行ってしまう。とのこと。うまい!)


かっくんとは学生時代から「金持ちになったら結婚しようね!」と軽口を叩いていた間柄。
独身になった今、こんな冗談も復活です。

絶対ないからそんな冗談も言える。
20181018_1

そんな男友達が出来ました。
嬉しいな。


今度久しぶりの仲間が集まる会があるのですが、
かっくん以外久しぶりすぎて、ビビったので一緒に行くことにしました。
ドレスコードがあるので、それを着てったらまるでペアルック。
仲良く行って来ます。笑

彼は子供達が、小学校上がった時の自由研究担当も兼ねます。(粘土工作担当)
よろしく頼むよ!


かっくんが作っているものの一つ。(なんて器用な!)
20181008_1

すごくないですか!?ネットでも話題に。

彼が作家として羽ばたいて行けますように!


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義父母様が帰る前に、もう一度会いたいと、
少し前、我が家に居候していたタッチが遊びにきました。


一緒に食卓を囲み
子供達と遊び
義父母様と話し
まーくんを悲しむ


当たり前の光景

20180922_1


当たり前のように思ってたけど

ふと


こいつ親族じゃねーんだよな…
と気づきました。



まーくんとの長年の友人でもない。
私との長年の友人でもない。

20180922_2

ただの仕事仲間で(それも数年の)、むしろ怒られてギスギスしてた時もあるし
なのに、こんなに泣いて悲しんで怒って家に来てくれる。



君は一体何ポジなんだ?笑



いわばただの同僚だよね?まーくんはただの先輩だよね?
私なら仕事仲間が死んだら悲しいし涙もするけども、ここまで心を寄せて悲しむだろうか。
頻繁に来訪するだろうか。



それをタッチにぶつけるも
「まーくんみたいな人は他にいなかったからね。唯一無二だったから。」

ただの同僚でも、人生において重要なポジションだったようです。私と同じ。(ちなみにタッチは名前も私と同じ)



私との親交が深まったのなんて、ほんの一年足らずの話。
以前はまーくんの後輩であり、まーくんの妻。
まーくんを介した関係。


それが今や
「昔からの友達みたい」と義母様がいうほど。
気兼ねなく、遠慮なく一緒にいられる。

まーくんがいたら、こうはならなかった。
海外から帰ってきてウチを頼って泊まったのも、頼られはしただろうけど、きっとそこまで仲良くならずにいた。(『弟子帰国』

実際、私がどんなやつかも、前は分からなかったと。
私も自分を出すような人間でもなかった。


顔がキツイからか「何を考えているかわからない」と言われることも多々。
「何考えてるか分からないって思われるてるけど、実際何も考えてないよね」とドンピシャついてくる人もいた。
(そうなんです。何も考えてなかったんです。笑)


でも今は、本当誰とでも話せるようになった。
人が好きになった。人と話すのを気負わなくなった。

何も考えてないのは今も同じだけど、常に好意を持つようになった。
『人が好きになりました。』



タッチもまーくんが残してくれたもの。
私の広がった人間関係もまーくんが残してくれたもの。
ありがたい限りです。
ありがとう。まーくん。大事にするよ。



もしかしたら私の能力が上がったのではなく
コミニュケーション能力の高かったまーくんが憑依してるのかもしれないな。

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↓死後に居候していたタッチから、まーくんの言葉を聞くことができました。
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 女友達とご飯を食べている時。気心知れた友達。私には珍しい、ずっと続いてる友達。遠慮する事も気兼ねする事もない。何でもない話題。旦那のこと。子供のこと。彼のこと。一番話したい事を話す。「まーくんがいた時は」「まーくんには」そう話していてふと気付きました。 ...

 女友達とご飯を食べている時。
気心知れた友達。
私には珍しい、ずっと続いてる友達。

遠慮する事も気兼ねする事もない。


何でもない話題。
旦那のこと。子供のこと。彼のこと。

一番話したい事を話す。
「まーくんがいた時は」
「まーくんには」


そう話していてふと気付きました。
全部「あった」「だった」だけ。
全て過去の話だってことに。

今の出来事を出来立てホッカホカの話をする友人に対して
私が話したいのは、いつまで経ってもまーくんの話。
新しいエピソードは増えることはなく、前も話したような話を繰り返す。

