きみといっしょに。〜死別。旦那が突然死にました〜

突然天国に行ってしまった旦那のまーくん、そして残された子供達と私の物語。

私の気持ち

知り合いの訃報が入りました突然死みんながその連絡に返信している最中何を言えばいいかわからなかった何を言えば適切なのかわかりませんでしたまーくんが死んでからしこたま『死』について考え死ぬことはもう何も怖くない死ぬこと自体ももはや悲しいことなのか分からなくな ...

知り合いの訃報が入りました
突然死



みんながその連絡に返信している最中
何を言えばいいかわからなかった

何を言えば適切なのか
わかりませんでした




まーくんが死んでから
しこたま『死』について考え

死ぬことは
もう何も怖くない


死ぬこと自体も
もはや悲しいことなのか分からなくなってきました

20211023_1
いつ死のうとも
大切なのは生き様で
何をして生きて
何を人に残したのか

人の死に触れると
「お疲れ様。素敵な人生でしたね。」
そう伝えたくなります

悲しいことでも可哀想なことでもなく
生ききった道を讃えたくなります

20211023_2



死は誰にでも訪れて
みんな死に向かって生きている



あなたがいなくなった後に
どんな花が咲いたのか
その花が素敵であれば
その人の死は決して悲しいだけではない



そりゃ寂しいし、悲しかったし、たくさん泣いたけど
今は心から
まーくんは沢山の沢山のものを残して
彩り豊かな温かな花をたくさん咲かせて、タネを撒いて 
素晴らしい人生を生ききったんだなと思います

20211023_3


自分の死に対して気になるのは
どう死ぬのか
いつ死ぬのかではなく

私は何を残せただろうか 
それは誰かを温めるものであるのか




そういうものが
私がいなくなった世界にあるのなら

それを大変嬉しく思うし
もう満足だと温かな気持ちで
あちらの世界に行ける

 
私はこの世界に何を残すのだろう
残していけるのだろう
それが素敵な素敵な花でありますように

20211023_4

↓どう生きるかが大事




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なし



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※イラスト入れていない状態で投稿してしまっていたので再投稿します!ーーーーーーーーーーーーーーーー「不運があったんだよね」そういう姉になんだいなんだい何があったんだいと聞くとシャンプー液が切れたから朝シャワーする時に洗面所で裸で詰め替えててシャンプーの詰 ...

※イラスト入れていない状態で投稿してしまっていたので
再投稿します!


ーーーーーーーーーーーーーーーー


「不運があったんだよね」


そういう姉に
なんだいなんだい
何があったんだい

と聞くと


シャンプー液が切れたから
朝シャワーする時に
洗面所で裸で詰め替えてて

シャンプーの詰め替え用ボトルに
いつものごとく
いつものように
いつもと同じく

上部のクルクル〜って動くところを回して

ポンプ部分外して
小さな注ぎ口から
はみ出さない様に
シャンプー液を詰め替えて

さぁシャワーだと
ポンプ部分を持ちながら
浴室に入ったら


え!?
そこ外れるの!?
という
ボトル部分と上部部分が外れて

20211021_1


スッコーンとボトルが落ちて
中身がバシャーって
目にピシャッって
ウギャッて

あぁ〜朝から不運だぁ…と

20211021_2



ん?


それは…

不運の話ではなくて
幸運の話なのでは?


まさかの真逆説


そりゃ
シャンプーの中身が半分以上無くなったのは
運がいいとはいえない



けど

朝の忙しい時間帯

もし
いずれボトルが外れるのだしたら


これ以上ない
最高のシュチュエーション


風呂場!
裸!
流すだけ!



これが
ごちゃごちゃした洗面所でやったとしてみなさいよ

想像しただけで疲れる



ね!
運が良かった話でしょ?

20211021_3






けーくんを学校に送っている時
ふざけて私の足に絡みつくしーちゃんに
足を取られて
よろめいて
けーくんの足を踏んだ

「痛いっ!」


はい 不運


20211021_4




…おや?

おやおや?

けーくん
サンダル履いてきてるよ?

あっぶねー!
良かったー!


いそいそとみんなで
靴を履き替えに帰ったよね


ね!
運が良かった話でしょ?





この世に
不運なんてないのよ




愛する旦那様が突然死んで
私は不幸の塊だと思った
不運極まりない


でもね

だから得たものが沢山ある

未亡人とされるには若すぎるこの歳で
旦那は突然死で
子供は幼子2人で
それも手がかかる発達障害児で

大変だから
苦しいから
見つけたものがいっぱいあるんだ


それは紛れもなく幸運だと思うんだ




物事に
不運も幸運もないの

その出来事を
自分が
不運にするか
幸運にするか

それだけなんだよ



であれば
私は幸運溢るる人生を歩みたい

自分に降りかかる出来事を
全て不運のせいにして
人生を台無しにするなんて
まっぴらごめんだわ!


最高に幸運な人生を歩いてやるんだ


20211021_5




↓アンラッキーはラッキーを連れてきて
ラッキーが起こったらアンラッキーも起こるさ!


▼▼▼本日のPick up▼▼▼

なし



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決めました『執筆家』自分が何者で何をしていきたいのだろうと考えた時に誰かをフッと楽にできるようなものを作っていきたいそう思った漫画を描くことも文章を書くこともイラストを書くこともどれも好きだけどもどれかに重きをおけない自分がいた漫画家かと言われたら戸惑う ...

決めました

『執筆家』
20211019_1

自分が何者で
何をしていきたいのだろうと考えた時に


誰かをフッと楽にできるようなものを作っていきたい


そう思った




漫画を描くことも
文章を書くことも
イラストを書くことも

どれも好きだけども
どれかに重きをおけない自分がいた


漫画家かと言われたら戸惑うし
エッセイストかと言われたらどうかなと
作家かと言われたら恐れ多い
イラストレーターと言われたら、それも違うのかなと

私は特定の何かになりたいわけじゃなく
ただ想いを綴りたいだけだと気づきました
ただ何かを書いていきたい


そのアウトプットが
文章だったり
イラストだったり
漫画だったりするだけ




だから
総称して執筆業!執筆家

これがしっくりきました
『これを書いている』ではなく
いつも『何か』を書いている人になろう 

『何か』が良いや


画家じゃなくて
芸術家的な

特定のものではなく
包括するような





私の中の落とし所なんで
周りからしたら
どれだって一緒じゃ〜んかもしれないけど

20211019_2



こうやって生きていくと
自分で納得することができた

腹を括ったというか
芯が通ったというか









執筆して生きていこう 






死んだ旦那の師匠でもある
大師匠にそう話すと


小説家になりたくて
小説を書いて賞に出して出してと小説家になる人もいるけども

好きなものを書き続け書き続け
それが小説で
自然と小説家になった

後者で良いじゃないかと



行き着く先が何者かはわからないけど
続けていく自分が何かを見つけてくれるでしょう


ただ好きで書き続けてきた
文章とイラスト


それを
趣味じゃなくて
ライフワークとしてやっていこう


できれば
それで生計を立てたいけども
それを気にすることなく

ひたすらにひたすらに
好きなことを書き続けよう


だって
言葉を綴るのが好きなんだもん




読んでくれる人がいることも
既に一冊本が出ていることも(二冊目も予定)
ありがたい環境です

まさに未来なんて見ずに
好きだから好き勝手に書き続けてきたものが
形として残っていっています




私の書くものを
「拙いけど面白い」
「柔らかくて好きだ」
「才がある」
そう言ってくれる人がいてくれる


自分の中に種があるのなら
向き合って育ててみよう

20211019_3






私は
好きなことをして生きていく






そう
まーくんが死んで決めた




だから
私の人生
好きなことを好きに書いて生きていこう




大師匠は以前
私に「小説家になったらいい」そう言いました

もしかしたら
20年後、小説家になっているかもしれない

絵本作家になっているかもしれないし

エッセイストになっているかもしれないし

ただ日記帳を書いているかもしれない



どこに向かってもいい
今は好きなことを書こう





「私は執筆家なんだ」



そう決めたら
腹が座りました

私の生きる人生の仕事にするんだ
そうやって生きていくんだ





37歳にして自分の生き方を見つけた






私が初めて
誰かに伝えるために言葉を綴ったもの


それは

まーくんの葬式での喪主の挨拶文




あの日に
せせらぎは生まれたんだなと

ちょっぴり切ない涙が滲むけど

執筆家としての人生を
私はまーくんに貰ったんだと
この決意を大切にすることができる

20211019_4


だから
執筆して生きていきます!



執筆していく場所を
いっぱいいっぱい増やしていこう





まずは
『note』というものをやってみようと始めました

新しいものを始めるときは
何もかもわからなくて
脳が自然と眠り始めます



よくは分からないけど
『note』は有料記事とか有料マガジンとかに
できるらしいです


自分の書くものにお金を払う価値があるのかは
疑わしいけど(疑わしいんかい!)

行く末を生温かい目で見てくださる方がいたら嬉しいなと
「ほうほう成長したな」と優しい眼差しで見守ってもらえたら嬉しい
我ら親子の生活を支えてくれる方がいたら嬉しい


けど
やり方はわからん!
実になるかもわからん!

でも
ここから1から始めよう





…だ〜か〜ら〜
忙しいっちゅうのよ!

本の作業がてんこ盛っているのに
ライブ配信始めちゃってさ

また新しいことしようとしている








でもね



人生は一回なの






もしかしたら
思っているよりも短いかもしれないの


『今』やらないでどうするの



だから始めちゃうのよ

また報告できるものが出来たら
お伝えにきますね



↓そして書いてみた記事が「おめでとうございます」になった


↓ちなみにライブ配信



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ブレインスリープピロー
(枕)

最近聞いているポッドキャストの 『OVER THE SUN』で
大絶賛されていた枕 今までごめんなさい!と。
どんなもんかと いつか欲しいなと思ってはいるけども
… たっけ!!!
ま、まままままくらにその価格
でもいつか欲しい…
子供と添い寝しなくなったタイミングで
ご褒美に買おう!
子供によだれつけられちゃたまんないぜ!

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小学校でもらってくるプリントや役所に出さないといけないものやらを溜めに溜めまくって本腰入れて整理するか!とふんどし締めて机に向かいましたノートとペンを持って用意しないといけないものやらないといけないことその〆切をまとめようと思って改めて私って『書くこと』 ...

小学校でもらってくるプリントや
役所に出さないといけないものやらを
溜めに溜めまくって

本腰入れて整理するか!
とふんどし締めて
机に向かいました

ノートとペンを持って


用意しないといけないもの
やらないといけないこと
その〆切をまとめようと思って


改めて
私って『書くこと』で整理してるのだなと気づいた



仕事上で手帳を出すと
「まだ手帳使ってるの?」と
割とみんなスマホなどの電子管理に移行してことに驚きます


私はペンで書きたい。
それを一目でパッと見たい


TO DOリストも作りたい。
終わったものから二重線を引きたい


自分で書いて整理したい

20211017_1


小さい頃からノートを取るのが上手で
小学校低学年(か、中学年?)の頃に
ノートのお手本として
先生に貸して欲しいと言われ
教室の後ろに張り出されました


学生時代のテスト勉強は
出題範囲の内容を自分でまとめ直して
ノートに書くこと


ここがこうで
こうであるから、こうなるのだと

大切なのはここで
これを覚えればよし

全部ノートに書き出しました

自分なりに筋道を立てて
矢印で方向を示して

反復して教科書を読むのではなく
書くことで自分に落とし込んできた




ブログもそうなのでしょう


私はブログで文章を書いています

何かある度にブログに書き出し(吐き出し)
自分の心と向き合う

20211017_2

ここがこうで
こうだから、そう思って

だから
これが大事で
こうしていけばいいのだと


自分なりにロジックを立てて

向かう方向を決めて
そこへの道筋を立てる

大切なものは何かと刻みながら



私のノートだな
人生ノート


自分なりに落とし込んで
組み立てるのが好きなのでしょう


Aという出来事を
砕いて掘り下げて
考察して予測を立てて
答えらしきものが出てくる

次にAぽい出来事に向き合う時
一通り考えた経緯と答えがあるから
少し楽に向き合うことができる


私の生きる力なのかもしれない。
書くことが生きていくための力

だから
ウガーーー!ってなった時に
ブログを書くと
落ち着くのかもしれない



何が問題で
どうしたくて
どうすべきなのかが
自ずと出てくるから

それをどう捉えたらいいかが
ストンと心に落ちるから


書き続けられたらいいな
何をとか
どうしたらとかは分からないけど

ずっと
書いていけたらいいな
書くことで生きていけたらいいな


言葉って好きだな



私は
もう二度と届かない言葉を知ってるから
言葉を届けることに尊さしか感じない


届けたい想いがあって
受け取ってくれる人がいて

すごく素敵なことだと思う


私がコツコツ自分のためだけに書いてきた人生だけど

いつしか
沢山の人が受け取ってくれるようになった



届かない言葉が
誰かに届くようになった

ありがたくて
嬉しくて
ちょっぴり切なくて

いっぱい考えて
いっぱい書いて
いっぱい届くといいなと思う 

そうやって生きていけたらいいなと思う 

20211017_3

↓さぁ、何になろう!



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占いを信じていますか?私は信じても信じてなくもありませんまーくんが死んでから行ったスピリチュアルな先生とのお話は2万円払いましたが果たして見えてるのか見えてるのか分からず終わりましたでもものすごく背中を押された占う人が全て見えない力を宿してるとは思わないし ...

占いを信じていますか?

私は信じても信じてなくもありません


まーくんが死んでから行った
スピリチュアルな先生とのお話は
2万円払いましたが

果たして見えてるのか見えてるのか
分からず終わりました


でも
ものすごく背中を押された



占う人が全て
見えない力を宿してるとは思わないし

もしかしたら
宿している人なんていないかもしれない



でも

2万払って見てくれた方は
数多の人達を見てきて

そこから感じる
『この人は…』の感覚って
信じられるものがあります

人を見る職業についてる人は
本当によく人を見てる

的確に言い当ててくる


『感じる感覚』って磨けるものだと
自身を振り返っても感じます


だからそういう人達の言うことって
あながち間違ってはなくて
裏付けもある信憑性のある
下手な学術だけのカウンセラーより
カウンセリングの力がある



占いが当たる当たらないではなく
出た結果が良いものであれば
そうなる様に自分が動くが大事

良い結果は待ってて来るものではなく
自分で掴み取るものです


私は
その時出会う
人や物事や言葉には
その時出逢うべくして出会うと思っているので


そういう意味で
占いは
当たるか否かよりも


その時出会う『言葉』だと思って
行くことにしました
行ってみる習慣をつけてみようかと思いました




ちょうど
この先の自分の進む方向
行く末をどうしたもんかと考えている時期だったので

何か
自分を引っ張る言葉をもらおうと

占いの結果に安心したいのではなく
そこで出会った言葉を
自分に溶かして進んで行きたかったから

その言葉は
今の自分に必要なタイミングで
出会うものだと思うから


だから
より偶発的な『タロット占い』一本!!



こだわりはないので
占い館みたいなところで
何人かある先生から
直感的に選ぼうと(それも運命だと)
選んでいたら…


あぁ、この先生は占い中
あぁ、この先生は霊感系
あぁ、この先生は出勤まだか(出勤。笑)

1人いる…
1人
今まさに出来て
タロット系…




恋愛かぁ〜
20211013_1



今求めているのは違うんだけどなぁ〜
人生とか仕事とかの話がしたかったんだけどなぁ〜

でもこの先生しかいなかったから
誰か運命の相手がいるのかどうかでも聞くかと
最低価格の2千円で占ってもらいました

私は忘れっぽいので
大半のことは忘れていますが(行く意味!)
ちょっと曲解して覚えてしまっていても
それはそれで今の自分に必要な言葉だと思って
都合良く受け止めています



恋愛系は
まぁ、しばらくはいないと(くぅ!)

頼りたい
寄り添いたい
誰かに助けて欲しい

グチグチしてしていたら


「あなた、そういうんじゃないから」とピシャリ

あなたは1人で何でもやれる人
本来の自分を取り戻しなさい

頼るとか
助けてもらうとかじゃない

一緒にタッグ組んでガシガシ進んでいける人がいいし
旦那様もそういう関係だったはず



そう

私はひとまず1人で身を立てなさいよと
(あぁ〜何となくわかってたー…)

20211013_2



誰かに寄りかかるんじゃなくて
1人でやる





あなたは『ギフター』だから

沢山人に与えられるし
人から与えてもらえる人

ブログでもいいし
何かを発信していくといいと思うと
(ブログをしていることは話してないよ)


恋愛系の占い師の先生に
恋愛相談していたはずなのに
いつの間にか人生や仕事の話になっていく不思議

カードをめくると
「何だか仕事の話が出てくるんだよね…」と先生も不思議がり



結果

私はニューパートナーを求めるよりも仕事!
自分としてライフワークを確立して1人で立つ!
(1人かよ!泣)
 

でも
与えることが出来て
与えてもらうことが出来るなんて
素晴らしいじゃないか!


今を粛々と取り組んでいけば
来年あたり「これだ!!」と開眼するようです


さぁ、どう生きていこうか
本気で自分のライフワーク(人生の仕事)を
考える時期が来たのかもしれない


癒しや
安らぎをくれる
ニューパートナーよりも今は大事だと


あぁ〜
欲しかった
ニューパートナー…くぅ
 



そして
珍しくというか初めて
けーくんが「神社に行きたい」と言ったので
3人で行って
引いたおみくじ

運気は良くはないようで
書いてあった言葉は


『為せばなる』


果たしてこれは…占いなのか…

為せばなる…笑

…頑張ろう


20211013_3


↓二万円払って見てもらった時
まーくんが死んで運気爆発らしい


※かよさん

辛いですね。その辛さ。わかります
状況は違うから、全部わかるだなんてことは言えませんが
その苦しさに私も少なからず対峙してきました

どうしたってもう変わらないこの世界
あの頃の時間が二度と戻ってこない
どれだけ泣いたことでしょう
どれだけ苦しんで心を痛くして
唇噛み締めて、拳握りしめて来たことでしょう

今はいいの
好きなことだけして、苦しんで、泣いて、怒って

もしいつか
少し明るい世界に行きたいと思った時に
苦しんできた自分は必ず力になっているから

その力を彼は残してくれたんだと
私は今思って生きています

体温めて
美味しいもの食べて
思いっきり自分を甘やかして
息を吸って吐いて
ただそれだけでいいから

それだけでかよさんは
ものすごく頑張ってるからね



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ジュマンジを見ました新しい方の映画のジュマンジ(古い方はボードゲーム版ね!好きだったな〜)ジュマンジ/ウェルカム・トゥ・ジャングル (吹替版)マーク ジャクソン2018-06-27疲れた時や苦しい時は夜ご飯を食べながらみんなで映画を観ます面白すぎてパート2も観たジュマ ...

ジュマンジを見ました
新しい方の映画のジュマンジ
(古い方はボードゲーム版ね!好きだったな〜)




疲れた時や
苦しい時は
夜ご飯を食べながら
みんなで映画を観ます

面白すぎて
パート2も観た

ジュマンジ/ネクスト・レベル (吹替版)
ダニー・デヴィート
2020-01-31



うろ覚えな部分もあるので
うろ覚えの中でお話ししますね
(うろ覚えかよ〜)



テレビゲームの『ジュマンジ』に
吸い込まれた主人公たちは
ゲームをクリアするのが目的なのですが

ライフは3つ

2回目まではいいけども
3回目も死ぬと実世界に戻れなくなる(実質の死になる)


2回目までは思い切りできるけども
ライフが残り1つになったところで
足が止まるのですよ

思い切りできない
不安が出てくる






でもね

本当はね
本当の世界もね




一回きりなのよ



やり直しも
リトライもない

たった一回の冒険なのよ






そのたった一回の人生を

『どう生きたいのか、何になりたいのか』

そういうセリフがあるのだけど





心に刺さりました

やり直しができるから思い切りやれるのではなく
やり直しができないからこそ思い切り生きないといけない

この一回を
どう生きていきたいのか
何をして生きていきたいのか


20211008_1



ジュマンジパート2の方にも
素敵な言葉があって

『年老いていくことは幸せなことだ』と


体にガタがきて文句を言っているばかりの
おじいちゃんが
冒険を経て最後にそう言ったんです

歳を重ねて生きていけるということは
この上なく幸せなことなんだと


それは
生きられなかった人がいる中で
自分は生きているという事実

どちらがいいかという話でもなく
時間を重ねるということは
辛くても苦しくても
やっぱり幸せなことなんだと思ったんです






私はどう生きたいのか
何になりたいのか


最近すごく考えます


ガムシャラに走り続けて
本を出し
今web掲載をしているものも書籍化が決まり

あれ?私は漫画家になりたかったんだっけ?
とちょっと路頭に迷い


ブログを書き続け
発達障害児系を綴るブログも並行し

17LIVEで生配信を始めた


私は『何を』していきたいんだろう
何を突き詰めたらいいのだろう

少し悩んでいました






ある人と話して
一つ落ちついたのです



本もブログも配信も
ツールに過ぎないなと

どれかでプロフェッショナルに
なりたいわけじゃないのかもしれない




私の過去記事に

ーーーーーーーーーーーーーーーーー

『恋しいものを抱えながら
愛しいものたちと生きていく』

哀しいけどポジティブでステキな言葉ですね。

言い表しようのない気持ちの時、心の支えとなる言葉になりそうです。
この言葉に出逢えて嬉しくて思わずコメントをしてしまいました。


ーーーーーーーーーーーーーーーーー
というコメントが来て
とても嬉しかったの


とういか
コメントで「勇気をもらえたとか」「頑張れる」とか
本当に嬉しいの



言葉を綴るのは好きです
絵を描くのも好き
みんなと話すのも好き


でも
どれかだけをしたいわけじゃない


最初はまーくんが死んだ苦しさを吐き出したくて
始めたブログだけど

今は
自分を鼓舞するものでもあるし
誰かを少しでも楽に出来たらと思います



『まーくんが死んだこと』は経験の一つで
そこから得たものや
考え方、生き方を
私は伝えていきたいのかもしれない

その伝える手段が確固として見つかっているわけじゃないし
決め込まなくてもいい
それを伝える『何か』を何でもやっていけばいいんだ


漫画もブログも配信も
『言葉を綴るもの』




死別のオープンチャット をたくさん開き
発達障害児のオープンチャット も開きました

その場所で誰かが誰かを支え
言葉で生きやすくなることもある

配信でリアルタイムで言葉を交わし(発してるのは私だけだけど…)
その時間でお互いに元気を分けあえる



私は私の経験を持って
得た生き方を掲げ
誰かをフッと楽にしてあげられるものを作りたい


その方法が何であれ
そういう人の職業が何であれ
そういう人になりたいのだなと思いました





『楽に楽しく生きていこう』


苦しい経験をしたからこそ
そう言っていける人になりたい
そう言っていける人になれると思う

そして
少しでも楽に生きていける人が増えたら嬉しい





このブログでは生き方(精神的&日常的)を綴り



アメブロでは「あぁ大変!」な発達障害児育児について綴る




オープンチャットは引き続き開き続け
みんなの心を楽にしてもらえる場であればいいと思うし


発達障害児育児で悩んでいる人は
ぜひ参加してみてもらいたい




17LIVEでは
いつもそこにいる、話の出来る私でありたいなと

なんでもない話を泣いて笑って相談して話しながら
生きるヒントを一緒に探せればと
スクリーンショット 2021-07-22 5.53.28
ID:せせらぎ0822【平日9:00〜10:30】で固定配信します




そして
本という形にして残していく



その時々でやっていくことは変わっていくかもしれないけど
何をやっても
何になったとしても



『誰かを少しでも楽にできるものが作りたい』




それが私がこの一回の人生でやっていきたいことなのかもしれない

苦しい思いをして
たくさん温めてもらって

人生は悪くないと思える




大切なものを失って
自分勝手に自由に生きることを決めたから
だから出会えたものが沢山ある


そうやって生きていくことの素晴らしさを
誰かに伝えていきたいんだ



苦しい想いを抱えている人の
心をほんのちょっとでも温められる
触れたら少し心が軽くなる
そんな人になりたいんんだ


私が温めてもらって
楽にしてもらったように

それを返していきたいのだなと

そういう場を沢山設けて行けたらいいなと



さぁ
一回こっきりの人生
どこから始めましょうかね! 

