夜寝ている時
いつものごとく、けーくんがもぞもぞしていて眠らなくて
私の足元の方に行き、布団に潜り込んで近づいて来ました。

呪怨か！
（1人で寝てるのに急に布団が膨れて近づいてくるシーンがあるホラー）



とも思いつつ。
あー、今私夜這いに遭ってる…などと呑気に考えていました。


左を向くと、しーちゃんが私の手に顔をすりすりしています。





ふと気づきました。
………これって！
私めっちゃ悪い女じゃん！？


一つの布団にしれっと眠り
片方からは夜這いを受け
片方とは手を繋ぐ


大学サークルのシチュエーションとかでありそう！（ねえよ！）



誰しもが憧れるあのシチュエーション
素敵な男性2人が私を奪い合う。

今、まさにそれなのでは！？
しかも大分年下の男性。笑



念願叶って、日々奪い合われています。
「僕の方を見て！」
「僕が食べさせてあげる！」
「大好きだよ！」
「チュー」
けーくんがすると、すぐしーちゃんも真似するので
常に2人が私にくっついています。


お父さんがいないので、
奪い合い絡みつく対象が私しかいません。






彼らは漫画やドラマの様に
身を引くなんてことはなく
奪い合ってる女性（私）のことを気にかけることもせず
ただただ酷い目に遭ってます。笑






壁ドンなど、ちょっと強引なとこもキュン！と思ってましたが
思いやりと節度ある行動が大事ですね。
せっかくの憧れのシチュエーションなのに、なんだかちっとも嬉しくない…。


もう少し大人な男性よ
節度と思いやりをもって、私を奪い合ってくだされ。



ランキングに参加しています。 
クリックしてもらえるとランキングが上がっちゃって
更新と生きる励みになります。
 　 


↓更新すると通知が届きますよ。　




サイドブログを立ち上げております。
癒された曲や、手続きの話など
死別時に役に立てたらいいなという情報やらを書いています。（情報サイトです。）



文字多めで難しい話もありますがイラストも描いています。
わかりやすく説明している。つ・も・り。
よろしかったらのぞいて見てください。

おばあちゃんに会いに行きました。




私と姉は両親が共働きだった為、祖父母に育てられたようなものです。
夕飯は祖父母と、おやつも手作りのものが用意してあって
洋服も幼い頃は姉とお揃いで作ってもらっていました。

だから反抗期はガッツリ祖父母に向かってしまい
散々お世話になったのに、口も聞きたくないあの時期…
本当にごめんなさい。おじいちゃん、おばあちゃん。

新しい財布に買い換えました。

今まで使っていたものは
数年前にまーくんから誕生日プレゼントに買ってもらったもの。


一緒に買いに行って自分で選んで、お金を払ってもらいました。
ツモリチサトの緑のかわいい長財布。

チャック（小銭入れるところ）が２つ付いているものが欲しくて
自分で時間をかけて選んだのですが
まぁ…「使いずれーな。」とまーくんが常々言っておりました。（あくまでまーくんが！にする。）





見た目は気に入ってました。
が、ちょっとボロボロになってき始めた。
そして、もっと使いやすいものに…（思ってたんじゃねーか！）
買い換えることに、ちょっとした罪悪感もありましたが
きっとまーくんも「使いずれーしな！」と賛成してくれるだろうと
無理やり思い、買い換えを決意。
今使っているものは大事に取っておいた方が、ボロボロにならなくて良いと自分を納得させ。

せっかくなら、今のものを超えるお気に入りを探そうと
予算は３万円！（好きなものを買う時期ですから）
チラチラ見ても、なかなかコレゾ！というものに出会えませんでした。




そんなある日、姉に誘われ実家の近くの
安いファッションセンターのようなところで
出会ってしまいました。

見た目はさておき
機能に一目惚れ！





ただ、見た目がさておき…です。
全然ときめかないのです。

でも機能がコレ以上に出会える気がしなくて買ってしまいました。
予算３万のところ、実費３千円。



あぁ、聞こえる様です。まーくんの声。




「使いやすいけど、ダッセーな。」




シンプルだし決してダサい感じではないのですけど
まぁ、３千円だし、安っぽさは否めないですかね。
問題は安さではなくて
買っておいてなんですけど本当全然ときめかないんです。
使ってて、持ってて、ワクワクしない…（買うなよ！）


でも機能が捨てきれなくて買ってしまいました。
愛着が湧く様にダサさとか気にせず
ただただ愛着が湧く様に


シール貼っちゃいました。
まーくんのイラストを描いて、台詞もつけて。



お財布を開くときに、まーくんと買い物をしている様な気になるように。
私が買おうか躊躇している時に背中を押してもらえる様に。


何も知らない人がこの財布を見たら「ダサ！」と思うかもしれませんが
（まーくんも「ダサ！」って思ってるかもしれませんが）
不思議なことに、急に愛しくなります。笑
何度も見ちゃう。
何回も撫でちゃう。

色もお金が貯まる黄色チョイス！


でも根本的には気に入ってないので（ひどい）
いつか更に買い換えます。
3千円だったのでそこまで使い込まなくてもあまり懐痛くないです。



今は、まーくんが（財布に貼り付いて）見守ってくれている中での再出発。
お金のないシンプルなところから始めて（３千円の財布）
いつか、自分で稼いで貯めて、
自立した1人の素敵な大人な女性に似合う高級財布を買います。（予算は…ええい５万だ！）


大切なのは“素敵な大人な女性”というところです。
この財布の機能を嬉々として説明していると
「深夜の通販番組でやってそうww」と言われます。
素敵な女性というよりも、機能重視のおばちゃんチョイスな感じを指摘される。笑

くうぅ。素敵な女性は程遠い。
いつかは、カードがどれくらい入るかなんて気にしないで
うっすーーーい財布を持ってやる。
今はまだ、子供も小さいし、ポイントカード貯めさせて。笑


それが十数年後や数十年後ではなく、
できれば数年後に素敵な女性になっていたい。

ポイントカードは…別にカード入れ持ち歩けばなんとか…笑



まーくんの財布から卒業して（もう、まーくんの後押しなんていらない！）
1人で生きていく決意の証に
いつか素敵なときめく財布を買うんだい。

財布買ったばっかなのに
次に買う決意を表明するという。
ごめんね。今の財布さん。しばらくはよろしくお願いしますよ。
あなたが３千円でなけでば、シール貼ろうだなんて思わなかったから感謝しています。
買い物をするとまーくんを想うことができます。


シール部分ツルツルではなく、ちょっとマット素材なので
触りすぎて、ちょっと黒ずみ始めているけども。笑



ランキングに参加しています。 
クリックしてもらえるとランキングが上がっちゃって
更新と生きる励みになります。
 　 


↓更新すると通知が届きますよ。　




サイドブログを立ち上げております。
癒された曲や、手続きの話など
死別時に役に立てたらいいなという情報やらを書いています。（情報サイトです。）



文字多めで難しい話もありますがイラストも描いています。
わかりやすく説明している。つ・も・り。
よろしかったらのぞいて見てください。

夜、ベッドに入ってから、どうしても泣いてしまう日は

怒られたけーくんのお話をしましたので
（『怒りの車輪が回り出したら止められない』）


『怒り』繋がりで
怒るしーちゃんの話をします。



少し前
しーちゃんは気に入らない事や不満がある時は
口を尖らせて拗ねていました。



それがイヤイヤ期を迎え
ムー〜っとなり




手を組み始め
嫌がりを前面に出す様に…




気持ちを大きく伝えたい思いが溢れ
動作も大げさになり




さらに
「ボク怒ってます！」を表す為に
「ムン！」とそっぽを向く様になりました。




どんどん怒りの表現が増してきています。



ただもう
全部






萌え〜〜〜〜（メロメロメロ）







なんです。



本人いたって真面目に怒っているのですが
かわいさたまらんのです。







最近、保育園でしーちゃんの「ムン！」を真似する子が出てきているらしく
園内での「萌え〜」も止まりません。


しーちゃんは全身で怒りを表しているのに
私がただハァハァ言って喜んでいるだけのことに気づき



最近はさらにパワーアップして
叩いてくる様になりました。

萌え度急降下…
残念極まりない…



でもまだ「怒りの腕組みポーズ」は残っているので
やってくれているうちは
ハァハァ堪能したいと思います。

そして、私がハァハァ言って喜んでいることに気づいたけーくんも
もれなく「ムン！」と腕を組む様になりました。
でもしーちゃんの可愛さには負けています。
あの、まだ赤ちゃんの範囲内の幼子がプリプリ怒っている姿がたまらんのよ〜。
まーくんだったら、むしゃぶりつきたくなるほどの可愛さよ〜。






ランキングに参加しています。 
クリックしてもらえるとランキングが上がっちゃって
更新と生きる励みになります。
 　 


↓更新すると通知が届きますよ。　




サイドブログを立ち上げております。
癒された曲や、手続きの話など
死別時に役に立てたらいいなという情報やらを書いています。（情報サイトです。）



文字多めで難しい話もありますがイラストも描いています。
わかりやすく説明している。つ・も・り。
よろしかったらのぞいて見てください。

できる限り怒りたくはない。

気づいておられる方もいらっしゃるかしら？

このブログで、まーくんが死んだ事について
“亡くなった”と表記したことは一度もありません。
誰かに話すときも“亡くなった”と言った事は一度もありません。



全部 “死んだ” にしています。



乱暴な言い方かもしれないのですが
“亡くなった”とは言えないんです。言いたくないんです。
“亡くなった”って、故人を悼むとか、死んだことを崇高なものにしてる感じがして言えないんです。

ハッピーバレンタイン！

バレンタインなので、愛するまーくんのことを書こうと思います。
彼の思い出にどっぷり浸かります。
そしてイライラしましょう。笑。



タイトルの通り、まーくんは眠れる森に住んでいる人でした。

































でも一つ良いことが。

まーくんが死んだ理由

それは



『虚血性心筋症』



はい。ちんぷんかんぷんです。



まーくんは２０代の頃にバセドウ病を患っていて

※バセドウ病
　甲状腺異常の病気で、新陳代謝が異常に活発になり
　いつでもどこでも寝ていても運動をしている状態と同じ。
　いくら食べても痩せて行き（ずっと激しい運動をしている状態なので）
　目がどんどん出て来る。らしい。
　女性に多い病気（歌手の絢香さんとか）。男性は重症化しやすい。

そんな病気を患っていたらしいです。
私が出会った頃には症状は落ち着いていて、診療も薬もしていませんでした。
この病気は完治することがなく、症状が出なくなっても定期的に検診を受けるべきだそうです。
まーくんは一切行っておりませんでした。症状もなかったので。

まーくんが発症した時、みるみる痩せて行き、目も本当に落ちるようだったそうです。
それはもう、社内で「あいつ絶対に（薬）やっているから、探り入れろ！」とヒソヒソされるくらい。笑
義母様も「本当にもう絶対、お願いだから病院に行って！」と懇願するくらい。
普通の内科では割と判明せず、やっとこさで“バセドウ病”という診断がついたらしいです。


私はそんな話を「ふーん」と聞いていました。



それと関係ありかなしか
まーくんは日頃、割と頻繁に胸が痛くなっていました。
原因は不明。私と出会う前から。もう１０年以上。
病院に行っても分からず、“神経衰弱”という診断を出された事もあったようで
積極的に調べるようにはなりませんでした。
病院に行っても、「今痛い！」という時でないと分からないんですよね。
2人の間で、多分 “肋間神経痛” だろうというとこで落ち着いていました。（病院でもそう言われた時もあり）
痛くなったら市販薬のロキソニンなどの鎮痛剤を飲んでやり過ごす。
それが当たり前になっていました。




私はそんなまーくんを「へー」と見てました。



仕事柄不摂生な生活のまーくん。
痛くなる時は決まってなかったものの、割と休日に多く
正直「またか…」という思いでいました。

薬の用意や暖かいお茶を出したり、
その都度対処をしていましたが、心配をしなくなっていたのです。
いつものこと。もう少し自分の体を労わればいいのに。
それがどんなに辛そうでも…
また出かけられなくなった。もういやだ。



どれくらいの痛みだったかはわかりません。
でも、死ぬほどの痛みだったのでしょう。（本当に死にましたし…）
それほどの事なのに、なんで、わかってあげなかったのか。
もっと深刻に受け止めるべきだったのではないか。
気づいてあげられなくてゴメンね。

自分を責めようと思えばいくらでもできます。


でも
すごい高額の人間ドッグにも行かせたし（住宅ローンの繰り上げ返済のため、返済してから病気がわかると残念なので。）
それも会社の人から「それ、大企業の重役が受けるレベルのものだぞww」と笑われるくらいの。
それでも何も出なかった。（ちょっと肥満ですくらい。笑）

というか
まず自分が気づけよ！自分で分からんものが他人がわかるか！

まーくんを責める事もできます。


もう責めたってどうしようもないもの。
「あの時こうしていれば」も「この時そうしていれば」も意味のない無駄な話です。
もう、どうしようもないのだから。




警察署での遺体検案の時に
バセドウ病を患っていたとのこと、代謝異常がずっと水面下で起こっていて
心臓が肥大して、少しずつ少しずつ大きくなってある日突然止まったのでしょう。
本当に一瞬で「あっ！」と思うまもなく逝かれたと思います。
と言われました。

見たところの検案なので、詳しいところは病理解剖（細胞検査）に回されました。
警察での遺体解剖も病理検査も、義母様は不快感をあらわにしていましたが
私は積極的にやってほしかった。
死んでなお、切り刻まれるのは可哀想かもしれないけど
長年苦しんで来たあの胸の痛みがなんだったのか分かる機会だから。
きっとまーくんも知りたいと思うから。

