私は自分のことが好きです。
多分、元々自己肯定感もあって
まーくんが死ぬ前も
自分のことは嫌いじゃないし、割と好きだと言えました。
『割と』
今は「割と」なんて付けないで
胸を張って大きな声で言えます。
「自分のことが好きだ」と。
自分がすごいとか、偉いとか
とんでもなく素晴らしい人間だとか思っているわけじゃないです。
ダメなところもいっぱいあるし
失敗することもいっぱいあるし
未熟な部分もいっぱいあります。
こんな自分大嫌いだ！と思うこともあります。
でも
それも全部含めて自分として
そんな自分が好きです。
まーくんが死んでからの地獄のような日々。
誰よりも自分が自分を大切にしてきました。
トゲのある他人の言葉に晒されて
誰も助けてはくれない苦しい日々に
一人ずっと向き合ってきた。
どう考えたらいいか
どう思ったら楽なのか
未来に何を描いたら
起こってしまったことをどう捉えたらいいか
考えて考えて考えて考えて
苦しいことが起こる度
自分の心にずっと問いかけて
その都度、向く方向を自分で見定めて
自分を奮い立たせて必死にやってきた。
ブログの記事はもう1500以上あって
大半は、この苦しく辛い日々に対峙する私の想いや吐露です。
（初期のものから読んでくださっている方は
本当に私の人生や想いを全部知ってくださっています。）
今の私を作ってきた考え方。
今の自分を支えている過去の自分。
自分で書いてきたものだけど
読み返すと、心が前を向くものが沢山あります。
私なのだけど
私ではないような。
あの頃からずっと『せせらぎちゃん』が引っ張ってきてくれた。
そう感じます。
私＝せせらぎなんですけど
なんだか別の生命体くらいのものに感じます。
くらい励まされる。（自分に。笑）
ポジティブでガムシャラでとんでもない。笑
そうやって頑張ってきて、戦ってきて
そうやって生きてきた『せせらぎ』は
紛れもなく私自身で
せせらぎって私なんだなと
すごいなと慈しむ気持ちになります。
そう。
自分を慈しむ。
愛しくて、大切で、抱きしめてあげたい。
自分自身をそう思います。
誰が認めなくても
誰よりも自分が自分を認めてる。
どれだけのものを抱えて
どれだけの想いで
どれだけ苦しんだか
（今もどれだけ苦しいか）
その中で
どれだけ必死に前を向こうと生きてきたか
自分がちゃんと全部わかってる。
自己満足？
別にいいじゃない。
私の人生を生きているのは私なのだから。
自分の人生の主役を愛して何が悪いのでしょう。
いつか
せせらぎちゃんの想いや言葉をまとめたいな。
需要があるかは分からないし
需要がないと出版はしてもらえないけど
本として残しておきたいなと思うくらい
『せせらぎ』は私にとって凄い存在なんだなぁと。
好きだなぁ。せせらぎのこと。本が出たら買うのに。
それだけ
私は『せせらぎちゃん』に助けられて生きてる
ま、私がせせらぎなんですけどね！
自分のことを好きだと言える自分。
そんな自分だと人に言える自分。
大切な大切な自分。
そんな大切な自分で
この最後の人生を豊かに生きて欲しい。
生きていきたい。
生きていこう。
↓自分を認めて生きてきたら
モンスターが出来上がった
※コメント返信再開します！
いつまで出来るかわからないけど…
再開してみます！
せせらぎちゃんが誰かの力になれるかもしれない
…ま！私なんですけどねー
本当なんか不思議な感覚…
＜書籍発売中＞『旦那が突然死にました。』
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら
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自分のことは嫌いじゃないし、割と好きだと言えました。
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こんな自分大嫌いだ！と思うこともあります。
でも
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そんな自分が好きです。
まーくんが死んでからの地獄のような日々。
誰よりも自分が自分を大切にしてきました。
トゲのある他人の言葉に晒されて
誰も助けてはくれない苦しい日々に
一人ずっと向き合ってきた。
どう考えたらいいか
どう思ったら楽なのか
未来に何を描いたら
起こってしまったことをどう捉えたらいいか
考えて考えて考えて考えて
苦しいことが起こる度
自分の心にずっと問いかけて
その都度、向く方向を自分で見定めて
自分を奮い立たせて必死にやってきた。
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大半は、この苦しく辛い日々に対峙する私の想いや吐露です。
（初期のものから読んでくださっている方は
本当に私の人生や想いを全部知ってくださっています。）
今の私を作ってきた考え方。
今の自分を支えている過去の自分。
自分で書いてきたものだけど
