きみといっしょに。〜死別。旦那が突然死にました〜

突然天国に行ってしまった旦那のまーくん、そして残された子供達と私の物語。

私の気持ち

割と好きなんですけどそれでも面倒臭くてやりたいけどやりたくないものがあります。そうそれは毛玉取り!!楽しいよね。あのジョリジョリ取れてる感。でも面倒くせー!というわけで良いもの買ったらいつもの100均のとは違うんじゃない?テンションあがるんじゃない?というこ ...

割と好きなんですけど
それでも面倒臭くて
やりたいけどやりたくないものがあります。


そう



それは



毛玉取り!!

20200123_1



楽しいよね。

あのジョリジョリ取れてる感。



でも面倒くせー!


というわけで

良いもの買ったら
いつもの100均のとは違うんじゃない?
テンションあがるんじゃない?


ということで
買ったのはこちら。
【あす楽 送料無料】毛玉クリーナー 国内・海外兼用 KD778-H【 テスコム TESCOM 毛玉取り 毛玉取り器 毛玉取り機 毛だまクリーナー けだまとり 電動 】
毛玉クリーナー 



いい。


凄くいい。


正直
毛玉の取れ具合に大きな差はないです。
(ないんかい!)


でも
毛玉取る面が大きいから細々やらなくていいし
持ち手があるから軽いスナップで手首の負担の軽減。

20200123_2


コード式だから威力も落ちない。


楽しいっす。


毛玉取ると洋服って復活しますよね。
あんなに見すぼらしかったのに
新品か!?と見紛うほど。



洋服、大切に使いたいじゃないですか。

ほら
あの
2万円したカーディガンとか…

↓推しのカラーを着たくって、なかなか見つからず結局高額商品に




好きを増やす。
面倒なこと嫌いなことを好きに変える。


とっても大切な
人生を豊かにするためのこと。


さぁ面倒なのはなんだ!
アイロンか!?
裁縫か!?

生きていくこと自体か!?

20200123_3


気持ちよく生きていく手段を
探し見つけることは
とっても大切なことですね。


毛玉取りを買ったお話です!


ビバ!
ええ毛玉取り!!

さぁ、次はどの毛玉を取ってやろう。

20200123_4

ひざの毛玉。笑



↓そんな私のファッション感覚。


●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら

※なーぽんさん
メッセージありがとうございます。
障害の辛さは死別した辛さとはまた別の辛さがあるのだと思っています。
続いていく辛さ。生きていく辛さ。
それは本人にとっても、ご家族にとっても。
以前の幸せが形を無くしてしまった。という点では
同じですね。心苦しい状況。
でもきっと命をとりとめたことにも、今の辛い状況にも
意味があるのかもしれない。
年月は経てど状況は変わらず、長くなればなるほど辛いことも増えるのかもしれません。
死別は良くも悪くも『終わってしまった』。
あとは建て直すだけです。ここから始めるしかない。
その割り切りも死んでしまったからこそなのかも。
状況は人それぞれ、辛さもそれぞれ
誰が一番とかない。
ご無理せずに今の最善だと思われる道を進んでください。


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まーくんが死んだ年(2017年)初めて迎えた新年(2018年)神なんていないと心が死に神社なんか二度と来るものかと思っていました。神社見るのも嫌だった。それから一年経ち去年はがっつり行ってきました。この出来事に意味があるのなら教えて欲しいと。 今年はまぁどっちでも ...

まーくんが死んだ年(2017年)
初めて迎えた新年(2018年)

神なんていないと心が死に
神社なんか二度と来るものか
と思っていました。
神社見るのも嫌だった。


それから一年経ち
去年はがっつり行ってきました。

この出来事に意味があるのなら教えて欲しいと。



今年はまぁ
どっちでもいいかなと。

行っても行かなくても別に…


というのも今年は神頼みではない
自分で切り開く年になる気がして
というかそうしないといけない気がして

下手におみくじなんかに左右されたくない。

20200113_1
というか
去年のが凄すぎて
それを超える気がしない。笑



大吉も大吉で
『風は全て追い風に』
とのお達し。

すごくない?

確かに追い風吹く年でした。
(ブログの賞も2つ貰って
書籍化が決まって
仕事も一人で初めて請け負った。)



ある週末
大きなローラー滑り台がある公園に行こうと決めて
タッチに付き合ってもらって行ってきました。


神社が隣接してるところだったので
気負わず行ってみました。


いやー!
出店がワイワイしていて
夕飯差し迫ってるのに

焼きそば買いましたよね。
メガ盛り。笑
20200113_2


そして
たこ焼き
に焼き団子。



あー食った食った。


20200113_3


あ、合間に参拝しましたよ。
(ついでかよ!)

ものすごい心を込めて願ったわけじゃないけれど
それでも気持ちだけ。
「頑張ります。見ててください。」とだけ。

一応住所もお伝えしました。
(何だかんだと恩恵を受けたい。笑)




そういえば
今年は年女の後厄でした。
女の小厄らしいです。

もうどうでもいい。



まーくんが死んだ年
私もまーくんも大厄の後厄の年。


私は前厄に仕事をクビになり
本厄はお祓いして
後厄で旦那が死にました。

あっぱれな大厄感。


もうこれ以上はないし
これ以上が来ても
何とでもなる気がします。


20200113_4


払ったとて
神に願ったとて
辛いことは起こる時は起こる。


願うは運ではなく
自分の成長ですね。

欲しいのは
どんなことも対峙できる強い自分。



さあ、いい年になりますように。

もとい

いい年にしますように!

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↓未来は輝かしい…はずだから。


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元気がない元気が出ないただただ元気がないそんな日々があります。そんな日々が続くことがあります。そりゃそうか。まーくんがいないんだ。大切な人が死んだ。もう一生空っぽの隣そんな人生に元気なんか出るわけがないどんなに慣れても悲しい事実は変わらない空っぽの隣を見 ...

元気がない
元気が出ない

ただただ元気がない



そんな日々があります。
そんな日々が続くことがあります。


20200114_1


そりゃそうか。

まーくんがいないんだ。



大切な人が死んだ。



もう一生空っぽの隣
そんな人生に
元気なんか出るわけがない


どんなに慣れても
悲しい事実は変わらない


空っぽの隣を見ては
唇を噛みしめ
歯をくいしばる


思い出を思い出しては
胸が締め付けられる。




大きくため息が出る


20200114_2


ついでに大きく吸う


20200114_3


こんな人生を生きていくしかない。



元気なんて出ない。
普通にしてたら。


そう
普通にしてたら元気なんて出ないんだ。


だってベースがだいぶ底
普通にしてたらやっぱり底

20200114_4


上がるには大分エネルギーが要る
普通じゃなく生きていくしかない。
思い切りの行動が必要。



そしたらきっと

普通じゃない幸せが待ってる。



普通の幸せは無くなってしまったから
思いっきり幸せな人生にする。


そう決めた。



元気がないのを原動力に
やり切れない想いを糧に


負けない。

負けない負けない。


負けるもんか。

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↓食いしばって耐えるしかない。


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まーくんの夢を見ました。18禁エロい夢まーくんの相手私じゃねーっつう。笑どうやら死んだと思っていたまーくんが帰ってきてもう色々なものを凌駕した私は寛容なる心で全てを受け入れる。生きていてくれさえすれば良い。ということでまーくんは別に付き合っている方がいます ...

まーくんの夢を見ました。


18禁
エロい夢
20200109_3

まーくんの相手
私じゃねーっつう。笑



どうやら死んだと思っていたまーくんが帰ってきて

もう色々なものを凌駕した私は
寛容なる心で全てを受け入れる。


生きていてくれさえすれば良い。


20200109_1

ということで
まーくんは別に付き合っている方がいます。

もう一人の方は
どこで出会ったか
東尾理子さんのような
年上でサバサバしてて女っぽい方。

年上はありえないと言っていたまーくんの心を射止めました。


20200109_4



まーくん対女二人の生活をしている謎の状況。

子供達ももちろんいます。


そんなある日
二人の行為を目撃する。


付き合うのを許した手前
何も言うことができず

分かっちゃいたけど
胸がえぐられる思いでした。


ただ悲しかった。
涙も出ないくらい悲しかった。



そして
隣室のおじさんが
行為中の声がうるさいと怒鳴り込んでくる。

オタオタ隠れる二人。


私が颯爽と出て行って対処。
なんならおじさんと仲良くなるという技量まで見せつけました。


悔しかったのは
まーくんは彼女を守る体勢でいたこと。
彼女はまーくんの後ろにいたこと。

私矢面なのに…


20200109_2



まーくんにはもう他に大切にしたい人がいることが
たまらなく悲しかった。


私は家族で
彼女は恋人。 


そして目が覚める。




なんという夢を!!

欲求不満なのか?
何願望?



夢の中でも思った。


私、全然寛容じゃないじゃん。
まーくんが欲しくてたまらない。
誰かのものになるなんて嫌だ。

誰かにまーくんの気持ちが向くくらいなら
死んでくれてた方が良かった。



そしたらもう
ずっと私のまーくんで
まーくんの私だから



って思って気づきましたよね。





…虚しい。


こんな嫉妬心。
もういない人なのに。



少し前は
世界のどこにもいないことが苦しかった。
生きてさえいてくれたら、どこで何しててもいいと思った。


今は
きっと想いが募りすぎて
私はこんなに想ってるんだからと
同じくらいの見返りがないと嫌…

私がこんなにも必死に生きて
ずっと想い続けているのに
他の人を愛するなんてありえない!って。


恋は人を惑わすね。



そして虚しい。


もういない人へ募る想い。
深まる愛情と
どこにもない希望。


でも、ま、うん。
ひとまず誰にも取られる心配がなくなって良かった。


もう二度と失う経験をしなくて良かった。

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↓おかしいな。もう嫉妬しないはずなのに。


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  ↓旦那が死んで買い物魔と化した私の買ったもの。
   どんどん増えていくでしょう。

rukuten_room20190411


何かを言われた、された。嫌な気持ちになる日があります。そんな時は一気に沈む。その出来事よりそれを話せる人がいないから。自分で気持ちを回復させるしかない。解決方法それは『とことんまで考える』出来ればその『嫌なもの』は見たくない。触れずにどこかに葬り去りたい ...

何かを言われた、された。
嫌な気持ちになる日があります。

そんな時は
一気に沈む。

その出来事より
それを話せる人がいないから。

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自分で気持ちを回復させるしかない。


解決方法



それは

『とことんまで考える』




出来ればその『嫌なもの』は見たくない。
触れずにどこかに葬り去りたい。



でもずっと引っかかって
モヤモヤだけが残るんです。

 話を聞いてくれる人も
心を軽くしてくれる人も今はいない。

放っておいても
ただ心が苦しいから
いっそのこと、とことんまで考えます。
 
20200105_2

何でそんなこと言ったのだろう。
何でそんな言い方したのだろう。

私は何を受け取ったらいいのだろう。
何を受け取らなくてもいいのだろう。

何のためにそんなこと言われて(されて)
相手はどう思っているのだろう。


言ったこと(起こったこと)の意味 
その人の背景
隠される潜在意識

すっごいグルッグル考えて
大概のことは結局行き着く


「どうでもいいじゃん」 


20200105_3


『反省すること』とは違いますからね。
反省すべきことは、一回凹みますけど嫌な気持ちにはなりません。


『嫌な気持ちになる』って
どっかに引っかかりがあるんですよね。

言い方なのか、態度なのか、中身なのか
突き詰めて考えていくと
結構相手の問題。


相手の問題に
こちらが削られる必要なし。



 結論に行き当たると
心が軽くなります。

「あれ?大したことなかったな。
私、気にしなくていいじゃん。」

そう思える。



そう思わせてくれる彼は
もういなくなってしまったから
自分でそうなっていくしかない。



以前はどんだけ恵まれていたのか。

ただただ
あったことを吐き出してぶつけて
包んでくれる。

まーくんは私のことを否定なんかしないし
なんなら目から鱗の気づきを与えてくれる。

どんだけ救われてきたことか。


今はもう
心地よく生きていける精神を
自分で身につけるしかないのです。



そして身についた暁には
きっと、まーくんがいた頃よりも
ずっと幸せに生きていける。

そう思っています。



誰かに寄りかからず
身一つで、自分自身で幸せに立つ。
これが一番の幸せだと思うから。


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人に寄りかかった幸せは楽でもあるけど
無くなる可能性があるからね。
(そして無くなったからね!っけ!)


嫌なことがあった日は

『そういう自分になれる修行が来た』と
ありがたく受け取りましょうかね。


と思えば
どんな嫌なことも良いことさ!


20200105_5



↓ほら!やっぱりラッキー症候群。


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友人が家を建てたので泊まりがけで遊びに行ってきました。子供達を旦那さんに遊んでもらおうと目論んで。夫婦共に良くしてくれて旦那様は子供達をお風呂にも入れてくれて甘えきって過ごしちゃっています。『旦那さん』のこと『生まれた赤ちゃん』のこと『お父さん』としての ...

友人が家を建てたので
泊まりがけで遊びに行ってきました。

子供達を旦那さんに遊んでもらおうと目論んで。


夫婦共に良くしてくれて
旦那様は子供達をお風呂にも入れてくれて
甘えきって過ごしちゃっています。



『旦那さん』のこと
『生まれた赤ちゃん』のこと
『お父さん』としてのこと


一通り対峙して
その都度泣いて
強くなってきたので

複雑な気持ちを抱えずも
楽しく過ごすことができました。


そんな中で
抑えていたフタが開く。

20200106_4


友人の子がパパと遊んでるのを見たからでも
私の子供達とパパが遊んでくれてるのを見たからでもなく

食器を用意しようと
食器の引き出しを開けた時


何でもないその一瞬。

20200106_5


生活に触れたからだと思います。



ご飯を用意して
家族でテーブルを囲んで
一緒に食べる何気ない日常

新しい希望に溢れた家で
可愛い子供と
頼りになる旦那様と
幸せな日々を過ごす。



それがどんなに欲しくても
もう私の人生では手に入れられないのだと
心が苦しくなりました。

20200106_6
このお家の子は
まーくんが死んだ時のしーちゃんの歳(2歳間近)

今、こんな幸せな状況で父親が突然死ぬという信じられない事態。



新しい父親を迎えて
新しい家族の時間を作ることは出来るかもしれない

でも、やっぱり
色々な面で難しい。

それに、ステップファミリーは沢山の問題を乗り越えないといけない。


純粋に
何のしがらみもなく
自分たちの我が子を愛し
ただ愛を紡ぐだけの日々



それが
絶対にもう手に入らないのだと。


どんなに望んでも
私の人生は
それとは違えてしまった。

それを目の当たりにしました。


それが苦しかった。






でもね



どうしたって
自分だけと思ってしまうし

割と同情される状況だけども



大概の人は

欲しくても欲しくても
手に入らないものを抱えて生きている。



だからやっぱり
手の中にあるものを見ていかないとダメだ。

20200106_2



そんな事を考えながら
お風呂をいただき


作ってくれた夕飯
子供達の遊び相手
布団を用意してくれて
私はのんびり一人で風呂に入ってる。

たまらない気持ちになりました。


20200106_3


「ありがとう」では収まり切らない感謝の気持ち。
そんな友人がいてくれる幸せ。


そっと手を合わせましたよね。笑


まーくんになのか
神になのか
友人になのか


手を合わせると不思議と
心穏やかに温かい気持ちが溢れました。


言葉にしきれない想いが
包み込まれた感。


満たされない心と
満たされる心を抱えながら

合掌です。


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ありがたや
ありがたやと
手を合わせるばーちゃんの気持ちが分かる気がしました。


ないものは嘆かない。
あるものに感謝する。


呪文のように唱えて生きましょうかね。



↓嘆いていたって何も変わらない。


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大晦日と元日すこぶる具合が悪く 完全缶詰の寝正月。さすがに鬱屈するだろうし当初から予定していた実家への挨拶へ行くことにしました。 体調が回復して朝から洗濯やらなんやら動き回れる様になった。空は晴天暖かい日差しの日約束の食事の時間に間に合うかギリのところでさ ...