20211008_2



↓人生は冒険だから





▼▼▼本日のPick up▼▼▼

なし



▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲




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私は好き勝手に生きていますいやー、自由!やりたいことをやって言いたいことを言って会いたい人に会って好きなものを食べてやりたくないことはやらない!自分に不必要と思ったもののことは考えない!失敗も深く考えない!!頭の中にはときめくものしか入れない!!!吸い込 ...

私は好き勝手に生きています


いやー、自由!


やりたいことをやって
言いたいことを言って
会いたい人に会って
好きなものを食べて


やりたくないことはやらない!
自分に不必要と思ったもののことは考えない!

失敗も深く考えない!!


頭の中にはときめくものしか入れない!!!

吸い込む空気は心地の良いもの
自分の心が感じるもののみ信じる


いやー!自由極まりない

20211007_1



そんな中

アメブロで配信された占いで
いつもなら見ないものを
何となく見て
どこをどう押したかわからないけど


自分に与えられた『使命』の結果を見ました

ーーーーーーーーーーーーーーーーー
独断専行、信じた道のみを突き進む
頭脳明晰で厳格で真っすぐなあなただからこそ
その道は正しい道、間違っていません

自由気ままに自分の進みたい道を謳歌することが使命
直接的にあなたが誰かを助けたり
誰かのためになることはないでしょう

しかし、真っすぐに突き進むあなたを見て
勇気を貰う人がいる
あなたのようになりたいと願う人がいる
そんな人のためにあなたは存在しています

真っすぐなあなたは
いつまでもあるがまま、自由に進んでください
活動的で活発で
一人でどこまでも進める強いあなたの存在は貴重です
恐れずに進める精神が、力が、強さがあるからこそ
その姿勢に憧れる人も多く存在します

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

ネットの占いなので
私のみに与えられた言葉ではありませんが
なんかすごく背中を押されました


あなたが誰かを助けたり
誰かのためになることはないでしょう
…笑。そうなんか…





『自由に生きていけ』

みんながそう言ってくれます




誰も私に
生活が…子供が…親だから…大人だから…現実を…
なんて声をかけません

「好きなことをしろ」
 
そう言ってくれる
そう言ってくれる人たちが沢山いる
というか
そう言ってくれる人たちしかいない


ありがたい
みんな私の生活に不安はないのかね?笑




でも
自由に生きていくことが使命だなんて

そして
それを誰しもが勧めてくれているだなんて

こりゃあもう、自由に生きていくしかないじゃない


人の役に立つことはないらしいけど。笑





まーくんが死んだことで
私に与えられたのは


『自由』


まーくんがいなくなったことで
人生で本当に大切なものがわかって

自分の心の枷になるものは全部捨てて
自由でいられるようになった





死んだらこの人生は終わり



そんなシンプルなことが
ずっしりと自分の心の中にある


何を我慢しないといけないのだろう
何でそれをしちゃいけないのだろう
何でそれをしないといけないのだろう


人生はたった一回なのに
終わりがいつかはわからないのに



今を自由に生きる
やりたいことをやって生きる


人の目を気にする人生なんて生きたくない
自分の目が輝く人生を生きたい


たった一つの自分の人生を
後悔しないために 
満足して死ねるように


20211007_2

涙は出る
その自由と引き換えにしたものが大き過ぎて

こんな自由要らなかったのにとすら思う


20211007_3


自由に生きることは
楽である反面苦しくて

どこまでも
何もない空を飛んでいる気持ちになります

何もない
空っぽな空を…一人で飛んでいる…
独りぼっちで…
20211007_4

でも
この自由には意味がある
私だから自由に飛んでいける
飛んでいけばいい
飛んだ方がいいんだ

どこまでも遠くへ
どこまでも自由に

そんな風に後押しされました




そんな人生を与えてくれた
まーくんに感謝をして


自由に生きなくっちゃ!!! 
それが私の使命なんだから
20211007_5

↓本当は何にも縛られていなかったのに



▼▼▼本日のPick up▼▼▼

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気になってるんだよねー!
やったことのないことをやってみたい
みんなもそんな風に生きて欲しい

だって
たった一回の人生だもの

個人的には空を飛びたい



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旦那が突然死にました。
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人はみんな居場所を探してるまーくんが死んで頭がとっちらかってもう誰もまーくんのことを知ることのないことが忘れられる一方のまーくんが可哀想で悲しくて本にしよう映画に残そうと躍起になっていました何かにならないと何かを成し遂げないとなんだか分からない強迫観念に ...

人はみんな居場所を探してる


まーくんが死んで
頭がとっちらかって

もう誰もまーくんのことを知ることのないことが
忘れられる一方のまーくんが
可哀想で悲しくて

本にしよう
映画に残そう

と躍起になっていました



何かにならないと
何かを成し遂げないと
なんだか分からない強迫観念に迫られて

必死に走ってきました



ありがたいことに
本を出すことが出来て
私のブログも沢山の方が見てくださっています


「頑張れ」
「大丈夫だよ」
「よくやってる」

沢山声をかけてもらえます

それが私には
本当に大きな力になっています


認められている
求められている場所がある


私の頑張れる土台になっている
ここは私の居場所だから

20211005_1



でも
それは頑張らないと手に入れられなかった場所

頑張って
頑張って
頑張ってきたのは

居場所を探していたんだなと思いました





『自分の居場所』

ここにいてもいいよ
と認められた場所


私の居場所はまーくんでした

そこがあれば安心していられた

20211005_2



不安がなくて
恐れがなくて

自分の存在が
無条件に認められる場所 



頑張らなくても
うまく出来なくても
何もしなくても

安心していられる場所

20211005_3




それが無くなった






会社なんて属してないし
交友関係は希薄だし

誰も私を知らない
誰も本当の私を知らない
心をさらけ出す場所が無くなった

安心していられる場所が無くなった

20211005_4



大概のコミュニティーには
自分の居場所を作るには努力を要します

対人関係だったり
仕事の成果だったり
継続することだったり
学ぶ姿勢だったり

そこで認められるには
努力をしないといけない



パートナーという存在は
頑張れなくても
ダメな自分でも
居場所をくれる



何かになりたいわけでも
何かを成し遂げたいわけでもなかっただろうけど

居場所のなくなった私が
必死に求めていたものは
居場所だったのかもしれません




そして
きっとみんな居場所を求めてる

承認欲求とでも言いましょうか
自分という存在が認めてもらえる場所

だからSNSも広がったのだろうし
フォロワーの数や良いねの数を気にするのでしょう
誰しもが自分の居場所を探してる





パートナーがいる人を
ほんっき羨ましいなと思い始めました

ただ安心していられる場所
頑張らなくていい場所
自分を認めてくれる人

あー。いいなー。



けど
だけどね

パートナーの存在を欲しいとは思うけど
この苦しみのゴールを
『誰か新しい人ができること』にしてはいけないと
私は思うんだ
自分にね
自分はダメだと思うの

この死別の苦しみに
自分なりのゴールを見つけた時
それが本当のゴールだと思っています

パートナーがいてもいなくても関係ネイ




努力なんてしたくない
もう頑張りたくない

幾度となく思います


なんでこんな悲しい世界で
頑張り続けないといけないのか

必死で自分の心を持ち応えさせながら



でもきっと
いつか見つかる



その意味と
心地の良い居場所が




今はその為の頑張りなんだと思います


20211005_5


↓素敵な日々を得るために



▼▼▼本日のPick up▼▼▼

Yogibo
(クッションソファー)

いつか絶対買おうと思ってます
それも
でけーやつ!

そのためには
2階にある
大きめなソファーを捨てないといけない

…はて
どう下ろしたもんか…

無理だろ
女1人じゃ無理だろ…

Yogibo Max(ヨギボー マックス) Pastel Collection(パステルコレクション)
Yogibo Max(ヨギボー マックス) 



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しーちゃんの保育園でコロナ陽性者が出て同じクラスだったしーちゃんは健康観察でしばらく保育園を休みました家族に行動制限はないものの流石に陰性が出るまではとけーくんも学校を休んだ一週間子供2人と自宅軟禁で最初は途方に暮れたけどもとってもめちゃくちゃイイ時間でし ...

しーちゃんの保育園でコロナ陽性者が出て
同じクラスだったしーちゃんは健康観察で
しばらく保育園を休みました

家族に行動制限はないものの
流石に陰性が出るまではと
けーくんも学校を休んだ一週間


子供2人と自宅軟禁で
最初は途方に暮れたけども

20211003_1


とっても
めちゃくちゃイイ時間でした!




学校も保育園も行かず
習い事も全部休み
長期休暇で出るような大量の宿題もない 

朝は時間を気にすることなくのんびり起きて
後ろの時間を気にすることなく一日ゆっくり過ごし
やらせねばならないこともない
明日のことも考えなくていい



まーくんが死んでからの4年間
ひたすらにガムシャラに色んなことをやって来て
自分のために
子供のためにと
色んなことに手を出して
時間に追われ
やることに追われ
腰を落ち着ける暇がない日も沢山ありました

死別当初は
何にもやる気が起きなくて
それこそボーッとした日々でしたが
心は忙しなく動いていた


それが
しばらく時間が経って
心も浮き沈みが少なくなってきた最近

自宅軟禁で時間的忙しさも無くなった日々
まーくんが死んでから初めて
心っ底
心の底から穏やかな生活をした気がします 

流れる時間を
ゆっくり穏やかに
幸せだと思って過ごすことができた




暇だったので
自分の楽しみのために見始めたドラマ
『大豆田十和子と三人の元夫』




いやー、これも良くて。

なんだか
『1人で生きていくこと』 に
楽しさを見つけられるような気持ちになりました


完全に大人の男女の話なんですけど
年長と小二の息子たちも
私のそばで見ていたらハマって

今やけーくん(小二)は
中村しんしん(元夫の1人)のモノマネをするようになりました 
私は十和子ちゃんの真似をして
2人でドラマの模倣をするという平和な遊び 

20211003_2


この何もできない日々は
『次にやること』を考えないでいい日々は
私には必要な時間でした

死んでからずっとバタバタバタしていた
心と体が
初めて心から休まった時間だったと思います


休むことも大事
走ることも大事


沢山走ってきたから
休む安らぎを感じたのもあると思います

ずっと休んでいたら
逆に休む不安に駆られたりしますからね


休むことができたから
休んでも大丈夫だと思えたから

やりたいことが無くなっても
やれることが無くなっても

こうやって
ゆっくり過ごしていけばいい


そう思えた
貴重な時間でした


ほらやっぱり
物事は全部
自分に必要なタイミングで回ってくるんだ 

20211003_3




↓みんなに会うイベントが頓挫したのも思し召し〜




▼▼▼本日のPick up▼▼▼

LEGOマインクラフト
(おもちゃ)

しーちゃんの誕生日
マイクラレゴを思し召し
それも『山の洞窟』

三度見くらいしたほど
値段がえげつないのよ
え?嘘でしょ?価格
こんな価格のLEGOあるの??
冗談かと思った…
多分、日本で売ってなくて
輸入だからかなぁ…
いや無理だろ価格


【送料無料】レゴ マインクラフト 21137 山の洞窟 LEGO MINECRAFT The Mountain Cave 2863ピース
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でも
どうしても欲しいと言うしーちゃんに
中国製の偽物を考えています
ちゃんと本人にも相談した上で


レゴ 互換 ブロック マインクラフト 山の洞窟 The Mountain Cave 21137 leduo社製 外箱あり 国内在庫 欠品保証
レゴ 互換 ブロック マインクラフト 山の洞窟 

でも
偽物でも17000円…
いや、偽物あまたありすぎて
5000円代のものもあるけども
あまりに安いのも恐ろしくて…

1万以上出せば
そこそこな偽物が届くのではなかろうかと…
恐ろしい!




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<書籍発売中>『旦那が突然死にました。』

旦那が突然死にました。
著者:せせらぎ
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私はねそんないい人間じゃなかった別に悪い人だとも思ってはいなかったしどちらかというと『できる』方だと思っていましたでも素敵な人ではなかった今は心から思う『みんな幸せに生きられたらいいのに』って、何の偽りも恥ずかしげもなく思うまーくんが死んで4年沢山の辛い ...

私はね
そんないい人間じゃなかった


別に悪い人だとも思ってはいなかったし
どちらかというと
『できる』方だと思っていました



でも

素敵な人ではなかった






今は
心から思う



『みんな幸せに生きられたらいいのに』



って、何の偽りも恥ずかしげもなく思う

20211001_1





まーくんが死んで4年

沢山の辛い思いをして

でも、それ以上に
沢山の宝物の様な言葉や想いをもらってきました

本当に心の温かい人がいること
素敵だなと心から思える人がいること
人が好きになったことは
まーくんが残してくれた最高の贈り物だと思っています


だから
私は
そういう人たちと
みんなで一緒に幸せに生きていきたい
みんなに幸せになってほしい



幸せを望んでいない
人の幸せの足を引っ張るような人のことは
どうでもいいので 
気にせずに
自分と、幸せになってほしい人たちだけのことを考えて
力になれたらなと
そのために自分に何ができるのだろうかと
微力ながらに考えたりもします


それくらい私は
助けてもらってきたという自負がある



それは
言葉一つかもしれない

それでも
その言葉や想いが
どれだけ力になったことか


今、こうしていられることに
感謝しかないんだよ



ありがとう





最近、本の取材やら再掲載やらの話が立て続いて
出版から一年経ってもなお
オファーが来る本もなかなか無いとのことで

なんだか嬉しい限りです


最近だと雑誌VERYの取材を受けたり(WEB掲載もいずれとのこと)
レタスクラブとダヴィンチニュースで再掲載になったり

もう一つ取材の依頼がありました

なので
このタイミングで
年内いっぱい
Kindle unlimitedで読めるようになりましたので
良かったらどうぞです

スクリーンショット 2021-10-01 5.33.45

『旦那が突然死にました。』

旦那が突然死にました。












私の人生の裏には
支えてくれる人たちがいてのことだから
そういう方達がいてくれたおかげで
本を出すことも出来たし

今もなお
誰かに想いを伝えつづけることができる




本のレビューに
『こんなに強くて弱くて魅力的な人いない』
とあって
なんだかジーンとしました



そうなんだよ


強くて


弱いの

20211001_2



出来てなくて
不完全で
甘ったれなとこもいっぱいある

けど
それを良しとしてくれる

「そんなあなたでいいんだよ」
って言ってくれる人がいっぱいいる




ちなみに悪評価のレビューは見てません
よく知りもしない人の
人を否定する言葉なんて
耳に入れる必要なしですわ



人ってそういうものだから

いいところがあって
ダメなところがあって

それでよくて
完璧である必要なんてなくて

それを認め合える人たちと
人の幸せを願える様な人たちと
みんなで幸せになりたいんだ

みんなに幸せになってほしいんだ



そう心から心の底から思うんだよ



ここには
苦しい想いをした人がいっぱいいるから
その苦しさをどうにかしてあげることはできないけど

だから
ただ一生懸命願うんだ
あなたが幸せに生きられますように

負けないで


頑張れ




頑張れって

20211001_3


↓奥様!あのVERYから取材が来たんですよ!



↓ダ・ヴィンチニュースは素敵な書評を書いてくださいました



**期間限定で Kindle unlimited 中** 

<書籍発売>『旦那が突然死にました。』

旦那が突然死にました。
著者:せせらぎ
エムディエヌコーポレーション
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発達障害児のけーくん(7歳)本当にハゲ散らかりそうなくらい苦悩した時期から少し抜け出し割と穏やかな日々を過ごしていますけど大変よ?けーくんの性質は何も変わらないししーちゃんは泣かされてるし私も時にはドッカーンといきますでもカウンセラーさんの助言通り見事に『 ...

発達障害児のけーくん(7歳)
本当にハゲ散らかりそうなくらい苦悩した時期から少し抜け出し
割と穏やかな日々を過ごしています


けど大変よ?
けーくんの性質は何も変わらないし
しーちゃんは泣かされてるし
私も時にはドッカーンといきます


でもカウンセラーさんの助言通り
見事に『育てる』ことを外に出してから
楽になりました


通級に行くようになり
ロボット教室に通い
体操教室にも通わせることにしました

羨ましがってるしーちゃんも
このタイミングでダンス教室に行かせることになり


月火水木金土日

誰かしらの習い事が毎日入ってる状態
私フル稼働。笑
えげつない習い事の出費。笑うしかない

計算したくもないです
そっと目を伏せます


『今だけ』だと思って



ADHD&ASDのけーくんは
我慢が効かない
コミュニケーションに難がある

けど、知能はあって
頭は良い
純真無垢で吸収する力もある


でも
私からはダメ
親が言うことなんて頭に入りやしません


体操教室に通うことで
今までとはちょっと違うピリッとした空気
(ふざけたら危ないから)
出来ないことにひたすら取り組まないといけない環境

今までとは少し違うけーくんがそこにはいます


しーちゃんはダンスに通うことで
『楽しみな時間』を手に入れた様子




高いロボット教室に通っていますが
楽しそうで
合っていたようで
家でもひたすら毎日レゴで遊んでいます
二人とも年齢より上のものを作れる
好きと得意が伸びればいいなと思っています


そして
これまた高い療育塾に通っていますが

ここは
その場の解決じゃない
先を見据えた教えをしてくれるので
ありがたい相談先です


そこで
「男の子は小学校三年になると

良くも悪くも自分と他者が見えてくる。」
と教えてもらい

今現在のけーくんは
自分しか見えてない状態
自分のやりたい。やりたくないしかない。
だから素直でまっすぐで天真爛漫なのだと
まぁ、お母さんは大変だけどね。と


兄弟の関係性も
いろいろな家族を見てきたけど
上に発達障害児がいる場合
下が成長する
場を見て、受け入れて
うまく立ち回るようになる



小3…あと一年くらい
(言われたのが春くらいだったので)

一年か…
でも、あと一年くらいで何かが脱する

新しい問題は出てくるかもしれないけど
しーちゃんが小学校へ上がることで
保育園の送迎も
けーくんを私が小学校へ送ることもなくなる
二人一緒なら学童にも行けるだろう

世界が変わる

20210930_1


そこまで誤魔化しながらやっていこう



今をやり過ごす



部屋が片付いてなくても
宿題をしなくても
ケンカが勃発しても

ハハハと笑って成長を待とう

20210930_2


先が見えてると少し楽
なんの根拠もない展望だけど…笑


だからそれまでは
私は口を出しすぎず
お金を出して
周りの人に育ててもらう



療育は早ければ早いほどいいそうです

大きくなれば自分が出てくる
新しいことに飛び込みづらくなる
自分で築いたやり方で自分を守ろうとする

素直なうちに
吸収するうちに

伸ばせるところを伸ばしてあげたい

20210930_3


だからいいの

今のえげつない出費も今だけだから
一生じゃないから

そしてそれで得られるものは一生ものだと思うから


ひとまず一年!(もう後半年か)
1年後にはどんな景色が広がっているのか
ドキドキとワクワク
そしてハラハラ

20210930_4




↓発達障害のけーくんの問題に対峙して
ストレスでハゲかけてた時期
あの頃の自分に教えてあげたい
「もう少し頑張れ!」って。(結局「頑張れ」笑)


※skyさん
メッセージありがとうございます!
そうですか…
私はいつでもここにいるので
何か話したい時は言ってくださいね。
気が向いたら17LIVEでも、
もっとカジュアルにみんないろんな話(悩み事など)もしてるので
良かったらね。
どういう方向に向かうことになっても
応援してますよ!




