きみといっしょに。〜死別。旦那が突然死にました〜

突然天国に行ってしまった旦那のまーくん、そして残された子供達と私の物語。

時間の変化と心の変化

旦那様のまーくんは死にました。享年41歳。それまでが彼の全ての人生。そこからはどうにもできません。…はてそうなのか?唯一、もう変えられない彼の『人生の価値』を変えられる方法それは残された人の人生の価値が上がること。彼の人生に触れた人がその人自身の人生を輝か ...

旦那様のまーくんは死にました。
享年41歳。

それまでが彼の全ての人生。

そこからはどうにもできません。


…はてそうなのか?






唯一、もう変えられない彼の『人生の価値』を変えられる方法

それは残された人の人生の価値が上がること。

20210217_5


彼の人生に触れた人が
その人自身の人生を輝かせることで
彼の人生は、もう何も変わらないのに価値がぐんぐん上がります。 
不思議ですねぇ〜。


そして
それをしてあげられるのは
他でもないイッチャン辛い、残された者なんですよね。


辛さ半端ないのに
人一倍しんどいのに
人の倍輝いてやろうと思う。
死んだ彼のために。

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だったら
やるっきゃないよね。


『かわいそう』なだけで終わらせてあげないんだから。



まーくんは偉大だった。
まーくんの人生は偉大だった。 

私が生きている限り、どこまでも大きくしてあげるから。


まだ終わってないんだよ。



まーくんの人生には私も込みだから。
私の人生にはまーくんも込だから。



本当に終わる時は
私が天国に行った時に
二人で「お疲れ様でした」と改めて言った時かね。 

それが「人生を共にする」と誓った者同士ってもんでしょう。 


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↓彼の人生は終わっても
彼と人生を分け合った私の人生は続いているのです。



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ごめんなさい。ただただただただの悶えです。しーちゃんが可愛い。たまらなく可愛い。とんでもなく可愛い。我が子は男児兄弟で長男のけーくん7歳はもうお前は本当すごいな。と尊敬するところ満載だけど可愛さでいうと…申し訳ないが次男しーちゃん5歳がやばい可愛さで心臓が ...

ごめんなさい。




ただ

ただただ


ただの悶えです。





しーちゃんが可愛い。



たまらなく可愛い。


とんでもなく可愛い。


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我が子は男児兄弟で

長男のけーくん7歳は
もう
お前は本当すごいな。と尊敬するところ満載だけど


可愛さでいうと…


申し訳ないが


次男しーちゃん5歳が
やばい可愛さで心臓が鷲掴まれてます。

20210224_1


怒ってる姿も

拗ねてる姿も

食べてる姿も

寝てる姿も

後ろ姿も

歩いてる姿も


何もかも可愛い!!



もう理由なんてないの!
恋は盲目。
全てが可愛い。


二番目ってこんな感じなの?
なんなの!?
なぜなの!?


一緒にお風呂に入ってると
出たそうにしてるから
出ていいよ?と言うと



「お母たん、寂しくなっちゃうからいるの」

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しーちゃんんんん!

いざ本当に出る時には

「お姫様行こう」と言って私の手を取って上がろうとする。


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ハァハァハァハァ

出る時もずっと至る所にキスしてくれる。


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たまらん…たまらんよ…



大きくならないで


大きくならないで欲しい




誰か…

成長させない方法を知っている方はおられませんかね?




匂い嗅いでおかなくちゃ
ほっぺの柔らかさを食べておかなくちゃ
手の小ささを覚えておかなくちゃ

抱きしめてもらわなくちゃ
膝枕も(はみ出るけど)
腕枕も(短いけど)

抱きしめておかなくちゃ

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私は
いつかは変わってしまうことを知ってる。


どんなに願っても
同じではいられないことを知ってる。





だから願わくば



忘れませんように。





この小さい王子様のいた時間を。
精一杯私に向けてくれてる愛を。




成長することも、もちろん楽しみにしてるけど
本当は剥製にして残しておきたいくらい…



誰か
生きた剥製を作る方法を知っておられるお方は
おりませんかね??



↓けーくんに嫌悪していた時も同じ5歳…やっぱし発達障害児って大変さが違う…。


※コメント返信お休みしてます。 



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現在、子供たちは7歳と5歳。だいぶ手が離れました。もちろん、まだまだ「ママー!」だし手を貸さないといけないことも多いけど死別した当初と比べたら(3歳と1歳)だいぶ楽になりました。べったりいつでもどんな時でも呼ばれていたあの頃と比べ二人で長時間遊んでくれるよう ...

現在、子供たちは7歳と5歳。
だいぶ手が離れました。


もちろん、まだまだ「ママー!」だし
手を貸さないといけないことも多いけど

死別した当初と比べたら(3歳と1歳)
だいぶ楽になりました。

べったりいつでもどんな時でも呼ばれていたあの頃と比べ
二人で長時間遊んでくれるようになったし
その間私は他のことができるようになりました。 




…他のことができるようになってしまった。

20210223_1



洗濯に掃除に料理に片付けに
ずーっと動き回れるようになりました。
 

その間子供たちは遊んでいるだけ。




料理を出し、片付け
服を洗い適切な場所にしまい
部屋を住みやすいように掃除する
療育塾に送り、迎え
おやつを出し
お風呂の支度を整える


その間子供たちは自由に自分たちのことをするだけ。



いつ何をしてどこに行くか
時間の管理までして
なんだかものすごいアシスタント感。

師事している師匠のために
滞りなく裏で全部を整える。

休む間も無く、表立って賞賛される事もなく
ひたすらに動き回る。 


師匠が起きる前に起き
自分のことは、時間の隙間を縫ってチャチャチャっととする。 
彼らが寝ている時は
妨げないように暗闇で静かに動く。

一家の大黒柱なのに
ものすごい下っ端感。

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子育て中の家庭は
やっぱりどうしたって子供が中心で
ヒーヒーフーフー言いながら
疲れた体に鞭打ってアシスタントを遂行します。

すごい疲れてるのに
這いつくばって業務を遂行する。 



何なんでしょうね。
親ってすごいですね。

それをしなければいけないし
それができてしまうんですよね。




それも、プレも練習もない
『出産したその日』から 



けーくんを産んだ時
生まれたばかりのけーくんを抱きながら
(あぁ…もう嫌になっても投げ出せないんだ…)と
プチ絶望したことを思い出します。

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確かに投げ出せない。
いくら投げ出したくとも。



それでもやれてしまうのは
そこにはやっぱり『喜び』が詰まっているからなんだろうな。

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じゃなきゃやってられんよな…

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↓ひとり親って大変じゃね?


※コメント返信お休みしてます。 



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最近ストレスがやばくて…
頭が硬く重くなっているので
少しでも楽になればと…

インスタで広告を見て
衝動買い。
インスタキャンペーンより
ポイントとか手間とか考えて
やっぱり楽天で買ってしまいました。

顔のたるみにも効くだなんて…
以前ヘッドマッサージしたのに
顔の筋肉が柔らかくなった実体験済みなので
楽しみすぎる。

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旦那のまーくんは死にました。41歳、夏、突然死。(心臓関連)衝撃でしたよね。これ以上の衝撃は私の人生にないでしょう。日々、多くの人が死んでいて病気や事故や事件や自死生まれる前に亡くなる子もいるしだいぶえらくご長寿で命を全うする人もいます。全員死ぬけど死に方 ...

旦那のまーくんは死にました。

41歳、夏、突然死。(心臓関連)


衝撃でしたよね。
これ以上の衝撃は私の人生にないでしょう。


日々、多くの人が死んでいて
病気や事故や事件や自死
生まれる前に亡くなる子もいるし
だいぶえらくご長寿で命を全うする人もいます。


全員死ぬけど
死に方は人それぞれ。


それぞれに、それぞれの辛さがあるけども
ぶっちゃけ根本的にはどれも一緒だと思うのですよね。
(事件だけちょっと難しいけど)



『死んだ』という結果と
『死ぬまで生きていた』という事実だけ(お腹の中の子もね)

全員共通。
全世界共通。
全生物共通。



どうやって死ぬかとか
いつ死ぬかとかは
大した問題じゃないと思うのです。

それはもう人それぞれで
長く生きりゃいいってもんでもないと思っています。



大した問題なのは
どうやって生きたか。
何を残したか。

そちらの方が重要だと思うのです。


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大それたことをすることが全てではないですよ?
誰かの心に残ることも
好きなことを楽しみ尽くすことも
どれも素敵だと思います。


嘆いて憎んで妬んで僻んで長く生きるよりも
キラキラ輝いた時間を過ごすことが出来た短い人生の方が
素敵だと思うのです。



自分がいつ死ぬかなんてわからない
基本的に死に方は選べない。


だからやっぱり
死ぬことを気にするよりも
今をキラキラ過ごすことの方が何よりも大事なのだと思うのです。


好きなことをして
好きな人に会って
大切な時間をいっぱい作ることが大事だと思うのです。

20210222_2


まーくんは
死に方は残念だったけども
生き方は満点はなまる。

そりゃ、傷つけた人もいるだろうし
全てがうまく行っていたわけではないけども


それでも多くの人に愛されて
死んで3年以上が経つ今も妻に毎日想われて
沢山の人の心に残るものを作ってきた

それって生き方が素敵だったからということだと思うのです。
 




いつだか受け取ったまーくんからのメッセージ

「笑っていれば、ラッキーとかチャンスとか絶対に来るから」 

そうやって、ずっと笑っている人だった。 
たくさん人を笑わせている人だった。

素敵な生き方。 



いつ死んでもいいように
どんな死に方でもいいように

素敵に生きていけたらと
そう思うのです。 


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↓何よりも生き方が大事。
そして批判されてる私…。



※コメント返信お休みしてます。 



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あれ?何か髪にしたっけ?
と思った時は
大概お風呂でこのヘアトリートメント使ってます。
髪質が柔らかくなる。
硬いんですよね。太いし。
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けーくん(7歳)はADHD&ASDです。ギャー!っと迷惑をかけると言うよりは出来なくて自分が困っちゃうような子。衝動的、突発的な動きが大人しいから目立たずでも衝動的で突発的だから密にコミュニケーションを取る人とは若干ストレスが発生します(私…)。最近ちょっとづつ ...

けーくん(7歳)はADHD&ASDです。


ギャー!っと迷惑をかけると言うよりは
出来なくて自分が困っちゃうような子。

衝動的、突発的な動きが大人しいから目立たず
でも衝動的で突発的だから
密にコミュニケーションを取る人とは若干ストレスが発生します(私…)。




最近ちょっとづつ成長してきて

やらなければいけないこと
やった方がいいことが少しづつ頭に入ってきた様子です。


今までは「何で分からないの!」「どうしてそうなの!」
「もういい加減にして!」「はぁあぁぁぁぁ…」と
私のストレスばかり募っていましたが

療育の先生と話した時に
新しくきたお友達を気にして話したそうにしているけど
自ら行かないけーくんに声をかけたところ
「ボクは苦手だから…」と話しに行かなかったそうです。


けーくんが!!?
あのけーくんが!?

人のことより自分のことで
空気なんて読まずに大声で話しかける
誰に何を思われても関係なかった
あのけーくんが!!?


自分は(コミュニケーションが)苦手だから…
と思ってる。

ちょっと胸がギュッとなりました。 




私はそれがストレスだったけども 
もういい加減にしてやめてよ!って思うこともあったけども

それを自分で認識して
「自分は うまく出来ないから」と
自分をダメだと思ってしまうことに
すごく悲しくなりました。

20210225_1


他者を認識し始めたのは成長です。いいこと。
自分というものをわかり始めたのも成長。いいこと。

でも発達障害がある性質の子は
やっぱり怒られることも注意されることも
うまく出来ないことも多くて
自己評価が下がりがち…


『気づく』というのはいいことだけど
気づいても出来ないというのは
やっぱり辛い場面も出てくるかもしれない。

20210225_2

ここからはそれが課題になりそうな予感です。




図工の時間に洋服が汚れるから
汚れてもいい服を持って来てくださいと言われ 
けーくん自身も「洋服入れてね!」とわかっていたのに

帰ってきたら、その服を使った形跡がなかったので聞いてみると
「洋服着替えなかった」らしいです。

良く見てみると、着替えなかったけーくんの服は絵の具だらけ
他の子も着替えなかったの?と聞くと
「着替えてた」そうで
何で着替えなかったの?と聞いてみると

「いつどうしたらいいか分からなかった」と言いました。




『着替える』ことはわかってた
『着替えた方がいい』ってことも

きっと声かけもされただろうし
みんなが着替え始めるタイミングもあったでしょう。


でもきっと、気がついたらみんな着替えていて
『できなかった』のだろうなと



けーくんにおける『やらなかった』はもう日常茶飯事で
宿題を出さなかった。何かを持っていかなかった。指示を聞かなかった。

保育園時代から周りを気にすることなく
自分の好きなことをしているような子だったので
この出来事自体何とも思っていませんが


『どうしたらいいか分からなかった』と思っていたことに
成長を感じ、また課題点も見えたような気がしました。 



指示の仕方や状況が複雑になってくると
分からない(だからしない)のでしょう。

そして
今後もっと増えてくると思う。



その時に
パニックになった時に
寄り添ってあげられる親だったらいいな…と思う

20210225_3

でも簡単な指示も通らない、やらないが続くと
それが障害の性質だろうと
めっちゃイライラ腹立つのも事実…
私も学び、育たないといけない…

20210225_4


↓だいぶ若い同僚に泣いて話すほど限界だった…


※コメント返信お休みしてます。 



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進研ゼミ

学力だけはせめて…
ということでやっているチャレンジ。

学校の教科書の予習のスケジュールなので
学校の授業が初見にならず
パニックにもなることもなく
落ち着いて取り組めているようです。
学校は生徒が多数いるので
パッパと進んでしまいますものね…

授業自体がチャレンジの復習にもなりますしね。

そしてさすが信頼と実績。
子供が飽きずに興味持つ仕組みにちゃんとなっている。
素晴らしい。





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どうしても苦しくて苦しくて苦しくて頑張れないなでも頑張らないといけないなでも辛くて苦しくてどうしようもないという時は 頑張りません。頑張っちゃいけない。頑張らない。という選択をする。 私が動かないと家のことは回らないし私が働かないと生活していけません何か ...

どうしても
苦しくて苦しくて苦しくて
頑張れないな



でも頑張らないといけないな

でも辛くて苦しくてどうしようもない


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という時は 


頑張りません。

頑張っちゃいけない。

頑張らない。という選択をする。 


20210219_2


私が動かないと家のことは回らないし
私が働かないと生活していけません


何かをサボったり
誰かの手やサービスを借りると
お金がかかることが多い


働きたくない。かつお金を使うことをして
ゆくゆく困るんじゃないか。

自分の首を絞めるんじゃないか。

20210219_3


だからどれだけ辛くても
頑張らなきゃいけない。
自分に鞭打って動かないといけない。


そういう思いも拭いきれません。



でも休む。
気がすむまで。


深呼吸して
時間とお金を使って
グダーーっと。


中途半端にしない。
全部を投げ出して休む。





頑張らなきゃいけないなんて百も承知ですよ。
だから休むんです。


無理に頑張るとポキッと折れる時がくる。
自分を追い詰めると鬱になる。


心がパンパンに膨れて
今はち切れそうな時は
ふぅ〜っと全部の力を抜く。
さらに心の負担になりそうなものはスパッと手放す。


20210219_4


だから昨日は洗い物も片付けも放置して
ピザを頼みました。
平日だけど映画を見ながら食べようと。


最近は現実逃避のためによく映画を見ています。
子供達も楽しめるけど、基本的に私が楽しめるもの。



心がパンパンできつくて
全部を忘れて早く映画を見ながらピザを食べたい。
(映画中は子供達も大人しいので)

とはいえ平日なので早めに見始められないと
明日に支障があるので
早く準備出来たら見ようと子供達に話し

子供たちは映画が見れるとなって大喜び!



三人の気持ちが一致していて
…るのに…

発達障害児の長男けーくん(7歳)は

せっせと片付けている次男しーちゃん(5歳)の隣で

片付けてと言っている側から出し
やろうとしていたことを放り出し
片付けようとしているカードをしまっては出し、出しては並べ
片付け終わる前に「あ!宿題やるんだった!」と
次から次へと意識が飛んで
一向に片付かない。

分かってる。
けーくんは苦手なことがある。
けーくんが悪いわけじゃない。

つい声を荒げて
けーくんが悲しそうな顔をして

それでもどうしようもなくて
大人気なく地団駄踏みながら泣きました。(離れたところで)

20210219_5


うまくいかない。

キツイから心を休ませようとしても
スムーズにいかない。


うまくいかない
スムーズに出来ない子を抱えているのだから

尚更頑張らなくて良かったと思う。



けーくんにきつく当たってしまっと
ごめんね。
けーくんが出来てないんじゃなくて、お母さんが出来てないんだよ。と
謝りに行くと

「大丈夫だよ、お母さん。
だって、お母さんは可愛いから!」


…かわ…い…?


やっぱりチグハグ。

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人生、大変な部分があるから
たまに抜くことも大切。


片付けない
宿題ができてなくてもいい
夜更かしを許す


やらなきゃいけないを手放して
いつかやれるようになった時のために

休む。ゆっくり休む。

誰が何と言おうとも。


誰かが何かを言っても
その人は決して変わってはくれない他人です。


無理せずにやっていこう。

また頑張るために。



頑張らなきゃいけない人生だから…




↓幾度となく自分の人生を見失いそうになる。

 
※コメント返信お休みしてます。 



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ATAOの財布

私の財布はATAOのものです。
ちょっぴり高い。
けど可愛い。
薄型で持ちやすくて
薄型だからこそレシートとか溜め込まないように。
使い勝手は◎
下記のものは私が使っているものじゃないけども
人気で完売続出で
予約販売分も残りわずかのようです。
これじゃなくてもATAOの財布は
種類も豊富でどれもかわいい。
買い換えてもATAOにすると思います!


【ATAO】アタオのアニバーサリーウォレット◎あきれるほどに時間をかけて編み込むレザーメッシュ長財布。limo python rook(リモパイソン ルーク)erutuoc限定舵チャームモデルも。レディース財布 355-1067 355-1061
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『死別』って最もストレスフルな状態らしいですよ。配偶者との死別。これ以上ないストレスMAXの状態らしいです。最近鼻水がジュルジュルいって目がシパシパして頭がぼーっとします。花粉症だなんて認めないけどきっと花粉症なのでしょう…ただでさえストレスMAXの状態で生き ...

