きみといっしょに。〜死別。旦那が突然死にました〜

突然天国に行ってしまった旦那のまーくん、そして残された子供達と私の物語。

私の気持ち

さあ!2024年になりました!え?もう11日?早くない?早すぎない?そんな早く駆け抜けていきそうな今年はどんな年にしていきたいかなと。つい、色々詰め込んで自分を追い込んでしまいがちな私。今年は4月から大学生になることもあり少し、いつもとは違う時間の使い方をしよう ...

さあ!2024年になりました!

え?もう11日?
早くない?早すぎない?

そんな早く駆け抜けていきそうな今年は
どんな年にしていきたいかなと。


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つい、色々詰め込んで
自分を追い込んでしまいがちな私。


今年は4月から大学生になることもあり
少し、いつもとは違う時間の使い方をしようと思っています。



イラストや漫画、SNSは
描けば描くほど、更新すればするほど
自分に返って来るものがあります。

でも
そこは、超スローリーペースでいこうかなと。



時間の使い方をゆっくり使おうと思います。
今まで10やってきたことを4程度にして(半分以下!)
それぞれの質を上げる。
時間に追われない!
間に合わないものは諦める!
収入のことは考えない!

その分、ゆっくり勉強したり
子供たちとの時間に向けようと思います。




昨年始めた『せせらぎhouse』
すごく良き場所になってきていて
そういうものの周知も含め
メンバーのために力を注いでいく年にしたい。
大学で学ぶことも活かしていける場にしようと思います。

利用者の声を募集したら
沢山集まって
そういうものも出していけたらと思っていますが
今、会員が爆増したら困るので
しばしは気が向いた人だけが来れる様に
(色々な情報を隠して)
ゆるく募集していこうと思います。


一つ一つのやることを丁寧に
穏やかに時間を使い
自分のやることの満足度を上げていく。

そんな穏やかな一年を過ごそうと思います!




今苦しい人も
これから苦しい思いをする人も
苦しさからちょっと脱した人も
色々な人がいると思いますが

それぞれに少し進むことができる
そんな年になれるように
一生懸命、頑張りながら
大いに休みながらやっていきましょう。



今年もよろしくお願いします!





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旦那が突然死にました。

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さあ年末です!毎年その年の漢字を一文字で考えています。今年はもういいかなと思いつつ10年、10年という区切りでやめようと思います。今年は7年目!!!最初の年(2017年、死別年)は『激』激情と激動に揺さぶられ該当記事→(http://www.kimitoissyoni.com/archives/450724 ...

さあ年末です!

毎年その年の漢字を一文字で考えています。
今年はもういいかなと思いつつ
10年、10年という区切りでやめようと思います。
今年は7年目!!!





最初の年(2017年、死別年)は
『激』
激情と激動に揺さぶられ
該当記事→(http://www.kimitoissyoni.com/archives/4507241.html)



2018年は
『流』
時の流れに身を任せるしかなく
(http://www.kimitoissyoni.com/archives/14313119.html)



2019年は
漢字考えなかったみたいです…
でもま、『動』かな
(http://www.kimitoissyoni.com/archives/22781676.html)



2020年は
『迷』
ガムシャラに生きて来た時から考えると、選択肢を迷えるようになった
(http://www.kimitoissyoni.com/archives/27138398.html)



2021年は
『柔』
硬く、冷たく生きて来たのが柔らかくなることが出来た
(http://www.kimitoissyoni.com/archives/31625810.html)



2022年は
『整』
やりたいこと、すべきこと、手放すことを考え
振り回せれず、自分で整えることに重きを置く
http://www.kimitoissyoni.com/archives/35336837.html





そして2023年、今年
去年の予想だと『会』でした。

『せせらぎhouse』を作り
沢山の人とZOOMをして
ある意味『会』だったのですが




振り返って
しっくりくる漢字は

『放』

です。



 
放つ、放れる、放たれる。
解放されて、自由になる。そんな年でした。


うまくいかないことも
心苦しいことも
それなりにありましたが


それでも心は解放されていて
何に囚われることもなく
縛られることもなく

羽が生えたように心は軽く
どこまでも自由でした。


死別当初からは到底考えられない
心の平穏です。




きっと来年は
この解放された心で
穏やかに生きる年になる気がしています。

やりたいことがいっぱいあって
それはとても幸せでありがたいことだと思っています。

何かにせき立てられて走り続けてきた日々とは違い
歩みを緩めることも、止めることも出来るようになった。
そんな風に、無理せず穏やかにいられる気がします。




今年の大掃除に
まーくんが使っていたコーヒーメーカーを捨てました。
私はコーヒーを飲まないので
ディスプレイだったのですけど

そのままディスプレイにしておいても良かったんだけど

今の私に
『そこにあること』はさほど重要ではないので

捨てる時に
やっぱり涙は流しましたが


過去に埋もれることなく
未来に期待することもなく
今、この時を
気持ちよく生きていくために
手放しました。



新しい見え方をするキッチンで
また新しい時間を紡いでいく

まーくんは、どこにもいなくならないから大丈夫
今の私を作ってくれたのはまーくんだから。





また新たな夜明けが近いです。

多くの喜びと
多くの悲しみをつれて
年が変わっていくことでしょう。


自分のペースでゆっくりやっていきましょう。
温かくして、鍋でも食べながら。





そんなこんなで
今年の投稿はこれで最後です。

例年、休みといえど
結局描いていたり、
なんかしていたりしていましたが

今年はちゃんと休みます。
休んで、子供達とゲームします。



休みます




『せせらぎhouse』では生息しているので
参加されている皆さん、よろしくお願いします。

正月をぼやいたり
過ごし方とか色々報告したりしていきましょ〜。




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メッセージをいただいた方に求められてないけど勝手に返信いたします。ーーーーーーーーーーーーーーーえいさんこんにちは。メッセージありがとうございました。返信など求めておられないかもしれませんが勝手に送りつけます。笑天国行きがあったメッセージとても嬉しかった ...

メッセージをいただいた方に
求められてないけど
勝手に返信いたします。



ーーーーーーーーーーーーーーー



えいさん


こんにちは。

メッセージありがとうございました。

返信など求めておられないかもしれませんが
勝手に送りつけます。笑



天国行きがあったメッセージ
とても嬉しかったです。
力になりました。


えいさんは大丈夫だと思います。


だって
文章面白かったから。


辛い出来事や想いを
ユーモアを交えて話すことが出来る方は
人生を豊かに生きていくことができる。
超絶スーパーボッロボロおばさん!どんだけよ。見たいわ。笑


誰かを認められることも
良いところを見つけられることも
素敵な人じゃないと出来ません。

だからえいさんは素敵な人だし
素敵な人だから
ひとり親でいる時に彼という人に出会えたのだと思います。
(羨ましい!)



人との出会いも
そして別れも

全部必然なのだと今思えます。



どれだけ苦しかろうと辛いものであろうと
それを『どう捉え』『どうするか』だけなのだと思います。


私も最初から全部を持っていた訳ではありません。
なんなら今も何かを持っているわけではありません。


でも
確実に心は豊かで
幸せだと言えます。

『どう生きるか』『どう生きたいか』だけだと思っています。



同じ死別者でも
同じ年月でも
心情が全然違う人もいるし
抜け出せない人もいるでしょう。

その人がどうとかは思わないです。
いろんな人生、課題、向き合い方や望むものがあるでしょう。

でも私は『そうは生きたくない』と
あの日、そう決めただけ。



今先が見えなくても、到底勝てなくても
勝ってやる。いつか絶対勝ってやる〜!!!!
と思えるかどうかで、目に写るものが変わります。


49日ほどとのこと
そんなこと、考えられんわ!!辛いわ!!!
という時期でもあると思います。

無理しない。とことん悲しむ。
いつまでも苦しい自分を大事にする。
決して自分を責めない。




少し先をいく身として伝えるので
受け取りたいものだけ受け取ってください。



人生の全てを失ってしまったように思うけど
えいさんの人生は何一つ終わったものはなく

どう生きるかも、生きていきたいかも
えいさんのものです。

諦めなければ
必ず明るい未来がやってきます。
幸せを感じ生きられる日が絶対にやってくる。

そしてそれは
悲しくも、彼との別れがあってこそのもの。


幸せに生きてほしい。

心からそう思います。




辛さに蓋をせず
吐き出せる場所に吐き出して

少しづつ
ゆっくりゆっくり
2歩進んで3歩戻りながら(後退しとる!)
それでも、もう一歩、もう一歩と
唇噛み締めながら
歯をギリギリしながら

たまに寝込んで
走りたい時に走って

目の前の癒しに全力投球して
身を委ねてください。



どんな気持ちにも
素直に身を委ねることが
一番大事だと思います。



そしてブログの本ね。
出してませんし、出す予定もないけども…

私も読み返して
「こんなこと書いてたんだ!いいこと言うじゃん!」
みたいのがあるので。笑

今後、なんらかの方法で
私の珠玉の言葉集として(自分で。笑)
まとめられたらいいなぁとはボンヤリと
心のどこかに留め置いておきます。





せせらぎ



ーーーーーーーーーーーーーーー



って、明記されてたアドレスに送ったのですが
見事に宛先不明で返ってきたので。笑

この様な形で
返信することをお許しください。

せっかく書いたから
届けたかったの…

完全なる自己満足なので
ご返答などは気にせずに!!!




ゆっくりやっていきましょう。










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私は旦那のまーくんが死んでからブログを始めもうすぐ6年経ちます。状況や心情や想いや希望を綴り続け6年の間に書いた記事は2000を超え正直自分でも書いたことを忘れているものが多々あると思います。記事に付くコメントでこんな記事書いていたのか!と驚くことも多く ...

私は旦那のまーくんが死んでからブログを始め
もうすぐ6年経ちます。

状況や心情や想いや希望を綴り続け
6年の間に書いた記事は2000を超え

正直自分でも書いたことを忘れているものが多々あると思います。




記事に付くコメントで
こんな記事書いていたのか!と驚くことも多く
本当に、ただその場の感情
その時の想いを自然に書き綴っていたのだなと思います。



そして
私はなんて素敵なことを書いているのかと
自分で感嘆します。(自分で。笑)





ある方からコメントをいただいて
「書いてくれてありがとう」と言葉をもらい

改めて、該当記事を読んでみると…



なんて良いこと書いているのだ!!!私ったら!!!!




と感動しました。
刺さったのですよ。言葉が。自分に。(自分で書いておいて。笑)





その方は
今目の前にある現状の苦しさに
きっと来てしまうかもしれない未来への絶望に
向き合っている方です。





この記事が刺さったのはきっと


考えても分からないことは
全力で良いものを想像する
という点


そして多分、苦しい心の中にも「そうだな」と思ったのだと思います。






人生の中で『見える』ものなんて ほんの一部で
多くのものが『見えない』ものになります。



どうなるかわからない。
どうであるかわからない。




人の気持ちも
これからの未来も
お化けがいるのかだって
この世界の裏側も

分からないのです。




その人生の多くを占める『分からない』ものを
どう捉えるかで
人生の多くをどう感じられるかになります。



苦しく生きるも良し
幸せに生きるも良し



どちらも選ぶことができる。
自分の意思で。

note_マガジン_2021_12_幻想7



記事を読んで
改めて、私は見たいものだけを見ていこう
そう決めました。



結果や事実がどうであろうと
客観的に見たらおかしいとしても
楽観的な見解がもたらすものは大きいです。





そしてそれが
幸せな時間が多い人生を作るのだと
改めて気づくことができました。




苦しければ苦しいほど、なのかもしれない。

考えれば考えるほど辛いものこそ
全力で『そう考えない』ことが大事なのかもしれないです。



note_マガジン_2021_12_幻想4




こちらが該当記事です。
この記事は無料で読めるのでもし良かったら〜

note




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6年前の今日8月22日愛する旦那様が突然死にました。6年今日で丸6年が経ちます。大好きだったのにとても大切だったのに突然に触れることも声を交わすことも出来なくなりました。あの日のことは6年経った今でも鮮明に覚えています。知らせを受けた時家に向かった時もう、そこに ...

6年前の今日8月22日
愛する旦那様が突然死にました。


6年
今日で丸6年が経ちます。
20230822_1



大好きだったのに
とても大切だったのに


突然に触れることも
声を交わすことも出来なくなりました。




あの日のことは
6年経った今でも鮮明に覚えています。




知らせを受けた時
家に向かった時
もう、そこにはいない彼に対面した時



あの時の
空気感も温度も
自分の感情も
まるで昨日のことかのように覚えています。



震えて車に乗り込んだこと
神様に願いながら家に向かったこと
日がしずみ夜が迫ってきていた時間
もう生きてはいない彼に触れた衝撃







その日から6年




マジで幸せだと思って生きています。




何度も泣いて泣いて泣いて
上手くいかないことだらけで
苦しいことしかなくて
絶望の中を生きた日々


そして今
どれだけ上手くいかないことばかりでも
幸せだと思えるまでになった自分


いやー
もう本当マジで頑張ったなと思います。




乳幼児の男の子を二人抱え
それも一人は育児難易度高しの発達障害児で
仕事をし
希望を描いて
夢を追い

絶望を抱えながら
やりたいことを片っ端からやってきて
得たものが沢山あります。




人生を作るのは自分でしかない。

本当に心の底からそう思います。




起きた出来事でも
関わった人でもなく

それに向き合う自分がどうするかでしかない。





私は最高の人生と幸せを自分でもぎ取りました。
それは何かを手にしたからという話ではありません。

今の自分を誇りに思っているし
大好きです。




そう思えるまで

子供連れて死のうと思った時期もあったし
自分が死ねば良かったと自分を責めたり
そういうものも全部経験して

今そう思えます。

20230822_2





まーくん




私、頑張ったよね


ここまで来るのに
だいぶ頑張ったよね



そして多分


まーくんが想像していたより
遥かにすごいところまで来たよね



どうだ


すごいだろ

誇らしいだろ




まーくんと出会えたことも
別れてしまったことも全部

全部全部全部

すごい意味のあることにしてあげたから
私にしか出来ないんだからね
最高だろ




今もし
あの頃に戻れるとしたら

脇目もふらず飛び込んでいただろう
少し前の自分からしたら


少し躊躇してしまう




会いたい
話したい
また一緒に生きていきたい

そう思うけど



ここまできた時間
向き合ってきた自分
今の生き方

手放すのは惜しいと思ってしまうんだ


それくらい価値のある時間と経験だった






まだ大声では言えないけど
小さな声で言うよ



死んでくれてありがとう



おかげで私は
自分の人生を
ちゃんと自分で生きるようになった


それは
まーくんが死んだからであって

死んでしまったから
今の自分がいる

全身全霊をかけた
私への最後で最大で最高の贈り物だと思ってる




何一つ無駄にしない
そう決めて生きてきたけど

無駄どころか
とても必要なものだった


ありがとうね






温かく、ちょっぴり悲しい涙を流しながら
ずっと感謝をして

私が死ぬ、その時まで生きていくよ



見守ってても
見守っていなくてもいい

そうやって生きていくからね



20230822_3





今日は
今までの6年間を『せせらぎhouse』で振り返ろうと思います。

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この後10時からZOOMで
勝手にベラベラ話すので
見に来てくださる方はよろしくお願いします!



