きみといっしょに。〜死別。旦那が突然死にました〜

突然天国に行ってしまった旦那のまーくん、そして残された子供達と私の物語。

時間の変化と心の変化

けーくんが来年小学生で通う予定の小学校へ就学健診に行って来ました。私の方がワクワクして足を踏み入れた第一印象。…空気悪…数年後に取り壊しが決まっている古い校舎だからでしょうか。どことなく空気が淀んでいる。見かけた若い先生らしき人の覇気の無いこと…。いたる ...

けーくんが来年小学生で
通う予定の小学校へ就学健診に行って来ました。


私の方がワクワクして
足を踏み入れた第一印象。


…空気悪…



数年後に取り壊しが決まっている
古い校舎だからでしょうか。
どことなく空気が淀んでいる。

見かけた若い先生らしき人の
覇気の無いこと…。


いたるところに貼ってある
『ルール』(話し方とか廊下を走らないとかいたって普通なことです。)


そうか。ここは『学ぶ所』なんだ
と気持ちかピリッとしました。

こんなだったかなぁ。
自分が小学生だった頃。


楽しくて
ワクワクして
キラキラしていた気がする。


大人になって
素敵な建物とか
空間とかを知りすぎたか…。

保育園のお花畑な感じが染み付いてしまったからか。

健診のために通う子供達がいなかったからか。


20191214_1


でもなんか自分の頃は
「元気な挨拶!輝く明日!」みたいな
無駄に希望と理想が溢れていた気がする。

なんだかすごく現実的。(名前はさん付けて呼びましょう。とか)




私の天邪鬼心がニョキニョキと顔を出します。

狭い学校という空間の中
先生が全てで
決められたルールがあって

でもその中(学校間、友人間)には
間違っていることとかも多分あって(先生も人だし)
そういうのに疑問を持って
自分の指針を持っていて欲しいなと思いました。

嫌なことがあって
学校に行きたくなかったら自宅学習オーライ!

小さな空間に縛られる必要なし!

そんな気持ちになりました。


20191214_3

そんな中、
初対面でちょっと仲良くなった子がいて
二人でふざけ合ってる遊びを見て

こうやって友達を作っていくんだろうなと微笑ましく思うも

軽くけーくんの頭を見てない隙にサッと叩くこともあり(遊びで)
痛がってないけーくんに対して
「やめてあげて」と私が口を出すのも過保護過ぎる気がして
悶々と見ていると

その遊びが
私の見てない時に
私をパンチすることにシフトしてて(おふざけで)
けーくんも便乗して私を叩き出して

地味に痛い。

痛みに弱すぎるので本当にやめてほしい。


遊びの範疇のパンチだし
多分他の人は普通に気にしないレベル。

こんな些細なこと男の子同士の遊びならよくあることだろうし…


うーん、うーん。
と悩みつつ
出来るだけパンチされないように見てない時を作らない。でしのいでいました。



って、おい!父親!

20191214_2



小学生になったら
私の目から離れる。
色んなことに一人で対峙してくようになるけーくん。 


私が口を出して守ることも
けーくんが誰かに手を出して注意することもなくなる。

先生も対何十人の生徒じゃ、目も行き届かないのは当たり前。
 



保育園が手厚すぎて
なんだか不安が残りました。

まーくんが死んで
「何でも言って」と言ってくださり
子供のケアや、私のことまで気にしてくださった園。

小学校の健診の面接で
「お父さんがいない」と書いたけど何も聞かれずスルー。
そういうものなのだろうか。 


20191214_4


不安はあるけども
安心なのは
信頼するママ友の子供がすでにここに通っていること。

周りのママ友の子がみんなここに通うこと。 


しかも4年生以外、全部1クラス。
(私の子供の頃は4クラス5クラスだったのに…。)
気心知れた人たちで構成されるので
療育に通っているけーくんも少し安心です。 

 

子供に育ってほしいこと
を書きましたが


健診を受けに来て
小学校を感じて


「思いやりと自分の指針」に決めました。
(『考える力』はベースで。)


自分を持つ。
伝えたいことはしっかり伝えて。
 自分はどうしたいか。どうしてこれをしなくてはいけないのか。

 しっかり自分で考える力を身につけてほしいと思いました。



4月から
一つ大人のステップを進むけーくん。



一人になっても生きていける思考力。
出来るだけ早く身につけてほしいです。

もう私しかいないから。
いつ死ぬかはわからないから。
その時に少しでも生きやすくなっていられるように。


検診後、ママ友に話しかけられた隙に
どっかに走って学校から出て行くけーくん。

大丈夫!?と心配するママ友に
多分大丈夫でしょうと楽観的な私。


保育園の帰りも割とパーっと走って行ってしまうこともあるし
意外と道を覚えていて
私が必死で探しているのも気にせず
家に帰っていたりします。

だから大丈夫だろうとは思っていたけども
この後スーパーに行こうと話していて
こちらの道から(学校から)スーパーへは行ったことがない。

果たして家か、スーパーか(逆方向)
悩んだ結果
ひとまず家より近いスーパーを見て
いなかったら家へ行こうと小走りました。

いたよね。
スーパーに。


よく道が分かったな。
そして、よくお母さんの話を聞いていたな。

数ヶ月後、一人で登校するようになるけーくん。
もう一人で自由に歩けるようになってないといけない時期かもしれない。

そしてもう一人で自由に歩いている。
見守って来れたのかな。
必要以上に手を貸さないでいられたのかな。


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楽しい学校生活が始まるといいね。

↓私が思っている以上に子供は成長していってるのかもしれない。


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友人に言われました。「せせらぎは本当に完全なるワンオペだから」本当にえらい。すごい。と。…あぁ。確かにな。当たり前で普通にワンオペだとは思っていたけども朝から晩まで平日も休日も家事育児仕事実家も頼らず全部私一人。ぜっっんぶ一人!全部かぁ〜。パーフェクトワ ...

友人に言われました。



「せせらぎは本当に完全なるワンオペだから」



本当にえらい。すごい。と。



…あぁ。確かにな。

当たり前で普通にワンオペだとは思っていたけども

朝から晩まで
平日も休日も
家事育児仕事
実家も頼らず
全部私一人。


ぜっっんぶ一人!

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全部かぁ〜。
パーフェクトワンオペ。笑



書籍化するにあたって
コミックエッセイ本を読み漁っているのですが

楽しく笑って、たまにホッコリして
だいたい育児漫画って
幼児期。


一番可愛くて
一番大変で
一番手がかかって
一番幸せな時期


読んでいくと
大変だぁと共感する想いと共に芽生える


「マジ自分を褒めてやりたい」


という気持ち。



この、夫婦で立ち向かっても疲労困憊で
右往左往して
悩み苦しみながらやっとこさ育てているのに


全部一人で請け負っている私。

頑張ってるなぁと褒めてあげたくなります。




夫婦揃っている方を
「だから大変じゃないじゃん!」
なんて言ってるんじゃないですよ?
夫婦揃っているからこその大変さもあると思います。

ただ自分を褒めてあげたいだけです。

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愚痴をこぼすことも
幸せを分かち合うこともない。

黙々と文句も言わず日々生きています。

漫画を読むと
改めて『育児』という大変なことを頑張ってやっているんだなと
子育ての大変さを客観視できます。

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誰を恨むでもない
何をバネにするでもない

生きたかっただろう
成長を見たかっただろう
まーくんの気持ちを
ただ背負いながら


ただひたすらに
パーフェクトワンオペ。


一緒にいたくて
いられなかったまーくんの手前
楽しむしか顔向けできないですものね。

文句なんて言ってたらバチが当たる。


って、
大変だわ!
何置いてってるねん!!

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↓ただ『一人でしないといけない』よりも
『まーくんが死んでいない』がいっちゃん辛い。


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ドライアイが激しいという話をしました。 近所の眼科では目薬を出されただけでここでは改善しないと見限りレーザー治療なるものがあると知り家から遠い都内の眼科に行きました。自分の状態を知る。改善する。気になることはなんでもやってみる。以前の私なら改善を試みはしな ...

ドライアイが激しいという話をしました。



近所の眼科では目薬を出されただけで
ここでは改善しないと見限り

レーザー治療なるものがあると知り
家から遠い都内の眼科に行きました。



自分の状態を知る。
改善する。

気になることはなんでもやってみる。

以前の私なら改善を試みはしなかったでしょう。



ざっとネット調べた結果
知らなかったドライアイの治療法。

・レーザー治療で瞼の筋肉の力を上げる(保険適用外)
・なんだかでまつげのキワの汚れを落とす(保険適用外)
・涙腺プラグなるものを瞼に入れる(保険適用)


眼科で先生に診てもらうと
やっぱりドライアイで、炎症も少し起きていると。


ドライアイ治療は基本的に目薬なのと
涙腺プラグの説明も受けました。

涙腺プラグは
目の涙が出て行くところに蓋をするという
なんとも原始的な治療法。

20191212_1


レーザーなどは保険適用外の数万円がかかるので
説明は特になく(ないんかい!)

目薬出すから、どうするか考えてくださいと。(涙腺プラグまでするのか。)
診療終了。


20191212_2

…終わり?



おいおい。
ここまで来て、また目薬だけ出されて
病院を出ても改善は一切ない。

いやいや、辛いんだって。
改善したい。



ぶっちゃけ説明も手薄で
良い医者だとは思えなかったけども

今すぐに何か改善してほしい!

ということで
涙腺プラグをその場で入れてもらいました。




私がネットで調べてなかったら
その場で決断できなかった。

知識とは身を助けますね。
質問したいことも知識ないとわからないですものね。


一応リスクも聞きつつ
一番の問題は
「涙が鬱陶しいかも」ということ。


涙の逃げ場がなくなるので
体の中に流れず
外に流れていきます。



涙が鬱陶しい??



ドライアイの私には
水分は枯渇状態。
求めすぎてて鬱陶しいとはなんなのか思い至らず。



そして装着して数日。

身を以て知る。

20191212_3

 

ものすごい鬱陶しい。笑


ドライアイだから涙は少ないと思っていたものの
実際栓をしてみると
涙って次から次へと作られているモノなんだなと実感しました。


人体の神秘と
(円滑に生きていけるように体の仕組みってすごい)
現代医療に感嘆しました。
(体を調べ尽くして、どう改善したらいいかずっと考えてるんだもんな。医者すごい。)



そんなこんなで

みんなが憧れるあの子の涙で潤んだ瞳


20191212_4

のワンランク上 の

ずっと涙が駄々漏れている目を手に入れました。 


20191212_6


ずっと涙が出続けるので
常にハンカチで拭かないといけないけど
 
それでも瞳健やか!
いつでもピンクだったお目目は
キラキラと白目の時が格段に増えました。

二週間後の検診で
目の状態をチェックすると
明らかに健やか!


↓なんか特別な写真を見ました。(全体がブルーがかった。暗写?)
20191212_5



涙は鬱陶しいけど
毎年悩まされていた頭痛と吐き気が無くなりました。

どちらが嫌かと言えば後者。
その為なら涙の鬱陶しさなんかへっちゃらだい!




『不調な部分を改善する』



改めて大事だなと思いました。


だって不調なんだもん。
体が健やかじゃないという状態だもん。

絶対今後に悪影響。


あんな守られてない目の状態でいたなんて
ゾッとしますよね。


にしても
いつもしこたま泣いているのに
涙少ないってどういうことだい!と思いつつ

四六時中泣くことになった今の状況が
まーくんの死を知っている人からしたら
それでいつも泣いていると誤解を受けること

…まぁ、それでもいいか。
心は四六時中泣いているし。

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↓だって『その不調』、放っておいたら死ぬかもしれない。


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いつだかコメントで「このブログで愛を撒いているようだ」 と言われたことがあります。その言葉をもらって想像が膨らみました。 1、これだけ撒けば何かしら芽が出るでしょう2、虚しく無駄になる3、懲りずに撒く4、人に踏み荒らされる。5、負けない6、芽が出てる。7、 ...

いつだかコメントで
「このブログで愛を撒いているようだ」 
と言われたことがあります。


その言葉をもらって
想像が膨らみました。


 
1、これだけ撒けば何かしら芽が出るでしょう

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2、虚しく無駄になる
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3、懲りずに撒く
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4、人に踏み荒らされる。
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5、負けない


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6、芽が出てる。
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7、やぎが食べてる。
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8、頑張る(気づかないところで芽が出てるかも)
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みたいな想像をしました。

無理くり撒き散らしている。

色んなことに挑戦して
色んなことを考えて
必死に希望を育てようとしています。


何が功をそうすか
何に可能性が出るのかは分からない。

けど撒かにゃ何も出て来んでしょ。


それが愛なのか可能性なのか
何なのかは分からないけど
自分で動かにゃ何も起こらんですものね。


そして今日も撒き散らす。

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↓やらないと可能性なんて広がらない

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けーくんのダンスの発表会がありました。ダンス歴8ヶ月の年長。週一クラスのhip-hop。年中まで「ぼくは踊ってるみんなを見るのが楽しいの」と一人練習せず本番棒立ちするような子。何が何でも踊らない子。練習すらしない子。それがダンス教室は3人のクラス。ホールのステージ ...

けーくんのダンスの発表会がありました。
ダンス歴8ヶ月の年長。
週一クラスのhip-hop。

年中まで
「ぼくは踊ってるみんなを見るのが楽しいの」と一人練習せず
本番棒立ちするような子。
何が何でも踊らない子。練習すらしない子。


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それが
ダンス教室は3人のクラス。
ホールのステージで
ライトを浴びて
多くの観客前に踊る。


どうなることやらと思っていたら
一人黙々と夜な夜な、自主練していました。



がっつり私も踊ったダンス合宿
(義実家への帰省)



最終月は仕事を圧縮しての
週2レッスン。


「やりなさい」も「ここはこうだよ」も
基本的に聞かないけーくん。

こちらのストレスもあるから
放任してました。


でも自ら夜な夜な練習。
就寝時間を押しての1時間以上の自主練。
(すげーな…寝ようぜ)



そして本番


めちゃめちゃカッコよかった。



そりゃ年長さんだもの
「かわいーわー。よく踊れまちたね〜」
からは抜け出てはいなかったでしょう。


それでも
親の手を離れ
舞台に立ち
一生懸命に踊る姿を見て

泣きました。


こんなに成長した。
こんなに大きくなった。

まごうことなき、けーくんの大舞台。

けーくんは
かけがえのない経験を手に入れたことでしょう。




子育てには
今後もこんな場面が何度か訪れる。

子供の成長を感じ
喜び涙するような。



楽しいことがいっぱいあった。
生きていれば見られるものが沢山あった。



一緒に見たかった。
残念でならない。

残念で仕方がない。


そんな想いもあり
涙が溢れました。






そんな発表会当日のお昼は
唐揚げを買いました。


払ったお金のお釣りは4円。

唐揚げの待ち番号は44番。

「あ、幸せだ(4合わせ)」と気づいた
コインパーキング駐車中。

まさかと思って確認したら
パーキングナンバーは4番。


20191210_2


そして後日、タッチにこの話をすると

「4つ合わせるってクローバーじゃん!」
(クローバーの奇跡の話があるのです。下部にリンク載せてます。)




きっと
まーくんは見ていた。



けーくんにも

「姿は見えないけど
絶対に見に来ているから」

と伝えていました。




本番は目に焼き付けようと
ビデオは撮っていません。

リハの時に撮った本番さながらの映像を見ながら
けーくんは夜な夜なまだ踊っています。



本番終わりにお祝いの食事でもと思っていたけど
見に来てくれた父と母は犬が待ってるからと終わったら即帰宅。(やっぱりな)

まーくんが生きていたら
何か美味しいものでも食べたのだろうかと切なくなったけども

残された3人でご馳走食べました。




そう


カップ焼きそば!

198円大盛り。



寝る前のカップ麺の背徳感。

美味しいよね。


子供達も初カップ麺に
食いついていました。


安上がりなご馳走。

これはこれで良い時間です。





そして

ダンスの発表と同時に感じた
けーくんの成長。


他のクラスの発表を見るのに
「お友達と見ていい?」
と親から離れて友達といたこと。


失敗したお友達を探し回ってたから
(失敗したね!と指摘でもするつもりか)と制止しようと思ってたら

「失敗しちゃったから…」
と気遣いで声をかけてあげたかった様子。


子供は知らないうちに成長する。

ずっと見ているけど
見ているから気づけない成長もある。


来春小学生のけーくん。


ちょっとずつ離れていく手を
手が離れた時に

自分の力になる経験を
一つでも多くさせてあげられたらと思いました。


………

…お金稼ごう。
しーちゃんも始めたら倍の出費や〜!


