きみといっしょに。〜死別。旦那が突然死にました〜

突然天国に行ってしまった旦那のまーくん、そして残された子供達と私の物語。

私の気持ち

旦那のまーくんが死んだことを書籍にしました。自分の本のレビューを読んでいてもう高評価しか読まないって決めたのですがその中で「ひどい評価があるのに驚く」とあってその内容はわからないけど(読んでないから)どうやら多分私自身の考え方ややり方子供達への対応などの ...

旦那のまーくんが死んだことを書籍にしました。


自分の本のレビューを読んでいて
もう高評価しか読まないって決めたのですが


その中で
「ひどい評価があるのに驚く」とあって


その内容はわからないけど(読んでないから)
どうやら多分私自身の
考え方ややり方
子供達への対応などの批判なのだろうなと
(高評価レビューから察するに)



そうすべきではない
こうやっていくべきだ




そういう感じなのだろうなと。










HEY、くっそくらえ〜!

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死別してわかったこと
人はその人の裏の事情を知らない。
経験しないことはわかり得ない。


私がどれだけのものを隠して生きているか。
それを知らずに
その人のその人だけの正義と基準で
足りない想像力で
あたかも『当然』の如く押し付けてくる。

どれだけ言われたか…
考えている風の考えなしの『アドバイス』


全く同じ状況なわけでもないのに
そうできる。そうすべきだ。なんてよくも言えるなと。



旦那は死んだの?
突然死?
喧嘩中?
大好きだった?
職場は一緒?
仕事は?
交際期間は?
子供は二人?
男の子?
幼児?
発達障害児?
友人関係は?
家族関係は?
ご近所関係は?



限りなく近しい状況の人はいるかもしれない。
でも全く同じなんてありえない。

全て同じでない限り
『こうすべきだ』なんて言えるわけがない。

『こうしたら?』『これは良くないよ』は思いやりの塊だと思います。
でも人を否定する『こうすべきだ』も割といる。



どれだけの苦しみを抱えて
どれだけの涙を流して
必死で保とうとしているか
前を向いて生きていこうとしているか

やれと言われても無理なもんは無理。
わかってても出来ないものは出来ない。



分かりもしない奴に
分かろうともしない奴に
こんだけのキツイ精神状況抱えて生きてきたのだから
何を言われてもへっちゃら〜。



だから自分も『アドバイス』という凶器の扱い方に躊躇しますよね。
相手主体の『思いやりのアドバイス』と
自分中心の『言ってやりたいだけのアドバイス 』


昔は自分が正義で
正義以外のものに「信じられない!こうあるべきだ!!」と凶器を振り回していましたけど

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今や、その凶器を振り回していた自分が恥ずかしいですよね。
それも、あたかも頭良さげな知った風な顔して…。
何もわかっていなかったなと…。


でも、そうなってしまう理由があるのかもしれない。
それを考えるようになった。

まぁ、その理由も踏まえて許せなければ
そっと離れるのみです。
だからこうすべきだ!なんて言いません。




こうすべきだ!なんて100も200もわかってますもの。
でもね。出来ないのが人間なの。
そうなる理由や状況があるの。

それを関係ない人が「あーするべきだ。」「こーするべきだ」
もう…バカらしいったら…


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それを知った上で
まーくんと生きていく未来があったら
一体どんな関係を築けたのかな…

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↓価値観激変の『死別』ったらない。



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体が重い息が苦しい胃が痛いどんどん沈んでいっているのがわかる大切な人が死んでから三年以上もうだいぶ慣れた。けど、それでもいくら月日が経とうともふと訪れる苦しさ。愛する人が大切な家族がかけがえのない伴侶が死んでいなくなるということがどれだけのものか知らなか ...

体が重い
息が苦しい
胃が痛い

どんどん沈んでいっているのがわかる


大切な人が死んでから三年以上
もうだいぶ慣れた。


けど、それでも
いくら月日が経とうとも
ふと訪れる苦しさ。

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愛する人が
大切な家族が
かけがえのない伴侶が
死んでいなくなるということが
どれだけのものか知らなかった。


一年くらいしたら
大体が前を向いて
前向きに、たまに涙ぐむ程度で
生きていくものでしょ。
生きていけるものでしょ。

そう思ってました。

20201124_2


いやいやいやいやいや
想像を絶っする。


20201124_3


私は恵まれています。


経済的にも
会社にも
仕事にも
友人にも
家族親族にも



それでもこんなにキツイ。


これだけ恵まれてても
これだけキツイのだから

そりゃ恵まれてない人は
何が何でも頑張らなきゃいけない人は
心も壊すし
そりゃ後も追うよね。



別れなんて世の中に溢れてる
でも何よりも一番辛い
何がこんなに違うのだろう

希望が欠片もない別れだからだろうか。


1日たりとて
別れてしまったことを考えない日はない別れだからだろうか。


もう3年3ヶ月くらい経ってるから
ざっと365日×3年+30日×3ヶ月=1185日
(意外と少ないな。笑)


しばらく仕事を休もうか。
そう思える
そうしてもいい働き方をさせてもらってることに感謝しかない。



『苦しいな』と思った時は
『休みなさい』という時


そういう風に自分の心に耳を傾けて生きていけるようになった。

それこそ『1185日』自分の心の声を聞いてきた。



「辛いんだ」そう言っている自分を休ませてあげよう。
何も考えず、好きなことだけをして、ぼーっとする時間をあげよう。


それがきっと、これからも続く地獄の苦しみの中で
唯一救いとなる生き方だから。




というわけで本日は甘やかしDAY〜
布団にこもろう。
Amazon primeで映画でも見ようか。



↓本人、超絶辛いのに他人様の無責任に押し付けられるイメージ



※コメント返信お休みしてます。

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ヨガをして美味しいランチを食べてあぁ…ヨガをしてスッキリしたのにこんなにポークソテーガッツリ食べちゃってとんでもな量の油分摂取や…またデトックスしないと…と、一瞬虚しい気持ちに襲われました。無駄じゃない?このいたちごっこ感、無駄さ加減。せっかく出したのに ...

ヨガをして
美味しいランチを食べて


あぁ…
ヨガをしてスッキリしたのに

こんなにポークソテーガッツリ食べちゃって
とんでもな量の油分摂取や…


またデトックスしないと…

20201122_1



と、一瞬虚しい気持ちに襲われました。

無駄じゃない?
このいたちごっこ感、無駄さ加減。

せっかく出したのに取り入れて
取り入れたものを出す感じ。


取らなければ出す必要もなく
出さなくていいなら動く必要もない。
疲れない。


0+1ー1=0にするなら
最初から動かなくて0の方が楽じゃない?
お金もなくならないし…


そう一瞬思ったんですけど


いやいや、違うよなと。思い返しました。

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同じ0でも
何も動かない0より

結果は同じでも
1+1ー1=0の方が価値があるのではないかと。


体に残るカロリーは同じかもしれないけど
ヨガとポークソテーによる経験が
何も動かなかった時には得られない価値なのではないかと

20201122_3


無駄な動きなんかじゃない。
むしろじっとしている方が人生の無駄。



そう思ったら体がグッと軽くなったんですよね。

結果、同じだったとしても
その間に動いたことが絶対に価値になる。




毎日やってくる17時。


何をしてもしなくても17時はやってきます。

動くと疲れるよ。
17時以降のこともあるし。
(ここから寝かしつけまでノンストップ4時間)


でも17時までの価値がグッと上がったんですよね。

 
動かないで迎えた17時と
動いて迎えた17時
絶対に動いていた方が何かしら自分の価値になる。
たとえ疲れようとも。


動かないで得られるものの無さったらない。

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お金を稼ぐことも同じ。

同じ10万円でも
手元にずっとある10万円より
その10万円使って、新たに10万円稼いだ方が
手元に残るお金は同じでも
絶対的に経験値が変わる。

疲れないのは10万円使わずにじっと家にいることですよ?

でも豊かさはそれでは得られない気がしました。




動いてこそ人生は彩り、豊かになる。



だから
いっぱい稼いで、いっぱい使って
いっぱい食べて、いっぱい運動して
いっぱい疲れて、いっぱい寝ればいい。

いっぱい泣いて、いっぱい笑えばいい。


動かない、疲れない人生より
思いっきり動いて、疲れ切って
パァーーっと人生終わればいい。



その方がきっと

「いい人生だった」
 
と言えるから。 



↓きっと長い長いこれからの人生のためにも


※コメント返信お休みしてます。

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電車に乗ってふと見たドア広告に『ーかけがえのない今日を楽しむために。』とあって突然にぶわぁ〜と決壊。『かけがえのない今日』だったのだと。もう二度と戻らないかけがえのない時間だったのだとなんで大切にしなかったんだろうなんで無くなることを考えなかったのだろう ...


電車に乗って
ふと見たドア広告に

『ーかけがえのない今日を
楽しむために。』

とあって
突然にぶわぁ〜と決壊。






『かけがえのない今日』


だったのだと。






もう二度と戻らない
かけがえのない時間だったのだと




なんで大切にしなかったんだろう

なんで無くなることを考えなかったのだろう





なんで噛み締めておかなかったんだろう




どれだけ時間が経っても
どれだけ泣いても


二度と戻らぬ
忘れえぬ日々



もう決してかかってこない電話に
もう帰ってこない家




どうして
かけがえのない日々だと
思わなかったのだろう




止まらない


止まらないよ



大粒の涙が
ポロポロ溢れる



電車の中なのに…
割と人いるのに…




電車を降りて思いっきり泣きたい
わぁわぁ大きな声で思いっきり泣きたい

泣きたいよ
…泣いてるけど



あと一駅
あと一駅


着いたらホームの端っこまで走って行って
思いっきり泣こう



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子供の頃はもっと大人は大人なのだと思っていました。なのに基本的な精神は中学生頃から何も変わっていない自分。会社の大分先輩と(先輩と言っていいのかもわからないくらい役職的にも上の方ですね)メッセージのやりとりをしていて自分はダメ男だー。と言われた、その言葉 ...

子供の頃はもっと大人は大人なのだと思っていました。

なのに
基本的な精神は中学生頃から何も変わっていない自分。
20201117_1


会社の大分先輩と
(先輩と言っていいのかもわからないくらい役職的にも上の方ですね)
メッセージのやりとりをしていて


自分はダメ男だー。と言われた、その言葉に
歳を取っても、いつまでも大人になれないですね(自分のこと)
と言いました。



大人はもっと、大人なんだと思ってた。



その大分先輩の方
私が入社したてで、まーくんの下についた時
打ち合わせでまーくんと揉めていました。

まーくんはその時30歳そこらかな?
今の私より下です。


その時は、私より大分先輩のまーくん(9歳上)が
自分の理論で突っかかって
その先輩に咎められるという図式だったと思います。

自分の意見を持ってるまーくんも大人だと思ってたし
それを咎めていた先輩も、より大人だと思っていました。


でも、そのまーくんの歳を遥かに超えた私は
思ったより大人になってないというか
子供のままというか…

20201117_2


そうして、その先輩が

「自分の子供な部分を客観視できるようになることが
大人になるということなのかな」

とおっしゃった言葉に大きく頷きました。



大人だって、ずっと子供。

でも
子供だということを
自分のダメなところを
認められるようになること。 




大人になるということは

『自分を知る』
ということなのですね。




ダメなところがなくなるわけじゃなくて
崇高な人間になるというわけじゃなくて

ちゃんと自分を知るということ。
他者を知るということ。



それを突っぱねている内はまだまだ子供なのだなと。 

相手の子供な部分を突っぱねている内は
大人の中でも若輩者。

全部を知って、ひっくるめて受け止められるようになってこそ
初めて大人(人生の先輩)になれるのでしょう。


大人な朗らかな
全部を受け止めてもらえるような
そんなおばあちゃんになりたいものです。 

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↓そしていつか来るかもしれない『孤独死』に向き合う。



※コメント返信お休みしてます。

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まーくんが死んで長男は発達障害で日々しんどくて助けて欲しくても誰も助けてはくれなくて自分の人生には自分で向き合うしかない。助けて欲しくても助けられる方法なんてない。カウンセリンググリーフケア発達障害のけーくんのことを聞くよと言ってくれる保健師さんどこへ行 ...

まーくんが死んで
長男は発達障害で

日々しんどくて
助けて欲しくても
誰も助けてはくれなくて


自分の人生には
自分で向き合うしかない。



助けて欲しくても
助けられる方法なんてない。



カウンセリング
グリーフケア

発達障害のけーくんのことを
聞くよと言ってくれる保健師さん


どこへ行っても
『話すだけ』
『聞いてくれるだけ』


誰かが何かを解決してくれるわけじゃない。




ひとり親がキツくって
けーくんのことで心が疲弊して


そんな中で友人とランチを食べる時に


もうブュッフェにしてやろうと。

選択肢として出たお店から
お金も食べ過ぎも気にしてたけど
もうどうでもいー!と
ブュッフェにしました。


「辛いからもうブュッフェにする!」と言った私に

「そういう時は美味しいものを食べて
好きな人と話すに限る!食べよう!」と友人。


話をするだけ。


20201116_1


何の解決もしない。




でもどこへ行っても
『話をする』というケア方法。


話すだけで何か変わるんかい!
何も変わらないじゃないか!
ならする必要ある?

と突っぱねてたけど


『話す』って最高の解決方法なんじゃないかと
思い始めました。


もちろん根本の事態を解決することはできないかもしれない。


でもやっぱり
話した後って
自分の向き合い方が変わる。

心が軽くなって
大したことじゃないと思えて
なんなら、よしやるっきゃない。と気持ちが引き締まることもある。



話すことが
心を重くしすぎないために
一番身近で一番必要なことなのかも。
20201116_2


それも

わかってくれる人と話すこと。



と、気づいてから
療育児育児の大変さは
経験者でないと!

ということで思い当たるママ友を
久しぶりにランチに誘いました。

ガッツリ話したのは、けーくんが赤ちゃんの時以来で
かれこれ6年ぶり。笑


でもやっぱりほら
何も解決はしないけど
分かってる人がいるってだけで
こんなにも心が軽くなる。

20201116_3


辛い時ほど
約束を取り付けて
いろんな人と話すようにしました。


さすがに全く同じ状況の人はいない。


幼い男児兄弟育児
それも発達障害

シングルマザーで
旦那とは突然死別


なかなか周りにはいないよね。



でも
自分の好きな人
分かってくれる
分からなくても寄り添ってくれる

そんな人と話すと
心が軽くなります。



そして
話すと周りが自分をわかってくれる。

こう考えて
今何に悩んで
何を大事にしてるのか


悩みを自分からオープンにすると
相手との関係が深くなる。


開かなかった扉が開いていく。
ただ
話すだけで。

20201116_4


ということでめっちゃ話すようになりましたー!
辛いことがある時こそ
辛いと思う時こそ

相手を誘って 美味しいものを食べて
たくさん話す!

それしかない。



自分の苦しみを
解決する方法なんて そうそうない。


でも何かが少し変わるのです。


『吐き出すこと』 
どこでも言われているけど
本当に大事なことだと思う。


解決はしないけど
グーっと重い心のしこりを
少し溶かすことができる。


最初はエネルギー使いますけどね。
それこそ『話す』ことをしてこなかった人には…


でもその一言が自分を楽にしてくれるかもしれません。
20201116_5



私はほぼノータッチですが(皆さんのやさしい気持ちでまわってます!)
死別者のオープンチャット作っています。
もし、吐き出したい方はどうぞ覗いてみてください〜。

 

※コメント返信お休みしてます。

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書籍を発売して普通の人ならぼーっとしそうなものなのに相変わらずガシガシと動いてそして疲弊している私になんでそんなにガムシャラに生きるのか一番欲しいものは何なのか。そんなことを友人に聞かれました。私は一体何を求めてるのかそう考えて思いついた先は 『平穏な心 ...


書籍を発売して
普通の人ならぼーっとしそうなものなのに
相変わらずガシガシと動いて
そして疲弊している私に

なんでそんなにガムシャラに生きるのか
一番欲しいものは何なのか。



そんなことを友人に聞かれました。




私は一体何を求めてるのか





そう考えて思いついた先は
 


『平穏な心』



でした。


そんなにガムシャラに色んなことをやって
本や映画やって言ってるのに

求めてるものはそれなの!?



私も言って驚きました。


私が一番求めているものは
穏やかで平和な
ぼーっと呑気に暮らせる心。



でも

それは出来なくなってしまった。

今は出来ない。


ぼーっとしてると悲しみが押し寄せてくる
寂しさが自分を包む


それに気づかないために
足を取られないために

動き続け
刺激を与え続ける

だから
『刺激』を求めてるのだと思います。
だから動き続ける。


平穏が欲しくて刺激を与える。



平穏を求めるてるのに
やっていることが逆。

20201114_1



普通、人は刺激を欲するものです。

当たり前に続くものは
いつかつまらないと感じ 
平穏な当たり前の日々が嫌で刺激を求める。



そして、そのつまらない日々のなかで
つまらないと思っているからこそ
小さな『嫌なこと』が刺激となって露呈するのでしょう。

旦那の靴下がくるまってるとか。
言わなきゃやってくれないとか。



でも
当たり前に続く
つまらないと思うものこそ
なんの感謝もしてないものこそ

失った時に
一番大切なものだったと気づくんですよね。




隣にいてくれて
ありがとう。



そのなんでもないことの素晴らしさに
どれだけの人が気付いているのでしょう。




旦那の靴下なんて、パッと解いて入れれば良いじゃない。



嫌なところばっかり見ていると
大切なものを見失うぞ〜。


人は『刺激』を欲するけど
基盤となるものは『平凡』なんですよね 。


平凡という基盤が
豊かで温かで幸せであれば
その上で、たまに楽しい刺激があれば
最高なんですけどね。 


私は
その平穏な平凡が手に入らないから
刺激を求めているのだろうな。

平穏を求めているのに刺激を欲する。
ややこしいな自分…。


いつかまた
「あ〜あ、つまらないな」と思える幸せを感じる日が来るのでしょうか。
些細なことに腹を立てる幸せな奴になれる日が来るのでしょうか。

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↓平穏で平凡で暇。そんな世界とはかけ離れているひとり親育児。


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ADHDでASDのけーくん(7歳)自分の欲求が一番で周りが見えなくなっちゃうところがあって小学校に上がってから学童に行く日に帰ってきちゃって家についてから度々漏らして何なら勝手に遊びに行った友達の家でも漏らして学校の先生学童の先生ご近所さんママ友いろんなところに ...

