↑前回
怒りの帰省から帰ってきた後、数日家で過ごした。
朝は起こすこともなく、食事の時間にいたら一応は食事を出す。
私からは話しかけないが、まーくんから話しかけてきたら答える。
食事が終わったら、いそいそと食器を洗っていた。
夜に子供達と追いかけっこが始まり、
洗濯物を畳んでいる私の方にもキャーキャー言いながら飛び込んで来たときは
「良かったねー。楽しいねー。」と話しかけた。まーくんの顔は一切見ず。
朝は起こさないと決めていた。
まーくんの実家帰省の後、お盆だし、私も子供達を連れてしばらく帰るねと予定していた。
いつからとは言わなかったけど、そろそろ帰る日。
朝起きて、昼前までに起きなかったら今日帰ろうと決めた。
案の定起きない。朝ごはん、掃除、洗濯を済ませ、帰省の準備をする。
玄関を出る前までに起きなかったら、そのまま帰ってしまおう。声もかけずに。
まあ、やっぱり起きないので
車に乗り込み駐車場を出ようとバックして後ろを見たとき
駐車場に面している大きな窓のブラインドが上がっていくのが見えた。
（…起きたんだ。）
彼はどう思っただろう。
起きたら、荷物をまとめて、今まさに車で出て行こうとしている嫁と子供達。
実家に行く予定にはなっていたから、分かっていたと思うけど寂しかっただろうな。
車を降りて「ほら！言うことは！？」と歩み寄ろうかとも思ったけど
ここが正念場だ！とエイヤ！とそのまま車を走らせてしまった。
それが最後。
姿は見えなかったものの、まーくんの存在を感じた最後の時。
本当に本当に本当に 話せば良かった。
・子供達との最後の遊び
＝家で追いかけっこ
・最後に食べた手料理
＝ごぼうの甘唐揚げ。「これ何？」「ごぼうの甘唐揚げ」「おいしいね…」
・最後に観た映画（DVD）
＝レミーのおいしいレストラン（特典映像のゲームをけーくんとしていた）
・ちゃんと姿を見た最後
＝花火大会の日（死ぬ3週間ほど前。黙れと言われた時。）
・まーくんが私たちの姿を見た最後
＝車で走り去って行く時（死ぬ2週間ほど前）
「ごぼうの甘唐揚げ」は、まーくんが死んだ後に冷蔵庫を見たら残りが入っていました。
死ぬまでの２週間。
まーくんは一人で生きていた。
子供達と遊ぶこともなく。
愛する家族の声を聞くこともなく。
なんなら私に嫌われたと思って。
たった独りで逝ってしまった。
なにもこんな時じゃなくてもいいのに
…神様はいじわるだ。
↓私の小さな願いすら叶わない。神様なんていないんだ。
世の片隅にこんな家族がいるんだと
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怒りの帰省から帰ってきた後、数日家で過ごした。
朝は起こすこともなく、食事の時間にいたら一応は食事を出す。
私からは話しかけないが、まーくんから話しかけてきたら答える。
食事が終わったら、いそいそと食器を洗っていた。
夜に子供達と追いかけっこが始まり、
洗濯物を畳んでいる私の方にもキャーキャー言いながら飛び込んで来たときは
「良かったねー。楽しいねー。」と話しかけた。まーくんの顔は一切見ず。
朝は起こさないと決めていた。
まーくんの実家帰省の後、お盆だし、私も子供達を連れてしばらく帰るねと予定していた。
いつからとは言わなかったけど、そろそろ帰る日。
朝起きて、昼前までに起きなかったら今日帰ろうと決めた。
案の定起きない。朝ごはん、掃除、洗濯を済ませ、帰省の準備をする。
玄関を出る前までに起きなかったら、そのまま帰ってしまおう。声もかけずに。
まあ、やっぱり起きないので
車に乗り込み駐車場を出ようとバックして後ろを見たとき
駐車場に面している大きな窓のブラインドが上がっていくのが見えた。
（…起きたんだ。）
彼はどう思っただろう。
起きたら、荷物をまとめて、今まさに車で出て行こうとしている嫁と子供達。
実家に行く予定にはなっていたから、分かっていたと思うけど寂しかっただろうな。
車を降りて「ほら！言うことは！？」と歩み寄ろうかとも思ったけど
ここが正念場だ！とエイヤ！とそのまま車を走らせてしまった。
それが最後。
姿は見えなかったものの、まーくんの存在を感じた最後の時。
本当に本当に本当に 話せば良かった。
・子供達との最後の遊び
＝家で追いかけっこ
・最後に食べた手料理
＝ごぼうの甘唐揚げ。「これ何？」「ごぼうの甘唐揚げ」「おいしいね…」
・最後に観た映画（DVD）
