きみといっしょに。〜死別。旦那が突然死にました〜

突然天国に行ってしまった旦那のまーくん、そして残された子供達と私の物語。

私の気持ち

ハッピーバースデー私 今日、38歳になりましたまーくんに祝ってもらったのは5年前の今日が最後5年も前かぁ…不安なことがあって どうしたらいいか分からなくて心落ち着かない日々を過ごしています何をどう考えてもどれも確かなものなんてなくてどこに進んだら何を選んだら ...

ハッピーバースデー私 


今日、38歳になりました
20220516_1


まーくんに祝ってもらったのは
5年前の今日が最後



5年も前かぁ…


20220516_2




不安なことがあって 
どうしたらいいか分からなくて


心落ち着かない日々を過ごしています




何をどう考えても
どれも確かなものなんてなくて


どこに進んだら
何を選んだら
『大丈夫』かなんて
『大丈夫な未来』が待っているかなんて
誰も教えてはくれない



責任と不安が
私だけの肩に重すぎるほどに
どっしりと乗って

一緒にその荷物を持ってくれる人はいなくて
相談することも
ダメだった時に慰めてくれる人も
失敗をリカバーしてくれる人もいない



全部
自分で抱えて
飲み込んで
切り開いていくしかない

足がガタガタ震えようと
不安に胸が押し潰されそうになろうと

私しかいない

私が私の責任で
進んでいくしかない




嫌になっちゃうよ



ぬるま湯に浸かって
傷付いたら慰めてもらって
愚痴って
責任を分け合って
支え合いながら生きていきたかった


不安なんてなくて
安心できる場所があって
包まれて眠る場所が
私にも確かにあったのに…


20220516_3




不安なのは
私が『安定』を取っていないから


やりたいことをやって
色々なことをやって
収入ですら増減が激しくて
支出がとんでもない時もあって
安定しているものなんて一つもない
これから安泰に暮らしていける保証もない



それは自分の責任
わかってる


その選択をしてきたことを
間違っているとは思わない




いつ壊れるかも分からない『安定』より
いつ終わるかも分からない人生の『可能性』を取った






それでも

これで良いのだろうか?
こっちで大丈夫なのだろうか?

この先の見えない社会で
不安に駆られることがないわけじゃない




誰も答えてはくれない
 







安定と安心だけを考えて
今を費やした方が楽なのかもしれない
傷つくこともなく
広がることもない

そんな私の心は豊かだろうか




誰も答えてはくれない 







何だか
不安に駆られる日々を過ごしていると
メッセージが届きました


生前のまーくんを知っていて
最近急激に閲覧者数が増えた
私のインスタを見て
連絡をくれた方


まーくんは私のことを
「すげえ女なのよ」
と言っていたそうです



すげえ女…笑





………


そうなのよ




私…
すげえ女なのよ

20220516_4



そうだね


こんなところで負けてられない

自分に弱っている場合じゃない





どちらの未来も見えないのなら
思いっきり素敵な未来を描くって
決めたじゃない


まーくんが死んだ時に決めたじゃない


もう

私は

幸せにしかならないって







私を守るまーくんのことを信じてる
ここまでやって来た
自分のことを信じてる


夢だけ描こう
希望だけ描こう

そのためにできる
全てのことをしよう





嫌になっちゃうけど
頑張れる

頑張ろう

頑張れ私



私は
すげえ女なんだから


20220516_5



インスタです。
最近ザーッと私の今までをまとめています。




▼▼▼本日のPick up▼▼▼

なし

今何が欲しいか
まーくんが生きていたら
何を買ってもらうか

…何も
思い浮かばなかった



一緒に旅行に行きたい
一緒に美味しいものを食べて
一緒にお風呂に入って
一緒に眠りたい



一緒に生きていきたい



もう絶対に手に入らない
私が欲しいもの…


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いっぱい色々やったんで…
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まーくんが死んでしまった経緯はこちら。涙無くしては語れない。『天国に行った経緯と状況』 メッセージが届きこれまたお返事が長くなりそうなのでこちらにて失礼します!虚血性心疾患で目の前で倒れられ亡くなられてしまったという旦那様と二人暮らしだった42歳の方。バタ ...

まーくんが死んでしまった経緯はこちら。
涙無くしては語れない。
『天国に行った経緯と状況』 
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メッセージが届き
これまたお返事が長くなりそうなので
こちらにて失礼します!

20220502_1



虚血性心疾患で
目の前で倒れられ亡くなられてしまったという
旦那様と二人暮らしだった42歳の方。


バタバタと動き回り
少し時間ができたとこで
落ちるようになったと。



『どうしても話したくて仕方がない時
今はどのように考えているかご助言を…』





わかる

20220502_2


答えが欲しくて
方法が欲しくて
どうしたらいいかわからなくて…


ということで
私なりのお答えをと…





どうしても話したい時…か

どうなんでしょうね






解決策がないというか
考えようがないというか




…だって





話せないんだもん


代わりになるものなんてないんだもん





どうしても話したい時
どうしても会いたい時

歯を食いしばりながら
涙を流しながら
拳握って
必死に耐えてきました

耐えるしかなかった





そして今

会いたい気持ちも
話したい気持ちも

無くなったわけではないけども

以前のそれとは
比べ物にならないくらいの穏やかさで
向き合ってます。


心を掻きむしるほどではなくなった
そっと涙を流す程度

涙が流れることはあるけども
それすらも温かな気持ちで迎えられる。

20220502_3




でね

思ったのですよ。




ただ単に『時間が経った』のか


それもあると思うけど



まーくんだけの世界じゃなくなった
のだろうなと






まーくんは

私の旦那様で
子ども達のお父さんで
大好きな恋人で
心許せる親友で
尊敬できる師匠で
刺激をくれる仕事仲間だった


私の全てでした。
そして全てが突然に無くなりました。



それしかなかった。
そこしかなかった。

目を向けるものはそこだけだった。


失ったことを嘆いて
いなくなったことに苦しんで

それに向き合うことが
こんな人生を生きないといけないことが
何よりも辛かった。

20220502_4





苦しみに向き合うのは
もう仕方ない
耐えるしかない



だけど
耐えるしかない人生とは別に
私、別軸を動かしていたのだと思うのですよ。

20220502_6



苦しみながらでも
泣きながらでも


自分が立つ道を
進んでいきたい未来を 
思い描いて
なんでも挑戦して
色々なことに手を伸ばしてきた


それが
自分の世界を広げてくれた



人と出会い
楽しい時間を持ち
目標とするものができ
自分のために頑張れるようになった




まーくんといた時間は
大切な大切な時間
決して忘れることのない
かけがえのない共に歩んだ道


でも
きっと今見つめているのは
先に伸びている未来と私自身
自分の歩いている道



そちらが主軸になったのだと思います。





だから
悲しくも温かい気持ちで
まーくんのことを想うことができる。


まだ戻りたいと思う
どうしようもなく心乱れる時がある。


それでも
自らの足で進んできた道が
自分を引っ張ってくれる。

20220502_7



まーくんとの道だけを見つめ
そこから動かずいたら

きっと今も
『いない』ことに囚われていたでしょう。


会いたくて
話したくて
叶わなくて

ないものばかりを見て
苦しんでいたでしょう。




自分で世界を広げてきて
広げた世界が
そちらに目を向けさせてくれる。


そこ(苦しみ)だけじゃなくなった。



苦しくて
会いたくて
話したいから

いろいろなことをやったの。
やって来て良かったと思う。

20220502_5



だから
もし私が助言できるとしたら


今は無理かもしれないけれど

彼との何かの解決ではなく
自分へすることが
いずれ自分を引っ張ってくれるから

何よりもご自分を大切に
自分に耳を傾けて
自分にワガママに生きて欲しいです。



話せないことは解決はしない

けど

そこだけが全てじゃない世界が
きっと広がっているから


くそ辛い気持ちを抱えてやってきたことは
自分を絶対に裏切らない




とはいえ
私も何も耳に入らなかった時期
そうは言っても
どうでもいいわーー!って思っていた時期が
あるので

受け取れるものがあったら
それだけ
受け取ってください。





私は嫌だったの

嫌で嫌で仕方がなかった



苦しみも
悲しみも
辛さも

全部を抱えて
一生暗闇のまま生きていくのが
嫌だったの

だから泣きながら手を伸ばした




出来ない人もいるでしょう
出来ることが全てじゃないし
偉いわけじゃない





でも私は
嫌だったのよ






まだまだ全然辛い時があるから
まだまだ全然いろいろなことしなくっちゃ!

ということで

初めて『髪をブリーチ』して
やったことないけど
『スカッシュ』始めようと思いま〜す!


時間なんて足りないわ!
嘆いている暇なんてないわ!
楽しいことしなくっちゃ!


きっと
新しい自分が
辛い自分を助けてくれるから。


20220502_8




もしよかったら!
LINEで利用出来るオープンチャット です!
吐き出すことは
本当に本当に心をほぐしてくれます。

●『死別期:2022年1月〜6月』
この期間に大切な方と死別された方のグループです。

スクリーンショット 2022-04-15 8.29.49

https://line.me/ti/g2/1Htpx1IKpyuNvJL4svtIoGvdwPMTNw2djSmoqw?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default


その他オープンチャット まとめ
こちら
スクリーンショット 2022-04-12 10.26.54




↓自分のやってきたことが
自分を持ち上げてくれる





↓やべー!死後半年経たずでこの思いに到達していた。
どんなに辛くとも動くべきだと思ってたんだな。
そして、それは正しかった。




↓『心が落ち着くまでどう過ごしていたか』へのお答え




▼▼▼本日のPick up▼▼▼

小籠包

ひとまず
自分が喜ぶ
美味しいもの食べよう
 

自分の家で食べられたら最高や…ジュル

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大切な人との別れはそれはどれも辛いでもパートナーとの別れは本当に別格だと思うそれも愛するパートナー愛してないむしろ嫌いなただ生活を共にする同居人とは違いますよ好きで愛していてどんな時も共にし同じ未来を見たそんな大切なパートナーどれだけ前を向いたとしても楽 ...

大切な人との別れは
それはどれも辛い


でも



パートナーとの別れは
本当に
別格だと思う



それも
愛するパートナー




愛してない
むしろ嫌いな
ただ生活を共にする
同居人とは違いますよ




好きで
愛していて
どんな時も共にし
同じ未来を見た

そんな
大切なパートナー





どれだけ前を向いたとしても
楽しく過ごしていたとしても
すぐに苦しみに落ちる

それも
割と深いところまで




大切な人と
死に別れても
どんなに悲しかろうと

生活を共にしていなければ
いない時間に向き合うだけでいい

これから先の未来が
無くなるなんてこともない




いない時間しかない
未来もない
すぐそこにあった温もりがない

その事実に
毎日向き合う





時間が経つと
その事実が薄れて
他のことに目がいくことが多くなる


それでも時たま
ハッキリと目の前に現れて


心を掻き乱し絶望することがある
悲しくて立てない時がある



それでも自分を奮い立たし
心を保ち
前を向く
前を向こうとする


文句を言うこともできず
投げ出すこともできず


人知れず
唇をキュッと結んで
涙を拭って

立ちあがろうとする





そんなことを
繰り返し繰り返し

誰のせいにも出来ず
5年近く
ひたすらに自分と戦うしかない




昨日もね
がっつり落ちた…






本当にね
多分ね


いつか
悟りを開くよ 笑




もはや修行僧よ



ひたすらに自分の心と葛藤し
諦め、手放し
執着を無くしていく

執着しても仕方ないのだと
達観していく


修行の日、なんてない
日常が修行…






そんな日々の鍛錬で
だいぶ感情を泳ぐのがうまくなった



うまくなんてなりたくもないのに
うまくなってしまうほど

何度も何度も
苦しみに落ちた
必死にもがいて息をした


あとどれくらい落ちるのだろう




私の人生が終わる時
どれくらい達観して悟って
この世を去るのだろう…



苦しいな
あぁ苦しいなー




だから
美味しいケーキ食べてきました♡

そうやって
自分を慰め
自分で気持ちをあげて生きていくしかない


でもこれがきっと
人生で最高の生き方なのだと思う



自分で自分と向き合って生きていく




どうする?
私悟っちゃうよ?


悟っちゃうよ?まーくん



…悟りたくなんかなかったよ
悟れなくていいから





生きていて欲しかったよ







▼▼▼本日のPick up▼▼▼

なし




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編集の方と次に何を描こうかと、そんな話をしていて描けたらいいなそう思っているものがあります。私は約5年前に死別してブログを始めて本当に沢山の色々な方の大切な人と別れた人と出会いました。どの状況もどの人もそれぞれにかけがえのない物語があって苦しくも悲しくも必 ...

編集の方と
次に何を描こうかと、そんな話をしていて


描けたらいいな
そう思っているものがあります。




私は約5年前に死別して
ブログを始めて
本当に沢山の色々な方の
大切な人と別れた人と出会いました。


どの状況も
どの人も


それぞれに
かけがえのない物語があって
苦しくも悲しくも
必死に生きていて


遺された人の想い
遺していった人の想い

どのように生き
どんな人生を歩み
何を大切にして
何を残したのか


色々な人の
様々なエピソードを
描けたらどうだろうかと思っています。


それがきっと
今答えを探している人の
ヒントにもなるかもしれないと。




本にすることも視野に入れていますが
まだ何も決まっていません。



こういう風な描き方をしたらどうか。
どういう扱いをしたらいいか…
伝わるものにするには…
ちゃんと心に残せるものを…
そもそも私に描けるのだろうか…



いろんなことを悩み考えますが
考え抜いて、話を詰めたところで
誰も協力してくれなかったら
全く意味のないことですので



まずはそいういう方がいらっしゃるかだけ
先行して聞いてみようと思います。



どういう風に描く
いつになる
どこに載る
取材方式



全く未定です。

だから、
こういう風になるよー!
とは言えません。ごめんなさい…




でも
そんな段階でも
何か話が進んだ時に

取材、受けてもいいよと
言ってくださる方はいらっしゃいますか?
(取材方式にもよりますが、お住いはひとまず気にせず)

ある程度の人数が見込めたら
本腰入れて
どう良いものを作るか考えていこうと思います。
(結果的に断念もあるかもしれません)



取材費は出ませんが
私がご本人に取材して
お話を聞き
誠心誠意を込めて

あなたのエピソードを描きます。


どんな感情でも
今がどんな時期でも構いません。
(先月死別したでも、20年前に死別したでも)
つまらない人生なんて1つもないから
特に面白みもないし…なんて考えないでください。




描いて欲しい
取材を受けてもいい

そんな方っていらっしゃいます?



もし話が進んだら
別途募集要項など立てますが
ひとまず
そういう方がいらっしゃるかだけでも
お聞きできればと思います。

いなければ
話は進めません。



この記事のコメント欄でも
ツイッターやインスタのDMでも
「はいはーい」
「やります」
など、教えていただけると嬉しいです。

20220416_1


ということで
春になり、色々状況が動き
やりたいこともたんまりで
17LIVEは止めようと思います。

が、最後に一回はする!
色々話もしましょう。
日時はまたお伝えしますね。

17LIVEやっていたのですよ。
これはこれで超楽しかったんだけどね…
時間が倍あるか、私が二人いるかだったらなぁ〜。


↓命日の8月22日に822分配信。
多分この時の気持ちが、今の方向を決めたと思う。





▼▼▼本日のPick up▼▼▼

なし




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コメントへの返信がべらぼうに長くなってしまいそうだったのでこちらに失礼します。さちさんという方から頂いたコメント。2月に蜘蛛膜下出血でご主人を亡くし残された子供は4歳11ヶ月と1歳5ヶ月。なんだか子供達の年齢に自分を重ね合わせました。すごくすごく辛い心境にいる ...

コメントへの返信がべらぼうに長くなってしまいそうだったので
こちらに失礼します。



さちさんという方から頂いたコメント。

2月に蜘蛛膜下出血でご主人を亡くし
残された子供は
4歳11ヶ月と1歳5ヶ月。


なんだか子供達の年齢に自分を重ね合わせました。
すごくすごく辛い心境にいることでしょう…

心が落ち着くまでどう過ごしていたか。
参考にしたい。

ということで書きます!!





「時間が解決する」

と言う人いますよね。


それも嘘じゃないです。



でも
周りは簡単に言うけれど

その時間に
毎日、毎時間、毎秒
対峙するのは私です


決して楽な時間じゃない。


何も考えず感じず
気がついたら時間が経っていて
楽になっていた。
なんてことないです。



悲しくて
苦しくて
辛くて

そういう時間に
毎日毎日
毎時間毎時間
毎秒毎秒

嗚咽しながら
泣き喚きながら
向き合っているのです。





関係性の違う人が言う
「今でも帰ってくるように思える」
「どこかで生きているような気がする」
とはわけが違う


誰よりも認めたくないのに
誰よりも突きつけられて生きていくのです。





時間が解決するというのであれば

それは
その時間に向き合ってきた自分がいるから



参考にということで
参考になるかは分かりませんが

私の場合ー

ということで書きますね。




死別からもうすぐ五年
今ここに来て

やっと
落ち着いてきたなと思います。(長!)


死別直後、割と言われた「落ち着いた?」
そんなクソみたいな言葉に対するものじゃなく


状況に慣れ
自分の人生に目を向け
悲しさすらも愛おしく思えてきた
泣くことすらも人生の一部になった
全部含めて、『元に戻る』落ち着くではなく
『新しい場所へ』落ち着くということ



でも
この『落ち着いた』は
自分で手に入れたものだと思っています。
自然になったものじゃない。



向き合って
考えて
沢山涙して
奮い立たせて
自分のために生きて
手に入れたものだと思っています。



死別後の一年は本当にきつい
地獄
どの季節も
どの時間も地獄


どうやって生きていたのだろうと
覚えてもいないけど
ブログには全部記しているので
良かったら…


覚えている範囲で言うと

1人(3人)ではいなかった。



死後数ヶ月は
義父母が一緒にいてくれて

義父母が帰ってからは
毎晩毎晩実家に帰った

頻繁に誰かに来てもらい
誰かの家へ行き

週末の予定はびっしり


しばらくは
子供たちだけの3人の時間はほぼ無かったと思います。


誰かといることで
気を紛らわせ
現実から目を逸らしていたのだと思います。


けれど
辛い現実でも
やることは待ってはくれなくて

各種手続きや
仕事に育児家事

一生3人で過ごさず
やらないわけにもいきません。



それでも
死別直後から決めていたこと

『絶対に幸せになる』
『好きなことをする』


これをひたすら念仏のように唱えていた気がします。
泣きながら、それでもこれだけは手放さず心に留めていました。



自分を甘えに甘やかし
癒しに癒し
愛し、褒め称え、労う



何をして、どう過ごして来たかと問われれば
これだなと。



誰も労わず、苦労も努力も苦しみも
わかってはくれない中(わかるはずもなく)
自分が自分の1番の理解者で

これ以上ないストレスの中
自分が自分を何よりも大事にしました。
子供よりも大事にしました。



生きていくためには
色々縛られることもあるけども


仕事なんて辞めたっていい
家事なんてしなくたっていい
子供を放っておいてもいい
死にたいなら死んだっていい

全部自分に許しました。



寝たい時は寝る
食べたいものを食べる
行きたいところに行き
会いたい人に会う

やりたいことだけをやる。
やりたくないこと、やれないことはやらない。
それでいい。



身勝手だと思う人もいるでしょう。
親としてどうかと思う人もいるでしょう。

でも
それを言う人は現状を知らない人
遠くから見て、冷ややかな声を投げるだけの人。


そんな人のこと
気になんてしなくていい。


その人は私の人生を歩いてはくれないし
何を言われても
この人生に向き合わないといけないのは私自身。

生きることさえどうだっていいと思っているのに…

だからこそ
好きに生きるべき。



と言うことで
自分を甘えに甘やかし

息をしていることから
ご飯を食べたことまで

そんな些細なことにも自分を褒めまくり



結果
自分と付き合うのが上手くなりました。



自分が今何を求め
どうして欲しいかがわかる
何をしたくないかがわかる

それに対処する方法も知っています。
自分の機嫌を自分でとって
自由に、自分を大事にしてきた分

まさかの
人生史上、今の自分が一番好きです。




辛いから自分を大事にして
死んでもいいと思っていたから何だってできた。



誰かの言葉や
何かに縛られて
我慢をして、人(子ども)のせいにして
そうならないで良かったと思っています。



苦しいと思う
少しでも楽に…そう思うけど
その苦しさを取り除いてあげることは
誰にもできない。

苦しくて苦しくて
でも
その苦しみには自分が耐えるしかなくて

逃げてしまいたいけど
逃げ場がなくて…



まじキッツイけど
その時間があったから今の自分があって
苦しみに向き合ってきた分
楽に生きている今があります。


まーくんが死んだと知った時
きっとこれから、とても辛い思いをするだろうと

だから

だからこそ
人よりも辛い思いをする分
誰よりも幸せになってやろうと
決めました。



そして
自分をとことん大事にして

人に期待しない分
自分に意識を向けて
今、幸せだと思っている自分がいます。



苦しみにはどうしたって向き合うしかない。
その苦しみの分
それに向き合った時間分
人生は素敵なものを連れてきてくれると思っています。


でも
めっちゃ苦しいから
死にたくなるほど辛いから

誰よりも何よりも
ご自分を大切にしてほしい。


自由に、好きに、やりたいように
我慢なんかせず
少しでも癒されるように
少しでも楽な時間があるように


本当に生きているだけで
まじ勲章ものだから。




と、なんだか思いが爆発してしまったけど


具体的な話でいうと
・人にいっぱい会った
・好きなことだけをした(我慢はしない)
・ブログ


ですかね。

私はブログを始めて本当に良かったと思っています。

もうどこにも届くことのない彼への気持ちが言え
辛い感情を吐き出すことができて
文章にすることで、気持ちが整理できた

そして、共感してくれる人とたくさん出会えました。



何がいいかは一概に言えないけど
さちさんに合うものが見つかることを願います。


ちょうどオープンチャットを見直したばかりなので
良かったら覗いて見てください。
同じ境遇の人や思いを共有できるかもしれない。


オープンチャット まとめは ↓こちら
スクリーンショット 2022-04-12 10.26.54




無理をしない。
でも無理をしないと生きていけないことも知ってる。

だからこそ
手放せるものは全部手放して
本当に必要なものだけ抱えて
無理をせず
ご自身を思いっきり甘やかしてほしい。

あなたは頑張ってる。
これから頑張らなければいけないこともわかる。


心を寄せることしかできないけど
私も経験した
あの時間に対峙していかなくてはならないのだと思うと
心が痛いけど

応援してるから。
20220413_1



この空の下
同じ経験をして
似たような時間を過ごし

今幸せだと思っている人間もいる。

人生捨てたもんじゃないと思ってる。

捨てたら…まぁ、そこまでだからね…。

どんなにキツくても辛くてもしんどくても
先なんて見えなくても
それが長く続いても
『人生』を掴んで離さないでいてほしいと思います。



そんなん無理だけど
誰もが大切な人と
死に別れることがない世界に
なればいいのに…





↓体が弱ると気が落ちる。
苦しくて苦しくて…だからこそ心はどうにもならないから
せめて体は温めてあげよう
(あの頃こうだったのだと、読んで泣いた…)



▼▼▼本日のPick up▼▼▼

なし




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この春次男のしーちゃんが保育園を卒園し小学生になりました。旦那のまーくんが突然死んだのはしーちゃんが保育園に入って半年も経たない頃そこから卒園までの5年弱本当に本当に本当に頑張った。私、頑張った。晴れの日も雨の日も雪の日もどんなに具合が悪くても本当に苦しく ...