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↓『4』を合わせる奇跡。まーくんからのメッセージ

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気になる人がいます。



芸能人じゃありません。


アニメでもありません。


実写。実生活。




定期的に通ってるとこがあって
そこで見かける方。



そう
ホットヨガ(女性専用)。

20191209_1



もう、素敵なの!
目で追っちゃうの!


初めて見かけたのは
あるヨガクラス。

たまたま隣でやっていたのですが



…キレー…

20191209_2


多分少し年上。



肌が白くて
キメが細かくて


物腰が柔らかくて
動き一つ一つが


…キレー…


バレエでもされていたのかなと思うくらい柔らかくてしなやか。
せかせか、ガシャガシャしてなくて
品とはこういうことか!

その人の周りだけ空気が澄んでいるよう。


目で追っちゃいます。
抜けにいる先生を見るのをいいことに
その方を見ています。

20191209_3


そんな気持ち悪い私の視線に気づいてか

いつものポジションから離れてやるようになられて…
なんだか会わなくなっちゃって…

何か嫌がられたのかなと
一人落ち込んでいました。

20191209_4


でも、最近また普通にいつものポジションで会うようになって(隣同士)


いつでも話しかけられる体制は整えているんですけど

気持ち悪がられて
関係が壊れるのが嫌で(隣なだけ)
話しかけられません。





定期的に会う場所で
なんだか気になって
目で追うようになって

きっかけがあったら話したりして
向けられる笑顔にコロッといったり

こうやって人は恋に落ちるのでしょう。

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昨今の巷の婚活事情。
初対面の人と将来を考える。
育んでるものゼロで有りか無しか決める。

そりゃ無理でしょ…。


会いたい人がいる場所って素敵ですね。
好きな人がいる教室とか最高やん。



私が平野くんなら(キンプリ)
こういう人を選ぶ。

こうなりたい。


だから真似っこして
ヨガのポーズしてます。


いや、みんな同じポーズなんですけど
それに向かう動きが本当綺麗で…


おっぱいも大きい。(羨ましい)
スタイルもいい。
人に振り回されない芯もありそう。


美しさとは
佇まいだと改めて思いました。



ガシャガシャしない。
ガシャガシャ生きない。

自分というものを持って
深く呼吸を通す。
ブレない芯をしっかり立てて。

それが美しくいることだと思うのです。

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ほぅ…お美しいお方や…


↓見習って美しくならなくっちゃ!師匠についていきます!


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保育園で講演会があって『これからを生きる子どものために今、大切にしたいこと』そんな話を聞きました。今の時代これからの未来どんな力が必要になるのか。一昔前日本は高度成長期頑張れば頑張るほど良い未来が待ってると信じて疑わなかった時代。それが今輝かしい希望溢れ ...

保育園で講演会があって


『これからを生きる子どものために
今、大切にしたいこと』


そんな話を聞きました。



今の時代
これからの未来

どんな力が必要になるのか。


一昔前
日本は高度成長期
頑張れば頑張るほど良い未来が待ってると信じて疑わなかった時代。


それが今
輝かしい希望溢れる未来より
問題の方が多い


環境問題
人口問題
高齢化問題


発展させなくてはいけないものより
解決しないといけないもののほうが多くなっていく。


色々な話を聞いた中で
改めて子供達に身につけてほしいものを考えました。

20191205_1


子供、特に幼児は
分からないこと、出来ないことが多い。

つい大人は先回りして
教えたがってしまうそうです。


本当その通り。

痛い思いをしないように
辛い思いをしないように
物事がスムーズにいくように。


ついアドバイスと言う名の
お節介をしてしまう。


講演会の事例として
3歳児(2歳児?)がダンゴムシを小一時間探したそうです。

年上の子たちのマネをして。


探す場所も子供達まかせ。
その時先生は「どこにいるんだろうねー。」くらいの声かけ。

日陰にいる。水場にはいない。
などの助言は一切なし。


つい言っちゃう…
「これをどかすといるんじゃないー?」
などと。



教えられたものと
自分での気づきって全く違う。 

教えられたものと
こうしたらどうだろうと知ったことは全く違う。


講演会の教授も言ってたけど
これからの時代
『考える力』が何より大切だと。


私もそう思います。


与えられたもの
教えられたものではなく


だったらどうしよう。を考える
問題解決の力。

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いろんな方法があって
いろんな考え方があって
いろんな手段がある


人生の中で
親が教えられることなんてほんの少し。
私の全てを彼らに写すことはできない。


いつでも
どんな時でも

『自分で考えられる力』


それだけ与えてあげたい。
自分で幸せな道を探せるように。
その為に助言をちょっとだけして。


人生は思い通りにいかないことの方が多い。
まさに自分の人生に痛感中。


折れない心を作るより
折れた時にどうするか考えて欲しい。



私は考える方です。

子供の頃からの
「なんで?」の天邪鬼気質が功を奏しました。

考えた結果が素晴らしいかどうかは置いておいて(置いとくんか!)
考えようとする力があると思う。



やりたくないならやらないでいい方法。
欲しいなら手に入れる方法。

辛いなら辛くならないように
幸せが欲しいなら、何が幸せなのかを

自分の拙い知識と経験から
何とか答えを出そうと頭を働かせます。



そうやって生きてきたし
そうやって生きてきたから
今も生きていける。

大事なのは
問題に打ち当たらないことではなく
当たった時にどうできるか。



勉強ができなくたって生きていける。
受験に失敗したって大丈夫。

たった一人の親(私)が死んだって
自分の体が不自由になっても

そこから「だったらどうするか」
沢山考えて生きていってほしい。


辛いことがいっぱいあるこの世界
もし独りぼっちになっても
たくましく生きていけるように。

幸せに生きていけるように。

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ま、どうしたらそれが身につくのか。
それをどう与えたらいいかが
悩ましいところ〜。


↓やっぱり『かすみさん』になりきるしかない。


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姪ちゃんは職業柄色んなお母さんを見ます。そんな中、あるお母さんの話。お兄ちゃんは障害を持っていて体に不自由があり動けません。そんな中、弟にも発達障害が発覚してADHD多動。両方障害児。動かない障害と動きすぎる障害。大変すぎる状況に、こちらの方が気にかけるもお ...

姪ちゃんは職業柄色んなお母さんを見ます。
そんな中、あるお母さんの話。


お兄ちゃんは障害を持っていて
体に不自由があり動けません。

そんな中、弟にも発達障害が発覚して
ADHD多動。


両方障害児。


動かない障害と
動きすぎる障害。


大変すぎる状況に、こちらの方が気にかけるも
お母さん自身
あっけらかんと朗らかで
とてもよく笑う
素敵なお母さんだったと。

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少しわかる気がします。



人って
恵まれているからこそ
不満て出るものなのだと最近思います。



『もう、それでやっていくしかない』



そんな状況に置かれたら
不満なんて言ってられない。

言ったところで何も変わらない。



自分がどうあるかだけ。



不満て
『誰かに向けて』なんですよね。


あなたが悪い
改善してほしい
改善する余地がある。

私の為に、そうしてよ。


そう
文句を言える場所があるということなんです。


行き所のない不満は
いつしか自分で飲み込んで

受け入れていくしかない。


それありきで
どうするかを考える。


体に不自由を抱える人方が
何十年もそれに文句を言っているでしょうか。

健康体な人の方が小さな不調をずっとブツブツ何十年も言い続ける気がします。



人からしたら苦難でも
対峙した人はそれに向き合うしかない。

逃げることも出来ないし
不満を言い続けたって仕方ない


それを受け入れた人が
強く優しく笑うのだと思います。



20191207_2


満たされた環境で
不満をいつまでも持っている人が
眉間にシワをよせイライラしてるのだと思います。


いると思いますよ?
どうしようも変えられない状況を
何十年も不満に思っている方も。

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でも
その不満に思っている数十年
幸せですか?


20191207_4


私は一刻も早く幸せになりたい。
幸せを感じたい。


受け入れることに
なかなかの時間はかかるけど


目指すべくは
いつまでもイライラしてる人より
朗らかに笑う人


だから
不満が自分に出た時は
何て恵まれてるんだと
恵まれているところに目を向けます。




回転寿司で注文した枝豆
明らかに量が少ない。

えぇぇぇ…と募る不満。(小さい。笑)


でも
私には回転寿司に来る経済的余裕がある。
一緒に来る家族と友人がいる。

こんなに恵まれてるのに
枝豆の量なんて。笑

一気にどうでもよくなりますよね。
え?元々どうでもいい?




雨漏りする
→家があるから


子育てに協力的でない
→旦那がいるから


買ったものが失敗した
→買えるお金がある



持ってない人は文句なんか言わない。
そんな文句出ない。


不満があり文句が出るってことは
恵まれてるってことなんだよね。


まーくんの文句を言える
旦那がいないこの状況を嘆くことができるのも
それが出来る環境であるから。

20191207_5

あれもこれも全部飲み込んで
朗らかに笑う人になりたいんだい。



↓笑っている人を素敵だと思うから。

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   どんどん増えていくでしょう。

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職務中、ふと何も手につかなくなって30分もかからない仕事が数時間経っても終わらない。気分転換にランチに買ってきたお弁当を食べるも美味しくなくて残した。果たして本当に美味しくなかったのかそう感じただけかは分からない。何も見たくない何も聞きたくない突っ伏しても ...

職務中、ふと何も手につかなくなって

30分もかからない仕事が
数時間経っても終わらない。

20191206_1


気分転換に
ランチに買ってきたお弁当を食べるも
美味しくなくて残した。


果たして本当に美味しくなかったのか
そう感じただけかは分からない。


何も見たくない
何も聞きたくない

突っ伏しても楽にはならないし
どこかへ行く気力もない。

誰に話す気にもならないし
泣く元気もない

視界はぼんやり霞む
やる気が起きない

家にも帰りたくない。
どこにもいたくない。



『会いたい』

20191206_3



頭を占拠する行き場のない気持ちに
ただ心が苦しい。
発狂したくなる。


何をしようと
どこにも解決策はない。


会えることはないのだから。



ただ飲み込むしかない。

気持ちがおさまって
晴れやかになる時を待つしかない。


自分との戦い。
ただ耐える戦い。



欲しいものは
頑張ればもぎ取れるものじゃない。


我慢するしかない。



そろそろラフを出さないといけないのに
頭が回らない。

デスクが散らかっていく。


心の健康のバロメーターである爪がボロボロ。
(イライラとか不安でいじっちゃうのです。)



鬱の入り口は
いつもすぐそこにある。

浅くなってる呼吸を意識的に深くして
「頑張らない」「頑張らない」と心で唱える。


自分とどう戦うか。
何を与えたら楽になるか。

凹むたびにいつも考えて
何とか気持ちを元に戻そうとしています。



でも

今は
ただ言わせてください。



会いたい

会いたい

会いたい


話がしたい


会いたいんだよ


ただ会いたいんだよぉ


会いたいよぉ


思い出の中じゃやだよぉ


戻りたいよぉ


戻してよぉ



まーくん


まーくーん!

20191206_2


まーくーーん…





悲しいよぉ



つまんないよぉ…



会いたいよ



これを一生抱えて生きていくの?



会えない人を一生想って生きていくの?




ただ





寂しいよぉ…

20191206_4

↓あと一回でもいいのに。お別れさえ出来なかった。


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昨日は温かいコメントを沢山ありがとうございました。コメント返ししないことは苦渋の選択ですが何だか皆さんのコメントを読んですごい感じる『お別れ感』笑寂し!!いるからね!いつでも来てね!気を使っていただいて誰も茶を飲みに来ないという事実。笑 来てよ!(どないや ...

昨日は温かいコメントを沢山ありがとうございました。
コメント返ししないことは
苦渋の選択ですが
何だか皆さんのコメントを読んで
すごい感じる『お別れ感』笑

寂し!!

いるからね!
いつでも来てね!

気を使っていただいて
誰も茶を飲みに来ないという事実。笑


来てよ!(どないやねん)

でも本当いつでもくだらないことでも来てくださいね。

ゆくゆくは印税生活で
日がな一日コメントを返す暮らしを手に入れたいです。(無理か)




そして今日のお話!

最近、髭男dismの歌を聴いています。


その中で『Pretender』


ーーーーーーーーーーーーー

キミの運命の人は僕じゃない

ーーーーーーーーーーーーー

という言葉がありました。





まーくんにとって
私は運命の人だったことでしょう。


間違いない。

20191208_1


チャランポランに自由に生きてきた自分に家族をくれた人。
暖かい家と
可愛い子供達を与えてくれた人。
どれだけ帰らなくても文句も言われず(仕事でも飲みでも)
心置きなく仕事ができた。


いや、本当に。
私と結婚してなかったら
今も独身でしょう。
家に帰っても、家は冷たくおいしいご飯も出ては来ない。
それが今や
いつでも飲める具沢山の味噌汁が用意されていて
洗濯物はいつでも引き出しに洗われたものが入ってる。



そして私は
まーくんが最後に愛した人。
最後の女。
(え?愛されてたよね!?そうだよね?)

20191208_2


そんな中


はて


私はどうなのでしょうか。



私にとって
まーくんは運命の人では絶対にある。


ものすごい大きな教えを残し
人生観をまるで変えました。

くれたものの大きさに涙がでる。


20191208_3


でも


運命の人はもう一人いるかもしれない。
(1人じゃないかも!?)


そんな可能性を秘めるくらいの
今後の人生の長さ。

20191208_4


まーくんにとっては
私は唯一の最後の運命の人だったろうけど

私には
最後の男ではないかもしれない。

その事実が切ない。


20191208_5



この歌は
自分で自分が相手にとって
運命の人じゃないと悟る歌。


まーくんは身を引いたのだろうか。


私には他にいるのだろうか。


一緒に二人で想い合って
最後まで生きたかった。



とはいえ
この先長い人生。


え?もしかしてまだ他にいるの?
どんな人なの?


とワクワクしてる自分もいます。


どんな人に出会っても
また誰かを愛しても



まーくんは


私にとって


かけがえのない
人生を変えた運命の人。


唯一無二の運命の人。


20191208_6


今後の人生
愛だとか恋だとか関係なく
たくさんの運命の人に出会って
輝く人生を歩きたいものです。



↓まーくんにこれ以上の妻はいないさ。


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『せせらぎの部屋』ではコメント返信するよ。
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ルールルルルルルールルやっぱり『徹子の部屋』的な。笑大きく出ましたがなんてことはないただのコメント返し専用記事です。先ほどお伝えした記事に温かいコメントを下さって返したい衝動に駆られつつ恩返しは良い本を作ることだろうとただ涙を浮かべながら読んでいます。 こ ...

ルールル
ルルル
ルールル

やっぱり『徹子の部屋』的な。笑


大きく出ましたが
なんてことはない
ただのコメント返し専用記事です。



先ほどお伝えした記事に
温かいコメントを下さって
返したい衝動に駆られつつ
恩返しは良い本を作ることだろうと
ただ涙を浮かべながら読んでいます。


こんなに毎回温かく泣かせてもらっている
ブログ主がいるでしょうか!
いや、いないと言いたい!

本頑張ります。
うまく出来なかったらごめんね。(笑って許して)


お伝えした通り
記事にてのコメント返信はしばらく止めるので

もし
コメントが欲しい!
話を聞いて欲しい!
生きてる?

など
私の返信が欲しいという方は
(なんか凄いおこがましいこと書いてるな。笑)
こちらの記事にコメント書き込んでいただければ
必ず返します!

非公開でメッセージくださる方は
返信が欲しいと一言付けてくだされば
こちらで返信を載せるようにします。
(非公開の時は、詳細を伏せつつ返すようにしています。)


たわいない事でも
深刻な事でも
挨拶でも

何でも大丈夫です!
お話しましょう。


では

ようこそー。

20191204_6

家のイラストにしたことで
ものすごいプライベート感。

どしどし上がってって!
お茶でも飲もうぜ!(架空で)

こうした方が
記事関係なく話せるからむしろ良かったのかな。
あ、記事の話持ち込んでもOKよ。
持ち込みOK。

思いの外いっぱい来てくれたら本末転倒。
でも気にすんなー!