▼▼▼本日のPick up▼▼▼

「育ちがいい人」だけが知っていること
(本)

みんなと話していて
気になったからと
その瞬間にポチりました
これから年齢が上がっていく中
むしろ年齢を重ねるから
『品』って大事になっていく気がします
今から得られるかしら!?
早速届いたので
今日から読んでみまーす


「育ちがいい人」だけが知っていること [ 諏内 えみ ]
「育ちがいい人」だけが知っていること



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ちょっとのらりくらりと生きようかと思ったけどまだ頑張る時期、頑張ると決めました何をそんなに自分を追い込んで誰に頼まれたわけでも強制されたわけでもないのにガムシャラにやろうとしているのか私諦めてないのだと思うのですよね人生を幸せを心豊かに生きる日々を誰かを ...

ちょっとのらりくらりと
生きようかと思ったけど
まだ頑張る時期、頑張ると決めました

何をそんなに自分を追い込んで
誰に頼まれたわけでも
強制されたわけでもないのに
ガムシャラにやろうとしているのか







諦めてないのだと思うのですよね

20210922_4




人生を
幸せを

心豊かに生きる日々を
誰かを愛することを
経済的豊かさを


まーくんが死んで失った全てを
諦めてないのだと思う




諦めたら楽よ

自分の人生はこうなってしまったのだから
仕方がないのだと
頑張らなくて
求めもしなくて
ただ淡々と生きる
心を殺して生きる



私は
諦めてないから辛いのだと思う

手に入れるためには
頑張らなくちゃいけなくて
自分が何を求めているのか必死に探して
今の現状を
もっと良く、もっと豊かにしたいと
その為には何をしなくちゃいけないのか 

たくさん考えて
やれることは全部やって
なんとかしようと 動く

諦めてないから

だから物凄く大変
心も体もすり減る(やめろや!)

20210924_1

諦めは自分を楽にします



いつだか大学時代の恩師に
「自分を天才だと思った方が苦しい」
というような話をされました

自分が天才じゃないと思ったら
頑張らなくていい
結果を残さなくて良いから

でも天才だと思ったら
それに応えないといけない
相応の努力をしないといけない
結果を残さないといけない



私は自分の人生の幸せを諦めてないから 
あの頃が一番良かっただなんて思って生きたくないから
頑張らなきゃいけなくて

それを自分に課したから
苦しくて辛いのだと思います



手に入れるために
頑張ることを選んだ


まだまだやれる
まだまだいける
まだまだ良くなる

もっともっと素晴らしい人生になる



そうなりたい

だから諦めない
これで仕方がないんだなんて思わない





「諦めたら試合終了ですよ」 


安西先生の名台詞ですよね(『スラムダンク』より) 

どんなに点差が開いても
もう無理だと周りが思っても
諦めない限り可能性はある

逆転する奇跡が起こるかもしれない


だから諦めない
絶対に

それまでは控え室に戻らず
ずっとコートの上で戦い続けるんだ


20210924_2

↓辛いことにこそ立ち向かった時に得るものがある



▼▼▼本日のPick up▼▼▼

ローストビーフ
(肉)

じゅる…
美味しそう…
なんで肉のサイトって
こうもそそるのでしょう
どれもこれも
買いたくなってしまうじゃない


訳あり ローストビーフ 牛ロース プレゼント 切るだけ 熟成牛 お取り寄せ 熟成肉 おつまみ 高級 ソース付き 惣菜 オードブル 約200g 送料無料
訳あり ローストビーフ 



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旦那が突然死にました。
著者:せせらぎ
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まーくんのことを思い出にすると決めてそれ以降に何があっても「まーくんがいないからだ」と思わなくなりましたただキツイ状況は何も変わっていないのだからキツイ日々が続いていることに変わりはないそれがまーくんのせいだとは、もう思わないけど逃げどころがなくてキツイ ...

まーくんのことを思い出にすると決めて
それ以降に何があっても
「まーくんがいないからだ」と思わなくなりました

ただキツイ

状況は何も変わっていないのだから
キツイ日々が続いていることに変わりはない


それがまーくんのせいだとは、もう思わないけど
逃げどころがなくてキツイ
むしろキツイ


20210921_4


精神的にキツくて
あぁキッツイなぁと家に帰ってきて
何に救いと癒しを求めようかと
何となくテレビをつけたら

やっていたのは
『100分de名著』という
Eテレの番組。

名著を4回(計100分)に分けて紹介していく番組のようです。



今回取り上げられていたのは『ラッセルの幸福論』
面白いやん

本から何かヒントを得るのも一つかもと改めて思い
他の話が気になってYouTubeで『100分de名著』を探してぼんやり見続けていたら
いつの間にかアドラーの回になって


知ってます?アドラー
『嫌われる勇気』などでもお馴染みの
心理学者?ですかね(ぼんやり。笑)


我が家にも『嫌われる勇気』あります
まーくんの所有物
ちょっぴり読んだこともありました(未読破)



そんなアドラーの話をぼへーっと聞いていると


あれ…これって…私って…アドラー?
アドラー心理学的生き方をしてね?

と思いました。 



いつだか
「せせらぎさんの話を聞いていると
アドラーが思い浮かぶ」的なコメントを
いただいたこともあります


でもまぁ、アドラー心理学自体ぼんやりだったので
確かに似たところあるかもなぁくらい

でもこの番組を見ながら
私…この心理学と同じことをやってる。そう生きている。
そう思いました



アドラー心理学は『幸せになる実践学』と言われています。


さぁ、ここからは私のぼんやり覚えている知識の中でお話しするので
実際のアドラーが気になる方は
ご自分で調べてみてください!(丸投げ)

 

『嫌われる勇気』が有名なくらい「嫌われる勇気を持つことの大切さ」
『嫌われた方がいい』ではなく
『嫌われても構わない』

はい。クリアー。笑
人に嫌われる嫌われない気にせず、自分の好きなことをする。
人に嫌われないように生きる人は、自分の人生を生きてはおらず
誰かに嫌われている人の方が、自由に自分を生きられている。
はい。私はこの好き勝手が故に誰かに嫌われます。





『課題の分離』
起こる問題は誰の問題か
私はこう考える。それについて相手がどう考えるかは
私の問題ではなく相手の問題だ

はい。クリアー
誰がどう思おうが関係ねい!
私はこうするの。それをどう思うかは君の問題や!
けーくんが宿題をやらない?怒られるのはけーくんだい




『トラウマ』
過去の出来事から「だから今はこうなってしまうのだ」と位置付ける
変われないのではなく、変わりたくないと決心しているから変わらないのだ
過去を見るのではなく、未来のためにどうするかを考えるべきだ

はい。クリアー
まーくんが死んだ超絶辛い分岐点
それに囚われたくなくて、死んですぐに未来を見た
この出来事で不幸になるのではなく、
この出来事があったからこそ幸せになってやる。そう決めた




『ライフスタイル』
その人の考え方。
一つの出来事をどう捉えるのか

自分の作ったものが99人に見向きもされなくても
1人「いいね!」と言ってくれたら全力で「だよね!」と
その人だけしか見ません
そう。ポジティブ!笑




『他者への貢献』
周りにありがとうという。子供との関係も上下関係ではなくフラットな並行関係であるべき

ありがとうも、ごめんなさいも言える
子供達のことを親だから子だからとは思わずにフラットに見てる気がする
コメントでも「一人の人間として向き合っている」と貰ったこともあります
周りの人を信頼しているし割とみんな勝手に仲間だと思ってる



『今の自分を良しとする』
声を大にして言えます。「今の自分大好きです!」笑
ダメなところもある
それでも良い。むしろそれで良い



とか、とかとか
一つ一つ丁寧に読み解いていくと
もう分厚い本になっちゃうので
適当すぎるくらいにザーーっと書いたけど

幸福に向かうための考え方を
私まーくんが死んでから全部してる

無意識に
無理矢理にでも
ぜんっぶしてる


自分で思ったよね
つえーな。自分…て。笑

どれだけ辛い現状をポジティブ変換して生きてきたのか


20210922_2



今がどれだけキツくても
とんでもなく反吐が出そうな現実に
ボロボロ泣きながら向き合ってきた4年間

なめんじゃねーよ
どれだけのもの超えてきたと思ってるんだ

何だってやれる
何だってできる


あのまーくんが死んで過ごした
一年を考えたら

今何が起ころうと
どれだけ辛かろうと
やれないわけないじゃない


20210922_3


自分を引っ張ってきたのは
紛れもない自分自身で

この人生を生きているのは
他の誰でもない唯一の自分で

その人生をどれだけポジティブに生きていくか
どれだけポジティブな人生にするか

そう出来るのも自分でしかなくて


そう考えて、そうやってやって来たことが
確立された『精神学』としてあるのだと
自分の進んでいる道が何一つ間違っていないような
後押しされた気になりました



このまま行こう

泣きながら
それでも
自分を信じて 



絶対に大丈夫だから






↓だって神様って自分だから




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まーくんが死んで四年大変なことが多くて苦しいことが多くて楽になることを求めつつも自分で苦難に身を置いている自覚がありますそんなに頑張らなくていいんじゃない?もっと手を抜いていいんじゃない? 自分でもそう思う時がある まーくんの遺族年金やら保険金やらで最低 ...

まーくんが死んで四年
大変なことが多くて
苦しいことが多くて

楽になることを求めつつも
自分で苦難に身を置いている自覚があります


そんなに頑張らなくていいんじゃない?
もっと手を抜いていいんじゃない? 


自分でもそう思う時がある 
20210921_1


まーくんの遺族年金やら保険金やらで
最低限の生活は保障されています

そこまでガムシャラに頑張らなくても
慎ましく生きていけば
ゆるりと穏やかに生きていくことはできる



でも私は自分の人生を諦めてはないし

自分のためにも子供のためにもお金は使いたい




今はもらいが少なくても
貯金を崩してでも
多少大変でも
そのせいで余計に体も心も苦しくても

未来の自分のために頑張る時期だと思っています
自分の可能性を広げるための時期


堅実に生活をとって
就職して確実に収入を稼ぎ
それだけに身を置くこともできる。

でも

今大変でも
未来のための種を蒔くんだ


20210921_2




そんな話をすると

エライねって褒められました



大概の人は
やらない理由を作る

子育て期間中なら尚更。
苦難な状況にあるならことさら

もう少し楽になってから…
子供から手が離れてから…
余裕が出来たら… 


そしていざその時が来たら
エネルギーが無くなってる
熱意がなくなってる 
若さが無くなってる

結局やらないで終わる



だから『今やろう』という気持ちと行動は
素晴らしいと



今、熱意があるうちに
苦しくても、それをバネにできるうちに
動くんだ
動き続ける

それを自分が呼び込んでる
大変さを



苦しいよ
泣きたくなるよ

でも
まだ楽を取る時じゃない


年始からちょっと隠居に片足突っ込んでたけど
目が覚めた

まだ休む時じゃない


そうだな。
あと二、三年はガムシャラにやるべきだ

その先にあるものが絶対にあるから

20210921_3


しばらく頑張って
やっぱりダメだったら
それはその時
そこまで頑張った自分を褒めて
ゆっくり休めばいい

何かが叶わずとも
その時にもきっと
頑張った自分が手にしているものがあるはずだから


↓未来がどうなっても
自分がやって来たことは裏切らない


 
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かわいい!
いつもカバンに
使う仕事道具をその都度
ポイポイ放り込んで
カフェなどに行くけども
もういっそ
仕事用バッグ!を
作った方が楽なんだろうな
新しいアイテムを持つと
背筋がシャンとして
また前向きに取り組めたりしますよね。
ステーショナリーとか
好きだったな。
また集めてみようかな。


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私の中には芯となる覚悟があります。『死ぬ覚悟』 そして『生きる覚悟』死に怯えることもないしダラダラと生きることもない(ダラダラ生活はしていたとしても。笑)人はいつ死ぬかもわからず死ぬと思っているしだからこそどれだけ苦しくとも生きている今を無駄にしてはいけ ...

私の中には
芯となる覚悟があります。


『死ぬ覚悟』 


そして


『生きる覚悟』



死に怯えることもないし
ダラダラと生きることもない
(ダラダラ生活はしていたとしても。笑)


人はいつ死ぬかもわからず死ぬと思っているし
だからこそ
どれだけ苦しくとも
生きている今を無駄にしてはいけないと思っています



それを
情報として持っているのではなく
心の芯となる部分にどっしりと根を下ろしてる




まーくんの生きられなかった世界を
不満なんて持たずにキラキラと生きていく

まーくんが見ることの出来なかった
子供達の成長を
この目で見届け、この手で育て上げる 



笑って幸せを感じて生きていく



それは
前を向くしかない覚悟 




辛くて悲しくて苦しくて
だから心に灯した覚悟 




人が覚悟する時って
逆境だったり
苦難に面した時だったりするのでしょう


そして
その覚悟があれば
大概のものとは戦っていける


腹の括り方が違うんだぜぇ〜? 

20210909_4


この覚悟の灯火が心にあれば
選ぶものはおのずと決まってくる。
大概のことには飛び込める。
何にも折れずに自分でいられる。

心を強くする武器。
鉄壁の装備。




まーくんが死んで

嫌で嫌で嫌で

認めたくなくて
受け入れたくなくて

それでも
受け入れざるを得なくて

事実は何も変わらなくて


この人生に向き合う覚悟をした。
するしかなかった。



でも
その覚悟のおかげで
だいぶ色んなことをしてきた。

全てのことを
諦めてたまるかと

自分の人生の幸せを
幸せだと思える人生を
絶対に取り戻すんだと
沢山泣きながら躍起になってやってきた。
(ふふ。躍起だったでしょ?笑)

覚悟は
頑張る原動力になる。
 



覚悟って
諦めるものを諦めて
現状に腹を括って
前を向くことなのだと思う

だからこそ
掴めるものがあるのだと思う 
強くいられるのだと思う



この世界に
覚悟を持って生きている人って
どれくらいいるのでしょう 


失う覚悟
笑って生きる覚悟
誰かを愛する覚悟
夢を掴む覚悟


人生に向き合うための真剣さが増す
覚悟を持って生きるって
背筋が少し伸びる
そんな生き方な気がする。

20210909_5



↓だから向き合えてきたのだと思う  


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なし



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最近読んでいる本があって心の扉を開く 聖なる日々の言葉 [ キャディ,E.(アイリーン) ]この本なんですけど私は気になったものは気になった瞬間に飛び込むとまーくんが死んで決めたのでちょっと読んでみたいと思った瞬間にポチりました内容はよく分かってはいなかったけど ...

最近読んでいる本があって

心の扉を開く 聖なる日々の言葉 [ キャディ,E.(アイリーン) ]
心の扉を開く 聖なる日々の言葉
[ キャディ,E.(アイリーン) ]

この本なんですけど

私は気になったものは
気になった瞬間に飛び込むと
まーくんが死んで決めたので

ちょっと読んでみたいと思った瞬間にポチりました

20210915_1


内容はよく分かってはいなかったけど
一日一ページ読むようなもの 
若干…かなり?スピリチュアル感が強い 

神系の話になる時は
自分に落とし込むのが難しいです
(神のために行動しましょうとか)


読んでいくうちに思い始めた

「あれ…神様って自分なんじゃない?」

という『神様自分説』 




神を自分だと捉えて話を聞くと
すんなり心に落ちてくるんですよ
(自分のために行動しましょうとか) 


人に話せるほど
自分の中に落ちてないから
ぼんやり考えていただけだけども
ふと検索をかけたら(神様 自分 など)

出てくる出てくる神様自分説


あれ?意外と芯食ったのかも 


読んだ記事を見て書いたら
まんまパクりそうなので(笑
自分なりに思い出してまとめますね。



三種の神器に『鏡』があったり
神社に鏡が祀られていたりと
鏡というものは 
神道において特別なものとされています


かがみから『が(我)』を取ると『かみ(神)』になる(ワォ!)


鏡とは姿形を映すもので
神社に祀られている鏡を覗くと
そこには我を排した自分自身(神)が映りこみ

今自分たちが生きている現実世界は
自分の意識が写した世界であり

というのも
同じ出来事であっても
人によっては悪く捉え
人によっては良く捉える
その捉え方は人によって全く異なるものとなるから

自分が思う世界が
自分の意識が映し出した世界なのである


自分が作り出す世界


自分=神!

20210915_2


極端!でもそう思う 



神に何かを願う時
人はその願いが叶うように動くし

神を信じられない時
今、自分は何も信じられない

神に何かを感謝する時
感謝の心が自分の中にある


自分が強く願ったものが
道筋を作り

神が導いたとされる道こそが
自分が歩み選んできた道であるということ


物事は全てただの偶然で

それを
運命で
奇跡で
尊い
神々しく
意味のあるものにするかは

結局自分であるということ 



結局世界は自分の視点で動いているのだし
誰が何を言っても
その世界を生きるのは
その人ではなく自分でしかない


私の中にいる『せせらぎちゃん』は
真っ直ぐに
自分を大事に
物事に真摯に向き合って
やりたいことに突き進んで
人に感謝して
心に素直になって

沢山のことを積み重ねて
人の縁を紡ぎ
多くのものを作った

せせらぎちゃん神説

20210915_3



せせらぎちゃんは私なんで
やっぱり自分自身神説!!


すっごい腑に落ちる


私は何よりも誰よりも
自分を大事にするようになりました

今、自分が身を置いている困難の中でも
困難な中だからこそ


自分を愛してる
物事がうまく回る
回らなくても必要なことだと思える

自分を神と置き換えると
すごい信心深い人に見える


自分を信じる心
自分を信じて生きることで
うまくいくことが沢山ある 



そうして
自分が神だと思うと

この世界を作っているのも
選ぶものも
全て自分なのだから

どうにでもなるなと
どんな世界でも作れる



誰に何を言われようと
どんなことが起ころうと

自分の人生を作るのは自分でしかない

このブログでしこたま言って来たことです 




ほら
やっぱり
世界を作るのは自分でしかないんだ



さぁどんな世界を作ろうか
どんな世界でどう生きようか 



なんでもやれる
どうにでもなる


だって神だから





物申したい人もいるかもしれないけど
自分は自分の世界で生きているのだから
好きなもの信じて生きていけば良いのですよ 



20210915_4


というか人の生き方に
モノ申せる人なんていないんですよ
神じゃあるまいし

…あ、神か?あれ?みんな神か?
あれ?っていうことはモノ申せるか?
喧嘩始まっちゃうじゃん。神同士の…




↓自分が神なら、死神は友達なのかも


※桜井さん
メッセージありがとうございます。
嬉しかったです。
私の想いが、少しでも何かのきっかけになったら…
そんな嬉しいことないです。



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最近のブログいつの頃からか心情的なものが多くていつでもポジティブ人間か?と思ってしまうほどあまりにも自分好きで前向きな記事が続いて私とは違うわ〜と思う方もいらっしゃると思うしコメントで来た通りにいつも同じこと書いてんなぁと思う方もいると思います 私がねいつ ...

最近のブログ
いつの頃からか
心情的なものが多くて

いつでもポジティブ人間か?
と思ってしまうほど

あまりにも自分好きで前向きな記事が続いて
私とは違うわ〜と
思う方もいらっしゃると思うし


コメントで来た通りに
いつも同じこと書いてんなぁと思う方もいると思います





私がね
いつも
前向きな言葉を綴るのは
前向きに考えるのは


自分にかける
魔法なのよ

20210914_1


自分に言い聞かせる言葉

そうなりたいと願い続けているから
そうでありたいと思うから
ずっと『前を見続ける』言葉を放つ



まーくんが死んでから
ずーーっとそうやって来ました


何度めげても
何度崩れ落ちても

前だけ見て
明るい方だけ見つめて

そっちに行くんだ
そっちに行くんだと口に出してやって来ました



最近あまり落ちないのは
その積み重ねがもたらした結果だと思っています

最初の方から読んでくださってる方は
私のもがき苦しむ日々を知ってるでしょ?


たまには
ワッと涙が出ることもあるけども
声を殺して泣くこともあるけども
(まだある。笑)

確実にその時間は短くなって来ました



こう考えよう
こうであろうと

呪いのように唱え続けたことが
身に染み込んできたのかもしれません


でもこれは
素敵な呪い

人生を持ち上げてくれる魔法



同じように
ダメだダメだと呪い続けていたら
それはやっぱり
ダメになっていたと思います


だから
どんな出来事も
明るい面だけ見つめ
明るい言葉を綴るの

そうであるために
そうなるために


人生に魔法をかけるの



だって
かけるなら
人生をダメにする呪いの言葉じゃなくて
人生を輝かせる魔法の方が絶対いいじゃない



人に強制はしない
そうすべきだなんて言わない

でも
自分の人生を作るのは
他でもない自分自身で
誰も作ってはくれない
良いものであればなおさら

自分でやるしかないのだから
精一杯の魔法をかけるの


20210914_2


↓具体的な魔法の言葉



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魔法ステッキ
(雑貨)

かわいい〜
こういうの子供の頃
どこかの魔法の扉を開くアイテムなんだって
宝物にしていた時があったな〜

今はその鍵は
自分の心にあるのだと
おもっちょります!


