コメント一覧 (45)

1. • 42. 匿名希望
   • 2020年09月23日 12:54
   • こんにちは！いつもせせらぎさんのブログや皆さんのチャットを覗かせてもらってます。うんうんと共感したり、私とは違う考えだけど、参考になるわ〜って思ってます。
     
     新しいカテゴリのリクエストです。
     
     死別だけど、人生楽しんじゃってるよ！みたいなのがあればなぁと思いまして。私は子育てグループですが、少しずつ気持ちが落ち着いてきてますので、前向きな時には、人生を楽しんでる方のお話が聞きたいなって。ひとり旅だったり、ガーデニングだったり、最近ファンになったアーティストとかの話がしたいなぁって。
     
     どうですか〜？ぜひとも！よろしくお願いします！
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2. • • 43. ななしの
     • 2020年09月23日 16:41
     • >>42
       いいですね！
       同カテ内でもかなりの温度差を感じますので、
       私も少しずつ前向きな楽しめな希望のあるお話ししたいです。
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   • • 44. さんせい
     • 2020年09月24日 14:50
     • >>42
       私もぜひそのカテゴリーお願いしたいです。
       
       私も子どもたちも、徐々に前を向き始めていて
       でもチャットをのぞいていると、一番辛い時の気持ちにふり戻されてしまって…
       なかなか出会えない、同じ環境の方と前向きな話がしたいです。
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   • • 45. くしあげ。
     • 2020年09月24日 20:39
     • >>44
       私も温度差に耐えられず退会しちゃいました。
       死別から2〜3年経つと苦し過ぎる時期から少しずつ這い出して日常の楽しい雑談とか明るい話をしたくなるみたいです。
       そんな話ができる死別時期別カテゴリーがあったらまた参加したいなー。
       
       
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3. • 40. まゆ
   • 2020年09月22日 21:48
   • 自己紹介のカテゴリーや、愚痴発散独り言共感などのカテゴリー、雑談、専門的分野質問……などあると良いのかな〜。
     
     検索機能はありませんもんね…。
     あると便利そうだけど。
     
     分けようと思えばいくらでも分けられますね〜。
     
     個人的には、新たなパートナー有りのカテゴリーも欲しいかな…。
     
     お互いに一人一人が、気が向いた時で良いので、フォローしあえると良いですよね😊
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4. • • 41. ななしの
     • 2020年09月23日 06:48
     • >>40
       私子育てカテですが、２００人以上参加してるはずだけど実際書き込んでいるのはそのうちの何%？ってくらい少ないです。私も基本見るだけ。
       流れがよくわからない時は遡るのも大変だから諦めてます。
       同じ死別でもわかりあえないことって多いんだなーとも思います。
       
       新しいパートナーカテゴリーいいですね。
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5. • 39. 匿名
   • 2020年09月20日 22:07
   • ぶっちゃけまたなの…って気持ち
     またスルーなんですか？
     もう来ないで言われるみたい
     悲しい…
     
     
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6. • 36. ななし
   • 2020年09月20日 13:06
   • こんにちは。
     伴侶亡・子育てグループに参加させてもらってます。
     個人的な意見をば…。
     私も、参加出来ない時間が長い時、未読の多さに、うわ💦となることもありますが、オープンチャットの性質上、入りづらいタイミングとかあるのは仕方の無いことかと思います。同じ話題がだらだら続いていたり、変に脱線したら、それとなく一旦切ってみたり、逆に聞いて欲しい話がある方は「すみません、話は変わりますが、聞いてもらいたいことが…」とか、それぞれの心がけとか一言添えるが大事かなと。その時見てる人で、アドバイスしたいなぁとか、同じ境遇です！とか、反応したい人はすればいいし、この話は入れないなぁと言う人は、スルーすればいいのでは？みんなの要望、タイミングにこたえることはすごく難しいので、チャットというのはそういう使い方をしていくしかないのかなぁと個人的には思います。
     なんの脈絡もなく、個人的に吐き出しだけをされてる方もお見かけします。辛くて苦しくて吐き出したい気持ちはすごくわかるんですが、チャットとしてはそれはどうなのかな。と思ったりはします。
     これからもっと人数が増えたら、年代別も、死別年数別(3年未満、5年以上、10年以上とか？？)細分化してもらえるのはありがたいかもです。
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7. • • 37. ごんべえ
     • 2020年09月20日 15:40
     • >>36
       みなさん、写真とか載せてるんですね。
       意外と明るい雰囲気でびっくりしました。
       明るい話題楽しいですけど、死別直後とか一年以内くらいはまだ吐き出したい方多いでしょうね。
       明るくポジティブな話題のタイミングで死別直後の方が参加してもそこで話題をぶった切るの難しいかも。
       しんみり話したい、明るい話をしたい、現実的な話をしたい、ペットの話をしたい、みたいな分け方もいいかもですね。
       でも細分化されすぎてカオスになりそう。
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   • • 38. ななし
     • 2020年09月20日 18:29
     • >>37
       気分別に分けるっていうのも、斬新ですね！
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8. • 34. 匿名
   • 2020年09月20日 01:34
   • 同じ様な境遇の方とお話がしたくて一度参加させて頂きましたが、もうすでに仲が良い人達で流れができてしまっている、自己紹介をスルーされてしまった(他の方の自己紹介には皆さん反応されていたので、たぶん私のタイミングが悪かったんだと思います)
     
