紹介を受けて話したスピリチュアルな方





















































ええ男やん。





















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スピリチュアル

ヒーラー

まーくんは三年前の
2017年8月22日に突然死にました。

それも喧嘩中に
顔も見ず、声も聞かずの中
たった一人で…


愛した人と
突然なんの話しもできなくなりました。

一緒に良好に生きていく為のケンカ（お仕置き）は
最悪の別れを引き起こしました。




どれだけ話したかったことか
どれだけ抱きしめたかったことか
どれだけ会いたいか


その想いは今も変わらずあるけども
願いはどれも叶えられることはなく

諦めと慣れと共に
穏やかに過ごしている自分がいます。





そんな中で
「すごい力（スピリチュアル系）を持っている人がいるのだけど会いたい？」
と紹介され

会うことにしました。



奇しくもその話をされたのが
まーくんの命日

きっと何かのタイミングだろうと
その方に会いに行ってきます。



イタコとか、霊媒師とかスピリチュアルを
絶対的に信じているわけではありません。

でも、偶然では片付けきれない出来事も沢山あるし
信じても仕方がない話をされることもあります。


だから、そういう方はきっといるのだろうと。




自分からは探しはしていませんでした。

何がいいのかもわからないし
きっと詐欺も多いだろうし


何よりも


もう死んでいない人に
私は一体何が聞きたいのだろうと。


何が聞けたら
この状況が楽になるのだろうと。




その想像ができなかった。
その場で何かまーくんを感じても
もういないことに変わりはないし
辛い生活が終わるわけでもない。


だから、もし自分に必要なら
そういうタイミングが待っていても来るだろうと。


以前、友人のタッチが
たまたまそういう力のある方に話が聞けて
それを教えてくれたことがあります。


その時も子育てに息詰まって
まーくんからの言葉に
ただ涙が流れ
心が少し軽くなりました。



でも、自分が直接聞いたわけでも
対峙したわけでもありません。



今、三年経って、このタイミングで
私はまーくんに会えるのかもしれない。



何かをすごく期待はしていないし
冷めた心をしている自分もいます。

それでも前日からハラハラと溢れる涙。


持っていく写真を手に
心がキュッと締め付けられます。


最後に撮った４人の家族写真。



しーちゃんは、「お父さんに会いたかった。寂しい。」
そうふと言う時があります。

感受性が豊かで
人の感情を読み取るので
場を読んで、そう言っている節もあるのですが

それでも絶対みんなの心にある感情。

『会いたかった』『寂しい』




まーくんは今、どういう状態なんだろう。
子供達のことをどう思っているんだろう。
私に何を言うのだろう。


その部屋に魂を呼べるとまでされるお方。


一体そこで
何が起きるんだろう…



私は

その時、何を思うのだろう…  



明日、その時の話を報告いたします！




↓以前教えられたスピリチュアルな方からのメッセージ


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スピリチュアル

ヒーラー

ブログへの批判的コメントを見て
私だったら絶対無理…と姉から言われました。


友人も、読んでいたブログが批判にあって
やめちゃったんだ…そういうのが多い…と言っていました。



私…



…けっこう大丈夫。






そりゃあ、最初の方は心に刺さりました。
見当違いの解釈も、わけのわからない批判的言葉も
ただ、刺さりました。
































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心

自分の人生で
















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人生

昨日、けーくんの7歳の誕生日で
夕飯は子供達の希望もあり
マクドナルド（安い！楽！笑）


去年、誕生日月に行った時に
キャンペーンなのか
『お誕生日月にプチパンケーキプレゼント』というのがあって
昨年はパンケーキをもらいました。


もうやってないのかな？
と店内を見てもメニューを見ても書いてはおらず
ササッとネットを見たら2020年も継続と誰かの記事にはあったけども
真偽はわからず

レジを担当していたお姉さんにコソッと
「誕生日月だとなにかありますか？」と聞いたら
少し困惑されて
横にいた店長的な人に聞き
店長さんが
「パンケーキでもいいですか？」と
パンケーキをくださいました。
（通常サービスなのか好意なのかはわかりません。）


「お誕生日おめでとう」と声をかけてくれて

嬉しそうに
けーくんが思いっきり満面の笑みを向けます。
ふふふっと流れる素敵な時間。




しばらく席で商品が運ばれてくるのを待っていると
持ってきてくれたそこに
素敵なバースデーメッセージが書いてある紙が乗っていました。
マニュアルではなく何か手元にある紙にさささっと書いてくれたような
その気持ちが嬉しかった。


