※イラスト入れていない状態で投稿してしまっていたので
再投稿します！


ーーーーーーーーーーーーーーーー


「不運があったんだよね」


そういう姉に
なんだいなんだい
何があったんだい

と聞くと


シャンプー液が切れたから
朝シャワーする時に
洗面所で裸で詰め替えてて

シャンプーの詰め替え用ボトルに
いつものごとく
いつものように
いつもと同じく

上部のクルクル〜って動くところを回して

ポンプ部分外して
小さな注ぎ口から
はみ出さない様に
シャンプー液を詰め替えて

さぁシャワーだと
ポンプ部分を持ちながら
浴室に入ったら


え！？
そこ外れるの！？
という
ボトル部分と上部部分が外れて




スッコーンとボトルが落ちて
中身がバシャーって
目にピシャッって
ウギャッて

あぁ〜朝から不運だぁ…と





ん？


それは…

不運の話ではなくて
幸運の話なのでは？


まさかの真逆説


そりゃ
シャンプーの中身が半分以上無くなったのは
運がいいとはいえない



けど

朝の忙しい時間帯

もし
いずれボトルが外れるのだしたら


これ以上ない
最高のシュチュエーション


風呂場！
裸！
流すだけ！



これが
ごちゃごちゃした洗面所でやったとしてみなさいよ

想像しただけで疲れる



ね！
運が良かった話でしょ？






朝

けーくんを学校に送っている時
ふざけて私の足に絡みつくしーちゃんに
足を取られて
よろめいて
けーくんの足を踏んだ

「痛いっ！」


はい 不運







…おや？

おやおや？

けーくん
サンダル履いてきてるよ？

あっぶねー！
良かったー！


いそいそとみんなで
靴を履き替えに帰ったよね


ね！
運が良かった話でしょ？





この世に
不運なんてないのよ




愛する旦那様が突然死んで
私は不幸の塊だと思った
不運極まりない


でもね

だから得たものが沢山ある

未亡人とされるには若すぎるこの歳で
旦那は突然死で
子供は幼子2人で
それも手がかかる発達障害児で

大変だから
苦しいから
見つけたものがいっぱいあるんだ


それは紛れもなく幸運だと思うんだ




物事に
不運も幸運もないの

その出来事を
自分が
不運にするか
幸運にするか

それだけなんだよ



であれば
私は幸運溢るる人生を歩みたい

自分に降りかかる出来事を
全て不運のせいにして
人生を台無しにするなんて
まっぴらごめんだわ！


最高に幸運な人生を歩いてやるんだ







↓アンラッキーはラッキーを連れてきて
ラッキーが起こったらアンラッキーも起こるさ！


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不運

幸運

人生

考え方

決めました

『執筆家』


自分が何者で
何をしていきたいのだろうと考えた時に


誰かをフッと楽にできるようなものを作っていきたい


そう思った




漫画を描くことも
文章を書くことも
イラストを書くことも

どれも好きだけども
どれかに重きをおけない自分がいた


漫画家かと言われたら戸惑うし
エッセイストかと言われたらどうかなと
作家かと言われたら恐れ多い
イラストレーターと言われたら、それも違うのかなと

私は特定の何かになりたいわけじゃなく
ただ想いを綴りたいだけだと気づきました
ただ何かを書いていきたい


そのアウトプットが
文章だったり
イラストだったり
漫画だったりするだけ




だから
総称して執筆業！執筆家

これがしっくりきました
『これを書いている』ではなく
いつも『何か』を書いている人になろう 

『何か』が良いや


画家じゃなくて
芸術家的な

特定のものではなく
包括するような



ま

私の中の落とし所なんで
周りからしたら
どれだって一緒じゃ〜んかもしれないけど





こうやって生きていくと
自分で納得することができた

腹を括ったというか
芯が通ったというか









執筆して生きていこう 






死んだ旦那の師匠でもある
大師匠にそう話すと


小説家になりたくて
小説を書いて賞に出して出してと小説家になる人もいるけども

好きなものを書き続け書き続け
それが小説で
自然と小説家になった

後者で良いじゃないかと



行き着く先が何者かはわからないけど
続けていく自分が何かを見つけてくれるでしょう


ただ好きで書き続けてきた
文章とイラスト


それを
趣味じゃなくて
ライフワークとしてやっていこう


できれば
それで生計を立てたいけども
それを気にすることなく

ひたすらにひたすらに
好きなことを書き続けよう


だって
言葉を綴るのが好きなんだもん




読んでくれる人がいることも
既に一冊本が出ていることも（二冊目も予定）
ありがたい環境です

まさに未来なんて見ずに
好きだから好き勝手に書き続けてきたものが
形として残っていっています




私の書くものを
「拙いけど面白い」
「柔らかくて好きだ」
「才がある」
そう言ってくれる人がいてくれる


自分の中に種があるのなら
向き合って育ててみよう








私は
好きなことをして生きていく






そう
まーくんが死んで決めた




だから
私の人生
好きなことを好きに書いて生きていこう




大師匠は以前
私に「小説家になったらいい」そう言いました

もしかしたら
20年後、小説家になっているかもしれない

絵本作家になっているかもしれないし

エッセイストになっているかもしれないし

ただ日記帳を書いているかもしれない



どこに向かってもいい
今は好きなことを書こう





「私は執筆家なんだ」



そう決めたら
腹が座りました

私の生きる人生の仕事にするんだ
そうやって生きていくんだ





37歳にして自分の生き方を見つけた






私が初めて
誰かに伝えるために言葉を綴ったもの


それは

まーくんの葬式での喪主の挨拶文




あの日に
せせらぎは生まれたんだなと

ちょっぴり切ない涙が滲むけど

執筆家としての人生を
私はまーくんに貰ったんだと
この決意を大切にすることができる




だから
執筆して生きていきます！



執筆していく場所を
いっぱいいっぱい増やしていこう





まずは
『note』というものをやってみようと始めました

新しいものを始めるときは
何もかもわからなくて
脳が自然と眠り始めます



よくは分からないけど
『note』は有料記事とか有料マガジンとかに
できるらしいです


自分の書くものにお金を払う価値があるのかは
疑わしいけど（疑わしいんかい！）

行く末を生温かい目で見てくださる方がいたら嬉しいなと
「ほうほう成長したな」と優しい眼差しで見守ってもらえたら嬉しい
我ら親子の生活を支えてくれる方がいたら嬉しい


