きみといっしょに。〜死別。旦那が突然死にました〜

突然天国に行ってしまった旦那のまーくん、そして残された子供達と私の物語。

死後3ヶ月まで

昨今急増したVR(バーチャルリアリティ:仮想現実)を体験してきました。ゴーグルをつけて360度、仮想現実の世界へ入ることができるというものです。いわゆるゲームと位置付けてよいのかしら。「様々な要素で作られた現実のような世界」に「ユーザー自身が飛び込む」ものです ...

昨今急増したVR(バーチャルリアリティ:仮想現実)を体験してきました。

ゴーグルをつけて360度、仮想現実の世界へ入ることができるというものです。
いわゆるゲームと位置付けてよいのかしら。

「様々な要素で作られた現実のような世界」に「ユーザー自身が飛び込む」ものです。
まるでその世界の中にいる様な感覚。



あるVRの仕事に、まーくんが関わっていて
仕事仲間から「見にきませんか?」という誘いも受けて、行ってきました。
この時はまだ義父母様がいた時。
義父母様と姪ちゃんと一緒に行きました。
まーくんの仕事を見るのは、本当に本当の最後だよ。と伝えて。

まだ完成してないコンクリートの事務所の中に、そのVRの機器は設置されていて
殺風景な事務所内も含め近未来を感じました。

機器の調整に少し時間を要するとのことで
事務所の窓際の席に座って待ちます。


こうやって、まーくんの仕事を見に来るのも最後。
関わった人から招待されて、何かイベントに行くのも最後。


静かな空気が流れる事務所で、言葉少なく時を待ちます。

20180130_1



肝心のVE体験は…





めっちゃ面白かったーーー!
ゴーグルと手と足に器具を付けて体験するのですが


20180130_2




体験した内容は『恐竜世界』
鑑賞したり、逃げたり、美しい景色を見たり。
そんな世界を体感しました。
恐竜初めて見たーー!

20180130_4


仮想現実なんで、本当に起こっているわけではなく
視覚情報から、動いたり、落ちたりをあたかも実体験した様に感じます。


義母様は、本当は落ちるはずのないとこなのに
怖くてしゃがみこんでいました。



この恐竜世界の体験の最後は
隕石が降り注ぐ空を見上げることで終わります。
なんて壮大な美しい風景。

20180130_3



まーくんと見たかった。



まぁ、もれなくそう思いますよね。
「すごかったね!すごかったねー!」と言って
カフェで小一時間議論したかった。

今、議論できる相手は義父母様(&姪ちゃん)
「…すごかった!!」とそれ以上の言葉は出てこない義父母様です。
議論どころか、帰省した際にご近所の友達に伝えられるかも怪しいところです。
「恐竜を見た!」なんて言おうものなら「義父母様ったらボケが始まった」となるでしょう。

難しいですけどねVRの説明。
私も連れて行く時、義父母様にちゃんと説明できなかった。(理解もされなかった。)




このVR体験を通して
仮想現実なら、近い将来、死人に会える様になるのでは!?
と思いました。

あたかもそこに居るかの様に。
もちろん肉体はないですし、正確には人工知能(コンピューター)なのでしょうけど
もっともっと進んで、本人の意識に近いところまでの会話ができる様になれば
バーチャルな世界でも、ゴーグルの向こうにまーくんがいて
やりとりができる様になるのではないだろうか。
まるで現実なのではと思えるレベルで。

本当の現実にはいないのだから、虚しいかもしれない。
でも
二度と会えない人と、二度と会えないのだから
バーチャルの世界でも会いたいと思う人はいると思う。それも大勢。

遠くない未来、本当にそういうことができるのではないだろうか。
そう思ったVR体験でした。


20180130_5



にしても、まーくんの最後の仕事は
どうしてこうも心を揺さぶられる案件なのでしょう。


考えさせられるというか、
なんかどっかの、下品なイベントとか、どこにあるか分からない小さな仕事とか…
そんなものではなかった。
だからこそ、胸を締め付けられて、こんなにすごいことをしていた人なんだと
より悲しみがこみ上げる。

もう、彼の仕事は見ることができないのだと。

最後だからこそ、素敵な仕事に関われて良かったんだね。
良かったね。まーくん。



このVRの仕事には立ち上げから関わっていて
訃報を受けた仲間たちから、クレジットに名前を残したいと言っていただき
クレジットの最後に “ in memory of まーくん(1975 ~ 2017) ” と入っています。

まーくんの魂がそこにも残っています。
見る人はクレジットなんかみないだろうけど、そこに確かにいたのだと刻まれています。
「楽しみだね」「楽しかった!」と体験した人が思えることが
まーくんが何より望んでいたことです。


多くの方にそう思ってもらえることを願います。



 それにしても
本当に子供置いてきてよかった〜。
お父さんの最後の仕事だからと、連れて行くことも考えましたが
何にも体験できなくなるとこでした。ナイス判断!

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まーくんが死んで、3人で家でご飯を食べることができずに実家やママ友宅へ逃げ惑っていた日々。とうとう終止符が打たれました。「よし!今日は3人で家で食べよう!」と奮い立ったというよりも誰かと話す気力はない。実家に帰る気力もない。というネガティブな理由で実現し ...

まーくんが死んで、3人で家でご飯を食べることができずに
実家やママ友宅へ逃げ惑っていた日々。



とうとう終止符が打たれました。



「よし!今日は3人で家で食べよう!」と奮い立ったというよりも
誰かと話す気力はない。実家に帰る気力もない。
というネガティブな理由で実現しました。


そんな夕飯のメニューは
・以前に母が作ってくれた残りのカレー
・サツマイモを茹でただけのもの
・プチトマト

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やる気を感じない献立になっております。
それはいいんです。
家で3人で食べるということに意味があるんです。


あんだけ、3人での食事に恐怖を感じていたのに
なんともなく終わりました。


もう3人しかいないんだ。まーくんは帰ってこない。
ずっとこの3人の食事が続くんだ。寂しい。悲しい。
とか思ってグズグズ泣くだろうなと思っていましたが、そんなこともなく。


ちょっとずつ、ちょっとずつ3人だけのタイミングが増えて
少し時間が経って、まーくんがいない現実にも少し慣れたのかなと思います。



とか言って、眠りにつく時にまーくんの洋服が目に入って
結局グズグズ泣くという。
まだまだです。まだまだ悲しくて寂しい。
“恋しい”という言葉が胸を締め付けます。

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“愛しい”と“恋しい”は違う。
“恋しい”は、今は目の前にないもの。手に入らなくて懐かしくて切ない気持ち。
まーくんは“恋しく”てたまらない。子供達は“愛しく”てたまらない。


ま、とりあえずは一つクリアかなぁと。
まーくんがいた日常が、まーくんがいない日常へとシフトして行く。
恋しいものを抱えながら、愛しいものたちと生きていく。
3人で肩寄せ合って、笑いながら。
なんとかやるから。なんとかするから。
見守っててよね。


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↓まーくんは見守ってくれて、近くにいるんだと思う。

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朝からトイレの事情なので、読みたくない方はスルーでお願いします。といっても子供の話だから汚い話はない…はず。3人で家族写真を撮りに出かける前。約束の時間があって、バタバタしていました。あれもしなきゃ。これもしなきゃ。しーちゃんのオムツを替えている時に、けー ...

朝からトイレの事情なので、読みたくない方はスルーでお願いします。
といっても子供の話だから汚い話はない…はず。



3人で家族写真を撮りに出かける前。
約束の時間があって、バタバタしていました。

あれもしなきゃ。これもしなきゃ。
しーちゃんのオムツを替えている時に、けーくんが「おしっこ!」



けーくんは最近はパンツを履いていればトイレでしてくれます。
もう4歳なんで歩みはかなり遅いですが、やっとこトイレでする様になりました。

というのも、私がトイレトレーニングをしたくなくて…
いちいち、トイレ行くか聞いて、嫌がっても連れてったりして、漏らしたりして、
イライラするだろうし、お互い嫌な気持ちになるかなと。
時が来ればオシッコに行きたい感覚ができて、言葉で伝えてくれるだろうと考えていました。


そして、ようやく訪れたそんな時期。
周りの子は2歳児クラスからパンツに挑戦してた子もいます。


でもいいの。
いつかはトイレでするから。
大人になっても漏らす人はいないから。
ものすごく大人になったら、逆に漏らしますけどね。




そんなけーくんが「おしっこ!」を訴えております。
いつもは連れて行くけども、手が離せないし、保育園では一人でしているのを知っている。
家でも一人でする時もある。


私はしーちゃんの世話で手が離せなくて
「行ってきてよ!行けるでしょ!」
としーちゃんの側から離れず声をかけていました。


途中まで行ったところで
「待ってる!待ってるよー!漏れちゃうよー!」とワーワーしているけーくんに
「行けるでしょ!上まで登って、ドア開けて、パンツ脱いで!」(トイレが階段上がったとこの為)
「自分でやりなさい!できるでしょ!!」
とどんどん口調を強めて言っていました。

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しーちゃんのこともやらなきゃいけない。
けーくんがずっとワーワー言っているのも耳障りで(ひどい…)
イライラしていました。




そして
「漏れちゃったよー!」とワンワン泣く声が…



駆け上がってトイレのドアを開けると
パンツをおろさず、立って漏らしているけーくんがいました。


「だから言ったでしょ!!!!!」
「すぐに行けば漏れなかったのに!保育園ではできるのに!」
「なんでやらなかったの!もう!!本当に嫌!!!」


と声を荒げてまくし立て、
「ごめんなさい!ごめんなさい!!」と泣きながら言うけーくんを乱暴に拭き
「掃除があるから先に下に行って!1人で行って!!!」と怒鳴りながら追い出しました。


床に漏れた大量のおしっこを拭きながら
「もうやだ。もうやだ!もうやだ!!!」と声を荒げていると
「ごめんなさ〜い!」と下で泣きながら謝る声が聞こえます。

20180126_2


「もうやだ。もう…やだ。もう………やだぁ!!!!わぁ〜んわ〜ん」と
大粒の涙が溢れ、声を出して大泣きしました。





もうやだ。もうやだ。全部やだ。




おしっこ漏らされたのもいやだ。
それを掃除しなきゃいけないのも。
しーちゃんのお世話も。
これから3人きりで出かけるのも。
まーくんがいないのも。
1人で全部やらなくちゃいけないのも。



もう全部いやだ!!!!

20180126_4



子供がおしっこ漏らすなんて当たり前のこと。
それもこんなに声を荒げて、怒鳴りつけてそんな自分に本当に反吐が出る。
不甲斐ない自分にも涙が出る。



わーんわーんと声をあげて大泣きしていると
「どうしたのー?だいじょうぶー?」
とけーくんが様子を見にきました。


「ごめんね。けーくん。お母さん、あんなにも怒らなくても良かった…」
とわーんわーん泣きながら謝りました。



すると
「けーくんも、漏らしてごめんね。」と
ぶわ〜と溢れる涙。お母さんが悪い。こんなことであんなに怒って。
こんなお母さんでごめんね。ごめんなさい。
抱きしめてわーんわーん泣きました。


20180126_3



一通り泣いて落ち着いたので
出かける準備をしよっか。と階段を手を繋いで降りていると
「けーくん、1人でおしっこする!!」と決意表明していました。
気を遣わせた。
「そっか。1人で頑張ってみようね。」とエールを送りました。



実はこれ、心さんの写真館に出かける前の話。

心さんの写真館で、けーくんは宣言通り「おしっこ!」と言い
初めて行く場所のトイレへ1人で行って用を足しました。
そんな姿にも本当に心が痛い。



そして、突如「チッコ!」とオムツをパンパンするしーちゃん。
おしっこ出たかな?とオムツを見ても出ていない。
でも「チッコ!」「チッコ!」と言うので
やってみる?となんとなくオムツを脱がせてトイレの前へ。
したら、チーーーーっと出ました。



!!!!!!!!
20180126_5


初めてのトイレでのおしっこ!
けーくんは最近トイレでし始めたのに(3歳後半)
2歳のしーちゃんが自ら申告して!!
まじか!!と。


………………空気読んだかな。



おしっこ漏らして、怒られたけーくんを見て
わーわーギャーギャーしている私たちを感じて



トイレでしなけりゃヤベーかも。って。


あの騒動がそんなに地獄に見えたんだな。笑。
にしてもすげー空気読む子だな。
トイレでできるんじゃん。


まぁ、それ以来一度もトイレではしてないですけどね。
でも、お風呂に入ってても「チッコ!」と言って湯船の中では絶対にしないし。
シャーシャー湯船にしていたけーくんと比べ(ぎゃー!もう!って湯船から出しても間に合わず)
トイレ技能検定はしーちゃんの方が優秀です。。



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棺への寄せ書きを提案してくれた まーくんが心酔しているカメラマンさんから連絡があり、会ってきました。 写真を撮りませんか?と誘われて。 『鈴木心写真館』 行ってきました。 あ、名前がバレた。笑。 そう、鈴木心さんです。『せせらぎ通信』でも先 ...

棺への寄せ書きを提案してくれた
まーくんが心酔しているカメラマンさんから連絡があり、会ってきました。
写真を撮りませんか?と誘われて。


行ってきました。

あ、名前がバレた。笑。
そう、鈴木心さんです。
『せせらぎ通信』でも先に取り上げました。
広告業界の第一線で活躍されていて、写真というものに真摯に向き合って、とても素敵な写真を撮る方です。
知っている方は知っているかしら。


まーくんとの結婚写真も心さんに撮ってもらいました。
その写真が遺影なので、遺影も心さん撮影のもの。
私がまーくんの弟子時代、初めて連れて行ってもらったロケ現場が心さんの現場でした。
そんなご縁から、ずっと親しくさせて頂いてます。私の大学の先輩でもあります。



場所は松陰神社前。


心さんは人を沢山育てていて、そんな向き合い方に、まーくんは生前「心くんのやってることは松下村塾だね」と言っていたそう。

松下村塾…知ってますか?
幕末に吉田松陰が指導した私塾です。
今の山口県萩市に存在した、優れた人材を多く輩出した塾ですね。
人とじっくり向き合って育てる心さんの姿勢が、ここに通ずるものがあるとまーくんは感じた様です。
郷土が近いせいか、そんな事を言ったのはまーくんだけだったらしい。



松陰神社にはそんな吉田松陰が祀られています。
写真館の場所を探していて、松陰神社の商店街を勧められた時に、
まーくんが言っていたことを思い出しとても縁を感じ
それも後押しして、ここに決めたと。
人と向き合っていく姿勢をも後押しされたと。
まーくんは、いろんな人の心に足跡を残したんだなと改めて思いました。




そんな『鈴木心写真館』で写真を撮ってもらいました。
けーくんとしーちゃんと3人の家族写真。


心さんの前に座りカメラに視線を向けると
結婚写真を撮った時のことを思い出しました。
5年前。伴侶を迎えて、これからの人生に期待に胸をワクワクさせながら
お互いの両親と皆んなで写真に写った。
最高に幸せな時間だった。

20180125_1

隣を見ても、もうまーくんはいません。
私に抱えられた子供達が私の家族。
あの時はいなかった子供達。
5年後にまさか2人も増えてるとは、そしてまさか、まーくんがいなくなってるとは…

20180125_2

出来上がった3人だけの写真を見て
「5年前はいたのに、いなくなっちゃった…」と呟いたら
「それは違う!いなく………なってみた。と思おう。」だと…
「いなくなってみた。」か。軽いな…でもまーくんらしい気もする。
しかも、この出来事が大事じゃなく聞こえる。


………って、大事だもん!悲しいもん!辛いもん!
と涙が溢れたら、


「ダメダメ!泣いちゃダメ。子供たちが引っ張られるよ。
子供達には関係ないんだから引きづりこんじゃダメ。」


…つめた!なんと冷たい!涙なんか勝手に出てくるんだもん。ひどい。悲しいもん!辛いもん!


…でも、その通りかもしれない。
私の人生は子供達の人生とは関係ない。
厳密にはあるけど、影響しているからこそ、
私の負の空気を彼らの人生に紛れさせてはいけない。
そう思いました。




『最後の結婚記念日』の時に行ったお店のマスターの
母親が楽しく過ごしていたら大丈夫ですよ。」という台詞を思い出しました。


私がどんなに悲しくても
子供達は悲しい人生ではなく、楽しい人生を過ごしてほしい。
私が前向きに彼らと関わらないとダメだ。
僕たちの人生は悲しくてかわいそうなんだ。と思わせない様に。
本当に思いました。



今はまだ、ちょっとしたことで涙が出ちゃうのでもう少しこのままですが
もう少ししたら子供達の前では泣かない様にしようと思います。
いつも泣いているママより、いつも笑っているママで思い出を埋めてほしいから。
でも今は無理。もうちょっと許して。


心さんは、きっと同じことが自分の身に降りかかっても
同じ様に思うのだと思います。そういう人なのだと思います。
だから、もっと優しくして!笑。と思っても、確かにそうだ。とも思えるのです。
そして、ここまできっぱり今の私にきつい言葉を言う人もいません。
ありがたい存在なのかも。でももうちょっと泣かせて。


そんな家族の写真。
笑顔が引きつった怖い私に抱えられた2人の子供達。
けーくんは変な笑顔になっていて
しーちゃんは怪訝な顔。
20180125_3

総じて変な顔。笑。
これが今の私たち。
今までの5年で状況が変わった。これからの5年でどう変わるのか。
穏やかで自然で優しい顔になっているといい。




毎年家族写真撮ってもらおうと思います。
まーくんの死んだ8月に。
新しい家族の形になってしまった季節に。
心さん!長く付き合ってくださいね!
私たち家族の移り変わりを見守ってください。


今度は両方の両親連れて遺影撮ってもらいに行きます!(私も含め)
まーくんが死んでから、多くの方に本当良い写真だね。と言われます。(遺影が)
と同時に、ウチにはなかったから遺影の写真大変だったよ。とも多く聞きました。

残された人が故人と気持ちよく向き合うためにも素敵な遺影って大事だと思います。



そんな『鈴木心写真館』の情報ですよ〜。
遺影を用意しませんか『鈴木心写真館』


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まーくんが帰ってきた。という夢を見ました。まーくんが死んでから初めて話ができた。今までは夢に出てきても顔を見てなかったり、姿がなく存在だけがある夢。初めて会話して目を見て抱きしめることができた。夢の中ではどうやら、死んだと思ってたけど持ち直したらしい。よ ...

まーくんが帰ってきた。





という夢を見ました。
まーくんが死んでから初めて話ができた。
今までは夢に出てきても顔を見てなかったり、姿がなく存在だけがある夢。



初めて会話して目を見て抱きしめることができた。

夢の中では
どうやら、死んだと思ってたけど持ち直したらしい。





よかった。本当に良かった。
泣きながら抱きしめました。
20180124_1



とはいえ、具合が悪かったのは確か。
ちゃんと治そう。
治らなくても努力はしよう。
病院に行きたがらないまーくんも、素直に話を聞いてくれる。





「寝るのは好きだけど(生きるのを)諦めてないから」

20180124_2


うんうん。そうだよね。
生きよう。できるだけ長く。少しでも一緒にいられるように。


昔から胸がたまに痛くなるのを市販の鎮痛剤(ロキソニンとか)を飲んでやり過ごしてました。
病院に行ったこともありますが、原因はわからず。
いつしか、そういうものだと思って診療も改善も試みなくなっていました。


でも、もうそれはやめよう。
せっかく助かったのだから、とことんまで調べて
結果がわからなくても諦めず調べて
諦めずに治療しよう。やれるだけのことはやろう。
絶対に治そう。


一緒に生きていくために。




本当によかった。本当によかった。



夢の中では日曜日、病院は開いていない。
でも救急外来でもいいからすぐに診てもらおう。
問題ないって言われても食い下がろう。
だって、死ぬほどのことなのだから。
早速病院に向かうため玄関を出ようとした時
ふと疑問が湧きました。


肉体ががあるなら、容態が持ち直すこともあるかもしれない。
でも、まーくんは焼いちゃった(火葬)から、骨のはず…
復活はできないのでは…?


その疑問をまーくんにぶつけようと、
先に車に乗り込もうとしていたまーくんを見ると
その瞬間、すぅーっと塵となって服だけが残されていました。

20180124_4
それで終わり。
なんの救いもない夢。
ただ居なくなったことを反芻した夢。


でも、嬉しかった。
初めて声が聞けた。会話ができた。触れることができた。


それは私の頭が作った幻想だとわかっています。
でも、本当に久しぶりにまーくんを感じることができた。
あの日から(『旦那が死んだ日』
正確には言葉を交わさなくなったあの日から(『死んだ時 最悪の2人の関係①』
初めてちゃんと話をした。

季節をが二つ変わっちゃったくらい(夏→冬)長い時間がかかったけど
すごく久しぶりに、もう忘れちゃった声が聞けた。


切ない話だったけども
起きた時は、悲しさよりも暖かい気持ちでいっぱいでした。


やっと会えた。


その喜びでいっぱいでした。
次はいつ会えるのだろうか。
いつ来てくれるの?

