2017年の8月に旦那様のまーくんが死んで
それから三年ちょっと
感じるのは周りとの感覚のズレ
死んだ当初は
その衝撃的過ぎる出来事に
残された私に心を痛め
辛過ぎる現実を「辛いだろう」と皆んな心を寄せてくれた。
それから三年が経ち
日々明るく楽しく
何事もなく振る舞っている私が
まだ渦中にいるとは
きっと誰も思ってない。
みんなには
少し前にあった悲しい出来事。
でも私には今も続く悲しい出来事。
誰が知っているでしょう
今でもすぐにでも大声を出して泣けることを
どうしても動けない朝があることを
息が苦しくて
涙が止まらない時があることを
会いたくて会いたくて
会いたすぎて軽くでも「会いたい」と口に出せないことを
自分で書いた本にも
今現在の自分も
『前を向いて生きていく』ことを決めた。
でも
そこで苦しみが終わったわけじゃない。
三年経ってもなお
自分の現実と現状に
吐くほどの嗚咽が出る。
死別がこんなんだとは知らなかった。
だって
ドラマも本も映画も
バカみたいにどれもこれも
割と早く
辛い想いを胸に前向いて生きてます。
なんだもの。
まだまだ震えるほど苦しいっていうのに…
なんで割と時が経ったのに
変わらずに苦しいのかと考えたら
『現状が何も変わってない』
からなんですよね。
まーくんが死んで
世界から消えたという状態
大抵の悩みや苦しみには終わりがあります。
子供は成長するし
嫌なことから離れるという選択もできる
自分で現状を変えることもできる。
でも
人の死は
もうどうにもならない。
最愛のパートナーとの別れ
いざという時、心が苦しい時
寄り添い、支え合い、助け合える存在。
それが無くなった現実。
それも、相手も望んだわけでもなく。
誰も望んでいなかったのに…
だから
この苦しみが本当に薄れる日が来るとしたら
きっと
新しい心から寄り添えるパートナーが出来た時なんでしょうね。
そうじゃない限り
それを失った苦しみは癒されようがない。
そこが埋まらないとずっと失ったまま。
けど
現状は苦しいけど
新しい誰かを心が求めてもいない。
愛してる人を
愛してるまま失った。
次に進もうにも
心には彼がずっと棲みついてる
割り切れるものじゃない。
死別は苦しい。
きっと誰が思ってるよりも。
そんな現実に
嫌でも毎日毎時間対峙して
前を向こうと
強くなろうと
笑おうと
頑張ろう
頑張らなきゃって
自分を奮い立たせるけど
やるせなさに負けそうになる時がある
それでも踏ん張るしかない
もう
心が鍛錬されないわけないよね。
さぁ目指そうか。
超人を。
↓なんとかかんとか奮い立たせて、そうやって来た。
※コメント返信お休みしてます。
**************
そんな本が発売しました。
まーくんが死んでからのことを
綴った3年間の愛と人生の記録。
サンプル(どどーんと一章分、配信しています)
●Twitter→こちら
●アメブロ→こちら
*************
●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら
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それから三年ちょっと
感じるのは周りとの感覚のズレ
死んだ当初は
その衝撃的過ぎる出来事に
残された私に心を痛め
辛過ぎる現実を「辛いだろう」と皆んな心を寄せてくれた。
それから三年が経ち
日々明るく楽しく
何事もなく振る舞っている私が
まだ渦中にいるとは
きっと誰も思ってない。
みんなには
少し前にあった悲しい出来事。
でも私には今も続く悲しい出来事。
誰が知っているでしょう
今でもすぐにでも大声を出して泣けることを
どうしても動けない朝があることを
息が苦しくて
涙が止まらない時があることを
会いたくて会いたくて
会いたすぎて軽くでも「会いたい」と口に出せないことを
自分で書いた本にも
今現在の自分も
『前を向いて生きていく』ことを決めた。
でも
