ADHDでASDのけーくん（7歳）
自分の気持ちが一番で
周りを見るのも
人の感情を汲み取るのも苦手。


そんな彼の成長に
少し感動した話です。




いくら話しをしても聞いてなく
真面目に話せば話すほど意識がどっか行っているのが分かります。

どうして聞いてくれないんだ。
分かってくれないんだと悩み
もう彼は彼だ。そのまんまで生きてよし！
と腹をくくりました。


あいも変わらず自分が楽しくて
結果、意地悪になっちゃって
しーちゃんを泣かせている。


基本的に子供達の揉め事には首はつっこみません

けど
散らかってる部屋に
危ないから片付けてと言っても無視

ぶつかったら危ないからやめてと言っても
無視して、おもちゃをぶんぶん振り回す。


何度言っても無視して
最終的に振り回していたおもちゃが
ばちこーんとしーちゃんに当たる。




「ほら見たことか！
いい加減にしろー！！」と爆発を起こし


しーちゃんこっちへおいでと
泣いているしーちゃんを守る。


自分がやっちゃったこと
しーちゃんにぶつけたこと
ではなく

しーちゃんがママのところに行った。
僕は一人。


その構図が嫌でギャー！っと泣き始めました。



けーくんは話を聞いてくれないから話したくない！
とプンスカモードの私に

ギャーギャーワーワー泣きながら
ごめんなさいー！と言ってきます。



ごめんなさいを言えば良いと思ってる。
この場を何とかするためにとりあえず謝る。

そんな姿勢が見えて

何が悪かったかわかってるのか！
謝るならまず、痛い想いをさせたしーちゃんにだろ！！


と、ガーっと怒ったら


ヒックヒックしながら




「その前にママに謝る。」






「話を聞かなくてごめんなさい。
無視してごめんなさい。 」



自分から言いました。


しーちゃんに謝れたら素敵と思っていたけども
それ以上に理解していました。 


何故そうなってしまったのか
何が一番の原因か


ぶつけたことは悪い
それは謝らないといけない。


けど、そうしてしまった根本の原因が悪い。
完全に振り返りができてる。






療育児にも
振り返ることって大事だそうです。


どうしてそれが起こってしまったのか
どうしたら良かったのか
ちゃんと振り返って考えること。 


その場を治めるためじゃなく
これからのために。 


少しづつ “物事の繋がり” というものが分かり始めた。


それに少し感動しました。

まさかの『その一瞬を生きているけーくん』が
原因となった問題を理解していただなんて！


お母さん…嬉しかったんだよ




↓物事が繋がらない。状況がわからない。自分のその時の感情が一番。

 
※コメント返信お休みしてます。

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ブログ

母子家庭

療育児

発達障害

ブログを始めて3年。

公式ブロガーになって、 2年？


他のブログもちょいちょい見る余裕が出てきて
まーくんが死んでから少し時間も経って

少し気持ちに新鮮味が欠けるなと
読んでくれる人にとっても
何か新しい形式にした方がいいのかなぁと
最近ぼんやり思っていました。


イラスト中心？
4コマ？
面白いエピソードがメイン？ 
育児絵日記？
もういっそ精神論のみ？


ぶっちゃけ映画化を目指すにあたりpv数（サイトの閲覧数）は
多いに越したことはない。


私のブログは文字中心で
若干重め。

最初の取っ掛かりとしては取っつきにくいと思うし
次へ次へ！と読み進めるカジュアルさにも欠けるだろうと

超更新が滞っているアメブロの方は
漫画を載せていたので
読み易かったのか、ちゃんと更新していた時は
閲覧数はこちらより多かったです。


きっと
漫画中心にして
文字は少なめで
面白いエピソード中心にした方が
沢山の人がカジュアルに沢山読んでくれるのかなと。


もういっそのこと、そっちに振るか！
とぼんや〜り思っていたら

先日、電車の中で悲しみの大波に襲われて
それを、いてもたってもいられなくてブログに呟きました。







うん。



無理だ。





漫画のみの
面白いエピソードだけを載せるのは
今の自分には早すぎる。


まだ

悲しい…



吐き出したい。


辛い想いを…。



たまに楽しい気持ちになりながら
ただただ思いの丈を綴りたい。




というわけで体裁変わらず！（なんなんだ！）




変わらない方がいいのか
変わった方がいいのか


ちょっと考えたけども
私は好きに好きなこと書いていけばいいやと



きっと今は死別されていない方も沢山見てくださっていて
死別から時間が少し経った今、常に苦しい想いを綴る頻度は減り
死別間もない方に響くものではないかもしれない
興味を持って見てきてくれた方には、もういい加減良くない？って思われてるかもしれない


でもまぁ
私のメンタルケアを兼ねているので

誰かを気にして書くのも違うかなと新たに思い
このままやっていこうと思います。


え？どうでもいい？
誰も気にしてない？


うん。いいの。
私は私の好きなことを好きに書くだけだから〜


読んでくれなくても構わない。
読んでくれる人がいたら嬉しい。

ずっと読んでくださる方はありがたいし
たまーに思い出して見に来てくださる方もありがたい



自分が好き勝手に書いている物を
好きだと言ってくれる人がいるって奇跡だよね。

そんな人たちに会いたい。
で、理由を根掘り葉掘り聞いて菓子折でも渡したい。






いづれ体裁は変わるかもしれません。
そうしたいなって思う時期が来たら。




でもイラストも好きだけど
やっぱり文章が好きだ。


だからもう少しこのままで…



ここは、天国のまーくんに日々を報告する場でもあるから。 





↓突然悲しさがぶり返すのさ



※コメント返信お休みしてます。  
貴重なご意見いただいたら返したいので
今回だけ返信復活しまっす！


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変化

体が重い
息が苦しい
胃が痛い

どんどん沈んでいっているのがわかる


大切な人が死んでから三年以上
もうだいぶ慣れた。


けど、それでも
いくら月日が経とうとも
ふと訪れる苦しさ。




愛する人が
大切な家族が
かけがえのない伴侶が
死んでいなくなるということが
どれだけのものか知らなかった。


一年くらいしたら
大体が前を向いて
前向きに、たまに涙ぐむ程度で
生きていくものでしょ。
生きていけるものでしょ。

そう思ってました。




いやいやいやいやいや
想像を絶っする。





私は恵まれています。


経済的にも
会社にも
仕事にも
友人にも
家族親族にも



それでもこんなにキツイ。


これだけ恵まれてても
これだけキツイのだから

そりゃ恵まれてない人は
何が何でも頑張らなきゃいけない人は
心も壊すし
そりゃ後も追うよね。



別れなんて世の中に溢れてる
でも何よりも一番辛い
何がこんなに違うのだろう

希望が欠片もない別れだからだろうか。


１日たりとて
別れてしまったことを考えない日はない別れだからだろうか。


もう３年３ヶ月くらい経ってるから
ざっと３６５日×３年＋３０日×３ヶ月＝１１８５日
（意外と少ないな。笑）


しばらく仕事を休もうか。
そう思える
そうしてもいい働き方をさせてもらってることに感謝しかない。



『苦しいな』と思った時は
『休みなさい』という時


そういう風に自分の心に耳を傾けて生きていけるようになった。

それこそ『１１８５日』自分の心の声を聞いてきた。



「辛いんだ」そう言っている自分を休ませてあげよう。
何も考えず、好きなことだけをして、ぼーっとする時間をあげよう。


それがきっと、これからも続く地獄の苦しみの中で
唯一救いとなる生き方だから。




というわけで本日は甘やかしDAY〜
布団にこもろう。
Amazon primeで映画でも見ようか。



↓本人、超絶辛いのに他人様の無責任に押し付けられるイメージ



※コメント返信お休みしてます。

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気持ち

長男けーくんは小学校一年生なので










































































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母子家庭

発達障害

ヨガをして









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人生

豊か

ところてんのけーくん（7歳）




改めて発達障害というものに向き合おうと
最近色々な本を読んでいます。


基本は発達障害関係。

 定形発達をしていないのだから
いわゆる一般的な子に向けられた教育方法を読んだって
うまくいくわけがない。
そう思っています。


そんな中ふと手にとった
こちら。




なんとなく気になっていて
でも発達障害の子には難しいかな（求めるのが）
と思い、スルーしていたけど
パラパラと立ち読みをすると


『色々口出しをして育てると  ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
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母子家庭

育児

理想

天然ジゴロのしーちゃん（5歳）
彼女はピーチ姫です。

いつでもどこでも一緒で

起きての第一声は
今までは「おかーたん！？」だったのに
いつの間にやら「ピーチィ！？」
ピーチの存在を確認してからの
「おかーさん！！？」





ピーチのことを鷲掴みになんかいたしません。

服に入れるか
ソフト抱っこか
手を繋いています。




愛した女をどこまでも愛でる男、しーちゃん。



そんなしーちゃん
雨の日に転びました。

アスファルトなところ
水たまり
ズボンが濡れた。

でも
何よりも

手にあったピーチがいない！














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母子家庭

男児

小学校一年生の長男けーくんがある特定の子に
『意地悪されている』そうです。（けーくん談）


けーくんは切り替えも早く
直前までやっていたことをパッと忘れたりするので
それに、悪く言えばいつもヘラヘラしてるので
さらに、体も小柄な方なので
もっと言えば、人の気持ちを汲み取れないので

