まさか私がこんな事を思う日が来るだなんて…
「死んでくれてたら良かったのに！」
なんて酷い事を…
今までに数回夢に出て来てくれました。
（死んだことを反芻→『やっと会えた』）
（死んでしまうと危惧→『夢でよかった…？』）
（日常を過ごす→『夢で生きてる死んだ旦那』）
今回は
死んだと思っていたけど、実は生きてました！ひょっこり現れました編でした。
死んで時間が経って
悲しみの中でも
私も3人でなんとか踏ん張ってやって来て
みんなも助けてくれて
ブログも続けていて
そんな最中、ひょっこり帰って来ました。
みんな猛烈にお祝いムード。
そりゃそうだ。死んだと思っていた人が実は生きていて今まさに帰って来たのだから。
私も感涙です。本当によかったよかった。
事情を聞くとどうやら
事故にあったらしいけど（海で溺れるとか）一命は取り止めて
数日は意識や記憶が曖昧だったけども
数日経ったらそれもしっかり取り戻し
けども喧嘩中だったから帰るのも嫌だなと思って
今の今まで放浪して遊んでいたと。
………………は？
意識あったの？遊んでいたの？
この長期間こちらの状況は考えもせず何とも思わず
自分勝手に遊び歩いていたの？
こんなに周りを悲しませて、私を追い込んで…
みるみる曇る私の表情。
それに気づいた周りの人たちは「ちょっとそれはあんまりじゃ…」という雰囲気に。
「せせらぎちゃん大変だったんだよ」「謝った方が良いよ」という声に後押しされて
「…ごめんね。」と一言。
「でも戻って来て良かったでしょ。テへ。」
とヘラヘラしている。
私がどんな状況であれ自分が戻ってくる事が１番の正義。
完全に受け入れられると思っている。
あまりの軽率な言動にワナワナが止まらない。
（こいつは、私が離れないと完全に高を括りまくっている）
本当に腹立たしく、これからの事も諦めて
「別れるから！」と言い放ちました。
一瞬にして子供達を1人で育てる覚悟をして、
生きて帰って来た直後に離婚を決める。
正確には『別れる覚悟』がこちらにはあるからキッチリ納得のいく誠意を見せなさいという意味で。
さすがに慌てたまーくん。
周りもそりゃそうだよ。という雰囲気。
すぐに土下座して
「本当ーーに、申し訳ありませんでした。」
と頭をついて謝りました。
私が声をかけようとした時、むしろ声をかける前にスクっと立ち上がって
また飲み食いを開始しました。
………………は？
こちとら何も言ってないんですけど。
許すも別れないも何も。
そういう所あった。
人の気持ちを汲まないというか、気づいているからこそ気づかないふりをしているというか。
どちらにしても、人の気持ちを軽視している所。
まーくんが死んで（死んだと思って）
悲しみの中様々な手続きに走り回って
沢山の人に助けてもらって
やっとこ3人で生きていく決意をしたのに
新しく仕事も開始するのに
なのに………は？
こんなに苦しみの中生きていたのに周りは戻って来たバンザーイで終わり。
帰って来たんだから私の融通してもらって働く話はなくなるよね？
家のローンは？保険金は？
ブログにこの事を言ったら皆んな喜んでくれるだろうけど、離れて行くよね？（何だそれ。と。）
この苦しみはなんだったのか？
シャドウではなく1人の人間として人生を歩み出そうとしたとこなのに（『失ってから初めて輝き出した世界』）また引っ込むの？
それも、こんなヘラヘラと悪びれもしないやつと一生生きて行くのか？
離婚したら財産は死別時のそれとは雲泥の差。
なんで帰って来たんだ。
これから進もうとしている時に。
やっていけると算段をつけた時に。
全部かっさらわれて、私の不平不満だけが残る。
もういっそ、死んでくれていれば良かっ…
という時に目覚めました。
「あぁ。夢で良かった！」と安堵。
死んでくれていて良かった。そんなことを思う日が来たのです。（ひどい。笑）
にしても妙にリアル。
あの、こちらの気持ちを蔑ろにする感じが。
思い出してもワナワナ。
その、悪いと思っていてもしっかりと謝れない感じが
結局1人で死ぬことにつながったんだからね！（『死んだ時 最悪の2人の関係①』）
夢の中くらい改心して真摯に向き合いなさいよ。
まったくもう本当どうしようもないんだから。
生きてなくて良かったね！離婚だったよ。本当にもう。
快適に眠らせてよ。
ランキングに参加しています。
クリックしてもらえるとランキングが上がっちゃって
更新と生きる励みになります。
↓更新すると通知が届きますよ。
サイドブログを立ち上げております。
癒された曲や、手続きの話など
死別時に役に立てたらいいなという情報やらを書いています。（情報サイトです。）