美味しいね美味しいねと食べ
7歳になった抱負を聞くと
「泣かない！」という力強い言葉。

しーちゃんは横で
「しーちゃん5歳になったら
優しくなるの！
人を守るの！」
と、どこ人格者だ！と思うほどの素敵すぎる抱負を語っていました。




一通り食べ終わり
けーくんとしーちゃんにトレーのお片づけをお手伝いしてもらって
「おいしかったですー！」と言いながらけーくんがお店を出たら

後ろから先ほどの店長さんらしき人が大きな声で
「ありがとうございましたー！」と店から出てきてくれて

それに答えるように
「おいしかったよー！」
「ありがとー！」

と二人で大きな声で返し


「また来てねー！」

「また来るよー！」


歩きながら皆んなで
大きな声で
いつまでも大きく手を振って
お別れしました。

「ありがとー！」
「ありがとー！」と。



ここはディズニーランドか！？
ハイタッチできるくらいの勢いだったよね。




なかなかマクドナルドで
「美味しかったです！」と大声で言う人もいないよね。（美味しいけど）

我が子も素敵だった。


けど、店長さんも
いや、もう
めっちゃ素敵な人だった。

しーちゃんの時も絶対来ようって思いましたよね。
パンケーキが欲しいわけじゃなく
素敵な時間に会いに。




そして
結局世の中『人』だなと。

どんな立場であれ
どんな仕事であれ

その人の成すことや、想いが全てだなと。


業務上のことじゃない。
マニュアルのサービスじゃない。


「業務外」「サービス外」と声高らかに言う人がいるけども
対、人ってそういうことじゃないんだよなと
改めて痛感しました。




バースデーケーキを予約していたお店に取りに行った時も

何にも臆することなく
「けーくん今日誕生日なの！」と自らお店の人に伝え
「おめでとう」って優しく言ってもらえて雑談なんかして

家に帰ってきてから
ゆーくん（我が家居候の高校生）とケーキを食べ
クリームの嫌いなゆーくんは
オエップとなりながらも甘いチョコレートケーキを１カット分完食。

そんなことで
彼女が生クリームたっぷりのケーキをホールで作ってきたらどうするの！
と冗談混じりで言ったら
「それは全部食うよ」と。いい男か！笑



人の想いって状況とかではない『心』の部分なんですよね。



それを大切に育っていってほしい。
そんな風に思う、素敵なバースデーでした。



ちなみに、ケーキを食べながらゆーくんの前で
7歳の抱負を改めて聞いたら
「優しくなる！人を守る！」と
しーちゃんの抱負を泥棒してました。笑




温かさに触れた素敵なバースデーでした。

この投稿をInstagramで見る

マクドナルド に行ったら素敵なメッセージカードをもらいました。 用意された紙じゃないっぽさがまた良い！！ #誕生日

せせらぎ(@kimitoseseragi)がシェアした投稿 - 2020年 9月月16日午後1時45分PDT

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母子家庭

誕生日

今日はけーくんの誕生日です。

7歳になりました。


まーくんが死んだ時
けーくんはまだ3歳。


まーくんは三回しか、けーくんの誕生日を祝っておらず
まーくんが死んでから四回目の誕生日。


三回…



三回て…



三回てぇ〜！！！


少なすぎるだろ…




早々に、まーくんと祝った回数を超えました。
お母さんだけになった日々が上まっていく。


にしても3歳て…
3歳までしか見れなかったって…





残念だったよね。
もっと見たかったよね。

小学校へ上がった姿も
思春期で反抗期な姿も
初めて連れてくる彼女も
成人して一緒にお酒を酌み交わす時も
どんな仕事に就くのかも

見たかったよね。

くやしいね。




けーくんの瞳には
まーくんは映らない。

思い出もほんの一欠片で
何かを覚えている節もありません。




まーくんを思うと悲しいし
けーくんを思うと切ない



もし、あの日が続いていたら
今もまーくんが生きていたら

どんな誕生日になっただろう
二人で誕生日プレゼントを贈って
まーくんとけーくんで開けている姿を私が撮っていたんだろう。

子供の成長に
夫婦でひっそり夜に乾杯するんだ。



今は、私が一人でひっそり涙する。



けーくんの成長と
ここまで育てた自分への労いと
いなくなったまーくんを想って


ただ、ちょっとだけ泣く。（現在朝の5時）





けーくんが生まれた日

７時ほどに陣痛が来て
まーくんにそれを伝えた時の第一声
「もうちょっと待てないの？（眠い）」

前日、二人して寝付けなくて
３時くらいまでそれぞれ横になって
隣同士で携帯ゲームしてた。


陣痛が来てから３２時間後
やっとこさけーくんが生まれました。

永遠に先が見えない陣痛との戦い。
マジで地獄かと思ったよね。笑

陣痛で苦しんでいる妻を横目に
居場所のないまーくんは分娩台で寝てて（深夜）
看護師さんに怒られてたよね。笑





けーくんが生まれた時
やっと終わったと、まーくんを見上げたら
ガチギレしてたよね。

会陰切開に痛がっている妻に、色々説明のない医者に
俺の妻になにすんじゃコラって
誕生の最高の瞬間に、超険悪ムードだったけど
私は愛を感じたんだ。

私のすがる手の先には
いつもまーくんがいた。






家族の思い出の中には
いつもまーくんがいて

あんなに仕事で家にいないのに

それでも思い出の中にはいつもまーくんがいて


抱っこしている姿も
追いかけっこしている姿も
一緒に寝ている姿も



ちゃんと
私の中に残ってる。


たった３年間の記憶。（正確には４年弱）





それでも
こうなってしまったからには

こうなったなりに生きていかなくてはいけなくて

子供達には素敵な日になるように
プレゼントも大盤振る舞い。



以前貰ったLegoマリオ


LEGO レゴ マリオ 


大ハマりしていて
貰った時からずーーーーーーーーっと遊んでいます。

Youtubeで作っている人を
もらう前からずっと見ていて
その人が「全部揃えたら結構な額になる」と言っていて
高いのだろうなとは思っていましたが
貰ったものなので値段は知りませんでした。


そんなシリーズの『クッパ城』が欲しいと言っていたので
今回の誕生日プレゼントはクッパ城。



 けっせんクッパ城！


高っけ！！

安いところを探しても
それでも1万7千円しました。

全部揃えたら恐ろしい…

でも値段も知らずに「いいよー」って言っちゃった手前買いましたよ。
そしてえらい喜びようですよ。



年齢を見たら8歳から。
でもけーくんは一人で作っています。


アプリの起動も
作り方の説明も
部品を探すのも

一人でやっています。（しーちゃん助手）

母は、どこを見たらいいかもわかりません。笑


クッパ城、結構な大作。
教えてもないのに一人で作れるようになった。



ある学校の日
ギリギリまでクッパ城で遊ぶから
母の送りはなし。
（早く出れた時だけ一緒に行ってます）

家を出てからしばらくしたら
「まま！晴れてるから自由研究持って帰るバッグいるんだよ！」
と自分で気づいて戻ってきました。

母は、すっかり忘れておったのに。笑


少しずつ
確実に大きくなってきている。


まーくんの分も祝って
まーくんの分も目に焼き付ける。





今日はチョコレートケーキを食べます。

チョコクリームの
上に削られたチョコレートを乗せてもらって
さらに苺もお願いしました。

お店にない、オリジナル注文。



ショートケーキ派のまーくん。

けーくんはチョコレート派になったよ。


いつものように仏壇には何も供えないでしょう。
みんなでペロリといただきます。


それでも
守ってやってね。

他のパパにはできない
最強の力でね。





↓発達障害児だなんて、思いもしなかっただろうな。


※ルナさん
メッセージありがとうございます。
私もよく詳しいことはわからず…
一応URLも確認しましたが特に問題もなく…
他の方にも問題は出てなさそうなので
スマホの設定とかなのかなぁ？？

QRコードはどうでしょう？
子育て世代カテゴリーかなと思ったので
そちらにしました。
パソコンなどで表示して読み込む！？
プリントアウトして！？
とちょっとまどろっこしいですが…




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母子家庭

誕生日

②「伴侶亡・子なし組」
旦那様や奥様を亡くした、子供がいらっしゃらない方のグループ


 https://line.me/ti/g2/dTvftMOmku_ZNSLw1KaXWQ?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default



③「親を亡くした子組」
親を亡くした子供達のグループです。
今は大人での経験者の方もどうぞ。



 https://line.me/ti/g2/IT_LNrvXPCdr2On2Pn_PYw?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default




④「伴侶亡・子巣立ち世代」
旦那様や奥様を亡くし、子供がいる方。
でも子育て中か、巣立って一人かで大分状況や心持ちは違います。
ということで、子供いるけど巣立って一人だぜ！という方のグループです。

https://line.me/ti/g2/JNoCRNMORzoF0hSSzlPTpQ?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default



⑤「自ら天国へ」
大切な人が自分で命絶った方のグループです。
『自死』という言葉に冷たさを感じて、ちょっと明るめの言葉にしました。
きっと、自死には自死の苦しみがある。

https://line.me/ti/g2/7zKX4cfX5vZ13L9Mv6y4hg?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default



⑥「子供天使」
大きく言うと、旦那も誰かの子供です。
義両親からの話でも、悲しいことに幼くして子を亡くした方でも

https://line.me/ti/g2/bU75tOoHATyIYU9BsfiLiQ?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default



