私はまーくんの故郷が好きでした。（島根県です）

付き合って初めて島根県に行きました。
初めて家族だとか親戚だとかの素晴らしさを考えました。


初めての訪問は大分前
まーくんの好きなunicornのライブが島根であるとのことで
ついで的に実家に行きました。

タイミング悪く数日前に親戚が死んで
ドタバタの葬儀、真っ只中に…


やはし初対面ということもあって
義母様がどういう人かも分からず

キッチンに立った方がいいのか
それともキッチンに入られるのを嫌がる人か
どうしよう…と人並みに悩むことはありました。



今や勝手に洗い物をして
洗濯をたたみ
掃除機をかけます。

でも基本的にぐーたらしてます。






お義父母様も懐が深いし
私も大概の能天気。


２回目のちゃんとした訪問の時に
温泉宿を取り
なんと４人で混浴までしました。（まだ全然打ち解けてないのに。笑）
あ、タオル巻きですよ！



けーくんが産まれてから
私とけーくんだけで長めに滞在したこともあります。


義実家なのに
まーくんと一緒にお風呂に入ってました。




まーくんは一度も両親に彼女を紹介した事がなく
40歳も見えているのに独り身
ゲイなんだろうか。と疑っていたそうです。

そこへやって来た、一回りも若い女の子（私）
こんなチャランポランの小汚い息子と結婚してくれると言っている。

諸手を挙げて大喜び。
ものすごい歓迎されました。

私は嫁というより、孫の年齢に近い。
本当に可愛がってもらっています。




まだ最初の頃は
義実家へ行って、まーくんが寝ているとどうしたらいいか分からずに
「キミが寝ると困るんだ！！」とアタフタしていましたが

もはや世の中にキミがいなくても
堂々と義実家でくつろいでいます。



生前、きっと希薄な付き合いをしていたら
そのまま希薄になくなっていく縁だったのだろうなと。
大事にしていて、甘えられる関係になれていて本当に良かった。

義実家で何があっても
私にはそれを報告できる、愚痴れる旦那がいません。
旦那を介しただけの関係にしていなくて良かった。




以前一人で滞在していた時に
お昼ご飯だよーと呼ばれて席についた食卓の中心にあったのは


『明太フランスパン』一本。


を囲む様に人数分の白米。（義父母と私）



！！！！？


てなりましたよね。




だけ！！？

え？？
おかずなの！？
メインなの？？？


用意してくれた手前文句は言いませんが
謎の組み合わせに始終？？？が頭を巡りました。
即座にまーくんに報告しましたよね。



今やツッコミを入れることもなく
誰に報告するでもなく
ふっつーに何の違和感もなく食べるでしょう。


ちなみに、その時は義父様がふりかけをかけたので便乗しました。





まーくんの母校を見たり
友人に会いに行ったり
若者の聖地『イオン』に行ったり
映画を見たり
バーベキューに海水浴
お祭りに冬の神輿
お正月にお盆
長寿のお祝い
公園にお店探索
城巡り

ありとあらゆることをしました。



もう
そこにはまーくんはいない。
まーくんと過ごすことはできない。

楽しさであふれていた場所から
まーくんだけがいなくなった。



だから来るのはキッツかったけど
来て良かったです。



新たな1ページを踏み出した気がします。





まーくんありきでない
私が『帰る場所』として、これからも大切にしていきたい。


これからも帰るから。
そこで眠っているまーくんに会いに
そこにいる皆んなにに会いに。


いつか葬式で帰ることになるのだと思うと
ゾッとしますよね。
あと30年くらいは生きていてくれないかしら。

本当、誰も死なないでほしい。




ちなみに
私の再婚時期の話になって
しぶり出すお義母様。

私が平野くんにどハマりしていることも知っていて
「平野くんだったらよくない！？平野くんつれて来たら、むしろまーくんより良くない！？」
と言っても、平野くんでもNG。


その場にいた親戚一同「全然いい！むしろいい！」になってました。笑




↓まーくんのことなんて「忘れていい」そう言ってたのに！！！！
「生きている内は嫌」に変わってました。平野くんとはこっそり付き合うよ！


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映画を見て来ました。


『ドラゴンクエスト ユア・ストーリー』


あの超人気RPGゲームのドラクエです。（言わずもわかるか）
その3DCGアニメ映画。




正直つまんなそう…って思っていたけども
すごい考えられていて、号泣しました。
でもきっと号泣してるのは私だけ。


ドラクエを通って来た人はより楽しめるというのも超納得しました。


だって、
ドラクエを通って来たから。



ゲームはマリオよりドラクエ派。

ジャンプとか自分で動かなきゃいけないものはすぐ死んじゃって
自分で地道に力を付けていけば死ぬことはないRPGが性分にあってました。






そしてまーくんもドラクエ信者。


全シリーズやっていたし
キャラクターデザインの鳥山明先生を崇拝していたし

違うエンディングを迎えるものは
全エンディングやり尽くしていたし
ラスボス倒した後も、冒険を続けていたし
名付ける主人公の名前はいつも同じにするこだわりがあったり



きっと『ドラクエ』ってそれぞれの思い出がある。



誕生日にソフトをプレゼントしたこともありました。
まだ結婚前、ひたすら2人で朝までプレーしたり
攻略本を買ってキャッキャウフフとやったり
同じソフトを二つ買って、一緒にダンジョンを冒険したり
経験値上げられる敵を奪い合ったり
一緒にやり尽くしたあの時の情景を思い出すことができます。

仕事休みの日に本当腐るまで一緒にやり続けました。





まーくんが死ぬ直前までやっていたのはアプリゲームの『星のドラクエ』

まーくんが死んだ後もしばらくは
アイテムの生産を知らせるメッセージがスマホに届いていました。




人生に深く関わっている『ドラクエ』という存在。
誰もが持っているそんな物語。


それが私に刺さりました。
まーくんとの時間を思い出して1人号泣していました。


他のお客さんの反応は
「あそこは…」
「感想は後で…」
と、やっぱりそれぞれ『ドラクエ』への思い入れがあった様子。



ドラクエってRPGだからクリアするのに時間が凄くかかるんですよ。
どれだけの時間をドラクエに費やして来たか。


たかがゲーム。
されどゲーム。


あの無駄で
でも今思えば貴重だったゲーム漬けの毎日。


少し大人になってしまった今は
時間もなくて
ゲームが結局何ももたらしてくれなくて
時間ばっかり食うものだと気付いてしまって
ゲームから離れていました。

でも確実に得たものもある。

（ゲーム話でめっちゃ盛り上がる。そこで死ぬのかよ！とか。）


子供達へのゲームの関わり方も
昔の自分を思い出し（ 10時間以上やっていた学生時代）
少し柔軟になりそうです。




まーくんはきっとこの映画を見たかった。
2人であーだこーだ言いたかった。




そんなまーくんの命日が近づいてきています。
2回目の命日。


その日以降、なんの動きもなくなった
『星のドラクエ』の主人公。

きっと心配してるよ。
なんで冒険が進まないんだって。 



まーくんの冒険も終わってしまったから。
その日以降
彼の人生も動きを止めた。


沢山の切ない思い出を残して… 
素晴らしい日々の記憶を残して…





…死者の復活の呪文なんだっけ…
 復活しないかな。
セーブした場面からやり直せないかな。 


ゲームとは違ってやり直しのきかない人生。
エンディングは一つ。
最高のエンディングを迎えるために
沢山のアイテムを手に入れて、強く生きていかなくっちゃ。 

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仕事は自宅でもいいので





（観に行っています！ありがとうございます！）










二回めは出ないけどもトイレに座る。





















（いや、ほんと、マジで…）

































































↓もう二度と一緒に食べることの出来ない切なさ。

※マリモさん
確かに外国で繊細で美味しいケーキの印象がない！！
イギリスとかなら美味しいのかしら…お茶大国…スコーンかな…
そう考えると、日本て世界一ケーキが美味しい国なんじゃ！！？
外国の美味しいケーキ知りたくなってきた。
アメリカのドーナツも気になりますね。
刑事ドラマでいつも配ってるやつ。笑
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運転免許の更新手続きに行ってきました。



