この春
次男のしーちゃんが保育園を卒園し
小学生になりました。

20220409_1



旦那のまーくんが突然死んだのは
しーちゃんが保育園に入って半年も経たない頃
そこから卒園までの5年弱


本当に

本当に本当に

頑張った。



私、頑張った。




晴れの日も
雨の日も
雪の日も

どんなに具合が悪くても
本当に苦しくても

いつも大泣きしながら送迎し
ワガママばかりの子供たちに付き合い
他の家庭を見る度に羨ましくて

自分で自分を奮い立たせて
夕飯を作ってお風呂に入れて

いつでもギャーギャーしている子供達に
たまにキレながら
仕事に向き合い

死んでしまいたいと
本気で思ったこともあった



少し笑えるようになって
それでも
親子共々、先生方に迷惑をかけて
(長男けーくんは発達障害で
私は常に遅刻魔の提出物遅延…)

延長保育&夕食も度々お願いしたし
雪の日なんて
最高20時お迎えなのに、帰れなくて23時過ぎたり…



沢山保育園の手を借り
まーくんが死んだと知った日の翌朝も
死別されたA先生(私より若い)に
誰よりも先に泣きつきに行きました



本当に本当に沢山支えられました。





それでも

やっぱり

何より讃えたいのは


私自身。



よくやったよ。
20220409_2



まーくんが死んだ時
しーちゃんはまだ1歳でおっぱい飲んでたし
けーくんは3歳で発達遅延が明るみに出て
翌月から療育が始まるという時だった。

突然未来が無くなって
目の前が真っ暗になって
生きていることすら辛くて
ただ耐えるしかなくて

それでも
生活をしないといけなくて
子供を育てないといけなくて
子供たちはまだ何にも1人じゃできなくて

だけど
生きるために自分の人生も諦めたくなくて
子供達の幸せも諦めたくなくて
無理矢理笑って
色々なところに行って沢山のことをしました。




生きるだけで
子供の世話だけで大変だっちゅうに

今までとは違う
初めて責任を負う立場で仕事を引き受けたり

ブログを毎日更新し
出勤の電車で記事を書き
子供達が寝た後&起きる前に絵を描き

資格を3つ取り
本を出版し(全描き下ろし)

けーくんの療育に通い
子供達の習い事に走り


超人か!
と思うよね。

我ながら信じられない行動量



夫婦揃っている人が
旦那がいるワンオペ育児の人が
ひーひー言っている幼児育児を

心に大負荷を抱えながら
私は1人で文句を言うことすら出来ず
やりきった。

20220409_3



卒園式
泣きませんでした。

何だか達成感の方がすごくて
しーちゃんのおめでとうより
私の誉れ感

けーくんの卒園の時と同様
卒園式の退場は
私の肩車
その場で唯一のママ車

傍には
まーくんの遺影と
兄弟児で唯一参列していたけーくん



卒園式では泣かなかったけど
最終登園日

めちゃめちゃ泣きました。


家族旅行のため
一足早く最終登園日を迎えたしーちゃん


涙ながらに思い出を語る担任の先生につられ
うるうると話をし

まーくんが死んだ翌日に泣きつきに行ったA先生も来てくれ
けーくんの時からも含め
計7年、今日で終わりなのだと
涙が止まりませんでした。


20220409_4


A先生が

「しーちゃんの成長も素晴らしいけど

お母さんが

どんどん強くなっていくのが見えて

それも、すごいよかった」

そう言ってくれて
涙がとめどなく出てきて

本当にこの園に通えてよかったと
私、本当頑張ったと
そう思いました。




この園への希望は
家から遠いこともあり5〜6番目。
決まった時はがっかりしたものです。

遠い&自転車のない我が家は
まーくんに毎朝車で送ってもらっていました。

しーちゃんを妊娠時、切迫早産で入院になり
その間の送迎はまーくん
夕飯をお願いしたり
偏食のけーくんに手を焼いたり
園とまーくんの距離も縮まったと思います。

運動会やお祭りなど
保護者が参加するものには
まーくんと一緒に行きました。


学芸会での劇は
残念ながら、年齢的にまーくんが死んでから初めてだったので
まーくんは見ることが出来なかったけど


短かったけど
まーくんとの思い出も残っています。

20220409_5



まーくんが死んでから
私は自転車を買い

子供たちを前と後ろに乗せ
沢山走りました。

子供たちは「お母さん頑張れ」といつも歌ってくれていました。





けーくんの卒園式の時
私がした挨拶の言葉


「今は大変で、困ることも悩むこともあるけれど
振り返ってみたら
あっという間の愛しい時間だったのだと思うのだと思います」


そんなような言葉。




すごく大変で
手がかかって
イライラもして
キツくて

早く大きくなってくれないかと
思うことも多かったけど


振り返ってみたら

小さな手で私の手を一生懸命握ってくれたこと
「お母さん大好き」と沢山言ってくれたこと
無邪気に前を走っていく姿も
なんでもない道端の石ころを三人で見たことも

とても愛おしく
すごく短い素晴らしい時間だったなと

20220409_6


私はまーくんが死んでから
毎日毎日
「これが最後かもしれない」と
なんでもない
全てのことを胸に焼き付けてきました。


そうしていて良かった。



いつか
記憶は薄れ
あの時の可愛さも時間も
忘れることの方が多いでしょう


それでも
その一瞬一瞬をちゃんと私は噛み締めてきた
噛み締めてこれて良かったと思います。



これからもそう
2人が小学生になり
どんどん手が離れ
生活も環境もどんどん変わる。

もしかしたら誰かが死ぬこともあるかもしれない。



だから
この瞬間をちゃんと噛み締めておこう。




しーちゃん
卒園&入学おめでとう


けーくん
三年生への進級おめでとう


20220409_7



あの時一歳だったしーちゃんが…
い、一年生に…うっうっ
私頑張ったなぁ


そして
子供達が歌ってくれていた歌
(作詞作曲:私)


そして
このタイミングで
家族旅行に行きました!

まーくん生前は毎年行っていた旅行
まーくんが死んでから
初めて3人で行くことに。


その時の話はまたいつか、どこかで。




↓まーくんが突然死んだ時。
全てが終わって、全ての始まり。




↓大変だった死別子育ての話をまとめた本が出ます



▼▼▼本日のPick up▼▼▼

なし




▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲


いっぱい色々やったんで…
    ↓↓やっていることをまとめました↓↓
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<書籍発売中>『旦那が突然死にました。』
旦那が突然死にました。
著者:せせらぎ
エムディエヌコーポレーション
2020-08-24

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まーくんが死んでもうすぐ5年。3年目の命日に書籍を発売しました。旦那が突然死にました。せせらぎエムディエヌコーポレーション(MdN)2020-08-24早っ!もう2年近くも前なのですね〜。ありがたいことに時間が経っているのに今もポロポロと売れていたり取材を受けさせていた ...

まーくんが死んでもうすぐ5年。

3年目の命日に書籍を発売しました。

旦那が突然死にました。
せせらぎ
エムディエヌコーポレーション(MdN)
2020-08-24






早っ!もう2年近くも前なのですね〜。


ありがたいことに
時間が経っているのに
今もポロポロと売れていたり
取材を受けさせていただいたり〜と、嬉しい限りです。



そしてこの春
二冊目の本を発売します!


ちらちら書いていたので
なんとなく分かっていらっしゃる方もいると思いますが
予約が少し前に開始になったので
改めてお伝えしますね。


どういう内容とか
どういう気持ちでとかは
発売日に(4月21日)に
改めてなんらかの記事にすると思うので
そちらで書こうと思いますので
ひとまずご報告です〜♪


タイトル長いけど
『全部説明する』を取りました。笑

まーくんが死んで
突然一人で向き合うことになった子育て
それも発達障害児の大変さ
苦しい状況の中、最終的に見つけた答えとは…

コミックエッセイになっております。


私が漫画描いて生きているだなんて
思いもよらなかったわ…人生驚きの連続だわ…





今回は紙だとモノクロ。
そして電子書籍でカラー仕様。
のはずです!


予約だと確実です〜。

20220407_1



▼▼▼本日のPick up▼▼▼

旦那が突然死にました
(コミックエッセイ)

まーくんが突然死んでからの三年間を綴った一冊目。
二冊目も単体で読めるけど
ぜひ両方読んでくださったら
より、それぞれに深みが増すと思います。


旦那が突然死にました。 [ せせらぎ ]
旦那が突然死にました。 [ せせらぎ ]



お買い物マラソンも始まるしね!
このタイミングでぜひ〜♪


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いっぱい色々やったんで…
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サブで描いていたアメブロが公式化しました!そうなのです。私…アメブロもやっているのです。このライブドアブログを始めたのが4年ちょっと前の2017年の10月まーくんが死んだ3ヶ月後。公式化したのが、その一年半後の2019年4月 ↓2019年4月にアメブロを画力向上の練習場と ...

サブで描いていたアメブロが公式化しました!

そうなのです。
私…アメブロもやっているのです。



このライブドアブログを始めたのが
4年ちょっと前の2017年の10月
まーくんが死んだ3ヶ月後。

公式化したのが、その一年半後の2019年4月




2019年4月にアメブロを
画力向上の練習場として始め



2019年9月 すくパラ総選挙で賞をいただき(ブログ開設2年後くらい)




2019年11月 書籍化が決まりました(ブログ開設2年後くらい)




てな具合に
ブログを始めてから書籍の話が来るまで
タンタカタンと進んでいた傍ら

ライブドアブログが公式化されたと同タイミングで
別のブログを開設するという
謎の行動をとっておりました。


色々な描き方を模索するという試みもあったり
改めてまーくんのことを残しておきたいと思ったのもあったりで
なぜだか始めたのですが

始めたことでアメブロのランキング1位になったりと
書籍化を後押ししてくれる出来事にも出会たの。
何事もやってみてなんぼですね。







一番の目的、画力の向上
タブレットでの絵描きに慣れる
ことで言うと…

ここから(アメブロでの初めて投稿)
スクリーンショット 2022-04-02 23.53.45



こうなりました。(公式化にあたって描いたもの)
スクリーンショット 2022-04-02 23.53.58


…すごない?
三年継続した結果

人は何事も続けていれば多少なり向上するものなのね…
THE・継続は力なり


まぁ、最初の方も
今でも描いている感じだけど…笑


そして
書籍化の話が出て
やべーやべー漫画…描けるように…
(描いたことないけど、やっぱりコミックがいいのだろうと思ってたので)
練習だ練習だと


こうだったものが(アメブロで漫画を描き始める)
o1240316914522317510のコピー




こうなりました。(今現状描いているテイスト)
スクリーンショット 2022-04-03 0.01.16



そしてアメブロ公式化にあたって
なぜだかカテゴリーが

一般ではなく
芸能人・有名人
クリエイター「作家・ライター部門」にいます。

部門は自分で選んだのですが
『芸能人・有名人』はアメブロさんから充てられた場所です。

…大丈夫?いろいろと…




来たお話をありがたく受け
アメブロでは発達障害のけーくんの話を中心に

子供達の日常や想いを
漫画形式で綴っておりますので
もし良かったら覗いてみてください。

こちらのライブドアブログでも
更新のお知らせはさせていただいております。




あと三年何かしら描き続けたら
どんな絵を描くようになっているのかしらね〜


どんな自分になっているか
やっぱりワクワクするんです。

こんな人生なのに
こんな人生になってしまったからこそ
ワクワクして生きていきたいと思うの。


こちらもよろしくお願いしまっす!


そんな
公式化したアメブロはこちら↓





▼▼▼本日のPick up▼▼▼

なし




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私は死別された方用の掲示板を開いていてポラポラそこにメッセージが届きます。子育て中の掲示板に寄せられたメッセージにぐっと思うところがあって私は届いたものに返信はしているのですが(うっかり漏れてしまってたらごめんなさい)長くなっちゃうと思うのでこちらに書か ...


私は死別された方用の掲示板を開いていて
ポラポラそこにメッセージが届きます。

子育て中の掲示板に寄せられたメッセージに
ぐっと思うところがあって
私は届いたものに返信はしているのですが
(うっかり漏れてしまってたらごめんなさい)
長くなっちゃうと思うのでこちらに書かせてください。





先月、28歳の旦那様を突然亡くし
8ヶ月の赤ちゃんを育てている方


『会いたい。話したい。抱きしめたい。』

彼女がそう言っていることは
私が葬儀での挨拶で話したものでした。



気持ちが痛いほどわかる。

何の疑いもせずあった未来が
突然に全てなくなったこと。
それに向き合っていくこれから。




『またあんなに幸せだと思える日は来るのか』




お答えしましょう。

私はまーくんが突然死んで4年半経ったので
何にも受け付けなかった死別当初の気持ちもわかるし
受け取れるものだけ受け取ってください。
(特に返信とかそういうのは大丈夫ですよ!
読んでくれるといいのだけど…)



メッセージをくれた彼女に対してだけど
同じように大切な人を亡くしたばかりで
未来が何も見えない方にも
4年ほど先の1つの例として読んでもらえたらいいな。







『またあんなに幸せだと思える日は来るのか』



ぶっちゃけ
来てません。(来てないんか!)



まーくんが死んで
私もこの先の幸せが知りたくて
必死に探しましたが
幸せだと豪語して生きている人は見つけられず…

ならばなってやろうと
ガムシャラに色々なことに飛び込んで
必死に生きてきましたが

今の所
来てません。(救いなしか!)




本当に幸せな時だったと思うから
戻れるものなら戻りたいと、今でも思うから




幸せ度でいうと、まだ足りてません。
これから足りるのかもわかりません。

4年半経った今も
時たま心引きちぎられそうになりながら
泣いている時があります。



けれど
4年という月日が
痛みを多少なり和らげたし
楽しいこともそれなりにあります。


それでも
我慢しないといけないことも
堪えて生きていかないといけないことも
何も変わりません。

人よりも辛い思いをする人生になってしまったことは
もう変えようのない事実で
それに必死に耐えて生きていかないといけないのも
悲しいかな宿命です。




でもね。



確実に言える。




『豊か』にはなったと。



幸せ度では負けるかもしれないけれど
豊かさでは段違いです。


悲しくて泣くことも
辛くて泣くことも
沢山あります。

でも

嬉しいことも
楽しいことも
以前のそれとは比べものにならないくらいの感度で
感じるようになりました。




それは
とても幸せなことだと思う。






大切な人を亡くした後の一年は地獄です。

でも、それを経て得た強さは何者にも変え難い。

経験なんてしたくない。
そう言っても
やりたくなくても、無理矢理やらされるんです。


何度も挫けながら
何度も心ちぎれながら

沢山泣いて
立てない時もあって

でも自分の足で立つしかなくて


そうやって
苦しんで苦しんで
何度も立ち上がった自分は
必ず自分の力になります。


悲しみと苦しさを感じすぎた心は
他の多くのものも感じられるようになります。


多くの人にたくさんの言葉をかけられるでしょう。
いろんな人の言葉や気持ちに触れて
人というものが見えてくるようになりました。

いろんなものを感じて
何を大切にして生きていかないといけないのかも
見えてきました。



私はそれを
彼が残してくれた『生き方』だと思っています。




彼の人生は終わってしまった。

でも
あなたの人生は終わってないんだよ。



絶対に素晴らしいものになる。



だって、彼が守らないわけがない。
大切なものを残され、教えられた自分の人生が
豊かで幸せにならないわけがない。

と、思ってます。





今はまだ戻りたいと思う。


でもきっとこの先
戻らなくていいかと思う時が来る。

まぁ、ざっと三年後くらいかな。
(だからトータル7〜8年後かな)






環境、状況、性格、人それぞれです。
何がいいかは一概には言えない。


けど

自由に生きていい。


好きなことをして
好きな時に泣いて
やりたいことをやって
やりたくないことはやらないで
他人の話なんて聞かないで
大切にしたいものだけ大切にして

自分が思ったことを好きにやったらいい。


たくさん甘やかして
たくさん癒して
思いのままに、心のままに
感情に蓋をしないで

思いっきり悲しんだらいいと思う。

それだけ
愛したという証拠だから。




いっぱいいっぱい泣いて
いっぱいいっぱい幸せなことが訪れるように

なんの力にもなれないけど
精一杯のエールを送ります。



頑張れ



頑張れ





頑張ろうね

負けたらあかん





大切な人が死んで四年半

泣きながら、苦しみながら
それでも、そう感じることすらも
幸せだなと思って生きてます。



それが今の四年半後の私です。








もし良かったら
オープンチャット も利用してみてね。
溜め込むことが一番良くない。
吐き出すことで楽になることもあるよ。確実に!


死別一年以内が、気持ちが近い人がいていいかもしれないです。




苦しい思いをした人みんなに
たくさんの幸せが訪れるように
心から心の奥底から
そっと祈ってます。






▼▼▼本日のPick up▼▼▼

なし




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ブログをやめると公言しました。 それ以降も更新はいっぱいしているのですがどこかで書いたものの掲載のお知らせだったりたまに、どうしても吐きたいものを突発的に吐いておりました。そんな中無性にどうしても書きたくなって書いたこちら心情や気持ちの変化や死別のことや子 ...

ブログをやめると公言しました。




それ以降も
更新はいっぱいしているのですが
どこかで書いたものの掲載のお知らせだったり
たまに、どうしても吐きたいものを
突発的に吐いておりました。


そんな中
無性にどうしても書きたくなって書いたこちら




心情や気持ちの変化や
死別のことや子供達のことでもなく

ただのお気に入りの美容パックの話。


20220210_1




それがね…




書いてて…





ただ楽しかった〜!!!

20220210_2



…え?
めっちゃ楽しい〜


なんでしょう
なんでもない話を
友達とするような 


こんなことがあった
こんなものを買った


…だから?

みたいな話を
ベラベラと〜!


まるでお茶会!
一人だけどお茶会!
一人お茶会!




身にならなきゃ〜とか
オチをつけなきゃ〜とか
楽しいものにしなくちゃ〜とか

じゃなくて
ただベラッベラと好きなこと書くだけ。


うん。こういうの好きだわ。


20220210_3



したら「買ったよ!」とコメントくださる方もいて

なんでもない話を
よかったもののお勧めを
気になることを
役に立ったり立たなかったりすることを
ベラッベラ時たま語ろうと決めました。





今私が自主的に書いている場所がいくつかあって
その住み分けが出来てきたように思います。


●アメブロ(https://ameblo.jp/kimitoissyoni/
子供達との出来事を漫画中心で残す!


●note(https://note.com/seseragi0822/
大切な気持ちや埋もれたくない言葉を
丁寧に残す場所にする!