＝レミーのおいしいレストラン（特典映像のゲームをけーくんとしていた）
・ちゃんと姿を見た最後
＝花火大会の日（死ぬ3週間ほど前。黙れと言われた時。）
・まーくんが私たちの姿を見た最後
＝車で走り去って行く時（死ぬ2週間ほど前）
「ごぼうの甘唐揚げ」は、まーくんが死んだ後に冷蔵庫を見たら残りが入っていました。
死ぬまでの２週間。
まーくんは一人で生きていた。
子供達と遊ぶこともなく。
愛する家族の声を聞くこともなく。
なんなら私に嫌われたと思って。
たった独りで逝ってしまった。
なにもこんな時じゃなくてもいいのに
…神様はいじわるだ。
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コメント
コメント一覧 (29)
しっかり覚えておきます！！飛び込んでいくぞ！！
感情の起伏は激しくて、何度も落ち込んで波に飲まれて、幾度となく崩れました。でも、たまに出てくる『負けない』『やってやる』でやってきたことが、崩れた時に自分を助けてくれる力になる。
自分を支え、助けてくれたのは自分でした。応援しています。人は死ぬんだから、それまでに、やりたいことに飛び込んでいくしか生きていく道はないですわ！
胸に響きました（；＿；）良いんですよね（ ; ; ）！！
学びにして糧にしなくちゃですね(T ^ T)！！
こんなに悲しい思いをしたんだ、こんなにつらく苦しい思いをしたんだ、この経験を何かに活かしてやる。ただ悲しいだけなんて困る！！と思ってました…（ ｉ _ ｉ ）せせらぎさんのブログを読んで、負けない！という気持ちになってきました。（無理…）と思う時もあるけど。。私も資格の勉強をしたり、何か新しいことを始めたくなってます！（だけど、やっぱ無理だ、きっと意味が無い）と思った時、せせらぎさんに力をもらいます！！（ブログを読んで）
沢山褒めてくださってありがとうございます。
泣きながら、でも、楽しいことをしながら。そうやっていくしかないし、そうやっていけばいいのだと思います。楽しいことをしていい。いっぱい。沢山学んだ経験を自分の糧にして。
やっぱりせせらぎさんの考え方は素敵で、強くて、好きです。せせらぎさんの考え方に、触れたくて、初めから順番にブログ読ませていただいています。
悲しくて苦しい気持ちを言語化するのがとても上手だし、（そうそう（；＿；））と共感することばかりで、その中でも冗談を取り入れていたり、正直なところも書いてくれていて、親近感もあります。イラストも可愛くて、分かりやすくて大好きです。
せせらぎさんのようになりたいです…(;_;)！
楽しいことをしながら、泣きながら、この現実を受け入れ、少しずつでも前向きに生きていきます…！！
あぁ、いなくなるんだ。それを身をもってして知ったから、大事に人がいなくなる。自分がいなくなることを常に考えるようになりました。でも、それは大事な生き方かもしれません。怯えるのではなく、慈しむ。いつもきっと大事にしたら、その時が来ても後悔はないと思うのです。
素敵な人生でありたい。そうだったと彼に言ってあげたい。そのための思考をして、その思考に引っ張って来てもらったのだと思います。
悔やんでも、嘆いても、悲観しても、人生はたったの一回。若くして『死』を知れたことは幸運なことなのかなとすら思ってます。
素敵な楽しい人生を歩んでいきましょうね。悲しみも織り込み済みで！
本当に。相手のことばかり考えていたけど、自分がどうしたいか、何を伝えたいか、それを大事にするべきでした。
私は、他のところで学んで、それを彼に対して実行したかった…と悔やんでしまっていました。
彼と出会えた意味、、
『死』というものがこんなに身近にあることを知りました。今は、側に居てくれる命が愛しくてたまらないです。同時に、誰かが居なくなる不安が大きくなりました。
せせらぎさんの考え方はとても素敵で強くて、
私もそうなりたいです。ゆっくりでも。
また人生を楽しんで生きていきたいです。
はじめまして。コメントありがとうございます。
本当に「素直に言えば良かった」。これに尽きます。私の人生の付き合い方が変わりました。何かを試したり、気持ちを訝しんだり、本当時間の無駄。
伝えられる時に、精一杯の気持ちを込めて伝える。相手がどう思うかではなく、自分が何を伝えるか。それが一番大事なことだと知りました。
