きみといっしょに。〜死別。旦那が突然死にました〜

突然天国に行ってしまった旦那のまーくん、そして残された子供達と私の物語。

私の気持ち

旦那様のまーくんは死にました。享年41歳。それまでが彼の全ての人生。そこからはどうにもできません。…はてそうなのか?唯一、もう変えられない彼の『人生の価値』を変えられる方法それは残された人の人生の価値が上がること。彼の人生に触れた人がその人自身の人生を輝か ...

旦那様のまーくんは死にました。
享年41歳。

それまでが彼の全ての人生。

そこからはどうにもできません。


…はてそうなのか?






唯一、もう変えられない彼の『人生の価値』を変えられる方法

それは残された人の人生の価値が上がること。

20210217_5


彼の人生に触れた人が
その人自身の人生を輝かせることで
彼の人生は、もう何も変わらないのに価値がぐんぐん上がります。 
不思議ですねぇ〜。


そして
それをしてあげられるのは
他でもないイッチャン辛い、残された者なんですよね。


辛さ半端ないのに
人一倍しんどいのに
人の倍輝いてやろうと思う。
死んだ彼のために。

20210220_1



だったら
やるっきゃないよね。


『かわいそう』なだけで終わらせてあげないんだから。



まーくんは偉大だった。
まーくんの人生は偉大だった。 

私が生きている限り、どこまでも大きくしてあげるから。


まだ終わってないんだよ。



まーくんの人生には私も込みだから。
私の人生にはまーくんも込だから。



本当に終わる時は
私が天国に行った時に
二人で「お疲れ様でした」と改めて言った時かね。 

それが「人生を共にする」と誓った者同士ってもんでしょう。 


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↓彼の人生は終わっても
彼と人生を分け合った私の人生は続いているのです。



※コメント返信お休みしてます。 



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旦那のまーくんは死にました。41歳、夏、突然死。(心臓関連)衝撃でしたよね。これ以上の衝撃は私の人生にないでしょう。日々、多くの人が死んでいて病気や事故や事件や自死生まれる前に亡くなる子もいるしだいぶえらくご長寿で命を全うする人もいます。全員死ぬけど死に方 ...

旦那のまーくんは死にました。

41歳、夏、突然死。(心臓関連)


衝撃でしたよね。
これ以上の衝撃は私の人生にないでしょう。


日々、多くの人が死んでいて
病気や事故や事件や自死
生まれる前に亡くなる子もいるし
だいぶえらくご長寿で命を全うする人もいます。


全員死ぬけど
死に方は人それぞれ。


それぞれに、それぞれの辛さがあるけども
ぶっちゃけ根本的にはどれも一緒だと思うのですよね。
(事件だけちょっと難しいけど)



『死んだ』という結果と
『死ぬまで生きていた』という事実だけ(お腹の中の子もね)

全員共通。
全世界共通。
全生物共通。



どうやって死ぬかとか
いつ死ぬかとかは
大した問題じゃないと思うのです。

それはもう人それぞれで
長く生きりゃいいってもんでもないと思っています。



大した問題なのは
どうやって生きたか。
何を残したか。

そちらの方が重要だと思うのです。


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大それたことをすることが全てではないですよ?
誰かの心に残ることも
好きなことを楽しみ尽くすことも
どれも素敵だと思います。


嘆いて憎んで妬んで僻んで長く生きるよりも
キラキラ輝いた時間を過ごすことが出来た短い人生の方が
素敵だと思うのです。



自分がいつ死ぬかなんてわからない
基本的に死に方は選べない。


だからやっぱり
死ぬことを気にするよりも
今をキラキラ過ごすことの方が何よりも大事なのだと思うのです。


好きなことをして
好きな人に会って
大切な時間をいっぱい作ることが大事だと思うのです。

20210222_2


まーくんは
死に方は残念だったけども
生き方は満点はなまる。

そりゃ、傷つけた人もいるだろうし
全てがうまく行っていたわけではないけども


それでも多くの人に愛されて
死んで3年以上が経つ今も妻に毎日想われて
沢山の人の心に残るものを作ってきた

それって生き方が素敵だったからということだと思うのです。
 




いつだか受け取ったまーくんからのメッセージ

「笑っていれば、ラッキーとかチャンスとか絶対に来るから」 

そうやって、ずっと笑っている人だった。 
たくさん人を笑わせている人だった。

素敵な生き方。 



いつ死んでもいいように
どんな死に方でもいいように

素敵に生きていけたらと
そう思うのです。 


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↓何よりも生き方が大事。
そして批判されてる私…。



※コメント返信お休みしてます。 



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あれ?何か髪にしたっけ?
と思った時は
大概お風呂でこのヘアトリートメント使ってます。
髪質が柔らかくなる。
硬いんですよね。太いし。
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どうしても苦しくて苦しくて苦しくて頑張れないなでも頑張らないといけないなでも辛くて苦しくてどうしようもないという時は 頑張りません。頑張っちゃいけない。頑張らない。という選択をする。 私が動かないと家のことは回らないし私が働かないと生活していけません何か ...

どうしても
苦しくて苦しくて苦しくて
頑張れないな



でも頑張らないといけないな

でも辛くて苦しくてどうしようもない


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という時は 


頑張りません。

頑張っちゃいけない。

頑張らない。という選択をする。 


20210219_2


私が動かないと家のことは回らないし
私が働かないと生活していけません


何かをサボったり
誰かの手やサービスを借りると
お金がかかることが多い


働きたくない。かつお金を使うことをして
ゆくゆく困るんじゃないか。

自分の首を絞めるんじゃないか。

20210219_3


だからどれだけ辛くても
頑張らなきゃいけない。
自分に鞭打って動かないといけない。


そういう思いも拭いきれません。



でも休む。
気がすむまで。


深呼吸して
時間とお金を使って
グダーーっと。


中途半端にしない。
全部を投げ出して休む。





頑張らなきゃいけないなんて百も承知ですよ。
だから休むんです。


無理に頑張るとポキッと折れる時がくる。
自分を追い詰めると鬱になる。


心がパンパンに膨れて
今はち切れそうな時は
ふぅ〜っと全部の力を抜く。
さらに心の負担になりそうなものはスパッと手放す。


20210219_4


だから昨日は洗い物も片付けも放置して
ピザを頼みました。
平日だけど映画を見ながら食べようと。


最近は現実逃避のためによく映画を見ています。
子供達も楽しめるけど、基本的に私が楽しめるもの。



心がパンパンできつくて
全部を忘れて早く映画を見ながらピザを食べたい。
(映画中は子供達も大人しいので)

とはいえ平日なので早めに見始められないと
明日に支障があるので
早く準備出来たら見ようと子供達に話し

子供たちは映画が見れるとなって大喜び!



三人の気持ちが一致していて
…るのに…

発達障害児の長男けーくん(7歳)は

せっせと片付けている次男しーちゃん(5歳)の隣で

片付けてと言っている側から出し
やろうとしていたことを放り出し
片付けようとしているカードをしまっては出し、出しては並べ
片付け終わる前に「あ!宿題やるんだった!」と
次から次へと意識が飛んで
一向に片付かない。

分かってる。
けーくんは苦手なことがある。
けーくんが悪いわけじゃない。

つい声を荒げて
けーくんが悲しそうな顔をして

それでもどうしようもなくて
大人気なく地団駄踏みながら泣きました。(離れたところで)

20210219_5


うまくいかない。

キツイから心を休ませようとしても
スムーズにいかない。


うまくいかない
スムーズに出来ない子を抱えているのだから

尚更頑張らなくて良かったと思う。



けーくんにきつく当たってしまっと
ごめんね。
けーくんが出来てないんじゃなくて、お母さんが出来てないんだよ。と
謝りに行くと

「大丈夫だよ、お母さん。
だって、お母さんは可愛いから!」


…かわ…い…?


やっぱりチグハグ。

20210219_6



人生、大変な部分があるから
たまに抜くことも大切。


片付けない
宿題ができてなくてもいい
夜更かしを許す


やらなきゃいけないを手放して
いつかやれるようになった時のために

休む。ゆっくり休む。

誰が何と言おうとも。


誰かが何かを言っても
その人は決して変わってはくれない他人です。


無理せずにやっていこう。

また頑張るために。



頑張らなきゃいけない人生だから…




↓幾度となく自分の人生を見失いそうになる。

 
※コメント返信お休みしてます。 



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ATAOの財布

私の財布はATAOのものです。
ちょっぴり高い。
けど可愛い。
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これじゃなくてもATAOの財布は
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『死別』って最もストレスフルな状態らしいですよ。配偶者との死別。これ以上ないストレスMAXの状態らしいです。最近鼻水がジュルジュルいって目がシパシパして頭がぼーっとします。花粉症だなんて認めないけどきっと花粉症なのでしょう…ただでさえストレスMAXの状態で生き ...

『死別』って
最もストレスフルな状態らしいですよ。


配偶者との死別。


これ以上ないストレスMAXの状態らしいです。




最近

鼻水がジュルジュルいって
目がシパシパして
頭がぼーっとします。



花粉症だなんて認めないけど
きっと
花粉症なのでしょう…


ただでさえ
ストレスMAXの状態で生きているのに

頭が働かないし
目がしょぼしょぼするから
余計に気持ちが落ちます。


花粉症でないと信じたいですけどね。



一番ストレスがかかると言われている状態に身を置いて

それでも
まだ幼い子供を育てないといけないし
お金を稼がないといけないし

苦しいからと
全てを放棄して布団にくるまっているわけにはいきません。



泣きながら動かない足を動かして
自分を必死に鼓舞して


なんとかここまでやって来ました。


それでも
ストレスフルな状態から抜けたわけではないので
(伴侶が死んでいないという事実は何も変わってないので)

どうしても落ちてしまう時がある。



何もやりたくない。

花粉症のせいかな。
目が重い。
涙が出てくる。



何を頑張らなきゃいけないんだろう。
何で頑張らなきゃいけないんだろう。


この先に良いことはあるのだろうか。



たとえ何かあったって
結局独りなのに…



鼻がジュルジュルするよ。 




涙が出るのは
悲しくてなのかな
花粉のせいなのかな


寂しくて
寂しくて

寂しくても
何も変わらない。

ただ耐えるのみ。




「花粉症なんてバカがなるやつでしょ?
俺はならないよ」

と思いっきりくしゃみ連発していたまーくん。


どうやら
私バカになったようだよ…



バカにしに来てよ


バカにし合おうよ



なんで死んじゃったんだよ…




 
※コメント返信お休みしてます。 



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なし



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しーちゃんと「寒い寒い」言いながら保育園に向かっている時太陽さんは偉大だねぇそんな話をしていました。太陽があることで成り立っている地球もし太陽がなかったら位置が違っていたら…そうただの偶然でこの地球はできて生命が生きている奇跡なんだなと思いました。今生き ...

しーちゃんと「寒い寒い」言いながら保育園に向かっている時


太陽さんは偉大だねぇ

そんな話をしていました。


太陽があることで成り立っている地球
もし太陽がなかったら
位置が違っていたら…


そう
ただの偶然でこの地球はできて生命が生きている


奇跡なんだなと思いました。

20210217_1



今生きていること
この世界があること

なんでだか分からないけど
心臓が自発的に動いていること 



ぜっんぶただの偶然でしかないじゃない。


猿が火を使えるようになったことも(人類の進化)
納豆を食べようと思ったことも (絶対初見じゃ食べないよね)
精子が卵子を目指すことも(理由なんか分からないよね)
あの角を曲がろうと選択したことも(出会いも全て偶然)

今、この世界が成り立っているもの全てが
偶然から始まっています。


ちょっとでもズレていたら。 
今はないでしょう。

20210217_2



ただの偶然で出来ているのだから
これからも何かがちょっとでも悪い方の偶然に傾けば

世界なんてあっという間に終わるでしょう。 


コロナがいい例ですよね。
もっと殺傷能力も感染力も高かったら
世界なんて一瞬で景色を変える。




偶然という奇跡の積み重ねである『今』
隣にある顔は奇跡の塊です。
ちょっと違っていたら出会えなかった人たち。

20210217_3



感謝しよう。

偶然という奇跡に。
奇跡という選択をしてきた自分に。 




私は就活生の頃
内定を受けた二社で本気で迷いました。


今、お世話になっている、まーくんと出会った会社と
誰でも名前を知っているような大手の会社。


今の会社を選んだことで
今の自分や周りの人がいます。
まーくんと出会え、子供たちを授かれた。

20210217_5



違う会社を選んだら
びっくりするくらい違う人生を歩んでいたことでしょう。

私はこの選択で良かった。
この人生で、今出会えている人たちで良かった。

20210210_4




そう思うと
自分の選んだ道が
歩いてきた人生が愛しいよね。



そして
今選んだ道もこれからの奇跡の始まりなのだと。


さぁ、どこに続いているのかしら〜。 

20210217_4


↓そして全部うまい具合に選んできたもんだ


※コメント返信お休みしてます。 



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去年のクリスマス。とても温かい気持ちになりました。ほわっと。ふわっと。正直そんな気持ちになったことは今までなかった。クリスマスは楽しいし嬉しいしワクワクはしていました。楽しみでもありました。でも何故だか今回は温かい気持ちになった。友人にクリスマスプレゼン ...

去年のクリスマス。

とても温かい気持ちになりました。
ほわっと。ふわっと。


正直そんな気持ちになったことは今までなかった。


クリスマスは楽しいし嬉しいし
ワクワクはしていました。
楽しみでもありました。

でも何故だか今回は温かい気持ちになった。


友人にクリスマスプレゼントを選んでいて
そういう気持ちが街全体を包んでいることに
温かさを感じました。


誰かが誰かを想う
それもそこらじゅうで
そういう想いが充満する季節。


素敵な季節だなクリスマスって。
誰かにプレゼントを贈るって素敵だなと。
そういう想いって素敵だなと。


というのがバレンタインにも言えるなと。


好きな男子にチョコを贈る日。
想いを伝える日。

その始まりが企業の企てだっていいじゃないですか。
ビジネスライクなイベントだっていいじゃないですか。


誰かを想うことのきっかけが何だっていい。


ただ素敵な日じゃないですか。




誰かを想う。
誰かに想いを伝える。


みんなの想いが伝わりますように。




※コメント返信お休みしてます。 



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高級チョコレート

すごいっすよね。
最近のチョコレート。
もはや多種多様で宝石の様。
自分を想っての自分へのご褒美に〜。 

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心が苦しい何があったわけじゃないのに酷く気持ちが落ちる眠い帰ったら眠ってしまいたいけどそういうわけにもいかず保育園に迎えに行って宿題を見て洗濯に夕飯に寝かしつけふさぎ込んでいたい夕方からざっと4時間フル稼働。疲れたな。話がしたい。まーくんだったらなんて言う ...

心が苦しい


何があったわけじゃないのに


酷く気持ちが落ちる


眠い


帰ったら眠ってしまいたい




けど
そういうわけにもいかず

保育園に迎えに行って

宿題を見て

洗濯に

夕飯に

寝かしつけ


ふさぎ込んでいたい夕方から
ざっと4時間フル稼働。



疲れたな。

話がしたい。


まーくんだったらなんて言うだろう

何て考えるだろう


あぁ孤独だなと思う時がいっぱいあります。


20210214_1


一人で買い物にスーパーに行くと
みんなマスクをつけていて
その多種多様な感じに

この、まーくんの知らない異様な世界で
今、まーくんが生きていたらどんなマスクにしていたかな。
と想像する。


不織布一本?
それともオシャレ感出したかな。

二人でマスク探訪したかもしれない。

楽しかっただろうな。



不織布でもオシャレマスクでも
私はきっと
まーくんの選ぶものを素敵だと思った。

何をしてても
何を選んでも
無条件で愛しさがこみ上げる。

くしゃみをして鼻水を垂らしても
「キャーーー!きったないー!」と叫びながらも
ティッシュを取ってきて
アハハと笑っていたでしょう。
20210214_2


なんなんでしょうかね。
あの絶対的な温かい時間。温かい感情。

他の人なら「ありえない」とドン引きな出来事も
まーくんなら微笑ましい。
パンかじっているだけで愛しい。

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いなくなって3年以上経った今でも
愛しさを感じる。

ちょっぴりふくよかな腹も
ジョリジョリするヒゲも

人からしたら
決してチャームなポイントじゃないところでも
愛しい。


思い出しては温かな気持ちになって
温かな気持ちになっては涙がこみ上げる。


それほどに愛した人はもういなくて
温かな時間はもう二度と戻らない。



マスク探訪…したかったな。


あそこのがいいらしい。とか
こういうの意外といいね。とか



何を選んでも
もう別に何も楽しくないよ。

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↓生きている別れと死んで別れるは全く違う


※コメント返信お休みしてます。 



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不織布マスクの方が効果が高いということで
(不織布マスク警察もいるらしいですしね…)
やっぱり白はなんだか素敵じゃなくて
カラーを取り入れようかと!
人気の様で品薄のものも多いですが
タイミング見てポチっておこうと
ポチってます。
サイズ小さめもあるし
早く届かないかな〜!


