死別して分かったことがあります。


家族だからって
家族といえど

必ずしも理解者ではないということ。



愛する旦那様を喪った悲しみは
到底理解できるものではない。

こればっかりは想像の遥か上をいきます。（行きました。）


一番分かってくれるのは
やっぱり同じ経験をした人。


それでも、経験者でもないのに
そんなに関係が深くないのに
本当に心から寄り添ってくれる人もいます。



残念ながら私の家族はそうじゃなかった。




人並みに認識はしています。
「旦那さんを喪った人」として。
考えられる悲しみと大変さ。

でもそれだけ。
それ以上でもそれ以下でもないです。


大きく心を寄せることも
声をかけることも
特別気にかけている素振りも
別になかった。

人並みにはありますよ。
でも私の心の拠り所になるものではなかった。


ショートステイを利用することを「そんなに働いていないのに？」とか
外食を頻繁にしていることを「手を抜いているわけね」とか
言葉の端々に気遣いを全く感じない。

気遣えって言っているわけじゃないですよ。
そういう性質なんだというだけです。


家族といえど
結局各個人で
その人の気質はその人で
家族だからって
全部分かってくれるとか
期待してはいけないんだな。

とやっと諦められました。




あ、家族のことは大事ですよ。
大切にしたいと思っています。


ただ、ことこの事（死別）に関しては
私の苦しみと悲しみは
理解できる範疇を軽く超えているのだろうなと
実感しました。


分かってもらおうとも、もう思っていません。
分かってくれる人だけ分かってくれればいい。


家族って一番近い存在で
ずっと一緒にいたからこそ
全部分かってるような
分かって然るべきな気になるけど

そうじゃないんですよね。



娘の私がこんなに辛くて大変な思いをしてるんだから！
何で分からないの！？て思っちゃうけど
違うんですよね。

結局他人。

一番近い他人です。



だからちゃんと尊重して関わって
全部さらけ出す必要もなくて
大人として関わって行きたい。



その反面
本当に自分の気持を理解して
大切にしてくれる人に出会ったら

それはもう全力で大切にすべき存在なんだと思います。




そういう人に出会えるかどうかが
人生にとって
とても大事なことなのでしょうね。


家族との関係に悩んでいる方がおられたら
『家族＝理解者ではない』と
割り切ったら、とても楽になります。



それは自分の子供にとっても同じこと。
全部を理解してあげられるわけじゃない。
でも出来るだけ理解してあげたいと思う。

別人格の別の人間だって忘れちゃいけないですね。
全部分かってくれるとも思っちゃいけないし
全部分かってるとも驕っちゃだめですね。
その上で尊重して付き合っていけたらなと。






↓そして決めた、一人で子供を育てる『覚悟』


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#家族

#理解者

出るんですよ。



義実家… 



今まで何度か帰省した時に
何度目撃したことか… 



そう…



FUNAMUSHI！

フナムシがぁぁあぁっぁ！！！ 

  


海のゴキブリと言われています。 

義実家は海の近くなので沢山います。
ご近所がもはや親戚くらいの間柄なので
ドアや窓は開けっぱなしです。
 

せめて『陸のクリオネ』とか言ってくれたら
気持ちがましなのに…


海のフナムシすごいんですよ…
浜辺じゃない、岩場のやつ…
ワッサーいます。鳥肌ものです。









































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#義実家帰省

#恐ろしい家

旦那さまのまーくんが死んでから
1人で2人の子供を育てています。

3歳と5歳の男の子。
そりゃあ、もう大変です。

それでも大分成長してくれて
幾分か楽にはなりました。

死別当初、下の子なんて1歳。
おっぱい飲んでいたし
目も離せないし
言葉なんて通じないし

それに比べたら大分人間になりました。


体が強くなって風邪をひくことも少なくなって
私の心も強くなって
1人で何事もなくやれるようになってきました。




そんな我が家には定期的に
まーくんの姪っ子が泊まりに来てくれます。


同い年かと勘違いするほど仲は良いつもりですが
実際には10歳ほど離れています。
（全然同年代ですらない。笑）


最近は彼氏を連れて泊りに来てくれるようになり
子供達もお兄ちゃんの存在をいつも心待ちにしています。


いやー、この彼氏もえらいできた子で
私が甘えまくって子供達を託してしまいます。

『セカンドハウス』を建てる長丁場の打ち合わせも（8時間越え）


この2人に子供達を預けました。



そんな2人が久しぶりに来る夏のある日
いそいそと夕飯の支度を整え
寝具を用意し

2人が来るのを心待ちにして過ごす。
まるで帰省を待つ親の気分です。
（同い年どころか親でした。笑 ）





年に数回
孫連れて帰ってくる子供を楽しみにする
おばあちゃんの気持ちが分かりました。
（もはや おばあちゃん）

こりゃ楽しみだわ。
ご馳走作っちゃうわ。
お小遣いも奮発しちゃうわ。 




そして、そんな彼らが来てくれると
私が体調を崩すんです。 


徐々に徐々に体調が悪くなり
「ちょっとごめん！横になる！」
と子供任せて寝てしまいます。




多分気が緩むから。




今、彼ら以上に子供を気軽に任せられる人はいません。

友人には多少気を使うし
使わないまでも子育てに不慣れだったり
伝えることが沢山あったり
友人に子供がいて、それはそれで大変だったり


姪ちゃんは20代の乙女なのに
子育て力抜群で
ウチに居候していたこともあり
我が家のことも熟知しております。
シレッと洗濯物を取り込んで畳んでくれるというおかん力。

それに加えて男手という最強タッグ。



張っているつもりのない気が
緩むのでしょうね。





彼女が結婚する時は
両親に次いで号泣してると思います。 

もしその相手が今の彼ならば
おばちゃん、ご祝儀弾んじゃうぞ！


もし東京で子供を育てるようなことになったら
東京のおばあちゃんとしてお世話させてね。


彼女が東京に来た時、寝床という形で手を貸しました。
そして今、とても貸してもらっている。
そしていつか、また手を貸せる時があるかもしれない。 


そうやって、繋がりは深くなっていくのかも。


私は彼女からしたら義理の叔母という
微妙に遠い関係だけど
まーくんが繋いでくれた大切な

大切な

娘

だと思っています。 


いや、娘はあれかな。
気持ちは同年代だし…。


なんだろう…


うん、まぁ、姪か。笑


まだまだ張らないといけない生活。
私が倒れるわけにいかん。
あとせめて５年は頑張らねば。

５年したら多少緩めて
子供達に甘えて生きていけるかな。

想像しただけでよだれ出る…
何でもやってくれる日が来るだなんて…

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#姪との関係

母の実家がある和歌山への帰省、旅行。


目的がありました。

和歌山にいる祖母が
この度、こちらの方の老人ホームに入るために家を出る為
引越しをすることになったのです。


70年住んだ家の引越し。


私も子供の頃は
遊びに行った場所だったりするので
最後になるからと一緒に行きました。



実はおばあちゃんも死別者なのです。
母が家を出てからおじいちゃんは亡くなったそうなので
40代後半から50代くらいでしょうか。
（私はおじいちゃんを知りません）


だからきっと
私の気持ちは嫌という程分かってくれていて

電話をする度に
「ほんまにえらい。
家を建てることも感心するわぁ。なかなかできん、立派やわ。」
とずっと褒めてくれます。



そんなおばあちゃんはおじいちゃんが死んで以降
仏壇の前だけタバコを吸い（おじいちゃんの代わりに）
家の近くにあるお寺に毎日１日も欠かさず手を合わせに行っていたそうです。