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楽しみに待ってるんだよ。
頻度高めでお願いします。


↓生きるのを諦めてなかったまーくんを助けてあげたかった。
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朝から何もかもうまく行かない時があります。

それは、まーくんが死んだとか関係なしに
幼い子供を育てる上で頻繁に起こること。


「どうして食べないの!」
「着替えなさいって言っているでしょ!」
「食べながら遊ばないの!」
「もうアニメはおしまいよ!」
「ほら早くして、遅刻するでしょ!」
「ジャンパーを着なさい!」
「靴をはきなさい!」


ちゃんと寄り添って、時間に余裕のある時は
同じことをされても怒らずに対処することができます。

でも、時間に余裕がなかったり(大体の原因はこれ)
心に余裕がなかったりすると
必要以上に声を荒げてしまいます…


朝にやることが一つ一つうまく行かなくて(ちゃんとやってくれなくて)
ちょっとずつフラストレーションがたまり
最後の靴をさっさと履かないで
大爆発。


「いいかげんにしなさい!」
と大きな声を出して、荷物をまとめて出ようとする私。

「履かせて。手伝ってぇ。」
と甘えるけーくんに
「履かせないよ!自分でやりなさい!」
ときつく言いました。

うわあぁぁあぁん。と泣くもイライラが治らず
「さっさと行くよ!」と乱暴に玄関から出しました。


自転車で走りながらも、ずっと泣いているけーくん。
「けーくんは、手伝って欲しかったのぉ。」
と泣きながらボソボソ言っています。

冷静に考えると
「靴くらい履かせてあげたっていいじゃん」と思う。
あんなに怒ることなかった。
けーくんは今幸せだろうか。
笑っていて欲しいのに。
お父さんが死んじゃったから他の全部の嫌なことから守りたいのに。
だめだ。だめだだめだ。
もっとちゃんと伝えよう。
感情で声を荒げたって、けーくんには何も伝らわらない。怖いだけだ。
20180123_1
モーレツに反省しました。






そして保育園に着くなり



「もう!どうして上履き履かないの!」
「ほら!ジャンパー脱いで!」
「もう行っちゃうよ。準備して!」



同じ。笑。
先ほどの反省はどこへやら。

だって、毎朝上履きを両手に履いているんですもの…
男子だからなの!?そうなの!?

20180123_2



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そうして、やっぱりこういう時は
存在が消えるほどいい子にしているしーちゃんなのです。

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ちなみにけーくんの上履きには
まーくんのイラストがワンポイントで入っています。
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まーくん。けーくんを守ってね。


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実家に多々帰っております。『初めての三人の日』でも書いた通り過密スケジュールで。実家に帰らない日は誰かに来てもらったり、どこかのお宅へ行ったり。そんな日々を過ごしていたある日3人だけで夕食はまだまだ無理だなと思っていたある日ふと訪れました。3人での夕食の日 ...

実家に多々帰っております。

『初めての三人の日』でも書いた通り過密スケジュールで。
実家に帰らない日は誰かに来てもらったり、どこかのお宅へ行ったり。

そんな日々を過ごしていたある日
3人だけで夕食はまだまだ無理だなと思っていたある日
ふと訪れました。

3人での夕食の日。


決意して!とかではなく
実家に帰るのもしんどい。
誰かに会うのもしんどい。
でも家で食べるのもしんどい。
もー!何もかもしんどい!


という理由から
無類の寿司好きの私は(銀座の寿司からスーパーの寿司まで何でも好き。)
「けーくん。お寿司食べに行かない?」
とお寿司をはっきりとは認識してないけーくんを誘ってみました。
どこかに行く!という雰囲気で即二つ返事です。


お寿司には思い出がいっぱいあります。
なぜなら私が寿司好きだから。
要所要所で食べさせてもらってました。

一緒に働いてた頃に会社帰りに
喧嘩して怒った私のご機嫌とりに
なんだか疲弊している私にエールを送る為に

高級なのも食べたし、100円回転寿司にも行きました。
沢山たくさん行きました。


私たちは食事をゆっくりするので
私たちが座って食べている間に客が二、三回回転します。
そんな長い時間、子供達を座らせておくのが一苦労。
1人が1人を見て、悪さしないように手でガードします。
回転寿司なんかの日にゃ、触りたくて仕方がない。
1人が水くみやトイレで席を立つ間はどちらかが見ている。

大変かもしれない…
と危惧しつつも行っちゃいました。
100円回転寿司屋さんへ。



結果は、何事もなく過ごすことができました。
しーちゃんがまだ、回っている皿に興味がなく、一つの席に3人で座れたのが勝因だと思います。
20180121_1


これが、どっちも触りたい触りたいだと収集つかなくて地獄になるところ…

20180121_2



けーくんが少しお兄ちゃんになって、
手当たり次第に触らないようになってくれたのと
言われたものを(電子画面で)注文する!注文した皿を取る!という使命感に燃えていたお陰で
私は口を出すだけで優雅に食事ができました。


20180121_3


回転寿司屋さんは皿が回ってるので、子供達も割と飽きずにその場にいてくれます。


もう一つ回転寿司屋さんのいいところ。
食べムラで残しがちな子供達も少量ずつ頼むことができるし、
万が一食べなくてもテイクアウトできるので
無駄がなく注文することができました。


普通の外食するより安上がりだし
子供達も楽しそうだし
なにより私が寿司が好きだし
はまってしまいそうです。


今まで一皿を一貫ずつ分けあって食べてたので
食べれる種類が減ってしまったのが少し切なかったのですが
それでも、何事もなくおいしくいただきました。


20180121_4


そして回転寿司に大ハマリのけーくん。
「お寿司屋さん行こう」「お寿司屋さん行きたい」と頻繁に言うようになりました。

お前は寿司ではなく、回る皿が見たいんだろう!
もう少しで、しーちゃんが触りたい触りたい病にかかるかもしれません…
でも、これが成長と共に食べるようになったら別の問題が出てくるのでしょうね。
男の子2人…


寿司屋に行く前に、おにぎりを食べさせ腹を満たさせてから行く。という知り合いがいました。笑。
そのアイデアいただきます。

私?もちろん、おにぎりなんか食べて行きませんよ。
男児の腹だけ膨れさせて行くのです。


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線香をあげに、まーくんの友人が訪ねてきてくれました。まーくんの行きつけの洋服屋さんの方。お洒落洋服屋さん。のデザイナーさん、かな。まーくんの服は9割そちらで買っています。あとはユニクロか無印のベーシックなもの。そして、お高いです。ものがいいのです。私には ...

線香をあげに、まーくんの友人が訪ねてきてくれました。

まーくんの行きつけの洋服屋さんの方。
お洒落洋服屋さん。のデザイナーさん、かな。


まーくんの服は9割そちらで買っています。
あとはユニクロか無印のベーシックなもの。


そして、お高いです。
ものがいいのです。
私には手が出ません。


どのくらいかと言うと…
夏のセールの招待が来たから行って来たよ〜。と
大きな袋を抱えてホクホク帰って来た時に
「いくらしたの?」と聞いたら「15万」と。

じゅ、じゅ、じゅう、ごま〜ん?
一回の一つの店の買い物で?アウターなどの冬物でもないのに!?
まじか!と

まぁ、もっと高い店もありますし
ブランド品などと比べると安いのでしょうけど…

1枚1500円以上するTシャツに躊躇する私にはとんでもない額です。

20180122_1


悪口ではないですよ!
まーくんの着ているものは好きでした。
嫌味のない小洒落た感があって。


そんなお店の方が来てくださいました。
お子さんを連れて。(しーちゃんより少し下かな)

この方の連絡先がわからず
葬儀の時に訃報を連絡するために
かろうじて覚えていた店の名前を頼りにいろいろ探しましたが
葬儀までに連絡が取ることができませんでした。

この方が着ていた服も、きっと同じブランドのもの。
洋服の雰囲気がまーくんのと似ていました。
同じ雰囲気のものが動いている。目をぼやかすとまーくんの様…
まーくんよりスリムですけどね。
でも、少し生きているまーくんを見た気がしました。
そして、もれなく涙が出ました。



実はこの方に結婚指輪をお願いしたことがあります。
デザインや素材や文字やをまーくんと考えて。
でも、せっつかないと動かないまーくん。
なんやかんやと結局作らずに終わりました。

20180122_2

だから、私の薬指に光るものはありません。
その代わり、今は左の手首にまーくんが使っていた髪ゴムをつけています。
人から見たらただの汚ったないゴム。
私にしたら純金の指輪より勝るものです。


20180122_3



まーくんが死んでから、すっかり人懐こくなったけーくんとしーちゃん。(来客が多いため)
ベッドで遊ぼうと誘います。
友人の彼からしたら、初めて訪れた家の寝室で遊ぶなんてできない。
ましてや主人が死んだばかりなのに。
と思っているのだろうなと、でも面と向かって「遊ばないよ。」も言いづらいだろうなと。
でも
けーくんは男の人と遊びたいのかなと、やめなさいと言うのも辛い。
「遊んでやってください」と寝室に入れるのも彼は気まづいだろうなと
なんだかどうしたらいいのでしょう。わからなかったです。



数時間滞在された後「また来ます。」と言って帰られました。
また来てください。
私もお店に行きますね。(お店には立ってないかもですが)
まーくんが来ていた服。
一年に一回くらいは新しいものを買ってあげようかしら。
私が着れたら着てみようかしら。
まーくんに包まれる気がするかしら。
(今まで着ていたものは威力強すぎて袖通すなんて無理!)



そんなまーくんの服たち
私の思い入れのないものは従兄弟のHくんに譲っています。
死後割とごっそり渡したタイミングがあるのですが
その渡す服を剪定している時に、新品のタグが付いたTシャツを発見しました。
新品だから、まーくんが着たことがない=思い出がない。ので
渡そうかと思いましたが、値段を見ると
なんと25,000円。
え?25,000円?
にまんごせんえん?

Tシャツに!?
私なんて1枚1500円で躊躇するのに…(しつこい)


思い入れもないし、着る予定もないですが
そっと引き出しに戻しました。笑。
あげるわけにはいかん!25,000円もするのに!!
着るわけじゃないんで、もったいないんですけどね…
いつかあげるよ。でも、もうちょっと寝かさせて。笑。

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週に2泊、実家に帰っています。家に三人きりであまり居られなくて、誰かに来てもらったり実家に帰ったりを繰り返しています。でも、日中男児二人の相手はしんどいので保育園には行きたい…そこで、実家に帰る2泊は保育園の迎えを自転車でして車に乗り換え、1時間強の道のり ...

週に2泊、実家に帰っています。
家に三人きりであまり居られなくて、
誰かに来てもらったり実家に帰ったりを繰り返しています。


でも、日中男児二人の相手はしんどいので
保育園には行きたい…



そこで、実家に帰る2泊は保育園の迎えを自転車でして
車に乗り換え、1時間強の道のりを高速使って実家に向かい

翌朝、6時半に起きてどんなに遅くとも7時半には実家を出て
また高速を使い、家に着いたら自転車に乗り換えて保育園に送る。

子供達の寝起きが悪い時は、寝かせたまま強引にパジャマをひっぺがし洋服に着替えさせます。
トイレはもう、おむつにしてくれ。ということで。


そんな生活をしています。

しんどいって?
はい。しんどいです。
でも家に三人でいるよりずっとまし。
夕飯も出てくるし、誰かと食べられるし、お風呂も手伝ってくれる。
子供達の気も他に向くし、いろいろ助けてくれる。


ただ、行き帰りの1時間強の時間がヒヤヒヤです。
けーくんは助手席に乗りたがるので乗せますが
しーちゃんが後部座席で一人…

しばらくは大人しくしていてくれますが
泣き出したら最後。泣き止むことはありません。
なので出来るだけ早く。一刻も早く。


どうしてもな時に、助けてもらうのがお菓子…
うーうー言い出したら、ちょっとずづノールックで与えます。
袋ごとはあげられないのです。
すぐに食べきるし、こぼすから…
20180119_1


そして、しーちゃんにあげてけーくんにあげないわけにいかず…

本当はあげたくないのです。
朝からはもちろんだし、夕方は夕食が迫っているし。
だから、ほんのちょっと、ほんのちょっとずつ。


家でもあまりお菓子は与えずなので、来客時とか休みの日とか
お菓子に出会えた時のけーくんはすごいです。
抱え込みながらひたすら食べる。


お菓子に飢えてるけーくんと、なるべくあげたくない私。
高速に乗っている途中に
「ちょーだい!ちょーだい!」言うので
「じゃあ、次のインター出口に着いたら一本ね!」と。


「やったーーーーーー!」と両手をあげよろこぶけーくん。


けーくんもしーちゃんも、本当に嬉しい時は両手をあげて喜び回ります。
“諸手を上げて喜ぶ”とはこういうことかと。
大人になってから、そんなに喜びを表したことはないな。
純粋で全力で生きているんだな。と感慨深く思いました。



20180119_2



にしても、1本です。
ちなみに、サッポロポテトの1本です。笑。

20180119_3


それでそこまで喜ぶか。
次のインター出口まで10分ほど。
10分待ってサッポロポテト1本。笑。


約束通り1本渡すと
「ありがと!」とけーくん。

それを2つに折って「2本になった!」とけーくん!
カリカリカリとリスの様に大事に食べるけーくん!!
さらに小さくなった一つを「あげる。」とけーくん!!!


20180119_4
けーーーくん!!!!涙。


なんかごめん。
一本でごめん。

卑しい子になるかな。でも分け与えられるから大丈夫かな。



お菓子がなくなったしーちゃんは、私と手を繋ぐことを求めて来ます。
危険だけどね。何かあったら確実に私の腕折れるけどね。
高速を降りている時に限り手を繋いであげます。


無理な体勢で繋いでいるから私の左腕は痺れて感覚ないけどね。

20180119_5



ちゃんと我慢して車に乗られるくらいの成長を心から待っています。




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死んでから生き返るそれはそれこそは『THE ・ソンビ』見ています。『ウォーキングデッド』アメリカのドラマです。amazonプライムビデオで。年会費3,900円。まーくんが松っちゃん(松本人志)の番組が見たいと言って自分が年会費払うからと言って加入しました。結果、まーくん ...

死んでから生き返る



それは




それこそは



『THE ・ソンビ』

20180117_1



見ています。『ウォーキングデッド』
アメリカのドラマです。

amazonプライムビデオで。
年会費3,900円。


まーくんが松っちゃん(松本人志)の番組が見たいと言って
自分が年会費払うからと言って
加入しました。

結果、まーくんは一度も見ずに死にました。
死んだ時机に置いてあったパソコンの画面に
会員IDとパスワードがメモにしてあったのがすごく切なかったです。
見たかったんだね。見れなかったね。

まーくんは見れなかったけど、残された家族はがっつりとお世話になっています。
子供達はドラえもんやミッキーやトーマス
私は映画やドラマ
「あれが見たい!」だと満足できないかもですが「何かが見たい!」であれば大満足です。



死んで何もやる気が起きなかった日に
「ビデオでも見て1日ゴロつくか」と思い
選んだ先が『ウォーキングデッド』。ゾンビドラマ。
もう号泣です。(号泣するようなドラマではありません)



あぁ、生き返った!いいなぁ!!(まーくんはもう生き返らないのに)
あぁ、家族と再開できた!(まーくんとはもう二度と会えないのに)



ちょっと見方がおかしいです。笑。
あまりにもバンバカ人が死んでいくので
死ぬとはなんだ。生きるとはなんだ。と考えさせられるドラマです。

家族が死んで、それでも生きていかなくてはいけなくて
ドラマの中では、生きていくのが幸せとも言い難い世界で
なぜ生きていかなくてはいけないのか。
なんだかすごく考えさせられました。


あちらの世界は、ゾンビから逃げることが生きることなので
命が一番、思い出の品なんか持って逃げられません。写真すらない世界。


物になんか価値はないのかもしれない。
一緒にいたという思い出。それがあったから今の自分がいるという事実。
要は自分という存在が彼がいた事実の塊なのではないだろうか。

うちにはなんと物が多いことか。
いわゆる遺品。
髪の毛一本捨てられないのに…

20180117_3


どんなに酷い状況で死んでも
どんなに過酷な世界でも
それでも生きていかなくてはいけない

いろいろ考えさせられました。
自分が今いかに幸せな状況にあるかということも。
明日まで命の危機を感じず安心して暖かい布団で眠れる。
そんな当たり前のことがない世界もあります。
今現在でそういう状況下にいる人もたくさんいます。

まーくんの思い出の品に囲まれて
ぬくぬくと過ごすことが出来る日々。
なんてありがたく幸せなことなんだろう。
幸せだからこそ、人の死を嘆いていられるのかもしれません。
ゾンビ追いかけて来たら、嘆いてばかりいられませんものね。


20180117_2



まぁ、
まーくんがゾンビとして息を吹き返したら
ひとまず逃げますけどね。笑。



20180117_4




↓髪の毛が捨てられなかったお話
『痕跡をかき集める。』
20171025





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今現在私は無職です。仕事の受注先である旦那が死んだので、フリーで仕事もしていません。遺族年金や保険金やでぶっちゃけ働かなくても生きていけます。住宅ローンもなくなったので…霞を食べて生きていけば。慎ましく、慎ましく無駄にお金を使うこともなく生きていけば生活 ...

今現在私は無職です。
仕事の受注先である旦那が死んだので、フリーで仕事もしていません。


遺族年金や保険金やで
ぶっちゃけ働かなくても生きていけます。
住宅ローンもなくなったので…



霞を食べて生きていけば。
20180118_1



慎ましく、慎ましく無駄にお金を使うこともなく生きていけば生活はできます。
でも、霞を食べさせて生きて行くわけにはいきません。


おいしいものを食べさせてあげたいし
欲しいものを買ってあげたい
たくさんお出かけをしたいし
大学にも行かせてあげたい



働かないわけにはいかない。
のうのうと、まーくんの稼いだ金で暮らしていたあの頃とはお別れです。

20180118_4


葬式の時
まーくんの会社の上司から(私の元上司でもある)
「戻って来てもいいよ」
と声をかけてもらえました。
私が新卒で入って、まーくんにみっちりしごかれた職場。
私の技術は98%そこで学んだものです。まーくんから学んだもの。

とてもありがたい。
職場のみんなで、私のことをどうしようかと話に上がっていたそうです。
本当にありがたい。


ただ、過酷な激務な職場。
終電で帰れたら申し訳なさがあり
2時(夜中の)に帰れたら「今日は早くあがれた!」と思う。
徹夜泊まりもざらにあり、それでも仕事が終わらず朦朧と働いていたこともあった。

そんな職場…
やっていけるだろうか
旦那の手も借りれない状況で

夕方にお迎えに行くために、帰らなくてはいけない。
夜は寝かしつけに時間がかかって、寝た後に起きて仕事をするなんて無理。
ふと目が開いた時に私が隣にいなかったら泣いて私を呼ぶ子供達。


月に何回かはけーくんの療育に通うために休まなくてはいけない
風邪を引いたら休まなくてはいけない

そんな私に出来る仕事はあるのだろうか。
でも、それはどこで働いても同じこと
であれば状況をわかってくれている人たちといた方が楽なのではないだろうか。

でも、まーくんがいた職場で、まーくんだけがいなくなった職場で働くのは
悲しすぎてやっていけるのだろうか。


でも、新しい他の職場で一から人間関係を作るのは今はとてもしんどい
20180118_2


家で仕事を請けるという手もある
でも、家にこもらず外に出た方がいいと思う
時間区切りで働いた方がそれ以外は子供達のこと!と割り切って過ごせる気がする


でも、どこかに属して社会保険に入りたい
養う家族のために
今回のことで「本当にまーくんが会社員でよかった」と痛感した


バイトでもパートでもいい
お給料は少なくていい
社会保険に入れて、勤務時間や勤務日に融通がきくところ
できるだけ子供達といれる時間を持てるところ
職種はなんだっていい
でも、私が今までやってきたことを放り投げて全然関係のない仕事に就いて後悔しないだろうか

子供達との時間を持つなら在宅勤務が一番かな
でも、やっぱり外で誰かと会った方がいいと思う。
20180118_3



でも、でも、でも…
前の職場に戻るにしても、まったく新しいことをするにしても、働かないにしても
決心して腹をくくらないといけない。

覚悟ができない。
どうしたらいいのかわからない。
どの道を選んだら心が救われるのか。



前の職場の人と話した時に
戻ることに躊躇して「思い出が塗り替えられそうで怖い」と言ったら
「思い出は増えるだけだから大丈夫だよ!」と言われた。


まーくんのいない街
まーくんのいない会社
耐えられるだろうか


「給料少なくていいなら前からやりたかったことやってみれば?」と言ってくれる人がいた。
確かに一理ある。楽しそう。
何だろう。考えるとワクワクもする。
でも、そのエネルギーが今の私にはないのです…(また「でも」って言いやがった!)