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コメントに来た嫌味をぺろっと愚痴ッとしたら援護してくれる方が多くてすごい温かい気持ちになりました ありがとうございますあぁ私は幸せ者だなとつくづく思います辛いと言ったら飛んできてくれる人がネットの中でも実生活の中でも私にはたくさんいる私のことを大事にして愛 ...

コメントに来た嫌味を
ぺろっと愚痴ッとしたら
援護してくれる方が多くて
すごい温かい気持ちになりました


ありがとうございます


あぁ
私は幸せ者だなとつくづく思います


辛いと言ったら
飛んできてくれる人が
ネットの中でも
実生活の中でも
私にはたくさんいる

私のことを大事にして
愛してくれる人がたくさんいる

その事実と包まれる温かさに
涙が出ます


『嬉し涙』

20210912_1






私は
まーくんが死んだ時から
たくさん泣くようになりました


それまでも
割と涙が出る方ではあったけど

悲しい
悔しい
怒り

そういう涙が多かった

20210912_2




悲しい涙はとてつもなく増えたけど

それに比例して
嬉しい涙も増えました



嬉しいなって思い
出てくる涙

温かい感情が
頬を伝う涙



それは
本当に心から
幸せだなって思うことが
できるようになったから




毎日
毎日毎日

苦しい日は
暗闇に引きづり込まれそうな日は

朝起きて
今日はダメだと思う日は


無理矢理に楽しい予定を考えて

映画に行こうか
美味しいランチを食べようか
買い物をしようか
友人と会おうか
ゴロゴロしてドラマを見ようか

小さなワクワクを自分で作って
辛い日を楽しい日に変えて生きて来た


辛い人生を
楽しい人生に変えようと生きて来た

楽しい日にあえて変えないと生きられない
それくらい辛かった




必死に必死に自分のために生きて来た自分が
なぜだか感謝されることが多くなって
20210912_3


自分のために
自分勝手に
自分を開いて生きて来たことで
本音で繋がれる人が増えて


何も隠していない私の周りには
いつの間にか優しさが沢山あって

20210912_4



自分のしたことが誰かを救っていたり
私が誰かに救われていたり


「ありがとう」と言われることで
私は幸せをもらって泣き

誰かが幸せになることで
「良かったね」と心から思って泣く




こんなに嬉し涙を流す人生あるのだろうか

つくづく幸せだなって思う

悲しい涙を沢山流した分
本当に悲しいことがあるのだと知った分

温かさの価値と重みを知って
幸せを感じるようになった

20210912_5



そして
その本当の幸せって
人との関わりなのだと思う

涙が出るほどの嬉しさって
人との関わりの中からしか
生まれないのだと思う




愛する人を喪うことも
悪いことばかりじゃない

辛いけど
悲しくて寂しいけど

こんなにも温かく
素敵な人生があることを知れた

人生というものは素敵なんだなと
思うことができた




嬉し涙が多い人生なんて素晴らしいじゃない
嬉しくて泣くことができる人生なんて最高じゃない



そして
いつか
悲しい涙を
嬉しい涙が超える日が来るように
生きていけたらいいなって思う

そうなろうって思う


20210912_6


↓いっぱいいっぱい
温かいものをもらって来たの
その温かさが嬉しくて嬉しくて仕方がないんだ



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久しぶりにコメントで悲しくなっちゃったんで記事にしますーーーーーーーーーーーーーーーーーせせらぎさんは、4年以上に渡り同じテーマでほぼ同じ内容を繰り返し更新されて、凄いです。毎日々同じ内容、凄いです👏ーーーーーーーーーーーーーーーーーなんだか悲しくなっちゃ ...

久しぶりにコメントで悲しくなっちゃったんで
記事にします

ーーーーーーーーーーーーーーーーー

せせらぎさんは、4年以上に渡り同じテーマでほぼ同じ内容を繰り返し更新されて、凄いです。
毎日々同じ内容、凄いです👏

ーーーーーーーーーーーーーーーーー


なんだか悲しくなっちゃって…


人にそういう言葉しかかけることのできないことが
悲しい

悲しい人だなぁって…



ごめんね。
私、もうそういうの何とも思わないの。
言われる自分に何とも思わない。
言ってしまう人のことを考えてしまうの。

へへーん
哀れんでやる〜


どうよ
本来なら哀れまれるくらいの立場の人間から
哀れまれるの。笑


すっごいカジュアルな嫌味じゃない?
何を思って送ってきたんだろうか…
思うのは勝手だけど
何で送って来たのだろうか…



自負はあるよ?
ずっと同じこと言ってるなって。笑
(思ってるんかーい)

だから何よ?





他人って本当勝手だなって思う

私のブログがめちゃめちゃ読まれた時期や記事は
まーくんが死んだ時のことを綴ったもの

それにすらアレコレ言われて

その後の感情が
楽しく生きてようと
グジグジ生きてようと
アレコレ言われる

何をどう言われたって
その後の興味が失くなわれたって
つまんなくて読む人がいなくなったって

私はずっと
その後の人生を生きていかないといけないのよ

あなたがもうつまらないと
興味を失った人生を
私は変わらない感情を抱えて生きていかないといけないのよ

20210911_1



ここは私の今の感情を大切にする場所なの
自分を鼓舞する場所なの

そんなこともわからない
言ってやりたい人に悲しくなってしまう


20210911_2





私にはね
信念があるの

誰に何を言われても崩れないもの



『自分で幸せになる』



この一見簡単に見えることが
どれだけのエネルギーを使うことか

それすらも
きっと分からない人には分からない

そのために
自分で自分を支えて
自分を鼓舞して
自分の足で動いてきた

考えることや発するものは
自分を素敵な未来へ導いてくれるポジティブなものを
否定的な考えや悪意ある言葉は持たない


あの日から
そうやってここまでやって来た
自分の言葉に自分を連れて来てもらった
そうやってきた自分を
そうやってこれた自分のことを信じてる

だからね
人の言葉に
削がれないのよ

削ごうとしてしまう人のことが
なんだか悲しいのよ





そんな日に読んだ本の一節は

自分の中に埋める種を信頼するという話


土の中に蒔く種は
茶色く、乾いていて
到底その中には生命が宿っているなんて思えないけど

それでも、育つと信じて植える
種子は自分が何に育つか知っている
そして成長し始める


自分の中に植えたものが
たとえ乾ききっていても
到底育つとは思えなくても
必ず育つのだと信じて植えるんです

その信頼が強固で揺るぎない時
思いや考えは成長し、発展していく
何事も達成することができる



私もね
植えたの

自分の心の中に
揺るがず成長を信じる種を
いつかきっと大きく育つと信じて

それを誰に笑われても
踏み荒らされても

自分の種の成長を信じているの
その種を守るの

20210911_3


人の畑にあれこれ言っている暇があれば
自分の種を育てなさいよ

自分の種がうまく育たない人こそ
(種すら蒔かない人こそ)
人の蒔いた種に口出してくるのよね



と言いつつ
本当にただの賞賛コメントだったらゴメンね。
だとしたら、うん。
伝わらなかったよ。笑



↓人は死なないと優しくしてもらえない謎




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まーくんが死んで丸4年少し生きるのが上手になった気がします。悲しみも苦しみも少し和らいだものの決して無くなりはしなくて今でもいつでも涙は出ますそれでも休むことなく自分と戦い続けてきたこの四年の年月が確実に自分を鍛えてる死んだと知った時「いやだ」と何度と思っ ...

まーくんが死んで
丸4年

少し生きるのが上手になった気がします。



悲しみも
苦しみも

少し和らいだものの
決して無くなりはしなくて
今でもいつでも涙は出ます

20210909_1


それでも
休むことなく自分と戦い続けてきた
この四年の年月が
確実に自分を鍛えてる




死んだと知った時


「いやだ」と何度と思った


いやだいやだいやだいやだ




心が引きちぎられそうで
どれだけ否定しても拒否っても
現実は変わらなくて

今にも壊れてしまいそうな心を
どれだけ自分で立て直してきたか

それこそ何百回と
倒れては奮い立たせて
必死に自分を励まし
無理矢理前を向いてやってきた

何百回とやってきた精神力なめんな

20210909_2



まーくんが死んだ時
思い描いたのは
『未来の幸せ』


なれるかじゃなくて
絶対なるんだと
なってやるんだと決めた

20210909_3

決めたら
道筋ができた


どれだけ細くても
先が見えなくても
方向だけ見失わないようにして
必死に
何度も倒れながらやってきた


沢山泣いて
幾度となく傷つき
爪が食い込むほど拳握りしめてやってきた


やってこれた
目指すものがあったから
手にしたいものがあったから

たとえそれが
目に見えなかったとしても
信じてた
この先に『幸せ』があるのだと


その『幸せ』に続く道を
今歩いているのだと実感しています



苦しい時もある
でも
方向は間違っていないんだと思える



だから今
辛くてどうしようもなくなった時も


目を閉じて

自分が欲しい未来だけ思い浮かべる



祈るんじゃなくて
願うんじゃなくて
描く


鮮明に
詳細に
具体的に

それも
誰かにしてもらうものではなく
自分で得られるものを




他力本願はやめました


誰かありきでなる幸せなんて
脆くて危なっかしくて
頼りになんてできない




自分が
自分の力で得るものを描く

その未来に生きている自分を
そこで豊かに幸せに生きている自分を


なりたい幸せな未来を生きてるんだよ?
その想像をしている間は幸せでしょ?

そんな未来が待ってるのだと
そう思いたいし
思わないと生きていけなかった



でも

描けば道はできるんだよ?


だから描くんだ



どれだけ滑稽でも
人から笑われても
絶対に無理だと思われても

自分だけは描くんだ
自分だけは信じて描くんだ


この先に待っている未来を


絶対に信じて



↓未来は無限




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私は強いです強いらしい「強いよね」「そんなヤワじゃないでしょ」「せせらぎなら大丈夫」そう言われることが度々あります。割と自分でもそう思うし今となっては結構な精神力を手に入れ始めているなと感じます。まーくんが突然死んだのは4年前当時子供達は3歳と1歳私無職一瞬 ...

私は強いです
強いらしい


「強いよね」
「そんなヤワじゃないでしょ」
「せせらぎなら大丈夫」


そう言われることが度々あります。



割と自分でもそう思うし
今となっては
結構な精神力を手に入れ始めているなと感じます。

20210907_1


まーくんが突然死んだのは4年前
当時子供達は3歳と1歳
私無職

一瞬で谷底に落とされ
どこを見渡すも真っ暗な場所からのスタート



そこから丸4年。


ある日すっごい疲れていて
夕飯を
買うのも頼むのも食べにいくのも全部やりたくない
泥のようにこのままベッドで眠りたい


そう思っても

食材を買いに行き
食事を用意し
食べ終わったら片付け

溜め込んだ洗濯物の山
散らかった部屋

仕事も今日の分が終わってなく
やりたいこともある

学校の準備に
保育園の準備に

やることが詰まっているのに
子供達は喧嘩を勃発させ
発達障害の長男のやることなすことには
ほとほと精神が削られる

疲れた時にこそ
まーくんのことを考えてしまい
気分が落ちても
誰も自分の仕事を代わってはくれない
休ませてはくれない



はぁあぁぁあぁぁぁ…よし!!やるか!!!

20210907_2



あぁあ…私超大変じゃん。
超頑張ってんじゃん。


そう思いました。



どんだけよ。
どんだけなのよ。





共働きの友人が
専業主婦の友人に「本当すごいよね」と
言われた時に
私のことを考えるそうです。


夫婦揃って
3歳の女の子1人育てるのも
ウキーーーー!ってなる時があるのに


せせらぎは
1人で2人を育てて
それも男の子で
それも1人はややこしい発達障害児で
お金を稼ぐのも
家事も育児も全部1人で

その上に
自分のことにも目を向けて
可能性を広げようって
なんでも取り組んでる

本当にすごいと思う


そう言われました。
ね。すごいでしょ。
大変でしょ。
大変なのよ。

たまに頭が爆発しそうになるのよ。

20210907_3


それをね
4年前、突然始めた。
なんの準備も手立てもない中

3歳と1歳という
今よりもとんでもなく何もできない時期を
大好きだった人が突然死んだという苦しみの中

やりたくなくても
こもっていたくても
吐きながらでも

毎日毎日毎日
ご飯を作り
お風呂に入れ
オムツを替え
保育園に連れていき
仕事をして
遊びに連れていき
ヘトヘトになりながら
自分の時間を作って

必死に必死に毎日やってきた


そんなにやってきても
まーくんの死を自分のせいだと責められ
あなたが母親でかわいそうだと言われ

そういう日々が
私をここまでのし上げた。


20210907_4



批判的な言葉は基本的にネットの中だけで
実生活では
そんなカスみたいな言葉投げてくる
カスみたいな人は
私の周りにはいません。

でも
そんなカスみたいな言葉にも
傷ついたこともある(今はもうない。笑)



私は頑張ったと言える
頑張った日々があると言える
今、頑張っていると言える


その事実が
私を強くしてくれています




よく知りもしない人の冷たい言葉
を浴びて

よく知っている人の温かい想い
が私を包んでくれた

そういう人たちがいてくれるということが
また自分を強くします




だから強いのです

必死にやってきた
実績と経験があるから
それを知ってくれている人たちがいるから

沢山沢山傷ついてきたから



苦しい経験は人を強くする
できることなら
苦しい思いなんてしたくはないけども
その経験を価値のあるものにするかは
やっぱり自分次第で


この時がキツくても
それに向き合って生きていることが
未来の自分の強さになる


沢山苦しかったから
今、自分の言葉には
ちゃんとした信念と重みが乗っかってる



どうでもいい人のことはどうでもいい

自分は自分の人生を 
思いっきり大切にして生きるんだ
大切な人を大切にして
愛している人に愛してると伝え
好きなものをいっぱい集めて
思いっきり豊かに
そして死ぬんだ



その想いが
私を強くしてるんです 

その想いだけを大切にすると
それを妨げる人は
本当にどうでも良くなって
その割り切りがまた
私を強く見せているのだと思うんです。 


だから私は強いんです。

20210907_5


↓そして強さとは自分を愛すること


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それはまるで
おきあがりこぼしの様に
倒れそうになりながら
起き上がって
何度も何度も
立ち上がって
決して倒れ込まない

にしても
『カオナシ』笑
かわいい
ちょっと幽霊感あるし…

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17LIVEで配信をしているのですけど(ID:せせらぎ0822) 最近配信で本を読んでいます。心の扉を開く 聖なる日々の言葉    たまたま存在を知って評価が良かったので読んでみたいなと思った瞬間にポチって毎日一つ読む本らしいのでせっかくだからと配信時に読むようにし ...

17LIVEで配信をしているのですけど(ID:せせらぎ0822)
スクリーンショット 2021-07-22 5.53.28 

最近配信で本を読んでいます。


心の扉を開く 聖なる日々の言葉 [ キャディ,E.(アイリーン) ]
心の扉を開く 聖なる日々の言葉   


たまたま存在を知って
評価が良かったので
読んでみたいなと思った瞬間にポチって

毎日一つ読む本らしいので
せっかくだからと配信時に読むようにしました。

表現が難しかったり
スピ感が強いところがあったり

私もその日に初見で読むので
その場で解釈を考えて
自分に落とし込んでいくことをしています。



今日読んだのは
ぶどうパンのお話。


ざっくり言うと
ぶどうパンの干しぶどう(美味しいところ)だけ食べて
他は食べないというのはダメだよ。という話。


自分の好きなことだけして
欲求にそぐわない事はしないという姿勢は良くないと…



私…読みながら…
ドキッとしました。




なぜなら私は
「好きなことだけして生きていく!」と決めてたから。
ブドウだけ食べて生きていくと。笑

あぁ…だめじゃん…



言ってることはわかるよ
良いことも良くないことも受け入れて
初めて物事はうまくいくのだと






でも
私が行き着いた答えも大事な気がするんだ…





でもパンの部分も大事だよね。
自分が求めてないものも人生には必要。
嫌なことも、苦しいことも大事。

ブドウだけだとパンにはならない。
パンだけだと味気ない。





最終的に出した結論は

パンを食べてくれる人との縁を繋ぐ

苦手なことや、辛いことは
助けてくれる人に助けてもらおう

そして
ブドウいっぱいのパンをもはや自分で作る!

ブドウ(楽しいこと)を食べて生きていきたいと思ったなら
できるだけブドウの多いパンを焼こう

ないのなら作る
自分の好きなパン(人生)を作る

20210905_1



今あるパンに文句言ってたって仕方ない
自分のパンを作ればいい
美味しい美味しいパン

何なら人に分けて与えたいくらいのパン


20210905_2



みんなそれぞれのパンを食べて生きている

味気ないパンも
腐ったパンも
焼きたてのパンも


自分が食べるなら
どんなパンが食べたいか!



私はそう解釈しました。

本来、良いことも悪いことも
受け入れなさいよ!って話だと思うけど


私の解釈は
悪いことは受け入れなきゃいけないのは分かってる
でもせっかく生きるなら良いことがいっぱいある人生にしたい!
 
私はそういう人生を作る!!!






受け入れるだけが人生じゃない
自分で作れるのもまた人生





焼きたてホッカホカ
誰がみても「美味しそう〜」と思うような
中身の詰まった
味のしっかりした
ブドウいっぱいの 
美味しい美味しい人生を
私は食べて生きるんだ 


20210905_3


↓自分の人生を作るのは自分



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ジュル…美味しそう
このくらいギッチギチに
楽しいことが詰まった人生に
したいものですね〜!
テレビで紹介されてたらしく
美味しい!と言う評価も高いので
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ずっと心に刺さってる言葉があります。オープンチャットを利用してくださってるある方の会話の一つなのですが(私は見ていただけです。)『息をするように恋をしていたい』驚きました。なんというか良い意味で軽やかで。私はその時はまだまだまーくんに固執していたのでいや ...

ずっと心に刺さってる言葉があります。


オープンチャットを利用してくださってる
ある方の会話の一つなのですが
(私は見ていただけです。)



『息をするように
恋をしていたい』



驚きました。

なんというか
良い意味で軽やかで。

20210831_1


私はその時は
まだまだまーくんに固執していたので

いやいや
無理無理


と思っていましたが
ずっと心の中に残っていた言葉。





息をするように

ときめいて生きていく。




もんのすごい素敵やない?



友人とその話をしたら

対恋愛じゃなくても
恋をするのは素敵なことだねと。



そう
恋とは

心がワクワクドキドキ
ときめく感情。

頑張れる原動力。





結果


恋をして生きていこう。


37歳だけど
アラフォーだけど何か?



沢山のものにときめいて
沢山のものを愛して
沢山のものに恋をする



いつだか
外国人の方と話した時に
(私は英語は全然話せません)

良き日をと
別れの挨拶をするタイミングで

「It's a lovely day」

と言われました。



『lovely day』

ラブリーデイ!


素敵じゃない?


LOVE入ってるよ。
愛入ってるよ。


今日が
愛のある
恋に落ちる
とっても素敵な

lovely dayになるように。




息をするように

恋をする…か。



今日はどんな
ときめくものに出会えるのでしょう。

恋を見つけて生きていこう。 
わくわく心を躍らせながら。

20210831_2

↓してはいけない恋もある


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1話目しか見ておらず
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波動の高い人という記事が目に入って読んでみると なんやん。これ、全部私のことやん。なんだ。私、波動の高い人だったんだ。そう思いました。はて『波動』とは何か今の自分の状態を表すエネルギーとどこかに書いてありました。波動が高くなると良いことが起こって望んでいる ...

波動の高い人という記事が目に入って
読んでみると




なんやん。

これ、全部私のことやん。

なんだ。

私、波動の高い人だったんだ。



そう思いました。

20210829_1




はて『波動』とは何か

今の自分の状態を表すエネルギーと
どこかに書いてありました。


波動が高くなると
良いことが起こって
望んでいることを引き寄せて
幸せに生きていける


まぁ…
波動については
気になる人は各々調べてもらって(丸投げ)

私が言いたいことは
自分はそうであると
丸っと受け止めたということ。


いわゆる
『良いこと』を言われた。
褒められた。
可能性が見えた。



遠慮なく全部受け止める。


まさかまさかそんな…
そう言ったって…
そんなわけ…

一切そう思わない。
思わないようにする。


それがなりたい自分であれば尚更。


私はそうである。って思うのって
大事だと思うのよ。
そうなるために。

全部都合の良いように解釈する
描く未来のために。


波動の高い人なんだもん。
願いが叶わないわけない。
引き寄せないわけない。
幸せを手繰り寄せないわけない。

20210829_2




そんな中
感情には22の段階があると知る。


ほうほう。

私は今…

うん。1番上だね。
(これも気になる方はご自身で調べていただいて…)

自由に生きてる
愛を持ち
周りに感謝しながら
たくさんの気づきがあって
見えない力を感じてる。

どれもこれも
幸せを得る感じ方しかしてない
その方向しか向いてない

20210829_3



ほらやっぱり波動が高いんだ。
幸せにならないわけがない。


否定的に受け取る人より
そう思っている人の方が
色々叶えていきそうじゃない? 

実際そう思ってるし
なんの根拠もないけど
私はきっと色々叶えていけるだろうと。 



まーくんが死んだ4年前から
全てのことを
都合の良いように解釈しなければ生きていけなかった。 

こんなにキツく辛いのだから
幸せにならないわけなくない?

ただそれだけを信じてきた。



今がキツくても
グラグラ倒れそうになっても 

それだけを信じてる。



そうなんだ。って思ったら
そうなんだよ。そうなるんだよ。


私は波動の高い人なんだから
波動が高くいられるようにしよう。


周りに感謝して
自分を大事にして
感度を磨いて
心地良さを大切に
自分の好きと嫌いを見つめる


ほら
もっと良いことが起こりそうでしょ? 