けど
やり方はわからん！
実になるかもわからん！

でも
ここから１から始めよう





…だ〜か〜ら〜
忙しいっちゅうのよ！

本の作業がてんこ盛っているのに
ライブ配信始めちゃってさ

また新しいことしようとしている








でもね



人生は一回なの






もしかしたら
思っているよりも短いかもしれないの


『今』やらないでどうするの



だから始めちゃうのよ

また報告できるものが出来たら
お伝えにきますね



↓そして書いてみた記事が「おめでとうございます」になった


↓ちなみにライブ配信



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人生

生き方

小学校でもらってくるプリントや
役所に出さないといけないものやらを
溜めに溜めまくって

本腰入れて整理するか！
とふんどし締めて
机に向かいました

ノートとペンを持って


用意しないといけないもの
やらないといけないこと
その〆切をまとめようと思って


改めて
私って『書くこと』で整理してるのだなと気づいた



仕事上で手帳を出すと
「まだ手帳使ってるの？」と
割とみんなスマホなどの電子管理に移行してことに驚きます


私はペンで書きたい。
それを一目でパッと見たい


TO DOリストも作りたい。
終わったものから二重線を引きたい


自分で書いて整理したい




小さい頃からノートを取るのが上手で
小学校低学年（か、中学年？）の頃に
ノートのお手本として
先生に貸して欲しいと言われ
教室の後ろに張り出されました


学生時代のテスト勉強は
出題範囲の内容を自分でまとめ直して
ノートに書くこと


ここがこうで
こうであるから、こうなるのだと

大切なのはここで
これを覚えればよし

全部ノートに書き出しました

自分なりに筋道を立てて
矢印で方向を示して

反復して教科書を読むのではなく
書くことで自分に落とし込んできた




ブログもそうなのでしょう


私はブログで文章を書いています

何かある度にブログに書き出し（吐き出し）
自分の心と向き合う



ここがこうで
こうだから、そう思って

だから
これが大事で
こうしていけばいいのだと


自分なりにロジックを立てて

向かう方向を決めて
そこへの道筋を立てる

大切なものは何かと刻みながら



私のノートだな
人生ノート


自分なりに落とし込んで
組み立てるのが好きなのでしょう


Aという出来事を
砕いて掘り下げて
考察して予測を立てて
答えらしきものが出てくる

次にAぽい出来事に向き合う時
一通り考えた経緯と答えがあるから
少し楽に向き合うことができる


私の生きる力なのかもしれない。
書くことが生きていくための力

だから
ウガーーー！ってなった時に
ブログを書くと
落ち着くのかもしれない



何が問題で
どうしたくて
どうすべきなのかが
自ずと出てくるから

それをどう捉えたらいいかが
ストンと心に落ちるから


書き続けられたらいいな
何をとか
どうしたらとかは分からないけど

ずっと
書いていけたらいいな
書くことで生きていけたらいいな


言葉って好きだな



私は
もう二度と届かない言葉を知ってるから
言葉を届けることに尊さしか感じない


届けたい想いがあって
受け取ってくれる人がいて

すごく素敵なことだと思う


私がコツコツ自分のためだけに書いてきた人生だけど

いつしか
沢山の人が受け取ってくれるようになった



届かない言葉が
誰かに届くようになった

ありがたくて
嬉しくて
ちょっぴり切なくて

いっぱい考えて
いっぱい書いて
いっぱい届くといいなと思う 

そうやって生きていけたらいいなと思う 



↓さぁ、何になろう！



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人生

けーくん（8歳）は学童をやめました


小学校一年の時から
行かないで帰ってくる
行って欲しいのに帰ってくる
理由はわからないけど帰ってくる



小学二年生の一学期の途中から
学童は休学にして
放課後は家で過ごすようになりました


夏休みの間は
家から行くので
『帰ってくる』ということはないであろうと
しばらく行かせ
何事もなく
問題もなく
楽しそうに 学童へ通っていました



さあ二学期どうするか



けーくんは自ら「学童へ行く！」ということで
楽しみ！行きたい！ということで

習い事の時間を
学童に通えるように調整して



いざ二学期
9月1日初日




帰って来ましたよね
家に

学童へ行くことなく



一応家で待機していた私は
帰ってくるはずのない時間に
玄関がガチャリと開いて

ホラーかと思いましたよね
（覚悟はしていたけども）



話が通じなーい
言っていたことを守らなーい

伝わったつもりでいても
そうじゃなーい

次の約束もできなーい



ガッッッックシ




と肩を落とし
また始まった
発達障害のややこしさ
とクラクラし

結局やっぱりYouTubeを見ているけーくんをよそ目に
二階の仕事場に戻り
ざわざわする心で
習い事の時間になったので
まずしーちゃんを迎えに行き
習い事へ送りに行きました





どうしてなんだろう
どうしたらいいんだろう


この気持ちをどこにぶつけたらいいんだろう




どんなに頑張っても
私には労っても慰めてももらえなく
そばで頑張りを見ててくれる人もいない

愚痴をいうことも
大変さを共感してもらうこともない




たまらなく
たまらない気持ちになる



その気持ちを引きずって
保育園から帰って来たしーちゃんに
温かく接することもできないのも申し訳なくて

習い事先で出会う
他のお母さんと自分は違うように感じて

私だけ出来ていないような気になって




人一倍頑張っている自負はあるけども（あるんか！笑）
まだまだ頑張りが足りなくて
上手にできない自分が嫌になる 

脳みそがギューっと固まっていく感覚がわかる




頑張っていることさえも
この頑張りが何になるのか
意味のないこと
無駄なことに思えて 


いくら頑張っても頑張っても
頑張った分
小さなことで張り詰めていたものが
ちょっとしたきっかけで
パンッと割れる


けーくんが学童に行かずに帰って来たことで
パンッと割れた

多少覚悟はしていたけども
何かが張り詰めていたのでしょう
「なんでなのよぉぉぉ！」とプツッといった




ただ
その修復の仕方も大分上手くなってきたのが
救いなのかなんなのか
 




まーくんが死んで
経て来たこの４年間

幾度となく心が割れて
幾度となく自分で膨らませてきた

十数回なんてもんじゃない
何百回でしょう




苦しいことがあっても
辛いことがあっても

それに飲み込まれずにいられる術を身につけた


飲み込まれても
すぐに戻ってこられるようになった






まーくんが死んでから
私の隣には常に
思い通りにいかない存在がずっとあって

それこそ
うずくまって泣かせてくれもしなかった



いなければ良かったのに

どれだけ心穏やかに暮らせたことか
そう思ったことも少なくない



発達障害のけーくんは
倍の倍になって私の心に負荷をかけてくる


きつかった
辛かった
今もしんどい

幾度となく心が割れた




でも
だからこそ
幾度も膨らませてこれたんだ
何度も膨らませるしかなかったんだ



んんぁぁぁぁあああああああ"〜！

てなるけども
お陰様でたくましくなったもんだ



まーくんが突然死んだことも
幼児が2人遺されたことも
手がかかり過ぎる発達障害児だったことも

全て私に必要なことだったのだと思う





幾度となく
んんぁぁぁぁあああああああ"〜！

てなるけども


心は何度も壊れるけども




立て直し続けて来た心は
無骨でカッコ悪くて傷だらけで
見栄えは悪いかもしれない

けど
とっても愛おしい心になった

本当に頑張ったと自負できる
この自分を愛でる気持ちは
マジ誰にも負けない


だから
ありがとうよ
本当に手のかかる
困ったちゃんなんだから




↓いっちゃんキツかった、けーくんとの日々



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ひとり親

育児

発達障害

占いを信じていますか？

私は信じても信じてなくもありません


まーくんが死んでから行った
スピリチュアルな先生とのお話は
2万円払いましたが

果たして見えてるのか見えてるのか
分からず終わりました


でも
ものすごく背中を押された



占う人が全て
見えない力を宿してるとは思わないし

もしかしたら
宿している人なんていないかもしれない



でも

2万払って見てくれた方は
数多の人達を見てきて

そこから感じる
『この人は…』の感覚って
信じられるものがあります

人を見る職業についてる人は
本当によく人を見てる

的確に言い当ててくる


『感じる感覚』って磨けるものだと
自身を振り返っても感じます


だからそういう人達の言うことって
あながち間違ってはなくて
裏付けもある信憑性のある
下手な学術だけのカウンセラーより
カウンセリングの力がある



占いが当たる当たらないではなく
出た結果が良いものであれば
そうなる様に自分が動くが大事

良い結果は待ってて来るものではなく
自分で掴み取るものです


私は
その時出会う
人や物事や言葉には
その時出逢うべくして出会うと思っているので


そういう意味で
占いは
当たるか否かよりも


その時出会う『言葉』だと思って
行くことにしました
行ってみる習慣をつけてみようかと思いました




ちょうど
この先の自分の進む方向
行く末をどうしたもんかと考えている時期だったので

何か
自分を引っ張る言葉をもらおうと

占いの結果に安心したいのではなく
そこで出会った言葉を
自分に溶かして進んで行きたかったから

その言葉は
今の自分に必要なタイミングで
出会うものだと思うから


だから
より偶発的な『タロット占い』一本！！



こだわりはないので
占い館みたいなところで
何人かある先生から
直感的に選ぼうと（それも運命だと）
選んでいたら…


あぁ、この先生は占い中
あぁ、この先生は霊感系
あぁ、この先生は出勤まだか（出勤。笑）

1人いる…
1人
今まさに出来て
タロット系…




恋愛かぁ〜




今求めているのは違うんだけどなぁ〜
人生とか仕事とかの話がしたかったんだけどなぁ〜

でもこの先生しかいなかったから
誰か運命の相手がいるのかどうかでも聞くかと
最低価格の2千円で占ってもらいました

私は忘れっぽいので
大半のことは忘れていますが（行く意味！）
ちょっと曲解して覚えてしまっていても
それはそれで今の自分に必要な言葉だと思って
都合良く受け止めています



