きみといっしょに。〜死別。旦那が突然死にました〜

突然天国に行ってしまった旦那のまーくん、そして残された子供達と私の物語。

私の気持ち

昔、言われたことがあるんです。ブログを始めたすごく初期。「あなたは、レジリエンスの力が物凄い」レリジエンス…その時、初めて聞きました。立ち直り力とか、折れない力とかまぁ、そんなところです。逆境に負けない力。まぁ…あるだろうなと思いつつ(自負。笑)そんなこ ...

昔、言われたことがあるんです。
ブログを始めたすごく初期。

「あなたは、レジリエンスの力が物凄い」


レリジエンス…その時、初めて聞きました。

立ち直り力とか、折れない力とか
まぁ、そんなところです。


逆境に負けない力。


20230124_1



まぁ…あるだろうなと思いつつ(自負。笑)




そんなこんなで
まーくんが死んで5年過ぎた今
ずっといた暗いトンネルを抜けたなと思って




抜けたな〜と思った一つのきっかけに
『レリジエンス』の本を読んだことがあります。



私のためというか
発達障害のあるけーくんのために

何かしら壁にはつまずくだろうと思うから
その時に負けないように
しなやかな心を育ててあげられたらと
読み始めた本で



『レジリエンス』のある人の
考え方とか感じ方とか自分への向き合い方とか
オールパーフェクトで満点だったのですよ。

「こうであったらいい」が全部その通りで
「こうしたらいい」を全部してきてた

20230124_2



…あれ?私めっちゃレジリエンスの力あるやん。

そう自分で認めたら
もう、この先何があっても大丈夫じゃん。

だって、私レリジエンスすごいから。




それが自分の自信になって
それを自信に出来る積み重ねてきた自分がいて

やってきたことも、考えてきたことも
なんとなくじゃなくて
ちゃんと脳科学的に、心理学的に全部説明ができて

だから私は今幸せでいられるのだと。


20230124_3



それを
めっちゃ残したいなと。


20230124_4



何を考え、何をして
それがどういう風に功を奏して


死別6年目にしてトンネルを抜け
こんな状況でも
人生で一番幸せを感じられるようになったのか。


それは
自分のため
子供達のため


いつか、また苦しいことが起こった時に
こうやって来たじゃない。
そう考えたから幸せを感じられるようになったじゃないと
自分の人生の道標にするため。



そして

いつか何かで苦しいことに向き合うことになる子供たちに
それでも人は生きていける
幸せだと感じることができる。

そう教えるために。
もしかしたらそれが、私の死かもしれない。


自分の支えとして
まーくんへのラブレターとして
子供たちへ残す言葉として(遺書!笑)
描きたいなと。




今、沢山の本を読んでいて
ちゃんと理論とか理屈とか
だから私は良かったんだ!と納得して知識も入れて


一冊の本にまとめられたらなと。



完全に私がやりたいことなだけだから
発売は考えてなくて

もし、タイミングとかご縁とかで
出版することになったらありがたいし

そうでなくても
それをまとめて製本して
我が家に世界で一冊の本として残しておこう。

もし、欲しいと言ってくださる方がいたら
その方の分だけ作ってもいいかもしれない。

自費出版という手もあるかな。

20230124_5



それを
一年位かけてやろうかと。

考えて描いたものは
ブログやインスタで載せようと思います。
最終的に本にまとめたいだけで

本にまとめる体でボリュームとか内容とかも考えようと思います。


そうですね。
228ページ分位。



本当は822ページが良かったけど
822ページは無理だろ…と。
(私の大切な数字なんです。822が。)



ふと思いついて
やろうと決めたことなんですけどね。


私が作る3冊目の本になるわけですよ。



今に至るまで
次の本はどうしようかと
編集の方と何度か話しましたが
決定打になるものはなく
進めることにはなりませんでした。


ふと思いついた今回の内容。
自分がやってきたことの話。



そう


自然と
せせらぎ三部作の三部目なんですよ。


自然に、三部目に辿り着いた。

あぁ、こういうことなんだろうなと。



こう書いてありました。

・自分の人生に向き合う3冊目



…うん。私、預言者かな。

1冊目を出したばかりで、2冊目の目処も立ってなかったのに
書いてある通りに、2冊目は子供たち(&発達障害)のことを描いた。

3冊目の予定出版は2025年になってたけど。笑
一年予定だったけど三年かかるのかな…?
出版するのかな?



どうなるかわからないけど
これをまとめることが
私の仕事な気がするんです。

だから今まで描き続けてきた気がするんです。

20230124_6



これが終わったら
その時見える景色で
また好きなことをしたらいいと思っています。



なんで負けないでいられたのか
どうして今、なんの陰りもなく幸せだと言えるのか
必要なものはなんだったのか


私が歩いてきた時間が
自分の力になって
子供たちの支えになって
誰かの道標になるかもしれない。

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まーくんが死んだことから始まった
死別物語の集大成。

悲しくて、苦しくて、それでも幸せな物語。



さぁ!ふんどし締め直して取り掛かろうか!!



↓講演会をしたことも大きな心の変革になりました




▼▼▼本日のPick up▼▼▼


きみのことがだいすき
(絵本)

愛されている実感。
愛している気持ち。
それを伝えられる素敵な一冊です


きみのことが だいすき [ いぬいさえこ ]
きみのことが だいすき [ いぬいさえこ ]




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いっぱい色々やったんで…
    ↓↓やっていることをまとめました↓↓
 <せせらぎのhandshake>
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**せせらぎ三部作の内の2つ****** 

<書籍発売中>『旦那が突然死にました。』
旦那が突然死にました。
著者:せせらぎ
エムディエヌコーポレーション
2020-08-24

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まーくんが死んで5年半ほどたくさんのことに向き合ってたくさんのことを考えてたくさん泣いてそれを全部記しているこのブログはまーくんが死んでから綴り続け記事の数は2000近くになります。去年の9月にはまだ真っ暗のトンネルの中にいた そこから3ヶ月後昨年の12月25日ク ...

まーくんが死んで5年半ほど

たくさんのことに向き合って
たくさんのことを考えて
たくさん泣いて

それを全部記しているこのブログは
まーくんが死んでから綴り続け
記事の数は2000近くになります。



去年の9月には
まだ真っ暗のトンネルの中にいた



そこから3ヶ月後
昨年の12月25日クリスマスの日


ひょっこりトンネルを抜けました。

20230115_1




トンネル…抜けちゃいました。




え?こんなに?突然に?

20230115_2






何があったかっていうと




何もない。





特別なことがあったわけでも
特別に何か言われたわけでも
特別素敵な場所へ行ったわけでもない。







ただの何でもない時間


子供達を後部座席に乗せて
車を走らせている時

後ろでキャーキャーケタケタと
笑い合っている子供達の声を聞きながら

あぁ、幸せの音だなと
あの頃にあって
失ってしまったと思っていた音が
今、私の後ろで鳴り響いている。


20230115_3



ここに来るまでに
何度くじけて

何度泣いたことか





後部座席に二人にすると
けーくんは赤ちゃんだったしーちゃんを殴り
大人の手がない私はどうしようもできなくて

けーくんは注意散漫で、じっとしていられないから
私の隣の助手席
しーちゃんは、まだ赤ちゃんの範囲を出てない時から
ずっと後部座席に一人で座っていました。


今ケンカをしつつも二人で座っている。
笑い合って、幸せの音を奏でながら。


20230115_4



クリスマスまでの数日の温かい感覚と
車で流している素敵な音楽と
後ろで響く笑い声と
先に見える雲間からの光の神々しさに

突然ぶわぁっと溢れ出して

20230115_5


叫ぶほどに泣きました。






幸せで。








収まりきらない多幸感が
とめどなく溢れて来て
決壊したように泣きました。

嬉し涙を声をあげて泣いている人なんて
いないんじゃないでしょうか…


20230115_6




あの頃
まーくんが死んでから


それこそ自分の感情をどうにもすることが出来ず
声にならない声を上げながら
心が引きちぎられる思いで泣きました。



同じように泣いてる
溢れるものを堪えることが出来ず

幸せで泣いてる。






その瞬間

(あぁ、私…トンネルを抜けたな)

そう思いました。





もっと徐々にかと思っていたけど
まるで何かに押されたかのように
ポンっと明るい場所へ抜けました。

奇しくも
あの日、暗いトンネルに入ることになった
まーくんが死んだと知らせを受けた
同じ道で


日が落ち、暗闇に入って行った場所は
今、目の前に光り輝いた世界を見せてくれている


引くほど泣きました。







悲しさが無くなったわけじゃない
苦しいことがもう来ないわけじゃない






それでも
この目から流れる悲しみの涙は
温かいものも一緒に連れてくるようになった。

ひりつくほどの心の痛みは
自分で抱きしめ、包み込めるようになった。




自分で。




自分がやれるようになった。






正直12月の頭まで

なんだよもう!うまくいかねーなぁ!!
なんで…もうぅぅぅぅ!

と思ってたくらい
物事がうまくいかなかったのだけど

また
けーくんのことで
白目剥いて、廃人と化していたのだけど





物事はなるべくしてなる
私に必要なものが巡ってくる

その思いが強くなっていて

講演会の話が来た時に
改めて今までを振り返ったことで
積み重ねて来た自分に改めて気づくことができ




きっと、いろいろ今後つまずくであろう
発達障害がある、けーくんのためにと
レジリエンスを勉強し始めたのも大きくて


…知っています?
『レジリエンス』




立ち直り力とか、逆境に負けない力とかいう感じなのですけど
けーくんのために読み始めた本で
私めっちゃ『レジリエンス』あると気づきました。

いや、元々あるとは思っていたけども
やって来たこととか、考えて来たこととか
もう、まさに、私のことだなと。




そういうことがあって
あぁ、私…大丈夫だ。
そう確信したんです。


その確信が、なんでもない時に
恐ろしいほどの幸福感を感じたことで
より強固なものになったんです。



『私は大丈夫』だと思えたこと。







今、特別何かうまく行っているわけではありません。

特別うまく行っているわけではない時に
幸せを感じることが出来た。

むしろ何かを手にしたわけではない時に
こう感じられたことで
この感覚を持てたことで
色々なものを積み重ねて来た自分を信じることができる。




これから先も
苦しいこともあるでしょう。
うまくいかないこともあるでしょう。

立てないほど辛い時や
とめどなく涙が出るときもある。






けれど

何があっても
私なら大丈夫。


信じられる自分がいる。






信じられる自分を自分で作って来た。
この5年間ちょっと
必死に必死に積み重ねて来た。



積み重ねて来たものも
考えて来たことも
何も間違えてなんかなかった。

全て必要なことだった。

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全て、必要なことだったんだ。

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↓今、柔らかい強さを手に入れたのだと思う


↓幸せで溢れたクリスマス





▼▼▼本日のPick up▼▼▼


なし





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「最近どうしてるの?」そう聞かれると最近、こう答えています。めっちゃ遊んでる私…今…めっちゃ遊んでる。笑収入は少ないしかけてる投資が円安の影響でやべーことになって恐ろしく資産が溶けていってるけど貯金切り崩してるけど子供を二人抱える身としては遊んでいる場合 ...