ではコメントお待ちしていますね。
(この記事にコメントしていただければ大丈夫です。)



※一見さんでも使いやすいように
上記文章は
しばらくしたら修正しますね。

↓プライベートルームなので
買い物魔と化した楽天信者の私が買ったもの紹介中。

rukuten_room20190411

私的に残念なお知らせです。コメント返信しばらく休もうかと思います。ブログ開設以来、約2年。どんなコメントにも全部返すをモットーに肯定的なものにも否定的なものにも全部返して来ました。体調不良とか忙しくてとかでお休みすることは多少ありましたが基本的に全部。それ ...

私的に残念なお知らせです。

コメント返信
しばらく休もうかと思います。


ブログ開設以来、約2年。

どんなコメントにも全部返すをモットーに
肯定的なものにも
否定的なものにも
全部返して来ました。


体調不良とか
忙しくてとかで
お休みすることは多少ありましたが
基本的に全部。


それは

私は届かない言葉を
知ってしまったから。

20191204_1


だから
届けてくれた言葉には
せめて「届いたよ!」と返したかった。


私も死別当初
当時読んでいたブログに唐突にメッセージを送ったりしました。

誰かに聞いて欲しかった。
受け止めて欲しかった。


そんな気持ちが分かるから
藁にもすがる想いでコメントを書いてくれた方や
どこにも吐き出せない気持ちを吐きに来てくれた方に
言葉をかけてあげたかった。

20191204_2

という想いでやってきましたが
今、あまりに時間が無さすぎる。


書籍化が決まって
本腰入れて取り掛かろうと思うものの
その為に仕事セーブしようと思うものの



普通にパンパン。
毎日の家事育児。



私の自由時間は大体10時から17時。
(勤務時間)

週に一回は子供の習い事で半日潰れて
週に一回は療育やら病院やらで半日潰れる。

その他の区役所周りや雑務系もある。

フルで動けるのが大体3日。


朝の5時に起きたり
子供が寝てからとか
通勤時間の電車内で
ブログを書いているけども(必死か!)

20191204_3


一つの記事に数時間かかるものもある。

加えてアメブロもやってたり



賞をいただいたすくパラ倶楽部さんでの連載も始まるし(3ヶ月だけだけど)



正味本にかけられる時間がない。
今だと1日1時間作れるかどうか。

アメブロは年内でひと段落させるつもりだし
すくパラも二月で終わるはず。

とはいえ
時間がない。

作ったこともないものを
一から全部作る作業。

どれくらいかかるかも分かりません。


私、夏休みの宿題とか定期試験とか
計画立てて順序立ててやりたいんです。
そして後半は余裕で余力でのんびりいたいんです。

一夜漬けタイプではない
割と計画屋さん。


だから
後に詰まりそうなこの状況が
怖くて仕方ない。


という言い訳をダラダラ述べましたが

そんなわけでコメント返信を一旦やめます。

一つに数分の返しでも
普通に一時間超えてることもあり
今は10分でも惜しい。

力不足です。
ごめんなさい。



でも
コメントは本当に続ける励みになるので
もし良かったらコメントください。(図々しい!)

そして誰かの励みにもなるのではと
ぜひ返信関係なくくださると嬉しいです。


けども
本当に苦しくて
誰かに聞いて欲しくて
辛くて辛くてたまらない
という方もいらっしゃるだろうし

私めなんかの言葉が欲しい。
ちゃんと生きてる?と心配してくれる。
という方もいらっしゃるかもしれないので

特設掲示板を開設します。


『せせらぎの部屋』
(今日中に作ります!)


こちらに書いていただければ絶対返信します。


普段の記事にはポロポロっとコメント返信することもあるかもしれませんし
プツッと何も返さないこともあるかもしれませんが
基本的に返信しないので
ご了承をばお願いします…。



なにより
私が残念でならない。


でも
今何を一番に考えなきゃいけないかと考えたら

やっぱり本を作ることなんですよね。
満足のいくものにしたいから。
やっつけにしたくないから。
時間を少しでもそちらに回そうと思います。


20191204_4


というわけで乱暴ですが
プツッと返信途絶えます!

この記事までは返そうか!とも思いましたが
返信途中の記事もありますけど
少しでも時間を〜!
ということで唐突ですが返信途絶えます。


とか言って
普通に返したりしてー。
ひょっこり出てきたら
それはそれで見守ってやってください。


『せせらぎの部屋』は誰でもウェルカムなので
いつでも遊びに来てくださいー。



↓なんだってこんなに時間がないのだ…


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いつ何時も、ふとした時に悲しみの蓋が開き感情が溢れることがあります。それがたとえ、仕事中だろうとも…会社の勉強会…のようなもの。いくつかある事例のムービーの中で子供とお父さんのものがありました。会いたくて会いたくて会いに行く話。一人、一番後ろの席で涙しま ...

いつ何時も、ふとした時に悲しみの蓋が開き
感情が溢れることがあります。

それがたとえ、仕事中だろうとも…


会社の勉強会…のようなもの。
いくつかある事例のムービーの中で
子供とお父さんのものがありました。



会いたくて
会いたくて
会いに行く話。



一人、一番後ろの席で
涙しました。

泣いてる場合じゃない場所。
幸い最後尾席。

20191130_1



お父さんに会えた嬉しそうな子供の顔を見て

そんなに
会いたくて会いたくてたまらない
お父さんが


ウチにはいないんだと。


会いたくて会いたくてたまらなくても
もうどこにもいないのだと。



きっと、ここは会えて良かったねと
ホッコリうるうるする場所。


一人悲しみの涙。

20191130_2



父と子の話が一番きついです。



ふと巷で目にする良い話。
お父さん向けの育児特集。

子供の父親に対する想い
父親の子供に対する想い


それぞれが
相手に向ける笑顔を想像すると
涙が出ます。


どんなに幸せだっただろう。

20191130_3


ウチの子はお父さんを知らない。

失う悲しみは味合わなかったけど
一緒に遊ぶ喜びも味わえなかった。



お母さんとは違う
お父さんという人。



いて欲しかったな。
生きていて欲しかった。


けーくんどころか
しーちゃんまでもお話が出来るようになったんだよ。



成長をどんなに喜んだだろう。

お父さんをどれだけ好きになっただろう。




失ったものは戻らない。
失った人生を飲み込んで生きて行くしかない。




たまにこっそり涙して

今までのように
崩れて泣くことは無くなった。



ちょっとだけ涙を流して
何事もなかったように過ごす。


気持ちを閉じ込める蓋が
分厚くなって来た。


心が麻痺していくのを感じる。








『大切な人が死んだ』





その事実は変わらないのに
それに慣れて平気になっていくなんて
何かが麻痺してるに違いない。


麻痺して生きていくしかない。


だって
ウチにはお父さんがいないんだもん。


20191130_4



↓私が一番『お父さん』が欲しいのかもしれない。


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なんだかどうしようもなく不安で心細くて泣きたくなる様な心情の時があります。何かがあったわけじゃない。むしろ上手くいった日なのに。私の人生はバラ色になると信じているのに。嫌なことを言われたわけじゃない。何かすぐにやらなければいけないことがあるわけじゃない。 ...

なんだかどうしようもなく不安で心細くて
泣きたくなる様な心情の時があります。


何かがあったわけじゃない。
むしろ上手くいった日なのに。


私の人生は
バラ色になると信じているのに。

20191202_1


嫌なことを言われたわけじゃない。
何かすぐにやらなければいけないことがあるわけじゃない。 


それでも
心が鉛の様

今にも泣いてしまいたい。


得体の知れない
不安感とでも言うのでしょうか。 

20191202_2



もう今日は寝てしまおう。


そう思った矢先に
けーくんが意地悪して
しーちゃんを泣かす


強めに怒っても
ヘラヘラしているけーくんにキレて

必要以上に乱暴な言葉を使いました。

20191202_3


すぐに襲う自己嫌悪


20191202_4


私の異常さにビビった子供達が
片付けをいそいそと始めています。

片付けている子供達の傍で
泣きました。

20191202_5


何が悲しいんだか分からない。


まーくんがいないことなんて分かってる。
毎日毎日対峙して
やっと3人の生活が普通にできるようになって来た。


日常に泣かないくらい強くなった。


でも泣きました。



戻って欲しいだなんて思ってない。(戻らないし)
会いたいだなんて考えてない。(会えないし)


充分すぎるほどに
状況を理解してる。
嫌が応にも強くなった。


ただ苦しい。
今が苦しい。


きっと大丈夫になっても
この鉛のような心は
しこりになって心の奥底にずっとある。

そしてたまに
ぐーっと重くなって存在感を示すんだ。



『大事な人が死んだんだよ』と。

20191202_6


そうか。最近ヨガに行ってない…

体の巡りがおかしいんだ。 


 自分でも訳もわからず泣いている私に
「ごめんね。ごめんなたい。」と謝ってくるけーくん。

「お母さんも、ごめんなさい。」
と抱きしめ合いながら泣きました。



まだ気持ちが不安定。
涙も出てくる。

けど突然に咳が酷くなったしーちゃんに
急遽吸入をする。


泣かせても
沈ませてもくれないこの状況。


20191202_7



涙引っ込めて
薬を飲ませ
吸入を羨ましがったけーくんに薬入ってない状態でやらせ
歯磨いて
トイレ行かせて
寝かしつける



鉛はきっと無くなることはない。


自分のことは自分で整えるしかない。

ヨガに行こう。
そういう自分と付き合っていけるように。


自分でなんとかするしかないんだから…。





↓本当にヨガに救われています。心も体もデトックス!


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私はライブドアさんでブログを書いているのですが当ブログが『ライブドアブログ OF THE YEAR 2019』でブログ職人賞をいただきました。そしてトロフィーいただきました。人生初トロフィー。感無量。このブログが賞を貰ったのは二つ目。一つ目はすくパラ倶楽部さんの『2019春夏 ...

私はライブドアさんでブログを書いているのですが
当ブログが
『ライブドアブログ OF THE YEAR 2019』でブログ職人賞をいただきました。

そしてトロフィーいただきました。


20191201_1


人生初トロフィー。感無量。



このブログが賞を貰ったのは二つ目。

一つ目はすくパラ倶楽部さんの『2019春夏すくパラダブル総選挙』で
ブログ部門優秀賞いただきました。

↓これです。



これは
私の呼びかけによって
読者様が応援してくれて投票&コメントしてくださった結果。

感謝でいっぱいです。
賞をいただいたこともそうですが
応援してくださった方が沢山いたことが嬉しかった。

20191201_2


今回は
また一味違った嬉しさ。


読者様が応援して投票してくださったわけではなく
沢山のブログを抱えるライブドアさんが
選考して決めてくださったものです。

客観的にみて認められた感。



私が書いているのは死別ブログなので
死別経験者には届くものになっているかもしれない。

それでも、そういうの関係なしに
ブログ単体として「面白い」と選んでくださったことが
嬉しかった。




とはいえ『職人賞』ってなんなのだ。



編集部さんのコメントを見ると

『命の大切さ、何気ない毎日のいとおしさを気づかせてくれる
“唯一無二”のブログです。』

唯一無二…
うん、まあ、確かにないかな。

死をある種軽く扱ってるブログ…。

死んじまいやがってバカヤロー!と死者に鞭打つブログ…。(愛の鞭ね)

でも『死』って日常の一つで
それをカジュアルに受け止めるのも必要なことさ!



賞をいただいた方は沢山いるので
世の中には沢山の面白いブログが溢れているのだと
まーくんが死ぬまで知らなかった世界を
改めて楽しませていただきます。


今回、賞をいただき
本当にありがとうございます。
良い2019年の締めくくりになりました。

感謝して精進いたします!
職人の親方レベル目指します!

20191201_3




↓『ライブドアブログ OF THE YEAR 2019』 のページです。


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もうすぐクリスマス。今年のケーキはどんなのにしよう。そんな中で目に止まったセブンイレブンのケーキ予約キャンペーンキャラクター『King & Prince』 そう平野くん!これはもう平野くんしかない。という事で早速カタログをゲット。あぁ、かっこええ…さぁ、どれにしようか ...

もうすぐクリスマス。
今年のケーキはどんなのにしよう。


そんな中で目に止まった
セブンイレブンのケーキ予約
キャンペーンキャラクター『King & Prince』 


そう平野くん!

これはもう平野くんしかない。




という事で早速カタログをゲット。

あぁ、かっこええ…

さぁ、どれにしようか選ぼうと思うも
決められた商品だと
先着でキンプリフォークがプレゼント。

20191203_1


……欲しい。



心は決まってました。
これにする。フォークゲットする。


でも一応子供達に相談。
というか甘いもの大好き大王のしーちゃんが

カタログを見つけ
エアーで楽しんでいました。

20191203_2


聞こえてくる
仮面ライダーにしようか
プリキュアにしようかの独り言。



色んなケーキが載っていて
キャラもののページもあって
そちらを吟味しています。



……キンプリ…


一応「これ頼んだらキラキラフォークもらえるよ!」と言うと
「欲しいー!」とはなってました。


でも絶対に喜ぶのは
仮面ライダーケーキ…
親心と乙女心との葛藤。




それを友人に相談すると


「一択だろ!悩む余地なし!
(仮面ライダーだろ)」


…だよね。笑




でもそうかぁ
フォーク欲しかったなぁ。



そして
家族会議

ゼロワンケーキか
キンプリケーキか



私の熱意あるプレゼンにもかかわらず

「一緒にゼロワンケーキ食べようねって決めたの」

と子供達の団結力。

くぅ…
民主主義…
多数決で仮面ライダーゼロワンケーキに決定です…。


20191203_3

↓さぁ、今年のクリスマスはどうなるのかしら。


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コメントで「紙一重を生きている。」というものを頂いたことがあります。そう紙一重なんですよね。この世界は不思議で今生きている人より今死んでいる人の方が絶対的に多い。そして今生きてる人も全員死にます。なのに死はどこか遠くの話で永遠に生きる気になってしまう。死 ...

コメントで「紙一重を生きている。」というものを頂いたことがあります。
そう
紙一重なんですよね。



この世界は不思議で

今生きている人より
今死んでいる人の方が絶対的に多い。

そして
今生きてる人も
全員死にます。

20191129_3

なのに死はどこか遠くの話で
永遠に生きる気になってしまう。


死ぬことが当たり前で普通なんですよね。


生きている今が貴重なだけ。



さしずめ
あの世が基本で
そこで生きる人達の(死んでるけど)
暇つぶし世界みたいなもんでしょうか。

20191129_1


この世界には
なんて多くの素敵な暇つぶしがあるのでしょうか。

飽きることなんて無いくらい
日々楽しいものが生み出されています。


置いていかれたのは寂しい。
一人で生きていかなくてはいけないのは悲しい。


でも
ベースはこちらではなくあちら。


誰しもがあちらの世界に行くのだから
今いるこの世界を楽しまないと。

20191129_2


その楽しみ方を
置いていかれたことで見つけた気がします。


人は楽しく生きるために
世の中を発展させてるのかもしれない。

貴重なこの限りある時間を
無駄にせず楽しみ尽くすために。

楽しみ尽くして死ぬために。


あぁ、ほらやっぱ
楽しまないとだわ。
今がもったいない。


↓今を生きるために必要なものを武器を手に入れたのだ。


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子供達と映画を見に行って来ました。けーくんも、しーちゃんも初めての映画。映画館。前日からものすごく楽しみにしていて「え?今日じゃないの?」としーちゃんが泣き出すくらい。お部屋の片付けも行きたいが為に頑張れる。選んだものはアンパンマンでもなく(一番の入りや ...

