最メアリーに誘われ宝塚の観劇へ初参戦しました。





















































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一周忌を迎える前、
『これが大人の遊び方』でも書きましたが
東京で夜遊びをしました。
友人のシェリーと。





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今日、９月３日はドラえもんの誕生日です。
おめでとうドラえもん！

一体何歳なんだ？


























　













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うちの子たちは仲良しです。


































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まーくんが生きていたらの世界を想像してしまう。











































↓そんなまーくんが尽力した会社の片付けを、泣きながらやりました。

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まーくんから買ってもらった財布を買い換えた話をしました。
『思い出の財布を買い換える決意』

決意して、悩みに悩んで買い換えた財布を、さらにサクッと買い換えました。笑



働き始めて、毎日ノートパソコンを背負って出勤しているのですが
いかんせん重くて、少しでも軽くしたくて
ちょっとぶ厚めのこの財布がかさばるし恨めしく思い始めていて…
買った時から分かっていたけども
使うたんび出すたんびにときめかないのも楽しくなくて…
私が描いたまーくんのイラストも、もう何とも思わなくて、黒ずんで来ていて…笑。



あんだけ悩み抜いた財布なのに
今回は通りすがりの店でパッと目についたものをパッと買う。
でもかわいい。軽くてお気に入りです。

↓この種類です。

エフィー efffy 









残された一円玉も全部使い切ってやったぜ！笑



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どうしても、どうしても会いたくて
どうしても夢に出て来てほしくて



平野紫耀くん。（『好きな人が出来ました。』）



何とか出てこないかと、眠る前にがっつり画像検索してイメトレして寝ました。
そしてなんと出て来ました！（すげー！思えば出てくるもんだ。）



夢なんで意味不明なとこは置いときます。


夢の中でもアイドルの平野くんは、どうやらプライベートでヨガ？的なものに通っている。
私もそこに通う1人。
そして未亡人。
そしてなぜか仲間由紀恵。笑（私の設定が仲間由紀恵さんでした。）

大分年上なものの、美しく、かつ未亡人という憂いからか、
そこからくる人生の余裕からか私が気になる平野くん。
もちろん平野くんを狙うメス猫も多数。でも私が気になる平野くん。



そんなある日、ヨガの活動日。
何となくお互いを意識して隣にヨガマットを広げる私たち。
でも平野くんを狙うメス猫もぎゅうぎゅうに詰めてくるので、私たちの周りだけすごい密度。




ヨガをちゃんとやりたい私は断念して、別の場所へ。
おじさんの隣に失礼して「こんにちはー。」などと挨拶をすると
おじさんの足元のダンボールの中身が見えました。






…それ






…それ！まーくんの右足！！







あんただったのねーー！



どうやらまーくんの右足は行方不明だった模様。（ひざ下）
まーくんの靴を履いていたから分かった。

急にサスペンスの色を帯び出す。笑
犯人はまーくんの右足を持ち帰り、マニキュアなども塗って、後生大事にいつも持ち歩いていた様子。

ふざけるなー！！あぁ〜あああぁぁああ！！
泣き叫ぶながら崩れる私。（仲間由紀恵）





平野くんとのラブロマンスだったのに
どこまでも忘れられないまーくんです。（足だけの友情出演）


まーくんが死んだこと。
私が未亡人になったこと。

夢の中でも私に影響を及ぼすくらい私の一部、というか全部になってしまった。
夢でくらい何も考えず楽しませてよ。


でも楽しかったなー。いい夢でした。（まーくん殺されてたけど）
まーくん夢に出て来ても、幸せではあるけどトキメキはないもんなー。


待ってるよ。平野くん（そっちか！）



※まりどんさん。
メッセージありがとうございます。
もし良かったら死別ケースで取り上げたいので
大丈夫なようでしたら教えてください。
ダメでならスルーで良いですよ。


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心の声を漏らしたきり
報告してなくてごめんなさい。（『一周忌の法要を明日に控え』）

法要を無事終えました。



直前まで寝込んでいて
13時の坊さんが来る前の11時過ぎ
ムクリと起き出し集まって来ている親戚に「ヤホ。」と挨拶をし
「まだまだゆっくり寝ていていいよ」との言葉をかけてもらい
「いやー、でも私もスピーディーに動けないしのらりくらりと用意しようかと…」


ふと、「あれ？お昼は？」と義母様に聞く。
「え？終わってから食べようと準備してないよ？今はもう無理（精神的にも時間的にも）」

「え？法要終わったら早めに会食に行くんだよ？」


「え？」（義母様）


「え？」（私）


「えーー！？」（2人）




お昼を食べてない（お昼を必要としている）人ら、総勢14名（子供を含む）
残り時間は2時間ない。その間に14名分の準備、食事、片付けを終わらせる。

一気に目が覚めました。
出来ないと言っていたくせにスピーディーに動く私。笑


場の空気に気づいた料理人の従兄弟のHくんも力を貸してくれて
バッタバタと準備をしてなんとか終える。

そんなバタバタから始まりました。
もう辛いとか言ってられなかった。


そして肝心の法要。

・坊さんがお経を読んでいる間も、私にくっつきウゴウゴするけーくん（しーちゃんは割と静か）

・あと何分？を10秒ごとに聞くけーくん

・家が狭過ぎて、お焼香をあげる盆を回すのに、いちいち皆んな動いて場所をあける

・なんの感情も入らず、なんとも思わなかった30分（あえての気持ちを遮断）

・お経を読み終えた坊さんが、ええ事を言う…かなと思ったけど何も言わずの微妙な空気の読経後。
　（故人はミュージシャンですか？とだけ聞かれる。笑。違うよ。笑）

・そしてこれで足代込みで６万円



これだけは言えます。
もう法要はしません。
決めました。


一番の立場の私が、法要中に上の空で、子供達の対応に心を向け
やりたくもない法要に心を砕く。
別に心を軽くしてくれる坊さんの発言もなく、ただただ大変だった準備（心も含め）
たかだか30分の行事に６万円…。時給にしたら12万円。（どんだけ…）