立ち直りスケジュール』でも春から働くことにした。
春になったら私はどこで働いているのだろう。



にしても大学費用。高いっすね。
国公立か私立か。文系か理系かで全然違う。
私大理系までは何とか何とか頑張って行かせてあげられたとしても
医大の学費が半端じゃない。…家建つよね?レベル。
「お義父さんの病気を治すんだ!」とかいって目指しちゃったりするかな。
まさかの2人ともそう思っちゃったりするかな。

やりたいんならお金が理由で辞めさせたくはない。
でも、やるからには絶対なってよね!医者!
それこそ霞を食べてでも何とか入れてやるから(勉学は自分で頑張れよ)
絶対に途中で挫折すんな!(霞食べて捻出した学費無駄にすんな!)

医者になっちゃったら、なんて『素敵な息子たち』ですが
大学に行かなかったら、それはそれで『親孝行な素敵な息子たち』です。

大学に行く行かないは自由ですが、その後は絶対1人で身を立てて生きていきなさいよ。
それまでは母ちゃんが美味しいもの食べさせてあげるから。

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↓私とまーくんの仕事関連の話
『まーくんの会社』
『旦那と私は師弟関係』
『仕事を引き継ぐ』
『主人のいなくなった城』
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一つ、どうしても考えられないことがある。 まーくんのこと。 まーくんが今どんな気持ちでいるのかということ。 自分の気持ちでいっぱいいっぱいでまーくんのことが考えられない。というか考えてしまうと、苦しくて苦しくて押し ...

一つ、どうしても考えられないことがある。



まーくんのこと。



まーくんが今どんな気持ちでいるのかということ。
自分の気持ちでいっぱいいっぱいで
まーくんのことが考えられない。

というか
考えてしまうと、苦しくて苦しくて押しつぶされそうになる。
まーくんは何を思っているのだろう。


残されたものは辛い。
でも、自分だけ消えてしまうのはどうなのか。
20180116_1



まーくんは死ぬつもりはなかった。
死ぬ予感も微塵もなかった。
まだまだ生きていくつもりだった。
最後の最後まで仕事の勉強をしていた。
きっと死ぬ数分前まで。
明日も普通に会社に行って、家族と暮らすつもりだった。(喧嘩別居してたけど)


もっと、たくさん仕事がしたかっただろうに
もっと、子供達と遊びたかっただろうに
もっと、美味しいものを食べて、好きなお酒を飲んで
もっと、家族で色々なところに行って
もっと笑って、もっと話して、もっと触れ合って
もっともっともっと…


無念だったでしょう
残念でしょう


けーくんとしーちゃんの成長を見たかったよね
一緒にお酒を飲みたかったよね
どんな大人になるのか
どんな親になるのか
20180116_2

まさか見れなくなるなんて思いもせずに…


残された方は悲しい
けど
今ある幸せもある。
子供達はかわいいし、美味しいものも食べれる。

まーくんは、突然に全部を失ったんだ。
お別れもせずに、看取られることもなく
どんなに嫌だったろう
どんだけ嘆いているのだろう

まーくんの無念を思うと、私の比じゃないくらいにとても辛くなる。


そんなことを姪ちゃんに言うと
「順番だよ。まずは自分。こっちのことが最優先。
それから、順にまーくんのことを考えよう。」

そう言ってくれた。
だから、まーくんの気持ちには蓋をしている。
私の気持ちが一番。
私が心を強くするのが先。


それから、まーくんのことを考えるから。
ちゃんとまーくんの心に寄り添って話を聞くから。

だからもう少し待っててね。
それまでは線香も大してあげない酷い嫁だけど。



天国で楽しくやってくれてたらいい。
現世の想い残しとか無念とかはなく、死んだら全部フワッとした幸福な気持ちになるといい。
せめてまーくんが辛い思いをしていませんように。

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↓嘆きや決意や思いが投下されています。
『私の気持ちカテゴリー』
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会えないことが悲しくて 会えないという事実に耐えられない。 義母様や友人やは 「出張に行ってるんだ。」「海外に行ってるんだ。」という。 今会えないだけ。 死んだ気がしない。と。 ふらっと帰ってきそうな気がする。と。それは生活を共にしてない者が言えること ...

会えないことが悲しくて
会えないという事実に耐えられない。


義母様や友人やは
「出張に行ってるんだ。」「海外に行ってるんだ。」という。
今会えないだけ。
死んだ気がしない。と。
ふらっと帰ってきそうな気がする。と。


それは生活を共にしてない者が言えること。
一緒に暮らしていた者には現実がいつも直面している。



帰ってこない現実
連絡の取れない現実



もう二度と会えないという現実が辛くてたまらない。
今を頑張ればいつか会えるんだ。と思えば頑張れる。
死んだわけじゃない。二度と会えないわけじゃない。
いつか会える。そんな状況に今なっているだけだ。と思いたい。





…そうだ。
捕まったことにしよう!

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出張だとすぐ帰ってくるものだし
海外にいるだと、連絡はできる。
会えないし、連絡もできない状況…それは刑務所!
塀の中にいるとなれば、会えないし連絡も取れない。
でも生きてはいる。
何年か何十年かの刑期を終えれば出てこれる。その時に会えるんだ。
何十年かしたら私の生活も心境も変わって、もうまーくんなんかいなくて良いかもしれない。
その時までの辛抱だ。

会えないし連絡も取れないなんて、今と一緒じゃないか。
でも、どこかで生きていてくれている。いつか会える。という事実が
こんなにも気持ちを楽にしてくれる。
“今は”会えないだけ…


そう思うことにする。
この空の下、どこかに収監されているんだ。


数年で出てこられる設定だと、まだ私の気持ちの整理がついてないから
がっつり25年くらい収監されている設定にしよう。



はたして
一体何の罪なのか…
25年の刑期は相当なものでしょう。



窃盗、詐欺、横領、背任等の単純な財産犯罪は10年以下の懲役等らしく(場合によるだろうけど)
殺人罪、強盗罪、強盗致傷罪、強盗強姦罪、強制わいせつ致傷罪等のいわゆる生命犯罪が有力です。
それでも10年以上は重い刑らしく、犯罪の中でも凶悪な方。
まぁ、殺人罪ですかね。しかも凶悪な。


でも
自分が死んだのに、人を殺して刑に服する設定は可哀想な気がする。



すっごい平和な世界で、人を傷つけるだけでも罪に問われるような世界ということにしよう。
妻を傷つけた罰。
“日頃愛情深く接してもらっているにも関わらず、ひどい言葉で最愛の伴侶を傷つけた罪”
それが罪状。笑。
それで25年の服役。しかも面会すらできない。
そんな理由でこんなに重い刑とは、なんて平和な世界だ!

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刑期を終えたら、戻ってくるんだ。
その時に必ず会える。

そして、その時が来るまでに私はまーくんがいなくても生きていけるようにしておくんだ。
「もう出て来るの?こっちにはこっちの生活があるし、会わなくていいわよ」って言えるくらいに。



同じ会えないのでも、生きているのと死んでいるのは大きく違う。
同じ会えないなのに、どうしてかしらと考えてみたら
そこには希望の有無があるんじゃないかなと思った。

いつか会える。という希望が生きていればある。
そんなこと考えなくても、どこかでそう思っているから別れは寂しくない。
生活を共にしていたものと別れるときは寂しいけども、本当の意味で辛いとは思わない。
別々の道を歩んでいくだけ。それぞれの人生を。

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死別はその道がない。
あえて言うなら崖っぷち。
突然隣にいた相手が谷底へ落ちて消えてしまった。(向かう先は天国だけどね!)
谷を見下ろしてももう姿は見えない。
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だから、まーくんは谷に落ちたのではなく
今、別の道を歩んでいることにする。(服役中!笑。)
その先に道が交差して、また出会えると希望を持って。
その先が交差しなかったとしても、
その時私が歩んで来た道は多くの人と出会い、たくさんの経験をし
花いっぱいの素敵な道になっていることを願う。


でも今はいつか会えるんだと希望を持って生きていく。
25年間とりあえず頑張るから、25年後に出所したら会おうね。
それまでは妻を傷つけたことを反省しなさい。



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再婚するわけじゃありません。 めぼしい相手もいません。 再婚… いつかするのだろうか 葬儀社の人が 「まだ若いのだから、墓を構えて全部かかえる必要はない。今後のことも考えて…」 と言っていました。それって、そういうことだよね。 ...

再婚するわけじゃありません。
めぼしい相手もいません。


再婚…
いつかするのだろうか
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葬儀社の人が
「まだ若いのだから、墓を構えて全部かかえる必要はない。今後のことも考えて…」
と言っていました。それって、そういうことだよね。


ぼんやり、考えてみました。



愛する人がいなくなって、とても悲しい。
生涯の伴侶だと決めて結婚した。

結婚の誓いの言葉に
「死が2人を別つまで」
とあるけど、死が2人を別つたらどうするのだろう。

この先独りで、心を通わせる人がいなくて
子供達が巣立った後、一緒に食卓を囲む人もいなく
死ぬまで独りで生きていくのだろうか。
20180114_2


寂しい。
ものすごく。




私になにかあったら、子供達には親がいなくなってしまう。
じーちゃんばーちゃんはどうしたって先に死ぬ。(本来なら!)
子供達になにかあったら、その辛さを一人で抱えなくてはいけない。
何かあったら時に支えてくれる人がいてほしい。




そして
できることなら、お父さんのいる人生を子供達に与えてあげたい。

でも、子供達がまーくん以外の人を「お父さん」と呼ぶのに耐えられるだろうか。
まーくんはどう思うだろうか。
自分は忘れられて、自分じゃない人を慕い、懐く子供達を見て悲しくなるんじゃないだろうか。
私が悲しい。



もし万が一再婚したとして
うまくいけばいい。
でもそうとも限らない。

離婚したらどうするのか。
遺族年金もストップされ、ただ窮地に追い込まれるだけ。子供達をも傷つけて。

相手の言葉に子供達が傷つくこともあるかもしれない。
相手の両親に傷つけられる事もあるかもしれない。
20180114_3

子供達が悲しむのだけは許せない。



では
結婚せず、彼氏止まりにしておけば良いのか?
子供達が懐いたところで、別れたら?
それを何回か繰り返したとしたら?
20180114_4
会わせなければいい。
としたら、夜や休日に子供達と居ずに彼氏と遊ぶのか?

子供達が悲しむことはしたくない。




なんだかんだとうまく行ったとして
長年連れ添ったところで、結局また死別を経験しなくてはいけなくなるし
長年連れ添って、お互いを疎ましく思うようになるかもしれない。
色々頑張ったところで、行き着く先がそれか…


そもそも、また一から誰かと関係を作るのか?
子供を2人も産んだ後に、またあのやりとりを最初から?

20180114_5


でも、誰かと分かち合うことの出来ない人生が悲しくて寂しくて仕方がない。


堂々巡って、いつも最後には
「まーくんがいれば全部丸くおさまったのにぃ!ばかぁ!」となります。
「いれば良かった」と「いて欲しかった」と、悲しみの原点に戻ってきます。
もうどうしようもないのに。


もし誰かと巡り会えたとして
新しく出会った人とまーくんを絶対に比べる。断言できる。
「まーくんはこうしてくれたのに」
「まーくんはああしてくれたのに」
「そんなことしないのに」
「まーくんが良かった」「まーくんが良かった」
「まーくんが良かったぁよぉ…」
てなるのが目に見えてる。


でも、もし
もしも素敵な人が現れて
思ってもみなかった素敵な人生を一緒に歩めるなら
まーくんも応援してくれるかな。



とりあえず
・まーくんよりも稼いで
・まーくんより優しくて
・まーくんより時間に融通のきく仕事で
・まーくんよりセンスがよくて
・まーくんより面白くて
・まーくんよりかっこよくて
・私を何より一番に愛してくれて
・それ以上に子供達を愛してくれて
・天涯孤独で(まーくんの義実家や親戚を大事にしたいから)
・できれば同じ苗字



…いないかそんな人。
苗字は別にしても、他の条件が揃ってたらもう他の女が離さないか。
独り身でいたら、逆になんか怪しいか。


死別同士の再婚が気持ちを理解し合えそうだけど、
お互いがお互いの一番を心に残してるって。思いが至らないわ、そこまで…
でも、気楽なのかな。
死別ジョーク飛ばしたりして…「もう!そんなことしたら死んじゃうぞ!(ハート)」みたいな。
そして2人で泣くのかな。笑。

20180114_6



でも思い描くは自由!
可能性は無限大です。
なんてったって独身ですもの。
恋に落ちても不倫じゃない。


大金持ちかもしれない。(プール付きの家に住めるかも!)
アイドル並みのイケメンかもしれない。(むしろアイドルかもしれない!)


と、夢見ております。


これ以上の人には出会えないと思って結婚したまーくん。
人生で一番過酷でしんどい気持ちにさせられた今、
全部を払拭できるくらいの人でないと…
アラブの石油王くらいじゃないと
割りに合わないわ。


どこで出会えるのかしらアラブの石油王…アラブかしら。
来日して、なんだか見初められちゃって、日本妻として暮らして
年に一回くらい遊びに来た時に、ポンと数千万単位でお小遣いくれて…
もう、そうなりゃ、老後まで心を通わせる人が欲しいとかどうでもいいわ。笑。


夢見るは自由!
というか、これくらい大きな夢を描かなきゃこの先の人生やっておれんわ!
きっと素敵なことが待っている。と思わなきゃ…



↓アラブに出会うためには見つけてもらわにゃいかんよね。
↓せせらぎ通信に記事を一つ書きました。
“病気で働けなくなったら”を助けてくれる『医療保険』
20180111_iryouhoken_midashi



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死んで数ヶ月が経った今も見れないものがあります。・ライン ・写真 ・動画 これですかね。世界三大見れないもの。 考えるだけで動悸がします。ラインは死後間もない頃、携帯を壊したことによりいざという時のことを考えてバックアップを取りました。でも、ラインのバ ...

死んで数ヶ月が経った今も見れないものがあります。

・ライン
・写真
・動画

これですかね。世界三大見れないもの。
考えるだけで動悸がします。



ラインは死後間もない頃、携帯を壊したことにより
いざという時のことを考えてバックアップを取りました。

でも、ラインのバックアップって文字の羅列で
スタンプもないし、画像もないし、やりとりの“間”みたいなものがないんですよね。
壊れたら見れなくなってしまう。

20171107_3


写真も遺影の写真や家に飾ってあるものは、
見慣れたので見ても大丈夫ですが
アルバムに貼ってあるものや、PCに入っているものは見れません。
毎年、一年分をまとめてプリントに出すのですが
データをフォルダに入れたまま、プリントに出さずにいます。

20180113_1


そして動画
私はマメに動画を撮っていました。
子供達を写しているもの。
毎年子供の誕生日にプレゼントとしてまとめていました。
その歳になるまでの一年間分を自分で編集してDVDにしていました。
けーくんが3歳になるまでの3枚があります。
(しーちゃんも生まれ月が近いので、途中から参戦する形で。)
20180113_2

一枚30分ほど。編集前のデータ量は4時間越え。(ノーカット版も作ってます。笑。)

20180113_3


私に何かあった時に、子供達がママの愛情を感じられるように。
子供が巣立った後、まーくんとの老後の楽しみとして。
まさか、まーくんの愛情を子供達に伝えるものになるとは思わずに…
もう忘れてしまったまーくんの声がそこには入っています。
もう見ることのできない動いているまーくんがそこにはいます。

けーくんの4歳の誕生日に、3歳(しーちゃんは1歳)の年の分をプレゼントする予定でした。
いつも編集がギリギリになって、大体9月に夜更かししながらやっていました。
まーくんは8月に死んだので、3歳のDVDは作れずにいます。


いつも完成を喜んでいたまーくんがいないから。
2人で繰り返し飽きる事もなく見たのに、もう一緒に見れないから。
老後に一緒に見る人がいないから。
作ることに虚しさを感じずにはいられません。

20180113_4


作らないと後悔する。




とは分かっているんです。
もし今、私に何かあったら。(今のママの愛情が残せてない)
もし今、子供達に何かあったら。(それこそDVD作れなくなる)
もし今、パソコンが壊れたら。(データが無くなる)




でも、見れない。




そこには、生きていたまーくんがいるから。

死んで時間が経って、まーくんのいない生活も板についてきました。
思い返すと泣いちゃうし、しんどいのも変わらずですが
日々3人で過ごしていると、いたことの方が不思議に思うくらい。


でも
そこには確かにいて
確かに幸せな時間があったことが残っているから。
そして、それを失ってしまったんだと突きつけられるから。


ラインも写真も動画も
そういう現実を剥き出しにしてきます。


今はぼやっと、日々を過ごしているのに
急に現実に引き戻されそう。
いなくなったんだ。いなくなったんだ。いなくなったんだ。
なんて恐ろしい。


でも、壊れたりして見れなくなる方がもっと恐ろしい。
もう手に入らないものだから。二度と。

今!やらないと次はないかもしれない。
嫌という程思い知らされた。


でも、見れないんだよなぁ〜。
後悔するって分かってるのに…
うぅ。勇気をください………




良かったらどうぞ。
↓スマホが壊れた時の話
『スマホが壊れました』
20171108_1_midashi




↓嘆きや決意や思いが投下されています。
『私の気持ちカテゴリー』
kimochi_bottun_20180112




↓せせらぎ通信に記事を一つ書きました。
“病気で働けなくなったら”を助けてくれる『医療保険』
20180111_iryouhoken_midashi




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3人でいたくないので、 ありとあらゆる手段を使って3人でいない努力をしています。 三十超え女達の『涙のカラオケ大会』でも一緒にいた メアリーの家に泊まりに行ってきました。 子供達を連れて。 しかも実家に。 図々しく。 グラタンが食べたいとリクエスト ...

3人でいたくないので、
ありとあらゆる手段を使って3人でいない努力をしています。

三十超え女達の『涙のカラオケ大会』でも一緒にいた
メアリーの家に泊まりに行ってきました。
子供達を連れて。
しかも実家に。
図々しく。
グラタンが食べたいとリクエストまでして。笑。


この家の来訪は3回目。
1回目の時は大学卒業後に泊まりにきて
2回目はけーくんが生まれてから。

メアリーのママは料理上手で子供と遊び上手。
子供達そっちのけで自分の実家の様にくつろいでしまいました。

20180110_2




メアリーのママとまーくんは会ったことはありませんが、
ウェディングブーケを作ってもらったり、お世話になっています。
まーくんが死んだ時も、花を作って送ってくださいました。

 
実はメアリー
病気を患っています。
手術も終え、今は再発防止の治療をしている段階。
初期の発見ではなかったので、心配はしたものの予後は良好です。
再発しないでほしい。本当に。


そしてメアリーの従兄弟は若くして亡くなりました。
まだ20代。突然で原因は分からなかったそうです。


そしてメアリーの妹さんは自閉症のお子さんを育てています。
けーくんと同じ年で、その子もやっぱり言葉が出るのが遅く、自閉症という診断が出されたそうです。
けーくんも療育に通っているので、療育仲間。


ちなみに私の姉も、ADHDの子供を抱え大変な思いをしています。母子家庭だし…


義母様も癌を患って、大変な思いをしたらしいし…


私の祖母も祖父を早くに亡くしてる…



なんかもー、人生一筋縄じゃいかないね。
何事もなく人生終える人の方が少ないんじゃないかしらと思っちゃう。
一つの不幸を取り上げて、だからその人の人生は不幸だって決めつけるのは心が貧しい気がします。
旦那が死んだのは私の人生の一部。全部じゃない。(まーくんは私の全てだったけど。)

『ないものを求めない』でも話した通り、今ある幸せな部分をみないと勿体ないですね。
たった一度の人生が。



初めてメアリーの家に来た時、ちょうど10年くらい前のこと。
その当時の彼とうまくいかなくて
相談しに訪ねていました。

あれから10年。
結婚するだろうと思っていた人とは別の人と結婚し
子供が二人も産まれて
まさか旦那が死んで
再び独身に戻る

だなんて、誰が想像したでしょう。
この10年で大分変わったな。
としんみりしました。

10代は思春期で目まぐるしく
20代は就職、結婚、出産で目まぐるしく
30代は2人目産まれたと思いきや旦那が死んで意気消沈

40代はどうなることやら。
今思えば20代が一番幸せだった。
愛する家族が出来て、心配や不安はなく…

でも、これからの人生の方が長い。多分。
幸せな人生にしてやりたいもんだ。


そんな事を思ったメアリー家の来訪

自宅前の庭で芋を掘らせてもらったり、
近くのショッピングセンターに行ったり、がっつりと過ごさせてもらいました。

本当に実家以上にくつろがさせていただきました。
お料理も美味しかったです。
また行きます。笑。



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甘美で魅惑的な響それは『未亡人』喪服でしっとりと、潤んだ瞳に影のある横顔。実際はこんなでしたが。『死んでから旦那と友達になる。』でFcebookを始めてまーくん方の知り合いや友人からメッセージをいただくことも多くなりました。その中の1人の方の話。まーくんとはさほ ...

