昨日、テレビ出ました。
気づかれた方もいらっしゃる様なので
スルーするのもなと思いお伝えしますね。


せせらぎテレビに出てました。笑



録画したのでまだ見てないのですが
一体どう編集されているのやら…
見てくださった方は、偶然に出会えた奇跡に乾杯！笑


前もってお伝えしようかなとも思いつつ
色々考えお伝えしませんでした。

みんなの顔ががっつり出るので（子供も
何でも叩きたいこの世の中に
あらかじめ身構えて見られるのは怖いなぁと。

偶然にも見てくださった方は、あれが我が家です。
子供達です。よろしくです。

このテレビ関連の話は、記事が作れ次第あげていきますね。
（数日後かな？）



さぁ、今日のお話は〜
昨今のコロナ事情。（書いたのは非常事態宣言が出る前です。）


保育園は一応やってるし
学童も行くことができます。
学童行く子は、小学校で行くまでの間見てもらえることにもなってます。


通常で行こうと思えば
完全に通常に暮らすことができる。


でも、子供含め完全引きこもりを決めました。
（あんまりにも、どーーーしても仕事が出来なくなったら
その時は、再検討しますけども…）





この引きこもり環境にありがたい存在。

それは春からうちに高校３年間、居候が確定した甥っ子ゆーくん！
ちなみにゆーくんも高校休校です。

めっちゃ遊んでくれます。
何がそんなに面白んだか、３人で笑い合ってます。
お風呂も入れてくれて、要望があれば仕上げ磨きも。

料理も作れるし、子供のトイレ（大）のお手伝いもできる。


彼がいなかったら、私は子供との生活で
子供は私しかいなくて
常に絡みついてきて、時にうっとおしく
ずっとついて遊んであげることもできず（家事や仕事で）
お互いに鬱々と過ごしていたことでしょう。


それが、遊んでくれる大人の存在がある。（まだ高校生だけど）
めちゃめちゃ助かります。




そして更に
この引きこもり環境にありがたい状態。


セカンドハウスがあること。



普通家って一つです。
ですが私はなぜか二つ持ってます。


建ったばかりで、家の中は生活するには何もないけど
それでも、今は子供たちが遊び回れる環境になってる。

住んでいる家に飽きたら
セカンドハウス。

ちょいちょい実家に顔を出し
姉の家も近く。


建てなきゃよかったと思ったこともあるけれど
こういう環境化では、本当に建てて良かったと思う。
まぁ、経済の観点からしたら「まじで建てなきゃ良かったーー！」も大いにありえますけど…
それもかなりの高確率で…。はぁ…収入激減…。





いや、でも、すごくない？
外出自粛や休校が微塵も出ていなかった一年前に
彼の居候生活が話に出始め
それを私が受け入れたことで
今、とっても助けてくれています。（主に子供の相手）


頭おかしくなって建てたセカンドハウスも
確実に家族の中でありがたい存在になって（私にしても両親にしても）
犬アレルギーで、実家に泊まれないしーちゃんもここになら泊まることができる。

家の中になーーーんにもないから
キャンプ用のテント張って、キャンプ用の食器で、もはやキャンプです。
刺激のない日々に本当にありがたい存在。





そんな状況にある今
全部巡って来てるなと感じます。


過去にやった自分の行動や決意が
未来の自分を助けてくれている。


その判断をさせてくれたのはまーくんで
やっぱりまーくんに守られてるのだと思う。


このタイミングでセカンドハウスが出来上がっているのも
このタイミングで甥っ子が一緒に住んでいるのも
（このタイミングでテレビに出たのも）

本当いろいろ「うまく出来てんなぁ」と思うことばかり。



でも
本当は、今も生きていてくれて
この引きこもり生活を一緒に体験できたら
最高の幸せだったのですけどね。

どれだけ楽しかっただろう。
ずーーーーーっと４人でいるの。



セカンドハウスは、色々整えてから（家の中を）自慢記事あげようと思ってるのですが（自慢。笑）
いかんせん整えてる時間がなくて…
でもいつか書くので、その時は自慢に付き合ってくださ〜い。


↓頭おかしくなって、この家建てたのもきっと運命。


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自粛生活

運命

とうとうこの日が…

けーくんが小学生になる日。 




昨今のコロナ事情で入学式自体どうなるか分かりませんでしたが
無事行うことができました。

とても晴れやかな空の下の
青空入学式。






これはこれで気持ちのいい門出です。


子供も生徒も保護者も含めて
100%のマスク率。

非常事態の空気の中で
センチメンタルにはならなかったけど


校長先生のなんらない挨拶

「入学おめでとうございます」

に ウルっと来ました。




『入学おめでとう』 

新しい世界が始まることへの期待と切なさ。



けーくんが離れていく切なさというより
まーくんとの世界が離れていく切なさを感じました。


まーくんが死んで
濃密にがむしゃらに駆け抜けた保育園時代。
毎日一人で送り迎えし、毎日一人で世話をして
毎日子供と一緒だった。




まーくんといた生活から
ポッカリまーくんだけがいなくなった生活。

その時間に泣きながら向き合ってきた。


いないけど、そこにはまーくんがずっといたんです。
あの時はああしてた、この時はいたのに…




そして今からは、全く新しい時間が作られていく。

まーくんは今も一緒にいるつもりではあるけども
失った存在を感じることより
開いていく扉が確実に多くなる。

まーくんは今も変わらずあそこにいるのに
私だけがどんどん進んでいってしまう。 ●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら

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母子家庭

入学式

私の精神を今1番削るもの。


それは子供達のケンカの声。




ギャーギャー喚き散らして
あっちが悪いだ、こっちが悪いだ
大きな声でずっと続く。

言ってることは幼いし
声は高い子供の可愛い声

でもケンカって、独特の人を嫌な気持ちにさせる空気がありますよね。
ずっと聞いてられない。
耳障り。


もういい加減にやめて！ってなる。




そう。子供の子どもっぽいケンカですらそう。
人の不仲って気分を落ち込ませる。

これがもし、お父さんとお母さんなら。


どちらも大好きな両親だったら（たとえどちらかが嫌いでも）
夫婦喧嘩を毎日見せつけられたら…
子供達にとって…
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母子家庭

不仲

喧嘩

3月の終わりから我が家に家族が増えました。

15歳のオス。 
私の姉の息子。

高校進学と同時に3年間、我が家に居候します。



何にも気負わずに安易に引き受けたのですが
いざ住み始めた翌日、ふと思いました。


「もう逃げられない」


どんなに嫌になっても、前に戻りたくても
高校三年間は放り出すわけにもいかない。（ひどい。笑）



この気持ち、けーくんが産まれた時にも感じたもの。



産まれた翌日
生まれたてのけーくんを抱きながら


もう、逃げる事はできない…




そう思い、苦しかった。

どんなに嫌でも
やめたくても
寝ていたくても
好きなことしたくても


私が育てるしかないんだ。
誰も代わってくれない。



THE・重圧



ある時を境に
生活が激変することなんて早々ありません。
それも大きな責任が伴って

まぁ、救いなのは
どんなにプレッシャーでも、時間が経てば慣れるのを知ったことと
甥っ子はいっぱしの人間なので何でも一人で出来ます。

なんなら唐揚げやハンバーグも作れます。（中学生男子が！笑）
この間は、ぶりの照り焼き作ってもらいました。（15歳なのに！笑）


確実に大変になることは目に見えてる。
主に食事、食事、食事…
今のように、どーでもいいー時は「コンフレークで！」なんて出来ない。

あぁ、大変だ。大変だ。
お弁当も作ってあげたい気持ちもあるさ。



はい。 
気が重い時は逆に考える。



料理上手になるチャンス！


作らにゃいかんのなら
思いっきり向き合おう。
食材とコストと量と
今まで作っても作り甲斐のない子供を相手にしてたから
新しいお客様は私を磨くチャンスでござる。



大変さは増える分
彼が来てから子供達の笑い声が増えました。
私の怒り声が減りました。


それでいいじゃないか。
それが全てじゃないか。



我が家は狭いです。
子供部屋なんてない。（そんなとこにくる甥もすごい）

まーくんが生きていたら受け入れることが出来なかった。
セカンドハウスを建てなかったら、まーくんの荷物の行き場が無かった。


1人家族が減って
1人家族が増えましたl。


きっと、こういう運命だった。
甥の人生にも必要な時間で
我が家にも大切な人員なのでしょう。


運命は思いもよらないものを連れてくる。
悲しみを引き連れて
でも、その後の幸せも一緒に連れて。



せせらぎ家の人気ランキングに嵐が吹き荒れてます。
まだ、けーくんの卒園前、ゆーくんと一緒に迎えに行った時…
一目散に駆け寄っていく子供達。



私も人気取り頑張らなくっちゃ！………無理かな。


３年間、よろしく頼むよ。
ゆーくん。


↓甥っ子が来てくれることになった。


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新しい家族

けーくんが卒園しました。
次男のしーちゃんは年中さんに上がります。


うちでは、けーくんの進学をぼやかしていて
小学校に行くことも3月半ば辺りから話題にするようにしていました。


けーくんとしーちゃんは喧嘩もするけど
とっても仲良し。


保育中に一緒の部屋になることがあれば常に一緒にいるし
お散歩が一緒になれば手を繋ぐ
一緒に食べられる夕飯や、土曜保育は楽しみでしかない。


登園して
子供だけで開けてはいけないドアを勝手にあけて勝手に隠れんぼ。
それも抱きしめ合って隠れています。（怒りたいけど可愛い。笑）




降園時は
けーくんのクラスに私が迎えに行くと
けーくんが勝手にしーちゃんを迎えに行って
喜び勇んでしーちゃんが出てきます。


帰りは2人でキャッキャ走りながら帰る。

けーくんが持たずに散らかした荷物を
かき集めてしーちゃんが持ってたりします。




そんな日々が
けーくんの進学と共に無くなるんです。


入園から当たり前にあった、お兄ちゃんの姿が無くなる。

どれだけ寂しいだろう。




絶対嫌がると思って
言えずにいたんです。

「小学校に行く」とは言っても「保育園にはもう行かない」は言えなかった。



あれよあれよと卒園して
しーちゃん1人での登園の朝

薄々は気づいていたものの
改めて1人だと知り、泣きました。


ギャーギャー喚くのではなく
静かに唇を結んで。




それでも保育園に行かなきゃいけないと理解していて
嫌がりながらヘルメットを被り
ボソボソ言いながら自転車に乗ります。


「にーにいないと、しーちゃん一人ぼっちよ」
「おウチに帰った方がいいんじゃない？」
「さみしいよ」
「保育園行きたくないの」 
「おウチにいたいの」


泣けるよね。（こっちが）


当たり前に隣にあった存在がなくなるって、本当に寂しい。


ポロポロ泣くしーちゃんに胸が締め付けられつつも
サクッと送ります。笑 



けーくんは、泣いているしーちゃんを
見送り時に抱きしめてくれました。







本当に仲のいい兄弟でした。
私が怒ってると、お互いを守り合う。

いつまでも仲良しでいってほしい。
ずっと助け合える兄弟に。





↓不穏な状況なら尚更、仲良しこよし。


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母子家庭

兄弟

超絶面倒臭い、次男しーちゃん（4歳）の話をしました。



面倒臭い片鱗が見えたのは
もうイヤイヤ期からでしょう。


イヤイヤ期のまだほんの２歳だから。
と思っていましたが
もうすでに性格って形成されてきておりました。

「素直じゃないなぁ」と微笑ましく見ていた２歳。
「本当素直じゃないな！」と呆れる４歳です。



自分からの気持ちの回復が困難で
優しく歩み寄ってくれるの待ちです。

どんなに自分が悪かろうと。



以前、ご立腹のしーちゃんに押されて段差から落ちたことがあって
１５cmほどだったので、何の怪我もしなかったのですが
『押したこと＝いけないこと』を教えようと
ちょいと大げさに、ショックを受けた顔をしたら
すかさずしーちゃんは後ろを向きました。