割と時間がかかって、細胞検査の結果が分かりました。




ペロって渡されて、見方なんてわかりません。
『虚血性心筋症』が死因ってことかな？
その原因は『好酸球性冠状動脈周囲炎』で
どうやら『バセドウ病』は進行に影響を及ぼしたかもしれないけど原因ではないと。

細かい主要所見のとこなんて
そりゃもう。更にちんぷんかんぷんです。



でも、バセドウ病ではなかった。



もう一つ病気を抱えていて、徐々にカウントダウンをしていたようです。

病気２つって…病弱か！！
そんななりしてか弱いのか！

胸の痛みが、その病気から来ていたものかは分かりません。
本当に神経痛だったかもしれませんし…
でも、あの日頃の痛みと生きていた生活をしていたおかげで
まーくんの最後の姿が鮮明に想像ができました。


薬を飲んだ形跡、お茶を温めた形跡、
体を温めようとお風呂（シャワー）に入った後
痛みが強くなってきたから
「少し横にでもなるか」と、横になった後
運命の時が来たのでしょう。


まーくんの動きが目に見えるからこそ
いつもの、あの痛みの延長に死があったのだということも分かりました。
それこそ、死ぬほどの苦しみだったのに側にいてあげることができなかった。

目の前で倒れられても辛いです。
見えないところで倒れられても辛いです。
どちらにしても辛いなら
この形が私にとってベストだったのだろうと無理に納得しています。



いつから病気を持っていて、どこから死へカウントダウンをしていたのかも分かりません。
ただ、まーくんの嘘でも健康的とはいえない生活が
そのカウントダウンを早めた事は確かだと思います。
酒を飲んで、タバコを吸い、ご飯は１日食べない時も多々、食べるといえば朝まで飲みに行き、
眠らず、運動せず。
体にいい事は何一つしていませんでした。NG行動ばっか。
早く死ぬとは思ってました。それでも彼の人生だから大して口うるさくもせず
勝手にしなはれと自由にさせてきました。
思っていたよりかなり早く死んでしまいましたけどね。



以前にまーくんが関わったVRの仕事にお邪魔した時
その仕事の責任者のT氏と会ったのですが
T氏は私が会社にいた頃にも働いていて、顔も知っています。
準備を進めてくれているT氏を「T氏っぽいけど、違うかなー？人相が違うかなぁ？でも似てる。」
と半信半疑でいたら、最後に名刺をくれて、やっぱりT氏でした！
以前はワイルドで肉食系のイメージ。今回お会いした時は理系で日陰で生きてます！みたいな感じ。（ひどい。笑）
仕事もきついだろうし、本当に蒼白でした。

お話を聞くと、最近不整脈と診断されたようです。
「俺死んじゃうよー」などと仲間内で話していた一週間後ほどにまーくんが突然死んだらしいです。
健康的に生きないとまーくんみたいに死んじゃいますよ。と伝えると

「わかってはいるけど、この仕事じゃ無理でしょ。
そういう結果になったとしても最後までやっていると思う。それが楽しいから」と言われました。


もし、まーくんも分かっていたとしても、T氏と同じだった気がします。
まーくんは好きな仕事を思いっきりやって、食べたいものを食べ、飲みたいものを飲んで
誰に制限されるでもなくパーーッと人生を終えたんだ。
やりたいことが出来ないかもしれない。出来なくなるかもしれない。なんて心を苦しめることなく。

そう思うと少しすっきりしました。
きっと結果は同じだったんだ。





実は姪ちゃんも“バセドウ病”
症状が安定してきたのもあり、地方からの上京もあり、病院の検診を先延ばしにしていました。
こういう状況になってすぐに行きましたよ。
まーくんの事も聞いてもらいました。やっぱり検診には行かないといけなかったそうです。
無理をして働いている人もたくさんいます。
まーくんは姪ちゃんなり他の人なり
誰かの命を救ったんだと思います。
身を呈して守ったのです。
ちょっと体張りすぎですがね。




この検案書を受け取りに行った時。
けーくんと姪ちゃんと行ったのですが
建物もすっきりしていて綺麗な場所でした。
おどろおどろしい雰囲気なんて一つも感じませんでした。
美術館を思わせるような静寂。
平日の美術館好きです。空気がシンとしていて。
今行ったら心が落ち着くかもな。
行きたい！と思いつつ未だ行かず…近々何処かに行こう。

そんな美術館の様な場所。

ところが
突如けーくんが「怖い怖い！帰ろう！」と言い出したのです。
それまではバタバタと走り回ったり、楽しそうにしていましたが本当に突然。

ここには場所柄たくさんのご遺体があることでしょう。
霊魂もそれはそれはいるのではないでしょうか。
良くも悪くも私には見えないので何とも思いませんが
けーくんには何か見えたのかな。

その中にお父さんはいたかい？
ちゃんと探したかい？




↓まーくんのVRの仕事を見に行った時の話
『仮想現実』




ランキングに参加しています。 
クリックしてもらえるとランキングが上がっちゃって
更新と生きる励みになります。
 　 


↓更新すると通知が届きますよ。　




サイドブログを立ち上げております。
癒された曲や、手続きの話など
死別時に役に立てたらいいなという情報やらを書いています。（情報サイトです。）



文字多めで難しい話もありますがイラストも描いています。
わかりやすく説明している。つ・も・り。
よろしかったらのぞいて見てください。

まーくんが死んで世界が変わりました。


真っ暗闇で何をしてても心が晴れない
心に分厚い雲がかかっている様で
ずっと重い重石が乗っている感じ。



そう感じているのに



世界がキラキラして見えるんです。





当たり前のことが当たり前ではないと知りました。
今生きている人も、そこにあるものも特別で大切なものなんだと。


目の前に広がっている世の中がなんだかクリアに見えるのです。




心は曇天でどんよりしているので、相反しているのですが
日々を淡々と過ごしていたあの頃には感じなかった世界があります。

飛んでいる鳥も、散歩してる人も、干してある洗濯物まで
全部が愛おしい様な不思議な感覚。
切なくて、でもキレイで胸を締め付けられる。それも涙が出るほど。






真っ暗闇の中、確かに光るものを感じています。




自分の時間は止まっていて、
今まで過ごしていた世界を傍観しているような感覚。
その中の一員ではなくて俯瞰して見ている様な。

どう表現したら伝わるか分からないですが
不思議な世界を生きています。
暗闇の中のはずなのに、キラキラしているのです。
それは現実味がなくて「夢を見ているようだ」と言われるものかもしれません。


でも、確かに
私の生きている世界は変わりました。
見え方も感じ方も全く違う。

それは、まーくんが生きていた頃には見えなかった“美しい世界”です。
“悲しくも美しい世界”




まーくんが生きていた頃は、私は誰かの後ろにいました。
まーくんの世話と子供達の世話。
家族を支えるのも立派な仕事ですし、満足もしていました。
そして、それが楽でもありました。

まーくんがくれた仕事にまーくんの人間関係。
自分が矢面に立つことはなく、話を聞いているだけで社会と繋がっている気がする。
子供の世界から派生した関係もある。
私はまーくんの嫁で、子供達のお母さん。


まーくんや子供達の活躍が私の喜びでしたが
いつしか、自分の人生ではなく人の人生に乗っかって生きていく様になってたんだと思います。


それが、こういう状況になって
久しぶりに人生に1人で立っている気がします。


会いたい人には会う。行きたいところには行く。やりたいことはやる。
を信条にしました。


自分で自分の世界を広げて行く。すごく実感しています。
積極的に動くようになりました。
我慢しなくなりました。


ブログで好きと言ってくださる方がいたり
自分自身を誰かの付属ではなく1人の人間として見られる様になりました。


まーくんが残してくれた“きっかけ”だと思います。
今すごく、自分の人生を生きている。

まーくんと共に生きていきたかったけど
それはどうしても叶わないから
せめて、残ってしまった自分の生きている世界を素敵なものにしていきたい。


まーくんが気づかせてくれたキラキラと輝く“美しい世界”
大切に生きていくから。
まーくんが生きることのできなかった世界を…






そういえば、昔CMのコピーで
『このろくでもない 素晴らしき世界』
っていうのがあったな。
本当そんな感じですな。


ランキングに参加しています。 
クリックしてもらえるとランキングが上がっちゃって
更新と生きる励みになります。
 　 


↓更新すると通知が届きますよ。　




サイドブログを立ち上げております。
癒された曲や、手続きの話など
死別時に役に立てたらいいなという情報やらを書いています。（情報サイトです。）



文字多めで難しい話もありますがイラストも描いています。
わかりやすく説明している。つ・も・り。
よろしかったらのぞいて見てください。

けーくんの保育園での発表会がありました。
年少さんから上だけ。だからしーちゃんは参加なし。


発表会のしおりだけで号泣しました。
けーくんの初めての発表会。
赤ちゃんだったけーくんが人前で何かをするまでになった。
まーくんと見たかった。と。

握りしめて泣きました。




見たいけど見たくない発表会。
それも、胃腸炎でダウンした次の日に…
体は痛いし、気持ちも悪いし、できれば寝込んでいたかったけども
嘔吐も下痢も治り（出すもの出し切って、何も食べてなかったからそれ以上出ない）
なんとか体を引きずって、参観してきました。
1人じゃ辛いので（心身ともに）姪ちゃんと私の父と一緒に。


まー泣きました。
まーまーーまーーー泣きました。


舞台が始まる前に待っている間、去年の発表会の映像が流れていたのですけど
去年は最初にけーくんのクラスの子が前座として歌を歌い、それが流れていました。




あの頃は生きていたのに…
とまず一泣き。



続いて参加クラスがごちゃまぜでグループ分けしてのお歌。
一生懸命“ドレミの歌”を歌っているけーくんに泣く。

誰よりも深くお辞儀をして、誰よりもというか唯一あくびをしていました。
（あくびは緊張しても出るので、緊張していたのでしょうね。）





年長さんのクラスの歌に泣く。
『にじ』という歌です。
歌詞一部抜粋します。

ーーーーーーーーーーー
ラララ にじがにじが
空にかかって
きみのきみの 気分もはれて
きっと明日は いい天気
きっと明日は いい天気
ーーーーーーーーーーー

きっと明日はいい天気…
幼い子供の声での歌声がまたとてつもなく泣ける。
この歌大好きになりました。口ずさんでいます。けーくんと一緒に。


そしてけーくんのクラスの劇『大きなカブ』でまた一泣き。
頑張ってる！すごいすごい！と。
けーくんは猫役。
保育園の先生から「猫役はけーくんが引っ張ってますよ！」と言われていました。
猫役の数人の中でセリフがちゃんと（みんなを引っ張る様に）言えていました。





一つ上の年中さんのクラスの『ねずみの嫁入り』
可愛い子供達が一生懸命演じる姿に微笑ましく見ていたものの
最後のセリフの「結婚して、いつまでも仲良く暮らしました」にやっぱり泣く。
そして、このセリフが何回かある。そして泣く。


年長さんのクラスの『オズの魔法使い』
ミュージカルッっぽくなっていて、さすが年長さん！の演技力
オープニングの歌がなんと最後に一緒に携わった映画の仕事（『心が叫びたがっているんだ』）の
キーとなる歌でした。もう大号泣。
エンディングの歌は『いつでも誰かが』（『平成たぬき合戦ぽんぽこ』の主題歌）

ーーーーーーーーーーーーーーーーー
いつでも誰かが　きっとそばにいる
思い出しておくれ　すてきなその名を
心がふさいで何も見えない夜
きっときっと誰かが　いつもそばにいる
ーーーーーーーーーーーーーーーーー

もう止めどなく出てくる涙。


と始終泣きっぱなしで終わりました。
体調が悪くて辛すぎて、けーくんの見たら帰ろうかとも思いましたが
全部見て良かった。心が洗われました。
でも３時間ほど。まじ辛かった…


ちなみに『大きなカブ』
一番できる子は多分ナレーター（常に前に出ている）
次がおじいさん、おばあさん…
といった具合に、ずっと舞台に立てる、セリフが言える技量で役の采配がされたと思います。
猫はまぁ、後ろから数えた方が早い。
でも頑張ってましたよ。やっぱり最後の方は集中力途切れがちでしたが。


そして、けーくんと同じクラスのおばあちゃん役の女の子。
素晴らしかった！
1人腰を曲げて完全熱演。観客席がザワッとなりました。笑
上のクラスの子含めても完全なる役作り！
助演女優賞はその子で決定です。
台詞すら大変な４歳児に体を使って演技するという…末恐ろしい





↓発表会の前日まで地獄だった話

ランキングに参加しています。 
クリックしてもらえるとランキングが上がっちゃって
更新と生きる励みになります。
 　 


↓更新すると通知が届きますよ。　




サイドブログを立ち上げております。
癒された曲や、手続きの話など
死別時に役に立てたらいいなという情報やらを書いています。（情報サイトです。）



文字多めで難しい話もありますがイラストも描いています。
わかりやすく説明している。つ・も・り。
よろしかったらのぞいて見てください。

タグ ：

#死別

#ブログ

#けーくん

#発表会

#泣ける

まーくんが死んでから
もっとも恐れていたもの

それは胃腸炎。


ノロだかロタだか、お腹の風邪だか色々ありますが
上から下からゲーゲーするあの症状。
風邪のなかでイッチバンかかってほしくないものです。
ダントツトップです！
処理が本当に大変！