大晦日と元日すこぶる具合が悪く


完全缶詰の寝正月。
20200104_1


さすがに鬱屈するだろうし
当初から予定していた
実家への挨拶へ行くことにしました。 


体調が回復して
朝から洗濯やらなんやら
動き回れる様になった。

空は晴天
暖かい日差しの日

約束の食事の時間に間に合うかギリのところで
さぁ出発だ!と
車に乗り込みエンジンをかける。 



………



はい。



やっちまった。


バッテリー上がり!!!!




バッテリーが上がったことに気づく時って
大概出がけの時だから
もうやっちまった感が半端ない。

20200104_2


今からレスキュー呼ぼうにも時間がかかるし
ご近所さんにバッテリーの助けをこうにもお出かけ中の様。


あぁ、もう行くのやめようかと
そういう思し召しかなと思ったけど

急激に頭切り替えて
電車で帰省することにしました。


時間的には車より早い時があるけども (乗る電車によって)
それでも幼児二人の荷物。

いつもはお風呂まで入れちゃっての
あとは寝るだけスタイルで
車で寝かしつけて帰ってくるし

子供が生まれてから
車でしか帰省してなかったので
電車という選択肢はなかったけど
パッと判断できて電車で帰りました。 



それが良かった。
気持ちのいい天気の日。
久しぶりの外出に電車を喜ぶ子供達。


家→車→実家→車→家
じゃ、子供達は結局
室内缶詰でつまらなかったかも。


いい気晴らしになりました。

20200104_3



実家へ帰り家族でゆっくり過ごすことも出来ました。



父が食事中に突然

「今年は変わる年になる気がする」と言い出して

私が同じく そう思っていることなんて
父は知らない。
(変わる年になると書いた記事↓)


でも突然言い出した。
それも良い風に変わると思うと。



ここ数年


本当に本当に本当に
いろいろありました。
 
まーくんが死んだのもそうだし
姉家族にも沢山の試練がありました。
(それが原因の一端として、私もまーくんと別居中に死別しました)


今年
けーくんは小学生になる。
甥っ子は一人は中学生。
一人は高校生になる。
しかも、うちに上京して居候。

全部の生活が激変する年。
私も3年目の節目に本が出ます。(予定)



なんというか
『今年はいいことがある』
というより


今まで大変だった経験とか心持ちとかが
全部良い方へ引っ張ってってくれる。
そんな気がしています。
そして、それを父も感じています。


早く死にたいとボンヤリ思っていた父。笑
それが、若返りたいと思うようになったそうです。
生きる意志の復活!!



車が使えなかったことで
結局帰りは両親に車で送ってもらい
(お陰で両親は午前様の帰宅に…)


バッテリー上がりも直してもらいました。
寝静まった子供達を傍らに
父と母とゆっくり話も出来て

話題はセカンドハウス。
良い家が建ちそうな予感に
やっとみんなで楽しみに出来るようになりました。

揉めに揉めたけど
本当勘弁してくれと親に思ったこともあるけども
それから実家とは疎遠だったけども
 
それでもやっぱり
繋いでくれる家になりそうです。 


建てて良かった。
今本当にそう思います。(まだ建ってないけど)
 

父の生気も
もしかしたら『楽しみがある』ということに
繋がっていたのかもしれません。


孫たちの成長もそうだし
セカンドハウスもそう。

ここ数年苦しくて
先が見えなくて

やっと少し状況が抜け出てきた気が
みんなしているのだと思います。 



バッテリーが上がったことで
両親に改めて感謝することも出来たし
ゆっくり話すことも出来ました。

いつも一人で運転して帰って来ては
車で寝静まった子供達を運び
暗闇で荷物を片付けていた。

今日は
両親が手伝ってくれ

帰りの車内も
私は運転席ではなくて
後部座席のいつも一人で座っているしーちゃんの隣。 


全部がうまく回って
全てが大丈夫な気がします。


不思議と感じている『予感』 
なんだか確信してきています。


苦しんだからこそ
それでも腐らず向き合って来たからこそ

もう全部ガラリと変わる年になるだろうと。 

20200104_5



そして諸事情で
実家のリビングに超存在感を出しているグランドピアノ
(セカンドハウス置く予定)


不意になんだか今回の帰省で弾いてみました。
(ピアノ弾くなんてもう4年以上ぶり!!!)


ぜっんぜん違う。
響きが違う。

グランドピアノ超気持ちいい!!!


改めて練習したいと思いました。
ちゃんと心地よく弾きたい。
母のグランドピアノ弾きたい気持ちがよく分かる。 


セカンドハウスが出来て
笑顔と音楽溢れる
そんな素敵な時間が今年は訪れそうです。 

20200104_4

↓苦しんで戦ったからこそでしょう。


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新年になりました。目標を決めました。今年の…というか人生の。『美しく生きる』これでしょう。美貌的な意味だけではないですよ。(美貌ももちろん欲しいです。笑)美容関係にお金をつぎ込みまくった去年。死別2年目の目標が美と健康でした。 死別1年目は『ひとまず一年頑張 ...

新年になりました。

目標を決めました。


今年の…
というか人生の。





『美しく生きる』


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これでしょう。



美貌的な意味だけではないですよ。
(美貌ももちろん欲しいです。笑)



美容関係にお金をつぎ込みまくった去年。


死別2年目の目標が美と健康でした。


死別1年目は『ひとまず一年頑張って生きる』(ハードルが低い。笑。けどこれがキツイ。)


命日に高級エステしたことで
何かのスイッチが入っちゃったんでしょうね。

キレイになる(してくれる空間)って最高!って。


そそくさと美と健康の資格も取得して

死のうと思った精神面を正すため通ったヨガがマジ神。


惚れた人の美しい所作。


キレイになるなら生活を正さないとと気づいたこと。


生活を正すと精神面もシャンとする。


言葉遣い
思考
生活環境


美しさを手に入れるということは
心地よさも同時に手に入ります。


体の調子がいい。
肌の調子がいい。

それだけで心も元気になれる。



美しく生きるということは
人生を豊かにする



セカセカせず
美味しいものを食べて
好きな人に会い

背筋を伸ばし
美しく生きる

そうやって生きていきたいと思いました。



…目標ね。

出来てないからこそね。 


毛玉のついた手袋してる場合じゃない。


20200102_3



まーくん。

見直しちゃうよ?
惚れ直しちゃうよ?

今から戻って来たって遅いんだからね。

めっちゃいい女になってやる。


天国から嫉妬で歯ぎしりギシギシさせてやるんだから!
20200102_2


まずは猫背直そう。
(道のりは長い)


↓気持ちよく生きていく為に。
 

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明けましたね。年が。せせらぎ家の年越しのスタイルはリビングに布団を敷き眠くなったやつから自由に寝落ちする方式を利用しています。それはなぜか。だってジャニーズカウントダウンライブが生で見たいんだもの。え?寝かしつけてからみろって?だって紅白も見たいんだもの ...

明けましたね。年が。


せせらぎ家の年越しのスタイルは
リビングに布団を敷き
眠くなったやつから自由に寝落ちする方式を利用しています。

それはなぜか。


だって

ジャニーズカウントダウンライブが
生で見たいんだもの。


え?寝かしつけてからみろって?


だって

紅白も見たいんだもの。



一年に一回
どこまでも夜更かしを怒られない日。
そんな日があってもいいじゃない。

20200101_1



そんなこんななので
今日はのんびり元旦を過ごします。


例年友人が来てくれていたのですが
今年は誰も来ず
実家で年越しもせず

家族3人で過ごしています。
(よくここまでの精神状態に持ってこれた。)


料理は適当に好きなもの。

おせちはテンションが上がらないので
伊達巻と
雑煮くらいです。


今年は書籍が出ます!
多分!
きっと!


頑張ります!

8月お会い出来るといいな!
(私次第か…)




今年は節目の年になると思う。



自然と

「私の人生、今年(2020年)変わる」

そう思っています。


まーくんと別れて三年が経つ年。

きっと何かが変わる年。
何かを変えてみせる年。


そんな年になるといいな。



だからおみくじは引きません!
自分の未来は自分で作ります。
(ただ単に悪い結果が怖い。笑)


今年もよろしくお願いします!

20200101_2
↓幸せにしかならないように生きていきます。


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みなさん、2019年はどんな年でしたか?今年も今日で終わりです。ハッピーだった人も楽しかった人もいる中で死別を経験した人には地獄のような年だったことでしょう。ちょうど2年前の私がそうでした。8月にまーくんは死んだので幸せな前半と地獄の後半。あんなに辛い年はない ...

みなさん、2019年はどんな年でしたか?
今年も今日で終わりです。


ハッピーだった人も
楽しかった人もいる中で

死別を経験した人には
地獄のような年だったことでしょう。


ちょうど2年前の私がそうでした。

8月にまーくんは死んだので
幸せな前半と
地獄の後半。

あんなに辛い年はない。




そして2年後の2019年。

今年は紛れもなく
気持ちが動いた年でした。


死のうと思ったり
そこから
まーくんに虹を見せてもらって


いつも、いつまでも見ていると言われている様で


気持ちが切り替わりました。


まだまだ落ちることもあるけども
それでも
自然と前を向き始めた年。


子供達のことでも
悩み苦しみ

それでも
成長を感じ
たくさん助けられた年。


3人ではいられないと
死後ずっと逃げ回ってた日々。

今年の年末年始は
実家へ帰らず
ずっと3人で過ごすことを決めました。

とはいえ
友人は訪ねて来てくれるし
実家にも新年の挨拶だけはしに行きます。


それでも
3人で大丈夫になった。

3人がベースで考えられるようになった。



今年
大切な人を亡くした方。

辛い年末だと思います。


新年の準備なんてしたくもないし
新たな年を迎えようとしている街の賑わいなんて
クソ食らえー!でしょう。
(私は思ってました。)


おめでとう。おめでとうだなんて。
めでたい事なんて何1つないわ!と。


今は辛い
良い風にだなんて思えない。

分かります。
分かりますとも。

20191231_3



でもね



1つ確かなことは

確実に人生が変わった年だという事。

 
それを今は
悪い転機だと思ってしまうかもしれない。



私も苦しみ悲しみ
どん底の状態だったけど

何なら今もたまにどん底に遊びに行くけど



それでも

あの年
まーくんを失った時から


私の人生は変わりました。


私が変わったのだと思います。

20191231_2


世界は輝きを増して
人の優しさに気づき
本当の意味で愛を知りました。


それは幸せな事。


私の人生は
あの地獄の転機を迎えて
幸せに向かっています。(と信じています。)


振り返った時
ただの地獄で終わらないように

今を耐えてやりましょう!

20191231_1


あの日が
人生の転機になったと
いつか言えるように。


絶対に幸せになれるから!!


そう願えば絶対に。



本当に本当に
皆さま
お疲れ様でした。


どんなことがあった人も
一年よく頑張りました!

20191231_4

↓2年前。正月なんかクソ喰らえ!と思っていた大晦日。
 

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子供達がテレビで童話を見ています。マッチ売りの少女ジャックと豆の木笠地蔵…etc.気づきました。童話の主人公たちはみんな結構な貧乏。少女なんて雪の降る寒い中マッチ一人で売ってるんだよ!?しかも、死んでしまうんだよ。ジャックなんてなけなしの財産の牛を豆粒3つと ...

子供達がテレビで童話を見ています。


マッチ売りの少女
ジャックと豆の木
笠地蔵…etc.



気づきました。


童話の主人公たちは
みんな結構な貧乏。



少女なんて
雪の降る寒い中マッチ一人で売ってるんだよ!?
しかも、死んでしまうんだよ。



ジャックなんて
なけなしの財産の牛を
豆粒3つと交換してくるんだよ。

私が母なら激怒
発狂するよね。
けーくんならやりそうだよね。。

もう笑うしかないよね…

20191230_3



ジャックはまだましさぁ!



笠地蔵のじーちゃんなんて
なけなしの商品を
地蔵様にあげるからね。
対価なし。

私がばーちゃんなら
絶句だわ。
離婚してやる。

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なんなんでしょうね。
虐げられて生きている方が
やはりドラマチックなのでしょうか。

素直に実直に生きて
苦難を乗り越えたものに
宝は与えられるのでしょうか。


平凡な人生に
平凡な生活に
何の起伏もない日々じゃあ
話にならないのでしょう。



童話って
その時の社会情勢を表している気がして

なんだかものすごく物悲しい気持ちになります。


基本的にみんな貧しかったり
家庭環境が複雑でも
腐らず生きたら
きっと、いいことがあるのだと
宝が手に入ったり、王子様と結婚できたり
そんな切ない希望を見せられている気がする。

教訓というより願望。



きっと良いことがある。
きっと救いがある。

きっと大丈夫。

20191230_4



根拠なんて何もないし
童話だけに結果も夢物語です。


でも
そんな気がする。


幻の夢を見て
希望を描き
今を耐える。

きっと良いことがあると信じて。


実直に素直に
妬まずひがまず
心優しく生きていたら
きっと
犬がここ掘れワンワンと吠えてくれる。(『花咲か爺さん』犬飼ってないけど。笑)

無くしたものが
何倍も輝きを増して戻ってくる。(イソップ童話『金の斧』)



普通に暮らしている人より
苦しく生きている人の方が
きっと可能性がある。

だって
そういう人に幸せがくるんでしょ?



にしてもマッチ売り少女の幸せが悲しすぎる…
ちょっと分かるけど「死ぬことが幸せ」になってしまう状況…


↓今が死ぬほど辛いから。


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12月25日当日。まーくんが死んで以降仕事仲間だったカメラマンさん家族が集まってパーティーをする日になりました。 きっと私が寂しくない様に。そんな今年も開催予定。…だったのですが集まるはずの子達が入院やらインフルやらで今回はお開きに。2年が経って大分まーくんが ...

12月25日当日。

まーくんが死んで以降
仕事仲間だったカメラマンさん家族が
集まってパーティーをする日になりました。


きっと私が寂しくない様に。


そんな今年も開催予定。
…だったのですが
集まるはずの子達が入院やらインフルやらで
今回はお開きに。



2年が経って
大分まーくんがいないことにも慣れて
きっと大丈夫だろうと
特に予定も入れずに
3人で過ごすことに。


会社に荷物を取りに行ったり
療育行ったり
買い出しや
予防接種もやろうと思って


子供達は自主休暇。




サンタさんからのプレゼントを目の前に
すぐ保育園に行くわけもなく。

私のイライラも軽減するために
休みにしました。




サンタからのプレゼントは
けーくんは
おもちゃ EPT-07133 スーパーマリオ 大迷路ゲームDX ピーチ姫と5つの迷宮! 誕生日 プレゼント 子供 女の子 男の子 ギフト
スーパーマリオ 大迷路ゲームDX ピーチ姫と5つの迷宮! 


