けーくん（7歳）はADHDでASDです。 


やめてがやめられなくて
やりたいが止められなくて

頻繁にしーちゃんを泣かし
私も一人での育児に疲弊し

育てるのをやめました。


（↓苦しさの始まり）



ひとり親でやれることの限界に達し
スクールカウンセラーの方から

『育てる』部分は全部外に出しましょう。

ということで
通級を申し込み
各所面談をし

私以外の育ててくれる人を増やしました。




そうすることで
私の肩がふっと軽くなった。

状況は何も変わらないし
日々大変であることに違いはありません。


でも
『私がしないとどうにもならない』から解放された。

私がしなくても、してくれる人がいるという状態に
本当に心が軽くなりました。 


目の前のことから解放されると
客観的に見られるようになります。




スクールカウンセラーの先生と話して
最近、けーくんの登校が遅れていることが
もしかしたら『登校しぶり』なのかもと。

一時、登校時間の30分前には喜び勇んで出発していたけーくんが
もう、数分後でアウトだよ！の時間に
なんならもうアウトの時間に
のろりのろりと出るようになりました。




登校拒否とまではまだいかないけども
確実に体が『家』を選んでいる。 

学校がうまくいってないのかもしれない。




人が好きなけーくんは
人懐っこくて、無邪気で
人との距離感が掴めないところがあります。

ちょっかいをかけて
自分の話ばっかして
相手の話を聞かず
コミュニケーションが難しいところがある。



一番仲の良かった子に最近
「いちいち一緒にいたくない」
そう言われたそうです。

本人いたってケロッとしていたけども
スクールカウンセラーの先生が見た中でも
ずっと一定のお友達のことを凝視していたり
気にかけているそぶりはあるけども
話しかけられない。関係が作れない。


その友達関係のうまく出来ない感じが
家に帰ったら自由にできるしーちゃんがいることで
遠慮なくやって意地悪になってしまったり

まるで赤ちゃんかのような甘え方になっているのではないだろうか。





そう話が出て
思いっきり納得しました。




けーくんは本当に懐っこい。
人も大好きで、大好きだから
仲良くしたくて、追い回したり逃げたり
ちょっかいかけたり…
確実にコミュニケーションがへたっぴなところがある…

外に友達ができると
自然と親から離れるにも納得しました。
（全然私から離れない）





けーくん
友達が欲しいんだ。




きっと友達が出来たら変わる。


人とのやり取りの仕方は
通級や学校でも教えてくれるようにはしたけども
療育の塾にも通っているけど

それでも何かを与えてあげたい。


ということで
突発的に買いました。


イラスト版子どものソーシャルスキル



イラスト版 気持ちの伝え方



私の言うことは聞かないかもしれない。
耳から聞く力が乏しいけーくんには合わないかもしれない。

それでも
実を結ばなくても
何か種を蒔いてあげたい。


学校でうまく出来なくて
楽しくなくて
家で発散しているのかもしれない


それを家でも再三注意されたら
どんどんこじれていくだろう…


けーくんのわがままを
少し穏やかな気持ちで見れるような気がしました。 



普通人が何事もなく習得していく
対人関係の作り方。
親子にしても兄弟にしても
けーくんには難しいかもしれない。


やっとこ最近になって私と会話がキチンとできるようになったくらい

まずは親と一対一でやりとりが出来るのが第一歩だそう。
だいぶ遅い一歩だけど、一歩は一歩だ。
ちゃんと進んだ。


他人に興味がない性質の子もいる。
けど、けーくんは『仲良くしたい』が溢れ出てる。 


出来る出来ないは置いておいて
『方法』を教えてあげるのは有効な手かもしれない。



けーくんが一番、仲良く遊びたいんだ。
でも、それが出来ないから困ってるんだ。（自覚はなくとも）


ごめんね。けーくん。
わかってあげられなくて… 

知能はある。
蓄積もする。

覚えていこう、少しづつ。
けーくんが誰かと関係を作っていけるように。


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#母子家庭

ひとり親で
幼子二人、それも片方発達障害児を育てることに
ストレス限界で物理的な無理も生じている昨今。

（↓苦しさの始まり）



自分が悪いのに
自分がしたことが返って来て
本気で傷ついているけーくんに
どうしようもしてあげられなくて
してあげたくなくて


嫌がって泣いているしーちゃんに

「嫌でもけーくんはやるの！」
と言い放って続けるけーくんに
正直なところ本当に嫌悪する。



泣いているしーちゃんを呼び寄せ
お風呂に入れ。
一人にされたけーくんは
どことなく寂しそうで悲しい顔をしています。




それでも次の瞬間には
屈託なく笑いながら話しかけてくるけーくんに
優しい気持ちを向けられなくて

少し冷たい態度を取っていたら


しばらくした後
放置されていた洗濯物の山を
けーくんが畳んでくれていました。



その優しさに涙が出る。
その気遣いをさせた自分に反吐が出る。



我慢が効かないのも仕方がない。
出来ないのも仕方がない。

わかってる。
でも許せない時がある。



怒りすぎてしまった時は
私が楽になりたいのもあって
けーくんにごめんねと言いに行きます。

「けーくんが出来てないんじゃないの
出来ないことは誰にでもある。
それをギャースカする、お母さんの方が
出来てないんだよ。」

「けーくんはいつも本当に素敵な子なのに
傷つけてごめんね。
お母さんが悪いんだ。」

そう話しています。



反省したのに
寝る時間にベッドがLEGOだらけで
いくら言っても一向に片付ける気配のないけーくんに
またイライラしてしまう。

もう２２時過ぎた。
早く寝かせないと朝が辛くなるのに。


そんな母のイライラを感じ取って
いい子になろうとする子供達を感じる。








ふと思いました。




まーくんだったら良かったね。と。





まーくんは本当に子供に怒らない人で
よく言えば寛容。
悪く言えば無頓着。

何をしなければいけない。
何をさせなければいけない。
という概念が本当にありませんでした。

まだけーくんが幼い頃
まーくんにお世話を頼んで1日外出した時
もう寝ているだろう時間に帰ったら（２３時過ぎ）
お風呂に入り始めたところでした。

けーくんが入りたくないと言って
入る気持ちになったのがその時間だったと。

普通待てない。
強制的にさせてしまう。




でも、もはや
こういう環境において、こういう性質の子には
まーくんみたいな『待てる』人が良かったのかもしれない。

怒られることも
顔色を伺うこともなかっただろう。
大らかにのびのび育ったはずだ。


多少生活は不規則でも
まーくんの潤沢な資金で笑って豊かに暮らしていたかもしれない。

笑っていることが一番。


私はそれをあげられてない。





「…お父さんの方が良かったね」


そうポツリと言って泣いている母に
一目散に飛んでくる子供達。



この子たちには
私しかいないのを知っていて
ずるいことを言った。


でも

本当にそう思ったんだよ。






まーくんが生きていて

私が死んでいた方が



きっと

子供達は幸せだったんだろうと






生活能力（炊事洗濯…etc）とかそういうことじゃなくて
精神的に豊かに生きたんだろうと。



本気で
お父さんの方が生きていたら良かったのにねと
思ったんだよ。




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#育児

#発達障害

発達障害児（ADSD＆ASD・7歳）のけーくんに
『他者』というものが出てきて
「やりたい」が我慢出来ずに
揉めることが多くなった最近。

（↓苦しさの始まり）



何も悪くない、弟しーちゃん（5歳）よりも
今は伝えることが苦手なけーくんを大事にしようと
スクールカウンセラーさんとなり

そう決めたけども



変わらずに自分勝手に
自分の思いを通そうとするけーくんに
グッと堪えながらも辟易する。

言ってもやめない。
我慢ができない。
何度も同じことをする。



そんな時に学校の先生から電話があって
改めて今の現状と
けーくんの状況と
学校の状態を確認する。



一人で二人を育てる大変さ
それも発達障害児
もう片方は敏感児

先生と電話をしている短い時間でも
三回は喧嘩して
私の足元で泣きながらワーワー！ギャーギャー！していました。






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#発達障害児

ADHD&ASDの長男けーくん（7歳）の
『やりたい』が抑えられない問題。

（↓苦しさの始まり）



しーちゃん（5歳）は泣くし
喧嘩は絶えないし
私が怒鳴ることも増えたし
お陰でけーくんも怒鳴ることが増えた。



ここまで問題が大きくなってきたのは
きっとけーくんが成長してきたから。

成長して『他者』というものが自分の中に入ってきて
やりたいとか
欲しいとか
見たいとか
が相手との関係の中で出てきたのだと思います。
（今までは自分の世界の中だけのもので満足だった）

それを家族、ことしーちゃん相手だと
強く出れるから
歯止めが効かなくて
強行的になり

しーちゃんも成長したことで反発するようになり
問題が大きくなって

最終的にはしーちゃんを泣かせ
私に怒鳴られ
二人とも自分（けーくん）から去っていく構図になっていました。





これがこうとか
こうすればいいとか
そういうことじゃ解決はしなくて

毎日起こる言い争いに
私も心が悲鳴を上げて
精神の限界に達しました。


何をしたって角が立つ。
発達障害児のけーくんを守ると
何も悪くないしーちゃんが可哀想だし

何も悪くないしーちゃんの側に立つと
悪気のないけーくんが傷つく
（自分が悪いのに本気で傷ついて泣いています）



けーくんは発達障害で
短期記憶が著しく乏しく
言われたことがすぐに抜け落ちちゃいます。
衝動性があり、我慢ができず
説明力、汲み取る力、想像力、いわゆる国語力が貧しい。