たとえ今
波動が高いと思っていることが勘違いでも
波動が高い人へとなっていきそうでしょ? 

20210829_4



↓だって全てうまくいく気しかしないから



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ブログでもちょいちょい出てくる友人のタッチと親交があるのですが私の第一印象を聞いてはっきりと「暗かったよね」と言われました。ぅおい!!って、まぁその通り。タッチは私が会社を辞めるタイミングですれ違いに入った同年代の女の子重なり期間が少しの間あったし我が部 ...

ブログでもちょいちょい出てくる
友人のタッチと親交があるのですが



私の第一印象を聞いて
はっきりと


「暗かったよね」


と言われました。
ぅおい!!って、まぁその通り。



タッチは私が会社を辞めるタイミングで
すれ違いに入った同年代の女の子

重なり期間が少しの間あったし
我が部署は当時、女性が私だけだったので
てっきり話しかけてもらえるもんだと思っていたら(タッチが)
私一切スルー。笑


暗いっていうか。視野が狭い。
本当に周りのことに関心がなくて
今思えば、色々なことがどうでもよかったのです。

人間が好きじゃなかった。

20210827_1



話を合わせるのも
評価されるのも
裏切られるのも
自分を作るのも
話題を作るのも

面倒臭い。




まったく交流を持たず
私は社を退社して
その後まーくんと結婚して

同じ愛弟子という立場で
私なりにタッチを気にかけてはいたけども
(本当えげつないくらい仕事に厳しかったから)
関係はさほど深まらず

深まらないまま
タッチは長期海外へ行き
帰国を前に
まーくんは死にました。




まーくん死後
私は色々パッカーンっていってしまって


もはや人が好きだし
その人の生きてきた人生が好きだし
誰かと話したくて
誰かと出会いたくて仕方ありません

その変化に


「本当驚くよね…」


と本当に驚いているタッチ。

20210827_2



多分一番変化を目の当たりにしてる。

友人はやっぱりある程度気心しれてるし
社会で出会った他人としてのポジションから知っているタッチは
本当驚いてる。


あの頃の私は素敵ではなかった。
「あ…うん。素敵では…なかった。笑」
とタッチもお墨付き。




まーくんが死んで
沢山いろんなことに向き合って
死ぬほど色々考えて
必死にガムシャラに生きて
沢山の人に出会って
沢山の言葉に触れて

変わろう。変わりたいって。
本当に変わったと思います。




自分の心持ちひとつで
人はこうも変われるものなのか。

というか
変われるんだな。

と、私の激変を目の当たりにしているタッチは言いました。

だって
もう、そうやって生きている人が目の前にいるんだもの。
認めざるを得ないよね。

20210827_3



環境じゃなくて
境遇じゃなくて
周りの状態じゃなくて

『自分が』どうでありたいか。

それだけを一心不乱に見つめてきた。




最悪の状況の中で
目を向けるものは全て
ポジティブ、前向き、肯定、称賛
苦しくても
理解を得られなくても
それだけを大事にしてきた。

20210827_4



命日配信をして
とっても幸せな日だったと伝え

「悲しい時間を楽しい時間に変えるなんて
なかなかできるもんじゃない」

とコメントを貰い



私はあの日から
苦しい時間を無理やり舵を切って
楽しい時間に変えてきた
幸せだと思える時間を目指してきた

泣きながらでも
大笑いして生きてきた


「頑張りすぎ」
「無理しないで」
そんな言葉を背に
心にそっとしまって

割と無理して頑張りすぎながら舵をきった

20210827_5



無理やり方向を変えたんよ
あのまま行けば
暗く悲しく寂しいしかない人生を

いっちゃん悲しい日に
いっちゃん幸せを感じるとこまでもってきた



そうしたのは自分だ
それをしたのは自分だ



きっかけをくれたのはまーくんだけど
人生を変えたのは自分なんだ




タッチは
もう私を素敵な人と思って…くれてるよね?ねぇ!?

ひとまずお互い、心の内を何も隠さず話せる仲になりました。
(タッチは割と隠すって言ってました
私も以前はガッツリ隠してたし…)

そういう友人が出来たことも
本当私の人生の宝物。



これから先
どれだけ多くの素敵な人に出会えるか
どれだけ多くの宝物が見つけられるのか

本当にワクワクが止まらない。



そう人生は
自分の気持ち一つ!!

20210827_6





タッチの疑問
「死後色々やってきてたけど
やらなければ良かったって思うものないの?」

に答えてやりましたよ。


「ひとっつもない」

失敗したな。やらなければ良かったか。
と思っても、そこから得るものって絶対にある。


大も小も極小も
やって良かったものしか私にはありません。

誘われたもの
気になったもの
ぜっんぶやってきた
100%やってきた
(嫌だと思ったもの以外)

その経験も自分を変える後押しの一つだったりします


これから先もどれくらいの経験に出会えるんだろう

やっぱりワクワクしかないぜ!



↓変わろうと思って必死に変わったの



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心の扉を開く
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単純に『心の扉』って検索したら出てきたのだけど
良さそう!!
1日1ページ読むようだけど
その時にお言葉が書いてあるようだけど
神から受けた日々のメッセージだってよ!
書いてあることが気になりすぎる。

その時に出会う言葉は
今の自分に必要なものって思ってるから
気になったら即行動!
ポチりました〜

買わなければ良かった(しなければ良かった)
なんて一つもないもの〜


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心の扉を開く 聖なる日々の言葉
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22日はまーくんの4回目の命日でした。5年目のスタートです。 丸4年頑張ってきた。頑張ったと言える4年です。(1年目はもうとんでもなく頑張った)一回目の命日の過ごし方は超高級ホテルへ逃げました。楽しみでしかなかった自分のための『シンデレラデー』 二回目の命日は ...

22日はまーくんの4回目の命日でした。
5年目のスタートです。 

丸4年頑張ってきた。

頑張ったと言える4年です。
(1年目はもうとんでもなく頑張った)



一回目の命日の過ごし方は超高級ホテルへ逃げました。
楽しみでしかなかった自分のための『シンデレラデー』



二回目の命日は
特に特別なこともせず『あえて普通の日』



三回目の命日は『縁を感じた日』



四回目の今回は配信しました




せっかくだからと
822分配信すると決めて

無事
822分終えました。


配信当日3時に起きて
というか起きないといけなくて
目を覚ました瞬間に
後悔しました。

眠い…と…。
なんで私は今起きないといけないのだろう(自分だろ!)
20210825_1



朝バッタバタで配信し始め
4時からの配信だったにも関わらず
4時には来てくださった人もいて
起きたかいがありました。
本当すごくない?ありがたい限りだぜ!

20210825_2



配信をしている17LIVEは
ギフトを贈るというのがあり
リスナーさんがポチッと画面上にアニメションを贈ることができます。


そのギフトを送ってくれた方は
無料ギフトであれば幽霊イラストを一体描き
有料ギフトであれば描くものをリクエストに応える
という企画

完全に軽い思いつきだったけど
とても素敵な企画になりました。(自分で)


最終的にタイムアップで描ききれず(見切り発車でごめんなさい!)
今もボチボチ続きを描いていますが

描く幽霊は289体
リクエスト分は30体くらいかな?


当日も後日も
特徴を聞いたり家族の話を聞いたり

すごい素敵な時間だったのですよ。




当たり前だけど
この世界には沢山の人がいて
沢山の思い出と想いがあって

それを拙い絵ですが描いていくことで
なんだか本当尊い時間だったのです


実際いらっしゃるらしいですね
故人も含めての家族を描いてくれる方が
そういうことをやれたら最高やな
…画力!!!精進せねば…



それでも私の描いたものも
本当に喜んでくれて
いつか画像で掲載しますが

その場でこんな感じ〜と見せたものを
「スクショしました!!!」と
本当に本当に喜んでくれて
私の方が嬉しかったです。


長く配信を見てくれた方には
一つ風船を膨らまして
すごい量の風船に包まれることになりました。
(後日子供達大喜び)

20210825_3



そんな時間に包まれた822分
配信中は作業に追われ
終わってからは疲労困憊し過ぎて頭が回らず


悲しみに包まれたり
涙を流したり…
している時間はなかった。笑


その代わり
ずっと温かい時間でした。



疲労が尾を引いて
数日は落ちることもなく
(気持ちが落ちるほど頭が働かない)

温かい気持ちだけ残る
ふわふわした数日

20210825_4




『気持ちが抜けたな』と感じました。


なんていうのでしょう



フッと楽になった


疲れてい過ぎて
重い感情を感じることができず
ずっとボーッとしてます
温かいものだけを心に残しながら


その状態が意外と心地よくて
なんというのでしょうか
気持ちが無理をしなくなった感じ



縁を感じ
温かさを感じ
優しさを感じ

感じ続けた丸一日



肯定と愛情
それがこうも人を楽にする


それを返したいと強く強く思う日でした。
そうやって生きていきたいと。




素敵じゃない?
命日なのに最高に幸せな日だった。

やって良かった
やるべきだった


そういう日と
そういう人生を
まーくんは私にくれたのだと思うんです。




ハッピーでピースフルな日
ハッピーでピースフルな人生

20210825_5



お付き合いいただいた方は
ありがとうございました!!!



822分(13時間44分)意外と疲れることもなく
楽しく過ごせたのですが
最後の1時間はどっと疲れて
朦朧となりました。。
そんなグダグダ時間もみんな温かい…



生涯822という数字にはこだわっていった方がいい
と友人のタッチに言われたので
次は822時間かな(無理だろ!!)



20210825_6


ーーーーーーーーーーーーーーーー
そんな配信はこちらのアプリから↓
基本雑談です。
(IDで検索してもらえたら出てくるはず!)

スクリーンショット 2021-07-22 5.53.28
ID:せせらぎ0822
プロフィール画面の『LIVE』という文字をクリックすると
ライブ配信が見れます。
ライブはゲリラ的なのでフォローしてもらえると
配信時に通知が…行くんだよね?

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↓ライブ配信を決めた




▼▼▼本日のPick up▼▼▼

ヘリウムガス

って、浮くやつよね!!!?
次はこれかな。
いっぱい膨らませたけど
いっぱいすぎて
雪崩が…


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2020-08-24

サンプルこちら
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今日8月22日は愛した旦那様のまーくんが死んだ日です4年前の今日彼は突然死にましたそれからの日々とんでもなく大変でとてつもなく孤独で本当に嫌になっちゃう何度も投げ出したいと思った今でもたまに思う全部が嫌になる時がある苦しくて苦しくて仕方がない時がある本当に人 ...

今日8月22日は
愛した旦那様のまーくんが死んだ日です

4年前の今日
彼は突然死にました

20210822_1



それからの日々


とんでもなく大変で
とてつもなく孤独で

本当に嫌になっちゃう



何度も投げ出したいと思った
今でもたまに思う
全部が嫌になる時がある

苦しくて苦しくて
仕方がない時がある


本当に人生は辛いことが多い


死別に限らずとも
辛い思いをする人が沢山いる








けどね





残酷な出来事は無くなりはしないけど
苦しい思いを沢山するけれど




それでも


この世界は愛に溢れ

本当に素敵な世界だと思うんだ
心から思えるんだよ

思うようになった





まーくんと死に別れたからこそ

まーくんと出会えた奇跡と
愛することを知ることができた

別れる辛さと
それでも温めてくれる人がいると
知ることができたから



彼が死ななければ
気づくことのなかった人の優しさと
その優しさをまた誰かに渡したいと思える
温かい心が自分に生まれた



苦しい思いなんてしたくない
でも
苦しい思いをしたから気づいたものが沢山ある

20210822_2



今日
まーくんが死んだ日

私の世界が変わった日


辛い日
そりゃあ辛い日さ


子供達からお父さんがいなくなった
私から愛する人が消えた
生きていて欲しかった

まーくんも死にたくなかった


誰の幸せも突然に無くなった日


数日は自然と涙が溢れました






でも

辛い悲しい日で
終わっちゃいけない




私の人生は確実にあの日から変わった
自分の手で変えてきた
沢山の人に支えられながら


まーくんは沢山のプレゼントをくれた
まーくんの代わりにたくさんのものを置いていった



失った日じゃない
手にした日なんだ





友人が名付けてくれた


『ハッピーピースピースの日(8月22日)』


やっぱりハッピー(幸せ)な日だった
幸せでピース(平和)な日
愛に溢れた日 


20210822_3


死んで良かったとはまだ言えない
これで良かったのだとはまだ心の底からは言えない


でも感じる
きっといつか言うだろうと




心の底からの「ありがとう」と
「これで良かったんだ」 って言える日が
そんな遠くない未来に待っている気がする


その時はきっと
まーくんと出会えたこと
一緒にいた日々
死んでしまったこと

まーくんにまつわる全てのことに
温かい気持ちと感謝を持って
向き合ってる気がするんだよ








でも






でもね
 

今はまだ

今を全部捨ててもいいと
思ってるんだ

あの頃に帰れるなら
4人の時間が過ごせるのなら

頑張ってきた時間も
新たに出会えた人たちも
沢山もらった温かさも

全部なくてもいいから
戻ってきて欲しいって
思ってるんだよ

あの玄関から
片手をあげて
「よっ!」って

今でも思うんだよ

20210822_4



だから

いつか
死んだことにも感謝できる日が
来るといいなって思ってる


心の底からハッピーでピースな日になるように




愛する人がいる人は
その人が生きている奇跡を
その人と出会えた奇跡を

今隣にいて
話すことができ
触れることができる奇跡を
思いっきり抱きしめてほしい


動画…もう新たに載せないと言ったけど
載せたい心境…
でも載せないと言ったから載せません!


ただ載せてる記事だけ紹介します。(結局か!笑)


今日が大切な人を想う
温かい日になりますように。


20210822_5



そして今日!
配信することにしました〜

そう。私、ライブ配信しとるのよ


私はブログを介して沢山の人と出会って
そこから広がった縁があって

さらにオープンチャットを開いて
沢山の人の縁を繋ぎました。
利用者さんから
「生涯の友ができた」と聞いた日にゃあ
泣きましたよね



ちなみに発達障害児版も開いています
きついぜ!発達障害児育児!!



雑誌VERYの取材を受けたことで
そこから私を知って繋がった人もいます。






いつだか友人が聞いた
まーくんからの言葉


『縁を繋ぐこと』


私はきっと
沢山の人の縁を繋ぐことが使命なのかもしれない
私だから繋げられるものがあるのかもしれない

そう思うようになりました



ライブ配信をし始めた時も
新たに出会えた縁もあるし
読者さんとより強く繋がりを感じたりしました

私経由でそういう世界を知って
その世界を楽しんでいる人もいます

縁を紡ぎ、世界を広げる
それが私のすべきことなのかもしれない
私の人生で一番大事にすべきことなのかもしれない




なので配信します!
それもキリよく
8月22日で

822分!!
(13時間42分!)

いつでもいる状態なので
ずっと見ずとも
チラッと遊びに来てくれると嬉しいです


去年は書籍発売兼『握手してもらおう会』を
催そうと思ってましたが
コロナで断念

今年は画面上だけど
沢山の人に会えるといいなと思っています


私がまーくんとの思い出をぶちぶち語り
来てくれた人に感謝をして
私を知らない人には本を勧める日(笑


長時間なので
ダレてると思うので

それでも全時間付き合うよ!って
言ってくれる人もいたりして(まじか!)

コメントでも
エールでも(押すボタンがあるのよ)
いいね♡でも
ギフトでも(無料のもあるよ)

送ってもらえると
私が喜びます



人の縁が感じられる日になれたらなと
思っています

もしかしたら
ゲストが来るかも(後半か終わり頃)


ーーーーーーーーーーーーーーーー
配信はこちらのアプリから↓
(IDで検索してもらえたら出てくるはず!)

スクリーンショット 2021-07-22 5.53.28
ID:せせらぎ0822
プロフィール画面の『LIVE』という文字をクリックすると
ライブ配信が見れます

ーーーーーーーーーーーーーーーー



そんな今日が
素敵な日になりますように


今日があなたにとって
素敵な日になりますように


20210822_6




↓彼から伝えられた言葉は
『縁を紡いでいけ』ってことなんだと改めて思う

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旦那がお突然死にました。
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MY書籍です
私の葛藤の全て

あの日
人生がひっくり返った日からの物語


旦那が突然死にました。 [ せせらぎ ]
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まーくんが突然死んで4年大分強くなったよ人間的にも成長したと思うはぁ〜大変だったぁキツかったぁあれ?もしかしてこれもう楽に生きていけるんじゃない?みたいな出来事が近づいて頑張らなくてよくて今まで頑張ってきた分甘えながら穏やかに生きていけるようになるんじゃな ...

まーくんが突然死んで4年
大分強くなったよ
人間的にも成長したと思う

はぁ〜大変だったぁ
キツかったぁ



あれ?
もしかしてこれ

もう楽に生きていけるんじゃない?
みたいな出来事が近づいて

頑張らなくてよくて
今まで頑張ってきた分
甘えながら
穏やかに
生きていけるようになるんじゃない?

20210819_1


と思っていたら
まぁ、そんなことはなく

先の見えない頑張りに引き戻されました。

20210819_2

楽にならねーのかよ!
まだ頑張らなきゃいけねーのかよ!
先が見えねーよ!
頑張り続ける人生かよ!


自分の運命に本当辟易します。


割と頑張ってきたよ?
もうよくない?
え?まだまだ?
もうやだぁあああ!!


まだ成長しないといけないの?
どこまで成長させる気?



どこまで行っても辛い人生。
もしかしたら永遠に辛い人生。



まぁ、いやだけど考え方受け取り方次第。



楽にさせねーよ?
お前はもっともっと成長できる。すべき。

どこまで行ってもスパルタかよ!とは思うけど



きっと私はもっと成長すべき
成長できる
成長の余白が尋常じゃない

20210819_3


今、楽になるタイミングじゃない。
ここで止まるな。
止まらない方がいい。


揉まれて
削られて
泣いて
苦しんで
向き合って

見えるものが
もっともっと増えるんだ。


苦しいからこそ
苦しんだからこそ
苦しめば苦しむほど

どこかへ到達できる。



20210819_4



そう思って
向き合うしかない。


目の前のことに
本当だったら全部放棄したいものに
唇噛んで向き合うしかない。



でもわかってるの。

この苦しい道は
へこたれず
後ろに戻らず
前を見て
一歩一歩しっかり歩けば
その都度周りを見て
目を逸らさず全部吸収すれば


素晴らしい景色が見える場所へ
続いてるんだって。




↓辛いからこそ、素敵な人生を歩くの



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透明なゆりかご
(本)

随所で泣けるようです。
リスナーさん達に教えてもらいました。
命を扱う題材って
本当に尊くて
愛おしい
切なくて
慈しみたくなる。


透明なゆりかご(1) (KC KISS) [ 沖田 ×華 ]
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まーくんが突然死んでもうすぐ4年。本当に突然でした言葉を交わすこともなく声を聞くこともなく姿を見ることもなくもうどこにもいない空っぽになった死んだ姿を突然目の当たりにすることになりました。後悔は持たないと決めているけどもそれでもすれば良かった伝えれば良かっ ...

まーくんが突然死んでもうすぐ4年。



本当に
突然でした


言葉を交わすこともなく
声を聞くこともなく
姿を見ることもなく


もうどこにもいない
空っぽになった死んだ姿を
突然目の当たりにすることになりました。




後悔は持たないと決めているけども

それでも


すれば良かった
伝えれば良かった

そう思うことが沢山あります。



抱きしめれば良かった
いつでも「好きだ」と伝えれば良かった



もっと




もっともっと








一緒の時間を大切にすれば良かった。










まーくんが死んだことで
それもお別れもできず死んだことで

本当にたくさんの気づきをもらいました。



人の生きている時間には限りがあって
儚くて尊くて
当たり前に今生きている日々は
他にけっして変えることのできない
当たり前ではない
かけがえのない時間なのだと。

もう二度と戻ることのない時間なのだと。

20210817_1




4年近く
すれば良かったことを沢山考えたけども





気づいたんです。

20210817_2






一度たりとて

「してもらえば良かった」

と思わなかったことに。



生きている間は
して欲しいこと
して欲しくないこと
沢山持って不満をぶつけて


でも死んでしまった今は
してもらいたかったと思うことなんて
一つもなくて

全部
したかったこと。
してあげたかったことしか残りませんでした。

20210817_3





大事なことってそうなんだ。



相手がどうかじゃなくて
相手に対してどうかなんだ。




私はまーくんを大切にできなかった。

割とずっと大切にしてきたけども
最後…

よりにもよって最後

して欲しいことだけ考えて
終わってしまった。

20210817_4




大切なものを大切にしよう

好きなものを好きだと言おう
抱きしめたいものを抱きしめて
いっぱい愛していこう




たとえそれが独りよがりでも
同じように返って来ない想いでも


私がそれを
精一杯伝えることの方が大切だから

大切なことだと思うから。






やった後悔より
やらなかった後悔の方が残るって言うでしょ?


周りがじゃない
誰かがじゃない

自分がどうであるか
どうしたいか
精一杯向き合ってるか
精一杯伝えてるか

それが大事なんだ。
自分がすることが1番大事なんだ。




後悔しないで生きるために
人と向き合って生きるために

たった一回の人生を
生き切ったと思えるように


して欲しいことではなく
してあげたいことを考えよう



『すれば良かった』なんて
そんな後悔を2度としないで生きるために。 




だって
『すれば良かった』と思うことなんて
自分次第でいくらでもできたこと。 

誰かじゃなくて
自分で出来たこと。




結局『自分が』なんだ。
自分がどうするか。どうしたいか。


それに

誰かに何かをしてもらう人生じゃなくて
誰かに何かをしてあげられる人生の方が
ずっと素敵な気がするんだ。


20210817_5


↓いつか死ぬ時のために





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うに

自分の気持ちを大切にしよう。
うに
食べたい。

やっぱりスーパーのとは
違うんだろうなぁ…

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2020-08-24

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どこまで行っても孤独で甘くない環境が続く甘えさせてくれない環境が続くなんででしょうね。世の中には甘える環境があってそれでいて文句を言っている人がいるのにまーくんが死んでからひたすらに戦って戦って戦って自分を奮い立たせて人から隠れて泣いて泣いて泣いて泣いて4 ...