甘美で魅惑的な響
それは『未亡人』


喪服でしっとりと、潤んだ瞳に影のある横顔。

実際はこんなでしたが。

20180109_1


『死んでから旦那と友達になる。』でFcebookを始めて
まーくん方の知り合いや友人からメッセージをいただくことも多くなりました。


その中の1人の方の話。
まーくんとはさほど親しくない間柄にもかかわらず
訃報が届き、Facebookで私とも繋がり
何か背後にまーくんの動きがあるのかもしれないと感じたそうで連絡をくれました。

この方、くも膜下出血で倒れ、丸二日意識が戻らず
医者に「最悪のことを覚悟してください」と家族に伝えられたそうです。
当時3歳半と生後半年の息子がいる時に。

彼の言葉をそのまま載せます。


ーーーーーーーーーーーーーーーーー

意識が戻り、なんとか一命は取り留めたもののICUでの日々はつらいものでした。
猛烈な体調不良、生きてるだけ、存在してるだけでしんどくてしかたがない。
周りにはふつうに幽霊がいて、幽体離脱に近いような白昼夢も何度も見ました。
生死の境を彷徨っていたのだと思います。三途の川を渡ろうとしていたんでしょう。

幼少の頃から今も、死ぬことを人一倍怖れている自分ですが、あの時だけはどういうわけだか死が怖くなかった。


そして、死に極限まで近づいていた日々の中で、家族に対して思ったこと。願ったこと。それは、




「しあわせになってくれ!」




たしかに自分のことを覚えていてほしい、とか。
再婚したら同じ墓に入れないとか、現生的なことはあるけど、
とにかくその必死の状況の中ではそんなこと頭の中をかすめもしなくて、
ただただひたすら願う、





「なんとかしあわせになってくれ。」

「三人で笑顔で生きてってほしい。」



そのためには、鹿児島から横浜へ帰る(嫁の出身地)のもありだし、
再婚してもいいし、おれのことなんて忘れてもいい。



当時も今も、めちゃくちゃ子煩悩な自分ですが、
あの瞬間だけは、ほんとに愛する妻への気持ちでいっぱいでした。




「ごめん、ほんとにごめん、でも自分は死んじゃっても、なんとかどうか、しあわせになってくれ。
ごめんなさい。」




しんどいリハビリに耐え、二年半くらい続いた体調不良も乗り越え、なんとか生きのびることができました。
今では三人目の子供もいます(また息子w)。


人間、いつかまたどういうことになるかはわからない。
三年半前に、最愛の父が亡くなって墓を建てた。
自分が死んで、もし妻が再婚して、この墓にいっしょに入れない、なんて考えるとすこし寂しいけど、
やっぱりね、現生でしあわせになれるなら、再婚してほしい。
ほんとうにね、愛しているから。ただ願うのはしあわせかどうか。
健康になった今もぼくはそう思います。

ーーーーーーーーーーーーーーーーー

この言葉を貰った時に、もお、号泣でした。
まーくんの言葉ではない。でもまーくんの言葉の様な気がして。
死んだ時のことはわからないけど、死ぬ時に何を思うかを聞けた気がして。

20180109_2

そんなに親しかったわけでもないのに、
まーくんは顔を合わすと「元気でしたかー?」とフランクに声をかけていたらしい。
そういう人だった。
縁があり、巡り合わせがあり、考えを嫁に伝えてくれと言われた気がして
メッセージくれたそうです。

愛する妻あたりをめっちゃ読み返しました。笑。

この方からもらう言葉はどれも私に刺さるものばかりでした。
死を近くに感じると人は達観するのでしょうね。
素敵な人だなと思います。



*死ぬかもと思った時、妻は泣いて泣いたけど、ふと「可愛い子供を2人も残してくれたし、まいっか!」と思ったそう。
女性は切り替え早いなと思ったけど、どこかほっとした。

*慎重に慎重に安全運転をして、いつのまにか楽しいドライブになってる日がきます

*一分一秒なんとかやっていけば、その先に光はある

*うつ病にならないために、肉体を意識して甘やかすこと、慈しむこと。
頑張り過ぎないこと。

*辛くて悲しくて、でも我々は親なんです。



などなど、グサグサ刺さりました。
私のために、会ったこともないのに気をかけてくれる。


*大切なことは信頼している人と相談して決める事が大切です。


とも教えてくれました。


*心が弱っている分、邪悪なものが近づいてることに気づかない事があります。
『未亡人』という言葉があるように危うい男女の関係として出現します。
取り返しのつかないギリギリまで行った人も知っています。


確かに、未亡人は人によっては保険金もたんまり入るし狙われるのだろうな。
私はお金にがめついから大丈夫!
でも気をつけよう。いい事教えてくれるな。


*それは善人の振りをして近づいてきます。


いい人ぶってくるんだよね。そうだろうな。
でも私は大丈夫!人見知りだし、あんまり信用しないから!
にしても、本当いい人だな。信頼できる人なんだろうな。


*今のぼくの様に。


っ!としました。
めっちゃ引っかかっとるがな。笑。
めっちゃ信用したがな。

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気を引き締めて気をつけよう。

皆さんも、未亡人の方はお気をつけあそばせ。


↓頑張る未亡人

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まーくんの姪ちゃんの話。まーくんのお兄さんの娘さんです。歳は23歳。になったばかり。けーくんとしーちゃんと、従兄弟の関係に当たります。しーちゃんとなんて21歳差ですけど!まーくんが死んでから、ちょいちょい泊まりに来てくれています。『相棒との思い出』『人生史上 ...

まーくんの姪ちゃんの話。
まーくんのお兄さんの娘さんです。


歳は23歳。になったばかり。
けーくんとしーちゃんと、従兄弟の関係に当たります。
しーちゃんとなんて21歳差ですけど!


まーくんが死んでから、ちょいちょい泊まりに来てくれています。
『相棒との思い出』
『人生史上、最高にきついバーベキュー』
『キックボクシング試合』
『子供達の誕生日』
『多摩美術大学の学祭へ』
など、いっぱい姪ちゃんとの思い出があります。
Facebookを提案してくれたのも姪ちゃんです。(『死んでから旦那と友達になる。』


本当に気のつくかわいい素敵な子。



姪ちゃんと仲良くなったのは一昨年の夏。
地方出身の姪ちゃんが就職活動を都内でするということで
下宿しに来ました。
まーくんの会社にアルバイトをしに行っていたのもあり、約半年泊まり込んでいました。

下宿させてほしいという話が出て、なんの迷いもなく快諾しましたが
その時点で姪ちゃんとは一度会っただけでしたし、
よくまぁ、来たもんだ。そして受け入れたもんだ。笑。

20180108_1

でも明るい気立ての良い姪ちゃん。人見知りの私もすんなり心を開きました。
下宿の夏に私の家族との恒例家族旅行に初対面なのについて来れるほど
コミュ力が半端ないです。
あの半年間はしーちゃんが赤ちゃんの時だったので、本当に助かりました。
まーくんは仕事で忙しいので、手助けはあまりできません。
でも、週末にはみんなで出かけて
子供が寝静まってから3人でまーくんがいれてくれたお茶を飲んでいっぱい話したり
たくさんの楽しい思い出があの半年間にはつまっています。



本当に気のつく頭の良い子で、けーくんとしーちゃんと暮らした半年間で
おかん力だけがバリバリと上がっていってます。
SNSの写真など、子供達と写っているものを使っているのでバツイチ子持ち説が流れるほど。



独身とは思えないおかん力。
どのくらいかというと…
外出先から帰ってくると、言わずも子供達の靴を脱がしてくれます。
普通はここまで。
でも彼女は靴下まで脱がしてくれるのです。(靴下で走り回ったら危ないからね!)
何も言わずとも。
それを自然にしている姪ちゃんを見たときはアッパレと思いました。




あの下宿の期間がなければ、ここまで仲良くはなってないだろうし
下宿した年に死んでたら、彼女の就職活動も妨げていたかもしれない。
これも、まーくんが繋いでいってくれた縁です。
でも、あの半年があったからこそ、叔父(まーくん)との仲も深まり、余計に死が辛いという…


まーくんが死んだ時、連絡が取れなくなったまーくんの様子を見にいこうか?と言ってくれていましたが、
本当に行かせなくてよかった。(『2、あの日 旦那が死んだ日』
衝撃的すぎるでしょ…
うら若き乙女にはトラウマになってしまうレベル…

死んだ直後も、実家に預けている子供達の世話を助けてくれるなど
本当に助けてもらっています。
一緒に旅行したからこそ、私の家族とも仲良しです。






大好きです。
いつまでも仲良くしてね。

20180108_2




私は叔母の立場ですが
気持ち的には同年代!
でも要所要所に時代の差を感じます。笑。いや、悲。
(え?あのタレント知らないの!?みたいな)



下宿をする話が出た時、下宿費をもらうかどうか
まーくんと話してました。
気持ち的にはいらないけど、あったら助かる。
まーくんは
「実はあの時の下宿費は貯めておいたんだよ。」とドラマにありがちなアレをしたそうでした。
私は「一旦もらって、その時に余裕があったら渡そう」と日和るという。笑。

そうこうしている内に、まーくんは死にました。
もう姪ちゃんの助けをすることもできない。
話を聞いてあげることもできない。


だから、やってやりましたよ。
『最後の親孝行』
の時にしたように。
20171208_2


ありがとうの部分を「頑張れ」に変えて。
貰っていた下宿費(食費)を少しだけ抜いて(抜いたんかい!)
最後の姪っ子孝行。
頼れる叔父はいなくなっちゃったけど
叔母は頼れず頼られてばかりだけど
ありがとうの感謝と、頑張れの激励をかねて。


今は彼氏がいないから、出来た日にゃウチに来ることもなくなるのだろう。
その日をドキドキしながら恐れています。
彼氏作らないで。

嘘、素敵な彼氏を作りなさい。
まーくんのお眼鏡に叶う様な。
元気で長生きしてくれる人を選ぶんだよ。


結婚式には呼んでね。まーくんも連れて行くから。

20180108_3

今のところ、しーちゃんを花婿として仮予約しています。
いとこなんで結婚は大丈夫。

そのままいけば
オムツから(しーちゃんの)オムツまで(姪ちゃんの)の付き合いになりますね。
こっちがオムツ替えてたんだから、老後はそっちがオムツ替えてくれみたいな。笑。


↓姪ちゃんと同じように、もう伝えられない思いを私が代わりに伝えました。
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『旦那と私は師弟関係』でも書いた通り私はまーくんの弟子でした。私が退職するにあたって、新しい人を雇いました。私の後任になります。そしてまーくんの仕事を手伝います。そしてなんと、私と同じ名前でした。ちなみに、まーくん仕事のこととなるとめちゃめちゃ厳しく妥協 ...

『旦那と私は師弟関係』でも書いた通り私はまーくんの弟子でした。

私が退職するにあたって、新しい人を雇いました。
私の後任になります。
そしてまーくんの仕事を手伝います。
そしてなんと、私と同じ名前でした。


ちなみに、まーくん仕事のこととなるとめちゃめちゃ厳しく妥協を一切許しません。
彼女も辞めた後に、手伝いに入った男の子も長い時を経ずに辞めました。
正確には辞めさせられたのですが…

私から続いて3人もの人がまーくんの元を去っているのです。
人材の墓場。(『相棒』よく見ていました→『相棒との思い出』
そして今や、まーくんが墓場。笑。(笑えないわ!)

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仕事として、まーくんから離れてしまった私たち
本当に辛かった。修行の日々でした。どんなに泣いた事か。どんなに憤ったことか。

でも私はまーくんと結婚したし
後任の彼女は、死んだ知らせを受けて今生活しているアイスランドからすっ飛んできたし
辞めさせられた男の子は自宅まで線香上げにきてくれたし

なんなんでしょう。まーくんの魅力。



後任の彼女は、自宅に棺の中にいるまーくんを見て
「まーくんさん!何やってるんですか!」と怒ってくれました。

「散々人のこと怒っておいて、センスないって言っておいて
自分の最後がそれ!?一番センスない選択ですよ!
一番怒られることしてるの、そっちじゃないですか!!」と
大泣きしながら怒ってくれました。


今も、彼女の声が頭から離れません。
面と向かって怒っていたのは彼女だけでした。
私ももちろん怒っていますよ。勝手に死におって。ばかやろう。

それだけ怒られたのです。でもその分、尊敬できる人でした。
まーくんの仕事上での怒りを共有できる数少ない仲間です。
なぜなら、弟子以外には温和だから。
仕事のまーくんを知らない人は、「え?怒るの?あんなに優しいのに?」と言います。


彼女はアイスランドへ帰る飛行機で撮った空を送ってくれました。
空の向こう側。
なんだか感じるものがあったと。

20180107_sora



まーくんが死ぬ前、彼女が会社をやめる時
まーくんと彼女がやっていた仕事を私が引き継ぎました。(フリーで受けるため)
彼女は家に引き継ぎにやってきて、遅く帰ってきたまーくんと
少しのお菓子で語らって飲んだことが昨日のことの様です。
その引き継ぎのおかげで彼女との距離も近づきました。
まーくんが繋いで行ってくれたんだと思います。
20180107_2


そんな彼女はもう少しで帰国します。
もともと、せせらぎ家から一駅しか離れていない所に住んでいた彼女。
アイスランドへ行くと同時に住まいは解約しましたが
また、どこかに住むのだと思います。

どこに住むか見ものです。
こっちは1人で子供2人みて、旦那いなくて寂しいんだよ!
実家に帰るなら許すけど(何様!)
都内に住むなら、近くにしてよね!じゃなきゃ嫌!許さないから!……近くにきて〜!
でも、自分の好きな様にやりなさい。(どっちだ)
それをまーくんも望んでいると思うから。


とりあえず帰ってきたら
一緒に今後の身の振り方考えようよ〜。
弟子仲間としてさ!


↓そしてまさかの共同生活が始まるのです。

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私が!です。笑。けーくんの学びの場でなんだか私が褒めてもらえています。ある日は療育の時間が終わって、帰ろうと支度をしていた時けーくんジャンパーを着せようとすると「おかーたんのがいい!」と言われたので「おかーさん、けーくんに貸しちゃったら寒いよぉ。」と話す ...

私が!です。笑。


けーくんの学びの場でなんだか私が褒めてもらえています。


ある日は
療育の時間が終わって、帰ろうと支度をしていた時
けーくんジャンパーを着せようとすると
「おかーたんのがいい!」と言われたので
「おかーさん、けーくんに貸しちゃったら寒いよぉ。」
と話すと「けーくんの貸してあげる!」と言われました。
「わかった。いいよ。玄関出る時までね。玄関で交換しようね」と私のを着せてあげることに。
ぶかぶか。かわいい。


そして玄関、交換しようとすると…先生が驚いていました。
「お母さん!本当に着てあげてるんですね。」
私が本当にけーくんのジャンパーを着ていたから。笑。
「お母さんが「いいよ」って言ってあげるから、けーくんもいいよって言えるんですね。
とても素敵ですね。」と。

20180106_1

いや、まぁ、そんな。嬉しいじゃない。
基本的に命に関わることと、礼儀とマナー以外は怒らないこと、けーくんの気持ちを尊重することにしています。
あまり口うるさく言ったり、否定したり、指示ばかりしていると私だったら嫌だから…
許せるところは許して、思うようにさせてあげるように。

めっちゃ怒ってますけどね。
「ちゃんとご飯食べないんだったら、もういい!やだ!」と思いっきり自分勝手に。
育児の矛盾です。笑。





またある時は
いつものごとく、ランチを「マチュドナルド!」って言うもんで
(マチュドナルドのかわいいお話→『死後初めてのデート』
今日は寒いし暖かいものが食べたい私はマチュドナルドには行きたくない…
でも、頭ごなしに「行かないよ!」とは言いたくない。
色々なことを相談して、納得して共に生きていきたいから。
話を聞いてくれるお母さんでいたいから。


だから「じゃんけん」にしました。
公平な勝負。
せせらぎ家は要所要所じゃんけんをしています。
最初は負けたらぐずったものの、私も負けたらちゃんと認めて指示に従っているので
けーくんも負けたら諦めるようになりました。

例えば「くつ脱がせて!」
私としたら自分で脱げるんだし脱いで欲しい。
でもしーちゃんは脱がせてあげるんだし、最初からダメはかわいそう。
でも脱がせるの面倒臭…
そこで「じゃんけんしよ!」です。じゃんけんには100%乗ってきます。
勝敗の確率は五分五分、でも本来私がしなくてもいい事なので若干こちらに負荷がある状態。
私が負けたら脱がせるし、勝ったら自分で脱いでもらう。
勝敗には彼も納得をせざるを得ないので、スムーズに事なきを得ます。
「勝負の世界は非情なの!」と言って再じゃんけんや、勝敗の結果を反故することはしません。
私が脱がせちゃった方がじゃんけんしてるより早いですが、納得させてやらせたいんです。

20180106_3

今回のランチも、負けた時のマチュドナルドを覚悟してじゃんけんを提案しました。
見事勝利!両手をあげてガッツポーズする私に



「ちゃんと、本人が納得する形で物事を決めるんですね。
本当せせらぎさん勉強になります。」



めっちゃ大人気なく、ガッツポーズしてますけど。
4歳の子供相手に。笑。

20180106_2




でも、療育に行く度に、私の育児を褒めてもらえて
少し嬉しいです。

やっぱ人は誰かに認めてもらわねば頑張れない生き物なのです。
私は褒めて伸びるタイプなのです。

私の育児の頑張っている姿を一番近くで見ていた人がいなくなっちゃったので
ねぎらいの言葉も、励ましも無くなってしまった生活の中
ちょっとだけ心のオアシスです。




療育が終わった後は、1日けーくんとデートって決めています。
電車に乗ったり、DVD借りたり、けーくんの好きなことをします。

買い物に行った時はかわいい雑貨屋さんがあったので
「けーくん、見に行ってもいい?」
「けーくん、これとこれどっちがいいかな?」
「けーくん、これ要るかな?」
「けーくん、あれかわいくない?」
と相談三昧。(あれ?ちょっと気持ち悪い。笑。)
まーくんと話せなくなってしまったことを、けーくんと話しています。
まだ4歳児ですが、ちゃんとデート感覚を味わえます。

「えー、もう、仕方ないなぁ」と、けーくんももはや彼氏の様なセリフ。笑。



そんな療育日、いつまで続くのかわからないですが
楽しいデートの日として、私も楽しんでいます。
療育センターにかかる費用は、けーくんの『お年玉貯金口座』から引かれていることは内緒です。
だって、本人名義の通帳って言われたから…
自分のことだ!自分で払ってくれ!ということで(ひどい。笑。)




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けーくんは療育に通うことになりました。 ちょっぴりマイペースすぎて、頑固が故に集団行動が苦手な部分があるということで、 保育園とは別に人の指示に従う訓練?に月に数回通っています。 まぁ、月に数回だし、小一時間だし、それで何かが劇的に変わるだろう ...