●Livedoorブログ(https://note.com/seseragi0822/
なんでも好きなことを書こう!
そして色々やっていることの集約の場にしよう。

ここはもう雑多になるけど
それでよし!
私の人生は雑多さ!
始まりのこの場所は
全ての紆余曲折を残しておこうと思います。




アメブロは子供。
noteは言葉。
Livedoorは今。
かな。



ここは
今こんなことやっているよ。
こんなことがあったよ!
はまってます!

など、なんでもな〜い話を
雑多に話せるお茶会場。

そんな話を
時たまポロポロと書いていけたらなと。



少し心が動く話は
noteで書けたらと思うので
何か心に入れたいと思う方は
読んでくださると嬉しいです。
(せせらぎの『note』はこちら

大切な言葉は埋もらせずに
残しておきたいので
引き離して良かったかなと思っています。
アメブロの子供達のことも然り。




アメブロもnoteも
web連載しているものも
絵が多くて一生懸命描いているので

全方位に全力は疲れちゃうから
ここはフッと息が抜ける
気軽に書ける場所にできたらなと。

テイストとか
まとまりとか
伝えたいこととか
気にせずに

「ちょっとちょっと聞いてよ〜」レベルで
ベラッベラいけたらと思います。

お?なんだいなんだい?聞くよ?
と聞いてくれる人がいたら嬉しいです。


20220210_4




まーくんとのことは
今でも悲しいし
思うこともいっぱいあります。

色々書きたいけど書けないこともある。


ヘラヘラと書いているものは
もう何でもない様に写るかもしれないけど

何でもない日常を過ごさないといけないのも事実で
それでも沢山揺らいでいるのも事実です。


日々にしたら微妙な変化で
それでもグラデーションしていっている気持ちを
要所要所で残していけたらなとも思ってます。



それでも
少し気負わずに
生きられる様になった

そんな
未亡人歴4年半の今の私です。

20220210_5

今日は雪ですね。
↓数年前、雪でとんでもない目に遭った話




▼▼▼本日のPick up▼▼▼

Mijin care
(フェイスパック)

ブログで書いたやつ。
累計販売枚数2.5億枚突破だってよ!
どんだけ〜


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10日はさらにポイント5倍!
(要エントリー!)

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スクパラで連載になっているものの今日紹介した分がちょうど以前に炎上した時の話で 久しぶりにその時の記事(『世の中の優しさに困ってます』)を読んでみて炎上した記事のコメントはあんまり読んでないのですがなんとなく目についたものが「今まで好きだったけどなんか嫌に ...

スクパラで連載になっているものの
今日紹介した分が
ちょうど以前に炎上した時の話で



久しぶりにその時の記事(『世の中の優しさに困ってます』)を読んでみて
炎上した記事のコメントはあんまり読んでないのですが
なんとなく目についたものが


「今まで好きだったけど
なんか嫌になりました。
もう読みません」的な。


なんかちょっとイラっとしたので
吐露します〜
溜め込んだらよくね〜べ!
df581e1d



…え〜と…
言わんでよくない?

好きでいてくれたことはありがたいけど
わざわざ、もう読まないって宣言要らなくね?





なんでこうも人は

人を傷つけたがるのでしょう。





次男のしーちゃん(6歳)が
けーくん(8歳)と喧嘩する度に

「もう、にーにと一生遊ばない!」
「にーにといると楽しくない!」

とわざわざ言わんでいいことを
大きな声で遠くから
本人に聞こえるように言っています。

楽しくなくて遊びたくないのなら
もうそっと離れて
金輪際遊ばなきゃいいじゃない。

わざわざ
言われた人が傷つくような言い方をして
何がしたいんでしょう。

いや、子供ならわかるよ?
幼いし、色々コントロールも効かないでしょう

でもなんで大人もするんだろうなぁ…




私は基本的に人に悪意を向けません
悪口も言わない
あの人〜なんでかなぁぁぁ…と多少憤りを漏らすだけ

わざわざ傷をつけるようなことも
誰かと徒党を組むこともしません。
そっとシャッターを下ろして離れるだけ




私は『愛』が大事だなぁと思うし
優しさや思いやりや温もりを
何よりも大切だと思います。

誹謗中傷なんて対極にあるものだと思う。


でもそういう風に言っている私を
「あなたもこうやって否定するじゃない」
と言われることもあるけども


愛や優しさを大事にすることが
何でもかんでも寛容に許すことだとは思っていないし
自分の思いを言わないことだとも思ってないし

自分を刺してきた矢を
刺した人に向かって投げ返して
何が悪いのでしょう。
刺されたままで笑っていることが愛ですか?



自分の家で、親しい人達と
「ああいうのは良くない、私はこう思う」と言うのと

人の家にわざわざ乗り込んで来て
「あなたは良くない。改めたほうがいい。」と
泥団子を投げつけてきて
「優しさで言っているのに!聞く耳もないのか!」と
…水くらいぶっかけたくなるじゃない。

それをニコニコ「ようこそ」なんて言えるかっつーの。





私は
悪口も陰口もしません。
悪意を向けることもそうそうにない。
良く見せようなんて取り繕わないし
思っていることと言っていることが違うこともない。
裏も表も、そのままの私。

「だから、すごい信頼感があるのだと思う」

そう友人から言われました。


でも取り繕わないから
対外的に素晴らしい人間を演じられないから
嫌う人も多いのだと思います。



Yahoo!ニュースにインタンビューが掲載された時も
それに対するコメントの多さも、批判の多さも
割と結構な数だったらしく

どうでも良いとは思いつつ
そりゃ良い気持ちにはならないので
「嫌われることも多くって〜」と取材を担当してくださった方に漏らすと


「一番良くないのは
何とも思われないことです」



そう言われました。


好き。素晴らしい。
嫌い。上等。

どちらの感情にしても
自分の感情が私に対して針が振れまくっている状態。


どうでもいい。何とも思わない。
が一番良くない。



当たり障りない、誰にも嫌われない大正解の返答をし続ける人の
なんとつまらないことか。
ちっとも面白くない。


そして大体の人が
当たり障りなく誰の感情に触れることもなく生きている。


というか
誰かの感情に触れるくらいに
感情や想いを出して生きていないのかもしれない。




誰に嫌われたっていいじゃない。
そして
誰かに好かれたらすごいことじゃない。


だからこのまま
誰かに嫌われながら
誰かに好かれながら

思ったことを思ったままに
生きていけたらいいと思う。




と、記事が炎上したことで
一回めっちゃ心折れかけたけど
お陰で図太く補強して今に至るから
すっげーぶっとい芯が出来たから
悪くない出来事だったなぁと
感慨深く思った今日なのでした。


この出来事がなくて
出した本の低評価レビューとか見たら
もう立ち直れてなかったかも…



▼▼▼本日のPick up▼▼▼

なし

でも何か買わなくっちゃ♪



▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲




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もうすぐ三学期ですねみなさんはどうお過ごしでしたか?我が家は毎日朝寝坊をしてそこそこにホッコリした日々でした三学期が始まったらその後は春休みを経て次男しーちゃんが小学生に上がりますものすごい感慨深いものがあるなぁ…旦那のまーくんが死んだ時しーちゃんは一歳 ...

もうすぐ三学期ですね
みなさんはどうお過ごしでしたか?
我が家は毎日朝寝坊をして
そこそこにホッコリした日々でした


三学期が始まったら
その後は春休みを経て
次男しーちゃんが小学生に上がります



ものすごい感慨深いものがあるなぁ…




旦那のまーくんが死んだ時
しーちゃんは一歳
お父さんの思い出がひとつもない彼は
本当に私が一人で育てたと言ってもいい子です



まーくんが死んで
心が崩れたまま始まった
ひとり親での育児

今思えば
私…超人か?って思います



ただでさえ大変な育児
それも幼児期
男の子二人
上は発達障害児

ぐちゃぐちゃな心のまま
ただ生きることすら大変なのに
さらに育児も大変なのに
本当に多くのことをしました


仕事に復帰して
それも以前より責任のある立場で
メインで仕事を受け
資格を三つ取って
家を建てて
ブログを5時前には起きて絵を描いて
通勤電車の中で記事書いて
時間と命削って毎日続け
そんなブログが賞をもらい
本を出したり
ウェブ連載させてもらったり
掲示板に目安箱、オープンチャット
思いついたままに開設して
テレビに出たりもしました
取材もいくつか受けました
キックボクシング
ヨガ
ダンスも始め

本当に本当に本当にたくさんのことをしました
必死に必死に走ってきた




今ちょっと小休止
というか、そんなに走らなくてもいいかなとも
思っていますが

超絶大変だった
ここまでの年月

しーちゃんが小学生に上がるまでに
せっかくなので
大変さをもう一押し詰め込もうと思います

思い残すことなく
『大変だった!よくやった!』と言うために




まーくんが死んで4年
書くことがやっぱり好きなんだと
書くことが好きだから
ここまで書いてこられたんだと

たった一回の人生
好きなモノを書いて生きていこうと決めて




昨年終盤に『note』というものを始めました
『note』は、書き物とかものづくりに特化した場所って感じかなぁ
ありがたいことに
定期購読してくださる方もたくさんいて

正直その人数はわかりません
把握していません

ポロポロと
『〇〇さんが定期購読を始めました』と
通知が届くだけで
総数を把握してはいません
そして解約した時の通知は届かないと思うので
現時点で
何人購読してくださっているかはわかりません


それは
自分のモチベーションのために


たった一人でもいい
自分の描いたモノを買ってくれる人がいたら
その人のために丁寧に描く

そう決めたけど
多くの方が読んでくれれば
それは嬉しいし
減ったら
そりゃ悲しい

なので人数を気にすることなく
描けるように
何人読んでるかは知らないようにしました

その方が常に真摯に向き合える
買って読んでくれてるのだからと
丁寧に描こうと思える
ねぇ…読んで下さってる方…
…丁寧に描いていると思いません?
思いませんかねぇ!!?
なんなら、本の原稿作ってる時より頑張ってます!
(本も頑張れや!)
…精進します!ガシガシ精進します!
見守ってやってください

良ければ
まだの方も見守りに来てください!ぜひ!どう?


『note』を始めて少し経って
自分の中で棲み分けが出来てきました


livedoorブログ(ここ)は
日常のことや、やっていることのお知らせをする

アメブロは
子供達のことを描く

『note』は
残しておきたい想いや言葉、生き方を
丁寧に綴る


今まではここに書いていた
人生観や、前へ進むための言葉は
『note』に集約します

いろんな描き方を模索していて
一番伝わる方法や描き方を
見つけられればと思っています



そして
『note』に描きたいことが沢山ありすぎて
ざっと30記事はたまってます



しーちゃんが小学生に上がったら
また違う段階に進む

その時の自分の気持ちもまた
違う方向へ向かうでしょう



そんな時に
今のペースで描いていたら
タイムラグが出過ぎて
その時の自分の気持ちと離れてしまう

なので
この三ヶ月!

詰め込んでみようと思います
二冊目の本のデータアップが二、三月だけど
それもやりつつ!

202208_1

幼児期育児ラストスパート!


頑張ったと言うために
『頑張った自分』が何かを連れてきてくれることを
私は知っているから


『note』のペース上げます!
無料で読める記事もあげるので
フォローしていただけると読みやすいかな

有料マガジンの記事も増やします

今、溜まってる記事を
3月までに全部出して
(やれるのか?やれんのか?)


そして春休み

三人で旅行に行きます!


私!おつかれ!よくやった!!
懐石料理&露天風呂付き客室で豪遊三昧!
自分を労い旅行!!

本当に頑張ったと
涙で浸る温泉!



↓そんな『note』はこちら
フォローこちらから〜




▼▼▼本日のPick up▼▼▼

なし



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<書籍発売中>『旦那が突然死にました。』

旦那が突然死にました。
著者:せせらぎ
エムディエヌコーポレーション
2020-08-24

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年が明けましたね2022年の始まりです何だかとっても良き数字に見えるのは…私だけでしょうか?まーくんの命日8月22日をハッピー(8)ピースピース(22)の日としているからでしょうかピース!おー!ピース!ピース!な年に見えて仕方ないです 例年、初夢は見ず見たとしても ...

年が明けましたね
2022年の始まりです


何だかとっても良き数字に見えるのは
…私だけでしょうか?


まーくんの命日8月22日を
ハッピー(8)ピースピース(22)の日としているからでしょうか

ピース!おー!ピース!ピース!な年に見えて仕方ないです 


202201_1



例年、初夢は見ず
見たとしても覚えておらず

そんな今年はバッチリ覚えていました



夢らしく
チグハグで突飛もなくて
前後関係もない
登場人物もしれっと入れ替わるような
そんなはちゃめちゃな夢

はちゃめちゃ過ぎて説明はできないけど
説明したところで?????だろうし

202201_2



でも
とっても精神的な夢でした





たくさんのものを持って
それでも不満を抱えて


大切にして欲しくて
欲しいものが手に入らなくて
文句を言って
周りにぶつけて
言い訳をして
自分を守って



全てを失った




愛する人が離れて
子供達を失って
自分というものもなくなった


記憶も
環境も
全て手から離れて
まっさらになった


そこにいるのは
何も持っていない
ただ一人の人で





ここから始めよう





あったものを求めるのではなく
今あるもので
自分が欲しいものを作っていこう


形は違うかもしれないけれど
全く同じではないかもしれないけれど



ここから作れるものがある

そこには、ここでしか作れない幸せがあるのだろう





そんな夢でした 





寝正月のために
リビングに敷いた布団で目が覚めて
ぼんやりとした目に映ったのは
まーくんの遺影

両脇には私にくっついて眠る子供達

202201_3




ここから始めよう


ここから作れる幸せがある
ここでしか作れない幸せがある



そんなことを思った
始まりの夢



きっといい年になる





大切にして欲しくても
欲しいものが手に入らなくても
文句を言わず
周りにぶつけず
言い訳をしないで
自分だけを守らず


今あるもので始めよう
ここから始めよう

202201_4


良い年にしましょうね
今年もよろしくお願いします



↓今年は『整える』年になるでしょう



▼▼▼本日のPick up▼▼▼

なし



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こんにちは早いもので今年も今日で終わりますねみなさんどんな年でしたか?私はわりかし良い年だったように感じますまーくんが死んで4年一番穏やかで大きな気持ちの変化が生まれた年でした去年立てた今年のテーマは『柔』その通りになった気がしますそんなわけでざっと振り ...

こんにちは
早いもので今年も今日で終わりますね
みなさんどんな年でしたか?

私はわりかし良い年だったように感じます


まーくんが死んで4年
一番穏やかで大きな気持ちの変化が生まれた年でした
20211231_1



去年立てた今年のテーマは
『柔』
その通りになった気がします


e4fca98b



そんなわけでざっと振り返っていきましょー!


2021年、年が明けて春が来るころ
けーくんが2年生に上がり始める頃
まじキツい時期が始まった

もしかしたら、まーくんが死んで一番キツかったかも

まーくんが死んでの苦しさは自分に向き合う苦しさ
でも、子供のことは
私がどうすることも出来ない辛さ

私が死んで、まーくんが生きていた方が良かったのに…
そう思うくらい追い込まれていました




そして心が溶けた


まーくんのせいにして生きるのは辞めようと決めました

ここから、今年のテーマである『柔らかさ』が始まった気がします





しーちゃんがコロナ濃厚接触者になり
自宅軟禁され途方に暮れたものの


まーくんが死んでから
本当に初めて心から安らいだ時間を過ごしました

本当に良い時間だった





二つの大きな媒体『very』と『オリコン』さんで取材を受け


『Yahooニュース』でトップに載った
 

この出来事も自分の心の変化をもたらすものでした
ここで、自分の本当に求めているものがわかりました
(それはまた別途記事にします!)




まーくん抜きの『自分の生き方』を見つめ
動き出せた年になった

毎日書いていたブログを辞め


モノを描いて生きていこうと決めました




4年が経って、今本当に穏やかに
色々なことに向き合い始めた気がします

今だに泣くし、悲しいし、
心が引きちぎれそうになる時はある
それはある
多分一生ある


それでも
やっと受け入れ、始まった気がします

20211231_2




そんな今年を経た来年は

『整』


これでしょうね!

フラットな気持ちで
自分のやりたいこと、すべきこと
そして手放すことに向き合っていこう




まさかの4月で
しーちゃんが小学生になります

これも大きい

まーくんが死んでからのとんでもなく大変だった
死別&幼児期育児の終焉を迎える


そして
春先か初夏あたりに
多分、本が出ます
(Web連載を集約したものですが)




色々なものが少しづつ動いて
自分の人生を
かたち作っていく年になるような気がする

そのために
色々なものを整えていくことが
大事になっていくだろうなと




どんどん手が離れて、私から離れていく子供たちとも
まだ抱きしめ合うことができる
大切な一年になるだろうなと


ということで
年納め公園遊び!

久しぶりに子供達と電車に乗って
少し離れた公園へ遊びに行ってきます!!
(電車に乗ることがメインイベント)



風邪ひきませんように〜
暖かくして、皆さんも良いお年を〜!!


20211231_3


↓みんなで幸せになれますように
(どーでもいー人はどーでもいいけども)



※夏の命日の配信で描き始めた『幽霊タウン』
結局完成せず…ごめんなさい!
いずれ!いつか!絶対に!きっと!!
配信も全然できずで…
年明け2日朝あたりにでもと…思っては…いる…


 

▼▼▼本日のPick up▼▼▼

ゲッターズ飯田の五星三心占い2022
(占い本)

占いランキング1位ですって!
明日は1日中ごろ寝正月だから
今日本屋に行って
占いの本でも買ってこようかしら

占いは
当たる当たらないじゃなく
背中を押してくれる
最強カウンセリングだと思ってるから
ごろ寝しながら
来年への期待を馳せよう


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まーくんが死んで5回目のクリスマスまーくんの誕生日でもあったクリスマスまーくんが生きていた時に定番として作っていた料理・ローストチキン(照り焼き)・ミネストローネ・サラダ・バゲット・グラタン・後数品今年はなんだか作る気になってまーくんが死んでから初めて作 ...

まーくんが死んで5回目のクリスマス
まーくんの誕生日でもあったクリスマス



まーくんが生きていた時に定番として作っていた料理


・ローストチキン(照り焼き)
・ミネストローネ
・サラダ
・バゲット
・グラタン
・後数品

今年はなんだか作る気になって



まーくんが死んでから初めて
作ることにしました



流石に量は食べられないから
・ローストチキン
・ミネストローネ
・サラダ
・バゲット
だけ作りました



意気揚々と作り始めたのに


途中からたまらなくなって
悲しくなって虚しくなって
涙が滲み出して



同じ料理なのに
まーくんが好きだからと
まーくんのために作っていたから

もう作ったところで…
という虚しさが覆いかぶさってくる





それでも
作りきらなきゃ
今日の夕飯がない

同じようにバゲットを焼き
同じように盛り付ける



頑張れ
頑張れ



そう自分に念じながら





何を頑張ったらいいかなんて
もう分からないけど

涙を出すのを我慢して
何事もなく用意した食事に

子供達は
「お母さんの手作りおいしい〜!!」と
屈託無くチキンにかぶりついています



「ありがとう。作って良かったよ」と
子供達とクリスマスソングを聞きながら食べました

向こう側へ座っていた
まーくんを思い出しながら…




お酒の飲めない私は
ワインだシャンパンだのを飲んでいるまーくんの隣で
いつもシャンメリー


子供達が飲みたい!と雰囲気ついでに用意したシャンメリーも
やっぱりお口に合わなかったようで
結局いつものように私一人でシャンメリー


今、子供達は
先ほど届いたプレゼントに夢中になっています







今日はサンタの魔法で
早く寝てもらって





少し泣こうと思います





もう戻らないと分かりきっている時間を思い出し
ただ会いたいという気持ちを噛み殺し

やるせない人生と
それでも生きていかないといけない人生に

少しだけ泣こうと思います







戻りたい
戻りたい


あの頃に戻りたい


今日だけは思わせて…





そう心落ちたところで
キッチンと食卓に残された残骸が片付くわけでもなく

ここからまたエンジンかけて
ざっと片付け夜の支度に邁進せねばならない





全部を終えて疲れ切った私に
お茶を入れてくれて
二人でこっそり食べたポテチ

あの時間はなんて幸せだったのだろう




どこかへ行くことでもない
凄いものを貰うことでもない

なんでもない時間

二人でお茶をすすって
お菓子をつまんで
テレビを見る

あの時間に勝るものなんてこの世界にはない




一人で鼻水すすって
甘いものを食べて
映画でも見てやろうか




さぁ、もうひと踏ん張りだ
頑張ろう


これを書いていたとこで
やらねばならぬことが後に詰まっただけなので(チキショー!!)
頑張ろう




精一杯頑張ろう

20211224_1



毎日毎日毎日
どれだけ自分を奮い立たせて
生きればいいね〜〜〜〜ん!!!



↓でも絶対自分の糧になる



※ぴょこりんさん
メッセージありがとうございます。
チャットはどんどん流れているので
なかなか難しいこともあると思います。
先ほど、「まだ見ていらっしゃるかしら?」とコメントされた方がいました。
気にされている方はいると思います。
けど見ている方より圧倒的にコメントをする方の方が少ないです。
単純に情報や経験を持っていなかったというのも大きいと思います。
寂しい思いをさせてしまいましたね…何か症状の手立てがあるといいのですが…



▼▼▼本日のPick up▼▼▼

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最近、ぐーっと辛くなる時がありますクリスマスが近いからかなまーくんの誕生日だったクリスマスは一年の中で一番特別な日でした「帰ってきたらいいのに」 まーくんが死んで4年以上経った今もそう思います 最近、頻繁にそう思いますご馳走を用意してプレゼントを用意して約 ...

