きみといっしょに。〜死別。旦那が突然死にました〜

突然天国に行ってしまった旦那のまーくん、そして残された子供達と私の物語。

まーくんとの思い出

ダンスを踊り狂ってた旦那の実家への帰省期間中。 発表会に向けて覚えなきゃいけないのが理由ですがもう一つ踊り狂ってた理由…お義母様の作るご飯の美味しいこと美味しいこと。ちなみにまーくんの叔父さんは漁師です。海が近い漁村の町です。行くたびに新鮮な海の幸で歓迎さ ...

ダンスを踊り狂ってた
旦那の実家への帰省期間中。


発表会に向けて覚えなきゃいけないのが
理由ですが

もう一つ踊り狂ってた理由…



お義母様の作るご飯の
美味しいこと美味しいこと。

20191008_1

ちなみにまーくんの叔父さんは漁師です。

海が近い漁村の町です。

行くたびに新鮮な海の幸で歓迎されます。
普通にアワビとか出てきます。
なんなら他のものの量の多さにアワビ残ってたりします。


私は無類の生魚好きなので
この家は天国なんです。
毎食刺身が出てくる。

お野菜も近所の方が作ってたりと
新鮮で美味しい。


つい食べ過ぎてしまう。



いつだか、子供達のショートステイ後にけーくんの顔を見ると
めちゃめちゃカッコよくなってる時があって(親目線)

何事!?とショートステイ先の日報見たら
全然ご飯食べてませんでした。

デトックスされてて顔がスッキリ。笑

20191008_2


私もプチ断食した事もあって
『食べない事の素晴らしさ』を知りました。



夜ご飯が少なめor食べない時は
腸が休めて
むくみもなく
次の日スッキリ

腹6分目くらいがちょうどいいです。
(腹6分目をゆっくり食べる)


なのに

毎食腹12分目。笑


20191008_3


MAX超えてるがな。
しかも毎食。
しかも十数日間、毎日。



…やばくね?



常に限界を超えて
胃をどんどん大きくしてます。
なんの修行?


というわけで
少しでもカロリー消費しようと
ダンスを踊り狂ってました。


あぁ、
あの美味しい料理がもう食べられないなんて…

あぁ、
もう私が作るしか料理が出てこないなんて…



そして何故か料理は全然食べてないのに
どんどん顔が丸くなっていくけーくんの不思議。
20191008_4


お菓子ばかり色々なところで与えられてます。


ここにいたらヤバイ。
ビジュアル的にどんどんヤバイ方向へ向かってしまう。


いつだか
まーくんと結婚する前
一人実家に帰省したまーくんが帰って来た時

あまりの風体の変貌ぶりに
まじで100年の恋も冷める気がしました。

(あれ?私この人のどこが好きなんだっけ?)
と一瞬、我に帰るくらいの太っちょ&モッサー感。

20191008_5


私もそうなってしまう…

義実家がもっと近くにあったらなとも思いますが
なかなか行けない位の距離で良かったのかもしれません。


アラブに見初められなくなっちゃう。
あ、でもアラブはふくよかな位が好きなのかな…


↓再婚を考えています。
やるなら思いっきりなやつ。



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私はまーくんの故郷が好きでした。(島根県です)付き合って初めて島根県に行きました。初めて家族だとか親戚だとかの素晴らしさを考えました。初めての訪問は大分前まーくんの好きなunicornのライブが島根であるとのことでついで的に実家に行きました。タイミング悪く数日前 ...

私はまーくんの故郷が好きでした。(島根県です)

付き合って初めて島根県に行きました。
初めて家族だとか親戚だとかの素晴らしさを考えました。


初めての訪問は大分前
まーくんの好きなunicornのライブが島根であるとのことで
ついで的に実家に行きました。

タイミング悪く数日前に親戚が死んで
ドタバタの葬儀、真っ只中に…


やはし初対面ということもあって
義母様がどういう人かも分からず

キッチンに立った方がいいのか
それともキッチンに入られるのを嫌がる人か
どうしよう…と人並みに悩むことはありました。



今や勝手に洗い物をして
洗濯をたたみ
掃除機をかけます。

でも基本的にぐーたらしてます。


20191004_1



お義父母様も懐が深いし
私も大概の能天気。


2回目のちゃんとした訪問の時に
温泉宿を取り
なんと4人で混浴までしました。(まだ全然打ち解けてないのに。笑)
あ、タオル巻きですよ!



けーくんが産まれてから
私とけーくんだけで長めに滞在したこともあります。


義実家なのに
まーくんと一緒にお風呂に入ってました。




まーくんは一度も両親に彼女を紹介した事がなく
40歳も見えているのに独り身
ゲイなんだろうか。と疑っていたそうです。

そこへやって来た、一回りも若い女の子(私)
こんなチャランポランの小汚い息子と結婚してくれると言っている。

諸手を挙げて大喜び。
ものすごい歓迎されました。

私は嫁というより、孫の年齢に近い。
本当に可愛がってもらっています。




まだ最初の頃は
義実家へ行って、まーくんが寝ているとどうしたらいいか分からずに
「キミが寝ると困るんだ!!」とアタフタしていましたが

もはや世の中にキミがいなくても
堂々と義実家でくつろいでいます。



生前、きっと希薄な付き合いをしていたら
そのまま希薄になくなっていく縁だったのだろうなと。
大事にしていて、甘えられる関係になれていて本当に良かった。

義実家で何があっても
私にはそれを報告できる、愚痴れる旦那がいません。
旦那を介しただけの関係にしていなくて良かった。




以前一人で滞在していた時に
お昼ご飯だよーと呼ばれて席についた食卓の中心にあったのは


『明太フランスパン』一本。


を囲む様に人数分の白米。(義父母と私)



!!!!?


てなりましたよね。


20191004_2

だけ!!?

え??
おかずなの!?
メインなの???


用意してくれた手前文句は言いませんが
謎の組み合わせに始終???が頭を巡りました。
即座にまーくんに報告しましたよね。

20191004_3

今やツッコミを入れることもなく
誰に報告するでもなく
ふっつーに何の違和感もなく食べるでしょう。


ちなみに、その時は義父様がふりかけをかけたので便乗しました。





まーくんの母校を見たり
友人に会いに行ったり
若者の聖地『イオン』に行ったり
映画を見たり
バーベキューに海水浴
お祭りに冬の神輿
お正月にお盆
長寿のお祝い
公園にお店探索
城巡り

ありとあらゆることをしました。



もう
そこにはまーくんはいない。
まーくんと過ごすことはできない。

楽しさであふれていた場所から
まーくんだけがいなくなった。



だから来るのはキッツかったけど
来て良かったです。



新たな1ページを踏み出した気がします。


20191004_4


まーくんありきでない
私が『帰る場所』として、これからも大切にしていきたい。


これからも帰るから。
そこで眠っているまーくんに会いに
そこにいる皆んなにに会いに。


いつか葬式で帰ることになるのだと思うと
ゾッとしますよね。
あと30年くらいは生きていてくれないかしら。

本当、誰も死なないでほしい。




ちなみに
私の再婚時期の話になって
しぶり出すお義母様。

私が平野くんにどハマりしていることも知っていて
「平野くんだったらよくない!?平野くんつれて来たら、むしろまーくんより良くない!?」
と言っても、平野くんでもNG。


その場にいた親戚一同「全然いい!むしろいい!」になってました。笑




↓まーくんのことなんて「忘れていい」そう言ってたのに!!!!
「生きている内は嫌」に変わってました。平野くんとはこっそり付き合うよ!


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映画を見て来ました。『ドラゴンクエスト ユア・ストーリー』あの超人気RPGゲームのドラクエです。(言わずもわかるか)その3DCGアニメ映画。正直つまんなそう…って思っていたけどもすごい考えられていて、号泣しました。でもきっと号泣してるのは私だけ。ドラクエを通って ...

映画を見て来ました。


『ドラゴンクエスト ユア・ストーリー』


あの超人気RPGゲームのドラクエです。(言わずもわかるか)
その3DCGアニメ映画。

20190820_1_1


正直つまんなそう…って思っていたけども
すごい考えられていて、号泣しました。
でもきっと号泣してるのは私だけ。


ドラクエを通って来た人はより楽しめるというのも超納得しました。


だって、
ドラクエを通って来たから。



ゲームはマリオよりドラクエ派。

ジャンプとか自分で動かなきゃいけないものはすぐ死んじゃって
自分で地道に力を付けていけば死ぬことはないRPGが性分にあってました。


20190820_1_2



そしてまーくんもドラクエ信者。


全シリーズやっていたし
キャラクターデザインの鳥山明先生を崇拝していたし

違うエンディングを迎えるものは
全エンディングやり尽くしていたし
ラスボス倒した後も、冒険を続けていたし
名付ける主人公の名前はいつも同じにするこだわりがあったり



きっと『ドラクエ』ってそれぞれの思い出がある。



誕生日にソフトをプレゼントしたこともありました。
まだ結婚前、ひたすら2人で朝までプレーしたり
攻略本を買ってキャッキャウフフとやったり
同じソフトを二つ買って、一緒にダンジョンを冒険したり
経験値上げられる敵を奪い合ったり
一緒にやり尽くしたあの時の情景を思い出すことができます。

仕事休みの日に本当腐るまで一緒にやり続けました。

20190820_1_3



まーくんが死ぬ直前までやっていたのはアプリゲームの『星のドラクエ』

まーくんが死んだ後もしばらくは
アイテムの生産を知らせるメッセージがスマホに届いていました。




人生に深く関わっている『ドラクエ』という存在。
誰もが持っているそんな物語。


それが私に刺さりました。
まーくんとの時間を思い出して1人号泣していました。


他のお客さんの反応は
「あそこは…」
「感想は後で…」
と、やっぱりそれぞれ『ドラクエ』への思い入れがあった様子。



ドラクエってRPGだからクリアするのに時間が凄くかかるんですよ。
どれだけの時間をドラクエに費やして来たか。


たかがゲーム。
されどゲーム。


あの無駄で
でも今思えば貴重だったゲーム漬けの毎日。


少し大人になってしまった今は
時間もなくて
ゲームが結局何ももたらしてくれなくて
時間ばっかり食うものだと気付いてしまって
ゲームから離れていました。

でも確実に得たものもある。

(ゲーム話でめっちゃ盛り上がる。そこで死ぬのかよ!とか。)


子供達へのゲームの関わり方も
昔の自分を思い出し( 10時間以上やっていた学生時代)
少し柔軟になりそうです。




まーくんはきっとこの映画を見たかった。
2人であーだこーだ言いたかった。

20190820_1_4


そんなまーくんの命日が近づいてきています。
2回目の命日。


その日以降、なんの動きもなくなった
『星のドラクエ』の主人公。

きっと心配してるよ。
なんで冒険が進まないんだって。 



まーくんの冒険も終わってしまったから。
その日以降
彼の人生も動きを止めた。


沢山の切ない思い出を残して… 
素晴らしい日々の記憶を残して…


20190820_1_5


…死者の復活の呪文なんだっけ…
 復活しないかな。
セーブした場面からやり直せないかな。 


ゲームとは違ってやり直しのきかない人生。
エンディングは一つ。
最高のエンディングを迎えるために
沢山のアイテムを手に入れて、強く生きていかなくっちゃ。 


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仕事は自宅でもいいので会社には時たま出勤しています。そんなたまに出勤する私のデスクにはたまにムビチケ(映画のチケット)が置いてあります。誰からかは分からないけど(探せ!そしてお礼をしろ!)ありがたく懐に入れています。そんなムビチケを使って出勤前に一本映画 ...

仕事は自宅でもいいので
会社には時たま出勤しています。


そんなたまに出勤する
私のデスクには
たまにムビチケ(映画のチケット)が置いてあります。

誰からかは分からないけど
(探せ!そしてお礼をしろ!)
ありがたく懐に入れています。

20190812_1

そんなムビチケを使って
出勤前に一本映画でも観ていくか
の時のお話。
(観に行っています!ありがとうございます!)



映画は11時35分から。

悩ましいのは
その前にランチをするか
観終わった後にランチをするか。


その後にランチにすると
どんどん遅くなる出勤時間。

その前にランチをすると
映画鑑賞中のトイレが気になる。



トイレめっちゃ近いんです。

いつも映画の前は
不安すぎて
映画館着いたら一回。
上映前にもう一回。

二回めは出ないけどもトイレに座る。
心の安心の為に
もう私の膀胱には何も入ってない!
と自分で確証を持つ為に。


そんなランチ悩みの時
見つけてしまった


20190812_2

『蒙古タンメン中本』



ここは…
どこの店舗もいつも混んでいる
激辛ラーメンのとこだ。


まーくんといつか行こうって言っていたとこ。


周りのお店が11時30分開店のところ
蒙古タンメン11時開店


…トイレ
…ラーメン
…汁物

大丈夫か!?
と隣接するトイレで悩み。


11時にトイレから出ると
もう券売機並んでましたよね。

行列マジック。
行かにゃ損と行っちゃいました。


20190812_4




そして
ここでもう一つ問題。



私、食べるの
めちゃくちゃ遅いんです。

私より遅く食べてる人見たことありません。
(いや、ほんと、マジで…)


母とラーメンを食べた時は
食べ終わった母の横で
きっちり、綺麗に
配りたてか!?
と見紛うほどの手付かずの様なラーメン。(ちゃんと食べてます。)


20190812_3


上映開始は11時35分。

果たして間に合うか…。


戦いました。
一人で。
激辛ラーメンと。



時間がないのに
辛い!
熱い!

元々遅いのに拍車がかかる。



トイレを気にしてるのに
水!
水!

ガッバガバ飲みましたよね。笑




辛いね!
美味しいね!
あぁ、時間間に合わない。
後は食べて!

なんて言い合えない
一人の戦い。

もう必死ですよ。

味なんてどうでもいい。
間に合わすのに必死。(行くなや…)



開店してすぐなのに
どんどん入る客。
どんどん出て行く客。
意外に多い女性ひとり客!


軽く10人は来た後に入った
お姉さんが
私を抜いていきましたよね。


しかも
激辛最高峰『北極ラーメン』だったのに!


何!?
みんな飲んでるの!?
ラーメン飲んでるの???



ものすごい遅い私の食事。
まーくんと二人でご飯を食べる時
申し訳ないと恐縮してると

今でも忘れられない一言


「俺を他の男と一緒にすんな」
(すごくない?言い放った。笑)

20190812_5


すごく嬉しかったし
本当に一度も「早くして」と言われたことはありません。

たったの一度も。
どんな場面でも。




そんな思い出を思い出しながらの戦い。

勝ちましたよね。(完食)
勝ちました。(間に合った)




さあ、ここからは新たな戦い。


観に行く映画は

『アルキメデスの大戦』

まさかの2時間越え。

果たして私の膀胱やいかに。



まーくん。
私も北極ラーメン食べたかったよ。
激辛バカなまーくんは絶対食べたよね。
一杯は食べられない。
一口ちょうだいよ。

一緒に食べたかったよ。

20190812_6

↓もう二度と一緒に食べることの出来ない切なさ。

※マリモさん
確かに外国で繊細で美味しいケーキの印象がない!!
イギリスとかなら美味しいのかしら…お茶大国…スコーンかな…
そう考えると、日本て世界一ケーキが美味しい国なんじゃ!!?
外国の美味しいケーキ知りたくなってきた。
アメリカのドーナツも気になりますね。
刑事ドラマでいつも配ってるやつ。笑

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運転免許の更新手続きに行ってきました。ゴールドカードからの降格。一時不停止。確かに止まらなかった。標識に気づかなかった。でも、だって見晴らし良かったんだもん!車来てなかったんだもん!猛スピードで走ったわけじゃないよ!ユルユルと見つつそのまま止まらなかった ...

運転免許の更新手続きに行ってきました。
ゴールドカードからの降格。


一時不停止。


確かに止まらなかった。
標識に気づかなかった。

でも、だって
見晴らし良かったんだもん!
車来てなかったんだもん!
猛スピードで走ったわけじゃないよ!
ユルユルと見つつそのまま止まらなかった。

そして死角にいた警察官に止められる。


20190805_1


2年以上前の話。
すぐさま、まーくんに泣きついたよね。


いいんです。
私が悪いから。


20190805_2


いや、でも、
そういう違反者が多いから
そこで隠れて張ってたんなら
そういう目立たない標識直せよ!


いいんです。
私が悪いから。



と、警察の対応にも悶々としつつ
降格したから
免許更新の講習が義務付けられる。


安全運転の大切さを時間いっぱい教えられる。


色々な事故案件
そんなつもりなかったのに。
自分は悪くないのに
一つ歯車が掛け違って大惨事になる。


事故…
こわっ…


いや、分かってたし
気をつけてはいたけど
慢心していたところも正直あります。

講習時配られた運転チェックシートに
自分の考えや運転について答えるんですが
悪い事をしているつもりもないのに
(こう答えたらいけないんだろうな)
みたいな質問に自分を改めて見つめ直す。
運転技術に自信がありますか?とか。
あるけど、あるって答えたら慢心だなと…。



世の中のルールに疑問を持ちがちな
天邪鬼。

それこそ先述した警察官の対応も
どうなのさ!と思ってたけど



真っ当に生きることを決めました。

20190805_4


たとえ納得のいかないことでも
要領よくいけることでも

この世界にいるのだから
この世界の、この国のルールは守る。



運転に限らずね。

列に並ぶ。(当たり前や)
ポイ捨てはしない。(当たり前や!)
などなど。

事故がどんな事態をもたらすのか
ここで色んな人の話を聞いて
自分自身も大切な人を失って
多少は想像ができる。


思ってる以上のものを失うんだ。




昔から悪い事をしてなくても
警察官を見るとドキッとしてました。
(潜在的に罪の意識があるのかな…てことは何かしてる!?)