えぇえええぇええ！



自分が悪いと分かっていても
『怒られる＝優しくしてもらえない』に耐えられなくて
その場からそっぽを向きました。




「しーちゃん痛かったよ？」と言っても無視。
言葉かけに応じようとしないしーちゃんに腹が立ち
その場を去ろうとしたら、泣き始めました。

なんで突き飛ばしたお前が泣いてんねん！
こっちが泣きたいわ。




何があっても、
自分から歩み寄ることができずに

どれだけ自分が悪くても
「おかーたん、ごめんなさいして」
と私からのごめんなさいを強要してきます。
なんでやねん！ぜんっぜん私悪くないのに…

謝ってくれたら、自分も歩み寄ることができるからと。


ま、謝ってやりませんけどねー。
何で悪くないこっちが謝らにゃならんのだ！
そっちが謝れー！（私も大概頑固者。笑）






そんなしーちゃん。

朝に怒られて、私もつい怒りすぎちゃって
プリプリ無言で保育園に送りました。

今までは
不快を引きずって、自転車から下ろしても「動きません！」だったり
走ってどこかへ行ったりします。

もちろん、私は悪くないから自分から歩み寄る気ナッシング。



この日も同じだろうと
保育園に着いて、無言で自転車から下ろそうとした時



「保育園ついたから仲直りしよう」



そう言ったのです。



！！！！！？しーちゃん！！！





あのすぐ拗ねて
気持ちの切り替えができなくて
超絶面倒臭い感じになるしーちゃんが


自分から歩み寄ってきた！！！
初めて！！！



しーちゃん！
そうだね。仲直りしよう！と感激に目を潤ませていると


「だから、ごめんなたいして」



ん？？？？






でも、仲直りしたいと申し出てきたのは初めて。

それが嬉しくて
一緒に「ごめんなさい」を言って仲直りしました。（私は悪くないけども！）



あの、くそ超絶面倒臭い感じになるしーちゃんが
少しだけ心の成長をした。

それが嬉しかった。



拗ねるより、仲直りした方が
皆んなとっても嬉しいねと伝えながら。
手を繋いで保育園に行きましたとさ。


しーちゃんの性格もう本当私そっくり〜。
だから憎らしくも憎めない天邪鬼さんです。





↓性格が似てるからぶつかり合う。



↓基本『可愛い』しかない次男ポジション



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母子家庭

子供の心の成長

昨日、保育園の最後の日


















頑張ったな（主に私が）と感慨深い気持ちを噛み締め

この投稿をInstagramで見る

保育園から最後に帰ってくる時、私が何度も歌った歌を歌ってくれました。 永久保存版やで。 母的に。 いいだろー！まーくーん！ #卒園 #母子家庭 #死別

せせらぎ(@kimitoseseragi)がシェアした投稿 - 2020年 4月月1日午後4時17分PDT

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母子家庭

卒園

でも、凄いですよね。

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志村けん

コロナ

死亡

ヨガに通いだして




























































マウスピース 













顔がむくむのは老廃物がたまってるからで
顔がむくむと、それが固まって顔が大きくなる

老廃物が溜まるのは
肩首回りが固まってるからで
そこが固まるのは
変に力の入ってる姿勢だから

変な姿勢になるのは骨盤の歪みが…
骨盤の歪みの原因は足の筋肉の固まりが…


…顔のことなのに結局全身やん！

小顔のサロンなのに
結局全身整体です。






















美容も

























































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美容

健康

春、別れの季節。






























































↓節目の季節は感慨深い


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別れ

春

本の作業がやばくて
子供達を二泊で預かってもらった時




ほぼ外出せず。







































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与えられたもの

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母子家庭

食べ放題

男児2人

この度、長男けーくんが卒園式を迎えました。

コロナの影響で、規模は縮小されましたが
無事に式を行うことができました。


二日前に、卒園式に気づいて
うっかり、当日親子ともに普段着で登場するところでした。笑



きっと、式が始まる前から泣いているだろうなとは思ってましたが
案の定、自転車の上で泣きながら式に向かいます。



けーくんが入園したのは
５年前。（５年前かな？）
一歳になってからの入園。


実は第５〜６希望の園。
家から遠いこともあり、ちょっと残念。
（決まっただけでありがたいんですけどね。）


説明会にはまーくんと二人で行き
運動会も参観も、どの行事も一緒に行きました。

しーちゃんを妊娠中、切迫早産で入院になった時
まーくんがけーくんの送り迎えをしました。


しーちゃんも入園してからは
朝はまーくんが私とけーくんを車で送ってくれて
毎日通いました。

2年前、まーくんが死んだ翌日の朝
何よりも先に泣きついたのはこの園でした。
当時のけーくんの担当先生も若くして旦那さんを事故で亡くされていて…


死んですぐ
園の保護者ラインで、まーくんの死を伝え