20180921_1

「またか…」「いつまで経っても…」
そんな事思わないの分かってる。

でも、私が思ってしまう。
「またか…」「いつまで経っても…」



私のまーくんとの話は過去の話。
どんどんどんどん昔の話になる。

ずっと心にいるから
今も一緒に生きてると思ってるから
私にはまーくんのことは昔の話じゃなくても、みんなには昔の話。


もう、思い出を掘り返すしか、まーくんの話は出来ない。
でも、いつまでもその話は出来ない。


昔の男の話をずっとされるより、婚活で出会った男の話を聞きたいものさ。
昔食べた美味しかった食べ物の話をされるより、昨日食べたまずかったものを聞きたいものさ。

寂しいよ。
もう新しい話ができないの。
寂しいよ。


過去の人にならないでよ。いつまでもここにいてよ。
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最メアリーに誘われ宝塚の観劇へ初参戦しました。初宝塚、楽しかったです。ハマりはしなかったけども…元々舞台は好きだし歌も歌うのでミュージカルみたいだしとっても楽しく見させていただきました。にしても、愛する人が死ぬ話なんですけどー!どうなってるんだい。メアリ ...

最メアリーに誘われ宝塚の観劇へ初参戦しました。




初宝塚、楽しかったです。
ハマりはしなかったけども…
元々舞台は好きだし
歌も歌うのでミュージカルみたいだし
とっても楽しく見させていただきました。

20180902_1



にしても、





愛する人が死ぬ話なんですけどー!





どうなってるんだい。メアリー!!笑

私に見せるかね。
「え?あ?あぁ!」って、おい!

会場の誰よりも泣いていたでしょう。
その点では誰よりも楽しんでいたかも。

ありがとうメアリー誘ってくれて。



『凱旋門』ていうお話。


色々深いところは置いといて(置いとくんかい!)
主人公の男が国を逃げて、不法入国した国で女と出会い恋をします。

途中、見つかり国外退去。
二週間で戻る!と約束したけども結局3ヶ月かかって、再不法入国してきました。

彼女の家に行ったら、何だか男の匂いを感じて、そっぽ向いて出て行こうとする男。
追いすがる女。
つっぱねる男。

あ〜あぁ、小さい男だなぁ。
話をしなさいよちゃんと。

嫌な気分になったからって、子供じゃないんだから。
誤解かもしれないんだから。と、やれやれと男を見る。



「あの人とは別れるからぁ!」
と、女。


男作ってるんかーい!!


「だって、あなたが帰ってこないから!」


って、3ヶ月やーん!
待てんかいそんくらい。
こちとら、絶対に帰って来ないヤツを相手に1年我慢してるのに!


後日カフェで会った二人
やっぱりお互い好きの感情がある。

決心したように
「あの人とは別れるから!」


別れてなかったんかーい!


いやー、どうしようもない男だと思ったら、どうしようもない女でした。



考えてみたらどうしようもない人だらけ。

あんなに愛していると言っていたのに、3ヶ月立たず新しい彼氏を作る女。
(…おい?)


そんな女を嫉妬から殺してしまう今彼
(…おいおい?)


男だけまともだったねと思いきや、以前から恨みのあった警官を殺した主人公
(…おいおいおい!)

みんなダメな人達だー!!


時勢柄(戦時下)人の死とか生きることとか、心の拠り所とか、今とは違うものがあったのだろうとは思いますけどね。

男は最後、やっぱり強制退去させられて、行く先はアウシュビッツ強制収容所。
覚悟して受け止めて向かってました。

ツッコミはしましたが、心弾んで、そして涙して、楽しく観劇させていただきました。



二部構成の後半はショーが始まるんですけど、
ほんっとーに男の人みたい。
隣に女の人が踊ってるのに、同じ振付なのに、男役の人はもう、本当に男性の動きしてました。

振る舞いや動きで、醸し出すものが違うもんだなぁと感心です。


どうしたら男らしさがでるんだろう。
どうしたら女らしさがでるんだろう。


意識するって大事だなと、勉強になりました。(何の勉強に行ってるんだ!笑)
いやー、しなやかな上品な動きになりたいものです!