「最近どうしてるの?」


そう聞かれると
最近、こう答えています。





めっちゃ遊んでる





私…今…めっちゃ遊んでる。笑
20230112_1


収入は少ないし
かけてる投資が円安の影響でやべーことになって
恐ろしく資産が溶けていってるけど
貯金切り崩してるけど

子供を二人抱える身としては
遊んでいる場合じゃないんだろうけど






私…

いつになく…


遊びまくってる…




という自覚がある






ダンスを習い
アクロバットを始め
ヨガに通い
食べたいものを食べに行き
欲しいものを買う
好きなものを見て
好きな人に会う

週4で。



残り1日でまぁ、やらねばなことをやったりするも
基本週の大半を自由に遊んでいます。

週末はね、子供たちがいるので
そこは家族サービスDAY。





それはね
人からしたら
どうかと思われることかもしれないけど

20230112_2




すごくね


いいことだと思うの





まーくんが死んでから
そりゃあ自分の好きなことだけをしてきました。


やっていることは同じかもしれない。






でも

心から

「私、遊んでる〜!!!楽しい!!」

って思ってる。思えてる。





今までは何をしてても
ずっと頭の片隅に
『やらねばならない』があって

子供達のこと
生活のこと
収入のこと
自分の未来の希望のために

『やらねばならない』ことが沢山あった。


自分の好きなことですら
『やらねばならない』ことだった
生きていくために。
 




今、そんな遊んでいる場合じゃないけども
それを全部ブッチして
生活の向上のために
『やらねばならないこと』『やった方がいいこと』を全部無視して
遊んでいる。遊べていることがすごく心地が良い。






ただ遊べるようになった。



何かに終われるでもなく、強迫観念でもなく、申し訳なさもなく
ただ、楽しなと遊べるようになった。








きっとね。

働いた方がいい。





今後のことや、子供達のことを考えると
今すぐにでも働いた方がいいのだと思う。

20230112_3




でも働かない。


20230112_4





今働いたらきっと

『働かないといけなかったから』って思うから

何かのせいにするから。



『働きたい』って思って働きたい。
『頑張りたい』と思って頑張りたい。







「今は遊ぶんだ」

と言うと、友達は「いいんじゃない」と言ってくれる
いつまで?という問いに
「まぁ、1〜2年かな」と言うと「長っ!!」って言われたけど
(友達きっと1〜2ヶ月想定。笑)




私には必要な時間だと思う
次へのエネルギーを貯めるために
貯金が減っていっても
今遊び呆けていることは大事な事なんだと思う。







この時間が
自分の力になる。




エネルギーをいっぱい貯めて
心を満たして
貯金、取り戻すために。
(貯金は取り戻したい。笑)






心の使い方って
とても大切で


磨耗してすり減って
酷使され続けた心が

ようやく満たされ始め
喜びを感じられるようになった


20230112_5




それを大切にしたい。
またすぐに酷使するんじゃなくて。





幸せだな。
楽しいなと思えている今に
しばらく浸してあげたい。



いいんだよ。
いっぱい遊んで。

20230112_6




いっぱい頑張ったんだから。
また頑張るんだから。


↓壊れた心がようやく強くなり始めたんだ。



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無くなったから補充しなくっちゃ!
ちょっと栄養バランス悪いな。
ジャンクなもの食べちゃったな。
という時に
これ飲んだら帳尻合うか!と思って
心と健康のお守りにしています。

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2023年始まりましたね。皆さん今年はどんな年にしたいですか?私は今年良い年になる予感しかしてません。なんかね〜ワクワクしているのです。何が起こるんだろ〜って。昨年からアクロバットの習い事を始めてアクロバットですよ?私がアクロバット。笑体育の成績は『2』運動部 ...

2023年始まりましたね。

皆さん今年はどんな年にしたいですか?


私は今年
良い年になる予感しかしてません。



なんかね〜
ワクワクしているのです。

何が起こるんだろ〜って。

20230108_1



昨年からアクロバットの習い事を始めて
アクロバットですよ?
私が

アクロバット。笑




体育の成績は『2』
運動部に所属していたことは人生の中で一瞬もなく
マット運動は本当に嫌いで全サボりでした。




子供たちの習い事から派生して
2年ほど前からお母さん達だけでダンスを習って
そこからまた派生して
運動寄りのクラスを作ろうとなって

誘われたら断らない信条なので
「やるやる〜!」
と、やってみて蓋を開けてみたら
ガッツリアクロバット教室。笑


これが意外と楽しくて
先生の教え方が上手で
週一だけど、もっとやりたいくらい

でんぐり返し(前転)から始まって
「バク転やれたらすごいよね!」ということで
バク転まで習っております。






最初にバク転の話が出た時は



…いやいやいや無理やろ…



経験者でもないし
運動できない方だし
というか、してきた経験がないし
アラフォーだし

バク転て…苦笑

アラフォー初心者がバク転て…
無理があるだろう…




「いや…私は…」

20230108_2







「……うん。やる!」

20230108_3





なんでもやってみる精神。


「やれない」とかね
もうどうでもいいの。

『やれるかやれないか』なんてどうでもいいの
『やれるようになりたいか』どうかだけ。


今やれることだけを選んでいたら
どれだけ狭い世界か
私は何にもやれない世界で生きることになる。


今やれなくたって、今『やってみる』選択肢を取れば
いつか『やれる』可能性を残せる。


その可能性って素敵なことだと思うのよ。




この世界は可能性に満ち溢れている。
どんな可能性だってある。
たとえアラフォーだって。
旦那に早く死なれたって

不幸のどん底だって
目の前が真っ暗だって



可能性は目の前に広がっている



それを見るか見ないか
飛び込むか飛び込まないかだけで

今いる場所と
今が積み重なって作る未来の場所は
全然違ってくるんだよ。




だからね。
『やってみる』選択をした私は
いつか

バク転飛ぶと思うのよ。

すごくない?

20230108_4



体は痛い
腰は常に痛いし、肩は五十肩かなと言われたし(四十にもなってないのに!)
疲れは溜まるし
肌の張りも筋肉量も
若い頃の方がコンディションはいいでしょう。






でも
今の自分の方が好き。





ガタがきている体も
衰え始めている顔でさえも
生き方も考え方も

今の自分が好き。
人生で一番好き。



なんでもやれるようになった自分が好き。


20230108_5



子供達と死んでしまおうと思って
自律神経を整えるために通い始めたヨガ

通い始めて3年?
体が柔らかくなった 

ダンスを始めて筋トレをするようになった
だから
今アクロバットを始められる。
土台が出来てる。

全然出来ないけど…
下手っぴだけど…

20230108_6



でも、
『何か』を始めたから次の可能性が開いたんだよ。
『やる』選択肢を取ったから
未来に『やれる』可能性があるんだよ。





そうやって生きてきて
そうやって来たから

次に何かをやることにワクワクする。



それは小さなことかもしれないし
何に繋がっているとも思えないことかもしれないけど

始めたら可能性が開く。
楽しい未来が待っている。





どんな状況だろうと
何歳だろうと
そんなの関係なくて

未来なんて
後どれくらいあるかも分からないし
ただ、今を楽しめばいい。


だから
何をしようかって
ワクワクしてるんです。
20230108_7


↓未来を作るのが『今』ならば、『今』をどうするかが最重要!




↓私の『やる人生』はここから始まった




▼▼▼本日のPick up▼▼▼

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今日、今年が終わりますね。明日、来年が始まりますね。みなさんは、今年、どんな年でしたか?来年、どんな年にしたいですか?今年、まーくんが死んでから初めて大掃除しました。5年越しの大掃除。子供達と一緒に。小学三年と一年の息子たちはまだまだ幼いのかもしれないけ ...

今日、今年が終わりますね。
明日、来年が始まりますね。

みなさんは、今年、どんな年でしたか?
来年、どんな年にしたいですか?







今年、まーくんが死んでから
初めて大掃除しました。




5年越しの大掃除。
子供達と一緒に。

小学三年と一年の息子たちは
まだまだ幼いのかもしれないけれど

がっつり働き手として
掃除してもらいました。

年末の5日間毎日大掃除
冬休みの宿題そっちのけで大掃除。笑




文句も言わず
3人でギャーギャーキャッキャと掃除しました。


いつになく
というか5年ぶりにピッカリンの我が家






少し前に気持ちの大変革が起きて
(これはまた別で記事にします。)


新しい年明けを
晴れやかな気持ちで迎えるために
いろいろなものをガッシガッシと捨てました。

20221231_1




まーくんの



ずっと隠していた



死んだ当初出してあった未洗濯物も

5年間、誰にも触れられないように隠していたのに


ゴミ袋に入れました。


20221231_2







それは私にとって

まーくんだった。



まーくんが生きていた証のようなものでした。







生きていた頃のものが
そこにある思い出を

捨てることが出来なかった。


20221231_3





捨てたわけじゃないです。





子供達と3人で大掃除をして
私たちは確実に3人で生きていて

それが結構、楽しい生活で

その楽しい生活を支えているのは
まーくんの存在が確実にあって

20221231_4



今、楽しいと思えること
幸せだと思えること



そういう温かい気持ちでいられる心の奥には
まーくんがちゃんと溶けていて

心の中にいるまーくんに支えられて
今を作ってくれたまーくんをずっと感じていて




まーくんの代わりだと思っていたそれは
もう、まーくんではなかったんです。





今の、まーくんへの想いや存在ではない。


もう戻ることのできない、ただの『過去』でした。
20221231_5






戻れない過去を、ずっと抱えていた。

『過去』をいつまでも『今』にしてはいけない。






私は5年かかったし
もっとかかる人もいるだろうし
一生過去を抱える人もいるでしょう。
もっと早い人もいるさ。

誰がえらいとか、幸せだとかそういう話ではないです。





それぞれに
それぞれが向き合って、必要な時間がある。
辿り着く答えがある。

それぞれでいいと思う。





私は、その過去を
最高に幸せだった過去として心に溶かして

今持っている気持ちと
まーくんへの愛情を抱きしめて
新しい年へ行こうと思いました。




この記事を書いている間
子供達は近所のスーパーへおつかいへ行ってくれています。

死んだ当時3歳と1歳だった子供達も
子供達だけで買い物に行けるまでになった。

食べたことのない野菜を1つ買って来なさい。
というミッションも課してます。
…一体何を買ってくることでしょう。
(スペイン産にんにくでした。笑)







そうそう今年の漢字。

最初の年(2017年)は
『激』
激情と激動に揺さぶられ
該当記事→(http://www.kimitoissyoni.com/archives/4507241.html)


2018年は
『流』
時の流れに身を任せ
(http://www.kimitoissyoni.com/archives/14313119.html)



2019年は
漢字考えなかったみたいです…
でもま、『動』かな
(http://www.kimitoissyoni.com/archives/22781676.html)



2020年は
『迷』
ガムシャラに生きて来た時から考えると、選択肢を迷えるようになった
(http://www.kimitoissyoni.com/archives/27138398.html)




2021年は
『柔』
硬く、冷たく生きて来たのが柔らかくなることが出来た
(http://www.kimitoissyoni.com/archives/31625810.html)



そして2022年
2021年に、来年を考えた時に
『整』だったみたいです。


↓こう書いてありました。

フラットな気持ちで
自分のやりたいこと、すべきこと
そして手放すことに向き合っていこう

怖!預言者か!


今とてもフラットな気持ちで
やりたいこと。すべきこと
手放すことに向き合っています。笑


うん。だから。
『整』だったんだな。




ということで
来年も占っておこうかな
希望もこめて

2023年は

『会』

たくさんの新しい
人・もの・コトと出会えますように。

たくさんの出会いと経験ができますように。
豊かで温かな気持ちをたくさん持てますように。




ということで
今年が良き年だった人も
良き年ではなかった人も

来年、良き年になりますように。

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↓この年から、我が家の正月スタイルは決まった。





▼▼▼本日のPick up▼▼▼


旦那が突然死にました
(コミックエッセイ)

私が描いた本ですが
なんか急にレビューの数が増えていて
…なにかあったかな?と思いつつ
良かったらこのお休み中にでも
読んでいただけたら嬉しいです。

洗濯物を隠したエピソードも載ってます。


旦那が突然死にました。 [ せせらぎ ]
旦那が突然死にました。 [ せせらぎ ]




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メリークリスマス。みなさんはどんなクリスマスかな?私は今日、実家に帰ってのクリスマスパーティー。そんな今は一人でカフェでほうじ茶ラテ飲んで涙しています。もうすぐ出ちゃう。幸せで。つらつらと書くのでお時間ある方はのんびり読んでください。昨日のイヴ とても幸 ...

メリークリスマス。

みなさんはどんなクリスマスかな?
私は今日、実家に帰ってのクリスマスパーティー。


そんな今は
一人でカフェでほうじ茶ラテ飲んで
涙しています。

もうすぐ出ちゃう。幸せで。

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つらつらと書くので
お時間ある方は
のんびり読んでください。





昨日のイヴ 
とても幸せな日でした。



一日予定もなく
まぁ適当に過ごすかと思って
子供達とクッキーを作っていたら

夕方、ご近所さんが
果物を持って来てくれて
談笑してる中で
けーくんが私の本を持ってきて

「え?え?書いたの?」 ってご近所さん驚きつつ
久しぶりに見た子供達に
すごく良い子だ。落ち着いてる。(これで。笑)
いい子育てしてる。頑張ったんだね。
そう褒めてくれて

私が渡そうと持ってきた自書の本2冊を
「買うよ!」とちょっと割高で買ってくれて
お小遣いになりました。笑




その後
毎年プレゼントをくれる友人夫婦が
来ることになっていたのですが
せっかくだからと
御馳走とケーキを買って来てくれることになって
私は突如いただいたお小遣いで
パンとサラダを用意して
小さなパーティーをしました。

子供達にプレゼントをくれて
私にもプレゼントをくれて
私もプレゼントを渡し
素敵なひと時を過ごしました。




けーくんは旦那様に甘え
しーちゃんは得意げにダンスを披露して


これまたここでも
「けーくん。すごい落ち着いたね!」(食事中走り回ってるけど。笑)
そう言われて
逆に今までどんだけ〜。





「せせらぎちゃんが、私の知っている中で一番のお母さんだと思ってる」
そう言ってくれて(…え?言ってくれたよね?)