色々な事故案件
そんなつもりなかったのに。
自分は悪くないのに
一つ歯車が掛け違って大惨事になる。















































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しーちゃんの遠足








































































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タッチとまーくんの仕事を褒め称える
二人して
「今ならもっと褒めてあげるのにぃ〜！！」（弟子のくせに。笑）



























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死んだ旦那のまーくんは
よくゴミを拾って帰ってきていました。

駅から家に帰る途中
目についたら拾って家で捨てていました。


そんな血を継いでいるのか

















































↓お前が死ねば良かったのに！…なんて思わな…くもない。
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まーくんと一緒にいて学んだことがあります。

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#ヒント

こんにちは。せせらぎです。

みなさん、GWはいかがお過ごしでしょうか？

我が家は、しーちゃんが胃腸炎に倒れまして
グッダグダのゴロゴロウィークとなっております。

幸か不幸か予定何にもなかったので
特に残念に思うことも予定が狂うこともなく
悲しいかなゴロゴロしています。
実家でも行こうかな…


そんな、しーちゃんを病院に連れて行って
薬を待っている時
待合のテレビで私的に衝撃のニュースを目にしました。
（せせらぎ家は今テレビ禁止なので）


『たかみな結婚！』

ご報告です。 pic.twitter.com/pC70ObnTK6

— 高橋みなみ (@taka4848mina) May 1, 2019

たかみなさん、まーくんと生前一緒に仕事をしていました。

私が弟子としてまーくんと働いていた時にした仕事の中でも
1位2位を争うくらい、思い出深い仕事です。

自分の存在意義とか立ち位置とか
当時関わった人の仲間意識とか
演者との関係とか
本当に勉強になって、楽しかった仕事です。

ちゃんとプロジェクトに深く関わった自負があり
打ち合わせに連れて行ってくれないとか、憤りが出たのも
師匠であるまーくんに食ってかかったのも、この時が初めてです。




そんな仕事が終わった頃に退職することになり
当時のスタッフから退職ムービーをいただきました。
たかみなさん達からのメッセージもそこにあり

「まーくんと絶対出来てると思ったw」

との言葉が。
それから数年後、私はまーくんと結婚して子供を産みました。


そして、まーくん死亡。
もう彼女らとは何の関係もなく、連絡手段もないけれど
まーくんが死んだ時に「何とか伝えねば！」と思ったのを思い出します。



そんな、たかみなの結婚。



嬉しそうに微笑む彼女に祝福の言葉を伝えたい！
そして、その幸せを大事にしてもらいたい！

だって、幸せとは儚いものだから。


あの時一緒に仕事をしたまーくんと私が実は結婚したこと
子供がいること
そして死んでしまったこと。


どうしようもなく伝えたい衝動に狩られ
ツイッターのコメントでもするか！と思ったものの
めでたい報告に突然『死』というものをチラつかせることは迷惑だろうと。
彼女にとっては仕事の内の一つだったと思うので、こんな気持ち迷惑だろうと。

と思い、自分のブログに思いの丈を書いています。
彼女がこれを読むわけではないけども
どうしても祝福のメッセージを送りたくて。


そして
たかみなの年齢は28歳。
私がまーくんと結婚したのも28歳。
お互いに年上男性。






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映画の仕事を受け








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#声

#対話

友人がいる福島へ旅行へ行ってきました。

友人のキャサリンとその赤ちゃんと
３時間の電車の旅で二泊三日。

































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#お父さんの気持ち

私には怖いものがあります。



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#怖い

#恋しい

人は愛している、とてもとても大好きなものを写真に撮るのだと思っています。

だから子供の写真はバシャバシャ撮るし、ペットの写真もバシャバシャ撮るのだと思います。
気持ちの大きさがシャッターの回数になるのではないでしょうか。












※顔がっつり出たんで、いつか削除するかもです。



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#愛

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あ、自分の話の映画化じゃなくて（そりゃそうだろ！）私自身に。






もしせせらぎがやれるなら、会社的に受けようかと思うと。




























↓気持ちが動いたら状況って動くんですね。

↓私の映画を作るのも目標です。
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#仕事

#不安

#やってやる！

昨年、旦那のまーくんが死んで
その年のクリスマスはどんよりでした。


もうウチにサンタさんはいないんだ。
1人で全部やらなくちゃいけないんだ。


そんな想いで鬱々としていました。





そんな今年は
そんな事も忘れていそいそと子供達とプレゼントを選びます。（『子供の純粋な質問にサンタの人柄に気づく』）


ふと、「あ！私ふっつーにプレゼント選んでる！」と気づきました。
まーくんがいなくて…まーくんがいないから…なんて微塵も思わず
今年はどう過ごそうかなと考えていました。

あぁ、なんて薄情な…まーくんのことなんて頭にもよぎらなかったよ…



で、思い返してみたんです。


例年、クリスマスプレゼントは私が選んでいました。

目星をつけて、買うところも考えて、買いに行って

ラッピングしてなかったらして

部屋に見つからない様に隠しておいて

25日の朝、誰よりも早く起きて、子供達の枕元にセッティングして

朝起きた子供達の反応をきっちり録画して




って、これ全部私がやっていたこと。
おいおい。お父さん、何やってたんだ！？
せめて録画は君がしろよ。





基本的に全部私がやっていました。
まーくんは買い出しにぎり付き合ったのと、お金を出してくれる係。

だから基本的にいなくても、私の任務に大した負荷はかからないわけです。
だから粛々と今年もプレゼントを選んで、当日の算段をつけていたわけです。


去年が悲しみに暮れて無理矢理まーくんを引っ張り出して
「もういない。」「もうサンタはいない。」と嘆いていたんですね。
割と私がサンタでした。笑





まぁ、一緒にプレゼントを買い出しに行ったことが全てで、それが無くなったのがキツイですけどね。


私がサンタだったことに気づいた今年。
私がサンタだったのに、去年から別のサンタさんがせせらぎ家にプレゼントを届けに来てくれてます。
まーくんが死んで、本来いなかったサンタさんが現れました。

ありがとう。チェルシー夫婦。
まーくんよりも関わってくれるサンタさんだよ。





今年はこっそり、我が家の玄関先の物入れに置かれている様です。
それを私がこっそり、子供達の枕元に置きます。


にしても25日、まーくんの誕生日でした。
それすらもすっかり忘れて、ただ三人で過ごすクリスマスをどうしようか考えていました。


お誕生日だったんだね。
生きていたら43歳。

25日は平日だから、きっと今日お祝いをしたんだろうね。


おめでとうまーくん。


今生きている喜びは祝えないから
43年前に生まれてきてくれたことをお祝いするよ。

生まれてきてくれてありがとう。
私に出会ってくれてありがとう。
子供達を授けてくれてありがとう。





できれば43歳も祝いたかったけど
歳をとらないのもそれはそれで羨ましいな。


↓12月25日生まれ、facebookのアイコンはジーザス。…死んどるがな！予兆か！

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#サンタ

#12月25日生まれ

#神様

仕事でマネジメント的なものを若干任されました。




































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#潤滑油

#適任

#過去

#未来

#気持ち

#頑張る

ふと、まーくんの気持ちを考えることがあります。





































世の中全部大したことじゃない。








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#考え方

#発想の転換

#死ぬ

#残念

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#冷静

#目から鱗

私とまーくんはご飯が繋いだ縁と言って過言はないでしょう。



































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会社から二択を迫られております。



まーくんのスマホの番号を残すか






























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私にとって大事な旦那様。子供達のとって大好きなお父さん。
家族として失ったものは大きい。
かけがえのなく、埋めることのできない穴です。


それと同時に、私には家庭の外、仕事上でも大きな大きな穴でした。
仕事をくれる発注先だったのもあるけども
同じ仕事仲間として、同じ仕事人として
尊敬やまない人でした。