読み返すと、心が前を向くものが沢山あります。
私なのだけど
私ではないような。
あの頃からずっと『せせらぎちゃん』が引っ張ってきてくれた。
そう感じます。
私＝せせらぎなんですけど
なんだか別の生命体くらいのものに感じます。
くらい励まされる。（自分に。笑）
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そうやって頑張ってきて、戦ってきて
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紛れもなく私自身で
せせらぎって私なんだなと
すごいなと慈しむ気持ちになります。
そう。
自分を慈しむ。
愛しくて、大切で、抱きしめてあげたい。
自分自身をそう思います。
誰が認めなくても
誰よりも自分が自分を認めてる。
どれだけのものを抱えて
どれだけの想いで
どれだけ苦しんだか
（今もどれだけ苦しいか）
その中で
どれだけ必死に前を向こうと生きてきたか
自分がちゃんと全部わかってる。
自己満足？
別にいいじゃない。
私の人生を生きているのは私なのだから。
自分の人生の主役を愛して何が悪いのでしょう。
いつか
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需要がないと出版はしてもらえないけど
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好きだなぁ。せせらぎのこと。本が出たら買うのに。
それだけ
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▼▼▼本日のPick up▼▼▼
メディリフト
（美顔器）
つけるだけで表情筋を鍛えてくれて
リフトアップ＆小顔になるという…
もうずっと気になっているよね。
何度検索したことか。笑
でも本当にいいの？
怪しくない？（失礼）
でもつけるだけで導いてくれるなら…ゴクッ
使ってる人いる〜？
実際どうなのさぁ
買っちゃうか…
買っちゃうかぁ〜？
【P10倍★6/21 23:59まで】
メディリフト
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コメント
コメント一覧 (18)
いやっ健、、と、みょーーんと後ろ髪は引かれますが、
でもやっぱりまずはせせらぎさんにいつか会いたいです。☺️笑
それくらい、いつも救われています。(語弊があったらすみません。。)
新婚で旦那さんを亡くして半年が過ぎて、
出会って7年の思い出がどんどん薄れていくのが
深くじんわりと辛い毎日です、、。
「半年」っていう言葉に勝手に重みを感じて
追い込んで、仕事もそろそろもっとがんばらなきゃって
甘えてばっかりいられない、、って、
周りと自分とか
自分自身の中でのこうありたい、でも何も変わってない自分に乖離を感じて、色んな意味でもう本当に無理かもしれないと
これ以上沈みようがないと感じる最近ですが、
こんな時だからこそ、自分を大事にして
頑張ってる自分を褒めて甘やかして
強くなろうとしてる(なりたくなんてないけど)自分を好きでいようと思ってます。🥲
旦那さんの為に誰よりも幸せにならないとですね。
誰もが素敵だと思えるような強くて素敵な女性になってから
会って思いっきり褒めてもらいたいと
それだけをぎゅっと抱えて、息をします。🥲
せせらぎ
が
しました
自分の事が好き？と聞いてきました。私は直ぐに
答えました。自分の事は大好きですよ！と妻は凄いねーそう言える人と言っていました。私の仕事はシフト制で夜勤も有ります。多少身体の具合が悪くても特に夜勤は休むわけにはいきません。青い顔をしている私を心配して妻は今日の夜勤は休めば〜と言って来ました。私は休んでもいいけどまんま食い上げになるけどいい？と妻に。妻はにっこり笑って行ってらっしゃい〜と。(笑)妻との会話がなにより心を和ませてくれていました。誰よりも私の事を理解して誰よりも味方で応援してくれた妻を突然亡くしました。私は一人っ子で親戚は疎遠になっていて友達も側にはいません。父は早くに亡くなり、母は認知症で施設に入っています。妻が亡くなり家での会話がまったく無くなってしまいました。初めて味わう独り暮らし。喪失感と深い悲しみに襲われていましたが葬儀が終わってからすぐに会社に復帰して仕事をこなし家では慣れない家事を自分なりにこなし
生活をしています。今年の６月で一周忌を迎えました。一年経っても毎日、毎日妻の事を思い寂しい気持ちでいっぱいで落ち込む事もある中でも仕事も休まず家事をしている自分を褒めています。誰も褒めてくれなくても褒めています。妻も天国から私の姿を見てたら凄い！ねさすが貴方！と言ってくれると
思います。でもせせらぎさんのブログにも勇気をいただいています。ありがとうございます。
せせらぎ
が
しました
お祝いなんてする気もなく出来るはずもなく。ただただ何でこうなったのかばかり考えます。それでも最近は夢中になれる物が出来て泣く時間も減ってたのですが誕生日が近づくに連れて情緒不安定になってました。