恋愛系は
まぁ、しばらくはいないと（くぅ！）

頼りたい
寄り添いたい
誰かに助けて欲しい

グチグチしてしていたら


「あなた、そういうんじゃないから」とピシャリ

あなたは1人で何でもやれる人
本来の自分を取り戻しなさい

頼るとか
助けてもらうとかじゃない

一緒にタッグ組んでガシガシ進んでいける人がいいし
旦那様もそういう関係だったはず



そう

私はひとまず1人で身を立てなさいよと
（あぁ〜何となくわかってたー…）





誰かに寄りかかるんじゃなくて
1人でやる





あなたは『ギフター』だから

沢山人に与えられるし
人から与えてもらえる人

ブログでもいいし
何かを発信していくといいと思うと
（ブログをしていることは話してないよ）


恋愛系の占い師の先生に
恋愛相談していたはずなのに
いつの間にか人生や仕事の話になっていく不思議

カードをめくると
「何だか仕事の話が出てくるんだよね…」と先生も不思議がり



結果

私はニューパートナーを求めるよりも仕事！
自分としてライフワークを確立して1人で立つ！
（1人かよ！泣）
 

でも
与えることが出来て
与えてもらうことが出来るなんて
素晴らしいじゃないか！


今を粛々と取り組んでいけば
来年あたり「これだ！！」と開眼するようです


さぁ、どう生きていこうか
本気で自分のライフワーク（人生の仕事）を
考える時期が来たのかもしれない


癒しや
安らぎをくれる
ニューパートナーよりも今は大事だと


あぁ〜
欲しかった
ニューパートナー…くぅ
 



そして
珍しくというか初めて
けーくんが「神社に行きたい」と言ったので
３人で行って
引いたおみくじ

運気は良くはないようで
書いてあった言葉は


『為せばなる』


果たしてこれは…占いなのか…

為せばなる…笑

…頑張ろう





↓二万円払って見てもらった時
まーくんが死んで運気爆発らしい


※かよさん

辛いですね。その辛さ。わかります
状況は違うから、全部わかるだなんてことは言えませんが
その苦しさに私も少なからず対峙してきました

どうしたってもう変わらないこの世界
あの頃の時間が二度と戻ってこない
どれだけ泣いたことでしょう
どれだけ苦しんで心を痛くして
唇噛み締めて、拳握りしめて来たことでしょう

今はいいの
好きなことだけして、苦しんで、泣いて、怒って

もしいつか
少し明るい世界に行きたいと思った時に
苦しんできた自分は必ず力になっているから

その力を彼は残してくれたんだと
私は今思って生きています

体温めて
美味しいもの食べて
思いっきり自分を甘やかして
息を吸って吐いて
ただそれだけでいいから

それだけでかよさんは
ものすごく頑張ってるからね


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人生

占い

『note』というものを始めて


よく分からないうちに
書いた記事がなんだか
おめでとうございますになりました。笑



応募作品の中で先週特にスキを集めたと…

記事を掲載したのは…昨日なのですが…笑
noteで初めて掲載した記事
どこから換算しての先週なのかしら？？


でも嬉しかったのでご報告♪

noteは『スキ』を押すボタンがあって
イイね！みたいなやつなのですが
誰が押してくれたのかわかるので（非会員さんは数でしかないけどもん…）

読んでくれた方の顔が見えて嬉しいです



改めて
誰かに読んでもらえる記事を書くことに
喜びを感じる今日この頃…しみじみ…

良かったら秋の夜長に読んでみてください
（全然、文自体は長くはないけども）
会員にならなくても記事は読めます！スキも出来ます！



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note

人って出来る限り嫌な思いをしたくない
それは誰だってそう
私だってそう
子供にだってそう


でも

『嫌な思い』
ほど人を育てるものはない




私は子供の頃から
そこそこに嫌な思いをしたから
達観している部分があったし

まーくんが死んで
本当に多くのものを学びました



発達障害を持つ
長男のけーくんは
友達との関わりの中に
「本当自分勝手だなぁ…」と思うこともしばしばあります


でも
最近友達との関わりが
すごくすごく増えました


平日私が帰ってくると友達が遊びに来てたり
休日、遊びに誘いに来てくれたり
誕生日には女の子が朝家に来て「大好きだ」と書かれている手紙をくれたり
朝、女の子を迎えに行って登校したり
女子のグループと一緒に下校してたり（男子1人）
習い事でも女の子に手を引かれていたり
…女子ばっか！笑



それはすごく嬉しい
手紙なんてけーくんより喜びました。笑
でも反面ハラハラもします


けーくんは基本的に自分しか見えておらず
だから気にせずいられることもあるし
友達が来てるのに1人で好きなことしてたりもします
相手を困らせることも多々あるでしょう

学校で遊ぶ約束をした友達がいたのに
下校途中で別の子と約束をし
そちらの方が遊びたかったので
前の約束をした子が遊びに来たのに
説明もせず出かけようとしたり

遊びたいおもちゃを相手が遊んでいて
必要以上に食い下がったり


ハラハラします


けーくんの周りを見れる成長が先か
周りがけーくんに愛想尽かすのが先か…




でも
基本的に放っておいてます


けーくんの友人関係は
けーくんが築くべきであり
私がしゃしゃり出るべきではないと

うまくいかなくても
傷ついても
嫌われても

その出来事を自分で身をもってして経験した方がいい

親の目の届くところなんて
限られているのだし
自分で物事に対峙して考えたらいい


どうしてもな事態になったら
シャシャリ出ます



それまでは
ハラハラしながら
私の目の届かないところに行くけーくんを
気にしてないふりして
帰ってくるのを待ちます


そのまんまのけーくんでぶつかって
うまくいかないことが起きたら
その時に考えればいいと思っています


私が全ての土壌を整えてあげるわけにはいかない
土壌の整った場所だけで生きていけるわけじゃない


その失敗や傷つきの経験って
小さいうちになるたけした方がいい言われたことがあって
私もそう思う


遊びに誘いに来てくれる子たちのことを
本当ありがたいなと思って
なんで遊んでくれるんだろうとも思いつつ
「大事にするんだよ」とは言うものの
それが頭に入るかどうかは彼次第


