きみといっしょに。〜死別。旦那が突然死にました〜

突然天国に行ってしまった旦那のまーくん、そして残された子供達と私の物語。

死後半年まで

そういえば2月で死後半年になりました。月命日は結局一回も数えていません(どんだけ薄情なんだ!)いつも、義母様のメールで気づくという…この半年の時もそうでした。半年経っての心の変化子供達と休日はどう過ごそうか考えられるようになった。3人でどう過ごそうかと。 ...

そういえば2月で死後半年になりました。

月命日は結局一回も数えていません(どんだけ薄情なんだ!)
いつも、義母様のメールで気づくという…

この半年の時もそうでした。



半年経っての心の変化


子供達と休日はどう過ごそうか考えられるようになった。
3人でどう過ごそうかと。


死んだばかりの頃は
3人は無理
3人は本当無理!

と、常に誰かといました。

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それが徐々に
夜だけ3人で眠れるようになって
夕飯も3人で食べられるようになって

3人でどう過ごすか考えられるように
それを楽しみとして考えられるようになりました。

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すごい変化。
3人の生活が日常になってきたのでしょうね。
少し寂しい気もしますが人間は環境に適応していくものですね。

あ。もちろん毎日まだ泣いています。
考えただけですぐ涙出る。
涙を自由自在に操れる女優になれるほど。なんなら女優さんよりも操れるでしょう。

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あと半年で一周忌。
どこまで行けるだろう。

まだお別れはしていません。(さよならを言っていません)
気持ちに整理がついたら「さようなら」を言うんだろうなと思っていましたが
ぼんやり、このまま「さよなら」言わずに、共に生きて行くのかもとも思っています。
案外一周忌には「さよーならー」と簡単にお別れができているかもしれませんが…


『あっ』という間だった、この半年
でも、それなりに時は過ぎていて
死んだ日のあの夜の心境から思えば
大分ものすごく楽になりました。
きっともう、これ以上落ちることはない。
少しずつ少しずつ明るい方へ浮上していくだけだ。(時にはガックーンて落ちる事もあるでしょうが)
そう思うと、心は軽いです。

でも、まだ頑張らない。
まだ半年ですもの。

ゆっくりと。ゆっくりとね。
きっと思い返したらあっという間なんでしょうけどね。

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↓地獄だった日(死んだ日)
『あの日 旦那が死んだ日』

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けーくんと自転車に乗っている時目の前をすごい勢いで横切った若者がいた。(危ないなぁ。)金髪長髪な若者。無愛想な感じで耳にもピアスが沢山開いている。まったくもぉ。これだから最近の若者は!と、プリプリ通り過ぎようとした時に彼の背負っているリュックにドラえもん ...

けーくんと自転車に乗っている時
目の前をすごい勢いで横切った若者がいた。

(危ないなぁ。)

金髪長髪な若者。
無愛想な感じで耳にもピアスが沢山開いている。

まったくもぉ。これだから最近の若者は!

と、プリプリ通り過ぎようとした時に
彼の背負っているリュックにドラえもんのマスコット人形を見つけた。割と大きめの。

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(…ドラえもん!?この子が!?
ロックバンドやってます。みたいなこの子が!?)

「あ!ドラえもん!」
とけーくんも気づき嬉しそう。

ドラえもんをよく見ている我が家ではドラえもんに親近感。
一気に上がる好感度。

絶対良い子に違いない。
先ほどの印象どこへやら。笑

これがギャップというやつか。



ギャップは恋愛においても大事な要素です。
何とも思ってなかった子に一気に恋に落ちることも。




それは、私とまーくんの間においても。

私はサバサバしていて、見かけが何を考えているか分からない。冷めてそう。と言われます。
そんなわたしが大学卒業後、クリエイターの仲間入り。(正確にはまだなってないですが)
ギラギラ野心を持って、人と違うことがステイタスで、オシャレな事を知っているのが自分の価値を上げる。そんな世界。


私が入社したての頃、雑談の中で好きな映画の話になりました。

「好きな映画は何か」

これは一つの課題です。自分を計られる。
なんて答えたら“カッコいい” “分かっているやつ”になるのか。
ギラギラの野心を持って入社したての私、思いっきり


「プリティーウーマンです!」

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と言い放ったようです。
まーくんは、ものすごい衝撃を受けたらしいです。
先も言った通り、この世界は、いかにカッコいいことを知っているか。カッコいい自分か。が大事なところがある。
なのにこの子(私)は、大衆映画のど真ん中を臆面もなく!!!
何も考えず「最後のどんでん返し的なとこが好きで」と、理由も超大衆的。笑

大体『2010年宇宙の旅』的なところが、当たり障りない感じ。
大衆的で、でもクリエイター向きで、言ってもとんがった嫌なやつにならない感じ。
見たことありません。笑

おしゃれな職場で、先輩クリエイターの方から、好きな映画はと聞かれ
いわばテストですが、何にも考えず答えたようです。(後から聞いた話だったので覚えてない。)

そんな、飾らない私に一目置いて、
数年後に結婚にいたるのです。

知らず知らずの内に、高度な恋愛テクニックを使っていたみたいです。(キャ!)

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逆にまーくんのギャップは何だったのか。
これぞ!と言ったエピソードは思い浮かびませんが
入社当時のまーくんへの印象は「絶対に友達になれない」とういものだったので
(めっちゃクラブでブイブイ言ってそうで…)
印象が変わったのは確かですが、
ギャップがあったと言うより、私が慣れてきたのでしょう。
実際にクラブでブイブイ言ってた時期もあったようですし。笑
へそピ(へそのピアス)をしていた時期もあったようです。
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最大のギャップは
そんな感じで体弱いのかい!ということでしょうか。
これは全く評価できないギャップですけどね。




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遺産なんて大層なものじゃないですよ。
ほんの少しです。
相続税なんてかかるほどない。


でも、ほんのちょっぴりあります。
その中で大きいのはやっぱり家(不動産)でしょうか。

まーくんが100%ローンを抱えていたので(74歳完済予定。笑)
団体信用生命保険によりローンがなくなりました。
借金のない財産になったのです。


ただ、めっちゃ小さいですよ。
お客さんが来て、初見は驚くほど。
建てている時の内見で、私とまーくんが絶句するほど。
(お互い「せまっ!」と思ったけど、口に出せないほど深刻。笑)


でも、財産は財産です。
そして相続による名義変更。
数ヶ月悩んでいました。


相続に関しては、また『せせらぎ通信』で記事にまとめようと思いますが
ざっくり言うと
・半分を私名義
・残り半分を子供達2人で折半
になります。
3人名義になるのです。(持分は私が一番多いです。)

20180413_1



これを私1人の名義にしようと思って奔走していました。
子供達が将来どんな大人になるか分からない。
思いがけず悪い感じになっちゃって、自分の取り分だとかを言い出したらややこしいから
私の物にしておいた方が、いつか売るにしても何にしても都合がいい。そう思って。
老人ホームに入る代金にしようと思っても、子供がごねたら売れないし!そう思って。

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そして
3人の名義になっている不動産の名義替えをするのには
未成年の子供の代理を立てて、家庭裁判所に申し立て。
さらに裁判所から了解しましたよ!というお許しをもらわねばいけません。
細かいことはまた後述しますが
最初に申し立てたものは弾かれました。
「代理人が母親(私)に近い人なので(私の親)
子供達の相続分を守るために相手方(まーくんの親族)を立ててください。」とのこと。

他のやり方としては
本来相続する分を現金で子供らにあげるとかもあるのですが
そんな多額の現金ないし…

義父母様はお歳だから、相続とか手続きとか面倒なことに巻き込みたくない。
まーくんの兄姉に頼むかなぁ。と考えていました。



でも、将来的に私が死んだら結局子供が相続するし
その時他に財産があったとしたら相続税がかかるかも。
できるだけ負担を軽くしておいてあげたい。
今せっかく名義人に入っているのだから、後から相続させることないのではないか。



でも、売ろうと思った時了承してもらえなかったら
もしくは「売って!」なんて言われたら…
私の意思が通る今のうちに私に名義しておいたほうがいいのではないか。




悶々とずっと考えていました。
私が死んだら入るだろう生命保険とか、預金とか全部割り出して
相続税も計算したりして。
どちらにしておいた方が後々ややこしくないのだろう。。





物事の判断に迷ったら選択の方法として
『リスクマネージメント』というものがあります。
昔本で読んだのですが、それから何かに迷うたびにこの考え方を用いて来ました。

悩んでいる物を選んだ時に生まれるリスク(もしくは選ばなかった時に生まれるリスク)を
それぞれに出して、より許せないリスクの方を選ばない。というものです。

例えば
何かを買おうか迷った時
・買った時のリスク…お金が減る。
・買わなかった時のリスク…もう同じものは出会えないかもしれない。次来たらないかも。
だとしたら、どっちの方が嫌か。を考えてそうじゃない方を選びます。

20180413_4


今回で言うと
・私1人名義…手続き面倒臭い。さらなる相続の時に税金がかかる。
・3人名義…将来子供に融通が効かなくて好きに扱えないかも。
これで言うと後者の方が嫌でした。
老後にお金がなかったら家売って素敵な老人ホームに入るんだい。(老人ホーム高いので高級なのは無無理でしょう…)


と言う感じで、悶々と考えて
とりあえず私名義にしとくか、しばらくは3人名義にしとくか決定打にかけていました。




あ〜。どうすっかなぁ。と日々を過ごしていた時
ふと家を建てた時の事を思い出しました。




なんで家を建てたか…




私やまーくんに万が一が起こった場合に
子供達が生きていける様に“心の拠り所になるもの” “財産というもの”を残してあげたかった。から。
(まさか私も残されるとは思いも寄らずでしたが)


20180413_3


なんだ。
子供のための家じゃないか。
子供のものじゃないか。




それを
ちょっと自分の財産になる可能性があるからって
急に自分のものにしようとしたりして
何なら老人ホームの代金にしようとして
子供の将来性まで疑って。笑


怖っ!自分怖っ!
急に憑き物が落ちた様にすっと心が落ち着きました。
よくよく考えると、ただの私利私欲の為に名義変更しようとしていたのかもしれません。
子供達が好きにしたらいい。
私は今家賃がかからない分、余計に貯金して、ありがたく雨風しのがせてもらおう。

そして老人ホーム代は自分で貯めよう。笑


物事を判断するのに
『リスクマネージメント』は役に立ちますが
『違う価値観を持ってくる』も今回学びました。

この家をこれからどうするのではなくて
どうしようと思ってこの家を建てたのか。


気づけてよかった。


将来、やっぱり思いの外悪い感じに育っちゃって
色々揉めた時に「名義、私にしとくんだったー」と後悔するかもしれませんが、笑。
それはその時。ここは彼らの家です。
私だけのものじゃない。
まーくんと、私と、けーくんと、しーちゃんの家。


にしても、お金は人を変えるなと身をもってして感じました。
遺産が少額でよかった。笑

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二度目のまーくんの夢を見ました。設定としては、家の近くでランチをした後、会社に出勤する感じ。病気は持っていて、体の不調も感じていて、死も危惧しているような状況。ランチを食べたお店に電動自転車を置いて来たので、一度駅で見送ったらお店に取りに帰るなどと話しな ...

二度目のまーくんの夢を見ました。
設定としては、家の近くでランチをした後、会社に出勤する感じ。

病気は持っていて、体の不調も感じていて、死も危惧しているような状況。


ランチを食べたお店に電動自転車を置いて来たので、
一度駅で見送ったらお店に取りに帰るなどと話しながら駅までの道を手を繋いで歩いていました。

会社に出勤するという設定なのですが、
なんだか長期で会えなくなるようで(入院みたいな雰囲気もある。)道中も寂しさが漂っています。


歩きながら、私が頼まれてやっている仕事の話をして
「こういう感じはどうかしら?」
「いいんじゃない?」
「じゃあ、少し進めておくね。資料探しとかだけでも。」
「適当にね。」

20180412_1
…ものすごく久しぶり!この感じ!
楽しい〜!


私達はいつでもどこでも仕事の話をしていました。
「あれはどう思う?」
「こういう感じは?」
まーくをんのアイデアを聞くこともあるし、それに私のアイデアを言うこともある。
私が頼まれた仕事であれば、作業に取り掛かる前にザックリしたイメージを伝え、
了承を得てから作り始めてました。(できるだけ後からボツにならないように。笑)
20180412_2


どっぷりの打ち合わせではなくて、歩きながらの簡単なやりとり。
それが好きでした。
怒られることもなく。笑。
自分の思いたった事を責任もなく言える。
あーでもない、こーでもないと。


駅に着いたら、なぜかPASMOを持ってないまーくんの横について、一緒に切符を買うお手伝い。


「帰ってきたら、また一緒に仕事しよう。
フリーになってできる範囲で、それが嫌なら正社員だけは辞めて、契約社員か業務委託かで、
少し仕事をセーブして無理なくやっていこう」

「絶対(死なないで)戻ってきて」

と、きつく抱きしめました。
どうやら戻ってこない可能性もある感じ。
もう二度と一緒に仕事ができないかもしれない。

そう思いながらお別れをしました。

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そこで目が覚める。

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夢か…あぁ、良かっ……(こっちではもう死んでるがな!)
全然良くない。
むしろこっちのが良くない。

もういないんだ。
もう仕事の話は出来ないんだ。
あのやりとりは、もう二度と…




もう
いないんだ。




一度目の時とは違い
目覚めた時は悲しさと辛さでいっぱいでした。
見なければ良かったとは思いませんがね。
でも、朝からボロ泣き。

まーくんの会社の荷物を連日片付けてたから、仕事っぽい夢を見たのかもしれません。

厳しくて辛かったけど、それなりに楽しかった弟子時代。
誰よりも尊敬していた先輩。


もう二度と戻らない。
もう二度と出会えない。

もう二度と…。




“二度と出来ない”って、パンチのある言葉ですよね。
“二度と”をつけるだけで威力倍増。

あんなに当たり前だったのに“二度とない”とか、ちょっと意味がわかりません。
世の中に“絶対”はあるんだなぁ。


あー悲しいなぁもう。




↓一度目の夢
『やっと会えた』

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念願だったお店へ行ってきました!辻ちゃんのお母さんのお店(ハンバーガー屋さん)の“シエルアムール”へ!私、一時、辻ちゃんのブログにはまっておりまして。もともと辻ちゃんファンだったというわけではないのですが3人目を希望していたこともあり、子供が3人いる生活 ...

念願だったお店へ行ってきました!
辻ちゃんのお母さんのお店(ハンバーガー屋さん)の“シエルアムール”へ!

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私、一時、辻ちゃんのブログにはまっておりまして。
もともと辻ちゃんファンだったというわけではないのですが
3人目を希望していたこともあり、子供が3人いる生活ってどうなんだろう。
と覗いたのをきっかけに、どはまりしていました。
更新頻度がすごいんですよ。つい見に行ってしまうのです。

3人の子供がいるのに、そこは芸能人だからなのかやっぱり可愛くて綺麗。
家も素敵で、なんだかキラキラして見えていました。



ブログの記事でお母様のお店がオープンすることを知り
たまに辻ちゃんが手伝っていることも知り
行ってみたいなぁー。と思って、まーくんを誘っていました。

案の定、冷めた目で私を見るまーくん。
まーくんは天邪鬼なので、ミーハーな感じとか引いた目で見ています。(自分も割とミーハーなくせに。笑)

    20180411_2


行きたいねー。行こうねー。と行っていた矢先に、まーくんが死んで
行くどころか、辻ちゃんのブログすら見なくなりました。
彼女のキラキラして見える日常が、今もなおずっと続いている日常を
見ることが出来なくなったのです。
私が突然に失ってしまったものを見せつけられそうな気がして…。


もう二度と手に入らない愛する旦那とのやりとり。
もう二度と見ることができない、子供達とお父さんの団欒。
もう決して生まれることがない3人目。


羨ましすぎて、眩しすぎて見ることが出来なくなりました。




まーくんが死んでしばらくして
『やりたいことをやる!食べたいものを食べる!行きたいとこに行く!』
を信条にしたので、そういえば行きたかったなと思っていた、“シエルアムール”へ行くことに。

療育の日はけーくんとデートと決めています。
彼の好きなものをランチに食べるのですが、
彼ったらいつも「マチュドナルド!」なもんだから
同じハンバーガーでも、いつもと違うものが食べたいと思って
思い切って行ってきました。まーくんの代わりにけーくんを連れて。


平日だったこともあり、割と空いていて
ハンバーガーも美味しくいただきました。
辻ちゃんのお母様が接客もされていました。

チーズバーガーを頼んだつもりで、ハンバーガーを頼んだらしく
「チーズがない」というけーくんに
「チーズが入っていなくて…」と私のミスにも快く対応していただき、
満足のランチでした。

なんだか気持ちが良くて、
目の前でポテトを貪り食っているけーくんに
今まで聞きたくても聞けなかったことをさらりと聞いちゃいました。



「お父さんに会いたい?」



どうしても聞きたくて、でも聞けなかったこと。
死んでから一度も聞いたことがないこと。
けーくんの思いが知りたくて死ぬほど聞きたかったけど、
「会いたい」と言われたところで会わせてはあげられないから
聞かないでいたこと。
さらっと聞いちゃいました。

20180411_3


質問に答えず、無言でポテトを貪っているけーくん
聞こえた感じはあるけども、答える感じではなかったから



「別に?」


と聞いたら



「うん。」


と答えました。
あ、え?別になの?

拍子抜け。


「あー、そっかぁ。そうなのかぁ。別にかぁ…」
と反復するも「うん」と答えるけーくん。

20180411_4


別にらしいです。
残念!まーくん!

まーくんは可哀想だけど、私の心がめっちゃ軽くなりました。
きっと、けーくんの心は満たされているのであろう。
お父さんがいなくなっても、大して何かが欠けた訳ではない。
私が、ちゃんと満たしてあげられているのかもしれない。

すごく拍子抜けだったけど、すごく安堵。
もしかしたら、私に気を使ってということもあるかもしれないけど
いやいや、まさか、まだ4歳だし…
気を使えたとしても、それはそれですごいことだし、ありがたく気を使っていただこう。




「別に」



この言葉、すごく心が軽くなります。
私の本年の流行語にノミネートです。
「別に」と思えば、なんだか大したことじゃなく思える。


別に良いよね。死んじゃったって。
別に変わらないよね。私がワンオペ育児だし。
別に困らないよ。割と1人でなんだって出来るし。


強がりですけどね。
でも「とんでもないことになった。どうしようどうしよう。」と頭を抱えているより
何だかスッキリ空を見上げることが出来る。

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「どうしようどうしようイヤダイヤダ」が、頭の中を占拠し始めようとすると
呪文のように「別に別に別に別に」を唱えると
割と負に陥らずに済むことがあります。


「別にいなくてもいいよねー!」と言うと、分かってか分かってなくてか
「そうだよー!」と元気に返してくれます。

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元気だして!まーくん!笑
そりゃ寂しいんだよ。みんな本当に寂しいんだよ。(子供達も潜在意識的にはきっと。)
せめて、強がらせておくれよ。


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タイトル通り、大切にしていた遺品を失くしました。


結婚指輪のない私たち。
アクセサリーを送る習慣もなく
まーくんが死んだ後、共にいるようなつもりで
まーくんがいつも髪を結んでいた髪ゴムを腕につけていました。


20180122_3
まーくんを感じられて身につけられる唯一のもの。




それを失くしました。



場所は分かっているんです。某大病院。


私はちょっとした持病があり、年2回ほど検診に通っています。
家から遠いこともあり、お見舞いとか便のいい
まーくんの職場近くの病院へ移ろうかと思っていました。(10年単位くらいで入院するので)
紹介状を書いてもらって安心して、しばらく放置。
したら、まーくんが死んで長らく放置。

もうまーくんの職場の近くにする必要もなくなりました。
前のところも遠いし…どこにしようかと決めかねていました。


でも、いいかげん行かなくてはいけない。
まーくんは自分の体メンテナンスを怠って死にました。
絶賛私も怠り中。自分のこととなるとなかなか危機感湧かないですよねー。
でも、いいかげん行かなくては…

ということで、ひとまず以前にお世話になっていた病院へ。
年2回の検査を2年以上放置していたことに驚かれる先生方。
そして、そこで失くしました。

検査の為、服を脱いだり着たり、脱いだり着たり。
そのどこかのタイミングで落としたのでしょう。

人からしたら汚ったない髪ゴム。
落し物なんかで届くわけもなく…


でも何か、あっさりと諦めがついたんです。
自分でも不思議なくらい。



気がついたのは家に帰ってから、風呂に入ってから。
「え!嘘…」と一瞬焦った後
いったん「まいっか。」と思う。
でも一度探してみるか。と思って探し始めた途端、心がザワザワしてくる。
胸が締め付けられる。涙がこぼれそうになる。

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これはいかんと。


固執しようとした途端にネガティブな感情に支配されかける。
「もういいや」と諦めました。
何にでも執着したら良いことなんて一つもない。



「縛られるなよ。(by まーくん)」



って事かなと。ゴムだけに。

20180410_5


軽くなった腕を見て
解放された腕を見て
1人になった寂しさを感じました。

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今はまだ、死んだといえど、どこかでまーくんを感じ(感じたい)
常に思い出し
言葉に出し
涙を流す。

ブログをやって、まーくんのことを考えるのもそうだし
旦那さんが死んだ人。という肩書きもまーくんあってのもの。

20180410_1


いつか時が経って
旦那さんが死んだ人という印象も薄れ
私も「まーくん。まーくん。」言わなくなって
子供達もお父さんのいない人生が当たり前になる。

今はまーくんを介した人間関係、まーくんを知っている人たちしかいないけども
徐々に、まーくんを知らない人たちが多くなってくる
その中では、まーくんのお嫁さん、まーくんという旦那さんがいる人ではなく
ただの“せせらぎ”になる。
その時初めて、本当に1人になるのだなと思いました。
寂しいなと思いました。



20180410_3


ま、遺族年金は一生涯もらえるので
まーくんに一生守られて生きていく事を思うと
ある意味、一生1人になることはないんですけどね。


『死別再婚率が低い理由!?『遺族年金の制度』
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たちの悪い子がウチにいます。けーくんは、もう大分しっかりしてきてまだまだ子供でワガママもありますが「ワガママしている」という認識もあるし「我慢しなければいけないこと」と我慢もできる。(分かってても我慢できないこともありますが…)その反面しーちゃん…しーち ...

たちの悪い子がウチにいます。


けーくんは、もう大分しっかりしてきて
まだまだ子供でワガママもありますが
「ワガママしている」という認識もあるし
「我慢しなければいけないこと」と我慢もできる。
(分かってても我慢できないこともありますが…)




その反面



しーちゃん…
しーちゃんの暴挙っぷりと言ったら…


自分の気持ちが一番!我慢も理解もいたしません!!