自分で何かをやると決めたら
それを必ずやる。

そして、それが終わったら
また一つ違う自分が見つけることができる。



そうやって生きてきた。
きっとこのライブ配信が終わった時

私の中でまた新しく芽生えるものがあると思うんだ。

20230822_4




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今年の8月22日でまーくんが死んで7年目に入ります。ある日突然大切な人が死んで丸6年過ごしてきた時間人生激変性格激変生き方激変全てが変わるくらいの出来事に一人向き合ってきました。毎年命日はどうしようかなぁと過ごし方を考えるのですが一年目は豪遊ホテル宿泊(2018 ...

今年の8月22日で
まーくんが死んで7年目に入ります。


ある日突然
大切な人が死んで
丸6年過ごしてきた時間



人生激変
性格激変
生き方激変



全てが変わるくらいの出来事に
一人向き合ってきました。



毎年命日はどうしようかなぁと
過ごし方を考えるのですが


一年目は豪遊ホテル宿泊(2018)



二年目は、死んだ場所に体を横たえ思いを馳せた(2019)



三年目は出版。そしてずっと切れなかった髪を切った(2020)



四年目は長時間ライブ配信(2021)



五年目で初めて墓参りした(2022)



今年6回目の命日
丸6年
7年目に入る

7回忌?

数えがよくわからんね…
時系列で考えてったら6年目の命日?ん?でも7年目?


20230811_1


丸6年
本当にありとあらゆることに手を出して
今の私があります。



今年は
会員制のグリーフケアコミュニティ『せせらぎhouse』も立ち上げました。

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割ともう
死別における最終形態まで来た感があり
私自身、やれることの最終段階まで来た気がしております。


今年の命日は
そんな今までを振り返ろうかなと思っております。


20230811_4



私が立ち上げた『せせらぎhouse』内で
ライブ配信をしようと思っています。


ZOOMを使って
私がベラベラと今までを振り返る試み。

20230811_2



会員制の
誰でも見れる場所じゃないからこそ
赤裸々に語ってみようと思います。



この6年、何があったのか
何を見つめて
何を大事にして
何に気づいて

今の自分、やってきたこと、繋がった未来があったのか。






私は今の自分が好きです。
こうなってしまった自分の人生もとても愛しています。




私が死ねば良かった。生きてなんていたくもない。
そうも思ったこともあるのに

どうして
今を好きだと言えるようにまでなったのか。




結局映画化ってどうなったのか
新しい出会いはあるのか
まーくんをネタに金は儲かったのか

見れる人を限定した場所だから
ライブだから、今後に残さないから
私の周囲の人たちも見れないからこそ
(私がブログをやっていることは誰にも隠してないので)

ブログや記事では書けなかったことを
好きなことを好きなようにベラベラと話そうと思います。




死んだ時のこと
時間が経つごとの心の変化
周りとの関係
今思うこと

今、苦しい思いをしている方に伝えたいこと。

あの時には想像も出来なかった
今、私が見えている景色。


20230811_3




そんなものをベラベラと話そうと思います。

8月22日10時から
『せせらぎhouse』内
参加方法:ZOOM

※もしかしたらアーカイブを少しの間は残すかもしれないです


ライブをどれくらいやるかは超未定です。

30分かもしれないし
1時間半かもしれないし
私が好きなだけ語ります。

話す内容も厳密には決めていません。
開始時間だけ決めました。


誰かに何かを伝えるというよりも
私がこの六年間を
私自身のために振り返り心に刻む時間になります。

きっと一人で泣きながら語ります。


20230811_5




もしよかったら覗きに来てください。
(途中入室、途中退室もご自由です。)

当日の当日登録だと
よく使い方がわからないまま終わってしまうこともあるかもですので
前もって登録いただいて
わからないことは質問いただければと思います!



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涙が止まらないので吐き出しです。けーくん(小4)とケンカしてまぁよくあるゲーム云々、宿題云々なのですが一般的な子育て論が通用しない発達障害児のけーくんADHDで多動で注意散漫でASDでコミュニケーションがへたっぴどう話したらどういう策を取ったらどう示していったら ...


涙が止まらないので
吐き出しです。



けーくん(小4)とケンカして
まぁよくある
ゲーム云々、宿題云々なのですが


一般的な子育て論が通用しない
発達障害児のけーくん

ADHDで多動で注意散漫で
ASDでコミュニケーションがへたっぴ


どう話したら
どういう策を取ったら
どう示していったら
が全部手探りの子育て



まーくんが死んで
色々な経験を経て
だいぶどっしりグラつかなくなったけど
本当に多くのことに動じなくなったけど



私の選ぶ方法が
けーくんには良いことなのか

この言葉一つ
この方法一つ

緩くしたら
厳しくしたら
罰したら
許したら

何が正解か本当にわからないけーくん。



普通だったら、この限度を超えたらもうダメというところでも
だって発達障害の特性なのだから
出来ないからダメにはならない。したくない。

だからと言って
それを許したら、それが許されるのだと思ってしまう。



一般的子育て法にのっとってやっていったら
どれだけいつも怒られて
制限が多い生活になるだろう。





わからない。
わからない。


けーくんに優しくしたい。
でも、この優しさは、けーくんを育てるのだろうか。




お話をしてもそっぽを向き
同じようにそっぽを向いたら激ギレし

諭し、話し、感情が抑えきれず声を荒げても
大切なところは伝わっていないようだし
次の瞬間にはケロっと可愛い顔を見せる。


そしてまた、ダメだとなった同じ話をしてくる。





やることがあるのに
やらなきゃいけないことも
やるべきことも
沢山出来てないのに

私が全部を抱えてやらなきゃいけないのに。

心折れてる暇なんてないのに。









あぁ、話がしたい。



まーくんと。







生活を共にしてない
細かいところまで状態を知らない人の
アドバイスなんて要らない。



同じ未来を見て
同じように、この子達を愛し
同じ生活をを共にする人と

同じ立場で
同じ目線で話がしたい。







もう仕方ないじゃない。

大分一人でやってきたじゃない。






そんな分かりきっている事に涙が止まらない。





もう
まーくんが死んだ事に
辛さを擦りつけるようなことはしない。


何度挫けて
何度涙を拭いて顔を上げてきたか





分かってる。

自分の気持ちの立て直し方も
けーくんとの関わり方も


全部わかってる。



わかってるのがまた悲しい。






愚痴を言うことも
誰かに押し付けることも出来ず
自分の中で
またもう一つ悟るしかない。


そうやって生きていくしかないから。






子供との関わり方の正解は
私の正解は

素直でいること。


全部伝える。嫌だったことも、嬉しかったことも。
悲しいことも。辛い気持ちも。楽しいことも。


わかってようと
わからなかろうと

全部伝える。


私が「どうしたらいいか分からない」ということも
全部伝える。

それは伝えることが出来ずに終わった
まーくんとの最後があるから。





しばらくして、けーくんと
「ごめんね」「ごめんね」とお互いに言って


けーくん
我慢が出来ないのも、感情が抑えられないのも仕方がないけど
それでも、嫌な態度を取ったら
周りが悲しくなることは覚えておいて



そう伝えると

目の前にあったパソコン画面を見ていたけーくんが


「アップグレードって出てるよ?したら?」



はい

そーいうとこーーーーー!!



20230730_1



今日はグラタンを作ろう。
熱々でトローリなやつ。
カボチャも入れて、たまに甘くなる食感が好き。

ハフハフ言いながら食べよう。
バケットも付けて。
バターもたっぷり塗ってやる。

自分のご機嫌とり。




ね。上手くなったでしょ。

子供と正しく関わろうとするに必要なものは
何よりもご機嫌な自分。

自分を責めないために追い込まない。
自分を一番大事にすること。


上手くいかないこと
自分が沈んでいきそうなことは
「どうでもいっか」と手放すこと。


さぁ、買い物に行こっかな。





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今期、ドラマの『ラストマン』を見ていたのですがあ、我が家はワンクールで数個のドラマを子供達と食事中に見ています。キスシーンなどわーわーキャーキャー言いながら見ています。その中の一つに『ラストマン』があったのですが全然期待せずに淡々と見ていたのですが最終回 ...

今期、ドラマの『ラストマン』を見ていたのですが



あ、我が家は
ワンクールで数個のドラマを
子供達と食事中に見ています。

キスシーンなど
わーわーキャーキャー言いながら見ています。


20230704_1




その中の一つに『ラストマン』があったのですが
全然期待せずに
淡々と見ていたのですが
最終回だけボロボロに号泣しました。




『ラストマン』というドラマが
どうであるかなんてどうでも良いのです。


それが言いたいんじゃない。



盲目のFBI捜査官と
バディを組む人のお話なのですが


二人の関係性とか
数奇な運命とか
秘められた想いとか
もうぐーっと来たのです。

20230704_2




人生はうまくいくことばかりじゃない。

苦しいことも
辛いこともあって

一つの判断や選択が
その後の人生を大きく変えることになりうる。


ああすれば良かった…
これを選んでいたら…
もっと…
これが違ったら…


こうでなかったとしたら…



過去に後悔を寄せ
そうでなかった人生を想う





どんなに辛かろうと
苦しかろうと
選ぶことの出来る
歩いていくことの出来る人生は
たった一本の道だけで



その道がどれだけ嫌かろうとも

その道を歩いたからこそ
気づいたものや
出会えた人や
得たものや
与えたものがあるのだと。







そしてそれは
悪いことばかりじゃない。




歩くことになってしまった人生が
どれだけ絶望に歪もうと

歩いていったら
そこにしかないものが確実にあるわけで

そこを歩いたからこそ
関わることのできた人たちや
助けることが出来た人や
動き出すものがあるのだと
ドラマを見て改めて思ったんです。






悪いことは
悪いことだけじゃない。



世間で良くないとされることでも
人生で一番の苦痛とされることでも
どんなにダメなことだって
それがどんなに苦痛で辛いことだとしても


そこから、そこがなければ回らなかった世界がある。


出会えなかった人がいる。
やらなかったことがある。
気づけなかったものがある。




その出来事に塞ぎこんで
全てを諦めたらそれまでなんだと

そうしたら
そこから先に『出会えるもの』や『気づけること』は一切ないのだと。



どんなに嫌でも苦しくても
歯食いしばって生きることで

いつか(それがどれだけの長い時間かかろうと)

あぁ、私は幸せでしたと

言えるようになるのだと。




それが
複雑で、一筋縄ではいかなくて
苦しくも豊かな人生なんだなと。




苦境に立たされたことがある側ゆえに
そうしなければ…
こうだったら…と
今とは違う人生を度々思ってしまうがゆえに


今のこの状況も
間違ってしまったかもしれない選択も
誰かにとっては必要なことかもしれないと

行先の未来の自分にとっては
必要なことだったのかもしれないと
そう思えるのです。





私はまーくんが死んでから赤裸々にブログを書き続け
いつだか人の命を救いました。


「付き合ってる彼が
あまりにもまーくんと同じ感じだったので
病院に行ったら病気が見つかりました。
そしてそれは、普通じゃ到底見つからないもので
まーくんのことがあったから
見つけることができた。ありがとうございます。」


と、そんな言葉をいただきました。



絶望で喘ぐ私の言葉や状況が
違う世界で一人の人を救っている。


私の絶望があったからこそ
その絶望に落ちないでいられた人がいる。







運命や人生は不思議なもので
一つの物事が全部を決めることはないです。


いろんな側面があって
いろんな向き合い方があって
いろんなものが生まれてくる。



そこから良いものを拾って
形作っていくことが

苦痛を苦痛で終わらせないことが
唯一の手段なのかもしれないと

私はボロボロ泣いたのです。


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あぁ〜気持ちがいいなぁ幸せだなぁ〜そんなことを思った休日の午後私は水場の遊び場のサイドに陣地(レジャーシート)を広げ二人でキャッキャと水場に遊びに行った子供達を見ていました。それはもう楽しそうに笑う子供達を見て幸せな幸福感に包まれます。わからないけど周り ...

あぁ〜気持ちがいいなぁ
幸せだなぁ〜


そんなことを思った
休日の午後





私は水場の遊び場のサイドに陣地(レジャーシート)を広げ
二人でキャッキャと水場に遊びに行った子供達を見ていました。

それはもう楽しそうに笑う子供達を見て
幸せな幸福感に包まれます。




わからないけど
周りを見渡す限り
友人とも
旦那とも来ておらず
一人で陣地にいるのは私だけ

何を卑屈になることも
羨むことももなく
心地よく佇んでいました。

なんなら夫婦喧嘩をしている隣の夫婦を横目に
幸せで涙を滲ませていました。


20230623_1




朝に早く起きて
子供達の朝食を用意して


40分かけて
しーちゃんのサッカーの試合に行くため
自転車を漕ぎ
炎天下の午前中まるまる
サッカーの応援。



もしかしたらお昼を公園で食べるかも
暑いし水遊びが出来るところがいいかもと
替えの着替えやサンダルやらタオルやらも
ばっちり用意

炎天下の試合に備えて
ペットボトルを数種用意して
その内数本を凍らしておく

サッカーのお当番だったので
コーチの水も用意
お当番バッグも担ぐ

自転車の荷台が溢れんばかり。




試合が終わり
結構な疲労感を持ちつつも
第二ラウンドの公園(水遊び)へ


三時間いました。
(子供の体力って一体…笑)



子供達が遊んでいる間に
マックを買いに行き
昼ごはんも用意






なんて言うんですか?