でも、毎年かかっています。涙


生前も大概ワンオペ育児だったので、1人で病院回りやゲロ処理をしていましたが
本当に大変だったら、まーくんに早めに帰ってきてもらうことも
子供を1人見てもらって、その間に病院に行くこともできました。
私が倒れても買い出しに行ってくれるし、子供の世話もしてくれる。
ゲロっても、まーくんがいたら大助かり。
吐いたもの処理、床掃除、服着替え（なんならお風呂）、
私にかかっていたら自分も、もう1人の子にかかっていたらその子も
食事の片付け、布団のセッティング…ものすごくやることがあります。
それも何度も繰り返すのです。


それが全部自分に乗っかっています。
私が倒れるわけにはいかない。



そんな絶対にかかって欲しくない胃腸炎にしーちゃんがかかりました。


＜水曜＞
保育園から吐いたので迎えにきて欲しいとのことで
早めに迎えに行き、園の玄関でリバース。
その足でけーくんも一緒に病院へ行き薬をもらう。
数年の育児経験で、こういう時は飲まさない食べさせないが一番と知っていたので
夕食は、しーちゃんに見つからないようにけーくんの口におにぎりを詰め込む。笑。

TUTAYAのDVDレンタルの返却日だったけど、返しに行けずママ友ラインにHELP！
「しーちゃんが胃腸炎に！誰かDVD返してきてー！」




＜木曜＞
しーちゃん保育園お休み
けーくんは出来るだけ一緒にいない方が良いと思い登園。
しーちゃん連れて保育園に送りに行けるか不安だったけども、
ぐったりもしてなかったので自転車に乗せて、一緒にけーくんを送る。
（今までだったら、家でまーくんにしーちゃん見ててもらえたのに…）
夜食べれなかったしーちゃんは、朝ごはんの白がゆ（ほとんど重湯）に「おいしー！！」と感激。




＜木曜 夜＞
しーちゃんも割と元気、でもウンチが健康なのが出るまで油断は出来ず。（菌が出切るまで）
２人でキャーキャー遊んでいたけども、布団はしーちゃんの枕元にタオルを何重にも引いて厳重警戒。

そして、皆が寝静まった暗闇で吐く音が
寝てたけどバッと起き上がって処理。なんとけーくん。（お前の方かー！）
吐く音で目が冷めたから良かったものの、あわや私が大惨事でした。
夜中だったので病院も行けず、しーちゃんがもらった座薬をけーくんに入れる。
その後夜中、けーくんはゲーゲーしてました。
幸いなことに、ゲロバケツを渡したらそこでしてくれるように！




ママ友ラインにHELP２
「けーくんが胃腸炎に！私が倒れるのも時間の問題。
スープを作りたいから材料を買ってきてー！（それでしばらく食い繋ごうと…）」


＜金曜＞
しーちゃん、けーくん保育園お休み
胃腸炎は菌を出し切るしかないので病院に行かず、ひたすら療養。
そして
私の腹がグルグルと言い始めました。
完全にうつっとるがな。笑。

ママ友ラインにHELP３
「私にうつったー！煮物を誰かください。（しーちゃんは回復していたため普通食）」

けーくんもしーちゃんも、快方に向かい大人しくも遊んでいました。
私が悪化の一途を辿っています。
ヤベー。まじヤベー。まじつれー。

お風呂も入れられず、早めにベッドに…
けーくんとしーちゃんに「お母さんも具合が悪くなっちゃったから、横になりたい。」と正直に話し
「ベッドでお人形遊びでもしよう」と転がりながら遊びました。



本当に辛くて辛くて、自分が病にかかった時のことを想像しました。
嫌だな。こんな状況で私が病気にかかったら本当に耐えられない。
と思いましたが、ふと
「でも、この辛い症状の先に死が待っているなら、（まーくんに会えるのだから）悪くないかも。
むしろ、この辛い症状さえ幸せを感じる。その先にまーくんがいるのだから」と、考えがもう末期。笑。
そのくらい朦朧としていました。




まぁ、胃腸炎で死ぬことはないので、だた辛い症状に耐えるのみです。



金曜の夜に姪ちゃんが泊まりに来てくれることになっていたので（夜遅くですが）
スポーツドリンクを頼んだり、誰かが来てくれるという環境が本当にありがたかったです。

翌朝、ママ友から肉じゃがとおにぎりも届けられていました。
がっつりママ友たちに頼りました。
1人じゃ無理。本当に無理。
うぅ。ありがたいよぉ。


一番懸念していた胃腸炎。
まーくんが死んで、こういう状況になったらどうしようランキング上位だったもの。
もしかして一位！？（他にあるだろ！）
なっちゃったら、対応するしかないので
案ずるより生むが易しですね。


実は金曜に姪ちゃんが泊まりに来てくれた理由は
次の日の土曜が、けーくんの保育園での発表会だったから。

けーくんは快方に向かい元気。でも私が倒れました。どうしましょう。
と保育園に相談したら
「けーくんを玄関先まで迎えに行くので、けーくんだけでも」とのこと
「え！？けーくんだけ強制出席！？」
まぁ、劇で1人抜けたら（胃腸炎が流行ってたので、他にも抜ける子が続出したら）大変ですものね…

朝まで様子を見ましょう。となりました。
一体どうなるやら…
２人は元気。私だけ死んでます…




何度洋服やタオルを洗ったことか、
菌は熱消毒だということで、コインランドリーにも行きました。
本当に本当に地獄のような数日でした…


でも数年幼児を育てた来たので、割と対応できました。
昔は、少し元気がなくても「ご飯を食べさせなきゃ！」という思いでいっぱいで
あれなら食べる？これは？と食べそうなやつを無理に食べさせていました。
そして、大量リバース。
『食べたくなさそうな時は、無理やり食べさせない』学んだことです。
『１日食べないくらいで死なない』ということも。
今まで頑張って来た自分！ありがとう。
君の知識と経験のおかげでなんとかなったよ。



そして一つ、オススメアイテム。
敷いてるかもしれませんが
防水シーツ。
ベッドマットの上に敷いてます。その上にシーツやら敷きパッドやら。

防水シーツ

ウチはにベッドに３人で寝ています。
懸念していた胃腸炎にかかった時のために
1人ではどうしても動きがもたつくことも出てくるだろうと
まーくんが死んで、すぐに防水シーツ手に入れました。
そのおかげでベッドに吐かれても少し心に余裕が。
洗えないマットまで染みないので。（自分の判断能力を褒めたい！笑）
小さいお子さんをお持ちで、防水シーツ敷いてない方は敷いた方がよいですよー！
そのうちのおねしょにも対応できますよー！


↓そして私が屍になった次の日は、なんとけーくんの発表会。行けるのか！？見れるのか！？きつすぎる。

ランキングに参加しています。 
クリックしてもらえるとランキングが上がっちゃって
更新と生きる励みになります。
 　 


↓更新すると通知が届きますよ。　




サイドブログを立ち上げております。
癒された曲や、手続きの話など
死別時に役に立てたらいいなという情報やらを書いています。（情報サイトです。）



文字多めで難しい話もありますがイラストも描いています。
わかりやすく説明している。つ・も・り。
よろしかったらのぞいて見てください。

タグ ：

#死別

#ブログ

#胃腸炎

#子供

#幼児

#うつる

#一番大変

#病気

以前にウチに垢なめが出ますとお伝えしました。
（『ウチの化け猫と垢嘗（あかなめ）』）


にゃんにゃんペロペロは遊びの一貫でしょうけど
片方の舐め方が常軌を逸してきました。


３人で夜寝ようとしている時
暗くして、右にけーくん左にしーちゃんの定位置について
さぁ寝るぞ！という時


私の左手に顔をすりすりしていたしーちゃんが
一心不乱に舐め回し始めました。


暗闇でも分かるくらいのベッショリ感。
何かに取り憑かれたように必死に舐めています。


そんな事が数日続いたある日


とうとうやってきました。



顔の上



明らかにニンマリしながら
私の顔を舐め回し始めました。（ギャーーーー！）


ある程度舐めたら去っていきました
何がしたいんだ君は…



うっうっ…若い男に襲われたよ…




まーくんに言ったらなんて言うかな
シンプルに「ウケる。」だろうな。
そして「俺はマジ無理。」でしょうね。（子供の食べ残しすら食べられない）
君の大切な妻が、夜な夜な襲われてるよー！


ランキングに参加しています。 
クリックしてもらえるとランキングが上がっちゃって
更新と生きる励みになります。
 　 


↓更新すると通知が届きますよ。　




サイドブログを立ち上げております。
癒された曲や、手続きの話など
死別時に役に立てたらいいなという情報やらを書いています。（情報サイトです。）



文字多めで難しい話もありますがイラストも描いています。
わかりやすく説明している。つ・も・り。
よろしかったらのぞいて見てください。

鬼退治をしました。節分ですね。
自分が子供の頃以来。

子供達に楽しいことをしてあげようと思っているので
鬼退治はさぞ楽しかろうと思い、初めてやりました。
まーくんが生きている時は、なーんにもしない日です。


投げる豆は、大豆だと散らばって掃除も大変だし美味しくもないので
落花生を使用。


鬼の仮面はスーパーで配っていたもの。



戦いごっこが大好きな子供達
「鬼をやっつけようね！」と話しておきました。
けーくんも「けーくん、やっつける！」と息巻いておりました。

戦いごっこは直接パンチしてくるので、痛くて嫌なのですが
落花生投げられるくらいなら大丈夫
ダウンを着込んで、完全防備で痛くないようにしました。
いつもやってあげられない分、思い切り戦わせてあげよう。



ちょうど姪ちゃんが泊まりに来ていた時だったので、
じゃんけんで鬼役決めようと思ってましたが、風邪でダウン。
私が鬼決定。

ダウンに鬼の仮面。
可愛い仮面でしたが微妙に怖い。
これは怖がるかもな？イッシッシッ。と準備終了。




２階で待っている子供達の方へ
階段を一段一段、大きめに音を立てながら上がります。
上がっている途中からすでに
「来ないでー！」
無視してノッシノッシ上がって行くと
「来ないでー！来ないでってば！来ないでってばーー！！！（泣）」
すでに怯えて泣いている。笑

顔出してないのに…
まぁ、せっかくなんで鬼のまま登場しました。
そして「ぎゃーーーー（号泣）」「来ないでってばーーぁあああぁあ！！（号泣）」

姪ちゃんがフォローして「豆で倒すんだ！」と
一つ落花生をヒョイっと投げました。
大げさに倒れる鬼。激弱。笑




鬼が立ち上がっては子供達に襲いかかろうとする。
ぎゃーぎゃー泣きながら落花生を投げるけーくん。
それを何回か繰り返して、鬼は無事倒されました。




鬼になってしまったお母さんが、豆の力によって元に戻る。という設定になってました。笑



ギャーギャー騒いで投げていたけーくんの横で
一つも泣かずに落花生を投げていたしーちゃん。
お！さすがだね。と思いきや
目がマジで必死でした。
早く投げねば！という思いが溢れ出てます。
ビビってたんでしょう。笑




鬼からお母さんに戻ったことで、子供達がハグしに来ます。
けーくんは「怖かったー」と涙とよだれと鼻水を垂れ流しながらくっついてきました。



あ、けーくん。
これ、お父さんのめっちゃいいダウンなの（痛くないように良質な厚手のダウンを着たくて）
よだれが…あぁ…この冬、今回しか使ってないのにクリーニングー？？あぁ…



と、こんな感じで幕を閉じました。
そのあとは散らかった落花生を拾い、
子供達も貪り食っておりました。（ピーナッツおいしいよね！）




総評、楽しさより恐怖の方が勝り
いい思い出にはならなかったことでしょう。残念！
楽しい思い出は、何度も繰り返し言ってくるけーくんですが
豆まきに関しては一度も触れてきません。笑

しーちゃんは「おにー（鬼はー）とー（そとー）」を言うようになりました。


さあ皆さんご一緒に！

鬼は〜外〜！
福は〜内〜！
福は〜内〜！
福は〜内〜！



ランキングに参加しています。 
クリックしてもらえるとランキングが上がっちゃって
更新と生きる励みになります。
 　 


↓更新すると通知が届きますよ。　




サイドブログを立ち上げております。
癒された曲や、手続きの話など
死別時に役に立てたらいいなという情報やらを書いています。（情報サイトです。）



文字多めで難しい話もありますがイラストも描いています。
わかりやすく説明している。つ・も・り。
よろしかったらのぞいて見てください。

ニョキニョキと悪い心が顔を出す時があります。




「あいつが死ねば良かったのに。」



なんて怖いことは思いませんが
「どうして、まーくんは死んだのに、こんな人が生きているのだろう」と（一緒じゃないか！）


色々な手続きに回っている時
隣で手続きをしていた男性が粗雑な方で
対応していただいている方に対しても乱暴な感じ
気遣いとか、言葉遣いとか…




まーくんはそんなことはなかった。
ゴミを拾ってくるような人。
気遣いの男だった。（私に対しては別ですが…）



以前に自販機のゴミ箱にマクドナルドのゴミを捨てている人を見かけたことがあります。
家族で。小さな子供もいたのに。
誰が片付けるとか、考えないのだろうか。
誰かがやってくれると思っているのだろうか。
自分のことしか考えられない人。
そんなお父さんお母さんに育てられた子供は、どういう風になるのだろう。


