こんにちは！
突然ですが…




『せせらぎ運動部』2期生の
募集開始です！


期間：3月25日〜4月7日

対象：死別者
※身近な大切な方を亡くされた方

『せせらぎ運動部』ってなんぞやと
思われた方！ご説明します。



『せせらぎ運動部』は
毎日19時ごろに私が選んだYoutubeの
運動系動画（10分ほど）をLINEでお送りするので
一緒にやる。
というだけの部活です。



『せせらぎ運動部』一回目の旗揚げをした時は
一人じゃ続かないから
誰か一緒にやってくれないかなぁ。
そんな人いるかなぁ。
という気持ちで声をかけたのですが
多くの方に集まっていただけて

最終的に
2ヶ月間毎日運動をする結果になりました。




続けられるかなぁ…言い出しっぺなのに…と
不安もあったけども
誰かと一緒にやると出来るという不思議。
人と繋がっているという不思議な感覚と安心感。


コミュニティの良さ、可能性を感じ
『せせらぎhouse』を発足の後押しにもなりました。

なんなら『せせらぎhouse』でも健康部を作りました。





この運動部では
送った動画をやったら
「やったよ」報告をするのですが
その際に、自分を褒める言葉もくっつけます。

「やったよ！頑張った私えらい！」とか。



死別して心苦しさは皆持ちつつも
運動はポジティブな行動であり
褒めるという行為もポジティブなものです。

その効果は
参加していただいた人には
感じていただけたかと思いますが

死別の時期や心境によっては
「ポジティブなものを見るのも辛い」
ということで
参加されたけど退出された方もいらっしゃいました。




そこは自由です！


参加したいと思ったらする。
無理だと思ったらやめる。


何も誰も咎めるものはありません。




ただ
自分への褒め言葉は引き続きやりますので
ご自身の心と相談の上、ご参加ください。




参加は
LINEのオープンチャットを利用するので
無料です〜。

どなたでも。
ただし、死別者だけ。




『せせらぎ運動部』以降
運動の良さを認識いただけて
引き続き運動が定着したという方もいます。

自分を褒めるということの意味を
実感された方もいます。




繋がっているものがある
運動がもたらす効果
自分を褒める意味

そんなものを実感したいただける
時間になれたらと思っています。






大切な人との死別は苦しいです。
悲しいです。辛いです。

でも、その後の人生を
私たちは生きていかないといけない。
「何かをやってみる」は
その最初の行動は小さいかもしれないけど
大きなものに繋がっています。


まずはポチッと
下記のURLからLINE登録するだけ！



期間は3月25日〜4月7日の二週間ほどなので
そんなに負担にもならないかと！



この春
寒暖差激しい今の時期
心も鬱屈して
体にも不調をきたす時期
ちょっと食べすぎちゃって（私が。笑）

一緒に少し体を動かしませんか？




『せせらぎ運動部』一期生だった方も
その時は出来なかった方も
『せせらぎhouse』メンバーの方も
このブログの読者の方も
通りすがりの死別者も

一緒に仲良くやりましょ〜！





大丈夫！！
手前味噌で申し訳ないのですが
私の何かに参加してくれる人は
皆優しいです。
お互いを思い合って
温かくて居心地がいい。

でも
決して
固執した仲間意識とかはなく
仲良しこよしが固まっているとか
入りにくいわけじゃない。

（死別オープンチャットは
割と場所だけ作っている感じなので
何か思うところあったらスミマセン…）




春、何かやってみる。に
超、丁度良い場所かもしれません！！




運動強度？

それは私のその時にやりたいもの。

ヨガだったり
筋トレだったり
ダンスだったり

（最近、体調が良くなかったので
リラックス系が多いかも〜）

同じのやってもいいし
違うのやってもいい

ゆるゆるです〜。





前回は参加締切を設けましたが
今回は開催中はずっといつでも
入れる様になっています。

開催は25日からですが

23日24日（今日明日）は
プレ的にやろうと思っています。

それを見て
あぁ無理だなーと思ったら
退出されても
もちろん構いません！


プレ中はご挨拶したり説明したり
わちゃわちゃとするかもしれないので
通知がうざいという方は
25日から参加が良いかもです。




ご興味ある方は
お待ちしております〜。

『せせらぎ運動部』（無料） 参加はこちら
https://line.me/ti/g2/9dyupv8QaryPXhjbXcWVp_RHAryvx8LYyJ5IqA?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default








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さあ！2024年になりました！

え？もう11日？
早くない？早すぎない？

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さあ年末です！

毎年その年の漢字を一文字で考えています。
今年はもういいかなと思いつつ
10年、10年という区切りでやめようと思います。
今年は7年目！！！





最初の年（2017年、死別年）は
『激』
激情と激動に揺さぶられ
該当記事→（http://www.kimitoissyoni.com/archives/4507241.html）



2018年は
『流』
時の流れに身を任せるしかなく
（http://www.kimitoissyoni.com/archives/14313119.html）



2019年は
漢字考えなかったみたいです…
でもま、『動』かな
（http://www.kimitoissyoni.com/archives/22781676.html）



2020年は
『迷』
ガムシャラに生きて来た時から考えると、選択肢を迷えるようになった
（http://www.kimitoissyoni.com/archives/27138398.html）



2021年は
『柔』
硬く、冷たく生きて来たのが柔らかくなることが出来た
（http://www.kimitoissyoni.com/archives/31625810.html）