『標的』にされる方だろうなとは思っていました。




最近意地悪されなくなった！
と話していたのに
突然「また今日意地悪された」そう言い出しました。


けーくんは説明も状況把握も下手なので
端的に聞き出した情報は

・どのように→拳で複数回頭をポカポカと
・逃げなかった？→腕を掴まれると嫌だから
・嫌だと言わないの？→すぐやめると思った。
・その前にけーくんが何かしたり言ったりした？→何もしてないし、言ってない
・痛かった？→そりゃ痛いでしょ
・他に人はいなかった？→二人だけ


一見、凄い可愛そうな構図が思い浮かぶでしょ？

けーくんが正義だとは思っていないけど
誰か一人を名指しして悪く言う子じゃないので（そういう考えがないので）
ただ事実としては、そういうことがあったのだろうと
学童の先生に聞いてみました。


私の子がいじめられてるんですけどーーー！？
どうなってるんですかーー！

ではなく、ただどういう状況なのかと。




お互いの話や学校にも聞いてくれた学童先生からの報告電話で
発端はけーくんだということが発覚しました。


学校でペシペシと彼のお尻を叩いてちょっかいかけて
先生に注意されたにもかかわらず
また、同じことをやってきたと。

それが腹立たしかったと。
だからといって、頭を叩いていいことにはならないけども
うんうん。完全にけーくんだね…。
むしろ彼にごめんね。


悪気はない。楽しくなっちゃうの。
人の嫌な顔とか、雰囲気とか気にできないの。

真実が知れて良かったと
そんな話を学童の先生と電話で話し終え
風呂場で呼んでいるけーくんを見に行くと

お湯を満杯に湯船に張って
なんならそのお湯をかき出しながらながら
遊んでいたよね。

満面の笑顔をこちらに向けて。




「やるな」って言ってたのに…


笑顔をこちらに向けてるよね。




「やるな」がわからない
「やりたい」が抑えられない

先の電話の件もあって
どっと疲れる…
嬉しそうな顔を向けるけーくんに対して

はぁぁぁぁぁ…
と大きなため息をついて無言でドアを閉めたよね…。 



どうしたらいい…
なんて答えなんてない。
というか答えは一つしかない。

ただひたすら伝え、教えるだけ。


「なんでわからないの！！！」は
けーくんには伝わらない。


よく考えたら
3歳か4歳の時の写真に
お湯を満杯に張ってめっちゃ笑顔のピースのやつがあったな…

ざっと三年前…
何も変わってないけーくん…

ちょっとづちょっとづつ
成長はしているけども、そのスピードが本当ゆっくりペース。



けーくんのお友達と話している時に
お友達の物事の把握力に驚くよね。

今はまだ幼児期を抜け出たくらいの小学校一年生。
意味不明でも、わちゃわちゃーっと何とかなるコミュニケーション。

急激に情緒面が伸びていく小学生。
怖っ！


これから一体何が待ち受けてるのでしょう…
見えない壁が私には見える…



↓先生に泣かされた


※コメント返信お休みしてます。

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母子家庭

発達障害

電車に乗って
ふと見たドア広告に

『ーかけがえのない今日を
楽しむために。』

とあって
突然にぶわぁ〜と決壊。






『かけがえのない今日』


だったのだと。






もう二度と戻らない
かけがえのない時間だったのだと




なんで大切にしなかったんだろう

なんで無くなることを考えなかったのだろう





なんで噛み締めておかなかったんだろう




どれだけ時間が経っても
どれだけ泣いても


二度と戻らぬ
忘れえぬ日々



もう決してかかってこない電話に
もう帰ってこない家




どうして
かけがえのない日々だと
思わなかったのだろう




止まらない


止まらないよ



大粒の涙が
ポロポロ溢れる



電車の中なのに…
割と人いるのに…




電車を降りて思いっきり泣きたい
わぁわぁ大きな声で思いっきり泣きたい

泣きたいよ
…泣いてるけど



あと一駅
あと一駅


着いたらホームの端っこまで走って行って
思いっきり泣こう



※コメント返信お休みしてます。

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なのに
基本的な精神は中学生頃から何も変わっていない自分。



