きみといっしょに。〜死別。旦那が突然死にました〜

突然天国に行ってしまった旦那のまーくん、そして残された子供達と私の物語。

一周忌まで

最メアリーに誘われ宝塚の観劇へ初参戦しました。初宝塚、楽しかったです。ハマりはしなかったけども…元々舞台は好きだし歌も歌うのでミュージカルみたいだしとっても楽しく見させていただきました。にしても、愛する人が死ぬ話なんですけどー!どうなってるんだい。メアリ ...

最メアリーに誘われ宝塚の観劇へ初参戦しました。




初宝塚、楽しかったです。
ハマりはしなかったけども…
元々舞台は好きだし
歌も歌うのでミュージカルみたいだし
とっても楽しく見させていただきました。

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にしても、





愛する人が死ぬ話なんですけどー!





どうなってるんだい。メアリー!!笑

私に見せるかね。
「え?あ?あぁ!」って、おい!

会場の誰よりも泣いていたでしょう。
その点では誰よりも楽しんでいたかも。

ありがとうメアリー誘ってくれて。



『凱旋門』ていうお話。


色々深いところは置いといて(置いとくんかい!)
主人公の男が国を逃げて、不法入国した国で女と出会い恋をします。

途中、見つかり国外退去。
二週間で戻る!と約束したけども結局3ヶ月かかって、再不法入国してきました。

彼女の家に行ったら、何だか男の匂いを感じて、そっぽ向いて出て行こうとする男。
追いすがる女。
つっぱねる男。

あ〜あぁ、小さい男だなぁ。
話をしなさいよちゃんと。

嫌な気分になったからって、子供じゃないんだから。
誤解かもしれないんだから。と、やれやれと男を見る。



「あの人とは別れるからぁ!」
と、女。


男作ってるんかーい!!


「だって、あなたが帰ってこないから!」


って、3ヶ月やーん!
待てんかいそんくらい。
こちとら、絶対に帰って来ないヤツを相手に1年我慢してるのに!


後日カフェで会った二人
やっぱりお互い好きの感情がある。

決心したように
「あの人とは別れるから!」


別れてなかったんかーい!


いやー、どうしようもない男だと思ったら、どうしようもない女でした。



考えてみたらどうしようもない人だらけ。

あんなに愛していると言っていたのに、3ヶ月立たず新しい彼氏を作る女。
(…おい?)


そんな女を嫉妬から殺してしまう今彼
(…おいおい?)


男だけまともだったねと思いきや、以前から恨みのあった警官を殺した主人公
(…おいおいおい!)

みんなダメな人達だー!!


時勢柄(戦時下)人の死とか生きることとか、心の拠り所とか、今とは違うものがあったのだろうとは思いますけどね。

男は最後、やっぱり強制退去させられて、行く先はアウシュビッツ強制収容所。
覚悟して受け止めて向かってました。

ツッコミはしましたが、心弾んで、そして涙して、楽しく観劇させていただきました。



二部構成の後半はショーが始まるんですけど、
ほんっとーに男の人みたい。
隣に女の人が踊ってるのに、同じ振付なのに、男役の人はもう、本当に男性の動きしてました。

振る舞いや動きで、醸し出すものが違うもんだなぁと感心です。


どうしたら男らしさがでるんだろう。
どうしたら女らしさがでるんだろう。


意識するって大事だなと、勉強になりました。(何の勉強に行ってるんだ!笑)
いやー、しなやかな上品な動きになりたいものです!

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一周忌を迎える前、『これが大人の遊び方』でも書きましたが東京で夜遊びをしました。友人のシェリーと。友人達とランチをしていた時「そういえばbar行きたかったんだよねー。まーくんに連れて行ってもらうはずだったのに…」「…行きたかったな。…………行く?…行っちゃう ...

一周忌を迎える前、
『これが大人の遊び方』でも書きましたが
東京で夜遊びをしました。
友人のシェリーと。



友人達とランチをしていた時
「そういえばbar行きたかったんだよねー。まーくんに連れて行ってもらうはずだったのに…」

「…行きたかったな。…………行く?…行っちゃうかー!!」

ということで、結婚していない身軽なシェリーと一緒に。




せっかくなら、もうとことんいい所!
ダンディなおじ様がシャカシャカしているバーカウンターを目指します。


酒も飲めず、barも知らず
右も左もわからない私は
会社の上司に聞きました。
ええ店知ってそうな上司。


女性同士で良い店に行きたいなら
一番はホテルのbarかなと。安全で質も保証されている。
あとは、老舗とか格式高いとことか色々教えてもらいました。

この時にピークバーの事も教えてくれて、そこで素敵な命日を過ごしたパークハイアット東京の事も知りました。
(本当は泊まった時に、このbarに行く予定でしたが、いろいろ満足しすぎて結局行かず)



そんなこんななbarの日。
選んだのは丸の内。

バリッバリの仕事が出来る人達のオフィス街。
そこで、これまた出来るオフィスレディを装って、雰囲気を堪能しようと。


久っしぶりにお酒を飲みました。
7、8年ぶり。
2800円のカクテル。

2800円ですよ!一杯!
私がいつも子供達の為に買っている牛乳が1リットル160円だとして18本ほど。
1ヶ月は持つな。


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でも、「…やっぱ高級ホテルは高いよね…」と恐れおののいているシェリーに

「一度の人生。2800円のカクテルを飲んだことがある人生と、飲まなかった人生と選べるなら
飲んだ人生歩みたいでしょ!」と半ば強引に説得。

「…そりゃあ。」と洗脳されるシェリー。





奢ってやりましたよ!

正確にはまーくんが生前働いていた仕事の臨時収入があったので
まーくんに奢ってもらいました。(『これが大人の遊び方』

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数年ぶりの酒。
2800円分のうち、2000円くらい残しました。笑
(シェリーが飲んでくれました。)


酒の味の美味しさはやっぱり分からないけども
(この夜の飲食で一番美味しかったドリンクは、フレッシュオレンジジュースです!)
テラス席のソファーで夜風にあたりながら夜景を眺め
もう値段すら聞かなかった、きっとめちゃ高いケーキを食べ
優雅な夜遊びを堪能しました。


独身の私たち。(私も独身なのです!)
ダンディーなセレブなおじさまと知り合えるかと、ちょっぴり期待もしていましたが(してたんかい!)
barには見事にカップルばっか…(金曜夜のばかやろー!)
あぁ、いいね。と、もう死んだ目で見るしかありません。

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ずーーーっと行きたかったbar欲求は満たされたので
またしばらくは酒を飲む機会はなさそうです。

本当は、カウンターの背の高い椅子にまーくんと寄り添いながら
まーくんに美味しいお酒を教えてもらって
久しぶりの恋人気分で過ごしたかったんですけどね。

もう叶わない願いになってしまったから
barに行くことだけ叶えてやったわ!

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今日、9月3日はドラえもんの誕生日です。
おめでとうドラえもん!

一体何歳なんだ?
未来生まれ現代育ち。


ラブコメディも、ニュース番組も、何を見てもまーくんを思い出して結びつけて泣いています。



そう。
ドラえもんでさえも。



『ドラえもん のび太のひみつ道具博物館』という映画を見た時。


沢山のドラえもんの道具が出てきて
すごいなー。未来は。
見なくてどうするんだよ。未来を…
とやっぱり泣きました。



この先、どんな未来が待っているのか
文明はどれだけ進むのか

空飛ぶ車
ロボットが人間に代わり働く社会

想像もつかない未来が待っているでしょう。



この10年で世界は変わりました。
画面を触る携帯電話、ネットが主流の世界。
先の10年でどれだけ変わるのか。
先の50年どうなっているのか。


何も見ないで死んじゃった。
一緒に変わっていく世界を見たかった。

あの頃はああだったねと。
まだ見ぬ世界を一緒に楽しみたかった。
私だけが時を進んでいく。未来を見る。



私の方が無知で、なんでもまーくんに教えてもらっていたのに
いつか私が追い越して、まーくんだけがアナログ人間に取り残されるんだろうな。

え?液晶(画面)触ってたの?
わー、ありえないー!

と、画面すらない未来が待ってるかもしれない。

昔の人。古い人になるんだろうね。
進んでいく時間を楽しみにしつつ、ちょっぴり切ない気持ちになる。
羨ましいでしょ。見たかったね。

 20180903_2


でも、
何も良い未来が待ってるとも限らないですけどね。 

戦争だったり、災害だったり、天変地異だったり。
そうしたら、あの時死んだまーくんが羨ましい!笑

どんな未来が待っているのか誰にも分からない。
出来れば楽しい、幸せな、思いもよらなかった最高の未来が待ってると良い。


そうだなー。

空飛ぶ車もいいけれど
病気で亡くなる事のない世界がいいな。


いつか来るかな。そんな未来が。

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うちの子たちは仲良しです。
ケンカもするし、ギャーギャーしてる時もありますが
基本的に仲良し。

どちらかの姿が見えないと
「にーにはぁ?」「しーちゃんはぁ?」
お菓子も分け合って、お互いを守って生きています。


けーくんを叱っていると
しーちゃんが「めー!」と怖い顔で叩いてくる。

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しーちゃんを叱っていると
けーくんが「しーちゃん泣いているよぉ!」と怒ってきます。


「だって!しーちゃんがお話聞いてくれないからぁ!おかーさん悪くないもん!」とグズグズ言うと(子供。笑)
「しーちゃん!お話聞く?…聞くって!おかーたん!」と仲を繋いでくれます。


誰かが悲しい想いをしている時は気持ちを寄せてくれます。
優しいけーくん。
私でも見習わねばと思う時があります。


しーちゃんがご飯を食べなくて、下げるのも嫌がって「もぉ!」と他の食器を片付けている私を横目に

「しーちゃん食べる?」
と、声をかけて食べさせようとしてくれてるけーくん。


「ご飯だよー」
「野菜食べる?」
「野菜いや?」
「お肉する?」
「野菜は?」
「あ、こぼした!」
「お茶どうぞー」
「ご飯あーん」
「野菜嫌い?」
「お味噌汁だよ。あ、飲んだ!」
「あとちょっとだよ」
「お茶飲む?」

定期的にお茶を飲ませてあげてる。笑
にしても、すご!凄いぞけーくん!!

私なら2.3回の優しい声かけで成果を得られないと「食べんでよろしい!」と投げてしまいますが
永遠と優しい口調で声をかけている。
そして全部食べさせた!(すげー。←人ごと。笑)

それもこれも、全部食べ終わってから見れるテレビの為。
自分は食べ終わったのに、食べないしーちゃんのせいで見れないテレビ。
けーくんはけーくんで必死です。

いや、目的は何であれ本当に凄いなと思います。


私が、しーちゃんの駄々っ子に付き合いきれない時も、駆け寄って手を繋いで連れてきてくれたり。

20180829_2

しーちゃんの宇宙語を翻訳してくれたり。
いやー、本当に『初めてのおつかい』に出したら、いいの撮れると思うんですけどね。萌え過ぎる兄弟愛。


いや、もちろん
殴って泣かせてる時も多々ありますけどね。


それでも仲のいい子供達。
いつまでも仲良くいて欲しい。
仲違いする兄弟とか寂しいもんな。

その為にはどうしたらいいんだろう。
やっぱり、どっちかを特別視せず
どっちも特別視することでしょう!
(特別視前提。笑。)


すくすく育てよ!
ケンカして泣いて笑って、互いを助け合っていくんだよ!

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まーくんが生きていたらの世界を想像してしまう。


その世界を見たかった。


スーパー平社員だったまーくんは
部の中心として皆んなをまとめ頭に立つ予定だった。
そう言われました。そのポジションに考えていたと。こんなことにならなければ。
一年長く生きていたら、リーダーになっていた。
初めての役職が付いていた。


上の人たちとも、よく食事に行き
同世代とも、よく飲みに行き
後輩にも、よくご飯を奢っていた。(女子会にすら付いて行った。笑)

こんな人はいない。


話を聞き、気持ちを汲んで、思ってもみなかった気づきを与えてくれる。


まーくんがいたから、辞めるのをやめた。と言う人も一人や二人じゃない。


上に立つ者の
こんな適任いない。


部の今後、会社の今後を心配して
本当に大切に考えていた。
確実に上層部を担うはずだった。


愛されていたまーくんが作る部、会社、社会、世界を見たかった。

を、新しいリーダーを見て思う。
彼が悪いわけじゃない。

でも、まーくんがなるはずだったもの。
まーくんがしたかもしれないプロジェクト。
まーくんだったら来てたかもしれない依頼。


まーくんがいない世界で回っていく時間。


もし生きていたら、どんなに素敵な時間が流れていただろう。


会社を辞めてフリーで働くのも楽しかったかもしれない。
会社を起こしてスタッフ抱える未来もあったかもしれない。

子供達にどれだけの経験をさせてくれただろう。




そんな事を考えて、
ふと気づいてしまった。

私が考えているのは
『まーくんに乗っかった人生』



20180821_1

すごくて、素敵で、愛されてて
そんなまーくんが、どんな世界を作るのだろう。
そんなまーくんは、私にどんな世界を見せてくれるのだろう。

どこまでも、まーくん頼りだなと、自分に辟易する。



私は私の人生。
紡ぐのも歩むのも私。



私が
すごくて、素敵で、愛されるようになる。
私が特別な世界を作っていく。

そう気づかせてくれたのもまーくん。
私の人生に光を残してくれた。

寂しいけども
もう頼れない、まーくんのいない世界を充実して歩いていけるよう、再決意。

はてさて、その為には何をしたらよいのやら。


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↓そんなまーくんが尽力した会社の片付けを、泣きながらやりました。
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まーくんから買ってもらった財布を買い換えた話をしました。『思い出の財布を買い換える決意』決意して、悩みに悩んで買い換えた財布を、さらにサクッと買い換えました。笑働き始めて、毎日ノートパソコンを背負って出勤しているのですがいかんせん重くて、少しでも軽くした ...

まーくんから買ってもらった財布を買い換えた話をしました。
『思い出の財布を買い換える決意』

決意して、悩みに悩んで買い換えた財布を、さらにサクッと買い換えました。笑



働き始めて、毎日ノートパソコンを背負って出勤しているのですが
いかんせん重くて、少しでも軽くしたくて
ちょっとぶ厚めのこの財布がかさばるし恨めしく思い始めていて…
買った時から分かっていたけども
使うたんび出すたんびにときめかないのも楽しくなくて…
私が描いたまーくんのイラストも、もう何とも思わなくて、黒ずんで来ていて…笑。

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あんだけ悩み抜いた財布なのに
今回は通りすがりの店でパッと目についたものをパッと買う。
でもかわいい。軽くてお気に入りです。

↓この種類です。
エフィー efffy 長財布 NW1-11 【 L字ファスナー 財布 レザー 本革 レディース 】
エフィー efffy 



そして要らなくなった財布は
子供達に譲りました。

中身はまーくんの会社の片付けをした時に出てきた、どっかの外国のお金。


本物の財布に、本物のお金。


これをあげてから、お店やさんごっこブームが巻き起こり
やっぱりオモチャとは違うのかなと思う次第です。(レジはおもちゃ)

やはり本物を知る男の息子は本物を知る子。(『遺産を売ってみたら…』


実際のお買い物ごっこは、
商品を机に並べて、ドアから入って来て「これなんかいいですよー」と接客を受けて
お金を払って、スーパーのビニールに入れて「ありがとうございましたー」で一連の流れです。

「200円でーす」と言われた商品に、「220円でーす」のお釣りが返って来ます。逆に儲かる不思議。

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しーちゃんもいっぱしにレジを打ったり、袋を渡したり
二人とも大のお気に入りの遊びになりました。

楽しいのだけども、ただ、
本物のお金を使っているので、遊び終わった後に手洗いが必須。
それが結構…若干面倒臭い。
楽しいけど、ちょっと及び腰になっています。


でもこれで、お金の感覚を身につけて
一人買い物できるようになってほしい。

多分タイらへんのお金なので
私の方が、このお金に対する金銭的感覚が全く分かりません。。
いつまで経ってもジャパンでは買い物できそうにありません。

20180807_1

残された一円玉も全部使い切ってやったぜ!笑


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どうしても、どうしても会いたくて
どうしても夢に出て来てほしくて



平野紫耀くん。(『好きな人が出来ました。』



何とか出てこないかと、眠る前にがっつり画像検索してイメトレして寝ました。
そしてなんと出て来ました!(すげー!思えば出てくるもんだ。)



夢なんで意味不明なとこは置いときます。


夢の中でもアイドルの平野くんは、どうやらプライベートでヨガ?的なものに通っている。
私もそこに通う1人。
そして未亡人。
そしてなぜか仲間由紀恵。笑(私の設定が仲間由紀恵さんでした。)

大分年上なものの、美しく、かつ未亡人という憂いからか、
そこからくる人生の余裕からか私が気になる平野くん。
もちろん平野くんを狙うメス猫も多数。でも私が気になる平野くん。



そんなある日、ヨガの活動日。
何となくお互いを意識して隣にヨガマットを広げる私たち。
でも平野くんを狙うメス猫もぎゅうぎゅうに詰めてくるので、私たちの周りだけすごい密度。

20180828_2


ヨガをちゃんとやりたい私は断念して、別の場所へ。
おじさんの隣に失礼して「こんにちはー。」などと挨拶をすると
おじさんの足元のダンボールの中身が見えました。






…それ






…それ!まーくんの右足!!