もう正々堂々と目の前に立てる様に
ちっさなルールも守っていこう。
(元から守れよ)

思いつかないけど
きっと色々破ってる。


にしても顔写真。

鬼奴でした。笑
やつれた椿鬼奴。笑

20190805_5


おかしいなぁ。
大枚叩いて小顔矯正したのに。


化粧にも気を使って

高い化粧水もつけてるのに。



そういえば
まーくんも一時不停止で捕まってました。
おんなじ感じで。

不服なまーくんは
手続きをしている新米警察官に
「お前の先輩、蛇みたいだな!」
と悪態をつく。

どんな攻撃だよ。笑



確かに最初に対応した警察官は嫌な感じでした。


いいんです。
私達が悪いから。

反省すべきところは反省します。


にしても
そう言い放たれた新米警察官の
苦笑いの中に見える本気笑い。

さすがです。
まーくん。

20190805_6



↓沢山笑わせてくれたまーくん。もう二度と聞けない大好きなエピソード。


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しーちゃんの遠足お弁当をこさえます。ウチの定番のお弁当。おにぎり(マジックペンでアンパンマン)唐揚げ卵焼きミニトマトブロッコリーとうもろこし枝豆チーズフルーツお弁当があるたびにこれを入れています。遠足も運動会も。子供達の好きなものしか入れてないのでお弁当 ...

しーちゃんの遠足
お弁当をこさえます。


ウチの定番のお弁当。

おにぎり(マジックペンでアンパンマン)

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唐揚げ
卵焼き
ミニトマト
ブロッコリー
とうもろこし
枝豆
チーズ
フルーツ

お弁当があるたびに
これを入れています。

遠足も運動会も。



子供達の好きなものしか入れてないので
お弁当には狂喜乱舞

嬉しそうに
見せて見せてー!と
はしゃいでいます。


彩も味も好みも良しの
楽チン弁当。


でも大変です。
朝から揚げ物。
お弁当の時は早起き。

20190721_1


そんなお弁当
けーくんの遠足の時
焼きそばを持ってきていた方がいました。(子供のリクエストらしい)


めっちゃ楽やん!
野菜も取れるし
子供も好きだし
ありや!

と思いました。


実は私も幼少期
一面焼きそば弁当を母に持たされたことがあって
当時運動会で周りの子たちは
華やかな彩の弁当を持って来てた中
一面茶色の弁当。

恥ずかしかった。
隠して食べました。


でも今なら分かる母の想い。(簡単!笑)
しかも今の年齢ならあり!
男の子なら尚更かも!


しーちゃんの遠足で
女の子が周りの他家族の弁当を見渡し
「〇〇くんのお弁当かわいーね。」
と声をかけていました。


意外なところでお弁当ジャッジ。
私も「可愛い」と言って貰えた。
…良かった。
こんな所で品定めに合うとは…。

20190721_2


女の子だからかな。
見栄えとか可愛いとか大事なのかもしれない。


あっちの方が良かった。
と思われないように
「お母さんのお弁当好き!」と言ってもらえるように
手をかけねばなと気持ちが引き締まりました。




まーくんも学生時代
いつも入ってる鯵の焼き魚(親が漁師)
茶色のお弁当
20190721_5

美味しいは美味しいし
満足していたけども

友人達が持っている
小さなタッパーが羨ましかったそうです。

20190721_3



そこにはフルーツが入っている
特別な容器。
自分にはないデザート。


20190721_4


意を決して母親に話して
母も「そんなこと思ってたのか…」と
小さなタッパーを付けてくれたそうです。


喜ぶまーくん。
いつもの鯵の焼き魚も
いつも以上に美味しく食べ
さぁ、いざフルーツだ!


と小さなタッパーの蓋を開けると


そこには
折りたたまれた鯵が…

20190721_6


そういうんじゃねーし!!

20190721_9


小さいタッパーが欲しかったんじゃねーし!
米がある時に食べたかったわ!


と、一人食後の鯵を食べたそうです。


20190721_8


私のめっちゃ大好きな話。
まーくんが持ってる面白エピソードで一番好きです。


これを話しているまーくんが好きだった。
ほら!あの話してよ!と聞いたことない人がいる時は催促してました。



20190721_7


当たり前にあった笑いと会話。

しーちゃんの遠足は水族館。
けーくんも同年齢の遠足時に行った場所です。(2年前)

初めて子供にお弁当を作り
ついでにまーくんのお弁当も作り

水族館を楽しむけーくんの写真を
逐一まーくんに送ってた。

この後2ヶ月もせずに死ぬなんて思いもしなかった。
あれから2年。


ここから2ヶ月もまーくんとの時間は無かったんだなと。

あの喜びに満ちた日々は
カウントダウンをし始めていたんだな…


ひとまず
鯵の弁当の話は私が広めるよ。

あぁ、まーくんの話術が欲しい。
まーくんに話して欲しい。




また笑わせて欲しい。




↓死んでから初めて腹を抱えて笑ったこと。
まーくんの話題。死んでもなお笑わせてくれる。



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何でも話せた旦那様は死んでしまいました。あれを話したい。これを話したい。でもどこにも話せず心を押し込める日々。尊敬する師匠でグラフィックデザイナーだったまーくん。まーくんが務めていた会社で私が返り咲き(元々同僚)まーくんが受けたであろう仕事を私が請け負う ...

何でも話せた旦那様は死んでしまいました。

あれを話したい。
これを話したい。


でもどこにも話せず
心を押し込める日々。

20190708_1



尊敬する師匠で
グラフィックデザイナーだったまーくん。


まーくんが務めていた会社で
私が返り咲き(元々同僚)

まーくんが受けたであろう仕事を
私が請け負う


映画を一本任されています。

ずっとまーくんの下にいたのに
メインに立ってやることになりました。


どうしたらいい?
どう考えたらいい?


そんな自問自答を繰り返し
心の中にいるまーくんに問いかける。


彼が生前作ったものを参考に。


参考に…


参考…





……すげーなおい。


20190708_2


もう、制作物でしかまーくんの声は聞けないから
ヒントはないかとくまなく見てみる。


隙のないデザイン。
考えに考え尽くされたデザイン。


このご時世
ぶっちゃけ誰でもデザインは出来ます。

ソフトさえあれば
画像加工も
文字の配置も可愛いあしらいもお茶の子さいさい。



でも違うんですよね。
優れたデザインて心に刺さるんです。


「面白そう」「楽しそう」「欲しい」
見る人は何ともなく見ているものだけど
その裏には考えに考え尽くされた思考がある。


まーくんは本当に考えに考える人で
写真の一つの選定も意味のないものなんてなかった。
色の配置も大きさも
さらっとやってたけど全部理由がある。


その考えの深さに改めて感服します。


残された制作物達がそれを教えてくれる。


見れば見るほど、この大きさしかありえない。
この写真しかありえない。
この配置しかありえない。


…すごいね。まーくん。



生前「よく出来たんだよー!」と嬉しそうに作ったものを見せてきました。

よしよしと褒めてはいましたが
今なら分かる。

本当にすごくよく出来ているのだと。



愛のないデザインは
ちゃちゃっと要素だけ入ってるだけで
ただの情報で何も感じない。

まーくんのは
ちゃんと響くものになっている。
ページ物なんてめくるたびに世界が広がっていく。

何でもない配置と組み合わせが
ちゃんと効果をなしてる。



あぁ、この話をしたい。
お前本当にすごいなって。

誰かにわかって欲しい。
本当に凄いんだよと。


どこにも出せない気持ちを抱え
鬱屈している時に
弟子仲間のタッチと話す機会があって
その事を話しました。

そしたら
「そうなのよ!本当にすごいのよ!
考え尽くされて隙がないのよ!」
と興奮して分かってくれた。

タッチがまーくんの下についていた頃
あまりのタッチの出来なさに
まーくんが仕事を引き取り

1週間かけて作れなかったものを
一晩で作り上げたと。

悔しいから出来上がったものに
イチャモンつけようと

配置されてる要素をずらさしてみるけど
(こっちの方がいいじゃない?と。)

考え尽くされたそのデザインは
一つも手を入れることが出来なかったと。

結局ずらしたものは元の場所へ。

ここがこうで、
そこがああだから
ここしかないんだ。

しかもココに入れることで
アレとの兼ね合いが出来て…

いじれるもの一つもなし!
になったと。
完敗。

20190708_4


タッチとまーくんの仕事を褒め称える
二人して
「今ならもっと褒めてあげるのにぃ〜!!」(弟子のくせに。笑)

他の同僚のデザイナーの子と話ても
まーくんのことを知っている子は
「本当凄すぎる」と分かってくれます。


共感いただいて
私の興奮も吐き出すことができました。

20190708_3



仕事も人間関係も家族のことも
全部を話せる人はいなくなってしまいました。


けど、要所要所分けていけば
これはあの子と話せる。
それはこの子と話そう。

仕事の愚痴は同僚と。
家族の愚痴は分かり合える友達と。
子供のことはママ友と。


それでいいじゃないか。

全部丸っと話せる楽さはないけども
分かってくれるところを
分かってくれる人と話せばいい。


それでも
まーくんにしか話せないこともあったわけで
それに関しては
ぐっと重い心を涙を流しながら
こらえるしかない。
それだけはどれだけ辛かろうと
堪えるしかない。


ひとまず
まーくんの仕事の凄さは
弟子を経験した仲間達と話そう。

そういう仲間がいるだけでも恵まれている。



死んでもなお
教えを残してくれる
まーくんのデザインは

切なさも連れてくるけど
まーくんでしか残せなかったものだから
ありがたく勉強させていただきます。

たくさん褒めてあげるからねー!
よく出来ました。

キミは最高のデザイナーだよ!

20190708_5


↓まーくんが繋いでくれた弟子同士の関係。
タッチは大切な友人の一人になりました。


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死んだ旦那のまーくんはよくゴミを拾って帰ってきていました。駅から家に帰る途中目についたら拾って家で捨てていました。そんな血を継いでいるのか子供達もゴミを拾います。保育園の帰り道などに。ただの好奇心からなのですが拾ってきたゴミを再度ポイ捨てておきなさいも大 ...

死んだ旦那のまーくんは
よくゴミを拾って帰ってきていました。

駅から家に帰る途中
目についたら拾って家で捨てていました。


そんな血を継いでいるのか
子供達もゴミを拾います。
保育園の帰り道などに。

ただの好奇心からなのですが
拾ってきたゴミを
再度ポイ捨てておきなさいも
大人としてどうかと思ったり
結局家まで持って帰り捨てていたりします。


いつだか丁度ビニール袋を持ってた時があり
これ幸いと「ここに捨てて」と入れさせたら
ここぞとばかりに拾い出し
あれよあれよと袋いっぱいに貯まるゴミ。

世の中ゴミだらけですね。
うっかり社会貢献してしまいました。

20190705_2

そんなゴミ達。
風の通り具合なのか
ウチの駐車場や中庭に飛んできては居座ってたりします。

放置しても留まり続けるので
仕方なしに捨てます。(仕方なしか!)


どんな人が使って(食べて)
どうして捨てたのか。

ゴミにはちょっとしたドラマを感じます。



そんな中
最もドラマチックだったゴミ。



『おにぎり』


しかも手作り。(アルミホイルに包まれてた。)

20190705_3


中庭に投げ込まれていたことがありました。


投げ込まれたかは分からないけど
風じゃ飛ばねえ重さだろ。

あまりの謎の事態に
まーくんと小首を傾げる。


嫌がらせ?(なぜ手作りおにぎり)

動物に?(アルミ取ろうぜ)


まーくんと出した結論。


おかんに作ってもらったお昼のおにぎり。
食べきれず、捨てることも出来ず
でも残したのがバレるとヤベーから

帰宅ギリギリの下校途中(食べるには時間が経って気になる)
手頃な見えなさそうなとこに投げ込んだ
浅はかな考えの
中学生男子の仕業

20190705_1


ということになりました。
(具体的!笑)



真相は分からずじまい。

もう一つの見解。
ウチにはタヌキだかハクビシンだかが出没します。

都会の住宅街。
森も林も近くにありません。


黒い影を見たことがあったり
サッと何かが消えて行ったり

子供達は家の周りをウロウロしてるので
何かを見たことがあるのでしょう。

「猫ちゃんいるかなー?」と
ウロウロしています。

そやつが持ち込んだ説。
(ウチが通り道になってる模様)


まぁ、後者の説が濃厚ですが
前者の中学生説も夢があるじゃないですか。
ほっこりするじゃないですか。
(おかん怖いんか!)



そんなくだらない話をしたいな〜。
ごみ拾ってくるエエ人間やったのに
神さまチョイスミスですよー!

地球の清掃活動に協力してたのに
地上から消すべきは他にいるでしょうに!

20190705_4

↓お前が死ねば良かったのに!…なんて思わな…くもない。
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まーくんと一緒にいて学んだことがあります。『正論を振りかざしても仕方ない』『人を変えようとするくらいなら自分が変わる』『好きなとこだけに目を向けていく』お気付きの通り、まーくんはしょーもないところが沢山ありました。大抵のケンカはまーくんが悪い。しこたま飲 ...

まーくんと一緒にいて学んだことがあります。

『正論を振りかざしても仕方ない』


『人を変えようとするくらいなら自分が変わる』


『好きなとこだけに目を向けていく』



お気付きの通り、まーくんはしょーもないところが沢山ありました。


大抵のケンカはまーくんが悪い。
しこたま飲んできて寝坊をして
次の日の約束を破ったり
それを謝らなかったり。


ちっとも反省した態度をとらず
むしろ私の怒りを察知して不機嫌になる。

怒鳴りつけたって仕方ないから諭すように話しかける

「約束は守ってほしい。
守れないのなら、守れないとわかった段階で言うべきだし、破ったのなら謝るべきでしょ。」

至極真っ当な意見。



それに返ってきた言葉


「そんなこと分かってる。
正論言われたって仕方ない。」



目からウロコでした。
正論言って跳ね返されたらもう何も出来ません。

20190510_1

そして気づきました。

大事なのは正論を言うことじゃない。
自分の想いを相手の懐にさり気なく忍び込ませること。

人を押さえつけるような言い方は
反発を買い、耳を傾けてくれません。


あなたが悪いのよ。ではなく、
私はこうして欲しい。
こうしてもらえないと悲しい。

あなたの問題ではなくて
私の問題を解決して欲しい。


「約束したじゃん!なんで起きないの!?信じられない!」
と喚いていた時より


「出かけられなくなって悲しい。
楽しみしてたのに…」
の方が相手の反省が感じられます。

前者はお互いにギャーギャーギスギスするだけ。

後者は寿司が奢ってもらえます。

20190510_2



二つ目、


『人を変えようとするくらいなら自分が変わる』


一つ目と同じような理由で二つ目に行き着きました。

変えようとしたって無駄だと。
自分の心持ちを変えた方が何万倍も楽だと。


どーしても許せない時は爆発しますけどね。
そして珍しく爆発し、口も聞かず目も見ずの最中にまーくんは死にました。


そして学んだ三つ目。


『好きなとこだけに目を向けていく』


違う人間だもの
全てを理解して思い通りにさせようなんて出来はしない。

嫌なとこはあった
それでも大好きだった。


嫌なとこを見て、どうしてそうなんだ。本当に嫌だ。とイライラしていました。

良いところだけを見れば良かった。
大好きな人と一緒にいたのに
嫌なところをつついて、思い通りにさせようとして
なんて無駄な時間。

好きなとこだけを見つめて
全部を幸せな時間で満たせば良かった。

それが出来る方法を考えれば良かった。

↓友人の状況を見て改めてそう思いました。

まーくんからは生きている時も死んでからも、
生きるヒントを貰いました。

批判したって罵倒したって何も生み出しません。
そんな事をすることの何たる無駄か。
そんな事してる暇があるなら楽しいことやれよ。
つくづく思いました。

次に繋がらないし、ギスギスするし良い所まるで無しです。


まーくんからの学びは
どれも自分の心を強くするしかない。
鍛えられていましたよ。常々。


最上級の鍛えが今行われています。
心の鍛錬が尋常じゃないです。

20190510_3


人はあくまで他人で、自分ではないと言うこと。
全く別の考えと生き方を持った別の生物だということ。

その中で好きなとこを見つけて
寄り添って生きていければいいということ。



ありがとなまーくん。
キミのおかげで強くなるよ。

まーくんを知る人は皆
大好きだけど結婚とか無理!と言います。

本当にいい嫁貰ったよ。
こんなにキミを分かってくれる嫁はいないね。
お互いに最高のパートナーだったのに。

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こんにちは。せせらぎです。みなさん、GWはいかがお過ごしでしょうか?我が家は、しーちゃんが胃腸炎に倒れましてグッダグダのゴロゴロウィークとなっております。幸か不幸か予定何にもなかったので特に残念に思うことも予定が狂うこともなく悲しいかなゴロゴロしています。 ...