どこまで行っても孤独で
甘くない環境が続く
甘えさせてくれない環境が続く



なんででしょうね。


世の中には
甘える環境があって
それでいて文句を言っている人がいるのに


まーくんが死んでから
ひたすらに戦って戦って戦って

自分を奮い立たせて
人から隠れて泣いて

泣いて泣いて泣いて


4年経った今でも
ただただ自分と戦い続ける日々


苦しくても
辛くても
寂しくても
すがるところがなくても

すがらせてくれなくても



どれだけキツくても
もうやってられない!と叫んでも

私は運命を信じている人なので
この状況は
今の自分に必要だからと言い聞かせて信じて

今に負けずに必死で向き合えば
きっと未来に続いていると信じて
自分を奮い立たせる



え?あれ?そろそろ楽になるんじゃない?
もしかしてこれで苦行終わるんじゃない?
そう思っても、思いかけることがあっても

ほらやっぱりね。
全然楽にしてくれない。

まだまだ続く自分との戦い。



くっそぉ〜!
うぅうぅぅぅうううぅ

なめんな
負けんな

このやろう 



苦しければ苦しいほど
立ち向かおうとしている自分がいて

辛ければ辛いほど
奮い立つ自分がいたりして

マゾ化しているのかもしれない。
立ち向かってきた事態が過酷で異常過ぎて
何が起こっても「やれる」と思っている自分がいて
必死で頑張ることを知っているから
頑張った後に付いてくるものを知っているから



もう嫌になっちゃう人生だけど
羨ましいと思う人もいっぱいいるけど

きっとこの苦行を超えた先には
成長した自分がいると思うから


頑張れ
頑張れ
頑張れ

もう何万回も思った。 




できる
できる
できる

顔を上げて
前を向いて 

負けたらダメだ
負けたらダメだ

負けるもんか
負けるもんか


涙がちょちょぎれるけど
それが私の運命だ
必死に向き合うしかない
嫌でも向き合うしかない

この苦境で
この苦境をもろともしないくらい強くなってやる。

きっと輝いている未来を信じて
今は必死に戦うしかない。



戦った者にしか
手にできないものがあるんだ。

それが何かはわからないけど
ただ今は
必死に戦うんだ。

未来を信じて

20210807_1




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まーくんが突然死んで人生で一番辛いと言われている経験をして苦境でしかないこの境遇に身を置いて『幸せ』に目が向きました。不思議ですよね〜。どこを向いても苦しさしかないのに…というかどこもかしこも真っ暗だから小さな光を見つけられるようになった。明るい場所にい ...

まーくんが突然死んで
人生で一番辛いと言われている経験をして
苦境でしかないこの境遇に身を置いて
『幸せ』に目が向きました。


不思議ですよね〜。
どこを向いても苦しさしかないのに…

というか
どこもかしこも真っ暗だから
小さな光を見つけられるようになった。


20210803_1


明るい場所にいた時は
ちょっとした陰りにイラついて
それをもたらしたもの、もたらそうとしているものに腹が立って
自分に陰りを作るものは遠ざけようとしてた


出来てない自分
裏切る人
きっと傷つくであろう未来

ひたすらに閉じこもって
傷つかないように殻を硬くして

冒険なんてせずに
だから危険はないのだと
だから大丈夫だと

そんな
安全を第一に生きていた気がします。



交友関係は希薄で
傷つくこともない分
人を信じてない時点で関係が深まることもなく

心を許し
信頼できるのは
なんでも話せるのは
この世界で唯一マジでまーくんだけだったと思います。





今なら言える。

っつっまんねーの。




明るい世界の
小さな陰りに怯えていました。(裏切りとか失敗とか)


今は
人の温かさだとか
優しさだとか
想いだとか

そういうものしか見えません。 


暗い世界で
そういう明るいものしか見えなくなった。




もちろん
裏切りだとか
失敗だとか
悪意だとか
傷つけられるようなことも沢山あります。



でも
それは別にどうでも良くなった。




そちらに気を取られて
温かいものに気づけない方が悲しい。


全部を閉じて
あるはずの可能性を閉ざす方が嫌だ。


目を向けるは
『恐れや失敗』ではなく
『希望と可能性』。

20210803_2


この世界にはどちらも共存します。
悲観だけではないし
楽観だけでもないです。

両方あるなら
絶対ポジティブな方を見た方がいい。


一つの物事に起こりうる
ネガティブな可能性と
ポジティブな可能性。

絶対にポジティブな方を考えた方がいい。



ポジティブな方向に
針が振れる可能性の方が少ないかもしれない。 

けど、考えるなら
幸せな未来を見た方が幸せじゃない?


そして
温かいものだけに目を向けて
それを集めれば
どんな出来事にも割と光ってあるのだと思う。


今まで
見ようとしていなかった光。



『希望と可能性』


 
元々多分
ポジティブ気質ではあったと思うのですが

それに行動力が伴ってしまった。

自分が動いた先に待っているものは
希望と可能性しかない。

そう思っています。
だから動くしかない。



傷つくことも
裏切られることも気にしないで
もしかしたら
その先に待っている明るいものだけを信じて 
明るい方向にだけ目を向けて
生きるようになりました。


暗いところを見ていたって何も動かない。
そりゃ危険や傷つくことを回避できるかもしれない。


でも
何も生まれない。 



自分を開いて
動くようになって
繋がった縁や生まれたチャンスが沢山あります。 



見るべきは
『できないかもしれない』じゃなくて『できるかもしれない』
『信じられない』じゃなくて『ひとまず信じてみる』
『暗い未来』ではなく『明るい未来』



あぁ…教えてやりたい。
学生時代の自分に。

明るいものだけを信じてきたら
一体どれだけ開いた人生だったろう。
豊かで、のびのび生きていただろう。
(まぁ、閉じててものびのび生きていたけども…笑)

20210803_3

世界は愛に溢れていて
人は温かく
可能性は無限大。


最高じゃない?

もちろん
そうじゃない反面も知ってる。



でも
そういう世界だと思った方が
何万倍も心が温かく暮らせる。

そして
そういう世界の面も確かにあるんですよ。


だったら
そっちを見た方が絶対にいい。
絶対いいに決まってる。
 20210803_4




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私はまーくんが死んで変わりました。昔から私を知っている人は「本当変わったよね…」と驚くほど。以前は人に対して閉じていて趣味と言えるものもなく温度低く生きていました。今は感受性が爆発して人を好きになって開き過ぎと言われるくらい何も臆することなく全開です。ま ...

私は
まーくんが死んで変わりました。


昔から私を知っている人は
「本当変わったよね…」と驚くほど。


以前は
人に対して閉じていて
趣味と言えるものもなく
温度低く生きていました。


今は
感受性が爆発して
人を好きになって
開き過ぎと言われるくらい
何も臆することなく全開です。


20210805_1


まーくんが死んでから
ブログを始め
今や二つブログを運営して
(運営でいいのかな?)


ファイナンシャルプランナー二級と
ビューティ&ヘルシーフードアドバイザーと
スキンケアアドバイザーの資格を取り

キックボクシングをやり
ヨガに通い
ダンスを始め

アイドルを追いかけ

本を出し(2冊目執筆中)

生配信(17LIVE)も始めました。


今の興味は
ゴルフとテニス
泳げるようにもなりたいし
料理教室にも通いたい
素敵なカフェも巡りたいな


時間が足りないったらありゃしない。

20210805_2


バイタリティが凄いって言われます。笑



これに加え
家事に育児に仕事にと
(もはや執筆業が仕事だけど…)

それも
とんでもないストレス(まーくんの死)を抱えながらというオマケ付き



バイタリティがやばい。笑
どっから来るんだそのエネルギー。






まーくんが死んで
私は同じではいられなかった。

まーくんが生きていた頃の私では
生きていけなかった。
失って、欠けただけの状態で生きていくことはできなかった。


だからね。




変わろうと思ったの
変わらなきゃって

強く強く
毎日毎日思った


今は嫌だ
今のこの状態は嫌だ


変わるんだ!
変わるんだ!!って

半ば強制的に
変わることを自分に課した



したら、ね。


激変。

20210805_3



自分も変わったし
自分の周りの世界も変わりました。


この歳になって
人間関係は広がっていくばかり。 




でもこれは
自分がそれを望んだからなんですよね。


友人と話していても
多くは新しいことを始めることに
始めたいけど、やったらいいって思ってるけど
「…また今度ね」と及び腰。
そして結局やらない。

今の生活じゃつまらない
広げたい
改善したい
出会いが欲しいけど
「…そのうちね」と動かない。
そして何も変わらない。


「やったらいいよ!」
「動いたらいいよ!」と思うし言うけども
こればっかりは本人のスイッチが入らないと
ダメなんですよねぇ…

だから私は見守るのみ
そして
自分の興味に勤しむのみ

20210805_4



こうなりたい!と目標があったわけではないです。

逆に目標があったら
叶わないかもしれないと気づいた時に
動けなくなったかもしれない。

特に目標も決めずに
今を変えたいとだけ思っていました。
というか目標とすべきものが見えなかった。
(全方向暗闇すぎて。笑)

20210805_5


だから
誘われたものには全部YESで
興味をほんの少しでも持ったものには飛び込んで
その後のことなんて考えず
多少エネルギーを使おうと
片っ端から扉を開けてきたのだと思います。


そして
その行為が
病みつきに…笑

開けたことのない扉の先で
新しく出会うものって
本当面白い。

20210805_6



人生は一回よ?
やり直しも
リスタートもない。

終了が来たらそれで終わり


楽しい人生歩みたいじゃない。





ブッダが言ってた(友達か!)
「一瞬も無駄にする時間なんてない」って


アドラーが言ってた(こっちも友達か!)
 「変われないのは
変わらないと自分で決めているから」だって



変わらないのは楽よ。
飛び込まなければエネルギーも使わないし。
やらない理由を挙げ連ねたらキリがない。


でも変わりたいと少しでも思ったのなら
自分が変わろうとするしかない。 





きっかけはほんの些細なこと

私は
ブラッと歩いていた時に
目についた『キックボクシング』の看板に

運動神経もないし
運動とはかけ離れた人生を送ってきたけど 
その場で電話をかけたことが
激変人生の始まりだったと思います。 

電話をかけた。
たったそれだけ。




本を出せたことも

きっかけは
ブログ仲間の中山あいこさんを
ほぼ初対面のレベルだったけど
ご飯に誘ったこと

突然連絡して
「ご飯行きません?」の一言が書籍出版に繋がったんよ?

(久しぶりに行きたいな。誘ってみよ〜。)



今は新しく出会えたライターさんが
家がわりかし近かったということで
ご飯行きたいなと思ってます。

この出会いはどこに繋がっているんだろう。
ワクワクする。


人が好きになった。
その人が歩いてきた人生が好きになった。

そういう自分に変わった。
今までは本当に興味ナッシング!!!



そんな風に
変わるきっかけは

たった一言。
たった一ひねり(ドアとか)。



そんな小さなことをするだけで
その後の世界が大きく変わる。

20210805_7



だから。ね。
姉ちゃん。


ヨガ行こうぜ!

63e9bfe9



↓3000円のカクテル飲みたくない?
ということでbarの扉を開く

 
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私が『今』を大事にして『今』でしかないと思っている理由。 それはまーくんは突然死だったから。それも、けんか別れだったから。明日が来ることを疑いもせず仲直りする予定の週末を待ち未来は当然の如くあるものだと思っていたから。 本屋さんで見つけた『最後だとわかっ ...

私が
『今』を大事にして
『今』でしかないと思っている理由。 



それは
まーくんは突然死だったから。
それも、けんか別れだったから。


明日が来ることを疑いもせず
仲直りする予定の週末を待ち
未来は当然の如くあるものだと思っていたから。 


20210801_1



本屋さんで見つけた
『最後だとわかっていたなら』という詩。 







もし今日が最後だとわかっていたら…




もしこの瞬間が最後だとわかっていたら… 








私はまーくんとの最後のやりとりを
LINEにはしなかった。
『反省している』と来たメッセージに
折り返し電話をかけて声を聞いたに違いない。
子供達の声を聞かせたに違いない。



実家に帰る時
窓の向こうにまーくんの存在を感じた時
そのまま出発することはせず
「もぉ!反省してよね!」と
声をかけたでしょう



実家に帰る前
家で子供達と遊んでいる姿に
目を向け思いがけず笑っちゃって
一緒に遊んだはず



喧嘩の原因の自分の発言を悪いと思って
私のことを気にしているのに気づいていたから
何かを奢らせて
二人の時を持てばよかった



ずっと頑張っていた仕事の成果が
初めて見れる映画を
誘われたのに断らず
一緒に見ればよかった



日本で一番きれいだと言っていた花火を
手を繋いで見たらよかった



暴言を吐いた時に
頭を思いっきりひっ叩いて
「なんて言い方をするんだ!」と
その場で怒ればよかった







その瞬間瞬間に逃げずに
精一杯向き合えばよかった
 






私の想いも
まーくんの想いも

伝え合うこともなく終わってしまった。


数日後の仲直りの週末は来なかった。





来るはずだった明日は永遠に来なくて
一瞬でまーくんはこの世界からいなくなってしまった。

「ちょっと待って」と言う間もなく。

たった一言を伝える時間もなく。 





だから
あなたに会うのは最後かもしれない。
話をするのは最後かもしれない。
そう思うようになった。

突然いなくなってしまうかもしれないから。




まーくんに『すれば良かった』と思うことを
私は後悔として持ってはいません。

出来たら良かったとは思うけど
その悔やみは
まーくんと出来なかったことを責めるものではなく
これから 向き合うもののためだと思っています。


これからのために
必要な悔やみなのだと思っています。

2度と同じことをしないための。





人は言います。

「そんなに怒りを引っ張ることなかった」
「ひどい」
「気づかなかったのか」

そんなこと
私が誰よりも何万回と思ってる。
後悔することなんてクソほどある。

それを
私よりも想いのない人たちが責める。

それを責めてどうするのでしょう。 

20210801_2


ああすれば良かった
こうすれば良かった



それだけを見てどうするのでしょう。 
過去だけを責めてどうするのでしょう。



大切なのは 
あるかもわからない『未来』ではなく
覆ることのない『過去』でもなく

『今』。最後かもしれない この瞬間。



誰かに伝えたかったことはないか。
抱きしめれば良かったものはないか。

未来に後悔しないために。




今日が最後だとしたら
あなたに会うのが最後だとしたら 


どう向き合おう。

何を伝え
どんな時間を過ごそう。


そう考えると『今』を大切に出来て
『今』が大切にできると
今を積み重ねたどの時間も大切にできる。



まーくんとの時間が最後だとわかっていたら
私は違う向き合い方をしただろうし

誰との時間も最後だとわかっているから
精一杯向き合える。 




これが
最後かもしれない

最後だったのに


どうしてしなかったのか




もう二度と
思うことのないように

今を
最善だと言える状態でいたい。

その選択を「後悔しない」と
胸を張って選びたい。
 



詩の一文です。

ーーーーーーーーーーーーー

最後だとわかっていたら
一言だけでもいい…
「あなたを愛してる」と
わたしは 伝えただろう

ーーーーーーーーーーーーー



最後だとわかっていたら…


本当に大切なものが浮かび上がってくる。


それを抱きしめよう
精一杯。



明日は来ないかもしれないから
この瞬間が最後かもしれないから




▼▼▼本日のPick up▼▼▼

最後だとわかっていたなら
(本)

わかっていたなら…
きっと違う終わり方があったんだと思う
▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲




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約4年前まーくんが突然死んで私は生き方が変わりました。この世界には限りがあって誰がいつ死ぬかなんて分からなくてそれでも確実に私を含め全員死んであると思っていた未来はないことがある。その時が来るのは明日かもしれない。当たり前にあると疑ってもいない明日は来ない ...

約4年前まーくんが突然死んで
私は生き方が変わりました。


この世界には限りがあって
誰がいつ死ぬかなんて分からなくて
それでも確実に私を含め全員死んで

あると思っていた未来はないことがある。

その時が来るのは明日かもしれない。
当たり前にあると疑ってもいない明日は来ないかもしれない。


今日が
最後の日になるかもしれない。




だから
何よりも『今』を
豊かに大切に生きることが
全てなのだと。



そう思って生きるようになりました。


言いたいことを言って
やりたいことをやって
好きをいっぱい集めて
愛をたくさん伝えて

いつこの世界からいなくなっても
悔いを残さないように。





まーくんが死んだ時

今ある幸せを
思っていた未来を

ダーーン!と本当に突然失って


仕事もなくて
交友関係も希薄で 


責任と
重圧と
悲しさと
苦しさを

全部背負って生きてきました。


そんな
どん底もどん底
これ以上の底はない状態から
泣きながら必死に自分勝手にやって来て 



味方になってくれる人
好きだと言える人がたくさんいます。

温かい縁と運に恵まれ
人生が動いていくのを感じます。





私は
まーくんが死んで
感じ方が変わった。 

何事もなく感じず生きていた時は
『快』か『不快』でしかなかった気がします。

それも『不快』を感じることの方が確実に多かった。


『不快』は嫌でも目について
『快』って、自分で目を向けないと気づけないものの方が多いです。




それが
苦しすぎる状況に身を置かれ
何もかも不快でしかないこの状況に
目を向けるもの、目指すものは『幸せ』一点に向いた。


暗闇の中でも
世界は輝いて見え

人の辛辣さに刺されつつも
それ以上の温かさに包まれた。



何のために生きるのかと自分に問うて
導き出した答えは
『大切なものを愛し、触れるため』


触れるため。

『触る(さわる)』という直接的な行為だけではなく
『触れる(ふれる)』という感覚的なこと。


何でも感動するようになっちゃって
まーくんが生きていた時よりも
感受性がとんでもなく豊かになりました。

人の家の洗濯物を見ただけでも泣けます。笑




自分の心に触れる感覚が多くなった。

素敵だな
すごいな
かっこいいな
好きだな
嬉しいな
楽しいな
きれいだな

心に触れる感情はたくさんある。
今までどれだけ見てこなかったのか。

20210721_1




どうやって生きたいか
何をして生きていきたいのか 


何かを作って生きていこうと思った時に
人を感動させるものを作りたい。
なんて大それたことは言えないけど

ただの情報ではなく
そっと心が揺れるような
心に触れるようなものを作りたいと
そう思いました。 


自分の心に触れて
大切な人の心に触れて
誰かの心に触れて

そういう生き方をしていきたい。 

20210721_2



世界は苦しくも美しくて
そう感じて生きていくことで
何万倍もこの世界は素晴らしいものになる。


せっかく生きるなら
嫌でも生きないといけないのなら
私は素晴らしいと思える世界で生きたい。


失ったものは大きくても
温かくて豊かで
愛に溢れていたと言える人生を歩きたい。 
 


そう生きていきたいと思うんです。





↓人は触れ愛するために生きているのだと思う

▼▼▼本日のPick up▼▼▼

なし



▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲




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オリンピックがワイワイしていますね。メダルを取られている方は本当凄いと思う。そしてメダルを取れなくても出場しているだけで本当凄いと思う。 相当な努力をしてその舞台に立ったんだろうな。私努力は必ず報われると思ってます。というか思うようになりました。以前はと ...

