まーくんが死んで5年半ほど
たくさんのことに向き合って
たくさんのことを考えて
たくさん泣いて
それを全部記しているこのブログは
まーくんが死んでから綴り続け
記事の数は2000近くになります。
去年の9月には
まだ真っ暗のトンネルの中にいた
そこから3ヶ月後
昨年の12月25日クリスマスの日
ひょっこりトンネルを抜けました。
トンネル…抜けちゃいました。
え?こんなに?突然に?
何があったかっていうと
何もない。
特別なことがあったわけでも
特別に何か言われたわけでも
特別素敵な場所へ行ったわけでもない。
ただの何でもない時間
子供達を後部座席に乗せて
車を走らせている時
後ろでキャーキャーケタケタと
笑い合っている子供達の声を聞きながら
あぁ、幸せの音だなと
あの頃にあって
失ってしまったと思っていた音が
今、私の後ろで鳴り響いている。
ここに来るまでに
何度くじけて
何度泣いたことか
後部座席に二人にすると
けーくんは赤ちゃんだったしーちゃんを殴り
大人の手がない私はどうしようもできなくて
けーくんは注意散漫で、じっとしていられないから
私の隣の助手席
しーちゃんは、まだ赤ちゃんの範囲を出てない時から
ずっと後部座席に一人で座っていました。
今ケンカをしつつも二人で座っている。
笑い合って、幸せの音を奏でながら。
クリスマスまでの数日の温かい感覚と
車で流している素敵な音楽と
後ろで響く笑い声と
先に見える雲間からの光の神々しさに
突然ぶわぁっと溢れ出して
叫ぶほどに泣きました。
幸せで。
収まりきらない多幸感が
とめどなく溢れて来て
決壊したように泣きました。
嬉し涙を声をあげて泣いている人なんて
いないんじゃないでしょうか…
あの頃
まーくんが死んでから
それこそ自分の感情をどうにもすることが出来ず
声にならない声を上げながら
心が引きちぎられる思いで泣きました。
同じように泣いてる
溢れるものを堪えることが出来ず
幸せで泣いてる。
その瞬間
(あぁ、私…トンネルを抜けたな)
そう思いました。
もっと徐々にかと思っていたけど
まるで何かに押されたかのように
ポンっと明るい場所へ抜けました。
奇しくも
あの日、暗いトンネルに入ることになった
まーくんが死んだと知らせを受けた
同じ道で
日が落ち、暗闇に入って行った場所は
今、目の前に光り輝いた世界を見せてくれている
引くほど泣きました。
悲しさが無くなったわけじゃない
苦しいことがもう来ないわけじゃない
それでも
この目から流れる悲しみの涙は
温かいものも一緒に連れてくるようになった。
ひりつくほどの心の痛みは
自分で抱きしめ、包み込めるようになった。
自分で。
自分がやれるようになった。
正直12月の頭まで
なんだよもう!うまくいかねーなぁ!!
なんで…もうぅぅぅぅ!
と思ってたくらい
物事がうまくいかなかったのだけど
また
けーくんのことで
白目剥いて、廃人と化していたのだけど
物事はなるべくしてなる
私に必要なものが巡ってくる
その思いが強くなっていて
講演会の話が来た時に
改めて今までを振り返ったことで
積み重ねて来た自分に改めて気づくことができ
きっと、いろいろ今後つまずくであろう
発達障害がある、けーくんのためにと
レジリエンスを勉強し始めたのも大きくて
…知っています?
『レジリエンス』
立ち直り力とか、逆境に負けない力とかいう感じなのですけど
けーくんのために読み始めた本で
私めっちゃ『レジリエンス』あると気づきました。
いや、元々あるとは思っていたけども
やって来たこととか、考えて来たこととか
もう、まさに、私のことだなと。
そういうことがあって
あぁ、私…大丈夫だ。
そう確信したんです。
その確信が、なんでもない時に
恐ろしいほどの幸福感を感じたことで
より強固なものになったんです。
『私は大丈夫』だと思えたこと。
今、特別何かうまく行っているわけではありません。
特別うまく行っているわけではない時に
幸せを感じることが出来た。
むしろ何かを手にしたわけではない時に
こう感じられたことで
この感覚を持てたことで
色々なものを積み重ねて来た自分を信じることができる。
これから先も
苦しいこともあるでしょう。
うまくいかないこともあるでしょう。
立てないほど辛い時や
とめどなく涙が出るときもある。
けれど
何があっても
私なら大丈夫。
信じられる自分がいる。
信じられる自分を自分で作って来た。
この5年間ちょっと
必死に必死に積み重ねて来た。
積み重ねて来たものも
考えて来たことも
何も間違えてなんかなかった。
全て必要なことだった。
全て、必要なことだったんだ。
↓今、柔らかい強さを手に入れたのだと思う
↓幸せで溢れたクリスマス
****************
<書籍発売中>『旦那が突然死にました。』
●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら
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たくさんのことに向き合って
たくさんのことを考えて
たくさん泣いて
それを全部記しているこのブログは
まーくんが死んでから綴り続け
記事の数は2000近くになります。
去年の9月には
まだ真っ暗のトンネルの中にいた
そこから3ヶ月後
昨年の12月25日クリスマスの日
ひょっこりトンネルを抜けました。
トンネル…抜けちゃいました。
え?こんなに?突然に?