こんにちは。せせらぎです。

みなさん、GWはいかがお過ごしでしょうか?

我が家は、しーちゃんが胃腸炎に倒れまして
グッダグダのゴロゴロウィークとなっております。

幸か不幸か予定何にもなかったので
特に残念に思うことも予定が狂うこともなく
悲しいかなゴロゴロしています。
実家でも行こうかな…


そんな、しーちゃんを病院に連れて行って
薬を待っている時
待合のテレビで私的に衝撃のニュースを目にしました。
(せせらぎ家は今テレビ禁止なので)


『たかみな結婚!』
たかみなさん、まーくんと生前一緒に仕事をしていました。

私が弟子としてまーくんと働いていた時にした仕事の中でも
1位2位を争うくらい、思い出深い仕事です。

自分の存在意義とか立ち位置とか
当時関わった人の仲間意識とか
演者との関係とか
本当に勉強になって、楽しかった仕事です。

ちゃんとプロジェクトに深く関わった自負があり
打ち合わせに連れて行ってくれないとか、憤りが出たのも
師匠であるまーくんに食ってかかったのも、この時が初めてです。

20190504_1_1


そんな仕事が終わった頃に退職することになり
当時のスタッフから退職ムービーをいただきました。
たかみなさん達からのメッセージもそこにあり

「まーくんと絶対出来てると思ったw」

との言葉が。
それから数年後、私はまーくんと結婚して子供を産みました。


そして、まーくん死亡。
もう彼女らとは何の関係もなく、連絡手段もないけれど
まーくんが死んだ時に「何とか伝えねば!」と思ったのを思い出します。



そんな、たかみなの結婚。



嬉しそうに微笑む彼女に祝福の言葉を伝えたい!
そして、その幸せを大事にしてもらいたい!

だって、幸せとは儚いものだから。


あの時一緒に仕事をしたまーくんと私が実は結婚したこと
子供がいること
そして死んでしまったこと。


どうしようもなく伝えたい衝動に狩られ
ツイッターのコメントでもするか!と思ったものの
めでたい報告に突然『死』というものをチラつかせることは迷惑だろうと。
彼女にとっては仕事の内の一つだったと思うので、こんな気持ち迷惑だろうと。

と思い、自分のブログに思いの丈を書いています。
彼女がこれを読むわけではないけども
どうしても祝福のメッセージを送りたくて。


そして
たかみなの年齢は28歳。
私がまーくんと結婚したのも28歳。
お互いに年上男性。

結婚報告のコメントにも胸が締め付けられました。

「日々笑顔が絶えず支えられています。」

うぅ…胸が苦しい。
そんな人に出会えて良かったね。と祝福する気持ちと共に
私にもいた、そんな人を失ったのだと胸が締め付けられました。


ーーーーーーーー

高橋さん


ご結婚おめでとうございます。

大切な人が出来る事、一緒に過ごせる時間は奇跡です。

愛し愛され幸せな関係を築いてください。
幸せを心より願っております。

ーーーーーーーー

そして
当時「好みのタイプは背の低い、胸の大きな女!」と豪語していたまーくん。

別の女性アイドルから好きなタイプを聞かれ

「芯のある女性」

と答えたのをバカにしたのも良い思い出です。

20190504_1_2


後でバカにしたら
「言えるわけないだろおぅ!」と。

ごもっとも。笑



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映画の仕事を受け久しぶりがっつりデザインの仕事をしています。(グラフィックデザイナーやっています。)師匠でもあったまーくんの声がずっと頭の中に聞こえています。「線があめーんだよ。」(描く線に力がない。)「これは何パーセント?」(完成度何パーセントか)「仕 ...

映画の仕事を受け
久しぶりがっつりデザインの仕事をしています。
(グラフィックデザイナーやっています。)


師匠でもあったまーくんの声がずっと頭の中に聞こえています。

「線があめーんだよ。」(描く線に力がない。)
「これは何パーセント?」(完成度何パーセントか)
「仕事おせーんだよ」
「ちゃんと考えた?」

何度も何万回も聞いた言葉。
今も変わらず私の頭の中に響いています。

まるで、まーくんとの対話。
ずっと、まーくんを感じながら仕事に向き合う。

20190319_1

少しでも力を借りようと、
彼が好きだったエクレアを食べて
映画の仕事にはテーマとなる音楽を決めていたとこも真似して


まーくんのスタイル
まーくんの教え

今の私を形作っている
まーくんの姿はなくとも
私の心の中に生きづいている


それがたまらなく嬉しくて
たまらなく悲しい。


彼がいるはずだった場所で
彼がやるはずだった仕事を
もういない彼の声を感じながら
私が代わりに引き受ける。


「俺なんかより
もっともっとお前には可能性あるよ」


そう言われていました。

頑張るから。
可能性広がるように
頑張るからね。

だから降臨して〜!師匠〜!!


20190319_2


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友人がいる福島へ旅行へ行ってきました。

友人のキャサリンとその赤ちゃんと
3時間の電車の旅で二泊三日。
一拍目は旅館で、二泊目は友人の家へお泊り。

すごく楽しみでしたし
すごく楽しかったんですけど

どっとずっと疲れました。
20190310_2

温泉へリフレッシュに来たはずなのに
どうしてなのか…


考えたら
二泊三日、一日24時間
ずっと子供といるからだということに。

20190310_1

まーくんが死んでから
二度目の旅行。
前回より子供達が成長してケンカが増えました。

20190310_3

日頃働いて
久しぶりにゆっくり温泉でも…
と思ったら子供達が休ませてくれない。

お父さんの気持ちがわかりました。

「せっかく久しぶりの休日
しかも温泉に来たなら
ゆっくり休ませてくれーい」


20190310_4

実際まーくんに言われたこともあります。

日頃忙しいまーくんを気遣って
のんびり二泊三日で温泉宿を取った時
休ませるつもりではあったけど
あまりに寝ているまーくんに業を煮やしてプリプリすると

「休ませてくれるんじゃなかったのかよ」


休ませるつもりではあったけど、
休みすぎだろ!
旅行に来てるんだよ!

今なら分かります。
いつまでも寝ていたい。

たまに起きて温泉入ってご飯を食べて
ひたすらゴロゴロ寝ていたい。


リフレッシュの旅行が
その分子供達の相手をしなくてはいけなくて余計に疲れる。

20190310_6

大黒柱として働く身になって
ようやく分かったような気がします。

それでも旅行って楽しいものです。
そして旅行に来てしまったら楽しむものです。


疲れ切っても子供達の相手をして
堪能しきる。

やってるじゃないか!私。
結局はまーくんの甘えじゃないか〜!


だから世の中のお父さんの気持ちも分かりつつ、
それでもやれるってことも分かりました。


疲れた疲れたって日曜寝てるのは
結局甘えてるんですよね。

20190310_5



だって、どんなに疲れたって寝てられないもん。


そんな旅行。
子供達はきっと大きくなったら忘れてるけど
私が私の記憶として覚えておくから
どんどん楽しい思い出作ろうね。



↓まーくんが死んでから初めていった家族旅行は
いつもより大変だったけど楽しさしかなかった。
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私には怖いものがあります。

それは階段。


階段が怖い。
それも降りる時。

足がガクガクブルブルなります。
高所恐怖症なんでしょうね。
エスカレーターから転がり落ちそうな夢もいっぱい見ます。

20190306_2
イラストは段数少ないですが、もっと高いのが怖いです。

大きな駅の大きな階段は真ん中を歩けません。
手すりの方へ寄ってって安全を確保しながら降ります。
20190306_3


今までは掴まる人がいました。
だから階段はスムーズに降りられていました。



今は無理。怖い。
ヒールなんて履いていようものなら絶対に無理。

めちゃめちゃ混んでいて人しか見えない時は大丈夫なんですけどね。


以前、神社の石畳を降りる時
なんと両側とも手すりがない&しーちゃんの抱っこ攻撃にあいました。

一段一段足をガタつかせながら降りる私。
あまりの時間のかかりように不思議な顔をする友人。(先に降りて待ってた)
横を颯爽と降りていく子供やご老人。


誰に掴まることもできずに
一人で立つしかない
自分の力で動くしかない

震える足を奮い立たせ
自分で進むしかないのです。


人生とはなんと厳しいものなのでしょう

あの温かい私専用の手すりは、もう二度と掴むことが出来ないのです。
20190306_1
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人は愛している、とてもとても大好きなものを写真に撮るのだと思っています。

だから子供の写真はバシャバシャ撮るし、ペットの写真もバシャバシャ撮るのだと思います。
気持ちの大きさがシャッターの回数になるのではないでしょうか。
よく彼女の写真をバシャバシャ撮る彼氏を見ることもあります。(観光地とか)


私はまーくんの写真を撮り、沢山の動画を残しました。

20190305_2

反面私の写真や動画はありません。
うん。ありません。
ものすごく少ない。まーくんや子供達に比べたら…



愛されてなかったのかなぁー?


私の写る写真は
「撮ろう!」と二人で撮ったものか
「撮って!」と強制的に撮らせたもの。
もしくは自撮り。
まーくんに送りつけるためのもの。笑。

こうなると分かってたから
まーくんの写真をたくさん残したのかな。
分かってたから無理やり二人で撮ってたのかな。


そんな中
出てきました。

幻の一枚。

まーくんが自発的にカメラを取り出し撮った私とけーくん。


写真て不思議なもので
撮った人の気持ちが写ると思うのですよね。

私にはまーくんの慈しむような愛が見えます。
まぁ、けーくんがいたから撮ったのでしょうけども。


けーくんもしーちゃんも
まーくんに愛を向けられてバッシャバシャ撮られてました。

私の写真のまぁ少ないこと。
撮るから入って!なんて言われることもなく、勝手に無理やり入ってました。

20190305_1

そんな中の一枚。
まーくんは写ってないけど
まーくんの愛が写ってる一枚。
私には見える!まーくんの愛が!ほとばしる愛が!!
↓こちら
seseragi_instagram
※顔がっつり出たんで、いつか削除するかもです。

もうまーくんの目に私が写ることもないし
私の目にまーくんが写ることもない。


…泣けちゃうよ。

20190305_3

↓これ以上ない奥さんだったはずなのに…写真撮ってくれなかったな…
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自分の意識を持って
未来に目標を掲げて生きて行こうと決めたら(『新年の、いや、人生の目標』

状況が動きました。
映画の仕事が来ました。

あ、自分の話の映画化じゃなくて(そりゃそうだろ!)
グラフィックデザイナーの宣伝の仕事として。
私自身に。



まーくんが何本もやっていた監督から。
まーくんが死んでしまったことは承知で、それでも出来るならお願いしたいと
ずっとやっていた信頼と作るものへの愛とクオリティの高さを評価して。

もちろん人が変わるのは仕方ない。
けど、彼がいたこの場所を信頼してると。

そこで私に話が回って来ました。
この監督と初めて仕事をした映画は私も担当してました。
まーくんの魂を何年もガッツリ享受したのは、私と弟子仲間のタッチだけ。

今ここにいるのは私だけ。
まーくんイズムを継いでいる人。

もしせせらぎがやれるなら、会社的に受けようかと思うと。


大規模な映画じゃなかろうと、映画一本丸々の宣伝デザインはそこそこのボリュームです。
一人で子供を抱え、技術も未熟で、私にできるだろうか。

20190111_1


その場でお受けしました。
(後先考えなしか!)

誘われたら断らない信条。
(場合によるだろ!)


まーくんが大切にしていた監督の映画。
まーくんに絶対来たであろう仕事。
まーくんの魂は私の中に生きていること。

20190111_3


今の現状で(ひとり親)、どこまでやれるのか。
チャレンジです。
グラフィックデザイナーという仕事にがっつり噛り付いてみる。
ガムシャラにどこまでいけるのか。

思いのほかやれるのか、思いのほかやれないのか。
借りれる手は全部借りて。

20190111_4


もちろんクオリティも時間の問題からも、全部一人では出来ません。
一人上についてもらう。

でも、出来る限り一人でやる。
私がヘルプに入るんじゃなくて、困った時にヘルプに入ってもらうくらいのつもりで。


今このタイミングで声がかかったのも何かの縁。

ガムシャラにやってみないと、やってみた先の景色は見えない。
だから走り出してみます。


きっと言ってる。
「大丈夫。お前なら出来るよ」って。

20190111_2


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昨年、旦那のまーくんが死んでその年のクリスマスはどんよりでした。もうウチにサンタさんはいないんだ。1人で全部やらなくちゃいけないんだ。そんな想いで鬱々としていました。そんな今年はそんな事も忘れていそいそと子供達とプレゼントを選びます。(『子供の純粋な質問に ...

昨年、旦那のまーくんが死んで
その年のクリスマスはどんよりでした。


もうウチにサンタさんはいないんだ。
1人で全部やらなくちゃいけないんだ。


そんな想いで鬱々としていました。

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そんな今年は
そんな事も忘れていそいそと子供達とプレゼントを選びます。(『子供の純粋な質問にサンタの人柄に気づく』


ふと、「あ!私ふっつーにプレゼント選んでる!」と気づきました。
まーくんがいなくて…まーくんがいないから…なんて微塵も思わず
今年はどう過ごそうかなと考えていました。

あぁ、なんて薄情な…まーくんのことなんて頭にもよぎらなかったよ…



で、思い返してみたんです。


例年、クリスマスプレゼントは私が選んでいました。

目星をつけて、買うところも考えて、買いに行って

ラッピングしてなかったらして

部屋に見つからない様に隠しておいて

25日の朝、誰よりも早く起きて、子供達の枕元にセッティングして

朝起きた子供達の反応をきっちり録画して

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って、これ全部私がやっていたこと。
おいおい。お父さん、何やってたんだ!?
せめて録画は君がしろよ。

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基本的に全部私がやっていました。
まーくんは買い出しにぎり付き合ったのと、お金を出してくれる係。

だから基本的にいなくても、私の任務に大した負荷はかからないわけです。
だから粛々と今年もプレゼントを選んで、当日の算段をつけていたわけです。


去年が悲しみに暮れて無理矢理まーくんを引っ張り出して
「もういない。」「もうサンタはいない。」と嘆いていたんですね。
割と私がサンタでした。笑

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まぁ、一緒にプレゼントを買い出しに行ったことが全てで、それが無くなったのがキツイですけどね。


私がサンタだったことに気づいた今年。
私がサンタだったのに、去年から別のサンタさんがせせらぎ家にプレゼントを届けに来てくれてます。
まーくんが死んで、本来いなかったサンタさんが現れました。

ありがとう。チェルシー夫婦。
まーくんよりも関わってくれるサンタさんだよ。

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今年はこっそり、我が家の玄関先の物入れに置かれている様です。
それを私がこっそり、子供達の枕元に置きます。


にしても25日、まーくんの誕生日でした。
それすらもすっかり忘れて、ただ三人で過ごすクリスマスをどうしようか考えていました。


お誕生日だったんだね。
生きていたら43歳。

25日は平日だから、きっと今日お祝いをしたんだろうね。


おめでとうまーくん。


今生きている喜びは祝えないから
43年前に生まれてきてくれたことをお祝いするよ。

生まれてきてくれてありがとう。
私に出会ってくれてありがとう。
子供達を授けてくれてありがとう。

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できれば43歳も祝いたかったけど
歳をとらないのもそれはそれで羨ましいな。


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仕事でマネジメント的なものを若干任されました。効率よく業務を進めるために各抱えている案件を把握してうまいこと回るように。ウチの部は大きくは2つに分かれます。案件を回す指示を出すアートディレクター。作業を請け負い指示を聞くデザイナー。お互いの存在の潤滑油的 ...