本当ただの予定調和。
まーくんの大嫌いだった予定調和。


こちらの気持ちが何も入っていないのに「そういうものだから」と流される状態。
そしてそんな行事に高額支払い。

というわけで、次から法要はやめます。坊さんは呼びません。
ただ、とても大事な日だし、私なりのやり方で大事にしていこうと思います。


法要の後の食事会は美味しくて楽しかったし
こういう集まりはしていきたい。



夜は遅くまで喋り、飲み、みんなで雑魚寝。これはこれで楽しかった。

Hくんがただ1人（子供と2人）遅くまで起きていて
子供（2歳）がまーくんの祭壇のお菓子や果物ををせがみ、その度に
「まーくんに聞いて。くれたの？優しいねー。」
「まーくんは優しいんだよー。」
「いじわるだったけど、本当はすごく優しいんだよー。」
とずっと話していました。

Hくんは酔っ払いながら、ずっと話していました。

子供も「まーくん、やたちいねー」と洗脳。笑
そんなやりとりを0時近くまでずっと。



故人への想いや悼み方はひとそれぞれ。
それを奪うつもりもないし、大事にして欲しい。

でも、坊さんにしてもらわなきゃできないことではない。
むしろ、もっと違う方法の方がまーくんにも私たちにも合ってると思いました。

来年はどうなるか分かりませんが、ひとまず今回はお疲れ様でした。私！



ちなみに、迎え火も送り火もしなかった今回のお盆。
法要の夜に子供達と花火をしました。
これがウチの送り火になりました。（迎え火してないけど）

来年からの迎え火と送り火はウチは花火になりそうです。






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まーくんの一周忌の法事の数日前から義両親がやって来ました。
しばらく滞在の予定です。

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初めての命日。

大切な人を大切にする
愛することを再認識する日。
（『大切な人を大切にする為に（命日）』）

と書きました。



そして実際、
私は家から逃亡していました。
愛する子供達を置いて。笑

だって、１回目のまーくんが死んだ日。
家にはいられなかった。今回だけ許して。笑



まーくんの日『ハッピーピースピースの日』（８月２２日）を
私は『シンデレラday』と名付け過ごしました。












































































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やって来ました。初めての命日。
その名も


『ハッピーピースピースの日』（8月22日）
※まーくんの友人が命名


この日をどんだけハッピーなピースな日にしようか。
その過ごし方はまた後日書かせていただくとして
今日は私の気持ちを書こうと思います。





昨年の8月22日
愛する旦那様のまーくんが突然に死んでしまいました。
（『あの日　旦那が死んだ日』）


全くの予兆も予感もない突然の出来事。
しかもケンカ中に。（『死んだ時 最悪の2人の関係①』）


さようならを言うことも、愛してると伝えることもできずに
幸せに溢れた笑い声の絶えない私の日常は、突然に無くなりました。



どこか別の世界の話だと思っていた『死ぬということ』。
突然目の前に突きつけられました。


お父さんを失った幼い子供たちを育てる大変さ。
私に収入のない状態で突然働き手を失った明日からの生活。
何よりも昨日話していた人が明日からいないという辛さ。（ケンカ中でしたが…）



彼の死に直面した直後から「早く一年経ってほしい」とずっと思っていました。
不安過ぎる明日からに怯え、
「一年、全部の季節を乗り切った。乗り切れた。だから大丈夫。あとは繰り返すだけ。」という実績が欲しかった。


そして一年経ちました。
長かったような。あっという間だったような。
今でも涙は枯れません。
それでも、沢山の人に支えられて、まーくんの愛を感じて、一年過ごして来ました。



当たり前だった日々が、実は当たり前ではなかったこと。
それも一番大切な幸せであったこと。
彼が死んで気づきました。


一年前の昨日まで
私たちはどこにでもいる、ただの普通の４人家族で
仕事に行き、週末には出かけ、子供を可愛がり、時には喧嘩をしながら
何の変哲も無い日常を過ごしていました。
そして、それが突然に終わりました。


当たり前の日を大切に生きていく。
愛している人に愛を伝えながら生きていく。
忘れがちですが大切なことです。
ケンカしている方は、すぐに仲直りしてください。それも、もう直ちに。笑
今ある今日は、明日にはないかもしれない。
確率としては少ないですが、決してゼロじゃない。
何よりも、嫌な気持ちでいるなんて人生の損です。




今日、8月22日。
まーくんが死んだ日。
彼を悼め追悼しろとは言いません。

どうか、あなたの大切な人を想い
愛を伝えてください。
幸せな時を過ごす方が多くなることを願っています。


それは今の私も同じ。
今ある幸せ。今いる愛する人たち。
それを感じる日。伝える日。


それが『ハッピーでピース』な日なのでしょう。
まーくんが体を張って生み出した記念日だったのでしょう。



この日が、愛に溢れた日になりますように。





そして、
なんと動画作りました。

親族や友人、仕事関係の人たちと泣きながら見るために。


膨大な写真と動画を号泣しながらつなぎ合わせ
誰に頼まれたでもないですが、体と心を壊しながら自分を追い込んで作りました。笑

ちょっと気になる部分もあったり、もっとこうした方が良かったと思う部分も個人的にはありますが、
もうこれ以上は無理。疲労困憊です。



彼が生きた証を、一人でも多くの方に伝えられるように。
まーくんが生み出した多くのもの。確かに生きていたこと。

それを伝えることが
私がまーくんへしてあげられる
たった一つ、最後のことになります。

多くの方がまーくんを知ってくれると嬉しい。そんな気持ちを込めて。


個人的には絵日記ブログで実写を出すのは懸念しているのですが
イメージ壊れても良い！という方だけ見てやってください。

誰かに怒られたり何か問題が起こったら、すぐ削除の可能性もあるので、お早めに。
ずっとある可能性もありますが。

一周忌ハイによる動画アップなので、
「なんて恥ずかしいことを！！」と我に返ったらすぐ削除いたします。


よかったらどうぞ。（完全なる素人動画ですよ！）


彼が作ったものを一つでも目にした方がいたら大変嬉しく思います。
まーくんが誰かの心に残りますように。（彼を悼めとは言わないと言ったくせに。笑）





『まーくんへ』

大丈夫だから。なんとかやっているから。
子供たちのことは任せて。
ゆっくり休んで。



またいつか




いつかでいいから




会えるといいな。


↓一年前。地獄でした。
あの頃から比べると確実に強く。そして絵が上手くなっている。笑（多少ね。）


↓そして命日当日は尋常じゃなく楽しく過ごしました。


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久しぶりに夢を見ました。
まーくんの夢

（夢シリーズはこちら）



今回は、どこだかのイベントに皆んなで行っていて
（フェスの映画版みたいな。いろんなところで映画が見れるようなイベント）
人はいっぱいいたので、一緒に行った人たちと全部一緒には回れなかったけども
たまに連絡を取って、集まって話したりする。