葬儀に何人もの先生方や保護者の方が来てくださいました。
お花もいただきました。


温かく見守ってくださり
この園に通えて本当に良かったと今は心から思います。


まーくんが死んでからは
私が一人で毎日二人を送っています。
持っていなかった電動自転車を購入して３人で。
泣きながら毎日送りました。



この晴れの日に
まーくんがいないことが寂しくもありますが
嬉しいような。悲しいような。
感慨深い気持ちで始まる前から始終涙が溢れる。


もちろん。
遺影の彼も連れて参加…。



無事、卒園証書も受け取り
退場する時。

両親とそれぞれ好きな形で退場するのを
けーくんは遠くの自分の席から
私に向かって
「肩車して！」と言っていて


肩車！！！？


何度言われても一回もしたことはなかった肩車。
（私の運動能力が乏しいので…）



でも
周りの子が父親に肩車をされている中
けーくんはお父さんがいないから出来ないにはしたくなくて

周りに乗せるのを手伝ってもらいながら
人生で初めて子供を肩車しました。 

もちろんママで肩車をしてるのは私だけです。笑



けーくんは以前から、この時を「肩車をしてもらう！」と楽しみにしていたようで
断らなくて本当に良かった。




卒園証書をもらった時、
親に渡す時にメッセージを言うことになっていたようで

けーくんの言葉は
「いつも送ってくれてありがとう」でした。

なんらない言葉。
他にもこう言っていた子たちは多かったので
特段すごい思い入れがある言葉なわけではないでしょう。


その言葉に対して親も言葉を返すのですが

いろんな想いが溢れて
なんて言っていいか分からず

しばらく時間が経ったあとに





「一緒にいてくれてありがとう」





とだけ言って抱きしめました。





持ってきた遺影を
「けーくんのお父さん！」と
いろんな人に言って回ってて
そんな姿を涙ぐみながら見守りました。





子供達の成長を残した映像を見たり
親が書いたメッセージを見たり
赤ちゃんの頃から一緒に過ごした仲間が
大きなお兄ちゃんお姉ちゃんになってる姿を見て

ここに来るまで
あっという間だった。

そして、とても幸せだった。




子供達の写真を見て感じたことは
「幸せになれ」ではなく「幸せであれ」。



きっと人生は今幸せでいる為に生きている。


いつか幸せになるためではなくて
ああなったら幸せではなくて
ここまでいったら幸せではなくて

今、この瞬間に幸せを感じる為に生きている。

そう思いました。





まーくんが死ぬとは思わなかった。
いつ誰が死ぬかも分からない。


彼が死んで
それまでの日々がどれだけ輝いて幸せだったのかを知り

そして、その後の今も
きっと振り返ればとんでもなく愛しくてかけがえのない時間なのでしょう。



どれだけ大変でも。
苦しんでもがいても。
子供が言うことを聞かなくても。

きっと過ぎ去れば、どれだけ大事な時だったか気づく。




だから、そんな今生きている時間も

「幸せであれ」

そう思います。
そう感じて生きていきたい。





いつ何時も

「幸せである」

そう感じて生きていてほしい。






けーくんへ。



卒園、おめでとう。

立派なお兄ちゃんでした。








まーくんへ。



けーくんが卒園したよ。

ここからは
まーくんが少しも見れなかった世界が始まる。

何が始まるんだろうね。



けーくんを守ってあげてね。



代わりに肩車をするから。


守ってあげててね。








私へ。


お疲れ様でした！

一人終了！
あと一人だ！

楽しんでやっていくべし。





↓常に幸せであれ



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母子家庭

卒園

けーくんが歯医者で騒ぎ

前からだったけど
「やるやるやる！やるから！」
と言ってやらない。やるやる詐欺。


その反面








































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母子家庭

子育て

けーくんの特性を
療育センターのテストで改めて受け止めて


そういうけーくんが
どこで傷ついても
家は安心できる場所で
お母さんは味方である

そう思えるようにしていこうと決めたのに



その足で行った、けーくん２回目の歯医者。


その前まで
気分を高めに高め
持ち上げに持ち上げ

甘いものを食べる時も
「絶対けーくん頑張る！」

と意気揚々と乗り込みました。


そしてまた
ギャースカギャースカとやらないけーくん。



わかってますよ。
怖いもん。



それでもやらなきゃいけない時や
やらなきゃいけない事はあって

その為の人の助言や
頑張る為の条件を
全く聞く耳持たない。


「お菓子食べたい食べたい！」

だめだよ。お菓子は虫歯っ子にはあげられない。

「いやだいやだ！」

ダメとは言わないよ。治療したらいいんだよ？
頑張って治療しようよ。

「お菓子いらない！やらない」


治すまでお菓子あげられないからね。

「わかった」



「家帰ったらお菓子食べていい？」




んんおのれはぁあああああ！！！
聞いとんのかい人の話を！！！

というのを何度も繰り返します。



そう
聞いていないんです。

耳には入っているけど
心には入ってない。理解していない。


聞く能力の乏しい子に
「聞け」とは難しい話で

優しく諭すことのバカらしさ…


だからいつも鬼婆になってます。

「動かない！足！口開ける！！いい加減にして！」

恐怖政治で言うことを聞かせようとしてます。
その場にいる人達にはさぞ鬼に見えるでしょう。



とても優しい歯医者さんで
3〜４人がかりでけーくんを諭し
優しい口調で時間かけまくって対処してくれます。


フーフーしている私に

「やらなきゃいけないのは分かってる
けど怖くて仕方ない
お母さんとの関係も悪くなるから
大変だけども
時間をかけて頻繁に通って
場に少しずづ慣れて
やっていきましょう」