あんただったのねーー!

20180828_1

どうやらまーくんの右足は行方不明だった模様。(ひざ下)
まーくんの靴を履いていたから分かった。

急にサスペンスの色を帯び出す。笑
犯人はまーくんの右足を持ち帰り、マニキュアなども塗って、後生大事にいつも持ち歩いていた様子。

ふざけるなー!!あぁ〜あああぁぁああ!!
泣き叫ぶながら崩れる私。(仲間由紀恵)





平野くんとのラブロマンスだったのに
どこまでも忘れられないまーくんです。(足だけの友情出演)


まーくんが死んだこと。
私が未亡人になったこと。

夢の中でも私に影響を及ぼすくらい私の一部、というか全部になってしまった。
夢でくらい何も考えず楽しませてよ。


でも楽しかったなー。いい夢でした。(まーくん殺されてたけど)
まーくん夢に出て来ても、幸せではあるけどトキメキはないもんなー。


待ってるよ。平野くん(そっちか!)



※まりどんさん。
メッセージありがとうございます。
もし良かったら死別ケースで取り上げたいので
大丈夫なようでしたら教えてください。
ダメでならスルーで良いですよ。

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心の声を漏らしたきり報告してなくてごめんなさい。(『一周忌の法要を明日に控え』)法要を無事終えました。直前まで寝込んでいて13時の坊さんが来る前の11時過ぎムクリと起き出し集まって来ている親戚に「ヤホ。」と挨拶をし「まだまだゆっくり寝ていていいよ」との言葉を ...

心の声を漏らしたきり
報告してなくてごめんなさい。(『一周忌の法要を明日に控え』

法要を無事終えました。



直前まで寝込んでいて
13時の坊さんが来る前の11時過ぎ
ムクリと起き出し集まって来ている親戚に「ヤホ。」と挨拶をし
「まだまだゆっくり寝ていていいよ」との言葉をかけてもらい
「いやー、でも私もスピーディーに動けないしのらりくらりと用意しようかと…」


ふと、「あれ?お昼は?」と義母様に聞く。
「え?終わってから食べようと準備してないよ?今はもう無理(精神的にも時間的にも)」

「え?法要終わったら早めに会食に行くんだよ?」


「え?」(義母様)


「え?」(私)


「えーー!?」(2人)

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お昼を食べてない(お昼を必要としている)人ら、総勢14名(子供を含む)
残り時間は2時間ない。その間に14名分の準備、食事、片付けを終わらせる。

一気に目が覚めました。
出来ないと言っていたくせにスピーディーに動く私。笑


場の空気に気づいた料理人の従兄弟のHくんも力を貸してくれて
バッタバタと準備をしてなんとか終える。

そんなバタバタから始まりました。
もう辛いとか言ってられなかった。


そして肝心の法要。

・坊さんがお経を読んでいる間も、私にくっつきウゴウゴするけーくん(しーちゃんは割と静か)

・あと何分?を10秒ごとに聞くけーくん

・家が狭過ぎて、お焼香をあげる盆を回すのに、いちいち皆んな動いて場所をあける

・なんの感情も入らず、なんとも思わなかった30分(あえての気持ちを遮断)

・お経を読み終えた坊さんが、ええ事を言う…かなと思ったけど何も言わずの微妙な空気の読経後。
 (故人はミュージシャンですか?とだけ聞かれる。笑。違うよ。笑)

・そしてこれで足代込みで6万円



これだけは言えます。
もう法要はしません。
決めました。


一番の立場の私が、法要中に上の空で、子供達の対応に心を向け
やりたくもない法要に心を砕く。
別に心を軽くしてくれる坊さんの発言もなく、ただただ大変だった準備(心も含め)
たかだか30分の行事に6万円…。時給にしたら12万円。(どんだけ…)


本当ただの予定調和。
まーくんの大嫌いだった予定調和。


こちらの気持ちが何も入っていないのに「そういうものだから」と流される状態。
そしてそんな行事に高額支払い。

というわけで、次から法要はやめます。坊さんは呼びません。
ただ、とても大事な日だし、私なりのやり方で大事にしていこうと思います。


法要の後の食事会は美味しくて楽しかったし
こういう集まりはしていきたい。



夜は遅くまで喋り、飲み、みんなで雑魚寝。これはこれで楽しかった。

Hくんがただ1人(子供と2人)遅くまで起きていて
子供(2歳)がまーくんの祭壇のお菓子や果物ををせがみ、その度に
「まーくんに聞いて。くれたの?優しいねー。」
「まーくんは優しいんだよー。」
「いじわるだったけど、本当はすごく優しいんだよー。」
とずっと話していました。

Hくんは酔っ払いながら、ずっと話していました。

子供も「まーくん、やたちいねー」と洗脳。笑
そんなやりとりを0時近くまでずっと。



故人への想いや悼み方はひとそれぞれ。
それを奪うつもりもないし、大事にして欲しい。

でも、坊さんにしてもらわなきゃできないことではない。
むしろ、もっと違う方法の方がまーくんにも私たちにも合ってると思いました。

来年はどうなるか分かりませんが、ひとまず今回はお疲れ様でした。私!



ちなみに、迎え火も送り火もしなかった今回のお盆。
法要の夜に子供達と花火をしました。
これがウチの送り火になりました。(迎え火してないけど)

来年からの迎え火と送り火はウチは花火になりそうです。


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まーくんの一周忌の法事の数日前から義両親がやって来ました。しばらく滞在の予定です。ドキドキドキドキ。もう、楽しみが止まらない。あぁ、どんだけ楽になることでしょう。あぁ、どんだけ子供達が満たされることでしょう。私と姑様は関係が良好なので(義母様の菩薩のよう ...

まーくんの一周忌の法事の数日前から義両親がやって来ました。
しばらく滞在の予定です。




ドキドキドキドキ。



もう、楽しみが止まらない。
あぁ、どんだけ楽になることでしょう。
あぁ、どんだけ子供達が満たされることでしょう。


私と姑様は関係が良好なので(義母様の菩薩のような神対応のお陰で)
気は楽なもんです。

どれくらいフランクで良好かと言うと
割とあっさり義母様のメールを無視し、後日「返事してなくてごめんねー。」とテヘペロ出来るくらい。

20180826_1

私の母だと思っています。
だから対応も子供なりに甘えっぱなし。



そんなご両親が来てくれました。
話を聞くと、実家のまーくんの写真は今も見れないまま。
写真がある部屋の電気を消すのはお義父様の仕事だそうです。


お義母様はきっと時が止まったまま
一年前の感情をずっと持っている様でした。

ウチに飾ってある、デカデカとした遺影に涙しておりました。



そんなご両親とは約一年ぶり。
彼らもまた寄る年波には勝てぬそうで、一年前より確実に色々大変そうでした。
足を痛そうにするお義父様。
物忘れやうっかりが増えたお義母様。

お義母様のことを危険区域に足をつっこんだと義父様は言っておられました。
まぁ、自分も危険区域にいるけどね。と。
(危険区域=ボケ的な区域)

けーくんが生まれて、もうすぐ5年。
ずっと甘えっぱなしでした。(100%)
もうそうも言っていられない、大切にしないといけないお年のようです。
大切にしつつ、甘えさせていただきます。80%くらい。(まだ甘えるんかい!)

20180826_2


来年はないかもしれない。
次はないかもしれない。
それは嫌という程知っています。


この滞在を最後だと思って
思いっきり孫と遊ばせてあげよう(孫と遊んでもらおう=私が楽。笑)
沢山思い出を作ろう。


それでも結局甘えてしまうダメ嫁ですが
お世話になります。よろしくお願いします。

20180826_3


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初めての命日。大切な人を大切にする愛することを再認識する日。(『大切な人を大切にする為に(命日)』)と書きました。そして実際、私は家から逃亡していました。愛する子供達を置いて。笑だって、1回目のまーくんが死んだ日。家にはいられなかった。今回だけ許して。笑 ...

初めての命日。

大切な人を大切にする
愛することを再認識する日。
『大切な人を大切にする為に(命日)』

と書きました。



そして実際、
私は家から逃亡していました。
愛する子供達を置いて。笑

だって、1回目のまーくんが死んだ日。
家にはいられなかった。今回だけ許して。笑



まーくんの日『ハッピーピースピースの日』(8月22日)を
私は『シンデレラday』と名付け過ごしました。


特別な日を過ごす日。
素敵な日を過ごす日。



死んだとされる時刻に
まーくんと出会った会社で
まーくんが多くの時間を過ごしたそこで
アップした動画を集まってくれた人達と鑑賞して1日のスタート。



上映するまでの数日(なんなら直前まで)
踏んだり蹴ったりの心折れる日々。

ブログで厳し目のコメントを貰ったり

すれ違ったおじさんに「うるさい!だまれ!」と怒鳴られたり(しーちゃんが大泣きしてて)

上映する為会社に向かう朝、人生で初めて痴漢にあったり

なんなら上映直前にまた厳し目のコメントが届いたり


動画を上げるのも直前の直前まで悩みました。
何を言われるか、どんな反応をされるか。マジビビってました。笑

でも、本当に本当に温かいものばかりで、まーくんが褒めてくれている気がします。本当にありがとうございます。




そして、肝心の過ごし方。


会社の上映の後、
例の美容院(『ヘアースタイル』)に行き久々のカット。

美しくなった後の行き先は…






高級ホテルです。
なんと一泊7万!
しかも素泊まりで。


ここに泊まりました。一人で。
子供達を、義父母と姪ちゃんに預けて。

家のことも、子供のことも考えず、
たった一人で過ごしたかった。
一人でまーくんのことだけを考えたかった。

せっかくならテンションあげよう!と高級ホテルをチョイス。
すぐにでも家に帰れる距離です。



そして



めっちゃ楽しかったー!
ラグジュアリー感半端ない。
さすが7万円。まーくんと泊まったどの宿より高いです。

まず、このホテルのエステを受ける。
(絶対寝るもんかと思ってたけど、あまりの気持ち良さに寝る。笑)

スパを堪能する。
(360度から出るシャワーも堪能)

20180824_1


もー。まーくんのことなんて考えられないくらいの大興奮。笑

20180824_2

夜はフレンチのコースを一人でいただく。

事前にまーくんのことを伝えていて
セッティングだけは二人分お願いしました。
空の見える席にして欲しいとも伝えて。


誰も座らない席の食器。

ドリンクを用意してくれてる時に
なんと、まーくんのグラスにも水を注いでくれたんです。

料理を食べ、下げてくれる時、まーくんのカトラリーも同じように片付けていってくれたんです。

食後の紅茶を頼んだ時「ご主人様の好きだった飲み物はありますか?」とコーヒーまで出してくれたんです。



去年のあの頃。
夕日が落ちて夜になる時間

私は、まーくんの知らせを受け、
必死に車を走らせてました。


一年後の今
空いた席には誰も座ってなくて
透明になったまーくんと食事をしています。


嫌だ嫌だと震えて泣いていたあの夜。
一年という実績と諦めが、周りの方たちの温かさが、私を悲しくて泣くだけから引っ張り上げてくれました。

どうしようもない悲しみの辛い涙から、
仕方がないんだ。寂しいけど仕方ないんだと。そして人の温かさを感じる切ない涙に変わりました。


夜景の一望できる部屋で(アップグレードしてくれた)
まーくんと初めて一緒に住んだ部屋と同じ広さの部屋で(55㎡)


せせらぎ通信で集めた泣ける楽曲を全部スマホに入れて、失った悲しみを反芻して号泣するつもりだったけど、
別れの曲より希望の曲が響く、じんわりと涙がつたう静かな夜でした。


一年間頑張ったご褒美も兼ねた高級ホテル。
どこにいても居心地が良くて
心穏やかな時間を過ごすことができました。



夜、プールサイドで音楽を聴きぼんやり涙して(泳げないため。笑)

その足で夜のストレッチのクラスに参加して(暗がりで広がる夜景を見ながら)

部屋に戻ったら、部屋を暗くして夜景を見ながらお風呂に浸かる。
リラックス感満載の夜。
とても癒されました。


1日で飛んでったお金は10万円越え。
一人だと高いけど、まーくんも一緒だったと思いましょう。
二人ならそこそこの額ですね。

でも、二人だったらこんなところ泊まらなかった。(一泊で30万ほど飛んでくなんて無理!)



一年前、
「ありがとう」も「さようなら」も言えませんでした。


今は「ありがとう」は言える。



でも「さようなら」はまだ言えない。
これはもう、一生言わないかもしれない。




そんな日を過ごしました。
『シンデレラday』
着飾って、セレブエステを味わい、美味しい食事を堪能したゴージャスな1日。

いい日でした。

とてもとても、いい命日でした。(命日なのに、ちょっと楽しみにもしていました。笑)



翌朝はお風呂に入りながらコメントを読み(『2周忌目テーマ』

朝食はついてますか?と事前に聞いたら「ありますよ」と言うので、レストランに降りたら

私のプランに朝食が付いていたわけではなく、
ホテルに朝食が食べれるところがあるというだけの話。


4200円も朝食に払いました。(ブュッフェ)
今後も含めて、私が食べた一番高い朝食でしょう。


客層は9割が外国の方でした。
なんならフロントも外国の方。
もう非日常の異空間ですね。


そんな『シンデレラday』は
12時で終わります。
昼の12時(チェックアウト)

日常に戻ったら、また慌ただしい
笑いと涙に溢れた日々が始まります。


でも、この日、
ここに泊まれて良かった。


大きな窓で空を見上げ、一面に広がる街を眺め、まーくんと向き合った。
というよりも、自分と向き合った気がします。

新たな日はとても素敵な朝を迎えられた。


また稼がねば!!

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↓新たな幕開けと共にテーマを決めました。
一周忌めはただただ頑張るだけだった。二周忌目は自分のために頑張る。
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やって来ました。初めての命日。その名も『ハッピーピースピースの日』(8月22日)※まーくんの友人が命名この日をどんだけハッピーなピースな日にしようか。その過ごし方はまた後日書かせていただくとして今日は私の気持ちを書こうと思います。昨年の8月22日愛する旦那様の ...

やって来ました。初めての命日。
その名も


『ハッピーピースピースの日』(8月22日)
※まーくんの友人が命名


この日をどんだけハッピーなピースな日にしようか。
その過ごし方はまた後日書かせていただくとして
今日は私の気持ちを書こうと思います。


20180822_1


昨年の8月22日
愛する旦那様のまーくんが突然に死んでしまいました。
『あの日 旦那が死んだ日』


全くの予兆も予感もない突然の出来事。
しかもケンカ中に。(『死んだ時 最悪の2人の関係①』


さようならを言うことも、愛してると伝えることもできずに
幸せに溢れた笑い声の絶えない私の日常は、突然に無くなりました。



どこか別の世界の話だと思っていた『死ぬということ』。
突然目の前に突きつけられました。


お父さんを失った幼い子供たちを育てる大変さ。
私に収入のない状態で突然働き手を失った明日からの生活。
何よりも昨日話していた人が明日からいないという辛さ。(ケンカ中でしたが…)



彼の死に直面した直後から「早く一年経ってほしい」とずっと思っていました。
不安過ぎる明日からに怯え、
「一年、全部の季節を乗り切った。乗り切れた。だから大丈夫。あとは繰り返すだけ。」という実績が欲しかった。


そして一年経ちました。
長かったような。あっという間だったような。
今でも涙は枯れません。
それでも、沢山の人に支えられて、まーくんの愛を感じて、一年過ごして来ました。



当たり前だった日々が、実は当たり前ではなかったこと。
それも一番大切な幸せであったこと。
彼が死んで気づきました。


一年前の昨日まで
私たちはどこにでもいる、ただの普通の4人家族で
仕事に行き、週末には出かけ、子供を可愛がり、時には喧嘩をしながら
何の変哲も無い日常を過ごしていました。
そして、それが突然に終わりました。


当たり前の日を大切に生きていく。
愛している人に愛を伝えながら生きていく。
忘れがちですが大切なことです。
ケンカしている方は、すぐに仲直りしてください。それも、もう直ちに。笑
今ある今日は、明日にはないかもしれない。
確率としては少ないですが、決してゼロじゃない。
何よりも、嫌な気持ちでいるなんて人生の損です。




今日、8月22日。
まーくんが死んだ日。
彼を悼め追悼しろとは言いません。

どうか、あなたの大切な人を想い
愛を伝えてください。
幸せな時を過ごす方が多くなることを願っています。


それは今の私も同じ。
今ある幸せ。今いる愛する人たち。
それを感じる日。伝える日。


それが『ハッピーでピース』な日なのでしょう。
まーくんが体を張って生み出した記念日だったのでしょう。



この日が、愛に溢れた日になりますように。





そして、
なんと動画作りました。

親族や友人、仕事関係の人たちと泣きながら見るために。


膨大な写真と動画を号泣しながらつなぎ合わせ
誰に頼まれたでもないですが、体と心を壊しながら自分を追い込んで作りました。笑

ちょっと気になる部分もあったり、もっとこうした方が良かったと思う部分も個人的にはありますが、
もうこれ以上は無理。疲労困憊です。



彼が生きた証を、一人でも多くの方に伝えられるように。
まーくんが生み出した多くのもの。確かに生きていたこと。

それを伝えることが
私がまーくんへしてあげられる
たった一つ、最後のことになります。

多くの方がまーくんを知ってくれると嬉しい。そんな気持ちを込めて。


個人的には絵日記ブログで実写を出すのは懸念しているのですが
イメージ壊れても良い!という方だけ見てやってください。

誰かに怒られたり何か問題が起こったら、すぐ削除の可能性もあるので、お早めに。
ずっとある可能性もありますが。

一周忌ハイによる動画アップなので、
「なんて恥ずかしいことを!!」と我に返ったらすぐ削除いたします。


よかったらどうぞ。(完全なる素人動画ですよ!)