しーちゃんは
スーパーマリオ ぶっ飛び!タワーゲーム エポック社
スーパーマリオ ぶっ飛び!タワーゲーム 


どっちもマリオ。
マリオの魔力。。


少し前におもちゃ屋へ行って意向を聞いて
手紙を書いて(変更させない為に)
それをクリスマスツリーに飾ります。


ある日しーちゃんの手紙が無くなっていて
(どこに行ったか今も分からず)

悲しむしーちゃんに

「サンタさんが持って行ったんだよ!
しーちゃんのお願い届いたんだよ!」

とフォローし


そう言ったからには
けーくんのも数日後外す。

(けーくんのまだ持ってかれないね。
大丈夫かな。届くかな。と無駄にドキドキもさせてみる。笑)



クリスマス前日の夜

『サンタは良い子じゃないと来ない』
というのが個人的に嫌で


とはいえサンタの力を借りて早い就寝を促す。

「サンタさんは早く寝ないと来ないよ!」と。

一晩で世界中の子供達にプレゼントを配るサンタさんは
最初に寝た子からどんどん回っていくから
遅くに寝る子は、時間が足りなくて届かない可能性があると。

なんだかとっても
もっともらしい感じ。笑



そんな言葉を信じ
いつもは夜更かしの
暗くしてもモゴモゴ小一時間は動いているけーくんが
じっと布団に横たわっています。

20191227_1


それでも遅い時間にはなってしまっていたので
「早くしないと大変だよ!」と急かして寝かしつけました。


滞りなくプレゼントも枕元に置いた25日の朝。

聞き逃さなかった
けーくんの寝ぼけ眼の小さな第一声。

「…やったぁ!……」

20191227_3

かわいいやつめ。
良かったね。


案の定起きて
遊び始めました。

しーちゃんも同じく遊び始めます。

ちなみにしーちゃんは
おもちゃで遊んでいるけーくんに駆け寄って
しーちゃんのは?と寂しそうにしていました。
「ベッドにあるんじゃない?」と言うと
駆けて戻り、両手に掲げてキラキラさせて走って戻ってきました。



そして朝から届くプレゼント達。


我らが家族を気にしてくださっている人達が
毎年プレゼントを25日に送ってくれます。

もう3回目だし
気になさらずにとは思うけども
やっぱり嬉しい気持ちで満たされます。



この時期になると
「どうする?」って相談して
時間を割いて用意してくれる。

まーくんの事を想い
まーくんの為にと、まーくんの子供達の為にと。

今も尚、まーくんは愛されているのだと
嬉しい涙がこぼれます。

20191227_5



夕飯のメニューは
パーティーするとなっていた時から決めていた
ウチのいつもの定番メニュー。

まーくんの誕生日会の時に作っていたメニュー。


今年はなんだか作る気になって

パーティーなくなっても作る気は無くならなくて
材料を買い出し作ることに。

結局
仕事終わりに
ちーちゃん夫婦が来てくれることになって
一緒にささやかなパーティー。


料理を作っている途中
なんだかすごく寂しくなって
(作ってるメニューは生前まーくんの為のものだったから)

20191227_2

テキパキと動けずにいたので


夜にでも誰かが来てくれて良かった。
3人で終わらなくて良かった。
本当にありがとう。



生きていた頃のクリスマスは
一年で一番家族を感じる
特別な日です。

まーくんはこの日だけは早く帰って
夕飯を共にします。
(平日に夕飯を一緒に家でするのはマジでクリスマスだけ。
誕生日にすら帰ってこねー。
あれ?自分の誕生日にだけ帰ってきてる!!)
20191227_4


死んで以降も
寂しさを抱えつつも
温かさに包まれる日。

やっぱり
特別な日です。



私は誰かにこの温かさを返せるのか。
改めて考える日でもあります。

20191227_6



ちなみにケーキ問題。



相談の結果『リュウソウジャー』で落ち着きましたが
パーティに来る予定の女の子がプリキュアにどハマり中ということで

子供と相談して『プリキュア』にしました。
結局プリキュア。
そしてその子来ず。笑


やっぱりプリキュア。


↓ウチはプリキュア。男児兄弟だけど。


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メリークリスマス。そしてハッピーバースデーまーくん。生きていたら44歳。クリスマスの数日前まーくんの従兄弟のひーくん家族にお呼ばれして夕飯を一緒に食べました。(今までHくんにしていましたが、ひーくんにしまっす!)少し早いクリスマス会。忘年会。子供達の発表会の ...

メリークリスマス。


そして
ハッピーバースデーまーくん。

生きていたら44歳。


クリスマスの数日前
まーくんの従兄弟のひーくん家族にお呼ばれして
夕飯を一緒に食べました。
(今までHくんにしていましたが、ひーくんにしまっす!)



少し早いクリスマス会。
忘年会。
子供達の発表会のお疲れ様会。

そして
まーくんの誕生日会。



私がひーくんに 

「たまに凄く寂しくなるんだ」

と言うと


俺もなるよ。と
二人でしんみり寂しくなりました。


ひーくんの嫁のりーちゃんに
最近はまーくんを感じる?と聞かれ

「寂しくなったり
泣いてしまったりする時は
そばにいる時なんだって」

と話しました。

20191225_1



りーちゃんが用意してくれた
クリスマスケーキは


スポンジと
カットフルーツと
ホイップクリーム。


子供達が順番に飾り付けをしてくれます。

見栄えは子供なりの
粗雑なケーキ。

カットフルーツの汁をかけて
とても市販のものとは比べ物にならないケーキ。
 


ロウソクを吹き消す為
誕生日の歌を歌って


それがまた皆んな小さな声で歌うから
炎の小さな揺らめきと
囁くような歌声と
手作りの温かみのあるケーキ

自然と涙が出てくる。



歌の最期の呼び名は

「ハッピバースデー
お父さん…
まーくん…
まーにー…」


それぞれ呼んでいた愛称。

子供達が「お父さん」と祝っていたことに
胸がキュッとなりました。





まーくんから聞いていた話。

まーくんの子供の頃のクリスマスケーキ(誕生日ケーキ)は

スポンジに
缶詰のシロップを塗って
缶詰のフルーツを乗っけたもの。


そう


 今
目の前にあるもの。 


クリームは乗っちゃっているけど
限りなく近いもの。
貧乏ケーキ。


20191225_2



ひーくんは従兄弟家族が
そんなケーキを食べていたことを知らなかったし
その嫁のりーちゃんは尚更。

まーくんの為の様なケーキ。
思い出のケーキ。

今、きっと一緒にいる。

20191225_5



帰りの車内で
生前一緒に聞いていたももクロをけーくんが流し始める。
私がけーくんにノリ方を教えた曲。

まーくんは運転席。
しーちゃんは後部座席の私の隣。

後ろから手を出して
助手席に座っているけーくんと良く遊んだ。
 
20191225_3


同じ曲でノッテいるけーくんを見て
何だか涙が流れる。




そうか。


寂しくなったり
涙が出る時は
側にいる時。


今、側にいるんだね。




けーくんと話しながら
時折唇を噛み締め
涙しながら帰りました。 


いつまで経っても寂しいし
涙はいつまでも枯れない。



ちょうど数日前
母子家庭の母が死ぬ』という記事を書いて

自分の今後を考えた数日。


ひーくんとりーちゃんに

もし、私が死ぬようなことがあったら
子供達の事をお願いしたい。

そう頼んだ日でもありました。


20191225_4



自分の死ぬ時はわからない。

でも、せめてその時に
最善の策が取れているように。

残された者が
笑って生きていけるように。



おめでとうまーくん。
44年前の今日
生まれて来てくれてありがとう。

一生物の親戚を作ってくれてありがとう。



私に
家族をくれてありがとう。


↓もう姿はないけど、確かに残してくれたものがある。


 


※順子さん
メッセージありがとうございます!
めっちゃ気になる!
行ってみるかも。でもその際は予約が殺到しないように記事にはしません。笑
もしくはバレない様に記事書くか。
追求しましょう!美を!!


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まーくんの仏壇のところに家族写真が飾ってあります。窓辺で横一列に。最初は結婚した時の写真だけだった。2年経った今その姿は形相を変えつつあります。私と子供達との3人の写真が飾られ父と私と子供達の4人の写真が飾られ今、私と子供達の3人の写真に平野くんのブロマイド ...

まーくんの仏壇のところに
家族写真が飾ってあります。

窓辺で横一列に。


最初は結婚した時の写真だけだった。

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2年経った今
その姿は形相を変えつつあります。


私と子供達との3人の写真が飾られ
父と私と子供達の4人の写真が飾られ

今、私と子供達の3人の写真に
平野くんのブロマイドが置いてあります。

20191223_4

しれっと家族写真のところに置いていたものを
けーくんが3人で写ってる写真の所へ移動しました。

まるで新しいパパ。


来た人、見る人、一瞬…え?ん?てなります。笑



弟子仲間のタッチが遊びにきた時にも
それに気づいて
偶然にもの並び位置に人生の流れを見るようだと。


20191223_2


まーくんと結婚して
父が父親がわりになって
新しいパパが出来る。


私の平野くん愛に、ウケる。怖っ!と笑い合って


でも平野くんなら
私どうのこうのじゃなくて
年齢とか子持ちとか気にしなさそう。


だよね!

20191223_5


いや、可能性はゼロじゃないよとマジトーク。



真剣な話
いつか「平野くんと付き合ってる」てなったらどうする?
と聞いてみました。

20191223_6


結婚はまぁ、ジャニーズだし無理かなと。
付き合うくらいならなんとか。(出来るか!笑)


そんなくだらない『たら、れば話』をする。



バカにされるかと思った質問
その答えは

「そうなったら抱きしめる!」

と。



芸能人!と喜ぶとか
嘘でしょ?と疑うとかではなく
まず抱きしめる。

よーそこまで持ってった!と。


こんな地獄どん底の状況から
よくも腐らずに人生諦めずに
幸せもぎ取った!と。


タッチの人生の尊敬する人、まーくんなんて一足飛びに
断トツで1位だよ!と。

これ以上はもういないと思う。


そう?そっか。うふふ。

20191223_3



「でもね。付き合うまではいかないけど
せせらぎの人生、
この後、何か大きなものが待っている気がするんだよ。」




そう言ってくれました。
私も感じる『何か大きなもの』
 
それが何かは分からないけど
大きな何かに出会えるように
出会える人生にしないとですね。


外に出て
人と話して

心を磨いて
感覚を研ぎ澄まして
 
大切なものを見落とさないように
美しく生きていかなくっちゃ〜!


平野くんに出会った時に
「キレイなおばさん」 でいられるように。
くそぅ。あと10歳若かったら〜! 

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↓いいじゃん!想像するくらい!妄想って楽しい…。


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  ↓旦那が死んで買い物魔と化した私の買ったもの。
   どんどん増えていくでしょう。

rukuten_room20190411


一人でどこへでも行くようになりました。とういうか一人で行くしかない…そんな私、1人でアウトレットへ行きました。平日だし、ゆったりフードコートでランチでもと思ったら激混み。え?今日休日だっけ?と自分の感覚を疑いました。冬休みには早すぎる。祝日でもないよなぁ。 ...

一人でどこへでも行くようになりました。
とういうか一人で行くしかない…

20191221_1

そんな私、1人でアウトレットへ行きました。

平日だし、ゆったりフードコートでランチでもと思ったら


激混み。



え?

今日休日だっけ?

と自分の感覚を疑いました。


冬休みには早すぎる。
祝日でもないよなぁ。




そして
激混みフードコート問題。


一人だと席取りが出来ない。
何かを置いておける装備でもなかった。


諦めるかと帰ろうとしたけども

見渡すと一人が故の
隙間に入り込める余地がある。



一人は身軽です。
ご飯受け取ってからでも
どこにでも座れる。

最悪相席をお願いできる。

20191221_2

無事座るも
やっぱり周りは家族とカップルがいっぱい。





そして、ふと思いました。


果たしてこの中に
今幸せだと思っている人は何人いるでしょう。



ざっくり半分だろう。(超適当)



幸も不幸も自分の気持ち次第なので
状況的なものではなくて
感じているもの。 


アウトレットモールという場所柄
幸せを感じてる人は多いかもしれない。


それでもそんな場所で
イライラしている人もいるでしょう。


眉間にシワを寄せている人
子供に声を荒げている人
会話のない家族

笑っている人も意外と少ない。




そんな周りを見て
決めました。


私は幸せな側にいようと。

20191221_3



状況はどうあれ
周りからしたら悲惨でも
自分の心は幸せであろうと
そう思いました。

その為に(幸せでいる為に)
必要なことをしていこうと。



ちょうどセカンドハウスを 見にいく前だったので


何人いるか分からないけど
手土産を持って行くことにしました。



前の私なら持って行かなかった。(持っていけよ)

どれだけ買えばいいか分からないし
何を買えばいいか分からないし
作業の邪魔にとか、迷惑に思われたらとか
いらないことまで考えて
持って行かない楽さを取っていました。 


20191221_4


でも今は
何が良いかは分からないけど
私があげたいものを渡すことにしました。

時間もないし、お金がかかることだし
買わない方が楽です。



それでも
何か物事に悩んだ時に
どちらが幸せな結果をもたらす可能性があるのかを考えるようにしました。
(この日に決意)

『渡す行為』と『渡さない行為』と考えた時に
どちらが幸せへと続いているのか。
可能性が開けるのはどちらか。
20191221_5

私の今後の人生

『幸せへと続かない
先が閉ざされる道は選ばない』

そう決めました。



自分が動かないのは楽です。
悲しい思いもしないし、嫌な思いもしません。

20191221_7



でも世界も何も動かない。




渡さない方が楽だし手間もお金もかからない。
けど、たとえ間違ったものを差し入れたとしても
それを渡したかった感謝の気持ちが届く方が
施工してくださっている方は嬉しいでしょう。

「こんなもの」と思われたら
それは思われた私ではなくて、思う人の問題。




だから
現場監督と、電気関係と、大工さん
がいると聞いていた気がするので
3つ持って行きました。

けど
現場に行ったら
何だかもっとわんさかいる。笑

20191221_8

足りなかった〜。
と、すぐ後悔したものの
渡さずに持って帰るのも何にも繋がらないので(私の気持ちすら伝わらないので)
現場監督にことづけてお渡ししました。
 


引っ込み思案なので
声をかけたり、何かを渡したりするのが恥ずかしくて出来ませんでした。

でも今は
その先の可能性を考えます。

引っ込んでたって何も変わらない。
世界を変えたければ自分が変わるしかない。



これはやった方がいいのか。
やらない方がいいのか。



可能性の芽が出るのはどちらか。

そう考えると
大概のことは『やった方がいい』になるんですよね。


そんな中でも
『できればやった方がいいこと』でも
やりたくなければ、やらないという潔い判断も出来るようになりました。




全ては幸せでいるために。




やるもやらないも

『これは幸せに続くのか』

それが重要です。

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↓自分が幸せだと思うことが一番の幸せです。


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旦那のまーくんが死んで気づいたことがあります。子供達のこと。最初まーくんが死ぬ前私達は4人家族でした。私とまーくんで子供達を守り育て導くなのに突然まーくんがいなくなりました。全部の役割を私が担わなければいけなくなった。後ろを見ると子供達。正直、負担でした。 ...

旦那のまーくんが死んで
気づいたことがあります。



子供達のこと。

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最初
まーくんが死ぬ前
私達は4人家族でした。


私とまーくんで
子供達を守り育て導く


20191216_2


なのに
突然まーくんがいなくなりました。

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全部の役割を私が担わなければいけなくなった。


後ろを見ると子供達。

20191216_4


正直、負担でした。



苦しくても泣いていられなくて
やることはいっぱいあって
言うこと聞かなくて
常にうるさい。

倍になって感情が吹き出し
必要以上に声を荒げ
それにまた自己嫌悪する。


生活費に教育費。 
娯楽費に私の老後。


1人だったらどれだけ楽か。
どれだけ自由か。


ひたすら寝てることもできる。
夜友達と飲みに行くこともできる。



私が自由に生きる為に邪魔なもの。
それでも手放せないもの。
手放せないけど、ずっしり重い。
逃げ出すこともできない。

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そしてふと気づいたんです。


この子達は荷物ではなくて
乗組員だと。

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『お父さんが死んだ』という人生を
一緒に立ち向かって行く仲間。


私を邪魔するものではなく
私を助けてくれる存在だと。


そう思うとふっと軽くなったんです。


私が全部背負わなくていい。
3人で一緒に背負えばいい。

20191216_7


今はまだ幼くて
助かることなんてほんの僅か。

それでもいつか大きくなって
立派な漕ぎ手になることでしょう。


出来るところ助け合って
精神的に支え合って

そうやって人生を生きていく仲間。



私だけ必死に漕いでいるつもりだった舟には
小さな乗組員が乗っていました。


20191216_8



決してこの子達は敵ではない。
私の人生の負荷ではない。



一緒に生きていこう。
お父さんが残してくれた舟に乗って。



私だけで漕いでいる気になっちゃいけない。
乗ってるモノで舟は重い分
ちゃんと漕げる力もある。


どこまでも行ってやろう。
空に帆を広げて
風に乗って
どんな荒波も渡っていけるさー!


