出勤前、会社に向かってると
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一軒のパン屋さんが目に入った。
まーくんが好きそうなパン屋
昔からやっていて、店内狭くて薄暗くて、種類が少なめの、惣菜パンが売っているパン屋。
あぁ、好きそうだな。
生きていたら一緒に行ったのに。
そう思ったら急に押し寄せるものがあった。
以前だったら絶対一緒に行っていた。
私も働き出してたら、同じ時間に出て同じ電車に乗って、一緒にモーニングを食べる。そんな朝もあったかもしれない。
当たり前に今も続いていて欲しかった。
気になったお店に一緒に行って
喜ぶかな好きかなと何でもないものを買って帰る
電話をしたら出てくれて
他愛もない1日の報告ができる
ほんの些細な事。
もう電話は繋がらないし
お土産を喜ぶ人もいない。
あの日から無くなってしまった日常が
たまらなく恋しくて仕方がない。
これが最後だからと刻みつけることもなく、突然に無くなってしまった日々。
どうしようもないことも知っているし、
今ある幸せも分かっている。
でも今日はだめだ。
通勤電車の中、人目を気にして泣きはしないものの目を真っ赤にして鼻水をさする。鼻をすする度に誰かがこっちを見る。
何とか堪えて、会社の最寄駅に着いた途端に飛び出して大泣きです。
あの時に戻りたい
生きていて欲しかった
生きていて欲しかった
生きていて欲しかった
ひとしきり泣いたら
「仕事」です。あぁ、現実。
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コメント
コメント一覧 (14)
まだ５ヶ月かぁ！そりゃあ涙の真っ只中ですよ。
全部やってやりましょう！なんて自分の人生が充実してしまうことか。やらにゃ損！行かにゃ損！食べな損！です。
限りのある人生を教えてくれた大切な人たち。限りがあるなら楽しまにゃ損です！泣きながら楽しみましょう。うぅっう…
本当に、スイッチぐらっぐらしてます。ちょっと触れただけでON！
いやー、失恋したら悲しいけど１年以上泣いて暮らすことないですもんね。死別の恐ろしさったらないわ。
送っていますか。切ない！
私も携帯は繋がるようにしていました。もう彼には届かないのだけども、まだ繋がっている様な気がして…
が、あまりさわれず見れずで放置してたら、充電が切れて…しばらくは充電もしてましたが、今や切れっぱなし。時間が経つにつれて適当になってきてます。笑
機械の故障でもいいから既読ついて欲しいですよね。
会議してますかねー。ぜひ充実な会議にして欲しいもんです。今のところ、あんまり会議の成果出てないぞー！しっかり話し合えー！戻ってこーい！
泣けば泣くほど美しくなる。とかだったらむしろウェルカムなんですけどねー。（デトックス効果ありとかで）
どこにぶつけたらいいんですかね。どこからも返って来ない…キャッチボールは投げっぱなしです。
でも、確実に強くなると思う。すでになって来てると思う。弱い自分と向き合って、それでも立ち上がって生きていこうとすること自体が、もう、ものすごい訓練鍛錬。
1人じゃないです。みんな悲しい日常。それも切ないですけどね。
車の洗車もしてくれない。笑。わかる。ウチもお風呂の排水溝掃除してくれない。笑
私だけで見ている景色。も悲しい。私の目を通して見てると思うも切ない。
個人的にはお盆は夏でよかったのかもしれません。冬だったら体も心も寒くて引きこもりだなー。
無口で参戦されてもね！！でも、生きていたら、その店に行っていない不思議。一人分浮いたと思って、これからもどしどし素敵なお店を開拓しちゃいましょう。
これもきっと、旦那様が与えてくれた縁でしょう。「おいしいね。」って言いたいだけなのにね。
この時期、世の中、お盆休みで(お盆は7月のところもあるけど)みんな浮かれる中、死別組は落ち込みますね…
まだまだ死別5ヶ月目、24時間夫のことを考えていますが(仕事以外)、新しいお店を見かけたり、ネットサーフィン中に美味しそうなお取り寄せを見つけたりすると、夫が好きそうだな～と思う…そして、泣く！
不審者みたいと思っても、案外、みんな他人なんて見てないと思って泣きます。
そのうち、夫が行きたがってたところぜーんぶ行き、食べたがってたものぜーんぶ食べてやりますよ！
本当に…心から共感します。
何気ないことでスイッチが入ってしまいますよね。
私も昨日から今日にかけてダメです。
泣いてばかりです。
一年半たってもこんなです。
すごくよくわかります。
一緒にいきたいですよね。
旦那に、報告したいことたくさん。
子供の写真も送りたい。
携帯まだ解約してないので、未読とわかってライン送ってしまいます。。
生きていて欲しかった
その言葉に尽きます。
涙が止まらない日は、泣きましょう。
泣いていいんです。
誰が見てたって、電車の中で不審者っぽくなったって、仕事が捗らなくたって、辛いものは辛い。
苦しいものは苦しい。
いとおしくて、いとおしくて仕方ない。
きっと、皆さんの大切な方々は、みんなで集まって、会議。
どうやったら、大切な愛する残した人を守れるか…
彼等も闘ってると想います。
ゆうさん
まーくんの嫁さん
みなさんの気持ち…よくわかります。
ふと来ますよね…あーあと思う瞬間…
他愛のない会話がどれだけ楽しかったのか…
今日も暑いね〜とか、面白かった事とか
たくさんたくさん話したいね。
この気持ちどこにぶつけたらいいのでしょう
せつないですね…
でもこんな経験させてもらって、辛いけど
この気持ちは変わらないけど
数年したらちょっと強い自分になれるかな？
せせらぎさんお仕事行ってらっしゃい。
いつかみなさんとお話ししてみたいなぁ
みなさんもこの気持ちと共に日常を過ごしているのかと思うと、1人じゃないですね。
朝、おはようって言えない。
朝ごはん一緒に作ったり食べたりできない。
洗濯ものは？って聞けない。
車の洗車もしてくれない。
休みの日に、どこ行こうか、何食べる？って
答えもない。
夜、焼き肉する？って会話もない。
近所の噂話で大笑いもない。
おやすみも言わない。
うちの周辺も新しいお店、閉店してしまったお店があるけど、私だけで見ている景色。
未だに買い物やネット通販で、これ喜ぶだろうなぁっと涙が出る。本当に何気ない日常があったことに気づいて、ぼんやりします。
仕事復帰、1周忌と新盆といろいろな感情が溢れてしまうのは当然だから気持ちを溜め込むことはやめて思いっきり泣いて深呼吸ね。
私も墓守りのしんどい時期だ(-_-)
誰かにわざわざ言う程でもないけど話したいこと、素敵なお店や好きそうなもの、もう共有できないことが寂しくて寂しくて。
一周忌の法事をしたお店、せっかくだからと色々探して予約しました。
とっても素敵で美味しかったので、みんな喜んでくれました。
夫と二人で、家族で行きたいお店になったはず。
いいお店見つけたね！と、驚いてくれたはずでした。
子供は、お父さんも今来てると思うよ。と言っていましたが、おしゃべりしながら食べたかったよー。