悪気はないんです。
でもやっていることは悪いんです。





最終的に怒鳴って乱暴にするしか言うことを聞かせることが出来ず
（優しく話すは基本聞いてない）
対処法が良くないとはいえ、そのままにも出来ず
ただ悪循環に陥っていました。

けーくんを変えることはできない。
成長を期待するけども
それを求めるとお互いに苦しい。

だからといって、やっていることが良くはないから
こちらにストレスが溜まる一方。




一人で育てるのは本当に苦しい。

愚痴を言う人も相談する人もいない。
一緒に向き合う人もいないし
アメとムチも使えない。
どちらかが逃げ道になることもできないし
一人を見ていてもらう間にもう一人と心のケアなんて方法取れない

怒るのも止めさせるのも
優しくするのも許すのも
私しかいない。（矛盾が生じる）


加えて家のことも稼ぐのも
私しかいない。



ぜっんぶが私の肩に乗っかって
全部の責任が私の肩に乗っかって
それも一筋縄ではいかない発達障害児

しかももう片方は物分かりの良い
敏感過ぎて傷つきやすい弟




どうしようもなくて
どうにもできなくて
ただひどい状態で

姉に「一人で育てるのは絶対に無理」と言われ
（姉も発達障害児を育て色々な目に遭った）

外に出せば割と問題のないけーくんだけども
もう限界ということで
スクールカウンセラーさんに話に行きました。


全部の経緯を伝え
全部の状況を伝え

今の、今までの苦しい現状に


けーくんの発達障害の性質自体の問題だけじゃなく
それを取り巻く環境が色々複雑に絡んでいるから
（まーくんが死んだこととか、しーちゃんの性質とか）
簡単な問題じゃないと言ってくれました。




「よくここまで生きてきた
三人でよく生きてきた

お母さん頑張ったね。」


そう言ってもらえました。





カウンセリングするにあたり
けーくんの様子を見に行ったけども

その日見ていただけでも
友達と揉めて大泣きした場面もあり
担任の先生の話を聞いて
日頃パニックになったりフリーズしたりすることもあると

以前療育で受けた知能テストの結果も見たけど
本当に凸凹が激しくて
他の子の凸凹の振れ幅よりもだいぶ大きい


でも本当に懐っこい子で明るくて
お母さんがどれだけ向き合ってきたのかがわかると。


泣きましたよね。
なんか報われた気がして…





けーくんは知能があって
ちゃんと学び、理解もしていること

何を怒られて
何がいけなくて
どうしたらいいかもわかっているけど

その場で『どうしたらいいかわからなくなる』
本当にわからないのだと思います。



私が逐一言うこと、言われること嫌じゃないのかと聞いた時は
「言われるのは嫌だけど
言われないとわからないんだよ」
そう言いました。（どうしろっちゅうねん！）

しーちゃんとの揉め事も
別の時にぬいぐるみを使ってセリフの詳細まで再現していました。

ちゃんと分かってる。
客観的に事実を見てる。

でも出来ない。




これほどまでに自分を理解しているのも珍しい。
そうカウンセラーの先生は言われました。


悪い子じゃない。明るい可愛い子。
でも我慢ができない。歯止めが効かない。
すぐ抜け落ちちゃう。


最近のけーくんの歯止めの効かなさには
きっと、しーちゃんへの嫉妬要素もあるのかもと。
けーくんは甘える時は甘えてくるし
意地悪にその要素はないと思っていたけども

話ができる、状況がわかるしーちゃん
ママに愛されているしーちゃんを
羨ましいと言わなくても、どこかでそう思っているのかもと。




二人の揉め事は100％けーくんが悪い。

それでも
けーくんを一番に考えて欲しいと。




言葉の通じる会話のできる
人の気持ちを汲めるしーちゃんは
伝える術がある。
後でしっかり話して伝えてあげればいい。

でも、けーくんは伝えることができない。
傷ついているのはけーくんの方かもしれない。

しーちゃんの敏感さも要注意とのことでしたが
今はけーくんを大事にする時かもと。
素直に育ってきているけども
色々な問題が絡み合ってきて
ねじれ始めている時なのかもと。今が大事だと。



一人だと限界がある
そして今限界だということも理解してくれて


「お母さんは育てなくていい！」
そう言われました。



私が育てないといけない。
教えないといけない。
やめさせないといけない。
導かないといけない。

それは一人じゃ絶対に無理
状況を考えみても絶対に無理。
それを分かってくれた。



「全部外に出しましょう。

学習面は療育塾に
生活面や他のところは学校や通級で育ててもらう」

話の出来る、気持ちを汲んでくれるしーちゃんの方が可愛く思えるのも仕方ない
けど今は
お母さんはけーくんを一番に考えてあげる時期だと。


私が全部やらなくていい
けーくんの性質や辛い状況をわかってくれる人が増える
相談し、一緒に育てていってくれる人がいる


それだけで心がスッと軽くなりました。






カウンセリングから帰ってきた時
家でけーくんはお留守番していて

帰ってきた私に、用意して出たおやつにメッセージを書いていて
私にくれました。



「まま　だいすきだよ」



そう書いてありました。

けーくんは無垢で本当に私を愛してくれている。
この子の心を壊してはいけない。





その後、習い事までの少しの間
一緒にモスバーガーに行って久しぶりにデートしました。



最近お母さん、怒ってばっかだったでしょ？
ごめんね。悲しかったよね。
お母さん、ずっとけーくんの味方でいることを決めたよ。

「しーちゃんに意地悪しても？」
しても。でも、しないように頑張ろう。

しちゃいそうになったらけーくんを呼ぶから
お母さんと一緒にいよう。

お母さんいっぱいやることあるでしょ？
だからけーくんをおんぶしながらやるから、一緒にいよう。




「ママが けーくんのずっと味方でいるのは
しーちゃんには内緒ね」



そう嬉しそうに話すけーくんが印象的で

無垢で優しくて
それでも国語力の無さから伝える方法がわからずに
苦手なことがあるから誤解されがちで

けーくんはけーくんで
何かをずっと抱えていたのかもしれない。 


それが少し見え始めた気がしました。





その後ろに
必要以上に傷ついていくだろうしーちゃんの姿も
ぼんやり見えていますが… 




一人では育てない。
周りに味方を作る。助けてくれる人を作る。 

一つ道が見えたような気がします。


↓続き


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連日のけーくん（7歳。ADHD&ASD）の
『やりたいこと我慢できない』問題。

（↓苦しさの始まり）



私とけーくんとのやり取りや
けーくんの感じをずっとそばで見ている高校生居候のゆーくんが

「今から経験者来るから相談したら？」 と。




そう、今から我が家に遊びに来るこの『経験者』


同じく発達障害の子を育て

それも
超ド級の経験をした方。

我が子を育てる上で
もちろん色んな人に謝り倒し
学校にも足繁く通い
教育委員会にも話をし
最終的に子供が入院したり
警察が出動したり 
子供に殺されかけたり


そう。姉です。笑


そんな壮絶な体験をした姉の二人の息子は
今は成長し、両方とも落ち着いた学校生活を送っています。

そんな姉の最終的な結論は
一人で育てないこと。向き合い過ぎないこと。


『こちら側』の話です。 



やって欲しい。
やらないで欲しい。
分かって欲しい。

相手に対して求めることは
無駄な話です。

全く無駄ではないけども
それを求めるとお互いに苦しい。




苦しんでいた時にふと思ったのは

私が求めているのは
足がない人に歩けと言っている様なものなのかなと。 
（コメントにもありましたよね。
２０cm身長伸ばせと、視力上げろ。とかいうもんだと。
…無理だっちゅーねん。笑）


足はあったとしても不自由で
そんな人に
もっと頑張れ！とリハビリを強制している様なもの。

頑張った方がいいから
歩けた方がいいから
歩ける可能性があるんだからと。
無理矢理にやらせようとしている。

無理だ！ってんだろ！という本人の気持ちや状態を無視して…。

そりゃ歩けた方がいいのは事実で
練習すれば歩ける様になるかもしれない。
それも、出来るだけ早く歩ける様になった方がいいでしょ！？
という勝手な常識を押し付けているのかも。