いつか舟が離れるその時まで。
離れたら改めて自由に生きていこう。

20191216_9


↓そんな航海記録を綴っていこう。人生の記録。


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  ↓旦那が死んで買い物魔と化した私の買ったもの。
   どんどん増えていくでしょう。

rukuten_room20190411


死別家庭ならではなのでしょうか。ウチは『死』という言葉が沢山行き交います。それこそ遊びの中で『死』を題材にあつかう幼児はなかなかいないのではないでしょうか。そんなことすると死んじゃうよ死んだら悲しいよ死なないでね死なないよ子供たちが死をどう捉えているかは ...

死別家庭ならではなのでしょうか。


ウチは『死』という言葉が沢山行き交います。


それこそ遊びの中で
『死』を題材にあつかう幼児は
なかなかいないのではないでしょうか。



そんなことすると死んじゃうよ
死んだら悲しいよ
死なないでね
死なないよ



子供たちが死をどう捉えているかは分からないですが
日常の一部人生の一部として生活に溶け込んでいます。

それでいいと私は思っています。


倦厭するようなことじゃない
話を逸らすようなことではない
死は生きることの一つです。


命あげる
命吸い取る


遊びの中で命のやりとりをしています。笑


命を吸い取られると倒れて
吹き込んでもらうと復活する。

20191215_1




そんないつもの遊びの中で
死んだふりをするけーくんに
「生き返って」「生き返ってぇぇ!」と迫真の演技をする私。

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ふと考えました。

すごい言葉じゃない?



『生き返って』



「死なないで」「生きていて」幾度となく思いました。

でもさすがに
「生き返って」は言わなかった。


だってこの言葉死んでる事実が入ってる。



死んだ上でもう一度復活するということ。
さすがにそれは無理だと
心の底から理解してるのでしょうね。
願いすらしなかった。

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…生き返ってかぁなんとも切ない言葉。



けーくんはムクリと生き返ります。
私の心からの叫びは天に届きけーくんは起き上がる。

まーくんには言えない。
会えることへの未練はたっぷりだけど
生き変えることは諦めてるのでしょうね。


生き返ってかぁ…
願ったら叶うんだろうか。
黒魔術とかで…

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もし世界に生き返らせる術があったとしたら
それはきっと莫大なお金がかかるんだろうな。

みんな生き帰って欲しい人がいる。

優先順位はやっぱりお金の額になるのだろう。


きっと億じゃきかない。
相手は世界の富豪たち。
芸能、学者、権力者、すごい人達が沢山いる。

まーくんの好きだったロスチャイルド家がライバル。(世界を牛耳る財閥)
庶民には回ってこないでしょう。


うん。残念だね。
やっぱり生き返らせそうにないや。


20191215_5


↓でも羨ましいゾンビの世界。



↓以前ご紹介した『2分の1の魔法』
予告編、長いのが解禁されていましたー!
『父親を蘇らせる』『兄弟の冒険』もう要素だけで泣ける。予告でも泣ける…



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友人に言われました。「せせらぎは本当に完全なるワンオペだから」本当にえらい。すごい。と。…あぁ。確かにな。当たり前で普通にワンオペだとは思っていたけども朝から晩まで平日も休日も家事育児仕事実家も頼らず全部私一人。ぜっっんぶ一人!全部かぁ〜。パーフェクトワ ...

友人に言われました。



「せせらぎは本当に完全なるワンオペだから」



本当にえらい。すごい。と。



…あぁ。確かにな。

当たり前で普通にワンオペだとは思っていたけども

朝から晩まで
平日も休日も
家事育児仕事
実家も頼らず
全部私一人。


ぜっっんぶ一人!

20191213_1



全部かぁ〜。
パーフェクトワンオペ。笑



書籍化するにあたって
コミックエッセイ本を読み漁っているのですが

楽しく笑って、たまにホッコリして
だいたい育児漫画って
幼児期。


一番可愛くて
一番大変で
一番手がかかって
一番幸せな時期


読んでいくと
大変だぁと共感する想いと共に芽生える


「マジ自分を褒めてやりたい」


という気持ち。



この、夫婦で立ち向かっても疲労困憊で
右往左往して
悩み苦しみながらやっとこさ育てているのに


全部一人で請け負っている私。

頑張ってるなぁと褒めてあげたくなります。




夫婦揃っている方を
「だから大変じゃないじゃん!」
なんて言ってるんじゃないですよ?
夫婦揃っているからこその大変さもあると思います。

ただ自分を褒めてあげたいだけです。

20191213_3



愚痴をこぼすことも
幸せを分かち合うこともない。

黙々と文句も言わず日々生きています。

漫画を読むと
改めて『育児』という大変なことを頑張ってやっているんだなと
子育ての大変さを客観視できます。

20191213_2


誰を恨むでもない
何をバネにするでもない

生きたかっただろう
成長を見たかっただろう
まーくんの気持ちを
ただ背負いながら


ただひたすらに
パーフェクトワンオペ。


一緒にいたくて
いられなかったまーくんの手前
楽しむしか顔向けできないですものね。

文句なんて言ってたらバチが当たる。


って、
大変だわ!
何置いてってるねん!!

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↓ただ『一人でしないといけない』よりも
『まーくんが死んでいない』がいっちゃん辛い。


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いつだかコメントで「このブログで愛を撒いているようだ」 と言われたことがあります。その言葉をもらって想像が膨らみました。 1、これだけ撒けば何かしら芽が出るでしょう2、虚しく無駄になる3、懲りずに撒く4、人に踏み荒らされる。5、負けない6、芽が出てる。7、 ...

いつだかコメントで
「このブログで愛を撒いているようだ」 
と言われたことがあります。


その言葉をもらって
想像が膨らみました。


 
1、これだけ撒けば何かしら芽が出るでしょう

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2、虚しく無駄になる
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3、懲りずに撒く
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4、人に踏み荒らされる。
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5、負けない


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6、芽が出てる。
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7、やぎが食べてる。
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8、頑張る(気づかないところで芽が出てるかも)
20191211_6



みたいな想像をしました。

無理くり撒き散らしている。

色んなことに挑戦して
色んなことを考えて
必死に希望を育てようとしています。


何が功をそうすか
何に可能性が出るのかは分からない。

けど撒かにゃ何も出て来んでしょ。


それが愛なのか可能性なのか
何なのかは分からないけど
自分で動かにゃ何も起こらんですものね。


そして今日も撒き散らす。

20191211_7
↓やらないと可能性なんて広がらない

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気になる人がいます。芸能人じゃありません。アニメでもありません。実写。実生活。定期的に通ってるとこがあってそこで見かける方。そうホットヨガ(女性専用)。もう、素敵なの!目で追っちゃうの!初めて見かけたのはあるヨガクラス。たまたま隣でやっていたのですが…キ ...

気になる人がいます。



芸能人じゃありません。


アニメでもありません。


実写。実生活。




定期的に通ってるとこがあって
そこで見かける方。



そう
ホットヨガ(女性専用)。

20191209_1



もう、素敵なの!
目で追っちゃうの!


初めて見かけたのは
あるヨガクラス。

たまたま隣でやっていたのですが



…キレー…

20191209_2


多分少し年上。



肌が白くて
キメが細かくて


物腰が柔らかくて
動き一つ一つが


…キレー…


バレエでもされていたのかなと思うくらい柔らかくてしなやか。
せかせか、ガシャガシャしてなくて
品とはこういうことか!

その人の周りだけ空気が澄んでいるよう。


目で追っちゃいます。
抜けにいる先生を見るのをいいことに
その方を見ています。

20191209_3


そんな気持ち悪い私の視線に気づいてか

いつものポジションから離れてやるようになられて…
なんだか会わなくなっちゃって…

何か嫌がられたのかなと
一人落ち込んでいました。

20191209_4


でも、最近また普通にいつものポジションで会うようになって(隣同士)


いつでも話しかけられる体制は整えているんですけど

気持ち悪がられて
関係が壊れるのが嫌で(隣なだけ)
話しかけられません。





定期的に会う場所で
なんだか気になって
目で追うようになって

きっかけがあったら話したりして
向けられる笑顔にコロッといったり

こうやって人は恋に落ちるのでしょう。

20191209_5


昨今の巷の婚活事情。
初対面の人と将来を考える。
育んでるものゼロで有りか無しか決める。

そりゃ無理でしょ…。


会いたい人がいる場所って素敵ですね。
好きな人がいる教室とか最高やん。



私が平野くんなら(キンプリ)
こういう人を選ぶ。

こうなりたい。


だから真似っこして
ヨガのポーズしてます。


いや、みんな同じポーズなんですけど
それに向かう動きが本当綺麗で…


おっぱいも大きい。(羨ましい)
スタイルもいい。
人に振り回されない芯もありそう。


美しさとは
佇まいだと改めて思いました。



ガシャガシャしない。
ガシャガシャ生きない。

自分というものを持って
深く呼吸を通す。
ブレない芯をしっかり立てて。

それが美しくいることだと思うのです。

20191209_6





ほぅ…お美しいお方や…


↓見習って美しくならなくっちゃ!師匠についていきます!


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姪ちゃんは職業柄色んなお母さんを見ます。そんな中、あるお母さんの話。お兄ちゃんは障害を持っていて体に不自由があり動けません。そんな中、弟にも発達障害が発覚してADHD多動。両方障害児。動かない障害と動きすぎる障害。大変すぎる状況に、こちらの方が気にかけるもお ...

姪ちゃんは職業柄色んなお母さんを見ます。
そんな中、あるお母さんの話。


お兄ちゃんは障害を持っていて
体に不自由があり動けません。

そんな中、弟にも発達障害が発覚して
ADHD多動。


両方障害児。


動かない障害と
動きすぎる障害。


大変すぎる状況に、こちらの方が気にかけるも
お母さん自身
あっけらかんと朗らかで
とてもよく笑う
素敵なお母さんだったと。

20191207_1


少しわかる気がします。



人って
恵まれているからこそ
不満て出るものなのだと最近思います。



『もう、それでやっていくしかない』



そんな状況に置かれたら
不満なんて言ってられない。

言ったところで何も変わらない。



自分がどうあるかだけ。



不満て
『誰かに向けて』なんですよね。


あなたが悪い
改善してほしい
改善する余地がある。

私の為に、そうしてよ。


そう
文句を言える場所があるということなんです。


行き所のない不満は
いつしか自分で飲み込んで

受け入れていくしかない。


それありきで
どうするかを考える。


体に不自由を抱える人方が
何十年もそれに文句を言っているでしょうか。

健康体な人の方が小さな不調をずっとブツブツ何十年も言い続ける気がします。



人からしたら苦難でも
対峙した人はそれに向き合うしかない。

逃げることも出来ないし
不満を言い続けたって仕方ない


それを受け入れた人が
強く優しく笑うのだと思います。



20191207_2


満たされた環境で
不満をいつまでも持っている人が
眉間にシワをよせイライラしてるのだと思います。


いると思いますよ?
どうしようも変えられない状況を
何十年も不満に思っている方も。

20191207_3


でも
その不満に思っている数十年
幸せですか?


20191207_4


私は一刻も早く幸せになりたい。
幸せを感じたい。


受け入れることに
なかなかの時間はかかるけど


目指すべくは
いつまでもイライラしてる人より
朗らかに笑う人


だから
不満が自分に出た時は
何て恵まれてるんだと
恵まれているところに目を向けます。




回転寿司で注文した枝豆
明らかに量が少ない。

えぇぇぇ…と募る不満。(小さい。笑)


でも
私には回転寿司に来る経済的余裕がある。
一緒に来る家族と友人がいる。

こんなに恵まれてるのに
枝豆の量なんて。笑

一気にどうでもよくなりますよね。
え?元々どうでもいい?




雨漏りする
→家があるから


子育てに協力的でない
→旦那がいるから


買ったものが失敗した
→買えるお金がある



持ってない人は文句なんか言わない。
そんな文句出ない。


不満があり文句が出るってことは
恵まれてるってことなんだよね。


まーくんの文句を言える
旦那がいないこの状況を嘆くことができるのも
それが出来る環境であるから。

20191207_5

あれもこれも全部飲み込んで
朗らかに笑う人になりたいんだい。



↓笑っている人を素敵だと思うから。

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職務中、ふと何も手につかなくなって30分もかからない仕事が数時間経っても終わらない。気分転換にランチに買ってきたお弁当を食べるも美味しくなくて残した。果たして本当に美味しくなかったのかそう感じただけかは分からない。何も見たくない何も聞きたくない突っ伏しても ...

職務中、ふと何も手につかなくなって

30分もかからない仕事が
数時間経っても終わらない。

20191206_1


気分転換に
ランチに買ってきたお弁当を食べるも
美味しくなくて残した。


果たして本当に美味しくなかったのか
そう感じただけかは分からない。


何も見たくない
何も聞きたくない

突っ伏しても楽にはならないし
どこかへ行く気力もない。

誰に話す気にもならないし
泣く元気もない

視界はぼんやり霞む
やる気が起きない

家にも帰りたくない。
どこにもいたくない。



『会いたい』

20191206_3



頭を占拠する行き場のない気持ちに
ただ心が苦しい。
発狂したくなる。


何をしようと
どこにも解決策はない。


会えることはないのだから。



ただ飲み込むしかない。

気持ちがおさまって
晴れやかになる時を待つしかない。


自分との戦い。
ただ耐える戦い。



欲しいものは
頑張ればもぎ取れるものじゃない。


我慢するしかない。



そろそろラフを出さないといけないのに
頭が回らない。

デスクが散らかっていく。


心の健康のバロメーターである爪がボロボロ。
(イライラとか不安でいじっちゃうのです。)



鬱の入り口は
いつもすぐそこにある。

浅くなってる呼吸を意識的に深くして
「頑張らない」「頑張らない」と心で唱える。


自分とどう戦うか。
何を与えたら楽になるか。

凹むたびにいつも考えて
何とか気持ちを元に戻そうとしています。



でも

今は
ただ言わせてください。



会いたい

会いたい

会いたい


話がしたい


会いたいんだよ


ただ会いたいんだよぉ


会いたいよぉ


思い出の中じゃやだよぉ


戻りたいよぉ


戻してよぉ



まーくん


まーくーん!

20191206_2


まーくーーん…





悲しいよぉ



つまんないよぉ…



会いたいよ



これを一生抱えて生きていくの?



会えない人を一生想って生きていくの?




ただ





寂しいよぉ…

20191206_4

↓あと一回でもいいのに。お別れさえ出来なかった。


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昨日は温かいコメントを沢山ありがとうございました。コメント返ししないことは苦渋の選択ですが何だか皆さんのコメントを読んですごい感じる『お別れ感』笑寂し!!いるからね!いつでも来てね!気を使っていただいて誰も茶を飲みに来ないという事実。笑 来てよ!(どないや ...

昨日は温かいコメントを沢山ありがとうございました。
コメント返ししないことは
苦渋の選択ですが
何だか皆さんのコメントを読んで
すごい感じる『お別れ感』笑

寂し!!

