時を戻せるとしたら私は戻すだろうか。
『君と100回目の恋』という映画を観ました。
miwaちゃんと坂口健太郎さんのラブストーリー
死を扱っている映画は見れないのですが(悲しくなったり反発したりしそうで)
イケメンに釣られて見てしまいました。
ネタバレになると思うので
近々見る予定のある方は、この記事を読まない方がよいかもです。
ざっくり言っちゃうと
miwaちゃんこと葵は死ぬんです。事故で。
時を戻せる術がある坂口くんこと陸は何度も何度も時を戻して葵を助けようとする。
でも、いくら何度やり直しても
その日のその時間の葵が死ぬ事実だけは変わらない。
ある時2人で時を戻ることができ
かけがえのない日々を2人で、今までとは違う関係(恋人)で紡いでいきます。
そして、葵は自分の運命、それも変えられないことを知るのです。
葵の諦めの早さには「もうちょっと足掻くよ。」と思うところもありますが
残される陸の気持ちがものすごく痛くて切なくて苦しい。
そしてめっちゃカッコいい。坂口くん…
私が時を戻す術を持っていて
過去をやり直せるとしたら
私は過去に戻るだろうか。
死んだばかりの頃
あまりにも突然で
せめてあと一度でもいいから会いたいと思っていました。(『せめてもう一度…』)
もちろん一緒に生きていけるのであれば、やれる事はたくさんある。
病院に連れて行ったり、倒れた時に一緒にいるようにしたり。
今とは違う未来になるかもしれない。
でも、もしかしたら、もっと悪い未来の可能性もある。
寝たきりになって、働けなくて、2人の関係も悪くなって…
それを良しとできるだろうか。
逆に、運命は変えられないとしたら。
あの、引き裂かれるような痛みを伴った夜をまた経験しなくてはいけないのだろうか。
それでも
一緒にいたい。死んでほしくない。という思いで
陸と同じ様に生きていた時を永遠に繰り返すのだろうか。
戻った時がだいぶ前だっとしたら
その間にあった出来事は私以外誰も知らない、まーくんにはなかったものになってしまう。
けーくんが生まれたこと。しーちゃんが生まれたこと。
死ぬ直前までの日々。
それでもいいと思えるだろうか。
永遠に成長することのない子供たちと
時に閉じ込もった中で
同じ日々を永遠と繰り返すのか。
まーくんが事情を知っていたとしても(自分の死や時を戻せる事)
きっと何回か、何十回か何百回か生きている日々を一緒に戻って過ごしたとしても
時が経たない永遠の日々は生きているとは言えないんじゃないか。
みんなで死んだも同然。
子供達の成長を喜ぶこともできない。
未来に希望を見いだすこともできない。
きっと、諦める日が来るのだと思う。
「もういいよ。次に進もう。」と…
そして、あの引き裂かれるような痛みをまた味わうんだ。
永遠の中で人は生きられない。
無情にも進んで行く時が生きているということなんだと思いました。
この半年、無情にも過ぎた時のおかげで
3人の生活にも慣れて来ました。
“戻れる選択肢”があったら、私は戻っている。
ずっと同じ時間を生きている。と思います。
選択肢がなくてよかった。
時に閉じ込められて、今よりも“死”に囚われて
前に進むことができなかった。
そりゃあ会いたいですよ。
ちょくちょく帰れるタイムマシーンがあれば一番。
でも、現在まで至る時間をやり直す事はためらわれます。
どんなに辛い思いも、それを抱えて生きて来た時間も
大切な今の自分を作ってくれている。それを無かったものにはできないです。
ブログもやってないだろうし、ここに書きためた気持ちもイラストも
誰かに届いた想いも無くなってしまうのは悲しい。
だから、今もし目の前に
“一度だけ時が戻れる術”があったとしても
考えるけど、ものすごく考えるけど
戻らないような気がします。
懐に大事に抱えて「いつでも戻れるんだ」という支えにして。
この先、本当にどうしようもない地獄が待っていたら、その時に使います。
死んだ直後は地獄だったので、その時にこの術が目の前にあったら、
すぐに飛びついていたと思いますが
時の流れが私を地獄から少し這い出させてくれたのでしょう。
やっぱり、
進んで行く時を生きていかねばならんと思うのです。
そうしないと、ずっと囚われたまま。
ただし
子供達が死ぬ未来があるのだとしたら
私は永遠に時を戻して、時間に閉じ込められた中で生きて行くと思います。
彼らに二度と会えない日々なんて来なくていい。
ごめんね。まーくん。
あなたに対する愛情が薄いとかではないんだよ。
ただ、この半年が私を前に向かせてくれてる。
会いたくて会いたくてたまらないのは変わらないよ。
ランキングに参加しています。
クリックしてもらえるとランキングが上がっちゃって
更新と生きる励みになります。
↓更新すると通知が届きますよ。
サイドブログを立ち上げております。
癒された曲や、手続きの話など
