辛い
苦しい
誰かに助けてほしい。
前を向いても
ポジティブに生きようとしても
思いっきり心が引っ張られる時があります。
まーくんを思い出にする
きちんと然るべきところへしまうと決めました。
まーくんが死んだことを
全ての言い訳にしないと決め
そう決めてから
何かある度に
「まーくんが死んだから
それをしなくてはいけなくて
それが出来なくて
だから私は辛いんだ」
そう考えていたものがなくなった。
でも
現状は何も変わらなくて
まーくんがいないことも
私が対峙しないといけないものも
まーくんが死んだ日から何も変わらなくて
その暗いトンネルが
どこまで続いているかもわからない
ただ耐え、やり過ごす日々。
涙が出ます。
もう、まーくんのせいだとは思わないけど
まーくんのいない世界に涙が出る。
あぁ…私、恋しいのだな。
そう思いました。
失ったものが大きくて
空いた穴が大きすぎて
何かで埋めようと
代わりになるものにすがろうと
心が満たされるものに必死に浸かろうとしている自分がいる。
代わりなんていないのに。
代わりになるものなんて何一つないのに。
思いっきり泣きました。
ただ恋しくて
ただ悲しくて。
その気持ちに正面から向き合う。
私は
まーくんが
恋しくて
恋しくて
会いたくて
逢いたくてたまらない。
「逢いたい」と言いながら
わんわん泣きました。
ずっと口には出さなかった言葉。
軽くは言っても、心では毎日思っても
決して叶わないその願いを
外に出せなかった。
泣くことで
泣き疲れて
廃人になった心で
笑っている遺影のまーくんを見つめ
恋しい想いも
悲しい気持ちも
全部吸収するんだ。
そんな気持ちになりました。
見ないようにするんじゃなくて
それだけに取り憑かれるのでもなくて
心に溶かすんだ。
溶かして
それありきで
新しい自分で生きるんだ。
それは苦しい道のりかもしれない。
まーくんのせいにして
いつまでも暗闇にいる方が楽なのかもしれない。
言い訳して
仕方がないのだと諦めて
頑張らない方が楽なのかもしれない。
でも
私は
一点の陰りもなく
『幸せだ』と思って生きたい。
自分の身に起こった全ての出来事を受け止めて
それありきで
『幸せだ』って言いたい。
前を向いては
後ろに戻って
少し笑っては
咽び泣く
きっとこの作業の繰り返し。
「助けて」と言えば助けてくれる人はいっぱいいるかもしれない。
私を甘やかし「頑張らなくていい」と言ってくれる人がいるかもしれない。
でもきっと今は
それに甘んじることなく
一人できちんと
この辛い思いに向き合うことが必要なのだと思う。
逃げる時じゃない。
真正面から受け止める時なんだ。
この
決して報われることのない
恋しさに。
↓まーくんが死んで逃げ回っていたけど
初めて三人で過ごした日。
※コメント返信 再開します。
＜書籍発売中＞『旦那が突然死にました。』
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●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら
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代わりになるものにすがろうと
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代わりなんていないのに。
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恋しくて
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決して叶わないその願いを
外に出せなかった。
泣くことで
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笑っている遺影のまーくんを見つめ
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U・Vlock
（飲む日焼け止め）
飲んでます！
飲み始めました。
塗る日焼け止めをいくら塗っても
こんがり黒くなる体質。悲
今年こそは！と
藁にもすがる思いで
藁にすがってます。笑
だって
塗ってダメなら
飲むしかなくない！？
皮膚科でも取り扱っている信頼できるものですし
紫外線って黒くなるだけじゃなくて
皮膚の劣化（たるみ）などにも繋がるし
やれることはやりたい！
飲めば塗れない場所（目とか）にも効くし
目の日焼けは
目の周りのシミにも繋がるらしいので
やっぱり飲むが吉な気がします。
恋しさは受け止めても紫外線は受け止めたくない！
【正規品】サンソリット U・Vlock(ユーブロック)
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コメント
コメント一覧 (21)
この週末、いろいろ楽しいこと、心満たされるかもしれないことをいろいろ考えてしていて、
なんだかますます寂しくなっちゃって。
楽しかったことばかり思い出して。
せせらぎさんの記事を読んで、私も恋しいんだなと腑に落ちました。
生きているときはツンデレで、夫にもっと優しくして～って言われるくらいだったのに、
こんなに、いつまでも恋しいなんてね…
でも、私もそれも全部含めて、心に溶かして幸せに生きたいです。
まあ、無理にやると昨日のような反動が来るので、無理せず無理せず。
せせらぎ
が
しました
色んな波があると思うから、吐き出せるものは吐き出して、その感情と一緒に生きていくことは簡単なことではないけれど、コントールできるものではないと思うので、せせらぎ ちゃんの力も借りながらゆっくりやり過ごしてくださいね。