でもこちらとしては
そんな状態で富士山登りに来んなよ！なわけですよ。

何もせず部屋に篭っていれば誰にも迷惑かけずにいれます。
相手にストレスもない。
でも来ちゃったの。
支えないといけないの。 

だから一人じゃ無理なのよ。


歩けない人を一人で支えて富士山登頂は無理なのよ。





姉は当時色々なところに相談して
色々なアドバイスを受けたけども

腹が立って仕方がなかったと。

言っていることも
対応の仕方もごもっともですけど

「あなたたち、仲間いますよね？」と。


一人の子に対して
ああしたらどうかと相談し合い
請け負う時間は交代で
ストレスを受けない時間もたんまりある。

こっちは一人なんです。（姉もひとり親）
全部１００％一人でストレスを受けているんです。


ということで
結局なんやかんやあり子供が入院したことで（人の手を借りた）
事態が好転したそうです。 
（共同生活で学んだ部分が出来たそう）


だから一人では無理だよと。 
入院するなら小さいうちの方が枠があって…うんぬんかんぬん…

まさかの入院を勧められる。笑





こちらの正論や常識なんて通用しない。
だから向き合い過ぎちゃいけないのだと。


姉は息子の荒業で苦しんでいた時
息子の主治医から薬を提案されたそうです。
 
姉向けに。 
子供の方をどうにかする手立てではなく
それに向き合う人の方を楽にする方法を提示される。


向き合い方を変えるしかないんですよね。
お互いが楽でいるために。

それでも育てる方も一人の人間なわけで
ストレスも溜まるわけですよ。




一人で育てるのは無理と言われても
私はどうしたってひとり親。
それも旦那様は死んでしまった。

どれだけ忍耐を要する人生なのでしょう。 





けーくんは基本的に大人しい性質だし
学校でも学童でもさほど問題はありません。

それも苦しかったのかもしれない。
「そんな大変な子に見えないけど？」と思われる苦しさ。

私の我慢が足りないだけなのかもしれない。
やっていることは大したことないことなのかもしれない。
子供だったらよくあること。

こんなんでどこかの手を借りるなんて…
大袈裟なのかも…

でもキツイのは事実で
一人で育てるしかないのも事実です。




子供は一人で育てるものじゃない。
とうい姉の助言で

じゃあ誰と育てればいいのか
ということで

スクールカウンセラーと通級を考えます。


我が子には大袈裟じゃないかという思いは捨てて。 


きっと
こんなことで…とか
人に言うほどのことじゃ…とか思っているお母さんもいっぱいるんだろうな。




でも大切なのは
健やかな状態でいること。

そのために頼れるものは頼ろうじゃないかね。




一番は子供をどうこうすることじゃなく
自分が良き状態で向き合うこと。
そして向き合い過ぎないこと。


キツイ現実には向き合い過ぎないこと。
まーくんが死んで嫌というほどそう思った。

「ま、いっか」精神ですね。


何がなんでも喧嘩を止めようとしなくていい。
上手くやらせようとしなくていい。
無理矢理辞めさせなくていい。

ただ、どうしてもしてはいけないことをした時は
『隔離（引き離す）』が一番らしいので
 なんとかボチボチやっていこうかと思います。


見過ぎないが一番。
ま、「見ない」というのも忍耐ですけどね！！ 



↓続き


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連日の
『けーくんのやりたいこと我慢できない問題』

（↓苦しさの始まり）




けーくん（7歳・ADHD＆ASD）が自分でやっていることを
大したことだとは思っていない。
むしろ良かれと思ってやったことが
結果、相手の迷惑で意地悪になる。

我が家が振り回されている
ちょうど同じようなタイミングで
学校の先生からも連絡がありました。



他の子に注意しようとしたことが
言い方や説明の仕方が良くなくて
一歩も引かずに揉めたと

それも『注意しようとしていたこと』も
けーくんの勘違いだったと。



やりたいこと（言いたいこと）が我慢ならない。
それを押し通すまで
他のことが耳に入らない。




土曜、学校から帰ってきたけーくんを待ち
みんなでお昼ご飯を食べようとしていた時のこと。


学校から帰ってきたけーくんが
友達の家にすぐさま遊びに行きたいと。


いやいやいや、お昼ご飯は？
要らないったって、お友達の家もお昼でしょ？
ご迷惑になるから
お昼ご飯を食べてから

療育の塾へ13時半に出発するから
そこまでだったら少しだけど行ったらいいよ。

けども
「今行くの！！」と一歩も引かず
「いいでしょ！」と声を荒げる。

何がいいの？
ご飯を食べないこと？
迷惑をかけること？

何をいいと思って言ってるの？

「けーくんが行きたいんだからいいでしょ！！」


よくはない。
いいわけあるか。

最終的に、今行っていいか聞いてくる！と言うので
らちが明かないから、聞いてきな。と行かせたら

まぁ、そのまま帰ってこず
出発の13時半も過ぎました。

お友達の家へ迎えに行き
もう行く時間だよ。と帰って来たとこで
お菓子を食べたい！とまた騒ぎ出す。

「一個ならいいでしょ！けーくんは食べたいの！！」


…また同じ。


時間がない。車に乗って。
13時半って言ったよね？と何度繰り返すも

「なんでダメなの！！！食べるからね！！！」

と怒鳴り出し
最終的に私も怒鳴り
「いい加減にしろ！車に乗りなさい！！」で
渋々車に乗りました。






何が正解ですか？



話を聞かない子に
優しくトクトクと話聞かせる？聞いてないのに？

常識的にお昼時に行かすのは良くないから
はがいじめにでもして家から出さなければいい？

ご迷惑覚悟で行かせて
後から私が躾のなってない親だと嫌な顔をされればいい？

怒鳴って言うこと聞かすのは良くないから
黙って強行的に乱暴に車に乗せればいい？

お腹空いたよね。じゃあ一つだけねと
お菓子を与え療育塾に遅れればいい？
ごねたら要求が通ると思われても良い？

ざっと30分は遅刻でしょう。月2万もするのに…
けーくんのために行っている療育で
私とけーくんの関係が悪化するという…。

もはや何が正解かわかりません。



車の中で落ち着いたけーくんが
「ごめんなさい」と言ってきたけども
私はけーくんと話したくもない。




どうしたらお母さんの話が聞けるようになるの？
の返答には

「わからない」


わからない…

これはきっと本当の言葉
適当とか
逃げとか
その場しのぎとかではなく

けーくんにはきっと本当にわからないのだと思います。



自分のわがままを通すなんて
子供じゃよくあることかもしれない。

でも問題は…障害は…
その頻度と深さだと思うのです。



毎日毎日毎日毎日
同じことの繰り返し

毎日毎日毎日毎日
怒っても、怒鳴っても
悲しんでも、伝えても
同じことの繰り返し。


分かってます。
障害だもの。


だからって
私の感情が収まるわけじゃない。

理屈はわかってる。
でも感情を殺せない。

嫌な態度は嫌だと思うし
同じことを何度も繰り返すことに辟易するし

心新たに接しようと思っても
その想いを無下にする言動。




私、仏じゃないよ。

というか仏の顔も三度までだってよ。 
（意外と我慢効かないね。仏様…）


分かってよ。
どうして分からないの。
なんでそうするの。

問いかけたって無駄だとは分かっていても
言わずにはいられない。


こうやったら大丈夫！なんて
それが通用するのは健常児だけだよ。


どうしたら良いのだろう
どうすることが正しいのだろう…


もう…疲れたよ



↓続き



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連日の「やめて」をやめない
ADHD&ASDのけーくん（7歳）の所業

（↓苦しさの始まり）



怒っても
怒鳴っても
静かに話しても
諭しても
寄り添おうとしても
泣いても（私が）

一向に何も変わらない。



ただ
けーくんが怒鳴るようになった。

はい、私のせい〜


でも、どうしようもない私のストレス〜
声を荒げるのが止まらない〜






私だって出来た人間じゃないので
声を荒げるのはよくないと分かっていても
1日に何度も起こり、それが毎日となりゃ
ずっと平穏に優しく寄り添うなんて無理


ということで
無視することにしました。


ただ、無視してもお構いなく寄って来るので
「思いやりのない子に思いやりを持てないから」
と冷たく言い放ちながら


「けーくんがやりたいからいいでしょ！」と
意地悪を繰り返すけーくんが 呼んでも

「お母さんはやりたいことがあるから
それをやるからいいでしょ！」
と言って一向に近寄りません。


けーくんには
「けーくんがやりたいことを優先するなら
お母さんもやりたいこと優先するからね」
と自分のことをひたすらにします。（これはこれで助かる）

何かハプニングがあって泣いてても
痛くても
怒ってても
声を荒げてても

「お母さんは今、〇〇をやっているから」
と近づきすらしません。 


しーちゃんとは仲良く話す。


まぁ、無視ですよね。
つまはじき。 

けーくんと話したくない時は
しーちゃんとも仲良くするのは気が引けて
一人寡黙になっていました。


でも、もうお構いなく仲間外れ。
言って聞かせて分かるような子じゃない。



ただ、知能はあるから
経験として学んでいける。（ちょっとづつ）


思いやりのない子に
思いやりは返ってこない。

思いやりのない子から
人は離れていくもの。 


傷ついて覚えていけばいい。




実際、思いやりのない子とは暮らせない。 

けーくんは思いやりがないわけじゃない。
泣いている私を抱きしめ
なんとも思わずしーちゃんの分もと考えられる子

ただ『やりたい』が優先されてしまう




それが通用しない『他人と生きる』ということ。
一人で生きていけるわけじゃない。
一人で生きていってほしくない。 


ここ（家庭）は最小単位の
一番身近な社会。
それも、外の社会とは違い優しさが多めの…

まず、ここで覚えないといけない。
自分勝手にしていると
楽しい時間が無くなるということを。



この仲間外れを発動してから

最近怒られてばかりのけーくんは
しーちゃんにも強く当たりがちで
しーちゃんもそんなけーくんが嫌いで
ギスギスの頻度が高く
またしつこく意地悪してしーちゃんを泣かせていたけど

一向に自分のところに来なくなったお母さんを見て


保育園で覚えたての歌を歌っているしーちゃんに

「かわいいね」と声をかけていました。
（最近だったら「うるさい！」とまた喧嘩しているところ）

嬉しかったしーちゃんは
けーくんに寄って行き
私もそばで洗濯物をたたみ始めました。


思いやりがあったら人は側にいてくれる。
自分勝手をして、相手を傷つけたら離れていく。

わからなくても
覚えていってくれたらいい。
経験して蓄積していってくれたらいい。


そしてこれで、少しは嫌な気持ちになったのか
次からしなく…なったら健常児ですよね〜



必死で考えた策でなんとかなったら何も困らないわ。

言っても分からない
分かってもできない。

だから障害って付いているんだよ。

それでも教えないわけにいかない…
それが親だから。

誰も答えなんて教えてくれないのに
必死でやっていることを否定されるのに
親だから
一人でも向き合い、立ち向かわないといけないんだ。

 