ただ嬉しいなぁと(褒め言葉も全力で受け取ります!)





旦那様が
子供たちと遊んでくれている中で
奥様の方とたくさん話をして


奥様は
まーくんの仕事仲間で(旦那様もだけど)
ずっと一緒に仕事をしていて
人として、まーくんをずっと今も好きでいてくれています。





まーくんは愛の人だったからと。


まーくんは人を嫌うことをしなかったし
みんなまーくんのことが好きで

みんながみんな
「自分が一番仲がいい」と思っていると思うと。

「私も私が一番仲が良いと思ってる。
そう思わせる人だった。」と。




まーくんは
夫婦間の愛情には気薄で
好きだの大切だの
一回も言われたことはありません。
(プロポーズも私から)


そんな彼だったけど
いつの頃からか
出かけた際にはお土産を買ってくるようになって

海外出張に一緒に行っていた彼女は
その『私に買うもの選び』に付き合わされてたと

あれがいいか。これがいいかと
一向に決まらないまーくんを
一旦放置してその場を離れ
面倒臭くてしばらく時間が経ってから戻ると

まだ、あれがいいか。これがいいかと
悩んでいたと。

好きなんだなぁ。と思ったと。

20221225_2



恋人期間じゃない。


子供がいても、私を想って選んでくれてた。
渡す時はもちろんサラッとで
そんなに悩んで選んでいたことなんて知らなかった。




もういないまーくんの
あの時の、でも今も感じる愛情を受け取ることができた。


その愛情を失ってしまったことより
愛情を与え合えた時間があったことが嬉しいと思った。
寂しいより、温かい気持ちになった。





子供たちはサンタさんを待つために眠り
机にはサンタさんへのクッキーと
仏壇にはお父さんへのクッキー


朝一番に起きたしーちゃんは
プレゼントを見つけ
「しーちゃん、いい子だったからだね!」と
自分を褒め。笑

二人でプレゼントでひとしきり遊び


今、昨日ご夫婦にいただいた
『ポケモンメザスタ』?という
ゲーセンにあるゲーム機で使うおもちゃ?
を喜び勇んで使いに行っています。

空いているうちに朝のうちに。




その時間に一人でカフェタイム。

「私、お茶してていい?」と聞くと
「いいよー」と二つ返事で別れました。


二人で遊びに行けるようになったこと
遊び方がわからない子がいたら教えてあげられる子になったこと
(以前そういうことがありまして。なぜか私が相手方の親御さんにお礼を言われる…)
信頼して、ちょっとドキドキ(不安)して送り出せること

そして
飲んだほうじ茶ラテが甘くて美味しかったこと

幸せだなぁって思って涙が出ました。

20221225_3



今日はまーくんの誕生日
まーくんのいない誕生日

今、幸せだなぁって感じることができる。




メリークリスマス
&ハッピーバースデー


温かい愛をたくさんありがとう。



ありがとう
まーくん。

20221225_4



↓クリスマス、毎年我が家に来てくれるサンタご夫婦
 


▼▼▼本日のPick up▼▼▼


きみのことがだいすき
(絵本)

くぁわいい!
そして子供達が涙した内容。
愛を伝えられる絵本。

きみのことが だいすき [ いぬいさえこ ]
きみのことが だいすき [ いぬいさえこ ]




▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲



いっぱい色々やったんで…
    ↓↓やっていることをまとめました↓↓
 <せせらぎのhandshake>
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<書籍発売中>『旦那が突然死にました。』
旦那が突然死にました。
著者:せせらぎ
エムディエヌコーポレーション
2020-08-24

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先週、初めて講演会というものをしたのですけどいやーやって良かった。やって良かったですよ。6年ほど前に旦那様のまーくんが突然死んでそこから必死にやってきてそんな私がする話。正直、出来がどうだったのかはわかりませんし見逃し配信で見返すこともしません。怖いから ...

先週、初めて講演会というものをしたのですけど


いやーやって良かった。

やって良かったですよ。




6年ほど前に
旦那様のまーくんが突然死んで
そこから必死にやってきて
そんな私がする話。


正直、出来がどうだったのかは
わかりませんし
見逃し配信で見返すこともしません。

怖いから。笑

20221223_1




いただいた時間は一時間半
話す内容をあらかじめ決めて

・故人への向き合い方
・死別への向き合い方
・子供たちへの向き合い方
・自分(人生)への向き合い方
・苦しむ人への向き合い方

と大きく5テーマを掲げ
それぞれ10分ほどで1時間くらい
残りの30分を前段とか後の話とか質疑応答とかに
当てようと思ってたのに

最初のテーマを語りすぎて
10分くらいのつもりだったのに…
時計を見たら…

「え!?私30分くらいしゃべってる!!?」

20221223_2


やっべーやっべー!!
この調子じゃ三時間くらい必要になる。

残りのテーマを超駆け足じゃないと治らない!

みんなとお話する時間に時間割きたかったのにぃ





でもまぁ全部キレイに治まった!
むしろよく治めた!

質疑応答も全部答えられたし
テーマも全部話せた!

と思う!



頭とっ散らかって話してたので
うまくまとまってたのか
果たして伝わっていたのかは定かではありませんが

私の話を聞いて
涙してくださった方がいたり
良き時間になったであろうと思っています。


少なくとも私には良き時間でした。

20221223_3



私、今回の話を受けて
今いつになく穏やかな気持ちでいます。
温かく、幸せな気持ちでいます。


20221223_4


それは
うまくできたから。とかじゃなくて

このお話をいただいた時に
私に何が話せるだろうかと思ったけども

私が何を話すかではなくて
もう一度ちゃんと振り返り
思い直す機会をいただいたのだと思いました。




まーくんが死んだこと
突然全てが失くなったこと
どう考えてきたか
子供たちとの日々がどんなものだったのか
今私がどこにいるのか



全てを振り返り直して
自分の考えてきたことや思ってきたこと
向いた方向や目指したもの

全部間違ってないな

と改めて揺るがない自信になりました。





だって
今の私は
幸せを感じることができる
多幸感に包まれて涙が流れることがある
豊かで心から満たされている瞬間がある




今までの全ての出来事が
良いことも悪いことも全てのことが
今の
幸せで涙する自分を作ってくれた

だから
これから起こる
良いことも悪いことも全てのことが
もっと幸せを感じる自分にしてくれる



そういう向き合い方をしてきての今なのだから
これから何に向き合うにしても
たとえそれが辛いことだとしても

私は大丈夫なのだろうと

今辛いと思っていることすらも
手に入らないと嘆いていることすらも
私には必要なことなのだろうと

そう
なんか

無敵になった感じ。

20221223_5


『悪いこと』も
私に必要な『良いこと』
それが『悪いこと』ではなくなった瞬間
私の人生から『悪いこと』が消失しました。



私に巡ってくるものは
私に巡ってくるべきものしか巡ってこない。
良いことも。悪いことも。

そしてそれは
私を良い場所へ連れて行ってくれる。




そう思ってきたけども
強がりでなく
心からそう思えるようになったのかもしれない。



今回の講演も巡ってくるべきもので
受けたからこそ
私はまた一つ思いを強くすることができた。
必要なものしかやってこないと、より強く思えた。
私には必要な出来事だった。




苦しさも、悲しさも、寂しさも
ちゃんと向き合ってきたこと
向き合って、その上で向いてきた方向
今いる場所、やっていること、心の持ち方
ちゃんと改めてストンと心に落ちて
そうして来た自分が力になっているのかもしれません。


それを伝えられる機会をいただけたことも
主催者の方には感謝しかありません。

それを聞いてくださった方にも
感謝しかありません。

20221223_6


なのに
「聞けて良かった、ありがとう」と
逆に言われる不思議。

私が言うべきことなのに
たくさん言われる不思議。

20221223_7


向き合い方がまるで変わったとか
全然違う気持ちで過ごすことができるようになったとか
共感することで、すごく癒されたとか
嬉しい言葉もたくさんいただいています。




これから見逃し配信見る方は
私が向き合ってきたことを
温かく見てやってください。
何かが残ると嬉しいです。



見逃し配信は25日までですが
今から改めて申し込みはできないそうなので

もし今後
講演的なものをしなければ最初で最後
申し込んでいただけた方だけに共有できる
貴重な時間です。

あっという間で
とても楽しい時間でした。
嬉しかったです。


ありがとうございました〜!

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全てが私を
素晴らしい世界に連れて行ってくれるもの




▼▼▼本日のPick up▼▼▼

きみのことがだいすき
(絵本)

くぁわいい!
そして子供達が涙した内容。


きみのことが だいすき [ いぬいさえこ ]
きみのことが だいすき [ いぬいさえこ ]




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いっぱい色々やったんで…
    ↓↓やっていることをまとめました↓↓
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<書籍発売中>『旦那が突然死にました。』
旦那が突然死にました。
著者:せせらぎ
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2020-08-24

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我が家には二人の子供がいて一人は小学校三年生の男の子のけーくんもう一人は小学校一年生の男の子のしーちゃんけーくんには発達障害がありADHD(注意欠如・多動症)の特性物事をすぐ忘れちゃったり注意散漫だったりプラスしてASD(自閉症スペクトラム)で人の気持ちを見るの ...

我が家には二人の子供がいて
一人は小学校三年生の男の子のけーくん

もう一人は
小学校一年生の男の子のしーちゃん


けーくんには発達障害があり
ADHD(注意欠如・多動症)の特性
物事をすぐ忘れちゃったり
注意散漫だったり

プラスして
ASD(自閉症スペクトラム)で
人の気持ちを見るのが苦手で
コミュニケーション間での問題があります。

20221222_1



知能はあるので
学習面での問題はなく(今の所)
友達との関わりも大きな問題はありません(今の所)



なんとかやっている


と言う感じ。





それでもきっと
これから色々あるだろうなと思っています。


我が家に遊びに来る、けーくんの友達が割とみんな
それぞれに、それぞれのタイミングで私に

「けーくんの言っていることが分からない」
「けーくんは僕にどうして欲しいの?」

と言ってくるから。

20221222_2



けーくんは人の気持ちを汲むのも
自分の気持ちを伝えるのも
感覚が微妙にずれていて苦手

ずれていて苦手ということも
若干認識していて
それでも友達が好きで
関わりにいくけども
うまく出来ずに泣いて帰ってくることも
多いです。
(相手の子が悪いわけじゃない)



きっと
これから色々起こるだろうなと
覚悟はしています。





でも
そういう時に
苦しい時に
人生に負けそうな時に



一番大事なのは

自己肯定感と
自己承認だと思う。


起こってしまうことは仕方がない。
その時に
向き合える自分でいることが大事だと思う。


20221222_3





私がそうだったから。






旦那様のまーくんが突然死んで
それこそ
人生に負けそうな時に

自分の力になったのは
自分を認め、励ます力。

多分、それ一本で今までやってきた。

20221222_4





それを育むためにどうしたらいいか。
負けない心を作るためにどうしたらいいか。




めっちゃいい本見つけました。




めっちゃいい。


どれくらいいいかと言うと…






あの、感情を読むのや気づくのが苦手なけーくんが
アクションシーンは見れるけど
しっとり情感シーンは興味ナッシングなけーくんが
読んだ翌日

「あれは感動したな〜。」と突然言ってきたことと




次男のしーちゃんも起き抜けに

「昨日はありがとう。
泣いて寝ちゃった。嬉しくて。」


そう言ったこと。





すごくない!?

どんな本よ。




小学校低学年の子たちが
感動して目を潤ませる本って。



けーくんは想像する力も集中する力も乏しいから
起承転結のある、ちゃんとストーリーのある本は
途中で意識がどっか行きます。

そんなけーくんが感動した本。



寝かしつけの時に
一緒にお布団に入って読んだのですが
読んですぐに
私にくっついて来てスースー眠ったけーくん。

20221222_5


途中
「悲しい本読まないでよ!」って言っていたけども

感情の仕分けや説明力の乏しいけーくんは
悲しいという表現しかできなかったけど

決して悲しい内容ではないから
表現は間違っていると思うけど
でも、それくらいに感情が揺れたのだと思います。





30ページほどの本
片方はイラストだから
15ページほどの簡単な言葉



簡単な言葉なのですよ
そんな言葉に
子供達は心が揺れたんです。


知ってます?



たまったま出会った本なんですけど
本当に良かったなと。



大切に思っている気持ち
あなたが大事だという気持ち
大好きなんだよっていう気持ち


それって
改まって言う機会ってなかなかないし
特に特性の強い子には言葉では伝わりづらかったりする


日常生活では
私もギャーー(怒)ってなることも多い



落ち着いた時間に
抱きしめながら
温かい言葉と
可愛いイラストで
伝えることができる。




イラストが本当もう可愛いの〜!