『死別』って
最もストレスフルな状態らしいですよ。


配偶者との死別。


これ以上ないストレスMAXの状態らしいです。




最近

鼻水がジュルジュルいって
目がシパシパして
頭がぼーっとします。



花粉症だなんて認めないけど
きっと
花粉症なのでしょう…


ただでさえ
ストレスMAXの状態で生きているのに

頭が働かないし
目がしょぼしょぼするから
余計に気持ちが落ちます。


花粉症でないと信じたいですけどね。



一番ストレスがかかると言われている状態に身を置いて

それでも
まだ幼い子供を育てないといけないし
お金を稼がないといけないし

苦しいからと
全てを放棄して布団にくるまっているわけにはいきません。



泣きながら動かない足を動かして
自分を必死に鼓舞して


なんとかここまでやって来ました。


それでも
ストレスフルな状態から抜けたわけではないので
(伴侶が死んでいないという事実は何も変わってないので)

どうしても落ちてしまう時がある。



何もやりたくない。

花粉症のせいかな。
目が重い。
涙が出てくる。



何を頑張らなきゃいけないんだろう。
何で頑張らなきゃいけないんだろう。


この先に良いことはあるのだろうか。



たとえ何かあったって
結局独りなのに…



鼻がジュルジュルするよ。 




涙が出るのは
悲しくてなのかな
花粉のせいなのかな


寂しくて
寂しくて

寂しくても
何も変わらない。

ただ耐えるのみ。




「花粉症なんてバカがなるやつでしょ?
俺はならないよ」

と思いっきりくしゃみ連発していたまーくん。


どうやら
私バカになったようだよ…



バカにしに来てよ


バカにし合おうよ



なんで死んじゃったんだよ…




 
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しーちゃんと「寒い寒い」言いながら保育園に向かっている時太陽さんは偉大だねぇそんな話をしていました。太陽があることで成り立っている地球もし太陽がなかったら位置が違っていたら…そうただの偶然でこの地球はできて生命が生きている奇跡なんだなと思いました。今生き ...

しーちゃんと「寒い寒い」言いながら保育園に向かっている時


太陽さんは偉大だねぇ

そんな話をしていました。


太陽があることで成り立っている地球
もし太陽がなかったら
位置が違っていたら…


そう
ただの偶然でこの地球はできて生命が生きている


奇跡なんだなと思いました。

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今生きていること
この世界があること

なんでだか分からないけど
心臓が自発的に動いていること 



ぜっんぶただの偶然でしかないじゃない。


猿が火を使えるようになったことも(人類の進化)
納豆を食べようと思ったことも (絶対初見じゃ食べないよね)
精子が卵子を目指すことも(理由なんか分からないよね)
あの角を曲がろうと選択したことも(出会いも全て偶然)

今、この世界が成り立っているもの全てが
偶然から始まっています。


ちょっとでもズレていたら。 
今はないでしょう。

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ただの偶然で出来ているのだから
これからも何かがちょっとでも悪い方の偶然に傾けば

世界なんてあっという間に終わるでしょう。 


コロナがいい例ですよね。
もっと殺傷能力も感染力も高かったら
世界なんて一瞬で景色を変える。




偶然という奇跡の積み重ねである『今』
隣にある顔は奇跡の塊です。
ちょっと違っていたら出会えなかった人たち。

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感謝しよう。

偶然という奇跡に。
奇跡という選択をしてきた自分に。 




私は就活生の頃
内定を受けた二社で本気で迷いました。


今、お世話になっている、まーくんと出会った会社と
誰でも名前を知っているような大手の会社。


今の会社を選んだことで
今の自分や周りの人がいます。
まーくんと出会え、子供たちを授かれた。

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違う会社を選んだら
びっくりするくらい違う人生を歩んでいたことでしょう。

私はこの選択で良かった。
この人生で、今出会えている人たちで良かった。

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そう思うと
自分の選んだ道が
歩いてきた人生が愛しいよね。



そして
今選んだ道もこれからの奇跡の始まりなのだと。


さぁ、どこに続いているのかしら〜。 

20210217_4


↓そして全部うまい具合に選んできたもんだ


※コメント返信お休みしてます。 



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カラー不織布マスク

やっと届いたー!
やっぱり白より断然いいわ。
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長男のけーくん(7歳)は我慢ができずにやりたいこと言いたいこと抑えることなくやります。次男のしーちゃん(5歳)は思慮深く周りを見れて物分かりが良いがために自分のやりたいことを無理やりできない。自分が一番のけーくんに疲弊することは多々で物分かりのいいしーちゃ ...


長男のけーくん(7歳)は
我慢ができずに
やりたいこと言いたいこと
抑えることなくやります。

20210215_1


次男のしーちゃん(5歳)は
思慮深く
周りを見れて物分かりが良いがために
自分のやりたいことを無理やりできない。

20210215_2



自分が一番のけーくんに
疲弊することは多々で

物分かりのいいしーちゃんに助かることも沢山あります。

20210215_3


そんな二人を連れて
公園に行った時

平日の夕方ということで
小学生の大きなお兄ちゃんお姉ちゃんで
ごった返す園内。


ブランコも滑り台も
年上の子達がたむろっていて
遊ぶことができません。



遊べなさそうだね。
また今度来ようか。



そう二人に言うも

けーくんは空気読まずに
ブランコにガシガシ行く。

小学生のお姉ちゃんたちに
思いっきり「かーしーてー!」と突き進んでいく。
20210215_4


動きが若干奇妙で
お姉ちゃん達が「…何この子…」と引き気味なことも
持ち前の『気にならない』でお構いなし。




しーちゃんはブランコより滑り台派で
大きな滑り台のあるこの公園で滑りたいけども
(横幅4〜5mくらい)

またまた沢山の小学生達が
一斉に滑ってきたり
下から登ったりで
全く入る隙がなく

でも滑りたくて
近くでモジモジしていると
「滑りたいの?」とけーくんが声をかけ

その集団の小学生達に
下から思いっきり
「どいてーー!!」と両手で払います。

何様。笑

20210215_5



そしてしーちゃんを連れて行って
一緒に滑ってました。


空気が読めすぎて入れない しーちゃん。
空気が読めなさすぎて遠慮なしに入る けーくん。


空気読めない、我慢ができない発達障害も
悪いところばかりではない。


しーちゃんにはない
その堂々と押し通す強さ。


良いコンビやな…。

20210215_6


↓けーくんはASDと診断されました。


※コメント返信お休みしてます。 



▼▼▼本日のPick up▼▼▼

せせらぎ楽天ROOM
 
スキンケアアドバイザーの資格あり。
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オススメ美容系商品集めてます。

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去年のクリスマス。とても温かい気持ちになりました。ほわっと。ふわっと。正直そんな気持ちになったことは今までなかった。クリスマスは楽しいし嬉しいしワクワクはしていました。楽しみでもありました。でも何故だか今回は温かい気持ちになった。友人にクリスマスプレゼン ...

去年のクリスマス。

とても温かい気持ちになりました。
ほわっと。ふわっと。


正直そんな気持ちになったことは今までなかった。


クリスマスは楽しいし嬉しいし
ワクワクはしていました。
楽しみでもありました。

でも何故だか今回は温かい気持ちになった。


友人にクリスマスプレゼントを選んでいて
そういう気持ちが街全体を包んでいることに
温かさを感じました。


誰かが誰かを想う
それもそこらじゅうで
そういう想いが充満する季節。


素敵な季節だなクリスマスって。
誰かにプレゼントを贈るって素敵だなと。
そういう想いって素敵だなと。


というのがバレンタインにも言えるなと。


好きな男子にチョコを贈る日。
想いを伝える日。

その始まりが企業の企てだっていいじゃないですか。
ビジネスライクなイベントだっていいじゃないですか。


誰かを想うことのきっかけが何だっていい。


ただ素敵な日じゃないですか。




誰かを想う。
誰かに想いを伝える。


みんなの想いが伝わりますように。




※コメント返信お休みしてます。 



▼▼▼本日の楽天pickup▼▼▼

高級チョコレート

すごいっすよね。
最近のチョコレート。
もはや多種多様で宝石の様。
自分を想っての自分へのご褒美に〜。 

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なんとけーくん雨の日に長靴履いて学校に行ったんですーーーー!!!!え?普通?え?そんなに驚くことかって?そんなすごいことかって?いやいやいやいやけーくんだよ?(どんなだ)しかもザーザーの土砂降りのこりゃビッチョビチョやね。って日ではなくてなんとなくサーサ ...

なんと


けーくん



雨の日に


長靴履いて

学校に行ったんですーーーー!!!!


20210212_1_1



え?普通?



え?そんなに驚くことかって?


そんなすごいことかって?




いやいやいやいや
けーくんだよ?(どんなだ)



しかもザーザーの土砂降りの
こりゃビッチョビチョやね。って日ではなくて
なんとなくサーサー降ってるくらいの日。



ウチの子達は基本的に着たいものを自由にさせています。

寒かろうと半袖だって
暑かろうと起毛だって

快晴の日に長靴だって
雨の日にサンダルだって

声はかけるけど、本人が良いと言うなら自由にさせています。 


お出かけの日に本人に選ばせたものを
おじいちゃんから「パジャマほら着替えて」と言われていました。笑


20210212_1_2


けーくんは学校に行く日はいつでも靴で
雨がザーザー降っていても
足元がドロドロしていても靴です。

それには『長靴だと走れない』という彼なりの理由があるのですが
ビッショビショで学校で気持ち悪くないの?
またグッショグショの靴を履くの気持ち悪くないの?
と聞いても「大丈夫」の一言。


『ビチョビチョ気にならない系男子』

と名付けました。
(最近〇〇系男子だね!でなんでも治めてます。
片付けない系男子。長風呂系男子。…なんでもあり。)


20210212_1_3


それが
こちらが声もかけずとも


(あ、雨が降っている
長靴の方が良さそうだ)


と、靴箱を開けて自分で出して履いて行った。

20210212_1_4


長靴が良さそうという判断にも

濡れるからとか
水たまりに入れるからとか
ビチャビチャの靴を履きたくないからとか


履いたことで起こることや
履かなかったことで起こることを想定して
履いていくんですよ!!!


なんて高度な!!! 




この後どうなるかなんて
微塵も考えなかった奴なのに!!!



子供は成長する。
自然にシレッと。

あれしなさい、これしなさいと
強制するところなんて
本当にないのだなと思いました。

ただ伝えれば良い。
教えるだけで良い。 



成長を信じて伝え続ければ良い。


諦めず、根気よく。
実を結ばなかったらそれは
そういう子なんだというだけ。



長靴を履いて行ったことに気づいて
しーちゃんと「にーにすごいね!」とひとしきり盛り上がりました。 

20210212_1_6

 
帰って来たら
なんで長靴履いて行ったか聞いてみよう。


  20210212_1_5

↓教えるけど無理にはさせない。
…信じて見守る方が疲れるけども…



※コメント返信お休みしてます。 



▼▼▼本日の Pick up▼▼▼

キャラ傘

うちは持っていなかったんだけど
挿している子をみると
可愛かったなー。
そして子供達が良く見ていたなー。
買ってあげたら喜んだんだろうなー。

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心が苦しい何があったわけじゃないのに酷く気持ちが落ちる眠い帰ったら眠ってしまいたいけどそういうわけにもいかず保育園に迎えに行って宿題を見て洗濯に夕飯に寝かしつけふさぎ込んでいたい夕方からざっと4時間フル稼働。疲れたな。話がしたい。まーくんだったらなんて言う ...

心が苦しい


何があったわけじゃないのに


酷く気持ちが落ちる


眠い


帰ったら眠ってしまいたい




けど
そういうわけにもいかず

保育園に迎えに行って

宿題を見て

洗濯に

夕飯に

寝かしつけ


ふさぎ込んでいたい夕方から
ざっと4時間フル稼働。



疲れたな。

話がしたい。


まーくんだったらなんて言うだろう

何て考えるだろう


あぁ孤独だなと思う時がいっぱいあります。


20210214_1


一人で買い物にスーパーに行くと
みんなマスクをつけていて
その多種多様な感じに

この、まーくんの知らない異様な世界で
今、まーくんが生きていたらどんなマスクにしていたかな。
と想像する。


不織布一本?
それともオシャレ感出したかな。

二人でマスク探訪したかもしれない。

楽しかっただろうな。



不織布でもオシャレマスクでも
私はきっと
まーくんの選ぶものを素敵だと思った。

何をしてても
何を選んでも
無条件で愛しさがこみ上げる。

くしゃみをして鼻水を垂らしても
「キャーーー!きったないー!」と叫びながらも
ティッシュを取ってきて
アハハと笑っていたでしょう。
20210214_2


なんなんでしょうかね。
あの絶対的な温かい時間。温かい感情。

他の人なら「ありえない」とドン引きな出来事も
まーくんなら微笑ましい。
パンかじっているだけで愛しい。

20210214_3


いなくなって3年以上経った今でも
愛しさを感じる。

ちょっぴりふくよかな腹も
ジョリジョリするヒゲも

人からしたら
決してチャームなポイントじゃないところでも
愛しい。


思い出しては温かな気持ちになって
温かな気持ちになっては涙がこみ上げる。


それほどに愛した人はもういなくて
温かな時間はもう二度と戻らない。



マスク探訪…したかったな。


あそこのがいいらしい。とか
こういうの意外といいね。とか



何を選んでも
もう別に何も楽しくないよ。

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↓生きている別れと死んで別れるは全く違う


※コメント返信お休みしてます。 



▼▼▼本日のpickup▼▼▼

カラー不織布マスク

不織布マスクの方が効果が高いということで
(不織布マスク警察もいるらしいですしね…)
やっぱり白はなんだか素敵じゃなくて
カラーを取り入れようかと!
人気の様で品薄のものも多いですが
タイミング見てポチっておこうと
ポチってます。
サイズ小さめもあるし
早く届かないかな〜!


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唐突ですが楽天についての話をしましょう。あ、別にPR頼まれたってわけじゃないですよ!ただ素晴らしさを伝えたくって…私は楽天信者です。多分最初はネットショッピング。するにあたって楽天カードを持ち始め今やクレジットカード(ゴールド)各種引き落としも(楽天カード ...



唐突ですが
楽天についての話をしましょう。

あ、別にPR頼まれたってわけじゃないですよ!

ただ素晴らしさを伝えたくって…



私は楽天信者です。

20210211_1


多分最初はネットショッピング。
するにあたって楽天カードを持ち始め


今や

クレジットカード(ゴールド)
各種引き落としも(楽天カード払い)
ネット
スマホ
電気・ガス
投資口座
銀行口座
デリバリー
旅行


ありとあらゆる
考えつく、利用するもの全てを楽天にしています。


だってポイントすごいから。



全てを一本にするのは
リスク回避的にどうなのか?とも思ったけども
ここまで大きい会社だし
全て楽天系列といっても
それぞれ違う会社でやっているし

何かあったら、その時考えようと
楽天一本にしました。



だってポイントえげつないから。



色々な契約を楽天にすると
それぞれにIDやらパスワードやらバラバラだったものが
一本化され本当に楽ちんです。

ただ、全てに共通になるので(違うのもあるのかな?)
わかりずらいパスワードの設定と定期的に変更することを推奨します。
一本化することのリスクもちゃんと考えた上での一本化!



だってポイントもんの凄いから。




普通に生きているだけです。
普通に生きて、必要なものを買って、必要な支払いをしているだけ。

楽天のために特別何かをしていたわけではありません。

それなのに

累計50万ポイント


普通に1ポイント1円として使えるので
単純に楽天さんから50万円もらったことになります。


普通に生活しているだけで
50万円貰えるんですよ!!!

20210211_2

色々なお店でのクレジットカードや
契約する会社

それぞれにお得なサービスや特典があるでしょう。
それぞれを比較したら、多少違うものの方が得をすることもあるかもしれない。

でも楽天にすることでポイントの倍率は増えていくし
何よりもポイントって、貯めた後の『使う』ことが重要で
貯めたはいいけど、使い方がわからない。使う場所がわからない。使いづらい。
で放置されているポイントもいっぱいあるはずです。


でも楽天は!
普通にショッピングで使えるし
なんならコンビニや外食でポイント支払いが出来ます。

昨今は提携先も増えて来ている印象で
あっちでも、こっちでも貯まるし使えるし

ここ数年、マクドナルドで現金を払った記憶がありません!
(いつもポイント払い) 





買い周りや楽天セールで
ポイント倍率がどんどこ増える仕組みもあるし



いつだか持っていた大手銀行のクレジットカードは1000円で1P。
(それも沢山貯めてからじゃないとポイント利用できない)
普通のクレジットカードでも100円で1P。

でも楽天は倍率が十倍を超えることも多々あるので
10円で1P計算ですよ!


もちろんポイントの確認や
各契約の状況もネットですぐに見れるから
安心かつ便利!!(どこの回し者。笑)

20210211_3

累計50万Pも、まぁその分払ってはいるわけですけど
単純に全部10円で1Pだとしても
500万円は支払っていることに…ぎゃ!!!
(楽天は二十倍を超えるポイント倍率の時もあります。
今は最大44倍のお買い物マラソン開催中ですよ)




いやいやいや、沢山払っているからポイントもらえるんでしょ?
と思っているそこのあなた!!!(どこのあなた!)

単純に1ヶ月光熱費1万円だとして一年12万円。
10年払ったら120万円ですからね。

生きるっていうことは
それだけで膨大な支払いをしているというわけです。
そこに、娯楽費、食費、旅費、雑費…
まぁ相当な額支払っているというわけですよ。



プロのFPとしても
楽天が全てじゃないけども
支払いを一本化するというのは相当得策だと思います。

楽天が全てじゃないけども
楽天を超える何かがあるなら逆に知りたい。
くらい盲信しています。

だって50万だよ!