2022年は

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ーーーーーーーーーーーーーーー



って、明記されてたアドレスに送ったのですが
見事に宛先不明で返ってきたので。笑

この様な形で
返信することをお許しください。

せっかく書いたから
届けたかったの…

完全なる自己満足なので
ご返答などは気にせずに！！！




ゆっくりやっていきましょう。










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↓一般的に子育て上、良い方法とされることが
必ずしもそうとは限らない


↓私の向き合ってきた人生です


↓だってそれは『やってもらえたこと』じゃないから


↓いつまでもネタにする想い


↓突然シングルマザーになった


↓まさかの私が講演会…


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私は旦那のまーくんが死んでからブログを始め
もうすぐ６年経ちます。

状況や心情や想いや希望を綴り続け
６年の間に書いた記事は２０００を超え

正直自分でも書いたことを忘れているものが多々あると思います。




記事に付くコメントで
こんな記事書いていたのか！と驚くことも多く
本当に、ただその場の感情
その時の想いを自然に書き綴っていたのだなと思います。



そして
私はなんて素敵なことを書いているのかと
自分で感嘆します。（自分で。笑）





ある方からコメントをいただいて
「書いてくれてありがとう」と言葉をもらい

改めて、該当記事を読んでみると…



なんて良いこと書いているのだ！！！私ったら！！！！




と感動しました。
刺さったのですよ。言葉が。自分に。（自分で書いておいて。笑）





その方は
今目の前にある現状の苦しさに
きっと来てしまうかもしれない未来への絶望に
向き合っている方です。





この記事が刺さったのはきっと


考えても分からないことは
全力で良いものを想像するという点


そして多分、苦しい心の中にも「そうだな」と思ったのだと思います。






人生の中で『見える』ものなんて ほんの一部で
多くのものが『見えない』ものになります。



どうなるかわからない。
どうであるかわからない。




人の気持ちも
これからの未来も
お化けがいるのかだって
この世界の裏側も

分からないのです。




その人生の多くを占める『分からない』ものを
どう捉えるかで
人生の多くをどう感じられるかになります。



苦しく生きるも良し
幸せに生きるも良し



どちらも選ぶことができる。
自分の意思で。





記事を読んで
改めて、私は見たいものだけを見ていこう
そう決めました。



結果や事実がどうであろうと
客観的に見たらおかしいとしても
楽観的な見解がもたらすものは大きいです。





そしてそれが
幸せな時間が多い人生を作るのだと
改めて気づくことができました。




苦しければ苦しいほど、なのかもしれない。

考えれば考えるほど辛いものこそ
全力で『そう考えない』ことが大事なのかもしれないです。








こちらが該当記事です。
この記事は無料で読めるのでもし良かったら〜

note




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6年前の今日8月22日
愛する旦那様が突然死にました。


6年
今日で丸6年が経ちます。




大好きだったのに
とても大切だったのに


突然に触れることも
声を交わすことも出来なくなりました。




あの日のことは
6年経った今でも鮮明に覚えています。




知らせを受けた時
家に向かった時
もう、そこにはいない彼に対面した時



あの時の
空気感も温度も
自分の感情も
まるで昨日のことかのように覚えています。



震えて車に乗り込んだこと
神様に願いながら家に向かったこと
日がしずみ夜が迫ってきていた時間
もう生きてはいない彼に触れた衝撃







その日から6年




マジで幸せだと思って生きています。




何度も泣いて泣いて泣いて
上手くいかないことだらけで
苦しいことしかなくて
絶望の中を生きた日々


そして今
どれだけ上手くいかないことばかりでも
幸せだと思えるまでになった自分


いやー
もう本当マジで頑張ったなと思います。




乳幼児の男の子を二人抱え
それも一人は育児難易度高しの発達障害児で
仕事をし
希望を描いて
夢を追い

絶望を抱えながら
やりたいことを片っ端からやってきて
得たものが沢山あります。




人生を作るのは自分でしかない。

本当に心の底からそう思います。




起きた出来事でも
関わった人でもなく

それに向き合う自分がどうするかでしかない。





私は最高の人生と幸せを自分でもぎ取りました。
それは何かを手にしたからという話ではありません。

今の自分を誇りに思っているし
大好きです。




そう思えるまで

子供連れて死のうと思った時期もあったし
自分が死ねば良かったと自分を責めたり
そういうものも全部経験して

今そう思えます。







まーくん




私、頑張ったよね


ここまで来るのに
だいぶ頑張ったよね



そして多分


まーくんが想像していたより
遥かにすごいところまで来たよね



どうだ


すごいだろ

誇らしいだろ




まーくんと出会えたことも
別れてしまったことも全部

全部全部全部

すごい意味のあることにしてあげたから
私にしか出来ないんだからね
最高だろ




今もし
あの頃に戻れるとしたら

脇目もふらず飛び込んでいただろう
少し前の自分からしたら


少し躊躇してしまう




会いたい
話したい
また一緒に生きていきたい

そう思うけど



ここまできた時間
向き合ってきた自分
今の生き方

手放すのは惜しいと思ってしまうんだ


それくらい価値のある時間と経験だった






まだ大声では言えないけど
小さな声で言うよ



死んでくれてありがとう



おかげで私は
自分の人生を
ちゃんと自分で生きるようになった


それは
まーくんが死んだからであって

死んでしまったから
今の自分がいる

全身全霊をかけた
私への最後で最大で最高の贈り物だと思ってる




何一つ無駄にしない
そう決めて生きてきたけど

無駄どころか
とても必要なものだった


ありがとうね






温かく、ちょっぴり悲しい涙を流しながら
ずっと感謝をして

私が死ぬ、その時まで生きていくよ



見守ってても
見守っていなくてもいい

そうやって生きていくからね









今日は
今までの６年間を『せせらぎhouse』で振り返ろうと思います。

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この後10時からZOOMで
勝手にベラベラ話すので
見に来てくださる方はよろしくお願いします！