会社の大分先輩と
（先輩と言っていいのかもわからないくらい役職的にも上の方ですね）
メッセージのやりとりをしていて


自分はダメ男だー。と言われた、その言葉に
歳を取っても、いつまでも大人になれないですね（自分のこと）
と言いました。



大人はもっと、大人なんだと思ってた。



その大分先輩の方
私が入社したてで、まーくんの下についた時
打ち合わせでまーくんと揉めていました。

まーくんはその時30歳そこらかな？
今の私より下です。


その時は、私より大分先輩のまーくん（9歳上）が
自分の理論で突っかかって
その先輩に咎められるという図式だったと思います。

自分の意見を持ってるまーくんも大人だと思ってたし
それを咎めていた先輩も、より大人だと思っていました。


でも、そのまーくんの歳を遥かに超えた私は
思ったより大人になってないというか
子供のままというか…




そうして、その先輩が

「自分の子供な部分を客観視できるようになることが
大人になるということなのかな」

とおっしゃった言葉に大きく頷きました。



大人だって、ずっと子供。

でも
子供だということを
自分のダメなところを
認められるようになること。 







↓そしていつか来るかもしれない『孤独死』に向き合う。



※コメント返信お休みしてます。

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生き方

カウンセリング
グリーフケア

発達障害のけーくんのことを
聞くよと言ってくれる保健師さん


どこへ行っても
『話すだけ』
『聞いてくれるだけ』























































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悩み

解決

ADHDでASDな
我が家の長男（7歳）のけーくん。


最近、私が彼に名付けたものがあります。

『ところてんボーイ！！』

いやー、もう
これほどまでに言い得てるものがあるでしょうか？



知ってます？ところてんの作り方
ところてんの原料を
容器に入れて、後ろからうにゅ〜と押し出すと
それが麺のように押し出されるというものです。




けーくんは一時が万事なところがあるので
その時の感情
その時のやりたいことが全てなところがあります。

以前は
もっと周りを見て！状況を見て！
何度言ったら分かるの！と憤っていましたが

発達障害の診断が降りて
あまりにも『その場』しか考えていないことを
私が受け止めてから
ちゃんとけーくんの頭の中が見えるようになりました。




そして
こいつぁ、ところてんだなと思う。




今思っても、お母さんに言われても
それがどれだけやらなきゃいけないことでも

次のものが入ってくると
今まであったものが
にゅ〜っと綺麗に押し出されてきます。




あるお出かけの日
ジュースが飲みたいと言う子供達に
自動販売機でそれぞれ飲み物を買ってあげました。

電車の時間が迫ってるから
今は買うだけ。
飲むのはホームに着いてからにしよう。

そうお約束をして買ったものの
やっぱりほら「飲みたい。今飲みたい！」の嵐。

あ、けーくんだけです。
次男しーちゃん（5歳）は後ろの方で「駅に着いてから飲むんだよ！」と言っています。


何度言っても
数秒後には「飲みたい！飲んでいい？」

どぅ〜かぁ〜らぁ〜
何度言わせんじゃぁ〜
あと少し待っとけや〜！

ぶーぶーぶーぶー
けーくんの頭には「今飲みたい」の一点のみ。


駅に着いて
切符を買おう！と、けーくんの気持ちを逸らせ


はい！

ところてんが出てくるところを見ましたよ！



あれだけ
飲みたい飲みたい騒いでいたのに
切符を手に入れた瞬間

切符を改札に入れるということに押し出されて
そりゃあもう綺麗に
あれだけ飲みたいと言っていたジュースを
切符買うところに置いていきました。

もう
ジュースのジの字も頭にありません。


綺麗なところてん具合を目の当たりにして
もうあっぱれ！
気持ちいいぐらいに出て行くなと感心したくらいです。





どれだけその物事が頭を占めていても
次の事に綺麗にツルッと押し出される。




そりゃあ
やって欲しい事が遂行されるまでに
あんだけ言い続けなきゃいけないわけだ。



今はそのところてん具合を逆手にとって

やりたいことが出来なかったり
パニックに陥ったり
何かに悲しんでいる時に

新しい楽しげなことを頭に入れるようにしました。

「あ！そーだ！
今日は特別にチョコ貰ったのー！
食べる人ーー？」

などと楽しげにすれば
サラリと今起こっていたことは忘れて
新しい事に夢中です。

「食べる食べるー！！」


扱い方を心得ると
こういうところは扱いやすいですね。

しーちゃんだったら
どれだけ食べたくても拗ねたら
「…いらない」とむくれています。



話を聞いてないことも
聞いたことが出来ないことも
今言ったことと別のことをすることも
仕方なし。

小さな頭の
高性能なほどのところてん器具具合

今は怒るどころか呆れるどころか
「いいねぇ〜。出てきたね〜。」
と楽しめるくらいになりました。

その性能の良さったらないわ！



時が経って、成長するにつれて
ちょっと頭の隅に『やらなきゃいけないこと』が残り始めた。

人としての成長。
ところてんとしては残念。


でも、その成長も喜ばしい。





そして

ところてんて『心太』て書くんですよ。

心が太い

まさにけーくんのためにあるような言葉！




大事なことは残して
嫌なことはどんどん押し出していこう。
ところてんも成長と共にバージョンアップしていきますように！


↓診断されて楽になる。


※コメント返信お休みしてます。

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母子家庭

発達障害

書籍を発売して
普通の人ならぼーっとしそうなものなのに
相変わらずガシガシと動いて
そして疲弊している私に

なんでそんなにガムシャラに生きるのか
一番欲しいものは何なのか。



そんなことを友人に聞かれました。




私は一体何を求めてるのか





そう考えて思いついた先は
　


『平穏な心』



でした。


そんなにガムシャラに色んなことをやって
本や映画やって言ってるのに

求めてるものはそれなの！？



私も言って驚きました。


私が一番求めているものは
穏やかで平和な
ぼーっと呑気に暮らせる心。



でも

それは出来なくなってしまった。

今は出来ない。


ぼーっとしてると悲しみが押し寄せてくる
寂しさが自分を包む


それに気づかないために
足を取られないために

動き続け
刺激を与え続ける

だから
『刺激』を求めてるのだと思います。
だから動き続ける。


平穏が欲しくて刺激を与える。



平穏を求めるてるのに
やっていることが逆。





普通、人は刺激を欲するものです。

当たり前に続くものは
いつかつまらないと感じ 
平穏な当たり前の日々が嫌で刺激を求める。



そして、そのつまらない日々のなかで
つまらないと思っているからこそ
小さな『嫌なこと』が刺激となって露呈するのでしょう。

旦那の靴下がくるまってるとか。
言わなきゃやってくれないとか。



でも
当たり前に続く
つまらないと思うものこそ
なんの感謝もしてないものこそ

失った時に
一番大切なものだったと気づくんですよね。




隣にいてくれて
ありがとう。



そのなんでもないことの素晴らしさに
どれだけの人が気付いているのでしょう。




旦那の靴下なんて、パッと解いて入れれば良いじゃない。



嫌なところばっかり見ていると
大切なものを見失うぞ〜。


人は『刺激』を欲するけど
基盤となるものは『平凡』なんですよね 。


平凡という基盤が
豊かで温かで幸せであれば
その上で、たまに楽しい刺激があれば
最高なんですけどね。 


私は
その平穏な平凡が手に入らないから
刺激を求めているのだろうな。

平穏を求めているのに刺激を欲する。
ややこしいな自分…。


いつかまた
「あ〜あ、つまらないな」と思える幸せを感じる日が来るのでしょうか。
些細なことに腹を立てる幸せな奴になれる日が来るのでしょうか。

 
↓平穏で平凡で暇。そんな世界とはかけ離れているひとり親育児。


※コメント返信お休みしてます。

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人生

ADHDでASDのけーくん（7歳）

自分の欲求が一番で
周りが見えなくなっちゃうところがあって

小学校に上がってから
学童に行く日に帰ってきちゃって
家についてから度々漏らして
何なら勝手に遊びに行った友達の家でも漏らして

学校の先生
学童の先生
ご近所さん
ママ友
いろんなところに迷惑をかけて


一生懸命話をしても聞いてなくて
理由に耳を傾けても明後日の方向の答えしか返ってこなくて


びっみょーに取れないコミニュケーション具合に
本当に疲れて悩んで



悩んだ結果、吹っ切れて

もうこの子はこの子だと思って
「して欲しいも、して欲しくない」も求めない。
と腹を括りました。





良いところはあるのだから
そこを伸ばして

全員に好かれなくても良い。
良いところを認めてもらえて
自分らしく生きてくれれば良い。

そう思ったことを
親戚の子に言うと


「それはインクルーシブ教育だね」と。

い？いん？
インクルー？

初めて聞く単語。


調べてみると


おおおおおおぉぉおおおお！
これやーー！


インクルーシブ教育！！！



出来ないからと、排除する方向ではなく
出来るところを活かし
お互いを認め合って共存していく社会


発達障害に限らず
身体障害も
どんな人も
排除せず共存を目指す社会

そんな教育論？社会論？があると聞きました。


そんな崇高な考えを
自分で考え出してしまった！笑



弱者に救いを！
マイノリティーに光を！

とか正義っぽいことを掲げて酔っているわけでも
自分（と子供）に都合よく社会があれば良いと思っているわけではないです。



何なら子供が発達障害でなければ
旦那が死んでなければ
何事もなく順風満帆に生きていたら
目を向けなかったことかもしれません。

迷惑をかける人を迷惑だと思う。
ただそれだけ。



でも

子供が発達障害だからじゃなく
旦那が死んだからじゃなく

一生涯誰にも迷惑をかけずに生きる人がどれだけいるでしょうか？
果たしているのでしょうか？


妊娠出産、子育て中に迷惑をかけたことは？
自分が子供だった時は？

声高らかに「迷惑かけてねーし」
と言う人は、老いることはないのですか？
病気になる可能性もなし？



結局みんな誰かに迷惑をかけて生きるのです。

迷惑をかける人を排除したら
世界から人はいなくなってしまう。


その人の良いところを認める社会。
障害を持つ人も持たない人も共存できる社会。
出来ないところは致し方なく
出来るところに目を向ける

そういう考えが
自然にみんなに溶け込むと良いのに。



インクルーシブ教育は深い話なので
ご興味がある方は調べてみてください。（丸投げ！笑）

私はざっくり受け取っただけなので…

出来ないところは出来ないところ
できるところもあるのだから
排除せず同じ場で活かして欲しい

そう思っていたことが
自分勝手な思いではなく
社会全体として目指すべきものだという論があって
嬉しかったのです。


発達障害→ついて来れなかったら→通級or特別支援学級という
一見配慮されたかのような排除感…


知能はあるのに
その場の授業についていけないからと
支援学級に通うことになった子を知っています。
その時はいい、でもその先が限りなく狭くなる。

違うやり方で学べな、ちゃんと学べるのに
今の教育現場では、なかなか難しいことではあるけども…

インクルーシブ教育が当たり前にある
素敵な社会になるといいのにな。



↓このサイトが適切かはわからないけど…ご参考までに！


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母子家庭

教育

発達障害

2冊目を考えている時に
編集さんと『ママ友』の話になって
その時話に出た

『消えたママ友』を読みました。
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ママ友

ある日、大好きだった旦那が突然死んで
目の前に大きな困難が立ちはだかりました。


ーーーーーーーーーーーー

君が乗り換えた壁は
いつか君を守る盾となって
君のそばで
いつまでも支えるだろう

ーーーーーーーーーーーー
ある歌の歌詞です。
知ってます？




自分が超えた壁が
自分を守る盾になる


まーくんが死んだ時


この苦しい経験が
いつか自分の糧となると
信じてきました。

信じ込んできました。
そうなるに違いないと
そう思って自分を奮い立たせてきました。



そして今

本当にそうなったと感じています。



まーくんが死んだ時
目の前は突然真っ暗になって
先が見えないような
高い壁が立ちはだかっていました。


わけもわからず登り始めた。





その場所に止まるのは嫌だと思ったから
登った先に見えるものがあると信じたから

血を滲ませ
歯を食いしばり
たまには転がり落ちながら登った

その大きな壁は

振り返ると
まさに私を守る盾となってる。

向こう側から投げられる小石から
身を守ってくれている。




別に登らなくても良かった。
その場にいたって死ぬわけじゃない。


でもそこにいたら
きっと私は今も
小さな小石で傷ついていたでしょう。

それにただ泣きながら
ひたすら耐えていたでしょう。




死別は乗り越えるものじゃない。
一生抱えて生きるもの。
それはそう思う。


でも死別にくっついてくる
苦しみやトゲのある他人の言葉
自分の心との葛藤
弱い自分

それは乗り越えられる。




死別は乗り越えるものじゃない。
でも、それに対峙する自分は
越えて行っていいもの。




一つの壁を越えたからといって
目の前が平坦になったわけじゃないです。

でも、あの時のような
高さと垂直具合のものはそうそうない。


ゆるく高くボコボコになっている道だけ。
人よりは少し歩きづらいかもしれない。

けど、あの壁を登ったんだから
登れないわけがない。



あの経験は
私を守ってくれる盾となり
次へ進む自信と勇気になる。





登ることをお勧めします。

苦しいけど、その分エネルギーは使うけど
諦めたらいつまでも小石にやられる。

自分の手で傷を作りながら登ったそれは
登るだけ価値のある壁だったと
心の底からそう思う。


登り方なんてわかりませんよ？
簡単になんて越えられない。

あらゆる装備をまとい
良いとされる方法は試して
試行錯誤で
いっぱい失敗して

でもなにくそー！と登ることを諦めない


そうしたら
いつかきっと

あれ？
登り切ってる？

そう思える時がくるはず。


そして
その経験が
自分を守ってくれるものになってる。

簡単になんて
登れなくていい
登らなくていい

簡単じゃないからこそ
価値がある


苦難に向き合わないといけない時
向き合うのは苦しくて
出来れば逃げてしまいたいけど


それでも向き合った時
越えようと覚悟した時



その経験は
一つも二つも
自分を大きくしてくれる
そう信じています。



にしても


ケツメイシ…

良い曲だな。

 


