他人の目や棘のある言葉
自分とはそぐわない人を

どうでもいいと思ってしまっていて

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それこそもう自分勝手に
受け入れたいものを受け入れて
受け入れたくないものを受け入れない


やりたいことをやって
やりたくないことはやらない


とんでもない自己中で我儘な奴だなと
自分でも思います。




でも
それも仕方ないくらいの
精神力が必要だった。



まーくんが突然に死んだことのストレス
耐えられない現実

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全身に湿疹が出て
血尿が出て
扁桃腺が膿んだ
いつでも鬱が隣にある

それほどのストレス

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眠れないなんて言わない
現実を見たくなくて起きていたくなくて
泥のように眠った

体が痛いこと重いことはザラにあるし
意味もなく動悸が激しくなる時もある


今でも大声で泣けるし
現実を見ると嗚咽が出ます

そんなストレスを三年以上抱えてきた。




今後現状が変わるわけでもなく
状況が改善するわけでもなく
逃げ出すこともできず
誰にあたることもできず
分かろうともしない人に削られ


それを全部
自分の心持ち一つで
持ちこたえてきた


自分の
自分で
自分だけの力で。




手を貸してくれる人
声をかけてくれる人
心を寄せてくれる人
そりゃあ沢山いました。


でも　
だからといって
何かが変わるわけじゃない。



味方はいっぱいいるんだ。

それを心の糧にして
自分の力でやってきた。

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そりゃあ強くもなるってもんだ。

並大抵の精神力じゃ生きていけない。

それこそ後を追う人の気持ちも
痛いほどを通り越して
その人の決断を止められないくらい分かる。



とんでもないストレスを抱えて
だからこそ
自分の声だけに耳を傾けて

二人の幼い子供を育て
働いて稼ぎ
新しい挑戦もする

幸せを諦めないと生きてきた。

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私は私の人生を
誰よりも頑張ってると言える


怠けようと
寝転がっていようと
仕事をサボろうと


必死で生きていると言える。





そんな人生において
もう他人のことなんてどうでもいいよね。

それも
大切にしたいとも思えないような人のことなんて。


私は私の人生を
自分と自分の大切な人たちのために生きる。


ただそれだけ。



そんな我儘な強さを手に入れてしまった…

というか

そんな我儘な強さをまーくんはくれた。




これはきっと
幸せに生きていくための切符だと思う。

引き換えにしたものは大きいけれど…


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もうすぐ年が終わります。
みなさんどんな一年だったかしら？

私のブログを読んでくれている方は
辛い思いをしている人の方が多いかもしれない。


辛い思いは辛い。
もうどうしたって辛い。

でも
どうしてもとんでもなく辛いものには
スペシャルな切符が付いてると信じてる。

人によって中身は違うだろうけど
見つけられる時期も違うだろうけど

絶対に付いてる。絶対。
それも普通の人が手に入れられないようなやつ。


来年は多くの人が何か『きっかけ』が掴める年になりますように！



今年
辛かった人も
幸せだった人も
苦しかった人も
良いことがあった人も
悪いことがあった人も

悔いのない2020年最後の時間にしましょう！


↓三年前から始まった、人生最大のストレス


※コメント返信お休みしてます。  

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