いつも分厚い本を２冊は持ち歩き、勤勉家で
頭ではいつも仕事のことを考え
納得いくまで考え、自分の作るものに落とし込んでいく。


センスも努力も段違い。超えられるようなものではないし
背中を見ているので精一杯で、それも楽しかったし勉強になりました。



まーくんが死んで初めての打ち合わせの場。
打ち合わせというほど大きな会議ではないけども、
仕事の状況を共有してすり合わせをする場に初めて出た時。


私の仕事の関わり方上、把握できていない部分と、やるべきことの部分。
話を聞きながら、頭の中で整理して、必要以上に口を出さない。
把握しきれてない部分は置いといて、私のやるべきことに集中する。



とてつもない寂しさに襲われました。



まーくんの考えていることは手に取るように分かった。
弟子でくっついていたので、まーくんの仕事は全部私の仕事で
プロジェクトの案件も、進み具合も、状況も全部把握し

誰かに状況を聞かれた時も、自分が実際手を動かしてないものでも
説明できるくらいでした。



それくらい、多くのことを話し、長い時間を共有し
今どういう状況で、何が必要で、どうしたらいいか、何が足りないか。全部分かってた。


今は状況も、先輩の考えている頭の中もわからない。
圧倒的に時間も密度も足りないから仕方ないこと。
でも、とてつもなく寂しい。
仕事の関わり方に不満があるわけではなく

あの時の、あの感じで、誰かと話をすることが出来ないから。
それは、まーくんとしか出来ないことだったから。



私の世界にまーくんのいない場所なんてなかった。
彼の考え方が好きだった。彼の作るものが好きだった。

あのディスカッションはもう2度とできない。一生できない。
あの、ワクワクする話しがもう2度とできない。
それがたまらなく寂しく悲しい。




ただただ寂しいと思う。


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唐突ですが、私は菅野美穂さんに似てるって言われます。
































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セブンイレブンでたまにクジやってますよね。

700円お買い上げごとに一回引けて
当たりだとドリンクだかの商品が貰え
ハズレだとそのまま集めて応募券になります。



あれ
私一度も当たったことがありません。



逆にまーくんは
当たったことしかありません。



一回引くのに当てる事もあるし
数回引いた内の複数当てる事もあります。



…私なんて一回も当たらないのに…



何気なくセブンイレブンで買い物をして
「700円以上お買い上げですので一回どうぞー」
とクジの箱を差し出された瞬間に
一瞬にしてまーくんのことが思い出され
クジを引くまでの間を走馬灯のように思い出が蘇ります。


今までは当たった事がないけども
まーくんがついていてくれるから大丈夫

きっと当たるはず。


まーくん！！



「はい、応募券でーす。」





まーくんの力、無！
うん、だよね。世の中そんなうまくいかないよね。



こんなところで運使ってどうすんの。と常々話していたけども
まさか運が潰えて死ぬとはな。

一生涯の運は決まっているのかもしれない。
それを小出し小出しでいっぱい当たってたもんな（忘年会の温泉とか）

私は当たらず不運ばかり。。

運を溜め込んでいるに違いない！
今後の人生乞うご期待です。



後日、そんな話を友人にしたら
「え？あれってハズレる人いるの？」と

え？私だけ？
むしろ私だけハズレているの？

友人も運を使ってしまって短命か
私がただただ長寿か。

今はまだわかりません。
人生の運限られている説。


友人が短命で、私が長寿だったら
あながち間違っていないかもしれない。

それが分かるのは、私が90歳を超えたあたりでしょうかね。




当てるならこんくらいいってくれなきゃね！
宝くじはやっぱ確率の高い売り場があるらしい。
そりゃ当たりくじが入ってない売り場でいくら買ってもねぇ。。
西銀座の窓口って、いつもあの行列をなしているあれかしら。
あれに代わりに並んでくれるのかしら。



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ハッピバースデェー　トゥーユー
ハッピバースデェー　トゥーユー
ハッピバースデェー　ディア　ワタシー
ハッピバースデェー　トゥーユー



今日は私の誕生日です。
34歳になりました。




おたんじょうびーおめでとー。（ありがとー）



独り身の誕生日です。



去年の誕生日は久しぶりにまーくんとデートをしました。
子供が出来てからは、常に子供がいる状態。
去年は何故だか（今思えば、何かの采配かも）
仕事だと言って子供を保育園に預け、デートに行きました。

４年ぶりくらいの１日デート。
そして最後のデート。
この３ヶ月後に死んでしまいました。


朝、子供達を預けに行って
コース料理のランチ→映画→ウィンドゥショッピング→ディナー→迎え
という流れになっております。
私が全部エスコートしました。笑（私の誕生日なのに！）


あれ？誕生日プレゼントは何もらったっけ…
本当に覚えていない…ごめん。まーくん。


でも、プレゼントは忘れましたが彼は別に誕生日だからって、特別視するタイプでもなく。
付き合って最初の誕生日は「おめでとう」の言葉もメールもなく、もちろんプレゼントもありませんでした。
ぷりぷり怒っている私に謝るでもなく
「相棒見に来ませんか？」と、テレビの再放送でご機嫌を伺う。笑（『相棒との思い出』）
そして、いそいそ彼の家に向かう私。


そこから考えたら、結婚しても「おめでとう」の連絡はくれるようになったのは進歩。
去年が最後のおめでとうだったんだな。
LINEを見てみようと思い立って（見れないけど、気になったからには見てみようと）
その日のメッセージのところ以外は見ないようにスピーディーに移動して見てみたら

「ゾロ目
おめでとう」

と0時４分にメッセージが入っていました。
ふふふ。まーくんらしい。
愛の言葉なんて一つも入っていないんです。



もう二度とまーくんから「おめでとう」と言われることはない
プレゼントを貰うことも、一緒に買いに行くことも（最近は欲しいものに金を出してくれるスタイル）
誕生日ケーキを買うことも（選べないならどっちも買いなよ。とホール二つ買いもあった。）

ぶっきらぼうで、私の期待にはなかな応えられてなかったけど
でもまーくんなりに大切にしていてくれた誕生日


これからは1人で祝います。



正確には祝ってくれる人もいますし
プレゼントをくれる人もいます。


けど本当に祝って欲しかった人、この日を一緒に過ごしたかった人はいません。
普段は何にもない日でも、この日は「どうしたい？」と私の気持ちを考えてくれる日。
もうそんな日も来ません。


ちょっぴり切ない誕生日。



ホールケーキ買うか！とも思いましたが
結局1人で全部食べる羽目になるので（けーくんは苺だけ。しーちゃんは食べすぎちゃうからNG）
子供達がもう少しおおきくなるまで封印です。
好きなカットケーキでも買ってこようかな。一つ。




「生まれて来てくれてありがとう。」
だと思っていましたが


「今日まで生きていてくれてありがとう。」
そういう意味も含まれているのだと思いました。



歳を取れるということが
どんなにかけがえのない事だということか。
そう思っても、決して喜ぶだけで終わらない。
それは私が女という生き物だからでしょう。

今日が私の一番若い日。
これ以上若くなることはない。
精一杯今日を楽しもうと思います。
そしてエイジングケアにも力を入れていこうと思います！








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初恋の彼が頻繁に夢に出て来ます。
もう数十年たった今も。


本人に会って、色々あって、もうなんとも思ってなくとも
それでも、あの子供の頃の一途に思っていた５年の想いは（長！笑）
私の脳に深く鮮明に焼き付いているのでしょう。



恥ずかしくてバレンタインのチョコはウケを狙ったものに…
したにもかかわらず、恥ずかしくてあげられず。
の様な五年間。笑。



私の片思いの夢。
たまにちょっと両思いが見えても、付き合うとかまではしない夢。



それは誰と付き合ってもそうでした。
ふとした時に夢に見る。



でも、まーくんに出会って
まったく見なくなりました。
…なんてことはないですが（ないんです。笑）

初恋の子の夢を見ている時も
存在はずっとあるのです。（私には旦那がいるし…とか。）



そんなこと、今までなかった。
そして、ここに来て、初恋の子の夢はぷっつりと見なくなりました。
２０年はずっと見続けていたのに。
代わりにまーくんの夢を見るようになりました。