ポイントの管理画面をふと見て
驚いたので(ちょいちょい使っているので保有ポイントがすごいわけじゃないので)
つい興奮してしまって…

楽天信者のつぶやきでした。

20210211_4


今の契約を楽天関連に乗り換えるだけで
ポイントは雪だるま式に…

↓楽天モバイル




↓楽天でんき・楽天ガス





↓お得に生きていきたい


※コメント返信お休みしてます。 



▼▼▼本日の楽天pickup▼▼▼

楽天関連!

買い物したって
買わなくたってポイントが貯まっていく楽天
なんじゃそりゃぁ〜!
ポイントを貯めるポイントは一途になることですかね。



ザクザク貯まるクレジットカード!


さらにランク上のカード!



アンケートに答えるだけでポイントが貯まる!(あら!)



ゲーム感覚でポイントが貯まる!!(なぜ?)


検索するだけでポイントが貯まる!!!(なんでなのぉ!?)




そしてポイント最大44倍!

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大好きだった旦那のまーくんが死んで絶望の底に落とされて前のめりに前のめりが過ぎるほど前を向いて自分の幸せを幸せな生き方を絶対に掴んでやろうとガムシャラに探して生きています。やりたいことは言うやれなくても言う周りが冷ややかな目で見ても言う自分の気持ちも今の ...

大好きだった旦那のまーくんが死んで
絶望の底に落とされて

前のめりに前のめりが過ぎるほど
前を向いて
自分の幸せを
幸せな生き方を
絶対に掴んでやろうと
ガムシャラに探して生きています。


やりたいことは言う
やれなくても言う
周りが冷ややかな目で見ても言う

自分の気持ちも
今の状況も
全部ひけらかして

何も隠すことなく生きています。



「丸裸で生きている」
そう言われました。


まーくんが生きている頃
私はスカしてました。

恥ずかしいから
恥をかかないために
傷つかないために

予防線を張って
保険をかけて

何でもないフリをして
実際何だとも思わないように
低い温度で生きていたと思います。

20210212_1



今や
あっつあつですよね。

恥ずかしい?
だから?

傷つく?
まーくんが死んだこと以上の悲しみも衝撃もないわ。

ばーんと飛び込んで
ドーンとぶつかって
ダメならその時に大きな声で泣いて

そうやって生きるようになりました。

20210212_2

傷つくことは増える。
期待する分凹むこともある。

それでも
今の自分が
そんな自分がそんなに嫌じゃない。

ふーんとスカしていた時より
確実に豊かに生きている気がします。


落ち着いて!
焦りすぎ!
どうどうどう…


周りからしたら
ガシャガシャし過ぎているように見えるでしょう。
恥ずかしさすら感じてるかもしれません。


でも
頑張る!って言って
必死に頑張って

結果がダメでも

そこになんの恥もない。

20210212_4



「ダメかもしれない」



そんなこと分かり切ってる。
幾度となく思った
何度もそう考えた。

  20210212_5



でも
ダメなこと前提にしても何も面白くない。前に進めない。

期待をかけるだけかけて
精一杯頑張って
ダメだったら

「ダメだったーー!!」と
ワーワー泣けばいいじゃない。

20210212_3

そこに恥があるかもしれない。
でもその熱を見ていてくれる人もいる。


広がる世界があるかもしれない。
スカしてる方がつまらない。

思いっきりやって
思いっきりダメだった方が
何万倍も人生が豊かになる。


頑張ろう。
頑張ろう。


バカにされても
笑われても

自分だけは信じて
思いっきり飛び込めばいいじゃない〜!

20210212_6


↓熱く頑張って生きた方がいいじゃない


※コメント返信お休みしてます。 


▼▼▼本日の楽天Pick up▼▼▼

ココアシガレット

もうどんな味だったか忘れたよね。
でも何だか大人な気分で食べていたことを思い出します。
味より持った時の雰囲気。
ビッグココアシガレットだって!
この中に10箱入ってる。
どれだけ食べるんだココアシガレット…
美味しく…は?
美味しかったっけ?
もう遥か彼方の記憶…


【オリオン製菓】300円ビッグココアシガレット  {BIGサイズ 景品 駄菓子}
ビッグココアシガレット

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スキンケアアドバイザーの資格を取りました。そして肌というものは手をかければかけるほど(お金をかければかけるほど…)応えてくれるものなのだと。いつだかテレビに出た時に撮影に向けてとんでもなく頑張っていた時期本番では多くの芸能人やらモデルさんやらと仕事をして ...

スキンケアアドバイザーの資格を取りました。
20210201のコピー


そして肌というものは手をかければかけるほど
(お金をかければかけるほど…)
応えてくれるものなのだと。


いつだかテレビに出た時に
撮影に向けて
とんでもなく頑張っていた時期

本番では
多くの芸能人やらモデルさんやらと仕事をしている
プロのヘアメイクさんに

そこらへんのモデルより肌がきれいだと。
意識高い女優さんくらいだと。
褒めていただきました。
(何も臆せず褒め言葉は受け取ります)


同じタイミングで会った編集さんに
「あれ?きれいになったな」と思ったと。



そう!手をかければ応えてくれるのです!
それが肌!
20210209_1



そうして私はプロになりました。
プロになる勉強をしている時に
知識があるのと実践できるかは別だなと
本当に深く身に沁みました。(不摂生で肌状態最悪の時期)

 

資格もとったことだし
ここから本格的にちゃんと手をかけていこうと
思う。思いたい。出来るだけ頑張りたい!
みなさん一緒に頑張ろう。

だって、私たち
今が、今日が一番若いのだものーーー!

苦しいことがあったからこそ
輝いて生きたいのー!腐ってたまるかーーー!



ぶっちゃけ資格を取ったからって
突然肌質が良くなったり
商品知識に長けるものではありません。

肌についての基礎知識がついたというだけのこと。

でもこれは大きいかと。
何が間違いのケアで
何を大事にしないといけないのか
ネット情報や商品情報に惑わされず
基本的なことがわかった。



なのでせっかく資格も知識も入れたので
良いと思った商品はガシガシ紹介していけたらなと思っています。
昨日の記事でもチラッと書いたけど
私の楽天Roomはオススメの美容商品で埋めていこうかと。

実際使っていて
ヘビロテしていたり、リピートしていたりするものしか載せません。

マジでのオススメしか載せないようにしようかと。


  ↓オススメ美容商品
rukuten_room20190411


とはいえ
まだ『スキンケアアドバイザー』の入り口に立っただけなので
いい商品知っている方は
ガシガシ教えてください〜。
試してみたい。

実際試して、マジええやんと思ったらRoomに載せていこうと思います。
共有していきましょう!
美しくなる術を!!!




そして最近またどハマりしている商品はこちら!

\200週以上ランク1位!/これが本物!”「食べる」 ローズヒップティー FINE CUT(細かいカット) 500g美味しさが違います!ビタミンC ローズヒップ 紫外線 健康茶 美容茶 ハーブティー ファインカット<100%天然自生・完全 無農薬 >
「食べる」 ローズヒップティー 

少し前にはまって



それからしばらく
何となく離れていたのですが

キッチンの引き出しには入ったままで
久しぶりに飲み始めました。


めっちゃええ


めっちゃえええ


資格を取ったけど
肌状態最悪で

そこから抜け出しても
脂っぽくないし、ニキビもないし
スベスベはするけど
どことなく覇気がない…しおれてる印象…
なんでかなー。

と思っていて、なんとなくタイミング的に
飲み始めたローズヒップティー(キッチンの引き出し空けたくて)

次の日に肌が
パーーーーッン!
となりました。


これか!!
これがハリというやつか!
あれがハリがない状態ということか!
いわゆる生気のないおばあちゃんの肌…

そしてハリ大事!!って思いました。


20210209_2

しばらく飲んで
数日飲まなかった時に
ふと父母から化粧してる?肌がきれい。と言われました。
スッピンで!ファンでしているみたいだと。

数日飲んでなかったけど
ふと考えるとこれしか考えられない…


スキンケアアドバイザー的に
ビタミンCってもろめちゃ重要で

・コラーゲン・エラスチン(弾力、艶、ハリ、たるみに関わる)を合成するのに必要
・皮膚のメラニン色素の生成を抑え、日焼けを防ぐ(美白作用)
・抗酸化作用(いわゆる老化)
・風邪の時もビタミンCていうよね
などなど…

難しい話はするのが難しいですが
要は、結局どの状態にも
ビタミンCが効果的!ということです。
老化で壊れたコラーゲンを作ろうとしてくれるんですよ!素晴らしい!

でもビタミンCは人間の体の中では作られず
皮膚からは入りずらい。
ビタミンCは水溶性で、皮膚は皮脂という脂があるので
すっとは入りづらいよね。
飲食で取るのが一番なのです。

化粧水やら表からつけるものは
ほどんど浸透するのは表皮(0.2mmほど)だけで
その奥の真皮や皮下組織には届きません。
弾力を司るコラーゲンなどは真皮の組織にあります。

やっぱり外からつけるではなく
中から取るが一番だよね。

20210209_4



そこでローズヒップティー。
ローズヒップティーはビタミンCの爆弾と言われるほど
ビタミンC豊富。

それも、出来れば実ごと食べた方がいい。
ということで
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確かに粒があるので飲みづらさもある。
でも気になりません。
だって翌朝が違うから。


美容皮膚科で以前もらったことがある
ビタミンC誘導体的な顆粒の薬?サプリ?は
飲んでても効いているんだか効いていないんだか
不審に思いながら飲んでいたけど

ローズヒップは「すげー!」と思うから
やっぱり爆弾と言われるくらい効果が爆発するのかなと思ってます。



でも
お茶を飲みたい気分じゃない
お湯を沸かすのも面倒くさい
もう寝たい。

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普通体内に残りづらいビタミンCの
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12時間残る、と聞きました。

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これまた飲んだ時と飲まなかった時が違います。
(医者でもらった顆粒より効果ありと個人的にやっぱり思います)

さっと飲めるし
体調が悪い時や陽に長時間当たるんだよなーという時にも
お守りがわりに飲んでます。

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我が家では『死ぬこと』をカジュアルに話します。それを幼い子にそんな話をするなんて!という方もいます。『死ぬこと』ってそんな話なのでしょうか。なんでこの世界、死を口に出すことをタブーとされているのか。幼い子が受け止められる話じゃない。心に負荷がかかる。その ...

我が家では『死ぬこと』をカジュアルに話します。

それを
幼い子にそんな話をするなんて!
という方もいます。



『死ぬこと』ってそんな話なのでしょうか。
なんでこの世界、死を口に出すことをタブーとされているのか。




幼い子が受け止められる話じゃない。
心に負荷がかかる。

その、負荷がかかる受け止められないとされている
世界を私たち親子は生きています。



当たり前に父親が死んでいない世界。


20210210_1

当たり前なんです。


人が死ぬことも
死んでいないことも

それを悲しみ泣くことも
その悲しみを抱きしめることも

我が家では当たり前。
悲観される様なことじゃないのです。


悲しい時は「お父さんに会いたくなっちゃった」と泣き
それを子供達が抱きしめてくれる。

20210210_2



死んで間も無くは
子供の前で泣いちゃいけない。
強くならないといけない。

そう思っていました。



でも違う。

悲しいことも
苦しいことも
隠さない。




大切な人が死ぬことは苦しい
悲しくて辛い。

たくさん涙を流して
自分に落とし所を作っていく。

何も隠さなくていいんだと思うんです。



苦しむことも
向き合うことも大切。

人が死ぬということがどういうことか知ることも
だから何が今大事なのか気づくことも
必要なことだと思うのです。




『死に触れたくない』
死を悲観している人はきっと
本当に心の底から大切な人を亡くしたことがない人なのかもしれない



それが当たり前に近くにある世界では
死の事実が当たり前です。

ゾンビがうようよしている世界では
大切な人と死に別れることが当たり前で
それを隠すことも、目をそらすこともせず
その事実を受け止め、その世界で生きる術を手に入れます。
たとえそれが子供でも。


そんな残酷な世界を子供の目に触れない様に
隠して、逸らして、気づかせないようにするのは
それが出来る世界にいる人たちだけです。





しーちゃん(5歳)の頭の中の世界では
ピカチュー達も保育園に通っていて
保育園のお友達はゼニガメ、ヒトカゲ…など
空想を膨らませています。

そんなピカチューの家族は
ピカチュー、ピチュー、ピカチューのお母さんの
三人家族だそうです。

お父さんピカチューは死んだからいないの。


と、完全に我が家。笑

20210210_3




誰かが死んでいないことなんて
しーちゃんの中では当たり前なのです。

しーちゃんの記憶の中にお父さんはいなくて
お父さんは死んでいない世界を
何とも思わず生きています。


それでいいのだと思います。


子供達はお友達に
「なんでお父さんいないの?」
「なんで死んじゃったの?」
と何の配慮も遠慮もなく聞かれる環境で育つ。


悲観することでも隠すことでもなく
『死』は当たり前で人生の一部だと
あっけらかんとしているのが一番で

ただの当たり前な話なのですよ。


たとえそれが
世の中的には受け止めきれない辛い話なのだとしても
しっかり受け止めて生きています。




しーちゃんの中で
今の我が家は五人家族で

私と、けーくんと、しーちゃんと、ゆーくん(高校生居候)
そしてお父さん。

自然と仲間に入れる様になりました。

見えないけどいるんだよと。
みんなの肩に乗っているの。
小さくて、黄色いの。

完全に私の絵。笑

20210210_4




『死』の話は苦しいこともあるかもしれない。

実際苦しくて苦しくて
苦しみもがいて吐きそうです。

でも
大切なことだと思う。


『そういう世界で生きている』と知ること。




必ず誰しもが別れ
悲しみにくれ辛い思いをする。

たくさん泣いて
寄り添いあって
また少し笑う。

そうやって生きていくしかない
そうやって生きていけばいい




だから我が家も
たくさん泣いて
寄り添いあって
笑って生きていくだけです。




笑って生きることだけが大事ではなくて
たくさん泣いて
寄り添い合うことも
同じくらい大事なのだと思うのです。


それが出来る
そんな話ができる環境であることを
残念な環境だとは思っていません。

20210210_5


いつか子供達が大きくなった時に
カジュアルに『死の話』が出来る様に
当たり前の、何でもない話として
何の構えもなく『死』に向き合っていきたいです。



↓我が家は『死』だって遊びの一つ




※コメント返信お休みしてます。 



▼▼▼本日のPick up▼▼▼

いつでも会える

有名な本ですよね。
死別をテーマにした
温かい話だけど
「いつでも会えねーわ!いねーわ!」と
別れた当初は思ってました。
今も会えるとは思わないけど
そういう気持ちでいることは
悪くないことなんじゃないかと思います。



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子供を育てていると日々感情が爆発します。嬉しい困った悲しい怒り楽しい幸せきっと一人だったらここまでは感情豊かには生きていなかったかも負担は大きいし悩みは尽きないしこのままで良いのかこれからがどうなるのか見えないものばかりです。でもおやつを食べていたしーち ...

子供を育てていると
日々感情が爆発します。

嬉しい
困った
悲しい
怒り
楽しい
幸せ

きっと一人だったらここまでは
感情豊かには生きていなかったかも


負担は大きいし
悩みは尽きないし

このままで良いのか
これからがどうなるのか


見えないものばかりです。


20210126_2


でも

おやつを食べていたしーちゃん(5歳)が 


「最後の一つをけーくんに残しておく」


と言って残しているのを見て



今この場にいない兄のことを想って
兄のことが大好きだというのも伝わってきて

そういう優しい気持ちが持てること
良好な兄弟関係でいさせてあげられてること 


私めっちゃ子育て成功してね!?



今までも何度となく
うまくいっている。うまくいってないを繰り返し
明日はうまくいかないかもしれない。

けれど、この瞬間は
『大成功』


それでいいかなと思いました。

20210126_1



将来のことなんてわからない。


最終的に子育てに失敗するか成功するか
どんな子になるのかなんてわからない。 


ひとり親で母親しかいなくて
お父さんは死んじゃって
寂しい思いも、辛い思いもさせるかもしれない。
私の子育てが間違えることもあるかもしれない。
そんな出来た人間でもないし…


それでも
この瞬間は素晴らしい子であることに違いはない 



この瞬間を生み出せたのだから
間違いなく成功である。 


私の子育て成功である!!!


明日は明日の風が吹け〜!  



ま、最終的に全部食べてましたけどね〜。笑

20210126_3

↓あげたいけど、あげられない。そんな甘党男子。


※コメント返信お休みしてます。 



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シュガーフリーキャンディー

甘いものの鬼のしーちゃん
食べてこちらも罪悪感のない
シュガーレスキャンディーを常備しています。
Dr.John'sの飴は
ポップで種類も多くて
なんならキャラメル的なものもあったりして
これがシュガーレス!!なびっくりな甘さです。

ソフトキャンディは
良さげな価格のものが売り切れてたので
ひとまずノーマルタイプ!
棒つきもあったりして
幼き頃からお世話になってます。

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ADHD&ASDの長男けーくん(7歳)小学校に入学してから学童行かなかったりおしっこ漏らしまくったり話が通じなくてほとほと疲れてぐったりした時がありました。一見何の問題もなさそうな天真爛漫なけーくん。少し見ただけじゃわからない。でも少し深く関わった人なら分かって ...

ADHD&ASDの長男けーくん(7歳)

小学校に入学してから
学童行かなかったり
おしっこ漏らしまくったり
話が通じなくて

ほとほと疲れて
ぐったりした時がありました。
20210125_1



一見何の問題もなさそうな
天真爛漫なけーくん。

20210125_2


少し見ただけじゃわからない。
でも少し深く関わった人なら分かってくれる
微妙にこちらにストレスが溜まっていく感じ。


人の話を聞かない
言っていることが伝わらない


子供ってそうでしょ?の範疇かもしれない。


そう思っている自分もいました。



そんなある日
しーちゃん(当時4歳)と話していて
今日は、こうでこうで、こうするからね。
の何ら変哲もない私の話に

うん。うん。分かったー。

と何ら変哲のない返事をしました。

20210125_3


その言葉を聞いて
ボロッと涙が出た。


そんな何でもないやりとりに涙が出るほど嬉しかったんです。


20210125_4



けーくんにないのはこれなんだ。
引っかかりが取れた様な気がしました。


聞く姿勢。頷き。



けーくんと話していると
話の途中でどっか行っちゃうし
そこにいても別の話を始めるし
明らかに意識が飛んだり
返ってくる言葉はチグハグなもの

けーくんの要求や、興味のあること以外、全部そう。
ぜっんぶそう。
会話のスムーズなキャッチボールをしたことなんて覚えなし!