死別時に役に立てたらいいなという情報やらを書いています。(情報サイトです。)
文字多めで難しい話もありますがイラストも描いています。
わかりやすく説明している。つ・も・り。
よろしかったらのぞいて見てください。
『君と100回目の恋』という映画を観ました。
miwaちゃんと坂口健太郎さんのラブストーリー
死を扱っている映画は見れないのですが(悲しくなったり反発したりしそうで)
イケメンに釣られて見てしまいました。
ネタバレになると思うので
近々見る予定のある方は、この記事を読まない方がよいかもです。
ざっくり言っちゃうと
miwaちゃんこと葵は死ぬんです。事故で。
時を戻せる術がある坂口くんこと陸は何度も何度も時を戻して葵を助けようとする。
でも、いくら何度やり直しても
その日のその時間の葵が死ぬ事実だけは変わらない。
ある時2人で時を戻ることができ
かけがえのない日々を2人で、今までとは違う関係(恋人)で紡いでいきます。
そして、葵は自分の運命、それも変えられないことを知るのです。
葵の諦めの早さには「もうちょっと足掻くよ。」と思うところもありますが
残される陸の気持ちがものすごく痛くて切なくて苦しい。
そしてめっちゃカッコいい。坂口くん…
私が時を戻す術を持っていて
過去をやり直せるとしたら
私は過去に戻るだろうか。
死んだばかりの頃
あまりにも突然で
せめてあと一度でもいいから会いたいと思っていました。(『せめてもう一度…』)
もちろん一緒に生きていけるのであれば、やれる事はたくさんある。
病院に連れて行ったり、倒れた時に一緒にいるようにしたり。
今とは違う未来になるかもしれない。
でも、もしかしたら、もっと悪い未来の可能性もある。
寝たきりになって、働けなくて、2人の関係も悪くなって…
それを良しとできるだろうか。
逆に、運命は変えられないとしたら。
あの、引き裂かれるような痛みを伴った夜をまた経験しなくてはいけないのだろうか。
それでも
一緒にいたい。死んでほしくない。という思いで
陸と同じ様に生きていた時を永遠に繰り返すのだろうか。
戻った時がだいぶ前だっとしたら
その間にあった出来事は私以外誰も知らない、まーくんにはなかったものになってしまう。
けーくんが生まれたこと。しーちゃんが生まれたこと。
死ぬ直前までの日々。
それでもいいと思えるだろうか。
永遠に成長することのない子供たちと
時に閉じ込もった中で
同じ日々を永遠と繰り返すのか。
まーくんが事情を知っていたとしても(自分の死や時を戻せる事)
きっと何回か、何十回か何百回か生きている日々を一緒に戻って過ごしたとしても
時が経たない永遠の日々は生きているとは言えないんじゃないか。
みんなで死んだも同然。
子供達の成長を喜ぶこともできない。
未来に希望を見いだすこともできない。
きっと、諦める日が来るのだと思う。
「もういいよ。次に進もう。」と…
そして、あの引き裂かれるような痛みをまた味わうんだ。
永遠の中で人は生きられない。
無情にも進んで行く時が生きているということなんだと思いました。
この半年、無情にも過ぎた時のおかげで
3人の生活にも慣れて来ました。
“戻れる選択肢”があったら、私は戻っている。
ずっと同じ時間を生きている。と思います。
選択肢がなくてよかった。
時に閉じ込められて、今よりも“死”に囚われて
前に進むことができなかった。
そりゃあ会いたいですよ。
ちょくちょく帰れるタイムマシーンがあれば一番。
でも、現在まで至る時間をやり直す事はためらわれます。
どんなに辛い思いも、それを抱えて生きて来た時間も
大切な今の自分を作ってくれている。それを無かったものにはできないです。
ブログもやってないだろうし、ここに書きためた気持ちもイラストも
誰かに届いた想いも無くなってしまうのは悲しい。
だから、今もし目の前に
“一度だけ時が戻れる術”があったとしても
考えるけど、ものすごく考えるけど
戻らないような気がします。
懐に大事に抱えて「いつでも戻れるんだ」という支えにして。
この先、本当にどうしようもない地獄が待っていたら、その時に使います。
死んだ直後は地獄だったので、その時にこの術が目の前にあったら、
すぐに飛びついていたと思いますが
時の流れが私を地獄から少し這い出させてくれたのでしょう。
やっぱり、
進んで行く時を生きていかねばならんと思うのです。
そうしないと、ずっと囚われたまま。
ただし
子供達が死ぬ未来があるのだとしたら
私は永遠に時を戻して、時間に閉じ込められた中で生きて行くと思います。
彼らに二度と会えない日々なんて来なくていい。
ごめんね。まーくん。
あなたに対する愛情が薄いとかではないんだよ。
ただ、この半年が私を前に向かせてくれてる。
会いたくて会いたくてたまらないのは変わらないよ。
応援をどうぞ!さあ!