↓死別という地獄に来てしまった方に。



※コメント返信お休みしてます。


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歌

子供を育てていると

どう教えるのが正解か？

と思うことがあります。



けーくんが友達に言われたそうです。

「あいつ、面白いから無視しようぜ」


！！！？


なんの屈託もなく「そう言われたから無視したんだよー！」と伝えてくれます。



来た…
無視問題…


まだいじめとか、からかいとかじゃなく
単純にわーっと逃げることが楽しかったとか
無視している感じを「プクク」と笑い合っている（本人も含め）のかもしれない。

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母子家庭

育児

教育

我が家も漏れなく『鬼滅の刃』にはまっております。


割と前に友人から勧められた時は
一、二話見てもはまらず

それからしばらくして
テレビで総集編をやっていた時にどハマりしましたよね。


子供達と一緒に見て
ワイワイ話せたのが良かったのかもしれません。

子供達が好きになって
ことあるごとに話をして
こんなのあったよ！って私も教えてあげたくなったりして


全然見る気なかった映画も
もう当然のごとく見にいく流れになっていましたよね。





先に見た甥っ子が
「感動した。泣いた。絶対見た方がいい。」
って言っていて

ハンカチ片手にのめり込んで楽しく見ていたら
まぁまぁの良いタイミングで
けーくんが「トイレ行きたい！」

うん。だよね。そういう子だ。




一旦心が離れ
急いで戻って
映画に再度全集中していると

いっちゃん泣ける良い場面で
長男けーくん（7歳）が私を呼んでこっそり「オシッコしてスッキリしたよ！」
と謎の報告。

なぜかトイレから時間が経っているのに！！
まさかのタイミングで気持ちを削いでくる。笑




けーくんは人とのやりとりとか
言葉のニュアンスとか
あんまり興味がなくて
戦いが一通り終わった、しっとりのタイミングで
（でも大人的には一番ええシーンで！）
つまらなくなって声をかけてきたのだと思います。

とまぁ、泣きはしたけども
要所要所にけーくんの思い出が残る映画鑑賞でした。




内容はネタバレをするのもなぁということで
あまり触れずにおきますが

旦那と死に別れた身としては


人というもの
死というもの


残す者の想いと
残される者の想い

死にゆく者と
生きねばならぬ者

託された想いと使命


ずっしりくるものがありました。




人はどうしても死んでしまう生き物で
それはもう仕方のないことで


やはりそれまでに
やるべきこと、繋ぐ想いがあって
その想いを継いで
残された人は生きていくしかないのだと

それがどれだけ嫌でも、悲しくても、苦しくても
回避することは出来なくて
戻ることも出来なくて

生きていたことを噛み締めて
自分の中に溶かして
前に進むしか道はないのだと。

改めて思いました。




私には何ができるのだろう。

私に託された想いはなんなのだろう。
私の使命はなんなのだろう。



死んでいく者の想いを継ぐことが
その人が生きていた道を残すことになるのだろうと
まーくんのことを想いました。


私たちに、残す想いを伝える時間はなかった。
そういうこともある。

それでも分かる彼の想い。

残してあげたい。
彼の生きた道を。
彼の想いを。


死んでしまうことは悲しい。


けれど、それに蓋をせず
こういう人だった。
こう生きたんだと
口に出し、伝え、心に残すことが
今も人の中で生きるということなのでしょう。

そして
今生きている者が
死に逝く時まで
信念を持って、受け取った何かを胸に必死で生きることが
唯一、その死が無駄にならない方法なのでしょう。

無駄になんかしてやらねーぜ。





次男しーちゃん（5歳）はもちろん禰豆子（ねずこ）推しです。





↓人の中に何かを残せる人は
きっと一生死ぬことはないのだと思う。
 
↓大切な人が死んだ物語の始まり。

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映画レビュー

私は、旦那のまーくんが死んでから
以前に勤めていた、まーくんと共に働いた会社に戻りました。

今はガッツリ働いているわけではなく
やれる時にやれることをやるといった感じの
ありがたいゆるさで働かせていただいています。

『休みやすいこと』を中心に考えてくれていました。

色々やることがあって、働くことを控えていて
かつ先月は、子供達が度々ダウンして
全然働けずに
その収入額


なんと




３万円！！



３万て！
学生時代に働いていた額より格段に少ないです。笑

それで家族三人、いや、高校生居候ゆーくんも含めて四人。

もちろん、３万円が全収入というわけではありませんが
それでもとんでもなく少ない。


収入が少なければ少ないほど、その数万円の重みがズッシリきます。

５万円の収入と３万円の収入。
２５万円と２３万円。

同じ２万の差額でも
その２万の重みが全然違う。



ということで今月はもうちょい働きます。

加えて年末に向けて
第二弾の書籍の内容を一通り固めて
確定申告に向けて帳簿もまとめ
年賀状も作る
資格の勉強も年内には終えたい予定です。

師走の忙しさがもう我が家には
どしどしやって来ている様です…


なので
しばらくブログのコメント返信やめようかと思うので
よろしくお願いします！





昨日は親戚やらがワイワイ遊びに来てくれて
大所帯で夕飯を食べました。
その中で、私の携帯が見当たらず
仕事用で会社から貸与されている携帯から電話をかけました。

その番号は、まーくんが以前会社で使っていたもの。
その番号で自分の携帯に電話をかけると『まーくん』と表記されます。


無事に自分の携帯が見つかって
しばらくして携帯の画面を見たら『まーくん』からの着信履歴。



もう連絡が来ないなんて１００も２００も承知なのに
『まーくんからの着信』に今も変わらず「あ！（嬉しい）」と一瞬なります。
生前そうだったように。
「まーくんから連絡来た！なんの用だろう！（嬉しい）」と。


もうそんな連絡ないことなんて
身にしみて分かりきっているのに
一瞬喜びが前に出ます。

なんなんでしょうね。あの一瞬のタイムトラベル。
あの頃に帰った感覚。
そして次に訪れる切なさ。
唇をキュッと結びます。


そんな会合で『鬼滅の刃』の映画の話が出て
みんな観ているのに私がいることで（まだ観てない）話が出来ず。笑

漏れなく我が家もハマりまくっていて
もっと先でもいいかと思っていたけども
座席が取れたので
今日観て来ます。

甥っ子ゆーくんは２度目だけど一緒に。
そして帰りにラーメンでも食べてこようかと。


映画４人にラーメン４人。
もちろんポップコーンも食べたい。
ざっと一万円は飛んでいくでしょう。


３万内の１万。あは。ヤバイ。


でもまぁ、FPの資格も取ったし
マネーマネジメントには割と長けている方だと思うので大丈夫っしょ！


使う時は使う！



明日死んだら後悔するじゃない〜。





といった感じで
しばしコメント返信お休みしますねー。
今日の記事までは返します！



↓生まれ変わり…ってあるのかな。


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母子家庭

収入

コメントで『カサンドラ症候群』と言うものを知りました。

詳しくは調べてみてください。（やっぱり丸投げ！）

アスペルガー（現在はASD）などの発達障害を抱えた人の
身近にいる人が陥るものらしいです。

密なコミュニケーションで問題が生じる。



でも
社会生活で問題なくやっているその人のことを
周りに話してもわかってもらえない。


それが凄くストレスになるという。


明らかな障害じゃない
目に見える問題じゃない
一見普通に見える。

でも確実に深いところでのコミュニケーション上での問題がある。


多分一番重要なのは
発達障害を抱えた人との問題ではなく
その困難さを『周りがわかってくれない』と言うことなのではないでしょうか。



あぁ、これだなと。



けーくんは一見いたって普通。
学校でも学童でも表立った問題行動は見られません。

でも確実にこちらの心身を蝕む
ビミョーなコミュニケーションのズレ。

言っちゃえば、子供ってそんなもんでしょ？

私自身もその間で悩んでいました。
普通なのか。普通じゃないのか。



だから、ADHDとASDの診断が降りて
ホッとした部分があるのです。

そういう子だと思って接しようと覚悟することができた。



でも
そういう診断を受けずに
そういう子やパートナーに心身が磨耗している人も沢山いることでしょう。


発達障害って本当に一見わからない。
程度の違いもあるし
特徴とする部分も違うから
本当にただの個性と捉えられることもある。
（まぁ、発達障害もただの個性ですが…）