1ページ1ページめくるたびに
「はぅあ〜。かわいいぃ〜」
とそれぞれの口から漏れ出るくらい。

20221222_6





そのままでいい
失敗してもいい
ここにいるよ
大好きだよ

を伝えられる本。


本を読んでいるのだけど
そこには確実に
親(私)の愛が乗っていて

きっと
それも感じて
嬉しくて感動したのだと思います。


私は子供達を包んでいるような気がしたし
子供達は包まれている気がしたのだと思います。

20221222_7





伝えることって大事だと思う。


タイミングがなかなか掴めなくても

時にはケンカをして
真逆のことを言ったとしても


本当はこう思ってるんだ
それをちゃんと口に出して相手に伝えることは
とても大切なことだと思うし

伝えられた言葉は
それが温かければ温かいほど
きっと、その人をずっと温めるものになる。




伝えていこうと思う
「きみのことが だいすき 」なのだと。


本の力をお借りしながら。


20221222_8


↓自分を助けて来た自己肯定感



▼▼▼本日のPick up▼▼▼

きみのことがだいすき
(絵本)

何度見ても
ほわぁ〜かわいいぃってなる。

子供達が
いつも目につくところに
置かないで
要所要所で私が出して来て
言葉にして読んであげようと思います。


きみのことが だいすき [ いぬいさえこ ]
きみのことが だいすき [ いぬいさえこ ]




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いっぱい色々やったんで…
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旦那が突然死にました。
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おはようございます〜。せせらぎです。講演会の話です 昨日、講演会を主催してくださる『グリーフサポートみなと』さんと最後の打ち合わせ&雑談をして今週の日曜がいや〜。楽しみだなと。どうなるかは全然分からんのですが見逃し配信もあることでリアル視聴してくださる方は ...

おはようございます〜。
せせらぎです。

講演会の話です



昨日、講演会を主催してくださる
『グリーフサポートみなと』さんと
最後の打ち合わせ&雑談をして

今週の日曜が
いや〜。楽しみだなと。
20221216_1


どうなるかは全然分からんのですが
見逃し配信もあることで
リアル視聴してくださる方は
そんなに多くはないかなと思っていて

逆に和気あいあいとした時間になれるかなと
思っております。




後半は質問受けたり、相談受けたり
やりとりをしてお話出来たらなと思っております。

Zoomの良さは
リアルタイムで一方的でないやりとりが
できるところですよね。


昨日も3人で
一時間強の時間があっという間でした。
(打ち合わせもZoom)

内容を詰める真面目な話もしましたが
雑談も多め。
あっと言う間ですね。




二時間という短い間ですが
(その内30分ほどは事務的な話とかあったりですが)
あっという間なのか

はたまた
私がうまく喋れず時間を持て余すのか

いろんな不安要素も含め
きっと大丈夫と思ってます。

良い時間になるに決まってます。




講演をしたことない方に頼むのは初めて
とおっしゃる主催者さんの不安もあるでしょうし
(よく頼んだな!)


講演をしたことない私も
何も考えず引き受けた不安もあり
(よく受けたな!)



それでも来てくださる皆さんは
友人くらいに思っているので

私が雄弁に話すというより
私の想いを聞いてもらうという場になる気がします。



きっと今回の講演は
私にとって
良いタイミングで
これからの良ききっかけに なることでしょう。






そんな講演ですが

コンビニ払いは今日が〆切とのことでしたので
お伝えしますね。

カード払いは明日が〆切とのことです〜。



もし
うっかりしていらっしゃる方がいたら
お気をつけください〜。



↓せせらぎ講演会の
申し込みはこちら



※Zoomが無い、よく分からない方


見逃し配信は
Zoomなくても見れるようになるそうなので
良かったら、気にせずにお申し込みください〜



※なんだか登録ができない方

auアドレスの方は
なぜだか登録できない現象が起きているようです。

auでなくても、なぜか登録できないと言う方は
主催者側のアドレスに連絡いただけると
直接対応してくれます。
griefminato@gmail.com


詳細まとめ
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↓講演会の依頼がくるきっかけになった本
<書籍発売中>『旦那が突然死にました。』
旦那が突然死にました。
著者:せせらぎ
エムディエヌコーポレーション
2020-08-24








↓レタスクラブさんで12月から試し読み連載してます。良かったら〜。






↓私の向き合ってきた人生です


↓いつまでもネタにする想い





    
    
みなさんの死別経験を漫画にしています。 
cafe20220615_カップ
     おもいのこしカフェ<こちら>←     
        



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この度講演することになりましたのでその話が来た時のことを綴ります。最初から読む 続きぜひお会いできる方は楽しみにしてます〜。今週の日曜です〜。見逃し配信は、そこから一週間見れます。見逃し配信はZoomなくても大丈夫とのことでしたので良かったら見てみてください。 ...

この度
講演することになりましたので
その話が来た時のことを綴ります。


最初から読む



続き
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ぜひお会いできる方は
楽しみにしてます〜。

今週の日曜です〜。

見逃し配信は、そこから一週間見れます。
見逃し配信はZoomなくても大丈夫とのことでしたので
良かったら見てみてください。


ではでは〜。



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なぜだか登録できない現象が起きているようです。

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命について考えるシリーズ↓<第一回>第三回目のテーマ『もし死ぬことがなかったら』 私は最近「にっちもさっちもいかなくなったらこの世界を終わればいい」そう言います。別に最近に限ったことじゃなくてまーくんが死んでからずっと思っています。しがみつかなくたってい ...

命について考えるシリーズ
↓<第一回>





第三回目のテーマ


『もし死ぬことがなかったら』 







私は最近


「にっちもさっちもいかなくなったら
この世界を終わればいい」


そう言います。




別に最近に限ったことじゃなくて
まーくんが死んでからずっと思っています。








しがみつかなくたっていい。
みんな死ぬのだから。






事故であろうと
病気であろうと
自死であろうと
(事件はちょっと別の話になると思うけど…)

一つの生命の終わりなだけ。



そんな話をすると
皆んな「ダメダメダメ!」
と止めにかかってくるけども


明確に根本的に
『生きなければいけない理由』を
説ける人はいないと思う。



死ぬことへの恐怖
不老不死を謳うもの

みんな死ぬのが嫌だ。
死なれるのが嫌だ。







でも

考えてみて?







誰も死なずに
自分も永遠に生きる世界。






地獄かと思うよね。





それは
「まーくんが死んでいないから」とかじゃなくて


変わることのない永遠って
キツイと思う。






大切な人には死なないで欲しいし
自分が死に向き合うことを考えたらドキドキする。


でも
永遠に生きなければならない方が
苦しいと思う。





つまらないと思う。

20221201_1





以前にまーくんとゲームセンターで
コインゲームをしていた時


どんどん減っていく手元のコインに
一枚一枚魂込めて投入して
あぁ入った!あぁ無駄にした!とヒリヒリしてた。

「あぁ、もっと欲しい!」と。

20221201_4



そんな時
ある親子が、先に帰るからと
余ったコインをくださいました。

大量に。
スッゲー大量に。

20221201_2


あんなに欲しかったコイン!


もう
その後のゲームは






クッソつまんなかったよね。
(親子には感謝ですよ!一時の富豪感を味わえた!笑)





うわーい!嬉しい!!と飛びついて
ウッキウキで使い始めたけども
減るも増えるも
もうどうでもいい。

だって、手元にいっぱいあるんだもの。

もはや無心でコインを投入するだけの惰性。
ヒリヒリもドキドキもワクワクもしなかった。

20221201_3



無くなりそうだから
足りないから
それを大事に出来たんだ






終わりがあるから
限りがあるから


この世界は輝いていて
命には重みがある





失った命に悔いて
今あるものを大事にするのだと思う






命の時間には限りがある
この世界には終わりがある





どんな終わり方であろうと
それをちゃんと見つめていると
今の『生』をしっかりと感じられる。


だから
私が死ぬ話をするのは
生きる話なんだよ。

終わりを覚悟して
今を見つめているんだよ。





大切な人が死ぬことの
苦しみと悲しみと

学びは大きい。






死ぬことがない世界だったら
きっともっと
この世界は荒れていると思う。


必ず失ってしまうから
大切にしようと思うし
大切にしなくちゃいけないのだと思う。





死ぬことは悪いことじゃない。






もし
悪いことがあるのだとしたら

それは

死ぬまでの時間を
大切にしなかったこと



それを
自分に戒める。

20221201_5


『今』は永遠にあると思ってた。



『人が死ぬこと』は
知識としては知っていたけど
ちゃんと分かってはいなかった。


『(自分の周りは)死ぬことはない世界』だと思ってた。
そう思う感覚もなく
生きていることが当然のごとくだった。





でも
確実にこの世界は『死ぬことのある世界』であって
100%の人が死んで



だからこそ

儚くて切なくて
愛しいのだと思う。



死を見つめたから
私の目にはキラキラと
『生きることが』輝いているのだと思う。

20221201_6


死ぬことがあって
『そういう世界』で良かったのだと思う。




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この度講演することになりましたのでその話が来た時のことを綴ります。最初から読む 続き『幸せに生きること』が私の人生のテーマです。そしてお知らせ2つ。※Zoomが無い、よく分からない方見逃し配信はZoomなくても見れるようになるそうなので良かったら、気にせずにお申し ...

この度
講演することになりましたので
その話が来た時のことを綴ります。


最初から読む



続き
Live20221209_ 講演会6_出力_001





Live20221209_ 講演会6_出力_002





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『幸せに生きること』が私の人生のテーマです。




そして
お知らせ2つ。



※Zoomが無い、よく分からない方

見逃し配信は
Zoomなくても見れるようになるそうなので
良かったら、気にせずにお申し込みください〜



※なんだか登録ができない方

auアドレスの方は
なぜだか登録できない現象が起きているようです。

auでなくても、なぜか登録できないと言う方は
主催者側のアドレスに連絡いただけると
直接対応してくれます。
griefminato@gmail.com





そんなこんなでもうすぐですね。
さぁ準備しなくっちゃ!



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↓講演会の依頼がくるきっかけになった本
<書籍発売中>『旦那が突然死にました。』
旦那が突然死にました。
著者:せせらぎ
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この度講演することになりましたのでその話が来た時のことを綴ります。最初から読む 続き結局私は誰にとってとかこうしたらいいなんて言えなくて自分がやって来たことの自分の話しか出来ないしそれで良いのだ。だって、私の講演会でしょ?一般的な知識や話を聞きたかったら私 ...

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結局私は

誰にとってとか
こうしたらいいなんて言えなくて

自分がやって来たことの
自分の話しか出来ないし
それで良いのだ。


だって、私の講演会でしょ?


一般的な知識や話を聞きたかったら
私じゃなくてもいいじゃない。




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この度講演することになりましたのでその話が来た時のことを綴ります。最初から読む 続き話が来たものは全部引き受けることにしていてライブ配信もその内の1つだったのだけどもやる時は「なぜやるのか」「私ができるのか」と思うけど今までやって来たこと全部何1つとしてや ...

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話が来たものは全部引き受けることにしていて

ライブ配信もその内の1つだったのだけども

やる時は
「なぜやるのか」
「私ができるのか」
と思うけど

今までやって来たこと全部
何1つとして
やらなければ良かったと
思うものはありませんでした。


講演会の話が来て
あぁ、ここに繋がっていたのだなと
ライブ配信もやって良かったと
思う次第です。


なので公演にしても
「私が?」
「何を話せるのか?」
と思うけど

『やらない』という選択肢は微塵もありません。


さぁ
何を話しましょうかね…
(来週なのにこの段階!笑)




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三年分の想いと出来事を
半年で血眼になりながら描いた。

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多分良いものが出来たのだと。

なので、またレタスクラブさんからお声がかかり
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この度
講演することになりましたので
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続きます。




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以前ちらっと告知をしましたが依頼のあったオンライン講演会の詳細をお伝えします。↑この詳しくの部分ですね。ツラツラ書きますが最後に詳細まとめた画像あるのでそこだけ見ていただいても良かです!まーくんが突然死んで5年ちょっと今の私だから伝えられることがあるかもし ...

以前ちらっと告知をしましたが
依頼のあった

オンライン講演会の詳細

をお伝えします。

Live20221109_講演会告知1

↑この詳しくの部分ですね。


ツラツラ書きますが
最後に詳細まとめた画像あるので
そこだけ見ていただいても良かです!





まーくんが突然死んで5年ちょっと
今の私だから伝えられることがあるかもしれない。


『NPO法人暮らしのグリーフサポートみなと』さん
という団体からの依頼で
講演をすることになりました。


『NPO法人暮らしのグリーフサポートみなと』さんは
グリーフケアに対する色々なプログラムを実施されていて
その取り組みの一環として
公開講座を開いており
今回、『公開講座』の1つとしてお話をいただきました。




講座…



私が…




講座…?