もう、どうしたらいいのでしょう。
我慢しているけーくんが可哀想だ。



もう、寝る時間。
遊びはおしまい。ねんねしようね。
そう言って、まだまだ遊びたいけーくんを無理やり横にさせ
なんとか落ち着かそうとしているところに

文字通り転がってくるしーちゃん。

20180409_2


けーくんにちょっかい出して
結局、誘いに負けて遊び出すけーくん。
そして怒られるけーくん。



自転車の前かごに乗りたい2人。
ジャンケンがまだできないので、
『どっちだーゲーム』(手に入っている当たりをあてる。)で、いつも前に乗る子を決めています。
けーくんは負けてもグズリつつも我慢ができる。
しーちゃんは負けたくせに「まーえー!まーえ!」と
後ろに乗るのを断固拒否。

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「やめて!」も「あとで!」も「少し待って!」も通用しないお年頃…
怒って何かさせる(orさせない)歳でもないから、ただ疲弊しています。
“言い聞かせ”ている間にどっかに行ってしまう。疲労困ぱいです。



最近、地面で寝転がって断固拒否するを習得しようとしていました。


20180409_4
でも、ここで歩み寄っては思う壺。
寝転がったら思い通りになると学ばせない為に絶対に近づきません。
しばらく時間が経ったら泣きながら起き上がるしーちゃん。
ちょっとずつ、寝転がる時間が減って来ました。
寝転がっても何にもならないと学び始めています。

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私が遠くで見ている間、けーくんが
「しーちゃん泣いているよ!おかーたん!」と再三言って来ますが
それでも近づかない私に「もー!しーちゃん大丈夫ぅ?」とけーくんが罠にはまっています。




早く色々学んでー!(でも成長しないでー!矛盾。笑)この一年が勝負だなー。
この一年を乗り越えたら子育ても少し楽になるなー。


かわいいんですけどね。
傍若無人な小悪魔ちゃん。

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いつも頻繁に叩かれています。(気に入らないことがあると)


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叩き返してやりますよ!

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実家に子供達と行っている時子供達はお風呂をじーじと入り久しぶりに1人でゆっくり湯船に浸かりました。私、洗顔はすすぎが大事だと思っていて(すすぐで良いのかしら?)なんの洗顔料を使おうとも、めちゃめちゃよくお湯をかけた日はさっぱり感が違います。だから、子供達と ...

実家に子供達と行っている時
子供達はお風呂をじーじと入り
久しぶりに1人でゆっくり湯船に浸かりました。



私、洗顔はすすぎが大事だと思っていて(すすぐで良いのかしら?)
なんの洗顔料を使おうとも、めちゃめちゃよくお湯をかけた日は
さっぱり感が違います。

だから、子供達とお風呂に入る時は
湯船のお湯をひたすらバシャバシャ顔にかけています。
風呂に入る=湯船で顔を洗う=沢山洗うとその分さっぱり
=時間をかけたい=子供達が遊んでても「早く出なさーい」とならない

いつまでもお風呂で遊んでいる子供達も気になりません。
時間が経てば経つほど、その分綺麗になれる時間ができると思って。


久しぶりに1人で入ったので
ここぞとばかりに、いや、いつも通りにバシャバシャと顔を洗う。

湯船も広いし、バシャバシャするのも面倒に感じ
「顔つければいいんじゃね?」と
顔をそっと湯船に浸しました。
湯船を大きな洗面器として。笑

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湯船の中で目を閉じながら
徐々に苦しくなる息を感じながら



あぁ…この先にまーくんがいるんだ。


と思いました。
このまま息をせず死んだら、まーくんに会える。


小さな湯船なのに、目をつぶって見る水の中は
底なんてなく、永遠と続く場所に思えました。

映画『タイタニック』の沈んでいくジャックのように脳裏に浮かぶまーくん。

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私が息をしないだけで、まーくんがいる場所へと続いている。
簡単なことだ。すぐにでも会える。






でも
行けなかった。




まーくんに続いている。そう思ったのに死ぬ事はできなかった。
水の中でも自分が泣いているのが分かりました。

なぜ泣いているのか。

死んだところでまーくんに会えるとは思えないからか。
残される子供達や悲しむ周りの人を思ってなのか。
私の生への執着か。

どれかは分かりません。

死んだら会えると思っていたけど、思っているけど
私が風呂の底へ沈んだとしても、まーくんに会えるとは思えませんでした。
その先にまーくんはいなかった。
会えるかどうかわからないのに、賭けに出る事はできない。子供達を残してまで。


死んだって会えないんだ。
ということは、もう会える事はないんだ。

風呂の中でボロボロ泣きます。
もうどれがお湯でどれが涙なんだか。

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寿命を全うして天国へ行ったら会える気はするんですけどね。
自分から行ったら会える想像ができなかった。


私は生きようとしているのだなと思いました。
悲観して、ものすごく辛い心情でも
それでも、そんな今を捨てることができなかった。



会いたいけどね。
けど、きっと自分で死んだら会えないんだ。
いつになるかは分からないけど
寿命を全うして死んだら、ちゃんと迎えにきてよね。
生きていた頃のように待たせないでよね!すぐ来て!飛んで来て!


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大学時代の恩師に会いに行って来ました。同じ大学の友人が先日、当時お世話になっていた先生が退任するから送別会へ行ったと聞いて懐かしいな〜。私も先生に会いたいな〜。と思いあれ?先生って私が大学の頃、奥様亡くされたよね?死別者じゃね?こりゃもう、会わなくちゃと ...

大学時代の恩師に会いに行って来ました。


同じ大学の友人が先日、
当時お世話になっていた先生が退任するから送別会へ行ったと聞いて
懐かしいな〜。私も先生に会いたいな〜。と思い


あれ?
先生って私が大学の頃、奥様亡くされたよね?
死別者じゃね?


こりゃもう、会わなくちゃと思って
その場で大学で働いている友人に連絡を取り
先生に会う段取りを手配してもらいました。
(会いたくなったら会う!が信条です。)


先生は私の大学3、4年の研究室の先生。
広告研究室。
就職活動の相談にも乗ってもらって
最後まで悩んだ2社(大手のA社か楽しそうなB社か)を決めかねたさいに
「楽しいのは(まーくんがいる)B社だと思うよ。」と。
先生と私が勤めた会社は繋がりがあって、私の最終面接の時も先生の話が出たほどでした。
先生の助言もあって、まーくんの会社に。
そこでまーくんと出会えました。




先生は大学で講義をするかたわら、本職で第一線で活躍しているお方。
奥様が病に倒れられたのを機に
もし奥様が亡くなられた後も子供達と一緒に過ごせるように自宅を事務所にしました。
一階が事務所。2、3階が自宅。(オシャレハウスでございます。)
子供達は当時で小学3年と中学生。(だったかな。)
亡くなられてすぐの研究室の卒業旅行には下のお子さんも連れて参加されました。

とても愛情深く、みんなから好かれている大好きな先生。
卒業して10年ぶりに会いに行きました。



約束を取り付けてくれた友人も含めてランチ。
先生は私に悲しい出来事があったことを知っていて(もう1人私が連絡を取っている先生がいて、その方の繋がりで)
(立ち直るのに)10年かかったとおっしゃっていました。
私と先生の話を隣で聞いている友人は、私の話に驚いています。(そりゃそうだ。笑)

20180407_1

先生に会いに行った理由の一つ。


先生、再婚されているんです。
そこんとこも聞きたくて会いに行きました。


なんと再婚相手の方との間に娘さんもいます。
今年で小学生。
先生59歳。

え!?
59
すごくないですか?
52歳の時の子供。
再婚相手の方は初婚&初産の45歳。

たしか私が卒業する年に奥様亡くされているから
亡くなった時は49歳?
そこから出会って結婚して子供作って!?
すごくないですか?

でも実は出来ちゃった婚なんです。
それもすごくないですか!?


子供が出来た時、子供達は多感な中学生と高校生。
彼女を連れ込む子供達に先生は日頃から異性と付き合うのはいいけど、
そこんところはちゃんとしなさい。と口をすっぱくして言っていたそう。

そんな先生が、まさかの自分がちゃんとしていなかった報告をするはめに。笑
どんな顔して言えばいいんだ。
ドキドキしながら、少しビクビクしながら
「付き合っている人がいるのは知っているよね?
…君たちはお兄ちゃんになるんだ。」

多感な思春期の息子たちの反応は…
すぐさまちゃんと「おめでとう」と祝福してくれたらしいですよ。
(いやー、本当できた子達でした。と感服されてました。笑)



先生の首には2つの指輪がネックレスに通され光っています。
左手には今の奥様との結婚指輪が光っています。
先生まさかの結婚指輪3つ付け!笑

20180407_2


お墓も自宅の近くに構え、現在の奥様と一緒にお墓詣りしているそうです。
「申し訳ない」という気持ちがあり、奥様に伝えたところ
「もし、自分が死んでも同じように大事にしてくれるのだと思うと、私はとても嬉しい」と
返されたそうです。なんて素敵な奥様。




今後の話になった時に
「仕事はしたほうがいい」
自分の為にも、気が紛れるし、少し離れて改めて子供と向き合った方が精神的にもいい。
そう言われました。
「もし嫌になったら、ね。辞めちゃえばいいんだから。」とも。

先生は先の奥様が亡くなられて、すぐに仕事に復帰して今に至ります。
葬儀に出席した友人が数日後、気丈に教鞭を執る先生を見て驚愕したそうです。
豪邸を建てちゃったもんだから働かないわけにもいかず(ローンあるよね)
今や、子供が生まれちゃったもんだから働き続けなきゃいけず(子供が大学卒業で75歳!!)
それでも仕事に救われたとおっしゃっていました。

死別後、思うところがあり
いわゆる広告業界の案件から離れ、人の力になるものを手がけているそうです。
(変えるよね。うん。価値観激変だよね。)


死別後、再婚してもなお息子たちのお弁当は先生が作り続け
やっと最近、数年(6、7年?)のお弁当作りから解放されたそうです。
再婚しても、超高齢出産の妻の身を案じ早朝の弁当作りは頼まなかったそうです。

新しい奥様と子供達の関係を尋ねると
もう、母親を必要とする時期は過ぎて、いわゆる『なつく』の様な感じではないけども
新しく生まれた妹のことをとても可愛がっていて、
娘が家族を繋いでくれている。とおっしゃっていました。

「娘さんは来るべくして生まれたんですね。」そう伝えました。
「そうだね。」と答える先生。息子とは違う可愛いさの娘にデレッデレの顔をして。笑
「いやー本当、あれは小さな奥さんだね。」と嬉しそうに。



とても幸せそうでした。

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10年かかったとのこと、娘さんが生まれても色々思うところはあったのでしょう。
きっと今、何もかも含めて幸せだといえるのでしょう。
先生も死別直後は、今の生活を微塵も想像していなかったでしょう。
人生何が起こるかわからんもんです。



そして、私のこれからの人生も。



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文字多めで難しい話もありますがイラストも描いています。
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まーくんと割と美術館へ行っていました。子供達が生まれてからも子供を連れて割と。最後に行ったのは六本木の新美術館の『草間彌生展』だったかな。それとも横浜の『ディズニー展』だったかしら?とまぁ、割と行っていたんです。その中で最も一緒に行きたかった作品展。作者 ...

まーくんと割と美術館へ行っていました。
子供達が生まれてからも子供を連れて割と。
最後に行ったのは六本木の新美術館の『草間彌生展』だったかな。
それとも横浜の『ディズニー展』だったかしら?

とまぁ、割と行っていたんです。
その中で最も一緒に行きたかった作品展。


作者はけーくんとしーちゃん。


子供達が保育園で作った作品をミュージアムと称して展示する日があるのです。
毎年まーくんと見に行っていたもの。
「あったあった!」とけーくんの作ったものを「やっぱり他の子とは違うね」と、親ばか全開で見ていました。
今年もそんなミュージアムが開催。


やっぱり泣くのだろうな。と、自転車に子供らを乗せて走っている時

「まーくんも一緒に見ようね。」と、当たり前のようにまーくんに話しかけ、まーくんと一緒にいる感覚になったんです。
一瞬。
20180406_1




死んだ当初、本やら何やら読むと
「いつも一緒にいるから寂しくない」
「死者として、違う形で生きている」
という表現を多く見かけました。


んなわけあるかい!
見えないっちゅーねん。
強がりじゃん!寂しいわ!


とずっと思ってました。
強がりや、そうだったらいいという想いも含め「一緒にいるんだ」と思おうとしてましたが、
ほんの一瞬、本当にまーくんを隣に感じました。

今までの私だったら「んなわけあるかい!」と一掃でしょうけど、あったんですよ。


この域に来たか!と思いました。
1、死んで間も無くは、信じられず受け止められず。
2、しばらくしたら、受け入れざるを得ず、だからこそ考えないように。
3、最終段階、ちゃんと受け入れて、温かい気持ちで死者を感じる。

今はほぼ『2』
の状態ですけど、最終段階の気持ちもチラッと見え始めました。


いつかきっと、強がりでもなく本当に素直な気持ちで
「まーくんをいつも感じるんです。一緒に生きています」
そう思うようになるんだろうなと感じました。




肝心のミュージアム、しーちゃんは保育室にサッサと行っちゃったので、けーくんと手を繋ぎながら見ましたよ。
他のご家庭にあてられないように、開始前の時間に入れて貰って一番乗りで。

やっぱり涙は出ましたが、号泣せずに見終わりました。


私もまーくんも絵が好きな子供だったので、子供達にもそうなって欲しいのですが、お絵かきより、パズル。
何かを描く!というより、グルグル書きなぐる感じ。お絵かき、そこまで好きじゃなさそう。



そんなけーくんが描いた家族の絵があります。まーくんが生きていた時に描いたもの。
最初見たとき「えっ!これけーくんが描いたの!?」と思いました。

なぜならウチで描くのは書き殴られた線だけ。この時見た絵はちゃんと目も鼻もついてるんです。
最初で最後の4人の家族の似顔絵。

20180406_2


きっと、これから描く家族の絵は3人だけになるんでしょう。
けーくんが唯一描いた“お父さん”



左からお母さん、お父さん、しーちゃん。
そして、一番右下の子が妹らしいです。

20180406_10

え!?妹?けーくんじゃないの!?
と聞くと「けーくんじゃない。いもうと!」
どうやら、せせらぎ家とは違うご家庭の様です。笑
何故かこの時“妹ブーム”
未来の姿を書いたのかしら?妊娠してるのかしら?と思うも、もはやできるわけもなく。
けーくんを描いたけど、妹って言ってみたかったのかね。

妹だけど、この絵があって良かった。
まーくんが生きているうちに見れて良かった。
ちゃんと、お父さんは長髪でした。笑

20180406_9


にしても私パンク。笑

20180406_8



ミュージアムの終わりに、親子で制作を楽しむ場が設けられていて、そこで何かを作れます。

いつも、割とムキになって、物作りのプロとしてのセンスを出そうと、コッソリ頑張っていたまーくん。
しかしながら、いつもその上を行くセンスと技術の持ち主に負けてました。笑


勝てずじまいだったね。

今はけーくん、しーちゃん連れて大変だから
もう少し大きくなったら、来年か再来年か。
がっつりクリエイターの意地見せつけて来てあげるから!

まーくんの教え子として、一番になってくるよ!
(保育園の園児&保護者をライバル視。笑)




後日、ミュージアムで飾られた作品の返却がありました。
長らく放置。
出しても「こんなの作ったんだよ!」と喜びを分かち合う人がいない。
子供の成長は嬉しくもあるけど、悲しくもあります。

この記事を書くのを機に並べて写真撮って
思いっきり、捨てます!笑

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しーちゃん作。


20180406_4
けーくん作。

↓けーくんの他の絵
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こうして見ると、改めてあの家族の似顔絵が奇跡だと思います。笑
本当にけーくんが書いたのか疑いたくなるほど。
一番下の絵は『運動会の後にシートでみんなでおやつを食べたところ』だそうです。
画伯!凡人には理解できません!ギリ、シートだけ分かるっす。



あの運動会が本人さぞ楽しかった様子。
それはそれで、頑張ったかいがあるってもんだ。
↓そんな運動会のお話
『悲しみの運動会』


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働く相談をしに、まーくんの勤めていた会社&私が勤めていた会社に行きました。私が勤めていたと言っても、6年ほど前。辞めたとはいえ、まーくんはずっと働いていたしたまに顔出しに行ったり辞めてそれっきりではなく近しい関係でいました。こちらは会社のことをまーくんか ...

働く相談をしに、まーくんの勤めていた会社&私が勤めていた会社に行きました。

私が勤めていたと言っても、6年ほど前。
辞めたとはいえ、まーくんはずっと働いていたし
たまに顔出しに行ったり
辞めてそれっきりではなく近しい関係でいました。
こちらは会社のことをまーくんから多々聞いていたので、より近い感覚でいました。


まーくんのデスクの片付けも兼ねてお邪魔して、途中でご相談。(まだ片付いてない!笑)



今の部長とミーティングスペースでいくつかあるテーブルの一つを囲み
さて、どうしようか。と…

①子供を育てなくてはいけないこと(送迎とか風邪休みとか)
②上の子が療育に通ってるから週一で休むこと


まず、それが一番。


自分でも何がベストか分かっていない。
でも、①②だけは絶対に譲れないもの。

給料は少なくていい、雇用形態にもこだわらない、
でも働かないわけにはいかない。


部長さんも色々と考えてくださって
どうしたら一番いい雇用形態にできるのか
人事の方とも話していただいていました。


どこかに所属することで得られる安心感が欲しいのであれば
事務作業にして時間帯勤務もできるだろう
今までの技術を活かしたいのであれば自宅作業にしてもいいかもしれない
いろいろ考えてくださいました。

でも一番は、私が何を求めているのか。

正直フワフワしています。
時間雇用の事務を取るのか…
今までの技術を活かして働いていくのか…

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「せせらぎのキャリアアップも考えて今までの職種の方がいいんじゃないかなと思う」
と言ってくださいました。

“キャリアアップ”!!
私の人生に出てくる単語とは思ってもいませんでした。
キャリアウーマンの為の言葉じゃないの!?

正直キャリアアップなんてどうでもいい。
でも、それは “今” は。
子供がもう少し大きくなって手が離れたら
もっともっと大きくなって家を出たら
私は1人何をしているのだろう。

そう考えると親でも女でもなく
1人の人間としてやりたいこと、やりがいを見つけるべきなのかもと思いました。

20180405_1


「自宅作業をベースにして、来たければオフィスに来て作業してもいいし
案件契約でも、月単位の定期契約でも都合のいい方にできると思う。
無理のない範囲で、子供達のことを一番に考えて
技術を活かして手伝えることを手伝ってもらうのが一番かなと思ってる。」


こういう方向に落ち着きそうです。
社会保険に入りたい。とか外に出て働きたいとか。考えてもいましたが
一番ベストな働き方ではないかと思います。
なぜ社会保険に入りたいかと聞かれたら、よくわからなくなってきたし…
いざという時の保証は、最低限子供達はまーくんの遺族年金で守られていますし。


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「働きたいという時期が来たら、決めていこう。無理しなくていい」


事務所のスペースの問題から自宅作業をするのが一番なのだろうけど
家だと気が散って作業が進まないこと(ついまーくんを考えてしまって)
外に出た方が心の健全の為によいだろうこと(ついまーくんを考えてしまって)
パソコンとかソフトの不安(相談できるまーくんがいないこと)
ワガママを言って、会社で作業できたら…とお願いしました。

まーくんの作業スペースも取り崩し、新たなデスク割を考える際
私のスペースも考えてくれるようです。本当ありがたや…
基本的にオフィスで作業させてもらって、
子供の都合とか心の都合とか家を出たくない時は自宅作業にもできる。
いわゆる業務委託だから、自分で他から受けた仕事もできるし(副業)
週に何日来なさい。のような制限もない。
社員の様に縛られるものはない。



ここからは、私の覚悟の話。
技術職でいくと決めたら、それ相応の努力がいる。
手伝いレベルでも第一線での仕事だし、学んでいくことも大事になる。
時間はかけられないからこそ、パフォーマンスが求められる(というか、私がそれに応えなきゃなと思う)
頑張らねばならない。(ま、どの仕事もそうだけどね)

最初からフリーで行くほどの覚悟はなかったので
会社と繋がりつつ、安心感と自由を手に入れた働き方。
そんな働き方になりそうです。本当に本当にありがたや。




2年後、けーくんが小学生になった時
学校から帰って来た時に「おかえり」と言ってあげられる環境を作る。
その基礎を、無理のない範囲でちょっとずつ積み上げられたらいいなと思います。
私の努力次第。




「いきなりフリーは、自宅のパソコンが壊れたらとか、そもそも技術不足な感じとか、
まーくんという手助けがないのも不安で不安で仕方ないのです。」


という、これから一緒に働くかもしれない人としては
聞きたくないであろう事(仕事できない人じゃん!)もガッツリこぼして来ました。笑
それでも優しく聞いてくれて



「どうなろうと、“切る”みたいなことはしないから。
僕たちは家族だから」



と言ってくださり、涙で前が見えません。
まーくんがこの会社で働いていた事
私がこの会社に入社した事
そこで出会い、結婚した事
意味があったのかなと思います。本当にここで良かった。


そんなこんなで、こちらで働くことになりそうです。
無理のない範囲で、ちょっとずつちょっとずつウォーミングアップして。


稼ぎや子供達の為ではなく(もちろんそれもありますが)
何よりも自分の為に。


家で布団をかぶっているのは楽です。
できることならそうしていたい。
でも、その先に輝く何かを想像することができないんです。
大変かもしれないけど、働いた方が何かの可能性が見えるんです。

まぁ、辞めるはいつでもできる。
やっぱ無理やーーー!と思ったら
すぐに布団かぶりに戻って来ますね。

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あ!だから働き出したら更新頻度が落ちるかも。
できるだけ頑張りまっす!
ここはここで私の癒しの場ですから。

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妊娠していた友人のキャサリンが出産しました。平日自由に動ける私は1人早々に退院したてのキャサリンと赤ちゃんに会いに行くことに。正直、不安でした。命を見に行くこと。ちゃんと「おめでとう」と言えるだろうか。しーちゃんの懇談会の前、キャサリンの赤ちゃんの写真が送 ...