彼が作ったものを一つでも目にした方がいたら大変嬉しく思います。
まーくんが誰かの心に残りますように。(彼を悼めとは言わないと言ったくせに。笑)





『まーくんへ』

大丈夫だから。なんとかやっているから。
子供たちのことは任せて。
ゆっくり休んで。



またいつか




いつかでいいから




会えるといいな。


↓一年前。地獄でした。
あの頃から比べると確実に強く。そして絵が上手くなっている。笑(多少ね。)


↓そして命日当日は尋常じゃなく楽しく過ごしました。

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久しぶりに夢を見ました。まーくんの夢(夢シリーズはこちら)今回は、どこだかのイベントに皆んなで行っていて(フェスの映画版みたいな。いろんなところで映画が見れるようなイベント)人はいっぱいいたので、一緒に行った人たちと全部一緒には回れなかったけどもたまに連 ...

久しぶりに夢を見ました。
まーくんの夢

夢シリーズこちら



今回は、どこだかのイベントに皆んなで行っていて
(フェスの映画版みたいな。いろんなところで映画が見れるようなイベント)
人はいっぱいいたので、一緒に行った人たちと全部一緒には回れなかったけども
たまに連絡を取って、集まって話したりする。


まーくん以外は。



まーくんだけ、連絡がつかないし、一向に単独行動を止めない。
私は特別探しもせず連絡も取らず、そのままにしていました。(イライラしながら)

子供達はもちろん私と一緒にベッタリ行動です。。



家に帰ってからも、私とは話さず
別の部屋で義父母様と話をしている。
何を見たんだとか、どこ行ってたんだとか。

あまりに私への配慮が欠けていると感じた義父母様は
ちゃんと話して来なさい。謝って来なさい。
と促しているのが聞こえる。

しばらくして私の後ろに存在を感じたものの
バツが悪そうに。でも取り繕うこともなく。
一向に話しかけては来ない。


そのまま玄関に向かいました。
私への視線を感じながらも振り向きもしなかった私。


「じゃあ。もう帰らないから…二度と…」

そう言って出て行こうとするまーくん。


(二度とってなんだよ!謝りもしないで!!
顔も見たくないわ!行け行けどこへでも行ってしまへ!)

(…二度と?え?皆んなを捨てていくの?え?死ぬの?
どういうこと?でもムカつく。)


少し不安になりながらも、こちらの腹立たしさもあって
返事はしませんでした。
この夢で私へかけた言葉はそれだけ。

にしてもけーくん連れて行こうとしていたな(けーくんが勝手について行こうと…)


そんな夢を見ました。
命日前日に。
何か意味があるんだか。
私が再認識したんだか。
ある意味お別れをした夢。

起きたときは腹立たしかったけども
言葉の意味を考えて泣きました。朝の5時に。




「もう帰らないから」



「二度と」


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明日はなんと命日です!
朝9時に記事投稿します。
9時頃が死亡推定時刻!だからなんとなく合わせてみます。
意味はないけど何となく節目に…

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保育園の帰り、しーちゃんの皮膚科に3人で行って夕飯作る気も起きず相談して外食することにしました。某牛丼屋。それでも回転寿司屋とマクドナルド以外では初めての3人での外食。普通のご飯屋さんの外食。回転寿司屋とマクドナルドは割と行っていたし、何の不安もなく行き ...

保育園の帰り、しーちゃんの皮膚科に3人で行って
夕飯作る気も起きず
相談して外食することにしました。


某牛丼屋。



それでも回転寿司屋とマクドナルド以外では初めての3人での外食。
普通のご飯屋さんの外食。

回転寿司屋とマクドナルドは割と行っていたし、何の不安もなく行きました。


そして、甘かった…




回転寿司は回るお寿司に目が行きじっとしている。
マクドナルドは大好きなポテトを前にじっとしている。
牛丼屋は楽しいことなく足をガンガン揺らして音を出す。(何度注意してもする)


一つを多めに注文してサイドも頼み、取り分けようと沢山注文してしまい(結構高額に…)
あとから子供のセットがあることに気づく(これは私のミス)


しーちゃんが突然吐く。
これは、牛肉の筋が噛み切れず飲み込み切れず嘔吐した模様。

20180820_1

けーくんが突然ウ○チを催す。
ウ○チが長いけーくんはずっとトイレに。私は様子を見るため何度も何度もトイレを往復。
その度に泣き叫ぶしーちゃん。

20180820_2


しーちゃんがご飯に飽きて店内をフラフラしだす。
最終的にはお弁当を待つ椅子に靴を脱いで座り、窓の外の人に話しかけている。
 20180820_3


けーくんがコバエを捕まえ、嬉しそうに他の客に見せている。(死んでいる)
ものすごく嫌そうな顔をする客。

20180820_4



大人しくしない子供達。食べない食事。
もう、ゲッソリ。

もう早く出たいと思い
けーくんが食べ終わると同時に「はい、行くよ!出るよ!」と急いで促すも



極め付けが、しーちゃんの
「うんち、たー(出た)!」


20180820_5


保育園帰りで、外食予定ではなかった為オムツ持って来てない。
我慢して!とお尻にべっちゃり付けながら自転車に乗せました。



はい、失敗ー!
はい、大失敗ー!!



おまけに肉の油で私の胃がやられました。

しばらくは3人で外食しません。
行くなら寿司屋かマック。
疲れたから行った外食で余計疲れるありさま。



改めて幼児2人連れての外食の大変さを思い知りました。
行くならおもちゃを持っていかねばならんとも再認識。


唯一よかったことは、帰ったらお風呂と歯磨きだけで済むということでしょうか。
それはとても楽だった。


3人の生活にも慣れて来て、やれてきて、慢心していたかもしれません。
常に新鮮な気持ちで!万全を期して!
とても大事なことだと思います。

にしても、めっちゃ大変な状況だったのに、心折れなかったなー。全部淡々と対応できたなー。
私もたくましくなってきている模様。


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まーくんが死んで、人が好きになりました。



今までは別になんの気持ちも持たず。
ただ淡々と日々を過ごす日々。(もちろん幸せに)



昔から冷めていて、人からどう思われても何とも思いませんでした。
正確には気にはするけども、気にするあまり人に迎合したり意見を合わせたりしない。
私は私。
人は人。
距離を置いていたのだと思います。
よくある小中学生女子のいざこざも「バカじゃないのか…」と遠巻きに見ていました。
(〇〇ちゃんと仲良くしたー。とか仲間はずれとか。)

20180819_1


人に興味がなかったのだと思います。
だからどう思われても関係ないし、相手のことをどうとも思わない。
家族であっても。



それがまーくんと出会って変わりました。
家族の大切さ。
家族を知ること。


まーくんのご実家は繋がりが強くて、親戚みんな仲良しです。(なんならご近所も…)
沢山の話をして、沢山一緒に時を過ごして、絆をすごく強く感じます。



家族への考えが変わりました。
大切にするようになりました。




まーくんが死んで人に対する考えも変わりました。

まーくんは人を大切にする。
沢山話をして、話を聞いて、蔑ろにせず、誰からも好かれるような人。
葬儀の時に如実にあらわれました。どれだけまーくんが人を縁を大切にして来たか。(『通夜 旦那の人脈に圧倒される。』


どんな人でも儚く奇跡の命
誰かを大切にしていて、誰かに大切にされている。
通りすがりのおじさんでさえ愛おしく感じてしまう。


どうせ分かってくれないんでしょ。
ではなく
私が、その人を知りたくなりました。

どうやって生きて来たか、何を考え何を大切にしているのか
その人だけの特別な人生。

多くの人がいる中で、その人に出会えたこと。
これもご縁で、奇跡なのだと思います。



嫌われたら、できなかったら、やれなかったら…どう見られているのだろう…
全部の否定的な言葉も不安も

「死んじゃうことに比べたら、どれも大したことじゃない」

これで全部一掃しました。



あなたは、どこの誰で、どういう風に生きて来て
誰と出会って、何を考えて、大切にしていることは何ですか。

出会った人みんなに聞きたい。
それが素敵な人ならなおさら。

特別なたった一つの人生。



せっかく出会えたのだから、関わらないなんて損。
知らないなんてもったいない。


これも、まーくんが残してくれたもの。
人を大切にすること。人を好きになること。

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まーくんが死んだことによって多くの変化が起こりました。それは環境的にもだし、心境的にも。この夏、まーくんが死んでから初めての夏。一つの変化に気づく。とても小さな小さな変化。それは…日焼けが気にならなくなったこと!(小さい!笑)私はグングン陽を吸収する質で ...

まーくんが死んだことによって多くの変化が起こりました。
それは環境的にもだし、心境的にも。



この夏、まーくんが死んでから初めての夏。一つの変化に気づく。
とても小さな小さな変化。



それは…



日焼けが気にならなくなったこと!(小さい!笑)



私はグングン陽を吸収する質で
油断するとドンドン黒くなります。
     20180818_1

学生の頃、登校すると友人に
「どっか行った?」と言われるほど黒くなる。
いやいや、昨日も学校だから。来てたから。
どうやら行きのたった今の登校のものの15分で陽を吸収したようです。(どんだけ!)

20180818_2


去年は常に帽子を被り
通気性のいい長袖を羽織り
よくおばさんが着けているような、腕焼け防止の手袋?をつけ、
極力、肌の露出を抑えていました。
(基本家で、車移動なのに、それでも焼ける。笑)


それが今年は
帽子も気が向いた時だけ
なんならノースリーブで自転車で走り回ってます。

そして、ジンワリジンワリ黒化してます。


なんなんでしょう。この変化。笑
本当、小さいことが気にならなくなった。

ま、いっか!
と思えることが多くなった。(前からそんな感じですが、より多く。)


死別前よりも、本当に囚われず自由に生きている気がします。


未来の自分のために、そこは日焼けの恐怖に囚われて、ぜひ日焼け防止を頑張ってもらいたいものですがね。


↓そして美白に燃え始める。日焼けしていた私のバカ!
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体調が悪いです。


連日動画に向き合って来たせいか
オヤツにどでっかいチョコを食べたせいか
法要のために来た親戚の方たちに多少なり気を使っているのか(あんまり使ってないけど。笑)


この一年
必死で一人で向き合って
目をそらしながら立ち向かって


まーくんが死んだことを忘れることはないけども
仏壇に水すらあげずに、一輪の花すら飾らずに、泣きながら堪えて戦って
あまり深く考え過ぎずに日々過ごして来ました。


それが、
来週一周忌を迎えるにあたって
命日に考えてることがあって
それの準備だとか法要の準備だとか

親戚が集まって来るのも、みんなが声をかけてくれるのも、当然のありがたいことなんだけども


あの夏へと近づいている。
お坊さんのお経。みんなでの会食。まーくんの祭壇。


思考が止まる。涙が止まらない。
体が重くて少し震えて、気持ちが悪い。
あの時と同じ。あの夏と同じ。


どうしようもならない現実が突きつけられて、何かに当たりたくて壁をずっと蹴っていたあの時。

助けて欲しくて、でも誰も助けにならなくて。
脳が考えるのを拒否していたあの時。


向き合わされる時が近づいてる。
みんなでまーくんの死を悼んで、きっとみんなで泣いて、
あげたくもない線香をあげさせられて

どうして一周忌なんてあるんだろう
どうして法要をしないといけないんだろう。


私の心にはずっとまーくんがいて
改めて偲ぶなんてこともないのに

ずっとずっとずっとまーくんのことを考えているのに。

改めて
死んだんだよ。いないんだよ。天国に行ったんだよ。とみんなで見つめる会。

親戚の手前、やらない選択肢はないけど、おいしい会食は楽しみでもあるけど、
辛いっちゅーねーん!バカヤロー!


と、最寄りのホームで一人泣くせせらぎなのでした。

あぁ、子供を迎えに行かねば…



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まーくんの友人が来てくれました。
故郷の友人、最後に会ったのはもう数年前。

まーくんの死に向き合いたくなくて
ずっと逃げていたと。

まーくんの死が伝えられた時も
ふざけるなと、冗談にも程があると。
分かってはいるけど、ずっと受け入れられなかったそうです。


一年近く経って、仕事で東京に出てくる機会があり、もういい加減認めないとと、家を訪ねてくれました。




長いこと会ってなかった人
会う頻度も少ない人は、


「まだ、どこかで生きているようで
会える気がしてならない。」


そう言います。



そんな事微塵も思えない。
あぁ、いないんだ。
あぁ、やっぱり会えないんだ。

そんな事実に毎日、毎時間直面する私。
誰よりも嘆いているのに
誰よりも残酷な現実を直面させられ続けている。

20180813_1


「死んで良かったんだと思ってる、悲しまないでってまーくんも言ってる」(『死んだ旦那から伝えられた言葉』

と言うと
「それは無理だわ。良かったわけあるか、ずっと悲しいし、ずっと悲しんでいいんだよ。」



悲しいだけではいられないんです。
ずっと悲しみには浸かってられない。
生活がある。子供達がいる。
生きていかなくてはいけない。

何とか奮い立たせて
楽しく生きていけるように考えを持っていっても、悲しんでいいよと。

悲しいよ。そりゃ悲しいよ。
でも私の人生はそれが全て。
あなたは、悲しんでも戻る日常がある。
悲しくない日常がある。

私がずっと悲しみの中にいたら
きっとそれだけの人生。




人は勝手に好きなことを言います。


「いつまでも悲しんでていいよ」


「いつまでも悲しんでちゃだめだ」


「泣きなさい」


「笑いなさい」


「頑張って」


「頑張らないで」


「子供達の前では泣かないで」


「子供達にも素直に」



どんな言葉も、相反する言葉も
思えないよ!と思っても
否定はせずに全部受け止めます。

言っていることは真逆でも
皆んなの心の根底にあるのは


『私への愛情』


何とか心を楽にしてあげようと
どう言ったら気持ちが安らぐのか

それを考えてくれていること。
結論が違ったって、思いが至らなくたって、それは大したことじゃない。

私を想っての言葉に正しいも間違っているもないから。

それぞれが好きなことを言っていいんだと思います。
あなたの意見は私と違うからとシャッターを閉めることもない。


仕事でもそうです。
売りたい商品があって、売り方を考えた時に
CM作ろうと言う人
有名人にコメント貰おうと言う人
口コミを広げようと言う人

皆んな気持ちは「良いものを知ってほしい」という気持ち。
考えて出した答えが違うのは問題じゃない。
口コミ?バカじゃないの?時間かかるわ。明日から会議でなくていい。では、けっして良い仕事は生まれない。


今日は違うと思った言葉も
明日には響くものになるかもしれない。
全部ストックです。

20180813_2


あんまりにも見当違いな言葉を言われたら、しまわないけどね。

十人十色。
発する人も受け取る人も。
みんな違ってみんないい。(by 金子みすず)

20180813_3



↑自分にとって必要としてない言葉の例として作りましたが
回り回って施設の世話になってるという。やっぱり全部ストックで。

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実家で団欒をしていた時思春期反抗期の甥っ子がなんだか険悪なムードを生み出してしまって注意を続けるも聞かない甥に姉(甥の母)が手を上げるんだか、上げたんだかした時に(私はヤレヤレと楽観して後ろを向いていました。)甥が切れた。姉を掴みかかって殴ろうとしている ...