でも明らかにやっぱりちょっとズレているから
周りと問題が起こり
こちらの心身を削る。





けーくんが発達障害だったことで
気づいた世界があります。


発達障害をよく知っている人と
よく知らない人では
本当に天と地ほどの雲泥の差がある。


考え方、向き合い方、理解
全く違うと思います。




学校なり、学童なり、社会なり
大して知りもしない人（知識としてかじってるくらいの人も含む）と
話している時の芯をつかない感じ。


反対に、それを仕事としている人
病院や、福祉や、事業者などの
一言うだけで10はわかってくれる感。


学童送迎の事業者に連絡を取った時に
先生に迷惑をかけると言われてしまって…の私の言葉に
「あ〜………（察し）」と
全てをわかってくれたような気がしました。






自分はまだそんなレベルではない。
なんとかやれている。
まだやれる。

そんなことを思わずに
なんでも手を借りるべきだと思いました。

移動支援をお願いしてみたら（探すのが一苦労ですが）
支援自体はやってみたら
私にもけーくんにも
なんらハードルが高くないことと
とんでもなく心が軽くなりました。

わかってくれる人の手を借りることは
本当にこちらのストレスの軽減になる。


わかってくれない人の世界で生きていると
窒息しそうになります。
（そして大体がわかってくれない世界ですね）



移動支援の事業者の方2名が
我が家に面談に来た時

遊ぼう！何しよう！と騒ぐ子供たちの口を塞ぐために
おやつでも食べてなさい。と芋けんぴを与えました。

ポリポリポリポリ食べる子供達
おもむろにけーくんがコップを４つ持ってきて
牛乳を注いでいます。

沢山入れているので、支えようと手を出すと跳ね除けられ
コップ四つも数が間違っているなと思いつつ（いつも、私とけーくんとしーちゃんの３つ）
面談の話を進めていると

牛乳を入れ終えたけーくんが
そっと、我が家にいらっしゃったお二人に
コップを差し出してました。

！！！？

素晴らしい！
母すら茶を出してないのに（出せよ）
誰も何も言わずとも、自らお客さんに飲み物を！！


…牛乳だけど。笑



そんな一連の行動をニコニコと
何も咎めず全て受け止めてくれます。（うるさかったことも含め）

子供に対して何も気にせずいられる
その空間がなんて楽なことか！




わかってくれる人を見つける。

それが発達障害育児では何よりも大事なのかもしれません。
そういう人に悩みを相談して
自分の心を軽くして
そうやってうまくやっていくしかないのかもしれませんね。

すぐ結果が出る解決策なんて
ありませんもの。


わかってくれない人には
そっと心を閉じましょう。



↓診断が降りてホッとした。


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母子家庭

発達障害

実はこの映画プロデューサーさんが我が家に来た頃



ちょっと自分の日々につまらなさを感じていたんです。


まーくんのいない人生。

出版が終わって
特段楽しいこともない。

一生続く寂しい人生。



そんな中、遊びに来ていただいて
本のことを凄く褒めてくれて
映画にしたいことも伝えて

彼女は映画宣伝のプロなので
二人でウキウキ妄想物語の話が弾みました。

「じゃぁ、これくらいに撮影して…」
「映画宣伝はこれくらいの時期からで…」
「ここの稼働がピークで…」


ちょっと待って！！！！！

メモるから！
とスケジュール帳を取りに行き

なんら決まってない映画のスケジュールを勝手に立てました。笑


じゃあ、ここくらいが一番忙しくなるね。と
映画公開の時には2冊目を出版していたいから
と言うことは、ここまでにデータ作らないと…


彼女と話しながら
完全夢物語のスケジュールに
どんどんやることが書き込まれていって
じゃあ、今やらないといけないことは…
と数年先までやることが埋まっていくスケジュールを見て
凄い感心されていました。

「こうやって考えていけばいいんだ」と。

私の妄想に感心する。笑




やりたいことを詳細に未来に想像すると
今やらないといけないことが見えてくる。


たとえ、それが叶わなくとも
それは、そのタイミングじゃなかったというだけ。
何を損するわけでもありません。

だけど、動き出すことで可能性は広がります。
得るものもある。

得たい物を明確に定めると
そこまでに選ぶ選択肢が、自ずとその道に通づるようになる。

だから、それを信じて
今やるべきことをやる。



出版が終わって、ちょっとぼーっとしてた期間
しばらくぼーっとしようと思ってたけど
ぼーっとしている場合じゃないなと。


動き始めることを決めて
各所編集さんに連絡を取ったり
日々に張りが出ました。


動き続けないと死んでしまう。
立ち止まったら
後ろからやってくるドロドロの感情に飲み込まれる。




まるで自転車だな。
ペダルを漕ぎ続けないと倒れてしまう。


降りればいいんですよ？
そうしたら倒れることはない。
でも降りるという選択肢はない。

この場にいたくないから
どこかに行きたいから
なんとかしたいと思っているから

自転車にしがみついているのだと思います。
いつでも走り出せる手段を手放すことはできない。 



本を出したことも
こうやって妄想に突き進んでいる姿も
彼女は感心していて

「そんなに頑張って生きたことない」

そうおっしゃってました。

いやいや、フリーでバリバリ仕事してるじゃないですか。
私にはそっちの方がむしろ凄い。そう伝えると

「でも、仕事は死に物狂いじゃない…」

そう言われて
確かに！！と。

死に物狂いで生きてきた。

死に物狂いって！！笑



生死を考える生き方ってそうそうない。
生死を考えて生きることってなかなかない。


怒りはエネルギーを生む

でも

悲しみはエネルギーを削ぐ

その中で人一倍エネルギーを作って生きていかなくてはいけない 。
まさに死に物狂いで生きてきました。

誰よりも必死に生きたと言える時間が私にはあります。





今でも溢れ出る涙を
唇噛みしめながら、必死で堪えて
なんなら堪えきれずに泣きながら自分と戦った日々。 



『必死に生きた時間』


それは何にも替えがたいくらいの価値。
自分の自信の礎。 


だから自転車を漕ぎ続けるのです。
必死に。
たまにグラつきながら。 


辛いから、疲れるから
もう…いいから…
と自転車を降りたら
素敵な景色が見える場所にはいけない。


私は
見たいんです！！

素敵な人生の景色を。
荘厳な豊かな色合いの人生を。
まーくんと紡いだ人生を素敵なものにしたいんです。




彼女は宣伝プロデューサーなので
映画を作るプロではありません。

でも、まーくんのためなら何でもやりたい。
むしろやらせてほしい！

と力をいただきました。

しょぼくれてる場合じゃない。
自分でやれることを少しづつやっていこう。



さぁ、今やれることは2冊目だ！
企画考えなくっちゃ〜！！  



↓３冊目を書くために！２冊目を必死に書かなくっちゃ〜！



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映画化

ある方が我が家に遊びに来てくださいました。


もう10年くらい前に
一度映画の仕事を一緒にした方。
（映画宣伝のデザインを担当していました。）

その時は
私はまーくんの下についていて
とはいえ「お前がやれよ」と基本的に
全部私が作業をした仕事。



素敵な女性の映画宣伝プロデューサー。

フリーでバリバリ働いていて
柔らかな物腰の
私が仕事人生で出会った中で『素敵な女性』と思った
何人かの内の一人です。

10年ぶりとは思えないほど
話が弾み、とっても楽しい時間を過ごせました。
（というか、10年まえはコミュニケーションが苦手っ子だったので
仕事以外あんまり話た記憶がありません…）


まーくんが死んだ当初
仕事のやり取りをしていて
そろそろ打ち合わせでも…と思って
彼女がまーくんに電話をしたら

「まーくんは亡くなりました」

と私が出たそうです。


私はまーくんが死んで朦朧としていて
各所への連絡は
親戚やら、会社やらに全て任せていて
誰に連絡を取ったか取ってないかわかりません。




その電話を受けて

「あー、そうですか。なくなったんですね。」

と驚き過ぎて、何がなくなったのかわからないけど
何か無くなったのだろうと思ったそうです。

人は驚き過ぎると思考回路がショートします。笑




まーくんを凄く慕ってくれているカメラマンさんが
まーくんが死んだことに驚き過ぎて
まーくんに「まーくんさん死んだらしいっすよ！」ってLINEしそうになったと。



彼女の電話に私は朦朧とした声で
「私が引き続きデザインやりましょうか？」と言ったそう。
朦朧としていたので何も覚えておらず…

にしても電話口でもわかる、私の朦朧具合。笑


三日三晩泣いたと。
あんなに泣いたことないと。
そう言ってくれました。


その電話で進めようとした仕事の
デザイナーを急遽探さなければいけなくて
それでも、まーくんほどの人はいなくて

三年過ぎた今も
まーくんのような人には未だに出会えてない。
そう言ってくれました。




本当に凄かったんですよ。
（あ、妻バカですが）


1話して10わかってくれるような。
こちらが話してないことまで考え、予想を超えるものを提案してくれる。
まーくんが作った提案企画書は本当に素晴らしくて
通らないところはどこにもないと思う。そう言われ