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一周忌を迎える前、
『これが大人の遊び方』でも書きましたが
東京で夜遊びをしました。
友人のシェリーと。



友人達とランチをしていた時
「そういえばbar行きたかったんだよねー。まーくんに連れて行ってもらうはずだったのに…」

「…行きたかったな。…………行く?…行っちゃうかー!!」

ということで、結婚していない身軽なシェリーと一緒に。




せっかくなら、もうとことんいい所!
ダンディなおじ様がシャカシャカしているバーカウンターを目指します。


酒も飲めず、barも知らず
右も左もわからない私は
会社の上司に聞きました。
ええ店知ってそうな上司。


女性同士で良い店に行きたいなら
一番はホテルのbarかなと。安全で質も保証されている。
あとは、老舗とか格式高いとことか色々教えてもらいました。

この時にピークバーの事も教えてくれて、そこで素敵な命日を過ごしたパークハイアット東京の事も知りました。
(本当は泊まった時に、このbarに行く予定でしたが、いろいろ満足しすぎて結局行かず)



そんなこんななbarの日。
選んだのは丸の内。

バリッバリの仕事が出来る人達のオフィス街。
そこで、これまた出来るオフィスレディを装って、雰囲気を堪能しようと。


久っしぶりにお酒を飲みました。
7、8年ぶり。
2800円のカクテル。

2800円ですよ!一杯!
私がいつも子供達の為に買っている牛乳が1リットル160円だとして18本ほど。
1ヶ月は持つな。


20180905_2


でも、「…やっぱ高級ホテルは高いよね…」と恐れおののいているシェリーに

「一度の人生。2800円のカクテルを飲んだことがある人生と、飲まなかった人生と選べるなら
飲んだ人生歩みたいでしょ!」と半ば強引に説得。

「…そりゃあ。」と洗脳されるシェリー。





奢ってやりましたよ!

正確にはまーくんが生前働いていた仕事の臨時収入があったので
まーくんに奢ってもらいました。(『これが大人の遊び方』

20180905_1

数年ぶりの酒。
2800円分のうち、2000円くらい残しました。笑
(シェリーが飲んでくれました。)


酒の味の美味しさはやっぱり分からないけども
(この夜の飲食で一番美味しかったドリンクは、フレッシュオレンジジュースです!)
テラス席のソファーで夜風にあたりながら夜景を眺め
もう値段すら聞かなかった、きっとめちゃ高いケーキを食べ
優雅な夜遊びを堪能しました。


独身の私たち。(私も独身なのです!)
ダンディーなセレブなおじさまと知り合えるかと、ちょっぴり期待もしていましたが(してたんかい!)
barには見事にカップルばっか…(金曜夜のばかやろー!)
あぁ、いいね。と、もう死んだ目で見るしかありません。

20180905_4



ずーーーっと行きたかったbar欲求は満たされたので
またしばらくは酒を飲む機会はなさそうです。

本当は、カウンターの背の高い椅子にまーくんと寄り添いながら
まーくんに美味しいお酒を教えてもらって
久しぶりの恋人気分で過ごしたかったんですけどね。

もう叶わない願いになってしまったから
barに行くことだけ叶えてやったわ!

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またまたメアリーのご実家へお泊まりへ。2回目の来訪。半年ぶり。(『一つの不幸で人生は終わるのか』)バーベキューと子供プール出すから来ないかと。もちろん断る理由もなく「行く」です。夜に着くとバーベキューの用意がしてあって、ただひたすらに焼いてもらった物を食べ ...

またまたメアリーのご実家へお泊まりへ。
2回目の来訪。半年ぶり。(『一つの不幸で人生は終わるのか』

バーベキューと子供プール出すから来ないかと。
もちろん断る理由もなく「行く」です。


夜に着くとバーベキューの用意がしてあって、ただひたすらに焼いてもらった物を食べる。
子供達がふらふらとどこかへ行っても見てくれる大人がいる。

バーベキューの後は
お風呂が沸いていて
お風呂から出たら
ハーゲンダッツにフルーツ盛り合わせ
お布団も敷かれています。

どこのセレブだ。
本当至れり尽くせり。

次の日には朝から特製サンドイッチに手作りゼリー。
子供プールも用意してくれて(けーくんとしーちゃんだけの為に)
プールから上がったらお風呂が沸いていて、昼食も出来てる。
寝ないけーくんを預け、
しーちゃんとお昼寝。
起きたらオヤツが待っている。
子供達は常に誰かに遊んでもらっている。


なんだここは。
天国か?