オリンピックがワイワイしていますね。
メダルを取られている方は本当凄いと思う。
そして
メダルを取れなくても
出場しているだけで本当凄いと思う。 


相当な努力をして
その舞台に立ったんだろうな。







努力は必ず報われると思ってます。

というか
思うようになりました。






以前は
と言っても報われない努力の方が多いだろう。
努力できるのも才能でしょ。
と思ってました。


でも今は
努力はしたら
したものだけが手に入れられるものが
必ずあると思っています。



必ず
絶対
100%



そりゃあ
思っていた結果ではないかもしれない

望んだ結果を手に入れられるわけではないかもしれない



でも
そこまでに自分がしてきたことや
関わって来たものや
考えたことって

絶対に無駄じゃない



その努力をしなければ
得られなかったものって絶対にあるはず




幸せな結果って
一つじゃないんだよ



努力の結末は
いろんな方向に
たくさん伸びている





17LIVEで生配信をして
「吐き出せる場所はあるのか」と聞かれ

しばし考えたけど
ないな…と思いました

ブログでは吐き出してるし
子供のことはそれぞれの機関とか…

でも
実生活でリアルタイムで
全部を吐き出せて
全部を受け止めてくれる人(場所)ってないなと


したら
LIVEを見てくれてる方々が
「聞くよー」と言ってくれて


泣きました。
(顔出してなかったのでひっそりと)


みんなの気持ちが嬉しかったのはそう。




それともう一つ


私はその場所を
自分で手に入れたのだと
なんだか一つのゴールに辿り着いた気がしたんです。

20210730_1



苦しくなったら
声に出して話をして
今まさにそこで
聞いて受け止めてくれる人がいる。
そんな場所を私は
自分で作ったんだと。


まーくんが死んでから
ずっとやり続けて来たこと
走り続けて来たこと
無駄じゃなかったと
報われた気持ちになったんです。



まーくんが死んで
一人ぼっちで
孤独で
寂しくて

でも
なんとかするんだと
希望を描いて
必死で前を向いて来た。


ずっと布団かぶって塞ぎ込んでたら
得られないものが沢山あった。
繋がりが欲しくて
その時に17LIVE始めたとしても
思ったような関係にはなれなかったでしょう。


自分のやって来たことの
ひとつひとつが
自分を楽にしてくれる場所に
連れて来てくれた。


だから
努力って報われると思うのです。


その渦中の時はわからない
これが何に繋がっているのか
本当に意味があるのか



けど
何もしなければ何も生まれない
何かをしたら何かが生まれる

飛び込んでみたら
新しい世界が広がっている




『頑張ること』は
『続けること』だと思います

すごく大変なことをやらなくてもいい
少しだけ自分に負荷をかけて
ひたすらに続けること



死別なんて
生きてるだけで負荷が掛かってるんだから
それを背負って
生き続けるだけで
相当な努力よ

でも
それに負けないで
生き続ければ
少しだけ「エイヤ!」て心持ちでいれば
いつかきっと
必ず報われる時がくる

いつかはわからないよ?
でも絶対に報われる。

頑張った自分が
幸せな場所へ導いてくれる

そう思えるようになりました。






17LIVEちょうどいい感じなんですよ。
やりたい時にやって
見たい人だけ見て
無理してなにかをするわけでもなく

超絶のらりくらり配信
17LIVEさんの求めているものじゃないかもしれないけど…

結果誰も見にこなくなるかもしれないけど(つまんなくて。笑)


でもそうしたらそれはそれ
またゆっくりと続ければいいさ。

その先には必ず何かがあるのだから。
それを私は知っているのだから。

20210730_3



自分がやってきたことは
必ず自分に返ってくる


やらないことからは
何も生まれない。




見てよ。


↓これが(ブログ開設当初)
20171005


↓これになった(アメブロで描いているやつ)
ame20210722_出力_001


最初やばない?笑
フライパンのことをフライパンって書いてるし…
え?大差ない?

マジで数千カット描き続けた。
特別得意だとは思っていなかったイラストを。

ひたすらひたすらひたすら
毎日毎日描き続けた

仕事しながら
子供育てながら
家事しながら
自分の心に翻弄されながら
(まじようやったわ。笑)

今や漫画で二冊目(すくパラ連載のもの)も出せることになりました。


まだまだ努力の過程。
ひたすらに続ける日々。



この先に待っているものを
楽しみに待っていればいい。

その為に
今はひたすらに
自分の思うものを続ければいい。




私は自分で心を軽くする
吐き出せる場所を作った

優しい読者さんたちに見守られて

本当にありがたいし
自分を褒めてあげたい




よく頑張ったね

ここまで
よく頑張ったね

あとは甘えて
辛かったら吐き出して
その時に慰めてもらえばいいよ

20210730_4





負けたらあかんで
頑張れよしよ





頑張ったら必ず報われる

頑張ろうね

頑張って生きよう

頑張らなきゃ生きられない人生になっちゃったんだから
私たちは
いつも頑張れているんだよ

必死に頑張って生きているんだよ


他の人がしない努力をしているのだから
その先には
他の人が手にできないものが待っているんだよ。





今を続けること


ひたすらひたすらに続けること


その先にきっと
金ピカに輝くものが待っているから。

20210730_5
↓頑張れない時もある



▼▼▼本日のPick up▼▼▼

金メダル
(チョコ)

みんな
生きているだけで一等賞!!
▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲


 ↓そんな17LIVEはこちら
スクリーンショット 2021-07-22 5.53.28
  IDは『せせらぎ0822』です。


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17Liveさんから公式配信者としてライブ配信しないかとお誘いを受けてなんでもやってみる精神で配信することにしました。 29日に配信するよーとお伝えしておりましたがテスト配信はちょいちょいしておりました。今日はブログ読者さんにドアを開く日です。IDは『せせらぎ0822』 ...

17Liveさんから公式配信者として
ライブ配信しないかとお誘いを受けて
スクリーンショット 2021-07-22 5.53.28


なんでもやってみる精神で配信することにしました。



29日に配信するよーとお伝えしておりましたが
テスト配信はちょいちょいしておりました。

今日はブログ読者さんにドアを開く日です。


IDは『せせらぎ0822』です。
17LIVE_プロフィール


アプリをダウンロードして検索してください。
(姉ちゃん、父ちゃん、母ちゃんは本当やめてね。
見とるかわからんけど…いや、さすがに家族は嫌でしょ)


よくわかんなーい。
今教えて欲しいー!
ここ質問したいー!

という方は



LINEのオープンチャットに
私とリアルタイムでやりとりができるグループがあるので
下記URLで登録してください。

「せせらぎと話す

https://line.me/ti/g2/suV9bY_Z3Kl3RuntRwxLcQ?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default

せせらぎへ20210123

配信中もスマホ握りしめて
対応できるようにするので
よろしかったらどうぞです。



時間は
11時〜14時くらい
(前後1時間は配信しているかもです。
逆に短く切り上げることもあるかも)


特に何かをしているわけではありませんが

配信が始まったら
私の17Live上のID画面で
『LIVE』という文字が出るので
それをクリックすると見れます。


そして
もう一度言います。


特に何もしていません!


そこにいるだけです。
コメントがなければ
私はそこで淡々と作業するのみ。


昼時なので
ご飯も食べると思います。
お菓子もつまむでしょう。


17Liveも使い方も制度もわからないことだらけなので
間違ったことを言うかもですが
教えられることも大してないですが

フォローしていただくと
次回配信予定が通知される。…のかなぁ?(不確かか!)



そして良かったら
配信者になるのもありかと!
私も見にいけるし。


では
お昼時にお会いできることを楽しみにしています〜。

20210729_1





↓オープンチャットについてはこちら



▼▼▼本日のPick up▼▼▼

スマホスタンド

買ったよね。
さすがに手持ちで長時間は無理…笑



【限定P5倍】 スマホスタンド スマホホルダー 改善版 スマホ アームスタンド 2段調節 撮影 スマートフォンスタンド 母の日 卓上 スマートフォン iphone ipad 寝ながら フレキシブル クリップ おしゃれ 携帯 ベッド 角度調節 3.5~6.3インチに対応 ホワイト AKEIE
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17Liveさんから配信のお誘いをいただいて まーくんが死んでから全部に飛び込んでみる『何事もやってみる精神』でやることにしました。こえーこえー自分の顔出すの。見え方もわからないし見られ方もわからない何がわからないのかもわからない!!こんなんで出来るのだろうか… ...

17Liveさんから配信のお誘いをいただいて


まーくんが死んでから
全部に飛び込んでみる
『何事もやってみる精神』でやることにしました。

スクリーンショット 2021-07-22 5.53.28


こえーこえー自分の顔出すの。
見え方もわからないし
見られ方もわからない

何がわからないのかもわからない!!


こんなんで出来るのだろうか…




そんなこんなで
どないしよかなーと



と思っていたら

友人と風呂上がりに
そんな話をしていて



……今やっちゃう?



そうだ!
今やっちゃおう!!


一人でドキドキして
おっかなびっくりテンパってやるより
今、横に相談できる人がいる状態で
やった方が安心やん!


スッピンだけど
なんでもない黒のタンクトップだけど



ということで試しにやってみました。



結果
配信へのハードルが超下がる。笑


だって

スッピン&部屋着でやったんだから
もうそれ以下なくない?笑

それもスマホのボタン一つで
配信スタートという
意気込むほどもないお手軽感。笑

20210728_1


もう一回目の大きな高いハードルを超えたから
二回目のハードルの低さよ。


17Liveで良かったのかもしれない。



インスタライブとか
Youtubeライブとか


THEライブやりますよ!!
ってなったら

何もできないし
何も出来ないのに
来てくれた人のために
テンション上げてやらないといけないし
ハードルが高い…疲れちゃいそう…



17Liveはなんでもないものを
ぐっだぐだ配信してても
誰に何も文句言われないので

誰も見てくれなくても
私は私の作業が出来るし
誰かが来てくれたら少しおしゃべりして
気楽なもんさ。


明日も
ぐっだぐだ長丁場で配信しようかな

なので
開始時きっかりに来なくても
途中で抜けても
お気軽にどうぞ。

私はのらりくらりそこにいるだけです。
特になにもしません。笑

最近、声を出さず
コメントで返すということも覚えたので
より
ゆるゆる出来そうな感じです。

これを書いている時間も実は配信中。
お一人の方とゆるゆるやりとりしながらやってます。


20210728_2



誰も来なくれば作業がはかどるし
誰かが来てくれれば寂しくない

なんか丁度ええかも。




他のライバーさんの配信を見に行っても
常にコメントくれた人に挨拶して
リアクションして
…いやいや無理やろ…

って思ってたけど
このゆるさならいける。


で、本当どうしようもなく
話を聞いて欲しい人とか
誰かに繋がりたい人のために
割とずっと配信できたらなと思っております。


明日
誰かにお会いできることを
楽しみにしておりますね。

IDは明日お伝えします。



▼▼▼本日のPick up▼▼▼

なし



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髪を切りました。バッサリ。久しぶりのショートヘア!髪が結べない長さなんて…一体どれくらいぶりでしょう。…えーと…ん?子供を産む前のボブは結べてたから…会社入った頃に切った長さもボブだったかな…ん?んんん?思い返せばこれくらいの長さで思い当たるのは中二…14 ...

髪を切りました。
バッサリ。

久しぶりのショートヘア!
20210722_1


髪が結べない長さなんて…
一体どれくらいぶりでしょう。

…えーと…
ん?

子供を産む前のボブは結べてたから…

会社入った頃に切った長さもボブだったかな…

ん?


んんん?


思い返せばこれくらいの長さで思い当たるのは
中二…14歳!


バッサリいきました。


心機一転、心軽やかに。
そして、頑張るために。

20210722_2


泣きそうになる時があります。
実際泣いています。


20210722_3


今もまだ悲しみは無くならないし
できれば影に隠れてひっそりと隠居していたい。 


もう穏やかに生きて
何も頑張らずに生きていいんじゃないかって

ぶっちゃけちょっと隠居生活に片足突っ込んでいました。

20210722_4


そして
ふと気づきました。


私…何も成してない。

20210722_5



がむしゃらに生きてきた
本を出すまでの3年。

必死に必死に
誰に頼まれたわけでもないのに
自分を追い込んで

何でもかんでも手を出して
沢山広げてきた世界がある。


なのに
隠居生活を意識し始めた今年の初めから
もうすぐ8ヶ月。

今までに比べての
停滞具合ったら!

何か広がった?
何か広げた?

何かのタネを撒いた?


誰にも何も求められていないのに
ひたすらに攻めて生きていたあの頃。

あの頃の自分が自分をここまで引っ張ったんじゃないか。


何ぐーたらしてるんだい。

ちょっとくらい無理してでも動かなきゃ。
攻めの姿勢はどこ行った。 




そして金がない。笑


まーくんの年収超えるんじゃなかったの?
子供達に豊かな生活を与えるんじゃなかったの?
映画化にするんじゃなかったの?


何を慎ましやかに生きていこうとしているの。
貯金削ろうとしているの。


使いたいなら稼ぐ!
稼ぐから使う!

世界を広げて生きていく。



まーくんのために
子供達のために
自分のために

何をのらりくらりやっているんだい。 



ということで
バッサリいきました。 


泣きながら走ってきた
あの頃の自分を見習えってんだ。

20210722_6



と思っていたら
スクパラで連載している漫画の書籍化が決まって

単純に作業量三倍なのに
アメブロの更新も再開しました。
 
このブログの更新も大きく止まらせない。



そして
なんとライバーになります。

ライブアプリで生配信する人ですね。

この話はまた別途お伝えします。




ふんどしが締まる。
自分のお尻を叩くんだ。

何が待っているか分からない
そんな未来のために

まだ休む時期じゃない



なんでもやる。
なんでもやってみる。
なんでもやってやる。


それも
自分が大事にしている時間や
やりたいことを諦めないで。



頑張る今が
自分を素敵な未来へ連れて行ってくれることを知ってる。


だから頑張る。

「頑張る」って言葉は
なんだかチープに感じるけども
「頑張る」しかないんだ。



頑張る価値が
この人生にはあると信じているから。




↓苦しいからこそ頑張るしかないんだ
 

▼▼▼本日のPick up▼▼▼

なし



▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲




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ふと気づいたんです。あれ…やばくない?(財政的に)目論んでいた仕事が無くなった。継続して勤めていた会社を辞めた。どんどん増していく子供達の習い事代。止めることのできない私の買い物欲求。(止めろや)私はリスクが嫌なので今、何が起こっても生きていけるようには ...

ふと気づいたんです。

あれ…やばくない?(財政的に)




目論んでいた仕事が無くなった。
継続して勤めていた会社を辞めた。

どんどん増していく子供達の習い事代。

止めることのできない私の買い物欲求。
(止めろや)

20210723_4


私はリスクが嫌なので
今、何が起こっても生きていけるようにはしています。

今年の分の生活費は
前年のうちに稼ぐ!


だから
今年は
仕事が無くなろうと
会社を辞めようと
生きてはいけるんです。


そう
お気づきの方もいらっしゃることでしょう。

『今年』は。


そう
来年がやばい。
来年の生活費を今年のうちに貯めないといけないのに…

もはや半年以上過ぎてる…
半年で一年分とか無理じゃね?


なーのーに。

子供達の習い事を追加しました。

けーくんは体操
しーちゃんはダンス


へへーん。
もう、どうにでもなれーーー!



だって
『今』必要だと思ったから。




あー、やっべーな
心臓がドキドキするな




でもね。

アテもないし
確証もないけど



大丈夫だと思うんだよね。

20210723_1




まーくんが死んで
保険金を母に「少なっ!」と言われ

そんな状態で
未来に何の保証もない無職の私が

セカンドハウスを建てた。
使った額、千万単位。(誰も止めない)




マジで未来に何も決まってない状態だったけど
割とやれている今がある。



巡ってくる仕事と
使ってる割に不思議と豊かに暮らせている今


何なんでしょう。

厳密に計算したら
収入は驚くほど少ないのに
困ってないんですよね。


どこかで誰かが補填してるの?

20210723_2



昔、まーくんと別に住んでいた頃
お金減らないなーと思っていたら
(使ってるつもりもなかった)

なんと、まーくんがこっそり
私のお財布にお金を入れていたらしい。笑
(入れるまーくんもまーくんだし
気づかない私も私だ)



だから不思議なことに
収入は少ないし
支出は多いけど
減ってはないんですよね…。


『今』は、ね。


来年やっべーな。


でも
大丈夫な気がするんだよなぁ。



なんの確証もないけど…

そんな状態で家買ったくらいだし…




不思議と大丈夫だと思えるんですよね。


なんとかやってきた(してきた)自分が
確かにここにいるからかなぁ。


20210723_3



↓住まない家を買うことにした



▼▼▼本日のPick up▼▼▼

招き猫
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こんなものが!!!
怪しさ満点。笑
でもレビューの数と評価が高い…
え…ご利益あるのかな。
買おうかな…

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色々あって面白いなぁ。
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自分は人の懐へなかなか飛び込めない。人に対する心の距離の測り方をどうしているの?というコメントをいただいて心の距離…測り方…考えてみました。多分私…測ってない。というか測れてない。 誰でもフランクにフレンドリーにすぐに懐に飛び込んで仲良くなれる、話が弾む ...

自分は人の懐へなかなか飛び込めない。
人に対する心の距離の測り方をどうしているの?

というコメントをいただいて


心の距離…測り方…

考えてみました。



多分私…測ってない。
というか測れてない。 




誰でもフランクにフレンドリーに
すぐに懐に飛び込んで
仲良くなれる、話が弾む。



なんてことは全くないです。
どちらかというとコミュニケーション難です。

うまく立ち回れない。

エレベーターで一緒になった知人と
世間話的なことも話せないし
立場が上の人を敬って話すこともできません。
4人以上の食事会とか苦手。

本当うまく人間関係を構築していく人を見ると尊敬します。
色々な話ができる人を羨望の眼差しで見ます。

20210719_1



でもね。

何だかすごく
『開いてる』と思われる。

ものすごく閉じている面もあるのに。笑



何でかなぁと考えたら
私、どんな時も『自分』でいるのかもしれません。


20210719_2


話したくない時は話さない。
話すことがない時は話さない。
無理に何かをしない。
誰であろうと、どういう状況であろうと。


考えていることも
発する言葉も誰が相手でも偽らない。
(映画の試写で、社長に「どうだった?」と聞かれうっかり「イマイチ」と答えたり…テヘ)



本音と建前を使い分けないし(使い分けられない)
嘘もつかないし
かっこよく見せようともしない。



「人に好かれようとしている感じが全くない」
そう言われたことがあります。


「ちょっと距離感おかしいよ」
と言われたこともあります。


「言葉の使い方直した方がいいよ」
と、以前少し勤めた会社の上司に言われたこともあります。(衝撃!笑)



多分、私誰に対しても
心の距離感ゼロ。

敬語とかぶっちゃけ要らなくね?と思ってます。

見下してるのに敬語を使うこともあるでしょう。
好きで尊敬していてのフランクな言葉もあるでしょう。

要は心持ちの問題じゃない?と。
相手に対する想いの問題じゃない?と。
言葉の形どうのって、薄っぺらくない?



相手の心に土足で踏み荒らすことはしてないと思うけど(多分)
私は多分、誰といてもそのままの私でいるのだと思います。


親といても
友人といても
仕事関係の人といても
お偉いさんといても
初対面の人といても
恋人といても

多分全部同じ私。



本当、組織では働けないなと思います。笑




まーくんが生きていた以前は
それでも思いっきり閉じていました。

自分がおかしいって分かってたから
円滑にコミュニケーションが取れないって分かってたから
だから全方向に閉じて
自分のことを好きだと言ってくれる人だけに思いっきり開けていました。


今は
もう
みんなめっちゃ好き。

誰もかれも好き。
知らない人も好き。
愛しい。(気持ち悪いわ!)


閉じていたシャッターが撤廃されました。

うまくは立ち回れないのは変わらないけど
うまくなくていいやって思うようになりました。

「私はあなたのことが好きだ」

これ一本。





友人が結婚して
初めて旦那様に会う時に

私は自分の悩みをベラッベラと話し
夜遅くまで新居で悩みを聞いてもらいました。
 
「エネルギッシュな子だね…」と若干引かれたようですが
いいの。

私はあなたが好きだから。
初対面だけど。笑
私の大切な好きな友人が信頼して結婚した人。
素敵じゃないわけがない。

合う合わないはあるだろうから
合わなければ、迷惑であれば
そっと(ごめんなさい…)と思って距離を離せばいいだけ。




私は自分のことを悪い人間だとは思っていません。
裏切りはしないし、陰口もしないし
蔑んだり、訝しんだり、見下したりしない。
オーーールフラット!(であるし、ありたいとも思ってます)
ちょっとおかしいところはあるけども
そばにいて大丈夫な人間だと思ってます。
大丈夫だよって思ってます。 

受け入れて大丈夫な人間だよって思ってます。

20210719_3

だから開いているのかも。
それをどう捉えるか、どういう関係にするかは相手の問題さ! 



ただの自分勝手なので
みんなが寄って来たいような温かい素敵な人かって言われたら
違うけど。笑

良しと思って側にいてくれる人を
大切にすればいいやと思っています。 




閉じる時って
多分
嫌われたくないのでしょうね。 

『嫌われるかもしれない自分』 に怯えてる。


そりゃ好かれたいさ! 

でも嫌われてもいいと思ってから
不思議なもので
好きな人が増えて
好きだって言ってくれる人が増えました。 

あ、もちろん嫌われることも増えました。



でも
全員に好かれるなんて土台無理な話で
政治家でもあるまいし
国民の好感度を気にしなくたっていいんですよ。

自分を出して
それを好きだと言ってくれる人が見つかればいい。
そしてそれを見つけるには
きっと自分が「好きだ」って言うことなんじゃないかなと。 

20210719_4


↓自分が自由であれば、それでいい。



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お買い物マラソン

明日からお買い物マラソンか!
要エントリーなんで
お忘れなきように〜




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死別における『喪失の5段階』1、否定(事実を認めたくない)2、怒り(なんでよ!と怒る)3、取引(もし…だったらと考える)4、抑うつ(ただ辛い)5、受容(受け入れる)こう言われています。かかる年月も人それぞれだしどの段階が長いかも人それぞれでしょう。でもな ...

死別における
『喪失の5段階』

1、否定(事実を認めたくない)
2、怒り(なんでよ!と怒る)
3、取引(もし…だったらと考える)
4、抑うつ(ただ辛い)
5、受容(受け入れる)

こう言われています。
かかる年月も人それぞれだし
どの段階が長いかも人それぞれでしょう。

でも
なんとなく1〜4を揺らぎながら
行きつ戻りつして
受容していくのだと思います。





しーちゃんは度々会話に『お父さん』を出します。
それも幽霊のお父さん。

見えているとかそういうことではなく
『見えないお父さん』と
一緒に生きているのです。

それもごく自然に。

20210717_1


私が少し家を離れている時に
自分でトイレをしていたら
勝手にトイレのドアが開いたと。

お父さんが開けたんだよと。

けど
お父さんは透明だから 
ドアを開けなくても通れるの。



そうかそうかと聞いている私に



「お母さんの中にもお父さんが入るんだよ 

悲しいとか痛いとかを
全部捨ててくれるの」
 
そう言いました。

本当に突然。

20210717_2

苦しみを捨ててくれる…
私もそんな気がします。

ま、悲しみも痛みも
もたらしたのはまーくんなんだけど!な!