妊娠していた友人のキャサリンが出産しました。

平日自由に動ける私は
1人早々に退院したてのキャサリンと赤ちゃんに会いに行くことに。

正直、不安でした。
命を見に行くこと。

ちゃんと「おめでとう」と言えるだろうか。


しーちゃんの懇談会の前、キャサリンの赤ちゃんの写真が送られて来て
何とも言えない暗い感情が心に渦巻いていました。


本物を目の前にして、私は何を感じるのだろうか。

20180404_1

実際、生まれたての赤ちゃんを見て
涙がとめどなく溢れました。

暗い悲しい失った命を思ってではなく
新たに生まれた命に
ただ涙が流れました。

なぜ泣くのかは分からないのですが
自然と涙が溢れるのです。

20180404_2

この世界から消えてしまった命
この世界に新たにやって来た命


不思議なものを感じます。
この世と、この世に来る前の場所、この世の後に行く場所。
なんだか全部循環しているような気になりました。

「まーくんに遊んで欲しかったね。」というキャサリンの言葉に
この子はきっと、まーくんに会っている。と思いました。


20180404_4

にしても1人で来てよかったー。
友人達複数で来て、涙が止まらなかったら場の空気が微妙になるところだったー。
放置されても嫌だし。変な解釈されても嫌だし。慰められても嫌だし。(わがまま。笑)


そして、小っちゃ!赤ちゃんの小さいこと。
しーちゃんも私の中では、まだまだ赤ちゃんですが
新生児を目の前にすると、しーちゃんめっちゃ子供やん…
抱っこしても軽!何も抱っこしていないと感じるほどの軽さ!
しーちゃんめっちゃ重いやん…

20180404_3


赤ちゃんてやっぱりパワー持ってますね。
すごいプラスのエネルギーをもらいました。


キャサリンは妊娠自体、望んではいたものの
自分の望みではなく、周りの望みを叶えたかったという気持ちがあり
出産&子育てに不安を感じていました。
妊娠中は赤ちゃんが可愛いと思えなくて、生まれてもそうだったらどうしよう。と。

塞ぎ込みすぎて、一時誰も連絡が取れなくなった時期もありました。
ちょうどまーくんが死んだ時期に。
まーくんが死んだ事を伝えようにも連絡が取れない。
友人誰も連絡がつかない。
私がぼんやりしている時(死直後)に、友人の1人がなんとか実家へ連絡を取ってくれました。

ぼんやりしている夜にキャサリンから連絡が来て
「まーくんが死んだなんて知らなかった。
自分の事ばかりで、みんなが連絡沢山くれても私を心配してのことだと思って。
せせらぎがこんな事になっているのに、私自分の事ばかりで、恥かしい。ごめん。
こんなんじゃダメだ。って目が覚めた。」

私が連絡が取れなかったことを「大丈夫?落ち込んでた?」と心配すると
「もういいから!こんな時まで。せせらぎの方が大変だから!」と泣きながら電話をくれました。

まーくんが塞ぎ込んでいたキャサリンを引きづり出してくれた。
そんくらいの衝撃の出来事。

そんなキャサリンが今やちゃんと母の顔。
不安だったけど、生まれたらメチャンコかわいいー。と写真をキラつかせるなど親バカの片鱗が見えています。笑
本当によかった。
頑張れよ!子育て!



次に会うときは笑顔で会いに行けそうです。


「ようこそ
この素晴らしい世界へ。」



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しーちゃんの保育園での懇談会がありました。一年の成長をビデオとか写真とか先生の話とかから感じる機会。しーちゃんは初めての保育園の年。まーくんが死んだ年。保育園に行こうとする直前、妊娠していた友人のキャサリンから出産報告&赤ちゃんの写真が送られて来ました。 ...

しーちゃんの保育園での懇談会がありました。
一年の成長をビデオとか写真とか先生の話とかから感じる機会。

しーちゃんは初めての保育園の年。
まーくんが死んだ年。


保育園に行こうとする直前、
妊娠していた友人のキャサリンから出産報告&赤ちゃんの写真が送られて来ました。

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……………ドクン


何とも言えない感情が心を埋めます。

単純に嬉しいしかわいいし、おめでとうなのですが
私の大切な人は死んでしまったのに、ここに一つ命が誕生した。

しーちゃんを産んだ時は幸せだった。ついこの間なのに…
これから始まる4人家族に胸を踊らせ、
子供もまーくんも幸せにしてやろうと何の不安もなくただただ幸せだった。
あの時の瞬間が今も鮮明に思い浮かびます。
嬉しそうに抱っこするまーくん。
写真をバシャバシャ撮っているまーくん。
私を労ってくれるまーくん。


もういない。


私が失ってしまった生活が、キャサリンにはこれから訪れる。
子供の成長を共に喜び、悩み週末はどこに行こうかと笑い合う日々。

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複雑な気持ちを抱えしーちゃんの懇談会へ。

始まった会は、そりゃあ直視できませんでした。
音楽と共に一年の成長の映像が流れるのですが
子供達の仕草に「わー、かわいー」「すごーい」と喜びを表す保護者たち。

しーちゃんは一年目なので、周りの子達を私は全員把握できておらず
よその子の成長を、「かわいー!」と単純に見れなかったんです。


何の苦行なんだ。
成長と他のご家庭の今も変わらぬ幸せを見せつけられている気がする。
あなたたちが、ずっと変わらない幸せな日常を過ごしている傍で
私は人生のどん底を経験していました。

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私も去年までは、何にも悩まず人の子のことも「かわいー!」と言って見ていました。
今はドス暗い感情が心に渦巻いています。(キャサリンの赤ちゃんを見たこともあり)




いいな。

単純に成長を喜べるよね。

何も悩みなんてないんだ。

しーちゃんは、お父さんを失ったのに。

去年までは、こうだったよ。ってまーくんに報告していたのに。

私には伝える人がいないんだ。

みんな幸せなんだね。笑っちゃってさ。




心、真っ黒。
得たものより失ったものが大きすぎて
みんなの成長が喜べません。
もちろん、しーちゃんの時は「かわいー!」と心の中で拍手ですが。(自己中。笑)

その後の今のお悩み相談コーナーも



別にいいじゃん。

大した悩みじゃないよ。

生きてるんだからいいじゃん。

こっちは死んでるんだよ。

それに比べたら全部大した話じゃないよ。




心、真っ黒黒。
やさぐれています。
みんなが羨ましすぎて。
両親揃って参加なんかしちゃって。



そんな心が真っ黒の状態で、目も死にながら愛想笑いして
私が今こんな心持ちでいて、
夫を失くしたなんて皆んな微塵も思ってないんだろうな。
(しーちゃんの保護者たちには関係がまだ薄く伝えてないため)
ここにとっても可哀想な人がいますよー!と心は叫んでいます。
そんな事思って、どうしようもねーなー。と自分でも思いました。



周りを見渡すと真剣によその子の悩みに答えるお母さんたち。
ふと思いました。

私の不幸をみんなは知らないけど
他の人の不幸も私は知らない。


20180403_4


何でもない顔をして、とんでもない状況にいる人もいるかもしれない。
外から見えないだけで。
外に見せないだけで。

心から笑って、人の話に耳を傾けて
なんてカッコいいんだ。


自分を恥じました。
やさぐれて、自分が一番不幸だと思って、懇談会も上の空で…



悲しさや辛さを全部呑み込んで朗らかに笑う人。
決して卑屈にならず、他人の幸せを喜べる人。

いたかはわかりませんが
そうなりたいと、心から思いました。


いつでもどこでも常に精神修行。人生苦行。
磨きをかけよう。
素敵だと思える人になれるように。


20180403_5



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まーくんの会社のデスクの片付けを何回かに分けて片付けています。えらい量で全然終わらなくて。たくさんの本、仕事の資料、企画書、ラフおもちゃ、枕、洋服、etc.たまに掘り出し物の図書券とかを発見したりして。(しかも大量に!)写真もポロポロ出て来たりして。思い出深 ...

まーくんの会社のデスクの片付けを何回かに分けて
片付けています。えらい量で全然終わらなくて。


たくさんの本、仕事の資料、企画書、ラフ
おもちゃ、枕、洋服、etc.

たまに掘り出し物の図書券とかを発見したりして。(しかも大量に!)
写真もポロポロ出て来たりして。

思い出深いものや、写真が出てくると手を止めて見入ってその都度泣いていました。

その中の一つで、若かりし頃に行った外国旅行だろう写真が出て来ました。

20180330_1

若いまーくん。
満面の笑みで楽しそうにはしゃいでいるまーくん。

一気に気持ちが過去へと戻りました。
恋をしていた時のまーくんがそこにはいたのです。


20180330_2
一緒にいると楽しくて
いろんなところに出かけ
笑い合って、笑いのセンスもあって
話していても楽しくて、何をしても楽しくて
そんな時の気持ちに一気に戻りました。

再婚を思い描いてみたり(『再婚について考えてみる』
イケメンとご飯が食べたいと言ってみたり(『恋愛という枠を超えて』
収監してみたり(『収監されたと思ってみる』
散々まーくんを無下にしてきましたが
この写真を見て改めて気づきました。




私、彼のことが好きだったんだ





それも
大好きだったんだ。






生活を共にする者として、寂しいとか
週末はどうするんだとか
子供の世話が大変だとか
そんなことばかり思ってきたけど


ただただ
好きな人だったんだ。


むしろ気づきたくなかった事実。笑



それなのに、もう触れることはできない
話すことも
見ることさえも

20180330_4


会いたいよ。会いたいよぉ。

話したいよぉ。

声が聞きたいよぉ。




…寂しいよぉ…






会いたいと思ってはいけない。
…会えないから


話したいと思ってはいけない。
…話せないから




家に帰って来ても
次の日になっても
子供達を保育園に送っても
『大好きだった人を失ったんだ』という事実にたまらなく
涙が止まらない。

20180330_3


朝から号泣で消耗です。
このまま泣き続けることもできる。
でも、知ってるんです。

このまま泣き続けたら
目が重くなって(泣きすぎで)
頭が痛くなってきて(脱水症状により)
夕方以降に疲れがどっと出ることを。


それは避けたい。
どこまでも理性的な私。笑。


という訳で、肉食べてきます。
心が疲れている時は美味しいものを食べる!私にはそれしかない!
『いきなりステーキ』がっつり300g!!
がっついて来てやる!
帰りにケーキでも買って来てやる!!


と、思ったけど、やっぱり買って来て自分で焼きます。
その方が安上がり。
どこまでも理性的な私。笑。
ケーキは買おう!



この、心を保つ作戦は
心(腹)が満たされると共に
私の肉も増量していく予感ですが
今はそれしかないのです。


私がまん丸になる前に、この悲しみが癒えるといい…
もしくは他に大好きな人ができるとか!キャッ!


まん丸になってから好きな人できても困るけどね!



↓大好きじゃないろころもいっぱいあったけどね!寝る、怒る、喧嘩!そして永遠に眠る…

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エイプリルフールです。一年に一回嘘をついて良い日。一度、記憶に残る嘘をつかれたことがあります。当時付き合っていた彼から突然のメール「好きな人が出来た。別れてほしい」割と長く付き合っていて(2,3年?)朝からの衝撃もちろん泣いたし、悲しいけれど好きな人が出来ち ...

エイプリルフールです。

一年に一回嘘をついて良い日。
一度、記憶に残る嘘をつかれたことがあります。


当時付き合っていた彼から突然のメール
「好きな人が出来た。別れてほしい」

割と長く付き合っていて(2,3年?)朝からの衝撃
もちろん泣いたし、悲しいけれど
好きな人が出来ちゃったのなら仕方がない。
これから友人と会う約束をしていたから、泣きついて慰めてもらおう。
悲しくも何だかすっと割り切って

「わかった。悲しいけど仕方がないね。」

と別れるのを納得したメールを返しました。

すぐにエイプリルフールの嘘と暴露。
焦ったでしょうね。
冗談のつもりで別れを切り出したら、意外とあっさり別れを了承された。笑

20180401_1

そんなこともありました。




そして、
絶対に考えちゃいけないって思うけど
虚しくなること必須だし
絶対涙が止まらなくなるし
良いことなんて一つもないけど

ちょっと想像したいと思ってしまったから想像してみようと思います。




『実は俺(まーくん)生きてましたー!』



やばいでしょ?もうこの台詞だけで喉が熱くなる。
無駄に自分を追い込みます。



どこをどうやって演出したか分からないけど
ヒョッコリ現れて「生きてましたー。」と言うのです。


葬儀は?火葬は?保険は?
など細かい話は置いておいて
死んでいなかったと判明する。


私は何を思うだろう。


今、もしヒョッコリ現れたら。

20180401_2

意外と抱きしめられないかもしれない。
その場で泣き崩れて、ずっとずっと泣いて取りつく島がないかも。


よかった。
よかった。

本当によかった。


怒りはしないと思います。
きっと、死んでから今まで堪えて張り詰めていたものが決壊すると思う。

20180401_3


何よりも
子供達のお父さんが戻ってきたことが嬉しい。
一緒に育てられるのが嬉しい。
子供達がお父さんのいる人生を歩めるのが嬉しい。


どこに行くだろう。
(家でまったりかな。)

何を食べるだろう。
(私の手料理かな。)

最初の言葉は何かな。
(「おかえりなさい」かな。)

やっぱり我が家で家族の時間を過ごしたい。
でも私に暴言はいたのはきっちり謝ってもらおう。
『死んだ時 最悪の2人の関係①』







この現実が嘘であればいいのに。

長い長い嘘。
とてもリアルな夢。




目を覚ましたらまーくんがいて
子供達がいて
変わらない日常が続いていて
仕事の愚痴を聞いて
一緒にご飯を食べて



そんな幻
しょせん幻



でもきっと、時間が経つにつれて
「生きていてくれれば良い」という気持ちから
「なんでゴロゴロしているんだろう」という気持ちが出てきて
「別れてやろうかしら!」なんて思っちゃったりして



ただただ愛している。
本当に愛している。
あなたが必要だった。
一緒に生きていきたかった。



そう愛情に満ちた気持ちでいれるのは
きっと、まーくんが死んだからなんだろうな。

まーくんが死んで、私は愛に溢れ、世界を美しいと感じるようになりました。
まーくんのおかげ。まーくんが見せてくれた世界。
死んで良かったとは言わないけれど、生きていたら見えなかった世界。


戻って来てくれたら
またイライラするのかな。
私の気持ちをくんでくれはしないのかな。
やってって言ったことしてくれないんだろうな。


想像すると、嬉しいことより、ちょっと嫌なことの方が多く頭をよぎる。笑
それは、私が今大人1人で、大変だけども自分の好き勝手に生きているからだろうなと思います。
人と生きるって疲れることもあるじゃないですか。


でも、この現実が嘘になるのであれば
そりゃもう必死に嘘になるようにしますよ。
たとえ、その後の生活にイライラしたとしても。

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実は私おかっぱじゃありません。オカッパという名のボブスタイルまーくんが生きていた頃に最後にした髪型です。前髪も短め。私美容院難民で20歳台前半に通いつめていた美容師さんが田舎に帰るということでそこから、初回限定クーポンを多用した様々な美容院の初回荒らしでし ...

実は私
おかっぱじゃありません。

201803231_1



オカッパという名のボブスタイル
まーくんが生きていた頃に最後にした髪型です。
前髪も短め。


私美容院難民で
20歳台前半に通いつめていた美容師さんが田舎に帰るということで
そこから、初回限定クーポンを多用した
様々な美容院の初回荒らしでした。(別に荒らしてはないけども。)

難民生活6、7年ほどでしょうか。


まーくんの生前最後に行った美容院
表参道の。これまた初回クーポンで。

ここでの髪型が短めのボブに短めの前髪でした。
まーくんもいいねと言ってくれました。
だから当ブログのせせらぎの髪型はあの時から時が止まっているのです。
もはやおしゃれボブではなく、ちびまるこちゃん化してますが。笑


私、美容院にはプロを求めているのです。
髪のプロなんだから、私の意見なんか無視してプロとしての意見を言って欲しい。
以前通いつめていた美容院も、初回で行った時
ロングヘアーの「毛先を整えて欲しい」との注文だったにも関わらず
帰る頃には肩上のボブになっていました。(どうしたらそうなるんだ!)
担当の兄ちゃんが、私の要望を無視して「絶対似合うから!」と勧めてきたので
そしてめっちゃ好評でした。
プロとして、私の意見は無視して客観的に見て私に似合う髪型にして欲しい。
なのに、最近の美容師さんと来たら、お客さんの要望の通りにするんです。(当たり前か)
要望以外のことは考えず、なので想像以上の仕上がりになることはありません。
なので美容院難民でした。


でも、表参道の美容師さんは
「私はもっとこうでも、せせらぎさんの顔なら似合うと思います」と
意見を言ってくれていたので好感触。



実はこの美容院の後に、カラーリングだけ他の美容院でやったのですが気に入らず。

だって、
・人気あってお客さんもいっぱいいて、なのに最初の対応の方がTHEおばちゃま(よぎる不安)
・美容院にはファッション雑誌読みに行ってるのに、全部出払ってますと言われ(そんなことある!?)
 美容院で惣菜の作り置きの本を読む羽目に。(いつも読んどるわ!)
・出て来た飲み物は、紙コップで水。(水出すくらいなら出さんほうがいいのでは…)
・カットがなぜか痛い(髪の毛って神経通ってましたっけ?)
・シャンプーが自動。(自動!?ものすごく洗濯機の洗濯物の気持ちでした。)
・あげくに、要望の髪色とまったく違う。(全然違うよね!?ねぇ全然違うよね!?)
だから、私の中で記憶を抹消しています。

でも、まーくんは嘆く髪色を「いいじゃん。若返ったよ。」と褒めてくれていました。
だから気に入ってないにも関わらず、最後に褒めてくれた髪だから染めかえることも出来ず。



でも、あんまりにもな感じになって来たので
この表参道の美容院に行きました。
まーくんとランチして、その後手を繋いで送ってくれた美容院。
他に行こうと思えなかった。



担当してくれた美容師さんに
「色は気に入ってないんですけど、褒めてくれた人がいて残したいんです。」
という自分がまるでない、人の意見で生きているような要望をして
時間が経って、色が抜けて、当初褒めてくれた色ではないだろう、今のこの色はどうなのか、という話をされても
「でも、残したいんです。ただ、美容院にまたしばらく来ないと思うので、髪が伸びても気にならない感じにしたいんです。」
と、もはや、髪が伸びても気にならない色に全部染め変えろよ。と突っ込みたくなる要望。

201803231_2

気に入らない色を残したいと言っている訳わからない客に困惑している美容師さんに
「良いって言ってくれたの主人なんです。主人死んじゃって…」
と話しました。



すると、すぐに肩を両手で優しくさすってくれて
「残しましょう!大事にしましょう!」と言ってくれました。

人となりを見た気がします。
「御愁傷様です」なんて、当たり障りない言葉を投げかけるでなく
すぐに体に触れてくれた。すぐにそう動ける、心の暖かい優しい人なんだと思いました。
通い詰める美容院決定です。



染めてもらって、最後にヘアアレンジしてもらって
今までずんぐりしていた気持ちがパッと開きました。
視界が開けたと言うか…
美容院の前の建物には素敵な洋服屋さんがあり、お客さんがワイワイ買い物をしています。


ちゃんとした髪にしてもらって、洋服でも見に行こうかなと思った時
今後の身の振りを決めました。

201803231_3


働こう。



綺麗にしてもらうのも、好きなものを買うのもお金がかかる。
子供のためじゃなく(それもあるけど)自分のために。
自分が好きなことをするために、人生を豊かに生きるために。
好きなものを着て、背筋伸ばして生きるために。


まずは金だ。


ということで、働くことにしました。
働くことを散々悩んだけど、結局自分の欲望が決定打に。笑。


晴れやかな気持ちで、まーくんと美容院に送ってもらった時に食べたピザを食べに行きました。
あの地域に行く!と言うと「あそこならココだな」とサラッと素敵な店に連れていってくれるまーくん。
イタリアだかどっかで、何かの賞の、グランプリだか入賞だかのピザ(うろ覚え。笑)
連れていってもらった時は
それぞれが食べたいピザを注文してシェア。
その時はトマトソースのピザを頼まず(具で選んだらトマトソースじゃなかった)
「トマトが食べたかったのに」というまーくんに「次はトマトソースの頼もうね」と話していました。

もう果たされない約束。
1人でマルゲリータ(トマトソース)食べましたよ。
以前は座っていた、空になった向かいの席を見ながら。

1人で一枚は大きいよ。他の味食べたいよ。なんならパスタも頼みたいよ。
と心の中で愚痴りながら。

201803231_4


二人での外食では奢ってもらったことしかありません。
同じ世帯だけど、まーくんのポケットマネーから。
もう、私の財布からしかお金は出て行きません。

働くことを決めました。
通う美容院を決めました。
美容院に行った後は、このピザ屋に行くことも決めました。

ちょっぴりキューっと締め付けられるけど
他の地域の他の場所ではなく、まーくんと最後の思い出がある美容院に通います。
行くのはきっと年に数回。
でも、行く時はきっと、まーくんを思いながら。きっといつまで経っても。



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夢に錦戸亮くん(ジャニーズ)が出て来ました。好きです錦戸くん。ちょいちょい出て来ます。笑タレ目が好きなんです。好きなタレントをあげていくと、共通項がタレ目。タレ目にセクシーさを感じてしまうのです。そんな私の旦那は、まったく垂れていません。いつ垂れるんだい ...

夢に錦戸亮くん(ジャニーズ)が出て来ました。

好きです錦戸くん。
ちょいちょい出て来ます。笑

20180329_1


タレ目が好きなんです。
好きなタレントをあげていくと、共通項がタレ目。
タレ目にセクシーさを感じてしまうのです。


そんな私の旦那は、まったく垂れていません。
いつ垂れるんだい?という問いに
「70歳くらいじゃない?」と答えていたまーくん。
まーくんのタレ目は見れずじまいで終わりました。



そんなタレ目の錦戸くんが夢に出て来た話。
ただただ、一緒にご飯を食べている夢でした。
好意があるんだかないんだか、ちょっと駆け引きがあったりなかったり。
そんな夢。

起きた時に、とても気持ちが清々しく
「あ〜、いい夢見た!」と夢を反芻。笑



ふと思いました。
私、すごくいい状態にいるのではなかろうかと。

まず独身。自由恋愛だー!