でも、その気づきも学びも、こういう出来事があったからこそで、彼が残したものだと思っています。それを受け取って精一杯自分の人生に活かすことが、彼と出会えた意味なのだと思っています。
ゆっくりやっていきましょう。その後悔は人生を蝕む毒ではなく、これからに活かす薬にして、少しづつやっていければいい。少しづつね。もう数年単位で。ゆーーーっくりとね。
私も最後は喧嘩でした。私以外にもこんなに悲しい最後があるのかと、コメントしたくなりました。
私は旦那さんではなく、小学校からの同級生で好きな人でした。ずっと大好きで、いっぱい２人で遊んでて、喧嘩になりました。「私の大事さに気付いて！」と距離を空けようと思いました。彼からは『また遊ぼう』とLINEが来たけど、『もう遊ばんよ〜』なんて返事して。。それから２ヶ月ぐらいして、地元の同級生で集まりがありました。久しぶりに会えるから内心楽しみにしながら行ったけど、彼は拗ねてて私の方を見てくれませんでした。しかも、幼稚な絡み方をしてきたり、嫌な思いもしました。→
私も最後は喧嘩でした。私以外にもこんなに悲しい最後があるのかと、コメントしたくなりました。
私は旦那さんではなく、小学校からの同級生で好きな人でした。ずっと大好きで、いっぱい２人で遊んでて、喧嘩になりました。「私の大事さに気付いて！」と距離を空けようと思いました。彼からは『また遊ぼう』とLINEが来たけど、『もう遊ばんよ〜』なんて返事して。。それから２ヶ月ぐらいして、地元の同級生で集まりがありました。久しぶりに会えるから内心楽しみにしながら行ったけど、彼は拗ねてて私の方を見てくれませんでした。しかも、幼稚な絡み方をしてきたり、嫌な思いもしました。だから、しばらく会わない方が良いなって思ったんです。私も他の人を見なきゃ、と思ったり、もう少し時間が経ったらまた前みたいに遊べるかな、それまで、経験値増やしたり、可愛くなったりしておこう。結局彼が選ぶのは私なんだ！そうやって、未来を楽しみにしてました。（私に会いたいなら向こうから連絡してこい！そっちが謝ってこい！）そんな思いで毎日毎日連絡を待ってました。
はじめまして。コメントありがとうございます。『雲母』って素敵ですね。見上げるとそこには雲があって、それが母であると。母だから良い気がします。
雲母さんの責任じゃないし、その道を選んだのは奥様ですよ。楽になりたくて、楽になれたのですよ。（こっちが大変じゃー！！）人は死んでしまうことがあるんだ。それも突然に。今、生きていた人が。また、会えると思っていた人が。
後悔は覆らないから、胸の中にとどめて、だからこそ歩める素敵な人生を歩いていきたいです。ひとまず、我々が天国に行ったら、あちらの苦しさは置いておいて「まじ大変だったんだからな〜！！」と責め立てましょう。それから、あちらの話でも聞きましょうかね。
自分も10年前に妻を突然亡くしました。
妻は鬱病で亡くなる少し前に家で自殺未遂をしたので、妻の実家に戻し義父母見てもらっている間に亡くなりました。
今思えば、未遂をした時に妻の実家ではなく、病院へ連れて行けば良かったと思ってます。また仕事を休んででも一緒にいれば良かったと後悔しています。昼間一人で居させるのは危険だと思い、また家事や育児から離れた方がいいと判断して実家へ連れて行きました。
実家に戻った後、義父母と一緒に夜来た日があり、１時間くらいでしたが、この時が動いている妻を最後に見た姿でした。
この時は家事と育児を自分が全てしている事のストレスで妻に意地を張って冷たくしてしまい背を向けて目もまともに合わせませんでした。今思えば意地なんて張らずにもっと育児や家事の事も相談すれば良かったと思います。妻もその事が心配で来ていたので、きっと戻ってきてと言って欲しかったのかも知れません。
あの時こうしていればという後悔は何度となくしました。亡くなってすぐの頃は子供達と一緒に死のうとも思いました。
ちゃんと病院で診てもらわなきゃでしたね…。
最近の子供は甘やかしすぎ
そのための男親でしょうが！
そうなの。長すぎたの…初めての長丁場で、死す…。運命って残酷だったんですね。
色々学びました。
喧嘩って引っ張るものじゃないなと改めて感じました…後悔しかないですよね…
お仕置き中だったのに、最終的にこちらにお仕置きが回ってくるという…。いや、でも死んじゃうことの方が最大級か…。恋愛ゲームだったら確実にバッドエンディングですね。