ランキングに参加しています。
クリックしてもらえるとランキングが上がっちゃって
更新と生きる励みになります。
↓更新すると通知が届きますよ。
『せせらぎ通信』はいかが?
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癒された曲や、手続きの話など
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文字多めで難しい話もありますがイラストも描いています。
わかりやすく説明している。つ・も・り。
よろしかったらのぞいて見てください。
コメント
コメント一覧 (12)
それも人生です。ぴょこりんさんの選択です。
永遠に愛した人といれるのも奇跡。否定はしませんよ。
でももし飽きたら(200年後とか。笑)見ようとしなかった未来を見に行ってみても楽しいかもしれません。
そんなことができるのなら即決です。
まだ思考回路が完全復活していないから。
あとはバカだからかな笑
自分の時間を相手にあげたいだなんて!相当愛されていたのですね。私もまーくんが生き残ったら良かったのに、と思う時もありますが、それはきっと「残される方はとってもとっても辛いから」という酷い気持ちからかと思います。だって、子供達には私の方が絶対にいいから。笑
研修、面談OUTでしたか。相手からしたら「おいおい、君の方が自殺志願者になるのでは?」ということなんでしょうね。人の負の気持ちって聞くだけでずっしりと心にのしかかってきます。きっと今はそういうタイミングじゃなかったのでしょう。
にちても毎日死にたいと思う人がたくさんいるのですね…。電話をかけてくる人なんてほんの一握りだと思いますし…。死んでもつらい。死なれてもつらい。死ぬほどつらい。死とは、生きるとは、本当になんなんでしょうね。
コメントありがとうございます!はじめまして。
寝てる隣で…それはきつい…。知らないところでもきついけども、隣もきつい…。まぁどれもきつい。幸いは最後の最後まで一緒にいれたことでしょうか。良かったですね。旦那様。(羨ましいだろ!まーくん!)
そしてどん底の配偶者に対して遺産をよこせだなんて!!そういう時に人となりが本当に現れますね。少し落ち着いた様で良かった。
この映画見ましたか。なかなか考えさせられる映画でしたね。きっと死別していたからこそ。元気をあげられているのであれば嬉しいです!こちらこそありがとうございます。
自分は闘病中 このまま世界から隔離されていいから
時間が止まってほしいと思いました
おそらく皆が思うこと
けどいずれ破綻はやってくるのだろうとも
時間が戻るだけでなく
連れと自分を入れ替えたい
自分に与えられてしまった時間を
連れだったらもっと有意義に過ごしていたと思うから
魂も生まれ変わりも肯定しづらい自分ですが
それでももしも輪廻なんてことがあって
たとえ自分が会えなくても
どこかで新しい人生を歩んでくれていたら
そんなことがあったらすこしは気が楽になるのになと思います
ひとりで子育てをされてる方々
数々のご苦労がおありだと思いますが
大切な伴侶さんからも授かった命
ほんとうにとても貴重なことだと思います
先日のご報告ですが
研修前の面談で OUT!でした 笑
自分の近況を打ち明けずにできることでもないだろうと思い
動機として話したところ
なぜ急ぐのか? まだ早いと思う いまは自身を大切にしてほしい と
現実逃避、承認欲求などなどだったのかなと自分でも考えました
聴く ということはおそらく想像以上に大変なのだろうと思います
いつか が来るのかわかりませんが
時間がきたらまた訪ねてくださいと言われました
しかし団体はやはりマンパワー不足とのこと
受ける電話が30本/日
受けられない電話が60本以上/日ではないかと
つらい思いを抱えてる人
たくさんいるのですね >_<…
でもブログはちょくちょく読ませていただいてました。
私も昨年の4月に旦那が突然死しました。当時は2人目を妊娠中で今は2人の子どものシングルマザーになってしまいました(^^;
シングルマザーになるとはまさに予定外でした...
