いつか
高く高く飛ぶと言いました。
そんな今
減速の時。
減速しているなぁと感じます。
減速したから周りが見えて
改めて自分の現実にガッカリします。
でも
その減速に何もしない自分がいる。
まーくんが死んでからというもの
必死で必死で
ガムシャラでガムシャラに
人からしたら「異常だった」と言われるくらい
エネルギーが爆発して
本当に多くのことを
無我夢中でやってきました。
やってくるしかなかった。
生きていく方法がそれしかなかった。
そのおかげで
本当にたくさんのことを経験して
本当に多くのことを得ました。
それに関しては
まじ自分グッジョブ。頑張った。
と褒め称えたい。
しばらく経って
頑張るエネルギーがなくなって
それに焦ったりもしたけども
頑張らないと得ることが出来ない。
得ることが出来ないと人生好転しない。と…
今
頑張らない選択肢を取れるようになった。
この先何もないんじゃないか
頑張らないと頑張ったところで
結局はどこにもいけず
ずっと闇の中の人生なんじゃないか
そう不安になるけども
頑張らない（頑張れない）自分がいます。
頑張れば得られるものは多い。
本当にそれはそう思う。
人の時間は平等で
人より得るためには
人より頑張るしかない。
子供達との時間を取ってしまったから
今日は2時まで作業をやるぞと
寝かしつけ後に起きてきて
朝も5時には起きて作業する。
移動中にも休憩中にも
頭は常にフル回転。
（今思えば異常）
今はちゃんと寝ちゃいます。
やれることは少ないし
進みも遅いです。
あの頃の加速とは
明らかに違う体力とエネルギーとスピード感。
減速を感じるけども
きっといつか
止まっても平気になるためなのだろうと
思います。
そのための時期なのだろうと。
今までは
止まることが出来なかった。
止まることが不安で怖くて仕方なかった。
頑張らなかった先の得れないことも
もはや受け止められるようになって来てるのかもしれない。
何を得ることがなくても
生きていけるように。
まだ止まることはできないけども
きっとこの数年で
ステップの数年で
止まっても平気になるんだと思います。
現実を受け止めて
その上で
焦らず気負わず
生きていけるようになるんだと思います。
この数年で
ゆっくりとやりたいことをやって
数年後
41歳ほどになった時
まーくんとの約束の時
勝手に決めた人生設計の時
まーくんが死んで
『１０年したら、もう忘れる』
と決めた未来予想図。
忘れることはない
いや、どれだけ忘れたとしても
私の礎を作ったのはまーくんだから
まーくんと共にいた自分も込みで
そういう風に形成された自分で生きていって
まーくんとのお話を
閉じるのだと思います。
心の棚にそっとしまって
大事に大事にとっておく。
忘れて
心に溶かして
まっさらに生きていくのだと思います。
その時に何かが大きく変わるのだと思います。
今は
ゆっくり息を吸う時
ゆっくりと息を吐き出す時
低迷しているんじゃなく
心も体も休めることに慣れる必要期間
今が嫌で何かを探そうとせず
焦らずに今に向き合って生きる時
あの頃の激痛を伴う痛みはなくなった
常に耐えうる度合いで鈍い苦しさが身にまとう
耐えられる痛さ
痛さに耐えるんだ
ゆっくりゆっくり
無理をしないで
急がなくていいから
自分に耳を傾けて
いつか
足を止めてもいられるように。
※科○さん
メッセージありがとうございます！
非公開だし情報を載せるのもどうかと思ったので
こちらにて
読ませていただきました！とお伝えします。
少しづつ少しづつ
悩み転び泣き叫びながら
ご自身を何よりも大事に過ごしてください。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
▼▼▼本日のPick up▼▼▼
なし
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
＜書籍発売中＞『旦那が突然死にました。』
●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら
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高く高く飛ぶと言いました。
そんな今
減速の時。
減速しているなぁと感じます。
減速したから周りが見えて
改めて自分の現実にガッカリします。
でも
その減速に何もしない自分がいる。
まーくんが死んでからというもの
必死で必死で
ガムシャラでガムシャラに
人からしたら「異常だった」と言われるくらい
エネルギーが爆発して
本当に多くのことを
無我夢中でやってきました。
やってくるしかなかった。
生きていく方法がそれしかなかった。
そのおかげで
本当にたくさんのことを経験して
本当に多くのことを得ました。
それに関しては
まじ自分グッジョブ。頑張った。
と褒め称えたい。
しばらく経って
頑張るエネルギーがなくなって