けーくんは療育に通うことになりました。

ちょっぴりマイペースすぎて、頑固が故に集団行動が苦手な部分があるということで、
保育園とは別に人の指示に従う訓練?に月に数回通っています。



まぁ、月に数回だし、小一時間だし、それで何かが劇的に変わるだろうとも思ってないですが、
しーちゃんが産まれてから、けーくんが独り占めしていた愛情は分散せざるを得ないし
しーちゃんを優先させる場面が多くなりました。

20180105_2


だから、療育の日は割り切って
保育園も休ませて、一日中けーくんとデートの日にしています。
「療育に行く」「訓練に行く」とは言わずに、明日はデートだよと言っています。
私もデートの相手がいなくなってしまったもので…くすん。

そうです。私のデートの相手はけーくんです。



肝心の療育は
朝の挨拶から始まり
1、工作
2、絵本
3、カード
4、レストラン
5、風船
の5つくらいを順に行い
その都度、困ったことがでたら、どう対処するのか、など教えてもらってます。


でも、まぁ、遊びです。
勉強や訓練というより、母親ではない人の指示に従う事を学んでいるようです。
保育園だと先生対大勢になり、目を配りきることはできないので、
個人指導で苦手部分を補っていっています。



療育に行くにあたって
目標を立てましょうと言われました。
どうなりたいか、何が苦手か…
でも、基本的に困っていなかったので、気になっていることがありません。
けーくん療育問題①など、ちゃんとしたお母さんなら気になることだらけかもしれませんが

うーむうーむと悩んだ末に



「話を聞くこと」を今一番教えていると伝えました。
話を聞くようになってほしいと。 





自分がやりたいこと、私がしてほしいこと違う事も多いです。
でも気持ちが優先で何よりもまず、自分がやりたいことを強行的にしようとします。


私にもして欲しくないこともあるし、もっと良いやり方を助言したいこともある。
でも聞く耳もたずです。
「まずは話をしよう」と教えています。
お互い何を考えてるか、じゃあどうしたら良いのか、まずは話をしてお互いが納得する方法を探そう。と。
話し合いをしたいから話を聞くようになってほしいと伝えました。


すると




「言語能力が高いんですね。 」





まさかの、私が褒められた。



この学歴のない
元号(昭和、平成など)がどうして変わるかも知らなかった
無知な猿が

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言語能力が高い…と?



けーくんを怒る際に
「しーちゃん叩いたら、痛…(いより倒れて危ないか?)…倒れ…(頭うつか?)頭…(その前に叩いた理由か?)…なんで…(私何言ってんだろ)…叩いたらダメよ」
などと頭の中が整頓されずにグダグダに怒ってる私が?



まぁ、頭ごなしに怒るようにしてないので、気持ちを聞いて話し合おうという姿勢が言語能力高いということなのでしょう。
実情はさておき。
褒められたら嬉しい。


そして、肝心のデート
「お昼何食べたい?」の返答は100%
「マチュドナルド!」
もお、この言い回しがたまらない!




マチュドナルドで 
ハロウィンの時期の話

「トリック、ア、トリート」とカウンターのお姉さんに言うと、工作の紙がもらえるイベントをやってました。


けーくんもその紙がほしいと言うので
珍しく一人で行く気の様なので
「トリック、ア、トリート」をものすごく練習。
「トリアトリー」みたいに、何となく形になったので、カウンターに行かせることに。
最後の練習で、お姉さんに何て言うの? 
と聞くと、ものすごく大きくはっきりと
「よろしくお願いしましゅ!!」 
と言い放ちました。
「トリアトリー」はどこへ…。笑。
でも、なんか間違ってない気もする。
20180105_4
一緒にカウンターに行きました。



かわいさたまらん。
もう、真っ先にまーくんに報告するエピソード!
内に秘めるしかないのが、本当に悲しい。

20180105_1


そんな死後のデート。
けーくんは楽しみみたいで
デートの日を伝えるとそれを励みに保育園を頑張ります。
いつまでデートしてくれるのやら。
もう、ほんと成長しないで!
いつまでもマチュドナルドでいて!



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お役立ち情報にも書きましたが死んだ後には、多くの手続きが待っています。↓やらなきゃいけないものをまとめたものはこちらです。ふさぎ込んでもいられない『死後の手続き』 私は割と早くから動いていました。1週間も経っていなかったんじゃないかな。なぜなら不安で不安 ...

お役立ち情報にも書きましたが
死んだ後には、多くの手続きが待っています。

↓やらなきゃいけないものをまとめたものはこちらです。
ふさぎ込んでもいられない『死後の手続き』



私は割と早くから動いていました。
1週間も経っていなかったんじゃないかな。
なぜなら



不安で不安で仕方なかったから。

20171230_1



保険や年金や補助やなんやで「何とか生きていける」という算段をつけておきたかった。

私のこともそうだし、子供達のこれから。
金銭的な心配をせずに、自分の気持ちだけと向き合いたかった。
その為に、全身に発疹が出た時も手続きに走り回りました。
動いていれば、何も考えずに済むということもあったのかもしれません。


請求から遡って支払ってくれるものもありますが
子供手当関係は、請求した翌月から出るとの話で
8月後半に死んだまーくんの手続きを9月にしてしまうと
9月分はもらえず、10月から支給されることになる様です。

年金も遡って支給されるということも、その時は知らず
8月中に出来るだけの手続きと情報を集めました。
本当、体に鞭打って…

↓遺族年金の詳しい話
死別再婚率が低い理由!?『遺族年金の制度』




死んだ翌日に保険の契約書を引っ張り出してきて
支給される額を母に言った時に「少な!」と言われた事も私を焦らせました。
言うかね…どん底の娘にそんな言葉を…


昨年離婚して母子家庭になった姉。
今年旦那が死んで母子家庭になってしまった私。
姉の家族も背負いこんで踏ん張っている父が、
私の家族まで背負い込もうとしているのも見ていられなかった。

痴呆が少し出て来た祖母。言葉のきつい母。全部抱え込みがちな父。
父が壊れてしまう。心労が半端ない。
私の家族だけでも「心配しないで。面倒かけずに何とかできるから。」と言ってあげたかった。



そんな早くから動き回っていたのに、
手続きは全部は終わっていません。
もちろん心の休息でぼーっとしていることも多いので、そのせいですが。笑。

銀行や保険系のお金関係は全て終わり
不動産の相続や光熱費などの名義変更系の、おいおいやっても良いものなどが残っています。





何度も何度もまーくんの死んだ日を書きました。
一番最初に書いた、警察署での死亡届けが一番辛かった。


まーくんは死んだんだ。


まだ受け止めきれていないのに
事実を書き込まなくてはいけない。
警察に温かい目なんてない。事務的な手続き。(『警察ってやつぁ』
泣きながら書きました。
頭が回っておらず、まーくんの名前を書くところに、自分の名前を書いたり…
生年月日を間違えたり…



その後も何度も何度も何度も書きました…
沢山の窓口で「旦那が死にました」と言いました。
その数、15回は軽く超えます。
最初は「旦那が…」のところで言葉に詰まり涙。
今ではさらっと「旦那が死にました」と言えます。慣れです。笑。
(気持ちは慣れてないですが)


印象的だったのは、
どの窓口も手続きの理由を聞いた時に一瞬時が止まる事。
「あ…」となります。
若くして家族を残して死んだ人もいないことはないです。
でも、やっぱり圧倒的に数が少ないのでしょう。

銀行口座にまーくんの保険金が入った時
多くはないですがそこそこの額だったので、銀行から営業の電話がかかって来ました。
保険会社から入金がありました。定期預金などもありますよ。と。
保険会社から入った事実。理由によってはこれからも入るかもしれない。定期預金を作ってもらいたい。との気持ちが見え見えでした。
よかったらどのようなお金か教えてくれないかと言われたので
思いっきり「旦那が死にました」と言いました。
どこの窓口よりも大きな「あ…(しまった!)」が聞こえて来ました。
そりゃそうだろ!これはまーくんの命のお金なんだよ。そういう状況なんだよ。
銀行の成績とかどうでもいいの!こういう電話かけてくんな!
と、ブラックな気持ちが大爆発です。

20171230_2



区役所の子供関連の窓口も
ひとり親になったと手続きしました。
やはり聞こえてくる「あ…」
急に親身になり、優しくされた気がします。

それを区役所勤の姪のYちゃんに言うと
ひとり親は保育園に入りやすかったり、手当が貰えたりするから
偽装離婚してなるひとり親もいるんだと。
そういうのを見抜く為に、本当にひとり親なのか、疑いの目で最初は厳しく見られる。とのこと。
死んだとなりゃ、一目瞭然のひとり親。偽装を疑う余地もない。
だから急に親身になったのかと納得しました。



そんなこんなな各所手続き
義父母様が帰ってしまった事もあり、気が抜けた様にやる気が起きません。
電気代とか、別にまーくん名義でもよくね?
まーくん宛に明細が届くのも切ないけど嬉しいし。
という気持ちでだらけています。
年明けにでもエンジンかけなおして動こうかな。


大切な家族と死別した方も
いやいやながらに手続きをしたことでしょう。
本当に頑張りました。としか言いようがありません。


おかげさまで、父には「ウチの事は背負わなくて大丈夫だから」と
言ってあげることができました。

ウチの事は私が背負うから!

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まーくんが死んで間もない頃、割と早い段階考えた事があります。今後の私の人生。どんな人生を送るのか。送りたいのか。まーくんが死んで辛くて辛すぎてずっと泣いていました。ご飯も喉を通らず、ずっと寝室にこもって。ふと、私の人生を思った時このまま泣いて泣いて、後悔 ...

まーくんが死んで間もない頃、割と早い段階
考えた事があります。

今後の私の人生。
どんな人生を送るのか。送りたいのか。


まーくんが死んで辛くて辛すぎて
ずっと泣いていました。ご飯も喉を通らず、ずっと寝室にこもって。
ふと、私の人生を思った時
このまま泣いて泣いて、後悔と懺悔を繰り返し
まーくんの居なくなった人生を悲観して楽しいこともなく過ごしていいのか。と。


「それは嫌だ。」とはっきり思いました。
20171229_1


泣いて泣いて不幸を背負って暗い人生を歩く。そんなのは嫌だと思いました。
私が死ぬまで人生を歩まなくてはいけないのなら
暗く寂しい人生よりも、明るく楽しい人生を歩いていきたい。
こんなに辛い事があった。だからこそ笑って生きていきたい。

今は到底無理ですが。
今後の人生は光に照らされた明るいものであってほしい。





何よりも子供達の為に。


20171229_2



はっきり言って、不幸です。
父親のいない人生。
父親というものを知らない人生。
悪い父親なら居ない方がいいですが
まーくんは良い父親だったし多くの子には父親がいます。


保育園に行った時、けーくんよりも上の年の子達が
こんな話をしていました。
「ぼくのパパはこんなものを買ってくれた」
「ぼくのパパはあんなことをしてくれた」
「きみのパパは?」
などと。そう、お父さん自慢。

けーくんにもしーちゃんにも、残念ながら自慢するお父さんがいません。
そんな場面に出会った時、子供達はどうするのだろうか。


早くに父親が死んで、母親しかいないかわいそうな子。
それが世間の見方でしょう。
残酷な子供の世界では、心無い言葉に傷つくことも出てくるかもしれない。


確かにかわいそうな子を否定はできない。
でも、
かわいそうなだけの子には絶対にしない。





それが出来るのは私しかいない。

20171229_4

お父さんがいなくたって、寂しくなかった。
だって、お母さんがいたから。
楽しい事を沢山沢山してくれたから
いつも楽しいし、寂しいなんて思った事ない。


そう思えるように。
そう思ってもらえるように。
マスターも母親が楽しければ大丈夫って言ってたし。
『最後の結婚記念日』




むしろ羨ましがられるくらいに。
「お前の母ちゃん、いつも楽しい事をしてくれていいな。」
って、嫉妬されるくらいに。

「え?父ちゃんいないの?別によくね?ウチの父ちゃん寝てばっかだし、
お前ん家みたいだったら、そっちのがいいわ」
って言わせるくらいに。




まずはクリスマスは合格かな。
いろんなお宅でご飯食べるのも、来客があるのも子供達は嬉しいみたいだし。
けーくんがいつも
「今日はどこ行くの?」「お客さん来てる?」と聞いてきます。
『日本一、家族以外と食事をする家族になる。』これも子供達にも価値ある目標になりそうです。


私が頑張ること。
今はまだまだ辛いので、ちょっとづつ、ちょっとづつ頑張ること。


絶対に絶対にかわいそうな子にはしない。
「え?僕ってかわいそうなの?」ってキョトンとさせるくらいにしてやるんだ。
絶対に絶対に絶対に……私次第か……
頑張るよ。けーくん、しーちゃん。


「がんばれー、がんばれー、おかーたん!」っていつものアレよろしくお願いしますよ。
自転車で坂道登る時に言ってくれるんです。笑。

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↓そんな年のクリスマスは、どの子より充実していたでしょう。ウハウハでしょう。

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盗人が出ました。 2人組です。 彼らは隠れているつもり。 ちゃぶ台の下に隠れて2人で共謀して食パンを食べてました。 袋ごと持ち込んで。 「しーちゃん食べる?」聞くけーくん。 コクコクコクと頷くしーちゃん。 隠れてるつもり。 でも、 丸見えなんです。 ...

盗人が出ました。
2人組です。

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彼らは隠れているつもり。
ちゃぶ台の下に隠れて2人で共謀して食パンを食べてました。
袋ごと持ち込んで。

「しーちゃん食べる?」聞くけーくん。
コクコクコクと頷くしーちゃん。

20171228_2



隠れてるつもり。
でも、
丸見えなんです。私から。


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うちの子は、おもちゃは貸せないけど、
食べ物は分け合えます。
お菓子もいつも、1人一つではなく
一つだけ与えて「分けて食べてね。」と言っていたからか
食べ物だけは自主的に分け合ってます。



じーっと見てると
ふとけーくんと目があって
どうするかな?と思ってたら
「おかーたん。見てー。こっそり食べてるの!」と、あっさりと自白。 


ベッドから見ていた私に
交互に食べさせに来てくれました。
(寝室から居間が見えるんです。)
分け合える子達…


自分が食べたい分だけ、他の人を考えずに食べる人が許せなくて
(まーくんも同じ考え!)
そうなって欲しくなく、教えていこうと思います。



今のところ大丈夫!
盗んでるけどね!

そういえば仏壇にも泥棒が出たなぁ。(『仏壇の中身でお店屋さんごっこ』


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あちらこちらにまーくんを感じる家。 ぼーっと、部屋を見渡してみた。 あぁ、あれは私が作った棚だ。 あぁ、あれは私が選んだ机。 あぁ、あれは私が買って来たやつ。 あぁ、あれは私が組み立てたもの。 あぁ、あれは…私が… あぁ、あれも ...

あちらこちらにまーくんを感じる家。




ぼーっと、部屋を見渡してみた。



あぁ、あれは私が作った棚だ。
あぁ、あれは私が選んだ机。
あぁ、あれは私が買って来たやつ。
あぁ、あれは私が組み立てたもの。
あぁ、あれは…私が…
あぁ、あれも…私が…
あれもこれも…私が…
…………ん?まーくん?


あれもこれも私が作ったり、買ったり選んだりしたもの。
私の痕跡がいっぱい。

まーくんの痕跡は、要所要所にある小物達だけ。
マグカップや置物や…



ふと、私の方が死んでたら、まーくんめっちゃ辛いだろうな。と思った。
私の痕跡溢れる家で、私だけがいない。


そりゃ、私も辛いし、思い出はいっぱいある。
でも、私はずっと家に居たし、私が作り上げた家。その中で暮らすのは辛いだろうな。



私が死んでたらどうなっていただろう。
保険や預金やいろんな契約のことを全く分からないまーくん。
料理も作れないし、子供達の諸事も分からないまーくん。

とってもとっても大変だったと思う。
父子家庭としてちゃんと育てていけるだろうか。
意外と寂しがり屋だから、立ち直れないかもしれない。
寝込んでたりして。
20171226_1


男性の方がメンタルが弱いらしい。
年老いて妻に先立たれた旦那は、割と早く亡くなるらしい。
その反面妻は割と長く生きるらしい。笑。

生活の要は女性だと思う。
そのご家庭によって違うとは思うけども
せせらぎ家は完全に私がまわしてた。
稼ぎという点では、まーくんは重要だけど
生活という点では、私は最重要人物だと思う。


それに、私、結構1人でなんでもやれるんです。
DIYもするし、ベッドなどの大型の家具も組み立てるし
料理も洗濯も掃除も、子供達の世話も。
家の契約関連は全部私が手配したし
働いて稼ぐことだってできる。
1人外食も、1人映画も全然大丈夫。
まーくんの方がやれない事が多いと思う。
ちょっと前に、まーくんが初めて1人でラーメン屋に入った事を自慢していた。(子供か!)
1人外食ができないらしい。なら、食べなくていいかとなるらしい。
にしてもラーメンって。私は1人焼肉できるっちゅうねん。笑。

20171226_2


これからの生活を考えると、もし、どちらかが死ぬ運命だったのなら
私が生き残って良かったのかもしれない。母親の私が…なんでも出来る私が…
留守がちなまーくんより、密に子供に接していた私が…

やりたくないけどね!全部1人でなんて…



私がもし死んじゃって、鬱ぎ込むまーくんを見ていたとしたら
ずっとずっと泣いて、元気のない子供達を見ていたとしたら

「私のことは悲しまずに、元気出して!いいことあるよ!
大丈夫。見守っているから。」と言っていたと思う。
悲しみが深すぎて幸せになれないなんて願ってない。
自分が死んだ悲しさより、残されたものの幸せを願ったと思う。
「でも、たまには思い出してね」と。

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そういう風にまーくんも思っているのかな。



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メリークリスマス! 皆さんはどのように過ごされるのですかね。良い日になる事を願ってます。 まーくんの誕生日は12月25日 そう、クリスマスでした。(『死んでから旦那と友達になる。』) まーくんも自分の誕生日の日は気に入ってるらしく、街が自分の誕生日に ...

メリークリスマス!
皆さんはどのように過ごされるのですかね。良い日になる事を願ってます。


まーくんの誕生日は12月25日
そう、クリスマスでした。(『死んでから旦那と友達になる。』

まーくんも自分の誕生日の日は気に入ってるらしく、
街が自分の誕生日に向かって華やいでくる感じが良いらしい。
お前のためじゃねぇけどな!
そんなクリスマス。


義母様は、そろそろ産まれるであろうまーくんを気にして、
ケーキだけは!と、急いで食べたらしいです。
そんなクリスマス。




毎年、朝には子供達の枕元にサンタさんからのプレゼントが置いてありました。

子供達のプレゼントは12月に入るとまーくんとトイザらスに行って選んでいました。
何が喜ぶだろうか。どんなのがいいか。

当日は大体平日のことが多いので
早めに帰って来てもらい、私の手作りの料理でクリスマスと誕生日を祝います。

メニューは大体毎年同じ。
・チキンの照り焼き
・グラタン
・ブレッド
・ミネストローネ
・サラダ
・シャンメリー
・お酒
・ケーキ

これに、一品二品毎年変わるものが用意されます。
去年は姪っ子も一緒に祝ったので鶏の丸焼きに挑戦。(おお!)

チキンの照り焼きとミネストローネは
まーくんの好物なのでマストです。
お誕生日も兼ねているので、まーくんの好きなショートケーキ。
外食はせず、家でご馳走を作って待っていました。

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その前の年は、けーくんが乾杯にハマって何度もしました。


私からまーくんへのプレゼントは、年々予算が減って(笑)
ルームシューズだったり、良いハンドクリームだったり。
喜んではいました。
昔は財布などをあげたものです。
その財布は今でもまーくんの財布です。



プレゼントに疎いまーくんは、私へのクリスマスプレゼントはなし。

独身の頃は、ギャーギャー文句を言っていて、プンスカ眠った次の日の朝に、
枕元にプレゼントが置いてあることが何度かありました。
美顔器だったり、ゲーム機だったり…
プンスカ怒って寝た彼女を置いて、急いでどこかに買いに行ったのでしょう。
ラインナップから見て、近くの電気屋かな。笑。

20171225_2



それ以降は、プレゼントを買うという名目でデートをしたり、
子供を産んでからは私のクリスマスプレゼントは何とも思わなくなりました。



真剣な別れ話をしていたクリスマスもあります。
別れ話を進めつつ、お腹は空くので一緒にチキンを買って食べたり。


部屋の飾り付けを、まーくんに内緒でいそいそ準備したり。


楽しかった。
華やぐ街と一緒で、私の心も華やいでいました。

20171225_3



でも、




もう全部過去のこと。
失ってしまった過去のこと。




どんなに願っても
あの時の様な時間を過ごすことは出来ません。

ウチのサンタさんはいなくなってしまいました。

華やぐ街が恨めしい。笑。
去年までは私も一緒に華やいでいたのに。


お誕生日おめでとうを言うことができない。死んでしまったから。

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サンタさん。子供達のプレゼントはいいから、まーくんをプレゼントして下さい。
まーくんとの時間を下さい。それが、子供達にとっても一番のプレゼントだから。

夢でもいいから



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そろそろ会いたい。居なくなってから少し時が経ち、気持ちも落ち着いたかなと思う時がある反面時間が経ったからこそ、本格的に会いたくなってきた。ここまで会わずにいたことなんてない。ここまで声を聞かずにいたことなんてない。最近めっきり寒くなって、人恋しくなってき ...