文字多めで難しい話もありますがイラストも描いています。
わかりやすく説明している。つ・も・り。
よろしかったらのぞいて見てください。
「死んでくれてたら良かったのに！」
なんて酷い事を…
今までに数回夢に出て来てくれました。
（死んだことを反芻→『やっと会えた』）
（死んでしまうと危惧→『夢でよかった…？』）
（日常を過ごす→『夢で生きてる死んだ旦那』）
今回は
死んだと思っていたけど、実は生きてました！ひょっこり現れました編でした。
死んで時間が経って
悲しみの中でも
私も3人でなんとか踏ん張ってやって来て
みんなも助けてくれて
ブログも続けていて
そんな最中、ひょっこり帰って来ました。
みんな猛烈にお祝いムード。
そりゃそうだ。死んだと思っていた人が実は生きていて今まさに帰って来たのだから。
私も感涙です。本当によかったよかった。
事情を聞くとどうやら
事故にあったらしいけど（海で溺れるとか）一命は取り止めて
数日は意識や記憶が曖昧だったけども
数日経ったらそれもしっかり取り戻し
けども喧嘩中だったから帰るのも嫌だなと思って
今の今まで放浪して遊んでいたと。
………………は？
意識あったの？遊んでいたの？
この長期間こちらの状況は考えもせず何とも思わず
自分勝手に遊び歩いていたの？
こんなに周りを悲しませて、私を追い込んで…
みるみる曇る私の表情。
それに気づいた周りの人たちは「ちょっとそれはあんまりじゃ…」という雰囲気に。
「せせらぎちゃん大変だったんだよ」「謝った方が良いよ」という声に後押しされて
「…ごめんね。」と一言。
「でも戻って来て良かったでしょ。テへ。」
とヘラヘラしている。
私がどんな状況であれ自分が戻ってくる事が１番の正義。
完全に受け入れられると思っている。
あまりの軽率な言動にワナワナが止まらない。
（こいつは、私が離れないと完全に高を括りまくっている）
本当に腹立たしく、これからの事も諦めて
「別れるから！」と言い放ちました。
一瞬にして子供達を1人で育てる覚悟をして、
生きて帰って来た直後に離婚を決める。
正確には『別れる覚悟』がこちらにはあるからキッチリ納得のいく誠意を見せなさいという意味で。
さすがに慌てたまーくん。
周りもそりゃそうだよ。という雰囲気。
すぐに土下座して
「本当ーーに、申し訳ありませんでした。」
と頭をついて謝りました。
私が声をかけようとした時、むしろ声をかける前にスクっと立ち上がって
また飲み食いを開始しました。
………………は？
こちとら何も言ってないんですけど。
許すも別れないも何も。
そういう所あった。
人の気持ちを汲まないというか、気づいているからこそ気づかないふりをしているというか。
どちらにしても、人の気持ちを軽視している所。
まーくんが死んで（死んだと思って）
悲しみの中様々な手続きに走り回って
沢山の人に助けてもらって
やっとこ3人で生きていく決意をしたのに
新しく仕事も開始するのに
なのに………は？
こんなに苦しみの中生きていたのに周りは戻って来たバンザーイで終わり。
帰って来たんだから私の融通してもらって働く話はなくなるよね？
家のローンは？保険金は？
ブログにこの事を言ったら皆んな喜んでくれるだろうけど、離れて行くよね？（何だそれ。と。）
この苦しみはなんだったのか？
シャドウではなく1人の人間として人生を歩み出そうとしたとこなのに（『失ってから初めて輝き出した世界』）また引っ込むの？
それも、こんなヘラヘラと悪びれもしないやつと一生生きて行くのか？
離婚したら財産は死別時のそれとは雲泥の差。
なんで帰って来たんだ。
これから進もうとしている時に。
やっていけると算段をつけた時に。
全部かっさらわれて、私の不平不満だけが残る。
もういっそ、死んでくれていれば良かっ…
という時に目覚めました。
「あぁ。夢で良かった！」と安堵。
死んでくれていて良かった。そんなことを思う日が来たのです。（ひどい。笑）
にしても妙にリアル。
あの、こちらの気持ちを蔑ろにする感じが。
思い出してもワナワナ。
その、悪いと思っていてもしっかりと謝れない感じが
結局1人で死ぬことにつながったんだからね！（『死んだ時 最悪の2人の関係①』）
夢の中くらい改心して真摯に向き合いなさいよ。
まったくもう本当どうしようもないんだから。
生きてなくて良かったね！離婚だったよ。本当にもう。
快適に眠らせてよ。
応援をどうぞ！さあ！
ランキングに参加しています。
クリックしてもらえるとランキングが上がっちゃって
更新と生きる励みになります。
↓更新すると通知が届きますよ。
『せせらぎ通信』はいかが？