     チャットはしたいけど、結局見ているだけでした…入れる内容でもなかったので。
     気軽に挨拶だけとか、お疲れさまー、おやすみー、とか。そんなグループいいですね。何か人との繋がりが欲しいです。
     人数が多くなると挨拶だけも大変だと思うので、年齢や亡くした状況とかでわけてもらえたらいいのかな…
     難しいですね。
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9. • • 35. わかるー。
     • 2020年09月20日 08:52
     • >>34
       参加した時のタイミングありますよね。
       参加したタイミングで繰り広げられている話題、皆さんのテンション等。
       自分とはあまり関係のない話題が長く続いてると話題を変えにくいですよね。
       細分化しすぎても参加者が少なくなりそうですがいまより少しカテゴリー分けしてもいいのかなぁとも思います。
       私は、スピリチュアルとかペットとか自分では流れに参加しにくい時は抜けて、また覗いて、みたいな感じです。
       あと、境遇が似ていて個別で「この方と話したい、聞いてみたい」と思うことがよくあるので、お見合い番組みたいに２ショットタイム的な、一時的に輪を抜けて別室に行く、みたいな機能があったらいいなぁと思ってます。
       でも、それはそれで問題かもですね。
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10. • 31. 難しい。。。
    • 2020年09月17日 21:28
    • 死別からの期間で分けるのもアリかなって思ったり、でも、私は年齢が比較的近い方とお話ししたいです。
      周りにいないので。
      死因で分けるのも話しやすいかもですよね。
      とはいえ、同じ死因でも２０代とお孫さんもいる世代だと隔たりがある気がします。
      
      否定しないことが大事だから、となると、流れや雰囲気が「違うな」って思ったらだんだん書き込まなくなるのは自然かなと思います。
      そしたらもうそのカテゴリーはそれまでなのかなぁ。。。
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11. • 20. ななし
    • 2020年09月17日 12:48
    • ウソでしょ？？死別後浮気発覚しちゃったよ！！
      
      も、あったら嬉しい。。。
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12. • 18. 匿名
    • 2020年09月17日 12:27
    • 事故死の方のグループを作って頂けると嬉しいです。
      事故後の手続き、裁判等のお話を共有できるのかなと。
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13. • • 22. Turco
      • 2020年09月17日 15:16
      • >>18
        私も、欲しいなぁと少し思っておりました。
        ただ、オープンチャットなので誰でも見れちゃう、事例をあまりオープンにし過ぎると
        ご本人様の素性が割り出されやすくなるかもしれない…という怖さもありますよね。。
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14. • 15. 匿名希望
    • 2020年09月17日 11:13
    • 「伴侶亡き・子なし」のチャットに参加していますが、チャットがほぼ止まっています。いろんな意見もあるかと思いますが、皆さん書き込みするのに躊躇していますよね。内容が内容なだけ、いろいろこれはダメなんじゃないか？これは大丈夫？と考えてると書き込みできなくなります。同じ死別者かもですが、人によってさまざまです。同じ死別歴でも少しずつ前に進んでる方もいらっしゃいれば、なかなか進めず悩んでる方も多いかと思います。チャットの流れが速すぎるのも問題かもですが、今の時点ではチャット機能は動いていないですよね？せっかくのチャットなのにとも思います。「伴侶亡き・子なし組」をさらに細かく分ければまたチャットも再開できるのかな？とも思います。
      どうわけるのかが、そこが問題なのですけどね。でも今の状態だとチャットというより、ブログやTwitterとあまり変わらないんじゃないかな？なんて思います。
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15. • • 16. そうですね
      • 2020年09月17日 12:12
      • >>15
        
        流れが早すぎることについて、「行ってきます、行ってらっしゃい」、「ただいま、おかえり」だけをやりとりするチャットがあってもいいのかなぁと思いました。
        あとはスタンプは基本使わない方向の方がいいのかなと。人数これからも増えていきますしね。
        