そう言ってくれました。


この子は優しく話しても
わからないんだよ！！！！


そう思いつつも
甘えて任せることにしました。




分かってます。
やり方はいくつもある。

怒鳴り散らして無理矢理やらせることが間違っていることも。
「お母さん間違ってますよ」とやんわり言われていることも。


でも散々騒いで結局やらなくて
それでもケロリとしているけーくんに腹が立つ


何よりも
それがけーくんだと分かっているのに
それに腹を立てている自分に腹が立つ


見守ろう。受け止めようと決めたのに。



わけもわからない感情で
涙がポロポロ出ます。




しーちゃんを迎えに行く道中
心のざわつきが治らず
けーくんに対して冷たくあたってしまう。

もう何も気にせず笑顔を向けてくるけーくんに
笑顔で返すことができなかった…





しーちゃんを迎えに行った後
しーちゃんには普通に接する私に


言わせたくない
決して言わせはしない
と思っていた言葉




「お母さんはけーくんが嫌いなんだって」




言わせてしまいました…



スーパーに寄る為
車から降りる子供達


けーくんに言われた言葉が刺さって
なかなか降りれずにいる私を
子供達は気にかけてくれます。


涙がこぼれ
話をしたくない心情だったけども

子供達には全部自分の気持ちを話すと決めているので
全部話しました。


「お母さんはね。
けーくんに頑張って欲しかったの。

練習で少しできたのは偉かったけど
それでももっと頑張って欲しかった。
虫歯を治して欲しかったの。

怖いのもわかる
でも、やるって言ってやらなかったのも悲しかった


お母さんはけーくんが大好きで
大好きなのにキツくしちゃって

けーくんがお母さんに
嫌われてると思ったことが悲しくて

そう思わせてしまったお母さんが
一番ダメで悲しい

ごめんね

大好きなんだよ。」



二人で抱きしめてくれました。

けーくんは
真剣な話はほとんど聞きません。

でも激怒している時と
私が泣いている時は一生懸命受け止めようとしてくれている。




けーくんはけーくんのままで良い。


どんなにワガママしても我を通しても
愛嬌のあるけーくんに（人の不快をもろともせず飛び込んでいく）
みんな、つい笑ってしまうんです。
それがけーくんの強み。


不甲斐ない母を許して。
精進しますから…


そして
出来るだけ早く虫歯治して…




↓虫歯治療ができない…


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母子家庭

虫歯

長男のけーくんは
もうすぐ小学生になるということで
数年通っていた療育が終わります。
（幼児向けの療育センターなので）


まーくんが死んでから
けーくんは療育に通うことになりました。




ざっくり話すと
めちゃめちゃ言葉が出るのが遅くて
発達遅延の疑いがあって（というか確実に遅延してて）


集団行動や友達との関わりが苦手で
指示が通りづらいところがある。
のがけーくん。

就学に向けて、本人が困らないように
困った時に助けを求められるように
療育に通っていました。


通い始めて２年以上
集大成ということで
改めて知能テストなるものを受けることに。

前回受けた時は
得意な能力は一歳上くらいのレベル。
苦手な能力は一歳下くだいのレベル。

ということで、足して割ると平均です！という結果に。笑
なので平均といえど、どれも平均じゃないけーくん。



今回の結果も

「平均です！」

やっぱり足して割ると平均なので
決して平均じゃない平均…


苦手項目は『理解力』
意図理解や、言語理解、頭の中での組み立てです。

THE国語力。

「国語力だけで東大現役合格しました！」という人がいるくらい大事な国語力。
どの教科にも通づる国語力。
実生活にも大変大切な国語力。

その項目が、ことごとく平均以下。

『言葉を聞いて理解する』という
根本的なコミュニケーションに問題があります。

何度も何度も何度も何度も何度も何度も言っても話が通じず
怒っても怒っても怒っても怒っても怒ってもケロッとしてる。


嫌がることを「自分が楽しいから」と続けてしまう嫌な奴な反面
嫌がることをされても次の瞬間には、その子に優しくできる良い奴でもあります。


でも、それがけーくんなので
困らないように生きていけるように関わっていくしかない。


そんな大事な能力が激凹みしてるのを
大きく持ち上げてくれた能力。




それは


『見る力』





先生も驚くほどの高得点で、同年齢で比べた時に上位10％に入るレベルだと。
テストは不確かなものもあるので、もっと実情低いかもしれないけど
もっと高い可能性もある。

どの項目よりもずば抜けて点が高い。


苦手なものがある分
得意なところを伸ばしてあげよう。

それが個性になるだろうし、けーくん自身の自信にもなる。




テスト内容的には
例題の図形があって、それを複数の異なる図形の中から探すというようなもの。
それが割と難しくなっても出来ていたと。



……………えーと


実生活で何に役立つのでしょう。笑


一体どうやって伸ばしてあげたら…
伸ばした暁にどこに辿り着くのやら…



あれかな。
工場で流れてくる商品の不具合をはじく
検品マンかな…。




一年前、けーくんがダンス教室に通い始めた時
「この子は見る力がある」とすぐに見抜いた先生には脱帽です。
（私気づかなかったのに）
↓「教える」ではなくて、「見せる」方がいいと言われました。