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大好きだった旦那のまーくんが死んで絶望の底に落とされて前のめりに前のめりが過ぎるほど前を向いて自分の幸せを幸せな生き方を絶対に掴んでやろうとガムシャラに探して生きています。やりたいことは言うやれなくても言う周りが冷ややかな目で見ても言う自分の気持ちも今の ...

大好きだった旦那のまーくんが死んで
絶望の底に落とされて

前のめりに前のめりが過ぎるほど
前を向いて
自分の幸せを
幸せな生き方を
絶対に掴んでやろうと
ガムシャラに探して生きています。


やりたいことは言う
やれなくても言う
周りが冷ややかな目で見ても言う

自分の気持ちも
今の状況も
全部ひけらかして

何も隠すことなく生きています。



「丸裸で生きている」
そう言われました。


まーくんが生きている頃
私はスカしてました。

恥ずかしいから
恥をかかないために
傷つかないために

予防線を張って
保険をかけて

何でもないフリをして
実際何だとも思わないように
低い温度で生きていたと思います。

20210212_1



今や
あっつあつですよね。

恥ずかしい?
だから?

傷つく?
まーくんが死んだこと以上の悲しみも衝撃もないわ。

ばーんと飛び込んで
ドーンとぶつかって
ダメならその時に大きな声で泣いて

そうやって生きるようになりました。

20210212_2

傷つくことは増える。
期待する分凹むこともある。

それでも
今の自分が
そんな自分がそんなに嫌じゃない。

ふーんとスカしていた時より
確実に豊かに生きている気がします。


落ち着いて!
焦りすぎ!
どうどうどう…


周りからしたら
ガシャガシャし過ぎているように見えるでしょう。
恥ずかしさすら感じてるかもしれません。


でも
頑張る!って言って
必死に頑張って

結果がダメでも

そこになんの恥もない。

20210212_4



「ダメかもしれない」



そんなこと分かり切ってる。
幾度となく思った
何度もそう考えた。

  20210212_5



でも
ダメなこと前提にしても何も面白くない。前に進めない。

期待をかけるだけかけて
精一杯頑張って
ダメだったら

「ダメだったーー!!」と
ワーワー泣けばいいじゃない。

20210212_3

そこに恥があるかもしれない。
でもその熱を見ていてくれる人もいる。


広がる世界があるかもしれない。
スカしてる方がつまらない。

思いっきりやって
思いっきりダメだった方が
何万倍も人生が豊かになる。


頑張ろう。
頑張ろう。


バカにされても
笑われても

自分だけは信じて
思いっきり飛び込めばいいじゃない〜!

20210212_6


↓熱く頑張って生きた方がいいじゃない


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ココアシガレット

もうどんな味だったか忘れたよね。
でも何だか大人な気分で食べていたことを思い出します。
味より持った時の雰囲気。
ビッグココアシガレットだって!
この中に10箱入ってる。
どれだけ食べるんだココアシガレット…
美味しく…は?
美味しかったっけ?
もう遥か彼方の記憶…


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何だか突然嬉しい言葉をかけられるってことありますよね。けーくんのお友達が(けーくんにもお友達が!!涙)我が家に遊びに来た時にそのお母さんには、旦那は死んだとは伝えていてそれを聞いていたのかどうかはわかりませんが家に入ってすぐに目につく大きな遺影に「けーく ...

何だか突然嬉しい言葉をかけられるってことありますよね。


けーくんのお友達が(けーくんにもお友達が!!涙)

我が家に遊びに来た時に

そのお母さんには、旦那は死んだとは伝えていて
それを聞いていたのかどうかはわかりませんが

家に入ってすぐに目につく大きな遺影に

「けーくんのお父さん?
なかなかカッコいいじゃん」 

って言われました。


お、おぉ。なかなかカッコ良いってよ。
よかったね。まーくん。笑

20210131_1


遺影だけど、もう死んでしまったけど
けーくんのお父さんはカッコいい。
僕のお父さんはカッコいいんだ。

そう思わせてあげられる発言をありがとう。





そして、私…


ある日、帰って来たけーくんを迎えに玄関に出ると

「けーくんのお母さん?」と通りすがりのけーくんの同級生がひょっこり顔を出し



「けーくんのお母さん
とっても優しい顔してるね」
的なことを
サラリと 言われました。


20210131_2
え?本当!?嬉しい。←全部声に出てました。笑


本来、顔がきつい。何を考えているかわからないと言われがちな私…


マスクだったからでしょうか。
化粧をしていなかったからでしょうか。
髪の毛がボサボサでふんわり見えたのでしょうか。

20210131_3




何はともあれ
めっちゃ嬉しかった。

だって…

…子供って素直でしょ?
思ってないこと言わないでしょ?

そう見えたってことでしょ?


けーくんのお母さんは優しそうって。

そのままの印象でいたい。
もう会わないようにしよう…


お父さんはカッコよくて
お母さんは優しそう

最高やん!
最高の組み合わせやん!


実情…
お父さんはもう死んでいなくて
お母さんは度々鬼婆になるけども…


もしかしたら
優しさ滲み出ちゃってたのかも〜ん!!


にしても、その日の嫌だった出来事が
全て払拭されるくらいの衝撃的な言葉でした。(私的に)
言葉って偉大やね。

20210131_4

↓信じたいものは全部信じる。


※コメント返信お休みしてます。 



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好きなパン屋

ピザ頼んだ日に
初めて買って来て
ピザそっちのけで
子供達と
生のままガムシャラに食べたな

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 ↑と、載せたのですが
コメントで高いしどうかな?
といただいて調べたらめっちゃ高いですね。
いつもの2倍以上します…
ちゃんと見ずでごめんなさい…

調べてみたらネットで買うのはどうやら
どこも高くなっているみたいで…
作っているお店が通販してないみたいで
色々独自にやってるのかな?
店舗で買うのとはまた違う感じのようです。
ご参考までに!という感じで!

↓実店舗はこちら

ぜひお近くにある方は〜

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アメブロの方をリニューアルしてからずっと更新しているのですがもう…楽!楽で仕方ないです。アメブロ自体のシステムがやりやすくて楽とかLivedoorさんをディスっているわけじゃないですよ?アメブロで描くと決めたのは子供のこと、発達障害のことそれを文字ではなく漫画で ...

アメブロの方をリニューアルしてから
ずっと更新しているのですが


もう…


楽!



楽で仕方ないです。

20210201_1_1


アメブロ自体のシステムがやりやすくて楽とか
Livedoorさんをディスっているわけじゃないですよ?


アメブロで描くと決めたのは
子供のこと、発達障害のこと
それを文字ではなく漫画で描くことにしました。


そこで取り入れたのは
スタジオクリップというお絵かきアプリ。


セルシス CLIP STUDIO PAINT EX
セルシス CLIP STUDIO PAINT EX
(これは購入版です。私はオンライン版してます。)




なんじゃこりゃあ〜!!
20210201_1_2


私はこのブログでイラストを載せていますが
完全なるアナログ手法。


思い入れのあるスケッチブックに
鉛筆で下絵を描いて

これまた思い入れのある
ダーマトーという
極太っい、クレヨンのようなガサガサっとするペンシルでなぞり


言葉にペン入れして

鉛筆の下絵を消しゴムで消します。


↓思い入れのある手法で描き続ける
 


それにもう
ダーマトーが本当太っいから
もう、細かいところの目は潰れて潰れて

1d65a6cd

しかも
消しゴムをかける時に
消えることはないけどこすれるから

描いた絵をスキャンでPCに取り込んでから
再度はみ出したところを消す作業をしています。(二度手間!)

そして色つけて終了。



これはこれでいいの。
スケッチブックに溜まっていくイラストは
我が家の歴史だし

アナログという手法も嫌いじゃない。


(↓私のアナログ手法で使っているもの)
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でもね…
クリスタは…

レイヤー分けときゃ
非表示するだけで下絵はなくなるし

あとから清書した線幅を変えたり
違うペンで描いたことにも出来るんやで〜!

もちろん拡大縮小も自由だし
描いた線をあとから滑らかにしたりと
調整も可能!


テキストも入るし
パソコン用のクリスタもあるから
iPadで描いていたものとの相互性も楽!


こりゃあ皆んな
クリスタ!クリスタ!!言うわけだ。

20210201_1_3


内容も
こちらは私の想いを
血反吐吐きながら綴っているから
涙を流しながら書いていることも多々。

苦しくて苦しくて仕方がない『今』を
心から捻り出すように吐き出しています。


でもアメブロの方は
『昔』あったことを
思い出して可愛かったなぁ〜と
精神的にカジュアルです。


一つの記事を作る時間はさほど変わらないけど
費やしている精神的な負荷が
全然違う。


このブログを書くときは
割と気持ちが向き合えないと
書けないことが多かった。

アメブロは構成さえ考えてれば
あとは無心で作れます。



いやー。楽しくって!

子供達のことが簡単に見返せる感じで
ストック出来るのも嬉しい限り。
あと、若干自分のこともかわいく描いてます。笑


良かったら覗いてみてください〜。
ここもここで
引き続き血反吐吐いていくので
お付き合い願えればと!!

20210201_1_4



↓アメブロを始める
 



↓インスタにもストックしていっています。(アメブロの方が先行配信)
今は出産記を描き始めています。

※コメント返信お休みしてます。 

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以前、友人がスピリチュアルな人に話を聞いた時まーくんは口に出さずに『輪っかの様なもの』をひたすらに繋げていたそうです。まどろっこしいなぁ!ちゃんと言えや!と友人とギャースカ言いつつ繋いでいるものは『縁(円)』ってことなのかもね 。と落ち着きました。今、私に ...

以前、友人がスピリチュアルな人に話を聞いた時
まーくんは口に出さずに
『輪っかの様なもの』をひたすらに繋げていたそうです。


まどろっこしいなぁ!ちゃんと言えや!と友人とギャースカ言いつつ
繋いでいるものは『縁(円)』ってことなのかもね 。
と落ち着きました。


今、私には会いたい人が沢山います。
両手で収まりきらないほど。



ぶっちゃけ、まーくんの生前はゼロでした。
友人はいたし、一緒にいるのは楽しかったけども
それでも、話し相手はまーくんで全て事足りていました。
まーくんと話すこと以上に楽しいことはなかった。


20210121_2



特段話したいことも 、特別に会いたい人もいませんでした。

自分のことを話すタイプでもなかったし
悩みを相談するタイプでもありませんでした。
基本的に人を信用していませんでした。


20210121_4


にしてもゼロって…笑



それがこうなってしまって(まーくんが死んでしまって)
沢山の人が力になってくれて、助けてくれて、話を聞いてくれて
今、会いたい人、話したいこと、沢山あります。 




これが、まーくんが繋げてくれた縁なのだろうなと。


実質、まーくんと縁があった人が私と繋がってくれましたし
まーくんを介してなかった人との仲も深まりました。


信頼足る人、素敵な人、沢山いることに気がつきました。


まーくんが繋げて広げてくれた世界は素晴らしいものでした。 



世界は素敵なのだと気づかせてくれた。
縁は繋がっていくものだと教えてくれた。



なのに…コロナめ!
このコロナめ!!!!


全然会えない…
会う約束すらも不謹慎と感じるご時世
20210121_1


でも「会いたい」と思える人がいる世界

まーくんは私の世界を変えてくれた。
残された私の世界を違うものにしてくれた。
やっぱりソウルメイトだったんだな。


ま、一番会いたくて
そして会えないのはまーくんだけどねー。


20210121_3


↓まどろっこしくメッセージを残すまーくん

  ※コメント返信お休みしてます。
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キンプリが好きです。で、気付いたことがあるんです。みんなカメラ目線!そう、普通のことに。笑でも、じっと見てるんですよ!逸らすことなく、なんなら微笑みかけたりして。私、目を見ることが苦手なんです。恥ずかしい。目が合うってことは、あちらもこちらを見ているわけ ...

キンプリが好きです。

で、気付いたことがあるんです。



みんなカメラ目線!

20210113_1


そう、普通のことに。笑



でも、じっと見てるんですよ!
逸らすことなく、なんなら微笑みかけたりして。




私、目を見ることが苦手なんです。

恥ずかしい。

目が合うってことは、あちらもこちらを見ているわけで
見られてる私に粗がないかと
ドキドキしちゃう。

20210113_2


そして気づきました。


『見る私』より
『見られる私』に意識が向いているのだと。


自意識過剰。
私の顔なんてどうでもいい。


20210113_3



『見られる』ことよりも
『見る』ことの方が大事じゃない?



じっと目を見て
話を聞いて
その人自身を見ることの方が

私自身の見られ方より大事じゃない?


誰と話していても
気にしてたのは相手ではなく
心を向けていたのは自分でした。


私の粗を見つけられるより
その方が恥ずかしい。



ちゃんと目を向けてるから
その目から
その人の強さを感じる。

キンプリのみんなは
ちゃんと目を開けて
真っ直ぐに見てる。(カメラを。)

その瞳に吸い込まれますよね。
(めっちゃカッコええ。はぁはぁ。) 


目見開いて
生きていこうと思います。


もっぱらの目標は
『ちゃんと見る』

その人を
その人の想いを
その人の生き方を。


向き合ってる時に
自分のことなんてどうでもよかった。


ちゃんと
気持ちを向けて話してくれる人
目をしっかり見てる人を
すごいなぁと思ってました。


出来る様になろう。

恥ずかしがらず。
ちゃんと真っ直ぐ見よう。

真っ直ぐ向き合おう。

20210113_4



※コメント返信お休みしてます。

 
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遺骨ってどうしてますか?遺骨ってどんな存在なのでしょう。一体なんなのでしょう。まーくんが死んで火葬される時火葬されて骨が運ばれて来た時。私はなんっとも思いませんでした。そこにあるのは、まーくんであり、まーくんでないものだったから。だって、まーくんの面影な ...

遺骨ってどうしてますか?


遺骨ってどんな存在なのでしょう。
一体なんなのでしょう。




まーくんが死んで火葬される時
火葬されて骨が運ばれて来た時。


私はなんっとも思いませんでした。


そこにあるのは、まーくんであり、まーくんでないものだったから。
だって、まーくんの面影なかったし。笑 



綺麗な骨だなぁ。
まーくんの中身こんなんだったんだなぁと

皆んな涙にくれる中で
一切泣かなかったのを思い出します。
むしろ感動すらしてました。

THE・他人事。
現実味ナッシング。
20210115_1



まーくんの形をしているのに動かない遺体の方が
涙が出て仕方がなかった。
悲しくて仕方がなかった。




ということで遺骨ってなんなんですかね。



特段、思い入れはないけども
納骨は彼の故郷に埋葬されるので
全部は…ということで
少しだけ分骨して手元に置いてあります。

まーくんの友人に焼き物をしている方がいるので
出西窯で焼いてもらった素敵な骨壷に入れています。  


分骨する時も素手で触りました。
骨ってなんなんでしょう。

火葬場の相当なる高熱で焼かれているため
菌なんてついてないし汚いものではない。
でも、そこらの石や木とはやっぱり違う。


サスペンスやホラーなんかだと『恐怖』の象徴。 
博物館なんかだと、歴史に想いを馳せる過去とを繋ぐ『貴重』なもの。


今は色々な供養の仕方がありますものね…
私自身も墓は持たずに…とも思っていたりもします。今は。
(参考記事:時代とともに変わる!少子高齢時代の墓を考える



そんな中、分骨したまーくんの骨は
我が家の仏壇にあり
その中でも小さな形の良い物を
いつでもお触り用に飾ってあります。

20210115_2


そんなことを居候している甥っ子と話し
見る?触る?と聞くと
「いーいー!いやいやいや!」と拒否感MAX。
「触るもんじゃないし!」という彼に

じゃあ、遺骨はなんのためにあるのか。と問うと

「なんの…なんのため…だろう?」と答えを出せずにいました。 


遺骨ってなんなんでしょう。
お墓には遺骨が眠っているものです。
遺骨に魂が宿るものなのか。亡くなった人の居場所になるのか。


もういない『その人』なのか。

でも決して『その人』ではない姿。
面影なんて一切ない状態。


でもゴミの日に捨てることはできないし
庭に埋めるのにも埋葬費がかかるもの。
 

海に撒く人も
お墓に納める人も
手元にずっとおいておく人
宝石にする人もいるでしょう。



いやー、私も失くす危険性がMAXなので断念しましたが
物を大事にできる人だったら
ダイヤモンドにするって選択肢があったのになぁ〜。(遺骨ダイヤモンド



『その人』の価値プラス『ダイヤモンド』という価値。
一体なぜ骨がダイヤモンドになるのか…
その仕組みは全くわからないけど

キラキラ輝く石になったら
まーくんも輝かせてあげられるのでしょう。


それも、物理的にずっと一緒にいられる存在として。

あぁ…私に失くす癖がなければ…
遺骨&ダイヤということで失くした時のショック度はとんでもないだろう…

でも、もし子供たちが娘で
それぞれに渡してあげられたら
お守り的な意味もあって、素敵だなぁとも思ったりもします。


いつか作ろうかな。
失くしてもショックがそんなに大きくないくらいになったら…
ピンキーリングとか可愛いかも。


キラキラと私を守ってくれるものになるかもしれない。
私の心の拠り所になるかもしれない。

結婚指輪がなかった私たちの大切な繋がりになるかもしれない。



読者さんの中にも作られた方もいらっしゃいますし
実際のところのお話も聞けたらなぁと思ったりもします。

どうなの?高かった?やって良かった?
そのダイヤは何にしたのかしら?