⑦「死別うつ病になっちゃったの」
死別を経験してうつ病になってしまった方のグループ。
もとから患っていても構いませんよ。

https://line.me/ti/g2/vEqrbhi24iSPG-s14bg8VQ?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default



⑧「死別同居」
死別したけど、義家族との同居が続いている方のグループ

https://line.me/ti/g2/vNjx1VHmsYiVoHkxIi-wLg?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default



⑨「カレカノ死別」
結婚はしていないけど
それでもかけがえのないパートナーと死別された方のグループ


https://line.me/ti/g2/DkQMrS3gFaM_HFE7mLbQCA?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default

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オープンチャット

友人にたまに聞いていることがあります。



「まじで平野くん連れて来たらどうする？」



という冗談まじりの本気。笑



平野くん。

私は平野くんが好きです。
あ、キンプリの。（King & Prince）


旦那のまーくんが死んで
心の穴がでかすぎて
何かを埋めるように
みるみるハマっていきました。



次に付き合うとしたら平野くんみたいな人じゃないと無理と言うと

大抵
「いないから！！」

そう言われます。

みんな真面目に捉えず、「はいはい」と言った感じ。




でも、真面目なトーンで
「マジで連れてきたらどうする？」と言うと


ある人は「抱きしめる」と言ってくれて
ある人は涙を流しました。


凄い凄い！
サイン欲しい。
メンバー紹介して欲しい。


ではなく
「お前よくやったなぁ〜！！！」という
完全私よりの感情。

よい友人を持ったものです。




そして
平野くんならあり得る。と。

年上とか、シングルマザーとか物ともしなそう。
それが可能性を広げています。（ないわ！）

それが実際
綺麗なモデルと付き合ってるとかなると「普通か！」になるねと。（好きにさせてやれ！）

それくらい懐の深さを感じさせる平野くん。




そんな最近
久しぶりに夢を見ました。
まーくんの。




どうやら蒸発した様子。笑


いなくなって三年近く経って
新しい生活も進んでいて
一応死んだことにしていました。（手続きとか保険とか）


そんな中
生存説を掴む。
いどころが判明する。


でも、ちょっとどうしようもない感じだと。


女なのか子供がいるのか分からないけど
のっぴきならない事情というわけではなく
完全にこちらを捨てたという状態であると。


でも一里の望みをかけて会いに行くと
「うわ〜…」みたいな状態でした。

本当になんもこちらを想ってない。




子供を二人置いていって
会社からも姿を消して

今や風貌は完全なる世捨て人。



こんなやつの為に
保険金返還して
財産分配して離婚するの！？（離婚前提。笑）
セカンドハウスどうすんの！？

いろんなことが頭の中をぐるぐるして


まーくんが死んで三年近く。

何度か夢に出てきはしたけども
初めて言ってやりました。

思い切り頬を叩いて
「バカ男〜〜〜〜〜！！！」


もう金輪際忘れる。
自分の人生を生きていく。

そう吹っ切れました。




そして
そんな私の隣には一人の男性。



関係性はよく分からないけど
これから付き合う様です。

「まだ付き合ってもないのに
迷惑かけてごめんね」と何度も私が言ってました。



まーくんとは違った
スリムな醤油顔。
口数は多くないけど、ずっと側にいてくれる人でした。

あれは一体誰なのでしょう。





死んでから３年間
数は多くはないけど
幾度となくまーくんの夢を見ました。


最初は死んだと思ったけど生きてて良かった。

次は死ぬって知ってるから、一緒の時間を大事にしよう。

時間が経って奇跡的に帰ってきたけど私への謝罪なし。
死んでた方が良かったと思った。

新たに女ができていても、それでも愛してると思ったり



段々と状況が変化していって
感じるのは自分の心境の変化。


受け入れられなかったり
受け入れた上でのことだったり
怒りだったり
悲しみだったり
喜びだったり



そして初めて、ここに来て新たな男性の登場！！


きっと進んでいるのだと思います。
ちょっとまーくんを悪者にした夢だったけど。笑


それでも
思い切り頬を叩いたのは


私が会社を退職する時に
送別会の最後にバチンと平手打ちして以来。
（積年の恨みを晴らせ〜！との部長から許可がおりる。）


そして今回の夢。



それも

「バカ男」という罵り付き。笑


本当バーカバーカ。

醤油顔の男と付き合ってやるわ！！
…あれ？平野くんも醤油顔？



いける。
いけるぞーーー！




↓女としての幸せも諦めたくはない


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新しい彼

自由に生きていくと決めました。






























































































































（会社の行く末を心配してたし。…平社員なのに）


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映画化

退職

自由

「お母さん














































死ぬ前よりも
明らかにたくさん笑うようになった。
（そしてもちろん泣くことも増加）

















↓大人になってから変われるってそうそうない。



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母子家庭

将来の夢

行かなくっちゃ映画化のその先へ

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未来

イメージ

けーくんが通っている児童館から連絡があって
けーくんゲロったので、ひとまず様子を見ていますと。

本当はけーくん一人で帰って来る日だけども
しーちゃんと一緒に迎えに行くことにしました。

久しぶりの学童
久しぶりのガッツリ外遊び
おやつをいっぱい食べた後に
ブランコに乗って
途中降りたと思ったらしゃがみ込み
部屋に入ったら嘔吐したと。

病気というよりは
ブランコで酔っちゃったかなという感じでした。


学童に行ってみると
元気に遊んでいるお友達の奥で
押し入れの中に入って眠っていました。





けーくんを起こして帰ろうとするも
具合が悪いのか甘えているのか
私の膝に顔を埋めて起きようとしない。


お友達が声をかけてくれたりもするけれど
基本無言…


どうしたらいいのか…
家までの距離、十数分。
具合が悪いなら、それでも辛い距離。

自転車取ってこようか？
車で来る？
頑張って歩いて帰れる？


自転車に乗せるとしても、私は手押しで帰ることになる。
（小学生以上は二人乗りは良くないと聞いたので…）

車で来るにしても、車で2分ほどの距離にコインパーキング代。
（しかも結局学童からはちょっと歩く）

歩かせるにしても、ランドセル…私の抱っこにも限界が…


