きみといっしょに。〜死別。旦那が突然死にました〜

突然天国に行ってしまった旦那のまーくん、そして残された子供達と私の物語。

時間の変化と心の変化

今気になる人がいます。一般男性です。(芸能人気取りか!笑)お会いしたのは数度それも多くの言葉を交わしたわけではありません。それでも引き込まれる。まだ好きではない(大きい意味では好きだけど)でも、きっと好きになったであろう人。だって既婚者だし。その人にお会 ...

今気になる人がいます。

一般男性です。(芸能人気取りか!笑)




お会いしたのは数度
それも多くの言葉を交わしたわけではありません。

それでも引き込まれる。




まだ好きではない(大きい意味では好きだけど)

でも、きっと好きになったであろう人。





だって既婚者だし。





その人にお会いする前日は
夢にまで見ちゃったよね。
それも、若干片思いしている風の夢。




既婚者である。とか
死別恋愛のハードルが高い。とか

そんなことどうでもよく
ただ
『素敵だな。』と思う。


人として『魅力的』だと。


20200923_1



実はもう一人いるんです。
魅力的だなと思う男性。


こちらも既婚者。(けっ!笑)




素敵な人とは、もうお付き合いしたいとかいう感情よりも
お友達になりたいと思います。(人間関係を築きたい)



どちらの方も
ハキハキしてて、背筋を伸ばしていて(精神的な意味で)
自分の頑張ってきたことに自信とかポリシーとかあって

頑張ってきたからこその得た経験や、感覚やらが
じわ〜っと滲み出ていて
すっごい包み込まれる感があるんですよね。



『自分をちゃんと生きている人』
『自分の人生を言い訳せずに向き合っている人』

という堂々とした感じに
すごく惹かれます。



嬉しいんですよね。
そういう人たちがいるという事実が。


残念ながら既婚者だったけど
たとえ独身でも今はまだ進めないけど


20200923_2




世の中にはきっと
『すごく惹かれる人』がまだまだいるはず。

いつか出会えるかもしれない可能性。
それが嬉しいのです。


そんな『魅力的な人』といつか出会うために
関係を築くために
自分も『魅力的な人』であらねばと気持ちが引き締まります。




『自分をちゃんと生きている人』
『自分の人生を言い訳せずに向き合っている人』




せっかく出会えても、相手に『魅力的だ』と思えてもらえなくちゃ
そんな一方通行な出会い勿体なさすぎる。


『自分を堂々と生きていく』ことがどれだけ魅力的に映るか。


20200923_4





一人の方は、関西の方なので
キンプリの関西弁の廉くんのラジオをずっと聞いてます。

関西弁…ここちええ…
あの人を思い出して、胸がキュッとなる。(恋やん!)




今は状況的にも心情的にも
新たな恋は難しいけど

灯った小さな恋心を感じ
その気持ちがなくなっていないのならば

全てを凌駕して私の心をかっさらう、そんな魅力的な人。
いつか出会えるそんな予感。



ということは、そんな魅力的な人に出会うべく
自分も魅力的になっていることが大前提と
出会う場にいなければいけないので
ひきこもってる場合じゃないですわね!

家にいても出会う人なんて
宅配のお兄ちゃんくらいしかいない!

20200923_3


描ける、想像できる未来は実現する。
そう思っているから
未来の出会いや付き合いを想像しようと…

…思わないんです。
今はまだ。


きっとまだ求めてない。

大きな意味では、将来的には
誰かと共にいたいとは思うけど、求めたいけど
具体的にまだ今は
描けないし、描きたくないのだと思います。

それくらい
きっと今だに

まーくんに恋してるのだと。

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↓新しい恋に踏み出したって誰も文句を言わないだろうけど…


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紹介を受けて話したスピリチュアルな方とても凄い方のようで各所から凄い人が会いに来る方のようです。聞きたいことは明確に聞かないとそう教えられてそれぞれの聞きたい人の生年月日と写真と質問を携えて行ってきました。結果泣きました。けど号泣ではなくまーくんを想うと ...

紹介を受けて話したスピリチュアルな方
とても凄い方のようで
各所から凄い人が会いに来る方のようです。



聞きたいことは明確に聞かないと
そう教えられて

それぞれの聞きたい人の生年月日と
写真と質問を携えて行ってきました。





結果



泣きました。






けど


号泣ではなく
まーくんを想うとホロリと流れ落ちる涙。


今は晴れやかな気持ちで
一人で寿司(1.5人前)を食べています。

20200921_1


彼女が本当に見える方なのかは
私にはわかりません。
(だって私には見えないから)

それでも話しやすくて
居心地が良くて

そこで
見えたものを教えてくれました。




まーくんは今も天に召されず
とどまってるようです。

死んだ当初
突然過ぎて
やりたいこと、やり残したことが沢山あって
考え込んでいたと。


子供達に伝えたい事
私に伝えたい事を聞くと



子供達とは親子酒を酌み交わしたかったと。
(きっと本当に楽しみにしてた)


けーくんには
「お母さんと弟を頼む。
それでも重荷にすることなく
自由に生きていけ」


しーちゃんには
「ただ申し訳ない。
やってあげたことが何もない。
思い出の一つも作ってあげられなかった
本当に、本当にごめん。」


私には
「子供達のことを何とか頼む。」
というような事ではなく
「ただ『楽しく生きていけ』」
そう言っているそうです。




私のあまりの気の巡りの良さを話すと


普通の人は
道が一本あって
その先が広がっていくような形だけど

私は、その時点(まーくん死亡)から
ホームベースのような形で
広がっていて
そこに色々なものが入ってくるようになってる。
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それは私が作ったものなのか
まーくんが作ったものなのかと尋ねると
「二人で決めた」と。

前世でも繋がりがあって
二人で全部決めて
全て決めた通りに物事が進んでいる。
死に別れることさえも
乗り越えられると二人で決めた。

20200921_3

まーくんは身を張って
私の人生を作ってくれた。
ええ男やん。




それが本当かどうかなんて
私に判断する術はありません。

でも
その方と話をしているうちに
やっぱり確信して思うことがありました。



全部まーくんが用意した舞台で
起こる困難は全部超えるためにあるもの
自分が良いと思って動くものに
自ずと良い結果が付いてくる。

誰よりも不幸になったからこそ
誰よりも笑って幸せに
楽しく生きてやると思ってきたこと。



見える方のお言葉だからではなく
ずっと確固として自分の中にある答え。


ただの精神論っちゃあ精神論です。





最後の方はただの世間話をしてた気がします。


向かう方向も
向かわないといけないと思う方向も
それに対する心持ちも

全部自分が見据えていたこと。


言わずもがなというか
見てもらえなくても
ずっと自分の中で信じてきたこと。



まーくんからの言葉を淡白に捉えてる自分と
淡白な言葉のまーくん。
(愛してるとか言えや!)



でも
私の生き方が
言葉に出さないところで
深い深い二人の絆を結んでいる。


それが
死んでしまって、もういなくても
魂というものが、あってもなくても
今も続く
まーくんとの絆だということ。


20200921_4



「人生は、自分で越えられるハードルをいくつも作っている。
それを越えられないと思っても
必要なのは
『勇気と知恵。えいや!と越えようとする心』」

そう思ってやってきました。


「会社に止まったのも
今はまだ作家として篭るより
人や社会との繋がりから得ることがある」


「人の評価なんか気にしないで
人のために良いと思うものなんでもやりなさい。」



「人生にチャンスは何度も来るものじゃない。
なんでもやったらいい。」



話していたことが
『見える方』の言葉なのか
『彼女自身』からの言葉なのかはわかりません。

20200921_5


それでも大きく背中を押された気がします。





まーくんが死んでから怖いものなんて何もなくなった。

人は『生きている人』か『死んでいる人』だけ。
どんなすごい人でも、偉い人でも。なんとも思わない。
嫌なことでも大したことじゃない。
どうせ行き着く先は皆んな一緒。

そういう風に開けた人生。
まーくんは私に素晴らしい人生を残してくれた。




今回の相談?にしても
グリーフケアにしても
カウンセリングにしても


私は積極的に求めてはいませんでした。





「なんで。どうして。」



その答えはいつも自分の中にあったから。

今から向かう結果もどうでも良かった。
その突き進む姿勢に価値があると思っているから。



きっともう
こういう方には会いに行かないと思います。

その場で感じることより
私が自分の人生を輝かせることの方が
まーくんとの絆をより強く感じ、結びつかせることになる。


もちろん、そういう方と話して心軽くなる人もいると思いますよ!
そういうことを否定しているわけではありません。


ただ、私とまーくんとの結びつきは
言葉じゃなく、態度じゃなく
生き方なのだと思います。

いてもいなくても、固く結んだ絆。

なんてったって、ソウルメイトですからね!
(誕生日占いでドンピシャでまさかのソウルメイト)



見守ってくれる人生というより
私の人生の奥底にまーくんがいる。

20200921_6



それが切なくて悲しくて
涙はやっぱり出ちゃうけど

死んだ旦那の想いを聞きに行って
自分の生き方のふんどしを締め直しました。


答えはいつも『ここ』にある。

そんな風に考えながら歩いていると





やばない?笑
もういるとしか思えない…

だよね。
答えは自分が作るものだよね。
そう思って生きてる。


この出来事に意味があるかではなくて
辿ったものに意味を作るんだと。
そう思ってずっとやってきた。




まーくんはちゃんと見てくれてるのか
守ってくれてるのかとの答えは


「出来るだけ守ってる。
守ろうと思ってる。」


そんな保険だらけの言い方。
きちんと守らんかい!



あてにしないで自分で突き進んでいく。
良かれと思った方向へ。

それが、私とまーくんが結んだ絆だから。





そして、この『見える方』を信じます。

「これで終わりじゃない。
結婚にしても何にしても。
これが終わりじゃ可哀想すぎる」


あれ?希望的観測か?感も否めないですが
それでも「これで終わりじゃない」らしい。

再婚があるのかしら〜!



↓『ソウルメイト』も頷けるくらいの最高の伴侶だったわ。私がね!


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まーくんは三年前の2017年8月22日に突然死にました。それも喧嘩中に顔も見ず、声も聞かずの中たった一人で…愛した人と突然なんの話しもできなくなりました。一緒に良好に生きていく為のケンカ(お仕置き)は最悪の別れを引き起こしました。どれだけ話したかったことかどれだ ...

まーくんは三年前の
2017年8月22日に突然死にました。

それも喧嘩中に
顔も見ず、声も聞かずの中
たった一人で…


愛した人と
突然なんの話しもできなくなりました。

一緒に良好に生きていく為のケンカ(お仕置き)は
最悪の別れを引き起こしました。




どれだけ話したかったことか
どれだけ抱きしめたかったことか
どれだけ会いたいか


その想いは今も変わらずあるけども
願いはどれも叶えられることはなく

諦めと慣れと共に
穏やかに過ごしている自分がいます。

20200920_1



そんな中で
「すごい力(スピリチュアル系)を持っている人がいるのだけど会いたい?」
と紹介され

会うことにしました。



奇しくもその話をされたのが
まーくんの命日

きっと何かのタイミングだろうと
その方に会いに行ってきます。



イタコとか、霊媒師とかスピリチュアルを
絶対的に信じているわけではありません。

でも、偶然では片付けきれない出来事も沢山あるし
信じても仕方がない話をされることもあります。


だから、そういう方はきっといるのだろうと。

20200920_2


自分からは探しはしていませんでした。

何がいいのかもわからないし
きっと詐欺も多いだろうし


何よりも


もう死んでいない人に
私は一体何が聞きたいのだろうと。


何が聞けたら
この状況が楽になるのだろうと。

20200920_3


その想像ができなかった。
その場で何かまーくんを感じても
もういないことに変わりはないし
辛い生活が終わるわけでもない。


だから、もし自分に必要なら
そういうタイミングが待っていても来るだろうと。


以前、友人のタッチが
たまたまそういう力のある方に話が聞けて
それを教えてくれたことがあります。


その時も子育てに息詰まって
まーくんからの言葉に
ただ涙が流れ
心が少し軽くなりました。



でも、自分が直接聞いたわけでも
対峙したわけでもありません。



今、三年経って、このタイミングで
私はまーくんに会えるのかもしれない。



何かをすごく期待はしていないし
冷めた心をしている自分もいます。

それでも前日からハラハラと溢れる涙。


持っていく写真を手に
心がキュッと締め付けられます。


最後に撮った4人の家族写真。



しーちゃんは、「お父さんに会いたかった。寂しい。」
そうふと言う時があります。

感受性が豊かで
人の感情を読み取るので
場を読んで、そう言っている節もあるのですが

それでも絶対みんなの心にある感情。

『会いたかった』『寂しい』




まーくんは今、どういう状態なんだろう。
子供達のことをどう思っているんだろう。
私に何を言うのだろう。


その部屋に魂を呼べるとまでされるお方。


一体そこで
何が起きるんだろう…



私は

その時、何を思うのだろう…  



明日、その時の話を報告いたします!

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↓以前教えられたスピリチュアルな方からのメッセージ


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ブログへの批判的コメントを見て私だったら絶対無理…と姉から言われました。友人も、読んでいたブログが批判にあってやめちゃったんだ…そういうのが多い…と言っていました。私……けっこう大丈夫。そりゃあ、最初の方は心に刺さりました。見当違いの解釈も、わけのわから ...

ブログへの批判的コメントを見て
私だったら絶対無理…と姉から言われました。


友人も、読んでいたブログが批判にあって
やめちゃったんだ…そういうのが多い…と言っていました。



私…



…けっこう大丈夫。


20200918_1



そりゃあ、最初の方は心に刺さりました。
見当違いの解釈も、わけのわからない批判的言葉も
ただ、刺さりました。


でも
時間が経つにつれて
そういう経験が増えるにつれて

どんどん心削られなくなってる自分がいます。


20200918_2


だって
ただの一意見。

この何億住んでるかわからない世界の
たった一人の意見。

それも
どういう人が送ってるかもわからない。


気に病むべきものか?と。



そもそも
そんなに人の意見を気にしない性質なんでしょうね。

こんなに自分の意見を包み隠しもしない
ブログや本やらを
近しい友人や
仕事関係の人まで知っている状況。

恥ずかしい!!


って、本来ならなってた。
(そもそも自分の気持ちを伝えることが苦手で…)

20200918_3


でも、もはや
何とも思っておらず

こんな気持ちや考えを
どう捉えるかは
私ではなく相手の問題じゃない?と。

その捉え方まで干渉するのって
違くない?と。


離れていく人は離れていけばいいさー!

受け入れてくれる人だけいたらいいさー!

それが少なくてもいいさー!



自分を隠して生きるのも楽です。
でも
自分をさらけ出して生きるのも楽。

気が楽!!

20200918_4



自分は絶対に必死に生きている。


それをとやかく言う人、否定する人がいるのであれば
それは言われた私よりも
言葉をぶつけた人の方が恥ずかしい。
そう今や思えます。

そんくらい誰よりも頑張ったと言える自負がある。
頑張っている自分を誰よりも大切にしています。



一回壊れた心。

20200918_5

着実に確実に再構築され始めている。
どこまでも強い心へ。

叩いて叩いて鍛え上げなくっちゃー!

20200918_6



↓一回壊れた方が、作り直すのは簡単かもしれない。
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ダヴィンチニュースの試し読み掲載が決まりました。(↓サンプル分が掲載されています。) ダヴィンチニュースはとても素敵な書評を書いてくれたところ。 編集者さんも、この掲載枠は希望者が多くて広報が喜んでおりますと。主観でしか捉えられなかったけどブログも死別も関 ...

ダヴィンチニュースの試し読み掲載が決まりました。
(↓サンプル分が掲載されています。)



ダヴィンチニュースは
とても素敵な書評を書いてくれたところ。



編集者さんも、この掲載枠は希望者が多くて
広報が喜んでおりますと。


主観でしか捉えられなかったけど
ブログも死別も関係ない
なんなら本のプロ側の人達が
載せても良しとしてくれた。


これは…もう…
けっこう良い本書けたということでは!?

20200917_1



本を読んだ方から
名著だと言ってもらえたり
周りに配りたいと複数冊買ってくれたり

素人の一冊目なのに
漫画…描いてきてないのに…
これは…けっこう…凄いことなのでは…




「まーくんがせせらぎの才能の扉を開いた。
この才能は中々に素晴らしい。」


そう言ってくださった方がいます。



もはや
自分を誰よりも信じているモンスターなので
誰の褒め言葉も遠慮なく飲み込みます。

20200917_2

調子に乗って
どこまでも飛んで行こう。

自分の人生で
自分が調子に乗らなくて一体誰が乗るのでしょう。

誰の人生で自分が調子に乗るのでしょう。


たった一回の
自分のためだけの人生。


最高にハッピーなものにするために。

前だけ見て
自分を信じて
見たくないものはそっと伏せて

調子に乗って生きていこう。


20200917_3




ちなみに
「調子に乗ってんじゃねーよ」
と割と言われてきた人生ですが

今思うと
誰かに言われる所以のないことやん…
私が自分の人生に調子乗ってても…

完全に妬み。
「私、あなたを妬んでまーす!」
の最たる言葉。
むしろ勲章ですね。
(あの時の自分に教えてあげたい)

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↓自信のモンスターになった


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昨日、けーくんの7歳の誕生日で夕飯は子供達の希望もありマクドナルド(安い!楽!笑)去年、誕生日月に行った時にキャンペーンなのか『お誕生日月にプチパンケーキプレゼント』というのがあって昨年はパンケーキをもらいました。もうやってないのかな?と店内を見てもメニュ ...

昨日、けーくんの7歳の誕生日で
夕飯は子供達の希望もあり
マクドナルド(安い!楽!笑)


去年、誕生日月に行った時に
キャンペーンなのか
『お誕生日月にプチパンケーキプレゼント』というのがあって
昨年はパンケーキをもらいました。


もうやってないのかな?
と店内を見てもメニューを見ても書いてはおらず
ササッとネットを見たら2020年も継続と誰かの記事にはあったけども
真偽はわからず

レジを担当していたお姉さんにコソッと
「誕生日月だとなにかありますか?」と聞いたら
少し困惑されて
横にいた店長的な人に聞き
店長さんが
「パンケーキでもいいですか?」と
パンケーキをくださいました。
(通常サービスなのか好意なのかはわかりません。)


「お誕生日おめでとう」と声をかけてくれて

嬉しそうに
けーくんが思いっきり満面の笑みを向けます。
ふふふっと流れる素敵な時間。

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しばらく席で商品が運ばれてくるのを待っていると
持ってきてくれたそこに
素敵なバースデーメッセージが書いてある紙が乗っていました。
マニュアルではなく何か手元にある紙にさささっと書いてくれたような
その気持ちが嬉しかった。


美味しいね美味しいねと食べ
7歳になった抱負を聞くと
「泣かない!」という力強い言葉。

しーちゃんは横で
「しーちゃん5歳になったら
優しくなるの!
人を守るの!」
と、どこ人格者だ!と思うほどの素敵すぎる抱負を語っていました。

20200917_1_2


一通り食べ終わり
けーくんとしーちゃんにトレーのお片づけをお手伝いしてもらって
「おいしかったですー!」と言いながらけーくんがお店を出たら

後ろから先ほどの店長さんらしき人が大きな声で
「ありがとうございましたー!」と店から出てきてくれて

それに答えるように
「おいしかったよー!」
「ありがとー!」

と二人で大きな声で返し


「また来てねー!」

「また来るよー!」


歩きながら皆んなで
大きな声で
いつまでも大きく手を振って
お別れしました。

「ありがとー!」
「ありがとー!」と。



ここはディズニーランドか!?
ハイタッチできるくらいの勢いだったよね。

20200917_1_3


なかなかマクドナルドで
「美味しかったです!」と大声で言う人もいないよね。(美味しいけど)

我が子も素敵だった。


けど、店長さんも
いや、もう
めっちゃ素敵な人だった。

しーちゃんの時も絶対来ようって思いましたよね。
パンケーキが欲しいわけじゃなく
素敵な時間に会いに。




そして
結局世の中『人』だなと。

どんな立場であれ
どんな仕事であれ

その人の成すことや、想いが全てだなと。


業務上のことじゃない。
マニュアルのサービスじゃない。


「業務外」「サービス外」と声高らかに言う人がいるけども
対、人ってそういうことじゃないんだよなと
改めて痛感しました。




バースデーケーキを予約していたお店に取りに行った時も

何にも臆することなく
「けーくん今日誕生日なの!」と自らお店の人に伝え
「おめでとう」って優しく言ってもらえて雑談なんかして

家に帰ってきてから
ゆーくん(我が家居候の高校生)とケーキを食べ
クリームの嫌いなゆーくんは
オエップとなりながらも甘いチョコレートケーキを1カット分完食。

そんなことで
彼女が生クリームたっぷりのケーキをホールで作ってきたらどうするの!
と冗談混じりで言ったら
「それは全部食うよ」と。いい男か!笑



人の想いって状況とかではない『心』の部分なんですよね。



それを大切に育っていってほしい。
そんな風に思う、素敵なバースデーでした。



ちなみに、ケーキを食べながらゆーくんの前で
7歳の抱負を改めて聞いたら
「優しくなる!人を守る!」と
しーちゃんの抱負を泥棒してました。笑


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温かさに触れた素敵なバースデーでした。
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今日はけーくんの誕生日です。7歳になりました。まーくんが死んだ時けーくんはまだ3歳。まーくんは三回しか、けーくんの誕生日を祝っておらずまーくんが死んでから四回目の誕生日。三回…三回て…三回てぇ〜!!!少なすぎるだろ…早々に、まーくんと祝った回数を超えました ...

今日はけーくんの誕生日です。

7歳になりました。


まーくんが死んだ時
けーくんはまだ3歳。


まーくんは三回しか、けーくんの誕生日を祝っておらず
まーくんが死んでから四回目の誕生日。


三回…



三回て…



三回てぇ〜!!!


