まーくんが死んで、３人で家でご飯を食べることができずに
実家やママ友宅へ逃げ惑っていた日々。



とうとう終止符が打たれました。



「よし！今日は３人で家で食べよう！」と奮い立ったというよりも
誰かと話す気力はない。実家に帰る気力もない。
というネガティブな理由で実現しました。


そんな夕飯のメニューは
・以前に母が作ってくれた残りのカレー
・サツマイモを茹でただけのもの
・プチトマト



やる気を感じない献立になっております。
それはいいんです。
家で３人で食べるということに意味があるんです。


あんだけ、３人での食事に恐怖を感じていたのに
なんともなく終わりました。


もう３人しかいないんだ。まーくんは帰ってこない。
ずっとこの３人の食事が続くんだ。寂しい。悲しい。
とか思ってグズグズ泣くだろうなと思っていましたが、そんなこともなく。


ちょっとずつ、ちょっとずつ３人だけのタイミングが増えて
少し時間が経って、まーくんがいない現実にも少し慣れたのかなと思います。



とか言って、眠りにつく時にまーくんの洋服が目に入って
結局グズグズ泣くという。
まだまだです。まだまだ悲しくて寂しい。
“恋しい”という言葉が胸を締め付けます。




“愛しい”と“恋しい”は違う。
“恋しい”は、今は目の前にないもの。手に入らなくて懐かしくて切ない気持ち。
まーくんは“恋しく”てたまらない。子供達は“愛しく”てたまらない。


ま、とりあえずは一つクリアかなぁと。
まーくんがいた日常が、まーくんがいない日常へとシフトして行く。
恋しいものを抱えながら、愛しいものたちと生きていく。
３人で肩寄せ合って、笑いながら。
なんとかやるから。なんとかするから。
見守っててよね。





↓まーくんは見守ってくれて、近くにいるんだと思う。


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朝からトイレの事情なので、読みたくない方はスルーでお願いします。
といっても子供の話だから汚い話はない…はず。



3人で家族写真を撮りに出かける前。

棺への寄せ書きを提案してくれた

まーくんが帰ってきた。





昔から胸がたまに痛くなるのを市販の鎮痛剤（ロキソニンとか）を飲んでやり過ごしてました。
病院に行ったこともありますが、原因はわからず。
いつしか、そういうものだと思って診療も改善も試みなくなっていました。


でも、もうそれはやめよう。
せっかく助かったのだから、とことんまで調べて
結果がわからなくても諦めず調べて
諦めずに治療しよう。やれるだけのことはやろう。
絶対に治そう。


一緒に生きていくために。




本当によかった。本当によかった。



夢の中では日曜日、病院は開いていない。
でも救急外来でもいいからすぐに診てもらおう。
問題ないって言われても食い下がろう。
だって、死ぬほどのことなのだから。
早速病院に向かうため玄関を出ようとした時
ふと疑問が湧きました。


肉体ががあるなら、容態が持ち直すこともあるかもしれない。
でも、まーくんは焼いちゃった（火葬）から、骨のはず…
復活はできないのでは…？


その疑問をまーくんにぶつけようと、
先に車に乗り込もうとしていたまーくんを見ると
その瞬間、すぅーっと塵となって服だけが残されていました。


それで終わり。
なんの救いもない夢。
ただ居なくなったことを反芻した夢。


でも、嬉しかった。
初めて声が聞けた。会話ができた。触れることができた。


それは私の頭が作った幻想だとわかっています。
でも、本当に久しぶりにまーくんを感じることができた。
あの日から（『旦那が死んだ日』）
正確には言葉を交わさなくなったあの日から（『死んだ時 最悪の2人の関係①』）
初めてちゃんと話をした。

季節をが二つ変わっちゃったくらい（夏→冬）長い時間がかかったけど
すごく久しぶりに、もう忘れちゃった声が聞けた。


切ない話だったけども
起きた時は、悲しさよりも暖かい気持ちでいっぱいでした。


やっと会えた。


その喜びでいっぱいでした。
次はいつ会えるのだろうか。
いつ来てくれるの？




楽しみに待ってるんだよ。
頻度高めでお願いします。


↓生きるのを諦めてなかったまーくんを助けてあげたかった。

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朝から何もかもうまく行かない時があります。

それは、まーくんが死んだとか関係なしに
幼い子供を育てる上で頻繁に起こること。


「どうして食べないの！」
「着替えなさいって言っているでしょ！」
「食べながら遊ばないの！」
「もうアニメはおしまいよ！」
「ほら早くして、遅刻するでしょ！」
「ジャンパーを着なさい！」
「靴をはきなさい！」


ちゃんと寄り添って、時間に余裕のある時は
同じことをされても怒らずに対処することができます。

でも、時間に余裕がなかったり（大体の原因はこれ）
心に余裕がなかったりすると
必要以上に声を荒げてしまいます…


朝にやることが一つ一つうまく行かなくて（ちゃんとやってくれなくて）
ちょっとずつフラストレーションがたまり
最後の靴をさっさと履かないで
大爆発。


「いいかげんにしなさい！」
と大きな声を出して、荷物をまとめて出ようとする私。

「履かせて。手伝ってぇ。」
と甘えるけーくんに
「履かせないよ！自分でやりなさい！」
ときつく言いました。

うわあぁぁあぁん。と泣くもイライラが治らず
「さっさと行くよ！」と乱暴に玄関から出しました。


自転車で走りながらも、ずっと泣いているけーくん。
「けーくんは、手伝って欲しかったのぉ。」
と泣きながらボソボソ言っています。

冷静に考えると
「靴くらい履かせてあげたっていいじゃん」と思う。
あんなに怒ることなかった。
けーくんは今幸せだろうか。
笑っていて欲しいのに。
お父さんが死んじゃったから他の全部の嫌なことから守りたいのに。
だめだ。だめだだめだ。
もっとちゃんと伝えよう。
感情で声を荒げたって、けーくんには何も伝らわらない。怖いだけだ。

モーレツに反省しました。






そして保育園に着くなり



「もう！どうして上履き履かないの！」
「ほら！ジャンパー脱いで！」
「もう行っちゃうよ。準備して！」



同じ。笑。
先ほどの反省はどこへやら。

だって、毎朝上履きを両手に履いているんですもの…
男子だからなの！？そうなの！？









そうして、やっぱりこういう時は
存在が消えるほどいい子にしているしーちゃんなのです。





ちなみにけーくんの上履きには
まーくんのイラストがワンポイントで入っています。


まーくん。けーくんを守ってね。



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実家に多々帰っております。

『初めての三人の日』でも書いた通り過密スケジュールで。
実家に帰らない日は誰かに来てもらったり、どこかのお宅へ行ったり。

そんな日々を過ごしていたある日
３人だけで夕食はまだまだ無理だなと思っていたある日
ふと訪れました。

3人での夕食の日。


決意して！とかではなく
実家に帰るのもしんどい。
誰かに会うのもしんどい。
でも家で食べるのもしんどい。
もー！何もかもしんどい！


という理由から
無類の寿司好きの私は（銀座の寿司からスーパーの寿司まで何でも好き。）
「けーくん。お寿司食べに行かない？」
とお寿司をはっきりとは認識してないけーくんを誘ってみました。
どこかに行く！という雰囲気で即二つ返事です。


お寿司には思い出がいっぱいあります。
なぜなら私が寿司好きだから。
要所要所で食べさせてもらってました。

一緒に働いてた頃に会社帰りに
喧嘩して怒った私のご機嫌とりに
なんだか疲弊している私にエールを送る為に

高級なのも食べたし、100円回転寿司にも行きました。
沢山たくさん行きました。


私たちは食事をゆっくりするので
私たちが座って食べている間に客が二、三回回転します。
そんな長い時間、子供達を座らせておくのが一苦労。
1人が1人を見て、悪さしないように手でガードします。
回転寿司なんかの日にゃ、触りたくて仕方がない。
1人が水くみやトイレで席を立つ間はどちらかが見ている。

大変かもしれない…
と危惧しつつも行っちゃいました。
100円回転寿司屋さんへ。



結果は、何事もなく過ごすことができました。
しーちゃんがまだ、回っている皿に興味がなく、一つの席に３人で座れたのが勝因だと思います。



これが、どっちも触りたい触りたいだと収集つかなくて地獄になるところ…





けーくんが少しお兄ちゃんになって、
手当たり次第に触らないようになってくれたのと
言われたものを（電子画面で）注文する！注文した皿を取る！という使命感に燃えていたお陰で
私は口を出すだけで優雅に食事ができました。





回転寿司屋さんは皿が回ってるので、子供達も割と飽きずにその場にいてくれます。


もう一つ回転寿司屋さんのいいところ。
食べムラで残しがちな子供達も少量ずつ頼むことができるし、
万が一食べなくてもテイクアウトできるので
無駄がなく注文することができました。


普通の外食するより安上がりだし
子供達も楽しそうだし
なにより私が寿司が好きだし
はまってしまいそうです。


今まで一皿を一貫ずつ分けあって食べてたので
食べれる種類が減ってしまったのが少し切なかったのですが
それでも、何事もなくおいしくいただきました。





そして回転寿司に大ハマリのけーくん。
「お寿司屋さん行こう」「お寿司屋さん行きたい」と頻繁に言うようになりました。

お前は寿司ではなく、回る皿が見たいんだろう！
もう少しで、しーちゃんが触りたい触りたい病にかかるかもしれません…
でも、これが成長と共に食べるようになったら別の問題が出てくるのでしょうね。
男の子２人…


寿司屋に行く前に、おにぎりを食べさせ腹を満たさせてから行く。という知り合いがいました。笑。
そのアイデアいただきます。

私？もちろん、おにぎりなんか食べて行きませんよ。
男児の腹だけ膨れさせて行くのです。



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数時間滞在された後「また来ます。」と言って帰られました。
また来てください。
私もお店に行きますね。（お店には立ってないかもですが）
まーくんが来ていた服。
一年に一回くらいは新しいものを買ってあげようかしら。
私が着れたら着てみようかしら。
まーくんに包まれる気がするかしら。
（今まで着ていたものは威力強すぎて袖通すなんて無理！）



そんなまーくんの服たち
私の思い入れのないものは従兄弟のHくんに譲っています。
死後割とごっそり渡したタイミングがあるのですが
その渡す服を剪定している時に、新品のタグが付いたTシャツを発見しました。
新品だから、まーくんが着たことがない＝思い出がない。ので
渡そうかと思いましたが、値段を見ると
なんと25,000円。
え？25,000円？
にまんごせんえん？

Tシャツに！？
私なんて1枚1500円で躊躇するのに…（しつこい）


思い入れもないし、着る予定もないですが
そっと引き出しに戻しました。笑。
あげるわけにはいかん！25,000円もするのに！！
着るわけじゃないんで、もったいないんですけどね…
いつかあげるよ。でも、もうちょっと寝かさせて。笑。






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週に2泊、実家に帰っています。
家に三人きりであまり居られなくて、
誰かに来てもらったり実家に帰ったりを繰り返しています。


でも、日中男児二人の相手はしんどいので
保育園には行きたい…



そこで、実家に帰る2泊は保育園の迎えを自転車でして
車に乗り換え、１時間強の道のりを高速使って実家に向かい

翌朝、６時半に起きてどんなに遅くとも７時半には実家を出て
また高速を使い、家に着いたら自転車に乗り換えて保育園に送る。

子供達の寝起きが悪い時は、寝かせたまま強引にパジャマをひっぺがし洋服に着替えさせます。
トイレはもう、おむつにしてくれ。ということで。


そんな生活をしています。

しんどいって？
はい。しんどいです。
でも家に三人でいるよりずっとまし。
夕飯も出てくるし、誰かと食べられるし、お風呂も手伝ってくれる。
子供達の気も他に向くし、いろいろ助けてくれる。