何を選んでもキツイ（私が）



結局、「帰る」ということで抱っこになりました。

最初しーちゃんにランドセルを背負ってもらったものの
途中でギブアップ。

私がランドセルを背負い
けーくんを抱っこする。




その体重20キロ弱！！
歩みも遅くなるので、15分かかる。

15分間20キロ！！！
  


でも決めてたんです。
「お母さんずっとは無理よ。できるだけ頑張るけど。」
そう伝えはしたけども

「あ〜もう無理無理！」と歩かせるようなことはしないと。
休憩はするかもしれないけども
求められる限り抱っこして帰ろうと。



学校でゲロる。（学童だけど）

それって結構な出来事。



まだ幼いし、保育園では皆んなゲーゲーしてたけど
けーくんはそういうの気に病むタイプじゃないけども

それでも
成長するに従って
心も複雑になっていく

嫌な思いも
悲しい気持ちも
たくさん持つようになる。


それを全て母には言わないかもしれない。
私は気づかない事が沢山あるかもしれない。




なんでも無理に聞き出そうとは思わない。
言いたくないこともあるでしょう。


だから
私は完全に補助に回ろうと。

絶対にそこにいる。
受け入れてくれる。突っぱねられない。
いつでも抱きしめてくれる人。

そうであろうと。
安心していられる場所。

自分からは拒否しない。






なのでどれだけ重かろうと
ゼーゼーゼーゼー言いながらけーくんを抱っこして歩いていました。

救いなのはしーちゃんが一人でしっかり歩けるようになったことでしょうか。
まじ助かる。
一昔前は「しーちゃんも抱っこ！」のカオスでした。


目指すは家。
家のみ。
他のことには目もくれず
ひたすら足を進める。


今までは
ちょっと辛い事があると

「まーくんがいないから…」
「まーくんがいたら…」
と涙を溜めて心を重くしてた

もはや、そんなことすら思わず
任務を遂行することのみに意識を向けています。
（20キロを15分かけて目的地へ運ぶ）




そんな私が目に余って
「降ろして良いよ」とけーくんから言ってくれました。

「（え？いいの？）…お母さんごめんね。力無くて…ありがとう」
そう言って降ろすと

「そこまで行ったらまた抱っこして」（数メートル先）
全然頑張らないとだめだった。笑




それでも抱っこしては気遣って降りてくれる。
それでも甘えたくて抱っこをせがむ。


結局のらりくらり抱っこして帰りました。



一番悔やんだのは
ゆーくん（15歳）連れてくるんだったー！！（完全に抱っこさせるつもり。笑）



私の気持ちが
どこまで伝わっているかわからないし

けーくんの気持ちが
どこまでわかってあげられてるかわからない


それでも肌を触れ合って
目を見て抱きしめよう

それしか出来ないけど
それが一番大切だと思うから。




けーくんが「学校に行きたくない！」と言うことがあるのだけど
本当に嫌なことがあって行きたくないのか（切実）
ただ家にいたいから行きたくないのか（サボり）

今の所サボり感情の方が大きいけど（家でYouTube見たい）
この先何が起こるかわからない。

本当に死ぬほど嫌なら行かなくてもいいと思ってます。
勉強なんてどこでも出来る。
けど、ただサボりたいだけなら行ってくれ。

説明がうまくできないけーくんの気持ちを
上手に汲み取れるだろうか…

それでも母艦としてどーんと構えていたいものです。

まずは聞く耳ですね。
聞く耳がお母さんに付いていることを伝えなくっちゃ。
聞く耳育てなくっちゃ。



↓二人に抱っこをせがまれる in IKEA のカオスっぷり。


※SKさん
メッセージありがとうございます！
幼い子のというか赤ちゃんのお世話と旦那様の闘病。
本当に大変だったことと思います。
旦那様も無念ですね。可愛い盛りに置いていかなくてはいけないなんて…
死別はいつまで経っても終わることはなくて
やれていたのに頑張っていたのに大丈夫だと思っていたのに
プツッと気持ちが切れることもあります。

頑張れる時に頑張って
頑張れない時には頑張らないで
自分の気持ちに耳を傾けて自由にやっていきましょう！
大丈夫！辛い分、頑張った分
超人になれるから〜！！！




ちなみに我が家にいつのまにか巣を作って
子育てしていたポッポ。


いつの間にか巣立っていなくなっていました。
あいつら〜〜〜〜！
せっかく場所貸してやったのにぃ
私がビショビショになりながら雨から守ってやったのにぃ
挨拶も無しかい！
こちらの気持ちも知らないで〜〜〜！

元気で生きていけよー！

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我が家に巣を作ったポッポ。 雛スクスク成長中。 最近は親鳥がエサを買い出しに留守がちでお留守番が多いポッポ赤ちゃん。 木を切り過ぎちゃって 雨風ばんばん降り注ぐから 私がビチャビチャになりながら シートをかけてます。 私も子育てに加勢中。

せせらぎ(@kimitoseseragi)がシェアした投稿 - 2020年 7月月27日午後9時37分PDT

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母子家庭

子育て

三浦春馬さんの件















































一見、何かを思いやってのことに思えるけど
その薄っぺらさ。



ちなみに
「ご愁傷様です」
「お悔やみ申し上げます」
にも薄っぺらさを感じます。

形式ばった、文字通り形だけの式。
そこには何の感情も乗ってない。 



形式に囚われて
常識とされるものに囚われて
大切なものが見えない人がいる。 


私はこの勝村政信さんのピースサインと三浦さんへの呼び名に
物凄い深い愛を感じますけどね。 

謝る必要なんてどこにもないのに。 


「ただの飲み会なのでは？」との声に
ただの飲み会の何が悪いの？と思います。

まーくんが死んでからの食事は
葬式の会食時も含めて全部「乾杯」にしています。
「献杯」ではなく。

その想いがわからない？


「おかしいんじゃない？」って思ってたっていいよ。
でも、それはぶつけることじゃない。
自分よりも辛い思いをしている人に対して。



私がまーくんに対して「死んでくれてありがとよー！！」
と言う言葉に、きっと避難轟々でしょうね。 

その裏に隠れている、深い愛と、辛い現状が見えもしない人たちから。  





↓責任をなすりつけられるのもそう。辛くもない奴に。


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避難

不謹慎

読者の方から、
私のたくさん色々やっている感に「神業としか思えない」笑
「どういう時間配分で動いているのか」と聞かれ

興味ない方もいるかと思いますが
なんら平凡な一人の女の1日を記します。


※髪の色と36の数字はけーくんが描きました。
やりたいと言ったので。



4：00 起床

メール返したり
ブログやったりしています。
たまにYouTubeでヨガしたり。


7：00  起きてくる子供達に朝ごはんを食べさせ
居候高校生のゆーくんにお弁当を作り
洗濯を回し
子供達をそれぞれ送り出したり送ったりします。


8：30  自分の時間
会社行ったり
自宅で仕事したり
カフェで仕事したり

区役所的な雑務も
ヨガ的な趣味も
映画鑑賞も打ち合わせも
この時間に。
移動時間は大体ブログの記事書いています。


15：00  子供達を迎えたりして
習い事の時間

帰ってきたら
夕飯前に宿題、チャレンジ、お風呂
（テレビ,YouTube,ゲーム餌にお風呂まで全部終わらせます。）
子供たちがお風呂に入っている間に夕飯の支度
洗濯物の取り込み