とまぁ、色々疑問もありますが

来たお話は全部引き受けるをモットーに生きているので
もちろん何も考えず引き受けさせてました。(考えろ!)



『Zoom』を利用したオンライン講座ですので

場所気にせず、交通費気にせず、着ていくもの気にせず
煎餅バリバリ食べながら
誰でも、どこからでも参加できます!




Zoomって何!?というところからの方は…
むむむ…スマホやタブレットのアプリになるのかな。パソコンでもできるよね?
無料で利用できるものです。
詳しくは開催者に聞いていただいて…(説明できず…丸投げ…へへ)

私自身、デジタルに疎く
そこだけが引っかかって
本当に私が配信できるか不安で仕方ないです。

オンラインミーティングもに未だに苦手極まりない。
「喫茶店でやりません?」って言いがちです。





そんな開催日は


開催日:2022年12月18日(日)
時間:14時〜16時



この日は都合が悪い!という方も
見逃し配信が一週間あるようです。


見逃し配信:12月25日(日) 24:00まで


クリスマスだよ!
まーくんの誕生日だよ!!!



開催日を12月18日にしたのは
色々な用事とかの都合の兼ね合いからの
なんでもない意味のない日。

でも
見逃し配信の日付を見て

あぁ、もう絶対にすべきものだ

と確信しました。
絶対にやった方がいい案件なんだなって
そう、巡ってきたんだなって。



そして


参加費:1500円


金取るのかよ!って?
まぁ、取らせてください。
私に…じゃなくて、先方に運営費とか…色々あるからね。




どうなるのか
まーーーーったく分かりません。


でも
Zoomは、参加する人のの画面の表示・非表示を選べるので
今までお顔を見ることの出来なかった皆さんが
本当に存在していたのかと
顔を見れるのかもと思うと楽しみです。
(もちろん非表示でも構いません!)




グリーフケアの話なので
死別のことに関してお話をしますが

死別当事者でなくとも
周りにそういう方がいて、どう接したらと悩まれている方も
全然関係なく、ただ私の顔を見たいという方も(いるか?笑)
温かい気持ちを持って参加していただけたら嬉しいです。
(家族はダメよ!姉ちゃん、父ちゃん、母ちゃん!やだよ。笑)





この寒くなった季節に
街が華やぎ一段と心が沈む時に
少しだけ温かい時間を共有できたら

そんな風に思っています。

(何を話すかは、これから考えます!笑)





チケットを申し込んで
したら主催者側から、登録したメールアドレスに
講演会のURLとかの連絡が来るのかな?

アドレスがあるから
何か事前に配布したいものがあったら送れますよ〜
とのことで
もしかしたら何か配布するかもです。(完全未定!これから考えます。)


申し込み締め切り…とかは
多分ない…はずです。


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しばし、講演会の話が来たことを
漫画にして描こうと思います〜。







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人の死を笑って生きていきたいその奥にある想いのお話です。↓初めから読む 続きいつまでもネタにして笑って生きていこうと思うんだ。これからもずっと。↓他のエッセイ漫画 ーーーーーーーーーーーーーーー死別者の想いをおもいのこしカフェで少しづつ描いています。連載中 ...

人の死を笑って生きていきたい
その奥にある想いのお話です。


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いつまでもネタにして
笑って生きていこうと思うんだ。

これからも


ずっと。




↓他のエッセイ漫画




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死別者の想いを
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少しづつ描いています。

連載中
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↓『美由紀編』を読む↓
 


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↓次回最終回です




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人の死を笑って生きていきたいその奥にある想いのお話です。↓初めから読む 続きそう言ってくれたエミさんのお話もあります。(下部にリンクあり)↓続き ーーーーーーーーーーーーーーーそんな人の想いをおもいのこしカフェで少しづつ描いています。死別10年にして、新し ...

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そう言ってくれたエミさんのお話もあります。
(下部にリンクあり)



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その奥にある想いのお話です。


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私は今を生きている過去でもなく未来でもないこの瞬間に感じるものの中で一緒にいられる人と共にー 死にいくとはどういうことか ーー 遺されるとはどういうことか ーまーくんが生きていた頃に DIYで作った棚がちょいちょい起こる地震のせいか壊れかけていて完全に崩壊する前 ...

私は今を生きている

過去でもなく

未来でもない





この瞬間に感じるものの中で
一緒にいられる人と共に





ー 死にいくとはどういうことか ー
ー 遺されるとはどういうことか ー






まーくんが生きていた頃に DIYで作った棚が
ちょいちょい起こる地震のせいか
壊れかけていて


完全に崩壊する前に
修復しておこうと
中のものを全部出し
修復作業にかかりました。



中のもの…
縦2m横50cmほどのこの大きな棚には
写真やアルバムや手紙やらの
思い出を全部詰め込んでいます。



子供が生まれてから
結婚する前
会社での時
それぞれの学生時代
それぞれの元恋人…笑



棚を直し
元の場所に戻す際に
要らないものはこの際処分しようと
思い出と遺品の整理に着手しました。


結局写真やらなんやらって
たくさん持っていても
大事にしているのは数枚で
後は奥底にしまって
心の中の思い出にあるものも
いくつかだったりします。




大事にするものは少なくていい。
それ以外はもはや
大量に手放してもいい。





私が大事なのは
まーくんと過ごした時間であり
家族の時間であり

ぶっちゃけそれ以前のものは
私には関係ないっちゃ関係ない。


学生時代の思い出は
彼のものであって
私のものではない

過去を懐かしく思うためのそれらは
私には何も思い起こさせない。






私には要らないな



そう思って処分しようとした時に








あれ…でも…子供達には?





お父さんを知らない子供達にとっては
お父さんを知る手段になるかもしれない。

こんな人だったのだと
こういう風に生きていたのだと

実際に話を聞けない子供達の
数少ないお父さんとの繋がりになるのかもしれない。


そこに生きていた時間を
全部捨ててしまうのは
お義母さんも悲しいかもしれない





今はまだ
持っておくべきなのかも






ものを持たない
シンプルな暮らしを良きと思うけど

突き詰めていけば
要らないものなのかもしれないけど

来年には要らないと
手放しているかもしれないけど

そうやって、これからの未来
手放すものは多いかもしれないけど




来年要らなくなったとしても
今は要ると思うから


無理に手放すことはないのかもしれない





抱え込んだそれらは
まーくんの遺品もそうだし
私自身が集めたものもそう


私が『今』大切にしたいものであって
『今』大切にしているもの。




私がもっと歳をとって
この世界からいなくなった時に
遺された者達で
どうするか決めてくれたらいい


必要であれば残して
必要ないと思ったら処分してくれて構わない



私が今抱えているものなんて
今、私が抱えているだけで

後に残る者には関係ないこと


5年が経った今も
まーくんが出した最後の洗濯物を隠したままにしてるけど
私が死んだら「なんだこれは?」とサクッと捨てられるでしょう




大きな流れの目で見たら
大半のものは必要のないものかもしれない


結局要らなくなるなら
無くても大丈夫になるのなら
今、削ぎ落としたっていいじゃない

でも
最終的に捨てるものでも
今、この瞬間は捨ててはいけないもの




抱えたいものを抱えて
生きていけばいい。

抱えたくないと思ったものを
手放して生きていけばいい。





修復したこの棚も
修復したとは言っても
素人の簡単DIYで、いつ全壊してもおかしくない。

壊れたら…
その時に新しいものを買おう
そう決めました。

壊れたものを直そうとせず
そのまま使うことも考えず
思い切って新しいものにしよう
そう思いました。





この棚を作った時

まーくんはまだ生きていて
けーくんが生まれたばかりだった

家の1つ1つのことにこだわり
暮らしやすいように
居心地がいいように
『生活』に手をかけるのが楽しかった。

それを報告して
喜んでくれる人がいるのが嬉しかった。

居心地のいいと思ってもらえる家であることが
幸せだった。




まーくんが死んでから
1つも何も作ってない



この家で
息をすることだけで精一杯だった。






ものは壊れ


時間は流れ


季節は移ろい


気持ちは変わっていく





まーくんが死んだ時
何1つ手放せなかったあの頃からすると

少しづつ
少しづつ
お別れをしている




それでも
まだ手放せないものは
まだ手放さなくていい




ずっと同じではいられないけど
ずっと同じでなくていい


その時に
大切にしたいものを
大切にしたらいい






誰かが亡くなると
大量のその人の存在が残ることになる

その1つ1つが故人であり
どれも手放すことができない



でもそれは
その人が大切にしてきた今であり

次は
遺されたものが大切にしたいものを選べばいい




そうして
またその人も
その人なりの大切なものを大事にして生きたらいい。







子供達のために
終活せねばと(早い!笑)
負担のないように簡易的に必要なものだけ残せたらと
思っていたけど

このまま
無駄なものも多い状態で
逝ったっていいかもと思った

これが『私の人生』だったと
後は好きにしていいからと。





思い出が詰まった棚に子供達を呼んで

「ここには
写真とかDVDとか
お父さんとお母さんと
けーくんとしーちゃんの
思い出が詰まっているから

もし
お母さんが死ぬことがあったら

ここに全部あるから
見てみて

楽しんでね」



そう伝えました。



遺された人が
辛さを抱えながらも
(そりゃぁ抱えるでしょうから)
それでも
楽しく生きてくれたらいい。


私はそう願うし

きっとそう
願っていると思う。

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↓すぐ売った遺品もある。笑。そして高額買取。

↓ここから全てが始まった



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この世界には一瞬で涙腺を崩壊させる映像がある朝から決壊破壊力がすごいなんだかふと見ちゃってそう自分が編集した動画完全自己満足だったけどみんなの涙腺も結果的に崩壊させた動画すごい素敵だった(自分で!笑)講演会の話が来たこともあり最近まーくんへの想いや自分の ...

この世界には
一瞬で涙腺を崩壊させる映像がある



朝から決壊
破壊力がすごい

なんだかふと見ちゃって



そう

自分が編集した動画

完全自己満足だったけど
みんなの涙腺も結果的に崩壊させた動画


すごい素敵だった(自分で!笑)




講演会の話が来たこともあり
最近まーくんへの想いや
自分のやることを改めて考えていて



なんだかふと開いたのですよ。



制作したのは
まーくんの一周忌の時



作ってる途中もだし
それからもそうだし

ボロボロボロボロ泣きながら
もう何十回と見た…何百回いくかな…




5年が経った今は
もう飽きてww

節目ごとにご紹介していたけども
しばらくすることもなく
(あれ…?夏にしたかな?でも私は見ておらず)




今日
本当
何気なく開いたのですよ






そこにあったのは


確かにそこにいた存在
共にした時間
生きていた記憶




あぁ幸せだったなと
今でもまだ好きだなと
なんてかけがえのない時間だったのだろうと




温かな柔らかな
そして
悲しい気持ちになった



悲しくても
温かくて涙が出た







この動画を作って良かった

大切なことが
大切な時間が
ギュッと凝縮されている




ちょっとテンションがおかしくなったので
何でもない日ですが
アップします。


私がせせらぎとしてYouTubeにあげている動画は
唯一これだけ。

このたった一本。

たった一本の奇跡の動画…
(奇跡たる所以はこちら。下部のリンクからもどうぞ)



良かったら見てやってください



↓この動画まさかの奇跡の動画だと発覚





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↓続き







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人の死を笑って生きていきたい
その奥にある想いのお話です。


↓初めから読む



続き
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↓続き






↓ものを書いて生きていこう





    
    
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きっとタブーだった。なぜか分からないけどタブーだった。人の死を笑って生きていきたいその奥にある想いのお話です。↓続き ↓なんと、あの『VERY』に取材を受けた時の話     ********************    みなさんの死別経験を漫画にしています。 ...

きっとタブーだった。

なぜか分からないけどタブーだった。


人の死を笑って生きていきたい
その奥にある想いのお話です。


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↓続き





↓なんと、あの『VERY』に取材を受けた時の話





    
    
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最近悲しい知らせを受けることが多くてそれは人の生死に対するもので悲しい思いをする人がしている人が目の前にいるのに同じ経験をしてきた私は何をしてあげることもできなくて何もできない自分がもどかしくて気の利いたこと一つ言えない自分が情けなくて死別者の話をたくさ ...