果たして一体どうしたら…

じゃぁ、あれやってみよう！こうしたら？も
最初は全部国語力…笑。


結局国語の世界です。


『見る力』は一体どこで羽ばたくのでしょう〜！？



↓出来ないを見てたって仕方ない…


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母子家庭

療育

私は子供がいつ死んでもいいように覚悟しています。
（とはいえ悲しいと思うけど）












































































交通事故も
「ぶつかる！！」と思って受けた衝撃の方が
突然の衝撃よりダメージが少ないそうです。










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子供の命

食材不足です。
































































そう。今を大事に…


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母子家庭

怒りのクールダウン

非常事態

けーくんが保育園の最後の遠足でした。



































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母子家庭

保育園

遠足

昨日は如何にもこうにも
気持ちが発散できなくてどばぁと吐き出してしまいました…

温かいコメントもありがとうございます。
本当それだけが心癒されます…あぁ、苦しい！



朝起きて「気持ち晴れやか！」と思ったのも束の間
起きてきた子供のわがままに
甲高い声に
一気に顔色が曇る。



どうしちゃったんだろう。


寝たら割と楽になるタイプなのに
こんなに朝から昨日を引きずることはあんまりないのに…



ちょっと多忙だったのが一瞬落ち着いて
その一瞬に一気に何かが来たのだろうな


やらなきゃいけないことの多さは
人生を振り返らなくて済む。
一瞬緩んだ隙に虚しさに気づいてしまうんだ。



人生には頑張らなきゃいけない時と
頑張ってはいけない時があると思う。


そして今は
きっと両方（どないしろっちゅーねん！）


頑張りすぎると自分が壊れて
頑張らないと生活が回らない。




今が頑張り時だと自分でも思う
きっとやりきったら自分を楽にしてあげられる

本が命日に出なかったら後悔する。
『やれなかった後悔』は自分を苦しめる。



深呼吸して
やらなきゃいけないところは頑張って
割とどうでもいいことは思いっきり手を抜く



そうしていくしかない



頑張らなきゃいけない人生になってしまったのは確かだから。




この頑張りが、いつか自分の肥やしになるように。

泣きながら
立ち上がりながら
それでも崩れて
顔だけは前を向いて


『生きる』ことが『頑張ってる』と言える。
『頑張って生きている』と言える。


そんな素敵な人生、他にない。


私は、私の歩んだ人生がいつしか誇れる日がくる。
すでにちょっと誇ってるし。笑



たまに膿を出して（みんなに聞いてもらって）
自分を甘やかして
辛い想いも
幸せな感情も
全部素直に受け止めて



そうやって向き合っていくしかない。



頑張ろう。



頑張らないけどね。




頑張ろう。


↓永遠じゃなくていい。『今』頑張ればいい。


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努力

発散できず吐き出しです…。


最近苦しいことが多くて
今日は1日ゆっくり過ごしたはずなのに

夕方あたりから心が重苦しく

ご飯の炊飯までセットしたのに
どうしてもやる気が起きなくて

急遽、夕飯
焼肉食べに行きました。


焼肉食べて元気をチャージしたはずなのに
帰って来てからはスイッチが入った様に
心が苦しくて

眉間にしわ寄せて


やることはいっぱいあるのに
何も終わってなくて
何もしたくなくて

保育園に行けば
新たにやる事が与えられて

何も頭に入らなくて


静かに落ち着きたいのに
ひっきりなしに甲高い声で大声を出す子供達。


子供の高いあの声が耳障りで仕方ない。


その声が嫌で嫌で嫌で仕方ないのに
そおっとしておいてはくれない。


ベッドに倒れ込んで放心してると
もれなく背中に乗って来ます。（けーくん）
しーちゃんまでやって来たら楽しくなっちゃって
押し合いへし合いが始まって、最終的には耳元で起こるケンカ。
ドッシーンと勢い良く乗っかってくる。


苦しい。苦しい。


苦しいのにやる事はある。


どんなに動きたくなくても動かないといけない。


離れてうずくまって泣いていても
見つけてはやっぱり乗ってきます。
そしてケンカ…


それでもたまらず「ウルサイ！！！」と怒鳴らない自分を褒めてあげたい。


心の我慢が涙になって溢れ出します。


そっとしておいて欲しい
今、1人になりたい

静かな空間で
そっと目を閉じたい



2人には、自分で出来ることでいいから
お風呂に入ってきて欲しいと言い
子供だけでお風呂に入ってもらいました。

中から聞こえる「しーちゃん洗ってあげる」と、けーくんの声。


私に布団をかけてくれて
「お母さん大好きだよ」と声をかけてくれる。


大事な子供に顔色を伺わせて
苦しくて苦しくて苦しいのに


子供の声の一つ一つが頭の芯を突き刺す。
黙ってて欲しい。
でも黙っててくれはしない。


精一杯の小声にして（結局大声に）
私の周りでドシンドシン遊びだす。（振動もキツい）


少しのことで我慢が効かなくて
堪えながら必死で我慢してるのに
横で不満をキーキー言うけーくんに
本気で嫌気がさす。

そんな自分も嫌で仕方ない。



今日見た映画に
辛い気持ちの主人公が
ベッドにずっと塞ぎ込んで横になってるシーンがあった。
愛してくれる旦那様に側で心配そうに声をかけられながら。



…甘えんじゃねーよ（あぁ、ブラックが出た…）



どんなに辛くても
塞ぎ込んではいられなくて
何もかも放り出して眠ることなんて出来なくて

必死に動こうと
自分を奮い立たせてるのに

そうするしかないのに


辛いからって寝てられて
それも旦那様に見守られながら。



あぁ、キッツイな…。



それでも、明日は明日の風が吹くって知ってる。



眠い。寝よう。寝てしまおう。


…仕上げ磨きしてから寝よう…

 