まーくん以外は。



まーくんだけ、連絡がつかないし、一向に単独行動を止めない。
私は特別探しもせず連絡も取らず、そのままにしていました。（イライラしながら）

子供達はもちろん私と一緒にベッタリ行動です。。



家に帰ってからも、私とは話さず
別の部屋で義父母様と話をしている。
何を見たんだとか、どこ行ってたんだとか。

あまりに私への配慮が欠けていると感じた義父母様は
ちゃんと話して来なさい。謝って来なさい。
と促しているのが聞こえる。

しばらくして私の後ろに存在を感じたものの
バツが悪そうに。でも取り繕うこともなく。
一向に話しかけては来ない。


そのまま玄関に向かいました。
私への視線を感じながらも振り向きもしなかった私。


「じゃあ。もう帰らないから…二度と…」
明日はなんと命日です！
朝９時に記事投稿します。
９時頃が死亡推定時刻！だからなんとなく合わせてみます。
意味はないけど何となく節目に…


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保育園の帰り、しーちゃんの皮膚科に３人で行って
夕飯作る気も起きず
相談して外食することにしました。


某牛丼屋。



それでも回転寿司屋とマクドナルド以外では初めての３人での外食。
普通のご飯屋さんの外食。

回転寿司屋とマクドナルドは割と行っていたし、何の不安もなく行きました。


そして、甘かった…




回転寿司は回るお寿司に目が行きじっとしている。
マクドナルドは大好きなポテトを前にじっとしている。
牛丼屋は楽しいことなく足をガンガン揺らして音を出す。（何度注意してもする）


一つを多めに注文してサイドも頼み、取り分けようと沢山注文してしまい（結構高額に…）
あとから子供のセットがあることに気づく（これは私のミス）


しーちゃんが突然吐く。
これは、牛肉の筋が噛み切れず飲み込み切れず嘔吐した模様。



けーくんが突然ウ○チを催す。
ウ○チが長いけーくんはずっとトイレに。私は様子を見るため何度も何度もトイレを往復。
その度に泣き叫ぶしーちゃん。




しーちゃんがご飯に飽きて店内をフラフラしだす。
最終的にはお弁当を待つ椅子に靴を脱いで座り、窓の外の人に話しかけている。
　


けーくんがコバエを捕まえ、嬉しそうに他の客に見せている。（死んでいる）
ものすごく嫌そうな顔をする客。





大人しくしない子供達。食べない食事。
もう、ゲッソリ。

もう早く出たいと思い
けーくんが食べ終わると同時に「はい、行くよ！出るよ！」と急いで促すも



極め付けが、しーちゃんの
「うんち、たー（出た）！」





保育園帰りで、外食予定ではなかった為オムツ持って来てない。
我慢して！とお尻にべっちゃり付けながら自転車に乗せました。



はい、失敗ー！
はい、大失敗ー！！



おまけに肉の油で私の胃がやられました。

しばらくは３人で外食しません。
行くなら寿司屋かマック。
疲れたから行った外食で余計疲れるありさま。



改めて幼児2人連れての外食の大変さを思い知りました。
行くならおもちゃを持っていかねばならんとも再認識。


唯一よかったことは、帰ったらお風呂と歯磨きだけで済むということでしょうか。
それはとても楽だった。


３人の生活にも慣れて来て、やれてきて、慢心していたかもしれません。
常に新鮮な気持ちで！万全を期して！
とても大事なことだと思います。

にしても、めっちゃ大変な状況だったのに、心折れなかったなー。全部淡々と対応できたなー。
私もたくましくなってきている模様。



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まーくんが死んで、人が好きになりました。



今までは別になんの気持ちも持たず。
ただ淡々と日々を過ごす日々。（もちろん幸せに）



昔から冷めていて、人からどう思われても何とも思いませんでした。
正確には気にはするけども、気にするあまり人に迎合したり意見を合わせたりしない。
私は私。
人は人。
距離を置いていたのだと思います。
よくある小中学生女子のいざこざも「バカじゃないのか…」と遠巻きに見ていました。
（〇〇ちゃんと仲良くしたー。とか仲間はずれとか。）




人に興味がなかったのだと思います。
だからどう思われても関係ないし、相手のことをどうとも思わない。
家族であっても。



それがまーくんと出会って変わりました。
家族の大切さ。
家族を知ること。


まーくんのご実家は繋がりが強くて、親戚みんな仲良しです。（なんならご近所も…）
沢山の話をして、沢山一緒に時を過ごして、絆をすごく強く感じます。



家族への考えが変わりました。
大切にするようになりました。




まーくんが死んで人に対する考えも変わりました。

まーくんは人を大切にする。
沢山話をして、話を聞いて、蔑ろにせず、誰からも好かれるような人。
葬儀の時に如実にあらわれました。どれだけまーくんが人を縁を大切にして来たか。（『通夜 旦那の人脈に圧倒される。』）


どんな人でも儚く奇跡の命
誰かを大切にしていて、誰かに大切にされている。
通りすがりのおじさんでさえ愛おしく感じてしまう。


どうせ分かってくれないんでしょ。
ではなく
私が、その人を知りたくなりました。

どうやって生きて来たか、何を考え何を大切にしているのか
その人だけの特別な人生。

多くの人がいる中で、その人に出会えたこと。
これもご縁で、奇跡なのだと思います。



嫌われたら、できなかったら、やれなかったら…どう見られているのだろう…
全部の否定的な言葉も不安も

「死んじゃうことに比べたら、どれも大したことじゃない」

これで全部一掃しました。



あなたは、どこの誰で、どういう風に生きて来て
誰と出会って、何を考えて、大切にしていることは何ですか。

出会った人みんなに聞きたい。
それが素敵な人ならなおさら。

特別なたった一つの人生。



せっかく出会えたのだから、関わらないなんて損。
知らないなんてもったいない。


これも、まーくんが残してくれたもの。
人を大切にすること。人を好きになること。

　