実家で団欒をしていた時
思春期反抗期の甥っ子がなんだか険悪なムードを生み出してしまって
注意を続けるも聞かない甥に姉(甥の母)が手を上げるんだか、上げたんだかした時に
(私はヤレヤレと楽観して後ろを向いていました。)


甥が切れた。
姉を掴みかかって殴ろうとしている。もしくは殴ったか。


急いで体を張って止める私(私か!!笑)
こういう時は男親だけども、男親がいない私たち。(父もいい歳ですし)

絶対に私のことは殴らないと過信しているので(信頼関係あり)
真っ先に飛んで行って体を呈して止めました。

20180816_1


誰ですか?
母子家庭の男の子はお母さんに優しいって噂を流しているのは。



ウチも男の子二人。いやー思春期恐ろしい!
さすがに殴るまではいかないでしょうけども
「ウチには壁に殴った穴が開いているよ」という方もいらっしゃいました。

女姉妹で育ったので、男の子の成長過程がわかりましぇん。
一人で立ち向かっていかねばならんのです。

あぁどうしたらいいのでしょう。性問題。(いや、性的な話じゃなくてもオチンチン的な…)
あぁどうしたらいいのでしょう。暴力問題。(いや、暴力振るわなくても、振るわれた時とか…)
非力な女一人じゃ行き届かないところもあるのでしょうか。


まぁ、生むが安しか。
今は精一杯愛情注ぐしかないか。

そして出来れば素敵な先生に当たりますように。

20180816_2




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ずっと見れなかったもの。おびただしい量の動画。私はけーくんが生まれた年から動画を撮りためていて毎年、誕生日にその年の成長を編集して音楽つけて一枚のDVDにしていました。(『見れないもの』)まーくんが死んで、動画が見れなくなった。確かに生きていた証、そしてもう ...

ずっと見れなかったもの。


おびただしい量の動画。
私はけーくんが生まれた年から動画を撮りためていて
毎年、誕生日にその年の成長を編集して音楽つけて一枚のDVDにしていました。
『見れないもの』

20180815_3

まーくんが死んで、動画が見れなくなった。
確かに生きていた証、そしてもう手に入らない生活。
それがそこには映っているから。


もちろん編集をすることもできなくなり
まーくんが死んだ年(2017年分)からDVDは作っていません。
けーくんが0歳、1歳、2歳の時まで。(しーちゃんは0歳分のみ)
3歳の年に死んだので3歳からはありません。


一周忌を前にして
取りかかりました。

動画の編集。


まーくんが死んだ年の分。



このままやらずに、PCが壊れたりでもしたら
それこそものくそ後悔する。
案の定、久しぶりにパソコンを立ち上げたら(パソコン2台あって、データの入っている方)
不快な機械音がずっと鳴っています。壊れる寸前。(やべー。あぶねー。)


私の気持ちよりも、データを残したかったから。(子供達のためにも)


一周忌の法要に、まーくんの為に集まってくれた人たちのために
思い出ムービーを作りたかったから。



何よりも、動画でも、映像でも、データでも
まーくんに会いたかったから。

見たら辛いという思いより、会いたい気持ちが超えました。

20180815_1

一周忌までもう少し、ちょっと間に合う気はしませんが。笑


子供達に私の愛を伝えるための動画。
私がもし死んでも、お母さんに愛されていたと伝えるための動画。
まさかお父さんの愛を伝えるための動画になるとは思いませんでしたが。

これからの子供達の成長。
もう一緒に見る人はいないけど、残していこうと思います。
万が一、私が死んだ時に愛を伝えられる様に。
万万万が一、子供達が死んだ時に私の心の支えになる様に。


まーくんが褒めてくれた編集スキル。
もう褒めてもらえないけど


きっと天国で褒めてくれているから




作るよ。
作り続けるよ。




子供達が思春期を迎え、動画撮らせてくれなくなるまで!笑


20180815_2


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またまたメアリーのご実家へお泊まりへ。
2回目の来訪。半年ぶり。(『一つの不幸で人生は終わるのか』

バーベキューと子供プール出すから来ないかと。
もちろん断る理由もなく「行く」です。


夜に着くとバーベキューの用意がしてあって、ただひたすらに焼いてもらった物を食べる。
子供達がふらふらとどこかへ行っても見てくれる大人がいる。

バーベキューの後は
お風呂が沸いていて
お風呂から出たら
ハーゲンダッツにフルーツ盛り合わせ
お布団も敷かれています。

どこのセレブだ。
本当至れり尽くせり。

次の日には朝から特製サンドイッチに手作りゼリー。
子供プールも用意してくれて(けーくんとしーちゃんだけの為に)
プールから上がったらお風呂が沸いていて、昼食も出来てる。
寝ないけーくんを預け、
しーちゃんとお昼寝。
起きたらオヤツが待っている。
子供達は常に誰かに遊んでもらっている。


なんだここは。
天国か?

20180814_2


そんなたらふく休ませていただいた帰り道。
お疲れモードの子供達は若干わがままモード。
私も何にもしてないくせに疲れが出たのか(抱きしめてほしいな)とまーくんを思った瞬間
突然に去年のあの夏の日が思い出されました。(まるでフラッシュバックかの様に)
まーくんがまーくんでなくなった日。



突然もう二度と
話せないし、触れられないし、会えない見ることすらできない。と突きつけられたあの日。
『あの日 旦那が死んだ日』


夏の気候と車内のエアコンの冷たさ
夕暮れから夜に落ちる時間帯
家路に向かう、ちょっと長めの帰路。

あの時と状況が同じ。
ちょうど混み合うこの時間に車で走ることはまずなかった。


だから急に思い出したのかもしれません。
感覚があの時にトリップした。

目を見開いて、意識も前に向けてるのに
涙だけが勝手にボロボロこぼれます。


地獄のような時。
愛する人が死んだかもしれない。
その事実に向き合いに行く。


あの日のことは辛すぎて思い出さないようにしていますが、急に鮮明に現れました。
蓋をしていただけであって、無くなってはない記憶。
とても辛い記憶。

20180814_1



あともう少しであの日から一年。
私はその日に何を思うのだろう。



早く一年が経てばいいと思っていた。
そして経とうとしてる一年。
どれだけの人に支え、守られ、大切にされてきただろう。
私はどれだけ変わったのだろう。

改めて向き合う日が近づいてきています。
ハッピーピースピースの日なんで楽しみだけど、ちょっと怖い日。

何を感じ、何をしているのでしょうね。



ちなみに、子供用プールに私も水着着てガッツリ入りましたよ。(もちろんメアリーも)
遊びは全力で!全力でやらなけりゃ楽しくない!(『これが大人の遊び方』
庭先のプールだなんておかまいなし。笑


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出会いは突然

見るたびに気になって

頭から離れなくなって

考えるとドキドキする








キンプリの平野くん


20180809_1


いやー、めっちゃ好きになっちゃった。(あぁ、似せたい。あぁ、似ない…)



出会いは以前記事でも書いた(『恋愛ドラマに思うこと』
『花のち晴れ』というドラマ
なんだか親近感があって
ふとYouTubeで検索かけたら
芋づる式に見てしまって
もはや虜。笑



なんなんだこの子は!
カッコよくてめっちゃ天然で可愛くて!!


元彼にも似ているし(似てないって?)
彼の母の名前が私の姉と一緒だし
しかも男2人兄弟の母子家庭

もう好きしかない。



私は芸能人にハマったことはありません。カッコいいなと思うし素敵とも思うけど、いわゆるファンになったことはなかった。

だって、いくら好きになったって会うことは出来ないし、
こちらを見てくれることもないし
ましてや恋愛できるわけじゃない。

虚しいじゃないか。


そう思っていました。
でも、もうこの歳になって
こっちを見て欲しいとか彼女になりたいとかいう感情より
もう、ただただ見ててカッコいい!癒される〜。(おばちゃん化)



写真集も買っちゃったし
CDも初回限定版をタイプ違いで両方とも買っちゃったし
ファンクラブも入っちゃったし
テレビも録画しています。



もう、ただただ見ていたい。



それを従兄弟家族に言うと
冷めた目で私を見ている。
「せせらぎちゃんのこと、おばちゃんて思ったこと一度も、
今の今まで1秒も思ったことなかったけど、今めっちゃおばちゃんの顔してるわぁ〜」


姪ちゃんはオタクを分かってくれるので
「好きなことは多い方がいい」と肯定派。
彼女に一番に話した事がより沼にハマるキッカケに…
YouTubeを漁ってた日に姪ちゃんに話して、盛り上がっちゃってその日にファンクラブ入りました。
(勢いって怖っ)


「せせらぎが!?何かにハマるなんて信じられない!しかもジャニーズ!」
と驚きを隠せない。



だって、だってだって
心に大きな穴が開いてるの。
埋めるのに必死。
若干、自ら溺れに行った感は否めません。
20180809_2

そしてイケメンとご飯食べたい欲求。(『恋愛という枠を超えて』
まーくんもお墨付きのイケメンの友人と、下心なくご飯でも誘おうかと思っていた矢先、彼に出会う事があって

なんていうか
カッコいいんですけど
もう、おじさんなんです。
ダンディなおじさん。
(7年ぶりくらいに見たら立派なおじさんに)


世の中にキラキラ輝いたイケメンはいない!
ましてや私の周りには!
イケメンな顔してても、やっぱり磨き方がアイドルと違う!
いても結局、老いる!笑



私がもし、この先誰かを好きになることがあっても
色々乗り越えないといけないものが他の人より、ちょっぴり多目。
子供のことや
まーくんへの気持ちや
お金のことや
親戚のことや…etc.


ならいっそ、もう幻想を抱いて生きていこうと。




そして
30代職を持った女子の経済力やべー。
中高生のカッツカツの小遣いのレベルじゃねー。

実家の裏の土地を買うって決めたのに
お金貯めないとと思ってたのに
資金の流出が止まらないです。笑



でも、好きになってから生活は潤ってます。
見ると幸せになるものがあるって素晴らしい。

あまりに聞かせられた子供達は、
けーくんは歌を口ずさめる程に。
しーちゃんは「カッコイイ!」という単語を覚えました。



部屋中にポスター貼る人の心理は分からなかったけど
今ならめっちゃ分かる。笑

声を大にして言い回ったら
何か良いことがあるかもしれないけど
(ライブ誘われたり、もしかして見れたり)
従兄弟家族に「隠した方が良いよ!顔がマジおばちゃんだから!」と言われているので悩ましいところです。



この空の下
息をして生きていてくれるだけで
たとえ会えなくとも
まーくんより近く感じます。

もう二度と会えないまーくんの方がむしろ奇跡的な存在。
アイドルより価値があるという不思議。
20180809_3




昔、エキストラのバイトをしていたことがあります。
ちょっと身振り手振りがあって数千円の番組VTR。
後姿の1カットで数万円のCM。(メインじゃないっすよ。後ろにちょっといる人。)
CMがおいしすぎる。

そして、もしかしたら彼に会えるかもしれない!!
お金も稼げるし一石二鳥!ただし待ち時間めっちゃ多いです。

子供がもう少し手が離れたら絶対やる!だって楽しかったもん。
刺激にもなるしね。

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しーちゃんの突然の体調不良。保育園から熱がありますと電話があり、熱に強い我が子達は熱だけなら病院には行きません。(39度台でもワンパク)なので自宅でいつも通りに過ごしていたら何と、大好物の納豆ご飯を一口も食べない!布団を敷いてあげると転がり私を呼んでいる。 ...

しーちゃんの突然の体調不良。
保育園から熱がありますと電話があり、熱に強い我が子達は熱だけなら病院には行きません。(39度台でもワンパク)


なので自宅でいつも通りに過ごしていたら
何と、大好物の納豆ご飯を一口も食べない!
布団を敷いてあげると転がり私を呼んでいる。
行かなくても、寝ながらその場を離れない。

20180812_3

本当に具合悪いんだ。


その日はみんな風呂をパスして早めに就寝しました。

夜中、寝ながら苦しそうにしているしーちゃん。
度々大泣きして起きます。
「痛い痛い」と胸をパンパンと叩きます。

20180812_1

胸が痛い…!?



まじビビります。
だって、まーくんは胸が痛いと言いながら死んだから。(『まーくんが突然死んだ理由』


大丈夫。そんなこと起こるわけないじゃん。
なんて思えない。
そんなことが起こってしまったから。
まさかという可能性が現実になる世界。

楽天的な私も楽天的でいられない。


初めて、夜間健康相談のようなところへ電話しました。
でも、まぁ電話だし、落ち着いて眠れたら大丈夫、悪化したら救急行ってとのこと。
まぁ、電話だしそう言うしかないわな。

けーくんは寝てるし、起こして幼児二人抱えて夜中に救急も大変。様子を見ることに。

眠っては痛いと大泣きして起きる。を繰り返し、明け方少し落ち着きました。
もともと喘息の気があったので、そこまで心配し切らず
でも心配で眠れませんでした。





もし、この子が死んでしまったら。




きっと、もう生きてはいけない。



まーくんが死んで、それでも子供を育てていかなくてはいけなくて
奮い立たせてやってるのに
その目標を失うことになったら…
同じ悲しみと喪失感を味わうことになったら…

子が一人残っていても
廃人と化すでしょう。(ごめんけーくん。)


悲しすぎるとか
辛すぎるとか
言えないくらいの喪失感だと思います。
生きる屍となるでしょう。

立ち直れない。生きていけない。
こんなに頑張ってるのに、また同じことが起きたら。


というわけで、子に多めに生命保険かけることに決めました。
子に何かあった時に、もう廃人として生きていけるように。

働かなくても生きていけて
働かなくても、もう一人の子を育てられる。
一生引きこもっても困らない額。

縁起でもない。
でも、もし縁起でもないことが起こったら…



以前、けーくんのワガママに怒鳴り散らし、階段上のトイレに置いてきたことがありました。(一人で普通に戻ってこれる。)

しーちゃんも階段上にいて
いつもなら普通に降りてくるけど、
怒られてワーワーしてるけーくん。
しーちゃんもいるし、うっかり足を踏み外して落ちることもあり得る。

でも、迎えにいけないくらいの私の精神状態。


これで、けーくんが死んだら…


そんな想像をしました。
めっちゃ後悔するんだろうな。
でも、迎えに行けない。

せめて死んだ時の心のダメージを少なくしようと、必死で
「運命だったんだ」「けーくんが招いたことだ」と言い聞かす。(迎え行けよ)


無事降りてきましたけどね。
「おかーたん、ごめんなさぁいぃ!!」と泣きながら。

20180812_2

つい子供が死ぬことを想像してしまいます。
でも、それはその時を大事にしようと出来るからいいのかもしれない。
その時、その時の精一杯の向き合い方をできるから。


まーくんには出来なかったから。
こんなことになるだなんて思わなくて、お互いを蔑ろにして、その時を大事にしきれなかった。
もう絶対に二度と後悔しない。
たとえ、また死に向き合う時が来たとしても。



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療育を一人で先生とマンツーで受けていたけーくんですが同じ歳の子と受けるようになりました。子が二人対先生。一緒に受けた子も療育に通ってるくらいだから、何かに発達の問題があっているはず。なのに、そんな事を微塵も感じさせない位のけーくんの落ち着きのなさ。ADHDの ...

療育を一人で先生とマンツーで受けていたけーくんですが
同じ歳の子と受けるようになりました。
子が二人対先生。


一緒に受けた子も療育に通ってるくらいだから、何かに発達の問題があっているはず。
なのに、そんな事を微塵も感じさせない位のけーくんの落ち着きのなさ。

201808011_1

ADHDの息子を持つ姉が、けーくんを見て「似てるわ〜」というだけあり、ADHD気質満載です。
療育を受けているけーくんを見ながら
「わぁお!こりゃ育てる親は大変だ」と思いました。(私か!)
今までは1人だったけど、比べる相手がいることでよりけーくんの問題が見えます。

(注意散漫なけーくん。何をしたらいいかの状況把握能力が怪しい。)


でも、私はさほど育児に困っているわけではないので
面白く見ていられる。
一見、何の問題もなさそうな隣の子のお母さんの方が逐一口出しをしていました。(私が楽観的なのか?)