いるからね!
いつでも来てね!

気を使っていただいて
誰も茶を飲みに来ないという事実。笑


来てよ!(どないやねん)

でも本当いつでもくだらないことでも来てくださいね。

ゆくゆくは印税生活で
日がな一日コメントを返す暮らしを手に入れたいです。(無理か)




そして今日のお話!

最近、髭男dismの歌を聴いています。


その中で『Pretender』


ーーーーーーーーーーーーー

キミの運命の人は僕じゃない

ーーーーーーーーーーーーー

という言葉がありました。





まーくんにとって
私は運命の人だったことでしょう。


間違いない。

20191208_1


チャランポランに自由に生きてきた自分に家族をくれた人。
暖かい家と
可愛い子供達を与えてくれた人。
どれだけ帰らなくても文句も言われず(仕事でも飲みでも)
心置きなく仕事ができた。


いや、本当に。
私と結婚してなかったら
今も独身でしょう。
家に帰っても、家は冷たくおいしいご飯も出ては来ない。
それが今や
いつでも飲める具沢山の味噌汁が用意されていて
洗濯物はいつでも引き出しに洗われたものが入ってる。



そして私は
まーくんが最後に愛した人。
最後の女。
(え?愛されてたよね!?そうだよね?)

20191208_2


そんな中


はて


私はどうなのでしょうか。



私にとって
まーくんは運命の人では絶対にある。


ものすごい大きな教えを残し
人生観をまるで変えました。

くれたものの大きさに涙がでる。


20191208_3


でも


運命の人はもう一人いるかもしれない。
(1人じゃないかも!?)


そんな可能性を秘めるくらいの
今後の人生の長さ。

20191208_4


まーくんにとっては
私は唯一の最後の運命の人だったろうけど

私には
最後の男ではないかもしれない。

その事実が切ない。


20191208_5



この歌は
自分で自分が相手にとって
運命の人じゃないと悟る歌。


まーくんは身を引いたのだろうか。


私には他にいるのだろうか。


一緒に二人で想い合って
最後まで生きたかった。



とはいえ
この先長い人生。


え?もしかしてまだ他にいるの?
どんな人なの?


とワクワクしてる自分もいます。


どんな人に出会っても
また誰かを愛しても



まーくんは


私にとって


かけがえのない
人生を変えた運命の人。


唯一無二の運命の人。


20191208_6


今後の人生
愛だとか恋だとか関係なく
たくさんの運命の人に出会って
輝く人生を歩きたいものです。



↓まーくんにこれ以上の妻はいないさ。


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いつ何時も、ふとした時に悲しみの蓋が開き感情が溢れることがあります。それがたとえ、仕事中だろうとも…会社の勉強会…のようなもの。いくつかある事例のムービーの中で子供とお父さんのものがありました。会いたくて会いたくて会いに行く話。一人、一番後ろの席で涙しま ...

いつ何時も、ふとした時に悲しみの蓋が開き
感情が溢れることがあります。

それがたとえ、仕事中だろうとも…


会社の勉強会…のようなもの。
いくつかある事例のムービーの中で
子供とお父さんのものがありました。



会いたくて
会いたくて
会いに行く話。



一人、一番後ろの席で
涙しました。

泣いてる場合じゃない場所。
幸い最後尾席。

20191130_1



お父さんに会えた嬉しそうな子供の顔を見て

そんなに
会いたくて会いたくてたまらない
お父さんが


ウチにはいないんだと。


会いたくて会いたくてたまらなくても
もうどこにもいないのだと。



きっと、ここは会えて良かったねと
ホッコリうるうるする場所。


一人悲しみの涙。

20191130_2



父と子の話が一番きついです。



ふと巷で目にする良い話。
お父さん向けの育児特集。

子供の父親に対する想い
父親の子供に対する想い


それぞれが
相手に向ける笑顔を想像すると
涙が出ます。


どんなに幸せだっただろう。

20191130_3


ウチの子はお父さんを知らない。

失う悲しみは味合わなかったけど
一緒に遊ぶ喜びも味わえなかった。



お母さんとは違う
お父さんという人。



いて欲しかったな。
生きていて欲しかった。


けーくんどころか
しーちゃんまでもお話が出来るようになったんだよ。



成長をどんなに喜んだだろう。

お父さんをどれだけ好きになっただろう。




失ったものは戻らない。
失った人生を飲み込んで生きて行くしかない。




たまにこっそり涙して

今までのように
崩れて泣くことは無くなった。



ちょっとだけ涙を流して
何事もなかったように過ごす。


気持ちを閉じ込める蓋が
分厚くなって来た。


心が麻痺していくのを感じる。








『大切な人が死んだ』





その事実は変わらないのに
それに慣れて平気になっていくなんて
何かが麻痺してるに違いない。


麻痺して生きていくしかない。


だって
ウチにはお父さんがいないんだもん。


20191130_4



↓私が一番『お父さん』が欲しいのかもしれない。


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なんだかどうしようもなく不安で心細くて泣きたくなる様な心情の時があります。何かがあったわけじゃない。むしろ上手くいった日なのに。私の人生はバラ色になると信じているのに。嫌なことを言われたわけじゃない。何かすぐにやらなければいけないことがあるわけじゃない。 ...

なんだかどうしようもなく不安で心細くて
泣きたくなる様な心情の時があります。


何かがあったわけじゃない。
むしろ上手くいった日なのに。


私の人生は
バラ色になると信じているのに。

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嫌なことを言われたわけじゃない。
何かすぐにやらなければいけないことがあるわけじゃない。 


それでも
心が鉛の様

今にも泣いてしまいたい。


得体の知れない
不安感とでも言うのでしょうか。 

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もう今日は寝てしまおう。


そう思った矢先に
けーくんが意地悪して
しーちゃんを泣かす


強めに怒っても
ヘラヘラしているけーくんにキレて

必要以上に乱暴な言葉を使いました。

20191202_3


すぐに襲う自己嫌悪


20191202_4


私の異常さにビビった子供達が
片付けをいそいそと始めています。

片付けている子供達の傍で
泣きました。

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何が悲しいんだか分からない。


まーくんがいないことなんて分かってる。
毎日毎日対峙して
やっと3人の生活が普通にできるようになって来た。


日常に泣かないくらい強くなった。


でも泣きました。



戻って欲しいだなんて思ってない。(戻らないし)
会いたいだなんて考えてない。(会えないし)


充分すぎるほどに
状況を理解してる。
嫌が応にも強くなった。


ただ苦しい。
今が苦しい。


きっと大丈夫になっても
この鉛のような心は
しこりになって心の奥底にずっとある。

そしてたまに
ぐーっと重くなって存在感を示すんだ。



『大事な人が死んだんだよ』と。

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そうか。最近ヨガに行ってない…

体の巡りがおかしいんだ。 


 自分でも訳もわからず泣いている私に
「ごめんね。ごめんなたい。」と謝ってくるけーくん。

「お母さんも、ごめんなさい。」
と抱きしめ合いながら泣きました。



まだ気持ちが不安定。
涙も出てくる。

けど突然に咳が酷くなったしーちゃんに
急遽吸入をする。


泣かせても
沈ませてもくれないこの状況。


20191202_7



涙引っ込めて
薬を飲ませ
吸入を羨ましがったけーくんに薬入ってない状態でやらせ
歯磨いて
トイレ行かせて
寝かしつける



鉛はきっと無くなることはない。


自分のことは自分で整えるしかない。

ヨガに行こう。
そういう自分と付き合っていけるように。


自分でなんとかするしかないんだから…。





↓本当にヨガに救われています。心も体もデトックス!


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コメントで「紙一重を生きている。」というものを頂いたことがあります。そう紙一重なんですよね。この世界は不思議で今生きている人より今死んでいる人の方が絶対的に多い。そして今生きてる人も全員死にます。なのに死はどこか遠くの話で永遠に生きる気になってしまう。死 ...

コメントで「紙一重を生きている。」というものを頂いたことがあります。
そう
紙一重なんですよね。



この世界は不思議で

今生きている人より
今死んでいる人の方が絶対的に多い。

そして
今生きてる人も
全員死にます。

20191129_3

なのに死はどこか遠くの話で
永遠に生きる気になってしまう。


死ぬことが当たり前で普通なんですよね。


生きている今が貴重なだけ。



さしずめ
あの世が基本で
そこで生きる人達の(死んでるけど)
暇つぶし世界みたいなもんでしょうか。

20191129_1


この世界には
なんて多くの素敵な暇つぶしがあるのでしょうか。

飽きることなんて無いくらい
日々楽しいものが生み出されています。


置いていかれたのは寂しい。
一人で生きていかなくてはいけないのは悲しい。


でも
ベースはこちらではなくあちら。


誰しもがあちらの世界に行くのだから
今いるこの世界を楽しまないと。

20191129_2


その楽しみ方を
置いていかれたことで見つけた気がします。


人は楽しく生きるために
世の中を発展させてるのかもしれない。

貴重なこの限りある時間を
無駄にせず楽しみ尽くすために。

楽しみ尽くして死ぬために。


あぁ、ほらやっぱ
楽しまないとだわ。
今がもったいない。


↓今を生きるために必要なものを武器を手に入れたのだ。


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人生の意味を考えて生きています。意味なんてないんじゃね?ではなくどんな意味があるのだろうと。その出来事に意味があるのかってその人次第だと思うのですよね。意味を見出せなければそれは無意味なものでしょう。『意味なんかない』それでは済まされない。生きていた意味 ...

人生の意味を考えて生きています。

意味なんてないんじゃね?
ではなく
どんな意味があるのだろうと。


その出来事に意味があるのかって
その人次第だと思うのですよね。


意味を見出せなければ
それは無意味なものでしょう。




『意味なんかない』




それでは済まされない。

生きていた意味
死んでしまった意味


何も残さなかったなんて
そんなわけない。

そんなことにさせない。

20191126_1


もしこの出来事に意味があるのなら


日常のどんな些細なことにも意味があるはず。
全ては繋がっているのだから。


私が今
この電車の、この車両に乗ってることも
そこで出会う人も。

お昼に食べるものも
通る道も

かけられた言葉も
感じることも


全部に意味がある。



まーくんと出会ったことには意味があった。


その時は分からなかったけど
今分かる。
全部繋がってるんだって。




まーくんは大切なものを沢山残してくれました。



結婚したから
私が同じ会社に入ったから
美術を専攻したから
絵画教室に通っていたから

ルーツは幼い頃にまで遡ります。


ノートを取るのがお手本にされるくらい上手かった小学生時代。
今、視覚伝達の整理であるデザイナーの職に就いています。

執筆していた幼稚園時代。(お話作って書くのが好きだったんです。)
今、ブログを書いています。

本を作ることになり
自分の想いを集大成として形にすることができる。


全ては点。


やっていたことも
話したものも
出会った人も



今、それが全部線で繋がってるんだと感じています。

だから
この先も全部繋がってるんだって。

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今、この瞬間に
意味を持たせて生きていく



『それを選ぶ』



些細なことかもしれないけど
それは運命と直結してるかもしれない。


そしてその運命も
きっと更に繋がっている。



意味があるも無いも感じるのは自分。

自分の人生に意味があるのか。
起こったことに意味はあるのか。


無意味なものなんて一つもない。


意味なんてないと思ったら
それは意味の持たないもの。

意味があると思って
そこで初めて
意味って生まれるのだと思います。


意味があった方が楽しいじゃない。
全部は繋がっているの。

人生を楽しく歩く。
これは何に繋がってるのだろうと
ワクワクしながら。
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↓まーくんが生きた意味。


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嫌なことを言われた日嫌な目に遭った日心の置き場所がなくてどうしても辛い時があります。今までだったらまーくんに愚痴れた。何も状況は変わらなくても自分から吐き出しよしよしと聞いてくれるだけで救われることが沢山ありました。今は以前の様に気軽に吐き出せる人がいな ...

嫌なことを言われた日
嫌な目に遭った日


心の置き場所がなくて
どうしても辛い時があります。


今までだったら
まーくんに愚痴れた。

何も状況は変わらなくても
自分から吐き出し
よしよしと聞いてくれるだけで
救われることが沢山ありました。
20191125_1_1


今は以前の様に気軽に吐き出せる人がいない。
すぐにでも電話を取ってくれる人がいない。
心軽くなるお土産を持って帰ってきてくれる人がいない。


嫌なことは
自分の中に溜め込むだけ
その塊が自然に溶けるのを待つだけ。


20191125_1_2


そんな夜。


このままじゃいかんと
何か違うことでも考えようと
目を閉じ想いを馳せるけど

まーくんを想うと余計に気が滅入る。


子供達の事を考えると疲れる。


そんな時はアレしかありません。
何の害もない。


ただポーッと出来る。





そう、キンプリ平野くん(またか!)

20191125_1_3



だってね。
彼しかいないのよ。


仕事にしても
家族にしても
行きたい場所
新商品にしても

全部に「あーあ」が付いてくる。


何にも結びつかない
ただ幸せな気持ちを運んできてくれる
平野くん。

ありがとう。



辛いと寂しさが募る。
悲しみが一層深くなる。
会いたくてたまらなくなる。



嫌なことを感じない様になれたらいい。

自分は自分だと
揺るがないものを持てたらいい。

今も割とそうだけど、
もっともっと、そうであれたらいい。



それまでは一人で誤魔化すしかない。


泣くのも疲れる。
ただ誤魔化すしかない。


さあ!現実逃避!!
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書籍化が決まって 本作ることに精力注ごうと仕事を減らして収入が激減します。選択肢は二つ。1、貯金を切り崩すか2、微々たる収入で収まるように節約する。基本節約だろうな。と思いつつまーくんが死んで2年自分を甘えに甘やかし欲しいものは手に入れてきた散財生活。体が ...

書籍化が決まって


本作ることに精力注ごうと
仕事を減らして
収入が激減します。


選択肢は二つ。


1、貯金を切り崩すか
2、微々たる収入で収まるように節約する。


基本節約だろうな。


と思いつつ


まーくんが死んで2年
自分を甘えに甘やかし
欲しいものは手に入れてきた散財生活。

体が贅沢にすっかり慣れてしまいました。

20191124_2

友人が夕飯をウチに食べに来るので
どうしても食べたかった
すき焼きにする。

むしろ
すき焼き食べたくて
友人呼びました。


そして
国産和牛にしてしまった…

だってせっかくなら美味しく食べたい。


節約しなきゃなのに
国産和牛。
というかすき焼きというチョイス。


しないよね
貧乏はすき焼き…


ぎり
鶏むね肉のすき焼きにしました!

美味しいんですよ。
鶏むね肉のすき焼き。さっぱりしてて。
安いし。

薄く切るのが秘訣です。
20191124_1
でも
牛肉を手放せなかった。


20191124_3

あぁ、元の体に戻れない…
甘い蜜を知ってしまった…


節約せねば
とも思いつつ

ドライアイの眼精疲労が酷くて
良いとされている
美顔鍼が気になる。


一回数万円…


でも小顔効果もあるって!(そっちか!)


いやいや節約せねば。
節約…せねば…



生活レベルが落とせなくて
退職後に年金破綻するのが問題になっていますが
気持ちが分かるぅ…

分かっちゃいるのよ。
分かっちゃいるのよ?

でも
我慢がきかないのよ〜。



このままだと年金破綻する…



でも3年は良くね?
3年間は辛いんじゃね?
(結局自分に甘々。笑)


いや、節約や!!
…できるところからコツコツと!


↓おかしいな。節約考えた時もあったのに…


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けーくんはかわいい。可愛いところも良いところも沢山知ってる。オッパッピーはけーくんの良いところ。それでも本当に腹が立つ。何度言っても何度言っても何度も何度も何度も何度も何度も言っても一向にやらない、もしくはやめない。全く人の事を気にしない。いつまでもふざ ...

