きみといっしょに。〜死別。旦那が突然死にました〜

突然天国に行ってしまった旦那のまーくん、そして残された子供達と私の物語。

子供達

我が家は小さい頃からおこづかい制。お金の大切さと使ったらなくなる欲しいものは自分のお金で買うということ が染みつけばいいなと思い自分のお小遣いの範囲であれば何度ガチャをしようと、何を買おうと何も言いはしません。お年玉も、お母さんが預かっておきます制度では ...

我が家は小さい頃からおこづかい制。


お金の大切さと
使ったらなくなる
欲しいものは自分のお金で買うということ 

が染みつけばいいなと思い


自分のお小遣いの範囲であれば
何度ガチャをしようと、何を買おうと何も言いはしません。



お年玉も、お母さんが預かっておきます制度ではなく
全額渡しました。

好きに使いなさいと。
失敗も成功も自分で招きなさいと。


口出しは極力しない。
つもりでした。 




でも

つい出してしまった。

要らん助言か、はたまた必要な助言なのか…
これ以上要らないものってあるのだろうか…





だって…



だってだって…




ゲームソフト買おうとしてるんだものーーー!!




ゲーム機ないのに!




その額6000円。
お年玉総額も6000円。
20210112_1

え?


いいの?


全額使って、見れもしないものを買っていいの?

DVDプレーヤーには入らないよ?
スマホにも入らないよ?


開けてびっくり、なんだか小さなアイテムが入っているだけだよ?
そこに小さなシールは貼ってあるかな。(ゲームソフトのチップ)




「開けてみないとわからないじゃん!」というけーくんの言葉に

いつもは失敗も経験と思って「そうだねー」と自由にさせてますが
流石に…
流石にかわいそう…

20210112_2


きっと「ダメだったー」とあっけらかんとしているだろうけど
でもさ…


強制的にはやめさせないで

「本当にいいの?」「絶対に見れないんだよ?」と何度も伝え

最終的に
「しーちゃんが買う時に、けーくんは買えなくなっちゃうよ?」
で、我慢したようです。
(さすが、しーちゃん意識が高い)

20210112_3



結果、お年玉は兄弟揃ってマイクラのレゴを買い
(YouTubeでマイクラのゲーム実況ずっと見てます。ゲーム機ないので。笑)
仲良くずっと遊んでいます。
お風呂にもベッドにも持ち込んで。


めでたしめでたし。

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↓利点がいっぱいの幼児お小遣い制度


 
※コメント返信お休みしてます。

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大切な家族が突然死んだ…
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まーくんが死んでからのこと
起こる奇跡と心の葛藤
死別の3年間を綴った愛と人生の記録。


旦那が突然死にました。
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ピーチ姫を愛してやまないしーちゃん(5歳)ピーチのぬいぐるみを貰ってから一年近くそれはもう大事に大切にいつも一緒に過ごしています。私にはただのぬいぐるみその他にもいっぱいある内の一つの人形……………………………だったのにしーちゃんを保育園に車で送った後車に ...

ピーチ姫を愛してやまないしーちゃん(5歳)

ピーチのぬいぐるみを貰ってから一年近く
それはもう大事に大切に
いつも一緒に過ごしています。


私にはただのぬいぐるみ
その他にもいっぱいある内の一つの人形



……………




………………だったのに





しーちゃんを保育園に車で送った後
車に置いてあるピーチを
どうせ帰りも迎えに行くしと
そのままにして車を出ようとしたら
(というか一回出たら)

20210108_1



何だかとってもいたたまれない気持ちになって

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こちらを見ているピーチの目が
なんとも切なそうで

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そっと抱えて家に入りました。


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だって、別にいいんだよ!?
車に乗っけて置いた方が
また乗せる手間もないし
持って家に入ったところで
そこらへんに転がしておくんだし



………………



………………でも




一人には出来なかった…







いつか、しーちゃんがピーチから離れた時に
もう要らないとゴミ袋に入れられた時に

私は泣かずにいられるだろうか…

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そっと拾って
子供達から貰った宝物BOXにしまう気がする




ただの人形
どこにも売っている人形

でも他とは違う
たった一つの人形



だって
車に残された時に
悲しそうな顔してたんだもの〜〜〜〜〜!!!



愛され過ぎて
魂…宿ったかな


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クリスマスにサンタの来なかったけーくん。サンタは自分には来ないという事実に泣いて一晩を過ごしそれでも朝は「サンタ来なかったー!」とあっけらかんとしていました。(嫌な気持ちを引っ張らないのが、けーくんの良いところ) そして私に届いたプレゼントでも、けーくん ...

クリスマスにサンタの来なかったけーくん。

サンタは自分には来ないという事実に泣いて一晩を過ごし
それでも朝は「サンタ来なかったー!」とあっけらかんとしていました。
(嫌な気持ちを引っ張らないのが、けーくんの良いところ) 


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そして
私に届いたプレゼント
でも、けーくんにもちょっぴり(かなり)嬉しいもの。


それは


キッズスマホでした!!! 


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携帯を持たせるタイミングは中学生以降と思っていましたが
家の固定電話がない我が家。


家でお留守番することが増え
これからはもっと増えるであろうし

何かあった時に、聞きたいことがある時に
母と連絡が取れないのは不安だろうと
こちらも何かと安心できるだろうと

私とけーくんの為にスマホを与えることにしました。 




しばらく悩みました。
何が良いのか。本当に与えて良いのか。

ありとあらゆる会社を比較し
キッズ携帯も考えたけども
最終的には 楽天モバイルに決定。




重要視したのは価格とGPS(居場所確認)と危ないこと(課金、ネット)をしないか。



大手携帯電話会社が出しているキッズ携帯はどこも月500円ほどの価格で 
機能的にはキッズ携帯で十分なのですが(親とのやりとりとGPSがあればよし)
いかんせん私が楽天キャリアなので、新たに会社を乗り換えるのか??というのも悩んだ。

大手会社のキッズ携帯以外になると
ガッツリ『スマホ』になってしまい
小学校一年生に持たせるにはどうなんだ!?
そんな高価なもの必要ある?
そもそも家の電話いらない?
ていうか家に電話ひけばいい?

本当に悩んだ。
祖父母のdocomoの契約に入れてもらうか?とも…
でもそれだと私と連絡が取れない。キッズ携帯だとLINEとかも入れらない。
固定電話にしないことで外に出す時も役に立つことがあるかもしれない。

子供に持たせる用のスマホも出てるけど(制限ができる)
いかんせんサイズが…大きい。本格派…。小学生高学年かな…。


LINEスマホや、格安スマホ、大手キャリア
色々比較したけども
最終的に

楽天モバイルにしました。

子供の手のサイズにもちょうどいいミニサイズがあったから。
(iPhoneも出るけど、流石にiPhoneは…)
基本大人が 使えるスマホだけど
月300円でフィルター機能を持たせることもできて
使用制限がかけられる
私が楽天信者だったから恩恵が多いと思った。


本体は大人用でもあるから
アクセサリーなども揃えて2万円を超えました。
子供にその価格!たっか!と思いましたが

 今ならキャンペーンで28000円ポイントで帰ってくる。
(私が契約した時は25000円でした…くそう)
20201230



そして1年間の完全無料。
フィルター機能のみ月300円かかりますが
大手キャリアと比較しても月300円は安い。

一年後は2980円普通にかかるけど
解約するも自由で、なんの縛りもありません。

一年後は大手キャリアの格安プランも、どんな感じかわかってるだろうし
格安スマホ自体、もっと安くなっているかもしれない。

一年後に考えようと
ひとまず最安を取りました!
楽天ポイントも増えるしね!


スマホにしては小さいし
アクセサリーでキッズ感もの凄い出てるし

フィルター機能は
アプリやネットの制限
時間での端末制限もかけられます。

時間制限いいですよね!
もう寝る時間だから使わないで!と口うるさく言わずとも
勝手に使えなくなります。

今はネットもYouTubeも見れないようにしています。



早速、私より早く家に帰ってきた時、電話がかかってきました。
お互いにとっても安心。
メッセージのやりとりも助かります。
LINEで遠方に住む、義父母ともやりとりが勝手にできるのもよし。


写真をよく撮るけーくんには
『カメラ』としても スマホで良かったと思います。

子供目線で撮った写真を
私も愛用しているALBUSで毎月無料プリントアウトしようと思います。
(↓『ALBUS(アルバス)』を取り入れた時の話)



スマホをけーくんに与えたこと
いろんな面で今は良かったかな。

ま、家にいるけーくんにかけても出ないですけどね。(テレビに夢中)
ま、お互い家にいるのにめっちゃかけてきますけどね。

嬉しくて、楽しくて仕方がないご様子です。



そんな楽天モバイルはキャンペーン中ですよー!
28000円て…ちょっとしたお年玉やん…
ひとまず子供に無料で与えて、私に若干の利益が出るという。笑


5Gにするには、色々聞いておいた方がいい所とかありますが
子供用だしと気軽に契約できたのも助かりました。
これで色々様子見できますしね。
ゲームをどうしてもダウンロードしたいらしく
でも制限かけているから勝手にできないのも
また良きところかと思います。

20210102_3

楽天モバイル  
予約しての店頭で話聞くが一番おすすめ。
アナログ人間なもので…



↓サンタに来てもらわない。という苦渋の選択


そして
そんなスマホでけーくんが教えてもないのに
初めてのメッセージを送ってきました。
(さすがネイティブデジタル世代)
もう一生取っておきたい
けーくんと初めてのメッセージのやりとり。




※コメント返信お休みしてます。

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人はそうは見えなくても見えないところで事情があったり頑張ったりそれでもうまくいかなくて悩んだり必死に生きているのだとまーくんが突然死んで身をもって知りました。最近自分で自転車を乗っていくけーくん(7歳)大分ふらつかず乗れるようになって来た。私はその後を追い ...

人はそうは見えなくても
見えないところで事情があったり頑張ったり
それでもうまくいかなくて悩んだり
必死に生きているのだと
まーくんが突然死んで身をもって知りました。




最近自分で自転車を乗っていくけーくん(7歳)

大分ふらつかず乗れるようになって来た。
私はその後を追いかけるように走っています。


いつもの様に走っていて
しーちゃんがグズったので、いつもより距離が開いていた時
信号のある場所で
赤信号だから止まったけーくん。


その先を
訝しげにけーくんを見ながら横を通るおばさん。

あぁ…危ないなぁ。迷惑だと思われたんだろうな。
と側に寄っていくと


「あなたお母さん?」


と怪訝そうに声をかけられて


「危ないから」

と明らかに不快な態度をぶつけて来て







「ちゃんと指導してください」 







という言葉に我ながら大人げなくカッチーンと来てしまいました…



そう。
これがいつだか私の心を削った
通りすがりの人をクソババァと思ったエピソード…


そりゃあ、多少前に出ていたのかもしれない
それでも猛スピードで突っ込んで行って
ぶつかったわけでも
交差点に出てパッパーとクラクション鳴らされたわけでもなく

普通に走って行って
赤信号だからと止まったら
おばさんの進行方向と重なって
ぶつかりそうになったというだけの話

普通にそういうことあるよね。
大人だって。

あ、危ない。ごめんなさい。
という話ではないのだろうか。
「危ないから気をつけてね」で済む話ではないだろうか。

それを「指導してください」に何かがプッツンてしまった…



どれだけ心砕いて
いつも目を見張って
迷惑にならないように
邪魔にならないように
声をかけているか



指導しとるわ!!!!
知りもしないくせに!



どれだけ疲弊して
起きるかもしれない出来事を考え(人一倍)
出来るだけ声をかけ
それでも、けーくんの成長を考えて
日々物事に対峙していることか


それをまるで何も教えてないかのように…
何も知らないくせに!!!!
なっんにも知らないくせに!!!!




「赤信号で止まりましたけど…」と静かに食らいついた私に

「ぶつかりそうになったんだから!
うるさいおばさんと思ってるだろうけど!」とギャーギャー言われて

「ぶつかりそうになったんなら、ごめんなさい言わないとね」とけーくんに言い

キーキーしているおばさんに
もうこれは言ったって仕方ないと
悪いのはやっぱりこちらだから
「…はぁ…すみませんでした…」と思春期男子のような気のない謝罪をしてしまいました。



いや、悪いよ?
ぶつかりそうになったけーくんが悪いよ?
どれだけ大したことなく見えても危ないと思われたんなら
こちらが悪いよ?
 

でも
その一瞬だけ切り取って
あたかも全部がそうかのように
何も考えず自分の不快をぶつけてくるだけのおばさんに腹が立ってしまった…


…っんのクソババァ!!! 

と心の中で叫び リアルに「ババァめ…」と大分行ってから呟き
これがこれでこうで腹が立った…と心配そうにしている子供達に説明。

20201229_3



細い道を通る時や人の近くを通る時に「すみません」と声をかけ
歩道を出る時は「出るよー」と声をかけてくれるけーくん
気を配ってないわけじゃない。


子供だもの完璧じゃない。
出来ないこともあるかもしれない。
出来てない時もあるかもしれない。

それでも、あんな言い方しなくたって良いじゃないか!




って話をブログに書こうと思ってるんだよねーと言うと
「やめとけ。炎上する。」と止められる。

わかってる。(そしてやめない。笑)

一つの出来事をとって
我が子は悪くない!そんなことで怒るなんてあなたが悪い!
なんてまるでモンペじゃない。(モンペだろ)
モンペだと思われる。(いや、モンペだろ)


知ってるよね?
モンスターペアレント。


“もんぺ”じゃないよ。

20201229_2




でも知ってるの
どこでもかしこでも
大して知りもしない人が
一部だけ見て、至らない想像力と自分だけの正義で
あたかも自分が崇高な人間かの様に
他人を攻撃してくるってことを。

その浅はかさを。

まーくんが死んで、嫌という程知った。

20201229_4



物事は書き方、言い方一つってことも知らずに
“私が、ぶつかりかけもせずに、ただ走ってたら言われた”
と書けば(嘘)自分を守りながらババァのことを言える。(まだババァ言う…)

それが出来るのにしない。
そういう選択が出来るってことにも気づかない。

そして、その人たちの言葉って
尖ってはいるけども
傷つくに値しないものだってことも知ってます。




言いたいことを言う時の言い方。伝え方。

厳しい言葉をそっと渡してくれる人もいる。
出来てない自分を慰めてくれる人もいる。
そして
不快な感情だけを押し付けてくる人もいる。

いろんな人がいる。


あのおばさんが言っていたことは間違いではないです。
ただ私は彼女と仲良くなれないだけ。

なれない価値観をお互いに持っているだけ。

 
ただそれだけの話。

20201229_5



誰の感情も排除して
出来事だけ見たら、台詞だけ読んだら
私は立派なモンスターペアレントです。


それでも


お母さんはけーくんちゃんと出来てたんだと思うんだよ。
ぶつかりそうになった時に「ごめんなさい」は言わないといけないけれど
何もあんな言い方しなくたっていいじゃないね。
けーくんは悪くはないよ。もう少し気をつけようね。

とだけ言って、明らかに自分側についている母親に
何かを考えている瞳をしていました。

20201229_1


その後けーくんは
「走る時は左側だよね」
「道路出る時はゆっくりね」
こちらが言わずとも自ら復唱していて

自分なりに何かを受け取ったんだなと感じました。


子供なりに気をつけようとしてるのに
それをあんのクソバ……あ、うん。もういいね。




私は結構「あれしない」「これしない」を言わないので
子供が道を走って行ったり
子供たちだけでポストに行かせたり

ちゃんと白線の中を歩いていても
信号で止まっていても
きっと『危ないだろ』『親が見とけ』って思われていることもあるんだろうな。

それでもずっと過保護に手を繋いでいないのは
『死ぬ時は死ぬ』って変な腹の括り方をしているからなんだろうな…
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↓あるがままに。思うがままに。

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けーくん(7歳)が自転車に乗るようになりました。少し前からかな。9月の誕生日に祖父母から買ってもらってしばし寝かせていつの間にかあっという間に乗れるようになりました。私は一回も練習に付き合わず勝手な自主練のみで乗れるようになりました。(あっぱれ)まーくんが ...

けーくん(7歳)が自転車に乗るようになりました。

少し前からかな。

9月の誕生日に祖父母から買ってもらって
しばし寝かせて

いつの間にか
あっという間に乗れるようになりました。


私は一回も練習に付き合わず
勝手な自主練のみで乗れるようになりました。(あっぱれ)



まーくんが買ってくれたペダルなしのストライダー的なものを
ずっと乗っていたので
バランス感覚は身に付けていたのかもしれません。


とは言え当初は
やっぱりグラつくし
見てて危なっかしいところもあるし
ヒヤヒヤしていました。

けども、自転車なんて乗らないと慣れないので
しーちゃんを保育園に迎えに行く時などに
一緒に並走する形で
自転車につきあうように。


保育園までの距離
ざっと10分ちょっと。



なのに私の疲弊具合でいうと
2時間くらいの体感時間。

20201227_2

危ない目に遭わないか
迷惑をかけないか
四方八方に気を使い

それでも
けーくんのやる気を削がないように

声をかけつつ
見守りつつ
迷惑をかけそうな邪魔になりそうな時は
私が「すみません」と都度声をかける


気を張り過ぎて
げっそおそそそそおりと疲れて帰る…
20201227_1


1秒も気を抜くことなく
前後ろ左右至る所に気を張り巡らし
 
制止するにも
私も自転車だから小回りは効かず
体ごとで守る体制

まるで象です。

20201227_3



真っ直ぐに
ふらつかないで
道路に出る時は止まる
前に出過ぎずに止まる
急がない
抜かそうとしない 
よそ見しない
歩行者優先
左側を走る
渡る時はよく見る
赤信号でもよく見る
危なそうなら降りる
曲がる時もゆっくりと
車来てるよ
自転車来てるよ
人が歩いているよ 



手を繋いで歩いているわけじゃないし
隣を並走しているわけじゃないから

少し前を走るけーくんに
様子を見つつ、言い過ぎないように
ひっきりなしに声をかける

正確には
(大丈夫か?そこの間通れるか?)
(スピード出したりしないか?ちゃんと止まるか?)と
ヒヤヒヤ言うのを我慢していることの方が
すり減り度は多かったです。 


声をかけ
見守る。


見守ることの方が
なんと心の体力のいることよ。


手をがっちり繋いで
離れて行かずに手元にいた方が何万倍も楽。


でも私は
自分でやれることを増やして欲しい。
何でも挑戦して欲しい。 

失敗もして欲しい。


出来ることを増やして欲しい。
やりたいことを増やして欲しい。
(YouTubeばっかり「見たい」って言わないで欲しい)



と、思いつつも
ピルクルの容器(ヤクルトみたいなやつ。ヤクルト高いから我が家はピルクル)に
おかわりで牛乳を入れるのですけど

「やりたい」って言ってるのにやらせずに
勝手にやって「できた!」と調子に乗り
ほら、やっぱり次は盛大にこぼしたから


「ほら言わんこっちゃない!!
お母さんがやるから!!!やらんでいい!」


と子供のやる気を奪い取る
まだまだ精進の足りない母でござんす… 


見守るとは信頼と忍耐なり…。 

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↓見守った結果、こちらの方が痛みを感じる…


※コメント返信お休みしてます。


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メリークリスマス!子供達の枕元には順調にサンタさんからのプレゼントが届いておりますでしょうか?我が家の枕元にはしーちゃん(5歳)には無事プレゼントが届きました!良かったね。しーちゃん。数日前から「来なかったらどうしよう…」と泣きそうになっていたものね。当初 ...

メリークリスマス!


子供達の枕元には
順調にサンタさんからのプレゼントが届いておりますでしょうか?



我が家の枕元には
しーちゃん(5歳)には無事プレゼントが届きました!

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良かったね。しーちゃん。
数日前から「来なかったらどうしよう…」と泣きそうになっていたものね。

当初欲しがっていたクッパのぬいぐるみを
直前で変更するという(もうママはサンタさんと相談済みだったのに…)アクシデントもありましたが
無事喜ぶものが届いたようです。


そして

けーくん(7歳)

プレゼントなし!!!


20201225_2


サンタさんもすっごい悩んだそうですよ。


覚えておられますでしょうか?
数ヶ月前、私が大切にしていた、まーくんからのプレゼントをけーくんが壊し
その悪びれもしない様子に
本当に悲しくて涙を流した
そんな母の姿を見て

「けーくんのサンタさんあげる!」と自ら言ってきてくれました。


それを私はしつこく覚えており
「今年のサンタさんは…」とけーくんが言うたびに
「あれ?お母さんにくれるんじゃなかったのかな?」とたたみかけていました。(大人気ない)
そしてグッと黙るけーくん。


悩んだんですよ。


子供にサンタが来ないなんて
子供の時期にしか来ないのに
その貴重な一回を無しにするなんて

しーちゃんはワクワクドキドキお願いしているのに
それを横目に(僕には来ないから…)と思っているだなんて



ちょっと可哀想かな

と思い始めていたものの
ある時から
「サンタさんあげるのは次にする」
「もらうもん!」と強固な態度に出るようになって

あげないことを決めました。(サンタさんにあげないように相談しました)


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可哀想かなと友人にこぼすと
けーくんを知っている人たちは

「うん。あげなくていいと思う」と。笑(みんな冷たい。笑)

適当なことを言えば何とかなるんだ。
約束は反古してもいいんだ。
なんだかんだいって貰えるじゃん。

そう思うだろうと。


今回だけは…こういう想いで…なんて、けーくんには伝わらない。
『貰った』その事実だけ残る。


ということでナッシングです!!



サンタさんが来なかった子供はいるのでしょうか?


それも
サンタという存在を認識していて、楽しみにしている年齢で…


『いい子にしていなかったら来ないよ!』
と脅し文句の様に親は使いますが
最終的にはいい子になって、プレゼントが届きますよね。

実際届かなかった子はいるのかしら…
一体どんな事情で…



けーくんはイヴの夜
改めて自分だけは貰えないだろう事実を知らされて
布団の中で泣いていました。

お母さんと、しーちゃんはサンタが来るのに
自分にだけは来ないという
受け入れ難い現実と悲しさ

でも決して「来るよー」とは言わない母。
泣いているけーくんを見てちょっぴり胸が痛みました…
でもここで折れたら負けだ。けーくんのためにならん。



とはいえ、学校に行ったら
「なに貰ったー?」と話題になるだろうから
本気の本気のゼロは可哀想だと思うので

私に届いたサンタさんのプレゼントが
けーくんにもちょっぴり嬉しいものというものでした。



果たしてその中身は何なのか…

20201225_4


ぶっちゃけ、どの子よりも高価かと。
それも、物に執着しないけーくんも喜ぶこと間違いなしのもの。
実用と喜びを兼ねた逸品になっております。

それはまたご報告しますね!



そして今日はまーくんの誕生日。
生きていたら45歳。 


ハッピーバースデーまーくん。
メリークリスマスまーくん。
最高のプレゼント 待ってるよ。


…あ、私があげるのか…誕生日だし…


でも、待ってるよ。
最高のプレゼントを!!!!!
何かくれ!
奇跡くれ!

20201225_5

↓大切なものを壊しても悪びれないけーくんが許せなかったんだもの…

 
※コメント返信お休みしてます。  

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ちょっぴりしんどい。けーくん(7歳)はADHDでASDでちょっとコミュニケーションが苦手なところがあります。でも学校生活も学童生活も先生いわく、何も問題なく過ごしていると。でもけーくんが、この春から小学校に行ってから学童行かないで帰っちゃう問題が起こってそれを解 ...

ちょっぴりしんどい。



けーくん(7歳)はADHDでASDで
ちょっとコミュニケーションが苦手なところがあります。


でも学校生活も学童生活も
先生いわく、何も問題なく過ごしていると。


でも
けーくんが、この春から小学校に行ってから
学童行かないで帰っちゃう問題が起こって


それを解決しようと
移動支援を申請したり
役所に相談したり
心を削る日々を過ごしてました。


デイサービスを考えたり
発達障害児専門の学習塾を考えたり
何かなんとかしないとと気持ちが塞ぎ


学童の先生からは
学童に来ないで家に一回帰ったら来させないでくださいと言われ
何度もあると探しに行く学校の先生にも迷惑だと言われ
何か手立てを考えてくださいと言われ


頼んだ移動支援も
すれ違いでけーくんが一人で学童に行ったり
やっぱり学童からどうなってるんですか?と言われ


学童でけーくんだけに意地悪してくる子が
いると
原因を突き詰めるとけーくんが悪かったり



けーくんに「こうなって欲しいは求めない」と
葛藤の末、悩みきって導き出した結論に
「でも、こうなって欲しいと思うのは大事」だと言われ



学童が言っていることは
全部大したことではないし
何一つとして間違ってはなくて
言い方も決して攻撃的というわけじゃないんです。 



でも
ずっと出来ていない自分が苦しかった。


 


気持ちに余裕がなかった。

自分の置かれている現実に現状に
精一杯我慢をして 

どれもこれも限界で
どれもこれも出来てなくて

それを指摘されることへの疲弊。
たとえ小さな何でもない
普通の人にしたら屁でもないことでも蓄積する苦しさ。


私にはもう
手一杯で気持ちがいっぱいいっぱいで
何かを言われるたびに泣きそうに
というか泣いていました。



ひどいことを言われたわけではなく
キツく言われたわけでもなく
周りからの評判もいい先生たちに
当たり前のことを当たり前に言われるだけです。


例えば
「遅刻しないでください。時間を守ってください。」と言われたとします。

でも、夜はいつも苦しくて眠れなくて
体が重くて、涙が止まらなくて
朝目が冷めても体は痛くて心が辛くて
子供達に用意を促して、怒号とばしながらなんとか送り出すも
遅刻…。みたいな。(例えですよ)

言われていることは至極真っ当で当たり前だし
出来ていない自分が悪いのだけど
それでも、それを指摘されることが苦しかった。



ずっと
「ちゃんとしてください」
と言われているように感じてました。


出来てない自分が悪いのに
心が苦しくて仕方なかった。
ただ余裕がなかった。


それでも
長期休み期間のことを考えると
このまま学童に通って欲しい
今以上に自分の時間が削られるのは厳しい

友達や先生との大きな問題があるわけじゃない。
本人はいたって普通に過ごしてはいるのだから
時が経てば何事もなく通って
そこでお友達に揉まれて、けーくんの成長に繋がるのではないか
けーくんが学童を嫌がっている様子も見られない。

仕事のことを考えても通って欲しい。

学童に代わるものも
デイサービスや民間学童やらにしても
数多ある場所から探し出して
体験して合うところを探さないといけない。

そんな体力ない

やらなきゃいけないこと
やれてないことがいっぱいで余裕がなかった。


20201126_1


そんな中
移動支援の方の迎えが遅れて
けーくんが一人で学童に行って

どうなってるのか、そういう時はどうするのか。と学童に聞かれ
移動支援の方に聞くと
担当者にもっと早く行ってと言ってるけど
行くのが遅れて
いない時は待っててとけーくんとなってるけども
待たずに行ってしまったと。


けーくんは約束が守れないから(頭から抜け落ちちゃうから)
そうなんだと思って対応して欲しいと伝えると
「頭からそう決めつけるのは良くない」と言われ
(そんなのわかってるよ!でもけーくんのこと育ててるのは私だ!と憤り)

仕事なんだからちゃんとやってよ!と思っても
しっかり前もって全てを決めていなかった私が悪くて

非はその事業者にあるけども
学童に謝るのは私で
そういう調整をするのも私で

全部全部私で
誰が悪いとかじゃないから
文句を言うこともできず
それを愚痴れる人もいなくて

何をするのも私しかいなくて
私がしないといけなくて

ただ、この現状が辛い。社会が辛いと
一人頭を抱えて苦しんでいました。
会社のデスクで。(電話を受けたのが会社だったので)

20201126_2


そしたら
近くに座っている同僚の女の子からのメール。
「私で良かったらお話聞きましょうか?
カフェに行きません?」と。


私から不穏な空気が溢れ出てて
声をかけてくれました。


もういてもたってもいられなくて
泣きながら話を聞いてもらいました。

しーちゃんをお迎えに行かないといけないので
ほんの少しの時間だけど聞いてもらいました。


どれもこれも仕方のないこと。
ただ、仕方のないことだからこそ
どうすることも出来なくて辛い。

それを全部一人で背負わないといけないのが辛い
一緒に向き合う人がいないのが辛い。

まーくんが死んだのが辛い。
これでも一生懸命やってるんだよぉぉぉぉ…

だいぶ年下のその子に
泣きながら愚痴って
はぁぁ…だいぶスッキリした。

20201126_3



「どういう状態が、せせらぎさんが楽になれるんですかね」

との言葉に
そうだなぁ。現実は変わらないからなぁ。
でもその中で、自分が一番楽になる状態…



学童…辞め…てみる?