20180814_2


そんなたらふく休ませていただいた帰り道。
お疲れモードの子供達は若干わがままモード。
私も何にもしてないくせに疲れが出たのか(抱きしめてほしいな)とまーくんを思った瞬間
突然に去年のあの夏の日が思い出されました。(まるでフラッシュバックかの様に)
まーくんがまーくんでなくなった日。



突然もう二度と
話せないし、触れられないし、会えない見ることすらできない。と突きつけられたあの日。
『あの日 旦那が死んだ日』


夏の気候と車内のエアコンの冷たさ
夕暮れから夜に落ちる時間帯
家路に向かう、ちょっと長めの帰路。

あの時と状況が同じ。
ちょうど混み合うこの時間に車で走ることはまずなかった。


だから急に思い出したのかもしれません。
感覚があの時にトリップした。

目を見開いて、意識も前に向けてるのに
涙だけが勝手にボロボロこぼれます。


地獄のような時。
愛する人が死んだかもしれない。
その事実に向き合いに行く。


あの日のことは辛すぎて思い出さないようにしていますが、急に鮮明に現れました。
蓋をしていただけであって、無くなってはない記憶。
とても辛い記憶。

20180814_1



あともう少しであの日から一年。
私はその日に何を思うのだろう。



早く一年が経てばいいと思っていた。
そして経とうとしてる一年。
どれだけの人に支え、守られ、大切にされてきただろう。
私はどれだけ変わったのだろう。

改めて向き合う日が近づいてきています。
ハッピーピースピースの日なんで楽しみだけど、ちょっと怖い日。

何を感じ、何をしているのでしょうね。



ちなみに、子供用プールに私も水着着てガッツリ入りましたよ。(もちろんメアリーも)
遊びは全力で!全力でやらなけりゃ楽しくない!(『これが大人の遊び方』
庭先のプールだなんておかまいなし。笑


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フローラと彼のお話。『余命が分かっていたらどうするか』そう、フローラが恋に落ちた相手は余命が出ている人だったお話。フローラは悩みに悩み、やっと決断し結末を迎えました。結末…失恋しました。死んでしまうかもしれない人と関係を深めていいのか自分は彼を支えられる ...

フローラと彼のお話。
『余命が分かっていたらどうするか』

そう、フローラが恋に落ちた相手は余命が出ている人だったお話。


フローラは悩みに悩み、やっと決断し結末を迎えました。




結末…
失恋しました。

20180328_1



死んでしまうかもしれない人と関係を深めていいのか
自分は彼を支えられるのか
今後の自分の人生(子供など)どうしたらいいのか

散々悩んだあげく
踏み込もう!話はそれからだと、彼と付き合う気持ちを固め
しばらく会ってなかった彼と会った時にその話をしようと思っていた矢先


「彼女ができました。」


と振られました。
友人一同大憤怒。フローラももちろん激怒。


20180328_5


もともと病気の話も彼からしか聞いてないし
付き合う付き合わないもフローラ任せにしてた感じもある
なんとなくはぐらかす感じで信用できない要素も少し垣間見えているようでした。
でも好きだし、色々嘘かもしれないけど本当かもしれない。それはわからない。信じるしかない。



彼の姉が病気で亡くなった時
フローラは彼女でもない私が踏み込むこともできない。
傷つけない、押し付けない、でも待ってるよというスタンスでいよう。
そういう状態でいる矢先

「彼女はずっと僕を支えてくれていた方です。」


と振られました。


おいおいおい、同時進行か!?



「でも、よければまた連絡は取りませんか?」


おいおいおい、二番目にする気か!?
彼の状況も状況だし同情できなくもないけど
でもフローラをないがしろにしていい理由にはならないだろう。


最悪の形で裏切られたフローラは悲しさと怒りのメセージを彼に作っていました。
気持ちを伝えつつも、がっかりしたこと、そんな人だったこと、さようなら。と。
ご立腹の友人達も「そーだ!そーだ!ひどいぞ」とフローラの怒りに援護射撃。
私もその1人でした。


フローラとランチをしながらメッセージの感想を伝え(「大好きだったとか言わなくていい。彼にもったいない!」など)
本当にひどいねー。こっちの気持ちも知らないでねー。
余命があるから、すぐ寄り添ってくれる彼女が欲しかったにしてもねー。やり方がねー。などと言い、
流れで彼とのやりとりのLINEを見せてもらいました。