私は同じベッドで寝ていたにもかかわらず、朝起きたら旦那が冷たくなっていて、心臓マッサージなどしましたがもう時すでに遅しでした。寝たまんま乱れることもなく、一瞬で逝ったのだろうという姿でした。旦那は死因がわからず、結局不詳の突然死ということでした。
旦那が死んでから本当に色々大変で、旦那の親は価値観の違う人だったようで遺産はよこせ、孫には会いたいと好き勝手言われ、旦那のことを悲しむ暇もなく旦那の家族に対しての怒りや悔しさで狂いそうな日々でした。でも1年経った今、ようやく少し落ち着き悲しさがでてきたこの頃です、、。
私もこの映画見ました。
本当にせせらぎさんと同じこと考えました。
いつもブログ読むたび共感したり、新しい考えをもらったり、元気をもらっています。
ありがとうございます!
みんな死を突きつけられた時が、やっぱり一番地獄ですよね。
突然どん底で暗闇で息苦しく、身を引き裂かれ声にならない悲鳴をあげていたあの日。
いやー。辛かった。
何か救いになるようなものがないかと、探してるんですけど、なかなか見れず。でも今回はイケメン枠で。笑
葵を永遠に失った陸の、悲しげで、でもどこか吹っ切れたような笑顔で過ごす日々が最後印象的でした。
マゾなのでしょうね。私も。笑
あんなに痛く苦しく、これ以上ない気持ちを、もう一度味わってまでも、また同じ人と一緒になりたいとは…。
戻れるのに戻らない選択をする私達は、前を向いて歩き始めているのだと思います。頑張りましょうね。私達も舞台裏に引っ込む時まで、一人二役ドンとこいです。
お父さん役とお母さん役。性別を超えた配役もドンと来いです!
人生の歯車は一つ一つが噛み合って、思いもしない方向に動くのでしょうね。それは良くも悪くも…。
どうしても変えられないなら、その後の人生を幸せに動かしていくことが、死を受け入れられる一つの手なのでしょうね。
今でも「会いたいなぁ」「帰って来ないかなぁ」とぼやく事がたくさんあるのですけど…。
一度やってみて、試したい気もします。
でも、運命が変わらないなら…子供の今の成長を共有できないなら…きっと諦めて前を向くしかないと思うかも。
それに、私も、急に別れを宣告されたときの辛さや恐怖等の感情を振り返ると、あんな思いは二度としたくない。
自分が甘えたいから…自己満足のために会うといいのかなぁ。話たくさんしたいしなぁ。
考えさせられます。
坂口くん、カッコいいですよね。しかし、
死別した人には心にズシンと来る内容ですね。よくぞ、見て下さいました。おかげで私も、夫のことを、これからのことを思うきっかけになった気がします。
もし、もう一度だけ戻れるなら会えるなら…
主人が亡くなってすぐの頃なら、私も迷わず戻っていたと思います。
伝えきれなかった思いがありすぎて。
そして、無理にでも病院へ連れていき
何とか、子ども達からお父さんを奪われるのを阻止すべく奮闘する事を選んでいると思います。
だけど、それでも運命が変えられないのだとしたら、そうだとしたら戻らないと思います。
会いたくて仕方なくて、声が聞きたくて仕方ないですが…
言葉にならない出来ないあの夜の気持ち、パニックになる子ども達、もう2度とあの夜を繰り返す事は出来ません。
前に進めているかどうかは分かりませんが
何とか3人で、1日1日過ごし、生きていた頃より主人の事を考え、思い、話しかけています。
相談もするようになりました。まぁ結局は1人二役での会話での相談ですが…(笑)
もう一度会いたいけど、変わらない運命なら
戻らず、1人二役劇場で、私が主人の元へ逝くその日まで踏ん張ります。
本当に、近くに居てくれている気がするんで。
ただ、こうなる事が分かっていても
生まれ変わったら
私はやっぱり主人と結婚し、大切な2人の子どもを授かる人生を選びます。
矛盾してるかな?
父が亡くなった後、何度も時を戻したいかについて考えました。
私は父が亡くなって母が病気になったので、地元に帰ったのですが、
その後、夫と出会い子どもが生まれました。
時を戻しても、父は心筋梗塞で亡くなったので、父の生活習慣(酒やタバコ、塩分の取りすぎ、甘いもの食べすぎ)を根本的に直さないと、遅かれ早かれ同じことの繰り返しだし、
生前何度も生活習慣を見直さないと早死にするよと言ってたのにその通りになったので、こうなる運命だったのかなぁと思ってます(ー ー;)
それに父が亡くなって、母が病気になったからこそ地元に帰る決断をしましたが、母が元気だったら戻っていなかったと思うので、
母が病気にならなかったら今の夫にも出会わず、我が子にも会えなかったんだなぁと思って今の状況を何とか受け入れようとしています。
本当は父が生きてて母も元気で夫と我が子がいてくれるのが最高なんですけど、そうはならないのが人生なんでしょうね。