少なすぎるだろ…




早々に、まーくんと祝った回数を超えました。
お母さんだけになった日々が上まっていく。


にしても3歳て…
3歳までしか見れなかったって…


20200916_1


残念だったよね。
もっと見たかったよね。

小学校へ上がった姿も
思春期で反抗期な姿も
初めて連れてくる彼女も
成人して一緒にお酒を酌み交わす時も
どんな仕事に就くのかも

見たかったよね。

くやしいね。




けーくんの瞳には
まーくんは映らない。

思い出もほんの一欠片で
何かを覚えている節もありません。

20200916_2


まーくんを思うと悲しいし
けーくんを思うと切ない



もし、あの日が続いていたら
今もまーくんが生きていたら

どんな誕生日になっただろう
二人で誕生日プレゼントを贈って
まーくんとけーくんで開けている姿を私が撮っていたんだろう。

子供の成長に
夫婦でひっそり夜に乾杯するんだ。

20200916_3

今は、私が一人でひっそり涙する。



けーくんの成長と
ここまで育てた自分への労いと
いなくなったまーくんを想って


ただ、ちょっとだけ泣く。(現在朝の5時)





けーくんが生まれた日

7時ほどに陣痛が来て
まーくんにそれを伝えた時の第一声
「もうちょっと待てないの?(眠い)」

前日、二人して寝付けなくて
3時くらいまでそれぞれ横になって
隣同士で携帯ゲームしてた。


陣痛が来てから32時間後
やっとこさけーくんが生まれました。

永遠に先が見えない陣痛との戦い。
マジで地獄かと思ったよね。笑

陣痛で苦しんでいる妻を横目に
居場所のないまーくんは分娩台で寝てて(深夜)
看護師さんに怒られてたよね。笑

20200916_4



けーくんが生まれた時
やっと終わったと、まーくんを見上げたら
ガチギレしてたよね。

会陰切開に痛がっている妻に、色々説明のない医者に
俺の妻になにすんじゃコラって
誕生の最高の瞬間に、超険悪ムードだったけど
私は愛を感じたんだ。

私のすがる手の先には
いつもまーくんがいた。


20200916_5



家族の思い出の中には
いつもまーくんがいて

あんなに仕事で家にいないのに

それでも思い出の中にはいつもまーくんがいて


抱っこしている姿も
追いかけっこしている姿も
一緒に寝ている姿も
20200916_6


ちゃんと
私の中に残ってる。


たった3年間の記憶。(正確には4年弱)





それでも
こうなってしまったからには

こうなったなりに生きていかなくてはいけなくて

子供達には素敵な日になるように
プレゼントも大盤振る舞い。



以前貰ったLegoマリオ

LEGO レゴ マリオ と ぼうけんのはじまり スターターセット 71360おもちゃ こども 子供 レゴ ブロック 6歳
LEGO レゴ マリオ 


大ハマりしていて
貰った時からずーーーーーーーーっと遊んでいます。

Youtubeで作っている人を
もらう前からずっと見ていて
その人が「全部揃えたら結構な額になる」と言っていて
高いのだろうなとは思っていましたが
貰ったものなので値段は知りませんでした。


そんなシリーズの『クッパ城』が欲しいと言っていたので
今回の誕生日プレゼントはクッパ城。


【新品】【即納】レゴ(LEGO) スーパーマリオ けっせんクッパ城! チャレンジ 71369 おもちゃ ブロック
 けっせんクッパ城!


高っけ!!

安いところを探しても
それでも1万7千円しました。

全部揃えたら恐ろしい…

でも値段も知らずに「いいよー」って言っちゃった手前買いましたよ。
そしてえらい喜びようですよ。



年齢を見たら8歳から。
でもけーくんは一人で作っています。


アプリの起動も
作り方の説明も
部品を探すのも

一人でやっています。(しーちゃん助手)

母は、どこを見たらいいかもわかりません。笑


クッパ城、結構な大作。
教えてもないのに一人で作れるようになった。



ある学校の日
ギリギリまでクッパ城で遊ぶから
母の送りはなし。
(早く出れた時だけ一緒に行ってます)

家を出てからしばらくしたら
「まま!晴れてるから自由研究持って帰るバッグいるんだよ!」
と自分で気づいて戻ってきました。

母は、すっかり忘れておったのに。笑


少しずつ
確実に大きくなってきている。


まーくんの分も祝って
まーくんの分も目に焼き付ける。





今日はチョコレートケーキを食べます。

チョコクリームの
上に削られたチョコレートを乗せてもらって
さらに苺もお願いしました。

お店にない、オリジナル注文。



ショートケーキ派のまーくん。

けーくんはチョコレート派になったよ。


いつものように仏壇には何も供えないでしょう。
みんなでペロリといただきます。


それでも
守ってやってね。

他のパパにはできない
最強の力でね。


20200916_7


↓発達障害児だなんて、思いもしなかっただろうな。


※ルナさん
メッセージありがとうございます。
私もよく詳しいことはわからず…
一応URLも確認しましたが特に問題もなく…
他の方にも問題は出てなさそうなので
スマホの設定とかなのかなぁ??

QRコードはどうでしょう?
子育て世代カテゴリーかなと思ったので
そちらにしました。
パソコンなどで表示して読み込む!?
プリントアウトして!?
とちょっとまどろっこしいですが…


スクリーンショット 2020-09-16 5.20.35


**************
本が発売しました。
まーくんが死んでからのことを
綴った3年間の記録。

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死別者専用のオープンチャットを作っています。 ご好評いただいている傍ら、「使いづらい」という意見もあがっていて全員は無理でも、出来るだけ多くの人が居心地の良いものにしたいのでさぁ、どうしたらいいのかとみなさんに考えてもらおうかと!(丸投げか!)私は管理人で ...

死別者専用のオープンチャットを作っています。



ご好評いただいている傍ら、「使いづらい」という意見もあがっていて
全員は無理でも、出来るだけ多くの人が居心地の良いものにしたいので

さぁ、どうしたらいいのかと
みなさんに考えてもらおうかと!(丸投げか!)


私は管理人ですが
ぶっちゃけ全然見ていません。
追いつきません。
たまにチラチラ覗く程度。


だから、何か問題があったり
誰かが嫌な気持ちになっていたとしても気づけません。


細かくルールを設けて
誰も嫌な思いをしないように
というのも無理がある気がしていて
結局のところ、利用してくださる皆さんの心持ち次第なのかなと。


ということで、良い場にするために
意見の出し合いしませんか?


あくまで「こうなったらもっといい!」という肯定的意見ベースで。

「こうしないでほしい」
「こういう人がいる」は
誰かを傷つけるものなのでやめましょう。

政治でもよく思うのですが
「これはよくない」と否定ばかりで
「じゃあどうしたらいいのか」が全然出てこない。


記事を上げるたびに参加者は増えて
伴侶と別れて子育て中のグループは200人弱です。

たとえ、一つのメッセージに
みんなが応援の気持ちでスタンプを一つ送ったら
それだけで200件のスタンプが送られることになります。

スタンプ応酬の中で新規の方は気持ちを出せるのか…


気持ちを気軽にやりとりして欲しいので
明るいやりとりもして欲しいし
けど辛い気持ちも吐いて欲しい。

既存の方も
新規の方も利用しやすいものにしてほしい。


さぁ、どうしたらいいでしょーー!

問題を感じている方も是非ご意見をー。



ちなみに、名前の横に状況を書いてくださっている方がいますが
(死別○ヶ月、子供○歳)とか
初めての方にもとってもわかりやすくて素敵と思いました!
そういう他者を思いやっての行動って本当できる人すごいと思います。
(私の気の回らなさ!)

ノート機能を活用されてるのもいいですね!
(私はアナログ人間なので色々よくわかりません!ごめんね。)


死別は時系列でも追っていく感情が違うので
時系列カテゴリーも作るか…でも経験した人からの言葉も大事だったり…
仲がいい人ができたら、別でチャットグループ作るとか…?
(ちなみにオープンチャットは誰でも簡単に作れます!)
はじめましてさんの勇気を絶対に無下にしない心持ちとか…?


ぶっちゃけ、このまま行ったら
500人、1000人にもなりえるものだと思うので
(悲しいことに死別者は増えるからね…)

見てるだけでいいって言う人もいるだろうし
参加したいけどしずらいって人もいるだろうし
仲良くなったからたわいもないことも気軽に話したいって人もいるだろうし(結構大事だと思ってます。)
この人いなかったらいいのに〜!!って思う人もいるだろうし



全員は無理でも多くの人に大事な場所になって欲しい。

問題を抱えていても言えない人もいるかもしれない。

居心地の良さは自分でなんとかするしかない!
そして想像以上の人の気持ちの過敏さを
嫌という程痛感されている皆んなだから
きっと素敵な場所になると思っています。


私はあまり口を出さないので
この場所をみなさんで育ててやってください〜!

もちろん、カテゴリー増設とか
私がやらなきゃなところは身を乗り出します!言ってください。


みんなが「話したい」「聞いて欲しい」という気持ちがあるからこそ
その時の温度差とかが如実に出るのかなぁと。

多くの人が見ている、利用しているものだから
ここが一体どういった場になって
どういう状態が良いのか一緒に考えてください〜。

けど
みんなのそれを一つにまとめるのは難しい!!
さぁ、どうしたらいいでしょーー!?



何か結論を出さなきゃいけないわけでもないので
あがった意見に「そうかそうか」と気にするだけでもいいと思います。


死別者じゃない方も見ているだろうし
死別してもさほど悲しみに暮れていない方もいるでしょう。
人数が増えれば増えるほど、その確率は上がると思います。


でも一番は
大切な人と死に別れて
苦しくて悲しくてどうにかなってしまいそうな人の
心が少しでも軽くなる場所になれれば嬉しいです。


もちろん
何も問題がなければ、それはそれで無問題!


よろしくお願いします!




↓現存あるカテゴリーです。

①「伴侶亡・子育て世代」
旦那様や奥様を亡くした、子育て真っ最中の方のグループ

ki_openchat_icon_B

②「伴侶亡・子なし組」
旦那様や奥様を亡くした、子供がいらっしゃらない方のグループ

ki_openchat_icon_A
 https://line.me/ti/g2/dTvftMOmku_ZNSLw1KaXWQ?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default



③「親を亡くした子組」
親を亡くした子供達のグループです。
今は大人での経験者の方もどうぞ。

ki_openchat_icon_C

 https://line.me/ti/g2/IT_LNrvXPCdr2On2Pn_PYw?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default




④「伴侶亡・子巣立ち世代」
旦那様や奥様を亡くし、子供がいる方。
でも子育て中か、巣立って一人かで大分状況や心持ちは違います。
ということで、子供いるけど巣立って一人だぜ!という方のグループです。
ki_openchat_icon_D
https://line.me/ti/g2/JNoCRNMORzoF0hSSzlPTpQ?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default



⑤「自ら天国へ」
大切な人が自分で命絶った方のグループです。
『自死』という言葉に冷たさを感じて、ちょっと明るめの言葉にしました。
きっと、自死には自死の苦しみがある。
ki_openchat_icon_E
https://line.me/ti/g2/7zKX4cfX5vZ13L9Mv6y4hg?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default



⑥「子供天使
大きく言うと、旦那も誰かの子供です。
義両親からの話でも、悲しいことに幼くして子を亡くした方でも
ki_openchat_icon_F
https://line.me/ti/g2/bU75tOoHATyIYU9BsfiLiQ?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default



⑦「死別うつ病になっちゃったの
死別を経験してうつ病になってしまった方のグループ。
もとから患っていても構いませんよ。
ki_openchat_icon_G
https://line.me/ti/g2/vEqrbhi24iSPG-s14bg8VQ?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default



⑧「死別同居
死別したけど、義家族との同居が続いている方のグループ
ki_openchat_icon_H
https://line.me/ti/g2/vNjx1VHmsYiVoHkxIi-wLg?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default



⑨「カレカノ死別
結婚はしていないけど
それでもかけがえのないパートナーと死別された方のグループ
ki_openchat_icon_I

https://line.me/ti/g2/DkQMrS3gFaM_HFE7mLbQCA?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default


友人にたまに聞いていることがあります。「まじで平野くん連れて来たらどうする?」という冗談まじりの本気。笑平野くん。私は平野くんが好きです。あ、キンプリの。(King & Prince)旦那のまーくんが死んで心の穴がでかすぎて何かを埋めるようにみるみるハマっていきました ...

友人にたまに聞いていることがあります。



「まじで平野くん連れて来たらどうする?」



という冗談まじりの本気。笑

20200915_1

平野くん。

私は平野くんが好きです。
あ、キンプリの。(King & Prince)


旦那のまーくんが死んで
心の穴がでかすぎて
何かを埋めるように
みるみるハマっていきました。



次に付き合うとしたら平野くんみたいな人じゃないと無理と言うと

大抵
「いないから!!」

そう言われます。

みんな真面目に捉えず、「はいはい」と言った感じ。




でも、真面目なトーンで
「マジで連れてきたらどうする?」と言うと


ある人は「抱きしめる」と言ってくれて
ある人は涙を流しました。


凄い凄い!
サイン欲しい。
メンバー紹介して欲しい。


ではなく
「お前よくやったなぁ〜!!!」という
完全私よりの感情。

よい友人を持ったものです。




そして
平野くんならあり得る。と。

年上とか、シングルマザーとか物ともしなそう。
それが可能性を広げています。(ないわ!)

それが実際
綺麗なモデルと付き合ってるとかなると「普通か!」になるねと。(好きにさせてやれ!)

それくらい懐の深さを感じさせる平野くん。




そんな最近
久しぶりに夢を見ました。
まーくんの。




どうやら蒸発した様子。笑


いなくなって三年近く経って
新しい生活も進んでいて
一応死んだことにしていました。(手続きとか保険とか)


そんな中
生存説を掴む。
いどころが判明する。


でも、ちょっとどうしようもない感じだと。


女なのか子供がいるのか分からないけど
のっぴきならない事情というわけではなく
完全にこちらを捨てたという状態であると。


でも一里の望みをかけて会いに行くと
「うわ〜…」みたいな状態でした。

本当になんもこちらを想ってない。

20200915_2


子供を二人置いていって
会社からも姿を消して

今や風貌は完全なる世捨て人。



こんなやつの為に
保険金返還して
財産分配して離婚するの!?(離婚前提。笑)
セカンドハウスどうすんの!?

いろんなことが頭の中をぐるぐるして


まーくんが死んで三年近く。

何度か夢に出てきはしたけども
初めて言ってやりました。

思い切り頬を叩いて
「バカ男〜〜〜〜〜!!!」


もう金輪際忘れる。
自分の人生を生きていく。

そう吹っ切れました。

20200915_3


そして
そんな私の隣には一人の男性。



関係性はよく分からないけど
これから付き合う様です。

「まだ付き合ってもないのに
迷惑かけてごめんね」と何度も私が言ってました。



まーくんとは違った
スリムな醤油顔。
口数は多くないけど、ずっと側にいてくれる人でした。

あれは一体誰なのでしょう。

20200915_4



死んでから3年間
数は多くはないけど
幾度となくまーくんの夢を見ました。


最初は死んだと思ったけど生きてて良かった。

次は死ぬって知ってるから、一緒の時間を大事にしよう。

時間が経って奇跡的に帰ってきたけど私への謝罪なし。
死んでた方が良かったと思った。

新たに女ができていても、それでも愛してると思ったり



段々と状況が変化していって
感じるのは自分の心境の変化。


受け入れられなかったり
受け入れた上でのことだったり
怒りだったり
悲しみだったり
喜びだったり



そして初めて、ここに来て新たな男性の登場!!


きっと進んでいるのだと思います。
ちょっとまーくんを悪者にした夢だったけど。笑


それでも
思い切り頬を叩いたのは


私が会社を退職する時に
送別会の最後にバチンと平手打ちして以来。
(積年の恨みを晴らせ〜!との部長から許可がおりる。)


そして今回の夢。



それも

「バカ男」という罵り付き。笑


本当バーカバーカ。

醤油顔の男と付き合ってやるわ!!
…あれ?平野くんも醤油顔?



いける。
いけるぞーーー!


20200915_5

↓女としての幸せも諦めたくはない


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自由に生きていくと決めました。 というかまーくんが死んでからずっとそう生きてきた。たった一回きりの最後の人生それもいつ終わりが来るかもわからない。だから好きなことをして後悔なく生きていこうまーくんが死んでから始めたブログ体調不良時を除いて毎日更新してきまし ...

自由に生きていくと決めました。



というか
まーくんが死んでから
ずっとそう生きてきた。


たった一回きりの
最後の人生

それも
いつ終わりが来るかもわからない。



だから好きなことをして
後悔なく生きていこう



まーくんが死んでから始めたブログ
体調不良時を除いて
毎日更新してきました。


三年間。
毎日。


健やかなる時も病める時も
ずっと自分の言葉を綴ってきた。


気持ちの発散でもあったけど
けどやっぱり好きだったんだと思います。
考えること。文字にすること。

じゃなきゃ、ねぇ
三年間も割と文字量あるものを書き続けられるわけがない。


だから
それをし続けるために
会社を辞めます。
20200914_3


まーくんと出会った会社
私が新卒で入社して
直属で付いたのがまーくんでした。

沢山のことを教わった四年間。

20200914_1


退職した後も
ちょくちょく遊びに行き
仕事も受けたりして

まーくんと結婚した時も
ゲリラで職場にウェディングドレスで乗り込んで写真を撮りました。


まーくんが死んで

「戻ってきていい」と言ってくれて
「せせらぎは家族だ」と言ってくれて

まーくんが死んで一年経たずに
のこのこ復帰し
温かく受け入れてくれた場所


初めて映画の仕事を1人で受けて

沢山の経験と
沢山の思い出がある場所




私の第二の家です。




当初勤めていた時から
メンバーも大分変わり

まーくんを知らない人も増えてきた
まーくんを知っている人が減ってきた

いつまでもしがみつかないで
進む時なのだと
そういう時が来たのだろうと思います。


そりゃあ名残は惜しい。
こんなによくしてくれて
自由に気ままに働ける職場は
もう絶対二度と出会えない。

でも
ずっと甘えるわけにもいかない。


まーくんが作ってきたものに守られてきたから
独り立ちの時。


まーくんが死んだ時
この場所がなければ
不安で不安で仕方なかったでしょう。



踏み台という言葉は悪いけど
たくさんの力を蓄えせてくれた。

私とまーくんにとって
かけがえのない場所。


ありがとうございました!

20200914_2



という勢いで
涙滲ませて覚悟を持って話してきました。



結果


ずるずるいようぜ!ということに。笑

20200914_3


今請け負っているものに方がついたら
一つの区切りなのかなと話し

その傍らで映画化の話もしつつ
話が広がったら、それが終わるまでいさせてもらって
まったく芽が出なかったらフェードアウト。



当初ブログを始めたのも
本にしたかったのも
映画を作りたかったのも


もう知られることのないまーくんが
可哀想で悲しくて
どうにか残してあげたいと思ったから

でも
月日が流れ
その月日に対峙して
いろんなことがあって
本には割といい話が書けた。(自分で。笑)



映画じゃないといけないの?
(映画はものすごくハードルが高い。動く金と人が尋常じゃない。)
NetflixとかAmazonとか
オリジナルコンテンツとかはどうなのよ?と。


そりゃあ、映画にしたい。
アナログ人間なもんで、やっぱ映画って凄くない!?と。


でもこのご時世
映画というものが厳しくなって
逆にネットでカジュアルに見れるものの方が
多くの人に見てもらえる可能性。


「まーくんの何かを作ると言ったら
集まる人は沢山いると思う。

集まって、何か考えるのもありかもよ」と。



嬉しかったです。
映像化する可能性というよりも
まーくんが、まだみんなの中に生きていることが。

まーくんだから人が集まる。
まーくんだからやってやろうと思える。





まーくんだから
意味があったんだ。





私はのらくらこの会社に留まります。(結局!笑)


きっとそれは
まーくんをこの世に残すため



まーくんだから作れる

凄く泣けて
大笑いできる何かを残すため



私の働き方も
バリバリデザインの仕事やります!
の方が内部情勢的に困ったかもと
作家として関わっていけた方がいいかもねと。

まーくんの企画を考えつつ
その中で、やれる仕事したらいいよと。

ありがたいお言葉に
「あいついつまでいるんだ!?と言われるくらい居座ってやりますよ!」
と言うと

「言わないよ。笑」とのこと。



ほんっともう…


ほんっっっっっともう!!


大好き。



私が何かしらのヒットを飛ばして
この会社に莫大なる恩恵を恵むことが
きっと、まーくんの描いた大きなストーリー。
(会社の行く末を心配してたし。…平社員なのに)


考えなくっちゃ。
何ができるのか。
何が残せるのか。


まーくんが残してくれた縁で
まーくんが残してくれた教えで。


さぁ!映画化や!!

20200914_4


↓愛されすぎる平社員


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最近しーちゃん(4才)の成長痛が激しくて夜など泣いて痛がってます。大きくなってるんだよ。そう伝えていると成長する。大きくなる。という考えがしーちゃんに植えついた様子で保育園に送ってる朝「今日は痛くない!」「しーちゃん、お野菜もいっぱい食べて強く大きくなる! ...

最近しーちゃん(4才)の成長痛が激しくて
夜など泣いて痛がってます。

大きくなってるんだよ。


そう伝えていると
成長する。大きくなる。という考えがしーちゃんに植えついた様子で



保育園に送ってる朝

「今日は痛くない!」

「しーちゃん、お野菜もいっぱい食べて
強く大きくなる!」

そう張り切ってます。


微笑ましく聞いていると突然



「お母さん
大きくなったら
なに…」



将来なりたいものを聞かれるのかな。
うーむそうだな…


「の野菜になりたい?」

20200913_1



野菜!?
野菜限定!笑

野菜て…
考えたことなかったわ…


「そーだなぁ
………
…レタスかな!」


突如出てきたレタス案。


パッと思いついた割には
いいところついてるんじゃないでしょうか?


みずみずしくて
シャッキリしてて
脂っこい胃もたれするお肉を包むと
格別なうまさになる。


自分の案に満足して
しーちゃんに「よくない!?」としつこく褒めてもらおうとする。笑


20200913_2



しばらくつづく成長談義


「お母さんはいつ大きくなったの?」


と聞かれ

う〜ん。徐々にかな。
少しづつ大きくなったよ。

でも
心が大きくなったのは
お父さんが死んでから

20200913_3



そう言うと



「お母さんは変わったんだね」


そう言われました。
お前は本当に4歳か!?



そうだよ。
お母さんは変わったの。

お父さんが死んでから
楽しくて過ごそうって
いつも笑っていようって。

死ぬ前よりも
明らかにたくさん笑うようになった。
(そしてもちろん泣くことも増加)


「しーちゃんも変わったよ!
けーくんも変わった!」


ねぇ…4歳じゃないでしょ。笑

20200913_4


まーくんが私を変えた。

どんな時も笑える強さと
毎日を豊かに過ごせる感覚をくれた。




さあ
何でも包めるレタスになろう。

20200913_5


↓大人になってから変われるってそうそうない。



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命日に美容院へ行った時本を出したこと映画化を考えてることそんな話をしました。この美容師さん本当好き。なの。旦那が死んだことを伝えると何の躊躇いもなく肩をさすってくれたりそんなに頻繁に行ってないのに一周忌に髪を切りに来たことを覚えていたり(2年前)本を出すこ ...

命日に美容院へ行った時

本を出したこと
映画化を考えてること
そんな話をしました。


この美容師さん
本当好き。なの。


旦那が死んだことを伝えると
何の躊躇いもなく肩をさすってくれたり

そんなに頻繁に行ってないのに
一周忌に髪を切りに来たことを覚えていたり(2年前)




本を出すことを話して
絶対に実現させる、そう思ってきたし
絶対そうなると思ってたと話して




『イメージする力』の話になりました。

20200912_1


想像しうる未来は実現する。
逆に想像できないものは作れない。

美容師さんは先輩に
「こうしたいってイメージしたら
勝手にはさみが動くから」
と言われ(うそつけ!)と思っていたけど
今ならちょっと分かると。

私もまーくんに
何度となく「出来上がりのイメージがないんだよ!だから作れないんだ!」と言われました。

正確に細かくイメージすることの重要性。

思い描くものがふわっとしてたらブレブレになる。
(そして深みにはまり、当初考えてなかった訳わかんないものが出来る。そしてダメだされる。笑)



そんな話を美容師さんとして
聞かれました。


「映画化の先は考えてるんですか?」




!!?