最近、ぐーっと辛くなる時があります


クリスマスが近いからかな
まーくんの誕生日だったクリスマスは
一年の中で一番特別な日でした





「帰ってきたらいいのに」 

まーくんが死んで4年以上経った今もそう思います 


最近、頻繁にそう思います





ご馳走を用意して
プレゼントを用意して
約束の時間をやっぱり少し過ぎて
悪びれもせず「よ!」っと片手を上げて
玄関を入ってくるまーくん


少し大きくなった子供達と過ごす時間は
どれだけ楽しいものだっただろう





今でもまだ
その未来を諦めきれずに

いや、もう嫌というほど諦めてはいるけども 

幸せだっただろうなと思う時間を
思い浮かべては
やっぱり涙します




ブログで必死に吐き出していた頃に比べると
辛い想いも、記事自体も減りました

自ずとコメントや閲覧者数も減ります



それはいいのですけど
たまーに誰かを喪ったばかりの方が
苦しい想いをコメントで残してくれることがあります

コメントに返信はしているのですが
きっと、私のあの頃に比べたら
そういう想いをコメントに残せないのだろうかなと
記事の内容により、残し辛いのかなと

コメントをしてくれるのも過去記事にてなので
私は通知されるので読む&返信できますが
他の方の目に触れるのは少ないかと思います



なので
今回、吐き出しません?


もちろんそういう方が見てなくて
コメントや、吐き出しや、相談がないなら
それはそれで良いです


でも
もし吐き出したい想いがあるのなら
吐いてみませんかね?

そしてそれを互助会的に
経験者同士で何か話せたらよくない?



どう?辛くない?
私は辛いよ




もうまーくんは帰ってこないことも
二度と会えないことも
話せないことも

子供たちには私しかいないことも
私が全てを背負っていることも

当たり前のようにそばにいて
抱きしめてくれる人がいないことも

悲しくて仕方がないよ





まーくんが死んで4年
それまでに経てきた経験がある
泣きながら悶えながら
自分で必死に自分を起こして生きてきた
そのおかげでちょっぴり強くもなってます

そんな私が
少しだけ何か伝えられることがあるかもしれない 
受け止めてあげられるものがあるかもしれない


ここでもいいし
TwitterやインスタのDMでもいいです(それなら非公開)


↓ここに私がやっているものを全て集約しています
(インスタ、ツイッター、note、オープンチャットなどなど)

 

どこからでもいいので
吐き出してもらえたら
受け止めさせていただこうと思います


そういう方たちが今見てくださっているかはわかりませんが


最近、そういう方に言葉を返すことが続いたので
思い立ったので
こういう記事をあげてみます
(ちょっとでも思ったら、動く!)


もしよかったら、ね


少しスッキリするかもしれないよ



もう盛大に吐こうよ
どうせ家族みんなでチキンとか囲むんでしょ!
け!いーなー!!!って


20211222_1


↓結局これしかできなくて、でも結構必要なことだったりする



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神田沙也加さんが急逝されてテレビでは度々『心の相談室』みたいな電話番号を伝えていますそれをぼんやり見ながら一体これで救われる人がいるのだろうか一体どれくらいの人がこんなもので救われているんだろうそんな気持ちになりましたもちろん救われている人はいると思う意 ...

神田沙也加さんが急逝されて
テレビでは度々
『心の相談室』みたいな電話番号を伝えています

それをぼんやり見ながら


一体これで救われる人がいるのだろうか
一体どれくらいの人がこんなもので救われているんだろう


そんな気持ちになりました



もちろん救われている人はいると思う
意味のあることでしょう




でも
私が電話をかけるかって言ったら

子供達と死んでしまおうって思った時に
誰かに聞いてもらって救われるだなんて

そんなこと微塵も思えもしなかった




この苦しみを分かる人なんていない
ましてや助け出してくれるなんてことはない

何も私を救ってはくれない 





「そんなことない」 


そう言えますか?





「誰かに話していたら」


何が変わるって言うんですか? 





慰められて
励まされて
その場を別れて
また自分の苦しみに戻る



死んだ方がマシだ
そう思えるほどの苦しみの中を生きている人に

生きていた方がいい

だなんて
誰が言えるんですか?




人は結局他人で
他人の生きている人生は
所詮他人事です

それはどこまでもそうで
どれだけ近い間柄でも絶対にそう

近しい人の良かれと思った言葉にも
沢山傷つきました

心理のプロの診療内科医に
心えぐられて帰って来たこともあります

薬を出されようが
カウンセリングを受けようが
対処療法



結局自分がどうあるか
どうするか
どう受け止めて
どう飲みこんで
どう堪えて
心を一つ強くして生きていくか





もちろん生きていた方がいいと思う
今がどれだけ苦しくても

良いことも楽しいこともあります
必ずあります 



苦しみや悲しさは
同じ状態で一生続くことはない
それもわかっています





でも
苦しみから逃げた人を責めないで欲しい 


その苦しみは
あなたには分からないのだから








命が一つ失われることは悲しい

とてもとても悲しい




けど
一つ命が失われる度に
『いのち』というものについて考える


儚くて脆くて
限りのある『いのち』


自分の生き方はこれでいいのだろうか
こうやって生きて、終わりにしていいのだろうか

そうやって立ち止まらせて考えさせてくれるのも
失われた命の輝きだと思う

その命は死してもなお
輝いているのだと思う







自分を救うのは自分です
経験と出会い

「そういう考え方もあるんだ」
それを感じることの出来る自分

「あなたに会えて楽になった」
そういう人やモノと出会えた自分


だから
結局何も変わらんだろと
かけなかった『心の相談室』の電話


何も変わらないかもしれない
でも
そう行動した自分に救われることがあるかもしれない







『死んでいくこと』は
もうどうしたって止められない


だからせめて



一つでも多くの命が
輝いて生き

そして
輝いて死んでいけますように





ちょうど記事を投稿している『note』に
『#我慢に代わる私の選択肢』というものがあって



応募締め切りが1月半ばなので
がっつり向き合って書いてみようと思います

どれだけ我慢して生きてきたことか
もし、今、誰かの『我慢』を少しだけ軽くすることができたら…
そんな気持ちで書いてみようと思います
割と読み応えのあるボリューミーの予定!

 
また書いたらご報告するので
読んでいただけたら嬉しいです〜

漫画でもイラストでもいいらしいので
どうしようっかなぁ〜♪♪
 

↓自死で死んだって関係ないと思う
 

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セノッピー
(グミ)

けーくんが全然少食で…
背の順も多分一番前で…
遺伝子的にも小柄で…(私が小さい)

少しでも栄養や身長の役に立てばと!
藁にもすがる思いで
与えてみようと思います!


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先日、自分の覚悟の記事を公開して 実はこの記事書いたのはだいぶ前で今はもう少し柔らかい気持ちでいるのですがせっかく書いたものだしその時の気持ちは確かにそうだったわけで今読み返すと少し気恥ずかしさというか多少イキってんな感が…でも少しそんな私に救われるんです ...

先日、自分の覚悟の記事を公開して



実はこの記事
書いたのはだいぶ前で

今はもう少し柔らかい気持ちでいるのですが
せっかく書いたものだし
その時の気持ちは確かにそうだったわけで

今読み返すと
少し気恥ずかしさというか
多少イキってんな感が…



でも少し
そんな私に救われるんです
 





大切な人が死ぬということは
死んでしまったという苦しみは

今も決して無くなる事はなく
まーくんが死んで4年が経った今も
心がぐーっと固くなる時があります




その度に影で泣いて
飲み込んで

楽にしてくれる何かがないかと
そして
そんなものは無いのだと

自分の中に押し込んで
一つ心を強くして
顔を上げて
無理矢理に前を向いて

何事もない顔で生きています





自分のことが好きだと言うのも
未来に大口を叩くのも

その想いに偽りはないけども

きっと
そうしなければ生きていけなかったから






私は
あの日からずっと

苦しくない生き方を探してる




苦しいから

いつまでも苦しいから





どうしたら笑えて
どうしたら強くいられて


どうしたら

この世界を

幸せに生きていけるのか




この苦しさの行き所を
どこにしたらいいのか



ずっと探してる




その一つがイキることだったのだろうなと
強がって
調子に乗って
大口叩いて 
全てを無理矢理に引っ張り上げて

引っ張り上げる努力をして

だから大丈夫だと
絶対に大丈夫だと信じることだったのでしょう 





何が自分を楽にしてくれるのか

今でも
その答えは見つからないまま





だいぶマシにはなって来たけども
グワングワンなって
倒れそうで
必死に心を保とうとする時があります


そんな私から見た
過去の自分は

イキって前だけ見て
未来だけ描いて
必死に頑張って


そんな必死に頑張った自分は

何よりも頼りにできる味方なんです




彼女がイキったのであれば
大口を叩いたのであれば

そうすることでしか生きられなかった
希望を見ないと死んでしまいそうだった
そんな中で
必死に見た未来だったのだと

その気持ちを慈しみ
奮い立つことができる


あの時の
もっとキツかった自分が頑張ったのだから
今の自分も頑張ろうと
そう思えるんです

今頑張ってイキる自分は
そのエネルギーは
きっと未来の自分の力になるだろうと 



そうやって自分を慰め
自分を慈しみ
自分を奮い立たせて生きるしかなかった
そうやって生きてきた


どれだけ苦しかろうと
辛いことが起ころうと 


きっと自分なら大丈夫だろうと
だって私だから
私ほど強くて逞しくて運のある人はいない
って、イキってる自分が
やっぱり好きなんです
 
20211219_1


20211219_2

↓苦しいからこそなんだよ



↓強くいられる理由




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朝しーちゃんを保育園に送って出先でよく利用しているサンマルクカフェで作業次の予定まで少し時間があるからその間持ってきたiPadで作業をしよう数日寂しい気持ちが溢れたから想いをしたためようマガジンに載せる漫画を描こう素敵な音楽を聞きながら温かいものを飲みながら ...


しーちゃんを保育園に送って
出先でよく利用しているサンマルクカフェで作業


次の予定まで少し時間があるから
その間持ってきたiPadで作業をしよう

数日寂しい気持ちが溢れたから
想いをしたためよう
マガジンに載せる漫画を描こう



素敵な音楽を聞きながら
温かいものを飲みながら





初めて頼んだ
和紅茶ラテの美味さに目を開き

さぁやろうと
iPadを開いたら



…充電切れ
 


…ッチ(あらやだ)




充電器もないし
今からどこかへ行く時間もないし
和紅茶ラテ飲まないといけないし


何かをすることを諦めて
音楽を聴いてラテを飲みながら

2階からの窓越しに
街ゆく人を眺める





何もしない時間





作業したかったのにぃ!くそぅという気持ちで
これだけ書いてます
(結局何かやってしまう性分…)



それでも
限りなくのんびり
やることもなくのんびり



こんな日があってもいいじゃないか
こんな時間があったっていいじゃない



今日はいい日だ






▼▼▼本日のPick up▼▼▼

なし



▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲




**************** 
<書籍発売中>『旦那が突然死にました。』

旦那が突然死にました。
著者:せせらぎ
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2020-08-24

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私ね旦那さんのことが好きだったんだそれも大好きだったんだだから死んでしまったことが悲しくて悲しくて悲しくてたまらないんだ四年経った今も悲しくて悲しくて仕方ないんだただ少しその気持ちを飲み込むのが上手くなっただけ幾度となく飲み込んできたその気持ちと付き合っ ...

私ね

旦那さんのことが好きだったんだ



それも
大好きだったんだ






だから
死んでしまったことが悲しくて


悲しくて
悲しくて
たまらないんだ




四年経った今も

悲しくて
悲しくて
仕方ないんだ




ただ少し

その気持ちを
飲み込むのが上手くなっただけ



幾度となく飲み込んできたその気持ちと
付き合っていくのが
上手になっただけ




今でも
悲しくて

会いたくて

どうしようもないんだよ



どうしようもなくて
どうすることもできなくて




やっぱり
泣きながら
飲み込むしかないんだよ




▼▼▼本日のPick up▼▼▼

なし



▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲




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私は私の人生を信じています絶対に大丈夫だと思ってもみなかった素晴らしい未来に繋がっているのだろうとそれはもうなんでか分からないけど確信じみたものがあるんです多分ねきっとね大物になる4年前まーくんが死んだ時私の人生も死にましたそして『せせらぎ』が生まれた彼 ...

私は私の人生を信じています




絶対に大丈夫だと
思ってもみなかった素晴らしい未来に繋がっているのだろうと



それはもう
なんでか分からないけど
確信じみたものがあるんです








多分ね
きっとね



大物になる







4年前
まーくんが死んだ時
私の人生も死にました


そして『せせらぎ』が生まれた

20211030_1


彼女にここまで引っ張ってきてもらった
ゼロからじゃない
えぐれすぎているくらいのマイナスから

真っ直ぐに
倒れながらも前だけ見つめて



まーくんが死んで始めたこのブログは
私がやってきたこと、思ったことの全てが書いてあります





『プロセスエコノミー』という言葉を最近知って

あ、私これだなと思いました



出来上がった商品じゃなく
それまでのプロセスを売る






私はまーくんが死んだ時に
大きな大きな夢を描きました


『映画にしてまーくんを残すこと』

『自分を幸せにすること』


着実に一歩づつ
見据えたその先に向かって歩いている

その過程を私は見せているのだなと
せせらぎの成長過程を






暗中模索で歩き始めた新しい道に
あの頃には考えもしなかった目標ができました

『言葉を紡いで生きていく』


そこまでに至る過程も想いも全部残している





一回人生が崩壊して
「負けるもんか」と自分の足を自分で叩いて
必死に前に進んできた



私はきっと言葉をたくさん届ける人になる



コラムもバンバン書いて
エッセイもバンバン出して
たくさん絵を描いて
いっぱい本を出版して

最終的にノーベルなんとか文化〇〇賞みたいなものをもらって

その壇上で大笑いして泣くんだ

20211030_2


作ったもの
得たものではなく
そこまでに至った過程が
きっと苦しい想いをしている人の希望になるんだ


まかせたぞ!せせらぎ!!


20211030_3



そこまでが私のプロセス
決まってるレール


いつになるかはわかりません
果たして私の人生が終わるまでに間に合うかもわかりましぇん






でもね
そうなると思うんだ

そういう人生を歩いていると思うんだ






見たくない?
私は見たい


ある日突然
人生のどん底に落ちて
苦しくても辛くても
負けないで諦めないで
必死に生きていった結果を

そうやって真っ直ぐに歩いていく人生を
そこから見えるものの景色を

私は見たい
だからそうなるように進むしかない





このブログを読んでくださっているみなさんは
そんな『せせらぎ人生』のリボーンの瞬間から知っています

それって凄いことじゃない?



生まれた時から知ってる
何もできない時から


泣くだけだった自分が
少しづつ成長して
強くなって
崩れて
立て直して

夢を持って
前に進んで

いつか
大きなものを手にするんだよ

読んでくださっていた方だけが
全部知ってくれている





4年ブログを書き続けて
今新しいフェーズに行く時が来たと思うんです

ここから
書き手として伸ばしていく

真っ直ぐに
自分を信じて

まーくんを失ったあの頃と同じように
前だけを見て




その過程を見たくない?
いつになるかは分からないけど
大逆転劇だよ

まーくんが死んだ日
行き場のない想いに押し潰されて
声にならない声で泣いて
壁を蹴り続けていたあの夜から
いったいどこまで行けるのか


私は見たいんだよ
どこまでも遠くにいく自分を

幸せに大笑いする自分を
誰かを幸せにする自分を




だから
頑張らないといけない
まだまだまだまだ
足りていないのは分かりきっている
足らしていかないといけない


そんな私の物語を
見守ってくれる人がいると嬉しい
何かの結果を一緒に喜べる人がいると嬉しい


何人か
有料になっても読みたい!と言ってくださる方もいて
本当に嬉しいし

そういうものを書いてこれたのかなと
ホロリとします




私がこの先
とんでもなく羽ばたいていくであろう確信には
何の根拠もない
スポンサーがいるわけでも
何かが確約しているわけでもありません


じゃあなんでそう思えるのかって



それは
まーくんが死んで4年経った今も
苦しくなる時があるから

生きていたあの頃を引っ張り出し
胸がギューっとなって
静かに泣く時があるから



それに耐えて来た自分の力を信じているから

自分の気持ちに灯したものを
どれだけ消えそうになりそうな時も
逆境荒れ狂う暴風にも
人に冷水をかけられても
決して消すことなく
大事に大切に守って
何度も焚き付けて

幾度となく消えそうになりながらも
今この時まで
灯し続けた
照らし続けた
自分の力を信じているんだよ

ここまで来た自分を信じてる




それは並大抵のことじゃなかったんだよ

そんな自分が未来への根拠なんだよ




さあ!

11月から新たなステージへ!
行って参ります!

……一緒に来てくれる?

一緒に階段登ろうよ
登りきれない時に私のお尻を押し上げてよ


頑張るからさ


サクセスが待っている人生じゃないんだよ
人生をサクセスにするんだよ



そのために
頑張るからさ





↓二度と届かない言葉を知っているから
届く言葉を届けて生きていきたいんだ



↓可能性を育てるんだ



▼▼▼本日のPick up▼▼▼

なし



▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲




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知り合いの訃報が入りました突然死みんながその連絡に返信している最中何を言えばいいかわからなかった何を言えば適切なのかわかりませんでしたまーくんが死んでからしこたま『死』について考え死ぬことはもう何も怖くない死ぬこと自体ももはや悲しいことなのか分からなくな ...

知り合いの訃報が入りました
突然死



みんながその連絡に返信している最中
何を言えばいいかわからなかった

何を言えば適切なのか
わかりませんでした




まーくんが死んでから
しこたま『死』について考え

死ぬことは
もう何も怖くない


死ぬこと自体も
もはや悲しいことなのか分からなくなってきました

20211023_1
いつ死のうとも
大切なのは生き様で
何をして生きて
何を人に残したのか

人の死に触れると
「お疲れ様。素敵な人生でしたね。」
そう伝えたくなります

悲しいことでも可哀想なことでもなく
生ききった道を讃えたくなります

20211023_2



死は誰にでも訪れて
みんな死に向かって生きている



あなたがいなくなった後に
どんな花が咲いたのか
その花が素敵であれば
その人の死は決して悲しいだけではない



そりゃ寂しいし、悲しかったし、たくさん泣いたけど
今は心から
まーくんは沢山の沢山のものを残して
彩り豊かな温かな花をたくさん咲かせて、タネを撒いて 
素晴らしい人生を生ききったんだなと思います

20211023_3


自分の死に対して気になるのは
どう死ぬのか
いつ死ぬのかではなく

私は何を残せただろうか 
それは誰かを温めるものであるのか




そういうものが
私がいなくなった世界にあるのなら

それを大変嬉しく思うし
もう満足だと温かな気持ちで
あちらの世界に行ける

 
私はこの世界に何を残すのだろう
残していけるのだろう
それが素敵な素敵な花でありますように

20211023_4

↓どう生きるかが大事




▼▼▼本日のPick up▼▼▼

なし



▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲




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※イラスト入れていない状態で投稿してしまっていたので再投稿します!ーーーーーーーーーーーーーーーー「不運があったんだよね」そういう姉になんだいなんだい何があったんだいと聞くとシャンプー液が切れたから朝シャワーする時に洗面所で裸で詰め替えててシャンプーの詰 ...

※イラスト入れていない状態で投稿してしまっていたので
再投稿します!


ーーーーーーーーーーーーーーーー


「不運があったんだよね」


そういう姉に
なんだいなんだい
何があったんだい

と聞くと


シャンプー液が切れたから
朝シャワーする時に
洗面所で裸で詰め替えてて

シャンプーの詰め替え用ボトルに
いつものごとく
いつものように
いつもと同じく

上部のクルクル〜って動くところを回して

ポンプ部分外して
小さな注ぎ口から
はみ出さない様に
シャンプー液を詰め替えて

さぁシャワーだと
ポンプ部分を持ちながら
浴室に入ったら


え!?
そこ外れるの!?
という
ボトル部分と上部部分が外れて

20211021_1


スッコーンとボトルが落ちて
中身がバシャーって
目にピシャッって
ウギャッて

あぁ〜朝から不運だぁ…と

20211021_2



ん?


それは…

不運の話ではなくて
幸運の話なのでは?


まさかの真逆説


そりゃ
シャンプーの中身が半分以上無くなったのは
運がいいとはいえない



けど

朝の忙しい時間帯

もし
いずれボトルが外れるのだしたら


これ以上ない
最高のシュチュエーション


風呂場!
裸!
流すだけ!



これが
ごちゃごちゃした洗面所でやったとしてみなさいよ

想像しただけで疲れる



ね!
運が良かった話でしょ?

20211021_3






けーくんを学校に送っている時
ふざけて私の足に絡みつくしーちゃんに
足を取られて
よろめいて
けーくんの足を踏んだ

「痛いっ!」


はい 不運


20211021_4




…おや?

