父に
読者が増えてきたね。と言われ（父も読者。笑）

私のブログの読者が増える＝死別した人が増える
ということなので

一概に良いことではないのですが
もう増える一方に違いのない世界なので
喜びと悲しみが相混ぜで切ないなと思います。



そんな中のりこさんという方がメッセージをくれたのですが
返す方法に悩んでしまって

記事にてですみません。



インスタとかツイッターであれば
非公開でやり取りできるんですけどね。
コメントだと公開になってしまって… 

別に返信要らなかったというのであればアレなんですが…


ちょっと分かるような気がして…



私も、まーくんが死んですぐに
どうしても苦しくて
どうしても誰かに聞いて欲しくて
読んでいたブログの方に勝手に一方的にメッセージしたことがあります。笑

だから
受け取ったよ。って
辛いよね。って返したいのです。
（色々な方のメッセージもしかと読んでおりますよ！）

そしてまた増え続けている死別者の方にも
誰かの何かになったらなと
ツラツラと思いのままに書くので（長いので。笑）
気が向いたら読んでみてやってください。


私はまーくんが突然死んでから
ブログを始め記事はもう１５００を超え
自分で何を書いたのかもあやふやです。笑

ちょうどこの記事にコメントしてくれた方がいて


こんなことも書いていたなぁと
励まされるなぁと（自分で！笑）


やっぱり死別から時間が経つと（もうすぐ丸４年）
考えや想いも変わってきたり
どうしても当初の心がえぐられる様な痛みは無くなったり
寄り添えない部分が出てくると思うのです。

だからオープンチャット も開設しました。
よかったら利用してみてくださいね。




私は突然死遺族なので

ぶっちゃけ
自死遺族や
闘病遺族や
事故遺族
事件遺族の方の気持ちはわかりません。

し、簡単に「分かる」と言ってはいけないと思ってます。
 


時間は経ってるけど
経ってるからこそ、突然だったからこその話が出来るのかなぁと
というか…私は私の話しかできない…へへ




思ってもいなかった死別は
沢山の後悔を残します。


私だって沢山の後悔が…『ある』と思えばある。

だから『ない』と思っています。
悔やんだって仕方がないのなら悔やまない。
悔やむくらいなら次に役立てる！
次へのために必要なことだったのだ！そう思っています。


そして
こちらがなにをしようが、なにをしなかろうが
『死』に対しては責任がないのですよ。



あぁ…なんだか言いたいことが
あの記事に書いた！あれがあったな！とか
記事貼りまくりになっちゃいそうだから
もういっそ、全部読んでください！（１５００記事。笑）

もしくは
この記事いいよ！って言うのコメントで教えて下さい。（人任せ…）
ありがたいことに、読み返してるとかブックマークしたとか
その時の私にしか書けないものがあったのだと思います。




私はね。
私のことしか書けないから
私のことを書くよ。




私はあの日
人生が変わったの


今だから言うよ。



まーくんが死んだことで
『良い方向』へ変わったの。




絶対に無駄にしないと決めた。
まーくんが生きたことも死んだことも
私が抱えた後悔も
必要なことだったのだと
必要だったことにしないといけないと。

それが『まーくんが死んだ意味』になると。



きっついよ。
苦しいよ。
いっぱい泣いたし
今でもいっぱい泣いているよ。


苦しくて苦しくて仕方がないから
沢山自分を大事にして
同じではいられないから
いろんなことに挑戦して
お金いっぱい使って
一生懸命働いて
明るい未来を掴むんだって歯を食いしばりながらやってきたの。



４年経ちそうな今

繋がった縁があって
広がった世界があって
愛しい時間があって

本当に本当に多くの温かいものに囲まれています。

それは
まーくんが生きていた時の頃よりも。

今の自分の方が好きだと言える。




それを本当に嬉しいと思うし
そんな隣に彼がいないことに本当に悲しく思う

けど、今
温かい幸せへと続く道を歩いている気しかしません。
（まだまだ途中やで！）





それはね。
諦めなかったからだと思う。

どれだけ苦しくても死にそうでも
吐きながらでも
「絶対に幸せになるんだ」と
転んでは起き上がり、後ろに引きづられては前を向いて

そうやって
何度も何度も何度も
自分を奮い立たせて


その都度少しだけ強くなって
感じるものが多くなって
大切なものが見えて


そうやって頑張ってきた自分を誇りに思うし
『頑張ってる』と言える人生であることに強みしかない


めっちゃ泣いてるよ？今も。
なんならこの記事書きながら…

子供は発達障害で手はかかるし
理不尽に声を荒げたり
もうダメだぁってなる時もいっぱいあるけど

頑張ってるって自分が誰よりもわかってるから
頑張ってきたから今があるんだって知ってるから

今が苦しくても
必死で向き合って生きたら
今は未来の力になるってわかってるから

だから
前だけ見て生きてきたの。

不確かな未来に希望を描いて生きてきたの。





『こう生きたら良い』
なんて私には言えない。

でも
『こう生きたい』と思い描くから
その道を進めるんだと思うんだ。



動きたくないなら動かなくても良い。
死にたいなら死んだっていいと思う。


でも
苦しい中生きた自分は
自分を裏切らないよ。

誰よりも信頼できるものが
自分の中にできるんだよ。



だから



頑張れ




頑張れ





頑張れ







負けたらあかんで
（おばあちゃんにもらった言葉）






て、書いてたら
下の階で子供達のケンカが勃発しているので
ちょっとこれ以上書けそうにないから…

なんかコメント頂けたら
返信いたします！

気になることでも
聞きたいことでも
ただ言いたいことでも
最近死別された方じゃなくても

誰かの心に少しでも寄り添えたら

何もできないけど
聞くことくらいはできるから
それしかできないけど…



そしてね。
ここの読者さん達めっちゃ優しいから。笑

温かい人たちは
人を温めてくれるんだよ。

温められた人は
また誰かを温められるんだよ。

素敵な世界じゃない。



私たちが生きている世界は
温かくて愛に溢れて素晴らしい場所なんだよ。

それに気づけるきっかけを
彼らはくれたんだと思うんだ。


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