自分で何かをやると決めたら
それを必ずやる。

そして、それが終わったら
また一つ違う自分が見つけることができる。



そうやって生きてきた。
きっとこのライブ配信が終わった時

私の中でまた新しく芽生えるものがあると思うんだ。

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今年の8月22日で
まーくんが死んで７年目に入ります。


ある日突然
大切な人が死んで
丸６年過ごしてきた時間



人生激変
性格激変
生き方激変



全てが変わるくらいの出来事に
一人向き合ってきました。



毎年命日はどうしようかなぁと
過ごし方を考えるのですが


一年目は豪遊ホテル宿泊（2018）



二年目は、死んだ場所に体を横たえ思いを馳せた（2019）



三年目は出版。そしてずっと切れなかった髪を切った（2020）



四年目は長時間ライブ配信（2021）



五年目で初めて墓参りした（2022）



今年6回目の命日
丸６年
７年目に入る

７回忌？

数えがよくわからんね…
時系列で考えてったら６年目の命日？ん？でも７年目？





丸６年
本当にありとあらゆることに手を出して
今の私があります。



今年は
会員制のグリーフケアコミュニティ『せせらぎhouse』も立ち上げました。

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割ともう
死別における最終形態まで来た感があり
私自身、やれることの最終段階まで来た気がしております。