個人的には骨であるより価値がある気がするんですよね〜。

だってさ、いざ災害なんか来たらさ
骨壷持って逃げるわけにいかないじゃない〜。

子供たちの手を取って、防災用品担いで逃げるので
精一杯じゃない?



あれ?なんかちょっと欲しいかも…

あぁ…私に失くす危険さえなければなぁ〜。

20210115_3


読者さんも海外から届いたって言っていたし、ダイヤモンドにする技術は海外由来なのかなぁ。
高いけど…やっぱり気になる『メモリアルダイヤモンド』


↓実際作った人の体験談もあります。


 ※コメント返信お休みしてます。

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私はこのブログで自分の出来事や想いをありのままに綴っています。それを『丸裸』『裏表がない』『人柄がわかる』『良いも悪いも書いていて信頼できる』『自分を持っている』『わがまま』そう言われます。包み隠してないから。(包み隠せてないから…)育児話中心の漫画をア ...

私はこのブログで自分の出来事や想いを
ありのままに綴っています。


それを『丸裸』『裏表がない』『人柄がわかる』
『良いも悪いも書いていて信頼できる』
『自分を持っている』『わがまま』
そう言われます。


包み隠してないから。(包み隠せてないから…)

20210117_1


育児話中心の漫画をアメブロやインスタなどで始めようかと思った時に
育児系は、それぞれの熱い想いもあるし燃えやすいから
気をつけた方がいいとアドバイスを受けました。

そこまで赤裸々にしないでも…
そんな言い方しなくても…
そんな風に書いたら…

炎上するよ。ってことですね。

20210117_2


くらい私の書くものはヒヤヒヤするそうです。
読者さんにもたまに言われます。

長い文字でフォローもできない、簡単な漫画(にしようとしてます)

オブラートに包んだ方がいい。
全てを見せなくていい。



悩みました。
どうやったら…
どう書いたらいいのか…


何を書いたらいいのか分からない
どう書いたらいいのか分からない


オブラートの包み方が分からない
オブラートに包む量が分からない

そもそも

オブラートに包むべきものが分からない。笑



私は根本的に色々なことを『大したことじゃない』と思っていて
それが人に知られることも大したことじゃないと思っています。

まーくんが死んで、より一層強くなりました。
世の中の大半のことがどうでもいいことだなと。


なので私の『オブラートに包まなくていいもの』が
世間一般的には『オブラートに包んだ方が良いもの』という可能性がある。



想いを吐き出したい
毒づきたい
この憤慨と憤りをぶちまけたーーーい!

という思いが強くて


「こうした方がいい」「ああしない方がいい」と言われても
「…なんで?」と天邪鬼さんが顔を出してしまうのです


根っから、自分の好きなものを好きなようにしか描けないなと思いました。
配慮…できねー。と…(自分自身のための配慮もできてないし…)


20210117_4


育児なんて愚痴だらけだし
ひとり親なんてことさら大変だし
発達障害児なんて、なおさら「このヤロー!」ってことが多いし

Twitterを見ていると、発達障害児の辛さをヒシヒシと感じますが
インスタはなんだか『キレイなもの』が多いような気がしました。



『発達障害』を中心に置こう!と決めた時も
我が子が発達障害であるということを、大々的に言っていいものかと
一瞬頭をよぎりましたが

そもそも何で大々的に言ってはいけないんだ?と疑問になり
発達障害を隠さねばならぬ
差別される要因から子供を守る

…って、差別されるべきものだって思っちゃうのがおかしくね?
と堂々とすることにしました。

けーくんは発達障害があるけど、それはただの個性で
私も身体障害者という認定はされているけど、その診断はただの私の一部です。

『大したことじゃなくね?』(ほら出た!笑)




後で宿題するから!というお約束をして
Youtubeを見ることを選んだけーくん。


案の定、後で宿題なんかしない。


宿題しなさい。宿題しなさい。何度言ったことか。
たった一つの漢字の練習が30分以上かかっても終わらない。
(意識があっちゃこっちゃ行っちゃって)

「もう…いい加減にしなさーーーい!」
「やりなさいって言ってるでしょ!!!!」

と激怒(しーちゃんビビっているレベル)
ため息をつきながらイライラプリプリしている側で

けーくんは

ずっと


ずっとずっとずっと 



私に向かって




投げキッスしてるんですよーーー!(何でやねーーーん!)

20210117_5



その図太い精神。コミュニケーションのチグハグさ。
笑けてくるわ。笑っちゃうわ。


でもマジで腹立つんですけど。 
 

の『腹が立った』というところをオブラートに包むのかな? 



まぁ、考えたって分からないので
ひとまず自分の好きなようにやってみようと思います。 

でも、ま、アメブロのコメント欄は閉じることにします。(日和った。笑) 




一番大事にしたいのはここで
私の七転八倒や精神構造全て駄々漏らししているここで
それを温かく見守ってくれている皆さんがいるここなので

何かあったら慰めてください…
ほれみたことか!と優しく諭してください… 

ここ以外全て撤収して尻尾巻いて戻ってきます。笑 

20210117_3


一体何が包み隠せてないのか…私には分からないものでして…



炎上したら炎上したで『炎上商法』っていうのもあるしね。
ということで
結局は、ま、いっかです。(大したことないとやっぱり思っちゃう) 


まーくんが死んだこと以上に苦しみ
あんな地獄のような業火の炎に長時間焼かれるなんてことない。


20210117_6


自分の人生は一回激しく燃え、焼きただれたので(苦しい方向に)
今更何が燃えても驚きません。


20210117_7




楽しく好きなことかければなーと思っております! 




↓いつか燃えてしまうのか…ドキドキ…



※コメント返信お休みしてます。

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昨日は突然にどうしようもなくなってつい呟きました。 ここに来てくださる皆さんは本当に優しい。同じ想いを抱える人分かろうとしてくれら人温かいなと感じます。そしてそれと同じくらいひしひしと感じますよ。世間の『まだ?(引きずってるの?)』感『もうよくない?』感私 ...

昨日は突然にどうしようもなくなって
つい呟きました。



ここに来てくださる皆さんは本当に優しい。

同じ想いを抱える人
分かろうとしてくれら人
温かいなと感じます。


そして
それと同じくらい
ひしひしと感じますよ。




世間の


『まだ?(引きずってるの?)』感
『もうよくない?』感



私も経験してなければ

そろそろいいんじゃない?
(帰ってくるわけじゃないんだし
いつまで言ってても)

なんて何の思いやりもなく
言っていたかもしれない。
というか思ってたでしょう。

20210114_1



そんな簡単なものじゃない。




愛した人と死に別れること。

他の別れとは
圧倒的に違う


失恋。離婚。卒業。どうしようもない事情。



どんなに苦しくても
辛くても
悲しくても
自分たちに意思がなく引き裂かれても


死に分かれることと
生きて道が分かれることの間には
大きな大きな川が流れてる。

『別れ』という大きな括りでは一緒でも
その川の向こうには
相手が生きているという世界とは
全く違う世界が広がっている。



この世界の
どこにもいないということ



手を伸ばしても
彼の道はどこにも繋がってはいなくて

宙を掻くような
手から抜け落ちるような

目に浮かべる姿は幻に変わり
いなくなってしまった彼の気持ちに締め付けられる。

20210114_2


生きている人に
そんなこと思いはしない。

その人は、この世界のどこかにはいて
想像する必要もなく
その人の人生を生きている。




圧倒的に違う。




もういない世界。
彼だけがいない世界。





キラキラした思い出だけ残して

彼だけが消えていなくなった世界。





今でもその幻の手を握ってる。



その手の繋ぐ強さ。

遠くにはいかないのに
近くにいるのに

姿は見えない。


その繋いだものが
周りからは見えなくても
決して離れはしないんだよ。


だから苦しいんだ。

いつまでも愛しくて切なくて悲しくて。

20210114_3



わかりはしない。
でも
わかって欲しい。


いない人と繋ぐ手のことを。
決してもう繋ぐことのない手を知ってる人の世界を。
その手を想って、いつまでも泣けることを。


手を伸ばせば
繋ぐ手に触れられる人が隣にいる素晴らしさを。

20210114_4




会いたい。







会いたいよ。








どうして私だけ残されたんだろう。



どうして
もういないんだろう。



一体いつまで生きれば
この気持ちは無くなるのだろう。


この先何があったら
楽になるのだろう。



この
もう二度と会えない世界の中で…

20210114_6


↓ある日突然、2度と会えなくなったから…

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子供達が約束を反故してYoutubeをずっと見ていていつもならそんなに怒るとこじゃないのに「次は気をつけようね」で済ませられるのに何だかどうにも止められなくてYoutube今後禁止にしてしまいました…。突如襲ってくる精神不安分かっちゃいるのに何をしたらいいか何をしない ...

子供達が約束を反故して
Youtubeをずっと見ていて


いつもならそんなに怒るとこじゃないのに
「次は気をつけようね」で済ませられるのに


何だかどうにも止められなくて
Youtube今後禁止にしてしまいました…。




突如襲ってくる精神不安


分かっちゃいるのに

何をしたらいいか
何をしない方がいいか

子供達にどんな言葉をかけてあげたらいいか
どんな態度をとったらいいか

全部わかっているのに


苦しくて
優しく出来なくて 

それも辛くて 

成長して、私を気遣ってくれているのも申し訳なくて
苦しくて悲しくて


これは一泣きした方がスッキリすると思い
子供達と暗闇で戯れながら泣いていました。 





私の手をそれぞれに取って
眠りにつこうとしている子供達を感じながら 

涙を流し
言葉を交わしつつも息ができず苦しくて
体が固まっている感じ、空気が入っていかない…


そんな状態で
そんな状態だから


今、もしまーくんが帰ってきたら…の想像を
三年以上たった今もしてしまう。


久しぶりに想像したその存在は
玄関を開ける音も
帰ってきてからする音も
どれもこれもはっきり聞こえて

『まーくんの音』を
いまだに鮮明に覚えている自分に驚きます。





何で死んでしまったんだろう。

何で死んでしまったんだろう。 





きっと何百回と繰り返した言葉を
まだ考えてしまうのは

時間が少し経った今も
『諦め』はしたものの『納得』はできていないからなのかもしれない。



もし今帰ってきたら
この後、どんな時間が待っていたのだろう。

それは、どれだけ温かいものなのか
まーくんが生きていたら
どれだけ楽しい時間だったのか。 




ちょっと泣いたら
息ができるようになったから

もうちょい泣いて
子供達に挟まれて寝ます。




きっとずっと繰り返すのでしょう。
この先続く人生の中で 

まーくんだけがいないことに
どうしようもなく涙が出る夜が
きっと何度もあるのでしょう。



「会いたい」と一生想い
「会えない」と一生泣くのでしょう


 

割とお気に入りだったタイ料理屋さんが質が悪くなってたお店のランチが高くなってる最近そんなことばかりです。(コロナの影響ですね。悲しい!)ずっと乗っていた車の調子が悪い。けーくんが生まれてすぐ車を買い換えるという両親から譲り受けた軽自動車のタント。うちには ...


割とお気に入りだったタイ料理屋さんが
質が悪くなってた



お店のランチが高くなってる



最近そんなことばかりです。
(コロナの影響ですね。悲しい!)



ずっと乗っていた車の調子が悪い。


けーくんが生まれてすぐ
車を買い換えるという両親から譲り受けた軽自動車のタント。

うちには自転車すらなかったから
どこへ行くにも
家族四人でこのタント君に乗った。

あの頃あった時間はもうない。


20210110_1



それでも
あの頃あった時間が染み付いている車。


ここにまーくんが乗っていて…
こうやって子供達触れ合って…
あそこに行った
ここに行った


でもいつかは手放さなくてはと思ってた。
調子は良くないし
10年以上乗られてて
走行距離も12万キロほど


乗り換えても
タントにしよう。そう思っていたけど

いざ実用を考えると
普通車の方がいいんじゃないかと。


私は三人家族で
幼い子供たちはいつでも一緒。

軽自動車だと4席のうち3席は常に埋まってる状態。
あと一人しか乗れない。


両親にしても
友人夫婦にしても
割と二人組ということが多い。

普通自動車の方がいいのではないか。


手放す?


タントくんを?


くんづけまでしてるのに?



そう思うと
少しセンチメンタル。


軽自動車ならではの
狭さがゆえの
子供達との距離感の近さ。

いつでも頬を触ってた距離。

20210110_2

新しい生活。
新しい車。


ウキウキと寂しさが入り混じる。


気に入っていたお店がなくなるのも
気に入っていた車じゃなくなるのも
大好きだった人がいなくなるのも

人生、ずっと同じではいられない。
それがどれだけ残念で受け入れ難くても

変わりたくなくても
変わらなくちゃいけなくて


でも
そんな時に
頑なに拒否するんじゃなくて

変化を受け入れて
アップデートしていく

それができて

というか
それをしないと


きっと良い変化は生まれないのだろう。
良い人生にはならないのだろう。




昔の方が良かったと

諦めきれなくても
しがみついてても仕方ないのだろう。


だって
もう
変わらざるを得ないのだから
変わってしまったのだから

そこからどうするかを考えないといけない。


この変化を
『良かった』とするために。


失ったものは大きい。
でも、得たものも大きい。

そう受け入れられていく人が
日々進んでいく世界で
柔軟に豊かに生きられるのでしょう。


頭硬くしている場合じゃないな。

受け入れて、取り入れて
今よりもっと豊かに生きていかないといけないな。


20210110_3
↓変わるって大事。変えないってのも大事。


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ある日衝撃を受けた話…(少し前の話)たまに遊びに来る姪ちゃんカップル(今は夫婦ですね)何にも思わずに招き入れ何にも思わずにみんなで夕飯を食べふとあーー!みんな10歳づつ違いだ!と気づきました。私(36)から姪ちゃんカップルは10歳ほど下(25)。姪ちゃんカップル ...

ある日
衝撃を受けた話…
(少し前の話)


たまに遊びに来る姪ちゃんカップル(今は夫婦ですね)


何にも思わずに招き入れ
何にも思わずにみんなで夕飯を食べ




ふと


あーー!みんな10歳づつ違いだ!と気づきました。


私(36)から姪ちゃんカップルは10歳ほど下(25)。
姪ちゃんカップルから居候ゆーくんは10歳ほど下(15)。
ゆーくんから私の子供達は10歳ほど下(7&5)。


すごーーーい!



わーーーー!



わーーーー私…




……………最年長じゃね?

20210107_1



え?


マジ?




今までは親戚の家に遊びに行く時は
若者カテゴリー
新参者、もてなされる方。


会社では新人で
若いね若いねと
どこに行っても上の人たちだらけだった


それが今や

気づかぬ内に

いつの間にか
おばあちゃん的ポジションに…(受け入れ、もてなす側)


20210107_2




え?え?


もう若くないじゃん。


いらっしゃい。いらっしゃい〜。
寒かったでしょ〜。
って家で待っている方じゃん。



あの、若者たちの会話についていけず
ニコニコ微笑んでいる立場のやつじゃん!
(実際ついていけない。笑)


いつの間にかの年月の速さに驚いた。



こうやって知らない間に歳取っていくんだな…


全然若い方じゃない。
むしろ中年。


こりゃもう、覚悟して諦める時期が近づいているな…(諦めてない。笑)

20210107_3




そして姪ちゃんからの入籍した報告に
『東京のお姉さん』と言ってくれたことに優しさを感じる。
『母』ではなく『姉』
優しいな姪っ子よ!


↓はてさていつまでか…

※コメント返信お休みしてます。


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いやーーーー!最高の冬休みでした。こんなにのんびり時間を過ごしたのはまーくんが死んでから(3年前)いや、けーくんが生まれてから(7年前)初めてではないでしょうか。コロナなこともあり特別どこに行ったわけでも何をしたわけでもありませんがむしろそれが良かったのか ...