↓続き



※コメント返信お休みしてます。 



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#育児

ここからはガッツリ
発達障害に手を焼き、苦悩し
苦しくて辛いターンが始まります。
しばしお付き合いくださいませ…。

（↓苦しさの始まり）




親は無償の愛を子供に注ぐもので
諭し、教え、優しく愛をもって接する。

そんなことはわかっているんです。 



そうしたいなんて当たり前のこと。 


でも親だって一人の人間なんですよ。
腹が立つこともあるし
許せないこともあります。


それをなぜ親だから全て愛で包んで許さないといけないのか。



発達障害のけーくん（7歳）は
本当に愛しいけども
本当に腹が立ちます。


誰がなんと言ったって
世界中で私ほどけーくんを好きな人はいないし
私ほどけーくんに嫌悪している人もいません。


それは私が一番けーくんに向き合っているから。



周りの人は言うでしょう。
こうした方がいい。
そうしない方がいい。
親なんだから。



離れて自分の気持ちを落ち着けさせられるなら
そうしてますよ。
離れてすらくれない。




怒っても諭しても
寄り添っても悲しんでも

けーくんは相手の気持ちを考えず感じず
同じテンションで
自分の気持ちをぶつけてくる。




「せせらぎちゃんの怒鳴り声がすごかった…」 

居候の高校生ゆーくんにそう言われました。 



怒鳴りたくなんてない。
怒鳴る人じゃなかった。

どちらかというと温厚で
許せる範囲が広すぎるので『菩薩』と言われていました。 


その私が怒鳴り散らす。
自分の感情のままに…


しばらくそっとしておいてくれたら…
私の話を聞いてくれたら…

全てを覆す発達障害児。
私の常識なんて通用しないし
私の感情を逆撫でしかしない。
 

「やめてやめて！！」と泣き叫んでいるしーちゃんに嫌がらせをやめず
しーちゃんに離れなさい。と言ってもついて来る。

けーくんに話しても同じことを繰り返し
理由は全部「けーくんはやりたいから！！いいでしょ！！」

最終的に怒っても、同じことを繰り返し
私の話をまともに聞こうともせずヘラヘラしているけーくんに嫌気がさす。


同じ話をずっとずっとずーーーっとしても
何も反省せず繰り返す。



「今日のけーくんは大っ嫌い！！
お母さんは今日けーくんと話さないから。」

最終的にそう言いました。 



性質的に仕方ないけーくんに対して
優しくないし
正しいことだとは思わないけど 

それでいいと思ってます。

私はその日のけーくんは大っ嫌いだった。
言っていることも、やっていることも自分勝手で
相手の話を聞こうともしない
聞いても大したことだと思ってもいない


思いっきり怒鳴りました。
いい加減にしろよと。


けーくんのことは大切だし幸せになってほしい。
幸せにしてあげたいです。

でも
そんなけーくんに理不尽に嫌な目に頻繁に遭わされて
ずっと泣いているしーちゃんも
私の大切な子なのです。
大切で愛しい我が子をずっといじめ続けるヤツに優しくなんて出来ない。




その後ケロッと夕ご飯を食べているけーくんを
本当尊敬します。（辟易もします） 



ダメだと言われていたことを
うっかりやっちゃうのは仕方ない。
でも、注意してもやめない。
なぜダメかと説明してもやめない。

自分は大したことないと思っていても
『注意されること』 だと
話されてもやめない。

やめないといけないとわかっててもやめない。
なぜなら、僕がやりたいから！


本当辟易しました。



私は感情を引きずる方なので
もう寝る頃にはなんとも思ってないけーくんに
優しく出来なくて

荒ぶって布団に入りました。



布団に入りながら、けーくんが

「お母さん、本当にごめんなさい」

そう話してきました。




この一連で
多少なりとも堪えたのか
次の日からやらな…くなったら健常児です。


かわらずに同じテンションで
同じようにいつまでもやります。


それが1日に一度とは言わない頻度。


こちらの精神がどんどん削られる。
我慢のコップはすぐに溢れ
なんとか我慢しているストレスでやられそう。
 






まーくん


何で死んじゃったの？

愚痴すら言えない。
相談もできない。

一緒に向き合うこともない。


一人で抱えるんだ。
どうにもならないストレスを。

親ならそんなこと言うなと
周りに叩かれながら…



一人…キツイよ。 



↓続き


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ぼちぼち発達障害のことを書いてきましたが

どーーーーんと来ましたよ。

苦しい時期が…。





一つ一つの記事も完結するような感じで書いていきますが
しばらくザーーーッと続きます。
割と長く続きます…



ちょっとキツイな、大変だな…
というところから始まって

あれ？
やばくね？

ストレスやばくね？
頭おかしくなりそう…

心が壊れそう…





本当に苦しい。
ひとり親育児。
それも発達障害。


自分の気持ちを整理するために
どこにも吐き出せない思いを吐き出すために
私は自由に好きにここに変わらずに吐きます。

ただの日記です。
閲覧自由の。


子育てのことは
それぞれの想いも価値観もあるし
批判されがちと言われましたが

日記なんで…
人の日記読んで…文句言うの？




私はけーくんが幼い頃
足首掴んで
ブンブン振り回したいと思ったこともありますよ。
（今はもうちょっと体重が…笑）

何も臆せずそう書きます。




このネット社会、溢れすぎる情報
それをどう受け取り
なにを生かすかは自分次第


状況環境なんて人それぞれです。
発達障害児を育てたことがない人にわからないことはあるでしょう。
発達障害児だって性質は千差万別。
一概には言えないのですよ。


キッツーー！
苦しいーー！
楽しい〜！
そんなまさか！！

わかってくれる人が
わかってくれれば嬉しいです。


くらい悶絶する日々が始まります。

↓続き



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頭に虫がいるから
けーくんの忘れっぽさや
嫌がってもやめないことは
仕方がないのだよ。