まーくんはマクドナルドのゴミも全部きっちり分別して捨てていた。
なんなら目につく他の人のゴミまで。
ゴミの話ばっか。笑





どうしてなんだろう。
まーくんを生かしておいた方が社会のためなのに


なんで不快にさせる人が生きていて
良いことをしていたまーくんが死んだのだろう




「良い人は短命なのよ」と義父母様と話したことがある。
「あれ？お義母さんたちは？」などと冗談を言いながら。


良い人ばかりが死ぬわけじゃないことも
悪い人ばかりが生きているわけじゃないこともわかってる
きっと、その悪い人もどこかの誰かの大切な人なんだろうと思う。





でも、やっぱり時々そういう気持ちが顔を出す。

「あなたは生きているのに、どうしてまーくんは死んだんですか？」





人は生まれ変わって、何度もなんども人生を歩む
その回数が多いほど、人格が磨かれ素晴らしい人間になるのだと。
確かに、人のことを考えられない人間と、ノーベル平和賞まで取る人間
同じ人の一生とは思えない。
人として未熟な人を見るとこう思う。
「あぁ、この人は人間１回目なんだ。」
だから仕方ないのだと。
何回やったらどうなるのかは分かりませんが
まーくんはさしあたり３回４回目くらいかな。
人として優れてきてはいるものの、まだ大切なものを大切にしきれていない感じ（私のこととか！）


そして私は６、７回目くらいかな。（おお！）
自分で言うのもなんですが割と成熟してます。
人間力高め。コミュ力低めですが。笑。
大分磨かれてきている。
それでも、まだこの人生の苦行。
一体どこまで達観すればいいのか。

辛いことがあればあるほど、魂は磨かれていくのだと思います。
人の気持ちを推し量ったり、何事にも動じなくなったり、
そういうことに長けていくのだと思う。
そして最後は悟りを開くのでしょう。




ま、「あいつが死ねば…」などと思っている時点で、まだまだですけどね。
まだまだ未熟。


まーくんは、いつかどこかで次の人生を始めます。
もしかしたらもう始まっているかもしれない。
けど、できればお空で待っていて欲しい。
どれくらいで会いに行けるかはわからないけど、
ぜひ一目見てから次の人生始めてください。







ランキングに参加しています。 
クリックしてもらえるとランキングが上がっちゃって
更新と生きる励みになります。
 　 


↓更新すると通知が届きますよ。　




サイドブログを立ち上げております。
癒された曲や、手続きの話など
死別時に役に立てたらいいなという情報やらを書いています。（情報サイトです。）



文字多めで難しい話もありますがイラストも描いています。
わかりやすく説明している。つ・も・り。
よろしかったらのぞいて見てください。

以前にビターママさんからコメントで
「居た堪れない時はどうしているか」と聞かれました。

どうだろうと思い返してみました。
死別して経った時間の違いや
もちろん性格の違いもあるので
私の場合はということで聞いてください。



私の悲しみの対処法は
８割型予防策です。



深い悲しみから抜け出せなくならないために
考えない様にする。
これに尽きます。

まーくんがいた事とか、いなくなってしまった事を考えず
今の楽しい事に気持ちを向ける。
ま、現実逃避ですね。
暖かい気持ちでいつもまーくんを想う。なんて今は無理。
愛していたからこそ無理。




どこかで家族連れを見て、負の感情に陥りそうな時は
すぐに「今日は何食べよう」とテンションが上がることを考えます。（食べ物。笑）
「帰ったら〜、お刺身定食でも作って〜、映画でも見ながら食べるか〜」などと考え、
まーくんを頭の中から追い出します。





おいしいものを食べる。
行きたいところに行く。
欲しいものを買う。
なんでも良いけど、自分が楽しいことに身を投じます。




それと、これが以外と大事。
綺麗な部屋にしておくこと。
自分が気持ちいいと思う環境に身を置く。大事だと思います。

もちろん、死別直後は部屋もぐちゃぐちゃで、片付ける気力なんて一切起きませんでしたが
その状況が更に気を滅入らせていました。


私は綺麗好きではないけども、片付け好きです。
というか片付けも掃除もきらいだからこそ、それが最小限で賄える部屋づくりを心がけています。
最小限の片付けで綺麗が保てる部屋づくり。

もともと部屋づくりが好きで、そこそこキレイな部屋にしていましたが
まーくんの生前に姪ちゃんから教えてもらった、ゆるりまいさんの『なんにもないぶろぐ』に衝撃を受けました。
ここまではさすがに無理ですが
ミニマリストとか、質の良いもので最小限に暮らすとか、お気に入りのものに囲まれた暮らしとか憧れます。
現状は理想の６割といったところかな。



それでもキレイにしている方だと思っていて、我が家を訪れた方は口々に
「自分の家を片付けたくなった」と言って帰って行きます。
見ていて、暮らしていて心地いい家を目指しています。



死後大きな改革としては、脱衣所のタオルをごそっと買い換えたことですかね。
今までは柄、色雑多で、見てて気持ちよくはありませんでした。
それを思い切って半分以上ボロ切れにして、一新しました。（意外と勇気いりますよね。）
今は気持ちよくタオルを使えます。



最近買って良かったのは、良いシャンプー。



アルジェラン オーガニック オイル シャンプー 

高っけ！です。今までの私なら（特売品を買う）絶対買わなかったでしょう。
でも、パッケージも可愛い。見ててうっとり。
香りもめちゃめちゃ良くて、気持ちが上がります。

マーガリンではなくちょっと美味しいバターを買うとか。
パン屋で食パンを買うとか。
紅茶専門店で茶葉を買ってみるとか。
いい米にしてみるとか。（食べ物ばっか。笑）

いい香りのアロマを炊くとか。
洗剤のボトルを可愛いものに変えてみるとか。
ちょっと割高でも、見ていて、過ごしていて気持ちのいいものにしています。

だから今のせせらぎ家の家計はエンゲル係数高めです。
少し家計がピンチになってきたら、上記のシャンプーボトルの中身は安物に変えると思います。笑。
今は欲しいものはそこそこ買うと決めた時期なので良いのです。（『立ち直りスケジュール』参照）


でも大事なことだと思います。
気持ちの上がるものに囲まれた暮らし。
まだまだですけどね、まだまだ気になるところがある。
今も1人の時は片付けに身が入らなくて、誰かが来てくれる時に限って掃除しています。
本来なら掃除後に迎え入れるべきでしょうが。迎えてから掃除する。笑



という現実逃避をして、今の気持ちのいい事に重きを置いていますが
やっぱりどうしても、気持ちが沈む時はあります。それも多々…
どっぷり沈む前に「そうだ！映画にいこう！」などと危険回避を心がけますが
それでも塞ぎ込んでしまう時


そんな時は


もう


思いっきり泣きます。



大きめのタオルを抱え、大の字に寝転がり、本当に大声を出して泣いています。（1人の時はね）
それしか、対処する方法がわからないのです…






もし、独り身で、お世話が自分のことだけで良いのなら
暖かいお風呂に、入浴剤かアロマの香りのいいやつを入れて（泡風呂もいいかも！）
漫画でも持ち込んで
なんなら、イチゴと練乳も持ち込んで（やっぱり食べ物。笑）
心も体も解きほぐすリラックスタイムを作ると思います。
優しい音楽でも流そうか。（歌詞あると泣いちゃうので鳥のさえずりみたいな環境音的なやつ）



でも、今は保育園に迎えに行かなくては行けないから湯冷めするし
そして、子供達ともう一度入らなくてはいけないし
夕方からバタつくことを考えて、昼間にやっておかなくてはいけないことも沢山あるし
ってことで、ただただ泣くしかできないのです。



子供がいる時は、「悲しいよ〜」と子供達に泣きついています。
私が一番泣きつけるところかも。
友人や家族には案外泣きつけないです。
ただ、抱きしめてくれれば落ち着くんです。
大人だと「なんとかしてあげたい」とか「なんて言ったらいいか」とか考えさせちゃうと思って
こちらが考えちゃって、純粋に泣けないのかもしれません。



そんなこんなの、私の悲しみ対処法。
対処法がないから、予防策に努めています。


逆にお聞きしたい。
みなさんどうしてますか？
どうやって深い悲しみの絶望から「よいしょ」っと立ち上がってますか？






余談ですが今狙っている商品


おやすみマスク 

私は喉が弱いので、就寝時にマスクをしているのですが
毎日のことなので、使いすてだとすぐなくなっちゃって…
肌触りのいい生地で、毎日洗えて、
お気に入りの香りのオイルとか滴らして寝たら、すごく気持ちが良いのだろうなと思って。
生地はどんなのがいいのか、柄は、耳かけはゴムか紐か。
これぞと思うものを購入しようと思います。
だって高いから…
でも、想像しただけで気持ち良さそう…香りって癒される…

気持ちの上がる暮らしを目指すんだい！


ランキングに参加しています。 
クリックしてもらえるとランキングが上がっちゃって
更新と生きる励みになります。
 　 


↓更新すると通知が届きますよ。　

『せせらぎ通信』はいかが？

サイドブログを立ち上げております。
癒された曲や、手続きの話など
死別時に役に立てたらいいなという情報やらを書いています。（情報サイトです。）



文字多めで難しい話もありますがイラストも描いています。
わかりやすく説明している。つ・も・り。
よろしかったらのぞいて見てください。

まーくんの会社に行ってきました。
デスクを片付ける為に。


とりあえず写真を撮るだけ。
カメラマンのCさんに撮ってもらう。
『主人のいなくなった城』でも書いた通り、
デスクといっても小さなブースなので私物がたんまりとあります。
私とまーくんの思い入れがたっぷり詰まった場所。
片付けたら二度と戻らない場所。


でも片付けないわけにはいかない。…と思う。
前に会社の別の部署の人と話した時
まーくんの部署はどうするのだろうか。次の人をすぐ入れるのだろうか。と聞いたら
一時、入れようか。という話も出たけれど
彼の代わりになる人はいないからと、今の体制で続けていくことにした様です。
だから、片付けなくてもいいのかもしれない。
でも、みんなが前に進めない。

思い出が消えない様に、写真にだけは納めて片付けを始めようと思います。
何回かに分けて、数日かけて…




１回目は写真を撮るだけなので、私物を持って帰るつもりもなく
電車で向かいました。

家での生活は、だいぶ慣れてきたのですが
駅に降り立った瞬間、破壊力がすごくて半端ない。
あそこにも、ここにも思い出がある。
なぜなら私はまーくんの弟子で同じ職場で、ベタ付きでがっつり一緒に仕事をしていたから。
（『旦那と私は師弟関係』）
打ち合わせに行った、買い出しに行かされた、打ち上げをした、夜食を食べた。
どこもかしこもまーくんがいる。
会社に向かう途中ずっと号泣。


お昼を道すがら食べる予定でしたが、全然気持ちが乗らない。
でもお腹が空くと余計に辛くなる体質なので（生粋の食いしん坊。）
思い出のない新規でできていたうどん屋に入って食べました。
窓の外を見ながら、思い出溢れる街を見ながら、泣きながらうどんをすする。笑。





余談ですが
このうどん屋、前にまーくんが
「どんなうどんでも大好きな友人が、３食うどんでも構わない友人が、初めてまずいと思ったって！」
と言っていたうどん屋でした。
うん。まぁ。確かにあんまりおいしくは…笑。


うどん屋を出た後も
あまりにも辛くて、どうしようもなくて
何か美味しいものを食べようと、道中にチョコを買いました。
Cさんのお礼も兼ねて。自分用には２粒。
なんと２粒で700円！Cさんには４粒入りで1500円！！



衝撃の価格。
でも、贅沢したかったんです。
占いでも、我慢せず、なすがままに自由に生きていけと言われたので。
占いを言い訳に、贅沢が助長されてます。だって…占いが…




まーくんの会社に着いて、偶然に社長に会い、部署まで連れて行ってもらいました。
受付中待たせ、エレベーターを呼ばせ、ドアを開けさせるという。社長を使う。笑。
この社長とも、在職中や妊娠中にも３人でご飯を食べに行っていました。
可愛がってもらっていました。まーくんも。私も。


デスクに着いて、
一度思いっきり泣いてたので（『主人のいなくなった城』）
大丈夫かなと思ってましたが、やっぱり泣きました。まぁ、ですよね。

私がまーくんに残していたメモがあったり
一緒に手がけた仕事が置いてあったり
私がいた頃から使っていたものがあったり
描き貯めたクロッキー帳があったり
まぁ、涙の宝庫ですよね。


たくさん写真撮ってもらいました。
ずーっと仕事で忙しくしていて、体調も崩されている中
時間を空けて撮りに来てくださったCさん。本当に本当にありがとう。


この日は片付けるつもりはなかったのですが
数日後に、個人情報の監査（通称Pマーク）が入るとの事で、名刺や書類は雑多に置いておけないと言われました。
はい。めっちゃわかります。なぜなら、働いていましたもの。
そうか、Pマークが来るのか。じゃあ、少しやらねばとちょっとお片付け。
これも一緒に働いていたからこそ分かる実情ですね。
片付けるにあたり、「手伝います！」と同部署の若い女子たちが数人手をあげてくれました。
いやー、本当にごめんね。ありがとう。と、ありがたく手を借ります。めっちゃ忙しいだろうに。
だって、人に頼れと占いで…笑。

Pマーク用に少しだけ片付けた後、「またすぐ来ます」と言って帰りました。




散々泣いた帰り道、元気を出そうと買っておいたチョコを半分かじります。
だって高いから…一口でなんて食べれない。貧乏性。笑。

「……うまっ！！」と、結局すぐもう半分口に入れました。
もう１粒は後生大事に取ってある。だってだって高い…




そんなデスクのお片付け、２〜３時間を7回くらいかな。と見積もってます。（どんだけ！）
まーくんとのあの会社での最後のお仕事。
たくさんまーくんと話しながらやり遂げます。




