でも











まーくんを忘れろとか
































↓そんな彼とのどんでん返しな結末


●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら

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『2019春夏すくパラダブル総選挙』の
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『きみといっしょに』です！
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女同士のラインで
何気なく使った「女子会しよー！」の言葉。

友人から訂正が入りました。




「もう我らは女 “子” じゃないよ。
女性なのです。」（34歳）




















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ショートステイに子供達を預けた夜
久しぶりに女友達と子供抜きで夕食を食べていた時のことです。


沖縄料理屋。
予約を取ってくれたキャサリンは「とりあえず近さで選んだから微妙かはわからないよ」とのこと。

それでもイイヨイイヨー。海ぶどう食べたーい。と
店に入り、そこそこに料理も美味しくワイワイと時間を過ごしていました。

その中で、その店が売りにしている『沖縄ライブ』
生ライブをしているようです。
さほど期待もせず、流れてたら流れてたで生演奏は良いか。という思いでいたら
ライブが流れ始めるとぜっんぜん声が聞こえない。



「え？は？」と耳をすます動作を繰り返し、何とか会話をして30分のライブの終了を待ちます。


やっと終わったー！と会話に花を咲かせていると、30分ほどして2回目のライブが始まります。
（まじか…）とみんなそれぞれに苦笑い。


オーナーの趣味でやってる感が尋常じゃないんですよね。
お客が聞いてないのに、聞いてないからこそボリュームが上がっていく歌声
ますます聞こえない友人との会話



そして気付いちゃったんです。
ぜんっぜん心に入ってこないからこそ不快だということに。


それに気付いたのは『涙そうそう』を歌い始めた時。
『涙そうそう』まーくんが死んで尋常じゃなく聞きました。
どれだけ染み渡って、どれだけ涙したことか。

だからこそ、この生ライブでの『涙そうそう』の浅さが見えてしまったのでしょう。
全然心に響かない。


これまじで、オーナーの趣味の素人のカラオケか！？
演奏も決してうまくない。というか下手なのか？
と思い始め、そこからというもの聞くのも不快。
素人のカラオケを無理やり聞かせられている感が否めない。



本当に不快になって来た時
ふと考えの転換をしたんです。


“ここは沖縄で、歌ってるのはそれこそ個人経営のご飯どころの亭主。”


店を出ると綺麗な海が広がっているんだ。
と思うとあら不思議
響かない歌声もローカルクオリティだと思うと許せる。むしろ味があるように聞こえます。
悪かないな。


と思っている内にライブ終了。
やっと終わったかと胸をなでおろし、また会話に花を咲かせていると
店の奥の方で拍手が起こり、友人が
「流ししてるよ！」と。先ほどの生ライブ演者が各テーブルを回って歌っています。




ヤベヤベ！と逃げ帰りました。笑


晴れわた〜る日も　雨の日も　浮かぶあの笑顔〜
思い出遠〜く　あせて〜も
さみ〜しくて　恋〜しくて　き〜みへの想い　涙そうそう

会い〜たくて


会い〜たくて


き〜みへの想い

涙そうそう〜



いやー、あんな響かない『涙そうそう』初めて聞いたわ。
誰よりも不快だったと思います。
誰よりも響かせ過ぎて聞いて来たと思いますから。


↓逆に心に響かせすぎた歌。三十路女たちの大号泣。

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男友達になったかっくんと大学の先生の個展を一緒に見に行く。（『ずっと欲しかった男友達』）
小さなギャラリー、すぐに見終わってお茶でもしよかという話に。


そういえば、元彼がフリーデザイナーで独立して事務所を構えたということで（『元彼に会いに…』）
急遽電話して時間が空いていたから新事務所にお邪魔しに行く事にしました。


表参道のおしゃれ事務所。共同オフィスということで
数名の方達がそこで事務所を構えています。
いやー。オシャレだったなぁ。なんか、ガラスの中に木がディスプレイされていたりして。


並んだデスクに、かっくんを挟みぺちゃくちゃとお喋り。
元彼は自分のデスクでお話しながら仕事中。


かっくんは私と元彼がよりを戻せばいいのにと思っていて
もしそうなったら、紆余曲折を経ての大恋愛！という構図がすごいじゃないかと。


アハハ〜と、のらりくらり交わす、私と元彼。

かっくんが私の手料理が一番美味しかったと褒めてくれたり
元彼の私に対する当時の想いを言おうとしたり

おいおい何の面下げてその話を聞けばいいのだよ。と。笑




私が平野くんにはまっているという話をしたら
元彼は乃木坂にはまっているという話をする。

私がキックボクシングをしている話をしたら
元彼も格闘技を習っているという話をする。

なんだこの2人は。似た者同士か！寄り戻せばいいのに！
とつっこむ。

イヤだよ。と言う元彼。
私も「子供作って幸せになって欲しいよ」と言う。




割とシビアな別れ方をしたので、本当私の顔を見たくもないと思ってもいいので
私がどこまで軽口叩いていいものか探り探りです。

現在彼女がいるのかも教えてくれませんでした。
（まぁ、イヤか、元カノにあれこれ聞かれるの。）



結婚する気はない。結婚にメリットを感じない。という元彼には
本当に結婚の良さをトクトクと聞かせたいけど
立場的に「お前が言うなよ」なので、口を噤みます。
（振られた彼女の別の男との生活、そして死別）