        分け方、難しいですよね。死別の年数もですが、自身の年齢もあるのかなぁと思ったりします。20、30代の方とその親世代の方だと悩むことが違うのかなと想像していました。
      • 
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    • • 24. 匿名希望
      • 2020年09月17日 16:24
      • >>16
        私も挨拶をやり取りするだけのチャットもいいかなと思います。私も言われたいし、チャットでも言ってもらえたら嬉しいなと思います。
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    • • 19. いさお
      • 2020年09月17日 12:45
      • >>15
        確かに。みんな、おっかなびっくりですよね。きっと。
        
        スタンプって、そんなに嫌ですかね(笑)私はFBのイイね👍️程度にしか考えていませんでしたが。匿名さん達が、どんなチャットをイメージしているのか、ちょっと分からないのですが。
        
        流れが早いのは、チャットと良いところでもあり。悪いところでもあるんでしょうね。
        
        年代別も、有りかもしれませんね。
        個人的には、年代も死別経過年月もバラバラの人が集まる方が、色んな意味でいいのかな。と思っていましたが。若い人達が、やりにくいのであれば、それでもいいと思います。
      • 
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    • • 25. 匿名です
      • 2020年09月17日 17:20
      • >>19
        子なし組参加者です。私も年代別が有っても良いと思います。勿論死別した感情の共感などは年齢関係無いとは思いますが、私は40代で身近に死別者が皆無なので、とにかく孤独で出来るだけ近い年齢の方とお話したい、話を聞きたいといつも思っています。個人的な意見でスミマセン。
        
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    • • 33. 名なし
      • 2020年09月18日 13:38
      • >>19
        スタンプが内輪感を強めているのかも... 。(想像でしかありませんが)特に、子供がいない死別者の方は、人との繋がりを求めている一方、孤独や寂しさを抱えている人も多いと思うので、敏感になる方も居ると思います。色々難しいですよね。
      • 
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    • • 21. Turco
      • 2020年09月17日 15:08
      • >>15
        
        一回空気がリセットされれば良いんですけどなかなか難しいですね…
        
        死別、という大きなボーダーが既にある中にさらに細分化されてボーダーラインを決めて行くのは密にはなるもののグループとしての孤独化が追々懸念されるかな…と思います。
        そして恐らくその中でも今回のような事が起きるのかな…と。
        
        私自身32歳でおそらく若年層に当たりますが年齢も性別も関係なく大切な方を失った者同志、そこに上下関係は全く無いと考えているので、労わりあいたいなぁ。と思っています。
        考えても正解の無い苦しみですから、各々納得できる答えが見つかるまで共に歩めたら何よりだなっとかんじます。もちろん前向きにならなくってもいいと思います。全肯定でいたい…
        
        私も挨拶があるの嬉しい派です。
        でもこれは死別後1人の生活期間がある程度あったからこそ感じる事だから、みんながみんな同じ情緒でいるわけではないので難しいですよね…
      • 
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    • • 23. わこ
      • 2020年09月17日 16:12
      • >>15
        参加人数にもよるんでしょうか。
        一定期間吐き出して聞いてもらって慰め合ったら、あとは同じような内容で回っていくから、言葉が適切ではないかもしれませんが、ごめんなさい、飽きるのもあるのかもしれません。
        せっかくの場だから活用できるといいですよね。
        
      • 
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    • • 26. Turco
      • 2020年09月17日 18:14
      • >>15
        話す事なく止まっているわけでは現状なく、
        誰かが吐き出したくても吐き出せない空気は見ていてとても辛いので
        一回、一石投じてみます…
        でもこれが逆効果だったら本当に本当にすみませんって感じなのですが…
        とりあえず今、他に流れを変えれる良い案があれば、、、他どなたか今自分で出来る範囲で…
        今回の事でお一人一切の発言をやめてしまわれた方がいらっしゃるのがとても胸が痛いです。
      • 
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    • • 29. いさお
      • 2020年09月17日 19:27
      • >>26
        Turcoさん。
        動かしてくれて、ありがとうございます。皆も同じ気持ちだったと思います。少しずつ、良い場所にしていけたらいいですね。ありがとうございました🍀
      • 
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    • • 30. Turco
      • 2020年09月17日 19:56
      • >>29
        いさおさん、ありがとうございます。
        あまり私ばかり出張っても、恐らく私自身に対してネガティブな印象を持たれてる方もいると思うので、ここで一旦見守る事にしたいとおもいます。
        総意で以って空気は作られていくと思うので…
        ですが、続いてくださって本当にありがとうございます。ホッとしました☺️
      • 
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16. • 13. まめこ
    • 2020年09月16日 23:09
    • オープンチャットをされてる皆さん！
      死別者を装った人には　くれぐれも注意して下さいね。（とくにオフ会等）
      