18：30 夕飯 
片付け、自分のお風呂、洗濯たたみ


20：00 ゆーくん部活帰宅、夕飯

子供達は夕食後、歯磨き終わらせて自由時間。
その傍らで資格の勉強orブログのイラスト描き


21：00 就寝
ベッドに入り、本を読んでゴロゴロして
一緒に寝ます。



といった感じでしょうか〜！
 
 
その曜日によってもマチマチだったり
やれないことを次の日に回したり
1日魂が抜けてる時もあるので
常にずっと上記の動きじゃないけども、大体こんな。


15時からはもう完全に自分の時間はないものと思っています。 
15時までにやりたいことをやる。

仕事柄、割と自由度が高いので
色々フレキシブルに動けるのだと思います。


でも明らかに時間が足りないので
最近は4時起きです。 

なので子供達と早めに就寝。
以前は寝かしつけた後起き出して作業したりもしていましたが
歳なのか…寝る直前までやっていた電子端末が翌日に影響出まくりで…
1日スッキリしません。
ということで早起きへ切り替え。




朝も昼も夜も
完全なるワンオペ育児。
旦那さんはいないものと思っています。
…というかいないし…


いないともう、やるしかないので
なんの不満も持たず遂行します。

というか、いた時も完全ワンオペだったので（0時過ぎ帰宅）
基本的に変わってないんですよね。
精神的支柱がなくなっただけで（大きい！笑）



部屋の手入れが行き届かないことが難点です…
まだまだやりたいことに時間がないことも辛い…


えー…3時起き？？
なんかもう、朝の領域を逸脱しているような…

本当は書籍出版が終わったら
遅めの夏のバカンスと思っていたのですが
何故に日々、こうも忙しいのでしょう？？？


育児は今は何だか
『育てている』という感じがしません。
『一緒に生きている』感でしょうかね。

そこにいるだけ。
たまにケンカしたり、怒られたり。
一緒にご飯食べて、お風呂入って、一緒に寝る。

だから『育児の負担』というものはあまり感じていないかもしれません。
（今のところはね！明日はわかりません！）


まーくんが生きていた時は
仕事をしていたとしても
ゆったり時間が流れていたように感じます。

家のことしか、やることがなかったのかもしれません。
趣味もなかったし…

今は…
ブログに
ヨガに
資格習得に
映画化に
家、仕事以外のやることが満載。





よく言えば充実してる。
もしくは、死に急いでいるのかもしれません。

くらいの毎日駆け回っている感。





私は一体どこへ向かって走っているんですかね。

就寝時には、子供達より先に寝てます。（多分…もういつ寝てるか分からない。笑）


ずっと動き続けても
1日にやりたいことの7割くらいしかできてない。  ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
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母子家庭

ひとり親

生活リズム

ADHD&ASDのけーくん。

保育園時代は、一人遊びが多く
新品で買ったカーペットに「大切に使おう」と話を聞いたその日に
一人で穴を開けるような
みんなと同じことはやらない（ダンス。お遊戯など）
そんな我が道をいく子。

そんな自由人けーくんが小学校にあがり
母の目から離れることになりました。

不安しかなかった。



けど、予想外にもしっかり授業は受けていた様子。
学童行かない問題とか色々あったけど、学校内では無問題。


持って帰ってくるプリントはしっかり渡してくれるし
宿題も最終的には『やらなくちゃいけないもの』と思ってるっぽい
言わなきゃだけど、ランドセルも割と早い段階で片付けてくれる

今日やった授業
先生が言っていた言葉
教えてくれます。

「ここが出来てなかったんだよー」とか。
「こういう時はこう言うんだよ」とか。

しっかり話を聞いてるやん。。

初めてのテストは花マル！（100点）
あ、もちろん算数。
それでも問題飛ばしや、読んでなかった等のミスはなく
文句なしの全問正解。


学校外は問題勃発で心を削ったけども
学校では予想外にちゃんとやっていて驚いています。



けーくんに合っていたのかも
保育園とは違い、『ルール』をしっかりめに教えられること。

周りを見て「みんなは宿題をファイルに入れてるからそうして！」だなんて！！！！
あの、いつも一人で、一人だけ荷物がほっぽらかされていて
みんなが遊んでいる輪から離れて、空をずっと見ていたような子が！！！





そして、ふと自分を振り返る。

あれ？私けっこう良い療育をしてきたのかも？（結局自分を褒める。笑）


集団行動が取れず、やりたくないことは断固としてやらない
自由奔放なけーくん。

１、体操教室に入れました。（年中）
　簡単な体の動き（飛んだり投げたり）を列になって
　順番に繰り返していくようなところ（障害物走みたいな）

　ここで、周りと同じに動くことを覚えた


２、ダンスを習わせた（年長）
　より合わせることが必要になる。
　周りを見て、真似をする。息を合わせる。
　ちゃんと聞かないと一人踊れない。


３、そろばんをやらせる（年長）
　数字大好きけーくんの算数問題（永遠と繰り出される式の問題。）に疲れて
　自分で説けよと放り込んだけど
　机に座ること、１時間机にいることに慣れた。
　しかも『そろばん』という自分の好きな数字と
　多動の注意が向けられる動く動作のあるもの（指だけど）


４、近所の英会話
　月に数回だけど、母のいない場所で、
　子供達だけで大人の授業を受けるという感覚を
　遊びの中で経験


５、進研ゼミ
　苦手な国語、初めての勉強に取り組むこと
　進研ゼミは完全なる『予習』なので
　ここで解けなくても、つまずいても
　授業を受ける段階では『知ってるもの』になる。
　注意散漫なけーくんも初見よりは頭に入りやすい。
　自信も削がれないし、むしろ『できる』という肯定になる。
　やらせるのは面倒でも、やってないと全然違ったと思う。
　ちなみに我が家はタブレットではなく紙ベースをチョイス。




必要なものが完全に必要になる前に
ちょっとづつ植え付けられた感。

『合わせる』を主軸とする習い事をさせてきた。
グッジョブ自分。


全部１からだったら
本当に今の比じゃないくらい大変だったと思う。
私も、けーくんも。



子供のやることは
小さい頃は親の意向が大きい。
「よかれと思って」が大部分。

そうして、少しづつ成長してきた今
けーくんの気持ちを大切にしていきたいと思いました。


ダンスは続けて欲しいし（キンプリ踊るまではぁぁああ…私欲。笑）
そろばんもあるところまではと思ってる。
でも、けーくんの気持ち次第にして色々相談していけたらなと。




だって
けーくんは素敵だから。

とっても手がかかるけど
本当に私が持っていないものをたくさん持っている。


初対面の子にすぐ懐いていくし
工事現場の人にご挨拶もしっかり
車の窓を開けて、そこにいる人に大きな声でご挨拶。（ほんとやめて。笑）


ほぼほぼ初対面のお母さんに
「心が優しい」そう言ってもらえました。

本当純粋。邪気がありません。
やっちゃいけないことも、やりたいことも、全部自分の心がままに動いているだけ。
他人を訝しんだり、機嫌を伺ったり、姑息な駆け引きなんてしない。