最近悲しい知らせを受けることが多くて


それは
人の生死に対するもので

悲しい思いをする人が
している人が目の前にいるのに


同じ経験をしてきた私は
何をしてあげることもできなくて

何もできない自分がもどかしくて
気の利いたこと一つ言えない自分が情けなくて




死別者の話をたくさん聞いてきたのに
死別に対することにこれでもかと言うほど
考えて考えて答えを探してきたのに

いざと言う時に
大切な人の支えになることができなくて
仕方がわからなくて

不甲斐ない
なんの役にも立つことができない。

20221115_1






そう落ち込んでいたら




「何にもやれることがないのなら
それは自分の範疇外の話なのだから

自分の範疇のやることをやったらいい」




そう言ってくれる人がいて


冷た…と思ったけど
そうなんだよな…と




私がやってあげたい
声をかけてあげたいと思ったことでも
それが相手にとって良いことかは分からない。





まーくんが死んだ時

「悲しんでいい」も
「悲しまないで」も
全部嫌だった。


それが分かってるから
適当な声をかけることも
してあげることもできない。


20221115_2



私の範疇のやれること…





『おもいのこしカフェ』を頑張ろう。
うまく言葉をかけられなかった時に
いつもそう思う。



不甲斐ない自分は
ここに全てを残そう。



『おもいのこしカフェ』
死別した経験者の話をお聞きして
漫画にまとめようという試みです。
    
 
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まだまだ拙い。
気になるところもいっぱいある。




でもきっと必要なものだと思う。







読みたい人が読んで
必要ない人は読まないで
大切な人を喪った、大切な想いを残す場所

いつか誰かの力になることもあるかもしれない。
なれたらいいなと思う。

20221115_3




まーくんが死んで6年目
当初の頃のように
吐き出さなきゃ生きられない
そんな時期ではなくなった。

ぐっと堪えて
少し涙を流して
日常を過ごせるようになってきた。


20221115_4




うまくいかないことが続いて 
もういっそ
どこかに就職でもして
心機一転、死別から離れて
新たな人間関係で新たな世界で
普通に働いて
普通に生活して
普通に恋でもして
そうやって行った方が楽なんじゃないか。




そう思うこともあるけども




今、多くはないけれど
好きなことをして生きていけている生活がある。
なぜかは分からないけど
生活は回ってる。


自由にものを描いて
自由に人に会って
自由に好きなことをする


まだ、そうできてる。








「普通になることはいつでも出来る」


そう言われた。






ちょっと普通じゃない今の生活。

だから発信ができてる。
人の話に耳を傾けることができる。




やれるなら
このままやっていった方がいいじゃないか。

それが
私のやれる範疇のやるべきことなんじゃないか。





私はただこうやって
自分の世界で自分の好きなことをやって

やっているだけなのに
感謝されることがある。私がいて良かったと。


私のやれる範疇のことで
少しだけ人の力になれることがあるかもしれない。







伝える力をつけよう。

もっと伝わるように
もっと伝えられるように。
 

大切な人を支えるのに
私は多分、そういうの下手っぴだから
直接的でなくていい
ここで、自分のやれることを精一杯の気持ちを乗せて
誰かを押し付けがましくなく支えられるようになろう。




それが
私ができることなのかもしれない。


そして
やるべきことなのかもしれない。



20221115_5

 
ーーーーーーーーーーーーーーーーー

cafe20220615_カップ
『おもいのこしカフェ』では
今2エピソード完結しています!



子供を3人残して突然死した夫
↓『美由紀編』を読む↓
 



死別10年にして、新しい出会いと宿った命
↓『エミ編』を読む↓


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『人生が終わる時』生物的に命の終わりはあるけども生きているうちに人生が終わるのは苦しいことが起こった時やうまくいかないことが重なった時や大きな不幸に見舞われた時ではなく自分が終わりだと思った時なのだと思います。次男のしーちゃんは小学校に入ってから地域のサ ...

『人生が終わる時』



生物的に
命の終わりはあるけども


生きているうちに
人生が終わるのは


苦しいことが起こった時や
うまくいかないことが重なった時や
大きな不幸に見舞われた時ではなく


自分が
終わりだと思った時なのだと思います。

20221113_1



次男のしーちゃんは
小学校に入ってから
地域のサッカークラブチームに入っています。

人数もギリギリで
弱いチームで
一回も勝ったことがありませんでした。

点を取ることすら
なかなかに難しいチーム。




それが
勝ったのですよ。


それも
前半二点とられたのを
後半で
ひっくり返しての逆転勝利!

興奮したよね。
親が。笑

怒られたよね。
親が。笑
うるさいって。








コーチが言っていました。

「最高の勝ち方だ」って。








前半二点取られて
意気消沈で
「もうだめだ」ってなるけども
そこから「やってやる」って諦めず
逆転して勝った。

普通に勝つより
精神力も必要とする
最高に気持ちのいい勝ち方。





そこで終わりにするのか
諦めずに戦うのか




諦めずに戦ったら
逆転して勝つこともある

勝てなくたって
投げやりになった後半戦より
得るものは沢山あるでしょう。




どうするか決めるのは自分。




そこで終わりにするのか
試合終了の笛が鳴るギリギリまで
目に力を宿し戦うのか

20221113_2




子供にはすぐ
「諦めんな!!」って言うでしょ。


諦めたら
そこでやめたら
それまでだって。






たとえどんな負け試合だって
勝てる見込みがなくたって


必死に戦ったら
勝てることもあるんだよ

もう無理だねって
諦めたら
絶対に勝てないんだよ

諦めた瞬間にそこで全てが決まる。
事態が改善することもないし
素敵な経験を得ることもない。
素晴らしい未来に繋がっているわけがない。


ただ
人生が終わるだけ。


ただそれだけ。







私の人生
まーくんが死んだあの時点で
点数はそうだな…
100対0

20221113_3




いや、もう無理でしょ
絶対無理でしょ
可能性ないでしょ

こんなに差がついて
盛り返せるわけないでしょ

手立ても方法も指南書もない
戦略を示してくれるコーチもいない
苦難を分かち合い励まし合う仲間もいない




ただ目の前の100点に
気力を削がれるだけ

目の前の現実に
絶望するだけ


20221113_4




じゃあ
残りの時間
どうするの?




試合放棄して
ぼーっとするの?

変わらない現実を横目に見ながら
目を伏せて
試合が終わるその時を待ち続けるの?






っつまんねーの。






同じ時間
ピッチに立っていないといけないのなら
つまらない時間を過ごすより

1点でもガムシャラに取りに行こうよ
取りに行くつもりで走ろうよ。

100点は無理かもしれないけれど
最高のプレーを一つでも残そうよ。





…なんなら
勝つ気でいるけどね。



今はそうだな…
100対70くらい。


すごくない?
だいぶ盛り返した。

20221113_5




あの日
終わったとは思ったけど

諦めなかった


幸せに生きることを。








何度も何度も塞ぎ込んだけど
目と心に闘志を宿し
「負けるもんか」とやってきた。



そうできない人もいるでしょう。
もう諦めたって。
そうだよねって心から思う。
試合を放棄してコートから去る人もいるでしょう。
それを何だと言ったりはしない。




でも私は
勝てる未来があるのなら
幸せに生きる未来があるのなら
無謀でもそちらを選ぶ。

だって
ここで、これで終わりだなんて嫌だから。





諦めずに戦い続ければ


いつか
逆転する時が来るんだよ。




そしてそれは
普通に手にした勝利より
何倍も何倍も価値のある
素晴らしい勝利であり経験なんだよ。





その可能性を自ら捨てるのは
勿体無いと思うんだ。

20221113_6





人生を終わらせるのは自分。


人生を終わらせないのも自分。



みなさん!
今何点差ですか?
苦難にいる人も
まさかのもう逆転しちゃった人もいるでしょう。



どうするかを決めるのは
状況でも環境でもなくて
自分でしかない。



そして私は
逆転劇を望んでいるんだよ。


最高の人生にするために!





↓完全負け試合かと思った戦いが
あの日から始まった




↓苦難であるほどすごいんだぜ!



↓苦難を楽にするための方法





    
    
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たまに読み返している記事があります。これ 私の行動が炎上を引き起こし一瞬心折れるも復活した後の記事。このコメント欄をたまに見ています。私は未熟だし出来ていないところもあるし人として崇高だなんて思っていません。でもここに寄せられたコメントを読むとありのままの ...

たまに読み返している記事があります。



これ



私の行動が炎上を引き起こし
一瞬心折れるも
復活した後の記事。


この
コメント欄をたまに見ています。




私は未熟だし
出来ていないところもあるし
人として崇高だなんて思っていません。



でも
ここに寄せられたコメントを読むと
ありのままの私のことを
「それでいい」
「そこがいい」
と言ってくれている。






『そのままでいい』


本当に強くなれる言葉です。

良いところも
悪いところも
全部ひっくるめて
そのままの偽りない私を
良しとしてくれる。

20221110_1






私は強くなったと思います。

まーくんが死んで5年
それまでの私とは比べものにならないくらいの
心の成長を果たしました。



ブログを書くことで
晒されなくてもいい人の悪意に晒され
死別だけでもえぐられてるのに
他人の言葉に余計に傷つき
それも私を強くした一つではあるけども

それ以上に
私を私として良しとしてくれた
『肯定の言葉』が何より私を強くしてくれました。



未熟でもいい
出来てないところがあってもいい
あなたはあなたでいい
十分素敵だから(え?言ってない?笑)

そういう言葉に沢山支えられて生きてきました




偽らない素の自分のことを
良いと言ってくれる人がいる

素敵なことじゃない?




こうなりたいとか
こうでありたいとか
そりゃ思うよ。

そこを目指すことは悪いことじゃない。


それでも
そうでない
できてない今の自分を
良しとしてくれる

それがたまらなく嬉しいのですよ。
私が私でいることに自信が持てる。


人を強くするのは
厳しい言葉じゃなくて
温かい包み込むような優しさ




そもそも
自分を良く見せられない性質なので
(猫かぶり続けられない)
私は私でしかいられないのだけども

20221110_3




どんな時も偽らず
私が私でいることで

本当の私が
いつでもそこにいて

偽った自分じゃなくて
本当の私を良しと見つけてくれる人がいる



それがたまらなく嬉しいのですよ





悪い人間ではないけど
良い人間でもないから

あまり堂々と自分を主張できなかったけど


もはや
「悪い人間ではない」こと一点のみを
声を大にして主張できます

20221110_4




素晴らしい人である必要はない
一点の曇りもない
完璧な人でいなくたっていい

悪い人間じゃないだけでいいじゃない。




あの記事に寄せられたコメントを読むと
そんな気持ちを後押ししてくれるんです。



私は私のままでいい
偽りのない私のままがいい





たとえ
分かってくれる人が少なくても
大多数に嫌われたとしても

自分を偽る必要はなくて
私は私を生きていこうって思える
お守りのような記事

読むたびに泣いてます
温かい涙




好きなことを考えて
好きなことを言って
好きなことをやって
自分が大切に思えるものだけを大切にして
そうやって生きていこうって
原点に戻れる



本当に本当にありがとう

そう思える自分をくれてありがとう



私もそれを誰かに渡したい
あなたのままでいいんだよって
いっぱいいっぱい伝えていきたい





あなたはあなたでいいんだよ
出来てなくても
未熟でも
あなたは素敵なんだよ

素敵なんだからね!

20221110_5

↓炎上を経て
人との繋がり方の正解も見つけました。




    
    
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死別6年目だいぶ上手く生きられるようになってきたけども悪いことや知らせが重なってもうこのまま下降して死んでいくんじゃないかとすら思って でもそんな中この『死別』という過酷な道のゴールを見つけ ゴールは見つけたけどもじゃあ一体どうしたらこのゴールに辿り着ける ...

死別6年目

だいぶ上手く生きられるようになってきたけども

悪いことや知らせが重なって
もうこのまま
下降して死んでいくんじゃないか
とすら思って

20221107_1








でも
そんな中
この『死別』という過酷な道のゴールを見つけ




ゴールは見つけたけども

じゃあ一体どうしたら
このゴールに辿り着けるのだと



なんと
その答えも
見つけてしまいました。


20221107_2



これは
死別じゃなくても
苦しい人とか
うまくいかないなぁと思っている人にも
通づるものだと思う。






気持ちが落ちて
何もしたくないから…
何もしたくないからこそしたこと。



逆に
めちゃめちゃに
人に会いました!



人に会う予定を沢山入れました。





なんでかってね。

吐き出すとスッキリするじゃない?
好きな人に会うと元気がもらえるじゃない?

思いがけず褒めてもらえたり
気づきがあったり
美味しいものも食べちゃうじゃない?

明日への活力になるじゃない?




言葉は魔法だから
魔法をかけてもらえるかもと
めちゃめちゃに会ってきました。

(言葉は魔法)




もうね。

効果てきめん!!