ただ、行き帰りの１時間強の時間がヒヤヒヤです。
けーくんは助手席に乗りたがるので乗せますが
しーちゃんが後部座席で一人…

しばらくは大人しくしていてくれますが
泣き出したら最後。泣き止むことはありません。
なので出来るだけ早く。一刻も早く。


どうしてもな時に、助けてもらうのがお菓子…
うーうー言い出したら、ちょっとずづノールックで与えます。
袋ごとはあげられないのです。
すぐに食べきるし、こぼすから…



そして、しーちゃんにあげてけーくんにあげないわけにいかず…

本当はあげたくないのです。
朝からはもちろんだし、夕方は夕食が迫っているし。
だから、ほんのちょっと、ほんのちょっとずつ。


家でもあまりお菓子は与えずなので、来客時とか休みの日とか
お菓子に出会えた時のけーくんはすごいです。
抱え込みながらひたすら食べる。


お菓子に飢えてるけーくんと、なるべくあげたくない私。
高速に乗っている途中に
「ちょーだい！ちょーだい！」言うので
「じゃあ、次のインター出口に着いたら一本ね！」と。


「やったーーーーーー！」と両手をあげよろこぶけーくん。


けーくんもしーちゃんも、本当に嬉しい時は両手をあげて喜び回ります。
“諸手を上げて喜ぶ”とはこういうことかと。
大人になってから、そんなに喜びを表したことはないな。
純粋で全力で生きているんだな。と感慨深く思いました。







にしても、１本です。
ちなみに、サッポロポテトの１本です。笑。




それでそこまで喜ぶか。
次のインター出口まで10分ほど。
10分待ってサッポロポテト１本。笑。


約束通り1本渡すと
「ありがと！」とけーくん。

それを２つに折って「２本になった！」とけーくん！
カリカリカリとリスの様に大事に食べるけーくん！！
さらに小さくなった一つを「あげる。」とけーくん！！！



けーーーくん！！！！涙。


なんかごめん。
一本でごめん。

卑しい子になるかな。でも分け与えられるから大丈夫かな。



お菓子がなくなったしーちゃんは、私と手を繋ぐことを求めて来ます。
危険だけどね。何かあったら確実に私の腕折れるけどね。
高速を降りている時に限り手を繋いであげます。


無理な体勢で繋いでいるから私の左腕は痺れて感覚ないけどね。





ちゃんと我慢して車に乗られるくらいの成長を心から待っています。





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死んでから生き返る



それは




それこそは



『THE ・ソンビ』





見ています。『ウォーキングデッド』
アメリカのドラマです。

amazonプライムビデオで。
年会費3,900円。


まーくんが松っちゃん（松本人志）の番組が見たいと言って
自分が年会費払うからと言って
加入しました。

結果、まーくんは一度も見ずに死にました。
死んだ時机に置いてあったパソコンの画面に
会員IDとパスワードがメモにしてあったのがすごく切なかったです。
見たかったんだね。見れなかったね。

まーくんは見れなかったけど、残された家族はがっつりとお世話になっています。
子供達はドラえもんやミッキーやトーマス
私は映画やドラマ
「あれが見たい！」だと満足できないかもですが「何かが見たい！」であれば大満足です。



死んで何もやる気が起きなかった日に
「ビデオでも見て１日ゴロつくか」と思い
選んだ先が『ウォーキングデッド』。ゾンビドラマ。
もう号泣です。（号泣するようなドラマではありません）



あぁ、生き返った！いいなぁ！！（まーくんはもう生き返らないのに）
あぁ、家族と再開できた！（まーくんとはもう二度と会えないのに）



ちょっと見方がおかしいです。笑。
あまりにもバンバカ人が死んでいくので
死ぬとはなんだ。生きるとはなんだ。と考えさせられるドラマです。

家族が死んで、それでも生きていかなくてはいけなくて
ドラマの中では、生きていくのが幸せとも言い難い世界で
なぜ生きていかなくてはいけないのか。
なんだかすごく考えさせられました。


あちらの世界は、ゾンビから逃げることが生きることなので
命が一番、思い出の品なんか持って逃げられません。写真すらない世界。


物になんか価値はないのかもしれない。
一緒にいたという思い出。それがあったから今の自分がいるという事実。
要は自分という存在が彼がいた事実の塊なのではないだろうか。

うちにはなんと物が多いことか。
いわゆる遺品。
髪の毛一本捨てられないのに…




どんなに酷い状況で死んでも
どんなに過酷な世界でも
それでも生きていかなくてはいけない

いろいろ考えさせられました。
自分が今いかに幸せな状況にあるかということも。
明日まで命の危機を感じず安心して暖かい布団で眠れる。
そんな当たり前のことがない世界もあります。
今現在でそういう状況下にいる人もたくさんいます。

まーくんの思い出の品に囲まれて
ぬくぬくと過ごすことが出来る日々。
なんてありがたく幸せなことなんだろう。
幸せだからこそ、人の死を嘆いていられるのかもしれません。
ゾンビ追いかけて来たら、嘆いてばかりいられませんものね。






まぁ、

今現在私は無職です。
仕事の受注先である旦那が死んだので、フリーで仕事もしていません。


遺族年金や保険金やで
ぶっちゃけ働かなくても生きていけます。
住宅ローンもなくなったので…



霞を食べて生きていけば。




慎ましく、慎ましく無駄にお金を使うこともなく生きていけば生活はできます。
でも、霞を食べさせて生きて行くわけにはいきません。


おいしいものを食べさせてあげたいし
欲しいものを買ってあげたい
たくさんお出かけをしたいし
大学にも行かせてあげたい



働かないわけにはいかない。
のうのうと、まーくんの稼いだ金で暮らしていたあの頃とはお別れです。




葬式の時
まーくんの会社の上司から（私の元上司でもある）
「戻って来てもいいよ」
と声をかけてもらえました。
私が新卒で入って、まーくんにみっちりしごかれた職場。
私の技術は98%そこで学んだものです。まーくんから学んだもの。

とてもありがたい。
職場のみんなで、私のことをどうしようかと話に上がっていたそうです。
本当にありがたい。


ただ、過酷な激務な職場。
終電で帰れたら申し訳なさがあり
2時（夜中の）に帰れたら「今日は早くあがれた！」と思う。
徹夜泊まりもざらにあり、それでも仕事が終わらず朦朧と働いていたこともあった。

そんな職場…
やっていけるだろうか
旦那の手も借りれない状況で

夕方にお迎えに行くために、帰らなくてはいけない。
夜は寝かしつけに時間がかかって、寝た後に起きて仕事をするなんて無理。
ふと目が開いた時に私が隣にいなかったら泣いて私を呼ぶ子供達。


月に何回かはけーくんの療育に通うために休まなくてはいけない
風邪を引いたら休まなくてはいけない

そんな私に出来る仕事はあるのだろうか。
でも、それはどこで働いても同じこと
であれば状況をわかってくれている人たちといた方が楽なのではないだろうか。

でも、まーくんがいた職場で、まーくんだけがいなくなった職場で働くのは
悲しすぎてやっていけるのだろうか。


でも、新しい他の職場で一から人間関係を作るのは今はとてもしんどい



家で仕事を請けるという手もある
でも、家にこもらず外に出た方がいいと思う
時間区切りで働いた方がそれ以外は子供達のこと！と割り切って過ごせる気がする


でも、どこかに属して社会保険に入りたい
養う家族のために
今回のことで「本当にまーくんが会社員でよかった」と痛感した


バイトでもパートでもいい
お給料は少なくていい
社会保険に入れて、勤務時間や勤務日に融通がきくところ
できるだけ子供達といれる時間を持てるところ
職種はなんだっていい
でも、私が今までやってきたことを放り投げて全然関係のない仕事に就いて後悔しないだろうか

子供達との時間を持つなら在宅勤務が一番かな
でも、やっぱり外で誰かと会った方がいいと思う。




でも、でも、でも…
前の職場に戻るにしても、まったく新しいことをするにしても、働かないにしても
決心して腹をくくらないといけない。

覚悟ができない。
どうしたらいいのかわからない。
どの道を選んだら心が救われるのか。



前の職場の人と話した時に
戻ることに躊躇して「思い出が塗り替えられそうで怖い」と言ったら
「思い出は増えるだけだから大丈夫だよ！」と言われた。


まーくんのいない街
まーくんのいない会社
耐えられるだろうか


「給料少なくていいなら前からやりたかったことやってみれば？」と言ってくれる人がいた。
確かに一理ある。楽しそう。
何だろう。考えるとワクワクもする。
でも、そのエネルギーが今の私にはないのです…（また「でも」って言いやがった！）



『立ち直りスケジュール』でも春から働くことにした。
春になったら私はどこで働いているのだろう。



にしても大学費用。高いっすね。
国公立か私立か。文系か理系かで全然違う。
私大理系までは何とか何とか頑張って行かせてあげられたとしても
医大の学費が半端じゃない。…家建つよね？レベル。
「お義父さんの病気を治すんだ！」とかいって目指しちゃったりするかな。
まさかの2人ともそう思っちゃったりするかな。

やりたいんならお金が理由で辞めさせたくはない。
でも、やるからには絶対なってよね！医者！
それこそ霞を食べてでも何とか入れてやるから（勉学は自分で頑張れよ）
絶対に途中で挫折すんな！（霞食べて捻出した学費無駄にすんな！）

医者になっちゃったら、なんて『素敵な息子たち』ですが
大学に行かなかったら、それはそれで『親孝行な素敵な息子たち』です。

大学に行く行かないは自由ですが、その後は絶対1人で身を立てて生きていきなさいよ。
それまでは母ちゃんが美味しいもの食べさせてあげるから。





↓私とまーくんの仕事関連の話
『まーくんの会社』
『旦那と私は師弟関係』
『仕事を引き継ぐ』
『主人のいなくなった城』





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一つ、どうしても考えられないことがある。

会えないことが悲しくて

再婚するわけじゃありません。

死んで数ヶ月が経った今も見れないものがあります。

・ライン

甘美で魅惑的な響
それは『未亡人』


喪服でしっとりと、潤んだ瞳に影のある横顔。

実際はこんなでしたが。




『死んでから旦那と友達になる。』でFcebookを始めて
まーくん方の知り合いや友人からメッセージをいただくことも多くなりました。


その中の1人の方の話。
まーくんとはさほど親しくない間柄にもかかわらず
訃報が届き、Facebookで私とも繋がり
何か背後にまーくんの動きがあるのかもしれないと感じたそうで連絡をくれました。

この方、くも膜下出血で倒れ、丸二日意識が戻らず
医者に「最悪のことを覚悟してください」と家族に伝えられたそうです。
当時3歳半と生後半年の息子がいる時に。

彼の言葉をそのまま載せます。


ーーーーーーーーーーーーーーーーー

意識が戻り、なんとか一命は取り留めたもののICUでの日々はつらいものでした。
猛烈な体調不良、生きてるだけ、存在してるだけでしんどくてしかたがない。
周りにはふつうに幽霊がいて、幽体離脱に近いような白昼夢も何度も見ました。
生死の境を彷徨っていたのだと思います。三途の川を渡ろうとしていたんでしょう。