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まーくんが死んだことによって多くの変化が起こりました。












     

















↓そして美白に燃え始める。日焼けしていた私のバカ！

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タグ ：

#死別

#ブログ

#変化

体調が悪いです。

まーくんの友人が来てくれました。



























































↑自分にとって必要としてない言葉の例として作りましたが
回り回って施設の世話になってるという。やっぱり全部ストックで。


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実家で団欒をしていた時
思春期反抗期の甥っ子がなんだか険悪なムードを生み出してしまって
注意を続けるも聞かない甥に姉（甥の母）が手を上げるんだか、上げたんだかした時に
（私はヤレヤレと楽観して後ろを向いていました。）


甥が切れた。
姉を掴みかかって殴ろうとしている。もしくは殴ったか。


急いで体を張って止める私（私か！！笑）
こういう時は男親だけども、男親がいない私たち。（父もいい歳ですし）

絶対に私のことは殴らないと過信しているので（信頼関係あり）
真っ先に飛んで行って体を呈して止めました。




誰ですか？
母子家庭の男の子はお母さんに優しいって噂を流しているのは。



ウチも男の子二人。いやー思春期恐ろしい！
さすがに殴るまではいかないでしょうけども
「ウチには壁に殴った穴が開いているよ」という方もいらっしゃいました。

女姉妹で育ったので、男の子の成長過程がわかりましぇん。
一人で立ち向かっていかねばならんのです。

あぁどうしたらいいのでしょう。性問題。（いや、性的な話じゃなくてもオチンチン的な…）
あぁどうしたらいいのでしょう。暴力問題。（いや、暴力振るわなくても、振るわれた時とか…）
非力な女一人じゃ行き届かないところもあるのでしょうか。


まぁ、生むが安しか。
今は精一杯愛情注ぐしかないか。

そして出来れば素敵な先生に当たりますように。







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ずっと見れなかったもの。


おびただしい量の動画。
私はけーくんが生まれた年から動画を撮りためていて
毎年、誕生日にその年の成長を編集して音楽つけて一枚のDVDにしていました。
（『見れないもの』）



まーくんが死んで、動画が見れなくなった。
確かに生きていた証、そしてもう手に入らない生活。
それがそこには映っているから。


もちろん編集をすることもできなくなり
まーくんが死んだ年（2017年分）からDVDは作っていません。
けーくんが0歳、1歳、2歳の時まで。（しーちゃんは0歳分のみ）
3歳の年に死んだので3歳からはありません。


一周忌を前にして
取りかかりました。

動画の編集。


まーくんが死んだ年の分。



このままやらずに、PCが壊れたりでもしたら
それこそものくそ後悔する。
案の定、久しぶりにパソコンを立ち上げたら（パソコン２台あって、データの入っている方）
不快な機械音がずっと鳴っています。壊れる寸前。（やべー。あぶねー。）


私の気持ちよりも、データを残したかったから。（子供達のためにも）


一周忌の法要に、まーくんの為に集まってくれた人たちのために
思い出ムービーを作りたかったから。



何よりも、動画でも、映像でも、データでも
まーくんに会いたかったから。

見たら辛いという思いより、会いたい気持ちが超えました。



一周忌までもう少し、ちょっと間に合う気はしませんが。笑


子供達に私の愛を伝えるための動画。
私がもし死んでも、お母さんに愛されていたと伝えるための動画。
まさかお父さんの愛を伝えるための動画になるとは思いませんでしたが。

これからの子供達の成長。
もう一緒に見る人はいないけど、残していこうと思います。
万が一、私が死んだ時に愛を伝えられる様に。
万万万が一、子供達が死んだ時に私の心の支えになる様に。


まーくんが褒めてくれた編集スキル。
もう褒めてもらえないけど


きっと天国で褒めてくれているから




作るよ。
作り続けるよ。




子供達が思春期を迎え、動画撮らせてくれなくなるまで！笑






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またまたメアリーのご実家へお泊まりへ。














（『あの日　旦那が死んだ日』）


























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出会いは突然





































（勢いって怖っ）








（7年ぶりくらいに見たら立派なおじさんに）

























昔、エキストラのバイトをしていたことがあります。
ちょっと身振り手振りがあって数千円の番組VTR。
後姿の１カットで数万円のCM。（メインじゃないっすよ。後ろにちょっといる人。）
CMがおいしすぎる。

そして、もしかしたら彼に会えるかもしれない！！
お金も稼げるし一石二鳥！ただし待ち時間めっちゃ多いです。

子供がもう少し手が離れたら絶対やる！だって楽しかったもん。
刺激にもなるしね。


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しーちゃんの突然の体調不良。
































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療育を一人で先生とマンツーで受けていたけーくんですが








↓家族の絵も想像を超えてくるけーくん

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#子育て

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#想像を超える

まーくんの会社の友人（女性）が何回か家を訪ねて来てくれます。
線香をあげたい。という方を連れて。


今回は男性2人を連れて来てくれました。
もれなく子供らのかっこうの餌食です。


それぞれが肩車をしてもらったり抱っこをしてもらったりしながらの
鬼ごっこの開始。



キャーキャー言いながら走り回る子供達（実際走っているのは大人。笑）
もう汗だくです。（大人が）
ただつかまっている子供達もなぜだか汗だく。（叫びすぎで）


本当にありがたや。
本当に本当にありがたや。なむなむ。




まーくんの関係の方達は、本当に飽きることなくつっぱねることなく子供達と遊んでくれます。
友人であれ親族であれ、仕事仲間であれ。
なぜなんでしょう。
まーくんがそうだったからでしょうか。


