まーくんの兄が東京に用事があり
ウチに一泊しました。
ついでに従兄弟のHくん一家も。
ついでに姪ちゃんも。（この兄の娘）
宴の好きなこの親族達は（というか酒が好きな…？）
要所要所で集まって食事を一緒に食べます。（というより宴会…？）
田舎に帰省した時も、誰かが田舎から出てくる時も
集まれる人だけ集まって、たくさん話をして笑って。
その中心にいつもまーくんはいました。
ちょっと毒づいて笑いをとって、皆んなからとても愛されてたまーくん。
私が途中風呂に入るために退席して
風呂からあがって体を拭いている時
ドアの向こうから聞こえてくる会話の中に、まーくんの声は聞こえず
いつもなら甲高い笑い声が聞こえて楽しそうに酒を酌み交わしていたのに
もう、彼だけいないその扉の向こうの世界に、とてもやりきれない気持ちになりました。
「考えないようにしている。いなくなったなんて受け入れられない」と泣くHくん。
「家にまーくんの祭壇を作って酒を酌み交わしている」と言っていたお兄ちゃん。
みんながみんな、まーくんに対しての思い出や想いがあって
どうしてもやりきれなくて、悲しくて、受け止めたくなくて
悲しんでいる姿を見ると、どうしたら心を軽く出来るだろう。
どう言ってあげたら救われるだろうと考えてしまう。
でも感じ方は人それぞれで、同じ言葉でも人によって受け取り方は変わる。
ましてや、人の死に対しての救いの言葉なんて、そうそう出てくるものじゃない。
各々が各々で戦って行くしかないのかもしれない。
「せせらぎちゃんが一番辛いのに…」
と、ちゃんと分かってくれている。
毎日一緒にいた愛する人が、突然目の前からいなくなる辛さ。
受け入れたくなくても、帰ってこない家にいたら嫌でも毎日思い知らされる。
あったはずの明日からを一瞬で全部失って、この世界の誰よりも辛いと断言できる。
毎日毎日悶え苦しんで、でも笑顔で子供に接しなければと思って。
そんなスパルタな状況にいるからこそ
もしかしたら誰よりも早く前を向いているのかもしれない。
悲しみにくれている事は出来ない。生活は待ってくれない。
だから、一番辛い私が彼らの心を軽くしてあげられるかもしれないし
でも、辛すぎて考えすぎて、一周回っちゃって別の次元に行ってしまった私の言葉は
彼らには届かないかもしれない。
まーくんだったら何て声をかけるだろう。
頭が良くて、人の気持ちを汲んで話ができるまーくん。（私以外には）
違う視点で気づかせてくれるかもしれないし、笑いに変えるかもしれない。
あなたなら、何て言うだろう。
まーくんは誰よりも話を聞いてくれていた。
伴侶として結婚相手としては「ちょっとな」と言っていた女友達も（ひどい。笑）
「こんなに話を聞いてくれる男の人はいない」という評価には大きく頷く。
誰しもがまーくんと話したい。こんなに話してて楽しい人はいない。
まーくんの友人の1人が死後間も無くウチに来た時に
「なんでもかんでも何かある度にまーくんに話をしていた。」
「まーくん死んだらしいですよ！って、まーくんに連絡しそうになりました。笑」
と話していました。
私もまーくんの死んだ話がしたい。
まーくんと、まーくんが死んだことによって起こった出来事を話したい！
とみんなが悶えています。
叶わない願い。
生きてても叶わないし（死後のエピソードは生まれない）
死んでも叶わない（死んだら話せない）
まーくん。
話したいよ。
辛いことがあったんだよ。
慰めてよ。
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文字多めで難しい話もありますがイラストも描いています。
わかりやすく説明している。つ・も・り。
よろしかったらのぞいて見てください。
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要所要所で集まって食事を一緒に食べます。（というより宴会…？）