どかーんとぶつかって
どかーんと怒られるだけ。


それがめっちゃ大変だけど
それでも、そこがめっちゃ良いところ。


心のままに臆せず、どかんとぶつかれる人であって欲しい。
周りがどうのじゃなくて、自分を持っていて欲しい。



そこを潰さずに関わっていきたい。

難しいけど…
めっちゃ難しいけど…

だって、やっぱり手がかかるし
怒ることもいっぱいあるんだもーーーーん！





それでも、かけがえのない良いところを大事にしてあげたい。

けーくんの為の良き選択をこれからも
し続けられるといいな。

大丈夫か！
だって、私は最強のお導き守護神がいるもの〜。



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母子家庭

ADHD

メイクが上手になりたいと言いました。



でもズボラだから
メイク直しとか面倒臭い
ノーファンデにしよう。

ということは素肌がきれいじゃないといけない。



…ではどうしたらいいのか。



































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美容

資格

②「伴侶亡・子なし組」
旦那様や奥様を亡くした、子供がいらっしゃらない方のグループ


 https://line.me/ti/g2/dTvftMOmku_ZNSLw1KaXWQ?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default



③「親を亡くした子組」
親を亡くした子供達のグループです。
今は大人での経験者の方もどうぞ。



 https://line.me/ti/g2/IT_LNrvXPCdr2On2Pn_PYw?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default




④「伴侶亡・子巣立ち世代」
旦那様や奥様を亡くし、子供がいる方。
でも子育て中か、巣立って一人かで大分状況や心持ちは違います。
ということで、子供いるけど巣立って一人だぜ！という方のグループです。

https://line.me/ti/g2/JNoCRNMORzoF0hSSzlPTpQ?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default



⑤「自ら天国へ」
大切な人が自分で命絶った方のグループです。
『自死』という言葉に冷たさを感じて、ちょっと明るめの言葉にしました。
きっと、自死には自死の苦しみがある。

https://line.me/ti/g2/7zKX4cfX5vZ13L9Mv6y4hg?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default



⑥「子供天使」
大きく言うと、旦那も誰かの子供です。
義両親からの話でも、悲しいことに幼くして子を亡くした方でも

https://line.me/ti/g2/bU75tOoHATyIYU9BsfiLiQ?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default



⑦「死別うつ病になっちゃったの」
死別を経験してうつ病になってしまった方のグループ。
もとから患っていても構いませんよ。

https://line.me/ti/g2/vEqrbhi24iSPG-s14bg8VQ?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default




ご活用くだされ〜！


※うさぎさん
メッセージありがとうございます！
全部把握の精査は難しいですが、また教えていただけると
ありがたいです！
よろしくお願いします。

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オープンチャット

書籍が発売されて二週間経たずして

































































































































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成功

未来

人に好かれなくてもいいという記事を書きました。




多分本質は

私が人を好きじゃなかったのだと思います。



人にどう思われようが構わない。
私もその人のことをどうだとも思わない。

どうとも思わないくらい
興味がなかった



すぐ嘘をついて
そのくせ周りにはいい顔して
人の本質なんて見えなかった。

信頼できる人なんてないに等しい。


だから自分からシャットダウンしたのだと思います。



相手を信用できなかったとて
周りに合わせて人の顔を伺うようにせず
関係ねい。と切り離せたのがきっと私なのでしょう…




大人になって最近になって
まーくんが死んで
本当に人というものを見るようになって

所詮誰しもが、生きている人間でしかないと思うようになりました。


その中で、本当に関係性関係なく心寄せてくれる人がいたり
思いの外冷たい人がいたり
色々な人がいるなと、ちゃんと人を見るようになりました。




そして
みんなちゃんと人を見てくれているんだなと感心します。
「せせらぎってこうだよね」と私すら気づかないことを言われたり
そうそう！そうなんだよね！とわかってくれていたり

私は誰の何も全くわからなかった。

何が好きで、嫌いで
どういう趣味趣向で
どういう考えを持っている人なのか

きっと全然興味なかったのだと思います。



結婚前、姓名占いで出た結果は
『友人ゼロ』

ゼロってすごくない！？
その場にいた友人たちは「私たちの立場は…」てなりました。笑
多分本当にそうだったんだと思います。

心を開くのが本当に苦手だった。

その分家族には（大切だと思った人には）深い愛情があると占いでは出てました。




最近は人と話すのが好きで
どういう風に考えるのだろう
どういう風に生きてきたのだろう
興味津々です。


まーくんが死んで本当に世界が開けました。


心を通わせることの素晴らしさ
言葉を交わせることの素晴らしさ

こもって、シャットダウンして
世界を広げていかないことの
なんという素晴らしくなさったら…


まーくんがいたらそれで良かった。

それで満たされていて
何も不安はなくて

『家族』という小さな世界だけで満足でした。





でも違うんですね。



世界はもっと広くて
人は大勢いる。

素敵じゃない人もいっぱいいるだろうけど
素敵な人もいっぱいいる。
 

それを知らないことは勿体ないことです。
それに気づけて良かったのだと思っています。




↓まーくんは『人を愛す人生』をくれたんだ。


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人間関係

人に好かれたいですよ？
嫌われたら悲しいし、冷たいことを言われたら傷つきます。


ママ友に自分の人とはずれている性質を指摘されてから
『自分』というものを考えることが増えました。




自分のあまりにも考えてなさすぎる言動から
全員に好かれるのは無理だと諦め


そんな話をすると

「全員っていうか、人に好かれたい！て感じがあんまりないかも」と友人タッチから言われ

本の編集さんからは
「好かれようとして、かっこ悪いことは書かない…みたいなスタンスがこれっぽっちもない」
と言われ



でもどちらも、そういうところが好きだと捉えてくれているようです。（ありがたい）




人に好かれたいとは思ってますよ？
人間だもの。社会で生きてるもの。


でも、それだからといって
何かを気にしたり、何かをやらなかったりはなかったかもしれません。
だから、『人から好かれようとしてない』が何を指しているのか
自分では全くわかりません…





友人や、私を知ってくれる人からすると
「せせらぎには他意がない」
そう受け止めてくれています。


悪意があるとか、傷つけてやろうとか
全く思ってない。

裏表がない。
裏も表もない。

どこから見ても同じせせらぎ。





人によって態度を変えるとか
意見を変えるとか
見えないところで陰口を叩くとか
絶対ない


年齢とか性別とか職業とか関係なく
全部フラットに思っちゃうから

人との距離感の適当さを測れてないのだと気づきました。（36歳にして！！）
言っちゃいけないことを本人に言っちゃったりして…

でも陰口をしないから
他でも陰口しないのだろうなと思ってもらえる。
（逆に陰口を聞かされたら、別の場所でも自分の陰口をされているのかもと思うらしいですね。）


ママ友との一件にしても
本来そこまでの間柄じゃないのに
ずけずけと、やってもらおうとしちゃったのだなと。
それが迷惑だったのだなと。

その関係性だと、断れないよ。やれないよ。
ということだとしても
私ならさくっと断っちゃうから…断れちゃうから…






でも
そういう奴だ。とわかってくれている人には
信頼は厚いのだと思います。

他意がない。裏がない。
嫌味もないし、含みもない。
だから本来嫌われそうな言動でも
嫌な感じに受けとらない。
（その都度ダメージは与えてると思いますが…ごめんなさい。）