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気持ち

次の日に早朝から出かける用事があって


いつもより早起きになるから
前日早く寝かせようと
19時半を目標にベッドに行く予定にしました。

19時前に夕飯を食べ終わり
お風呂も入ってしまっているので
後は歯を磨いて寝るだけ。


30分だけどなんとかなるか。




夕飯の片付けをして
たまった洗濯物を畳むと

後ろに気配。


寝室の掛け布団を全部持ってきて広げています。


…それはまぁ…いいんです。

自分たちで片付けるだけですから…





掛け布団が無くなったから
敷布団を掃除機かけようとしたら
ワラワラと寄ってきて
私の掃除機から逃げ回る遊び。



…それはまぁ…いいんです。



楽しいもの。お母さんと遊びたいもの…





ただ疲れちゃって…


子供の世話に
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感情

最近負のループに入ったなと感じます。




































































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心と体

虫歯になりました。

















































































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母子家庭

虫歯治療

 AKB48のみぃちゃんこと峯岸みなみさんが卒業するそうです。


テレビもネットニュースも全く見てない私。
世の中の情報はほぼほぼ入ってきません。 


そんな中Twitterから卒業を知りました。



卒業ソングがいい曲ということで
ふむふむどんなかねと聞いてみたら

めっちゃええ曲。涙が止まらなかった。



 



みぃちゃん。こと峯岸さん。
まーくんと共にお仕事をさせていただいたことがあります。

たくさんやった仕事の中でも特別思い出に残っている仕事です。 



沢山お話しさせていただく機会もあって
「歌ってる声がかわいい」とお伝えするととても喜んでくれていました。
本当に歌声かわいいんですよ。


『卒業』 『変わっていく日』『思い出』どのキーワードも刺さるし
一緒に仕事をした日々と
あの時はいたまーくんを思い
もう涙が止まりません。

ーーーーーーーーーーーーーーーーーー

誰もがこの場所に立ち止まっていられない
遠くに行っても　見守っているから 

ーーーーーーーーーーーーーーーーーー 
※卒業ソングです。


あれ？死別ソング？と間違うほどの刺さる歌。


ーーーーーーーーーーーーーーーーーー

「さよなら」と言えば別れになる
「またね」って言えば　いつか会える

 ーーーーーーーーーーーーーーーーーー 
※卒業ソングです。


絶対死別ソングだよね？と思ってしまうほど号泣。


そんな歌を聞きながらランチ帰りに歩いていると
同僚と遭遇。「どうしたん！！！？」と驚かせました。

道端を目を真っ赤にして泣きながら歩いている女がいる。



でも、これが私のデフォルトなので
日々の8割型はそんな感じで生きています。
でも、まぁ…異常ですよね。笑






まーくんは生前好みのタイプを「背が低くて胸がでかい女」と豪語していて
ひょうひょうとどこでも言っていたのですが

みぃちゃんに仕事の移動時間の間に「好きなタイプは？」と雑談の中で聞かれて
「芯の強い女性」って言ってたよね。笑

以前もこの話を書いたことがある気もしますが
それを言った相手の方はみぃちゃんでした。


あ、そこはええカッコするんだ。笑

あとで突っ込むと「言えるか！そんなこと！！」まぁ、たしかに。




峯岸さん、楽しい仕事をありがとうございました。
あの経験は私の財産です。
 


日々は進んでいきます。
別れと出逢いを繰り返し、たった一つのかけがえのない人生を紡いでいく。


この別れが、次への足がかりになるように
この出会いが、未来をつなぐ縁になるように


今、ありし日々に向き合っていきたいと改めて思います。



卒業おめでとうございます。





↓ウチにも待機している卒業生。その時私は何を思うだろう。


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卒業

カラスが嫌いでした。
何か怖いし
ゴミ荒らされるし…



そんなある日
一本の電柱の上に二羽で止まっているのを見かけました。





あいつらだって（あいつ呼ばわり。笑）
家族がいて、守るものがあって
命をつなぐ為に必死で生きている。



そう思いました。




そりゃ
食べ物探してゴミも散らかすだろうよ。

生きる為に知恵を絞り
知能を発達させてきたのは
むしろ讃えるべきことのような気がしてきました。



守るために。生きるために。
できることを精一杯やっているだけ。




それを人間様が傲慢な態度で（私）
あぁ、いやだいやだ！なんて…
 
地球は一体誰のものでしょう。


お互い生きているもの同士
良い暮らしを目指している者同士
正々堂々と戦っていこうじゃありませんか。


視覚情報が大事らしく生ゴミは新聞でくるんで捨てると荒らされなくなりました。
でもたまに
もうゴミ収集車すぐ来るしとか、これなら分からないだろうと高を括ると
見事に一瞬でやられます…あっぱれ。