おじいちゃんと暮らした家。
家族を育てた家。
沢山の思い出を刻んだ家。


それを今回手離します。



どんな気持ちなのだろう。



おじいちゃんが死んで以降
ずっと一人で暮らしていたおばちゃん。

もはや自分の死も近づいて来ている。



どんな気持ちなのだろう。




やっと会えるという思いに満たされるのだろうか。
それとも、もはやどうでもいいのだろうか。






最後におばあちゃんと家を写真に撮ってあげて

一旦別れる時に（私達と別で出発する。）
握手しようとしたら
手をぐいっと引き寄せられ
抱きしめられました。




「頑張れよしよ。
負けたらあかんで！」





深み半端ない。 

おばあちゃんはきっと頑張って来たんだ。
負けたらあかんと思いながら。 


泣いちゃうよぉ。
と言いながら泣きました。



でも
ものすごい力をもらいました。



負けたらあかん。



こんな状況でも
苦しくても
どれだけ大変でも

負けたらだめだ。 


 

おばあちゃんは若干ボケてきて
同じような話を繰り返したりしています。

家を出る直前まで
お世話になった人に何かをあげたいと
ずっと配り歩いていて

最後まで残った想いは
「何かをしてあげたい」という気持ち。

家の前の住人の方から
「寂しくなる」と挨拶に来てくれたり（若いご主人）

おばあちゃんがここで
人を大切にして生きていた様を見ました。
 


負けないで
周りを大切にして生きる。 


私もそうやって生きていきたい。



負けるもんか。

負けるもんか。


負けてなるもんか〜！ ！





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でも











まーくんを忘れろとか
































↓そんな彼とのどんでん返しな結末


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まーくんが死んだ週の次の週末↑それが発覚した時。

ここにまーくんがいないのは悲しい。





本当はいるはずだった。
一年半前に開催されるはずだった。


突然死んだまーくんの爆発した業務を
この子たちは助けてくれた。
今も私を助けてくれている。


20代30代の悩める女子たち。
私が会社を辞めたのも20代後半でした。
このままでいいのか。自分の生き方は何か悩む年頃。

まーくんの出来事が拍車をかけて自分の人生を見つめるきっかけになったはず。
一度の人生。女盛りの年齢。仕事ばっかしてないで沢山色々なものを見て
幸せな道を探してもらいたいものです。


ここから先は、どんどんまーくんを知らない人が入ってくる。
ここまでの彼女たちが最後のまーくんの後輩。

実際、まーくんを知らない人たちも入ってきていて
その人たちは、人づてにまーくんの話を聞いて
聞くだけで実際にはいないから想像がどんどん膨らんで、えらいすごい人になっているそう。



でもいつか、話にも出ない時がやってくる。
まーくんの存在なんて最初からなかったかのような時がやって来る。

それが時が進むということなのかもしれない。


だけど、せめて
まーくんに触れた人たちは、心の何処かにまーくんを置いて
精一杯羽ばたいて行ってくれればと思う。（私含め。）
まーくんの教えをどこか自分の栄養にしてくれればいいと思う。



「いたら良かったのに…」



いつまで経っても、誰と話しても行き着きます。



なぜいないのか。


何を残したのか。


自分は何をしていかないといけないのか。



自問自答して自分で答えを見つけるしかないのです。




そんな女子会の様子です〜。
※私の後ろにいるのが良く出て来るタッチです。
顔隠れてるけど…。


まずは楽しくやること。
楽しく生きること。

笑ってバカにしているはずだから。




↓ただの同僚なのに、まーくんの死を恐ろしく泣いて笑って怒ってくれるタッチ。

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#仲間

スタジオ内は広く











監督へのご挨拶にも
「実は初対面じゃなくて…」とお話しして
監督との最初の作品にはまーくんだけでなく、私もデザイナーとして関わっていたこと
監督がイベントに出る時に、まーくんの妻として付いていっていたこと
覚えておられないと思っていたら

「覚えてますよ！初対面どころじゃ…」と覚えていてくださいました。









































…頑張るから。



降臨しろ降臨しろ降臨しろー！（結局まーくん任せ。笑）




↓この映画の依頼は、運命だと思うのです。

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#映画

#仕事

#降臨

女同士のラインで
何気なく使った「女子会しよー！」の言葉。

友人から訂正が入りました。




「もう我らは女 “子” じゃないよ。
女性なのです。」（34歳）




















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それを結局延ばし延ばし引き伸ばし
両方受け継げることになりました。

新しいスマホにはまーくんの番号が入り、私がそのまま会社支給で仕事用に使えるように。
以前のスマホは通信はできないけども、まーくんが使っていたそのままの状態で本体をいただけることに。


会社として取引関係、仕事情報が入っている以前のそのままの本体を渡すのはどうなのか。といったところだったのでしょうけど
ぶっちゃけ、前例がありません。

社員が死んで、その番号を引き継ぐかどうかなんて…しかも以前の本体もそのまま欲しいなんて。
（死んだことすら初事例！辞めた社員も含む。）

だから、何よりも、私の気持ちを優先してくださいました。
元社員だし、今も働きに来ているし、悪用はされないだろうとの信頼の上で。





そんな話をまーくんの師匠だった、元上司と話しました。













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#スマホ

#その後

#ホラー

少し前、突然39度のお熱。




私が。

























































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#SOS

#体調不良

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ショートステイに子供達を預けた夜
久しぶりに女友達と子供抜きで夕食を食べていた時のことです。


沖縄料理屋。
予約を取ってくれたキャサリンは「とりあえず近さで選んだから微妙かはわからないよ」とのこと。

それでもイイヨイイヨー。海ぶどう食べたーい。と
店に入り、そこそこに料理も美味しくワイワイと時間を過ごしていました。

その中で、その店が売りにしている『沖縄ライブ』
生ライブをしているようです。
さほど期待もせず、流れてたら流れてたで生演奏は良いか。という思いでいたら
ライブが流れ始めるとぜっんぜん声が聞こえない。



「え？は？」と耳をすます動作を繰り返し、何とか会話をして30分のライブの終了を待ちます。


やっと終わったー！と会話に花を咲かせていると、30分ほどして2回目のライブが始まります。
（まじか…）とみんなそれぞれに苦笑い。


オーナーの趣味でやってる感が尋常じゃないんですよね。
お客が聞いてないのに、聞いてないからこそボリュームが上がっていく歌声
ますます聞こえない友人との会話



そして気付いちゃったんです。
ぜんっぜん心に入ってこないからこそ不快だということに。


それに気付いたのは『涙そうそう』を歌い始めた時。
『涙そうそう』まーくんが死んで尋常じゃなく聞きました。
どれだけ染み渡って、どれだけ涙したことか。

だからこそ、この生ライブでの『涙そうそう』の浅さが見えてしまったのでしょう。
全然心に響かない。


これまじで、オーナーの趣味の素人のカラオケか！？
演奏も決してうまくない。というか下手なのか？
と思い始め、そこからというもの聞くのも不快。
素人のカラオケを無理やり聞かせられている感が否めない。



本当に不快になって来た時
ふと考えの転換をしたんです。


“ここは沖縄で、歌ってるのはそれこそ個人経営のご飯どころの亭主。”


店を出ると綺麗な海が広がっているんだ。
と思うとあら不思議
響かない歌声もローカルクオリティだと思うと許せる。むしろ味があるように聞こえます。
悪かないな。


と思っている内にライブ終了。
やっと終わったかと胸をなでおろし、また会話に花を咲かせていると
店の奥の方で拍手が起こり、友人が
「流ししてるよ！」と。先ほどの生ライブ演者が各テーブルを回って歌っています。




ヤベヤベ！と逃げ帰りました。笑


晴れわた〜る日も　雨の日も　浮かぶあの笑顔〜
思い出遠〜く　あせて〜も
さみ〜しくて　恋〜しくて　き〜みへの想い　涙そうそう

会い〜たくて


会い〜たくて


き〜みへの想い

涙そうそう〜



いやー、あんな響かない『涙そうそう』初めて聞いたわ。
誰よりも不快だったと思います。
誰よりも響かせ過ぎて聞いて来たと思いますから。


↓逆に心に響かせすぎた歌。三十路女たちの大号泣。

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隣の土地＆戸建（古屋）を買いました。親が。
そこに私が綺麗な家を建てる予定です。
（『動き出したセカンドハウス計画』）