そんなこと頼れない！みたいなことをサクッと頼っちゃうから
「甘え上手」だとも言われました。

友人の実家に子供ごと乗り込んで
子供を見てもらってる間に私は仕事するとか…笑





『誰にでもフラットである』ことがもしかしたら私の飛行石なのかなと。
※『飛行石』は友人のタッチが見つけてくれたその人の輝くいいところのこと

それがダメなところでもあるのですけどね…
良いと悪いは表裏一体ですね。




いつだかのブログ記事で子供に「嫌い」と言ったことも然りかも。

言ったって書かなきゃいい。
書かなきゃばれない。
ばれなきゃ、私は子供に「嫌い」と言った人にはならない。

でも言っちゃったもの。
私は子供に「嫌い」と言った人であるのは確か。


影でやりゃいいってもんじゃなくね〜？て思っちゃうのです。
言ったこと、やったこと、思ったことは隠さない。
（というか隠せない…何隠せば良いのかもわかってない…ただのオッパッピーです）
だからきっと
ここにいるのはそのままの等身大の私で、だから人間味があるって言われるのでしょうか。


そして、もしかしたら多くの人が
自分を隠して生きているのかもしれない。
（それが、大人になって生きる…ということなのかもしれません）








「２冊目書きませんか？」とお話をいただいて

次は育児かなと思ってたりもしますが
こんな私だから書ける何かがあるかもしれないと

けども
こんな私に一体何が書けるというのかと…
きっと反発をくらうこともわからず書いちゃうのかな…
（しーちゃん蝉食べてたとか…笑）


根本的に呑気な野郎だから
発達障害児のけーくんとの
悩みながらもお気楽な何かが書けるのかなとも思ったり…


初めての出産育児にブルーになっていた友人に
なんともなく贈った言葉

「大丈夫！マサイ族だって育ててるんだし！」

との言葉に心が軽くなったそうです。
そんなような言葉が、悩んでいる方の肩の重りを少しでも軽くできるのかもと思ったり。



ただやっぱ、人とずれてる（らしい）からな〜

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ブログ

育児

人生

昨日、コメント欄で「本が取り上げられてますよ」と
教えてもらって
著者のくせに「え？どこどこ！！？」と血眼で探しました。笑
気になるじゃない。どんな風に取り上げられてるのか…

場所も教えてもらって
いざドキドキしながら読んでみると…




泣く。泣いたよね。

自分のことなのに。笑


全部、伝えたい事が伝わってる。
そして他の人に伝えてくれてる。

決して出版社からのお願いじゃないですよ。
誰かが目にして、買ってくれて、読んで、書評を書きたいと思ってくれた。




まーくんが死んで３年間。
どれだけ苦しかったか。
どれだけ頑張ってきたか。
（頑張るって言葉、好きじゃないけど
もう使っちゃうよね！これでしか表せないよね！）


この本が一つの大きな存在になって私の手を離れ
大きく羽ばたいていくような気になりました。







私が書くものを「才能がある」そう言ってもらえることがあります。
なぜかわからないけど、ありがたい。





学生時代、先生に

「自分に才能があると思った方が苦しい。
才能がないと思った方がどれだけ楽か。」

そういう話をされたことがあります。


才能ある方がいいじゃん。
才能あっての苦悩なんて喜びじゃん。

そう思っていましたが、そうではなく
『才能がない』と自分で決めるのは
やらないでいい理由になる。やれないでいい理由になる。

逆に『才能がある』と自分に課すと
やれないといけなくなる。やらなきゃいけなくなる。

楽なんです。
やれない理由。やらない理由を作るのは…





私の生き方や、やってきたことを
人によっては「そう思えない」「そうはできない」ということもあるでしょう。


経済的理由、状況的理由、性格、いろいろ要因はあるだろうとは思う。
でも、私も全てに恵まれていたわけではなく
ほぼゼロの状態からスタートしました。（なんならえぐれてる状態から）



保険金は母に「すくなっ！！」と言われ（酷い追い打ち。笑）
なのに、セカンドハウスでがっつり使い
貯えではなく、自分で賄うことを決めました。

それも、無職の時に。笑





何もない状態から大きな目標を抱え
まーくんとの話を『本にする』『映画化する』それだけを見据えてきました。

それも、ブログ読者ゼロの段階から。笑



周りに愛されていたまーくんに比べ、私は友人は少ないし
人に心を開くのも苦手で
まーくんの死後、「戻ってきていい」と言ってくれた会社でも
働いていた当時は屍のように、息を潜めてひっそりと生きていました。
決して人気者ではなかった。


全てが全部用意されていたわけではありません。






でも、心に拳を掲げた。


『絶対に幸せになる』と。



幸せになれない理由は、それこそ隣にいつもありました。
でも、前だけを見てきた。
絶対にまーくんの人生を幸せにすると。
泣きながら、歯をくいしばりながら、涙垂れ流しながら
『まーくんを形に残すこと』を決めた。



ネタにしてる。不謹慎。信じられない。
そう言う人もいます。

でも、私の見ている未来にはどうでもいい言葉です。

その一点だけ見つめ、必要なことは全部やろうと決めました。



といっても、なんの実績もツテもないただの主婦。
やれることなんて限られていて
日々、ずっとブログを書いていただけです。



でも、私のこのどん底から幸せになれたら
絶対に本になると疑いもせず信じ切って
幸せになることだけ。幸せを感じるために必要なこと。
そのための経験。考え方。

暗中模索の中、
どこに伸びているかわからない全てのものに
ガムシャラに手を伸ばしました。（セカンドハウスもそうですね。）



明るくなり始めた未来が、元から見えていたわけじゃない。
真っ暗になった未来に髪振り乱しながら真っ直ぐに進んできただけ。
うずくまっていたら暗闇からは抜け出せなかった。


何度も暗闇に戻りながら
それでも自分の尻を叩き
なにくそとガムシャラにやってきて
（本当、ブログ全部読んでくださっている方はガムシャラ感がわかるでしょう。笑）
確実に掴んだものがある。




書籍化の話が来た時も

「記念出版的な出せればいいだなんて思っていません。
絶対にいいものにする。」

と素人がいけしゃあしゃあと言いました。

だって、そこで終わりなんて思ってない。
その先の映画を見据えているから。


だから、自分にならできる信じて『やるしかなかった』。


出来上がった頃にはもう
主観が過ぎて、泣き過ぎて、疲れ過ぎて、伝わるものかどうかも疑わしかったけども
いただいた書評。伝わるものが作れたのだと、嬉しかったです。
（見れる書評やコメントは見てます！ありがとうございます！）