 


小学校に上がってから
私の頭をもたげさす、問題や行き詰まりは
全部学童関係。

私のストレスは全部学童でした。



学童が悪いわけじゃないですよ。
決定的な何かがあったわけじゃないけども
ずっと何か心が重かった。

色々なことを考えて
何とかしがみつこうとしていたから
辛かったんだ。

20201126_4



もういっそのこと思い切って辞めてしまおうと。




口に出して思った
あれ?それが一番心が軽くなるんじゃない?
だって、他での問題はないわけだから…
帰宅問題も、心の負担も、移動支援も全部学童関連!

仕事が!長期休みが!って思ってたけども

もういっそ、学童行かない生活に
思い切ってシフトしたらどうだろうか。

あれ?それが誰にとっても一番じゃない?



仕事の時間は少なくなる。
もう長期期間は割り切って、私も休めばいいんじゃ…

あれ?心が軽い。



もうしがみつかなくていいんだ。

20201126_5



そう思うと楽になりました。






そうやって声をかけてくれる同僚がいることもありがたくて
大して出社もしていない私に
「みんな気にしているし、味方だ」と言ってくれて
本当に私は恵まれているなと。
本当ありがたい環境で働かせてもらってるなと。
感謝しかないっすね。



手放すことって大事ですね。
いつの間にか抱えて固執しているものに気がついた気がしました。

人と話すことで状況が客観的に見れる。
やっぱり人と話すことが一番のカウンセリングになりますね。


私はコーヒーが飲めないのですが
連れて行ってもらったカフェで
初めてコーヒーが美味しいと思いました。
(おじさんがひっそりやってる、本格派!
飲んだのカフェラテだけど…)

ありがとう。


スッキリさせてくれてありがとう。
味方でいてくれてありがとう。



そして
学童辞めようかと思っていると
厳しい助言をくれるママ友に話すと

「早まっちゃいかん」と。


大変だったけど、移動支援も決まったし
専業主婦の自分でさえ、もっと時間が欲しいと思っているのに
抱えるものが重すぎて多すぎる私なんだから
預かってくれるなら預かってもらった方が良いと思う
と言われ…

せっかく決心したのにぃ!と思ったけども
確かにそうだよなと。

本当に今は特段大きな問題があるわけじゃなく
ただ私の心の余裕のなさにしか目が向いてなかった。


でも一度辞めると決心したことで
辞めた後の生活を想像して
それでも何とかなるだろうと腹もくくれた。

いざとなったら辞めたら良い。
その武器を持てたことが心を大分軽くした。

同僚の子にありがとう。

そして真摯に話を聞いて
冷静にさせてくれたママ友にもありがとう。

20201126_6

↓多分ずっとこの時から、心に何かがずっと積もっていたのだと思う。


※コメント返信お休みしてます。

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ADHDでASDのけーくん(7歳)自分の気持ちが一番で周りを見るのも人の感情を汲み取るのも苦手。そんな彼の成長に少し感動した話です。いくら話しをしても聞いてなく真面目に話せば話すほど意識がどっか行っているのが分かります。どうして聞いてくれないんだ。分かってくれな ...


ADHDでASDのけーくん(7歳)
自分の気持ちが一番で
周りを見るのも
人の感情を汲み取るのも苦手。


そんな彼の成長に
少し感動した話です。

20201125_1


いくら話しをしても聞いてなく
真面目に話せば話すほど意識がどっか行っているのが分かります。

どうして聞いてくれないんだ。
分かってくれないんだと悩み
もう彼は彼だ。そのまんまで生きてよし!
と腹をくくりました。


あいも変わらず自分が楽しくて
結果、意地悪になっちゃって
しーちゃんを泣かせている。


基本的に子供達の揉め事には首はつっこみません

けど
散らかってる部屋に
危ないから片付けてと言っても無視

ぶつかったら危ないからやめてと言っても
無視して、おもちゃをぶんぶん振り回す。


何度言っても無視して
最終的に振り回していたおもちゃが
ばちこーんとしーちゃんに当たる。

20201125_3


「ほら見たことか!
いい加減にしろー!!」と爆発を起こし


しーちゃんこっちへおいでと
泣いているしーちゃんを守る。


自分がやっちゃったこと
しーちゃんにぶつけたこと
ではなく

しーちゃんがママのところに行った。
僕は一人。


その構図が嫌でギャー!っと泣き始めました。



けーくんは話を聞いてくれないから話したくない!
とプンスカモードの私に

ギャーギャーワーワー泣きながら
ごめんなさいー!と言ってきます。



ごめんなさいを言えば良いと思ってる。
この場を何とかするためにとりあえず謝る。

そんな姿勢が見えて

何が悪かったかわかってるのか!
謝るならまず、痛い想いをさせたしーちゃんにだろ!!


と、ガーっと怒ったら


ヒックヒックしながら




「その前にママに謝る。」






「話を聞かなくてごめんなさい。
無視してごめんなさい。 」



自分から言いました。


しーちゃんに謝れたら素敵と思っていたけども
それ以上に理解していました。 


何故そうなってしまったのか
何が一番の原因か


ぶつけたことは悪い
それは謝らないといけない。


けど、そうしてしまった根本の原因が悪い。
完全に振り返りができてる。


20201125_2



療育児にも
振り返ることって大事だそうです。


どうしてそれが起こってしまったのか
どうしたら良かったのか
ちゃんと振り返って考えること。 


その場を治めるためじゃなく
これからのために。 


少しづつ “物事の繋がり” というものが分かり始めた。


それに少し感動しました。

まさかの『その一瞬を生きているけーくん』が
原因となった問題を理解していただなんて!


お母さん…嬉しかったんだよ




↓物事が繋がらない。状況がわからない。自分のその時の感情が一番。

 
※コメント返信お休みしてます。


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長男けーくんは小学校一年生なので大きく言えばみんな友達でしょう。でも、やっぱり明らかに友人関係を築くのが下手。意地悪をすると言った友達の行き着く先の原因はけーくんだったりするし「けーくんと遊ぶの楽しくない」「やめてって言ってもやめないから一緒にやるのやだ ...

長男けーくんは小学校一年生なので
大きく言えば
みんな友達でしょう。



でも、やっぱり明らかに
友人関係を築くのが下手。



意地悪をすると言った友達の
行き着く先の原因はけーくんだったりするし

「けーくんと遊ぶの楽しくない」

「やめてって言ってもやめないから
一緒にやるのやだ」

と私の耳に入ることもチラホラ。


一緒に帰ろうって言ったのに
ダメだって帰ってくれなかった
と泣きながら帰っていたこともあるようです。

20201123_1



次男のしーちゃん4歳には
最近ずっと一緒に遊んでいるお友達がいて
「Sくん。Sくんが!Sくんと!」
とずっとその子のお話をしています。
相当好きみたい。

保育園の先生にその話しをすると
「Sくんはジェントルマンだから
みんな好きなんですよ」
と言っておられました。


他の子供から強く指摘を受けて
泣いてしまったしーちゃんに
「大丈夫?」と声をかけてくれたのもSくん。

話を聞いて、寄り添ってくれる。
そりゃあ好きになるわ。



けーくんは話を聞きません。
話してる途中でどっか行っちゃう。
話している途中で別の話を始める。
やだって言われても自分が楽しいとやっちゃう。

故意的に悪意があって意地悪することはないけども
純粋に楽しくてやっちゃうことが意地悪になってしまう。


一緒にいればいるほどストレスが貯まります。(私。笑)

私は、もうこういう子だからと割り切って
良い面を見れるようになったけども

小学生低学年にそれは無理よ…



今はなんとなくワチャワチャ!っとみんなで仲良く遊べるけど

いつかきっと
けーくんといることのストレスに気づき始めるでしょう。



けーくんは
『他者』という認識が薄い。

誰に負けない。とか
誰がどうだった。とか
誰にどうしてもらった。とか
誰にどうした。
誰の気持ちを考える。とかが限りなく薄い。

ないわけじゃないけど薄い。


今日は誰かと遊んだ?
の答えはいつもNO。

何してたの?と聞くと
オセロをしたと。
オセロは誰としたの?と聞くと
〇〇くんとしたと。

それを誰かと遊んだと言うのでは…?


限りなく他者が薄いのです。
だから競争意識もなく努力に火がつくこともない。



一緒に学校へ行こうと言ってくれる友達がいるけども

声をかけ近づいてきたら逃げる(楽しくて)
ダメだよと言っても逃げる。
わかった!と言っても逃げる。


会話を聞いてるだに
けーくんは自分の好きなことを話して
相手がそれを知らないと、話を変えても
また戻して話し続ける。

自分中心。

相手を全く見ていない。

20201123_2



話が出来ないけーくんに
けーくんといてもつまらないと
嫌われる日も近いでしょう。

それは悲しいけど
それを注意したとて頭に入らない。


できればそれを面白がってくれる子が
けーくんの友達になってくれることを願うのみ。



療育関係で先生に学校の様子のチェック表をつけてもらった時に


『仲の良いお友達がいない』

に思いっきりチェック入ってて
薄々わかっちゃあいたけど、やっぱりちょっと悲しかった。


という、私も友達を作るのが苦手で
いなかったわけじゃないけど
今でも付き合いがあるのは大学の友人。

でも、そこまで
まぁ何とかやってきた。


友人に出会うタイミングなんて
いつくるかわからない。

いなくたってけーくんの価値が下がるわけじゃない。



でも出来たらやっぱり
人生は豊かになる。


お友達、できますように。


そして、やっぱりしーちゃんがいてくれて良かった。
一番身近にいる、一番のお友達になれるといいな。 

20201123_3

↓物事を曲解して受け取ってしまうし…


※コメント返信お休みしてます。

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ところてんのけーくん(7歳) 改めて発達障害というものに向き合おうと最近色々な本を読んでいます。基本は発達障害関係。 定形発達をしていないのだからいわゆる一般的な子に向けられた教育方法を読んだってうまくいくわけがない。そう思っています。そんな中ふと手にとっ ...

ところてんのけーくん(7歳)




改めて発達障害というものに向き合おうと
最近色々な本を読んでいます。


基本は発達障害関係。

 定形発達をしていないのだから
いわゆる一般的な子に向けられた教育方法を読んだって
うまくいくわけがない。
そう思っています。
20201121_1

そんな中ふと手にとった
こちら。




なんとなく気になっていて
でも発達障害の子には難しいかな(求めるのが)
と思い、スルーしていたけど
パラパラと立ち読みをすると


『色々口出しをして育てると
自分で何をすればいいのか分からない子供になる』 
的なものがありました。


……


最近、けーくんは一人で空いた時間ができると
「何したらいい?」って聞いてきます。


……親の指示なしで考えられない子になってる…

20201121_2





私は別に子育てにおいて
すごい崇高な目標を掲げているわけではありません。

どこの学校に行こうと
どんな会社に入ろうと
どんな職業につこうと
好きにしたらいい。

好きなことをして
自由に笑って生きていってくれればいい。

その最低レベルの願いが
ちょっと影を落としはじめた気がしました。



子供のやりたいことを尊重して
自由意志を育てる。
自主性や意欲を育む。

理想です。
そうしたい。



でも、けーくんはところてんボーイ。

しーちゃんはやることを伝えておいて
放っておいても
しばらく自分の好きなことをしても
割と戻ってきてくれます。
やらなくちゃいけないことが頭に残っています。


でも、けーくんは
次のことが頭に入ったら
言っておいたことはすっかり忘れて
もう戻っては来ません。


放っておいたら
それこそ自由にどこまでも行く。


だから
逐一、逐一、これして、これするんだよ。これしてね。
それしないで。それはするなって。これをしなさい!

になってしまう…


けーくんからしたら
やることなすこと口を出され
親の言ったレールを走らされているように思うのでしょう。



『言われたことをやらないといけない』 



でも療育の観点から言えば
時間なりのスケジュールを立て
それを目につくところに貼っておく

どの時間に何をやるかという
いわば管理!

自主性を育む理想と相反するやり方です。


知能はあるから
考えることはできる。
そこは潰したくない。
(自由にさせたい)

けど、考える方向が
やっぱりズレている。
軌道修正したい。
(制止になってしまう)




難っ!


子育て難っ!! 


自由に育てたい。
でも性質上難しいところがある。

時間をかけたいけど
心も体も時間も余裕がない。

どっしりと私だけに乗っかる
色々と重いもの… 

20201121_4


めげそう…



でも仕切り直しです!


この本は6歳までに…という感じですが
けーくんは幼い部分は実質の三歳下だと思っているので
4歳!

(でも長けている部分は抜けているので
そこは素晴らしい!
12歳向けのブロックを一人で作っています)


少し話が通じるようになった赤ちゃんだと思って
仕切り直ししてみようと思います。
 



私は面倒くさがり屋なので
基本的に子供達を尊重(自由に)しています。 

靴が左右逆でも
「違うの?歩き辛くない?大丈夫?そっかー」
別々の靴を履いても
「同じのにしたら?おしゃれ?そっかー」 

答えるのが面倒なので
「なんでだろうねー?」「どうしてそう思うの?」
「どうしたらいい?」の丸投げスタイル。

兄弟喧嘩は「二人で解決しておいでー」

モンテッソーリ教育的にはアリな感じなようです。 



おかげでなのか
定形発達をしているしーちゃんは

彼の達観した性質もあるでしょうが
自分で考え、動くことができます。
自由に物を作るし
これをこうしたらお終いにする!と終わりを決めることもできる。
率先してお手伝いもしてくれます。 



けーくんは…けーくんは…


難しい!

ちょい!ちょい!!ちょい!!!とツッコミどころ満載です。
でも諦めたらそこで試合終了です。



定型発達児と同じようにはいかないとは
わかっていますが

それでも、彼なりにゆっくり発達している。


赤ちゃんだと思えば
だいぶ色々物事を理解してくれている。 


もう一回初心に帰って
子供達を見つめてみようと思います。 

20201121_3



そんなけーくんのちょいちょいちょい!!話。


けーくんは小学校に移動ポケットをつけていきます。
(移動ポケット=取り外し可能のティッシュとハンカチ入れ)

「洗濯機には入れないで、机に置いといてねー!」と言った側から洗濯機に入れ
「はい。出して」と言ったら、洗濯機の前に置き
「自分の机に持っていって」と伝えたところ
隣接する寝室のベッドに放り投げる。

「いやいや、机の上に置きなさい」と取りに行かせ
机の前を通って戻ってきたら手に持ったまま
「ん、だから机に置いてきなさいってば」と言うと
また一周回ってきて
最終的に洗濯機へポーイ!

ちょいちょいちょいちょい!!!
なんでやねん!!

別にわざととか、悪気があってやっているわけじゃないんです。
本当一本歩くとすぐ忘れちゃう。(鳩か!)

逐一「あれ違う」「それ違う」のツッコミのオンパレードなんです…
ちょっと面白かったけど…

それを「なんで何度も言っても分からないの!」から
「お前…面白いな…」 になれるようになった。


でも逐一のツッコミは『親の言いなり感』を与えてしまう…

なんかうまい方法を探そう…


あぁ、誰か正解を教えて…
発達障害の程度も全部把握して、けーくんの行く末も見てくれて
そんな人の机上の空論でない、けーくんにバチッとハマる適切なアドバイスが欲しい…
 


↓でも結局そんなアドバイスなく、育てるのは親でしかない現実


※コメント返信お休みしてます。

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天然ジゴロのしーちゃん(5歳)彼女はピーチ姫です。いつでもどこでも一緒で起きての第一声は今までは「おかーたん!?」だったのにいつの間にやら「ピーチィ!?」ピーチの存在を確認してからの「おかーさん!!?」ピーチのことを鷲掴みになんかいたしません。服に入れるか ...

天然ジゴロのしーちゃん(5歳)
彼女はピーチ姫です。

いつでもどこでも一緒で

起きての第一声は
今までは「おかーたん!?」だったのに
いつの間にやら「ピーチィ!?」
ピーチの存在を確認してからの
「おかーさん!!?」

20201119_1



ピーチのことを鷲掴みになんかいたしません。

服に入れるか
ソフト抱っこか
手を繋いています。

20201119_2


愛した女をどこまでも愛でる男、しーちゃん。



そんなしーちゃん
雨の日に転びました。

アスファルトなところ
水たまり
ズボンが濡れた。

でも
何よりも

手にあったピーチがいない!





「ピーーーチがぁぁぁ!!」



自分が転んだことよりも

側に転がっているピーチ姫を嘆いていました。


自分より彼女…。



どこまでもいい男。
20201119_3



そのままピーチを愛で続けて欲しいものです。
大人にならないでぇ〜!


↓ピーチへの愛が止まらない


↓去年のクリスマスにもらった人形だから、付き合ってもうすぐ一年になる。



※コメント返信お休みしてます。

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小学校一年生の長男けーくんがある特定の子に『意地悪されている』そうです。(けーくん談)けーくんは切り替えも早く直前までやっていたことをパッと忘れたりするのでそれに、悪く言えばいつもヘラヘラしてるのでさらに、体も小柄な方なのでもっと言えば、人の気持ちを汲み ...

小学校一年生の長男けーくんがある特定の子に
『意地悪されている』そうです。(けーくん談)


けーくんは切り替えも早く
直前までやっていたことをパッと忘れたりするので
それに、悪く言えばいつもヘラヘラしてるので
さらに、体も小柄な方なので
もっと言えば、人の気持ちを汲み取れないので

『標的』にされる方だろうなとは思っていました。




最近意地悪されなくなった!
と話していたのに
突然「また今日意地悪された」そう言い出しました。


けーくんは説明も状況把握も下手なので
端的に聞き出した情報は

・どのように→拳で複数回頭をポカポカと
・逃げなかった?→腕を掴まれると嫌だから
・嫌だと言わないの?→すぐやめると思った。
・その前にけーくんが何かしたり言ったりした?→何もしてないし、言ってない
・痛かった?→そりゃ痛いでしょ
・他に人はいなかった?→二人だけ


一見、凄い可愛そうな構図が思い浮かぶでしょ?

けーくんが正義だとは思っていないけど
誰か一人を名指しして悪く言う子じゃないので(そういう考えがないので)
ただ事実としては、そういうことがあったのだろうと
学童の先生に聞いてみました。


私の子がいじめられてるんですけどーーー!?
どうなってるんですかーー!

ではなく、ただどういう状況なのかと。




お互いの話や学校にも聞いてくれた学童先生からの報告電話で
発端はけーくんだということが発覚しました。


学校でペシペシと彼のお尻を叩いてちょっかいかけて
先生に注意されたにもかかわらず
また、同じことをやってきたと。

それが腹立たしかったと。
だからといって、頭を叩いていいことにはならないけども
うんうん。完全にけーくんだね…。
むしろ彼にごめんね。


悪気はない。楽しくなっちゃうの。
人の嫌な顔とか、雰囲気とか気にできないの。

真実が知れて良かったと
そんな話を学童の先生と電話で話し終え
風呂場で呼んでいるけーくんを見に行くと

お湯を満杯に湯船に張って
なんならそのお湯をかき出しながらながら
遊んでいたよね。

満面の笑顔をこちらに向けて。

20201118_1


「やるな」って言ってたのに…


笑顔をこちらに向けてるよね。

20201118_2


「やるな」がわからない
「やりたい」が抑えられない

先の電話の件もあって
どっと疲れる…
嬉しそうな顔を向けるけーくんに対して

はぁぁぁぁぁ…
と大きなため息をついて無言でドアを閉めたよね…。 



どうしたらいい…
なんて答えなんてない。
というか答えは一つしかない。

ただひたすら伝え、教えるだけ。


「なんでわからないの!!!」は
けーくんには伝わらない。


よく考えたら
3歳か4歳の時の写真に
お湯を満杯に張ってめっちゃ笑顔のピースのやつがあったな…

ざっと三年前…
何も変わってないけーくん…

ちょっとづちょっとづつ
成長はしているけども、そのスピードが本当ゆっくりペース。



けーくんのお友達と話している時に
お友達の物事の把握力に驚くよね。

今はまだ幼児期を抜け出たくらいの小学校一年生。
意味不明でも、わちゃわちゃーっと何とかなるコミュニケーション。

急激に情緒面が伸びていく小学生。
怖っ!


これから一体何が待ち受けてるのでしょう…
見えない壁が私には見える…

20201118_3

↓先生に泣かされた


※コメント返信お休みしてます。

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ADHDでASDな我が家の長男(7歳)のけーくん。最近、私が彼に名付けたものがあります。『ところてんボーイ!!』いやー、もうこれほどまでに言い得てるものがあるでしょうか?知ってます?ところてんの作り方ところてんの原料を容器に入れて、後ろからうにゅ〜と押し出すとそ ...

ADHDでASDな
我が家の長男(7歳)のけーくん。


最近、私が彼に名付けたものがあります。

『ところてんボーイ!!』

いやー、もう
これほどまでに言い得てるものがあるでしょうか?



知ってます?ところてんの作り方
ところてんの原料を
容器に入れて、後ろからうにゅ〜と押し出すと
それが麺のように押し出されるというものです。

20201115_1


けーくんは一時が万事なところがあるので
その時の感情
その時のやりたいことが全てなところがあります。

以前は
もっと周りを見て!状況を見て!
何度言ったら分かるの!と憤っていましたが

発達障害の診断が降りて
あまりにも『その場』しか考えていないことを
私が受け止めてから
ちゃんとけーくんの頭の中が見えるようになりました。




そして
こいつぁ、ところてんだなと思う。




今思っても、お母さんに言われても
それがどれだけやらなきゃいけないことでも

次のものが入ってくると
今まであったものが
にゅ〜っと綺麗に押し出されてきます。

20201115_2


あるお出かけの日
ジュースが飲みたいと言う子供達に
自動販売機でそれぞれ飲み物を買ってあげました。

電車の時間が迫ってるから
今は買うだけ。
飲むのはホームに着いてからにしよう。

そうお約束をして買ったものの
やっぱりほら「飲みたい。今飲みたい!」の嵐。

あ、けーくんだけです。
次男しーちゃん(5歳)は後ろの方で「駅に着いてから飲むんだよ!」と言っています。


何度言っても
数秒後には「飲みたい!飲んでいい?」

どぅ〜かぁ〜らぁ〜
何度言わせんじゃぁ〜
あと少し待っとけや〜!

ぶーぶーぶーぶー
けーくんの頭には「今飲みたい」の一点のみ。


駅に着いて
切符を買おう!と、けーくんの気持ちを逸らせ


はい!

ところてんが出てくるところを見ましたよ!



あれだけ
飲みたい飲みたい騒いでいたのに
切符を手に入れた瞬間

切符を改札に入れるということに押し出されて
そりゃあもう綺麗に
あれだけ飲みたいと言っていたジュースを
切符買うところに置いていきました。

もう
ジュースのジの字も頭にありません。


綺麗なところてん具合を目の当たりにして
もうあっぱれ!
気持ちいいぐらいに出て行くなと感心したくらいです。
20201115_3




どれだけその物事が頭を占めていても
次の事に綺麗にツルッと押し出される。




そりゃあ
やって欲しい事が遂行されるまでに
あんだけ言い続けなきゃいけないわけだ。



今はそのところてん具合を逆手にとって

やりたいことが出来なかったり
パニックに陥ったり
何かに悲しんでいる時に

新しい楽しげなことを頭に入れるようにしました。

「あ!そーだ!
今日は特別にチョコ貰ったのー!
食べる人ーー?」

などと楽しげにすれば
サラリと今起こっていたことは忘れて
新しい事に夢中です。

「食べる食べるー!!」


扱い方を心得ると
こういうところは扱いやすいですね。

しーちゃんだったら
どれだけ食べたくても拗ねたら
「…いらない」とむくれています。
20201115_4


話を聞いてないことも
聞いたことが出来ないことも
今言ったことと別のことをすることも
仕方なし。

小さな頭の
高性能なほどのところてん器具具合

今は怒るどころか呆れるどころか
「いいねぇ〜。出てきたね〜。」
と楽しめるくらいになりました。

その性能の良さったらないわ!