一方、私の友人や家族は
「もう疲れた」と手先だけでかまったり、かまわなかったり
トドのように転がっています。
私がそうだからでしょうか。



類は友を呼ぶとはよく言ったもんですね。私はトドか。




今回、この方達が来たのは線香をあげに来たのももちろんですが
1人の方が４年ほど前にまーくんに名刺のデザインをしてもらって
いつかいつかと報酬を払わずに、ここまで来てしまったから「払いたい！」と
渡しに来てくれました。
まーくんがやったこと。私はやってないこと。でも「払いたい」と。

その時、いただいた名刺。（フリーでテレビ番組のディレクターをしているそうで、その名刺でした。）
とても可愛くて、本当に素敵で、本人もすごく気に入っていて本当に嬉しかったとおっしゃっていました。


「すごい！かわいいかわいい！」と本当に素敵で言っていると
「作った時、相談して決めたって言っていたけど」と言われ
「？？？」の私。

どうやら、最初は真面目な遊びがないものを作って提案していたけども
それを見せられた私が「つまらなくない？もっと遊んだら？」と助言したそうで
そこから少し遊びのデザインが入ったものを提案して、今のものに決まったと。

そんなこともあったような。
私の助言。素晴らしいじゃないか。

と思うと同時に、そんなやり取りももう出来ないんだと胸が締め付けられる感覚も押し寄せます。





この時にこんな物作ったんだよと見せてもらったものがあって
友人の結婚式用のムービーで『家、ついてっていいですか？』のパロディーをしたもの。
番組ロゴも、提供も、映像の作りも本物まんま。

名刺を作ってもらったディレクターさんも関わっている番組で
以前これが送られて見た時は、普通にオンエアだと思った。と言われていました。
さすが皆んな映像制作会社。プロの本気はやばい。
大人の悪ふざけは本気になってこそ面白い。むしろ本気でやらなきゃ意味がない。
そう言うと「いやいや、本気悪ふざけは、まーくん最初だから」と言われました。

まーくんが勤めていた会社の社員旅行があった時（今はもう残念ながらない。。）
『地球の歩き方』という観光本を大真面目にパロってのしおりを作っていました。
行き先を一つの国と捉え、厚みも同じ、内容もらしく作ってあり、値段もバーコードもある。
通貨まで架空で作っていました。
悪ふざけを大真面目でやる会社です。

とても素敵。忘れてはいけない遊び心。
遊ぶからには大人も本気で遊ぶ！（それが子供の遊びであろうと）
大事なことを思い出させていただきました。



ちなみに、この結婚した友人ご夫婦は、どちらも母子家庭で
その結婚式ムービーを見て、別の涙が込み上げてきました。
だって「お母さんに感謝してる」とか、「本当に大変だったと思う」とか言ってるんだもん。
いやはや、いいものを見させてもらいましたよ。



いただいたデザイン報酬。
ありがたく使わさせていただきます。

ちょうど、『bar 初体験チャレンジ！』を友人と2人で計画していて
THE・bar（カウンターでおっちゃんがシャカシャカしているような）に行こうと考えていて
めっちゃ高いので（カクテル2000円とか）、ありがたくまーくんに奢ってもらうことにします。
このタイミングでいただけたのも何かの縁。そういうことでしょう。

大人の夜遊び『bar 初体験チャレンジ！』の報告はいつかまた。




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『お風呂事情』でも取り上げた通り

















　






　







　
















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寂しくて寂しくて仕方ない。



















↓こんなに私は会いたいけど、けーくん（長男）はどう思っているのだろう。

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#死別

#ブログ

#会いたい

#涙

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まーくんが死んでから金遣いが荒くなりました。



















ランチパスポート知ってます？
700円以上のランチが500円で食べれるサービスです。
初月は無料だけど、２ヶ月目からも月額380円。
でも1,2回の利用で元が取れます。
毎日の昼食を外食している方は絶対やったほうがよいですね。
外食大好きの私も元取りまくり。
どうせ払うならちょっとでもお得に。



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働き始めて、初めて部会に参加しました。
辞めて以来、７年ぶりくらい。


自宅作業も多く、出なくてもいいとは言われていたけども
最初だけはと思って、勤め始めてから最初に開かれる部会に参加しました。

誰が今何のプロジェクトをしていて、状況はどうなっているかを報告する会。


そして1人心を削りました。



部会で泣くわけにはいかない。
仕事中に泣くわけにはいかない。



けど、考えてしまう『まーくんがいた時』『いたらどうだったか』
私が部会に出ていた頃は（在籍中）まーくんがいた。
複数のプロジェクトを共有し、その新着を報告していた。主にまーくんが、いない時は私が。（チームだったので）


そうやって先輩の新着を報告している後輩を見ると心苦しく
自分の抱えている仕事の報告をしている先輩を見ると心苦しく

まーくんがいたら、どの案件を請け負っていたかな
まーくんが死んで離れていった仕事もあるだろうな
当たり前だけど、まーくんも、まーくんの仕事ももう無いんだ。

そんなことを部会中に考えてしまって、1人心を磨耗しました。


部会後、後輩の女の子と話している時に、年齢の話になって
皆んなの年齢を割り出してみると
25歳から34歳（私）までどの年齢も網羅していることに気づきました。
私の下に９人。
私の上に５人。
いつのまにやら上のカテゴリーに属してしまった。

気持ち的には辞めた27歳くらいで止まっているのに、確実に時は流れていて
いつの間にやら立派な『お姉さん』の部類に…笑。
私が一番の下っ端だったのに。

こんなとこまで来ちゃったよ。
うけるね。
「もう立派なおばさんじゃん」
まーくんだったらそう言うだろうね。


そんな悪態が飛び交わない部会を少し寂しく思うよ。






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『義母と娘のブルース』てドラマ知っていますか？


火曜22時のTBSのドラマです。
綾瀬はるかさん。
何となく見はじめました。



そして、何だか予想外に子持ち死別者に考えさせられるドラマです。
再婚したキャリアウーマンとのちょっとおかしく、でも心温まる親子話かと思っていました。
まぁ、そうなんですけどね。