…考えてなかった。



20200912_2



映画化までは、割と明確にイメージを広げてた。
なんなら本編ないのに予告編考えてたくらい。



映画化した後か…
(映画化する前提。笑)



どうしようか。
何がしたいだろう。


そこがゴールでピークだったから
そのあとの事は何も考えてなかった。

人生は続くのに…



考えなくちゃ
それも具体的に。

想像したら叶っちゃうんだから!(前向き)



描かなくっちゃその先を
行かなくっちゃ映画化のその先へ

はて、何がいっかな〜!

20200912_3



↓なんの芽もない時から、希望は明確に具体的に!
この時は本を出すことも夢のまた夢だったな。(絶対叶えるって思ってたけど…)



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けーくんが通っている児童館から連絡があってけーくんゲロったので、ひとまず様子を見ていますと。本当はけーくん一人で帰って来る日だけどもしーちゃんと一緒に迎えに行くことにしました。久しぶりの学童久しぶりのガッツリ外遊びおやつをいっぱい食べた後にブランコに乗っ ...

けーくんが通っている児童館から連絡があって
けーくんゲロったので、ひとまず様子を見ていますと。

本当はけーくん一人で帰って来る日だけども
しーちゃんと一緒に迎えに行くことにしました。

久しぶりの学童
久しぶりのガッツリ外遊び
おやつをいっぱい食べた後に
ブランコに乗って
途中降りたと思ったらしゃがみ込み
部屋に入ったら嘔吐したと。

病気というよりは
ブランコで酔っちゃったかなという感じでした。


学童に行ってみると
元気に遊んでいるお友達の奥で
押し入れの中に入って眠っていました。

20200812_1



けーくんを起こして帰ろうとするも
具合が悪いのか甘えているのか
私の膝に顔を埋めて起きようとしない。


お友達が声をかけてくれたりもするけれど
基本無言…


どうしたらいいのか…
家までの距離、十数分。
具合が悪いなら、それでも辛い距離。

自転車取ってこようか?
車で来る?
頑張って歩いて帰れる?


自転車に乗せるとしても、私は手押しで帰ることになる。
(小学生以上は二人乗りは良くないと聞いたので…)

車で来るにしても、車で2分ほどの距離にコインパーキング代。
(しかも結局学童からはちょっと歩く)

歩かせるにしても、ランドセル…私の抱っこにも限界が…


何を選んでもキツイ(私が)



結局、「帰る」ということで抱っこになりました。

最初しーちゃんにランドセルを背負ってもらったものの
途中でギブアップ。

私がランドセルを背負い
けーくんを抱っこする。

20200812_2


その体重20キロ弱!!
歩みも遅くなるので、15分かかる。

15分間20キロ!!!
  20200812_3


でも決めてたんです。
「お母さんずっとは無理よ。できるだけ頑張るけど。」
そう伝えはしたけども

「あ〜もう無理無理!」と歩かせるようなことはしないと。
休憩はするかもしれないけども
求められる限り抱っこして帰ろうと。



学校でゲロる。(学童だけど)

それって結構な出来事。



まだ幼いし、保育園では皆んなゲーゲーしてたけど
けーくんはそういうの気に病むタイプじゃないけども

それでも
成長するに従って
心も複雑になっていく

嫌な思いも
悲しい気持ちも
たくさん持つようになる。


それを全て母には言わないかもしれない。
私は気づかない事が沢山あるかもしれない。

20200812_4


なんでも無理に聞き出そうとは思わない。
言いたくないこともあるでしょう。


だから
私は完全に補助に回ろうと。

絶対にそこにいる。
受け入れてくれる。突っぱねられない。
いつでも抱きしめてくれる人。

そうであろうと。
安心していられる場所。

自分からは拒否しない。


20200812_5



なのでどれだけ重かろうと
ゼーゼーゼーゼー言いながらけーくんを抱っこして歩いていました。

救いなのはしーちゃんが一人でしっかり歩けるようになったことでしょうか。
まじ助かる。
一昔前は「しーちゃんも抱っこ!」のカオスでした。


目指すは家。
家のみ。
他のことには目もくれず
ひたすら足を進める。


今までは
ちょっと辛い事があると

「まーくんがいないから…」
「まーくんがいたら…」
と涙を溜めて心を重くしてた

もはや、そんなことすら思わず
任務を遂行することのみに意識を向けています。
(20キロを15分かけて目的地へ運ぶ)

20200812_6


そんな私が目に余って
「降ろして良いよ」とけーくんから言ってくれました。

「(え?いいの?)…お母さんごめんね。力無くて…ありがとう」
そう言って降ろすと

「そこまで行ったらまた抱っこして」(数メートル先)
全然頑張らないとだめだった。笑

20200812_7


それでも抱っこしては気遣って降りてくれる。
それでも甘えたくて抱っこをせがむ。


結局のらりくらり抱っこして帰りました。



一番悔やんだのは
ゆーくん(15歳)連れてくるんだったー!!(完全に抱っこさせるつもり。笑)



私の気持ちが
どこまで伝わっているかわからないし

けーくんの気持ちが
どこまでわかってあげられてるかわからない


それでも肌を触れ合って
目を見て抱きしめよう

それしか出来ないけど
それが一番大切だと思うから。




けーくんが「学校に行きたくない!」と言うことがあるのだけど
本当に嫌なことがあって行きたくないのか(切実)
ただ家にいたいから行きたくないのか(サボり)

今の所サボり感情の方が大きいけど(家でYouTube見たい)
この先何が起こるかわからない。

本当に死ぬほど嫌なら行かなくてもいいと思ってます。
勉強なんてどこでも出来る。
けど、ただサボりたいだけなら行ってくれ。

説明がうまくできないけーくんの気持ちを
上手に汲み取れるだろうか…

それでも母艦としてどーんと構えていたいものです。

まずは聞く耳ですね。
聞く耳がお母さんに付いていることを伝えなくっちゃ。
聞く耳育てなくっちゃ。

20200812_8

↓二人に抱っこをせがまれる in IKEA のカオスっぷり。


※SKさん
メッセージありがとうございます!
幼い子のというか赤ちゃんのお世話と旦那様の闘病。
本当に大変だったことと思います。
旦那様も無念ですね。可愛い盛りに置いていかなくてはいけないなんて…
死別はいつまで経っても終わることはなくて
やれていたのに頑張っていたのに大丈夫だと思っていたのに
プツッと気持ちが切れることもあります。

頑張れる時に頑張って
頑張れない時には頑張らないで
自分の気持ちに耳を傾けて自由にやっていきましょう!
大丈夫!辛い分、頑張った分
超人になれるから〜!!!




ちなみに我が家にいつのまにか巣を作って
子育てしていたポッポ。


いつの間にか巣立っていなくなっていました。
あいつら〜〜〜〜!
せっかく場所貸してやったのにぃ
私がビショビショになりながら雨から守ってやったのにぃ
挨拶も無しかい!
こちらの気持ちも知らないで〜〜〜!

元気で生きていけよー!


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三浦春馬さんの件仲間たちが悼んで書いた寄せ書きの呼び名や撮った写真のピースサインに「不謹慎だ」と非難が寄せられたと少し前に聞きました。やだねー。何考えてんだろうねー。と友人タッチと非難しまくる。もちろん「不謹慎」と言った人たちに。不謹慎てなんでしょう?故 ...

三浦春馬さんの件
仲間たちが悼んで書いた寄せ書きの呼び名や
撮った写真のピースサインに「不謹慎だ」と非難が寄せられたと少し前に聞きました。




やだねー。
何考えてんだろうねー。




と友人タッチと非難しまくる。
もちろん「不謹慎」と言った人たちに。




不謹慎てなんでしょう?
故人を悼むってどういうことでしょう?



私も言われることがあります。




私よりも辛くもない奴に。
私よりも、まーくんを大切に思ってない奴に。


世界中の誰よりも想って
毎日四六時中、彼のことを考え
一体どれくらいの涙を流したことか。 

どれだけ苦しくて寂しいか。
それを飲み込んだ上で、どんな気持ちでピースをしているのか。
わかります? 

20200910_2


私も葬儀会場で
棺前にして義母様と思いっきりピースして写真撮りました。

平和だ平和だ!
幸せにならなくてどうすんだ!
幸せのピースサインだ!!

後で見返すと思いっきり不謹慎。(結局。笑)



でも、これは誰よりも愛して
近しい間柄だから許されやれること。
やってあげたいことです。
人から非難されることじゃない。


それでも笑っていることが
いなくなってしまった人へのせめてもの弔い。

20200910_3

どれだけの想いが
その一言や、笑顔に隠されているのか
わからないのかい?


苦しい顔をして
不幸せそうに生きることが
笑わないで生きることが
本当に慎み悼むということなのでしょうか?

20200910_4



あたかも正論のように
言葉を投げつけるけども

あなたにはその権利があるのでしょうか。




一見、何かを思いやってのことに思えるけど
その薄っぺらさ。



ちなみに
「ご愁傷様です」
「お悔やみ申し上げます」
にも薄っぺらさを感じます。

形式ばった、文字通り形だけの式。
そこには何の感情も乗ってない。 



形式に囚われて
常識とされるものに囚われて
大切なものが見えない人がいる。 


私はこの勝村政信さんのピースサインと三浦さんへの呼び名に
物凄い深い愛を感じますけどね。 

謝る必要なんてどこにもないのに。 


「ただの飲み会なのでは?」との声に
ただの飲み会の何が悪いの?と思います。

まーくんが死んでからの食事は
葬式の会食時も含めて全部「乾杯」にしています。
「献杯」ではなく。

その想いがわからない?


「おかしいんじゃない?」って思ってたっていいよ。
でも、それはぶつけることじゃない。
自分よりも辛い思いをしている人に対して。



私がまーくんに対して「死んでくれてありがとよー!!」
と言う言葉に、きっと避難轟々でしょうね。 

その裏に隠れている、深い愛と、辛い現状が見えもしない人たちから。  


20200910_1


↓責任をなすりつけられるのもそう。辛くもない奴に。


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読者の方から、私のたくさん色々やっている感に「神業としか思えない」笑「どういう時間配分で動いているのか」と聞かれ興味ない方もいるかと思いますがなんら平凡な一人の女の1日を記します。※髪の色と36の数字はけーくんが描きました。やりたいと言ったので。4:00 起床メ ...

読者の方から、
私のたくさん色々やっている感に「神業としか思えない」笑
「どういう時間配分で動いているのか」と聞かれ

興味ない方もいるかと思いますが
なんら平凡な一人の女の1日を記します。

20200909_1
※髪の色と36の数字はけーくんが描きました。
やりたいと言ったので。



4:00 起床

メール返したり
ブログやったりしています。
たまにYouTubeでヨガしたり。


7:00  起きてくる子供達に朝ごはんを食べさせ
居候高校生のゆーくんにお弁当を作り
洗濯を回し
子供達をそれぞれ送り出したり送ったりします。


8:30  自分の時間
会社行ったり
自宅で仕事したり
カフェで仕事したり

区役所的な雑務も
ヨガ的な趣味も
映画鑑賞も打ち合わせも
この時間に。
移動時間は大体ブログの記事書いています。


15:00  子供達を迎えたりして
習い事の時間

帰ってきたら
夕飯前に宿題、チャレンジ、お風呂
(テレビ,YouTube,ゲーム餌にお風呂まで全部終わらせます。)
子供たちがお風呂に入っている間に夕飯の支度
洗濯物の取り込み

18:30 夕飯 
片付け、自分のお風呂、洗濯たたみ


20:00 ゆーくん部活帰宅、夕飯

子供達は夕食後、歯磨き終わらせて自由時間。
その傍らで資格の勉強orブログのイラスト描き


21:00 就寝
ベッドに入り、本を読んでゴロゴロして
一緒に寝ます。



といった感じでしょうか〜!
 
 
その曜日によってもマチマチだったり
やれないことを次の日に回したり
1日魂が抜けてる時もあるので
常にずっと上記の動きじゃないけども、大体こんな。


15時からはもう完全に自分の時間はないものと思っています。 
15時までにやりたいことをやる。

仕事柄、割と自由度が高いので
色々フレキシブルに動けるのだと思います。


でも明らかに時間が足りないので
最近は4時起きです。 

なので子供達と早めに就寝。
以前は寝かしつけた後起き出して作業したりもしていましたが
歳なのか…寝る直前までやっていた電子端末が翌日に影響出まくりで…
1日スッキリしません。
ということで早起きへ切り替え。

20200909_2


朝も昼も夜も
完全なるワンオペ育児。
旦那さんはいないものと思っています。
…というかいないし…


いないともう、やるしかないので
なんの不満も持たず遂行します。

というか、いた時も完全ワンオペだったので(0時過ぎ帰宅)
基本的に変わってないんですよね。
精神的支柱がなくなっただけで(大きい!笑)



部屋の手入れが行き届かないことが難点です…
まだまだやりたいことに時間がないことも辛い…


えー…3時起き??
なんかもう、朝の領域を逸脱しているような…

本当は書籍出版が終わったら
遅めの夏のバカンスと思っていたのですが
何故に日々、こうも忙しいのでしょう???


育児は今は何だか
『育てている』という感じがしません。
『一緒に生きている』感でしょうかね。

そこにいるだけ。
たまにケンカしたり、怒られたり。
一緒にご飯食べて、お風呂入って、一緒に寝る。

だから『育児の負担』というものはあまり感じていないかもしれません。
(今のところはね!明日はわかりません!)


まーくんが生きていた時は
仕事をしていたとしても
ゆったり時間が流れていたように感じます。

家のことしか、やることがなかったのかもしれません。
趣味もなかったし…

今は…
ブログに
ヨガに
資格習得に
映画化に
家、仕事以外のやることが満載。


20200909_3


よく言えば充実してる。
もしくは、死に急いでいるのかもしれません。

くらいの毎日駆け回っている感。





私は一体どこへ向かって走っているんですかね。

就寝時には、子供達より先に寝てます。(多分…もういつ寝てるか分からない。笑)


ずっと動き続けても
1日にやりたいことの7割くらいしかできてない。
あぁ…1日が後3時間長ければな〜!


20200909_4
↓忙しく動いている日こそ気づけたものがある


※skyさん
本当に他の人ができることなんてないに等しいです。
それはどうしたって仕方のないこと。
毎日の苦しさに対峙するのも
子供を育てなきゃいけない責任も重圧も本人にしかありません。
他人は所詮、他人事。
それこそコロナで自分が死んだら、入院したら
子供はどうするのでしょう?誰が育てるの?
天涯孤独にするわけにはいかない。

もしskyさんの中に「せっかくやってあげたのに」という思いがあるのであれば
それは相手のためを思ったつもりの、自分のためのものです。
もうやめた方がいい。

でも、きっとそうじゃない。

 
ちゃんと理由を話して突っぱねられる関係って大切だと思いますよ。
当たり障りなく断ることもできる。
でも、ちゃんと心の内を言ってくれている。
そこに信頼があるのだと思います。

自分のためじゃなくて、相手を思って
ずっとお節介に声をかけたらいいじゃない。
「本当やだ」「迷惑」と思われるかもしれない。
でも10年した時に「本当にありがたかったと今なら言える」
という時が来るかもしれない。(来ないかもしれない。笑)
 
相手に求めなければ、与える愛でいられるのなら
本当にありがたいことこの上ないです。

もし、チェルシー夫婦が陰で「本当遠慮ないよね…」とか
「してあげたのに」とか言っているのであれば

それならば、やってくれない方がいい。

でもきっとそうじゃない。
だから、本当に心からありがたいと思います。

思い悩むその姿が、何よりの愛ですよ!
 
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ADHD&ASDのけーくん。保育園時代は、一人遊びが多く新品で買ったカーペットに「大切に使おう」と話を聞いたその日に一人で穴を開けるようなみんなと同じことはやらない(ダンス。お遊戯など)そんな我が道をいく子。そんな自由人けーくんが小学校にあがり母の目から離れるこ ...

ADHD&ASDのけーくん。

保育園時代は、一人遊びが多く
新品で買ったカーペットに「大切に使おう」と話を聞いたその日に
一人で穴を開けるような
みんなと同じことはやらない(ダンス。お遊戯など)
そんな我が道をいく子。

そんな自由人けーくんが小学校にあがり
母の目から離れることになりました。

不安しかなかった。



けど、予想外にもしっかり授業は受けていた様子。
学童行かない問題とか色々あったけど、学校内では無問題。


持って帰ってくるプリントはしっかり渡してくれるし
宿題も最終的には『やらなくちゃいけないもの』と思ってるっぽい
言わなきゃだけど、ランドセルも割と早い段階で片付けてくれる

今日やった授業
先生が言っていた言葉
教えてくれます。

「ここが出来てなかったんだよー」とか。
「こういう時はこう言うんだよ」とか。

しっかり話を聞いてるやん。。

初めてのテストは花マル!(100点)
あ、もちろん算数。
それでも問題飛ばしや、読んでなかった等のミスはなく
文句なしの全問正解。


学校外は問題勃発で心を削ったけども
学校では予想外にちゃんとやっていて驚いています。



けーくんに合っていたのかも
保育園とは違い、『ルール』をしっかりめに教えられること。

周りを見て「みんなは宿題をファイルに入れてるからそうして!」だなんて!!!!
あの、いつも一人で、一人だけ荷物がほっぽらかされていて
みんなが遊んでいる輪から離れて、空をずっと見ていたような子が!!!

20200908_1



そして、ふと自分を振り返る。

あれ?私けっこう良い療育をしてきたのかも?(結局自分を褒める。笑)


集団行動が取れず、やりたくないことは断固としてやらない
自由奔放なけーくん。

1、体操教室に入れました。(年中)
 簡単な体の動き(飛んだり投げたり)を列になって
 順番に繰り返していくようなところ(障害物走みたいな)

 ここで、周りと同じに動くことを覚えた


2、ダンスを習わせた(年長)
 より合わせることが必要になる。
 周りを見て、真似をする。息を合わせる。
 ちゃんと聞かないと一人踊れない。


3、そろばんをやらせる(年長)
 数字大好きけーくんの算数問題(永遠と繰り出される式の問題。)に疲れて
 自分で説けよと放り込んだけど
 机に座ること、1時間机にいることに慣れた。
 しかも『そろばん』という自分の好きな数字と
 多動の注意が向けられる動く動作のあるもの(指だけど)


4、近所の英会話
 月に数回だけど、母のいない場所で、
 子供達だけで大人の授業を受けるという感覚を
 遊びの中で経験


5、進研ゼミ
 苦手な国語、初めての勉強に取り組むこと
 進研ゼミは完全なる『予習』なので
 ここで解けなくても、つまずいても
 授業を受ける段階では『知ってるもの』になる。
 注意散漫なけーくんも初見よりは頭に入りやすい。
 自信も削がれないし、むしろ『できる』という肯定になる。
 やらせるのは面倒でも、やってないと全然違ったと思う。
 ちなみに我が家はタブレットではなく紙ベースをチョイス。




必要なものが完全に必要になる前に
ちょっとづつ植え付けられた感。

『合わせる』を主軸とする習い事をさせてきた。
グッジョブ自分。


全部1からだったら
本当に今の比じゃないくらい大変だったと思う。
私も、けーくんも。



子供のやることは
小さい頃は親の意向が大きい。
「よかれと思って」が大部分。

そうして、少しづつ成長してきた今
けーくんの気持ちを大切にしていきたいと思いました。


ダンスは続けて欲しいし(キンプリ踊るまではぁぁああ…私欲。笑)
そろばんもあるところまではと思ってる。
でも、けーくんの気持ち次第にして色々相談していけたらなと。




だって
けーくんは素敵だから。

とっても手がかかるけど
本当に私が持っていないものをたくさん持っている。


初対面の子にすぐ懐いていくし
工事現場の人にご挨拶もしっかり
車の窓を開けて、そこにいる人に大きな声でご挨拶。(ほんとやめて。笑)


ほぼほぼ初対面のお母さんに
「心が優しい」そう言ってもらえました。

本当純粋。邪気がありません。
やっちゃいけないことも、やりたいことも、全部自分の心がままに動いているだけ。
他人を訝しんだり、機嫌を伺ったり、姑息な駆け引きなんてしない。

どかーんとぶつかって
どかーんと怒られるだけ。


それがめっちゃ大変だけど
それでも、そこがめっちゃ良いところ。


心のままに臆せず、どかんとぶつかれる人であって欲しい。
周りがどうのじゃなくて、自分を持っていて欲しい。



そこを潰さずに関わっていきたい。

難しいけど…
めっちゃ難しいけど…

だって、やっぱり手がかかるし
怒ることもいっぱいあるんだもーーーーん!

20200908_2



それでも、かけがえのない良いところを大事にしてあげたい。

けーくんの為の良き選択をこれからも
し続けられるといいな。

大丈夫か!
だって、私は最強のお導き守護神がいるもの〜。

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メイクが上手になりたいと言いました。 でもズボラだからメイク直しとか面倒臭いノーファンデにしよう。ということは素肌がきれいじゃないといけない。…ではどうしたらいいのか。スキンケア?食事?運動?ナチュラルメイクの鍛錬?ネットで調べられる情報はすべて……そう『 ...

メイクが上手になりたいと言いました。



でもズボラだから
メイク直しとか面倒臭い
ノーファンデにしよう。

ということは素肌がきれいじゃないといけない。



…ではどうしたらいいのか。

スキンケア?
食事?
運動?

ナチュラルメイクの鍛錬?




ネットで調べられる情報はすべて


……そう『らしい』。




商品を売るための情報は
信じていいのかわからない。


効果がある
効果がない
実は逆効果


一体真実はどこに……




…………




………ということで




なんなら
もういっそプロになってやろうということで




スキンケアアドバイザー
資格を取ることにしましたー!






スキンケア系の資格ってけっこうある。
何がいいのかわからないけど

私はテクニックとか情報といより

本質的な『肌とは』から知りたかったので
医者監修ということでこちらにしました。

テストがないっていうのも魅力的。




そして取り組んでみると
いやー、まぁ難しい!


覚えなくていいけど、ただ読むだけじゃ
全然頭に入ってこない。(文字ベーステキスト)

資格を取るにはレポートを書かないといけないんですけど
ちゃんと把握してないと
書くのが難しい。


ということで
ガッツリ取り組もうと
テキストをノートにまとめ直すことに(昔からの私の勉強スタイル)



そして
これ良いですね。

THE・勉強してる感。

20200907_1


未来に希望を見出せず
寂しん坊の今。


勉強するって
最高の時間潰し。


寂しん坊が晴れた時に
もれなくついている新しい知識。
なんなら手に入れている新しい資格。

苦しい時間を意義のある時間に。



死別者の先輩が
「勉強をしてる時だけ忘れられた」
と言っていたのも頷けます。

20200907_2



私が資格を取るのは
まーくんが死んでから三つ目。
(・ファイナンシャルプランナー二級)
(・ヘルシー&ビューティーフードアドバイザー)




「なんでそんなに資格を取るの?」と聞かれ



「頑張ったというのが
明確な形で残るから」

と答えました。
…なるほど!(自分の答えに納得!)