私の強烈な想いの気持ち悪いくらいの五年間を
いともたやすく死をもってして超えて来ました。
（死んでんだからたやすくないか、結構究極か。笑）



私の脳にはまーくんの事が
そしていなくなってしまった事が
深く鮮明に焼き付いているのでしょう。
もう離れることはないのでしょう。


恋い焦がれ続けたあの５年。
そしてこれから恋い焦がれ続ける一生。
もう決して会うことのない人に。
初恋の時よりも気持ち悪いくらいに想い続けるのでしょうね。


出て来てくれたら良いのに
数十年後に『あの人は今』みたいな感じで
ずっとずっと会いたくてたまらなかった人。
探しました！見つけました！って。
数十年後でいいから、もう一度会えたら良いのに。





何十年会えなくてもいいから
ずっと会えなくてもいいから
どこかで生きていてくれたらいいのに




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『墓場まで持っていく』


改めて意味を調べたら

・必死に隠す事
・証拠隠滅
・無かった事

など出てきました。




私にもあるんです。
『墓場まで持っていかれたもの』




もう、一生涯の謎になってしまった。




まだ結婚する前、付き合いたて
まーくんのお家に頻繁に出入りして、半同棲になっていたりした時のこと。




台所で料理していると、出てきましたよ。
『バルサミコ酢』ならぬ『料理用赤ワイン』



使わないよねぇ？男の一人暮らしで？料理なんてかけらもしないのに。

訪ねてみると「親が持ってきたんじゃない？」と。
確かに、まれに田舎から出てきて泊まることもあった様子。

でも
使わないよねぇ？田舎から出てきて？使ってギリ薄口醤油でしょ。笑
作って煮物でしょ！久しぶりの息子に凝った洋食出すかね。




さらに
置いてありましたよ。トイレに。
『サニタリーボックス』



使わないよねぇ？男の一人暮らしで？生理になるの？

訪ねてみると「友達の嫁が持ってきたんじゃない？」と。
確かに、まれに友達夫婦と交流して遊んでいた様子。

って、おい！おかしいだろ！サニタリーボックス持参する友人！





化粧水、乳液、クレンジングのセットもちゃんと洗面台に。




いいんです。
私と付き合ってからは私が家に入り浸ってたので、女の影なんか一ミクロも感じませんでした。
だから過去のこと。
教えてくれたっていいじゃないですか。気にするような女じゃないよ私は。
お互いの元カレ元カノを綺麗にアルバムに納めるような女です。（思い出は大切に！）




それが分かっているのに、真実は教えてくれなかった。
もしくは彼の言っている事が真実か…



永遠に聞けなくなってしまった。
証人がいなければ証拠もない。完全犯罪ですな。
死人に口無しですな。。


誰か真相を教えてーー！じっちゃんの名にかけてー！


↓これは別の探偵ですな。

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（銃のつもりでしょう。）



と！！！まーくんがメラをしていたなんて知りません。
道ゆく人、道ゆく人に攻撃する親子。笑


遺伝なのか？するのかそういう遺伝？
男って皆そうなのか？
それでも、あのまーくんにまた会えたようで嬉しかった。
小さなまーくんが、まーくんに代わって街を破壊して行くからね。
安心してお休みください。






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ギャップは恋愛においても大事な要素です。

子供達を連れて実家へ泊まっていた時の話


この時は中一と小４の甥っ子と一緒に
同じ部屋でごちゃっとなりながら就寝しました。

しーちゃんは肌が弱くて（『しーちゃんを皮膚科へ連れて行ったお話』）
夜に乾燥からか蕁麻疹からか痒がって泣いて起きます。
それがしばらく泣きやまない時もある。


暗闇にしーちゃんの鳴き声が響いている中
どちらかの甥っ子がぽつりと寝ぼけながら



「うるせーなー」


と言いました。

新しい財布に買い換えました。

今まで使っていたものは
数年前にまーくんから誕生日プレゼントに買ってもらったもの。


一緒に買いに行って自分で選んで、お金を払ってもらいました。
ツモリチサトの緑のかわいい長財布。

チャック（小銭入れるところ）が２つ付いているものが欲しくて
自分で時間をかけて選んだのですが
まぁ…「使いずれーな。」とまーくんが常々言っておりました。（あくまでまーくんが！にする。）





見た目は気に入ってました。
が、ちょっとボロボロになってき始めた。
そして、もっと使いやすいものに…（思ってたんじゃねーか！）
買い換えることに、ちょっとした罪悪感もありましたが
きっとまーくんも「使いずれーしな！」と賛成してくれるだろうと
無理やり思い、買い換えを決意。
今使っているものは大事に取っておいた方が、ボロボロにならなくて良いと自分を納得させ。

せっかくなら、今のものを超えるお気に入りを探そうと
予算は３万円！（好きなものを買う時期ですから）
チラチラ見ても、なかなかコレゾ！というものに出会えませんでした。




そんなある日、姉に誘われ実家の近くの
安いファッションセンターのようなところで
出会ってしまいました。

見た目はさておき
機能に一目惚れ！





ただ、見た目がさておき…です。
全然ときめかないのです。

でも機能がコレ以上に出会える気がしなくて買ってしまいました。
予算３万のところ、実費３千円。



あぁ、聞こえる様です。まーくんの声。




「使いやすいけど、ダッセーな。」




シンプルだし決してダサい感じではないのですけど
まぁ、３千円だし、安っぽさは否めないですかね。
問題は安さではなくて
買っておいてなんですけど本当全然ときめかないんです。
使ってて、持ってて、ワクワクしない…（買うなよ！）


でも機能が捨てきれなくて買ってしまいました。
愛着が湧く様にダサさとか気にせず
ただただ愛着が湧く様に


シール貼っちゃいました。
まーくんのイラストを描いて、台詞もつけて。



お財布を開くときに、まーくんと買い物をしている様な気になるように。
私が買おうか躊躇している時に背中を押してもらえる様に。


何も知らない人がこの財布を見たら「ダサ！」と思うかもしれませんが
（まーくんも「ダサ！」って思ってるかもしれませんが）
不思議なことに、急に愛しくなります。笑
何度も見ちゃう。
何回も撫でちゃう。

色もお金が貯まる黄色チョイス！


でも根本的には気に入ってないので（ひどい）
いつか更に買い換えます。
3千円だったのでそこまで使い込まなくてもあまり懐痛くないです。



今は、まーくんが（財布に貼り付いて）見守ってくれている中での再出発。
お金のないシンプルなところから始めて（３千円の財布）
いつか、自分で稼いで貯めて、
自立した1人の素敵な大人な女性に似合う高級財布を買います。（予算は…ええい５万だ！）


大切なのは“素敵な大人な女性”というところです。
この財布の機能を嬉々として説明していると
「深夜の通販番組でやってそうww」と言われます。
素敵な女性というよりも、機能重視のおばちゃんチョイスな感じを指摘される。笑

くうぅ。素敵な女性は程遠い。
いつかは、カードがどれくらい入るかなんて気にしないで
うっすーーーい財布を持ってやる。
今はまだ、子供も小さいし、ポイントカード貯めさせて。笑


それが十数年後や数十年後ではなく、
できれば数年後に素敵な女性になっていたい。

ポイントカードは…別にカード入れ持ち歩けばなんとか…笑



まーくんの財布から卒業して（もう、まーくんの後押しなんていらない！）
1人で生きていく決意の証に
いつか素敵なときめく財布を買うんだい。

財布買ったばっかなのに
次に買う決意を表明するという。
ごめんね。今の財布さん。しばらくはよろしくお願いしますよ。
あなたが３千円でなけでば、シール貼ろうだなんて思わなかったから感謝しています。
買い物をするとまーくんを想うことができます。


