旦那のまーくんが突然死んでもうすぐ4年。

4年近く
1日もかかさず
まーくんのことを想っています。


考えない日はない。
泣かない日はない。（と言ってもいいくらい）

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それでも

自分のために思い出にすると決めた。
涙や感情を堪えられるようにもなった。

けど
しようと思えば
今すぐにでも嗚咽して叫びながら泣くことができます。 



死別当初
『まーくんを失った』という悲しみや喪失感は
それぞれにあって
私に到底及ばないにしても

それなりに深い苦しみが
親族や家族や同僚や友人にもあったかもしれません。

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彼らなりの向き合い方があって
それにおいて助言してくれることもあって


そんな中でも
誰に何を言われても
まずは第一に自分のこと
自分の気持ちや思うことを大事にしてきました。 

それをよく思わない人や
薄情だと思う人もいたかもしれない。
鬱陶しいと感じる人もいたかもしれない。
（でも圧倒的に
私の気持ちを大事にしてくれる人に恵まれました）





4年近くが経ちそうな今
改めて思う。


私、間違ってない。


自分を何より第一にしてきたこと。
子供よりも大事にしたきたこと。

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あれから4年経った今
この一瞬で嗚咽して大声で泣ける人いる？
私以外にいる？
（あ、まーくんのご両親は別ね。
ご兄弟…よりも泣ける自信ある。） 


失った当初の痛みは
もしかしたら近いものがあったかもしれない。

でもその痛みを同じ感度で
ずっと持ち続けてきたのは
抱えて生きていかないといけないのは
私でしかない。

生活を共にし
未来を描き
心から愛した私だけ

ずーっとずーっとずーーーーっっと
フルボッコ状態。

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他の人たちとは
付き合っていくものの大きさが圧倒的に違う。


もう
次元が違うんです。



なのに
ね。

よく知りもしない人こそ
向き合い方に文句を言う。
こうあるべきだと言う。

向き合うのは私でしかないのに。

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全く同じ状況でない限り
本来何も言えないのよ。


わかる？
この苦しみ？

いや、わからないから。
絶対にわからないから。

想像と実際は違うから。




どれだけ苦しいか。
その苦しみにどれだけ堪えて笑っているか。

爪が食い込むほど拳を握りしめて
歯がダメになる程食いしばって

息ができないほど硬く重い心に
必死に深呼吸して空気を送って

涙をいっぱい溜めながら
必死に顔を上げる。


そんな思いをした人じゃなければ
時間が経った今もそんな思いをする人じゃなければ

この苦しみはわかりっこない。
 
そんな思いをする人に
他の人は何も言えんはずなのよ。




ね。

だから
何が言いたいかって言ったら


自分勝手に生きたらいい。


今
大切な人を亡くした人は

たくさんの人がたくさんの声をかけてくれる。

優しさだったり
押し付けだったり
こうあるべきだという正論だったり

『人が亡くなった』ということに
対峙する助言をいっぱい受けるかもしれない。



でも圧倒的に違う。

これから抱えて生きていかないといけないものの大きさが
圧倒的に違うんよ。 

それを抱えて生きていかないといけないんよ。 


他でもない
あなたが。



だから大事にしてね。

自分のことを。
何よりも。


誰に何を言われても聞き流して
自分の心だけに耳を傾けて

他の人には過去の出来事になるけども
私には
抱えていかないといけない今なの。ずっと今なのよ。


わかりはしない。
わかりっこない。

わかられてたまるか。 


誰にもわからない苦しみを抱えて生きていかないといけないのだから
この出来事に対する助言は誰にもわからないのよ。

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と、思いました。

なっげーなと。

向き合い続ける時間なっげーな。


先は長い。
人生はまだまだ続く。（多分ね）

その人生に向き合い歩くのは
あなたでしかないのだから。


こんだけとんでもない経験をしたのだから
圧倒的に他の人とは違う感覚なのだから

圧倒的に何よりも自分を大事にして欲しい。

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自分を慈しむことが
いつか自分の力になるから。

この経験が自分の糧になるから。



だから
よく知りもしない人の
よく知りもしないのにする発言は


（………は？）


と思って自分を大事にしてください。


死別当初より強く感じる
やっぱり周りとは全然違う。

同じ人を亡くしたけども
向き合う対象は一緒だけども

苦しみの深さも長さも
圧倒的に違うのだと
時間が経ったからこそ尚更感じる…




↓どんなに辛くても自分が自分を頑張らせないといけないのだから


※コメント返信お休みしてます。 



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