いやーサボった。
だいぶサボった。
１０日以上記事を書かないなんて
ブログを始めて初めてです。
途中呟いたけど…（『旦那が死んでここまで来たんだ…涙』）
せせらぎは元気です。
元気…なのかな？
少し疲れちゃったのは事実。
この…人生に。
心が縮んで
やる気がないから
収入も少なくて
収入が少ないから発散も出来なくて
鏡を見れば滅入った顔に
滅入るから気が重く
気が重いから食に走り不摂生になり
不摂生になって肌が荒れ
肌が荒れて心が萎む
そう
悪循環！！
他にも色々色々色々色々色々色々重なって
（いつか書けるといいなぁ〜）
やる気のタネがどっかへ飛んで行ってました。
道すがらに言われたことでカッときて
その人を「こんの…クソババァ！！」と
心の中で叫びました。
言われたことは間違ってはなく
ただ、私がそう思ったことも事実で
そう思った自分に自分が削られた。
私は自分で言うのもなんですが
受け皿がでかく、本当に怒ることがありません。
本来は…元々は…
でも
まーくんが死んで
一人で二人の幼い子を育てなければいけなくなって
そのうちの一人は、ちょっぴり手のかかる子で（発達障害）
周りからはわかりもしない辛さを抱え
自分を守るために
子供達を守るために
強くならねばならなかった
その強さが
柔らかさを帯びていて欲しかったけど
人に向かった刺々しさに自分がやられた。
荒んだ心が
さらに削られた。
全然柔らかくなってない
まだまだ
トゲトゲしていて
自分を堅くすることで守ろうとしてる
自分以外を悪者だと思いながら
そんな自分に
ガッカリしたんです。
なりたい自分じゃない。
抱えきれないものを抱えて
重すぎるものを背負って
固く
突っぱねることしか出来ない自分に
嫌気がさしたんです。
私は悪くない
こんなに必死にやっているんだからと…
物事には
私には私の理由があって
でも
相手には相手の理由があって
けども
それを許そうとしない自分
許せない自分が一番許せない。
でも許せないものは許せない。
腹が立つものは腹が立つ。
トゲトゲした心やささくれだつ出来事を
「大したことないよ」と一掃する。
そんな柔らかく包んでくれる人は
もういない
良い人でいたいとは思わないけど
ただ
疲れちゃった
突っぱねる自分に
頑張ってる自分に
頑張りきれない自分に
突っぱねるしかなかった
自分の人生に…
突っぱるって硬いからダメですね。
折れるからダメ。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
本を発売しました。
まーくんが死んでからのことを
綴った3年間の記録。
だいぶサボった。
１０日以上記事を書かないなんて
ブログを始めて初めてです。
途中呟いたけど…（『旦那が死んでここまで来たんだ…涙』）
せせらぎは元気です。
元気…なのかな？
少し疲れちゃったのは事実。
この…人生に。
心が縮んで
やる気がないから
収入も少なくて
収入が少ないから発散も出来なくて
鏡を見れば滅入った顔に
滅入るから気が重く
気が重いから食に走り不摂生になり
不摂生になって肌が荒れ
肌が荒れて心が萎む
そう
悪循環！！
他にも色々色々色々色々色々色々重なって
（いつか書けるといいなぁ〜）
やる気のタネがどっかへ飛んで行ってました。
道すがらに言われたことでカッときて
その人を「こんの…クソババァ！！」と
心の中で叫びました。
言われたことは間違ってはなく
ただ、私がそう思ったことも事実で
そう思った自分に自分が削られた。
私は自分で言うのもなんですが
受け皿がでかく、本当に怒ることがありません。
本来は…元々は…
でも
まーくんが死んで
一人で二人の幼い子を育てなければいけなくなって
そのうちの一人は、ちょっぴり手のかかる子で（発達障害）
周りからはわかりもしない辛さを抱え
自分を守るために
子供達を守るために
強くならねばならなかった
その強さが
柔らかさを帯びていて欲しかったけど
人に向かった刺々しさに自分がやられた。
荒んだ心が
さらに削られた。
全然柔らかくなってない
まだまだ
トゲトゲしていて
自分を堅くすることで守ろうとしてる
自分以外を悪者だと思いながら
そんな自分に
ガッカリしたんです。
なりたい自分じゃない。
抱えきれないものを抱えて
重すぎるものを背負って
固く
突っぱねることしか出来ない自分に
嫌気がさしたんです。
私は悪くない
こんなに必死にやっているんだからと…
物事には
私には私の理由があって
でも
相手には相手の理由があって