簡単にあらすじを言うと

奥様と死別した竹内豊さんが
キャリアウーマンの綾瀬はるかさんと再婚して
竹野内さんの一人娘と絆を深めて行く。という話ですかね。


そして竹野内さん胃がんです。それもかなり悪い。


残される娘を心配して、任せられる綾瀬さんと恋愛感情なしに結婚するのです。




……………めっちゃ考えさせられる。
（そういう考えを喚起するドラマではないですが）



竹野内さん奥様と死別して３年。
まだまだ悲しみの最中。そして自分の病気。



他人事じゃない……。


私に何かあったら、親がいなくなる子供達。
私の実家もあるし、まーくんの親戚も温かい。
引き取り手はあるだろう。

でも、もう少し年月が経てば状況が変わる。
私の親も、まーくんの親も健在かわからない。
親戚も引き取れる状態かわからない。

私には交流がある親戚も
子供たちからしたら年に数回会うだけの大人かもしれない。
生活環境の変わる不安さ。親のいない寂しさ。


安心して、残してやれるものは残してやりたい。
そんな気持ちで竹野内さん、再婚します。（頼れる親戚もいない為）


いやー、でも不安ですけどね！
私がいなくなった後の、相手の子供達への対応。
ドラマだから綾瀬さんだから安心だけど実際は踏み出せないなー。
でも、頼れる親戚がいなかったら、誰かを残してあげたい気持ちもある。
あぁ、悩ましい。あぁ、辛い。
竹内、本当もう身のよじれる想いでしょう。

３年前にお母さんを亡くし（闘病で弱っていって亡くなった様子）３年後にお父さんも亡くす。
娘さんを想うと、私の身がよじれそう。


私も、自分が死ぬのはいいけども
子供達を1人にするわけにはいかない（２人だけど）と常々思っています。
親が1人しかいないも、辛い部分もあるけど、
2人ともいない。は想像を絶する。
せめて私だけ。私だけはずっと側にいてあげたい。

でも、それが出来なくなるとしたら…
そういう観点での再婚もなしではないかもしれない。
私も子供達も身も心も寄せられる信頼できる人がいてくれるのが一番かもしれない。
安心して子供達を任せられる様な
私がいなくなった時に子供が大人になった時にも頼りにできる様な、そんな人。


今は完全に親のスペアがない状態。
頼れる私がダメになった時。
何を残してあげられるだろう。何を残してあげたら彼らのためになるだろう。



竹野内さんは強力な義母を娘に残します。（まだ死んでないです。）
それはちょっと羨ましいと思う。


このドラマが、どういう経緯を辿って、どこに着地するかわ分かりませんが
見守っていこうと思います。


にしても、３年前に伴侶を亡くした竹野内様。
自分の境遇に文句を言うでも、絶望するでもなく
柔和に笑うその笑顔。その奥であるであろう葛藤と辛さを想像すると
もう、本当にたまらなくカッコいい。


そんな人になりたい。常に前を見て、柔らかくて強い、そんな人になりたい。



そんなドラマは、次回から闘病に入ります。
そして娘も頑張る模様。
頑張れお父さん！頑張れ娘！頑張れ義母！
そして、出来れば死なないで〜。



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日中は働きに出て、
夜は子供のお世話。
寝かしつけながら自分も意識を失い
自分の時間というものが無くなりました。

だから朝、その時間を作っています。
出来れば５時に起きたい。


そんなある日
３時に起こされました。
「おかーたん。なんか冷たい」と。

そうです。おねしょ。それも大量の。


ガバッと起きて、洋服を着替えさせ
タオルを敷いてその上に寝かせる（布団取り上げるわけにいかないので応急処置）

時計を見たら３時過ぎ…
まだ普通に寝れる時間、５時起きだとしても２時間ある。

寝ても良かったんだけども
エイヤと起きました。

この２時間、寝てたら一瞬。
でも起きていたら子供達が起床する７、８時まで４、５時間もある。
貴重な！！そう思って。


全部早めに準備しつつ、優雅に朝を過ごせるとウキウキしていました。
シーツを洗濯しないといけないので、通常の洗濯物は早めに回しておこう。
ブログをゆっくり書いて、着替えや化粧や全部終わらせてから子供達を起こそう。
今日はゆっくり３人で朝食を食べよう。


そして思い通りにいかない現実。

誤算１
しーちゃんの早起き。６時に起きました。
（「まんまー！」と私を探し回る様がかわいくて、早朝かくれんぼをしてしまった。）



誤算２
しーちゃんに与えた朝食のパウンドケーキのカスがポロポロ落ちて
掃除機を数回かけるはめに。

誤算３
今日はDVDを見ずにおもちゃな気分のようで
沢山ひっぱりだして遊ぶ。（片付けに時間がかかる）

誤算４
おねしょのシーツの洗濯がいつまでたっても終わらないと思ったら
入れた量が多過ぎて、エラーを起こしていた様子。
脱水だけできず、脱水だけ再度設定してやろうとも、何度試しても注水から始まる。
（もうびっしょびしょなの！脱水だけして欲しいの！なんでまた水入れるの！涙）


吸っても吸っても落ちているケーキのカス
どんどん散らかって行く部屋
終わらない洗濯



結果、
遅刻しました。



３時から起きているのに！！どゆこと！？
出発まで６時間もあるのに、どゆこと！？
６時に起きていたしーちゃんと、かくれんぼしたり
ウフフアハハとブログなんて書いている場合ではなかった。