不法占拠でも、悪いことして手に入れた土地でもありません。
自分たちが金を出して売りに出されているものを買った。
真っ当な話です。


なのに


「買った戸建を甥っ子たちが走り回っているのよ。
周りの目があるから静かにしなさい！って言っているの。」


と母


え？別に良くね？
自分たちの家を走り回ったって

勝手に入り込んで遊んでるって思われる？
え？ウチが買ったんですよーって言えば良くね？


家は私が建てるってことにしてね？
ま！二軒目も買うなんて裕福なのね！って思われるから？
いや、私が建てるし私の所有だけど、その気遣いいる？


羨ましがられるから。そういうとこ難しいのよ！



…ふーーーん。

私は元来あんまり人の目が気にならず
女子同士のいざこざも全く感じずに関わらずに育ちました。




人の目、どうでも良くね？
むしろ羨ましがられるなんて素敵なことじゃないの？


下手に卑屈になったり隠したりするから、変な陰湿な空気が生まれちゃって
「買ったんだよー。素敵よー。」ってあっけらかんとオープンにした方が風通しが良くて
いいと思うんですけどね。


それで、「旦那が死んだ金で遊んで…ヒソヒソ」されたら（私の場合は）
「だから何ですかー？遊んじゃだめですかー？幸せになるといけないんですかー？」と
胸を張って相手を責めます。



それでもなおヒソヒソされたら、
もう「心の貧しい人ね。」と割り切ります。

自分に正義があれば大丈夫。
自分に芯があれば大丈夫。
そう思っています。

悪いことなんて何もしていない。
それをとやかく言うのは、自分が幸せじゃないんだ。そう思うようにしています。


私は誰が幸せになっても良いことがあっても
いいね！羨ましい！（嫉妬）と素直に思えます。もっと聞かせて！と興味津々です。
でもあそこはとか、だから自分はなんてグチグチ思いません。
素直で正直が一番だと思っています。


自分がグチグチ思う人こそ、相手がグチグチしているんだと思うと思うんです。
自分がこうだから、相手もそうに違いないと。


であれば逆転の発想。
自分が素直で正直であれば、相手もそうに違いないと。
こちらがあっけらかんと話せば、あちらもあっけらかんと話してくれることもあるでしょう。

そして、そういう人たちが集まってくるでしょう。（類は友を呼ぶ）



だから私は、これから手に入れるセカンドハウスを
堂々と見せていこうと思います。

旦那のお金を使ったよ。自分で努力もして。欲しいものを手に入れるの。
誰が何と言おうと、私は最高に幸せになるんです！って。



↓無駄に二軒目の家を建てようとしています。そこに引っ越す気はありませんことよ。

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男友達になったかっくんと大学の先生の個展を一緒に見に行く。（『ずっと欲しかった男友達』）
小さなギャラリー、すぐに見終わってお茶でもしよかという話に。


そういえば、元彼がフリーデザイナーで独立して事務所を構えたということで（『元彼に会いに…』）
急遽電話して時間が空いていたから新事務所にお邪魔しに行く事にしました。


表参道のおしゃれ事務所。共同オフィスということで
数名の方達がそこで事務所を構えています。
いやー。オシャレだったなぁ。なんか、ガラスの中に木がディスプレイされていたりして。


並んだデスクに、かっくんを挟みぺちゃくちゃとお喋り。
元彼は自分のデスクでお話しながら仕事中。


かっくんは私と元彼がよりを戻せばいいのにと思っていて
もしそうなったら、紆余曲折を経ての大恋愛！という構図がすごいじゃないかと。


アハハ〜と、のらりくらり交わす、私と元彼。

かっくんが私の手料理が一番美味しかったと褒めてくれたり
元彼の私に対する当時の想いを言おうとしたり

おいおい何の面下げてその話を聞けばいいのだよ。と。笑




私が平野くんにはまっているという話をしたら
元彼は乃木坂にはまっているという話をする。

私がキックボクシングをしている話をしたら
元彼も格闘技を習っているという話をする。

なんだこの2人は。似た者同士か！寄り戻せばいいのに！
とつっこむ。

イヤだよ。と言う元彼。
私も「子供作って幸せになって欲しいよ」と言う。




割とシビアな別れ方をしたので、本当私の顔を見たくもないと思ってもいいので
私がどこまで軽口叩いていいものか探り探りです。

現在彼女がいるのかも教えてくれませんでした。
（まぁ、イヤか、元カノにあれこれ聞かれるの。）



結婚する気はない。結婚にメリットを感じない。という元彼には
本当に結婚の良さをトクトクと聞かせたいけど
立場的に「お前が言うなよ」なので、口を噤みます。
（振られた彼女の別の男との生活、そして死別）

でも幸せになって欲しい。
こうなってしまったからこそ、誰かと生活を共にするってのは本当に奇跡で素晴らしいことだと思う。




そんな私に「彼氏作ればいいじゃん」と言う元彼。
あっさり言われると、あぁそうか。作ろうかなと軽く思ってしまう。

でも残念ながら、私にはデートをする時間もないし
子供達に気軽に会わせるわけにもいかないし、ハードルがいっぱいいっぱいあるのです。


10年後かな。
子供達が高校生になったら、少し軽やかに彼氏でも作ろうか。（作れるのか４０半ばの私…）



それまでは、元彼含め、かっくん含め、たくさんの友達を作って
交友関係広げて、みんな家族！で楽しめればいいと思っています。



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ご近所のママ友宅の隣に








しーちゃんはお留守番というわけにもいかないので連れて行きましたが



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ウチの会社の部では誕生日会が開かれます。






























ケーキ代は誕生日の人以外で割り勘制。

私の実家ではなく、人ん家。
メアリーの実家です。


それを我が実家かのように数度お邪魔して、くつろがせていただいています。
以前にも何度か足を運びました。
（『一つの不幸で人生は終わるのか』）
（『夏の思い出とあの時の記憶』）



水族館の帰り、メアリーの一人暮らしの家に泊まることにしていて
次の日に「お母さんがお昼食べにおいでよ」って誘ってくださってるとのことで
またもや何の遠慮もなくお邪魔。しかも手土産も失念していて完全なる手ぶらでお邪魔。



本当メアリーの家は天国かと思いますよね。
お母さんも子供達と遊んでくれるし
家の前の広い庭で子供達も走れるし
私の実家だったら、スペースの問題もあり誰も遊んでくれない事もあり
テレビ＆ゲームにどっぷりですから…


着いたら、昨日のお泊まりの為の未使用の洗濯物を「洗ったら？」と洗ってくれて
何なら、メアリーとお母さんとお父さんで干してくれて（お前は何をやってたんだYO！）

ランチは手作りラザニアその他が用意されていて腹を満たし
早々に退散する予定だったけども

お昼寝用に布団を敷いておいたからと昼寝まで
お昼寝明けにはオヤツが出てきて
お風呂も入っちゃいなYO！と。

そして結局夕食までいただいて帰るという。
お土産もアレもコレもとわんさかいただきました。（野菜とか子供のサンダルとか）
娘か！笑


毎度毎度本当にありがとうございます。
みなさん大好きです。



メアリーは実は既婚者で、でも旦那様がタイに単身赴任で1人で気楽に過ごしていました。
それが、この度帰ってくることになりました。

だから、今までの様に私を気遣って声をかけてくれたり
お泊まりや実家にいけるのもこれで最後…


なんてことにはいたしません！（なんとしても）


これからは旦那さん含めてよろしくお願いします！
なんなら絡み付ける男がいて子供達も嬉しいでしょう。
交流を深めていきたいところです。（一回も会ったことないけど。笑。あ、結婚式以外で）