そろそろ会いたい。




居なくなってから少し時が経ち、
気持ちも落ち着いたかなと思う時がある反面
時間が経ったからこそ、本格的に会いたくなってきた。


ここまで会わずにいたことなんてない。
ここまで声を聞かずにいたことなんてない。


最近めっきり寒くなって、人恋しくなってきたからかもしれない。
何をしても虚しい。
ここにいたら楽しかったのに。
一緒にできたら良かったのに。


何が楽しいんだろう。
どうしたら楽しく生きていけるんだろう。




少し前に、まーくんの小学校からの友人が遊びにきてくれた。
楽しかったし、子供と遊んでくれてありがたいし、またきて欲しい。

でも、ふと、家族でいらしたのでイイな…と。
横を見れば義父母様がいて(まだ帰る前だったので)、パートナーがいてイイな…と。

笑顔でその場を過ごす反面、
心はずっと泣いていた。

20171224_1


どうしたらいいのだろう。
この気持ちを何に向ければ楽になるのだろう。




何をしてても集中できない。
楽しさの横には悲しみがついてくる。
部屋が片付かない。
あんなに片付け魔だったのに…散らかった部屋がまた気を滅入らせる。




とりあえず太陽さん。早く春を連れてきてください。
身も心も凍えきる前に、暖かい春を連れてきてください。

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義父母が帰った初めての3人の日。もう洗濯をしてくれる人もご飯を作ってくれる人もいません。(やらせすぎ!)掃除をしてくれる人も子守をしてくれる人も。(おいおい!)まーくんが死んでから初めて洗濯機をまわしました。洗濯をするだけで涙…もう二度とまーくんの洗濯物 ...

義父母が帰った初めての3人の日。

もう洗濯をしてくれる人も
ご飯を作ってくれる人もいません。(やらせすぎ!)

掃除をしてくれる人も子守をしてくれる人も。(おいおい!)

まーくんが死んでから初めて洗濯機をまわしました。
洗濯をするだけで涙…
もう二度とまーくんの洗濯物が出ることはないんだ。


保育園の送りも3人で自転車で。
義父母様がいた時は一緒に車で朝は送ってました。



幸いにも3人の門出の日は晴れていました。



しぶっていた母も、今日は泊まりに来てくれる。
しばらくは誰かが泊まりに来てくれたり、実家に帰ったりして3人での夜を回避しよう。



そこで立てた1週間のスケジュール

月曜…朝、実家から戻り保育園へ送る。保育園迎え後実家へお泊まり
火曜…朝、実家から戻り保育園へ送る。夜は母が泊まりに来る
水曜…夜は父が泊まりに来る。夕飯は保育園にお願い。
木曜…保育園迎え後実家へお泊まり
金曜…朝、実家から戻り保育園へ送る。夜は誰かと会う
土曜…土曜保育後、実家へお泊まり
日曜…実家へお泊まり
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このハードスケジュール。
実家へは高速道路使っても1時間超します。
早朝起きて、朝ごはんは車内で食べさせます。
それでも、3人で夜を過ごしたくなかった。

金土日は実家だったり、誰かが泊まりに来てくれたり。

実家にしばらくいれば良いじゃんと言われましたが
元気盛りの男の子2人の相手を一日中する元気が私になく…
保育園に通うベースで動いています。




まずは私が一人で家で過ごす時間に慣れること。
まーくんのいない時間に慣れること。

20171223_1


いつもだったら、保育園はまーくんと一緒に車で送りに行って
帰って来たら家族の洗濯物を干し
昼頃にはまーくんを駅に送るがてらランチを一緒に食べる。
録画番組が溜まっていたら、見ながら私の作ったお昼を食べる。

そんなのが日常でした。
今日は何食べたい?あそこに行こっか。何を見ようか。
そんな話をしながら…

話し相手もいない家はガラーンとしています。
寝ていたベットや座っていたカウンター、いろいろ目をやりますが
どこにもまーくんの姿はありません。



あぁ、独りになったんだ。
そして、3人での生活が始まってしまったんだ…



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ずっと書くかどうか迷ってました。 いつかこのブログを母が見るかもしれない。と思って。 だから、この記事はいつか削除するかもしれません。 でも、どうしても気持ちのやり場がなく吐き出させてください。 義父母様が帰ってしまう日、 急に3人になるの ...

ずっと書くかどうか迷ってました。
いつかこのブログを母が見るかもしれない。と思って。
だから、この記事はいつか削除するかもしれません。


でも、どうしても気持ちのやり場がなく吐き出させてください。

義父母様が帰ってしまう日、
急に3人になるのは嫌で、夕飯も作る気力もないし、その日は色々手伝ってもらえる母に泊まりに来て欲しかった。


簡単に言うと、渋られました。


犬の世話があるからと。


うちの実家は犬を4匹飼っています。
家族だし大切なのもわかります。

でも、娘の旦那が死んで間もない今
寄り添ってあげたいと思うのが母心ではないのでしょうか。
赤の他人ですら、何でも言って。力になる。と言ってくれているのに。



一日だけ、夕飯を早くあげ、散歩をしないことが、どれだけの問題なのか、私には分かりません。
その気持ちが私を追い詰めます。
一番頼れるだろう人に頼れないこと。



「そんな感じなら、もう来なくていいよ!」と、言う寸前でした。
でも言えなかった。物理的に頼ることは多いし、関係を悪くしたくないから。

こんな、もやもやを愚痴るまーくんは居なくなってしまって、気持ちがぐるぐるしてるのを耐えるしかありません。


わかってます。
母には母の生活があるし、こう思いなさいよなんておこがましい事も。


心が苦しい時、いつも助けてくれたまーくん。彼が死んだという現実がさらに心を苦しくさせます。


たまらず声をあげて泣いたら
けーくんが
「どーたの?だいじょうぶぅ?
おかあたん、だいだいだいだいだーいしゅき」と慰めてくれました。


結果、母は来てくれることになったんですけどね。

義父母様がいなくなった生活が
恐ろしくてなりません。
義父母様の穏やかで暖かい、包み込んでくれる愛情がなくなったら…

恐ろしい…嫌だ嫌だ嫌だ。
帰らないで。

20171222_4

まーくんが死んでから、 ずっとずっと一緒にいてくれたまーくんのご両親が帰ってしまわれました。 しーちゃんは保育園に預け、けーくんと見送りに行くことに。 義父母様にできるだけ長く孫と会わせてあげたいという思いと 見送った後に、1人で帰れる気がしなかったから。 ...



まーくんが死んでから、
ずっとずっと一緒にいてくれたまーくんのご両親が帰ってしまわれました。

しーちゃんは保育園に預け、けーくんと見送りに行くことに。

義父母様にできるだけ長く孫と会わせてあげたいという思いと
見送った後に、1人で帰れる気がしなかったから。

空港に着いて、最後の食事をします。
羽田空港のドンサバティーニというイタリアンに入りました。
けーくんもお子様ランチを頼み、
私たちもそれぞれ頼みます。
空港価格なので決して安くはありません。
でもおいしかった!
けーくんのお子様ランチはファミレスなら数百円でしょう!というラインナップでしたが
1000円近い値段…
でもおいしかった!質は良いなぁ。大人が食べても良いなぁ。
でもしっかり食べないけーくんに1000円…涙。


食べ終わり、するりと店を出て行く義父母様。
あれ…?
全然奢ってもらうつもりがあったわけじゃないんですよ!
でも奢るとも言ってなかったんですよ?


まぁ、そうだよね。
散々お世話になったんだから私がご馳走するのが筋です。
でも、でもまーくんの最後の親孝行でちょっぴり懐が潤っているはず!(奢ってもらう気。笑。)


まぁ、天然なご両親なので、そのままご馳走してあげました。
家に帰ってから「豪華なピザごちそうさまでした。」とメッセージが入り、
そうか、わかっていたか、しかも豪華だということも。



そのまま手荷物検査のところまで見送りに行き、
けーくんと展望デッキで飛行機を見て帰りました。

見送る際に、私と義母様は離れがたく、
ずっとずっと振り返りつつ涙しながら手を振りました。頑張ろう。前向いていこうね。と励まし合い。
義父様はすたこらさっさです。(こういうとこまーくんそっくり!)
20171222_1



飛行機を見てる際も、はしゃぐけーくん横目に涙が溢れます。
まわりで遊んでる子達に感化されて
「おいかけっこ!」と言われたので
やだな。と思いつつ。笑。
追いかけてあげました。



見たいお店があったので「けーくん見ていい?」というと「え〜。行こうよ〜。」
ソフトクリームを売っているのを見ると「食べたい!」「だめ!」
「…食べたかったねぇ。」と悲しげなけーくん。
よしよしと慰め、2人で手を繋いで、 車の中でもいちゃいちゃして帰りました。
20171222_2


私が繋げる手は、この子(達)しかいないんだ。
明日から3人の生活が始まる。
ゆっくり、だけどちゃんとしよう。

「おじいちゃんとおばあちゃんが帰っちゃったね。
これからは、お母さんとけーくんとしーちゃんで仲良く楽しく暮らそうね。」


何度も何度も
「3人で仲良く楽しく暮らそうね。」
と話しました。

20171222_3



義父母様、本当に本当にありがとうございました。
甘えっきりの嫁でごめんなさい。

ちゃんとします。
ちゃんと生きて行きます。

だから、あと20年くらいは生きていてください。(100歳超え!)





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長いこと一緒にいてくれた義父母様とうとう帰ってしまう日が近づきました。「え?帰るの?嘘でしょ?」とすっとぼけても来ましたが彼らの家はここじゃない。さすがに帰してあげることにしました。軟禁状態からの解放。本当に長いこと一緒にいてくれたのにどこへも連れて行っ ...

長いこと一緒にいてくれた義父母様
とうとう帰ってしまう日が近づきました。
「え?帰るの?嘘でしょ?」とすっとぼけても来ましたが
彼らの家はここじゃない。
さすがに帰してあげることにしました。軟禁状態からの解放。

本当に長いこと一緒にいてくれたのに
どこへも連れて行ってあげることができなかった。


だから、最後に思い出作りへ。
考えた結果スカイツリー。
日本一高い建物。
一番空が近い場所。

20171221_1

足が悪い義父様は遠出を懸念されていたので
横移動じゃなくて縦移動なら大丈夫でしょ!
しかもまーくんを近くに感じられるかもしれない。
と割と良いチョイスだったのではと思います。


けーくんとしーちゃんも保育園をお休みしてみんなで行って来ました。

にしても高いっすね。
展望デッキ(350m)入場料…
一人当日券で2060円、4〜5歳で620円
大人3人とけーくんで6800円。(ぎゃ!)


そして更に
展望回廊(450m)入場料…
一人当日券で1030円、4〜5歳で310円
大人3人とけーくんで3400円。(ぎゃぎゃ!)


全部合わせて10200円(ひーー!)


エレベーターで上がって、ぐるっと一周するだけですよ。
時間の単価がめっちゃ高い。
こうなったら長く居座ってやると決意。
行ったからには展望回廊まで行きました。


でも、行って良かったです。
空を近くに感じてまーくんに会えた気がした…
なんてことは思えませんでしたが
広がる地上世界を見て



なんて自分はちっぽけなんだ。

20171221_2

と思いました。
この上ない悲しみの中で、自分の世界が全てでずっと気持ちが内に篭っていました。
当たり前ではあるものの、なんて多くの人が住んでいるのだろう。
同じ苦しみを持っている人もいるだろうし、それ以上の辛い状況の人もいるだろう。
それぞれにドラマがあって、思い、笑い、泣き、生きているんだ。
今もきっと、どこかで誰かが死んで
そして、どこかで誰かが産まれている。

私の出来事なんて、何十万分の一。いや何百万分の一。
なんだ、大したことないじゃないか。



いや、めちゃめちゃ大したことありますけどね。
でも、本当にそう思いました。
自分が全てじゃない。


この多くの人が住む広い世界から
まーくんは突如消えてしまったんだと、もちろん泣きましたけどね。



そして、初のスカイツリー。
けーくんとしーちゃんの反応は…
大喜びでした!
エレベーターが!
景色全く興味なし!(ま、だよね。)

行きはエレベーター目当てで、スムーズに展望室に行けましたが
着いた途端に「エレベーター乗る!(帰る!)」と…
長期滞在を望んでいるのに…

走るな!登るな!景色を見ろ!(長時間)
なんて無理ですよね。
まぁ、わかってはいました。涙。


足元がスケルトンの場所に行った時
じっと下を見ていたので
お!興味を持ったかた思うも
隣の人が写真を撮ってるスマホを真剣に覗いているだけでした。
「かしてー!」って。(おいおいおい)
20171221_3


でも、エレベーターにたくさん乗れて満足だったようです。
「スカイツリー行ったねー」
とたくさん話してくれます。


駐車場に向かう途中、スカイツリーのショッピング階に
歯磨き専門ショップというのがあって
めちゃめちゃ可愛くて、めちゃめちゃ買いました。
中でもオススメでお気に入りのもの。

MARNA(マーナ) 歯ブラシキャップ 立つおさかな歯ブラシカバー ( 歯ブラシスタンド 歯ブラシ立て 歯ブラシ置き ハブラシスタンド 歯ブラシカバー ハブラシ立て ハブラシ置き 洗面グッズ 洗面所 サニタリー 収納 )
立つおさかな歯ブラシカバー 


これ、めっちゃ良いです。
私は家に居れない時期なので、他のお宅にご飯を食べに行ったり泊まりに行ったりしています。
歯ブラシのケースにもなるし、スタンドとしても使える。
今の私にすごく重宝しています。
3人で愛用中です。
20171221_4


義母様も、この歯磨き専門ショップで爆買いしてました。笑。
臨時店舗だったみたいで、今は残念ながらないようですが…




実は東京スカイツリー。まーくんと結婚の写真を撮る時に行った思い出の場所でもあります。
思い出の地でゲリラ的にドレス姿で写真を撮ったのですが
スカイツリーになんの思い入れもなく。笑。
でも、撮影隊に連れて行かれ撮りました。
スカイツリーのお土産屋の店員さんに持たされた大きいスカイツリーの模型を持って
苦笑いしている写真が残っています。でもとても幸せそうに。

20171221_5
また一つ思い出ができました。




にしても一緒にいてくれたこの数ヶ月
義父母様の家は鍵が開けっ放しです。
誰でも好きに出入りできる状態。
服が足りなくなれば家に勝手に入ってもらって適当なものを見繕って送ってもらう。
宅配便は、そこに置いておいてください。という紙が置いてある。

完全なる信頼がなせる技です。
すげーな田舎って…
人を信用できない社会の昨今、こんな田舎もまだまだ存在するという。



まーくんもそういう風土が生み出した産物なんだろうな。
だから人に好かれ、愛されてきたのかな。




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あれ? 似てるぞ? 『人生史上、最高にきついバーベキュー』 そう、また従兄弟のHくん(『いとこ家族』)に誘われて  ピクニックへ行きました。  メンバーは前回のバーべキューより少なくて、家族メイン。(悲) 子の居ない夫婦の方も、独身の方もいましたよ。 でも子 ...

あれ?
似てるぞ?
『人生史上、最高にきついバーベキュー』


そう、また従兄弟のHくん(『いとこ家族』)に誘われて 
ピクニックへ行きました。 


メンバーは前回のバーべキューより少なくて、家族メイン。(悲)
子の居ない夫婦の方も、独身の方もいましたよ。
でも子連れの家族の方が多かったです。
ちょうど、けーくんやしーちゃんくらいの子の家族。


でも行くしかありません。
前回できつい思いをしたのだから行かなきゃいいのにとお思いでしょうが、
私のことはどうでもいいんです。
けーくんとしーちゃんさえ楽しく過ごしてもらえれば。

お父さんがいなくなって、大きい公園に私だけで連れていく勇気も体力もありません。
他の方達が多ければ、その方達に遊んでもらおうと全面的に頼るつもりで行きました。笑。


一人一品持ち寄りのスタイルでピクニックは開催。
私は唐揚げを持参。お子ちゃま大好き唐揚げ。

20171220_1

他には、
ピザ・銀だこ・キッシュ・サラダ・ポテトフライ・タコス・トマトディップ&ブレッドetc.
なんだこの豪華なピクニックは。

もちろん私は食に走りました。

けーくんも早速、走ってどこかに遊びに行きました。
「見えるとこにはいてねー。」と伝えて。


楽しかったですよ。
前回『人生史上、最高にきついバーベキュー』ほどの胸の痛みはありませんでした。
時間が少し経って、いろいろ慣れたのかなと思います。

今思えば、よくあのタイミングでバーベキュー行ったもんだと呆れます。笑。


とはいえ、辛いは辛いですけどね。
みんなお父さんに甘えて、たくさん遊んでもらって。


どうしてウチにはいないんだ。
どうしてウチにはいないんだ。


公園といえば、ここぞとばかりに家族づれですからね。
ここぞとばかりにお父さんの出番ですからね。


せせらぎ家も、公園での思い出はたくさんあります。
お花見したり、お弁当持って行ったり、ボールで遊んだり。
もう、思い出の中にしかいません。
世の中にはたくさんのお父さんがいるのに
ウチにはいません。


運動音痴なんだよ…体力もないし…
これからのキャッチボールや球蹴り(サッカー)はどうしたらいいんだ。
悩みは尽きません。



ソフトクリーム大好きけーくんは
売店でソフトクリームの旗を見つけると
「買って買って」攻撃。
一つだけね。しーちゃんと食べるんだよ。と言って、けーくんと売店の列に並びました。

見事にお父さんばかりの列。
なんですかね、買い出しは父親担当なんですか?
お母さんは日頃の世話からの解放でシートの上から動かないんですかね。
ここぞとばかりに父親が使われる公園遊び。

たしかに、まーくんが生きてた頃も買い出しはまーくんに行かせてました。笑。


そんな列に並びました。
前は父と子。
後ろも父と子。
おぉ、なんだか動悸が…
20171220_2

間に挟まれた私達。
けーくんが「抱っこ!」とせがんできます。
いつもなら「抱っこはしないよ〜」と突っぱねるところを(けーくん重いし、しーちゃんもしたがっちゃうので)
状況も状況なので、ヒョイっと抱きかかえました。
「ちょっとだけねー。」と言って。
そして、ギュッと抱きしめました。
私の方が抱きしめて欲しかったのです。
一人で売店に来なくて本当に良かった。

20171220_3


ソフトクリームを買って、みんなの所に戻ると、しーちゃんがいません。

どうやら、いなくなった私を探しにHくんと捜索の旅に出ていたらしいです。
見つけるやいなや、ワー!っと私に…ではなくソフトクリームの方に寄って行きました。(おい!)



そんなピクニック、大量に食べ物も余ったので、家で待つ義父母様へのお土産と夕食を兼ねて、何の遠慮もせず大量にせしめて帰りました。

昼間にエネルギーが使えるのも、帰ったら待っていてくれる人がいるという状況があるからこそ。



もうすぐ義父母様は帰ってしまわれます。
気力を使って帰ってきても、寝るまで私が動かなければなりません。休むことなく。
今回で言えば、荷下ろし、荷片付け、夕飯、部屋片付け、お風呂、歯磨き、寝かしつけ。
今まではまーくんと分担してたもの。
死後は義父母様が手伝ってくれたもの。

ずっしりと状況がのしかかってます。
起こりもしてない未来を考えて気分が落ち込む…



でも、まだ義父母様がいてくれる。
ありがたいと感謝して。
感謝してるのにピクニックの残りを夕飯にするという。笑。
今日は夕飯作らなくていいよ。という感謝の印なんですよ!(外食連れてってやれよ。)




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私とまーくんは美術系大学出身です。美大とは言い難い…美大と言えば、私立5美大。多摩美術大学、武蔵野美術大学、東京造形大学、女子美術大学、日本大学藝術学部ですね。東京芸大は別格ですね。この5美大には通えませんでしたが、一応美術系出身になります。夫婦してちょ ...

私とまーくんは美術系大学出身です。
美大とは言い難い…
美大と言えば、私立5美大。
多摩美術大学、武蔵野美術大学、東京造形大学、女子美術大学、日本大学藝術学部
ですね。
東京芸大は別格ですね。

この5美大には通えませんでしたが、一応美術系出身になります。
夫婦してちょっとした美大コンプレックス。笑。
入れるものなら入りたかったさ!