もう何の滞りも不満もなく
一人で全部遂行出来る自分に惚れ惚れします。

シングルマザーも6年経つと
板につくもので


どんなに嫌でもスタートを切ってしまった
ひとり親生活は
今、超快適で、超幸せです。


20230623_2



そりゃ寂しい。
ここにいたら(どんなだっただろう)とは思うけど

それを思い描いて
嗚咽を漏らして、心引きちぎられていたあの頃に比べると
さら〜っと思い、少ししんみりする程度になりました。






だって、今幸せだもの。



まーくんがいない世界での幸せがここにある。

私は、そう思えるだけの道のりと時間を過ごしてきた。

一人で、全てのことに対峙して
それだけの長い時間を過ごしてきた。





今、私が立っている場所の
感じることの
幸せなことったらないわ。





まーくんが生きていたらの世界とは
別ベクトルの
幸せな世界を生きています。




あの頃、絶望の真っ只中にいた時は
想像すら出来なかった世界。



一歳と三歳の手を繋いで
どこにいくにも負担が大きすぎて
未来に一筋も希望なんか見えなくて

分かろうとしてくれても
分かってくれる人なんていなくて

孤独と絶望の暗闇にいたあの頃。


未来を考えると
呼吸が出来なくなっていたあの頃。



教えてあげたい。
あの頃の自分に
「幸せだよ」って。



強がりでも、希望でもなく
心から幸せだと思える日が来るんだよって。





そして
それは
『同じ境遇の人との繋がり』があってこそだったと
心から思います。



この絶望、苦しさを
分かったつもりではなく
分かっている人たち(死別者)に
私は支えられてきたのだなと
つくづく思います。



誰も分からない、分かってくれない
誰にも話せないでいたら
今、私はどんな世界を生きていたでしょう。


本当に孤独で一人ぼっちだったら
耐えることが出来ず、頑張ることが出来ず
死んでいたかもしれない。


顔の見えない
ネット上の人たちに
私はどれだけ救われたでしょうか。





状況はそれぞれで
絶望もそれぞれです。

簡単に救われることはない。

でも
簡単ではないからこそ
そこに向き合い、もがき、苦しんだことが
自分の力になっています。




向き合い、もがき、苦しんだ先に
温かい場所がある。



子供がいるからじゃない。

子供がいない時間
美味しい紅茶とケーキを素敵なカフェで食べても
私は幸せで泣くでしょう。

温かい紅茶が心に沁みて
ケーキが美味しくて
泣くでしょう


紅茶が美味しくて泣けるなんて
なんて素敵な人生でしょう。





夕日が綺麗でも
風が心地よくても
私は泣けます。
(自分でもびっくりだ!)




そんな未来を生きているんだよと
あの頃の私に教えてあげたい。





だからそっと教えてあげたい。

今絶望の中にいても
未来なんて何も見えなくても

それで全てが終わったわけじゃないんだよ。




描く未来も
感じる幸せも人それぞれ


自分が終わらせなければ
自分が諦めなければ


ちゃんと自分が応えてくれる。
応えてくれる未来がちゃんとあるから。


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今日はちょっぴり辛い日何があったわけでも何が無かったわけでもなくどうしてだか心が重く涙が目に溜まる日理由なんかないいや、理由はあるのかもしれない前を向いて楽しんで日々をワクワクして生きてそれと同時にきっとずっと何かが溜まってる最近気付いたのだけど私はずっ ...

今日はちょっぴり辛い日



何があったわけでも
何が無かったわけでもなく


どうしてだか心が重く
涙が目に溜まる日





理由なんかない


いや、理由はあるのかもしれない





前を向いて
楽しんで
日々をワクワクして生きて


それと同時に
きっとずっと何かが溜まってる






最近気付いたのだけど


私はずっと

左手の拳を握りしめている


それも
けっこうな力で






何かを我慢するたびに
何かを頑張らないといけないたびに

ふと気づくと
いつも左手を握りしめて固くなってる


それを意識的に緩めるようにしてる







私は幸せだと生きている


それは紛れも無い事実で
偽りなんか一つもなくて

これからの不安も恐れもない

自分を幸せにするのは自分だと知っているし
私はそれが出来ると知ってる





ただ

もう何も感じなくて
悲しみとおさらばしたわけじゃない







ずっと
我慢してるのだと思う


覗き込んではいけない感情を
見ないようにして





きっと

溜まったものが溢れ出して




それこそ

溢れ出して





深い悲しみを感じてはいないのに

目から涙が溢れてくる





「寂しくない」わけがない







まーくんが死んで
この夏で丸6年


何度も何度も何度も
嫌という程
絶望に落ちてきた



その度に
自分を慰め癒し
大事にして
また前を向いてきた




泣き喚くことが出来たら
どれだけいいだろう




でも
知ってる

それをしたところで


何も変わらないことを




何も変わりはしない

誰も変えてはくれない







自分との付き合い方が上手くなった


そういう日は

未来だとか
過去だとか

何も考えないで

呼吸をする





息を吸って
自分がちょっと嬉しくなる
これからすることを考える



横になりたければ寝ていいし
買い物に行きたければ行けばいい
映画を見たければサッと出かけ
美味しいケーキを買ってきてもいい

少しだけワクワクすることを考える



苦しみと悲しみに
沈んで

沈んで
沈んで
沈んで


沈んで
沈んで
沈んで
沈んで
沈んで
沈んで



良いことなんて一つもない




その悲しみの海から
上がるのは
上げられるのは

自分しかいない





だから
上がるためのエネルギーを貯める

エネルギーが溜まったら
また頑張れるから






何度も同じことを繰り返し
沢山の感情を経て


あぁ、今日はこういう日だ


だったら、こうしよう

そうしたらまた
元気な心が顔を出してくる




全っ部わかる


ビックリするくらい全部わかる





それは
私がこの6年で得てきた『経験』だから



今、泣きたいんだ
今、考えたくないんだ
今、頑張りたいんだ

今、彼を想いたいんだ


全部わかる






悲しい日も悪くない
素敵な感情だと思う


それだけ私は
まーくんを愛していたし


今も愛してる





もう交わすことのない言葉も
増えることのない思い出も

残念でならないことは一生変わらない






でも
それでも
生きていかないといけない




それも
気持ちよく生きていきたい





一生悲しみの海の底で暮らすなんて
冗談じゃない
嫌すぎるわ






だから息を吸って
『何をしようか』考える


やらなきゃいけないことを放棄して
やっといた方がいいなと思うことも手放し

『したいこと』だけを考える


今日1日
無かったことにして
好きなことだけ考える



何をするかを決めるのは自分
『したこと』だけが自分を持ち上げてくれる
また力をくれる

癒すこと
泣くこと
出かけること
誰かと会うこと
何もしないこと





さぁ、今日は何をしようかな


20210407_2





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ハッピーバースデー to 自分今日、私39歳の誕生日です。来年は40歳。三十代最後の1年。39歳!って!いつの間にそんなに大人に!!!まーくんが死んでシングルになって6回目の誕生日6回て!(…多分6回)今日は大きいショッピングモールに行って(一人で)いっぱいお店回 ...

ハッピーバースデー to 自分

今日、私39歳の誕生日です。

来年は40歳。
三十代最後の1年。

39歳!って!
いつの間にそんなに大人に!!!





まーくんが死んで
シングルになって6回目の誕生日

6回て!
(…多分6回)




今日は大きいショッピングモールに行って(一人で)
いっぱいお店回って(一人で)
フードコートでラーメン食べて(一人で)
ちょっと長い道のりを帰ってきました(一人で)




楽しかった。


そして
幸せでした。






もうそんなに誕生日を重視してはいなくて
昨夜も別に子供達に「明日は…」なんて言うこともなく
ケーキも用意せず
ただの普通の日として過ごすつもりでした。





朝一でメッセージが入っていたのは
お祝いの言葉。


友人やら
読者の方やら



ありがたいなぁ
と、ちょっぴり泣きました。




私は友人の誕生日にメッセージを送ったことはありません。

送ったことがないのに
送ってくれる。
本当仲良くしてくれてありがとう。






今日は大事な日なのだなと思い直して
買い物に出かけました。





1日一人で過ごす時間は
とても充実していて




まーくんと過ごした日々を重ねても

寂しいと思うこともなく
彼からのプレゼントがないことや
かけられる言葉がないことにも
なんとも思わず


心から満たされた時間を過ごしました。







まーくんが死んで
もうすぐ丸6年。


この6年の間に
私は自分で自分を満たすことを学んだ。




何かがないことも
誰かが与えてくれないことも
大した話なんかではなくて



どれだけ
自分が自分を満たすことが出来るのか。

それだけが
自分を豊かに生きさせてくれる。





自分のためにプレゼントを選び
その時間や
それをまた使う時間に思いを馳せる


好きなものに囲まれて
ゆったりと流れる時間

ゆったりと流れる人生の時間
その時間を慈しむことが出来る。





最高か!って。






まーくんが死んで
幾度となく絶望に落ちて
それこそ1〜2ヶ月に一度は闇落ちする
そんな時を5年以上経て

去年の年末に
「あれ?私もう大丈夫じゃね?」と開眼してから

見事に闇落ちが無くなりました。

現時点で5ヶ月ほど
穏やかな精神状態が続いております。






それは

一言では語れない『この5年』を過ごしてきた自分を
絶対的に信じられるから。



自分が重ねてきた時間の過酷さと豊かさ。




不安で怖くて寂しくて悲しくて
心を掻きむしって泣きじゃくっていた
あの時の自分を抱きしめてる

どんな絶望の中でも
そこからまた必死に足を踏み出し
一歩一歩ここまで這ってきた自分を
誇りに思う




生まれてから39年
色んなことがあって
沢山の出会いがあって

それはどれも
今の私を形作るのに必要なもので




頑張ったな

頑張って生きたな


そんなことを思うアニバーサリー。


私、生まれてきてくれてありがとう。
お母さん、産んでくれてありがとう。






何かを得ようとか
何かになろうとか
特に何も考えておらず

何かを失うことに怯えてもおらず
誰かを妬んだり、羨ましく思うこともなく
(いいなとは思うよ。パパのいる家庭を…)



今、ちょっぴり大人になった(老けた)自分を
愛しながら過ごすこれからが
楽しみだったりします。






もし
私が、まーくんと同じ時間しか
生きられないのだとしたら

あと2年。


あと2年か…
41歳で死んじゃうのは、やっぱり早いなぁ
と思うけど


いつ死んでも後悔しないように
目一杯生きるって決めたから

最高の30代最後の年にしよう。




豊かに。愛して。感謝して。






そう思える自分をくれたのは
やっぱりまーくんで

他の人が貰えないような
最高のプレゼントを
私は貰ったのだと思ってる。


60b190d2


今日はケーキはないけども
クラッカーだけはあるので
(子供達がやりたがって事前準備)

パーンパン!と
自らもやってきます!



生まれてきてくれてありがとう!!
最高の人生だ!






↓突如開眼して絶望のトンネルを出た




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ここしばらく私が『発信をしている理由』を描いていたのですが今日、最終話を迎えて(『私が発信している理由⑩・終』) 私が発信している理由を『縁を紡ぐ』ということに結果的に落としたのですよ。描いている途中はそういう風にしようとは思ってなかったのですが9話まで描 ...

ここしばらく
私が『発信をしている理由』を描いていたのですが
今日、最終話を迎えて『私が発信している理由⑩・終』



私が発信している理由を
『縁を紡ぐ』ということに
結果的に落としたのですよ。




描いている途中は
そういう風にしようとは思ってなかったのですが
9話まで描き終えて
最後のまとめの話を描こうとした時に

ふと
(そういうことかな)と思いよぎって
そう描き切ったのですが

まぁ、納得しつつ
無理矢理落とし込んだな感もあったのです。







そんな今日



子供達を家に残し
夕方スーパーに買い物に出かけ
帰ってくると

なんだか聞いたことのない音楽が
かかっていました。


我が家にはアレクサがいて
【あす楽当日発送】 Echo Dot (エコードット) 第4世代 - スマートスピーカー with Alexa、チャコール/トワイライトブルー
 Echo Dot (エコードット) 第4世代 - スマートスピーカー 

声をかけて音楽をかけています。

子供達も声をかけて音楽をかけます。
音楽がかかっていることは日常茶飯事。


でも
今日は聞いたことのない曲がかかっていました。



どうやって子供達がかけたのだか
なんだかあまり耳にしない曲調の綺麗な曲。





アレクサに誰の曲か尋ねると
「堂本剛」の曲です。






あぁ…これ…もしかして…



歌詞もなかなか聞き取りずらく
聞いたことなかったけど
なんとなくこの雰囲気







これ…あれだ………


…『縁を結いて』だ








まーくんがCDのジャケット作ったやつだ…









曲は聞いたことがなかったけど
ジャケットのデザインは作っていた当初に見ていて
なんでだか直ぐにわかった




『縁を結いて』だ。






伝えに来たのかな。
それで間違ってないって。





縁を紡いでいくことが
私のやるべきことなんだ。って。




偶然かもしれない。
無理矢理に意味をつけているのかもしれない。

そうかもしれないって。

もういない人の声が聞きたくて。


大切な人を喪った人は皆んなそうかもしれない。







ただの偶然。



私のやっていることが
『縁を紡ぐことなんだ』ってした日に

どうやって流したんだか初めて家で流れた
まーくんが携わっていた
『縁を結いて』


偶然?





そういうことなんじゃないかな。
やっぱり。


私のやることの意味は
人の縁を結ぶこと。



人対人かもしれないし
誰かのきっかけになる何かかもしれない。







まーくんが死んで
私はそこから縁を繋ぎだしたんだと思う。



新しい出会いや友人との深まり
私の書くものを読んでくれる人もそう

私を介して繋がる人も
私の言葉で踏み出した人も(実生活上も)
いると思う


死別者の体験を描くために
お会いしてお話を聞くことも
私とその人
その人の経験と、それを受け取る誰か

そういう繋がりや縁を
私は作っていくんだ。



これからも
そうしていくことが
私がすることの意味なのだろう。





最近
自分はどうしていきたいのか
何をやれるのか
もう一つ学ぶとしたら何か
少し迷っていたのだけど


私が何を見せられるかより

『どう繋げていこうか』

が芯になるかもしれない。





今この生きている世界で

何を結んでいくのか
何を繋げていくのか


それがどうやったら出来るのか

考えていこう



きっと
私がしていくべきことで
この人生の意味なのだと思うから


20220306_2



※堂本剛さんの『縁を結いて』を
YouTubeで探したのだけど、良いのが無くて…
気になる方はどっかで聞いてください!(丸投げ!)



↓全ての始まりだった


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急ぎの投稿です!全く重要じゃないけど私的に重要なことそう…日焼け!!!笑毎年飲む日焼け止めとなる『U・Vlock(ユーブロック)』を飲んでいるのですけどもいやー、まぁ高いのよ。今年はいいかな〜。なんとか塗る日焼け止めで頑張るかなぁと日和っていたのです。サプリメ ...

急ぎの投稿です!

全く重要じゃないけど
私的に重要なこと


そう…


日焼け!!!