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大学の先生の還暦祝いのパーティーがありました。




















































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男友達がずっと欲しかったです。

長い高速道路移動を乗り越えて、

























お気に入りの自転車を持って行って、乗り回していました。（『お父さんからの最後のプレゼント』）

『ビッグランド』

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義父母様が帰る日。


長い滞在にもかかわらず大して遊びに連れて行ってあげられなかった。

足が悪い義父様は歩く観光はできないし
義母様1人連れて行くのも義母様が心苦しい。


「笑って生きていいのか分からない。」と言っている義母様。




連れて行ってやりましたよ。
『ルミネザよしもと』



THE・お笑いライブです。笑って生きようや！
これなら足の悪いお義父様も座っているだけ。

出演者は
・COWCOW / 和牛 / かまいたち / レイザーラモン / トータルテンボス / コロコロチキチキペッパーズ / ジョイマン / ガリットチュウ / ひょっこりはん


『ルミネザよしもと』は毎日やっているんですが
まーくんが好きそうな芸人さんが入ってそうな日をチョイス。

けーくんが最近やっている『ひょっこりはん』も本家を見れました。
（けーくんのひょっこりはんしか知らなかった。笑）


ずっと笑っている義父母様。連れて来て良かった。
COWCOWのネタの最後の「みんなで笑って幸せになる」がとても響きました。


ライブを堪能したその足で羽田空港まで送ります。
着いてからゆっくり話そうと思って、道中はなんだか全員口を閉ざす。


でも、着いたらもう夏休みは終わっている筈なのに駐車場は満車で入れず
仕方なく出発ロビーのロータリーで義父母様を降ろす。


もう三回忌以降、こちらで法要はしないことにしました。
彼の故郷にも今は帰る気になれない。
体がどんどん不自由になって来る義父母様。（こちらに出てこれない）
本当にもしかしたら最後のお別れになるかもしれない。


涙ながらのお別れ…



のつもりが、風めっちゃ強！！！


もう本当飛ばされそう。
何喋っているのか全然聞き取れない。笑

早々に挨拶もせず空港内に消えるお義父様。
風強すぎて全然泣けなくて、むしろ笑っちゃいました。





言葉は交わさなかったけども、きっと気持ちは同じ
車で過ぎ去る中、窓越しに義母様と大きく手を触り合いました。


いつまでも、いつまでも元気でいてね。
いつまでも、いつまでも、いつまでも生きていてね。


そして

「みんなで笑って幸せになろうね」！！


笑って良いんだよ。笑って生きていこうね。
長いことお世話になりました。

感謝は言葉ではし尽くせません。
また会える日を願って（私が帰りゃすぐ会えるんだよ！うぅ…でも…）。


またね。




↓追記しました。
割と溜まってたのでざっとリストアップしています。
言ったのに入っていない！と言う方はご一報ください。（私のミスです。）
死別の時に聞きたい。『心を癒すオススメの曲』



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私との親交が深まったのなんて、ほんの一年足らずの話。









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#タッチ

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昔食べた美味しかった食べ物の話をされるより、昨日食べたまずかったものを聞きたいものさ。








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最メアリーに誘われ宝塚の観劇へ初参戦しました。





















































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まーくんの会社の後輩たち、そして現在は私の同僚達が遊びに来ました。

４人ほど。プラス姪ちゃん。（姪ちゃんもこの会社でバイト経験ありで顔見知りです。）
プラス、タッチ。（タッチもこの会社に勤めてたので、元同僚ですかね。）

お義母様に料理を作らせてご馳走をいただきました。（ありがとうお義母様！）



談笑して行くうちに
「ボードゲーム大会やろうって話になってたんですよー」という話題が。


うわ〜！ボードゲーム！めっちゃ好き！

子供が生まれる前に、ボードゲームの楽しさを説いてくれたまーくんの友人がいて
一緒に夜遅くまでよくやったものです。

子供が大きくなったら一緒にやるはずだった。
ボードゲーム大会の日なんか作っちゃって、一日中、ピザ食べながら。
そんな未来を描いていた。



「亡くなった次の週末に開催予定していて、その時にせせらぎさん家にお邪魔する筈だったのに…」



ニアミスで、まーくんが生きている時の訪問が出来なかった。
あと少しだったのに。予定していたのに。
とても残念がる後輩達。


うんうん、そうだよね。残念だよね…次の週末だったんだもんね…


…って、ちょっと待てよ。


次の週末？


ケンカ中で、週末に話し合いたいから、話を聞く気があるなら実家の方へ来てください。
という状況だった。

実際、最後のラインは「話を聞く気があるなら実家の方へ来てください。」という愛のカケラもないそっけないもの。


「え？ちょっと、いつの週末？
死んだ時の週のやつ？それともその次？」


という、もはや、それどうでもよくないか？という周りの空気を気にせず聴き込む。
ぎり、話し合いの週末の次の週末でした。（ぎりって。笑）




でも、おかしくない？
めっちゃ怒ってたんだよ？

子供達実家に連れて帰って、それこそ２、３週間も口を聞いてない状態で。
彼の中では週末に話し合いに行って、許されて、からの次の週の予定が
私も含めて家にみんなを呼んでワイワイとボードゲーム大会。

彼の中ではそんな未来が描かれていた。

おいおいおい。まだ許すかどうかなんて分からないぜ。
許しただろうとは思うけど、そこから楽しい未来が始まる予定だったのも事実だけど

まだ許されていない段階で、ホームパーティーの開催を約束するまーくん。
どうなっているんだいまったく。




やりたかったけどな。
週末に謝りに来て、仲直りにご飯奢ってもらって
子供達と笑いあって過ごして、みんなを呼んでボードゲーム大会。


楽しかっただろうな。
どれだけ楽しかっただろう。


今は、その約束から大分日が経って訪ねてくれた後輩達。
輪の中にまーくんはいないけど、なぜかまーくんの同僚達ではなく、私の同僚達になっているけど。




開催されなかったボードゲーム大会。
私が参加してくるからね！

家でのボードゲーム大会も、３人で開催するから。
まーくんには、席だけは作ってあげるからね。



その時はちゃんと、座っているんだよ。

義父母様が千葉に親戚がいるとのことで、ちょっくら行ってきました。





































そしてこの時帰ってきたら、家の前が警察で溢れかえっていたのです。
（『孤独死に怯える』）



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一周忌を迎える前、
『これが大人の遊び方』でも書きましたが
東京で夜遊びをしました。
友人のシェリーと。