こちらが想像してなかった答えを繰り出してくるのって
状況把握能力がないといえるかもしれないし
でもそれが思いがけずで楽しかったりしますよね。




保育園から帰る時、靴を履かせながら(履かせて欲しいと要望され)
「お母さんのこと好き?どこが好き?」と、履かせてあげたご褒美に尋ねたことがあり


「ん〜。…帽子!」(その時かぶっていました。)

その様子を見ていて吹き出す先生。
あ、そか、帽子か…と若干落胆。笑




療育で笹の葉に飾りをつける工作の時も
先生も隣の子も笹の部分に付けているのに
けーくんはまさかの手元!(持ちづら!でもそんな感性好きよ。)

201808011_3

何を求められているかとか、どうしたらいいかとかが苦手なけーくん。


じゃんけんのチョキは小指と薬指です。
数字は小指から数えます。

201808011_2


それが、周りの子とは違うといつ気づくのでしょうかね。
できれば我が道で、一生そのままでいて欲しい。
失って欲しくない『出川じゃんけん』(芸人の出川さんも小指から数えていました)



そんなけーくんが第一子だから
子供とはそういうものだと思っていました。
何度言っても忘れ、何度言ってもやらず、自分のやりたいことが全て。



でも
しーちゃんは二番目だからか、療育不必要だからか
ちゃんと状況把握してくれてるんです。

お風呂に入るときに「脱いだらラムネ一つあげるねー」と言っていて
「お風呂入りたくない!」モードのしーちゃんはギャーギャーしている。
この時けーくんは割とスムーズにお風呂場へ直行。
しーちゃんがギャーギャーしすぎているので「もう入らなくていいよ。待っててね。」と
ラムネを渡して風呂に行こうとすると(虫歯を作らないキシリトールのラムネだったので食べてほしくて渡しました)
受け取ったラムネをソッとテーブルに置き「僕、脱ぐ。」と合図。
(「脱いだらラムネ一つあげるねー」から時間が経っていたのに覚えていた様子)

201808011_4



その姿に驚愕でした。けーくんには見られなかったその動き。
けーくんだったら
1、脱いでからラムネを受け取ったら、お風呂に入るという目的を忘れて遊ぶ。
2、ゴネてゴネて脱ぐ前にラムネを受け取ったら、脱ぐという目的を忘れて遊ぶ。

基本忘れる。笑
「そうだ!まず服を脱がなくちゃいけないんだ!」という考えなんて微塵もないでしょう。



何て楽な子なんでしょう!
そもそも年齢的にこうなってくるものなのか!?
けーくんのなんと幼いこと。
療育必要なだけあるな。と改めて認識しました。
ある意味、けーくんが通常だと思っていた私にはしーちゃんも想像を超えてきます。


「まず、やらなきゃいけないことをしてから遊ぶ」
「今、何をしなきゃいけないか考える」


と口をすっぱくして、もう何千回も言っている気がします。
「今ならなきゃいけないことは何?」と聞くと割と正解を出してくるので
やらなきゃいけないことは分かっているけど
それより自分がやりたいことが抑えられない様子。

園でカーペットに穴を開けた時同様(『出来ない』ではなく『出来る』コトを見る事
『欲求のコントロールができない』が課題ですね。

想像どうりにいくのもつまらないけど、想像を超える困らせることは遠慮願いたい。
あぁ、子育ての矛盾。


↓家族の絵も想像を超えてくるけーくん
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まーくんの会社の友人(女性)が何回か家を訪ねて来てくれます。線香をあげたい。という方を連れて。今回は男性2人を連れて来てくれました。もれなく子供らのかっこうの餌食です。それぞれが肩車をしてもらったり抱っこをしてもらったりしながらの鬼ごっこの開始。キャーキャ ...

まーくんの会社の友人(女性)が何回か家を訪ねて来てくれます。
線香をあげたい。という方を連れて。


今回は男性2人を連れて来てくれました。
もれなく子供らのかっこうの餌食です。


それぞれが肩車をしてもらったり抱っこをしてもらったりしながらの
鬼ごっこの開始。

20180713_4

キャーキャー言いながら走り回る子供達(実際走っているのは大人。笑)
もう汗だくです。(大人が)
ただつかまっている子供達もなぜだか汗だく。(叫びすぎで)


本当にありがたや。
本当に本当にありがたや。なむなむ。

20180713_1


まーくんの関係の方達は、本当に飽きることなくつっぱねることなく子供達と遊んでくれます。
友人であれ親族であれ、仕事仲間であれ。
なぜなんでしょう。
まーくんがそうだったからでしょうか。


一方、私の友人や家族は
「もう疲れた」と手先だけでかまったり、かまわなかったり
トドのように転がっています。
私がそうだからでしょうか。

20180713_3

類は友を呼ぶとはよく言ったもんですね。私はトドか。




今回、この方達が来たのは線香をあげに来たのももちろんですが
1人の方が4年ほど前にまーくんに名刺のデザインをしてもらって
いつかいつかと報酬を払わずに、ここまで来てしまったから「払いたい!」と
渡しに来てくれました。
まーくんがやったこと。私はやってないこと。でも「払いたい」と。

その時、いただいた名刺。(フリーでテレビ番組のディレクターをしているそうで、その名刺でした。)
とても可愛くて、本当に素敵で、本人もすごく気に入っていて本当に嬉しかったとおっしゃっていました。


「すごい!かわいいかわいい!」と本当に素敵で言っていると
「作った時、相談して決めたって言っていたけど」と言われ
「???」の私。

どうやら、最初は真面目な遊びがないものを作って提案していたけども
それを見せられた私が「つまらなくない?もっと遊んだら?」と助言したそうで
そこから少し遊びのデザインが入ったものを提案して、今のものに決まったと。

そんなこともあったような。
私の助言。素晴らしいじゃないか。

と思うと同時に、そんなやり取りももう出来ないんだと胸が締め付けられる感覚も押し寄せます。





この時にこんな物作ったんだよと見せてもらったものがあって
友人の結婚式用のムービーで『家、ついてっていいですか?』のパロディーをしたもの。
番組ロゴも、提供も、映像の作りも本物まんま。

名刺を作ってもらったディレクターさんも関わっている番組で
以前これが送られて見た時は、普通にオンエアだと思った。と言われていました。
さすが皆んな映像制作会社。プロの本気はやばい。
大人の悪ふざけは本気になってこそ面白い。むしろ本気でやらなきゃ意味がない。
そう言うと「いやいや、本気悪ふざけは、まーくん最初だから」と言われました。

まーくんが勤めていた会社の社員旅行があった時(今はもう残念ながらない。。)
『地球の歩き方』という観光本を大真面目にパロってのしおりを作っていました。
行き先を一つの国と捉え、厚みも同じ、内容もらしく作ってあり、値段もバーコードもある。
通貨まで架空で作っていました。
悪ふざけを大真面目でやる会社です。

とても素敵。忘れてはいけない遊び心。
遊ぶからには大人も本気で遊ぶ!(それが子供の遊びであろうと)
大事なことを思い出させていただきました。

20180713_5

ちなみに、この結婚した友人ご夫婦は、どちらも母子家庭で
その結婚式ムービーを見て、別の涙が込み上げてきました。
だって「お母さんに感謝してる」とか、「本当に大変だったと思う」とか言ってるんだもん。
いやはや、いいものを見させてもらいましたよ。



いただいたデザイン報酬。
ありがたく使わさせていただきます。

ちょうど、『bar 初体験チャレンジ!』を友人と2人で計画していて
THE・bar(カウンターでおっちゃんがシャカシャカしているような)に行こうと考えていて
めっちゃ高いので(カクテル2000円とか)、ありがたくまーくんに奢ってもらうことにします。
このタイミングでいただけたのも何かの縁。そういうことでしょう。

大人の夜遊び『bar 初体験チャレンジ!』の報告はいつかまた。

20180713_2

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『お風呂事情』でも取り上げた通りけーくんは一人でお風呂を上がった後の行動ができる様になりました。(体拭いたり洋服着替えたり)少し前は「お母さんがやって!」と出来るのにやらなかったり、グズグズしてたので、大きな成長。本当に大分楽に。(まだまだお母さんやって ...

『お風呂事情』でも取り上げた通り
けーくんは一人でお風呂を上がった後の行動ができる様になりました。
(体拭いたり洋服着替えたり)

少し前は「お母さんがやって!」と出来るのにやらなかったり、グズグズしてたので、大きな成長。
本当に大分楽に。(まだまだお母さんやって狀態の時もありますが)



そして、もうひと段階成長しました。


兄ちゃんに引きつづき、もう出るとしーちゃんが言うもんで(私はまだ洗ってる途中)
試しにけーくんに託してみました。

しーちゃんのお世話をする兄貴モードのけーくんの時は優しく、しーちゃんをリードしてくれます。
今まさにその時。


「体拭いて、着替えさせてあげてね」
元気よく二つ返事。
そんな二人をお風呂から送り出しました。



そして、聞こえてくる会話。


着替えの中に自分のパンツがない事に気づいたけーくんは、パンツが入っている引き出しを開けて探してるよう。


「あ!水着だ!」(下着と同じ引き出しに水着あり)

しばらくすると
「おかーたーん。ドア開けてー!」

 20180810_2
やはし水着を着ております。


見せた事に満足して戻って行くと
「帽子ないなぁ」(プールの帽子を探してる様子)



しばらくすると
「おかーたーん!ドア開けてー!」

 20180810_3
やはし帽子も被っております。
…て、ん?それ帽子か?

一見帽子だけど、よく見るとパンツ。
プール帽子が見つからなかったので代打品の様です。
おしゃれな感じに被ってます。笑

20180810_5


そして
「おたーたーん。あーてーてー!」としーちゃん。

ドアを開けると
もれなく兄貴と同じ格好。

 20180810_4
萌え。たまならい。
って、服着てくれ。


別の日にマスクを見つけたけーくんは
ドアを開けるたびに、マスクを重ねて付けている。

開けるたびに
「おい!」
「増えとるがな!」
「服着てくれ!」
とつっこまれ、それが楽しい様子。

ドアを開けるたびに違うけーくんがいる。さながら早着替えってとこでしょうか(マスク付けてるだけだけど)

20180810_1

うちは、出してもいいけど、片付けができないとダメ。と教えています。
片付けられるなら何を出してもOK。

だから散乱したマスクも最後の一枚まで片付けさせました。
責任です。
その責任が面倒臭かっただろうけーくんは、マスクを出す事はしなくなりました。



そして、しーちゃんの面倒をみないといけないという責任が面倒臭かったけーくんは、
数日は面倒みてくれてたものの、事の面倒臭さに気づき、しーちゃんも上がろうとすると
「しーちゃんは、おかーたんと出てきて。」と言うようになりました。

悲しげなしーちゃん。笑


少しづつ、ちょっとづつでも成長しております。
この大変な日々が毎日続き、永遠と感じてしまうけども、
子供達は日々少し成長していて、いつの間にか出来ることも増えている。

パンツを被ってゲハゲハしてるのも今だけ。
お風呂に一緒に入れるのも永遠じゃない。
どんだけ大変だろうとも、楽しまにゃ損損!


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死後1年が近づいて来て大分3人の生活に慣れて来ました。むしろ3人が通常の当たり前になってきている。こうなると、いた頃の事が嘘のよう。あの日々は本当にあったものなのか。そんなことを考えながら、子供達に挟まれて寝ているとふとまーくんの洋服が目に入る。(暗くしてた ...

死後1年が近づいて来て
大分3人の生活に慣れて来ました。
むしろ3人が通常の当たり前になってきている。


こうなると、いた頃の事が嘘のよう。
あの日々は本当にあったものなのか。


そんなことを考えながら、子供達に挟まれて寝ていると
ふとまーくんの洋服が目に入る。(暗くしてたので実際見たというより、記憶の中で見たというか…)



まーくんが着ていた服。
記憶がどんどん蘇る。


夜私達が就寝した頃に
ドアを開けて部屋に入ってくるまーくん。


冷蔵庫をあける。


お茶を飲む(蓋をひねる音まで)。


カウンターに立って肘をつきながら携帯をいじる。


私と目が合うと「よっ!」と手をあげる。



まだ、こんなにも鮮明に覚えている。
もう私の記憶の中でしか生きていないまーくん。
私の記憶が、確かに日々を一緒に過ごした証。

まるで夢を見ていたかのよう。
もしくは今が夢のよう。
どちらも現実味がない。



寂しくて寂しくて仕方ない。
寂しくて寂しくて寂しくて仕方ない。



霊が見えないかと、本気で暗がりを見たりする。
声が聞こえないかと耳をそばだてたりする。



でもいない。
やっぱりいない。



子供達の世話が大変だとか
収入がだとか
話し相手だとか
そんなのはどうでもいいから



ただ会いたい。
会いに来てよ。



…じゃないと忘れちゃうよ?
あの日々は幻だったんだって
ありもしない日々だったんだって

その方がずっと楽だから

20180808_1

↓こんなに私は会いたいけど、けーくん(長男)はどう思っているのだろう。
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まーくんが死んでから金遣いが荒くなりました。元々私は守銭奴。手取り19万位の給料の時に10万越えの賃貸に住んで(良い家に住みたい)5万円は貯金してました。どう生活していたかは不明ですが、激務の為お金を使う暇もなく、趣味も服への興味もないので問題なく過ごしていま ...

まーくんが死んでから金遣いが荒くなりました。

元々私は守銭奴。
手取り19万位の給料の時に
10万越えの賃貸に住んで(良い家に住みたい)
5万円は貯金してました。
どう生活していたかは不明ですが、激務の為お金を使う暇もなく、趣味も服への興味もないので問題なく過ごしていました。


そんな私が、欲しいものは手に入れる人に。
だって、死んじゃったら終わりだから。
今日を今を楽しんで生きていかなくっちゃ。

20180805_1

結局2万円もする化粧水を買ってしまいました。


街中で整体体験の募集をしていて
無料だしと行ってみると

あれよあれよと、月通い放題のVIP会員を勧められました。


本来8000円だけど、無料体験会体験者は6000円で!

勧誘に引っかかるのも嫌で一旦断ったものの、
腰が痛いのは確か、周りの同年代にぎっくり腰が増えた。
今は私一人しかいない。
6000円なら2000円の矯正を3回やれば元も取れるし。
と、やっぱやります!と整体に飛び込みました。


そして蓋を開けてみると
6000円は最初の1ヶ月で2ヶ月目からは通常VIP価格。しかも3ヶ月間契約解除できない。

VIP施術は矯正だけで、マッサージ的なものは都度1600円かかる。
通えば通う分だけVIP会費は割安になるけど、別に経費がかさむという。
なんてうまい商売。


騙された!(誰も騙してない)


と思いましたが、魔法の言葉
「いつ死ぬか分からないし、今を楽しく生きるためにお金を使おう!」
で、せっせと整体通っています。

正直効いているのかは分からないけど、
整体師さん曰く、ガッタガタなので
良くなると信じてお金を払います。


めちゃめちゃ痛いんですけど、
「痛い、痛い、痛いいぃ〜ひひいひ」と痛さのあまりに笑えます。

混んでいる整体院にもかかわらず、何回か行ったにもかかわらず、
誰も痛いと言っているの聞いたことない。
どうやら本当に人一倍ガッタガタの様です。

お金かかるけど、
出社前に整体に寄ってスッキリしてから仕事するのも、これはこれで楽しいです。


でも、あまりにもバカスカお金使っちゃうので
家計簿アプリ使うようにしました。
1ヶ月の予算を決めておく。
月末の金のなさに喘いでいます。

死別バブルの良きストッパーです。

      20180805_2


ランチパスポート知ってます?
700円以上のランチが500円で食べれるサービスです。
初月は無料だけど、2ヶ月目からも月額380円。
でも1,2回の利用で元が取れます。
毎日の昼食を外食している方は絶対やったほうがよいですね。
外食大好きの私も元取りまくり。
どうせ払うならちょっとでもお得に。


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働き始めて、初めて部会に参加しました。辞めて以来、7年ぶりくらい。自宅作業も多く、出なくてもいいとは言われていたけども最初だけはと思って、勤め始めてから最初に開かれる部会に参加しました。誰が今何のプロジェクトをしていて、状況はどうなっているかを報告する会 ...

働き始めて、初めて部会に参加しました。
辞めて以来、7年ぶりくらい。


自宅作業も多く、出なくてもいいとは言われていたけども
最初だけはと思って、勤め始めてから最初に開かれる部会に参加しました。

誰が今何のプロジェクトをしていて、状況はどうなっているかを報告する会。


そして1人心を削りました。

20180806_1

部会で泣くわけにはいかない。
仕事中に泣くわけにはいかない。



けど、考えてしまう『まーくんがいた時』『いたらどうだったか』
私が部会に出ていた頃は(在籍中)まーくんがいた。
複数のプロジェクトを共有し、その新着を報告していた。主にまーくんが、いない時は私が。(チームだったので)


そうやって先輩の新着を報告している後輩を見ると心苦しく
自分の抱えている仕事の報告をしている先輩を見ると心苦しく

まーくんがいたら、どの案件を請け負っていたかな
まーくんが死んで離れていった仕事もあるだろうな
当たり前だけど、まーくんも、まーくんの仕事ももう無いんだ。

そんなことを部会中に考えてしまって、1人心を磨耗しました。


部会後、後輩の女の子と話している時に、年齢の話になって
皆んなの年齢を割り出してみると
25歳から34歳(私)までどの年齢も網羅していることに気づきました。
私の下に9人。
私の上に5人。
いつのまにやら上のカテゴリーに属してしまった。

気持ち的には辞めた27歳くらいで止まっているのに、確実に時は流れていて
いつの間にやら立派な『お姉さん』の部類に…笑。
私が一番の下っ端だったのに。

こんなとこまで来ちゃったよ。
うけるね。
「もう立派なおばさんじゃん」
まーくんだったらそう言うだろうね。


そんな悪態が飛び交わない部会を少し寂しく思うよ。

20180806_2



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『義母と娘のブルース』てドラマ知っていますか?火曜22時のTBSのドラマです。綾瀬はるかさん。何となく見はじめました。そして、何だか予想外に子持ち死別者に考えさせられるドラマです。再婚したキャリアウーマンとのちょっとおかしく、でも心温まる親子話かと思っていまし ...