今年の命日は
そんな今までを振り返ろうかなと思っております。






私が立ち上げた『せせらぎhouse』内で
ライブ配信をしようと思っています。


ZOOMを使って
私がベラベラと今までを振り返る試み。





会員制の
誰でも見れる場所じゃないからこそ
赤裸々に語ってみようと思います。



この６年、何があったのか
何を見つめて
何を大事にして
何に気づいて

今の自分、やってきたこと、繋がった未来があったのか。






私は今の自分が好きです。
こうなってしまった自分の人生もとても愛しています。




私が死ねば良かった。生きてなんていたくもない。
そうも思ったこともあるのに

どうして
今を好きだと言えるようにまでなったのか。




結局映画化ってどうなったのか
新しい出会いはあるのか
まーくんをネタに金は儲かったのか

見れる人を限定した場所だから
ライブだから、今後に残さないから
私の周囲の人たちも見れないからこそ
（私がブログをやっていることは誰にも隠してないので）

ブログや記事では書けなかったことを
好きなことを好きなようにベラベラと話そうと思います。




死んだ時のこと
時間が経つごとの心の変化
周りとの関係
今思うこと

今、苦しい思いをしている方に伝えたいこと。

あの時には想像も出来なかった
今、私が見えている景色。







そんなものをベラベラと話そうと思います。

8月22日10時から
『せせらぎhouse』内
参加方法：ZOOM
※もしかしたらアーカイブを少しの間は残すかもしれないです


ライブをどれくらいやるかは超未定です。

30分かもしれないし
１時間半かもしれないし
私が好きなだけ語ります。

話す内容も厳密には決めていません。
開始時間だけ決めました。


誰かに何かを伝えるというよりも
私がこの六年間を
私自身のために振り返り心に刻む時間になります。

きっと一人で泣きながら語ります。

もしよかったら覗きに来てください。
（途中入室、途中退室もご自由です。）

当日の当日登録だと
よく使い方がわからないまま終わってしまうこともあるかもですので
前もって登録いただいて
わからないことは質問いただければと思います！

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涙が止まらないので
吐き出しです。



けーくん（小４）とケンカして
まぁよくある
ゲーム云々、宿題云々なのですが


一般的な子育て論が通用しない
発達障害児のけーくん

ADHDで多動で注意散漫で
ASDでコミュニケーションがへたっぴ


どう話したら
どういう策を取ったら
どう示していったら
が全部手探りの子育て



まーくんが死んで
色々な経験を経て
だいぶどっしりグラつかなくなったけど
本当に多くのことに動じなくなったけど



私の選ぶ方法が
けーくんには良いことなのか

この言葉一つ
この方法一つ

緩くしたら
厳しくしたら
罰したら
許したら

何が正解か本当にわからないけーくん。



普通だったら、この限度を超えたらもうダメというところでも
だって発達障害の特性なのだから
出来ないからダメにはならない。したくない。

だからと言って
それを許したら、それが許されるのだと思ってしまう。



一般的子育て法にのっとってやっていったら
どれだけいつも怒られて
制限が多い生活になるだろう。





わからない。
わからない。


けーくんに優しくしたい。
でも、この優しさは、けーくんを育てるのだろうか。




お話をしてもそっぽを向き
同じようにそっぽを向いたら激ギレし

諭し、話し、感情が抑えきれず声を荒げても
大切なところは伝わっていないようだし
次の瞬間にはケロっと可愛い顔を見せる。


そしてまた、ダメだとなった同じ話をしてくる。





やることがあるのに
やらなきゃいけないことも
やるべきことも
沢山出来てないのに

私が全部を抱えてやらなきゃいけないのに。

心折れてる暇なんてないのに。









あぁ、話がしたい。



まーくんと。







生活を共にしてない
細かいところまで状態を知らない人の
アドバイスなんて要らない。



同じ未来を見て
同じように、この子達を愛し
同じ生活をを共にする人と

同じ立場で
同じ目線で話がしたい。







もう仕方ないじゃない。

大分一人でやってきたじゃない。






そんな分かりきっている事に涙が止まらない。





もう
まーくんが死んだ事に
辛さを擦りつけるようなことはしない。


何度挫けて
何度涙を拭いて顔を上げてきたか





分かってる。

自分の気持ちの立て直し方も
けーくんとの関わり方も


全部わかってる。



わかってるのがまた悲しい。






愚痴を言うことも
誰かに押し付けることも出来ず
自分の中で
またもう一つ悟るしかない。


そうやって生きていくしかないから。






子供との関わり方の正解は
私の正解は

素直でいること。


全部伝える。嫌だったことも、嬉しかったことも。
悲しいことも。辛い気持ちも。楽しいことも。


わかってようと
わからなかろうと

全部伝える。


私が「どうしたらいいか分からない」ということも
全部伝える。

それは伝えることが出来ずに終わった
まーくんとの最後があるから。





しばらくして、けーくんと
「ごめんね」「ごめんね」とお互いに言って


けーくん
我慢が出来ないのも、感情が抑えられないのも仕方がないけど
それでも、嫌な態度を取ったら
周りが悲しくなることは覚えておいて



そう伝えると

目の前にあったパソコン画面を見ていたけーくんが


「アップグレードって出てるよ？したら？」



はい

そーいうとこーーーーー！！涙







今日はグラタンを作ろう。
熱々でトローリなやつ。
カボチャも入れて、たまに甘くなる食感が好き。

ハフハフ言いながら食べよう。
バケットも付けて。
バターもたっぷり塗ってやる。

自分のご機嫌とり。




ね。上手くなったでしょ。

子供と正しく関わろうとするに必要なものは
何よりもご機嫌な自分。

自分を責めないために追い込まない。
自分を一番大事にすること。


上手くいかないこと
自分が沈んでいきそうなことは
「どうでもいっか」と手放すこと。


さぁ、買い物に行こっかな。





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今期、ドラマの『ラストマン』を見ていたのですが



あ、我が家は
ワンクールで数個のドラマを
子供達と食事中に見ています。

キスシーンなど
わーわーキャーキャー言いながら見ています。







その中の一つに『ラストマン』があったのですが
全然期待せずに
淡々と見ていたのですが
最終回だけボロボロに号泣しました。




『ラストマン』というドラマが
どうであるかなんてどうでも良いのです。


それが言いたいんじゃない。



盲目のFBI捜査官と
バディを組む人のお話なのですが


二人の関係性とか
数奇な運命とか
秘められた想いとか
もうぐーっと来たのです。






人生はうまくいくことばかりじゃない。

苦しいことも
辛いこともあって

一つの判断や選択が
その後の人生を大きく変えることになりうる。


ああすれば良かった…
これを選んでいたら…
もっと…
これが違ったら…


こうでなかったとしたら…



過去に後悔を寄せ
そうでなかった人生を想う





どんなに辛かろうと
苦しかろうと
選ぶことの出来る
歩いていくことの出来る人生は
たった一本の道だけで



その道がどれだけ嫌かろうとも

その道を歩いたからこそ
気づいたものや
出会えた人や
得たものや
与えたものがあるのだと。







そしてそれは
悪いことばかりじゃない。




歩くことになってしまった人生が
どれだけ絶望に歪もうと

歩いていったら
そこにしかないものが確実にあるわけで

そこを歩いたからこそ
関わることのできた人たちや
助けることが出来た人や
動き出すものがあるのだと
ドラマを見て改めて思ったんです。






悪いことは
悪いことだけじゃない。



世間で良くないとされることでも
人生で一番の苦痛とされることでも
どんなにダメなことだって
それがどんなに苦痛で辛いことだとしても


そこから、そこがなければ回らなかった世界がある。


出会えなかった人がいる。
やらなかったことがある。
気づけなかったものがある。




その出来事に塞ぎこんで
全てを諦めたらそれまでなんだと

そうしたら
そこから先に『出会えるもの』や『気づけること』は一切ないのだと。



どんなに嫌でも苦しくても
歯食いしばって生きることで

いつか（それがどれだけの長い時間かかろうと）

あぁ、私は幸せでしたと

言えるようになるのだと。




それが
複雑で、一筋縄ではいかなくて
苦しくも豊かな人生なんだなと。




苦境に立たされたことがある側ゆえに
そうしなければ…
こうだったら…と
今とは違う人生を度々思ってしまうがゆえに


今のこの状況も
間違ってしまったかもしれない選択も
誰かにとっては必要なことかもしれないと

行先の未来の自分にとっては
必要なことだったのかもしれないと
そう思えるのです。





私はまーくんが死んでから赤裸々にブログを書き続け
いつだか人の命を救いました。


「付き合ってる彼が
あまりにもまーくんと同じ感じだったので
病院に行ったら病気が見つかりました。
そしてそれは、普通じゃ到底見つからないもので
まーくんのことがあったから
見つけることができた。ありがとうございます。」