時が経って、成長するにつれて
ちょっと頭の隅に『やらなきゃいけないこと』が残り始めた。

人としての成長。
ところてんとしては残念。


でも、その成長も喜ばしい。





そして

ところてんて『心太』て書くんですよ。

心が太い

まさにけーくんのためにあるような言葉!




大事なことは残して
嫌なことはどんどん押し出していこう。
ところてんも成長と共にバージョンアップしていきますように!
20201115_5

↓診断されて楽になる。


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子供を育てているとどう教えるのが正解か?と思うことがあります。けーくんが友達に言われたそうです。「あいつ、面白いから無視しようぜ」!!!?なんの屈託もなく「そう言われたから無視したんだよー!」と伝えてくれます。来た…無視問題…まだいじめとか、からかいとか ...

子供を育てていると

どう教えるのが正解か?

と思うことがあります。



けーくんが友達に言われたそうです。

「あいつ、面白いから無視しようぜ」


!!!?


なんの屈託もなく「そう言われたから無視したんだよー!」と伝えてくれます。

20201110_1_1

来た…
無視問題…


まだいじめとか、からかいとかじゃなく
単純にわーっと逃げることが楽しかったとか
無視している感じを「プクク」と笑い合っている(本人も含め)のかもしれない。


無視はいけないことです。
誰かを傷つけることです。


でも…無視自体いけないことでしょうか?


嫌なことを言われた、された時にスルーするのも無視だし
私自身、ワーワーギャーギャーしている子供達を無視します。



『無視はいけないことだから、してはダメです』

と一辺倒に教えて良いものだろうか。



でも
こういう時はこう
ああいう時はこうなんて
けーくんにはハードルが高すぎる。



親としての正しい指針がわからない



含みを考えることや、感情を考えるのが苦手なけーくん
言葉も文字通り受け取ります。

私が可愛すぎて食べちゃいたいー!と言うと
大粒の涙を流して嫌がっていました。

本当に食べられると思って…
(食べるわけなかろう…私を何だと思ってるんだ…)

20201110_1_2



友達が「面白いから無視しよう」と言うと
無視は面白いことなんだと捉えます。


丁寧に教えても
けーくんにはすぐ抜け落ちちゃう

無視は絶対ダメなことでもないと私が思ってる


難しいなぁ。


ひとまず
「面白がってやるのは止めなさい。
嫌なことを無視はしても良いけど
誰かと一緒にやるのは止めなさい。」
とだけ伝えました。


面談の時に先生に話すと
「難しいですよねと。
コミュニケーションが複雑になってくると
そういう力も必要になってくる場面もある。
一概にダメとは言えないけど
今はまだ年齢的に「みんな仲良くしましょう」ですかね…。 」

とのこと。
まぁそうだよなぁと。
柔軟な時期だからこそ、今は『みんな仲良くしましょう』だよねぇ…

個人的にはみんなと仲良くしなくても良いと思っていたりもするんだけど
年齢的にはそうした方が良いのかなぁ。




もう一つ

我が家ではその日あった嫌だったことを聞いているのですが
あまり良くないと言われました。(学校の先生にではないですよ)

その子の悪いとこばかり
嫌なことばかり目を向けるようになるから
良いところを見つけられるような声かけをしましょうと。


…そうなんですけどね。
(ちなみに、思いやりをした、されたも報告しあってます)


でも私は大事なのは
良いことよりも悪いことをアウトプットする方だと思うのですよね。

特にけーくんなんて、すぐ忘れちゃうから
私から掘り下げない限りは何も出てきません。


先輩ママの話で
発達障害の子が明るくニコニコと普通級で何事もなく通っていたのに
ある日突然、全部放り投げて、全く笑わなくなったと。


ストレスって知らず知らずに蓄積する。


友達みんなと仲良くすることも
良いところを探すことも
無視しないことも

とっても大事なことだと思うのです。


でも
そればかりを押し出すと
本当に一番大事な知っておいた方がいいことが
隠れてしまう気がなんだかするのです。

明るいところばかり教えていると
暗い部分に対時した時にどうしたら良いか分からなくなるんじゃないかなと。

『無視はやめましょう』より

『無視してもいい。されてもいい。
ただ人を傷つけるかもしれないこと。
されたことは自分に返ってくること。
それでも、それが必要な場面があること。』

後者の方が大事な気がするんですよね。
それも小さい時から。

当たり前にちゃんと
嫌な出来事に向き合う姿勢を教えることが必要な気が…
嫌な出来事を作らないことよりも、むしろ大事なのではと…


嫌なことを認識しないことよりも
嫌なことの捉え方や解決方法の方が必要ではないのかなぁと。

それでも、まだ幼いうちは
言葉尻だけ残っちゃうから「無視はしても良いんだ!」になっちゃうのだろうし…


難しいなぁ。


でも回避よりも、遭遇しちゃった時の方が大事やん?



大人なんて合わなければ、うまく行かなければ
職を変えたり、場所を変えたりすぐ出来ます。

でも子供はその場でうまくやっていくことだけを求められる。

うまく出来る子は良いけども
合わない子には辛いだろうなと。

逃げることも
受け入れないことも大事なのだと。
従順にやっていくだけが全てじゃないと教えてあげられたらいいな。


一体何が教えられるのだろう。
どう教えたらいいのだろう。
それでもやっぱり『正しさ』って大事だし。
そこに向かうのは悪いことじゃないし。


あ〜あ。難しいな。


まぁ、我が家は引き続き
「嫌だった出来事」は聞いていきます。
「良かった出来事」も聞きながら。   

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↓親は良かれと思って色々考える。伝わっているんだかいないんだか…



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コメントで『カサンドラ症候群』と言うものを知りました。詳しくは調べてみてください。(やっぱり丸投げ!)アスペルガー(現在はASD)などの発達障害を抱えた人の身近にいる人が陥るものらしいです。密なコミュニケーションで問題が生じる。でも社会生活で問題なくやってい ...

コメントで『カサンドラ症候群』と言うものを知りました。

詳しくは調べてみてください。(やっぱり丸投げ!)

アスペルガー(現在はASD)などの発達障害を抱えた人の
身近にいる人が陥るものらしいです。

密なコミュニケーションで問題が生じる。



でも
社会生活で問題なくやっているその人のことを
周りに話してもわかってもらえない。


それが凄くストレスになるという。


明らかな障害じゃない
目に見える問題じゃない
一見普通に見える。

でも確実に深いところでのコミュニケーション上での問題がある。


多分一番重要なのは
発達障害を抱えた人との問題ではなく
その困難さを『周りがわかってくれない』と言うことなのではないでしょうか。



あぁ、これだなと。



けーくんは一見いたって普通。
学校でも学童でも表立った問題行動は見られません。

でも確実にこちらの心身を蝕む
ビミョーなコミュニケーションのズレ。

言っちゃえば、子供ってそんなもんでしょ?

私自身もその間で悩んでいました。
普通なのか。普通じゃないのか。



だから、ADHDとASDの診断が降りて
ホッとした部分があるのです。

そういう子だと思って接しようと覚悟することができた。



でも
そういう診断を受けずに
そういう子やパートナーに心身が磨耗している人も沢山いることでしょう。


発達障害って本当に一見わからない。
程度の違いもあるし
特徴とする部分も違うから
本当にただの個性と捉えられることもある。
(まぁ、発達障害もただの個性ですが…)


でも明らかにやっぱりちょっとズレているから
周りと問題が起こり
こちらの心身を削る。





けーくんが発達障害だったことで
気づいた世界があります。


発達障害をよく知っている人と
よく知らない人では
本当に天と地ほどの雲泥の差がある。


考え方、向き合い方、理解
全く違うと思います。




学校なり、学童なり、社会なり
大して知りもしない人(知識としてかじってるくらいの人も含む)と
話している時の芯をつかない感じ。


反対に、それを仕事としている人
病院や、福祉や、事業者などの
一言うだけで10はわかってくれる感。


学童送迎の事業者に連絡を取った時に
先生に迷惑をかけると言われてしまって…の私の言葉に
「あ〜………(察し)」と
全てをわかってくれたような気がしました。


20201107_1



自分はまだそんなレベルではない。
なんとかやれている。
まだやれる。

そんなことを思わずに
なんでも手を借りるべきだと思いました。

移動支援をお願いしてみたら(探すのが一苦労ですが)
支援自体はやってみたら
私にもけーくんにも
なんらハードルが高くないことと
とんでもなく心が軽くなりました。

わかってくれる人の手を借りることは
本当にこちらのストレスの軽減になる。


わかってくれない人の世界で生きていると
窒息しそうになります。
(そして大体がわかってくれない世界ですね)



移動支援の事業者の方2名が
我が家に面談に来た時

遊ぼう!何しよう!と騒ぐ子供たちの口を塞ぐために
おやつでも食べてなさい。と芋けんぴを与えました。

ポリポリポリポリ食べる子供達
おもむろにけーくんがコップを4つ持ってきて
牛乳を注いでいます。

沢山入れているので、支えようと手を出すと跳ね除けられ
コップ四つも数が間違っているなと思いつつ(いつも、私とけーくんとしーちゃんの3つ)
面談の話を進めていると

牛乳を入れ終えたけーくんが
そっと、我が家にいらっしゃったお二人に
コップを差し出してました。

!!!?

素晴らしい!
母すら茶を出してないのに(出せよ)
誰も何も言わずとも、自らお客さんに飲み物を!!


…牛乳だけど。笑



そんな一連の行動をニコニコと
何も咎めず全て受け止めてくれます。(うるさかったことも含め)

子供に対して何も気にせずいられる
その空間がなんて楽なことか!

20201107_2


わかってくれる人を見つける。

それが発達障害育児では何よりも大事なのかもしれません。
そういう人に悩みを相談して
自分の心を軽くして
そうやってうまくやっていくしかないのかもしれませんね。

すぐ結果が出る解決策なんて
ありませんもの。


わかってくれない人には
そっと心を閉じましょう。

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↓診断が降りてホッとした。


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次男のしーちゃん(4歳)の運動会でした。年中さん。まーくんが死んだのは長男けーくんが年少の時。しーちゃんは保育園に入った年。まーくんが死んだ年、いなくなった8月から時をそんなに経たずして保育園の運動会があって泣きながら参加しました。 それから運動会は小学校 ...

次男のしーちゃん(4歳)の運動会でした。
年中さん。


まーくんが死んだのは
長男けーくんが年少の時。しーちゃんは保育園に入った年。

まーくんが死んだ年、いなくなった8月から
時をそんなに経たずして保育園の運動会があって
泣きながら参加しました。 


それから運動会は
小学校に上がったけーくんのを含めて4回やっています。

上の子ということもあって
基本的にどの時もけーくんメイン。

しーちゃんは幼いこともあって
わちゃわちゃとおまけって感じでした。 



今年、保育園の運動会はしーちゃんのみ
けーくんと応援に行こうと思っていたけど
突然熱でダウンのけーくん。

居候高校生ゆーくんに見ていてもらって (本当ゆーくんがいてくれて良かった)
しーちゃんと二人だけで運動会に向かいます。





しーちゃんと二人。


思えばどの運動会もけーくんをメインに見てた。

今日、けーくんは来てもないから、
しーちゃんだけを見つめよう。そう思いました。


コロナなご時世ということもあって
子供たちはクラスで集まらずに基本的に親と一緒にいます。

ずっと隣にいるしーちゃん。

一緒に親子体操している時も
本当楽しそうにずっと笑ってる。

掛け替えのない時間だなと
それだけで泣きそうになりました。

20201027_1




まーくんが死んだ時
まだ1歳だったしーちゃんが
来年はいつの間にか保育園で最年長になります。


こんなに大きくなった。 

こんなに大きくなったんだね。 



一人で写真や動画を撮りに走り回り
しーちゃんに手を振る。
キョロキョロと私を探し
笑顔で応えるしーちゃん。

二人の間に流れる時間。
20201027_4


そんな中
しーちゃんのクラスの家族を見ていると
胸がキュッとなります。


お父さん達が仲が良く、『家族』の印象が強いから。 


けーくんの時は
入園してからしばらく経って
まーくんが死んだということもあって

まーくんのことを知ってくれている人も多く
子供達のこともお母さんのことも良く知っていたし
まーくんが死んだことも皆んな知っている。
助けてくれようとしていました。

でも、しーちゃんのクラスは
もう親睦を深めるとか、そういう状態じゃなくて
ただ、淡々と通うのが精一杯な日々だった。



そこにきて、『お父さん』が見えるクラス。

運動会でも、並んでいる、楽しそうに話している父親達を見て

いて欲しかったのに
いたかっただろうに 

それでも、まーくんだけが世界から消えてしまった。

いたらこうだっただろう
他のお父さんと話をして大笑いしてただろう姿を想像して

その切なさがたまらなかった。



楽しそうにはしゃぐしーちゃんを抱き上げ

この子には、『お父さん』の欠片も思い出がないのだと 
お父さんというものがどういうものか
少しも分からないのだと

20201027_2
それもたまらなく切なかった。



足の速いしーちゃんは
毎日、保育園の送迎時、自転車で10分ほどの距離を
走っています。

そのおかげか
トップバッターのリレーは一番で駆け抜け
人数帳尻合わせで、二回も走りました。


ダンスも楽しそうに
きっちり踊り切りました。



こんなに大きくなったんだよ。 

20201027_3

いつだかスピリチュアルな人に聞いた
まーくんのしーちゃんへの想い


「本当にごめん。ごめんね。
何一つやってあげられなかった。
何一つ思い出すら作ってあげられなかった。」



『まーくん』と『しーちゃん』
 その印象はほとんどない。

赤ちゃんだったこともあり
しーちゃんの担当は私。

手を借りることはほとんどなかった。
その間のけーくんを見るのが、まーくんの役目。


本当に本当に思い出が限りなく無い。 


私が一人で育てたと言える子。
そう言えるしーちゃん。
お父さんのいないしーちゃん。

いつの間にかこんなに大きくなって 
たくましくなって。


しーちゃんだけを見つめられる貴重な時間でした。 



その後、しーちゃんもダウンして
翌日は仕事をしている私の傍で二人で仲良く眠っています。

トントンと背中をさすりながら
割と号泣しました。


お父さんのいない子達
死んでしまったまーくん
全部を背負って残された私



なんだかとっても感傷的になってしまった。
本のレビューを読んだからかもしません。


最初は全部読んでいたけど
最近は星5つのものしか読んでいません。

批判的なものはやっぱり気が滅入るし
どうにも私自身を批判しているものが多いような気がして(最近は見てないけど)

この現実に対峙してない人が
何言えるねん!と反発心も生まれるので
読まないようにしました。


大切な人が突然死んだ辛さ。
心情と現状の辛さ。

残されても生きていかなくてはいけない辛さ。
それでも子供達を幸せにしてしないとと思う覚悟。

分かってくれる人だけ分かってくれればいい。
伝わる人にだけ伝わればいい。



そして分かってくれる人
私の想いが伝わった人のレビューが心を少し温かくしてくれる。




成長をゆっくり見守っていこう。

ひとまずこの日は
家から出ずにゆっくり過ごしました。


二人同時に体調を崩すことは珍しく
どちらの送りも迎えもない貴重な日。
ずっとパジャマでゴロゴロして
昼寝もたっぷりと。

私にもご褒美な、とっても素敵な時間でした。

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↓けーくんの初めての小学校での運動会はずっと号泣


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今日はしーちゃんの5歳の誕生日です。夜は子供達の希望で焼肉を食べに行きます。食べ放題。一番安いコース。いいんです。十分。5年前、しーちゃんが生まれた日30時間を過ぎても一向に出てこなかったけーくんに対して陣痛が来て病院に行きあれよあれよと着替える間も無くスッ ...

今日はしーちゃんの5歳の誕生日です。

20201028_1


夜は子供達の希望で焼肉を食べに行きます。
食べ放題。
一番安いコース。

いいんです。
十分。



5年前、しーちゃんが生まれた日
30時間を過ぎても一向に出てこなかったけーくんに対して
陣痛が来て
病院に行き
あれよあれよと着替える間も無く
スッポーンと生まれたしーちゃん。

生まれた時から親孝行な子です。



けーくんに比べ二度ほど入院を経験していて
その都度、保険も降りて
本当に親孝行な子です。笑



しーちゃんを育てていて困ることなんて本当になくて
オッパッピーで私が頭を抱えるけーくんの横で
すくすくと何の問題もなく育っています。


話もしっかり聞いて、物事も理解していて
空気を読みまくるしーちゃん。

20201028_2


一度、しーちゃんを怒らせて
プリプリとどっか行ってしまったことがありました。
(どいてって言ってもどかないから、脇腹をしつこくつっつき過ぎて)

居場所は分かっていた。
仕事スペースの横の物置みたいなところ。(隙間から見えてる)

20201028_3


でもわからないフリして
大げさにしーちゃんを探して
外に探しに行った風を装って(ドアを開ける音を出して)

一体どういう対応をするのか
息を潜めて様子を伺ったことがあります。


割と長い時間
泣くことも呼ぶこともなかったので
つまらなくて、こっそりAmazo prime見ていました。

10分ちょっと経った頃でしょうか。

カタカタと階段を降りてくる音がする。

でも声を出すこともなく泣くことも無く
姿の見えない母、暗い一階に静かに様子を伺いつつ降りてきました。


脱衣所で布団をかぶって泣いているフリをしていると
ガタガタ音を鳴らしながら近づいてきて(気付いてアピール)
それでも気づかない母に
泣いているだろう私を抱きしめて
「大丈夫よ」とキスしてくれました。

心細かったのはしーちゃんだろうに…
自分が怒っていたことも、不安だったことも無しにして
泣いている母の空気を読んだ。

あたかもそれまでのことが無かったかのように。


20201028_4

空気読むな〜。




その後別件で
けーくんに爆発している私を
気にして、間に入って立ち回ったり

小さなことでキレる私を横目に
自ら自分の机を片付け始めたり

申し訳ないくらいの
空気読み、気つかい。


お風呂に一緒に入っている時に
一度、上がるというしーちゃんに
「お母さん寂しいな」と言うと

それからはどんなに出たくとも
お母さん待ってるよ。一緒にいてあげる。とのスタイルを貫く。

20201028_5


そんなに気を使わなくていいんだよぉ。
もっと好きにやっていいんだよぅ。
けーくんの自由っぷりを見てごらんよぉ。


と心配になるくらいの
空気読みの汲み取り力。


決して悪いことじゃない。
むしろ素晴らしいことだとは思う。




けど
出来てない自分。
ダメな自分にものすごく過敏。





一緒にアニメのテレビを見ていて
ずーっと好きで見ているシリーズの
クイズコーナーがあって

しーちゃんやろうよ!って言っても乗ってこず
「しーちゃんわからないから」と黙っています。

わからなくてもいいんだよ!
間違ったっていいんだよ!

そう言っても「やらない」の一点張りで
じゃあ、お母さんやろー。と参加していると
自信があるものがあって、これは「1番!」(三択)と乗ってきたとこに
不正解…。

「もうやらない」と頑なに心を閉ざしました。


20201028_6



この子は空気を読む力、理解力すごいけど
だから大人だと、強さを感じていたけども
これは
ものすっごい繊細な折れやすい心の持ち主だ…と唐突に気付く。

20201028_7


ほんの数分まで「しーちゃん好き好きー」とむしゃぶりついても
片付けをしないことを注意すると(怒ってもない。声も荒げてない。ただの注意!)

「お母さんはしーちゃんが嫌いなんだ」ってボロボロ泣きます。
好きって言ってくれないと嫌だと。


相手の評価が
怖いんだ…。と

20201028_9



ちょうど『凪のお暇』というドラマを見ていて

主人公の女の子が
空気を読み過ぎて生きていたけども
自分というものを見つけていく。みたいな話です。

家庭の環境もあるけども
親の感じもあるけども

それでも、やっぱり根本はその子の性質。

だって、同じ環境にいるのに
けーくんのこの自由度。

20201028_10


同じ出来事でも
同じ言葉でも
受け取り方がまるで違う。


けーくんはダメなことに飛び込んでいける。
(それが困りごとでもあるけど)

しーちゃんは失敗が怖くてチャレンジできない。


けーくんは出来てなくても、できたと手をあげられる。
しーちゃんは出来るかもしれないのに、挑戦すらしない。





これは…
物分かりの良い、なんの問題もないしーちゃんの方が厄介かもしれない。




やってしまう子に「やるな!」はできるだろうけど
やれない子に「やれ!」の方が難しい。


空気読めるのは素晴らしい能力だけど
人間関係もうまくいくだろうけど
自由に生きてほしい。


自分の気持ちを一番に大事にするって
本当大事なことだと思う。


子育ての大半を占めるのは『制圧』です。
その中で『自由』を伸ばすって………難っ!


でも5歳の問題なく育ったしーちゃんの目標が見えてきました。
人の言葉、評価を恐れないこと。

しーちゃんの。というか
そういう心を伸ばしてあげる私の目標ですね。




テーマは『挑戦と自由』ですね。





お誕生日おめでとうしーちゃん。 
物分かりの良いしーちゃんに助けられている部分はいっぱいあるよ。
いつも疲れた心を癒してくれてありがとう。
甘えちゃダメだね。

ひとまず焼肉好きなだけ食べなさい。 


まぁ、焼肉もけーくんが「食べたい!」と騒いだから…
最初しーちゃんは「ハッピーセットがいい(マクドナルド)」と言っていたけど
空気読んで「焼肉がいい」になりました。

好きなものでいいんだよ?しーちゃんの誕生日だよ?と言っても
「しーちゃんは焼肉がいいの」と…
いいと言われちゃあ…行くかとなるけど…
そんな空気読み過ぎないでいいのよーー!   


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↓そんなしーちゃんの誕生日プレゼントはこちら。
本屋で発見して、発見して以降
ずっとずっと欲しいと言っているので
これにしましたー!
カラコロピタン! レゴブロックで作るからくり装置 (単行本 343) [ パット・マーフィー ]
カラコロピタン! レゴブロックで作るからくり装置 

これを作るのはけーくんだけど(しーちゃんには難しい)
これを買ってから、ブロック遊びは
『形を作る』だけから
『動く仕組みを考える』という一段レベルアップしました。


↓そしておばあちゃんからはこれ
(本人リクエスト)
スーパーマリオ ぬいぐるみ ALL,STAR,COLLECTION パックンフラワーS 高さ23cm AC27
パックンフラワーS 
今はマリオとピーチを持ち歩いていますが
これにパックンフラワーが加わりました。

移動がもう大所帯になりつつある…笑



↓ピンクのズボンも与えてしまった…



そんなしーちゃんはマリオになった。
ピーチもやっぱり一緒。
もう我が家はマリオ関連だらけ…


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けーくんと虫歯の物語。けーくん7歳には虫歯があります。記事を省みるだに3月から、この物語はスタートを切りました。 発覚したけーくんの虫歯は4本。通ったのは近所の歯医者。やるやる治す!と言って何度も行くも騒ぐだけ騒いでやらずに帰ること数回。けーくんは発達障害を ...

けーくんと虫歯の物語。

けーくん7歳には虫歯があります。
記事を省みるだに3月から、この物語はスタートを切りました。



発覚したけーくんの虫歯は4本。


通ったのは近所の歯医者。


やるやる治す!と言って
何度も行くも騒ぐだけ騒いでやらずに帰ること数回。


けーくんは発達障害を抱え
我慢がきかずに、注意散漫で、人の気持ちが汲み取れない。

いつも歯医者さんで3〜4人がかりで声をかけ
抑え付け、応援し、時間をかけ
なんとかやろうと励まし
そして小一時間騒いで帰る。
それも治療せずに。

やらないなら、やらないでいい。
でもやるって言うから
私も時間を割いて
先生達も時間を空けて
けーくんに時間を作っているのに結局無駄な時間。

治すからゲームする。お菓子食べる。と
約束を取り付けていたりするのに
結局いつもやらず
もう本当いい加減にして!
と爆発し、ほとほと困った期間、数ヶ月。

慣れるところから始めましょうと通い続け始めました。

 

 


もうどうにもこうにも変化がなくて
療育センターの人にも相談して
療育児専門に見ている歯医者さんを紹介してもらい

この子は大変だとその医院の先生からも言われ、別に通い続けた数ヶ月


何回通っても、その間、治療はほぼゼロ。

椅子に乗る。
器具で遊ぶ。(遊ばせてくれる)
口の中を見る。
電動ブラッシング。
で、終了。


近所のも含めて、何度通ったことか。
何ヶ月通ったことか。
その間、治療できた軽いものもあるけども
基本的に完治せず。


最終的には全身麻酔で。までもできる
療育児専門の歯医者。



まぁ、痛くなったら痛くなったで
自分が悪いのだからと
長い目で見ることにしました。



そして突然
眼科に行っていた時に
大粒の涙を流しながらほっぺが痛いと訴える。

20201024_1


最近、ほっぺが痛いと言うことが増えたけど
どのレベルかもわからないし
ほっぺを見てもなんともなってないし

そもそも説明が下手な子なので
どこまで本気かもわからなかったけど

大粒の涙を流しながら痛がっている様子を見て
涙が出るほど痛いって、虫歯じゃないかなぁと
急遽、以前に通っていた近所の歯医者に行きました。


案の定、バタバタして動き回るけど

「今痛いの我慢して治すのと
ずっと今のまま痛いのとどっちがいい?」


と聞くと「治す」と腹を括ったようです。

やっぱり親がいくら言っても
体験として経験しないとわからない。


以前はレントゲンを撮ることすらできなかったけど
相当痛かったのでしょう。

頑張って乗り切りました。
そしてやっぱり虫歯が見えない内側を浸食していたようです。



治したい気持ちはあるけど
とはいえ治療は怖いし痛いし嫌。


幾度となく起き上がるけーくんを
なだめ話しかけ、押さえつけ鼓舞させ
「すごいすごい!!」「かっこいい!」「あとちょっとだよ!」
と先生や助手や私がワーワーギャーギャーしている最中

20201024_2




………………






…………あれ?







