たまに
嫉み(そねみ)なのか
妬み(ねたみ)なのか
僻み(ひがみ)なのか

削ってこようとする人がいます。



この状況の
何が羨ましいんだか
何が妬ましいんだか



全く理解できないけれど
傷つけようと
もしくは
傷ついたよと
あなたってどうなのと

マイナスの感情をぶつけてくる人がいます。

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当初は
一人の一つの言葉に
引っ張られ落ち込むこともあったけど
(あったんだよ。これでも…)


もうさほど動じない自分がいます。
(たまに動じる…笑。人間だもの。)







私を敵視して
人を傷つけようとするあなたは

自分を守るために
人に攻撃するあなたは

人を下げて
上に上がろうとするあなたは







吐きながら日々を過ごしたことがありますか?


5年間毎日泣いたことがありますか?


眠ることも
起きていることもできない時間を
過ごしたことがありますか?


全身に発疹が出て
体中痛くて
爪が食い込むほど
拳を握り締めて
歯を食いしばって生きたことがありますか?



世界中で一番苦しんで
そんな状態になる
大切な人の死を
「あなたのせいだ」と
言われたことはありますか?





そんな状態で
幼児二人を育てたことがありますか?


それも
発達障害児だったりしますか?



横になりたいのに
横にはさせてくれなくて

泣きながら食事を食べさせたことはありますか?





心を押し殺して笑って
それでも耐えられず泣いて

震えながら他の家族が集まる場所に参加して

そんな中
「あなたが母親で可哀想」だと言われたことがありますか?






誰がこの苦しさを分かるのか。





真っ暗闇の中で
踏み出す足の重さがどれだけのものか。

何度も挫けながら
見つめ続けた未来がどういうものか。

そのために
どれだけのことをしてきたか。





あなたにそれが分かりますか?
あなたにそれができますか?





分かりもしない。
できもしない人に
何を言われても全然響かない。
何も削がれない。


自分が自分を守ってくれてる。





戦う相手は
いつも自分自身。

自分自身の心。

それ以外になし。





誰も何も救ってはくれなくて
どこにも寄っかかれなくて
一人でずっと戦ってきた。


そうやって生きてきた私に
救ってくれない外野が何を言ったって
何も心動かない。





そうやって来た私を
傷つけられるのはきっと

私だけ。





「私なんか」と
自分を卑下し始めた時に
私が私を傷つける。

「私なんか」だなんて思わない。
これだけやってきた私は
誰よりも私を誇っているし
自分まじ最高って思ってる。


この言葉の裏側に
どれだけのことがあったのか
どれだけの想いを抱えて来たのか
私が知っているからそれでいいんだ。



だから
それだけ頑張ってきた私を
私は傷つけない。




ちゃんとあったかいものに包んで
柔らかいもふもふで包んで
抱きしめてあげるんだ。

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ね。もう
何にも削られる気がしないでしょ?



↓まじ頑張ったな



※もじゃ母さん

メッセージありがとうございます。
とても大事なことだと思います。
ま、私もブレッブレのグラッグラですけどね。
生きる上でもきっと大事なこと。

どうなりたいか
どうしたいか

どう生きていきたいか

明確に具体的に
たまにグラグラしながら
その都度方向見定めて
良いもの(人生)作っていければいいですね。





    
    
みなさんの死別経験を漫画にしています。 
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