やったことが形に残るって
励みになりますよね。


そして今回は
もれなく付いてくる『美肌』!(自分次第)



自分を救うのは自分しかいない。
自分の人生を開くのも自分しかいない。


一体私はどこへ向かうのか…

『つぼマスター』とも迷いましたが
ひとまず今回は

『スキンケア』というものを
根本から学んでみます!!



せっかく女でいるのだから
せっかく今、一番若いのだから(歳はとる一方さ)
気持ちのいい状態でいたいじゃない〜!



ひとまず今の知識は
毛穴は美容学?医学?的に毛孔と書くこと!

そんくらい!笑



さぁ、がんばろーっと。
それがきっと、自分をどこかへ連れてってくれるさぁ〜。

20200907_3


↓人生を開く『やる』という選択


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死別のチャットを開設しました。 リクエストがあったので再度カテゴリーを増設します!本当はチャット背景もちゃんと描きたかったりブログのどの記事からでも入れるようにしたり(新規出来てくださった方のため)整えたいのですけどまずはスピード感かなと…すごいありがた ...

死別のチャットを開設しました。
 

リクエストがあったので
再度カテゴリーを増設します!


本当はチャット背景もちゃんと描きたかったり
ブログのどの記事からでも入れるようにしたり(新規出来てくださった方のため)
整えたいのですけど
まずはスピード感かなと…


すごいありがたいことに
沢山利用していただいていて
私は全グループに入っているのですが
全部追っていると1日持ってかれるので
全部読めてないっす…

ですので、荒れ始めたとか
不快なことがあったとかあれば
ブログの方にご一報ください。
誰かをブロックするなり、グループ解除するなり対処いたします。

でも、そんなことにならないことを願ってますし
優しい皆さんのことを心配もしていません。


基本的には私管理者でおりますけども
個人の元の話なので
聞きたい話を聞いて
関係ないと思ったらスルーで良かと思います。
お気軽にね。

といっても、公けっちゃあ公けなので
誰が見てるかもわからないし、死別されてない方もいるかもだし
個人情報と、怪しい話は
自己責任で見極めてくだされ〜。

境遇も似てるし、話も合うし、癒されるし、優しいしで
心を開いてしまうかもしれないけど
身近なLINEだから安全なパーソナルなものと思っちゃうけども
絶対悪い人いますからね!!
悪用する人もいるでしょう…。
気をつけてご利用くださいね。


では、良き活用を〜。
増設依頼ももしあれば〜。



↓追加カテゴリー

⑧「死別同居
死別したけど、義家族との同居が続いている方のグループ
ki_openchat_icon_H
https://line.me/ti/g2/vNjx1VHmsYiVoHkxIi-wLg?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default



⑨「カレカノ死別
結婚はしていないけど
それでもかけがえのないパートナーと死別された方のグループ
ki_openchat_icon_I

https://line.me/ti/g2/DkQMrS3gFaM_HFE7mLbQCA?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default





↓現存あるカテゴリーです。

①「伴侶亡・子育て世代」
旦那様や奥様を亡くした、子育て真っ最中の方のグループ

ki_openchat_icon_B

②「伴侶亡・子なし組」
旦那様や奥様を亡くした、子供がいらっしゃらない方のグループ

ki_openchat_icon_A
 https://line.me/ti/g2/dTvftMOmku_ZNSLw1KaXWQ?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default



③「親を亡くした子組」
親を亡くした子供達のグループです。
今は大人での経験者の方もどうぞ。

ki_openchat_icon_C

 https://line.me/ti/g2/IT_LNrvXPCdr2On2Pn_PYw?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default




④「伴侶亡・子巣立ち世代」
旦那様や奥様を亡くし、子供がいる方。
でも子育て中か、巣立って一人かで大分状況や心持ちは違います。
ということで、子供いるけど巣立って一人だぜ!という方のグループです。
ki_openchat_icon_D
https://line.me/ti/g2/JNoCRNMORzoF0hSSzlPTpQ?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default



⑤「自ら天国へ」
大切な人が自分で命絶った方のグループです。
『自死』という言葉に冷たさを感じて、ちょっと明るめの言葉にしました。
きっと、自死には自死の苦しみがある。
ki_openchat_icon_E
https://line.me/ti/g2/7zKX4cfX5vZ13L9Mv6y4hg?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default



⑥「子供天使
大きく言うと、旦那も誰かの子供です。
義両親からの話でも、悲しいことに幼くして子を亡くした方でも
ki_openchat_icon_F
https://line.me/ti/g2/bU75tOoHATyIYU9BsfiLiQ?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default



⑦「死別うつ病になっちゃったの
死別を経験してうつ病になってしまった方のグループ。
もとから患っていても構いませんよ。
ki_openchat_icon_G
https://line.me/ti/g2/vEqrbhi24iSPG-s14bg8VQ?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default




ご活用くだされ〜!


※うさぎさん
メッセージありがとうございます!
全部把握の精査は難しいですが、また教えていただけると
ありがたいです!
よろしくお願いします。

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書籍が発売されて二週間経たずして他の出版社さんから「本出しませんか?」とお声かけていただいています。頭の中にある本の構想は4〜5冊。好きなものを描いて生きていくと決めた私にはありがたい状況です。本が映画化して大ヒットを飛ばし本も売れて経済的に豊かになり継続 ...

書籍が発売されて二週間経たずして
他の出版社さんから「本出しませんか?」と
お声かけていただいています。


頭の中にある本の構想は4〜5冊。


好きなものを描いて生きていくと決めた私には
ありがたい状況です。
20200906_1



本が映画化して
大ヒットを飛ばし

本も売れて
経済的に豊かになり

継続的に自分の本を出していく


読んでくださる人がいて

日々、執筆活動に追われ

豊かに生きていく未来


 




ああ…









なんて…













虚しいのだろう。










豊かで恵まれて
特別な生き方かもしれない。


でも私は
書評でもいただいたように

奇跡的な特別な人生より
ありふれて平凡な
愛する人との日々を生きたかった。


20200906_2


芸能人の不倫報道に「あれってさぁ…」と
たわいもない話をして

思い立って夜の海へ車を走らせたり

手を繋いで公園を散歩するような



そんな
何でもない

誰にでもできる人生の方が良かった。


20200906_3




もし、この先
いわゆる『成功』というものを手に入れて

手に入れたとして


一体それが
何だっていうのだろう。








充実して生きても独り。







一人で子供を育て
一人で子供を育て上げて

子供が手を離れた後
子供が家を出て行った後


私が恵まれた仕事をしていたとしても
家には一人で

いつまで経っても一人で

一人で生きていく。





想像するまーくんは
もう二度と私を抱きしめてくれることはなくて

愛する人と言葉を交わすこともなく

一人で生きていく。





開ける未来も
限られた人にしか許されない成功も


『愛す人との普通の日々』に
勝るものなんてない。








寂しいな。







嫌なことは何もない。
良いことしかない。



それでも
自分の人生がすごく嫌だ。


まーくんと手を繋げない人生が嫌。




どんなに未来を描こうとも
今がどれだけ充実しようとも


そこにポッカリ開いた穴は
何も埋めてくれはしない。








でも





生きないといけないから。


どんな未来も勝てない
かけがえのないものを失って


それでも生きていかないといけない。





三年経って
本も出して
充実して幸せに生きてるけど


もう、センチメンタルにはならないかもと
思っていたけど


ふとした時に訪れる
虚しさと寂しさ。



頻度は確実に減った。
けど
無くなりはしない。
きっと一生…





苦しいのは今の自分じゃダメだから。

何を手に入れたら
どこまで行ったら
心の底から楽になるのだろう。


探さなくっちゃ!
手に入れなくっちゃ!


また、その時考えればいいさ!

20200906_4

↓開けていく未来しか、私にはないんですけどね。


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人に好かれなくてもいいという記事を書きました。 多分本質は私が人を好きじゃなかったのだと思います。人にどう思われようが構わない。私もその人のことをどうだとも思わない。どうとも思わないくらい興味がなかったすぐ嘘をついてそのくせ周りにはいい顔して人の本質なんて ...

人に好かれなくてもいいという記事を書きました。




多分本質は

私が人を好きじゃなかったのだと思います。



人にどう思われようが構わない。
私もその人のことをどうだとも思わない。

どうとも思わないくらい
興味がなかった



すぐ嘘をついて
そのくせ周りにはいい顔して
人の本質なんて見えなかった。

信頼できる人なんてないに等しい。


だから自分からシャットダウンしたのだと思います。



相手を信用できなかったとて
周りに合わせて人の顔を伺うようにせず
関係ねい。と切り離せたのがきっと私なのでしょう…




大人になって最近になって
まーくんが死んで
本当に人というものを見るようになって

所詮誰しもが、生きている人間でしかないと思うようになりました。


その中で、本当に関係性関係なく心寄せてくれる人がいたり
思いの外冷たい人がいたり
色々な人がいるなと、ちゃんと人を見るようになりました。

20200903_1


そして
みんなちゃんと人を見てくれているんだなと感心します。
「せせらぎってこうだよね」と私すら気づかないことを言われたり
そうそう!そうなんだよね!とわかってくれていたり

私は誰の何も全くわからなかった。

何が好きで、嫌いで
どういう趣味趣向で
どういう考えを持っている人なのか

きっと全然興味なかったのだと思います。



結婚前、姓名占いで出た結果は
『友人ゼロ』

ゼロってすごくない!?
その場にいた友人たちは「私たちの立場は…」てなりました。笑
多分本当にそうだったんだと思います。

心を開くのが本当に苦手だった。

その分家族には(大切だと思った人には)深い愛情があると占いでは出てました。




最近は人と話すのが好きで
どういう風に考えるのだろう
どういう風に生きてきたのだろう
興味津々です。


まーくんが死んで本当に世界が開けました。


心を通わせることの素晴らしさ
言葉を交わせることの素晴らしさ

こもって、シャットダウンして
世界を広げていかないことの
なんという素晴らしくなさったら…


まーくんがいたらそれで良かった。

それで満たされていて
何も不安はなくて

『家族』という小さな世界だけで満足でした。

20200903_2



でも違うんですね。



世界はもっと広くて
人は大勢いる。

素敵じゃない人もいっぱいいるだろうけど
素敵な人もいっぱいいる。
 

それを知らないことは勿体ないことです。
それに気づけて良かったのだと思っています。

20200903_3


↓まーくんは『人を愛す人生』をくれたんだ。


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人に好かれたいですよ?嫌われたら悲しいし、冷たいことを言われたら傷つきます。ママ友に自分の人とはずれている性質を指摘されてから『自分』というものを考えることが増えました。 自分のあまりにも考えてなさすぎる言動から全員に好かれるのは無理だと諦めそんな話をする ...

人に好かれたいですよ?
嫌われたら悲しいし、冷たいことを言われたら傷つきます。


ママ友に自分の人とはずれている性質を指摘されてから
『自分』というものを考えることが増えました。




自分のあまりにも考えてなさすぎる言動から
全員に好かれるのは無理だと諦め


そんな話をすると

「全員っていうか、人に好かれたい!て感じがあんまりないかも」と友人タッチから言われ

本の編集さんからは
「好かれようとして、かっこ悪いことは書かない…みたいなスタンスがこれっぽっちもない」
と言われ



でもどちらも、そういうところが好きだと捉えてくれているようです。(ありがたい)




人に好かれたいとは思ってますよ?
人間だもの。社会で生きてるもの。


でも、それだからといって
何かを気にしたり、何かをやらなかったりはなかったかもしれません。
だから、『人から好かれようとしてない』が何を指しているのか
自分では全くわかりません…

20200904_1



友人や、私を知ってくれる人からすると
「せせらぎには他意がない」
そう受け止めてくれています。


悪意があるとか、傷つけてやろうとか
全く思ってない。

裏表がない。
裏も表もない。

どこから見ても同じせせらぎ。

20200904_2



人によって態度を変えるとか
意見を変えるとか
見えないところで陰口を叩くとか
絶対ない


年齢とか性別とか職業とか関係なく
全部フラットに思っちゃうから

人との距離感の適当さを測れてないのだと気づきました。(36歳にして!!)
言っちゃいけないことを本人に言っちゃったりして…

でも陰口をしないから
他でも陰口しないのだろうなと思ってもらえる。
(逆に陰口を聞かされたら、別の場所でも自分の陰口をされているのかもと思うらしいですね。)


ママ友との一件にしても
本来そこまでの間柄じゃないのに
ずけずけと、やってもらおうとしちゃったのだなと。
それが迷惑だったのだなと。

その関係性だと、断れないよ。やれないよ。
ということだとしても
私ならさくっと断っちゃうから…断れちゃうから…


20200904_3



でも
そういう奴だ。とわかってくれている人には
信頼は厚いのだと思います。

他意がない。裏がない。
嫌味もないし、含みもない。
だから本来嫌われそうな言動でも
嫌な感じに受けとらない。
(その都度ダメージは与えてると思いますが…ごめんなさい。)

そんなこと頼れない!みたいなことをサクッと頼っちゃうから
「甘え上手」だとも言われました。

友人の実家に子供ごと乗り込んで
子供を見てもらってる間に私は仕事するとか…笑





『誰にでもフラットである』ことがもしかしたら私の飛行石なのかなと。
※『飛行石』は友人のタッチが見つけてくれたその人の輝くいいところのこと

それがダメなところでもあるのですけどね…
良いと悪いは表裏一体ですね。




いつだかのブログ記事で子供に「嫌い」と言ったことも然りかも。

言ったって書かなきゃいい。
書かなきゃばれない。
ばれなきゃ、私は子供に「嫌い」と言った人にはならない。

でも言っちゃったもの。
私は子供に「嫌い」と言った人であるのは確か。


影でやりゃいいってもんじゃなくね〜?て思っちゃうのです。
言ったこと、やったこと、思ったことは隠さない。
(というか隠せない…何隠せば良いのかもわかってない…ただのオッパッピーです)
だからきっと
ここにいるのはそのままの等身大の私で、だから人間味があるって言われるのでしょうか。


そして、もしかしたら多くの人が
自分を隠して生きているのかもしれない。
(それが、大人になって生きる…ということなのかもしれません)


20200904_4





「2冊目書きませんか?」とお話をいただいて

次は育児かなと思ってたりもしますが
こんな私だから書ける何かがあるかもしれないと

けども
こんな私に一体何が書けるというのかと…
きっと反発をくらうこともわからず書いちゃうのかな…
(しーちゃん蝉食べてたとか…笑)


根本的に呑気な野郎だから
発達障害児のけーくんとの
悩みながらもお気楽な何かが書けるのかなとも思ったり…


初めての出産育児にブルーになっていた友人に
なんともなく贈った言葉

「大丈夫!マサイ族だって育ててるんだし!」

との言葉に心が軽くなったそうです。
そんなような言葉が、悩んでいる方の肩の重りを少しでも軽くできるのかもと思ったり。



ただやっぱ、人とずれてる(らしい)からな〜

でも
『人のウケ』を考えないって凄い強みらしいですね…



いやいや、ウケてほしいわ!
けど根本的に人の評価を気にしてないんでしょうね…


自分は自分で生きていけばいい。
偽ってたくさん人が集まったって楽しくないもの。


好かれようと生きなくていい。
自分らしく生きられたらいいの。

誰かとわかりあいながら。



↓失ってしまったものの大きさに涙しながら。



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昨日、コメント欄で「本が取り上げられてますよ」と教えてもらって著者のくせに「え?どこどこ!!?」と血眼で探しました。笑気になるじゃない。どんな風に取り上げられてるのか…場所も教えてもらっていざドキドキしながら読んでみると…泣く。泣いたよね。自分のことなの ...

昨日、コメント欄で「本が取り上げられてますよ」と
教えてもらって
著者のくせに「え?どこどこ!!?」と血眼で探しました。笑
気になるじゃない。どんな風に取り上げられてるのか…

場所も教えてもらって
いざドキドキしながら読んでみると…




泣く。泣いたよね。

自分のことなのに。笑


全部、伝えたい事が伝わってる。
そして他の人に伝えてくれてる。

決して出版社からのお願いじゃないですよ。
誰かが目にして、買ってくれて、読んで、書評を書きたいと思ってくれた。




まーくんが死んで3年間。
どれだけ苦しかったか。
どれだけ頑張ってきたか。
(頑張るって言葉、好きじゃないけど
もう使っちゃうよね!これでしか表せないよね!)


この本が一つの大きな存在になって私の手を離れ
大きく羽ばたいていくような気になりました。


20200903_1_1




私が書くものを「才能がある」そう言ってもらえることがあります。
なぜかわからないけど、ありがたい。

20200903_1_2



学生時代、先生に

「自分に才能があると思った方が苦しい。
才能がないと思った方がどれだけ楽か。」

そういう話をされたことがあります。


才能ある方がいいじゃん。
才能あっての苦悩なんて喜びじゃん。

そう思っていましたが、そうではなく
『才能がない』と自分で決めるのは
やらないでいい理由になる。やれないでいい理由になる。

逆に『才能がある』と自分に課すと
やれないといけなくなる。やらなきゃいけなくなる。

楽なんです。
やれない理由。やらない理由を作るのは…





私の生き方や、やってきたことを
人によっては「そう思えない」「そうはできない」ということもあるでしょう。


経済的理由、状況的理由、性格、いろいろ要因はあるだろうとは思う。
でも、私も全てに恵まれていたわけではなく
ほぼゼロの状態からスタートしました。(なんならえぐれてる状態から)



保険金は母に「すくなっ!!」と言われ(酷い追い打ち。笑)
なのに、セカンドハウスでがっつり使い
貯えではなく、自分で賄うことを決めました。

それも、無職の時に。笑





何もない状態から大きな目標を抱え
まーくんとの話を『本にする』『映画化する』それだけを見据えてきました。

それも、ブログ読者ゼロの段階から。笑



周りに愛されていたまーくんに比べ、私は友人は少ないし
人に心を開くのも苦手で
まーくんの死後、「戻ってきていい」と言ってくれた会社でも
働いていた当時は屍のように、息を潜めてひっそりと生きていました。
決して人気者ではなかった。


全てが全部用意されていたわけではありません。






でも、心に拳を掲げた。


『絶対に幸せになる』と。



幸せになれない理由は、それこそ隣にいつもありました。
でも、前だけを見てきた。
絶対にまーくんの人生を幸せにすると。
泣きながら、歯をくいしばりながら、涙垂れ流しながら
『まーくんを形に残すこと』を決めた。



ネタにしてる。不謹慎。信じられない。
そう言う人もいます。

でも、私の見ている未来にはどうでもいい言葉です。

その一点だけ見つめ、必要なことは全部やろうと決めました。



といっても、なんの実績もツテもないただの主婦。
やれることなんて限られていて
日々、ずっとブログを書いていただけです。



でも、私のこのどん底から幸せになれたら
絶対に本になると疑いもせず信じ切って
幸せになることだけ。幸せを感じるために必要なこと。
そのための経験。考え方。

暗中模索の中、
どこに伸びているかわからない全てのものに
ガムシャラに手を伸ばしました。(セカンドハウスもそうですね。)



明るくなり始めた未来が、元から見えていたわけじゃない。
真っ暗になった未来に髪振り乱しながら真っ直ぐに進んできただけ。
うずくまっていたら暗闇からは抜け出せなかった。


何度も暗闇に戻りながら
それでも自分の尻を叩き
なにくそとガムシャラにやってきて
(本当、ブログ全部読んでくださっている方はガムシャラ感がわかるでしょう。笑)
確実に掴んだものがある。




書籍化の話が来た時も

「記念出版的な出せればいいだなんて思っていません。
絶対にいいものにする。」

と素人がいけしゃあしゃあと言いました。

だって、そこで終わりなんて思ってない。
その先の映画を見据えているから。


だから、自分にならできる信じて『やるしかなかった』。


出来上がった頃にはもう
主観が過ぎて、泣き過ぎて、疲れ過ぎて、伝わるものかどうかも疑わしかったけども
いただいた書評。伝わるものが作れたのだと、嬉しかったです。
(見れる書評やコメントは見てます!ありがとうございます!)


他にも
記事にしていいですか?とか
書評書いていいですか?とか
取材いいですか?とか
ブログは知らなかったけども、この本に出会えて良かった。とか
一冊もらったけど、もう一冊買います。とか

嬉しいことばかりです。
それは、本が心に届いたこともそうだけど
映画への足がかりが一つ、自分自身の手で作れた。



当初のこの夢物語を
うんうん。と優しい眼差しで聞いていた友人たちも

「本当に全部実現させそうで怖い」
「映画とか、壮大過ぎて驚いたけど、ここまで来るとなる気しかしない」

そう言っています。
そう現実味が帯びてきた。



なので、売れますように!
映画化に〜!!!

ということで、読んでくださった方は
レビューの方をじゃんじゃかお願いします!
(Amazonでとか。すでに書いてくださっている方はありがとうございます。)


普通言わないでしょ。著者から。笑


でもいいんです!
目標を見据えたら、そこに至る全ての可能性を手に入れる。
その為に必要なことは
たとえ人からヒソヒソされようとも関係ネィ!



私は今、多くのものに恵まれています。

当初はそうではなかった。
当初は気づけなかった。
人より何か多く持っていたわけではありません。

私が持っているとしたら
死んだ旦那様の神的な援護。

でも、まーくんだけが特別に神から選ばれた力を持っているのでしょうか?

そうだとは思わない。



きっと亡くなった人は
大切な人を守ってる。導いてる。

私だからじゃない。私だけじゃない。


それをただ信じて、自分を信じて
映画化にする道しかもう見えません!!!


ということで売って〜!レビュー!!

 **************
そんな本が発売しました。
まーくんが死んでからのことを
綴った3年間の記録。

続々と感動の声が
届いております(自分で言う。笑)

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夏休みの最後の日曜日私の大好きなチェルシー夫婦の誘いを受け子供達連れて遊んできました。遊ぶって言ったって一体どこにこのご時世出かけていいのか出かけない方がいいのか全くわからないそんな私に思ってもいなかった提案『富士サファリパーク』(さすがチェルシー夫婦! ...

夏休みの最後の日曜日
私の大好きなチェルシー夫婦の誘いを受け
子供達連れて遊んできました。

遊ぶって言ったって
一体どこに

このご時世
出かけていいのか
出かけない方がいいのか
全くわからない

そんな私に
思ってもいなかった提案

『富士サファリパーク』
(さすがチェルシー夫婦!ツボをおさえてる!)