仕事でマネジメント的なものを若干任されました。
効率よく業務を進めるために
各抱えている案件を把握して
うまいこと回るように。

ウチの部は大きくは2つに分かれます。

案件を回す指示を出すアートディレクター。
作業を請け負い指示を聞くデザイナー。


お互いの存在の
潤滑油的な存在になってくれると嬉しい。
そう言われました。

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私はここでグラフィックデザイナーとして働いていました。
師事したのは、死んでしまった旦那のまーくんです。

だから下に付く者の気持ちがガッツリ分かる。分かりすぎるくらい。
どんだけ不満があったことか(まーくんに。)どんだけ尊敬していたことか(まーくんを。)

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そして、その反面
上に付く者(まーくん)の妻でもありました。
どんな事を考えていたのか、デザイナーに対する想い、会社に対する想い。
ずっと側で見てきました。


20181209_5


両者の気持ちが分かる者。
利害関係のない立場。(外部スタッフ)
フランクな年齢。(下すぎず上すぎず、丁度良い30代)


私が適任でしょう。
私以外いないでしょう。



まーくんが生前、気にしていたデザイン部の行く末。今のままじゃダメだと危惧していた現状。


本当はまーくんが担うはずだったデザイン部の未来。
彼がいなくなった場所で、現状を考える。行く末を描く。そんなことを考えるようになりました。


まーくんが見ていた景色を見ているようです。
代わりに私が見届ける。
どうなって行くのか、どこに向かうのか。


働くみんなが健やかに、楽しく働けるように。
彼のいた場所が居心地の悪い、将来のない場所にならないように。


と言っても、私に出来るのは皆んなの話を聞くくらい。
でも、そんな人すらいなくなってしまったのかもしれない。

まーくんは本当に誰とも隔てなく無駄に話していたからなぁ。(デザイナーの子の女子会に参加したり。一人おじさん。笑)
まーくんほどにはなれない。
ありゃ天性の才能だ。

でも誰が何を考えているのか
話を聞くと面白いです。

自分の働き方や今後を考えさせられます。


皆んなが楽しく働けますように。
そして
死ぬほど体と心を酷使しないように。



本当はまーくんが生きていた世界を見たかった。
彼が作る世界を…
って思った話はこちら↓


そして弟子で酷使されていた話はこちら↓
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ふと、まーくんの気持ちを考えることがあります。

私は辛い。
1人残されて(子供いるけど)

まーくんだけがいなくなった世界。



じゃあ、まーくんは?


自分だけがいなくなる世界。
死ぬなんて微塵も思ってなくて、明日からも当たり前のように続くもんだと思ってて
そして、それが突然無くなって…


残念だったろうな。
そう思います。


運命だし仕方ないし受け入れるしかないんだけど
でも、残念だったことに変わりはないだろうな。


まーくんはどう思ってるんだろう。

私の想像の斜めをいく淡白さを持っているまーくんは、こちらの気も知らずあっさりしているかもしれない。

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いつだったか私の家族と旅行に行く時
待ち合わせ直前に全旅行荷物を無くしたことがありました。

待ち合わせ前に腹ごしらえとラーメンをまーくんとすすって
店を出ると「…あれ?私、旅行鞄は?」と青ざめる。
ラーメン食べてたので携帯とお財布は辛うじて手持ちのバッグにあったものの
着替え、化粧道具、その他諸々の旅行用品を失いました。

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必死に辿った道を返す。
あそこに行った、ここに座った。と青ざめた顔で探し回る私。

だって、貴重品は無かったけども、これからの旅行、どこかによって全品揃えてなんて
手間だし金かかるし…皆んなの予定も狂わせるし…


そんなことで、交番に行こう、店に聞こう。と、右往左往している私を横目に至って冷静平穏なまーくん。

あまりの冷静さにイラっとして
「なんでそんな落ち着いてるの!?」
と若干キレてたら

「2人でパニクったって仕方ないでしょ。騒いだって事態は変わらないんだし」


だとさ。目から鱗。
確かに騒いだところで何も変わらない。
取られたら取られたで、そこからどうするかを考えるしかない。
「ちゃんと持ってないから!お前があーだこーだ」言われた方がムカついたかも。

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いつでもどこでもムカつくくらいに冷静沈着なまーくんは、きっとこの事態も
まるで他人事のように「ま、頑張るしかないでしょ」とか言ってるんだろうな。

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2人でパニクるより、デンとしてドンとする。
世の中全部大したことじゃない。

だからわたしも言ってやるぜ。

「ま、仕方ないわな。」

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ちなみに旅行鞄。
探し回った結果、最寄りの駅に届けられてました。
ビバ日本!!


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私とまーくんはご飯が繋いだ縁と言って過言はないでしょう。


一緒に働いていた頃は、夜な夜なご飯をおごって貰ってました。
それこそ朝の3時4時に焼肉三昧。
よくもまぁ太らなかったなと今では不思議でならない。

打ち合わせ帰りの食事、打ち上げでの食事。
いい店にいっぱい連れてってもらいました。


退職して結婚して妊娠してる時も、たまに早く帰ってくる時があれば「今日いける?」と0時過ぎに行きつけの居酒屋へ二人で行き、夜な夜な飲み歩く(妊婦なのに。笑。飲んではいませんよ。)

子供を産んでからも、まーくんが出社が遅い時はランチを共にして駅まで送る。
ずーっと一緒にいて、ずーっと食事を共にして、二人とも食べるのが大好きで本当にたくさん食べました。


結婚前は外食は一度も私は払ったことはなく、美味しいものを食べさせてくれる。素敵な店に連れて行ってくれる。
私たちの間に『ご飯』がなければ、こうはなっていなかったでしょう。

舌のこえた私は、手料理にも精を出す様になり、それを目一杯食べてくれてました。


ずっと食を一緒にしてると食べ物の好みも似てくるんですよね。
「今日何食べたい?」に同じことを思ったり、お店で食べたいメニューが重なったり。
双子か!というくらいシンクロしていました。

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キックボクシングジムのトレーナーにご飯を誘われて、その方の嫁と友人の男性と四人と子供達でご飯を食べに行った時。

初めて一緒に食べる方たち。
お酒の飲み方、食べ方、話すこと、もちろん何もかも違う。

そんなこと友人と食事をしても思わないのに
突然寂しい気持ちに襲われます。


あの、何でも以心伝心していた、私の好みも彼の好みも熟知していた最高に居心地のいい食事はもう出来ないんだと。


二度とできないんだと。




一緒にいた友人の男性はフリーで、紹介というわけではないけど、「いい奴なんだ。会わせたい」と言われていました。

素敵な方で真面目で肌がめっちゃ綺麗。笑(ついスキンケアされてます?と聞いたくらい)
独身の友人に勧めたいくらい。勧めるになんの抵抗もない。

素敵なのに何とも思わず(そりゃそうなんですけど)
私はこれから先、どんなに素敵な人と出会っても心が動かないのだろうなと。

それくらい、まーくんの偉大さ、関係の尊さを再認識してしまいました。



もう手に入らないのに
手に入らないからこそ 
悲しくて仕方ない。



毎夜飲み歩いていた、あの日に帰りたい。
もう一度、まーくんとご飯が食べたい。

焼肉に連れて行って欲しい…

20181113_2


後日、ジムのトレーナーから私の印象を聞くと(奥様と男性の)
「あれは相当強いよ」と言われていたそうです。
戦いの方じゃないからね!とトレーナー。

強さが滲み出てたかぁ〜。
弱さを隠しての強さ。そう思ってもらえて嬉しい限り。

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会社から二択を迫られております。



まーくんのスマホの番号を残すか
まーくんのスマホのデータを残すか


究極の選択。



まーくんの使っていたスマホは会社から支給されたものです。
公私共にそれを使っていました。

まーくんが死んでしまって、さすがに返さないわけにいかず、返そう返そうと思って早一年(返さなすぎだろ!)

急がなくていいよ。という言葉に甘えまくって渡さずにいたスマホ。

一年の歳月が経ち、私が同じ会社に復帰して働く事になり、会社からある提案がされました。


また会社で働いている事だし、まーくんのスマホをそのまま、せせらぎに支給してはどうか。と。


まーくんと繋がり続けられる。(もう、まーくんは出ないけど)
嬉しい限り!
さっさと見切りつけて手放さなくて良かった!


とはいえ、一つ問題が。


一応会社で支給してたもの。
会社としてのデータや顧客の情報をそのままハイどうぞと渡すわけにもいかない。

真っさらにして、番号をそのまま使うのか。


データ保全が一番であれば、使えない状態にして、新しくスマホを貸与するのか。その場合は新番号になると。


もう決して繋がることのない番号。
でも、まーくんに繋がっていた番号。

もういないって分かってるけど、唯一まーくんに届くものの様な気がして…


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とはいえ、中身のデータは大事。
バックアップ取ればいいことだけど
まーくんのスマホの中に入っている、
まーくんの頭の中身と言って過言ではない、この状態で持っておきたい。


データを取るか、番号を取るか
頭を抱えています。

考えていいと言われたので、考えます。
また一年寝かせる事態にならない内に決めねば。


究極の選択なのです。
まーくんはいるけど、思い出が全部なくなっているのか。
まーくんはいないけど、思い出は残るのか。
それくらい。

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私にとって大事な旦那様。子供達のとって大好きなお父さん。
家族として失ったものは大きい。
かけがえのなく、埋めることのできない穴です。


それと同時に、私には家庭の外、仕事上でも大きな大きな穴でした。
仕事をくれる発注先だったのもあるけども
同じ仕事仲間として、同じ仕事人として
尊敬やまない人でした。



いつも分厚い本を2冊は持ち歩き、勤勉家で
頭ではいつも仕事のことを考え
納得いくまで考え、自分の作るものに落とし込んでいく。


センスも努力も段違い。超えられるようなものではないし
背中を見ているので精一杯で、それも楽しかったし勉強になりました。



まーくんが死んで初めての打ち合わせの場。
打ち合わせというほど大きな会議ではないけども、
仕事の状況を共有してすり合わせをする場に初めて出た時。


私の仕事の関わり方上、把握できていない部分と、やるべきことの部分。
話を聞きながら、頭の中で整理して、必要以上に口を出さない。
把握しきれてない部分は置いといて、私のやるべきことに集中する。



とてつもない寂しさに襲われました。



まーくんの考えていることは手に取るように分かった。
弟子でくっついていたので、まーくんの仕事は全部私の仕事で
プロジェクトの案件も、進み具合も、状況も全部把握し

誰かに状況を聞かれた時も、自分が実際手を動かしてないものでも
説明できるくらいでした。

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それくらい、多くのことを話し、長い時間を共有し
今どういう状況で、何が必要で、どうしたらいいか、何が足りないか。全部分かってた。


今は状況も、先輩の考えている頭の中もわからない。
圧倒的に時間も密度も足りないから仕方ないこと。
でも、とてつもなく寂しい。
仕事の関わり方に不満があるわけではなく

あの時の、あの感じで、誰かと話をすることが出来ないから。
それは、まーくんとしか出来ないことだったから。



私の世界にまーくんのいない場所なんてなかった。
彼の考え方が好きだった。彼の作るものが好きだった。

あのディスカッションはもう2度とできない。一生できない。
あの、ワクワクする話しがもう2度とできない。
それがたまらなく寂しく悲しい。

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ただただ寂しいと思う。

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唐突ですが、私は菅野美穂さんに似てるって言われます。昔は割と言われましたが、30歳を超えてめっきり言われなくなったものの、最近ママ友に言われました。でも、「似てねーよ」と否定派も多数。私も別に似てるとは思いません。言われたら嬉しいけど。菅野美穂さんのサバサ ...

唐突ですが、私は菅野美穂さんに似てるって言われます。
昔は割と言われましたが、30歳を超えてめっきり言われなくなったものの、最近ママ友に言われました。


でも、「似てねーよ」と否定派も多数。
私も別に似てるとは思いません。言われたら嬉しいけど。
菅野美穂さんのサバサバしている感じは人として女としてとても憧れます。


まーくんも否定派。似てると思ったことないよと。
インド人って言ってバカにしてました。
菅野美穂かインド人てどんなだよ。笑

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それくらい、人の印象ってそれぞれというか、人の顔って微妙にコロコロ変わりますね。


まーくんもイケメン!て言われることもあるし、すっごいモッサリの時もある。
やくみつると言われ、似てる似てるー!と盛り上がることもあるし
義母様は塚本高史に似てると(自分の息子どんだけww)

それだけ印象って人によって変わる。
ただ、誰しもが認める激似の人がいるんです。



『ケントモリ』さん。



自分ですら認めるほどクリソツ(←古い?笑)


以前にめちゃイケの27時間テレビに姪ちゃんの知り合いがそっくりさんコーナーに出ると聞いて録画して見たら、
そこでまーくんのそっくりさんを発見するという。

笑った顔も本当に似ていて(まーくんの方が太ってるけど)
二人でヤバイヤバイ!と何度も巻き戻して笑って見ました。
自分でも似てるって思うって相当ですよね。


私の携帯にはケントモリの写真が入っています。金髪美人と絡み合ってるやつ。笑。
たまにフォルダを見て発見すると、ドキッとします。(彼の元カノ見てしまった感覚。)

けーくんに見せても「おとーさん!」と言うし、
他の人に見せても「って隣の女誰?」と、まーくんであることを疑いもしない。

それくらい激似。

だから、本物は死んでしまったけど
まーくんの様な人が動いている姿を見ることはできる。
でもやっぱり違うだろうから、積極的に会いに行くことはしません。
いつでも会えると幻想だけ抱いて。

世の中に自分と同じ顔が三人はいると言います。
ケントモリは確実にその中の一人なので後の一人はどこにいるのだろう。

この広い世界で似てる人を見つける事ができたのは、それはそれで奇跡なのかもしれない。

ありがとうケントモリ。
ありがとうダンスをしていてくれて。
ありがとう生きていてくれて。

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セブンイレブンでたまにクジやってますよね。

700円お買い上げごとに一回引けて
当たりだとドリンクだかの商品が貰え
ハズレだとそのまま集めて応募券になります。



あれ
私一度も当たったことがありません。



逆にまーくんは
当たったことしかありません。



一回引くのに当てる事もあるし
数回引いた内の複数当てる事もあります。



…私なんて一回も当たらないのに…



何気なくセブンイレブンで買い物をして
「700円以上お買い上げですので一回どうぞー」
とクジの箱を差し出された瞬間に
一瞬にしてまーくんのことが思い出され
クジを引くまでの間を走馬灯のように思い出が蘇ります。


今までは当たった事がないけども
まーくんがついていてくれるから大丈夫

きっと当たるはず。


まーくん!!



「はい、応募券でーす。」

20180626_1



まーくんの力、無!
うん、だよね。世の中そんなうまくいかないよね。



こんなところで運使ってどうすんの。と常々話していたけども
まさか運が潰えて死ぬとはな。

一生涯の運は決まっているのかもしれない。
それを小出し小出しでいっぱい当たってたもんな(忘年会の温泉とか)

私は当たらず不運ばかり。。

運を溜め込んでいるに違いない!
今後の人生乞うご期待です。



後日、そんな話を友人にしたら
「え?あれってハズレる人いるの?」と

え?私だけ?
むしろ私だけハズレているの?

友人も運を使ってしまって短命か
私がただただ長寿か。

今はまだわかりません。
人生の運限られている説。


友人が短命で、私が長寿だったら
あながち間違っていないかもしれない。

それが分かるのは、私が90歳を超えたあたりでしょうかね。

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当てるならこんくらいいってくれなきゃね!
宝くじはやっぱ確率の高い売り場があるらしい。
そりゃ当たりくじが入ってない売り場でいくら買ってもねぇ。。
西銀座の窓口って、いつもあの行列をなしているあれかしら。
あれに代わりに並んでくれるのかしら。


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ハッピバースデェー トゥーユーハッピバースデェー トゥーユーハッピバースデェー ディア ワタシーハッピバースデェー トゥーユー今日は私の誕生日です。34歳になりました。おたんじょうびーおめでとー。(ありがとー)独り身の誕生日です。去年の誕生日は久しぶりにま ...

ハッピバースデェー トゥーユー
ハッピバースデェー トゥーユー
ハッピバースデェー ディア ワタシー
ハッピバースデェー トゥーユー



今日は私の誕生日です。
34歳になりました。

20180516_2


おたんじょうびーおめでとー。(ありがとー)



独り身の誕生日です。



去年の誕生日は久しぶりにまーくんとデートをしました。
子供が出来てからは、常に子供がいる状態。
去年は何故だか(今思えば、何かの采配かも)
仕事だと言って子供を保育園に預け、デートに行きました。

4年ぶりくらいの1日デート。
そして最後のデート。
この3ヶ月後に死んでしまいました。


朝、子供達を預けに行って
コース料理のランチ→映画→ウィンドゥショッピング→ディナー→迎え
という流れになっております。
私が全部エスコートしました。笑(私の誕生日なのに!)


あれ?誕生日プレゼントは何もらったっけ…
本当に覚えていない…ごめん。まーくん。


でも、プレゼントは忘れましたが彼は別に誕生日だからって、特別視するタイプでもなく。
付き合って最初の誕生日は「おめでとう」の言葉もメールもなく、もちろんプレゼントもありませんでした。
ぷりぷり怒っている私に謝るでもなく
「相棒見に来ませんか?」と、テレビの再放送でご機嫌を伺う。笑(『相棒との思い出』
そして、いそいそ彼の家に向かう私。


そこから考えたら、結婚しても「おめでとう」の連絡はくれるようになったのは進歩。
去年が最後のおめでとうだったんだな。
LINEを見てみようと思い立って(見れないけど、気になったからには見てみようと)
その日のメッセージのところ以外は見ないようにスピーディーに移動して見てみたら

「ゾロ目
おめでとう」

と0時4分にメッセージが入っていました。
ふふふ。まーくんらしい。
愛の言葉なんて一つも入っていないんです。



もう二度とまーくんから「おめでとう」と言われることはない
プレゼントを貰うことも、一緒に買いに行くことも(最近は欲しいものに金を出してくれるスタイル)
誕生日ケーキを買うことも(選べないならどっちも買いなよ。とホール二つ買いもあった。)

ぶっきらぼうで、私の期待にはなかな応えられてなかったけど
でもまーくんなりに大切にしていてくれた誕生日


これからは1人で祝います。



正確には祝ってくれる人もいますし
プレゼントをくれる人もいます。


けど本当に祝って欲しかった人、この日を一緒に過ごしたかった人はいません。
普段は何にもない日でも、この日は「どうしたい?」と私の気持ちを考えてくれる日。
もうそんな日も来ません。


ちょっぴり切ない誕生日。

20180516_1

ホールケーキ買うか!とも思いましたが
結局1人で全部食べる羽目になるので(けーくんは苺だけ。しーちゃんは食べすぎちゃうからNG)
子供達がもう少しおおきくなるまで封印です。
好きなカットケーキでも買ってこようかな。一つ。




「生まれて来てくれてありがとう。」
だと思っていましたが


「今日まで生きていてくれてありがとう。」
そういう意味も含まれているのだと思いました。



歳を取れるということが
どんなにかけがえのない事だということか。
そう思っても、決して喜ぶだけで終わらない。
それは私が女という生き物だからでしょう。

今日が私の一番若い日。
これ以上若くなることはない。
精一杯今日を楽しもうと思います。
そしてエイジングケアにも力を入れていこうと思います!