ADHDでASDのけーくん(7歳)

自分の欲求が一番で
周りが見えなくなっちゃうところがあって

小学校に上がってから
学童に行く日に帰ってきちゃって
家についてから度々漏らして
何なら勝手に遊びに行った友達の家でも漏らして

学校の先生
学童の先生
ご近所さん
ママ友
いろんなところに迷惑をかけて


一生懸命話をしても聞いてなくて
理由に耳を傾けても明後日の方向の答えしか返ってこなくて


びっみょーに取れないコミニュケーション具合に
本当に疲れて悩んで



悩んだ結果、吹っ切れて

もうこの子はこの子だと思って
「して欲しいも、して欲しくない」も求めない。
と腹を括りました。

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良いところはあるのだから
そこを伸ばして

全員に好かれなくても良い。
良いところを認めてもらえて
自分らしく生きてくれれば良い。

そう思ったことを
親戚の子に言うと


「それはインクルーシブ教育だね」と。

い?いん?
インクルー?

初めて聞く単語。


調べてみると


おおおおおおぉぉおおおお!
これやーー!


インクルーシブ教育!!!



出来ないからと、排除する方向ではなく
出来るところを活かし
お互いを認め合って共存していく社会


発達障害に限らず
身体障害も
どんな人も
排除せず共存を目指す社会

そんな教育論?社会論?があると聞きました。


そんな崇高な考えを
自分で考え出してしまった!笑



弱者に救いを!
マイノリティーに光を!

とか正義っぽいことを掲げて酔っているわけでも
自分(と子供)に都合よく社会があれば良いと思っているわけではないです。



何なら子供が発達障害でなければ
旦那が死んでなければ
何事もなく順風満帆に生きていたら
目を向けなかったことかもしれません。

迷惑をかける人を迷惑だと思う。
ただそれだけ。



でも

子供が発達障害だからじゃなく
旦那が死んだからじゃなく

一生涯誰にも迷惑をかけずに生きる人がどれだけいるでしょうか?
果たしているのでしょうか?


妊娠出産、子育て中に迷惑をかけたことは?
自分が子供だった時は?

声高らかに「迷惑かけてねーし」
と言う人は、老いることはないのですか?
病気になる可能性もなし?



結局みんな誰かに迷惑をかけて生きるのです。

迷惑をかける人を排除したら
世界から人はいなくなってしまう。


その人の良いところを認める社会。
障害を持つ人も持たない人も共存できる社会。
出来ないところは致し方なく
出来るところに目を向ける

そういう考えが
自然にみんなに溶け込むと良いのに。



インクルーシブ教育は深い話なので
ご興味がある方は調べてみてください。(丸投げ!笑)

私はざっくり受け取っただけなので…

出来ないところは出来ないところ
できるところもあるのだから
排除せず同じ場で活かして欲しい

そう思っていたことが
自分勝手な思いではなく
社会全体として目指すべきものだという論があって
嬉しかったのです。


発達障害→ついて来れなかったら→通級or特別支援学級という
一見配慮されたかのような排除感…


知能はあるのに
その場の授業についていけないからと
支援学級に通うことになった子を知っています。
その時はいい、でもその先が限りなく狭くなる。

違うやり方で学べな、ちゃんと学べるのに
今の教育現場では、なかなか難しいことではあるけども…

インクルーシブ教育が当たり前にある
素敵な社会になるといいのにな。

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↓このサイトが適切かはわからないけど…ご参考までに!


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2冊目を考えている時に編集さんと『ママ友』の話になってその時話に出た『消えたママ友』を読みました。 その繋がりで『ママ友が怖い』も。  いつだか記事で体調不良の時にママ友に頼ったら「あなたがママ友じゃなくて良かった」とコメントがつきました。ママ友って一体なん ...

2冊目を考えている時に
編集さんと『ママ友』の話になって
その時話に出た

『消えたママ友』を読みました。


その繋がりで『ママ友が怖い』も。
 


いつだか記事で
体調不良の時にママ友に頼ったら
「あなたがママ友じゃなくて良かった」と
コメントがつきました。


ママ友って一体なんなんでしょう。



私の中では『友達』の範疇なんですけど
リアルママ友から「あなたは距離感がおかしい」と指摘を受ける。

その話を友人にすると
「ママ友こわ〜っ!」って言われます。


ちなみに、指摘をしてくれたママ友との関係は良好で
ブログで、本人が見ているのかもしれないのに
「言われた時はザワザワした…」と空気読まずに書いて

後日
ママ友「ザワつくと思って言ったよね。」
私「いや、吹っ切れたというか、飛び散ったよね。」
と冗談めかして言えるくらいです。
愛があってからこそよと。今はむしろ感謝してるくらいです。


正直言われた時は
ママ友って友ってついてるけど友達じゃないんだな…
どう付き合っていけばいいのだろう…

とプチ悩みましたけど
プチで終わりました。(結局!笑)


付き合っていける人と
受け入れてくれる人と関係していけばいいじゃんと。
ママ友でも、どこの人間関係でも同じ。

いつもの極端な割り切りで無問題。




ママ友の問題って、本人同士じゃなくて
子供にも関わってくるから
当たり障りなく、嫌われないように、様子伺いながら付き合っていく。

…私にはそれが出来ないのです…苦手分野



だから私のせいで子供達に影響があったらどうしようと
プチ悩みましたが

別に悪いことをするわけじゃないし
万が一、弾かれても別にいっかと思っている自分もいます。


悪いことしてないのに、合わないからって子供巻き込んで
何かしてくる人がいるのであれば
その人に大問題があるじゃない…

それに、所詮親の指図での子供の友人関係なんて
小学校、せいぜい低学年くらいじゃない?


結局は子供達は、自分たちで付き合う人を選んでいく。
親の言葉なんて関係ないでしょう。


だし、我が子にも
親がそう言ってるからと
友人を選ぶような、そんな子供になって欲しくない。
そんなこと言う親、嫌でしょ。



なんでママ友って問題視されることが多いのですかね?

「昔からの友人のようには付き合えない。」
「距離がやっぱり遠い」
「久しぶりにあった学生時代の子の方が心開ける」
「気を使う」

そう友人が言っていて


もしかして
逆に、限りなく距離が近いのが問題なのでは?と思いました。


だって、卒業以来にあった子なんて
その子がどんな子か、当時たくさん話したわけでもないのに
仲良くなれる。

なのに、下手したら毎日顔を突き合わせるママ友の方が
仲良くなれない。



同じ地域
同じ学校
同い年の子供
なんとなく離れ過ぎてない経済状況

状況が限りなく近い。


だからこそ、小さな違いが亀裂になるのかなと。

自分じゃ変えられない不満が
人に向けるトゲとして出てくるのかな。
(夫婦間とか、義実家とか、家計状況とか)

同じ状況にいると思っている人が
『幸せに見える』『うまくいっている』ことへのトゲ。



なんか小学校時代を彷彿とさせますね。

誰ちゃんが何を持っていて羨ましい。
旅行に行って羨ましい。

生意気じゃない?
仲間外れしよう。

子供も自分じゃどうにもならない世界で生きていますからね。




なんかそう考えると
やっぱり気を揉むことじゃないなと。



無理して付き合うこともないなと。

自然に仲良くなったらそれはそれで良しで
だからと言って
絶対にいないといけないものでもないと思うようになりました。
(というか私が根本的に友達作るの下手なだけですけど…)

だから気負わずに
ママ友だからとかではなく
ただの人として付き合っていけたらと思ってます。


ありがたいことに(気付いてないだけか?)
みんなよくしてくれるので

私は私で呑気に生きていけばいいやと思う次第です。




通っている近所の英会話教室で
ママ同伴だった時
「次はパパ同伴でどうかしら?」と一人のママ友が何気なく提案されて

しばらく経って
ものすごく謝られました。
なんて配慮のないことを言ったのかと。


私、全く気にしておらず
その提案された時に
(おじいちゃんじゃダメか?姪ちゃんの彼氏はどうかしら?
気まずいかしら。ふふふ)

などと呑気に思ってました。

謝って欲しいとは思ってなかったけど
そういう気遣いができるとういことに逆に感銘を受ける。

今は、学校の緊急連絡先に
お互いの住所を貸し借りしています。


先の忠告をしてくれたママ友との関係もそうですけど
一つの些細な出来事で一線を引いていたら
きっと関係なんて築けない。


それは、どこの関係でもそうなのだと。


結局は『人』ですね。




ママ友であろうとなかろうと
仲良くなる時はなるだろうし

仲良くならなかった時は
別に無理して関係を築こうとしなくていいのだなと。
絶対に『ママ友』がいないといけないわけじゃない。


みんな大人なので
『同級生の親』として当たり障りなく付き合っていけるでしょう。



超絶大きな出来事に見舞われたから
もう生きている世界が別次元。
ありがたい次元に飛ばしてくれたなと
まーくんに感謝する日々であります。

20201109_1


嫌なことが目に入らなくなった。
目に入っても、すぐに消化できるようになった。

不満も愚痴も全部自分との戦い。
なんとかするのも
なんとかしなきゃいけないのも自分。
死んでしまうことに比べたら何でも屁のかっぱ。

あの地獄のような心中と日々を超えたのだから
それを超えたことのない人の悪意なんてカスやで!

20201109_2



にしても『ママ友』って言葉がいけないんだろうな…
友じゃないじゃん!

当たり障りなくて、本音が言えなくて
遠慮して、気を使って…って、友じゃないじゃ〜ん!涙

言ってよ。気づくのに時間かかったよ… 
20201109_3


↓好かれようとしなくたっていいじゃな〜い。


※コメント返信お休みしてます。

**************
本を発売しました。

まーくんが死んでからのことを
綴った3年間の記録。


旦那が突然死にました。
せせらぎ
エムディエヌコーポレーション
2020-08-24


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ある日、大好きだった旦那が突然死んで目の前に大きな困難が立ちはだかりました。ーーーーーーーーーーーー君が乗り換えた壁はいつか君を守る盾となって君のそばでいつまでも支えるだろうーーーーーーーーーーーーある歌の歌詞です。知ってます?自分が超えた壁が自分を守る ...


ある日、大好きだった旦那が突然死んで
目の前に大きな困難が立ちはだかりました。


ーーーーーーーーーーーー

君が乗り換えた壁は
いつか君を守る盾となって
君のそばで
いつまでも支えるだろう

ーーーーーーーーーーーー
ある歌の歌詞です。
知ってます?




自分が超えた壁が
自分を守る盾になる


まーくんが死んだ時


この苦しい経験が
いつか自分の糧となると
信じてきました。

信じ込んできました。
そうなるに違いないと
そう思って自分を奮い立たせてきました。20201111_1



そして今

本当にそうなったと感じています。



まーくんが死んだ時
目の前は突然真っ暗になって
先が見えないような
高い壁が立ちはだかっていました。


わけもわからず登り始めた。

20201111_2



その場所に止まるのは嫌だと思ったから
登った先に見えるものがあると信じたから

血を滲ませ
歯を食いしばり
たまには転がり落ちながら登った

その大きな壁は

振り返ると
まさに私を守る盾となってる。

向こう側から投げられる小石から
身を守ってくれている。
20201111_3



別に登らなくても良かった。
その場にいたって死ぬわけじゃない。


でもそこにいたら
きっと私は今も
小さな小石で傷ついていたでしょう。

それにただ泣きながら
ひたすら耐えていたでしょう。
20201111_4



死別は乗り越えるものじゃない。
一生抱えて生きるもの。
それはそう思う。


でも死別にくっついてくる
苦しみやトゲのある他人の言葉
自分の心との葛藤
弱い自分

それは乗り越えられる。




死別は乗り越えるものじゃない。
でも、それに対峙する自分は
越えて行っていいもの。




一つの壁を越えたからといって
目の前が平坦になったわけじゃないです。

でも、あの時のような
高さと垂直具合のものはそうそうない。


ゆるく高くボコボコになっている道だけ。
人よりは少し歩きづらいかもしれない。

けど、あの壁を登ったんだから
登れないわけがない。
20201111_5


あの経験は
私を守ってくれる盾となり
次へ進む自信と勇気になる。





登ることをお勧めします。

苦しいけど、その分エネルギーは使うけど
諦めたらいつまでも小石にやられる。

自分の手で傷を作りながら登ったそれは
登るだけ価値のある壁だったと
心の底からそう思う。


登り方なんてわかりませんよ?
簡単になんて越えられない。

あらゆる装備をまとい
良いとされる方法は試して
試行錯誤で
いっぱい失敗して

でもなにくそー!と登ることを諦めない


そうしたら
いつかきっと

あれ?
登り切ってる?

そう思える時がくるはず。


そして
その経験が
自分を守ってくれるものになってる。

簡単になんて
登れなくていい
登らなくていい

簡単じゃないからこそ
価値がある


苦難に向き合わないといけない時
向き合うのは苦しくて
出来れば逃げてしまいたいけど


それでも向き合った時
越えようと覚悟した時



その経験は
一つも二つも
自分を大きくしてくれる
そう信じています。



にしても


ケツメイシ…

良い曲だな。

 


↓死別という地獄に来てしまった方に。



※コメント返信お休みしてます。


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この経験を本にしました。
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我が家も漏れなく『鬼滅の刃』にはまっております。割と前に友人から勧められた時は一、二話見てもはまらずそれからしばらくしてテレビで総集編をやっていた時にどハマりしましたよね。子供達と一緒に見てワイワイ話せたのが良かったのかもしれません。子供達が好きになって ...

我が家も漏れなく『鬼滅の刃』にはまっております。


割と前に友人から勧められた時は
一、二話見てもはまらず

それからしばらくして
テレビで総集編をやっていた時にどハマりしましたよね。


子供達と一緒に見て
ワイワイ話せたのが良かったのかもしれません。

子供達が好きになって
ことあるごとに話をして
こんなのあったよ!って私も教えてあげたくなったりして


全然見る気なかった映画も
もう当然のごとく見にいく流れになっていましたよね。

20201109_1_1



先に見た甥っ子が
「感動した。泣いた。絶対見た方がいい。」
って言っていて

ハンカチ片手にのめり込んで楽しく見ていたら
まぁまぁの良いタイミングで
けーくんが「トイレ行きたい!」

うん。だよね。そういう子だ。




一旦心が離れ
急いで戻って
映画に再度全集中していると

いっちゃん泣ける良い場面で
長男けーくん(7歳)が私を呼んでこっそり「オシッコしてスッキリしたよ!」
と謎の報告。

なぜかトイレから時間が経っているのに!!
まさかのタイミングで気持ちを削いでくる。笑

20201109_1_2


けーくんは人とのやりとりとか
言葉のニュアンスとか
あんまり興味がなくて
戦いが一通り終わった、しっとりのタイミングで
(でも大人的には一番ええシーンで!)
つまらなくなって声をかけてきたのだと思います。

とまぁ、泣きはしたけども
要所要所にけーくんの思い出が残る映画鑑賞でした。




内容はネタバレをするのもなぁということで
あまり触れずにおきますが

旦那と死に別れた身としては


人というもの
死というもの


残す者の想いと
残される者の想い

死にゆく者と
生きねばならぬ者

託された想いと使命


ずっしりくるものがありました。




人はどうしても死んでしまう生き物で
それはもう仕方のないことで


やはりそれまでに
やるべきこと、繋ぐ想いがあって
その想いを継いで
残された人は生きていくしかないのだと

それがどれだけ嫌でも、悲しくても、苦しくても
回避することは出来なくて
戻ることも出来なくて

生きていたことを噛み締めて
自分の中に溶かして
前に進むしか道はないのだと。

改めて思いました。




私には何ができるのだろう。

私に託された想いはなんなのだろう。
私の使命はなんなのだろう。



死んでいく者の想いを継ぐことが
その人が生きていた道を残すことになるのだろうと
まーくんのことを想いました。


私たちに、残す想いを伝える時間はなかった。
そういうこともある。

それでも分かる彼の想い。

残してあげたい。
彼の生きた道を。
彼の想いを。


死んでしまうことは悲しい。


けれど、それに蓋をせず
こういう人だった。
こう生きたんだと
口に出し、伝え、心に残すことが
今も人の中で生きるということなのでしょう。

そして
今生きている者が
死に逝く時まで
信念を持って、受け取った何かを胸に必死で生きることが
唯一、その死が無駄にならない方法なのでしょう。

無駄になんかしてやらねーぜ。

20201109_1_3



次男しーちゃん(5歳)はもちろん禰豆子(ねずこ)推しです。

20201109_1_4



↓人の中に何かを残せる人は
きっと一生死ぬことはないのだと思う。
 
↓大切な人が死んだ物語の始まり。


※コメント返信お休みしてます。


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まーくんを世に残せたかな。

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私は、旦那のまーくんが死んでから以前に勤めていた、まーくんと共に働いた会社に戻りました。今はガッツリ働いているわけではなくやれる時にやれることをやるといった感じのありがたいゆるさで働かせていただいています。『休みやすいこと』を中心に考えてくれていました。 ...

私は、旦那のまーくんが死んでから
以前に勤めていた、まーくんと共に働いた会社に戻りました。

今はガッツリ働いているわけではなく
やれる時にやれることをやるといった感じの
ありがたいゆるさで働かせていただいています。

『休みやすいこと』を中心に考えてくれていました。

色々やることがあって、働くことを控えていて
かつ先月は、子供達が度々ダウンして
全然働けずに
その収入額


なんと




3万円!!

f1de2ca9

3万て!
学生時代に働いていた額より格段に少ないです。笑

それで家族三人、いや、高校生居候ゆーくんも含めて四人。

もちろん、3万円が全収入というわけではありませんが
それでもとんでもなく少ない。


収入が少なければ少ないほど、その数万円の重みがズッシリきます。

5万円の収入と3万円の収入。
25万円と23万円。

同じ2万の差額でも
その2万の重みが全然違う。



ということで今月はもうちょい働きます。

加えて年末に向けて
第二弾の書籍の内容を一通り固めて
確定申告に向けて帳簿もまとめ
年賀状も作る
資格の勉強も年内には終えたい予定です。

師走の忙しさがもう我が家には
どしどしやって来ている様です…


なので
しばらくブログのコメント返信やめようかと思うので
よろしくお願いします!