でも、まーくんは国立大学なんで十分すごいんですよ!
え?私?
私はまぁ…もにょもにょもにょ
いや、誇ってますよもちろん、自分の出身大学。


でもいいんです、そんな美大生たちに勝ち抜き
まーくんの会社に内定できたので。結果オーライ。


そんな多摩美術大学に知り合いが一人通っています。
まーくんの甥っ子の友達。(遠!)
甥っ子は地方にいるのですが、この友達は東京に出てきているので
何かあると面倒見て一緒に遊んでいました。
そして甥っ子がジェラってました。
まーくんも、この友達を誰かに紹介するにあたって
「親戚みたいなもん」と大きく親戚にくくってました。(なんて雑な説明!)

もちろん。通夜にも葬儀にもきてくれています。


そんな彼から「学祭があるから来ないか」と誘われました。
正確には姪っ子が誘われたのですが、買えるものもあるとの事だったので
体良く営業かけられたわけです。笑。


家から車で行ったのですが、
なんと3時間!道を間違えたり渋滞にはまったりで…
そんなこんなで多摩美術大学に着きました。
受験の時以来…そう。落ちたんです。
私は高校2年の時から、なんとなく美術予備校に通っていて
そこそこ通ったのに落ちました。
親戚みたいなもんの彼は、野球部を全うして
高校3年の夏から美大受験に取り組み、見事現役合格という。このやろう。


そんな彼の学園祭。
大学の学園祭というものも大学ぶり。
まーくんの姪っ子と私の甥っ子(中1)と行きました。
甥っ子(中1)は勉強に身が入っていないということで
大学ってこんな感じだよ!と刺激になれば良いなと思って連れて来ました。
ま、美大は特殊ですけどね。。


めっちゃ楽しかったです。
あの学生たちのエネルギーはなんでしょう。
美大という性質からか、
フリマでは手作りのものを売っていたり、もちろん描いた絵を売っていたり。
姪っ子は「安い!」と、がむしゃらに買っていました。
私もめずらしく、いくつかお買い上げ。


めっちゃ楽しかったです。(二回目!)
思いの外、来るのに時間がかかっちゃたので全体の一部しか堪能できませんでしたが
それでも満喫。
来年も絶対来る!と一緒に行った姪っ子と約束しました。
今度はもちろん電車で。
甥っ子も思春期なりにめっちゃ楽しかったみたいです。
思春期だから口にはあまり出さずでしたが、家帰って言ってたみたいです。



本当にまーくんと来たかった。
一緒に来れたらすごく楽しかったんだろう。
本当、どこに行っても涙が…
一緒に行きたかった。一緒に生きたかった。
あぁ、結局ここにはまる…

20171219_1


そして、肝心の誘ってくれた親戚みたいなもんの彼の絵。
可愛かったですよ。少しイラスト化されたお花の絵でした。
原画を1万円越えほどで売っていました。
なんと強気価格。無名の学生の絵が1万…
「たっか…」と思いましたが、売れなくて良いとのことでこの価格らしいです。


まーくんは、きっと買っただろうな。と思います。
「頑張れよ!」の応援も込みで。そういう人なんです。
だから買うことにしました。

もし、学祭終わっても余ってたら一つ買うよ。と伝えました。
まだ買っていません。
「余ったよ!」と営業かけられてます。笑。
買うよ!買うけどちょっと待って…予算が…



久しぶりの遠出。
子供達も保育園中で気軽なお出かけ。
楽しかったです。大分リフレッシュ。

ブログでも絵を描いているので
とても刺激になりました。
もっとちゃんと描こう!と気持ちがキリッとしました。
でも結局ゆるいイラストのままという…

20171219_3


ただ、
学生たちの模擬店を見て
美大だし、凝ってはいるのだけど
「メニューは上にしなきゃお客さんで隠れちゃうよ」
「何が売っているのかわかりづらい」
と、職業柄か気になるところが目に入ります。
ああしたら良いのに。こうしたら良いのに。
こんな見方するなんて、私もあの頃から大分大人になっちゃったなと感じました。

どうしたら伝わるか。どうしたら目に入るかを日々考える仕事だったものでね。

20171219_2


卒業して10年…え!もう10年経ってるの!?
時間が経つのが恐ろしく早いですね。
この10年の激動たるや…まさかこんな人生になってるだなんて。


↓追記しました。
死別の時に聞きたい。『心を癒すオススメの曲』
20171218_shibetumusic_midashi


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来ちゃいました。 イヤイヤ期。 けーくんはスーパーベイビーだったので イヤイヤ期の思い出はありません。 イヤイヤ期なかったわけはないけど、思い出せないほどのものだったのでしょう。 しーちゃんにはしっかり訪れました。 でもまだ初期段階。 今までは何も言う ...

来ちゃいました。



イヤイヤ期。




けーくんはスーパーベイビーだったので
イヤイヤ期の思い出はありません。
イヤイヤ期なかったわけはないけど、思い出せないほどのものだったのでしょう。

しーちゃんにはしっかり訪れました。
でもまだ初期段階。

今までは何も言う事なく、こちらの指示に従っていたのに
自分の主張が出て来ました。


そう思ったのは
パジャマを朝着替えさせようとした時。


しーちゃんはトーマスが大好きです。
「アッフー!」と言って親しんでいます。
ちなみにアンパンマンは「パンマン」。ドラえもんは「もんもん」。
この3大キャラクターがしーちゃんのお気に入りです。

中でもアッフーは大好き。
そんなアッフー(トーマス)のパジャマを着させていました。

保育園に行くため、朝そのパジャマを脱がせようとすると
ある日突然嫌がりました。

とうとう来たか、イヤイヤ期。

腕をピーンと伸ばして袖が抜けない様に抵抗します。
20171218_1



ま、所詮赤子の力。
強制的に引っぺがします。
2人目ともなると、「やなの?お着替えしようね〜」なんて優しく声もかけず
「ほら!脱ぎな!」とペッペッと脱がせます。

悲痛な叫びで泣き続けます。笑。


20171218_2


でも、もはや気にもしません。
泣いていなはれ。と放置。

そういう時、けーくんはしっかりと一人でお着替え。
「けーくん、もうお兄ちゃんだから一人で着替えられるよ!」と。
おいおい、いつもはなかなか着替えないくせに、しっかりお兄ちゃんアピール。
一人が怒られてると一人は良い子にしてますよね。


まぁ、何度かそんなことを繰り返すうちに、すっかり着替えるようになりました。

正確には、抵抗しても、どうせ脱がされるんだから抵抗を辞めたといったところでしょうか。

20171218_3



ママ友が言ってました。
「うちの子は、絶対買わないって分かってるから、スーパーでお菓子をねだらない。そして、たったの一回も買ったことはない。」と。

そういうもんだと思ったら、ちゃんと理解するんですよね。というか諦めか。
下手に甘くすると、グズったら良いことがある!と思われてしまう…

厳しくせねば!と思いつつ
けーくんが「お菓子!お菓子!」と、なかなか諦めないのは、私が根負けして「一つだけだからね!」とあげてしまうからでしょう。
完全にゴネたらもらえると思われてる。

だって、
「お願ぁい。」って上目遣いなんだもん。小首傾げて。
女子か!
かわいいからついつい…
あぁ、また甘やかしてしもた。


↓追記しました。
死別の時に聞きたい。『心を癒すオススメの曲』
20171218_shibetumusic_midashi




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『けーくん療育問題①』の続きです。そんなけーくん後日、療育センターに行き、けーくんの様子や私との面談をしました。一人の人がけーくんと遊びながら様子を見てもう一人が私と面談。この面談は、まーくんが死んで1ヶ月も経ってないころにあったのでまぁ、私もひどい状態 ...

『けーくん療育問題①』の続きです。

そんなけーくん
後日、療育センターに行き、けーくんの様子や私との面談をしました。


一人の人がけーくんと遊びながら様子を見て
もう一人が私と面談。


この面談は、まーくんが死んで1ヶ月も経ってないころにあったので
まぁ、私もひどい状態で何を受け答えしたか覚えていません。笑。
延期してもよかったのですが、療育センターは満杯で、いつになるかわからないし
私の方もやらねばいけない事に突き動かされて生きてたので行きたかったのかもしれません。
ぼーっと面談に行きました。

元々、子供の発達の記録などマメに取っていなかったので(母子手帳にすらちゃんと書いてない)
記憶を遡っての受け答えですが
状況が状況なので、あんまりちゃんと思い出せず。ちゃんと答えられてたらいいな…

20171217_1

けーくんは、色々な遊びの中で検査されてました。
箱の中身を覚えるとか、絵本の読み聞かせ、おままごと等。
そんなこんなで出た結果が
「数字や記憶力は強くて5歳くらいの能力がある。
その反面集団行動や指示に従うということが苦手で、こちらは1歳くらい遅れているかな」
ということでした。

けーくんはマイペースで頑固。確かに。
自分がやりたい!と思ったことはそれが終わるまで他のことに耳を貸しません。
助言も聞きません。
無理にさせようとすると「ぎゃー!」ってなります。

自分のやりたいことが一番で、親の言うことを聞かない。
……って、あれ?これが子供なんじゃ…

ちゃんと気持ちに寄り添って「じゃあ、こうしたらコレしようか」みたいに
優しく伝えれば従います。でもちょっと乱暴目だと「ぎゃー!」ってなる。
……って、子供ってそういうものじゃ…


まぁ、生活になにか困っていたわけじゃないですが
療育に通って何かが改善されるならそれはそれでラッキーと思って
通うことにしました。どこまでも楽観的。笑。


療育センターに面談に行くよ。というとこまでまーくんは知っています。
まさかけーくんが療育に通うことになったなんて思いもよらないでしょう。
通ってるんだよ。まーくん。
新しく手に入れた自転車で(『一人減ったんで3人乗り始めました。』
セコセコと遠くまで連れて行ってるんだよ。


何にも知らないで死んじゃったな。
これからのことも何も知らないで死んじゃったね。
いいことも悪いことも沢山あるだろうに。
私が全部背負い込むのか…一番の理解者もいなく…

良いことがあったら、まーくんと経験したかった。
悪いことがあったら、まーくんと分かち合いたかった。
どちらにせよ出て来るんだよね…
このやろう。逃げおって…

なんにせよ、目の前で起きている事に日々対処するだけ。
というわけで、通っています。月に何回か。


ただ、しーちゃんも言葉が遅いんです…
けーくんの時よりは出てるけど
「ねんねナイナイ(寝るの嫌だ)」みたいな。
二語だから、まぁいっか。(は!また楽観主義が。)


保育園に行くと、おんなじ歳の子が
「リュックしょうの嫌なの!」みたいにはっきり話していて
まじか!とびっくりしますけどね。


ウチはウチ。ヨソはヨソ。
本当に本当にそうだな。そう思うしかないな。と思っています。

20171217_2


↓て思ってるのに、完全によそ様の家庭を羨しく思いました。
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けーくんはマイペース。赤ちゃんの時からとても育てやすい子でした。友達からは「スーパーベイビー」と名付けられるほど。気がつくといろんなとこで勝手に寝ていてどんな体制でも寝ていて一度寝ると、隣でトンカチしても起きず泣きもせず(でも笑いもせず。あれ?)泣いても ...

けーくんはマイペース。
赤ちゃんの時からとても育てやすい子でした。
友達からは「スーパーベイビー」と名付けられるほど。
気がつくといろんなとこで勝手に寝ていて
どんな体制でも寝ていて
20171216_1

一度寝ると、隣でトンカチしても起きず
泣きもせず(でも笑いもせず。あれ?)
泣いても酷く泣く様なことはなく

20171216_3

大きく体調崩すこともなく
高熱でも元気で


一人遊びも上手で、後追いもしませんでした。

本当に育てやすい子でした。
だから、2人目も早めに作ることができたんです。
ママ友に「本当に参考にならんわ!」と言われていました。

20171216_2


首の座りも、寝返りも、はいはいも、タッチも
人よりも遅いのんびり屋さん。
言葉が出るのも遅くマイペース屋さん。

私もまーくんも楽観主義の、心配性ではないので
ただただ、「かわいーねー」「かわいーねー」と育ててきました。


事態が変わったのは、しーちゃんの3ヶ月検診の時。
問診票に兄弟の心配事はあるかとあったので
「2歳になる兄がまだ言葉が出ません」と書きました。
その頃けーくん2歳半くらい。
軽い気持ちで書いたのに、一気に周りが「え!?」という空気に…
2歳は言葉の目安として、蓄積された単語が少し繋がって「ママ、ねんね」みたいな二語が出る時期です。
けーくんはというと「あーおー(青)」の一単語のみ。“ママ” ですらないという。笑。

20171216_4


言葉は遅いなぁ。と思っていましたが、
保育園の先生に言っても、どこに言っても「男の子だし遅いのよ」「そのうち爆発するから」と
大丈夫大丈夫と。私も楽観的なので、さほど心配もせず。
なのに急に「焦れ焦れ!」という雰囲気に。

20171216_5


あれよあれよと、臨床心理士さんの面談や、児童心理の医療機関診察や、聴力の検査など
いろんなとこに通いました。

結果は、まぁ問題ないでしょう。
言っていることも理解してるし、目に力もある。
でも年齢も幼いので判断も確定しかねるグレーという感じ。(自閉症や発達障害からみて)
母と子で家にずっと二人で沈黙の中にいるわけでもなく
保育園にも通っていて、弟もいて、環境的にはバッチリなのになぜ言葉が出ないのでしょう…という感じ。


『様子見』になりました。
『言葉の遅れだけで1歳半の遅れ』という診断だけつきました。
「もっと関わって、触れ合って遊んでください。」と言われました。
遊んでるわ!と腹も立ちましたが、ふと考えてみると
けーくんはスーパーベイビーだったので、主に一人でいました。
むしろ抱き上げると仰け反って嫌がったので、一人で転がしていました。
保育園でも一人遊びが多く、大人しく目立ってわがままをするタイプでもないので
先生方も注意を向けることも少なかったのでしょう。
もともとのんびり屋に色々な状況が重なって、言葉の遅れが酷くなったのかなと思います。


その後、言葉は増えました。
耳の検査に行った病院で、ものすごい大きい耳垢が取れて、そこから本当に言葉が爆発しました。
耳に蓋がされていただけだったんかい!笑。
いや、でも本当にこの説が有力…




しかし言葉が遅れているのは事実。グレーというのも事実。
療育に通う話も出ましたが、療育センターが満員らしく通えないので
こちらが保育園に様子を見に行きます。家と園とセンターで連携して行きましょう。に落ち着きました。センターの人が、保育園に様子を見にきてくれたりしていました。

そしてしばらく時間が経ち、言葉も増えた今、
どのくらい遅れているのか?と疑問に思い、また軽い気持ちで聞いてみると
「もう大丈夫ですよ」という答えの代わりに「一度療育センターで面談しましょう」という話に…

家ではまったく問題なく過ごしているし
心配事や困ったこともなく…
まぁ、元から無かったので私がただの楽観主義なだけか。


療育センターの人が園に様子を見に来ている時に限って
・汚れた洋服の上から、着替えようとする
・木のおもちゃの、遊ぶ箇所ではないところをずっといじっている
・先生の指示が通らず他のことをしている
など、いわゆる問題行動が見受けられる様でした。


私とまーくんだったら「けーくん、めっちゃ面白いじゃん!」と
むしろ褒めの対象に。笑。どんな親だ。


楽観視し続けた結果
けーくんは一体どうなのか…
続きます。↓
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『せせらぎ通信』はいかが?

サイドブログを立ち上げております。
癒された曲や、手続きの話など
死別時に役に立てたらいいなという情報やらを書いています。(情報サイトです。)

seseragitsushin_title


文字多めで難しい話もありますがイラストも描いています。
わかりやすく説明している。つ・も・り。
よろしかったらのぞいて見てください。

手作りの仏壇にまーくんへのお供え物が沢山入っています。下から2、3段目に。ちょうど子供達の手の届く高さに。思った通り、遊んでおります。目新しいものが供えられたら速攻。まーくんはお酒が好きだったので、ビールや焼酎が沢山並んでいます。仏壇に入れてるので、そん ...

手作りの仏壇にまーくんへのお供え物が沢山入っています。
下から2、3段目に。ちょうど子供達の手の届く高さに。

20171131_1
思った通り、遊んでおります。
目新しいものが供えられたら速攻。

まーくんはお酒が好きだったので、ビールや焼酎が沢山並んでいます。
仏壇に入れてるので、そんなに大きなものではなく、小さいサイズのものが数本。



ある日、ふと仏壇で何かをしているけーくんを覗いてみると…
一心不乱にコップにお酒を注いでいました。(栓はあいていません。)
数本あるものを少しづつ、全種類。
ブレンドしていました。笑。
そして、「どうじょー。」とくれました。

それからというもの、「お酒くださいなー。」と言うと
「ちょっと待ってて!」とブレンドして持ってきてくれます。
彼なりのこだわりがあるのか、全種類入れないと気がすまない様です。
20171215_1


またある時は、お酒の瓶を全部並べて
棒で叩いて音を奏でていました。
サイズが違うので音の高さが変わって面白いみたいですね。
「優しく叩いてね。」とだけ言っておきました。(止めはしない。笑。)
20171215_2



またある時は、お茶を入れる小さな入れ物にコーラのペットボトルが逆さに刺さっていました。
お茶も入っていなく、ボトルもしまっていたので被害はないですが
いつからやられていたのか、気がついたらそうなっていました。

20171215_3


もう、かっこうの遊び場です。
まーくんと遊んでいると思って、微笑ましく見ています。





そういえば

実家のじーちゃんの仏壇に、お菓子泥棒が出ていました。
ふと気がつくと供えられていたお菓子の小袋が空いていて、中身がなくなっている。
犯人はわかりません。
ただ、犯行は私とけーくんとしーちゃんが帰省した時に限って行われている様です。

そして、ついにウチも被害に合いました。
供えられているお菓子が一つ、また一つ無くなっていきます。
なんて恐ろしい。
犯人はわかりません。

ただ、しーちゃんは仏壇のお菓子を取ると「あけなーい。(開けて!)」と持ってきます。
ということは、勝手に開けてあるお菓子は…
20171215_4


ということで、うちの仏壇にはお菓子は供えられなくなったのです。

↓そして遺影でさえ遊ばれているのです。
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秋生まれの子供たちの誕生日を祝わず まーくんは死にました。まーくんが死んだ時1歳と3歳だった子供達もしーちゃんは10月で2歳けーくんは9月で4歳になりました。8月のまーくんの実家への帰省の際、9月がけーくんの誕生日だから、せっかくだから義父母様とケーキだけでも食べ ...

秋生まれの子供たちの誕生日を祝わず
まーくんは死にました。


まーくんが死んだ時1歳と3歳だった子供達も
しーちゃんは10月で2歳
けーくんは9月で4歳になりました。


8月のまーくんの実家への帰省の際、
9月がけーくんの誕生日だから、せっかくだから義父母様とケーキだけでも食べよう。と
ケーキだけで誕生会をしていました。
お歌を歌って、ロウソクを消す。

絶賛怒りの真っ只中だったので、(『死んだ時 最悪の2人の関係①』
いつも動画を撮っているのですが、画角からまーくんを外しておりました。
20171214_1

まさか、これが最後の誕生日会になるとは思わず
本当にまーくんを映せば良かったと、大後悔です。
でもギリ声だけは入っているので、動画撮っていて良かった…。
まーくんも、けーくんの誕生日だけはお祝いできました。
本当に誰も死ぬだなんて思いもせず、
本人すら思いもせず…(『まーくんは死ぬつもりはなかった』
ちゃんと2人の誕生日を祝いたかったです。一緒に。


そんな、2人の誕生日。
いつものメンバーだと、まーくんがいないのが浮き彫りになるので
できるだけ人を呼びました。
だからプレゼントも例年より多め。笑。

私も、死後始めてキッチンに立ちました。
料理はほぼ義母様が作ってくれましたが、私が何も作らないわけにも…と思い
簡単に見栄えの良いちらし寿司をそれぞれの時に用意。

けーくんの時(9月)は、鯖の混ぜ寿司。

20171214_2


しーちゃんの時(10月)は、アンパンマンいくらのお茶漬けと、グラタンとアンパンマンパン。

20171214_3



時間が経つ毎に、やれることが増えて行く。顕著に出てる。笑。

去年までは、子供達が好きなもの。何が喜ぶかしら。と
子供達の事を考えたメニュー構成にしていましたが
今はそんな気力もなく。ただ、食べたいものを作りました。
大人仕様で。子供無視。誕生日なのに。笑。
でも、しーちゃんの時は見た目だけは子供仕様。



ワイワイと人数がいたおかげか、そこまで暗くならずに楽しく過ごすことができました。
プレゼントも、各々6〜7個ほど手に入れています。
それに隠れて、私がプレゼントをあげてないことには誰も気づいていません。笑。
いらないっしょ!そんなにあるなら!埋もれるだけだ。

今年の誕生日は、なんだかバタバタとした気持ちの中でバタバタと過ぎていきました。
まさか、こんな誕生日にはなるとも思わず…
せめて、祝ってから死ねば良かったのに…



しーちゃんの時に作ったアンパンマンパンは
パンにアンパンマンの顔を書いたものです。
最初は、アルミホイルにアンパンマンの顔の部分をくり抜き、
焼き目で作ろうとしましたがうまくいかず。
マーガリン塗って、その上にココアパウダーで直に書きました。それを焼く。
こっちの方が、簡単で見栄えも良かったです。

そして弊害
しーちゃんがとても喜んだアンパンマンパン。
毎朝請求されます。
何も書かずに皿に乗せておくと
「……………アンパン…」と。
忙しい朝に余計な仕事が一つ増えました。涙。

20171214_4


来年はどんな誕生日になるんだろうね。
まずは、とりあえずは、何よりも
みんな無事に!!迎えられる事を切に願います。


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キックボクシングを習い始めています。(『文字通り、強くなるために。』)お世話になっているトレーナーさんに気にしてもらってとても優しくしていただいています。そんな中、週末にキックボクシングの試合があるから招待券あげるから子供達と見に来ないか。とお誘いを受け ...

