本を一冊出版して
目標だった本を出版出来て
出版に関しては
これ以上もこれ以下も考えていませんでした。
でも
2冊目はどうか？と声をかけられて
じゃあ、何を描こうかと考えています。
目標に定めていたものは（書籍化）
ゴールではなく、通過点に過ぎなかった。
まーくんは
私に
『前に立つ人生』をくれた
人前に立つというわけではなくて
自分の人生の前に立つ
自分の人生なのに
私は誰かの後ろで生きていました。
遠慮して
誰かの望むものを選択して（大切な人だけね）
話を聞いて
家族の幸せが私の幸せだった。
私が外の世界と繋がっていなくても
家族が広げていく世界を見ているだけで満足だった。
まーくんが得るものを自分が得た気になって
子供達が褒められることが、自分が褒められた気になって
私の世界は限りなく小さかった。
友人にも「家族が全てって感じだったのにね。」と言われました。
それがまーくんが死んで
いろいろな感覚が弾け飛んで
家族といえど
夫婦といえど
親子といえど
一番の根底は『自分』だったということに気が付きました。
自分ありきで周りがあって
自分が死んでも、世界は変わらない。
誰が死んでも、自分の人生は続いていく。
自分が自分の人生を生きていくだけでしかない。
そこで
『旦那が突然死にました』を
勝手に三部作にしました。
旦那が死んだ1冊目
必死で子供に向き合う2冊目
自分の人生に向き合う3冊目
子供のことは、やっぱりどうしても比重が大きい。
私の今の時間で、考えること、お金を払うもの、育児...etc.
子供が大きな割合を占めています。
一人で子供を育てることの大変さ。
そしてその子が発達障害を抱えていること。
だから、これヌキにして私の人生は語れないでしょう。
そして3冊目。
予定出版は2025年。
今から5年後、私が41歳になった時。
そう、まーくんが死んだ歳。
まーくんの生きた41年間と
私が生きた41年間を重ねてやろうと思ってます。
まーくんが死ぬ歳に、私も死ぬと思って生きてみる。
そう決めていました。
41年間しか生きられなかった、まーくんに対して
それでも人から愛され多くのものを残したまーくんに対して
私は41歳の時に何が出来ているのだろうと。
まーくんが死んでしまったその歳までしか
私も生きられないとしたら
一体何がしたいだろうと。
何が残せるだろうと。
突然終わったまーくんに比べ
私には選択する時間がある。
（ま、もっと早く死ぬかもしれませんけどね〜）
だから、時間を無駄にせず
なんでもやって
少しでも多くのものを残そうと。
人生を豊かにしようと。
苦しんでも必死にもがいて生きていこうと。
そして、そうやって生きた41歳の時に
私は一体何をしているのか。
その本を最終章に持ってくるので
しょぼい結末にしてる場合じゃないです。
一体どこまで行ったら
読み応えのある本になるでしょう。
一体どこまで行ったらいいですかね？
どうなることが
まーくんの死から始まった物語のある種の完結になるのか。
そこから
まーくんの生きられなかった42歳を生きていこう。
そう思っています。
きっと素敵な物語が残せる。
一冊だけだと考えていた私の作家人生。
「著者になる人はエネルギーがすごいといつも思う。」
と編集さんに言われました。
「変人の方がいいものが作れる可能性がある。」
（暗に変人と言われる。笑）
「人を気にして、当たり障りないものしか作れない人はつまらない」
どうやら物を作るのに適した変人だったようなので
好きに色々やっていこうと思います。
やるしかない。
やっていくしかない。
最善を尽くしていくしかない。
どんなに辛かろうと
どんなに幸せであろうと
足を前に出すことでしか
何も動かない。
明るい未来、それがあると信じて。
41歳の自分を目指して。
まーくんの41年間を想いながら…
↓全てが最後になると思って生きてみよう。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
そんな我が家の本が発売しました。
まーくんが死んでからのことを
綴った3年間の記録。
予約開始になった日に