でも幸せになって欲しい。
こうなってしまったからこそ、誰かと生活を共にするってのは本当に奇跡で素晴らしいことだと思う。




そんな私に「彼氏作ればいいじゃん」と言う元彼。
あっさり言われると、あぁそうか。作ろうかなと軽く思ってしまう。

でも残念ながら、私にはデートをする時間もないし
子供達に気軽に会わせるわけにもいかないし、ハードルがいっぱいいっぱいあるのです。


10年後かな。
子供達が高校生になったら、少し軽やかに彼氏でも作ろうか。（作れるのか４０半ばの私…）



それまでは、元彼含め、かっくん含め、たくさんの友達を作って
交友関係広げて、みんな家族！で楽しめればいいと思っています。



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ご近所のママ友宅の隣に








しーちゃんはお留守番というわけにもいかないので連れて行きましたが



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私の実家ではなく、人ん家。
メアリーの実家です。


それを我が実家かのように数度お邪魔して、くつろがせていただいています。
以前にも何度か足を運びました。
（『一つの不幸で人生は終わるのか』）
（『夏の思い出とあの時の記憶』）



水族館の帰り、メアリーの一人暮らしの家に泊まることにしていて
次の日に「お母さんがお昼食べにおいでよ」って誘ってくださってるとのことで
またもや何の遠慮もなくお邪魔。しかも手土産も失念していて完全なる手ぶらでお邪魔。



本当メアリーの家は天国かと思いますよね。
お母さんも子供達と遊んでくれるし
家の前の広い庭で子供達も走れるし
私の実家だったら、スペースの問題もあり誰も遊んでくれない事もあり
テレビ＆ゲームにどっぷりですから…


着いたら、昨日のお泊まりの為の未使用の洗濯物を「洗ったら？」と洗ってくれて
何なら、メアリーとお母さんとお父さんで干してくれて（お前は何をやってたんだYO！）

ランチは手作りラザニアその他が用意されていて腹を満たし
早々に退散する予定だったけども

お昼寝用に布団を敷いておいたからと昼寝まで
お昼寝明けにはオヤツが出てきて
お風呂も入っちゃいなYO！と。

そして結局夕食までいただいて帰るという。
お土産もアレもコレもとわんさかいただきました。（野菜とか子供のサンダルとか）
娘か！笑


毎度毎度本当にありがとうございます。
みなさん大好きです。



メアリーは実は既婚者で、でも旦那様がタイに単身赴任で1人で気楽に過ごしていました。
それが、この度帰ってくることになりました。

だから、今までの様に私を気遣って声をかけてくれたり
お泊まりや実家にいけるのもこれで最後…


なんてことにはいたしません！（なんとしても）


これからは旦那さん含めてよろしくお願いします！
なんなら絡み付ける男がいて子供達も嬉しいでしょう。
交流を深めていきたいところです。（一回も会ったことないけど。笑。あ、結婚式以外で）


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男友達がずっと欲しかったです。

私との親交が深まったのなんて、ほんの一年足らずの話。









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昔食べた美味しかった食べ物の話をされるより、昨日食べたまずかったものを聞きたいものさ。








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最メアリーに誘われ宝塚の観劇へ初参戦しました。





















































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一周忌を迎える前、
『これが大人の遊び方』でも書きましたが
東京で夜遊びをしました。
友人のシェリーと。





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またまたメアリーのご実家へお泊まりへ。














（『あの日　旦那が死んだ日』）


























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フローラと彼のお話。
『余命が分かっていたらどうするか』

そう、フローラが恋に落ちた相手は余命が出ている人だったお話。


フローラは悩みに悩み、やっと決断し結末を迎えました。




結末…
失恋しました。





死んでしまうかもしれない人と関係を深めていいのか
自分は彼を支えられるのか
今後の自分の人生（子供など）どうしたらいいのか

散々悩んだあげく
踏み込もう！話はそれからだと、彼と付き合う気持ちを固め
しばらく会ってなかった彼と会った時にその話をしようと思っていた矢先


「彼女ができました。」


と振られました。
友人一同大憤怒。フローラももちろん激怒。





もともと病気の話も彼からしか聞いてないし
付き合う付き合わないもフローラ任せにしてた感じもある
なんとなくはぐらかす感じで信用できない要素も少し垣間見えているようでした。
でも好きだし、色々嘘かもしれないけど本当かもしれない。それはわからない。信じるしかない。



彼の姉が病気で亡くなった時
フローラは彼女でもない私が踏み込むこともできない。
傷つけない、押し付けない、でも待ってるよというスタンスでいよう。
そういう状態でいる矢先