おやおや?

けーくん
サンダル履いてきてるよ?

あっぶねー!
良かったー!


いそいそとみんなで
靴を履き替えに帰ったよね


ね!
運が良かった話でしょ?





この世に
不運なんてないのよ




愛する旦那様が突然死んで
私は不幸の塊だと思った
不運極まりない


でもね

だから得たものが沢山ある

未亡人とされるには若すぎるこの歳で
旦那は突然死で
子供は幼子2人で
それも手がかかる発達障害児で

大変だから
苦しいから
見つけたものがいっぱいあるんだ


それは紛れもなく幸運だと思うんだ




物事に
不運も幸運もないの

その出来事を
自分が
不運にするか
幸運にするか

それだけなんだよ



であれば
私は幸運溢るる人生を歩みたい

自分に降りかかる出来事を
全て不運のせいにして
人生を台無しにするなんて
まっぴらごめんだわ!


最高に幸運な人生を歩いてやるんだ


20211021_5




↓アンラッキーはラッキーを連れてきて
ラッキーが起こったらアンラッキーも起こるさ!


▼▼▼本日のPick up▼▼▼

なし



▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲




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決めました『執筆家』自分が何者で何をしていきたいのだろうと考えた時に誰かをフッと楽にできるようなものを作っていきたいそう思った漫画を描くことも文章を書くこともイラストを書くこともどれも好きだけどもどれかに重きをおけない自分がいた漫画家かと言われたら戸惑う ...

決めました

『執筆家』
20211019_1

自分が何者で
何をしていきたいのだろうと考えた時に


誰かをフッと楽にできるようなものを作っていきたい


そう思った




漫画を描くことも
文章を書くことも
イラストを書くことも

どれも好きだけども
どれかに重きをおけない自分がいた


漫画家かと言われたら戸惑うし
エッセイストかと言われたらどうかなと
作家かと言われたら恐れ多い
イラストレーターと言われたら、それも違うのかなと

私は特定の何かになりたいわけじゃなく
ただ想いを綴りたいだけだと気づきました
ただ何かを書いていきたい


そのアウトプットが
文章だったり
イラストだったり
漫画だったりするだけ




だから
総称して執筆業!執筆家

これがしっくりきました
『これを書いている』ではなく
いつも『何か』を書いている人になろう 

『何か』が良いや


画家じゃなくて
芸術家的な

特定のものではなく
包括するような





私の中の落とし所なんで
周りからしたら
どれだって一緒じゃ〜んかもしれないけど

20211019_2



こうやって生きていくと
自分で納得することができた

腹を括ったというか
芯が通ったというか









執筆して生きていこう 






死んだ旦那の師匠でもある
大師匠にそう話すと


小説家になりたくて
小説を書いて賞に出して出してと小説家になる人もいるけども

好きなものを書き続け書き続け
それが小説で
自然と小説家になった

後者で良いじゃないかと



行き着く先が何者かはわからないけど
続けていく自分が何かを見つけてくれるでしょう


ただ好きで書き続けてきた
文章とイラスト


それを
趣味じゃなくて
ライフワークとしてやっていこう


できれば
それで生計を立てたいけども
それを気にすることなく

ひたすらにひたすらに
好きなことを書き続けよう


だって
言葉を綴るのが好きなんだもん




読んでくれる人がいることも
既に一冊本が出ていることも(二冊目も予定)
ありがたい環境です

まさに未来なんて見ずに
好きだから好き勝手に書き続けてきたものが
形として残っていっています




私の書くものを
「拙いけど面白い」
「柔らかくて好きだ」
「才がある」
そう言ってくれる人がいてくれる


自分の中に種があるのなら
向き合って育ててみよう

20211019_3






私は
好きなことをして生きていく






そう
まーくんが死んで決めた




だから
私の人生
好きなことを好きに書いて生きていこう




大師匠は以前
私に「小説家になったらいい」そう言いました

もしかしたら
20年後、小説家になっているかもしれない

絵本作家になっているかもしれないし

エッセイストになっているかもしれないし

ただ日記帳を書いているかもしれない



どこに向かってもいい
今は好きなことを書こう





「私は執筆家なんだ」



そう決めたら
腹が座り据わりました

私の生きる人生の仕事にするんだ
そうやって生きていくんだ





37歳にして自分の生き方を見つけた






私が初めて
誰かに伝えるために言葉を綴ったもの


それは

まーくんの葬式での喪主の挨拶文




あの日に
せせらぎは生まれたんだなと

ちょっぴり切ない涙が滲むけど

執筆家としての人生を
私はまーくんに貰ったんだと
この決意を大切にすることができる

20211019_4


だから
執筆して生きていきます!



執筆していく場所を
いっぱいいっぱい増やしていこう





まずは
『note』というものをやってみようと始めました

新しいものを始めるときは
何もかもわからなくて
脳が自然と眠り始めます



よくは分からないけど
『note』は有料記事とか有料マガジンとかに
できるらしいです


自分の書くものにお金を払う価値があるのかは
疑わしいけど(疑わしいんかい!)

行く末を生温かい目で見てくださる方がいたら嬉しいなと
「ほうほう成長したな」と優しい眼差しで見守ってもらえたら嬉しい
我ら親子の生活を支えてくれる方がいたら嬉しい


けど
やり方はわからん!
実になるかもわからん!

でも
ここから1から始めよう





…だ〜か〜ら〜
忙しいっちゅうのよ!

本の作業がてんこ盛っているのに
ライブ配信始めちゃってさ

また新しいことしようとしている








でもね



人生は一回なの






もしかしたら
思っているよりも短いかもしれないの


『今』やらないでどうするの



だから始めちゃうのよ

また報告できるものが出来たら
お伝えにきますね



↓そして書いてみた記事が「おめでとうございます」になった


↓ちなみにライブ配信



▼▼▼本日のPick up▼▼▼

ブレインスリープピロー
(枕)

最近聞いているポッドキャストの 『OVER THE SUN』で
大絶賛されていた枕 今までごめんなさい!と。
どんなもんかと いつか欲しいなと思ってはいるけども
… たっけ!!!
ま、まままままくらにその価格
でもいつか欲しい…
子供と添い寝しなくなったタイミングで
ご褒美に買おう!
子供によだれつけられちゃたまんないぜ!

【メーカー公式】ブレインスリープピロー(STANDARD / LOW)+ピローカバー(オーガニックスリープ)クラウドホワイト ミッドナイトネイビー 西野精治 枕 寝具 睡眠 快眠 ギフト 通気性 オーダーメイド エコ素材 低反発 高反発 寝返り 洗える 肩こり いびき 送料無料
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小学校でもらってくるプリントや役所に出さないといけないものやらを溜めに溜めまくって本腰入れて整理するか!とふんどし締めて机に向かいましたノートとペンを持って用意しないといけないものやらないといけないことその〆切をまとめようと思って改めて私って『書くこと』 ...

小学校でもらってくるプリントや
役所に出さないといけないものやらを
溜めに溜めまくって

本腰入れて整理するか!
とふんどし締めて
机に向かいました

ノートとペンを持って


用意しないといけないもの
やらないといけないこと
その〆切をまとめようと思って


改めて
私って『書くこと』で整理してるのだなと気づいた



仕事上で手帳を出すと
「まだ手帳使ってるの?」と
割とみんなスマホなどの電子管理に移行してことに驚きます


私はペンで書きたい。
それを一目でパッと見たい


TO DOリストも作りたい。
終わったものから二重線を引きたい


自分で書いて整理したい

20211017_1


小さい頃からノートを取るのが上手で
小学校低学年(か、中学年?)の頃に
ノートのお手本として
先生に貸して欲しいと言われ
教室の後ろに張り出されました


学生時代のテスト勉強は
出題範囲の内容を自分でまとめ直して
ノートに書くこと


ここがこうで
こうであるから、こうなるのだと

大切なのはここで
これを覚えればよし

全部ノートに書き出しました

自分なりに筋道を立てて
矢印で方向を示して

反復して教科書を読むのではなく
書くことで自分に落とし込んできた




ブログもそうなのでしょう


私はブログで文章を書いています

何かある度にブログに書き出し(吐き出し)
自分の心と向き合う

20211017_2

ここがこうで
こうだから、そう思って

だから
これが大事で
こうしていけばいいのだと


自分なりにロジックを立てて

向かう方向を決めて
そこへの道筋を立てる

大切なものは何かと刻みながら



私のノートだな
人生ノート


自分なりに落とし込んで
組み立てるのが好きなのでしょう


Aという出来事を
砕いて掘り下げて
考察して予測を立てて
答えらしきものが出てくる

次にAぽい出来事に向き合う時
一通り考えた経緯と答えがあるから
少し楽に向き合うことができる


私の生きる力なのかもしれない。
書くことが生きていくための力

だから
ウガーーー!ってなった時に
ブログを書くと
落ち着くのかもしれない



何が問題で
どうしたくて
どうすべきなのかが
自ずと出てくるから

それをどう捉えたらいいかが
ストンと心に落ちるから


書き続けられたらいいな
何をとか
どうしたらとかは分からないけど

ずっと
書いていけたらいいな
書くことで生きていけたらいいな


言葉って好きだな



私は
もう二度と届かない言葉を知ってるから
言葉を届けることに尊さしか感じない


届けたい想いがあって
受け取ってくれる人がいて

すごく素敵なことだと思う


私がコツコツ自分のためだけに書いてきた人生だけど

いつしか
沢山の人が受け取ってくれるようになった



届かない言葉が
誰かに届くようになった

ありがたくて
嬉しくて
ちょっぴり切なくて

いっぱい考えて
いっぱい書いて
いっぱい届くといいなと思う 

そうやって生きていけたらいいなと思う 

20211017_3

↓さぁ、何になろう!



▼▼▼本日のPick up▼▼▼

なし



▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲




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占いを信じていますか?私は信じても信じてなくもありませんまーくんが死んでから行ったスピリチュアルな先生とのお話は2万円払いましたが果たして見えてるのか見えてるのか分からず終わりましたでもものすごく背中を押された占う人が全て見えない力を宿してるとは思わないし ...

占いを信じていますか?

私は信じても信じてなくもありません


まーくんが死んでから行った
スピリチュアルな先生とのお話は
2万円払いましたが

果たして見えてるのか見えてるのか
分からず終わりました


でも
ものすごく背中を押された



占う人が全て
見えない力を宿してるとは思わないし

もしかしたら
宿している人なんていないかもしれない



でも

2万払って見てくれた方は
数多の人達を見てきて

そこから感じる
『この人は…』の感覚って
信じられるものがあります

人を見る職業についてる人は
本当によく人を見てる

的確に言い当ててくる


『感じる感覚』って磨けるものだと
自身を振り返っても感じます


だからそういう人達の言うことって
あながち間違ってはなくて
裏付けもある信憑性のある
下手な学術だけのカウンセラーより
カウンセリングの力がある



占いが当たる当たらないではなく
出た結果が良いものであれば
そうなる様に自分が動くが大事

良い結果は待ってて来るものではなく
自分で掴み取るものです


私は
その時出会う
人や物事や言葉には
その時出逢うべくして出会うと思っているので


そういう意味で
占いは
当たるか否かよりも


その時出会う『言葉』だと思って
行くことにしました
行ってみる習慣をつけてみようかと思いました




ちょうど
この先の自分の進む方向
行く末をどうしたもんかと考えている時期だったので

何か
自分を引っ張る言葉をもらおうと

占いの結果に安心したいのではなく
そこで出会った言葉を
自分に溶かして進んで行きたかったから

その言葉は
今の自分に必要なタイミングで
出会うものだと思うから


だから
より偶発的な『タロット占い』一本!!



こだわりはないので
占い館みたいなところで
何人かある先生から
直感的に選ぼうと(それも運命だと)
選んでいたら…


あぁ、この先生は占い中
あぁ、この先生は霊感系
あぁ、この先生は出勤まだか(出勤。笑)

1人いる…
1人
今まさに出来て
タロット系…




恋愛かぁ〜
20211013_1



今求めているのは違うんだけどなぁ〜
人生とか仕事とかの話がしたかったんだけどなぁ〜

でもこの先生しかいなかったから
誰か運命の相手がいるのかどうかでも聞くかと
最低価格の2千円で占ってもらいました

私は忘れっぽいので
大半のことは忘れていますが(行く意味!)
ちょっと曲解して覚えてしまっていても
それはそれで今の自分に必要な言葉だと思って
都合良く受け止めています



恋愛系は
まぁ、しばらくはいないと(くぅ!)

頼りたい
寄り添いたい
誰かに助けて欲しい

グチグチしてしていたら


「あなた、そういうんじゃないから」とピシャリ

あなたは1人で何でもやれる人
本来の自分を取り戻しなさい

頼るとか
助けてもらうとかじゃない

一緒にタッグ組んでガシガシ進んでいける人がいいし
旦那様もそういう関係だったはず



そう

私はひとまず1人で身を立てなさいよと
(あぁ〜何となくわかってたー…)

20211013_2



誰かに寄りかかるんじゃなくて
1人でやる





あなたは『ギフター』だから

沢山人に与えられるし
人から与えてもらえる人

ブログでもいいし
何かを発信していくといいと思うと
(ブログをしていることは話してないよ)


恋愛系の占い師の先生に
恋愛相談していたはずなのに
いつの間にか人生や仕事の話になっていく不思議

カードをめくると
「何だか仕事の話が出てくるんだよね…」と先生も不思議がり



結果

私はニューパートナーを求めるよりも仕事!
自分としてライフワークを確立して1人で立つ!
(1人かよ!泣)
 

でも
与えることが出来て
与えてもらうことが出来るなんて
素晴らしいじゃないか!


今を粛々と取り組んでいけば
来年あたり「これだ!!」と開眼するようです


さぁ、どう生きていこうか
本気で自分のライフワーク(人生の仕事)を
考える時期が来たのかもしれない


癒しや
安らぎをくれる
ニューパートナーよりも今は大事だと


あぁ〜
欲しかった
ニューパートナー…くぅ
 



そして
珍しくというか初めて
けーくんが「神社に行きたい」と言ったので
3人で行って
引いたおみくじ

運気は良くはないようで
書いてあった言葉は


『為せばなる』


果たしてこれは…占いなのか…

為せばなる…笑

…頑張ろう


20211013_3


↓二万円払って見てもらった時
まーくんが死んで運気爆発らしい


※かよさん

辛いですね。その辛さ。わかります
状況は違うから、全部わかるだなんてことは言えませんが
その苦しさに私も少なからず対峙してきました

どうしたってもう変わらないこの世界
あの頃の時間が二度と戻ってこない
どれだけ泣いたことでしょう
どれだけ苦しんで心を痛くして
唇噛み締めて、拳握りしめて来たことでしょう

今はいいの
好きなことだけして、苦しんで、泣いて、怒って

もしいつか
少し明るい世界に行きたいと思った時に
苦しんできた自分は必ず力になっているから

その力を彼は残してくれたんだと
私は今思って生きています

体温めて
美味しいもの食べて
思いっきり自分を甘やかして
息を吸って吐いて
ただそれだけでいいから

それだけでかよさんは
ものすごく頑張ってるからね



▼▼▼本日のPick up▼▼▼

なし



▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲




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<書籍発売中>『旦那が突然死にました。』

旦那が突然死にました。
著者:せせらぎ
エムディエヌコーポレーション
2020-08-24

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ジュマンジを見ました新しい方の映画のジュマンジ(古い方はボードゲーム版ね!好きだったな〜)ジュマンジ/ウェルカム・トゥ・ジャングル (吹替版)マーク ジャクソン2018-06-27疲れた時や苦しい時は夜ご飯を食べながらみんなで映画を観ます面白すぎてパート2も観たジュマ ...

ジュマンジを見ました
新しい方の映画のジュマンジ
(古い方はボードゲーム版ね!好きだったな〜)




疲れた時や
苦しい時は
夜ご飯を食べながら
みんなで映画を観ます

面白すぎて
パート2も観た

ジュマンジ/ネクスト・レベル (吹替版)
ダニー・デヴィート
2020-01-31



うろ覚えな部分もあるので
うろ覚えの中でお話ししますね
(うろ覚えかよ〜)



テレビゲームの『ジュマンジ』に
吸い込まれた主人公たちは
ゲームをクリアするのが目的なのですが

ライフは3つ

2回目まではいいけども
3回目も死ぬと実世界に戻れなくなる(実質の死になる)


2回目までは思い切りできるけども
ライフが残り1つになったところで
足が止まるのですよ

思い切りできない
不安が出てくる






でもね

本当はね
本当の世界もね




一回きりなのよ



やり直しも
リトライもない

たった一回の冒険なのよ






そのたった一回の人生を

『どう生きたいのか、何になりたいのか』

そういうセリフがあるのだけど





心に刺さりました

やり直しができるから思い切りやれるのではなく
やり直しができないからこそ思い切り生きないといけない

この一回を
どう生きていきたいのか
何をして生きていきたいのか


20211008_1



ジュマンジパート2の方にも
素敵な言葉があって

『年老いていくことは幸せなことだ』と


体にガタがきて文句を言っているばかりの
おじいちゃんが
冒険を経て最後にそう言ったんです

歳を重ねて生きていけるということは
この上なく幸せなことなんだと


それは
生きられなかった人がいる中で
自分は生きているという事実

どちらがいいかという話でもなく
時間を重ねるということは
辛くても苦しくても
やっぱり幸せなことなんだと思ったんです






私はどう生きたいのか
何になりたいのか


最近すごく考えます


ガムシャラに走り続けて
本を出し
今web掲載をしているものも書籍化が決まり

あれ?私は漫画家になりたかったんだっけ?
とちょっと路頭に迷い


ブログを書き続け
発達障害児系を綴るブログも並行し

17LIVEで生配信を始めた


私は『何を』していきたいんだろう
何を突き詰めたらいいのだろう

少し悩んでいました






ある人と話して
一つ落ちついたのです



本もブログも配信も
ツールに過ぎないなと

どれかでプロフェッショナルに
なりたいわけじゃないのかもしれない




私の過去記事に

ーーーーーーーーーーーーーーーーー

『恋しいものを抱えながら
愛しいものたちと生きていく』

哀しいけどポジティブでステキな言葉ですね。

言い表しようのない気持ちの時、心の支えとなる言葉になりそうです。
この言葉に出逢えて嬉しくて思わずコメントをしてしまいました。


ーーーーーーーーーーーーーーーーー
というコメントが来て
とても嬉しかったの


とういか
コメントで「勇気をもらえたとか」「頑張れる」とか
本当に嬉しいの



言葉を綴るのは好きです
絵を描くのも好き
みんなと話すのも好き


でも
どれかだけをしたいわけじゃない


最初はまーくんが死んだ苦しさを吐き出したくて
始めたブログだけど

今は
自分を鼓舞するものでもあるし
誰かを少しでも楽に出来たらと思います



『まーくんが死んだこと』は経験の一つで
そこから得たものや
考え方、生き方を
私は伝えていきたいのかもしれない

その伝える手段が確固として見つかっているわけじゃないし
決め込まなくてもいい
それを伝える『何か』を何でもやっていけばいいんだ


漫画もブログも配信も
『言葉を綴るもの』




死別のオープンチャット をたくさん開き
発達障害児のオープンチャット も開きました

その場所で誰かが誰かを支え
言葉で生きやすくなることもある

配信でリアルタイムで言葉を交わし(発してるのは私だけだけど…)
その時間でお互いに元気を分けあえる



私は私の経験を持って
得た生き方を掲げ
誰かをフッと楽にしてあげられるものを作りたい


その方法が何であれ
そういう人の職業が何であれ
そういう人になりたいのだなと思いました





『楽に楽しく生きていこう』


苦しい経験をしたからこそ
そう言っていける人になりたい
そう言っていける人になれると思う

そして
少しでも楽に生きていける人が増えたら嬉しい





このブログでは生き方(精神的&日常的)を綴り



アメブロでは「あぁ大変!」な発達障害児育児について綴る




オープンチャットは引き続き開き続け
みんなの心を楽にしてもらえる場であればいいと思うし


発達障害児育児で悩んでいる人は
ぜひ参加してみてもらいたい




17LIVEでは
いつもそこにいる、話の出来る私でありたいなと

なんでもない話を泣いて笑って相談して話しながら
生きるヒントを一緒に探せればと
スクリーンショット 2021-07-22 5.53.28
ID:せせらぎ0822【平日9:00〜10:30】で固定配信します




そして
本という形にして残していく



その時々でやっていくことは変わっていくかもしれないけど
何をやっても
何になったとしても



『誰かを少しでも楽にできるものが作りたい』




それが私がこの一回の人生でやっていきたいことなのかもしれない

苦しい思いをして
たくさん温めてもらって

人生は悪くないと思える




大切なものを失って
自分勝手に自由に生きることを決めたから
だから出会えたものが沢山ある


そうやって生きていくことの素晴らしさを
誰かに伝えていきたいんだ



苦しい想いを抱えている人の
心をほんのちょっとでも温められる
触れたら少し心が軽くなる
そんな人になりたいんんだ


私が温めてもらって
楽にしてもらったように

それを返していきたいのだなと

そういう場を沢山設けて行けたらいいなと



さぁ
一回こっきりの人生
どこから始めましょうかね! 