サイドブログを立ち上げております。
癒された曲や、手続きの話など
死別時に役に立てたらいいなという情報やらを書いています。（情報サイトです。）
文字多めで難しい話もありますがイラストも描いています。
わかりやすく説明している。つ・も・り。
よろしかったらのぞいて見てください。
コメント
コメント一覧 (12)
いても夢の文句言われても困りますよね。笑
男性脳と女性脳かー。確かに、女性はどこまでいってもコミニケーション力の塊ですもんね。思いやって、配慮して、気遣って…。なぜ出来ぬ！なぜ出来ぬのだ！！
そうなのよ！夢なんだからリアリティなんていらないの。
精一杯甘やかして、心地よく心地よく幸せにして欲しいのに。なぜに夢でもイラつかせるのかしら…一筋縄ではいかない。それがまーくん。。
そうなんです。そんな感じです。舐められてキレて、謝らせて奢らせる。そんなような関係。
骨になったって、一つ大きいのかもなぁ。土葬とかだったら、まだ微妙に諦めきれてないかも。
地縛霊！！もうそこにはいないのに！！付いて来てよ旦那様。笑。
その夢！もう完全に次の人生歩む気満々でいる。笑。
にしてもお子さんもサバけてるなー。まーくんそりゃ泣くよね。笑
銀婚式、おめでとうございます。…なのかな？めでたくないかな？
私もいつか結婚記念日祝われたら「…って、いねーし！」と突っ込みそう。。
このタイミングでその夢。なにかあるのかしら。次の人生歩めよー。とか？
熟年離婚！笑。助かったね。旦那様！
良いとこばかりが膨れ上がっていますけど、しっかり嫌だったところも忘れていません。私が執念深いのか、相当に許せないところだったのか。
まーくんも命をかけて愛を守り抜いたのでしょう。
今回のは切なかった ＞＿＜
勝手に夢見て怒ったことあったなぁ
まだ隣で眠っているとき
起きてからもムカムカしながらも
それ自体は連れのせいではないし…と思ったり
けど
いまそんな夢見たら
いない相手に文句も言えず
悶々悶々が続いてしまいそうです…！
が
どちらにしても、人の気持ちを軽視している所。
そんな節、連れにもありました（たぶん）
男性脳と女性脳のちがいなんでしょうかねぇ
なんか
そこを思い出してたら微かに腹たってきました 笑
シレッと戻ってきて、帰って来たぞ〜 アピールばかりで、ゴメン！とかなく…
夢の中でも、
夢の中でこそ、
…つか、夢でしか会えないんだから、
『俺がいなくなってから ずっと見てたよ！頑張ってるね』
って まず1番に褒めてもらいたいよね。本当に大変だったんだから ☝️
今日は甲状腺の定期検診に来ているのですが、待ち時間長く、せせらぎさんの日記でププッとさせて頂きました。
以前は、夢の中で「生きてたんだね‼︎助かったんだね‼︎良かった〜」と喜び、目が覚めて、、、絶望感に襲われていましたが、
最近では、夢の中で「もう骨になっちゃったんだもんね、、、」と現実を受け止めながら、夢の中の旦那さんと普通にやり取りしています、、、
元気になって帰って来てくれたら嬉しいけど、病気のままなら
困るな。もう1回同じこと繰り返す元気はないぞ。
引越し前は何度も夢にでてきたけど、引越してからは1度もあら
われません。地縛霊になっちゃったのかな？
実は今日、結婚記念日で銀婚式。昨夜、25年かぁと思いながら寝ました。子供達やたくさんの友達とパーティーしていてお礼のご挨拶
私「本日はありがとう。25年経ちましたが、夫である、まーくんは末期ガンです。私の人生があるから離婚します。」p(^-^)q
夫まーくん「はっ？聞いてねぇ。」
周囲の人達「どういうこと？」(^^;)(;^^)
子供達「お母さんが良ければいいじゃん笑」
うちのまーくん、泣いてるっていう夢(((^^;)
離婚、死別…どちらにしても結局、私が大変なんだよ～と25年前のキャンドルサービスをもう一度やりたかったな。その時のF１レース🏁曲聴きながら仏壇のローソクはレインボーにしました。
先に逝くなんてF１並みに速いよね。
今夜は美味しいもの、食べます☺️夢で疲れたけど、逢えて良かったかしら⁉️
「分かる分かる」と思った私 (笑)
ご主人様、本当にせせらぎさんに甘えて生きていたんだね。
3番目の大きな子供だったのでしょう。
まぁ、男性は少なからずそんなもんですよ。
子供を産んで、女性は現実を見なければいけないのに
男はなかなか成長出来ない。（子供を産んでない私が言うか？）
そして、そう思わなければ悲しすぎる…
良いところばかりでは無かったよね。
死んじゃうと皆んな良い人になるけどね。
私も、自分勝手に遊び歩いて、勝手に死んじゃった主人に言いたい。
帰って来たら「離婚だ！熟年離婚だ！」