……寝た?


20201024_4

なんだか時折体がピクっとなる。

先生も
「寝息な気がする…」



目…開いてるけど…


目開いてるから誰も気づかなかった。笑


いつからどこから寝てたのかわからないけど
今の内だ!とバリに治療を終わらせる。



最終的には治療が終わった歯の噛み合わせをみる為に
「けーくん起きて!噛んで!」と揺さぶり起こされるくらいの熟睡。

でも起きないので
無理矢理に口を閉じさせ
無意識下に噛んだものでなんとか治療を終えました。

20201024_5


きちんと治療するのに九ヶ月?くらいかかった。

20201024_3



通い始めた頃の
私の鬼の形相も知っているし

手のかかる子だと、歯科医院の人たちにも
本当に苦労をかけたので

大人たちは何か大きなことを成し遂げた感で溢れていました。


「なんか、もうちょっと感動する」とまで言ってくださって。


感動のフィナーレを迎えたのです。

20201024_6



にしても、こんだけ人と時間をかけてワーワーギャーギャーうるさく騒いで
治療せずに帰るを繰り返したにも関わらず
嫌な顔一つしないで受け入れてくれる。
本当ありがたい医院です。

けーくんにはなくてはならない。
もう他に通えない。くらいけーくんというものを知ってくれている。
ここがあって本当よかった。


そして
めちゃめちゃ虫歯が痛かったことで
けーくんは『歯を磨かなくてはいけない』ということも
頭の片隅にこびりついた様子。



しーちゃんなんか4歳で一発で男らしく30分で治療が終わったけど
けーくんの虫歯物語は壮大なものになりました。


そして、これを機に歯医者なんてなんのその!にならないのも
またけーくんの味でしょう。
物語は第二章へ続くのでしょう。


ちなみに治療後のケアで行った時も
また振り出しに戻りギャーギャー騒ぎ
最終的にまた寝たそうな。

キミは本当にすごいな…  



↓私はたまにホワイトニングに行ってます。ほんっとーにたまに。
でもくすみが取れて白くなる。心も軽くなる。


↓でもお金と時間がかかるので
自宅セルフケアが今一番気になる…
ホワイトニングと同等の効果が得られるって…
どうなんだろう…気になる…



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ADHDでASDの長男けーくん(7歳)話を聞かなくて学童行く日に帰ってきて話をしてもチグハグで毎日おしっこ漏らして何を話しても全く心に届いてなくてすぐに行方不明になって一時めちゃめちゃ思い悩んで何とかせねばこの子を何とかせねばと思ったけどもうこのままを受け入れよ ...

ADHDでASDの長男けーくん(7歳)
話を聞かなくて
学童行く日に帰ってきて
話をしてもチグハグで
毎日おしっこ漏らして
何を話しても全く心に届いてなくて
すぐに行方不明になって

一時めちゃめちゃ思い悩んで
何とかせねば
この子を何とかせねばと思ったけど


もう
このままを受け入れようと振り切ってから

関係が穏やかになりました。

20201020_1



私はけーくんに

何をして欲しいも
何をして欲しくないも

求めない。



もちろん注意はするし
伝えはするけども

出来なかったからといって
やらなかったからといって

ムキーーーッ!とならなくなりました。


今、この場で全部を学ばせるのは無理。
仕方ない。


そう割り切れるようになりました。




電車に一緒に乗ると
座っている乗客のスマホを覗きこんでいます。(ゲーム中)

それも、遠目にバレないように見るとかではなく
頭を前に出してガッツリ。


優しく注意しても離れないし
静かに強引に引き剥がそうとしても離れない

しまいには
「見たいのー!!」と大声で言い出します。
もちろん、覗かれた方も気付いているでしょう。
というか車両中の方が気付いているでしょう。


いや、もう辟易ですよ。

「見たかったのにー!」と
地団駄踏んで怒ってるし

「知らない人に見られるの嫌な人もいるんだよ」
と伝えると、ほら、もう聞いてない。


でも、疲れるけど
何とかしなくちゃ!親の責任が!とか
思わなくなりました。


やめさせるし、注意はします。
でも、この場で全て理解させるなんて無理。

20201020_2


よく知らん人は
「親のしつけが」とか
「電車に乗るな」とか言うでしょう。

療育児を育てたことがない人が
我が子にだけ通用する成功体験がある人が
子供を育てたことのない人が
厳しい言葉を投げてくる。


私が戦わないといけないのは
言うことをすぐに聞かないけーくんではなくて
そういう世間の目。

そういう世間の目に晒されても
強くいられることの戦いです。




どうしたって成長に時間がかかる。
どうしたって迷惑をかける。

でも『経験』を重ねることが成長に結びつきます。


周りに申し訳ないと思いながら
たくさんの経験をさせていきたい。

迷惑をかけて、うまくいかなくても
それでも
けーくんに憤ったりはしない。
憤らないようにしています。



思い通りにさせることを望むと
私が苦しいから。



それでも少しづつ成長しているけーくんに
今こうして欲しいと多くを望むと
成長する前に嫌いになってしまうから。




小学校から来た成長目標アンケート(多分療育っ子だけ)


例えには
『友達とうまくやれるように』など書いてあります。

けーくんの成長に望むこと。

そりゃあ友達とうまくやってほしいし
勉強も頑張ってほしい。
迷惑かけないでほしい。
あれもこれも考えたらキリがない。



けど、
どうしたって出来ないことは出てくる。
うまくいかないことはあるでしょう。


だから
我が家の目標はどうしてもこうなってしまう。


『困難にあたっても
自分を好きでいられること』


何をどう考えても
どんな問題を想定しても
全部ここに辿り着いてしまう。



自分を好きでいること。
人を愛すこと。

笑って生きられること。


人生において究極な経験をしてしまったがために
達観しすぎて具体的な目標が練り出せない。笑



困難なんてどうしたって避けられなくて
回避することよりも
どんな場面にあっても
自分を信じてほしいなと。
強くあってほしい。


まぁ、いっちゃん難しい人生の課題ですけどね。





でも
今すぐ何とかしなくちゃいけないの呪縛から解き放たれたら
割とずっと穏やかですよね。


2、3歳は実年齢より下だと思っています。

学校の明日の準備も
やらせてはいないし(させましょう!て言われてるけど)

やれてないことも、まっいっか!てなってます。



いつか立ち歩かないで食事が出来る様になればいさ。

いつか突進して来なければいいや。

いつか明日の準備ができるようになればいいさ。

それこそ長期決戦。


出来なくても怒りはしない。
ただ出来たら褒める。





そんなけーくんと
最近はお互いの思いを伝えるのに
歌を歌っています。


童謡でも、CMソングでも
音程に合わせて替え歌を作る。

その返しの言葉も歌にのせる。



「もっし、もっし、けーくん、けーくんよ
どうして服を着ないんだい?」

「服を着ないわけはない。
どーしてそんなに急ぐのか。」


的な。

ていう余裕が出てきました。
(ま、今のところですけどね!)

20201020_3



そんなけーくんとの遊びは
運転中、どんなにキャッキャ話してても
「あ!警察!」と警察を発見すると
二人して真顔になります。そして前だけ見て背筋を伸ばし無言。

「お母さん、今真面目だった?」
とキャッキャしてます。


もちろん、こんな余裕がある時ばかりじゃないし
すぐに鬼婆に変貌をとげます。




それでも

『今なんとかしないといけない』
『いつまでにこうなってないといけない』

の呪縛から解かれたら
けーくんのいいところがグッと見えてきました。

あと、私が『頑張りすぎないでいい』ことが
何より自分を楽にした気がします。



ゆっくりやってったらいい。

ゆっくり成長していけばいい。



工事現場の人一人一人に
大きな声で「頑張ってくださいー!」と大手を振っているけーくん。
(全員無視。笑)


誰一人応えてくれなくても
次の人にも声をかける。

くらいの人との距離測れてない感、空気読めてない感。
それが障害の気質ではあるけども(コミュニケーションの下手さ)
それがいいところでもあるじゃない。


うるさい。迷惑。
と思われることもあるけども
私はそんなけーくんを素敵だと思うんだよ。


20201020_4


↓しつけない(厳しく)ことを決めた。



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とんでもなく忙しかった日。午前中はしーちゃんのアトピーの病院お昼ご飯は病院でおにぎり13時から学童で友達と会う約束をしていると言うけーくんを家についてすぐ学童へ連れて行きしーちゃんと一緒に遊ぶ14時半から学校と学童間の送迎をしてくれる移動支援の事業所の方 ...

とんでもなく忙しかった日。


午前中はしーちゃんのアトピーの病院

お昼ご飯は病院でおにぎり

13時から学童で友達と会う約束をしていると言う
けーくんを家についてすぐ学童へ連れて行き
しーちゃんと一緒に遊ぶ

14時半から
学校と学童間の送迎をしてくれる移動支援の事業所の方と面談


15時20分から
けーくんのそろばん


16時半から
けーくんの眼科


眼科で歯を痛がり、急遽
17時半から歯医者

帰ってきて
夕飯と洗濯物

子供達のお風呂と歯磨き

遊び相手

洗い物と片付け

眠いというけーくんをとんとんする

明日の準備

リビングで寝たしーちゃんを寝室へ運ぶ

さぁ、仕事。





洗い物をしている辺りで気がつきました。

20201009_1_1


……ひとり親って大変じゃね?



当たり前のように淡々とこなしていたけれど

ちょっと見てても
これお願い!もできない。

何にもしない旦那ですら
子供の相手はしてくれるでしょう。

寝た子供をベッドに運んでくれるでしょう。



けど、ひとり親は
全てのことを一人でやらないといけない。

炊事洗濯家事育児
遊び相手に
甘える相手

久しぶりの大掃除も
カビが生えてきた風呂掃除も


自分がやるしかない。



子供の相談もできず
愚痴も吐けず
労ってくれることもなく


永遠と走り続ける一日。

20201009_1_2

ちょっと前までは
死別の血反吐吐きそうな心情までオプションでついていた。





もう血反吐を吐くことはなくなったけども

ひっとつも役割分担ができない現状に
改めて気づきました。




きっつ…



あ、醤油切らしちゃったから!と
走って買いに行くのは自分だし

今日は疲れちゃったから!と
外食に連れていくのも
その食事代を払うのも自分

キャッチボールも私がしたし
サッカーの相手も私



もう3年間もやって来ちゃったら慣れっこで
なんの違和感も
不満もなかったけど

気づいちゃった。


ひとり親って大変だYO!



どんだけ使えなくても
万が一の時に何かしらの手を貸してくれる代打要員がいるのと

20201009_1_3



どんな時も
どんな状況でも
戦えるのが自分しかいない状況。

20201009_1_4


全然違う。雲泥の差。




何一つ、お願いできない。
ゴミ出しも
洗濯物の取り込みも
子供に薬を塗るのも
公園に小一時間連れていくのも


嫌なわけじゃないんだけど

あぁ…ひとり親って大変なんだなと。


巷で大変だ大変だと言われているけど
経済的なこと抜きにしても
ひとり親って大変だと気づいた。



旦那が子供を見ている間に
休めるその時間も
休みなく動き続ける。

旦那が公園へ連れて行ってくれるその時間に
夕飯の支度をしたくとも
公園へ連れて行って疲れ切った後に
夕飯の支度が待っている。


を、ワンオペ育児で文句を旦那にぶつけている奥様を横目に
文句をぶつけるところすらなくて
淡々と必死にこなしていく毎日。
平日も休日も関係ねい。


必死にこなしているのに
出来てないところを指摘される最近…



文句言いたい。

あぁ、まーくんに文句言いたい。



でも、文句言っている暇があったら
自分を癒す何かをして
早く眠ろう。

文句言っている暇すらないのが
究極のワンオペひとり親育児。



↓血反吐吐きそうな心情も乗っかっていた時期


↓これ以上のワンオペはない



※SKYさん

メッセージありがとうございます。
自分のほぼ全てを晒すことにリスクはあるでしょう。
でもそのリスク以上の価値もどこかにあるのだと思っています。

心細くないわけがない。
その方、どうか末長く見守ってあげてもらえたら
私が喜びます。(見守ってもらえてる気になって)




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ADHDでASDのけーくん(7歳)最近また学童へ行かず帰ってくる事案が増えてきました。入学当初、学童へ行く日に帰ってきてしまいもうなんなら1日とて学校から直接に帰ってくることはないと言っても帰ってきてしまいどうにもこうにも悩み、気を揉みいろいろなことを経て『けーく ...

ADHDでASDのけーくん(7歳)

最近また学童へ行かず帰ってくる事案が増えてきました。

入学当初、学童へ行く日に帰ってきてしまい
もうなんなら1日とて学校から直接に帰ってくることはないと言っても
帰ってきてしまい

どうにもこうにも悩み、気を揉み
いろいろなことを経て

『けーくんにして欲しいも、して欲しくないも求めない。
どんなことがあっても私だけは味方でいる』

そう腹を括りました。




GPSをランドセルにしこんでいるので
自宅に帰ってくると知らせがあります。

最寄りの駅に着いて
カフェでもう一仕事でもするか!
と思った矢先に
自宅に着いたと知らせがあって

学童に確認すると来ていないと。


「家に一度帰ったら、学童に来ることはできない。
今日はいいけど、もう次からは家に帰ったら来させないでください。」

そう言われました。

けーくんは家に帰ってきてしまっても
誰も家にいなくて入れなかったら学童に戻りなさいと伝えています。


きっとこれからもこういう事はあると思うと伝えると

「先生にも迷惑かけてるので何か考えてください」

そう言われました。




『迷惑』


その一言が心をえぐります。

学童に行かずに行方不明になったけーくんを
先生は何回か自宅にピックアップしに行ってくれています。

確かに迷惑でしょう。


学童にしても、規律を乱すような行動
親との頻繁なやりとり
やはり迷惑でしょう。


親として、けーくんの味方でいると腹をくくったけど
『迷惑な子』であることに違いはない。


20201007_1


知能のあるけーくんは
習得はゆっくりでも確実に学んでいる。

一時、考えていた学校と学童間の送迎も
先生の声かけや、友達に連れて行ってもらうや
下駄箱に『学童』と書いてもらうことで
夏休み前は問題なく行っていたので
送迎を結局申請はしませんでした。

毎日当たり前のように迎えが来て
何も考えずについて行くよりも
失敗をしてでも
その繰り返しで学ぶことがあるだろうと。
自分で考えることができるだろうと。
その方が成長するだろうと。


でもそれは
誰かに『迷惑』なことなんだと。

その『迷惑』という言葉と世間の目に
負けてはいけないと決めたけども
それでもやはり
かわいい我が子は世間では迷惑なんだと
それが悲しかった。

20201007_2


結局けーくんは
家に着いたところで鍵が開いていないので
隣のおばちゃん家に行っていました。

以前もおばちゃんの家にお世話になって
その時に、いざという時の為にと電話番号を渡されて
私の番号は教えていなかったものの
おばちゃん家に行ったけーくんが
暗記していたので私に電話がかかってきました。
(何かあった時の為に電話番号だけは覚えさせています)


学校にも学童にもご近所にも
迷惑をかける我が子。

迷惑をかけることはもう仕方ない。(そういう子だから)
親としては謝る。
それでも、けーくんのことは責めはしない。(教えはする)


ただ迷惑をかけることも
謝ることも
腹を括ったとはいえ
決して嬉しいことじゃない。

責める相手がいないことに
心削られていく。

私がジッと耐えるしかない。
心を強くするしかない。




相談する旦那も
迷惑に向き合う旦那も
一緒に心削られる旦那も
慰め合う旦那も
私にはいない。


なりたくてひとり親になったわけじゃないのに…




たった一人で発達障害に向き合うしかない。
たった一人で子供を守るしかない。


我が子が発達障害であることも
旦那が死んだことも
もう致し方ないことだと納得してる。



ただその現実が辛い。

旦那が死んだことに耐えて
子供の発達障害への世間の目に耐えて

それでも天真爛漫に笑うけーくんを守りたい。


けーくんを守りながら
私がボディーブローを受け続ける。
覚悟したとはいえ、辛い。



おばちゃん家に迎えに行って
家の中から楽しそうな話し声が聞こえて
電話番号を覚えていたことを凄く褒められて

それでも迷惑かけたことには違いないし
これからも相応にあるだろうと思ったので
その足で、学童の送迎の申請に行きました。


申請して、そこで事業所を紹介されて
そのリストはざっと100所を超え
その中から、自分で送迎してくれるところを探してくださいと。


あれもこれも
どれもそれも

自分で一人でしないといけない。


辛くて辛くて辛くても
そんな親をケアしてくれるのは
結局『話を聞いてくれる』だけ。



強くならないと
頑張らないと
私しかいないんだから。



子供を成長させようと
あれこれやることにも
ついてまわる『迷惑』という言葉。

迷惑をかけない為には閉じ込めておくしかない。
でも閉じ込めておくことが成長を妨げる。


結局私が心強くするしかないんだ。
図太くなって、世間と子供に向き合うしかないんだ。
『成長』と『迷惑』の間で…


あぁ…へこたれそう…



強くならなくっちゃ…

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↓私だけは味方でいるという『覚悟』


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運動会の翌日初めての振替休日予定は立ててなくて朝ゆっくり起きて天気の良い日だったので急遽、水族館に行くことにしました。水族館に乗り気なしーちゃんと公園でブランコに乗りたいけーくん(本当、こだわりが偏っているのです。やりたいこと以外は、何も頭に入らない。) ...

運動会の翌日
初めての振替休日


予定は立ててなくて
朝ゆっくり起きて

天気の良い日だったので
急遽、水族館に行くことにしました。



水族館に乗り気なしーちゃんと
公園でブランコに乗りたいけーくん
(本当、こだわりが偏っているのです。
やりたいこと以外は、何も頭に入らない。)

20201003_1

結局、水族館に向かう前に
公園に寄ってブランコしていくことに。



公園で私の朝ごはんの
おにぎりをほぼ二人に食べられて

電車に乗って

お昼にマックを食べて

水族館に行くつってんのに
途中、勧誘ブースで風船の剣を貰い

20201003_2

水族館にも大興奮で

施設内にあるメリーゴーランドにほぼ貸し切り状態で三人で乗り

キャッキャ、うふふと水槽を見て周りました。

イルカのショーの時間を待ちながら
アイスを3人で食べて

ポップコーンを売店に子供達だけで買いに行き

楽しそうにイルカのショーを見ている子供達を見ていました。


20201003_3


私の家族の形。

3人だけの家族。


これが我が家の全てなんだと。




道が別れる夫婦はいくらでもいるでしょう。

私も道が分かれた。


でも
まーくんは

分かれたその先の道を生きているわけではなく


もう

この世界の


どこにも存在しない。

20201003_4
愛した人だけが
もうどこにもいない。

人づてに近況を聞くことも 
子供達が会えることもない 


消えてなくなってしまった。





三人だけで過ごす家族の時間。





お土産屋さんで
二人にそれぞれ小さなイルカを買ってあげて

青い大きいイルカのぬいぐるみを欲しいと言う子供達に渋りながら

「お父さん!」と
そのイルカを呼んで
二つの小さなイルカがくっついて遊んでいるのを見て

買いましたよね。
買うしかないよね。

20201003_5



その後、ダンス教室にけーくんを送り

夕飯は水族館のある駅で駅弁を買ってきたけども
どーーーっと疲れました。


お出かけは疲れる。

でも、まーくんが生きていた時は
いそいそと計画を立てたりしてた。
疲れ以上の楽しさがあったから。

きっと、生きてたらディズニーランドに行ったと思う。
いそいそチケットを取って。




もう、まーくんはいなくて
成長した子供達が目の前にいる。


駅弁やらお土産やらを買った袋を
持つのを手伝ってくれて
電車では「こっちにおいで」と子供に言われ
二人分の座席に三人で座り
ギュッとくっついていました。




次は旅行でも行こうか。

いろんなとこに行こう。

少し寂しさを抱えながら。



↓子供がくっついてくれる今のうちに…思い出をば…



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まーくんが死んで沢山泣きました。どの行事にもイベントにも泣いて他の家族や夫婦を見てはひたすら泣きました。そんな一年をもう3周もして周りを見て、自分を悲観して泣くことはなくなりました。もう、他の家族が気になる時期は過ぎた。だから、保育園の卒園式を最後に小学校 ...

まーくんが死んで沢山泣きました。


どの行事にもイベントにも泣いて
他の家族や夫婦を見ては
ひたすら泣きました。


そんな一年を
もう3周もして
周りを見て、自分を悲観して
泣くことはなくなりました。





もう、他の家族が気になる時期は過ぎた。
だから、保育園の卒園式を最後に
小学校の入学式に涙は出ませんでした。



だから油断してた。

けーくんの初めての小学校の運動会。

先に出たけーくんを見送り
しーちゃんと二人で小学校に向かう。

楽しくおしゃべりしながら
そしてプツッと何かが切れたように
ある瞬間から
涙が止まらなくなった。

悲しいとも
寂しいとも考えてなかったのに
急にとめどなく溢れてくる。

20201002_1



『涙が出る時は死者がそばにいる時』


まーくんも来てるのかな
けーくんの初めての小学校の運動会に

そう考えたら余計に出てきましたよね。



というわけで
終わるまでずっと泣いていました。

他の家族に対して悲観したわけじゃない。
羨ましかったわけでも、悲しかったわけでもない。


成長したけーくんの
成長していくけーくんの姿に

それを見れなかったまーくんの想いに

ただひたすら涙が流れました。


シートを広げ
座った席には
私としーちゃんの二人だけ。

二人でけーくんに手を振り声援を送ります。



けーくんは
一番端の一番前で
私達の席からの超ベストポジション。

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50メートル走の時
スタート地点を撮ろうか
ゴール地点を撮ろうか
迷いに迷って(私しかいないから)
スタートを撮ることにしました。


ゴールする姿より
走っていく『始まり』を撮ろうと。

終わりなんて見なくていい。
走っていくことが大事なんだと
ただの50メートル走に必要以上に深い意味を持たせて。
 



にしても

小学校の運動会が見れないなんて!!
死ぬの早すぎやしないかい!?

やりたいこといっぱいあったよ。
行きたいとこいっぱいあったよ。


一緒に応援したかったよ。
一緒に成長を喜びたかった。




一緒に育てたかった。








一緒に生きたかった。






大事なのは『終わり』じゃない。


『始まり』



あの日、まーくんが死んだ日

全てが終わったんじゃない。

何かが始まったんだ。



人とは違う家族の形で
人が見れない景色を見ながら
駆け出していく人生が始まったんだ。



まーくんはずっと横で手を振り応援してる。
…に、違いない。

20201002_3



ちなみにけーくんは
50メートル走、一位でした!

思いの外に運動能力があった!



そしてけーくんが並んでいる姿を見て
「あれ?背の順?けーくん一番…小さい?」
と気づき、けーくんに背の順だったか聞いたら

「ちゃんと並んだよ!」(得意気)

と、やっぱりチグハグな回答を繰り出してきました。



どう育っていくのか
横で応援しながら
見守ってくれよ。

お父さん。


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↓忘れていたけど、去年はやばかったっぽい…


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ADHDでASD傾向の長男けーくん(6歳)汲み取る力想像力聞く力が乏しく自分の興味のないことにはコミュニケーションがチグハグ(耳と心に入らない)周りが嫌がっても、やりたいことを優先してしまう。ちょいと悩んだ時期に誰かなんとかしてくれないかとこの子をなんとかせねば ...

ADHDでASD傾向の長男けーくん(6歳)


汲み取る力
想像力
聞く力が乏しく

自分の興味のないことには
コミュニケーションがチグハグ(耳と心に入らない)
周りが嫌がっても、やりたいことを優先してしまう。


ちょいと悩んだ時期に
誰かなんとかしてくれないかと
この子をなんとかせねばと

20200927_1



色々考えました。

放課後デイサービス
療育センター
行ってみたけども

最終的に

『塾』を選びました。



発達障害に特化した学習塾。




放課後デイサービスも
療育センターも
いろいろなところがあるとは思いますが

私が行ったところは
デイサービスはあくまでみんなで過ごす居場所。
療育センターも、遊びの範疇でやりとりしていくところ。

体の動きを真似するのも
絵の中から何か探すのも

それをやって、けーくんの何かが変わるのか?
としか思えなかった。

デイサービスは知的障害の子が来るところもあるので
ある一定の年齢になる知能がある子には
「あれ?なんで自分はここに来なきゃいけないの?」
と自尊心を傷つけることもあるようです。



色々みているうちに
けーくんは『学び』が適しているだろうと。

けーくんは発達障害児らしく
育てるのに難しいところがあるけども
知能はある。多分そこそこにある。



それに加えて『学ぶこと』自体は好きなようです。

20200927_2


学校で教えられたことを
「廊下は走らないんだよ」
「図書室の本はいつ借りるんだよ」
「110番の家に行くんだよ」
そう教えてくれます。

母がいくら言っても頭に入らないのに
どれだけ言ってもお店で走ってるのに。


母という人じゃなく
甘えがきく場所じゃなく
ちゃんと勉強として教えてもらう。

その方がすんなり頭に入るだろうと判断しました。



塾の面談の時も
アウトプットが出来る子は(学校での学びを教えてくれたり)
インプットが出来てるということ。
だから『塾』は適しているかもしれないですねと。

母から口煩く教えられるよりも
自分が知ったことを母に教えることで
自信にもなるし、それが嬉しかったりするものですと。
お互いの関係も良好でいられる。


そこで教えてくれるのは
学習面もそうだけど
SSTがちゃんと学べます。

『SST(ソーシャルスキルトレーニング)』

社会生活を営む上で必要な力を学ぶ。

人との関わりや
社会の仕組み。


体験に行った時は
『道に迷ったら』がテーマでした。


なんでもないことだけど
とても大切な話
母が言っても、話している間、確実に違うこと考えているでしょう。

そういう基本的なことを
でも学校では教えてくれない当たり前なことを
ちゃんと教えてくれる。
 
『時間の使い方』とか
『お小遣いの使い方』とか
『お友達とのやりとり』とか

教えてあげたいことばかりです。 



加えてもちろん勉強も見てもらえます。

今のところ学習面に問題は感じてないけども
やっぱり苦手とする部分がある。
国語、それも作文。
自分のことを伝える力。


いろんな面で一番伸びるだろうと
塾という選択をしました


ただ


ただ…



めっちゃ高い。


月2万円!!