全部好きだなんて！ありがとうございます。みなさん優しくて私の方が本当救われています。イラストは、「下手なイラストでやりなよ」って言われていたくらいなのに、好きだと言ってくださる方がいてありがたい限りです。笑
私も絶賛お仕置き中でした。それが何倍にもなって自分に返ってくるという。。 より良い夫婦関係を築こうっていう途中で強制終了ですよ。。
けど夫達って案外それほど重くも受け止めてない可能性も否定できませんよ。。 またかよ〜、くらいで。
せせらぎさんの絵、文章、考え方、全部大好きです！ 皆に愛されるブログ書けるって本当にすごい事ですね！！
はじめまして。コメントありがとうございます！
喧嘩したのですね？喧嘩別れだったのですね？もう本当嫌になっちゃいますよね。
最後の別れがそれか！無慈悲にもほどがあるだろ！と。
でも、だったからこそいづみさんに好かれたから、まぁいいか。そういうことですね。幸い転じて福となす。ですね。人生そういうことですね。
何より私が共感してるのはこの「死んだとき」の記事。私もとても状況が似てるのですが、なかなか人には言いにくいのです。それをこんな風に記事にしてくれてるせせらぎさん。この記事があるからこそせせらぎさんのこと大好きです。
無理せずお体に気を付けて。。これからもせせらぎさんの活躍を楽しみしています！ 私も頑張ります！
行ってやってください。細く長く。まりこむさんの負担にならない範囲で。
それが嬉しいな。ずっと気にかけてくれる友達。一年経ったから二年経ったから変わるものでもないし（旦那さんは帰ってこないので）ずっと側にいてあげてほしいです。
来月は彼女のお誕生日で、どうしようか少し悩んでおりましたが、いつも通りにプレゼント持ってお祝いしに顔出しに行ってこようと思います。
ぜひ続けてあげてください。人に会いたくないなとか、面倒臭いなとか鬱ぎ込む時もあると思います。でも、そのまりこむさんの想いは届いている。
私は遠巻きに気遣われるより、ガシガシ入り込んで来て抱きしめてくれる方が嬉しかったです。
そんな友人がいてくれるその方は、それだけで掛け替えのないものがある人生なんですけどね。今はまだ見えないかもしれないけど。うつむいた時、元気な時、ずっと寄り添っていただけることをお願いしたいです。数年で変わるものじゃない。ずっとずっと一緒にいてあげてください。
私の知人が去年旦那さんを亡くしたんです。
その日は旦那さんは家で寝てて、
知人が仕事からの帰りで、
夕ご飯の相談の電話したらしいんです。
「今日どうする？」
「鶏の刺身が食べたい。あ！ビールも！」
「りょうかーい」
って。
帰ってきたら、寝てるみたいだからって、
そのままそっとしておいてゴハンの支度を始めたんだそうです。
でもあまりにも起きてこないから、起こしに行ったら、既に体温が低く、血色もなんか変で。。
さっきまで話してたのに。
それから一年経ちました。
ずっと、なんで？を考えるみたいです。
良かったと思い返したかと思えば、
これからの生きる意味は？
とかたくさんのことを繰り返し考えてしまうみたいです。
最近は、お酒を飲む量が増えてるみたいです。
一緒にお酒飲んだり、話聞いたり、
出先でのお土産持ってったりとかしか出来てないです。
でもずっと勝手にそんな感じで、少しでも気が紛れてくれたらなと願うばかりです。
そうなんですよ〜。腹立たしいくらいにいつものこと。今回は違うぞ！って息巻いていたのも私だけで、まーくんからしたらいつものこと。（このヤロウ）ただ違っていたのは、まさか自分が死んじゃうなんてねってことかしらね。想定外の予想外。これもこれでバカヤロウ…本当バカヤロウ…
また怒らせてしまった→いつものように謝って許してもらう→ゴハン食べる→なんか一緒に笑ってる
みたいな、いつものようにいつものことを繰り返すことが出来ると思ってたのではないかなぁと。
だって、週末に家族で遊ぶ予定を勝手に会社の人たちとしてたんですもの。
仲直りする前提で考えることが出来るって、
すごい愛じゃあないですか〜〜。
うるせ！だまれ！
どう思われましたか？私は人に向ける言葉ではないと思っています。この点においては今でもまーくんを許せない。かわいそうですけどね。1人で死んじゃったのは。
でも、それは私のせいじゃない。1人で死ぬことになってしまったのも、自分の体を気遣わなかったのも、全部まーくんの問題。
バカだなぁ。って、本当バカだなぁ。涙。って思います。
まーくんかわいそう
読んでて胸がいたくなった