田舎に帰省した時も、誰かが田舎から出てくる時も
集まれる人だけ集まって、たくさん話をして笑って。
その中心にいつもまーくんはいました。
ちょっと毒づいて笑いをとって、皆んなからとても愛されてたまーくん。
私が途中風呂に入るために退席して
風呂からあがって体を拭いている時
ドアの向こうから聞こえてくる会話の中に、まーくんの声は聞こえず
いつもなら甲高い笑い声が聞こえて楽しそうに酒を酌み交わしていたのに
もう、彼だけいないその扉の向こうの世界に、とてもやりきれない気持ちになりました。
「考えないようにしている。いなくなったなんて受け入れられない」と泣くHくん。
「家にまーくんの祭壇を作って酒を酌み交わしている」と言っていたお兄ちゃん。
みんながみんな、まーくんに対しての思い出や想いがあって
どうしてもやりきれなくて、悲しくて、受け止めたくなくて
悲しんでいる姿を見ると、どうしたら心を軽く出来るだろう。
どう言ってあげたら救われるだろうと考えてしまう。
でも感じ方は人それぞれで、同じ言葉でも人によって受け取り方は変わる。
ましてや、人の死に対しての救いの言葉なんて、そうそう出てくるものじゃない。
各々が各々で戦って行くしかないのかもしれない。
「せせらぎちゃんが一番辛いのに…」
と、ちゃんと分かってくれている。
毎日一緒にいた愛する人が、突然目の前からいなくなる辛さ。
受け入れたくなくても、帰ってこない家にいたら嫌でも毎日思い知らされる。
あったはずの明日からを一瞬で全部失って、この世界の誰よりも辛いと断言できる。
毎日毎日悶え苦しんで、でも笑顔で子供に接しなければと思って。
そんなスパルタな状況にいるからこそ
もしかしたら誰よりも早く前を向いているのかもしれない。
悲しみにくれている事は出来ない。生活は待ってくれない。
だから、一番辛い私が彼らの心を軽くしてあげられるかもしれないし
でも、辛すぎて考えすぎて、一周回っちゃって別の次元に行ってしまった私の言葉は
彼らには届かないかもしれない。
まーくんだったら何て声をかけるだろう。
頭が良くて、人の気持ちを汲んで話ができるまーくん。（私以外には）
違う視点で気づかせてくれるかもしれないし、笑いに変えるかもしれない。
あなたなら、何て言うだろう。
まーくんは誰よりも話を聞いてくれていた。
伴侶として結婚相手としては「ちょっとな」と言っていた女友達も（ひどい。笑）
「こんなに話を聞いてくれる男の人はいない」という評価には大きく頷く。
誰しもがまーくんと話したい。こんなに話してて楽しい人はいない。
まーくんの友人の1人が死後間も無くウチに来た時に
「なんでもかんでも何かある度にまーくんに話をしていた。」
「まーくん死んだらしいですよ！って、まーくんに連絡しそうになりました。笑」
と話していました。
私もまーくんの死んだ話がしたい。
まーくんと、まーくんが死んだことによって起こった出来事を話したい！
とみんなが悶えています。
叶わない願い。
生きてても叶わないし（死後のエピソードは生まれない）
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話したいよ。
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コメント
コメント一覧 (26)
なかなか頑張ってますよ。私もそう思います。というか自分でそう思わなきゃやってられねーぜ！
目の前で倒れられたのかしら？その場と対峙するというのもキツイですよね。私は死後数時間経っての判明だったので、今！今まさに命がなくなったという瞬間にはいませんでした。よかったんだか悪かったんだか。
楽しんで読んでもらえる様に精進します！
昨年、くも膜下出血で夫が亡くなりました。あまりにも突然で、あの日のこと、思い出せるような思い出せないようなです。