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初恋の彼が頻繁に夢に出て来ます。もう数十年たった今も。本人に会って、色々あって、もうなんとも思ってなくともそれでも、あの子供の頃の一途に思っていた5年の想いは(長!笑)私の脳に深く鮮明に焼き付いているのでしょう。恥ずかしくてバレンタインのチョコはウケを狙 ...

初恋の彼が頻繁に夢に出て来ます。
もう数十年たった今も。


本人に会って、色々あって、もうなんとも思ってなくとも
それでも、あの子供の頃の一途に思っていた5年の想いは(長!笑)
私の脳に深く鮮明に焼き付いているのでしょう。

20180430_2

恥ずかしくてバレンタインのチョコはウケを狙ったものに…
したにもかかわらず、恥ずかしくてあげられず。
の様な五年間。笑。

20180430_1

私の片思いの夢。
たまにちょっと両思いが見えても、付き合うとかまではしない夢。



それは誰と付き合ってもそうでした。
ふとした時に夢に見る。



でも、まーくんに出会って
まったく見なくなりました。
…なんてことはないですが(ないんです。笑)

初恋の子の夢を見ている時も
存在はずっとあるのです。(私には旦那がいるし…とか。)



そんなこと、今までなかった。
そして、ここに来て、初恋の子の夢はぷっつりと見なくなりました。
20年はずっと見続けていたのに。
代わりにまーくんの夢を見るようになりました。

私の強烈な想いの気持ち悪いくらいの五年間を
いともたやすく死をもってして超えて来ました。
(死んでんだからたやすくないか、結構究極か。笑)

20180430_3

私の脳にはまーくんの事が
そしていなくなってしまった事が
深く鮮明に焼き付いているのでしょう。
もう離れることはないのでしょう。


恋い焦がれ続けたあの5年。
そしてこれから恋い焦がれ続ける一生。
もう決して会うことのない人に。
初恋の時よりも気持ち悪いくらいに想い続けるのでしょうね。


出て来てくれたら良いのに
数十年後に『あの人は今』みたいな感じで
ずっとずっと会いたくてたまらなかった人。
探しました!見つけました!って。
数十年後でいいから、もう一度会えたら良いのに。


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何十年会えなくてもいいから
ずっと会えなくてもいいから
どこかで生きていてくれたらいいのに



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『墓場まで持っていく』改めて意味を調べたら・必死に隠す事・証拠隠滅・無かった事など出てきました。私にもあるんです。『墓場まで持っていかれたもの』もう、一生涯の謎になってしまった。まだ結婚する前、付き合いたてまーくんのお家に頻繁に出入りして、半同棲になって ...

『墓場まで持っていく』


改めて意味を調べたら

・必死に隠す事
・証拠隠滅
・無かった事

など出てきました。




私にもあるんです。
『墓場まで持っていかれたもの』

20180426_1


もう、一生涯の謎になってしまった。




まだ結婚する前、付き合いたて
まーくんのお家に頻繁に出入りして、半同棲になっていたりした時のこと。




台所で料理していると、出てきましたよ。
『バルサミコ酢』ならぬ『料理用赤ワイン』



使わないよねぇ?男の一人暮らしで?料理なんてかけらもしないのに。

訪ねてみると「親が持ってきたんじゃない?」と。
確かに、まれに田舎から出てきて泊まることもあった様子。

でも
使わないよねぇ?田舎から出てきて?使ってギリ薄口醤油でしょ。笑
作って煮物でしょ!久しぶりの息子に凝った洋食出すかね。




さらに
置いてありましたよ。トイレに。
『サニタリーボックス』



使わないよねぇ?男の一人暮らしで?生理になるの?

訪ねてみると「友達の嫁が持ってきたんじゃない?」と。
確かに、まれに友達夫婦と交流して遊んでいた様子。

って、おい!おかしいだろ!サニタリーボックス持参する友人!

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化粧水、乳液、クレンジングのセットもちゃんと洗面台に。


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いいんです。
私と付き合ってからは私が家に入り浸ってたので、女の影なんか一ミクロも感じませんでした。
だから過去のこと。
教えてくれたっていいじゃないですか。気にするような女じゃないよ私は。
お互いの元カレ元カノを綺麗にアルバムに納めるような女です。(思い出は大切に!)

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それが分かっているのに、真実は教えてくれなかった。
もしくは彼の言っている事が真実か…



永遠に聞けなくなってしまった。
証人がいなければ証拠もない。完全犯罪ですな。
死人に口無しですな。。


誰か真相を教えてーー!じっちゃんの名にかけてー!


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まーくんは日頃、街中を攻撃していました。主に人を。理由はなんだったか邪魔だったからかストレスの発散かその行為に気づいたのは一緒に歩いている時。何かを放り投げているなと気づいて正確には放り投げてる仕草を頻繁にしてるなと気づいて何してるの?と聞いたら「メラ」 ...

まーくんは日頃、街中を攻撃していました。
主に人を。


理由はなんだったか
邪魔だったからか
ストレスの発散か


その行為に気づいたのは一緒に歩いている時。
何かを放り投げているなと気づいて
正確には
放り投げてる仕草を頻繁にしてるなと気づいて
何してるの?と聞いたら

20180424_2
「メラ」
(ドラクエで敵を攻撃する火の玉の魔法)

20180424_1


予想外の答えにキュン!(キュンとするとこか?笑)
よくよく聞いたら小さい声で「ボッ!」と言っていました。

そんなまーくんが好きでした。





ある日けーくんと歩いている時



「バン!」と頻繁に言っている事に気がつきました。
何してるの?と聞くと

20180424_3

「倒しているの!」
(銃のつもりでしょう。)



と!!!まーくんがメラをしていたなんて知りません。
道ゆく人、道ゆく人に攻撃する親子。笑


遺伝なのか?するのかそういう遺伝?
男って皆そうなのか?
それでも、あのまーくんにまた会えたようで嬉しかった。
小さなまーくんが、まーくんに代わって街を破壊して行くからね。
安心してお休みください。

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けーくんと自転車に乗っている時目の前をすごい勢いで横切った若者がいた。(危ないなぁ。)金髪長髪な若者。無愛想な感じで耳にもピアスが沢山開いている。まったくもぉ。これだから最近の若者は!と、プリプリ通り過ぎようとした時に彼の背負っているリュックにドラえもん ...

けーくんと自転車に乗っている時
目の前をすごい勢いで横切った若者がいた。

(危ないなぁ。)

金髪長髪な若者。
無愛想な感じで耳にもピアスが沢山開いている。

まったくもぉ。これだから最近の若者は!

と、プリプリ通り過ぎようとした時に
彼の背負っているリュックにドラえもんのマスコット人形を見つけた。割と大きめの。

20180414_1


(…ドラえもん!?この子が!?
ロックバンドやってます。みたいなこの子が!?)

「あ!ドラえもん!」
とけーくんも気づき嬉しそう。

ドラえもんをよく見ている我が家ではドラえもんに親近感。
一気に上がる好感度。

絶対良い子に違いない。
先ほどの印象どこへやら。笑

これがギャップというやつか。



ギャップは恋愛においても大事な要素です。
何とも思ってなかった子に一気に恋に落ちることも。




それは、私とまーくんの間においても。

私はサバサバしていて、見かけが何を考えているか分からない。冷めてそう。と言われます。
そんなわたしが大学卒業後、クリエイターの仲間入り。(正確にはまだなってないですが)
ギラギラ野心を持って、人と違うことがステイタスで、オシャレな事を知っているのが自分の価値を上げる。そんな世界。


私が入社したての頃、雑談の中で好きな映画の話になりました。

「好きな映画は何か」

これは一つの課題です。自分を計られる。
なんて答えたら“カッコいい” “分かっているやつ”になるのか。
ギラギラの野心を持って入社したての私、思いっきり


「プリティーウーマンです!」

20180414_2


と言い放ったようです。
まーくんは、ものすごい衝撃を受けたらしいです。
先も言った通り、この世界は、いかにカッコいいことを知っているか。カッコいい自分か。が大事なところがある。
なのにこの子(私)は、大衆映画のど真ん中を臆面もなく!!!
何も考えず「最後のどんでん返し的なとこが好きで」と、理由も超大衆的。笑

大体『2010年宇宙の旅』的なところが、当たり障りない感じ。
大衆的で、でもクリエイター向きで、言ってもとんがった嫌なやつにならない感じ。
見たことありません。笑

おしゃれな職場で、先輩クリエイターの方から、好きな映画はと聞かれ
いわばテストですが、何にも考えず答えたようです。(後から聞いた話だったので覚えてない。)

そんな、飾らない私に一目置いて、
数年後に結婚にいたるのです。

知らず知らずの内に、高度な恋愛テクニックを使っていたみたいです。(キャ!)

20180414_3


逆にまーくんのギャップは何だったのか。
これぞ!と言ったエピソードは思い浮かびませんが
入社当時のまーくんへの印象は「絶対に友達になれない」とういものだったので
(めっちゃクラブでブイブイ言ってそうで…)
印象が変わったのは確かですが、
ギャップがあったと言うより、私が慣れてきたのでしょう。
実際にクラブでブイブイ言ってた時期もあったようですし。笑
へそピ(へそのピアス)をしていた時期もあったようです。
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最大のギャップは
そんな感じで体弱いのかい!ということでしょうか。
これは全く評価できないギャップですけどね。




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子供達を連れて実家へ泊まっていた時の話この時は中一と小4の甥っ子と一緒に同じ部屋でごちゃっとなりながら就寝しました。しーちゃんは肌が弱くて(『しーちゃんを皮膚科へ連れて行ったお話』)夜に乾燥からか蕁麻疹からか痒がって泣いて起きます。それがしばらく泣きやま ...

子供達を連れて実家へ泊まっていた時の話


この時は中一と小4の甥っ子と一緒に
同じ部屋でごちゃっとなりながら就寝しました。

しーちゃんは肌が弱くて(『しーちゃんを皮膚科へ連れて行ったお話』
夜に乾燥からか蕁麻疹からか痒がって泣いて起きます。
それがしばらく泣きやまない時もある。


暗闇にしーちゃんの鳴き声が響いている中
どちらかの甥っ子がぽつりと寝ぼけながら



「うるせーなー」


と言いました。
心がざわっとする。そしてイラっとする。



私の父と寝た時も、子供が泣いて泣きやまない時
「うるさい」とまでは言わないものの
「あーーー」みたいな明らかなる不快を表に出して布団を掛け直す。ということがありました。
温和な父でさえ。

そして
もれなくまーくんもそうでした。




これは誰が悪いんですか?
夜泣きしている子供?
泣きやませられない私?




自分が起きて泣きやませようともせずに
文句だけを言う。(寝ぼけて覚えてないでしょうけど)

すっごいイラっとくるんですけど
同時にすごく悲しくなるんです。


こっちだって眠いのに
何とかなだめて寝かそうとしているのに
泣きやまなくてしんどいのに
寝てる人に申し訳ないとも思っているのに

そんな気持ちも考えず、自分の不快だけを露わにする。

20180307_1


なんだか久しぶりに、子育ての孤独とイライラを感じました。
しーちゃんはかわいいし、痒がってかわいそうなので何とも思いませんが
甥っ子にもれなくイライラしました。
1人の時よりも、分かってくれない人といる方が子育てってストレスが溜まる気がします。



男はみんなそうなのか?
というか、中学小学の時から成長せずにいるのか?
(甥っ子10代、まーくん40代、父60代)
自分の不快だけを表に出して、人の気持ちを考えない。
なんなんだろう。


甥っ子はまだ子供なんでいいとしても
まーくんなんていい大人だったし、自分の子供のことだし
本当にどうしようもねーなー。と思い返しました。



夜泣き時に気づかず寝てるも当たり前
布団を被り直すも当たり前
「なんとかしてよ」も当然の様に言い
挙げ句の果てには別の部屋に逃げる。

どんだけイラっとしたことか。
今やノンストレスだぜ。




彼ら曰く、寝ている時のことはよく覚えておらん。でしょうね。
こっちは(寝たくても寝れず)起きているのでよく覚えていますよ。

起床時には、やはり悪いなと思ったのでしょうか
けーくんの時に散々嫌な態度を取ったまーくんは
しーちゃんの時には改善策を打ち出しました。



「耳栓買って来たから、もう大丈夫!」

20180307_2


嬉々として言ってくるまーくん。
頑張る方向違うんですけどー!!




ま、別の部屋に逃げられても腹が立つので
耳に詰めて寝てもらいましたよ。


20180307_3

永遠に寝てるがいい。そして本当に永遠に寝やがったぜ!



↓そして女の影。お前ってやつは…
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新しい財布に買い換えました。今まで使っていたものは数年前にまーくんから誕生日プレゼントに買ってもらったもの。一緒に買いに行って自分で選んで、お金を払ってもらいました。ツモリチサトの緑のかわいい長財布。チャック(小銭入れるところ)が2つ付いているものが欲し ...

新しい財布に買い換えました。

今まで使っていたものは
数年前にまーくんから誕生日プレゼントに買ってもらったもの。


一緒に買いに行って自分で選んで、お金を払ってもらいました。
ツモリチサトの緑のかわいい長財布。

チャック(小銭入れるところ)が2つ付いているものが欲しくて
自分で時間をかけて選んだのですが
まぁ…「使いずれーな。」とまーくんが常々言っておりました。(あくまでまーくんが!にする。)

20180219_1



見た目は気に入ってました。
が、ちょっとボロボロになってき始めた。
そして、もっと使いやすいものに…(思ってたんじゃねーか!)
買い換えることに、ちょっとした罪悪感もありましたが
きっとまーくんも「使いずれーしな!」と賛成してくれるだろうと
無理やり思い、買い換えを決意。
今使っているものは大事に取っておいた方が、ボロボロにならなくて良いと自分を納得させ。

せっかくなら、今のものを超えるお気に入りを探そうと
予算は3万円!(好きなものを買う時期ですから)
チラチラ見ても、なかなかコレゾ!というものに出会えませんでした。




そんなある日、姉に誘われ実家の近くの
安いファッションセンターのようなところで
出会ってしまいました。

見た目はさておき
機能に一目惚れ!

20180219_2



ただ、見た目がさておき…です。
全然ときめかないのです。

でも機能がコレ以上に出会える気がしなくて買ってしまいました。
予算3万のところ、実費3千円。

20180219_3

あぁ、聞こえる様です。まーくんの声。




「使いやすいけど、ダッセーな。」




シンプルだし決してダサい感じではないのですけど
まぁ、3千円だし、安っぽさは否めないですかね。
問題は安さではなくて
買っておいてなんですけど本当全然ときめかないんです。
使ってて、持ってて、ワクワクしない…(買うなよ!)


でも機能が捨てきれなくて買ってしまいました。
愛着が湧く様にダサさとか気にせず
ただただ愛着が湧く様に


シール貼っちゃいました。
まーくんのイラストを描いて、台詞もつけて。

20180219_4

お財布を開くときに、まーくんと買い物をしている様な気になるように。
私が買おうか躊躇している時に背中を押してもらえる様に。


何も知らない人がこの財布を見たら「ダサ!」と思うかもしれませんが
(まーくんも「ダサ!」って思ってるかもしれませんが)
不思議なことに、急に愛しくなります。笑
何度も見ちゃう。
何回も撫でちゃう。

色もお金が貯まる黄色チョイス!


でも根本的には気に入ってないので(ひどい)
いつか更に買い換えます。
3千円だったのでそこまで使い込まなくてもあまり懐痛くないです。



今は、まーくんが(財布に貼り付いて)見守ってくれている中での再出発。
お金のないシンプルなところから始めて(3千円の財布)
いつか、自分で稼いで貯めて、
自立した1人の素敵な大人な女性に似合う高級財布を買います。(予算は…ええい5万だ!)