けども
それを許そうとしない自分
許せない自分が一番許せない。
でも許せないものは許せない。
腹が立つものは腹が立つ。
トゲトゲした心やささくれだつ出来事を
「大したことないよ」と一掃する。
そんな柔らかく包んでくれる人は
もういない
良い人でいたいとは思わないけど
ただ
疲れちゃった
突っぱねる自分に
頑張ってる自分に
頑張りきれない自分に
突っぱねるしかなかった
自分の人生に…
突っぱるって硬いからダメですね。
折れるからダメ。
やっぱり柔らかくないと…
↓強くならねばとずっと思ってたから
※コメント返信お休みしてます。
↓強くならねばとずっと思ってたから
※コメント返信お休みしてます。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
本を発売しました。
まーくんが死んでからのことを
綴った3年間の記録。
コメント
コメント一覧 (18)
コメントをたくさん読ませていただき、せせらぎさんが読者の皆さんにとてもとても愛されていること、再び実感しました。
そして、同じ立場でないあたしが「気持ちわかる！」ということはおこがましいので言えませんが…
でも、めちゃくちゃ伝わります‼️
この文章だけで、120%伝わります。
それだけ、せせらぎさんはすごい人なんだな、素晴らしい人なんだな。神様に選ばれた人なんだな…と改めて思いました。
せせらぎさんは、いつでもあたしたち読者の光となる存在です。
いつも、本当にありがとうございます‼️
せせらぎ
が
しました
小さなお子様がいらっしゃるので、大変だと思います。お母様がお元気なら、手伝ってもらって、ゆっくりしてくださいね。
せせらぎ
が
しました
私も以前は滅多に怒ることはなく、周りの人からも「穏やかだよね」などと言われました。
が、去年死別してから「一人で子どもを守らなくては」という想いが強くなり、ずっとトゲトゲしている気がします。
そしてそんな自分に嫌気がさすという悪循環・・・
でも自分でもコントロールしようがないので、最近は「今はしょうがない」、と思うようにしています。
せせらぎさんの心が落ち着くことを祈っています。
せせらぎ
が
しました
人間だからいいんです！いろんな感情がでて当たり前です。私も毒を吐いては反省の毎日です。その繰り返しで、少しは成長してるかも➰と自分を励ましたりしてます😅いいんです‼️人間だから➰
せせらぎ
が
しました
私も7歳、6歳の男児の母で、5年前主人が突然死しているので、せせらぎさんと同じことを思っています。しかも長男は就学支援シートを提出している発達グレーです。
私は長年保育士をしていて、本来穏やかな優しいと言われる性格です。
それが、主人が亡くなってから、慰めてくれる、癒してくれる存在が無くなり、強くならなきゃ！子供達を一人で守って行かなきゃ！と頑張りすぎ‥いつも張りつめているのかな。
理由はあれど、ある方に対して普段ならしない刺々しい態度と発言をしてしまったことを、すごく後悔し、そしてそんな自分が嫌で、今でも毎日の様にその時のことを思い出しては後悔しているところです‥。
せせらぎさんのブログを読んで、同じだ‥と思いました。(せせらぎさんは口にはしていないから私よりは全然大丈夫ですね。)
主人を亡くしてから時が経ち、少しずつ哀しみも薄れている様に見えて、実際に泣いてばかりでは無くなって‥でも、自分が自分で無くなってしまった様な‥。
受け止めてくれる人が居なくなり、一緒に子供達の成長を喜び、子供達のことで一緒に悩んだり考えたり、分かち合える人が側に居ないことが本当に辛いです。
そんな生活に、少しずつ慣れて来たつもりでいましたが、今日のせせらぎさんのブログを見て同じなんだと思いました。
せせらぎさん。一緒にゆっくり進んでいきましょう。立ち止まってもいいんだと思います。
せせらぎさんとお友達だったら、助け合えたのになぁなんて思ってしまいました。
せせらぎ
が
しました
心の中でくらい、悪態、つきたいだけつきましょう！
３０秒以内に、「神様ごめんなさ～い」って言えばチャラです(笑)
せせらぎ
が
しました
自分の発した言動に、自分自身が嫌になる事ありますよね。(実際には発してなくて、心の中で発しただけだとしても)
なりたい自分って、こんなんじゃない…、って、
自分自身に失望しますよね。
そしてそれを受け止めてくれる旦那はいない…。
私は子供はいないので、子育ての大変さはわからないけれど、せせらぎさんに会えるなら、背中をさすって、頭をヨシヨシしてあげたい…。