事故で亡くなったのですが、その時の状況を見ても無いのに、想像してしまって、どんなに無念やったやろう、娘のことが可愛くてしょうがなかった旦那、、もっと抱っこしたかったやろうなとか、その時まだ1歳だった息子も2歳になっていっぱい喋れる様になってきて、こんな可愛い姿見れないなんて。。事故は旦那の不注意なので自業自得でもあるので、私は旦那を本当に恨みます。。いっつもいっつも注意してたのに。何で？何で？しかないです。。あんなに本当に幸せやったのに。。亡くなる前日の夜に少し喧嘩してしまって、でも朝には仲直りしていってらっしゃいのチューもしたのに。なんで帰ってこないんやろう。昨日の夜は寝室に大きいゴキブリが出て泣きながら子供連れてリビングに行って寝ました。何でおらんの？って辛くて辛くて。ゴキブリも捕まえられないのに、この先どうやって一人で子供二人抱えて生きていけるのか不安しかないです。寂しい寂しい、会いたい会いたい、、付いて行けるものなら私も行きたい。。でも残してはやっぱり行けない。歯を食いしばって生きるしかないんだと自分に言い聞かせています。
長々とすみません。。せせらぎさんいつもブログありがとうございます。これからも応援してます。
せせらぎ
が
しました
私も、死別してから今日まで。こんなに自分のことを大切に。いつも自分のことを一番に考えて。丁寧に生活したことはなかったかもしれません。
本当に、よく頑張った。頑張ってるね。って、自分で自分を褒めるようになりました。
だって。本当に大変だったから。
これからも、自分の身体と心と会話しながら、とにかくゆっくり。ゆるゆるとやっていこうと思います。
ドン底の日々で見つけた、せせらぎさんのブログに本当に救われました。ありがとうございました❤️
コメントの少なさに、皆の愛情を感じながら。書かずにいられなかった今日のブログでした
これからも、ずっと楽しみにしています
せせらぎ
が
しました
私は自己肯定感はもともと高くなかったんだと思うんです。で、死別を経験して、ますます自分に自信がなくなってる…
自分のことを好きだと言える自分
そうなりたい！
まずは自分を慈しみます
せせらぎ
が
しました
自分大好きって言えるって、すごいことだと思います！
言わなくても思えるだけでも本当にすごいことだと思う。そう思いたくても思えない時、どんどんネガティブになって、そんな自分が嫌で、人が羨ましくなって、の悪循環、無限ループ。
そんな風に生きたくない！
せせらぎ さんは、ご自身を大好きでいられるから、素敵な方が集まるんだろうと納得しました！
そして、せせらぎ ちゃん！こちらもすごく納得しました笑
せせらぎ さんはせせらぎ ちゃんと二人三脚ですね。頑張ってるせせらぎ さんをせせらぎ ちゃんが褒めてくれて、しんどい時はしんどいねってギュってしてくれる。
せせらぎ ちゃん、これからも大事なせせらぎ さんを大切にしてくださいねー！
せせらぎ
が
しました
昨夜、どん底まで突き落とされた中での今日の更新、とても心に染みました。ありがとうございます。
周りに心配かけないようにと思って過ごしてきた２ヶ月半、思っていたより大きなダメージを受けていることに気付かされました。
私は自分が嫌いな方なので、これから自分が好きと言える人生を探していこうと思います。
せせらぎさんのblogに出会えて良かった！
本当にありがとうございます！！
せせらぎ
が
しました
私よりずっと年下のせせらぎ様。
でも、私より、ずっとちゃんと生きているせせらぎさま。
とてもとても尊敬してます。
何故なら、ぬるま湯で生きていても、物凄くつらい経験をしても、人間て、案外「自分の人生」をちゃんと生きないものだから。
だから、「自分の人生」をちゃんと、しっかり生きてるあなたは、スゴイ。ホントにスゴイ‼️
そんな尊敬の気持ちを伝えたくて、ネットに人生初書き込みです。
私には、あなたにしてあげられることは何もないけれど、それに一度も会ったこともないけれど、
あなたが、大好きだよ。
お身体、ご自愛くださいね。
せせらぎ
が
しました
いつも読ませていただいて、力をいただいています。
うちは会えなくなってもうすぐ三年になるので、せせらぎさんの気持ちの変化を追いかけていく感じです。
もうすぐ思い出にしようと思えたりするのかな。
せせらぎさんとの出会いは本でした。
こんなに前向きに生きてる方がおられるんだなぁ。生きていいんだなぁ。だけど、こんなにがんばれないよ～と思っておりました。
でも、ブログのせせらぎさんは、本よりも、ゆらぎ、悩み、迷いながら生きておられるところもあるように感じて、そこに、さらに励まされる思いです。
せせらぎさんも大切な人を失って、深く傷ついて、でも一生懸命自分を励ましながら生きてるってとこはおんなじなのかもなぁって。
せせらぎさんの本が出たら必ず買います。
有名な作家さんになられても、ブログ、やめないでくださいね。
せせらぎ
が
しました