けーくんはかわいい。
可愛いところも良いところも沢山知ってる。
オッパッピーはけーくんの良いところ。



20191125_1

それでも本当に腹が立つ。

何度言っても何度言っても
何度も何度も何度も何度も何度も言っても

一向にやらない、もしくはやめない。

全く人の事を気にしない。



いつまでもふざけて
私が怒鳴り散らすまで
事態は終わらない。


部屋に張り巡らされた
まるで蜘蛛の巣の様なセロハンテープ。

最初見たときはセンスに感嘆し
微笑ましくもあった。



でも一向に片付けない。
もう寝る時間だというのにふざけてる。

あんまりにも人の話を聞いてないから
私がブチ切れて
言葉少なに、寝る準備を淡々としました。


歯も乱暴に磨き
絵本も読まず
遊ぶんだったら真っ暗にするからね。の言葉にも耳を傾けないから
プツっと真っ暗にする。

暗闇が嫌なけーくんは
消されてから「寝るからー!!」と騒ぎ出す。

「寝るから」「やるから」「片付けるから」「食べるから」
幾度となく聞いた。
何度も声をかけた。
でも一向にやっているようには見えない。


隣でワーワーしているけーくんの横で目をつぶり
なんでこんなに腹が立つのだろうと考えました。


20191125_2


まーくんが生きていたら
こんな私じゃないのに。



そう、まーくんが死んだから。



私はまーくんが好きだったから
まーくんに褒めてもらえるのが嬉しかった。

それだけで心寛容な母であり妻であれた。


ギャーギャーガミガミ言う人を、まーくんは好きじゃない。
私も好きじゃない。

でも今は少しのことでイライラしてしまう。


笑い話に変えて話すことも
悩みを共有することもできない。

20191125_3

そうか
私はしんどいんだ。 


全部を自分で抱えなくてはいけない
この状況がしんどいんだ。 


頑張りを褒めてもらうことも
自分を認めてもらえることもない。


まーくんが生きていたら
こんな突き放すようなやり方しなかった。


私が満たされている分
子供達にも優しくしたはず
その優しさがまた自分に返ってくる。



一人の育児はしんどい。



全部一人でやるのはしんどい。



帰ってきてよ。
2年の空白は許すから。


私の今日の奮闘を聞いてよ。
送る動画を「かわゆす」って言ってよ。

「おつかれさん」って
お茶でも飲みながらポテチ食べようよ。



そしたら、優しい母に戻れるから。


まーくん助けてよ。 
20191125_4

↓もうずっと息詰まってる子育て。解放はいつに…


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私はドライアイです。割とひどい。常に充血目。中学生の時コンタクトレンズを作るのに「涙が少なすぎて作るのはオススメしない」と言われるほど。結構辛くて目はシパシパするし頭が痛くなってきて気持ち悪くなってきます。世の中の乾燥を敏感にキャッチして新幹線に乗ってる ...

私はドライアイです。
割とひどい。常に充血目。


中学生の時コンタクトレンズを作るのに
「涙が少なすぎて作るのはオススメしない」
と言われるほど。


結構辛くて
目はシパシパするし
頭が痛くなってきて
気持ち悪くなってきます。
20191122_1


世の中の乾燥を敏感にキャッチして
新幹線に乗ってると(車もだね)
気持ち悪くなってきます。
目を開けたくない。

電車を降りて外に出ると
日本の多湿気候に一気に症状が無くなります。

ビバ湿気!!



改善に取り組みたいと常日頃思ってるある日

けーくんが目をがむしゃらに擦りすぎて
人相が変わりました。

20191122_2



せっかくだからと私も診てもらうことにしました。


初めてのことが本当苦手なけーくんは
目の検査と目薬をとことん嫌がる。時間がかかる。

疲れ切ったところで私の番。


大人らしく
落ち着いて何事もなく対応します。

ドライアイが辛いことを伝えると
まずは検査。

「この紙を目に入れて涙量を測ります。」


え?

紙を目に入れる?

目に入れる??


さらっと言われ始まる検査。

異物に対して出てくる涙量を測るために
小さな紙を下瞼に入れて涙を吸い取らせる検査。
10分そのまま。

20191122_3



うん。痛いよね。
激痛ではないけどチクチク嫌な痛み。
痛い。怖い。痛い。


目をつむりながら
けーくんを手探りに探し
慰めてもらっていました。

一人で来なくてよかった。
年長さんにすがります。
なんて頼りになる長男。

20191122_4


結果、
人より涙出てる。笑(なんでやねーん!)



でも私は知ってるんです。
一人の医者が全てじゃないことを。

ここはダメだ。改善しない。
と見限りました。

だって辛いのは事実だもん!
ドライアイじゃなかったってなったって辛いもん!


これからの季節
本当地獄です。
常に辛い。


パソコン、スマホの目の使いすぎに
乾燥
眼精疲労も酷いのだと思います。

目を温める『めぐリズム』
良いのですけど消耗品で
継続的に使うのは高いんですよね。
花王 めぐリズム 蒸気でホットアイマスク or 蒸気でグッドナイト(12枚入)
めぐリズム 蒸気でホットアイマスク 

繰り返し使える市販の温めるアイマスクも
可愛らしさは要らないから(装飾で高い)
実用が欲しいと友人に話したら
あずきがいいよ。と。

あずきのチカラ 目もと用(1コ入)【あずきのチカラ】
あずきのチカラ 目もと用

早速使っています。
まじ良いぜ!

眼科医が勧めている
目薬をさして

【第2類医薬品】サンテメディカル12(12mL)【サンテ】
サンテメディカル12
↑このシリーズ好き。



温めたアイマスクを数分する。



白目がこれ以上ないくらいに
クリアになって
目の開きも大きいです。


目が開くと
アイキャッチができる。


アイキャッチ分かります?

黒目に入る電気とか明るいものの光です。

これが、あるかないかで輝きと印象が全く違います。

20191122_5


瞼を半分閉じるとアイキャッチが消えて
死んだ目になります。

仕事上、人物の写真を使う時は
アイキャッチがなければ合成でいれるほど重要アイテム。


顔の印象も違う。
だからキラキラ輝く目でいたい。


でもずっとあずきで温めるわけにいかないから
根本的な解決法を探しています。

老化による瞼の筋肉量の減少で
瞬きの時に瞼が下がりきってない
という話も聞き

目の運動も始めました。

乾燥対策に
ドライアイ用の眼鏡とか!?と探してもみました。


でも解決策はなく…
もっぱら模索中。


目を開いて
気持ちスッキリ過ごしたいじゃない!


うぅ…誰か直して…



夜、目を温めながら寝るのですが
(のど保護用のマスクも装着)
けーくんが嫌がる。
20191122_6



そして
調べたら出てきたキーワード
『レーザー治療』
めっちゃ気になるーーー!

やっちゃうか?
やっちゃうのか??


↓『マスク』は私が寝るために必要なものなんです〜。喉が極端に弱い…。


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書籍化が決まってきっといつか映画化されてさらにきっといつか平野くんに会える。キンプリの平野くんが好きです。ライブに行ってまさかの最前列それなのに顔見えない奇跡。 だから最終目標『握手』に決めました。仕事的にも芸能人に会えなくもない業種。まーくんはジャニーズ ...

書籍化が決まって
きっといつか映画化されて
さらにきっといつか平野くんに会える。


キンプリの平野くんが好きです。
ライブに行って

まさかの最前列
それなのに顔見えない奇跡。


だから最終目標『握手』に決めました。



仕事的にも
芸能人に会えなくもない業種。


まーくんはジャニーズのあるグループの仕事をしてたし

先輩はジャニーズの方の主演の映画宣伝していたし

違う部署は
映画やらドラマやらCMやら撮ってる。


会えなくもない可能性のある仕事。



でもね。



握手はハードルが高い!

仕事で会ったら話せはするかもしれないけど
握手は無理だ。(話すだけで満足しろよ)

20191120_1


でも絶対いつかしてやる!


と、そんな話をママ友にすると
「絶対できるよ!」と意外にも大きく後押し。


そのママ友、大好きな芸能人がいて

たまたま見に行った舞台が
たまたま隣が大好きな芸能人

そんなことある!?

20191120_2


鑑賞マナーを守って
握手とサインをゲット。

舞台が終わって、夢の時間に浸ってたら
まさかの座席に携帯のお忘れ物。

悪魔の囁きが聞こえたけども
無事お渡しして

後日ツイッターでやり取りをした。と。



そんなことある〜〜!?
(まさかの長時間固定空間)





そんな話を友人とすると


「…いや、あるよ。」と。



たまたま行った京都旅行。
大好きなデザイナーさんのお店。

閉店してしまってたものの
店構えが可愛くてバシャバシャ写真を撮っていると

突然開くドア
出てくる世界的なデザイナー。


!!!?


店にいることなんて、本当になくて
あと数分ずれていてら出会えなかった奇跡。

アガアガする友人に
「…何か書きましょうか?」と
先方から紙まで用意してくれる始末。
(どんだけアガアガしてたんだ。笑)

写真まで一緒に撮ってもらって
お店の人にも「こんな事まずない。」と言われるほど。

20191120_3


そんなことある〜!!?
(まさかのジャストタイミング)




そんなことを姪ちゃんに話すと


「…いいな」と。


彼女の好きな芸能人は韓国人、韓国在住。
基本東京では出会えません。笑



そう。

同じ国籍。
それも狭い東京!


出会えなくもない!


まぁ、私の行動範囲に平野くんがいるとは思えませんが
(会社、家、保育園、スーパー。笑)


可能性はゼロじゃない!

だって夢の東京だもの!



ママ友のアドバイス。

「いつ何時出会ってもいいように
紙とペンだけは持っとけ!」


フリクションボールペンじゃダメよね。(熱で消える。笑)



いつ何時出会ってもいいように!


いつもそこそこの自分は保っておかなくちゃ!



そういえば昔
大杉漣さんと一緒のエレベーターだった時あったなぁ。

全然気付かなくて
降りてからまーくんに言われたっけ。
(3人だけで乗ってた。)

20191120_4

気づく力も必要やね。
いつもボーッとしてるからなぁ。

もしかしたら
もう出会ってたかもしれないのに!?



いつもまーくんから教えられてた。
教えてくれないかな。

まーくん。出会わせてくれないかな。

まーくん。しゃべらせてくれないかな。

まーくん。握手させてくれないかな。

まーくん。ハグ…

20191120_5

↓妄想で我慢するか…


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私は旦那と死別していろんな人の話を聞いたりいろんな状況に晒されたりして変わった考えがあります。というか腑に落ちました。 小児の大きな病院に行くと本当に様々な子がいて大変そうだな。可哀想だなとつい目を向けてしまいます。それは街中でも自分とは違う人を見るとつ ...

私は旦那と死別して
いろんな人の話を聞いたり
いろんな状況に晒されたりして
変わった考えがあります。
というか腑に落ちました。

 

小児の大きな病院に行くと
本当に様々な子がいて
大変そうだな。可哀想だなとつい目を向けてしまいます。

それは街中でも
自分とは違う人を見ると
つい目を向けてしまう。


主に障害を持ってる方なのですが
気になって見てしまうのは好奇心からか
それでも「見ちゃいけない」と目を逸らすのもおかしい気がして
何だかずっとモヤモヤしていました。

20191118_1

それが、こういう経験をして
人の目とか感情に気づく様になった。


いつもと同じように病院に行った時に
ふと考えが変わったんです。


「見てはいけない。」「見られるのは嫌だろう。」
と思っていたのは偽善心。


見られる方がどうのこうのより
それをそういう風に思うこちらの方が
頭がおかしいんだろうと。


私自身も医療機器を幼い頃から使っています。
知られるのも嫌だった。
どう思われるかが怖かったから。

思う方ではなくて
思われるこちらにダメなところがあると思ってたから。

20191118_3


でも
違うんですよね。
人と違う境遇や状況で
その人は必死に生きている。

それだけで感服です。



そんな人達のことを
好奇の目で見て
バカにして
気持ち悪いと言う(私も言われました)

そっちの方が気持ち悪くない?と。
人間として欠陥品じゃない?と。



ちなみに私は憐れむのはアリだと思っています。
「可哀想に」は別に悪い言葉じゃない。

私も可哀想な状況です。



足があった方がいい。
目が見えていた方がいい。
健康な臓器であった方がいい。

そりゃそうでしょう。
健康優良な人からしたら、私の体の状態も可哀想です。
それは仕方ない。



でも、そこから蔑むのはアウト。

人は誰かを非難し
バカにしたり笑ったり
すべきではない。


だから目を向けた時は
大変だね。頑張ってるね。頑張ろうね。 負けんなよ。
とエールを心で送るようにしました。



見られたくないだろうとかは
「見られたくない存在だ」と勝手にこちらが決めつけていた。
猛省です。

人と違うのは仕方ない。
私も障害児だったので分かります。

でもただそれだけ。

20191118_4



フラットに考えられるようになりました。

大変なのは大変。
別に「悪いから」って目を背けるのがベストではないのかなと。



こんなに頑張って生きてるんだもの
周りであーだこーだ知りもしないのに言う人の方が
心を失った。貧しい人なんだと。

蔑まれたら、蔑み返してやりますよ。


だから、そっち側になりそうな時は
あぁ、自分はなんて浅はかでどうしようもない人間なんだと喝を入れます。




いじめでもそうですよね。
悪いのはいじめられる方じゃない。
いじめる方だと。

とある漫画で
「米国ではいじめが起こると
被害者ではなく加害者がカウンセリングを受けるのが当たり前」
というエピソードがありました。

確かにそうなのかもと。

人を蔑みバカにする人は
それだけできっと、どこかがおかしいのでしょう。



学生時代って、必死に頑張っている人とか
一生懸命やって失敗しちゃった子をバカにする傾向があるけども
バカにする方がバカだと
子供達にも教えていけたらと思います。

頑張ってる人を蔑むのなら
バカにされるべきは自分だよ。と。 


それは身体的なことに限らず
環境や状況的なことも同じ。

あぁ、この感覚が自分の子ども時代にも欲しかったなぁ。
だったらもっと生きやすかったのになぁ。 

20191118_5
↓ただただ人を傷つける人。きっとその人の方がどっかおかしい…。


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旦那様のまーくんが死んで2年と2ヶ月。精神状態は割と穏やか。波はあるし大泣きすることもあるけどもそれでも7割8割方平穏。いない日常に慣れてきたのが大きいと思います。これ以上考えたらダメだという線引きと意識を切り替えるのが上手くなったんだと思います。それでもま ...