いやーーーー!
最高の冬休みでした。


こんなにのんびり時間を過ごしたのは
まーくんが死んでから(3年前)
いや、けーくんが生まれてから(7年前)
初めてではないでしょうか。


コロナなこともあり
特別どこに行ったわけでも
何をしたわけでもありませんが

むしろそれが良かったのかもしれません。


夜はゆるく夜更かしをし
気の済むまで朝は眠り
朝ごはんも食べるんだか、食べないんだかの
超適当。


お正月らしく
正月はちょっとした、おせちらしきものを
朝昼晩、朝昼晩とひたすらつまむだけ。

子供はあんまり食べないから
私一人で全然減らないので
いつまでも出てくるのですよ。笑


20210107_1_1


学童も保育園も4日から受け入れオッケーなんですが
あまりのノンストレスの幸福具合に
子供達も休みたいということで
学校始業まで、冬休みすることにしました。


まさか
自ら三人でいる時間を選ぶ時が来るなんて…

まーくんが死んでから
三人でいることが苦痛で苦痛で
何とかして三人を回避していましたが

むしろ
まーくんさえいないことで
食べさせたい!という張り切りもなく
頑張らずに
ここ一番ゆったりと幸せに過ごすことが出来ました。


20210107_1_2


これはひとえに
兎にも角にも
子供達の成長が大きいです。

現在
5歳と7歳。


死んだ当初
1歳と3歳。


精神的に超絶辛いのに
自分のことすらままならないのに

ほぼ一人じゃなーんにも出来ないお年頃の子達。

20210107_1_3


着替え出すのも着替えるのも
ご飯食べるのもお茶を汲むのも
階段登るのも降りるのも
靴を履くのも脱ぐのも
手を洗うのも
遊ぶのも
歯を磨くのも
トイレも
お布団連れてくのも

1日の全てのことに手を貸さないといけなかった。
全てのことに時間がかかった。



お風呂入るのも、もちろん一緒だし
出た後は
逃げる子たちの体を拭くだ
薬を塗るだ、寝巻きを着させるだ
もちろん私は裸で走り回っておりました。



それが今や
ほぼ全てのことを自分たちでやれる!

手を貸さないといけないこともありますが
なんたる負荷の軽減!

今や風呂上がりは私のスキンケアタイムです。
お風呂でパックができちゃったりもします。


あぁ、幸せだ。
以前が壮絶に大変すぎた為に今の幸せが
より一層幸せです。
思い返せばマジキツかったな…


そんなこんなでゆるゆる過ごした冬休み。



でも、そろそろ気を引き締めねばならん。

明日は学校の始業式
久しぶりの7時起き。


やることもたまって

やる気も充電されて


これからの1日のスケジュールを

5時 起床、ヨガ
6時 顔洗って、洗濯
7時 子供達起こし、学校と保育園
8時 仕事ー

と決めて
生活リズムを戻す為
学校は始まってないけど
起きる時間は合わせようと思っていた今日


8時半になっても布団の中にいるよね〜。
子供達寝てるよね〜。


まず
5時にアラームセットしてなかった。笑
6時のアラームで目は覚めたものの
30分くらい座って葛藤して
横でスヤスヤ眠る子供達を見て
おずおずと、子供達の間に戻ったよね。
あったかいよね子供って。

その後、アラームが鳴るたびに止めて
ぐだぐだと温かい布団を堪能しておりました。

20210107_1_4

さぁ、幸せはここまでだ。


うっかりたまった冬休みの宿題をけーくんにやらせねばならん。
あぁ、怒らないでいられるといいなぁ。。


そしてやっぱりもう何回か声を荒げているよね。
この汚い部屋をどうしよう。
果たして片付くのか?片付くのだろうか?
明日から新学期なのに…


↓食べさせてあげたいが私の原動力だったんだよな…もはやナッシング…
そんなまーくんと最後のお正月を振り返ってみてた。



※コメント返信お休みしてます。

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12月から何だか沈んでいろいろうまくいかなくて体調もそんなに良くなくて低迷期だと思う特別良いことなんて何一つないのにないのにふわっと何の根拠のない自信に包まれました。私の人生大きく化ける瞬間がくる。のだと。何の根拠もないよ?そんな保証どこにもないよ?でもそ ...

12月から何だか沈んで
いろいろうまくいかなくて
体調もそんなに良くなくて
低迷期だと思う

特別良いことなんて何一つないのに
ないのに



ふわっと
何の根拠のない自信に包まれました。


私の人生
大きく化ける瞬間がくる。
のだと。

20210103_1

何の根拠もないよ?
そんな保証どこにもないよ?



でもそう感じた。

ガラッと変わる時が来る。




根拠がないのは何の否定にもならない。


私はまーくんが死んだあの日
ゼロから
むしろマイナスから

ここまで持ってきた。
自分の力で人生を引っ張って来た。

20210103_3



毎日毎日毎日考えて
毎日毎日毎日自分と戦って


やりたくてもやれなくて
やりたくなくても、やらなきゃいけなくて
うまくできなくて
自分の心が足を引っ張って

それでも
もがきながらやってきた。



辛い現実を辛いと言い
苦しいと言う心を休ませながら



それが
バーーーンと変わる時が来るだろう未来を感じる。


今はまだ辛さを引っ張ってるけど
いつでもすぐに沼に引きづり込まれるけど
違う心になる日が来ると感じる。


それも遠くない未来に。




だから大丈夫。


変わっていこう。
ちょっとづつ変えていこう。


今は『まだ』でも
いつかのその時のために。

20210103_2

↓がむしゃらに走った日々から、少し余裕が出たのだと気づく

 
※コメント返信お休みしてます。  


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我が家はお小遣い制なので(1日十円。月に300円程度)欲しい欲しい騒ぐと自分で買いなさい!と言います。(これで割と黙ります。)親が払うと思うと目についたもの全てが欲しい欲しいになるけれど買っていい自由を自分の責任で与えられるとその価格自分の持ってる額残るお金 ...


我が家はお小遣い制なので

(1日十円。月に300円程度)
欲しい欲しい騒ぐと
自分で買いなさい!と言います。
(これで割と黙ります。)

親が払うと思うと
目についたもの全てが
欲しい欲しいになるけれど

買っていい自由を自分の責任で与えられると
その価格
自分の持ってる額
残るお金
を考えて
「…やめておく」になります。



買ってくれない鬼婆じゃなくて
実質問題『買わない方がいい』に自分から行き着きます。

そして
自分で使ってるから
ここぞという時にお金がないことに気づきます。


20201128_1



スーパーで
おもちゃ付きで高いお菓子をオヤツに欲しがり
一つづつ買ってあげるとは言っていたものの
高い…500円近くする…

なので
「買ってもいいけど高いから
買うなら自分で買ってね」

そう言うと、しばし考えて
「違うのにするー!」と戻しに行きました。
20201128_2




そんなけーくんは
最近お金を貯めたい派。

手持ちのお金は減らしたくないから
百円お小遣いをもらった時は
使ったとしても百円。

それで我慢すると決めているようです。



相反してしーちゃんは
欲しいものに我慢が効かないタイプ。

百円お小遣いをもらっても
やりたいガチャが200円だったら
手持ちのお財布から持っているお金を出します。

そして所持金はいつも割とゼロです。


だけどゼロになったら我慢することも知っています。
追加課金を求めてはこない。
そこは偉いと思います。


手持ちが200円しかないのに
200円のトーマスのガチャをやりたいと言っているけども
最近ガチャ運が悪く
二回やって二回同じものが出ることが続いています。

なので
希望のものが出るとは限らないよ?
持ってるものが出ることもあるよ?
六種のうち二つは持ってるでしょ?かぶる確率の方が高いよ?


そう助言したら



しーちゃんなんて言ったと思います?






「いいの。
しーちゃんは夢を買うの。」




!!?



夢を買う!!
20201128_3




お目当てのものを貰うが全てではなく


もしかしたら当たるかもしれない
という
夢を買うと!!


宝くじか!!



ははぁ〜参りました。


まさか4歳の子の口から
こんな言葉が出てくるとは…

流石です。
達観しーちゃん。




「しーちゃんは
夢を見るの。」


もう何も言いますまい。



好きに使いなさい。
自分たちのお金なんだから。


小さいうちから
使うこと
使ったら無くなるということ
身をもって理解するのに
お小遣い制はおすすめです。
買ってくれない鬼婆にされる回避にも。

20201128_4


そんな子達が大金(お年玉)がもらえるお正月
我が家は全部渡すスタイルです。
素敵な使い方しなさいよ〜。

↓小さいうちからお金の使い方に慣れるといいなと思って…



↓旦那が死んだあの日から、なんとかかんとか一人で育ててきたんだ



※コメント返信お休みしてます。

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あけましておめでとうございます。2021年のスタートです。まーくんが死んだ次の年どうしても「おめでたい」気持ちにはならなくてそれから何度か年明けを迎えましたが多分「あけましておめでとう」とは言ってこなかったはず。でも今年はあえて言いました。あけましておめ ...

あけましておめでとうございます。

20210101_1


2021年のスタートです。



まーくんが死んだ次の年
どうしても「おめでたい」気持ちにはならなくて
それから何度か年明けを迎えましたが
多分「あけましておめでとう」とは言ってこなかったはず。



でも今年は
あえて言いました。



あけまして
おめでとう



色々な出来事や感情を経て
もう一周回って
『明けること』はめでたいことなのではないかと。

こんなに辛い気持ちを抱えているのに
いつも通りに進んでいく世間が嫌でたまらなくて
何がおめでたいんだ。ばかみたいにあけましておめでとう。おめでとうって…

と思っていましたが
そう思っていたあの頃の感情は間違ってはないと思っていますが

それでも進んでいく時間と
当たり前の様に過ごしている世間と
嫌が応にも明けてしまう一年。

20210101_2


明けない夜はないと言いますが
無理矢理にでも明けさせられる


そうやって日が登ることは
やっぱり大切なことで
ありがたいことで
おめでたいことなのかなと今年は思いました。




なので今年の私のご挨拶は
色々なものを含んでの


明けまして
おめでとうございます

です。 


明けよう。

そんな想いも込めて。





まーくんが死んだのは2017年

2018年正月は三人で過ごすことが出来ず
実家に帰り
上がる日の出を父と見に行きました。

2019年は自宅で迎えたものの
友人を呼んでの年越し

2020年は誰かを呼ぼうにも誰も捕まらず
私も体調を崩して
朦朧としながらの年明け
図らずとも三人で新年を迎えました。

そして2021年
今年は あえての三人を選びました。


コロナということもありつつ
誰にも声をかけず
実家にも帰らず
三人で一年の始まりを迎えました。


死んだばかりの頃は
子供達の年齢的にも(3歳1歳〜)
三人でいるのが精神的にも体力的にも嫌で仕方なかった。

今、それぞれに育っている子供たちといることは
楽しくて幸せでたまりません。(色々あるけどさ!)


今年はどんな年になるのか。
未来に一体何が待っているのか。

それは誰にも分からない。



だから
キラキラ輝く温かな未来になるように
日々向き合っていこうと思います。



今を精一杯の力で生きる
そして
未来に対して少しためになることをする。 


心穏やかな温かな一年になりますように。
皆さんにとって良き年になりますように。


コメント返信お休みしていましたが
今日はご挨拶の日なので
お返事返しいたします。
年の初めだけど、暗い話でも全然お構いなく〜。

今年もよろしくお願いします!



↓去年は完全なる寝正月



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今年は一体どういう年だったのか振り返ってみましょー。まぁ、まず本を出した。なんなんでしょう…すっごい大きな出来事なはずなんですけどそうでもないというか…一つの通過点に過ぎない感というか…コロナだからでしょうかイベントもできずひっそりと日々誰もが生きている ...

今年は一体どういう年だったのか
振り返ってみましょー。


まぁ、まず
本を出した。



なんなんでしょう…
すっごい大きな出来事なはずなんですけど
そうでもないというか…
一つの通過点に過ぎない感というか…

コロナだからでしょうか

イベントもできず
ひっそりと日々誰もが生きているような
そんな年だったからでしょうか?


今思えば
超絶大変な執筆作業を経て
(友人実家へ転がり込んだり
子守してもらったり
日々3時に起きて作業したり)

けーくんが小学校に上がり
出版して
なんやかんやあったはずなのに
振り返れば実質二ヶ月くらいに思えます。笑




そんな一年を表す漢字は…


迷!


これでしょう。

20201231_1


念願の本を出したしポジティブなものじゃないのか?
とも思いましたが

けーくんの小学校上がってからの問題とか
発達障害の診断が降りたのもあってか

心がザワザワしたり
迷うことが多かった気がします。


どうしたらいいんだ?
どう生きたらいいんだ?
本も出したけど
私は一体どうしたらいいんだーー!!




それはきっと

迷える余裕が出てきたのかなと





まーくんが死んでから
迷う余裕すらなかった。
選択肢もなく
ただ
やるしかなかった。

必死に必死に
どっちが正解かもわからずに
ひたすらにガムシャラに前を探した。

20201231_2


それがきっと
立ち止まる余裕が出て来たのでしょうね。


走ってきた道
今立ってる場所
目指したい未来

そういうものに目が向く場所に来たのでしょう。



走ってきたからこそ
たどり着いた場所かもしれない。


休むことすら選べるようになった。


自分を振り返れるようにもなった。


通りすがりのおばちゃんを
クソババアと罵り
そのトゲトゲした精神に自分がやられた。


突っぱねることでしか自分を保てず
突っぱねる強さは得たから
今度は全部を包む柔らかさが欲しい。

人を赦し
歩み寄れる優しさ


自分とはそぐわない人は
すぐさまシャッターガラガラピシャッ!
だったけど

「はいはい
饅頭でも食べるかい?」とホホホと包みたい。

20201231_3


というわけで
来年の漢字テーマは

柔!


ですね。



一人で生きる強さは身につけつつあると思う。

その強さを今度は
しなやかに
柔軟に
折れることのない強さへ

育てて行けたらと思う。



そんな
迷って迷って
頑張って頑張って
疲れちゃって休んだ2020年でした。

そして
温かな2021年へ。

2021年を温かくできますように。


さあ
今年は見る!
ジャニーズカウントダウン!
平野くんで締めるべし!

20201231_4

↓全てを超えて幸せになりたいもんだ。


※コメント返信お休みしてます。  

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他人の目や棘のある言葉自分とはそぐわない人をどうでもいいと思ってしまっていてそれこそもう自分勝手に受け入れたいものを受け入れて受け入れたくないものを受け入れないやりたいことをやってやりたくないことはやらないとんでもない自己中で我儘な奴だなと自分でも思いま ...

他人の目や棘のある言葉
自分とはそぐわない人を

どうでもいいと思ってしまっていて

20201230_1

それこそもう自分勝手に
受け入れたいものを受け入れて
受け入れたくないものを受け入れない


やりたいことをやって
やりたくないことはやらない


とんでもない自己中で我儘な奴だなと
自分でも思います。




でも
それも仕方ないくらいの
精神力が必要だった。



まーくんが突然に死んだことのストレス
耐えられない現実

20201230_2


全身に湿疹が出て
血尿が出て
扁桃腺が膿んだ
いつでも鬱が隣にある

それほどのストレス

20201230_3


眠れないなんて言わない
現実を見たくなくて起きていたくなくて
泥のように眠った

体が痛いこと重いことはザラにあるし
意味もなく動悸が激しくなる時もある


今でも大声で泣けるし
現実を見ると嗚咽が出ます

そんなストレスを三年以上抱えてきた。




今後現状が変わるわけでもなく
状況が改善するわけでもなく
逃げ出すこともできず
誰にあたることもできず
分かろうともしない人に削られ


それを全部
自分の心持ち一つで
持ちこたえてきた


自分の
自分で
自分だけの力で。




手を貸してくれる人
声をかけてくれる人
心を寄せてくれる人
そりゃあ沢山いました。


でも 
だからといって
何かが変わるわけじゃない。



味方はいっぱいいるんだ。

それを心の糧にして
自分の力でやってきた。

20201230_4


そりゃあ強くもなるってもんだ。

並大抵の精神力じゃ生きていけない。

それこそ後を追う人の気持ちも
痛いほどを通り越して
その人の決断を止められないくらい分かる。



とんでもないストレスを抱えて
だからこそ
自分の声だけに耳を傾けて

二人の幼い子供を育て
働いて稼ぎ
新しい挑戦もする

幸せを諦めないと生きてきた。

20201230_5


私は私の人生を
誰よりも頑張ってると言える


怠けようと
寝転がっていようと
仕事をサボろうと


必死で生きていると言える。





そんな人生において
もう他人のことなんてどうでもいいよね。

それも
大切にしたいとも思えないような人のことなんて。


私は私の人生を
自分と自分の大切な人たちのために生きる。


ただそれだけ。



そんな我儘な強さを手に入れてしまった…

というか

そんな我儘な強さをまーくんはくれた。




これはきっと
幸せに生きていくための切符だと思う。

引き換えにしたものは大きいけれど…


20201230_6



もうすぐ年が終わります。
みなさんどんな一年だったかしら?

