タイトル通り、
旦那がこの夏（2017年8月）、天国へいきました。
1歳と3歳の息子を残して。
なんの予兆もない晴天の霹靂。
心不全による突然死でした。
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文字多めで難しい話もありますがイラストも描いています。
わかりやすく説明している。つ・も・り。
よろしかったらのぞいて見てください。
旦那がこの夏（2017年8月）、天国へいきました。
1歳と3歳の息子を残して。
なんの予兆もない晴天の霹靂。
心不全による突然死でした。
元々、母子家庭気味だったのに
完全なる母子家庭に。。
今までと同じ生活は辛いから
何でも良いから新しいことを始めようと思い、その一つにブログを選びました。
もう伝えることのできないダンナに。
一緒に過ごした日々を忘れないように。
私の気持ちの発散の場として。
残していきたいと思います。
↓そんな旦那のまーくんが死んだ日のことです。
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『せせらぎ通信』はいかが？
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よろしかったらのぞいて見てください。
コメント
コメント一覧 (44)
何もしたくない時は、何もしなくていい。そういう自分の心に向き合う自由さを私は手に入れたのだと思います。頑張りたい時は思い切り頑張って、沈みたい時は思い切り沈んで、自分をとても大切にするようになりました。
はじめまして。コメントありがとうございます。
ご友人、よく知っていてくださった。嬉しいです。こうしてコメントいただけたことも嬉しいです。どんな関係性であれど、大切な愛するものを亡くすのは辛いことです。各々が各々の世界でたった１つの辛さと向き合うのだと思っています。
色々考えることも、暗い闇に落ちることも沢山あると思います。急がなくていい。答えなんて急に出ない。私だっていまだに出ない…。ゆっくりゆっくり進んでいけば、きっとこの出来事の答えがいつか出るのだと信じています。
ご自分を責めず、沢山泣いて、いっぱい悲しんでください。悲しみの深さは愛情の深さだと思うので、それだけ愛していたのだと沢山伝えてください。
夫ではないのですが、先月8月に娘を亡くしました。
娘が死んでから私は悲しみと悔いで張り裂けそうな気が狂いそうな毎日を送っています。
そんなときにせせらぎさんのブログと書籍を友人におすすめされ読んでみました。
立場は違えど、愛する家族を亡くした気持ちや思いははとても同じで、私はやっと気持ちがわかる方と出会えたことで今までとは違う涙を流しました。
救われます、お辛い出来事なのにブログや書籍を書いてくださって本当にありがとうございました。
初めまして。コメントありがとうございます。
お辛いですよね…年齢など状況がなんだか重なります。どう過ごしていたか…長くなってしまいそうなので、近日中に記事にてお返ししようと思いますので、良かったら見てみてください。
以前からこのブログの事は以前から拝見しておりました。
2022.2.13に私も旦那がくも膜下出血で亡くなりました。
子供は4歳11か月と1歳５か月、結婚5年目でした。
一度は手術が成功しましたが、再発してしまい入院から10日で逝ってしまいました。
この悲しみ苦しみをどう処理していいか分かりません。
毎日、今日が1番苦しいです。
乗り越える事は難しいと思います。
時間が解決…なんて言ってくる人もいますが、心が落ち着くまではどう過ごされていましたか⁉︎
参考にさせてください。
コメントありがとうございます。ご主人様…とても残念ですね。本当に悲しい出来事です。
今、まめこさんは何もしなくていいです。働かないといけないのであれば、それはしなければならないかもしれないけども、それ以外のもの、全くしなくていいです。ご飯なんて白米さえあれば死にません。
周りがなんと言おうと子供達がどうであろうと、今はまめこさんご自身を甘やかして癒してください。頑張る時期じゃない。無理しない時期。生きているだけでエネルギー使うんだから、他のことなんてどうでもいいです。
どんなに辛くても生きていかないといけない。これから先、マジできついです。（追い討ちか！）でも、そのキツさは確実に自分を楽にします。これだけのことに向き合ってきたのだからと、大概のことは何でもなくなって、超人に近づいていきます。