いつどこで誰と会おうが、出かけようが、ご飯を食べようが縛る婚姻関係もない。
文句を言う旦那もいない。
でも結婚も一度はしたし、子供も産んだ。
必死に婚活しなくても、今後出会いがなくても、まぁ経験したし良いかと余裕の心持ち。

ずっと好きな人がいる(旦那)というスタイルで
誰をご飯に誘っても、変な駆け引きもないし、下心で警戒されることもないし、
ただただイケメンを眺めて「かっこいいねー。本当かっこいいねー。」と美味しくご飯が食べれるのではないのか。(錦戸くんとはそうやってご飯食べてた。)

万が一、うっかり誰かに誤解を与えても
「永久に好きな人がいる(旦那)」「子供を迎えに行かなくちゃ」とサクッと帰れる。

すっごい自由じゃないか!
イケメンをご飯に誘っても「こいつ下心あるじゃないか」なんて思われないし
ただただ楽しくイケメンとご飯が食べれる。
本当に恋愛関係抜きで楽しく人間関係を広げていける気がする。



まーくんが生きていた時
『昼顔』というドラマをママ友に勧められて見ました。
いわゆる不倫の話。
主人公の奥様(子なし)が他の旦那様(子なし)に恋をしてしまう話。

まーくんとの関係が上手くいっていた時は大して面白くも感じていませんでしたが、
ちょっと関係が悪化した途端めちゃめちゃ面白くなりました。
「恋するよ!そりゃ他に恋するよ!」とドラマでの疑似恋愛を楽しんでいました。

でも、所詮擬似。
どんなに旦那が嫌になろうとも、離婚なんてそうそうできるものじゃないし
かといって他に相手を求めることもできない。
関係の悪くなった旦那とずっと寄り添っていかなくてはいけないのです。
「あ〜あ、女として大切にされなくなっても、ずっとこうなのかー。一生大切にされないのかー」
と辟易していた時期もありました。

それが今や、縛るものは何一つありません。
結婚もしたし、恋愛したら結婚というゴールも気になりません。
いろんな方面で自由だー!
さてさて、どこのいい男とご飯を食べてやろう。




と思ったのもつかの間








いねーよ。いい男…


20180329_2



という事実に行き当たりました。

いい男は軒並み結婚しています。
未亡人とご飯食べてるくらいなら、家に帰れよ。
奥さん嫌な気になるでしょ…子供いたら尚更。
それに家庭人の男は財布管理は奥様でしょ。
私は美味しい良いご飯が食べたいの。(割り勘でよいけども、安かないよ?)

そもそもTHEイケメンの少ないこと。
「誰でもいいからイケメンとご飯食べたいー!」と友人に言ったら
「バカでもいいの?自分のことばっか話すやつでもいいの?」と…

…嫌です。(ワガママ)

節度をもって、楽しい気分にさせてくれるイケメンがいいのー!





…ホスト?




その結果、みなさんホストに行き着くのではないでしょうか。
需要があるから供給があるんだな。と改めて思いました。
イケメンと触れ合いたい需要。
いや、行かないっすけどね。さすがにお金払ってまで…


ウキウキの出会いを求めていたら(恋愛とかではなく)
まーくん気を悪くするかしら
異性とご飯を食べて来ていい?と聞くと
「いいよ。いいよー!行ってきなよ。」と言いつつも
こっそり拗ねていたまーくん。

大丈夫。連れて行ってやるよ。
旦那同伴でいけるなんて(見えないけど。笑)本当なんでもありだー!


20180329_3



そういえば、まーくんと同じ会社に勤めていた頃
仕事で関ジャニ∞のみなさんに会ったことがあります。

挨拶する為に楽屋に顔を出した時
新参者の私たちに、すぐに皆んなすくっと立って「よろしくお願いします!」と。
もうそれだけで大好きになりました。
終電後の深夜の仕事だったにも関わらず、元気に快く挨拶してくれました。
嬉しかったね。まーくん。
錦戸くんみたいな子に出会わせてー。天国から教えてー。

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フローラと彼のお話。『余命が分かっていたらどうするか』そう、フローラが恋に落ちた相手は余命が出ている人だったお話。フローラは悩みに悩み、やっと決断し結末を迎えました。結末…失恋しました。死んでしまうかもしれない人と関係を深めていいのか自分は彼を支えられる ...

フローラと彼のお話。
『余命が分かっていたらどうするか』

そう、フローラが恋に落ちた相手は余命が出ている人だったお話。


フローラは悩みに悩み、やっと決断し結末を迎えました。




結末…
失恋しました。

20180328_1



死んでしまうかもしれない人と関係を深めていいのか
自分は彼を支えられるのか
今後の自分の人生(子供など)どうしたらいいのか

散々悩んだあげく
踏み込もう!話はそれからだと、彼と付き合う気持ちを固め
しばらく会ってなかった彼と会った時にその話をしようと思っていた矢先


「彼女ができました。」


と振られました。
友人一同大憤怒。フローラももちろん激怒。


20180328_5


もともと病気の話も彼からしか聞いてないし
付き合う付き合わないもフローラ任せにしてた感じもある
なんとなくはぐらかす感じで信用できない要素も少し垣間見えているようでした。
でも好きだし、色々嘘かもしれないけど本当かもしれない。それはわからない。信じるしかない。



彼の姉が病気で亡くなった時
フローラは彼女でもない私が踏み込むこともできない。
傷つけない、押し付けない、でも待ってるよというスタンスでいよう。
そういう状態でいる矢先

「彼女はずっと僕を支えてくれていた方です。」


と振られました。


おいおいおい、同時進行か!?



「でも、よければまた連絡は取りませんか?」


おいおいおい、二番目にする気か!?
彼の状況も状況だし同情できなくもないけど
でもフローラをないがしろにしていい理由にはならないだろう。


最悪の形で裏切られたフローラは悲しさと怒りのメセージを彼に作っていました。
気持ちを伝えつつも、がっかりしたこと、そんな人だったこと、さようなら。と。
ご立腹の友人達も「そーだ!そーだ!ひどいぞ」とフローラの怒りに援護射撃。
私もその1人でした。


フローラとランチをしながらメッセージの感想を伝え(「大好きだったとか言わなくていい。彼にもったいない!」など)
本当にひどいねー。こっちの気持ちも知らないでねー。
余命があるから、すぐ寄り添ってくれる彼女が欲しかったにしてもねー。やり方がねー。などと言い、
流れで彼とのやりとりのLINEを見せてもらいました。


彼のお姉さんが亡くなった時のやりとり
その後にすぐ彼女が出来た時のもの

20180328_3

読んで、180度考えが変わりました。




これは…



この人…

めちゃめちゃ辛いんじゃなかろうか。



姉が亡くなって、母も他界していて
目の前に死というものが見せつけられた後に
自分の死が見えている状態


悲しい辛いと余り嘆かず
ちょっとジョークなんかも入れたりして

それでも滲み出てくるこの感じ。


めちゃめちゃ分かる…
あえて空元気に振舞ってしまうこの感じ
これは…本当に本当に辛いんだ。この人。

読んでいて泣いてしまいました。(泣く文面ではないにも関わらず)



すぐにでも、誰でもいいから支えてくれる人が欲しい感じも致し方ない。と思ってしまう。
フローラの彼とのやりとりは、いい意味で大人。悪い意味で冷たかったのかと思います。

「何かあったらいつでも言ってください。」

傷つけない言葉。でも支えてもくれない言葉。
もちろん彼の気持ちを最大限に配慮した上で悩みに悩んでかけた言葉なのですが


「大丈夫!おいで!私がいるから!」
と無理やりにでも抱き寄せられて包み込んでもらう方が、心が楽になる時がある。


子供はどうしよう。介護はどうしよう。将来はどうしよう。
好きだからこそ真剣に悩んでしまうのは当たり前のこと。
でも

「今が一番大事、未来のことはどうでもいい。今一緒にいよう!子供作ろう!」

とバーンと言ってくれる人がいたら、それは勝てないよ。
そう話すと、フローラも「それは勝てない」と納得していました。
その時点で勝敗は決まっていたのでしょう。




正直、どれが本当でどれが嘘かはわかりません。


病気のこと、姉のこと、彼女が出来た事…etc.
全部彼から聞いた事。
疑おうと思えばいくらでもできる。



まーくんと結婚していた時、そして死んでしまった時
思ったことがありました。

生前は、嫌なところにばかり目がいって
「どうしてこうしないのだろう」「私はこうしてほしいのに」
とイライラばかりしていました。

死んでしまった今
どうして良いところだけを見なかったのだろう。
嫌なところは見ずに、好きなとこだけを大事にすれば良かった。
なんて無駄な時間を過ごしてしまったのだろう。
全部を楽しく過ごせば良かった。
そう思っています。

20180328_2

そうフローラにも話しました。
気になるところはあるかもしれない、でも嫌なところをつついていたって仕方がない。
好きだったところがあるのなら、それを信じて話してみるのもありだと思うよと。


ほら、武田鉄矢も言ってるでしょ?

信じられぬと嘆くよりも
人を信じて傷つく方がいい〜♪
(※海援隊 贈る言葉より)


本当にそう思います。
嫌なところを嫌だ嫌だと言っていたって仕方がないもん。


好きなとこを育てていくのが幸せの第一歩なのだなと。
それはどの対人関係でも大事なことかもしれません。



後日、フローラは『怒りのさよならメール』はせずに『私はこう考えてこう思ってたメール』をしました。
すると
彼はちゃんとフローラを好きだったこと。
でもフローラとフローラの両親の描く未来を自分は築けないこと。
出来た彼女は思った通り「今が一番な人」と言っていたそうです。

『怒りのさよならメール』をしていたらわからなかったこと
本当に思いとどまって良かった。私と話して良かった。と言ってくれました。


もし、彼といて得られる部分があるのなら(人間としてとても尊敬できると言っていたので)
付き合うという形にとらわれず
無理やりに縁を切らずに友達としていてもいいんじゃないかとだけ伝えました。



当たり前のことなんだけど、自分の未来を考えたこと
それによってタイミングがずれてしまったこと。
簡単に言ってしまうと、“ご縁が無かった”に尽きます。


フローラは考えに考えた分、その対象がふっといなくなってしまって
悔しさと、悲しさと後悔とで落ち込んでいました。


でも私はこれで良かったのだと思います。
自分が振っていたら何かしこりが残る。
そのまま付き合っていたら、いつか訪れる地獄の死別。
彼を恨んで、自分を責めることなく進んでいける最良の結末だったような気がします。


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体調不良が長引き、「まずは自分の回復だ」と子供達だけを実家に送りこみました。(『体が弱ると心が弱る』)(『体調を崩してつぶやく1』)(『体調を崩してつぶやく2』)(『体調を崩してつぶやく3』)(『体調を崩してつぶやく4』)再開したのは5日後。それまで電話もせ ...

体調不良が長引き、「まずは自分の回復だ」と子供達だけを実家に送りこみました。
『体が弱ると心が弱る』
『体調を崩してつぶやく1』
『体調を崩してつぶやく2』
『体調を崩してつぶやく3』
『体調を崩してつぶやく4』


再開したのは5日後。
それまで電話もせず写真も見せずで子供達は過ごしていました。

体調は正直完全に良くなった感じではなかったのですが
このまま1人で家にいると、それはそれで別のところが弱りそうで
子供達と実家で過ごそうと思い少し早めに会いに行きました。


どんな反応するのだろう。
キャーキャー言って駆け寄って来るかな。
喜ぶかな。喜ぶかな。
と私の方がワクワクしています。笑


実家に数泊する予定でしたが
次の日には足早に自宅に戻ることになりました。



なぜなら…
私の理想とする子育て環境としてあまりにも…だったので



行った時、けーくんは甥っ子と(小4)ゲームの真っ最中。
私に気づくも席を離れず、甥っ子に促されて「おかーたーん」と来たものの
すぐにゲームに戻る。
しかもゲームというかゲームをしているヒカキン(youtuber)のyoutubeを永遠と見ている。


20180327_1


しーちゃんは、傍でお昼寝中。
ジャンパーも脱がず
横になっているわけでもなく
子供用の椅子に力尽きて寝ていました。

20180327_2


母と話すと、しーちゃんはご飯をよく食べたけど、けーくんはあんまり食べず。
「でも太ってる気がする…」と言うと「お菓子太りよぉ。」と…

ご飯も食べずお菓子を食べ
止める人もいないから朝から晩まで一日中ゲームをしている(きっと1日10時間近く…)
遊んでくれる人もいないからずっとゲームかテレビ…
早く寝かそうなんて意識ないから夜更かし

私が行った日の夜、体調も戻らず家事の手助けができないから
口も出さず夕飯を待っていたら、普通に20時過ぎ…
そうか、いつも私が急かして、結局私がみんなの夕飯作ってるんだった…
そして母が「遅くなっちゃったわねー、お腹すいたでしょー…ココちゃん(犬)」
ここにお腹を空かせた乳幼児がいるのに、犬!!


極め付けが
肌の弱いしーちゃんの皮膚がただれまくっている。
犬を4匹飼っている実家には数日泊まると、しーちゃんの肌の調子が悪くなって来る
気をかけて、頻繁に拭いたり、オムツを頻繁に変えたり、都度薬を塗ったり。
そんなこと出来るわけもなく…都度接している養育者しか分からない事っていっぱいある。
にしても酷くなり過ぎで…顔も腫れぼったくなっている。



いろんな意味で “THE 子育てに劣悪な環境”(ごめん、かーちゃん)



わかっちゃいたけど、覚悟もしていたけど、ちょっと目を潰れない…
もちろんお世話になったし、大いに助かったので
文句なんて言いませんでしたが(しーちゃんの肌が気になるから帰ると言って)


諸事情により学校を休んでいる甥っ子を見て
1日家でゲームをして白く太って来ている甥っ子を見て
ゲームが全てでアイテムが出ただか出ないだかで人生を左右するかのような口ぶりの甥っ子を見て
ちょっと恐怖を感じました。


子供には実世界で色々経験してほしい。
体を使って遊んでほしい。
人とのやりとりで沢山のことを学んでほしい。

テニスゲームをwiiで体を使ってするのではなく、
ボール飛んでったら拾いに行かなくちゃいけないという面倒くささを体験してほしい。


ここにはおもちゃも少ないし(赤ちゃんの頃から数年変わらないおもちゃ)
人も犬もいて走り回るスペースもない。
大人しくじっとさせるためにはゲームかテレビが手っ取り早い、本人も楽しい。
ゲームから引き剥がすのに、私がいつも以上に気にかけ声かけ遊ぶしかない。(家より疲れる)
自宅にはゲームはないから、暇ならしーちゃんと遊ぶしかない。パズルをするしかない。
ゲハゲハ走り回ることもできる。


帰りの車内でけーくんに「おばーちゃん家楽しかったー?何が一番楽しかった?」と聞くと
「ゲームをしたのー」
「ゲームをしなかったのー」
「ドラえもんのゲームとー」
「バンバン(銃)のゲームとー」
「マリオのゲームとー」
100%ゲームの話しか出てこない。5日もいたのに。
我が子ながらゾッとしました。
帰って来て良かった…

20180327_4


もちろん本当に助かったしありがたかったのですが
今後のことも考えて、年老いていくしかない両親のことも考えて
行政に一度相談だけでも行ってみます。
コメントでも色々教えていただき、かなりハードルが低くなりました。ありがとうございます。




そして、我が子の成長を感じてショックだった出来事が…
久しぶりの再開の時「けーくん!けーくーん!」とワシャワシャに抱きしめて再会を楽しんでいたのですが(私が)、
あんまり気持ちが乗ってないけーくんがいて(ゲームの方を気にかけている)
「嫌?」と聞くと


「ちょっといやー」


と言われました。ショック!結構ショック!
遊びながら「いやー!いやぁぁー!きゃー!」はいっぱい言われていましたが
今回は「本当にちょっと嫌」という感じで…

「おかーたん!おかーたん!大好きー!」だけだったけーくんが
『お母さんのことを嫌と思う』感情が出て来たのだなと
成長を感じて喜ばしいやら、悲しいやら悲しいやら…
こうして子供は離れていくんですね。くすん。手塩にかけたのに…

さみしーよーー!
矛先がしーちゃんへ向きそうです。笑
アイツはまだまだ「マンマ!マーマ!」だ。
成長しないでー。でも成長してほしいー。
手が離れたいけど離れたくないー。
複雑な親心なのです。

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雪の日の次の日大雪で遅くまで迎えに行くことができなくて「もう帰って来ないんじゃないか」とけーくんをすごく不安にさせた。(『地味に帰宅困難者だった雪の日』)償いの日として、次の日は保育園を子供達は休み一緒に過ごす事に決めました。教訓として雪の日には外出はし ...

雪の日の次の日


大雪で遅くまで迎えに行くことができなくて
「もう帰って来ないんじゃないか」とけーくんをすごく不安にさせた。
『地味に帰宅困難者だった雪の日』

償いの日として、次の日は保育園を子供達は休み
一緒に過ごす事に決めました。


教訓として雪の日には外出はしない。
そう心に決めました。


でも、子供ら2人家に篭るのもしんどい。
凍り始めている道路を見ると、外での雪遊びも危惧される。

車でキッズスペースがあるカフェへ遊び兼ランチに行く事にしました。
キッズスペースでゲハゲハ遊んでいるのを本でも読みながら眺めていようと(結局お前は遊ばないのかい!)

頑なに心に決めた次の日に
懲りもせず車に乗り出かけるという。
人間は学ばない生き物です。

上石神井にあるディアキッズカフェというお店『DEARKIDS CAFE
まーくんが生きていた時も何回か行っていました。
初めて行った時は私の誕生日の日。
子育てをサボりたい一心で探し出し、夕飯をここで済ませたのを覚えています。
そんな思い出のあるお店。


週末は大盛況。すごく混んでいます。
平日もそこそこ人はいます。ママ友の集まりとしても重宝してそう。


今回行った時は
ガラッガラでした。私たちしかいない。貸切。笑


そりゃそうだ。こんな日に。
大雪が降って、積もりに積もって、足元の悪すぎるこんな日に
わざわざ子連れで出かけて遊びに来る人もいないだろう。

そんな日にやって来てしまいました。
道中の道路を「ぎゃー!怖い怖い!」と叫びながら。(来るなよ…)
「でも、楽しいねー!」とけーくんと話しながら。

20180321_2

キッズスペースも2人で使いたい放題。

散々楽しんだ後、帰宅して
ドラえもんなんて見て過ごして
夕飯は作る気もなくて
回転寿司おもちゃにふりかけ混ぜたおにぎりとウインナーと卵焼きを回して
何となく楽しそうな雰囲気でごまかして。笑

口に詰め過ぎてしーちゃんは突如嘔吐して。
慌てて、片付けついでにみんなでお風呂。


20180321_3


そんな
なんでもない日。

この日は3人でずっといましたが
そこまで悲観せずに1日を過ごすことができました。
ゲロまでされたのに。笑。

少しづつ少しづつ強くなっているのかな。




さらにこの次の日、
保育園に子供らを送って帰宅すると
玄関の近くに小さな雪だるまがいる事に気づきました。


20180321_1


小さな小さな雪だるま
いつからいたかは分からないけど
そこにチョコンと佇んでいました。

見守ってくれている人がいる
そんな気がして
なんだか涙が溢れました。



幸せをおすそ分けできる
温かい気持ちにしてあげられる
そんな人に私もなりたいです。



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実は、地味に帰宅困難してました。あの、東京に大雪が降った2月22日。所用で午後に出かけたのですがこれが悪かった…車で30分ほどの距離だしスタットレス タイヤつけているし家の前は坂道じゃないし(登れなくなることはない)車の通りもほどほどにあるし(雪が積もって入れ ...

実は、地味に帰宅困難してました。
あの、東京に大雪が降った2月22日。


20180320_2


所用で午後に出かけたのですが
これが悪かった…


車で30分ほどの距離だし
スタットレス タイヤつけているし
家の前は坂道じゃないし(登れなくなることはない)
車の通りもほどほどにあるし(雪が積もって入れなくなることもない)
細道も道中にないし
電車より動きやすいだろう
そう過信して出かけました。



でも、気づいてなかったんです。



自分以外がスタットレス タイヤをつけていないという事実に…



30分ほどの距離が
なんと6時間…
6時間!!

保育園のお迎えに間に合うわけもなく
お迎えは
なんと23時…
23時!!!(延長保育も20時までです。)
大幅に超えています。

真っ暗になった保育園で、事務所の明かりだけ点いていて
そこにしーちゃんとけーくんと、保健師さんの3人で待っていてくれました。
本当にごめんなさい!すみません!!!


6時間の車中。
災害時の帰宅困難を身を持って知りました。
帰りたい。帰れない。私だけしかいない子供達。
いつも迎えに行ける距離にいるのがいいのではないか。
本当に働きに出て良いのか。
働きに出ても、いつでも帰れる様にスニーカーとか防災袋とか勤め先に常備して…


ひとり親のつらさも感じましたが、
何より6時間車内に閉じこもりだった辛さの方が上でした。
だから寂しく、心苦しく涙することはありませんでした。(必死だったので)
トイレ…最悪車に積んであるオムツに…笑。(まぁ、人間の尊厳を失うよりはいいかと。)


めちゃめちゃ怖かったです。
私はスタットレス タイヤなんで、なんともなく走っていましたが
「お前絶対つけてないだろ!」みたいなノロノロ走る車たち。
6時間かかった原因も、
至る所でスタットレスやチェーンをつけてない大型トラックが道を塞いでいたことでした。
普段なんとも、坂とも思ってない坂でも上がれずに立ち往生。
30分ほどの距離で10台は見ました。
路肩に停まっているのを含めると20台はいたかな。
そのおかげで、大きな道路も何箇所も通行止めされていました。
私の目の前で後ろ向きに滑って来る大型トラック(ひぃーー!)