他にも
記事にしていいですか？とか
書評書いていいですか？とか
取材いいですか？とか
ブログは知らなかったけども、この本に出会えて良かった。とか
一冊もらったけど、もう一冊買います。とか

嬉しいことばかりです。
それは、本が心に届いたこともそうだけど
映画への足がかりが一つ、自分自身の手で作れた。



当初のこの夢物語を
うんうん。と優しい眼差しで聞いていた友人たちも

「本当に全部実現させそうで怖い」
「映画とか、壮大過ぎて驚いたけど、ここまで来るとなる気しかしない」

そう言っています。
そう現実味が帯びてきた。



なので、売れますように！
映画化に〜！！！

ということで、読んでくださった方は
レビューの方をじゃんじゃかお願いします！
（Amazonでとか。すでに書いてくださっている方はありがとうございます。）


普通言わないでしょ。著者から。笑


でもいいんです！
目標を見据えたら、そこに至る全ての可能性を手に入れる。
その為に必要なことは
たとえ人からヒソヒソされようとも関係ネィ！



私は今、多くのものに恵まれています。

当初はそうではなかった。
当初は気づけなかった。
人より何か多く持っていたわけではありません。

私が持っているとしたら
死んだ旦那様の神的な援護。

でも、まーくんだけが特別に神から選ばれた力を持っているのでしょうか？

そうだとは思わない。



きっと亡くなった人は
大切な人を守ってる。導いてる。

私だからじゃない。私だけじゃない。


それをただ信じて、自分を信じて
映画化にする道しかもう見えません！！！


ということで売って〜！レビュー！！

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続々と感動の声が
届いております（自分で言う。笑）

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人との関わり

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結婚

私は今の自分が好きです。
きっと人生の中で一番好きになったかも。


それは多分、自分に自信があるから。


誰かよりも優れているということじゃないですよ。 
『自分を信じている』それだけです。


書籍化にあたりの記事にも書きました。



やったことないことでも
できる気しかしない。





元々自信はなかったと思います。
 
私なんかが出来ない。
やれる気がしない。
誰々より上手じゃない。


根本的に人のことは気にならない性格だったので
我が道を進んで不安に怯えることはありませんでしたが
それでも、だからといって自分自身に胸を張っていたわけじゃない。

自分から告白はできないし
好きな人には好かれようとしていた（あれ？普通。笑）
自分の好きなものを「これが好きですー！」と公言もしてなかった（特になかったし）
私の話はつまらない。


幸せになりたいと漠然と思って
とはいえ何もせずに
幸せは誰かにしてもらうものだと思ってた。


それが、まーくんが突然死んで
全部が自分だけの肩に乗っかって
絶望の底の底に落とされた。





誰も自分を引っ張ってはくれない。
自分で這い上がるしかない。

それも這い上がったとて
元の生活があるわけじゃない。


それでも幸せを諦められなかった。
何にもない状態
希望も救いも何にもない。


そんな中で
「私なら大丈夫。絶対大丈夫。絶対幸せになる」と
呪文のようにを唱えていました。




自信って自己肯定の積み重ねで生まれる。
 
今やれた
今日頑張れた
ここまでなんとかやって来た

毎日毎日

頑張ってる、やれてる、大丈夫
ずっと自分に言ってきた。
３年間毎日ずっと。
唇噛みしめて言ってきた。




最初は本当に小さなこと

息を吸う
ご飯を食べる
ご飯を作る
夜眠る

そんな些細なことに全部自分を褒めてきた。


やろうと思った事がやれた
頑張ろうと思った事ができた
その結果、また次が生まれた。

小さな自己肯定感が
次への足を踏み出す力になる。



そして肯定感が少しづつ大きくなっていく。
踏み出せる足もどんどん歩幅が広がっていく。








だから
とんでもなく苦しい時にこそ
自分を褒めてあげてほしい。

めっちゃ頑張ってるじゃん！
え？出かけたの？すごいすごい。

ご飯炊いたの？まじエライ。

出来てないことじゃなくて
出来ていることに目を向けて
精一杯、蝶よ花よと持ち上げてください。




言葉は魔法

口に出すだけで魔法がかかる。


同じかけるなら呪いの言葉ではなく
幸せをつれてくる素敵な言葉。



頑張ってきた自分が好き
頑張ってる自分が好き

自分が自分を愛さずして誰が愛してくれるのでしょう。
愛してくれた人が死んだ今、なおさら自分しかいない！（悲！）


目指すは世界一のモンスター！





↓だって、私は神に選ばれたのだから〜。（究極のポジティブ。笑）


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自信

子供たちが机に向かって勉強をしていて
丸つけをする為に隣にいながら
顔を見ていました。





本当なら、まーくんもいた。

まーくんのいる未来を描いていた。



丸つけをしていたのはまーくんだったかもしれない。
私はその間に夕飯の支度をしているんだ。





可愛い顔を覗きながら
決めました。




ずっとずっと言ってきたこと、思ってきたことだけど
「そう思わなきゃ」じゃなくて
スッと心に落ちてきた。






『あったはずの未来を失ったのなら
思いもしない新しい未来を描こう』





好きなことを仕事にして
自分に時間を使って
子供を見つめて

心の負荷は取り払って

気楽に
やりたいことをやって
やりたくないことをやらずに

そうやって自由に生きていこう




それが出来るようになった
そうして生きていける人生をまーくんはくれた



人一倍悲しみを胸に抱える分
誰も思いもしなかったような人生が歩ける




歩いてやる



絶対に。






無くなってしまった未来なんて屁でもない。
最高の未来へ行かなくちゃ。

↓自分の生き方を決めた


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未来

②「伴侶亡・子なし組」
旦那様や奥様を亡くした、子供がいらっしゃらない方のグループ


 https://line.me/ti/g2/dTvftMOmku_ZNSLw1KaXWQ?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default



③「親を亡くした子組」
親を亡くした子供達のグループです。
今は大人での経験者の方もどうぞ。



 https://line.me/ti/g2/IT_LNrvXPCdr2On2Pn_PYw?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default





自分に合った良きカテゴリーを利用してください。


悲しい繋がりですよ。
本当ならこんな繋がりしたくなかった。
でも大切な繋がり。


もっと利用者が増えたら、もっともっと細かいカテゴリー分けが出来るかもしれません。



まーくんがいつだか伝えてくれたこと
書籍にも書きましたが、他にも伝えてくれていたこと。


『輪っかの様なものをずっと繋げている』

私は縁を繋げることを教えられていた。
繋がった縁を感じて改めてそう思います。


改めてよろしくお願いします！
素敵な場にしてください。（丸投げ！）



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
本が発売しました。
まーくんが死んでからのことを
綴った3年間の記録。

予約開始になった日に
Amazonカテゴリーランキング
一位になりました。（本当ありがたい）

サンプル（どどーんと一章分、配信しています）
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