大切なのは“素敵な大人な女性”というところです。
この財布の機能を嬉々として説明していると
「深夜の通販番組でやってそうww」と言われます。
素敵な女性というよりも、機能重視のおばちゃんチョイスな感じを指摘される。笑

くうぅ。素敵な女性は程遠い。
いつかは、カードがどれくらい入るかなんて気にしないで
うっすーーーい財布を持ってやる。
今はまだ、子供も小さいし、ポイントカード貯めさせて。笑


それが十数年後や数十年後ではなく、
できれば数年後に素敵な女性になっていたい。

ポイントカードは…別にカード入れ持ち歩けばなんとか…笑



まーくんの財布から卒業して(もう、まーくんの後押しなんていらない!)
1人で生きていく決意の証に
いつか素敵なときめく財布を買うんだい。

財布買ったばっかなのに
次に買う決意を表明するという。
ごめんね。今の財布さん。しばらくはよろしくお願いしますよ。
あなたが3千円でなけでば、シール貼ろうだなんて思わなかったから感謝しています。
買い物をするとまーくんを想うことができます。


シール部分ツルツルではなく、ちょっとマット素材なので
触りすぎて、ちょっと黒ずみ始めているけども。笑


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ハッピーバレンタイン!バレンタインなので、愛するまーくんのことを書こうと思います。彼の思い出にどっぷり浸かります。そしてイライラしましょう。笑。タイトルの通り、まーくんは眠れる森に住んでいる人でした。眠ったら最後、もう起きません。愛するものがチューしよう ...

ハッピーバレンタイン!

バレンタインなので、愛するまーくんのことを書こうと思います。
彼の思い出にどっぷり浸かります。
そしてイライラしましょう。笑。



タイトルの通り、まーくんは眠れる森に住んでいる人でした。
眠ったら最後、もう起きません。
愛するものがチューしようが…
それはもう病的なまでに…
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どれくらい病的かというと
後輩の結婚式を寝過ごすくらい(別に早朝じゃないです)
好きなアーティストのライブをブッチするくらい(お金払ってるのに!)
飛行機に乗り遅れるくらい(もちろん電車も)

起きないんだよねー。と悩みを誰かに相談しても、微笑ましく聞いてくれますが、
上記のことを言うと「ちょっと度を超してるね…」となります。


二人で初めての動物園。
ワクトキしながら、早朝からお弁当をこさえ楽しみにしてたのに
やっぱり起きず、結局滞在時間は2時間。(動物園早く閉まりますしね!)
弁当食べてたら動物なんて見る時間ありません…。

ディズニーランドは割り切って午後から。ファストパスなんて、もう全部なくなっています。


揉めないか?って?
そりゃあいつも大揉めです。
私達のケンカの9割(ほぼ全て)は、寝ることが起因しています。
最後の最後までそれで終わりました…(『死んだ時 最悪の2人の関係①』



休日くらいゆっくり寝かしてあげればいいんじゃ?と思われますか?
ゆっくり寝かしているのですよ、
朝の話じゃない。昼の話です。
予定のない休日は、11時ほどに声をかけ、お昼の用意が出来たら起きてきます。
子供がいなかった頃は、私も隣でコロコロ出来たものの、
子供がいると起きないわけにいかず、イライラが積もります。


予定のある時は早めに声をかけるものの、いつまでたっても起きず、時間も迫ってるし、
徐々に「いいかげんにして!」となって、あっちも「その言い方はなんだ!」と、逆ギレ。


旅行に行っても、それは変わりなく
案の定朝に揉めて
その日に予定していた観光(坂本龍馬の墓参り)それもほぼ山登りを
終始無言で行いました。
無言の山登りしんどいですよー。
辛いね!って言いたい。けど言えない。笑

20180214_2


何がそんなにイラつくかって?
起きるんですよ。仕事の時は。
完全に私を甘く見ているのです。
まぁ、仕事でもやらかす時はありましたけど
その時に限って「打ち合わせが延びた。」とか、神様に甘やかされていました。



あまりに悩みすぎて、保育園の講演会で「睡眠」の教授が来た時に
最後の質疑応答で一人だけ挙手し、多くの父母がいる中、子供ではなく旦那の睡眠の悩みを話すという。
結論は「人の適切な睡眠時間はそれぞれ違う。
3時間で事足りる人もいりし、10時間以上寝ないと足りないという人もいる」
ま、ひとそれぞれ。
なんとかするのは無理。ということですね。
適切な寝る時間も人によって違うから、
一概に『朝活』がいいという風潮もどうかと思う。とのことでした。
解決策もらえず。
ただウチが寝ることで揉めていると吐露しただけでした。笑


いろいろ試みもしました。
優しく起こす、甘えて起こす、セクシーに起こす。笑
聞かれた時間に嘘で答える。(焦らせるため)
起きない=私も嫌じゃない。にならないかと、約束した時間を過ぎたら課金制にしてみたり。(30分500円とか)

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いろいろやった結果、起こさないに至りました。
起きてほしい時は、楽しそうな予定を作って誘いだす。
こちらが起きなくても困らない時は寝かせておく。
仕事で朝起こしてと言われても「悪態つかれるから嫌だ」と断る。
彼のためを思って、もう起きたほうがいいんじゃないかと気遣って起こすことはしなくなりました。
自分がバカを見るから。


一貫していたのは、どんなに起きなかろうと「優しくしてほしい」だそうです。
(バカヤロー!)


今思えば、ただ本当に体がしんどかったのかなと思ったりします。
それこそ、死ぬほどなんだから…

寝ていることにイライラして嫌な思いをするくらいなら、割り切って母子家庭をこなし
起きて一緒に過ごす時間を大事にすれば良かったと思います。



ま、もう起こすことはないので
いつまでもゆっくり寝てるといいさ。
最後の最後まで『寝る』で揉めましたね。
最後の永遠の眠りなんて暴挙としか捉えようがない。
くそう。手も足も出ないじゃないか…


でも一つ良いことが。
まーくんが死んでから、なんと1日の長いことか!
今までは、まーくんが起きてくる昼から1日が始まっていたけど、今や子供達が起きる朝が1日の始まり。
朝にドーナツ食べに行くこともできる!有意義!(『今日という日』
なぜ、生きている頃から割り切ってそうしなかったのか。
そうしたら、まーくんへのイライラも軽減して、楽しい時間が増えたのに。


始終寝ていたベッドに、もう彼の姿はないので
もはや起きなくてもいいからそこにいて欲しいけど
それは無理な願いだから
長くなった1日を、同じ後悔をすることなく過ごしていきたいです。


イライラはめっちゃ軽減されました!心軽やか〜。
悲しみは常につきまとってますが。


という風に記事にしてみると
やっぱり「そんなこと(起きるかどうかなんて)どうでもよかったじゃん」と思います。
渦中にいる時は、本当大問題で悩みっぱなしでしたけど
今となっては『そんな些細なこと』
これからの人生、悩みが少なくて済みそうです。




そして我が家のバレンタインの定番は


サーターアンダギー!笑。



チョコはきっと、どっかから貰ってくるだろうから
いっぱいあっても面白くないので
若かりし頃は「私って気がきくでしょ?」という思いも込めて
手作り揚げたてドーナッツ!にしていました。
したら、まーくんが「これ、ドーナッツじゃなくてサーターアンダギーじゃん」と。
なんだかオシャレ感がすごく減った気が…
ということで、我が家は毎年恒例『バレンタインサーターアンダギー』です。

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今年はどうすっかなー。
我が家のサーターアンダギーは子供達も大好きだから、作ってやろうかな。
仏壇に置いてやろうかな。

寝ながら食べればイーサー!


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まーくんが死んだ理由それは『虚血性心筋症』はい。ちんぷんかんぷんです。まーくんは20代の頃にバセドウ病を患っていて※バセドウ病 甲状腺異常の病気で、新陳代謝が異常に活発になり いつでもどこでも寝ていても運動をしている状態と同じ。 いくら食べても痩せて行き ...

まーくんが死んだ理由

それは



『虚血性心筋症』



はい。ちんぷんかんぷんです。



まーくんは20代の頃にバセドウ病を患っていて

※バセドウ病
 甲状腺異常の病気で、新陳代謝が異常に活発になり
 いつでもどこでも寝ていても運動をしている状態と同じ。
 いくら食べても痩せて行き(ずっと激しい運動をしている状態なので)
 目がどんどん出て来る。らしい。
 女性に多い病気(歌手の絢香さんとか)。男性は重症化しやすい。

そんな病気を患っていたらしいです。
私が出会った頃には症状は落ち着いていて、診療も薬もしていませんでした。
この病気は完治することがなく、症状が出なくなっても定期的に検診を受けるべきだそうです。
まーくんは一切行っておりませんでした。症状もなかったので。

まーくんが発症した時、みるみる痩せて行き、目も本当に落ちるようだったそうです。
それはもう、社内で「あいつ絶対に(薬)やっているから、探り入れろ!」とヒソヒソされるくらい。笑
義母様も「本当にもう絶対、お願いだから病院に行って!」と懇願するくらい。
普通の内科では割と判明せず、やっとこさで“バセドウ病”という診断がついたらしいです。
20180213_2

私はそんな話を「ふーん」と聞いていました。



それと関係ありかなしか
まーくんは日頃、割と頻繁に胸が痛くなっていました。
原因は不明。私と出会う前から。もう10年以上。
病院に行っても分からず、“神経衰弱”という診断を出された事もあったようで
積極的に調べるようにはなりませんでした。
病院に行っても、「今痛い!」という時でないと分からないんですよね。
2人の間で、多分 “肋間神経痛” だろうというとこで落ち着いていました。(病院でもそう言われた時もあり)
痛くなったら市販薬のロキソニンなどの鎮痛剤を飲んでやり過ごす。
それが当たり前になっていました。

20180213_3


私はそんなまーくんを「へー」と見てました。



仕事柄不摂生な生活のまーくん。
痛くなる時は決まってなかったものの、割と休日に多く
正直「またか…」という思いでいました。

薬の用意や暖かいお茶を出したり、
その都度対処をしていましたが、心配をしなくなっていたのです。
いつものこと。もう少し自分の体を労わればいいのに。
それがどんなに辛そうでも…
また出かけられなくなった。もういやだ。



どれくらいの痛みだったかはわかりません。
でも、死ぬほどの痛みだったのでしょう。(本当に死にましたし…)
それほどの事なのに、なんで、わかってあげなかったのか。
もっと深刻に受け止めるべきだったのではないか。
気づいてあげられなくてゴメンね。

自分を責めようと思えばいくらでもできます。


でも
すごい高額の人間ドッグにも行かせたし(住宅ローンの繰り上げ返済のため、返済してから病気がわかると残念なので。)
それも会社の人から「それ、大企業の重役が受けるレベルのものだぞww」と笑われるくらいの。
それでも何も出なかった。(ちょっと肥満ですくらい。笑)

というか
まず自分が気づけよ!自分で分からんものが他人がわかるか!

まーくんを責める事もできます。


もう責めたってどうしようもないもの。
「あの時こうしていれば」も「この時そうしていれば」も意味のない無駄な話です。
もう、どうしようもないのだから。




警察署での遺体検案の時に
バセドウ病を患っていたとのこと、代謝異常がずっと水面下で起こっていて
心臓が肥大して、少しずつ少しずつ大きくなってある日突然止まったのでしょう。
本当に一瞬で「あっ!」と思うまもなく逝かれたと思います。
と言われました。

見たところの検案なので、詳しいところは病理解剖(細胞検査)に回されました。
警察での遺体解剖も病理検査も、義母様は不快感をあらわにしていましたが
私は積極的にやってほしかった。
死んでなお、切り刻まれるのは可哀想かもしれないけど
長年苦しんで来たあの胸の痛みがなんだったのか分かる機会だから。
きっとまーくんも知りたいと思うから。

割と時間がかかって、細胞検査の結果が分かりました。

20180213_1


ペロって渡されて、見方なんてわかりません。
『虚血性心筋症』が死因ってことかな?
その原因は『好酸球性冠状動脈周囲炎』で
どうやら『バセドウ病』は進行に影響を及ぼしたかもしれないけど原因ではないと。

細かい主要所見のとこなんて
そりゃもう。更にちんぷんかんぷんです。



でも、バセドウ病ではなかった。



もう一つ病気を抱えていて、徐々にカウントダウンをしていたようです。

病気2つって…病弱か!!
そんななりしてか弱いのか!

胸の痛みが、その病気から来ていたものかは分かりません。
本当に神経痛だったかもしれませんし…
でも、あの日頃の痛みと生きていた生活をしていたおかげで
まーくんの最後の姿が鮮明に想像ができました。


薬を飲んだ形跡、お茶を温めた形跡、
体を温めようとお風呂(シャワー)に入った後
痛みが強くなってきたから
「少し横にでもなるか」と、横になった後
運命の時が来たのでしょう。


まーくんの動きが目に見えるからこそ
いつもの、あの痛みの延長に死があったのだということも分かりました。
それこそ、死ぬほどの苦しみだったのに側にいてあげることができなかった。

目の前で倒れられても辛いです。
見えないところで倒れられても辛いです。
どちらにしても辛いなら
この形が私にとってベストだったのだろうと無理に納得しています。



いつから病気を持っていて、どこから死へカウントダウンをしていたのかも分かりません。
ただ、まーくんの嘘でも健康的とはいえない生活が
そのカウントダウンを早めた事は確かだと思います。
酒を飲んで、タバコを吸い、ご飯は1日食べない時も多々、食べるといえば朝まで飲みに行き、
眠らず、運動せず。
体にいい事は何一つしていませんでした。NG行動ばっか。
早く死ぬとは思ってました。それでも彼の人生だから大して口うるさくもせず
勝手にしなはれと自由にさせてきました。
思っていたよりかなり早く死んでしまいましたけどね。



以前にまーくんが関わったVRの仕事にお邪魔した時
その仕事の責任者のT氏と会ったのですが
T氏は私が会社にいた頃にも働いていて、顔も知っています。
準備を進めてくれているT氏を「T氏っぽいけど、違うかなー?人相が違うかなぁ?でも似てる。」
と半信半疑でいたら、最後に名刺をくれて、やっぱりT氏でした!
以前はワイルドで肉食系のイメージ。今回お会いした時は理系で日陰で生きてます!みたいな感じ。(ひどい。笑)
仕事もきついだろうし、本当に蒼白でした。

お話を聞くと、最近不整脈と診断されたようです。
「俺死んじゃうよー」などと仲間内で話していた一週間後ほどにまーくんが突然死んだらしいです。
健康的に生きないとまーくんみたいに死んじゃいますよ。と伝えると

「わかってはいるけど、この仕事じゃ無理でしょ。
そういう結果になったとしても最後までやっていると思う。それが楽しいから」と言われました。


もし、まーくんも分かっていたとしても、T氏と同じだった気がします。
まーくんは好きな仕事を思いっきりやって、食べたいものを食べ、飲みたいものを飲んで
誰に制限されるでもなくパーーッと人生を終えたんだ。
やりたいことが出来ないかもしれない。出来なくなるかもしれない。なんて心を苦しめることなく。

そう思うと少しすっきりしました。
きっと結果は同じだったんだ。

20180213_4



実は姪ちゃんも“バセドウ病”
症状が安定してきたのもあり、地方からの上京もあり、病院の検診を先延ばしにしていました。
こういう状況になってすぐに行きましたよ。
まーくんの事も聞いてもらいました。やっぱり検診には行かないといけなかったそうです。
無理をして働いている人もたくさんいます。
まーくんは姪ちゃんなり他の人なり
誰かの命を救ったんだと思います。
身を呈して守ったのです。
ちょっと体張りすぎですがね。




この検案書を受け取りに行った時。
けーくんと姪ちゃんと行ったのですが
建物もすっきりしていて綺麗な場所でした。
おどろおどろしい雰囲気なんて一つも感じませんでした。
美術館を思わせるような静寂。
平日の美術館好きです。空気がシンとしていて。
今行ったら心が落ち着くかもな。
行きたい!と思いつつ未だ行かず…近々何処かに行こう。

そんな美術館の様な場所。

ところが
突如けーくんが「怖い怖い!帰ろう!」と言い出したのです。
それまではバタバタと走り回ったり、楽しそうにしていましたが本当に突然。

ここには場所柄たくさんのご遺体があることでしょう。
霊魂もそれはそれはいるのではないでしょうか。
良くも悪くも私には見えないので何とも思いませんが
けーくんには何か見えたのかな。

その中にお父さんはいたかい?
ちゃんと探したかい?




まーくんのVRの仕事を見に行った時の話
『仮想現実』
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まーくんの会社に行ってきました。デスクを片付ける為に。とりあえず写真を撮るだけ。カメラマンのCさんに撮ってもらう。『主人のいなくなった城』でも書いた通り、デスクといっても小さなブースなので私物がたんまりとあります。私とまーくんの思い入れがたっぷり詰まった場 ...