そうしーちゃんに伝えました。





その夜
私が一人のんびりお風呂に入っていると 
またしてもギャーギャーとケンカする声が…

「……いるもん！！！」
「…いないもん！！！！」

しばらくしてから
しーちゃんがお風呂にやって来て

「けーくんの頭の中には虫がいるんだよねぇ！？」

と聞いてきたので



しまったぁ…と
変な風にけーくんに伝わってしまったかもしれない

と危惧していると

「ほら！いるってよ！」と言うしーちゃんに
「えぇぇえ？本当にぃ〜？」
と若干嬉しそうな声（なぜ…笑）


お風呂から出た後
また二人で喧嘩しているので

けーくんを呼び寄せて話をしました。


ーーーーーーーーーーーーーー

けーくんの頭の中には虫がいるんだよ。

あれやって、これしないで
と言ったことをすぐに忘れちゃうでしょ？

しーちゃんがやめて！もうしない約束ってしたことも
忘れちゃうでしょ？

けーくんは我慢が出来ないで
自分の好きなことをやっちゃうでしょ？


それはね
頭の中にいる虫が

言われたことが頭に入ったそばから
ムシャムシャムシャーー！って食べちゃうからなんだよ。



けーくんは悪くないの。
けーくんは優しい子だよ。

虫が悪いの。


でもね。けーくんは悪くなくても
虫がやってしまったことで
周りの人が嫌な気持ちになることも覚えておいて欲しい。

けーくんは本当に素敵な子なんだよ。

ーーーーーーーーーーーー


そう話しました。


そう話している間に
三回ほどどっかへ行き

この話の間でも
「けーくん聞いて」と何度言ったことか




けーくんに理解させるのは難しい
話すのはもっと先だろうと思っていましたが
思いがけず『虫説』を初めて使った日に言うことに…




だって

子供達がケンカした後（けーくんがまたしつこくした）
まだプリプリ怒っているしーちゃんに
そんな空気や、しーちゃんの感情を読まず

「しーちゃん、歯磨き後のラムネ食べる？（キシリトールのやつ）」
と何事もなく持ってきました。



「いらない！！」と冷たくあしらわれ
しゅんとしている姿がいたたまれなかった…
 




虫がいるんだよ。と話をすると
けーくんは予想外にもキャッキャと嬉しそうにし

しーちゃんは「しーちゃんが虫を出してあげる！」と
寄ってきて
じゃあ、どうしたらいいかねぇ〜と三人で話し合い

何やら頭のところで手を動かしているしーちゃんに
何をしたのか聞くと

「小さいピカチューを頭に入れたから
虫を出してくれるよ！」


と、現在けーくんの頭の中には
ピカチューと虫が共存している状態です。 





この『虫』というのは
ただのイメージ。

本当は脳の構造とか、なんやかんやとか
難しい話になって
聞く方も言う方も訳がわからないので
分かりやすくイメージで捉えてもらえたらなと。

けーくんが悪いわけじゃない。ということを。



いつか
友達とのコミュニケーションや集団生活で
なんらかの壁にぶち当たった時

僕の頭の中には虫がいるから
他の子とは違うから
なんで僕だけ違うんだろう
虫を出してよ！

と思うこともあるかもしれない。



けど、この虫もただのその子の性質の一つで
運動が苦手だとか
勉強が苦手だとか
傷つきやすいだとか

結局、排除するものではなく
うまく付き合っていくものになるのだと 

そこまで全て話せるのは
きっともう少し先の話。




ただ思いついたんで『虫』ってしたけども
『妖怪』とかの方がキャラクター性があって良かったかな…

でもムシャムシャ食べてる感が
やっぱり虫がしっくりくるなんだよなぁ〜。 



↓ところてんな様もしっくりくる


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最近しーちゃん（5歳）のけーくんに対する態度が悪い。


無視だったり
最初から声を荒げていたり


分かっています。
常に根本的な原因はけーくん（7歳）。


ADHDでASDのけーくんは
言われたすぐそばから同じことをしたり（数秒後とか）
いっくら「やめて」と言ってもやめてくれません。

けーくんに意地悪の意思はなく（ある時もあるけど）
基本的に自分が楽しくて周りが見えなくて
人のことを考えずしつこくやってしまうのが問題。


私だってどれだけイライラして
もう嫌だ！と何度、声を荒げたことか。

一年前から居候している高校生のゆーくんも
けーくんに我慢ならない。と態度が悪かった時もあります。



そんな中のしーちゃん。

大人でさえ我慢ならないと思うのに
所詮5歳、優しく受け止めてあげられるなんて出来るわけがない。




しかもしーちゃんはHSC気質を持った子。

人一倍過敏で、繊細で
物事の把握力も凄まじい。

けーくんのちょっとやったことに
すぐに走って逃げて拗ねていたり
記憶力も抜群で、やられたこと、言われたこと根深く覚えています。


片方は鈍感で人に不快な思いをさせる
片方は敏感で小さなことも拾いがち 


いやー…大変…




最近けーくんに対して態度が悪いしーちゃんに

「けーくんは言っても分からないから
一緒に育てていこう。
しーちゃんの気持ちも分かるけど
許せる男になろうよ。」 

そう話すと

「しーちゃんは、もう何度も許してるよ！」

そう言われました。



そうだね。
しーちゃんは何度も何度も許してる。

散々揉めた挙句「もうしないでね！じゃぁ、いいよ！」と
苦々しく自分が折れてけーくんを許しているしーちゃん。

そして、にもかかわらず
すぐさま同じことをするけーくん…。


しーちゃんの辟易する気持ちも分かりすぎる。






上の子が発達障害児の兄弟間に関して
ある種の逆転現象『見下し』が起こることがあるそうです。

そりゃそうだよね。

色々上手にできない、成長が遅い発達障害児に対して
普通に成長していく通常発達児。

しかも2歳差という大した差もなく
しーちゃんは成長が早いときている…

「どうして、こんな簡単なことができないの？」

になるわけです。 




けーくんは障害があるんだよ。
それは難しい話でしょう。

大人だって分かっていても腹が立つし
本当に辟易します。

受け止めきれない。理解力はあるといっても
理不尽に嫌なことに晒され続ける
まだほんの5歳になんて言ってあげられるでしょう。




だから
「なんでできないの！？」 「なんでするの！？」と怒っているしーちゃんに



けーくんの頭の中には虫がいるんだよ。



そう話しました。



その虫が、言ったことや覚えたことを
すぐさま食べちゃうから
言われたことを忘れてしまうんだ。

虫が悪いの。

だから
嫌な気持ちもわかるけど
虫がいなくなるまで
一緒に育てていこう。（しーちゃんと一緒に育てたい。笑）


と伝え
しーちゃんは納得したのかしてないのか

「しーちゃんの頭の中には可愛い子が住んでいるの」
と自分の頭の中をなでなでしていました。
 


そう。しーちゃんの頭の中には
可愛い子が住んでいるから
しーちゃんは物事をしっかり覚えてるよね。
お母さんの話もちゃんと聞いてくれる。

けーくんには虫が住んでいるから仕方がないんだ。 



けーくんのせいじゃない。
虫が食べちゃうからなんだ。






…まぁ…間違っちゃいない気もする。




にしても………いやーーーー！難しい！！！



発達障害児をケアしつつ育て
一番近い距離にいる兄弟もケアしつつ育てる。

けーくんだけを守るわけにいかないし
しーちゃんだけを守るわけにもいかない 



でも、一番うまくいく方法は
けーくんに成長を促すより（期待するのはお互いにストレス）
成長の早いしーちゃんに納得のできる落とし所を作って
一緒にけーくんを支えるが
今後においても良いような気がするんですよね。


とはいえ5歳！

どこまで私はしーちゃんに求めるのか…笑



物事の把握が凄まじいしーちゃんが
今後けーくんをバカにしないように
うまく方向指示が出来ると いいんだけどな…


…一体どうやるのでしょう。
そんな操作したことないよ…
誰か教えて… 





↓人を傷つける。でもけーくんも傷ついてる。
もうどうしたら良いのでしょう…


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何度言っても分からなくて
同じことを幾度となく繰り返し

状況の事態や人の感情を把握できない
けーくん（7歳）は
ADHD＆ASDの発達障害児です。



それでも全く分からないわけじゃない。
知能はあるから少しづつ経験として
いろいろなことが蓄積していきます。

ただ人より
ムッチャ時間がかかるだけ…
（同じ歳の子がわかる事に対して実質2年かかると見ています。）

2歳下のしーちゃんの方が物事の把握力があるので
下手したら2年以上遅れているかもしれません…


療育に通っていた頃から
出来るところは飛び抜けているから
「なんでそんな簡単なことできないの？」（生活面で）と
ふざけてるの？と誤解をされやすいかもしれないとなっていました。



何度も何度も何度も言っても
自分のやりたいを優先して
結局しーちゃんを泣かせているので




「けーくんのやりたいことなんて、どうでもいい」

そう言っています。



冷たい言い方でしょ。



きっと人からしたら
子供にそんなこと言うなんて
もっと言い方があるんじゃないか。

そう言うでしょう。


しーちゃんの大切にしている冊子を
け「見たい見たい！」
し「やめて！」と何度も繰り返し
最終的に無理やりやろうと破いて
しーちゃん大泣き
やっちまったとは思っても
ごめんねとは言うものの
ヘラヘラふざけた顔をしてテレビをずっと見ています。

テレビを切ったら激怒して泣き始めました。




そういうことが
1日に数回というレベルじゃない

1日に何十回。 

数分に一回。 



嫌がっているのが分からない
分かっていても止められない



傷つくとは分かっています。
この言い方が正解かも分からない。

でも優しく言っても頭に残らない。
気持ちに寄り添った数秒後に同じことをする。 




「やりたいことはやってもいいでしょ！」 と言うけーくんに
自分のやりたいことで人が嫌な気持ちになる時は
けーくんのやりたいことなんて本当どうでもいい！と言っています。

受け取り方はきっと
「けーくんのやりたいことは全部大切じゃなくてどうでもいいんだ」
と言う極端な理解。

こういう時はこうで
そういう時はそうなんだ
人が「普通わかるでしょ」「やらないでしょ」と言う状態が分からない 


けーくんが傷つかないように
時間をかけて 
しーちゃんに我慢をさせて

そう接しようと思っていた時期もありましたが




けーくんが生きている世界では
けーくんだけが特別で優しくされるわけじゃない。

みんなと同じように過ごし遊び
嫌なことをされたら嫌われ弾かれる世界です。 



やってはいけないことは
けーくんが傷つこうとも覚えないといけない。




「お母さんは、けーくんが嫌い」 


「嫌い」という言葉
いつだか、けーくんに言ったということで
批判を受けたこともありました。


でも、同じ発達障害児を育てる姉からすると
医者の意見としても
「汲み取りが苦手な子に、曖昧な言い方はしない方がいい」
「そういうことをすると嫌われる（たとえ母親でも）」

はっきり言った方がいい。そうです。





『けーくんのやりたいことを大事にしてほしい。』

そんなこと、世界中の誰よりも私が思っています。

でも
傷ついてでも覚えないといけないことがある。
傷つけてでも教えないといけないことがある。





今、今言ったことを
今注意したことを
今怒られて大泣きしていたことを

なぜ、また今やるのだろう…

「どうでもいい」と言われて
大泣きしながら、一緒に破いた冊子をテープで貼り
しばらくした後に

また「やめてーー！」とのしーちゃんの泣き声

顔を向けると、いけないことでしょ？と
ニヤッとしてこちらを見ているけーくんがいます。


分かってる。
けど分かってない。


分かってないけど
（やめた方がいいんでしょ〜？）と染みつき始めた。


けーくんが傷つかないように
なんて思わない。
傷つくことがあることを、ちゃんと覚えられるように。


何が正解で不正解なのか
子供によって、それは変わる。

それを
誰も教えてはくれない。

暗中模索で手探りで
良かれと思って、時には失敗して
悩みながら育てるんだ。



子育ては最高のクリエイティブって言われたことがあります。

こんなに心削って向き合って
形作る手助けをする。
最高に難しいクリエイティブですね…

誰か攻略本のありかを教えてください…


↓大変な子育て…ストレス溜まってません？


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けーくんが通っているダンス教室の先生は
けーくんの性質のことも知ってくれていて（ADHD＆ASD）

職業柄、多くの子供達を見てきた先生の目には
けーくんは何も問題なく写っているようです。 



先生はADHDの子が割と近い関係性でいたり
教室に通ってくる子にも「この子はその気があるなぁ」と思うこともあるようで
（保護者や本人に言ったりはしませんが）

というか
発達障害が近くにいる人は
子供達を見ていると「あぁ〜この子はこっち側だろうな」と
勝手に思うことがあると思います。 
 
親の受け取り方や考え方もあるし
絶対そうだとは思っても、こちらから言うことはありません。
（ただ勝手に心の中で親近感を持っているだけです。）




絶対そうだ！と親も周りの人が思っても
実際診断が付かなかったり
私自身、けーくんのことも「こんなんで診断降りるんだ」と思いもしました。


診断が全てではない。
診断があろうとなかろうと、健常児でも障害児でも
大切なのはその子が生きていく上での困難を解決していくこと。

 