20211008_2



↓人生は冒険だから





▼▼▼本日のPick up▼▼▼

なし



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私は好き勝手に生きていますいやー、自由!やりたいことをやって言いたいことを言って会いたい人に会って好きなものを食べてやりたくないことはやらない!自分に不必要と思ったもののことは考えない!失敗も深く考えない!!頭の中にはときめくものしか入れない!!!吸い込 ...

私は好き勝手に生きています


いやー、自由!


やりたいことをやって
言いたいことを言って
会いたい人に会って
好きなものを食べて


やりたくないことはやらない!
自分に不必要と思ったもののことは考えない!

失敗も深く考えない!!


頭の中にはときめくものしか入れない!!!

吸い込む空気は心地の良いもの
自分の心が感じるもののみ信じる


いやー!自由極まりない

20211007_1



そんな中

アメブロで配信された占いで
いつもなら見ないものを
何となく見て
どこをどう押したかわからないけど


自分に与えられた『使命』の結果を見ました

ーーーーーーーーーーーーーーーーー
独断専行、信じた道のみを突き進む
頭脳明晰で厳格で真っすぐなあなただからこそ
その道は正しい道、間違っていません

自由気ままに自分の進みたい道を謳歌することが使命
直接的にあなたが誰かを助けたり
誰かのためになることはないでしょう

しかし、真っすぐに突き進むあなたを見て
勇気を貰う人がいる
あなたのようになりたいと願う人がいる
そんな人のためにあなたは存在しています

真っすぐなあなたは
いつまでもあるがまま、自由に進んでください
活動的で活発で
一人でどこまでも進める強いあなたの存在は貴重です
恐れずに進める精神が、力が、強さがあるからこそ
その姿勢に憧れる人も多く存在します

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

ネットの占いなので
私のみに与えられた言葉ではありませんが
なんかすごく背中を押されました


あなたが誰かを助けたり
誰かのためになることはないでしょう
…笑。そうなんか…





『自由に生きていけ』

みんながそう言ってくれます




誰も私に
生活が…子供が…親だから…大人だから…現実を…
なんて声をかけません

「好きなことをしろ」
 
そう言ってくれる
そう言ってくれる人たちが沢山いる
というか
そう言ってくれる人たちしかいない


ありがたい
みんな私の生活に不安はないのかね?笑




でも
自由に生きていくことが使命だなんて

そして
それを誰しもが勧めてくれているだなんて

こりゃあもう、自由に生きていくしかないじゃない


人の役に立つことはないらしいけど。笑





まーくんが死んだことで
私に与えられたのは


『自由』


まーくんがいなくなったことで
人生で本当に大切なものがわかって

自分の心の枷になるものは全部捨てて
自由でいられるようになった





死んだらこの人生は終わり



そんなシンプルなことが
ずっしりと自分の心の中にある


何を我慢しないといけないのだろう
何でそれをしちゃいけないのだろう
何でそれをしないといけないのだろう


人生はたった一回なのに
終わりがいつかはわからないのに



今を自由に生きる
やりたいことをやって生きる


人の目を気にする人生なんて生きたくない
自分の目が輝く人生を生きたい


たった一つの自分の人生を
後悔しないために 
満足して死ねるように


20211007_2

涙は出る
その自由と引き換えにしたものが大き過ぎて

こんな自由要らなかったのにとすら思う


20211007_3


自由に生きることは
楽である反面苦しくて

どこまでも
何もない空を飛んでいる気持ちになります

何もない
空っぽな空を…一人で飛んでいる…
独りぼっちで…
20211007_4

でも
この自由には意味がある
私だから自由に飛んでいける
飛んでいけばいい
飛んだ方がいいんだ

どこまでも遠くへ
どこまでも自由に

そんな風に後押しされました




そんな人生を与えてくれた
まーくんに感謝をして


自由に生きなくっちゃ!!! 
それが私の使命なんだから
20211007_5

↓本当は何にも縛られていなかったのに



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気になってるんだよねー!
やったことのないことをやってみたい
みんなもそんな風に生きて欲しい

だって
たった一回の人生だもの

個人的には空を飛びたい



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人はみんな居場所を探してるまーくんが死んで頭がとっちらかってもう誰もまーくんのことを知ることのないことが忘れられる一方のまーくんが可哀想で悲しくて本にしよう映画に残そうと躍起になっていました何かにならないと何かを成し遂げないとなんだか分からない強迫観念に ...

人はみんな居場所を探してる


まーくんが死んで
頭がとっちらかって

もう誰もまーくんのことを知ることのないことが
忘れられる一方のまーくんが
可哀想で悲しくて

本にしよう
映画に残そう

と躍起になっていました



何かにならないと
何かを成し遂げないと
なんだか分からない強迫観念に迫られて

必死に走ってきました



ありがたいことに
本を出すことが出来て
私のブログも沢山の方が見てくださっています


「頑張れ」
「大丈夫だよ」
「よくやってる」

沢山声をかけてもらえます

それが私には
本当に大きな力になっています


認められている
求められている場所がある


私の頑張れる土台になっている
ここは私の居場所だから

20211005_1



でも
それは頑張らないと手に入れられなかった場所

頑張って
頑張って
頑張ってきたのは

居場所を探していたんだなと思いました





『自分の居場所』

ここにいてもいいよ
と認められた場所


私の居場所はまーくんでした

そこがあれば安心していられた

20211005_2



不安がなくて
恐れがなくて

自分の存在が
無条件に認められる場所 



頑張らなくても
うまく出来なくても
何もしなくても

安心していられる場所

20211005_3




それが無くなった






会社なんて属してないし
交友関係は希薄だし

誰も私を知らない
誰も本当の私を知らない
心をさらけ出す場所が無くなった

安心していられる場所が無くなった

20211005_4



大概のコミュニティーには
自分の居場所を作るには努力を要します

対人関係だったり
仕事の成果だったり
継続することだったり
学ぶ姿勢だったり

そこで認められるには
努力をしないといけない



パートナーという存在は
頑張れなくても
ダメな自分でも
居場所をくれる



何かになりたいわけでも
何かを成し遂げたいわけでもなかっただろうけど

居場所のなくなった私が
必死に求めていたものは
居場所だったのかもしれません




そして
きっとみんな居場所を求めてる

承認欲求とでも言いましょうか
自分という存在が認めてもらえる場所

だからSNSも広がったのだろうし
フォロワーの数や良いねの数を気にするのでしょう
誰しもが自分の居場所を探してる





パートナーがいる人を
ほんっき羨ましいなと思い始めました

ただ安心していられる場所
頑張らなくていい場所
自分を認めてくれる人

あー。いいなー。



けど
だけどね

パートナーの存在を欲しいとは思うけど
この苦しみのゴールを
『誰か新しい人ができること』にしてはいけないと
私は思うんだ
自分にね
自分はダメだと思うの

この死別の苦しみに
自分なりのゴールを見つけた時
それが本当のゴールだと思っています

パートナーがいてもいなくても関係ネイ




努力なんてしたくない
もう頑張りたくない

幾度となく思います


なんでこんな悲しい世界で
頑張り続けないといけないのか

必死で自分の心を持ち応えさせながら



でもきっと
いつか見つかる



その意味と
心地の良い居場所が




今はその為の頑張りなんだと思います


20211005_5


↓素敵な日々を得るために



▼▼▼本日のPick up▼▼▼

Yogibo
(クッションソファー)

いつか絶対買おうと思ってます
それも
でけーやつ!

そのためには
2階にある
大きめなソファーを捨てないといけない

…はて
どう下ろしたもんか…

無理だろ
女1人じゃ無理だろ…

Yogibo Max(ヨギボー マックス) Pastel Collection(パステルコレクション)
Yogibo Max(ヨギボー マックス) 



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エムディエヌコーポレーション
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しーちゃんの保育園でコロナ陽性者が出て同じクラスだったしーちゃんは健康観察でしばらく保育園を休みました家族に行動制限はないものの流石に陰性が出るまではとけーくんも学校を休んだ一週間子供2人と自宅軟禁で最初は途方に暮れたけどもとってもめちゃくちゃイイ時間でし ...

しーちゃんの保育園でコロナ陽性者が出て
同じクラスだったしーちゃんは健康観察で
しばらく保育園を休みました

家族に行動制限はないものの
流石に陰性が出るまではと
けーくんも学校を休んだ一週間


子供2人と自宅軟禁で
最初は途方に暮れたけども

20211003_1


とっても
めちゃくちゃイイ時間でした!




学校も保育園も行かず
習い事も全部休み
長期休暇で出るような大量の宿題もない 

朝は時間を気にすることなくのんびり起きて
後ろの時間を気にすることなく一日ゆっくり過ごし
やらせねばならないこともない
明日のことも考えなくていい



まーくんが死んでからの4年間
ひたすらにガムシャラに色んなことをやって来て
自分のために
子供のためにと
色んなことに手を出して
時間に追われ
やることに追われ
腰を落ち着ける暇がない日も沢山ありました

死別当初は
何にもやる気が起きなくて
それこそボーッとした日々でしたが
心は忙しなく動いていた


それが
しばらく時間が経って
心も浮き沈みが少なくなってきた最近

自宅軟禁で時間的忙しさも無くなった日々
まーくんが死んでから初めて
心っ底
心の底から穏やかな生活をした気がします 

流れる時間を
ゆっくり穏やかに
幸せだと思って過ごすことができた




暇だったので
自分の楽しみのために見始めたドラマ
『大豆田十和子と三人の元夫』




いやー、これも良くて。

なんだか
『1人で生きていくこと』 に
楽しさを見つけられるような気持ちになりました


完全に大人の男女の話なんですけど
年長と小二の息子たちも
私のそばで見ていたらハマって

今やけーくん(小二)は
中村しんしん(元夫の1人)のモノマネをするようになりました 
私は十和子ちゃんの真似をして
2人でドラマの模倣をするという平和な遊び 

20211003_2


この何もできない日々は
『次にやること』を考えないでいい日々は
私には必要な時間でした

死んでからずっとバタバタバタしていた
心と体が
初めて心から休まった時間だったと思います


休むことも大事
走ることも大事


沢山走ってきたから
休む安らぎを感じたのもあると思います

ずっと休んでいたら
逆に休む不安に駆られたりしますからね


休むことができたから
休んでも大丈夫だと思えたから

やりたいことが無くなっても
やれることが無くなっても

こうやって
ゆっくり過ごしていけばいい


そう思えた
貴重な時間でした


ほらやっぱり
物事は全部
自分に必要なタイミングで回ってくるんだ 

20211003_3




↓みんなに会うイベントが頓挫したのも思し召し〜




▼▼▼本日のPick up▼▼▼

LEGOマインクラフト
(おもちゃ)

しーちゃんの誕生日
マイクラレゴを思し召し
それも『山の洞窟』

三度見くらいしたほど
値段がえげつないのよ
え?嘘でしょ?価格
こんな価格のLEGOあるの??
冗談かと思った…
多分、日本で売ってなくて
輸入だからかなぁ…
いや無理だろ価格


【送料無料】レゴ マインクラフト 21137 山の洞窟 LEGO MINECRAFT The Mountain Cave 2863ピース
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でも
どうしても欲しいと言うしーちゃんに
中国製の偽物を考えています
ちゃんと本人にも相談した上で


レゴ 互換 ブロック マインクラフト 山の洞窟 The Mountain Cave 21137 leduo社製 外箱あり 国内在庫 欠品保証
レゴ 互換 ブロック マインクラフト 山の洞窟 

でも
偽物でも17000円…
いや、偽物あまたありすぎて
5000円代のものもあるけども
あまりに安いのも恐ろしくて…

1万以上出せば
そこそこな偽物が届くのではなかろうかと…
恐ろしい!




▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲




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旦那が突然死にました。
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私はねそんないい人間じゃなかった別に悪い人だとも思ってはいなかったしどちらかというと『できる』方だと思っていましたでも素敵な人ではなかった今は心から思う『みんな幸せに生きられたらいいのに』って、何の偽りも恥ずかしげもなく思うまーくんが死んで4年沢山の辛い ...

私はね
そんないい人間じゃなかった


別に悪い人だとも思ってはいなかったし
どちらかというと
『できる』方だと思っていました



でも

素敵な人ではなかった






今は
心から思う



『みんな幸せに生きられたらいいのに』



って、何の偽りも恥ずかしげもなく思う

20211001_1





まーくんが死んで4年

沢山の辛い思いをして

でも、それ以上に
沢山の宝物の様な言葉や想いをもらってきました

本当に心の温かい人がいること
素敵だなと心から思える人がいること
人が好きになったことは
まーくんが残してくれた最高の贈り物だと思っています


だから
私は
そういう人たちと
みんなで一緒に幸せに生きていきたい
みんなに幸せになってほしい



幸せを望んでいない
人の幸せの足を引っ張るような人のことは
どうでもいいので 
気にせずに
自分と、幸せになってほしい人たちだけのことを考えて
力になれたらなと
そのために自分に何ができるのだろうかと
微力ながらに考えたりもします


それくらい私は
助けてもらってきたという自負がある



それは
言葉一つかもしれない

それでも
その言葉や想いが
どれだけ力になったことか


今、こうしていられることに
感謝しかないんだよ



ありがとう





最近、本の取材やら再掲載やらの話が立て続いて
出版から一年経ってもなお
オファーが来る本もなかなか無いとのことで

なんだか嬉しい限りです


最近だと雑誌VERYの取材を受けたり(WEB掲載もいずれとのこと)
レタスクラブとダヴィンチニュースで再掲載になったり

もう一つ取材の依頼がありました

なので
このタイミングで
年内いっぱい
Kindle unlimitedで読めるようになりましたので
良かったらどうぞです

スクリーンショット 2021-10-01 5.33.45

『旦那が突然死にました。』

旦那が突然死にました。












私の人生の裏には
支えてくれる人たちがいてのことだから
そういう方達がいてくれたおかげで
本を出すことも出来たし

今もなお
誰かに想いを伝えつづけることができる




本のレビューに
『こんなに強くて弱くて魅力的な人いない』
とあって
なんだかジーンとしました



そうなんだよ


強くて


弱いの

20211001_2



出来てなくて
不完全で
甘ったれなとこもいっぱいある

けど
それを良しとしてくれる

「そんなあなたでいいんだよ」
って言ってくれる人がいっぱいいる




ちなみに悪評価のレビューは見てません
よく知りもしない人の
人を否定する言葉なんて
耳に入れる必要なしですわ



人ってそういうものだから

いいところがあって
ダメなところがあって

それでよくて
完璧である必要なんてなくて

それを認め合える人たちと
人の幸せを願える様な人たちと
みんなで幸せになりたいんだ

みんなに幸せになってほしいんだ



そう心から心の底から思うんだよ



ここには
苦しい想いをした人がいっぱいいるから
その苦しさをどうにかしてあげることはできないけど

だから
ただ一生懸命願うんだ
あなたが幸せに生きられますように

負けないで


頑張れ




頑張れって

20211001_3


↓奥様!あのVERYから取材が来たんですよ!



↓ダ・ヴィンチニュースは素敵な書評を書いてくださいました



**期間限定で Kindle unlimited 中** 

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発達障害児のけーくん(7歳)本当にハゲ散らかりそうなくらい苦悩した時期から少し抜け出し割と穏やかな日々を過ごしていますけど大変よ?けーくんの性質は何も変わらないししーちゃんは泣かされてるし私も時にはドッカーンといきますでもカウンセラーさんの助言通り見事に『 ...

発達障害児のけーくん(7歳)
本当にハゲ散らかりそうなくらい苦悩した時期から少し抜け出し
割と穏やかな日々を過ごしています


けど大変よ?
けーくんの性質は何も変わらないし
しーちゃんは泣かされてるし
私も時にはドッカーンといきます


でもカウンセラーさんの助言通り
見事に『育てる』ことを外に出してから
楽になりました


通級に行くようになり
ロボット教室に通い
体操教室にも通わせることにしました

羨ましがってるしーちゃんも
このタイミングでダンス教室に行かせることになり


月火水木金土日

誰かしらの習い事が毎日入ってる状態
私フル稼働。笑
えげつない習い事の出費。笑うしかない

計算したくもないです
そっと目を伏せます


『今だけ』だと思って



ADHD&ASDのけーくんは
我慢が効かない
コミュニケーションに難がある

けど、知能はあって
頭は良い
純真無垢で吸収する力もある


でも
私からはダメ
親が言うことなんて頭に入りやしません


体操教室に通うことで
今までとはちょっと違うピリッとした空気
(ふざけたら危ないから)
出来ないことにひたすら取り組まないといけない環境

今までとは少し違うけーくんがそこにはいます


しーちゃんはダンスに通うことで
『楽しみな時間』を手に入れた様子




高いロボット教室に通っていますが
楽しそうで
合っていたようで
家でもひたすら毎日レゴで遊んでいます
二人とも年齢より上のものを作れる
好きと得意が伸びればいいなと思っています


そして
これまた高い療育塾に通っていますが

ここは
その場の解決じゃない
先を見据えた教えをしてくれるので
ありがたい相談先です


そこで
「男の子は小学校三年になると

良くも悪くも自分と他者が見えてくる。」
と教えてもらい

今現在のけーくんは
自分しか見えてない状態
自分のやりたい。やりたくないしかない。
だから素直でまっすぐで天真爛漫なのだと
まぁ、お母さんは大変だけどね。と


兄弟の関係性も
いろいろな家族を見てきたけど
上に発達障害児がいる場合
下が成長する
場を見て、受け入れて
うまく立ち回るようになる



小3…あと一年くらい
(言われたのが春くらいだったので)

一年か…
でも、あと一年くらいで何かが脱する

新しい問題は出てくるかもしれないけど
しーちゃんが小学校へ上がることで
保育園の送迎も
けーくんを私が小学校へ送ることもなくなる
二人一緒なら学童にも行けるだろう

世界が変わる

20210930_1


そこまで誤魔化しながらやっていこう



今をやり過ごす



部屋が片付いてなくても
宿題をしなくても
ケンカが勃発しても

ハハハと笑って成長を待とう

20210930_2


先が見えてると少し楽
なんの根拠もない展望だけど…笑


だからそれまでは
私は口を出しすぎず
お金を出して
周りの人に育ててもらう



療育は早ければ早いほどいいそうです

大きくなれば自分が出てくる
新しいことに飛び込みづらくなる
自分で築いたやり方で自分を守ろうとする

素直なうちに
吸収するうちに

伸ばせるところを伸ばしてあげたい

20210930_3


だからいいの

今のえげつない出費も今だけだから
一生じゃないから

そしてそれで得られるものは一生ものだと思うから


ひとまず一年!(もう後半年か)
1年後にはどんな景色が広がっているのか
ドキドキとワクワク
そしてハラハラ

20210930_4




↓発達障害のけーくんの問題に対峙して
ストレスでハゲかけてた時期
あの頃の自分に教えてあげたい
「もう少し頑張れ!」って。(結局「頑張れ」笑)


※skyさん
メッセージありがとうございます!
そうですか…
私はいつでもここにいるので
何か話したい時は言ってくださいね。
気が向いたら17LIVEでも、
もっとカジュアルにみんないろんな話(悩み事など)もしてるので
良かったらね。
どういう方向に向かうことになっても
応援してますよ!




▼▼▼本日のPick up▼▼▼

「育ちがいい人」だけが知っていること
(本)

みんなと話していて
気になったからと
その瞬間にポチりました
これから年齢が上がっていく中
むしろ年齢を重ねるから
『品』って大事になっていく気がします
今から得られるかしら!?
早速届いたので
今日から読んでみまーす


「育ちがいい人」だけが知っていること [ 諏内 えみ ]
「育ちがいい人」だけが知っていること



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<書籍発売中>『旦那が突然死にました。』

旦那が突然死にました。
著者:せせらぎ
エムディエヌコーポレーション
2020-08-24

サンプルこちら
(一章分、配信しています)

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ちょっとのらりくらりと生きようかと思ったけどまだ頑張る時期、頑張ると決めました何をそんなに自分を追い込んで誰に頼まれたわけでも強制されたわけでもないのにガムシャラにやろうとしているのか私諦めてないのだと思うのですよね人生を幸せを心豊かに生きる日々を誰かを ...

ちょっとのらりくらりと
生きようかと思ったけど
まだ頑張る時期、頑張ると決めました

何をそんなに自分を追い込んで
誰に頼まれたわけでも
強制されたわけでもないのに
ガムシャラにやろうとしているのか







諦めてないのだと思うのですよね

20210922_4




人生を
幸せを

心豊かに生きる日々を
誰かを愛することを
経済的豊かさを


まーくんが死んで失った全てを
諦めてないのだと思う




諦めたら楽よ

自分の人生はこうなってしまったのだから
仕方がないのだと
頑張らなくて
求めもしなくて
ただ淡々と生きる
心を殺して生きる



私は
諦めてないから辛いのだと思う

手に入れるためには
頑張らなくちゃいけなくて
自分が何を求めているのか必死に探して
今の現状を
もっと良く、もっと豊かにしたいと
その為には何をしなくちゃいけないのか 

たくさん考えて
やれることは全部やって
なんとかしようと 動く

諦めてないから

だから物凄く大変
心も体もすり減る(やめろや!)