まーくんの会社に行ってきました。
デスクを片付ける為に。


とりあえず写真を撮るだけ。
カメラマンのCさんに撮ってもらう。
『主人のいなくなった城』でも書いた通り、
デスクといっても小さなブースなので私物がたんまりとあります。
私とまーくんの思い入れがたっぷり詰まった場所。
片付けたら二度と戻らない場所。


でも片付けないわけにはいかない。…と思う。
前に会社の別の部署の人と話した時
まーくんの部署はどうするのだろうか。次の人をすぐ入れるのだろうか。と聞いたら
一時、入れようか。という話も出たけれど
彼の代わりになる人はいないからと、今の体制で続けていくことにした様です。
だから、片付けなくてもいいのかもしれない。
でも、みんなが前に進めない。

思い出が消えない様に、写真にだけは納めて片付けを始めようと思います。
何回かに分けて、数日かけて…




1回目は写真を撮るだけなので、私物を持って帰るつもりもなく
電車で向かいました。

家での生活は、だいぶ慣れてきたのですが
駅に降り立った瞬間、破壊力がすごくて半端ない。
あそこにも、ここにも思い出がある。
なぜなら私はまーくんの弟子で同じ職場で、ベタ付きでがっつり一緒に仕事をしていたから。
『旦那と私は師弟関係』
打ち合わせに行った、買い出しに行かされた、打ち上げをした、夜食を食べた。
どこもかしこもまーくんがいる。
会社に向かう途中ずっと号泣。


お昼を道すがら食べる予定でしたが、全然気持ちが乗らない。
でもお腹が空くと余計に辛くなる体質なので(生粋の食いしん坊。)
思い出のない新規でできていたうどん屋に入って食べました。
窓の外を見ながら、思い出溢れる街を見ながら、泣きながらうどんをすする。笑。

20180205_1



余談ですが
このうどん屋、前にまーくんが
「どんなうどんでも大好きな友人が、3食うどんでも構わない友人が、初めてまずいと思ったって!」
と言っていたうどん屋でした。
うん。まぁ。確かにあんまりおいしくは…笑。


うどん屋を出た後も
あまりにも辛くて、どうしようもなくて
何か美味しいものを食べようと、道中にチョコを買いました。
Cさんのお礼も兼ねて。自分用には2粒。
なんと2粒で700円!Cさんには4粒入りで1500円!!

20180205_2

衝撃の価格。
でも、贅沢したかったんです。
占いでも、我慢せず、なすがままに自由に生きていけと言われたので。
占いを言い訳に、贅沢が助長されてます。だって…占いが…




まーくんの会社に着いて、偶然に社長に会い、部署まで連れて行ってもらいました。
受付中待たせ、エレベーターを呼ばせ、ドアを開けさせるという。社長を使う。笑。
この社長とも、在職中や妊娠中にも3人でご飯を食べに行っていました。
可愛がってもらっていました。まーくんも。私も。


デスクに着いて、
一度思いっきり泣いてたので(『主人のいなくなった城』
大丈夫かなと思ってましたが、やっぱり泣きました。まぁ、ですよね。

私がまーくんに残していたメモがあったり
一緒に手がけた仕事が置いてあったり
私がいた頃から使っていたものがあったり
描き貯めたクロッキー帳があったり
まぁ、涙の宝庫ですよね。


たくさん写真撮ってもらいました。
ずーっと仕事で忙しくしていて、体調も崩されている中
時間を空けて撮りに来てくださったCさん。本当に本当にありがとう。


この日は片付けるつもりはなかったのですが
数日後に、個人情報の監査(通称Pマーク)が入るとの事で、名刺や書類は雑多に置いておけないと言われました。
はい。めっちゃわかります。なぜなら、働いていましたもの。
そうか、Pマークが来るのか。じゃあ、少しやらねばとちょっとお片付け。
これも一緒に働いていたからこそ分かる実情ですね。
片付けるにあたり、「手伝います!」と同部署の若い女子たちが数人手をあげてくれました。
いやー、本当にごめんね。ありがとう。と、ありがたく手を借ります。めっちゃ忙しいだろうに。
だって、人に頼れと占いで…笑。

Pマーク用に少しだけ片付けた後、「またすぐ来ます」と言って帰りました。

20180205_3


散々泣いた帰り道、元気を出そうと買っておいたチョコを半分かじります。
だって高いから…一口でなんて食べれない。貧乏性。笑。

「……うまっ!!」と、結局すぐもう半分口に入れました。
もう1粒は後生大事に取ってある。だってだって高い…

20180205_4


そんなデスクのお片付け、2〜3時間を7回くらいかな。と見積もってます。(どんだけ!)
まーくんとのあの会社での最後のお仕事。
たくさんまーくんと話しながらやり遂げます。


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まーくんとよく手を繋いでいました。結婚してからも、子供ができてからも、2人目ができても。けーくんが生まれ、保育園に2人で送りに行った帰りに手を繋いで歩いていたところを、ママ友が偶然見かけたらしくたいそう驚いていました。「ウチなんて、触れるだけでギャ!ってな ...

まーくんとよく手を繋いでいました。
結婚してからも、子供ができてからも、2人目ができても。


けーくんが生まれ、保育園に2人で送りに行った帰りに
手を繋いで歩いていたところを、ママ友が偶然見かけたらしく
たいそう驚いていました。



「ウチなんて、触れるだけでギャ!ってなるのに。」と。笑。



そのやりとりをしたラインのグループにママ友みなさんとも
「うちもうちも!」
「本当に繋いでたの!?」
「信じられない」
の応酬でした。十数人いるのに、1人も「ウチもよくつなぐよー」という方はいません。

子供ができると、あんなに愛していた旦那さんなのに触られるのも嫌だ!となるのは
割とよく聞く話ですよね。
子供に意識が向いて、その子以外は敵!と本能がなるのでしょうか。
動物として正しい姿なのかもしれません。
子供ができた途端に旦那を食べる虫もいますしね。




まーくんも、会社で奥さんと手を繋ぐという話をした時
みんな驚かれたそうです。
そして「繋いであげるんだねー。」とむしろまーくんが褒められるという。
私が繋いでもらってたのか?そうなのか??

確かに、まーくんの方から私の手を取ることはありません。
なんなら一度もありません。
結婚後も前も、付き合い始めも!!(今気づいたぞ!このやろう!)


私がずっとひっついていただけ
寒くてポッケに手を入れている時は、ひっそりとお邪魔して
ベビーカーを押す時は、まーくんに押させて腕に絡みついて



こうではなく

20180131_2


こう。

20180131_3

2人の間を子供が繋ぐのではなく
2人の軸があって、子供達も一緒にいる。
そういう家族でありたかった。



遠出も近場もご近所も、どこでもかしこでも繋いでいました。
30代40代のいいお年なのに…。
ご近所さんにも目撃されて、だからこそ余計に涙を誘うという。



いつまでも仲のいい
おじいちゃんとおばあちゃんになりたかったのです。



子供ができても、お互いを大切にしよう。
名前で呼ぶことが大事だと聞けば、呼び名は名前で。
子供が巣立った後も仲良くいるために、いつでも2人の時間を大事にしよう。

そう思ってました。
そう思ってたのは私だけだったのかもしれませんが。
名前は恥ずかしいからと言って、呼ばれることはなく
ハグもキスも私から。(知ってました?夫婦のキスの頻度のランキング、ぶっちぎりで一位が毎日でした!)
甘い台詞を囁いて!の返しは「チョコレート、飴、砂糖砂糖砂糖…」




そんなにいつも繋いでいた手が突然になくなりました。
まーくんはおじさんの割に潤っていて、マジで赤ちゃんの様なフニフニの手をしていました。
私の手の方がカッサカサ。笑。


喧嘩をしていたこともあり、久しくずっと繋いでいなかった。
触れた時にはもう、体温はありませんでした。
あんなにフニフニで暖かかったのに、冷たく、固まってしまった手。



もう二度と、触れることができないあの手。

20180131_1



そう思ってました。
でも、なんと
見つけたんです。同じ手を!!


けーくんの手。


子供だから、潤っていてフニフニです。
本当に一緒!

まさか4歳児と同じ質感とは。
おそるべしまーくん。
サスサス、にぎにぎ、ずーっとしています。




私がやってきた『老後も仲のいい夫婦』でいるための努力。
残念ながら無駄に終わりました。

でも、無下にして悪い関係にならずに良かった。大事にして良かった。
「大事にした!」と本当に胸を張って言えます。私は!私はね!!
まぁ結婚5年なんて、まだ新婚の延長みたいなものですけどね。

長く一緒にいたら、恋のフィルターがどんどん薄れ、まーくんを嫌になっていたかもしれません。
その前に逃げたんだね。
いっぱい愛されている状態でお別れしたかったんだね。




ずるいよ。

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メリークリスマス! 皆さんはどのように過ごされるのですかね。良い日になる事を願ってます。 まーくんの誕生日は12月25日 そう、クリスマスでした。(『死んでから旦那と友達になる。』) まーくんも自分の誕生日の日は気に入ってるらしく、街が自分の誕生日に ...

メリークリスマス!
皆さんはどのように過ごされるのですかね。良い日になる事を願ってます。


まーくんの誕生日は12月25日
そう、クリスマスでした。(『死んでから旦那と友達になる。』

まーくんも自分の誕生日の日は気に入ってるらしく、
街が自分の誕生日に向かって華やいでくる感じが良いらしい。
お前のためじゃねぇけどな!
そんなクリスマス。


義母様は、そろそろ産まれるであろうまーくんを気にして、
ケーキだけは!と、急いで食べたらしいです。
そんなクリスマス。




毎年、朝には子供達の枕元にサンタさんからのプレゼントが置いてありました。

子供達のプレゼントは12月に入るとまーくんとトイザらスに行って選んでいました。
何が喜ぶだろうか。どんなのがいいか。

当日は大体平日のことが多いので
早めに帰って来てもらい、私の手作りの料理でクリスマスと誕生日を祝います。

メニューは大体毎年同じ。
・チキンの照り焼き
・グラタン
・ブレッド
・ミネストローネ
・サラダ
・シャンメリー
・お酒
・ケーキ

これに、一品二品毎年変わるものが用意されます。
去年は姪っ子も一緒に祝ったので鶏の丸焼きに挑戦。(おお!)

チキンの照り焼きとミネストローネは
まーくんの好物なのでマストです。
お誕生日も兼ねているので、まーくんの好きなショートケーキ。
外食はせず、家でご馳走を作って待っていました。

20171225_1



その前の年は、けーくんが乾杯にハマって何度もしました。


私からまーくんへのプレゼントは、年々予算が減って(笑)
ルームシューズだったり、良いハンドクリームだったり。
喜んではいました。
昔は財布などをあげたものです。
その財布は今でもまーくんの財布です。



プレゼントに疎いまーくんは、私へのクリスマスプレゼントはなし。

独身の頃は、ギャーギャー文句を言っていて、プンスカ眠った次の日の朝に、
枕元にプレゼントが置いてあることが何度かありました。
美顔器だったり、ゲーム機だったり…
プンスカ怒って寝た彼女を置いて、急いでどこかに買いに行ったのでしょう。
ラインナップから見て、近くの電気屋かな。笑。

20171225_2



それ以降は、プレゼントを買うという名目でデートをしたり、
子供を産んでからは私のクリスマスプレゼントは何とも思わなくなりました。



真剣な別れ話をしていたクリスマスもあります。
別れ話を進めつつ、お腹は空くので一緒にチキンを買って食べたり。


部屋の飾り付けを、まーくんに内緒でいそいそ準備したり。


楽しかった。
華やぐ街と一緒で、私の心も華やいでいました。

20171225_3



でも、




もう全部過去のこと。
失ってしまった過去のこと。




どんなに願っても
あの時の様な時間を過ごすことは出来ません。

ウチのサンタさんはいなくなってしまいました。

華やぐ街が恨めしい。笑。
去年までは私も一緒に華やいでいたのに。


お誕生日おめでとうを言うことができない。死んでしまったから。

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サンタさん。子供達のプレゼントはいいから、まーくんをプレゼントして下さい。
まーくんとの時間を下さい。それが、子供達にとっても一番のプレゼントだから。

夢でもいいから



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小料理屋やってました。っていう遊びです。ウチはカウンターキッチンで、背の高めの椅子が二つあります。子供達はまだ自力じゃ乗れないもの。ちょっとした時に座ったり、軽くご飯を食べたりする時に使っていました。私が料理をしていると、そこにまーくんが座っています。そ ...


小料理屋やってました。

20171206_1
っていう遊びです。



ウチはカウンターキッチンで、背の高めの椅子が二つあります。
子供達はまだ自力じゃ乗れないもの。
ちょっとした時に座ったり、軽くご飯を食べたりする時に使っていました。

私が料理をしていると、そこにまーくんが座っています。
そこに座っていたな。今思えば…隣のリビングでテレビを見ててもよいものの
カウンターにいました。割と。私がキッチンに立っている時は…
彼も彼なりに私との時間を大切にしていたんだなと、今思いました。
あ、涙が…

仕事柄、夜遅い時間に帰宅するまーくん。
奇跡的に早く帰って来て、私が奇跡的に起きている時など(それでも0時とか)
小料理屋さんごっこしていました。

まーくんがカウンターに座って、
私が適当に料理を出す。
「お客さん、もう少し早く来てくれないと、お店閉めるところだったよ〜。」
などと言いながら。
「私も一杯いただいちゃおうかな。」
なんて言いながら。



常連さんで唯一のお客さんが、来なくなってしまいました。
キープされたボトルはまだあります。
私はお酒を飲まないので、ずっとあります。

お店、閉めることになりました。
キッチンに立つ気になりません。
料理を作る気にもなれません。


料理は割と好きです。自分がおいしい物を食べたいからそこそこ上手です。(自分で。笑)
でも私の料理は基本的にまーくんの為のもの。
偏った生活をしているから、家ご飯はバランスの良いもの。まーくんが食べたいもの。
いつもまーくんのことを考えて立っていたキッチンには立つ気がしません。
嫌でも思い出してしまう。
もう作ってあげる人がいないことを。
なんだかんだと文句を言いながら、バクバク食べてくれていた彼がいないことを。

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子供達はまだまだ食べムラがあって
一生懸命こちらが作っても残すので
頑張って作る気にもなれません。


Hくんが「俺が来るよ。」と言ってくれていましたが
料理人に出す料理はなく(笑)
“小料理屋せせらぎ” は、まーくんの為だけのお店だったので
もう二度と開くことはないでしょう。


悲しい。悲しいと思い
クローゼットにまーくんの匂いを嗅ぎに行きました。

匂いが消えてる…

死後にかき集めた衣類、(痕跡をかき集める。
たまに大切にクンカクンカしていました。
鼻が詰まっているだけか、風化して消えたのか
どんどん私の世界から消えて行ってしまう。
耐えられない。



でも、
耐えないといけない。




洗濯前の衣類も取ってあります。
それはまだクンカクンカできない。
だって、脱ぎたてだから。笑。

でも、もしかしたら、もう匂いは消えてしまっているかもしれない。
それを確認することもできない。
消えてしまっていたら、まーくんの匂いには未来永劫出会えないのだから。
確認するのが怖いのです。
強烈な匂いが残っていても怖いのです。笑。


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まーくんの会社の話をしましたが、 実は私とまーくんはそこで師弟関係でした。 私が新卒で入社した年に、まーくんは階級が一つ上がって下を使う立場に。 まーくんの勉強も兼ねて、私を教育することが義務付けられました。 完全なるまーくんのベタ付きに。 新卒な ...


まーくんの会社の話をしましたが、
実は私とまーくんはそこで師弟関係でした。


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私が新卒で入社した年に、まーくんは階級が一つ上がって下を使う立場に。

まーくんの勉強も兼ねて、私を教育することが義務付けられました。

完全なるまーくんのベタ付きに。

新卒なので完全なる素人。
右も左もわかりません。


周りの人も同情するくらいに厳しかったです。
どれくらい厳しかったかと言うと、
私が会社を辞める送別会で「よし、最後だし、思い切りまーくんを殴れ!」と、その時の部長が言うほどです。
思い切り殴りました。
10歳ほども下の後輩が。笑。

信じられないくらい私にだけ厳しかった。
まーくんの事を知っている他の人は「え?まーくん怒るの!?」と驚くのに。

何度トイレで泣いたことか。
何度帰りのタクシーで泣いたことか。(終電なんかとっくに出てる深夜帰りの為。)

夜空を見上げて、『上を向いて歩こう』を歌ってみたり。
誰も労ってくれないから、自分で自分の体を撫でてみたり。

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朝、会社の玄関の前で動悸が激しくなります。
まーくんにラフを出すときは、何を言っても突っ込まれるので、声が出せなくなったり。

でも、まーくんの言ってることは一つも間違っていなかった。
だからついていけた。
誰よりも厳しかったけど、誰よりも耳を傾けてくれた。

もうちょっと言いかたって物があるでしょ。と何度も思いましたが…

そんな私がなぜ彼と結婚したのか。
会社の人は不思議でならないでしょう。
私も不思議です。

私の今は、まーくんが作ってくれた物です。
厳しかったからこそ今があります。
まーくんが去った今、彼が教えてくれた技術だけ私の体に残っています。


もう、私の椅子を後ろから蹴る人がいないと思うと寂しいです。
もう、「ほんとダッセーな。」と言う人がいないと思うと悲しいです。

どんなに怒られても
「じゃあ飯でも行くか。何食べたい?」
と奢ってくれる人がいないと思うと、涙が溢れます。


あの、がむしゃらに付いていった四年間は私のかけがえのない宝物です。


ありがとうございました。先輩。
教えられた事を忘れません。
あなたに付く事が出来て本当によかった。


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入社してすぐの頃、
女子トイレで遭遇した綺麗な秘書さんに、(まーくんと仲良し)
「まーくん、パンツ見てるから気をつけな!」
と忠告されたのも良い思い出です。



先輩…パンツ…見てたの…?