シール部分ツルツルではなく、ちょっとマット素材なので
触りすぎて、ちょっと黒ずみ始めているけども。笑



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ハッピーバレンタイン！

バレンタインなので、愛するまーくんのことを書こうと思います。
彼の思い出にどっぷり浸かります。
そしてイライラしましょう。笑。



タイトルの通り、まーくんは眠れる森に住んでいる人でした。

































でも一つ良いことが。

まーくんが死んだ理由

それは



『虚血性心筋症』



はい。ちんぷんかんぷんです。



まーくんは２０代の頃にバセドウ病を患っていて

※バセドウ病
　甲状腺異常の病気で、新陳代謝が異常に活発になり
　いつでもどこでも寝ていても運動をしている状態と同じ。
　いくら食べても痩せて行き（ずっと激しい運動をしている状態なので）
　目がどんどん出て来る。らしい。
　女性に多い病気（歌手の絢香さんとか）。男性は重症化しやすい。

そんな病気を患っていたらしいです。
私が出会った頃には症状は落ち着いていて、診療も薬もしていませんでした。
この病気は完治することがなく、症状が出なくなっても定期的に検診を受けるべきだそうです。
まーくんは一切行っておりませんでした。症状もなかったので。

まーくんが発症した時、みるみる痩せて行き、目も本当に落ちるようだったそうです。
それはもう、社内で「あいつ絶対に（薬）やっているから、探り入れろ！」とヒソヒソされるくらい。笑
義母様も「本当にもう絶対、お願いだから病院に行って！」と懇願するくらい。
普通の内科では割と判明せず、やっとこさで“バセドウ病”という診断がついたらしいです。


私はそんな話を「ふーん」と聞いていました。



それと関係ありかなしか
まーくんは日頃、割と頻繁に胸が痛くなっていました。
原因は不明。私と出会う前から。もう１０年以上。
病院に行っても分からず、“神経衰弱”という診断を出された事もあったようで
積極的に調べるようにはなりませんでした。
病院に行っても、「今痛い！」という時でないと分からないんですよね。
2人の間で、多分 “肋間神経痛” だろうというとこで落ち着いていました。（病院でもそう言われた時もあり）
痛くなったら市販薬のロキソニンなどの鎮痛剤を飲んでやり過ごす。
それが当たり前になっていました。




私はそんなまーくんを「へー」と見てました。



仕事柄不摂生な生活のまーくん。
痛くなる時は決まってなかったものの、割と休日に多く
正直「またか…」という思いでいました。

薬の用意や暖かいお茶を出したり、
その都度対処をしていましたが、心配をしなくなっていたのです。
いつものこと。もう少し自分の体を労わればいいのに。
それがどんなに辛そうでも…
また出かけられなくなった。もういやだ。



どれくらいの痛みだったかはわかりません。
でも、死ぬほどの痛みだったのでしょう。（本当に死にましたし…）
それほどの事なのに、なんで、わかってあげなかったのか。
もっと深刻に受け止めるべきだったのではないか。
気づいてあげられなくてゴメンね。

自分を責めようと思えばいくらでもできます。


でも
すごい高額の人間ドッグにも行かせたし（住宅ローンの繰り上げ返済のため、返済してから病気がわかると残念なので。）
それも会社の人から「それ、大企業の重役が受けるレベルのものだぞww」と笑われるくらいの。
それでも何も出なかった。（ちょっと肥満ですくらい。笑）

というか
まず自分が気づけよ！自分で分からんものが他人がわかるか！

まーくんを責める事もできます。


もう責めたってどうしようもないもの。
「あの時こうしていれば」も「この時そうしていれば」も意味のない無駄な話です。
もう、どうしようもないのだから。




警察署での遺体検案の時に
バセドウ病を患っていたとのこと、代謝異常がずっと水面下で起こっていて
心臓が肥大して、少しずつ少しずつ大きくなってある日突然止まったのでしょう。
本当に一瞬で「あっ！」と思うまもなく逝かれたと思います。
と言われました。

見たところの検案なので、詳しいところは病理解剖（細胞検査）に回されました。
警察での遺体解剖も病理検査も、義母様は不快感をあらわにしていましたが
私は積極的にやってほしかった。
死んでなお、切り刻まれるのは可哀想かもしれないけど
長年苦しんで来たあの胸の痛みがなんだったのか分かる機会だから。
きっとまーくんも知りたいと思うから。

割と時間がかかって、細胞検査の結果が分かりました。




ペロって渡されて、見方なんてわかりません。
『虚血性心筋症』が死因ってことかな？
その原因は『好酸球性冠状動脈周囲炎』で
どうやら『バセドウ病』は進行に影響を及ぼしたかもしれないけど原因ではないと。

細かい主要所見のとこなんて
そりゃもう。更にちんぷんかんぷんです。



でも、バセドウ病ではなかった。



もう一つ病気を抱えていて、徐々にカウントダウンをしていたようです。

病気２つって…病弱か！！
そんななりしてか弱いのか！

胸の痛みが、その病気から来ていたものかは分かりません。
本当に神経痛だったかもしれませんし…
でも、あの日頃の痛みと生きていた生活をしていたおかげで
まーくんの最後の姿が鮮明に想像ができました。


薬を飲んだ形跡、お茶を温めた形跡、
体を温めようとお風呂（シャワー）に入った後
痛みが強くなってきたから
「少し横にでもなるか」と、横になった後
運命の時が来たのでしょう。


まーくんの動きが目に見えるからこそ
いつもの、あの痛みの延長に死があったのだということも分かりました。
それこそ、死ぬほどの苦しみだったのに側にいてあげることができなかった。

目の前で倒れられても辛いです。
見えないところで倒れられても辛いです。
どちらにしても辛いなら
この形が私にとってベストだったのだろうと無理に納得しています。



いつから病気を持っていて、どこから死へカウントダウンをしていたのかも分かりません。
ただ、まーくんの嘘でも健康的とはいえない生活が
そのカウントダウンを早めた事は確かだと思います。
酒を飲んで、タバコを吸い、ご飯は１日食べない時も多々、食べるといえば朝まで飲みに行き、
眠らず、運動せず。
体にいい事は何一つしていませんでした。NG行動ばっか。
早く死ぬとは思ってました。それでも彼の人生だから大して口うるさくもせず
勝手にしなはれと自由にさせてきました。
思っていたよりかなり早く死んでしまいましたけどね。



以前にまーくんが関わったVRの仕事にお邪魔した時
その仕事の責任者のT氏と会ったのですが
T氏は私が会社にいた頃にも働いていて、顔も知っています。
準備を進めてくれているT氏を「T氏っぽいけど、違うかなー？人相が違うかなぁ？でも似てる。」
と半信半疑でいたら、最後に名刺をくれて、やっぱりT氏でした！
以前はワイルドで肉食系のイメージ。今回お会いした時は理系で日陰で生きてます！みたいな感じ。（ひどい。笑）
仕事もきついだろうし、本当に蒼白でした。

お話を聞くと、最近不整脈と診断されたようです。
「俺死んじゃうよー」などと仲間内で話していた一週間後ほどにまーくんが突然死んだらしいです。
健康的に生きないとまーくんみたいに死んじゃいますよ。と伝えると

「わかってはいるけど、この仕事じゃ無理でしょ。
そういう結果になったとしても最後までやっていると思う。それが楽しいから」と言われました。


もし、まーくんも分かっていたとしても、T氏と同じだった気がします。
まーくんは好きな仕事を思いっきりやって、食べたいものを食べ、飲みたいものを飲んで
誰に制限されるでもなくパーーッと人生を終えたんだ。
やりたいことが出来ないかもしれない。出来なくなるかもしれない。なんて心を苦しめることなく。