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キンプリ平野くん…


好きなんです。
応援してます。


彼を好きだと思う気持ちになんら恥ずかしいものはないのですが

でもちょっとバレることに躊躇してしまう。
いとこ家族に「隠しとけ！」と言われたこともありますし…（『好きな人が出来ました。』）


車でも当たり前のように聞いていて、
けーくんもしーちゃんもノリノリです。
それも『お母さんが好きな人。お母さんが喜ぶ。』という認識で。



ある日、中二の甥っ子を車に乗せた時。
けーくんが「おかーたんの好きな人聞くーー！」と音楽を催促。




今！？え！今？…今はやめよーよぉ…。
中二男子。多感なお年頃。
３０代女子が10歳以上も下のジャニーズのイケメンにキャーキャー言っている様
どんな風に映るか…

でも、けーくんの催促は止まらず。というか勝手に流す。
「…せせらぎちゃんって、こういうの聞くの？」と聞く甥っ子。

純粋な質問でしょうけど
「せせらぎちゃんって（もうおばさんのくせに）こういうの（男アイドル）の聞くの？（それイケてる？）」
と私には聞こえました。（被害妄想）


「え〜！かっこいいじゃーん！」と開き直る。
こういう時はオドオドせず、あえて堂々とした方がイケてない感が薄まりますよね。


彼を好きなことがイケてないとは思わないんですけどね。
いかんせんファン歴が人生をおいて浅い。初めて。
周りの目への対応がわからない。




言い回りたいという思いと、恥ずかしいかもしれない。という思いと。。


そんな隠しておこうかなモードにしようとしていた時。
法事の為、我が家に来る親戚達、友人達から

「…せせらぎちゃんて、キンプリ好きなの？」
「…せせらぎちゃん、あの人誰？」
続々バレています。


あぁああぁ、寝室にポスター貼ってみたんだったーー！
（浅はか。笑）


ウチは寝室にドアがないので、入りたい放題。見たい放題。バレ放題。
バレたら甥っ子同様、堂々と開き直ります。


線香あげに来てくれた友人一家（『新たに進み出した人間関係』）にも早速バレました。
この友人の一家のパパさん。実はカメラマンさん。

どんな反応されるかドキドキドキドキ…。


「せせらぎちゃん。あれって…キングでしょ？好きなの？」

え？キング！？（キンプリはキング&プリンスといって、キングとプリンスの３人組づつの構成です。）
知っているの！！？
40代近い男性。まさかの反応でした。



彼が聞いているラジオで、ジャズミュージシャンのすごい人の番組で
良いアーティスト（？）としてキンプリ取り上げられていた様です。

それを聞いて、ミュージックビデオ見たけど、あまりグッと来ず。
でも、音楽番組で歌ってるの見たら確かにいいね！って思ったそうです。


うわぁ〜。嬉しい〜。


彼はカメラマン。もう言っておいて損はない。
「撮影の際は、ぜひ、アシスタントとしてお呼びください。」

あははー。いいよー。機会があったらねー。と快諾。（快諾か？笑）

とはいえ、写真の事は何一つ分からないせせらぎ。
やれる事を必死にやらさせていただきます！







そういえば昔、私がまーくんと出会う前。

広末涼子さんが好きだった若かりしまーくん。
とある撮影で、広末さんのスカートをヒラヒラさせる役割をいただいたそうです。
お尻が顔の前に…もう感無量ですね。

すいません！ここに！不純な気持ちを抱えている奴がいます！

あ、でもだからこそ、人一倍熱意を注いでスカートヒラヒラさせていたのかも。笑。




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まーくんの一周忌の法事の数日前から義両親がやって来ました。
しばらく滞在の予定です。

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またまたメアリーのご実家へお泊まりへ。














（『あの日　旦那が死んだ日』）


























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まーくんの会社の友人（女性）が何回か家を訪ねて来てくれます。
線香をあげたい。という方を連れて。


今回は男性2人を連れて来てくれました。
もれなく子供らのかっこうの餌食です。


それぞれが肩車をしてもらったり抱っこをしてもらったりしながらの
鬼ごっこの開始。



キャーキャー言いながら走り回る子供達（実際走っているのは大人。笑）
もう汗だくです。（大人が）
ただつかまっている子供達もなぜだか汗だく。（叫びすぎで）


本当にありがたや。
本当に本当にありがたや。なむなむ。




まーくんの関係の方達は、本当に飽きることなくつっぱねることなく子供達と遊んでくれます。
友人であれ親族であれ、仕事仲間であれ。
なぜなんでしょう。
まーくんがそうだったからでしょうか。


一方、私の友人や家族は
「もう疲れた」と手先だけでかまったり、かまわなかったり
トドのように転がっています。
私がそうだからでしょうか。



類は友を呼ぶとはよく言ったもんですね。私はトドか。




今回、この方達が来たのは線香をあげに来たのももちろんですが
1人の方が４年ほど前にまーくんに名刺のデザインをしてもらって
いつかいつかと報酬を払わずに、ここまで来てしまったから「払いたい！」と
渡しに来てくれました。
まーくんがやったこと。私はやってないこと。でも「払いたい」と。

その時、いただいた名刺。（フリーでテレビ番組のディレクターをしているそうで、その名刺でした。）
とても可愛くて、本当に素敵で、本人もすごく気に入っていて本当に嬉しかったとおっしゃっていました。


「すごい！かわいいかわいい！」と本当に素敵で言っていると
「作った時、相談して決めたって言っていたけど」と言われ
「？？？」の私。

どうやら、最初は真面目な遊びがないものを作って提案していたけども
それを見せられた私が「つまらなくない？もっと遊んだら？」と助言したそうで
そこから少し遊びのデザインが入ったものを提案して、今のものに決まったと。

そんなこともあったような。
私の助言。素晴らしいじゃないか。

と思うと同時に、そんなやり取りももう出来ないんだと胸が締め付けられる感覚も押し寄せます。





この時にこんな物作ったんだよと見せてもらったものがあって
友人の結婚式用のムービーで『家、ついてっていいですか？』のパロディーをしたもの。
番組ロゴも、提供も、映像の作りも本物まんま。

名刺を作ってもらったディレクターさんも関わっている番組で
以前これが送られて見た時は、普通にオンエアだと思った。と言われていました。
さすが皆んな映像制作会社。プロの本気はやばい。
大人の悪ふざけは本気になってこそ面白い。むしろ本気でやらなきゃ意味がない。
そう言うと「いやいや、本気悪ふざけは、まーくん最初だから」と言われました。

まーくんが勤めていた会社の社員旅行があった時（今はもう残念ながらない。。）
『地球の歩き方』という観光本を大真面目にパロってのしおりを作っていました。
行き先を一つの国と捉え、厚みも同じ、内容もらしく作ってあり、値段もバーコードもある。
通貨まで架空で作っていました。
悪ふざけを大真面目でやる会社です。

とても素敵。忘れてはいけない遊び心。
遊ぶからには大人も本気で遊ぶ！（それが子供の遊びであろうと）
大事なことを思い出させていただきました。



ちなみに、この結婚した友人ご夫婦は、どちらも母子家庭で
その結婚式ムービーを見て、別の涙が込み上げてきました。
だって「お母さんに感謝してる」とか、「本当に大変だったと思う」とか言ってるんだもん。
いやはや、いいものを見させてもらいましたよ。



いただいたデザイン報酬。
ありがたく使わさせていただきます。

ちょうど、『bar 初体験チャレンジ！』を友人と2人で計画していて
THE・bar（カウンターでおっちゃんがシャカシャカしているような）に行こうと考えていて
めっちゃ高いので（カクテル2000円とか）、ありがたくまーくんに奢ってもらうことにします。
このタイミングでいただけたのも何かの縁。そういうことでしょう。

大人の夜遊び『bar 初体験チャレンジ！』の報告はいつかまた。




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働き始めて、初めて部会に参加しました。
辞めて以来、７年ぶりくらい。


自宅作業も多く、出なくてもいいとは言われていたけども
最初だけはと思って、勤め始めてから最初に開かれる部会に参加しました。

誰が今何のプロジェクトをしていて、状況はどうなっているかを報告する会。


そして1人心を削りました。



部会で泣くわけにはいかない。
仕事中に泣くわけにはいかない。



けど、考えてしまう『まーくんがいた時』『いたらどうだったか』
私が部会に出ていた頃は（在籍中）まーくんがいた。
複数のプロジェクトを共有し、その新着を報告していた。主にまーくんが、いない時は私が。（チームだったので）


そうやって先輩の新着を報告している後輩を見ると心苦しく
自分の抱えている仕事の報告をしている先輩を見ると心苦しく

まーくんがいたら、どの案件を請け負っていたかな
まーくんが死んで離れていった仕事もあるだろうな
当たり前だけど、まーくんも、まーくんの仕事ももう無いんだ。

そんなことを部会中に考えてしまって、1人心を磨耗しました。


部会後、後輩の女の子と話している時に、年齢の話になって
皆んなの年齢を割り出してみると
25歳から34歳（私）までどの年齢も網羅していることに気づきました。
私の下に９人。
私の上に５人。
いつのまにやら上のカテゴリーに属してしまった。

気持ち的には辞めた27歳くらいで止まっているのに、確実に時は流れていて
いつの間にやら立派な『お姉さん』の部類に…笑。
私が一番の下っ端だったのに。

こんなとこまで来ちゃったよ。
うけるね。
「もう立派なおばさんじゃん」
まーくんだったらそう言うだろうね。


そんな悪態が飛び交わない部会を少し寂しく思うよ。






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にしても恵比寿の駐車場って高っ！




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アイスランドへ行っていた弟子が帰国しました。
まーくんの弟子。弟子仲間。