20210125_5


「けーくん?」「けーーーくん!!?」
「けーくん聞いてる!!????」


ちょっと関わった人みんな言います。

私も
私の家族も
私の友人も
いつだかテレビに出た時のスタッフさんたちも(笑)
話がぜっんぜん耳に入らない。
求めている答えが微妙に返ってこない。

20210125_6


めっちゃ怒った時に
改めて腰を据えて寄り添って話そうと
話し始めても…

…はい、もう聞いてねー!
はい、どっか行ったー!!



『言葉が届かない』

会話は出来るけど届いていない。
ずっとそう感じていたんだと思います。


だから、しーちゃんに私の言葉が届いていることに泣いてしまった。
それくらいだった。





時が経ったある日

私が台所で夕飯を作っていて
子供たちだけでお風呂に入っていた時

お風呂から出て
脱衣所で拭いている子供たちの会話が聞こえてきました。


泣きましたよね。
割と泣きました。



しーちゃんがその日、朝保育園で転び
その転んだ話を一生懸命していて

それに対してけーくんが



「うん、うん
それは痛かったね」



と話していました。


頷き!そして寄り添いの一言!!!
あのけーくんが!!
しーちゃんが朝保育園で転んだ話なんてどうでもいいのに!(ひどい。笑)


何でもない会話。
当たり前のような会話。


でも、まるで
ヘレンケラーが『Water』の言葉を初めて発した時のような衝撃。

それくらい、けーくんからは出てこない言葉だったんです。

20210125_7



その言葉がけーくんから出てきた。
話を聞くことが出来た。


泣きました。
ただそれだけのことで。





7歳になって初めて
小学校2年生が見え始めた今

やっと会話らしい会話が出来始めた気がします。



今までは単発の質問に応えるような
短い会話で終わるものが多かった。
(けーくんが興味あることは別ですよ)



それが今

私「今日の夕飯何食べる?」 
け「何がいいかなぁ〜」

私「白いご飯が良いなぁ」
け「いいね!僕も食べたい」

け「何がいいかね」
け「お寿司は?」

私「お寿司か〜。もっと定食的なものが良いなぁ」
私「うどんは?」
け「うどんはご飯じゃないじゃん」
私け「wwwwwww」

みたいな 何でもない会話。

今までは「今日の夕飯何食べる?」に
無視か「わかんなーい」で終わってました。
(これがたまにではなく、いつもだと
本当に地味にずっと削られるんです)

それが今や、私の意見にも耳を貸し
二人で笑い合うところまで!!! 



「うん。うん。」と話を聞く姿勢だけで
涙が出るほど嬉しかった。

『話を聞く』って最上級のコミュニケーションで
思いやりだなと改めて感じました。 

なかったからこそ分かる、その大切さ。

大切にしよう。
話を聞く姿勢…
 
20210125_8


↓とことん人の話を聞かないから…


※コメント返信お休みしてます。 



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ビコーゲン

しーちゃんのアトピーで
悩んでいた時期。
評判が良すぎて
導入しました。

結果、アトピーは病院&入院治療で緩和しましたが
スキンケアアドバイザーの資格を経て
改めて効能を見ると
良いものばかりだなぁと。

お肌を清潔に保ち、有効成分が温浴効果を高め、血行を促進。

短時間の、かつ湯量の少ない我が家でも
温まり方が早いから、私のために使用しています。

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朝、けーくんともめる。準備してといくら言っても「やだー!(ふざけて)」の返事準備しなくてもいい。自分が困るだけだから。いつも送って欲しいと言うけーくんに早い時間に出れたらいいよとしーちゃん連れて一緒に学校に行きます。早く準備出来なかったら一人で行きなさい ...

朝、けーくんともめる。



準備してといくら言っても
「やだー!(ふざけて)」の返事

準備しなくてもいい。
自分が困るだけだから。



いつも送って欲しいと言うけーくんに
早い時間に出れたらいいよと
しーちゃん連れて一緒に学校に行きます。

早く準備出来なかったら
一人で行きなさい。というのがルール。



一向に準備しないのに
私にはわかってるんです。
もう時間を過ぎて一緒に行けなくなってから
「行きたかったー!」と騒ぎだすことが

それが腹立たしいし
なんなら
だから準備を促してるのに
「やだー」と何もしようとしないのが
いっちゃんムカつく。

20210208_1

始まったなと思いました。

母をうざったく思う時が
煙たがって
遠慮なしに何とも思わず言いたいこと言う時期が


何を言っても「やだ」と
あきらかにふざけて言うけーくんにムカついて。


20210208_3


何を言われても
準備を頑張っても

たとえ今出れたら間に合う時間でも

「一人で行きなさい」

と、一人で家を追い出しました。

もちろんギャーギャー言ってるけど
一向にとりつく島もない母に諦め
ブツクサ家を出て行きました。





死んでしまった旦那のまーくんとの最後は
『ケンカ別れ』

ことの発端は
「うっせ、黙れ」
と言われたこと。


人によっては、「そんなことで」かもしれないし
実際けっこう言われます。


でも
私には完全NGなんですよ。



約束を破ることも(まーくん)
わがままをすることも(けーくん)


怒りはするし、屈しはしないけども
大したことじゃない。



人をバカにする言葉
虐げる言い方
舐めた態度



は絶対に許さない。


20210208_2


家族に対しても
友達に対しても
お店の人に対しても
絶対にしてほしくない。


たとえ子供であろうとも。
たとえ寝ぼけ眼のうっかりでも。



どんな親しい間柄でも
大事な礼儀です。


「クソババア」だって
たとえ「死ねよ」だって
思ってたっていい。

言うんじゃねーよ。
人に向けるんじゃねーよ。
人のことなんだと思ってるんだよ。




罵声が飛び交って育む関係もあるかもしれない。

けど、ごめんなさい。
私には無理です。



けーくんの「やだー」は言葉的にも大したことじゃない。
でも、その精神が嫌だった。

私の言うことを何とも思ってませーんよ。が。


そんな態度を取る相手に
何かをしてもらおうと思うな。


20210208_4



まーくんの時に
許せば良かったのではないかと
しこたま考えたけど

やっぱり今もNGですわ。


大したことじゃないと思っても
私には大したことなんだよ。
大いに反省しろ。
天国で会った時に謝りやがれ。



けーくんが家を出た時も
このまま今生の別れになることを考えましたよね。

でも
これだけはなあなあにしない。
(まーくんと一緒。笑)







人は大事にしないとダメだ。

それが大切な人であるならば尚更。

親だから許されるだなんて思うな。






願わくば
このままけーくんが生きて戻ってきますように。


そして
ことの大切さをとくと説いても
けーくんの耳にはなーんにも入りませーん。笑


それは言っちゃダメ
その態度はない
そういうのはお母さんは許さない。


理由なんて頭に入らないから

ただ
ダメなものをダメだと伝えるのみです。




どんなに小さいと言われようとも
ここだけは譲れない。

巷でそういう人は見ると
もう嫌悪ですもん…
それくらい私は嫌なんです。
人を大切にしないその態度が。

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↓許せなくて最悪の別れを引き起こしてしまった『あの時』




※コメント返信お休みしてます。 



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子供達が保育園で履いていたルームシューズ。
靴下みたいに軽く履けて
滑り止めもついていて
洗濯機に放り込める。
かさばらない!
重宝しました!

そして頻繁に
「手作り?」と聞かれる。笑
くらい温かみのあるものと解釈!

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何だか突然嬉しい言葉をかけられるってことありますよね。けーくんのお友達が(けーくんにもお友達が!!涙)我が家に遊びに来た時にそのお母さんには、旦那は死んだとは伝えていてそれを聞いていたのかどうかはわかりませんが家に入ってすぐに目につく大きな遺影に「けーく ...

何だか突然嬉しい言葉をかけられるってことありますよね。


けーくんのお友達が(けーくんにもお友達が!!涙)

我が家に遊びに来た時に

そのお母さんには、旦那は死んだとは伝えていて
それを聞いていたのかどうかはわかりませんが

家に入ってすぐに目につく大きな遺影に

「けーくんのお父さん?
なかなかカッコいいじゃん」 

って言われました。


お、おぉ。なかなかカッコ良いってよ。
よかったね。まーくん。笑

20210131_1


遺影だけど、もう死んでしまったけど
けーくんのお父さんはカッコいい。
僕のお父さんはカッコいいんだ。

そう思わせてあげられる発言をありがとう。





そして、私…


ある日、帰って来たけーくんを迎えに玄関に出ると

「けーくんのお母さん?」と通りすがりのけーくんの同級生がひょっこり顔を出し



「けーくんのお母さん
とっても優しい顔してるね」
的なことを
サラリと 言われました。


20210131_2
え?本当!?嬉しい。←全部声に出てました。笑


本来、顔がきつい。何を考えているかわからないと言われがちな私…


マスクだったからでしょうか。
化粧をしていなかったからでしょうか。
髪の毛がボサボサでふんわり見えたのでしょうか。

20210131_3




何はともあれ
めっちゃ嬉しかった。

だって…

…子供って素直でしょ?
思ってないこと言わないでしょ?

そう見えたってことでしょ?


けーくんのお母さんは優しそうって。

そのままの印象でいたい。
もう会わないようにしよう…


お父さんはカッコよくて
お母さんは優しそう

最高やん!
最高の組み合わせやん!


実情…
お父さんはもう死んでいなくて
お母さんは度々鬼婆になるけども…


もしかしたら
優しさ滲み出ちゃってたのかも〜ん!!


にしても、その日の嫌だった出来事が
全て払拭されるくらいの衝撃的な言葉でした。(私的に)
言葉って偉大やね。

20210131_4

↓信じたいものは全部信じる。


※コメント返信お休みしてます。 



▼▼▼本日のpickup▼▼▼

今一番
好きなパン屋

ピザ頼んだ日に
初めて買って来て
ピザそっちのけで
子供達と
生のままガムシャラに食べたな

【ポイント10倍中!!】銀座にしかわ 高級食パン 生食パン に志かわ パン銀座にしかわ
【ポイント10倍中!!】
銀座にしかわ 高級食パン 


 ↑と、載せたのですが
コメントで高いしどうかな?
といただいて調べたらめっちゃ高いですね。
いつもの2倍以上します…
ちゃんと見ずでごめんなさい…

調べてみたらネットで買うのはどうやら
どこも高くなっているみたいで…
作っているお店が通販してないみたいで
色々独自にやってるのかな?
店舗で買うのとはまた違う感じのようです。
ご参考までに!という感じで!

↓実店舗はこちら

ぜひお近くにある方は〜

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アメブロの方をリニューアルしてからずっと更新しているのですがもう…楽!楽で仕方ないです。アメブロ自体のシステムがやりやすくて楽とかLivedoorさんをディスっているわけじゃないですよ?アメブロで描くと決めたのは子供のこと、発達障害のことそれを文字ではなく漫画で ...

アメブロの方をリニューアルしてから
ずっと更新しているのですが


もう…


楽!



楽で仕方ないです。

20210201_1_1


アメブロ自体のシステムがやりやすくて楽とか
Livedoorさんをディスっているわけじゃないですよ?


アメブロで描くと決めたのは
子供のこと、発達障害のこと
それを文字ではなく漫画で描くことにしました。


そこで取り入れたのは
スタジオクリップというお絵かきアプリ。


セルシス CLIP STUDIO PAINT EX
セルシス CLIP STUDIO PAINT EX
(これは購入版です。私はオンライン版してます。)




なんじゃこりゃあ〜!!
20210201_1_2


私はこのブログでイラストを載せていますが
完全なるアナログ手法。


思い入れのあるスケッチブックに
鉛筆で下絵を描いて

これまた思い入れのある
ダーマトーという
極太っい、クレヨンのようなガサガサっとするペンシルでなぞり


言葉にペン入れして

鉛筆の下絵を消しゴムで消します。


↓思い入れのある手法で描き続ける
 


それにもう
ダーマトーが本当太っいから
もう、細かいところの目は潰れて潰れて

1d65a6cd

しかも
消しゴムをかける時に
消えることはないけどこすれるから

描いた絵をスキャンでPCに取り込んでから
再度はみ出したところを消す作業をしています。(二度手間!)

そして色つけて終了。



これはこれでいいの。
スケッチブックに溜まっていくイラストは
我が家の歴史だし

アナログという手法も嫌いじゃない。


(↓私のアナログ手法で使っているもの)
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 筆サイン



でもね…
クリスタは…

レイヤー分けときゃ
非表示するだけで下絵はなくなるし

あとから清書した線幅を変えたり
違うペンで描いたことにも出来るんやで〜!

もちろん拡大縮小も自由だし
描いた線をあとから滑らかにしたりと
調整も可能!


テキストも入るし
パソコン用のクリスタもあるから
iPadで描いていたものとの相互性も楽!


こりゃあ皆んな
クリスタ!クリスタ!!言うわけだ。

20210201_1_3


内容も
こちらは私の想いを
血反吐吐きながら綴っているから
涙を流しながら書いていることも多々。

苦しくて苦しくて仕方がない『今』を
心から捻り出すように吐き出しています。


でもアメブロの方は
『昔』あったことを
思い出して可愛かったなぁ〜と
精神的にカジュアルです。


一つの記事を作る時間はさほど変わらないけど
費やしている精神的な負荷が
全然違う。


このブログを書くときは
割と気持ちが向き合えないと
書けないことが多かった。

アメブロは構成さえ考えてれば
あとは無心で作れます。



いやー。楽しくって!

子供達のことが簡単に見返せる感じで
ストック出来るのも嬉しい限り。
あと、若干自分のこともかわいく描いてます。笑


良かったら覗いてみてください〜。
ここもここで
引き続き血反吐吐いていくので
お付き合い願えればと!!

20210201_1_4



↓アメブロを始める
 



↓インスタにもストックしていっています。(アメブロの方が先行配信)
今は出産記を描き始めています。

※コメント返信お休みしてます。 

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大切な家族が突然死んだ…
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まーくんが死んでからのこと
起こる奇跡と心の葛藤
死別の3年間を綴った愛と人生の記録。

旦那が突然死にました。
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受かりましたよ。旦那のまーくんが死んでから取った三つ目の資格。 『スキンケアアドバイザー』12月中に資格は取れたのですが認定証を待って、ご報告が今になりました〜!ある日ふと思い立ってその日に申し込みをしたスキンケアアドバイザー。それから5ヶ月くらいかな?絶賛 ...

受かりましたよ。

旦那のまーくんが死んでから取った
三つ目の資格。 


『スキンケアアドバイザー』
20210201のコピー


12月中に資格は取れたのですが
認定証を待って、ご報告が今になりました〜!



ある日ふと思い立って
その日に申し込みをしたスキンケアアドバイザー。

それから5ヶ月くらいかな?

絶賛やる気を失っていた昨年12月に
やる気が起きなくても停滞しないように

勉強だけはボーッとしていました。

20210201_1

勉強とレポートを年内に終えて
晴れて合格し、合格証書もいただきました。



ボーッとしていても取れたのは
資格習得条件が『レポート提出』だったから。

これが暗記を要するテストだったら無理だったでしょう。



ファイナンシャルプランナー2級を取った時の
熱意と勉強量、割いた時間、今となっては無理です。

あの時の、頭パッカーンした
ある意味の死別ハイの時だったからあんなにガムシャラにできた。
今はFP2級なんて受かる気もしないし、勉強しようとも思いません。笑 


20210201_2



とはいえ、知識は力なので
とても役立っているし、これからの支えにもなっています。(いざとなったら転職の武器に)

美容系も、ほぼ知識ゼロだったので
正しい知識を得れたことは大いにプラスだと思います。



ただ一つ誤算が…



自分の美容のために勉強をし始めた。
知識を入れたら、やるべきこと、やってはいけないことがわかり
資格を取る頃にはさぞ美肌が手に入っているであろうと。


そして、資格を取った今、の肌…

吹き出物満載の、割と最近においてMAX状態悪し…


そう。


知っているからといって、できるわけではないのですー!! 


年末年始の不摂生。
面倒臭さが常に勝ってしまった状態。


年越しそばはカップ焼きそば&カップそば。

ごろついて食べ、食べたいものを食べ
運動をせず 

クリスマスに買った梅酒を
一人だと全然減らないからと
毎晩毎晩、何かをつまみながら晩酌する。


イエ〜〜MU〜KU〜MI〜!


イエ〜〜HA〜DA〜A〜RE〜!


甘いものと
辛いものと
しょっぱいものって

最高においしいよNE!!

20210201_3



さぁ、ここから正します。

まず整えるは肌の調子ではなく
負けない自分の心を。

手を抜くなスキンケア!
怠るな運動! 


せっかく資格取ったのだから
「え!?それで!?」って言われないようにしたいものです。



まぁ、今は絶不調ですけど
取って良かったです。資格自体は。
保湿だろ!?潤いだろ!?とひたすらに何かを塗りたくっていましたが
ちゃんと知識を入れてちゃんと見ると
乾燥肌でもあるけども、脂性肌でもある。(混合肌)
ここが油っぽいのだな…
そこにこんだけ油分塗りたくってりゃあ、ニキビもできるさ。 

知識を入れたから
ここからは実践や!

さぁ、美しい2021年へ!! 




楽天Roomは有資格者として
オススメの美容用品載せていこうと思います!

  ↓スキンケアアドバイザー(私・資格あり)のオススメの商品
rukuten_room20190411

楽天 RoomのTOP画を制作中なので
その内に変更します!

↓突如思い立って取ろうと思った資格です。

 
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以前、友人がスピリチュアルな人に話を聞いた時まーくんは口に出さずに『輪っかの様なもの』をひたすらに繋げていたそうです。まどろっこしいなぁ!ちゃんと言えや!と友人とギャースカ言いつつ繋いでいるものは『縁(円)』ってことなのかもね 。と落ち着きました。今、私に ...

