高円寺のびっくり大道芸というイベントに行ってきました。
その日は町中のいたる所で大道芸が行われて足を止めて楽しむというものです。
去年はまーくんもいた。
一昨年もまーくんがいた。
今年は友人一家と行ってきました。
町中を大人1人で幼子連れて歩きまわるのはしんどいので、劇場だけでやってるイベントに行くから、タイミング合えばランチでもしようよと、友人一家のママとだけ約束しました。
今まで家族ぐるみで遊んでいた友人一家。
元はまーくんの仕事関係の人。
たまたま上の子の生まれ年が一緒で、たまたま下の子も同じ歳。
家も割と近くてママさんの方と勝手に交流を深めていました。
パパさんの方は、まーくんと仲が良く、何かあるたびにまーくんに話をして相談してだったそうです。
まーくんが死んだ時、あまりの衝撃にまーくんに「まーくん死んだらしいっすよ」と連絡するとこだったと話していた方。
それくらいまーくんを信頼し、何でも話していたと。
それくらいまーくんを信頼し、何でも話していたと。
私も元々仕事関係で知っていたので交流はありますが、もっぱらママとの交流を深めてました。
だから、ママにだけお誘い連絡をして、パパはどうするか知らなかった。
父親がいなくなった私達に気を使って、好きだったまーくんもいないから来ないかもしれない。
そう思っていました。
その気の使い方は嬉しいような嬉しくないような。
でも、普通にいました。
なんならパパだけ。笑（ママは洗濯してから来るとのこと）
後々ママも来て、劇場でひとしきり遊んだ後、ランチしに行って、デザート食べに行って、お別れしました。
驚くほどまーくんの話は出なかった。
最近どうしてる？も、仕事どうするの？も私の話。
まーくんが主体じゃない私が中心の話。
まーくんが対パパで、私が対ママの形が多かった。
でも今は、私対ママパパ。
夕食会もお出かけも、そこにはまーくんがいた。
今はまーくんだけがいない。そしてこれからもまーくんだけがいない。
まーくんだけが欠けた形。
彼らにも思うところがあって、まーくんの話を出さなかったのかもしれないし、
気を使っているのかもしれないけど
これが、これからの当たり前の形になるのだなと思いました。
もう進み出している形。新しい一歩を踏み出した様な気になりました。
まーくんがいた頃をずっと追ってはいられない。
彼らにも思うところがあって、まーくんの話を出さなかったのかもしれないし、
気を使っているのかもしれないけど
これが、これからの当たり前の形になるのだなと思いました。
もう進み出している形。新しい一歩を踏み出した様な気になりました。
まーくんがいた頃をずっと追ってはいられない。
家族ぐるみで仲良くしていただけに、まーくんだけがいないのを如実に感じましたが、違う形になっても交流は続いて行きそうです。
『私&子供達 対 誰か』
これが通常スタイルになります。
いつか、まーくんの話なんてどこでも出なくなる時が来る。
それを寂しいとは思うけど、致し方のないこと。
進んで行かなくちゃいけない。
時間はずっと進んでいるのだから
私だけがとどまることはできない。
まーくんのことは心に抱えて
3人で生きていく。
そんな事を考えた日でした。
少人数で同じメンツだと、いないのがすごく分かる…家族単位は慣れたけど
いつもこの中にいたのに、という状況はやっぱり思い出して涙が出ちゃいます。
いつもこの中にいたのに、という状況はやっぱり思い出して涙が出ちゃいます。
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コメント
コメント一覧 (10)
辛い体験でしたね。命がついえる瞬間を見るのは良いことか悪いことか、看取る側は辛いですけど、看取られる側は最後まで一緒にいてもらえて良かったですよね。
私も早く時間が経って欲しかった。一人でやれたと実績が欲しかった。もうすぐ一年。一年やってこれた実績が生まれそうです。
自宅で激しい頭痛になり、救急車を呼びました。
意識はあったので、一緒に帰れると慌てて靴も持って乗り込んだ私。
今思うとバカみたいだなぁと思います。
救急車の中で意識がなくなり、そのまま戻らず亡くなりました。
先日、家族ぐるみで仲の良い方たちとご飯に行った時、思わず夫も人数に入れて予約してました。