Amazonカテゴリーランキング
一位になりました。（本当ありがたい）
サンプル（どどーんと一章分、配信しています）
●Twitter→こちら
●アメブロ→こちら
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら
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出版に関しては
これ以上もこれ以下も考えていませんでした。
でも
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じゃあ、何を描こうかと考えています。
目標に定めていたものは（書籍化）
ゴールではなく、通過点に過ぎなかった。
まーくんは
私に
『前に立つ人生』をくれた
人前に立つというわけではなくて
自分の人生の前に立つ
自分の人生なのに
私は誰かの後ろで生きていました。
遠慮して
誰かの望むものを選択して（大切な人だけね）
話を聞いて
家族の幸せが私の幸せだった。
私が外の世界と繋がっていなくても
家族が広げていく世界を見ているだけで満足だった。
まーくんが得るものを自分が得た気になって
子供達が褒められることが、自分が褒められた気になって
私の世界は限りなく小さかった。
友人にも「家族が全てって感じだったのにね。」と言われました。
それがまーくんが死んで
いろいろな感覚が弾け飛んで
家族といえど
夫婦といえど
親子といえど
一番の根底は『自分』だったということに気が付きました。
自分ありきで周りがあって
自分が死んでも、世界は変わらない。
誰が死んでも、自分の人生は続いていく。
自分が自分の人生を生きていくだけでしかない。
そこで
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勝手に三部作にしました。
旦那が死んだ1冊目
必死で子供に向き合う2冊目
自分の人生に向き合う3冊目
子供のことは、やっぱりどうしても比重が大きい。
私の今の時間で、考えること、お金を払うもの、育児...etc.
子供が大きな割合を占めています。
一人で子供を育てることの大変さ。
そしてその子が発達障害を抱えていること。
だから、これヌキにして私の人生は語れないでしょう。
そして3冊目。
予定出版は2025年。
今から5年後、私が41歳になった時。
そう、まーくんが死んだ歳。
まーくんの生きた41年間と
私が生きた41年間を重ねてやろうと思ってます。
まーくんが死ぬ歳に、私も死ぬと思って生きてみる。
そう決めていました。
41年間しか生きられなかった、まーくんに対して
それでも人から愛され多くのものを残したまーくんに対して
私は41歳の時に何が出来ているのだろうと。
まーくんが死んでしまったその歳までしか
私も生きられないとしたら
一体何がしたいだろうと。
何が残せるだろうと。
突然終わったまーくんに比べ
私には選択する時間がある。
（ま、もっと早く死ぬかもしれませんけどね〜）
だから、時間を無駄にせず
なんでもやって
少しでも多くのものを残そうと。
人生を豊かにしようと。
苦しんでも必死にもがいて生きていこうと。
そして、そうやって生きた41歳の時に
私は一体何をしているのか。
その本を最終章に持ってくるので
しょぼい結末にしてる場合じゃないです。
一体どこまで行ったら
読み応えのある本になるでしょう。
一体どこまで行ったらいいですかね？
どうなることが
まーくんの死から始まった物語のある種の完結になるのか。
そこから
まーくんの生きられなかった42歳を生きていこう。
そう思っています。
きっと素敵な物語が残せる。
一冊だけだと考えていた私の作家人生。
「著者になる人はエネルギーがすごいといつも思う。」
と編集さんに言われました。
「変人の方がいいものが作れる可能性がある。」
（暗に変人と言われる。笑）
「人を気にして、当たり障りないものしか作れない人はつまらない」
どうやら物を作るのに適した変人だったようなので
好きに色々やっていこうと思います。
やるしかない。