昨日は親戚やらがワイワイ遊びに来てくれて
大所帯で夕飯を食べました。
その中で、私の携帯が見当たらず
仕事用で会社から貸与されている携帯から電話をかけました。

その番号は、まーくんが以前会社で使っていたもの。
その番号で自分の携帯に電話をかけると『まーくん』と表記されます。


無事に自分の携帯が見つかって
しばらくして携帯の画面を見たら『まーくん』からの着信履歴。



もう連絡が来ないなんて100も200も承知なのに
『まーくんからの着信』に今も変わらず「あ!(嬉しい)」と一瞬なります。
生前そうだったように。
「まーくんから連絡来た!なんの用だろう!(嬉しい)」と。


もうそんな連絡ないことなんて
身にしみて分かりきっているのに
一瞬喜びが前に出ます。

なんなんでしょうね。あの一瞬のタイムトラベル。
あの頃に帰った感覚。
そして次に訪れる切なさ。
唇をキュッと結びます。


そんな会合で『鬼滅の刃』の映画の話が出て
みんな観ているのに私がいることで(まだ観てない)話が出来ず。笑

漏れなく我が家もハマりまくっていて
もっと先でもいいかと思っていたけども
座席が取れたので
今日観て来ます。

甥っ子ゆーくんは2度目だけど一緒に。
そして帰りにラーメンでも食べてこようかと。


映画4人にラーメン4人。
もちろんポップコーンも食べたい。
ざっと一万円は飛んでいくでしょう。


3万内の1万。あは。ヤバイ。


でもまぁ、FPの資格も取ったし
マネーマネジメントには割と長けている方だと思うので大丈夫っしょ!

40245e0d
使う時は使う!



明日死んだら後悔するじゃない〜。





といった感じで
しばしコメント返信お休みしますねー。
今日の記事までは返します!



↓生まれ変わり…ってあるのかな。


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実はこの映画プロデューサーさんが我が家に来た頃 ちょっと自分の日々につまらなさを感じていたんです。まーくんのいない人生。出版が終わって特段楽しいこともない。一生続く寂しい人生。そんな中、遊びに来ていただいて本のことを凄く褒めてくれて映画にしたいことも伝えて ...

実はこの映画プロデューサーさんが我が家に来た頃



ちょっと自分の日々につまらなさを感じていたんです。


まーくんのいない人生。

出版が終わって
特段楽しいこともない。

一生続く寂しい人生。



そんな中、遊びに来ていただいて
本のことを凄く褒めてくれて
映画にしたいことも伝えて

彼女は映画宣伝のプロなので
二人でウキウキ妄想物語の話が弾みました。

「じゃぁ、これくらいに撮影して…」
「映画宣伝はこれくらいの時期からで…」
「ここの稼働がピークで…」


ちょっと待って!!!!!

メモるから!
とスケジュール帳を取りに行き

なんら決まってない映画のスケジュールを勝手に立てました。笑


じゃあ、ここくらいが一番忙しくなるね。と
映画公開の時には2冊目を出版していたいから
と言うことは、ここまでにデータ作らないと…


彼女と話しながら
完全夢物語のスケジュールに
どんどんやることが書き込まれていって
じゃあ、今やらないといけないことは…
と数年先までやることが埋まっていくスケジュールを見て
凄い感心されていました。

「こうやって考えていけばいいんだ」と。

私の妄想に感心する。笑

20201106_1


やりたいことを詳細に未来に想像すると
今やらないといけないことが見えてくる。


たとえ、それが叶わなくとも
それは、そのタイミングじゃなかったというだけ。
何を損するわけでもありません。

だけど、動き出すことで可能性は広がります。
得るものもある。

得たい物を明確に定めると
そこまでに選ぶ選択肢が、自ずとその道に通づるようになる。

だから、それを信じて
今やるべきことをやる。
20201106_2


出版が終わって、ちょっとぼーっとしてた期間
しばらくぼーっとしようと思ってたけど
ぼーっとしている場合じゃないなと。


動き始めることを決めて
各所編集さんに連絡を取ったり
日々に張りが出ました。


動き続けないと死んでしまう。
立ち止まったら
後ろからやってくるドロドロの感情に飲み込まれる。

20201106_3


まるで自転車だな。
ペダルを漕ぎ続けないと倒れてしまう。


降りればいいんですよ?
そうしたら倒れることはない。
でも降りるという選択肢はない。

この場にいたくないから
どこかに行きたいから
なんとかしたいと思っているから

自転車にしがみついているのだと思います。
いつでも走り出せる手段を手放すことはできない。 



本を出したことも
こうやって妄想に突き進んでいる姿も
彼女は感心していて

「そんなに頑張って生きたことない」

そうおっしゃってました。

いやいや、フリーでバリバリ仕事してるじゃないですか。
私にはそっちの方がむしろ凄い。そう伝えると

「でも、仕事は死に物狂いじゃない…」

そう言われて
確かに!!と。

死に物狂いで生きてきた。

死に物狂いって!!笑



生死を考える生き方ってそうそうない。
生死を考えて生きることってなかなかない。


怒りはエネルギーを生む

でも

悲しみはエネルギーを削ぐ

その中で人一倍エネルギーを作って生きていかなくてはいけない 。
まさに死に物狂いで生きてきました。

誰よりも必死に生きたと言える時間が私にはあります。

20201106_4



今でも溢れ出る涙を
唇噛みしめながら、必死で堪えて
なんなら堪えきれずに泣きながら自分と戦った日々。 



『必死に生きた時間』


それは何にも替えがたいくらいの価値。
自分の自信の礎。 


だから自転車を漕ぎ続けるのです。
必死に。
たまにグラつきながら。 


辛いから、疲れるから
もう…いいから…
と自転車を降りたら
素敵な景色が見える場所にはいけない。


私は
見たいんです!!

素敵な人生の景色を。
荘厳な豊かな色合いの人生を。
まーくんと紡いだ人生を素敵なものにしたいんです。




彼女は宣伝プロデューサーなので
映画を作るプロではありません。

でも、まーくんのためなら何でもやりたい。
むしろやらせてほしい!

と力をいただきました。

しょぼくれてる場合じゃない。
自分でやれることを少しづつやっていこう。



さぁ、今やれることは2冊目だ!
企画考えなくっちゃ〜!!  

20201106_5

↓3冊目を書くために!2冊目を必死に書かなくっちゃ〜!



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ある方が我が家に遊びに来てくださいました。もう10年くらい前に一度映画の仕事を一緒にした方。(映画宣伝のデザインを担当していました。)その時は私はまーくんの下についていてとはいえ「お前がやれよ」と基本的に全部私が作業をした仕事。素敵な女性の映画宣伝プロデュ ...

ある方が我が家に遊びに来てくださいました。


もう10年くらい前に
一度映画の仕事を一緒にした方。
(映画宣伝のデザインを担当していました。)

その時は
私はまーくんの下についていて
とはいえ「お前がやれよ」と基本的に
全部私が作業をした仕事。



素敵な女性の映画宣伝プロデューサー。

フリーでバリバリ働いていて
柔らかな物腰の
私が仕事人生で出会った中で『素敵な女性』と思った
何人かの内の一人です。

10年ぶりとは思えないほど
話が弾み、とっても楽しい時間を過ごせました。
(というか、10年まえはコミュニケーションが苦手っ子だったので
仕事以外あんまり話た記憶がありません…)


まーくんが死んだ当初
仕事のやり取りをしていて
そろそろ打ち合わせでも…と思って
彼女がまーくんに電話をしたら

「まーくんは亡くなりました」

と私が出たそうです。


私はまーくんが死んで朦朧としていて
各所への連絡は
親戚やら、会社やらに全て任せていて
誰に連絡を取ったか取ってないかわかりません。

20201105_1


その電話を受けて

「あー、そうですか。なくなったんですね。」

と驚き過ぎて、何がなくなったのかわからないけど
何か無くなったのだろうと思ったそうです。

人は驚き過ぎると思考回路がショートします。笑




まーくんを凄く慕ってくれているカメラマンさんが
まーくんが死んだことに驚き過ぎて
まーくんに「まーくんさん死んだらしいっすよ!」ってLINEしそうになったと。



彼女の電話に私は朦朧とした声で
「私が引き続きデザインやりましょうか?」と言ったそう。
朦朧としていたので何も覚えておらず…

にしても電話口でもわかる、私の朦朧具合。笑


三日三晩泣いたと。
あんなに泣いたことないと。
そう言ってくれました。


その電話で進めようとした仕事の
デザイナーを急遽探さなければいけなくて
それでも、まーくんほどの人はいなくて

三年過ぎた今も
まーくんのような人には未だに出会えてない。
そう言ってくれました。




本当に凄かったんですよ。
(あ、妻バカですが)


1話して10わかってくれるような。
こちらが話してないことまで考え、予想を超えるものを提案してくれる。
まーくんが作った提案企画書は本当に素晴らしくて
通らないところはどこにもないと思う。そう言われ

考えが深くて
作るものに愛情があって

言葉のセンスなんてピカイチだと。



私たちデザイナーは
ビジュアルを作るのが仕事です。


それでもその根幹にある、なぜこうデザインしたのかを
伝えるのは言葉。
その作ったビジュアルを一気に引き立たせるのも言葉(コピー)だったりします。

まーくんはビジュアルも作りつつも
その言葉がものすごく上手だった。

でも、それを奢らず
採用されても自分の手柄と思わず

「金スマのバンビちゃんをデザインしたのも
人づてに聞いて
そういうのを「俺がやった」と
自分から言わないのも、またかっこいい!」

そう言われました。


20201105_2


確かに
どれだけ素敵なものを作っても
決して奢る人ではなかった。

金スマのバンビちゃんなんか
「キャバクラでモテるから描けるようにしときな!」って
私が言うくらいです。

描かせたバンビちゃんは、年月も経っていて
全然似てなくて、確実に偽物っぽくて
「これは…絶対嘘だと思われるからやめときな。」と
結局私が止めました。笑


どこに行っても
誰と話しても

本当に素敵な人だったと言われます。
彼以上はそうそうに出会えない。と。
いい意味でも、悪い意味でも。



そんな中で
スピリチュアルな人に会いに行った話をして

まーくんが死んで
私の気や運気の巡りが凄く良くなったことを
前世から繋がりのあった私とまーくんが
そうしようと全て決めてきたらしい話をしました。


まーくんは自分の身を投じて、私の人生を作る道を選んだんだと。


そして、その流れで気づく


え?


あれ?


どこに行っても凄いと言われているまーくんが
身を捨ててまで選ぶ私の人生って……やばくない?
どんだけになるの?

あの人生を捨ててまで選ぶほどの人生なの?


こんな、まーくんの後ろにへばりついているような奴が…
ひっぺがされて、人生の前に立たされた。

20201105_3


まーくんの人生より羽ばたく
そうならないといけないんだ。

その強さが私にはあったんだ。

今に負けず
現状を打破していく力が

まーくんから仕事も人生も全部教えられて(スパルタ的に)
その経験を力にしていく強さが
私にはあったんだ。


しょぼくれさせてる場合じゃない。
それを彼が選んだのだから。
 


ちなみに
彼女が私の家族写真の棚の流れの一つに
平野くん(キンプリ)がいることに気づいて 
「あれ?笑」ってなってたので

好きなんですよー。知ってます?平野くん 


とウキウキ話し始めたら

「知ってるも何も、一緒に仕事してた」と。


ぎゃーーーーー!まじか!
時系列的に、私が何かの恩恵に預かるのは無理だけど
(彼女が仕事をしていたのは、私がファンになる前なので)
ここに、平野くんが隣にいた人がいる。という事実だけで
すごい興奮したよね。

「本当にテレビのまんまの素敵な子だよ」
「好きになって絶対損しない。
同世代にいたら好きになっちゃうわアレは〜…」

はぁはぁ…
全然その場にいたわけじゃないけど
なんだか一緒にいた気になって、すごい幸せな時間でした。 

20201105_4

さぁ!どこまでも羽ばたいて
平野くんと握手する人生を手に入れなくっちゃー!   


↓『書籍化』と『映画化』。一つは叶ったから次は映画やー!


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日頃生活していると心震える瞬間が訪れます。綺麗な景色を見た時心に響く歌を聞いた時素敵な本を読んだ時Youtube探訪をしてなんとなく辿り着いた路上ライブの動画。めっちゃうまい。心震えた。その反面観客たちの無反応さ。人は集まってるし、すごいとは思っているのでしょう ...

日頃生活していると
心震える瞬間が訪れます。


綺麗な景色を見た時
心に響く歌を聞いた時
素敵な本を読んだ時


Youtube探訪をして
なんとなく辿り着いた路上ライブの動画。

めっちゃうまい。
心震えた。

その反面
観客たちの無反応さ。

人は集まってるし、すごいとは思っているのでしょうけど
誰ひとりノることはなく
みんな無表情でスマホを向けています。



怖っ!
感情を失くしたのか!?



こちとら画面上でも涙が流れるくらい
感受性が爆発してるっていうのに…
木の葉が揺れるだけで心揺さぶられるのに…

みんな鉄仮面か!

20201104_3


それでも、この画面の向こうにいる人にすら
感動を与えられる何かを作っている人は
本当に素敵だなと思います。

感動を与える人ってすごいなって思います。



私もものづくりの端くれとして
クリエイティブを職業にしてきた身として(グラフィックデザイナー)
何かを生み出すことを生業にしたいと生きてきた一人として
感動を生み出す側になりたいと切に願います。


歌がうまかったら良かったのに(音痴)
ダンスがうまかったら良かったのに(身体能力低い)
しゃべりがたったら良かったのに(コミュニケーション下手)
絵作りの技術が凄かったら良かったのに(美大に落ちる)


私は今
自分の身の回りのことを綴ってるだけです。

ノンフィクションを綴るだけ。


それで感動を呼べたらすごくね?
てかそんなこと無理じゃね?

人生が感動的って、どんだけよ。笑。
それも、その結果は死ぬ間際までわからない。


じゃなくて、
今!今何かを作りたいのよ。

それを創作意欲って言うのよ。


でも
何も持たない私に
一体何ができるのか。

どんな素敵なものが作れるというのか。

感動的な人生は追々なるとして(なる前提)

何かを作るのに
何をすればいいのでしょう。

どんな武器を磨けばいいのでしょう。



感動する物語を紡いでみる。(フィクション)
それが作れたら、もう普通にすごいよね。
誰しもが感動するものだったら芥川賞取るレベルよね。

作れる…気が…
…しないよね。(そこはしないんか!)

20201104_1


でも何か考えてみよう。

お前は物を作れ!

って大師匠にも言われたし
私にしか作れない何かを考えてみよう。



そんな中見つけた一つの記事


日本証券業界の会長もした山内さんという方の言葉

「私はね、物事に感動しますと
心の中から美しい糸がでてきて織物を織るのです。
そして、息をひきとる時に、自分で織ったその織物をひろげて
”ああ、これが僕の人生だった”といって、おさらばする。
これが僕の死生観であり、人生観です。」
ー上の記事を引用です。ー


もう、この言葉だけで感動しましたよね。

なんて素敵な!!!


自分の人生を織る。

豊かな心で
感じる心で

感動しながら。



私はどんな色の織物を織るのでしょうか。
誰かの織物の中に、小さな糸を忍ばせられるようになると嬉しいな。


もらうばかりでなく
与えられる人になりたいな。


まーくんは映画宣伝デザインの仕事で
タランティーノ監督直々に「グッジョブ!」をもらいました。

私も誰かから「グッジョブ!」がもらえるように
糸を紡ごう。
少しづつ、少しづつでいいから、素敵な糸になるように。

20201104_2

↓「お前はモノを作れ!」


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本を出版しました。プロモーションはほぼゼロ。映画を作っている勤め先コンテンツや広告を作っている人たちみんなに聞かれます。「プロモーションはしてるの?」いやー、多分全然やってないですね。「!!?商品が売れるのは全部プロモーションだからね!」「プロモーション ...


本を出版しました。

プロモーションはほぼゼロ。


映画を作っている勤め先
コンテンツや広告を作っている人たち


みんなに聞かれます。
「プロモーションはしてるの?」

いやー、多分全然やってないですね。

「!!?商品が売れるのは
全部プロモーションだからね!」
「プロモーションなくて商品なんて売れないからね」

プロモーションの大切さがなによりの職業の方々
その必要性と重要性を嫌というほど知っています。



サービスやものを売るために
買ってくれる人の目に届ける
それがプロモーション。

では、そのサービスやものを
どう捉えてもらえたらいいかを考える。
それがブランディング。
ブランディングとプロモーション。

『商品』に関して仕事としてやってきたことだけど



これは全てにおいてそうだなと。

20201103_1

人生という市場で
自分の価値を見せ売り込んでいく。


何を着て
どんな知識をつけ
どういう人かを作り上げて(ブランディング)


それを売り込んでいく(プロモーション)
受験、就活、婚活…



いつだか
エッセイストになりたい。
という話しをしましたが

もはやエッセイストは自称のものなので
名乗っちゃった者勝ち。


名乗ること。これもプロモーション。
事実がどうあれ、実力がどうであれ
そういう商品だと売り込んだら
意外と誰かの目に止まるものです。


その為に
自分の見え方を考える。
これがブランディング。
何を書いて、どういう人だと思ってもらえたらいいのか。


ブランディングとプロモーション。

これがうまくいった人ほど
選ばれ、活躍していく。

20201103_2


どれだけ良い素質を抱えていても

目に止まらなければ
うまく見せなければ
誰も手に取ってくれはしません。

20201103_3


逆に
さほど実がなくとも
うまく自分を見せて
上手に売り込めれば
お買い上げされるものです。



自分を知る。
魅力となる部分を見つける。
それが最大限活きる見せ方をする。


物もサービスも人も
ぜーんぶ一緒でした。


街に溢れる全てのものも
ブランディングとプロモーション。


考えてみようか。
自分の人生市場で
どう自分をブランディングして
どう自分をプロモーションしていくか。

選ぶものが変わる気がする。
着る服
食べる食べ物
考え方
休日の使い方。


自分が生きていきたい人生へするために。


↓なりたければ言っちゃったもん勝ち。


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私は夏でも腹巻をしています。毛糸の腹巻。それも貰い物のキャラもの。持っているのは・ドラえもん・ドラミちゃん・リラックマこんなやつ。(THEキャラもの)それをヨガにつけて行っています。個々に着替えているとはいえチラッと見えたら恥ずかしいくらいのもの。恥ずかしい ...

私は夏でも腹巻をしています。
毛糸の腹巻。

それも貰い物のキャラもの。

持っているのは
・ドラえもん
・ドラミちゃん
・リラックマ

こんなやつ。

20201101_1
(THEキャラもの)


それをヨガにつけて行っています。

個々に着替えているとはいえ
チラッと見えたら恥ずかしいくらいのもの。

恥ずかしいとは思いますよ?