と、そんな言葉をいただきました。



絶望で喘ぐ私の言葉や状況が
違う世界で一人の人を救っている。


私の絶望があったからこそ
その絶望に落ちないでいられた人がいる。







運命や人生は不思議なもので
一つの物事が全部を決めることはないです。


いろんな側面があって
いろんな向き合い方があって
いろんなものが生まれてくる。



そこから良いものを拾って
形作っていくことが

苦痛を苦痛で終わらせないことが
唯一の手段なのかもしれないと

私はボロボロ泣いたのです。








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あぁ〜気持ちがいいなぁ
幸せだなぁ〜


そんなことを思った
休日の午後





私は水場の遊び場のサイドに陣地（レジャーシート）を広げ
二人でキャッキャと水場に遊びに行った子供達を見ていました。

それはもう楽しそうに笑う子供達を見て
幸せな幸福感に包まれます。




わからないけど
周りを見渡す限り
友人とも
旦那とも来ておらず
一人で陣地にいるのは私だけ

何を卑屈になることも
羨むことももなく
心地よく佇んでいました。

なんなら夫婦喧嘩をしている隣の夫婦を横目に
幸せで涙を滲ませていました。







朝に早く起きて
子供達の朝食を用意して


40分かけて
しーちゃんのサッカーの試合に行くため
自転車を漕ぎ
炎天下の午前中まるまる
サッカーの応援。



もしかしたらお昼を公園で食べるかも
暑いし水遊びが出来るところがいいかもと
替えの着替えやサンダルやらタオルやらも
ばっちり用意

炎天下の試合に備えて
ペットボトルを数種用意して
その内数本を凍らしておく

サッカーのお当番だったので
コーチの水も用意
お当番バッグも担ぐ

自転車の荷台が溢れんばかり。




試合が終わり
結構な疲労感を持ちつつも
第二ラウンドの公園（水遊び）へ


三時間いました。
（子供の体力って一体…笑）



子供達が遊んでいる間に
マックを買いに行き
昼ごはんも用意






なんて言うんですか？





もう何の滞りも不満もなく
一人で全部遂行出来る自分に惚れ惚れします。

シングルマザーも６年経つと
板につくもので


どんなに嫌でもスタートを切ってしまった
ひとり親生活は
今、超快適で、超幸せです。






そりゃ寂しい。
ここにいたら（どんなだっただろう）とは思うけど

それを思い描いて
嗚咽を漏らして、心引きちぎられていたあの頃に比べると
さら〜っと思い、少ししんみりする程度になりました。






だって、今幸せだもの。



まーくんがいない世界での幸せがここにある。

私は、そう思えるだけの道のりと時間を過ごしてきた。

一人で、全てのことに対峙して
それだけの長い時間を過ごしてきた。





今、私が立っている場所の
感じることの
幸せなことったらないわ。





まーくんが生きていたらの世界とは
別ベクトルの
幸せな世界を生きています。




あの頃、絶望の真っ只中にいた時は
想像すら出来なかった世界。



一歳と三歳の手を繋いで
どこにいくにも負担が大きすぎて
未来に一筋も希望なんか見えなくて

分かろうとしてくれても
分かってくれる人なんていなくて

孤独と絶望の暗闇にいたあの頃。


未来を考えると
呼吸が出来なくなっていたあの頃。



教えてあげたい。
あの頃の自分に
「幸せだよ」って。



強がりでも、希望でもなく
心から幸せだと思える日が来るんだよって。





そして
それは
『同じ境遇の人との繋がり』があってこそだったと
心から思います。



この絶望、苦しさを
分かったつもりではなく
分かっている人たち（死別者）に
私は支えられてきたのだなと
つくづく思います。



誰も分からない、分かってくれない
誰にも話せないでいたら
今、私はどんな世界を生きていたでしょう。


本当に孤独で一人ぼっちだったら
耐えることが出来ず、頑張ることが出来ず
死んでいたかもしれない。


顔の見えない
ネット上の人たちに
私はどれだけ救われたでしょうか。





状況はそれぞれで
絶望もそれぞれです。

簡単に救われることはない。

でも
簡単ではないからこそ
そこに向き合い、もがき、苦しんだことが
自分の力になっています。




向き合い、もがき、苦しんだ先に
温かい場所がある。



子供がいるからじゃない。

子供がいない時間
美味しい紅茶とケーキを素敵なカフェで食べても
私は幸せで泣くでしょう。

温かい紅茶が心に沁みて
ケーキが美味しくて
泣くでしょう


紅茶が美味しくて泣けるなんて
なんて素敵な人生でしょう。





夕日が綺麗でも
風が心地よくても
私は泣けます。
（自分でもびっくりだ！）




そんな未来を生きているんだよと
あの頃の私に教えてあげたい。





だからそっと教えてあげたい。

今絶望の中にいても
未来なんて何も見えなくても

それで全てが終わったわけじゃないんだよ。




描く未来も
感じる幸せも人それぞれ


自分が終わらせなければ
自分が諦めなければ


ちゃんと自分が応えてくれる。
応えてくれる未来がちゃんとあるから。