彼のお姉さんが亡くなった時のやりとり
その後にすぐ彼女が出来た時のもの

20180328_3

読んで、180度考えが変わりました。




これは…



この人…

めちゃめちゃ辛いんじゃなかろうか。



姉が亡くなって、母も他界していて
目の前に死というものが見せつけられた後に
自分の死が見えている状態


悲しい辛いと余り嘆かず
ちょっとジョークなんかも入れたりして

それでも滲み出てくるこの感じ。


めちゃめちゃ分かる…
あえて空元気に振舞ってしまうこの感じ
これは…本当に本当に辛いんだ。この人。

読んでいて泣いてしまいました。(泣く文面ではないにも関わらず)



すぐにでも、誰でもいいから支えてくれる人が欲しい感じも致し方ない。と思ってしまう。
フローラの彼とのやりとりは、いい意味で大人。悪い意味で冷たかったのかと思います。

「何かあったらいつでも言ってください。」

傷つけない言葉。でも支えてもくれない言葉。
もちろん彼の気持ちを最大限に配慮した上で悩みに悩んでかけた言葉なのですが


「大丈夫!おいで!私がいるから!」
と無理やりにでも抱き寄せられて包み込んでもらう方が、心が楽になる時がある。


子供はどうしよう。介護はどうしよう。将来はどうしよう。
好きだからこそ真剣に悩んでしまうのは当たり前のこと。
でも

「今が一番大事、未来のことはどうでもいい。今一緒にいよう!子供作ろう!」

とバーンと言ってくれる人がいたら、それは勝てないよ。
そう話すと、フローラも「それは勝てない」と納得していました。
その時点で勝敗は決まっていたのでしょう。




正直、どれが本当でどれが嘘かはわかりません。


病気のこと、姉のこと、彼女が出来た事…etc.
全部彼から聞いた事。
疑おうと思えばいくらでもできる。



まーくんと結婚していた時、そして死んでしまった時
思ったことがありました。

生前は、嫌なところにばかり目がいって
「どうしてこうしないのだろう」「私はこうしてほしいのに」
とイライラばかりしていました。

死んでしまった今
どうして良いところだけを見なかったのだろう。
嫌なところは見ずに、好きなとこだけを大事にすれば良かった。
なんて無駄な時間を過ごしてしまったのだろう。
全部を楽しく過ごせば良かった。
そう思っています。

20180328_2

そうフローラにも話しました。
気になるところはあるかもしれない、でも嫌なところをつついていたって仕方がない。
好きだったところがあるのなら、それを信じて話してみるのもありだと思うよと。


ほら、武田鉄矢も言ってるでしょ?

信じられぬと嘆くよりも
人を信じて傷つく方がいい〜♪
(※海援隊 贈る言葉より)


本当にそう思います。
嫌なところを嫌だ嫌だと言っていたって仕方がないもん。


好きなとこを育てていくのが幸せの第一歩なのだなと。
それはどの対人関係でも大事なことかもしれません。



後日、フローラは『怒りのさよならメール』はせずに『私はこう考えてこう思ってたメール』をしました。
すると
彼はちゃんとフローラを好きだったこと。
でもフローラとフローラの両親の描く未来を自分は築けないこと。
出来た彼女は思った通り「今が一番な人」と言っていたそうです。

『怒りのさよならメール』をしていたらわからなかったこと
本当に思いとどまって良かった。私と話して良かった。と言ってくれました。


もし、彼といて得られる部分があるのなら(人間としてとても尊敬できると言っていたので)
付き合うという形にとらわれず
無理やりに縁を切らずに友達としていてもいいんじゃないかとだけ伝えました。



当たり前のことなんだけど、自分の未来を考えたこと
それによってタイミングがずれてしまったこと。
簡単に言ってしまうと、“ご縁が無かった”に尽きます。


フローラは考えに考えた分、その対象がふっといなくなってしまって
悔しさと、悲しさと後悔とで落ち込んでいました。


でも私はこれで良かったのだと思います。
自分が振っていたら何かしこりが残る。
そのまま付き合っていたら、いつか訪れる地獄の死別。
彼を恨んで、自分を責めることなく進んでいける最良の結末だったような気がします。


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友達で婚活中のフローラが恋に落ちました。それだけでいえば、とても喜ばしい事。30歳もそこそこ過ぎて、婚活をしていると、私は恋をして結婚することは無いと思う。と言うようになります。条件で比べて、そこそこ気が合って、まぁ、この人とだったらいいかなと思って結婚す ...