子供よりも、パパよりも、まず自分。考えられるようになったら、次のこと考えたらいいの。大事にしてください。温めて、たくさん泣いて、いっぱい吐き出して。聞くことしかできないけど、記事関係なくでも、いつでも吐き出しに来てくださいね。
朝のほんのひとときにしから会わなかったパパだから朝いないのが辛くておきれないです。
こんななのに月命日、49日、いろんなことが進んでいっておいつかない。
お線香もあげたいって言われているのに全然きてほしいとおもえなくてパパごめんねっておもう毎日です。
子供たちはしっかりしてすね。
7歳と5歳前をみていきています。
みならわなれけばとおもうけどなにもしたくない。
歳の差…びっくりですよね 笑
私も最初はないわーと思ってました。
でも一緒にいる中で、素でいられて、たのしくて安心できて…こんなふうになりました。
歳の差がある分、いつか病気したりはあるのは覚悟してましたが早すぎでしょ！と思いました。
命あるもの、いつかは別れがきますよね。
ほんと後悔なく怒ったり笑ったりしながら過ごしていきたいとおもいます。
また訪問します。Yahooの記事もみましたよ！
ありがとうございます。
初めまして。コメントありがとうございます！
助かったのですね。よかった。…って！！！３２歳差！そっちの方が気になるじゃないですか！
思い出を大切にしながら、今、作っていく思い出も大切にしながら、進んでいければと思います。にしても３２歳差！！どんな関係だったのかしら…ドキドキ。大切な人との時間を大切に過ごされてください。
2020年6月に私の旦那も急性心筋梗塞になりました。幸い、病院に行ったのも早く助かりました。私たちは32歳差の夫婦で旦那は60こえてます。こどもひとりいまして、当時4歳。目の前で救急車をみたことで、いまではサイレンの音が聞こえるだけでヤダとなるくらいです。
パパ大好きなので、パパがつれてかれちゃうとおもうみたいです。
マンガを読むのに涙涙で読みました。
共感できるとこが多くて、もし死んでしまってたら、なんでかってに死んだのさ！って絶対怒るわと…
大切な人をなくすのはいかにつらいことか…
つらいだけではあらわせない気持ちですよね。
まだまだつらいこともあるとおもいます。
想い出にひたりながら、こどもちゃんたちとゆっくり生活していってください。
長々すみません。。
ゆっくりやっていきましょう。大切な人が死んで立ち止まることが増えました。自分を振り返ることも。その時間は本当に大切で、自分に必要なものなんだと思うことができています。
たくさんあるので。笑。好きなものをお好きな時に読んでいただければ嬉しいです。頑張らずに踏ん張っていきましょうね！
一人の時間が多くなり、このブログにたどりつきました。
私も頑張らねばと思いました。
これからじっくり最初から読ませていただきますね。
私も夫を亡くしてもうすぐ２年になります。
子ども２人思春期真っ只中なので、せせらぎさんとはまたちがった大変さがありますが、なんとかやっています。
また拝読させていただきますね
そう言ってくださって、こちらこそ感謝です。誰に褒めてもらえることもないことを、こうして書き記すことで褒めてくれる人がいる。応援してくれる人がいる。本当に力になります。SAWAさんも口に出すと軽くなることがある、頑張れる時がある。溜め込まずに吐き出していきましょうね。ここでもいいし、誰でも良いから。
あちこちに、夫の面影があり、涙が止まらなくなります。こんな事が起こるなんて、夢にも思ってなかったです。みんな思って無いですよね。
あと数年で子供が独立して、夫婦2人で色んな所に行こうねって、約束してたのに。
どうにか前を向いて、笑って生きていける日がいつかくるのかなって本当に思いますが、せせらぎさんの本やブログに出会えて、私も少しだけ、勇気が出た気がします。
せせらぎさん、育児に家事に仕事にと本当大変だと思いますが、すごいです。
応援してます。
ささらぎさんのブログに出会えた事に感謝します。
9月て！！娘さんも息子さんもSAWAさんも！！まだまだ全然気が狂ってていい時期ですから〜！（まぁ…そうも言ってられないでしょうけども…）
突然は本当に苦しい。なんでどうしてを必死に繰り返します。宝物の３５年間。沢山の思い出がありますね。それが苦しくもあるでしょうし、私からしたら羨ましくもあります。それぞれに辛さと幸せがある。