何があったかっていうと
何もない。
特別なことがあったわけでも
特別に何か言われたわけでも
特別素敵な場所へ行ったわけでもない。
ただの何でもない時間
子供達を後部座席に乗せて
車を走らせている時
後ろでキャーキャーケタケタと
笑い合っている子供達の声を聞きながら
あぁ、幸せの音だなと
あの頃にあって
失ってしまったと思っていた音が
今、私の後ろで鳴り響いている。
ここに来るまでに
何度くじけて
何度泣いたことか
後部座席に二人にすると
けーくんは赤ちゃんだったしーちゃんを殴り
大人の手がない私はどうしようもできなくて
けーくんは注意散漫で、じっとしていられないから
私の隣の助手席
しーちゃんは、まだ赤ちゃんの範囲を出てない時から
ずっと後部座席に一人で座っていました。
今ケンカをしつつも二人で座っている。
笑い合って、幸せの音を奏でながら。
クリスマスまでの数日の温かい感覚と
車で流している素敵な音楽と
後ろで響く笑い声と
先に見える雲間からの光の神々しさに
突然ぶわぁっと溢れ出して
叫ぶほどに泣きました。
幸せで。
収まりきらない多幸感が
とめどなく溢れて来て
決壊したように泣きました。
嬉し涙を声をあげて泣いている人なんて
いないんじゃないでしょうか…
あの頃
まーくんが死んでから
それこそ自分の感情をどうにもすることが出来ず
声にならない声を上げながら
心が引きちぎられる思いで泣きました。
同じように泣いてる
溢れるものを堪えることが出来ず
幸せで泣いてる。
その瞬間
(あぁ、私…トンネルを抜けたな)
そう思いました。
もっと徐々にかと思っていたけど
まるで何かに押されたかのように
ポンっと明るい場所へ抜けました。
奇しくも
あの日、暗いトンネルに入ることになった
まーくんが死んだと知らせを受けた
同じ道で
日が落ち、暗闇に入って行った場所は
今、目の前に光り輝いた世界を見せてくれている
引くほど泣きました。
悲しさが無くなったわけじゃない
苦しいことがもう来ないわけじゃない
それでも
この目から流れる悲しみの涙は
温かいものも一緒に連れてくるようになった。
ひりつくほどの心の痛みは
自分で抱きしめ、包み込めるようになった。
自分で。
自分がやれるようになった。
正直12月の頭まで
なんだよもう!うまくいかねーなぁ!!
なんで…もうぅぅぅぅ!
と思ってたくらい
物事がうまくいかなかったのだけど
また
けーくんのことで
白目剥いて、廃人と化していたのだけど
物事はなるべくしてなる
私に必要なものが巡ってくる
その思いが強くなっていて
講演会の話が来た時に
改めて今までを振り返ったことで
積み重ねて来た自分に改めて気づくことができ
きっと、いろいろ今後つまずくであろう
発達障害がある、けーくんのためにと
レジリエンスを勉強し始めたのも大きくて
…知っています?