20180320_3



そんな中でも心温まるエピソード


21時も過ぎて、子供達を迎えに行った後
家に着いても駐車場が雪で埋まっている可能性が大。
子供らをとりあえず家に入れて、簡単に雪かきしてから停めないといけないな。
あぁ嫌だ。雪かきはまーくんの仕事なのに…
こんなに疲れて家に帰っても一仕事あるのか…

なにより雪かきスコップがない。
いつもはチリトリでやっていましたが。笑。
そんなレベルではない。
あまり遅い時間にならないうちに、車中からお隣さんに電話をかけました。
「雪かきスコップ貸してください」と言うために。
玄関先にでも出して置いてもらえれば、勝手にお借りします。と思って。



すると







「ウチの主人が少し前に、かいておきましたよ」






!!!
雪が止むこともなく振り続ける中。
きっと大変だろうから、と思って
自分のところだけでも大変だろうに

きっと後々も
やってあげましたよ!なんて言うこともなく
人知れず、しれっと、手を貸してくれていた。
この電話をしなければ誰がやってくれたかもわからなかった。



「まだ、降ってるのかしら?あら!本当だわ!
もう一度かいておきますね!」


とまで言ってくれて、感謝しきりで電話を切りました。




迎えに行った時の子供達は、
ずっと大人しくいい子で遊んでいたものの
けーくんが22時を過ぎたあたりから「お母さんは迎えにくるの?」と頻繁に言い出したらしく
「足が痛い。足が痛い。」と騒いでいたそうです。(心が弱ると足が痛くなる。)

本当に申し訳ないことをした。
お友達がみんな帰っていく中で、ずっと迎えに来ないお母さん。
お父さんも突然にいなくなってしまった。
どんなに不安だっただろう。

20180320_1


「ごめんね。ごめんね。不安だったね。」
「お母さん、どんなに遅くなろうと絶対に迎えに来るから!けーくんを1人にはしないからね!」
と伝えました。いつか来るかも知れない大災害を踏まえて伝えました。
万が一お化けになってしまった時の話もしているので大丈夫。(『パパがおばけになっちゃった』
家に帰ってもずっと足が痛いと騒いでいるけーくん
子供達にささっとご飯を食べさせ抱きしめながら眠りました。

しーちゃん?こういう時(けーくんが騒いでる時)はもちろんいい子です。笑。



ちょっとした災害時を経験した今回。
どんなに疲れ切って帰っても、家がある。暖かい布団がある。
どんなに安心するか、心が安らぐ事かと思いました。布団に入りながら。
本当の被災時だったら、どんなに疲れても帰る家がない。
物品もない、寒い体育館で過ごす事になるかもしれない。
悲惨な状況だからこそ、できる限りの備えをして、
少しでも落ち着ける環境を作ることが必要だと体感しました。
だから、防災用品を買う後押しにもなりました。(『小さな揺れで大きく揺れる心』




今回の教訓です。

自分の不備だけではなく
他人の不備によってかかる影響も考えること。

そして、雪の日には家にこもること。

困っている(かもしれない)人がいたら手を貸すことも。
さっそく自転車で転んだ親子を手助けしてやりましたよ!(当たり前か)



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体調不良期間中をこれだけはと思って
家族写真だけ撮りに行って来ました。(だから寝てなさいってば…)



近所の神社に写真スタジオの人が来て、宣伝兼無料で一枚撮ってくれるのです。

しーちゃんが0歳の頃から毎年撮っていた家族写真。
2枚(2年分)はまーくんも一緒に撮っていた4人家族
今年からは3人家族です。

20180324_1


1人減ったのが、まざまざと分かるから辛くなるかしらと思ったり
母から「行くのやめなさい。寝てなさい。」と言われ迷ったあげく
行っちゃいました。(だから寝て…)
やらないで後悔するより、やって後悔する方がいいって言うじゃないですか。
辛ければ飾らなければいいんだし。

今年の今の状態はもう今しか撮れないと思って。


数カット撮った後に
どの写真がいいか選ばせてくれるのですが
撮り終えたら颯爽と出て行こうとする子供達に
「ちょっと待って!選ぶよー。」と声をかけ引き戻しました。

突如パソコンの画面に映った自分たちに大興奮!
2人とも両手をあげて「わー!わー!」と足をバタつかせ、自分たちを指さします。
めっちゃいいリアクション。スタッフ達のやりがいに貢献したのではないでしょうか。

20180324_2


今まではまーくんがけーくんを、私がしーちゃんを抱っこしていたポーズ。
今年は私が2人を抱えました。

いい顔で笑っています。(体調不良とは思えないほどの)
撮りに行って良かった。
心さんのところで撮った時は、ちょっと無理が見えていました。(『3人の家族写真』
でも、今回は朗らかに笑っています。(体調不良だけど)


20180324_3




大丈夫。3人でやっていこう。
見守っていてくれるはずだから。



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復活です!待ってくださっていた皆様も別に待っていなかった皆様も改めまして、せせらぎです。体調が春の訪れと共に戻りました!(寒いけど。)実は体調が急激に悪くなった日海に行っていました。海が見たいと、わがまま言って。最近、家と公園と実家しか連れて行ってあげて ...

復活です!
待ってくださっていた皆様も
別に待っていなかった皆様も

改めまして、せせらぎです。
体調が春の訪れと共に戻りました!(寒いけど。)


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実は体調が急激に悪くなった日
に行っていました。

20180319_3


海が見たいと、わがまま言って。
最近、家と公園と実家しか連れて行ってあげてない子供達に
海を見せてあげたい、遊ばせてあげたいと思って。
子供達連れて友人のメアリーとシェリーと。
鎌倉へ。




超早起きをして、起きた時点で「ん?喉が痛いぞ?」と思ったものの
行かないわけに行かず(行きたかったから)
1時間半ほどかけて鎌倉までドライブ。


“世界一の朝食”とやらを食べようと鎌倉billsへ。
海を眺めながら、優雅に朝食。
世界一の朝食。こりゃ確かに世界一の値段だわ。
どれにしようか迷ったあげく、
いつもまーくんが言ってくれる「(値段は)いいから、好きなもの食べなよ」との声に押され(言ってくれたことにして)
飲みたいもの食べたいものを値段考えず注文した結果

子供と3人で
なんと6000円越え!
6000円!?
朝食に!?ギャッ!

でもいいんです、この日は3月11日
死者を想いに海に来たんです。追悼の日です。
値段なんて度外視です。


朝食の後は目の前の海をブラブラ。
波打ち際を楽しんでいたシェリーが、油断して波にやられました。
靴と靴下を乾かす間、裸足で尚も波打ち際を楽しむシェリー。

けーくんも脱ぐ!と言われ脱がせると
しーちゃんも脱ぐ!と兄を崇拝
お母さんも脱いで!とけーくんに脱がされ
1人残ったメアリーもそりゃ脱ぐさ。

というわけで、全員裸足になり、キャッキャ、キャッキャとはしゃぎました。



けーくんの名前は海に繋がっている意味があります。
しーちゃんの名前は海の意味も持っています。
まーくんの実家の近くには海があり
最後の夏の日、険悪になる前、最後の楽しかった思い出も海でした。


だから海を見たら泣くと思っていた。
泣く覚悟で、むしろ泣こうと思って行きました。

でも何故だか涙は出ず。
思いの外サーファーが多かったからか。笑
喉が痛く、具合が悪くなってきていたからか。
大声で心を叫ぶ予定だったのに、叫ぶこともできず。



お土産を買いに、小町通りなるところへ行った時には
もう半分朦朧としていました。
抱っこをせがむしーちゃんを抱え(11kg)、小町通りを歩き、抹茶ジェラートを食べ
奥にある鶴岡八幡宮にも行くという。(ちゃっかり堪能。笑)

20180319_2

階段をほぼ無意識で登り、ただただ歩く屍となって皆んなの後を朦朧とついて行ってました。
買うもの、寄るところは「なんでもいいっす。好きにやって、買って。あとでお金払うっす。」
と、目当てのとこだけ寄って、足早に駐車場に帰りました。

「運転するよ?」とシェリーが申し出ていてくれてましたが
「いいよいいよー!大丈夫だよー!」と断っていたものの
これから先、一瞬も休憩できず帰るなんて無理!と考え直し
「運転してくだされ」と甘えることに。

この時助かったのが
セブンイレブンの24時間の車の保険!
セブンイレブンですぐ入れて500円。
本当これがないと危なかったー。


帰りの運転をお願いして、その間後部座席で眠り、大分復活。
体調も良くなったので、当初予定していたスーパー銭湯へも行きました。(帰れや!)

めちゃめちゃ楽しかったけど
どんどん悪くなる体調。(だから帰れや!)



ふと思い返したら、私、まーくんが死んでから1日たりとて
1日中横になっていたことがないことに気がついたんです。

死んだ翌日には、保育園の先生に会いに行ったり。(けーくんの担任でご主人を結婚4ヶ月で亡くされている)
葬儀の打ち合わせや諸処の手続きや
横になろうと思っても「あれやっとこう!」と結局動いたり。
悪魔の胃腸炎にやられた時(『恐れていた胃腸炎』)も、
次の日にはけーくんの発表会を見に行ったり。(『泣き続けた けーくんの初舞台』


1日も動かない日がなかっただなんて、布団かぶって泣いてないなんて
どんだけ気丈だ!
人には「ゆっくりゆっくり」「少しづつ心を休めて」とか言っちゃってるくせに
全然自分休んでないという。笑


「えーかげん、休みなさいよ」


というまーくんからのメッセージだったのかもしれません。
まーくんが死んでから、初めてこんなに横になりました。
もちろん保育園の送迎はありますが…
夕飯も、お風呂も、歯磨きも、読み聞かせも、寝かしつけも、明日の準備もありますが…あぁ、子育て…。
無理が祟って悪化して、結局子供達は実家送りにするという…
2人で仲良く体寄せ合って寝ていたらしいですよ。


    20180319_4



皆様からいただいたコメントも、温かく読まさせていただいてました。
行政に頼るもありか!と気づかせてくださったり
1回目から!奇特な!笑。ありがとうと思ったり
励ましていただいたり、心配していただいたり
結局頼れるところがあるのは恵まれてるなと感じたり
孤独ではありませんでした。
本当にありがとうございます。


そして復活!
今度こそゆらゆらと、のんびりと、たまにさぼって(るはずなんだけどなぁ)
通常営業開始しようと思います。

また温かく見守ってやってください。




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ヘルプ出しました。実家に。実家も鬼じゃないんですよ。笑ただ犬が一番なだけであって。体調が悪化の一途を辿りリンパが腫れ、顔もただれてきたので保育園送りがてら病院に行きました。耳が痛く顔が赤くなってきたので、これは自力じゃ無理かもと思って…どうやら、最初は風 ...

ヘルプ出しました。
実家に。


実家も鬼じゃないんですよ。笑
ただ犬が一番なだけであって。


体調が悪化の一途を辿り
リンパが腫れ、顔もただれてきたので保育園送りがてら病院に行きました。

耳が痛く顔が赤くなってきたので、
これは自力じゃ無理かもと思って…

どうやら、最初は風邪だったけども、免疫力落ちてるところに無理をして
耳にあった傷?から細菌が増殖したと。

受付のお姉さんに症状を伝えるため、顔の赤くなったところを見せると「あら〜!」と言うくらい。

先生が「おぉ〜…」と言うくらい。

保育園の先生がマスクをしてても「どうしたんですか!?」と言うくらい。


強めの抗生剤をもらいました。
疲れを溜めない。ストレスを溜めない。仕事もできれば…NG。
できるだけゆっくり過ごし、無理をしない。
これで、治らなかったら、病院で点滴ですね。っということでした。
(え!ここ、病院じゃないの?笑)


食欲が全く湧かなくて、昨日の夜からジョアで生きてます。
ジョア知ってます?乳酸菌飲料。


今日は仕事終わりから友人が泊まりに来てくれて、子供達の世話を手伝ってくれました。

人手はあるものの、私が手や口を出すこともあり「おかーたん。おかーたん。」も、無くなりはしません。

就寝時寝付けないけーくんは小2時間、私の上に乗っていました。(15kg!)


休まるものも休まらない。
子供らがいたら無理せざるを得ない。
(保育園の迎え時に突如雨が降ってきて、濡れながら自転車を漕ぐ…そして悪化…)

免疫力を上げないといけないのに、心が弱ってるから常に泣いてて、食欲もなく、子供の世話…免疫上がる気がしない。


まずは回復が一番と思い
実家に子供達だけ送り込むことにしました。

お菓子の食べ過ぎもテレビ漬けも、生活リズムの乱れも、母の愚痴も全部全部
“見えなければ気にならない戦法”です。

子供達としばらく離れます。
施設に送るよりはいいかと…。

1人になったら、それはそれで精神的に不安ですが、自分の世話だけしてりゃいいということで、この際がっつり休みます。

まずは休むこと。何よりも。

助けて助けて助けてと、心が思いっきし叫んでるのにどこに発信したらいいかわからない。どこに身を寄せたらこの体調不良時に休まるのか。実家…基本犬の世話がある。子供らと遊んでくれるわけでもないし実家に帰ったとこで、子供らの世話は私がする。友人…基本働いている。 ...

助けて


助けて助けて


と、心が思いっきし叫んでるのに
どこに発信したらいいかわからない。


どこに身を寄せたら
この体調不良時に休まるのか。


実家…
基本犬の世話がある。
子供らと遊んでくれるわけでもないし
実家に帰ったとこで、子供らの世話は私がする。

友人…
基本働いている。
平日はやっぱり私がするしかない。

Facebook…
気持ちを吐露したら心配かけるだけ、まーくんの親戚にも心配かけるだけ。

ママ友…
自分の家族がいる。
子供らをみてて、なんて押し付けられない。

行政…
調べたら一回最大7泊のショートステイなるものがある。
でも年齢的にけーくんとしーちゃんは別。けーくんは養護施設。しーちゃんは乳児院。
そんなとこに急に入れたら子供らはどう感じるだろう。
ヘルパーも私の気が休まるだろうか。
というか、まず面談、登録せねば…今無理…

義実家…
いっそのこと、近所みんな家族みたいな義実家へ?
なんやかんやと、義両親はご高齢なので全て丸投げは申し訳ない。

まーくんの兄弟…
彼らには彼らの生活がある。
お兄ちゃんは単身赴任で
お姉ちゃんはまだ子育て中。


逃げ出したいのに
逃げ出す場所がない


昨日の夜は
子供らにかまってあげることができず
寂しさからか、就寝時
けーくんは私の右手
しーちゃんは私の左手を離さずに眠りました。


涙が出ている私はタオルで拭うこともできず
顔を傾けて涙が落ちる場所へタオルを設置。
自動的にそこに染み込むように。
涙すら拭けない不自由。


幼い子供達は何かにつけて
「おかーたん。おかーたん。」

どこかに放り出して寂しい思いをさせたくない。
私がやらなくちゃいけないんだ。


助けてよ
助けてよ
戻って来てよ


まーくん


こんばんはー。体調戻らず。むしろ悪化か!?今日まで徐々に回復してきており今日はけーくんの療育の日(デート日)なので、そこそこの距離を自転車で出かけ療育を受け自転車で帰ってきたらけーくんリクエストでバスでマクドナルドへ行き着いた駅にお店が改装中で電車に乗り ...

こんばんはー。

体調戻らず。むしろ悪化か!?

今日まで徐々に回復してきており
今日はけーくんの療育の日(デート日)なので、
そこそこの距離を自転車で出かけ
療育を受け
自転車で帰ってきたら
けーくんリクエストでバスでマクドナルドへ行き
着いた駅にお店が改装中で
電車に乗り換え別のマクドナルドへ。
マクドナルドをランチに食べ
公園で一緒に走り回り
バスで帰ってくる
洗濯を取り込み
しーちゃんを迎えに行き
帰ってきてお風呂に入り
夕飯を作り食べさせる

夕飯作っている途中で体調急降下
「これはヤバイかも」
と、自分は食べず
子供達に食べさせ
デザートのリンゴを剥き
食器を片付ける


そして、布団へ。今ココ。
(寝てろよ!出かけるなや!)


子供達に
「おかーさん、具合悪くなっちゃったから横になるね。遊んであげられないから好きなもの見てていいよ。歯は磨いてないから少ししたら声をかけるね。
眠くなったら、眠くなくてもいつでも来ていいからね」
と、目を見て伝え
横になりました。


体がだるくて痛くて
頭も痛くて火照ってる。

ただ問題なのが

熱がない。(逆に怖いわ!)

これは長引くかもと覚悟しました。



このブログは、
死んでしまって、もう世界を広げることができない まーくんの存在を知ってもらいたいと始めました。

人生の大ピンチに、今後どういう時間を経て立ち直って行くのかを残したい思いで始めました。

子供達の成長をまーくんに伝えてるつもりで書き残しています。


この体調不良も私の一部

長引くならそれこそ、その時あった出来事も残しておかねばなと思います。


ですので、イラストは描けないですがツイッター的に呟いていこうかと。
(ツイッターでやれや!)

コメントもお返しできないと思うので
ただただ私のつぶやきが漏れてるだけです。(コメントは泣きながら読んでます!本当にありがとうございます。)
文も見直さないし、誤字脱字も多いでしょう。
興味がない方、今までのが好きだった方は、そっとブログを閉じてください。笑。そして、回復したらまた来てください!
しばらく、体調戻るまでそうしようかと。とか言って、明日にはケロリとしてたりして!

実家にはできるだけ帰りたくなくて
(帰ったら子供らが菓子漬けテレビ漬けになるのが目に見えてる…)

そんな文を泣きながら書いていたら
けーくんがおしっこ!
漏れちゃうと叫びながらトイレにいるので、重い腰を上げながら行ったら漏らしてました。

掃除をしながら、服を洗いながら戻ると、今度はしーちゃんがウンチ!と申告。

涙をボロボロ流しながら処理して
このまま歯も磨いてやろうと
彼らの流れも無視して歯磨き突入。

でも不思議と私が尋常じゃない時は
素直に従うのですよね。
尋常じゃないよね。うん。私もそう思うもん。

たまに体調を崩しています。長引くものではなくて突然腹痛や吐き気が出たり全身痛くなったりそういう時は「ごめん!お風呂無理!」と言って、お風呂に入らなかったり簡単な夕食にしたりできるだけ家事に手を抜いて早めに就寝します。大概翌朝には良くなっているんですけどね ...

たまに体調を崩しています。

長引くものではなくて
突然腹痛や吐き気が出たり
全身痛くなったり


そういう時は
「ごめん!お風呂無理!」
と言って、お風呂に入らなかったり簡単な夕食にしたり
できるだけ家事に手を抜いて早めに就寝します。

大概翌朝には良くなっているんですけどね。



少し前に胃腸炎にかかった時は(『恐れていた胃腸炎』
しーちゃんが胃腸炎に倒れた段階で、そのうち私にも来るのが分かっていたので
心と環境の準備ができました。


でもそうでない時は
突然に体調不良が訪れます。



一気に気が弱る私…

ちょっと前向きになって来ていても
「もうやだもうやだもうやだ」
「辛い辛い辛い辛い」


助けてくれる人は誰もいない。


ママ友に言ったところで、看病に来るわけでもなく、子供をみてくれるわけでもない。
実家に言ったところで、すぐに来れる距離でもない。
友達に言ったところで、明日も普通に仕事がある。
みんな自分の家庭と生活があるのも分かっています。

寝れば済むことってわかっているから、何を頼ればいいかわからない。
みんな「頼っていいよ」と言ってくれるけど
本当にしんどい時は急に訪れ(心身ともに)、誰にも頼ることができない。


ただただ
辛い。


心配してくれる人もいなく
何かを買って来てくれる人もいなく
夕飯を作る人も
子供の歯を磨く人も
保育園に送ってくれる人も

「大丈夫だから。休んでいなよ。」

そう言ってくれる人がいない。
全部自分でやらなくてはいけないんだ。



実家が近かったら違っていたのかな。
大分今より楽だったろうなと思う。

勤めてもいない、子供も学校に行っていない今の状況で
この土地に居座る理由はないのだけれど


まーくんと建てた家だから
まーくんと住んだ街だから
と意地になって住み続けているのかな。


だって、やっぱり実家の近くが一番楽だと思う
母子家庭なんだし、頼れる家が近くにあるのは心強い
都内の家を売って、ちょっと田舎の実家近くに家を建てることもできる。

でも、
この家を手放すことはできない。
ここで子供を育てていきたい。


引っ越す気なんてないのに
体が弱ると心も弱ってくる。




そして、今
体調を崩しています。
風邪だとは思うのだけれど、一晩寝ても治らない。
喉が痛くて声が出なくてきっと熱もあるでしょう。(計ってない。笑)

具合が悪いのもあって子供らにきつく当たってしまって
鏡を見ると、眉間にシワの寄ったひどい顔をしていました。
でも、余裕がない。優しく関わる余裕が…




朦朧とする頭を抱え、車で保育園に送り(自転車こげるほど体力がない)
横になりたい横になりたいと思いながら
誰も干してくれない洗濯物を干しています。
子供らの夕飯を用意しておかなくてはいけない。
用意できなくても買いに行かなければいけない。

そんな時に限って、数日後に締め切りの仕事がつまっている。
今までは「横になるからまーくんお願いできる?」と頼めたのに
ただただ辛さに泣いています。


という訳で、ブログが更新できそうもありません。
数日したら復活すると思います。元気になったら!
まずは体を休める。次に仕事を済ませる。(仕事済ませて休むじゃないとヤベーかな)
一周忌までは毎日更新を心がけていたので無念ですが
一番は私の体ということで…

コメントも現段階で返せてないものは返せないかもしれません。
でも、本当にありがたく何度も何度も読み返しています。



子供らにも気を使わせて
眉間にシワの寄った私の顔を伺いながらご飯を食べ、食器を台所へ片付けています。
「ごめんね。ごめんね。」と本当に申し訳ない。






今、一番欲しいもの



「ウチの奥さんはよくやっているよ」



という、旦那の褒め&労いの言葉

体調が悪くても無理をして
子供が言うこと聞かなくても自分を抑えて
日々やることに追われて
子供たちと楽しいことをしようと考えて
いくら頑張っても
いくら頑張っても

こんなに頑張っているのに
誰にも認めてもらえない
それが、たまらなく悲しい






まーくん
言ってよ


頑張ってるって


ご褒美にお寿司でも行こうかって




言ってくれないと
頑張れないよ…



20180113_4_midashi





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行ってきました。苺狩り。けーくんは苺がいつのまにか大好き。ケーキを買う時はどれにする?と聞くと「苺のやつ!」上に乗っている苺を食べたら、もれなく「もうお腹いっぱい。」(このやろう!)みんなに切り分けた苺のショートケーキの苺の部分がキレイに盗まれていたこと ...

行ってきました。
苺狩り。


けーくんは苺がいつのまにか大好き。
ケーキを買う時はどれにする?と聞くと「苺のやつ!」
上に乗っている苺を食べたら、もれなく「もうお腹いっぱい。」(このやろう!)

みんなに切り分けた苺のショートケーキの苺の部分が
キレイに盗まれていたこともありました。


苺が好きだからと、1パックを2人で贅沢に食べようと用意した時(しーちゃんはあんまり食べない。)
皿に盛って机に出して、キッチンへ少し用を済まして戻ると
皿の上の苺は一つも残ってなかったことも。涙。(私も食べたかったのにー!)