そこで苦しみが終わったわけじゃない。
三年経ってもなお
自分の現実と現状に
吐くほどの嗚咽が出る。
死別がこんなんだとは知らなかった。
だって
ドラマも本も映画も
バカみたいにどれもこれも
割と早く
辛い想いを胸に前向いて生きてます。
なんだもの。
まだまだ震えるほど苦しいっていうのに…
なんで割と時が経ったのに
変わらずに苦しいのかと考えたら
『現状が何も変わってない』
からなんですよね。
まーくんが死んで
世界から消えたという状態
大抵の悩みや苦しみには終わりがあります。
子供は成長するし
嫌なことから離れるという選択もできる
自分で現状を変えることもできる。
でも
人の死は
もうどうにもならない。
最愛のパートナーとの別れ
いざという時、心が苦しい時
寄り添い、支え合い、助け合える存在。
それが無くなった現実。
それも、相手も望んだわけでもなく。
誰も望んでいなかったのに…
だから
この苦しみが本当に薄れる日が来るとしたら
きっと
新しい心から寄り添えるパートナーが出来た時なんでしょうね。
そうじゃない限り
それを失った苦しみは癒されようがない。
そこが埋まらないとずっと失ったまま。
けど
現状は苦しいけど
新しい誰かを心が求めてもいない。
愛してる人を
愛してるまま失った。
次に進もうにも
心には彼がずっと棲みついてる
割り切れるものじゃない。
死別は苦しい。
きっと誰が思ってるよりも。
そんな現実に
嫌でも毎日毎時間対峙して
前を向こうと
強くなろうと
笑おうと
頑張ろう
頑張らなきゃって
自分を奮い立たせるけど
やるせなさに負けそうになる時がある
それでも踏ん張るしかない
もう
心が鍛錬されないわけないよね。
さぁ目指そうか。
超人を。
↓なんとかかんとか奮い立たせて、そうやって来た。
※コメント返信お休みしてます。
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まーくんが死んでからのことを
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コメント
コメント一覧 (14)
事故で主人を亡くして5年目のミボージンです。
せせらぎさんが年末にブルーで嬉しいですw
私もだから。
家族単位の破壊力ハンパねぇ
そう。正月でなくてもクリスマスでなくても
私達はいつでも叫べる苦しみを温存してる
永久凍土みたいだね
せせらぎ
がしました
私は今年の春に主人を亡くしました。子供は5歳、3歳、0歳(生後1ヶ月)でした。1年間の闘病生活、自分を犠牲にして家族を支えてきました。
子供の前では泣けず、子供を寝かしつけた後に今でも暗闇の中で泣いています。一番の理解者だった主人がいなくなって、他愛もない会話ができる相手がいなくなって、公園に行っても周りは家族連ればかりで…。子供が成長していく中で、今頃主人がいたらどんなに毎日幸せだろうって思います。
でも、ようやく最近になって幸せの形は人それぞれだな。皆、何かを背負いながら生きてるんだなって思えるようになりました。あまり、長い先のことは考えず1日1日を楽しく健康に生きることを目標にしています。お通夜の日に、長女に言われたんです。「泣いちゃだめだ」って。子供は強いですね。子供達のお陰で、我が家は毎日笑い声に溢れています。これも全て主人が残してくれた宝物。主人がいなくなって、主人の存在がどれほど大きかったか気付かされました。
せせらぎさん、あなたのブログを読んで私は頑張れています。強くなれています。同じ時代に生きてくれてありがとう。
せせらぎ
がしました
一言一句違わず、私の今の気持ちそのものです。
今居ない んじゃなくて、この先ずーっと居ない。
絶対に返って来ない。
生きてる中でこれほどの苦しみはないですね。
日々、何事も無かったかのように過ぎていく。
頑張って生きていくしかないけど、やるせない…
圧倒的な喪失感。ずっと、現実を生きてるようで生きてないです。
せせらぎ
がしました
せせらぎ
がしました