毎年
飲む日焼け止めとなる
『U・Vlock(ユーブロック)』
を飲んでいるのですけども


いやー、まぁ
高いのよ。



今年はいいかな〜。
なんとか塗る日焼け止めで頑張るかなぁと
日和っていたのです。


サプリメントというものは
『絶対に効いている!』と確信がなかなかに難しい。

実際どうかがわかりずらい。




ただ
とんでもなく焼けやすい私が
唯一誰にも「焼けた?」と言われなかったのが
この『U・Vlock(ユーブロック)』
飲んでいた年でした。


とはいえ
飲んでいた去年は
焼けたしなー。
と思って
今年はやめとくか(高いし…)と
なんとなーく思っていたのですけど





今日

街に繰り出して

別にずっと屋外にいたわけじゃないのですけど

駅までの自転車と
駅から店までの距離
外にいただけで


…あれ…焼け…
(もちろん日焼け止めは塗ってる)



ぽちぃぃっぃぃぃいいい!


買ったよね。笑


こんな超短時間で
わかりやすく焼けて来てるだなんて…恐ろしい!!!


去年は確かに飲んでても焼けたけど
それはもう
サッカー!子供のサッカー!!!
炎天下に長時間
ジリジリといた割には
保った方じゃないのか!!!!


ということは…
飲まなかったら今年は…


ひぃぃいぃいいぃいい!



2袋ポチった。

UVlock  ユーブロック 30日分 2箱セット
UVlock  ユーブロック 30日分 2箱セット

だって
2箱セットの方が多少なりお得だもん!
ポイントも多いもん!

本当は三個セットが欲しかったけど
見当たらなかった…残念…



紫外線量は
5月から8月にかけてがピークです。


そう、もう世間は危険地帯になっているのよ!



すぐに欲しい。
すぐに飲みたい。


ちょうど
『楽天お買い物マラソン』期間中だし
今日は10日でさらにポイント5倍だし!!



飲む人には今日のポチりが最適だから
(あとは5日後の15日も5倍)
超、何かわからない使命感により
記事を投稿しております。


あと一時間半しかないから
イラストも載せず急いでおります。
(お前誰だよ!笑)


買う方はエントリー必須なので
お忘れなくね。


日焼けって
目もするのよ。

そしてそれが
目の周りのシミになっていくのよ。


ひぃぃぃいい
おそろしいぃいいい



塗れないわ!
目の中になんて
日焼け止め塗れないわ!!!


私のメラニン吸収率の恐ろしさったらないわぁ!!
紫外線は老化を早めるのよぉぉおおぉ!
飲まなくっちゃ!
お守りよ!私のお守りよぉ〜!!


という
とてもどうでもいい。
けど、私的には死活問題の投稿でした〜。


あぁ恐ろしい
恐ろしい夏〜!!!




おやすみなさ〜い。




『U・Vlock(ユーブロック)』の良さをとくとくと説いています。



▼▼▼本日のPick up▼▼▼

ユーブロック
(飲む日焼け止め)

結局今シーズン飲むつもりなら
2箱セットの方が絶対に良し!

UVlock  ユーブロック 30日分 2箱セット
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<書籍発売中>『旦那が突然死にました。』
旦那が突然死にました。
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少し前に嫌なコメントが来てサクッと削除しました。初めて削除しました!!ブログやって5年位経ちますがその間に嫌なコメントはまぁ来ますが初めて削除しましたよ!!コメントが来ると未読コメントがある状態として分かるのですが見た瞬間にサクッと消しました。『次男がかわ ...

少し前に嫌なコメントが来て
サクッと削除しました。


初めて削除しました!!

ブログやって5年位経ちますが
その間に
嫌なコメントはまぁ来ますが

初めて

削除しましたよ!!

20230408_1



コメントが来ると
未読コメントがある状態として分かるのですが
見た瞬間にサクッと消しました。



『次男がかわいそうだ。母親として最低』

的なやつだったと思います。


サクッと消しすぎて、正確な文章は覚えてないほど。笑
それがどの記事に対することかすらも 確認しませんでした。




以前なら
多少なり悪意の矢が刺さって
どの記事か確認して、それに対して考えて

本当初期なら
むしろ虜にしてやろうと
秀逸なコメント返しを試みていたところですが


サクッと何にも思わず消しました。





今、レジリエンスについて勉強して
沢山の本を読んで


その中で
レジリエンスの高い人は人に悪意を向けない。
というものがあり

そういう人は
自分自身の問題を自分自身のものとして
向き合っているのです。



反面
人に対して悪意・非難を向けるのは
その人の問題であることが前提で
自分の中での問題が解消されることなく燻っているから
同じような場面(他人事でも) で怒りが湧いてくるのだと。


めっちゃわかる
思い当たることが多々あります。

20230408_2



自分の中の解消できていない怒りで
他人を巻き込むな

自分の不満を
他人にぶつけるな




今までは
その人の背景だとか
どんなであれ、せっかくコメントくれたのだから…
と思っていたけども


私の限られた人生の時間の中で
自分の怒りを人に振り回す人に構ってあげる時間はない。

もっと大切にしたい人がいる。
そちらに時間を使いたい。




「気にしなくていいよ」でも気になる!

から

「気にしなくていいよ」ほんとだな!

に完全になりました。
 



…なんていうか
そういう人は
人に暴力を振るうしかできない人は
もうなんか
あなたの世界でやっていてください。

と思い
ちょっとでも踏み込むことをやめました。
ましてや顔も知らん、赤の他人…



はぁああ〜
スッキリ!!!




もう
見たいものを見る
見たくないものは見ない。

と決めたから

どんどんこの先
幸せな世界でしか
生きていける気しかしないわ〜 

20230408_3


↓批判されまくったけど、これもそういうことだな。



▼▼▼本日のPick up▼▼▼

ランジェリーボール
(洗濯用品)

ブラジャーの手洗いに疲れた。笑
洗濯ネットのやつは結局潰れちゃうし…
こんなのがあったなんて!
骨組みが潰れないから良いかもしれん!



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子供達の関係で会食(飲み会)があってたまらずに書かせてください。そこにいる人たちはとてもいい人で明るくてきっと優しくて嫌いじゃないんですけど好きなんですけど旦那の悪口を聞くたびに(いいじゃない。生きてるのだから。)そう思ってしまってそんな風に思う自分が嫌 ...

子供達の関係で
会食(飲み会)があって

たまらずに
書かせてください。



そこにいる人たちは
とてもいい人で
明るくて
きっと優しくて
嫌いじゃないんですけど
好きなんですけど




旦那の悪口を聞くたびに

(いいじゃない。生きてるのだから。)

そう思ってしまって



そんな風に思う自分が嫌で

分かってるし
それぞれの家庭で抱えているものは違うし
生きてればいいだけの旦那ばかりじゃないことも知ってるし




それでも
不仲でも離婚でも
『旦那』や『お父さん』の存在はあるわけで

ちょうど端の席に座っていたから
テーブルについている人たちを見て


私だけが
違う経験をして
違う景色を見ていて



まーくんが生きていたら
きっと私も屈託無く悪口を言っていただろうに

もう、いろんなことがどうでも良くて


疎外感とは違う
違う次元に飛ばされたのだと
改めて思いました。





誰が悪いわけでもない
旦那の悪口を言うなというわけでもない。





「その話はきつい」そう言うのか

楽しい場の空気を重くするのか

可哀想と憐れんでもらうのか

取り扱い注意人物とさせるのか

心を殺して笑顔で笑うのか

会食を避け子供の繋がりを潰すのか


どの矢も自分を攻撃する。






私には
子供達には

洋服を着せるお父さんも
飲みすぎるお父さんも
ケンカをするお父さんも
甘やかすお父さんも
遊んでくれるお父さんも

もういない。



生きていたらきっと
そのパパテーブルで
人一倍大きな声で笑っていただろう彼は

もういない。




6年という歳月が
私に諦めと慣れをもたらし
周りを攻撃はしなくなった。




ただ痛い。

心が痛い。




もしかしたらいずれ
この記事も会食のメンバーに
見られることがあるかもしれないけれど


きっと
そっと心にしまっておいてくれる。



どこにも出せないこの思いを
吐き出すことだけが
唯一の助けだから。




誰が悪いわけでもない。
攻撃されたわけでもない。


本当の思いを隠していないといけないのが辛い。
それをこうやって影で言うのも辛い。

堪えて笑っている自分も嫌で
こうやって話している自分も嫌で
子供達が小さいうちは避けて通れない関係諸所が
嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で


でも
堪えるしかない

我慢して耐えるしかない。





ただ

心が痛くて
涙が出るんだ。




あの頃の続きを過ごしている皆んなが
羨ましくて


涙が出るんだ。
20230308_7


↓もう二度と繋ぐことのない手



苦しみの始まり




▼▼▼本日のPick up▼▼▼


なし





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これは!書かねばと思い…残しておきたいと思い…書き残します。時間の流れと成長と別れの話。時期的にも(卒業シーズン)タイムリーですね。実はしーちゃんが…小学校一年生のしーちゃんが来春小学校二年生のしーちゃんが…彼女と距離が出来ました。出会いはいつだったか遡 ...

これは!
書かねばと思い…
残しておきたいと思い…

書き残します。




時間の流れと成長と別れの話。
時期的にも(卒業シーズン)タイムリーですね。





実はしーちゃんが…
小学校一年生のしーちゃんが
来春小学校二年生のしーちゃんが…


彼女と距離が出来ました。


出会いはいつだったか
遡ったらこの時からお付き合いが始まった様子。↓



4歳の頃にもらった
大好きなピーチ姫のぬいぐるみ。


本当片時も離さずに大事にしていて
抱きかかえる時はソフトに
持つ時は手を繋ぎ
寝る前には抱きしめ
起きたらすぐに所在を把握する。
お出かけの際にはいの一番にリュックの中へ。


20230308_1



ふと気づいて
「あれ?最近ピーチと寝てない?」と聞くと

「うん。寝てない。」と。




!!!!!????
あのしーちゃんが
ピーチと寝てない!!!!


顔を下にして横たわっているピーチが
なんだか切なかった。

20230308_2


来るだろう来るだろうと思っていた時期が
どうやら来始めてしまったようです。


成長による羞恥心や趣味嗜好の変化。




私にピーチの絵をせがみ
しーちゃんとピーチの手を繋いだ絵を描いたら頬を染め
壁にピーチの写真を貼り
ピーチのTシャツが一番のお気に入りだったしーちゃんが!!!!
ヘルメットもリュックも、もちろんピンク!

20230308_3





成長は喜ばしい。
時間は嫌でも過ぎていくもの。


ずっと同じではいられない。



そんなことはわかってる。




もうあの頃には戻れないし
別れはいつでも突然に必ずやってくる。






放置されたピーチ姫を見て
あの頃のしーちゃんは
もういなくなっていくのだなと
少し寂しい気持ちになりました。

20230308_4



少しだけ。
そう。少しだけね。





私は
まーくんが死んでから
全ての時間を焼き付けるように心に残して生きています。


忘れてしまっていることもあるけども
その瞬間瞬間を
大事に目と心に焼き付けて
精一杯大事にしてきた。

たとえ忘れたとしても
ちゃんと見てきたと言える。


余すことなく
それがこの瞬間に無くなってしまっても
忘れないようにと。




もっと見ておけば良かった
感じておけば良かった
大事にすれば良かっただなんて思わない。

精一杯向き合ってきたから。
無くなるかもしれないと
いつも焼き付けてきたから。






時間は流れ
大切なものは変わっていく

別れは必ずやってきて
ずっと同じでいられることなんてない。





長男のけーくんは9歳
もう。大人の半分を過ぎた。(今は18歳で成人らしいですからね)


必ず私の元から去っていく。
こうやって子供達と密な時間を過ごすのもあと少しでしょう。
20230308_6


関係は親子であれパートナーであれ友人であれ
変わっていくもの



未来は分からない。
いつどう別れるかも分からない。
けれど絶対に別れはやってくる。






『別れることが人生』なことが悲しいけど

きっとそうじゃないんだ。





『別れることが悲しいものに出会えた人生』なんだ。


その時その時を精一杯愛して大切にして
別れを惜しんで
惜しめる別れだったことで心を温めて
それを繰り返し生きていく。


悲しい別れは素晴らしい時間だった証拠。
無くならないで欲しいと思えるほど幸せだった証。





しーちゃんは今、ポケモンにご執心。
話の9割はポケモンの話です。



このしーちゃんもいずれ無くなっていく。

あの頃のしーちゃんとの別れに寂しさを感じつつ
今のしーちゃんを焼き付けておこう。

20230308_5





「…ピーチいらない?」


と聞くと

「何言ってんの!捨てないでよ!」と

友達が家に遊びに来るとこっそり隠す。(いじられないように)






今、大事なものは移り変わっていっているけども
その時、大事だったものは無くならない。

大事だったものを心にしまって
また新しく出来た大事なものを大切にすればいいんだ。





そうやって
沢山沢山心の中に積み重ねていけばいい。



あの頃の幸せも
今の幸せも
これからの幸せも

20230308_7

↓愛が深い





▼▼▼本日のPick up▼▼▼


なし





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ママ友の話で少し前、子供が熱性痙攣で救急車で運ばれたと。幸いにも何事もなく目の前で子供達で遊んでいるけどその時は大変で目の前で意識を失っていく我が子に命が離れていくのを感じたと。『命が離れる』無くなるんじゃない離れる。すごくわかる体はそこにあるのにもう命 ...

ママ友の話で
少し前、子供が熱性痙攣で
救急車で運ばれたと。

幸いにも何事もなく
目の前で子供達で遊んでいるけど

その時は大変で
目の前で意識を失っていく我が子に

命が離れていくのを感じたと。








『命が離れる』





無くなるんじゃない

離れる。




すごくわかる


体はそこにあるのに
もう命はそこにはなくて
どこか別の遠い、決して届かない場所へ行ってしまう感覚。


あの時
まーくんの横たわった体を見た感覚。





その子は
ちょうど母親の膝の上で症状を発症し
数分の遅れもなく
対処できたのだと思う。


赤児でもない子供から
目を話すなんてよくあること。
少しも目を離さないで生活なんて出来ない。

でも、呼吸が無くなって数分は命取りになる。


家事をしている時
自転車に乗せている時
少しの間お留守番をさせている時

いくらでもあるでしょう。


でも、何事もなく対処できて
何事もなく遊んでいる。


本当に良かったと思う。
助かる命だったんだなと。








対処出来ていたら
違っただろうか。


たまたまが 重なり合って救えただろうか。
たまたまが重なり合ったから救えなかったのだろうか。

私がそこにいたら
助けることができたのか。


まーくんは
誰にも助けられることもなく
一人で死んでしまった。

一人で死なせてしまった。




久しぶりに
トイレに立って泣きました。




その場にいても救えない命もある。
その場にいなかったから救えなかった命もある。



わかってる。
もういくら考えてもどうしようもない。




まーくんのいない未来は
あの日から始まってしまった。


これで良かっただなんて思えないけど

これで良かったのだと思わないと
辛すぎて生きていけない。





これで良かったんだ。




その子は生きる運命で
まーくんは死ぬ運命だった。

それだけ。
それだけのこと。



『たられば』は考えない。
考えたって仕方ない。




これで良かったんだと
思えるように
生きていくしかない








ただちょっとだけ
泣かせて欲しい



少しだけ
泣かせて欲しい





▼▼▼本日のPick up▼▼▼


なし





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こんにちは。少し前に掲載になったのですがお伝えをしていなかったのでご報告します。レタスクラブさんにインタビューを受けました!二度目?なのですが『旦那が突然死にました』の出版から時間が経ってもなお試し読みの再掲載(三度目)やインタビューをしてくださってあり ...