明日から仕事復帰という日に。


一体どこに居を構えるんだい。（遠かったら許さねいぜ）と思っていたものの
蓋をあけるとウチにいます。笑。
帰国して身を寄せるはずだった場所がダメになったらしく
しばらくせせらぎ家に居候することになりました。
しばらくしたら実家に帰って、その後のことはその後に決めると。



名前は…タッチにしときましょう。



「明日から仕事始めなのに本当ーにごめん」と恐縮するタッチ。
「っで、どこに勤めるの？」と聞かれたので
テヘッと前職（タッチもいた会社）に復帰すると伝えると、安堵していました。
「なんだー。言ってよ！新しいとこだったら、大変だと思ってたけど、あそこかぁ。
ものすごい気が楽になったわぁ。うんうん。それが良いよ」と。


タッチはまーくんの死をすごく泣いてくれて、すごく怒ってくれて
今日も、行ったらいるんじゃないかな。夜に帰ってくるんじゃないかな。と思っていたそう。
やっぱりいないか…と、とても残念そうにしていました。



タッチは海外に２年近く行っていました。
その間の帰国はまーくんの葬儀の時だけ。
一度も実家にすら帰らなかったのに、まーくんに呼び戻されました。

海外に飛び立つ前、頑張れよの意味も込めて、その時一緒にしていた仕事のギャランティーを弾んだのに
飛行機代でパァだよ！と。自分の為の飛行機代前払いだったのかよ！と。



いろんな話をしました。
まーくんが神様だった説とかも。

他の人には分からないことまで、全部言わずも分かってくれたり
人に愛される感じとか
周りを引き込む求心力とか
そして何より12月25日生まれ。

長髪のモッサモサヘアも（天然パーマで若干ウェーブかかっている）
教祖か！の要素満載。

タッチがスペインで（占いなんて全くしたことないのに）
神様に会えるという占いをしに行った時
その占い師が、顔も全く似ていないのにまーくんにすごく似ていて
背中に手をあてるそうなんですけど、その時に「まーくんさんですか？」と小声で聞いたそう。
返事はなかったそう。笑
でも、本当にまーくんかと思ったと。
（おいおいスペインにいたのかよ。）





まーくんの生前、あまりの神様っぷりに
「できる人は神様に目をつけられて連れて行かれるんですよ。」（だから良い人ほど早死。タッチ持論）
「いや、本当に気をつけてくださいよ。ひっそり目立たずいてください。」
と言っていたにも関わらず、
結局目をつけられて連れて行かれてしまいました。
「だから言ってたのにーー！」と憤慨のタッチ。



神様のような人だったから、神様に目つけられて片腕として連れて行かれたのねと。
神様だけど、それはもはや死神ですね。


そんな話をとめどなくしました。


しばらくは共同生活。
帰国後久しぶりのジャパンに大興奮して写真を撮りまくっているそう。（外国人観光客か！）
スーパーに連れてったら興奮していました。
塩辛とたらこ写真撮っちゃった！！！と。（どうすんだそれ。笑）
全部食べたすぎて選べないらしいです。
日本食うまっ！と感激だそう。
チーズとハムは見たくもないそう。
ちなみに夕飯はすき焼きにしました。


会ったことあるけど、忘れているだろう子供達は
これがほぼほぼ初対面。

もう早速絡みついて打ち解けて遊んでいます。
けーくんは毎晩「タッチと寝る！」と大騒ぎ。



しばらくは賑やかに


どんなに仕事ができない外国人店員であろうと（いますよね。雑な店員。）
異国で働いているという事のスゴさに、
どんだけ仕事できてなくてもまーくんと2人で褒め称えていました。（それだけでウチらは完敗だと。）



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大学時代の恩師に会いに行って来ました。


同じ大学の友人が先日、
当時お世話になっていた先生が退任するから送別会へ行ったと聞いて
懐かしいな〜。私も先生に会いたいな〜。と思い


あれ？
先生って私が大学の頃、奥様亡くされたよね？
死別者じゃね？


こりゃもう、会わなくちゃと思って
その場で大学で働いている友人に連絡を取り
先生に会う段取りを手配してもらいました。
（会いたくなったら会う！が信条です。）


先生は私の大学３、４年の研究室の先生。
広告研究室。
就職活動の相談にも乗ってもらって
最後まで悩んだ２社（大手のA社か楽しそうなB社か）を決めかねたさいに
「楽しいのは（まーくんがいる）B社だと思うよ。」と。
先生と私が勤めた会社は繋がりがあって、私の最終面接の時も先生の話が出たほどでした。
先生の助言もあって、まーくんの会社に。
そこでまーくんと出会えました。




先生は大学で講義をするかたわら、本職で第一線で活躍しているお方。
奥様が病に倒れられたのを機に
もし奥様が亡くなられた後も子供達と一緒に過ごせるように自宅を事務所にしました。
一階が事務所。２、３階が自宅。（オシャレハウスでございます。）
子供達は当時で小学３年と中学生。（だったかな。）
亡くなられてすぐの研究室の卒業旅行には下のお子さんも連れて参加されました。

とても愛情深く、みんなから好かれている大好きな先生。
卒業して10年ぶりに会いに行きました。



約束を取り付けてくれた友人も含めてランチ。
先生は私に悲しい出来事があったことを知っていて（もう1人私が連絡を取っている先生がいて、その方の繋がりで）
（立ち直るのに）１０年かかったとおっしゃっていました。
私と先生の話を隣で聞いている友人は、私の話に驚いています。（そりゃそうだ。笑）



先生に会いに行った理由の一つ。


先生、再婚されているんです。
そこんとこも聞きたくて会いに行きました。


なんと再婚相手の方との間に娘さんもいます。
今年で小学生。
先生59歳。

え！？
59？
すごくないですか？
52歳の時の子供。
再婚相手の方は初婚＆初産の45歳。

たしか私が卒業する年に奥様亡くされているから
亡くなった時は49歳？
そこから出会って結婚して子供作って！？
すごくないですか？

でも実は出来ちゃった婚なんです。
それもすごくないですか！？


子供が出来た時、子供達は多感な中学生と高校生。
彼女を連れ込む子供達に先生は日頃から異性と付き合うのはいいけど、
そこんところはちゃんとしなさい。と口をすっぱくして言っていたそう。

そんな先生が、まさかの自分がちゃんとしていなかった報告をするはめに。笑
どんな顔して言えばいいんだ。
ドキドキしながら、少しビクビクしながら
「付き合っている人がいるのは知っているよね？
…君たちはお兄ちゃんになるんだ。」

多感な思春期の息子たちの反応は…
すぐさまちゃんと「おめでとう」と祝福してくれたらしいですよ。
（いやー、本当できた子達でした。と感服されてました。笑）



先生の首には２つの指輪がネックレスに通され光っています。
左手には今の奥様との結婚指輪が光っています。
先生まさかの結婚指輪３つ付け！笑




お墓も自宅の近くに構え、現在の奥様と一緒にお墓詣りしているそうです。
「申し訳ない」という気持ちがあり、奥様に伝えたところ
「もし、自分が死んでも同じように大事にしてくれるのだと思うと、私はとても嬉しい」と
返されたそうです。なんて素敵な奥様。




今後の話になった時に
「仕事はしたほうがいい」
自分の為にも、気が紛れるし、少し離れて改めて子供と向き合った方が精神的にもいい。
そう言われました。
「もし嫌になったら、ね。辞めちゃえばいいんだから。」とも。

先生は先の奥様が亡くなられて、すぐに仕事に復帰して今に至ります。
葬儀に出席した友人が数日後、気丈に教鞭を執る先生を見て驚愕したそうです。
豪邸を建てちゃったもんだから働かないわけにもいかず（ローンあるよね）
今や、子供が生まれちゃったもんだから働き続けなきゃいけず（子供が大学卒業で75歳！！）
それでも仕事に救われたとおっしゃっていました。