沢山の色々な子たちを見て来た先生いわく
そういう性質を持った子、診断がついた子は
親の受け止め方で大分その後が変わる。 
そう感じているそうです。


もうバーンと開き直って受け入れている人は割といい方向に行く。（私はこっち側のよう）
内に籠ったり、悲観的に受け止めている人は割とややこしくなる。


発達障害児を抱える親は
子供が迷惑をかけないか、いけないことをしないか
心をすり減らします。


でも前者は（開き直っている方）問題が起こってから、じゃあどうしようかと向き合う。
後者は（悲観的な方）問題が起こる前に回避しようとする。


友達と揉めたら、揉めた後に介入するのか。
それとも
揉めないように、事前にこちらに呼び寄せるか。 





前者の方が圧倒的に傷つく。親も子供も。
そして大変。

守る方が、回避する方が楽。
でも経験値が絶対的に違う。



その経験が大事なんだと。




子供なんて親の言うことは聞きません。
「そういうことするとダメだよ。嫌われるよ。」 
「相手が嫌な思いをするよ」

いくら言っても、きっと響かない。



やってしまって、一回嫌われた方が
そりゃあ傷つくけど、本当の意味で気づくことができる。 




そういう経験を小さいうちにした方が
後々が良いのでしょう。


小さいうちの方が、やることが軽くて（無視などにしても）傷も浅い。
中学生などになってくるといじめとかもエゲツナイもんな… 



傷から守ることは、本当の意味で守ることにはならない。 
発達障害自体大したことじゃないけど、そこから派生する二次障害の方がややこしい。



なるほどね。



最近泣くようになったけーくんだけど。


今、いっぱい傷ついた方がいい。
だって
そういう世の中なのだから。

けーくんのために全て優しくしてくれる世界じゃない。 



それが家庭内でいっぱい経験できるのであれば
良いことだらけじゃない。

兄弟喧嘩もありがたいなと思えるようになりました。
今の内に、いっぱい傷つき傷つけ合えばいい。 



守ることが全てじゃない。
守らないことが守ることにつながるのかもしれない。




 
↓いっぱい傷つき始めたけーくん。でも今はそれでいいのかもしれない。


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昨日の記事に追加です。

ヘッドマッサージ器使うようになって
頭皮が確実に柔らかくなりました。
硬い時は気づかなかったけど
改善すると不調だった部分に気づくものですね。




そして今日は
頭皮の変化じゃなくて
我らが親子の成長の話。


けーくんはダンスを習っていて
年長さんの春からだから
かれこれ2年近く通っていることになります。

まーくんが死んで一年半後くらいから
通い始めたことになるのかな。



最初通い始めた頃。


まだ小さいけーくんとしーちゃんが
大人の男の先生と戯れて遊んでいる姿を見るだけで
泣いていました。


もう、我が家には永遠にない光景だから
『お父さんと遊ぶ』ということを知らないで育つ子達だから





そこから2年近く経って
先生とお話しする機会があって

そこで
何だか最近変わった（私が）と言われました。

状況も少し聞いていたし
小柄だし細いし
最初は倒れちゃいそうで
大丈夫かなと思っていたけど

最近一本芯が通った感じがする。と。





まーくんが死んで三年が経って
生活にも慣れ
けーくんの発達障害も分かり
ある種腹を括った気がします。

他の誰でもない。
誰も助けてくれはしない。
精神的に頼りになったパートナーの旦那すらいない。
『私が』やるしかないのだと。

あと、大変さに揉まれまくりました。

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ADHDでASDのけーくん（7歳）は
文系より理系
国語より算数

こうと思ったら意見を変えず
自分の思いが通るまで推し進める。



こちらが伝えようと思っても
自分の思うところがあったら
聞く耳もたず。



算数の宿題で
明らかに問題には答えが三つあるのに
（答えの部分が四角の空欄になっていて
明らかに違う答えがそれぞれに入る）



答えを書くノートは
いつも答えは一つだからと

問題文の上では３つの答えを言うのに
ノートに書く時には無理矢理一つにして書こうとします。




いや、違うと思うよ？
３つ答えが出たから、３つ書けば良いんじゃない？

と言う私の助言に対して

「いつも一つだから答えは一つなの！！」を譲りません。



強制的に３つ書かせることは
けーくんには難しいので
納得するように
懇切丁寧に、３つ答えが出たでしょ？
一つにすると答えが変わっちゃうよ？
お母さんは違うと思うな。
ほら、ここにはこれを書くでしょ？
と説明をすると


けーくんも私を真似して
けーくんの持論を説明してきます。


「この四角（空欄になってる場所）がこうだから
ここの四角はこの大きさで、こっちに四角を書くと…
四角を二つ繋げるとこうでしょ？」

永遠とそのページにある四角の大きさについて説明してきます。

もはや何の説明なのか分からないくらい
ひたすらに四角の形や大きさやらを説明してくる。
欄外に四角を沢山書いて…




成長したのは
たまに
「お母さんはどう思うの？」とか
「それはそうかもしれないけど」と

人の意見を聞けるように
聞こうとするようになったこと。


それでも永遠に（30分以上）
見当違いの四角の説明をしてくるけーくんに
水を差すこともなく
うんうん。と辛抱強く聞き続ける私。

もう良い加減にして。
違うって言ってるでしょ！
三つなんだから三つ書けばいいの！！

どれだけ「もう良い加減にしてよ」とキレそうになったことか
意味わかんない！と言ってしまえれば
どれだけ楽になることか
でもそれがけーくんにとって
決して良い結果は生まないことはわかっています。

だからグッと堪えて、ずっと意味不明な四角の説明を聞き続けます。






最終的に

「じゃあ、『、』を書けばいいんじゃない？」

と唐突に捻り出したから

それめっちゃいいんじゃない！！！！と
思いっきり乗っかって
答えを三つ書けました。



けーくんに「どうして『、』を書こうと思ったの？」と聞くと
「降って来た」そうです。
（自分の説明をうまく出来ない）


答えなくてはいけないのは知っているけど
どうしたらいいか分からない。
が、けーくん。

いつもと違うことが起こると対応しきれずに
いるのだと思いました。 

取り組もうとしていたことが
目についたもの（視覚優位）に意識が取られ
どんどんおかしな方向へ行ってしまう。

答えの数の説明をしようとしても
四角が目についちゃって
どんどん変な方向に行ったのだと思います。

そういうことが
けーくんの生活の中には沢山あるのだろうなということも
うかがい知れました。 


むしろよく数に戻ってきた！




にしても辛抱…
言葉が噛み合わない人との
永遠の謎の会話…

よくキレて投げ出さなかったと
自分を褒めてあげたいです。

お陰で
誰も傷つかず
自分から答えを導くことが出来た。




↓国語力のないけーくんが
国語の方が点数が良いという謎現象


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昨日は沢山のコメントをありがとうございます。
批判的なものは気にしてないし
気にしてられっか！と思ったという内容でしたが
皆さんの温かい気持ちに触れまくって
批判関係なく
逆に嬉しくなっちゃいました！






そして今日はけーくんの話。



子供に寄り添うとは
どういうことを言うのでしょうか。



ADHDでASDのけーくん（7歳）は
言葉が出るのが遅くて

確か2歳半くらいで一語。
周りの子が二語（ワンワンばいばい）などの時に
「あ〜お〜」の一言だけでした。（ママですらない。笑）



その後も通常発達時の子と比べ
言葉の発達は1歳半の遅れ。

それでもコミュニケーションに困ったことはなく
けーくんの言いたいこと
言わんとしていることは丸っとわかりました。


言語の遅れがあるし、精神的にも幼いから
言い間違いや、伝えきれないことを
その都度訂正して言い直させていたら
彼のやる気を削ぐだろうと。

基本的に全部丸っと受け止めて来ました。




7歳になった今
言葉は同学年の子と同じくらいには話すようになり
でも、ASD（自閉症スペクトラム）の性質か
言葉のキャッチボールがちぐはぐで
なかなかにコミュニケーションが歯がゆいところもあります。

それでも
全部汲めていました。
親だから。７年間みっちり傍にいた身としては
今何に意識が向いていて、何を言いたいのか
言い方がおかしくても
言わなくてもわかります。
心を寄せられる。