どれくらいかって言うと

落ちに落ちて「もう無理だ」ってなってたのに
見つけた死別のゴール『心の底から幸せに生きる』に
辿り着く方法を見つけちゃうくらい。





私が会ってきた人たちは
性別も年齢もバラバラで

でも

心から「素敵だな」

と思う人たち。





優しくて
まっすぐ生きていて
自分があって

「素敵な人だなぁ」って思う人たち。




それぞれに色々な経験値があって
考えがあって
生きてきた人生があって


本当に話していて楽しい。





めっちゃ笑って
ちょっと泣いて
温かさに包まれて


まだ会えてない人も
また会いたい人も
沢山いる。





私が
そういう人たちとの関係を築いたのは
好きだなと思う人ができたのは

見事に
まーくんが死んでから。



今ある交友関係
ぜーんぶ、まーくんが死んでから。



全部よ?すごくない?

20221107_3




普通、死別を機に疎遠になって
交友関係が縮小するっていうのは聞くけども

もう大爆発よね。




すっごい多いわけじゃないのよ。
今までが無かったの。
はっきり言ってゼロ。


今繋がっている
学生時代からの友人すら
ちゃんと心を開いて
関係を築き始めたのも
まーくんが死んでから。
ご飯なんて自分から誘ったことなかった。




まーくんの生前の私を知っている人は
皆言う
「すごく閉じてたよね」と。




趣味も興味もゼロ。

それが今や
どれだけの趣味を持っていることでしょう。

20221107_4




素敵だなと思う人がいることも
その人に会いに行けることも
嬉しい。


人に触れ
言葉に触れ
想いに触れ


私はその度に励まされ
鼓舞され前を向いて生きてきた。


ブログもそう
くださるコメントもそう


その1つ1つの出会いに
どれだけ力をもらってきたか。











あぁ…そうか…『出会い』なんだな。





苦しい心や
どうしようもない現状を
変えるのに必要なのは『出会い』なんだな。



何もパートナーに限ったことではありません。
人に限ったことですらありません。



心が動く言葉に出会うのも
癒される音楽に出会うのも
楽しいことや嬉しいことに出会うのも
推しに出会うのも
素敵だと思う人に出会うのも


全て『出会い』であり
その出会いが、気持ちや世界を変えるきっかけになる。





そして『出会い』って
閉じて縮こまっていたら
けっしてやって来ないのですよ。


外に目を向け
足を出し
動いた人が手にできるものだと思う。





私は
まーくんが死んでからガムシャラに動いてきたことで
動くしか生きていく方法がなかったことで
たくさんの出会いがありました。

今思えば
全部『出会い』から始まったのだなと思います。

だから今
好きな人が沢山いるのだし
趣味も沢山ある。





そうか
出会っていけばいいんだ


足を出して
飛び込んで
新しいものといっぱい出会っていったらいいんだ。

20221107_5



そしたら
その経験値と
出会った素敵なものが
私を豊かに幸せにしてくれるんだ。






動かなければ傷つくこともない
傷つけられることもない

出会ったものが全て素敵なものということもない。

いーーーーっぱい出会う中で
本当に大事なものに出会えるのは数少ないかもしれない。

でも数少ないかもしれない
その大事な出会いに会うために
いーーーーっぱい出会えばいい。






行きたいゴールへ行くために
何をしたらいいのか



それはもう
縮こまって家にいないで
沢山、外に目を向け、外に出て
出会っていけばいいのだと。

傷つきながらでも。






少しエネルギーが必要でも
足を出し
心を前にしていれば

その出会いが
生涯の友になるかもだし
人生を支える言葉になるかもだし
生きがいになるかもだし
かけがえのないパートナーになるかもしれない。





今回、会った中の方の一人に
言われました。



「せせらぎちゃん、すごく綺麗になった」



すごく嬉しかった。

20221107_7




だって
この言ってくださった方…
めちゃめちゃ綺麗だから






まーくんが死んだ葬儀の時



「生きていけない」
20221107_6



覚えてはいないけど
私はそう言ったそうです。






たくさんの出会いに支えられて
その出会いを引き寄せてきた自分の生き方は
何も間違ってなかった。


彼女はなにも
私の外見だけを言ったわけじゃない。


上っ面で人を褒める人じゃないし
沢山の人を見てきた人だと思う。



「中身が外に現れるから。
かわいいから絶対に大丈夫!

綺麗にしてたら絶対に大丈夫だから」




向いた方向も
思ってきたことも
内面が外に溢れて綺麗に見えてるなら
私は大丈夫だ。



「綺麗にしてたら絶対に大丈夫」
=綺麗にしてないとダメだよ

また一つ
支えてくれる言葉に出会い





そんな言葉や
そんな言葉をくれる人に出会えてこれたことを嬉しく思う。
だから
素敵なものに沢山出会っていきたいと思う。





素敵な言葉をくれた彼女は
今、苦しい現実を飲み込もうとして
それでも

「幸せそうなところにしか、幸せは来ないから」

そう話します。


笑う角に福来る理論。




そう思う。

求めるとこに
求めるものがやってくる。




だから
新しい出会いを
素敵な出会いを
求めていけば良いんだ。
ゴールへ続く道を歩くために。

美しくいながら。
(これは最重要だと思う)






「本当に素敵な人っている」


本当に本当にそう思う。

それに
まーくんが死んでから気付いた。



人を大して信じずに来た自分が気づいた。








そして

多くのことに気づかせてくれた
まーくんとの出会いは




これ以上ない
素敵な出会いだったのだと思う。



20221107_8




ちゃんとしよう


死別のゴール
『最高に幸せに生きる』ために

女として背筋伸ばして美しく生きる
人として豊かに生きていく



いつか
私自身が誰かの『素敵な出会い』になれるように。






↓人生の目標を立てた2年前



↓あの日が全てのスタートだったんだ。





    
    
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私は言葉が好きです。言葉を紡ぐのが好き言葉を繋ぐのが好き言葉を伝えるのが好き誰かのためとか何かのためとかそういうことじゃなくて単純に好きです。自分の想いを言葉にするのも想いを誰かに伝えるのも それが相手に伝わることも 相手の想いを聞くことも嬉しい。私は二 ...

私は言葉が好きです。



言葉を紡ぐのが好き
言葉を繋ぐのが好き

言葉を伝えるのが好き




誰かのためとか
何かのためとか

そういうことじゃなくて




単純に好きです。

20221102_1




自分の想いを言葉にするのも
想いを誰かに伝えるのも 

それが相手に伝わることも 
相手の想いを聞くことも


嬉しい。

20221102_2




私は
二度と届かない言葉を知っているから
二度と伝えることの出来ない想いを

一生抱えて生きていくから


「ごめんね」も
「ありがとう」も
「大好きだよ」も
どれだけ思っても
もう二度と伝えることができない



だから
届けられる想いを
自由に伝えられることが
涙が出るほどのことなのだと身に染みて

身に染みたものが
溢れ出しちゃうのです。

20221102_3


言葉って
当たり前のように使っているけども
本当に本当にすごいもの。



まーくんが死んだ時
何よりも言葉を探しました。

この現実を楽にしてくれる
少しでも心を軽くしてくれる

そんな言葉を探しました。


20221102_4




誰かの一言が
人生を動かすきっかけにもなるし


自分の一言が
誰かを動かすきっかけになることもある。





まーくんが死ぬ前までの自分は
言葉と想いを押し込み
誰にもどこにも出さずに生きてきました。


それはそれで
傷つくこともなく
楽ではあったけども



今の自分を考えると
今の自分の周りにあるものや人を見ると

全部言葉にして、声にして
手に入れて動かしてきた世界だと実感します。




好きなものを好きだと言い
したいことをしたいと言い
会いたい人に会いたいと伝え
欲しいものを欲しいと声に出す
こう考えて、何を求めてるか




どうなりたいのか
どう生きたいのか




実際に声を出して誰かに伝えることも
言葉にして自分の中に持っておくことも
どちらでもいいと思う

まぁ、できれば誰かに伝えた方がいいと思うけど
世界の広がり方が段違いですから




というのも
本当に今手にしているものを見ると


そんな状況で
そんなことよう考えたな
よう言ったなということばかり

それがなかったら何もなかったな
というようなことばかり


実生活もそうだし
このブログもそう



どんだけの言葉を綴り
思いの丈をぶちまけてきたことか




状況とか環境とか
周りの目とか常識とか気にせずに
ただただ自分の想いを言葉にして伝えてきた








私は
生きているから


伝えることができるから







もう届くことのない
「ありがとう」と「ごめんね」の代わりに

伝えたくて伝えたくて
話したくて話したくて 

言葉を抱きしめてる





それも
素敵な言葉たち

抱えるなら
放つなら

自分を引きずり込むマイナスな言葉より
素敵な世界へ連れて行ってくれるプラスな言葉




言葉に救われることがある反面
言葉に殺されることもある




プラスな言葉は幾重にも反響して
自分に返ってくる

マイナスな言葉はたとえ放たずとも
自分を摩耗していく



「大丈夫大丈夫」
「なんとかなる」
「私ならやれる」
「素敵だな」
「好きだよ」
「おいしい」
「最高」



 

何度も何度も引きずり込まれて
暗いところしか見れなくなるけども


それでも
何度も何度も思い直して考え直して
自分の道標となる言葉を心に留める 



かけるなら呪いではなく魔法を
見つめるなら不幸ではなく幸福を 
生きるなら暗闇ではなく陽の下を




言葉に連れてってもらう


「大丈夫。最高の人生だよ。」 

20221102_5


↓なんて最高の人生






    
    
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死別6年目沢山のことを経験し多くのことを考え希望を描いては苦しみ苦しんでは立ち上がり今ゴールが見えてきたので記します。もうすぐゴールということではなくてこれがゴールなんだろうなという到達点。それは『幸せに生きる』ということえ?散々言っているじゃないかって? ...

死別6年目
沢山のことを経験し
多くのことを考え
希望を描いては
苦しみ
苦しんでは立ち上がり



ゴールが見えてきたので
記します。






もうすぐゴールということではなくて
これがゴールなんだろうなという到達点。


20221025_1




それは
『幸せに生きる』ということ



え?
散々言っているじゃないかって?


そうですね。

なんならまーくんが死んだ瞬間から
望んで目指してきたところです。

20221025_2



では
その『幸せ』ってなんなのか。





うまくいかないことが続いて
色々低迷して


なんとかならないか
どうにかできないか


そう思う自分もいるけども



はて
では何の為にどうにかしたいのか
望みはなんだ
目指しているものはなんだ



何かを手に入れたいのか
何かになりたいのか
どういう状態だったらいいのか


周りから見たら沢山持っていても
幸せじゃない人もいるだろうし


何かを得ることがゴールなのだろうか






考えに考えてぐるぐる回って
行き着く先はいつも
『美味しい食事』と『心地の良い睡眠』
いつ何時も『幸せだと感じる心』

何を得なくても
何かにならなくても
誰が周りにいても
どんな状況でも

いつも心穏やかに
心地よい空気を吸って
「あぁ、幸せだな」と思える自分

20221025_3



まーくんが死んだ時
大きなものを失ったのだから
それ以上に大きなものを得ないと
『得た人生』にしないとと思ってきました。

そのために沢山動いてきました。
それに後悔はないし
そのお陰で今の自分がいます。




得ないとと思ってきたけど
そうじゃなくて

得なくても
何を得ても
どんな状況でも
愛と感謝を持って生きられるようになること。

執着を手放し
幸せを感じて生きること。








まーくんがいなくても。








散々、寂しい苦しいと喚いて
悲しみは今も無くなりはしないけれど
それも一緒に溶かして笑って生きること。

それも
心の底から。

20221025_4





大切な人を
亡くすのは辛い。

この上なく辛い。

これ以上に辛いことなんてない。




毎日泣いて
諦めたくない生活を諦めて
誰に何を期待することもなく
ひたすら自分に向き合う



多くのままならない感情を経てきて
世界中が敵になったこともあるし
死んでしまいたいと本気で思ったこともある。


何の修行かなと
ずっと思ってきたけど



そう


修行だったの。





毎日毎日
自分の感情と執着と戦い
小さな幸せを拾い集め
人というものを知り
自分というものを知る


それを
私でいうと5年。
5年間続けてきた。

5年間修行に身を置くって相当のものよ?