そう思うと少しすっきりしました。
きっと結果は同じだったんだ。





実は姪ちゃんも“バセドウ病”
症状が安定してきたのもあり、地方からの上京もあり、病院の検診を先延ばしにしていました。
こういう状況になってすぐに行きましたよ。
まーくんの事も聞いてもらいました。やっぱり検診には行かないといけなかったそうです。
無理をして働いている人もたくさんいます。
まーくんは姪ちゃんなり他の人なり
誰かの命を救ったんだと思います。
身を呈して守ったのです。
ちょっと体張りすぎですがね。




この検案書を受け取りに行った時。
けーくんと姪ちゃんと行ったのですが
建物もすっきりしていて綺麗な場所でした。
おどろおどろしい雰囲気なんて一つも感じませんでした。
美術館を思わせるような静寂。
平日の美術館好きです。空気がシンとしていて。
今行ったら心が落ち着くかもな。
行きたい！と思いつつ未だ行かず…近々何処かに行こう。

そんな美術館の様な場所。

ところが
突如けーくんが「怖い怖い！帰ろう！」と言い出したのです。
それまではバタバタと走り回ったり、楽しそうにしていましたが本当に突然。

ここには場所柄たくさんのご遺体があることでしょう。
霊魂もそれはそれはいるのではないでしょうか。
良くも悪くも私には見えないので何とも思いませんが
けーくんには何か見えたのかな。

その中にお父さんはいたかい？
ちゃんと探したかい？




↓まーくんのVRの仕事を見に行った時の話
『仮想現実』




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まーくんの会社に行ってきました。
デスクを片付ける為に。


とりあえず写真を撮るだけ。
カメラマンのCさんに撮ってもらう。
『主人のいなくなった城』でも書いた通り、
デスクといっても小さなブースなので私物がたんまりとあります。
私とまーくんの思い入れがたっぷり詰まった場所。
片付けたら二度と戻らない場所。


でも片付けないわけにはいかない。…と思う。
前に会社の別の部署の人と話した時
まーくんの部署はどうするのだろうか。次の人をすぐ入れるのだろうか。と聞いたら
一時、入れようか。という話も出たけれど
彼の代わりになる人はいないからと、今の体制で続けていくことにした様です。
だから、片付けなくてもいいのかもしれない。
でも、みんなが前に進めない。

思い出が消えない様に、写真にだけは納めて片付けを始めようと思います。
何回かに分けて、数日かけて…




１回目は写真を撮るだけなので、私物を持って帰るつもりもなく
電車で向かいました。

家での生活は、だいぶ慣れてきたのですが
駅に降り立った瞬間、破壊力がすごくて半端ない。
あそこにも、ここにも思い出がある。
なぜなら私はまーくんの弟子で同じ職場で、ベタ付きでがっつり一緒に仕事をしていたから。
（『旦那と私は師弟関係』）
打ち合わせに行った、買い出しに行かされた、打ち上げをした、夜食を食べた。
どこもかしこもまーくんがいる。
会社に向かう途中ずっと号泣。


お昼を道すがら食べる予定でしたが、全然気持ちが乗らない。
でもお腹が空くと余計に辛くなる体質なので（生粋の食いしん坊。）
思い出のない新規でできていたうどん屋に入って食べました。
窓の外を見ながら、思い出溢れる街を見ながら、泣きながらうどんをすする。笑。





余談ですが
このうどん屋、前にまーくんが
「どんなうどんでも大好きな友人が、３食うどんでも構わない友人が、初めてまずいと思ったって！」
と言っていたうどん屋でした。
うん。まぁ。確かにあんまりおいしくは…笑。


うどん屋を出た後も
あまりにも辛くて、どうしようもなくて
何か美味しいものを食べようと、道中にチョコを買いました。
Cさんのお礼も兼ねて。自分用には２粒。
なんと２粒で700円！Cさんには４粒入りで1500円！！



衝撃の価格。
でも、贅沢したかったんです。
占いでも、我慢せず、なすがままに自由に生きていけと言われたので。
占いを言い訳に、贅沢が助長されてます。だって…占いが…




まーくんの会社に着いて、偶然に社長に会い、部署まで連れて行ってもらいました。
受付中待たせ、エレベーターを呼ばせ、ドアを開けさせるという。社長を使う。笑。
この社長とも、在職中や妊娠中にも３人でご飯を食べに行っていました。
可愛がってもらっていました。まーくんも。私も。


デスクに着いて、
一度思いっきり泣いてたので（『主人のいなくなった城』）
大丈夫かなと思ってましたが、やっぱり泣きました。まぁ、ですよね。

私がまーくんに残していたメモがあったり
一緒に手がけた仕事が置いてあったり
私がいた頃から使っていたものがあったり
描き貯めたクロッキー帳があったり
まぁ、涙の宝庫ですよね。


たくさん写真撮ってもらいました。
ずーっと仕事で忙しくしていて、体調も崩されている中
時間を空けて撮りに来てくださったCさん。本当に本当にありがとう。


この日は片付けるつもりはなかったのですが
数日後に、個人情報の監査（通称Pマーク）が入るとの事で、名刺や書類は雑多に置いておけないと言われました。
はい。めっちゃわかります。なぜなら、働いていましたもの。
そうか、Pマークが来るのか。じゃあ、少しやらねばとちょっとお片付け。
これも一緒に働いていたからこそ分かる実情ですね。
片付けるにあたり、「手伝います！」と同部署の若い女子たちが数人手をあげてくれました。
いやー、本当にごめんね。ありがとう。と、ありがたく手を借ります。めっちゃ忙しいだろうに。
だって、人に頼れと占いで…笑。

Pマーク用に少しだけ片付けた後、「またすぐ来ます」と言って帰りました。




散々泣いた帰り道、元気を出そうと買っておいたチョコを半分かじります。
だって高いから…一口でなんて食べれない。貧乏性。笑。

「……うまっ！！」と、結局すぐもう半分口に入れました。
もう１粒は後生大事に取ってある。だってだって高い…




そんなデスクのお片付け、２〜３時間を7回くらいかな。と見積もってます。（どんだけ！）
まーくんとのあの会社での最後のお仕事。
たくさんまーくんと話しながらやり遂げます。




↓結局数ヶ月かかって片付けて、ダンボールの数20箱！！

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まーくんとよく手を繋いでいました。
結婚してからも、子供ができてからも、2人目ができても。


けーくんが生まれ、保育園に2人で送りに行った帰りに
手を繋いで歩いていたところを、ママ友が偶然見かけたらしく
たいそう驚いていました。



「ウチなんて、触れるだけでギャ！ってなるのに。」と。笑。



そのやりとりをしたラインのグループにママ友みなさんとも
「うちもうちも！」
「本当に繋いでたの！？」
「信じられない」
の応酬でした。十数人いるのに、1人も「ウチもよくつなぐよー」という方はいません。

子供ができると、あんなに愛していた旦那さんなのに触られるのも嫌だ！となるのは
割とよく聞く話ですよね。
子供に意識が向いて、その子以外は敵！と本能がなるのでしょうか。
動物として正しい姿なのかもしれません。
子供ができた途端に旦那を食べる虫もいますしね。




まーくんも、会社で奥さんと手を繋ぐという話をした時
みんな驚かれたそうです。
そして「繋いであげるんだねー。」とむしろまーくんが褒められるという。
私が繋いでもらってたのか？そうなのか？？

確かに、まーくんの方から私の手を取ることはありません。
なんなら一度もありません。
結婚後も前も、付き合い始めも！！（今気づいたぞ！このやろう！）


私がずっとひっついていただけ
寒くてポッケに手を入れている時は、ひっそりとお邪魔して
ベビーカーを押す時は、まーくんに押させて腕に絡みついて



こうではなく




こう。



２人の間を子供が繋ぐのではなく
２人の軸があって、子供達も一緒にいる。
そういう家族でありたかった。



遠出も近場もご近所も、どこでもかしこでも繋いでいました。
30代40代のいいお年なのに…。
ご近所さんにも目撃されて、だからこそ余計に涙を誘うという。



いつまでも仲のいい
おじいちゃんとおばあちゃんになりたかったのです。



子供ができても、お互いを大切にしよう。
名前で呼ぶことが大事だと聞けば、呼び名は名前で。
子供が巣立った後も仲良くいるために、いつでも２人の時間を大事にしよう。

そう思ってました。
そう思ってたのは私だけだったのかもしれませんが。
名前は恥ずかしいからと言って、呼ばれることはなく
ハグもキスも私から。（知ってました？夫婦のキスの頻度のランキング、ぶっちぎりで一位が毎日でした！）
甘い台詞を囁いて！の返しは「チョコレート、飴、砂糖砂糖砂糖…」