↓結局数ヶ月かかって片付けて、ダンボールの数20箱！！

ランキングに参加しています。 
クリックしてもらえるとランキングが上がっちゃって
更新と生きる励みになります。
 　 


↓更新すると通知が届きますよ。　




サイドブログを立ち上げております。
癒された曲や、手続きの話など
死別時に役に立てたらいいなという情報やらを書いています。（情報サイトです。）



文字多めで難しい話もありますがイラストも描いています。
わかりやすく説明している。つ・も・り。
よろしかったらのぞいて見てください。

占いに行きました。
占いは信じてもないし、信じてなくもないです。
なんとなく好き。


でも人生で割とフラッと行ってるかな。
その中で心に残っている言葉


・おばあちゃんになるほど幸せな人生になる
・まーくんは陰で、私は陽
（一見人当たりの良いまーくんが陽で、のっそり生きている私は陰と思われがちですが）


歳を重ねれば重ねるほど、良い人生になるなんてすごくないですか！？
どんだけHAPPYなおばあちゃんになっていることか…
今の私の支え…




そんな占いを楽しんでいる私が、街をふらっと歩いていると気になる看板が
『前世、現世、来世、生まれ変わり…』
なんかすごそう。
気になって検索したら、完全予約制だったので断念。
占い欲求が高まってしまったので、近くを調べ
人気だと評判の手相占いへ行きました。


見てもらってすぐにわかったこと
ものすごく運気がいいらしい
昇り竜。本当にいいらしい。
（まじか！めっちゃ不運なのに！どん底なのに！）



旦那が死んだと伝えて、寄せて来て占われてもなと思って言ってなかったのですが
どうせ信じても信じてなくもないのなら
見当違いで変なこと言われるより、
今の私に合った結果を伝えて欲しいと思って、死んだことを言いました。


この出来事でかぁ〜と言われましたが
本当に運気が上がっているらしいです。


今まで頑張って来たことが報われて
この先は何も考えず、のんびんたらりんと、ゆらゆら生きていけばよさそう。
周りの人が導いてくれるそうです。
むしろ自分で考えず、決定せず、流れに身をまかせなさい。だそうで…
時間が余ってやってもらったタロット占いも
『今は何も考えるな』という結果になりました。

どんだけぼーっと生きていればいいのか。笑。



その分、感情は思い切り出しなさいと。
確かに感情押し込めがち…




そして、これは聞かねばならんこと



「また誰かと出会うことはありますか？」



いる！そうです。（ヤター！）
それがいつかは分かりませんが、おばあちゃんになってからの話かもしれませんが
単純に嬉しかったです。

だって『再婚について考えてみる』でも触れた
条件をクリアする人と出会えるんですよ！
絶対無理だろ。と思ってましたけど、そんくらいの人じゃないとまーくんの後釜にはなれません。
そんな風に思ってるのに、出会えるということは、そんな人がいるんだー！アラブー！！

もし、条件をクリアしてなくとも
それでも良いと思えるくらい素敵な人なのでしょう。
ちょっぴし未来は明るいです。




でも占いは信じていません。なんとなく心を軽くしてもらえたのがよかった。
サバサバしたお姉さんで、好感触でしたし。

占い芸人の島田秀平さんが言っていました。
「良い占いの結果が出たら、そうなるために、どう自分が動くかが大事」
なるほど、やっぱり自分の人生を切り開くのは自分です。





良い未来の為に、こうしたら良いだろうと動くこと。心持ちも行動も。
それは占いで出てるとかではなく
どんな人生においても必要なことだと思います。
思い描く、こうなってたら良いなと思う未来のために
今自分ができることをしなくてはなと思います。


私の思い描く、最高にHAPPYなおばあちゃんは
瀬戸内寂聴さんみたいに、ものごとに達観していて
陽だまりのなかのベッドで（病室）
沢山の家族や友人に囲まれながら
あぁ、良い人生だったと目をつぶり天国に行くことです。
そこに新しいおじいちゃんがいるかは分かりません。笑


でも、まーくんが生きている時も
この最高にHAPPYなおばあちゃんの想像に
まーくんの姿はありませんでした。（まーくんの方が先に死ぬと思ってたので）
看取ってくれるとは微塵も思っていませんでした。
だから想像通りと言えば、その通り。
私がまーくんを見送るのが少しばかり早かったですがね。


さて、どんな人生が待っているのでしょう。
最高にHAPPYなおばあちゃんを目指します！



ランキングに参加しています。 
クリックしてもらえるとランキングが上がっちゃって
更新と生きる励みになります。
 　 


↓更新すると通知が届きますよ。　




サイドブログを立ち上げております。
癒された曲や、手続きの話など
死別時に役に立てたらいいなという情報やらを書いています。（情報サイトです。）



文字多めで難しい話もありますがイラストも描いています。
わかりやすく説明している。つ・も・り。
よろしかったらのぞいて見てください。

まーくんが死んで数ヶ月。
早いものであっという間に過ぎました。

あの日のことが昨日の様で
その間の期間は、それなりに色々あったのに
ぽっかりない様な気にもなります。



一番最初にブログに書いた私の気持ち
『今の気持ち』

どんだけ暗い気持ちが綴られているかと読み返して見たら
割と明るい文面。笑。
でも、やっぱりどん底で苦しい状態でした。



前向きに捉える時と、後ろしか見れない時
どうしようもない気持ちに襲われたり、強がってみたり
行きつ戻りつゆ〜らゆら

でもベースはずっと「辛い悲しい会いたい」でした。





その中でちょっとして心の変化



「でも、あなたに出会えてよかった」
と暖かい気持ちになる瞬間が訪れました。



強がりでも思い込みでもなくて
本当に心からそう思う瞬間。

24時間ずっと「辛い悲しい会いたい」と沈んでいるとしたら
そのうち15秒くらいですけどね。（少な！）

でも、本当に純粋な気持ちでそう思える時間が出て来たのです。
そう思おう！とか、思わなきゃ！ではなく、本当に自然に。




ありがとう。出会えてよかった。
子供達を残してくれて、幸せにしてくれて。




って思った瞬間、「やっぱり辛いわーーー！！」てなるんですけどね。
だって、暖かい気持ちはほんの数秒だから。笑。


私にしたら小さいけど大きな変化です。
死んだことが辛過ぎて「出会わなければよかったわー！」
とは思っていませんでしが、なんとか無理にでも前向きに捉えたいと思っていました。
出会わなければよかった。とは思わない。
結婚しなければよかった。とは思わない。
子供を産まなければよかった。とは思わない。
だから出会えてよかったんだ。と結論に至る思考回路とは違うところで

ホワッと
暖かい、陽だまりの様な気持ちが生まれました。


この陽だまりが大きくなって
「やっぱり辛いわーーー！！」となる時間が数秒になればいいなと思います。
この陽だまりを育てる方法はやっぱ


私が幸せでいること


なのかな。
笑い声だとか、感謝だとか、小さいことの積み重ねで大きくなるのだと思います。
なってないので、分かりませんがね。





起こってしまったことは仕方なくて、本当に心苦しい状況ですが
そのことに溺れていても、誰からもわからない。助けてくれない。




水面からちょっとでも手を出す努力が必要なんだと思います。





その小さな努力が世界を広げてくれるのだと信じています。
手を掴んでくれるのがアラブの石油王かもしれませんし。（しつこい）




もっともっと頑張って這い出たら、
自分から島（幸せ）を見つけることもできるかもしれない。
諦めてふてくされて、ただ底に沈んでいたら見つけられないものはたくさんあります。





生まれてくれた暖かい気持ちを大事に育て
少しでも、ほんのちょっぴりでも水面に上がる努力をしようと思います。
しばらくは浮きつつ沈みつつ、ゆっくりとでも上がることを諦めないで。


最近漫画で読んだのですが
実は、人間の体の2％は水面から出るようになっているんですって
だから、下手にもがいて必死で手を出すより
流れに身を任せて、息をするのも立派なサバイバル方法ですね。





ちなみに実際の水泳技量は
本気クロールで15mほどです。
小学校２、３年？くらいの時の検定で、他の子が普通に泳ぎの距離を評価されているところを
私は「水の中を1人で歩くことができる」という評価をいただきました。笑

けーくんとしーちゃんが溺れていても助けに行くことはできません。
確実に私が溺れるから。遠くから助けを呼ぶよ…。
まーくんは泳げたからなぁ。海には行けないな…。


「人生という大海原を泳ぐ技量には長けている」ことを願います。



ランキングに参加しています。 
クリックしてもらえるとランキングが上がっちゃって
更新と生きる励みになります。
 　 


↓更新すると通知が届きますよ。　




サイドブログを立ち上げております。
癒された曲や、手続きの話など
死別時に役に立てたらいいなという情報やらを書いています。（情報サイトです。）



文字多めで難しい話もありますがイラストも描いています。
わかりやすく説明している。つ・も・り。
よろしかったらのぞいて見てください。

友人夫婦が泊まりに来ました。
『三十超え女達の『涙のカラオケ大会』でも一緒にいたキャサリン。
ご主人と共に泊まりに来てくれました。


表向きは、２月に生まれるキャサリンの赤ちゃんに
けーくんとしーちゃんの赤ちゃん用品や洋服を譲るため
その裏には、子供達と遊ぶ男手要員として。


子供達が保育園に行っている間にシェリーに手伝ってもらって
もう使わない洋服やおもちゃやらを出しました。
どう出したらいい？と聞かれたので
「見やすい様に、フリマ？みたいな。」と伝えると
きっちりフリマの様な店ができました。



赤ちゃんの頃に使っていた物たち。
もしかしたら３人目の為にとっておいた物たち。
ダンボールに入れていたり、ぐちゃっと出していた時はなんとも思わなかったですが
そこに広げてみると圧巻で
『赤ちゃんの時に過ごした時間』がそこにはありました。
その時間にはまーくんもいました。
とても幸せに溢れていた時間。

この時はいたのに…
あの洋服を着て出かけた。
あのおもちゃで遊んだ。
あれはまーくんが買って来てくれたもの。

一面に広げた品々の上に思い出も浮かんでいました。
それはまるで、映写されてるように。
物の魂というのでしょうか
ぼんやりと、でも昨日のことの様に…


ひとしきり泣きました。
幸せだった頃の記憶が切なくて、苦しくて。
キャサリン夫婦が来てから泣いてしまったら
「貰い辛いわ…」となるとこでした。笑。



いつか捨てるなら、どこかの家族に譲り使って欲しい。


もう生まれることのない３人目の為にとっておく必要もなく
狭い我が家にずっと置いておけるわけでもなく
ウチと違い、女の子が生まれるキャサリンは必要なものだけ貰っていってくれたので
残りはサクッと処分しようと思います。
本当に本当に思い出深いものだけは残すと思いますが。

でも、『お父さんが買ってくれたもの』はこれから手に入ることはないので
そういう物も取っておいてしまうのかな。
子供達の為に。「お父さんがきみたちを思って買ったんだよ」って教えてあげる為に。
結局全然捨てられなかったりして。まぁ、おいおいゆっくりとですね。



その後は、キャサリン夫婦とシェリーと、子供達も保育園に迎えに行き
コストコへ行って来ました！
行きたかったんです。コストコは２回目。以前はまーくんもいて…あ、涙が。

大人も多いし、子供達もどこかへ連れて行ってあげたかったし（でも、スーパーという。）
買い物はアドレナリンが出るので、ストレス発散も兼ねて。

しーちゃんは私から離れることはないので、ずっと一緒にいましたが




けーくんはキャサリンの旦那さんとずっと一緒にいました。
見てないのでどんな遊びかわからないのですが『スーパーマン』をずっとやっていたそう。



まーくんが死んでから、すっかり人懐こくなったけーくんは
キャサリン旦那にがっつり懐き、とても楽しそうにしていました。



帰って来てから、食事の支度をとワタワタしている時に
キャサリン旦那に子供達をお風呂に入れてもらうことになり
食事の支度をしながら、「けーくん、しーちゃん入ってー」と声をかけていると
お風呂に向かうけーくんが「お父さんと入るー！」と言って通り過ぎて行きました。



それを聞いていたのは私だけかもしれません。



長い時間、1人の男性と遊ぶことはなかったけーくん
ずっと一緒にいて、お父さんといる感覚になったのかもしれない。
『お父さんみたいな人』『大好きだったお父さん』
久しぶりに味わった『お父さんとの時間』の様な時間。
自然と、お父さんに重ねていたのかもしれません。


お友達がお父さんといても何も言わないけーくん。
クリスマスパーティーなどで、お友達が「おとーさん！おとーさん！！」と甘えても
何も言わないけーくん。
見えないところで何かを堪えているのかもしれない。
だって、寂しくないわけがないから。


『会えない＝さみしい』とは結びつかない年齢かもしれないですし
いなけりゃそういう物だと、なんとも思わないかもしれないです。


でも、今回のことで
本当に楽しそうにしているけーくんを見ていると
お父さんでなければ埋められない何かはあるのだと思いました。

できる限り『お母さん』で埋めてみますけどね。
埋められない隙間が可能な限り小さくなるように。







ランキングに参加しています。 
クリックしてもらえるとランキングが上がっちゃって
更新と生きる励みになります。
 　 


↓更新すると通知が届きますよ。　




サイドブログを立ち上げております。
癒された曲や、手続きの話など
死別時に役に立てたらいいなという情報やらを書いています。（情報サイトです。）



文字多めで難しい話もありますがイラストも描いています。
わかりやすく説明している。つ・も・り。
よろしかったらのぞいて見てください。

私が。


です。


いや〜、本当にそう思う。
まーくんに対してこれ以上のパートナーは望めないんじゃないかなぁ。


私もこの人以上には出会えないと思い結婚したので、お互い様ですが
まーくんが90点だとしたら
私は120点。（自分で。笑。）


まーくんが結婚した当初、私は20歳台。
10歳ほども違う若くて可愛い子（ん？）を嫁にもらい。
料理上手（んん？）でやりくり上手（がめついとも言う）。

外見、内面、技術、いろんな面で、上の下と位置付けられていました。
下って！でも上の部類だからいいか。いいのか！？


同じ職場で同じ仕事をしていたから（『旦那と私は師弟関係』）
仕事内容は愚痴も含めて全部私に話していたし、相談にも乗っていた。
仕事の過酷さがわかるから
どんなに遅く帰って来ようとも、飲んで帰って来ようとも一つも文句を言わず。
（状況にもよりますけどね。）