幼少の頃から今も、死ぬことを人一倍怖れている自分ですが、あの時だけはどういうわけだか死が怖くなかった。

そして、死に極限まで近づいていた日々の中で、家族に対して思ったこと。願ったこと。それは、

「しあわせになってくれ！」

たしかに自分のことを覚えていてほしい、とか。
再婚したら同じ墓に入れないとか、現生的なことはあるけど、
とにかくその必死の状況の中ではそんなこと頭の中をかすめもしなくて、
ただただひたすら願う、

「なんとかしあわせになってくれ。」

「三人で笑顔で生きてってほしい。」

そのためには、鹿児島から横浜へ帰る（嫁の出身地）のもありだし、
再婚してもいいし、おれのことなんて忘れてもいい。

当時も今も、めちゃくちゃ子煩悩な自分ですが、
あの瞬間だけは、ほんとに愛する妻への気持ちでいっぱいでした。

「ごめん、ほんとにごめん、でも自分は死んじゃっても、なんとかどうか、しあわせになってくれ。
ごめんなさい。」

しんどいリハビリに耐え、二年半くらい続いた体調不良も乗り越え、なんとか生きのびることができました。
今では三人目の子供もいます（また息子ｗ）。

人間、いつかまたどういうことになるかはわからない。
三年半前に、最愛の父が亡くなって墓を建てた。
自分が死んで、もし妻が再婚して、この墓にいっしょに入れない、なんて考えるとすこし寂しいけど、
やっぱりね、現生でしあわせになれるなら、再婚してほしい。
ほんとうにね、愛しているから。ただ願うのはしあわせかどうか。
健康になった今もぼくはそう思います。

ーーーーーーーーーーーーーーーーー

この言葉を貰った時に、もお、号泣でした。
まーくんの言葉ではない。でもまーくんの言葉の様な気がして。
死んだ時のことはわからないけど、死ぬ時に何を思うかを聞けた気がして。



そんなに親しかったわけでもないのに、
まーくんは顔を合わすと「元気でしたかー？」とフランクに声をかけていたらしい。
そういう人だった。
縁があり、巡り合わせがあり、考えを嫁に伝えてくれと言われた気がして
メッセージくれたそうです。

愛する妻あたりをめっちゃ読み返しました。笑。

この方からもらう言葉はどれも私に刺さるものばかりでした。
死を近くに感じると人は達観するのでしょうね。
素敵な人だなと思います。



＊死ぬかもと思った時、妻は泣いて泣いたけど、ふと「可愛い子供を2人も残してくれたし、まいっか！」と思ったそう。
女性は切り替え早いなと思ったけど、どこかほっとした。

＊慎重に慎重に安全運転をして、いつのまにか楽しいドライブになってる日がきます

＊一分一秒なんとかやっていけば、その先に光はある

＊うつ病にならないために、肉体を意識して甘やかすこと、慈しむこと。
頑張り過ぎないこと。

＊辛くて悲しくて、でも我々は親なんです。



などなど、グサグサ刺さりました。
私のために、会ったこともないのに気をかけてくれる。


＊大切なことは信頼している人と相談して決める事が大切です。


とも教えてくれました。


＊心が弱っている分、邪悪なものが近づいてることに気づかない事があります。
『未亡人』という言葉があるように危うい男女の関係として出現します。
取り返しのつかないギリギリまで行った人も知っています。


確かに、未亡人は人によっては保険金もたんまり入るし狙われるのだろうな。
私はお金にがめついから大丈夫！
でも気をつけよう。いい事教えてくれるな。


＊それは善人の振りをして近づいてきます。


いい人ぶってくるんだよね。そうだろうな。
でも私は大丈夫！人見知りだし、あんまり信用しないから！
にしても、本当いい人だな。信頼できる人なんだろうな。


＊今のぼくの様に。


はっっ！としました。
めっちゃ引っかかっとるがな。笑。
めっちゃ信用したがな。



気を引き締めて気をつけよう。

皆さんも、未亡人の方はお気をつけあそばせ。


↓頑張る未亡人

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まーくんの姪ちゃんの話。
まーくんのお兄さんの娘さんです。


歳は23歳。になったばかり。
けーくんとしーちゃんと、従兄弟の関係に当たります。
しーちゃんとなんて21歳差ですけど！


まーくんが死んでから、ちょいちょい泊まりに来てくれています。
『相棒との思い出』
『人生史上、最高にきついバーベキュー』
『キックボクシング試合』
『子供達の誕生日』
『多摩美術大学の学祭へ』
など、いっぱい姪ちゃんとの思い出があります。
Facebookを提案してくれたのも姪ちゃんです。（『死んでから旦那と友達になる。』）


本当に気のつくかわいい素敵な子。



姪ちゃんと仲良くなったのは一昨年の夏。
地方出身の姪ちゃんが就職活動を都内でするということで
下宿しに来ました。
まーくんの会社にアルバイトをしに行っていたのもあり、約半年泊まり込んでいました。

下宿させてほしいという話が出て、なんの迷いもなく快諾しましたが
その時点で姪ちゃんとは一度会っただけでしたし、
よくまぁ、来たもんだ。そして受け入れたもんだ。笑。



でも明るい気立ての良い姪ちゃん。人見知りの私もすんなり心を開きました。
下宿の夏に私の家族との恒例家族旅行に初対面なのについて来れるほど
コミュ力が半端ないです。
あの半年間はしーちゃんが赤ちゃんの時だったので、本当に助かりました。
まーくんは仕事で忙しいので、手助けはあまりできません。
でも、週末にはみんなで出かけて
子供が寝静まってから３人でまーくんがいれてくれたお茶を飲んでいっぱい話したり
たくさんの楽しい思い出があの半年間にはつまっています。



本当に気のつく頭の良い子で、けーくんとしーちゃんと暮らした半年間で
おかん力だけがバリバリと上がっていってます。
SNSの写真など、子供達と写っているものを使っているのでバツイチ子持ち説が流れるほど。



独身とは思えないおかん力。
どのくらいかというと…
外出先から帰ってくると、言わずも子供達の靴を脱がしてくれます。
普通はここまで。
でも彼女は靴下まで脱がしてくれるのです。（靴下で走り回ったら危ないからね！）
何も言わずとも。
それを自然にしている姪ちゃんを見たときはアッパレと思いました。




あの下宿の期間がなければ、ここまで仲良くはなってないだろうし
下宿した年に死んでたら、彼女の就職活動も妨げていたかもしれない。
これも、まーくんが繋いでいってくれた縁です。
でも、あの半年があったからこそ、叔父（まーくん）との仲も深まり、余計に死が辛いという…


まーくんが死んだ時、連絡が取れなくなったまーくんの様子を見にいこうか？と言ってくれていましたが、
本当に行かせなくてよかった。（『２、あの日　旦那が死んだ日』）
衝撃的すぎるでしょ…
うら若き乙女にはトラウマになってしまうレベル…

死んだ直後も、実家に預けている子供達の世話を助けてくれるなど
本当に助けてもらっています。
一緒に旅行したからこそ、私の家族とも仲良しです。






大好きです。
いつまでも仲良くしてね。






私は叔母の立場ですが
気持ち的には同年代！
でも要所要所に時代の差を感じます。笑。いや、悲。
（え？あのタレント知らないの！？みたいな）



下宿をする話が出た時、下宿費をもらうかどうか
まーくんと話してました。
気持ち的にはいらないけど、あったら助かる。
まーくんは
「実はあの時の下宿費は貯めておいたんだよ。」とドラマにありがちなアレをしたそうでした。
私は「一旦もらって、その時に余裕があったら渡そう」と日和るという。笑。

そうこうしている内に、まーくんは死にました。
もう姪ちゃんの助けをすることもできない。
話を聞いてあげることもできない。


だから、やってやりましたよ。
『最後の親孝行』
の時にしたように。



ありがとうの部分を「頑張れ」に変えて。
貰っていた下宿費（食費）を少しだけ抜いて（抜いたんかい！）
最後の姪っ子孝行。
頼れる叔父はいなくなっちゃったけど
叔母は頼れず頼られてばかりだけど
ありがとうの感謝と、頑張れの激励をかねて。


今は彼氏がいないから、出来た日にゃウチに来ることもなくなるのだろう。
その日をドキドキしながら恐れています。
彼氏作らないで。

嘘、素敵な彼氏を作りなさい。
まーくんのお眼鏡に叶う様な。
元気で長生きしてくれる人を選ぶんだよ。


結婚式には呼んでね。まーくんも連れて行くから。



今のところ、しーちゃんを花婿として仮予約しています。
いとこなんで結婚は大丈夫。

そのままいけば
オムツから（しーちゃんの）オムツまで（姪ちゃんの）の付き合いになりますね。
こっちがオムツ替えてたんだから、老後はそっちがオムツ替えてくれみたいな。笑。


↓姪ちゃんと同じように、もう伝えられない思いを私が代わりに伝えました。

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『旦那と私は師弟関係』でも書いた通り私はまーくんの弟子でした。

私が退職するにあたって、新しい人を雇いました。
私の後任になります。
そしてまーくんの仕事を手伝います。
そしてなんと、私と同じ名前でした。


ちなみに、まーくん仕事のこととなるとめちゃめちゃ厳しく妥協を一切許しません。
彼女も辞めた後に、手伝いに入った男の子も長い時を経ずに辞めました。
正確には辞めさせられたのですが…

私から続いて３人もの人がまーくんの元を去っているのです。
人材の墓場。（『相棒』よく見ていました→『相棒との思い出』）
そして今や、まーくんが墓場。笑。（笑えないわ！）




仕事として、まーくんから離れてしまった私たち
本当に辛かった。修行の日々でした。どんなに泣いた事か。どんなに憤ったことか。

でも私はまーくんと結婚したし
後任の彼女は、死んだ知らせを受けて今生活しているアイスランドからすっ飛んできたし
辞めさせられた男の子は自宅まで線香上げにきてくれたし

なんなんでしょう。まーくんの魅力。



後任の彼女は、自宅に棺の中にいるまーくんを見て
「まーくんさん！何やってるんですか！」と怒ってくれました。

「散々人のこと怒っておいて、センスないって言っておいて
自分の最後がそれ！？一番センスない選択ですよ！
一番怒られることしてるの、そっちじゃないですか！！」と
大泣きしながら怒ってくれました。


今も、彼女の声が頭から離れません。
面と向かって怒っていたのは彼女だけでした。
私ももちろん怒っていますよ。勝手に死におって。ばかやろう。

それだけ怒られたのです。でもその分、尊敬できる人でした。
まーくんの仕事上での怒りを共有できる数少ない仲間です。
なぜなら、弟子以外には温和だから。
仕事のまーくんを知らない人は、「え？怒るの？あんなに優しいのに？」と言います。


彼女はアイスランドへ帰る飛行機で撮った空を送ってくれました。
空の向こう側。
なんだか感じるものがあったと。





まーくんが死ぬ前、彼女が会社をやめる時
まーくんと彼女がやっていた仕事を私が引き継ぎました。（フリーで受けるため）
彼女は家に引き継ぎにやってきて、遅く帰ってきたまーくんと
少しのお菓子で語らって飲んだことが昨日のことの様です。
その引き継ぎのおかげで彼女との距離も近づきました。
まーくんが繋いで行ってくれたんだと思います。



そんな彼女はもう少しで帰国します。
もともと、せせらぎ家から一駅しか離れていない所に住んでいた彼女。
アイスランドへ行くと同時に住まいは解約しましたが
また、どこかに住むのだと思います。