朝早く出て、子供達に素敵な思い出をつくってあげられました。

20200902_1_1

…子供達てか
私に素敵な思い出ができました。


少なくとも今年に入ってから
子供達の喜ぶ場所には連れて行ってあげられてなかった。
下手したら一年近いかも。



本当によくしてくれて
車に乗せて連れてってくれるし
私、この日お金を全然出していません。

チケットは事前にオンラインで手配されてて
動物に餌をあげられるジャングルバスのチケット購入も
私が支払うものの、鮮やかな手つきで
私の財布に戻ってくる…
ランチも当たり前のように奢ってくれて
思い出にとお土産のぬいぐるみももちろん買ってくれました。


サファリパークの後に行った御殿場アウトレットでも
子供達見てるから好きに買い物しておいでと自由をくれ

すっごい広いからただ見て回るも楽しくて
ウィンドショッピング後
子供達の元へ戻ると
そこにはしーちゃんが欲しすぎてたまらなかった
LEGOのマリオブロックがプレゼントされてる!
(そんなことを知らないし、本当にツボをおさえてる!!)
しーちゃんのその後のテンションの上がりっぷりったら!


20200902_1_2


有料の遊具も親族ばりに普通にお財布を開いてくれる。






せめてもと私が夕飯奢るからぁ!と言うと
「やったーーー!」と喜んでくれて

回らないお寿司を自分のお金だしバカバカ食べて
さぁ、お会計と思ったら
「もう払ったよ」と。
20200902_1_3


帰りの車は
大人として運転してくれる人に失礼にならないように
寝ないようにしようと思いましたが

ここまで来たらもう、思いっきり甘えてしまおうと
爆睡しましたよね。笑


20200902_1_4




いつもは私が一から十までやらなきゃいけなくて
気を抜ける時なんてない子供達とのおでかけ。
とことん甘え尽くすのが、むしろ嬉しいのでは!と勝手に思って。笑

そんな私も温かく見てくれて
子供達も愛してくれて
けーくんとしーちゃんは肩車を旦那様に交互にせがむ。(大丈夫かな?筋肉痛…)


まーくんが死んで
最初に抱きしめてくれたのは妻のちーちゃんでした。


死後すぐに訪れた結婚記念日も
お店に行っておいでと手を貸してくれた。


クリスマスはいつもサンタをしてくれて
ふとした時に贈り物をくれる。
(それもまたセンスがいい!)




いや、もう
本当に心が温かい。

何が返せるかいつも考えるけど
今に至るまで何も返せず…

20200902_1_5




御殿場アウトレットでも
本当はお礼になるようなちょっとしたものを探したんです。

負担にならなくて
要らなくても邪魔にならなくて
そっと渡せるようなかさばらないもの…

何軒も入ったけど
好みかとか、サイズとか
悩んで悩んで結局うまいこと買えず…

いえね、絶対なんでも喜んでくれるとはわかってるんですよ!
でも「うわぁ!」て言うのあげたいじゃない…(自分でハードル上げた結果、ハードル越えられず。笑)



私は自分勝手で気が利かなくて…
本当にサラッとできる人のことを尊敬します。


まーくんが死んでの、この三年間
チェルシー夫婦もしかり
沢山の人に甘えて助けられてきました。


私なんて
助けてきたこと一回もないのに。笑


そういう能力はどうしたら育めるんでしょうかね?


ひとまずチェルシー夫婦のどちらかが死んだ際には
全力で支えるから!
(死ぬ前からも支えたいよ!もちろん!)




それともう一つ
帰りの車で、ふと意識を取り戻した時に
頭は動いてなかったから
何話してたか内容も入らないし、覚えてないけど

運転席と助手席で話してる2人を見て
仲良いなぁ〜と思いました。(そしてまた寝ました。笑)

朝、お家に少しお邪魔した時も
本当に素敵な家で
2人の好きなものが詰まってる感じがして
2人の生活を垣間見た気がして

やっぱり
思い合える人が隣にいること
一緒に生きていけるのはいいなと思いました。


だから、いつか
そうやって生きていこうと思いました。

誰かを大切に想って、想われて
言葉を交わして生きていきたいと。




私に子供がいなかったら
チェルシー夫婦に子供がいたら
まーくんが死んでなかったら

関わり方は違ったかもしれない。



でも、今こうして繋がっていられることに
ありがたさを感じて
私がそこで貰った想いを次に繋げて

いつか
貴方たちのような素敵なパートナーを見つけてやりますわ!

そして貴方たちのような素敵な家に…(3軒目!笑)

そして、いつかの死別を支え…(しつこい)



ていう、口下手な私なんで
チェルシー夫婦に向けたラブレターでした。
(やっぱり書く方が得意かな。)

大好きだよ。ありがとう。

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私が帰り際に渡した何でもない人形
(アウトレットで買った何でもないものです。でもかわいかったの!)
そっと素敵ハウスに仲間入りさせてください。

本当『そっと感』が尋常じゃないフィギュアだったから…。


20200902_1_6

↓サンタになったチェルシー夫婦


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いつも聴いているAmazonミュージックに結婚のセットリストがあったので聞いてみました。そこには嬉しくて幸せで未来に希望しかないキラキラした世界。胸がえぐられる思いでした。(聞くなや!)それでも聞けるようになった。前は聞いていられなかった。大好きなキンプリの曲 ...

いつも聴いている
Amazonミュージックに
結婚のセットリストがあったので聞いてみました。

そこには
嬉しくて幸せで未来に希望しかない
キラキラした世界。

胸がえぐられる思いでした。(聞くなや!)





それでも聞けるようになった。
前は聞いていられなかった。


大好きなキンプリの曲でさえ聞けなかった。


セカンドシングル『Memorial』
エターナルラブソングということで
永遠の愛を歌う。


楽しみにしていたセカンドシングルを
手に入れウキウキとスマホに入れ
さぁ、イヤホンで頭いっぱいに堪能するぞと思って流した瞬間。

きつッ!!

ってことで、切ったよね。笑


しばらく聞けなかった。




私にはもう手に入らないものが
それでもかつてあったものが
頭を巡り
苦しくて聞けなかった。




今は聞ける。
確かに涙は滲むけど

失ってしまったものではなく
終えたのだと思うようになりました。


人より少し早かったけど
だいぶ駆け足だったけど

無かったわけじゃない。
まっとうしたんだ。

20200901_3



結婚した時の気持ち
未来には希望しかなかった
私も同じように感じ
幸せな気持ちで過ごしてた。




これから結婚する人に伝えたい。


縁あって一緒になる人。

完璧な人はいない。
好きなところだけ見つめて
幸せな時間をたくさん持って欲しい。


相手を思い通りにさせようとするのはエゴでしかない。
自分の気持ちを伝えるだけでいい。



たった一回の人生。
一緒に歩もうと決めたのなら
たくさん笑う素敵な家族を作ってください。

ケンカは沢山してもいい。
けど是非、意地を張らず早めの仲直りを勧めます。

20200901_1

↓出会って初めての長いケンカ。まさか死に別れが近づいてるとも知らずに…


そんな今日は結婚記念日!
生きていたら…8回目?(不確か。笑)

書籍の初版の日付になった日。

生きていた時の結婚記念日のプレゼントどころか
お祝いもなし。

今、最高のプレゼントをもらったよ。

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私は今の自分が好きです。きっと人生の中で一番好きになったかも。それは多分、自分に自信があるから。誰かよりも優れているということじゃないですよ。 『自分を信じている』それだけです。書籍化にあたりの記事にも書きました。 やったことないことでもできる気しかしない ...

私は今の自分が好きです。
きっと人生の中で一番好きになったかも。


それは多分、自分に自信があるから。


誰かよりも優れているということじゃないですよ。 
『自分を信じている』それだけです。


書籍化にあたりの記事にも書きました。



やったことないことでも
できる気しかしない。





元々自信はなかったと思います。
 
私なんかが出来ない。
やれる気がしない。
誰々より上手じゃない。


根本的に人のことは気にならない性格だったので
我が道を進んで不安に怯えることはありませんでしたが
それでも、だからといって自分自身に胸を張っていたわけじゃない。

自分から告白はできないし
好きな人には好かれようとしていた(あれ?普通。笑)
自分の好きなものを「これが好きですー!」と公言もしてなかった(特になかったし)
私の話はつまらない。


幸せになりたいと漠然と思って
とはいえ何もせずに
幸せは誰かにしてもらうものだと思ってた。


それが、まーくんが突然死んで
全部が自分だけの肩に乗っかって
絶望の底の底に落とされた。

20200901_2



誰も自分を引っ張ってはくれない。
自分で這い上がるしかない。

それも這い上がったとて
元の生活があるわけじゃない。


それでも幸せを諦められなかった。
何にもない状態
希望も救いも何にもない。


そんな中で
「私なら大丈夫。絶対大丈夫。絶対幸せになる」と
呪文のようにを唱えていました。

20200902_6


自信って自己肯定の積み重ねで生まれる。
 
今やれた
今日頑張れた
ここまでなんとかやって来た

毎日毎日

頑張ってる、やれてる、大丈夫
ずっと自分に言ってきた。
3年間毎日ずっと。
唇噛みしめて言ってきた。




最初は本当に小さなこと

息を吸う
ご飯を食べる
ご飯を作る
夜眠る

そんな些細なことに全部自分を褒めてきた。


やろうと思った事がやれた
頑張ろうと思った事ができた
その結果、また次が生まれた。

小さな自己肯定感が
次への足を踏み出す力になる。



そして肯定感が少しづつ大きくなっていく。
踏み出せる足もどんどん歩幅が広がっていく。


20200902_7




そんな大事な自己肯定感を削ぐ二つのもの。
『失敗』『他人の言葉』


『失敗』は今や自分のための栄養にしかならないと思ってます。 
失敗も苦しいことも今の自分に必要なものだった。
より良くなるため。もっと幸せになるためのもの。

だから別にそれにおいて自分の評価が下がりはしない。


20200902_4





傷つく様な『他人の言葉』にはそりゃ単純に落ち込みます。
でも落ち込むだけ。自分を損なうものではなくなりました。


今までは『言われてしまう自分』に傷ついていた。

今はもう
言われた人の背景、気持ち、努力を考えずに
ただ傷つけるだけの『言ってしまう人』の方が恥ずかしくて仕方ない。

 死別して、ブログして、たくさんの言葉に触れて、そう思う様になりました。


人は多くのものを抱えている。
それこそ外からはわからない。
そんなことも わからない人に自分は決して削がれない。
20200902_1




自己肯定感を削ぐものからは離れて
小さな肯定で自分を固めていく。
(生きてるだけで褒めるって。笑)


その内読者さん達から
「大丈夫」「頑張ってる」「えらい」たくさん応援してもらえて
小さな肯定感が積み重なって
今やモンスター。笑

20200902_2


だって
絶対に私なら大丈夫だから。


そう思って、そう思えなくても、そう思い込ませて来たから。


泣きながら
上を向いて
自分をずっと褒めてきた。


『褒めて育てる』ってマジ大切だと思います。


それが出来たんだから、これも出来ちゃうんじゃない?
自分に魔法をかけて
魔法がかかってるんだから
失敗だって失敗じゃない。

出来たらほら、私には魔法がかかってるから〜。


どんどん大きくなっていく自信。



だから
とんでもなく苦しい時にこそ
自分を褒めてあげてほしい。

めっちゃ頑張ってるじゃん!
え?出かけたの?すごいすごい。

ご飯炊いたの?まじエライ。

出来てないことじゃなくて
出来ていることに目を向けて
精一杯、蝶よ花よと持ち上げてください。

20200902_3


言葉は魔法

口に出すだけで魔法がかかる。


同じかけるなら呪いの言葉ではなく
幸せをつれてくる素敵な言葉。



頑張ってきた自分が好き
頑張ってる自分が好き

自分が自分を愛さずして誰が愛してくれるのでしょう。
愛してくれた人が死んだ今、なおさら自分しかいない!(悲!)


目指すは世界一のモンスター!


20200902_5


↓だって、私は神に選ばれたのだから〜。(究極のポジティブ。笑)


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子供たちが机に向かって勉強をしていて丸つけをする為に隣にいながら顔を見ていました。本当なら、まーくんもいた。まーくんのいる未来を描いていた。丸つけをしていたのはまーくんだったかもしれない。私はその間に夕飯の支度をしているんだ。可愛い顔を覗きながら決めまし ...

子供たちが机に向かって勉強をしていて
丸つけをする為に隣にいながら
顔を見ていました。

20200830_1



本当なら、まーくんもいた。

まーくんのいる未来を描いていた。



丸つけをしていたのはまーくんだったかもしれない。
私はその間に夕飯の支度をしているんだ。


20200830_3


可愛い顔を覗きながら
決めました。




ずっとずっと言ってきたこと、思ってきたことだけど
「そう思わなきゃ」じゃなくて
スッと心に落ちてきた。






『あったはずの未来を失ったのなら
思いもしない新しい未来を描こう』





好きなことを仕事にして
自分に時間を使って
子供を見つめて

心の負荷は取り払って

気楽に
やりたいことをやって
やりたくないことをやらずに

そうやって自由に生きていこう




それが出来るようになった
そうして生きていける人生をまーくんはくれた



人一倍悲しみを胸に抱える分
誰も思いもしなかったような人生が歩ける




歩いてやる



絶対に。






無くなってしまった未来なんて屁でもない。
最高の未来へ行かなくちゃ。
20200830_2
↓自分の生き方を決めた


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死別のチャットを開設しました。 使ってくれるかな?どうなのかな?必要あるのかな?と思っていましたが予想以上に活用してくださってホッとしました。この空の下に同じ様に苦しんでいる人がリアルに沢山いると実感できた。それだけで心強いです。そしてチョッピリ泣きました ...

死別のチャットを開設しました。


使ってくれるかな?

どうなのかな?必要あるのかな?
と思っていましたが
予想以上に活用してくださってホッとしました。


この空の下に
同じ様に苦しんでいる人が
リアルに沢山いると実感できた。

それだけで心強いです。
そしてチョッピリ泣きました。



本当は少し危惧していて
チャットの方に気持ちが向いて
もう私のブログ読んでくれなくても満足されるかもと
であれば、もうずっとブログだけを介した繋がりでいて!と。(自己中!笑)


でも、やってみれば
なぜ今までやらなかったのか位の
温かい気持ちに包まれました。



OpenChatの利用感
『ちょうどいい』のかもしれません。
距離感が。


言いたいことを言えて
それに返してくれる人がいるかもしれなくて
自分が書かなくても誰かの言葉に共感したり
送り続けても誰かの負担になることもない。


もし、実世界で同じ死別者という境遇の繋がりが出来たとしても
頻繁にLINEを送ったら嫌がられるかもしれない。
実生活で繋がっているために
言いたいことが言えないかもしれない。
些細な状況の違いで棘が立つかもしれない。

顔が見えない世界だから良いのかもしれません。


子供ありのカテゴリーで
『ひとり親世帯臨時特別給付金』というのがあるの知って
本当、開設してよかったなと。(自分ごと!笑)
教えてくれてありがとう!対象か調べます!


そういう有益な情報もやりとり出来る。
素敵なツールかもしれません。





リクエストがあったので
カテゴリーを増設します!


④「伴侶亡・子巣立ち世代」
旦那様や奥様を亡くし、子供がいる方。
でも子育て中か、巣立って一人かで大分状況や心持ちは違います。
ということで、子供いるけど巣立って一人だぜ!という方のグループです。
ki_openchat_icon_D
https://line.me/ti/g2/JNoCRNMORzoF0hSSzlPTpQ?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default



⑤「自ら天国へ」
大切な人が自分で命絶った方のグループです。
『自死』という言葉に冷たさを感じて、ちょっと明るめの言葉にしました。
きっと、自死には自死の苦しみがある。
ki_openchat_icon_E
https://line.me/ti/g2/7zKX4cfX5vZ13L9Mv6y4hg?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default



⑥「子供亡
大きく言うと、旦那も誰かの子供です。
義両親からの話でも、悲しいことに幼くして子を亡くした方でも
もし需要があればと思い…
ki_openchat_icon_F
https://line.me/ti/g2/bU75tOoHATyIYU9BsfiLiQ?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default



⑦「死別うつ病になっちゃったの
私はうつ病にはまだなってないし(まだ!)
需要があるかはわからないけど
きっと鬱病になった方は死別とダブルで苦しんでいて
その吐き出しとか、同じ思いをしている方とか
鬱病寸前の苦しみとか
状況とか薬とか抜け出した方とか知りたいことがあるんじゃないかなと。
もし良かったらご活用ください。
ki_openchat_icon_G
https://line.me/ti/g2/vEqrbhi24iSPG-s14bg8VQ?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default






↓現存あるカテゴリーです。

①「伴侶亡・子育て世代」(名前変えます)
旦那様や奥様を亡くした、子育て真っ最中の方のグループ

ki_openchat_icon_B

②「伴侶亡・子なし組」
旦那様や奥様を亡くした、子供がいらっしゃらない方のグループ

ki_openchat_icon_A
 https://line.me/ti/g2/dTvftMOmku_ZNSLw1KaXWQ?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default



③「親を亡くした子組」
親を亡くした子供達のグループです。
今は大人での経験者の方もどうぞ。

ki_openchat_icon_C

 https://line.me/ti/g2/IT_LNrvXPCdr2On2Pn_PYw?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default





自分に合った良きカテゴリーを利用してください。


悲しい繋がりですよ。
本当ならこんな繋がりしたくなかった。
でも大切な繋がり。


もっと利用者が増えたら、もっともっと細かいカテゴリー分けが出来るかもしれません。



まーくんがいつだか伝えてくれたこと
書籍にも書きましたが、他にも伝えてくれていたこと。


『輪っかの様なものをずっと繋げている』

私は縁を繋げることを教えられていた。
繋がった縁を感じて改めてそう思います。


改めてよろしくお願いします!
素敵な場にしてください。(丸投げ!)



**************
本が発売しました。
まーくんが死んでからのことを
綴った3年間の記録。

予約開始になった日に
Amazonカテゴリーランキング
一位になりました。(本当ありがたい)

旦那が突然死にました。
せせらぎ
エムディエヌコーポレーション
2020-08-24


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気持ちがすこし上を向いて元気な曲が耳に入るようになりました。(梅雨のヤベー精神状態の時は耳障りで聞きたくもなかった) そしてやっぱり少し涙する。(何でも涙が出る感受性を取得済!)まーくんが死んで3年近く気持ちを鼓舞する曲は可哀想で辛い自分の尻を叩くためのも ...

気持ちがすこし上を向いて
元気な曲が耳に入るようになりました。
(梅雨のヤベー精神状態の時は
耳障りで聞きたくもなかった) 


そしてやっぱり少し涙する。
(何でも涙が出る感受性を取得済!)


20200829_1


まーくんが死んで3年近く
気持ちを鼓舞する曲は

可哀想で辛い自分の尻を叩くためのものだった。
負けるもんか。負けるもんかと。

20200829_2


でも、今
ちょっと違う心持ちで聞いている自分がいます。


開いていく未来へ
進んでいくような感覚。




けど
進もうとしている自分が
少し寂しかった。
だから泣いた。


今も毎日まーくんのことは考えるし
相変わらず悲しい涙も出ます。


それでも
確実に自分の心の奥に溶け込んで固まり始めています。


あったものとして
今の自分を作った大切なものとして
根を張ってきている。


苦しみの渦中の重石ではなく
自分の確固たる基礎となる感覚。


それを胸に
自分の人生に向き合おうとしてる。


今までの向き合い方とは違い
苦しみから抜け出すためではなくて
どう羽を広げて生きていこうかと。

20200829_3



人生は短い。


それも一回きり。





どう生きていきたいか。

漠然と考えていたものが
もう少しリアルに自分の前に見えてきた。
見ようとしてる。



何を大切に
どう生きていくか。



ちびっと考えてみました。


私の大切にしたいもの。



●美味しい食事
●快適な睡眠

人生の基盤と、最も求めているのはこれだろうなと。
なんて生物的な欲求。笑


そして

真っ直ぐに健やかに美しく生きていきたいなと。


コロナで家から出ずに
梅雨で精神がやられ

書籍の作業で猫背が固まり
起きるたびに身体中痛い。
やる気も出ないってもんさ。


だから
健康的に。

そして心身共に美しくいたい。



華美でなく
無理をせず。


自然で背筋を伸ばして
好きなことをして
心地よさだけ追求して





さぁ、そのためには何をしたらいいだろう。



あ、そうそう。
いつだか夢ノートに書いた夢、目標。


月収50万円!
(急に俗物的。笑)

これも叶えるためには
さぁ、どうしたらいいでしょーー!

どれもこれも欲張りに手に入れなくっちゃ!


だって
この回で人生終わりだもーん。


↓だって、この人生が最後なんだよ?




いつだかブログで紹介した映画

『2分の1の魔法』


そろそろ公開してなかったっけ?
と思いついた当日見に行ってきました。

もちろん楽しみ尽くすために4DXで!


幼い頃にお父さんを亡くした子供たちが
魔法を手に入れ、お父さんを復活させるために冒険に出る話。

残された子供たちは男の子の兄弟。


けーくんとしーちゃんに重ねるよね。
けーくんとしーちゃんが重なるよね。

それだけで泣けるよね。



「一度でいいから会いたかった」

そういう主人公の言葉に号泣するよね。


色々感じたことを書きたいけどネタバレするかなと思うから
さほど書きません!

でも思ったこと一つだけ


見えないものを追い求めてしまうけど
大切なものはいつもそこにあって
それがなによりも大事だったりする。


大して描かれてはいない母の想いが
最後の方のセリフで
自分と物凄くリンクして

いろいろ「やっぱりそうだよね!!」と元気をもらいました。


果たしてお父さんは復活するのか。
一体その時をどう迎えるのか。


…泣くよね。


残された子供を持つ親目線でも泣いたけど
残された子供当事者からしても、感じるものはあると思います。

きっと主人公はまだ生まれる前にお父さんは死んだ。
自分のルーツをきっとずっと探してる。


ぜひ気になる方は、そろそろ終盤だと思うので
早めに見てください〜。


お母さんに彼氏がいることもまた励み!笑


↓子供たちは何を思い、お父さんをどう感じ生きていくのかな


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まーくんが死んでからのことを
綴った3年間の記録。

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最近フツフツと沸き起こっている衝動があります。『メイクが上手になりたい』以前テレビに出ることになって撮影でプロのメイクさんにメイクしてもらって本当に顔が変わりました。勉強したい。 きれいになる最高の魔法ではないか。(30後半…気づくの遅すぎ。笑)ただただた ...

最近
フツフツと沸き起こっている衝動があります。


『メイクが上手になりたい』


以前テレビに出ることになって
撮影でプロのメイクさんにメイクしてもらって
本当に顔が変わりました。


勉強したい。 

きれいになる
最高の魔法ではないか。
(30後半…気づくの遅すぎ。笑)



ただ


ただただ


そんな私の足を引っ張るもの。




めんどくさ!!と言う
基本的にズボラな自分。

20200827_1



化粧直しなんて
面倒臭いの境地。


いくらきれいに最初しても
テレビの撮影でもこまめにお直しが入りました。
そんなこと自分じゃ出来ない。


時間が経って、家に着いたら
あのきれいな顔はどこへ
疲れて化粧が落ちて
なんなら化粧してない方がいいんじゃないだろうか…



好きなんですよね。
すっぴん。


化粧直しも
化粧落としもなくて

楽!