      これ以上　皆さんが傷付きませんように！
    • 
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17. • • 14. いさお
      • 2020年09月17日 06:24
      • >>13
        まめこさん
        ご丁寧に、ありがとうございます
        死別者を装った人！？そんな人がいるんですね。何が楽しいんですかね？よく分かりませんが、気をつけます。
        
      • 
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    • • 17. なんのために？
      • 2020年09月17日 12:14
      • >>13
        なりすましでいるってことですか？
        何のために？
        お墓買え、とか、霊能者紹介するとか、そういう目的ですかね。
        わざわざ面倒くさい手順を踏んで騙そうとする人がいるんでしょうか。
        でもその人がなりすましかどうか確認のしようもないですよね。
        オフ会やる人は除籍確認できるもの持参ですね。
      • 
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    • • 27. まめこ
      • 2020年09月17日 18:49
      • >>17
        死別された皆さんには保険金とか結婚詐欺には注意してほしいんです。
        あと、ネットワークビジネスや生命保険の勧誘も注意です。
        私自身、死別直後に勧誘目的で近づいてきた知人がいたので.....
        弱ってる時こそ気を付けて下さいね。
      • 
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    • • 28. いさお
      • 2020年09月17日 19:23
      • >>27
        まめこさん
        なるほど。私のところにも来ました。ネットワークビジネスが(気づくのが遅い！)
        弱って、頭も回らない時期だったので(今でも回りませんが)しかも、昔の知り合いだったので。危なかったです。
        しかも、いま言われて気づくなんて。。。皆さんも気をつけてください
      • 
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    • • 32. まめこ
      • 2020年09月17日 23:16
      • >>28
        いさおさん
        私も昔からの知り合いに勧誘されました。
        旦那という後ろ盾がなくなったとたんグイグイ来たので　馬鹿にされてるんだなぁと
        悲しくなりましたよ。
        おしの強い人には注意して下さいね。
      • 
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18. • 11. Turco
    • 2020年09月16日 17:37
    • はじめまして。死別伴侶亡・子無で参加させていただいてます。
      参加しづらい、というお声があった事を知って以来私もどうすべきか、ずっと考えておりました。
      
      自分の悩みを聞いていただいた際、沢山の方から反応して頂いた時個別に返信していくと私の発言で埋めてしまいさらに流れを加速させてしまうやも、と悩み纏めての返信にしてみたり等…
      逆に一度にたくさん喋ってしまったな、と思った時は少し黙ろう…としてみたりしてますが、
      かえってそれで自分本位な態度にも見えてしまうかもしれないなぁ、と、、、
      
      LINEのデザイン仕様上どうしても流れが早くなってしまう中思ったのは、
      やはり大抵の方はお仕事が終わった時にスマホを見て未読数の多さに入りづらさなどを感じてしまったりするのかな。と思いました。
      
      勿論生活リズムは人それぞれなので、日中はあまりやり取りはしないでおく。というわけではなく
      せせらぎさんのチャットではなるべくやり取りは簡潔に、さらにもっとこの方と話し込みたい！と思った時はオープンチャットを別に設ける等したほうがいいのかなと思いました。
      以前遠く離れていても同じテレビ番組を観てみんなで泣けるねぇ、とお話し出来たのは個人的にすごく救われましたが、人によっては入りにくい空気を作ってしまったな、と反省しております。
      ちょっと脱線しそうだなっと思ったらフットワーク軽く新しいチャットルームを作っていく…という形にしたらいいのかな。と思いました。
      
      明確にすべきでは無いのは重々承知ですが、誰の何に傷つかれたのかがわからず、想像で手探り状態で
      各々がいま、自分のせいかも…と思ってしまってる感じがします。
      チャットじたいまだ数日しか参加していない新参者ですが、誰のものでも無いせっかく頂いた場所ですから、フラットに気になることがあればチャット内で仰ってもらって皆んなで考えてよりよくしていきたいな、、と思いました。
      