嫌な思いなんてしたくない
して欲しくない

けど

だからこそ見えてくるものがある
優しくなれる


て、まぁ…
今、基本的に嫌な思いをさせてるのは
けーくんなんですけどね…

その大きなしっぺ返しが来るのか否か



母はハラハラしながら
送り出します





↓傷つくなら、学ぶなら、小さいうちに！




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ひとり親

子育て

育児

発達障害

お知らせです〜

色々想いとか状況とか
ブログで書く記事とか前後してしまうのですが

思い立ったら吉日！
まずはご報告
『note』始めました！

ここに至る想いとか
何を書いていくかとかは
またボチボチ書いていこうかと思いますが

noteはnoteで記事書いていくので
挑戦する場にしようかなと


読んでくださったら嬉しいです
フォローしてくださったら
スキしてくださったら
シェアしてくださったら

私が喜びます！





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挑戦

note

私の旦那様は突然死にました

何の予兆もない晴天の霹靂
大好きだったのに
よりにもよってケンカ別れ

あれから４年
必死に必死に必死に生きてきた



このブログを当初から
全記事読んでくださっている方は
もう分かり過ぎるくらいに分かってくれるでしょう


いつか
「死んでくれてありがとよ〜！！！」

と心の底から大きな声で言いたいと思っている
私の想いを。





それは
それくらい幸せでありたいと願うから



まーくんとの出来事を
負債になんてしたくないから



そんな想いでガッシガッシ生きてきた私が
いわゆる『耐え忍ぶ印象があるシングルマザー』を逸脱してる
ということで
夏にファッション雑誌のVERYから取材を受けて

その取材記事が
VERYのWEB版に掲載されたので
お知らせします


↓VERY掲載ページ



この記事を読んで
私を知ってくださった方
メッセージをくださったり
新たに取材を受けたり

縁は繋がっていくものだと
つくづく思います



雑誌を買ってくださった方も
買いそびれた方も
金なんて払いたくねぇぜ！という方も

良かったら是非〜



誌面では４ページも載せてくれたのよ！
誰よ！誰の特集よ！って感じだったことでしょう…

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夏にファッション雑誌のveryに取材を受けました



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取材

very

ジュマンジを見ました
新しい方の映画のジュマンジ
（古い方はボードゲーム版ね！好きだったな〜）




疲れた時や
苦しい時は
夜ご飯を食べながら
みんなで映画を観ます

面白すぎて
パート２も観た




うろ覚えな部分もあるので
うろ覚えの中でお話ししますね
（うろ覚えかよ〜）



テレビゲームの『ジュマンジ』に
吸い込まれた主人公たちは
ゲームをクリアするのが目的なのですが

ライフは３つ

2回目まではいいけども
3回目も死ぬと実世界に戻れなくなる（実質の死になる）


2回目までは思い切りできるけども
ライフが残り１つになったところで
足が止まるのですよ

思い切りできない
不安が出てくる






でもね

本当はね
本当の世界もね




一回きりなのよ



やり直しも
リトライもない

たった一回の冒険なのよ






そのたった一回の人生を

『どう生きたいのか、何になりたいのか』

そういうセリフがあるのだけど





心に刺さりました

やり直しができるから思い切りやれるのではなく
やり直しができないからこそ思い切り生きないといけない

この一回を
どう生きていきたいのか
何をして生きていきたいのか






ジュマンジパート２の方にも
素敵な言葉があって

『年老いていくことは幸せなことだ』と


体にガタがきて文句を言っているばかりの
おじいちゃんが
冒険を経て最後にそう言ったんです

歳を重ねて生きていけるということは
この上なく幸せなことなんだと


それは
生きられなかった人がいる中で
自分は生きているという事実

どちらがいいかという話でもなく
時間を重ねるということは
辛くても苦しくても
やっぱり幸せなことなんだと思ったんです






私はどう生きたいのか
何になりたいのか


最近すごく考えます


ガムシャラに走り続けて
本を出し
今web掲載をしているものも書籍化が決まり

あれ？私は漫画家になりたかったんだっけ？
とちょっと路頭に迷い


ブログを書き続け
発達障害児系を綴るブログも並行し

１７LIVEで生配信を始めた


私は『何を』していきたいんだろう
何を突き詰めたらいいのだろう

少し悩んでいました





で
ある人と話して
一つ落ちついたのです



本もブログも配信も
ツールに過ぎないなと

どれかでプロフェッショナルに
なりたいわけじゃないのかもしれない




私の過去記事に

ーーーーーーーーーーーーーーーーー

『恋しいものを抱えながら
愛しいものたちと生きていく』

哀しいけどポジティブでステキな言葉ですね。

言い表しようのない気持ちの時、心の支えとなる言葉になりそうです。
この言葉に出逢えて嬉しくて思わずコメントをしてしまいました。

ーーーーーーーーーーーーーーーーー
というコメントが来て
とても嬉しかったの


とういか
コメントで「勇気をもらえたとか」「頑張れる」とか
本当に嬉しいの



言葉を綴るのは好きです
絵を描くのも好き
みんなと話すのも好き


でも
どれかだけをしたいわけじゃない


最初はまーくんが死んだ苦しさを吐き出したくて
始めたブログだけど

今は
自分を鼓舞するものでもあるし
誰かを少しでも楽に出来たらと思います



『まーくんが死んだこと』は経験の一つで
そこから得たものや
考え方、生き方を
私は伝えていきたいのかもしれない

その伝える手段が確固として見つかっているわけじゃないし
決め込まなくてもいい
それを伝える『何か』を何でもやっていけばいいんだ


漫画もブログも配信も
『言葉を綴るもの』




死別のオープンチャット をたくさん開き
発達障害児のオープンチャット も開きました

その場所で誰かが誰かを支え
言葉で生きやすくなることもある

配信でリアルタイムで言葉を交わし（発してるのは私だけだけど…）
その時間でお互いに元気を分けあえる



私は私の経験を持って
得た生き方を掲げ
誰かをフッと楽にしてあげられるものを作りたい


その方法が何であれ
そういう人の職業が何であれ
そういう人になりたいのだなと思いました





『楽に楽しく生きていこう』


苦しい経験をしたからこそ
そう言っていける人になりたい
そう言っていける人になれると思う

そして
少しでも楽に生きていける人が増えたら嬉しい





このブログでは生き方（精神的＆日常的）を綴り



アメブロでは「あぁ大変！」な発達障害児育児について綴る




オープンチャットは引き続き開き続け
みんなの心を楽にしてもらえる場であればいいと思うし


発達障害児育児で悩んでいる人は
ぜひ参加してみてもらいたい




17LIVEでは
いつもそこにいる、話の出来る私でありたいなと

なんでもない話を泣いて笑って相談して話しながら
生きるヒントを一緒に探せればと

ID：せせらぎ0822【平日9:00〜10:30】で固定配信します
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人生

私は好き勝手に生きています


いやー、自由！


やりたいことをやって
言いたいことを言って
会いたい人に会って
好きなものを食べて


やりたくないことはやらない！
自分に不必要と思ったもののことは考えない！

失敗も深く考えない！！


頭の中にはときめくものしか入れない！！！

吸い込む空気は心地の良いもの
自分の心が感じるもののみ信じる


いやー！自由極まりない





そんな中

アメブロで配信された占いで
いつもなら見ないものを
何となく見て

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人生

使命

人はみんな居場所を探してる


まーくんが死んで
頭がとっちらかって

もう誰もまーくんのことを知ることのないことが
忘れられる一方のまーくんが
可哀想で悲しくて

本にしよう
映画に残そう

と躍起になっていました



何かにならないと
何かを成し遂げないと
なんだか分からない強迫観念に迫られて

必死に走ってきました



ありがたいことに
本を出すことが出来て
私のブログも沢山の方が見てくださっています


「頑張れ」
「大丈夫だよ」
「よくやってる」

沢山声をかけてもらえます

それが私には
本当に大きな力になっています


認められている
求められている場所がある


私の頑張れる土台になっている
ここは私の居場所だから





でも
それは頑張らないと手に入れられなかった場所

頑張って
頑張って
頑張ってきたのは

居場所を探していたんだなと思いました





『自分の居場所』

ここにいてもいいよ
と認められた場所


私の居場所はまーくんでした

そこがあれば安心していられた





不安がなくて
恐れがなくて

自分の存在が
無条件に認められる場所 



頑張らなくても
うまく出来なくても
何もしなくても

安心していられる場所






それが無くなった






会社なんて属してないし
交友関係は希薄だし

誰も私を知らない
誰も本当の私を知らない
心をさらけ出す場所が無くなった

安心していられる場所が無くなった





大概のコミュニティーには
自分の居場所を作るには努力を要します

対人関係だったり
仕事の成果だったり
継続することだったり
学ぶ姿勢だったり

そこで認められるには
努力をしないといけない



パートナーという存在は
頑張れなくても
ダメな自分でも
居場所をくれる



何かになりたいわけでも
何かを成し遂げたいわけでもなかっただろうけど

居場所のなくなった私が
必死に求めていたものは
居場所だったのかもしれません




そして
きっとみんな居場所を求めてる

承認欲求とでも言いましょうか
自分という存在が認めてもらえる場所

だからSNSも広がったのだろうし
フォロワーの数や良いねの数を気にするのでしょう
誰しもが自分の居場所を探してる





パートナーがいる人を
ほんっき羨ましいなと思い始めました

ただ安心していられる場所
頑張らなくていい場所
自分を認めてくれる人

あー。いいなー。



けど
だけどね

パートナーの存在を欲しいとは思うけど
この苦しみのゴールを
『誰か新しい人ができること』にしてはいけないと
私は思うんだ
自分にね
自分はダメだと思うの

この死別の苦しみに
自分なりのゴールを見つけた時
それが本当のゴールだと思っています

パートナーがいてもいなくても関係ネイ




努力なんてしたくない
もう頑張りたくない

幾度となく思います


なんでこんな悲しい世界で
頑張り続けないといけないのか

必死で自分の心を持ち応えさせながら



でもきっと
いつか見つかる



その意味と
心地の良い居場所が




今はその為の頑張りなんだと思います





↓素敵な日々を得るために



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人生

しーちゃんの保育園でコロナ陽性者が出て
同じクラスだったしーちゃんは健康観察で
しばらく保育園を休みました

家族に行動制限はないものの
流石に陰性が出るまではと
けーくんも学校を休んだ一週間


子供2人と自宅軟禁で
最初は途方に暮れたけども




とっても
めちゃくちゃイイ時間でした！




学校も保育園も行かず
習い事も全部休み
長期休暇で出るような大量の宿題もない 

朝は時間を気にすることなくのんびり起きて
後ろの時間を気にすることなく一日ゆっくり過ごし
やらせねばならないこともない
明日のことも考えなくていい



まーくんが死んでからの4年間
ひたすらにガムシャラに色んなことをやって来て
自分のために
子供のためにと
色んなことに手を出して
時間に追われ
やることに追われ
腰を落ち着ける暇がない日も沢山ありました