20180312_1


甥っ子達も苺は好きだけど生クリームは苦手。
なので、今回実家で用意したクリスマスケーキは
小さいロールケーキの周りにふんだんに苺を乗せた苺ケーキにしました。
糊付けはホイップクリーム。

20180312_2


いやー、自分ながらになかなかの妙案。
そして一瞬でなくなるという。
ケーキは残りがちなのに、瞬殺でした。
これもまた私は2粒しか食べられなかった。涙。


そんなけーくんも喜ぶだろうと、私の父と姉家族と私家族でいちご狩りに!
めっちゃ美味しかったです。

けーくんなんて大きいのを両手に抱えて黙々とむしゃぶりついていました。
しーちゃんも普段はそこまでなのに、けーくんに採ってもらって食べていました。(私が面倒みない。笑。)
私は、いつもけーくんに取られている分を取り返そうと、ひたすら口に入れます。



実はけーくん、いちご狩りは2回目。
初めてのいちご狩りは、毎年恒例だったまーくんとの家族旅行で行きました。
2年前なので、ちょうど今のしーちゃんと同じくらいの年の時ですね。
もーあれから2年経つのかぁ。
群馬県の鬼怒川温泉。


フリーランスで働いていた分の税金の還付金が2月頃出るので、そのお金で。
お互いの疲れを癒すため温泉地が基本。
そんな旅行のいちご狩りの日は、雨が降っていました。
旅館では部屋食にしていて
眠ってしまったけーくんを起こさずに食べ始めると、けーくんがギャン泣きで起きてきたり(自分の分がないと思って。笑)
朝起きる起きないで、もれなくまーくんと険悪になったり
宿へ行く長い車内での道中は、永遠とおもちゃのチャチャチャを歌ったり
旅行帰りにまーくんの大学を見て、友達のお洒落パン屋へ寄ったり



まだまだ出て来る。
思い出芋づる式。
苺なのに芋づる。

20180312_3

思い出はふとしたきっかけで、どんどん出て来ますよね。



そんなことを思い出したいちご狩り。
帰りに温泉に入って帰りました。


今まではけーくんはまーくんが男湯に入れてくれていた。(今回も甥っ子らに頼んで男湯でした)
家族風呂を好んで入っていた。(旅行の時など)
まーくんの実家の近くにもお気に入りの風呂があって、帰省時一度は絶対家族風呂へ。
旅行は贅沢に露天風呂付きの客室を選んでいた。(子供が入ってくれるうちはそうしようと。)
まーくんのも含め男3人の着替えなどは私が用意。
風呂上がりには牛乳を買ってくれる。



これもまた芋づる式。


一つのキーワードで、永遠と思い出が出てきます。
そして、もれなく泣きます。


この、帰りに寄った温泉。
なんの縁もゆかりもないのですが
まーくんの作った映画のポスターが貼ってありました。
他にもたくさんあったわけではなく、その一枚だけ。
上映期間も終わっているのに。

こんなとこにまで、まーくんはいるんだ。
そして、もちろん泣きます。


街でふとまーくんの仕事を目にした時は
「あったよー!」と写真を撮り、送っていました。
自分のことの様に嬉しかった。

今は、送る人がいなくなってしまいました。
喜びや驚きを伝えたい人が。
せっかくなんで写真には納めましたよ。


心の中で
「あったよ。」と言いながら。

20180312_4

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けーくんは爪を噛みます。常に噛んでいる…爪を噛みたいというよりは、口が寂しいという方が合っている気がします。赤ちゃんは何でも口に入れる。という時期がありますがけーくんは今だになんでも口に入れて、ハムハムしています。そういうもんだと思っていたら、しーちゃん ...

けーくんは爪を噛みます。
常に噛んでいる…

爪を噛みたいというよりは、口が寂しいという方が合っている気がします。


赤ちゃんは何でも口に入れる。という時期がありますが
けーくんは今だになんでも口に入れて、ハムハムしています。
そういうもんだと思っていたら、しーちゃんは全然口に入れなくて、
けーくんのおかしさに気づきました。


背負っているリュックの紐の先

20180311_1

着ているジャンパーの襟元

20180311_2

いつも何かを口に入れています。
でもやっぱり、爪がいつも近くにあって噛みやすいのでしょう。




最初の頃は放っておきました。
かくいう私も爪噛み経験者。
「子が爪を噛んでいるんです。」と誰かに言っても、割と「私もしていた」という人が多い。
いつか辞める時期が来る。そう知っているから放っておきました。

でも、ふと見てみると
放っておけないほどの爪の短さに!!


20180311_3


これって、そのうち無くなるんじゃないか…と危惧するくらい。
放っておけなくなりました。
なんとか辞めさせたい。


注意したとて効果がないのも分かっているのに「辞めさない!」と言ってしまう。
言ったのに辞めないからイライラが募る。
注意すると気にするから、余計に噛む様になる。
はい、悪循環です。


なので、文明の力に頼りました。

【送料無料 ※沖縄・離島を除く】『ニューMAVALA(マヴァラ/マバラ)バイターストップ』★正規輸入品★とっても苦〜い誤飲防止剤配合のトップコート☆爪噛み・指しゃぶりの癖にも!10P23Sep15
『バイターストップ』

と〜っても苦い、マニュキュアのトップコートです。
評価も上場。
あれほど辞められなかった爪噛みがすぐにピタッとしなくなりました。
とのコメントも多数。


これは期待できる。


私が不意にコレが付いた指で唇を触り
何かの拍子で口に入ったら「オエッ」となるほど。


これは期待できる。


風呂上がりに爪噛みの事は触れずに「お薬塗ろーねー」としれっとつけてみました。
何事もなく夜になり、暗くして、さあ寝よう!となっている時
隣から「おおおおぇええ」という声がしました。笑
しめしめ。効いておるぞ。
「取って!」と言うものの。噛まなければ大丈夫だよーと伝え、その日は噛まずに就寝できました。
(やったー!これは辞めるのも時間の問題か)


そして数日。




なんと


噛んでおります。
苦さを耐え忍んで噛んでおります。
先ほども言った通り、大人でも「オエッ」ってなります。
友人に舐めさせたら、しばらくオエオエしていました。

それを耐えて噛んでます。
そこまでして…
あんなに評価が高かった商品なのに、けーくんはそれを超える精神力の持ち主の様です。
「苦くないの?」と聞いたら「苦いよ」と言われました。


でも、塗る事自体に抵抗はないらしく
「塗らなくちゃ!」と進んで塗らせてくれます。もれなくしーちゃんも「塗って!」と来ます。

20180311_4


ついでに塗ってあげます。

20180311_5

もしかして
けーくんは舌がばかなのか?






というわけで、何をしても辞めてくれない爪噛み。
爪が無くなる前に卒業してくれることを祈るばかり。



割と注意もしなくなってきていますが
寝ている時に耳元でカリカリされると耳障りなので
「お母さんにくっついている時は爪を噛まないでね」
「噛みたければ離れて噛んで」と言っています。
見えなければ気にならない戦法。

ある夜私にくっついて寝ている時
手を口に持っていってる気配がしたので、
確認しようと私の手をけーくんの口元に持っていくと…


「な〜に〜?」
あわてて、手を離すそぶりが感じられました。

「けーくん離れて。噛むなら遠くでしてって言ってるでしょ?」


「噛んでないもん!」

認めないけーくんに
「手、お口に入れてたでしょ?何してたの?」と聞くと…




「ハナクソ食べてたの!」



豪語!
あ、うん。それもやめてもらいたい。
むしろそっちの方をやめてくれ。

と、なんだかドヤッとされました。笑。



そんな爪噛み。いいことが一つだけ。
「明日は料理保育なんで爪切って来てくださいねー」
と言われても、一度も切ったことがありません。楽。笑
ここ2年はけーくんの爪を切ってないのではなかろうか。



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まーくんのいない人生をとても寂しいと思う。

でも存在はずっとある
物体はいなくなってしまったけど
ずっと、まーくんの事を考えている。

まーくんがいたことが、死んでしまったこの状況も含め
私の今の生活を作っている
世の中が輝き始めたのもそう。
まーくんがいなくして、今の私はありえない。


そうか
まーくんは裏方に回ったんだ。
ふと、そう思いました。


20180310_2

人生の舞台から降りて
私をずっと支えてくれる。



一緒に舞台に立つことはないけれど
縁の下の力持ちで、私の舞台を輝かせてくれるんだ。

一緒に人生を作っている。そう思いました。
表には出ないけど、人からは見えないけど、大切な存在。必要不可欠な存在。
まーくんは黒子になったんだ。


20180310_1


あなたなしでは、私の舞台(人生)は輝かない。
支えてくれるから思いっきり演じる(生きる)ことが出来る。
公演タイトルはさしずめ『幸せを探して』ってとこかしら。喜劇がいいな。



私の人生を輝かせてくれる存在。
子供達の人生を支える存在。



もう見えないけど、とても大切な大切な人。



立派に主演女優を果たすから、いつまでも支えててね。
まーくんがいつもそばにいて支えてくれてるんだと思うと心強いし
少しだけ寂しさが薄らぐよ。
私の後ろには支えてくれる人がいるんだって。



喜怒哀楽、沢山ある舞台にしていこうね。飽きることなく楽しかったと言えるような。
頑張ってよ。黒子も大事な存在だからね!

20180310_3



↓まーくんが死んでから、世界は輝きを増しました。
『失ってから初めて輝き出した世界』
20180212_4_midashi





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何も手につかなくて、何かをしたい気も起きなくて行きたいとこも食べたいものなくて心がうつむいている時が頻繁にあります。そういう時は、畳の上に転がって声を出して泣いています。いくら会いたいと思っても、もう会えないことを知ってる。嫌だと騒いでも、何も変わらない ...

何も手につかなくて、何かをしたい気も起きなくて
行きたいとこも食べたいものなくて
心がうつむいている時が頻繁にあります。

そういう時は、畳の上に転がって
声を出して泣いています。

20180207_4


いくら会いたいと思っても、もう会えないことを知ってる。


嫌だと騒いでも、何も変わらないことも知ってる。


運命だったんだ。こうなるしかなかったんだ。


全部わかってるのに、そう思うしかないのに
どうして涙が止まらないんだろう。

20180309_1


会えない悲しさや、触れられない寂しさ
ふとした時にやってくる。それも頻繁に。


愛する人を失った方もたくさんいる。
でも、この悲しみは自分だけのもの。

まーくんを失って、伴侶として深い悲しみの中にいるのは私だけ
誰にもわからない。誰も助けてはくれない。
自分で堪えて立ち上がって行くしかないんだ。

この悲しみをずっと抱えて生きて行くのだろうか。


20180309_2




声を出してワンワン泣いて
しばらくすると落ち着いて
またぶり返した様にワンワン泣く。


溢れ出る涙をタオルでぬぐい
ふと
「涙」ってなんなんだろう。
と思いました。

人間と言えど動物。
一つ一つのことに生物としての意味があるんではなかろうか。
涙が出るって必要なこと?


気になっちゃったもので
タオルで涙を拭き、スクッとパソコンの前にいきました。

20180309_3


色々調べると
・成分は血液と同じで、赤くない血と言えること
・涙を流す時に出るナントカ成分はストレス発散になるらしいこと




確かに、大泣きした後はスッキリしたりする。
疲れ果てて眠ることもある。



そうか。
これってストレス発散なんだ。
なんだ沢山泣いていいんだ。

だってこれは、ストレスから身を守る手段なのだから。
ストレスに晒された動物は死にます。
生きるために必要なことだから、ストレスがかかってるという心のSOSなんだ。


たくさん泣こう!と思ったらなんだかスッキリして(泣いてストレス発散したからかも)
気持ちが前向きになりました。


泣いて泣いて泣いてどうしようもない時は
心と体がそれを求めているのだなと思います。


そう思うと、怒られて泣いているけーくんは
ストレスに晒されている状態なのか…
「泣くんじゃない!」はせせらぎ家のNGワードになりそうです。
だって、生きるために自分を守るためにしていることだから。



思いっきり泣きなさい。
そう。思いっきり泣こうじゃないか。



そして、少しスッキリしたら何か楽しいことでも考えてみようじゃないか。




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いつもの様に夜寝ている時けーくんに触らずに寝ていたら「一緒にいたい」と寄ってきました。可愛い奴め。「一緒に寝たい」「お母さんも一緒がいいよー。」と返すとポツリと「しあやせ」と聞こえました。「お母さんと一緒にいるとしあやせ」!!!“幸せ”って言ってる。けー ...

いつもの様に夜寝ている時
けーくんに触らずに寝ていたら


「一緒にいたい」
と寄ってきました。
可愛い奴め。


「一緒に寝たい」
「お母さんも一緒がいいよー。」と返すと
ポツリと「しあやせ」と聞こえました。

20180308_2

「お母さんと一緒にいるとしあやせ」



!!!

“幸せ”って言ってる。
けーくんの口から初めて聞きました。


私が事あるごとに「幸せだ」と言うようになったからかなと思います。
まーくんが死んでから、沢山言うようになりました。



ご飯がおいしいね。幸せ〜。
お風呂があったかいね。幸せ〜。
みんなで遊ぶと楽しいね。幸せ〜。
太陽さんが気持ちいいね。幸せ〜。


本当に常に口にしています。
「幸せだ」「幸せだ」「私は幸せなんだ」
もはや自己暗示です。笑


20180308_1

でもポジティブな言葉ですね。
けーくんが使っているのを聞いて温かい気持ちになりました。

自分の向いている方向は間違ってないなと
もはや無意識に使っている「幸せ〜」ですが
ちゃんとけーくんは私のことを見ているのだなと思いました。




そして
ちょっぴり背筋もしゃんとしました。
下手なことは言えないなと。

けーくんが一時、怒ると「もう知らない!」とプンプンしてたのも私の影響。笑
「そんなことすると鬼になるよ!」「外に出すからね!」とも…反省でございます。

でも今回の「幸せ」もしかり
「だいしゅき(大好き)」「だいだいだーいしゅき(大大大好き)」「大丈夫!」
「負けたら次頑張ればいいよ!(ジャンケン。笑)」も私の影響かな。




そう思って欲しい、言って欲しいという言葉を投げていこうと思います。
反対に
そう思わないで欲しい、言わないで欲しいという事は私がしないように。
子供はすぐにまねるので、自分が投影されるのでしょうね。
なって欲しい子に私がなろうと思います。


『ポジティブに。負けない心を持って。人に優しく。』


まず、お母ちゃんがなるからね!
見ていなはれ!

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子供達を連れて実家へ泊まっていた時の話この時は中一と小4の甥っ子と一緒に同じ部屋でごちゃっとなりながら就寝しました。しーちゃんは肌が弱くて(『しーちゃんを皮膚科へ連れて行ったお話』)夜に乾燥からか蕁麻疹からか痒がって泣いて起きます。それがしばらく泣きやま ...

子供達を連れて実家へ泊まっていた時の話


この時は中一と小4の甥っ子と一緒に
同じ部屋でごちゃっとなりながら就寝しました。

しーちゃんは肌が弱くて(『しーちゃんを皮膚科へ連れて行ったお話』
夜に乾燥からか蕁麻疹からか痒がって泣いて起きます。
それがしばらく泣きやまない時もある。


暗闇にしーちゃんの鳴き声が響いている中
どちらかの甥っ子がぽつりと寝ぼけながら



「うるせーなー」


と言いました。
心がざわっとする。そしてイラっとする。



私の父と寝た時も、子供が泣いて泣きやまない時
「うるさい」とまでは言わないものの
「あーーー」みたいな明らかなる不快を表に出して布団を掛け直す。ということがありました。
温和な父でさえ。

そして
もれなくまーくんもそうでした。




これは誰が悪いんですか?
夜泣きしている子供?
泣きやませられない私?




自分が起きて泣きやませようともせずに
文句だけを言う。(寝ぼけて覚えてないでしょうけど)

すっごいイラっとくるんですけど
同時にすごく悲しくなるんです。


こっちだって眠いのに
何とかなだめて寝かそうとしているのに
泣きやまなくてしんどいのに
寝てる人に申し訳ないとも思っているのに

そんな気持ちも考えず、自分の不快だけを露わにする。

20180307_1


なんだか久しぶりに、子育ての孤独とイライラを感じました。
しーちゃんはかわいいし、痒がってかわいそうなので何とも思いませんが
甥っ子にもれなくイライラしました。
1人の時よりも、分かってくれない人といる方が子育てってストレスが溜まる気がします。



男はみんなそうなのか?
というか、中学小学の時から成長せずにいるのか?
(甥っ子10代、まーくん40代、父60代)
自分の不快だけを表に出して、人の気持ちを考えない。
なんなんだろう。


甥っ子はまだ子供なんでいいとしても
まーくんなんていい大人だったし、自分の子供のことだし
本当にどうしようもねーなー。と思い返しました。



夜泣き時に気づかず寝てるも当たり前
布団を被り直すも当たり前
「なんとかしてよ」も当然の様に言い
挙げ句の果てには別の部屋に逃げる。

どんだけイラっとしたことか。
今やノンストレスだぜ。




彼ら曰く、寝ている時のことはよく覚えておらん。でしょうね。
こっちは(寝たくても寝れず)起きているのでよく覚えていますよ。

起床時には、やはり悪いなと思ったのでしょうか
けーくんの時に散々嫌な態度を取ったまーくんは
しーちゃんの時には改善策を打ち出しました。



「耳栓買って来たから、もう大丈夫!」

20180307_2


嬉々として言ってくるまーくん。
頑張る方向違うんですけどー!!




ま、別の部屋に逃げられても腹が立つので
耳に詰めて寝てもらいましたよ。


20180307_3

永遠に寝てるがいい。そして本当に永遠に寝やがったぜ!



↓そして女の影。お前ってやつは…
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皮膚科へ行った時の話です。しーちゃんは生まれた頃から肌が弱くて乳児湿疹なのかアトピーなのか常に皮膚がボロボロでした。痒くて掻くもんだから、皮膚がただれ液が出て…爪をいくら短く切っても傷らだけミトンをさせても、よだれでぐしょぐしょの(しゃぶるので…)ミトン ...

皮膚科へ行った時の話です。

しーちゃんは生まれた頃から肌が弱くて
乳児湿疹なのかアトピーなのか
常に皮膚がボロボロでした。


痒くて掻くもんだから、皮膚がただれ液が出て…
爪をいくら短く切っても傷らだけ
ミトンをさせても、よだれでぐしょぐしょの(しゃぶるので…)ミトンでこするから
よけいにただれる…
しまいには就寝時はグルグル巻きにして、ミノムシのように寝させるように。

20180306_1


可愛い赤ちゃん時期だったのに
1人だけボクサーみたいでした。笑

20180306_2



そんな弱い皮膚も成長と共に落ち着き大分綺麗になりました。
乾燥肌と若干の肌の弱さは残ったので、保湿剤は今も欠かせません。

そんなしーちゃんが突然じんましんに侵されるように。


じんましんだって知らない頃は、
ミミズ腫れの様なものが全身に突如できたので
本当にビビりました。

大抵風呂上がりだったので、翌日病院に行こうにも症状が治っている。
でも、診察受けなければと思うくらいだったので
写真に収めて受診しました。

20180306_3


結果、じんましん。
じんましんの事はよくわからないですが
環境の変化やストレス
寒暖差や眠い時など
いろんなものが原因になるようです。

しーちゃんはアレルギーとか心配になるようなものではなく
きっと外的要因(風呂で温まったことでの寒暖差)だろうと
アレルギー体質を抑える薬を服用することで落ち着いています。




そんな診察を受けている皮膚科でのお話。

しーちゃん診療時に、家でけーくんを見ていてくれる人はいないので
私たちは常に3人で動いています。
しーちゃんの皮膚科にもけーくんに付き合ってもらいます。


待合室が割と混んでいたので、外に出て小さな範囲で鬼ごっこやかくれんぼをして過ごしていました。
順番が近づいたら待合室に入り、その場にあるアンパンマンの本を読んで待ちます。
外でゲハゲハ遊んでいたけーくんは、落ち着きなくウロウロしています。(楽しいことを探して)

名前が呼ばれ入ろうとするも
アンパンマンの本を読みたいしーちゃんは嫌がり、けーくんはさっさと行ってしまう。
アンパンマンの本ごと無理やり診察室にしーちゃんを入れたら、けーくんは診察室内の台に乗って遊ぶ。
なんやかんやと、やっとこ診察を終え待合室に戻ると
すぐに外に出ようとするけーくん。そして、新しいアンパンマンを読み始めるしーちゃん。



処方箋を待たないといけない。
ジャンパーを来させないといけない。
出した本を片付けないといけない。

「待って待って」
と言っても外に出ようとするけーくん。

「行かないで、危ないから、一緒に行くから少し待ちなさい」
と言っても

「えーえー。大丈夫よぉ。1人で待ってるよぉ」
と言うことを聞かない。
急いで処方箋をもらって、外に出ようとするも
今度はしーちゃんがアンパンマンを離さない。


外に行きたくてギャーギャーしているけーくん。
アンパンマンを離したくなくてギャーギャーしているしーちゃん。

私 vs 喚き散らす幼児2人 in 静かな病院内
本当勘弁して…「いいかげんにしなさい!」と怒鳴りたいけどできない。
なぜなら “ in 静かな病院内” だから

勝手に出ようとしてドアを開けるけーくん
寒い風が病院内に入り込む。
(いいかげんにして!!)
「閉めなさい。」と言うも「ここで待ってるよぉ」と開けながら待っていようとするけーくん

しーちゃんをなんとかするより
けーくんを言い聞かせた方が早いと思い
けーくんの前に行き
「ダメだよ。外は車が通るから1人では行かないで欲しいの。
部屋に入ってって言ってるよ。開けておいたら皆んなが寒いんだよ。」
と話をしました。
渋々了解して入るけーくん。

20180306_5


その後なんとか、しーちゃんからアンパンマンを引き剥がし
外に出て自転車に2人を乗せ込もうとしていた時
診察を終え外に出て来た方に「大変ですね」と声をかけられました。

「本当にすみません!うるさくしてしまって。」と謝ると


「とんでもない。上手に言い聞かせていらっしゃるなと思って関心していましたよ。」


褒められた!!
上手に言い聞かせてる。そう思ってもらえてた。迷惑にならずに(迷惑だったろうけど)
でも、怒鳴りたくても人の目を気にして怒鳴れなかっただけなんです。

あなたからは見えない反対側で
渾身の全力の精一杯で般若顔していたんですよ!
顔だけで何とか怒りが伝わらないかと思って。笑。

20180306_6


「すいません。ありがとうございます。」と恐縮していると
「大変ですね。よかったら子育ての参考に…」とチラシの様なものもいただきました。

家に帰って見てみると、宗教の布教の何かでした。(教育からの入りで)
宗教かよ!上手にやってると見せかけて、何かを抱えているのバレました?

勧誘したくて声をかけられたのか
ただ褒めてくれるために声をかけたのか分かりません。
でも勝手に後者だと思っています。笑(褒められたいもんで)


人は人からは見えないところで
何かを抱えているものだな。
そして、それを人には見せない様にするものだな。
と改めて思いました。
私の般若を隠しただけの話ですが。
(これを人は世間体って言うのかしら。)

チラシをくれたおばさまも、まさか私の旦那が最近死んだとは思うまい。
うっかり話してたら(ちょっと聞いてよーって話したがりなもんで)
積極的に勧誘されたことでしょう。
私の心にも入り込む隙はいっぱいあることでしょう。




にしても、しーちゃんの肌の弱さは私からの遺伝かな。
アトピーとかではないのですが、外的要因に弱い私…
冷えピタとか湿布とか貼った日にゃぁ
すぐにくっきりと、その部分だけかぶれます。

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当たり前の日々が当たり前ではないことを知りました。一つ一つが大切でかけがえのないものだということも。1日1日を大切に笑って生きていきたいと思いました。後悔しないように次があるなんて思わないように。そう思ってるのに出来ない、いたらない自分に反吐がでる。笑顔で ...