こんにちは。

少し前に掲載になったのですが
お伝えをしていなかったのでご報告します。

レタスクラブさんにインタビューを受けました!

二度目?なのですが
『旦那が突然死にました』の出版から時間が経ってもなお
試し読みの再掲載(三度目)や
インタビューをしてくださって
ありがたい限りです。


本を作った時の担当編集者さんと
「良い本なんだね」と
自画自賛しつつ(笑

より多くの方に読んでいただき
何か受け取っていただけるものがあれば
とても嬉しく思います。



そんなインタビューです。
今回も好きなことをベラベラ話させていただきました!

なんで『まーくんが突然死んだ』ことを描き始めたのか
今、どういう心境でいるのか
そんなことを話しています。


良かったら読んでみてください〜。


↓こちらです。




▼▼▼本日のPick up▼▼▼


なし





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昔、言われたことがあるんです。ブログを始めたすごく初期。「あなたは、レジリエンスの力が物凄い」レリジエンス…その時、初めて聞きました。立ち直り力とか、折れない力とかまぁ、そんなところです。逆境に負けない力。まぁ…あるだろうなと思いつつ(自負。笑)そんなこ ...

昔、言われたことがあるんです。
ブログを始めたすごく初期。

「あなたは、レジリエンスの力が物凄い」


レリジエンス…その時、初めて聞きました。

立ち直り力とか、折れない力とか
まぁ、そんなところです。


逆境に負けない力。


20230124_1



まぁ…あるだろうなと思いつつ(自負。笑)




そんなこんなで
まーくんが死んで5年過ぎた今
ずっといた暗いトンネルを抜けたなと思って




抜けたな〜と思った一つのきっかけに
『レリジエンス』の本を読んだことがあります。



私のためというか
発達障害のあるけーくんのために

何かしら壁にはつまずくだろうと思うから
その時に負けないように
しなやかな心を育ててあげられたらと
読み始めた本で



『レジリエンス』のある人の
考え方とか感じ方とか自分への向き合い方とか
オールパーフェクトで満点だったのですよ。

「こうであったらいい」が全部その通りで
「こうしたらいい」を全部してきてた

20230124_2



…あれ?私めっちゃレジリエンスの力あるやん。

そう自分で認めたら
もう、この先何があっても大丈夫じゃん。

だって、私レリジエンスすごいから。




それが自分の自信になって
それを自信に出来る積み重ねてきた自分がいて

やってきたことも、考えてきたことも
なんとなくじゃなくて
ちゃんと脳科学的に、心理学的に全部説明ができて

だから私は今幸せでいられるのだと。


20230124_3



それを
めっちゃ残したいなと。


20230124_4



何を考え、何をして
それがどういう風に功を奏して


死別6年目にしてトンネルを抜け
こんな状況でも
人生で一番幸せを感じられるようになったのか。


それは
自分のため
子供達のため


いつか、また苦しいことが起こった時に
こうやって来たじゃない。
そう考えたから幸せを感じられるようになったじゃないと
自分の人生の道標にするため。



そして

いつか何かで苦しいことに向き合うことになる子供たちに
それでも人は生きていける
幸せだと感じることができる。

そう教えるために。
もしかしたらそれが、私の死かもしれない。


自分の支えとして
まーくんへのラブレターとして
子供たちへ残す言葉として(遺書!笑)
描きたいなと。




今、沢山の本を読んでいて
ちゃんと理論とか理屈とか
だから私は良かったんだ!と納得して知識も入れて


一冊の本にまとめられたらなと。



完全に私がやりたいことなだけだから
発売は考えてなくて

もし、タイミングとかご縁とかで
出版することになったらありがたいし

そうでなくても
それをまとめて製本して
我が家に世界で一冊の本として残しておこう。

もし、欲しいと言ってくださる方がいたら
その方の分だけ作ってもいいかもしれない。

自費出版という手もあるかな。

20230124_5



それを
一年位かけてやろうかと。

考えて描いたものは
ブログやインスタで載せようと思います。
最終的に本にまとめたいだけで

本にまとめる体でボリュームとか内容とかも考えようと思います。


そうですね。
228ページ分位。



本当は822ページが良かったけど
822ページは無理だろ…と。
(私の大切な数字なんです。822が。)



ふと思いついて
やろうと決めたことなんですけどね。


私が作る3冊目の本になるわけですよ。



今に至るまで
次の本はどうしようかと
編集の方と何度か話しましたが
決定打になるものはなく
進めることにはなりませんでした。


ふと思いついた今回の内容。
自分がやってきたことの話。



そう


自然と
せせらぎ三部作の三部目なんですよ。


自然に、三部目に辿り着いた。

あぁ、こういうことなんだろうなと。



こう書いてありました。

・自分の人生に向き合う3冊目



…うん。私、預言者かな。

1冊目を出したばかりで、2冊目の目処も立ってなかったのに
書いてある通りに、2冊目は子供たち(&発達障害)のことを描いた。

3冊目の予定出版は2025年になってたけど。笑
一年予定だったけど三年かかるのかな…?
出版するのかな?



どうなるかわからないけど
これをまとめることが
私の仕事な気がするんです。

だから今まで描き続けてきた気がするんです。

20230124_6



これが終わったら
その時見える景色で
また好きなことをしたらいいと思っています。



なんで負けないでいられたのか
どうして今、なんの陰りもなく幸せだと言えるのか
必要なものはなんだったのか


私が歩いてきた時間が
自分の力になって
子供たちの支えになって
誰かの道標になるかもしれない。

20230124_7



まーくんが死んだことから始まった
死別物語の集大成。

悲しくて、苦しくて、それでも幸せな物語。



さぁ!ふんどし締め直して取り掛かろうか!!



↓講演会をしたことも大きな心の変革になりました




▼▼▼本日のPick up▼▼▼


きみのことがだいすき
(絵本)

愛されている実感。
愛している気持ち。
それを伝えられる素敵な一冊です


きみのことが だいすき [ いぬいさえこ ]
きみのことが だいすき [ いぬいさえこ ]




▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲



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まーくんが死んで5年半ほどたくさんのことに向き合ってたくさんのことを考えてたくさん泣いてそれを全部記しているこのブログはまーくんが死んでから綴り続け記事の数は2000近くになります。去年の9月にはまだ真っ暗のトンネルの中にいた そこから3ヶ月後昨年の12月25日ク ...

まーくんが死んで5年半ほど

たくさんのことに向き合って
たくさんのことを考えて
たくさん泣いて

それを全部記しているこのブログは
まーくんが死んでから綴り続け
記事の数は2000近くになります。



去年の9月には
まだ真っ暗のトンネルの中にいた



そこから3ヶ月後
昨年の12月25日クリスマスの日


ひょっこりトンネルを抜けました。

20230115_1




トンネル…抜けちゃいました。




え?こんなに?突然に?

20230115_2






何があったかっていうと




何もない。





特別なことがあったわけでも
特別に何か言われたわけでも
特別素敵な場所へ行ったわけでもない。







ただの何でもない時間


子供達を後部座席に乗せて
車を走らせている時

後ろでキャーキャーケタケタと
笑い合っている子供達の声を聞きながら

あぁ、幸せの音だなと
あの頃にあって
失ってしまったと思っていた音が
今、私の後ろで鳴り響いている。


20230115_3



ここに来るまでに
何度くじけて

何度泣いたことか





後部座席に二人にすると
けーくんは赤ちゃんだったしーちゃんを殴り
大人の手がない私はどうしようもできなくて

けーくんは注意散漫で、じっとしていられないから
私の隣の助手席
しーちゃんは、まだ赤ちゃんの範囲を出てない時から
ずっと後部座席に一人で座っていました。


今ケンカをしつつも二人で座っている。
笑い合って、幸せの音を奏でながら。


20230115_4



クリスマスまでの数日の温かい感覚と
車で流している素敵な音楽と
後ろで響く笑い声と
先に見える雲間からの光の神々しさに

突然ぶわぁっと溢れ出して

20230115_5


叫ぶほどに泣きました。






幸せで。








収まりきらない多幸感が
とめどなく溢れて来て
決壊したように泣きました。

嬉し涙を声をあげて泣いている人なんて
いないんじゃないでしょうか…


20230115_6




あの頃
まーくんが死んでから


それこそ自分の感情をどうにもすることが出来ず
声にならない声を上げながら
心が引きちぎられる思いで泣きました。



同じように泣いてる
溢れるものを堪えることが出来ず

幸せで泣いてる。






その瞬間

(あぁ、私…トンネルを抜けたな)

そう思いました。





もっと徐々にかと思っていたけど
まるで何かに押されたかのように
ポンっと明るい場所へ抜けました。

奇しくも
あの日、暗いトンネルに入ることになった
まーくんが死んだと知らせを受けた
同じ道で


日が落ち、暗闇に入って行った場所は
今、目の前に光り輝いた世界を見せてくれている


引くほど泣きました。







悲しさが無くなったわけじゃない
苦しいことがもう来ないわけじゃない






それでも
この目から流れる悲しみの涙は
温かいものも一緒に連れてくるようになった。

ひりつくほどの心の痛みは
自分で抱きしめ、包み込めるようになった。




自分で。




自分がやれるようになった。






正直12月の頭まで

なんだよもう!うまくいかねーなぁ!!
なんで…もうぅぅぅぅ!

と思ってたくらい
物事がうまくいかなかったのだけど

また
けーくんのことで
白目剥いて、廃人と化していたのだけど





物事はなるべくしてなる
私に必要なものが巡ってくる

その思いが強くなっていて

講演会の話が来た時に
改めて今までを振り返ったことで
積み重ねて来た自分に改めて気づくことができ




きっと、いろいろ今後つまずくであろう
発達障害がある、けーくんのためにと
レジリエンスを勉強し始めたのも大きくて


…知っています?
『レジリエンス』




立ち直り力とか、逆境に負けない力とかいう感じなのですけど
けーくんのために読み始めた本で
私めっちゃ『レジリエンス』あると気づきました。

いや、元々あるとは思っていたけども
やって来たこととか、考えて来たこととか
もう、まさに、私のことだなと。




そういうことがあって
あぁ、私…大丈夫だ。
そう確信したんです。


その確信が、なんでもない時に
恐ろしいほどの幸福感を感じたことで
より強固なものになったんです。



『私は大丈夫』だと思えたこと。







今、特別何かうまく行っているわけではありません。

特別うまく行っているわけではない時に
幸せを感じることが出来た。

むしろ何かを手にしたわけではない時に
こう感じられたことで
この感覚を持てたことで
色々なものを積み重ねて来た自分を信じることができる。




これから先も
苦しいこともあるでしょう。
うまくいかないこともあるでしょう。

立てないほど辛い時や
とめどなく涙が出るときもある。






けれど

何があっても
私なら大丈夫。


信じられる自分がいる。






信じられる自分を自分で作って来た。
この5年間ちょっと
必死に必死に積み重ねて来た。



積み重ねて来たものも
考えて来たことも
何も間違えてなんかなかった。

全て必要なことだった。

20230115_7





全て、必要なことだったんだ。

20230115_8




↓今、柔らかい強さを手に入れたのだと思う


↓幸せで溢れたクリスマス





▼▼▼本日のPick up▼▼▼


なし





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いっぱい色々やったんで…
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著者:せせらぎ
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「最近どうしてるの?」そう聞かれると最近、こう答えています。めっちゃ遊んでる私…今…めっちゃ遊んでる。笑収入は少ないしかけてる投資が円安の影響でやべーことになって恐ろしく資産が溶けていってるけど貯金切り崩してるけど子供を二人抱える身としては遊んでいる場合 ...

「最近どうしてるの?」


そう聞かれると
最近、こう答えています。





めっちゃ遊んでる





私…今…めっちゃ遊んでる。笑
20230112_1


収入は少ないし
かけてる投資が円安の影響でやべーことになって
恐ろしく資産が溶けていってるけど
貯金切り崩してるけど

子供を二人抱える身としては
遊んでいる場合じゃないんだろうけど






私…

いつになく…


遊びまくってる…




という自覚がある






ダンスを習い
アクロバットを始め
ヨガに通い
食べたいものを食べに行き
欲しいものを買う
好きなものを見て
好きな人に会う

週4で。



残り1日でまぁ、やらねばなことをやったりするも
基本週の大半を自由に遊んでいます。

週末はね、子供たちがいるので
そこは家族サービスDAY。





それはね
人からしたら
どうかと思われることかもしれないけど

20230112_2




すごくね


いいことだと思うの





まーくんが死んでから
そりゃあ自分の好きなことだけをしてきました。


やっていることは同じかもしれない。






でも

心から

「私、遊んでる〜!!!楽しい!!」

って思ってる。思えてる。





今までは何をしてても
ずっと頭の片隅に
『やらねばならない』があって

子供達のこと
生活のこと
収入のこと
自分の未来の希望のために

『やらねばならない』ことが沢山あった。


自分の好きなことですら
『やらねばならない』ことだった
生きていくために。
 




今、そんな遊んでいる場合じゃないけども
それを全部ブッチして
生活の向上のために
『やらねばならないこと』『やった方がいいこと』を全部無視して
遊んでいる。遊べていることがすごく心地が良い。






ただ遊べるようになった。



何かに終われるでもなく、強迫観念でもなく、申し訳なさもなく
ただ、楽しなと遊べるようになった。








きっとね。

働いた方がいい。





今後のことや、子供達のことを考えると
今すぐにでも働いた方がいいのだと思う。

20230112_3




でも働かない。


20230112_4





今働いたらきっと

『働かないといけなかったから』って思うから

何かのせいにするから。



『働きたい』って思って働きたい。
『頑張りたい』と思って頑張りたい。







「今は遊ぶんだ」

と言うと、友達は「いいんじゃない」と言ってくれる
いつまで?という問いに
「まぁ、1〜2年かな」と言うと「長っ!!」って言われたけど
(友達きっと1〜2ヶ月想定。笑)




私には必要な時間だと思う
次へのエネルギーを貯めるために
貯金が減っていっても
今遊び呆けていることは大事な事なんだと思う。







この時間が
自分の力になる。




エネルギーをいっぱい貯めて
心を満たして
貯金、取り戻すために。
(貯金は取り戻したい。笑)






心の使い方って
とても大切で


磨耗してすり減って
酷使され続けた心が

ようやく満たされ始め
喜びを感じられるようになった


20230112_5




それを大切にしたい。
またすぐに酷使するんじゃなくて。





幸せだな。
楽しいなと思えている今に
しばらく浸してあげたい。



いいんだよ。
いっぱい遊んで。

20230112_6




いっぱい頑張ったんだから。
また頑張るんだから。


↓壊れた心がようやく強くなり始めたんだ。



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無くなったから補充しなくっちゃ!
ちょっと栄養バランス悪いな。
ジャンクなもの食べちゃったな。
という時に
これ飲んだら帳尻合うか!と思って
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2023年始まりましたね。皆さん今年はどんな年にしたいですか?私は今年良い年になる予感しかしてません。なんかね〜ワクワクしているのです。何が起こるんだろ〜って。昨年からアクロバットの習い事を始めてアクロバットですよ?私がアクロバット。笑体育の成績は『2』運動部 ...