どこに住むか見ものです。
こっちは1人で子供２人みて、旦那いなくて寂しいんだよ！
実家に帰るなら許すけど（何様！）
都内に住むなら、近くにしてよね！じゃなきゃ嫌！許さないから！……近くにきて〜！
でも、自分の好きな様にやりなさい。（どっちだ）
それをまーくんも望んでいると思うから。


とりあえず帰ってきたら
一緒に今後の身の振り方考えようよ〜。
弟子仲間としてさ！


↓そしてまさかの共同生活が始まるのです。


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私が！です。笑。


けーくんの学びの場でなんだか私が褒めてもらえています。


ある日は
療育の時間が終わって、帰ろうと支度をしていた時
けーくんジャンパーを着せようとすると
「おかーたんのがいい！」と言われたので
「おかーさん、けーくんに貸しちゃったら寒いよぉ。」
と話すと「けーくんの貸してあげる！」と言われました。
「わかった。いいよ。玄関出る時までね。玄関で交換しようね」と私のを着せてあげることに。
ぶかぶか。かわいい。


そして玄関、交換しようとすると…先生が驚いていました。
「お母さん！本当に着てあげてるんですね。」
私が本当にけーくんのジャンパーを着ていたから。笑。
「お母さんが「いいよ」って言ってあげるから、けーくんもいいよって言えるんですね。
とても素敵ですね。」と。



いや、まぁ、そんな。嬉しいじゃない。
基本的に命に関わることと、礼儀とマナー以外は怒らないこと、けーくんの気持ちを尊重することにしています。
あまり口うるさく言ったり、否定したり、指示ばかりしていると私だったら嫌だから…
許せるところは許して、思うようにさせてあげるように。

めっちゃ怒ってますけどね。
「ちゃんとご飯食べないんだったら、もういい！やだ！」と思いっきり自分勝手に。
育児の矛盾です。笑。





またある時は
いつものごとく、ランチを「マチュドナルド！」って言うもんで
（マチュドナルドのかわいいお話→『死後初めてのデート』）
今日は寒いし暖かいものが食べたい私はマチュドナルドには行きたくない…
でも、頭ごなしに「行かないよ！」とは言いたくない。
色々なことを相談して、納得して共に生きていきたいから。
話を聞いてくれるお母さんでいたいから。


だから「じゃんけん」にしました。
公平な勝負。
せせらぎ家は要所要所じゃんけんをしています。
最初は負けたらぐずったものの、私も負けたらちゃんと認めて指示に従っているので
けーくんも負けたら諦めるようになりました。

例えば「くつ脱がせて！」
私としたら自分で脱げるんだし脱いで欲しい。
でもしーちゃんは脱がせてあげるんだし、最初からダメはかわいそう。
でも脱がせるの面倒臭…
そこで「じゃんけんしよ！」です。じゃんけんには100％乗ってきます。
勝敗の確率は五分五分、でも本来私がしなくてもいい事なので若干こちらに負荷がある状態。
私が負けたら脱がせるし、勝ったら自分で脱いでもらう。
勝敗には彼も納得をせざるを得ないので、スムーズに事なきを得ます。
「勝負の世界は非情なの！」と言って再じゃんけんや、勝敗の結果を反故することはしません。
私が脱がせちゃった方がじゃんけんしてるより早いですが、納得させてやらせたいんです。



今回のランチも、負けた時のマチュドナルドを覚悟してじゃんけんを提案しました。
見事勝利！両手をあげてガッツポーズする私に



「ちゃんと、本人が納得する形で物事を決めるんですね。
本当せせらぎさん勉強になります。」



めっちゃ大人気なく、ガッツポーズしてますけど。
4歳の子供相手に。笑。






でも、療育に行く度に、私の育児を褒めてもらえて
少し嬉しいです。

やっぱ人は誰かに認めてもらわねば頑張れない生き物なのです。
私は褒めて伸びるタイプなのです。

私の育児の頑張っている姿を一番近くで見ていた人がいなくなっちゃったので
ねぎらいの言葉も、励ましも無くなってしまった生活の中
ちょっとだけ心のオアシスです。




療育が終わった後は、１日けーくんとデートって決めています。
電車に乗ったり、DVD借りたり、けーくんの好きなことをします。

買い物に行った時はかわいい雑貨屋さんがあったので
「けーくん、見に行ってもいい？」
「けーくん、これとこれどっちがいいかな？」
「けーくん、これ要るかな？」
「けーくん、あれかわいくない？」
と相談三昧。（あれ？ちょっと気持ち悪い。笑。）
まーくんと話せなくなってしまったことを、けーくんと話しています。
まだ４歳児ですが、ちゃんとデート感覚を味わえます。

「えー、もう、仕方ないなぁ」と、けーくんももはや彼氏の様なセリフ。笑。



そんな療育日、いつまで続くのかわからないですが
楽しいデートの日として、私も楽しんでいます。
療育センターにかかる費用は、けーくんの『お年玉貯金口座』から引かれていることは内緒です。
だって、本人名義の通帳って言われたから…
自分のことだ！自分で払ってくれ！ということで（ひどい。笑。）





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けーくんは療育に通うことになりました。

お役立ち情報にも書きましたが
死んだ後には、多くの手続きが待っています。

↓やらなきゃいけないものをまとめたものはこちらです。
ふさぎ込んでもいられない『死後の手続き』



私は割と早くから動いていました。
１週間も経っていなかったんじゃないかな。
なぜなら



不安で不安で仕方なかったから。





保険や年金や補助やなんやで「何とか生きていける」という算段をつけておきたかった。

私のこともそうだし、子供達のこれから。
金銭的な心配をせずに、自分の気持ちだけと向き合いたかった。
その為に、全身に発疹が出た時も手続きに走り回りました。
動いていれば、何も考えずに済むということもあったのかもしれません。


請求から遡って支払ってくれるものもありますが
子供手当関係は、請求した翌月から出るとの話で
８月後半に死んだまーくんの手続きを９月にしてしまうと
９月分はもらえず、10月から支給されることになる様です。

年金も遡って支給されるということも、その時は知らず
８月中に出来るだけの手続きと情報を集めました。
本当、体に鞭打って…

↓遺族年金の詳しい話
死別再婚率が低い理由！？『遺族年金の制度』




死んだ翌日に保険の契約書を引っ張り出してきて
支給される額を母に言った時に「少な！」と言われた事も私を焦らせました。
言うかね…どん底の娘にそんな言葉を…


昨年離婚して母子家庭になった姉。
今年旦那が死んで母子家庭になってしまった私。
姉の家族も背負いこんで踏ん張っている父が、
私の家族まで背負い込もうとしているのも見ていられなかった。

痴呆が少し出て来た祖母。言葉のきつい母。全部抱え込みがちな父。
父が壊れてしまう。心労が半端ない。
私の家族だけでも「心配しないで。面倒かけずに何とかできるから。」と言ってあげたかった。



そんな早くから動き回っていたのに、
手続きは全部は終わっていません。
もちろん心の休息でぼーっとしていることも多いので、そのせいですが。笑。

銀行や保険系のお金関係は全て終わり
不動産の相続や光熱費などの名義変更系の、おいおいやっても良いものなどが残っています。





何度も何度もまーくんの死んだ日を書きました。
一番最初に書いた、警察署での死亡届けが一番辛かった。


まーくんは死んだんだ。


まだ受け止めきれていないのに
事実を書き込まなくてはいけない。
警察に温かい目なんてない。事務的な手続き。（『警察ってやつぁ』）
泣きながら書きました。
頭が回っておらず、まーくんの名前を書くところに、自分の名前を書いたり…
生年月日を間違えたり…



その後も何度も何度も何度も書きました…
沢山の窓口で「旦那が死にました」と言いました。
その数、15回は軽く超えます。
最初は「旦那が…」のところで言葉に詰まり涙。
今ではさらっと「旦那が死にました」と言えます。慣れです。笑。
（気持ちは慣れてないですが）


印象的だったのは、
どの窓口も手続きの理由を聞いた時に一瞬時が止まる事。
「あ…」となります。
若くして家族を残して死んだ人もいないことはないです。
でも、やっぱり圧倒的に数が少ないのでしょう。

銀行口座にまーくんの保険金が入った時
多くはないですがそこそこの額だったので、銀行から営業の電話がかかって来ました。
保険会社から入金がありました。定期預金などもありますよ。と。
保険会社から入った事実。理由によってはこれからも入るかもしれない。定期預金を作ってもらいたい。との気持ちが見え見えでした。
よかったらどのようなお金か教えてくれないかと言われたので
思いっきり「旦那が死にました」と言いました。
どこの窓口よりも大きな「あ…（しまった！）」が聞こえて来ました。
そりゃそうだろ！これはまーくんの命のお金なんだよ。そういう状況なんだよ。
銀行の成績とかどうでもいいの！こういう電話かけてくんな！
と、ブラックな気持ちが大爆発です。





区役所の子供関連の窓口も
ひとり親になったと手続きしました。
やはり聞こえてくる「あ…」
急に親身になり、優しくされた気がします。

それを区役所勤の姪のYちゃんに言うと
ひとり親は保育園に入りやすかったり、手当が貰えたりするから
偽装離婚してなるひとり親もいるんだと。
そういうのを見抜く為に、本当にひとり親なのか、疑いの目で最初は厳しく見られる。とのこと。
死んだとなりゃ、一目瞭然のひとり親。偽装を疑う余地もない。
だから急に親身になったのかと納得しました。



そんなこんなな各所手続き
義父母様が帰ってしまった事もあり、気が抜けた様にやる気が起きません。
電気代とか、別にまーくん名義でもよくね？
まーくん宛に明細が届くのも切ないけど嬉しいし。
という気持ちでだらけています。
年明けにでもエンジンかけなおして動こうかな。


大切な家族と死別した方も
いやいやながらに手続きをしたことでしょう。
本当に頑張りました。としか言いようがありません。


おかげさまで、父には「ウチの事は背負わなくて大丈夫だから」と
言ってあげることができました。

ウチの事は私が背負うから！





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まーくんが死んで間もない頃、割と早い段階
考えた事があります。

今後の私の人生。
どんな人生を送るのか。送りたいのか。


まーくんが死んで辛くて辛すぎて
ずっと泣いていました。ご飯も喉を通らず、ずっと寝室にこもって。
ふと、私の人生を思った時
このまま泣いて泣いて、後悔と懺悔を繰り返し
まーくんの居なくなった人生を悲観して楽しいこともなく過ごしていいのか。と。


「それは嫌だ。」とはっきり思いました。



泣いて泣いて不幸を背負って暗い人生を歩く。そんなのは嫌だと思いました。
私が死ぬまで人生を歩まなくてはいけないのなら
暗く寂しい人生よりも、明るく楽しい人生を歩いていきたい。
こんなに辛い事があった。だからこそ笑って生きていきたい。

今は到底無理ですが。
今後の人生は光に照らされた明るいものであってほしい。





何よりも子供達の為に。






はっきり言って、不幸です。
父親のいない人生。
父親というものを知らない人生。
悪い父親なら居ない方がいいですが
まーくんは良い父親だったし多くの子には父親がいます。


保育園に行った時、けーくんよりも上の年の子達が
こんな話をしていました。
「ぼくのパパはこんなものを買ってくれた」
「ぼくのパパはあんなことをしてくれた」
「きみのパパは？」
などと。そう、お父さん自慢。