当たり前の日々が
当たり前ではないことを知りました。
一つ一つが大切で
かけがえのないものだということも。

1日1日を大切に
笑って生きていきたいと思いました。

後悔しないように
次があるなんて思わないように。





そう思ってるのに
出来ない、いたらない自分に反吐がでる。

笑顔でいてほしいのに、彼らには私しかいないのに。
つい、子供に感情的に怒って自己嫌悪に陥る。


イライラして怒ってしまって
泣いている子供を見ても冷静になることができず(反省はするけど止められない…)
フーッフーッとしている自分に言い聞かせる言葉がある。

どんなことでも許せる魔法の言葉





「この子は明日死ぬんだ」





だから生きてて良かった!というものではなく
だからこそ、今を大事にしないといけない。という自分自身への言い聞かせの言葉です。

本当に人はいつ死ぬかわからない。
いつ死んでも良いように、日々に後悔を残さずに生きると決めました。


後悔しないように。
もし明日彼らが死んでしまっても
その瞬間に「僕は愛されてた」と思えるように。
寂しい気持ちを持っていかないように。

まーくんはきっと、嫌われたと思って死んでしまったから。



いくら怒っても長くは持ち越さない。
寝る前には絶対に大好きだよと謝る。
次の日に死んでも後悔しないため
伝えることは伝える
それが、彼らの為ではなく自分のためだということも、知っています。
自分に後悔を残さないため。心苦しく生きて行くのを回避するため。
結局自分の為なんですけどね。


匂いを。体温を。柔らかさを。
焼き付ける。忘れないように。

20180305_2


もし明日、彼らが死んでしまっても
ずっと覚えておけるように。

まーくんの時には出来なかったから。
無くなるなんて思いもせず、大切にしなかったから
もう、声も匂いも思い出せないから。



明日死んでしまうと思うと
今怒っていることの、まー本当にどうでも良いことか。
息をして温かい鼓動が聞こえる。生きていてくれている。
それだけで、どんなにありがたいことか。

20180305_1

ご飯を食べないだなんて
寝る前にふざけ過ぎているだなんて
しーちゃんを泣かせただなんて

ほんっとーーーに、どうでもいいこと。(しーちゃんは別か!?笑)


むしろありがとう。

ご飯を少しでも食べてくれること
寝る前でも元気に笑えること
しーちゃんを泣かせても一緒に遊んでいること

そう思えます。魔法の言葉を唱えれば。

20180305_3



でも、まぁ
その時その時は本当にイラっとするので
感情に任せて怒る事もありますが
次の日には絶対に持ち越さないと決めました。




この魔法の言葉を使えば、割と色々なことが解決します。

このランチにデザートはつけようかしら(数百円UP)
このケーキ買おうかしら(数百円)
どっちのメニューを頼もうかしら(数百円の差)

食べ物ばっか。笑
そして些細な額。笑

明日死ぬかもしれない
いや、今死ぬかもしれない。

と思うと、今、この瞬間のやりたいこと(食べたいもの)を我慢しないようになりました。



私の信条も、この考えに基づいているのだと思います。


『会いたい人に会う
行きたいとこに行く
欲しいものを買う』


いつかはないから。
後では来ないかもしれないから。
一番大事なことが見えてきたのかもしれません。

ただただ、我慢が効かなくなったというだけかもしれませんが。笑



明日死ぬかもしれないから
今日、やりたいことをやろう。

やらなくちゃいけない事もあるから全部は無理だとしても
一つでも、小さな事でも、自分の好きなことをしようと決めています。

子供と鬼ごっこでもいいし
映画でもいい
好きなものを食べるでもいい



さて、今日は何をしようかしら。






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『こころを癒すオススメの本』絵本編
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保育園にいつも通り迎えに行った時のこと。同じタイミングで園を出た友達とけーくんが「一緒に帰りたい!」と言い出しました。一緒には帰れないものの、迎えに来ていたお父さんが気を使ってくれて「途中まで一緒にどうですか?」と言ってくれたので途中までツーリングで帰る ...

保育園にいつも通り迎えに行った時のこと。
同じタイミングで園を出た友達と
けーくんが「一緒に帰りたい!」と言い出しました。

一緒には帰れないものの、迎えに来ていたお父さんが気を使ってくれて
「途中まで一緒にどうですか?」と言ってくれたので
途中までツーリングで帰ることに。



道中のスーパーに行くとのことで、そこまで一緒に行きました。
話を聞くに、今日は買い物の日で、そちらのスーパーまで足を伸ばすとのこと。

時間は大体17時過ぎ。
この時間にお迎えに来てくれて、それから家で一緒に過ごすんだな。
お風呂も一緒に入るのかな。
まーくんは平日は家にいなかったから、平日の家族団欒はありませんでした。



これから、買い物をして(きっとママに頼まれたものがあって)
「買って来たよー」なんて言って
おかえりの出迎えをして(買い忘れがあって怒られたりして)
一緒に夕食を食べて、お風呂に入って、ひとしきり遊んで
みんなで一緒に寝るのかな。
お父さんは起きてたとして、寝かしつけたママが
「やっと寝た〜」なんて言いながら隣に座って、晩酌を一緒にするのかな。





ただ





ただただ





羨ましい。





もともと平日にそんな団欒はなかったから
平日も家族で過ごせることが羨ましいし
もうウチにはない団欒が
そこにはあって、明日も明後日もずっと続いているのが羨ましい。





もうウチにはない。





そのお父さんは、きっとウチの事情を知っていて声をかけてくれたのだと思います。
スーパーで別れた後、視界をぼやかしながら帰りました。

20180304_2



家に着き、玄関でしーちゃんの靴を脱がせていると
けーくんが「ピンポンして!」と言うので
一旦玄関を出てピンポンをして入りました。


「はーい!」と部屋のドアに駆け寄って来る音がして
部屋のドアを開けると同時に



「おかえりー!!」

20180304_3


ドキリとしました。「おかえり」という言葉に。
「おかえり」だなんて いつぶりだろう。
けーくんは今までは「おかえり」を「たらいま」と言っていました。笑。
初めてけーくんの「おかえり」を聞いた。

それも家族団欒を想像したこんな日に。






「おかえり」






そんなただの4語が、なかったのだと気づく。
そんな言葉が愛しかったのだと気づく。






「ただいま」






そう言って家に入りました。



私の家族はここにいるんだ。
ウチにも家族団欒はある。
今までと少し形が違うけど、無くなったわけじゃない。


泣いているのを悟られないように部屋に入って
いつもの様に声を張り上げる。

「帰ったら手洗いうがいーー!」






ただいま。まーくん。

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『こころを癒すオススメの本』絵本編
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以前に『こころを癒すオススメの本』を紹介した時にコメント欄で教えていただいた本の一つです。『ママがおばけになっちゃった!』ママがおばけになっちゃった! (講談社の創作絵本)のぶみ 講談社 2015-07-17AmazonKindle楽天ブックスママが交通事故で突然おばけになっちゃう ...

以前に『こころを癒すオススメの本』を紹介した時に
コメント欄で教えていただいた本の一つです。


『ママがおばけになっちゃった!』




ママが交通事故で突然おばけになっちゃう話です。
残された息子のかんたろうは4歳(けーくんも4歳なので、ここですでに泣ける)

面白いやりとりもあり、フフと笑えるし
子供達もゲハゲハ笑っているページもあります。

ウチはパパがお化けになっちゃったので
『ママ』という台詞を『パパ』に
『かんたろう』という名前を『けーくん』に置き換えて読み聞かせたところ
それはそれは涙でした。(私が)




特にかんたろうの好きなところを伝えるページ
最後の台詞



「けーくんのパパで、パパはしあわせでした。」(置き換え中)



でもう読めないくらいに号泣。子供そっちのけで。笑
まーくんはけーくんとしーちゃんのパパになれて
とても短い期間だったけども
幸せだったんだよ。
もう、何回読んでも泣ける…

20180227_2



そして、何が一番泣けるかって
『かんたろうの気持ち』


文章では書かれてはないのですが
部屋の要所要所にママの絵が描いてあるのです。

20180227_1
※『ママがおばけになっちゃった』引用

これに気づいた時は
もう本当にたまらなかった。

会いたい。突然会えなくなってしまった。
絵を描くことでしか、もう見ることができない。伝えることができない。
4歳の子供の心を思うと押しつぶされそうでした。
どんだけ会いたいことか、手に取るように分かる。
そして、どれだけの悲しさと寂しさに包まれていることか。


最後のページの


「ママの物を身につけながら眠ると
ママがずっとそばにいるような気がしました」


もうもうもぉう…たまらない。
そうでしか感じられなくなってしまった。
そうすることで寂しくないと思うことしかできない
そう思うことで自分を保っている

あぁあああぁぁぁ〜ものすごくわかるわぁぁああぁ


どんなに寂しいだろう、悲しいだろう
本当に大好きだったママが突然、わけもわからず消えてしまうのは

けーくんを思うと、本当に抱きしめてあげたくなる。(もちろんしーちゃんも)

20180227_3



そして、このお話、パパが出てこないんです。
どうやら母子家庭?(おばあちゃんと同居の)
なおさらママが死んで辛い。


そして今や私も母子家庭
私が死ぬことも大いにありえます。

この本はきっと、死んでしまったママの愛情を伝える本。
ウチでは教訓本としても使っています。



「もし、お母さんがおばけになっても
見えないけれどずっとけーくんの側にいるからね」



自分が死んだ時の保険をかけておく。笑
もし私がうっかり死んだ時に
けーくんを支える物を心に残しておきたかった。


「同じように、お父さんもおばけになっちゃったから
見えないけど、ずっとそばにいるんだよ。」
まーくんのことも忘れずに伝えておいてあげました。

すると、けーくんが




「けーくんがおばけになっても、ずっとそばにいるからね」




いや、ならないで!ぜひとも!!
でも少し安心しました。ずっとそばにいてくれるんだ。と思って
もちろん私の方が先に死にますけどね!死なせて下さい。




でも何が起こるか誰にもわからない。
年功序列という決まりもない。

ただ、わかることがあります。
どうやらせせらぎ家の最後の生き残りの後ろには
ひしめき合ってくっついているものがあるということ。
万が一私が生き残っちゃっても寂しくないかな…。
そんな事態にはマジで私も生きている気はしないですが…。


20180227_4



でも子供らが家庭や彼女やらを持ったら
そっちに行っちゃうかな〜。
寂しいじゃないか!まーくんは残ってよね!!

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すごく楽しいけど本当にへとへとになる。それはIKEAでのお買い物。IKEAといえば、幸せの巣窟。これから始まる新生活にワクトキさせた家族やカップルが楽しそうにキャッキャとしています。それも大勢。ま、こちらもある意味新生活…。3人で行ってきましたよ。3人で行って来た ...

すごく楽しいけど
本当にへとへとになる。



それはIKEAでのお買い物。

20180302_1


IKEAといえば、幸せの巣窟。
これから始まる新生活にワクトキさせた家族やカップルが
楽しそうにキャッキャとしています。
それも大勢。

ま、こちらもある意味新生活…。



3人で行ってきましたよ。
3人で行って来たよー!と言うと
「マジで!大変だったでしょう!よく行ったね…」と必ず言われます。

友人の知り合いは
子供2人に対して大人3人体制で行くらしく、子供にそれぞれ対応して、その間1人が商品を見る。
みごと万全の体制ですな。
その反面、こちらはなんと不万全の体制なことか。



どこかへ出かけたくて、欲しい商品もあって、大物(家具など)見なきゃいけるだろ!と過信して行きました。



そして案の定の
2人一気の抱っこ抱っこ攻撃に合う。笑

片方が「抱っこ!」と言うと、それなら僕もと、もう片方ももれなく言い始めます。
通路の途中で立ち往生。
諭すも駄々っ子が酷くなって、ど真ん中で突っ伏して泣きわめき始める。


20180302_2

「うんうん。大変だよね。」と生暖かい眼差しを投げかける家族が何組か通り過ぎて行ったけど、流石に迷惑です。



通路の端に引きずって行ってお話をしました。
「2人いっぺんには抱っこは出来ないんだよ。」
「どっちかがカートに乗ってくれないといけないの、お手てを繋いで歩いてもいいよ。」

そしてしーちゃんに
「さっきまでしーちゃんを抱っこしてたでしょ?けーくんの番だよ。順番だよ。カートに乗れる?」
まぁ、聞いてくれるわけもなく
抱っこ!抱っこぉ!と泣きわめくしーちゃん。


20180302_3


解決方法は簡単なんです。
「お兄ちゃんだから我慢してカートに乗りなさい」と言うこと。
でも、それは言いたくなかった。
公平に子供達に対峙していきたいんです。
けーくんの目の前で、しーちゃんの方を大事にしている姿を見せたくないんです。
2人とも大事な我が子。
けーくんの方がお兄ちゃんだけど、それでも4歳。
けーくんの方が我慢もできるし理解も出来るけど、それをさせてしまうと、この先歳の差が縮まらない限りずっとしーちゃんより我慢することになる。(そして歳の差は決して縮まらない。笑)


以前に外食をしていると
「お姉ちゃんだから」と我慢させられ続けてる家族を見かけました。
その場しか見てないけど明らかに妹が許され大事にされてる印象を受け、虚ろな目をしたお姉ちゃんがいました。(小学校低学年か年長さんくらい?)

私の甥っ子も、次男の方が優遇され「ママは僕が嫌いなんだ」と、ポツリと涙を流しながら言っていたのを目撃したこともあります。


絶対に兄弟でお兄ちゃんだから我慢させる事はしない。そう決めています。
それに4歳も2歳も大体一緒でしょ。

だから今回はけーくんの番。
しーちゃんに言い聞かすも聞く耳持たず。けーくんに「困ったねぇ。どうしたらいいかねぇ」と言いつつ
どっちかを抱っこして、どっちかが嫌な思いをするなら2人とも歩く!どっちも抱っこしない!どうする?

としーちゃんとお話をしてると
後ろの方でボソッと涙を溜めながら

「けーくん、カート乗る…」

と、けーくん自ら申し出たのです。
!!!けーくん!
状況をみて、自分から涙を飲んでくれた。
感激しました。


「けーくん本当にありがとう。お母さんすごく助かった」
と抱きしめ感謝を思いっきり伝え


「けーくん、イチポイーント!(1ポイント)」とポイントを与えました。
別に日頃ポイント制にしているわけではありません。
初めて言いました。笑

20180302_4


けーくんは何かを得たということで、とても嬉しそう。
「けーくん、1ポイントだね。しーちゃんはダメだよね。」
と何度も何度も言います。


「けーくんは1ポイント得たからソフトクリーム一つ1人で食べていいよ!」と許可しました。
大喜びのけーくん。
日頃ソフトクリームは3人で一つです。
お金がないわけではないのですが、手がない。目が行き届かない。
あっちでこっちで、こぼされて汚されても対処ができないので
一つのソフトクリームに意識を集中させています。

なのに今日は1人で一つ。
さぞ嬉しかろう。

「しーちゃんは我慢が出来なかったから、お母さんと半分づつね」
よくわかってないしーちゃんは、食べれるという事で、これまた大喜び。
全部が丸く治りました。誰も嫌な思いをせず嬉しい気持ちで終われた…



ま、お目当の商品は見つけられず(戻る気力もなく)手に入れられませんでしたけどね。
それでも、けーくんの成長と優しさを見る事ができて、良いものを得た気がします。


その日からウチはポイント制。
何か良いことをしたり、言うことを聞いてくれると「イチポイーント!」
逆にわがままをしたり、言うことを聞かないと「マイナスイチポイーント!」
ポイント貯めたからって特に何も出てきません。笑

「1ポイント?1ポイント?」と嬉しそうに聞くけーくんの為の制度です。
認められて何かを得られた(ポイント?)というのが嬉しいのでしょう。


他にも欲しかったものも買えたし
買ってきた棚を組み立てるのもけーくんが手伝ってくれたし(棚買ったんかい!)
ソフトクリームは美味しかったし
それなりに楽しいIKEAでした。


でも、二度と3人では行きません。心に固く誓いました。




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メアリーの家へ泊まりに行ってきました。今度は一人で暮らしている方へ。足りない布団をかついで。笑。結果…めっちゃ癒された。癖になる。子供ができると、子供を連れての遊びはママ友が多くなります。お互いの家におもちゃがあるし、部屋が子供仕様になっているから。子供 ...

メアリーの家へ泊まりに行ってきました。
今度は一人で暮らしている方へ。
足りない布団をかついで。笑。


結果…


めっちゃ癒された。
癖になる。



子供ができると、子供を連れての遊びはママ友が多くなります。
お互いの家におもちゃがあるし、部屋が子供仕様になっているから。

子供を連れて泊まりに行くことはまずない。二人いるし尚更。



メアリーの実家でも癒されたし
自分の実家でもくつろげます。
でも、それとは何か違う。

何が一体違うんだろう。
ワンルームだからホテルっぽさがあるのかもしれない。
内装もオシャレでムーディーだったし。

夕飯を作ってくれて、お風呂を手伝ってくれて、お風呂から出たら布団まで敷いてあって…ギャーー!となりました。旅館か!!
すかさず布団にダイブ。


あぁ、幸せだ。
幸せだと何度呟いたことでしょう。

20180301_1

メアリーの実家でも何もしなかったのに(しろよ!)
こちらの方が癒された気が…
常にぼーっと、ぐたーっとできたからかもしれないですね。
実家はやはり広いので、ワンルームの何でも近い感じがそうさせたのかも。
でもメアリーママの料理は美味しいので、もちろんまた行きます。
懲りずに家に入れてね。





実は翌日に友人との新年会ランチがあって、ウチから行くより近いので前乗りしたのです。



テーブル席の新年会
いかに、どれだけ子供達を椅子に座らせておくことができるか。
それが勝負です。
腕の見せ所。
他に子連れ参加はいません。


結果…


4時間座らせることに成功しました!
(居座りすぎだろ!)



まずはランチで間を持たせる。
飽き始めたら怒涛のおもちゃ攻撃。
ランチが来る前はおもちゃを出さないのがミソです。おもちゃの新鮮さが減るので。


アンパンマンの小さな人形たち。

20180301_2


ミニ積み木

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レゴブロック

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パズルブロック

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アンパンマンカード

20180301_6



いったいどんだけあるんだ。
ここでのポイントは、一つ一つの遊びに考えるとか、広がりがあるとか、
出来たら終わり!読んだら終わり!とならないものを選びます。

一声かけたら、しばらく間が持つもの。
それぞれに飽きても、こちらの声かけで遊びが広がります。
レゴ➕アンパンマン人形だとしたら
「お家つくったら?」など。


結果の4時間。
なんて素晴らしいチョイス。
誰か私を褒めて。



まぁ、最後はタブレットの力を借りましたけどね。
Amazonプライム・ビデオでドラえもん。


けーくんが信用を落としたのは、実はメアリーの家に行く前の時
それからゲーム禁止を悟ったけーくん。
このレストランでドラえもんを見ながら、なんとかゲームをしようとします。

私も友人と話をしたいが為にウッカリ許しそうになりましたが(自己中か!)
それだと、しーちゃんが飽きてしまうので
「しーちゃんも一緒に楽しめるのにしないと貸せないよ」と伝えていました。
結果、ドラえもんに落ち着き
ゆったりと友人とも話すことができました。



そして
この時のやりとりを見ていたメアリーが
「えらい!ちゃんと2人が納得するように話していて。
お兄ちゃんだから我慢しなさい!って言わずに。」
と褒めてくれました。
メアリーは長女。笑
兄弟の一番上として思うところがあるのでしょう。
隣で大きく頷くキャサリン。
キャサリンも長女。笑

私は次女なので、上の気持ちは分かりません。
でもきっと嫌なんだろうなとは思います。
好きで上になったわけじゃないのに我慢ばかりさせられて。
そうならないように心がけてはいるので、褒めてもらえて嬉しかった。


このランチ食事会の後に
別のフードコートで、ささっとうどんを子供らに食べさせて(夕食として)
1日を終えました。
家で夕飯作る気にもならなかったので、友人に付き合ってもらって
ランチ食べた店を後にしてすぐに、フードコート。笑
4時間も経ってるし食べるでしょうと思い、子供の口に詰め込んで家に帰りました。


風呂入って、歯磨いて寝るだけだー。
今までだったら、子供をまーくんに預けて参加するか、不参加でした。
子連れで参加させてくれる友人に感謝です。
まーくんが死んで、友人との交流が多くなったと感じています。
いつも、本当にありがとう。
子供とも遊んでくれてありがとう。


本当に本当にありがとう。





↓メアリーの実家へ行った時の話
『一つの不幸で人生は終わるのか』

20180110_2_midashi



↓『アンパンマンのマーチ』追記しました。
コメントで教えていただいた『ぼよよん行進曲』も。
死別の時に聞きたい。『心を癒すオススメの曲』
20171218_shibetumusic_midashi


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そんな重い話じゃないです。けーくんのお話。けーくんは私のタブレットでゲームをするのが大好きです。液晶ゲームはあまり推奨してないしできればさせたくないのですがいつのまにかロックの暗唱番号も解除しNEWゲームをダウンロードするまでになってしまいました。(長いIDが ...