たっか…涙。



でも、他に調べたところは
月6万ですって言われて(6万!!!?)
それに比べたら、あらお安い!という錯覚に陥る。笑

20200927_3


今の生活から月2万の出費は痛い。

だから、けーくんから払ってもらうことにしました〜。

今の家の名義を私一本に独り占めしたことで
子供達の相続分をお金で支払うことにしています。

その分をコツコツコツコツ貯めてます。 
そこから払おうと。

将来使えるお金は減ります。



けど、そのお金はなんのためにあるのか。
それはやっぱり子供のためじゃね?と。

大学費用を貯めたところで
そこまでに突っかかってたら、必要のないものです。
今を生きやすくするためにお金を使います。



いっとき頭を抱えた
「この子を何とかせねばならない」から

吹っ切れて、今の心情は
「何をして欲しいも、して欲しくないも求めない。
そのままでいい。」
に落ち着いています。


気持ちが落ち着いてから
特に今に問題を感じることはなく
正直療育も必要としていません。


けど
療育を始めるのは早いうちがいい。そう聞きます。
親がどうとでも出来る内に、習慣としてやらせちゃった方がいい。

年齢が上がると、どうして?が先立ってしまうと。
そこまでに培った『自分を守る力』があるから
素直になれなかったり、突っぱねてしまうと。

まだ柔軟な内に、人に助けを求められる力
助けてくれる場所があるということを
当たり前のように自分に取り入れて行って欲しい。


なので塾通いです!



マンツーは2万だけど
複数対応だと2万弱。

とはいえ、
交通機関を使うので交通費はかかるし
出かけちゃったら何かしら買うでしょう。

やっぱり出費は月2万。


でも、まだ幼いこの内に
週に一回、しーちゃんとけーくんと電車やバスに乗って
おやつを食べたり買い物したり
そういう時間があっても我が家にはプラスだろうと。


『育つこと』に期待せず
一緒に育ててくれる人がいると思って
私の教えの負担を肩代わりしてくれると思って
月二万円払います!涙。


一人でやるには限界がある。
誰かに『教え』を任せた方がいい時もある。

子供のためにも。親のためにも。
 

親だと結局最終的に怒られて終わるから
20200927_4


それで何かが楽になるならば。
ま、家計は苦しくなりますけどね。



いつだかTwitterで、偏差値の高さと家庭収入は比例の関係にあるというのを見て
えげつないくらいのその事実に
(お金があるほど偏差値が高い)

お金があれば、その子に適した学びの場が与えられて
だから、その子 に合った方法で伸びていけるのでしょうね!

伸びる可能性を潰さないでいられる。
そして伸びる可能性が誰にでもある。

これが教育格差ってやつですね。


…稼がねば…



↓簡単なものを教えることの超苦労を考えたら安いもんさ!涙


**************
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けーくんが発端で揉めました。悪いのは完全にけーくん。けーくんは楽しくなっちゃうと「やめて」とう言葉が耳に入らずに何度も何度もやっちゃう衝動を抑えられない子です。(ADHD +ASD)親しい人になると割と遠慮なしに悪気なく痛い目に遭わせる。(どっしーん!と乗っかると ...

けーくんが発端で揉めました。
悪いのは完全にけーくん。


けーくんは楽しくなっちゃうと「やめて」とう言葉が耳に入らずに
何度も何度もやっちゃう衝動を抑えられない子です。(ADHD +ASD)


親しい人になると割と遠慮なしに
悪気なく痛い目に遭わせる。
(どっしーん!と乗っかるとか。)

20200924_1


一緒に遊んでくれている中学生の子(男子)が
何度も手を出され
我慢できずにキレたら
それを母親にキレられるという。


中学男子の言い分はまっとう。

「嫌なことをするから嫌だ
謝らないから嫌だ
すぐに逃げて母親(私)に甘えるのが嫌だ
痛い思いをするこっちの身にもなってみろ」


「ダメなことはダメだってわからせなきゃダメだ!
せせらぎちゃんは甘やかしてる。甘い!
もっと厳しくしなきゃダメだ!」


これが世間の言葉でしょう。

20200924_2



やっちゃいけないことはいけない。
ダメなことはダメ。
「痛い」と言われたらやめる。謝る。
「やめて」と言われたら、自分が楽しくてもすぐやめる。


何度も言ってる。
何回も言ってる。
何十回と言ってる。
なんなら何百回に入るかも。


それは人からしたら「甘い」と言われる言い方&やり方かもしれない。


でも、けーくんにはわからないのです。
すぐに頭から抜け落ちちゃう。
わからないことを怒鳴られてもわからないのです。
ただ怒鳴られたという事実だけ残ります。

20200924_4


その中学生の母は、発達障害のことをすごくよくわかってくれていて
「わかれって言っても、わからないんだよ!」
と、一見シンプルで無責任な発言に聞こえるけども
発達障害の根幹を言い得てました。
(あ、姉です。)



だから仕方ないと言っているわけじゃないですよ?

ママ友に言われました。
「(発達障害だからと)納得できる」と「許される」は別の話だと。

その通りだと思います。
発達障害の性質上、致し方のない部分だとしても
それをされた方はされた方で嫌な思いをしているのだから
障害だから全て『仕方ない』では許されません。


私でさえ我慢できずにどっかーーん!と爆発するのに
中学生にそれ以上の我慢は無理よ。
その腹立ちはわかる。




でも
すぐにどうにかなるものでもない。

こればっかりは育てた方じゃないとわからないかもしれない。



何を言ったら、どうやったら、
すぐにピタリとできる様になった。やらない様になった。
そんな魔法の様な方法や薬はないのです。あったら教えて欲しい。


何百回、何千回と同じことを繰り返し、教えられ
できる様になったら御の字。
性質によってはできない子もいるでしょう。


子供によって性質は様々で
伝え方、関わり方、整える環境
その子によってはまるものは違います。

それをぶっつけ本番の育児で対峙している親たち。
うまくいかなかったからリセットして最初から。なんてできません。

どれだけ気を揉み
どれだけ悩み
周りに迷惑をかけることへの心労…



それを
発達障害児を育てたことがない人が
我が子の時は出来たという自分だけの成功体験のある人が
こうしたらこうだった、こうすべきだと押し付けてくる
(ご助言はありがたい限りです。)


厳しくしたら全てが良い方向にいくのでしょうか?



けーくんの行動を全て気になるところを注意して
厳しく叱ってやめさせていたら
それこそ1日に何十回と怒られることになる。
へたしたら5分に一回怒られてる。
立て続けに次から次へと怒られてる。

彼の中では理由もよくわからずに。
ただ毎日ひたすらに怒られ続けるという経験だけが残る。


言っても聞いてなくて
強めに言っても明らかに頭に入ってなくて
体で押さえつけたらただ嫌がり
最終的には殴るしかなくなる。(叩いたこともあります)


20200924_3



今はまだないけども
友達関係、社会生活の中でうまくいかずに、うまくできずに
家に帰ってからも出来ないところを言われ続ける。

やれないことを責められ、やれるように強制され
やることなすこと全て否定される。

20200924_5


その時、けーくんは何を思うのでしょう。
私だけは、唯一たった一人の親として、どんな時でも味方であってあげたい。
たとえ甘いと言われようとも…


出来ないところを見て
「こうして欲しい」「こうしないで欲しい」ばかり考えていたら
きっと私はけーくんのことが嫌いになる。
かわいいと思えなくなる。


それは厳しく躾ることと引き換えにしていいことなのでしょうか。

厳しく躾けない=教えない
というわけではないですからね。(本当極端に曲解する人がいますが…)




ただ人より理解して頭に入るまでに
むっちゃ時間がかかる。

弟のしーちゃん(4歳)より幼いと思っています。


発達障害児の兄の場合
通常発達をする下の子にいつしか精神面で追い越され
ある種の見下す構造が起こりやすいと聞きました。

くらいの年齢に比べて幼い部分が残る。


ただ、体は大きくなっていくから
幼い部分が問題視される。


私はけーくんのことを実質3歳だと思ってます。(しーちゃんより幼いと思うから)
実年齢の3歳下。

6歳の年齢の子がわかるものに対して
数年かけてわかればいいと思っています。

時間はかかるけど
いつかわかる様に、できる様になればいいと。
今すぐにどうこうしようとは思わない様になりました。
お互いに苦しいだけだから。
(一時超悩んで苦しかった)

それがきっと周りからは甘く見える。
(だって3歳向けの対応だから)




でも本当にちょっとづつ成長していて

『帰ってきたら手を洗う』

も、ここ最近やっと初めて自ら手を洗う現場に遭遇しました。(もうすぐ7歳)
言ってもやらない。
言ったすぐそばから忘れる。
一歩歩いたら忘れる。
洗面所に行ったのに戻ってくる。
水遊びが始まる。
「やりなさい」「やった?」「やるんだよ」どれだけ言ったことか。

しーちゃんはなんなら
4歳の時点で「やってね」に対して「やったよ」と返ってくるくらいです。


声はかける、教えはする。
それでも毎度毎度引きずって連れてきてやらせはしない。
病原菌を触ったりした時(必要時)は、鷲掴んで泣いてでも無理やり洗います。
でも、それを毎日やりはしない。

20200924_6


一見『手を洗わないしつけのなっていない子』に見えるでしょう。
でも、ちょっとづつ覚えていってるのです。

(手洗いを例に出してるだけですからね。
いろんな場面で同じです。)



迷惑をかけることもあるでしょう。
それは全力で親として謝ります。

でも、全員に理解してもらおうとは思わない。(というか無理)
大多数に嫌われる日が来るかもしれない。
でも、だからこそ味方であってあげたい。

けーくんの出来るところを伸ばして
出来ないところを根気よく伝えて(それでも出来ないこと覚悟で)
最終的に誰か一人でも
私以外の誰かがけーくんの良いところを見つけてくれればいい。

その時に
けーくんが自分のことを嫌いにならなければいい。
そして、できれば一人で身を立ててくれればいい。


笑って生きていてくれればいい。





その最終的な根本の願いが

『今どうにかする』という厳しさで
失われる気がするんですよね。(けーくんの性質上)

それをわかってくれる人もいるだろうし
わかってくれない人もいるでしょう。



でも私はそれでいい!と腹をくくりました。
誰がなんと言おうと、育てるのは私で
誰も代わってはくれなくて
私が毎日対峙して、私以上にけーくんのことを考えている人はいないから。

そう思えたのはあの超絶苦しい梅雨を超えたから。


この問題が起こった時に
本当にごめんとも思ったけど
教えないととも思ったけど

「それでもわからない」けーくんを
受け止められている自分もいて
(やられた人からしたら、ここが腹立つでしょうけども)

それがきっと一番大事なことなのかなと。



って言っても
私も一人の人間なので
しつこいけーくんに腹が立って
「いい加減にせーよ!!くぉらぁ!!」
と必要以上に怒鳴ることもあります。


試されるのはやはり忍耐。

『そういう子』と対峙する忍耐。
『そういう子を否定する世間の目』と対峙する忍耐。


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↓『できないこと』に囚われてくるしんだ梅雨


※堀井さん
メッセージありがとうございます。
お話いただいた件、やっぱりちょっと難しいですね…
お気持ちは痛いほどわかるのですが
どちらに対しても責任が持てないので申し訳ないです…
きっとタイミングがあれば
巡り合わせがあると思います。(そう何事も信じています!)
良き出会いを願っておりますね。
願うしかできなくてごめんなさい…



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昨日、けーくんの7歳の誕生日で夕飯は子供達の希望もありマクドナルド(安い!楽!笑)去年、誕生日月に行った時にキャンペーンなのか『お誕生日月にプチパンケーキプレゼント』というのがあって昨年はパンケーキをもらいました。もうやってないのかな?と店内を見てもメニュ ...

昨日、けーくんの7歳の誕生日で
夕飯は子供達の希望もあり
マクドナルド(安い!楽!笑)


去年、誕生日月に行った時に
キャンペーンなのか
『お誕生日月にプチパンケーキプレゼント』というのがあって
昨年はパンケーキをもらいました。


もうやってないのかな?
と店内を見てもメニューを見ても書いてはおらず
ササッとネットを見たら2020年も継続と誰かの記事にはあったけども
真偽はわからず

レジを担当していたお姉さんにコソッと
「誕生日月だとなにかありますか?」と聞いたら
少し困惑されて
横にいた店長的な人に聞き
店長さんが
「パンケーキでもいいですか?」と
パンケーキをくださいました。
(通常サービスなのか好意なのかはわかりません。)


「お誕生日おめでとう」と声をかけてくれて

嬉しそうに
けーくんが思いっきり満面の笑みを向けます。
ふふふっと流れる素敵な時間。

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しばらく席で商品が運ばれてくるのを待っていると
持ってきてくれたそこに
素敵なバースデーメッセージが書いてある紙が乗っていました。
マニュアルではなく何か手元にある紙にさささっと書いてくれたような
その気持ちが嬉しかった。


美味しいね美味しいねと食べ
7歳になった抱負を聞くと
「泣かない!」という力強い言葉。

しーちゃんは横で
「しーちゃん5歳になったら
優しくなるの!
人を守るの!」
と、どこ人格者だ!と思うほどの素敵すぎる抱負を語っていました。

20200917_1_2


一通り食べ終わり
けーくんとしーちゃんにトレーのお片づけをお手伝いしてもらって
「おいしかったですー!」と言いながらけーくんがお店を出たら

後ろから先ほどの店長さんらしき人が大きな声で
「ありがとうございましたー!」と店から出てきてくれて

それに答えるように
「おいしかったよー!」
「ありがとー!」

と二人で大きな声で返し


「また来てねー!」

「また来るよー!」


歩きながら皆んなで
大きな声で
いつまでも大きく手を振って
お別れしました。

「ありがとー!」
「ありがとー!」と。



ここはディズニーランドか!?
ハイタッチできるくらいの勢いだったよね。

20200917_1_3


なかなかマクドナルドで
「美味しかったです!」と大声で言う人もいないよね。(美味しいけど)

我が子も素敵だった。


けど、店長さんも
いや、もう
めっちゃ素敵な人だった。

しーちゃんの時も絶対来ようって思いましたよね。
パンケーキが欲しいわけじゃなく
素敵な時間に会いに。




そして
結局世の中『人』だなと。

どんな立場であれ
どんな仕事であれ

その人の成すことや、想いが全てだなと。


業務上のことじゃない。
マニュアルのサービスじゃない。


「業務外」「サービス外」と声高らかに言う人がいるけども
対、人ってそういうことじゃないんだよなと
改めて痛感しました。




バースデーケーキを予約していたお店に取りに行った時も

何にも臆することなく
「けーくん今日誕生日なの!」と自らお店の人に伝え
「おめでとう」って優しく言ってもらえて雑談なんかして

家に帰ってきてから
ゆーくん(我が家居候の高校生)とケーキを食べ
クリームの嫌いなゆーくんは
オエップとなりながらも甘いチョコレートケーキを1カット分完食。

そんなことで
彼女が生クリームたっぷりのケーキをホールで作ってきたらどうするの!
と冗談混じりで言ったら
「それは全部食うよ」と。いい男か!笑



人の想いって状況とかではない『心』の部分なんですよね。



それを大切に育っていってほしい。
そんな風に思う、素敵なバースデーでした。



ちなみに、ケーキを食べながらゆーくんの前で
7歳の抱負を改めて聞いたら
「優しくなる!人を守る!」と
しーちゃんの抱負を泥棒してました。笑


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温かさに触れた素敵なバースデーでした。
 **************
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今日はけーくんの誕生日です。7歳になりました。まーくんが死んだ時けーくんはまだ3歳。まーくんは三回しか、けーくんの誕生日を祝っておらずまーくんが死んでから四回目の誕生日。三回…三回て…三回てぇ〜!!!少なすぎるだろ…早々に、まーくんと祝った回数を超えました ...

今日はけーくんの誕生日です。

7歳になりました。


まーくんが死んだ時
けーくんはまだ3歳。


まーくんは三回しか、けーくんの誕生日を祝っておらず
まーくんが死んでから四回目の誕生日。


三回…



三回て…



三回てぇ〜!!!


少なすぎるだろ…




早々に、まーくんと祝った回数を超えました。
お母さんだけになった日々が上まっていく。


にしても3歳て…
3歳までしか見れなかったって…


20200916_1


残念だったよね。
もっと見たかったよね。

小学校へ上がった姿も
思春期で反抗期な姿も
初めて連れてくる彼女も
成人して一緒にお酒を酌み交わす時も
どんな仕事に就くのかも

見たかったよね。

くやしいね。




けーくんの瞳には
まーくんは映らない。

思い出もほんの一欠片で
何かを覚えている節もありません。

20200916_2


まーくんを思うと悲しいし
けーくんを思うと切ない



もし、あの日が続いていたら
今もまーくんが生きていたら

どんな誕生日になっただろう
二人で誕生日プレゼントを贈って
まーくんとけーくんで開けている姿を私が撮っていたんだろう。

子供の成長に
夫婦でひっそり夜に乾杯するんだ。

20200916_3

今は、私が一人でひっそり涙する。



けーくんの成長と
ここまで育てた自分への労いと
いなくなったまーくんを想って


ただ、ちょっとだけ泣く。(現在朝の5時)





けーくんが生まれた日

7時ほどに陣痛が来て
まーくんにそれを伝えた時の第一声
「もうちょっと待てないの?(眠い)」

前日、二人して寝付けなくて
3時くらいまでそれぞれ横になって
隣同士で携帯ゲームしてた。


陣痛が来てから32時間後
やっとこさけーくんが生まれました。

永遠に先が見えない陣痛との戦い。
マジで地獄かと思ったよね。笑

陣痛で苦しんでいる妻を横目に
居場所のないまーくんは分娩台で寝てて(深夜)
看護師さんに怒られてたよね。笑

20200916_4



けーくんが生まれた時
やっと終わったと、まーくんを見上げたら
ガチギレしてたよね。

会陰切開に痛がっている妻に、色々説明のない医者に
俺の妻になにすんじゃコラって
誕生の最高の瞬間に、超険悪ムードだったけど
私は愛を感じたんだ。

私のすがる手の先には
いつもまーくんがいた。


20200916_5



家族の思い出の中には
いつもまーくんがいて

あんなに仕事で家にいないのに

それでも思い出の中にはいつもまーくんがいて


抱っこしている姿も
追いかけっこしている姿も
一緒に寝ている姿も
20200916_6


ちゃんと
私の中に残ってる。


たった3年間の記憶。(正確には4年弱)





それでも
こうなってしまったからには

こうなったなりに生きていかなくてはいけなくて

子供達には素敵な日になるように
プレゼントも大盤振る舞い。



以前貰ったLegoマリオ

LEGO レゴ マリオ と ぼうけんのはじまり スターターセット 71360おもちゃ こども 子供 レゴ ブロック 6歳
LEGO レゴ マリオ 


大ハマりしていて
貰った時からずーーーーーーーーっと遊んでいます。

Youtubeで作っている人を
もらう前からずっと見ていて
その人が「全部揃えたら結構な額になる」と言っていて
高いのだろうなとは思っていましたが
貰ったものなので値段は知りませんでした。


そんなシリーズの『クッパ城』が欲しいと言っていたので
今回の誕生日プレゼントはクッパ城。


【新品】【即納】レゴ(LEGO) スーパーマリオ けっせんクッパ城! チャレンジ 71369 おもちゃ ブロック
 けっせんクッパ城!


高っけ!!

安いところを探しても
それでも1万7千円しました。

全部揃えたら恐ろしい…

でも値段も知らずに「いいよー」って言っちゃった手前買いましたよ。
そしてえらい喜びようですよ。



年齢を見たら8歳から。
でもけーくんは一人で作っています。


アプリの起動も
作り方の説明も
部品を探すのも

一人でやっています。(しーちゃん助手)

母は、どこを見たらいいかもわかりません。笑


クッパ城、結構な大作。
教えてもないのに一人で作れるようになった。



ある学校の日
ギリギリまでクッパ城で遊ぶから
母の送りはなし。
(早く出れた時だけ一緒に行ってます)

家を出てからしばらくしたら
「まま!晴れてるから自由研究持って帰るバッグいるんだよ!」
と自分で気づいて戻ってきました。

母は、すっかり忘れておったのに。笑


少しずつ
確実に大きくなってきている。


まーくんの分も祝って
まーくんの分も目に焼き付ける。





今日はチョコレートケーキを食べます。

チョコクリームの
上に削られたチョコレートを乗せてもらって
さらに苺もお願いしました。

お店にない、オリジナル注文。



ショートケーキ派のまーくん。

けーくんはチョコレート派になったよ。


いつものように仏壇には何も供えないでしょう。
みんなでペロリといただきます。


それでも
守ってやってね。

他のパパにはできない
最強の力でね。


20200916_7


↓発達障害児だなんて、思いもしなかっただろうな。


※ルナさん
メッセージありがとうございます。
私もよく詳しいことはわからず…
一応URLも確認しましたが特に問題もなく…
他の方にも問題は出てなさそうなので
スマホの設定とかなのかなぁ??

QRコードはどうでしょう?
子育て世代カテゴリーかなと思ったので
そちらにしました。
パソコンなどで表示して読み込む!?
プリントアウトして!?
とちょっとまどろっこしいですが…


スクリーンショット 2020-09-16 5.20.35


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最近しーちゃん(4才)の成長痛が激しくて夜など泣いて痛がってます。大きくなってるんだよ。そう伝えていると成長する。大きくなる。という考えがしーちゃんに植えついた様子で保育園に送ってる朝「今日は痛くない!」「しーちゃん、お野菜もいっぱい食べて強く大きくなる! ...

最近しーちゃん(4才)の成長痛が激しくて
夜など泣いて痛がってます。

大きくなってるんだよ。


そう伝えていると
成長する。大きくなる。という考えがしーちゃんに植えついた様子で



保育園に送ってる朝

「今日は痛くない!」

「しーちゃん、お野菜もいっぱい食べて
強く大きくなる!」

そう張り切ってます。


微笑ましく聞いていると突然



「お母さん
大きくなったら
なに…」



将来なりたいものを聞かれるのかな。
うーむそうだな…


「の野菜になりたい?」

20200913_1



野菜!?
野菜限定!笑

野菜て…
考えたことなかったわ…


「そーだなぁ
………
…レタスかな!」


突如出てきたレタス案。


パッと思いついた割には
いいところついてるんじゃないでしょうか?


みずみずしくて
シャッキリしてて
脂っこい胃もたれするお肉を包むと
格別なうまさになる。


自分の案に満足して
しーちゃんに「よくない!?」としつこく褒めてもらおうとする。笑


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しばらくつづく成長談義


「お母さんはいつ大きくなったの?」


と聞かれ

う〜ん。徐々にかな。
少しづつ大きくなったよ。

でも
心が大きくなったのは
お父さんが死んでから

20200913_3



そう言うと



「お母さんは変わったんだね」


そう言われました。
お前は本当に4歳か!?



そうだよ。
お母さんは変わったの。

お父さんが死んでから
楽しくて過ごそうって
いつも笑っていようって。

死ぬ前よりも
明らかにたくさん笑うようになった。
(そしてもちろん泣くことも増加)


「しーちゃんも変わったよ!
けーくんも変わった!」


ねぇ…4歳じゃないでしょ。笑

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まーくんが私を変えた。

どんな時も笑える強さと
毎日を豊かに過ごせる感覚をくれた。




さあ
何でも包めるレタスになろう。

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↓大人になってから変われるってそうそうない。



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けーくんが通っている児童館から連絡があってけーくんゲロったので、ひとまず様子を見ていますと。本当はけーくん一人で帰って来る日だけどもしーちゃんと一緒に迎えに行くことにしました。久しぶりの学童久しぶりのガッツリ外遊びおやつをいっぱい食べた後にブランコに乗っ ...

けーくんが通っている児童館から連絡があって
けーくんゲロったので、ひとまず様子を見ていますと。

本当はけーくん一人で帰って来る日だけども
しーちゃんと一緒に迎えに行くことにしました。

久しぶりの学童
久しぶりのガッツリ外遊び
おやつをいっぱい食べた後に
ブランコに乗って
途中降りたと思ったらしゃがみ込み
部屋に入ったら嘔吐したと。

病気というよりは
ブランコで酔っちゃったかなという感じでした。


学童に行ってみると
元気に遊んでいるお友達の奥で
押し入れの中に入って眠っていました。

20200812_1



けーくんを起こして帰ろうとするも
具合が悪いのか甘えているのか
私の膝に顔を埋めて起きようとしない。


お友達が声をかけてくれたりもするけれど
基本無言…


どうしたらいいのか…
家までの距離、十数分。
具合が悪いなら、それでも辛い距離。

自転車取ってこようか?
車で来る?
頑張って歩いて帰れる?


