たまに体調を崩しています。

長引くものではなくて
突然腹痛や吐き気が出たり
全身痛くなったり


そういう時は
「ごめん！お風呂無理！」
と言って、お風呂に入らなかったり簡単な夕食にしたり
できるだけ家事に手を抜いて早めに就寝します。

大概翌朝には良くなっているんですけどね。



少し前に胃腸炎にかかった時は（『恐れていた胃腸炎』）
しーちゃんが胃腸炎に倒れた段階で、そのうち私にも来るのが分かっていたので
心と環境の準備ができました。


でもそうでない時は
突然に体調不良が訪れます。



一気に気が弱る私…

ちょっと前向きになって来ていても
「もうやだもうやだもうやだ」
「辛い辛い辛い辛い」


助けてくれる人は誰もいない。


ママ友に言ったところで、看病に来るわけでもなく、子供をみてくれるわけでもない。
実家に言ったところで、すぐに来れる距離でもない。
友達に言ったところで、明日も普通に仕事がある。
みんな自分の家庭と生活があるのも分かっています。

寝れば済むことってわかっているから、何を頼ればいいかわからない。
みんな「頼っていいよ」と言ってくれるけど
本当にしんどい時は急に訪れ（心身ともに）、誰にも頼ることができない。


ただただ
辛い。


心配してくれる人もいなく
何かを買って来てくれる人もいなく
夕飯を作る人も
子供の歯を磨く人も
保育園に送ってくれる人も

「大丈夫だから。休んでいなよ。」

そう言ってくれる人がいない。
全部自分でやらなくてはいけないんだ。



実家が近かったら違っていたのかな。
大分今より楽だったろうなと思う。

勤めてもいない、子供も学校に行っていない今の状況で
この土地に居座る理由はないのだけれど


まーくんと建てた家だから
まーくんと住んだ街だから
と意地になって住み続けているのかな。


だって、やっぱり実家の近くが一番楽だと思う
母子家庭なんだし、頼れる家が近くにあるのは心強い
都内の家を売って、ちょっと田舎の実家近くに家を建てることもできる。

でも、
この家を手放すことはできない。
ここで子供を育てていきたい。


引っ越す気なんてないのに
体が弱ると心も弱ってくる。




そして、今
体調を崩しています。
風邪だとは思うのだけれど、一晩寝ても治らない。
喉が痛くて声が出なくてきっと熱もあるでしょう。（計ってない。笑）

具合が悪いのもあって子供らにきつく当たってしまって
鏡を見ると、眉間にシワの寄ったひどい顔をしていました。
でも、余裕がない。優しく関わる余裕が…




朦朧とする頭を抱え、車で保育園に送り（自転車こげるほど体力がない）
横になりたい横になりたいと思いながら
誰も干してくれない洗濯物を干しています。
子供らの夕飯を用意しておかなくてはいけない。
用意できなくても買いに行かなければいけない。

そんな時に限って、数日後に締め切りの仕事がつまっている。
今までは「横になるからまーくんお願いできる？」と頼めたのに
ただただ辛さに泣いています。


という訳で、ブログが更新できそうもありません。
数日したら復活すると思います。元気になったら！
まずは体を休める。次に仕事を済ませる。（仕事済ませて休むじゃないとヤベーかな）
一周忌までは毎日更新を心がけていたので無念ですが
一番は私の体ということで…

コメントも現段階で返せてないものは返せないかもしれません。
でも、本当にありがたく何度も何度も読み返しています。



子供らにも気を使わせて
眉間にシワの寄った私の顔を伺いながらご飯を食べ、食器を台所へ片付けています。
「ごめんね。ごめんね。」と本当に申し訳ない。






今、一番欲しいもの



「ウチの奥さんはよくやっているよ」



という、旦那の褒め＆労いの言葉

体調が悪くても無理をして
子供が言うこと聞かなくても自分を抑えて
日々やることに追われて
子供たちと楽しいことをしようと考えて
いくら頑張っても
いくら頑張っても

こんなに頑張っているのに
誰にも認めてもらえない
それが、たまらなく悲しい






まーくん
言ってよ


頑張ってるって


ご褒美にお寿司でも行こうかって




言ってくれないと
頑張れないよ…






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