旦那に会いたいね〜…って一緒に涙を流したい。
私も旦那に会いたいから…。
せせらぎ
が
しました
頑張ったら駄目です。
ずっと変わらない、柔らかなせせらぎさんが、大好きです。
せせらぎ
が
しました
せせらぎ
が
しました
おはようございます
心配してました
せせらぎ
が
しました
身体壊すと治るのは３倍かかります✨
自分が一番大切です😌💓
ゆっくりして下さいね。せせらぎさんの頑張り私
がよくわかっています
泣いていいです✨
休んでいると明日がーきます
せせらぎ
が
しました
せせらぎさんは、誰がどうみても頑張りすぎていたし、今現在も頑張りすぎています！
しかし、わたしたちは無理して頑張らないと生きていけないのも事実だと思います。
だからこそ！休みましょう！いっぱい！！
みんな絶対死ぬんです。どんなに金持ちな人も、幸せでなんの苦労も感じていない人も、どんなに大切な人がいても。また、どんなに貧乏だったり苦しい思いをしていても。
死ぬ時は、自分がどんなに大切にしていたものも人も連れていけません。
今生きている時間を、この世をいかにやり過ごすか、出来れば楽しく。
それがわたしの今のテーマです。
子育てや生活がどんなに大変でも、財産を築いたとしても、子どもたちが立派に成長しても、もしくは万が一犯罪者になったとしても、死んだら全部終わりです。それが何十年後かもしれないし、明日かもしれないし。
やり過ごしましょう！せせらぎのように👍
せせらぎ
が
しました
わかるわかる。いつも同じ気持ち。
でも、しょうがないじゃん。
どんな自分も受け入れましょうよ。
生きてるだけで褒めましょうよ。
分厚い英和辞典を思い浮かべてください。
めくった１ページは向こう側が透けそうなほどの薄さ。ペラッペラ。
なのに、それが重なって１冊になるとあの厚さ。
私たち死別経験者ーしかも最愛の夫が死んだ経験者ーは、薄い紙１枚ずつ、頼りないけれど確実に毎日１ページずつを、死なないで生きて重ねてる。いつかこの経験は分厚い１冊に仕上がるはず。
それは我が子にとって必ず財産になるはず。
私の場合は孫たちにとっても。
せせらぎさんは死んでない。生きています。
ここに集まる皆さんも私も、死なないで踏ん張ってなんとかかんとか生きています。
いつか、心から笑える日や、自信持って胸張れる日が来ることを信じましょう。
せせらぎさんならだあ〜いじょお〜ぶ。
せせらぎ
が
しました
せせらぎさん背負ってるものが重すぎるから
なにか良い言葉をかけたいと思ったけど
どう言ったらいいのかな、、
難しい、、
とりあえず、せせらぎさんはありのままでも
大丈夫だと思いますよ。
いいんじゃないかな、柔らかい時もあれば
固くポキっといっても、どっちでも
みんなせせらぎさんが好きだと思いますよ。
せせらぎさん、かなり素でブログやってるでしょう。
むりしてるな～って時もあるし
躁になってるな、、って時もあるし
でもまぶしく光輝いてる時が多い。
そしてなんていうか、人柄が愛らしい。
かなり素のせせらぎさんを応援してる人達が
ここには沢山いるんですもん。
芸能人みたく仮面かぶって人気を取ってるわけじゃなく。
自分が嫌になったら自分でジャッジしないで
ここにいるせせらぎさんを好きな人を信じてみて～✩.*˚
せせらぎ
が
しました
何だっていいです✨ゆっくりして下さいね。
自分は、自分です。頭にきたり泣いてもーよし
です。私は、せせらぎさんの苦労わかっています
生きていればよしです。幸せ祈っています✨
せせらぎ
が
しました
力を抜いて深く息を吸って吐いて、「きのうの自分とはおさらばじゃ〜！」と叫んでいます。またもとに戻る事もあるけど、考える前よりは数ミリ成長できているとしんじて。螺旋階段のような。必ず上には上がっているとおもうのです。
せせらぎ
が
しました
すくパラさんの更新は来てるから、
生存確認は出来て、安心はしていましたが、、
私が思っていた以上((笑))にブログの更新がないことに心配していました。
すり減ってしまった心をまた埋めていきたいですね。。
エール、送ります✨(チョコレートぐらいせせらぎ便とかで届けれたらいいんだけどねぇ)
そして、私達は、気長に待ってますので、
無理のないようにね、、。
せせらぎ
が
しました
久しぶりの更新♪
そして賛成ボタン、ポチポチポチポチポチポチポチポチポチポチポチポチ！
職場に性格が合わない人もいて、いま、社会人史上最高にトゲトゲしてます(･_･;
せせらぎ
が
しました