死別当初は
何にもやる気が起きなくて
それこそボーッとした日々でしたが
心は忙しなく動いていた


それが
しばらく時間が経って
心も浮き沈みが少なくなってきた最近

自宅軟禁で時間的忙しさも無くなった日々
まーくんが死んでから初めて
心っ底
心の底から穏やかな生活をした気がします 

流れる時間を
ゆっくり穏やかに
幸せだと思って過ごすことができた




暇だったので
自分の楽しみのために見始めたドラマ
『大豆田十和子と三人の元夫』




いやー、これも良くて。

なんだか
『1人で生きていくこと』 に
楽しさを見つけられるような気持ちになりました


完全に大人の男女の話なんですけど
年長と小二の息子たちも
私のそばで見ていたらハマって

今やけーくん（小二）は
中村しんしん（元夫の1人）のモノマネをするようになりました 
私は十和子ちゃんの真似をして
2人でドラマの模倣をするという平和な遊び 




この何もできない日々は
『次にやること』を考えないでいい日々は
私には必要な時間でした

死んでからずっとバタバタバタしていた
心と体が
初めて心から休まった時間だったと思います


休むことも大事
走ることも大事


沢山走ってきたから
休む安らぎを感じたのもあると思います

ずっと休んでいたら
逆に休む不安に駆られたりしますからね


休むことができたから
休んでも大丈夫だと思えたから

やりたいことが無くなっても
やれることが無くなっても

こうやって
ゆっくり過ごしていけばいい


そう思えた
貴重な時間でした


ほらやっぱり
物事は全部
自分に必要なタイミングで回ってくるんだ 






↓みんなに会うイベントが頓挫したのも思し召し〜




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コロナ

子育て

人生

私はね
そんないい人間じゃなかった


別に悪い人だとも思ってはいなかったし
どちらかというと
『できる』方だと思っていました



でも

素敵な人ではなかった






今は
心から思う



『みんな幸せに生きられたらいいのに』



って、何の偽りも恥ずかしげもなく思う







まーくんが死んで４年

沢山の辛い思いをして

でも、それ以上に
沢山の宝物の様な言葉や想いをもらってきました

本当に心の温かい人がいること
素敵だなと心から思える人がいること
人が好きになったことは
まーくんが残してくれた最高の贈り物だと思っています


だから
私は
そういう人たちと
みんなで一緒に幸せに生きていきたい
みんなに幸せになってほしい



幸せを望んでいない
人の幸せの足を引っ張るような人のことは
どうでもいいので　
気にせずに
自分と、幸せになってほしい人たちだけのことを考えて
力になれたらなと
そのために自分に何ができるのだろうかと
微力ながらに考えたりもします


それくらい私は
助けてもらってきたという自負がある



それは
言葉一つかもしれない

それでも
その言葉や想いが
どれだけ力になったことか


今、こうしていられることに
感謝しかないんだよ



ありがとう





最近、本の取材やら再掲載やらの話が立て続いて
出版から一年経ってもなお
オファーが来る本もなかなか無いとのことで

なんだか嬉しい限りです


最近だと雑誌VERYの取材を受けたり（WEB掲載もいずれとのこと）
レタスクラブとダヴィンチニュースで再掲載になったり
今
もう一つ取材の依頼がありました

なので
このタイミングで
年内いっぱい
Kindle unlimitedで読めるようになりましたので
良かったらどうぞです



『旦那が突然死にました。』












私の人生の裏には
支えてくれる人たちがいてのことだから
そういう方達がいてくれたおかげで
本を出すことも出来たし

今もなお
誰かに想いを伝えつづけることができる




本のレビューに
『こんなに強くて弱くて魅力的な人いない』
とあって
なんだかジーンとしました



そうなんだよ

私
強くて


弱いの





出来てなくて
不完全で
甘ったれなとこもいっぱいある

けど
それを良しとしてくれる

「そんなあなたでいいんだよ」
って言ってくれる人がいっぱいいる




ちなみに悪評価のレビューは見てません
よく知りもしない人の
人を否定する言葉なんて
耳に入れる必要なしですわ



人ってそういうものだから

いいところがあって
ダメなところがあって

それでよくて
完璧である必要なんてなくて

それを認め合える人たちと
人の幸せを願える様な人たちと
みんなで幸せになりたいんだ

みんなに幸せになってほしいんだ



そう心から心の底から思うんだよ



ここには
苦しい想いをした人がいっぱいいるから
その苦しさをどうにかしてあげることはできないけど

だから
ただ一生懸命願うんだ
あなたが幸せに生きられますように

負けないで


頑張れ




頑張れって




↓奥様！あのVERYから取材が来たんですよ！



↓ダ・ヴィンチニュースは素敵な書評を書いてくださいました


＊＊期間限定で Kindle unlimited 中＊＊ 

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人生

幸せ

気持ち

発達障害児のけーくん（7歳）
本当にハゲ散らかりそうなくらい苦悩した時期から少し抜け出し
割と穏やかな日々を過ごしています


けど大変よ？
けーくんの性質は何も変わらないし
しーちゃんは泣かされてるし
私も時にはドッカーンといきます


でもカウンセラーさんの助言通り
見事に『育てる』ことを外に出してから
楽になりました


通級に行くようになり
ロボット教室に通い
体操教室にも通わせることにしました

羨ましがってるしーちゃんも
このタイミングでダンス教室に行かせることになり


月火水木金土日

誰かしらの習い事が毎日入ってる状態
私フル稼働。笑
えげつない習い事の出費。笑うしかない

計算したくもないです
そっと目を伏せます


『今だけ』だと思って



ADHD&ASDのけーくんは
我慢が効かない
コミュニケーションに難がある

けど、知能はあって
頭は良い
純真無垢で吸収する力もある


でも
私からはダメ
親が言うことなんて頭に入りやしません


体操教室に通うことで
今までとはちょっと違うピリッとした空気
（ふざけたら危ないから）
出来ないことにひたすら取り組まないといけない環境

今までとは少し違うけーくんがそこにはいます


しーちゃんはダンスに通うことで
『楽しみな時間』を手に入れた様子




高いロボット教室に通っていますが
楽しそうで
合っていたようで
家でもひたすら毎日レゴで遊んでいます
二人とも年齢より上のものを作れる
好きと得意が伸びればいいなと思っています


そして
これまた高い療育塾に通っていますが

ここは
その場の解決じゃない
先を見据えた教えをしてくれるので
ありがたい相談先です


そこで
「男の子は小学校三年になると

良くも悪くも自分と他者が見えてくる。」
と教えてもらい

今現在のけーくんは
自分しか見えてない状態
自分のやりたい。やりたくないしかない。
だから素直でまっすぐで天真爛漫なのだと
まぁ、お母さんは大変だけどね。と


兄弟の関係性も
いろいろな家族を見てきたけど
上に発達障害児がいる場合
下が成長する
場を見て、受け入れて
うまく立ち回るようになる



小3…あと一年くらい
（言われたのが春くらいだったので）

一年か…
でも、あと一年くらいで何かが脱する

新しい問題は出てくるかもしれないけど
しーちゃんが小学校へ上がることで
保育園の送迎も
けーくんを私が小学校へ送ることもなくなる
二人一緒なら学童にも行けるだろう

世界が変わる




そこまで誤魔化しながらやっていこう



今をやり過ごす



部屋が片付いてなくても
宿題をしなくても
ケンカが勃発しても

ハハハと笑って成長を待とう




先が見えてると少し楽
なんの根拠もない展望だけど…笑


だからそれまでは
私は口を出しすぎず
お金を出して
周りの人に育ててもらう



療育は早ければ早いほどいいそうです

大きくなれば自分が出てくる
新しいことに飛び込みづらくなる
自分で築いたやり方で自分を守ろうとする

素直なうちに
吸収するうちに

伸ばせるところを伸ばしてあげたい




だからいいの

今のえげつない出費も今だけだから
一生じゃないから

そしてそれで得られるものは一生ものだと思うから


ひとまず一年！（もう後半年か）
1年後にはどんな景色が広がっているのか
ドキドキとワクワク
そしてハラハラ






↓発達障害のけーくんの問題に対峙して
ストレスでハゲかけてた時期
あの頃の自分に教えてあげたい
「もう少し頑張れ！」って。（結局「頑張れ」笑）


※skyさん
メッセージありがとうございます！
そうですか…
私はいつでもここにいるので
何か話したい時は言ってくださいね。
気が向いたら１７LIVEでも、
もっとカジュアルにみんないろんな話（悩み事など）もしてるので
良かったらね。
どういう方向に向かうことになっても
応援してますよ！



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母子家庭

育児

ひとり親

発達障害

ちょっとのらりくらりと
生きようかと思ったけど
まだ頑張る時期、頑張ると決めました

何をそんなに自分を追い込んで
誰に頼まれたわけでも
強制されたわけでもないのに
ガムシャラにやろうとしているのか





私

諦めてないのだと思うのですよね






人生を
幸せを

心豊かに生きる日々を
誰かを愛することを
経済的豊かさを


まーくんが死んで失った全てを
諦めてないのだと思う




諦めたら楽よ

自分の人生はこうなってしまったのだから
仕方がないのだと
頑張らなくて
求めもしなくて
ただ淡々と生きる
心を殺して生きる



私は
諦めてないから辛いのだと思う

手に入れるためには
頑張らなくちゃいけなくて
自分が何を求めているのか必死に探して
今の現状を
もっと良く、もっと豊かにしたいと
その為には何をしなくちゃいけないのか 