友達で婚活中のフローラが
恋に落ちました。

それだけでいえば、とても喜ばしい事。30歳もそこそこ過ぎて、婚活をしていると、私は恋をして結婚することは無いと思う。と言うようになります。

条件で比べて、そこそこ気が合って、まぁ、この人とだったらいいかなと思って結婚する。(人にもよるでしょうが)



そんなフローラが恋をした。喜ばしい。




ただ、
恋に落ちたという事実だけを見れば。






相手方もフローラを好いていてくれて、職業柄も好ましい。
結婚願望もあるそうで、関係を築き上げるだけ。





普通だったら。





相談を受けたら
実は彼は病気を患っていて
しかも余命が出ているとのこと。

何年とまでははっきり言われてないけども、相当悪いらしく
いずれ目が見えなくなったり、足を切断したり、最終的に死に至るとのこと。



なんて人に恋をしたんだフローラ…



死別経験者の私としては
「彼のことを考えると、一緒にいてほしい。時間が限られてるのであれば、
思いっきり楽しいことをして、愛して、彼の人生を幸せなものにしてあげてほしい」

「けど、フローラの友人として言うなら、こんな経験をしないで済むものならしないでほしい。
本当に本当に辛いから。思い出がある分辛くなるから。」
「別の人と普通に子供を作って、普通に暮らす人生を歩めるなら、そちらを選んで欲しい」


フローラがこの先恋に落ちる確証はないし
選んだ相手が死なないとも限らない。

年齢的にも病気の彼に寄り添って数年費やしたら、
看取った後はもう子供が望めない歳になってるかもしれない。
それとも未来がない人の子供を産むのか。


フローラはかわいい。
思いっきりブスなら「運命だと思って一回くらい結婚しちゃいなよ!」と言うけど(ひどい。笑)
絶対に次が現れる。
フローラが好きになるかは別として…


どちらにしても後悔する…と。
悩ましい。
彼女はどんな結論に至るのだろう。

20180128_1



私だったらどうしていたか。
まーくんに余命が出ていたら。
今の状態で余命が出ちゃったら、もう限られた日々を楽しむしかない。


でも、子供を産む前だったら?
結婚する前だったら?


正直、子供も産まなかったし、結婚もしなかったと思う。
そういう女なんです。感情より理性なんです。打算的なんです。

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高校生の頃には結婚願望が確立し、子供を作って暖かい家庭を築きたい。ずっと思ってきました。
それが望めないなら、あえて選ばなかったと思う。(ごめんね。まーくん。)

どうしても好きで好きで離れられないとなっていたら、
社会制度とか保険とかめっちゃ調べて、やっていける!って算段を付けて結婚したと思う。

多分そうなったらまーくんの方から離れたと思う。私の幸せが一番だと言っていたから。
(私が鬼に見えるじゃないか!)



まーくんはたまに胸が痛くなっていて、症状が出ていたんだと思います。
カウントダウンはずっと前から始まっていたのだと。
でも、健診でも人間ドックでも何も出なかった。病院を回っても何も分からなかった。

きっと、私が打算的な女だから、神様が病気がバレないようにしたのでしょう。
そうでなければ、暖かいマイホームも、かわいい子供達も出会えずに
まーくんは独身で死んだと思います。

20180128_3



たかだか5年の結婚生活。
駆け足で沢山のものを手に入れました。本当に幸せでした。

たった5年でも、子供を産んで良かったと思うし、結婚しなければ良かったとは思いません。

フローラもそう思うかもしれない。
でもすぐ死んでしまうかもしれないし、意外と全然死なないかもしれない。
悩ましいですね。どんな結論に至っても友人として支えていければと思います。



にしても、この相談を受けた時に
割と気軽に自分の気持ちが言えました。
死んじゃう彼なんてねぇ〜などと。
死という言葉を簡単に使える。

以前だったらフローラの気持ちも考えて言葉を選ぶような気がしますが、
もはや軽口もたたけます。「こっち側の人間になるんでしょ?」などと。

それは、本当の悲しみと辛さを知っているから。軽口の裏には深い思いがあるから。
きっと私だけが簡単に死を口にできる。

まーくんがくれた『悲しみの盾』最強の武器です。

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すぐ打ちのめされますけどね。(最弱。笑。)
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↓そして彼女が導き出した答え…そして思いもよらない結末。

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