けーくんにもしーちゃんにも、残念ながら自慢するお父さんがいません。
そんな場面に出会った時、子供達はどうするのだろうか。


早くに父親が死んで、母親しかいないかわいそうな子。
それが世間の見方でしょう。
残酷な子供の世界では、心無い言葉に傷つくことも出てくるかもしれない。


確かにかわいそうな子を否定はできない。
でも、
かわいそうなだけの子には絶対にしない。





それが出来るのは私しかいない。



お父さんがいなくたって、寂しくなかった。
だって、お母さんがいたから。
楽しい事を沢山沢山してくれたから
いつも楽しいし、寂しいなんて思った事ない。


そう思えるように。
そう思ってもらえるように。
マスターも母親が楽しければ大丈夫って言ってたし。
（『最後の結婚記念日』）




むしろ羨ましがられるくらいに。
「お前の母ちゃん、いつも楽しい事をしてくれていいな。」
って、嫉妬されるくらいに。

「え？父ちゃんいないの？別によくね？ウチの父ちゃん寝てばっかだし、
お前ん家みたいだったら、そっちのがいいわ」
って言わせるくらいに。




まずはクリスマスは合格かな。
いろんなお宅でご飯食べるのも、来客があるのも子供達は嬉しいみたいだし。
けーくんがいつも
「今日はどこ行くの？」「お客さん来てる？」と聞いてきます。
『日本一、家族以外と食事をする家族になる。』これも子供達にも価値ある目標になりそうです。


私が頑張ること。
今はまだまだ辛いので、ちょっとづつ、ちょっとづつ頑張ること。


絶対に絶対にかわいそうな子にはしない。
「え？僕ってかわいそうなの？」ってキョトンとさせるくらいにしてやるんだ。
絶対に絶対に絶対に……私次第か……
頑張るよ。けーくん、しーちゃん。


「がんばれー、がんばれー、おかーたん！」っていつものアレよろしくお願いしますよ。
自転車で坂道登る時に言ってくれるんです。笑。



↓そんな年のクリスマスは、どの子より充実していたでしょう。ウハウハでしょう。


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盗人が出ました。

ぼーっと、部屋を見渡してみた。

まーくんの誕生日は12月25日

そろそろ会いたい。




居なくなってから少し時が経ち、
気持ちも落ち着いたかなと思う時がある反面
時間が経ったからこそ、本格的に会いたくなってきた。


ここまで会わずにいたことなんてない。
ここまで声を聞かずにいたことなんてない。


最近めっきり寒くなって、人恋しくなってきたからかもしれない。
何をしても虚しい。
ここにいたら楽しかったのに。
一緒にできたら良かったのに。


何が楽しいんだろう。
どうしたら楽しく生きていけるんだろう。




少し前に、まーくんの小学校からの友人が遊びにきてくれた。
楽しかったし、子供と遊んでくれてありがたいし、またきて欲しい。

でも、ふと、家族でいらしたのでイイな…と。
横を見れば義父母様がいて（まだ帰る前だったので）、パートナーがいてイイな…と。

笑顔でその場を過ごす反面、
心はずっと泣いていた。




どうしたらいいのだろう。
この気持ちを何に向ければ楽になるのだろう。




何をしてても集中できない。
楽しさの横には悲しみがついてくる。
部屋が片付かない。
あんなに片付け魔だったのに…散らかった部屋がまた気を滅入らせる。




とりあえず太陽さん。早く春を連れてきてください。
身も心も凍えきる前に、暖かい春を連れてきてください。






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義父母が帰った初めての３人の日。

もう洗濯をしてくれる人も
ご飯を作ってくれる人もいません。（やらせすぎ！）

掃除をしてくれる人も子守をしてくれる人も。（おいおい！）

まーくんが死んでから初めて洗濯機をまわしました。
洗濯をするだけで涙…
もう二度とまーくんの洗濯物が出ることはないんだ。


保育園の送りも３人で自転車で。
義父母様がいた時は一緒に車で朝は送ってました。



幸いにも３人の門出の日は晴れていました。



しぶっていた母も、今日は泊まりに来てくれる。
しばらくは誰かが泊まりに来てくれたり、実家に帰ったりして３人での夜を回避しよう。



そこで立てた１週間のスケジュール

月曜…朝、実家から戻り保育園へ送る。保育園迎え後実家へお泊まり
火曜…朝、実家から戻り保育園へ送る。夜は母が泊まりに来る
水曜…夜は父が泊まりに来る。夕飯は保育園にお願い。
木曜…保育園迎え後実家へお泊まり
金曜…朝、実家から戻り保育園へ送る。夜は誰かと会う
土曜…土曜保育後、実家へお泊まり
日曜…実家へお泊まり


このハードスケジュール。
実家へは高速道路使っても１時間超します。
早朝起きて、朝ごはんは車内で食べさせます。
それでも、３人で夜を過ごしたくなかった。

金土日は実家だったり、誰かが泊まりに来てくれたり。

実家にしばらくいれば良いじゃんと言われましたが
元気盛りの男の子２人の相手を一日中する元気が私になく…
保育園に通うベースで動いています。




まずは私が一人で家で過ごす時間に慣れること。
まーくんのいない時間に慣れること。




いつもだったら、保育園はまーくんと一緒に車で送りに行って
帰って来たら家族の洗濯物を干し
昼頃にはまーくんを駅に送るがてらランチを一緒に食べる。
録画番組が溜まっていたら、見ながら私の作ったお昼を食べる。

そんなのが日常でした。
今日は何食べたい？あそこに行こっか。何を見ようか。
そんな話をしながら…

話し相手もいない家はガラーンとしています。
寝ていたベットや座っていたカウンター、いろいろ目をやりますが
どこにもまーくんの姿はありません。



あぁ、独りになったんだ。
そして、３人での生活が始まってしまったんだ…




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ずっと書くかどうか迷ってました。

まーくんが死んでから、
ずっとずっと一緒にいてくれたまーくんのご両親が帰ってしまわれました。

しーちゃんは保育園に預け、けーくんと見送りに行くことに。

義父母様にできるだけ長く孫と会わせてあげたいという思いと
見送った後に、1人で帰れる気がしなかったから。

空港に着いて、最後の食事をします。
羽田空港のドンサバティーニというイタリアンに入りました。
けーくんもお子様ランチを頼み、
私たちもそれぞれ頼みます。
空港価格なので決して安くはありません。
でもおいしかった！
けーくんのお子様ランチはファミレスなら数百円でしょう！というラインナップでしたが
1000円近い値段…
でもおいしかった！質は良いなぁ。大人が食べても良いなぁ。
でもしっかり食べないけーくんに1000円…涙。


食べ終わり、するりと店を出て行く義父母様。
あれ…？
全然奢ってもらうつもりがあったわけじゃないんですよ！
でも奢るとも言ってなかったんですよ？


まぁ、そうだよね。
散々お世話になったんだから私がご馳走するのが筋です。
でも、でもまーくんの最後の親孝行でちょっぴり懐が潤っているはず！（奢ってもらう気。笑。）


まぁ、天然なご両親なので、そのままご馳走してあげました。
家に帰ってから「豪華なピザごちそうさまでした。」とメッセージが入り、
そうか、わかっていたか、しかも豪華だということも。



そのまま手荷物検査のところまで見送りに行き、
けーくんと展望デッキで飛行機を見て帰りました。

見送る際に、私と義母様は離れがたく、
ずっとずっと振り返りつつ涙しながら手を振りました。頑張ろう。前向いていこうね。と励まし合い。
義父様はすたこらさっさです。（こういうとこまーくんそっくり！）




飛行機を見てる際も、はしゃぐけーくん横目に涙が溢れます。
まわりで遊んでる子達に感化されて
「おいかけっこ！」と言われたので
やだな。と思いつつ。笑。
追いかけてあげました。



見たいお店があったので「けーくん見ていい？」というと「え〜。行こうよ〜。」
ソフトクリームを売っているのを見ると「食べたい！」「だめ！」
「…食べたかったねぇ。」と悲しげなけーくん。
よしよしと慰め、2人で手を繋いで、 車の中でもいちゃいちゃして帰りました。



私が繋げる手は、この子（達）しかいないんだ。
明日から3人の生活が始まる。
ゆっくり、だけどちゃんとしよう。

「おじいちゃんとおばあちゃんが帰っちゃったね。
これからは、お母さんとけーくんとしーちゃんで仲良く楽しく暮らそうね。」


何度も何度も
「３人で仲良く楽しく暮らそうね。」
と話しました。





義父母様、本当に本当にありがとうございました。
甘えっきりの嫁でごめんなさい。

ちゃんとします。
ちゃんと生きて行きます。

だから、あと20年くらいは生きていてください。（100歳超え！）






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長いこと一緒にいてくれた義父母様
とうとう帰ってしまう日が近づきました。
「え？帰るの？嘘でしょ？」とすっとぼけても来ましたが
彼らの家はここじゃない。
さすがに帰してあげることにしました。軟禁状態からの解放。

本当に長いこと一緒にいてくれたのに
どこへも連れて行ってあげることができなかった。


だから、最後に思い出作りへ。
考えた結果スカイツリー。
日本一高い建物。
一番空が近い場所。



足が悪い義父様は遠出を懸念されていたので
横移動じゃなくて縦移動なら大丈夫でしょ！
しかもまーくんを近くに感じられるかもしれない。
と割と良いチョイスだったのではと思います。


けーくんとしーちゃんも保育園をお休みしてみんなで行って来ました。

にしても高いっすね。
展望デッキ（350m）入場料…
一人当日券で2060円、4〜5歳で620円
大人３人とけーくんで6800円。（ぎゃ！）


そして更に
展望回廊（450m）入場料…
一人当日券で1030円、4〜5歳で310円
大人３人とけーくんで3400円。（ぎゃぎゃ！）


全部合わせて10200円（ひーー！）


エレベーターで上がって、ぐるっと一周するだけですよ。
時間の単価がめっちゃ高い。
こうなったら長く居座ってやると決意。
行ったからには展望回廊まで行きました。


でも、行って良かったです。
空を近くに感じてまーくんに会えた気がした…
なんてことは思えませんでしたが
広がる地上世界を見て



なんて自分はちっぽけなんだ。



と思いました。
この上ない悲しみの中で、自分の世界が全てでずっと気持ちが内に篭っていました。
当たり前ではあるものの、なんて多くの人が住んでいるのだろう。
同じ苦しみを持っている人もいるだろうし、それ以上の辛い状況の人もいるだろう。
それぞれにドラマがあって、思い、笑い、泣き、生きているんだ。
今もきっと、どこかで誰かが死んで
そして、どこかで誰かが産まれている。

私の出来事なんて、何十万分の一。いや何百万分の一。
なんだ、大したことないじゃないか。



いや、めちゃめちゃ大したことありますけどね。
でも、本当にそう思いました。
自分が全てじゃない。


この多くの人が住む広い世界から
まーくんは突如消えてしまったんだと、もちろん泣きましたけどね。



そして、初のスカイツリー。
けーくんとしーちゃんの反応は…
大喜びでした！
エレベーターが！
景色全く興味なし！（ま、だよね。）

行きはエレベーター目当てで、スムーズに展望室に行けましたが
着いた途端に「エレベーター乗る！（帰る！）」と…
長期滞在を望んでいるのに…

走るな！登るな！景色を見ろ！（長時間）
なんて無理ですよね。
まぁ、わかってはいました。涙。


足元がスケルトンの場所に行った時
じっと下を見ていたので
お！興味を持ったかた思うも
隣の人が写真を撮ってるスマホを真剣に覗いているだけでした。
「かしてー！」って。（おいおいおい）