子供達と映画を見に行って来ました。
けーくんも、しーちゃんも初めての映画。映画館。


前日からものすごく楽しみにしていて
「え?今日じゃないの?」としーちゃんが泣き出すくらい。
お部屋の片付けも行きたいが為に頑張れる。

20191128_1


選んだものは

アンパンマンでもなく(一番の入りやすい映画)
仮面ライダーでもなく(男の子ウケ抜群)



プリキュア。

20191128_4


しーちゃんのプリキュア愛。



けーくんと同い年の女の子は
『アナと雪の女王2』を見にいくとのことでして
私もそちらなら純粋に楽しめるのですけど
あくまで子供達の要望を取り入れた選択です。


子供向けだし
ただ子供達が楽しんでくれたらいいと
なんの期待もしていませんでしたが



泣きました。

何度も泣きました。

20191128_2


あの空間であんなに泣いていたのは私だけでしょう。
なんなら泣いていたのも私だけでしょう。

別れのシーンなわけでも、誰かが死んだからでもありません。
ただ純粋に感涙。


話の核である宇宙外生命体が
周りに影響されて育つんですけど(ざっくり。笑)
触れたもの見たものを自分のものとしていく感じが
子供達のことと思えて号泣。

ーーーーーーーーー

わたしたちは星 姿形
何もかも違うけど
使命(いのち)みんな持つ
どんな願いもまっすぐ
“本当”を聞かせてよ
だってきみの夢は
わたしたちの夢

ーーーーーーーーー

美しい歌声
変身の煌びやかさ
応援する子供達の純粋な気持ち

なんだか崇高な美しいものを見た気になりました。


 


感受性の感度がバカになっている昨今。

鳥が飛び立つだけで泣くくらいです。
プリキュアの頑張りに号泣。


20191128_3



そんな帰りに3人でラーメンを食べに行ったのですが
待合リストに名前を書いて
リストからも周りを見ても
大人一人で幼児二人連れて来ている人はいない。


一気に『母子家庭』を感じました。



すっごいどうでもいい格好で
化粧もせず
疲れ切った顔で
子供達が喜ぶだろうと映画に連れて来た
生気のないお母さん。

無言でラーメン食べました。

20191128_5


…寂しい。



家に帰っても誰も待っていない。
私たちはずっと3人だけ。

プリキュアの純粋さに触れて
柔らかくなった心に何かが刺さります。

20191128_6

いつもはバリアを張っているのでしょうね。


20191128_7



そういえば
なぜかプリキュアの観客はお父さん率が高かった。

デレデレの愛娘の為に来るパパが多いのでしょうか。
男兄弟だけってのもいなかったな。笑




ただ寂しい。


寂しい。寂しい。



ラーメン屋ではテーブルに座り
向こう側は空いているのに
こちらに一列で座る。(私が両隣の子供の面倒を見る為)

まーくんがいたら座らない位置関係。




寂しくて仕方ない。




寂しくて寂しくてたまらない。



希望が詰まっている子供達の横に
何の希望もない私が座ってる。

環境が子供達を作るのに
こんなんじゃダメだ。




でも寂しくて寂しくて仕方ない。
苦しくて苦しくて仕方ない。


せっかく良い映画見て心が浄化されたのにぃ…





にしても本編前の予告で
『2分の1の魔法』というのをやっていたのですが

これはやばい…

死んで一度も会ったことのないお父さんを蘇らせる旅…
男兄弟で冒険に出る旅…


「一度でいいから会いたかった」みたいなセリフがあるんですよ。


予告編の時点で号泣ですよね。
なんか短い予告編しか見つけられなかった…


絶対見にいくと思う。
そして泣くんだろうな。

お父さんは復活できるのだろうか。
出来ても出来なくても泣くんだろうな…。
20191128_8

↓生き返るならゾンビすら羨ましい。


●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら


そして映画繋がり!
今お仕事で関わらせている映画。

お伝えしようかお伝えしまいか
大分悩みましたが
お伝えしないでいようかなと今のところ思っております。(私が残念…くすん)

沢山の読者さんに当ブログを見ていただいて
肯定的な方もいらっしゃるし
そうでない方もいらっしゃると思います。
関係ないところで映画に迷惑かけたら嫌だなと。

あと名前がバレることでのリスクとかがまだ思い至らず…。


でも偶然にも見て、
あれ?これって?と思う方もいらっしゃると思います。
(くらいバレる要素があるところがあります。)

それについては「そう」も「違う」も言いませんので
心の中にそっと思っておいていただけるとありがたいです。

いつかペロリと言うかもしれませんが
今のところの決断…
あぁ言いたかった…

楽しみにしてくださっていた方はごめんなさい…
ご理解くださればと思います…ごめんね。

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いつだか具合悪かった日に泡風呂に入れてやろうと思ってました。けど、色々あって結局入れられず。でも入れないで良かった。別の日に泡風呂にしたのですが…泡風呂…とんでもなく過酷。泡風呂はしたことがあって時間が経つと泡が消えていくことも知っていました。そしてお風 ...

いつだか具合悪かった日に
泡風呂に入れてやろうと思ってました。

けど、
色々あって結局入れられず。


でも入れないで良かった。



別の日に泡風呂にしたのですが…




泡風呂…




とんでもなく過酷。


20191127_1


泡風呂はしたことがあって
時間が経つと泡が消えていくことも知っていました。

そしてお風呂をかき混ぜると泡が復活することも。


バスタブに泡風呂の元になるソープを入れて
その上から蛇口でドバドバお湯を入れます。

その勢いで泡が立つ仕組み。

20191127_2

我が家の風呂は
蛇口ではなく
自動のお湯はりなので
シャワーにしてお湯を入れます。


でもシャワーだと威力が弱い。
多少泡は立つものの
子供達が狂喜乱舞するほどではない。


なので私も同時に入り
初っ端から人力で泡を立てます。


そう
人の手。


手頃に使えそうな道具が見当たらなく
ずっと
自分の手で風呂を泡だててました。

そんな必死に立ててる泡を
横からかっさらっていく子供達。


20191127_3



子供の為に作ってる泡だから
そんな使わないでよ!もおかしい気がして
作る側から無くなる泡を必死で作りました。


腕を激しく大きく回す。
空気が入るように
泡が立つように

そう犬かきの動き。

小一時間ずっと、激しめの犬かき。


20191127_4



ヘットヘトですよね。



熱い。疲れた。のぼせる。

20191127_5


子供達の喜ぶ顔を守るために
身を粉にして働きました。


これは病人には無理やで…。



それでも、その甲斐あって
子供達は大満足。


「またやろーねー!」 と
目を輝かしていました。 

20191127_6

 
↓まじヤッベ。この時に泡風呂やらなくて良かった…。

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人生の意味を考えて生きています。意味なんてないんじゃね?ではなくどんな意味があるのだろうと。その出来事に意味があるのかってその人次第だと思うのですよね。意味を見出せなければそれは無意味なものでしょう。『意味なんかない』それでは済まされない。生きていた意味 ...

人生の意味を考えて生きています。

意味なんてないんじゃね?
ではなく
どんな意味があるのだろうと。


その出来事に意味があるのかって
その人次第だと思うのですよね。


意味を見出せなければ
それは無意味なものでしょう。




『意味なんかない』




それでは済まされない。

生きていた意味
死んでしまった意味


何も残さなかったなんて
そんなわけない。

そんなことにさせない。

20191126_1


もしこの出来事に意味があるのなら


日常のどんな些細なことにも意味があるはず。
全ては繋がっているのだから。


私が今
この電車の、この車両に乗ってることも
そこで出会う人も。

お昼に食べるものも
通る道も

かけられた言葉も
感じることも


全部に意味がある。



まーくんと出会ったことには意味があった。


その時は分からなかったけど
今分かる。
全部繋がってるんだって。




まーくんは大切なものを沢山残してくれました。



結婚したから
私が同じ会社に入ったから
美術を専攻したから
絵画教室に通っていたから

ルーツは幼い頃にまで遡ります。


ノートを取るのがお手本にされるくらい上手かった小学生時代。
今、視覚伝達の整理であるデザイナーの職に就いています。

執筆していた幼稚園時代。(お話作って書くのが好きだったんです。)
今、ブログを書いています。

本を作ることになり
自分の想いを集大成として形にすることができる。


全ては点。


やっていたことも
話したものも
出会った人も



今、それが全部線で繋がってるんだと感じています。

だから
この先も全部繋がってるんだって。

20191126_2



今、この瞬間に
意味を持たせて生きていく



『それを選ぶ』



些細なことかもしれないけど
それは運命と直結してるかもしれない。


そしてその運命も
きっと更に繋がっている。



意味があるも無いも感じるのは自分。

自分の人生に意味があるのか。
起こったことに意味はあるのか。


無意味なものなんて一つもない。


意味なんてないと思ったら
それは意味の持たないもの。

意味があると思って
そこで初めて
意味って生まれるのだと思います。


意味があった方が楽しいじゃない。
全部は繋がっているの。

人生を楽しく歩く。
これは何に繋がってるのだろうと
ワクワクしながら。
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↓まーくんが生きた意味。


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嫌なことを言われた日嫌な目に遭った日心の置き場所がなくてどうしても辛い時があります。今までだったらまーくんに愚痴れた。何も状況は変わらなくても自分から吐き出しよしよしと聞いてくれるだけで救われることが沢山ありました。今は以前の様に気軽に吐き出せる人がいな ...

嫌なことを言われた日
嫌な目に遭った日


心の置き場所がなくて
どうしても辛い時があります。


今までだったら
まーくんに愚痴れた。

何も状況は変わらなくても
自分から吐き出し
よしよしと聞いてくれるだけで
救われることが沢山ありました。
20191125_1_1


今は以前の様に気軽に吐き出せる人がいない。
すぐにでも電話を取ってくれる人がいない。
心軽くなるお土産を持って帰ってきてくれる人がいない。


嫌なことは
自分の中に溜め込むだけ
その塊が自然に溶けるのを待つだけ。


20191125_1_2


そんな夜。


このままじゃいかんと
何か違うことでも考えようと
目を閉じ想いを馳せるけど

まーくんを想うと余計に気が滅入る。


子供達の事を考えると疲れる。


そんな時はアレしかありません。
何の害もない。


ただポーッと出来る。





そう、キンプリ平野くん(またか!)

20191125_1_3



だってね。
彼しかいないのよ。


仕事にしても
家族にしても
行きたい場所
新商品にしても

全部に「あーあ」が付いてくる。


何にも結びつかない
ただ幸せな気持ちを運んできてくれる
平野くん。

ありがとう。



辛いと寂しさが募る。
悲しみが一層深くなる。
会いたくてたまらなくなる。



嫌なことを感じない様になれたらいい。

自分は自分だと
揺るがないものを持てたらいい。

今も割とそうだけど、
もっともっと、そうであれたらいい。



それまでは一人で誤魔化すしかない。


泣くのも疲れる。
ただ誤魔化すしかない。


さあ!現実逃避!!
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書籍化が決まって 本作ることに精力注ごうと仕事を減らして収入が激減します。選択肢は二つ。1、貯金を切り崩すか2、微々たる収入で収まるように節約する。基本節約だろうな。と思いつつまーくんが死んで2年自分を甘えに甘やかし欲しいものは手に入れてきた散財生活。体が ...

書籍化が決まって


本作ることに精力注ごうと
仕事を減らして
収入が激減します。


選択肢は二つ。


1、貯金を切り崩すか
2、微々たる収入で収まるように節約する。


基本節約だろうな。


と思いつつ


まーくんが死んで2年
自分を甘えに甘やかし
欲しいものは手に入れてきた散財生活。

体が贅沢にすっかり慣れてしまいました。

20191124_2

友人が夕飯をウチに食べに来るので
どうしても食べたかった
すき焼きにする。

むしろ
すき焼き食べたくて
友人呼びました。


そして
国産和牛にしてしまった…

だってせっかくなら美味しく食べたい。


節約しなきゃなのに
国産和牛。
というかすき焼きというチョイス。


しないよね
貧乏はすき焼き…


ぎり
鶏むね肉のすき焼きにしました!

美味しいんですよ。
鶏むね肉のすき焼き。さっぱりしてて。
安いし。

薄く切るのが秘訣です。
20191124_1
でも
牛肉を手放せなかった。


20191124_3

あぁ、元の体に戻れない…
甘い蜜を知ってしまった…


節約せねば
とも思いつつ

ドライアイの眼精疲労が酷くて
良いとされている
美顔鍼が気になる。


一回数万円…


でも小顔効果もあるって!(そっちか!)


いやいや節約せねば。
節約…せねば…



生活レベルが落とせなくて
退職後に年金破綻するのが問題になっていますが
気持ちが分かるぅ…

分かっちゃいるのよ。
分かっちゃいるのよ?

でも
我慢がきかないのよ〜。



このままだと年金破綻する…



でも3年は良くね?
3年間は辛いんじゃね?
(結局自分に甘々。笑)


いや、節約や!!
…できるところからコツコツと!


↓おかしいな。節約考えた時もあったのに…


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けーくんはかわいい。可愛いところも良いところも沢山知ってる。オッパッピーはけーくんの良いところ。それでも本当に腹が立つ。何度言っても何度言っても何度も何度も何度も何度も何度も言っても一向にやらない、もしくはやめない。全く人の事を気にしない。いつまでもふざ ...

けーくんはかわいい。
可愛いところも良いところも沢山知ってる。
オッパッピーはけーくんの良いところ。



20191125_1

それでも本当に腹が立つ。

何度言っても何度言っても
何度も何度も何度も何度も何度も言っても

一向にやらない、もしくはやめない。

全く人の事を気にしない。



いつまでもふざけて
私が怒鳴り散らすまで
事態は終わらない。


部屋に張り巡らされた
まるで蜘蛛の巣の様なセロハンテープ。

最初見たときはセンスに感嘆し
微笑ましくもあった。



でも一向に片付けない。
もう寝る時間だというのにふざけてる。

あんまりにも人の話を聞いてないから
私がブチ切れて
言葉少なに、寝る準備を淡々としました。


歯も乱暴に磨き
絵本も読まず
遊ぶんだったら真っ暗にするからね。の言葉にも耳を傾けないから
プツっと真っ暗にする。

暗闇が嫌なけーくんは
消されてから「寝るからー!!」と騒ぎ出す。

「寝るから」「やるから」「片付けるから」「食べるから」
幾度となく聞いた。
何度も声をかけた。
でも一向にやっているようには見えない。


隣でワーワーしているけーくんの横で目をつぶり
なんでこんなに腹が立つのだろうと考えました。


20191125_2


まーくんが生きていたら
こんな私じゃないのに。



そう、まーくんが死んだから。



私はまーくんが好きだったから
まーくんに褒めてもらえるのが嬉しかった。

それだけで心寛容な母であり妻であれた。


ギャーギャーガミガミ言う人を、まーくんは好きじゃない。
私も好きじゃない。

でも今は少しのことでイライラしてしまう。


笑い話に変えて話すことも
悩みを共有することもできない。

20191125_3

そうか
私はしんどいんだ。 


全部を自分で抱えなくてはいけない
この状況がしんどいんだ。 


頑張りを褒めてもらうことも
自分を認めてもらえることもない。


まーくんが生きていたら
こんな突き放すようなやり方しなかった。


私が満たされている分
子供達にも優しくしたはず
その優しさがまた自分に返ってくる。



一人の育児はしんどい。



全部一人でやるのはしんどい。



帰ってきてよ。
2年の空白は許すから。


私の今日の奮闘を聞いてよ。
送る動画を「かわゆす」って言ってよ。

「おつかれさん」って
お茶でも飲みながらポテチ食べようよ。



そしたら、優しい母に戻れるから。


まーくん助けてよ。 
20191125_4

↓もうずっと息詰まってる子育て。解放はいつに…


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女友達が言い出しました。「秋元康はすごい。意味不明すぎる。」彼女がそう思ったのは秋元氏プロデュースのHKT48の『メロンジュース』という歌が発端。恋をする女の子の歌。意味不明なタイトル。メロンジュースの意味も歌詞が補ってるんじゃないの?と言って歌詞を見るもメロ ...

女友達が言い出しました。


「秋元康はすごい。
意味不明すぎる。」



彼女がそう思ったのは
秋元氏プロデュースのHKT48の『メロンジュース』という歌が発端。

恋をする女の子の歌。

意味不明なタイトル。
メロンジュースの意味も
歌詞が補ってるんじゃないの?
と言って歌詞を見るも
メロンジュースの謎。


ーーーーーーーーーーーー

あなたにあげたい メロンジュース

走る電車 連結の辺りで
前の車両 ずっと チラ見してた

つり革つかまる あなたの右腕
昨日より陽に灼けて
太陽 近づいた

だから メロンジュース ちょっと大人のジュース
恋は汗をかくもの
夏は メロンジュース それは 夢のジュース
想いすべて絞って
あなたにあげたい メロンジュース
20191123_1


ーーーーーーーーーーーー

メロンジュース?
メロンジュースておかしくない?
なぜにメロン。




そして繰り広げられるディスカッション。


『果たして恋を置き換えるなら
何ジュースなのか。』

20191123_2



まず果物の選定。


やっぱり1番に思いつくのは『苺』。

20191123_3

甘酸っぱいの代名詞。
初恋感尋常じゃない。


年齢的にも苺はきつい。(35歳)



柿?

20191123_4

…渋すぎない?


かなりの大人感。
なんなら初老感。


やっぱり
恋だから甘くて
乾いてなくて

ちょっと魅惑的で


…ざくろ?