けどだからと言って
つけていくのをやめはしない。



… … … …!!


気付きましたよ。


私の変わっているとこは
こういうところだと!!


恥ずかしいという人並みの感情はあるけども
だからと言って新しいのを買うだとか
買うまでつけないとか
腹冷えを我慢してつけないとか
トイレで着替えるとか

そういう選択肢がない。


恥ずかしいなぁ〜と思いつつ付けていく。笑

20201101_2


他者のために自分の行動を変えはしない。
だって面倒くさいもの。
けど、恥ずかしいとは思ってますよ。
37歳のドラミちゃん腹巻き。

けど、他者の評価のために辞めはしない。




あ〜〜っと何だか納得しました。



私は友達を作るのが苦手で
いわゆる学校の始めとか、新しい人の集まりとか
全然輪に入れないんですよね。

友達が欲しいとか、話している人を見ていいなぁとは思うけど
自分からサササーと寄りはしない。
たわいない世間話も出来ないし、社交辞令的な会話も無理です。
だから、いいなーと思いつつ行動せずにいます。

他者とうまくやれない。
やれないなりに我慢してやろうともしない。



高校に入学した時
私の感じがすごいやる気なさそうだったと
教室の後ろから見ていた母。

やる気はあるんよ!
友達も欲しいし!
新しい学校生活にドキドキよ!

けど、それを表に出しはせず
クラスメイトに話しかけようともしない。


気持ちはあるのだけど
行動に移さず、それを何とも思ってない感じが人には冷たく写るんだろうなと。




最近は、うまく出来ない自分も愛しているので
そんな自分を愛してくれる人といればいいやと思っているので
尚更、積極性に欠けてます。

多くの人と関係を築けなくてもいいやと。
自分らしくいたらいいやと。

20201101_3


だから、このブログのオフ会とかも躊躇するよね。笑
一対一だったらベラベラ喋るけど
他大勢になっちゃうと、多分ボッチで壁にいます。
(自分で開催したオフ会にボッチ。笑。)

当たり障りない会話、大人の礼儀、が不得手なのよね…
コミュ障…


と分かりつつも、話せたらいいなと思いつつも
なーんにもしないのがきっと変わってるところなのかなと。


人は空気の重さに耐えられず、コミュニケーションを図りますものね。大人なら尚更…

大学で知り合った友人は
知り合った当初「話さな過ぎて、なんなのこの子!!?」
と思ってたそう。

話したいと思っても、仲良くなりたいと思っても
特段会話しない。そういうところかなと。


それでも、今も付き合ってくれる人がいる。
やっぱり無理しなくていいやって思っちゃうんですよね。


↓出来ないところ、それが長所にもなりえたと知る


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コメントで寄せられた相談ーーーーーーーーーーーーーーーーーせせらぎさんは強いなあと思います。強くならざるを得なかったのもあるかもしれないし生まれつきなのかもしれません。自分はこれでいいんだ!と思えていても人に誤解されたり、決めつけられたり、わかってもらえ ...

コメントで寄せられた相談

ーーーーーーーーーーーーーーーーー

せせらぎさんは強いなあと思います。
強くならざるを得なかったのもあるかもしれないし生まれつきなのかもしれません。
自分はこれでいいんだ!
と思えていても人に誤解されたり、決めつけられたり、
わかってもらえなかったり、悪く取られたり裏切られたりしたとき
自分を嫌いになったりはしなくても世の中にガッカリして涙でませんか?

反骨精神以外に、どう元気だしますか?
あるいはどうモチベーションを持ちこたえますか?

ちなみに、どうでもいい人じゃなくて
大好きな、この人だけは自分の味方だと思ってた人に
そんなされた事ありますか?

好きを集めればいいの記事も拝見しましたが
好きな人にそんなんされたら、どう立ち直りますか?
アドバイスとかじゃなくて無理解とか裏切りとかです。

      るっちゃん
ーーーーーーーーーーーーーーーーー



meyasubako_format_20180718_04


…るっちゃんさん…

相当痛い目に遭ったんですね…。





自分の人生を振り返って
裏切ったとか
裏切られたとか


そんなに思いつかないけど




自分が誰かを裏切った
その人が私に裏切られたと感じていることがあるのであれば
それは、私にとってその人が大切な人じゃないということ。


うっかり何かをやっちゃった可能性もありますが
基本的に大切な人じゃないから
裏切ったとかという感覚もないです。






逆に信頼していた人に裏切られたこと…


数度あるかなぁ…?


先にも言った通り
裏切りって、その人を大切に思っていたら絶対やらないことだと思うので


泣くほど悔しいし悲しいし
怒りすら覚えるけど


その瞬間だけの話でも
その瞬間は大切にされてなかったわけで


友情でも愛情でも
一気に冷めます。




私は結構、男女問わず好きな人には愛情深い方なので
割と至れり尽くせりで
その人を丸ごと受け止めます。




けれど
それがひとたび、裏切ったとなっちゃあ
大切にされてなかったとなっちゃあ


スッパーーーーーーーーーン!
と見限ります。




その前の愛情が豊かなだけに
切り方の鋭利さと躊躇わなさ具合に
友人には「本当怖い」と言われます。




そりゃ信頼していた人に裏切られたら
悔しいし悲しいし泣くよ?
震えながら心臓バクバクするよ?
怒りすら覚える。


大切にされてなかった事実が本当に苦しい。




でも、だからといって追いはしません。



「うわ〜〜ん!好きだったのにぃぃぃぃ!!」


というより


「……………は?(もう嫌い)」


に一気に針が振れます。




いずれ『誤解』とか『修復』になることもあるかもしれませんが
基本的にそれを求めはしません。

私があんなに大事にしたのに、お前はそれかと。
 
私を大事にしない人は
私が大事にすべき人ではない。
(あら。何だかわがままお姫様みたい。笑) 



大事にすべきでない人には
私の大事にすべき人の輪からは、そっと出て行ってもらって 
大事に思っている人に「もーーー!!ギャーーーーー!」ってぶちまけます。



人って状況違えば敵にも味方にもなる。

あんなに愛情を交わし合って結婚しても
憎しみあって離婚するのが良い例ですかね。


絶対なんてないのかもしれない。
一生もないのかもしれない。

だから、今までの全てが嘘だったというわけではないのかもしれないけども
道が離れる時なのかもしれませんね。 
それが本当に残念で苦しい。

だから
大事なのはきっと
『その場所』を一つにしたらいけないということなのかも

私の解決方法(立ち直り方法)は
スパッと見限って
他の大事な人に大事にしてもらうことです。

決してるっちゃんが削がれたわけじゃないから。
その人は、ただの『そーゆー人』なだけ。



何があって、相手にどういう意図があることなのかはわからないけど
 辛い思いをしたのなら、それは人に辛い思いをさせる
『そんな程度のやつだった』ってだけです。
と、私は思います。 


ざっくりな返答になってしまいましたが
そんな感じに思っています。

ただ本当にガッカリで残念ですよね…


もし具体的にぶちまけたければどうぞ!
フェイクありの公開コメントでも良いし
PCからの非公開メッセージからでも良いし。 
ワナワナが少し和らいだので
このまま返信なくてもそれでも良いですし。   


他の方も
こんな私でよければ
ご相談に乗りますよ。
死別に限らずとも何らたわいのない悩み事でも。
…解決できるわけではありませんが…



↓るっちゃんが言っていた『好きを集める』記事。
心地よくないものは自分から排除排除〜。



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以前話を聞いたスピリチュアルな人に人生で大切なことを教えられました。私が本を出したことを伝えたいけど、伝えられてない人がいる。何て言われるか怖いから。私の経緯とか、心情とか全く考えない人だから。こんなことがあったこう言う風に言われたそれを伝えた上でスピリ ...

以前話を聞いたスピリチュアルな人に
人生で大切なことを教えられました。


私が本を出したことを
伝えたいけど、伝えられてない人がいる。

何て言われるか怖いから。
私の経緯とか、心情とか全く考えない人だから。


こんなことがあった
こう言う風に言われた
それを伝えた上で

スピリチュアルな彼女には何が見えるだろうと。

彼女は生きている人の想いも見える人だと言うことで
本のことを伝えるか否かも、状況話して聞いてみたら?と
紹介してくださった人に言われていました。

伝えた方がいいか
伝えない方がいいか。

それを悩んでいると。




すると彼女は



「その人は…
これこれこういう人なのね…

それはね…




性格だから



20201029_1


人は2極に分かれるそうです。


『心で考える人』

『頭で考える人』 

20201029_2


心で考える人は
こう言ったら傷つくかな
こう言ったら大丈夫かな
言わない方がいいかな

と相手の心を考えるけど

頭で考える人は

こう思ったからと
思った瞬間に言っちゃうそうです。


どちらが良いか悪いかではなく
もう
それは性格だから仕方がないと。


頭で考えた人が言う言葉は
ドロッとしたものを持たないから
言ったらもうスッキリして
さっぱりしていると。


心で考える人が繰り出す「あなた嫌い」は
考えに考えて、でもどうしても言いたくて
渾身の「嫌い」を出すけど

頭で考える人は、もう思った瞬間に「あなた嫌い」って言っちゃう。


決して頭が悪いわけじゃなくて
物事の道理もわかっているし
むしろ頭がいいからパッパッパッパ言っちゃう。



……なるほどな。

ムッチャわかる。

なーんだ。
性格だったんだー。


って、普通!
全ては性格で人間関係の悩みを終わらせるって!(だよね!笑)





さぁ、大事なのはここから。



性格は人それぞれ違う
価値観の合う合わないもあるでしょう。


でも、それは所詮他人の価値観。


他人がなんて言おうと、どう考えようと
あなたが大事にして、考えて、頑張ったことは
何一つ削られることはないと。


確かに。

私はその人の評価のために生きているわけじゃない。



わかってもらう必要もないし
わかってくれなくてもいい



私は私で
大事なものを抱え
信念を持って生きている

それ以下でも、それ以上でもない。



自分の悩みは大したことじゃなかったです。
やはり基本となるのは
自分の価値観と信念。

他人にどうのこうの言われるものじゃない
言われたって気にすることじゃない。



シンプルな解決策。


『性格だから仕方ない』


それにおいて
誰かの価値を削るものでもない。

自分の価値が削られるものでもない。


みんなそれぞれ違った価値観で生きている。
みんなそれぞれの性格だから〜。


と、考えると
人間関係の悩みほぼ消滅!笑


本当、見えているか見えてないかはわからないけど
最高に優秀なカウンセラーでした。

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↓スピリチュアルな人に会いに行った時。
これは…見えてるの!?見えてないの!?



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一向に片付かない部屋それでもYoutubeを見せろ見せろと騒ぐ子供達あれしろ、これしろそれはダメが増えてきて良い気の巡りを感じないので そこで我が家ではやっている『O・MO・I・YA・RI』  を取り入れて 『思いやりボード』を作りました!作り方は簡単!シールの付け外し ...

一向に片付かない部屋


それでもYoutubeを見せろ見せろと騒ぐ子供達

あれしろ、これしろ
それはダメが増えてきて

良い気の巡りを感じないので 



そこで
我が家ではやっている

『O・MO・I・YA・RI』  

を取り入れて
 


『思いやりボード』を作りました!



作り方は簡単!

シールの付け外しができるボード(紙)に 
マス目をつけて
ある一定のラインを引く。 

20201026_1


そのラインを超えていたら
テレビ、Youtube、ゲームOK。

超えていなかったらダメ。


うちは『生活がしっかり出来て、やりたいことができる』
にしています。



このラインは生活基準です。
満杯から始め
片付け、寝る時間、歯磨き、お風呂…など
『生活』がしっかり出来なかったら剥がします。

ここで大切なのは
剥がすからね!と脅してやらせるのではなく
本当に何度も声をかけて、もうええ加減にせーよ!になったら剥がします。

まぁ、結局は脅しの一つなのですけど
剥がされるからやるのではなく
まぁ、確かに相当ボクやらなかったからな…と納得するのが大事かなと。

まぁ、剥がす時は超絶泣いて嫌がりますけどね。 
お構いなしにベリッといきます。

ちなみに意地悪をした時は、もうすぐに容赦なく剥がします。





そして、減ったポイントを増やす方法。


ここは『やらなかったことをやったら増える』ではありません。

増えるのは『思いやりポイントのみ』
相手を思いやった行動をしたら加算します。

ここで大切なのは

シール欲しさに行った思いやりは
それは思いやりではなく、自分のためということ。
だから、
ポイントは増えません。



難しいでしょ。
自分のためと相手のための境界線。
大人でも難しい。見返りを求めない思いやり。

その判断は
完全なる私のさじ加減。笑

20201026_2


でも、常に『思いやり』を頭において
動ける子になったらいいなと。

ポイントを増やすことが見えた時は
ポイントを与えません。

もちろん「それは思いやりだね!いいね!」と声はかけるけども
「ポイントは増えないけどな!」とバッサリ。



減る時は『やらなかったから』
でも、増やす時は『思いやり』 



なかなかいいですよ。


何度も言っても言ってもやらなかったら
ポイントが減って
テレビが見れなくなる。

部屋は片付かないけど、ダラダラとYoutubeを見ることもなく
二人で健全な遊びをしています。(それはそれで良し!)

テレビが見たくて、ポイント減らしたくなくて
自主的に片付けを始める時もある。(それも素晴らしい!)


私にさほど負担がなく、そんな声かけすることもなく(そろそろシール剥がすよー!くらい)
子供達を操れます。笑


そんな 
我が家のボードはこちら

IMG_5570


超適当。笑
100均で、ちょうどマス目に使えそうな板があったので
こちらを利用し
マスキングテープでラインを作りました。
(ラインの場所も自由に変えられますしね)

基本的に私の指示の元、子供達が作りました。

シールは裏につけておいて
ポイント加算の時に、好きなものを貼ってもらいます。


IMG_5571



何にもせずにテレビばっかり見て!!と困っているお母様にオススメですわ。
何もせずにテレビ見てたらポイントは減ってテレビは見れない。
それも、お母さんが鬼婆じゃなくて
ポイントがライン(基準)を超えてないんだものー!
と子供のせいにできる。

そして増やすための『思いやり』

「やったから貼ってよ!」は「それは思いやりじゃない!」と
突っぱねられる親のさじ加減。


まぁ一体何歳まで通用するのかはわからないけど
通用しなくなるまでに
沁みついてくれるといいなと期待しております。



そんな子供達は
今のところ(今のところですよ!)

自分のお菓子や、食器や、歯ブラシやらを出す時は
漏れなく相手の分も出してくれます。
しーちゃんはけーくんの分も。
けーくんはしーちゃんの分も。

パパパーッと靴を脱いで
揃えに戻った時は、私の分までキチンと揃えてくれています。

けど
あんまり思いやりポイント加算しすぎると
生活ができてなくてポイント減っても痛手がないので(ラインを超えてテレビが見れるので)
頻発せず、たまに気まぐれに「いいね!1ポイーーーント!」と与えます。
(本当さじ加減。笑)
20201026_3


思いやりが当たり前に沁み付いてくれるといいな。


一人が思いやりポイントをもらった時は
もう一人は必死にアピールしてきますが
それはね…シール欲しさの自分のためだからダメーーー!
容赦ない。笑。
難しでしょ?思いやりってさ。
20201026_4


↓『思いやり』が我が家で流行りだす



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ーーーーーーーーーーーーーーー信じられぬと嘆くより人を信じて傷ついた方がいいー※海援隊 『贈る言葉』ーーーーーーーーーーーーーー有名な曲ですよね。よ!きんぱっつぁん!今の時代、金八先生がいたらどんな内容になるんですかね。SNSにネットイジメ。見たかったなー! ...

ーーーーーーーーーーーーーー

ー信じられぬと嘆くより
人を信じて傷ついた方がいいー
※海援隊 『贈る言葉』

ーーーーーーーーーーーーーー


有名な曲ですよね。
よ!きんぱっつぁん!

今の時代、金八先生がいたら
どんな内容になるんですかね。
SNSにネットイジメ。
見たかったなー!
金八先生が永遠の命だったら良かったのに。

と、話が逸れましたが
本当に上記の歌詞はいいこと言ってますよね。



付け足すなら


『人の信頼を裏切るのなら
裏切った人が頭がおかしいのだから
裏切られた人が傷つく必要なしなのYO!』



なので嫌味も
謙遜なく遠慮せずに受け取ります。


20201022_1




その方が幸せじゃない?


嫌味な時もあるかもしれない。
社交辞令な時もあるかもしれない。


でも
本音で褒めてくれている時もあるかもしれない。



ちゃんと褒めてくれている時に
ちゃんと認めていてくれる時に

「いやいやいや〜!」と謙遜するの
もったいなくない?

20201022_2

ちゃんと受け取って
ちゃんと自分の栄養にした方が
心が喜ぶやん。

20201022_3


その人の言葉を素直に受け取ることの方が
関係が築けるやん。

あ、含みがあったり
実は影でコソコソ言っていたりしたら
もう、それはその人の人間性の問題なので
気にするほどの人ではありません。
『私の人生には関係のない人』です!

20201022_4


編集さんと話していて

「最初会った時、びっくりした。」と言われました。

「すごい自信で、謙遜ゼロ!」

20201022_5

 
傷つかないで済むように
自分を守るために謙遜をする。
大概の人はそうする。

20201022_6


スッゲーのが来たなと。思ったそうです。
それを冷静に傍観していたと。
確かに最初、冷たいくらいにあっさりサッパリしてました。笑
 
裸で丸ごとぶつかる。
それを受け止めてくれる人だけ信じる。

信じて傷つくことなんてない。
傷つける人の方が貧しい人だから。
(でもお金は貸しちゃダメよ!笑)



だから
素敵な言葉は受け取ったもん勝ち。




人を疑うのは
自分に自信がないということなのかも。

「そんな風に言ってもらえるわけがない。」

でも、みんな素敵なのよ?
素敵なところがあるのよ?(ない人もいるけど)



人を信じるということは
自分を信じることなのかもしれない。

人がどうであれグラグラしない自分。


それがあれば、人を信じられるから。 


20201022_7

↓信じられる人、信じたい人を周りに集めればいいさ!



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本を一冊出版して目標だった本を出版出来て出版に関してはこれ以上もこれ以下も考えていませんでした。でも2冊目はどうか?と声をかけられてじゃあ、何を描こうかと考えています。目標に定めていたものは(書籍化)ゴールではなく、通過点に過ぎなかった。まーくんは私に『前 ...