でも、エレベーターにたくさん乗れて満足だったようです。
「スカイツリー行ったねー」
とたくさん話してくれます。


駐車場に向かう途中、スカイツリーのショッピング階に
歯磨き専門ショップというのがあって
めちゃめちゃ可愛くて、めちゃめちゃ買いました。
中でもオススメでお気に入りのもの。


立つおさかな歯ブラシカバー 


これ、めっちゃ良いです。
私は家に居れない時期なので、他のお宅にご飯を食べに行ったり泊まりに行ったりしています。
歯ブラシのケースにもなるし、スタンドとしても使える。
今の私にすごく重宝しています。
３人で愛用中です。



義母様も、この歯磨き専門ショップで爆買いしてました。笑。
臨時店舗だったみたいで、今は残念ながらないようですが…




実は東京スカイツリー。まーくんと結婚の写真を撮る時に行った思い出の場所でもあります。
思い出の地でゲリラ的にドレス姿で写真を撮ったのですが
スカイツリーになんの思い入れもなく。笑。
でも、撮影隊に連れて行かれ撮りました。
スカイツリーのお土産屋の店員さんに持たされた大きいスカイツリーの模型を持って
苦笑いしている写真が残っています。でもとても幸せそうに。


また一つ思い出ができました。




にしても一緒にいてくれたこの数ヶ月
義父母様の家は鍵が開けっ放しです。
誰でも好きに出入りできる状態。
服が足りなくなれば家に勝手に入ってもらって適当なものを見繕って送ってもらう。
宅配便は、そこに置いておいてください。という紙が置いてある。

完全なる信頼がなせる技です。
すげーな田舎って…
人を信用できない社会の昨今、こんな田舎もまだまだ存在するという。



まーくんもそういう風土が生み出した産物なんだろうな。
だから人に好かれ、愛されてきたのかな。




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あれ？
似てるぞ？
『人生史上、最高にきついバーベキュー』


そう、また従兄弟のHくん（『いとこ家族』）に誘われて 
ピクニックへ行きました。 


メンバーは前回のバーべキューより少なくて、家族メイン。（悲）
子の居ない夫婦の方も、独身の方もいましたよ。
でも子連れの家族の方が多かったです。
ちょうど、けーくんやしーちゃんくらいの子の家族。


でも行くしかありません。
前回できつい思いをしたのだから行かなきゃいいのにとお思いでしょうが、
私のことはどうでもいいんです。
けーくんとしーちゃんさえ楽しく過ごしてもらえれば。

お父さんがいなくなって、大きい公園に私だけで連れていく勇気も体力もありません。
他の方達が多ければ、その方達に遊んでもらおうと全面的に頼るつもりで行きました。笑。


一人一品持ち寄りのスタイルでピクニックは開催。
私は唐揚げを持参。お子ちゃま大好き唐揚げ。



他には、
ピザ・銀だこ・キッシュ・サラダ・ポテトフライ・タコス・トマトディップ＆ブレッドetc.
なんだこの豪華なピクニックは。

もちろん私は食に走りました。

けーくんも早速、走ってどこかに遊びに行きました。
「見えるとこにはいてねー。」と伝えて。


楽しかったですよ。
前回『人生史上、最高にきついバーベキュー』ほどの胸の痛みはありませんでした。
時間が少し経って、いろいろ慣れたのかなと思います。

今思えば、よくあのタイミングでバーベキュー行ったもんだと呆れます。笑。


とはいえ、辛いは辛いですけどね。
みんなお父さんに甘えて、たくさん遊んでもらって。


どうしてウチにはいないんだ。
どうしてウチにはいないんだ。


公園といえば、ここぞとばかりに家族づれですからね。
ここぞとばかりにお父さんの出番ですからね。


せせらぎ家も、公園での思い出はたくさんあります。
お花見したり、お弁当持って行ったり、ボールで遊んだり。
もう、思い出の中にしかいません。
世の中にはたくさんのお父さんがいるのに
ウチにはいません。


運動音痴なんだよ…体力もないし…
これからのキャッチボールや球蹴り（サッカー）はどうしたらいいんだ。
悩みは尽きません。



ソフトクリーム大好きけーくんは
売店でソフトクリームの旗を見つけると



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私とまーくんは美術系大学出身です。
美大とは言い難い…
美大と言えば、私立５美大。
多摩美術大学、武蔵野美術大学、東京造形大学、女子美術大学、日本大学藝術学部
ですね。
東京芸大は別格ですね。

この５美大には通えませんでしたが、一応美術系出身になります。
夫婦してちょっとした美大コンプレックス。笑。
入れるものなら入りたかったさ！


でも、まーくんは国立大学なんで十分すごいんですよ！
え？私？
私はまぁ…もにょもにょもにょ
いや、誇ってますよもちろん、自分の出身大学。


でもいいんです、そんな美大生たちに勝ち抜き
まーくんの会社に内定できたので。結果オーライ。


そんな多摩美術大学に知り合いが一人通っています。
まーくんの甥っ子の友達。（遠！）
甥っ子は地方にいるのですが、この友達は東京に出てきているので
何かあると面倒見て一緒に遊んでいました。
そして甥っ子がジェラってました。
まーくんも、この友達を誰かに紹介するにあたって
「親戚みたいなもん」と大きく親戚にくくってました。（なんて雑な説明！）

もちろん。通夜にも葬儀にもきてくれています。


そんな彼から「学祭があるから来ないか」と誘われました。
正確には姪っ子が誘われたのですが、買えるものもあるとの事だったので
体良く営業かけられたわけです。笑。


家から車で行ったのですが、
なんと３時間！道を間違えたり渋滞にはまったりで…
そんなこんなで多摩美術大学に着きました。
受験の時以来…そう。落ちたんです。
私は高校２年の時から、なんとなく美術予備校に通っていて
そこそこ通ったのに落ちました。
親戚みたいなもんの彼は、野球部を全うして
高校３年の夏から美大受験に取り組み、見事現役合格という。このやろう。


そんな彼の学園祭。
大学の学園祭というものも大学ぶり。
まーくんの姪っ子と私の甥っ子（中１）と行きました。
甥っ子（中１）は勉強に身が入っていないということで
大学ってこんな感じだよ！と刺激になれば良いなと思って連れて来ました。
ま、美大は特殊ですけどね。。


めっちゃ楽しかったです。
あの学生たちのエネルギーはなんでしょう。
美大という性質からか、
フリマでは手作りのものを売っていたり、もちろん描いた絵を売っていたり。
姪っ子は「安い！」と、がむしゃらに買っていました。
私もめずらしく、いくつかお買い上げ。


めっちゃ楽しかったです。（二回目！）
思いの外、来るのに時間がかかっちゃたので全体の一部しか堪能できませんでしたが
それでも満喫。
来年も絶対来る！と一緒に行った姪っ子と約束しました。
今度はもちろん電車で。
甥っ子も思春期なりにめっちゃ楽しかったみたいです。
思春期だから口にはあまり出さずでしたが、家帰って言ってたみたいです。



本当にまーくんと来たかった。
一緒に来れたらすごく楽しかったんだろう。
本当、どこに行っても涙が…
一緒に行きたかった。一緒に生きたかった。
あぁ、結局ここにはまる…




そして、肝心の誘ってくれた親戚みたいなもんの彼の絵。
可愛かったですよ。少しイラスト化されたお花の絵でした。
原画を１万円越えほどで売っていました。
なんと強気価格。無名の学生の絵が１万…
「たっか…」と思いましたが、売れなくて良いとのことでこの価格らしいです。


まーくんは、きっと買っただろうな。と思います。
「頑張れよ！」の応援も込みで。そういう人なんです。
だから買うことにしました。

もし、学祭終わっても余ってたら一つ買うよ。と伝えました。
まだ買っていません。
「余ったよ！」と営業かけられてます。笑。
買うよ！買うけどちょっと待って…予算が…



久しぶりの遠出。
子供達も保育園中で気軽なお出かけ。
楽しかったです。大分リフレッシュ。

ブログでも絵を描いているので
とても刺激になりました。
もっとちゃんと描こう！と気持ちがキリッとしました。
でも結局ゆるいイラストのままという…




ただ、
学生たちの模擬店を見て
美大だし、凝ってはいるのだけど
「メニューは上にしなきゃお客さんで隠れちゃうよ」
「何が売っているのかわかりづらい」
と、職業柄か気になるところが目に入ります。
ああしたら良いのに。こうしたら良いのに。
こんな見方するなんて、私もあの頃から大分大人になっちゃったなと感じました。

どうしたら伝わるか。どうしたら目に入るかを日々考える仕事だったものでね。




卒業して10年…え！もう10年経ってるの！？
時間が経つのが恐ろしく早いですね。
この10年の激動たるや…まさかこんな人生になってるだなんて。


↓追記しました。
死別の時に聞きたい。『心を癒すオススメの曲』


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来ちゃいました。



イヤイヤ期。




けーくんはスーパーベイビーだったので
イヤイヤ期の思い出はありません。
イヤイヤ期なかったわけはないけど、思い出せないほどのものだったのでしょう。

しーちゃんにはしっかり訪れました。
でもまだ初期段階。

今までは何も言う事なく、こちらの指示に従っていたのに
自分の主張が出て来ました。


そう思ったのは
パジャマを朝着替えさせようとした時。


しーちゃんはトーマスが大好きです。
「アッフー！」と言って親しんでいます。
ちなみにアンパンマンは「パンマン」。ドラえもんは「もんもん」。
この３大キャラクターがしーちゃんのお気に入りです。

中でもアッフーは大好き。
そんなアッフー（トーマス）のパジャマを着させていました。

保育園に行くため、朝そのパジャマを脱がせようとすると
ある日突然嫌がりました。

『けーくん療育問題①』の続きです。

そんなけーくん
後日、療育センターに行き、けーくんの様子や私との面談をしました。


一人の人がけーくんと遊びながら様子を見て
もう一人が私と面談。


この面談は、まーくんが死んで１ヶ月も経ってないころにあったので
まぁ、私もひどい状態で何を受け答えしたか覚えていません。笑。
延期してもよかったのですが、療育センターは満杯で、いつになるかわからないし
私の方もやらねばいけない事に突き動かされて生きてたので行きたかったのかもしれません。
ぼーっと面談に行きました。

元々、子供の発達の記録などマメに取っていなかったので（母子手帳にすらちゃんと書いてない）
記憶を遡っての受け答えですが
状況が状況なので、あんまりちゃんと思い出せず。ちゃんと答えられてたらいいな…



けーくんは、色々な遊びの中で検査されてました。
箱の中身を覚えるとか、絵本の読み聞かせ、おままごと等。
そんなこんなで出た結果が
「数字や記憶力は強くて5歳くらいの能力がある。
その反面集団行動や指示に従うということが苦手で、こちらは1歳くらい遅れているかな」
ということでした。

けーくんはマイペースで頑固。確かに。
自分がやりたい！と思ったことはそれが終わるまで他のことに耳を貸しません。
助言も聞きません。
無理にさせようとすると「ぎゃー！」ってなります。

自分のやりたいことが一番で、親の言うことを聞かない。
……って、あれ？これが子供なんじゃ…

ちゃんと気持ちに寄り添って「じゃあ、こうしたらコレしようか」みたいに
優しく伝えれば従います。でもちょっと乱暴目だと「ぎゃー！」ってなる。
……って、子供ってそういうものじゃ…