20191123_5



うーん。禁断感溢れてる。
不倫か!?



と、くだらないことをあーだこーだ話していた結果。



『メロン』


割といいとこ突いてないか?



甘い
ジューシー
手に届くような届かないような高級感
特別感


あぁ、うん。
メロンだね。

さすが秋元康。


20191123_6


そんなちょっと特別な気持ちを
メロンジュースに例えて
あなたにあげたいと。


私もまたメロンジュースあげたい恋をすることがあるだろうか。


その時はフレッシュさより
やっぱり柿かしら
渋くて甘い恋になるかしら。



↓『恋』落ちてないかしら。



にしても可愛い若い女子達。


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私はドライアイです。割とひどい。常に充血目。中学生の時コンタクトレンズを作るのに「涙が少なすぎて作るのはオススメしない」と言われるほど。結構辛くて目はシパシパするし頭が痛くなってきて気持ち悪くなってきます。世の中の乾燥を敏感にキャッチして新幹線に乗ってる ...

私はドライアイです。
割とひどい。常に充血目。


中学生の時コンタクトレンズを作るのに
「涙が少なすぎて作るのはオススメしない」
と言われるほど。


結構辛くて
目はシパシパするし
頭が痛くなってきて
気持ち悪くなってきます。
20191122_1


世の中の乾燥を敏感にキャッチして
新幹線に乗ってると(車もだね)
気持ち悪くなってきます。
目を開けたくない。

電車を降りて外に出ると
日本の多湿気候に一気に症状が無くなります。

ビバ湿気!!



改善に取り組みたいと常日頃思ってるある日

けーくんが目をがむしゃらに擦りすぎて
人相が変わりました。

20191122_2



せっかくだからと私も診てもらうことにしました。


初めてのことが本当苦手なけーくんは
目の検査と目薬をとことん嫌がる。時間がかかる。

疲れ切ったところで私の番。


大人らしく
落ち着いて何事もなく対応します。

ドライアイが辛いことを伝えると
まずは検査。

「この紙を目に入れて涙量を測ります。」


え?

紙を目に入れる?

目に入れる??


さらっと言われ始まる検査。

異物に対して出てくる涙量を測るために
小さな紙を下瞼に入れて涙を吸い取らせる検査。
10分そのまま。

20191122_3



うん。痛いよね。
激痛ではないけどチクチク嫌な痛み。
痛い。怖い。痛い。


目をつむりながら
けーくんを手探りに探し
慰めてもらっていました。

一人で来なくてよかった。
年長さんにすがります。
なんて頼りになる長男。

20191122_4


結果、
人より涙出てる。笑(なんでやねーん!)



でも私は知ってるんです。
一人の医者が全てじゃないことを。

ここはダメだ。改善しない。
と見限りました。

だって辛いのは事実だもん!
ドライアイじゃなかったってなったって辛いもん!


これからの季節
本当地獄です。
常に辛い。


パソコン、スマホの目の使いすぎに
乾燥
眼精疲労も酷いのだと思います。

目を温める『めぐリズム』
良いのですけど消耗品で
継続的に使うのは高いんですよね。
花王 めぐリズム 蒸気でホットアイマスク or 蒸気でグッドナイト(12枚入)
めぐリズム 蒸気でホットアイマスク 

繰り返し使える市販の温めるアイマスクも
可愛らしさは要らないから(装飾で高い)
実用が欲しいと友人に話したら
あずきがいいよ。と。

あずきのチカラ 目もと用(1コ入)【あずきのチカラ】
あずきのチカラ 目もと用

早速使っています。
まじ良いぜ!

眼科医が勧めている
目薬をさして

【第2類医薬品】サンテメディカル12(12mL)【サンテ】
サンテメディカル12
↑このシリーズ好き。



温めたアイマスクを数分する。



白目がこれ以上ないくらいに
クリアになって
目の開きも大きいです。


目が開くと
アイキャッチができる。


アイキャッチ分かります?

黒目に入る電気とか明るいものの光です。

これが、あるかないかで輝きと印象が全く違います。

20191122_5


瞼を半分閉じるとアイキャッチが消えて
死んだ目になります。

仕事上、人物の写真を使う時は
アイキャッチがなければ合成でいれるほど重要アイテム。


顔の印象も違う。
だからキラキラ輝く目でいたい。


でもずっとあずきで温めるわけにいかないから
根本的な解決法を探しています。

老化による瞼の筋肉量の減少で
瞬きの時に瞼が下がりきってない
という話も聞き

目の運動も始めました。

乾燥対策に
ドライアイ用の眼鏡とか!?と探してもみました。


でも解決策はなく…
もっぱら模索中。


目を開いて
気持ちスッキリ過ごしたいじゃない!


うぅ…誰か直して…



夜、目を温めながら寝るのですが
(のど保護用のマスクも装着)
けーくんが嫌がる。
20191122_6



そして
調べたら出てきたキーワード
『レーザー治療』
めっちゃ気になるーーー!

やっちゃうか?
やっちゃうのか??


↓『マスク』は私が寝るために必要なものなんです〜。喉が極端に弱い…。


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書籍化が決まってきっといつか映画化されてさらにきっといつか平野くんに会える。キンプリの平野くんが好きです。ライブに行ってまさかの最前列それなのに顔見えない奇跡。 だから最終目標『握手』に決めました。仕事的にも芸能人に会えなくもない業種。まーくんはジャニーズ ...

書籍化が決まって
きっといつか映画化されて
さらにきっといつか平野くんに会える。


キンプリの平野くんが好きです。
ライブに行って

まさかの最前列
それなのに顔見えない奇跡。


だから最終目標『握手』に決めました。



仕事的にも
芸能人に会えなくもない業種。


まーくんはジャニーズのあるグループの仕事をしてたし

先輩はジャニーズの方の主演の映画宣伝していたし

違う部署は
映画やらドラマやらCMやら撮ってる。


会えなくもない可能性のある仕事。



でもね。



握手はハードルが高い!

仕事で会ったら話せはするかもしれないけど
握手は無理だ。(話すだけで満足しろよ)

20191120_1


でも絶対いつかしてやる!


と、そんな話をママ友にすると
「絶対できるよ!」と意外にも大きく後押し。


そのママ友、大好きな芸能人がいて

たまたま見に行った舞台が
たまたま隣が大好きな芸能人

そんなことある!?

20191120_2


鑑賞マナーを守って
握手とサインをゲット。

舞台が終わって、夢の時間に浸ってたら
まさかの座席に携帯のお忘れ物。

悪魔の囁きが聞こえたけども
無事お渡しして

後日ツイッターでやり取りをした。と。



そんなことある〜〜!?
(まさかの長時間固定空間)





そんな話を友人とすると


「…いや、あるよ。」と。



たまたま行った京都旅行。
大好きなデザイナーさんのお店。

閉店してしまってたものの
店構えが可愛くてバシャバシャ写真を撮っていると

突然開くドア
出てくる世界的なデザイナー。


!!!?


店にいることなんて、本当になくて
あと数分ずれていてら出会えなかった奇跡。

アガアガする友人に
「…何か書きましょうか?」と
先方から紙まで用意してくれる始末。
(どんだけアガアガしてたんだ。笑)

写真まで一緒に撮ってもらって
お店の人にも「こんな事まずない。」と言われるほど。

20191120_3


そんなことある〜!!?
(まさかのジャストタイミング)




そんなことを姪ちゃんに話すと


「…いいな」と。


彼女の好きな芸能人は韓国人、韓国在住。
基本東京では出会えません。笑



そう。

同じ国籍。
それも狭い東京!


出会えなくもない!


まぁ、私の行動範囲に平野くんがいるとは思えませんが
(会社、家、保育園、スーパー。笑)


可能性はゼロじゃない!

だって夢の東京だもの!



ママ友のアドバイス。

「いつ何時出会ってもいいように
紙とペンだけは持っとけ!」


フリクションボールペンじゃダメよね。(熱で消える。笑)



いつ何時出会ってもいいように!


いつもそこそこの自分は保っておかなくちゃ!



そういえば昔
大杉漣さんと一緒のエレベーターだった時あったなぁ。

全然気付かなくて
降りてからまーくんに言われたっけ。
(3人だけで乗ってた。)

20191120_4

気づく力も必要やね。
いつもボーッとしてるからなぁ。

もしかしたら
もう出会ってたかもしれないのに!?



いつもまーくんから教えられてた。
教えてくれないかな。

まーくん。出会わせてくれないかな。

まーくん。しゃべらせてくれないかな。

まーくん。握手させてくれないかな。

まーくん。ハグ…

20191120_5

↓妄想で我慢するか…


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ブログを始めた当初から本を出すことを叫んでいました。改めて叫ばさせてください。本出しますー!!え?また言ってるよって?違います。出版社から声かかりましたーー!ましたー!ましたー!やっと来たここまで来たとうとうここまで来た声がかかる前から決意して来年の8月22 ...

ブログを始めた当初から本を出すことを叫んでいました。

改めて叫ばさせてください。



本出しますー!!



え?
また言ってるよって?


違います。

出版社から声かかりましたーー!
ましたー!ましたー!


やっと来た
ここまで来た
とうとうここまで来た

20191121_3


声がかかる前から決意して
来年の8月22日に出版すると決めていました。(前のめり。笑)

それが現実可能性ありな範囲の声かけ。


そして
出版&命日に
私が握手してもらう会を催すことにしていました。

勝手にそう決めたけども
週末じゃないと来れない人いるんじゃね?
でも日にちずらすのもなぁ…

……週末ってことある?


いやいや、そんなまさか
この2年平日だったし
週末は2日しかないじゃん。
そんな運良く…


………


週末でしたー!!


もう、運命としか思えない。

20191121_1


本当はもっと後で
ちゃんと目処が立ってからお伝えしようと思いもしたけども

このブログは私の人生の記録なので

その時出会ったことや
思ったことを残しておきたい

だから
まだ何も決まってない段階で報告しちゃいます。


もし頓挫したらその出来事も
私の人生さ!




全書き下ろし予定。
(やばない?できるんか私。笑)



本なんて作ったことないし
書いたことないし
どこから手をつけたらいいか
皆目見当つかないけども

人生の正念場だと思って取り組みます。
魂込めます。(まーくんの)

20191121_2


今取り組んでいる映画の仕事が落ち着いて来たタイミングなのも運命。

がっつりやります。
その為に仕事休みます。
働いてる場合じゃない。


収入?


そんなの関係…なくねぇ。
不安…笑。
無収入不安。




そんなことを会社の統括してる先輩に漏らすと

「必要な最低限の金額が払えるように、ちゃんと考えるよ。
やれることをやればいい。」

普通、働けないかもとなったら
最大限優しくて「じゃあ働けるようになったら来てね」だよね。
考慮しまくってくれる。

会社をうまく使ったらいい。って超高待遇。





まーくんと共にお世話になった大師匠に話すと

「俺が何とかするから」

足長おじさん!!?





同僚に話すと

「何でも手伝います!」

もう感謝しかない。





ありがたい限り。
なんて恵まれた環境にいるのでしょう。



ママ友に私がいつか話した言葉で重く響いているものがあると言われました。


「旦那が死んだこと以外
恵まれすぎている環境にいるんだ。」


比べるもの、失ったものが大き過ぎて
軽々しく良いね。とは言えないけども
そう言える事が凄いし
そういう環境を作って来たんだろうと。


まーくんが残してくれたものなのか
私が作ったものなのか


それは分からない。
(まーくんの力は大きいと思う)


それでも今ある有難い環境で
最高のものを作ろうと思います!


発売は
2020年8月22日
2(ピース)がいっぱい!


これから先
挫折したり
技量不足で頓挫したら

それはその時で
また話を聞いてください。


20191121_4


でも絶対やる。
ここでやらずして
どこでやるんだ。

ここで踏ん張らずして
どこで踏ん張るんだ。


というわけで
書籍化着手します!!


だから来年の8月22日に
何かしら催すと思います。
…多分。…きっと。…もしかしたら!


↓死のうと思ったからこそ決意をした『本にする』という目標。


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私は旦那と死別していろんな人の話を聞いたりいろんな状況に晒されたりして変わった考えがあります。というか腑に落ちました。 小児の大きな病院に行くと本当に様々な子がいて大変そうだな。可哀想だなとつい目を向けてしまいます。それは街中でも自分とは違う人を見るとつ ...

私は旦那と死別して
いろんな人の話を聞いたり
いろんな状況に晒されたりして
変わった考えがあります。
というか腑に落ちました。

 

小児の大きな病院に行くと
本当に様々な子がいて
大変そうだな。可哀想だなとつい目を向けてしまいます。

それは街中でも
自分とは違う人を見ると
つい目を向けてしまう。


主に障害を持ってる方なのですが
気になって見てしまうのは好奇心からか
それでも「見ちゃいけない」と目を逸らすのもおかしい気がして
何だかずっとモヤモヤしていました。

20191118_1

それが、こういう経験をして
人の目とか感情に気づく様になった。


いつもと同じように病院に行った時に
ふと考えが変わったんです。


「見てはいけない。」「見られるのは嫌だろう。」
と思っていたのは偽善心。


見られる方がどうのこうのより
それをそういう風に思うこちらの方が
頭がおかしいんだろうと。


私自身も医療機器を幼い頃から使っています。
知られるのも嫌だった。
どう思われるかが怖かったから。

思う方ではなくて
思われるこちらにダメなところがあると思ってたから。

20191118_3


でも
違うんですよね。
人と違う境遇や状況で
その人は必死に生きている。

それだけで感服です。



そんな人達のことを
好奇の目で見て
バカにして
気持ち悪いと言う(私も言われました)

そっちの方が気持ち悪くない?と。
人間として欠陥品じゃない?と。



ちなみに私は憐れむのはアリだと思っています。
「可哀想に」は別に悪い言葉じゃない。

私も可哀想な状況です。



足があった方がいい。
目が見えていた方がいい。
健康な臓器であった方がいい。

そりゃそうでしょう。
健康優良な人からしたら、私の体の状態も可哀想です。
それは仕方ない。



でも、そこから蔑むのはアウト。

人は誰かを非難し
バカにしたり笑ったり
すべきではない。


だから目を向けた時は
大変だね。頑張ってるね。頑張ろうね。 負けんなよ。
とエールを心で送るようにしました。



見られたくないだろうとかは
「見られたくない存在だ」と勝手にこちらが決めつけていた。
猛省です。

人と違うのは仕方ない。
私も障害児だったので分かります。

でもただそれだけ。

20191118_4



フラットに考えられるようになりました。

大変なのは大変。
別に「悪いから」って目を背けるのがベストではないのかなと。



こんなに頑張って生きてるんだもの
周りであーだこーだ知りもしないのに言う人の方が
心を失った。貧しい人なんだと。

蔑まれたら、蔑み返してやりますよ。


だから、そっち側になりそうな時は
あぁ、自分はなんて浅はかでどうしようもない人間なんだと喝を入れます。




いじめでもそうですよね。
悪いのはいじめられる方じゃない。
いじめる方だと。

とある漫画で
「米国ではいじめが起こると
被害者ではなく加害者がカウンセリングを受けるのが当たり前」
というエピソードがありました。

確かにそうなのかもと。

人を蔑みバカにする人は
それだけできっと、どこかがおかしいのでしょう。



学生時代って、必死に頑張っている人とか
一生懸命やって失敗しちゃった子をバカにする傾向があるけども
バカにする方がバカだと
子供達にも教えていけたらと思います。

頑張ってる人を蔑むのなら
バカにされるべきは自分だよ。と。 


それは身体的なことに限らず
環境や状況的なことも同じ。

あぁ、この感覚が自分の子ども時代にも欲しかったなぁ。
だったらもっと生きやすかったのになぁ。 

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↓ただただ人を傷つける人。きっとその人の方がどっかおかしい…。


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ダンスを習っているけーくん。年ごとに変わってしまったり卒業でさよならしてしまう人ではなくて長く付き合っていける男の人と関わらせてあげたかったから。 しーちゃんもたまに一緒に行きます。ダンスの後、時間があったら先生が体を使って遊んでくれる。フランクな先生だし ...