以前、友人がスピリチュアルな人に話を聞いた時
まーくんは口に出さずに
『輪っかの様なもの』をひたすらに繋げていたそうです。


まどろっこしいなぁ!ちゃんと言えや!と友人とギャースカ言いつつ
繋いでいるものは『縁(円)』ってことなのかもね 。
と落ち着きました。


今、私には会いたい人が沢山います。
両手で収まりきらないほど。



ぶっちゃけ、まーくんの生前はゼロでした。
友人はいたし、一緒にいるのは楽しかったけども
それでも、話し相手はまーくんで全て事足りていました。
まーくんと話すこと以上に楽しいことはなかった。


20210121_2



特段話したいことも 、特別に会いたい人もいませんでした。

自分のことを話すタイプでもなかったし
悩みを相談するタイプでもありませんでした。
基本的に人を信用していませんでした。


20210121_4


にしてもゼロって…笑



それがこうなってしまって(まーくんが死んでしまって)
沢山の人が力になってくれて、助けてくれて、話を聞いてくれて
今、会いたい人、話したいこと、沢山あります。 




これが、まーくんが繋げてくれた縁なのだろうなと。


実質、まーくんと縁があった人が私と繋がってくれましたし
まーくんを介してなかった人との仲も深まりました。


信頼足る人、素敵な人、沢山いることに気がつきました。


まーくんが繋げて広げてくれた世界は素晴らしいものでした。 



世界は素敵なのだと気づかせてくれた。
縁は繋がっていくものだと教えてくれた。



なのに…コロナめ!
このコロナめ!!!!


全然会えない…
会う約束すらも不謹慎と感じるご時世
20210121_1


でも「会いたい」と思える人がいる世界

まーくんは私の世界を変えてくれた。
残された私の世界を違うものにしてくれた。
やっぱりソウルメイトだったんだな。


ま、一番会いたくて
そして会えないのはまーくんだけどねー。


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↓まどろっこしくメッセージを残すまーくん

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漫画中心のブログをやると言いました。そして始めました。  このブログも頻度を落とそうと思いつつそれでも私のセラピーなので更新は沢山したいなと思いその中で新たな何かをやるのは正直時間がない…だから頻度遅めのゆったり更新…と思わず、ガッツリ毎日更新しています! ...

漫画中心のブログをやると言いました。
そして始めました。




 
このブログも頻度を落とそうと思いつつ
それでも私のセラピーなので
更新は沢山したいなと思い

その中で新たな何かをやるのは
正直時間がない…

だから頻度遅めの
ゆったり更新…


と思わず、ガッツリ毎日更新しています!

20210120_1_1




慣れてないからこそ。



バイト時代、そんなにガムシャラに働く気もなく
のらりくらりシフトを入れてのらりくらり働いていました。

仕事を覚えるのも正直遅い。


そんな中で、バイトの店長と話していた時(パートのおばちゃんだったかな?)
最初はガーーーっと働いて仕事覚えちゃうが一番いい。
というような話をしました。

確かにね!


のらりくらりシフトにすると
覚えがあやふやな段階でまた時間が開くから
仕事を覚えるのが遅い。

もう一気に詰め込んで
慣れてからのらりくらりシフトにした方が
結果として働きやすいのです。


20210120_1_2


ということで一気に詰め込んで
1月は毎日更新にしようと思ってます。

まずは『やることに慣れる』『やることを当たり前にする』ことから。




なので毎日更新しています。


ストックも兼ねて、インスタにもあげていこうと思います。

見やすいっすよね。インスタ。
乗ってるものが画像で一覧…。
最終的には全部載せようと思いますが、
タイムラグがあるやもしれません。


いやー。楽しいね。インスタ。
見返すのが楽しい。
文字だとやっぱり、想いは詰め込めるけども
なかなかカジュアルにとはいかないものね。


よかったら覗いてみて下さい〜。
ただただお絵かきするのも楽しい〜。



↓『やらないのは楽』でも何も変わらない


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キンプリが好きです。で、気付いたことがあるんです。みんなカメラ目線!そう、普通のことに。笑でも、じっと見てるんですよ!逸らすことなく、なんなら微笑みかけたりして。私、目を見ることが苦手なんです。恥ずかしい。目が合うってことは、あちらもこちらを見ているわけ ...

キンプリが好きです。

で、気付いたことがあるんです。



みんなカメラ目線!

20210113_1


そう、普通のことに。笑



でも、じっと見てるんですよ!
逸らすことなく、なんなら微笑みかけたりして。




私、目を見ることが苦手なんです。

恥ずかしい。

目が合うってことは、あちらもこちらを見ているわけで
見られてる私に粗がないかと
ドキドキしちゃう。

20210113_2


そして気づきました。


『見る私』より
『見られる私』に意識が向いているのだと。


自意識過剰。
私の顔なんてどうでもいい。


20210113_3



『見られる』ことよりも
『見る』ことの方が大事じゃない?



じっと目を見て
話を聞いて
その人自身を見ることの方が

私自身の見られ方より大事じゃない?


誰と話していても
気にしてたのは相手ではなく
心を向けていたのは自分でした。


私の粗を見つけられるより
その方が恥ずかしい。



ちゃんと目を向けてるから
その目から
その人の強さを感じる。

キンプリのみんなは
ちゃんと目を開けて
真っ直ぐに見てる。(カメラを。)

その瞳に吸い込まれますよね。
(めっちゃカッコええ。はぁはぁ。) 


目見開いて
生きていこうと思います。


もっぱらの目標は
『ちゃんと見る』

その人を
その人の想いを
その人の生き方を。


向き合ってる時に
自分のことなんてどうでもよかった。


ちゃんと
気持ちを向けて話してくれる人
目をしっかり見てる人を
すごいなぁと思ってました。


出来る様になろう。

恥ずかしがらず。
ちゃんと真っ直ぐ見よう。

真っ直ぐ向き合おう。

20210113_4



※コメント返信お休みしてます。

 
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まーくんが死んでからのことを
綴った3年間の記録。

予約開始になった日に
Amazonカテゴリーランキング
一位になりました。(本当ありがたい)

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国語力のないけーくん7歳。『トマトの乗っていないお皿はどれでしょう』という問いに「わかんなーい」と答える彼です。(色々なお皿があって、その中から該当のものを選ぶというもの)察する力、理解力、汲み取り、想像力THE・国語力が乏しいことが難点でした。逆に、数字は ...

国語力のないけーくん7歳。


『トマトの乗っていないお皿はどれでしょう』

という問いに「わかんなーい」と答える彼です。
(色々なお皿があって、その中から該当のものを選ぶというもの)

20210120_1



察する力、理解力、汲み取り、想像力
THE・国語力が乏しいことが難点でした。




逆に、数字はすごく好きで
年長には九九を言い始め
小学校一年の今は割り算や分数を気にしました。

苦手なところは仕方がないから
得意なもので自信をつけてもらおうと
年長からそろばん塾にも通っています。


とはいえ、算数も国語力。
問題を読み取る力、文章問題。結局は国語でつまずきます。




そんな中で
進研ゼミでの学力診断テストの結果が出ました。

国語は諦めてたけど、算数に期待!


その結果なんと


国語は全国平均を大きく上回り
90点台!!



算数は平均を大きく下回る!




なんというまさかの結果…
なぜ…なぜなんだ…


当初、文章を読む(&想像する)のが苦手意識があったけーくん。
私が

「国語は文章から答えを探し出すゲームだよ!」

と教えてから「ゲームか…」と苦手意識が減ったようで
確かに、進研ゼミのドリルでも丸つけしていると正解が多くなりました。



が、文章を読んでいる気配ゼロ。

間違った問題があると、私は文章を改めて読ませようとするのですが
明らかに初見で読んでいる感じを受ける。



そう。けーくんは文章読まずに答えを導き出しているのです。
(逆にすごいわ…)



発達障害の療育を受けていた時
療育センターで受けたテストで、抜群に成績のよかった能力
療育の先生も
幼児のテストだから曖昧な部分もあるけども、これは本当にすごい…と。
それは『見る力』(形を捉える力)

習っているダンス教室の先生にも
「けーくんは目で見て覚える。目で見る力がすごい。」と言われていました。
(再現力は…ですが…)


けーくんの頭の中はわからないけど
問題文も文章もさほど読まず
問題文にある文字と、文章にある文字を照らし合わせて
合うだろう答えを書いているようです。
(前後の意味とか、まるでわかってないのに)

20210120_2


『見る力』
一体将来何の役に立つのかと思っていたけども
こういうことか…


いや、文章読まずに答え書けるのすごいけどさぁ…
けど、言い回しが変わると途端にわけわかんなくなります。


えぇええ…まさか算数より国語が点がいいとはなぁ…
キミは一体何が得意なんだよう…

いや、国語が得意なわけじゃないんですけどね…理解はしてないし。
けど、テストの結果が誤解を招くじゃないの〜!!


私も大学受験の時
高3初めくらいで受けた
塾の志望大学の過去テストで
なぜか9割くらい点数とってたので
国語は重点置かず、本番ボロッボロでした〜。

20210120_3


↓とんでもなく国語ができなかったのに…


↓とんでもなく算数ができるはずだったのに…


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長男けーくん7歳はADHDでASDの診断がついています。まぁ手がかかる。まぁ世話が焼ける。注意されることはけーくんが多く怒られることもけーくんが多い一方、次男のしーちゃん5歳はまぁ手がかからず話もよく聞きやることも理解している物事の道理とか状況の把握とか驚くほどに ...

長男けーくん7歳は
ADHDでASDの診断がついています。

まぁ手がかかる。
まぁ世話が焼ける。


注意されることはけーくんが多く
怒られることもけーくんが多い
20210119_1


一方、次男のしーちゃん5歳は
まぁ手がかからず

話もよく聞き
やることも理解している

物事の道理とか
状況の把握とか

驚くほどにしっかりしています。
なんの心配もしていませんでした。

20210119_2





ところが、そんなしーちゃん



自分を叩くようになりました。


ポカポカとかペシペシではない
ボカボカと両拳で頭を思いっきり殴ります。

ぇええ!!?
見ているこっちの方が痛い!

20210119_3


お母さん本当にごめんなさい

しーちゃんがばかなんだ。
しーちゃんが出来ないから。
そう言いながら…



怒った時に
というか怒ってもないのに

自分ができなかった。
失敗してしまった。
注意を受けた。

20210119_4


そういう時に
思いっきり頭を殴っています。 


朝、洗濯をしたいからと
子供達に着替えを促し

けーくんなんて
何度も何度も何度も言ってもヘラヘラしていて
もういい加減にしなさいよーー!とドッカーンと雷を落としても
キュルンと可愛い笑顔を向けてきます。

20210119_5

しーちゃんは
「あれ?まだ着替えてなかったの?」
と注意すらしてないテンションで言ったら
しーちゃんがバカなんだー!!と殴り始めます。


めんどくせ……いやいや、どうしたもんか。


いわゆる問題行動
スーパーで寝転がって駄々をこねるようなことは
無視が一番。

それをしたら構ってもらえる。
自分の要求が通る。
そういう経験値は積ませないが一番。


でも


自傷行為って
心のSOSでしょ?

放っておいて良いものなの?



最初見た時は慌てちゃって
「そんなことしなくても大丈夫だよ!」と駆け寄っていましたが


なんだか
酷くなっているような気がして…



そう。

構ってもらえる成功体験…。



それをしたら怒られるのが回避される。
そういう気持ちも透けて見えます。



なので丸無視はしないものの
「それで許されようとするのはズルいよ」と 
放っておくようにしました。

「お母さんの大切なしーちゃんを殴らないで!」と
拳からしーちゃんの頭を守ることもあります。

20210119_6


殴るのをやめさせれば良いだけの話でもない気がして…
自傷行為自体、よくないものだとは誰しもが思っていても
やってしまうのですものね

正解はなんなんでしょう…



障害児でも健常児でも
子育てに悩みは尽きないものです。


精神構造がしっかりしている、通常発達児しーちゃんの方が
今後育てるのにややこしいのだろう片鱗が見えています。 



そんなしーちゃんは
怒られる感じになると


「お母さん、しーちゃんを殴って。
思いっきり!拳で!」
しーちゃん…そんなことできないよ…


「踏みつけて!」
しーちゃん…


「蹴って!!」
しーちゃん…?


「痛めつけて!!!」 
…いため?


「もっと!もっと強く!」
…???

20210119_7


しーちゃん…お母さんはしーちゃんの将来が心配だよ… 




↓甘党で


↓乙女趣味で


↓面倒くさいタイプの



↓それでも天然イイ男のしーちゃん


  ※コメント返信お休みしてます。


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遺骨ってどうしてますか?遺骨ってどんな存在なのでしょう。一体なんなのでしょう。まーくんが死んで火葬される時火葬されて骨が運ばれて来た時。私はなんっとも思いませんでした。そこにあるのは、まーくんであり、まーくんでないものだったから。だって、まーくんの面影な ...

遺骨ってどうしてますか?


遺骨ってどんな存在なのでしょう。
一体なんなのでしょう。




まーくんが死んで火葬される時
火葬されて骨が運ばれて来た時。


私はなんっとも思いませんでした。


そこにあるのは、まーくんであり、まーくんでないものだったから。
だって、まーくんの面影なかったし。笑 



綺麗な骨だなぁ。
まーくんの中身こんなんだったんだなぁと

皆んな涙にくれる中で
一切泣かなかったのを思い出します。
むしろ感動すらしてました。

THE・他人事。
現実味ナッシング。
20210115_1



まーくんの形をしているのに動かない遺体の方が
涙が出て仕方がなかった。
悲しくて仕方がなかった。




ということで遺骨ってなんなんですかね。



特段、思い入れはないけども
納骨は彼の故郷に埋葬されるので
全部は…ということで
少しだけ分骨して手元に置いてあります。

まーくんの友人に焼き物をしている方がいるので
出西窯で焼いてもらった素敵な骨壷に入れています。  


分骨する時も素手で触りました。
骨ってなんなんでしょう。

火葬場の相当なる高熱で焼かれているため
菌なんてついてないし汚いものではない。
でも、そこらの石や木とはやっぱり違う。


サスペンスやホラーなんかだと『恐怖』の象徴。 
博物館なんかだと、歴史に想いを馳せる過去とを繋ぐ『貴重』なもの。


今は色々な供養の仕方がありますものね…
私自身も墓は持たずに…とも思っていたりもします。今は。
(参考記事:時代とともに変わる!少子高齢時代の墓を考える



そんな中、分骨したまーくんの骨は
我が家の仏壇にあり
その中でも小さな形の良い物を
いつでもお触り用に飾ってあります。

20210115_2


そんなことを居候している甥っ子と話し
見る?触る?と聞くと
「いーいー!いやいやいや!」と拒否感MAX。
「触るもんじゃないし!」という彼に

じゃあ、遺骨はなんのためにあるのか。と問うと

「なんの…なんのため…だろう?」と答えを出せずにいました。 


遺骨ってなんなんでしょう。
お墓には遺骨が眠っているものです。
遺骨に魂が宿るものなのか。亡くなった人の居場所になるのか。


もういない『その人』なのか。

でも決して『その人』ではない姿。
面影なんて一切ない状態。


でもゴミの日に捨てることはできないし
庭に埋めるのにも埋葬費がかかるもの。
 

海に撒く人も
お墓に納める人も
手元にずっとおいておく人
宝石にする人もいるでしょう。



いやー、私も失くす危険性がMAXなので断念しましたが
物を大事にできる人だったら
ダイヤモンドにするって選択肢があったのになぁ〜。(遺骨ダイヤモンド



『その人』の価値プラス『ダイヤモンド』という価値。
一体なぜ骨がダイヤモンドになるのか…
その仕組みは全くわからないけど

キラキラ輝く石になったら
まーくんも輝かせてあげられるのでしょう。


それも、物理的にずっと一緒にいられる存在として。

あぁ…私に失くす癖がなければ…
遺骨&ダイヤということで失くした時のショック度はとんでもないだろう…

でも、もし子供たちが娘で
それぞれに渡してあげられたら
お守り的な意味もあって、素敵だなぁとも思ったりもします。


いつか作ろうかな。
失くしてもショックがそんなに大きくないくらいになったら…
ピンキーリングとか可愛いかも。


キラキラと私を守ってくれるものになるかもしれない。
私の心の拠り所になるかもしれない。

結婚指輪がなかった私たちの大切な繋がりになるかもしれない。



読者さんの中にも作られた方もいらっしゃいますし
実際のところのお話も聞けたらなぁと思ったりもします。

どうなの?高かった?やって良かった?
そのダイヤは何にしたのかしら?




個人的には骨であるより価値がある気がするんですよね〜。

だってさ、いざ災害なんか来たらさ
骨壷持って逃げるわけにいかないじゃない〜。

子供たちの手を取って、防災用品担いで逃げるので
精一杯じゃない?



あれ?なんかちょっと欲しいかも…

あぁ…私に失くす危険さえなければなぁ〜。

20210115_3


読者さんも海外から届いたって言っていたし、ダイヤモンドにする技術は海外由来なのかなぁ。
高いけど…やっぱり気になる『メモリアルダイヤモンド』


↓実際作った人の体験談もあります。


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私はこのブログで自分の出来事や想いをありのままに綴っています。それを『丸裸』『裏表がない』『人柄がわかる』『良いも悪いも書いていて信頼できる』『自分を持っている』『わがまま』そう言われます。包み隠してないから。(包み隠せてないから…)育児話中心の漫画をア ...

私はこのブログで自分の出来事や想いを
ありのままに綴っています。


それを『丸裸』『裏表がない』『人柄がわかる』
『良いも悪いも書いていて信頼できる』
『自分を持っている』『わがまま』
そう言われます。


包み隠してないから。(包み隠せてないから…)

20210117_1


育児話中心の漫画をアメブロやインスタなどで始めようかと思った時に
育児系は、それぞれの熱い想いもあるし燃えやすいから
気をつけた方がいいとアドバイスを受けました。

そこまで赤裸々にしないでも…
そんな言い方しなくても…
そんな風に書いたら…

炎上するよ。ってことですね。

20210117_2


くらい私の書くものはヒヤヒヤするそうです。
読者さんにもたまに言われます。

長い文字でフォローもできない、簡単な漫画(にしようとしてます)

オブラートに包んだ方がいい。
全てを見せなくていい。



悩みました。
どうやったら…
どう書いたらいいのか…


何を書いたらいいのか分からない
どう書いたらいいのか分からない


オブラートの包み方が分からない
オブラートに包む量が分からない

そもそも

オブラートに包むべきものが分からない。笑



私は根本的に色々なことを『大したことじゃない』と思っていて
それが人に知られることも大したことじゃないと思っています。

まーくんが死んで、より一層強くなりました。
世の中の大半のことがどうでもいいことだなと。


なので私の『オブラートに包まなくていいもの』が
世間一般的には『オブラートに包んだ方が良いもの』という可能性がある。



想いを吐き出したい
毒づきたい
この憤慨と憤りをぶちまけたーーーい!