それでいいと思っていました。
親だけはストレスなく一緒にいられると思ってもらえることが。




そんなある日
療育兼塾の先生と話していて

『汲んであげない優しさ』

というものに気づきました。


言い間違いや伝え下手なところを
その都度チェックして指摘し、教えてあげる。方がいいと。


私としてはわかる。
何が言いたいのか。


でも
けーくんのいる世界はもはや
私といる世界だけではありません。


「何言ってるの？」
「意味わかんない」
とストレートに弾かれる世界。

汲んでもらえない世界。



そこで生きていく為に
出来てないことを教え理解させていくことが
必要なんだと感じました。

「ぼくは出来てない」
と思うことを良しとは今まで思えなかったけども

それでも
事実として出来ていないのだから



そこはちゃんと伝えて
どうしたらいいのかまで教えることが
ただ、寄り添ってストレスなくいさせるよりも
大切なことなのだと思いました。



『出来ない』が自己肯定を低くさせる発達障害児。
でも、その『出来ない』を伝えることの大切さ。


それは、私がいない世界で生きていくためのもの。


できれば何からも傷つかずストレスなく生きて欲しいけど
それは本当の意味での優しさではないんですね。


守るだけが優しさではないのだと…
今まで受け流していたものを受け流さない分
こちらのストレスも増幅なのですがね…

お互いがストレスを貯めてでも
逸らしちゃいけないものがあるんですね。




↓我が子はやっぱり発達障害だった



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けーくんが最近泣くことが増えました。

7歳、発達障害児（ADHD＆ASD）


今までは
何をしてもあっけらかんとしていて
自分だけの世界で生きていたのだと思います。


が、成長と共に
自分の世界に『他者』が入ってきた。


いいことだと思います。
自分の想い、話ばかりだったのが
相手の話を聞くようになった。


でも
まだ意図や汲み取りが苦手な発達っ子。

よく泣くようになりました。






それも
こちらが思う「え！？そこで！！？」みたいなところで…



しーちゃんに意地悪をやめなくて
私が止めてもやめなくて
最終的にしーちゃんが泣いて

しばらくしてから
怒りの治らないしーちゃんが（しーちゃんは気持ちを引っ張る）
「もう、近寄らないで！」と離れていったことに

「しーちゃんが遊んでくれない……」と泣いています。




それも
ワーワー！と大泣きするのではなく
本当に傷ついた様子で
眉を顰めて静かに唇を噛み締めてポロポロ泣いています。



…そりゃ、しーちゃんの怒りはもっともだろ…
というのがこちらの見解。


でも、けーくんには分からない。


しばらく、しーちゃんをそっとしておきな。
という助言も聞かずに
近寄っていって玉砕して
また泣いています。





『他者』がけーくんの世界に入ったことで
ややこしくなった。

傷つきやすくなった。

相手に傷つける意思がなかろうと
その前後に、けーくんが理由になりそうなことがあろうと

その時の、その場の
自分の感情だけで受け取る。



見えない意図を教えるのは難しい。
『今』でない、前後関係も結びずけづらい。

直球で言葉を受け取り


含みの意味は分からない




これから
コミュニケーションが複雑化していく歳の中で
ぶち当たるものは多いだろうなと感じました。

対人関係を結ぶことの苦手さ。
やっぱりけーくんはADHD（注意欠如多動性障害）だけでなく
ASD（自閉症スペクトラム）っ子でもあるのだなぁと。



私の目の届くところがどんどん少なくなっていく中で
私はけーくんに何をしてあげられるのかな…




↓療育を始めた時のお話


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けーくんとしーちゃんは
基本的に仲良し

でも
とっても喧嘩します。

最近頻度があがって辟易しています。



大体は「やめて」と言うのにやめずに
しーちゃんが泣き出す。
「ごめんね」という言い方がキツくて
さらに揉める。

もしくは
けーくんの言い方が強くて
しーちゃんが泣き出す


主にけーくんに問題…




だから大切な話をしました。

人と生きていくために
一番大切なこと


兎にも角にも
全ては言い方である。

それが正しくとも間違っていようとも。

同じ意味でも
同じ言葉でも

全ては言い方で変わる



「やめて」
「貸して」
「ごめんね」
「だめだよ」

どんな言葉でも
言い方一つで
受け取りたくもなるし
受け取りたくなくなりもします


つい貸したくなる「貸して」
絶対許したくない「ごめんね」


クイズ形式に
はい！嫌な気持ちになる「貸して」は？
はい！つい許しちゃう「嫌い」は？


正しいことをトゲトゲしく言うのか
間違ってても仕方ないなぁになるのか。


人に何かを頼む時は
やりたくなくても、ついやってあげたくなるような
そんな優しい、もしくは面白い言い方をしなさい。



人の間違いを指摘する時ほど優しく言いなさい。



そう教えています。



面白く言えばいいんでしょ的な感じに
行っちゃってるけど…


まぁ、強い言い方より良いでしょう。



人の感情の汲み取りとやりとりが
苦手なけーくん。

こういう時はこう言うんだと
もう条件反射として覚えてくれたらいい。


人と生きるのに大事なのは
自分の言葉をおしつけることではない。

その言葉を発した上で
気持ちのいい関係を築くことだから。

ぶっちゃけ言ってる内容なんて二の次で
何より大事なのは
伝わる、受け取りたい『言い方』なんですよね。 





↓人に向ける言葉って大事だと思う


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ごめんなさい。




ただ

ただただ


ただの悶えです。





しーちゃんが可愛い。



たまらなく可愛い。


とんでもなく可愛い。






我が子は男児兄弟で

長男のけーくん7歳は
もう
お前は本当すごいな。と尊敬するところ満載だけど


可愛さでいうと…


申し訳ないが


次男しーちゃん5歳が
やばい可愛さで心臓が鷲掴まれてます。




怒ってる姿も

拗ねてる姿も

食べてる姿も

寝てる姿も

後ろ姿も

歩いてる姿も


何もかも可愛い！！



もう理由なんてないの！
恋は盲目。
全てが可愛い。


二番目ってこんな感じなの？
なんなの！？
なぜなの！？


一緒にお風呂に入ってると
出たそうにしてるから
出ていいよ？と言うと



「お母たん、寂しくなっちゃうからいるの」




しーちゃんんんん！

いざ本当に出る時には

「お姫様行こう」と言って私の手を取って上がろうとする。






ハァハァハァハァ

出る時もずっと至る所にキスしてくれる。






たまらん…たまらんよ…



大きくならないで


大きくならないで欲しい




誰か…

成長させない方法を知っている方はおられませんかね？




匂い嗅いでおかなくちゃ
ほっぺの柔らかさを食べておかなくちゃ
手の小ささを覚えておかなくちゃ

抱きしめてもらわなくちゃ
膝枕も（はみ出るけど）
腕枕も（短いけど）

抱きしめておかなくちゃ





私は
いつかは変わってしまうことを知ってる。


どんなに願っても
同じではいられないことを知ってる。





だから願わくば



忘れませんように。





この小さい王子様のいた時間を。
精一杯私に向けてくれてる愛を。




成長することも、もちろん楽しみにしてるけど
本当は剥製にして残しておきたいくらい…



誰か
生きた剥製を作る方法を知っておられるお方は
おりませんかね？？



↓けーくんに嫌悪していた時も同じ5歳…やっぱし発達障害児って大変さが違う…。


※コメント返信お休みしてます。 



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現在、子供たちは7歳と5歳。
だいぶ手が離れました。


もちろん、まだまだ「ママー！」だし
手を貸さないといけないことも多いけど

死別した当初と比べたら（3歳と1歳）
だいぶ楽になりました。

べったりいつでもどんな時でも呼ばれていたあの頃と比べ
二人で長時間遊んでくれるようになったし
その間私は他のことができるようになりました。 




…他のことができるようになってしまった。





洗濯に掃除に料理に片付けに
ずーっと動き回れるようになりました。
 

その間子供たちは遊んでいるだけ。




料理を出し、片付け
服を洗い適切な場所にしまい
部屋を住みやすいように掃除する
療育塾に送り、迎え
おやつを出し
お風呂の支度を整える


その間子供たちは自由に自分たちのことをするだけ。



いつ何をしてどこに行くか
時間の管理までして
なんだかものすごいアシスタント感。

師事している師匠のために
滞りなく裏で全部を整える。

休む間も無く、表立って賞賛される事もなく
ひたすらに動き回る。 


師匠が起きる前に起き
自分のことは、時間の隙間を縫ってチャチャチャっととする。 
彼らが寝ている時は
妨げないように暗闇で静かに動く。

一家の大黒柱なのに
ものすごい下っ端感。




子育て中の家庭は
やっぱりどうしたって子供が中心で
ヒーヒーフーフー言いながら
疲れた体に鞭打ってアシスタントを遂行します。

すごい疲れてるのに
這いつくばって業務を遂行する。 



何なんでしょうね。
親ってすごいですね。

それをしなければいけないし
それができてしまうんですよね。




それも、プレも練習もない
『出産したその日』から 



けーくんを産んだ時
生まれたばかりのけーくんを抱きながら
（あぁ…もう嫌になっても投げ出せないんだ…）と
プチ絶望したことを思い出します。




確かに投げ出せない。
いくら投げ出したくとも。



それでもやれてしまうのは
そこにはやっぱり『喜び』が詰まっているからなんだろうな。





じゃなきゃやってられんよな…


↓ひとり親って大変じゃね？


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けーくん（7歳）はADHD＆ASDです。


ギャー！っと迷惑をかけると言うよりは
出来なくて自分が困っちゃうような子。

衝動的、突発的な動きが大人しいから目立たず
でも衝動的で突発的だから
密にコミュニケーションを取る人とは若干ストレスが発生します（私…）。




最近ちょっとづつ成長してきて

やらなければいけないこと
やった方がいいことが少しづつ頭に入ってきた様子です。


今までは「何で分からないの！」「どうしてそうなの！」
「もういい加減にして！」「はぁあぁぁぁぁ…」と
私のストレスばかり募っていましたが

療育の先生と話した時に
新しくきたお友達を気にして話したそうにしているけど
自ら行かないけーくんに声をかけたところ
「ボクは苦手だから…」と話しに行かなかったそうです。