ダンスを習っているけーくん。

年ごとに変わってしまったり
卒業でさよならしてしまう人ではなくて
長く付き合っていける男の人と関わらせてあげたかったから。


しーちゃんもたまに一緒に行きます。


ダンスの後、時間があったら先生が体を使って遊んでくれる。


フランクな先生だし
そうやって他の子とも遊んでるって聞いてはいるけど


大人(まーくんに近い年齢)の男の人に絡みついて遊んでいる二人を見ると
つい目頭が熱くなります。

20191117_1


本当はあったその姿。

こうやって遊んでいただろう姿。



「良かったね」と「残念だったね」の気持ちが入り混ざる。

ただ
涙がこみ上げます。

20191117_2

目を真っ赤にしながら
笑顔でそれを見守ります。


満面の笑みで手を振るしーちゃん。
(しーちゃんまで遊んでくれる)

「見てー!!」と楽しそうにはしゃぐけーくん。

20191117_3

泣けます。
視界がぼやけて
先生の姿をまーくんに置き換えたりしてみます。



生きていたら毎日でも遊べたのに…
こんな遊びを一度も出来ずに死んでしまった。
「おとうさん!おとうさん!」といつでも絡みついて
ずっと遊んでいたでしょう。

まーくんなのか
私なのか
子供達なのか

もはや誰が残念だか分からないくらい
残念で仕方ありません。




ちなみに
けーくんは日常でよく
「おかあさん、見ないで!」と言ってきます。


やってるところを見られたくない。
出来てから見てほしい。


ダンスの時も多々言います。
日常なので「はいはい見ませんよー」
と見てないふりして見てるのですが

20191117_4
先生が



「どうしてここに来られてるのか」



という話をしてくれて


「送迎も月謝もお母さんのお陰だ
お母さんには見る権利がある」

と当たり前だけど気づかなかったことに
私が気づきました。


このクラスは3人。
けーくん以外幼稚園。


がっつり働いてるのは私だけ。
家の中でも働いてるのは私だけ。

送迎も協力も私だけ。



私一人の手で
私だけの力で
けーくんはここでダンスを習ってる。

他のお二方は
夫婦で分担しているものを
一人で全部背負ってやっている。



うん。私、権利あるわ。笑


でも分かるんですよね。
頑張ってる努力を見られたくない。
出来てから、出来た自分を見てほしいんだよね。



だから、こっそりガッツリ見てやります!


そんなけーくん、
もうすぐダンスの発表会〜。
どうなることやら〜。

年長さんのけーくん
年中さんまで、みんなと合わせて踊っておりません。(運動会とか)


どうなることやら〜。


↓自分のやりたいことが一番のけーくん。果たして皆んなと踊れるのか…


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ウチのイケてる男子の話をしました。もう片方の話をしましょう。これは尊敬やまない男子です。けーくん(6歳)空気を読まない自分のやりたいことをやる人の目を気にしない(あれ?私か?笑)そして天真爛漫。マジで尊敬する天真爛漫さです。(私にはない)挨拶を人かまわず大 ...

ウチのイケてる男子の話をしました。


もう片方の話をしましょう。
これは尊敬やまない男子です。



けーくん(6歳)

20191116_1



空気を読まない
自分のやりたいことをやる
人の目を気にしない
(あれ?私か?笑)


そして天真爛漫。


マジで尊敬する天真爛漫さです。
(私にはない)



挨拶を人かまわず大声でするけーくん。
飛行機に乗る時はすれ違う添乗員さん皆んなに「行ってきまーす!」

朝自転車に乗って待ってる間
家の前を通る人皆んなに「おはよーございまーす!」

「お母さんが教えたんですか?とても気持ちいい」
と先生に褒められるほど。




けーくんは
気軽に人に声をかける。

パーっと先を歩いていくけーくんは
そこにいた人に自然に話しかけて
まるでその人の連れかと思うほど
一緒に歩いていきます。
 
女の人が多いかも。
クレヨンしんちゃんか?

20191116_2


誘拐されるぞ…





ある日
いつものごとく、しーちゃんに意地悪をして

やめてと言ってもやめないから

私がブチ切れてメチャメチャきつく怒って
泣かせてやる!とこちらも意気込んで怒って(いつまでもヘラヘラしてるから)
割と修羅場。
しーちゃんビビる。
けーくんも大泣きしました。


私がイライラが収まらず
別室でプンスカしてると
20191116_3


そーっと近づいてくる気配。

20191116_4


私が動くと動きを止めます。

20191116_5



そう



めちゃめちゃ
怒りオーラ出ている私相手に
ダルマさん転んだ始めたんです。



すごくない?


メンタル強っ。



あまりの何も気にしていないオッパッピー具合に笑いそうになりましたよね。

でも笑ったら負けだと思って
平静を装いました。



そんなことできる?
どんだけ強靭なメンタルしてんだ。


すげーなコイツと尊敬が止みません。

20191116_6


話聞かないから育てるの大変だけど
私には無いものをいっぱい持ってる。

そのまま好きに生きていって欲しいです。


みんなと同じ事をやらねばならないが出来ない時もあるけど

みんなに引っ張られない自分がある。

それは素敵な事だと思うから。


↓空気を読まないのは母親譲り?ビバKY!


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※くちべたさん
メッセージありがとうございます!
…っのクソ義実家ぁ!!(あ、言葉がつい…)
くちべたさんがどうしたいかによりますが、
私だったらめっちゃムカつくので、相続系の弁護士に相談しつつ
バカなふりして義母に
「お義母さん!!友人の弁護士に聞いたんですが
亡くなった人の貯金を手続きなしに下ろすのは横領でやばいそうですよ!!」と
言ってみます。あくまで義母側に立って。
「ばれなきゃいい。」とか言ってきたら証拠として押さえておきます。
そしてサクッと婚族関係終了届けですね。(http://www.kimitoissyoni.com/archives/11025629.html

旦那様へ思うことも色々あるでしょうけども
まずはご自分を第一に、子供と幸せに暮らせるように我儘に生きていってください。
くちべたさんは何も悪くないよ。生死を司る神でもあるまいし…。
あと、微妙にお金持っている人の方がお金にがめつかったりしますよね…。

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ウチにイケメンがいます。イケてるメンズ。しーちゃん(4歳)。今は4歳になりましたが3歳の頃からいけてる男を出していました。キュンキュンさせられっぱなしです。胸キュンの代名詞『顎クイ』『バックハグ』『壁ドン』のなんとスマートな繰り出し方だこと。なんの違和感もわ ...

ウチにイケメンがいます。


イケてるメンズ。


しーちゃん(4歳)。

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今は4歳になりましたが
3歳の頃から
いけてる男を出していました。

キュンキュンさせられっぱなしです。



胸キュンの代名詞

『顎クイ』
『バックハグ』
『壁ドン』

のなんとスマートな繰り出し方だこと。


なんの違和感もわざとらしさもなく
不意をついてやってきます。


『バックハグ』

これはまぁ、初級ですね。

後ろからギュッと抱きしめてきます。
ワンランクアップの覗き込みもマスター。

20191115_2



『壁ドン』

これは知名度もあって
なかなかの気恥ずかしさです。

でも難なくクリアー。

違う方を向いていたのに
ふいにこちらを向いて
壁にドン

20191115_3


しっかり私の頭の前に顔があります。




そして
最上級テクニックがいる


『顎クイ』


アゴをクイっとやるあれです。


これを何の違和感もなくやれる男子がいるでしょうか。


自転車に乗せる時
常日頃チュッチュやパクパクしてるのですけど(私が)

この時もベルトかけるふりして、やろうとしたら
顔を背けられる。

はいはいそーですかー。
と拗ねてベルトをつけようとしたら

ふいにアゴをクイっとされて
チュッと。

20191115_4


どこのジゴロ!!



エピソードがどれも
幼児感あふれてる感じもまた良し。笑



巷の男子に「こうやるんだぜ」と教えてあげたい。


そんな気ないのがまた良し。


イケてる男子なのに
ピンク好きなのもまた良し!


↓かわいすぎるツンデレ。


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旦那様のまーくんが死んで2年と2ヶ月。精神状態は割と穏やか。波はあるし大泣きすることもあるけどもそれでも7割8割方平穏。いない日常に慣れてきたのが大きいと思います。これ以上考えたらダメだという線引きと意識を切り替えるのが上手くなったんだと思います。それでもま ...

旦那様のまーくんが死んで
2年と2ヶ月。


精神状態は割と穏やか。


波はあるし
大泣きすることもあるけども


それでも7割8割方平穏。


いない日常に慣れてきたのが大きいと思います。


これ以上考えたらダメだという線引きと
意識を切り替えるのが上手くなったんだと思います。

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それでもまだいつでも泣ける。

2年経った今もいつでも泣ける。


電車の中でも
人混みでも泣ける。
自信ある。

どんな大女優もビックリの早さで涙出せます。

20191114_2



2年間。
握りこぶし握って
歯を食いしばって

明るい方へ
幸せな方へ目を向けて
涙を飲んで踏ん張ってきた。

震える手を自分で包んで生きてきた。



それが少しづつ実を結んでいるのか
心穏やかな時間が増えてきました。


それでも
いた頃が昨日のように思い出せます。

いなくなってからが
まだほんの短い時間に感じます。


2年間て結構な時間です。



そんな2年間
一度も会えてない人を
毎日想ってる。


私はまーくんに会いたいんだ。
二年が経った今も

会いたくて
会いたくてたまらない。


2年間一度も会ってない人なのに
声すら聞かなかった人なのに
連絡すら取れない人なのに


心が引きちぎれそうなほど
会いたい。



人からしたらもう立ち直ったと思われるくらいの時間でしょう。


立ち直るって何なんでしょうね。


もう二度と変わらない現状に
諦めて忘れるということでしょうか。


忘れることなんて一生ない。
だから一生立ち直るなんてことない。



2年かかって
やっと少し慣れてきただけ。

慣れただけで
悲しみが無くなったわけじゃない。
寂しくないわけないじゃない。

フタをするのが上手になっただけ。



悲しみからは誰も助けてくれない。
自分で気持ち立て直していくしかない。


一年前は力がなかった。
その場で耐えるだけで精一杯。

20191114_3


今は這い上がってきた。


でも暗い闇はすぐそこ。
いつでも手を緩めたら落ちるところにある。
それを感じているから
前だけ見る。
「下見るな!上見ろ!」って言うでしょ。(崖登り。笑)

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もう少し登って
安心な休憩所で下を見下ろせるとこまで行かなくっちゃ。


もう2年経って、ここまで来た。

まだ2年、もう少し頑張る。

20191114_5

↓過酷な状況。そこで育つものもあるさ。


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さあ、今日は良い日でしょうか。自転車がパンクしました。空気を入れてギリ保育園まで送ったものの直しに出さないといけません。利用している駅まで何とか自転車で行き修理に出そうと思うも出勤前、まだどのお店も開いていません。帰ってからも保育園迎えまで少し時間あるか ...

さあ、今日は良い日でしょうか。


自転車がパンクしました。

空気を入れて
ギリ保育園まで送ったものの
直しに出さないといけません。


利用している駅まで何とか自転車で行き
修理に出そうと思うも
出勤前、まだどのお店も開いていません。


帰ってからも保育園迎えまで少し時間あるか
と思い、帰ってから修理することにしました。


そして夕方17時過ぎ。

20分30分なら待っちゃうよー。
その間に買い物までしちゃうよー。と思っていたら
まさかの修理所要時間2時間半。


20191113_1

これは待てない。
保育園が終わるがな…


なんてアンラッキーと思うかと思いきや
ラッキーフィーバー稼働中



これはきっと
夕ご飯作らないで
外食しなさいという
ご褒美や!(誰も奢ってはくれない)



片道30分の距離を歩いて保育園に迎えに行き
そしてまた30分あるいて自転車屋さんがある駅に向かう。


こうなりゃ
とことんご褒美や!
ということで決めました。

初めての3人焼肉屋さん。


平日の夜から焼肉外食。
なんて贅沢な。

20191113_2


そこはどこにでもある安いチェーン店。
でも、まーくんとも子供が生まれる前、よく行ったお店。
店の雰囲気が似ていて心がグッとなり

一瞬で「まーくんがいたらの未来」を想像して
テンションが下がったけども


そこは焼肉パワーです。


けーくんに焼き係をお願いして

20191113_3


しーちゃんに取り分けてあげて
せっせと肉を食べる子供達。

そして野菜を食べる私。


そう。頼んだサラダが
安いチェーン店らしく値段の割に量がある。
予想以上の量。
サラダを食べない子供達…私が大盛りサラダをひたすら食べました。

同じ感じでもやしナムルも完食。


20191113_4


正味肉なんて3枚くらいしか食べていません。



なのに
3700円のお会計!!!

回転寿司だったら、1000円台のお会計なのに…
お肉3枚しか食べてないのに…焼肉って高いのね。

今日はランチを食べて
ヨガで支払うものもあって
先ほどドーナツと食パンも「せっかくだから」と買っちゃって

ここでさらに4000円近く…

パンクの修理費もあるし…

一万円…1日になんでもなく一万円が無くなるなんて…




自転車を取りに自転車屋さんへ行くと
おもむろにヘルメットコーナーへ行く子供達


マリオのヘルメットが欲しいらしい。


…二人ともヘルメット壊れて、早急に買わねばとは思ってたんだよな…

って、これ一個5000円!?


 えー。でも確かにかわいい。欲しいのもわかるし
必要なものだし買っちゃうか! (タガが外れた)


けーくんは赤のマリオ
しーちゃんは…ルイージないなぁ。緑のヨッシーにする?
それとも…


20191113_5



まさかのピーチチョイスです。
いや、しーちゃんとして考えたら選ぶべくしてピーチ


20191113_6




ママ割エントリーでポイント5倍!先着クーポン利用で1200円OFF[送料無料][あさひ]マリオカートキッズヘルメットS-J
マリオカートキッズヘルメット 4980円
↑ピーチのしか出てこなかった。マリオ人気なのかしら。


自転車屋さんに
ブレーキパッドも消耗してますけど?と言われ

もう何でも全部やってくれーー(やけくそ)


ということで1日で2万が消えてなくなりました。
何かを買うぞ!と意気込んでたわけでもなく
シレッと消えた2万…

仕事減らして収入減な予定なので心臓がドキドキする。
こんな調子でやっていけるのだろうか。


自転車がパンクして
1時間歩いて
大金が飛んでった日。




今日は良い日でしょうか。悪い日でしょうか。




3人でドーナツを頬張りながら帰って
しーちゃんはヘルメットを抱きしめながら眠った日。




そう。

とっても良い日です。



良い日じゃない日なんてない。

どんな日も良い日。


辛くて悲しいことがあった日も
きっとどこか良い日。


あぁ、良い日だった。
そう思って眠れたら幸せじゃない?
そう思って眠りたいじゃない?

 
明日も良い日でありますように。 

20191113_7


↓自転車くん。もう立派な我が家の足です。
まーくんが死んで仕方なしに買ったもの。でも今はなくてはならないもの。


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※るんさん
メッセージありがとうございます!
素敵なお話ですね。
せっかくだから記事か目安箱かで取り上げさせていただきたいと思います。
きっと希望になるから。


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いつからだか自然に朝出発する時にする掛け声があります。「お父さん行って来まーす!」何でもない言葉。そう、他の家と一つ違うのはお父さんはいないのです。いない父親に声をかけて出発する。この言葉の裏側に、どれだけの切ない想いが隠されてるかは通りすがりの人には分 ...

いつからだか
自然に朝出発する時にする掛け声があります。




「お父さん行って来まーす!」




何でもない言葉。




そう、
他の家と一つ違うのは


お父さんはいないのです。

20191112_2



いない父親に声をかけて出発する。

この言葉の裏側に、どれだけの切ない想いが隠されてるかは
通りすがりの人には分からないでしょう。


20191112_1

死んでしまったまーくんは
どこにいるかは分からないけど

どこかにいるまーくんに
「行ってきます」と
大きな声で出発します。



出発する時に私が
「お父さん…」との掛け声で


「行ってきマーース!」





ふと(…いいな。)と思って




「お母さん…」と言ってみました。




したら





「頑張れー!」



!!!泣ける。
うん。頑張る。頑張るよ。

20191112_3



ついでに
「けーくん…」



「荷物持ってあげるー!」



おぉ!




「しーちゃん…」



「かわいいねー!」



いいやん。


基本的にけーくんと
このやり取りをしています。


私が問いかける言葉に
けーくんが自分で答えを出す。


たまに、「うまい!」とこちらが感嘆するくらいのものが出てきます。


まーくんの好きな
笑いある知的な言葉遊びだよ。



「おばあちゃん…」の答えは

「また会いに行くからねー!」

なんだかじんわり。




そうやって1日が始まります。




お父さん




「行ってきまーーす!!」




見守ってやっていてね。

20191112_4
↓出かけている場合じゃないよ。


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『死に取りこまれる』そんな一文を目にしました。死を近くに感じる経験をするとそれこそ『心を病む』だとか『後追いをする』だとかが人ごとではなくなる。毎日毎日毎日『死』ということを考えます。死んでしまいたい。とかではないけども死んでしまったまーくんのことを想う ...