という思いが強くて


「こうした方がいい」「ああしない方がいい」と言われても
「…なんで?」と天邪鬼さんが顔を出してしまうのです


根っから、自分の好きなものを好きなようにしか描けないなと思いました。
配慮…できねー。と…(自分自身のための配慮もできてないし…)


20210117_4


育児なんて愚痴だらけだし
ひとり親なんてことさら大変だし
発達障害児なんて、なおさら「このヤロー!」ってことが多いし

Twitterを見ていると、発達障害児の辛さをヒシヒシと感じますが
インスタはなんだか『キレイなもの』が多いような気がしました。



『発達障害』を中心に置こう!と決めた時も
我が子が発達障害であるということを、大々的に言っていいものかと
一瞬頭をよぎりましたが

そもそも何で大々的に言ってはいけないんだ?と疑問になり
発達障害を隠さねばならぬ
差別される要因から子供を守る

…って、差別されるべきものだって思っちゃうのがおかしくね?
と堂々とすることにしました。

けーくんは発達障害があるけど、それはただの個性で
私も身体障害者という認定はされているけど、その診断はただの私の一部です。

『大したことじゃなくね?』(ほら出た!笑)




後で宿題するから!というお約束をして
Youtubeを見ることを選んだけーくん。


案の定、後で宿題なんかしない。


宿題しなさい。宿題しなさい。何度言ったことか。
たった一つの漢字の練習が30分以上かかっても終わらない。
(意識があっちゃこっちゃ行っちゃって)

「もう…いい加減にしなさーーーい!」
「やりなさいって言ってるでしょ!!!!」

と激怒(しーちゃんビビっているレベル)
ため息をつきながらイライラプリプリしている側で

けーくんは

ずっと


ずっとずっとずっと 



私に向かって




投げキッスしてるんですよーーー!(何でやねーーーん!)

20210117_5



その図太い精神。コミュニケーションのチグハグさ。
笑けてくるわ。笑っちゃうわ。


でもマジで腹立つんですけど。 
 

の『腹が立った』というところをオブラートに包むのかな? 



まぁ、考えたって分からないので
ひとまず自分の好きなようにやってみようと思います。 

でも、ま、アメブロのコメント欄は閉じることにします。(日和った。笑) 




一番大事にしたいのはここで
私の七転八倒や精神構造全て駄々漏らししているここで
それを温かく見守ってくれている皆さんがいるここなので

何かあったら慰めてください…
ほれみたことか!と優しく諭してください… 

ここ以外全て撤収して尻尾巻いて戻ってきます。笑 

20210117_3


一体何が包み隠せてないのか…私には分からないものでして…



炎上したら炎上したで『炎上商法』っていうのもあるしね。
ということで
結局は、ま、いっかです。(大したことないとやっぱり思っちゃう) 


まーくんが死んだこと以上に苦しみ
あんな地獄のような業火の炎に長時間焼かれるなんてことない。


20210117_6


自分の人生は一回激しく燃え、焼きただれたので(苦しい方向に)
今更何が燃えても驚きません。


20210117_7




楽しく好きなことかければなーと思っております! 




↓いつか燃えてしまうのか…ドキドキ…



※コメント返信お休みしてます。

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昨日は突然にどうしようもなくなってつい呟きました。 ここに来てくださる皆さんは本当に優しい。同じ想いを抱える人分かろうとしてくれら人温かいなと感じます。そしてそれと同じくらいひしひしと感じますよ。世間の『まだ?(引きずってるの?)』感『もうよくない?』感私 ...

昨日は突然にどうしようもなくなって
つい呟きました。



ここに来てくださる皆さんは本当に優しい。

同じ想いを抱える人
分かろうとしてくれら人
温かいなと感じます。


そして
それと同じくらい
ひしひしと感じますよ。




世間の


『まだ?(引きずってるの?)』感
『もうよくない?』感



私も経験してなければ

そろそろいいんじゃない?
(帰ってくるわけじゃないんだし
いつまで言ってても)

なんて何の思いやりもなく
言っていたかもしれない。
というか思ってたでしょう。

20210114_1



そんな簡単なものじゃない。




愛した人と死に別れること。

他の別れとは
圧倒的に違う


失恋。離婚。卒業。どうしようもない事情。



どんなに苦しくても
辛くても
悲しくても
自分たちに意思がなく引き裂かれても


死に分かれることと
生きて道が分かれることの間には
大きな大きな川が流れてる。

『別れ』という大きな括りでは一緒でも
その川の向こうには
相手が生きているという世界とは
全く違う世界が広がっている。



この世界の
どこにもいないということ



手を伸ばしても
彼の道はどこにも繋がってはいなくて

宙を掻くような
手から抜け落ちるような

目に浮かべる姿は幻に変わり
いなくなってしまった彼の気持ちに締め付けられる。

20210114_2


生きている人に
そんなこと思いはしない。

その人は、この世界のどこかにはいて
想像する必要もなく
その人の人生を生きている。




圧倒的に違う。




もういない世界。
彼だけがいない世界。





キラキラした思い出だけ残して

彼だけが消えていなくなった世界。





今でもその幻の手を握ってる。



その手の繋ぐ強さ。

遠くにはいかないのに
近くにいるのに

姿は見えない。


その繋いだものが
周りからは見えなくても
決して離れはしないんだよ。


だから苦しいんだ。

いつまでも愛しくて切なくて悲しくて。

20210114_3



わかりはしない。
でも
わかって欲しい。


いない人と繋ぐ手のことを。
決してもう繋ぐことのない手を知ってる人の世界を。
その手を想って、いつまでも泣けることを。


手を伸ばせば
繋ぐ手に触れられる人が隣にいる素晴らしさを。

20210114_4




会いたい。







会いたいよ。








どうして私だけ残されたんだろう。



どうして
もういないんだろう。



一体いつまで生きれば
この気持ちは無くなるのだろう。


この先何があったら
楽になるのだろう。



この
もう二度と会えない世界の中で…

20210114_6


↓ある日突然、2度と会えなくなったから…

※コメント返信お休みしてます。

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子供達が約束を反故してYoutubeをずっと見ていていつもならそんなに怒るとこじゃないのに「次は気をつけようね」で済ませられるのに何だかどうにも止められなくてYoutube今後禁止にしてしまいました…。突如襲ってくる精神不安分かっちゃいるのに何をしたらいいか何をしない ...

子供達が約束を反故して
Youtubeをずっと見ていて


いつもならそんなに怒るとこじゃないのに
「次は気をつけようね」で済ませられるのに


何だかどうにも止められなくて
Youtube今後禁止にしてしまいました…。




突如襲ってくる精神不安


分かっちゃいるのに

何をしたらいいか
何をしない方がいいか

子供達にどんな言葉をかけてあげたらいいか
どんな態度をとったらいいか

全部わかっているのに


苦しくて
優しく出来なくて 

それも辛くて 

成長して、私を気遣ってくれているのも申し訳なくて
苦しくて悲しくて


これは一泣きした方がスッキリすると思い
子供達と暗闇で戯れながら泣いていました。 





私の手をそれぞれに取って
眠りにつこうとしている子供達を感じながら 

涙を流し
言葉を交わしつつも息ができず苦しくて
体が固まっている感じ、空気が入っていかない…


そんな状態で
そんな状態だから


今、もしまーくんが帰ってきたら…の想像を
三年以上たった今もしてしまう。


久しぶりに想像したその存在は
玄関を開ける音も
帰ってきてからする音も
どれもこれもはっきり聞こえて

『まーくんの音』を
いまだに鮮明に覚えている自分に驚きます。





何で死んでしまったんだろう。

何で死んでしまったんだろう。 





きっと何百回と繰り返した言葉を
まだ考えてしまうのは

時間が少し経った今も
『諦め』はしたものの『納得』はできていないからなのかもしれない。



もし今帰ってきたら
この後、どんな時間が待っていたのだろう。

それは、どれだけ温かいものなのか
まーくんが生きていたら
どれだけ楽しい時間だったのか。 




ちょっと泣いたら
息ができるようになったから

もうちょい泣いて
子供達に挟まれて寝ます。




きっとずっと繰り返すのでしょう。
この先続く人生の中で 

まーくんだけがいないことに
どうしようもなく涙が出る夜が
きっと何度もあるのでしょう。



「会いたい」と一生想い
「会えない」と一生泣くのでしょう


 

2冊目の本の内容を考えていてはてさて一体どうしたものかと。私の人生と切っては切り離せない『子供達』それも大変な2歳差男児ときたもんだ。それも、一方はより大変な発達障害児ときたもんだ。書くのはこれしかないだろうと…そして、編集の方とお話しして「これはやっぱ ...

2冊目の本の内容を考えていて
はてさて一体どうしたものかと。


私の人生と切っては切り離せない『子供達』
それも大変な2歳差男児ときたもんだ。
それも、一方はより大変な発達障害児ときたもんだ。


書くのはこれしかないだろうと…

20210115_1_1


そして、編集の方とお話しして
「これはやっぱり難しいね」と

ただ旦那が死んだことを私の感情MAXでぶちまければ良かった1冊目。

20210115_1_2



でも発達障害のことだと
程度も頻度も濃度も、子供によって千差万別。
軽度だからって大変じゃないわけじゃないし
重度だから幸せがないってわけじゃない。

そして子供のことって
それぞれに想いや感情があるから

1冊目の自由奔放に野放しに書かせてもらったようには…
そう簡単にはいかんよなと…




どうしたらいいものか。
何を描いたらいいものか。



考えたってわからないから
ひとまず子供中心のことを描いていく場所を作ろうと思います。


ずーーーーっと放置していたアメブロで!


アメブロの記事はもう、色々試しすぎてごっちゃごちゃしていますが
心機一転タイトルも変えて
子供達だけのことを綴ろうと思います。
(とはいえ、思い出として過去記事も消しはせず残しておきます。)

子供のこと、発達障害児のこと
死別家庭ならではのこと
シングルマザーだからこそのこと
ネタはいっぱいあるよなぁ…


内容も画力も、まず好きにやってみてから
後々どう編集するか、出版するか考えよ〜!ってことで。


描いてはみたかったんですよね。
イラスト(漫画)だけのやつ。
ゆるっとさらっと何でもない出来事を残したかった。



更新頻度もテイストも、最初はフワフワしていますが
お付き合いいただける方は覗いてみていただけると嬉しいです。

ライブドアブログで更新お知らせをするのか否か…
通常記事内でお知らせするか否か…
こちらも最初は定着するまでフワフワすると思いますが
右往左往してんなぁ〜と温かく見守っていただけると嬉しい限りです。

ライブドアブログでの重々しい私の気持ちどっしりのテキスト中心とは違い
漫画のみのカジュアルな感じでいけたらなと思っています!
(でも、どっしりな私の感情を吐き出す場所も残したかったのー)


漫画の技術力向上が本当に課題やで…
やれないから、苦手だからって、やらなかったら何も育たない。

まずはやってみるべし!

20210115_1_3



編集さんと
インスタやTwitterやらの話をたどたどしくして
(Twitterも何度トライしても続かない…)
ティッ…ク…トッ…ク?と明らかに慣れない感じで話して
YouTubeも…いいらしい…よね?とよくわかってない感じで話しています。




新年になったし
新しいことやろう。勉強していこう。成長していこう。

ってことで、イラスト・漫画中心のブログ始めま〜す!
(絵は描くしかうまくなる術なし!)

同じものをTwitterとインスタでも投稿予定。
インスタは別アカウント作ります。
現存のインスタは私が気ままに実写をお送りするスタイルは残したいので…


使うお絵かきソフトも新しいものを採用!
慣れるのにも時間がかかりそう。



でも未来の自分のために…なるかもしれないこと。
種を撒いていこう。



そう。
このコロナの緊急事態宣言で
出社禁止にもなり、今月丸々お休みをもらいました!
そう。
時間はたっぷりあるの〜。(収入はごっそり無いの〜)

20210115_1_4




楽しんでやっていけたらと思います〜!
↓ということでこちらになります〜。


インスタにもストック兼ねて同じものを載せようと思いますが
ブログにはテキストもいれる…かもです。
お好きな方フォローいただけると嬉しいです。


↓実写のインスタとは違うアカウントになります。 

seseragi_instagram


Twitterにも投稿しようと思いますが、
どれを残すかはゆくゆく決めていければと思います。
なのでいっぱいフォローしてくださっている方は
重複しまくりかもですが許してくだせい〜!


↓まずは一歩。大切なのは一歩足を出すこと!


※お知らせだったので
コメント返信いたします〜
何か気になることあれば〜。

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割とお気に入りだったタイ料理屋さんが質が悪くなってたお店のランチが高くなってる最近そんなことばかりです。(コロナの影響ですね。悲しい!)ずっと乗っていた車の調子が悪い。けーくんが生まれてすぐ車を買い換えるという両親から譲り受けた軽自動車のタント。うちには ...


割とお気に入りだったタイ料理屋さんが
質が悪くなってた



お店のランチが高くなってる



最近そんなことばかりです。
(コロナの影響ですね。悲しい!)



ずっと乗っていた車の調子が悪い。


けーくんが生まれてすぐ
車を買い換えるという両親から譲り受けた軽自動車のタント。

うちには自転車すらなかったから
どこへ行くにも
家族四人でこのタント君に乗った。

あの頃あった時間はもうない。


20210110_1



それでも
あの頃あった時間が染み付いている車。


ここにまーくんが乗っていて…
こうやって子供達触れ合って…
あそこに行った
ここに行った


でもいつかは手放さなくてはと思ってた。
調子は良くないし
10年以上乗られてて
走行距離も12万キロほど


乗り換えても
タントにしよう。そう思っていたけど

いざ実用を考えると
普通車の方がいいんじゃないかと。


私は三人家族で
幼い子供たちはいつでも一緒。

軽自動車だと4席のうち3席は常に埋まってる状態。
あと一人しか乗れない。


両親にしても
友人夫婦にしても
割と二人組ということが多い。

普通自動車の方がいいのではないか。


手放す?


タントくんを?


くんづけまでしてるのに?



そう思うと
少しセンチメンタル。


軽自動車ならではの
狭さがゆえの
子供達との距離感の近さ。

いつでも頬を触ってた距離。

20210110_2

新しい生活。
新しい車。


ウキウキと寂しさが入り混じる。


気に入っていたお店がなくなるのも
気に入っていた車じゃなくなるのも
大好きだった人がいなくなるのも

人生、ずっと同じではいられない。
それがどれだけ残念で受け入れ難くても

変わりたくなくても
変わらなくちゃいけなくて


でも
そんな時に
頑なに拒否するんじゃなくて

変化を受け入れて
アップデートしていく

それができて

というか
それをしないと


きっと良い変化は生まれないのだろう。
良い人生にはならないのだろう。




昔の方が良かったと

諦めきれなくても
しがみついてても仕方ないのだろう。


だって
もう
変わらざるを得ないのだから
変わってしまったのだから

そこからどうするかを考えないといけない。


この変化を
『良かった』とするために。


失ったものは大きい。
でも、得たものも大きい。

そう受け入れられていく人が
日々進んでいく世界で
柔軟に豊かに生きられるのでしょう。


頭硬くしている場合じゃないな。

受け入れて、取り入れて
今よりもっと豊かに生きていかないといけないな。


20210110_3
↓変わるって大事。変えないってのも大事。


※コメント返信お休みしてます。
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我が家は小さい頃からおこづかい制。お金の大切さと使ったらなくなる欲しいものは自分のお金で買うということ が染みつけばいいなと思い自分のお小遣いの範囲であれば何度ガチャをしようと、何を買おうと何も言いはしません。お年玉も、お母さんが預かっておきます制度では ...

我が家は小さい頃からおこづかい制。


お金の大切さと
使ったらなくなる
欲しいものは自分のお金で買うということ 

が染みつけばいいなと思い


自分のお小遣いの範囲であれば
何度ガチャをしようと、何を買おうと何も言いはしません。



お年玉も、お母さんが預かっておきます制度ではなく
全額渡しました。

好きに使いなさいと。
失敗も成功も自分で招きなさいと。


口出しは極力しない。
つもりでした。 




でも

つい出してしまった。

要らん助言か、はたまた必要な助言なのか…
これ以上要らないものってあるのだろうか…





だって…



だってだって…




ゲームソフト買おうとしてるんだものーーー!!




ゲーム機ないのに!




その額6000円。
お年玉総額も6000円。
20210112_1

え?


いいの?


全額使って、見れもしないものを買っていいの?

DVDプレーヤーには入らないよ?
スマホにも入らないよ?


開けてびっくり、なんだか小さなアイテムが入っているだけだよ?
そこに小さなシールは貼ってあるかな。(ゲームソフトのチップ)




「開けてみないとわからないじゃん!」というけーくんの言葉に

いつもは失敗も経験と思って「そうだねー」と自由にさせてますが
流石に…
流石にかわいそう…

20210112_2


きっと「ダメだったー」とあっけらかんとしているだろうけど
でもさ…


強制的にはやめさせないで

「本当にいいの?」「絶対に見れないんだよ?」と何度も伝え

最終的に
「しーちゃんが買う時に、けーくんは買えなくなっちゃうよ?」
で、我慢したようです。
(さすが、しーちゃん意識が高い)

20210112_3



結果、お年玉は兄弟揃ってマイクラのレゴを買い
(YouTubeでマイクラのゲーム実況ずっと見てます。ゲーム機ないので。笑)
仲良くずっと遊んでいます。
お風呂にもベッドにも持ち込んで。


めでたしめでたし。

20210112_4



↓利点がいっぱいの幼児お小遣い制度


 
※コメント返信お休みしてます。

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ピーチ姫を愛してやまないしーちゃん(5歳)ピーチのぬいぐるみを貰ってから一年近くそれはもう大事に大切にいつも一緒に過ごしています。私にはただのぬいぐるみその他にもいっぱいある内の一つの人形……………………………だったのにしーちゃんを保育園に車で送った後車に ...