考えが深くて
作るものに愛情があって

言葉のセンスなんてピカイチだと。



私たちデザイナーは
ビジュアルを作るのが仕事です。


それでもその根幹にある、なぜこうデザインしたのかを
伝えるのは言葉。
その作ったビジュアルを一気に引き立たせるのも言葉（コピー）だったりします。

まーくんはビジュアルも作りつつも
その言葉がものすごく上手だった。

でも、それを奢らず
採用されても自分の手柄と思わず

「金スマのバンビちゃんをデザインしたのも
人づてに聞いて
そういうのを「俺がやった」と
自分から言わないのも、またかっこいい！」

そう言われました。





確かに
どれだけ素敵なものを作っても
決して奢る人ではなかった。

金スマのバンビちゃんなんか
「キャバクラでモテるから描けるようにしときな！」って
私が言うくらいです。

描かせたバンビちゃんは、年月も経っていて
全然似てなくて、確実に偽物っぽくて
「これは…絶対嘘だと思われるからやめときな。」と
結局私が止めました。笑


どこに行っても
誰と話しても

本当に素敵な人だったと言われます。
彼以上はそうそうに出会えない。と。
いい意味でも、悪い意味でも。



そんな中で
スピリチュアルな人に会いに行った話をして

まーくんが死んで
私の気や運気の巡りが凄く良くなったことを
前世から繋がりのあった私とまーくんが
そうしようと全て決めてきたらしい話をしました。


まーくんは自分の身を投じて、私の人生を作る道を選んだんだと。


そして、その流れで気づく


え？


あれ？


どこに行っても凄いと言われているまーくんが
身を捨ててまで選ぶ私の人生って……やばくない？
どんだけになるの？

あの人生を捨ててまで選ぶほどの人生なの？


こんな、まーくんの後ろにへばりついているような奴が…
ひっぺがされて、人生の前に立たされた。




まーくんの人生より羽ばたく
そうならないといけないんだ。

その強さが私にはあったんだ。

今に負けず
現状を打破していく力が

まーくんから仕事も人生も全部教えられて（スパルタ的に）
その経験を力にしていく強さが
私にはあったんだ。


しょぼくれさせてる場合じゃない。
それを彼が選んだのだから。
 


ちなみに
彼女が私の家族写真の棚の流れの一つに
平野くん（キンプリ）がいることに気づいて 
「あれ？笑」ってなってたので

好きなんですよー。知ってます？平野くん 


とウキウキ話し始めたら

「知ってるも何も、一緒に仕事してた」と。


ぎゃーーーーー！まじか！
時系列的に、私が何かの恩恵に預かるのは無理だけど
（彼女が仕事をしていたのは、私がファンになる前なので）
ここに、平野くんが隣にいた人がいる。という事実だけで
すごい興奮したよね。

「本当にテレビのまんまの素敵な子だよ」
「好きになって絶対損しない。
同世代にいたら好きになっちゃうわアレは〜…」

はぁはぁ…
全然その場にいたわけじゃないけど
なんだか一緒にいた気になって、すごい幸せな時間でした。 



さぁ！どこまでも羽ばたいて
平野くんと握手する人生を手に入れなくっちゃー！   


↓『書籍化』と『映画化』。一つは叶ったから次は映画やー！


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人生

日頃生活していると
心震える瞬間が訪れます。


綺麗な景色を見た時
心に響く歌を聞いた時
素敵な本を読んだ時


Youtube探訪をして
なんとなく辿り着いた路上ライブの動画。

めっちゃうまい。
心震えた。

その反面
観客たちの無反応さ。

人は集まってるし、すごいとは思っているのでしょうけど
誰ひとりノることはなく
みんな無表情でスマホを向けています。



怖っ！
感情を失くしたのか！？



こちとら画面上でも涙が流れるくらい
感受性が爆発してるっていうのに…
木の葉が揺れるだけで心揺さぶられるのに…

みんな鉄仮面か！




それでも、この画面の向こうにいる人にすら
感動を与えられる何かを作っている人は
本当に素敵だなと思います。

感動を与える人ってすごいなって思います。



私もものづくりの端くれとして
クリエイティブを職業にしてきた身として（グラフィックデザイナー）
何かを生み出すことを生業にしたいと生きてきた一人として
感動を生み出す側になりたいと切に願います。


歌がうまかったら良かったのに（音痴）
ダンスがうまかったら良かったのに（身体能力低い）
しゃべりがたったら良かったのに（コミュニケーション下手）
絵作りの技術が凄かったら良かったのに（美大に落ちる）


私は今
自分の身の回りのことを綴ってるだけです。

ノンフィクションを綴るだけ。


それで感動を呼べたらすごくね？
てかそんなこと無理じゃね？

人生が感動的って、どんだけよ。笑。
それも、その結果は死ぬ間際までわからない。


じゃなくて、
今！今何かを作りたいのよ。

それを創作意欲って言うのよ。


でも
何も持たない私に
一体何ができるのか。

どんな素敵なものが作れるというのか。

感動的な人生は追々なるとして（なる前提）
今
何かを作るのに
何をすればいいのでしょう。

どんな武器を磨けばいいのでしょう。



感動する物語を紡いでみる。（フィクション）
それが作れたら、もう普通にすごいよね。
誰しもが感動するものだったら芥川賞取るレベルよね。

作れる…気が…
…しないよね。（そこはしないんか！）




でも何か考えてみよう。

お前は物を作れ！

って大師匠にも言われたし
私にしか作れない何かを考えてみよう。



そんな中見つけた一つの記事


日本証券業界の会長もした山内さんという方の言葉
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人生

本を出版しました。

プロモーションはほぼゼロ。


映画を作っている勤め先
コンテンツや広告を作っている人たち


みんなに聞かれます。
「プロモーションはしてるの？」

いやー、多分全然やってないですね。

「！！？商品が売れるのは
全部プロモーションだからね！」
「プロモーションなくて商品なんて売れないからね」

プロモーションの大切さがなによりの職業の方々
その必要性と重要性を嫌というほど知っています。



サービスやものを売るために
買ってくれる人の目に届ける
それがプロモーション。

では、そのサービスやものを
どう捉えてもらえたらいいかを考える。
それがブランディング。
ブランディングとプロモーション。

『商品』に関して仕事としてやってきたことだけど



これは全てにおいてそうだなと。



人生という市場で
自分の価値を見せ売り込んでいく。


何を着て
どんな知識をつけ
どういう人かを作り上げて（ブランディング）


それを売り込んでいく（プロモーション）
受験、就活、婚活…



いつだか
エッセイストになりたい。
という話しをしましたが

もはやエッセイストは自称のものなので
名乗っちゃった者勝ち。


名乗ること。これもプロモーション。
事実がどうあれ、実力がどうであれ
そういう商品だと売り込んだら
意外と誰かの目に止まるものです。


その為に
自分の見え方を考える。
これがブランディング。
何を書いて、どういう人だと思ってもらえたらいいのか。


ブランディングとプロモーション。

これがうまくいった人ほど
選ばれ、活躍していく。




どれだけ良い素質を抱えていても

目に止まらなければ
うまく見せなければ
誰も手に取ってくれはしません。




逆に
さほど実がなくとも
うまく自分を見せて
上手に売り込めれば
お買い上げされるものです。



自分を知る。
魅力となる部分を見つける。
それが最大限活きる見せ方をする。


物もサービスも人も
ぜーんぶ一緒でした。


街に溢れる全てのものも
ブランディングとプロモーション。


考えてみようか。
自分の人生市場で
どう自分をブランディングして
どう自分をプロモーションしていくか。

選ぶものが変わる気がする。
着る服
食べる食べ物
考え方
休日の使い方。


自分が生きていきたい人生へするために。


↓なりたければ言っちゃったもん勝ち。


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価値観

人生

私は夏でも腹巻をしています。
毛糸の腹巻。

それも貰い物のキャラもの。

持っているのは
・ドラえもん
・ドラミちゃん
・リラックマ

こんなやつ。


（THEキャラもの）


それをヨガにつけて行っています。

個々に着替えているとはいえ
チラッと見えたら恥ずかしいくらいのもの。

恥ずかしいとは思いますよ？

けどだからと言って
つけていくのをやめはしない。



… … … …！！


気付きましたよ。


私の変わっているとこは
こういうところだと！！


恥ずかしいという人並みの感情はあるけども
だからと言って新しいのを買うだとか
買うまでつけないとか
腹冷えを我慢してつけないとか
トイレで着替えるとか

そういう選択肢がない。


恥ずかしいなぁ〜と思いつつ付けていく。笑




他者のために自分の行動を変えはしない。
だって面倒くさいもの。
けど、恥ずかしいとは思ってますよ。
37歳のドラミちゃん腹巻き。

けど、他者の評価のために辞めはしない。




あ〜〜っと何だか納得しました。



私は友達を作るのが苦手で
いわゆる学校の始めとか、新しい人の集まりとか
全然輪に入れないんですよね。

友達が欲しいとか、話している人を見ていいなぁとは思うけど
自分からサササーと寄りはしない。
たわいない世間話も出来ないし、社交辞令的な会話も無理です。
だから、いいなーと思いつつ行動せずにいます。