「彼女はずっと僕を支えてくれていた方です。」


と振られました。


おいおいおい、同時進行か！？



「でも、よければまた連絡は取りませんか？」


おいおいおい、二番目にする気か！？
彼の状況も状況だし同情できなくもないけど
でもフローラをないがしろにしていい理由にはならないだろう。


最悪の形で裏切られたフローラは悲しさと怒りのメセージを彼に作っていました。
気持ちを伝えつつも、がっかりしたこと、そんな人だったこと、さようなら。と。
ご立腹の友人達も「そーだ！そーだ！ひどいぞ」とフローラの怒りに援護射撃。
私もその1人でした。


フローラとランチをしながらメッセージの感想を伝え（「大好きだったとか言わなくていい。彼にもったいない！」など）
本当にひどいねー。こっちの気持ちも知らないでねー。
余命があるから、すぐ寄り添ってくれる彼女が欲しかったにしてもねー。やり方がねー。などと言い、
流れで彼とのやりとりのLINEを見せてもらいました。


彼のお姉さんが亡くなった時のやりとり
その後にすぐ彼女が出来た時のもの



読んで、180度考えが変わりました。




これは…



この人…

めちゃめちゃ辛いんじゃなかろうか。



姉が亡くなって、母も他界していて
目の前に死というものが見せつけられた後に
自分の死が見えている状態


悲しい辛いと余り嘆かず
ちょっとジョークなんかも入れたりして

それでも滲み出てくるこの感じ。


めちゃめちゃ分かる…
あえて空元気に振舞ってしまうこの感じ
これは…本当に本当に辛いんだ。この人。

読んでいて泣いてしまいました。（泣く文面ではないにも関わらず）



すぐにでも、誰でもいいから支えてくれる人が欲しい感じも致し方ない。と思ってしまう。
フローラの彼とのやりとりは、いい意味で大人。悪い意味で冷たかったのかと思います。

「何かあったらいつでも言ってください。」

傷つけない言葉。でも支えてもくれない言葉。
もちろん彼の気持ちを最大限に配慮した上で悩みに悩んでかけた言葉なのですが


「大丈夫！おいで！私がいるから！」
と無理やりにでも抱き寄せられて包み込んでもらう方が、心が楽になる時がある。


子供はどうしよう。介護はどうしよう。将来はどうしよう。
好きだからこそ真剣に悩んでしまうのは当たり前のこと。
でも

「今が一番大事、未来のことはどうでもいい。今一緒にいよう！子供作ろう！」

とバーンと言ってくれる人がいたら、それは勝てないよ。
そう話すと、フローラも「それは勝てない」と納得していました。
その時点で勝敗は決まっていたのでしょう。




正直、どれが本当でどれが嘘かはわかりません。


病気のこと、姉のこと、彼女が出来た事…etc.
全部彼から聞いた事。
疑おうと思えばいくらでもできる。



まーくんと結婚していた時、そして死んでしまった時
思ったことがありました。

生前は、嫌なところにばかり目がいって
「どうしてこうしないのだろう」「私はこうしてほしいのに」
とイライラばかりしていました。

死んでしまった今
どうして良いところだけを見なかったのだろう。
嫌なところは見ずに、好きなとこだけを大事にすれば良かった。
なんて無駄な時間を過ごしてしまったのだろう。
全部を楽しく過ごせば良かった。
そう思っています。



そうフローラにも話しました。
気になるところはあるかもしれない、でも嫌なところをつついていたって仕方がない。
好きだったところがあるのなら、それを信じて話してみるのもありだと思うよと。


ほら、武田鉄矢も言ってるでしょ？

信じられぬと嘆くよりも
人を信じて傷つく方がいい〜♪
（※海援隊　贈る言葉より）


本当にそう思います。
嫌なところを嫌だ嫌だと言っていたって仕方がないもん。


好きなとこを育てていくのが幸せの第一歩なのだなと。
それはどの対人関係でも大事なことかもしれません。



後日、フローラは『怒りのさよならメール』はせずに『私はこう考えてこう思ってたメール』をしました。
すると
彼はちゃんとフローラを好きだったこと。
でもフローラとフローラの両親の描く未来を自分は築けないこと。
出来た彼女は思った通り「今が一番な人」と言っていたそうです。

『怒りのさよならメール』をしていたらわからなかったこと
本当に思いとどまって良かった。私と話して良かった。と言ってくれました。


もし、彼といて得られる部分があるのなら（人間としてとても尊敬できると言っていたので）
付き合うという形にとらわれず
無理やりに縁を切らずに友達としていてもいいんじゃないかとだけ伝えました。



当たり前のことなんだけど、自分の未来を考えたこと
それによってタイミングがずれてしまったこと。
簡単に言ってしまうと、“ご縁が無かった”に尽きます。


フローラは考えに考えた分、その対象がふっといなくなってしまって
悔しさと、悲しさと後悔とで落ち込んでいました。


でも私はこれで良かったのだと思います。
自分が振っていたら何かしこりが残る。
そのまま付き合っていたら、いつか訪れる地獄の死別。
彼を恨んで、自分を責めることなく進んでいける最良の結末だったような気がします。







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