そんなにいつも繋いでいた手が突然になくなりました。
まーくんはおじさんの割に潤っていて、マジで赤ちゃんの様なフニフニの手をしていました。
私の手の方がカッサカサ。笑。


喧嘩をしていたこともあり、久しくずっと繋いでいなかった。
触れた時にはもう、体温はありませんでした。
あんなにフニフニで暖かかったのに、冷たく、固まってしまった手。



もう二度と、触れることができないあの手。





そう思ってました。
でも、なんと
見つけたんです。同じ手を！！


けーくんの手。


子供だから、潤っていてフニフニです。
本当に一緒！

まさか4歳児と同じ質感とは。
おそるべしまーくん。
サスサス、にぎにぎ、ずーっとしています。




私がやってきた『老後も仲のいい夫婦』でいるための努力。
残念ながら無駄に終わりました。

でも、無下にして悪い関係にならずに良かった。大事にして良かった。
「大事にした！」と本当に胸を張って言えます。私は！私はね！！
まぁ結婚５年なんて、まだ新婚の延長みたいなものですけどね。

長く一緒にいたら、恋のフィルターがどんどん薄れ、まーくんを嫌になっていたかもしれません。
その前に逃げたんだね。
いっぱい愛されている状態でお別れしたかったんだね。




ずるいよ。






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サイドブログを立ち上げております。
癒された曲や、手続きの話など
死別時に役に立てたらいいなという情報やらを書いています。（情報サイトです。）



文字多めで難しい話もありますがイラストも描いています。
わかりやすく説明している。つ・も・り。
よろしかったらのぞいて見てください。

まーくんの誕生日は12月25日

小料理屋やってました。


っていう遊びです。



ウチはカウンターキッチンで、背の高めの椅子が二つあります。
子供達はまだ自力じゃ乗れないもの。
ちょっとした時に座ったり、軽くご飯を食べたりする時に使っていました。

私が料理をしていると、そこにまーくんが座っています。
そこに座っていたな。今思えば…隣のリビングでテレビを見ててもよいものの
カウンターにいました。割と。私がキッチンに立っている時は…
彼も彼なりに私との時間を大切にしていたんだなと、今思いました。
あ、涙が…

仕事柄、夜遅い時間に帰宅するまーくん。
奇跡的に早く帰って来て、私が奇跡的に起きている時など（それでも0時とか）
小料理屋さんごっこしていました。

まーくんがカウンターに座って、
私が適当に料理を出す。
「お客さん、もう少し早く来てくれないと、お店閉めるところだったよ〜。」
などと言いながら。
「私も一杯いただいちゃおうかな。」
なんて言いながら。



常連さんで唯一のお客さんが、来なくなってしまいました。
キープされたボトルはまだあります。
私はお酒を飲まないので、ずっとあります。

お店、閉めることになりました。
キッチンに立つ気になりません。
料理を作る気にもなれません。


料理は割と好きです。自分がおいしい物を食べたいからそこそこ上手です。（自分で。笑）
でも私の料理は基本的にまーくんの為のもの。
偏った生活をしているから、家ご飯はバランスの良いもの。まーくんが食べたいもの。
いつもまーくんのことを考えて立っていたキッチンには立つ気がしません。
嫌でも思い出してしまう。
もう作ってあげる人がいないことを。
なんだかんだと文句を言いながら、バクバク食べてくれていた彼がいないことを。






子供達はまだまだ食べムラがあって
一生懸命こちらが作っても残すので
頑張って作る気にもなれません。


Hくんが「俺が来るよ。」と言ってくれていましたが
料理人に出す料理はなく（笑）
“小料理屋せせらぎ” は、まーくんの為だけのお店だったので
もう二度と開くことはないでしょう。


悲しい。悲しいと思い
クローゼットにまーくんの匂いを嗅ぎに行きました。

匂いが消えてる…

死後にかき集めた衣類、（『痕跡をかき集める。』）
たまに大切にクンカクンカしていました。
鼻が詰まっているだけか、風化して消えたのか
どんどん私の世界から消えて行ってしまう。
耐えられない。



でも、
耐えないといけない。




洗濯前の衣類も取ってあります。
それはまだクンカクンカできない。
だって、脱ぎたてだから。笑。

でも、もしかしたら、もう匂いは消えてしまっているかもしれない。
それを確認することもできない。
消えてしまっていたら、まーくんの匂いには未来永劫出会えないのだから。
確認するのが怖いのです。
強烈な匂いが残っていても怖いのです。笑。






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まーくんの会社の話をしましたが、
実は私とまーくんはそこで師弟関係でした。

タイトル画像の謎について解こうと思います。
誰もなんとも思ってないって？
そうかもしれないですが
お付き合いくださいませ。



↓これですね。





↓原画です。



これ、まーくんが描きました。

日付が2013.1.8
私がまーくんにけーくんの妊娠を告げた日です。

まーくんは私よりも絵がうまく
さらっと特徴をとらえた形や絵をさらっと描いていました。
みなさんが知っているあのキャラの絵も彼が描いたんですよ。
そのキャラは言えないけど…あぁ言いたい。

将来どうなりたい？との問いに
「絵を描いて暮らしたい」と言っていました。

仕事上でラフやキャラは描いてはいましたが
家でイラストを書くことはなかったので
絵を描きたいと言っていたまーくんにスケッチブックをプレゼントしました。

何を描いたらいいか分からない。
と限りなく放置。
寝かせに寝かせている最中。
けーくんの妊娠が発覚。

私がスケッチブックを持って
「妊娠したよ。今の気持ちをここに描いて」と
驚きと共に喜びに溢れながら描いていました。さらっと。

一筆目が緊張すると言っていて
プルプルとしている最中、筆ペンからぽたっとインクが垂れ、
それが真ん中の黒丸です。

仕方なしに、黒丸ありきでイラストを書き上げました。
生命の神秘かのごとく
私とまーくんが一つの命を掲げている絵です。
お互いの下にある顔らしきものは
それぞれの両親です。


それから２年、また限りなく放置。
寝かせに寝かせている最中。
しーちゃんの妊娠が発覚。

上記の流れでまた描かせました。


↓原画です。


新しい命を３人で抱えている絵。

結局まーくんがスケッチブックに描いた絵は
この２枚だけ。

まーくんが描いた家族の絵。
残念ながらしーちゃんはまだ細胞ですが。笑。

みなさんに見てもらいたいと思って
タイトル画像にしました。
（おーい。まーくんの絵をみんなが見てるよー！）


このスケッチブックは
引き続き、私がブログの絵を描いています。





この一冊がまーくんとの思い出で埋まるように。




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まーくんが死んだ日。（あの日　旦那が死んだ日）
その10日後が結婚記念日でした。

5回目の結婚記念日。
結婚してから4回、
一度も祝ったことはありません。笑。

けーくんの誕生日が近いからか
お互いたんぱくだからなのか
１年目から忘れていました。
義母様の「結婚記念日おめでとう！」メールで気づくという…


誕生日でも何でもない日、
その日を結婚記念日にしたのには訳がありました。

『初めて二人でご飯を食べた日』

です。まだ、ただの仕事仲間だった頃
仕事終わりに初めて連れて行ってもらいました。
美味しい宮崎料理屋さん。

そんなことを部屋の写真を一緒に撮り回っている時（痕跡をかき集める。）
Cさんに言うと
「行っておいでよ。」と
死んだ日から葬儀関連以外で家から出ていなかったので
行ってみようかなという気持ちになり
行くことにしました。
子供達を義父母様に任せて。