なんにも気にせず
布団にゴロゴロ出来るし
そのまま寝れるし
おしぼりで顔だって拭けちゃうぜ!


でも
キレイにはなりたい。


そのちょうど良いあいのこをさがしてみよう。


20200827_2


ひとまず
ファンデーションやめてみようかしら。
素肌を頑張ったら一石二鳥?


最大限の手抜きで
最大限の効果を得られる何か!

せっかく女に生まれたのだもの。
キレイに生きていきたいじゃない。
メイクという冒険に出てみようかしら。


誰か師匠にガッツリ付きたいわぁ。



ちなみにテレビでメイクしてくださった方。

儲かるよ〜。と言っておられました。
ただ、師匠についていた期間(数年)はとんでもなく貧乏だったそうな。

努力の上に成り立つ技術ですな。


まず
雑誌でも買おうか…。

20200827_3


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※うっきーさん
メッセージ送っていただくでも大丈夫ですが
返しがこういうところになってしまうので
(プチ公開。配慮は出来るだけいたしますが…)
twitterかインスタのダイレクトメッセージで送っていただけると
非公開でやりとりできますよ!


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出版のイベントが無くなってその代わりに何か出来ないかと考えていました。イベントは私が握手してお礼を述べるというのがメインですがサブメインとしては読者さん達を繋げることでした。こうなってしまった境遇の者は普通の生活では出会えない。せっかく繋がった縁を繋げら ...

出版のイベントが無くなって
その代わりに何か出来ないかと考えていました。

イベントは私が握手してお礼を述べるというのがメインですが
サブメインとしては読者さん達を繋げることでした。

こうなってしまった境遇の者は
普通の生活では出会えない。
せっかく繋がった縁を繋げられたらなと。



ということで

オープンチャット始めます。

知ってますか?OpenChat(オープンチャット)。
LINEの機能で
複数の人がその場のアカウントでやりとりできる
チャットのような場です。
『新機能「OpenChat(オープンチャット)』


そのトークルームだけのアカウントが作れるので
自分のLINEネームを出さずに(新しい名前で)会話ができるのです。
完全匿名性。(ブログ上のハンドルネームでももちろんOK)

私とやりとり!というより
同じ境遇の者同士気軽にやりとり!がメインです。
なので私は参加したりしなかったり
『せせらぎ』ではない名前で参加したりするかも。


『せせらぎ掲示板』もありますが
これは投稿がリアルタイムで皆さんに知らされないので
覗いてみてあるかないかと言った感じ。
(ここも削除はしない方向です。)

『OpenChat(オープンチャット)』
完全LINEなので、誰かがメッセージを送ると通知が来ます。




私は死別四年目を迎え
今後どんな精神状態や出来事を辿っていくかはわかりません。
死別された方に寄り添いたくても
そうじゃない記事の方が増えるかもしれない。

それでも死別した方はどんどんジャカジャカ毎日増えていきます。

死別から時間が経った私よりも
死別時期が近い方の方がかけてあげられる言葉があるかもしれない。

だから、ブログとは切り離したところで
死別者が集える場所を作りたい。
いつでも気軽に愚痴、相談、吐き出し、できるように。

もちろん、私のブログの方で全然記事関係ない苦しみコメントいただいても
問題はないのですが
そうしたら私が返信はするのですが
やっぱり躊躇される方が多いのではないかなと。


利用されるのか、需要があるのか
それはわかりません。

でもま、なんでもやってみるべし!




より境遇の似ている方の方がいいと思い
カテゴリー分けしました。

と言っても、本当に死別者か
カテゴリーに合っている人か
なんて確認する術はありません。

完全にその人の良心によるものだし
別に関係ない人が覗きに来ても良いと思っています。

こういう現状よ!というのが知られるというのもアリな気がしています。



①「伴侶亡・子あり組」
旦那様や奥様を亡くした、子供がいらっしゃる方のグループ

ki_openchat_icon_B

②「伴侶亡・子なし組」
旦那様や奥様を亡くした、子供がいらっしゃらない方のグループ

ki_openchat_icon_A
 https://line.me/ti/g2/dTvftMOmku_ZNSLw1KaXWQ?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default



公開にはしてないので
このブログ上からじゃないと入れないようになっています。
(LINE内でのOpenChatで検索しても出てこないということ)

なので基本的に読者さんしかいません。





それともう一つ


③「親を亡くした子組」
親を亡くした子供達のグループです。
今は大人での経験者の方もどうぞ。

ki_openchat_icon_C

 https://line.me/ti/g2/IT_LNrvXPCdr2On2Pn_PYw?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default


これは18歳以下(未成年)が利用するという特性上
検索したら出てくるオープンなものになります。

イベント時に、同じ境遇の子供と話ができることを楽しみにしていた
というのをコメントで聞いて
もしかしたら需要あるかなと。

子供側の悲しみって、それこそ大人より共有できる人がいないのじゃないかなと。
経験された方の話も励みになることもあるのではないかなと。





カテゴリーはいくつも作れますので
こういうのが欲しい!という方は言っていただければお作りしますわ。

なにぶん私も初めての試みなので
うまくいかない部分もあるかもしれませんが
やっていって考えようかなと。

入会するも退会するも自由です。
死別の話に飽きたら見なければいいし
今、もう誰かに聞いて欲しくてたまらない。という方がいれば
別にコア読者じゃなくても活用いただければと思います。

個人で勝手にOpenChat作って招待してやりとりされても良いです。
(死別!子あり!関西在住!30代!とかめっちゃ細かい設定で集っても。笑)

ただ、やっぱり顔の見えないSNS上の繋がりなので
個人情報出したり、直接会おうとするとかは
完全個人の責任化にありトラブルにも繋がりかねないのでオススメはしませんよ。
(というかLINE側でもNGになってます。)




そして
せせらぎ死別OpenChatのメインルールは一つ。


『否定しないこと!』


同じ境遇だからといって全てが同じ人はいません。
自分と考えが違うからといって
その人の考えや行動を否定をしないで欲しい。

全てを丸っと受け止める。(受け止められないものはそっと見なかったことに)

それが嫌な気持ちにならない、させない為の秘訣かなと。
(といっても、ここの読者様たちは温かすぎて さほど心配していませんが)

あまりにも酷い人が現れたら
ブロックも私の方で出来るので
健全な温かい場が作れるといいなと思っています。


プラスしてLINEで設けられているルールも守ってくださいね。
『守るべき5つのルール』



期限は特に決めていませんが
需要が有る限り(それが数人でも)開き続けようかなと。
逆に全く誰も利用しなくなったら、そっと閉じようかな。

私が作ったカテゴリー内の背景画像も
適当に家の中チャッと撮って設定したものなので
言っていただければ変更も可です。

管理者として口出したり、見守ったりしてはいますが
基本的に自由に勝手にワイワイしていただければと思います。


私がいつかブログをやめても
死別者の心の拠り所としてずっと残ればいいな。
最大5000人まで入れるそうです!(もう誰が誰だかわけワカメ!)
5000人集まったらどっかのアリーナでフェスでも開こうぜ!
死別フェス!笑
みんなでドクロのお面でもかぶりながら。いえーい(遺影)


軌道に乗るまで
私がカテゴリー関係なくお相手させていただきますわ!


是非ご活用いただければと思います。
ぜひやりとりしましょー。



やったことないし
大変かな?とも思ったけど
きっと私は繋げることが使命で
その為にまーくんと別れた。
そう、ある時感じました。(天命!)

素敵な心が繋がりますように。
誰かの心が軽くなりますように。


↓カテゴリー増設しました!



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※Real Doramiさん
メッセージありがとうございます!
大して凄い人じゃないですよ〜。
お会いしたら「あ、普通」って驚くかもです。(逆に。笑)
義母様の初対面の印象は「地味な子」だったらしいです。笑
自分の経験が誰かの救いになれたら
そんな貴重な価値ある経験ってない。
やっぱり死別も悪いもんじゃないんですよ。
絶対に得たものがあるから。
さぁ、ひとりでの子育てに悪戦苦闘しながら
幸せもぎ取りましょうね!もう枝ごと全部!


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連日沢山の本への感想をありがとうございます!命日前日に一日中泣いていたことが今になっても尾を引いて ずっと疲れてます。笑でも本を出せたことは嬉しいし 読んでくださった方のコメントの返信は必ず全部しますので、しばしお待ちください。(え?待ってないかな…)感想 ...

連日沢山の本への感想をありがとうございます!

命日前日に一日中泣いていたことが今になっても尾を引いて


ずっと疲れてます。笑

でも本を出せたことは嬉しいし


読んでくださった方のコメントの返信は
必ず全部しますので、しばしお待ちください。(え?待ってないかな…)
感想…嬉しいです。どれもこれも温かくて。
励みになります。まだ感想くださる方は是非是非お待ちしております。



本の出版前は
本を出すことを野望と掲げて
その為に日々邁進してきたので
いざ、本が出たら燃え尽きて廃人になるのではないか。

その後、自分はどう生きたらいいのか
分からなくなるのではないか

そんな風に危惧していましたが


蓋を開けたらそんなこともなく
出版を終えた今も
次から次へとやりたいことが溢れ
時間は本当足りなくて

人生の山場ではなく
一つの経過点だったのだなと感じます。


死別したことも多分一緒。


それが全てで、それで終わるわけではなくて
人生の一つの経過点なのだと。

そこから先をどう歩くかは、自分次第!




そして今日は
そんな本を出した私の話…

本を読んでくださった方

というか
このブログを読んでくださっている方は
お気づきだと思いますが



私は字が汚い


これには自信があります。
割と誰にも負けない。(誇るな!)



さほど仲が良くない男子クラスメイトに
卒業アルバムに寄せ書き書いてもらったら

「字、汚いよね」
それだけ。本当にそれだけ。笑

くらいの浸透した汚さ。


きったねーな。と思いつつも
恥じることもなく
堂々とブログで披露し
本も手書き文字が満載です。




字が汚いことは認識してるし
書籍化にあたって、手書き文字はやめた方がいいんじゃないかとも思いましたが
(汚くて読みづらいだろうと…)

やっぱり手書きじゃないと出ない人間味があって
私の台詞は全部書き文字にしました。
差別化の為に、私以外の人の台詞は打ち文字です。


何度も「汚かったら言ってくださいね」と
編集さんに確認しました。


いつかボールペン字講座でも受けようかしら。
大人になってまで、字が汚いってのもな…
と思う自分と

まっいっか。
と思う自分とがいます。(割とこっち有力。笑)

20200826_1


字が汚いとバカっぽいし
知的ではないのだろうと思っていましたが
ここに来て、それを覆す情報を手に入れました。



むしろ頭がいい説


え?逆に??

汚いと知的な印象を受けないじゃないですか

たまに自分がわーーっと書いた文字が
自分でも読めない時があります。笑


経験上、字が綺麗な人が大体が頭がいい。
汚い人は脳からの指令がうまく手に伝わってないのだと
頭が良くないのだと思っていました。



でもこの説が浮上。
そういう話を教えてもらいました。

字が汚いのは
自分の手が追いつかないくらい頭が先を行っているから。

頭の回転が早くて
それを書き出す作業が追いつかない。

脳からの指令がうまく行き渡らないのではなく
早すぎる指令に手が追いつかないのです。

20200826_2


パソコンでデザイン作業している時

色を変える、色を塗る、筆の種類を変える
線を描く、保存する、画像を貼る

みたいな作業が頭の中では流れは決まってて
それをパッパッパッとショートカットを駆使してやるのですが
自分の作業の早さにパソコンの処理能力のスピードがついてこれない時があります。

そうして、パソコンバグる。みたいな。


こういうことじゃないでしょうか。



そう!

私は頭の処理スピードが早いが故に
手がバグっているのです!!

バカっぽいのではなく
頭のよいことの証明!

私は頭がいい!
だって字が汚いから!




それを周りに言うと
「……ポジティブ〜…」と言われます。

20200826_3



いいの。
だって、字が汚いのは変わらないもの。

自分だけは自分のことを良い風に捉えてあげたいじゃない。


それでも精一杯書いた。
私の言葉で、私の文字で。

達筆だったら嫌でしょ?

味があるくらいが丁度いいってんだ〜!


 **************
そんな本が発売しました。
まーくんが死んでからのことを
綴った3年間の記録。

旦那が突然死にました。
せせらぎ
エムディエヌコーポレーション
2020-08-24


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今日私の本が出版されます。本当は命日出版が良かったけども(8月22日)週末出版は出来ないということで24日の本日発売になりました。(とはいえ、もう売り出している所もあったようですね)散々書いてきたことですけども振り返りも含めここに至るまでの奇跡を綴らせてくださ ...

今日私の本が出版されます。

本当は命日出版が良かったけども(8月22日)
週末出版は出来ないということで
24日の本日発売になりました。
(とはいえ、もう売り出している所もあったようですね)

散々書いてきたことですけども
振り返りも含め
ここに至るまでの奇跡を綴らせてください。





まーくんが突然死んでからの3年間。
必死で生きてきました。

涙堪えてなんて言いません。
涙駄々漏らしながら生きてきました。

20200824_1


本にも綴っている通り
この3年間、どの出来事も余すことなく
一つの運命に繋がってきたのだと思います。
(全部読んでくださってる方は
この感慨深さを分かち合いたい!)



まーくんが死んで必死に苦しんだ日々
ブログを始めたこと

前職場に復職して
一人で仕事を任されたこと

死別二年が見えたタイミングで
子供連れて死のうと考えたこと

であれば本出して死のうと
どこから声もかかってないのに
三年目の命日に出版すると勝手に決めた。



初めてまーくんの故郷に帰り
子供達と三人で初めて墓参りをした時
まさかの奇跡のような虹が出て

スクパラ倶楽部さんでの『ブログ優秀賞』という賞と
Livedoor blog of the year 2019の『ブログ職人賞』という賞をいただいた。
アメブロでやっているサブblogが全体ランキングで日本で1位になり(芸能人部門を除く)

書籍化の話が決まり

自分で決めた通りに
三年目の命日に出版することができました。



奇跡とも言えるような出来事をいくつも経験し
自分のやってきたこと
選んだ道
全てがこの日に通じていたのだと思います。

初版の発行日は9月1日になり(発売日とは違うそう)
この日は偶然にもなんと結婚記念日。


書店でせせらぎの本を前に
号泣して泣き崩れている女がいたら
それは私です。

…と思っていましたが、最初に見た書店が
棚に一冊置いてあっただけなので
納得いかず平積みされているところを探し回りました。
という全然感慨深くなかったという。笑





資格を二つも取ったこと
セカンドハウスを建てたこと
映画の仕事を任されたこと
テレビに出たこと
本を出すこと


人からしたら充実してて
とんでもなく楽しく生きている様に見えるかもしれない。
まーくんのことをネタにして踏み台にして
自分の人生の充実を求めているように見えるかもしれない。


20200824_2





でもね










もし、まーくんが戻ってくるのなら







この必死に頑張った3年間をなかったことにしてもいい。
保険金も家も本もいらない。




あの日に戻って
あの日の続きができるなら

目を開けたら
隣でまーくんが寝ていて
じゃあ、ホットケーキでも焼こうかと
みんなで食べられるのなら



子供たちにお父さんが戻ってくるのなら
お父さんと生きていけるのなら




もっと生きさせてあげられるのなら




一緒に歳を取れるのなら




今ある全部を捨ててもいい。
私の寿命をあげてもいい。








でも





そんなことは絶対になくて

3年前のあの日
私の人生は変わってしまった。


20200824_3



そして



3年後の今日
今日を境目に

私は新しい人生を歩きます。






『本を一冊出すだけ』



でも絶対に人生が変わる出来事だと信じてる。


あの頃思ってもみなかった3年後になった。



そしてここから
思ってもみない未来へ

20200824_4


ちなみに妄想映画化は
主題歌は髭男dismさんです。

切なさと、希望を感じるテイストがぴったり。

しかも、まーくんと同じ山陰出身です。

昨日友人が教えてくれた歌
ピッタシ。



本を買ってくださった方は
良かったら聞きながらお読みくだされ。
情感たっぷり。

音楽は人の心を揺さぶる力がある!(音楽頼み)


でも本当そう。
私もまーくんも、映画のビジュアルを作る時は
気持ちを高めるためにテーマソングを決めて
聞きながら作業していました。

まーくんは髭男dismを知りません。

どう?山陰出身だよ?(それだけで絶対に好きになったと思う)
主題歌にどうかしら?
どう?まーくん。


まーくん………どうよ!!!


 **************
そんな本が発売しました。
まーくんが死んでからのことを
綴った3年間の記録。

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※Yakuさん

メッセージありがとうございます。
人の死というものは、どんな状況でもいつでも
悲しく寂しい。
読んでいただけて嬉しい。
改めて死別というものの
ターゲットを限定しない
幅広い人の大切な話だと感じました。
よろしくお願いします!



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昨日は愛した旦那の三回目の命日でした。昨日のコメントへの返信はお休みしますね。でもありがたく読ませていただいてます!その言葉が本当に力になります。ありがとう。本当にありがとう。毎年命日は子供と離れ一人で過ごしています。一年目は高級ホテルに逃げ込み二年目は ...

昨日は愛した旦那の三回目の命日でした。

昨日のコメントへの返信はお休みしますね。
でもありがたく読ませていただいてます!
その言葉が本当に力になります。
ありがとう。本当にありがとう。



毎年命日は子供と離れ一人で過ごしています。


一年目は高級ホテルに逃げ込み



二年目は映画を見てラーメンをすする『普通の日』




三年目は縁を感じる日になりました。


毎年命日はその場のノリで自分の心のままに動くようにしています。




今年
まーくんが死んでから伸ばしていた髪をバッサリ切ることにしました。



その後に会社の先輩(女性)とランチ。


先輩と言っても、ほとんど話したことはなく
私が当初勤めていた4年間でも言葉を交わした記憶はありません。

それが初めて連絡をくれて
会いに行って来ました。

ずっと同じ会社にいたのに、ほぼ「初めまして」の挨拶。

沢山お話をしました。
まーくんのこと。先輩のこと。私の本や野望のこと(映画化)。



ほとんど話したことがないのに、いきなり誘って大丈夫かな?と心配していたけど
話せて良かったと言ってくださいました。
今まで(私が昔勤めていた時)と印象が変わったと言われました。

前はもっと『閉じている感じがした』と。



私、以前勤めていた時は
本当に自分に自信がなくて(仕事上)
厳しかったまーくんのせいもあり(四六時中怒られていた)

自分は出来ないやつだ。
こんなラフ出してごめんなさい。
私に仕事を頼まないで!
誰も話しかけないで!
仕事出来る人と私なんかが何を話せるものか!

そう思っていました。



それが
まーくんが死んで
人が二極化された。


『生きている人』と『死んでいる人』



どんなに仕事が出来る人でも偉い人でも
その人なりの悩みや人生があって
そうして、結局は死んでいく。

どんな立場でも業界でも
ただの『生きてる人』。同じ仲間。

その人なりに大切にしているものや生き方があって
それを知るのが好きになりました。

人が好きになりました。




いつ終わりが来るかもわからない人生に
無駄な時間なんて一つもなくて

自分のやりたいことを大切にするようになりました。
本が出したいとずーっと言い続けて実現し
それを映画化したいと声高らかに誰にでも言っています。

『出来る』か『出来ないか』なんてどうでも良くて
『やりたい』か『やりたくないか』だけ。




「脚本、書いちゃいなよ。」そう先輩に言われました。

以前、映画の大物プロデューサーに相談に行った時に
脚本はマジで大事だから、有名どころ、できれば演出も兼ねられる、監督含む人がいい。
そう言われたことがあります。(ハードルが高すぎる)

自分で書いちゃうという選択肢。(完全なる素人が)


「本書けたんだから書けるよ。」

自分の想いを人に伝えて、そこを擦り合わせて作るより
自分で書いちゃう方がど直球で伝わる。


…………書いちゃう?



いけしゃあしゃあと何でも言える、やれるようになったし
誰と話すのも、もう何とも思いません。


まーくんは
人生を歩いていく上で
とてつもなく強靭な武器を私に与えてくれた。



あのまーくんが…
プレゼントを用意してなくて
後で「ヤッベ」と、そそくさに買いに行っていたまーくんが

誰よりも大きなものをくれた。


普通の人があげられないような
誰ももらえないような
特別で最高のプレゼント。




この日のランチ、表参道のめっちゃ良いところで
セレブ感満載の人たちがいっぱいいて
そこで先輩は奢ってくれました。(ご馳走様でした!)

まーくんは私と二人の時は必ず奢ってくれて
勤めていた時も
付き合ってからも
家族になってからも

二人の時は全部奢ってくれていました。


この日が命日だと気づいてなかった先輩。
きっと、まーくんが先輩を操った。
「いいもん食べさせてやってよ」と今も変わらず奢ってくれる。(人の金だけど。笑)




先輩と別れてから一人で歩いていると
一つのLINE
弟子仲間のタッチから

私の本を買いに行ったら奇跡が起きたと

本を買って、レシートを見ると
そこにはまーくんの名前(苗字)が…

レジ担当してました。
妻の本を売ってくれてます。笑



会う予定はなかったけど
急遽「一杯ひっかけようぜ!」と誘いご飯に行くことに。


今までだったら
こんな突発的に誰かを誘うなんてことしなかった。


タッチの家の近くの、まーくんとタッチが「いつか行こう」と言っていた
やきとん屋へ行きました。
(まーくんとタッチはよく二人で飲んでた。)


しこたま話して楽しい時間を過ごし
結局タッチが奢ってくれました。



この日、結局私は当初予定していた美容院以外1円も払わず。

美容師の方に本をプレゼントしようと持っていったのですが
「お金払うから!!」とお金をもらい
そのお金で
今日電車で来る時見かけた『命日占いの本(の広告)』を買いました。



この美容師さんは、さほど話もしていない時に私が『旦那が死んだ』ことを伝えると
なんのためらいもなく肩をさすってくれた人です。


命日前日に行った『KADOMORI』の医院長も私は好きなんです。
なんか包み込まれる感があって。


その後、会社に行った時
今後の働き方を凄い温かく考慮してくれたり

命日ということもあって
沢山の人からメッセージをいただいたり
贈り物があったり…


そして先輩とのランチ。


タッチとのご飯。






全部、まーくんが死んでから深まった縁です。

私は縁を大切にしてこなかった。
自分と、自分の家族のことだけ。


それでも気づいた
生きているうちに出会えた大切な縁。




私は変わったと思います。



まーくんが死んで『幸せになろう』としました。
今、幸せだと思うし
幸せでいなくちゃいけないと思っています。

それは、生きられなかったまーくんのためにも。




まーくんが残してくれた大きな大きなもの。
人生を歩く上で大切なもの。


与えてくれたとんでもないものを武器に
生きていこうと思います。




今までの命日は
『まーくんがいなくなったこと』を考える日でした
でも今年は
『どう生きていくか』を考える日になったと思います。

タッチと話していて
「もう勢いが凄すぎて怖い」と言われました。

「全部望むもの手に入れていきそう」



手に入れていこうと思います。
望むもの全部。
自分の力で何とかなるもの全て。

それが出来る人生を
まーくんは残してくれたのだから。




ランチした先輩に
「すごいスピリュアルな力を持っている人がいる」と教えてもらい
会いたければ…と、会うことにしました。(もう少し先)
言葉を伝えたり、その場に呼んでくれたりするようです。

そういうのって、詐欺もあるし
何がいいのかも本当かも分からないから
自分から動かないでいようと思っていて

時が来たら、必要だったら
タイミングがあるだろうと。

本が出たこのタイミング。
3年間頑張ってきたこのタイミング。
焦点が過去よりも未来に向き始めたタイミング。

まーくんは私に何を言ってくれるのかな。
私はその時何を思うのでしょう。





繋いでくれた縁。
新しく繋がった縁。
今まであった縁。

私の手の中にはたくさんの縁があって
手の先は多くのものに繋がっています。



それを感じ
まーくんを感じ
心新たに自分に向き合う。

そんな素敵な命日でした。

20200823_1


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ハッピーピースピース!(8月22日)3年前の今日、旦那様のまーくんが突然死にました。享年41歳。私33歳。子供3歳と1歳。何の変哲もない家族の運命が急に変わった。日々当たり前の様に過ごし無くなるとも思いもしないである一件で腹を立てそのまま目を見ず、話もせず一生会え ...