まぁ、生活になにか困っていたわけじゃないですが
療育に通って何かが改善されるならそれはそれでラッキーと思って
通うことにしました。どこまでも楽観的。笑。


療育センターに面談に行くよ。というとこまでまーくんは知っています。
まさかけーくんが療育に通うことになったなんて思いもよらないでしょう。
通ってるんだよ。まーくん。
新しく手に入れた自転車で（『一人減ったんで3人乗り始めました。』）
セコセコと遠くまで連れて行ってるんだよ。


何にも知らないで死んじゃったな。
これからのことも何も知らないで死んじゃったね。
いいことも悪いことも沢山あるだろうに。
私が全部背負い込むのか…一番の理解者もいなく…

良いことがあったら、まーくんと経験したかった。
悪いことがあったら、まーくんと分かち合いたかった。
どちらにせよ出て来るんだよね…
このやろう。逃げおって…

なんにせよ、目の前で起きている事に日々対処するだけ。
というわけで、通っています。月に何回か。


ただ、しーちゃんも言葉が遅いんです…
けーくんの時よりは出てるけど
「ねんねナイナイ（寝るの嫌だ）」みたいな。
二語だから、まぁいっか。（は！また楽観主義が。）


保育園に行くと、おんなじ歳の子が
「リュックしょうの嫌なの！」みたいにはっきり話していて
まじか！とびっくりしますけどね。


ウチはウチ。ヨソはヨソ。
本当に本当にそうだな。そう思うしかないな。と思っています。




↓て思ってるのに、完全によそ様の家庭を羨しく思いました。

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けーくんはマイペース。
赤ちゃんの時からとても育てやすい子でした。
友達からは「スーパーベイビー」と名付けられるほど。
気がつくといろんなとこで勝手に寝ていて
どんな体制でも寝ていて


一度寝ると、隣でトンカチしても起きず
泣きもせず（でも笑いもせず。あれ？）
泣いても酷く泣く様なことはなく



大きく体調崩すこともなく
高熱でも元気で


一人遊びも上手で、後追いもしませんでした。

本当に育てやすい子でした。
だから、２人目も早めに作ることができたんです。
ママ友に「本当に参考にならんわ！」と言われていました。




首の座りも、寝返りも、はいはいも、タッチも
人よりも遅いのんびり屋さん。
言葉が出るのも遅くマイペース屋さん。

私もまーくんも楽観主義の、心配性ではないので
ただただ、「かわいーねー」「かわいーねー」と育ててきました。


事態が変わったのは、しーちゃんの３ヶ月検診の時。
問診票に兄弟の心配事はあるかとあったので
「2歳になる兄がまだ言葉が出ません」と書きました。
その頃けーくん2歳半くらい。
軽い気持ちで書いたのに、一気に周りが「え！？」という空気に…
2歳は言葉の目安として、蓄積された単語が少し繋がって「ママ、ねんね」みたいな二語が出る時期です。
けーくんはというと「あーおー（青）」の一単語のみ。“ママ” ですらないという。笑。




言葉は遅いなぁ。と思っていましたが、
保育園の先生に言っても、どこに言っても「男の子だし遅いのよ」「そのうち爆発するから」と
大丈夫大丈夫と。私も楽観的なので、さほど心配もせず。
なのに急に「焦れ焦れ！」という雰囲気に。




あれよあれよと、臨床心理士さんの面談や、児童心理の医療機関診察や、聴力の検査など
いろんなとこに通いました。

結果は、まぁ問題ないでしょう。
言っていることも理解してるし、目に力もある。
でも年齢も幼いので判断も確定しかねるグレーという感じ。（自閉症や発達障害からみて）
母と子で家にずっと二人で沈黙の中にいるわけでもなく
保育園にも通っていて、弟もいて、環境的にはバッチリなのになぜ言葉が出ないのでしょう…という感じ。


『様子見』になりました。
『言葉の遅れだけで1歳半の遅れ』という診断だけつきました。
「もっと関わって、触れ合って遊んでください。」と言われました。
遊んでるわ！と腹も立ちましたが、ふと考えてみると
けーくんはスーパーベイビーだったので、主に一人でいました。
むしろ抱き上げると仰け反って嫌がったので、一人で転がしていました。
保育園でも一人遊びが多く、大人しく目立ってわがままをするタイプでもないので
先生方も注意を向けることも少なかったのでしょう。
もともとのんびり屋に色々な状況が重なって、言葉の遅れが酷くなったのかなと思います。


その後、言葉は増えました。
耳の検査に行った病院で、ものすごい大きい耳垢が取れて、そこから本当に言葉が爆発しました。
耳に蓋がされていただけだったんかい！笑。
いや、でも本当にこの説が有力…




しかし言葉が遅れているのは事実。グレーというのも事実。
療育に通う話も出ましたが、療育センターが満員らしく通えないので
こちらが保育園に様子を見に行きます。家と園とセンターで連携して行きましょう。に落ち着きました。センターの人が、保育園に様子を見にきてくれたりしていました。

そしてしばらく時間が経ち、言葉も増えた今、
どのくらい遅れているのか？と疑問に思い、また軽い気持ちで聞いてみると
「もう大丈夫ですよ」という答えの代わりに「一度療育センターで面談しましょう」という話に…

家ではまったく問題なく過ごしているし
心配事や困ったこともなく…
まぁ、元から無かったので私がただの楽観主義なだけか。


療育センターの人が園に様子を見に来ている時に限って
・汚れた洋服の上から、着替えようとする
・木のおもちゃの、遊ぶ箇所ではないところをずっといじっている
・先生の指示が通らず他のことをしている
など、いわゆる問題行動が見受けられる様でした。


私とまーくんだったら「けーくん、めっちゃ面白いじゃん！」と
むしろ褒めの対象に。笑。どんな親だ。


楽観視し続けた結果
けーくんは一体どうなのか…
続きます。↓

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癒された曲や、手続きの話など
死別時に役に立てたらいいなという情報やらを書いています。（情報サイトです。）



文字多めで難しい話もありますがイラストも描いています。
わかりやすく説明している。つ・も・り。
よろしかったらのぞいて見てください。

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手作りの仏壇にまーくんへのお供え物が沢山入っています。
下から２、３段目に。ちょうど子供達の手の届く高さに。


思った通り、遊んでおります。
目新しいものが供えられたら速攻。

まーくんはお酒が好きだったので、ビールや焼酎が沢山並んでいます。
仏壇に入れてるので、そんなに大きなものではなく、小さいサイズのものが数本。



ある日、ふと仏壇で何かをしているけーくんを覗いてみると…
一心不乱にコップにお酒を注いでいました。（栓はあいていません。）
数本あるものを少しづつ、全種類。
ブレンドしていました。笑。
そして、「どうじょー。」とくれました。

それからというもの、「お酒くださいなー。」と言うと
「ちょっと待ってて！」とブレンドして持ってきてくれます。
彼なりのこだわりがあるのか、全種類入れないと気がすまない様です。



またある時は、お酒の瓶を全部並べて
棒で叩いて音を奏でていました。
サイズが違うので音の高さが変わって面白いみたいですね。
「優しく叩いてね。」とだけ言っておきました。（止めはしない。笑。）




またある時は、お茶を入れる小さな入れ物にコーラのペットボトルが逆さに刺さっていました。
お茶も入っていなく、ボトルもしまっていたので被害はないですが
いつからやられていたのか、気がついたらそうなっていました。




もう、かっこうの遊び場です。
まーくんと遊んでいると思って、微笑ましく見ています。





そういえば

実家のじーちゃんの仏壇に、お菓子泥棒が出ていました。
ふと気がつくと供えられていたお菓子の小袋が空いていて、中身がなくなっている。
犯人はわかりません。
ただ、犯行は私とけーくんとしーちゃんが帰省した時に限って行われている様です。

そして、ついにウチも被害に合いました。
供えられているお菓子が一つ、また一つ無くなっていきます。
なんて恐ろしい。
犯人はわかりません。

ただ、しーちゃんは仏壇のお菓子を取ると「あけなーい。（開けて！）」と持ってきます。
ということは、勝手に開けてあるお菓子は…



ということで、うちの仏壇にはお菓子は供えられなくなったのです。

↓そして遺影でさえ遊ばれているのです。

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秋生まれの子供たちの誕生日を祝わず
まーくんは死にました。


まーくんが死んだ時1歳と3歳だった子供達も
しーちゃんは10月で2歳
けーくんは9月で4歳になりました。


8月のまーくんの実家への帰省の際、
9月がけーくんの誕生日だから、せっかくだから義父母様とケーキだけでも食べよう。と
ケーキだけで誕生会をしていました。
お歌を歌って、ロウソクを消す。

絶賛怒りの真っ只中だったので、（『死んだ時 最悪の2人の関係①』）
いつも動画を撮っているのですが、画角からまーくんを外しておりました。


まさか、これが最後の誕生日会になるとは思わず
本当にまーくんを映せば良かったと、大後悔です。
でもギリ声だけは入っているので、動画撮っていて良かった…。
まーくんも、けーくんの誕生日だけはお祝いできました。
本当に誰も死ぬだなんて思いもせず、
本人すら思いもせず…（『まーくんは死ぬつもりはなかった』）
ちゃんと2人の誕生日を祝いたかったです。一緒に。


そんな、２人の誕生日。
いつものメンバーだと、まーくんがいないのが浮き彫りになるので
できるだけ人を呼びました。
だからプレゼントも例年より多め。笑。

私も、死後始めてキッチンに立ちました。
料理はほぼ義母様が作ってくれましたが、私が何も作らないわけにも…と思い
簡単に見栄えの良いちらし寿司をそれぞれの時に用意。

けーくんの時（9月）は、鯖の混ぜ寿司。




しーちゃんの時（10月）は、アンパンマンいくらのお茶漬けと、グラタンとアンパンマンパン。





時間が経つ毎に、やれることが増えて行く。顕著に出てる。笑。

去年までは、子供達が好きなもの。何が喜ぶかしら。と
子供達の事を考えたメニュー構成にしていましたが
今はそんな気力もなく。ただ、食べたいものを作りました。
大人仕様で。子供無視。誕生日なのに。笑。
でも、しーちゃんの時は見た目だけは子供仕様。



ワイワイと人数がいたおかげか、そこまで暗くならずに楽しく過ごすことができました。
プレゼントも、各々６〜7個ほど手に入れています。
それに隠れて、私がプレゼントをあげてないことには誰も気づいていません。笑。
いらないっしょ！そんなにあるなら！埋もれるだけだ。

今年の誕生日は、なんだかバタバタとした気持ちの中でバタバタと過ぎていきました。
まさか、こんな誕生日にはなるとも思わず…
せめて、祝ってから死ねば良かったのに…



しーちゃんの時に作ったアンパンマンパンは
パンにアンパンマンの顔を書いたものです。
最初は、アルミホイルにアンパンマンの顔の部分をくり抜き、
焼き目で作ろうとしましたがうまくいかず。
マーガリン塗って、その上にココアパウダーで直に書きました。それを焼く。
こっちの方が、簡単で見栄えも良かったです。

そして弊害
しーちゃんがとても喜んだアンパンマンパン。
毎朝請求されます。
何も書かずに皿に乗せておくと
「……………アンパン…」と。
忙しい朝に余計な仕事が一つ増えました。涙。




来年はどんな誕生日になるんだろうね。
まずは、とりあえずは、何よりも
みんな無事に！！迎えられる事を切に願います。



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キックボクシングを習い始めています。
（『文字通り、強くなるために。』）