旦那様のまーくんが死んで
2年と2ヶ月。


精神状態は割と穏やか。


波はあるし
大泣きすることもあるけども


それでも7割8割方平穏。


いない日常に慣れてきたのが大きいと思います。


これ以上考えたらダメだという線引きと
意識を切り替えるのが上手くなったんだと思います。

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それでもまだいつでも泣ける。

2年経った今もいつでも泣ける。


電車の中でも
人混みでも泣ける。
自信ある。

どんな大女優もビックリの早さで涙出せます。

20191114_2



2年間。
握りこぶし握って
歯を食いしばって

明るい方へ
幸せな方へ目を向けて
涙を飲んで踏ん張ってきた。

震える手を自分で包んで生きてきた。



それが少しづつ実を結んでいるのか
心穏やかな時間が増えてきました。


それでも
いた頃が昨日のように思い出せます。

いなくなってからが
まだほんの短い時間に感じます。


2年間て結構な時間です。



そんな2年間
一度も会えてない人を
毎日想ってる。


私はまーくんに会いたいんだ。
二年が経った今も

会いたくて
会いたくてたまらない。


2年間一度も会ってない人なのに
声すら聞かなかった人なのに
連絡すら取れない人なのに


心が引きちぎれそうなほど
会いたい。



人からしたらもう立ち直ったと思われるくらいの時間でしょう。


立ち直るって何なんでしょうね。


もう二度と変わらない現状に
諦めて忘れるということでしょうか。


忘れることなんて一生ない。
だから一生立ち直るなんてことない。



2年かかって
やっと少し慣れてきただけ。

慣れただけで
悲しみが無くなったわけじゃない。
寂しくないわけないじゃない。

フタをするのが上手になっただけ。



悲しみからは誰も助けてくれない。
自分で気持ち立て直していくしかない。


一年前は力がなかった。
その場で耐えるだけで精一杯。

20191114_3


今は這い上がってきた。


でも暗い闇はすぐそこ。
いつでも手を緩めたら落ちるところにある。
それを感じているから
前だけ見る。
「下見るな!上見ろ!」って言うでしょ。(崖登り。笑)

20191114_4



もう少し登って
安心な休憩所で下を見下ろせるとこまで行かなくっちゃ。


もう2年経って、ここまで来た。

まだ2年、もう少し頑張る。

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↓過酷な状況。そこで育つものもあるさ。


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さあ、今日は良い日でしょうか。自転車がパンクしました。空気を入れてギリ保育園まで送ったものの直しに出さないといけません。利用している駅まで何とか自転車で行き修理に出そうと思うも出勤前、まだどのお店も開いていません。帰ってからも保育園迎えまで少し時間あるか ...

さあ、今日は良い日でしょうか。


自転車がパンクしました。

空気を入れて
ギリ保育園まで送ったものの
直しに出さないといけません。


利用している駅まで何とか自転車で行き
修理に出そうと思うも
出勤前、まだどのお店も開いていません。


帰ってからも保育園迎えまで少し時間あるか
と思い、帰ってから修理することにしました。


そして夕方17時過ぎ。

20分30分なら待っちゃうよー。
その間に買い物までしちゃうよー。と思っていたら
まさかの修理所要時間2時間半。


20191113_1

これは待てない。
保育園が終わるがな…


なんてアンラッキーと思うかと思いきや
ラッキーフィーバー稼働中



これはきっと
夕ご飯作らないで
外食しなさいという
ご褒美や!(誰も奢ってはくれない)



片道30分の距離を歩いて保育園に迎えに行き
そしてまた30分あるいて自転車屋さんがある駅に向かう。


こうなりゃ
とことんご褒美や!
ということで決めました。

初めての3人焼肉屋さん。


平日の夜から焼肉外食。
なんて贅沢な。

20191113_2


そこはどこにでもある安いチェーン店。
でも、まーくんとも子供が生まれる前、よく行ったお店。
店の雰囲気が似ていて心がグッとなり

一瞬で「まーくんがいたらの未来」を想像して
テンションが下がったけども


そこは焼肉パワーです。


けーくんに焼き係をお願いして

20191113_3


しーちゃんに取り分けてあげて
せっせと肉を食べる子供達。

そして野菜を食べる私。


そう。頼んだサラダが
安いチェーン店らしく値段の割に量がある。
予想以上の量。
サラダを食べない子供達…私が大盛りサラダをひたすら食べました。

同じ感じでもやしナムルも完食。


20191113_4


正味肉なんて3枚くらいしか食べていません。



なのに
3700円のお会計!!!

回転寿司だったら、1000円台のお会計なのに…
お肉3枚しか食べてないのに…焼肉って高いのね。

今日はランチを食べて
ヨガで支払うものもあって
先ほどドーナツと食パンも「せっかくだから」と買っちゃって

ここでさらに4000円近く…

パンクの修理費もあるし…

一万円…1日になんでもなく一万円が無くなるなんて…




自転車を取りに自転車屋さんへ行くと
おもむろにヘルメットコーナーへ行く子供達


マリオのヘルメットが欲しいらしい。


…二人ともヘルメット壊れて、早急に買わねばとは思ってたんだよな…

って、これ一個5000円!?


 えー。でも確かにかわいい。欲しいのもわかるし
必要なものだし買っちゃうか! (タガが外れた)


けーくんは赤のマリオ
しーちゃんは…ルイージないなぁ。緑のヨッシーにする?
それとも…


20191113_5



まさかのピーチチョイスです。
いや、しーちゃんとして考えたら選ぶべくしてピーチ


20191113_6




ママ割エントリーでポイント5倍!先着クーポン利用で1200円OFF[送料無料][あさひ]マリオカートキッズヘルメットS-J
マリオカートキッズヘルメット 4980円
↑ピーチのしか出てこなかった。マリオ人気なのかしら。


自転車屋さんに
ブレーキパッドも消耗してますけど?と言われ

もう何でも全部やってくれーー(やけくそ)


ということで1日で2万が消えてなくなりました。
何かを買うぞ!と意気込んでたわけでもなく
シレッと消えた2万…

仕事減らして収入減な予定なので心臓がドキドキする。
こんな調子でやっていけるのだろうか。


自転車がパンクして
1時間歩いて
大金が飛んでった日。




今日は良い日でしょうか。悪い日でしょうか。




3人でドーナツを頬張りながら帰って
しーちゃんはヘルメットを抱きしめながら眠った日。




そう。

とっても良い日です。



良い日じゃない日なんてない。

どんな日も良い日。


辛くて悲しいことがあった日も
きっとどこか良い日。


あぁ、良い日だった。
そう思って眠れたら幸せじゃない?
そう思って眠りたいじゃない?

 
明日も良い日でありますように。 

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↓自転車くん。もう立派な我が家の足です。
まーくんが死んで仕方なしに買ったもの。でも今はなくてはならないもの。


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※るんさん
メッセージありがとうございます!
素敵なお話ですね。
せっかくだから記事か目安箱かで取り上げさせていただきたいと思います。
きっと希望になるから。


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『死に取りこまれる』そんな一文を目にしました。死を近くに感じる経験をするとそれこそ『心を病む』だとか『後追いをする』だとかが人ごとではなくなる。毎日毎日毎日『死』ということを考えます。死んでしまいたい。とかではないけども死んでしまったまーくんのことを想う ...

『死に取りこまれる』


そんな一文を目にしました。

20191111_1

死を近くに感じる経験をすると
それこそ『心を病む』だとか『後追いをする』だとかが人ごとではなくなる。

毎日毎日毎日
『死』ということを考えます。

死んでしまいたい。とかではないけども
死んでしまったまーくんのことを想う。



『死』はいつでもそこにあって
それ以外ぶっちゃけどうでも良くなりました。


日々の悩みも
他人との関係も
嫌な出来事も


とんだ些細なこと。

20191111_2


突き抜けるような青空
爆笑する出来事
心温まるエピソード


何に触れても
ずっと『死ぬこと』が隣にあります。

20191111_3


最近
子供達に会いたくなります。


日々言うことは聞かないし
こちらの負担も半端ない。

イライラも声を荒げることも沢山あります。

離れたい。と思うことも事実。
離れたら解放された〜となることも事実。



でも
保育園に迎えに行く時に
ワクワクするんです。



あぁ、顔が見れるんだと。



私を見つけ
満面の笑みで駆け寄ってきます。


20191111_5



この世界は暗い。
死にとりこまれそうなほど
暗闇に包まれる時がある。


そんな中
何も知らず屈託無く笑う子供達は
かけがえのない光です。

私に向けられる光。

20191111_6


子供がいるから自由に生きられない。
精神的にも経済的にも
重く大きな責任が乗っかっている。

それでも
とても重い、かけがえのない光なのです。 


私を抱きしめてくれる
小さくて温かい、大切な光。 



グラグラ揺れる心を
そっと包んでくれる。

20191111_4


ありがとう。
そこにいてくれて。
私を守ってくれて。

私は子供を守ってるつもりで
子供達に守られている。


ありがとう
生きててくれて。



ま、ものすごいストレスですけどねー。笑

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↓大切にしないとと常々思うけど、大切にしきれない日々。


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私は幸せになる自信があるし子供達を幸せにする自信もあります。でもふと辛さを感じる時がある。まーくんの帰ってこない家がまーくんのいない生活が寂しくて仕方ない。私はなんでこんな人生を歩まなくてはいけないのだろう。普通の人は普通に旦那さんがいて普通にお父さんが ...

私は幸せになる自信があるし
子供達を幸せにする自信もあります。
20191110_1


でも

ふと


辛さを感じる時がある。

20191110_2


まーくんの帰ってこない家が
まーくんのいない生活が
寂しくて仕方ない。


私はなんで
こんな人生を歩まなくてはいけないのだろう。



普通の人は

普通に旦那さんがいて

普通にお父さんがいて

普通にある家族団らんなのに 

ウチにはそれがないことが普通。



世の中の当たり前が
ないのが当たり前。 



好きだった人が
死んでいなくなったのが当たり前。


隣の家も

その隣の家も


普通にどこにでもある幸せの形なのに
どうしてウチは違ってしまったのだろう。

どうしてまーくんは死んでしまったのだろう。


あの日々はなんだったのだろうか。
あの幸せはなんだったのだろうか。



なんで無くなってしまったのだろうか。



会いたい。
戻りたい。



どれだけ思ったことか。
どれだけ思い知ったことか。


もうこの人生を続けていくほかないのだと。



楽しく生きていくしかない。



このキッツイ人生を生きていくには
楽しく生きていくしか
解決策はない。

好きなことをして
会いたい人に会って
好きな人だけを大事にして

心地の良い様に生きていけば
きっと
この人生がもたらしたものの意味が見えてくるのだと
そう思っています。



やりたいことをやる。
やりたくないことはやらない。

不幸になったわけじゃない。
それが出来る幸せな人生になったのだと。
 
失ったわけじゃない。
そんな人生を与えてくれたのだと。 



寂しさに負けてしまいそうな夜は
好きに生きてみようと新たに決意します。


やりたいことをやって
最終的に死ねばいいさ。


20191110_3



↓好きなこといっぱい増やして、人生を好きになってやる。


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映画『メリーポピンズ リターンズ』の挿入歌『幸せのありか』を聞きました。 ーーーーーーーーーーーー永遠に消え去るものこの世にもないわ何ひとつ無くならないこの場所にいないだけなのーーーーーーーーーーーー 無くしたものが住む場所を唄った歌。すーっと聞くことが出 ...

映画『メリーポピンズ リターンズ』の
挿入歌『幸せのありか』を聞きました。


ーーーーーーーーーーーー
永遠に消え去るもの
この世に
もないわ

何ひとつ
無くならない

この場所に
いないだけなの
ーーーーーーーーーーーー 

無くしたものが住む場所を
唄った歌。


すーっと聞くことが出来ます。
温かい気持ちになります。

20191102_3

死別当初
色々な本で目にした
「側にいる」
という表現。


んなわけあるかい!
感じないわ!
見えないわ!
寂しいわ!


そう思っていました。

20191102_4



今も寂しさが無くなったわけではありません。

見えないし
隣にいないのは確か。



それでも、あの頃には感じなかった温かいものを感じています。


見えるわけじゃない
明確にあそこだ!と感じてるわけでもない。

どこにいるとは言えない。



けど



確実にまーくんを感じて生きてます。



まーくんが息づいた世界で
まーくんの残してくれたものに囲まれて

守られて生きている。


それを
「側にいる」と言うのかもしれない。


ピンポイントでここに!と言うわけではないけど
世界にやんわりと空気のようなものを感じます。


守られているような
包まれているような


優しい世界に生きている
そう感じています。



最強の守護神がついた世界。

見えなくても
私の心の中だけの話でも

そう思って生きられるようになりました。


当初では考えられないくらい
穏やかな気持ちです。


とはいえ
数ヶ月前には「死のうか」と思ったくらいの
情緒不安定感。


数ヶ月後には思ってるかも。笑



でも
まーくんの故郷へ帰省してから
あの虹を見てから


本当に包まれてると感じています。


会えないことは悲しい。
触れられないことは寂しい。


それでも
悲しみに暮れたあの地獄のような日々の叫ぶような涙から
恋しさと寂しさで、じんわり溢れる涙になりました。



ちなみに別の挿入歌の『君はどこへ』もグッと来ますね。

「魔法は消えてしまった。
君と共に…」

でも違う。


消えたわけじゃない。


20191102_1



見えなくなってるだけ。
そこには
まだちゃんとあって
ゼロになんてならなくて

ただ失ったものの大きさが故に
それに気づけてないだけ


残ってるんだよ。
20191102_2


ちゃんとあるんだよ。

それを素直に感じることができるようになるのが
「側にいる」と言うことなのかもしれませんね。



死別されたばかりの方は苦しいと思う。

未来なんて見えなくて
全てが絶望で

今は分からないかもしれないけど
いつか
いつかふっと温かい気持ちになる時が訪れます。

まぁ、まだ大波小波ですけど…



そう思ったらそういう世界になる。

私は『守られた世界』であってほしい。
だから守ってくれてるんだと思ってます。

そう思って生きています。

20191102_5



↓どういう人生を歩みたいか。それを求め、感じられるようになれば良いのです。


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運動会の前日から体調が悪く運動会が終わった次の日も一歩も家から出ず療養することにしました。曇って、若干雨模様だった天気も午後から日が出てきて「外に出れるよ!どっか行こう!」と言う子供達に「お母さん具合が悪いから今日はお外に出れないんだ。ごめんね。」と言う ...

運動会の前日から体調が悪く
運動会が終わった次の日も
一歩も家から出ず療養することにしました。


曇って、若干雨模様だった天気も
午後から日が出てきて
「外に出れるよ!どっか行こう!」と言う子供達に

「お母さん具合が悪いから
今日はお外に出れないんだ。
ごめんね。」

と言うと、アッサリ納得してくれました。


天気がいいのに家の中で
キャーキャーギャーギャー部屋を散らかしながら遊ぶ子供達を横目に
横になって転がっています。

20191108_1



まーくんがいたらどうだったんだろう。



具合の悪い私を置いてどこかに出かけはしなかっただろう。

私は一日中家にいて腐ってる男子達を気にして
夕飯の材料を買ってくるというミッションを与え

散歩がてら気分転換がてら公園にでもよって
楽しみながら買い物をしてくるはず

さしずめ鍋というところでしょうか。
(具体的妄想。笑)



食べ終わった後
体調が悪化してたら片付けはまーくんがしてくれただろう。

お風呂も歯磨きもしてくれたはず。


私は「ごめんね。ありがとう。」と言って横になるんだ。
子供達もやる気満々で手伝いながら。

20191108_3



…泣ける。



男同士の絆が深まる日。
どちらが良かったかなんて考えるまでもない。



今はただ転がっている母親だけ。

その横で家から出ずに遊ぶしかない子供達。


弱ってるから余計泣ける。

20191108_2


いてくれた未来を想像せずにはいられない。

どれだけ幸せだっただろう。
その幸せにどれだけ気づけただろう。

20191108_4



そんな母の気持ちはつゆ知らず
生き生きと楽しそうに子供達は遊んでいます。


せめて今日は泡風呂に入れてやろう。

『何か楽しいことをした』
そんな日に思えるように。




↓ひとり親は大変だ。


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全てが運の巡りなような気になってます。全ては虹を見てから。 旅館が特別室にグレードアップしたのもキンプリライブ最前列もラーメン屋のサービス味玉も買ったものも貰ったものも見たものも聞いたものもこれは全部幸福に繋がっている。 頭がお花畑になっちゃってマイナスの ...