『義母と娘のブルース』てドラマ知っていますか?


火曜22時のTBSのドラマです。
綾瀬はるかさん。
何となく見はじめました。



そして、何だか予想外に子持ち死別者に考えさせられるドラマです。
再婚したキャリアウーマンとのちょっとおかしく、でも心温まる親子話かと思っていました。
まぁ、そうなんですけどね。



簡単にあらすじを言うと

奥様と死別した竹内豊さんが
キャリアウーマンの綾瀬はるかさんと再婚して
竹野内さんの一人娘と絆を深めて行く。という話ですかね。


そして竹野内さん胃がんです。それもかなり悪い。


残される娘を心配して、任せられる綾瀬さんと恋愛感情なしに結婚するのです。




……………めっちゃ考えさせられる。
(そういう考えを喚起するドラマではないですが)



竹野内さん奥様と死別して3年。
まだまだ悲しみの最中。そして自分の病気。



他人事じゃない……。


私に何かあったら、親がいなくなる子供達。
私の実家もあるし、まーくんの親戚も温かい。
引き取り手はあるだろう。

でも、もう少し年月が経てば状況が変わる。
私の親も、まーくんの親も健在かわからない。
親戚も引き取れる状態かわからない。

私には交流がある親戚も
子供たちからしたら年に数回会うだけの大人かもしれない。
生活環境の変わる不安さ。親のいない寂しさ。


安心して、残してやれるものは残してやりたい。
そんな気持ちで竹野内さん、再婚します。(頼れる親戚もいない為)


いやー、でも不安ですけどね!
私がいなくなった後の、相手の子供達への対応。
ドラマだから綾瀬さんだから安心だけど実際は踏み出せないなー。
でも、頼れる親戚がいなかったら、誰かを残してあげたい気持ちもある。
あぁ、悩ましい。あぁ、辛い。
竹内、本当もう身のよじれる想いでしょう。

3年前にお母さんを亡くし(闘病で弱っていって亡くなった様子)3年後にお父さんも亡くす。
娘さんを想うと、私の身がよじれそう。


私も、自分が死ぬのはいいけども
子供達を1人にするわけにはいかない(2人だけど)と常々思っています。
親が1人しかいないも、辛い部分もあるけど、
2人ともいない。は想像を絶する。
せめて私だけ。私だけはずっと側にいてあげたい。

でも、それが出来なくなるとしたら…
そういう観点での再婚もなしではないかもしれない。
私も子供達も身も心も寄せられる信頼できる人がいてくれるのが一番かもしれない。
安心して子供達を任せられる様な
私がいなくなった時に子供が大人になった時にも頼りにできる様な、そんな人。


今は完全に親のスペアがない状態。
頼れる私がダメになった時。
何を残してあげられるだろう。何を残してあげたら彼らのためになるだろう。

20180804_5

竹野内さんは強力な義母を娘に残します。(まだ死んでないです。)
それはちょっと羨ましいと思う。


このドラマが、どういう経緯を辿って、どこに着地するかわ分かりませんが
見守っていこうと思います。


にしても、3年前に伴侶を亡くした竹野内様。
自分の境遇に文句を言うでも、絶望するでもなく
柔和に笑うその笑顔。その奥であるであろう葛藤と辛さを想像すると
もう、本当にたまらなくカッコいい。


そんな人になりたい。常に前を見て、柔らかくて強い、そんな人になりたい。



そんなドラマは、次回から闘病に入ります。
そして娘も頑張る模様。
頑張れお父さん!頑張れ娘!頑張れ義母!
そして、出来れば死なないで〜。


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日中は働きに出て、
夜は子供のお世話。
寝かしつけながら自分も意識を失い
自分の時間というものが無くなりました。

だから朝、その時間を作っています。
出来れば5時に起きたい。


そんなある日
3時に起こされました。
「おかーたん。なんか冷たい」と。

そうです。おねしょ。それも大量の。


ガバッと起きて、洋服を着替えさせ
タオルを敷いてその上に寝かせる(布団取り上げるわけにいかないので応急処置)

時計を見たら3時過ぎ…
まだ普通に寝れる時間、5時起きだとしても2時間ある。

寝ても良かったんだけども
エイヤと起きました。

この2時間、寝てたら一瞬。
でも起きていたら子供達が起床する7、8時まで4、5時間もある。
貴重な!!そう思って。


全部早めに準備しつつ、優雅に朝を過ごせるとウキウキしていました。
シーツを洗濯しないといけないので、通常の洗濯物は早めに回しておこう。
ブログをゆっくり書いて、着替えや化粧や全部終わらせてから子供達を起こそう。
今日はゆっくり3人で朝食を食べよう。


そして思い通りにいかない現実。

誤算1
しーちゃんの早起き。6時に起きました。
(「まんまー!」と私を探し回る様がかわいくて、早朝かくれんぼをしてしまった。)

20180804_1

誤算2
しーちゃんに与えた朝食のパウンドケーキのカスがポロポロ落ちて
掃除機を数回かけるはめに。

誤算3
今日はDVDを見ずにおもちゃな気分のようで
沢山ひっぱりだして遊ぶ。(片付けに時間がかかる)

誤算4
おねしょのシーツの洗濯がいつまでたっても終わらないと思ったら
入れた量が多過ぎて、エラーを起こしていた様子。
脱水だけできず、脱水だけ再度設定してやろうとも、何度試しても注水から始まる。
(もうびっしょびしょなの!脱水だけして欲しいの!なんでまた水入れるの!涙)


吸っても吸っても落ちているケーキのカス
どんどん散らかって行く部屋
終わらない洗濯



結果、
遅刻しました。



3時から起きているのに!!どゆこと!?
出発まで6時間もあるのに、どゆこと!?
6時に起きていたしーちゃんと、かくれんぼしたり
ウフフアハハとブログなんて書いている場合ではなかった。

20180804_3


やらねばいけないことは、出来るだけ子供が寝ている内にが鉄則なのに
まだ早い時間だからと後回しにした自分を責め立てたい。

20180804_4


優雅に過ごすどころか、いつもより怒号が飛び交う羽目に…
思い通りにいかぬ、それが子育て…実感しました。


『だろう』はダメだって
『かもしれない』にしないといけないって習ったのに(車の教習所で。笑)


起きないだろうではなく、起きてくるかもしれない。

朝の自分の時間に寝室から物音がするとビクってなります。
起きてくるかもしれない。
怪獣たちが起きてくるかもしれない…見つからない様にそっと息を潜ませます。

私に時間をー!私の時間をーくーださーいなー!!

20180804_2


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出勤前、会社に向かってると
一軒のパン屋さんが目に入った。

まーくんが好きそうなパン屋

昔からやっていて、店内狭くて薄暗くて、種類が少なめの、惣菜パンが売っているパン屋。


あぁ、好きそうだな。
生きていたら一緒に行ったのに。

そう思ったら急に押し寄せるものがあった。

以前だったら絶対一緒に行っていた。

私も働き出してたら、同じ時間に出て同じ電車に乗って、一緒にモーニングを食べる。そんな朝もあったかもしれない。


当たり前に今も続いていて欲しかった。

気になったお店に一緒に行って
喜ぶかな好きかなと何でもないものを買って帰る
電話をしたら出てくれて
他愛もない1日の報告ができる

ほんの些細な事。



もう電話は繋がらないし
お土産を喜ぶ人もいない。

あの日から無くなってしまった日常が
たまらなく恋しくて仕方がない。

これが最後だからと刻みつけることもなく、突然に無くなってしまった日々。

どうしようもないことも知っているし、
今ある幸せも分かっている。



でも今日はだめだ。

通勤電車の中、人目を気にして泣きはしないものの目を真っ赤にして鼻水をさする。鼻をすする度に誰かがこっちを見る。

何とか堪えて、会社の最寄駅に着いた途端に飛び出して大泣きです。




あの時に戻りたい


生きていて欲しかった


生きていて欲しかった


生きていて欲しかった




ひとしきり泣いたら
「仕事」です。あぁ、現実。

ファイトー!
20180803_1

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タイトル通り子育ては予測が全てです。何だったら食べるだろうかこうしたら泣くんじゃないか機嫌よくいて貰うために何をすべきか今後何が必要になるか外出もアレとこれとソレを持って行ったらどんなことにも対処できるのではないか外食も残すかもしれないから、私も食べれる ...

タイトル通り
子育ては予測が全てです。


何だったら食べるだろうか
こうしたら泣くんじゃないか
機嫌よくいて貰うために何をすべきか
今後何が必要になるか


外出も
アレとこれとソレを持って行ったら
どんなことにも対処できるのではないか


外食も
残すかもしれないから、私も食べれるものを。
頼んだものを嫌がった時のために
私のと交換できるように私のメニューも子供に寄せる。


そんな予測の連続。
どんな事態にも対応できるように予め考えておく。


朝、雨の予報が出ていました。
丁度お迎えの時間にがっつり降る予報。

だからがっつり長靴を履いて行く。
水たまりをバシャバシャ歩く子供の対策として。


会社で「完全防備だね」と言われ
いつの間にか雨予報が消えている。

まぁ、逆よりいいかと思い
置き傘を持たずに退社する。


すると駅に着いたらお天気雨。
しかもザーザー。
傘なし。
足だけ長靴。
20180802_1

駐輪場に着いたら
準備していた雨ガッパを着込んで保育園に向かう。


出たら雨上がる。
私だけカッパ。しかも目立つ黄色。

20180802_2

いつ降るかもわからないから、1人カンカンの晴れの中カッパを着て自転車を漕ぎました。



人より完璧に準備して来たのに!
何故かビッチョリ…


予測してたのに〜!!
会社から家までの、一番外に出ている場所だけ一番の雨に降られた。

雨ガッパ着てるのに濡れてる謎の女です。




こんなこともあるさ。
うまくいかない時も。

 明日からまた頑張ればいいさ!


↓8/1に追記しました。
あぁ。泣いてしまう。
死別の時に聞きたい。『心を癒すオススメの曲』
20171218_shibetumusic_midashi



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死後居候していた弟子仲間のタッチがとうとう帰る日時間ギリギリまで自宅で過ごしました。そこで最後のメッセージ。タッチは私にメッセージカードを渡そうと買いに行ったそうです。何がいいのか分からなかったから、自分が可愛いと思う、自分の好みのものしようと「コレだな ...

死後居候していた弟子仲間のタッチがとうとう帰る日

時間ギリギリまで自宅で過ごしました。




そこで最後のメッセージ。



タッチは私にメッセージカードを渡そうと
買いに行ったそうです。

何がいいのか分からなかったから、
自分が可愛いと思う、自分の好みのものしようと
「コレだな」と決めたのに
ふと隣のカードが目に入り
自分の趣味じゃないけど、何かすごく気になるものがあって
なんだか意味がある気がして、そちらにしたそうです。
「全然私の趣味じゃないんだけど」と強く強調するタッチ(趣味悪く見えるのか?どんだけのカードだよ。笑)

20180801_2


その後に、モーガンに会いに行ったとのこと。


モーガンの話の中の一つに

『ハートをいっぱい持っている』

20180801_4

というのがあったそうで
(ハート!?まーくんがハート!!??)
そしたらそれを輪っかして繋げ出して
4つ繋げて四つ葉のクローバーにしたそう。




「愛を繋げると幸せになるから
愛を大事にしてほしい。」

20180801_1

そう伝えられたそうです。
ビビるタッチ。
そう、くれたメッセージカードは四つ葉のクローバー。
モーガンはこれを知りません。
(こやつ、本物か!?)とモーガンの力を信じてもいいかと思ったそう。

20180801_5

私、けーくん、しーちゃん、そして、まーくん。
4人はいつも一緒だとの想いを込めて四つ葉のクローバーのカードにしたそうです。

タッチが買ったのを知ってメッセージに入れたのか
タッチに買わせるために何か働きかけをしたのか

まーくんにしか分かりません。



私が会社を退職する時に入れ替わりで入ってきたタッチ
まーくんから話をたくさん聞いたしご飯を食べに行ったことも
引き継ぎに家に来たこともあります。(『弟子仲間』

でも、まーくんの仕事仲間として会っていた。
今はもう大切な友人です。



この先タッチがどういう人生を進んで行くのか分かりませんが
もしかしたら東京には帰ってこないかもしれませんが
「またね!」と力強く言って別れました。

タッチは海外に発つ時、まーくんから「今生の別れじゃないんだし」と言われたけど
それが本当に今生の別れになってしまった。

そういうこともある。


この別れが永遠の別れになってしまうことも。
だからそういう覚悟も持っての「またね」。


ありがとうタッチ。
私が働き始めた、一周忌までもう少しのこのタイミングで来てくれて。
子供達と遊んで、私の話し相手になってくれて。
まーくんからのメッセージを伝えてくれて。
本当にありがとう。
タッチを拒否った友達もありがとう。笑

また3人での生活が始まります。
またいっぱい泣くと思う。
でもその分笑って愛を大切にしていこうと思います。

20180801_3

↓モーガンがまーくんの言葉を伝えてくれた話。



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タッチが心さんに会いに行きたいというので行って来ました。その前に少し時間があったから目の前の松陰神社でお参り。以前に来た時は、入ることすら出来なかった。(『3人の家族写真』)神様はいないんだ。家族の健康しか願っていなかったのに、それすら反故にされていたとし ...

タッチ心さんに会いに行きたいというので行って来ました。


その前に少し時間があったから
目の前の松陰神社でお参り。

以前に来た時は、入ることすら出来なかった。
『3人の家族写真』

神様はいないんだ。
家族の健康しか願っていなかったのに、それすら反故にされて
いたとしても何てひどい人なんだ。
もう何も願うものか。
と思っていました。


でも今回は入ることが出来た。
手を合わせて話すことはできなかったけど、その場までは行けた。
参拝するタッチとけーくんとしーちゃんを見ていることはできた。
いつか私も出来る日が来るんだろうなと思うことができた。
大分進んで来た気持ちになりました。

20180731_1


心さんにも、前に来た時はどんよりしてたもんね。と言われました。
するわ!どんより。笑。(死後3ヶ月くらい)


心さんが最後に4人で写真も撮ってくれて
タッチがいたせいか、前回のそれより随分朗らかで楽しそうに笑っている。

確実に状況も心も変わって来ているんだと実感しました。



神社ではおみくじを私も引いて
ありがたいお言葉が書いてあるのですが

けーくんは「末吉…本をたくさん読んで勉学に励みましょう」
しーちゃんは「吉…家族を大切にしましょう」
私は「小吉…やるべき事を責任をもって果たし、後世を発展させましょう」

のような事がかいてありました。
それぞれが今出来ることが書いてありました。(しーちゃんの “家族を大切にしましょう” 笑)
みんなそれぞれ微妙な吉。笑


私の“願い”の欄には

「特別叶うということはないが、当たり前である無難であるということが一番」

という様なことがかいてありました。
何もないという幸せ。いつもが変わらず続くという幸せ。忘れずにいきたいです。

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もし次に結婚するなら、もし次に誰かと付き合うなら
石油王だと思っていました。(『再婚について考えてみる』


それくらいじゃないと、まーくんの穴を塞げない。
それくらいじゃないと、このものすごいしんどい気持ちを凌駕できない。

そう思っていたのに…



タッチが我が家に転がり込んできて
仕事もせず、遊び歩いて、私が仕事から帰ってきたらいて、
私が作った夕食を一緒に食べて、子供達と遊んでくれて
お風呂から出る時の着替えを手伝ってくれる。


何もせず、ただそこにいて
私の話し相手、子供達の遊び相手になってくれる。



THE・ヒモ



こりゃ、ヒモでもいけるなと開眼しました。
奴が働いてなくても、私が働いて食べる分だけなら稼げるし
雨風しのぐ家はあるし、金銭的負担はさほどない。

なのに私の心がケアされて、仕事から疲れて帰ってきても癒してくれて
疲れて帰って1人で子供達の世話や家事やをやる今より
随分まし!なのではなかろうか。
たとえそれが無職のヒモだろうと。


好きな彼氏で、それこそイケメンであれば、癒しども大幅にUP。
もちろん彼の娯楽代は出しません。出せません。
外出費も大人1人分は結構負担増になる。
お小遣いはあげないから、そこんところだけ自分でまかなって貰って
ただ一緒に暮らす関係。
老後の費用も考えると、いずれはバラバラに生きていくでしょうが(無職のやつに私が用立てるのは嫌!笑)

それでも一時、楽しく過ごせる関係。
何よりも私の心の癒し。


最重要項目に“お金”が入っていたけども
もはや関係なくなりました。

お金より何よりも心が温かくて、思いやりがあって、私や子供らを大切にしてくれる人。
それが全てです。それ以外いらないと言えるくらい。



「ヒモでもいける」と友人に話すと
全員が全員止めに入ります。「マジやめとけ」と。


もうなんなら性別も男である必要もない。
だって、子供はもう産んじゃったから。



ただ心を癒してくれる人。
そんな人にずっとそばにいてほしい。
もはや誰でもいい状態。
そんくらい心の寂しさが末期です。
まーくんと違う誰かが隣にいる自分も想像できませんが
ただ悲しくて寂しくて辛いです。


心が温かければ誰でもいいけども
夢追い人とギャンブラーだけは候補から外しておきましょうか。

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私は否応無く現実が突きつけられ日々まーくんが死んだことに対峙して生きています。でも他の人はやっぱり違う。心の気持ちのずれ。時間が経つにつれて、どんどん大きくなるのだろうなと思います。今はむしろ私の方が現実を受け止めている気がする。受け止めざるを得ない。同 ...