けーくんが！！？
あのけーくんが！？

人のことより自分のことで
空気なんて読まずに大声で話しかける
誰に何を思われても関係なかった
あのけーくんが！！？


自分は（コミュニケーションが）苦手だから…
と思ってる。

ちょっと胸がギュッとなりました。 




私はそれがストレスだったけども 
もういい加減にしてやめてよ！って思うこともあったけども

それを自分で認識して
「自分は うまく出来ないから」と
自分をダメだと思ってしまうことに
すごく悲しくなりました。




他者を認識し始めたのは成長です。いいこと。
自分というものをわかり始めたのも成長。いいこと。

でも発達障害がある性質の子は
やっぱり怒られることも注意されることも
うまく出来ないことも多くて
自己評価が下がりがち…


『気づく』というのはいいことだけど
気づいても出来ないというのは
やっぱり辛い場面も出てくるかもしれない。



ここからはそれが課題になりそうな予感です。




図工の時間に洋服が汚れるから
汚れてもいい服を持って来てくださいと言われ 
けーくん自身も「洋服入れてね！」とわかっていたのに

帰ってきたら、その服を使った形跡がなかったので聞いてみると
「洋服着替えなかった」らしいです。

良く見てみると、着替えなかったけーくんの服は絵の具だらけ
他の子も着替えなかったの？と聞くと
「着替えてた」そうで
何で着替えなかったの？と聞いてみると

「いつどうしたらいいか分からなかった」と言いました。




『着替える』ことはわかってた
『着替えた方がいい』ってことも

きっと声かけもされただろうし
みんなが着替え始めるタイミングもあったでしょう。


でもきっと、気がついたらみんな着替えていて
『できなかった』のだろうなと



けーくんにおける『やらなかった』はもう日常茶飯事で
宿題を出さなかった。何かを持っていかなかった。指示を聞かなかった。

保育園時代から周りを気にすることなく
自分の好きなことをしているような子だったので
この出来事自体何とも思っていませんが


『どうしたらいいか分からなかった』と思っていたことに
成長を感じ、また課題点も見えたような気がしました。 



指示の仕方や状況が複雑になってくると
分からない（だからしない）のでしょう。

そして
今後もっと増えてくると思う。



その時に
パニックになった時に
寄り添ってあげられる親だったらいいな…と思う



でも簡単な指示も通らない、やらないが続くと
それが障害の性質だろうと
めっちゃイライラ腹立つのも事実…
私も学び、育たないといけない…




↓だいぶ若い同僚に泣いて話すほど限界だった…


※コメント返信お休みしてます。 



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長男のけーくん（7歳）は
我慢ができずに
やりたいこと言いたいこと
抑えることなくやります。




次男のしーちゃん（5歳）は
思慮深く
周りを見れて物分かりが良いがために
自分のやりたいことを無理やりできない。





自分が一番のけーくんに
疲弊することは多々で

物分かりのいいしーちゃんに助かることも沢山あります。




そんな二人を連れて
公園に行った時

平日の夕方ということで
小学生の大きなお兄ちゃんお姉ちゃんで
ごった返す園内。


ブランコも滑り台も
年上の子達がたむろっていて
遊ぶことができません。



遊べなさそうだね。
また今度来ようか。



そう二人に言うも

けーくんは空気読まずに
ブランコにガシガシ行く。

小学生のお姉ちゃんたちに
思いっきり「かーしーてー！」と突き進んでいく。



動きが若干奇妙で
お姉ちゃん達が「…何この子…」と引き気味なことも
持ち前の『気にならない』でお構いなし。




しーちゃんはブランコより滑り台派で
大きな滑り台のあるこの公園で滑りたいけども
（横幅4〜5mくらい）

またまた沢山の小学生達が
一斉に滑ってきたり
下から登ったりで
全く入る隙がなく

でも滑りたくて
近くでモジモジしていると
「滑りたいの？」とけーくんが声をかけ

その集団の小学生達に
下から思いっきり
「どいてーー！！」と両手で払います。

何様。笑





そしてしーちゃんを連れて行って
一緒に滑ってました。


空気が読めすぎて入れない しーちゃん。
空気が読めなさすぎて遠慮なしに入る けーくん。


空気読めない、我慢ができない発達障害も
悪いところばかりではない。


しーちゃんにはない
その堂々と押し通す強さ。


良いコンビやな…。




↓けーくんはASDと診断されました。


※コメント返信お休みしてます。 



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なんと


けーくん



雨の日に


長靴履いて

学校に行ったんですーーーー！！！！






え？普通？



え？そんなに驚くことかって？


そんなすごいことかって？




いやいやいやいや
けーくんだよ？（どんなだ）



しかもザーザーの土砂降りの
こりゃビッチョビチョやね。って日ではなくて
なんとなくサーサー降ってるくらいの日。



ウチの子達は基本的に着たいものを自由にさせています。

寒かろうと半袖だって
暑かろうと起毛だって

快晴の日に長靴だって
雨の日にサンダルだって

声はかけるけど、本人が良いと言うなら自由にさせています。 


お出かけの日に本人に選ばせたものを
おじいちゃんから「パジャマほら着替えて」と言われていました。笑





けーくんは学校に行く日はいつでも靴で
雨がザーザー降っていても
足元がドロドロしていても靴です。

それには『長靴だと走れない』という彼なりの理由があるのですが
ビッショビショで学校で気持ち悪くないの？
またグッショグショの靴を履くの気持ち悪くないの？
と聞いても「大丈夫」の一言。


『ビチョビチョ気にならない系男子』

と名付けました。
（最近〇〇系男子だね！でなんでも治めてます。
片付けない系男子。長風呂系男子。…なんでもあり。）





それが
こちらが声もかけずとも


（あ、雨が降っている
長靴の方が良さそうだ）


と、靴箱を開けて自分で出して履いて行った。




長靴が良さそうという判断にも

濡れるからとか
水たまりに入れるからとか
ビチャビチャの靴を履きたくないからとか


履いたことで起こることや
履かなかったことで起こることを想定して
履いていくんですよ！！！


なんて高度な！！！ 




この後どうなるかなんて
微塵も考えなかった奴なのに！！！



子供は成長する。
自然にシレッと。

あれしなさい、これしなさいと
強制するところなんて
本当にないのだなと思いました。

ただ伝えれば良い。
教えるだけで良い。 



成長を信じて伝え続ければ良い。


諦めず、根気よく。
実を結ばなかったらそれは
そういう子なんだというだけ。



長靴を履いて行ったことに気づいて
しーちゃんと「にーにすごいね！」とひとしきり盛り上がりました。 



 
帰って来たら
なんで長靴履いて行ったか聞いてみよう。


  

↓教えるけど無理にはさせない。
…信じて見守る方が疲れるけども…



※コメント返信お休みしてます。 

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我が家では『死ぬこと』をカジュアルに話します。

それを
幼い子にそんな話をするなんて！
という方もいます。



『死ぬこと』ってそんな話なのでしょうか。
なんでこの世界、死を口に出すことをタブーとされているのか。




幼い子が受け止められる話じゃない。
心に負荷がかかる。

その、負荷がかかる受け止められないとされている
世界を私たち親子は生きています。



当たり前に父親が死んでいない世界。




当たり前なんです。


人が死ぬことも
死んでいないことも

それを悲しみ泣くことも
その悲しみを抱きしめることも

我が家では当たり前。
悲観される様なことじゃないのです。


悲しい時は「お父さんに会いたくなっちゃった」と泣き
それを子供達が抱きしめてくれる。





死んで間も無くは
子供の前で泣いちゃいけない。
強くならないといけない。

そう思っていました。



でも違う。

悲しいことも
苦しいことも
隠さない。




大切な人が死ぬことは苦しい
悲しくて辛い。

たくさん涙を流して
自分に落とし所を作っていく。

何も隠さなくていいんだと思うんです。



苦しむことも
向き合うことも大切。

人が死ぬということがどういうことか知ることも
だから何が今大事なのか気づくことも
必要なことだと思うのです。




『死に触れたくない』
死を悲観している人はきっと
本当に心の底から大切な人を亡くしたことがない人なのかもしれない



それが当たり前に近くにある世界では
死の事実が当たり前です。

ゾンビがうようよしている世界では
大切な人と死に別れることが当たり前で
それを隠すことも、目をそらすこともせず
その事実を受け止め、その世界で生きる術を手に入れます。
たとえそれが子供でも。


そんな残酷な世界を子供の目に触れない様に
隠して、逸らして、気づかせないようにするのは
それが出来る世界にいる人たちだけです。





しーちゃん（5歳）の頭の中の世界では
ピカチュー達も保育園に通っていて
保育園のお友達はゼニガメ、ヒトカゲ…など
空想を膨らませています。

そんなピカチューの家族は
ピカチュー、ピチュー、ピカチューのお母さんの
三人家族だそうです。

お父さんピカチューは死んだからいないの。


と、完全に我が家。笑






誰かが死んでいないことなんて
しーちゃんの中では当たり前なのです。

しーちゃんの記憶の中にお父さんはいなくて
お父さんは死んでいない世界を
何とも思わず生きています。


それでいいのだと思います。


子供達はお友達に
「なんでお父さんいないの？」
「なんで死んじゃったの？」
と何の配慮も遠慮もなく聞かれる環境で育つ。


悲観することでも隠すことでもなく
『死』は当たり前で人生の一部だと
あっけらかんとしているのが一番で

ただの当たり前な話なのですよ。


たとえそれが
世の中的には受け止めきれない辛い話なのだとしても
しっかり受け止めて生きています。




しーちゃんの中で
今の我が家は五人家族で

私と、けーくんと、しーちゃんと、ゆーくん（高校生居候）
そしてお父さん。

自然と仲間に入れる様になりました。

見えないけどいるんだよと。
みんなの肩に乗っているの。
小さくて、黄色いの。

完全に私の絵。笑






『死』の話は苦しいこともあるかもしれない。

実際苦しくて苦しくて
苦しみもがいて吐きそうです。

でも
大切なことだと思う。


『そういう世界で生きている』と知ること。




必ず誰しもが別れ
悲しみにくれ辛い思いをする。

たくさん泣いて
寄り添いあって
また少し笑う。

そうやって生きていくしかない
そうやって生きていけばいい




だから我が家も
たくさん泣いて
寄り添いあって
笑って生きていくだけです。




笑って生きることだけが大事ではなくて
たくさん泣いて
寄り添い合うことも
同じくらい大事なのだと思うのです。


それが出来る
そんな話ができる環境であることを
残念な環境だとは思っていません。




いつか子供達が大きくなった時に
カジュアルに『死の話』が出来る様に
当たり前の、何でもない話として
何の構えもなく『死』に向き合っていきたいです。



↓我が家は『死』だって遊びの一つ

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