ハッピーピースピース!(8月22日)


3年前の今日、旦那様のまーくんが突然死にました。
享年41歳。私33歳。子供3歳と1歳。

何の変哲もない家族の運命が急に変わった。
日々当たり前の様に過ごし
無くなるとも思いもしないで
ある一件で腹を立て
そのまま目を見ず、話もせず
一生会えなくなりました。


一緒によりよく生きて行くためだった行為は
最悪の別れを引き起こしました。

20200822_1


あれから3年
大分穏やかに過ごしています。
(昨日めっちゃ泣いたけど。笑
『命日前日に泣き続ける』



死んですぐの1年は
死に物狂いで自分の心と戦って

2年経った頃には
子供連れて死のうとまで思いました。

3年目は、成長した子供の育児に手こずり(発達障害)

それでも、あの頃に比べると
信じられないほど穏やかです。



涙は今でも、いつでも出るし
昔あった幸せだった頃の思い出を忘れることは出来ずに
もう戻らないと知っていても
何度も繰り返し頭の中で反芻します。
(そして、やっぱり泣きます)

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人からしたら
もう良い加減に立ち直ってるでしょ。
と思う年月かもしれない。


でもね。

違うんですよ。


愛した人を死して喪うということは
決して終わることじゃない。


受け入れられない事実を
いつしか受け入れて
その寂しさと一緒に生きていくということなんです。

悲しみも苦しみも無くなりはしない。

けど
それを他人から見えない様にできるようになるだけ。 


飲み込むことも
その上で笑うことも上手になるだけ。 



それは相手を慮ってのこと。(空気を悪くしないため)
そして自分が傷つけられないようにするため。 (自衛)



周りからしたら悲しみや故人が風化していく年月かもしれないけど
私からしたらその年月は薄れる時間ではなくて自分を強くする時間でした。

20200822_3




三年という年月が一つの節目。

死別を経験した人が
『三年』という年月が一つの節目になったと多く聞きました。
(もちろん人によります)

そこからガラッと変わるわけじゃない。
全てが楽になるわけじゃない。

三年経ってやっと
向き合えるようになった。
進めるようになった。
思い出せるようになった。


やっと、スタートラインに立ったんです。



周りからしたら『三年』という長さは何かを終えるには十分かもしれない。
でも
三年経ってやっと、スタートラインに立てたのです。
それまでは、とてもじゃないけど心が崩れそうで無理。
(それでもひたすら前だけを見て来ましたけどね)

20200822_4



いつだか、まーくんのことをみんなが忘れて
状況も世界もどんどん変わって
その時初めて本当の『独り』になると怯えていました。
その時私は、どう生きているのだろうと。


でも今ならわかります。
『独り』になることはない。

たとえ皆んながまーくんのことを口に出さなくなっても
まーくんのことを知らない人だけが周りに残ったとしても
私すら話題に出さなくなったとしても
私の中にはまーくんが溶け込んでいて
『死んでしまった』という事実も含めて
私と共に生きていくのだろうと。


20200822_5


この3年間
喪ってしまったまーくんを
これ以上失うのが怖くて
ずっと髪が切れませんでした。



まーくんが死んだ頃は
肩上のボブ。
今や腰まで伸びた超ロングです。

まーくんが「良いね」って言ってくれたヘアカラーを
切り落とすことができなかった。

まーくんとの思い出が残るもの一つ一つを
手放すことができなかった。

いなくなってしまいそうで…
忘れてしまいそうで…




でもそうではなかった。



周りが変わろうと
何かが失くなろうと

まーくんを想った年月は
深く自分に刻み込まれて

むしろ死んだばかりの頃より
ずっと自分に染み込んでいると思います。

20200822_6



だから
バッサリいきます。


今日は
まーくんを失った日であると共に
新しい自分が生まれた日


人生において何が一番大切か知って
何に縛られることもなく
自由に生きていけるようになった自分


新生せせらぎとして
今までをバッサリ切り落として来ます。


この後の人生
何が訪れるのかはわかりません。
命の時間も、出会う人も出来事もわからない。



だから
だからこそ
今、気持ち新たにスタートを切ろうと思います。

もちろんまだ泣くだろし
下手したら死を考えることもあるかもしれない。



でも
この3年間戦って来た時間は
どんな経験にも変えられない修行でした。(苦行。笑)

何があっても絶対に大丈夫。大丈夫。
私なら絶対に何が来ても大丈夫。(暗示)



毎年命日にブログで
まーくんへの贈る言葉を綴ってきましたが
今年は本に綴っています。

三年目の命日に絶対出版すると掲げて来た想い。

想いの通りに出版が決まり
そこでまーくんへの想いを届けました。







私、頑張ったんだよ。
この3年間、私、頑張ったんだ。








いや、マジで頑張ったし。(しつこい)


さて
新生せせらぎにどんなご褒美を与えようか。


20200822_7



まーくんのことを想って作った動画
毎年の命日に再掲載して来ました。

今年を最後にします。

動画は削除しませんが
ブログの新しい記事で紹介することはないと思います。
(もしかしたら、節目の年に節目の時にしたりするかもですが…)
そう決めていました。

最後なので是非見てやってください。
まーくんという人が生きていたことを沢山の人に知っていただけると嬉しいです。




どこへ続いていくかわからない
まだ見ぬ素敵な人生へ!
さぁ、行こうじゃないか!



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明日まーくんの3回目の命日です。週明けに本が出版することもあり最近は、そのワクワク感で明るく過ごしていましたが今日はなぜか涙が止まりません。悲しい気持ちになったわけじゃなく深くまーくんを想ったわけでもない。でもずっと溢れてきます。朝、会社に向かう道中救急隊 ...

明日
まーくんの3回目の命日です。


週明けに本が出版することもあり
最近は、そのワクワク感で明るく過ごしていましたが

今日はなぜか
涙が止まりません。


悲しい気持ちになったわけじゃなく
深くまーくんを想ったわけでもない。
でも
ずっと溢れてきます。


朝、会社に向かう道中
救急隊員が向こうから数人走ってきました。

私が通り過ぎる道を曲がり
ふと目を向けると
そこには倒れている老人の姿が(多分熱中症)

三年前のまーくんと同じように
胸の上で手を組みながら

なぜ今…

あと数分前でも、数分後でも目にしなかったであろう光景。


あの日の
あの姿と重なり合って
一気に決壊しました。



今日は会社に行く前に
去年、辛くて辛くて辛くての時に
お金使ってやろうと行った
KADOMORI』に行きました。


本当は出版イベントの為に行こうと思ってた。
イベントがなくなった今も
どうしようか悩んだけど(べらぼうに高いから…)
3年間頑張って来たこと
念願の本が出ることへのご褒美に行ってきました。


サロンの最寄駅の代官山駅は会社に近くて
私が勤めていた時に何度となく利用した駅。
同じ沿線に住んでいたまーくんともよく乗った電車。
結婚してからも幾度となく利用した。

あえて思い出が溢れるルートを辿り
何度も利用した駅に涙がこぼれ

幾度となく乗った電車が
しばらく乗ってなかったので
近代的な仕様になっていたことに
時間の経過を感じて泣き

一年前の辛い時期から
一年頑張ったのだと
その感慨深さに泣き

明日の命日を考え涙が出て
施術中ずっと泣いていました。


医院長は海老蔵さんと仲が良いらしく
お話を少し聞いて
麻央さんのことや、海老蔵さんのことを想い
やっぱり涙が止まりませんでした。
(施術、べちゃべちゃでしたかね?ごめんなさい)

医院長自身も病気をした時に
何よりも健康が大事だと思ったと言われ


私も
まーくんが死んだかもしれないと聞いた時に
何もかも全て捨てて良いから
仕事なんて辞めていい
障害が残ってもいい
だから命だけはと願いました。

まーくんは残念ながら助かることはなく

『何よりも大事なもの』の教えだけを残しました。



施術が終わり会社に行くと
新しい体制とコロナ対策で仕事場の仕様が少し変わり
デスクの整理。

まーくんが生きていた時の職場とは
全く変わってしまっていることに
やっぱりちょっぴり涙が出て


一日泣いていたので
ものすごく疲れていて

せっかく今日と明日は
子供達は実家で預かってくれていて
一人でゆっくり向き合って過ごせる時間に
何をしようかと考えていたけど
疲れたので家路に着くことにして

ふと本屋に寄って
ふと(まだ発売日じゃないけど)と自分の本を検索をかけたら
まさかの売っていて

それでも棚に一冊あっただけなので
どうにも納得がいかず

新宿の一番大きい紀伊國屋書店にわざわざ行って
やっぱり検索かけて見てきました。
新刊コーナーにちゃんと表紙が見える状態でありました。

でもやっぱり
無名の新人の本が
初見で後ろ盾もなく本屋から爆売れするってのは
難しいだろうなと思いました。
(なので、皆様お力を〜!
人海戦術、人海戦術!口コミコミ。…あ、まだ読んでないですね。)


そんなこんなで帰ってくると
自転車を漕いでる目の前に広がる空が
雲から光が少し漏れ
薄紫になっている空がとっても素敵で
あえて遠回りして、いつも行かないスーパーに行きました。
もちろん泣きながら。


帰って来たら
家の前に置いてある自転車が目に入り
最近買ってもらった、けーくんの赤い自転車。
子供の成長ぶりに、やっぱり泣きます。

出版祝いで友人からもらった花束をドライフラワーにしていたので
それを仏壇に差し込む。
(仏壇の花はドライフラワー。水いらず。笑)
線香に立てるのは線香ではなく
まーくんが好きだった、二人でよく焚いたお香。

音楽を流し
始めて自分の本を最初から最後まで読みました。



三年前の今日まで
まーくんは確かに生きていました。

そして明日命が無くなる。


そこから過ごした3年間。

この年月の重み。
それがまた切なく胸を締め付けます。 


あの日から始まった時間が
本には詰まっていて
自分の向き合って来た年月が
そこにはあって

あの頃の気持ちが
鮮明に閉じ込められていて

本当に宝物のような本だと
改めて思いました。
もちろん
しこたま泣きながら読みました。 
(制作時、何十回も読んだのにまだ泣ける。笑)



今日は1日泣いている。

それもたまにワーっと。
あの頃のように。




今も愛してる。
今も逢いたい。



それでも三年という時間が作ってきたものがある 。


まーくんは本を褒めてくれるだろうか。
なんて言ってくれるのかな。
…ダメ出しされるかな…


明日からは4年目。
今日はまだ3年目。

その3年間を綴った本が
まーくんの仏壇にあります。


今まではまーくんに想いを馳せることが多い
命日数日だったけど

今日は、この3年間を考えてみようと思います。
まーくんのことを考え続けた3年間。
なんとかやって来た3年間。
たくさんのものを得た3年間。


遠いスーパーで買って来たお寿司を食べながら。

 
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私はブログに命を救われました。ということで明日三回目の命日を控えブログの素晴らしさと読者さんへの感謝を述べたいと思います。私はまーくんが死んで一ヶ月半後ほどにブログを始めました。私が面白おかしく話す死後の出来事を友人が「ブログ書きなよ。そのヘッタクソな絵 ...

私はブログに命を救われました。



ということで
明日三回目の命日を控え
ブログの素晴らしさと読者さんへの感謝を述べたいと思います。

私はまーくんが死んで一ヶ月半後ほどに
ブログを始めました。

私が面白おかしく話す死後の出来事を友人が
「ブログ書きなよ。そのヘッタクソな絵でさ」と言われたことがきっかけ。


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3年間毎日綴りました。

私の想いを
その時の出来事を
もう、まーくんに話せない代わりに。



毎日書いてきました。
毎日書いてきただけ。



私の行為としては
ただ書いてきただけのことなのに



いつしか世界は広がり

Livedoor公式ブロガーになり
嬉しくも悲しい『公式ブロガーになりました』

ずっと読者側だった、好きだったブロガーさんにも会えたし
『ついに会いたかったあの人に会った…』

テレビにも出演したし
『【テレビ出演①】旦那が死んだ私に突飛な企画』

本も出版します。
『書籍化①出版のきっかけ』

賞をいただいて、別のサイトで連載もしています。
『ブログ優秀賞いただきました!!』

医療関係の方から「お話を聞かせてほしい」と
何かの役に立ったかもしれないこともありました。



多くの境遇を共にする読者さんとも繋がれたし
境遇は違くとも、心を寄せてくれる読者さんにも会えた。(会ってはないけど…)


コロナで残念ながらイベントは中止になっちゃったけど
いつか開催した暁には
境遇を共にする者を繋げることができるかもしれない。
本当だったら、実生活では出会えない人達と。



そんな私は、ただ書いていただけ。
人を集めようとか、何かをしてやろうとか思っていたわけじゃない。
(あ、本は読者0から出す気満々でした。)

それでも、私がやったことは
ただただ毎日書き続けただけ。の結果。


自分が好き勝手に書いたものを
私を知らない沢山の人に読んでもらえて
なんなら感想までいただいて

さらになんなら、その感想に泣かされて
こんな場所、他にある?


そりゃ、要らない感想や
傷つけられることも多々あります。

それでも温かく包み込んんでくれる人の方が
断然に多い。


たかがブログ。一個人のブログ。
それでも私はここで本当に救われました。

みなさんに会えたこと(会ってはないけど)
話を聞いてもらえたこと
応援してくださったこと
同じ辛さを分かち合えるということ

ブログをしてなきゃ
どれだけ孤独だったでしょう。




ブログって
ただの日記や好きなものを発信する場所だと思ってた。

でも、こんなにも広がって
未知の可能性に溢れている。


誰に文句も言われず(たまに文句言ってくる奴いるけど…謎!)
食レポーターにだってなれるし
美容家にだってなれる
エッセイトにも
イラストレーターにも
カメラマンにもなれる。


ブログありきで私の今はあるといって過言ではありません。


辛いことがあったら慰めてもらって
嬉しいことがあったら分かち合ってもらって
20200821_1



なんて幸せなブログ主だと思います。

自分のブログなんだけど
完全に読者さんに寄っかかってます。
20200821_3

本当にありがとうございます。



ブログ開設当初から読んでくださっている方。
もう1000を超えた記事を「最初から全部読みました!」と言ってくださる方。
「何度も読んでます」と言ってくださる方。
「好きな記事保存してます」と言ってくださる方。
(もちろん一見さんも、たまーにさんも嬉しいです。)

なんでしょう。もう物書きとして天に召されてもいいのでしょうか。
ありがたい限りです。


ブログの内容上も
万人に好かれて、気軽に読めるものではないと思います。
なので全カテゴリー内での人気ブログにはならないと思う。

それでも言える。
読んでくださる読者の方の愛が深すぎると。

「コメント長くて、こんなに多いのなかなかないよ。」
「読者さんの本気を感じます。」

あたしゃ幸せ者です。


みんなの気持ちが集まるここを
とても嬉しく思うし
大切にしたいです。



本当にブログをやってよかった。

やれよと言ってくれた友人よありがとう。
読んでくださる皆様ありがとう。
ブログを書かせていただいているLivedoorさんもありがとう!

なんなら死んでくれちゃったまーくんにも
ありがとよ!
(ちきしょーめー!べらーぼーめー!生きてたらこんなに書くことなかったわ!)

20200821_4



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この夏、セカンドハウスの片付けに着手しました。セカンドハウスは、まーくん思い出ハウスにするつもりの家なので我が家にあったまーくんのものをきちんとしまい時折眺め、思い出に浸れる場にします。しまう為に久しぶりに出したまーくんの洋服達は匂いがまだ残っている。洗 ...

この夏、セカンドハウスの片付けに着手しました。


セカンドハウスは、まーくん思い出ハウスにするつもりの家なので
我が家にあったまーくんのものを
きちんとしまい
時折眺め、思い出に浸れる場にします。


しまう為に久しぶりに出した
まーくんの洋服達は

匂いがまだ残っている。
洗ってしまっていたはずなのに

それを優しく丁寧に畳みます。


まーくんは幸せだろうな。

20200820_1_1


死んだ後も
それも三年経った後も
自分が着ていた洋服を
こんなに愛しくたたまれて。


だって…洋服だよ?

もう中身のない…



それでも着ていた洋服一つ一つに
その時の思い出があって
着ていたまーくんが思い起こされ

どれもこれも愛しかった。 

20200820_1_2


三年経った今も
私は見えないまーくんを愛しく想い
時には涙して想いを馳せます。




では
死んでしまった方はどうなのでしょう。

こちらがどれだけ想っても
こうであろうと思っても
死んだ後のことは誰にもわからない。

心も体も浄化して
穏やかに見守っていると思ってしまっているけれど

無念や不満を持っていて叫んでいるならそれでもいい。
そういう人はいっぱいいるだろうし
そういう人たちで話が合って
意気投合して楽しくやれているのかもしれない。

幽霊同士、交流が出来るのも楽しいかもしれない。


20200820_1_3




もしただ、ただただ無くなるのだとしたら…


いつか会えると
ずっと彼を想い続ける

だなんて
虚しいことなのかもしれない。

彼はあの世にもいなくて
死んだ瞬間に
ただ無くなって消えただけ。

こちらの想いはただの空虚。

「幸せになるから!」
「見てろよ!」
「頑張るからね!」

彼に向けた想いは
どこにも届かず
私の一人相撲かもしれない。

20200820_1_4



死んだ後がどんなものなのか
今、何を言っているかはわからない。

それでも、まーくんを思うと心がホワッと温かくなるようになった。
具体的に何かを感じられるわけじゃない。
あそこにいる!とわかるわけじゃない。


ただぼんやりと、ただ『感じる』気がする。 



本当のことはわからないし
自分の気の持ちようだけかもしれない


でも、だからといって
『本当』がわからないからと言って
全てを否定しなくてもいい。


見たいものを見て
信じたいものを信じて
そう生きていけば良いだけの話

ぶっちゃけ真実がどうであるかなんて
どうでもいいのかもしれない。


そう信じて
ここまで自分を連れてきたのは

やっぱり
まーくんの力だと思うから。



もし、万が一
消えて無くなっただけだとしても
私の心に生きているのは
やっぱりまーくんだから。


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↓心に『息づく』ことが『生きている』ということだから


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我の強いしーちゃん(4歳)このクソ暑い最中に朝選んだのが長袖&長ズボン 暑いよ?やめたら?と言っても自分で決めたものは頑として曲げません。というか本人が良いと言っているので一度の声かけだけで、別に何度も言いません。ちゃんと考えて、どうしたらいいかと考えて ...

我の強いしーちゃん(4歳)
このクソ暑い最中に
朝選んだのが長袖&長ズボン 

暑いよ?やめたら?
と言っても自分で決めたものは頑として曲げません。

というか本人が良いと言っているので
一度の声かけだけで、別に何度も言いません。


ちゃんと考えて、どうしたらいいかと考えて
決めたものは納得して(ちょっと意地になってても)
人のせいにしたりはしません。

そんな意思の強いしーちゃん。 

20200820_1


私は車道を歩く時は
強い者が車側を歩くんだよ。(私)
自分より弱いものを守るんだよ。(子供達)
と伝えています。 

今は私が守るけど
いつか守ってくれよと伝えて。


それを聞いているしーちゃんは
車が来る度に私の手を引き寄せて
自分の後ろに隠します。

20200820_2


私が歩くのが遅くて離れて後ろを歩いていると
遠くの方から歩いてきて
「結婚するんでしょ?」と両手を差し出して
手を繋いで引いてくれます。


「お父さんが死んで悲しいでしょ?」
「友達が死んで悲しいでしょ?」(引っ越した)
とおもむろに言い

そうだね。人生悲しいことばかりだね。
だから楽しく生きようね…と話すのを遮って

「しーちゃんが守るから!」と
ドヤ顔で言われました。

「しーちゃんいっぱい絆創膏持っとくから!」
(そうゆうこと!?笑)

「フォーク持った人がいたら
やっつけるから」
(フォーク!?笑。しーちゃん的には"包丁"の意。)

「警察呼ぶから」
(呼ぶんか)

「絆創膏貼るから」
(それでなんとかなるんか)


そう言って
グーを差し出してきます。

私はそれをパーで包みます。

20200820_4

わかります?
キンプリ平野くんのドラマ『未満警察』の
主人公の二人のやりとりです。

我が家の定番に。笑。
みんなで楽しく見ています。





『お父さん』というものが
頭の片隅の思い出にもないしーちゃん。

お父さんはわからないけど
お父さんがいなくて泣いているお母さんをいっぱい見てきた。

『慰める』『守る』それが染み付いているのかもしれません。
物心ついた時から、母親がずっと泣いていて
それを子供が慰めるという構図が出来上がっていました。

20200820_3


まーくんが生きていたら
違う人間になっていたかもしれません。

環境が育てる部分。
今のしーちゃんがいるのは今の環境だから。

まーくんには生きていて欲しかったけど
今のしーちゃんに会えないのも寂しいものがあります。



そんな男気溢れるしーちゃん。
もうメロメロです。
 
私のことを抱っこしてくれるというもんだから(しーちゃん的には"おんぶ"の意。)
ありがたく 遠慮なく潰しておきました。

20200820_5

けーくんにはないジゴロ感。
一体どうしてそんなイケメンなのか。 

しーちゃんの彼女は幸せでしょうね。
まぁ、アイドルオタクの気質は満載ですが…。

↓しーちゃんのジゴロっぷり


↓そして甘党



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まーくんが死んで3回目の夏休み。まーくんが死んだのは夏真っ只中だったので死んだ年はてんやわんやでした。  一年後は、一周忌の為に義両親が来てくれて保育園時の子供たちは基本的に保育園。二年後は、まーくんの故郷に帰り初めての墓参り海に入ったり、義両親と旅行に行 ...