私は否応無く現実が突きつけられ
日々まーくんが死んだことに対峙して生きています。

でも他の人はやっぱり違う。


心の気持ちのずれ。
時間が経つにつれて、どんどん大きくなるのだろうなと思います。


今はむしろ私の方が現実を受け止めている気がする。
受け止めざるを得ない。
同じように泣いても、それでも私は前を見なくてはいけなくて進んでいかなくてはいけなくて
周りが立ち止まって悲しみに暮れて泣いている時も、泣きながらも歩き始めています。

20180729_1


私が先頭にいる。まーくんの死を受け止める列の。
ゆっくりでもどんなに足が重くても一番前を歩いているのは私です。


でもいつか、みんなに追い越されるのだと思います。
私はずっと同じ歩みで泣きながら歩いているのだけれど
立ち止まって泣いていた人たちはいつしか心に蹴りをつけて
「進もう!」として颯爽と私を抜かしていくのでしょう。
たまに後ろを振り返り、こんな事もあったねと思いながら。


誰よりも先に自分を奮い立たせて進み始めたけども
その歩みはとても遅く、まーくんの事に蹴りをつける事なんて事も無い。
一生悲しみが絡みついた重い足をひきづって生きていくのでしょう。

受け止めるのも、立ち上がるのも遅かった人たちは
いつしか自分の生活の中で生きている内に、まーくんへの想いは薄れ
そんな事もあったという『過去の出来事』になる。
きっと私にだけの『一生続く出来事』。

20180729_2


みんながそれぞれ、まーくんのことを受け入れて前に進んで行ってたまに思い出す。
もしくは思い出さないくらいになっていくのに
私はずっと同じ様に泣いているのだと思います。



きっと私が残される。
きっといつまでたっても。



タッチは「それでも、その中でも私は一番最後にいるから、いつでも戻ってすぐに一緒に泣けるから」
と言ってくれました。


今は心を寄せてくれる人たちも、時間が経つにつれて
「あれ?まだ泣いているの?」と思うようになるのだろうな。
だからきっと、泣けなくなるのだろうな。そう思っています。
実際、そのような空気を感じ始めています。


他の人には『昔にあった強烈で悲しい出来事』でも
私には『今現在、強烈に悲しく寂しい日常』なわけだから
時間が経って状況が変わるわけじゃ無い。

ただちょっと心が麻痺して、大丈夫に振る舞えるようになっただけだから。



もうすぐ一周忌。
喪が明けるとされています。
喪中には楽しい出来事やお祝い事を避けるべきとされていたりしますが(これも腹立たしい!)
喪が明けたからって、何かが変わるわけでもありません。
喪中じゃ無いからだから大丈夫!というわけでもありません。


同じまーくんの死を悼む中でも
他の人とは感覚が違うのだろうなと思います。


時間が経てば経つほど、ズレは大きくなって
私だけ取り残される悲しみ。理解されない辛さ。引きづり込むことへの遠慮。
これから待ち受けている一つの苦しみなのだろうなと思っています。


ひとまずタッチは最後尾を行っていると言ったので
遠慮なく引きづり込んで一緒に泣こうと思います。
よろしくな!いつまで経ってもな!!

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保育園の懇談会があって会の終わりに子供達が各々のお母さんに丸められた紙を渡している。これは…まさか…お母さんいつもありがとう的な絵なのでは…と思っていると「家族の絵を描きましたー!」と先生。やっぱり!!泣く泣く!これは泣く!!けーくんが描いた家族の絵は今 ...

保育園の懇談会があって
会の終わりに子供達が各々のお母さんに丸められた紙を渡している。


これは…



まさか…


お母さんいつもありがとう的な
絵なのでは…


と思っていると
「家族の絵を描きましたー!」
と先生。

20180728_1

やっぱり!!


泣く泣く!
これは泣く!!


けーくんが描いた家族の絵は今までで一枚。
まーくんもいる家族4人の絵。
たった一枚の家族そろった絵。
けーくんが描いた唯一のお父さんの絵。
(4人目はしーちゃんでなく妹という謎の説明でしたが→『まーくんと行きたかった作品展』


お父さんがいなくなってから初めて描く家族。
けーくんの中での家族の形。

3人でも泣く(お父さんはもうけーくんの中にはいないのだと)
4人でも泣く(けーくんの心の中にはずっといるのだと)

どちらにしても泣く。
悲しく切ない。


ワクワクしているけーくんを横目に
恐る恐る絵を開いてみると




…え。なんか多!?
どゆこと?なんだこれ?



5人いました。
5人て。笑。

20180728_3


予想していなかった展開に涙は引っ込みました。


けーくんに聞いてみると
しーちゃん
20180728_4


おかーさんと
20180728_5


けーくん
20180728_7


そしてタッチ
20180728_6

まさかのタッチのランクイン!笑

あと1人を誰だか言わずだったので
しつこく聞いたら「…姪ちゃん」とひねり出しました。

20180728_8


何だか心のままに1人描いて、お父さんだったかもしれないのに、無理やり聞いたから誰かに当てはめた感じもなくもない。

そっとしておくべきだった。


だって、気になるじゃん!
なんならお父さんて言って欲しいじゃん!



とっても切なく涙するはずだった家族の絵。
何だか笑っちゃいました。


さすがけーくん。
想像の斜め上をいく子だ。



にしても画力が上がっていない。
というか下がってる?

↓一年前の絵
20180728_9



どうなってるんだい。
まーくんの子でしょ?私の子でしょ?
絵好きのサラブレッドのはずなのに。笑。お絵かき全く興味なし。

将来はこれもまた想像の斜め上かな。
楽しみにしてるよ。
20180728_2
YouTubeでひたすらマリオゲームを見ているけーくんは
マリオが今一番憧れの存在。
確かにジャンプ力すげーもんな。


↓更にいろいろ追記しました。
いい歌いっぱいだ。泣ける歌いっぱいだ。
死別の時に聞きたい。『心を癒すオススメの曲』
20171218_shibetumusic_midashi


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どうですか?いくらまでなら払えますか?死んだ人に会えるとしたら。復活ではないです。たった一度会えるだけ。1日でもいいです。でも、一度だけ。熟考に熟考を重ねた結果…う〜ん。う〜ん。500万円だな!うん。妥当!と決まりました。(何のために。笑)それをタッチに言う ...

どうですか?
いくらまでなら払えますか?
死んだ人に会えるとしたら。


復活ではないです。
たった一度会えるだけ。
1日でもいいです。
でも、一度だけ。


熟考に熟考を重ねた結果…
う〜ん。う〜ん。
500万円だな!
うん。妥当!
と決まりました。(何のために。笑)

20180727_1


それをタッチに言うと


「安っす!!」


と驚かれる。
安いですか?
だって一度ですよ?
私達にはこれからの生活もあるし…
結構妥当な良い額かと。

数千万単位はちょっと…
きつくない?

そりゃ、会いたいけど
たった一回に…
そんなに資産もないし…


会えるんだよ?
たった一度でも、もう一度会えて話せるんだよ?
500万なんて、私ですらもっと出すよ!と息巻くタッチ。



じゃあ、キミならいくら出すんだい?
と聞くと





「5億円!!」





嘘コケー!!!




信頼のある好きな人だったからって、出すかね!その額を!年末ジャンボ価格。

今後一生、借金生活になるのを良しとするかね!?
私の500万の方が現実的でリアルにちゃんと高額払おうとしてる感あるわ!

20180727_3


でも、他人ですらそこまで払おうとしてくれてるのに
やっぱり守銭奴でゴメンね。まーくん。


うーん。うーん。
700万!!限界!

20180727_2


↓『Hey...』追記しました。
コメントで教えていただきました。槇原敬之さん。
リアルすぎる!やばいリアルすぎる!
死別の時に聞きたい。『心を癒すオススメの曲』
20171218_shibetumusic_midashi



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そんな風に(『息詰まる子育て』)たまらなくなっていた夜。タッチが遅くに帰って来て私がフラフラとトイレに行った時に「まだ寝ない?」と少し話をしました。タッチは帰国してから実家に帰るまでの間お世話になった人や友人に会いに飛び回っています。その中の一人の話。仕 ...

そんな風に(『息詰まる子育て』)たまらなくなっていた夜。

タッチが遅くに帰って来て
私がフラフラとトイレに行った時に
「まだ寝ない?」と少し話をしました。


タッチは帰国してから実家に帰るまでの間
お世話になった人や友人に会いに飛び回っています。


その中の一人の話。




仕事で出会ったスタイリストの女性、交流が続いていて会いに行って来たそうです。
まーくんとも仕事をした仲。

そんな女性(モーガンと名付けましょう)


モーガンはスタイリストで働いていた時に
仕事で熊本に行き、その時に何か霊的なものに憑かれたらしく
そこから力が開花したと。30歳を過ぎてからの開花。
助けて欲しくて霊能者的な人を尋ねたら、そういう力を持ったなら勉強して
誰かの力になるのも一つの道だと言われ
今、ヒーリングサロンのようなものを開いているそうです。

そんな事はつゆ知らず会いに行ったタッチ。
話したい事はある?と言われ
こんな状況だし、そりゃもちろんその事について聞きたい!
と特別に友人だからと見てもらったそうです。



突如夜中に、思ってもみなかったそんな話を聞かされる。

死者の存在を感じて、死者の言葉を伝えてくれる。
私もタッチも半信半疑。信じてもいるし信じていなくもある。
でも信じてしまう。
信じたくなってしまう。


もう二度と聞くことのできないまーくんの言葉。
聞けるものなら聞きたい。


そう思って教えてもらいました。

20180726_1

死んだ時は仕事をしていて少し胸が苦しくなったと思ったら
もう浮いていたそうです。


今はもう、辛いとか未練とか言う感情はなく
ただ二人の子供の事を心配していると。
私の心配をしていると。


子供たちを高い高いしたりギューっと抱きしめたりしている姿が見えるそうです。
(寝ている時とか連れてかれているのかな。)




いつも見ている
いつも隣にいる




楽しく生きて欲しい




笑ってたらラッキーとかチャンスとかが絶対周ってくるから笑っていること
自分もそうしていた。(確かにいつも誰よりも笑っていた)



葬儀の時はタバコを吸っていたそう。
(お前の葬儀に皆んな泣きながら来ているんだぞ!でもらしい!)



何か伝えている。直接は言わない。ヒントのような。(回りくどい!でもらしい!)
輪っかを繋げている姿が見える。丸いものか輪っかをとにかく繋げている(縁を繋いでいる?)


20180726_2



私が受け入れたら行けるのになぁ。




そう言っているそうです。
遠くへ行ってしまうという事ではないそうで
いつまでもずっと見ているのに変わりはないと。




もう悲しまないで。(そりゃ無理だ。とその場でタッチがツッコミ済み。)
せせらぎなら、まぁ大丈夫っしょ。(大丈夫だと自分でも思うけど、お前が言うなぁ〜)





信じたい信じてしまう
モーガンは人を繋げるのが好きでキューピッドをたくさんしていたけど
まさか死者を繋ぐことになるとは思わなかった。と話していたそうです。




『これからも近くからヒントを出してやるから
自分の力で感じて頑張って欲しい
時間は永遠じゃないし
限られているから大切に楽しく笑って過ごして欲しい!』



と力強く言っています。とのことでした。

妻への愛の言葉や感謝の言葉がないあたりが信憑性が高い。笑
そう言うと
「この言葉にものすごい愛が詰まっているよ」とタッチに言われました。


まだまだ涙は出るけども
一つ前に進んだ気になれました。



こういう死者と話せる的なものは興味があったし
いつか行くんだろうなと思っていました。
でも行ったところで私は何が聞きたいんだろう。
何かが変わるわけでもないしとも思ってた。

思いがけず聞く事になりました。
そして心は軽くなった。



本当かどうかは分からない
死者がいるのかどうかも分からない

でも、このタイミングでこの話を聞けた事は
きっと今の私に必要だったから。



いくつかスピリチュアルな人のとこ行ってみようかなと。
そしてもし、同じ言葉が出て来たら、それは本当にまーくんの言葉なのかもしれない。

モーガンにも会いに行きたいです。
まだまだ始めたばかりで力もそんなに強くないそうですが
まーくんが紡いでくれた縁。
霊感の真偽よりも、縁を大切にしていきたいです。




後日、けーくんにサラッと「お父さんの夢って見る?」と聞いてみました。
夢が何なのか教えたことはないです。
そしてら「見るよー」と。
どんなことをしているのかと聞くと


「抱っこしたり、バイバイしたり、遊んでるー」と。


!!!?まじか!
まじで夢で連れて行かれている。
『死んだ人を近くに感じますか?』のコメントでも頂いた通り
夢の世界はあちらと繋がっているのかもしれません。



↓モーガンの言葉に信憑性を感じる話。そんな偶然ある!?

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私は子供が好きです。子供全般が好きというより、私の子供達が大好き。元来穏やかな性格で怒りの沸点ラインもやや高め声を荒げて怒鳴って怒るなんて考えられなかった。それが今や全然ダメです。今が本当にダメ…急にダメになったのはやはし一番大きな環境の変化としては働き ...

私は子供が好きです。
子供全般が好きというより、私の子供達が大好き。

元来穏やかな性格で
怒りの沸点ラインもやや高め
声を荒げて怒鳴って怒るなんて考えられなかった。



それが今や全然ダメです。
今が本当にダメ…

急にダメになったのは
やはし一番大きな環境の変化としては
働き始めたからでしょう。


でも、この上ない職場に
仕事上のストレスはナッシング。
時間が早くすぎて、また早く行きたいと思う始末。

その反面、ままならない家庭に
辟易しているのでしょうね。

したい放題、言うことを聞かない子供達。
全部自分でするしかない諸処。
帰ってこない旦那。
話し相手のいない生活。

逃げたくても逃げ出せない。

20180725_1

私は子供が好きだし
自分なりに子育て論のようなものも持っています。

いつでも味方でいてくれる存在になるよう、話は聞く。ちゃんと聞く。
怒るのは礼儀とマナーと命の危険に関してだけ。
対等な人として付き合っていきたいから、尊重して、考えさせて、口出ししないように。


そうしたいのに。
それを今やガミガミガミガミ。
もうその話は終わったのに尾を引いてイライライライラ。


理想とするものがあるから、出来てなくて本当に辛い。


こう育って欲しい!とか期待があるのではなく
気にしないで放置して育てたい。という“手をかけない”育児。
「自分でやれ」「勝手にやれ」「考えてやれ」でいきたいのに。(やれやれ育児!)



自分の思っている対応ができなくて
ちょっとしたことでイラついて
心がグーっと重くなって
もう嫌だと子供のように泣きわめく。


私しかいない。逃げ出すことができない。
相談する相手も、投げ出す相手もいない。
がんじがらめで息が詰まってひどい状態です。



なんとかせねば。なんとかせねばと。解決する言葉を探しています。


私は問題が発生すると、言葉で救いを求めるんです。
言葉って不思議、そう思うと事態は何も変わってないのに
気持ちがフッと楽になったり、穏やかに物事を捉えられるようになる。
価値観が変わる。



私はラーメンが苦手でした。
具は基本的に少ないし、ただひたすら麺を食べるという行為がなんだかつまらなくて。
でも
『スープも一緒に食べれる画期的な食べもの』という言葉を聞いてから
そうか!そりゃすごい!とラーメンを見る目が変わり。とても好きになりました。
スープも一緒に食べれるだなんて!(それがラーメンだろ!)
今思えば、何をそんなにビックリしてたんだ。なんですけど、当時はビックリしたんです。(小学生くらいかな)
言葉に考え方を変えさせられました。


まーくんが死んだことも
「失った」→「元からなかったもの」
「人生のどん底」→「むしろ花開くはず」
と、言葉で自分の気持を鼓舞してきました。


そういう言葉が育児において模索中です。
その言葉を心に一本持っておけば、何にでも対応できる、指針となる言葉。



一つあるんですけどね。



『この子は明日死ぬんだ』(『魔法の言葉』



これで何があっても最終的には許せるようになりました。
でも、今!まさに今!の怒りを抑える言葉。



一つ検討中なのは



『こいつらは猿だ』

20180725_2


ですかね。人だと思うから「やってくれる」「やってくれない」でイライラする。
猿だと思えば、やらないが当たり前、声はかけるけども(座って食べなさい!とか)
それが出来るまで言い続けたりしない。


なぜなら、猿だから。
猿相手にムキになっても仕方あるまい。
できなかったからと怒ったりしない。(猿相手に怒鳴り散らすなんて、なんて馬鹿げたことか)
むしろちょっとやれたことが、倍すごく見える。(食器片付けたとか、洋服着たとか)


猿だと思われていても、ガミガミ言われるより自由が与えられている方が子供達にはいいでしょう。
猿なんだから基本的にできないと判断してパッパと進めていきましょう。(テレビ消して!も数回言ったら、勝手に消してしまいましょう。)

猿だと思ってから少し楽になった気がします。
やっぱり相手を変えるより、自分が変わる方が何倍も楽で成果を得られる。(『人を変えるということ』


そしてスッポンポンブームの子供達。
まさに猿です。

けーくんが脱いだら、信奉者のしーちゃんも目を輝かせて脱ぐ。
止めやしません。それでご飯を食べることもしばしば。

いつも怒っていたおふざけもケンカも
裸だと何だか滑稽で全てが面白い。

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しばらくは『こいつらは猿だ』に力をお借りして
自分の指針となる、雷を受けたような衝撃を感じる、
考え方が180度変わるような言葉を探していこうと思います。


それまでは、しばし猿のままで。

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タッチが帰国したのもあり、さらに実家に帰ってしまうということもあり、所属してた部署で飲み会が行われることになりました。「今日、飲み会が開かれるから夕飯いらない」という連絡を受けて「ちなみに何時にどこで?」と参加する気満々。誘われてないのに。笑それをタッチ ...