無理せずに親子でも分かり合えない価値観もあるかもしれない。それぞれ自分を大切にして、冬は暖かい鍋でもつつきましょうかね。…って、最初は鍋もきついですけどねーーー！
ぼちぼちやっていきましょう。まずは体を温めてください。寒くなってきますからね。
なんの前触れもなく、健康診断も問題なかったのですが、職場で倒れ、そのまま逝ってしまいました。
51歳でした。
高校のクラスメイトでしたので35年くらい一緒にいました。
突然の事過ぎて、どうしたら良いか分からないなか、本を読ませていただき、心の拠り所になっています。
息子は25歳で今年から社会人で、娘は19歳で学生です。
娘は得にパパっ子なので、パニックになってしまいましたが、今は落ち着いて来ています。
私は、仕事もありますし、心を無にして、生活する術を覚えてきて、夫の居なくなってしまった生活を繰り返す事で慣れて行くのかなと思ってます。
あまりにも予想外で、突然になくなってしまい、本当に不安ですし、寂しいですね。
今月！！？それはもう地獄の最中でしょう…それも突然に突き落とされた…認めたくないのに認めなきゃいけない現実…。あぁ、あの頃を思うと心臓が痛いです…。
ぶっちゃけ、今は楽しく生きてます。（もちろん泣くことはあるけども）だから大丈夫。
でも、それは時間が経ったから言えること。一番大事なのはね。akamasaさんが楽でいること。生きてるだけで偉い。子供といるだけで偉い。何をしてても偉い。息してるだけで偉い。『こうしなきゃ』とか『こうしてはいけない』なんて考えないで、誰が何を言ってきても、子供よりもakamasaさんがご自分を甘やかして過ごしてください。その甘やかし加減が、未来の自分の力になるから。無理しなくていい。全然無理する時じゃない。頑張った時は褒美をたんとあげてください！
ブログ、少し読ませて頂きました。
私は、今月の頭に主人を亡くしました。
突然です。保育園の子供が2人います。
分かるー、一緒だと涙しながらブログを読みました。
まだ悲しみの中にいますが、手続きやら、四十九日のことやら、仕事をどうしようかなど考えなくてはいけない事が山積みです。
ブログを読ませていただき、同じように頑張ってる方がいるんだなと元気をもらいました。
ありがとうございます。
お辛いですね。悔やむことも後悔も多いです。私がこの場に詳しく書き記すのは、「忘れたくない」「忘れてなるものだ」という想いからかもしれません。
また、細かく振り返ることで現状を見つめているのかも。考えたら辛いけど、考えた分未来の私は少し楽になっている。
誰も死ぬなんて思って生きてない。でも死んでしまう。その大きな教えは、後悔ではなく人生を歩く為の武器にしたいのです。
41歳、急性心筋梗塞でした。
あなたのご主人が亡くなられた～葬儀くらいまで読んで、
非常に細かい描写をされているので、気持ち的にいっぱいいっぱいになり。
その先はまだ読んでいません。
今後、少しづつ読ませて頂きたいと思っております。
私の妻は、ある日私が帰宅したらトイレで倒れていて。
救急車で病院までは運んでくれましたが、数十分で死亡確認してくださいと、
事務的に言われました。
その後の警察取り調べはご承知の通りです。
夜でしたので、明け方まで容疑者扱いで取り調べを受けました。
今亡くなった妻の顔を一切見ることができずにです。
私の妻はその1年半程前から精神的な病気を患っていました。
向精神薬と我々の唯一の楽しみである晩酌で、死ぬ数ヶ月前から
体調は非常に悪かったです。
分かっていたけど。まさか死ぬとは想定しておらず。
精神的な病気と今後長く付き合っていくためにどうしたらいいか。
そればかり考えていました。
死ぬと分かっていたなら。
こーしたかった。あーしかった。
あそこにも連れて行きたかったし、あれも食べさせたかった。
もっと私の気持ちを伝えたかった。
全く私の気持ちを伝えたことなかった。
お前のことが大好きで、お前がいなくなったら寂しくて枯れてしまう。
どんな状態でも、お前と一緒にいることが俺にとって
生きる唯一の理由なんだと。
多分アイツは、自分は私にとって迷惑な存在と。
そう思って死んでいった。
精神的な病気、どう生活していくか、病院代、生活費、他人の目。
そんな形じゃなくて、私の気持ちを素直に少しでも伝えられていたなら。
まさに「後悔」。後悔に押しつぶされ、後悔が全てを占める日々です。
長文申し訳ありません。