やらねばいけないことは、出来るだけ子供が寝ている内にが鉄則なのに
まだ早い時間だからと後回しにした自分を責め立てたい。




優雅に過ごすどころか、いつもより怒号が飛び交う羽目に…
思い通りにいかぬ、それが子育て…実感しました。


『だろう』はダメだって
『かもしれない』にしないといけないって習ったのに（車の教習所で。笑）


起きないだろうではなく、起きてくるかもしれない。

朝の自分の時間に寝室から物音がするとビクってなります。
起きてくるかもしれない。
怪獣たちが起きてくるかもしれない…見つからない様にそっと息を潜ませます。

私に時間をー！私の時間をーくーださーいなー！！





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出勤前、会社に向かってると



































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朝、雨の予報が出ていました。























↓8/1に追記しました。
あぁ。泣いてしまう。
死別の時に聞きたい。『心を癒すオススメの曲』




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死後居候していた弟子仲間のタッチがとうとう帰る日

時間ギリギリまで自宅で過ごしました。




そこで最後のメッセージ。



タッチは私にメッセージカードを渡そうと
買いに行ったそうです。

何がいいのか分からなかったから、
自分が可愛いと思う、自分の好みのものしようと
「コレだな」と決めたのに
ふと隣のカードが目に入り
自分の趣味じゃないけど、何かすごく気になるものがあって
なんだか意味がある気がして、そちらにしたそうです。
「全然私の趣味じゃないんだけど」と強く強調するタッチ（趣味悪く見えるのか？どんだけのカードだよ。笑）




その後に、スピリチュアル的力があるモーガンに会いに行ったとのこと。


モーガンの話の中の一つに

『ハートをいっぱい持っている』



というのがあったそうで
（ハート！？まーくんがハート！！？？）
そしたらそれを輪っかして繋げ出して
４つ繋げて四つ葉のクローバーにしたそう。




「愛を繋げると幸せになるから
愛を大事にしてほしい。」



そう伝えられたそうです。
ビビるタッチ。
そう、くれたメッセージカードは四つ葉のクローバー。
モーガンはこれを知りません。
（こやつ、本物か！？）とモーガンの力を信じてもいいかと思ったそう。



私、けーくん、しーちゃん、そして、まーくん。
4人はいつも一緒だとの想いを込めて四つ葉のクローバーのカードにしたそうです。

タッチが買ったのを知ってメッセージに入れたのか
タッチに買わせるために何か働きかけをしたのか

まーくんにしか分かりません。



私が会社を退職する時に入れ替わりで入ってきたタッチ
まーくんから話をたくさん聞いたしご飯を食べに行ったことも
引き継ぎに家に来たこともあります。（『弟子仲間』）

でも、まーくんの仕事仲間として会っていた。
今はもう大切な友人です。



この先タッチがどういう人生を進んで行くのか分かりませんが
もしかしたら東京には帰ってこないかもしれませんが
「またね！」と力強く言って別れました。

タッチは海外に発つ時、まーくんから「今生の別れじゃないんだし」と言われたけど
それが本当に今生の別れになってしまった。

そういうこともある。


この別れが永遠の別れになってしまうことも。
だからそういう覚悟も持っての「またね」。


ありがとうタッチ。
私が働き始めた、一周忌までもう少しのこのタイミングで来てくれて。
子供達と遊んで、私の話し相手になってくれて。
まーくんからのメッセージを伝えてくれて。
本当にありがとう。
タッチを拒否った友達もありがとう。笑

また３人での生活が始まります。
またいっぱい泣くと思う。
でもその分笑って愛を大切にしていこうと思います。



↓モーガンがまーくんの言葉を伝えてくれた話。




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タッチが心さんに会いに行きたいというので行って来ました。


その前に少し時間があったから
目の前の松陰神社でお参り。

以前に来た時は、入ることすら出来なかった。
（『3人の家族写真』）

神様はいないんだ。
家族の健康しか願っていなかったのに、それすら反故にされて
いたとしても何てひどい人なんだ。
もう何も願うものか。
と思っていました。


でも今回は入ることが出来た。
手を合わせて話すことはできなかったけど、その場までは行けた。
参拝するタッチとけーくんとしーちゃんを見ていることはできた。
いつか私も出来る日が来るんだろうなと思うことができた。
大分進んで来た気持ちになりました。




心さんにも、前に来た時はどんよりしてたもんね。と言われました。
するわ！どんより。笑。（死後３ヶ月くらい）


心さんが最後に4人で写真も撮ってくれて
タッチがいたせいか、前回のそれより随分朗らかで楽しそうに笑っている。

確実に状況も心も変わって来ているんだと実感しました。



神社ではおみくじを私も引いて
ありがたいお言葉が書いてあるのですが

けーくんは「末吉…本をたくさん読んで勉学に励みましょう」
しーちゃんは「吉…家族を大切にしましょう」
私は「小吉…やるべき事を責任をもって果たし、後世を発展させましょう」

のような事がかいてありました。
それぞれが今出来ることが書いてありました。（しーちゃんの “家族を大切にしましょう” 笑）
みんなそれぞれ微妙な吉。笑


私の“願い”の欄には

「特別叶うということはないが、当たり前である無難であるということが一番」

という様なことがかいてありました。
何もないという幸せ。いつもが変わらず続くという幸せ。忘れずにいきたいです。





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もし次に結婚するなら、もし次に誰かと付き合うなら
石油王だと思っていました。（『再婚について考えてみる』）


それくらいじゃないと、まーくんの穴を塞げない。
それくらいじゃないと、このものすごいしんどい気持ちを凌駕できない。

そう思っていたのに…



タッチが我が家に転がり込んできて
仕事もせず、遊び歩いて、私が仕事から帰ってきたらいて、
私が作った夕食を一緒に食べて、子供達と遊んでくれて
お風呂から出る時の着替えを手伝ってくれる。


何もせず、ただそこにいて
私の話し相手、子供達の遊び相手になってくれる。



THE・ヒモ



こりゃ、ヒモでもいけるなと開眼しました。
奴が働いてなくても、私が働いて食べる分だけなら稼げるし
雨風しのぐ家はあるし、金銭的負担はさほどない。

なのに私の心がケアされて、仕事から疲れて帰ってきても癒してくれて
疲れて帰って1人で子供達の世話や家事やをやる今より
随分まし！なのではなかろうか。
たとえそれが無職のヒモだろうと。


好きな彼氏で、それこそイケメンであれば、癒しども大幅にUP。
もちろん彼の娯楽代は出しません。出せません。
外出費も大人1人分は結構負担増になる。
お小遣いはあげないから、そこんところだけ自分でまかなって貰って
ただ一緒に暮らす関係。
老後の費用も考えると、いずれはバラバラに生きていくでしょうが（無職のやつに私が用立てるのは嫌！笑）