やっていくしかない。
最善を尽くしていくしかない。
どんなに辛かろうと
どんなに幸せであろうと
足を前に出すことでしか
何も動かない。
明るい未来、それがあると信じて。
41歳の自分を目指して。
まーくんの41年間を想いながら…
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コメント
コメント一覧 (17)
私も私の人生の前にちゃんと立って楽しく生きていこう
せせらぎ
が
しました
五年後、どんな人生歩んでいるのかな？
更に穏やかに幸せな日々願っています✨
身体大切にして下さいね✨
せせらぎ
が
しました
今日の記事、すごく素敵だなぁと、勇気をもらいました。
私も主人が亡くなるまで、家族が全てでした。
主人の後ろを守られて歩いてきてました。全てを任せて何も考えずに、家族のためだけに生きてきた。
今はまだ、大きく動けては無いけれど、確実に少しずつ自分で考え、迷いながらも行動している気がします。
これからが、私が自分自身の足で歩む人生なのかも知れないですね。頑張ろう！
せせらぎさんの本、3部作楽しみです！
せせらぎ
が
しました
そしてまたせせらぎさんの考え、体験に勇気付けられる方がたくさんいることと思います。
5年後とか近い未来ですが全く想像つかないですね。。。
それまでに何できるだろう、生きるってなんなんだろう、色々考えますね。
お天気もいいので何か前向きに考えられそうです！私も頑張ろうっと！
せせらぎ
が
しました
or
(そんなわたしが)本を発売しました。
ですかね。
すみません。ずっと気になってたもので。。。
せせらぎ
が
しました
私も旦那が亡くなり、やった事もないお店の経営を突如始めることになりました。
正に青天の霹靂。
ただの主婦が経営者になり、人に働いてもらい。
自分は体よりも頭を使わないといけないという考えになりました。でないと従業員さんの生活が…
最初は泣いてばかり。
まだ死別から立ち直れない悲しみと、経営の不安と。あとコロナ😁
もはや、コロナでの経営被害は私にはカッコワライです。
強くなったもんだ、と自分を褒めました！
スピリチュアルカウンセラーにも通いました。
鵜呑みにするわけではないですが、
『ご主人を亡くしたことにより、あなたが体験させて貰うことがあるはずです。人生は死して尚学ぶ旅です。』という言葉が印象的で。
他の方ができない経験をいま、させてもらってると思います。
自分には他のママより長けている事があるはず。
逆も然り、時間的にできない事も多い。習い事とか…させたい。
自分の人生の前に立つ、という言葉が沁みます。
一緒に頑張りましょう！
せせらぎ
が
しました
主人が仕事で昇進したり、子どもがいい成績をだしたりして、回りから誉められる。自分も一緒に誉められたようで、嬉しかったし、誇らしかった。 でも、それは、主人や子どもの頑張りであって、私は、何もしてない。ということに、主人が亡くなって、色んなことを考えるようになって気づきました。
そして、これからの人生、自分が自分を誇れるようになりたいと思うようになり、今、スクールに通ってます。それを仕事にしていくかはわからない。でも、自分がやってみたいことに突っ込んでいくことの勇気を、せせらぎさんのブログから頂きましたよ！
三部作の、本。楽しみです。もちろん、一作目は、愛読してます！
せせらぎ
が
しました
ひとつゴール達成したら、また新たなゴール目指して突き進む！せせらぎさんらしいです。
本の４部はまーくんのみれなかった、けーくんとしーちゃんの巣立ち、５部はお孫ちゃん達に葛藤～なんてなってくるかもしれませんしね
(勝手に妄想が膨らみました)
楽しみです～それまで、ずーっと応援します！
まーくんも、後ろから押してくれたり時には、一服しながら見守ってくださいますよ
人生最後の時、歩んできた道を振り返ったら、
ありゃ～、こんなに遠回りしてたんだぁ～、
随分くねってたね～、ジェットコースターみたい場所もあったね～、
でも、幸せだったなぁ～🍀ねっまーくん！
(私もねっだんな様！)って思えるといいなぁ・・・
せせらぎ
が
しました