多分会社の人は忘れてると思う、自分に起きたこと、自分の今の日常、それでめちゃくちゃ仕事振られるって。。。周りの人の気遣いもあるんじゃない?って言ったけど、違う、気遣って欲しいって。。。それ以上語らなかったけど、きっとせせらぎさんと同じようにいきなり涙が止まらなくなったりそんな毎日を乗り越えているんだろうな、と。
コロナで余計に接触できないから本当にできることがないんです。色々悩んでお届け物しただけでも迷惑になっちゃったり。。。でも元気で少しでも笑ってる時間が多くありますように、それだけです。
せせらぎ
がしました
あれから、13年経ちました。
苦しくて、苦しくて、あっちに行きたくて、行きたくて、何を見ても、何をしても身を切られるような痛みでした。
ダンナさまの思い出をたくさん話してください。泣きたいときは泣いてください。
頑張らなくていいんですよ。
痛みにたくさん浸ってください。
私は、こんなに苦しんで、ここまで生きたんだから、もう少し生きてみよう、と思えるようになりました。
それから、彼の死別に苦しんでいる私でもいいと言ってくれる人に出会い、結婚、出産しました。
悲しみは一生癒えません。でも、悲しみを心の整理戸棚にしまえるようになって、いつでも取り出せるようになった感覚です。
今でも、亡くなった彼の家族と交流しています。
少しずつ、少しずつ悲しみ方が上手になってきますから、今は、心から溢れる悲しみにしっかり浸ってみて。蓋をしないで。
彼が死んだことで、私の人生が可哀想で惨めだったと言われないように、与えられた命を全うしようと思って生きてきました。
あの時、私は30代前半で、愛する人を亡くした人なんて、皆無。彼の両親と話をすることで癒されました。
応援してます。
大丈夫、大丈夫。
せせらぎ
がしました
旦那に逢えない7回目のお正月を迎えます…
ほんと!!ほんとに!!!!…
寂しいと言い続ける事を避け、哀しいと言い続ける事を避け、逢いたいとの願いは叶わず…日々過ごす。
周りには元気になったふりをする…
毎日、こんなにも苦しくて、不安に襲われているのに…。。。
せせらぎ
がしました
割りきれないですよね
超人❗確かに❗
せせらぎ
がしました
ただ年月がたてば 普通の感じで(他人には)生活ができていく そんなふうですね
苦しい時悲しい時 どうにもならないときは
泣いて泣いて泣いて、目が腫れ 声が枯れるぐらい泣いてね。
せせらぎ
がしました
それは、せせらぎさんも同じ事。
せせらぎさんも、他の人の苦しみはわかりません。
そもそも、
苦しみは、誰かと比べるものでもありません。
だからこそ、
わかり合おうとか、
側にいて手を差しのべて、
その人の心に寄り添おうとするのじゃないかしら?
せせらぎ
がしました
せせらぎ
がしました
愛してるままなのに、次に誰かを愛す気持ちになれない…なる発想がない…
心を、埋めてくれる誰かが出来たら、きっとこの暗黒から抜けだせる
前を、向ける
思いを繰り返して…ごめんなさい。
でも、本当にそうだなと。
愛する夫は、自分にとって偉大で大好き過ぎると、きっとお婆ちゃんになるまで、この気持ちのままなのだろうと、最近思い、自分の人生を心の中で、諦め初めてます。
表面で、明るく演技して、年を重ねて行くのだろうと、思っています。
せせらぎさん、励まさないでごめんね。
同じ時期に、夫を突然亡くした者として、時間経緯が良くわかるのです。
頑張って毎日を過ごすしか、ないんたよね、辛いね…
私の人生、どうなるのだろうと、最近よく考えます。
せせらぎ
がしました
言葉が見つかりません。。
そこで背中を黙ってなでてあげたいです。。
せせらぎ
がしました
私は、介護中介護仲間と愚痴、いいあい
しのぎました‼️介護して怒鳴られました‼️
毎日義母殺そうと思っていました⁉️
SOS出してもーお姉さんもー旦那もー
知らん顔しました。娘だけ味方してくれました‼️人間紙一重です。
明日は良い事ありますように
幸せ祈っています✨
せせらぎ
がしました