2023年始まりましたね。

皆さん今年はどんな年にしたいですか?


私は今年
良い年になる予感しかしてません。



なんかね〜
ワクワクしているのです。

何が起こるんだろ〜って。

20230108_1



昨年からアクロバットの習い事を始めて
アクロバットですよ?
私が

アクロバット。笑




体育の成績は『2』
運動部に所属していたことは人生の中で一瞬もなく
マット運動は本当に嫌いで全サボりでした。




子供たちの習い事から派生して
2年ほど前からお母さん達だけでダンスを習って
そこからまた派生して
運動寄りのクラスを作ろうとなって

誘われたら断らない信条なので
「やるやる〜!」
と、やってみて蓋を開けてみたら
ガッツリアクロバット教室。笑


これが意外と楽しくて
先生の教え方が上手で
週一だけど、もっとやりたいくらい

でんぐり返し(前転)から始まって
「バク転やれたらすごいよね!」ということで
バク転まで習っております。






最初にバク転の話が出た時は



…いやいやいや無理やろ…



経験者でもないし
運動できない方だし
というか、してきた経験がないし
アラフォーだし

バク転て…苦笑

アラフォー初心者がバク転て…
無理があるだろう…




「いや…私は…」

20230108_2







「……うん。やる!」

20230108_3





なんでもやってみる精神。


「やれない」とかね
もうどうでもいいの。

『やれるかやれないか』なんてどうでもいいの
『やれるようになりたいか』どうかだけ。


今やれることだけを選んでいたら
どれだけ狭い世界か
私は何にもやれない世界で生きることになる。


今やれなくたって、今『やってみる』選択肢を取れば
いつか『やれる』可能性を残せる。


その可能性って素敵なことだと思うのよ。




この世界は可能性に満ち溢れている。
どんな可能性だってある。
たとえアラフォーだって。
旦那に早く死なれたって

不幸のどん底だって
目の前が真っ暗だって



可能性は目の前に広がっている



それを見るか見ないか
飛び込むか飛び込まないかだけで

今いる場所と
今が積み重なって作る未来の場所は
全然違ってくるんだよ。




だからね。
『やってみる』選択をした私は
いつか

バク転飛ぶと思うのよ。

すごくない?

20230108_4



体は痛い
腰は常に痛いし、肩は五十肩かなと言われたし(四十にもなってないのに!)
疲れは溜まるし
肌の張りも筋肉量も
若い頃の方がコンディションはいいでしょう。






でも
今の自分の方が好き。





ガタがきている体も
衰え始めている顔でさえも
生き方も考え方も

今の自分が好き。
人生で一番好き。



なんでもやれるようになった自分が好き。


20230108_5



子供達と死んでしまおうと思って
自律神経を整えるために通い始めたヨガ

通い始めて3年?
体が柔らかくなった 

ダンスを始めて筋トレをするようになった
だから
今アクロバットを始められる。
土台が出来てる。

全然出来ないけど…
下手っぴだけど…

20230108_6



でも、
『何か』を始めたから次の可能性が開いたんだよ。
『やる』選択肢を取ったから
未来に『やれる』可能性があるんだよ。





そうやって生きてきて
そうやって来たから

次に何かをやることにワクワクする。



それは小さなことかもしれないし
何に繋がっているとも思えないことかもしれないけど

始めたら可能性が開く。
楽しい未来が待っている。





どんな状況だろうと
何歳だろうと
そんなの関係なくて

未来なんて
後どれくらいあるかも分からないし
ただ、今を楽しめばいい。


だから
何をしようかって
ワクワクしてるんです。
20230108_7


↓未来を作るのが『今』ならば、『今』をどうするかが最重要!




↓私の『やる人生』はここから始まった




▼▼▼本日のPick up▼▼▼

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今日、今年が終わりますね。明日、来年が始まりますね。みなさんは、今年、どんな年でしたか?来年、どんな年にしたいですか?今年、まーくんが死んでから初めて大掃除しました。5年越しの大掃除。子供達と一緒に。小学三年と一年の息子たちはまだまだ幼いのかもしれないけ ...

今日、今年が終わりますね。
明日、来年が始まりますね。

みなさんは、今年、どんな年でしたか?
来年、どんな年にしたいですか?







今年、まーくんが死んでから
初めて大掃除しました。




5年越しの大掃除。
子供達と一緒に。

小学三年と一年の息子たちは
まだまだ幼いのかもしれないけれど

がっつり働き手として
掃除してもらいました。

年末の5日間毎日大掃除
冬休みの宿題そっちのけで大掃除。笑




文句も言わず
3人でギャーギャーキャッキャと掃除しました。


いつになく
というか5年ぶりにピッカリンの我が家






少し前に気持ちの大変革が起きて
(これはまた別で記事にします。)


新しい年明けを
晴れやかな気持ちで迎えるために
いろいろなものをガッシガッシと捨てました。

20221231_1




まーくんの



ずっと隠していた



死んだ当初出してあった未洗濯物も

5年間、誰にも触れられないように隠していたのに


ゴミ袋に入れました。


20221231_2







それは私にとって

まーくんだった。



まーくんが生きていた証のようなものでした。







生きていた頃のものが
そこにある思い出を

捨てることが出来なかった。


20221231_3





捨てたわけじゃないです。





子供達と3人で大掃除をして
私たちは確実に3人で生きていて

それが結構、楽しい生活で

その楽しい生活を支えているのは
まーくんの存在が確実にあって

20221231_4



今、楽しいと思えること
幸せだと思えること



そういう温かい気持ちでいられる心の奥には
まーくんがちゃんと溶けていて

心の中にいるまーくんに支えられて
今を作ってくれたまーくんをずっと感じていて




まーくんの代わりだと思っていたそれは
もう、まーくんではなかったんです。





今の、まーくんへの想いや存在ではない。


もう戻ることのできない、ただの『過去』でした。
20221231_5






戻れない過去を、ずっと抱えていた。

『過去』をいつまでも『今』にしてはいけない。






私は5年かかったし
もっとかかる人もいるだろうし
一生過去を抱える人もいるでしょう。
もっと早い人もいるさ。

誰がえらいとか、幸せだとかそういう話ではないです。





それぞれに
それぞれが向き合って、必要な時間がある。
辿り着く答えがある。

それぞれでいいと思う。





私は、その過去を
最高に幸せだった過去として心に溶かして

今持っている気持ちと
まーくんへの愛情を抱きしめて
新しい年へ行こうと思いました。




この記事を書いている間
子供達は近所のスーパーへおつかいへ行ってくれています。

死んだ当時3歳と1歳だった子供達も
子供達だけで買い物に行けるまでになった。

食べたことのない野菜を1つ買って来なさい。
というミッションも課してます。
…一体何を買ってくることでしょう。
(スペイン産にんにくでした。笑)







そうそう今年の漢字。

最初の年(2017年)は
『激』
激情と激動に揺さぶられ
該当記事→(http://www.kimitoissyoni.com/archives/4507241.html)


2018年は
『流』
時の流れに身を任せ
(http://www.kimitoissyoni.com/archives/14313119.html)



2019年は
漢字考えなかったみたいです…
でもま、『動』かな
(http://www.kimitoissyoni.com/archives/22781676.html)



2020年は
『迷』
ガムシャラに生きて来た時から考えると、選択肢を迷えるようになった
(http://www.kimitoissyoni.com/archives/27138398.html)




2021年は
『柔』
硬く、冷たく生きて来たのが柔らかくなることが出来た
(http://www.kimitoissyoni.com/archives/31625810.html)



そして2022年
2021年に、来年を考えた時に
『整』だったみたいです。


↓こう書いてありました。

フラットな気持ちで
自分のやりたいこと、すべきこと
そして手放すことに向き合っていこう

怖!預言者か!


今とてもフラットな気持ちで
やりたいこと。すべきこと
手放すことに向き合っています。笑


うん。だから。
『整』だったんだな。




ということで
来年も占っておこうかな
希望もこめて

2023年は

『会』

たくさんの新しい
人・もの・コトと出会えますように。

たくさんの出会いと経験ができますように。
豊かで温かな気持ちをたくさん持てますように。




ということで
今年が良き年だった人も
良き年ではなかった人も

来年、良き年になりますように。

20221231_6


↓この年から、我が家の正月スタイルは決まった。





▼▼▼本日のPick up▼▼▼


旦那が突然死にました
(コミックエッセイ)

私が描いた本ですが
なんか急にレビューの数が増えていて
…なにかあったかな?と思いつつ
良かったらこのお休み中にでも
読んでいただけたら嬉しいです。

洗濯物を隠したエピソードも載ってます。


旦那が突然死にました。 [ せせらぎ ]
旦那が突然死にました。 [ せせらぎ ]




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メリークリスマス。みなさんはどんなクリスマスかな?私は今日、実家に帰ってのクリスマスパーティー。そんな今は一人でカフェでほうじ茶ラテ飲んで涙しています。もうすぐ出ちゃう。幸せで。つらつらと書くのでお時間ある方はのんびり読んでください。昨日のイヴ とても幸 ...

メリークリスマス。

みなさんはどんなクリスマスかな?
私は今日、実家に帰ってのクリスマスパーティー。


そんな今は
一人でカフェでほうじ茶ラテ飲んで
涙しています。

もうすぐ出ちゃう。幸せで。

20221225_1


つらつらと書くので
お時間ある方は
のんびり読んでください。





昨日のイヴ 
とても幸せな日でした。



一日予定もなく
まぁ適当に過ごすかと思って
子供達とクッキーを作っていたら

夕方、ご近所さんが
果物を持って来てくれて
談笑してる中で
けーくんが私の本を持ってきて

「え?え?書いたの?」 ってご近所さん驚きつつ
久しぶりに見た子供達に
すごく良い子だ。落ち着いてる。(これで。笑)
いい子育てしてる。頑張ったんだね。
そう褒めてくれて

私が渡そうと持ってきた自書の本2冊を
「買うよ!」とちょっと割高で買ってくれて
お小遣いになりました。笑




その後
毎年プレゼントをくれる友人夫婦が
来ることになっていたのですが
せっかくだからと
御馳走とケーキを買って来てくれることになって
私は突如いただいたお小遣いで
パンとサラダを用意して
小さなパーティーをしました。

子供達にプレゼントをくれて
私にもプレゼントをくれて
私もプレゼントを渡し
素敵なひと時を過ごしました。




けーくんは旦那様に甘え
しーちゃんは得意げにダンスを披露して


これまたここでも
「けーくん。すごい落ち着いたね!」(食事中走り回ってるけど。笑)
そう言われて
逆に今までどんだけ〜。





「せせらぎちゃんが、私の知っている中で一番のお母さんだと思ってる」
そう言ってくれて(…え?言ってくれたよね?)

ただ嬉しいなぁと(褒め言葉も全力で受け取ります!)





旦那様が
子供たちと遊んでくれている中で
奥様の方とたくさん話をして


奥様は
まーくんの仕事仲間で(旦那様もだけど)
ずっと一緒に仕事をしていて
人として、まーくんをずっと今も好きでいてくれています。





まーくんは愛の人だったからと。


まーくんは人を嫌うことをしなかったし
みんなまーくんのことが好きで

みんながみんな
「自分が一番仲がいい」と思っていると思うと。

「私も私が一番仲が良いと思ってる。
そう思わせる人だった。」と。




まーくんは
夫婦間の愛情には気薄で
好きだの大切だの
一回も言われたことはありません。
(プロポーズも私から)


そんな彼だったけど
いつの頃からか
出かけた際にはお土産を買ってくるようになって

海外出張に一緒に行っていた彼女は
その『私に買うもの選び』に付き合わされてたと

あれがいいか。これがいいかと
一向に決まらないまーくんを
一旦放置してその場を離れ
面倒臭くてしばらく時間が経ってから戻ると

まだ、あれがいいか。これがいいかと
悩んでいたと。

好きなんだなぁ。と思ったと。

20221225_2



恋人期間じゃない。


子供がいても、私を想って選んでくれてた。
渡す時はもちろんサラッとで
そんなに悩んで選んでいたことなんて知らなかった。




もういないまーくんの
あの時の、でも今も感じる愛情を受け取ることができた。


その愛情を失ってしまったことより
愛情を与え合えた時間があったことが嬉しいと思った。
寂しいより、温かい気持ちになった。





子供たちはサンタさんを待つために眠り
机にはサンタさんへのクッキーと
仏壇にはお父さんへのクッキー


朝一番に起きたしーちゃんは
プレゼントを見つけ
「しーちゃん、いい子だったからだね!」と
自分を褒め。笑

二人でプレゼントでひとしきり遊び


今、昨日ご夫婦にいただいた
『ポケモンメザスタ』?という
ゲーセンにあるゲーム機で使うおもちゃ?
を喜び勇んで使いに行っています。

空いているうちに朝のうちに。




その時間に一人でカフェタイム。

「私、お茶してていい?」と聞くと
「いいよー」と二つ返事で別れました。


二人で遊びに行けるようになったこと
遊び方がわからない子がいたら教えてあげられる子になったこと
(以前そういうことがありまして。なぜか私が相手方の親御さんにお礼を言われる…)
信頼して、ちょっとドキドキ(不安)して送り出せること

そして
飲んだほうじ茶ラテが甘くて美味しかったこと

幸せだなぁって思って涙が出ました。

20221225_3



今日はまーくんの誕生日
まーくんのいない誕生日

今、幸せだなぁって感じることができる。




メリークリスマス
&ハッピーバースデー


温かい愛をたくさんありがとう。



ありがとう
まーくん。

20221225_4



↓クリスマス、毎年我が家に来てくれるサンタご夫婦
 


▼▼▼本日のPick up▼▼▼


きみのことがだいすき
(絵本)

くぁわいい!
そして子供達が涙した内容。
愛を伝えられる絵本。

きみのことが だいすき [ いぬいさえこ ]
きみのことが だいすき [ いぬいさえこ ]




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先週、初めて講演会というものをしたのですけどいやーやって良かった。やって良かったですよ。6年ほど前に旦那様のまーくんが突然死んでそこから必死にやってきてそんな私がする話。正直、出来がどうだったのかはわかりませんし見逃し配信で見返すこともしません。怖いから ...