ピーチ姫を愛してやまないしーちゃん(5歳)

ピーチのぬいぐるみを貰ってから一年近く
それはもう大事に大切に
いつも一緒に過ごしています。


私にはただのぬいぐるみ
その他にもいっぱいある内の一つの人形



……………




………………だったのに





しーちゃんを保育園に車で送った後
車に置いてあるピーチを
どうせ帰りも迎えに行くしと
そのままにして車を出ようとしたら
(というか一回出たら)

20210108_1



何だかとってもいたたまれない気持ちになって

20210108_2



こちらを見ているピーチの目が
なんとも切なそうで

20210108_3




そっと抱えて家に入りました。


20210108_5



だって、別にいいんだよ!?
車に乗っけて置いた方が
また乗せる手間もないし
持って家に入ったところで
そこらへんに転がしておくんだし



………………



………………でも




一人には出来なかった…







いつか、しーちゃんがピーチから離れた時に
もう要らないとゴミ袋に入れられた時に

私は泣かずにいられるだろうか…

20210108_4

そっと拾って
子供達から貰った宝物BOXにしまう気がする




ただの人形
どこにも売っている人形

でも他とは違う
たった一つの人形



だって
車に残された時に
悲しそうな顔してたんだもの〜〜〜〜〜!!!



愛され過ぎて
魂…宿ったかな


※コメント返信お休みしてます。  



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ある日衝撃を受けた話…(少し前の話)たまに遊びに来る姪ちゃんカップル(今は夫婦ですね)何にも思わずに招き入れ何にも思わずにみんなで夕飯を食べふとあーー!みんな10歳づつ違いだ!と気づきました。私(36)から姪ちゃんカップルは10歳ほど下(25)。姪ちゃんカップル ...

ある日
衝撃を受けた話…
(少し前の話)


たまに遊びに来る姪ちゃんカップル(今は夫婦ですね)


何にも思わずに招き入れ
何にも思わずにみんなで夕飯を食べ




ふと


あーー!みんな10歳づつ違いだ!と気づきました。


私(36)から姪ちゃんカップルは10歳ほど下(25)。
姪ちゃんカップルから居候ゆーくんは10歳ほど下(15)。
ゆーくんから私の子供達は10歳ほど下(7&5)。


すごーーーい!



わーーーー!



わーーーー私…




……………最年長じゃね?

20210107_1



え?


マジ?




今までは親戚の家に遊びに行く時は
若者カテゴリー
新参者、もてなされる方。


会社では新人で
若いね若いねと
どこに行っても上の人たちだらけだった


それが今や

気づかぬ内に

いつの間にか
おばあちゃん的ポジションに…(受け入れ、もてなす側)


20210107_2




え?え?


もう若くないじゃん。


いらっしゃい。いらっしゃい〜。
寒かったでしょ〜。
って家で待っている方じゃん。



あの、若者たちの会話についていけず
ニコニコ微笑んでいる立場のやつじゃん!
(実際ついていけない。笑)


いつの間にかの年月の速さに驚いた。



こうやって知らない間に歳取っていくんだな…


全然若い方じゃない。
むしろ中年。


こりゃもう、覚悟して諦める時期が近づいているな…(諦めてない。笑)

20210107_3




そして姪ちゃんからの入籍した報告に
『東京のお姉さん』と言ってくれたことに優しさを感じる。
『母』ではなく『姉』
優しいな姪っ子よ!


↓はてさていつまでか…

※コメント返信お休みしてます。


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いやーーーー!最高の冬休みでした。こんなにのんびり時間を過ごしたのはまーくんが死んでから(3年前)いや、けーくんが生まれてから(7年前)初めてではないでしょうか。コロナなこともあり特別どこに行ったわけでも何をしたわけでもありませんがむしろそれが良かったのか ...

いやーーーー!
最高の冬休みでした。


こんなにのんびり時間を過ごしたのは
まーくんが死んでから(3年前)
いや、けーくんが生まれてから(7年前)
初めてではないでしょうか。


コロナなこともあり
特別どこに行ったわけでも
何をしたわけでもありませんが

むしろそれが良かったのかもしれません。


夜はゆるく夜更かしをし
気の済むまで朝は眠り
朝ごはんも食べるんだか、食べないんだかの
超適当。


お正月らしく
正月はちょっとした、おせちらしきものを
朝昼晩、朝昼晩とひたすらつまむだけ。

子供はあんまり食べないから
私一人で全然減らないので
いつまでも出てくるのですよ。笑


20210107_1_1


学童も保育園も4日から受け入れオッケーなんですが
あまりのノンストレスの幸福具合に
子供達も休みたいということで
学校始業まで、冬休みすることにしました。


まさか
自ら三人でいる時間を選ぶ時が来るなんて…

まーくんが死んでから
三人でいることが苦痛で苦痛で
何とかして三人を回避していましたが

むしろ
まーくんさえいないことで
食べさせたい!という張り切りもなく
頑張らずに
ここ一番ゆったりと幸せに過ごすことが出来ました。


20210107_1_2


これはひとえに
兎にも角にも
子供達の成長が大きいです。

現在
5歳と7歳。


死んだ当初
1歳と3歳。


精神的に超絶辛いのに
自分のことすらままならないのに

ほぼ一人じゃなーんにも出来ないお年頃の子達。

20210107_1_3


着替え出すのも着替えるのも
ご飯食べるのもお茶を汲むのも
階段登るのも降りるのも
靴を履くのも脱ぐのも
手を洗うのも
遊ぶのも
歯を磨くのも
トイレも
お布団連れてくのも

1日の全てのことに手を貸さないといけなかった。
全てのことに時間がかかった。



お風呂入るのも、もちろん一緒だし
出た後は
逃げる子たちの体を拭くだ
薬を塗るだ、寝巻きを着させるだ
もちろん私は裸で走り回っておりました。



それが今や
ほぼ全てのことを自分たちでやれる!

手を貸さないといけないこともありますが
なんたる負荷の軽減!

今や風呂上がりは私のスキンケアタイムです。
お風呂でパックができちゃったりもします。


あぁ、幸せだ。
以前が壮絶に大変すぎた為に今の幸せが
より一層幸せです。
思い返せばマジキツかったな…


そんなこんなでゆるゆる過ごした冬休み。



でも、そろそろ気を引き締めねばならん。

明日は学校の始業式
久しぶりの7時起き。


やることもたまって

やる気も充電されて


これからの1日のスケジュールを

5時 起床、ヨガ
6時 顔洗って、洗濯
7時 子供達起こし、学校と保育園
8時 仕事ー

と決めて
生活リズムを戻す為
学校は始まってないけど
起きる時間は合わせようと思っていた今日


8時半になっても布団の中にいるよね〜。
子供達寝てるよね〜。


まず
5時にアラームセットしてなかった。笑
6時のアラームで目は覚めたものの
30分くらい座って葛藤して
横でスヤスヤ眠る子供達を見て
おずおずと、子供達の間に戻ったよね。
あったかいよね子供って。

その後、アラームが鳴るたびに止めて
ぐだぐだと温かい布団を堪能しておりました。

20210107_1_4

さぁ、幸せはここまでだ。


うっかりたまった冬休みの宿題をけーくんにやらせねばならん。
あぁ、怒らないでいられるといいなぁ。。


そしてやっぱりもう何回か声を荒げているよね。
この汚い部屋をどうしよう。
果たして片付くのか?片付くのだろうか?
明日から新学期なのに…


↓食べさせてあげたいが私の原動力だったんだよな…もはやナッシング…
そんなまーくんと最後のお正月を振り返ってみてた。



※コメント返信お休みしてます。

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大切な家族が突然死んだ…
そんな本を発売しました。

まーくんが死んでからのこと
起こる奇跡と心の葛藤
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12月から何だか沈んでいろいろうまくいかなくて体調もそんなに良くなくて低迷期だと思う特別良いことなんて何一つないのにないのにふわっと何の根拠のない自信に包まれました。私の人生大きく化ける瞬間がくる。のだと。何の根拠もないよ?そんな保証どこにもないよ?でもそ ...

12月から何だか沈んで
いろいろうまくいかなくて
体調もそんなに良くなくて
低迷期だと思う

特別良いことなんて何一つないのに
ないのに



ふわっと
何の根拠のない自信に包まれました。


私の人生
大きく化ける瞬間がくる。
のだと。

20210103_1

何の根拠もないよ?
そんな保証どこにもないよ?



でもそう感じた。

ガラッと変わる時が来る。




根拠がないのは何の否定にもならない。


私はまーくんが死んだあの日
ゼロから
むしろマイナスから

ここまで持ってきた。
自分の力で人生を引っ張って来た。

20210103_3



毎日毎日毎日考えて
毎日毎日毎日自分と戦って


やりたくてもやれなくて
やりたくなくても、やらなきゃいけなくて
うまくできなくて
自分の心が足を引っ張って

それでも
もがきながらやってきた。



辛い現実を辛いと言い
苦しいと言う心を休ませながら



それが
バーーーンと変わる時が来るだろう未来を感じる。


今はまだ辛さを引っ張ってるけど
いつでもすぐに沼に引きづり込まれるけど
違う心になる日が来ると感じる。


それも遠くない未来に。




だから大丈夫。


変わっていこう。
ちょっとづつ変えていこう。


今は『まだ』でも
いつかのその時のために。

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↓がむしゃらに走った日々から、少し余裕が出たのだと気づく

 
※コメント返信お休みしてます。  


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我が家はお小遣い制なので(1日十円。月に300円程度)欲しい欲しい騒ぐと自分で買いなさい!と言います。(これで割と黙ります。)親が払うと思うと目についたもの全てが欲しい欲しいになるけれど買っていい自由を自分の責任で与えられるとその価格自分の持ってる額残るお金 ...


我が家はお小遣い制なので

(1日十円。月に300円程度)
欲しい欲しい騒ぐと
自分で買いなさい!と言います。
(これで割と黙ります。)

親が払うと思うと
目についたもの全てが
欲しい欲しいになるけれど

買っていい自由を自分の責任で与えられると
その価格
自分の持ってる額
残るお金
を考えて
「…やめておく」になります。



買ってくれない鬼婆じゃなくて
実質問題『買わない方がいい』に自分から行き着きます。

そして
自分で使ってるから
ここぞという時にお金がないことに気づきます。


20201128_1



スーパーで
おもちゃ付きで高いお菓子をオヤツに欲しがり
一つづつ買ってあげるとは言っていたものの
高い…500円近くする…

なので
「買ってもいいけど高いから
買うなら自分で買ってね」

そう言うと、しばし考えて
「違うのにするー!」と戻しに行きました。
20201128_2




そんなけーくんは
最近お金を貯めたい派。

手持ちのお金は減らしたくないから
百円お小遣いをもらった時は
使ったとしても百円。

それで我慢すると決めているようです。



相反してしーちゃんは
欲しいものに我慢が効かないタイプ。

百円お小遣いをもらっても
やりたいガチャが200円だったら
手持ちのお財布から持っているお金を出します。

そして所持金はいつも割とゼロです。


だけどゼロになったら我慢することも知っています。
追加課金を求めてはこない。
そこは偉いと思います。


手持ちが200円しかないのに
200円のトーマスのガチャをやりたいと言っているけども
最近ガチャ運が悪く
二回やって二回同じものが出ることが続いています。

なので
希望のものが出るとは限らないよ?
持ってるものが出ることもあるよ?
六種のうち二つは持ってるでしょ?かぶる確率の方が高いよ?


そう助言したら



しーちゃんなんて言ったと思います?






「いいの。
しーちゃんは夢を買うの。」




!!?



夢を買う!!
20201128_3




お目当てのものを貰うが全てではなく


もしかしたら当たるかもしれない
という
夢を買うと!!


宝くじか!!



ははぁ〜参りました。


まさか4歳の子の口から
こんな言葉が出てくるとは…

流石です。
達観しーちゃん。




「しーちゃんは
夢を見るの。」


もう何も言いますまい。



好きに使いなさい。
自分たちのお金なんだから。


小さいうちから
使うこと
使ったら無くなるということ
身をもって理解するのに
お小遣い制はおすすめです。
買ってくれない鬼婆にされる回避にも。

20201128_4


そんな子達が大金(お年玉)がもらえるお正月
我が家は全部渡すスタイルです。
素敵な使い方しなさいよ〜。

↓小さいうちからお金の使い方に慣れるといいなと思って…



↓旦那が死んだあの日から、なんとかかんとか一人で育ててきたんだ



※コメント返信お休みしてます。

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クリスマスにサンタの来なかったけーくん。サンタは自分には来ないという事実に泣いて一晩を過ごしそれでも朝は「サンタ来なかったー!」とあっけらかんとしていました。(嫌な気持ちを引っ張らないのが、けーくんの良いところ) そして私に届いたプレゼントでも、けーくん ...

クリスマスにサンタの来なかったけーくん。

サンタは自分には来ないという事実に泣いて一晩を過ごし
それでも朝は「サンタ来なかったー!」とあっけらかんとしていました。
(嫌な気持ちを引っ張らないのが、けーくんの良いところ) 


20210102_1


そして
私に届いたプレゼント
でも、けーくんにもちょっぴり(かなり)嬉しいもの。


それは


キッズスマホでした!!! 


20210102_2



携帯を持たせるタイミングは中学生以降と思っていましたが
家の固定電話がない我が家。


家でお留守番することが増え
これからはもっと増えるであろうし

何かあった時に、聞きたいことがある時に
母と連絡が取れないのは不安だろうと
こちらも何かと安心できるだろうと

私とけーくんの為にスマホを与えることにしました。 




しばらく悩みました。
何が良いのか。本当に与えて良いのか。

ありとあらゆる会社を比較し
キッズ携帯も考えたけども
最終的には 楽天モバイルに決定。




重要視したのは価格とGPS(居場所確認)と危ないこと(課金、ネット)をしないか。



大手携帯電話会社が出しているキッズ携帯はどこも月500円ほどの価格で 
機能的にはキッズ携帯で十分なのですが(親とのやりとりとGPSがあればよし)
いかんせん私が楽天キャリアなので、新たに会社を乗り換えるのか??というのも悩んだ。

大手会社のキッズ携帯以外になると
ガッツリ『スマホ』になってしまい
小学校一年生に持たせるにはどうなんだ!?
そんな高価なもの必要ある?
そもそも家の電話いらない?
ていうか家に電話ひけばいい?

本当に悩んだ。
祖父母のdocomoの契約に入れてもらうか?とも…
でもそれだと私と連絡が取れない。キッズ携帯だとLINEとかも入れらない。
固定電話にしないことで外に出す時も役に立つことがあるかもしれない。

子供に持たせる用のスマホも出てるけど(制限ができる)
いかんせんサイズが…大きい。本格派…。小学生高学年かな…。


LINEスマホや、格安スマホ、大手キャリア
色々比較したけども
最終的に

楽天モバイルにしました。

子供の手のサイズにもちょうどいいミニサイズがあったから。
(iPhoneも出るけど、流石にiPhoneは…)
基本大人が 使えるスマホだけど
月300円でフィルター機能を持たせることもできて
使用制限がかけられる
私が楽天信者だったから恩恵が多いと思った。


本体は大人用でもあるから
アクセサリーなども揃えて2万円を超えました。
子供にその価格!たっか!と思いましたが

 今ならキャンペーンで28000円ポイントで帰ってくる。
(私が契約した時は25000円でした…くそう)
20201230



そして1年間の完全無料。
フィルター機能のみ月300円かかりますが
大手キャリアと比較しても月300円は安い。

一年後は2980円普通にかかるけど
解約するも自由で、なんの縛りもありません。

一年後は大手キャリアの格安プランも、どんな感じかわかってるだろうし
格安スマホ自体、もっと安くなっているかもしれない。

一年後に考えようと
ひとまず最安を取りました!
楽天ポイントも増えるしね!


スマホにしては小さいし
アクセサリーでキッズ感もの凄い出てるし

フィルター機能は
アプリやネットの制限
時間での端末制限もかけられます。

時間制限いいですよね!
もう寝る時間だから使わないで!と口うるさく言わずとも
勝手に使えなくなります。

今はネットもYouTubeも見れないようにしています。



早速、私より早く家に帰ってきた時、電話がかかってきました。
お互いにとっても安心。
メッセージのやりとりも助かります。
LINEで遠方に住む、義父母ともやりとりが勝手にできるのもよし。


写真をよく撮るけーくんには
『カメラ』としても スマホで良かったと思います。

子供目線で撮った写真を
私も愛用しているALBUSで毎月無料プリントアウトしようと思います。
(↓『ALBUS(アルバス)』を取り入れた時の話)



スマホをけーくんに与えたこと
いろんな面で今は良かったかな。

ま、家にいるけーくんにかけても出ないですけどね。(テレビに夢中)
ま、お互い家にいるのにめっちゃかけてきますけどね。

嬉しくて、楽しくて仕方がないご様子です。



そんな楽天モバイルはキャンペーン中ですよー!
28000円て…ちょっとしたお年玉やん…
ひとまず子供に無料で与えて、私に若干の利益が出るという。笑


5Gにするには、色々聞いておいた方がいい所とかありますが
子供用だしと気軽に契約できたのも助かりました。
これで色々様子見できますしね。
ゲームをどうしてもダウンロードしたいらしく
でも制限かけているから勝手にできないのも
また良きところかと思います。

20210102_3

楽天モバイル  
予約しての店頭で話聞くが一番おすすめ。
アナログ人間なもので…



↓サンタに来てもらわない。という苦渋の選択


そして
そんなスマホでけーくんが教えてもないのに
初めてのメッセージを送ってきました。
(さすがネイティブデジタル世代)
もう一生取っておきたい
けーくんと初めてのメッセージのやりとり。




※コメント返信お休みしてます。

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あけましておめでとうございます。2021年のスタートです。まーくんが死んだ次の年どうしても「おめでたい」気持ちにはならなくてそれから何度か年明けを迎えましたが多分「あけましておめでとう」とは言ってこなかったはず。でも今年はあえて言いました。あけましておめ ...