夫と私の人生は別なのだから、悲しみに引きずられずに子供たちとしっかり生きていくことが大切で、夫もそれを望んでるはず！と今は思ってます。
なかなか頑張ってると我ながら思ってます。
ブログ、これからも楽しみにしています。
なんでもないようなことが、幸せだったと思う。
ですね。まさに。
多くは望まないのに、些細な願いが完全に不可能の大きな願いになってしまった。
まーくんは頭は良かったけども思いやりに少しかけていたかな。人間完璧ではないですね。
子供達には思いやりを大事にして欲しい。大事な人を大事にできる思いやりに長けて欲しい。
もしかしたらまーくんの声がまた聞けるようになるかもしれませんね。まーくんの笑い声も、助言も聞けるようになるかもしれない。
楽しみに育てていきますね。期待もしつつ、期待もせずに。
いい！その割り切り！笑
心を砕いて、気を使って、自分をすり減らすより、一生心を許さず生きていきましょう！
もちろん許せる場面が来たら許してやりつつ（何様。笑）
そんくらい思い切って生きていいと思います。
ウチの保育園にはフリーペーパーがいくつか置いてあるんですが、今回のやつが何故か裏で置いてあって、裏返したら「大事にする夫婦関係」の特集がババーンと。園の気遣いかな？ありがたく、微笑ましく勝手にそう受け取りました。自分勝手に生きてやる！
不安でしたね。でもご家族無事で何より。そう報告できる人がいない寂しさも、肩寄せ合って助け合う人もいないのもMAX実感してしまう状況でしょう。言ってください。ここで。そういう場面に直面すると、今足りてないものも分かったのでは？次に来るものに備えておきましょう。私は、会社での運動靴常備しなければと思っております。
いつどこで大地震が来てもよいようですね。死ぬのは怖くないけども、痛いのはやだなぁ。子供には自分の人生を謳歌して欲しいから生き延びで欲しい。私もそんな子を残せないから生き延びたい。ひとまずやっぱり生き延びたい。
それぞれの穴と格闘している最中に、「その塞ぎ方はどうか」「塞がなくてもいいんじゃないか」「そっちより大きいのよ」など、人の穴をどうこう言う必要はないんですよね。自分で向き合っていくしかない。たまに「穴埋めるの大変よね」と少し共感しながら。強要は違いますよね。
ね！穴埋めるの大変ね！
考えて考えて、考え過ぎて、そうなります。
せせらぎさんの、旦那様は頭の良い方で、勉強の知能も人間性もどちらも賢い方であったのが、文章からとても良くわかります。
もう一言すら、旦那様とお話出来ないの、辛いですよね。
私もいつも思う…毎日困難にあたって、返答のない空を見上げて、どうしたらいい？尋ねます。
返答…やっぱり無いです笑、また…あったら怖いです笑。
いいえ、主人なら怖くないか…。
普通に居てくれた時は、お家の中で会話なんて何とも思わなかったのに、今は、それが夢のように幸せな時間だったって思う。
せせらぎさんの子供さんは、じきに、ま～くんにそっくりの声やお話の仕方になるよ、きっと！
お父さんの様に、みんなに愛される人になるよ！っ
話したいなー 報告したいなーってことばっか増えてきますよね！早く報告したいけど、忘れちゃうんだろうな、私適当だから。
早く忘れたいなー 考えちゃうとやになるから。
昨日の記事もだけど、せせらぎさんえらい！私は友達も親戚もいやんなっちゃうから心の中で疎遠にしてます。だって旦那話とか家族行事話とか聞きたくないもん。死別様？→造語 死別様でいい！どうせなんもない現世の余生、誰とも表面的なつながりだけで生き抜いてやる！とか思ってます。小心者だから顔はニコニコですが^_^
うちみたいな田舎のショッピングモールは家族連ればっか！家族向けイベントばっか！！日曜つらいよー。
今日東京駅に出張できたら、あんまりに人多くて殺伐としてて、逆に紛れ感がいい感じでした。コンクリートジャングルを居心地いいなんて、心が病んでる証拠ですな。