先週、初めて講演会というものをしたのですけど


いやーやって良かった。

やって良かったですよ。




6年ほど前に
旦那様のまーくんが突然死んで
そこから必死にやってきて
そんな私がする話。


正直、出来がどうだったのかは
わかりませんし
見逃し配信で見返すこともしません。

怖いから。笑

20221223_1




いただいた時間は一時間半
話す内容をあらかじめ決めて

・故人への向き合い方
・死別への向き合い方
・子供たちへの向き合い方
・自分(人生)への向き合い方
・苦しむ人への向き合い方

と大きく5テーマを掲げ
それぞれ10分ほどで1時間くらい
残りの30分を前段とか後の話とか質疑応答とかに
当てようと思ってたのに

最初のテーマを語りすぎて
10分くらいのつもりだったのに…
時計を見たら…

「え!?私30分くらいしゃべってる!!?」

20221223_2


やっべーやっべー!!
この調子じゃ三時間くらい必要になる。

残りのテーマを超駆け足じゃないと治らない!

みんなとお話する時間に時間割きたかったのにぃ





でもまぁ全部キレイに治まった!
むしろよく治めた!

質疑応答も全部答えられたし
テーマも全部話せた!

と思う!



頭とっ散らかって話してたので
うまくまとまってたのか
果たして伝わっていたのかは定かではありませんが

私の話を聞いて
涙してくださった方がいたり
良き時間になったであろうと思っています。


少なくとも私には良き時間でした。

20221223_3



私、今回の話を受けて
今いつになく穏やかな気持ちでいます。
温かく、幸せな気持ちでいます。


20221223_4


それは
うまくできたから。とかじゃなくて

このお話をいただいた時に
私に何が話せるだろうかと思ったけども

私が何を話すかではなくて
もう一度ちゃんと振り返り
思い直す機会をいただいたのだと思いました。




まーくんが死んだこと
突然全てが失くなったこと
どう考えてきたか
子供たちとの日々がどんなものだったのか
今私がどこにいるのか



全てを振り返り直して
自分の考えてきたことや思ってきたこと
向いた方向や目指したもの

全部間違ってないな

と改めて揺るがない自信になりました。





だって
今の私は
幸せを感じることができる
多幸感に包まれて涙が流れることがある
豊かで心から満たされている瞬間がある




今までの全ての出来事が
良いことも悪いことも全てのことが
今の
幸せで涙する自分を作ってくれた

だから
これから起こる
良いことも悪いことも全てのことが
もっと幸せを感じる自分にしてくれる



そういう向き合い方をしてきての今なのだから
これから何に向き合うにしても
たとえそれが辛いことだとしても

私は大丈夫なのだろうと

今辛いと思っていることすらも
手に入らないと嘆いていることすらも
私には必要なことなのだろうと

そう
なんか

無敵になった感じ。

20221223_5


『悪いこと』も
私に必要な『良いこと』
それが『悪いこと』ではなくなった瞬間
私の人生から『悪いこと』が消失しました。



私に巡ってくるものは
私に巡ってくるべきものしか巡ってこない。
良いことも。悪いことも。

そしてそれは
私を良い場所へ連れて行ってくれる。




そう思ってきたけども
強がりでなく
心からそう思えるようになったのかもしれない。



今回の講演も巡ってくるべきもので
受けたからこそ
私はまた一つ思いを強くすることができた。
必要なものしかやってこないと、より強く思えた。
私には必要な出来事だった。




苦しさも、悲しさも、寂しさも
ちゃんと向き合ってきたこと
向き合って、その上で向いてきた方向
今いる場所、やっていること、心の持ち方
ちゃんと改めてストンと心に落ちて
そうして来た自分が力になっているのかもしれません。


それを伝えられる機会をいただけたことも
主催者の方には感謝しかありません。

それを聞いてくださった方にも
感謝しかありません。

20221223_6


なのに
「聞けて良かった、ありがとう」と
逆に言われる不思議。

私が言うべきことなのに
たくさん言われる不思議。

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向き合い方がまるで変わったとか
全然違う気持ちで過ごすことができるようになったとか
共感することで、すごく癒されたとか
嬉しい言葉もたくさんいただいています。




これから見逃し配信見る方は
私が向き合ってきたことを
温かく見てやってください。
何かが残ると嬉しいです。



見逃し配信は25日までですが
今から改めて申し込みはできないそうなので

もし今後
講演的なものをしなければ最初で最後
申し込んでいただけた方だけに共有できる
貴重な時間です。

あっという間で
とても楽しい時間でした。
嬉しかったです。


ありがとうございました〜!

20221223_8



全てが私を
素晴らしい世界に連れて行ってくれるもの




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きみのことがだいすき
(絵本)

くぁわいい!
そして子供達が涙した内容。


きみのことが だいすき [ いぬいさえこ ]
きみのことが だいすき [ いぬいさえこ ]




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いっぱい色々やったんで…
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我が家には二人の子供がいて一人は小学校三年生の男の子のけーくんもう一人は小学校一年生の男の子のしーちゃんけーくんには発達障害がありADHD(注意欠如・多動症)の特性物事をすぐ忘れちゃったり注意散漫だったりプラスしてASD(自閉症スペクトラム)で人の気持ちを見るの ...

我が家には二人の子供がいて
一人は小学校三年生の男の子のけーくん

もう一人は
小学校一年生の男の子のしーちゃん


けーくんには発達障害があり
ADHD(注意欠如・多動症)の特性
物事をすぐ忘れちゃったり
注意散漫だったり

プラスして
ASD(自閉症スペクトラム)で
人の気持ちを見るのが苦手で
コミュニケーション間での問題があります。

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知能はあるので
学習面での問題はなく(今の所)
友達との関わりも大きな問題はありません(今の所)



なんとかやっている


と言う感じ。





それでもきっと
これから色々あるだろうなと思っています。


我が家に遊びに来る、けーくんの友達が割とみんな
それぞれに、それぞれのタイミングで私に

「けーくんの言っていることが分からない」
「けーくんは僕にどうして欲しいの?」

と言ってくるから。

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けーくんは人の気持ちを汲むのも
自分の気持ちを伝えるのも
感覚が微妙にずれていて苦手

ずれていて苦手ということも
若干認識していて
それでも友達が好きで
関わりにいくけども
うまく出来ずに泣いて帰ってくることも
多いです。
(相手の子が悪いわけじゃない)



きっと
これから色々起こるだろうなと
覚悟はしています。





でも
そういう時に
苦しい時に
人生に負けそうな時に



一番大事なのは

自己肯定感と
自己承認だと思う。


起こってしまうことは仕方がない。
その時に
向き合える自分でいることが大事だと思う。


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私がそうだったから。






旦那様のまーくんが突然死んで
それこそ
人生に負けそうな時に

自分の力になったのは
自分を認め、励ます力。

多分、それ一本で今までやってきた。

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それを育むためにどうしたらいいか。
負けない心を作るためにどうしたらいいか。




めっちゃいい本見つけました。




めっちゃいい。


どれくらいいいかと言うと…






あの、感情を読むのや気づくのが苦手なけーくんが
アクションシーンは見れるけど
しっとり情感シーンは興味ナッシングなけーくんが
読んだ翌日

「あれは感動したな〜。」と突然言ってきたことと




次男のしーちゃんも起き抜けに

「昨日はありがとう。
泣いて寝ちゃった。嬉しくて。」


そう言ったこと。





すごくない!?

どんな本よ。




小学校低学年の子たちが
感動して目を潤ませる本って。



けーくんは想像する力も集中する力も乏しいから
起承転結のある、ちゃんとストーリーのある本は
途中で意識がどっか行きます。

そんなけーくんが感動した本。



寝かしつけの時に
一緒にお布団に入って読んだのですが
読んですぐに
私にくっついて来てスースー眠ったけーくん。

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途中
「悲しい本読まないでよ!」って言っていたけども

感情の仕分けや説明力の乏しいけーくんは
悲しいという表現しかできなかったけど

決して悲しい内容ではないから
表現は間違っていると思うけど
でも、それくらいに感情が揺れたのだと思います。





30ページほどの本
片方はイラストだから
15ページほどの簡単な言葉



簡単な言葉なのですよ
そんな言葉に
子供達は心が揺れたんです。


知ってます?



たまったま出会った本なんですけど
本当に良かったなと。



大切に思っている気持ち
あなたが大事だという気持ち
大好きなんだよっていう気持ち


それって
改まって言う機会ってなかなかないし
特に特性の強い子には言葉では伝わりづらかったりする


日常生活では
私もギャーー(怒)ってなることも多い



落ち着いた時間に
抱きしめながら
温かい言葉と
可愛いイラストで
伝えることができる。




イラストが本当もう可愛いの〜!


1ページ1ページめくるたびに
「はぅあ〜。かわいいぃ〜」
とそれぞれの口から漏れ出るくらい。

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そのままでいい
失敗してもいい
ここにいるよ
大好きだよ

を伝えられる本。


本を読んでいるのだけど
そこには確実に
親(私)の愛が乗っていて

きっと
それも感じて
嬉しくて感動したのだと思います。


私は子供達を包んでいるような気がしたし
子供達は包まれている気がしたのだと思います。

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伝えることって大事だと思う。


タイミングがなかなか掴めなくても

時にはケンカをして
真逆のことを言ったとしても


本当はこう思ってるんだ
それをちゃんと口に出して相手に伝えることは
とても大切なことだと思うし

伝えられた言葉は
それが温かければ温かいほど
きっと、その人をずっと温めるものになる。




伝えていこうと思う
「きみのことが だいすき 」なのだと。


本の力をお借りしながら。


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↓自分を助けて来た自己肯定感



▼▼▼本日のPick up▼▼▼

きみのことがだいすき
(絵本)

何度見ても
ほわぁ〜かわいいぃってなる。

子供達が
いつも目につくところに
置かないで
要所要所で私が出して来て
言葉にして読んであげようと思います。


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おはようございます〜。せせらぎです。講演会の話です 昨日、講演会を主催してくださる『グリーフサポートみなと』さんと最後の打ち合わせ&雑談をして今週の日曜がいや〜。楽しみだなと。どうなるかは全然分からんのですが見逃し配信もあることでリアル視聴してくださる方は ...

おはようございます〜。
せせらぎです。

講演会の話です



昨日、講演会を主催してくださる
『グリーフサポートみなと』さんと
最後の打ち合わせ&雑談をして

今週の日曜が
いや〜。楽しみだなと。
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どうなるかは全然分からんのですが
見逃し配信もあることで
リアル視聴してくださる方は
そんなに多くはないかなと思っていて

逆に和気あいあいとした時間になれるかなと
思っております。




後半は質問受けたり、相談受けたり
やりとりをしてお話出来たらなと思っております。

Zoomの良さは
リアルタイムで一方的でないやりとりが
できるところですよね。


昨日も3人で
一時間強の時間があっという間でした。
(打ち合わせもZoom)

内容を詰める真面目な話もしましたが
雑談も多め。
あっと言う間ですね。




二時間という短い間ですが
(その内30分ほどは事務的な話とかあったりですが)
あっという間なのか

はたまた
私がうまく喋れず時間を持て余すのか

いろんな不安要素も含め
きっと大丈夫と思ってます。

良い時間になるに決まってます。




講演をしたことない方に頼むのは初めて
とおっしゃる主催者さんの不安もあるでしょうし
(よく頼んだな!)


講演をしたことない私も
何も考えず引き受けた不安もあり
(よく受けたな!)



それでも来てくださる皆さんは
友人くらいに思っているので

私が雄弁に話すというより
私の想いを聞いてもらうという場になる気がします。



きっと今回の講演は
私にとって
良いタイミングで
これからの良ききっかけに なることでしょう。






そんな講演ですが

コンビニ払いは今日が〆切とのことでしたので
お伝えしますね。

カード払いは明日が〆切とのことです〜。



もし
うっかりしていらっしゃる方がいたら
お気をつけください〜。



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この度講演することになりましたのでその話が来た時のことを綴ります。最初から読む 続きぜひお会いできる方は楽しみにしてます〜。今週の日曜です〜。見逃し配信は、そこから一週間見れます。見逃し配信はZoomなくても大丈夫とのことでしたので良かったら見てみてください。 ...

この度
講演することになりましたので
その話が来た時のことを綴ります。


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ぜひお会いできる方は
楽しみにしてます〜。

今週の日曜です〜。

見逃し配信は、そこから一週間見れます。
見逃し配信はZoomなくても大丈夫とのことでしたので
良かったら見てみてください。


ではでは〜。



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命について考えるシリーズ↓<第一回>第三回目のテーマ『もし死ぬことがなかったら』 私は最近「にっちもさっちもいかなくなったらこの世界を終わればいい」そう言います。別に最近に限ったことじゃなくてまーくんが死んでからずっと思っています。しがみつかなくたってい ...

命について考えるシリーズ
↓<第一回>





第三回目のテーマ


『もし死ぬことがなかったら』 







私は最近


「にっちもさっちもいかなくなったら
この世界を終わればいい」


そう言います。




別に最近に限ったことじゃなくて
まーくんが死んでからずっと思っています。








しがみつかなくたっていい。
みんな死ぬのだから。






事故であろうと
病気であろうと
自死であろうと
(事件はちょっと別の話になると思うけど…)

一つの生命の終わりなだけ。



そんな話をすると
皆んな「ダメダメダメ!」
と止めにかかってくるけども


明確に根本的に
『生きなければいけない理由』を
説ける人はいないと思う。



死ぬことへの恐怖
不老不死を謳うもの

みんな死ぬのが嫌だ。
死なれるのが嫌だ。







でも

考えてみて?







誰も死なずに
自分も永遠に生きる世界。






地獄かと思うよね。





それは
「まーくんが死んでいないから」とかじゃなくて


変わることのない永遠って
キツイと思う。






大切な人には死なないで欲しいし
自分が死に向き合うことを考えたらドキドキする。


でも
永遠に生きなければならない方が
苦しいと思う。





つまらないと思う。

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以前にまーくんとゲームセンターで
コインゲームをしていた時


どんどん減っていく手元のコインに
一枚一枚魂込めて投入して
あぁ入った!あぁ無駄にした!とヒリヒリしてた。

「あぁ、もっと欲しい!」と。

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そんな時
ある親子が、先に帰るからと
余ったコインをくださいました。

大量に。
スッゲー大量に。

20221201_2


あんなに欲しかったコイン!