婚姻届を出す日に再度訪れて
それっきり
5年も前の話です。
2回しか行ったことのないお店。
どちらもまーくんの後ろをついて行っただけ
会社の近くの宮崎料理屋ということしかわかりませんでした。

Cさんと旦那さんが検索を必死でかけてくれて
そうかもしれないというお店に
Cさんの旦那さんに連れて行ってもらいました。

旦那さんは一旦帰り
開店と同時に入ったので
私とマスターの二人きり。
確かにこの店です。

一人きりの私が
「 瓶ビールとオレンジジュース」を頼むと
「え？え？」と戸惑いを見せつつ用意してくれました。

隣の席にビールと頼んだつまみを用意します。
誰も座っていない席。
「おめでとう」とグラスをならしました。





お客さんが来る前に、早々にマスターに話しかけます。
「今日結婚記念日なんです。数年前の今日こちらに来たんです。
その足で婚姻届出しに行って…」

マスターはしばらく戸惑われたあと
「…覚えてますよ。確かあちらの席で婚姻届書かれていて…」

！？私が忘れてました。
この店で婚姻届書いたんだ。
教えてくれた席は確かに座った席。
そういないだろう客だから多分私たちのこと。

「その旦那が先週死んだんです。」
と伝えると、更に戸惑う。（そりゃそーだ。）
「まあ…そうですか…それは、とても…」


このマスター、とても不器用で優しい人（3回しか会ったことないけど）
一生懸命伝えようとしてくれる。
話して行くうちに、マスターも母子家庭ということが発覚。
父親の顔は覚えていない。
寂しいなと思うことはなくはないけど、
母親が楽しく過ごしていたら大丈夫ですよ。
と言ってくれた。心強い。
母子家庭でも立派に独り立ちして、
こんなおいしい宮崎料理屋さんを
都会の一等地で一人で切り盛りしてるんだもの。


のんびりと過ごしていると、
あとからCさんが合流。
たくさん話してたくさん食べました。

結局開店から23時過ぎまで
５時間近くそのお店に居座り
お会計をしようとマスターを呼ぶと



「今日はいりません」



泣きそうになりました。
無料になったからじゃないですよ。

マスターの気持ちが嬉しくて
いっぱい食べたので、割といい額です。

それを聞いたCさんが



「いいよマスター！
今日は私が二人を祝う為に払うって決めてたの！」



泣きそうになりました。
無料になったからじゃないですよ。


Cさんの気持ちが嬉しくて


「いいよいいよ」とマスターとCさんの押し問答が続いた後
Cさんが強引に払っていました。


「ありがとうございます。すみません。」とマスター

マスターよ。当然の権利だ…



雨の中タクシーを拾おうと店を出ると
押しに負けたマスターが傘もささずに
何かを言おうとついて来る
「あの…あの…」
聞こうと振り向くも
「あの…あの…」
タクシーに乗り込むも
「あの…あの…」

そう。マスターは不器用なんです。
何かを伝えようと一生懸命言ってくれるのですが
言う言葉が見つからないのだと思います。

「また来ます。」
と言ってタクシーに乗り、店を後にしました。







まーくんが死んで
初めて結婚記念日を祝いました。

どうして今までやらなかったのか。

とてもとても切ない記念日。
もしかしたら最後になるかもしれない結婚記念日。


本当にあのお店で、あのマスターで良かった。

ごちそうさまでした。
また行きます。




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相棒のことが大好きでした。

いつも気にかけて、会えなかった時は残念で…
それでも楽しくて楽しくて
いつも一緒に…







観てました。







そう『相棒』。
テレ朝の刑事ドラマです。
大好きでした。

毎回毎回録画で録って
子供達が早く寝てくれた時は
「見る？」を合言葉に、
夜に夫婦二人、ポテチとビール（私はジュース）でしっぽりと見てました。

もう７〜８年録画して見てましたね。
大体10月から２クールやるんですよね。
相棒の季節が来たね。などと話して…





はまり始めたのはいつだったか、
その日の事は覚えています。

２人で家でまったりしていて、
相棒のスペシャルの再放送がテレビで流れていました。
出かける用事があったので、準備をしつつ
「これ、おもしろいやつだ！よく出来てるんだよ。」とまーくんに教えてあげ
「ふーん」と、何となく流し見していました。

私は先に出なくてはいけなかったので
何だか真剣に見始めているまーくんに
「もう出るよ！すぐ来てよね。まーくん来なきゃ始まらないから。」と言うと
「わかったー。」
「絶対だよ！最後まで見たら間に合わないからね。最後まで見ちゃダメだよ！」と言うと
「わかった。わかったー。」




案の定最後まで見やがってから
遅刻で現れました。
「面白かった！」と大層気に入ったようです。



その頃から、再放送は全部撮り
これからやるものは予約録画。

シリーズほぼほぼ全部見たはずです。



私たちの見方はマニアックで
ストーリーの良し悪しも討論しますが（討論てw）
画角がよかった。脚本がな。
演出はよかったのに。などちょっと違う方向から見てたり。

そんな討論をいつものごとく
当たり前に、画角だなんだ言っていたら
その場に居合わせた姪が本当に引いた目をしていました。
人が本気でひく姿を目の当たりにしました。






ディズニーランドに行った時も
夜になったらふと相棒の話になり、
近くのイクスペアリで上映してる！と分かったら
そうそうに退園して『相棒』を見に行ったり。



まーくんの仕事仲間が『相棒』の映画のポスターを作ると分かると
「何でやんなかったの！」と一度は責めたものの
「でも、相棒の裏側は知りたくないね」と
相棒愛が強いゆえにやらなくて良かったねと結論に至ったり。


ちょっと気持ち悪いくらいです。笑。




この10月から、新シーズンが放送しています。
一応録画している。
撮れているかは分からないけど。
もう見ないんだろうな。とだけ思っています。

あんなに見ていたのに、楽しみにしていたのに。



一人で見たってつまらないよ。



それとも、私の目を通してまーくんも見てるのかな。
「見たらいいじゃん。」て言うだろうね。キミは…


↓相棒ファンの私が、リアル警察のお世話になるだなんて…

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ウチには一つ決まりごとがあった。
臭くなって来たらダンディな俳優の名前を言う。
「ロバートデニーロになって来てるよ。」などと。
もっと的確な俳優さんだったのに、忘れた。。
もう聞ける人もいない。まーくん。誰だったけ。
ロバートデニーロとかアランドロンとか
ダンディーでかっちょいい人。言われて悪い気がしない人。

職業柄、風呂に入らないことがある時がある。
40歳も過ぎたし、タバコも吸うし、加齢臭なのか臭い時がある。
自己責任だけど、臭いって言われたら傷つくでしょ？
でも他の人に思われるくらいなら、嫁の私が教えてあげたほうがよいでしょ？

という訳で、「おい！アランドロンになってるよ！」と伝えてあげる。


そんなアランドロン、死んじゃいまして。
（旦那がこの夏、天国へいきました。）

もう二度と「おい！アランドロンになってるよ！」という事はなくなりました。
彼の臭いを感じる事もなくなりました。


時には臭い！と思っていた臭い。もう嗅げないかと思うと悲しくてならない。

死んだ時、家に私が帰った時（久しぶりの対面）
他の人が来る前に、まーくんの洗濯物を確保しました。
誰にも洗われない様に。もう、これしかないのだから。

くしに絡まった髪の毛も保存しました。
生きていた頃は「あぁ汚い！捨ててってば！」と逐一捨てて回ったのに。
まーくんのDNA。まーくんのDNA。ハァハァ。と　←もう病気。

もう二度と手に入ることのない愛おしい、愛おしいもの達。
あの頃はあんなに嫌だったもの達…。
もう手に入らないって言われると欲しくなる人間の心理。。

彼が生きていた部屋。
生活していた様子が伺える状況。まーくんの姿が見える様な部屋。

彼が洗った食器達