他者とうまくやれない。
やれないなりに我慢してやろうともしない。



高校に入学した時
私の感じがすごいやる気なさそうだったと
教室の後ろから見ていた母。

やる気はあるんよ！
友達も欲しいし！
新しい学校生活にドキドキよ！

けど、それを表に出しはせず
クラスメイトに話しかけようともしない。


気持ちはあるのだけど
行動に移さず、それを何とも思ってない感じが人には冷たく写るんだろうなと。




最近は、うまく出来ない自分も愛しているので
そんな自分を愛してくれる人といればいいやと思っているので
尚更、積極性に欠けてます。

多くの人と関係を築けなくてもいいやと。
自分らしくいたらいいやと。




だから、このブログのオフ会とかも躊躇するよね。笑
一対一だったらベラベラ喋るけど
他大勢になっちゃうと、多分ボッチで壁にいます。
（自分で開催したオフ会にボッチ。笑。）

当たり障りない会話、大人の礼儀、が不得手なのよね…
コミュ障…


と分かりつつも、話せたらいいなと思いつつも
なーんにもしないのがきっと変わってるところなのかなと。


人は空気の重さに耐えられず、コミュニケーションを図りますものね。大人なら尚更…

大学で知り合った友人は
知り合った当初「話さな過ぎて、なんなのこの子！！？」
と思ってたそう。

話したいと思っても、仲良くなりたいと思っても
特段会話しない。そういうところかなと。


それでも、今も付き合ってくれる人がいる。
やっぱり無理しなくていいやって思っちゃうんですよね。


↓出来ないところ、それが長所にもなりえたと知る


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意識

コメントで寄せられた相談

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せせらぎさんは強いなあと思います。
強くならざるを得なかったのもあるかもしれないし生まれつきなのかもしれません。
自分はこれでいいんだ！
と思えていても人に誤解されたり、決めつけられたり、
わかってもらえなかったり、悪く取られたり裏切られたりしたとき
自分を嫌いになったりはしなくても世の中にガッカリして涙でませんか？

反骨精神以外に、どう元気だしますか？
あるいはどうモチベーションを持ちこたえますか？

ちなみに、どうでもいい人じゃなくて
大好きな、この人だけは自分の味方だと思ってた人に
そんなされた事ありますか？

好きを集めればいいの記事も拝見しましたが
好きな人にそんなんされたら、どう立ち直りますか？
アドバイスとかじゃなくて無理解とか裏切りとかです。

　　　　　　るっちゃん
ーーーーーーーーーーーーーーーーー






…るっちゃんさん…

相当痛い目に遭ったんですね…。





自分の人生を振り返って
裏切ったとか
裏切られたとか


そんなに思いつかないけど




自分が誰かを裏切った
その人が私に裏切られたと感じていることがあるのであれば
それは、私にとってその人が大切な人じゃないということ。


うっかり何かをやっちゃった可能性もありますが
基本的に大切な人じゃないから
裏切ったとかという感覚もないです。






逆に信頼していた人に裏切られたこと…


数度あるかなぁ…？


先にも言った通り
裏切りって、その人を大切に思っていたら絶対やらないことだと思うので


泣くほど悔しいし悲しいし
怒りすら覚えるけど


その瞬間だけの話でも
その瞬間は大切にされてなかったわけで


友情でも愛情でも
一気に冷めます。




私は結構、男女問わず好きな人には愛情深い方なので
割と至れり尽くせりで
その人を丸ごと受け止めます。




けれど
それがひとたび、裏切ったとなっちゃあ
大切にされてなかったとなっちゃあ


スッパーーーーーーーーーン！
と見限ります。




その前の愛情が豊かなだけに
切り方の鋭利さと躊躇わなさ具合に
友人には「本当怖い」と言われます。




そりゃ信頼していた人に裏切られたら
悔しいし悲しいし泣くよ？
震えながら心臓バクバクするよ？
怒りすら覚える。


大切にされてなかった事実が本当に苦しい。




でも、だからといって追いはしません。



「うわ〜〜ん！好きだったのにぃぃぃぃ！！」


というより


「……………は？（もう嫌い）」


に一気に針が振れます。




いずれ『誤解』とか『修復』になることもあるかもしれませんが
基本的にそれを求めはしません。

私があんなに大事にしたのに、お前はそれかと。
 
私を大事にしない人は
私が大事にすべき人ではない。
（あら。何だかわがままお姫様みたい。笑） 



大事にすべきでない人には
私の大事にすべき人の輪からは、そっと出て行ってもらって 
大事に思っている人に「もーーー！！ギャーーーーー！」ってぶちまけます。



人って状況違えば敵にも味方にもなる。

あんなに愛情を交わし合って結婚しても
憎しみあって離婚するのが良い例ですかね。


絶対なんてないのかもしれない。
一生もないのかもしれない。

だから、今までの全てが嘘だったというわけではないのかもしれないけども
道が離れる時なのかもしれませんね。 
それが本当に残念で苦しい。

だから
大事なのはきっと
『その場所』を一つにしたらいけないということなのかも

私の解決方法（立ち直り方法）は
スパッと見限って
他の大事な人に大事にしてもらうことです。

決してるっちゃんが削がれたわけじゃないから。
その人は、ただの『そーゆー人』なだけ。



何があって、相手にどういう意図があることなのかはわからないけど
 辛い思いをしたのなら、それは人に辛い思いをさせる
『そんな程度のやつだった』ってだけです。
と、私は思います。 


ざっくりな返答になってしまいましたが
そんな感じに思っています。

ただ本当にガッカリで残念ですよね…


もし具体的にぶちまけたければどうぞ！
フェイクありの公開コメントでも良いし
PCからの非公開メッセージからでも良いし。 
ワナワナが少し和らいだので
このまま返信なくてもそれでも良いですし。   


他の方も
こんな私でよければ
ご相談に乗りますよ。
死別に限らずとも何らたわいのない悩み事でも。
…解決できるわけではありませんが…



↓るっちゃんが言っていた『好きを集める』記事。
心地よくないものは自分から排除排除〜。



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相談

次男のしーちゃん（4歳）の運動会でした。
年中さん。


まーくんが死んだのは
長男けーくんが年少の時。しーちゃんは保育園に入った年。

まーくんが死んだ年、いなくなった8月から
時をそんなに経たずして保育園の運動会があって
泣きながら参加しました。 


それから運動会は
小学校に上がったけーくんのを含めて4回やっています。

上の子ということもあって
基本的にどの時もけーくんメイン。

しーちゃんは幼いこともあって
わちゃわちゃとおまけって感じでした。 



今年、保育園の運動会はしーちゃんのみ
けーくんと応援に行こうと思っていたけど
突然熱でダウンのけーくん。

居候高校生ゆーくんに見ていてもらって （本当ゆーくんがいてくれて良かった）
しーちゃんと二人だけで運動会に向かいます。





しーちゃんと二人。


思えばどの運動会もけーくんをメインに見てた。

今日、けーくんは来てもないから、
しーちゃんだけを見つめよう。そう思いました。


コロナなご時世ということもあって
子供たちはクラスで集まらずに基本的に親と一緒にいます。

ずっと隣にいるしーちゃん。

一緒に親子体操している時も
本当楽しそうにずっと笑ってる。

掛け替えのない時間だなと
それだけで泣きそうになりました。






まーくんが死んだ時
まだ1歳だったしーちゃんが
来年はいつの間にか保育園で最年長になります。


こんなに大きくなった。 

こんなに大きくなったんだね。 



一人で写真や動画を撮りに走り回り
しーちゃんに手を振る。
キョロキョロと私を探し
笑顔で応えるしーちゃん。

二人の間に流れる時間。



そんな中
しーちゃんのクラスの家族を見ていると
胸がキュッとなります。


お父さん達が仲が良く、『家族』の印象が強いから。 


けーくんの時は
入園してからしばらく経って
まーくんが死んだということもあって

まーくんのことを知ってくれている人も多く
子供達のこともお母さんのことも良く知っていたし
まーくんが死んだことも皆んな知っている。
助けてくれようとしていました。