義両親との関係もすこぶる良好で（まーくん抜きでも彼の実家に長期滞在できるほど）
ご近所づきあいも良好関係を築き（葬儀で靴がなくて、お隣さんに突撃で借りられるほど）
ママ友との交流の中でまーくんもパパ友を作れたり。

人生設計もしっかり立て、マイホームにかわいい子供が２人も！

部屋はいつも片付いていて、
必要なものは無くなると補充されている。

本当に仕事に専念できる環境だなぁと、書いていて改めて思いました。



私はまーくんの全てを把握しています。
と断言できる。100%。
お金の使い方から、会社での予定まで。
友人に言ったら「嘘でしょ！？」と。
逆にみんな違うの？と思いますけど…

「えー。じゃあ、今更ながらに携帯チェックしてみようかな。」と言ったら
止められました。
やめておきなさい。思い出はきれいなままで取っておきなさい。と。
何かある前提。笑。



会社で「私に捨てられたら、生きていけない。」と話していたそうです。
最近聞かされました。
直接言ってよ。ねぇ。
その場にいた男性既婚者はそれぞれに、嫁のことをそう言っていたらしいので
みんな唯一の伴侶なんだなと。大事にしているのだな。と思いました。
大事に思っているのと、行動に移すのは全然違いますけどね！
まーくんなんて気持ちを表に出さないから、結局ケンカ別れ…
（『死んだ時 最悪の2人の関係①』『死んだ時 最悪の2人の関係②』）




仲の良い老後を送るために、
名前で呼んだり、ハグをしたり、たまには行ってらっしゃいのチューをしてみたり。

実家にあった365日の誕生日占いでは、たまたま見てみたら
私の誕生日の人は、まーくんの誕生日の人がソウルメイト。
逆にまーくんの誕生日の人は、私の誕生日の人がソウルメイト。
ソウルメイトですよ！魂の友。
あ〜あ。失っちゃったよ。魂の友…



まーくんの寿命が決められていたのなら、
その中で本当に一番の嫁を手に入れたと思います。
生前も良くそう言っていましたが、まーくんも否定はせずでした。



短い人生。たった５年の結婚生活。
たった5年でしたけど、まーくんにはこれ以上ない幸せな結婚生活だったと思います。
そう思いたいです。思わせてください。

私はそんな生活を失ってしまった側なので
めっちゃ辛いですけどね。



度々
「お嫁さんにしたい度ランキング何位？」と聞いていましたが
大体「ん〜。6位。」こんくらいの順位。低！笑。
料理が上手に作れたら5位に上がったり、下がったり。

でも、全世界基準で6位ですよ？すごくないですか？
オリンピックで入賞レベル。
世界の女優さんやセレブさんを抑えの入賞。
決して１位を取れなくても、ブーブー言わず６位を喜ぶ。
これもまた、最高の伴侶である要因だと思います。


お嫁さん選手権入賞していたのは、たった５年。
もう参加資格はないので、入賞することもありません。
この先も、二度と参加することなく人生を終えるかもしれません。
わからないけどね！王子様に見初められたり…アラブ…（しつこい）



「いつもありがとう」なんて聞くこともなく終わってしまったけど
まーくんにとって最高の伴侶だったということは
まーくんが最高のお嫁さんにしてくれたんだと思います。
もう伝えることはできないけど



ありがとう。



私を一番にしてくれて。（順位は６位だけど。笑。）




またどこかで出会ったら
お嫁さんになってあげてもよくってよ。



ランキングに参加しています。 
クリックしてもらえるとランキングが上がっちゃって
更新と生きる励みになります。
 　 


↓更新すると通知が届きますよ。　




サイドブログを立ち上げております。
癒された曲や、手続きの話など
死別時に役に立てたらいいなという情報やらを書いています。（情報サイトです。）



文字多めで難しい話もありますがイラストも描いています。
わかりやすく説明している。つ・も・り。
よろしかったらのぞいて見てください。

まーくんとよく手を繋いでいました。
結婚してからも、子供ができてからも、2人目ができても。


けーくんが生まれ、保育園に2人で送りに行った帰りに
手を繋いで歩いていたところを、ママ友が偶然見かけたらしく
たいそう驚いていました。



「ウチなんて、触れるだけでギャ！ってなるのに。」と。笑。



そのやりとりをしたラインのグループにママ友みなさんとも
「うちもうちも！」
「本当に繋いでたの！？」
「信じられない」
の応酬でした。十数人いるのに、1人も「ウチもよくつなぐよー」という方はいません。

子供ができると、あんなに愛していた旦那さんなのに触られるのも嫌だ！となるのは
割とよく聞く話ですよね。
子供に意識が向いて、その子以外は敵！と本能がなるのでしょうか。
動物として正しい姿なのかもしれません。
子供ができた途端に旦那を食べる虫もいますしね。




まーくんも、会社で奥さんと手を繋ぐという話をした時
みんな驚かれたそうです。
そして「繋いであげるんだねー。」とむしろまーくんが褒められるという。
私が繋いでもらってたのか？そうなのか？？

確かに、まーくんの方から私の手を取ることはありません。
なんなら一度もありません。
結婚後も前も、付き合い始めも！！（今気づいたぞ！このやろう！）


私がずっとひっついていただけ
寒くてポッケに手を入れている時は、ひっそりとお邪魔して
ベビーカーを押す時は、まーくんに押させて腕に絡みついて



こうではなく




こう。



２人の間を子供が繋ぐのではなく
２人の軸があって、子供達も一緒にいる。
そういう家族でありたかった。



遠出も近場もご近所も、どこでもかしこでも繋いでいました。
30代40代のいいお年なのに…。
ご近所さんにも目撃されて、だからこそ余計に涙を誘うという。



いつまでも仲のいい
おじいちゃんとおばあちゃんになりたかったのです。



子供ができても、お互いを大切にしよう。
名前で呼ぶことが大事だと聞けば、呼び名は名前で。
子供が巣立った後も仲良くいるために、いつでも２人の時間を大事にしよう。

そう思ってました。
そう思ってたのは私だけだったのかもしれませんが。
名前は恥ずかしいからと言って、呼ばれることはなく
ハグもキスも私から。（知ってました？夫婦のキスの頻度のランキング、ぶっちぎりで一位が毎日でした！）
甘い台詞を囁いて！の返しは「チョコレート、飴、砂糖砂糖砂糖…」




そんなにいつも繋いでいた手が突然になくなりました。
まーくんはおじさんの割に潤っていて、マジで赤ちゃんの様なフニフニの手をしていました。
私の手の方がカッサカサ。笑。


喧嘩をしていたこともあり、久しくずっと繋いでいなかった。
触れた時にはもう、体温はありませんでした。
あんなにフニフニで暖かかったのに、冷たく、固まってしまった手。



もう二度と、触れることができないあの手。





そう思ってました。
でも、なんと
見つけたんです。同じ手を！！


けーくんの手。


子供だから、潤っていてフニフニです。
本当に一緒！

まさか4歳児と同じ質感とは。
おそるべしまーくん。
サスサス、にぎにぎ、ずーっとしています。




私がやってきた『老後も仲のいい夫婦』でいるための努力。
残念ながら無駄に終わりました。

でも、無下にして悪い関係にならずに良かった。大事にして良かった。
「大事にした！」と本当に胸を張って言えます。私は！私はね！！
まぁ結婚５年なんて、まだ新婚の延長みたいなものですけどね。

長く一緒にいたら、恋のフィルターがどんどん薄れ、まーくんを嫌になっていたかもしれません。
その前に逃げたんだね。
いっぱい愛されている状態でお別れしたかったんだね。




ずるいよ。






ランキングに参加しています。 
クリックしてもらえるとランキングが上がっちゃって
更新と生きる励みになります。
 　 


↓更新すると通知が届きますよ。　




サイドブログを立ち上げております。
癒された曲や、手続きの話など
死別時に役に立てたらいいなという情報やらを書いています。（情報サイトです。）



文字多めで難しい話もありますがイラストも描いています。
わかりやすく説明している。つ・も・り。
よろしかったらのぞいて見てください。

姉と甥っ子（小四）とけーくんとしーちゃんで遊びました。

用事があって川越水上公園の方へ。
時間が数時間余って、その数時間を潰さないといけなくなり川越水上公園へ。


この公園、夏場はプールでワイワイしているのでしょう。
今は冬。（この頃は秋寄り）
ぜっんぜん人がいません。
入った入り口が悪かったので遊具や遊び場もありません。
枯葉しかない。


シートを広げ、おやつを食べ、持ってきたシャボン玉やボールで遊び
もはやなにもやることもありません。
でも諸事情でしばらくは時間を潰さなくてはいけません。
本当に枯葉しかない。



枯葉しかない…




枯葉しかない？




枯葉があるじゃないか！





「よっしゃーーーー！集めようぜ！」
と閃き、提案しました。（30代女が。）


「すんごい大きい山を作ろう！！」
ワクワク！（30代女なのに。）


枯葉だけはそれこそ山の様にあったのです。
人が少ないから積もりに積もった枯葉達。
枝やら棒やらで遠くの方からもごっそりかき集めました。


最初に飽きたのはけーくんとしーちゃん。（30分後くらい）
枯葉集め隊から少し離れたところで、みかんを2人で分けあって食べていました。



次に飽きたのは甥っ子（1時間後くらい）
集めつつもフラフラとどこかへ行ったりしています。


姉も疲れを見せ始め（１時間半後くらい）
私の様子を伺うも、何かに取り憑かれた様に枯葉を集めている私を見て
止めよう。とも言えず黙々と付き合ってくれました。





もうちょっと山の高さが欲しいと、あと30分ある！ラストスパートだ！と必死にかき集め
結果、けーくんの背よりも高い山ができました。（本当は大人の高さくらい欲しかったぜ！）
計2時間半ほど。笑。
ひたすらに枯葉を集める作業。



何のため？

友達で婚活中のフローラが






















（私が鬼に見えるじゃないか！）

タグ ：

#死別

#ブログ

#余命

#宣告

#付き合う

#別れる

#悲しみ

#悩む

#天秤

ブログを始めて早３ヶ月ちょっと。
飽きやすいこの私が
趣味なんて一つもないこの私が
３ヶ月もの間、継続的に毎日何かをし続けている。
奇跡です。




いつ心が折れて辞めるかと危惧していますが
今のところその気配はありません。


見てくれている方がいるから
応援してくれている方がいるから
まーくんへの想いが溢れて止まらないから（言い方が気持ち悪。笑。）



文章を書く、思いを吐き出すことでセラピー効果でしょうか
すごく救われています。
同じ境遇の方の気持ちや、好きだと言ってくれる方の存在が
本当に心の支えです。ありがとうございます。
あなたのお陰で私は生きています。
いや、本当に大げさでなく。




『亡き人に会うために』


というブログを書かれている方に
当ブログを紹介していただきました。
突如アクセス数がUPしたので「なんだなんだ？」と元を辿ると
紹介いただいているページに飛びました。

いやぁ、もう。嬉しすぎて。
そんな風に思ってもらえてるなんて、なんかもう…もう…もうぉーーー！
あぁあぁ、まーくんに言いたい。まーくんに自慢したい。
普通はしないかもですが、この記事にコメント残しちゃいました。てへ。
そして、スクリーンショットして画面を保存しました。（気持ち悪！笑。）
だって、嬉しかったんだもん…

同様に皆様からのコメントも私の宝物です。

どこかでせせらぎのことが紹介されたり褒められてるのを見かけたら教えてください。
すぐさまそのページを永久保存しにすっ飛んで行きます。笑。



このブログ主さん
なんだかとってもまーくんに似たものを感じるんです。
『最近のこと』
の記事とか、「まーくんじゃないのか？」と。
簡単に言うと『愛を持ってしてバカにする』ことが書いてあります。

まーくんはひねっくれの天邪鬼で（このブログ主さんがそうとは言いませんよ）
よく人を小馬鹿にしていました。
でも、そのバカにするツッコミが面白くて心地よくて
誰も傷つけてなくて、それを皆んなが期待している節もありました。

まーくんは笑いはボケでなくツッコミが生み出すものと豪語しておりました。
どんなことでも、ツッコミ次第で笑いになると。
そして実際、笑いの渦中にいる人でした。
尊敬する人は松本人志。（関西出身じゃないですよ）

俗物的な下品な笑いよりも、言葉の笑いを好んでました。（めっちゃ体張ったやつとかも馬鹿笑いしていましたが）
頭の良い人でした。（ひいき目線も大ありですが）
そんな地頭の良さを、このブログ主さんにも感じます。
少しひねてそうなところも。（悪口じゃないですよ！）


全部読みたいんですけど、読めていません。
他の死別ブログもしかり。

泣くのが目に見えているから。
気持ちも共感できるし癒される部分もあると思いますが
がっつり涙に溺れたら…
夕方以降の子供達の世話に差し支える。
子供が寝た後に読んだら…
眠れなくなる。夜の悲しみのループに入ったら抜け出せない。