それでも一時、楽しく過ごせる関係。
何よりも私の心の癒し。


最重要項目に“お金”が入っていたけども
もはや関係なくなりました。

お金より何よりも心が温かくて、思いやりがあって、私や子供らを大切にしてくれる人。
それが全てです。それ以外いらないと言えるくらい。



「ヒモでもいける」と友人に話すと
全員が全員止めに入ります。「マジやめとけ」と。


もうなんなら性別も男である必要もない。
だって、子供はもう産んじゃったから。



ただ心を癒してくれる人。
そんな人にずっとそばにいてほしい。
もはや誰でもいい状態。
そんくらい心の寂しさが末期です。
まーくんと違う誰かが隣にいる自分も想像できませんが
ただ悲しくて寂しくて辛いです。


心が温かければ誰でもいいけども
夢追い人とギャンブラーだけは候補から外しておきましょうか。






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私は否応無く現実が突きつけられ
日々まーくんが死んだことに対峙して生きています。

でも他の人はやっぱり違う。

保育園の懇談会があって



















































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500万円だな！

そんな風に（『息詰まる子育て』）たまらなくなっていた夜。

タッチが遅くに帰って来て
私がフラフラとトイレに行った時に
「まだ寝ない？」と少し話をしました。


タッチは帰国してから実家に帰るまでの間
お世話になった人や友人に会いに飛び回っています。


その中の一人の話。




仕事で出会ったスタイリストの女性、交流が続いていて会いに行って来たそうです。
まーくんとも仕事をした仲。

そんな女性（モーガンと名付けましょう）


モーガンはスタイリストで働いていた時に
仕事で熊本に行き、その時に何か霊的なものに憑かれたらしく
そこから力が開花したと。30歳を過ぎてからの開花。
助けて欲しくて霊能者的な人を尋ねたら、そういう力を持ったなら勉強して
誰かの力になるのも一つの道だと言われ
今、ヒーリングサロンのようなものを開いているそうです。

そんな事はつゆ知らず会いに行ったタッチ。
話したい事はある？と言われ
こんな状況だし、そりゃもちろんその事について聞きたい！
と特別に友人だからと見てもらったそうです。



突如夜中に、思ってもみなかったそんな話を聞かされる。

死者の存在を感じて、死者の言葉を伝えてくれる。
私もタッチも半信半疑。信じてもいるし信じていなくもある。
でも信じてしまう。
信じたくなってしまう。


もう二度と聞くことのできないまーくんの言葉。
聞けるものなら聞きたい。


そう思って教えてもらいました。



死んだ時は仕事をしていて少し胸が苦しくなったと思ったら
もう浮いていたそうです。


今はもう、辛いとか未練とか言う感情はなく
ただ二人の子供の事を心配していると。
私の心配をしていると。


子供たちを高い高いしたりギューっと抱きしめたりしている姿が見えるそうです。
（寝ている時とか連れてかれているのかな。）




いつも見ている
いつも隣にいる




楽しく生きて欲しい




笑ってたらラッキーとかチャンスとかが絶対周ってくるから笑っていること
自分もそうしていた。（確かにいつも誰よりも笑っていた）



葬儀の時はタバコを吸っていたそう。
（お前の葬儀に皆んな泣きながら来ているんだぞ！でもらしい！）



何か伝えている。直接は言わない。ヒントのような。（回りくどい！でもらしい！）
輪っかを繋げている姿が見える。丸いものか輪っかをとにかく繋げている（縁を繋いでいる？）






私が受け入れたら行けるのになぁ。




そう言っているそうです。
遠くへ行ってしまうという事ではないそうで
いつまでもずっと見ているのに変わりはないと。




もう悲しまないで。（そりゃ無理だ。とその場でタッチがツッコミ済み。）
せせらぎなら、まぁ大丈夫っしょ。（大丈夫だと自分でも思うけど、お前が言うなぁ〜）





信じたい信じてしまう
モーガンは人を繋げるのが好きでキューピッドをたくさんしていたけど
まさか死者を繋ぐことになるとは思わなかった。と話していたそうです。




『これからも近くからヒントを出してやるから
自分の力で感じて頑張って欲しい
時間は永遠じゃないし
限られているから大切に楽しく笑って過ごして欲しい！』



と力強く言っています。とのことでした。

妻への愛の言葉や感謝の言葉がないあたりが信憑性が高い。笑
そう言うと
「この言葉にものすごい愛が詰まっているよ」とタッチに言われました。


まだまだ涙は出るけども
一つ前に進んだ気になれました。



こういう死者と話せる的なものは興味があったし
いつか行くんだろうなと思っていました。
でも行ったところで私は何が聞きたいんだろう。
何かが変わるわけでもないしとも思ってた。

思いがけず聞く事になりました。
そして心は軽くなった。



本当かどうかは分からない
死者がいるのかどうかも分からない

でも、このタイミングでこの話を聞けた事は
きっと今の私に必要だったから。



いくつかスピリチュアルな人のとこ行ってみようかなと。
そしてもし、同じ言葉が出て来たら、それは本当にまーくんの言葉なのかもしれない。

モーガンにも会いに行きたいです。
まだまだ始めたばかりで力もそんなに強くないそうですが
まーくんが紡いでくれた縁。
霊感の真偽よりも、縁を大切にしていきたいです。




後日、けーくんにサラッと「お父さんの夢って見る？」と聞いてみました。
夢が何なのか教えたことはないです。
そしてら「見るよー」と。
どんなことをしているのかと聞くと


「抱っこしたり、バイバイしたり、遊んでるー」と。


！！！？まじか！
まじで夢で連れて行かれている。
『死んだ人を近くに感じますか？』のコメントでも頂いた通り
夢の世界はあちらと繋がっているのかもしれません。



↓モーガンの言葉に信憑性を感じる話。そんな偶然ある！？


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私は子供が好きです。















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にしても恵比寿の駐車場って高っ！




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居候のタッチは霊感があるらしい。

本人全くそんな気もないけど
いつか行った占い師に「あんた霊感あるわよ」と言われたらしい。




































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家を買う決意をしました。心の中で。（『死別による金銭感覚の破綻』）
だから、もう堂々と行けるんです。
















































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