『死に取りこまれる』


そんな一文を目にしました。

20191111_1

死を近くに感じる経験をすると
それこそ『心を病む』だとか『後追いをする』だとかが人ごとではなくなる。

毎日毎日毎日
『死』ということを考えます。

死んでしまいたい。とかではないけども
死んでしまったまーくんのことを想う。



『死』はいつでもそこにあって
それ以外ぶっちゃけどうでも良くなりました。


日々の悩みも
他人との関係も
嫌な出来事も


とんだ些細なこと。

20191111_2


突き抜けるような青空
爆笑する出来事
心温まるエピソード


何に触れても
ずっと『死ぬこと』が隣にあります。

20191111_3


最近
子供達に会いたくなります。


日々言うことは聞かないし
こちらの負担も半端ない。

イライラも声を荒げることも沢山あります。

離れたい。と思うことも事実。
離れたら解放された〜となることも事実。



でも
保育園に迎えに行く時に
ワクワクするんです。



あぁ、顔が見れるんだと。



私を見つけ
満面の笑みで駆け寄ってきます。


20191111_5



この世界は暗い。
死にとりこまれそうなほど
暗闇に包まれる時がある。


そんな中
何も知らず屈託無く笑う子供達は
かけがえのない光です。

私に向けられる光。

20191111_6


子供がいるから自由に生きられない。
精神的にも経済的にも
重く大きな責任が乗っかっている。

それでも
とても重い、かけがえのない光なのです。 


私を抱きしめてくれる
小さくて温かい、大切な光。 



グラグラ揺れる心を
そっと包んでくれる。

20191111_4


ありがとう。
そこにいてくれて。
私を守ってくれて。

私は子供を守ってるつもりで
子供達に守られている。


ありがとう
生きててくれて。



ま、ものすごいストレスですけどねー。笑

20191111_7


↓大切にしないとと常々思うけど、大切にしきれない日々。


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私は幸せになる自信があるし子供達を幸せにする自信もあります。でもふと辛さを感じる時がある。まーくんの帰ってこない家がまーくんのいない生活が寂しくて仕方ない。私はなんでこんな人生を歩まなくてはいけないのだろう。普通の人は普通に旦那さんがいて普通にお父さんが ...

私は幸せになる自信があるし
子供達を幸せにする自信もあります。
20191110_1


でも

ふと


辛さを感じる時がある。

20191110_2


まーくんの帰ってこない家が
まーくんのいない生活が
寂しくて仕方ない。


私はなんで
こんな人生を歩まなくてはいけないのだろう。



普通の人は

普通に旦那さんがいて

普通にお父さんがいて

普通にある家族団らんなのに 

ウチにはそれがないことが普通。



世の中の当たり前が
ないのが当たり前。 



好きだった人が
死んでいなくなったのが当たり前。


隣の家も

その隣の家も


普通にどこにでもある幸せの形なのに
どうしてウチは違ってしまったのだろう。

どうしてまーくんは死んでしまったのだろう。


あの日々はなんだったのだろうか。
あの幸せはなんだったのだろうか。



なんで無くなってしまったのだろうか。



会いたい。
戻りたい。



どれだけ思ったことか。
どれだけ思い知ったことか。


もうこの人生を続けていくほかないのだと。



楽しく生きていくしかない。



このキッツイ人生を生きていくには
楽しく生きていくしか
解決策はない。

好きなことをして
会いたい人に会って
好きな人だけを大事にして

心地の良い様に生きていけば
きっと
この人生がもたらしたものの意味が見えてくるのだと
そう思っています。



やりたいことをやる。
やりたくないことはやらない。

不幸になったわけじゃない。
それが出来る幸せな人生になったのだと。
 
失ったわけじゃない。
そんな人生を与えてくれたのだと。 



寂しさに負けてしまいそうな夜は
好きに生きてみようと新たに決意します。


やりたいことをやって
最終的に死ねばいいさ。


20191110_3



↓好きなこといっぱい増やして、人生を好きになってやる。


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映画『メリーポピンズ リターンズ』の挿入歌『幸せのありか』を聞きました。 ーーーーーーーーーーーー永遠に消え去るものこの世にもないわ何ひとつ無くならないこの場所にいないだけなのーーーーーーーーーーーー 無くしたものが住む場所を唄った歌。すーっと聞くことが出 ...

映画『メリーポピンズ リターンズ』の
挿入歌『幸せのありか』を聞きました。


ーーーーーーーーーーーー
永遠に消え去るもの
この世に
もないわ

何ひとつ
無くならない

この場所に
いないだけなの
ーーーーーーーーーーーー 

無くしたものが住む場所を
唄った歌。


すーっと聞くことが出来ます。
温かい気持ちになります。

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死別当初
色々な本で目にした
「側にいる」
という表現。


んなわけあるかい!
感じないわ!
見えないわ!
寂しいわ!


そう思っていました。

20191102_4



今も寂しさが無くなったわけではありません。

見えないし
隣にいないのは確か。



それでも、あの頃には感じなかった温かいものを感じています。


見えるわけじゃない
明確にあそこだ!と感じてるわけでもない。

どこにいるとは言えない。



けど



確実にまーくんを感じて生きてます。



まーくんが息づいた世界で
まーくんの残してくれたものに囲まれて

守られて生きている。


それを
「側にいる」と言うのかもしれない。


ピンポイントでここに!と言うわけではないけど
世界にやんわりと空気のようなものを感じます。


守られているような
包まれているような


優しい世界に生きている
そう感じています。



最強の守護神がついた世界。

見えなくても
私の心の中だけの話でも

そう思って生きられるようになりました。


当初では考えられないくらい
穏やかな気持ちです。


とはいえ
数ヶ月前には「死のうか」と思ったくらいの
情緒不安定感。


数ヶ月後には思ってるかも。笑



でも
まーくんの故郷へ帰省してから
あの虹を見てから


本当に包まれてると感じています。


会えないことは悲しい。
触れられないことは寂しい。


それでも
悲しみに暮れたあの地獄のような日々の叫ぶような涙から
恋しさと寂しさで、じんわり溢れる涙になりました。



ちなみに別の挿入歌の『君はどこへ』もグッと来ますね。

「魔法は消えてしまった。
君と共に…」

でも違う。


消えたわけじゃない。


20191102_1



見えなくなってるだけ。
そこには
まだちゃんとあって
ゼロになんてならなくて

ただ失ったものの大きさが故に
それに気づけてないだけ


残ってるんだよ。
20191102_2


ちゃんとあるんだよ。

それを素直に感じることができるようになるのが
「側にいる」と言うことなのかもしれませんね。



死別されたばかりの方は苦しいと思う。

未来なんて見えなくて
全てが絶望で

今は分からないかもしれないけど
いつか
いつかふっと温かい気持ちになる時が訪れます。

まぁ、まだ大波小波ですけど…



そう思ったらそういう世界になる。

私は『守られた世界』であってほしい。
だから守ってくれてるんだと思ってます。

そう思って生きています。

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↓どういう人生を歩みたいか。それを求め、感じられるようになれば良いのです。


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運動会の前日から体調が悪く運動会が終わった次の日も一歩も家から出ず療養することにしました。曇って、若干雨模様だった天気も午後から日が出てきて「外に出れるよ!どっか行こう!」と言う子供達に「お母さん具合が悪いから今日はお外に出れないんだ。ごめんね。」と言う ...

運動会の前日から体調が悪く
運動会が終わった次の日も
一歩も家から出ず療養することにしました。


曇って、若干雨模様だった天気も
午後から日が出てきて
「外に出れるよ!どっか行こう!」と言う子供達に

「お母さん具合が悪いから
今日はお外に出れないんだ。
ごめんね。」

と言うと、アッサリ納得してくれました。


天気がいいのに家の中で
キャーキャーギャーギャー部屋を散らかしながら遊ぶ子供達を横目に
横になって転がっています。

20191108_1



まーくんがいたらどうだったんだろう。



具合の悪い私を置いてどこかに出かけはしなかっただろう。

私は一日中家にいて腐ってる男子達を気にして
夕飯の材料を買ってくるというミッションを与え

散歩がてら気分転換がてら公園にでもよって
楽しみながら買い物をしてくるはず

さしずめ鍋というところでしょうか。
(具体的妄想。笑)



食べ終わった後
体調が悪化してたら片付けはまーくんがしてくれただろう。

お風呂も歯磨きもしてくれたはず。


私は「ごめんね。ありがとう。」と言って横になるんだ。
子供達もやる気満々で手伝いながら。

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…泣ける。



男同士の絆が深まる日。
どちらが良かったかなんて考えるまでもない。



今はただ転がっている母親だけ。

その横で家から出ずに遊ぶしかない子供達。


弱ってるから余計泣ける。

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いてくれた未来を想像せずにはいられない。

どれだけ幸せだっただろう。
その幸せにどれだけ気づけただろう。

20191108_4



そんな母の気持ちはつゆ知らず
生き生きと楽しそうに子供達は遊んでいます。


せめて今日は泡風呂に入れてやろう。

『何か楽しいことをした』
そんな日に思えるように。




↓ひとり親は大変だ。


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子供達の保育園の運動会前日体調がすこぶる悪く悪寒がして節々が痛かったです。「前日で良かった」なんてこんな時にもラッキーを探し呑気なことを考えていましたが一向に夜になっても体調が回復する気配がない。夜にうっかりまーくんの動画を見てしまって(子供達が見ていて ...

子供達の保育園の運動会前日
体調がすこぶる悪く
悪寒がして節々が痛かったです。

「前日で良かった」なんて
こんな時にもラッキーを探し
呑気なことを考えていましたが
一向に夜になっても体調が回復する気配がない。



夜にうっかりまーくんの動画を見てしまって
(子供達が見ていて)

体調不良の時ほど
ダメージを受けることはありません。


一緒に運動会に行く人も
この体調の悪さを気にしてくれる人も
看病してくれる人もいないんだと思い

別件でワーワー泣いているしーちゃんと
同じ大きさの声でワーワー泣きました。

20191107_1

さっと私の頭を自分の方に寄せ
抱きしめてくれるけーくん。 
けーくんの胸でワンワン泣きました。 
20191107_2


翌朝5時、起きても体調は戻らず
まだ横になっていたいけど
弁当を楽しみにしている子供達の期待を裏切るわけにもいかず

体調が悪いこともあり
時間がかかるだろうと
そのまま二度寝せずにキッチンに立ち弁当を作る。 


20191107_3


運動会の時間になる頃には
体調も若干持ち直し
子供達と運動会へ。



運動会にはおじいちゃんも来てくれます。
親子体操があるので
私一人じゃまかないきれない。
どちらかが悲しい思いをするので
それは避けたいと来てもらいました。

基本的に具合が悪かったので
あまり集中できずに運動会は終了。



けーくんの騎馬戦の馬を買って出てくれた父には感謝です。
65歳の男性と35歳の女性。
どちらが馬としては適任なんでしょうね。
まぁ、今回は具合がすこぶる悪かったのでありがたく申し出を受けました。



家に帰ってから
父は「無理するなよ」と言い残し帰って行き

「無理しないでやっていく方法を教えてほしい」などと
可愛くない事を言ってしまう私。



父が帰った後
子供達に「お風呂に早く入ってしまおう」と言いつつ
具合の悪さにベッドに転がり
そのまま意識を失いました。(ただの昼寝。笑)

20191107_4


「マリオ(youtube)見ていーい?」
と声がして、ハッと目を覚ますと
髪の毛の濡れてるけーくん。

20191107_5


なんと二人でお風呂に入っていた様子。
どこまで洗えたかなんてわかりません。

けれど、私を寝かせてくれたまま
「お風呂、お風呂…」と呟いていたのを聞いていて
二人でやることをちゃんと終わらせて
やりたいことを聞いてきたことに感動。

部屋を見ると、その前まで散らかりに散らかった部屋が片付いていて
掃除機までかけられていました。



『母が出来てないと子は育つ』を実感。


具合が悪かったからこそ
見ることのできた成長でした。(ラッキー症候群継続中)


 後々、「頭は濡らしただけなの」とカミングアウトしたけーくんに
それでも濡らしただけえらい!と褒め称え
色々な成長を感じた、けーくん保育園最後の運動会の日でした。


しーちゃんも去年までは
足元べったりマンだったのに
「けーくんの写真撮ってくるね」と言うと
レジャーシートの上に一人待っていることが出来ました。

20191107_6


子は成長しますね。


私も具合が悪いと
いつも以上に口が出せず(気力がなく)
いい感じに自主性に任せることができます。

これくらいの距離感で見守っていけばいいのかと
学べた日でもありました。
やっぱり具合悪くて良かったんだ!(やっぱりラッキー症候群。笑)


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↓まーくん死後、始めての運動会はずっと泣いていました。大分強くなった。


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全てが運の巡りなような気になってます。全ては虹を見てから。 旅館が特別室にグレードアップしたのもキンプリライブ最前列もラーメン屋のサービス味玉も買ったものも貰ったものも見たものも聞いたものもこれは全部幸福に繋がっている。 頭がお花畑になっちゃってマイナスの ...

全てが運の巡りなような気になってます。

全ては虹を見てから。



旅館が特別室にグレードアップしたのも
キンプリライブ最前列も
ラーメン屋のサービス味玉も

買ったものも
貰ったものも
見たものも
聞いたものも


これは全部幸福に繋がっている。



頭がお花畑になっちゃって
マイナスのこともマイナスに捉えられなくなっちゃいました。



その時はきついし辛いし悲しいけど
心臓ばくばくして不安だけど

この後は絶対良いものが待っている。
そう思ってる自分がいます。


『嫌なこと』は『良いこと』を引き連れてくれる為のもの。
としか考えられない。
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辛ければ辛いほど
手に入れるものは大きい。

失敗から学ぶことは沢山ある。



買ったものが不味かった
=食べ過ぎないで済んだ


目が痛い
=目を休めるチャンス


忘れ物をした
=新しい好きなのを買おう


買えない忘れ物をした
=取りに戻る間、運動になる



これは全部ラッキーやー!


その結果ラッキーが起こると「ほらぁ〜!」
起こらなくても無理やり見つかるもんです。
「うわ!良いもん見た!」「勉強になった!」


見つからないラッキーなんてない。

20191106_2


この車両に乗った
「ステキな広告を見た」


舌打ちされた。
「そんなんしなくて良いのに…イライラしてるのかな。どんまい。
あ、心穏やかな私発見!」



ね。すごいでしょ?
頭オッパッピーで。笑


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どんな出来事もプラスに全部受け取る。
涙を流しながら受け取る。



幸せな人生の為の『生き方』を模索すると決めた三年目。


悪くない。


うん。


悪く無いよ。




胃が痛い。
あぁ、胃が痛いと
キリキリ痛む胃を抱えながらラッキーを探し続ける。


この試練は
いつか私の為(ラッキー)になると信じて。

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↓死んだことさえも生み出したものがある。


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甥っ子(姉の子)が春に高校進学と同時にウチに居候します。 受験は都内一択。学校見学も兼ねて第一志望の高校の学園祭に誘われました。私と甥っ子と姉とで。久しぶりの青春に触れる。門をくぐり食券買ったり3人で焼きそばなんか食べて「あぁ、もう10年も前かぁ…」と口を出 ...

甥っ子(姉の子)が
春に高校進学と同時にウチに居候します。


受験は都内一択。


学校見学も兼ねて
第一志望の高校の学園祭に誘われました。

私と甥っ子と姉とで。



久しぶりの
青春に触れる。
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門をくぐり
食券買ったり
3人で焼きそばなんか食べて


「あぁ、もう10年も前かぁ…」


20191105_2

と口を出た言葉に自分でハッとしました。


10年?


10年じゃなくね?

20191105_3



え?もう20年が見えてきてる…
(現在35歳)


20年て!!!


もう更に成人しとるがな!