↓そして唯一の弟子仲間。なんと名前も同じ。
まーくんの死を泣きながら怒っていました。

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タイトル画像の謎について解こうと思います。誰もなんとも思ってないって?そうかもしれないですがお付き合いくださいませ。↓これですね。 ↓原画です。これ、まーくんが描きました。日付が2013.1.8私がまーくんにけーくんの妊娠を告げた日です。まーくんは私よりも絵がう ...



タイトル画像の謎について解こうと思います。
誰もなんとも思ってないって?
そうかもしれないですが
お付き合いくださいませ。



↓これですね。
main20171011




↓原画です。
20171103_2


これ、まーくんが描きました。

日付が2013.1.8
私がまーくんにけーくんの妊娠を告げた日です。

まーくんは私よりも絵がうまく
さらっと特徴をとらえた形や絵をさらっと描いていました。
みなさんが知っているあのキャラの絵も彼が描いたんですよ。
そのキャラは言えないけど…あぁ言いたい。

将来どうなりたい?との問いに
「絵を描いて暮らしたい」と言っていました。

仕事上でラフやキャラは描いてはいましたが
家でイラストを書くことはなかったので
絵を描きたいと言っていたまーくんにスケッチブックをプレゼントしました。

何を描いたらいいか分からない。
と限りなく放置。
寝かせに寝かせている最中。
けーくんの妊娠が発覚。

私がスケッチブックを持って
「妊娠したよ。今の気持ちをここに描いて」と
驚きと共に喜びに溢れながら描いていました。さらっと。

一筆目が緊張すると言っていて
プルプルとしている最中、筆ペンからぽたっとインクが垂れ、
それが真ん中の黒丸です。

仕方なしに、黒丸ありきでイラストを書き上げました。
生命の神秘かのごとく
私とまーくんが一つの命を掲げている絵です。
お互いの下にある顔らしきものは
それぞれの両親です。


それから2年、また限りなく放置。
寝かせに寝かせている最中。
しーちゃんの妊娠が発覚。

上記の流れでまた描かせました。


↓原画です。
20171103_3

新しい命を3人で抱えている絵。

結局まーくんがスケッチブックに描いた絵は
この2枚だけ。

まーくんが描いた家族の絵。
残念ながらしーちゃんはまだ細胞ですが。笑。

みなさんに見てもらいたいと思って
タイトル画像にしました。
(おーい。まーくんの絵をみんなが見てるよー!)


このスケッチブックは
引き続き、私がブログの絵を描いています。

20171103_1



この一冊がまーくんとの思い出で埋まるように。



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まーくんが死んだ日。(あの日 旦那が死んだ日)その10日後が結婚記念日でした。5回目の結婚記念日。結婚してから4回、一度も祝ったことはありません。笑。けーくんの誕生日が近いからかお互いたんぱくだからなのか1年目から忘れていました。義母様の「結婚記念日おめでと ...


まーくんが死んだ日。(あの日 旦那が死んだ日
その10日後が結婚記念日でした。

5回目の結婚記念日。
結婚してから4回、
一度も祝ったことはありません。笑。

けーくんの誕生日が近いからか
お互いたんぱくだからなのか
1年目から忘れていました。
義母様の「結婚記念日おめでとう!」メールで気づくという…


誕生日でも何でもない日、
その日を結婚記念日にしたのには訳がありました。

『初めて二人でご飯を食べた日』

です。まだ、ただの仕事仲間だった頃
仕事終わりに初めて連れて行ってもらいました。
美味しい宮崎料理屋さん。

そんなことを部屋の写真を一緒に撮り回っている時(痕跡をかき集める。
Cさんに言うと
「行っておいでよ。」と
死んだ日から葬儀関連以外で家から出ていなかったので
行ってみようかなという気持ちになり
行くことにしました。
子供達を義父母様に任せて。


婚姻届を出す日に再度訪れて
それっきり
5年も前の話です。
2回しか行ったことのないお店。
どちらもまーくんの後ろをついて行っただけ
会社の近くの宮崎料理屋ということしかわかりませんでした。

Cさんと旦那さんが検索を必死でかけてくれて
そうかもしれないというお店に
Cさんの旦那さんに連れて行ってもらいました。

旦那さんは一旦帰り
開店と同時に入ったので
私とマスターの二人きり。
確かにこの店です。

一人きりの私が
「 瓶ビールとオレンジジュース」を頼むと
「え?え?」と戸惑いを見せつつ用意してくれました。

隣の席にビールと頼んだつまみを用意します。
誰も座っていない席。
「おめでとう」とグラスをならしました。


20171101


お客さんが来る前に、早々にマスターに話しかけます。
「今日結婚記念日なんです。数年前の今日こちらに来たんです。
その足で婚姻届出しに行って…」

マスターはしばらく戸惑われたあと
「…覚えてますよ。確かあちらの席で婚姻届書かれていて…」

!?私が忘れてました。
この店で婚姻届書いたんだ。
教えてくれた席は確かに座った席。
そういないだろう客だから多分私たちのこと。

「その旦那が先週死んだんです。」
と伝えると、更に戸惑う。(そりゃそーだ。)
「まあ…そうですか…それは、とても…」


このマスター、とても不器用で優しい人(3回しか会ったことないけど)
一生懸命伝えようとしてくれる。
話して行くうちに、マスターも母子家庭ということが発覚。
父親の顔は覚えていない。
寂しいなと思うことはなくはないけど、
母親が楽しく過ごしていたら大丈夫ですよ。
と言ってくれた。心強い。
母子家庭でも立派に独り立ちして、
こんなおいしい宮崎料理屋さんを
都会の一等地で一人で切り盛りしてるんだもの。


のんびりと過ごしていると、
あとからCさんが合流。
たくさん話してたくさん食べました。

結局開店から23時過ぎまで
5時間近くそのお店に居座り
お会計をしようとマスターを呼ぶと



「今日はいりません」



泣きそうになりました。
無料になったからじゃないですよ。

マスターの気持ちが嬉しくて
いっぱい食べたので、割といい額です。

それを聞いたCさんが



「いいよマスター!
今日は私が二人を祝う為に払うって決めてたの!」



泣きそうになりました。
無料になったからじゃないですよ。


Cさんの気持ちが嬉しくて


「いいよいいよ」とマスターとCさんの押し問答が続いた後
Cさんが強引に払っていました。


「ありがとうございます。すみません。」とマスター

マスターよ。当然の権利だ…



雨の中タクシーを拾おうと店を出ると
押しに負けたマスターが傘もささずに
何かを言おうとついて来る
「あの…あの…」
聞こうと振り向くも
「あの…あの…」
タクシーに乗り込むも
「あの…あの…」

そう。マスターは不器用なんです。
何かを伝えようと一生懸命言ってくれるのですが
言う言葉が見つからないのだと思います。

「また来ます。」
と言ってタクシーに乗り、店を後にしました。


20171101_2




まーくんが死んで
初めて結婚記念日を祝いました。

どうして今までやらなかったのか。

とてもとても切ない記念日。
もしかしたら最後になるかもしれない結婚記念日。


本当にあのお店で、あのマスターで良かった。

ごちそうさまでした。
また行きます。



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相棒のことが大好きでした。いつも気にかけて、会えなかった時は残念で…それでも楽しくて楽しくていつも一緒に…観てました。そう『相棒』。テレ朝の刑事ドラマです。大好きでした。毎回毎回録画で録って子供達が早く寝てくれた時は「見る?」を合言葉に、夜に夫婦二人、ポ ...



相棒のことが大好きでした。

いつも気にかけて、会えなかった時は残念で…
それでも楽しくて楽しくて
いつも一緒に…







観てました。







そう『相棒』。
テレ朝の刑事ドラマです。
大好きでした。

毎回毎回録画で録って
子供達が早く寝てくれた時は
「見る?」を合言葉に、
夜に夫婦二人、ポテチとビール(私はジュース)でしっぽりと見てました。

もう7〜8年録画して見てましたね。
大体10月から2クールやるんですよね。
相棒の季節が来たね。などと話して…


20171029_1


はまり始めたのはいつだったか、
その日の事は覚えています。

2人で家でまったりしていて、
相棒のスペシャルの再放送がテレビで流れていました。
出かける用事があったので、準備をしつつ
「これ、おもしろいやつだ!よく出来てるんだよ。」とまーくんに教えてあげ
「ふーん」と、何となく流し見していました。

私は先に出なくてはいけなかったので
何だか真剣に見始めているまーくんに
「もう出るよ!すぐ来てよね。まーくん来なきゃ始まらないから。」と言うと
「わかったー。」
「絶対だよ!最後まで見たら間に合わないからね。最後まで見ちゃダメだよ!」と言うと
「わかった。わかったー。」




案の定最後まで見やがってから
遅刻で現れました。
「面白かった!」と大層気に入ったようです。



その頃から、再放送は全部撮り
これからやるものは予約録画。

シリーズほぼほぼ全部見たはずです。



私たちの見方はマニアックで
ストーリーの良し悪しも討論しますが(討論てw)
画角がよかった。脚本がな。
演出はよかったのに。などちょっと違う方向から見てたり。

そんな討論をいつものごとく
当たり前に、画角だなんだ言っていたら
その場に居合わせた姪が本当に引いた目をしていました。
人が本気でひく姿を目の当たりにしました。

20171029_2




ディズニーランドに行った時も
夜になったらふと相棒の話になり、
近くのイクスペアリで上映してる!と分かったら
そうそうに退園して『相棒』を見に行ったり。



まーくんの仕事仲間が『相棒』の映画のポスターを作ると分かると
「何でやんなかったの!」と一度は責めたものの
「でも、相棒の裏側は知りたくないね」と
相棒愛が強いゆえにやらなくて良かったねと結論に至ったり。


ちょっと気持ち悪いくらいです。笑。




この10月から、新シーズンが放送しています。
一応録画している。
撮れているかは分からないけど。
もう見ないんだろうな。とだけ思っています。

あんなに見ていたのに、楽しみにしていたのに。



一人で見たってつまらないよ。



それとも、私の目を通してまーくんも見てるのかな。
「見たらいいじゃん。」て言うだろうね。キミは…


↓相棒ファンの私が、リアル警察のお世話になるだなんて…
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ウチには一つ決まりごとがあった。 臭くなって来たらダンディな俳優の名前を言う。 「ロバートデニーロになって来てるよ。」などと。 もっと的確な俳優さんだったのに、忘れた。。 もう聞ける人もいない。まーくん。誰だったけ。 ロバートデニーロとかアランドロンとか ダン ...


ウチには一つ決まりごとがあった。
臭くなって来たらダンディな俳優の名前を言う。
「ロバートデニーロになって来てるよ。」などと。
もっと的確な俳優さんだったのに、忘れた。。
もう聞ける人もいない。まーくん。誰だったけ。
ロバートデニーロとかアランドロンとか
ダンディーでかっちょいい人。言われて悪い気がしない人。

職業柄、風呂に入らないことがある時がある。
40歳も過ぎたし、タバコも吸うし、加齢臭なのか臭い時がある。
自己責任だけど、臭いって言われたら傷つくでしょ?
でも他の人に思われるくらいなら、嫁の私が教えてあげたほうがよいでしょ?

という訳で、「おい!アランドロンになってるよ!」と伝えてあげる。


そんなアランドロン、死んじゃいまして。
旦那がこの夏、天国へいきました。

もう二度と「おい!アランドロンになってるよ!」という事はなくなりました。
彼の臭いを感じる事もなくなりました。


時には臭い!と思っていた臭い。もう嗅げないかと思うと悲しくてならない。

死んだ時、家に私が帰った時(久しぶりの対面
他の人が来る前に、まーくんの洗濯物を確保しました。
誰にも洗われない様に。もう、これしかないのだから。

くしに絡まった髪の毛も保存しました。
生きていた頃は「あぁ汚い!捨ててってば!」と逐一捨てて回ったのに。
まーくんのDNA。まーくんのDNA。ハァハァ。と ←もう病気。

もう二度と手に入ることのない愛おしい、愛おしいもの達。
あの頃はあんなに嫌だったもの達…。
もう手に入らないって言われると欲しくなる人間の心理。。

彼が生きていた部屋。
生活していた様子が伺える状況。まーくんの姿が見える様な部屋。

彼が洗った食器達
(動かさないで!触らないで!) 

最後に見た机の仕事道具
(動かさないで!触らないで!)

煮出していたお茶
(飲まないで!触らないで!)←後日冷凍保存 

買って来て食べようとしたであろうファミマの麻婆豆腐
(食べないで!捨てないで!触らないで!) 

出しっ放しの薬
(捨てないで!触らないで!)

全部全部触らないで!
まーくんがいなくなっちゃう。
まーくんがいなくなっちゃう。


20171025

死んだ訃報を聞いて、集まって来た親戚や友達達。
狭いウチにひしめき合っているのに
あれも触るなこれも触るなと、居づらかったでしょう。。

でも嫌だった。
触らないでと言っても、いる人数の多さから徐々に徐々に変わっていってしまう部屋。
仕方のない事。いつまでもそのままにはできない。
でもとてもとても悲しかった。

早急に友人のカメラマンのCさんに来てもらって
まーくんが生きていた時の生活を撮ってもらいました。

ここはまーくんがこうしてた物、場所。と説明しながら
二人で泣きながら撮り周りました。

これから始まる3人暮らし。
時が経つにつれて家の中は変わっていくでしょう。
まーくんがいた時の生活を残しておきたかった。

クローゼットにかかっている洋服はまーくんの臭いが残っていて
たまに洋服ごと抱きついては、泣いています。
臭いと記憶は直結してるって聞いたことがある。
自然と涙が出て来る。

変わっていく生活。
変わっていかなければいけない私達。
でも、まだ手放すことはできない。
まだ失くす事はできない。。

もう少し、このままで…


ちなみに
冷蔵庫に入っていた麻婆豆腐は、「私が食べるんだから!」と突っぱねてたのに
いざ食べる時は、時間が経ち過ぎてて悪くなって、結局捨てました。とさ。



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フェイスブック始めました。登録だけして特になにもしていなかったもの。今回の件にあたり、始めてみました。まーくん方の友達や親戚などで、直接私に連絡取れる感じではないけど、子供達やその後が気になる方もしかしてまだ彼の死を知らない方にみてもらえると良いなと思い ...


フェイスブック始めました。

登録だけして特になにもしていなかったもの。

今回の件にあたり、始めてみました。

まーくん方の友達や親戚などで、
直接私に連絡取れる感じではないけど、子供達やその後が気になる方
もしかしてまだ彼の死を知らない方
にみてもらえると良いなと思いまして

そして
いつもならまーくんにしていた日常のくだらない報告をできる場として
いつもならまーくんにしていた子供達の成長を伝える場として


特定の誰かに報告を繰り返してたら重荷になるかなと。
どうでもいいわー!みたいな話もあるかなと。
不特定多数に送れば、送りたい欲求も満たされるし誰かの負担にはならないかなと。

連絡が途絶えると、関係も途絶えがちになりますからね。

まーくんのフェイスブックで私を友達として認証してもらうために
久しぶりに彼の携帯をあけました。

なんと、まーくんのフェイスブックのアイコンはジーザス(キリスト様)。
死んどるがな!
まーくんは12月25日生まれでした。
あまりにも通夜や葬式でまーくんのことを皆んなが褒めるから
「神の子か!」と義母さまと話してたりして
生まれが12月25日だったことを思い出し、本当に神の子か!と笑ったり。。

いやー、にしても、
死んどるがな!!(2回目)

20171024

そんな予期をしていたかのようなまーくんと
死んでから友達になりました。

にしてもフェイスブックってすごいですね。
こんなにもつながるものかー。と、感心しっぱなしです。
実際、「まさかとは思いますが、彼生きてますよね?」という連絡も来ました。

私の連絡先を知らない方々からも
暖かいメッセージが届いたりしました。
フェイスブックしなかったら、繋がらなかった関係だなと思います。
マーク・ザッカーバーグに本当に感謝したい。
ありがとう。マーク・ザッカーバーグ。


そんなフェイスブックをチョイスしたにあたり
ツイッターか、インスタグラムか、フェイスブックか、ブログか悩みました。
(全部カタカナ。笑。)
どれが一番適しているのだろう。
なにが一番私の欲求を満たしてくれるのだろう。

そんな相談を22歳のまーくんの姪にしました。
手軽ならツイッター。見たい人だけ見ればならブログ…など。

色々考えた結果、決め手の一言
「まーくんの歳ならフェイスブックだと思う。」
なるほど!!目から鱗。
インスタやツイッターは気軽だし良いかもだけど
参加年齢が若い!気がする。
40歳過ぎたまーくんの交友関係はフェイスブックがどんぴしゃでした。

ありがとう22歳の若き乙女。
状況が把握できる頭の良い乙女ですね。


↓そんな姪ちゃんは生前、せせらぎ家に居候していました。家族のような存在。子供達も私も大好きです。

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