『レジリエンス』
立ち直り力とか、逆境に負けない力とかいう感じなのですけど
けーくんのために読み始めた本で
私めっちゃ『レジリエンス』あると気づきました。
いや、元々あるとは思っていたけども
やって来たこととか、考えて来たこととか
もう、まさに、私のことだなと。
そういうことがあって
あぁ、私…大丈夫だ。
そう確信したんです。
その確信が、なんでもない時に
恐ろしいほどの幸福感を感じたことで
より強固なものになったんです。
『私は大丈夫』だと思えたこと。
今、特別何かうまく行っているわけではありません。
特別うまく行っているわけではない時に
幸せを感じることが出来た。
むしろ何かを手にしたわけではない時に
こう感じられたことで
この感覚を持てたことで
色々なものを積み重ねて来た自分を信じることができる。
これから先も
苦しいこともあるでしょう。
うまくいかないこともあるでしょう。
立てないほど辛い時や
とめどなく涙が出るときもある。
けれど
何があっても
私なら大丈夫。
信じられる自分がいる。
信じられる自分を自分で作って来た。
この5年間ちょっと
必死に必死に積み重ねて来た。
積み重ねて来たものも
考えて来たことも
何も間違えてなんかなかった。
全て必要なことだった。
全て、必要なことだったんだ。
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コメント
コメント一覧 (20)
私も白目むいて廃人になりそうになりながら、
意識を保っていましたよ。
トンネルなんかに居られない。
そんな気持ちでしたよ。
まぁ、何とか学校は卒業させました。
車の免許も取らせました。
教習所、行かねぇし。
で、お願いして、予約も親?送り迎えも親?
免許センターの送迎もおまけだ!
でも、他にもいたな。
最近は当たり前なのかな?
(でも、免許取ってから、一回も車触ってないし。)
まぁ、身分証明書ね。
ガハハハ。
せせらぎ
がしました
コメントは久しぶりですが、
ブログいつも読ませて頂いてます(^^)
抜け出せたのはきっとせせらぎさんが
いっぱいいっぱい頑張って
いっぱいいっぱい泣いてそして立ち上がって
きたからですね。
私はもうすぐ丸4年…随分と強く逞しくはなったけど、ふとまだあの時から時間が止まってしまってるような気もします。
去年は母も亡くし少しまた気持ちが逆戻りしたのもしれません。
でもでも頑張ります‼︎
明るい方へ向かって‼︎
今年は何か新しい事を最低でも1つはしようと思ってます(^^)
せせらぎさんに、パワーをもらって
私も絶対幸せになる‼︎頑張ります‼︎
せせらぎ
がしました
ありがとう
「絶対に大丈夫!」に泣きました
はい。焦らず進み続けます。
ありがとう
せせらぎ
がしました
せせらぎ
がしました
一つだけ言えることは、強くなったということです。本当に強くなったと思います。
人生の中で悲しみのない人もいないし、苦しみのない人もいないと思います。実際、死別は最高の悲しみで苦しみだと思いました。この後の人生を、何で彩るかは一人一人にまかされています。
人に頼らず自立し、リバウンド力をつけて、強く生きていきたいと思っています。
私もたぶん、抜け出しています。昨年の9月の終わりに。何があったわけでもないけれど、静かに。
せせらぎさんの言葉は人に勇気を与えます。同時代に生きていてくれて、言葉を発信してくださり、ありがとうございます!!
せせらぎ
がしました
私も、自分の進む道見つけました⁉️
大切な家族が、そばに、
いるのに、気がつかないほど、
介護で心やられました⁉️
実家も、入りぐちゃぐちゃでした‼️
実家は、兄に任せて、自分の
家族大切にします。身体大切に
可愛い💠せせらぎさん、大好き💓♥️❤️
せせらぎ
がしました
ありがとうございます❤️
もうすぐ命日で丸4年です
私もトンネル抜けられるかな?って
そんな気持ちになりました
せせらぎ
がしました
煩いほどの拍手を贈らせて頂きます。
"物事はなるべくしてなる
私に必要なものが巡ってくる"
私もそんな歳月でした。
私はまだパカっと明るい光の中には
抜けられませんが、
私を信じてみたいと思っています。
ずっとオプチャにも助けて頂いてます。
感謝と尊敬と労いの気持ちを花束にして
贈ります…😢
せせらぎ
がしました
パワー貰ってます!!
せせらぎさんのパワーと行動力の影響で
私も働きながらスクールに通い1つ資格ゲット!
また、来年の資格ゲットに向けて勉強中!
せせらぎさんが、トンネル抜けたなら、
私も抜けられるんじゃないかと、不思議と
思えてくる。
せせらぎさんは、自然とそんな風に思わせる力がある
今はトンネルの中で、じーっっとしてるだけかもしれないけど、いつの日かひょっこり抜け出せるかなぁ…
今は忙しくて現実逃避だけど、まぁーいっかぁ
大丈夫!ってまーくんにぎゅーってされている
イラスト! 何だか胸がくーっってなって
熱くなって涙が溢れるほど素敵!!
泣いたあと凄くすっきり〜
せせらぎさん いつもありがとう
せせらぎ
がしました
幸せ🍀になれて、良かったです。
頑張ってきたからね。
私も、頑張ります。
私も、レジリーつけたい❗
身体気をつけて、下さいね。
良かった。良かった。
せせらぎ
がしました