自転車に乗せるとしても、私は手押しで帰ることになる。
(小学生以上は二人乗りは良くないと聞いたので…)

車で来るにしても、車で2分ほどの距離にコインパーキング代。
(しかも結局学童からはちょっと歩く)

歩かせるにしても、ランドセル…私の抱っこにも限界が…


何を選んでもキツイ(私が)



結局、「帰る」ということで抱っこになりました。

最初しーちゃんにランドセルを背負ってもらったものの
途中でギブアップ。

私がランドセルを背負い
けーくんを抱っこする。

20200812_2


その体重20キロ弱!!
歩みも遅くなるので、15分かかる。

15分間20キロ!!!
  20200812_3


でも決めてたんです。
「お母さんずっとは無理よ。できるだけ頑張るけど。」
そう伝えはしたけども

「あ〜もう無理無理!」と歩かせるようなことはしないと。
休憩はするかもしれないけども
求められる限り抱っこして帰ろうと。



学校でゲロる。(学童だけど)

それって結構な出来事。



まだ幼いし、保育園では皆んなゲーゲーしてたけど
けーくんはそういうの気に病むタイプじゃないけども

それでも
成長するに従って
心も複雑になっていく

嫌な思いも
悲しい気持ちも
たくさん持つようになる。


それを全て母には言わないかもしれない。
私は気づかない事が沢山あるかもしれない。

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なんでも無理に聞き出そうとは思わない。
言いたくないこともあるでしょう。


だから
私は完全に補助に回ろうと。

絶対にそこにいる。
受け入れてくれる。突っぱねられない。
いつでも抱きしめてくれる人。

そうであろうと。
安心していられる場所。

自分からは拒否しない。


20200812_5



なのでどれだけ重かろうと
ゼーゼーゼーゼー言いながらけーくんを抱っこして歩いていました。

救いなのはしーちゃんが一人でしっかり歩けるようになったことでしょうか。
まじ助かる。
一昔前は「しーちゃんも抱っこ!」のカオスでした。


目指すは家。
家のみ。
他のことには目もくれず
ひたすら足を進める。


今までは
ちょっと辛い事があると

「まーくんがいないから…」
「まーくんがいたら…」
と涙を溜めて心を重くしてた

もはや、そんなことすら思わず
任務を遂行することのみに意識を向けています。
(20キロを15分かけて目的地へ運ぶ)

20200812_6


そんな私が目に余って
「降ろして良いよ」とけーくんから言ってくれました。

「(え?いいの?)…お母さんごめんね。力無くて…ありがとう」
そう言って降ろすと

「そこまで行ったらまた抱っこして」(数メートル先)
全然頑張らないとだめだった。笑

20200812_7


それでも抱っこしては気遣って降りてくれる。
それでも甘えたくて抱っこをせがむ。


結局のらりくらり抱っこして帰りました。



一番悔やんだのは
ゆーくん(15歳)連れてくるんだったー!!(完全に抱っこさせるつもり。笑)



私の気持ちが
どこまで伝わっているかわからないし

けーくんの気持ちが
どこまでわかってあげられてるかわからない


それでも肌を触れ合って
目を見て抱きしめよう

それしか出来ないけど
それが一番大切だと思うから。




けーくんが「学校に行きたくない!」と言うことがあるのだけど
本当に嫌なことがあって行きたくないのか(切実)
ただ家にいたいから行きたくないのか(サボり)

今の所サボり感情の方が大きいけど(家でYouTube見たい)
この先何が起こるかわからない。

本当に死ぬほど嫌なら行かなくてもいいと思ってます。
勉強なんてどこでも出来る。
けど、ただサボりたいだけなら行ってくれ。

説明がうまくできないけーくんの気持ちを
上手に汲み取れるだろうか…

それでも母艦としてどーんと構えていたいものです。

まずは聞く耳ですね。
聞く耳がお母さんに付いていることを伝えなくっちゃ。
聞く耳育てなくっちゃ。

20200812_8

↓二人に抱っこをせがまれる in IKEA のカオスっぷり。


※SKさん
メッセージありがとうございます!
幼い子のというか赤ちゃんのお世話と旦那様の闘病。
本当に大変だったことと思います。
旦那様も無念ですね。可愛い盛りに置いていかなくてはいけないなんて…
死別はいつまで経っても終わることはなくて
やれていたのに頑張っていたのに大丈夫だと思っていたのに
プツッと気持ちが切れることもあります。

頑張れる時に頑張って
頑張れない時には頑張らないで
自分の気持ちに耳を傾けて自由にやっていきましょう!
大丈夫!辛い分、頑張った分
超人になれるから〜!!!




ちなみに我が家にいつのまにか巣を作って
子育てしていたポッポ。


いつの間にか巣立っていなくなっていました。
あいつら〜〜〜〜!
せっかく場所貸してやったのにぃ
私がビショビショになりながら雨から守ってやったのにぃ
挨拶も無しかい!
こちらの気持ちも知らないで〜〜〜!

元気で生きていけよー!


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読者の方から、私のたくさん色々やっている感に「神業としか思えない」笑「どういう時間配分で動いているのか」と聞かれ興味ない方もいるかと思いますがなんら平凡な一人の女の1日を記します。※髪の色と36の数字はけーくんが描きました。やりたいと言ったので。4:00 起床メ ...

読者の方から、
私のたくさん色々やっている感に「神業としか思えない」笑
「どういう時間配分で動いているのか」と聞かれ

興味ない方もいるかと思いますが
なんら平凡な一人の女の1日を記します。

20200909_1
※髪の色と36の数字はけーくんが描きました。
やりたいと言ったので。



4:00 起床

メール返したり
ブログやったりしています。
たまにYouTubeでヨガしたり。


7:00  起きてくる子供達に朝ごはんを食べさせ
居候高校生のゆーくんにお弁当を作り
洗濯を回し
子供達をそれぞれ送り出したり送ったりします。


8:30  自分の時間
会社行ったり
自宅で仕事したり
カフェで仕事したり

区役所的な雑務も
ヨガ的な趣味も
映画鑑賞も打ち合わせも
この時間に。
移動時間は大体ブログの記事書いています。


15:00  子供達を迎えたりして
習い事の時間

帰ってきたら
夕飯前に宿題、チャレンジ、お風呂
(テレビ,YouTube,ゲーム餌にお風呂まで全部終わらせます。)
子供たちがお風呂に入っている間に夕飯の支度
洗濯物の取り込み

18:30 夕飯 
片付け、自分のお風呂、洗濯たたみ


20:00 ゆーくん部活帰宅、夕飯

子供達は夕食後、歯磨き終わらせて自由時間。
その傍らで資格の勉強orブログのイラスト描き


21:00 就寝
ベッドに入り、本を読んでゴロゴロして
一緒に寝ます。



といった感じでしょうか〜!
 
 
その曜日によってもマチマチだったり
やれないことを次の日に回したり
1日魂が抜けてる時もあるので
常にずっと上記の動きじゃないけども、大体こんな。


15時からはもう完全に自分の時間はないものと思っています。 
15時までにやりたいことをやる。

仕事柄、割と自由度が高いので
色々フレキシブルに動けるのだと思います。


でも明らかに時間が足りないので
最近は4時起きです。 

なので子供達と早めに就寝。
以前は寝かしつけた後起き出して作業したりもしていましたが
歳なのか…寝る直前までやっていた電子端末が翌日に影響出まくりで…
1日スッキリしません。
ということで早起きへ切り替え。

20200909_2


朝も昼も夜も
完全なるワンオペ育児。
旦那さんはいないものと思っています。
…というかいないし…


いないともう、やるしかないので
なんの不満も持たず遂行します。

というか、いた時も完全ワンオペだったので(0時過ぎ帰宅)
基本的に変わってないんですよね。
精神的支柱がなくなっただけで(大きい!笑)



部屋の手入れが行き届かないことが難点です…
まだまだやりたいことに時間がないことも辛い…


えー…3時起き??
なんかもう、朝の領域を逸脱しているような…

本当は書籍出版が終わったら
遅めの夏のバカンスと思っていたのですが
何故に日々、こうも忙しいのでしょう???


育児は今は何だか
『育てている』という感じがしません。
『一緒に生きている』感でしょうかね。

そこにいるだけ。
たまにケンカしたり、怒られたり。
一緒にご飯食べて、お風呂入って、一緒に寝る。

だから『育児の負担』というものはあまり感じていないかもしれません。
(今のところはね!明日はわかりません!)


まーくんが生きていた時は
仕事をしていたとしても
ゆったり時間が流れていたように感じます。

家のことしか、やることがなかったのかもしれません。
趣味もなかったし…

今は…
ブログに
ヨガに
資格習得に
映画化に
家、仕事以外のやることが満載。


20200909_3


よく言えば充実してる。
もしくは、死に急いでいるのかもしれません。

くらいの毎日駆け回っている感。





私は一体どこへ向かって走っているんですかね。

就寝時には、子供達より先に寝てます。(多分…もういつ寝てるか分からない。笑)


ずっと動き続けても
1日にやりたいことの7割くらいしかできてない。
あぁ…1日が後3時間長ければな〜!


20200909_4
↓忙しく動いている日こそ気づけたものがある


※skyさん
本当に他の人ができることなんてないに等しいです。
それはどうしたって仕方のないこと。
毎日の苦しさに対峙するのも
子供を育てなきゃいけない責任も重圧も本人にしかありません。
他人は所詮、他人事。
それこそコロナで自分が死んだら、入院したら
子供はどうするのでしょう?誰が育てるの?
天涯孤独にするわけにはいかない。

もしskyさんの中に「せっかくやってあげたのに」という思いがあるのであれば
それは相手のためを思ったつもりの、自分のためのものです。
もうやめた方がいい。

でも、きっとそうじゃない。

 
ちゃんと理由を話して突っぱねられる関係って大切だと思いますよ。
当たり障りなく断ることもできる。
でも、ちゃんと心の内を言ってくれている。
そこに信頼があるのだと思います。

自分のためじゃなくて、相手を思って
ずっとお節介に声をかけたらいいじゃない。
「本当やだ」「迷惑」と思われるかもしれない。
でも10年した時に「本当にありがたかったと今なら言える」
という時が来るかもしれない。(来ないかもしれない。笑)
 
相手に求めなければ、与える愛でいられるのなら
本当にありがたいことこの上ないです。

もし、チェルシー夫婦が陰で「本当遠慮ないよね…」とか
「してあげたのに」とか言っているのであれば

それならば、やってくれない方がいい。

でもきっとそうじゃない。
だから、本当に心からありがたいと思います。

思い悩むその姿が、何よりの愛ですよ!
 
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ADHD&ASDのけーくん。保育園時代は、一人遊びが多く新品で買ったカーペットに「大切に使おう」と話を聞いたその日に一人で穴を開けるようなみんなと同じことはやらない(ダンス。お遊戯など)そんな我が道をいく子。そんな自由人けーくんが小学校にあがり母の目から離れるこ ...

ADHD&ASDのけーくん。

保育園時代は、一人遊びが多く
新品で買ったカーペットに「大切に使おう」と話を聞いたその日に
一人で穴を開けるような
みんなと同じことはやらない(ダンス。お遊戯など)
そんな我が道をいく子。

そんな自由人けーくんが小学校にあがり
母の目から離れることになりました。

不安しかなかった。



けど、予想外にもしっかり授業は受けていた様子。
学童行かない問題とか色々あったけど、学校内では無問題。


持って帰ってくるプリントはしっかり渡してくれるし
宿題も最終的には『やらなくちゃいけないもの』と思ってるっぽい
言わなきゃだけど、ランドセルも割と早い段階で片付けてくれる

今日やった授業
先生が言っていた言葉
教えてくれます。

「ここが出来てなかったんだよー」とか。
「こういう時はこう言うんだよ」とか。

しっかり話を聞いてるやん。。

初めてのテストは花マル!(100点)
あ、もちろん算数。
それでも問題飛ばしや、読んでなかった等のミスはなく
文句なしの全問正解。


学校外は問題勃発で心を削ったけども
学校では予想外にちゃんとやっていて驚いています。



けーくんに合っていたのかも
保育園とは違い、『ルール』をしっかりめに教えられること。

周りを見て「みんなは宿題をファイルに入れてるからそうして!」だなんて!!!!
あの、いつも一人で、一人だけ荷物がほっぽらかされていて
みんなが遊んでいる輪から離れて、空をずっと見ていたような子が!!!

20200908_1



そして、ふと自分を振り返る。

あれ?私けっこう良い療育をしてきたのかも?(結局自分を褒める。笑)


集団行動が取れず、やりたくないことは断固としてやらない
自由奔放なけーくん。

1、体操教室に入れました。(年中)
 簡単な体の動き(飛んだり投げたり)を列になって
 順番に繰り返していくようなところ(障害物走みたいな)

 ここで、周りと同じに動くことを覚えた


2、ダンスを習わせた(年長)
 より合わせることが必要になる。
 周りを見て、真似をする。息を合わせる。
 ちゃんと聞かないと一人踊れない。


3、そろばんをやらせる(年長)
 数字大好きけーくんの算数問題(永遠と繰り出される式の問題。)に疲れて
 自分で説けよと放り込んだけど
 机に座ること、1時間机にいることに慣れた。
 しかも『そろばん』という自分の好きな数字と
 多動の注意が向けられる動く動作のあるもの(指だけど)


4、近所の英会話
 月に数回だけど、母のいない場所で、
 子供達だけで大人の授業を受けるという感覚を
 遊びの中で経験


5、進研ゼミ
 苦手な国語、初めての勉強に取り組むこと
 進研ゼミは完全なる『予習』なので
 ここで解けなくても、つまずいても
 授業を受ける段階では『知ってるもの』になる。
 注意散漫なけーくんも初見よりは頭に入りやすい。
 自信も削がれないし、むしろ『できる』という肯定になる。
 やらせるのは面倒でも、やってないと全然違ったと思う。
 ちなみに我が家はタブレットではなく紙ベースをチョイス。




必要なものが完全に必要になる前に
ちょっとづつ植え付けられた感。

『合わせる』を主軸とする習い事をさせてきた。
グッジョブ自分。


全部1からだったら
本当に今の比じゃないくらい大変だったと思う。
私も、けーくんも。



子供のやることは
小さい頃は親の意向が大きい。
「よかれと思って」が大部分。

そうして、少しづつ成長してきた今
けーくんの気持ちを大切にしていきたいと思いました。


ダンスは続けて欲しいし(キンプリ踊るまではぁぁああ…私欲。笑)
そろばんもあるところまではと思ってる。
でも、けーくんの気持ち次第にして色々相談していけたらなと。




だって
けーくんは素敵だから。

とっても手がかかるけど
本当に私が持っていないものをたくさん持っている。


初対面の子にすぐ懐いていくし
工事現場の人にご挨拶もしっかり
車の窓を開けて、そこにいる人に大きな声でご挨拶。(ほんとやめて。笑)


ほぼほぼ初対面のお母さんに
「心が優しい」そう言ってもらえました。

本当純粋。邪気がありません。
やっちゃいけないことも、やりたいことも、全部自分の心がままに動いているだけ。
他人を訝しんだり、機嫌を伺ったり、姑息な駆け引きなんてしない。

どかーんとぶつかって
どかーんと怒られるだけ。


それがめっちゃ大変だけど
それでも、そこがめっちゃ良いところ。


心のままに臆せず、どかんとぶつかれる人であって欲しい。
周りがどうのじゃなくて、自分を持っていて欲しい。



そこを潰さずに関わっていきたい。

難しいけど…
めっちゃ難しいけど…

だって、やっぱり手がかかるし
怒ることもいっぱいあるんだもーーーーん!

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それでも、かけがえのない良いところを大事にしてあげたい。

けーくんの為の良き選択をこれからも
し続けられるといいな。

大丈夫か!
だって、私は最強のお導き守護神がいるもの〜。

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我の強いしーちゃん(4歳)このクソ暑い最中に朝選んだのが長袖&長ズボン 暑いよ?やめたら?と言っても自分で決めたものは頑として曲げません。というか本人が良いと言っているので一度の声かけだけで、別に何度も言いません。ちゃんと考えて、どうしたらいいかと考えて ...

我の強いしーちゃん(4歳)
このクソ暑い最中に
朝選んだのが長袖&長ズボン 

暑いよ?やめたら?
と言っても自分で決めたものは頑として曲げません。

というか本人が良いと言っているので
一度の声かけだけで、別に何度も言いません。


ちゃんと考えて、どうしたらいいかと考えて
決めたものは納得して(ちょっと意地になってても)
人のせいにしたりはしません。

そんな意思の強いしーちゃん。 

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私は車道を歩く時は
強い者が車側を歩くんだよ。(私)
自分より弱いものを守るんだよ。(子供達)
と伝えています。 

今は私が守るけど
いつか守ってくれよと伝えて。


それを聞いているしーちゃんは
車が来る度に私の手を引き寄せて
自分の後ろに隠します。

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私が歩くのが遅くて離れて後ろを歩いていると
遠くの方から歩いてきて
「結婚するんでしょ?」と両手を差し出して
手を繋いで引いてくれます。


「お父さんが死んで悲しいでしょ?」
「友達が死んで悲しいでしょ?」(引っ越した)
とおもむろに言い

そうだね。人生悲しいことばかりだね。
だから楽しく生きようね…と話すのを遮って

「しーちゃんが守るから!」と
ドヤ顔で言われました。

「しーちゃんいっぱい絆創膏持っとくから!」
(そうゆうこと!?笑)

「フォーク持った人がいたら
やっつけるから」
(フォーク!?笑。しーちゃん的には"包丁"の意。)

「警察呼ぶから」
(呼ぶんか)

「絆創膏貼るから」
(それでなんとかなるんか)


そう言って
グーを差し出してきます。

私はそれをパーで包みます。

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わかります?
キンプリ平野くんのドラマ『未満警察』の
主人公の二人のやりとりです。

我が家の定番に。笑。
みんなで楽しく見ています。





『お父さん』というものが
頭の片隅の思い出にもないしーちゃん。

お父さんはわからないけど
お父さんがいなくて泣いているお母さんをいっぱい見てきた。

『慰める』『守る』それが染み付いているのかもしれません。
物心ついた時から、母親がずっと泣いていて
それを子供が慰めるという構図が出来上がっていました。

20200820_3


まーくんが生きていたら
違う人間になっていたかもしれません。

環境が育てる部分。
今のしーちゃんがいるのは今の環境だから。

まーくんには生きていて欲しかったけど
今のしーちゃんに会えないのも寂しいものがあります。



そんな男気溢れるしーちゃん。
もうメロメロです。
 
私のことを抱っこしてくれるというもんだから(しーちゃん的には"おんぶ"の意。)
ありがたく 遠慮なく潰しておきました。

20200820_5

けーくんにはないジゴロ感。
一体どうしてそんなイケメンなのか。 

しーちゃんの彼女は幸せでしょうね。
まぁ、アイドルオタクの気質は満載ですが…。

↓しーちゃんのジゴロっぷり


↓そして甘党



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まーくんが死んで3回目の夏休み。まーくんが死んだのは夏真っ只中だったので死んだ年はてんやわんやでした。  一年後は、一周忌の為に義両親が来てくれて保育園時の子供たちは基本的に保育園。二年後は、まーくんの故郷に帰り初めての墓参り海に入ったり、義両親と旅行に行 ...

まーくんが死んで3回目の夏休み。


まーくんが死んだのは夏真っ只中だったので
死んだ年はてんやわんやでした。 




一年後は、一周忌の為に義両親が来てくれて
保育園時の子供たちは基本的に保育園。

二年後は、まーくんの故郷に帰り初めての墓参り
海に入ったり、義両親と旅行に行ったり

三年後の今年は、コロナの為に義両親に会いに行くことも出来ず
どこに行こうにも
行って良いのか、悪いのかの情勢。

とはいえ保育園を卒園してしまったので
ガッツリの夏休み(三週間)

どうしたものかと考えて
がっつりセカンドハウスバケーションすることに。




ウッドデッキにプールを広げ
毎日自由に浸かります。

どこにも行かない代わりに
セカンドハウスがリゾート代わり。

プールの数4つ。水鉄砲を買い、できるだけ楽しめるように。
旅行したと思ったら安い出費です。
ちょっとしたテーマパーク感。

20200819_1



たまに家に帰っては習い事したり
ちょっと仕事したりしますが

基本子供はセカンドハウス

この夏休みは子供達中心に
一緒に楽しむことにしました。


テレビ&YouTube&ゲームの
子供達が見たいものの時間は一日1時間!(普段より短い!)

それ以外は一緒にプールしたり
山に登ったり
工作したり
遊んだりしてます。


セカンドハウスには頻繁に行っているし
家からの距離もそんなに遠くはないけども
夏休みスペシャル感を出す為に

向かう初日に、わざわざ高速道路のサービスエリアに寄り
ソフトクリームを食べました。

20200819_2


本当は自分のことをやりたい気持ちもある。
でも子供の親離れカウントダウンが始まっている今(小学校中学年とかかな)
ガッツリ「お母さん大好き!」な夏休みはもう本当あと数回。

大事にしようと思います。


せっかくセカンドハウスがあるのだもの〜。
最高の使い方をしようじゃないか!


お父さんが死んでしまった子供達。
だからこそ手に入れたセカンドハウス。

経験できない経験をさせてやるぜ!


真っ黒になる覚悟で…


自粛期間が春から続いていた
執筆作業もあり、梅雨もありの
会社にすら行かない
ほぼ引きこもり生活。

それでも室内でも日焼け止めは塗った方がいいとのことで
塗り続ける日々。


そんな中、久しぶりにご近所さんに会ったら
「あれ?どこか行った?」と言われました。

うっすら黒いと…
腕はそうでもないけど顔が…と

超絶家にいたのに
なぜか焼けてる不思議

すぐ黒くなる体質過ぎる私…

20200819_3
今年の夏はきっと真っ黒でい!


↓頭おかしくなって、セカンドハウスを建てることを決めた。


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しーちゃん(4歳)はピーチが好きです。乙女趣味のしーちゃんは昔からかわいいもの(プリキュア、すみっこぐらし等)ピンクをこよなく愛していました。YouTubeを見始めてからいつの間にかピーチ姫にはまり友人にピーチ姫のぬいぐるみを貰った時はまさかの拒否するくらい大好 ...

しーちゃん(4歳)はピーチが好きです。

乙女趣味のしーちゃんは
昔からかわいいもの(プリキュア、すみっこぐらし等)
ピンクをこよなく愛していました。

YouTubeを見始めてから
いつの間にかピーチ姫にはまり

友人にピーチ姫のぬいぐるみを貰った時は
まさかの拒否するくらい大好き
(本物に会えて恥ずかしすぎる)


一体何枚の絵を書かせられたことでしょう。
もはや私は何も見ずに描くことができるし
しーちゃんは何も見ずに塗ることができます。

描いては切り取り
ファイルに入れたり壁に貼ったり


更にピーチ姫のTシャツをプレゼントされたことから
毎晩パジャマとして着て(汚れないからパジャマにしてます)
ない日は愚痴愚痴文句を言い

今欲しいものは
ピンクの靴に
ピンクのズボン
ピンクの靴下。

ちなみにリュックはピンクで
ヘルメットもピーチ姫のピンク。


どうやらパー子になるようです。 

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なんとなく軽い気持ちで
しーちゃんとピーチが手を繋いでいる絵を描いたら
それはもう嬉し恥ずかしそうに
切り抜いて自分の机に大事に貼っていました。

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そんなに好きなピーチ愛。

ピーチと結婚するそうです。
私ともしてくれるそうです。(私の気持ちを汲んで。笑)




しーちゃんの愛は『なりたい』というものではなく『愛でたい』。
推しのカラーをまといたい。

韓国アイドルのMVを見ている時に
初見にも関わらず
「かわいーー!」と間近に寄って
誰が一番可愛いかなと探していました。

THE・オタク気質。



そんな一途にピーチを想っているしーちゃんの敵。


兄・けーくん(6歳)

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大して好きでもなかったくせに
しーちゃんがピーチを好きなもんだから

しーちゃんが欲しいものは欲しい
しーちゃんが持っているものが羨ましい

 ということで
「僕が持つ!」とピーチのぬいぐるみを強奪しています。

しーちゃんは貸してあげるけども
それでも、本当はしーちゃんが持ちたい。
だって大好きだから。



家にリカちゃん人形があったから
今がタイミングだろうと
しーちゃんにあげました。

嬉しそうに遊んでいたけども
やっぱり気がつくと大事にしているのはピーチ姫。

一体どこまで愛するのか…

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YouTubeで検索するは「ふわふわピーチ」
しーちゃんが作った言葉なんで
引っかからない、引っかからない…


でも
ピーチを愛でているしーちゃんは可愛いので
いつまでも愛して欲しいものです。

20200814_1_5
↓リクエストに応えて手を繋がせてみました。

↓息子のマジな恋心に気づく母


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オッパッピーなけーくん(6歳)とは反してしっかり者の場を読むしーちゃん(4歳)。自分が人の感情を読みすぎるがためか人に対しても『察してちゃん』がすごい。察してちゃん…それは口であえて言わずとも感じ取れよ!と人に察することを強要する面倒臭い奴のこと。要求をど ...

オッパッピーなけーくん(6歳)とは反して
しっかり者の場を読むしーちゃん(4歳)。

自分が人の感情を読みすぎるがためか
人に対しても『察してちゃん』がすごい。


察してちゃん…

それは口であえて言わずとも
感じ取れよ!と人に察することを強要する面倒臭い奴のこと。

要求をどストレートで出してくることはありません。

何かが欲しい時は
「ちょーだい」「欲しい」とは言わずに

「しーちゃんにはくれないんだー。」と呟き
「いる?」と言われるのを待つ。


すぐに拗ねてどっかに行くけど
構ってくれないと寂しくて

逃げ込んだ先で大きな音を立てています。

ボクは怒ってるんだぞ。
ボクは泣いてるんだぞ。

言ってはこない。
察してくれと。




……面倒くさっ!!



20200809_1



ある日
ドアがバタンバタン開け閉めされて

うるさいなぁと放置していたら
(うるさい時はかまわない)


しばらくしたら泣きながら呼びに来て
どうやら、自分で作ったレゴブロックが壊れて
直して欲しくて来て欲しかったと…


…言えよ。


本当めんどくさかわいい。



「口に出しなさい」とは思うけど
しーちゃんの精一杯のSOS。


言えないけど
気付いてほしい
口に出さない小さなアピール



ここにいるよ。



口には出してないけど
行動には移している。

だから気付いてあげられる。


気付いて欲しければ動くしかない。
ほしいものがあるのなら声をあげるしかない。


心の中で思ってたって誰にも気付いてもらえない。



だからしーちゃんはギリおっけー。


20200809_2


出来ればキチンと逃げずに
自分の気持ちを伝えられるようになろうね。



ちょっと怒り過ぎて
寄ってこれずに
ワナワナ泣いているしーちゃんもたまらなく可愛くて

つい泣かせてしまいたくなる悪い私もいるけれど


ちゃんとお話ししよう。

どう思って
何をしてほしくて
何が嫌だったか。


『察して』は
察してもらえないことの方が多い。

であれば
直球で伝えて
やって欲しいことやってもらえた方がいいじゃない?