私のブログを読んでくれている方は
辛い思いをしている人の方が多いかもしれない。


辛い思いは辛い。
もうどうしたって辛い。

でも
どうしてもとんでもなく辛いものには
スペシャルな切符が付いてると信じてる。

人によって中身は違うだろうけど
見つけられる時期も違うだろうけど

絶対に付いてる。絶対。
それも普通の人が手に入れられないようなやつ。


来年は多くの人が何か『きっかけ』が掴める年になりますように!



今年
辛かった人も
幸せだった人も
苦しかった人も
良いことがあった人も
悪いことがあった人も

悔いのない2020年最後の時間にしましょう!


↓三年前から始まった、人生最大のストレス


※コメント返信お休みしてます。  

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まーくんが死んでからのことを
綴った3年間の愛と人生と戦いの記録。


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2017年の8月に旦那様のまーくんが死んでそれから三年ちょっと感じるのは周りとの感覚のズレ死んだ当初はその衝撃的過ぎる出来事に残された私に心を痛め辛過ぎる現実を「辛いだろう」と皆んな心を寄せてくれた。それから三年が経ち日々明るく楽しく何事もなく振る舞っている ...

2017年の8月に旦那様のまーくんが死んで
それから三年ちょっと




感じるのは周りとの感覚のズレ




死んだ当初は
その衝撃的過ぎる出来事に
残された私に心を痛め
辛過ぎる現実を「辛いだろう」と皆んな心を寄せてくれた。




それから三年が経ち




日々明るく楽しく
何事もなく振る舞っている私が


まだ渦中にいるとは
きっと誰も思ってない。








みんなには
少し前にあった悲しい出来事。




でも私には今も続く悲しい出来事。







誰が知っているでしょう


今でもすぐにでも大声を出して泣けることを


どうしても動けない朝があることを


息が苦しくて
涙が止まらない時があることを


会いたくて会いたくて
会いたすぎて軽くでも「会いたい」と口に出せないことを


20201228_1




自分で書いた本にも
今現在の自分も
『前を向いて生きていく』ことを決めた。




でも
そこで苦しみが終わったわけじゃない。




三年経ってもなお
自分の現実と現状に
吐くほどの嗚咽が出る。


20201228_2



死別がこんなんだとは知らなかった。




だって
ドラマも本も映画も
バカみたいにどれもこれも
割と早く
辛い想いを胸に前向いて生きてます。


なんだもの。
まだまだ震えるほど苦しいっていうのに…






なんで割と時が経ったのに
変わらずに苦しいのかと考えたら


『現状が何も変わってない』
からなんですよね。




まーくんが死んで
世界から消えたという状態




大抵の悩みや苦しみには終わりがあります。


子供は成長するし
嫌なことから離れるという選択もできる
自分で現状を変えることもできる。




でも


人の死は


もうどうにもならない。


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最愛のパートナーとの別れ
いざという時、心が苦しい時
寄り添い、支え合い、助け合える存在。


それが無くなった現実。
それも、相手も望んだわけでもなく。
誰も望んでいなかったのに…



だから
この苦しみが本当に薄れる日が来るとしたら
きっと
新しい心から寄り添えるパートナーが出来た時なんでしょうね。

20201228_4


そうじゃない限り
それを失った苦しみは癒されようがない。
そこが埋まらないとずっと失ったまま。



けど
現状は苦しいけど
新しい誰かを心が求めてもいない。






愛してる人を
愛してるまま失った。




次に進もうにも
心には彼がずっと棲みついてる




割り切れるものじゃない。






死別は苦しい。
きっと誰が思ってるよりも。




そんな現実に
嫌でも毎日毎時間対峙して


前を向こうと
強くなろうと
笑おうと


頑張ろう
頑張らなきゃって
自分を奮い立たせるけど


やるせなさに負けそうになる時がある

それでも踏ん張るしかない



もう
心が鍛錬されないわけないよね。




さぁ目指そうか。
超人を。

↓なんとかかんとか奮い立たせて、そうやって来た。


※コメント返信お休みしてます。

 **************
そんな本が発売しました。

まーくんが死んでからのことを
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気持ちが沈んでやる気の火が灯らなくてそれでもなんとかしないといけないと自分を奮い立たせて目指すべきところ見えない目標を描こうとする。頑張れ頑張れ頑張れ自分を何度も鼓舞し息を深く吐いてゆっくり吸うそんなことをまーくんが死んだこの3年何度も何度もやってきた。幾 ...


気持ちが沈んで
やる気の火が灯らなくて


それでもなんとかしないといけないと
自分を奮い立たせて


目指すべきところ
見えない目標を描こうとする。




頑張れ


頑張れ


頑張れ



自分を何度も鼓舞し
息を深く吐いて
ゆっくり吸う


そんなことを
まーくんが死んだこの3年
何度も何度もやってきた。



幾度となく絶望の波に飲まれながら
それでも必死にもがいて沈まないように
心が死んでしまわないように

いつかどこかへ辿り着けるだろうと
必死に泳いできた。



でもたまに
どうしても頑張れない時がある



何を
頑張ったらいいのだろう。

頑張って何があるのだろう。




そんな暗い気持ちが顔を出す時があります。




私は何と戦っているのだろう
私の敵は何なのだろう


それが分かれば
それと戦って勝てば良いのだと分かるのに

そう思って
でもその敵が何なのか分からずに
戦う相手も戦い方もわからずに
落ちてる日々がありました。


一体何に勝てば楽になるのかと。




そしてふと思った






『自分』じゃね?

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自分を信じられない心
何かにすがろうとしている弱い心




勝たなきゃいけないのは
自分の幸せを何かに委ねようとしている
甘い自分でした。

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何かが叶ったら前向きになれて
出来なかったら潰れてしまいそうになる。


それじゃあ
周りの物事にに左右されてしまう。

そんな出来事一つ一つに自分の感情を委ねていたら
いつ壊れてもおかしくない。





どんな時も
いつ、どんな状況でも

どっしりと立つために
決して揺らがないために

折れない芯を作る。
何かに折られない芯を作る。


20201226_4


出来てもいい。
出来なくてもいい。

ただ
うまくいったら
より嬉しい。




こうでありたい。
こうなりたい。
こうしたい。


思い描くことは大切で
だから頑張れることもある。


でも
それが叶わなくても構わないと
何も自分を損ねるものはないと

そう思えるように
芯を太くする。

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その芯を育てるために
栄養と水をあげよう



それはきっと

『経験』と『肯定』



沢山の経験をして
いっぱい考えて
やってきた自分を褒めてあげる。


出来なくても一つの経験として
そこから得たものをいっぱい考えて
自分を褒めてあげる。

そうやってきっと
自分の芯が太くなっていく。はず!

20201226_3



36歳。


気づいたのが遅すぎるのか早いのか。


でも、80歳まで生きるとしたら
あと44年。
半分以上ある。

十分じゃない?


やったことないことでも
やってみようか。

何か探してみよう。


自分の芯をちょっとづつ太くするために。
負けないで生きていくために。



↓全ては自分の糧になる



※コメント返信お休みしてます。

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本が発売しました。

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クリスマス。表向き楽しく過ごしました。数日前からいつも三人でクリスマスソングを歌いサンタを楽しみにしコロナということもあり必然的に三人での家クリスマスを選びけどもいつになくウキウキして一人で自転車に乗ってる時もジングルベルなんて歌っちゃってプレゼントを嬉 ...


クリスマス。


表向き楽しく過ごしました。



数日前からいつも三人でクリスマスソングを歌い

サンタを楽しみにし


コロナということもあり
必然的に三人での家クリスマスを選び


けども
いつになくウキウキして
一人で自転車に乗ってる時も
ジングルベルなんて歌っちゃって

プレゼントを嬉しそうに開ける子供達を
微笑ましく見て


シャンメリーで乾杯。


ケーキはもちろん
仮面ライダーセイバーのケーキ。



なんら特別なことをするわけでもなく
なんならいつも以上にひっそりクリスマス。


でも心がなんかワクワクしてた。



クリスマスが近づくにつれて
心が華やけば華やぐほど
鼻がツーンとします。

胸の奥がキュッとなる。



子供達は何ごともなく成長し
お父さんがいないことにも 
なんら何とも思わず

健やかに優しく育っています。


「サンタの正体わかった!」


「お父さんだ!!」


などと
他の家庭とはちょっぴり違う意味を持ち
そんな話を無邪気に話している二人に
胸が締め付けられる。


クリスマスはまーくんの誕生日。
一年に一回早く帰ってくる日。


特別な日。
特別な人。



あったかもしれない時間を想像し
絶対に来ない未来を考える




誰かにプレゼントを選ぶ時も
メニューを考え料理を用意する時も

ワクワクする心の中に
ずっと寂しさが残る


目の端にずっと涙が溜まる


そんなクリスマス。





仕事納めでもある今日は
久しぶりに出社し

なんだか街中にまーくんとの思い出を感じ


そばにいるとか
心にいるとか
そんな風に思ってるわけでもないけども

切ないけど心がほっこり温かくなる
そんな風に色々思い出しました。


仕事納めの今日
私が新入社員で入った年は

年明けに出す仕事が終わらなくて
まーくんと二人で
誰もいない社屋で
完全徹夜しました。

そして完全に明るくなった朝
24時間やってる中華料理屋で
二人でガッツリ中華料理食べました。

若かったな〜胃袋も。


ありし日の素敵な思い出です。




奇跡を願った今日は
大した奇跡はなく


ヨガに行くための準備を終え

洗濯物をまとめて待とうとした時に
ヨガのウエアだけ落ちて
危うくウエアを忘れるところだったことくらいでしょうか

小さっ!

小さくない!?


もっと大きいやつちょうだいよ!
……助かったけどもさ…



子供達とわきゃわきゃしたり
死んで年月が経った今も
子供達にとプレゼントを贈ってくれる人がいたり
私にもくれたり


楽しくて寂しい
悲しくて温かい

そんなクリスマスでした。



まーくん


メリークリスマス
アンド
ハッピーバースデー


そして


おやすみ。


さあ、今から
この壮絶なら散らかったおもちゃたちを片付けさせて
寝る支度を整えよう。


↓やっぱり今年も来てくれた夫婦サンタ。
こんなご時世なので、それも玄関先でプレゼント置いて帰って行きました。愛しかない。


  ※コメント返信お休みしてます。  

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私の本の出版を出版する前に義父母には伝えていました。さすがに息子のことを了承なしに勝手に売り出すのはまずいかなと。本当はこの出版した夏に手に携え、故郷に会いにいくつもりでした。ですが…コロナめ…閉じた集落に住んでいる義父母様に会いに東京もんが行ったもんな ...

私の本の出版を
出版する前に義父母には伝えていました。


さすがに息子のことを了承なしに
勝手に売り出すのはまずいかなと。



本当はこの出版した夏に
手に携え、故郷に会いにいくつもりでした。



ですが…コロナめ…



閉じた集落に住んでいる義父母様に会いに
東京もんが行ったもんなら
それがバレたら村八分にされるでしょう。

ということで未だ行けず
行ける目処も立っていません。



いつ渡そうかと考えあぐねていたら
偶然私のブログと書籍のことを知った義兄が
ネットで注文して渡してくれたそうです。


感想を催促するのもおかしいので
一体ご両親は読んだのか、どう思ったのか分からずじまい。




そんな折に
義父様からの手紙。

「読みましたよ」と。

20201223_1


この手紙で
私は思いがけず

まーくんの私への想いを知ることになったのです。



まーくんは
本当に愛の言葉をささやかない人。

「好き」「愛してる」「大切だ」「一緒にいたい」「かわいい」
数ある愛の言葉を一切聞いたことがありません。


付き合うきっかけも何となく
結婚のきっかけも私からの逆プロポーズ。

甘い言葉ちょうだいよ!の返しは
「さとう、さとう、チョコ、あめちゃん」


ふと思うと
一度も愛の言葉はないのに
愛って伝わるもんですね。笑



直接は褒めることもなく
改まって言われることもなく

私のどこがいいかなんて
知りもしません。

聞いたかな?どうだったかな?
「(背が)小さいとこ」だったかな?



ひねくれてて
素直じゃなくて
少し子供みたいな人

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そんな彼が生前、私のことを義父母に



『人間が大きく 肝が張っていて 何かを持っている人』



そう言っていたそうです。
そう手紙に書いてありました。



私にそんなこと言ったことないのに…



泣くよね。
泣いたよね。

割と号泣したよね。

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そんな風に想っていてくれたんだ。

死んで知った、まーくんの心。 




私の宝物の言葉になった。
これからを生きていく宝物。


何を持ってして、そう思っていたのか
まぁ、ちょっと分かるけど(わかるんかい!笑)

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それでも、初めて聞いたまーくんの愛の言葉。
(え?愛だよね?愛の言葉だよね?)


可愛いとか、一緒にいて楽とか
そういう言葉も嬉しいけど

そういう言葉よりもっと深い想いを感じる。
それを本人に言わない、人から聞くという
この「にくいね!」感。
 


『人間が大きく


肝が張って


何かを持っている。』
か。 



そんな風に想っていてくれてたんだな。

何万回の「好き」よりも
よっぽど嬉しいよ。

ちゃんと、芯を見ていてくれたことが。




そして考えてみた
まーくんに対しての私の想い。


…一緒にいてこれ以上楽な人はいない。



…あれ?
すごい薄っぺらい?笑


でも本当にこれ以上の人はいなかったんだよ〜!
これ以上ないフィーリングだった。
その中に、語りきれない深い深い想いがあるんだよ〜。

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↓自他共に認める、まーくんにとっての最高の嫁


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人生には良い時と悪い時とがある。そう言われています。子供を育てているとそれを顕著に感じます。今苦しい。助けて欲しい。悩みMAX。そしてふと楽になる時が来る。子供の成長と共に穏やかな愛に包まれた時間。それを噛み締めてもう何も不安も心配もないと思っているとまたや ...

人生には良い時と悪い時とがある。


そう言われています。


子供を育てていると
それを顕著に感じます。


今苦しい。助けて欲しい。悩みMAX。


そして
ふと楽になる時が来る。
子供の成長と共に
穏やかな愛に包まれた時間。

それを噛み締めて
もう何も不安も心配もないと思っていると

またやってくる不穏と悩み。
新たな子供の成長と共に。


ずーっと穏やかで幸せでいることは出来ず
ずーっと苦しんで悩み続けることもない。


それを繰り返し
幾度となく繰り返し
繰り返して行くことが人生なのだと
そう思いました。



この苦しみはいつか終わる

この幸せはいつか陰を潜める



だから
幸せは精一杯噛み締めて
苦しみは、じっと身を縮めてやり過ごす。


これから先の長い人生
何度もあるでしょう

苦しいことも
幸せだと思うことも



私の苦しみ全盛期は
紛れもなく
まーくんが死んでからのあの地獄のような一年。

あれ以上はもうない。
子供が死んだとしても
いつでも覚悟している分
幾らかは楽でしょう。

死にたいほどの苦しみが待っていても
もはや
人生は自分で終わりにしてもいいとすら思っているので
その選択肢がある分楽でしょう。

20201216_1


超絶な苦しみを経験した人は
多少の苦しみに鈍感になる
小さな幸せに敏感になる。



人より苦しんだ分
感度が良い方向へ向いているなと思います。


じっと耐え、苦しんだ分
その苦しみに耐性がつく。 


幸せへの感度が高くなる。

20201216_2



かわいい子には旅をさせろ。
若い時の苦労は買ってでもしろ。


苦しめよと。
その価値があると。
その分豊かになると。


だと思います。


我が子はやっぱり苦しまずにいて欲しい。

守りたくなる。
回避してあげたい。
それに一緒に向き合う私も辛い。

けれど、その苦しみが栄養になる。


それが苦しければ
その経験を若い時にすればするほど
芯が太くなる。




悪くない低迷期。


悪くないよ。



一つづつ超えていこう。
自分の糧になると信じて…


…ていうかなるし!
20201216_3

↓低迷期も大事なことはずっとわかってる



※コメント返信お休みしてます。
 

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まーくんが死んだ後に頭とっ散らかって建てたセカンドハウスは仕事場所でもありまーくんとの思い出に浸る家でもあります。家にあったまーくんのものをワンサカ持ち込んでミュージアム化をはかっています。ブログをやってない時に少し棚を片付けて今までの作品を飾りました。 ...