キックボクシングを習い始めています。
『文字通り、強くなるために。』

お世話になっているトレーナーさんに気にしてもらって
とても優しくしていただいています。
そんな中、週末にキックボクシングの試合があるから
招待券あげるから子供達と見に来ないか。とお誘いを受けました。

二つ返事です。「行く!」


ちなみに、格闘技には元々興味がありません。
大晦日のテレビ番組に格闘技をしていることが納得できず
(なぜに一年の締めの日に格闘技なのか…)
テレビで見ることもありませんでした。

でも、自分がやり始めた今。ちょっと興味があります。
なにより、やったことない事をしてみたい。
ボクシングの生の試合なんて滅多に見れるもんじゃない。

場所は “新宿FACE”という歌舞伎町のライブハウスです。
こんなとこで!?ライブハウス??と思って行きましたが
しっかり格闘技の会場になっていました。

20171213_1


招待券なので、試合観戦の費用はかからずでしたが
子供達の分の席も用意してもらったので、一席に対してワンドリンク(500円)。
4人で行ったので2000円の支払い。


開演は18時からで
ウチのジムの人の試合は7試合目だったかな。
果たしてそこまで子供達は大人しくじっとしているのだろうか。

時間も夕飯時なので、
遠足の時に作ったアンパンマンおにぎり(『芋掘り遠足』)と
おもちゃを持参し会場に行きました。


結果、割と持ちました。
子供達の反応はというと…



会場に行くエレベーターでテンションUP!
会場のワンドリンク制で手に入れたジュースで更にUP!

けーくんは、選手の入場の時の音楽にノリノリで

20171213_2


しーちゃんは、試合が始まると「アーーンパーンチ!」「アーーンパーンチ!」と
アンパンチを繰り広げてずっと応援されていました。笑。

20171213_3

男の子だったから良かったのかな。最近戦いごっこもぐっと増えてきましたし。
けーくんより、しーちゃんの方が真剣に試合を観ていました。

最後の方は飽きて、おもちゃを渡して少し時間を稼ぐも
ウロウロしだしたので途中で退席しましたが
ウチのジムの人の試合は観れました。
残念ながら負けてしまいましたが、応援する人がいるっていいもんですね。
試合が進むにつれ、強い人達の戦いになるので
許されるのなら、もうちょっと観ていたかったな。見応えが違います。


格闘技の何がいいの?と思ってましたが
これはアドレナリンが出ますね。楽しかったです。



流血とか。
本当に血が吹き出してた。

20171213_4


にしても、
殴り合いの喧嘩したあとに仲を深める男子の友情は謎です。
試合後も勝敗を分けた後で、お互いを讃える仕草やハグをしていましたが
本当に謎…
今、殴ってた人だよ!痛かったでしょ!?
良くやった的な!?すげーな男子って…



そして、ラウンドガールの可愛い事。
今が何ラウンド目か、ボードを持って会場に見せてくれる子です。
ラウンド毎に出て来る女の子が違います。数人いて順番に。
露出高めの服に、ヒール高めの靴。お肌すべすべでお化粧ばっちり。
会場には彼女らのファンもいる様で、ラウンドしている時に手を振りあっていました。
防寒重視の私との違いに同じ女子かと見紛うほど。

20171213_5




後日、私がフと「ボクシング行かなきゃな(私自身の)」と言ったら
「ボクシング!?行く!!」と速攻けーくんが反応したので
彼らは彼らなりに楽しかった様です。

これも、まーくんが生きていたらしなかったであろう経験だな。と思います。

ふと夜中に目が覚めた 時間を見ると2時過ぎ 何だか寝付けなくてスマホをいじる 左にはしーちゃん 右にはけーくん 二人に挟まれながらこっそりと見る。 2時間ばかりいじって ふと、こんなはずじゃなかったと頭をよぎった。 こんな ...

ふと夜中に目が覚めた

時間を見ると2時過ぎ

何だか寝付けなくてスマホをいじる
左にはしーちゃん
右にはけーくん
二人に挟まれながらこっそりと見る。

2時間ばかりいじって
ふと、こんなはずじゃなかったと頭をよぎった。



こんなはずじゃなかった。



どうして私は今一人でいるんだろう。

楽しい生活が続くはずだった
週末にはどこに行こうか
夕飯は何を食べようか
誰と遊ぼうか


家族4人で。

20171212_1



子供の手を離れた時の夫婦の時間を楽しみにしていたのに
仲のいい おじいちゃんとおばあちゃんになりたかったのに
社交ダンス習いたかったのに(嫌がられてたけど)


どうして私は今一人でいるんだろう。


幸せすぎたのかもしれない
まーくんを馬車馬のように働かせて
時間や金銭に余裕のある仕事をしながら
かわいい子供達の世話をして
好きなものを買って
好きなものを食べて
嫌なことは一つもなく


バチがあたったのかもしれない


努力もしてないくせに
まーくんに寄りかかって
幸せにしてもらって


ずっとずっと続くと思ってた



ある日突然に暗闇に放り出された
それも子供がずっしりと乗っかって

20171212_2


こんなはずじゃなかった
こんなはずじゃなかった

言っても仕方ないことを繰り返し繰り返し考える


今はまだ大丈夫
朝になったら義父母様に会える
義父母様が帰ってしまったらどうなるんだろう

もうまーくんが帰って来ない家で
子供達と3人で
私はちゃんと生きていけるのだろうか



この先、どんな人生が待っているのだろうか



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喉の奥にずっと悲しみがある。 なんて言ったら伝わるのか… アルコールを飲んだ時に喉がカーッと焼ける感じ。わからないかな。。 ふとした時にそうなる。 涙を堪えている時に。 体を動かしている時は気が紛れるけど、 車に乗ってる時や、寝る前に横にな ...

喉の奥にずっと悲しみがある。

なんて言ったら伝わるのか…
アルコールを飲んだ時に喉がカーッと焼ける感じ。わからないかな。。

ふとした時にそうなる。
涙を堪えている時に。

体を動かしている時は気が紛れるけど、
車に乗ってる時や、寝る前に横になってる時によくなる。



絵本を子供に読んでいた。
寝る前、ベッドに入って、少し暗くし横になりながら。
20171211_1

読み進めていくと、けーくんの気に入らない読み方があったらしく
「違う違う」と言ってくる。
こうやってと、身振りでおしえてくれるけど、全く分からず…

20171211_2
こう?こう?と何度か正解を探そうと試みるも、
けーくんが望むように出来てないらしい。
どうやったらいいのか全然分からない。
すると突然、





「おとーたんは、こうしたの!」





私、一気に沈黙。
目の前が一気に暗くなりました。

20171211_3

「おとーたんと同じにしてよ!!」
…分からないよ。
もういないんだよ。
どんだけ楽しく読んでたのかなんて。
絵本読むの下手だったはずなのに…



神様、何か悪いことをしたのでしょうか。
ただ、子供に絵本を読もうとしただけなのに。



喉の奥が熱い。
涙を堪えて無心で本を読む。

けーくんが、まだまだウダウダ言ってる。
分からないよ!もう読まないよ!と本を投げ出すと、泣きながら
「途中だったぁ〜!」と騒ぐ。

続きを読み始めるも、冷たくされたせいでけーくんがササクレ立っている。
しーちゃんが楽しそうに登場する動物を指差すと、「やめて!」と、強めに手を払う。
何度もするから、いい加減しーちゃんも泣くだろうと、やめなさいと注意。
ワーワー言いながら、「しーちゃんが!しーちゃんが!」と言うので
もう嫌だ。と本を放棄すると、また
「途中だったぁ〜!」と騒ぐ。

再開して読み始めるも、
隣でわーんわーん泣いている。



声をかけることもせず、読み終えて電気を消して横になる。
しーちゃんは我関せずで、ゴロゴロした後に勝手に就寝。

まだ、わーんわーん泣いている。




優しく声をかけることもできない。
自分の気持ちを堪えるので精一杯。
うるさいな!てあたるのだけは耐えた。


あと何回こういうことがあるだろう。
子供の言葉に一気に心が凍りつく。



私だって。私の方が。



クラクラする頭をもたげながら
子供に優しく諭す。
他人の話をするかのように
「おとーさん、どこ行っちゃったんだろうねー。」と。

けーくんが
「お父さんは、違うお家でネンネしてるの。」と。
そうか。お父さんは違うお家でネンネしてるのか。
そう思っているのか。


もう「いつ帰って来るの?」とは言わない。「会いたい」とも。
でも、お父さんが欲しい時はいずれ訪れるのだと思う。
何度、こういう場面に遭遇するのだろうか
お父さんが良かった。お父さんがいれば良かった。って…


今は、まだ心が弱いから、少しの言葉でグラグラしてしまう。
ちょっとしたことでも揺らがない、肝っ玉母さんに早くなりたい。


「けーくんとしーちゃんのお父さんはお母さんなの!」
って言い放てるくらいに。その迫力に子供が黙るくらいに。

20171211_4


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ある雨の日、しーちゃんの保育参観でした。一年に一回ある参観日。けーくんは入園3年目だから保育参観は2回、今までにありました。毎年まーくんと一緒に見に来ていました。子供達の普段の様子が分かるように、部屋に入らずに外の窓から覗くスタイルです。けーくん2年目は、 ...

ある雨の日、しーちゃんの保育参観でした。


一年に一回ある参観日。
けーくんは入園3年目だから保育参観は2回、今までにありました。
毎年まーくんと一緒に見に来ていました。

子供達の普段の様子が分かるように、
部屋に入らずに外の窓から覗くスタイルです。

けーくん2年目は、義父母様も東京に遊びに来ていたので
一緒に行きました。
割と長い事拘束されるので
今回は雨だし、義父母様は連れて行かず私一人で参観です。



お母さんが一人で参観なんて、よくあること(1日1組の参観)
お父さんが付いて来ている家族の方が稀です。
でも、去年まではいました。
悲しい雨模様。更に心が荒んでいく。



そして、この参観がまた…辛い!
雨の中、屋根はあるものの寒い。
その中に何と3時間!

3時間ですよ?
3時間もの間、同じ場所にずっと立っていて
いくつかある覗き穴から、ただただ我が子を探して見ている。
だけ…もう、スナイパーの気分でした。
20171210_1

ディズニーランドだって3時間待ち、結構ですよね。
話しながら、少しずつ進みながら、素敵な音楽と風景に囲まれながら
それでも3時間て「長っ!」ですよね。

それを、ただただその場に、穴を見るだけ。
…話し相手もいずに…
去年よりも数倍長く感じたのは、
話し相手がいなくなったのも大きいかもしれません。



しーちゃんがどんなに可愛くても「見て!あんなことしてる」と言えない
どんなに待ちが辛くても「長くない?」と言えない
終わった後に一緒にランチを食べる人がいない。。

考えれば考えるほど落ちて行きます。
でも考えてしまう時間はたっぷり。
そして寒く雨も降っている。
どんどんどんどん落ちて行きます。
足先が冷たくなっていく…

ご老体の義父母様を連れて来なくて本当に良かった。



心もガチガチ震えながら3時間耐えると
先生が来て
「いかがでした?寒かったでしょう。少し早いですが面談始めようかと…」

もう、たっぷりと笑顔で
「全然大丈夫ですぅ」
と言っておきました。


20171210_2


耐え忍ぶ…育児をしているにあたり
何度耐え忍んで来たか
私の人生耐えるものの何と多いことか…


しーちゃんは相変わらずウチの時と一緒で
アンパンマン人形を持ち歩いて遊んでました。
どこまで行ってもアンパンマン。
歯磨きの時は、「アンパンマーン!」と助けを呼んでいます。

20171210_3


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けーくんの芋掘り遠足がありました。バスに乗っていく遠足は2回目。1回目は親子遠足で私も同伴のうえ水族館に行きました。今回は子供達だけでの初めての遠足。お弁当と水筒持参。お弁当は前回の遠足と合わせて、2回目です。10分で一人で食べきれる量が原則。初めての遠 ...

けーくんの芋掘り遠足がありました。
バスに乗っていく遠足は2回目。

1回目は親子遠足で私も同伴のうえ水族館に行きました。

今回は子供達だけでの初めての遠足。
お弁当と水筒持参。

お弁当は前回の遠足と合わせて、2回目です。
10分で一人で食べきれる量が原則。



初めての遠足の時、せっかくだからキャラ弁なるものに挑戦しようと思い
おにぎりだけアンパンマンにしました。
海苔を切ったり、カニカマでほっぺを作ったり、
おにぎりが小さいので、作り慣れてないのもあり小一時間かかりました。
二つ作ったのですが、一つはけーくんの顔に。

私も遠足には同伴するので、登園した後、まーくんだけが家に残されます。
せっかくだから、けーくんのお弁当ついでに、まーくんのお昼も作っておいてあげようと
けーくんのお弁当と同じメニューをお昼に用意しました。
無駄にアンパンマンおにぎりにして。40歳にアンパンマン。笑。
このアンパンマンを作っていたから小一時間かかったのか…

我ながら、なんて旦那想い。と思いながらこさえていました。

20171209_1


そんなことを、今回の遠足のお弁当を作っている時に思いました。
もう、寂しさが止まらないです。
もういないんだと、何をしてても結びつけて考えてしまう…


今回のお弁当も前回とほぼ一緒。
・おにぎり
・唐揚げ
・プチトマト、ブロッコリー
・枝豆
・卵焼き

おにぎりは具材で顔を作るのではなく、
包んだラップにザッと書きました。
バージョンダウン。笑。

しかも、混ぜ込みわかめで、三角のおにぎりケースに入れたので
もはやアンパンマンですらない。三角の顔の鼻の赤いなにか。笑。

20171209_4


でも、三角アンパンマン。すごく喜んでいました。
朝起きて見せたら、家を出る前までずっと傍においておいて
チラッチラっと蓋をあけて大事にしている。
しーちゃんには触らせない。
20171209_2

アンパンマン大好きしーちゃんは、触りたくてたまらない。
もう一つ三角アンパンマン作ってしーちゃんに渡しました。
もれなくケンカが始まるので…

20171209_3




帰ってきた時先生に聞いたら、
アンパンマンおにぎり一番最初にペロリでした!とのこと。
嬉しいな。
でも、前回の遠足で作った具材のアンパンマンおにぎり、
よく分かんない具材が乗っているので、食べさせるのに一苦労しました。
見た目は喜んでくれましたが、食べるのに抵抗していました。
頑張んなくて良かったじゃん…マジックで書くだけでいいんかい。
所要時間10分の1くらいだよ…


でも、キャラ弁なるものをまーくんに作ってあげれて良かったかな。
初めてのキャラ弁でしょう。
何だか暖かい気持ちになりますよね。キャラ弁。
母の愛が詰まっている様な。幸せな家庭な様な。
そんな気分を味あわせてあげられたかな。
一つでも多く、「嬉しいな。」と思える人生に貢献できたかな。



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まーくんは死んでしまいました。とても悲しい出来事です。でも私には残してくれたものが沢山あります。家のローンがなくなったのもその一つ。生きてたらもちろん良かったのですが生きてたらローン地獄です。でも、義父母様は息子が死んだだけ代わりに何かを得たものなんて一 ...


まーくんは死んでしまいました。

とても悲しい出来事です。
でも私には残してくれたものが沢山あります。
家のローンがなくなったのもその一つ。
生きてたらもちろん良かったのですが
生きてたらローン地獄です。


でも、義父母様は息子が死んだだけ
代わりに何かを得たものなんて一つもありません。
ただただ、子供が死んだだけ。悲しいだけ。

何かできることはないか考えました。
良かったとまではいかないまでも、少し手助けになることができないか。



義父母様は決して裕福ではありません。
そんな両親もまーくんは気にしていました。
仕送りしたいと言ったり、買い物に連れて行ったり。
仕送りには反対していたわけではないですが、なんせローン地獄。
先が見えない内にこちらの家計から仕送ることは困難です。
やるならまーくんのポケットマネーからやっておくれ。と言っていました。
だから、まーくんも渋っていました。(おい!自分の金は嫌なのか!)



だから、まーくんのポケットマネーをあげることを決めました。
まーくんの口座の、まーくんが好きに使っていいお金。
私が尻を叩いて積立させておいたお金。
割といい額。数十万じゃききません。



全部あげました。

20171208_1


まーくんがいなくなって、私たちの暮らしも決して前のようにはいきません。
でも、何とかなる。
まーくんのお金だから、まーくんの好きなように使って欲しい。
きっとまーくんも喜んでくれる。
元から無かったものだと割り切って、全て渡しました。


仕送りをしたがっていたこと、義父母様を気にかけていたこと
きっと喜んでいるからもらってほしい。
そう話して。


義母様は泣いておられました。
要らない。要らない。と。
貧乏だと思われていたのね。と。笑
私が、「まーくんの気持ちだから貰ってあげて。要らないなら後で寄付でもなんでもして」
と渡すと、泣いて受け取られました。
「半分は私ちゃんにあげる。けーくんとしーちゃんにそれぞれ貯めてあげて。」
と、半分抜いてくれと言われましたが
そう思うなら、義母様から口座に入れてあげてくれ。と言って全額渡しました。

封筒には、私が書いたまーくんのイラストと「ありがとう。」という言葉を添えて…

20171208_2


こんなことしかできないけど
少し潤った懐で、美味しいものを食べて、好きなとこに旅行にでも行って欲しい。
まーくんが死んでしまったからこそ、楽しい経験をたくさんしてほしい。

「ありがとう」って、きっと言っているから。




まーくん、
まーくんの気持ち渡したよ。褒めてくれるよね。
がめつい私がまーくんのお金を手放したよ。
ちゃんとやったから。親孝行できたからね。
20171208_3



ま、死んだことは最高の親不孝ですけどね。


後日、けーくんとしーちゃんの通帳をみると、振り込まれていました。
言っていた額よりも大分少なくなって。笑。
ちょっと残念って思いましたが(思ったんかい!)
豊かな老後を過ごして欲しいと願っています。


↓代わりに親孝行した義両親。本当にとっても仲良しです。

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死なないでなんて言わない。 (言いたいけど) あと10年は生きててなんて言わない。 (とっても言いたいけど) せめてもう一度。 あと一度だけでいい。 たった一度でもいい。 (嫌だけど) ...

死なないでなんて言わない。
(言いたいけど)
あと10年は生きててなんて言わない。
(とっても言いたいけど)

せめてもう一度。
あと一度だけでいい。
たった一度でもいい。
(嫌だけど)




会いたい。




会って話がしたい。


お別れができなかった。
私に嫌われたと思って死んでしまった。

謝るのはあっちでも
変わらず愛していたよと伝えたい。


自分の体を大事にしないから
ほれ見たことかと、一通り怒ってから
残念だったね。悲しいよね。と抱き合って慰めたい。

20171207_1


それから、
悲しいけど、辛いけど、こっちのことは心配せずに、また会える日まで何とかやろう。
子供達のことは任せて。と。


ありがとうと、さよならを言いたい。
ちゃんと本人に。目を見て。触れて。
二人で思いっきり泣いて、お別れをしたい。




まだ言えない。
心の中でも言えない。




お別れができない。



到底納得はできないけど、
会えたら踏ん切りがつくかもしれない。

あと一度でいい。
あと一度でいいのに…

私の願いは一生叶わない。
神様なんていないんだ。
もう二度と会えない。


そんなことを思う2回目の月命日。
昼間はすっかり忘れてて、義母様に「ま!早すぎ!」と言われました。

20171207_2

↓追記しました。
死別再婚率が低い理由!?『遺族年金の制度』
20171204_izokunenkin_midashi



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