なので、タイミングを判断しかねて、見れておれないのです。
自分はがっつり見てもらっているくせに…ごめんなさい。


いつか見ます！いつか様々なブログを徘徊します。
この溢れる想いがもう少し落ち着いたら。






そして、武士さん！
メッセージ欄からメッセージ頂いたので、返事できずで、いらないかもですが
一言だけ言いたくて、こちらに書きます。見ててくださってるかしら？

ベホマにして〜！



ランキングに参加しています。 
クリックしてもらえるとランキングが上がっちゃって
更新と生きる励みになります。
 　 


↓更新すると通知が届きますよ。　




サイドブログを立ち上げております。
癒された曲や、手続きの話など
死別時に役に立てたらいいなという情報やらを書いています。（情報サイトです。）



文字多めで難しい話もありますがイラストも描いています。
わかりやすく説明している。つ・も・り。
よろしかったらのぞいて見てください。

寝起きが超絶に悪いしーちゃん。
イヤイヤ期も相まって壮絶。
超絶に壮絶。あ、語呂がいい。

けーくんは優しい。
私が泣いていると慰めに来てくれます。


『慰めている自分』に酔っているふしもある。笑。




けーくんがまだ小さい頃。2歳くらいかしら。
お気に入りの絵本がありました。
『おかおいろいろあかちゃんいろいろ』という絵本

笑ったり泣いたりしている赤ちゃんの顔がメインの本
笑っている顔が見開き左右に一つづつ。
怒っている顔が見開き左右に一つづつ。
泣いている顔が見開き左右に一つづつ。


この泣いている顔のページが大好き。




ん〜〜〜と言って（言葉が話せなかったため）
精一杯悲しい顔をして、絵本のそのページを抱きしめる。
というのを繰り返していました。




すぐにそのページに戻って悲しそうに抱きしめる。
絵本を投げてはそのページを開いて抱きしめる。
ちょっとDV気質。笑。

笑っている顔や怒っている顔には興味があまりなく
泣いている顔を見たさにその絵本を読んでいました。




そんなけーくん。


日々悲しい顔をみせている私のことを抱きしめてくれます。
「大丈夫よぉ」「悲しくないよぉ」
と抱きしめ、ナデナデして、ぽんぽんしてくれます。

すごく癒される。
「けーくん抱きしめてぇ」と自分からも催促させていただいています。



ある時、けーくんがしーちゃんといざこざをして泣いていた時
私が「大丈夫よ。大丈夫よ。」と優しく抱きしめ背中をさすってあげたことがありました。
それが嬉しかったのか
それ以降、同じことをしーちゃんにしているのをよく見かけます。

泣かせたのが自分だとしても。笑。



自分で戸棚におもちゃのトーマスをしまったくせに

YOU CAN！
ユーキャン！
そう。ユーキャン！


通信資格習得講座の『生涯学習のユーキャン』です。




死別した方と話をした時に「勉強をしている時だけ忘れられた」と
おっしゃられていて、ふむふむと思っていました。


スーパーにユーキャンの講座紹介のフリー冊子が置いてあったので
そういえばと思って、手に取り持ち帰りました。
そして即申し込み。笑。

勉強してたら忘れられたというご意見もあり、
何かを得たかったというのもあります。
死んでしまったからこそ、得たものがあると思いたかった。

新しいことをやりたい気持ちも爆発している時期ですから。
（『死んでから始めたこと』）




そして習い始めた講座
それは



『ファイナンシャルプランナー』



仕事とまったく関係ありません。笑。
この資格を持って就職する気もありません。
取ったあと、何かに活用できるわけじゃありません。





ではなぜ、この講座なのか

もともと、ライフプランを立てるのが好きだったんです。
保険代理店に保険を相談しに行った時
持参したライフプラン一覧表。
褒められました。
ここまで考え込まれてやってくるお客様はいない。と。
自分でも気持ち悪いくらいに、ありとあらゆる想定をして必要資金を割り出して…
まだ生まれてもいない子供達の妊娠・出産まで書き込んで
まーくんがうつ病になる可能性まで考慮して（その気配はまったくないのに）


ちなみに
ファイナンシャルプランナーとは
税金・保険・年金などの知識を持ち、人生の資金計画を立てるプロフェッショナルです。
身近なお金についてのことなので、普段の生活にも役立てる事ができます。

もともとお金の知識が好きだったので
というより、色々な制度にお世話になる際に調べこむ性質だったので
ちょぴっと詳しくて（会社の総務の人に「せせらぎさんの方が詳しいから…」と言われるくらい）



なら本格的に学んでみようかと。
今後の仕事には役立たないでしょうけど
今後の人生には役立つだろうと。



目標は５月の資格試験。
でも勉強が大幅に滞っております。笑。
絶対に取らないといけない！という背水の陣じゃないもので…
でも、めっちゃ勉強になります。
ほうほうそうだったのかと。
だから死別再婚率が低い理由！？『遺族年金の制度』も裏をとって書けました。

ちゃんと資格をとって、プロが伝える知識としてブログで話せるといいなと。




講座を選ぶ際に

『終活アドバイザー講座』と悩んだんですけどね。


終活アドバイザーとは
葬儀・お墓・遺産相続・保有資産の管理・医療・介護・老後の生活など
総合的にサポートするアドバイザーです。

まさに私にうってつけ！
もう、誰かの死後の相談に乗りたい。
だって大変だから。前もって考えておくことの重要性ったら！



でも、まだいいかなと。
まずは今生きるのに必要な知識を入れたい。
しかも働いてないこの時期じゃないとできなさそうなやつにしたい。
ということで『ファイナンシャルプランナー』にしました。




他にも
『実用ボールペン字』（字が汚いから）
『整理収納アドバイザー』（整理が好きだから）
『料理系全般』（料理が好きだから）
などなど興味があります。他にもまだまだ。


もし『ファイナンシャルプランナー』の資格が取れたら
ユーキャン熱で、資格習得にどんどんチャレンジしそうです。



もし、取れたらね。
さぼりー魔が背中に乗ってるんでどうなるやら。





でも頑張ります！
言っちゃったからには頑張らねば！という背水の陣。笑。


↓結果



ランキングに参加しています。 
クリックしてもらえるとランキングが上がっちゃって
生きる励みになります。
 　 


↓更新すると通知が届きますよ。　

お正月だしいい事でも言ってみようと思います。


別れを経験したら…『こころを癒すオススメの本』
でもご紹介したこちらの本から抜粋します。




この本は、まーくんに腹を立てて帰省している時に読みました。
（『死んだ時 最悪の2人の関係②』）


どれもこれもご紹介したい一説ですが
一本だけ選びました。




『自分に与えられているものに幸せを見る』

君の手に与えられたものがたとえどんなにわずかでも、
君がそこに幸せを見つけるなら、
「足るを知る」充足感で心はきれいに澄んでいく。
そのきれいな心の波は、
目に見えない高次の生きものたちを喜ばせて惹きつけるだろう。
　　　　　　　　（法句経３６６）



ないものを嘆かず、あるものに満足する。
ということですね。

失ったものは大きいです。
これからないものも大きい。
あれもない。これもない。
嘆きたい。
そして実際嘆いています。


でも、
嘆いたからって何かが変わるわけではないのも知っています。




失う前はあったもの。
でも、ある時は気づきませんでした。
それがある時も、その時にないものばかりに目がいって…

きっと今もそう。
失ったものばかりに目がいって、
あるものの幸せに気づけないでいる。





美味しいご飯が食べれる
暖かい布団で眠れる
きれいに体を洗える


暖かい陽だまり
きれいな花
鳥の鳴き声



それがどんなにわずかでも、あることの幸福。
それに気づけるようになりたいです。



まーくんは死んじゃった。
変えられない事実。会えない現実。
でも、ないものはないんだ。


笑っている子供達
来てくれる友人
気にかけてけるご近所さん

私にはいろんなものがある。
それを幸せだと思わないと、そこに目を向けないと幸せにはなれない。


ないものではなく、あるものに感謝して生きていこう。





冷蔵庫にケーキの残りがあった。
幸せ。
そういうことだと思う。



↓元々なかったものなんだと思うと心が軽くなる。


ランキングに参加しています。 
クリックしてもらえるとランキングが上がっちゃって
生きる励みになります。
 　 


↓更新すると通知が届きますよ。　

タグ ：

#死別

#ブログ

#足るを知る

#幸せ

#気づき

昨年旦那のまーくんが死んで早４月が経っています。



全てが変わった様な気もするし
何も変わらない様な気もする。



暗い気持ちを抱えつつ、日常に戻していかないといけない。
できるか出来ないかは置いといて
新年だし、目標ということで
立ち直りスケジュールを立ててみました。


計画するの好きなんです。
ライフプランを何度作ったことか。
いつ子供を産んで、いつ働いてなど。
思いっきりライフプランから外れましたけどね！




2017年中
思いっきりぼーっとする。
好きなことだけをする。
欲しいものをバカスカ買う。
何の遠慮も制限もなしにやりたいことだけをやる。

見事実行しました。笑。
お財布が緩みっぱなし。このままだとやばいです。





●2018年３月まで
好きなものは遠慮がちに買う。笑。
生活資金の計画を立てる。
残りの死後の手続きを終わらせる。
仕事をどうするか考える。
でも割とぼーっとする。





●2018年４月から
働く。
どこでかはわからないけど、働く。
生活の基盤を立てる。
まーくんを悼みつつ３人での生活を主にする。



●一周忌まで（2018年８月）
泣きたい時は泣く。
それがどこであろうと。



●一周忌以降（2018年８月〜）
泣くのは1人の時にする。
子供達の前では絶対泣かない。
仏壇をちゃんと手入れしてあげる（今は向かえないんです。花が枯れてる…）
心の中でいっぱい話しかける
手が付けられなかった動画や写真を整理する。
まーくんの洗濯物がまだ出来てなかったら洗う。



●３周期以降
まーくんの持ち物をちょっとずつまとめていく。
まーくんの実家にまだ帰れてなかったら帰省する。


●５周期以降
しーちゃんですら小学生か！
立派な肝っ玉かあさんになっている。



●10周期
もう忘れる。笑。（いい意味で！）






やっぱ10年が目処かなぁ。
いつまでもずっとずっとずっと
引きずって生きて行くわけにもいかないし…

まーくんがいたことを忘れるっていう事じゃないですよ。
いなくなってしまった現実をちゃんと受け止めるというか
このとてつもないシンドイ気持ちを持たない様にするというか
笑ってまーくんがいた事を思い出せる様にすると言う意味で
“忘れる” ことにします。


とはいえ一筋縄ではいかない人生。
この計画通りに進んで行かないかもしれません。


でも、ちゃんと目処を立てて、進んでいかないといけないんだと思います。
それがどんなに緩やかな歩みであろうと。
ずっと同じところにはいられないし、いちゃいけないんだと思います。


ということで、３月までは割とぼーっとします。笑。
スケジュールを守らねば！
３月になるころには死後６ヶ月経っている。
そろそろ自分の身の振り方を考えねばいけない時期に差し掛かります。

だって、生きていかないといけないから。
それがどんなに辛かろうと、
子供達にご飯を食べさせてあげないといけないから。





いやだなー。家にいたいなー。布団に潜ってたいなー。
という気持ちは満載ですけどね。

いつまでに何をする！と決める事で無理やり奮い立たせるのです。
にしてもざっくりとしたスケジュール。笑。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊  

世の片隅にこんな家族がいるんだと  
応援いただけると嬉しいです。  

↑ガンバレーで1クリック
※変な絵！？この絵の謎はこちら



↑さらにガンバレーで 再度クリック

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
 ↓更新すると通知が届きますよ。　

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

あけましておめでとうございます。

今年は紛れもなく
激変の一年でした。

え？知らない方もおられるかも？

そう。旦那が夏に前触れもなく死んだんです。
(『天国に行った経緯と状況』)



私の人生史上一番の変化の年。
最上に最悪の不幸の年。



正月飾りを売っている店を見るのがなんだか嫌だった。
新しい年を晴れやかな気分で迎えようとしている。
心は全然晴れないし、まーくんがいないのに世の中は進んでいる感じがして…


今のところ１日も欠かさず泣いております。
4ヶ月間ずっと。
隙を見せるとすぐ泣きます。
この記録がいつまで続くのやら…



そういえば後厄でした。
去年の本厄では、お祓いをしに行ったので何事もなく。
その前の年の前厄では、会社を首になりました。
すげーな厄年って…ほんといい事ないや…

そして、まーくんもがっつり同じ厄年の巡りです。
まーくんからしたら今年の後厄が本厄じゃないかってくらい
最悪の厄ですけどね。

もともと厄年の由来って、
体に変化のある年齢の年だから気をつけなさいよ。みたいなものらしいです。
がっつり体に変化を来して死にましたね。



そんな今年もわずかです。
やっと厄から解き放たれる…といいな。



まーくんが死んだ８月からの４ヶ月は
驚くほどの速さです。本当に４ヶ月あったのか。
８月が昨日の事の様に感じます。
逆に８月より前のことも、さほど覚えていません。
私の2017年はあの夏のあの時（『天国に行った経緯と状況』）が鮮明に強烈で、
その思い出しかありません。




今年を漢字一文字で表すと

『激』

でしょうか。
『悲』『苦』は選びませんでした。
なんだか辛い一年だったみたいで…（辛い年ですけどね！）
振り返った時に、「激しかったな〜」と思えれば良いかなと。
すこーしだけプラスな意味も入ったらいいなと。
気持ち的にも、状況的にも、本当に激しく揺さぶられる年でした。