たくさん考えて
やれることは全部やって
なんとかしようと 動く

諦めてないから

だから物凄く大変
心も体もすり減る（やめろや！）



諦めは自分を楽にします



いつだか大学時代の恩師に
「自分を天才だと思った方が苦しい」
というような話をされました

自分が天才じゃないと思ったら
頑張らなくていい
結果を残さなくて良いから

でも天才だと思ったら
それに応えないといけない
相応の努力をしないといけない
結果を残さないといけない



私は自分の人生の幸せを諦めてないから 
あの頃が一番良かっただなんて思って生きたくないから
頑張らなきゃいけなくて

それを自分に課したから
苦しくて辛いのだと思います



手に入れるために
頑張ることを選んだ


まだまだやれる
まだまだいける
まだまだ良くなる

もっともっと素晴らしい人生になる



そうなりたい

だから諦めない
これで仕方がないんだなんて思わない





「諦めたら試合終了ですよ」 


安西先生の名台詞ですよね（『スラムダンク』より） 

どんなに点差が開いても
もう無理だと周りが思っても
諦めない限り可能性はある

逆転する奇跡が起こるかもしれない


だから諦めない
絶対に

それまでは控え室に戻らず
ずっとコートの上で戦い続けるんだ




↓辛いことにこそ立ち向かった時に得るものがある



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人生

まーくんのことを思い出にすると決めて
それ以降に何があっても
「まーくんがいないからだ」と思わなくなりました

ただキツイ

状況は何も変わっていないのだから
キツイ日々が続いていることに変わりはない


それがまーくんのせいだとは、もう思わないけど
逃げどころがなくてキツイ
むしろキツイ





精神的にキツくて
あぁキッツイなぁと家に帰ってきて
何に救いと癒しを求めようかと
何となくテレビをつけたら

やっていたのは
『100分de名著』という
Eテレの番組。

名著を4回（計100分）に分けて紹介していく番組のようです。



今回取り上げられていたのは『ラッセルの幸福論』
面白いやん

本から何かヒントを得るのも一つかもと改めて思い
他の話が気になってYouTubeで『100分de名著』を探してぼんやり見続けていたら
いつの間にかアドラーの回になって


知ってます？アドラー
『嫌われる勇気』などでもお馴染みの
心理学者？ですかね（ぼんやり。笑）


我が家にも『嫌われる勇気』あります
まーくんの所有物
ちょっぴり読んだこともありました（未読破）



そんなアドラーの話をぼへーっと聞いていると


あれ…これって…私って…アドラー？
アドラー心理学的生き方をしてね？

と思いました。 



いつだか
「せせらぎさんの話を聞いていると
アドラーが思い浮かぶ」的なコメントを
いただいたこともあります


でもまぁ、アドラー心理学自体ぼんやりだったので
確かに似たところあるかもなぁくらい

でもこの番組を見ながら
私…この心理学と同じことをやってる。そう生きている。
そう思いました



アドラー心理学は『幸せになる実践学』と言われています。


さぁ、ここからは私のぼんやり覚えている知識の中でお話しするので
実際のアドラーが気になる方は
ご自分で調べてみてください！（丸投げ）

 

『嫌われる勇気』が有名なくらい「嫌われる勇気を持つことの大切さ」
『嫌われた方がいい』ではなく
『嫌われても構わない』

はい。クリアー。笑
人に嫌われる嫌われない気にせず、自分の好きなことをする。
人に嫌われないように生きる人は、自分の人生を生きてはおらず
誰かに嫌われている人の方が、自由に自分を生きられている。
はい。私はこの好き勝手が故に誰かに嫌われます。





『課題の分離』
起こる問題は誰の問題か
私はこう考える。それについて相手がどう考えるかは
私の問題ではなく相手の問題だ

はい。クリアー
誰がどう思おうが関係ねい！
私はこうするの。それをどう思うかは君の問題や！
けーくんが宿題をやらない？怒られるのはけーくんだい




『トラウマ』
過去の出来事から「だから今はこうなってしまうのだ」と位置付ける
変われないのではなく、変わりたくないと決心しているから変わらないのだ
過去を見るのではなく、未来のためにどうするかを考えるべきだ

はい。クリアー
まーくんが死んだ超絶辛い分岐点
それに囚われたくなくて、死んですぐに未来を見た
この出来事で不幸になるのではなく、
この出来事があったからこそ幸せになってやる。そう決めた




『ライフスタイル』
その人の考え方。
一つの出来事をどう捉えるのか

自分の作ったものが９９人に見向きもされなくても
１人「いいね！」と言ってくれたら全力で「だよね！」と
その人だけしか見ません
そう。ポジティブ！笑




『他者への貢献』
周りにありがとうという。子供との関係も上下関係ではなくフラットな並行関係であるべき

ありがとうも、ごめんなさいも言える
子供達のことを親だから子だからとは思わずにフラットに見てる気がする
コメントでも「一人の人間として向き合っている」と貰ったこともあります
周りの人を信頼しているし割とみんな勝手に仲間だと思ってる



『今の自分を良しとする』
声を大にして言えます。「今の自分大好きです！」笑
ダメなところもある
それでも良い。むしろそれで良い



とか、とかとか
一つ一つ丁寧に読み解いていくと
もう分厚い本になっちゃうので
適当すぎるくらいにザーーっと書いたけど

幸福に向かうための考え方を
私まーくんが死んでから全部してる

無意識に
無理矢理にでも
ぜんっぶしてる


自分で思ったよね
つえーな。自分…て。笑

どれだけ辛い現状をポジティブ変換して生きてきたのか






今がどれだけキツくても
とんでもなく反吐が出そうな現実に
ボロボロ泣きながら向き合ってきた4年間

なめんじゃねーよ
どれだけのもの超えてきたと思ってるんだ

何だってやれる
何だってできる


あのまーくんが死んで過ごした
一年を考えたら

今何が起ころうと
どれだけ辛かろうと
やれないわけないじゃない





自分を引っ張ってきたのは
紛れもない自分自身で

この人生を生きているのは
他の誰でもない唯一の自分で

その人生をどれだけポジティブに生きていくか
どれだけポジティブな人生にするか

そう出来るのも自分でしかなくて


そう考えて、そうやってやって来たことが
確立された『精神学』としてあるのだと
自分の進んでいる道が何一つ間違っていないような
後押しされた気になりました



このまま行こう

泣きながら
それでも
自分を信じて 



絶対に大丈夫だから






↓だって神様って自分だから




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人生

アドラー

まーくんが死んで四年
大変なことが多くて
苦しいことが多くて

楽になることを求めつつも
自分で苦難に身を置いている自覚があります


そんなに頑張らなくていいんじゃない？
もっと手を抜いていいんじゃない？ 


自分でもそう思う時がある 



まーくんの遺族年金やら保険金やらで
最低限の生活は保障されています

そこまでガムシャラに頑張らなくても
慎ましく生きていけば
ゆるりと穏やかに生きていくことはできる



でも私は自分の人生を諦めてはないし

自分のためにも子供のためにもお金は使いたい




今はもらいが少なくても
貯金を崩してでも
多少大変でも
そのせいで余計に体も心も苦しくても

未来の自分のために頑張る時期だと思っています
自分の可能性を広げるための時期


堅実に生活をとって
就職して確実に収入を稼ぎ
それだけに身を置くこともできる。

でも

今大変でも
未来のための種を蒔くんだ







そんな話をすると

エライねって褒められました



大概の人は
やらない理由を作る

子育て期間中なら尚更。
苦難な状況にあるならことさら

もう少し楽になってから…
子供から手が離れてから…
余裕が出来たら… 


そしていざその時が来たら
エネルギーが無くなってる
熱意がなくなってる 
若さが無くなってる

結局やらないで終わる



だから『今やろう』という気持ちと行動は
素晴らしいと



今、熱意があるうちに
苦しくても、それをバネにできるうちに
動くんだ
動き続ける

それを自分が呼び込んでる
大変さを



苦しいよ
泣きたくなるよ

でも
まだ楽を取る時じゃない


年始からちょっと隠居に片足突っ込んでたけど
目が覚めた

まだ休む時じゃない


そうだな。
あと二、三年はガムシャラにやるべきだ

その先にあるものが絶対にあるから




しばらく頑張って
やっぱりダメだったら
それはその時
そこまで頑張った自分を褒めて
ゆっくり休めばいい

何かが叶わずとも
その時にもきっと
頑張った自分が手にしているものがあるはずだから


↓未来がどうなっても
自分がやって来たことは裏切らない


 
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人生

努力

目標

旦那のまーくんが突然死んでから
私の人生のテーマは 

『心身ともに健やかに美しく生きる』


美容系の資格を二つとり
・スキンケアアドバイザー
・ビューティー＆ヘルシーフードアドバイザー


ヨガ歴も２年を超えました
今やヨガクラスの中でも「柔らかい」部類に入ったと思います


心が苦しくなっては
大枚を叩いて 
美容に勤しんできました

一回（1時間程度）15万円の美容鍼もしました
（いやー、頭とっ散らかってたとしか思えない使い方）


『我慢する』ということが
私の人生の中からなくなったので（笑
気になった製品は気になった時に買う！


ので
ちょいちょい紹介する記事も書いていこうかなと。


最近買ったもの


Le ment（ルメント）
アイケアプロ&ホワイトニング　  

アイケア用の美顔器です


私『Le ment』製品を信じているんですよね 

最初にたまたま使っていたのは

【毛髪補修効果UP】
Le ment(ルメント)　リペア　マスク  

たまたま買ったものなのですが
なんら気にせず使って 
髪を乾かしている時に
「あれ？なんか髪に潤いがある」
と思った時は
大概「そうだった！トリートメントしたんだ！」と思います。
他のトリートメントも使ったことがありますが
これが一番変化がすごかった