本を一冊出版して
目標だった本を出版出来て

出版に関しては
これ以上もこれ以下も考えていませんでした。



でも
2冊目はどうか?と声をかけられて
じゃあ、何を描こうかと考えています。


目標に定めていたものは(書籍化)
ゴールではなく、通過点に過ぎなかった。




まーくんは
私に

『前に立つ人生』をくれた 


人前に立つというわけではなくて


自分の人生の前に立つ

20201023_2


自分の人生なのに
私は誰かの後ろで生きていました。


遠慮して
誰かの望むものを選択して(大切な人だけね)
話を聞いて
家族の幸せが私の幸せだった。

私が外の世界と繋がっていなくても
家族が広げていく世界を見ているだけで満足だった。

まーくんが得るものを自分が得た気になって
子供達が褒められることが、自分が褒められた気になって
私の世界は限りなく小さかった。

20201023_3


友人にも「家族が全てって感じだったのにね。」と言われました。



それがまーくんが死んで
いろいろな感覚が弾け飛んで

家族といえど
夫婦といえど
親子といえど

一番の根底は『自分』だったということに気が付きました。

自分ありきで周りがあって
自分が死んでも、世界は変わらない。
誰が死んでも、自分の人生は続いていく。

自分が自分の人生を生きていくだけでしかない。

20201023_4



そこで
『旦那が突然死にました』を
勝手に三部作にしました。



旦那が死んだ1冊目

必死で子供に向き合う2冊目

自分の人生に向き合う3冊目


子供のことは、やっぱりどうしても比重が大きい。
私の今の時間で、考えること、お金を払うもの、育児...etc.
子供が大きな割合を占めています。
一人で子供を育てることの大変さ。
そしてその子が発達障害を抱えていること。
だから、これヌキにして私の人生は語れないでしょう。
 
20201023_1



そして3冊目。
予定出版は2025年。
今から5年後、私が41歳になった時。

そう、まーくんが死んだ歳。


まーくんの生きた41年間と
私が生きた41年間を重ねてやろうと思ってます。


まーくんが死ぬ歳に、私も死ぬと思って生きてみる。
そう決めていました。

41年間しか生きられなかった、まーくんに対して
それでも人から愛され多くのものを残したまーくんに対して

私は41歳の時に何が出来ているのだろうと。



まーくんが死んでしまったその歳までしか
私も生きられないとしたら
一体何がしたいだろうと。
何が残せるだろうと。


突然終わったまーくんに比べ
私には選択する時間がある。
(ま、もっと早く死ぬかもしれませんけどね〜)


だから、時間を無駄にせず
なんでもやって
少しでも多くのものを残そうと。
人生を豊かにしようと。
苦しんでも必死にもがいて生きていこうと。


そして、そうやって生きた41歳の時に
私は一体何をしているのか。



その本を最終章に持ってくるので
しょぼい結末にしてる場合じゃないです。

一体どこまで行ったら
読み応えのある本になるでしょう。

一体どこまで行ったらいいですかね?
どうなることが
まーくんの死から始まった物語のある種の完結になるのか。


そこから
まーくんの生きられなかった42歳を生きていこう。
そう思っています。


きっと素敵な物語が残せる。




一冊だけだと考えていた私の作家人生。



「著者になる人はエネルギーがすごいといつも思う。」
と編集さんに言われました。

「変人の方がいいものが作れる可能性がある。」
(暗に変人と言われる。笑) 

「人を気にして、当たり障りないものしか作れない人はつまらない」 


どうやら物を作るのに適した変人だったようなので
好きに色々やっていこうと思います。



やるしかない。
やっていくしかない。
最善を尽くしていくしかない。

どんなに辛かろうと
どんなに幸せであろうと

足を前に出すことでしか
何も動かない。
明るい未来、それがあると信じて。


41歳の自分を目指して。 
まーくんの41年間を想いながら…   


20201023_5


↓全てが最後になると思って生きてみよう。


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そんな我が家の本が発売しました。
まーくんが死んでからのことを
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人生とは人生とはなんでしょう。生きるってどういうことでしょう。生きる意味と楽しみってなんなんでしょう。うまくいかないことがあって一気に生きる意味を失いました。旦那が死んでからあとはもう楽しいことしかないと信じているけども決してそんなわけはなくそれでも生き ...

人生とは




人生とはなんでしょう。




生きるってどういうことでしょう。




生きる意味と楽しみってなんなんでしょう。






うまくいかないことがあって

一気に生きる意味を失いました。



旦那が死んでから
あとはもう楽しいことしかないと信じているけども
決してそんなわけはなく

それでも生きていかなければいけないし
子供達を育てないといけないし
それも子供達には幸せになってほしいし
今、幸せだと思える瞬間もある。



それでも
この先、この長い人生の先に
いいことはあるのだろうか




『いいこと』


って何なんだろう。



戻りたいと思っても戻れず
会いたいと思っても会えず
話したくても話せず

寂しさをずっと抱えて生きていく。

小さな子を抱え
大変な思いをして
死んでしまった人と
あの頃の日々をずっと思いながら


なんとかしようとガムシャラに生きてきて
きっと先は明るいと必死にやってきて

それでも

うまくいくなんて保証はなく
いいことがあるなんて確証されているわけじゃない。




ただの『寂しい暗い人生』

見ないようにしてきたけど
待っているものはそれかもしれない。

というか、ずっとその中にいるのかもしれない。


ただ空元気に振舞って
明るく照らそうとしているだけで

何も変わりはしないのかもしれない。





『可能性』という不確かなもの。


その見えない『可能性』にしがみついて
小さな希望だけを胸に生きる。


きっと大丈夫だと言い聞かせて。





一気に世界を失ったあの時に比べたら
まだ大丈夫

あの地獄からここまで来たんじゃないか。
あの出来事に比べたらなんだって屁でもない。




不満なんて持っていたって仕方なくて

自分の人生を変えるのは自分しかいなくて

変えたいなら動くしかない。


頑張るのも頑張らないのも自分。
そうやってきた。
自分で作った希望に向かって。


たとえ小さな見えない希望かもしれないけど。
本当はそんなものないのかもしれないけど。




自分の人生が豊かに幸せになる『可能性』
それを信じて。



どんなに嫌なことがあっても
どれだけ嬉しいことがあっても

続いていく人生。


進んでいくしかない。
可能性を信じて。



広がったものも沢山あって
実を結んだものも確実にあって

ここまでやってきた足跡が確実に残ってる。
それでも不確かな『明るくいいことがある未来』




自分の人生に腐ったらいけない。
誰かのせいにして
不満だけ持って
動くのをやめたら

その時が本当の
人生の終わりだと思うから。



奮い立たせて
奮い立たせて
奮い立たせて
立ち上がるしかない。







ただ




もう何も考えず



考えないでいられたあの頃のように





玄関から帰ってきてくれたら

一緒にご飯が食べられて
旅行なんかも行っちゃって
沢山たわいもない話ができたなら




何もなくても

幸せな人生だったのに

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↓諦めたらいけない。その為にやれることをやるのみ。



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一人で子供を二人育てています。二人とも男の子。二歳差。上の子はADHD&ASD。 まーくんが死んだ時3歳と1歳。ちっとも言うことは聞かなくて(そもそも聞くような年齢ではないし)心落ち着けたくてもそんな時間はもらえなくて任された仕事の責任とままならない子育てと散らか ...

一人で子供を二人育てています。
二人とも男の子。
二歳差。
上の子はADHD&ASD。 



まーくんが死んだ時
3歳と1歳。


ちっとも言うことは聞かなくて
(そもそも聞くような年齢ではないし)

心落ち着けたくても
そんな時間はもらえなくて

任された仕事の責任と
ままならない子育てと
散らかっている部屋と
滞っている家事と
潰れてしまいそうな心と


いっそ、死んでしまおうと思ったこともありました。




どれだけ唇噛みしめ涙流して頑張っても
まーくんはいなくて
誰も褒めてはくれなくて

子供を愛していても
突然発狂したようにものを投げて泣き喚く
そんな母親の元で育つ子供は
不幸で幸せにはならないだろうと。





たった一人で向き合ってきた
子供達との3年間。



上の子は7歳に
下の子は5歳になります。

7歳のけーくんはADHD&ASDが発覚し
育てるのに手を焼くけど
私だけは味方でいようと腹をくくってから
かわいい面がたくさん見えるようになりました。


良くも悪くも人の顔色や場の状況を読めないけーくんは

通り過ぎる工事現場の人に
一人ずつ
「頑張ってくださーい!!」と両手をブンブン振りエールを送っています。

誰一人返してくれないのに。笑
めげずに…
というか気にせずに声をかけています。


それがけーくんのいいところ。



しっかり者で気持ちを読み取るのが得意なしーちゃんは
とってもしっかり気持ちを汲み取ってくれます。


町内会の役員で、あるお品をご近所に配る時
一緒に行かない?と声をかけると
「もう仕方ないなぁ〜」と付き合ってくれました。

私がピンポンをして
しーちゃんがお品を渡す。

20201018_1


あるお宅で
ものすごく褒められました。

「えらいねー。お手伝いしてるんだね。」
「すごいね。お母さんが、素晴らしい子育てをしてる。」

「なかなか挨拶できない子もいるのに」
「本当によく子育てされてる。」


このお家の方、何回か会ったことはあるのです。
その時もいつも子供達が一緒だった。

顔を見るなり
「会った事あるねー!」と
なんの躊躇いもなく話しかけにいく子供達。


さぞ、しっかりした子に映ったのでしょう。


しーちゃんは基本的にモジモジっ子だということも知らず
けーくんは人との距離が測れない具合に迷惑をかけてることも知らずに。





でも嬉しかった。

20201018_2



そんな、褒めてくれる間柄じゃないし
特段子供が素敵なことをしたわけでもありません。


でも、すごく褒めてくれて
泣きそうになりました。


まーくんが差し向けてくれた言葉なのかもしれない。


「よくやってる。えらいえらい。」
「すごく良い子に育ってる。」


一時、私の精神状態から
良い風に育ちはしないだろうと思っていました。


それが
思いがけないところで
すごく褒められた。
良い子だって。よく育てられてるって。




泣いてもいいですかね?




実際問題、そんなに良い子育てをしてるとは思わないけど
そう言ってもらえたら
そうでありたいと思う。

褒めるって人を伸ばす魔法の言葉ですね。

ダメだと言われたら心が潰れ
出来てなくても褒められたら
そうであろうと心が前を向く。



ひとり親であることを言おうかと思ったけど
やめました。

言えばよかったかな。

もっと褒めてもらえたかな。


旦那が突然死んで
3歳と1歳の子を
ずっと一人で育ててきたと言ったら

もっと褒めてもらえたかな。

 

毎日必死で
悩みながら泣きながら
子供達と向き合ってきた。



ありがとう。
けーくん、しーちゃん。

お母さんを素敵なお母さんにしてくれて。


ありがとう、まーくん。
私をお母さんにしてくれて。


出来るだけ鬼婆にならないように
これからも楽しく向き合って行こう。


過酷で幸せなひとり親育児に。

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↓いっそ死んでしまえたら…



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東京オリンピックが決まった時流行った言葉があります。『OMOTENASHI(おもてなし)』今、我が家で流行っている言葉『OMOIYARI(おもいやり)』きっかけは何だったか忘れましたが「それはね、けーくんお、も、い、や、り!って言うんだよ」と言うとやはり流行語だけあって語 ...

東京オリンピックが決まった時
流行った言葉があります。


『OMOTENASHI(おもてなし)』



今、我が家で流行っている言葉


『OMOIYARI(おもいやり)』




きっかけは何だったか忘れましたが
「それはね、けーくん
お、も、い、や、り!
って言うんだよ」

と言うと
やはり流行語だけあって
語呂が良く馴染んだのか

何かをしてもらったら
何かをしてあげたら

「これは
お、も、い、や、り。」


と言うようになりました。


思いやりが発生した時は
おおぉー!と拍手喝采ですね。




「強くなる」
と日頃から言っているしーちゃんには


『力は自分のためではなく
誰かを守るために使いなさい。』

『強さとは優しくあることである。』


そう、教えています。

一体どんな能力を持つ
どこの勇者を育ててるのでしょう。笑




なので、しーちゃんの5歳になったらの抱負は
「優しくなる。人を守る。」


一体キミは何になるんだ。笑






そこで二人に聞いてみた。

「優しさとは何か?」


返ってきた答えは
「意地悪しない」「叩かない」
などの〇〇しない



おぉ、そういう認識かと。

20201017_1


そこで繰り出した。
我が家で流行っている馴染みのある言葉。


『優しさとは
思いやりである』


相手を思いやる心。



私は人とはズレてるところがあるので
あんまりうまくはないですが

自分基準でもいいから
やってあげたい。
喜ぶかな?と思うことをすること。


ちなみに
「せっかく言って(やって)あげたのに」は
思いやりではなく
自己満足です。 


優しくする。
というと、なんだか漠然として
結局やれない気がするけど


思いやる。
とすると、具体的にやることが見えてくる気がする。
   


相手の立場になって
思いを寄せる。

20201017_2



まーくんと死に別れて
それこそ本当に
相手の立場になって考えることの難しさを
痛感しました。


でも、だからこそ
思いやることがとても大切だなと。

そして
思いやれない人が
本当にたくさんいるんだなと。

20201017_3




↓一番育って欲しい能力『思いやり』


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オッパッピーなけーくん(7歳)ADHDでASD。個性的なけーくん。手を焼くけーくん。 できないところが人より目立つ分できるところに目を向けようと一生懸命、けーくんの良いところを見てきました。まぁ、沢山あるある。凸凹が激しいからこそすごいなって思うところも沢山ある ...

オッパッピーなけーくん(7歳)
ADHDでASD。
個性的なけーくん。
手を焼くけーくん。
 

できないところが人より目立つ分
できるところに目を向けようと
一生懸命、けーくんの良いところを見てきました。


まぁ、沢山あるある。
凸凹が激しいからこそ
すごいなって思うところも沢山ある。




そして隣にいるしーちゃんに目を向ける(4歳)


しーちゃんは本当に手を焼かせることはなく
物わかりも、物事の道理もちゃんと理解してる。

激しすぎる個性のけーくんの横にいると
いたって何の問題も見受けられない普通なしーちゃん。

悪いところが表立ってない。
だから、良いところも特出して見つけようとしていませんでした。



ということで、
しーちゃんの良いところに目を向けてみようと思います。

20201016_1


めっちゃかわいい。



もう顔がどうのこうのという問題じゃなく
(顔ももちろんかわいい。)

全てが可愛くて愛しい。


しーちゃんを見ていると可愛すぎて
悶え苦しみます。




話ができるし(けーくんといると基本が本当に感動する。)
こちらの意図も汲み取ってくれるし
全てをわかった上でのキョトン顔とか

何事もそーっとしてくれる。(けーくんは基本ドッシーン)

こんなに可愛いのに
たまに見せるジゴロ。


一緒にいると本当に楽。心が楽。
注意することなんて本当になくて
注意したらしっかり聞いてくれます。
(けーくん…)



言いましたっけ?

ギューしてーって、ベッドに転がりながら
立っているしーちゃんに手を広げたら


「…何?キスして欲しいの?」って
上から見下して
仕方ないなとばりにチュッとしてくれるんです。


キスですよ!ギューを求めたのに。
チューとも言わずキスという4歳児!
心臓鷲掴みです。
 
20201016_2


もう大好き。


私が朝泣いていると
そっと顔を自分に寄せて
頭を撫でてくれるんです。

20201016_3

けーくんで疲労する私の心身を癒す
もうなくてはならない癒しの存在です。



すっごいしっかりしてる。(子供な部分は多々ありますが)

保育園に着いての朝の支度も
何も言わずとも自分からガシガシ、布団を置きに行ったり
ものをしまいに行ったり動いてくれる。

超スムーズ。何事もストレスもなく送っていきます。


けーくんの時の…
あれやって、あれやって、あれやった?やってない?やってってば!
やったの?まだ?やれって言ってんでしょー!!!
で?やった?やってないんかい!!涙

な毎日。あぁ、大変だったんだな私。


しーちゃんが出来る子なのか、けーくんがオッパッピーなのか
しーちゃんは一般レベルなのか
比較対象がけーくんしかいないので
よくわかりませんが

何事も問題なく
スムーズに出来るところが本当に凄いと思う。




私がスーパーで買ったものを
冷蔵庫にしまうお手伝いで
買ってきたものを階段に並べてもらいます。

その時にふとトイレに行きたくなって
並べ始めたしーちゃんの隣をサーっと駆け上がって(トイレは階段上)
戻ってくると
私が降りる道にキレイにスペースが開けてありました。
「お母さん通るでしょ?」と。

何も言ってないのに!状況把握の鬼!



赤で殴り書きのように数字ばっかりを書くけーくんに対し(怖っ!笑)
しーちゃんは細かいところまで、意思を持ってして
これを塗ろう!とカラフルに絵を描きます。

私が描いてあげた絵を本当に大事にしてくれるし
文字が読めないのに、絵本も漫画も一枚ずつ一コマずつしっかり読み込みます。

人の気持ちを汲み取ることも考えることにも長けているしーちゃん。
豊かな感性の持ち主。感性の鬼!


そして、純粋無垢なけーくんに比べ

20201016_4


リアル小さい鬼を心に飼っているのも
しーちゃんのまた可愛いところです。

あぁ…大きくならないで…  


20201016_5




↓ピーチ姫に心酔してるのもかわいい。


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何にもやる気がおきなくて会社にも行きたくなくてでもこのままではいられないからなんとかしなければと考えてみました。そうだ!「あと一年で死ぬと思って生きてみよう」あと一年で死ぬとしたら…真っ先に考えたのは『部屋をなんとかしよう』でした。綺麗な部屋で過ごしたい ...

何にもやる気がおきなくて
会社にも行きたくなくて


でもこのままではいられないから
なんとかしなければと


考えてみました。






そうだ!




「あと一年で死ぬと思って生きてみよう」


20201015_1



あと一年で死ぬとしたら…

真っ先に考えたのは
『部屋をなんとかしよう』でした。



綺麗な部屋で過ごしたい。
最後の一年を。

一年しかないのだから
出来るだけ早く綺麗な状態にしたい。
居心地の良い状態に。


そう思うと割と物が捨てられました。

あと一年しかないのに
もう4年は着ていない服…いる? 