死別後、思うところがあり
いわゆる広告業界の案件から離れ、人の力になるものを手がけているそうです。
（変えるよね。うん。価値観激変だよね。）


死別後、再婚してもなお息子たちのお弁当は先生が作り続け
やっと最近、数年（6、7年？）のお弁当作りから解放されたそうです。
再婚しても、超高齢出産の妻の身を案じ早朝の弁当作りは頼まなかったそうです。

新しい奥様と子供達の関係を尋ねると
もう、母親を必要とする時期は過ぎて、いわゆる『なつく』の様な感じではないけども
新しく生まれた妹のことをとても可愛がっていて、
娘が家族を繋いでくれている。とおっしゃっていました。

「娘さんは来るべくして生まれたんですね。」そう伝えました。
「そうだね。」と答える先生。息子とは違う可愛いさの娘にデレッデレの顔をして。笑
「いやー本当、あれは小さな奥さんだね。」と嬉しそうに。



とても幸せそうでした。




10年かかったとのこと、娘さんが生まれても色々思うところはあったのでしょう。
きっと今、何もかも含めて幸せだといえるのでしょう。
先生も死別直後は、今の生活を微塵も想像していなかったでしょう。
人生何が起こるかわからんもんです。



そして、私のこれからの人生も。




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フローラと彼のお話。
『余命が分かっていたらどうするか』

そう、フローラが恋に落ちた相手は余命が出ている人だったお話。


フローラは悩みに悩み、やっと決断し結末を迎えました。




結末…
失恋しました。





死んでしまうかもしれない人と関係を深めていいのか
自分は彼を支えられるのか
今後の自分の人生（子供など）どうしたらいいのか

散々悩んだあげく
踏み込もう！話はそれからだと、彼と付き合う気持ちを固め
しばらく会ってなかった彼と会った時にその話をしようと思っていた矢先


「彼女ができました。」


と振られました。
友人一同大憤怒。フローラももちろん激怒。





もともと病気の話も彼からしか聞いてないし
付き合う付き合わないもフローラ任せにしてた感じもある
なんとなくはぐらかす感じで信用できない要素も少し垣間見えているようでした。
でも好きだし、色々嘘かもしれないけど本当かもしれない。それはわからない。信じるしかない。



彼の姉が病気で亡くなった時
フローラは彼女でもない私が踏み込むこともできない。
傷つけない、押し付けない、でも待ってるよというスタンスでいよう。
そういう状態でいる矢先

「彼女はずっと僕を支えてくれていた方です。」


と振られました。


おいおいおい、同時進行か！？



「でも、よければまた連絡は取りませんか？」


おいおいおい、二番目にする気か！？
彼の状況も状況だし同情できなくもないけど
でもフローラをないがしろにしていい理由にはならないだろう。


最悪の形で裏切られたフローラは悲しさと怒りのメセージを彼に作っていました。
気持ちを伝えつつも、がっかりしたこと、そんな人だったこと、さようなら。と。
ご立腹の友人達も「そーだ！そーだ！ひどいぞ」とフローラの怒りに援護射撃。
私もその1人でした。


フローラとランチをしながらメッセージの感想を伝え（「大好きだったとか言わなくていい。彼にもったいない！」など）
本当にひどいねー。こっちの気持ちも知らないでねー。
余命があるから、すぐ寄り添ってくれる彼女が欲しかったにしてもねー。やり方がねー。などと言い、
流れで彼とのやりとりのLINEを見せてもらいました。


彼のお姉さんが亡くなった時のやりとり
その後にすぐ彼女が出来た時のもの



読んで、180度考えが変わりました。




これは…



この人…

めちゃめちゃ辛いんじゃなかろうか。



姉が亡くなって、母も他界していて
目の前に死というものが見せつけられた後に
自分の死が見えている状態


悲しい辛いと余り嘆かず
ちょっとジョークなんかも入れたりして

それでも滲み出てくるこの感じ。


めちゃめちゃ分かる…
あえて空元気に振舞ってしまうこの感じ
これは…本当に本当に辛いんだ。この人。

読んでいて泣いてしまいました。（泣く文面ではないにも関わらず）



すぐにでも、誰でもいいから支えてくれる人が欲しい感じも致し方ない。と思ってしまう。
フローラの彼とのやりとりは、いい意味で大人。悪い意味で冷たかったのかと思います。

「何かあったらいつでも言ってください。」

傷つけない言葉。でも支えてもくれない言葉。
もちろん彼の気持ちを最大限に配慮した上で悩みに悩んでかけた言葉なのですが


「大丈夫！おいで！私がいるから！」
と無理やりにでも抱き寄せられて包み込んでもらう方が、心が楽になる時がある。


子供はどうしよう。介護はどうしよう。将来はどうしよう。
好きだからこそ真剣に悩んでしまうのは当たり前のこと。
でも

「今が一番大事、未来のことはどうでもいい。今一緒にいよう！子供作ろう！」

とバーンと言ってくれる人がいたら、それは勝てないよ。
そう話すと、フローラも「それは勝てない」と納得していました。
その時点で勝敗は決まっていたのでしょう。




正直、どれが本当でどれが嘘かはわかりません。


病気のこと、姉のこと、彼女が出来た事…etc.
全部彼から聞いた事。
疑おうと思えばいくらでもできる。



まーくんと結婚していた時、そして死んでしまった時
思ったことがありました。

生前は、嫌なところにばかり目がいって
「どうしてこうしないのだろう」「私はこうしてほしいのに」
とイライラばかりしていました。

死んでしまった今
どうして良いところだけを見なかったのだろう。
嫌なところは見ずに、好きなとこだけを大事にすれば良かった。
なんて無駄な時間を過ごしてしまったのだろう。
全部を楽しく過ごせば良かった。
そう思っています。



そうフローラにも話しました。
気になるところはあるかもしれない、でも嫌なところをつついていたって仕方がない。
好きだったところがあるのなら、それを信じて話してみるのもありだと思うよと。


ほら、武田鉄矢も言ってるでしょ？

信じられぬと嘆くよりも
人を信じて傷つく方がいい〜♪
（※海援隊　贈る言葉より）


本当にそう思います。
嫌なところを嫌だ嫌だと言っていたって仕方がないもん。


好きなとこを育てていくのが幸せの第一歩なのだなと。
それはどの対人関係でも大事なことかもしれません。



後日、フローラは『怒りのさよならメール』はせずに『私はこう考えてこう思ってたメール』をしました。
すると
彼はちゃんとフローラを好きだったこと。
でもフローラとフローラの両親の描く未来を自分は築けないこと。
出来た彼女は思った通り「今が一番な人」と言っていたそうです。

『怒りのさよならメール』をしていたらわからなかったこと
本当に思いとどまって良かった。私と話して良かった。と言ってくれました。


もし、彼といて得られる部分があるのなら（人間としてとても尊敬できると言っていたので）
付き合うという形にとらわれず
無理やりに縁を切らずに友達としていてもいいんじゃないかとだけ伝えました。



当たり前のことなんだけど、自分の未来を考えたこと
それによってタイミングがずれてしまったこと。
簡単に言ってしまうと、“ご縁が無かった”に尽きます。


フローラは考えに考えた分、その対象がふっといなくなってしまって
悔しさと、悲しさと後悔とで落ち込んでいました。


でも私はこれで良かったのだと思います。
自分が振っていたら何かしこりが残る。
そのまま付き合っていたら、いつか訪れる地獄の死別。
彼を恨んで、自分を責めることなく進んでいける最良の結末だったような気がします。







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イギリスから友人が線香あげに来てくれました。



私がまーくんと同じ会社で働いていた時の同期（でも年上）
まーくんがかわいがっていた後輩。


少し前にこのM氏からライブのチケットをいただいて
見に行って来たこともありました。
（記事にしたつもりだったのに、記事にしてなかった様子。
自分の記憶がおかしなことになってるようです…）