まーくんが死んで3回目の夏休み。


まーくんが死んだのは夏真っ只中だったので
死んだ年はてんやわんやでした。 




一年後は、一周忌の為に義両親が来てくれて
保育園時の子供たちは基本的に保育園。

二年後は、まーくんの故郷に帰り初めての墓参り
海に入ったり、義両親と旅行に行ったり

三年後の今年は、コロナの為に義両親に会いに行くことも出来ず
どこに行こうにも
行って良いのか、悪いのかの情勢。

とはいえ保育園を卒園してしまったので
ガッツリの夏休み(三週間)

どうしたものかと考えて
がっつりセカンドハウスバケーションすることに。




ウッドデッキにプールを広げ
毎日自由に浸かります。

どこにも行かない代わりに
セカンドハウスがリゾート代わり。

プールの数4つ。水鉄砲を買い、できるだけ楽しめるように。
旅行したと思ったら安い出費です。
ちょっとしたテーマパーク感。

20200819_1



たまに家に帰っては習い事したり
ちょっと仕事したりしますが

基本子供はセカンドハウス

この夏休みは子供達中心に
一緒に楽しむことにしました。


テレビ&YouTube&ゲームの
子供達が見たいものの時間は一日1時間!(普段より短い!)

それ以外は一緒にプールしたり
山に登ったり
工作したり
遊んだりしてます。


セカンドハウスには頻繁に行っているし
家からの距離もそんなに遠くはないけども
夏休みスペシャル感を出す為に

向かう初日に、わざわざ高速道路のサービスエリアに寄り
ソフトクリームを食べました。

20200819_2


本当は自分のことをやりたい気持ちもある。
でも子供の親離れカウントダウンが始まっている今(小学校中学年とかかな)
ガッツリ「お母さん大好き!」な夏休みはもう本当あと数回。

大事にしようと思います。


せっかくセカンドハウスがあるのだもの〜。
最高の使い方をしようじゃないか!


お父さんが死んでしまった子供達。
だからこそ手に入れたセカンドハウス。

経験できない経験をさせてやるぜ!


真っ黒になる覚悟で…


自粛期間が春から続いていた
執筆作業もあり、梅雨もありの
会社にすら行かない
ほぼ引きこもり生活。

それでも室内でも日焼け止めは塗った方がいいとのことで
塗り続ける日々。


そんな中、久しぶりにご近所さんに会ったら
「あれ?どこか行った?」と言われました。

うっすら黒いと…
腕はそうでもないけど顔が…と

超絶家にいたのに
なぜか焼けてる不思議

すぐ黒くなる体質過ぎる私…

20200819_3
今年の夏はきっと真っ黒でい!


↓頭おかしくなって、セカンドハウスを建てることを決めた。


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街を歩いていると前方に職務質問を受けている青年。「痛いっすよー」とボディチェックされています。まーくんもよく職質を受けていたそうなので『職質を受ける=危ない人』だとは思っていません。そうでないことの方が多いかも。かわいそうに。そう思いながら隣を通り過ぎま ...

街を歩いていると
前方に職務質問を受けている青年。


「痛いっすよー」と
ボディチェックされています。

20200818_1


まーくんもよく職質を受けていたそうなので
『職質を受ける=危ない人』だとは思っていません。
そうでないことの方が多いかも。
20200818_2


かわいそうに。
そう思いながら隣を通り過ぎました。



しばらくしたら
職質から解放されたのか
後ろから先ほどの青年が歩いてきます。

私の歩きが遅いので
追い抜かされるかの時に

先ほどのパトカーが隣に停まりました。
パトカーから降りてくる警察。


職質された青年が目を向け
歩きながらも身構えていると

「いや、二度目はないから」

と歩きながらツッコミ気味に言う警察官。


「だよね」

「いやーまたやられるのかと思ったわ〜」


青年&警察「ハハハ〜」


なんだかホンワカしたやりとりに
こちらまでホンワカしました。


疑った人と
疑われた人ですよ?


なんでしょう。この良好な関係は。

20200818_4



きっと職質中も青年は穏やかで朗らかで
悪意や敵意を警察には向けなかった。


素敵だな。
単純にそう思いました。


まだ若いのに
トンがらずに素直で自然で
卑屈になることもなく


きっと警察官も職質はしたけども
高圧的ではなかったのでしょう。


一見いやな出来事も
当事者がみんな朗らかであれば
こうも温かくなるもんだと。 


ただ隣にいただけなのに
温かい気持ちになりました。


私もそうでありたい。

敵意を向けずに
何でも朗らかに受け止められる人。


ちなみにまーくんは
違反切られた時に「蛇みたいだな」と悪態ついていました。小さい。笑


そんなまーくんは
独身時代、職質は当たり前で
(同僚に薬を疑われるくらいのヤバイ顔つきの時があった。笑)
本当に辟易したと

それが家族ができて
軽自動車なんか乗っちゃってるもんだから
全くされなくなったと。

一人で行動している時もされなくなったと。


生活の穏やかさが顔に出たのかもしれませんね。

20200818_3


先ほどの青年は何が疑わしかったのか…


ちなみに私は
悪いことしてなくても
警察を前にしたら「なんか悪いことしたかも!」とビビるタイプです。


↓まーくんが警察官に「蛇みたいだな」と言った


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会社で先輩と仕事の話をしていて『意識して生きる』という話が出ました。その話が出たのは一年も前のことちょうど、私がマネジメント業務するか?どうか?といった時(結局全然できなかった…)働き方改革で業務時間が法的に制限され以前のそれとは比べ物にならないくらい短 ...

会社で先輩と仕事の話をしていて



『意識して生きる』



という話が出ました。



その話が出たのは一年も前のこと
ちょうど、私がマネジメント業務するか?どうか?といった時(結局全然できなかった…)

働き方改革で業務時間が法的に制限され
以前のそれとは比べ物にならないくらい短くなった。

私が勤めていた頃は
早くて終電(帰りづらい)
2時でも今日は早かったなと思い(お先に失礼します〜)
4時でまぁ、そろそろ帰るか(タクシーで眠ろう)
7時まで行ったら、ちょっと疲れた…今日は会社で眠ろう。

10時始業だとして、ざっと18時間くらいの業務。
本当に後の時間は眠るだけでした。
休日出勤もざらにありました。
仕事を断るだなんて出来なかった。(たとえそれで徹夜前提だとしても)

20200615_1


今思えば人としてどうか!!?と思う生活だったけど
仕事はキツくもやりがいはあったし
それが当たり前だったので、当たり前なものとして遂行していました。




今や10時間勤務がベースとして(多少残業)
今まで余計にあった8時間は無くなりました。

人の生活を送れる。
友人と会社帰りにご飯が食べられる。
ちゃんと眠れる。


とっても大事なことです。
まーくんが死んだからなお、仕事ではない時間の大切さが身に沁みています。



けど、ざっくり半分に減った業務時間。仕事量。
なので効率化が求められる。


確かに昔よりは断然効率がよくなりました。



私が勤めていた頃は(10年前)
資料探しは主に本で、一枚一枚ページをめくっては
作りたいビジュアルに使えそうなものに付箋を貼ってはコピー機でコピーしていました。

さらにまーくんが新人の頃は(ざっくり20年前)
資料を探す場所(?)が職種としてあって
わざわざ出向いて行ってそこで探していたそうです。

今やスマホ片手に
移動時間でスイスイーっと探せます。
なんなら一つ探したら芋づる式に似たものが集まってきます。



本当まじ資料探し大変だった。
職務の大半は資料探していた気がします。
職場にも資料の本が貯蔵されている書庫があって
夜な夜なそこに行っては、たまに隙をみて眠ったり、
置いてあった漫画を読んでいたりしました。(サボり。笑)

でもそんな大変な思いも今となっては
同じ経験をした先輩たちとの笑い話の良き思い出です。


効率化は大事。

時間が半分減ったので超単純計算で成長スピードも半分になります。
そこで最も大事なもの。



『意識すること』



意識しているかいないかで
人の成長って全く変わるのだと思います。

漫然とやっているのか
意識を持ってやっているのか。



どうして同じ人間の寿命なのに
偉業を成し遂げる人と
やる気も気力もなく生きる人がいるのでしょう。

同じ人。
生きる時間も偉人の方が2倍長く生きているわけではありません。



『同じ時間をどう使うか』


これに尽きる。

たとえ、やる気も気力もない人が2倍長く生きたとして
それでもやっぱり、やる気も気力も起きないでしょう。

時間じゃない。
密度。



働き方改革や効率化の話を先輩としていて
先輩は体育会系だったので
『やるしかない!寝る間も惜しんでやれ!』タイプなのですが
そこは、ちょっと同意しかねるけども

限られた時間なんだから
意識しないと人は成長しない。には大きく頷きました。



だって
時間って限られているんだよ?


同じことをやるでも
「どうやろう。こうしたらどうか。何を意識したら…」があるかないかで
その一つで得られるものは全然違う。


そんな話をしてから
意識するようになりました。

「ブログ、ちゃんと絵を描こう!」(仕事方向に気持ちが向いてない。笑)


え?ずっと変わってないって?

そうかもしれません。
人の目からしたら何も変わらないかも。


でも、もうちょっと丁寧に描こう、こう描いたらどうか。
意識するようになりました。
おかげ様で書籍も出版することが決まりました。




最近(最近?)
夢なんてすぐに見つからない。
やりたいことを見つける為に大学に行くんだ。
それでいい。焦らないでいい。

という感じを受けるのですが

私思うのです。



絶対にやりたいことは
早く見つかるに越したことはない。


夢がなきゃだめだとか
遅すぎたら手遅れとか
そういう風に思っているわけではありません。


でも
やりたいことは
夢でも進路でも就職でも、趣味でもなんでも
絶対に早くにあった方が人生が豊か。可能性が広がる。



何がやりたいか。
どうなりたいか。

意識して考えることで
開く扉があると思うのです。

20200615_2


開かなくてもいっか〜!誰かが開けてくれるでしょ。
って漫然と歩いていたら何も開かない。

自分で見つけていかないと
見つかるものも見つからない。

20200615_3



以前、仕事柄読んだ本で
ただ歩いていた道に「今日は青!」と決めると
自然と青色のものが目に入るようになる。というのがありました。

あれも青だった。ここにも青があった。
青とあの色の組み合わせ意外と素敵。
こういう時は青を使うんだ。

色々な気づきがあります。



同僚が食事をする時は
10秒じっと見て「これを今から食べるんだ」と
インプットすると良いらしいと教えてくれました。

満足度が全然違う。


筋トレも「筋肉を意識しろ!」って言いますよね。


野菜切るでも、体洗うでも
勉強でも仕事でも
意識すると学びが出る。


それが人を成長させていくのだと思います。




だから意識して生きたい。

今あるものを。ここにある幸せを。
どうなりたいのか。
どう生きていきたいのか。


漫然と生きていたら
見逃してしまうものばかりだと思うから。

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↓「やりたい」は見つけたらすぐに行動に移す。


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本の見本が届きました。旦那のまーくんが死んでからの三年を綴った本。あの日一瞬で世界が変わってからもがき苦しんで生きてきた3年間。を必死にブログに綴ってきました。それを完全漫画に再編集して全ページ描き下ろしで200ページ越えの一冊。書籍化の話が来てから約一年仕 ...

本の見本が届きました。

旦那のまーくんが死んでからの三年を綴った本。
あの日一瞬で世界が変わってから
もがき苦しんで生きてきた3年間。
を必死にブログに綴ってきました。

それを完全漫画に再編集して
全ページ描き下ろしで
200ページ越えの一冊。


書籍化の話が来てから約一年
仕事セーブして睡眠時間削っての執筆作業半年間。
今、形になって手元に届きました。 


20200816_1


正直…
超大変だった。

3年間綴った記事は1000を超え
それを200ページほどに編集し
かつ完全漫画化。

「ヘッタクソな絵でブログやりなよ」と 言われるくらいの
ヘッタクソな絵。 

それをストーリー構成、コマ割り
完全初の素人が作る。
『見せる』を職業にはしているけども(グラフィックデザイナー)
畑違いのものづくり。
自分にノウハウや技術なんてありません。

それをほぼぶっつけ本番で 
自分で決めた締め切りに追われ
必死に描きました。(三年目の命日出版死守)

20200816_4


手元に届いたそれは
もうそのバックグラウンドだけで泣けます。

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重み半端ない。

重過ぎて手に取れませんでした。
なでるが精一杯。 

見本が届いても
すぐに開けることが出来ませんでした。
見たい様な…見たくない様な…
何とも言えない感覚。
それくらい自分にとっては価値のある本です。



もう我が人生に悔いなし。
ひとまず今死んでも大丈夫。

出来上がる前は死に切れないだろうなぁと思っていました。

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そんな本は私よりも子供達が熟読しています。
IMG_5255

IMG_5261

一枚一枚丁寧にめくる。
漢字読めないのに…

基本1ページ毎の短編です。
パラパラっと見た時に
どのページでもカジュアルに読めるように。


私も読んでみたのですが
想像以上のどっしり感。
カジュアルコミックエッセイの域を超えた
スペクタクル超大作ドキュメンタリー

一つの壮大なる物語を読んでいる様でした。

コミックというより文学に近い様な…

ま、個人の感想です。(逃げ。笑)



もうこれ以上のものはできません。


「あそこをもっと」「ここをこうすれば良かった」と思うけども
あの時の、あの状況の私の精一杯。

そんな私の努力を汲んでくれて
できたものに「素晴らしい」と言ってくださった
お世話になった編集さん。
(「良い本です!手前味噌だけど。笑」と。)

売れてもないのに
というか売ってもないのに
「二冊目考えません?」と言ってくださった。

多少は期待に添えたものが出来たのかもと安堵します。

手を貸してくださったデザイナーさんも
私のデザイナー職業からの面倒臭いイチャモンにも
丁寧に対応してしてくださって提案してくださって
本当に良いものが出来たと思っています。


そんな本は皆さんが応援してくださるから
予約を開始してすぐにカテゴリーランキング1位になりました。
(もう泣けるよね。いろんな涙がちょちょぎれるよね。)


20200816_2




発売日まで後一週間ちょい。

多くの人に『まーくんという人が生きていたということ』を
知ってもらえたら嬉しい。

当たり前にある日常の幸せと、それを失うことの超絶なる苦しみも。
それでも生きていかなくちゃいけないことと
今もまだ手の中にある幸せと…


20200816_3

たくさんの方に読んでいただけますよーに。

紹介してくださる媒体をお持ちの方は
編集者さんと相談してお願いする方に献本しますので
ご連絡ください〜。(PCのサイドにあるお問い合わせからどうぞー。)

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死んだまーくんが守ってくれてる。なんて言わない。けど、守られてるように思うのです。(結局言う。笑)死んだ当初の地獄を経て初めて墓参りした時の奇跡のような虹。そこから周り出した良い運気。なんなら良くないことまで良いことへの布石だと思ってます。くらいの運気巡 ...

死んだまーくんが守ってくれてる。
なんて言わない。



けど、守られてるように思うのです。
(結局言う。笑)



死んだ当初の地獄を経て
初めて墓参りした時の奇跡のような虹。


そこから
周り出した良い運気。

なんなら良くないことまで
良いことへの布石だと思ってます。


くらいの
運気巡ってる感。



私の思い込みでしかないかもしれないし
人からしたら大したことないことかもしれない。


でも
恐ろしいくらいに
うまく物事が進んでいるのです。




脱毛サロンに行く時

うっかり時間を間違えて
大急ぎで車を走らせてました。


あそこの駐車場に停めよう。
そう思いながら…


時間はギリギリ
間に合わなければ施術できない箇所が出てくる。
それは嫌!
全部脱毛したい。


…て、車で来ちゃったけど
駐車場停められること前提で来たけど
この時間帯に、あそこら一帯
激混みなんじゃ…


やっちまったぁ…


いや、でも私はまーくんに守られてる。


もし駐車場が空いてなくて
間に合わなければ
それは「行くな」という思し召しだし

もし空いていたら
それはもう
紛うことなき『守られている』という立証。

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そして
まさかの一台の空き
それも、当初考えていた場所よりもクリニックに近いところに。


サロンにはギリ間に合いました。
当初予定していたところに停めてたら間に合わなかったかも。
そこが満杯で、仕方なくもう少し先の駐車場になった。


だからこそ間に合った。



駐車場が一台空いていたことで
確証しましたよね。
私は絶対に守られていると。


だから
絶対にこの先の人生大丈夫だと。




家に帰ってきて
けーくんの時間割にシールを貼ろうと思って
二階に取りに行くの面倒だなと思っていたら

いやいや私は守られてるから
もしかしたら手元にある分で事足りるかも
と思ったら
やっぱり手元にあるシールの枚数がドンピシャり。



ヤバない?


もしかしたら…
これがこうだったら…

と思うことがことごとくうまくいく。




作家になると決めました。
『自分の生きていきたい人生とは』

そう決めた後に会った本の担当編集者さんから
「二冊目書きます?」と言われました。


そんなタイミングある?

決めたのは私の心の中だけで
記事もあげてない
誰にも言っていないタイミング

そんな時に「本業の方(グラフィックデザイナー)どうですか?」と。

私がぶっちゃけ辞めて、もの描いて生きていこうと思ってると伝えると
「二冊目どうかなと思って」とのこと。
描きたいことはまた、ゆっくりと考えましょうと言ってくださった。



私の人生
全て良い風に周が吹いてます。


風は全て追い風に。

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数年前に引いたおみくじに書いてあったことです。


あれ以来おみくじは引いてません。
これ以上のものは出ないと思うから。


全て追い風の人生だと思って生きるため
他の要素は入れない。



自分を信じて
自分の人生を信じて
まーくんに守られてると信じて

うまくいく気しかしないと信じ込んで
どこまでも飛んでいってみようと思います!

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しーちゃん(4歳)はピーチが好きです。乙女趣味のしーちゃんは昔からかわいいもの(プリキュア、すみっこぐらし等)ピンクをこよなく愛していました。YouTubeを見始めてからいつの間にかピーチ姫にはまり友人にピーチ姫のぬいぐるみを貰った時はまさかの拒否するくらい大好 ...

しーちゃん(4歳)はピーチが好きです。

乙女趣味のしーちゃんは
昔からかわいいもの(プリキュア、すみっこぐらし等)
ピンクをこよなく愛していました。

YouTubeを見始めてから
いつの間にかピーチ姫にはまり

友人にピーチ姫のぬいぐるみを貰った時は
まさかの拒否するくらい大好き
(本物に会えて恥ずかしすぎる)


一体何枚の絵を書かせられたことでしょう。
もはや私は何も見ずに描くことができるし
しーちゃんは何も見ずに塗ることができます。

描いては切り取り
ファイルに入れたり壁に貼ったり


更にピーチ姫のTシャツをプレゼントされたことから
毎晩パジャマとして着て(汚れないからパジャマにしてます)
ない日は愚痴愚痴文句を言い

今欲しいものは
ピンクの靴に
ピンクのズボン
ピンクの靴下。

ちなみにリュックはピンクで
ヘルメットもピーチ姫のピンク。


どうやらパー子になるようです。 

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なんとなく軽い気持ちで
しーちゃんとピーチが手を繋いでいる絵を描いたら
それはもう嬉し恥ずかしそうに
切り抜いて自分の机に大事に貼っていました。

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そんなに好きなピーチ愛。

ピーチと結婚するそうです。
私ともしてくれるそうです。(私の気持ちを汲んで。笑)




しーちゃんの愛は『なりたい』というものではなく『愛でたい』。
推しのカラーをまといたい。

韓国アイドルのMVを見ている時に
初見にも関わらず
「かわいーー!」と間近に寄って
誰が一番可愛いかなと探していました。

THE・オタク気質。



そんな一途にピーチを想っているしーちゃんの敵。


兄・けーくん(6歳)

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大して好きでもなかったくせに
しーちゃんがピーチを好きなもんだから

しーちゃんが欲しいものは欲しい
しーちゃんが持っているものが羨ましい

 ということで
「僕が持つ!」とピーチのぬいぐるみを強奪しています。

しーちゃんは貸してあげるけども
それでも、本当はしーちゃんが持ちたい。
だって大好きだから。



家にリカちゃん人形があったから
今がタイミングだろうと
しーちゃんにあげました。

嬉しそうに遊んでいたけども
やっぱり気がつくと大事にしているのはピーチ姫。

一体どこまで愛するのか…

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YouTubeで検索するは「ふわふわピーチ」
しーちゃんが作った言葉なんで
引っかからない、引っかからない…


でも
ピーチを愛でているしーちゃんは可愛いので
いつまでも愛して欲しいものです。

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↓リクエストに応えて手を繋がせてみました。

↓息子のマジな恋心に気づく母


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なんだかうっかり見つけてしまった『私のアンチスレ』よく見方は分からないけど見てみました。そこで気になったのは『高スペックの旦那を捕まえて…』というような表現。高スペック!!!!と思われてる…あのまーくんが?(失礼。笑)それを友人と話すと確かに要所要所良い ...

なんだかうっかり見つけてしまった



『私のアンチスレ』



よく見方は分からないけど見てみました。


20200814_1



そこで気になったのは

『高スペックの旦那を捕まえて…』

というような表現。


高スペック!!!!
と思われてる…

あのまーくんが?(失礼。笑)

20200814_2


それを友人と話すと
確かに要所要所良いところを切り取って話すと
条件良しの男性に見える。



そこそこの収入(時給にするとヤベー低賃金だけどな)
華のある仕事(実作業とんでもなく地味だから)
都内に持ち家(建築途中に見に行ったら、マジ小屋だと思って二人で無言で帰ってきたわ)



それでも
条件を切り取ればよく見える。次男だし。笑



確かにある種の条件、能力は平均より上なのかもしれない。
でも
大事な部分がごっそり欠けてるよね。と友人と笑う。


円グラフで言うとこんな感じ。

20200814_3



飛び抜けてるけど
ある部分が平均以下というかえぐれてるくらい。笑



結婚相談所で提示されたら
遠慮しときます。と言われることでしょう。

条件で選ぶ相談所などでは
そこそこ全部満たしている円グラフが人気でしょう。

20200814_4



それでも
私はまーくんしかいないと思ってたし、周りに言っていました。


許せる部分と許せない部分。
それはきっと、人それぞれ違う。


私の凸と
まーくんの凹は

見事に奇跡的なほどの合致具合。


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誕生日占いでもお互いがソウルメイトという運命の相手。



その凸凹がうまくハマらなかったご夫婦が離婚に至り
ハマったご夫婦が、なんやかんやありつつも一緒にいるのでしょう。


一緒に居続けた結果
お互いがお互いの、はたまた自分自身の凸凹を削りあって、埋め合って
最高のパートナーになるのでしょうね。

頑として自分の形を崩さない人は
なかなかハマらないかもしれない。


完全まーくん仕様に変わった私の凸凹。
どうしてくれよう。

まーくんしかハマらないがな…。

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↓自分の中の大穴に気づく


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