まぁ、ここで切ないのは
もう何年も着ていない
きっとこれからも着ないであろう

でも
まーくんと一緒に買いに行った服。
その服と、そこに付いている思い出を捨てることはできなかった。
 
いつまで経ってもなぁ〜…。




辛くて苦しくて悲しくても
体がどれだけ重くても

何とかするしかない。



誰に何を言われても
誰がどうしてくれても

自分で何とかするしかない。

 

最近、部屋がずっと散らかっているのも
気が重くなっている原因。



雑貨ショップでも覗いてみようか。

自分が動かなきゃ何も動かない。
今が嫌なら動くしかない。
 


期限を決める。

あと一年。



あと一年しか生きられないなら

健やかに生きたい。

綺麗な部屋で
落ち着いた生活で
子供達を可愛がりながら

手作りのお菓子なんて焼いちゃって。




一生頑張らなくていい。 

今、心地を良くしよう。
この一年を穏やかに過ごすために。

そうやって今に目を向けて生きていこう。
そうやって生きてきたように。

それが今をここまで連れてきてくれたから。


さぁ、どこから手をつけようかしら!

20201015_2

↓動かなきゃ何も始まらない



※まるさん

メッセージありがとうございます。
まるさんのお気持ちもわかりますが、その方のお気持ちもわかります。
特定の誰かを傷つけるものではないので
目を瞑っていただければと思うのですが…
世の中全てが悪で、どんなことにも毒を吐きたい気持ち
そういう時期が私にもありました。
(言い方も大切だし、そういう人ということもありますが…)
そういう声が複数寄せられたら対処いたしますね。


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旦那様のまーくんは突然死にました。41歳。予兆もなく。3歳と1歳の子供を残して。衰弱して病死したわけじゃないこと誰かが絡んで死んだわけじゃないことポンと突然死んだことが私の原動力だと思います。 人は病気が判明して余命が出て看病して死ぬものだと思っていました。 ...

旦那様のまーくんは突然死にました。

41歳。予兆もなく。

3歳と1歳の子供を残して。



衰弱して病死したわけじゃないこと
誰かが絡んで死んだわけじゃないこと

ポンと突然死んだことが
私の原動力だと思います。 

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人は病気が判明して余命が出て
看病して死ぬものだと思っていました。

事件や事故や突然死は
ニュースの中の別の星の話。



まさか自分に降りかかるだなんて
まさかまーくんに起こるだなんて

微塵も思っていなかった。

その瞬間の瞬間まで
まーくんが死んだ姿を見るまで…



もうどこにもいないのだと
その瞬間に前とは別の世界に落ちました。




今はその悲しさには慣れた。
寂しいけど慣れた。


思い出すと涙は出るし
それと同時に
彼を失った自分ではなく
いなくなってしまったまーくんのことを考えます。

20201009_2

笑った顔
交わした言葉
子供達との触れ合い
やっていた仕事

ある日突然
全部終わった

お別れを言うこともなく
抱きしめることもなく

一瞬で生きていた世界から消えた

幻だったかのように




そういうことがあるのだと
身をもってして知りました。


人が死ぬのは一瞬。
それも、それがいつなのかはわからない。


ダラダラ生きている場合じゃないと
グチグチしている場合じゃないと
いつ終わりが来るかもわからない人生を生きているのだと

終わりが突然来たからこそ、そう思います。


まーくんを想うと背筋がシャンとする。
自分の生き方を見つめさせられる。


それはきっと


『突然』だったから。
 





生きたかっただろうから
一緒にいたかっただろうから

自分の想いも気持ちも
何も伝えられぬままに死んでしまったから


自分だったらどうだろう
そういう未来が自分にあったとしたら
今をどう生きていないといけないだろう




もういない

その笑顔をぼんやりと見つめ

どう生きていったらいいだろう 

そう自分に問いかけます。 





大好きだった人


もういない人 



お別れすらさせてもらえなかった。




そういう人生の終わり方もある。 
それが私の原動力。


『今』死んでも後悔しない生き方。




『一瞬』で消えてしまったまーくん。

その『一瞬』が自分に来る時まで
今、せっかく生きているのだから
どう生きなきゃいけないのか
その見えないまーくんにずっと教えてもらってます。
 
終わりまでのカウントダウン。
残された時間
みんなにあるわけじゃない。

ある日突然終わることもある。



じゃあ、今何をしないといけないだろう。

今できる精一杯をして
あるかもしれない未来へ何かを託さないといけない。

その未来の終わりは意外にも早いかもしれない。
少しでも多くやれるように
少しでも多く残せるように
だったら今どう生きないといけないのか。



まーくんを想うと
自分を見つめ直すことになる。 

まーくんの姿の先に
今生きている自分が映るんです。

20201009_3


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いつも気になることがあります。世間の勝手さ。私はブログで自由に好きなことを書いています。そして実生活でも割と自由に無理せず生きています。ダメなところをダメと認めてできないことを無理せずやらずに子供を一人で育てる気もないし育てられるとも思っていません。迷惑 ...

いつも気になることがあります。


世間の勝手さ。



私はブログで自由に好きなことを書いています。
そして実生活でも
割と自由に無理せず生きています。

ダメなところをダメと認めて
できないことを無理せずやらずに

子供を一人で育てる気もないし
育てられるとも思っていません。
迷惑かけてかけられて
そうやって他者と生きていく。それがこの世界だと思っています。




そうすると言われる

自分勝手
人に迷惑をかけるな
自分の子供は自分で育てろ
親としてどうなんだ
大人としてどうなんだ


私は結構心臓が強い方なので
(あ、持病があるので実際は弱いです。笑)
いやいや私はそう思ってるんだしと突っぱねられちゃう。

それが悪いことだとも思っていません。

子供を迷惑かけずに大人の手一つで育てるの無理じゃね?




ワーワーギャーギャー!どうなんだー!と騒ぐ世間。

元気に声高らかにそう言っちゃうから責められるけど

これが私が気にしいで
人の目を気にして、迷惑を気にして、内にこもって、誰にも頼らずに
追い詰められて、苦しくて苦しくて、もう楽になりたいと

子供道連れで死のうものなら
子供を殺そうものなら
自分だけが死のうものなら


なんでもっと早く助けを求めないんだ!
こうなる前に助けはなかったのか。と言う世間。
 「迷惑をかけるな!」と言っていた人たちはサーっといなくなる。
そして、身をひっそり隠していた「私は味方だったよ」達が一斉に現れる。
今までいなかったのに…
 



は?
20201013_1


………勝手じゃね? 
 

なんじゃその世間〜!!!


求めさせなかったのは誰だよ…。
迷惑を許さなかったのはどこのどいつだよ。
一人でやれって言ってた奴はどこへ行った。


人の視線に怯えて苦しんで追い詰められてるんだよ。



しかるべきところに助けを求めろよ。て言うけど
どこだよ。誰だよ。連れてこいよ。
どれだけ助けてくれるって言うんだよ。
その手配は誰がするんだよ。
「知らねーよ」だったら適当なこと言うなよ。


同じことを言ってても
元気な時は「ちゃんと一人でしろ」
死にそうになると「頼れば良かったのに」

え?死んでからじゃないとだめなの?
死ぬほど苦しんでからじゃないと甘えは許されないの?


謎。


謎!!




老人の歩きに「遅いんだよ!(イライラ)」とするのに

カルガモの親子が横断歩道を渡る時
警察官も出動して、車まで止めて
それでもみんなニコニコほっこり。


謎!

謎なぞ!!

20201013_2




人間大事なのは心が健康でいること。
死んでからじゃ、死にそうになってからじゃ遅いんじゃない?


誰も助けてくれないんだから。
世間は何の責任も取らずに勝手なことを言うのだから。

この日々と人生に向き合うのは自分でしかないのだから。 




苦しんだら自分勝手は許してもらえるの?
というか、それってそんなに自分勝手なの?
許されないほどの自分勝手なの? 
人に非難されるほどのことなの?



元気だと叩かれて
弱ると叩いていた人たちはサーっといなくなる。 


弱ると優しくしてもらえる。


何で弱らないと優しくしてもらえないのでしょう。




あ、私は恵まれているので
弱ってても、強気でいても優しくしてもらえています。
突っぱねる強さも多少あるから大丈夫。


でもそうじゃない人もいる。 



弱り切る前に助けを求められる世の中だといいのに 
助けてあげられる世の中だといいのに 
優しい目で見てあげられるといいのに

「そこまでだとは思わなかった」 
そこまでなる前に許してあげられたら良かったのに



さぁ、ということで
今日の夕飯は手を抜きましょうか!

誰が何と言っても、自分の生活に向き合ってるのは自分です!
私が辛いと思ってんだから、手を抜いて何が悪いっていうのさ。 


20201013_3


↓世間は正義の面をかぶって好き勝手に言う


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体が辛いどこかが痛いわけでも風的症状があるわけでもないけどぐーーっと重い動くのが辛い。そんな夜。「キャパシティの範囲は人それぞれでその範囲を超えたものは、もうその人の問題ではない。」そんなようなコメントをいただきました。  無理なものは無理。世間がやれて ...

体が辛い
どこかが痛いわけでも
風的症状があるわけでもない

けど
ぐーーっと重い
動くのが辛い。


そんな夜。



「キャパシティの範囲は人それぞれで
その範囲を超えたものは、もうその人の問題ではない。」
そんなようなコメントをいただきました。 


 無理なものは無理。


世間がやれていても、一般的にやらなきゃいけなくても
それをやる力が、余裕が私にはない。
そしてそれは、個々に違うのだなと。



ぶっちゃけ私は自分に甘いです。

20201012_1


多少のことを放置したり
後回しにしたり
やらなかったり
それで怒られたり…


でも
それを自分に許しているのです。


20201012_2



全部を言われた通りに
言われた時間までに
全てを終わらせるのは

無理。
 


それくらい出来るでしょ!?
それやってるくらいなら出来るでしょ!?

そう言われても


無理。




『やらなきゃいけないこと』に追われると
パンクすると知っているから。
パンクして飛び散った後の悲惨さが尋常じゃないだろうから。
最悪死んでいるでしょう。




へこたれた心を膨らませるので
エネルギーの大半は持ってかれているのです。

20201012_3


まーくんが死んで三年が経った今
そんなに劇的に落ちることは無くなったけども

後は普通の人と同じように
やることをちゃんとやって
しっかり生きていかないとと思うけれども


体が重い夜。


無理だな…そう思いました。




周りが年月の経過を持ち出しても
あの地獄のような日々は過ぎたとしても

それでもずーっと心にぶら下がっている
『愛する人の死』

すぐに心は苦しくなるし
隣にいる子供達の頬を撫でるだけで
涙が出ます。
 


無理はしない。
無理はしない。



誰が何を言っても。
誰にどう思われても。



私の人生を生きているのは私だ。
苦しい想いに対峙しているのも私だ。
あなたじゃない。



自分の限りあるキャパシティーに入っているものは
『笑って生きていること』 
それがはみ出さないように
はみ出させるなら他のこと。


割とエネルギーもある方だし
ポジティブな方だし
許容範囲も広い方です。


それでも、私のエネルギーの大半を持っていく
心を膨らませること。


愛する人と死に別れることの威力。
まじヤベーな。


20201012_4



↓『死別』は人格を崩壊させるくらいのものなのさ。



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なんで子育てって疲れるのでしょう。可愛い我が子。大切な時間。なのに疲れるな。報われないな。と思うことが大半。気付きましたよ。なぜ子育てが報われないと感じるのか。それは『やってない』というところを切り取りがちだから。子育てなんて、『やっている』ことが大半で ...

なんで子育てって疲れるのでしょう。

可愛い我が子。
大切な時間。

なのに
疲れるな。報われないな。と思うことが大半。



気付きましたよ。
なぜ子育てが報われないと感じるのか。

20201011_1


それは

『やってない』

というところを切り取りがちだから。




子育てなんて、『やっている』ことが大半です。

ご飯に、洗濯に、お風呂に、送迎に、
仕上げ磨き、宿題の答え合わせ、絵本の読み聞かせ、etc..etc...

でも
一日子供のために走り回って
疲れて疲れて、眠くて断った最後の『お絵かきを一緒にやってくれない!』
だけをフォーカスされます。


あんなに色々やっているのに
やれていないことだけを取り立たされる。

だから報われないのだなと。



「あぁ、私またやってあげれてない。
最近何もしてあげてないな…」と沈みましたが
ふと思ったんです。
他のことめっちゃやってね!?と。

やっていることは誰も何も言ってくれない。



「仕上げ磨きをしてくれてありがとう」
聞いたことあります?

完全に子供のための行為なのに
こちらの為ゼロなのに
なんならむしろ嫌がられる…



お絵かきも、折り紙も断って

『お母さんはいつも何もしてくれない』


そう子供には映るでしょう。
でも本当は
1日子供のためにどれだけのことをしていることか。





世間にしても一緒。


注意して注意して注意して
出来なかった一瞬を「躾ができてない」そう言われる。

家でどれだけ教えているかは誰も認めてくれない。



出来てないところだけ目を向けられる。


最近忘れ物が多いですよ。
迷惑をかけてますよ。
ちゃんとしてくださいね。
親はなにやってんだ。


20201011_2



だから自分だけは褒めてあげよう。

よくやってるよ。
えらいえらい。 


毎日ご飯を作ってるだなんて
毎日お風呂に入れて
毎日洗った洋服を着せてあげてるだなんて
毎日抱きしめてるだなんて


たまに上履き洗うのをサボったって
それがなんだって言うんだい! 
(あ、別に怒られたわけじゃないですよ。
サボる言い訳です。笑)



8割やっていることを認めず
2割の出来てないところを指摘する育児の世界。


『やれてない』じゃなく『やれているところ』 
認めてあげよう。見つけてあげよう。

たとえ8割出来ていなくても
2割出来たことを褒めてあげよう。

20201011_3


↓良いところを見つめていく


※ひつじさん
メッセージありがとうございます!
FPの質問に関しては追加受講はしていません。
そんなのあったか?というくらいよくわかってなかったのかも。笑
頑張ってくださいね!
オープンチャットのカテゴリーも時間みて何個か追加しようと思います!

※skyさん
メッセージありがとうございます!
これも一つの縁ですよね。顔が見えないと怖いことも起こり得ますが
それでも優しい人、素敵な人がいる。
そういう人と出会えるのもネットのよいところなのかと。
本も読んでみます!ありがとうございます!


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ブログを書いていて書籍を出版してたまに思うことがあります。この人は一体私の何をわかって言っているのだろう。主に否定的なものに対して。肯定的なものに関してはたとえそれが的外れでも、私を美化に美化しすぎていてもいいんです。(勝手か!)肯定はプラスのエネルギー ...

ブログを書いていて
書籍を出版して

たまに思うことがあります。


この人は一体私の何をわかって言っているのだろう。

20201010_1


主に否定的なものに対して。
肯定的なものに関しては
たとえそれが的外れでも、私を美化に美化しすぎていてもいいんです。
(勝手か!)

肯定はプラスのエネルギーを生むものだから。 
誰かを傷つけるわけでも
誰かが傷つくわけでもありません。

頑張ろうと思える。

20201010_2



否定は…非難は…
もうちょっとよくわかりません。


私の精神や生き方が幼稚だと言う人

正直(えーーーーーーー!)と思いました。
そりゃあ崇高な人間じゃないし
幼稚だと思うところも多々あります。

でも、よく知りもしない人が凄い勝手に決めつけるなと。



私の人生、どれだけのものを抱え(死別前も)
どれだけのことを乗り越え
何に対峙し
今、必死に生きているのか。
全部知ってる?親でも知らないのに。



死別してわかったことは
人は欠片しか見ずに、人のことを判断する。ということ。

笑っていても、その人の裏側には見えない大きなものを抱えているかもしれない。
なんでもない風で、苦痛を抱えているかもしれない。
それぞれに大切な人がいて
それぞれに大切に想われて

たった一つの出来事、一つの会話だけでは
その人のことは測れない。そう思っています。



私の精神論、生き方
ありえない。幼稚。そう言う人は
一体何をどれだけ見て言っているのかはわかりませんが

あなたの価値観の、あなたの人生の、あなたの基準での話。
決めつけはよくないなと思うのです。




私のブログを全部読んでくださっている方は
私の未熟さと良き部分とを知っていてくれているでしょう。
また
まーくんのありえなさと、素敵な部分を知ってくれているでしょう。


でも、一片だけを切り取る人は
まーくんは人格者で、私はわがままな嫁。
まーくんは酷い夫で、私は我慢の妻。
全く両極になる見方を別々にします。

同じ夫婦なのに…。

人は一つのことじゃ語れない。

本当にそう思います。




そういう否定的な言葉に
以前は傷ついていた自分もいましたが
最近はさほど傷つかなくなりました。


人間が出来た崇高な人に言われるならまだしも
未熟な人に何を言われたって
気にとめるほどのことじゃない。

だって人間が出来た崇高な人は
未熟な者を傷つける言い方はしないもの。



人を未熟だと言う人ほどの未熟さったらない。
人をバカにする人ほどバカな人はいない。

人を笑う人ほど笑われるべき存在であり
蔑む人ほど蔑まれているんだろうな。

そう思っています。




嫌だな。って思う人にも大切な人がいて
その人の人生を歩いています。

それを否定する権利ってあるのでしょうか。
否定できるほどの人がいるのでしょうか。


せめて自分は
その『嫌だ』と思う向こう側にある
その人を見たいなと思う。



私の価値観の、私の人生の、私の基準の中で
でも、決めつけることなく
人を見れたらなと思うのです。

20201010_3



ただ、そういう言葉にふれて
「なんじゃそりゃー!」と思う私も
まだまだ未熟な人間でござんす。



↓それこそ、一片だけ切り取られて荒れ狂ったな。笑


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心が重くて仕方ない寂しくて仕方ないけーくんが周りに迷惑をかけてるからかもしれないそれに一人で対峙しないといけないからかもしれない急に寒くなったからかもしれない物悲しくて仕方ないもう繋ぐことのない手をギュッと握ってみる会いたくても会えないことも話したくても ...