オープンチャット ではない
繋がりが持てる場所を鋭利制作中なので
ブログ更新頻度が落ちます！

死別チャットも素晴らしい場所だと思うので
良かったら覗いてみてください〜。

『繋がり』まじ大事だYO！


↓死別のオープンチャット 




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ピックアップ
↓いつか逆転劇が起こるから






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今日はちょっぴり辛い日



何があったわけでも
何が無かったわけでもなく


どうしてだか心が重く
涙が目に溜まる日





理由なんかない


いや、理由はあるのかもしれない





前を向いて
楽しんで
日々をワクワクして生きて


それと同時に
きっとずっと何かが溜まってる






最近気付いたのだけど


私はずっと

左手の拳を握りしめている


それも
けっこうな力で






何かを我慢するたびに
何かを頑張らないといけないたびに

ふと気づくと
いつも左手を握りしめて固くなってる


それを意識的に緩めるようにしてる






今
私は幸せだと生きている


それは紛れも無い事実で
偽りなんか一つもなくて

これからの不安も恐れもない

自分を幸せにするのは自分だと知っているし
私はそれが出来ると知ってる





ただ

もう何も感じなくて
悲しみとおさらばしたわけじゃない







ずっと
我慢してるのだと思う


覗き込んではいけない感情を
見ないようにして





きっと

溜まったものが溢れ出して




それこそ

溢れ出して





深い悲しみを感じてはいないのに

目から涙が溢れてくる





「寂しくない」わけがない







まーくんが死んで
この夏で丸６年


何度も何度も何度も
嫌という程
絶望に落ちてきた



その度に
自分を慰め癒し
大事にして
また前を向いてきた




泣き喚くことが出来たら
どれだけいいだろう




でも
知ってる

それをしたところで


何も変わらないことを




何も変わりはしない

誰も変えてはくれない







自分との付き合い方が上手くなった


そういう日は

未来だとか
過去だとか

何も考えないで

呼吸をする





息を吸って
自分がちょっと嬉しくなる
これからすることを考える



横になりたければ寝ていいし
買い物に行きたければ行けばいい
映画を見たければサッと出かけ
美味しいケーキを買ってきてもいい

少しだけワクワクすることを考える



苦しみと悲しみに
沈んで

沈んで
沈んで
沈んで


沈んで
沈んで
沈んで
沈んで
沈んで
沈んで



良いことなんて一つもない




その悲しみの海から
上がるのは
上げられるのは

自分しかいない





だから
上がるためのエネルギーを貯める

エネルギーが溜まったら
また頑張れるから






何度も同じことを繰り返し
沢山の感情を経て


あぁ、今日はこういう日だ


だったら、こうしよう

そうしたらまた
元気な心が顔を出してくる




全っ部わかる


ビックリするくらい全部わかる





それは
私がこの６年で得てきた『経験』だから



今、泣きたいんだ
今、考えたくないんだ
今、頑張りたいんだ

今、彼を想いたいんだ


全部わかる






悲しい日も悪くない
素敵な感情だと思う


それだけ私は
まーくんを愛していたし


今も愛してる





もう交わすことのない言葉も
増えることのない思い出も

残念でならないことは一生変わらない






でも
それでも
生きていかないといけない




それも
気持ちよく生きていきたい





一生悲しみの海の底で暮らすなんて
冗談じゃない
嫌すぎるわ






だから息を吸って
『何をしようか』考える


やらなきゃいけないことを放棄して
やっといた方がいいなと思うことも手放し

『したいこと』だけを考える


今日1日
無かったことにして
好きなことだけ考える



何をするかを決めるのは自分
『したこと』だけが自分を持ち上げてくれる
また力をくれる

癒すこと
泣くこと
出かけること
誰かと会うこと
何もしないこと





さぁ、今日は何をしようかな








↓未来を作るために『今』を休むことも大事





↓今に至るまでの道のりをぜーーんぶ残してる
お暇があったら是非に…（約６年分！2000記事！）

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ハッピーバースデー to 自分

今日、私39歳の誕生日です。

来年は40歳。
三十代最後の１年。

39歳！って！
いつの間にそんなに大人に！！！





まーくんが死んで
シングルになって６回目の誕生日

６回て！
（…多分６回）




今日は大きいショッピングモールに行って（一人で）
いっぱいお店回って（一人で）
フードコートでラーメン食べて（一人で）
ちょっと長い道のりを帰ってきました（一人で）




