まーくんのこと。

まーくんが今どんな気持ちでいるのかということ。
自分の気持ちでいっぱいいっぱいで
まーくんのことが考えられない。

というか
考えてしまうと、苦しくて苦しくて押しつぶされそうになる。
まーくんは何を思っているのだろう。


残されたものは辛い。
でも、自分だけ消えてしまうのはどうなのか。




まーくんは死ぬつもりはなかった。
死ぬ予感も微塵もなかった。
まだまだ生きていくつもりだった。
最後の最後まで仕事の勉強をしていた。
きっと死ぬ数分前まで。
明日も普通に会社に行って、家族と暮らすつもりだった。（喧嘩別居してたけど）


もっと、たくさん仕事がしたかっただろうに
もっと、子供達と遊びたかっただろうに
もっと、美味しいものを食べて、好きなお酒を飲んで
もっと、家族で色々なところに行って
もっと笑って、もっと話して、もっと触れ合って
もっともっともっと…


無念だったでしょう
残念でしょう


けーくんとしーちゃんの成長を見たかったよね
一緒にお酒を飲みたかったよね
どんな大人になるのか
どんな親になるのか


まさか見れなくなるなんて思いもせずに…


残された方は悲しい
けど
今ある幸せもある。
子供達はかわいいし、美味しいものも食べれる。

まーくんは、突然に全部を失ったんだ。
お別れもせずに、看取られることもなく
どんなに嫌だったろう
どんだけ嘆いているのだろう

まーくんの無念を思うと、私の比じゃないくらいにとても辛くなる。


そんなことを姪ちゃんに言うと
「順番だよ。まずは自分。こっちのことが最優先。
それから、順にまーくんのことを考えよう。」

そう言ってくれた。
だから、まーくんの気持ちには蓋をしている。
私の気持ちが一番。
私が心を強くするのが先。


それから、まーくんのことを考えるから。
ちゃんとまーくんの心に寄り添って話を聞くから。

だからもう少し待っててね。
それまでは線香も大してあげない酷い嫁だけど。



天国で楽しくやってくれてたらいい。
現世の想い残しとか無念とかはなく、死んだら全部フワッとした幸福な気持ちになるといい。
せめてまーくんが辛い思いをしていませんように。





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