20210924_1

諦めは自分を楽にします



いつだか大学時代の恩師に
「自分を天才だと思った方が苦しい」
というような話をされました

自分が天才じゃないと思ったら
頑張らなくていい
結果を残さなくて良いから

でも天才だと思ったら
それに応えないといけない
相応の努力をしないといけない
結果を残さないといけない



私は自分の人生の幸せを諦めてないから 
あの頃が一番良かっただなんて思って生きたくないから
頑張らなきゃいけなくて

それを自分に課したから
苦しくて辛いのだと思います



手に入れるために
頑張ることを選んだ


まだまだやれる
まだまだいける
まだまだ良くなる

もっともっと素晴らしい人生になる



そうなりたい

だから諦めない
これで仕方がないんだなんて思わない





「諦めたら試合終了ですよ」 


安西先生の名台詞ですよね(『スラムダンク』より) 

どんなに点差が開いても
もう無理だと周りが思っても
諦めない限り可能性はある

逆転する奇跡が起こるかもしれない


だから諦めない
絶対に

それまでは控え室に戻らず
ずっとコートの上で戦い続けるんだ


20210924_2

↓辛いことにこそ立ち向かった時に得るものがある



▼▼▼本日のPick up▼▼▼

ローストビーフ
(肉)

じゅる…
美味しそう…
なんで肉のサイトって
こうもそそるのでしょう
どれもこれも
買いたくなってしまうじゃない


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まーくんのことを思い出にすると決めてそれ以降に何があっても「まーくんがいないからだ」と思わなくなりましたただキツイ状況は何も変わっていないのだからキツイ日々が続いていることに変わりはないそれがまーくんのせいだとは、もう思わないけど逃げどころがなくてキツイ ...

まーくんのことを思い出にすると決めて
それ以降に何があっても
「まーくんがいないからだ」と思わなくなりました

ただキツイ

状況は何も変わっていないのだから
キツイ日々が続いていることに変わりはない


それがまーくんのせいだとは、もう思わないけど
逃げどころがなくてキツイ
むしろキツイ


20210921_4


精神的にキツくて
あぁキッツイなぁと家に帰ってきて
何に救いと癒しを求めようかと
何となくテレビをつけたら

やっていたのは
『100分de名著』という
Eテレの番組。

名著を4回(計100分)に分けて紹介していく番組のようです。



今回取り上げられていたのは『ラッセルの幸福論』
面白いやん

本から何かヒントを得るのも一つかもと改めて思い
他の話が気になってYouTubeで『100分de名著』を探してぼんやり見続けていたら
いつの間にかアドラーの回になって


知ってます?アドラー
『嫌われる勇気』などでもお馴染みの
心理学者?ですかね(ぼんやり。笑)


我が家にも『嫌われる勇気』あります
まーくんの所有物
ちょっぴり読んだこともありました(未読破)



そんなアドラーの話をぼへーっと聞いていると


あれ…これって…私って…アドラー?
アドラー心理学的生き方をしてね?

と思いました。 



いつだか
「せせらぎさんの話を聞いていると
アドラーが思い浮かぶ」的なコメントを
いただいたこともあります


でもまぁ、アドラー心理学自体ぼんやりだったので
確かに似たところあるかもなぁくらい

でもこの番組を見ながら
私…この心理学と同じことをやってる。そう生きている。
そう思いました



アドラー心理学は『幸せになる実践学』と言われています。


さぁ、ここからは私のぼんやり覚えている知識の中でお話しするので
実際のアドラーが気になる方は
ご自分で調べてみてください!(丸投げ)

 

『嫌われる勇気』が有名なくらい「嫌われる勇気を持つことの大切さ」
『嫌われた方がいい』ではなく
『嫌われても構わない』

はい。クリアー。笑
人に嫌われる嫌われない気にせず、自分の好きなことをする。
人に嫌われないように生きる人は、自分の人生を生きてはおらず
誰かに嫌われている人の方が、自由に自分を生きられている。
はい。私はこの好き勝手が故に誰かに嫌われます。





『課題の分離』
起こる問題は誰の問題か
私はこう考える。それについて相手がどう考えるかは
私の問題ではなく相手の問題だ

はい。クリアー
誰がどう思おうが関係ねい!
私はこうするの。それをどう思うかは君の問題や!
けーくんが宿題をやらない?怒られるのはけーくんだい




『トラウマ』
過去の出来事から「だから今はこうなってしまうのだ」と位置付ける
変われないのではなく、変わりたくないと決心しているから変わらないのだ
過去を見るのではなく、未来のためにどうするかを考えるべきだ

はい。クリアー
まーくんが死んだ超絶辛い分岐点
それに囚われたくなくて、死んですぐに未来を見た
この出来事で不幸になるのではなく、
この出来事があったからこそ幸せになってやる。そう決めた




『ライフスタイル』
その人の考え方。
一つの出来事をどう捉えるのか

自分の作ったものが99人に見向きもされなくても
1人「いいね!」と言ってくれたら全力で「だよね!」と
その人だけしか見ません
そう。ポジティブ!笑




『他者への貢献』
周りにありがとうという。子供との関係も上下関係ではなくフラットな並行関係であるべき

ありがとうも、ごめんなさいも言える
子供達のことを親だから子だからとは思わずにフラットに見てる気がする
コメントでも「一人の人間として向き合っている」と貰ったこともあります
周りの人を信頼しているし割とみんな勝手に仲間だと思ってる



『今の自分を良しとする』
声を大にして言えます。「今の自分大好きです!」笑
ダメなところもある
それでも良い。むしろそれで良い



とか、とかとか
一つ一つ丁寧に読み解いていくと
もう分厚い本になっちゃうので
適当すぎるくらいにザーーっと書いたけど

幸福に向かうための考え方を
私まーくんが死んでから全部してる

無意識に
無理矢理にでも
ぜんっぶしてる


自分で思ったよね
つえーな。自分…て。笑

どれだけ辛い現状をポジティブ変換して生きてきたのか


20210922_2



今がどれだけキツくても
とんでもなく反吐が出そうな現実に
ボロボロ泣きながら向き合ってきた4年間

なめんじゃねーよ
どれだけのもの超えてきたと思ってるんだ

何だってやれる
何だってできる


あのまーくんが死んで過ごした
一年を考えたら

今何が起ころうと
どれだけ辛かろうと
やれないわけないじゃない


20210922_3


自分を引っ張ってきたのは
紛れもない自分自身で

この人生を生きているのは
他の誰でもない唯一の自分で

その人生をどれだけポジティブに生きていくか
どれだけポジティブな人生にするか

そう出来るのも自分でしかなくて


そう考えて、そうやってやって来たことが
確立された『精神学』としてあるのだと
自分の進んでいる道が何一つ間違っていないような
後押しされた気になりました



このまま行こう

泣きながら
それでも
自分を信じて 



絶対に大丈夫だから






↓だって神様って自分だから




▼▼▼本日のPick up▼▼▼

シリコンマスク
(フェイスパック保護)

これを手に入れてから
やっすいフェイスシートも
潤いが閉じ込められて
格段に仕上がりが変わりました!
安いのってすぐ乾いちゃうんだけど全然乾かないー!

シリコンマスク プロズビ シリコンホールドマスク 全4色 [ シリコンマスク シートパック フェイスマスク フェイスシート フェイスパック フェイシャルマスク シートマスク フェイシャルシート フェイシャルパック 顔パック ][ E-1-2-11 ]
シリコンマスク 

シリコンマスクの商品を探していたのだけど
たまたま見つけたこれ
超気になる…

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まーくんが死んで四年大変なことが多くて苦しいことが多くて楽になることを求めつつも自分で苦難に身を置いている自覚がありますそんなに頑張らなくていいんじゃない?もっと手を抜いていいんじゃない? 自分でもそう思う時がある まーくんの遺族年金やら保険金やらで最低 ...

まーくんが死んで四年
大変なことが多くて
苦しいことが多くて

楽になることを求めつつも
自分で苦難に身を置いている自覚があります


そんなに頑張らなくていいんじゃない?
もっと手を抜いていいんじゃない? 


自分でもそう思う時がある 
20210921_1


まーくんの遺族年金やら保険金やらで
最低限の生活は保障されています

そこまでガムシャラに頑張らなくても
慎ましく生きていけば
ゆるりと穏やかに生きていくことはできる



でも私は自分の人生を諦めてはないし

自分のためにも子供のためにもお金は使いたい




今はもらいが少なくても
貯金を崩してでも
多少大変でも
そのせいで余計に体も心も苦しくても

未来の自分のために頑張る時期だと思っています
自分の可能性を広げるための時期


堅実に生活をとって
就職して確実に収入を稼ぎ
それだけに身を置くこともできる。

でも

今大変でも
未来のための種を蒔くんだ


20210921_2




そんな話をすると

エライねって褒められました



大概の人は
やらない理由を作る

子育て期間中なら尚更。
苦難な状況にあるならことさら

もう少し楽になってから…
子供から手が離れてから…
余裕が出来たら… 


そしていざその時が来たら
エネルギーが無くなってる
熱意がなくなってる 
若さが無くなってる

結局やらないで終わる



だから『今やろう』という気持ちと行動は
素晴らしいと



今、熱意があるうちに
苦しくても、それをバネにできるうちに
動くんだ
動き続ける

それを自分が呼び込んでる
大変さを



苦しいよ
泣きたくなるよ

でも
まだ楽を取る時じゃない


年始からちょっと隠居に片足突っ込んでたけど
目が覚めた

まだ休む時じゃない


そうだな。
あと二、三年はガムシャラにやるべきだ

その先にあるものが絶対にあるから

20210921_3


しばらく頑張って
やっぱりダメだったら
それはその時
そこまで頑張った自分を褒めて
ゆっくり休めばいい

何かが叶わずとも
その時にもきっと
頑張った自分が手にしているものがあるはずだから


↓未来がどうなっても
自分がやって来たことは裏切らない


 
▼▼▼本日のPick up▼▼▼

パソコンケース

かわいい!
いつもカバンに
使う仕事道具をその都度
ポイポイ放り込んで
カフェなどに行くけども
もういっそ
仕事用バッグ!を
作った方が楽なんだろうな
新しいアイテムを持つと
背筋がシャンとして
また前向きに取り組めたりしますよね。
ステーショナリーとか
好きだったな。
また集めてみようかな。


パソコンバッグ 15.6インチ ノートパソコン ケース パソコンケース ノートパソコンケース ノートPC バッグ PCバッグ PCバック PCケース ビジネスバッグ カバン MacBook マック ブリーフケース おしゃれ 男女兼用 防水 撥水 収納 fel-362【P】≪即納/10月上旬予約≫
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私の中には芯となる覚悟があります。『死ぬ覚悟』 そして『生きる覚悟』死に怯えることもないしダラダラと生きることもない(ダラダラ生活はしていたとしても。笑)人はいつ死ぬかもわからず死ぬと思っているしだからこそどれだけ苦しくとも生きている今を無駄にしてはいけ ...

私の中には
芯となる覚悟があります。


『死ぬ覚悟』 


そして


『生きる覚悟』



死に怯えることもないし
ダラダラと生きることもない
(ダラダラ生活はしていたとしても。笑)


人はいつ死ぬかもわからず死ぬと思っているし
だからこそ
どれだけ苦しくとも
生きている今を無駄にしてはいけないと思っています



それを
情報として持っているのではなく
心の芯となる部分にどっしりと根を下ろしてる




まーくんの生きられなかった世界を
不満なんて持たずにキラキラと生きていく

まーくんが見ることの出来なかった
子供達の成長を
この目で見届け、この手で育て上げる 



笑って幸せを感じて生きていく



それは
前を向くしかない覚悟 




辛くて悲しくて苦しくて
だから心に灯した覚悟 




人が覚悟する時って
逆境だったり
苦難に面した時だったりするのでしょう


そして
その覚悟があれば
大概のものとは戦っていける


腹の括り方が違うんだぜぇ〜? 

20210909_4


この覚悟の灯火が心にあれば
選ぶものはおのずと決まってくる。
大概のことには飛び込める。
何にも折れずに自分でいられる。

心を強くする武器。
鉄壁の装備。




まーくんが死んで

嫌で嫌で嫌で

認めたくなくて
受け入れたくなくて

それでも
受け入れざるを得なくて

事実は何も変わらなくて


この人生に向き合う覚悟をした。
するしかなかった。



でも
その覚悟のおかげで
だいぶ色んなことをしてきた。

全てのことを
諦めてたまるかと

自分の人生の幸せを
幸せだと思える人生を
絶対に取り戻すんだと
沢山泣きながら躍起になってやってきた。
(ふふ。躍起だったでしょ?笑)

覚悟は
頑張る原動力になる。
 



覚悟って
諦めるものを諦めて
現状に腹を括って
前を向くことなのだと思う

だからこそ
掴めるものがあるのだと思う 
強くいられるのだと思う



この世界に
覚悟を持って生きている人って
どれくらいいるのでしょう 


失う覚悟
笑って生きる覚悟
誰かを愛する覚悟
夢を掴む覚悟


人生に向き合うための真剣さが増す
覚悟を持って生きるって
背筋が少し伸びる
そんな生き方な気がする。

20210909_5



↓だから向き合えてきたのだと思う  


▼▼▼本日のPick up▼▼▼

なし



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最近読んでいる本があって心の扉を開く 聖なる日々の言葉 [ キャディ,E.(アイリーン) ]この本なんですけど私は気になったものは気になった瞬間に飛び込むとまーくんが死んで決めたのでちょっと読んでみたいと思った瞬間にポチりました内容はよく分かってはいなかったけど ...

最近読んでいる本があって

心の扉を開く 聖なる日々の言葉 [ キャディ,E.(アイリーン) ]
心の扉を開く 聖なる日々の言葉
[ キャディ,E.(アイリーン) ]

この本なんですけど

私は気になったものは
気になった瞬間に飛び込むと
まーくんが死んで決めたので

ちょっと読んでみたいと思った瞬間にポチりました

20210915_1


内容はよく分かってはいなかったけど
一日一ページ読むようなもの 
若干…かなり?スピリチュアル感が強い 

神系の話になる時は
自分に落とし込むのが難しいです
(神のために行動しましょうとか)


読んでいくうちに思い始めた

「あれ…神様って自分なんじゃない?」

という『神様自分説』 




神を自分だと捉えて話を聞くと
すんなり心に落ちてくるんですよ
(自分のために行動しましょうとか) 


人に話せるほど
自分の中に落ちてないから
ぼんやり考えていただけだけども
ふと検索をかけたら(神様 自分 など)

出てくる出てくる神様自分説


あれ?意外と芯食ったのかも 


読んだ記事を見て書いたら
まんまパクりそうなので(笑
自分なりに思い出してまとめますね。



三種の神器に『鏡』があったり
神社に鏡が祀られていたりと
鏡というものは 
神道において特別なものとされています


かがみから『が(我)』を取ると『かみ(神)』になる(ワォ!)


鏡とは姿形を映すもので
神社に祀られている鏡を覗くと
そこには我を排した自分自身(神)が映りこみ

今自分たちが生きている現実世界は
自分の意識が写した世界であり

というのも
同じ出来事であっても
人によっては悪く捉え
人によっては良く捉える
その捉え方は人によって全く異なるものとなるから

自分が思う世界が
自分の意識が映し出した世界なのである


自分が作り出す世界


自分=神!

20210915_2


極端!でもそう思う 



神に何かを願う時
人はその願いが叶うように動くし

神を信じられない時
今、自分は何も信じられない

神に何かを感謝する時
感謝の心が自分の中にある


自分が強く願ったものが
道筋を作り

神が導いたとされる道こそが
自分が歩み選んできた道であるということ


物事は全てただの偶然で

それを
運命で
奇跡で
尊い
神々しく
意味のあるものにするかは

結局自分であるということ 



結局世界は自分の視点で動いているのだし
誰が何を言っても
その世界を生きるのは
その人ではなく自分でしかない


私の中にいる『せせらぎちゃん』は
真っ直ぐに
自分を大事に
物事に真摯に向き合って
やりたいことに突き進んで
人に感謝して
心に素直になって

沢山のことを積み重ねて
人の縁を紡ぎ
多くのものを作った

せせらぎちゃん神説

20210915_3



せせらぎちゃんは私なんで
やっぱり自分自身神説!!


すっごい腑に落ちる


私は何よりも誰よりも
自分を大事にするようになりました

今、自分が身を置いている困難の中でも
困難な中だからこそ


自分を愛してる
物事がうまく回る
回らなくても必要なことだと思える

自分を神と置き換えると
すごい信心深い人に見える


自分を信じる心
自分を信じて生きることで
うまくいくことが沢山ある 



そうして
自分が神だと思うと

この世界を作っているのも
選ぶものも
全て自分なのだから

どうにでもなるなと
どんな世界でも作れる



誰に何を言われようと
どんなことが起ころうと

自分の人生を作るのは自分でしかない

このブログでしこたま言って来たことです 




ほら
やっぱり
世界を作るのは自分でしかないんだ



さぁどんな世界を作ろうか
どんな世界でどう生きようか 



なんでもやれる
どうにでもなる


だって神だから





物申したい人もいるかもしれないけど
自分は自分の世界で生きているのだから
好きなもの信じて生きていけば良いのですよ 



20210915_4


というか人の生き方に
モノ申せる人なんていないんですよ
神じゃあるまいし

…あ、神か?あれ?みんな神か?
あれ?っていうことはモノ申せるか?
喧嘩始まっちゃうじゃん。神同士の…




↓自分が神なら、死神は友達なのかも


※桜井さん
メッセージありがとうございます。
嬉しかったです。
私の想いが、少しでも何かのきっかけになったら…
そんな嬉しいことないです。



▼▼▼本日のPick up▼▼▼

なし



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最近のブログいつの頃からか心情的なものが多くていつでもポジティブ人間か?と思ってしまうほどあまりにも自分好きで前向きな記事が続いて私とは違うわ〜と思う方もいらっしゃると思うしコメントで来た通りにいつも同じこと書いてんなぁと思う方もいると思います 私がねいつ ...

最近のブログ
いつの頃からか
心情的なものが多くて

いつでもポジティブ人間か?
と思ってしまうほど

あまりにも自分好きで前向きな記事が続いて
私とは違うわ〜と
思う方もいらっしゃると思うし


コメントで来た通りに
いつも同じこと書いてんなぁと思う方もいると思います





私がね
いつも
前向きな言葉を綴るのは
前向きに考えるのは


自分にかける
魔法なのよ

20210914_1


自分に言い聞かせる言葉

そうなりたいと願い続けているから
そうでありたいと思うから
ずっと『前を見続ける』言葉を放つ



まーくんが死んでから
ずーーっとそうやって来ました


何度めげても
何度崩れ落ちても

前だけ見て
明るい方だけ見つめて

そっちに行くんだ
そっちに行くんだと口に出してやって来ました



最近あまり落ちないのは
その積み重ねがもたらした結果だと思っています

最初の方から読んでくださってる方は
私のもがき苦しむ日々を知ってるでしょ?


たまには
ワッと涙が出ることもあるけども
声を殺して泣くこともあるけども
(まだある。笑)

確実にその時間は短くなって来ました



こう考えよう
こうであろうと

呪いのように唱え続けたことが
身に染み込んできたのかもしれません


でもこれは
素敵な呪い

人生を持ち上げてくれる魔法



同じように
ダメだダメだと呪い続けていたら
それはやっぱり
ダメになっていたと思います


だから
どんな出来事も
明るい面だけ見つめ
明るい言葉を綴るの

そうであるために
そうなるために


人生に魔法をかけるの



だって
かけるなら
人生をダメにする呪いの言葉じゃなくて
人生を輝かせる魔法の方が絶対いいじゃない



人に強制はしない
そうすべきだなんて言わない

でも
自分の人生を作るのは
他でもない自分自身で
誰も作ってはくれない
良いものであればなおさら

自分でやるしかないのだから
精一杯の魔法をかけるの


20210914_2


↓具体的な魔法の言葉



▼▼▼本日のPick up▼▼▼

魔法ステッキ
(雑貨)

かわいい〜
こういうの子供の頃
どこかの魔法の扉を開くアイテムなんだって
宝物にしていた時があったな〜

今はその鍵は
自分の心にあるのだと
おもっちょります!


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コメントに来た嫌味をぺろっと愚痴ッとしたら援護してくれる方が多くてすごい温かい気持ちになりました ありがとうございますあぁ私は幸せ者だなとつくづく思います辛いと言ったら飛んできてくれる人がネットの中でも実生活の中でも私にはたくさんいる私のことを大事にして愛 ...