まーくんが死んだ後に
頭とっ散らかって建てたセカンドハウスは
仕事場所でもあり
まーくんとの思い出に浸る家でもあります。


家にあったまーくんのものをワンサカ持ち込んで
ミュージアム化をはかっています。


ブログをやってない時に
少し棚を片付けて
今までの作品を飾りました。

関わった映画のDVDやらグッズやら…

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まーくんの仕事と
まーくんと一緒にした仕事と
私達の4年間と
まーくんの15年間。

それらを飾り、並べている時は
あんなこともあったねと音のない会話をする。



静かな涙を流しながら 



やっぱり流れるものです。


20201215_3


一つの物には
それに至るまでのプロセスがあって
そこでした会話
まーくんの考え方
膨大な思い出が付随しています。


悲しいと咽び泣くわけじゃないけど
胸がキューッとなる涙。


私のかけがえのない時間
二人のかけがえのない時間
まーくんの人生をかけた仕事達

その物の持つ熱量に涙が流れます。



これは
私がしーちゃんを妊娠中
切迫早産の為に入院していた時
パソコンを持ち込んで作っていたやつだ
まーくんが面会に来た時にチェックしてもらって…

あれは…


それは…


どれも
楽しかったな(キツかったけど…笑)

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…楽しかったな





私の


もう消えることのない

そして

増えることのない


かけがえのない
キラキラ光る
大切な思い出達。


まーくんを色褪せず感じる場所
まーくんと話をする場所

20201215_5


↓怒られまくった弟子時代


※コメント返信お休みしてます。

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なかなか気持ちが回復しなくて特段回復するようなきっかけになるような出来事もなくてどうやったら心地良く過ごせるのかやる気を出せるのか奮い立たない心を奮い立たせようと低温で無理せずに自分の心に問いかけていました。生きていて楽しいのか何のために生きるのか頑張っ ...

なかなか気持ちが回復しなくて
特段回復するようなきっかけになるような出来事もなくて


どうやったら心地良く過ごせるのか
やる気を出せるのか

奮い立たない心を奮い立たせようと
低温で無理せずに
自分の心に問いかけていました。

20201212_1


生きていて楽しいのか
何のために生きるのか

頑張って何になるのか
一人で頑張って何になるのか

20201212_2


もうあの時間は戻らないのに…
20201212_3


心を寄せてくれる人
楽しい時間
あったとしても永遠じゃない。

今は気持ちの良い関係が築けても
状況や立場が変われば
それも変わる時が来るかもしれない。

愛した人と結婚しても離婚するように
愛も信頼も永遠じゃない。

子供達はいつしか巣立ち
結局は独りになる。

永遠に続くものなんて一つもない。


人はやっぱり最終的には独りなんだ。



そんな人生を生きていく意味って?
泣きながら生きていく意味って?



そうずっと考えていました。


そうやって考えることで
私はまーくんが死んだ日々を生きて来たから。
生きてこれたから。



考え続けると
自分の心の腑に落ちるものが降ってくる。



なぜ生きないといけないのか
なぜ頑張らないといけないのか

結局死ぬのに
もしかしたら独りで死ぬのに
今死ぬかもしれないのに
頑張る必要はあるのか



そして思った

20201212_4



どうせ死ぬなら




『気持ち良く死にたい』









気持ちよく死ぬために

後悔なく生きよう






100%死ぬ
絶対死ぬ
時間は死に向かってずっと進んでいる

求めても求めてなくても必ず死は訪れる


その死が絶対に来るのなら
その死に方が分からないのなら



その時を
気持ち良く迎えたい

今を生きなければいけないと
無理して頑張るより
その時を気持ち良く迎えられるように生きたい



だって

今もし死んだら

気持ちよくない。



やり残したこととか
後悔とかはないけれど


気持ちよくは死なない。



私の人生は辛かったと
悲しい気持ちの方が多く死ぬことになる。

寂しくて
悲しくて
失ったものだけが大きくて
もう別にどうだっていい人生だった


そんな人生だったなんて
それって凄くつまらない。


私はつまらない人生を生きたことになる。

20201212_5


得たものも中途半端で
学んだことも中途半端で
人としても中途半端で
残したものも中途半端



苦しくて人生を終わりにする人もいる


でも私は
素敵な人生だったと笑って死にたい
もう満足だから死んでもいいのだと

最高に素晴らしい人生だったと言って死にたい。

20201212_6
気持ちが良くて
心地が良くて
愛に包まれて
大好きな人たちがいっぱいいて
大好きなことがいっぱいあって


そういう温かいものに包まれて
笑って、迎えに来たまーくんの手を取るんだ。

20201212_7


だから動こう。

どんなに辛くても
動かなきゃ何も動かない。




気持ち良さを探しに
好きなものを探しに



死ぬために。



死なんて放っておいてもやってくる
何なら自分で選ぶこともできる


だから
気持ち良く死ぬために


人生を素晴らしいと感じて死ぬために。

20201212_8

だから
このブログやってなかった期間に
突如思い立って受け始めた
スキンケアアドバイザーの資格の勉強とレポートを終わらせました!
(結局休んでなかった説。笑)


素敵な人生も
つまんない人生も
作るのは自分!!!



↓突如思い立って勉強を始めたスキンケアアドバイザー


※コメント返信お休みしてます。 


  **************
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いやーサボった。だいぶサボった。10日以上記事を書かないなんてブログを始めて初めてです。途中呟いたけど…(『旦那が死んでここまで来たんだ…涙』)せせらぎは元気です。元気…なのかな?少し疲れちゃったのは事実。この…人生に。心が縮んでやる気がないから収入も少 ...

いやーサボった。
だいぶサボった。
20201211_1_1


10日以上記事を書かないなんて
ブログを始めて初めてです。
途中呟いたけど…(『旦那が死んでここまで来たんだ…涙』


せせらぎは元気です。

元気…なのかな?


少し疲れちゃったのは事実。
この…人生に。


心が縮んで
やる気がないから
収入も少なくて
収入が少ないから発散も出来なくて

鏡を見れば滅入った顔に
滅入るから気が重く
気が重いから食に走り不摂生になり
不摂生になって肌が荒れ
肌が荒れて心が萎む


そう

悪循環!!



他にも色々色々色々色々色々色々重なって
(いつか書けるといいなぁ〜)
やる気のタネがどっかへ飛んで行ってました。

20201211_1_2



道すがらに言われたことでカッときて
その人を「こんの…クソババァ!!」と
心の中で叫びました。



言われたことは間違ってはなく
ただ、私がそう思ったことも事実で
そう思った自分に自分が削られた。



私は自分で言うのもなんですが
受け皿がでかく、本当に怒ることがありません。
本来は…元々は…

20201211_1_3



でも
まーくんが死んで

一人で二人の幼い子を育てなければいけなくなって
そのうちの一人は、ちょっぴり手のかかる子で(発達障害)

周りからはわかりもしない辛さを抱え

自分を守るために
子供達を守るために
強くならねばならなかった

20201211_1_4


その強さが
柔らかさを帯びていて欲しかったけど
人に向かった刺々しさに自分がやられた。

荒んだ心が
さらに削られた。


全然柔らかくなってない
まだまだ
トゲトゲしていて
自分を堅くすることで守ろうとしてる

自分以外を悪者だと思いながら


そんな自分に


ガッカリしたんです。


なりたい自分じゃない。




抱えきれないものを抱えて
重すぎるものを背負って


固く
突っぱねることしか出来ない自分に
嫌気がさしたんです。


私は悪くない
こんなに必死にやっているんだからと…


物事には
私には私の理由があって
でも
相手には相手の理由があって

けども
それを許そうとしない自分
許せない自分が一番許せない。


でも許せないものは許せない。
腹が立つものは腹が立つ。



トゲトゲした心やささくれだつ出来事を
「大したことないよ」と一掃する。


そんな柔らかく包んでくれる人は
もういない

20201211_1_5


良い人でいたいとは思わないけど


ただ
疲れちゃった


突っぱねる自分に
頑張ってる自分に
頑張りきれない自分に


突っぱねるしかなかった
自分の人生に…


20201211_1_6



突っぱるって硬いからダメですね。
折れるからダメ。
やっぱり柔らかくないと…



↓強くならねばとずっと思ってたから



※コメント返信お休みしてます。  

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今日はいつもより泣いたからかもしれないけーくん(7歳)が帰ってくる頃に頭痛が出始めしーちゃん(5歳)を迎えに行く頃には吐き気を伴って家に帰ってくると頭痛が酷くなって何回か吐いたぐるぐる回る頭と押し寄せる吐き気を堪えてなんとかピザだけ注文してベッドに横になっ ...

今日はいつもより泣いたからかもしれない

けーくん(7歳)が帰ってくる頃に
頭痛が出始め

しーちゃん(5歳)を迎えに行く頃には
吐き気を伴って

家に帰ってくると
頭痛が酷くなって
何回か吐いた

ぐるぐる回る頭と
押し寄せる吐き気を堪えて

なんとか
ピザだけ注文して

ベッドに横になっていると

(あぁ、私
具合悪いからと眠れるようになったんだな)

と感慨深い気持ちになりました。




以前(3年前)は

もっと具合が悪くても



子供達を保育園に迎えに行き
食事を出し
食べさせ
食器を片付け

ヒーヒーふーふーしながらお風呂に入れ
逃げ回る子に薬を塗り
着替えさせ
歯を磨く


辛い体を無理矢理起こし
ボロッボロ泣きながら

休みたくても動き回り

放っておけばケンカが始まり
事あるごとに呼ばれ

ギリギリでやっているのに

何かを壊し
何かをこぼされ
(麦茶ボトル全部こぼされたこともあったな)


自分の辛さと
やらなきゃいけないことと
まーくんのいない現状に
大泣きしながら動いていた。




今は


寝てられる。



お皿を自分達で出して

飲み物が飲みたけりゃ自分たちで入れ
みかんの皮を剥き

二人でお風呂に入り
入った後は風呂の蓋もしめてくれ
着替えも薬も自分でやって
歯ブラシも自分で取って
うがいも歯磨きもしてくれる


そりゃあ片付けもお風呂も歯磨きも
完璧には出来てはないけど
私が手を貸さずとも
声をかけるだけで
寝る状態にまでなれるようになった。



吐いてる私の側に来ては
頭を撫でて
「大丈夫?」と声をかけてくれて

寝ている私の布団に入り込んでは
お土産と称して
折り紙で作ったお菓子をくれる。



幸せだなと。

具合はめっちゃ悪いけど
これ以上に悪い具合と精神状態の時に
泣きながら動いていたあの頃を思うと
私、ここまでよく頑張ったなと

あの頃とは違う涙が出ます。


わがままを言っても話は聞いてくれるし
ケンカをしても自分達で仲直りできる。


だいぶ楽になった。


まだ呼ばれることも多いし
優しさで側に来てくれる揺れで吐きそうだけど


それでも楽になった。


頑張ったな私
めっちゃ頑張ってたんだなと

少し楽になった今
あの頃の自分を褒め称えたい。


と、2時間ほど寝て少し回復し
アプリを使って歯を磨いている子供達を横目に書いてます。


まだ気持ち悪くて
吐き過ぎて手足も痺れてるので
寝ます!


最近ブログを書いてなくて
ちゃんと気持ちをまとめようと思ってたけど
残しておきたくて…


おやすみなさい。

そんな我が子達を抱きしめて眠ります。
明日はドラえもん見に行きたいな…


※コメント返信お休みしてます。





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まーくんが死んで三年ちょっと今思えばずーーと走り続けてきたように思います。自分の心を一番に自分の安らぎを一番に心を癒すことを一番に考えてきたけども仕事に復帰して家を建ててブログを毎日更新して資格を二つ取って(3つ目挑戦中)本を出版して贅沢も休みもたらふく ...

まーくんが死んで三年ちょっと
今思えばずーーと走り続けてきたように思います。


自分の心を一番に
自分の安らぎを一番に
心を癒すことを一番に考えてきたけども

仕事に復帰して
家を建てて
ブログを毎日更新して
資格を二つ取って(3つ目挑戦中)
本を出版して

贅沢も休みもたらふく取ってきたと思っていたけど


多分ずーっと走り続けていました。

『何かをしないといけない』と心に鞭打って。
『何かをしないと人生が萎む』そう怯えて。



まーくんが死んだ人生に何かを得るため
自分が成長するため


次は次は次は次はと
ずっと何かを求めていたのでしょう。


そして割とトントントントーンと
全てを手に入れてきた気がします。



そしてプッと糸が切れた。

20201127_1


走り続けたもののゴールが見えたのか
これ以上進むべき道が見えなくなったのか



まーくんが死んで
トンと地獄に落とされて

見えもしない希望を描き
そこから垂れる細い糸に
糸があると信じて必死に登ってきました。

それがプッと切れた感じ。


あれ?糸…なかったんだ?

あぁぁぁぁぁぁぁああああああ〜〜!

って落ちる感じ?


今も昔も
私の状況は何も変わらないんだ?
って無駄に足掻いていた感じ?


何にもなれないし
どこにも行けないし
私は『まーくんが死んだ人生』から何も変えられない。



うん。
ただ疲れちゃったのかもしれません。
走り過ぎて。

いやー走り過ぎた感。笑


いつも何かやることに追われ
時間ができたら何か自分のためにと考え
時間が足りなかったら睡眠時間を削り


必死で必死で必死で
暗い心から抜け出すために必死で走り続け
きっと何か、その先にあるはずだと自分を叩き続け
あれ?もしかして何もない?可能性を考えてしまった。

20201127_2



必死に時間を作って色々やる。
やらねばならない。
やった方がいい。


それを
『けーくんが学童を辞める』もしくは
『辞めても良い』と選択肢を自分に与えたことで

思いっきり自分の時間が削られる覚悟をした。
今までのように『あれもこれもそれもどれも』は無理だと。

ここで出来なかったことを
あの時間にぶち込もう。は、もう出来ない。
1日に出来ることは限られ
今までやっていた量はこなせないでしょう。


今までちょっと走り過ぎちゃったから
『ゆったり流れる時間』というものに慣れてない。

でもきっと
やれないことを諦めて
ゆったり時間を使う時期なのかもしれない。


バリバリはもう致しません!
そもそも誰に強制されていたわけじゃないのに
バリバリ自分を追い込んでいたのかもしれない…


ゆっくりゆったり
好きなことをして
ざっくり今までの作業量は半分に減らして
収入は確実に減るけども
心の余裕を子供達に向けよう。


そんな気持ちでいます。





しーちゃんが具合が悪くて
セカンドハウスで横になっている時

このまま泊まってもいいけど
どうする?お家帰る?と聞くと

「お家に帰りたい」

そう朦朧とした顔で言いました。

20201127_3


安心できて大好きな帰りたいお家
そんなお家になっていることが嬉しかった。

けーくんにとってもそうなのかもしれない。



学童をやめるかもしれないという選択肢を残したことで
『頑張らない』を選んだ気がします。 
『頑張らないでいい自分』 

時間はあったら使っちゃうから
もう時間はないもんだとして
今まで1日でやっていたことを3日かけてやってみようか。
一週間かけてやればいいじゃないか。

あれ?めっちゃゆとり!!


まーくんが死んで一年目は割とぼーっとしていましたが
ぼーっとしていたのは、心に負荷がかかりまくっていたから
『休んだ』感じはしません。


今、ゆっくり休む時期なのかもしれない。



というわけで
ブログの頻度が落ちるかもしれません。

落ちないかもしれないし、ガッツリ開くこともあるかもしれない。


のんびりやってみようと思います。
のんびり生きていけるように。

20201127_4



↓頑張り時と休み時、それを繰り返して生きていくのでしょう



※コメント返信お休みしてます。

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旦那のまーくんが死んだことを書籍にしました。自分の本のレビューを読んでいてもう高評価しか読まないって決めたのですがその中で「ひどい評価があるのに驚く」とあってその内容はわからないけど(読んでないから)どうやら多分私自身の考え方ややり方子供達への対応などの ...

旦那のまーくんが死んだことを書籍にしました。


自分の本のレビューを読んでいて
もう高評価しか読まないって決めたのですが


その中で
「ひどい評価があるのに驚く」とあって


その内容はわからないけど(読んでないから)
どうやら多分私自身の
考え方ややり方
子供達への対応などの批判なのだろうなと
(高評価レビューから察するに)



そうすべきではない
こうやっていくべきだ




そういう感じなのだろうなと。










HEY、くっそくらえ〜!

20201126_1_1





死別してわかったこと
人はその人の裏の事情を知らない。
経験しないことはわかり得ない。


私がどれだけのものを隠して生きているか。
それを知らずに
その人のその人だけの正義と基準で
足りない想像力で
あたかも『当然』の如く押し付けてくる。

どれだけ言われたか…
考えている風の考えなしの『アドバイス』


全く同じ状況なわけでもないのに
そうできる。そうすべきだ。なんてよくも言えるなと。



旦那は死んだの?
突然死?
喧嘩中?
大好きだった?
職場は一緒?
仕事は?
交際期間は?
子供は二人?
男の子?
幼児?
発達障害児?
友人関係は?
家族関係は?
ご近所関係は?