↓どこでも戦いの日々


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生きる力

たまによく聞く


「あなたのせいで死んだ」

「あなたがああしてたら死ななかったのに」

「あなたに責任がある」



………本気で言ってるの？

と思います。 



そりゃ直接手を下したなら別ですよ？ 

死ぬという結果が分かっていて
何かをした。もしくはしなかったというなら分かりますよ？



そうでもない限り
責任もないし、死に関係してるとは思いません。
生死なんて司ってません。（神でもあるまい）




何が言いたいの？
苦しめたいの？

自分が楽になりたいから？
誰かのせいにした方が楽だから？
批判したいから？


されるこっちの身にもなれってんだ。べらぼーめ。
 




高みの見物で勝手に人を傷つけて
どれだけの想いで生きてると思ってるんだ。

誰よりも苦しい気持ちを抱えて生きている人に
よくもそんなことがいえるもんだ。



誰のせいにもしてないで
自分を責めてるのに

誰よりも責めてるのに 
誰かに責められる筋合いはない。
それが家族であろうと、義実家であろうと
友人であろうと他人であろうと。




ま、私はまったく責任を感じてないですけどね〜。

なんで私がまーくんの死に責任を感じて
苦しまなくてはいけないのでしょう。


健康面を気にするのも
人に大事にされるのも
全部自分がすべきこと。

してもらえなかったからって人を責めるべきじゃない。 
甘えんな。 




なんで誰かのせいにしたがるんでしょうかね。
一番辛い人が誰のせいにもしてないで受け止めてるのに。

病死なんて、それこそ運命で
医者でもない限り助けられないし
医者ですら助けられないし
医者ですら発見できなかったものを素人がわかるかってんだ。 



その咳一つが
体の痛みが
死に直結してるかもしれない。


そう思って生きている人なんて
どのくらい、いるのでしょうか。
 



事故や事件で
責めるべき人がいるというのも苦しいものがあると思います。
これは私には計り知れない辛さ…。



いろんな状況で
いろんな想いを抱えて
それでも歯を食いしばって生きているのに


そんな人の気持ちも分からずに
自分の思いしか考えられない人は

誰かのせいにして
人を責めて生きていけばいい。 



それを自分の大切な人に向けて
いつしか、自分自身に向けられて
その時に気づけばいい。


人にかける言葉という重み。 
思っても言うべきじゃない言葉があるということ。 



まぁ、そういう言葉をかけてくる人は
今の私を鍛えてくれる人。
精神修行精神修行。 

そんな人によって私が磨かれるのであれば
あなたのそのつまらない話もありがたい。



今の私に一番辛いのは
そのツッマラない話を
伝えて一緒にバカできる
まーくんが死んでいないことです。

何を言われても別に辛くないけど
ただそれだけが辛い。


そこだけが辛い。




↓まーくんは死神に会っただろう。と推察してしまう死に方。


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他人の言葉

きっと



































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心の問題

怖い思いをして
防犯意識が高まった今



けーくんが４月から小学校に行く今



不安で仕方ない。













































（そこは本当に尊敬する）







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母子家庭

悩み

最近調子悪いなと感じます。
負のループに入ったなと。

平穏に過ごしてきたのに
突然感情のフラッシュバック。



2年半経ってここまで来たのに…

喪ったあの頃の
大きな理由もなく
心が壊れそうなほど涙が溢れて
声にならない声を無音で叫ぶ





苦しい。


一生続くんだ。


このままの時間が一生続く。
息がつまる。


まーくんが死んだからこそ
何かを得たいと
走り続けた2年半。


沢山挑戦して
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未来

おばあちゃんが死んで４９日をした時























































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墓地

ある日友人と展覧会に行った時。







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ラッキー

『死別イベント』と言っていいのか分からないけども
ひとまず適した言葉が見つからなかったのでそうしておきます。



このブログの書籍化が決まって


日々出版に向けて作業しています。


旦那のまーくんの３回目の命日８月２２日に出版を決め
その日に何らかの形で読者様に会える機会を作れたらと思っていました。


まだ詳しい内容は決めてないものの
とはいえ決めていかないといけなくて
全く何人来てくれるか不明なので
場所をどこにしたらいいかも決められず

ざっくり人数把握したいと思います！



5人なのか20人なのか50人なのかで
イベントスペース？
レストラン？
貸し会議室？
どこがいいのかも詰めていこうと思ってます。



８月22日は土曜なので
週末に出版は出来ないとのことで
ベースは先行販売会（手売り）にしようかなと。


その時に握手させてもらえればして
ハグさせてもらえればして
イラストなり
似てなくてもいいなら故人の似顔絵幽霊なりを描いてみたり…




来てくださる大半の方が死別者かなと思うので
来てくださった方が
本を受け取って「はいサヨナラ」にならない様にしたいなと考えております。
少しとどまって死別者同士話ができる様な…

逆に、来たいけど話は特にしたくない。
という方も気軽に来れて、気軽に帰れる感じにしたいなと。
（本受け取ってご挨拶くらいで…）

死別されてない方も
来て居場所のない感じを持たない様にしたいなと。



近づいてきたらまた別途ちゃんと告知して
改めて来てくれる方聞いて色々お伝えしたいですが

割と遠い未来なので
行くつもりではあるけども、行けなくなることもあるだろうし
これからの期間で新たに行こうかと思う方もいるかもしれません。


今、現段階で何人くらい来てくれると思ったらいいかなと。


何となくの指針に…
さすがに直前で倍に増えることはないと思うので…




ぜひ足をお運びいただき、私に感謝を述べさせてください！
（呼びつけて恐縮ですが、本当に日々感謝しています）

皆さんのおかげで私は生きています！




さほどブログを読んでなくても遠慮なさらずどうぞいらしてください〜。



きっと子供達が走り回っていると思います〜。

８月２２日の都内某所開催です！



行くよ！と言ってくださる方は
この記事のコメントで一言いただけると
何となく人数把握出来て大変助かります！



お会いできる方は
お会いできることを
大変楽しみにしております〜！

子連れでも赤子連れでも
誰連れてきてもよかです〜。

どんな境遇の方でも大丈夫です！
旦那ピンピン！幸せいっぱいの方も是非に本買って！笑



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書籍化

死別者集い

イベント

セカンドハウスが完成しました。
（またちゃんと記事にしますね）

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新生活

切なさ

ファミレスで一人でご飯を食べていた時
隣に父娘の親子がいました。






































































寄り添える人になってほしい。

















↓理想の母親像



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母子家庭

親子関係