楽しかった。


そして
幸せでした。






もうそんなに誕生日を重視してはいなくて
昨夜も別に子供達に「明日は…」なんて言うこともなく
ケーキも用意せず
ただの普通の日として過ごすつもりでした。





朝一でメッセージが入っていたのは
お祝いの言葉。


友人やら
読者の方やら



ありがたいなぁ
と、ちょっぴり泣きました。




私は友人の誕生日にメッセージを送ったことはありません。

送ったことがないのに
送ってくれる。
本当仲良くしてくれてありがとう。






今日は大事な日なのだなと思い直して
買い物に出かけました。





1日一人で過ごす時間は
とても充実していて




まーくんと過ごした日々を重ねても

寂しいと思うこともなく
彼からのプレゼントがないことや
かけられる言葉がないことにも
なんとも思わず


心から満たされた時間を過ごしました。







まーくんが死んで
もうすぐ丸６年。


この６年の間に
私は自分で自分を満たすことを学んだ。




何かがないことも
誰かが与えてくれないことも
大した話なんかではなくて



どれだけ
自分が自分を満たすことが出来るのか。

それだけが
自分を豊かに生きさせてくれる。





自分のためにプレゼントを選び
その時間や
それをまた使う時間に思いを馳せる


好きなものに囲まれて
ゆったりと流れる時間

ゆったりと流れる人生の時間
その時間を慈しむことが出来る。





最高か！って。






まーくんが死んで
幾度となく絶望に落ちて
それこそ１〜２ヶ月に一度は闇落ちする
そんな時を５年以上経て

去年の年末に
「あれ？私もう大丈夫じゃね？」と開眼してから

見事に闇落ちが無くなりました。

現時点で５ヶ月ほど
穏やかな精神状態が続いております。






それは

一言では語れない『この５年』を過ごしてきた自分を
絶対的に信じられるから。



自分が重ねてきた時間の過酷さと豊かさ。




不安で怖くて寂しくて悲しくて
心を掻きむしって泣きじゃくっていた
あの時の自分を抱きしめてる

どんな絶望の中でも
そこからまた必死に足を踏み出し
一歩一歩ここまで這ってきた自分を
誇りに思う




生まれてから39年
色んなことがあって
沢山の出会いがあって

それはどれも
今の私を形作るのに必要なもので




頑張ったな

頑張って生きたな


そんなことを思うアニバーサリー。


私、生まれてきてくれてありがとう。
お母さん、産んでくれてありがとう。






何かを得ようとか
何かになろうとか
特に何も考えておらず

何かを失うことに怯えてもおらず
誰かを妬んだり、羨ましく思うこともなく
（いいなとは思うよ。パパのいる家庭を…）



今、ちょっぴり大人になった（老けた）自分を
愛しながら過ごすこれからが
楽しみだったりします。






もし
私が、まーくんと同じ時間しか
生きられないのだとしたら

あと２年。


あと２年か…
41歳で死んじゃうのは、やっぱり早いなぁ
と思うけど


いつ死んでも後悔しないように
目一杯生きるって決めたから

最高の30代最後の年にしよう。




豊かに。愛して。感謝して。






そう思える自分をくれたのは
やっぱりまーくんで

他の人が貰えないような
最高のプレゼントを
私は貰ったのだと思ってる。





今日はケーキはないけども
クラッカーだけはあるので
（子供達がやりたがって事前準備）

パーンパン！と
自らもやってきます！



生まれてきてくれてありがとう！！
最高の人生だ！






↓突如開眼して絶望のトンネルを出た




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ここしばらく
私が『発信をしている理由』を描いていたのですが
今日、最終話を迎えて（『私が発信している理由⑩・終』）