でも、しーちゃんのクラスは
もう親睦を深めるとか、そういう状態じゃなくて
ただ、淡々と通うのが精一杯な日々だった。



そこにきて、『お父さん』が見えるクラス。

運動会でも、並んでいる、楽しそうに話している父親達を見て

いて欲しかったのに
いたかっただろうに 

それでも、まーくんだけが世界から消えてしまった。

いたらこうだっただろう
他のお父さんと話をして大笑いしてただろう姿を想像して

その切なさがたまらなかった。



楽しそうにはしゃぐしーちゃんを抱き上げ

この子には、『お父さん』の欠片も思い出がないのだと 
お父さんというものがどういうものか
少しも分からないのだと


それもたまらなく切なかった。



足の速いしーちゃんは
毎日、保育園の送迎時、自転車で10分ほどの距離を
走っています。

そのおかげか
トップバッターのリレーは一番で駆け抜け
人数帳尻合わせで、二回も走りました。


ダンスも楽しそうに
きっちり踊り切りました。



こんなに大きくなったんだよ。 



いつだかスピリチュアルな人に聞いた
まーくんのしーちゃんへの想い


「本当にごめん。ごめんね。
何一つやってあげられなかった。
何一つ思い出すら作ってあげられなかった。」



『まーくん』と『しーちゃん』
 その印象はほとんどない。

赤ちゃんだったこともあり
しーちゃんの担当は私。

手を借りることはほとんどなかった。
その間のけーくんを見るのが、まーくんの役目。


本当に本当に思い出が限りなく無い。 


私が一人で育てたと言える子。
そう言えるしーちゃん。
お父さんのいないしーちゃん。

いつの間にかこんなに大きくなって 
たくましくなって。


しーちゃんだけを見つめられる貴重な時間でした。 



その後、しーちゃんもダウンして
翌日は仕事をしている私の傍で二人で仲良く眠っています。

トントンと背中をさすりながら
割と号泣しました。


お父さんのいない子達
死んでしまったまーくん
全部を背負って残された私



なんだかとっても感傷的になってしまった。
本のレビューを読んだからかもしません。


最初は全部読んでいたけど
最近は星５つのものしか読んでいません。

批判的なものはやっぱり気が滅入るし
どうにも私自身を批判しているものが多いような気がして（最近は見てないけど）

この現実に対峙してない人が
何言えるねん！と反発心も生まれるので
読まないようにしました。


大切な人が突然死んだ辛さ。
心情と現状の辛さ。

残されても生きていかなくてはいけない辛さ。
それでも子供達を幸せにしてしないとと思う覚悟。

分かってくれる人だけ分かってくれればいい。
伝わる人にだけ伝わればいい。



そして分かってくれる人
私の想いが伝わった人のレビューが心を少し温かくしてくれる。




成長をゆっくり見守っていこう。

ひとまずこの日は
家から出ずにゆっくり過ごしました。


二人同時に体調を崩すことは珍しく
どちらの送りも迎えもない貴重な日。
ずっとパジャマでゴロゴロして
昼寝もたっぷりと。

私にもご褒美な、とっても素敵な時間でした。


↓けーくんの初めての小学校での運動会はずっと号泣


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母子家庭

運動会

以前話を聞いたスピリチュアルな人に




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カウンセラー

今日はしーちゃんの5歳の誕生日です。




夜は子供達の希望で焼肉を食べに行きます。
食べ放題。
一番安いコース。

いいんです。
十分。



5年前、しーちゃんが生まれた日
30時間を過ぎても一向に出てこなかったけーくんに対して
陣痛が来て
病院に行き
あれよあれよと着替える間も無く
スッポーンと生まれたしーちゃん。

生まれた時から親孝行な子です。



けーくんに比べ二度ほど入院を経験していて
その都度、保険も降りて
本当に親孝行な子です。笑



しーちゃんを育てていて困ることなんて本当になくて
オッパッピーで私が頭を抱えるけーくんの横で
すくすくと何の問題もなく育っています。


話もしっかり聞いて、物事も理解していて
空気を読みまくるしーちゃん。




一度、しーちゃんを怒らせて
プリプリとどっか行ってしまったことがありました。
（どいてって言ってもどかないから、脇腹をしつこくつっつき過ぎて）

居場所は分かっていた。
仕事スペースの横の物置みたいなところ。（隙間から見えてる）




でもわからないフリして
大げさにしーちゃんを探して
外に探しに行った風を装って（ドアを開ける音を出して）

一体どういう対応をするのか
息を潜めて様子を伺ったことがあります。


割と長い時間
泣くことも呼ぶこともなかったので
つまらなくて、こっそりAmazo prime見ていました。

10分ちょっと経った頃でしょうか。

カタカタと階段を降りてくる音がする。

でも声を出すこともなく泣くことも無く
姿の見えない母、暗い一階に静かに様子を伺いつつ降りてきました。


脱衣所で布団をかぶって泣いているフリをしていると
ガタガタ音を鳴らしながら近づいてきて（気付いてアピール）
それでも気づかない母に
泣いているだろう私を抱きしめて
「大丈夫よ」とキスしてくれました。

心細かったのはしーちゃんだろうに…
自分が怒っていたことも、不安だったことも無しにして
泣いている母の空気を読んだ。

あたかもそれまでのことが無かったかのように。




空気読むな〜。




その後別件で
けーくんに爆発している私を
気にして、間に入って立ち回ったり

小さなことでキレる私を横目に
自ら自分の机を片付け始めたり

申し訳ないくらいの
空気読み、気つかい。


お風呂に一緒に入っている時に
一度、上がるというしーちゃんに
「お母さん寂しいな」と言うと

それからはどんなに出たくとも
お母さん待ってるよ。一緒にいてあげる。とのスタイルを貫く。




そんなに気を使わなくていいんだよぉ。
もっと好きにやっていいんだよぅ。
けーくんの自由っぷりを見てごらんよぉ。


と心配になるくらいの
空気読みの汲み取り力。


決して悪いことじゃない。
むしろ素晴らしいことだとは思う。




けど
出来てない自分。
ダメな自分にものすごく過敏。





一緒にアニメのテレビを見ていて
ずーっと好きで見ているシリーズの
クイズコーナーがあって

しーちゃんやろうよ！って言っても乗ってこず
「しーちゃんわからないから」と黙っています。

わからなくてもいいんだよ！
間違ったっていいんだよ！

そう言っても「やらない」の一点張りで
じゃあ、お母さんやろー。と参加していると
自信があるものがあって、これは「1番！」（三択）と乗ってきたとこに
不正解…。

「もうやらない」と頑なに心を閉ざしました。






この子は空気を読む力、理解力すごいけど
だから大人だと、強さを感じていたけども
これは
ものすっごい繊細な折れやすい心の持ち主だ…と唐突に気付く。




ほんの数分まで「しーちゃん好き好きー」とむしゃぶりついても
片付けをしないことを注意すると（怒ってもない。声も荒げてない。ただの注意！）

「お母さんはしーちゃんが嫌いなんだ」ってボロボロ泣きます。
好きって言ってくれないと嫌だと。


相手の評価が
怖いんだ…。と





ちょうど『凪のお暇』というドラマを見ていて

主人公の女の子が
空気を読み過ぎて生きていたけども
自分というものを見つけていく。みたいな話です。

家庭の環境もあるけども
親の感じもあるけども

それでも、やっぱり根本はその子の性質。

だって、同じ環境にいるのに
けーくんのこの自由度。




同じ出来事でも
同じ言葉でも
受け取り方がまるで違う。


けーくんはダメなことに飛び込んでいける。
（それが困りごとでもあるけど）

しーちゃんは失敗が怖くてチャレンジできない。


けーくんは出来てなくても、できたと手をあげられる。
しーちゃんは出来るかもしれないのに、挑戦すらしない。





これは…
物分かりの良い、なんの問題もないしーちゃんの方が厄介かもしれない。




やってしまう子に「やるな！」はできるだろうけど
やれない子に「やれ！」の方が難しい。


空気読めるのは素晴らしい能力だけど
人間関係もうまくいくだろうけど
自由に生きてほしい。


自分の気持ちを一番に大事にするって
本当大事なことだと思う。


子育ての大半を占めるのは『制圧』です。
その中で『自由』を伸ばすって………難っ！


でも5歳の問題なく育ったしーちゃんの目標が見えてきました。
人の言葉、評価を恐れないこと。

しーちゃんの。というか
そういう心を伸ばしてあげる私の目標ですね。




テーマは『挑戦と自由』ですね。





お誕生日おめでとうしーちゃん。 
物分かりの良いしーちゃんに助けられている部分はいっぱいあるよ。
いつも疲れた心を癒してくれてありがとう。
甘えちゃダメだね。

ひとまず焼肉好きなだけ食べなさい。 


まぁ、焼肉もけーくんが「食べたい！」と騒いだから…
最初しーちゃんは「ハッピーセットがいい（マクドナルド）」と言っていたけど
空気読んで「焼肉がいい」になりました。

好きなものでいいんだよ？しーちゃんの誕生日だよ？と言っても
「しーちゃんは焼肉がいいの」と…
いいと言われちゃあ…行くかとなるけど…
そんな空気読み過ぎないでいいのよーー！   




↓そんなしーちゃんの誕生日プレゼントはこちら。
本屋で発見して、発見して以降
ずっとずっと欲しいと言っているので
これにしましたー！

カラコロピタン！　レゴブロックで作るからくり装置 

これを作るのはけーくんだけど（しーちゃんには難しい）
これを買ってから、ブロック遊びは
『形を作る』だけから
『動く仕組みを考える』という一段レベルアップしました。


↓そしておばあちゃんからはこれ
（本人リクエスト）

パックンフラワーS　
今はマリオとピーチを持ち歩いていますが
これにパックンフラワーが加わりました。

移動がもう大所帯になりつつある…笑



↓ピンクのズボンも与えてしまった…



そんなしーちゃんはマリオになった。
ピーチもやっぱり一緒。
もう我が家はマリオ関連だらけ…

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マリオになれたしーちゃん やっぱり彼女（ピーチ姫）は いつも一緒。 #マリオ #着ぐるみ

せせらぎ(@kimitoseseragi)がシェアした投稿 - 2020年10月月27日午後12時26分PDT

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