全てが運の巡りなような気になってます。

全ては虹を見てから。



旅館が特別室にグレードアップしたのも
キンプリライブ最前列も
ラーメン屋のサービス味玉も

買ったものも
貰ったものも
見たものも
聞いたものも


これは全部幸福に繋がっている。



頭がお花畑になっちゃって
マイナスのこともマイナスに捉えられなくなっちゃいました。



その時はきついし辛いし悲しいけど
心臓ばくばくして不安だけど

この後は絶対良いものが待っている。
そう思ってる自分がいます。


『嫌なこと』は『良いこと』を引き連れてくれる為のもの。
としか考えられない。
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辛ければ辛いほど
手に入れるものは大きい。

失敗から学ぶことは沢山ある。



買ったものが不味かった
=食べ過ぎないで済んだ


目が痛い
=目を休めるチャンス


忘れ物をした
=新しい好きなのを買おう


買えない忘れ物をした
=取りに戻る間、運動になる



これは全部ラッキーやー!


その結果ラッキーが起こると「ほらぁ〜!」
起こらなくても無理やり見つかるもんです。
「うわ!良いもん見た!」「勉強になった!」


見つからないラッキーなんてない。

20191106_2


この車両に乗った
「ステキな広告を見た」


舌打ちされた。
「そんなんしなくて良いのに…イライラしてるのかな。どんまい。
あ、心穏やかな私発見!」



ね。すごいでしょ?
頭オッパッピーで。笑


20191106_3


どんな出来事もプラスに全部受け取る。
涙を流しながら受け取る。



幸せな人生の為の『生き方』を模索すると決めた三年目。


悪くない。


うん。


悪く無いよ。




胃が痛い。
あぁ、胃が痛いと
キリキリ痛む胃を抱えながらラッキーを探し続ける。


この試練は
いつか私の為(ラッキー)になると信じて。

20191106_4


↓死んだことさえも生み出したものがある。


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まーくんが死んで幼子2人残されて家族というものの考え方が変わりました。死んだ同僚の妻を出戻りの私を「家族だと思ってるから」と温かく迎えてくれた会社。自分の実家に呼んでくれて遠慮なく甘えてお泊りさせてもらう友人実家。子供達いつでも預かるよ!と言ってくれる友人 ...

まーくんが死んで
幼子2人残されて
家族というものの考え方が変わりました。

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死んだ同僚の妻を
出戻りの私を
「家族だと思ってるから」と温かく迎えてくれた会社。


自分の実家に呼んでくれて
遠慮なく甘えてお泊りさせてもらう
友人実家。


子供達いつでも預かるよ!と言ってくれる友人。


ウチに来たらお風呂に入れてくれるメンズ達。


子供達と寝てくれて
いつまでも遊んでくれる人。

気軽に連絡を取り夕飯を一緒に食べる人。


全員が全員血が繋がってるわけじゃない。
婚族関係というわけじゃない。



『みんな家族でいいじゃん』


そう思っています。

血が繋がってるからって気が合うとは限らない。
関係が良好な人が全てじゃない。


血の繋がりや
紙切れの繋がりではなく


好きな人と
素敵な時間を過ごす。



信頼も愛情も
家族だけに限らなくても良くない?


「本当の父親じゃない」
と言われて、養父が子供を殺す事件がありました。


「本当の父親じゃない」
それは事実。

本当の父親にならないといけないの?
父親にならないといけないの?



私の信頼する好きな人は
みんな子供達の父親じゃない。
母親でもない。

それでも子供達を可愛がってくれて
私を大切にしてくれている。


家族じゃないからって
輪っかから追い出して
小さな狭い『家族』を守ることに何の意味があるのだろう。
人間関係に肩書きは必要なのだろうか。

20191021_3



私は再婚を考えた時に
相手に連れ子がいた時に
決めていることがあります。
(気が早すぎる妄想。笑)

べつに母親にならなくてもいい。

でも
その子にとって
誰よりも信頼できる大人になろうと。
(あ、パパはもちろん)


これは連れ子じゃなくても
我が子に対してもそうですね。
誰よりも信頼できる大人でありたい。




私の好きな人たちは
正確にいうと家族ではないです。


でも一緒にいて楽しいし
信頼してるし
居心地もいい。


それでいいんじゃないかな。
『家族』に囚われないで。

みんな『家族』でいいんじゃないかな。



狭い檻の『家族』にいると息がつまる。
ここが全てなんだと。


まーくんと出会って『家族』の素晴らしさを知りました。

まーくんが死んで『家族』の脆さを知りました。


『家族』なんてただのくくりだ。
大事なのはその人にとって自分がどうであるか。
自分にとってその人がどうであるか。


まーくんが生きていた時は
その小さな括りに囚われて
満足して
他に目を向けて来なかった。

20191021_4


今改めて外を見る。


私は誰と付き合い、関係を築いていくのだろう。いきたいのだろう。


せっかくの人生。
愛する人は多いほうがいい。

縮こまり家族だけを守っていた羽が
伸びるのを感じます。

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好きな大切な家族を増やしていこう。
大家族にしなくっちゃ!


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↓とことん人と違う人生にしていこう。


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死んでもいいと思って生きるいつだかそんな記事を書きました。 同じ言葉なのだけど今感じているものはその質の色を変えました。私はヨガに通っています。それこそ「死んでしまおうか」と思った時から。 クラスが終わって同じタイミングで出ていくのに同じタイミングでシャワ ...

死んでもいいと思って生きる

いつだかそんな記事を書きました。



同じ言葉なのだけど
今感じているものは
その質の色を変えました。



私はヨガに通っています。
それこそ「死んでしまおうか」と思った時から。



クラスが終わって
同じタイミングで出ていくのに
同じタイミングでシャワーを浴び始めるのに

なぜか出ると誰もいません。
20191029_1


私は自分のことをトロイとは思ったことはなく
どちらかというとキビキビ動ける方だと思っていました。


同じことをしているはずなのに
何故か遅れを取っています。

20191029_2


ある日ボーッとシャワーを浴びながら
隣で浴びてた人が出て行く気配を感じ

何をそんなに急いでいるのだろう

と思いました。
(ただ私がボーッとしてただけ)


ゆっくり入ったらいいのに
焦ることないのに
急いでどうするのだろう


そんなことを考えました。
セカセカしたって
急いだって
行き着く先は『死』なのに。


そんなとこに急いで行かないで
今をのんびり生きたらいいのに。



何かを追うのではなく
この瞬間の充足感を上げる。

目に映るもの
感じるものを
楽しめばいいのに

今が充実したら
きっといつ死んでも後悔しない。

先を追い求めたら
その未来が無くなった時に絶望する。

20191029_4
今までは自暴自棄の、この世を見限った「死んでもいい」だった。

それが
「いつ死んでもいいように生きよう」と生きることに焦点が合い始めました。



いつ死ぬかわからない。

事故、病気、災害、事件。
どれだってありえるし
必ずどれかで死ぬ。

それは免れられることではないかもしれない。


『今』死んでもいいように
『今』を感じていこうと思いました。


20191029_3



シャワー気持ちええー!
お!壁が意外と凝ってるね。
排水口にネットがある。そうだね掃除が楽だもんね。
掃除は誰がするんだろう。
スタッフ?ここのスタッフは清掃が大変だな。


きっとセカセカ次を目指して生きていたら
今を見落とすこともある。


だから
『いつ死んでもいいように生きよう』
そう思いました。


↓「死んでしまおうか」から大分進んだ。


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メッセージを受け取り決壊してひとまずカフェに逃げ込み書いています。最近辛くて精一杯胸を張るけどもそれでもやっぱり、辛いこともあって前を向いて歩くけどまーくんが死んだあの日からずーっと心に重しを乗せて生きています。差し伸べられた手のあまりの温かさに泣きまし ...

メッセージを受け取り
決壊して
ひとまずカフェに逃げ込み書いています。


最近辛くて
精一杯胸を張るけども
それでもやっぱり、辛いこともあって

前を向いて歩くけど
まーくんが死んだあの日から
ずーっと心に重しを乗せて生きています。


差し伸べられた手の
あまりの温かさに泣きました。



こればっかりは
本当に
経験しないとわからない。

2年前の出来事を
今、この瞬間に
大声を上げて泣くことができる出来事が他にあるでしょうか。

失った未来の大きさと
かけがえのなかった幸せに気づいて

そして、それを1人飲み込むしかない現実。



メッセージをくれた関口さんは
今朝私のブログを見つけ
二つほど読んだところですっ飛んでメッセージをくださいました。
(勝手に記事にしてすみません。)


2つですよ。
たった2つ。


それで全てを理解し
苦しみと悲しみと強がりとSOSを受け取ってくれた。


ちょうど聞いていた
superfly の『輝く月のように』



愛とは素晴らしい。
そんな人と出会えたのは奇跡。


そして
そんな人を喪った。


気持ちは募る一方で
思い出は美化される一方で
溢れる愛の言葉は増す一方で


壮大な愛の物語です。
切なくて悲しい、決して実ることのない愛の物語。


いつでも、どんな時でも顔を思い出して
あった頃のあの日を想って
いない隣をただじっと見つめる。



嫌だと嘆いてもどうしようもなくて
いくら泣いても涙は枯れなくて
生活は待ってくれなくて
心無い言葉に傷付いて


ただ握りこぶし握って
歯を食いしばって生きていくしかない。



「いつまでも…」
「浸ってる…」

思う人もいるでしょう。 


でも
愛する人と死に別れるってそういう世界なんです。

あんまりにも酷いことを言う人は
一回経験したらいい。(あ、ブラックな私が…)



その世界を知った人には、きっとどれだけ言葉が少なくても伝わる。
なんなら言葉なんて発さなくても大丈夫でしょう。
さらに言えば反対のことを言っても分かってくれる。(もはやエスパー。笑)

 
関口さんはきっと
毎日でも通える所に住んでいらっしゃいます。
教えてくれた情報は全部食いついたくらい魅力的です。
お守りにとっておきます。いつでも助けてくれる人がいると。




 『分かってくれる人がいる』



それだけが心の救いです。
 (分かってくれようとしてくれる人も本当にありがたいです。)


同じ死別者でも
状況は人それぞれ
全く同じ人なんていません。

でも
限りなく同じ気持ちを共有している人がいる。
この雨の中に、同じように泣いている人がいる。


頑張ろうね。

1人じゃない。


あぁ、辛いね。
何で死んじゃったんだろうね。


生きていてくれたらいいのに。

電話に出てくれたらいいのに。

LINEに既読がついたらいいのに。



「会いたい」は「会えない」を再認識するから口には出せない。

そんな気持ちを抱えて生きていくしかない。



さあ歩こう。
前を向いて。
顔を上げて。


泣いてる私は
心の隅に隠して



幸せにならなくっちゃ。



↓文字には書けるけど、口にできない「会いたい」
 

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両親が話していてあの人は独り身で寂しいだろう。でも自由で気楽だろう。自分の物差しできっとこうだろう。こうに違いないと決め込む。人はその人の幸福を測れない。現に私は話しだけ聞くととっても可哀想だと思う。でも確かに幸せに生きている私もいます。旦那が突然早死に ...

両親が話していて

あの人は独り身で寂しいだろう。
でも自由で気楽だろう。


自分の物差しで
きっとこうだろう。
こうに違いないと決め込む。



人はその人の幸福を測れない。



現に私は
話しだけ聞くと
とっても可哀想だと思う。


20191030_1



でも
確かに幸せに生きている私もいます。


20191030_2

旦那が突然早死にして
幼子2人残されて

悠々のうのうと暮らしていた生活が一変した。



全部が自分の肩に乗っかって
好きだった人が、もうこの世にいない苦しみも乗っかって
いきなりの世帯主。

それも突然に
何の心の準備もなく。



今も泣いているし
悲しみは癒えないし
いつだって『死』のことを考える。



それでも
それと同時に『生』のことも考えるようになりました。


誰もが死ぬこの世の中で
なぜ生きなくてはいけないのか。


大切な人がいなくなって
埋められない喪失感があるのなら
この世に楽しみがないのなら
死んでしまったっていいのではないか。



それでも
生き続ける理由。



それをずっと探しています。

20191030_3


そんな事を考えて生きるようになってからか
人生に熱を帯び出して

今、不幸を抱えつつも
幸せに生きている自分がいます。



周りからは不幸でも
私は私の人生を「幸せだ」と言える。
豊かで恵まれていると言える。


泣いてるよ?
悲しいよ?
寂しくて寂しくて震えているよ?


でも
そんな人に出会えた。
そんな人の子供を授かれた。

人の温かさを知った。
人生捨てたもんじゃないと思う。

捨てたらきっと出会えなかったものがいっぱいある。




人の幸や不幸は外からは見えない。




不幸なはずなのに幸せな顔をしてると
ヒソヒソ言う人もいる。

幸せそうにしている人に隠された不幸は分からない。




周りからは本当のことは見えない。 




だから誰がどう思うかなんて気にしてても仕方ないし
訂正を入れる必要もないと思う。

そう思うならそう思っていればいい。



肝心なのは
自分がどう思うか。

自分が自分の人生を愛していればそれでいいさ。
自分が幸せだと感じていればそれでいいさ。



幸せの条件は
『状況』じゃない。

『心持ち』だと思う。


小さな幸せを感じる心が
大きな幸せへと導いてくれるのでしょう。




今日、
オムツを洗濯しました。

ポリマー大爆発。


ではなく、何故か小爆発。

被害は最小限。


あ〜良かった。
(良かった?)
…良かったのか?笑


小さなことに幸せを感じて
人からしたら不幸だと思うことにも幸せを見出して

そうやって生きていけるようになった。


それが
幸せに生きるということだと思う。


自分の中に物差しがあればいい。
人に計られてたまるかってんだぁ!


20191030_4


↓幸せとはどこにあるものなのでしょう。


↓一瞬人の不幸を決めつけた、浅はかな自分。


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焼肉パーティー開催です。えぇ、お察しの通り1人で。笑子供達は全然ピンと来てなかったけどいそいそと買い物をして準備をしました。主に私が食べるために。今、子供達はスーパーに行くと買うものを持って来てくれます。空いているレジを探してくれて払ったお金のおつりを私が ...

焼肉パーティー開催です。

えぇ、お察しの通り1人で。笑


子供達は全然ピンと来てなかったけど
いそいそと買い物をして準備をしました。
主に私が食べるために。


今、子供達は
スーパーに行くと買うものを持って来てくれます。

空いているレジを探してくれて
払ったお金のおつりを
私がカゴを運んでいる間に受け取ってくれる。

帰ってきたら
買って来たものを片付ける手伝いをしてくれるようになりました。

20191028_1



そして開催した一人焼き肉パーティー。



まーくんが生きていた時は
お肉も野菜もたくさん用意して
キムチやら包む葉っぱとか
いかに美味しく食べるかを考え用意していました。


子供達が何をしていたか記憶はないくらい
私とまーくんの焼き肉だった。

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2年前はそうだった。

けーくんは3歳で
しーちゃんは1歳
お手伝いなんてしてはいなかったけど
まーくんがスーパーに一緒に来ていた。


もう2年も前です。


2年前の日常を
あの時はああだったと
日常的に引きづり出して反芻している人なんて
そうそういないんじゃないでしょうか。

せめて
去年はああだったのにな…くらいじゃない?


きっと5年前はああだったのに
10年前はああだったのにと
永遠に昔になっていく日々を掘り起こして
反芻していくのでしょうね。 


今は失われてしまった
昔あった輝く日々は

今も私の中で輝いています。
輝いたものとして残っています。


2年前で止まった日々なのに
塗り重ねることはできなくて

今もあの頃を思い出します。

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夢か幻か
それでも確実にあった時間。

何年経とうとずっと
あの幻のような日々を想うのでしょうね。


死別した歳が若いから
これから反芻する時間が尋常じゃなくある。


永遠にあの過去を思い出すのか
それとも
また誰かと焼き肉をつつくのか


是非に後者でお願いしたい。



寂しいよ。まーくん。
1人でつつく焼き肉は寂しいんだよ。

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↓ホットプレートって『家族』が染み付いてて悲しくなるのかもしれない。


  ●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら
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