そして
そんな信頼から買った
ヘアマッサージ器


【めざましテレビ・あさチャン！で紹介されました】Le ment（ルメント）
ヘッドスパ 頭皮ケア シャンプーブラシ 頭皮ブラシ  

まじで神です
美容にもストレスにも
神すぎて友人にもプレゼントしたほど
持ち歩くものじゃないのに
持ち歩いてます
 


ということで
アイケアプロもポチり

私はなんとなく資格も取ったし知識もあるけど
基本素人なんで
そこはそう思っといてください



そして今回のアイケア商品


目の周りは年齢が出やすい場所と言われています

それはすごいわかる

美容家の方が
安いものでもいいから
アイクリームは『今』から使った方がいいと
言われていました

なので
何がいいのかもわからないし
アイクリームって高いので
ひとまずドラッグストアで買えるものを
使っています

なめらか本舗　目元ふっくらクリーム 
（値段とか送料とかは気にせず載せてます）


私は仕事も趣味も目を使うものばかりで
酷使して
かつ酷いドライアイなので
割といつも目が疲れています
落ち窪みます


あずきのチカラ

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美容

私の中には
芯となる覚悟があります。


『死ぬ覚悟』 


そして


『生きる覚悟』



死に怯えることもないし
ダラダラと生きることもない
（ダラダラ生活はしていたとしても。笑）


人はいつ死ぬかもわからず死ぬと思っているし
だからこそ
どれだけ苦しくとも
生きている今を無駄にしてはいけないと思っています



それを
情報として持っているのではなく
心の芯となる部分にどっしりと根を下ろしてる




まーくんの生きられなかった世界を
不満なんて持たずにキラキラと生きていく

まーくんが見ることの出来なかった
子供達の成長を
この目で見届け、この手で育て上げる 



笑って幸せを感じて生きていく



それは
前を向くしかない覚悟 




辛くて悲しくて苦しくて
だから心に灯した覚悟 




人が覚悟する時って
逆境だったり
苦難に面した時だったりするのでしょう


そして
その覚悟があれば
大概のものとは戦っていける


腹の括り方が違うんだぜぇ〜？ 




この覚悟の灯火が心にあれば
選ぶものはおのずと決まってくる。
大概のことには飛び込める。
何にも折れずに自分でいられる。

心を強くする武器。
鉄壁の装備。




まーくんが死んで

嫌で嫌で嫌で

認めたくなくて
受け入れたくなくて

それでも
受け入れざるを得なくて

事実は何も変わらなくて


この人生に向き合う覚悟をした。
するしかなかった。



でも
その覚悟のおかげで
だいぶ色んなことをしてきた。

全てのことを
諦めてたまるかと

自分の人生の幸せを
幸せだと思える人生を
絶対に取り戻すんだと
沢山泣きながら躍起になってやってきた。
（ふふ。躍起だったでしょ？笑）

覚悟は
頑張る原動力になる。
 



覚悟って
諦めるものを諦めて
現状に腹を括って
前を向くことなのだと思う

だからこそ
掴めるものがあるのだと思う 
強くいられるのだと思う



この世界に
覚悟を持って生きている人って
どれくらいいるのでしょう 


失う覚悟
笑って生きる覚悟
誰かを愛する覚悟
夢を掴む覚悟


人生に向き合うための真剣さが増す
覚悟を持って生きるって
背筋が少し伸びる
そんな生き方な気がする。





↓だから向き合えてきたのだと思う  


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人生

覚悟

今日
けーくんの誕生日
8歳になりました。


買ったお寿司と焼き鳥（好物）は８割方残り
ご要望により用意したアイスケーキは食べずに放置（無理矢理食べさせる）
リクエストにより部屋に流れている曲は『ジングルベル』