お世話になっているトレーナーさんに気にしてもらって
とても優しくしていただいています。
そんな中、週末にキックボクシングの試合があるから
招待券あげるから子供達と見に来ないか。とお誘いを受けました。

二つ返事です。「行く！」


ちなみに、格闘技には元々興味がありません。
大晦日のテレビ番組に格闘技をしていることが納得できず
（なぜに一年の締めの日に格闘技なのか…）
テレビで見ることもありませんでした。

でも、自分がやり始めた今。ちょっと興味があります。
なにより、やったことない事をしてみたい。
ボクシングの生の試合なんて滅多に見れるもんじゃない。

場所は “新宿FACE”という歌舞伎町のライブハウスです。
こんなとこで！？ライブハウス？？と思って行きましたが
しっかり格闘技の会場になっていました。




招待券なので、試合観戦の費用はかからずでしたが
子供達の分の席も用意してもらったので、一席に対してワンドリンク（500円）。
４人で行ったので2000円の支払い。


開演は18時からで
ウチのジムの人の試合は7試合目だったかな。
果たしてそこまで子供達は大人しくじっとしているのだろうか。

時間も夕飯時なので、
遠足の時に作ったアンパンマンおにぎり（『芋掘り遠足』）と
おもちゃを持参し会場に行きました。


結果、割と持ちました。
子供達の反応はというと…



会場に行くエレベーターでテンションUP！
会場のワンドリンク制で手に入れたジュースで更にUP！

けーくんは、選手の入場の時の音楽にノリノリで




しーちゃんは、試合が始まると「アーーンパーンチ！」「アーーンパーンチ！」と
アンパンチを繰り広げてずっと応援されていました。笑。



男の子だったから良かったのかな。最近戦いごっこもぐっと増えてきましたし。
けーくんより、しーちゃんの方が真剣に試合を観ていました。

最後の方は飽きて、おもちゃを渡して少し時間を稼ぐも
ウロウロしだしたので途中で退席しましたが
ウチのジムの人の試合は観れました。
残念ながら負けてしまいましたが、応援する人がいるっていいもんですね。
試合が進むにつれ、強い人達の戦いになるので
許されるのなら、もうちょっと観ていたかったな。見応えが違います。


格闘技の何がいいの？と思ってましたが
これはアドレナリンが出ますね。楽しかったです。



流血とか。
本当に血が吹き出してた。




にしても、
殴り合いの喧嘩したあとに仲を深める男子の友情は謎です。
試合後も勝敗を分けた後で、お互いを讃える仕草やハグをしていましたが
本当に謎…
今、殴ってた人だよ！痛かったでしょ！？
良くやった的な！？すげーな男子って…



そして、ラウンドガールの可愛い事。
今が何ラウンド目か、ボードを持って会場に見せてくれる子です。
ラウンド毎に出て来る女の子が違います。数人いて順番に。
露出高めの服に、ヒール高めの靴。お肌すべすべでお化粧ばっちり。
会場には彼女らのファンもいる様で、ラウンドしている時に手を振りあっていました。
防寒重視の私との違いに同じ女子かと見紛うほど。






後日、私がフと「ボクシング行かなきゃな（私自身の）」と言ったら
「ボクシング！？行く！！」と速攻けーくんが反応したので
彼らは彼らなりに楽しかった様です。

これも、まーくんが生きていたらしなかったであろう経験だな。と思います。

ふと夜中に目が覚めた

喉の奥にずっと悲しみがある。

ある雨の日、しーちゃんの保育参観でした。


一年に一回ある参観日。
けーくんは入園３年目だから保育参観は2回、今までにありました。
毎年まーくんと一緒に見に来ていました。

子供達の普段の様子が分かるように、
部屋に入らずに外の窓から覗くスタイルです。

けーくん２年目は、義父母様も東京に遊びに来ていたので
一緒に行きました。
割と長い事拘束されるので
今回は雨だし、義父母様は連れて行かず私一人で参観です。



お母さんが一人で参観なんて、よくあること（１日１組の参観）
お父さんが付いて来ている家族の方が稀です。
でも、去年まではいました。
悲しい雨模様。更に心が荒んでいく。



そして、この参観がまた…辛い！
雨の中、屋根はあるものの寒い。
その中に何と３時間！

３時間ですよ？
３時間もの間、同じ場所にずっと立っていて
いくつかある覗き穴から、ただただ我が子を探して見ている。
だけ…もう、スナイパーの気分でした。


ディズニーランドだって3時間待ち、結構ですよね。
話しながら、少しずつ進みながら、素敵な音楽と風景に囲まれながら
それでも3時間て「長っ！」ですよね。

それを、ただただその場に、穴を見るだけ。
…話し相手もいずに…
去年よりも数倍長く感じたのは、
話し相手がいなくなったのも大きいかもしれません。



しーちゃんがどんなに可愛くても「見て！あんなことしてる」と言えない
どんなに待ちが辛くても「長くない？」と言えない
終わった後に一緒にランチを食べる人がいない。。

考えれば考えるほど落ちて行きます。
でも考えてしまう時間はたっぷり。
そして寒く雨も降っている。
どんどんどんどん落ちて行きます。
足先が冷たくなっていく…

ご老体の義父母様を連れて来なくて本当に良かった。



心もガチガチ震えながら３時間耐えると
先生が来て
「いかがでした？寒かったでしょう。少し早いですが面談始めようかと…」

もう、たっぷりと笑顔で
「全然大丈夫ですぅ」
と言っておきました。





耐え忍ぶ…育児をしているにあたり
何度耐え忍んで来たか
私の人生耐えるものの何と多いことか…


しーちゃんは相変わらずウチの時と一緒で
アンパンマン人形を持ち歩いて遊んでました。
どこまで行ってもアンパンマン。
歯磨きの時は、「アンパンマーン！」と助けを呼んでいます。





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けーくんの芋掘り遠足がありました。
バスに乗っていく遠足は２回目。

１回目は親子遠足で私も同伴のうえ水族館に行きました。

今回は子供達だけでの初めての遠足。
お弁当と水筒持参。

お弁当は前回の遠足と合わせて、２回目です。
１０分で一人で食べきれる量が原則。



初めての遠足の時、せっかくだからキャラ弁なるものに挑戦しようと思い
おにぎりだけアンパンマンにしました。
海苔を切ったり、カニカマでほっぺを作ったり、
おにぎりが小さいので、作り慣れてないのもあり小一時間かかりました。
二つ作ったのですが、一つはけーくんの顔に。

私も遠足には同伴するので、登園した後、まーくんだけが家に残されます。
せっかくだから、けーくんのお弁当ついでに、まーくんのお昼も作っておいてあげようと
けーくんのお弁当と同じメニューをお昼に用意しました。
無駄にアンパンマンおにぎりにして。40歳にアンパンマン。笑。
このアンパンマンを作っていたから小一時間かかったのか…

我ながら、なんて旦那想い。と思いながらこさえていました。




そんなことを、今回の遠足のお弁当を作っている時に思いました。
もう、寂しさが止まらないです。
もういないんだと、何をしてても結びつけて考えてしまう…


今回のお弁当も前回とほぼ一緒。
・おにぎり
・唐揚げ
・プチトマト、ブロッコリー
・枝豆
・卵焼き

おにぎりは具材で顔を作るのではなく、
包んだラップにザッと書きました。
バージョンダウン。笑。

しかも、混ぜ込みわかめで、三角のおにぎりケースに入れたので
もはやアンパンマンですらない。三角の顔の鼻の赤いなにか。笑。




でも、三角アンパンマン。すごく喜んでいました。
朝起きて見せたら、家を出る前までずっと傍においておいて
チラッチラっと蓋をあけて大事にしている。
しーちゃんには触らせない。


アンパンマン大好きしーちゃんは、触りたくてたまらない。
もう一つ三角アンパンマン作ってしーちゃんに渡しました。
もれなくケンカが始まるので…






帰ってきた時先生に聞いたら、
アンパンマンおにぎり一番最初にペロリでした！とのこと。
嬉しいな。
でも、前回の遠足で作った具材のアンパンマンおにぎり、
よく分かんない具材が乗っているので、食べさせるのに一苦労しました。
見た目は喜んでくれましたが、食べるのに抵抗していました。
頑張んなくて良かったじゃん…マジックで書くだけでいいんかい。
所要時間10分の１くらいだよ…


でも、キャラ弁なるものをまーくんに作ってあげれて良かったかな。
初めてのキャラ弁でしょう。
何だか暖かい気持ちになりますよね。キャラ弁。
母の愛が詰まっている様な。幸せな家庭な様な。
そんな気分を味あわせてあげられたかな。
一つでも多く、「嬉しいな。」と思える人生に貢献できたかな。




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まーくんは死んでしまいました。

とても悲しい出来事です。
でも私には残してくれたものが沢山あります。
家のローンがなくなったのもその一つ。
生きてたらもちろん良かったのですが
生きてたらローン地獄です。


でも、義父母様は息子が死んだだけ
代わりに何かを得たものなんて一つもありません。
ただただ、子供が死んだだけ。悲しいだけ。

何かできることはないか考えました。
良かったとまではいかないまでも、少し手助けになることができないか。



義父母様は決して裕福ではありません。
そんな両親もまーくんは気にしていました。
仕送りしたいと言ったり、買い物に連れて行ったり。
仕送りには反対していたわけではないですが、なんせローン地獄。
先が見えない内にこちらの家計から仕送ることは困難です。
やるならまーくんのポケットマネーからやっておくれ。と言っていました。
だから、まーくんも渋っていました。（おい！自分の金は嫌なのか！）



だから、まーくんのポケットマネーをあげることを決めました。
まーくんの口座の、まーくんが好きに使っていいお金。
私が尻を叩いて積立させておいたお金。
割といい額。数十万じゃききません。



全部あげました。




まーくんがいなくなって、私たちの暮らしも決して前のようにはいきません。
でも、何とかなる。
まーくんのお金だから、まーくんの好きなように使って欲しい。
きっとまーくんも喜んでくれる。
元から無かったものだと割り切って、全て渡しました。


仕送りをしたがっていたこと、義父母様を気にかけていたこと
きっと喜んでいるからもらってほしい。
そう話して。


義母様は泣いておられました。
要らない。要らない。と。
貧乏だと思われていたのね。と。笑
私が、「まーくんの気持ちだから貰ってあげて。要らないなら後で寄付でもなんでもして」
と渡すと、泣いて受け取られました。
「半分は私ちゃんにあげる。けーくんとしーちゃんにそれぞれ貯めてあげて。」
と、半分抜いてくれと言われましたが
そう思うなら、義母様から口座に入れてあげてくれ。と言って全額渡しました。

封筒には、私が書いたまーくんのイラストと「ありがとう。」という言葉を添えて…




こんなことしかできないけど
少し潤った懐で、美味しいものを食べて、好きなとこに旅行にでも行って欲しい。
まーくんが死んでしまったからこそ、楽しい経験をたくさんしてほしい。

「ありがとう」って、きっと言っているから。




まーくん、
まーくんの気持ち渡したよ。褒めてくれるよね。
がめつい私がまーくんのお金を手放したよ。
ちゃんとやったから。親孝行できたからね。




ま、死んだことは最高の親不孝ですけどね。


後日、けーくんとしーちゃんの通帳をみると、振り込まれていました。
言っていた額よりも大分少なくなって。笑。
ちょっと残念って思いましたが（思ったんかい！）
豊かな老後を過ごして欲しいと願っています。


↓代わりに親孝行した義両親。本当にとっても仲良しです。


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