コメントに来た嫌味を
ぺろっと愚痴ッとしたら
援護してくれる方が多くて
すごい温かい気持ちになりました


ありがとうございます


あぁ
私は幸せ者だなとつくづく思います


辛いと言ったら
飛んできてくれる人が
ネットの中でも
実生活の中でも
私にはたくさんいる

私のことを大事にして
愛してくれる人がたくさんいる

その事実と包まれる温かさに
涙が出ます


『嬉し涙』

20210912_1






私は
まーくんが死んだ時から
たくさん泣くようになりました


それまでも
割と涙が出る方ではあったけど

悲しい
悔しい
怒り

そういう涙が多かった

20210912_2




悲しい涙はとてつもなく増えたけど

それに比例して
嬉しい涙も増えました



嬉しいなって思い
出てくる涙

温かい感情が
頬を伝う涙



それは
本当に心から
幸せだなって思うことが
できるようになったから




毎日
毎日毎日

苦しい日は
暗闇に引きづり込まれそうな日は

朝起きて
今日はダメだと思う日は


無理矢理に楽しい予定を考えて

映画に行こうか
美味しいランチを食べようか
買い物をしようか
友人と会おうか
ゴロゴロしてドラマを見ようか

小さなワクワクを自分で作って
辛い日を楽しい日に変えて生きて来た


辛い人生を
楽しい人生に変えようと生きて来た

楽しい日にあえて変えないと生きられない
それくらい辛かった




必死に必死に自分のために生きて来た自分が
なぜだか感謝されることが多くなって
20210912_3


自分のために
自分勝手に
自分を開いて生きて来たことで
本音で繋がれる人が増えて


何も隠していない私の周りには
いつの間にか優しさが沢山あって

20210912_4



自分のしたことが誰かを救っていたり
私が誰かに救われていたり


「ありがとう」と言われることで
私は幸せをもらって泣き

誰かが幸せになることで
「良かったね」と心から思って泣く




こんなに嬉し涙を流す人生あるのだろうか

つくづく幸せだなって思う

悲しい涙を沢山流した分
本当に悲しいことがあるのだと知った分

温かさの価値と重みを知って
幸せを感じるようになった

20210912_5



そして
その本当の幸せって
人との関わりなのだと思う

涙が出るほどの嬉しさって
人との関わりの中からしか
生まれないのだと思う




愛する人を喪うことも
悪いことばかりじゃない

辛いけど
悲しくて寂しいけど

こんなにも温かく
素敵な人生があることを知れた

人生というものは素敵なんだなと
思うことができた




嬉し涙が多い人生なんて素晴らしいじゃない
嬉しくて泣くことができる人生なんて最高じゃない



そして
いつか
悲しい涙を
嬉しい涙が超える日が来るように
生きていけたらいいなって思う

そうなろうって思う


20210912_6


↓いっぱいいっぱい
温かいものをもらって来たの
その温かさが嬉しくて嬉しくて仕方がないんだ



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久しぶりにコメントで悲しくなっちゃったんで記事にしますーーーーーーーーーーーーーーーーーせせらぎさんは、4年以上に渡り同じテーマでほぼ同じ内容を繰り返し更新されて、凄いです。毎日々同じ内容、凄いです👏ーーーーーーーーーーーーーーーーーなんだか悲しくなっちゃ ...

久しぶりにコメントで悲しくなっちゃったんで
記事にします

ーーーーーーーーーーーーーーーーー

せせらぎさんは、4年以上に渡り同じテーマでほぼ同じ内容を繰り返し更新されて、凄いです。
毎日々同じ内容、凄いです👏

ーーーーーーーーーーーーーーーーー


なんだか悲しくなっちゃって…


人にそういう言葉しかかけることのできないことが
悲しい

悲しい人だなぁって…



ごめんね。
私、もうそういうの何とも思わないの。
言われる自分に何とも思わない。
言ってしまう人のことを考えてしまうの。

へへーん
哀れんでやる〜


どうよ
本来なら哀れまれるくらいの立場の人間から
哀れまれるの。笑


すっごいカジュアルな嫌味じゃない?
何を思って送ってきたんだろうか…
思うのは勝手だけど
何で送って来たのだろうか…



自負はあるよ?
ずっと同じこと言ってるなって。笑
(思ってるんかーい)

だから何よ?





他人って本当勝手だなって思う

私のブログがめちゃめちゃ読まれた時期や記事は
まーくんが死んだ時のことを綴ったもの

それにすらアレコレ言われて

その後の感情が
楽しく生きてようと
グジグジ生きてようと
アレコレ言われる

何をどう言われたって
その後の興味が失くなわれたって
つまんなくて読む人がいなくなったって

私はずっと
その後の人生を生きていかないといけないのよ

あなたがもうつまらないと
興味を失った人生を
私は変わらない感情を抱えて生きていかないといけないのよ

20210911_1



ここは私の今の感情を大切にする場所なの
自分を鼓舞する場所なの

そんなこともわからない
言ってやりたい人に悲しくなってしまう


20210911_2





私にはね
信念があるの

誰に何を言われても崩れないもの



『自分で幸せになる』



この一見簡単に見えることが
どれだけのエネルギーを使うことか

それすらも
きっと分からない人には分からない

そのために
自分で自分を支えて
自分を鼓舞して
自分の足で動いてきた

考えることや発するものは
自分を素敵な未来へ導いてくれるポジティブなものを
否定的な考えや悪意ある言葉は持たない


あの日から
そうやってここまでやって来た
自分の言葉に自分を連れて来てもらった
そうやってきた自分を
そうやってこれた自分のことを信じてる

だからね
人の言葉に
削がれないのよ

削ごうとしてしまう人のことが
なんだか悲しいのよ





そんな日に読んだ本の一節は

自分の中に埋める種を信頼するという話


土の中に蒔く種は
茶色く、乾いていて
到底その中には生命が宿っているなんて思えないけど

それでも、育つと信じて植える
種子は自分が何に育つか知っている
そして成長し始める


自分の中に植えたものが
たとえ乾ききっていても
到底育つとは思えなくても
必ず育つのだと信じて植えるんです

その信頼が強固で揺るぎない時
思いや考えは成長し、発展していく
何事も達成することができる



私もね
植えたの

自分の心の中に
揺るがず成長を信じる種を
いつかきっと大きく育つと信じて

それを誰に笑われても
踏み荒らされても

自分の種の成長を信じているの
その種を守るの

20210911_3


人の畑にあれこれ言っている暇があれば
自分の種を育てなさいよ

自分の種がうまく育たない人こそ
(種すら蒔かない人こそ)
人の蒔いた種に口出してくるのよね



と言いつつ
本当にただの賞賛コメントだったらゴメンね。
だとしたら、うん。
伝わらなかったよ。笑



↓人は死なないと優しくしてもらえない謎




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なし



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まーくんが死んで丸4年少し生きるのが上手になった気がします。悲しみも苦しみも少し和らいだものの決して無くなりはしなくて今でもいつでも涙は出ますそれでも休むことなく自分と戦い続けてきたこの四年の年月が確実に自分を鍛えてる死んだと知った時「いやだ」と何度と思っ ...

まーくんが死んで
丸4年

少し生きるのが上手になった気がします。



悲しみも
苦しみも

少し和らいだものの
決して無くなりはしなくて
今でもいつでも涙は出ます

20210909_1


それでも
休むことなく自分と戦い続けてきた
この四年の年月が
確実に自分を鍛えてる




死んだと知った時


「いやだ」と何度と思った


いやだいやだいやだいやだ




心が引きちぎられそうで
どれだけ否定しても拒否っても
現実は変わらなくて

今にも壊れてしまいそうな心を
どれだけ自分で立て直してきたか

それこそ何百回と
倒れては奮い立たせて
必死に自分を励まし
無理矢理前を向いてやってきた

何百回とやってきた精神力なめんな

20210909_2



まーくんが死んだ時
思い描いたのは
『未来の幸せ』


なれるかじゃなくて
絶対なるんだと
なってやるんだと決めた

20210909_3

決めたら
道筋ができた


どれだけ細くても
先が見えなくても
方向だけ見失わないようにして
必死に
何度も倒れながらやってきた


沢山泣いて
幾度となく傷つき
爪が食い込むほど拳握りしめてやってきた


やってこれた
目指すものがあったから
手にしたいものがあったから

たとえそれが
目に見えなかったとしても
信じてた
この先に『幸せ』があるのだと


その『幸せ』に続く道を
今歩いているのだと実感しています



苦しい時もある
でも
方向は間違っていないんだと思える



だから今
辛くてどうしようもなくなった時も


目を閉じて

自分が欲しい未来だけ思い浮かべる



祈るんじゃなくて
願うんじゃなくて
描く


鮮明に
詳細に
具体的に

それも
誰かにしてもらうものではなく
自分で得られるものを




他力本願はやめました


誰かありきでなる幸せなんて
脆くて危なっかしくて
頼りになんてできない




自分が
自分の力で得るものを描く

その未来に生きている自分を
そこで豊かに幸せに生きている自分を


なりたい幸せな未来を生きてるんだよ?
その想像をしている間は幸せでしょ?

そんな未来が待ってるのだと
そう思いたいし
思わないと生きていけなかった



でも

描けば道はできるんだよ?


だから描くんだ



どれだけ滑稽でも
人から笑われても
絶対に無理だと思われても

自分だけは描くんだ
自分だけは信じて描くんだ


この先に待っている未来を


絶対に信じて



↓未来は無限




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私は強いです強いらしい「強いよね」「そんなヤワじゃないでしょ」「せせらぎなら大丈夫」そう言われることが度々あります。割と自分でもそう思うし今となっては結構な精神力を手に入れ始めているなと感じます。まーくんが突然死んだのは4年前当時子供達は3歳と1歳私無職一瞬 ...

私は強いです
強いらしい


「強いよね」
「そんなヤワじゃないでしょ」
「せせらぎなら大丈夫」


そう言われることが度々あります。



割と自分でもそう思うし
今となっては
結構な精神力を手に入れ始めているなと感じます。

20210907_1


まーくんが突然死んだのは4年前
当時子供達は3歳と1歳
私無職

一瞬で谷底に落とされ
どこを見渡すも真っ暗な場所からのスタート



そこから丸4年。


ある日すっごい疲れていて
夕飯を
買うのも頼むのも食べにいくのも全部やりたくない
泥のようにこのままベッドで眠りたい


そう思っても

食材を買いに行き
食事を用意し
食べ終わったら片付け

溜め込んだ洗濯物の山
散らかった部屋

仕事も今日の分が終わってなく
やりたいこともある

学校の準備に
保育園の準備に

やることが詰まっているのに
子供達は喧嘩を勃発させ
発達障害の長男のやることなすことには
ほとほと精神が削られる

疲れた時にこそ
まーくんのことを考えてしまい
気分が落ちても
誰も自分の仕事を代わってはくれない
休ませてはくれない



はぁあぁぁあぁぁぁ…よし!!やるか!!!

20210907_2



あぁあ…私超大変じゃん。
超頑張ってんじゃん。


そう思いました。



どんだけよ。
どんだけなのよ。





共働きの友人が
専業主婦の友人に「本当すごいよね」と
言われた時に
私のことを考えるそうです。


夫婦揃って
3歳の女の子1人育てるのも
ウキーーーー!ってなる時があるのに


せせらぎは
1人で2人を育てて
それも男の子で
それも1人はややこしい発達障害児で
お金を稼ぐのも
家事も育児も全部1人で

その上に
自分のことにも目を向けて
可能性を広げようって
なんでも取り組んでる

本当にすごいと思う


そう言われました。
ね。すごいでしょ。
大変でしょ。
大変なのよ。

たまに頭が爆発しそうになるのよ。

20210907_3


それをね
4年前、突然始めた。
なんの準備も手立てもない中

3歳と1歳という
今よりもとんでもなく何もできない時期を
大好きだった人が突然死んだという苦しみの中

やりたくなくても
こもっていたくても
吐きながらでも

毎日毎日毎日
ご飯を作り
お風呂に入れ
オムツを替え
保育園に連れていき
仕事をして
遊びに連れていき
ヘトヘトになりながら
自分の時間を作って

必死に必死に毎日やってきた


そんなにやってきても
まーくんの死を自分のせいだと責められ
あなたが母親でかわいそうだと言われ

そういう日々が
私をここまでのし上げた。


20210907_4



批判的な言葉は基本的にネットの中だけで
実生活では
そんなカスみたいな言葉投げてくる
カスみたいな人は
私の周りにはいません。

でも
そんなカスみたいな言葉にも
傷ついたこともある(今はもうない。笑)



私は頑張ったと言える
頑張った日々があると言える
今、頑張っていると言える


その事実が
私を強くしてくれています




よく知りもしない人の冷たい言葉
を浴びて

よく知っている人の温かい想い
が私を包んでくれた

そういう人たちがいてくれるということが
また自分を強くします




だから強いのです

必死にやってきた
実績と経験があるから
それを知ってくれている人たちがいるから

沢山沢山傷ついてきたから



苦しい経験は人を強くする
できることなら
苦しい思いなんてしたくはないけども
その経験を価値のあるものにするかは
やっぱり自分次第で


この時がキツくても
それに向き合って生きていることが
未来の自分の強さになる


沢山苦しかったから
今、自分の言葉には
ちゃんとした信念と重みが乗っかってる



どうでもいい人のことはどうでもいい

自分は自分の人生を 
思いっきり大切にして生きるんだ
大切な人を大切にして
愛している人に愛してると伝え
好きなものをいっぱい集めて
思いっきり豊かに
そして死ぬんだ



その想いが
私を強くしてるんです 

その想いだけを大切にすると
それを妨げる人は
本当にどうでも良くなって
その割り切りがまた
私を強く見せているのだと思うんです。 


だから私は強いんです。

20210907_5


↓そして強さとは自分を愛すること


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それはまるで
おきあがりこぼしの様に
倒れそうになりながら
起き上がって
何度も何度も
立ち上がって
決して倒れ込まない

にしても
『カオナシ』笑
かわいい
ちょっと幽霊感あるし…

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17LIVEで配信をしているのですけど(ID:せせらぎ0822) 最近配信で本を読んでいます。心の扉を開く 聖なる日々の言葉    たまたま存在を知って評価が良かったので読んでみたいなと思った瞬間にポチって毎日一つ読む本らしいのでせっかくだからと配信時に読むようにし ...

17LIVEで配信をしているのですけど(ID:せせらぎ0822)
スクリーンショット 2021-07-22 5.53.28 

最近配信で本を読んでいます。


心の扉を開く 聖なる日々の言葉 [ キャディ,E.(アイリーン) ]
心の扉を開く 聖なる日々の言葉   


たまたま存在を知って
評価が良かったので
読んでみたいなと思った瞬間にポチって

毎日一つ読む本らしいので
せっかくだからと配信時に読むようにしました。

表現が難しかったり
スピ感が強いところがあったり

私もその日に初見で読むので
その場で解釈を考えて
自分に落とし込んでいくことをしています。



今日読んだのは
ぶどうパンのお話。


ざっくり言うと
ぶどうパンの干しぶどう(美味しいところ)だけ食べて
他は食べないというのはダメだよ。という話。


自分の好きなことだけして
欲求にそぐわない事はしないという姿勢は良くないと…



私…読みながら…
ドキッとしました。




なぜなら私は
「好きなことだけして生きていく!」と決めてたから。
ブドウだけ食べて生きていくと。笑

あぁ…だめじゃん…



言ってることはわかるよ
良いことも良くないことも受け入れて
初めて物事はうまくいくのだと






でも
私が行き着いた答えも大事な気がするんだ…





でもパンの部分も大事だよね。
自分が求めてないものも人生には必要。
嫌なことも、苦しいことも大事。

ブドウだけだとパンにはならない。
パンだけだと味気ない。





最終的に出した結論は

パンを食べてくれる人との縁を繋ぐ

苦手なことや、辛いことは
助けてくれる人に助けてもらおう

そして
ブドウいっぱいのパンをもはや自分で作る!

ブドウ(楽しいこと)を食べて生きていきたいと思ったなら
できるだけブドウの多いパンを焼こう

ないのなら作る
自分の好きなパン(人生)を作る

20210905_1



今あるパンに文句言ってたって仕方ない
自分のパンを作ればいい
美味しい美味しいパン

何なら人に分けて与えたいくらいのパン


20210905_2



みんなそれぞれのパンを食べて生きている

味気ないパンも
腐ったパンも
焼きたてのパンも


自分が食べるなら
どんなパンが食べたいか!



私はそう解釈しました。

本来、良いことも悪いことも
受け入れなさいよ!って話だと思うけど


私の解釈は
悪いことは受け入れなきゃいけないのは分かってる
でもせっかく生きるなら良いことがいっぱいある人生にしたい!
 
私はそういう人生を作る!!!






受け入れるだけが人生じゃない
自分で作れるのもまた人生





焼きたてホッカホカ
誰がみても「美味しそう〜」と思うような
中身の詰まった
味のしっかりした
ブドウいっぱいの 
美味しい美味しい人生を
私は食べて生きるんだ 


20210905_3


↓自分の人生を作るのは自分



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ぶどうパン
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ジュル…美味しそう
このくらいギッチギチに
楽しいことが詰まった人生に
したいものですね〜!
テレビで紹介されてたらしく
美味しい!と言う評価も高いので
ポチります!



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ずっと心に刺さってる言葉があります。オープンチャットを利用してくださってるある方の会話の一つなのですが(私は見ていただけです。)『息をするように恋をしていたい』驚きました。なんというか良い意味で軽やかで。私はその時はまだまだまーくんに固執していたのでいや ...

ずっと心に刺さってる言葉があります。


オープンチャットを利用してくださってる
ある方の会話の一つなのですが
(私は見ていただけです。)



『息をするように
恋をしていたい』



驚きました。

なんというか
良い意味で軽やかで。

20210831_1


私はその時は
まだまだまーくんに固執していたので

いやいや
無理無理


と思っていましたが
ずっと心の中に残っていた言葉。





息をするように

ときめいて生きていく。




もんのすごい素敵やない?



友人とその話をしたら

対恋愛じゃなくても
恋をするのは素敵なことだねと。



そう
恋とは

心がワクワクドキドキ
ときめく感情。

頑張れる原動力。





結果


恋をして生きていこう。


37歳だけど
アラフォーだけど何か?



沢山のものにときめいて
沢山のものを愛して
沢山のものに恋をする



いつだか
外国人の方と話した時に
(私は英語は全然話せません)

良き日をと
別れの挨拶をするタイミングで

「It's a lovely day」

と言われました。



『lovely day』

ラブリーデイ!


素敵じゃない?


LOVE入ってるよ。
愛入ってるよ。


今日が
愛のある
恋に落ちる
とっても素敵な

lovely dayになるように。




息をするように

恋をする…か。



今日はどんな
ときめくものに出会えるのでしょう。

恋を見つけて生きていこう。 
わくわく心を躍らせながら。

20210831_2

↓してはいけない恋もある


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恋する母たち
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1話目しか見ておらず
ずーーーーーっと
気になってたのよぉぉぉ


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波動の高い人という記事が目に入って読んでみると なんやん。これ、全部私のことやん。なんだ。私、波動の高い人だったんだ。そう思いました。はて『波動』とは何か今の自分の状態を表すエネルギーとどこかに書いてありました。波動が高くなると良いことが起こって望んでいる ...

波動の高い人という記事が目に入って
読んでみると




なんやん。

これ、全部私のことやん。

なんだ。

私、波動の高い人だったんだ。



そう思いました。

20210829_1




はて『波動』とは何か

今の自分の状態を表すエネルギーと
どこかに書いてありました。


波動が高くなると
良いことが起こって
望んでいることを引き寄せて
幸せに生きていける


まぁ…
波動については
気になる人は各々調べてもらって(丸投げ)

私が言いたいことは
自分はそうであると
丸っと受け止めたということ。


いわゆる
『良いこと』を言われた。
褒められた。
可能性が見えた。



遠慮なく全部受け止める。


まさかまさかそんな…
そう言ったって…
そんなわけ…

一切そう思わない。
思わないようにする。


それがなりたい自分であれば尚更。


私はそうである。って思うのって
大事だと思うのよ。
そうなるために。

全部都合の良いように解釈する
描く未来のために。


波動の高い人なんだもん。
願いが叶わないわけない。
引き寄せないわけない。
幸せを手繰り寄せないわけない。

20210829_2




そんな中
感情には22の段階があると知る。


ほうほう。

私は今…

うん。1番上だね。
(これも気になる方はご自身で調べていただいて…)

自由に生きてる
愛を持ち
周りに感謝しながら
たくさんの気づきがあって
見えない力を感じてる。

どれもこれも
幸せを得る感じ方しかしてない
その方向しか向いてない

20210829_3



ほらやっぱり波動が高いんだ。
幸せにならないわけがない。


否定的に受け取る人より
そう思っている人の方が
色々叶えていきそうじゃない? 

実際そう思ってるし
なんの根拠もないけど
私はきっと色々叶えていけるだろうと。 



まーくんが死んだ4年前から
全てのことを
都合の良いように解釈しなければ生きていけなかった。 

こんなにキツく辛いのだから
幸せにならないわけなくない?

ただそれだけを信じてきた。



今がキツくても
グラグラ倒れそうになっても 

それだけを信じてる。



そうなんだ。って思ったら
そうなんだよ。そうなるんだよ。


私は波動の高い人なんだから
波動が高くいられるようにしよう。


周りに感謝して
自分を大事にして
感度を磨いて
心地良さを大切に
自分の好きと嫌いを見つめる


ほら
もっと良いことが起こりそうでしょ? 

たとえ今
波動が高いと思っていることが勘違いでも
波動が高い人へとなっていきそうでしょ? 

20210829_4



↓だって全てうまくいく気しかしないから



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