不満も愚痴も無くなった。(言ったって仕方ないから)
人との縁を大事にするようになった。(出会いは奇跡だと思う)
嬉しくて涙が出てくることが沢山ある。(嬉し泣きなんて無かったよ)



悲しくて悲しくて
それでも
ありがたくて涙が出てくる。




いつか
苦しさと悲しさは影を潜め(無くなりはしないだろうけど)
感謝だけが残り
『幸せに生きられる』ようになるのだと思う。


そしてそれが
死別のゴールなのだと思う。


私の描くゴール。

この出来事のゴール地点。





新しいパートナーが出来ることでも
何かを得ることでもなく

いつ何時も
何があっても
今の幸せを見つめ愛と感謝を持って生きること

まーくんがくれた
人生の生き方

何よりも自分を幸せにする方法。





そしてそれは
大切な人を
亡くした人にしか
辿り着けない場所なのだと思う


大切な人がいなくなった世界に
向き合い続けて
開く扉なのだと思う


聞きかじっただけの知識と
体験することは全く違う



体験することになってしまった自分は
まーくんが見せてくれた世界の中で
最高に幸せな生き方をするのだと思う。


それが
この悲しい出来事の
最高のゴールなのだと思う。






そのゴールをした時に
私はこの『死別』に勝つのだと思う。


勝負じゃないよ?


でも
この現実に「負けるもんか」と生きてきた



勝ってやる。



この苦しくキツイ現実と
まだまだ弱い、自分の心に

勝って、笑ってやる。






まーくんのいないこの世界で
幸せに生きることが

まーくんが生きたことも
死んでしまったことも無駄にしない
私の生き方なのだと思う




…今は無理よ?
まだまだ波に飲まれるし
部屋も散らかって
片付ける余力もない
あ〜ぁ、風呂場がカビ始めたな…




ゴールの場所が分かったからって
明日ゴールに到着する話でもない。

先は長い
まだまだ長い。


でもそんなすごく遠くない未来
辿り着くのだと思う。





目指すべきゴールが見えたなら
出す足の方向は、そちらに向かう。

少しづつ
ゆっくり
歩いていこう

死別の先の幸せなゴールに向かって。

20221025_5

いつか
そう言うために。




↓頑張れ自分!!



↓あの日から全ては始まったんだ。





    
    
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どうしてだか涙が出る時があります。何があったわけでもどう考えたわけでもなくただただ涙が出てくる時があります。会いたくて会いたくて仕方がない時があります。あの頃を思い出して喉の奥が詰まる時があります。あの時から5年必死に必死に前を見て足を出し続けて割と頑張 ...

どうしてだか
涙が出る時があります。


何があったわけでも
どう考えたわけでもなく


ただただ
涙が出てくる時があります。





会いたくて

会いたくて仕方がない時があります。





あの頃を思い出して

喉の奥が詰まる時があります。





あの時から5年
必死に必死に前を見て
足を出し続けて

割と頑張ったし
頑張った方だと思う。






笑おう

幸せにしよう

幸せになろう





そう思って
ずっとやってきて
たくさんの力を手に入れてきたと思う

でも
まだグラッグラ揺れる






心が死んだら楽になるのだろうか

何も感じなくなったら苦しくないのだろうか

こんなに辛くないのだろうか

一体いつ
涙は出なくなるのだろうか







揺れない強さが欲しい

支えてくれる誰かより
自分を支えられるようになりたい

子供達を支えられる力が欲しい



何にも揺れない
そんな風になりたい







どれくらい経ったら
あとどれだけのものを越えたら
どこに辿り着くのか




若年死別は本当に情報がない


これからどうなるのか
どういう気持ちを辿るのか

あと、どれくらいなのか

誰も教えてくれない。






だから記していきたいと思うんだ。


多分
ここからの方が何もない。

5年も経つと
自分との付き合い方がうまくなってくる。

沈み過ぎず、沈んだとしても
それをやり過ごす方法を知っている。

正直、あの頃ほど
吐き出さずとも生きていける。

そういう人が多いから
何も残っていないのだと思う。




私の今の5年が
進んでいるのか、うまくいっている方なのか
囚われている方なのか
みんなはどう生きているのか

何もない
何もわからない



いつも問いかけるのは自分自身で
進む方向も
進み方も
自分で決めてきた






一体いつまで苦しめばいいんだろう


一体いつまで泣けばいいんだろう




誰も教えてくれない

どこにも書いてない






未来はわからない

誰にもわからない





だから
今を残そう




何を考え
どんなことを辿って
未来に立っているのか



いつか誰かの
道標になるかもしれない。



私の辿り残してきたものが
小さな矢印になるかもしれない。




5年経ってもまだそんなかーい!!
って思われるかもしれないし
でもそれも事実だし

そんな人もいる
こんな未来もある

役に立つこともあるかもしれない。




どこに繋がっているかわからない道を
自分自身だけを見つめて歩こう。

指針は私信でしかない。



だって
誰も教えてくれない。

自分の中で信じるものを
信じてやっていくしかない。


もう!
本当!!

教えてよ!

どこに書いてあるのよ!!


突然旦那が死んで
小さな男の子を二人を
一人で育てることになった人は

何をしたら
苦しみから脱して
こんなに苦しまずに生きていけるのか


それが

いつなのか






誰か


教えてよ








教えてよ


まーくん




    
    
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大好きだった旦那様のまーくんが突然死んで5年ちょっと死別の心の区切りを備忘録的に残しておこうと思います。誰かの見通しになることもあるかもしれない。5年も経つと要所要所に気持ちの変化が起こるタイミングがあってそれって結構みんな同じタイミングなような気がします ...

大好きだった旦那様のまーくんが
突然死んで5年ちょっと
死別の心の区切りを
備忘録的に残しておこうと思います。


誰かの見通しになることもあるかもしれない。

20221019_1



5年も経つと
要所要所に気持ちの変化が起こるタイミングがあって

それって
結構みんな同じタイミングなような気がします。

もちろん、人にも性格にもよるけれど
多くの人の話を聞いてきた限り
なんとなく変化が起こるタイミングって重なっているなと


今もし、先が見えなくて
暗闇に放り込まれたばかりの方の
何かの参考にもなればと思い残しておきます。



【死別後3ヶ月】
衝撃的な絶望に見舞われて生きる中
ふと現実を見始めるタイミング
「何かをしなくちゃ」「これからどうしよう」
そんな風に現実に目が向き始める。
ふと『これから』を考えはじまます。
手続的なものが落ち着き始めるからかもしれませんね。



【6ヶ月】
毎日泣いていたのに、ふと泣かない日が出てくる。
『いない生活』というものに否応なく少し慣れたのかも。
あぁ、私笑ってるなと思い始めたのもこの頃かな。



【1年】
絶望的な一年を過ごした。過ごしてこれた。
という経験値を感じ、自分の力になる。
一年という時間を超えたというのは限りなく自分の力になる。
まぁ、まだまだ辛いけど…

20221019_2

頑張りすぎた方がプッツリと糸が切れるように
なるのも一年過ぎた辺りで多いかな。

仕事を辞めたとか
精神を崩したとか

だから、この地獄の一年の過ごし方が大事なのだろうと。



【3年】
「三年経ってやっと
少しまともに振り返ることができるようになれた」

そう言う方が多いです。
私もそうかも。辛さはなくなりはしないけど
少し「あの頃の辛さ」を振り返って見れるようになったかも。
本の出版をしたのもこの時。

20221019_3

【5年】 
今、私はここです。
でも悲しみ方の質が変わったと思う。

心がもげそうで、どうしようもなくて
息が出来ない。そんな悲しみから

暗い暗い海の底でも、その中で泳げるようになった。
吸えない空気をゆっくり吸って
また来るであろう浮上するタイミングを待つ。

浮き沈みを繰り返してきた5年が
自分に泳ぎ方を教えてくれた気がします。

耐えられない苦しみから、耐えられる苦しみへ。

20221019_4



もちろん
辛さはズーーーーーっとあります。
5年経った今も、嗚咽垂らしてすぐに泣き喚くことも可能です。
でも、そうならない術も手に入れてきた。

この5年、いろんなことと心境があったけども
明記した、それぞれの時間のタイミングで
グッと前へ気持ちが進んだ時期な気がする。


ここからは未来予想図的に


【7年】 
流れ的に
あと2年後にもう一つ前へいくタイミングが来るだろうなと。



【10年】
10年という大きな時間の区切りとして
きっと大きな気持ちの変化があるのだろうと思っています。 


a0bce4fc
↑昔に10年後の予想を立てた時に描いたもの




まーくんが死んだあの頃
突然に放り込まれた世界で
本当に何が起こるのか、どうなっていくのか分からなくて

育児書みたく
何ヶ月で首がすわって
一年後にはどうなっている

そんな指針はなくて…



もちろん、人によって状況によってで
全然違うけども

暗くて苦しくて、どうなるのか生きていけるのか分からない。
そう思うけども

そんな日々を1日1日過ごしていくと
ふっと何かが変わる時が出てくる。

片付けられなかった荷物を片付けようと思えたり
もう二度と笑えないと思っていたのに、笑っていることに気付いたり




イヤでも時間は進むから

あの頃のままでは
いたくてもいられないから



時期を書きはしたけども
そんなものは気にしなくていいから
でも、いつかそんな時も来るのかもしれないと

ただ
自分を慈しんで大切にして過ごして欲しい。




私は一貫して、今も
何よりも誰よりも子供たちよりも
自分を最優先に考えてきました。

それで良かったと思ってる。

だから
折れなかったのだと思っています。




長い長い死別の旅路
一生付き合っていくのは
友人でも家族でも子供でもない
自分自身です。

何度か心が前を向くタイミングを経験してきて
きっとこれからも、そういうタイミングが来るだろうと
その時に自分が自分の力になっていられるように

自分のことを好きでいられるように

何よりも自分を愛して
慰めて慈しんでやっていきましょうよ。
 
20221019_5


↓まーくんが死んで4ヶ月で立てた未来の計画


↓全てはここから始まった



    
    
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私は命を諦めています。誰かの命も自分の命も子供達の命もそのうちに死ぬだろうと。 悲しくて嫌だけど仕方がないことなのだと。誰かが病にかかった話を聞くと直結して死を連想します。あぁ、死んでしまうんだなと。私がもし何か大きな病気をしたら生きることよりも死ぬこと ...

私は
命を諦めています。




誰かの命も

自分の命も

子供達の命も

20221015_1



そのうちに
死ぬだろうと。 




悲しくて嫌だけど
仕方がないことなのだと。






誰かが病にかかった話を聞くと
直結して死を連想します。
あぁ、死んでしまうんだなと。


私がもし何か大きな病気をしたら
生きることよりも
死ぬことを考えると思う。

どうしたら生きていけるかを考えるより
あぁ、タイミングが来たのだなと
どうやって死ぬまでの時間を生きようかと。






「縁起でもない」
「なんて事言うんだ」
「薄情な」

そう大概の人は言うでしょう。





それって薄情なのでしょうか。









人は死ぬんです。



どんな理由であれ
それがいつであれ
必ず死ぬんです。

突然なこともあるかもしれない。





病にせよ
事故にせよ
突然にせよ
自死にせよ

もう誰がそうなってもおかしくなくて
誰がそうなることも覚悟して
子供の命すらも諦めて生活しています。





死というものに直面すると
なんとかなるんじゃないか
なんとか出来たんじゃないか

こうしていれば
ああしていれば

そう考えてしまうし
『死』を回避することが正で
それに対して願い、努力することが
何よりも求められるけれど


願ったからって
頑張ったからって
何がどうできるものでもない。






死ぬ時は死ぬし
死なない時は死なない


それは努力ではなくて
決められた寿命なのだと思っています。


こちらはもう何もできない。
諦めるしかない。




争うことなんて
できやしないのだと




冷たくたっていい
薄情だっていい

命に対して
運良く助かることはあるかもしれないけれど
基本的に死ぬと思っています。

私たちに出来ることはない。










でないと




何かができていたら
何かをしていたら



まーくんは今も

生きていたんじゃないか



あの幸せを
失わずに済んだんじゃないか




そういうことになる。





足りなくて
出来ていなくて
不十分だったから

余地なんていくらでもあって
この現実にならない道は
あったはずなのに

それを掴むことができなかった。






自分のせいで。










そういうことになってしまう。









そんなことない。





これはもう
どうしたって
変えることのできない結末で

何をしてたって
何ができていなくたって

まーくんは死んだんだ。

死ぬ運命だったんだ。






争うこともできず
看取ることもできず
願いなんて虚しく

死ぬしかできなかったんだ。







何かが出来たはずなんて
驕りもいいところ



助かる時は助かるし
死ぬ時は死ぬし

死ぬ時はもう
争うことなく
死んでしまうんだ

どれだけ嫌でも
どんな状況でも


それは無慈悲で
突然にやってくることなんだ。

20221015_2




だから
生きられるなんて思っていない。


死んでしまうことは
もう、死んでしまうしかなかったのだと。
そういう人生の時間だったのだと。


そうやって
子供達の命も諦めてる。






死ぬことからは逃れられない。
誰しも。
変えられる運命じゃない。



 


だから



せめて
生きている今が幸せであるように
願うしか出来ないんだ。



生きている今の
幸せを見つめて生きるしかないんだ。

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↓その時に自分は何を思うのか





    
    
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