大切な人の近くで人身事故が起きて想像以上に動揺している自分にびっくりです。最近本当に多くて、このニュースで涙が止まらないんですけど、コントロールできないので沢山泣きます。
泣くことは大切なことだと思っているので、我慢しないで泣きます！
せせらぎ
が
しました
それありきで
『幸せだ』って言いたい。」
本当にそう思います。亡くなった主人にも、幸せに暮らす私と、子供達を見てほしいです。
ただ、やっぱり、恋しい・・
最近、小３の二女が、パパとどこで会った？どっちが好きっていった？どっちがプロポーズした？等々、私と主人の馴れ初めを聞いてくるんです・・ちょっと、私も照れながら、答えますが、そのたびに、場面が思い出され、キュンとなります。そのたびに、あーやっぱりまだ、私は主人に恋してるんだなぁと思ってしまいます。キュンと同時に、悲しみもありますけど・・こんなこと聞いてくる二女も恋してるのかな？😅
せせらぎ
が
しました
妻を亡くした事でバランスを崩しながらそれでも
生きて行かなければいけない為、崩れたバランスを
立て直しながらの生活をしています。でも心に空いた穴は大きく独りの生活は何をしてもつまらないです。この穴を埋めるには再婚しか無いと思い友人に
良い方がいたら紹介して欲しいと頼んでいます。死別からの再婚はかなりリスクを感じますが妻のいないこの世で独り生きるよりリスクを受け入れて前を
向きたいと思っています。いつもと同じ風景に同じ
人の流れがあるのに妻だけがいない世界は悲しくやるせないです。でもせっかく生かされているのに悲しみや寂しさの日々を送って終わるのは嫌だと思います。どこまで出来るかわかりませんが希望を
諦めずに生きて行きます。
せせらぎ
が
しました
空いた穴が大きすぎて、
まさにですね。
前にせせらぎさんが描いたイラスト
まーくんのカタチにぽっかり空いた穴。
他の誰かや何かでは埋まらない。
もうそのカタチに空いてしまっているから。
逢いたくて仕方ない！
触れたくて仕方ない！
でもなぜかもう逢えないとは思えない。
思いたくないからそうなのかもしれませんが、
自分がいなくなる時には逢えると思っていたい。
だからいなくなることがまったく怖くなくなりました。とは言えこどもがいるので今ではないことはわかっています。いつかです。
死別１年半、未だに「いない世界」が不思議で仕方ないです。フッと目覚めた時いる世界に戻れるのでは？今でも思います。
今日も読ませて頂きありがとうございます！
せせらぎさん。
せせらぎ
が
しました
何度ブログ、本に共感して泣いて助けてもらったか…。
本当に感謝してます。
死別して2年。ずーっと幸せだと思いたい理由を探し続けて、でも落ちて。いつこの悲しみから解放されるのか、どんな考え方を、生き方をしたら苦しみから解放されるのか？
前に進みたいのに足踏みしてるだけなのか
全然わからなくてただ日々過ごすだけで。
悩みはつきないけど、子供達が生きている。私自身も生きている。周りに恵まれてる。
それだけで充分なはずなのに心が苦しいままで…
早すぎる死別は本当に心がなくなります。
最近のせせらぎさん、苦しいが止まってないから心配です。必死に自身を前に向かせようとしているのが伝わります。同じだから、とてもわかります。
ゆるく、生きましょう。
生きてるだけで、たまに子供達と笑い合える時があるだけで、やる事はできてます☺️
せせらぎ
が
しました
そうですとも、そうですとも。
会いたい、逢いたい、恋しい、恋しい。
この夏を超せて、秋を迎えられたら、最愛の夫が死んでまるっと７年になる。どうやってここまで生きてきたのか記憶が定かではない。
それでも、決して不幸のドン底に居続けた訳でもないのです。
毎日泣くけど、寂しくて悲しくて恋しくて気が狂いそうだけど、仕事を辞めずに働き続けているし、夫が会えなかった孫たち３人のために、ちょっと変でも（笑）面白くて人気のばぁばをやり続けているし、大切な友達や家族と美味しいもの食べたりもするし。
二重人格のようだが、どちらも私の本当の現状であることに、やっと少しずつ幸せを知り、感謝の気持ちを確認できています。
泣きながら迷いながら暗いトンネルの中で思うことは、やはりあの人と出会えて結婚できて子どもを授かったことの、奇跡のような幸せです。
地獄のようなお別れを経験することになっちゃったけれども、それでも私はこの人生でよかった。
あの人じゃなきゃだめだった。
これでいい。これでいいよ私は。
せせらぎ
が
しました
ただただ恋しくて、一目でもいいから逢いたいです。
どんなに願っても祈っても叶わない願いって、こんなに苦しいなんて。
いつか夫に会えた時には、どんな顔してどんな言葉をかけるんでしょうね、私。
時間はかかるだろうけど、私もせせらぎさんみたいに少しずつ心に溶かして夫を大切に想いながら過ごしていきたいです。
せせらぎ
が
しました
凄く分かります😭😭😭
私も主人が大好きだった。私の人生の軸でした。色々とあってもその全てが宝だった。
死別後の全く違う第二の人生。楽しく明るく生きなければ損だけど。大好きだった彼がいない人生は本当に孤独感に苛まれ、落胆の渦に巻き込まれて。気が済むまで落ち込んで。
まるで気を失って砂浜にう打ち上げられて、そこで命を取り留めたような。
生きてるだけで丸儲け！なはずなのに。
でも出彼と会えなかったより良かったと。
心の着地点を何度も何度も言い聞かせています。
今日も今を素直に感じて生きていきましょう！
せせらぎ
が
しました
ぎゅーってしたい。どうやって溶かしたら良いのでしょう？
せせらぎ
が
しました