心が重くて仕方ない
寂しくて仕方ない





けーくんが周りに迷惑をかけてるからかもしれない


それに一人で対峙しないといけないからかもしれない


急に寒くなったからかもしれない


物悲しくて仕方ない



もう繋ぐことのない手を
ギュッと握ってみる


会いたくても会えないことも
話したくても話せないことも

もういっぱい諦めた


20201008_1



いない姿を追ったりはしないし
一人でやっていくしかないと腹も括った



でも

ただ流れる涙


朝から電車のホームで泣くのは久しぶり


20201008_2


そんな自分を何とかしないといけないのも分かってる。
何とかするのも自分であることも。



こんなに不遇に晒されて
文句をぶつけるところもなくて
ぶつけたって仕方なくて

全部自分で噛み砕いて飲み込む


そうやって生きてきた
まーくんが死んだあの日から




深呼吸して
美味しいもの食べて
誰かと話して

泣きながら
ずっと向き合ってきた




見つけよう


自分の居心地の良い場所を
心休まる考え方を

楽に生きていくために



悲しみに埋れてしまわないように


20201008_3


↓人からは見えない悲しみをずっと背負うんだ


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まーくんが死んでずっと書籍化、映画化することを目標にしてきました。映画の次は?と聞かれその後の生き方、目標を考えてでも、何も思いつかなくて全てが終わった時私は一体どう生きていくのかと寂しん坊になっていたけど映画化の話を進めようと動いていて何にも形にはなっ ...

まーくんが死んで
ずっと書籍化、映画化することを目標にしてきました。


映画の次は?と聞かれ

その後の生き方、目標を考えて
でも、何も思いつかなくて
全てが終わった時
私は一体どう生きていくのかと寂しん坊になっていたけど




映画化の話を進めようと動いていて
何にも形にはなっていないけど


このままいつか
何ごともなく映画になり
何ごともなく上映し
何ごともなく終わる

そういう時間の経過が見えて
特別なものではなく
日常の流れの一つとして流れていくのだろうなと。

最終目標だと思っていたものは
通過点に過ぎないなと。


20201006_1




どんなに良いことがあっても
(本が出たり、映画になったり)

また

どんなに悪いことがあっても
(旦那が死んだり)


そこで終わることはなく
ずっと続いていく


それが人生なのだなと。



そう、思いました。





どんだけ良いことが起こっても満たされない部分はあって


だけど

欠けてしまった部分は
自分で埋めるしかない


充実してない時間は
自分で満たすしかない
20201006_3
そうやって生きていくしかない。




つまんないなんてボヤいてないで
ボヤいている暇があったら何かをして
輝いて生きていこう。

何かになる必要はなく
何かを成し遂げる必要もなく

ただ、自分を輝かせて生きていこう。



満たされて、自分で満たして
充実した時間を生きていこう。


自分の中の充実度が
きっと輝いてくれるはずだから。

20201006_2

↓輝くものに力をもらいながら



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決めていたことがあります。子供達が学校問題で悩んだらそうだ!サバンナへ行こう!学校なんか休んじゃってアフリカサバンナの大草原走り回る野生動物達荘厳な風景違う言語人の肌の違い世界には知らないことが沢山あってもっと世界は広く大きくて自分の周りのことがどれだけ ...

決めていたことがあります。


子供達が学校問題で悩んだら

そうだ!サバンナへ行こう!

20201005_1


学校なんか休んじゃって
アフリカサバンナの大草原
走り回る野生動物達
荘厳な風景

違う言語
人の肌の違い


世界には知らないことが沢山あって
もっと世界は広く大きくて
自分の周りのことが
どれだけちっぽけか体感するために。


世界は自分が思ってるより大きい。



いざとなったらそう伝えようと
ずっと思っていましたけど
ふと
世界って小さくね?と思いました。



だって
限りある場所
限りある時間

所詮この世に生きている間だけ
お世話になる場所

見たことないものでも
今やネットで何でも繋がってる。

たかだか80年ほどいるだけの場所。



そんなちっぽけな時間を
自分の利権や豊かさ、優位性だけを考えて
生きて、そして死んでいく。

死んでいく時は何も持っていけないのに。


今起こっている戦争も
こんな小さな地球の資源や権利やらを奪い合ってる。


小さくね?


すごく大きな大局から見たら
どんな揉め事も本当にもうどうでもいいことに感じる。
国家機密とかも
もう笑えてくるもん。


地球規模で見たってそうなんだから
その中の小さな島国の
その中の小さな地域の
その中の一つの属すグループの
揉め事なんて

本当どうでもよくない?

20201005_2


世界が小さいと思ったから
身の回りのことが尚更小さく見える。



こんなことで
そんなことで

たった一回の生きている時間を削っている。


自分の、相手の心地の良さだけ
考えていったらいいのに。


せっかく
小さな世界で一緒に生きてるんだから
そこでギスギスしないで
限りある時間を共に笑って生きていけたらいいのに。


なので
人に悪意を向けたり
嫌な態度を取ったりする人を見ると


小ささの極み!!


と思います。


こんな小さな世界で
そんな負の自己主張してどうすんだよと…。



気づいてないんだろうな。
世界は小さくて
時間には限りがあるってことに。



朝活の為に入ったカフェの
頼んだグラノーラヨーグルト

…写真より明らかにヨーグルト少なくない?
(小さい。笑)


そこで
「なんだこの店は!もう二度と来るもんか!」
と腹を立てることもできる。


でも
「コロナで大変だよね。
ちょっとでも節約節約。
頑張れ飲食店!」
と朗らかでいることもできる。


小さな島国の
一つの小さなお店。

そこのヨーグルトにプリプリするなんて
小ささの極み!!



嫌な気持ちになることが起こったら
立ち止まって考えてみる。
(大体が対人ですよね。)

この人は
こんな小さな世界で
精一杯自分を振り回して生きてるんだ。


っ小さ!!


なんでそんな態度取るんだろう。
なんでそんな言い方するんだろう。


こんな小さな世界で。

20201005_3
 

世界は小さくて
どんなこともちっぽけだと思ったら

アメリカ大統領でも
肩組んで話せる気しかしないよね。

英語…話せないけど…笑


↓限られた時間を不満なんかで終わらせない



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けーくんは7歳の誕生日におじいちゃん、おばあちゃんから自転車を買ってもらいました。周りの子が自転車を乗る中けーくんはひたすらペダル&ブレーキなしの足漕ぎ自転車。買ってもらってからもペダルを漕ぐのに慣れずずっと乗ってなくて(これは一年くらい放置パターンかな) ...

けーくんは7歳の誕生日に
おじいちゃん、おばあちゃんから
自転車を買ってもらいました。

周りの子が自転車を乗る中
けーくんはひたすら
ペダル&ブレーキなしの足漕ぎ自転車。



買ってもらってからも
ペダルを漕ぐのに慣れず
ずっと乗ってなくて
(これは一年くらい放置パターンかな)と
腹を括っていたら


ある日
「自転車乗れるようになったから見てー!」
というもんで
ハイハイと、外に見に行きました。

子供の「できたよ!」て
なかなか出来てないことが多い。

だから
そんなもんかなと見に行ったら




………乗れてるやん。



なんならカーブも。ブレーキもできてる。


すごいすごい!


お母さん一回も練習付き合ってないのに!
(付き合ってやれよ)

いつやったかもわからない
コソ練と自主練で
一回も転ばずに乗れるようになっていました。



にーにの後をついてまわるしーちゃん。
一緒にキャッキャと走り回ってます。


そんな姿を遠くから座って見ている私。


20201001_1




もし




まーくんが生きていたら




あそこの角から帰ってきたら…

20201001_2



子供達はそれに気づき
一目散に飛んでいって

まーくんは子の成長を褒めて

今日はすき焼きだよー!と私が言うんだ。
(その日がすき焼きでした)


温かい家族の時間。

20201001_3



泣くよね。

でも、飲み込めるようになってきた。


想像した姿を見て流れる涙は
いつしか
心が引きちぎれる悲しい涙ではなく
どこか温かく切ない涙になった。




心を許した人との時間。

どれだけ楽で、癒されて
かけがえのない時間だったことか。



愛する人との時間。

それに勝るものがあるだろうか。



もう、私の想像でしか
まーくんの姿は見えないし
子供達とのやりとりはない。


だから
たまにちょっぴり想像します。


もう、そこにしか
その幻でしか存在しないから。

どんなに寂しくても
涙は流れても


その姿が見たいから
幻のそのやりとりを見たいから。



子供の成長の要素要素に
きっとこれからも登場させる

どんな風にしたんだろう。
なんて声をかけたんだろう。



いつか
涙すら流さずに思える日がくるだろうか。

20201001_4


↓『お父さんがいない』という人生は私にはわからない…


※みこさん 
メッセージありがとうございます!
頑張りましょうね。
なんとかかんとか幸せになりましょう!


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本を出版して「講演会とかしないの?」と聞かれることがあります。いやいや、私が何を言えるって言うんだい。誰かのために生きているわけじゃなく全部自分のために楽に生きようとしているだけの私が人になにをおこがましくも伝えられるってんだ。でも、パラパラ聞かれること ...

本を出版して
「講演会とかしないの?」
と聞かれることがあります。


いやいや、私が何を言えるって言うんだい。


誰かのために生きているわけじゃなく
全部自分のために
楽に生きようとしているだけの私が

人になにをおこがましくも伝えられるってんだ。

20200929_1


でも、パラパラ聞かれることがあるので
確実に向いてはいないものの(口下手)
やるとかどうなのかな?
とボンヤリ考えました。


求めてもらえてるのなら
やるに意味があるのかもしれない。

それでも、ブログで生活や心情や子供のことを
包み隠さずベラベラ綴っている自分が
もし、表立って生きていったら
子供たちに何か影響があるんじゃないかと…


「あの子(けーくん)が毎日外で漏らしていた子よ!」などと
傷ついたり、恥ずかしい思いをする時が来るのではないかと。
もっともっとひどい事態に陥ることもあるのではないかと。

果たして私は一体どうしたらいいのか…。


ちょうどスピリチュアルな方に会いにいく前だったので
聞いてみようと、聞いてきました。




このスピリチュアルな方は
死んだ人、生きている人、未来、過去
ビジョンとして『見える』方だという話です。 



そして聞いてみた

「人前に立つ仕事とか…講演…どうですかね?
やっていいものなのか。やらない方がいいものなのか。」

20200929_2




「やったらいい。」


そう、間髪入れずに言われました。


20200929_3



「人のためになるものだと思ったら
他のことなんて気にせずに
何でもやりなさい。」

20200929_4




『人のためだと思うことは、何でもやる』

 
なんか見えるとか見えないとか関係なく
大事な言葉をいただきました。

そうだよね。
そういうもんだよね。

状況とか、合う合わないとか
言い訳考えてないで 

『人のためにやれることをやる』

それ一本だなと。

20200929_5


自分にできること。
そのために必要なこと。 

考えていこう。
講演会云々じゃなくて
生活の基盤として。 



「チャンスが来たら
何でもやりなさい」と。


「人生に来るチャンスなんて、何度もない。 
逃さないようにしなさい」 と。


20200929_6


全部に飛び込んでいく精神
死別から時間が経って薄れていくところでした。


どんなチャンスもきっかけも
全部もぎ取ってやる。


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自分のために
もしかしたら誰かのために。 


にしても、本当このお方…
見えてるのか見えてないのかわかんないけど
最高に優秀なカウンセラーですわ。


カウンセラーって
基本『聞く姿勢』
引っ張ってくれるというよりも
後ろに構えてますよー!という感じ。
基本自分主体。


なので、前を向ける
人生を示してもらったような
力をすごいもらいました。

そういうカウンセラーってなかなかいないですものね。

それだけですごい価値のある時間でした。

『人のため』かぁ〜。

20200929_7

↓スピリチュアルなお方の話を聞いた


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まーくんが死んで夢か幻かというぼーっとした時間を過ごしそれでも強烈で残酷な現実を経て今一周回ってファンタジーのような世界を生きています。自分で書いた本が普通に書店で売っていてネットで買えて第三者の書評がついて良いと言ってくれる人がいるそれをまるで他人事の ...

まーくんが死んで夢か幻かというぼーっとした時間を過ごし
それでも強烈で残酷な現実を経て

20200930_1




一周回って
ファンタジーのような世界を生きています。

20200930_2


自分で書いた本が
普通に書店で売っていて
ネットで買えて

第三者の書評がついて
良いと言ってくれる人がいる



それを
まるで他人事の様に
丸っと受け止めている自分がいます。



凄いことですよ。


でも大したことじゃないようにも思える。



いつか映画になって
多くの人が観るんだろうな〜と
思っても


その凄さにもあまりピンと来てません。

20200930_3



この世界はどこか
現実味がなくて
物語的で

まーくんが死んだあの日から
リアルじゃないのだと思います。

20200930_4



全部いつか終わる
幻の世界。

だから何だってできる。
終わりまでの時間を生きているだけだから。




ファンタジーだからどこまでも行ける。


せっかくだから
素敵な物語を紡ごう。

読んで良かったと
最後に思えるような。

20200930_5

↓ファンタジーだからうまくいかないわけがない。


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人は二つに分かれると思います。『能動的な人』『受動的な人』今や私は完全に能動的な人。まずやってみよう精神です。でも、昔は受動的な人でした。誰かが言ったこと、やったことに乗っかる。自分からは動かない。動くエネルギーもないし結果が伴わないかもしれないことに飛 ...

人は二つに分かれると思います。


『能動的な人』
『受動的な人』


今や私は完全に
能動的な人。

まずやってみよう精神です。



でも、昔は受動的な人でした。

誰かが言ったこと、やったことに乗っかる。
自分からは動かない。

動くエネルギーもないし
結果が伴わないかもしれないことに
飛び込んでいく精神力もなかった。


時間が
状況が
あなたが
こうだから
と、やれない理由をあげつらなっていたと思います。




でも
『文句言ってたって仕方がない。』
の、最上級を手に入れてしまった。

人の死ほど
これ以上どうにも出来ないことってあります?


20200928_1



文句言ってたって
誰も何も変えてくれないんですよ。


やるしかない。

自分でどうにかするしかない。


だから動くようになりました。
自分の人生を動かすのは自分しかいなかったから。


20200928_2



どんな状況でも
文句言ってたって仕方ないんです。

文句があるなら変えるしかない。
変わるしかない。
そのために何かをするしかない。


そうじゃないと
文句から抜け出せない。


言ってたって何も変わらない文句から。



それでいいなら
それはそれで、その人の生き方なので
何も否定はしません。



でも私は
文句だらけの
真っ暗闇にとどまることを良しとは出来なかった。



一歩前に踏み出すと
次の足が出るんですよ。



右足が出ると
左足が出て
 


左足が出ると
右足が出る


左足
右足

左足
右足
左足
右足

だんだん勢いがついちゃって
そうすると

人って

走れるんですよ。

20200928_3


その一歩を出すか出さないかが
能動的か受動的かの境目なんでしょうね。


結局動かない人は
走れない!と最初から思っているのかもしれませんね。



始まりは
ほんの小さな一歩なのに。

20200928_4



↓その小さな一歩の積み重ねがどんどん自分を大きくする。



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以前に会いに行ったスピリチュアルな方寿命まで見えるそうです。未来も見えるそうです。本が売れるかどうか映画化するかどうか映画がヒットするかどうか「それも見てもらえるよ?」と言われてどうやって聞こうか何を聞こうか考えてみたけれど聞かなくていい。に心が決まりま ...

以前に会いに行ったスピリチュアルな方
寿命まで見えるそうです。
未来も見えるそうです。



本が売れるかどうか
映画化するかどうか
映画がヒットするかどうか



「それも見てもらえるよ?」

と言われて
どうやって聞こうか
何を聞こうか
考えてみたけれど

20200925_1


聞かなくていい。

20200925_2

に心が決まりました。






『寿命がわかる』
 
知りたいですか?


残された時間を無駄にせず生きることができる
やりたかったことを残せず逝ける。



でも
私は終わりを知るより
いつ死んでもいいと生きる方がいい。


本や映画のことを聞きたいか。

そりゃ実現するか知りたい。
でも、もし実現しないなら。
もし本が売れないなら。

その未来を知りたいか。



無駄になっても
私は実現するために動く時間を過ごしたい。
夢を見たい。

20200925_3



結局のところ
結果となる未来はどうでもよくて

良かれと思って生きる今を大事にしたいと思いました。



こうなるはずだから、こうする。
こうならないから、これはしない。

結果ありきの行動ではなく
その場その場の
良かれと思うことをしていきたい。

それがたとえ無駄でも。
悪い結果を招いたとしても。


未来なんて知らなくていい。

今を全力で向かいたい。



悲しいことがあったら全力で泣いて。
苦しいことがあったらへこたれながら。

20200925_4


姉に、お父さんの寿命がわかったら知りたい?と聞くと

全力で
「絶対知りたくない!!」
と言われました。



もし、数ヶ月と出ちゃった日にゃあ
その日から私は何も手をつかず廃人になるからと。


苦しい思いには
その時全力で向き合って

それまでは未来を知らずに
笑えばいい。



余命宣告が出た方は
それはそれで未来を見てしまった方。

その苦しみもあるでしょう。
でも、その価値もある。


きっと神様からもらった
スペシャルな時間。


だって、本来死ぬ時なんてわからない。


それを苦しいながらも知ることになった。
苦しいけど特別な時間。




未来がわからないから

自分の死が来るまで

今を生きる。

それも精一杯。



だからまだ見ぬ、素晴らしい未来も
もしかしたら来る、苦しい未来も


今に力を蓄えて
向かい受けるのみ!

 20200925_5

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素敵な人生へ向かうことを決めました。では果たして素敵な人生とはなんなのでしょうか。お金がいっぱいあれば良いのか否。子供が生まれれば良いのか。否。結婚ができれば良いのか。否。なりたい職業につければいいのか。否。一番素敵な人生とはどんな状況でもお金があっても ...