私が発信している理由を
『縁を紡ぐ』ということに
結果的に落としたのですよ。




描いている途中は
そういう風にしようとは思ってなかったのですが
９話まで描き終えて
最後のまとめの話を描こうとした時に

ふと
（そういうことかな）と思いよぎって
そう描き切ったのですが

まぁ、納得しつつ
無理矢理落とし込んだな感もあったのです。







そんな今日



子供達を家に残し
夕方スーパーに買い物に出かけ
帰ってくると

なんだか聞いたことのない音楽が
かかっていました。


我が家にはアレクサがいて

 Echo Dot (エコードット) 第4世代 - スマートスピーカー 

声をかけて音楽をかけています。

子供達も声をかけて音楽をかけます。
音楽がかかっていることは日常茶飯事。


でも
今日は聞いたことのない曲がかかっていました。



どうやって子供達がかけたのだか
なんだかあまり耳にしない曲調の綺麗な曲。





アレクサに誰の曲か尋ねると
「堂本剛」の曲です。






あぁ…これ…もしかして…



歌詞もなかなか聞き取りずらく
聞いたことなかったけど
なんとなくこの雰囲気







これ…あれだ………


…『縁を結いて』だ








まーくんがCDのジャケット作ったやつだ…









曲は聞いたことがなかったけど
ジャケットのデザインは作っていた当初に見ていて
なんでだか直ぐにわかった




『縁を結いて』だ。






伝えに来たのかな。
それで間違ってないって。





縁を紡いでいくことが
私のやるべきことなんだ。って。




偶然かもしれない。
無理矢理に意味をつけているのかもしれない。

そうかもしれないって。

もういない人の声が聞きたくて。


大切な人を喪った人は皆んなそうかもしれない。







ただの偶然。



私のやっていることが
『縁を紡ぐことなんだ』ってした日に

どうやって流したんだか初めて家で流れた
まーくんが携わっていた
『縁を結いて』


偶然？





そういうことなんじゃないかな。
やっぱり。


私のやることの意味は
人の縁を結ぶこと。



人対人かもしれないし
誰かのきっかけになる何かかもしれない。







まーくんが死んで
私はそこから縁を繋ぎだしたんだと思う。



新しい出会いや友人との深まり
私の書くものを読んでくれる人もそう

私を介して繋がる人も
私の言葉で踏み出した人も（実生活上も）
いると思う


死別者の体験を描くために
お会いしてお話を聞くことも
私とその人
その人の経験と、それを受け取る誰か

そういう繋がりや縁を
私は作っていくんだ。



これからも
そうしていくことが
私がすることの意味なのだろう。





最近
自分はどうしていきたいのか
何をやれるのか
もう一つ学ぶとしたら何か

少し迷っていたのだけど


私が何を見せられるかより

『どう繋げていこうか』

が芯になるかもしれない。





今この生きている世界で

何を結んでいくのか
何を繋げていくのか


それがどうやったら出来るのか

考えていこう



きっと
私がしていくべきことで
この人生の意味なのだと思うから






※堂本剛さんの『縁を結いて』を
YouTubeで探したのだけど、良いのが無くて…
気になる方はどっかで聞いてください！（丸投げ！）


↓全ての始まりだった

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急ぎの投稿です！

全く重要じゃないけど
私的に重要なこと


そう…


日焼け！！！笑




毎年
飲む日焼け止めとなる
『U・Vlock（ユーブロック）』
を飲んでいるのですけども


いやー、まぁ
高いのよ。



今年はいいかな〜。
なんとか塗る日焼け止めで頑張るかなぁと
日和っていたのです。


サプリメントというものは
『絶対に効いている！』と確信がなかなかに難しい。

実際どうかがわかりずらい。




ただ
とんでもなく焼けやすい私が
唯一誰にも「焼けた？」と言われなかったのが
この『U・Vlock（ユーブロック）』を
飲んでいた年でした。


とはいえ
飲んでいた去年は
焼けたしなー。
と思って
今年はやめとくか（高いし…）と
なんとなーく思っていたのですけど





今日

街に繰り出して

別にずっと屋外にいたわけじゃないのですけど

駅までの自転車と
駅から店までの距離
外にいただけで


…あれ…焼け…
（もちろん日焼け止めは塗ってる）



ぽちぃぃっぃぃぃいいい！


買ったよね。笑


こんな超短時間で
わかりやすく焼けて来てるだなんて…恐ろしい！！！


去年は確かに飲んでても焼けたけど
それはもう
サッカー！子供のサッカー！！！
炎天下に長時間
ジリジリといた割には
保った方じゃないのか！！！！


ということは…
飲まなかったら今年は…


ひぃぃいぃいいぃいい！



２袋ポチった。


UVlock 　ユーブロック 30日分 2箱セット

だって
２箱セットの方が多少なりお得だもん！
ポイントも多いもん！

本当は三個セットが欲しかったけど
見当たらなかった…残念…



紫外線量は
5月から8月にかけてがピークです。


そう、もう世間は危険地帯になっているのよ！



すぐに欲しい。
すぐに飲みたい。


ちょうど
『楽天お買い物マラソン』期間中だし
今日は10日でさらにポイント５倍だし！！


飲む人には今日のポチりが最適だから
（あとは5日後の15日も５倍）
超、何かわからない使命感により
記事を投稿しております。


あと一時間半しかないから
イラストも載せず急いでおります。
（お前誰だよ！笑）


買う方はエントリー必須なので
お忘れなくね。


日焼けって
目もするのよ。

そしてそれが
目の周りのシミになっていくのよ。


ひぃぃぃいい
おそろしいぃいいい


塗れないわ！
目の中になんて
日焼け止め塗れないわ！！！


私のメラニン吸収率の恐ろしさったらないわぁ！！
紫外線は老化を早めるのよぉぉおおぉ！
飲まなくっちゃ！
お守りよ！私のお守りよぉ〜！！


という
とてもどうでもいい。
けど、私的には死活問題の投稿でした〜。


あぁ恐ろしい
恐ろしい夏〜！！！



おやすみなさ〜い。




↓『U・Vlock（ユーブロック）』の良さをとくとくと説いています。

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少し前に嫌なコメントが来て
サクッと削除しました。


初めて削除しました！！

ブログやって5年位経ちますが
その間に
嫌なコメントはまぁ来ますが

初めて

削除しましたよ！！





コメントが来ると
未読コメントがある状態として分かるのですが
見た瞬間にサクッと消しました。



『次男がかわいそうだ。母親として最低』

的なやつだったと思います。


サクッと消しすぎて、正確な文章は覚えてないほど。笑
それがどの記事に対することかすらも 確認しませんでした。




以前なら
多少なり悪意の矢が刺さって
どの記事か確認して、それに対して考えて

本当初期なら
むしろ虜にしてやろうと
秀逸なコメント返しを試みていたところですが


サクッと何にも思わず消しました。





今、レジリエンスについて勉強して
沢山の本を読んで


その中で
レジリエンスの高い人は人に悪意を向けない。
というものがあり

そういう人は
自分自身の問題を自分自身のものとして
向き合っているのです。



反面
人に対して悪意・非難を向けるのは
その人の問題であることが前提で
自分の中での問題が解消されることなく燻っているから
同じような場面（他人事でも） で怒りが湧いてくるのだと。


めっちゃわかる
思い当たることが多々あります。





自分の中の解消できていない怒りで
他人を巻き込むな

自分の不満を
他人にぶつけるな




今までは
その人の背景だとか
どんなであれ、せっかくコメントくれたのだから…
と思っていたけども


私の限られた人生の時間の中で
自分の怒りを人に振り回す人に構ってあげる時間はない。

もっと大切にしたい人がいる。
そちらに時間を使いたい。




「気にしなくていいよ」でも気になる！

から

「気にしなくていいよ」ほんとだな！

に完全になりました。
 



…なんていうか
そういう人は
人に暴力を振るうしかできない人は
もうなんか
あなたの世界でやっていてください。

と思い
ちょっとでも踏み込むことをやめました。
ましてや顔も知らん、赤の他人…



はぁああ〜
スッキリ！！！




もう
見たいものを見る
見たくないものは見ない。

と決めたから

どんどんこの先
幸せな世界でしか
生きていける気しかしないわ〜 




↓批判されまくったけど、これもそういうことだな。

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