本日、大阪に起きた地震…
私は、すでに出勤でした。上の子は通学途中で電車が止まり帰宅困難者…二番目は急遽休校。
既に、出勤していた私は1人オロオロ…
とりあえず子ども達と、無事かどうかの確認をとり、後ろ髪ひかれながら仕事。こんな時、旦那がいたら、1番に電話をくれテキパキと指示出しをしてくれていただろうなぁと涙。
今、やっと帰宅し、旦那の無事？(お位牌)
を確認し、何時間もかけて歩いた子どもの顔を見て安心したところです。しばらく余震に気をつけながら過ごします。。。
私達は無事です！と連絡する場所がない時は
ここに書き込みます〜誰宛てかは不明ですが(笑)
それぞれの想い…
心に空いた大きな大きな穴は、決して誰にも塞げない。
塞ぐ事が出来るのは、亡くなった大切な愛する人だけ。
けど、亡くなってしまったから出来ない。
頭では解っていても、心が否定していて、ぐちゃぐちゃ…
そんな時もあります。
それぞれの想い…
それは、その人個人が、胸の中の穴と、自分自身で向き合うしかないと感じています。
だからこそ時間がかかる。
だからこそ何通りもやり方や感じ方に違いがある。
大人でも。子供でも。
それでも、もがき苦しんでいても、彼らは、近くで見守っています。
大切な人達を、ぎゅーってしてると想います。
私も一緒ですよ。本当みんな「今にも帰ってくると思えてならない」と言いますが、(私は毎日いないんだから、死んだの忘れられないよ～)私も思っています。でも口には出さない。あやみるさんも優しいですよ。口に出さないと言う事は、そう話されている人の気持ちを汲んでいるから、誰が一番かは分かっていても（自分）、それぞれの苦しみがあると知っているから。それを奪うような事は言わないんだと思います。
ちゃんと思いやっている。そう心の中でセーブがかけられている自分の事も褒めてあげていいんじゃないですかね。
分かってくれようとしてるし、本当にありがたい。でも本当の本当の心は自分の中にしかないんですよね。戦うのも自分だけ。
にしても、たくさん記念日ありますよね。（記念日でいいのか！？）私もまーくんも大して記念日大事にしてなかったし、月命日なんて今や普通の日です。さすがに命日は忘れないだろうなと思いますけどね。
地震すごかったようですね。テレビ見てないので何も知らなかったのですが、アニメの隙間でちょっとやっているのが見えてビックリしました。被害が最小限だとよいのだけども…
生活を共にしていた者が一番地獄だって、みんな分かっていますよ。口が裂けても「私が一番悲しい」だなんて言わないと思う。悲しみはそれぞれMAXですがね。
パソコン講習通っているんですか！すごいすごい！死んだからこそ手に入れたモノ、増やしていきましょうね。失ったものも大きい。でも手にしたものも大きい。精一杯強がりましょうね！
相談の答え、出ているじゃないですか。「考えてもしょうがない事は考えないの」
本当それですね。分かっていても言って欲しい。言って貰えたら「そっか」って思えるのにね。
どこにでも悲しみの種はあります。少しずつ少しずつ行動を広げてクリアしていくしかないんですよね。まるでRPGゲーム。
はじめまして。コメントありがとうございます。
わかりますよ。ぐっちゃぐちゃな気持ち。誰か助けて助けて、いやだいやだいやだ。どんなにもがいても抜けられない現状。たまに発狂しています。
吐き出してください。「これ言ったって仕方なくね？」と飲み込んでいる気持ちも、ここでなら垂れ流すだけで、みんなが分かってくれます。答えは出ないですけどね。出すってとても大事。
あ、特別な日だけなんだ。昨日はお呼ばれして貰えたんですね。（良かったね！旦那様！）
本当、自分の心と戦うのは自分しかいません。どんなに支えてくれようと、励みになろうと、それでもやっぱり自分で耐えるしかない事は多い。立派な波乗りになりましょうね。