そんな誕生日です 




居候甥っ子のゆーくんは実家に帰っているので
家族３人で過ごす誕生日 


私がひとり親になって祝う5回目の誕生日




まーくんと子供の誕生日を祝ったのは
けーくんの3歳まで
もはや私の記憶にも
どう祝ったんだか残っていません

ひとり親が定着してきてしまった…


私からのプレゼントは
少し前に前倒してマイクラのLEGOを買っていたのですが
当日も何か渡したくて


あそび×くふう　レゴゲーム　50のアイデア 

を渡しました

やっぱレゴ。笑
何にも執着や興味がないけーくんには
レゴが一番！

家に大量にあるレゴの新しい遊び方も
増えるだろう
超いい本

今隣で夢中で何かを作っています
（なんなら
しーちゃんの方が本を参考に
一生懸命作っています）




しーちゃんからのプレゼントは
100均で買ったメダル
 
けーくんは金メダル
しーちゃんは銀メダル
私は銅メダル

3位…まぁ、いいんです




子供達には
100円寿司のカッパ巻きと鉄火巻きを用意し
私は別のところのええお寿司（ウニ入り）を一人前

もはや1人になった食卓で食べてます




今日は悲しい気持ちにも苦しい気持ちにもならなかった
寂しさはずっとあるけども
泣きはしませんでした


まーくんが死んで過ごしたこの年月
この過酷な現実に
私は1人で向き合ってきた

誰かに助けてもらうことも
全くなかったとは言わないけども
それでも1人でやってきたと言える
くらい1人でやってきた

何も助けにはならなくて
誰も助けてはくれなくて
力になるとは皆んな言ってくれるけど
結局それが現実で
私は1人でやってきた

1人で
イヤイヤ期直前のオムツも外れてない子と
とんでもなく手を焼く発達障害児を
文字通り泣きながら育ててきた




子供の誕生日は
私の勲章の日


ここまで生かした
ここまで生きてきた

何だか今日はけーくんの成長の嬉しさよりも
自分の誇らしさが優ってました


人は勝手に断片だけを見て
憶測をし
決めつけて
否定してくる


けど私はここまでやってきたの
何も助けてくれない地獄の中で
自分の力でやってきた
それは誰にも削がれない自信なんです

誰に何をなんと言われようと
決して無くならない事実なんです

自分勝手でも
うまくできなくても
常識から外れてても
それを良しとされなくたって
構わない


口だけ出して
なんの手助けにもならない人のことなんて
気にもとめるつもりもありません

と思うくらいに
まーくんが死んでからの日々で
いろんなことを何とも思わなくなりました

なんなら死ぬことすら大したことじゃないと思っているくらいの
悟りの境地です

私はそんな自分を嫌いじゃない
むしろ好き




ーーーーーーーーーーーー

まーくん


ここまで育てたよ

1人でやってきたよ

けーくんのこと見てる？
すごいでしょ？

もう…すごい大変よ


それでも
まーくんも願ったように
けーくんには自由に生きてほしい

人のことを気にせず

いつまでも私は頭を抱えて
「もぉ…本当に！！」と言いながら
自由に勝手にどこまでもいくけーくんを
頭を抱えながら笑って見ていたい

つまらない大人になんかならないで欲しい

だから私が
つまらない大人にならないように
しなくちゃ

つまらないと思う人生を
歩まないようにしなくちゃ

そう思えるくらい
逞しくなったんだよ


だいぶ頑張ったでしょ？

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ひとり親

子育て

誕生日

我が家は
全てのやることが終わったら20時まで何しててもいいよ（YouTubeやら）
と言っております。


あんなにあった時間はすぐになくなって
なのに次から次へと意識の飛ぶADHDのけーくんは
結局ギリギリになってしまいます。

我が家はやることのリストに
英語のオンラインレッスンも課しているので
（タブレットで数分のレッスン）
それも終わらせないとYoutubeやゲームはできません。


「終わっちゃう終わっちゃう
間に合わない間に合わない」
と泣きながら英語のオンラインレッスンに取り組んでいます。

ただ、最近、このタブレット壊れ気味で（ウイルスかも）
操作してないのに色々なアプリが起動したり
クリックしてないのに、勝手にクリックされたり
全然進まない。笑




書いてないところに線がかかれ（なぞり書き練習）
焦る気持ちとは裏腹に全然終わらない。

アワアワしながら、泣きながら
いつにもなく時計をずっと気にしながら
それでも一生懸命取り組む姿が

…おもしろくて（ひどい。笑）

なんとか終わらせたものの、残り10分。




頑張ったからと時間を延長…
することなく容赦なく20時で終わらせたよね。




満足度が足りなかった子供達は
ちょっとしたことですぐ喧嘩します。

心がザワザワしてると優しくできないもんね。





母心としては
ここまで頑張ったんだから
少し延長…と思うけど

子供って頭がいいんですよね。


親心の恩赦でも
「あぁ、時間過ぎても見れるんだ」
とインプットされる。


特に発達障害のけーくんは
前後関係とか
相手の気持ちとかを汲まず
自分の都合の良いように解釈してしまう。


ちょっと厳しくても

「できなかった」
「やれなかった」
「許されなかった」

からの方が学ぶんですよね。



発達障害の子は
苦手なことが多い
できないことが多い
怒られることが多い

だからと言って
許すことを広げていくと
許されるものだと認識していきます。

通常発達の子が
数度言えば頭に入ることが
1000回言わないと入らない。
1000回言っても入らないかもしれない。

でも知能のある彼には
いずれ頭に入るタイミングがある。
それは人よりも遅いけど
確実に入る。（入らないこともある。）

だから言うことを500回で諦めたらダメなんですよね。
諦めたら、今の状態で良いになってしまう。


でも最終的に
入らなかったということもあるので
それも受け止める気持ちを持ちつつ
言い続ける。

…忍耐。
大変か！





諦めたら楽です。


よしとする。
与える。
許す。 

その時は状態が良くなる。
心が満たされる。
お互いに楽。


でも

我慢させる。
やらせる。
やらせない。

にすると
その瞬間はキッツイけど

いつか

飲み込む時が出てくる。




だからその日のために
言い続ける。


それも 
その日が訪れた時に
彼の心が折れていないような言い方ややり方で


…難しいわ！ 



本当に
『やりたい』を我慢させる時の
けーくんの癇癪としつこさとで
その瞬間は本当にもうやだ！！とストレス全開だけど

それを折れずに貫くと
次回（もしくは少しづつ）
あぁ、ダメなんだと理解してくれます。



許すことと許さないことの加減

本当に難しい。




初めての子育てで

しかも
ひとり親で

それも
型にはまらない発達障害児

取扱説明書なんてないし
全てが一発本番

手探りで
たまに失敗して

それを批判されて


親は子供を育てる上で
いろんな角度から
色々なことを学ぶなぁと思う

人生は学びか…


学ぶことの多い人生の方が
きっと深みがあるんだろうな


旦那は死んで
私は持病があって
子供は発達障害


なんて
深すぎる人生！




 
↓何が正解かだなんてわかりゃしない


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母子家庭

最近読んでいる本があって


心の扉を開く 聖なる日々の言葉
[ キャディ，E．（アイリーン） ]

この本なんですけど

私は気になったものは
気になった瞬間に飛び込むと
まーくんが死んで決めたので

ちょっと読んでみたいと思った瞬間にポチりました




内容はよく分かってはいなかったけど
一日一ページ読むようなもの 
若干…かなり？スピリチュアル感が強い 

神系の話になる時は
自分に落とし込むのが難しいです
（神のために行動しましょうとか）


読んでいくうちに思い始めた

「あれ…神様って自分なんじゃない？」

という『神様自分説』 




神を自分だと捉えて話を聞くと
すんなり心に落ちてくるんですよ
（自分のために行動しましょうとか） 


人に話せるほど
自分の中に落ちてないから
ぼんやり考えていただけだけども
ふと検索をかけたら（神様　自分　など）

出てくる出てくる神様自分説


あれ？意外と芯食ったのかも 


読んだ記事を見て書いたら
まんまパクりそうなので（笑
自分なりに思い出してまとめますね。



三種の神器に『鏡』があったり
神社に鏡が祀られていたりと
鏡というものは 
神道において特別なものとされています


かがみから『が（我）』を取ると『かみ（神）』になる（ワォ！）


鏡とは姿形を映すもので
神社に祀られている鏡を覗くと
そこには我を排した自分自身（神）が映りこみ

今自分たちが生きている現実世界は
自分の意識が写した世界であり

というのも
同じ出来事であっても
人によっては悪く捉え
人によっては良く捉える
その捉え方は人によって全く異なるものとなるから

自分が思う世界が
自分の意識が映し出した世界なのである


自分が作り出す世界


自分＝神！




極端！でもそう思う 



神に何かを願う時
人はその願いが叶うように動くし

神を信じられない時
今、自分は何も信じられない

神に何かを感謝する時
感謝の心が自分の中にある


自分が強く願ったものが
道筋を作り

神が導いたとされる道こそが
自分が歩み選んできた道であるということ


物事は全てただの偶然で

それを
運命で
奇跡で
尊い
神々しく
意味のあるものにするかは

結局自分であるということ 



結局世界は自分の視点で動いているのだし
誰が何を言っても
その世界を生きるのは
その人ではなく自分でしかない


私の中にいる『せせらぎちゃん』は
真っ直ぐに
自分を大事に
物事に真摯に向き合って
やりたいことに突き進んで
人に感謝して
心に素直になって

沢山のことを積み重ねて
人の縁を紡ぎ
多くのものを作った

せせらぎちゃん神説





せせらぎちゃんは私なんで
やっぱり自分自身神説！！


すっごい腑に落ちる


私は何よりも誰よりも
自分を大事にするようになりました

今、自分が身を置いている困難の中でも
困難な中だからこそ


自分を愛してる
物事がうまく回る
回らなくても必要なことだと思える

自分を神と置き換えると
すごい信心深い人に見える


自分を信じる心
自分を信じて生きることで
うまくいくことが沢山ある 



そうして
自分が神だと思うと

この世界を作っているのも
選ぶものも
全て自分なのだから

どうにでもなるなと
どんな世界でも作れる



誰に何を言われようと
どんなことが起ころうと

自分の人生を作るのは自分でしかない

このブログでしこたま言って来たことです 




ほら
やっぱり
世界を作るのは自分でしかないんだ



さぁどんな世界を作ろうか
どんな世界でどう生きようか 



なんでもやれる
どうにでもなる


だって神だから





物申したい人もいるかもしれないけど
自分は自分の世界で生きているのだから
好きなもの信じて生きていけば良いのですよ 






というか人の生き方に
モノ申せる人なんていないんですよ
神じゃあるまいし

…あ、神か？あれ？みんな神か？
あれ？っていうことはモノ申せるか？
喧嘩始まっちゃうじゃん。神同士の…




↓自分が神なら、死神は友達なのかも


※桜井さん
メッセージありがとうございます。
嬉しかったです。
私の想いが、少しでも何かのきっかけになったら…
そんな嬉しいことないです。


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人生

最近のブログ
いつの頃からか
心情的なものが多くて

いつでもポジティブ人間か？
と思ってしまうほど

あまりにも自分好きで前向きな記事が続いて
私とは違うわ〜と
思う方もいらっしゃると思うし


コメントで来た通りに
いつも同じこと書いてんなぁと思う方もいると思います





私がね
いつも
前向きな言葉を綴るのは
前向きに考えるのは


自分にかける
魔法なのよ




自分に言い聞かせる言葉

そうなりたいと願い続けているから
そうでありたいと思うから
ずっと『前を見続ける』言葉を放つ



まーくんが死んでから
ずーーっとそうやって来ました


何度めげても
何度崩れ落ちても

前だけ見て
明るい方だけ見つめて

そっちに行くんだ
そっちに行くんだと口に出してやって来ました



最近あまり落ちないのは
その積み重ねがもたらした結果だと思っています

最初の方から読んでくださってる方は
私のもがき苦しむ日々を知ってるでしょ？


たまには
ワッと涙が出ることもあるけども
声を殺して泣くこともあるけども
（まだある。笑）

確実にその時間は短くなって来ました



こう考えよう
こうであろうと

呪いのように唱え続けたことが
身に染み込んできたのかもしれません


でもこれは
素敵な呪い

人生を持ち上げてくれる魔法



同じように
ダメだダメだと呪い続けていたら
それはやっぱり
ダメになっていたと思います


だから
どんな出来事も
明るい面だけ見つめ
明るい言葉を綴るの

そうであるために
そうなるために


人生に魔法をかけるの



だって
かけるなら
人生をダメにする呪いの言葉じゃなくて
人生を輝かせる魔法の方が絶対いいじゃない



人に強制はしない
そうすべきだなんて言わない

でも
自分の人生を作るのは
他でもない自分自身で
誰も作ってはくれない
良いものであればなおさら

自分でやるしかないのだから
精一杯の魔法をかけるの





↓具体的な魔法の言葉



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