あけましておめでとうございます。

20210101_1


2021年のスタートです。



まーくんが死んだ次の年
どうしても「おめでたい」気持ちにはならなくて
それから何度か年明けを迎えましたが
多分「あけましておめでとう」とは言ってこなかったはず。



でも今年は
あえて言いました。



あけまして
おめでとう



色々な出来事や感情を経て
もう一周回って
『明けること』はめでたいことなのではないかと。

こんなに辛い気持ちを抱えているのに
いつも通りに進んでいく世間が嫌でたまらなくて
何がおめでたいんだ。ばかみたいにあけましておめでとう。おめでとうって…

と思っていましたが
そう思っていたあの頃の感情は間違ってはないと思っていますが

それでも進んでいく時間と
当たり前の様に過ごしている世間と
嫌が応にも明けてしまう一年。

20210101_2


明けない夜はないと言いますが
無理矢理にでも明けさせられる


そうやって日が登ることは
やっぱり大切なことで
ありがたいことで
おめでたいことなのかなと今年は思いました。




なので今年の私のご挨拶は
色々なものを含んでの


明けまして
おめでとうございます

です。 


明けよう。

そんな想いも込めて。





まーくんが死んだのは2017年

2018年正月は三人で過ごすことが出来ず
実家に帰り
上がる日の出を父と見に行きました。

2019年は自宅で迎えたものの
友人を呼んでの年越し

2020年は誰かを呼ぼうにも誰も捕まらず
私も体調を崩して
朦朧としながらの年明け
図らずとも三人で新年を迎えました。

そして2021年
今年は あえての三人を選びました。


コロナということもありつつ
誰にも声をかけず
実家にも帰らず
三人で一年の始まりを迎えました。


死んだばかりの頃は
子供達の年齢的にも(3歳1歳〜)
三人でいるのが精神的にも体力的にも嫌で仕方なかった。

今、それぞれに育っている子供たちといることは
楽しくて幸せでたまりません。(色々あるけどさ!)


今年はどんな年になるのか。
未来に一体何が待っているのか。

それは誰にも分からない。



だから
キラキラ輝く温かな未来になるように
日々向き合っていこうと思います。



今を精一杯の力で生きる
そして
未来に対して少しためになることをする。 


心穏やかな温かな一年になりますように。
皆さんにとって良き年になりますように。


コメント返信お休みしていましたが
今日はご挨拶の日なので
お返事返しいたします。
年の初めだけど、暗い話でも全然お構いなく〜。

今年もよろしくお願いします!



↓去年は完全なる寝正月



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今年は一体どういう年だったのか振り返ってみましょー。まぁ、まず本を出した。なんなんでしょう…すっごい大きな出来事なはずなんですけどそうでもないというか…一つの通過点に過ぎない感というか…コロナだからでしょうかイベントもできずひっそりと日々誰もが生きている ...

今年は一体どういう年だったのか
振り返ってみましょー。


まぁ、まず
本を出した。



なんなんでしょう…
すっごい大きな出来事なはずなんですけど
そうでもないというか…
一つの通過点に過ぎない感というか…

コロナだからでしょうか

イベントもできず
ひっそりと日々誰もが生きているような
そんな年だったからでしょうか?


今思えば
超絶大変な執筆作業を経て
(友人実家へ転がり込んだり
子守してもらったり
日々3時に起きて作業したり)

けーくんが小学校に上がり
出版して
なんやかんやあったはずなのに
振り返れば実質二ヶ月くらいに思えます。笑




そんな一年を表す漢字は…


迷!


これでしょう。

20201231_1


念願の本を出したしポジティブなものじゃないのか?
とも思いましたが

けーくんの小学校上がってからの問題とか
発達障害の診断が降りたのもあってか

心がザワザワしたり
迷うことが多かった気がします。


どうしたらいいんだ?
どう生きたらいいんだ?
本も出したけど
私は一体どうしたらいいんだーー!!




それはきっと

迷える余裕が出てきたのかなと





まーくんが死んでから
迷う余裕すらなかった。
選択肢もなく
ただ
やるしかなかった。

必死に必死に
どっちが正解かもわからずに
ひたすらにガムシャラに前を探した。

20201231_2


それがきっと
立ち止まる余裕が出て来たのでしょうね。


走ってきた道
今立ってる場所
目指したい未来

そういうものに目が向く場所に来たのでしょう。



走ってきたからこそ
たどり着いた場所かもしれない。


休むことすら選べるようになった。


自分を振り返れるようにもなった。


通りすがりのおばちゃんを
クソババアと罵り
そのトゲトゲした精神に自分がやられた。


突っぱねることでしか自分を保てず
突っぱねる強さは得たから
今度は全部を包む柔らかさが欲しい。

人を赦し
歩み寄れる優しさ


自分とはそぐわない人は
すぐさまシャッターガラガラピシャッ!
だったけど

「はいはい
饅頭でも食べるかい?」とホホホと包みたい。

20201231_3


というわけで
来年の漢字テーマは

柔!


ですね。



一人で生きる強さは身につけつつあると思う。

その強さを今度は
しなやかに
柔軟に
折れることのない強さへ

育てて行けたらと思う。



そんな
迷って迷って
頑張って頑張って
疲れちゃって休んだ2020年でした。

そして
温かな2021年へ。

2021年を温かくできますように。


さあ
今年は見る!
ジャニーズカウントダウン!
平野くんで締めるべし!

20201231_4

↓全てを超えて幸せになりたいもんだ。


※コメント返信お休みしてます。  

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他人の目や棘のある言葉自分とはそぐわない人をどうでもいいと思ってしまっていてそれこそもう自分勝手に受け入れたいものを受け入れて受け入れたくないものを受け入れないやりたいことをやってやりたくないことはやらないとんでもない自己中で我儘な奴だなと自分でも思いま ...

他人の目や棘のある言葉
自分とはそぐわない人を

どうでもいいと思ってしまっていて

20201230_1

それこそもう自分勝手に
受け入れたいものを受け入れて
受け入れたくないものを受け入れない


やりたいことをやって
やりたくないことはやらない


とんでもない自己中で我儘な奴だなと
自分でも思います。




でも
それも仕方ないくらいの
精神力が必要だった。



まーくんが突然に死んだことのストレス
耐えられない現実

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全身に湿疹が出て
血尿が出て
扁桃腺が膿んだ
いつでも鬱が隣にある

それほどのストレス

20201230_3


眠れないなんて言わない
現実を見たくなくて起きていたくなくて
泥のように眠った

体が痛いこと重いことはザラにあるし
意味もなく動悸が激しくなる時もある


今でも大声で泣けるし
現実を見ると嗚咽が出ます

そんなストレスを三年以上抱えてきた。




今後現状が変わるわけでもなく
状況が改善するわけでもなく
逃げ出すこともできず
誰にあたることもできず
分かろうともしない人に削られ


それを全部
自分の心持ち一つで
持ちこたえてきた


自分の
自分で
自分だけの力で。




手を貸してくれる人
声をかけてくれる人
心を寄せてくれる人
そりゃあ沢山いました。


でも 
だからといって
何かが変わるわけじゃない。



味方はいっぱいいるんだ。

それを心の糧にして
自分の力でやってきた。

20201230_4


そりゃあ強くもなるってもんだ。

並大抵の精神力じゃ生きていけない。

それこそ後を追う人の気持ちも
痛いほどを通り越して
その人の決断を止められないくらい分かる。



とんでもないストレスを抱えて
だからこそ
自分の声だけに耳を傾けて

二人の幼い子供を育て
働いて稼ぎ
新しい挑戦もする

幸せを諦めないと生きてきた。

20201230_5


私は私の人生を
誰よりも頑張ってると言える


怠けようと
寝転がっていようと
仕事をサボろうと


必死で生きていると言える。





そんな人生において
もう他人のことなんてどうでもいいよね。

それも
大切にしたいとも思えないような人のことなんて。


私は私の人生を
自分と自分の大切な人たちのために生きる。


ただそれだけ。



そんな我儘な強さを手に入れてしまった…

というか

そんな我儘な強さをまーくんはくれた。




これはきっと
幸せに生きていくための切符だと思う。

引き換えにしたものは大きいけれど…


20201230_6



もうすぐ年が終わります。
みなさんどんな一年だったかしら?

私のブログを読んでくれている方は
辛い思いをしている人の方が多いかもしれない。


辛い思いは辛い。
もうどうしたって辛い。

でも
どうしてもとんでもなく辛いものには
スペシャルな切符が付いてると信じてる。

人によって中身は違うだろうけど
見つけられる時期も違うだろうけど

絶対に付いてる。絶対。
それも普通の人が手に入れられないようなやつ。


来年は多くの人が何か『きっかけ』が掴める年になりますように!



今年
辛かった人も
幸せだった人も
苦しかった人も
良いことがあった人も
悪いことがあった人も

悔いのない2020年最後の時間にしましょう!


↓三年前から始まった、人生最大のストレス


※コメント返信お休みしてます。  

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人はそうは見えなくても見えないところで事情があったり頑張ったりそれでもうまくいかなくて悩んだり必死に生きているのだとまーくんが突然死んで身をもって知りました。最近自分で自転車を乗っていくけーくん(7歳)大分ふらつかず乗れるようになって来た。私はその後を追い ...

人はそうは見えなくても
見えないところで事情があったり頑張ったり
それでもうまくいかなくて悩んだり
必死に生きているのだと
まーくんが突然死んで身をもって知りました。




最近自分で自転車を乗っていくけーくん(7歳)

大分ふらつかず乗れるようになって来た。
私はその後を追いかけるように走っています。


いつもの様に走っていて
しーちゃんがグズったので、いつもより距離が開いていた時
信号のある場所で
赤信号だから止まったけーくん。


その先を
訝しげにけーくんを見ながら横を通るおばさん。

あぁ…危ないなぁ。迷惑だと思われたんだろうな。
と側に寄っていくと


「あなたお母さん?」


と怪訝そうに声をかけられて


「危ないから」

と明らかに不快な態度をぶつけて来て







「ちゃんと指導してください」 







という言葉に我ながら大人げなくカッチーンと来てしまいました…



そう。
これがいつだか私の心を削った
通りすがりの人をクソババァと思ったエピソード…


そりゃあ、多少前に出ていたのかもしれない
それでも猛スピードで突っ込んで行って
ぶつかったわけでも
交差点に出てパッパーとクラクション鳴らされたわけでもなく

普通に走って行って
赤信号だからと止まったら
おばさんの進行方向と重なって
ぶつかりそうになったというだけの話

普通にそういうことあるよね。
大人だって。

あ、危ない。ごめんなさい。
という話ではないのだろうか。
「危ないから気をつけてね」で済む話ではないだろうか。

それを「指導してください」に何かがプッツンてしまった…



どれだけ心砕いて
いつも目を見張って
迷惑にならないように
邪魔にならないように
声をかけているか



指導しとるわ!!!!
知りもしないくせに!



どれだけ疲弊して
起きるかもしれない出来事を考え(人一倍)
出来るだけ声をかけ
それでも、けーくんの成長を考えて
日々物事に対峙していることか


それをまるで何も教えてないかのように…
何も知らないくせに!!!!
なっんにも知らないくせに!!!!




「赤信号で止まりましたけど…」と静かに食らいついた私に

「ぶつかりそうになったんだから!
うるさいおばさんと思ってるだろうけど!」とギャーギャー言われて

「ぶつかりそうになったんなら、ごめんなさい言わないとね」とけーくんに言い

キーキーしているおばさんに
もうこれは言ったって仕方ないと
悪いのはやっぱりこちらだから
「…はぁ…すみませんでした…」と思春期男子のような気のない謝罪をしてしまいました。



いや、悪いよ?
ぶつかりそうになったけーくんが悪いよ?
どれだけ大したことなく見えても危ないと思われたんなら
こちらが悪いよ?
 

でも
その一瞬だけ切り取って
あたかも全部がそうかのように
何も考えず自分の不快をぶつけてくるだけのおばさんに腹が立ってしまった…


…っんのクソババァ!!! 

と心の中で叫び リアルに「ババァめ…」と大分行ってから呟き
これがこれでこうで腹が立った…と心配そうにしている子供達に説明。

20201229_3



細い道を通る時や人の近くを通る時に「すみません」と声をかけ
歩道を出る時は「出るよー」と声をかけてくれるけーくん
気を配ってないわけじゃない。


子供だもの完璧じゃない。
出来ないこともあるかもしれない。
出来てない時もあるかもしれない。

それでも、あんな言い方しなくたって良いじゃないか!




って話をブログに書こうと思ってるんだよねーと言うと
「やめとけ。炎上する。」と止められる。

わかってる。(そしてやめない。笑)

一つの出来事をとって
我が子は悪くない!そんなことで怒るなんてあなたが悪い!
なんてまるでモンペじゃない。(モンペだろ)
モンペだと思われる。(いや、モンペだろ)


知ってるよね?
モンスターペアレント。


“もんぺ”じゃないよ。

20201229_2




でも知ってるの
どこでもかしこでも
大して知りもしない人が
一部だけ見て、至らない想像力と自分だけの正義で
あたかも自分が崇高な人間かの様に
他人を攻撃してくるってことを。

その浅はかさを。

まーくんが死んで、嫌という程知った。

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物事は書き方、言い方一つってことも知らずに
“私が、ぶつかりかけもせずに、ただ走ってたら言われた”
と書けば(嘘)自分を守りながらババァのことを言える。(まだババァ言う…)

それが出来るのにしない。
そういう選択が出来るってことにも気づかない。

そして、その人たちの言葉って
尖ってはいるけども
傷つくに値しないものだってことも知ってます。




言いたいことを言う時の言い方。伝え方。

厳しい言葉をそっと渡してくれる人もいる。
出来てない自分を慰めてくれる人もいる。
そして
不快な感情だけを押し付けてくる人もいる。

いろんな人がいる。


あのおばさんが言っていたことは間違いではないです。
ただ私は彼女と仲良くなれないだけ。

なれない価値観をお互いに持っているだけ。

 
ただそれだけの話。

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誰の感情も排除して
出来事だけ見たら、台詞だけ読んだら
私は立派なモンスターペアレントです。


それでも


お母さんはけーくんちゃんと出来てたんだと思うんだよ。
ぶつかりそうになった時に「ごめんなさい」は言わないといけないけれど
何もあんな言い方しなくたっていいじゃないね。
けーくんは悪くはないよ。もう少し気をつけようね。

とだけ言って、明らかに自分側についている母親に
何かを考えている瞳をしていました。

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その後けーくんは
「走る時は左側だよね」
「道路出る時はゆっくりね」
こちらが言わずとも自ら復唱していて

自分なりに何かを受け取ったんだなと感じました。


子供なりに気をつけようとしてるのに
それをあんのクソバ……あ、うん。もういいね。




私は結構「あれしない」「これしない」を言わないので
子供が道を走って行ったり
子供たちだけでポストに行かせたり

ちゃんと白線の中を歩いていても
信号で止まっていても
きっと『危ないだろ』『親が見とけ』って思われていることもあるんだろうな。

それでもずっと過保護に手を繋いでいないのは
『死ぬ時は死ぬ』って変な腹の括り方をしているからなんだろうな…
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↓あるがままに。思うがままに。

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まーくんが死んでからのことを
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2017年の8月に旦那様のまーくんが死んでそれから三年ちょっと感じるのは周りとの感覚のズレ死んだ当初はその衝撃的過ぎる出来事に残された私に心を痛め辛過ぎる現実を「辛いだろう」と皆んな心を寄せてくれた。それから三年が経ち日々明るく楽しく何事もなく振る舞っている ...

2017年の8月に旦那様のまーくんが死んで
それから三年ちょっと




感じるのは周りとの感覚のズレ




死んだ当初は
その衝撃的過ぎる出来事に
残された私に心を痛め
辛過ぎる現実を「辛いだろう」と皆んな心を寄せてくれた。




それから三年が経ち




日々明るく楽しく
何事もなく振る舞っている私が


まだ渦中にいるとは
きっと誰も思ってない。








みんなには
少し前にあった悲しい出来事。




でも私には今も続く悲しい出来事。







誰が知っているでしょう


今でもすぐにでも大声を出して泣けることを


どうしても動けない朝があることを


息が苦しくて
涙が止まらない時があることを


会いたくて会いたくて
会いたすぎて軽くでも「会いたい」と口に出せないことを


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自分で書いた本にも
今現在の自分も
『前を向いて生きていく』ことを決めた。




でも
そこで苦しみが終わったわけじゃない。




三年経ってもなお
自分の現実と現状に
吐くほどの嗚咽が出る。


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死別がこんなんだとは知らなかった。




だって
ドラマも本も映画も
バカみたいにどれもこれも
割と早く
辛い想いを胸に前向いて生きてます。


なんだもの。
まだまだ震えるほど苦しいっていうのに…






なんで割と時が経ったのに
変わらずに苦しいのかと考えたら


『現状が何も変わってない』
からなんですよね。




まーくんが死んで
世界から消えたという状態




大抵の悩みや苦しみには終わりがあります。


子供は成長するし
嫌なことから離れるという選択もできる
自分で現状を変えることもできる。




でも


人の死は


もうどうにもならない。


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最愛のパートナーとの別れ
いざという時、心が苦しい時
寄り添い、支え合い、助け合える存在。


それが無くなった現実。
それも、相手も望んだわけでもなく。
誰も望んでいなかったのに…



だから
この苦しみが本当に薄れる日が来るとしたら
きっと
新しい心から寄り添えるパートナーが出来た時なんでしょうね。

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そうじゃない限り
それを失った苦しみは癒されようがない。
そこが埋まらないとずっと失ったまま。



けど
現状は苦しいけど
新しい誰かを心が求めてもいない。






愛してる人を
愛してるまま失った。




次に進もうにも
心には彼がずっと棲みついてる




割り切れるものじゃない。






死別は苦しい。
きっと誰が思ってるよりも。




そんな現実に
嫌でも毎日毎時間対峙して


前を向こうと
強くなろうと
笑おうと


頑張ろう
頑張らなきゃって
自分を奮い立たせるけど


やるせなさに負けそうになる時がある

それでも踏ん張るしかない



もう
心が鍛錬されないわけないよね。




さぁ目指そうか。
超人を。

↓なんとかかんとか奮い立たせて、そうやって来た。


※コメント返信お休みしてます。

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そんな本が発売しました。

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綴った3年間の愛と人生の記録。

旦那が突然死にました。
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