タッチが帰国したのもあり、さらに実家に帰ってしまうということもあり、
所属してた部署で飲み会が行われることになりました。



「今日、飲み会が開かれるから夕飯いらない」
という連絡を受けて


「ちなみに何時にどこで?」
と参加する気満々。
誘われてないのに。笑


それをタッチが幹事に相談してくれて
私も子連れで参加できる時間に座敷個室で開催されました。



タッチの海外生活での話や
今後の部署や仕事のこと
私の今の話など



ほとんど、まーったくすることもなく
全部持っていく子供達。

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着いた当初からテンションMAX!
先にタッチがいたもんで、初めての場所&人にも安心出来たのかウルサイウルサイ。
でもちょっと恥ずかしくて、私に絡みつきながらウルサイウルサイ。

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オモチャも万全の準備をして
参加した十数人のほどの視線を集め
遊んでもらって、構ってもらって
ジュースまで飲めて
メチャメチャ楽しそうに過ごしていました。




葬儀の時
「一人では育てられない。みんなで育てて欲しい。会うことがあったら遊んで欲しい。」
と挨拶をしました。(『葬式 旦那とお別れの日』


今、まさにその時。
私から離れた席で完全に馴染んで遊んでもらってる子供達。

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一番端の席でその様子を見ていると
一つの大きな家族の様に感じ
私は一人じゃないんだなと

まーくんはそこにはいないんだけど
これもまーくんが残してくれたものなんだなと

大きな後ろ盾を感じました。



慢心することなく
甘え切ることなく
恩を返していきたい。



うっかり長居してしまったことで
しーちゃんは途中で意識を失う。

帰りゃいいのにせめてデザート一口だけと最後まで居座る。



この後、ほとんどの人が社に戻って仕事をするという状況で
とても素敵な時間を過ごさせてもらいました。

開催されるかは分からないけど行きたかった私の歓迎会。笑(というか皆んなでご飯を食べたかった)
いつか分からないけど、子供達を皆んなに合わせたかったこと。
帰りもタッチが一緒に帰ってくれる。助けてくれる。話す人がいる。


タッチがいるこのタイミングで本当に良かった。
ありがとうございます。
ご馳走様でした。



にしても恵比寿の駐車場って高っ!
10分400円ですって!

ジュップンヨンヒャクエン??

しかも上限なし。
1時間で2400円!?
ただ飯を食べに来たのに駐車場代でむしろマイナス。

でもいいんです!
素敵な時間を過ごしに来たその代金です!


そんな事を愚痴りつつ車に向かうと
子供を抱っこして車まで送ってくれた先輩(男)が
「いいよ。出すよ。」と奢ってくれました。
太っ腹!私と一番年が近かった先輩。
私がいた頃は下から二番目だったのに(私が一番下)
いつのまにやら後輩も沢山抱えて、大きく大きくなっていました。


私にやれること何でもしますんで
これから、どうぞよろしくお願いします!


  

こんなのがあっただなんて!
この飲み会に行った時も、目をつけていたところがいっぱいで
駐車場難民になった末、結局お高いところに停めるはめになりました。
事前に抑えておけたら何の心配もいらない!
子供が小さいウチは車移動も多いから大きなイベントにいく時に予約しておけると助かるわぁ。


↓利用してみたらマジ便利。
なぜもっと早く活用しなかった…


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居候のタッチは霊感があるらしい。本人全くそんな気もないけどいつか行った占い師に「あんた霊感あるわよ」と言われたらしい。そんなタッチが敏感に察知している。タッチにみててもらってる間に子供達が急に「怖い怖い」と言い出したとか。気配をすごく感じるだとか。まさか ...

居候のタッチは霊感があるらしい。

本人全くそんな気もないけど
いつか行った占い師に「あんた霊感あるわよ」と言われたらしい。
そんなタッチが敏感に察知している。


タッチにみててもらってる間に子供達が急に「怖い怖い」と言い出したとか。
気配をすごく感じるだとか。


まさかまさかー。と思っていたものの


遺影が変な感じに傾いていたり
(子供達が届かない場所)

しーちゃんの写真を挟んでいたクリップが壊れていたり
(誰が触れてもないのに割れてた)

突っ張り棒が外れて落ちていたり
(これは、まぁ、たまに…)


とちょっと居るアピールと取れることも…(気づいて!って)

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それでも心のどこかで、まさかまさかー。と思っていたものの
タッチが出かけていて、夜遅くトイレにけーくんと2人でいた時


居間の扉が開いた独特の音がしたから
「タッチ帰って来たんじゃない?見ておいで」とけーくんに見に行かせたら誰もいなかったり…



保育園から帰って来た時「タッチいる?」と聞くけーくんに
「タッチおでかけだよー。誰もいないよ」と言うと




「いるよ!おはようって言ったよ!!」




!!!?マジか!
夕方なのに「おはよう」ってあたりが妙にリアル。(夕方に起きだすこと多々あり)


いるんでしょうかね。
魂ってなんなんでしょう。

でも感じる時はいる時。
たとえいなくても思い込みでも、
思い込みでも側にいると思いたいじゃないですか。

たとえ違っていても感じれるなら
私の心にはやって来ているということ
たとえ心の中だけでも

来てくれないよりずっとマシ
思い込みでもずっとマシ

まーくんのことを感じていたいから。
だから幻覚も幻聴もウェルカムなのに、これはなかなか起こってくれません。チッ。

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家を買う決意をしました。心の中で。(『死別による金銭感覚の破綻』
だから、もう堂々と行けるんです。



『住宅展示場』



様々なハウスメーカーのモデルハウスが一堂に会するアレです。

子ども向けのイベントをやっていたり、お菓子や来場者向けプレゼントが貰えたりします。
しかも全部無料。
家が好きな私は家を見て回るのも魅力的。


まーくんが生きていた頃にも行きましたが(家は既に購入済み)
「俺マジ無理だから、営業全部対応して」と、ビクビク私の後ろをついて来ました。

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今回は立派な客としての観点から回ることができる。堂々と!
動物ふれあいイベントと『蛍見れます』に釣られて、居候のタッチと子供達と行ってきました。


いやー、豊作!大満足!!


スタンプラリーもやっていて、全部集めたらランチバッグが貰える。
もちろん参加です。


ハウスメーカーを見学すると
お菓子やらクジやらさせて貰えます。

結果、3メーカー回って


お菓子
ポップコーン
ドラえもん風船
トミカ
ランチバッグ
スーパーボール

を貰い、


スーパーボールすくい
モルモット&ヒヨコの抱っこ体験
マリオカートの車への乗車体験
ホタル鑑賞
くじ引き

をさせて貰いました。


ぜっんぶ無料。
トミカまで貰って。


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家は買うとは決めたものの
実際そこまで動いているわけじゃありません。
まだ人の土地だし。


情報は知りたいし
見ては回りたいけども
営業は回避したい。ちゃんと見極めて決めたいから、まだお世話になるかも分からない人たちの話を全部聞く気にもなれず。

そこで子供達がいい仕事しました。

3メーカー回った内、2回ウ○コで退出しました。

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けーくんもしーちゃんもそれぞれ別の家でウ○コを伝えてくる。グッジョブ!
どちらも丁度一周回ったかなくらいの時。言われたら一目散にトイレへと向かうためすぐに家を離れる。
お陰で帰り際の営業を受けませんでした。

良いと思って見てるんですけどね、何なんでしょうかね。あの
「試着されますか〜?お色違いもありますよー?」という洋服屋の営業同様、後をついてくる。見づらいったら…

ベストワンな家を建てる為に
色んな展示場へ足繁く通おうと思います。子供達も大満足。私も大満足。
無料で楽しめるなんて!
しばらくの休日は住宅展示場へGOですね。

最近のはすごいですよ。
ハウス見学した方に焼きたてクレーププレゼント!とかありました。
本当に家の前で焼いてる。

ちゃんと客として、色んなこと楽しもうと思います!
買うと決めて良かった!
まぁ、買わなくても展示場は行きたい放題ですけどね。

たまにヒーローショーとかもやっているから、子供達に見せてあげたい。
そしてもちろん無料!(しつこい)

満喫して、やるー!!

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働き始めました。以前働いていた会社で。まーくんと出会った会社で。辞めてから6年以上は経っているにもかかわらず「戻って来ていい」という言葉に甘えて。日数や時間にしばられないほうがいいというお互いの判断で社員とかではなく、フリーの業務委託として。私が出勤する ...

働き始めました。
以前働いていた会社で。
まーくんと出会った会社で。

辞めてから6年以上は経っているにもかかわらず
「戻って来ていい」という言葉に甘えて。
日数や時間にしばられないほうがいいというお互いの判断で
社員とかではなく、フリーの業務委託として。
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私が出勤する時は、ちょうどオフィスの改装が終わった時で
私がいた時、まーくんがいた時、2人で過ごした時の部署の部屋は無くなってしまいました。
部署とかの壁を取っ払うということで
本当に壁がぶち抜かれワンフロアが一つの部屋になりました。

どうだろう。寂しいかなと思っていたものの
実際そこに行くと、懐かしさや馴染み感は残っているものの
あそこに座っていた等と、まーくんの姿を探す事もなく
心機一転気持ちがスッキリと前を向くことができました。
でも、雰囲気や人は変わらないので(大分入れ替わりしていますが)
心の不安も最小限で済みます。

きっと、この改装に大反対だっただろうまーくん。
こうなってしまって、私はこの改装をして良かったと思います。



この日までにポロポロと話をしたり、片付けに来たりしていましたが
仕事をしに来る。ということで足を踏み入れたそこは
全く違う見え方をしました。

玄関を入る時、受付を通る時、エレベーターに乗る時、ドアを開ける時…
これは、まーくんが見ていた風景。
毎日見て歩いて、家よりも多くの時間を過ごし、そして突然に来れなくなった場所。

私が今見ているものが、まーくんが見ていたものなんだ。
まーくんの代わりに見て歩いて仕事をする。そんな気になりました。

20180721_1

かっちょいいノートパソコンも与えられて(今はラップトップって言うんですね!)
使っていい場所も与えられて(まさかの重鎮並び)
ラップトップ(早速言う。笑)を持ち歩き、カフェでちょちょっと仕事をする。
そんな憧れの仕事スタイルです。(でもコーヒーは飲めないのでジュースくだちゃい。バブ)


頑張るぞ!と意気込んではいますが
話す人話す人に
「頑張らなくていいから」「仕事しなくていいから」
と甘やかされる。
仕事をしに来ているのに仕事しなくていいと言われるという。いいすか?笑。

でも頑張ります。
…頑張るって言葉がいけないのかな。
今の自分にやれることを、無理をせず誰かの役に立つようにスピード重視でやってみます。(長く働けないから)


そして帰宅後
居候しているタッチと夜を過ごす。(女ですよ。)
働いて疲れて帰って来ても話し相手がいる。
掃除洗濯料理何もしなくても(文句じゃないよ。)
そこにいて話してくれて、子供達と遊んでくれる。
それがどんなにありがたくて癒されることか。

まーくんが生きていた時も平日は98%1人だったので
平日の夜を誰かと(子供以外)過ごすなんてありませんでした。
そこに誰かがいてくれたら、どれだけ翌日からのエネルギーになるでしょう。
今現在、平日の夜にちゃんと帰って来る旦那さんがいるお家が羨ましすぎる。

あぁあ、タッチいなくならないでー。

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アイスランドへ行っていた弟子が帰国しました。
まーくんの弟子。弟子仲間。

明日から仕事復帰という日に。


一体どこに居を構えるんだい。(遠かったら許さねいぜ)と思っていたものの
蓋をあけるとウチにいます。笑。
帰国して身を寄せるはずだった場所がダメになったらしく
しばらくせせらぎ家に居候することになりました。
しばらくしたら実家に帰って、その後のことはその後に決めると。



名前は…タッチにしときましょう。



「明日から仕事始めなのに本当ーにごめん」と恐縮するタッチ。
「っで、どこに勤めるの?」と聞かれたので
テヘッと前職(タッチもいた会社)に復帰すると伝えると、安堵していました。
「なんだー。言ってよ!新しいとこだったら、大変だと思ってたけど、あそこかぁ。
ものすごい気が楽になったわぁ。うんうん。それが良いよ」と。


タッチはまーくんの死をすごく泣いてくれて、すごく怒ってくれて
今日も、行ったらいるんじゃないかな。夜に帰ってくるんじゃないかな。と思っていたそう。
やっぱりいないか…と、とても残念そうにしていました。



タッチは海外に2年近く行っていました。
その間の帰国はまーくんの葬儀の時だけ。
一度も実家にすら帰らなかったのに、まーくんに呼び戻されました。

海外に飛び立つ前、頑張れよの意味も込めて、その時一緒にしていた仕事のギャランティーを弾んだのに
飛行機代でパァだよ!と。自分の為の飛行機代前払いだったのかよ!と。



いろんな話をしました。
まーくんが神様だった説とかも。

他の人には分からないことまで、全部言わずも分かってくれたり
人に愛される感じとか
周りを引き込む求心力とか
そして何より12月25日生まれ。

長髪のモッサモサヘアも(天然パーマで若干ウェーブかかっている)
教祖か!の要素満載。

タッチがスペインで(占いなんて全くしたことないのに)
神様に会えるという占いをしに行った時
その占い師が、顔も全く似ていないのにまーくんにすごく似ていて
背中に手をあてるそうなんですけど、その時に「まーくんさんですか?」と小声で聞いたそう。
返事はなかったそう。笑
でも、本当にまーくんかと思ったと。
(おいおいスペインにいたのかよ。)

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まーくんの生前、あまりの神様っぷりに
「できる人は神様に目をつけられて連れて行かれるんですよ。」(だから良い人ほど早死。タッチ持論)
「いや、本当に気をつけてくださいよ。ひっそり目立たずいてください。」
と言っていたにも関わらず、
結局目をつけられて連れて行かれてしまいました。
「だから言ってたのにーー!」と憤慨のタッチ。

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神様のような人だったから、神様に目つけられて片腕として連れて行かれたのねと。
神様だけど、それはもはや死神ですね。


そんな話をとめどなくしました。


しばらくは共同生活。
帰国後久しぶりのジャパンに大興奮して写真を撮りまくっているそう。(外国人観光客か!)
スーパーに連れてったら興奮していました。
塩辛とたらこ写真撮っちゃった!!!と。(どうすんだそれ。笑)
全部食べたすぎて選べないらしいです。
日本食うまっ!と感激だそう。
チーズとハムは見たくもないそう。
ちなみに夕飯はすき焼きにしました。


会ったことあるけど、忘れているだろう子供達は
これがほぼほぼ初対面。

もう早速絡みついて打ち解けて遊んでいます。
けーくんは毎晩「タッチと寝る!」と大騒ぎ。



しばらくは賑やかに
寂しくなく過ごせそうです。



30歳にして思いきって海外に行ったタッチ。
その思い切りと根性、すごい事だと思う。
まーくんもそういうところ、本当に尊敬して褒めてたよ。
どんなに仕事ができない外国人店員であろうと(いますよね。雑な店員。)
異国で働いているという事のスゴさに、
どんだけ仕事できてなくてもまーくんと2人で褒め称えていました。(それだけでウチらは完敗だと。)


おかえりタッチ。
まーくんもきっとそう言ってる。
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↓そしてまるで神様の様に光り輝いていたまーくん
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