素敵な人生へ向かうことを決めました。



では
果たして素敵な人生とはなんなのでしょうか。




お金がいっぱいあれば良いのか

否。



子供が生まれれば良いのか。

否。



結婚ができれば良いのか。

否。



なりたい職業につければいいのか。

否。






一番素敵な人生とは

どんな状況でも
お金があってもなくても
夢が叶っても叶わなくても

大切な人と笑って過ごせること。


最終的に行き着くのは
どんな場面でも
心穏やかに幸福感を感じられること。


それだけ。



いつどんな時も満たされて
幸せを感じていたい。


20200926_1



私たちはきっと
大切な時間を重ねる為に生きている。
永遠に生きるためじゃない。
なにかを成し遂げるためじゃない。


大切な人と言葉を交わし
美味しいものを食べ
心を寄せ合うために


先にいなくなってしまう人を見送って
いつか自分が見送られるその時まで


大切な時間を
愛しながら

いろんなものを育んでいるのだと思います。


20200926_2


いろんなものを育める
いつでも幸福感を感じられる

それが素敵な人生なのではないでしょうか。






大切な時間を重ねるということ。

それは誰かと心を重ねたり
自分の好きなものや経験を積み重ねたり

単発の一人だけでは決して重ならないもの。
(誰かの手を借りないで、誰かの作ったものに触れないで生きることは絶対にできないからね。)

それを重ねていくことが
生きていくということなのではないでしょうか。

20200926_3


どんな時間でも
どんな瞬間でも
どれだけ平凡で当たり前でも
ちょっぴりケンカをしてしまっても

それは『愛しい時間』であって
その重なりが素敵な人生へ繋がっていく



重ねていこう。


一枚づつ。




いつか高く積み上がったそこから見る景色は
どの荘厳な景色よりも輝いているはずだから。

20200926_4

何より(お金よりも!)も大事な
自分が満たされているという時間。



久しぶりにお弁当を作って
それこそまーくんが死んで勤め始めてから初めて


なのにどうしてもグラタンが食べたくなって

仕事までに少し時間があったから
急遽ファミレスに入ってグラタン食べたよね
お弁当あるのに…。

自由に生きてんなーと思った。
幸せだなーって。

そういう時間を重ねていくことが
素敵な人生になる一歩に違いない!


↓そんな人生を楽に生きていく方法


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私は自分のことが好きです。まーくんが死んでからが人生の中で一番好き。気づいちゃったんですよ。『自分の周りに好きを集めればいいだけ』ってことに。私は自分じゃわからないけど人とはずれているところがあるらしくそれを知った時はトンとショックを受けたけど(ママ友か ...

私は自分のことが好きです。
まーくんが死んでからが人生の中で一番好き。



気づいちゃったんですよ。



『自分の周りに好きを集めればいいだけ』ってことに。




私は自分じゃわからないけど
人とはずれているところがあるらしく

それを知った時は
トンとショックを受けたけど(ママ友からバッサリ。笑)
20200922_1


それを知ったおかげで
それを良しとしてくれている友人達がいることに気づきました。


今も仲良くしてくれている大学からの友人は
「最初は本当何この子って思ったけど…」

社会人からなった友人は
「あれ?って思ったこともあったけど…」


「せせらぎのことを嫌いな人もいると思う。」



!?
好きじゃない人ではなく
嫌いな人…笑。
最初はみんな拒絶的。笑。(気づいてなかったけど)

20200922_2


でも

今は好きだと。
むしろ好きだと。

せせらぎのことをちゃんと知ったら
離れられないと。
手放せられないと。

別々におんなじようなことを言われました。
なんてありがたい友人達。


まーくんは魅力的な人で人当たりも良くて
私はその彼の人生におまけとして付いていて
それが楽でもあったし
自分が前に出ていくほどの奴でもないと思っていました。

20200922_4

でも

まーくんが死んでから
人の言葉に触れるようになって
人の思いを考えるようになって

「まーくんは確かに素敵だったけど
それでも、せせらぎに魅力があるから
今の周りにいてくれる人や環境がある。
せせらぎが作ったものだ。」

と言ってもらえることがあって
まーくんのおこぼれは尋常じゃないけども
それでも、自分のことを信じるようになってきました。



でも、最初はみんな
『何こいつ!!??』笑。


てことは、これから出会う多くの人も
割とみんな『何こいつ』でしょう。

編集さんも最初会った時に
(すごいの来ちゃったな、おい)と思ったそう…

20200922_5


もう何がそう思わせているのか
私じゃまったくわかりません。


でも
それは仕方のないこと。
だって
これが私だから。

変わろうにも
変える場所が わからない…


20200922_3



でも
それを良しとしてくれる人がいる。


全人口の数からしたら数人ですよ。
1%にも満たない
ほんのちょっぴりの割合。


でも
好きだと言ってくれる人との関係は心地よく
また
私もそう言ってくれる人たちのことを好きです。
人にそんなことを言ってあげられるなんて素敵だなと思う。

99%に嫌われても
大事な人がわかっていてくれればいい。


1%の好きを
自分の周りに集めればいい。


自分が嫌いなもの
自分を嫌いなもの
近づく必要なくない?


全員に好かれるのは無理。
でも
みんな好かれようと思うから
きっと人の言葉に傷ついたりするのでしょう。


私のことを魅力的と言ってくれて
でも
それは
私に限ったことじゃなくて


みんな持っているものだと思うのですよ。

それぞれが人と違って、ズレていて
自分が魅力的だと感じる部分もそれぞれで
自分がいいと思った人は
別の人からしたらあり得ないかもしれない。

全員同じに仲良くなんてしなくていい。
そういう認め合える人とだけ
一緒にいればいいじゃない。




そう思うとね。

誰かに冷たくされても
じぇんじぇん気にならなくなったの。
(前は気にしてたんか!?)

私には必要のない人。
そう割りきれるようになった。

別に拒絶するわけじゃないけども
無理して近づくこともないなぁと。


私には私を良しとしてくれる場所がある。



あなたのことが好きだ。
これをやるのが好きだ。
あれとそれが好き。


好きだけ周りに集めればいい。

どこを見ても好き!

それをどれだけ集められるかが
人生の満足度をあげるのでしょう!


嫌いを気にしてたって仕方なし。
(だから気にしてたんか!?笑)


好きで溢れた人生を
好きにならないわけがない!

20200922_6

↓ママ友の、その突然の忠告に最初はざわざわしたけど
今は感謝しかない。


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今気になる人がいます。一般男性です。(芸能人気取りか!笑)お会いしたのは数度それも多くの言葉を交わしたわけではありません。それでも引き込まれる。まだ好きではない(大きい意味では好きだけど)でも、きっと好きになったであろう人。だって既婚者だし。その人にお会 ...

今気になる人がいます。

一般男性です。(芸能人気取りか!笑)




お会いしたのは数度
それも多くの言葉を交わしたわけではありません。

それでも引き込まれる。




まだ好きではない(大きい意味では好きだけど)

でも、きっと好きになったであろう人。





だって既婚者だし。





その人にお会いする前日は
夢にまで見ちゃったよね。
それも、若干片思いしている風の夢。




既婚者である。とか
死別恋愛のハードルが高い。とか

そんなことどうでもよく
ただ
『素敵だな。』と思う。


人として『魅力的』だと。


20200923_1



実はもう一人いるんです。
魅力的だなと思う男性。


こちらも既婚者。(けっ!笑)




素敵な人とは、もうお付き合いしたいとかいう感情よりも
お友達になりたいと思います。(人間関係を築きたい)



どちらの方も
ハキハキしてて、背筋を伸ばしていて(精神的な意味で)
自分の頑張ってきたことに自信とかポリシーとかあって

頑張ってきたからこその得た経験や、感覚やらが
じわ〜っと滲み出ていて
すっごい包み込まれる感があるんですよね。



『自分をちゃんと生きている人』
『自分の人生を言い訳せずに向き合っている人』

という堂々とした感じに
すごく惹かれます。



嬉しいんですよね。
そういう人たちがいるという事実が。


残念ながら既婚者だったけど
たとえ独身でも今はまだ進めないけど


20200923_2




世の中にはきっと
『すごく惹かれる人』がまだまだいるはず。

いつか出会えるかもしれない可能性。
それが嬉しいのです。


そんな『魅力的な人』といつか出会うために
関係を築くために
自分も『魅力的な人』であらねばと気持ちが引き締まります。




『自分をちゃんと生きている人』
『自分の人生を言い訳せずに向き合っている人』




せっかく出会えても、相手に『魅力的だ』と思えてもらえなくちゃ
そんな一方通行な出会い勿体なさすぎる。


『自分を堂々と生きていく』ことがどれだけ魅力的に映るか。


20200923_4





一人の方は、関西の方なので
キンプリの関西弁の廉くんのラジオをずっと聞いてます。

関西弁…ここちええ…
あの人を思い出して、胸がキュッとなる。(恋やん!)




今は状況的にも心情的にも
新たな恋は難しいけど

灯った小さな恋心を感じ
その気持ちがなくなっていないのならば

全てを凌駕して私の心をかっさらう、そんな魅力的な人。
いつか出会えるそんな予感。



ということは、そんな魅力的な人に出会うべく
自分も魅力的になっていることが大前提と
出会う場にいなければいけないので
ひきこもってる場合じゃないですわね!

家にいても出会う人なんて
宅配のお兄ちゃんくらいしかいない!

20200923_3


描ける、想像できる未来は実現する。
そう思っているから
未来の出会いや付き合いを想像しようと…

…思わないんです。
今はまだ。


きっとまだ求めてない。

大きな意味では、将来的には
誰かと共にいたいとは思うけど、求めたいけど
具体的にまだ今は
描けないし、描きたくないのだと思います。

それくらい
きっと今だに

まーくんに恋してるのだと。

20200923_5

↓新しい恋に踏み出したって誰も文句を言わないだろうけど…


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紹介を受けて話したスピリチュアルな方とても凄い方のようで各所から凄い人が会いに来る方のようです。聞きたいことは明確に聞かないとそう教えられてそれぞれの聞きたい人の生年月日と写真と質問を携えて行ってきました。結果泣きました。けど号泣ではなくまーくんを想うと ...

紹介を受けて話したスピリチュアルな方
とても凄い方のようで
各所から凄い人が会いに来る方のようです。



聞きたいことは明確に聞かないと
そう教えられて

それぞれの聞きたい人の生年月日と
写真と質問を携えて行ってきました。





結果



泣きました。






けど


号泣ではなく
まーくんを想うとホロリと流れ落ちる涙。


今は晴れやかな気持ちで
一人で寿司(1.5人前)を食べています。

20200921_1


彼女が本当に見える方なのかは
私にはわかりません。
(だって私には見えないから)

それでも話しやすくて
居心地が良くて

そこで
見えたものを教えてくれました。




まーくんは今も天に召されず
とどまってるようです。

死んだ当初
突然過ぎて
やりたいこと、やり残したことが沢山あって
考え込んでいたと。


子供達に伝えたい事
私に伝えたい事を聞くと



子供達とは親子酒を酌み交わしたかったと。
(きっと本当に楽しみにしてた)


けーくんには
「お母さんと弟を頼む。
それでも重荷にすることなく
自由に生きていけ」


しーちゃんには
「ただ申し訳ない。
やってあげたことが何もない。
思い出の一つも作ってあげられなかった
本当に、本当にごめん。」


私には
「子供達のことを何とか頼む。」
というような事ではなく
「ただ『楽しく生きていけ』」
そう言っているそうです。




私のあまりの気の巡りの良さを話すと


普通の人は
道が一本あって
その先が広がっていくような形だけど

私は、その時点(まーくん死亡)から
ホームベースのような形で
広がっていて
そこに色々なものが入ってくるようになってる。
20200921_2


それは私が作ったものなのか
まーくんが作ったものなのかと尋ねると
「二人で決めた」と。

前世でも繋がりがあって
二人で全部決めて
全て決めた通りに物事が進んでいる。
死に別れることさえも
乗り越えられると二人で決めた。

20200921_3

まーくんは身を張って
私の人生を作ってくれた。
ええ男やん。




それが本当かどうかなんて
私に判断する術はありません。

でも
その方と話をしているうちに
やっぱり確信して思うことがありました。



全部まーくんが用意した舞台で
起こる困難は全部超えるためにあるもの
自分が良いと思って動くものに
自ずと良い結果が付いてくる。

誰よりも不幸になったからこそ
誰よりも笑って幸せに
楽しく生きてやると思ってきたこと。



見える方のお言葉だからではなく
ずっと確固として自分の中にある答え。


ただの精神論っちゃあ精神論です。





最後の方はただの世間話をしてた気がします。


向かう方向も
向かわないといけないと思う方向も
それに対する心持ちも

全部自分が見据えていたこと。


言わずもがなというか
見てもらえなくても
ずっと自分の中で信じてきたこと。



まーくんからの言葉を淡白に捉えてる自分と
淡白な言葉のまーくん。
(愛してるとか言えや!)



でも
私の生き方が
言葉に出さないところで
深い深い二人の絆を結んでいる。


それが
死んでしまって、もういなくても
魂というものが、あってもなくても
今も続く
まーくんとの絆だということ。


20200921_4



「人生は、自分で越えられるハードルをいくつも作っている。
それを越えられないと思っても
必要なのは
『勇気と知恵。えいや!と越えようとする心』」

そう思ってやってきました。


「会社に止まったのも
今はまだ作家として篭るより
人や社会との繋がりから得ることがある」


「人の評価なんか気にしないで
人のために良いと思うものなんでもやりなさい。」



「人生にチャンスは何度も来るものじゃない。
なんでもやったらいい。」



話していたことが
『見える方』の言葉なのか
『彼女自身』からの言葉なのかはわかりません。

20200921_5


それでも大きく背中を押された気がします。





まーくんが死んでから怖いものなんて何もなくなった。

人は『生きている人』か『死んでいる人』だけ。
どんなすごい人でも、偉い人でも。なんとも思わない。
嫌なことでも大したことじゃない。
どうせ行き着く先は皆んな一緒。

そういう風に開けた人生。
まーくんは私に素晴らしい人生を残してくれた。




今回の相談?にしても
グリーフケアにしても
カウンセリングにしても


私は積極的に求めてはいませんでした。





「なんで。どうして。」



その答えはいつも自分の中にあったから。

今から向かう結果もどうでも良かった。
その突き進む姿勢に価値があると思っているから。



きっともう
こういう方には会いに行かないと思います。

その場で感じることより
私が自分の人生を輝かせることの方が
まーくんとの絆をより強く感じ、結びつかせることになる。


もちろん、そういう方と話して心軽くなる人もいると思いますよ!
そういうことを否定しているわけではありません。


ただ、私とまーくんとの結びつきは
言葉じゃなく、態度じゃなく
生き方なのだと思います。

いてもいなくても、固く結んだ絆。

なんてったって、ソウルメイトですからね!
(誕生日占いでドンピシャでまさかのソウルメイト)



見守ってくれる人生というより
私の人生の奥底にまーくんがいる。

20200921_6



それが切なくて悲しくて
涙はやっぱり出ちゃうけど

死んだ旦那の想いを聞きに行って
自分の生き方のふんどしを締め直しました。


答えはいつも『ここ』にある。

そんな風に考えながら歩いていると





やばない?笑
もういるとしか思えない…

だよね。
答えは自分が作るものだよね。
そう思って生きてる。


この出来事に意味があるかではなくて
辿ったものに意味を作るんだと。
そう思ってずっとやってきた。




まーくんはちゃんと見てくれてるのか
守ってくれてるのかとの答えは


「出来るだけ守ってる。
守ろうと思ってる。」


そんな保険だらけの言い方。
きちんと守らんかい!



あてにしないで自分で突き進んでいく。
良かれと思った方向へ。

それが、私とまーくんが結んだ絆だから。





そして、この『見える方』を信じます。

「これで終わりじゃない。
結婚にしても何にしても。
これが終わりじゃ可哀想すぎる」


あれ?希望的観測か?感も否めないですが
それでも「これで終わりじゃない」らしい。

再婚があるのかしら〜!



↓『ソウルメイト』も頷けるくらいの最高の伴侶だったわ。私がね!


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まーくんは三年前の2017年8月22日に突然死にました。それも喧嘩中に顔も見ず、声も聞かずの中たった一人で…愛した人と突然なんの話しもできなくなりました。一緒に良好に生きていく為のケンカ(お仕置き)は最悪の別れを引き起こしました。どれだけ話したかったことかどれだ ...

まーくんは三年前の
2017年8月22日に突然死にました。

それも喧嘩中に
顔も見ず、声も聞かずの中
たった一人で…


愛した人と
突然なんの話しもできなくなりました。

一緒に良好に生きていく為のケンカ(お仕置き)は
最悪の別れを引き起こしました。




どれだけ話したかったことか
どれだけ抱きしめたかったことか
どれだけ会いたいか


その想いは今も変わらずあるけども
願いはどれも叶えられることはなく

諦めと慣れと共に
穏やかに過ごしている自分がいます。

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そんな中で
「すごい力(スピリチュアル系)を持っている人がいるのだけど会いたい?」
と紹介され

会うことにしました。



奇しくもその話をされたのが
まーくんの命日

きっと何かのタイミングだろうと
その方に会いに行ってきます。



イタコとか、霊媒師とかスピリチュアルを
絶対的に信じているわけではありません。

でも、偶然では片付けきれない出来事も沢山あるし
信じても仕方がない話をされることもあります。


だから、そういう方はきっといるのだろうと。

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自分からは探しはしていませんでした。

何がいいのかもわからないし
きっと詐欺も多いだろうし


何よりも


もう死んでいない人に
私は一体何が聞きたいのだろうと。


何が聞けたら
この状況が楽になるのだろうと。

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その想像ができなかった。
その場で何かまーくんを感じても
もういないことに変わりはないし
辛い生活が終わるわけでもない。


だから、もし自分に必要なら
そういうタイミングが待っていても来るだろうと。


以前、友人のタッチが
たまたまそういう力のある方に話が聞けて
それを教えてくれたことがあります。


その時も子育てに息詰まって
まーくんからの言葉に
ただ涙が流れ
心が少し軽くなりました。



でも、自分が直接聞いたわけでも
対峙したわけでもありません。



今、三年経って、このタイミングで
私はまーくんに会えるのかもしれない。



何かをすごく期待はしていないし
冷めた心をしている自分もいます。

それでも前日からハラハラと溢れる涙。


持っていく写真を手に
心がキュッと締め付けられます。


最後に撮った4人の家族写真。



しーちゃんは、「お父さんに会いたかった。寂しい。」
そうふと言う時があります。

感受性が豊かで
人の感情を読み取るので
場を読んで、そう言っている節もあるのですが

それでも絶対みんなの心にある感情。

『会いたかった』『寂しい』




まーくんは今、どういう状態なんだろう。
子供達のことをどう思っているんだろう。
私に何を言うのだろう。


その部屋に魂を呼べるとまでされるお方。


一体そこで
何が起きるんだろう…



私は

その時、何を思うのだろう…  



明日、その時の話を報告いたします!

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↓以前教えられたスピリチュアルな方からのメッセージ


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そんな本が発売しました。
まーくんが死んでからのことを
綴った3年間の記録。

予約開始になった日に
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旦那が突然死にました。
せせらぎ
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2020-08-24


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●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら

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