マッシヴ・アタックというイギリスのバンドで
割と人気で、その方達が来日ライブをするということで
チケットを取ってくれました。


ちなみにマッシヴ・アタック知りません。笑
でもまーくんなら知っていた。きっと行きたがった。
M氏の気持ちも嬉しかったし、お化けを背負って行って来ました。



知らないバンドとはいえ、生の音楽はすごく楽しかったです。
ズンチャカズンチャカとリズムに乗って、前の方で（いい場所だった！）でも端の方で見ていました。
見ていたもの…それは隣の男性。
帽子をかぶって、メガネをしていて、ヒゲで（まーくんか！）
革のライダースジャケットに細身のパンツ（このライブ来たとしたら、絶対同じ格好で来てる！）
まーくんがいるような気がして、ずっとそっちを見ていました。
もちろん泣きながら。




行きも帰りも、まーくんと来ていたらの “まーくんの姿”が見えるようで
とても寂しかったです。（でも行ってよかったよ！ありがとうM氏！！）



そんな有意義な時間をくれたM氏が来てくれました。
彼が会社を辞めて以来だったので、かれこれ６〜７年ぶりの再会。

M氏はカナダの高校を出ていたり（だっけ？）
今はイギリスで働いていたり
とてもすごい人です。
まーくんも「この会社にいるのはもったいない」と常々言っていました。


イギリスの素敵なおしゃれジャムをお土産にもらったり
イギリスの働きかたを聞いたり
結婚を祝ったり（赤ちゃんも今年生まれるって！）
まーくんの話をしたり

M氏は私の知人の中でも数少ない、このブログを知っている人なので
誰よりも私の状況と心の内を知ってます。笑


なにせ６〜７年ぶりだったので、時間はあっという間に経ってしまいました。

この日は子供達もいましたが
久しぶりの男性の来訪に、“男に飢えている”笑  子供達はM氏にまとわりついていたものの
私が話したくて、あまり遊ばせることができなかった。
その内に “男性に弄んでもらうの会” でも開こうと思います。（男欲求を埋めるために）
“男性が弄ばれる会”になるかしら。笑





そして決めました。







イギリスに行きます！





あ、旅行でね。
まーくんは自分の郷土とイギリスが似ていると言っていたようです。
M氏の話を聞いて「行って見たいなー」とぼんやり思った瞬間
私の信条にした『行きたいとこには行く！』を実行する決意をしました。


時期は今はあまりにも大変なので（しーちゃんイヤイヤ期）
けーくんが小学校に上がる前（時間に融通がきくから）年長さんの時
しーちゃんが年少さんになる時

その頃になれば、しーちゃんがけーくんくらいになってるし
更にけーくんも成長していることを思えば何とかなるのではと思っています。

幸い知っている人が向こうにいる。（M氏！がっつり頼るからね！）



だいたい１年半後くらいでしょうか。
冬場は荷物がかさばるので、できれば暖かい時期に…
それまでに英語をけーくんに習得してもらって…（私が覚えるより、飲み込み早いでしょうと期待！笑）


何時間かかるか、どのくらい費用がかかるか、まったく分かりません。
でも行きたいと思ったから行きます。
まーくんといつか海外に行こうと話していたけど叶わなくなってしまったから
代わりに私が子供らを連れて行くよ。





まずは……貯金だな……



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友達で婚活中のフローラが






















（私が鬼に見えるじゃないか！）

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#悩む

#天秤

数時間滞在された後「また来ます。」と言って帰られました。
また来てください。
私もお店に行きますね。（お店には立ってないかもですが）
まーくんが来ていた服。
一年に一回くらいは新しいものを買ってあげようかしら。
私が着れたら着てみようかしら。
まーくんに包まれる気がするかしら。
（今まで着ていたものは威力強すぎて袖通すなんて無理！）



そんなまーくんの服たち
私の思い入れのないものは従兄弟のHくんに譲っています。
死後割とごっそり渡したタイミングがあるのですが
その渡す服を剪定している時に、新品のタグが付いたTシャツを発見しました。
新品だから、まーくんが着たことがない＝思い出がない。ので
渡そうかと思いましたが、値段を見ると
なんと25,000円。
え？25,000円？
にまんごせんえん？

Tシャツに！？
私なんて1枚1500円で躊躇するのに…（しつこい）


思い入れもないし、着る予定もないですが
そっと引き出しに戻しました。笑。
あげるわけにはいかん！25,000円もするのに！！
着るわけじゃないんで、もったいないんですけどね…
いつかあげるよ。でも、もうちょっと寝かさせて。笑。






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ブログを始めて早３ヶ月ちょっと。
飽きやすいこの私が
趣味なんて一つもないこの私が
３ヶ月もの間、継続的に毎日何かをし続けている。
奇跡です。




いつ心が折れて辞めるかと危惧していますが
今のところその気配はありません。


見てくれている方がいるから
応援してくれている方がいるから
まーくんへの想いが溢れて止まらないから（言い方が気持ち悪。笑。）



文章を書く、思いを吐き出すことでセラピー効果でしょうか
すごく救われています。
同じ境遇の方の気持ちや、好きだと言ってくれる方の存在が
本当に心の支えです。ありがとうございます。
あなたのお陰で私は生きています。
いや、本当に大げさでなく。




『亡き人に会うために』


というブログを書かれている方に
当ブログを紹介していただきました。
突如アクセス数がUPしたので「なんだなんだ？」と元を辿ると
紹介いただいているページに飛びました。

いやぁ、もう。嬉しすぎて。
そんな風に思ってもらえてるなんて、なんかもう…もう…もうぉーーー！
あぁあぁ、まーくんに言いたい。まーくんに自慢したい。
普通はしないかもですが、この記事にコメント残しちゃいました。てへ。
そして、スクリーンショットして画面を保存しました。（気持ち悪！笑。）
だって、嬉しかったんだもん…

同様に皆様からのコメントも私の宝物です。

どこかでせせらぎのことが紹介されたり褒められてるのを見かけたら教えてください。
すぐさまそのページを永久保存しにすっ飛んで行きます。笑。



このブログ主さん
なんだかとってもまーくんに似たものを感じるんです。
『最近のこと』
の記事とか、「まーくんじゃないのか？」と。
簡単に言うと『愛を持ってしてバカにする』ことが書いてあります。

まーくんはひねっくれの天邪鬼で（このブログ主さんがそうとは言いませんよ）
よく人を小馬鹿にしていました。
でも、そのバカにするツッコミが面白くて心地よくて
誰も傷つけてなくて、それを皆んなが期待している節もありました。

まーくんは笑いはボケでなくツッコミが生み出すものと豪語しておりました。
どんなことでも、ツッコミ次第で笑いになると。
そして実際、笑いの渦中にいる人でした。
尊敬する人は松本人志。（関西出身じゃないですよ）

俗物的な下品な笑いよりも、言葉の笑いを好んでました。（めっちゃ体張ったやつとかも馬鹿笑いしていましたが）
頭の良い人でした。（ひいき目線も大ありですが）
そんな地頭の良さを、このブログ主さんにも感じます。
少しひねてそうなところも。（悪口じゃないですよ！）


全部読みたいんですけど、読めていません。
他の死別ブログもしかり。

泣くのが目に見えているから。
気持ちも共感できるし癒される部分もあると思いますが
がっつり涙に溺れたら…
夕方以降の子供達の世話に差し支える。
子供が寝た後に読んだら…
眠れなくなる。夜の悲しみのループに入ったら抜け出せない。




なので、タイミングを判断しかねて、見れておれないのです。
自分はがっつり見てもらっているくせに…ごめんなさい。


いつか見ます！いつか様々なブログを徘徊します。
この溢れる想いがもう少し落ち着いたら。






そして、武士さん！
メッセージ欄からメッセージ頂いたので、返事できずで、いらないかもですが
一言だけ言いたくて、こちらに書きます。見ててくださってるかしら？

ベホマにして〜！



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