そんな重い話じゃないです。
けーくんのお話。


けーくんは私のタブレットでゲームをするのが大好きです。
液晶ゲームはあまり推奨してないし
できればさせたくないのですが
いつのまにかロックの暗唱番号も解除し
NEWゲームをダウンロードするまでになってしまいました。(長いIDが必要なはずなのに…)


楽しいのは分かります。
まーくんとドラクエを朝までやっていたこともあるし
出産前日の午前三時までソリティアをやっていたこともあります。(寝ろよ!)
この時、夜更かしのせいで体力が落ちたのか、けーくん出産に34時間もかかりました。(ひい!)
いつかこの時の話も書けたらな…



話がそれましたが、
そんな永遠とやってしまうゲーム。
楽しいのは分かります。(2度目)

でもまだ4歳。
どっぷりやってほしくなくて、本当に短時間触らせています。
「これで最後ね」「この数字に針が来たらおしまいね」
と再三言っていますが、ピタッと止めたためしがありません。

「あと一回!」「あと一回だけ!」と取り上げようとするまでしつこくやっています。




お出かけが差し迫っていたある時
お出かけの準備ができるまでとの約束でゲームをしていました。

そして案の定いつまでたっても終わらない。
「約束したよね?」「もう行くよ」「終わりにしなさい」
再三言っても、「あと一回!」
「じゃああと一回だからね!お約束できる?」と聞くと「うん!」
そして案の定の「もう一回!」が出たので
もうだめだと思いしーちゃんを車に乗せ、荷物も運び出しました。

けーくんも、一応は出かける準備をし玄関まで来ましたが
それでもタブレットを離さない。
ずーっとやっています。
「もういいかげんにしなさい」と言っても「だってだってー」「もう一回!」


「わかった。けーくんは行かないのね。しーちゃんと行くからね」と言うと
「えー。だってやりたいんだもん」
「けーくんは行かないのね?」
「うんー…」


「行かない」と言ったので、電気を消し玄関を出てドアを閉めました。
夕方なので真っ暗にはなってませんよ。
運転席のドアを開け、乗り込もうとすると大泣きする声が聞こえます。
駐車場に面している大きな窓からけーくんが叫びながら泣いていました。

20180228_2



ちょっとためらった後、運転席に乗り込むと(乗り込むなよ。笑)一段と泣き声が大きくなる。
いじわる心が出て、ちょっと発車してみようかとも思いましたが
(やっべ、まーくんとの最後と一緒だ…)
(まーくんも、おんなじ気持ちで私が出て行くのを見ていたのだろうか。
本当に嫌だと思いながら。でもそれを伝えることもできずに。)
まーくんの二の舞はしないので、
というか子供を置いて行くわけがないので、
かわいそうだし玄関に戻りました。

「けーくんも行くぅ!けーくんも行くぅー!あーあーぁぁあ」


「けーくん行かないって言ったよね?行くの?
行かないって言ったからしーちゃんと行こうと思ったんだよ。じゃあ行こうよ。」
と言うとグズグズしながら
「もう一回…」

プッチーンですね。
「いいかげんにしなさい!もう貸さない!自分で靴履いてすぐ車に乗りなさい!」
とタブレットを取り上げ、泣くけーくんを乱暴に車に押し込み出発しました。

20180228_3


道中、車内で話をしました。

「すぐやめるってお約束したよね?
あと一回って言ってたよね?
何回言っても辞めなかったでしょ。
ずっとあと一回あと一回って…
ルールを守ってちゃんと返せない子には貸せないよ。
けーくんの言っていること信用できない。(ひどい…)
もう信用しないから。(ここまで言わなくても…)

けーくんは信頼の星を一つ落としました。」


20180228_1


信頼の星ってなんだろう。笑。
タブレットを返せなかったりした時に、割とこの表現を使っています。
その星がなんなのかは説明したことはないのですが
けーくんからも聞かれたことがないので、なんとなく納得している様です。


何かを一つ失ったんだろう。と。


似た様なものに、時間がありますね。
時間は目に見えない。けど存在するもの。
よく「時間がなくなるよ!」と言っていましたが
ある時砂時計を買ったことで「時間がなくなる!」という概念ができたみたいです。
時間がなくなる様が目に見えますからね。
逆に言うと砂時計導入前はちんぷんかんぷんですよね。

信頼も目に見えないものですけど
星を落としたと言ったら、何か無くなったんだと思うのですかね。


ちょくちょく、星を落としたと言っていましたが
今回のことは大分堪えたのか(置いて行かれそうになったこと)
ゲームをしたいと言っても、「星を落としたから貸さないよ」と言うと
割とすんなり引き下がります。



一度、まだ義母様がいた時に
けーくんとしーちゃんと3人で車で出かけようとしたことがありましたが
しーちゃんがシートベルトを嫌がったので
「わがままする子は置いて行くよ」と、本当に置いて出かけました。
もちろんギャン泣きのしーちゃん。

それ以降、マジで置いて行かれると学んだしーちゃんは
わがまましても「一緒に行けないよ」と言うと、シュンとして従います。
けーくんも、わがままをするとマジで置いてかれるんだと頭に入っている様です。




子供って頭いいですよね。
どかまでが大丈夫でどこからが許されないかを知ってる。
わがままをしきって要求が通れば、そういうものだと思うし
絶対無理だと思えば諦める。
2歳の子ですら、わかってるんだもんな…


ママ友の中に、
「スーパーで一度も子供のお菓子を買ったことがないから、一回もねだられたことがない」
という方がいました。ツワモノだ!
子供も買わないもんだ。と思ってる。



ここが正念場かな。
約束を守らないとどうなるかを知るいいチャンス。
下手に甘くすると、所詮そんな程度かと学ばれてしまう。
できることならこのままゲームから離れてくれても構わんのよ。


わかるけどね。ゲーム楽しいもん!(3度目)
まーくんともお互いの誕生日にゲーム機やゲームソフトを送ったこともあるもん。
まーくんは死ぬ前まで『星のドラゴンクエスト』にハマってたもん。
お陰でトイレや喫煙時間が長くなってたもん。
私に宝箱ガチャさせてくれたりしてたもん。涙。
レアアイテム出したよーって、褒めてもらってたりしてたもん。涙涙。
…悲しいなぁ。


ディズニーランドでDSやってるキッズを見て、一緒に嘆いてたし…
できるなら、まーくんの好きだった読書かお絵かきで時間を過ごす子になってほしいなと…
押し付けはよくないですけどね。



↓まーくんの時は車を発車させ、本当にお別れになってしまった話
『死んだ時 最悪の2人の関係②』
20171020



↓『アンパンマンのマーチ』追記しました。
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『アンパンマンに盲信するしーちゃん』の記事を書きましたがコメントでアンパンマンの主題歌が心臓病児の応援歌として使われてる事を知りました。そう思って改めてこの歌を聞くとーーーーーーーーーーーーーーなんのために生まれて何をして生きるのかこたえられないなんてそ ...

『アンパンマンに盲信するしーちゃん』の記事を書きましたが
コメントでアンパンマンの主題歌が心臓病児の応援歌として使われてる事を知りました。


そう思って改めてこの歌を聞くと

ーーーーーーーーーーーーーー
なんのために生まれて
何をして生きるのか
こたえられないなんて
そんなのは いやだ!
今を生きることで
熱い こころ 燃える
だから 君は いくんだ
ほほえんで

そうだ うれしいんだ
生きる よろこび
たとえ胸の傷がいたんでも

ーーーーーーーーーーーーーー

なにが君の しあわせ
なにをして よろこぶ
わからないまま おわる
そんなのは いやだ!
忘れないで 夢を
こぼさないで 涙
だから 君は とぶんだ
どこまでも

そうだ おそれないで
みんなのために
愛と 勇気だけが ともだちさ

ーーーーーーーーーーーーーー

時は はやく すぎる
光る星は 消える
だから 君は いくんだ
ほほえんで
そうだ うれしいんだ
生きる よろこび
たとえ どんな 敵が あいてでも

ーーーーーーーーーーーーーー


深い…深すぎる…
もはや涙なしに聞くことはできません。


「子供の歌だし、良いこと言っとこか」的な感じで作られたと思ってました。
やなせ先生…どこまで考えておられたのですか。
まーくんに教えてあげたい。
まーくんは、こういう背景に弱いところがあるので、知ったらきっとアンパンマン信者に。笑



“愛と勇気だけがともだちさ”なんて
小さい頃は、それだけが友達ってwwwとさえ思ってました。


でも、本当にリアルに
愛と勇気だけが友達の子だっているはず。
笑ってた自分を放り投げたい。

一生を病院のベッドで終える子もいるでしょう。

20180227_1



改めて、何が幸せか。何をもってして豊かな人生なのか考えさせられました。




我慢することも多く、他人から見たら同情するような状況でも
「かわいそうで、酷い一生だったね。」と言っていいものでしょうか。
きっと、制限の多い中、辛い中でも、幸せだと思うこともあり笑うこともあるでしょう。
豊かな人生だと思います。
きっと何も起きず平凡に過ごしている他の人よりも。

それは、人生の幸福と豊かさに気づけているから。
はたから見たら、失っているものの方が多く到底幸せだとは思えないでしょうけど。
その小さな気づきが人生を豊かにするのではないでしょうか。


私は、こうなって(伴侶を突然に喪って)
こうなったからこそ
「私はこの上なく幸せです。」と言えます。(ちょっぴり強がりも含めて)

人の優しさに触れ
世界が美しいと知り(『失ってから初めて輝き出した世界』
日常の儚さに気づきました。

まーくんが生きていたら分からなかったこと。



世の中にはいろんな状況の人がいて
誰より不幸だとか辛いだとか、誰よりましだとか
つい比べてしまうけど
各々が精一杯生きていて、各々が精一杯しんどい思いをしているのだと思います。

長生きできずに、早死にしてしまった人は不幸ですか?
病院から出れずに亡くなる子は?
産まれてすぐ亡くなる子は?
産まれてさえ来れなかった子は?

いや、もちろん、とても悲しいし不幸せだけれども
もたらしてくれたものもいっぱいあるでしょう。

ーーーーーーーーーーーーーー
なんのために生まれて
何をして生きるのか
ーーーーーーーーーーーーーー

誰かを愛し、愛され、笑顔にしたりさせてもらったり
そういうことなのではないのかなと思いました。

それが、たとえ短い時間でも
それだけで価値のある豊かな人生なのではないでしょうか。


私は愛することも愛されることも知り
それが、とても尊いものだと気づくことができました。
沢山の笑顔をもたらしてくれたまーくんに(子供達を授けてくれたのも含め)
恨み言を言いつつも感謝の意を伝えたいと思います。



まーくんのお陰で(生きていた事も、死んだ事も含め)
私の人生はとても豊かになりました。
感謝しています。
でも…………バカヤロー!

20180227_2



にしても、この歌の曲名
『アンパンマンのマーチ』
なんですよね。

良い事言っている風のタイトルじゃないところが またニクい。
やるな!やなせ先生!
私もしーちゃんに続きアンパンマン教へ入信です。




↓『アンパンマンのマーチ』追記しました。
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なんだか気分が乗らない朝だったので気持ちを上げるために おいしい朝食を食べることにしました。 おいしいパンにイギリスの使者から貰ったお洒落なジャム。 パリッとモチっと、バターも乗せて… 考えただけでテンションがあがる。 保育園に送るついでに、 もう少し自転車 ...

なんだか気分が乗らない朝だったので
気持ちを上げるために
おいしい朝食を食べることにしました。
おいしいパンにイギリスの使者から貰ったお洒落なジャム。
パリッとモチっと、バターも乗せて…
考えただけでテンションがあがる。


保育園に送るついでに、
もう少し自転車を走らせ
おいしい食パン屋さんへ。
いつも買う倍の値段の食パン…


ウィンナーやキャベツも焼いちゃって
真ん中には半熟の目玉焼き。
飲み物は熱々のコーンスープ。
何でもないラインナップですが、いつも餅を焼いて醤油つけてるだけの私からしたら、キャベツ切ったの!?と、驚きの手間。

20180226_1



帰宅して準備を整え
パンも焼き上がり、ホクホクして
さあ「いっただっきまーす!」


ジャムに手をかけた瞬間
……あれ?開かない


サーと嫌な予感がしました。


これ…


旦那がいなくなって、地味に困ることランキングに入るやつだ!

20180226_2

ビンの蓋が開かない。


20180226_3




開かない時はすかさずお願いしてたのに
いないじゃないか!
誰が開けるねん!
どっこ行ったんや!
帰ってこい!


そんなことを考えている間にも
冷めて行くトーストとスープ…


あぁ、あぁぁぁ私の至福がぁ…


生活の知恵
蓋を直火で熱するで
なんとか、料理が冷めきる前に開きました。

20180226_4


にしても、生活の要所要所にトラップが…
テンションが落ちてるから、上げるためにした事で、更に落ちるという。
神様のばかぁ!


ちなみに
旦那がいなくて地味に困る事第2位は
高いところの物を取る。ですかね。
取れなくもないんだけど、地味に手間…

ゴキちゃん退治は、地味に困る事ではなく、大いに困る事ランキングにランクインです。
(本当出ないでと祈るばかり…)


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せせらぎ家はアンパンマン禁止でした。



まーくんがひねっくれ者の天邪鬼なので
世の中の販売戦略に乗りたくない、幼児=アンパンマンが嫌だ。
というしょーもない(笑)理由で禁止でした。

私もさほどアンパンマン好きではなかったので(あんまりカワイイと思ってなかった。)
別にまーくんの気持ちを否定はせず。

積極的にアンパンマンのものを買うことはしませんでした。
むしろ避けていました。



でも
ウチのおもちゃは95%が貰い物やお下がりで構成されています。
どんなものでも遠慮はせず、くれると言うものは全部もらう。
ウチがアンパンマンを買わなくとも、もれなくお下がりでアンパンマンがやって来ます。

ということで
禁止なはずなのに
どこのご家庭よりもアンパンマンが多い状態に。笑


20180225_1


けーくんが赤ちゃんの頃からアニメを見る事もしなかったので(TV自体あまり見てなかった)
けーくんはアンパンマンにあまり興味がなく、というか認識しておらず
割と長い事アンパンマンというものに食いつきませんでした。(ウチがアンパンマンだらけなのに…笑)

赤ちゃん期を抜け出し(3歳くらいかな?)アニメを見るようになり始め
ふと、その時にやっていたアンパンマンを見せると、まぁハマり。
あんなにアンパンマンを嫌がっていたまーくんも
大人しくしていて欲しい時には、アンパンマンの力を借りる様になっていました。



けーくんはアンパンマンに触れるのが遅かったのでアニメの一つ、おもちゃの一つだったのですが
割りと大きくなってからアンパンマンを見だしたけーくんの横で
赤子の時からアンパンマンを見せられ続け、アンパンマンの英才教育を受けたしーちゃんは
純粋無垢に、猛烈なアンパンマン信者へと変貌したのでした。

20180225_2

初めて話した言葉は
「マンマ」でも「パッパ」でもなく
「パンマン!」
それ以外の言葉は長らく出ませんでした。
アンパンマンに負ける父と母…


どこに出かけても、アンパンマンを見つけると
「パンマン!」「アンパン!」「アンパンマン!」(成長と共にはっきりと言う様に)
え?あったかな?と思うとどこかに必ずある。

スーパーのどんな小さなお菓子でも
車で移動中に車内から一瞬で通り過ぎるアンパンマン自販機を見つけたり
アンパンマンセンサーが半端ないです。

以前に、車を降りた瞬間「アンパン!」と言うので
辺りを見回しても見つからず、それでも「アンパン!」「アンパン!」言うので
(私に教えているので「あったねー。」と言って欲しい)
必死に指差しているその先を見ると
通りを挟んだマンションのベランダに小さく揺れているアンパンマンタオルがありました。
…マジですげーなそのセンサー。

20180225_3




歯磨きの時には助けを呼ぶ。

20171210_3



好きな子の周りには好きなものが集まります。
なので、アンパンマンがウチには徐々に増殖中。



私もアンパンマンを見ると、ついつい狂喜乱舞するしーちゃんが目に浮かんで
買ってあげたくなっちゃいます。
だからお誕生日にもアンパンマンメニュー。
『子供達の誕生日』

20171214_3

けーくんのお弁当にもついでにアンパンマン。
『芋掘り遠足』

20171209_1


アンパンマンアニメは無限ループで再生。
しーちゃんが「アンパン」「アンパン」言うので
けーくんも乗っかってアンパンマン好きに。


さほど好きじゃなかったのに
これまた不思議なもので
常に見続けると洗脳されるのか、私もアンパンマンがかわいいと思う様になってしまいました。



昔、私も母からアンパンマンの小さい人形セットを誕生日プレゼントにもらったことがあります。
それも大学生の頃に!
「かわいかったからー」って、今!?それ今私にプレゼントする!?
もちろん遊ぶ事もないので、寝かしに寝かした十数年。
けーくんの時に開ける事もなく、しーちゃんに綺麗な状態であげることができました。
10年の時を超えて、一番適した人の手に渡ったよ。


もう止める人もいないので
まーくんのあずかり知らぬ所でアンパンマンを与えられ続けています。
アンパンマンと遊ばないといけない状況になった時には
「アンパンマン」と言わず「あんこおじさん」と言ってた位まーくんは否定してたのに。笑

大好きなものがある。素晴らしいじゃないか!
大好きになる前にパパは死んじゃったから、他のもので大好きを増やしてもらおうや!
異存はあるまいな?


良いこと言ってるんだよ。アンパンマン…
ーーーーーーーーーーーーー
そうだ  うれしいんだ
生きる  よろこび
たとえ胸の傷がいたんでも
ーーーーーーーーーーーーー

↓そして、深い深すぎるアンパンマンの歌。もう涙なしには聞けません!
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イギリスから友人が線香あげに来てくれました。



私がまーくんと同じ会社で働いていた時の同期(でも年上)
まーくんがかわいがっていた後輩。


少し前にこのM氏からライブのチケットをいただいて
見に行って来たこともありました。
(記事にしたつもりだったのに、記事にしてなかった様子。
自分の記憶がおかしなことになってるようです…)

マッシヴ・アタックというイギリスのバンドで
割と人気で、その方達が来日ライブをするということで
チケットを取ってくれました。


ちなみにマッシヴ・アタック知りません。笑
でもまーくんなら知っていた。きっと行きたがった。
M氏の気持ちも嬉しかったし、お化けを背負って行って来ました。

20180224_1

知らないバンドとはいえ、生の音楽はすごく楽しかったです。
ズンチャカズンチャカとリズムに乗って、前の方で(いい場所だった!)でも端の方で見ていました。
見ていたもの…それは隣の男性。
帽子をかぶって、メガネをしていて、ヒゲで(まーくんか!)
革のライダースジャケットに細身のパンツ(このライブ来たとしたら、絶対同じ格好で来てる!)
まーくんがいるような気がして、ずっとそっちを見ていました。
もちろん泣きながら。

20180224_2


行きも帰りも、まーくんと来ていたらの “まーくんの姿”が見えるようで
とても寂しかったです。(でも行ってよかったよ!ありがとうM氏!!)



そんな有意義な時間をくれたM氏が来てくれました。
彼が会社を辞めて以来だったので、かれこれ6〜7年ぶりの再会。

M氏はカナダの高校を出ていたり(だっけ?)
今はイギリスで働いていたり
とてもすごい人です。
まーくんも「この会社にいるのはもったいない」と常々言っていました。


イギリスの素敵なおしゃれジャムをお土産にもらったり
イギリスの働きかたを聞いたり
結婚を祝ったり(赤ちゃんも今年生まれるって!)
まーくんの話をしたり

M氏は私の知人の中でも数少ない、このブログを知っている人なので
誰よりも私の状況と心の内を知ってます。笑


なにせ6〜7年ぶりだったので、時間はあっという間に経ってしまいました。

この日は子供達もいましたが
久しぶりの男性の来訪に、“男に飢えている”笑  子供達はM氏にまとわりついていたものの
私が話したくて、あまり遊ばせることができなかった。
その内に “男性に弄んでもらうの会” でも開こうと思います。(男欲求を埋めるために)
“男性が弄ばれる会”になるかしら。笑





そして決めました。







イギリスに行きます!


20180224_3


あ、旅行でね。
まーくんは自分の郷土とイギリスが似ていると言っていたようです。
M氏の話を聞いて「行って見たいなー」とぼんやり思った瞬間
私の信条にした『行きたいとこには行く!』を実行する決意をしました。


時期は今はあまりにも大変なので(しーちゃんイヤイヤ期)
けーくんが小学校に上がる前(時間に融通がきくから)年長さんの時
しーちゃんが年少さんになる時

その頃になれば、しーちゃんがけーくんくらいになってるし
更にけーくんも成長していることを思えば何とかなるのではと思っています。

幸い知っている人が向こうにいる。(M氏!がっつり頼るからね!)



だいたい1年半後くらいでしょうか。
冬場は荷物がかさばるので、できれば暖かい時期に…
それまでに英語をけーくんに習得してもらって…(私が覚えるより、飲み込み早いでしょうと期待!笑)


何時間かかるか、どのくらい費用がかかるか、まったく分かりません。
でも行きたいと思ったから行きます。
まーくんといつか海外に行こうと話していたけど叶わなくなってしまったから
代わりに私が子供らを連れて行くよ。


20180224_4


まずは……貯金だな……


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眠れもしない。 でも起きて何かをやる気にもならない。 映画を探したけど、見る気にならず、 本を見たけど読む気にならず。そんな夜があります。 こんな時は暖かいお茶に、少しの甘いものでホッコリとした時間を過ごしたいけどそういう時に限ってしーちゃんが泣いて起 ...

眠れもしない。
でも起きて何かをやる気にもならない。
映画を探したけど、見る気にならず、
本を見たけど読む気にならず。
そんな夜があります。


こんな時は暖かいお茶に、少しの甘いものでホッコリとした時間を過ごしたいけど
そういう時に限ってしーちゃんが泣いて起きる。
だから、用意する気にもならない。


立つことも座ることも横になることも、どれもしっくりこない。
ただぼーっとベッドの脇に座って頭をもたげている。
少し揺れながら。

疲れているからか涙も出ない。
何も頭に入らない。
考えることもできない。


20180223_1
ただ、所在ない気持ちと居場所で
どうしたらいいか。頭をもたげている。

そんな状態で2時間が経っている。


20180223_2




3人だけの休日を過ごした。
そんな日でした。

年末に数日3人だけで過ごす事もあったけど
年末特有の特別感からか、元気に過ごすことができていました。
(もうすぐ来るぐーたら正月生活が楽しみだったからか)

何でもない日の休日。
大丈夫だろうと誰とも会わず3人で過ごした日。
日中は何も考えず過ごすことができたのですが
子供らが寝静まってから何かがプツンと切れたように
動けなくなりました。


慣れた頃が一番危ないって言いますもんね。(運転かよ!)


喪失感か虚無感か
「寂しい」と泣くことすらできずに
ただ固まっていました。(ちょっと揺れてたけど。笑)


本当なら、こういうときに「どした?」と心を寄せてくれるのが伴侶なのでしょう。
そっとお茶を入れてくれたり、話を聞いてくれたり
そういう存在ってとても大切ですね。

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悲しいことに、その存在が無くなってのこの状況。
抜け出し方が分かりません。



でも、明日には明日の風が吹くことを知っています。
何かを楽しいと感じれる事も。
それが分かっているから、まだ大丈夫。

一時の気落ちと、前に向ける時を繰り返して
ちょっとづつちょっとづつ慣れて行くしかないんだ。



大きく鼻から息を吸って、新鮮で綺麗な空気が体の中を満たしてくれるよう
深く口から息を吐いて、うずまいた暗く重い気持ちが体の中から出て行くようイメージして
それくらいしかできないから
スーハースーハーと深呼吸する。

そしたら少し涙が出て
やっと動けるようになりました。

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まだ大丈夫
まだ大丈夫



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