えぇぇ…気持ちはまだ若いのに
大分遠くまで来たもんだ。




でもめっちゃワキャワキャしてて
楽しかった。


それぞれの教室でやってる催し物。

超入りずれー。笑
仲間内感があって。
30代入りづらい…。テンションが分からない。


でも、やりましたよね。
一人でセグウェイ。(姉と甥傍観)

若い男子にガッシリ掴まりましたよね。

20191105_4


今となっちゃあ
ワイワイキャイキャイしてる催しよりも
化学部とかの展示の方が面白い。

20191105_5

液体窒素の実験で(入れるとバラの花とかが握ると粉々になるあれです。)
何か入れたい人は?に
『うまい棒』で名乗りを上げましたよね。
(超冷たくなってたけど、普通に食べれました!
液体窒素は水分が無くなるから、元々水分のない『うまい棒』は変化なし)


モスキート音の実験で自分の耳の衰えを感じましたよね。
(甥っ子に聞こえてるものが私には聞こえない…)




35歳、楽しみました。



なんなら
2日目も行きましたよね。
私だけ。笑。子供達連れて。


学祭めっちゃいい。
安く遊べる。
子供達可愛がってくれる。
味をしめました。

けーくんは永遠ループで輪ゴム射的をしていて
ついてくれた兄ちゃんがまたカッコいい。


いや、学祭楽しい…



バンドがずっと生音楽やってるし
ただで生の音楽が聞けるなんて(素人だけど)


ボーカルの子が感極まって泣いたりして
全然関係ないのに、それ見て私も泣いたりして。

20191105_6

甥っ子バンド超興味ないの。笑
すっげー冷めた目で見てた。

何がいいのか全く分からん。とのこと。

20191105_7



一番目を輝かせてたのは
化学部の展示。


顔は福士蒼汰なのにぃ!(おばフィルター)
バンドやったらウハウハなのにぃ!


インテリイケメン。
まぁ、うん。悪くない。


頑張って受かれよー!



そんなに手の届かないレベルのところじゃないので
調子乗って彼女とデートしまくってるらしいです。

油断するなー!
来てくれるの誰よりも心待ちにしてるんだからー!
絶対に受かれよー!


↓楽しく一緒に暮らそうぜい!


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出来るだけ子供たちのことに口を出したくないと思っています。問題は自分達で解決して欲しい。余裕のない時は出しちゃうけど出来るだけ自分達だけで解決させたい。基本的に我が家の兄弟喧嘩はけーくんが発端で起こります。しーちゃんの遊んでいるものを取った意地悪な言い方 ...

出来るだけ
子供たちのことに口を出したくないと思っています。
問題は自分達で解決して欲しい。

余裕のない時は出しちゃうけど
出来るだけ自分達だけで解決させたい。



基本的に我が家の兄弟喧嘩はけーくんが発端で起こります。

しーちゃんの遊んでいるものを取った
意地悪な言い方をした
馬鹿にした
嫌がっても止めなかった。



しーちゃんの誕生日ケーキを取りに行く為に
車に乗り込む時
また直前で、けーくんの意地悪が炸裂して揉めています。

しーちゃんが泣きついてきたので話を聞くと
一生懸命「話を聞いて!」と伝えているしーちゃんに対して
全然話を聞いてくれなかったそう。

自分が持っていたおもちゃを取られて「返して!」と訴えていたそう。



私が「そう言ってるけど?」と、けーくんに聞いても
あからさまに意地悪なふざけた顔をしていたので

あぁ。これは取ったなと。思いました。

私の話もふざけて聞いてない。

20191104_1


しーちゃんは悲しい思いをしたから乗っていいよと
いつもはけーくんが乗る助手席にしーちゃんを乗せると

「けーくんが乗るのぉ!!!」と主張してきました。

私が話すも全く聞き入れず「乗るの!乗るの!」と大騒ぎ。
20191104_2

「なら自分でしーちゃんと話をして代わってもらいなさい」と言い
話をさせました。


『お願い』という名のただの自己主張を繰り返すけーくんを
しーちゃんは無視。

しーちゃんは心がそっぽ向くと
なかなか心を開かないので
けーくんの言葉を聞きません。

20191104_3

聞かないしーちゃんに声を荒げるけーくん。


「けーくん一緒に後ろ座ろうよー」と
遊びに来ていた姪ちゃんが言っても聞き入れない。
自己主張の鬼と化しています。


しーちゃんに「今回は許してあげて?」も出来るし
けーくんに「自分が悪いんだから!」と後ろにさせることもできる。


でも

子供たちだけで、どんな結末に落ち着くのだろうと
興味があって放っておきました。

どれくらい経ったでしょう。割と長い時間。
一緒にいた姪ちゃんカップルもただ静かに見守ってくれてました。

20191104_4
本当感謝。
ウチの親だったら、要らない仲裁に入って
無理やり決着つけさせているところです。



たまに
「話を聞かないとね。相手も話を聞いてくれなくなるんだよ」

「けーくんが話を聞いてくれなかった時、しーちゃんは嫌な気持ちだったよね。
今、しーちゃんが話を聞かなくて、けーくんは悲しい気持ちだよ。」

などと、別にどっちにどう座れという助言ではない言葉をかけつつ
事の顛末を見届けました。



全然間に入ってくれない大人たちに気づき
けーくんは自ら先ほどのことも謝ったり、
声を荒げることもなく優しく声をかけ始めました。
話を聞かないと、本当に誰も話を聞いてくれないと悟ったよう。

しーちゃんもボソボソと話しています。

20191104_5


手を出したり、無理やりしたり
怒鳴ったりしたら間に入ろうと思っていましたが


そんなこともせず



しーちゃんの方から
「しーちゃん、後ろ座る。」のジェスチャーをしました。

まさかのしーちゃん!譲ってあげた!!!
大人やしーちゃん…

20191104_6



直前での声かけ

「パンツを買いに行くお店までしーちゃんが助手席で
そのお店からケーキ屋さんまでけーくんにしたら?順番は?」

が心に響いた様子。


ずっとオムツだったしーちゃんは
4歳の誕生日を控えて、突然パンツに意欲的になり
好きなパンツを買うことを心待ちにしてました。


にしても偉い。そこで譲れるなんて大人です。



そして口出さなくて良かったなと。

「話を聞かないと、本当に誰も聞いてくれなくなる。」を身をもって知ったけーくん。

二人の成長を感じた一場面。



大人は『助言』でいいんですよね。
改めて学びました。


「そうしなさい」「こう思いなさい」ではなく
「こうだったかもね」「お母さんはそう思うな」と、ちょっとヒントになる言葉。

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余裕がないと無理くりしちゃうけど
余裕を持って生きたいものですね。



↓余裕があれば、穏やかな心で見守れる。


↓そして4歳で突然オムツを嫌がり出したしーちゃん。あんなに頑なだったのに…


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6歳4歳の子供達は仮面ライダーにハマり中一年くらい前くらいかなぁ。それまでは最強はアンパンマンだったのに仮面ライダーを見始め完全に仮面ライダーに移行しました。とはいえウチにある仮面ライダー系のおもちゃは甥っ子のお古の10年ものの人形のみ(ベルトですらない。笑 ...

6歳4歳の
子供達は仮面ライダーにハマり中

一年くらい前くらいかなぁ。


それまでは最強はアンパンマンだったのに
仮面ライダーを見始め
完全に仮面ライダーに移行しました。

20191103_2


とはいえ
ウチにある仮面ライダー系のおもちゃは
甥っ子のお古の10年ものの
人形のみ(ベルトですらない。笑)


ベルトとか買ってあげたら喜ぶんだろうなーと
誕生日だし買ってあげようかと思っていたら
(一年前)


ゴミの瓶の蓋と
仮面ライダーのメンコみたいなやつをくっつけて
お手製変身アイテムを作ってました。
20191103_1



『無い物は想像で補う』


一瞬で買うこと止めましたよね。笑





児童館で勤めている方に

「男の子なんて、空き箱を大きいダンボールにたくさん放り込んだら、
それだけで、ずっと何か作って遊んでる」

と聞きました。



クリエイティブ職に就いた私とまーくん。
昔から絵を描いたり、物を作ることが好きだった。

その喜びも知っている。
その喜びを知って欲しい。


と思い採用。


大きなダンボールに
使えそうなゴミが出るたびに
放り込む。


作るの好きじゃないんだろうなと思っていたけーくんも(数字大好き理系ボーイ)

ずーーっと何かを作って遊んでいます。



そして


部屋が


カオス。笑

20191103_4



作ったものは取っておきたいし
新しいものも作りたいし
材料はたくさん必要。



今年
しーちゃんの誕生日に仮面ライダーのベルトを沢山貰いました。


まーくん方の甥っ子からのお下がり。
これも10年もの。笑

でもベルト!!


これで本当の変身が出来る。


開ける喜びもあるだろうからと
箱ごと沢山貰いました。



阿鼻叫喚。
毎夜変身しています。


遊び方も
こちらが危惧していたように
一辺倒にならず

いろんなアイテムを駆使して遊んでいます。



空き箱も
中の梱包材も
ヌイグルミも
工作したものも
何でもかんでもつぎ込んで遊んでいます。


そう


部屋が



カオス。笑


20191103_5



空き箱がでかい。


全部がでかい。


量が多い。


それぞれの場所にキチンとしまったとて
部屋に物が多い。
ダンボールが多いことによる引越し感。

20191103_3


シンプルすっきりな部屋が好きなんですけど…


でも
いいんです。



想像力は
全部が引き出しに入った
きっちり片付けられた場所ではなく
多少散らかってる方が
育まれるって聞いたから。


分からないでもない。
目に付いたもので「ああしよう!」って閃いてるもんな。

20191103_6


でも


うぅ。


部屋がぁ…



↓『お片づけ』それは常に親を悩ます重要課題



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まーくんが死んで幼子2人残されて家族というものの考え方が変わりました。死んだ同僚の妻を出戻りの私を「家族だと思ってるから」と温かく迎えてくれた会社。自分の実家に呼んでくれて遠慮なく甘えてお泊りさせてもらう友人実家。子供達いつでも預かるよ!と言ってくれる友人 ...

まーくんが死んで
幼子2人残されて
家族というものの考え方が変わりました。

20191021_1



死んだ同僚の妻を
出戻りの私を
「家族だと思ってるから」と温かく迎えてくれた会社。


自分の実家に呼んでくれて
遠慮なく甘えてお泊りさせてもらう
友人実家。


子供達いつでも預かるよ!と言ってくれる友人。


ウチに来たらお風呂に入れてくれるメンズ達。


子供達と寝てくれて
いつまでも遊んでくれる人。

気軽に連絡を取り夕飯を一緒に食べる人。


全員が全員血が繋がってるわけじゃない。
婚族関係というわけじゃない。



『みんな家族でいいじゃん』


そう思っています。

血が繋がってるからって気が合うとは限らない。
関係が良好な人が全てじゃない。


血の繋がりや
紙切れの繋がりではなく


好きな人と
素敵な時間を過ごす。



信頼も愛情も
家族だけに限らなくても良くない?


「本当の父親じゃない」
と言われて、養父が子供を殺す事件がありました。


「本当の父親じゃない」
それは事実。

本当の父親にならないといけないの?
父親にならないといけないの?



私の信頼する好きな人は
みんな子供達の父親じゃない。
母親でもない。

それでも子供達を可愛がってくれて
私を大切にしてくれている。


家族じゃないからって
輪っかから追い出して
小さな狭い『家族』を守ることに何の意味があるのだろう。
人間関係に肩書きは必要なのだろうか。

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私は再婚を考えた時に
相手に連れ子がいた時に
決めていることがあります。
(気が早すぎる妄想。笑)

べつに母親にならなくてもいい。

でも
その子にとって
誰よりも信頼できる大人になろうと。
(あ、パパはもちろん)


これは連れ子じゃなくても
我が子に対してもそうですね。
誰よりも信頼できる大人でありたい。




私の好きな人たちは
正確にいうと家族ではないです。


でも一緒にいて楽しいし
信頼してるし
居心地もいい。


それでいいんじゃないかな。
『家族』に囚われないで。

みんな『家族』でいいんじゃないかな。



狭い檻の『家族』にいると息がつまる。
ここが全てなんだと。


まーくんと出会って『家族』の素晴らしさを知りました。

まーくんが死んで『家族』の脆さを知りました。


『家族』なんてただのくくりだ。
大事なのはその人にとって自分がどうであるか。
自分にとってその人がどうであるか。


まーくんが生きていた時は
その小さな括りに囚われて
満足して
他に目を向けて来なかった。

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今改めて外を見る。


私は誰と付き合い、関係を築いていくのだろう。いきたいのだろう。


せっかくの人生。
愛する人は多いほうがいい。

縮こまり家族だけを守っていた羽が
伸びるのを感じます。

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好きな大切な家族を増やしていこう。
大家族にしなくっちゃ!


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↓とことん人と違う人生にしていこう。


●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら

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しーちゃんの4歳の誕生日の前日に激しい生理痛に襲われました。珍しく薬も効かずあまりの痛さに陣痛を思い出す。陣痛の痛みは生理痛の鈍痛に似ているのです。しーちゃんが生まれた日。それは朝(7時くらい?)から陣痛が来て2人目の経験からこれは陣痛だなと体力つけねばと世 ...

しーちゃんの4歳の誕生日の前日に
激しい生理痛に襲われました。

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珍しく薬も効かず
あまりの痛さに陣痛を思い出す。

陣痛の痛みは生理痛の鈍痛に似ているのです。




しーちゃんが生まれた日。


それは朝(7時くらい?)から陣痛が来て
2人目の経験から
これは陣痛だなと
体力つけねばと

世話に来ていた義母様に目玉焼きを焼いてもらい
まーくんに車を出してもらって病院に向かいました。


陣痛の波が来るたびに
運転しているまーくんの膝を掴み
「今、痛いんです!」をアピール。

病院に着いてからも
あれよあれよと陣痛は進み
まーくんに支えられながら分娩室へ行き
着替える間も無く、しーちゃんは産まれました。

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あまりにも生理痛が痛くて
忘れていた陣痛の痛みと
それに付随して出産した時のことを鮮明に思い出しました。






幸せだった。





陣痛は痛いし、出産は大変です。


でも、それは小さな命が誕生した日。
家族の増えた日。


幸せに浸り
何の不安もなく

生まれたばかりのしーちゃんを抱っこする
まーくんの笑顔を見ていました。


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四年前、そこには
握る手があって 
温かい眼差しと
安心する声があった。




四年後、
そんな彼の存在はもう無く


お腹なのか心なのか
ずっと痛い。


ただ痛くて涙が出る。 

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四年の間に何があったのでしょう。
まーくんはどこへ行ってしまったのでしょう。
あの幸せは何だったのでしょう。



痛みを堪えてうずくまっていると
もうすぐダンスの発表会がある長男けーくん(6歳)が
もう就寝しているしーちゃんから離れて自主練してるのですが
時たま 「大丈夫?」と声をかけてくれます。

いつも腰痛用に暖めて使っている『ぬか袋』を
暖めて持ってきてくれました。

その優しさにも泣ける。

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ちょうど姪ちゃんが彼氏と遊びに来ていた日で
仲睦まじい2人を見ていてふと
こんな関係で、どちらか死んだら辛いだろうなと思った日でした。

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いつも当たり前のように隣にある存在が
今、突然に

話すことも
触れることも
見ることもできなくなる。

LINEする人も
電話をする人も
夕飯を買って一緒に食べる人も
テレビを隣で見る人もいなくなる。

突然に。何の前触れもなく
その存在だけがポッカリなくなる。


辛いだろうなと。


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まーくんが死んで2年経って
子供達との3人の生活にも慣れて
感覚が大分麻痺してきたけども


これは、相当辛いことだと改めて思いました。

 


昼間、誕生日会をして
お祝いのケーキを食べながら
私が編集して繋いだ動画を見た。

しーちゃんが生まれた年の、1歳になるまで(けーくん3歳になるまで) 
その次の年にまーくんは死んだので
それ以降の動画は編集していません。



そこに映し出されたのは『平凡な幸せ』。


何でもない日常の、ただ子供を可愛がっているだけの動画。 
今はもう無いものです。


無くなるなんて思ってもいなかった日々
いなくなるなんて微塵も考えてなかった。

なんて幸せだったんだと
痛みを堪えながら眠ります。
 


あの日々が
戻ってきたらいいのに。



今、そこのドアが開いて
「大丈夫?お茶でも飲む?」って
言ってくれたら、どれだけ幸せか。
 
言われてたあの頃は、どれだけ幸せだったんだろう。 



泣いても泣いても仕方ないのに
それでもまだ涙が出る。


魔法陣でも描いてみようか。
出てこないかな。

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↓戻ってきたらいいのに…お金なら積むのに…。


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