でも
きっとこれからは
守ってくれる

必要のないものは
捨ててくれるのだと
スッと心に入りました。

そんなことできる旦那いる?
助言じゃなくて直接的な働きかけだよ?
最高やね。

20210717_3


そして最後に

「便利だね!」と一言。


…便利。笑




いつか
泣かずに受け止められるようになる。
温かい気持ちで 。

そう思って来ました。
そして少しづつなって来たと思う。


子供達の「お父さん」発言に
逐一涙を貯めていたあの頃から考えると

とても穏やかに向き合えている自分がいます。




姿の見えない
声も聞こえない
それでも
絶対的に我が家にある「まーくん」という存在。


そうなってしまった家族の形に
涙を流さなくなってきた。

無理矢理納得するんじゃなく
慣れもあってだと思うけど
4年近くこの形で過ごしてきて

これが当たり前になった。




まーくんのいない生活が当たり前
まーくんと生きられないのが私の人生

涙はまだ出るけども


それを
しっかり
受け止め始めているのだと思います。 


『納得せざるを得ない』ではなく
『受け止められる』ように。




涙の出なくなる日を
薄情だと思っていたけども


決してそうじゃない。


悲しさも寂しさも無くなりはしない。


けど
その想いをちゃんと心に溶かして
その上で
反発することも、目を伏せることもなく
受け入れて生きる。


それが
『受容』なのだと思います。


死別感情の最終段階。



その方向に向き始めたのだと
感じるようになりました。 




その段階に自分が至った時
一体どういう感情で
まーくんに対して何を思うのだろうと
不安だったけど

受け入れようとしている自分がいて
まーくんがふと心に浮かんで


そのまーくんは
少し離れたところから
私のことを微笑んで見ていました。


心配で不安で
すぐ隣にいるような感覚とは違う。

「それでいい。大丈夫。」
そう言われている気がした。



あくまで自分の想像だけど
私は自分の感覚を信じまくっているし
まーくんのことは誰よりも知っているし

そう言っているのだと思います。







大丈夫。
それでいいんだよ。


頑張ったね。



そう言っているんだと思います。

20210717_4

受け入れるから。

私は
まーくんの全てのことを受け入れて生きるから。



その上で
笑って生きていくよ。



いつか
まだ流れる涙が
本当に温かいものになるように




↓笑って楽しく生きていけ。そうまーくんは思ってるから



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まーくんが死んでもうすぐ4年。まーくんのことを『きちんと思い出にする』と決めてそれ以降苦しいことがあっても「まーくんがいないからだ」とまーくんのせいにしなくなりました。でもキッツイ。状況は何も変わってないのだからキツさに逃げ道がなくなってある意味もっとキツ ...

まーくんが死んでもうすぐ4年。

まーくんのことを『きちんと思い出にする』と決めて

それ以降
苦しいことがあっても
「まーくんがいないからだ」と
まーくんのせいにしなくなりました。

20210715_1



でもキッツイ。
状況は何も変わってないのだから
キツさに逃げ道がなくなって
ある意味もっとキツくなりました。



キツすぎて寄りかかるものが欲しくて
そしてそれをイカンと思った。




『強くなる』が最近の私のテーマです。


自分を育てる
一人で立つ
揺らがないように強くなる


…強くなる


……強くなる?


って、一体どういうことなのでしょう???





正直そこそこに強いと思うのですよね。笑

周りにもよく言われます。


20210715_2


『自立した女性』というものを調べてみても
そこそこに当てはまるのですよね。

周りに流されない自分の意志もある。
自分らしさというものを大切にしてる。
経済的に自立している。
苦難に必死に向き合ってきた精神力もある。
目標もあるし
それを目指すための努力もできる。




いや、でも完全に寄りかかりたい時がある。

20210715_3



友人も
「寄りかかれるものがあるのに寄りかかって何が悪い。」
と言っておりました。笑



寄りかからずに生きること
頼らずに生きること


我慢して
堪えて
拳握りしめて
歯を噛みしめて
涙を流しながら
もしくは必死に泣くのを堪えながら


……耐えることの負荷が半端ない…

というか普通の人は
こんなに常時的に何かに耐えて生きているのでしょうか…


助けて欲しいレベルが他の人より高い
それを堪えるエネルギーが物凄い必要なのに

それを我慢して
人一倍我慢して
自分の中に飲み込んで
自分で立つようにする。

結構な試練ですよ。


なんでこんなに
我慢して我慢して我慢して
我慢して我慢して我慢して
生きないといけないのか

20210715_4


とはいえ
こうなってしまったのだから
こうなってしまったなりに生きないといけない。


人より大変だろうと
自分を育て強くなる。




さぁ、強くなるって何でしょう?
何をしたら強くなるのでしょう?



その答えが私には急務。

だって今がキツイから。
今、強くなって揺るがずに生きたいから。


最近ずっと考えています。
『強さ』って何なのか。




何となく
『揺るがずどっしりと立って
ちょっとやそっとじゃビクともしないもの』だと思っていたけど

真剣に考え始めると
そうでもないような気がして来たんですよね。



弱いところが一切ないことが
強いことではない気がするし

誰にも何にも頼らず
硬く突っぱねて一人で生きることが強さではない気がする

寂しさや悲しさを感じなくなることが
良いことだとは思えない。

むしろそれがあってこそ
それを受け入れてこそなのではないのかなと




そして突然心に落ち着いた

あれ…?
強さって…柔らかさなのじゃないのかな?


ダメなところも
出来ていないところも
寂しい気持ちも
弱い自分も

全部受け止めて
受け止めて認めた上で
柔らかく生きていくことなのじゃないのかな。


奇しくも
今年の目標に選んだものは『柔』でした。



柔らかく包み込む
自分の中に溶かす


苦しい自分も
悲しい自分も
寂しい自分も
甘えたい自分も
弱い自分も

どの自分もダメなんかじゃない。

自分を認め受け止める。
心に溶かす。
どれも全部大切な自分なのだと。



自分を大切にすると
どんな自分も悪くないと
自己肯定感が高まる。

自己肯定感が高くなると
おのずと自信が大きくなる。

自信が大きくなると
自分なら絶対に大丈夫だと
本当の意味で自立するのかもしれない。

誰かに大切にされないと生きていけない自分から
自分が大切にできる自分へ。




そして私が「強く見える」理由も
これなのではないかなと。

私は自己肯定感が高いし
自分を信じています。
今後の人生、絶対に大丈夫だと信じてやまない。




強さを「頑張ること」だとか
「一人で生きられること」だとか思っていたけど


強さって
自分を愛することなのかもしれない。

どんな自分でも
どんな状況でも
自分を信じて進むことなのかもしれない。



この記事を書いている時
ずっと手を胸の上に置いていました。

私の手ってあったかいのですよね。
ダメなところもダメじゃない。
弱い部分があるのも悪いことじゃない。
そう思いながら撫でていたら

いつになく心が温まる感じがしました。
大丈夫。
大丈夫だと。 



苦しい状況に
向き合えば向き合うほど
逃げてしまいたい
弱い自分が出てきます。 


そう思ったっていいんだ。
そういう自分を認めることが
いつか大きな自信に繋がる。


だから
何度も何度も何度も
苦しい思いをすることは
柔らかくなるために必要なことなんだ。



だって、筋肉だってそうでしょ?

トレーニングをする必要もあるし
かと言って鍛えるだけではダメで
休ませることも
揉みほぐすことも必要
けど、キツイ筋トレしないと育たないでしょ?
でも鍛えるだけでは育たない
筋肉は硬さより、しなやかな柔軟性が大事なんだよ。


苦しい思いをして
少し休んで
ダメなところも
自分で抱きしめて

そうやって育てていくのだと思う。
そうやって育っていくのだと思う。



弱いところを見ないようにして
隠して突っぱねて
周りを攻撃するくらい固くコーティングしても

結局それはハリボテの強さでしかない。

20210715_5


「強いな」って思う人は
温かい人が多い。優しい人が多い。
愛が深い人が多い。
というかそういう人しかいない。



強くなるためには
柔らかくなって

柔らかくなるためには
自分を大切にすること
自分を愛すること




結局愛なんだ 


20210715_6

↓向き合うのは自分。
愛のない他人なんてどうだっていいさ!


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私は自分に自信があります。自分を信じてる。まーくんが死んで突然に暗闇に放り込まれた状態からここまでやってきた。今、人に恵まれ環境に恵まれキツイこともあるけれど心豊かに生ている自分がいます。それもまーくんが生きていた時よりもそうだと言える。 まーくんが死ん ...

私は自分に自信があります。

自分を信じてる。


まーくんが死んで
突然に暗闇に放り込まれた状態から
ここまでやってきた。


今、人に恵まれ環境に恵まれ
キツイこともあるけれど
心豊かに生ている自分がいます。

それも
まーくんが生きていた時よりもそうだと言える。 




まーくんが死んで
決めたことは 

『自由に生きること』 


一回きりの人生
やりたいことをやる。
やりたくないことはやらない。

自分勝手に写ろうと
我儘に見えようと

自分の気持ちを一番に考えるようになり
そしてまた、それを感じるようになりました。


20210712_1



選ぶものは全て心が向くもの。
向かないものはやらない。 


何が食べたい
どこへ行きたい
誰と会いたい
何をしたい
欲しいものは何か
必要ではないものは何か

見事に自分の感覚中心。 



全てが模範的にやれる人間じゃないので
そんな人間が好き勝手に選択しているのを
受け付けない人もいるでしょう。

20210712_2


でも
そうやって生きて
生きるようになって 

ものすごい自分を信じるようになりました。
自分の選ぶものを信じるようになりました。


選ぶものは全て自分の感覚によるもの。
それに迷いがないというか
間違いがないというか

全部うまく回って来てるなと思うことばかり。

うまくいかないことも
いずれうまくいくためのモノなのだと思える。 



自分が選ぶもの感じるものを信じています。
何か良くわからない確信のようなものがある。

好きだと思うもの
嫌いだと思うもの
やりたいと思うこと
やりたくないと思うこと 

何の根拠もなくても
自分の感覚を信じて進めば
絶対に大丈夫だと思える。


ダメだったら、違ったなと思えばいい。
(でもそれも必要なことだったと思う)

気の向くまま
思うままに流れに身を任せれば
心地よい場所へ連れて行ってくれる。





「そうしたいのに…常識的にやめておいた方がいいか…」
は辞めました。


「やった方がいいらしいけど、今はやりたくない…」
そう自分が思ったらやりません。 


自分の心の中の声が示すものが道標。


20210712_3



最近めっちゃピアノを弾いています。
セカンドハウスにあるグランドピアノ。

母のために用意した場所だけど
めっちゃ自分が弾いています。
1日に数時間没頭しています。

すっごい楽しい。

3歳からピアノを習い始め
嫌で嫌で嫌で仕方がなく
楽しいなんて思ったことなんてなかったけど

今、本当楽しいと思います。
音楽は心を満たす。

それを自分で奏でることができることが
嬉しくて仕方ありません。
まだまだ下手だけど基礎だけはある。
半ば強制的に習わせてくれていた母に感謝。

グランドピアノってすごく音が響いて気持ちがいい。
この場所があって本当に良かった。




今手にあるものは
全て自分で得て来たもの。


自分にひたすら真っ直ぐに向き合って
自分の気持ちの向くままに進んできた結果。

ここまで連れて来てくれた
自分の感覚を信じなくてどうするんだ。



だから大丈夫。
きっと大丈夫。


辛いことがあっても
キツイことがあっても

自分の気持ちを大事にして
選ぶものの感覚を信じれば

きっといい方向へ進むはず。



そうやって来たのだから。
そうやって、ここまで来たのだから。



大丈夫
大丈夫
大丈夫



何万回と自分に言った。




読んだ本に

『神様とか仏様をただ信じるのが信心深いのではなく
自分の感覚を信じることができることこそが
本当の「信心深い人」なのだと思う。』

という一説がありました。

そして信心深い人は日頃から
「見えないもの」からのメッセージを受け取っているのかもしれないと。

直感とか、偶然とか、たまたまとか
それこそ運命の出会いだとか
日常にも沢山の『何となく感じるもの』があります。

その『感覚』には何かが宿っている気がするんですよね。

それを信じられるようになった。



絶対に大丈夫だと。 
20210712_4

↓選んできたものが、何一つ間違っていないから




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ミチョ
(ドリンク)

お酢のドリンクです。
薄めて飲むやつ。
サッパリするのが飲みたいなと思う夏
けど我が家は基本的にお茶と牛乳しかないの。
でもジュースはなぁ…
糖分とか健康とか…
しての、ミチョ!
サッパリして
飲みやすくて美味しくて
美容にも良し。


ミチョ 美酢 7種類から選べる 3本 セット 900ml 飲む酢 みちょ ザクロ モモ カラマンシー パインアップル ざくろ酢 いちごジャスミン マスカット みかん 飲むお酢 韓国食品 ダイエット食品 お酢ドリンク お中元 御中元
ミチョ 美酢
7種類から選べる 3本 セット




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「人に恵まれた」と言った人に自然と「人に恵まれたのはあなたの力だ」 と言ったことがあります。 「まーくんの周りには素敵な人たちが沢山いるね」 そう言ったこともあります。まーくんが死んでから人が好きになりました。以前は本当に興味がなくて何を考えてどういう人 ...

「人に恵まれた」と言った人に
自然と

「人に恵まれたのは
あなたの力だ」 

と言ったことがあります。



 
「まーくんの周りには素敵な人たちが沢山いるね」 

そう言ったこともあります。





まーくんが死んでから人が好きになりました。

以前は本当に興味がなくて
何を考えて
どういう人で
私のことをどう思っているかなんて
私がその人のことをどう思っているかなんて
どうでもよかった。 

大切なのはまーくんだけだった。




今や
どういう人で
今までどう生てきて
何を大切にして生ているのか

その人の人生丸ごと気になるようになりました。


20210710_1




『類は友を呼ぶ』
『人は合せ鏡』
『必要な人と出会う』

よく言われていることです。


昔は基本的に人を信じておらず
信頼できる人は本当に極わずか。

私のことを「よくわからない」と言う人が多かった。
 
自分が信じてないのだから
相手も自分を信じることもなく

というか
そもそも話もしないもんだから
関係なんて深まりようもない。


私は交友関係を築くのが苦手
周りに人がいない
と思っていたものは
とどのつまり
自分が開いてなかったのだと知りました。 

20210710_2




好きな人がいっぱいいます。



正直、相手が自分のことをどう思っているかは
結構どうでも良く

自分がその人を好きかどうかが基本軸になりました。


自分を隠すことに何のメリットも感じず
開くことに何の躊躇いもありません。

初対面でもパッカーン行きます。 
それで若干引かれることもあります。 


そぐわなければそれでいいんです。
合わないなと思ったら、思われたら離れればいいだけ。 
開いたものを受け止めてくれる人であれば
いい関係が作れるだけ。 

疑って、訝しんで、信じられないを前提にすると
広がっていかない。
様子を伺って、少しづつ少しづつ歩み寄るなんて時間がかかる。 


時間なんてないのに。
今生きているこの時間には限りがあるのに。 
どんどん終わりに近づいているのに。



自分を開いてから
相手を好きになってから

本当に驚くほど交友関係が広がりました。




人に恵まれる人は
その人が素敵だから。

それに尽きると思います。



今の私が素敵だと言いたいわけじゃないけども
まーくんが死ぬ前の私と
死んだ後の私。 

沢山の出会いがあって
それが素敵な人たちばかりで
人に恵まれていると本当に思える。

自分が変わったのだと思います。 



人との出会いは
自分の魂と同レベルの人と出会う
と聞いたことがあります。

生活環境や趣味思考。その通りだと思います。

自分が開かなければ相手も開かないでしょう。
自分が好きにならなければ、相手も好きにはならないでしょう。

周りの人は
結局自分が反映されているのだなと。



閉じた狭い関係の中で
それでも
まーくんと出会えたことは
きっと私には必要な人だったから。


人生は
必要な人と出会っていく。


自分が成長するために。



その出会いや縁を
沢山繋いでいきたい。大切にしたいと思うようになりました。




いつだか友人のタッチがスピリチュアルな人に話を聞いた時

まーくんは輪っか(円)を永遠と繋いでいたそうです。
えん(縁)を繋いでいた。
縁を繋ぐ大切さを伝えていた。



出会えた縁て本当に奇跡だなと。
それを紡いで繋げていくことが大事なんだね。



まーくんが紡いで繋げてくれた縁が沢山ある。
「まーくんだから」と言ってくれる人が沢山いる。


私も大切にしよう。
繋がった縁を。
紡いだ縁を。

20210710_3


まーくんが死んで私の人生は変わったんです
↓始まり



↓まーくんが死んで自分が激変
 


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七夕ですね。あいにくの雨ですね。彦星さんと織姫さんは今年は会うことができないのですかね。いいなぁそれでも『可能性』があってと思ってしまう。まーくんが死んで私の人生観は激変しました。世の中には『生きている人』と『死んでいる人』しかいない。どんな凄い人でもお ...

七夕ですね。
あいにくの雨ですね。

彦星さんと
織姫さんは
今年は会うことができないのですかね。

いいなぁ
それでも『可能性』があって
と思ってしまう。





まーくんが死んで
私の人生観は激変しました。


世の中には
『生きている人』と
『死んでいる人』しかいない。


どんな凄い人でも
お金を持っていても
名声と権力を手に入れても

結局最終的には死ぬ。
何も持っていくことは出来なくて
身一つで死ぬ。



誰と話すのも怖くなくなりました。

結局は
同じただの生物の一つ。

何かに悩み苦しみ
大切なものがあって
愛する人がいて
死んでいく。

みんな同じ。
上も下もない。
ただの一つの生命体。

20210706_1


神様に対する見方が変わって


より強く『魂』というものを意識するようになりました。


魂というものが本当にあるかなんて知りませんよ?
見えないし。


でも不思議じゃない?

みんなただの生命体なのに
体の構造はみんな同じで
ただ偶然に意味もわからなく心臓が動いてるだけの物体なのに

なのになんでこうも一人一人違うのでしょう。

一つの出来事をとっても
感じ方や向き合い方、人によって全然違う。



魂は何度も生まれ変わり
この世で修行を積んで
より輝く魂になっていく。

この世は修行の場だから
死ぬことは終わりではなく出口なのだと。


人一人の一生80年そこらで
ガンジーのような人もいるし
鬱憤を周りに撒き散らすだけの人もいます。


その違いってなんなのでしょう。


私は人間〇〇回目だから〜と考えていたけど
それもやっぱ
大きく一つの魂と捉えている考え方ですよね。


何度も修行した魂は
より崇高に温かく優しいのでしょう。
本当に驚くほど温かい人っていますよね。
反面………な人も。


カルマだとか
輪廻転生だとか
前世とか
定めとか

いろいろ通説あるけども
魂ある説に納得です。

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まーくんが死んだ姿を見て
「カラッポ」だと感覚的に感じました。
あの衝撃は一生忘れない。
祖父母が亡くなった時とは全く違う感覚。

中身のないただの物体。

一見は寝ている姿と相違ないのに
そこにあるものは確実に違うものでした。



魂ある説。
この世は魂修行説。

まぁ確かに
この世は辛いことが多い
苦しみと悲しみに満ち溢れていて
苦行か!!と思うことも何度もある。

その問題に負けて成長しないのか
向き合って輝く魂に磨くのか

それも人それぞれなのでしょう。



何百年、何千年と生きる魂にしたら
この一人の肉体のある一生なんて僅かな時間。


それでも
魂を磨くにはその時間が必要なのでしょう。

苦しみに向き合い
だからこそ磨かれ
自分を成長させる時間。


永遠に生まれ変わり
永遠に修行を続けるなんて
苦痛か!って思うけど
喜びもやっぱりそこにはついてくるのでしょう。
そこでしか得られない経験や価値が絶対的にあるのでしょう。



魂を磨くってどういうことか。
なんでこの短い時間をあえて人として過ごすのか。





一つの辿り着いた結論。




きっと
人は
愛するために生きている







触れられるものを
精一杯愛するために

大切な人を
大切なモノを
自分自身を
目一杯愛するために

だから肉体が必要なのだと思います。
愛するものを抱きしめるために。
触れるために。

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行き着く先は全て愛になる。
名声も権力も財力も
何もかも得ても
結局愛することで魂は磨かれて
磨かれに磨かれた魂は愛が豊かなのでしょう。


人としての限りある時間と
失うことを知って
その中で出来ることって
やっぱり愛することだけだと思うのです。



そう思えない人もいるでしょう。
そう思いたくない人もいるでしょう。

でも

私は
そうでありたい。

そう生きていきたい。


同じ一生を過ごすのであれば
この命が無くなるまで
沢山愛して生きていきたい。

沢山の愛で心を満たして
そしてこの一生を終えたい。




まーくんのことを知っている人は
彼のことを『愛の人』だと言います。

口は悪いし、約束は守らないし
適当で淡白で愛の言葉なんてかけられたことはありません。

でも、納得してしまう
『愛の人』であるということに。



まーくんから
「愛を繋げれば幸せになるから」(クローバー)
と伝えられました。



きっと何よりも大切な教え。



そう思えない人はいいのです。
無理に納得させようとは思わない。

けど、私はそう思いたい。
知ってるでしょ?
『類は友を呼ぶ』って言葉。

同じ考えのもとに同じような人は集まるんですよ。 
愛を大切にする人たちが周りに集まれば
もう幸せしか見えなくないですか? 



世界を変えようなんて思いません。
自分の周りが、自分の周りの人が幸せに生きてくれたらいい。

何かを愛して
精一杯愛して
温かく生きられたらそれでいい。 

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↓愛を繋げると幸せになるという、まーくんからの教え


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●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら



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