激震が走り、激変し、激怒し、激痛に耐え、激励され…
全ての事に“激”がつけられるほど、激しい年でした。




皆さんはどんな年でしたか？
いい事があった方も、嫌な事があった方も
みんなみんなお疲れ様でした。


来年は良き年になることを願っています。







世の片隅にこんな家族がいるんだと   
クリックして応援いただけると嬉しいです。


↑ガンバレーで1クリック
※変な絵！？この絵の謎はこちら



↑さらにガンバレーで 再度クリック

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
↓更新すると通知が届きますよ。　

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

このブログを作っていくにあたって
少し悩んでいることがありました。

あ、死別とかの心情的なものは関係なく。


『役に立つかも情報』で死別したことによって
得た経験や知識をお伝えできればなと思って記してきたのですが
私が気持ちをツラツラ綴る中に、突如ただの情報的なものが入る違和感。

死別をされた方の役に、いつか立つかもとも思いつつ
日記系を読みたいのに。という方もおられるかもしれない。


今は死別に関連した情報だけを集めていますが
もっと分かりやすく色々伝えたい気持ちもある。

家を買ったけど施工会社ともめにもめて何度も戦った経験とか。笑。（笑えない！）
産休中にクビになり、あわや裁判になりかけた経験とか。笑。（ホント笑えない！）


今はそこまで手が出せない心情ですが
いずれボチボチ書けたらなとも思っています。


もともと、社会制度の分かりづらさや
「誰も教えてくれなかったじゃん！」みたいなことを
分かりやすく伝えることができないかと思っていました。
そういうことも少し書いてみたいな。と。イラストも多めで。

でも、このブログの色が少し変わっちゃう様な気もして…


じゃあ、違うブログにしたらイイじゃない！と思い立って
違うブログ立ち上げました。
　
　




何か記事を書いたら、このブログでもお伝えできればと思います。


『せせらぎ通信』ブログの方で、役立つ記事を貯めていければと思っています。
数ヶ月…数年かかるかも。全然更新しないかも。笑。


気持ち的にもそんなガシガシ記事更新はできない状況なので（精神的にだらけてます）
土台を作りましたよ〜。というお知らせです。


まだ、精査ができてなくて、しばらくは『せせらぎ通信』ガチャガチャしています。
ゆっくり時間をかけて色々見やすく整理していこうと思うので
まぁ、
長い目でみてやってください。


『せせらぎ通信』も興味のある方は是非のぞいて見てくださいね。


今後とも当ブログをよろしくお願いします。





世の片隅にこんな家族がいるんだと   
クリックして応援いただけると嬉しいです。


↑ガンバレーで1クリック
※変な絵！？この絵の謎はこちら



↑さらにガンバレーで 再度クリック

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
↓更新すると通知が届きますよ。　

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

ちょっと幸せだったので、書き込みます。

年末、いつ実家に帰るか考えていました。
長く帰ると、お互いイライラすることが出てくるだろう。
できるだけ自分の家の方にいたい。
でも、年末年始、誰も遊んでくれない。笑。

みんなお互いの実家に挨拶に行ったり
休みの日を家族行事にいそしんだり。

昨日はママ友が夕飯バイキングに誘ってくれたので
３人で過ごすことはありませんでしたが（ありがとうママ友！）
今日は予定もなく…


こうなりゃ、のんびり まったり過ごそうと決めました。



朝起きたら子供達と相談

「朝ごはんにドーナッツ食べに行こうと思うけど、どう？」
「行く行く〜！」と大賛成。

朝から自転車を15分ほど走らせ、おいしいオシャレなドーナツ屋さんへ。
ドーナツ７個とそれぞれの飲み物を買い飲食スペースへ。
なんと2500円越え！朝ご飯に2500円！（ぎゃーーー）
目当てだったモーリング割引も休日の為無く（嘘でしょー）

でも、幸せな時間でした。
暖かい陽だまりで、優しい音楽と
ドーナツを頬張る子供達。
他にお客さんもいなく３人だけの時間。

去年とは全然違う年末。
そりゃ辛いですけど…
いつもとちょっぴり違う朝



幸せだね。と言って過ごしました。


その後はTUTAYAに行って
・アンパンマン（けーくんチョイス）
・ドラえもん（しーちゃんチョイス）
・ムーラン（見たかったもので…）
の1人一本ね！を守り借りて来て

今まさに見ております。
そして放置します。
アンパンマンを応援する声が聞こえています。

その隙にちょっとした大掃除しちゃおうかな！
今日はこのまま家に軟禁して、片付けつつぐーたら過ごします。

お昼はおにぎりでも作って、セルフスタイルにしようかな。
どこまでも今日は簡単に。

晴れているおかげか、外出したおかげか
少しだけ心が晴れている今日です。


何でもない話ですが、
少し心が晴れやかなので、
投稿しちゃいます！


さて、掃除するか！





世の片隅にこんな家族がいるんだと   
クリックして応援いただけると嬉しいです。


↑ガンバレーで1クリック
※変な絵！？この絵の謎はこちら



↑さらにガンバレーで 再度クリック

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
↓更新すると通知が届きますよ。　

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

『去年までのクリスマス』、家族でお祝いをしていました。
今年はどうしようか。

３人なんて絶対無理。
実家に帰るのも、まーくん死んだから仕方なく感がある。
とはいえ、誰かのクリスマスにお邪魔させてもらったというのもな。

悶々とただ考えていた日々。
そんな気持ちを見透かされたかの様に、突然
「クリスマスパーティーしませんか？」のお誘いを受けました。
間髪いれずに「YES！」

まーくんの仕事仲間から始まった、家族ぐるみで遊んでいた繋がりがありました。
カメラマンさん御一行。
３家族いらしていただきました。１家族に１カメラマン。
子供もいれて、総勢１２名のクリスマスパーティー。


ギャーギャーわーわー。
あっちでこぼしたぞ！こっちで泣かされたわ！そっちで転んでるぜ！
もう、悲しいとか寂しいとか言っていられる状態じゃありません。


メニューはメインは手巻き寿司
プラス
・カニ！
・チキン丸焼き（トリュフの入った）
・唐揚げ
・ポテト
・サラダ
・義母様の漬物
・義母様のもずく

しかも手巻き寿司の具材は高級魚介
いつもの「サーモン多めで安くあげよう」なんて事はなく。笑。
トロやいくらやの大盤振る舞い。
死んだ時に抱き合って泣いたCさんが、仕事終わりに買って来てくれました。
カニも義母様が大量に送ってくれたので食べ放題。
大大満足でした。

海苔が大好きな子供達は、ここぞとばかりに海苔食べ放題。
気がつくと勝手に大袋開けていて
1人一枚、両手にかかえ列をなして食べていました。


隣接している寝室のベッドは海苔のカス三昧。（いいんだ。うん。）



しかもそんな寿司を回らせる。


ギョ！ギョッ！とにぎるよ！！ さかなクンとおうちで回転寿し

もうそりゃ大人も子供も大興奮。



そして、我が家のサンタさん。
２５日の朝にちゃんと枕元に届いていました。
正確には私が置きました。
これもCさん夫妻が２４日の夜に届けてくれたものです。
「まーくんの代わりに用意するから」と言ってくれて…
本来なら私が用意しなくてはいけないものですが、
プレゼントを選ぶのも辛い心情を汲んでくれたのだと思います。

朝起きたら大興奮。
けーくんはサンタさんのことを知っているのかよく分からないですが
とりあえず、プレゼントがある！ということに大興奮でした。
ちなみに、けーくんにサンタさんへのプレゼントのリクエストを聞いた時
「サクサクするお菓子」と言っていました。
懐に優しい。笑。
私が用意したら、リアルにサクサクしたお菓子が置いてあったことでしょう。
危なかったね。けーくん。
ちなみに私にもプレゼントをくれました。Cさんたら…。感涙。


さらにさらに
続々届くプレゼント。
事前に連絡をもらっていた訳ではなく、当日いっぱい届きました。
私へのプレゼント食材も含めて今年のクリスマスにいただいたものを書き出します。

・カニ7杯
・米10kg
・義母様手作りの料理
・お菓子やジュース
・ミニオンの抱き枕３体
・アンパンマンクレーンゲーム
・トーマス レッツゴー大冒険
・玩具入りチョコエッグ３つ入り×２人分
・アンパンマン風船
・絵本11冊
・アンパンマン掃除機
・英語かるた
・回転寿司おもちゃ（私から）
・マフラー（Cさんから私へ）

寿司の食材もケーキも、私は代金を払わずということだったので
これもプレゼントの一つですね。



なんだこの量は。
間違いなく、けーくんもしーちゃんも生きて来た中で一番楽しいクリスマスだったことでしょう。
まーくん残念！笑。


散々遊んでもらって、片付けまでしてもらって、子供とも体を使って遊んでもらって。


帰る時間。みんなを見送った後。
最後の1人を送り出し玄関を閉めた時
涙が溢れました。


悲しかったわけじゃない
寂しかったわけじゃない


ただ
嬉しくて。



みんなの気持ち、優しさや温かさが嬉しくて。
自然と「ありがとう」と涙がこぼれました。


なんて温かいクリスマスだろう。
なんて幸せなクリスマスだろう。


もちろん生きていた方が良かった。
一緒に楽しめたらどんなに良かったことか。

でも、生きていたらみんなの優しさには気づけなかった。
まーくんの残してくれた人間関係。
これはまーくんからのプレゼントなのかもしれない。





ケーキを食べる際に、誕生日の歌をみんなで歌いました。
まーくんへの歌。
まーくんの名前を言っていいのか皆んな分からずグダグダでしたが（意思統一してなかったもので）
各々が「まーくん」の名前を苦笑いしながら言っていました。
ケーキも仏壇におすそ分け。


お誕生日おめでとう。まーくん。
天国で素敵な一年が過ごせます様に。


↓生前のクリスマスは誕生日もあって豪勢に手料理で祝う。…もう2度と訪れない特別な日。

↓ウチのサンタさんになってくれたCさん。本当に心暖かく優しい人。
誰かの胸で泣いたのは彼女だけです。


世の片隅にこんな家族がいるんだと   
クリックして応援いただけると嬉しいです。


↑ガンバレーで1クリック
※変な絵！？この絵の謎はこちら



↑さらにガンバレーで 再度クリック

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
↓更新すると通知が届きますよ。　

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

タグ ：

#死別

#ブログ

#クリスマス

#温かい

#優しさ

#涙

強くなるために



なんと



キックボクシング始めました。笑。




どこに向かってるんだ！と思う方もおられるでしょうが
何かを始めたかったんです。

家の近くの商店街をぶらっと歩いてると
キックボクシングジムの看板が。
何度も歩いたことがあるのに以前は気づかなかったのですが
なんだか目に飛び込んで来ました。


何か新しいことを始めたい欲求が高い今
やってみようかな。という気が起こったのです。


体調不良も経験して
健康的に生きる事の重大さを思い知っている今日この頃
男児２人を私一人で育てなくては行けなくなってしまった今日この頃
運動にもなるし、筋肉つけば免疫力も高まるし
ストレス発散にもなるかも！
とあれよあれよと入会しました。

しかもフル会員。
いつ行ってもいい。毎日通ってもいい。
完全なる初心者が様子を見る間も無くフル会員。
合わなかったらどうすんだ。



ちなみに、スポーツ少女じゃありません。（少女って。笑。）
運動部の経験は一度もないし
通信簿も５段階評価で２以上取った事もありません。
体育委員もやって、みんなの前で号令かけたり体操したのに２って…
どんだけ出来ないんだ。笑。


そんな私が連日へっぽこパンチとへっぽこキックを繰り広げております。
どれくらいへっぽこかと言うと



“すり足をする”のですが、どう見ても引きずってる様に見える。






スネでキックしているはずが、なぜかふくらはぎにアザができる。笑。




でも、トレーナーさんは「上手！上手！」と言ってくれます。笑。
褒めて伸ばすタイプらしいです。
私も褒められて伸びるタイプなので、下手でも楽しいは楽しい。
ミット打ちをする時は「この！悪魔！まーくんを連れていきやがって！」と思うと
力が入るらしく「今の良かった！」と褒められます。悪魔だと思われたのに。笑。
悪魔はあれですよ！トレーナーさんじゃなくて、ミットの方に思います！
ジムに行った日は疲れてぐっすり眠れるので、それも良い効果かと。

ついてくれているトレーナーさんはそのジムの会長で
元日本チャンピオンの方らしいです。
でも40歳。若い！
私がジムの見学に行った時に、のっけから「旦那が死んで…」という話をしました。
話したがりか！なんか色んな人に言いたい時期なのかな。。

トレーナーさんは後日「話してくれて嬉しかった。」と言っていました。
自分がそういう話をしてもいいと判断された。ということで。
確かに空気の柔らかい方だったから話したのかもしれません。



しかも、トレーナーさん父子家庭でして
お子さんが４、５歳（だったかな？）の時に離婚して自分が育てて来た。
今は子連れ同士で再婚して新しく生まれた子もいる。とのことでした。
おぉ。先輩！すごいね。良かったね。幸せなんだね。
私が事情を話したから、彼も話してくれたのかもしれません。

ジムが合わなくても、ママ友として付き合っていこうと言っていただきました。ママ友。笑。
子供達をジムに連れて来ていいし、家も近いからご飯でも食べよう。と。
私がジムを休みがちになっている時は「気になって…」と連絡もくれました。
気にしてもらってありがたいです。いい人。


子供達に何かあったら力になるよ。
校門に迎えに行くよ。
とも言ってくれました。とてもいい人。


もし、子供がいじめに遭うことがあったら力を借りてみようかしら。
いじめっ子の前に立つ、元日本チャンプボクサー。
これ以上なく心強い。笑。




世の片隅にこんな家族がいるんだと   
クリックして応援いただけると嬉しいです。


↑ガンバレーで1クリック
※変な絵！？この絵の謎はこちら



↑さらにガンバレーで 再度クリック

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
↓更新すると通知が届きますよ。　

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