だから
やりたいこと
やって欲しいことは
声に出そー!!

20200809_3

だってほら
しーちゃんはチョコが好きだと
私もついつい声に出してるから
チョコをいっぱいいただくもの〜。


↓拗ねている姿がたまらなく面倒臭くて愛しい


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けーくんの小学校の初めての保護者面談ドキドキです。だって親の目が届かないから逐一報告されていた保育園とは訳が違うADHD(注意欠如・多動)でASD(自閉症スペクトラム障害)のけーくんは入学してから一ヶ月半ほどで学童行かずに帰ってきたり頻繁に漏らしたり声かけのお願 ...

けーくんの小学校の初めての保護者面談
ドキドキです。


だって親の目が届かないから
逐一報告されていた保育園とは訳が違う



ADHD(注意欠如・多動)でASD(自閉症スペクトラム障害)のけーくんは

入学してから一ヶ月半ほどで
学童行かずに帰ってきたり
頻繁に漏らしたり
声かけのお願いや、報告やらで
先生とも何度も電話をしました。


先生と電話するの嫌なんですよ。
いや、先生と話すのが嫌なんではなくて
そんなことで、何度も連絡するのが申し訳なくて…
お忙しいでしょうに


そんな先生との面談。
先生は素敵な方です。
シャキシャキ、はきはきハツラツとした女性。


ADHDのことはお伝えしていて
改めてASDのことも伝えました。

結局学童問題は
下駄箱に『学童』とう札を貼ってもらう(視覚的情報)
学童に行く友達に声をかけてもらう
で、問題なく行っております。


「行きたくない」というよりは
「行くこと」がけーくんの頭の中に入らないだけだったようです。

そして驚くほどの視覚的効果!



学校での様子も教えてもらい
どうやら、こちらが思っているよりしっかりやっている様子。

他でワー!と騒ぐと便乗しちゃう多動的要素はあるものの
話を聞く姿勢
集中力
何も問題ないと。


小学一年生は自分の気持ちが先に立つから
他の子を注意する時は強めに、例えば「走っちゃだめーー!!!」となるそうですが
その中でけーくんは
「走ると危ないから、だめだよ」と優しく注意するそうです。

(お前が走る方なのに?)と若干の驚きです。



ルールも守ろうという姿勢を見受けられると

(家のルール全然破ってこようとするじゃねいか)と耳を疑います。




「学校での様子で
大体ご家庭の中がわかる」

そう言われました。


入学してからのコミュニケーション難に
一時頭を抱えてワーーっとなったけど

結局向き合うのは「親でしかない」と気づき
『どう直そうか、正そうか』ではなく
『そのままを良しとしよう』に気持ちが変わったと話しました。


その経緯を「素晴らしい」と言ってくださって

「お母さんが、ちゃんと受け止めてこようとしてきたのがわかります」

「話を聞こうとする向き合い方
落ち着いた行動
一生懸命頑張ってる
一生懸命頑張れるって、家でちゃんと受け止めてもらえるから。
優しい声かけもお母さんの接し方が見えます。」




先生…!?




………泣いてもいいですか?涙
20200807_1


先生という職業柄
その子一人一人に良いところを見つけることが
保護者間での良好関係にも必要でしょう(ひねくれ者か!)

でも嬉しかった。


一人で育ててきたこの日々。
間違ってなかったのかな。やれていたのかな。



目の前に出されたのは
けーくんが描いた朝顔の観察記録
「ハートの形をした葉っぱが好きです」と書いてありました。(確かそんなん)


「すき」という言葉
すごい使いますよね?
「先生好き」と言ってくれて嬉しいです。と



けーくんは確かにすごい「すき」という言葉を使います。
お手紙には必ずと言っていいほど「すき」と書いてくれます。

おかあさんすき
しーちゃんすき
ゆーくんすき

私がめちゃめちゃ言っているからだと思います。

20200807_2


けーくんの中には
大切なものがちゃんと育ってる

それで十分な気がして
少し報われた様な気がして
涙しながら帰りました。



とはいえ、学校の中が全てじゃないので
学校でうまく出来てなくても
ご家庭に全ての問題があるとは思いませんよ。

苦しんで対峙して
うまく行かなくて
思い悩んで涙して
それでも周りに迷惑かけて

それなのに、そこに
「接し方が悪い!」だなんて思えるものか

私も言葉の遅いけーくんに
「もっと接して話しかけて触れ合って」と言われました。
…しとるわ!!!と憤りました。
20200807_3
学校での今の問題無さも
けーくんが学校でやることが嫌じゃないから。
ルールを聞く
何かをちゃんとやる
に興味が向かっているのだと思います。


もともと衝動性も動より静タイプ。
やりたいことが大人しいのです。

周りの子が集まって指示を聞いている時に
一人外れてぼーっと空を眺めたり(宇宙と交信してると言われてた保育園時代)

学校でも動き回るというより
黙々と何かを書くとか。

入学して用意した自由帳は
二日目にして使い切りました。
一ページ一ページに数字が書いてある。(怖!笑)

新しく与えた自由帳がちょっと画用紙っぽい良いもので(家にあった)
大切に使って欲しいから、これは与えたくないなと思っていたけれど
その想いを感じてか
「お母さんがくれた自由帳」として大切に嬉しそうに使っているそうです。(先生談)
かわいいじゃねいか。




子供に対峙するのは親で
結局誰もかれも他人でしかないです。


育てにくい子とされる子を育ててると
心削れらることが沢山ある
それでも、たまにちょっぴり報われる時がある。



先生の話では
「素直でかわいくて、懐いてくれる時期は本当に短い。
小学3年、4年になってくると「ババア」って言われます。」

それくらいのお子さんを育てている先生の実体験も含め。

大変だけど可愛い時期は本当に子育ての中で一時。
あと二、三年。

可愛がらずしてどうする。
可愛く思わずしてどうする。


そう思うと、何かあるたびに
お母さんに泣きついてくる今は
たまらなく愛しい時期なんですよね。


大変だけど
大切にしなくちゃですね。



「けーくんは人懐こくて愛されキャラですよ」
そう言ってもらえて
良くも悪くもけーくんは空気読まず
天真爛漫に人に向いていくので、今の所うまくやっているようです。

これが年齢があがると
コミュニケーションも複雑になってくるけど
そうなって壁にぶち当たったらその時に考えたらいい。

今はひたすらに
好きを浴びせかけて
嫌がられるほど抱きしめていればいいや。

20200807_4


↓「なんとかしなきゃ」から「それでもいい」に考え方を変える


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ADHDのけーくん『注意散漫、多動傾向(ADHD)』………だけじゃ説明できなくない?と思っていました。ADHDと診断された時成長過程からの自閉症の診断はグレー。 後追いなし抱っこよりも一人寝が好き笑うことも泣くことも少ない子供だった何かをアート的に整列して並べたり決ま ...

ADHDのけーくん
『注意散漫、多動傾向(ADHD)』



………だけじゃ説明できなくない?


と思っていました。


ADHDと診断された時
成長過程からの自閉症の診断はグレー。



後追いなし
抱っこよりも一人寝が好き
笑うことも泣くことも少ない子供だった
何かをアート的に整列して並べたり
決まった道をずれると喚き
保育園でも友達と遊ぶより、基本的に一人遊び
言葉が出るのもすこぶる遅かった

でも
通常範囲といえばいえなくもないくらい。
それにおいて物凄く困ったことがないから
コミュニケーションもちぐはぐは多いけど取れるから


でも、
小学校にあがって
学童行かないで帰ってくる問題
おしっこ漏らす問題が降りかかり

どうにもかみ合わなくて
うまくいかなくて
私の精神もギリギリで

ちょっと一回診て欲しいと受診してきました。


学校と学童間の送迎をお願いする為にも
医師の診断書が欲しいということで
書いてもらうついでに、自閉症的にどうなのか。



そして出た


『自閉症スペクトラム(ASD)』という診断。



だよね!
これも診断がついてホッと胸を撫でおろしました。

いや、だっておかしいもん。
こっちのストレス尋常じゃないもん。
全然会話が噛み合わない。
注意散漫というか明らかにコミュニケーションに支障がある。

494a0a0a


診断がついて良かったと思います。

自分の子供が障害児ではないに越したことはないけども
でもそうなんだから仕方ない。

一種の諦めというか
じゃあ、ここからどうしようとふんどしを締め直せるというか

自分が感じていたものが
主観の苦しさではなく
診断書と言う形で客観的に捉えられて
楽になった気がしました。

20200806_1

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
目で見て理解し、考える力が得意な一方で
耳で人の話を聞いて覚える力は苦手です。

言葉で理解し、考える力に関しては
辞書的な理解はよく理解できているのに対し
日常的な問題解決や社会的なルールを理解することは苦手です。
(診断書一文)
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

そうそう!もう本当にそう!
誰から見てもそうなんだ!

スッキリしました。


ちなみに
特別児童扶養手当の診断書も書いてもらいました。

特別児童扶養手当は障害を持つ子に出る国からの手当ですが
知的障害を伴わないと認定されないことが多く
けーくんは却下されるだろうと思いつつ
申請をするつもりはないけども診断書だけいただきました。


診断書5000円。


決して安くはない。
そして別にどこに出すわけでもない。
(学童の送迎も、以前に療育実績があれば診断書はいらないとなりました)

でも欲しかった。


客観的に見た状況。
何かあった時に、見せられるもの。

ーーーーーーーーーーーーーーー
多動で、家から逃走し
警察に保護された経験あり。
(診断書一文)
ーーーーーーーーーーーーーーー

結構な手を焼く多動児にみえる。笑

というか、客観的に見たら
結構な手を焼く多動児でした。

20200806_2

主観だとやっぱりどうしても
子供なんて育てたことないし

これが普通か?
大したことじゃないのか?
そんなことでこんなに悩んでいるのか?

と苦しかったのかもしれません。
これで堂々と苦しめます。

苦しみながら向き合える。


20200806_3


とはいえ自閉症スペクトラムといえど
知的障害を伴わない、重度の自閉症ではない
そういう特性を持った子という感じ。


それを良しとするのか悪しとするのかは
やっぱり親の考えるところ



けーくんのことを
『異世界から来たコメディアン』と思ってから
『ADHDでASD』と診断がついてから

この子はそういう子なんだと
温かく見れることが増えました。


「普通と同じは無理です!」そう突きつけられて

改めて、そうだとは思う方だったけども
「普通にならなくていい」と楽になった気がします。



『普通にならなくていい』て物凄く楽。


できなくていい。
同じじゃなくていい。
けーくんのペースでやればいい。

たとえ、それが誰かの迷惑だろうとも
私が謝り倒す日々になったとしても。


『そのままでいい』
そう思える診断書という印籠をもらった。




そのままでいい。
そのままのけーくんでいい。


少しづつ覚えていけばいい。


最悪覚えられなくてもいい。



それでも幸せに生きていける道を探そう。
一緒に。


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↓私も相当な曲者でした。でも自分のこと好き。


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子供達が尋常じゃなく仲がいいです。けんかももちろん沢山しますが3時間以上平気で一緒に遊んでいます。それも会話が途切れることのないごっこ遊び。 会話がチグハグになりがちな自分の気持ちが一番になりがちな自分勝手なけーくん(6歳、ADHD)と一生懸命話を聞くことがで ...

子供達が尋常じゃなく仲がいいです。
けんかももちろん沢山しますが
3時間以上平気で一緒に遊んでいます。
それも会話が途切れることのないごっこ遊び。 


会話がチグハグになりがちな
自分の気持ちが一番になりがちな
自分勝手なけーくん(6歳、ADHD)と

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一生懸命話を聞くことができて
物事の道理とか
原因と結果とか
人の気持ちとか
物凄く理解をするしーちゃん(4歳)


20200804_2

完全に我が家の実質の長男はしーちゃんです。


何でそんなにわかってるの?と
親バカながらに感心します。

保育園のママ友から聞いた話だと
参観に行った時、周りの男子は全員ふざけて先生の話を聞いてないのに
しーちゃんだけはしっかり指示に従っていたと。
(女の子は指示に従える…すごいな女子…)

先生も「しーちゃんあれやって」と指示すると
「もうやったよ」と言われることが多々とのこと。


20200804_3


私が迎えに行くと
嬉しくてテンション上がっちゃっても
しっかり今遊んでいたおもちゃを片付けて、元に戻してから
こちらにやってきます。


自分はこう思って
こうして欲しかった。
こうしたかった。

と自分の気持ちもしっかり伝えてくれます。
(拗ねている時以外)


どれだけのしっかりものなのだ!
けーくんに注意を促す時は
しーちゃんも一緒に
なんならしーちゃんの方を頼りにしています。


そんな真逆な二人はとっても仲良し。

気持ちの切り替えのうまくできないしーちゃんに
気持ちの切り替えの早すぎるけーくんが
空気読まず、何も考えず話しかけたり(これが良い)

20200804_4


けーくんのわがままを
しーちゃんが「もう仕方ないな!」と許していたりします。

私がどちらかを怒っていると
怒られている方を必ずかばいに行きます。

20200804_5


気持ちに過敏で拗ねがちなしーちゃんには
オッパッピーなけーくんが必要だった。

オッパッピーなけーくんには
しっかり者のしーちゃんが必要だった。
療育の必要なけーくんには
兄弟という学びの関係が必要だった。


私には二人の子供が必要だった。
けーくんとしーちゃんという男の子が。

そう思います。
めっちゃ大変だけど。
部屋の散らかり具合やばいけど。


仲良く遊んで
ケンカして
お互いをかばい合って

お父さんがいない人生を
寂しがらず渡っていけるように
私には、彼らには、お互いが必要だったんだ。

20200804_6


留守番にしても
遊びにしても
二人だから寂しくない。
二人だから任せられるものがある。


二人だからきっと乗り越えられるものがある。



まーくんが死んだ当時
子供がいなければ
子供が一人なら
子供がもっと大きかったら

そう思ったこともあったけど
きっとこれは全て運命だった。


私には二人の男の子が必要で
彼らにも兄弟が必要だった。

そして幼い時に死に別れたからこそ
きっと育つ深い繋がりが出来るのでしょう。

20200804_7



だって『お父さんと遊ぶ』はない
『親とそれぞれで遊ぶ』もない。
『二人で遊ぶ』が絶対的に多い。


いつまでも仲良くいてほしい
そう願わずにはいられません。


オッパッピーなけーくんは
認めよう。認めようと努めるからこそ

できる、物分かりのいいしーちゃんに
「あなたはできるでしょ!」とならないようにだけ
気をつけなくっちゃ…


↓家からいなくなるけーくんを止めるのはしーちゃんの役割だからね!!


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ウチには骸骨が沢山あります。まーくんが生前メキシコ旅行に行って買って来た大量のガイコツの置物。今やリアル骨も我が家にあります。そんなガイコツ。可愛いんですよ。カラフルだったりおしゃれだったり。大切に飾っていました。それをけーくんが家の中で傘を広げて壊しま ...

ウチには骸骨が沢山あります。
まーくんが生前メキシコ旅行に行って買って来た
大量のガイコツの置物。

今やリアル骨も我が家にあります。

20200731_1

そんなガイコツ。
可愛いんですよ。カラフルだったりおしゃれだったり。

大切に飾っていました。


それをけーくんが家の中で傘を広げて壊しました。


傘を広げるのは、今の子供達のマイブーム。
傘をうまく使って空間演出をしています。

20200731_2

それはいいの。

問題は壊したこと、でもなく

それを悪びれなかったこと。



我が家は
『やってしまったことは仕方ないから、その後が大事』と伝えています。



壊したことで、怒られると思って逃げたこと。
近くに呼び寄せても
気もそぞろだったり、ポーズだけのごめんなさい。

それが許せなかった。

20200731_3

やっちゃったことじゃなくて
その後の言動が自分のことしか考えていことが許せなかった。


大したことじゃないと思っていても
何とも思ってなさそうなけーくんをそのままにしておくことは出来ない。
たとえ理解できなかったとしても、そのままには出来ない。


低めのトーンで話をしました。
壊したことじゃなくて、その態度が許せないと。

それでも違う場所へ意識が飛んでいるけーくんに
一緒に直したり片付けたりするつもりだったけど
一人でやってと放置しました。
「けーくん嫌い!」と我慢できずに言ってから。


事態の深刻さに気づき出して
先ほどよりは申し訳なさそうに謝ってくるけーくん。



「もう二度とお父さんから貰えないんだよ」

「お母さんはとっても大切にしていたのに」 


ちょっと大袈裟目に悲しい顔をして言っていたら
段々本当に悲しくなって来て
最後の方はボロボロ泣きながら言っていました。 

20200731_4

一人で片付けることに納得して
一人でできる限り元に戻しています。
手伝うというしーちゃんに「けーくんの責任だから」と言いながら。

できる限りやらせた後は
一緒に片付けをし

その時もけーくんは率先して掃除機を階上まで持って来ました。
(6歳一人じゃ持って来づらいやつ)

そして
まだ涙を流している母に
こう言いました。


「けーくんサンタさんにお願いするよ」


自分の願いを捨てて
お母さんのお願いを叶えると。


言わせたわけじゃありません

自分で考えた。


想像力が乏しく
気持ちを汲めないけーくんが
泣いている私を前に必死で考えて
出してくれた提案。


嬉しかった。



いいの?けーくんのお願い叶わないよ?
お母さんにくれるの?


そう聞いても「いいよ」と 


さらに涙出ました。




「けーくん誕生日にもらうから(9月)」


…一瞬涙引っ込む。笑

20200731_5


でも嬉しかった。
一生懸命考えてくれた。

何が母の気持ちを救うだろうと。




ちょっとづつ覚えていけばいい。

物を壊すということ
大切な物を壊すということ
誰かの大切な物を壊すということ 


ここぞとばかりに伝えました。 


けーくんには大切なものではなかったとしても
人が大切にしているものは、同じくらい大切にしなさい。
自分を守るための嘘と、逃げるのはやめなさい。
そう伝えました。


いつもよりは真剣に聞いてくれていました。



それにしても
もう二度と手に入らない死んだまーくん関連のものは
サンタくらいファンタジーじゃないと
叶わないんだなと、ちょっぴり切なくなりました。


↓失敗は『教える』チャンス

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ADHDのけーくん(6歳)に疲弊してやっとこどういう心持ちで向き合えば良いのかが少し見えてきたところ そんな時に小学校のちょっとしたイベントがあって小学校にいるけーくんを見ることが出来ました。他のママさんとも世間話的に「ウチの子は〜」と話せてどこの家庭も、困り ...

ADHDのけーくん(6歳)に疲弊して
やっとこ
どういう心持ちで向き合えば良いのかが
少し見えてきたところ




そんな時に
小学校のちょっとしたイベントがあって

小学校にいるけーくんを見ることが出来ました。



他のママさんとも世間話的に
「ウチの子は〜」と話せて
どこの家庭も、困りごとと事情を抱えている。

そんな当たり前のことに
改めて気づきました。

当たり前だけど
子供ってたくさんいる。
たくさんの子がいて
けーくんはその中の一人にすぎない。




良いところが見えなくなっていたけれど
けーくんはとっても素敵な子。

話が聞けない。自分中心。
確かに手がかかります。

それでも
その中でも

乱暴なことはしないし、言わない。
悪意も持たないし
人をばかにすることもありません。


やりたいこと中心なのに
根っこはすこぶる優しい。
(いつだったかもそんな記事を書いた気がします。忘れてたんだな。)


ただ、やりたいことが先に立っちゃうから
迷惑をかけたり
結果、ちょっと乱暴になっちゃうこともある。(結局乱暴…)
優しさが隠れちゃう。

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多くの子供がいて
集団生活があって
それぞれに家族がいて


改めて、家族は味方でないとなと思いました。


これから先、彼の家庭外の時間の中で嫌なことも
辛いことも出てくるでしょう。

そこで親まで怒鳴り散らして、ため息ばかりついていたら
子供の行き場がない。


何が出来なくたっていい
うまくいかなくたっていい


楽しそうに生きていてくれればそれでいい


ちょっと気持ちがすっきりして
一足先にしーちゃんと学校からの帰り道に考えたのは
やっぱりまーくんのこと。


楽しそうに水鉄砲をしていたよ。(そういうイベントだった)
まーくんがいたら何て言うだろう。
一緒に話せないことがたまらなく寂しい。


唇を噛み締め、拳を握りしめて
涙をためて、しーちゃんを見ながら歩く。

もうどうしたって、そういう人生になったんだ。
やっていくしかない。


20200727_2


そんな矢先に
けーくんがよく知りもしないのに
「ちびまるちゃん(ちびまる子ちゃん)が見たい」というものだから
録画して一緒に見ました。



いや、久しぶりに見ましたけど
ちびまる子ちゃんのクラスってとんでもない子ばかりですよね。笑

それをそういうものだと受け止めて
なんでもなく接していく子供達。

それでいいんだなと
なんだか心救われた思いでした。


個性豊かすぎる。
永沢君なんてほぼ玉ねぎだし…笑
ブーブー言ってる子いるし…笑





ちなみに手を焼く、話を全然聞かないけーくん。

ダンス教室では「けーくんは天才」と言われてます。
超上手に踊れるわけじゃないですよ?

ただ、練習ゼロな割に踊れるんです。

運動能力も高いとは言えないから
それなりにこなしているという感じでもないけども

目で見てそれを真似ることができる。
普通できないそうです。

指示全然聞いてないし、練習もしてない
けど
その割についていける。その場のレッスンだけで。

なかなか出来ることじゃない。
目で見る力がものすごい。

そう言ってもらえました。(他クラスの先生からも)


出来ないところがあれば
出来るところもある


みんな同じじゃなくていい。
みんな同じじゃない方がいい。


ビバ!ちびまる子ちゃん!


↓個性を受け入れて笑って接していきたいものです


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ここのところの心の不調。原因は梅雨とオッパッピーなADHDけーくんと体の不調。(↓低迷期の始まり) ずっと浮いたり沈んだりを繰り返しやっと見えてきたものがあります。気持ちは上向いてきたのに体が整わなくて大分更新が遅れました。(ちょいちょいしていたけど。笑)やっ ...

ここのところの心の不調。
原因は
梅雨と
オッパッピーなADHDけーくんと
体の不調。
(↓低迷期の始まり)


ずっと浮いたり沈んだりを繰り返し
やっと見えてきたものがあります。


気持ちは上向いてきたのに
体が整わなくて
大分更新が遅れました。(ちょいちょいしていたけど。笑)

やっとこさ回復期です!
梅雨も終わりが見えてきた!
でも今月いっぱいはコメント返信お休みしますね。



ずっと苦しかったけど

私は自分の苦しさを
自分でなんとかする方法を知っています。


まーくんが死んで、ずっとそれでやってきました。
助けなんてないも同然。
自分を前に向かせるのも
自分を鼓舞するのも自分。

20200726_1


基本的に全部言葉です。
言葉に救ってもらってる。
楽になるための言葉をずっと探してます。


『まーくんが死んだのは失ったことではなく
何かを得るため』

『これからが無くなったわけじゃなくて
今までが特別に与えられた時間だった』


同じ状況も
考え方と感じ方で全ては変わる。

20200726_2

だから
けーくんのこのオッパッピーを
どうにか楽に感じる言葉はないかと
ずっと考えていました。


苦しかった。
言葉は伝わらない。
分かち合う人もいない。


20200726_3


沢山の助言をいただいて
放課後デイサービスと
ADHD診断書を提示しての学校と学童の送迎をお願いすることにしました。


「理由は説明できない」
「なぜと言われてもわからない」
「話を聞きなさいと言われても聞けないし」
「目を見なさいと言われるから、目の辺りを見ながら、別のことを考えてた」

発達障害経験者の方からのコメントに
笑っちゃいました。
もうお手上げ。笑


学童のことをどう思ってるかも分からない
本当にいやなのか
ただ家が楽なだけか

けーくんの心に寄り添おうとしても
全く寄り添う場所がわからない。

20200726_4


考えれば考えるほど深みにハマり
居心地の良さを与えることも大事だし
頑張る環境で学ぶこともある
療育?
習い事?
療育的塾?

何がけーくんに足りなくて
何を補ってあげれば本人も私も楽になって
必要なものはなんだ。


発達に障害はあるけども
知能はある。
それを潰したくはない。
その知能を伸ばすことがいずれけーくんの助けになる。


20200726_5


誰か助けてほしい。

けーくんはこうだから、こういう風にしたらいい。
こういう道筋がある。

一般論や制度じゃなくて
けーくんの楽だけを考えず
本当に必要なものを見極めて
教えてほしい。

冷静な判断を欠いて
民間の高額学童も考えちゃいましたよね。

月5万。

たっかい。

けど、けーくんに必要なら…
区の学童で行き届かないものが補えるかも。
けーくんの能力が伸ばせるかも。
まーくんの残してくれたお金を今使う時なのでは!?


もう訳がわからない。
誰か教えて
誰に聞けばいい?

学校の先生?
療育の先生?
病院の先生?
区の保健師さん?


苦しくて苦しくて
一番手軽な区の保健師さんに相談に行きました。

放課後デイサービスを教えてもらい
学校の連携とか
療育とか
私の気持ちとか

聞いてもらって楽になった部分もありますし
放課後デイサービスと学童送迎もお願いしようと思いました。




けど、相談してわかったことは
やっぱり結局


『親でしかない』



何を選択するにも
どうしたいのかも

辛いねと言ってもらえても
辛いのは私だし
毎日、毎時間、毎分対峙するのは私です。

けーくんを変える薬はないし
どこかに放り込んでも、すぐに何かが改善する訳じゃない。


それでも、その変わらない毎日に
向き合っていかなくちゃいけないのは私でしかない。

20200726_6


どんな制度も手助けも
フォローであって
けーくんを育ててくれるわけじゃない。

良い意味で頼れないなと思い
ある種吹っ切れた気がしました。


20200726_7



私が今、この状況をどう思うか
どういう心持ちでいるかが
何よりも一番重要じゃないかと



頼れるところは頼りつつ
このモンスターにどう向き合っていくか
私はどう考えたらいいのか。


そう思った矢先に降りてきましたよ。お言葉が。


一昔前は猿だと思おうなどと
なんの捻りもない言葉しか思いつかなかったのに
突如雷に打たれたかのようにお達しが!!!