私なんて、まだ日が浅いせいか、自分が一番辛いと思えて人のことまで気が廻りません。
昨夜、義兄夫妻が娘にさくらんぼを届けに来てくれて(ほんとは義兄が夫の祭壇に来たかったんだと思う)、「つい、死んだこと忘れちゃうんだよな」と言いながら義兄が泣くのを見て、(私は毎日いないんだから、死んだの忘れられないよ～)と心の中で思っちゃいました。
みんな、それぞれの悲しみやさみしさがあること、わかってるんですけどね。
ひどい嫁ですね
私は全然自分の話はしなかったけど、それでも夫に他愛もない話をしたいです。
幽霊ビルと呼ばれてるビルの塗装工事が終わってキレイになっちゃったこととか。
さみしいですね～
イラストのような経験があるから、切ない。
叶わない願い…昨日の父の日の話も、周囲がわかるよ～と言ってくれても、ね(T_T)
うちのまーくんが癌発症、きつい告知をされたのが12年前の今日でした。一旦、自宅に戻り、家族水入らずで過ごした夜。蒸し暑いあの日、号泣した。まーくん、取引先や親族、友達に笑いながら電話してた。嫁さんをよろしくと聞こえた時は嬉しかった。
今はいない、わかってる。でも話したいよね。私もここ数日、心が痛いです。
せせらぎさんのブログをお借りして、今日の大阪地震、ここに集う方々の無事を願ってます。
死別後、半年以上一年未満んて、、、なんでしょうね、この空しさと、持続性のある恋慕、苦しさは！
私も先月からパソコン講習（市の母子家庭向け無料講習）にがんばって通ってるんですが、私以外みな離婚母子家庭で、なんとなくお仲間がいるかな〜と期待してたんですが、、やっぱり違いすぎました（ハハ）。
せせらぎさんは旦那さんの親戚付き合いも良好でうらやましい。おうちに来てくれるなんてやさしいですね。悲しみを分かち合えるのは大事ですよ！でも、やっぱり私が一番孤独で悲しいと皆思いたいのが本音かな〜。
いつも黙って話を聞いてくれて、最後に「考えてもしょうがない事は考えないの」と言われます。何も解決しないけど、頼りになる一言でした。
辛いですね。今こそ相談したいですね。
今日はコストコに来ています(笑)
前回来た時はまだ旦那生きてたなぁと結局しみじみしてしまいました。
何をしてても、忘れられないですね。
私は今年初めに突然主人が亡くなり、ちいさな男の子2人を育てています。
死後割と早くからせせらぎさんのブログを毎日のように読ませていただいてます。感謝感謝。
私は友達の旦那の話や家で待っててくれる旦那の影を感じることだけでも悲しくなり、今は友達とも会えずにいます。
こんなにも人がたくさんいるのに、何故主人だけがいなくなってるのか。もー、神さまいじわる。ばかやろー。父の日ってなんだよー。この辛さ、どうやったら抜けられるのー。
だれかこんな人生変わって…。
乱文ですね。
誰にも言えないのでせせらぎさんに伝えたくてコメントさせていただきました。
せせらぎさんのおしり丸出しの後ろ姿がまた切ない。
あー、会いたいですね！
本当に会いたい。
前向きに笑顔でいたいのに、そうもいかない日もありますね。
物理的な面や多少の気持ちの面は家族、友人のおかげで助かることはたくさんあるけど、このどうしようもない気持ちには自分が向き合って、折り合いをつけていかないといけない。
気持ちの波に上手く乗れるようになりたいです。
ちなみに、昨日コメントさせてもらいましたが、主人も一緒にダイニングで夕飯を過ごすのは、特別な日だけですよ～
（昨日は父の日だから）
きっとね！私は泣きながら書きました。笑。
だね！
おかしいなぁ。未亡人のセクシーさが全く出て来ない。
Sママさんと同じで裸のお尻の衝撃が強くてそれ以降の
書いてることが頭に入ってきませんでした。
風邪ひかないでね。
まず服着ようよ 🤣 せせらぎさん
朝から 笑いをありがとう。
そして、今日もお互い頑張りましょう。