限りなく近しい状況の人はいるかもしれない。
でも全く同じなんてありえない。

全て同じでない限り
『こうすべきだ』なんて言えるわけがない。

『こうしたら?』『これは良くないよ』は思いやりの塊だと思います。
でも人を否定する『こうすべきだ』も割といる。



どれだけの苦しみを抱えて
どれだけの涙を流して
必死で保とうとしているか
前を向いて生きていこうとしているか

やれと言われても無理なもんは無理。
わかってても出来ないものは出来ない。



分かりもしない奴に
分かろうともしない奴に
こんだけのキツイ精神状況抱えて生きてきたのだから
何を言われてもへっちゃら〜。



だから自分も『アドバイス』という凶器の扱い方に躊躇しますよね。
相手主体の『思いやりのアドバイス』と
自分中心の『言ってやりたいだけのアドバイス 』


昔は自分が正義で
正義以外のものに「信じられない!こうあるべきだ!!」と凶器を振り回していましたけど

20201126_1_2



今や、その凶器を振り回していた自分が恥ずかしいですよね。
それも、あたかも頭良さげな知った風な顔して…。
何もわかっていなかったなと…。


でも、そうなってしまう理由があるのかもしれない。
それを考えるようになった。

まぁ、その理由も踏まえて許せなければ
そっと離れるのみです。
だからこうすべきだ!なんて言いません。




こうすべきだ!なんて100も200もわかってますもの。
でもね。出来ないのが人間なの。
そうなる理由や状況があるの。

それを関係ない人が「あーするべきだ。」「こーするべきだ」
もう…バカらしいったら…


20201126_1_3



それを知った上で
まーくんと生きていく未来があったら
一体どんな関係を築けたのかな…

20201126_1_4


↓価値観激変の『死別』ったらない。



  ※コメント返信お休みしてます。  

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体が重い息が苦しい胃が痛いどんどん沈んでいっているのがわかる大切な人が死んでから三年以上もうだいぶ慣れた。けど、それでもいくら月日が経とうともふと訪れる苦しさ。愛する人が大切な家族がかけがえのない伴侶が死んでいなくなるということがどれだけのものか知らなか ...

体が重い
息が苦しい
胃が痛い

どんどん沈んでいっているのがわかる


大切な人が死んでから三年以上
もうだいぶ慣れた。


けど、それでも
いくら月日が経とうとも
ふと訪れる苦しさ。

20201124_1


愛する人が
大切な家族が
かけがえのない伴侶が
死んでいなくなるということが
どれだけのものか知らなかった。


一年くらいしたら
大体が前を向いて
前向きに、たまに涙ぐむ程度で
生きていくものでしょ。
生きていけるものでしょ。

そう思ってました。

20201124_2


いやいやいやいやいや
想像を絶っする。


20201124_3


私は恵まれています。


経済的にも
会社にも
仕事にも
友人にも
家族親族にも



それでもこんなにキツイ。


これだけ恵まれてても
これだけキツイのだから

そりゃ恵まれてない人は
何が何でも頑張らなきゃいけない人は
心も壊すし
そりゃ後も追うよね。



別れなんて世の中に溢れてる
でも何よりも一番辛い
何がこんなに違うのだろう

希望が欠片もない別れだからだろうか。


1日たりとて
別れてしまったことを考えない日はない別れだからだろうか。


もう3年3ヶ月くらい経ってるから
ざっと365日×3年+30日×3ヶ月=1185日
(意外と少ないな。笑)


しばらく仕事を休もうか。
そう思える
そうしてもいい働き方をさせてもらってることに感謝しかない。



『苦しいな』と思った時は
『休みなさい』という時


そういう風に自分の心に耳を傾けて生きていけるようになった。

それこそ『1185日』自分の心の声を聞いてきた。



「辛いんだ」そう言っている自分を休ませてあげよう。
何も考えず、好きなことだけをして、ぼーっとする時間をあげよう。


それがきっと、これからも続く地獄の苦しみの中で
唯一救いとなる生き方だから。




というわけで本日は甘やかしDAY〜
布団にこもろう。
Amazon primeで映画でも見ようか。



↓本人、超絶辛いのに他人様の無責任に押し付けられるイメージ



※コメント返信お休みしてます。

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ヨガをして美味しいランチを食べてあぁ…ヨガをしてスッキリしたのにこんなにポークソテーガッツリ食べちゃってとんでもな量の油分摂取や…またデトックスしないと…と、一瞬虚しい気持ちに襲われました。無駄じゃない?このいたちごっこ感、無駄さ加減。せっかく出したのに ...

ヨガをして
美味しいランチを食べて


あぁ…
ヨガをしてスッキリしたのに

こんなにポークソテーガッツリ食べちゃって
とんでもな量の油分摂取や…


またデトックスしないと…

20201122_1



と、一瞬虚しい気持ちに襲われました。

無駄じゃない?
このいたちごっこ感、無駄さ加減。

せっかく出したのに取り入れて
取り入れたものを出す感じ。


取らなければ出す必要もなく
出さなくていいなら動く必要もない。
疲れない。


0+1ー1=0にするなら
最初から動かなくて0の方が楽じゃない?
お金もなくならないし…


そう一瞬思ったんですけど


いやいや、違うよなと。思い返しました。

20201122_2


同じ0でも
何も動かない0より

結果は同じでも
1+1ー1=0の方が価値があるのではないかと。


体に残るカロリーは同じかもしれないけど
ヨガとポークソテーによる経験が
何も動かなかった時には得られない価値なのではないかと

20201122_3


無駄な動きなんかじゃない。
むしろじっとしている方が人生の無駄。



そう思ったら体がグッと軽くなったんですよね。

結果、同じだったとしても
その間に動いたことが絶対に価値になる。




毎日やってくる17時。


何をしてもしなくても17時はやってきます。

動くと疲れるよ。
17時以降のこともあるし。
(ここから寝かしつけまでノンストップ4時間)


でも17時までの価値がグッと上がったんですよね。

 
動かないで迎えた17時と
動いて迎えた17時
絶対に動いていた方が何かしら自分の価値になる。
たとえ疲れようとも。


動かないで得られるものの無さったらない。

20201122_4



お金を稼ぐことも同じ。

同じ10万円でも
手元にずっとある10万円より
その10万円使って、新たに10万円稼いだ方が
手元に残るお金は同じでも
絶対的に経験値が変わる。

疲れないのは10万円使わずにじっと家にいることですよ?

でも豊かさはそれでは得られない気がしました。




動いてこそ人生は彩り、豊かになる。



だから
いっぱい稼いで、いっぱい使って
いっぱい食べて、いっぱい運動して
いっぱい疲れて、いっぱい寝ればいい。

いっぱい泣いて、いっぱい笑えばいい。


動かない、疲れない人生より
思いっきり動いて、疲れ切って
パァーーっと人生終わればいい。



その方がきっと

「いい人生だった」
 
と言えるから。 



↓きっと長い長いこれからの人生のためにも


※コメント返信お休みしてます。

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電車に乗ってふと見たドア広告に『ーかけがえのない今日を楽しむために。』とあって突然にぶわぁ〜と決壊。『かけがえのない今日』だったのだと。もう二度と戻らないかけがえのない時間だったのだとなんで大切にしなかったんだろうなんで無くなることを考えなかったのだろう ...


電車に乗って
ふと見たドア広告に

『ーかけがえのない今日を
楽しむために。』

とあって
突然にぶわぁ〜と決壊。






『かけがえのない今日』


だったのだと。






もう二度と戻らない
かけがえのない時間だったのだと




なんで大切にしなかったんだろう

なんで無くなることを考えなかったのだろう





なんで噛み締めておかなかったんだろう




どれだけ時間が経っても
どれだけ泣いても


二度と戻らぬ
忘れえぬ日々



もう決してかかってこない電話に
もう帰ってこない家




どうして
かけがえのない日々だと
思わなかったのだろう




止まらない


止まらないよ



大粒の涙が
ポロポロ溢れる



電車の中なのに…
割と人いるのに…




電車を降りて思いっきり泣きたい
わぁわぁ大きな声で思いっきり泣きたい

泣きたいよ
…泣いてるけど



あと一駅
あと一駅


着いたらホームの端っこまで走って行って
思いっきり泣こう



※コメント返信お休みしてます。

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子供の頃はもっと大人は大人なのだと思っていました。なのに基本的な精神は中学生頃から何も変わっていない自分。会社の大分先輩と(先輩と言っていいのかもわからないくらい役職的にも上の方ですね)メッセージのやりとりをしていて自分はダメ男だー。と言われた、その言葉 ...

子供の頃はもっと大人は大人なのだと思っていました。

なのに
基本的な精神は中学生頃から何も変わっていない自分。
20201117_1


会社の大分先輩と
(先輩と言っていいのかもわからないくらい役職的にも上の方ですね)
メッセージのやりとりをしていて


自分はダメ男だー。と言われた、その言葉に
歳を取っても、いつまでも大人になれないですね(自分のこと)
と言いました。



大人はもっと、大人なんだと思ってた。



その大分先輩の方
私が入社したてで、まーくんの下についた時
打ち合わせでまーくんと揉めていました。

まーくんはその時30歳そこらかな?
今の私より下です。


その時は、私より大分先輩のまーくん(9歳上)が
自分の理論で突っかかって
その先輩に咎められるという図式だったと思います。

自分の意見を持ってるまーくんも大人だと思ってたし
それを咎めていた先輩も、より大人だと思っていました。


でも、そのまーくんの歳を遥かに超えた私は
思ったより大人になってないというか
子供のままというか…

20201117_2


そうして、その先輩が

「自分の子供な部分を客観視できるようになることが
大人になるということなのかな」

とおっしゃった言葉に大きく頷きました。



大人だって、ずっと子供。

でも
子供だということを
自分のダメなところを
認められるようになること。 




大人になるということは

『自分を知る』
ということなのですね。




ダメなところがなくなるわけじゃなくて
崇高な人間になるというわけじゃなくて

ちゃんと自分を知るということ。
他者を知るということ。



それを突っぱねている内はまだまだ子供なのだなと。 

相手の子供な部分を突っぱねている内は
大人の中でも若輩者。

全部を知って、ひっくるめて受け止められるようになってこそ
初めて大人(人生の先輩)になれるのでしょう。


大人な朗らかな
全部を受け止めてもらえるような
そんなおばあちゃんになりたいものです。 

20201117_3

↓そしていつか来るかもしれない『孤独死』に向き合う。



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まーくんが死んで長男は発達障害で日々しんどくて助けて欲しくても誰も助けてはくれなくて自分の人生には自分で向き合うしかない。助けて欲しくても助けられる方法なんてない。カウンセリンググリーフケア発達障害のけーくんのことを聞くよと言ってくれる保健師さんどこへ行 ...

まーくんが死んで
長男は発達障害で

日々しんどくて
助けて欲しくても
誰も助けてはくれなくて


自分の人生には
自分で向き合うしかない。



助けて欲しくても
助けられる方法なんてない。



カウンセリング
グリーフケア

発達障害のけーくんのことを
聞くよと言ってくれる保健師さん


どこへ行っても
『話すだけ』
『聞いてくれるだけ』


誰かが何かを解決してくれるわけじゃない。




ひとり親がキツくって
けーくんのことで心が疲弊して


そんな中で友人とランチを食べる時に


もうブュッフェにしてやろうと。

選択肢として出たお店から
お金も食べ過ぎも気にしてたけど
もうどうでもいー!と
ブュッフェにしました。


「辛いからもうブュッフェにする!」と言った私に

「そういう時は美味しいものを食べて
好きな人と話すに限る!食べよう!」と友人。


話をするだけ。


20201116_1


何の解決もしない。




でもどこへ行っても
『話をする』というケア方法。


話すだけで何か変わるんかい!
何も変わらないじゃないか!
ならする必要ある?

と突っぱねてたけど


『話す』って最高の解決方法なんじゃないかと
思い始めました。


もちろん根本の事態を解決することはできないかもしれない。


でもやっぱり
話した後って
自分の向き合い方が変わる。

心が軽くなって
大したことじゃないと思えて
なんなら、よしやるっきゃない。と気持ちが引き締まることもある。



話すことが
心を重くしすぎないために
一番身近で一番必要なことなのかも。
20201116_2


それも

わかってくれる人と話すこと。



と、気づいてから
療育児育児の大変さは
経験者でないと!

ということで思い当たるママ友を
久しぶりにランチに誘いました。

ガッツリ話したのは、けーくんが赤ちゃんの時以来で
かれこれ6年ぶり。笑


でもやっぱりほら
何も解決はしないけど
分かってる人がいるってだけで
こんなにも心が軽くなる。

20201116_3


辛い時ほど
約束を取り付けて
いろんな人と話すようにしました。


さすがに全く同じ状況の人はいない。


幼い男児兄弟育児
それも発達障害

シングルマザーで
旦那とは突然死別


なかなか周りにはいないよね。



でも
自分の好きな人
分かってくれる
分からなくても寄り添ってくれる

そんな人と話すと
心が軽くなります。



そして
話すと周りが自分をわかってくれる。

こう考えて
今何に悩んで
何を大事にしてるのか


悩みを自分からオープンにすると
相手との関係が深くなる。


開かなかった扉が開いていく。
ただ
話すだけで。

20201116_4


ということでめっちゃ話すようになりましたー!
辛いことがある時こそ
辛いと思う時こそ

相手を誘って 美味しいものを食べて
たくさん話す!

それしかない。



自分の苦しみを
解決する方法なんて そうそうない。


でも何かが少し変わるのです。


『吐き出すこと』 
どこでも言われているけど
本当に大事なことだと思う。


解決はしないけど
グーっと重い心のしこりを
少し溶かすことができる。


最初はエネルギー使いますけどね。
それこそ『話す』ことをしてこなかった人には…


でもその一言が自分を楽にしてくれるかもしれません。
20201116_5



私はほぼノータッチですが(皆さんのやさしい気持ちでまわってます!)
死別者のオープンチャット作っています。
もし、吐き出したい方はどうぞ覗いてみてください〜。

 

※コメント返信お休みしてます。

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書籍を発売して普通の人ならぼーっとしそうなものなのに相変わらずガシガシと動いてそして疲弊している私になんでそんなにガムシャラに生きるのか一番欲しいものは何なのか。そんなことを友人に聞かれました。私は一体何を求めてるのかそう考えて思いついた先は 『平穏な心 ...


書籍を発売して
普通の人ならぼーっとしそうなものなのに
相変わらずガシガシと動いて
そして疲弊している私に

なんでそんなにガムシャラに生きるのか
一番欲しいものは何なのか。



そんなことを友人に聞かれました。




私は一体何を求めてるのか





そう考えて思いついた先は
 


『平穏な心』



でした。


そんなにガムシャラに色んなことをやって
本や映画やって言ってるのに

求めてるものはそれなの!?



私も言って驚きました。


私が一番求めているものは
穏やかで平和な
ぼーっと呑気に暮らせる心。



でも

それは出来なくなってしまった。

今は出来ない。


ぼーっとしてると悲しみが押し寄せてくる
寂しさが自分を包む


それに気づかないために
足を取られないために

動き続け
刺激を与え続ける

だから
『刺激』を求めてるのだと思います。
だから動き続ける。


平穏が欲しくて刺激を与える。



平穏を求めるてるのに
やっていることが逆。

20201114_1



普通、人は刺激を欲するものです。

当たり前に続くものは
いつかつまらないと感じ 
平穏な当たり前の日々が嫌で刺激を求める。



そして、そのつまらない日々のなかで
つまらないと思っているからこそ
小さな『嫌なこと』が刺激となって露呈するのでしょう。

旦那の靴下がくるまってるとか。
言わなきゃやってくれないとか。



でも
当たり前に続く
つまらないと思うものこそ
なんの感謝もしてないものこそ

失った時に
一番大切なものだったと気づくんですよね。




隣にいてくれて
ありがとう。



そのなんでもないことの素晴らしさに
どれだけの人が気付いているのでしょう。




旦那の靴下なんて、パッと解いて入れれば良いじゃない。



嫌なところばっかり見ていると
大切なものを見失うぞ〜。


人は『刺激』を欲するけど
基盤となるものは『平凡』なんですよね 。


平凡という基盤が
豊かで温かで幸せであれば
その上で、たまに楽しい刺激があれば
最高なんですけどね。 


私は
その平穏な平凡が手に入らないから
刺激を求めているのだろうな。

平穏を求めているのに刺激を欲する。
ややこしいな自分…。


いつかまた
「あ〜あ、つまらないな」と思える幸せを感じる日が来るのでしょうか。
些細なことに腹を立てる幸せな奴になれる日が来るのでしょうか。

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↓平穏で平凡で暇。そんな世界とはかけ離れているひとり親育児。


※コメント返信お休みしてます。

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ADHDでASDのけーくん(7歳)自分の欲求が一番で周りが見えなくなっちゃうところがあって小学校に上がってから学童に行く日に帰ってきちゃって家についてから度々漏らして何なら勝手に遊びに行った友達の家でも漏らして学校の先生学童の先生ご近所さんママ友いろんなところに ...