『異世界から来たコメディアン』





!!!ドンピシャ!(え?ちがう?笑)



異世界!それもコメディアン!


異世界から来たのだから
この世界の習わしややり方なんて知りもしないし
定着するのも時間がかかる
こちらの常識なんてあってないようなものです。

8割話が通じない?
そりゃそうさ異世界だもの。
2割通じたらすごくない?


的外れな言動も
全然笑えないおふざけも

だって仕方ない。
異世界の住人なんだから感性が違うさ。
でもコメディアンだから
笑わせようとしちゃうのさ。

そんな異世界の生き物をお預かりすることになったのです。
ホームステイ。

ホームステイに来た客人を
怒鳴り散らして言うこときかせようなんて思わないじゃないですか。

異文化交流
伝える生活習慣

そして
目指すは地球での就労!!



今回の件でドツボにハマって
けーくんのいいところが見えなくなってた。

できないところ、なってほしいものにばかり
目が向いてお互いを追い詰めてた。


いつだか私も
『礼儀とマナーと命に関わること以外
気にしてない』
みたいなことを言ったら
まぁ、批判されましたよね。
親として云々て…。



親としてってなんでしょう?



確かに社会生活、集団活動
守らねばならないものは沢山あります。

それでも
一番守らないといけないものはなんなのか。



けーくんが手紙を書いてくれました。

『まま すき すごい』

って書いてあった。


これしかないのじゃないか。

けーくんはわからないことも
伝わらないことも
出来ないことも沢山ある。


それでも
私はけーくんにとって、たった一人の親。
一番味方でいてほしいはず。


だから
けーくんが笑っていること
家族で笑えること

それを一番に考えるようにします。




それ以外は結構どうでもいい。


ここだけの話(とはいえブログ。笑)
ぶっちゃけコロナ渦中の自宅自粛期間も
学校から出た宿題を三分の一はやりませんでした。

やりなさい。やりなさい。やりなさい。
お互いのストレスだったから。
まぁ、これはいいか。というものは勝手な判断で見なかったことにしました。


それをどうかと思うと言われる方もいらっしゃるでしょう。

でもいいのです。
大切なのは健全な精神で
健やかな環境にいることだから。


人に迷惑をかけることをしたら謝り倒します。
けーくんにも教える。何度でも教える。

でもわからないからといって無理はしない。
だって異世界の生き物だから。


20200726_8



出来ないところをおぎなう手立てを考えるのは大事かもしれない。

でも
先回りはし過ぎなくていい。
考え過ぎなくていい。

その時起こったことにちゃんと向き合って
それでも笑ってやっていけたらいい。


けーくんという子を私が面白がって肯定的にとらえなくちゃ
きっとやっていけない。


「どうしてなのよーーー!!怒」


じゃなくて


「どうしてなのよーーー!?笑」




そんなけーくんに

「けーくんは時空の狭間から生まれたんだよ」

と言うと(正確にはゆーくんと話していると)


何がツボにハマったのか大笑いして

「タイムマシーンから生まれてないし!」
「東京で生まれたし!」

と転げ回っています。


時空の狭間=タイムマシーンに繋がったの凄くない!?
時空の狭間って難しくない?笑


異世界からのコメディアンの説明として
『異世界=ここではない素敵な場所』
『コメディアン=人を笑わせ、幸せにする人』

と用意してましたが、そんな必要もなく
よく分からないところでツボってました。




状況は何も変わらないし
イライラすることも
声を荒げちゃうことも
腹が立つことも
変わらずにあります。


それでも
ちょっと笑える。


『異世界のコメディアン』



異世界ってどこだよ。笑


そんな貴重な人材を我が家は預かることになったのです。

まさに保護者。(保護する者)

何かにさせようとしなくていい。
ただ保護すればいい。

すっげー特別な任務。



留学って、限られた人の、それも能力のある人がするものです。
それを異世界に来れるだなんて相当な人材(けーくん)
それを預かれるだなんて、こちらも選ばれし家庭。

選ばれちゃったんですよ。特別に。



そう考えればいいと思っても
相変わらず話は通らないし
何度も言わないといけない。
疲れもするし、辟易もする。

試され、鍛えられるのはこちらの忍耐力です。

体の不調が治らずにいる段階では
考え方がわかっても気持ちが追いつかない。


疲れていない状態が難しくて
ブログ更新が少し遅れちゃいました。
体の不調がなかなか治らなくて…


今回の休眠期間に沢山考えて、思ったことがあって
しばらくはそれを綴ろうかと思います。


にしても読者様様たちには感謝しかない。
(勢い余って二回『様』を付けちゃったわ)

本当にお言葉、助言
心強かったです。
他のブロガーのことは知らないけど
世界一幸せなブロガーだと思ってます。

なんなんでしょうここは…
癒しの空間?
カウンセリングルーム?

私も何か返したいなぁ…



ひとまずは
またよろしくお願いします!
通常運転再開です!(きっと!)



余談
けーくんだけ特別視するとしーちゃんがむくれるので
しーちゃんは『甘党の星』から来たことにしてます。

20200726_9

※らさん
私に何を期待しているのでしょう?
私は自分の人生の為に生きています。
大切だと思う人たちの為に一生懸命もがいて生きています。
自分の人生をどう生きていくのかは自由です。
でもそれを押し付けないで欲しい。
ましてや自分のことを胸糞悪いと言う人相手に
変わろうだなんて一ミクロも思いません。

一年経ったら、もう考えちゃいけない?
それが三年なら?五年なら?十年引っ張ったら?
らさんは、らさんの思うように好きに生きてください。

私は変わるつもりも、変わろうとも思ってないので
一生まーくんのことをグチグチ言って生きていくので
読んでくださるのは嬉しいですが
期待はしないでくださいね〜。




↓いやー、きつかったー!


↓そして甘党男子


●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら

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始まりはけーくんの『学童行かない』から… 連日の体調の不調ADHDけーくん(6歳)の学童行かない問題話聞かない問題読者さんからの助言もあり説明は出来ずとも衝動的に帰ってきてしまうというのであれば衝動が『学童に行きたい』ではなく『家に帰りたい』であることは確か。 ...

始まりはけーくんの『学童行かない』から…



連日の体調の不調
ADHDけーくん(6歳)の学童行かない問題
話聞かない問題


読者さんからの助言もあり
説明は出来ずとも
衝動的に帰ってきてしまうというのであれば
衝動が『学童に行きたい』ではなく
『家に帰りたい』であることは確か。

本当の理由はわからないし
聞いたところで思ったような返答は得られないし
家に帰りたいのであれば
帰っていいことにしよう
仕事も最悪退職したって構わない。


学校大変?との答えに
「5時間授業が大変」と言っていて
4時間授業より、給食後も授業がある5時間に疲れるようです。

お家がいい?お家好き?帰ってきたい?

と聞くと、帰りたいと言ったのでと
学童をしばらく休むことに決めました。


だったら行かなくていい。お家に帰ってきていいよ。

ただ学童の時間にテレビやゲームがやりたいはダメ。
やりたいから学童行かないはなし。

学童に行かない代わりに
お家に帰ってきたら勉強やお母さんのお手伝いをしてね。

そう伝えると、嬉しそうに「はーーい!」と返事をしていました。




少しはけーくんの心に寄り添えただろうか。




そう思っていると
けーくんの様子や言動から
どうやら、学童だけでなく学校も行かない気でいるようです。


いやいや、学校は行くから。
休むのは学童だけだから。
「えーーーーーー!!!」

私が学童は行かなくていいよと言ったことより
学校には行かないといけないと言ったことに不満があるようです。


学童行かずに帰ってきて早速

「ゲームしたいな」

いや、学童行く時間はゲームしないって言ったよ。


「えーーーーーーー!!」



「しばらく学童行ってないから明日は行こうかな」

いや、明日はそろばんだから帰ってきてね。
行きたくないんじゃなかったの?
じゃぁ、そのかわり次の日に学童に行こう。

「えーーーーーーー!!!」




こっちがもう全部に「えーーーー!!!」だよ…


……………行きたい、行きたくないで
その時に気持ちで決めないで。それはわがままだよ…

けーくんの「えーーーー!!!」が不愉快で仕方ない。
何聞いてたんだよ。わかってるよ何も聞いてないんだよ。



こちらが思いを寄せたって、深く考えたって
予想をはるかに超えて何とも思ってないけーくん。



私の口からでる言葉の大半は伝わってない。




夕食時に先に食べ終わったけーくんは
食卓の隣でバタバタと秘密基地を作り始め
他のみんなが食べている時、今はやめてと
甥っ子のゆーくん(15歳)と一緒に注意を散々したにも関わらず
割とマジトーンでゆーくんも言った矢先に
ケロッと作り始めました。

「………呆れるわ」とゆーくんも苦笑い
ゆーくんの弟もADHDで、似たような環境で対峙してきたにも関わらず苦笑い。



何も響かない。
何も伝わらない。



極め付けはしーちゃんが似てきたこと。


何とも思ってなく振る舞うけーくんを常日頃見ているしーちゃんは
それでいいもんだと学び、ふざけるようになりました。
「しーちゃん、そんな子じゃなかったじゃん。」とゆーくんが言う始末。



けーくんには私の話の2割でも伝わったらいい方。
8割無駄…なんなら9割無駄…
伝わらない言葉を飲み込むことも多くなってきてしまった



耳の奥が今朝から痛い
このままじゃ鬱になる

そう危機感があるだけマシかもしれない



梅雨の低気圧に
体調の不快
けーくんの状況


何か一つでも改善したらいいのに
全部が悪循環を招いている気がする


このままじゃ鬱になる



やることは溜まっているのに
何もやりたくない
体と心が動かない



ひとまず今日は整骨に行きます。
何かをどう出来るか、自分で何かやれるのは体調だけ。




しばらくブログをお休みします。実は昨日、体調がかんばしくなくて夕飯はお弁当を買ってきて今日も家で休んでいました。連日のけーくん(6歳)『学童行かずに帰ってくる問題』という名の『話聞かない問題』に疲弊もしていて 全日学童!先生にも昨日電話して新たにお願いして ...

しばらくブログをお休みします。


実は昨日、体調がかんばしくなくて
夕飯はお弁当を買ってきて
今日も家で休んでいました。


連日のけーくん(6歳)『学童行かずに帰ってくる問題』という名の
『話聞かない問題』に疲弊もしていて



全日学童!先生にも昨日電話して新たにお願いしての今日。




やっぱり帰ってきましたよね。




しかもまた一度、ママ友宅に行った様子。


毎日学童。(先生に促してもらう)
うっかり帰ってきたら学童に戻る。
お友達の家には行かない。
連日漏らしてるから学校を出る前はトイレ。(先生に促してもらう)


全部守られることはなく
トイレを我慢して帰って来て
家で漏らしました。

バタバタして水筒をこぼし
お茶がこぼれた畳とオシッコで濡れた足で歩いた跡に呆然とする。

そのままお風呂直行。

体調がよくないのと(体がすこぶる痛い)
「またか」という思いで辟易して涙が出ました。




何を言っても思ったような反応がなくて
何を聞いても思ったような答えが返ってこない




鬱屈する精神にイカンイカンと
少し話でもしようかと
けーくんの後を追いかけ「一緒に入っていい?」と
ゆっくりした時間を作ろうと思い
一回風呂場に入ったものの
トイレに行きたくなって
「トイレ行くね。ちょっと待ってて」と
トイレに行って戻ってきたらいませんでした。


うん。やっぱりね。
私の気持ちなんてどうでもいいよね。


先に入った時に
「お母さん、けーくんと入りたいでしょ?」と嬉しそうにしてたのに
一緒に入りたいって言ったのに…


涙が出ます。



この後お風呂から出て
けーくんの心に寄り添って話をしようとしたとて
けーくんは全然求めてないだろうし
話をする間も無く違うことをするでしょう。

お風呂から出たらお絵かきをしていました。
私を置いて出たことは何とも思っておりません。
そして、私の元気のなさ具合に勉強を始めました。



お風呂から出たらパジャマを着る。
勉強を先に終わらせる。
ランドセルをしまう。


何度も何度も何度も何度も何度も言って
ちゃんと分かって出来るところもあります。


でもね。
お母さんは勉強なんかよりお話をしたいんだよ。

どうして帰ってきてしまうのか
何を考えているのか
どうしてほしいのか
どうしたらできるのか

お話がしたいんだよ。


「どうして帰ってきたの?」との問いに
やっぱり『帰ってはいけない』ということは頭の片隅にあるのか
「次は絶対に行くから!」との答え。


次の約束じゃなくて、理由を聞きたいんだ。
そして、その約束の効力のなさを母は知っている。



『話が通じない』



わかっちゃいるけど
体が痛くて、穏やかな心で受け止められない。



諭すように
何度も伝えて
優しく
寄り添って
キツめに
端的に
もしくは順序立てて


どれもけーくんの心には届かない

独り相撲をとってるようで
私はけーくんを見ているのに
けーくんが見ているのは違う方向で


けーくんにかける言葉が出ず
涙がひっきりなしに出ます。



『コミュニケーション能力に難あり』
自閉症薄いグレーが、少し濃く感じました。



取り組んでいるチャレンジの丸つけも
間違っているところを教えようにも
明らかに注意が散漫。
話終わる前に、話聞く前に「こうでしょ!」と適当にやろうとする。



『けーくんはできていない』


そんなこと言いたくないのに
私の涙がそれを物語っています。




同じことが繰り返し起こると
こちらが諦めてしまう。

伝えることを
話しかけることを
教えることを

あぁ、またどうせ
そういう反応するんでしょ。
聞いてないんでしょ。



先生に電話したら
声はかけて、朝から「昨日電話したよねー」とけーくんも嬉しそうにしてて
帰りぎわ、玄関先まで送った時も「学童ー!」と分かって出たそうなのに
校門を出たら家に向かって帰ってきました。

何度言っても何を言っても
けーくんの心には届かない。



体が痛いから心に余裕がない。

何をしなくちゃいけなくて
何をしなきゃいけないが
わからない。
学校の勉強、生活の質、対人関係
我慢と自主性、どこを目指したら
将来を潰さず、私もけーくんも楽になるのだろう。


ひとまず良好な精神状態に戻るまで
ブログお休みします!

愛…すり減ってます。出てこなくなりそう…





だから今日は豚しゃぶ食べよう。


そして、吐き出せたから
オシッコで汚れた床掃除してこよう。(一旦放置した)




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今日は七夕ですが会いたいと恋い焦がれる旦那のことではなく気持ちの通じない長男について話そうと思います。タイトルに子供を嫌いになりそうと付けましたが嫌いじゃないですよ?愛してますよ?かわいいですよ?ただ疲労が困憊しての盛大なる魂からの愚痴です。疲弊している ...

今日は七夕ですが
会いたいと恋い焦がれる旦那のことではなく
気持ちの通じない長男について話そうと思います。


タイトルに
子供を嫌いになりそう

と付けましたが
嫌いじゃないですよ?
愛してますよ?
かわいいですよ?


ただ疲労が困憊しての
盛大なる魂からの愚痴です。


疲弊しているので
今回の記事のコメント返しお休みします。。



けーくん(6歳)はADHDです。

ややこしいのは
一見すると天真爛漫な純粋無垢な子供らしい子に見えること

暴れまくって体張って押さえつけないといけないとか
硬いもので殴ろうとするとか
明らかなる問題行動があれば
こちらも割り切って療育に務めるし、周りもそういう対応になるでしょう。


でもけーくんは
静かなる自分勝手なので
ただのわがままに映ります。

基本的に話を聞いてない
聞いていても覚えてない
覚えていても何とも思わない

人の気持ちや状況を汲むのが苦手で
自分のやりたいこと、やりたくないことが最優先。



小学校が始まって
学童に通うようになって

学童に行く日に帰ってきてしまって
私は家にいなかったので
近くのお友達宅に行ったそうで
その家のトイレでオシッコ漏らし
報告することもなく、そのまま遊びソファーに座り
何事もない顔で帰ってきました。


謝りに行き
学童と家に帰る日がバラバラで分かりづらかったねと
ランドセルの時間割に学童と書きたし
今日が学童かどうか確認してねと言い
「今日は学童だよ」と朝に確認し
「今日はどっち?」「がくどー!!」と本人にも言わせ
安心して送り出したら
やっぱり帰ってきました。

万が一帰ってきて家に入れなかったら
学童に戻りなさいねと散々伝えたにも関わらず
家の外で知らないおばさんと待っていたらしく
一足早く帰ってきた甥っ子ゆーくんが家に上げ
我慢していたようでウ◯コを漏らす大惨事。

私が帰った頃には、楽しそうにシャワーを浴びてたyo。
私がウ◯コの処理をしたyo。



うん。
そうだね。時間割に書いたけども
いつ帰って、いつ学童とか分かりづらいもんね。
もう全部学童!全曜日学童!
早く帰る日はお母さんが迎えに行くね。
けーくんが学校から家に帰ってくる日は1回もありません!
全部学童だよ。
今日も学童だよ。
「わかったー」


そう言った日は丁度家でガシガシ仕事をしていて
あぁ、もう少ししたら学童にお迎えに行かなくちゃ(ダンスの日で早帰り)
と思った矢先にスマホのBotがピコン(BotはGPSで、ランドセルに仕込んでます)


『自宅に着きました』


ホラーか!!!
来るはずのないものが来る感覚。それも今まさにすぐそこに…

したら、オシッコ漏らしたママ友から連絡があり
またウチのトイレにいるよと。


うわぁああぁぁぁあ


何事もなく帰ってきて「どうして帰ってきたのか?」と聞くと
「オシッコ漏れそうだから、おトイレ行ったの」とずれた答えが帰ってくる。


学校の先生は学童の子たちを一応は促すそうで
連絡帳にも『全曜日学童にしました』と書いたその日に帰ってきたから
これは通ってないなと改めてお願いしようと先生に電話をしました。

連絡帳はご家庭で用件を書かれた子のものに目を通すので
朝、連絡あるか聞いたものの「ないー」との返答にチェックはしていなかったと。
もちろん朝「先生に見せてね」と伝えて持たせております。


肩ががっくり落ちる。



そんな日々が続き
セカンドハウスで家族と夕飯後
「ダンス見たい!」と言うけーくんに
もう寝る準備だからテレビは見ないよーと言うも
「見たい見たい。見せたい!」ということで
最近けーくんがどハマりしているUSA(歌:DA PUMP)をYouTubeで流しました。
毎晩永遠リピートして踊っているので一回じゃ足りないだろうと
「二回だけね!二回見たらおしまいね」と約束をして。


そして一回見て、次の別の動画を見ようとしていたので
おいおい、話が違うだろうと
一悶着しました。

くだらない話です。
USAを二回って言ったか、動画を二個って言ったのか。

約束を守りなさい!USA二回って言った!
聞いてなかったとしても、勘違いしたとしてもUSA二回なの!!

と頑なに譲らない私を見て母が
「いいじゃない〜あと一個くらい」と手を差しのべようとするけども
見せたところで、見終わったらじゃあ次…って見ようとするし
おしまいだよ!って切ったら「えーーーー!!!!」って文句を言う。

最初の言っていることなんて関係ない。
こちらが伝えたことも関係ない。

ちゃんと話を聞いて!と何度も言っても
えーえー言いながらYouTubeをいじっています。


けーくんの言うことが信用出来なくて
ダメな言動に我慢が出来なくて
それを抑えて、グッとこらえて
優しめに語りかけるように指摘や注意をしても
はい、聞いてねー。
完全に違うことを考えているのが丸見えです。


何度言っても何度言っても何度言っても伝わらず
匙を投げたところで
「聞くから〜!」と泣きついてきて
ちゃんと聞いてね。と改めて腰をすえて話し始めたら
ものの数秒で意識が違うとこ行ってる
聞いてないくせに
自分の気持ちが通らなかったら癇癪を起こす。
辟易です。


お母さんだって人間だもの。


こんなことを何十回、何百回と繰り返していたら
もう何も話したくない。




他人からしたら大したことじゃない。
実際大したことじゃない。


けど、それに毎度毎度対峙するのは親で
何度も何度も言ってもわからない子に
何度も何度も言わないといけないのは親で
何度も何度も言っているのに
一歩外に出せば躾のなっていない子になって
やっているはずのことが『足りない』『できていない』と言われる。

全部放り投げたいけど
そうするわけにもいかず
一緒に向き合う旦那は死んで(バカヤロー!)


それでもちょっとづつ成長する子に
何度も何度も同じことを伝えます。
その成長が間違った方向に行かないように
たとえそれが、人の何倍もの時間がかかろうと…



何度言っても聞いてくれない
今まさに話してるのに聞いてないけーくんを嫌いになりそう

けーくんに注意することが多くて
しーちゃんを守る状況が多くて

そんな事態が続くと
けーくんは怒られることだけに敏感になり
しーちゃんは自分の方が正しい、けーくんをダメだと思うようになる。


それはイカンと
中立に、なんならけーくんの立場になって話そうとするも
はい、ほらやっぱり聞いてない。

一瞬で辟易する。
けーくんなんて嫌い!
そんな風に思う自分も嫌い。



同じADHDを子に持つ姉も
何度も何度も違うお宅に頭を下げに行き
頼れる旦那もいなく
ノイローゼになりかけたと
いやなってたと。

「人が何を言ってきたって
結局他人事で
やっていかなくちゃいけないのは自分

私もやってきたから
せせらぎの大変さはわかる。
けーくんは大変だ。」



叱ることが常態化すると
何を言っても、強く言っても、声を荒げても通じなくなる。

「もっと強く叱ったほうがいい。」

叱って話聞けば世話ないさ…


親が一人しかいないけーくんは
私が常日頃MAXで怒ってたら心の行き場がなくなる。

外で辛いことがあっても甘えられる場所でいてあげたいのに
外で迷惑をかけないように厳しくしないといけない

でも厳しく言おうが、優しく言おうが
結局は『THE・聞いてない』




そんな中
しーちゃんと何気ない会話をして
涙が溢れました。


しーちゃん、今日ね
にーにの鼻血がシーツに付いたでしょ?

「うん」

保育園に行く前に
シーツをコインランドリーに入れていきたいから

「うん」



……………涙出た。


え?どこに?って?


なんでもない話、大人の都合
いつもなら独り言になる一方的な話に(けーくん相手だと)
相づちしてくれたんですよ!!?

話を聞いているよという姿勢。
けーくんにはないもの。4歳なのに!!!



けーくんだってコミュニケーションが取れないわけじゃないけど
やっぱり、しーちゃんと比べて取りづらい。

「けーくん!聞いて!」
「けーくん聞いてる?」
「おーーい!」
「聞きなさい!」
「けーくん。けーくん!けーーーくん!!!」

親の私だけじゃなく
関わる大人みんながけーくんに対して言う。



でもちょっとづつ、ほんの少しづつ成長は見られるから
あんまり根詰めずに
呑気に関わっていきたいです。



今日は鍋にしよう。
豚しゃぶ。ポン酢に大根おろしに温野菜。
あぁ、楽しみ。
美味しいものだけ考えよう。



まーくんと話したいよう
けーくんの大変さとオッパッピーを
まーくんと分かち合って笑いたいよう
なんで死んだんだよう…





**************
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しーちゃん(次男4歳)は達者で物事の道理をよくわかっています。何がダメで、何がよくて何をどうしたらそうなるのか。しーちゃんと二人きりの時私が昼下がりに眠くて眠くて少し寝させてくれとお願いしたら「牛乳飲ませてくれたらいいよ」と言ったので、牛乳を与えベッドに ...

しーちゃん(次男4歳)は達者で
物事の道理をよくわかっています。

何がダメで、何がよくて
何をどうしたらそうなるのか。


しーちゃんと二人きりの時
私が昼下がりに眠くて眠くて
少し寝させてくれとお願いしたら


「牛乳飲ませてくれたらいいよ」

と言ったので、牛乳を与えベッドにダイブしました。

20200704_1


そう言ったくせに
暇なしーちゃんは
お絵かきしよう。遊ぼうと誘ってきます。


ちなみに二階には甥っ子ゆーくん(15歳)がいます。

お絵かき帳が二階にあるから取っておいで、隣で描いてていいよ。
二階にゆーくんがいるから遊んでおいで。


と言っても
「お母さんがいい。三人じゃないとダメよ!」と
一向に寝させてくれません。

寝させてくれるって言ったじゃない!
と半ば強引に布団をかぶると
しーちゃんの脅しが始まりました。



「…しーちゃん殴るよ」
「固いの投げるよ」

20200704_2


丸無視されると脅しはエスカレートして

「トンカチで家壊すからね!」


20200704_3

それでも無視されるので(寝たふり)

「ひっかくからね!」

と言って、カウントダウンを始め
思いっきりひっ掻かれました。
思いっきり!だと思うのですが、なでる様な優しい手つき。


あまりの優しい撫で具合に笑いを堪えるのに必死でした。

「あと何秒でお母さん踏むからね」とゆっくり数えては近づいてきます。

何度も脅してはカウントダウンを始め(「あと5数えたら殴るよ!」などと)
数え終わったところで相手にされず

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沢山脅した文句の中に
「お母さん死んでほしい」

と言うものが入った瞬間に
顔を上げ低い声で「…なんて言った?」と
叱りました。

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絶対に言ってはいけないことだと。

気まずそうなしーちゃんは
それでもワナワナ私を脅してきます。


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「武力で要求を通そうとするテロリストには
お母さんは屈しません! 」


そう言って寝ました。

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なんて言ったらお母さんは降伏するのか
少し無言になっては、脅しを繰り返し続けます。

そして訪れた変化。



「仲直りしないんだったら殴るよ」

「仲直りしたら大好きなんだからね」

「お布団に入れてくれたら寝るんだからね
入れてくれないと寝ないよ!どうする?」(怒りながら)


しーちゃんの完全降伏。笑

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おいでおいでと布団の中に入れ
頬をすりすり仲直りしました。


今は私の左手に
猫の様に絡みついています。

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いけないことを言っている(している)時は
相手にしたら終わりだと思うので
相手にしない様にしています。


でも可愛すぎて
つい反応しちゃうところだった〜!


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↓ちょっと面倒臭い男。それがしーちゃん。


  ●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら

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