あなたのブログの一文に、心不全は苦しまないで死ぬ、とありました。
それが本当ならば。
私にとって、せめてもの救いです。
目安箱で取り上げてみますね！少々お待ちを〜！
あれから７ヶ月経ちましたが
まだまだ毎日辛いです
私は実父を亡くしていますが
それ以上に辛いものでした
年上の夫は、夫であり親であり友達のような
存在で依存していたからなのでしょう
霊感の無かった私は
夫の死をきっかけに
とても不思議なスピリチュアルな体験を
頻繁にしています
夢枕に立ったり、時には寝起きばなに
添い寝して温かい手を繋いだり
全然怖くなくて ほっこりな気持ちになり
落ち着きます
とても明るく穏やかな場所に居る姿を
見せるので、成仏してるんだなぁ
亡くなっても、次のステージで
過ごすんだなぁと実感しています
こんな体験は初めてで
他の方はどうなのか
なかなか聞ける機会がありません
皆さんはどうですか？
子供をちゃんと育てて
立派な社会人にさせるのが
遺された私の責任です
不安と辛さと淋しさと闘いながらも
時折心配で現れる夫の優しさに感謝して
生きて行こうと思います
それはサイトの仕様であって 本人がやってるわけでは ありませんよ。
母の介護をしながら、母に支えられて過ごした9年でしたが…この夏に母は旅たちました。
旅たつ１ヶ月前は、私が倒れ、病院へ行くのが遅かったら…私は死ぬ所でした。
私が死んだらどーする？
子供達だけで生きていけるか？子供の不安ははかりしれなかったでしょう。
支えてくれる人が居なくなる事は、本当に辛いことです。
本人しか辛い事はわかりません。
周りの人の価値観に流されず、我が子を守って下さい。
もう、貴方しか、守ってくれる人はいないんです！
頑張りましょう！
きっと大丈夫☺ダンナさまはそばで見守って、力を貸して下さるでしょう。
え！！だめ！？
…不謹慎？誰に？
意味が解らない
そんな風に言っていただいてありがとうございます！
どうなったって、生きていくしかない、生かしていくしかないですものね。
どうせなら楽しくやりたい。今は無理でも将来絶対に楽しく生きてやるんだ！！！
できないできない！出来ないしやらなくて良いよ！
悲しみたい時はどっぷり悲しんで、笑いたい時は人目気にせず笑って。
生活も心も不安しかないと思うけど、旦那様は大きな大きなものを残してくれたと思うから。弱さも認めてゆっくりやっていこうね。
年子かぁ！大変ですね。それにまだ一年経ってないとのこと。上手くなんてこなせないですよ！私も当たり散らして、仕事にも身が入らずでした。それを許しましょう。生きてるだけでいいんです。子供達のそばにいてあげらることだけがやれていればいいんです。
いえいえ、挨拶なんて気になさらずに。生きている。息をしているだけで精一杯の今。何をしなきゃきけないなんてことないです。礼儀も無礼も関係ない。ただ、生きていて下さい。
返事ありがとうございます。
挨拶も無しにすみませんでしたm(__)m
まだ地に足を付けて立ててなくて朝起きると今の現状が夢なのか現実か一瞬わからなくなる時があります(。>д<)
子供は小６の女の子なんですがそっちの方が今の現状を現実として受け止めてるような気がします。
家の事は何とかやってますが裁縫だけは出来ません(^o^;)
ブログはゆっくり読ませて頂きます(^^)
コメントありがとうございます。奥様を亡くされたのですね。お辛いでしょう。
夫を亡くすのとは違って、一気に不慣れな家事育児も背負う状況（ご家庭で違うとは思いますが）、さぞや大変だと思います。
自問自答かぁ。あまりご自分を追い詰めずに、頑張っているのは奥様も見ておられるのではと思います。母親としてでも、同じ死別者としてでも、何か困りごとがあったら相談に乗れたら…。無理しないでくださいね。といっても無理せざるを得ない状況ですけども…
もうすぐ1年になりますが悲しさや寂しさは日に日に増すばかりですが子供と2人で何とか生活してます。
毎日妻の事を考えて自問自答の毎日です。
とても悲しいです。死を意識することは生きている時でも大切だと思います。
死はいつも隣にあるから。
サイト覗かせていただきますね。実はFXやっており。そこらへんをば！
とても悲しいですね。
自分は世帯主ですので、死を意識してしまいました。
宜しければ私のサイトへお越しください。
人生を輝かせることを目的としていますので。では。
http://norikiart.tech