それに焦ったりもしたけども
頑張らないと得ることが出来ない。
得ることが出来ないと人生好転しない。と…
今
頑張らない選択肢を取れるようになった。
この先何もないんじゃないか
頑張らないと頑張ったところで
結局はどこにもいけず
ずっと闇の中の人生なんじゃないか
そう不安になるけども
頑張らない（頑張れない）自分がいます。
頑張れば得られるものは多い。
本当にそれはそう思う。
人の時間は平等で
人より得るためには
人より頑張るしかない。
子供達との時間を取ってしまったから
今日は2時まで作業をやるぞと
寝かしつけ後に起きてきて
朝も5時には起きて作業する。
移動中にも休憩中にも
頭は常にフル回転。
（今思えば異常）
今はちゃんと寝ちゃいます。
やれることは少ないし
進みも遅いです。
あの頃の加速とは
明らかに違う体力とエネルギーとスピード感。
減速を感じるけども
きっといつか
止まっても平気になるためなのだろうと
思います。
そのための時期なのだろうと。
今までは
止まることが出来なかった。
止まることが不安で怖くて仕方なかった。
頑張らなかった先の得れないことも
もはや受け止められるようになって来てるのかもしれない。
何を得ることがなくても
生きていけるように。
まだ止まることはできないけども
きっとこの数年で
ステップの数年で
止まっても平気になるんだと思います。
現実を受け止めて
その上で
焦らず気負わず
生きていけるようになるんだと思います。
この数年で
ゆっくりとやりたいことをやって
数年後
41歳ほどになった時
まーくんとの約束の時
勝手に決めた人生設計の時
まーくんが死んで
『１０年したら、もう忘れる』
と決めた未来予想図。
忘れることはない
いや、どれだけ忘れたとしても
私の礎を作ったのはまーくんだから
まーくんと共にいた自分も込みで
そういう風に形成された自分で生きていって
まーくんとのお話を
閉じるのだと思います。
心の棚にそっとしまって
大事に大事にとっておく。
忘れて
心に溶かして
まっさらに生きていくのだと思います。
その時に何かが大きく変わるのだと思います。
今は
ゆっくり息を吸う時
ゆっくりと息を吐き出す時
低迷しているんじゃなく
心も体も休めることに慣れる必要期間
今が嫌で何かを探そうとせず
焦らずに今に向き合って生きる時
あの頃の激痛を伴う痛みはなくなった
常に耐えうる度合いで鈍い苦しさが身にまとう
耐えられる痛さ
痛さに耐えるんだ
ゆっくりゆっくり
無理をしないで
急がなくていいから
自分に耳を傾けて
いつか
足を止めてもいられるように。
※科○さん
メッセージありがとうございます！
非公開だし情報を載せるのもどうかと思ったので
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読ませていただきました！とお伝えします。
少しづつ少しづつ
悩み転び泣き叫びながら
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コメント
コメント一覧 (8)
2度めのコメント失礼します。
もうすぐ10月。
夫を亡くしてから7カ月になろうとしています。
亡くしてから初めての春～夏が過ぎて、これから秋になり冬が来る。
まだまだ気持ちの浮き沈みが短い周期でやってくるし、亡くしてから初めての季節を経験するのが怖い自分がいます。
一方で、一人になった人生をどうすれば豊かにできるのか…
何かを得よう学ぼうと必死にもがいている日々。
いつまで続くんだろう、と途方もない気がしてきます。
せせらぎさんの設定した10年という目標。
なんの根拠もない私の勝手な想いですが、なんだか達成できるような気がしました。
私も指標にさせてもらいたいです。
せせらぎ
が
しました
私も気候のせいかなんだか低迷していました。
過去や未来の事を考えては苦しくなったり，悲しくなったり。
その度に「今、この時間を楽しく過ごそう」そう思うのですが、
またしばらくすると…(繰り返し)
ただ、頑張ってるすべての人は誰か(何か)が良い感じに導いてくれると思います。
そう信じておまかせする事にしました！
せせらぎさんも体調だけは気をつけてくださいね(*´˘`*)
せせらぎ
が
しました
何か、何かしてないと、、、
何かしていないと、死別に取り憑かれる？
死別沼に、はまる？
そんな事を言われたり、考えたり。
そうならない為に動きましたね。
（血反吐吐きながら？）
目標があるのなら、休む事も大事だと思います。
人間、そんなに変われませんよ。
動く人は動くし、動かない人は動かない。
まぁ、せせらぎさは、動くでしょ。
せせらぎ
が
しました
事初めて、知りました🎵
だから、翔びまくっていたの❗
自分にかせた、きまり
重すぎです。二人の子供👦の為
長生きしてね☺️
せせらぎさんが､決めたこと、応援します。体調気をつけてね。心と身体
つながってます
せせらぎ
が
しました