ADHDでASDのけーくん(7歳)

自分の欲求が一番で
周りが見えなくなっちゃうところがあって

小学校に上がってから
学童に行く日に帰ってきちゃって
家についてから度々漏らして
何なら勝手に遊びに行った友達の家でも漏らして

学校の先生
学童の先生
ご近所さん
ママ友
いろんなところに迷惑をかけて


一生懸命話をしても聞いてなくて
理由に耳を傾けても明後日の方向の答えしか返ってこなくて


びっみょーに取れないコミニュケーション具合に
本当に疲れて悩んで



悩んだ結果、吹っ切れて

もうこの子はこの子だと思って
「して欲しいも、して欲しくない」も求めない。
と腹を括りました。

20201110_1



良いところはあるのだから
そこを伸ばして

全員に好かれなくても良い。
良いところを認めてもらえて
自分らしく生きてくれれば良い。

そう思ったことを
親戚の子に言うと


「それはインクルーシブ教育だね」と。

い?いん?
インクルー?

初めて聞く単語。


調べてみると


おおおおおおぉぉおおおお!
これやーー!


インクルーシブ教育!!!



出来ないからと、排除する方向ではなく
出来るところを活かし
お互いを認め合って共存していく社会


発達障害に限らず
身体障害も
どんな人も
排除せず共存を目指す社会

そんな教育論?社会論?があると聞きました。


そんな崇高な考えを
自分で考え出してしまった!笑



弱者に救いを!
マイノリティーに光を!

とか正義っぽいことを掲げて酔っているわけでも
自分(と子供)に都合よく社会があれば良いと思っているわけではないです。



何なら子供が発達障害でなければ
旦那が死んでなければ
何事もなく順風満帆に生きていたら
目を向けなかったことかもしれません。

迷惑をかける人を迷惑だと思う。
ただそれだけ。



でも

子供が発達障害だからじゃなく
旦那が死んだからじゃなく

一生涯誰にも迷惑をかけずに生きる人がどれだけいるでしょうか?
果たしているのでしょうか?


妊娠出産、子育て中に迷惑をかけたことは?
自分が子供だった時は?

声高らかに「迷惑かけてねーし」
と言う人は、老いることはないのですか?
病気になる可能性もなし?



結局みんな誰かに迷惑をかけて生きるのです。

迷惑をかける人を排除したら
世界から人はいなくなってしまう。


その人の良いところを認める社会。
障害を持つ人も持たない人も共存できる社会。
出来ないところは致し方なく
出来るところに目を向ける

そういう考えが
自然にみんなに溶け込むと良いのに。



インクルーシブ教育は深い話なので
ご興味がある方は調べてみてください。(丸投げ!笑)

私はざっくり受け取っただけなので…

出来ないところは出来ないところ
できるところもあるのだから
排除せず同じ場で活かして欲しい

そう思っていたことが
自分勝手な思いではなく
社会全体として目指すべきものだという論があって
嬉しかったのです。


発達障害→ついて来れなかったら→通級or特別支援学級という
一見配慮されたかのような排除感…


知能はあるのに
その場の授業についていけないからと
支援学級に通うことになった子を知っています。
その時はいい、でもその先が限りなく狭くなる。

違うやり方で学べな、ちゃんと学べるのに
今の教育現場では、なかなか難しいことではあるけども…

インクルーシブ教育が当たり前にある
素敵な社会になるといいのにな。

20201110_2

↓このサイトが適切かはわからないけど…ご参考までに!


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2冊目を考えている時に編集さんと『ママ友』の話になってその時話に出た『消えたママ友』を読みました。 その繋がりで『ママ友が怖い』も。  いつだか記事で体調不良の時にママ友に頼ったら「あなたがママ友じゃなくて良かった」とコメントがつきました。ママ友って一体なん ...

2冊目を考えている時に
編集さんと『ママ友』の話になって
その時話に出た

『消えたママ友』を読みました。


その繋がりで『ママ友が怖い』も。
 


いつだか記事で
体調不良の時にママ友に頼ったら
「あなたがママ友じゃなくて良かった」と
コメントがつきました。


ママ友って一体なんなんでしょう。



私の中では『友達』の範疇なんですけど
リアルママ友から「あなたは距離感がおかしい」と指摘を受ける。

その話を友人にすると
「ママ友こわ〜っ!」って言われます。


ちなみに、指摘をしてくれたママ友との関係は良好で
ブログで、本人が見ているのかもしれないのに
「言われた時はザワザワした…」と空気読まずに書いて

後日
ママ友「ザワつくと思って言ったよね。」
私「いや、吹っ切れたというか、飛び散ったよね。」
と冗談めかして言えるくらいです。
愛があってからこそよと。今はむしろ感謝してるくらいです。


正直言われた時は
ママ友って友ってついてるけど友達じゃないんだな…
どう付き合っていけばいいのだろう…

とプチ悩みましたけど
プチで終わりました。(結局!笑)


付き合っていける人と
受け入れてくれる人と関係していけばいいじゃんと。
ママ友でも、どこの人間関係でも同じ。

いつもの極端な割り切りで無問題。




ママ友の問題って、本人同士じゃなくて
子供にも関わってくるから
当たり障りなく、嫌われないように、様子伺いながら付き合っていく。

…私にはそれが出来ないのです…苦手分野



だから私のせいで子供達に影響があったらどうしようと
プチ悩みましたが

別に悪いことをするわけじゃないし
万が一、弾かれても別にいっかと思っている自分もいます。


悪いことしてないのに、合わないからって子供巻き込んで
何かしてくる人がいるのであれば
その人に大問題があるじゃない…

それに、所詮親の指図での子供の友人関係なんて
小学校、せいぜい低学年くらいじゃない?


結局は子供達は、自分たちで付き合う人を選んでいく。
親の言葉なんて関係ないでしょう。


だし、我が子にも
親がそう言ってるからと
友人を選ぶような、そんな子供になって欲しくない。
そんなこと言う親、嫌でしょ。



なんでママ友って問題視されることが多いのですかね?

「昔からの友人のようには付き合えない。」
「距離がやっぱり遠い」
「久しぶりにあった学生時代の子の方が心開ける」
「気を使う」

そう友人が言っていて


もしかして
逆に、限りなく距離が近いのが問題なのでは?と思いました。


だって、卒業以来にあった子なんて
その子がどんな子か、当時たくさん話したわけでもないのに
仲良くなれる。

なのに、下手したら毎日顔を突き合わせるママ友の方が
仲良くなれない。



同じ地域
同じ学校
同い年の子供
なんとなく離れ過ぎてない経済状況

状況が限りなく近い。


だからこそ、小さな違いが亀裂になるのかなと。

自分じゃ変えられない不満が
人に向けるトゲとして出てくるのかな。
(夫婦間とか、義実家とか、家計状況とか)

同じ状況にいると思っている人が
『幸せに見える』『うまくいっている』ことへのトゲ。



なんか小学校時代を彷彿とさせますね。

誰ちゃんが何を持っていて羨ましい。
旅行に行って羨ましい。

生意気じゃない?
仲間外れしよう。

子供も自分じゃどうにもならない世界で生きていますからね。




なんかそう考えると
やっぱり気を揉むことじゃないなと。



無理して付き合うこともないなと。

自然に仲良くなったらそれはそれで良しで
だからと言って
絶対にいないといけないものでもないと思うようになりました。
(というか私が根本的に友達作るの下手なだけですけど…)

だから気負わずに
ママ友だからとかではなく
ただの人として付き合っていけたらと思ってます。


ありがたいことに(気付いてないだけか?)
みんなよくしてくれるので

私は私で呑気に生きていけばいいやと思う次第です。




通っている近所の英会話教室で
ママ同伴だった時
「次はパパ同伴でどうかしら?」と一人のママ友が何気なく提案されて

しばらく経って
ものすごく謝られました。
なんて配慮のないことを言ったのかと。


私、全く気にしておらず
その提案された時に
(おじいちゃんじゃダメか?姪ちゃんの彼氏はどうかしら?
気まずいかしら。ふふふ)

などと呑気に思ってました。

謝って欲しいとは思ってなかったけど
そういう気遣いができるとういことに逆に感銘を受ける。

今は、学校の緊急連絡先に
お互いの住所を貸し借りしています。


先の忠告をしてくれたママ友との関係もそうですけど
一つの些細な出来事で一線を引いていたら
きっと関係なんて築けない。


それは、どこの関係でもそうなのだと。


結局は『人』ですね。




ママ友であろうとなかろうと
仲良くなる時はなるだろうし

仲良くならなかった時は
別に無理して関係を築こうとしなくていいのだなと。
絶対に『ママ友』がいないといけないわけじゃない。


みんな大人なので
『同級生の親』として当たり障りなく付き合っていけるでしょう。



超絶大きな出来事に見舞われたから
もう生きている世界が別次元。
ありがたい次元に飛ばしてくれたなと
まーくんに感謝する日々であります。

20201109_1


嫌なことが目に入らなくなった。
目に入っても、すぐに消化できるようになった。

不満も愚痴も全部自分との戦い。
なんとかするのも
なんとかしなきゃいけないのも自分。
死んでしまうことに比べたら何でも屁のかっぱ。

あの地獄のような心中と日々を超えたのだから
それを超えたことのない人の悪意なんてカスやで!

20201109_2



にしても『ママ友』って言葉がいけないんだろうな…
友じゃないじゃん!

当たり障りなくて、本音が言えなくて
遠慮して、気を使って…って、友じゃないじゃ〜ん!涙

言ってよ。気づくのに時間かかったよ… 
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↓好かれようとしなくたっていいじゃな〜い。


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ある日、大好きだった旦那が突然死んで目の前に大きな困難が立ちはだかりました。ーーーーーーーーーーーー君が乗り換えた壁はいつか君を守る盾となって君のそばでいつまでも支えるだろうーーーーーーーーーーーーある歌の歌詞です。知ってます?自分が超えた壁が自分を守る ...


ある日、大好きだった旦那が突然死んで
目の前に大きな困難が立ちはだかりました。


ーーーーーーーーーーーー

君が乗り換えた壁は
いつか君を守る盾となって
君のそばで
いつまでも支えるだろう

ーーーーーーーーーーーー
ある歌の歌詞です。
知ってます?




自分が超えた壁が
自分を守る盾になる


まーくんが死んだ時


この苦しい経験が
いつか自分の糧となると
信じてきました。

信じ込んできました。
そうなるに違いないと
そう思って自分を奮い立たせてきました。20201111_1



そして今

本当にそうなったと感じています。



まーくんが死んだ時
目の前は突然真っ暗になって
先が見えないような
高い壁が立ちはだかっていました。


わけもわからず登り始めた。

20201111_2



その場所に止まるのは嫌だと思ったから
登った先に見えるものがあると信じたから

血を滲ませ
歯を食いしばり
たまには転がり落ちながら登った

その大きな壁は

振り返ると
まさに私を守る盾となってる。

向こう側から投げられる小石から
身を守ってくれている。
20201111_3



別に登らなくても良かった。
その場にいたって死ぬわけじゃない。


でもそこにいたら
きっと私は今も
小さな小石で傷ついていたでしょう。

それにただ泣きながら
ひたすら耐えていたでしょう。
20201111_4



死別は乗り越えるものじゃない。
一生抱えて生きるもの。
それはそう思う。


でも死別にくっついてくる
苦しみやトゲのある他人の言葉
自分の心との葛藤
弱い自分

それは乗り越えられる。




死別は乗り越えるものじゃない。
でも、それに対峙する自分は
越えて行っていいもの。




一つの壁を越えたからといって
目の前が平坦になったわけじゃないです。

でも、あの時のような
高さと垂直具合のものはそうそうない。


ゆるく高くボコボコになっている道だけ。
人よりは少し歩きづらいかもしれない。

けど、あの壁を登ったんだから
登れないわけがない。
20201111_5


あの経験は
私を守ってくれる盾となり
次へ進む自信と勇気になる。





登ることをお勧めします。

苦しいけど、その分エネルギーは使うけど
諦めたらいつまでも小石にやられる。

自分の手で傷を作りながら登ったそれは
登るだけ価値のある壁だったと
心の底からそう思う。


登り方なんてわかりませんよ?
簡単になんて越えられない。

あらゆる装備をまとい
良いとされる方法は試して
試行錯誤で
いっぱい失敗して

でもなにくそー!と登ることを諦めない


そうしたら
いつかきっと

あれ?
登り切ってる?

そう思える時がくるはず。


そして
その経験が
自分を守ってくれるものになってる。

簡単になんて
登れなくていい
登らなくていい

簡単じゃないからこそ
価値がある


苦難に向き合わないといけない時
向き合うのは苦しくて
出来れば逃げてしまいたいけど


それでも向き合った時
越えようと覚悟した時



その経験は
一つも二つも
自分を大きくしてくれる
そう信じています。



にしても


ケツメイシ…

良い曲だな。

 


↓死別という地獄に来てしまった方に。



※コメント返信お休みしてます。


*******************
この経験を本にしました。
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我が家も漏れなく『鬼滅の刃』にはまっております。割と前に友人から勧められた時は一、二話見てもはまらずそれからしばらくしてテレビで総集編をやっていた時にどハマりしましたよね。子供達と一緒に見てワイワイ話せたのが良かったのかもしれません。子供達が好きになって ...

我が家も漏れなく『鬼滅の刃』にはまっております。


割と前に友人から勧められた時は
一、二話見てもはまらず

それからしばらくして
テレビで総集編をやっていた時にどハマりしましたよね。


子供達と一緒に見て
ワイワイ話せたのが良かったのかもしれません。

子供達が好きになって
ことあるごとに話をして
こんなのあったよ!って私も教えてあげたくなったりして


全然見る気なかった映画も
もう当然のごとく見にいく流れになっていましたよね。

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先に見た甥っ子が
「感動した。泣いた。絶対見た方がいい。」
って言っていて

ハンカチ片手にのめり込んで楽しく見ていたら
まぁまぁの良いタイミングで
けーくんが「トイレ行きたい!」

うん。だよね。そういう子だ。




一旦心が離れ
急いで戻って
映画に再度全集中していると

いっちゃん泣ける良い場面で
長男けーくん(7歳)が私を呼んでこっそり「オシッコしてスッキリしたよ!」
と謎の報告。

なぜかトイレから時間が経っているのに!!
まさかのタイミングで気持ちを削いでくる。笑

20201109_1_2


けーくんは人とのやりとりとか
言葉のニュアンスとか
あんまり興味がなくて
戦いが一通り終わった、しっとりのタイミングで
(でも大人的には一番ええシーンで!)
つまらなくなって声をかけてきたのだと思います。

とまぁ、泣きはしたけども
要所要所にけーくんの思い出が残る映画鑑賞でした。




内容はネタバレをするのもなぁということで
あまり触れずにおきますが

旦那と死に別れた身としては


人というもの
死というもの


残す者の想いと
残される者の想い

死にゆく者と
生きねばならぬ者

託された想いと使命


ずっしりくるものがありました。




人はどうしても死んでしまう生き物で
それはもう仕方のないことで


やはりそれまでに
やるべきこと、繋ぐ想いがあって
その想いを継いで
残された人は生きていくしかないのだと

それがどれだけ嫌でも、悲しくても、苦しくても
回避することは出来なくて
戻ることも出来なくて

生きていたことを噛み締めて
自分の中に溶かして
前に進むしか道はないのだと。

改めて思いました。




私には何ができるのだろう。

私に託された想いはなんなのだろう。
私の使命はなんなのだろう。



死んでいく者の想いを継ぐことが
その人が生きていた道を残すことになるのだろうと
まーくんのことを想いました。


私たちに、残す想いを伝える時間はなかった。
そういうこともある。

それでも分かる彼の想い。

残してあげたい。
彼の生きた道を。
彼の想いを。


死んでしまうことは悲しい。


けれど、それに蓋をせず
こういう人だった。
こう生きたんだと
口に出し、伝え、心に残すことが
今も人の中で生きるということなのでしょう。

そして
今生きている者が
死に逝く時まで
信念を持って、受け取った何かを胸に必死で生きることが
唯一、その死が無駄にならない方法なのでしょう。

無駄になんかしてやらねーぜ。

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次男しーちゃん(5歳)はもちろん禰豆子(ねずこ)推しです。

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↓人の中に何かを残せる人は
きっと一生死ぬことはないのだと思う。
 
↓大切な人が死んだ物語の始まり。


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