あれ？席数とお水が多い・・・で気づきました。
いつもいた所にいないこと、あらためて寂しくなりました。
慣れていくのでしょうか。
早く年をとりたい！
あら！あそこに！？月に一度は帰っていますよ。近しい地域に同じような境遇の人がいると思うと不思議ですね。
本当に人生がひっくり返った。大臣に会えるなんてそうそうないですよ。これはもはや『良い経験』と捉えるしかない。
みずきさんとのご縁も死んだ彼らが繋いでくれたもの。ありがとう。繋いでくれて。
身を犠牲にして繋いでくれてありがとぉうねぇ！！！
私も、まーくんが生きていた時は、彼が友達と話しているのをニコニコ隣で聞いているだけでした。今は私が話さにゃしょーがないし、普通に話せるようになりました。
私なんて水すらあげてませんよ。笑。でもビール缶はいつも隣。月命日も２ヶ月めから考えてなかったな…でも、それ＝大切にしていない。ということではない。誰よりも心を砕いて心から想っているのは確かです。
一番いて欲しい。そう一番思っているのも私たちです。新しい素敵な関係が築けるといいですね。無理なさらずに。
私の夫は、仕事中の事故でした。
だからこそ、沢山の、ほんとーに沢山の職場の方々に支えられました。それこそ大臣とかにも会ったり…私の人生に、そんな日が来るとは想像もつかなかったですが。
沢山の方との繋がりは、夫が残してくれたものと想っています。
おじちゃん達(夫の先輩方)いっぱいです笑💦
その場に、夫だけ居ない…
夫が繋いでくれてるのに、彼は居ない…
けど、やっぱり見えないけど、一緒に居ると想います。
見えないけど、想うと心の中に出現です。
参戦してますよ、きっと😊
せせらぎさんとの繋がりも、きっと彼らが繋いでくれているんだと想います。
せせらぎさんの出身地…今私住んでます❤
自分と連れは事実婚、子どもなし。
連れのバンド仲間も
結婚していても子どもがいない、独身などが多数派です。
ふつうの生活ができない連中の集まりですね 笑。
が、連れは自分より7歳下、仲間もほぼほぼ年下だらけ。
ちょっと緊張します。
連れを通しての付き合い程度だったし 汗。
連れがいたら
寧ろ我が家に来るなんてなかっただろうなと思うと
フシギですね。
しかし
いちばんいてほしい連れだけがいない。
なんだかなーですね。
にしても
ここに来ると落ち着きますね。
お水とお線香しかあげてない自分。
月命日も最早ふつうの日。
（一年未満なのに！）
それでもまぁいいのか と思わせてもらえる。
感謝です。
テッシュ箱見ただけで泣けます。笑
こちらが色んなことに深く考えすぎになってしまったのです。でもきっとそれは良い事、これからを後悔せず色んなことに気が付けるようになれたのだと思います。
深く考えたくないですけどね。考えてしまう。そして泣く。くり返しです。いつまで続くやら。
せせらぎさんも各地にちりばめられた悲しみの種を見つけてしまったのですね。ホントに色んな所に落ちてますよね｡
旦那が元気な頃、家族で出掛けても他の家族なんて気にした事ありませんでした。
今じゃ幸せそうな家族が羨ましくてしょうがないです。
人間失わないと何故気づかないんでしょうね。もっと当たり前だと思わず噛み締めておけば良かった。
こんな事になるなんて思いもしないから無理ですよね。
相手の家族の方も余り深く考えてないかもしれないですね。
本当に故人の人柄が見えますね。私が死んだらいったい、どれだけの人が来てくれるのか…てか、来てくれる人いるのか！？
まーくんの友人がシレッと私の友人にシフトしていきます。勝手に友人にしています。笑。それも、まーくんが残してくれたものと思って、まーくんが死んだから縁が切れてしまうのも悲しいと思って。
新しい人間関係か。
こちらも夫が亡くなってから、夫の親友とご家族が遠い所からお線香あげに来てくれています。
夫は、何かと家族ぐるみで仲良くしたがってたな(笑)
それをする前にいなくなってしまったけれど。
でも、夫がいなくなってからもこうして関係を続けていただいてるのは、やっぱり夫の人柄、そんな関係を築けてきたからなのかなと。
でも子供がその友人とキャッチボールしてる姿を見て、夫もやりたかっただろうなと切なくなりました。
心の試練が色々続きますね。