もう
その後のゲームは






クッソつまんなかったよね。
(親子には感謝ですよ!一時の富豪感を味わえた!笑)





うわーい!嬉しい!!と飛びついて
ウッキウキで使い始めたけども
減るも増えるも
もうどうでもいい。

だって、手元にいっぱいあるんだもの。

もはや無心でコインを投入するだけの惰性。
ヒリヒリもドキドキもワクワクもしなかった。

20221201_3



無くなりそうだから
足りないから
それを大事に出来たんだ






終わりがあるから
限りがあるから


この世界は輝いていて
命には重みがある





失った命に悔いて
今あるものを大事にするのだと思う






命の時間には限りがある
この世界には終わりがある





どんな終わり方であろうと
それをちゃんと見つめていると
今の『生』をしっかりと感じられる。


だから
私が死ぬ話をするのは
生きる話なんだよ。

終わりを覚悟して
今を見つめているんだよ。





大切な人が死ぬことの
苦しみと悲しみと

学びは大きい。






死ぬことがない世界だったら
きっともっと
この世界は荒れていると思う。


必ず失ってしまうから
大切にしようと思うし
大切にしなくちゃいけないのだと思う。





死ぬことは悪いことじゃない。






もし
悪いことがあるのだとしたら

それは

死ぬまでの時間を
大切にしなかったこと



それを
自分に戒める。

20221201_5


『今』は永遠にあると思ってた。



『人が死ぬこと』は
知識としては知っていたけど
ちゃんと分かってはいなかった。


『(自分の周りは)死ぬことはない世界』だと思ってた。
そう思う感覚もなく
生きていることが当然のごとくだった。





でも
確実にこの世界は『死ぬことのある世界』であって
100%の人が死んで



だからこそ

儚くて切なくて
愛しいのだと思う。



死を見つめたから
私の目にはキラキラと
『生きることが』輝いているのだと思う。

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死ぬことがあって
『そういう世界』で良かったのだと思う。




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『幸せに生きること』が私の人生のテーマです。




そして
お知らせ2つ。



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そんなこんなでもうすぐですね。
さぁ準備しなくっちゃ!



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この度講演することになりましたのでその話が来た時のことを綴ります。最初から読む 続き結局私は誰にとってとかこうしたらいいなんて言えなくて自分がやって来たことの自分の話しか出来ないしそれで良いのだ。だって、私の講演会でしょ?一般的な知識や話を聞きたかったら私 ...

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結局私は

誰にとってとか
こうしたらいいなんて言えなくて

自分がやって来たことの
自分の話しか出来ないし
それで良いのだ。


だって、私の講演会でしょ?


一般的な知識や話を聞きたかったら
私じゃなくてもいいじゃない。




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この度講演することになりましたのでその話が来た時のことを綴ります。最初から読む 続き話が来たものは全部引き受けることにしていてライブ配信もその内の1つだったのだけどもやる時は「なぜやるのか」「私ができるのか」と思うけど今までやって来たこと全部何1つとしてや ...

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話が来たものは全部引き受けることにしていて

ライブ配信もその内の1つだったのだけども

やる時は
「なぜやるのか」
「私ができるのか」
と思うけど

今までやって来たこと全部
何1つとして
やらなければ良かったと
思うものはありませんでした。


講演会の話が来て
あぁ、ここに繋がっていたのだなと
ライブ配信もやって良かったと
思う次第です。


なので公演にしても
「私が?」
「何を話せるのか?」
と思うけど

『やらない』という選択肢は微塵もありません。


さぁ
何を話しましょうかね…
(来週なのにこの段階!笑)




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この度講演することになりましたのでその話が来た時のことを綴ります。最初から読む 続き三年分の想いと出来事を半年で血眼になりながら描いた。<書籍発売中>『旦那が突然死にました。』著者:せせらぎエムディエヌコーポレーション2020-08-24多分良いものが出来たのだと。 ...

この度
講演することになりましたので
その話が来た時のことを綴ります。


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三年分の想いと出来事を
半年で血眼になりながら描いた。

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著者:せせらぎ
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多分良いものが出来たのだと。

なので、またレタスクラブさんからお声がかかり
↓12月から試し読み連載してます。良かったら〜。




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この度講演することになりましたのでその話が来た時のことを綴ります。続きます。↓そんな講演会の申し込みはこちら 詳細まとめ↓私の向き合ってきた人生です↓いつまでもネタにする想い     ********************    みなさんの死別経験を漫画 ...

この度
講演することになりましたので
その話が来た時のことを綴ります。


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続きます。




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以前ちらっと告知をしましたが依頼のあったオンライン講演会の詳細をお伝えします。↑この詳しくの部分ですね。ツラツラ書きますが最後に詳細まとめた画像あるのでそこだけ見ていただいても良かです!まーくんが突然死んで5年ちょっと今の私だから伝えられることがあるかもし ...

以前ちらっと告知をしましたが
依頼のあった

オンライン講演会の詳細

をお伝えします。

Live20221109_講演会告知1

↑この詳しくの部分ですね。


ツラツラ書きますが
最後に詳細まとめた画像あるので
そこだけ見ていただいても良かです!





まーくんが突然死んで5年ちょっと
今の私だから伝えられることがあるかもしれない。


『NPO法人暮らしのグリーフサポートみなと』さん
という団体からの依頼で
講演をすることになりました。


『NPO法人暮らしのグリーフサポートみなと』さんは
グリーフケアに対する色々なプログラムを実施されていて
その取り組みの一環として
公開講座を開いており
今回、『公開講座』の1つとしてお話をいただきました。




講座…



私が…




講座…?






とまぁ、色々疑問もありますが

来たお話は全部引き受けるをモットーに生きているので
もちろん何も考えず引き受けさせてました。(考えろ!)



『Zoom』を利用したオンライン講座ですので

場所気にせず、交通費気にせず、着ていくもの気にせず
煎餅バリバリ食べながら
誰でも、どこからでも参加できます!




Zoomって何!?というところからの方は…
むむむ…スマホやタブレットのアプリになるのかな。パソコンでもできるよね?
無料で利用できるものです。
詳しくは開催者に聞いていただいて…(説明できず…丸投げ…へへ)

私自身、デジタルに疎く
そこだけが引っかかって
本当に私が配信できるか不安で仕方ないです。

オンラインミーティングもに未だに苦手極まりない。
「喫茶店でやりません?」って言いがちです。





そんな開催日は


開催日:2022年12月18日(日)
時間:14時〜16時



この日は都合が悪い!という方も
見逃し配信が一週間あるようです。


見逃し配信:12月25日(日) 24:00まで


クリスマスだよ!
まーくんの誕生日だよ!!!



開催日を12月18日にしたのは
色々な用事とかの都合の兼ね合いからの
なんでもない意味のない日。

でも
見逃し配信の日付を見て

あぁ、もう絶対にすべきものだ

と確信しました。
絶対にやった方がいい案件なんだなって
そう、巡ってきたんだなって。



そして


参加費:1500円


金取るのかよ!って?
まぁ、取らせてください。
私に…じゃなくて、先方に運営費とか…色々あるからね。




どうなるのか
まーーーーったく分かりません。


でも
Zoomは、参加する人のの画面の表示・非表示を選べるので
今までお顔を見ることの出来なかった皆さんが
本当に存在していたのかと
顔を見れるのかもと思うと楽しみです。
(もちろん非表示でも構いません!)




グリーフケアの話なので
死別のことに関してお話をしますが

死別当事者でなくとも
周りにそういう方がいて、どう接したらと悩まれている方も
全然関係なく、ただ私の顔を見たいという方も(いるか?笑)
温かい気持ちを持って参加していただけたら嬉しいです。
(家族はダメよ!姉ちゃん、父ちゃん、母ちゃん!やだよ。笑)





この寒くなった季節に
街が華やぎ一段と心が沈む時に
少しだけ温かい時間を共有できたら

そんな風に思っています。

(何を話すかは、これから考えます!笑)





チケットを申し込んで
したら主催者側から、登録したメールアドレスに
講演会のURLとかの連絡が来るのかな?

アドレスがあるから
何か事前に配布したいものがあったら送れますよ〜
とのことで
もしかしたら何か配布するかもです。(完全未定!これから考えます。)


申し込み締め切り…とかは
多分ない…はずです。


↓申し込みはこちら




詳細まとめ
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しばし、講演会の話が来たことを
漫画にして描こうと思います〜。







↓私の向き合ってきた人生です




    
    
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人の死を笑って生きていきたいその奥にある想いのお話です。↓初めから読む 続きいつまでもネタにして笑って生きていこうと思うんだ。これからもずっと。↓他のエッセイ漫画 ーーーーーーーーーーーーーーー死別者の想いをおもいのこしカフェで少しづつ描いています。連載中 ...

人の死を笑って生きていきたい
その奥にある想いのお話です。


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いつまでもネタにして
笑って生きていこうと思うんだ。

これからも


ずっと。




↓他のエッセイ漫画




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死別者の想いを
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少しづつ描いています。

連載中
↓『ヒロミ編』を読む↓



死別10年にして、新しい出会いと宿った命
↓『エミ編』を読む↓



子供を3人残して突然死した夫
↓『美由紀編』を読む↓
 


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↓次回最終回です




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そう言ってくれたエミさんのお話もあります。
(下部にリンクあり)



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私は今を生きている過去でもなく未来でもないこの瞬間に感じるものの中で一緒にいられる人と共にー 死にいくとはどういうことか ーー 遺されるとはどういうことか ーまーくんが生きていた頃に DIYで作った棚がちょいちょい起こる地震のせいか壊れかけていて完全に崩壊する前 ...

私は今を生きている

過去でもなく

未来でもない





この瞬間に感じるものの中で
一緒にいられる人と共に





ー 死にいくとはどういうことか ー
ー 遺されるとはどういうことか ー






まーくんが生きていた頃に DIYで作った棚が
ちょいちょい起こる地震のせいか
壊れかけていて


完全に崩壊する前に
修復しておこうと
中のものを全部出し
修復作業にかかりました。



中のもの…
縦2m横50cmほどのこの大きな棚には
写真やアルバムや手紙やらの
思い出を全部詰め込んでいます。



子供が生まれてから
結婚する前
会社での時
それぞれの学生時代
それぞれの元恋人…笑



棚を直し
元の場所に戻す際に
要らないものはこの際処分しようと
思い出と遺品の整理に着手しました。


結局写真やらなんやらって
たくさん持っていても
大事にしているのは数枚で
後は奥底にしまって
心の中の思い出にあるものも
いくつかだったりします。




大事にするものは少なくていい。
それ以外はもはや
大量に手放してもいい。





私が大事なのは
まーくんと過ごした時間であり
家族の時間であり

ぶっちゃけそれ以前のものは
私には関係ないっちゃ関係ない。


学生時代の思い出は
彼のものであって
私のものではない

過去を懐かしく思うためのそれらは
私には何も思い起こさせない。






私には要らないな



そう思って処分しようとした時に








あれ…でも…子供達には?





お父さんを知らない子供達にとっては
お父さんを知る手段になるかもしれない。

こんな人だったのだと
こういう風に生きていたのだと

実際に話を聞けない子供達の
数少ないお父さんとの繋がりになるのかもしれない。


そこに生きていた時間を
全部捨ててしまうのは
お義母さんも悲しいかもしれない





今はまだ
持っておくべきなのかも






ものを持たない
シンプルな暮らしを良きと思うけど

突き詰めていけば
要らないものなのかもしれないけど

来年には要らないと
手放しているかもしれないけど

そうやって、これからの未来
手放すものは多いかもしれないけど




来年要らなくなったとしても
今は要ると思うから


無理に手放すことはないのかもしれない





抱え込んだそれらは
まーくんの遺品もそうだし
私自身が集めたものもそう


私が『今』大切にしたいものであって
『今』大切にしているもの。




私がもっと歳をとって
この世界からいなくなった時に
遺された者達で
どうするか決めてくれたらいい


必要であれば残して
必要ないと思ったら処分してくれて構わない



私が今抱えているものなんて
今、私が抱えているだけで

後に残る者には関係ないこと


5年が経った今も
まーくんが出した最後の洗濯物を隠したままにしてるけど
私が死んだら「なんだこれは?」とサクッと捨てられるでしょう




大きな流れの目で見たら
大半のものは必要のないものかもしれない


結局要らなくなるなら
無くても大丈夫になるのなら
今、削ぎ落としたっていいじゃない

でも
最終的に捨てるものでも
今、この瞬間は捨ててはいけないもの




抱えたいものを抱えて
生きていけばいい。

抱えたくないと思ったものを
手放して生きていけばいい。





修復したこの棚も
修復したとは言っても
素人の簡単DIYで、いつ全壊してもおかしくない。

壊れたら…
その時に新しいものを買おう
そう決めました。

壊れたものを直そうとせず
そのまま使うことも考えず
思い切って新しいものにしよう
そう思いました。





この棚を作った時

まーくんはまだ生きていて
けーくんが生まれたばかりだった

家の1つ1つのことにこだわり
暮らしやすいように
居心地がいいように
『生活』に手をかけるのが楽しかった。

それを報告して
喜んでくれる人がいるのが嬉しかった。

居心地のいいと思ってもらえる家であることが
幸せだった。




まーくんが死んでから
1つも何も作ってない



この家で
息をすることだけで精一杯だった。






ものは壊れ


時間は流れ


季節は移ろい


気持ちは変わっていく





まーくんが死んだ時
何1つ手放せなかったあの頃からすると

少しづつ
少しづつ
お別れをしている




それでも
まだ手放せないものは
まだ手放さなくていい




ずっと同じではいられないけど
ずっと同じでなくていい


その時に
大切にしたいものを
大切にしたらいい






誰かが亡くなると
大量のその人の存在が残ることになる

その1つ1つが故人であり
どれも手放すことができない



でもそれは
その人が大切にしてきた今であり

次は
遺されたものが大切にしたいものを選べばいい




そうして
またその人も
その人なりの大切なものを大事にして生きたらいい。







子供達のために
終活せねばと(早い!笑)
負担のないように簡易的に必要なものだけ残せたらと
思っていたけど

このまま
無駄なものも多い状態で
逝ったっていいかもと思った

これが『私の人生』だったと
後は好きにしていいからと。





思い出が詰まった棚に子供達を呼んで

「ここには
写真とかDVDとか
お父さんとお母さんと
けーくんとしーちゃんの
思い出が詰まっているから

もし
お母さんが死ぬことがあったら

ここに全部あるから
見てみて

楽しんでね」



そう伝えました。



遺された人が
辛さを抱えながらも
(そりゃぁ抱えるでしょうから)
それでも
楽しく生きてくれたらいい。


私はそう願うし

きっとそう
願っていると思う。

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↓すぐ売った遺品もある。笑。そして高額買取。

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