    • 
      0
19. • • 12. Turco
      • 2020年09月16日 17:46
      • >>11
        年月を明記することも、共感、話し出すきっかけになり良い事かな、と思い早速自分も改名しました。
        ただ、死別後の年月が同じでも、やはり亡くされ方や長年添い続けた年月、ご本人様自身の性格でも、悲嘆の度合いは様々だと思います。
        必ずしも、悲しさの度合いに優劣をつけ無いように気をつけて行くべきだな。とおもいました。皆さんにとっては言わずもがなな事かもしれませんが…
        形骸化していかないように。と願います。
      • 
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20. • 9. とくめい。
    • 2020年09月16日 05:48
    • 同じ死別でも確かにみなさん境遇ってバラバラなんですよね。
      まだ死別後数ヶ月の方と何年か経過している方ではだいぶ気持ちが違うと思うし、もう死別から何年も経ってパートナーもいる方なんかはそういう話もしたいでしょう。
      これだけでも温度差出てきますよね。
      私は、なかなかできないお金の話とか参考にさせてもらってますし、スピリチュアルな話題の時は見てるだけです。
      自分の都合で見させていただいています。
      コロナで無理だけど昔でいうオフ会みたいなのがあるといいなぁと思いました。
      簡単な名札を付けて。
      チャット内であまりに境遇が似ていて、「この方と続きをもっとお話ししたい！！」とか思いますもん笑
      
      それにしてもせせらぎさん、仕事早いね。
    • 
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21. • 8. しろくま
    • 2020年09月16日 05:11
    • 私は分かりやすいように、名前の横に年数と子どもの年齢を表記してますが、気になる方、ためらいのある方は無しでもいいかと。
      性別について書かれてありますが、私は気になりません。居づらいなら別ですが、男児の子育てをしているので、男性目線やパパ目線での話が聞けたらいいな、と思います。
    • 
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22. • 7. 匿名希望です
    • 2020年09月15日 22:45
    • 「伴侶亡き・子なし組」に参加しています。
      いろいろ意見が出ていますが、確かにスタンプが多めの時もあり、皆さんで楽しく伴侶の思い出を語ったり、明るく話をしていたりしてる時もあるかと思いますが、それも大事な事だと私は思います。
      すごく悲しいけど伴侶との思いでを語り合ったりそういうのも大事だと思います。
      ただそういう話をしてる時に例えば自分が暗い話をして会話を壊してしまうんではないかとか
      そういうのを考えるとタイミング的に入りにくいというのはあるかと思います。
      後は仕事をしてる人と仕事に復帰できなく悩んでる人というのも、やはり気持ちの差はあるのかなと思います。私は仕事に復帰してる側ですが、私は自分が頑張ってるというより、周りの同じ境遇の人も頑張ってるから。。という信念で頑張ってる感じです。リアルにも旦那さん奥さん亡くした友達が二人いまして、その二人も仕事を頑張ってるので。。という感じで。でも環境はみんなバラバラであって、共通点は誰かと一緒なとこがあるかもですが、みんな全員バラバラなんですよね。みんな頑張ってるのに私は何で出来ないんだろうと思う方もいらっしゃるかと思います。チャットって難しいですね。私は会話に入れそうな時は入る、入れなそうな時は見てるだけにしていますが、ツイッターやブログと違って、話がどんどん流れていきますし、話もそれたりもしますので、私は全部は読んでいますが、参加しない時もあります。
      ただ、皆さんの話を読んでてタイミング的にですが、気持ちが明るくなる時と暗くなる時もあります。挨拶の件に関しては独り身なので、おはよう、おやすみ、いってきます、おかえりなどは個人的にすごく嬉しいですけど、嫌な方もいらっしゃいますよね。
      いろいろと難しい問題ですよね。。長文書いておきながら何にも意見にもなってないかもですが。
    • 
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23. • 6. 匿名で失礼します
    • 2020年09月15日 16:55
    • 「伴侶亡・子なし組」のチャットをいつも拝見しています。私は数回書き込みをさせて頂きました。その中で思ったのが
      ①スタンプの多用は控える(死別の感情は人それぞれで難しいとは思いますが、悲しい気持ちの時にスタンプを目にするのも辛いという方もいるのではないかと思います。）
      ②挨拶だけのやり取りは控える。(チャットが出来てまだ日も浅いので、まず各々の気持ちを書き込んだり、共感し合いたいと個人的に思う時があります。）
      ③男性の死別者の方が参加しやすい場所が別カテゴリーで有ると良いのでは？と勝手ながら思いました。どうしても女性が多いイメージですが、子なし組の設立当初も男性の方が参加されている様でしたので、もしかしたら寡夫の方専用のチャットが出来ていたら書き込みしやすいのかな、と思いました。
      長々と申し訳ありませんでした。
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24. • • 10. 概ね同意です。
      • 2020年09月16日 07:00
      • >>6
        中でも動くスタンプは控えたほうがいいかなーと思ってました。
        挨拶だけも、それだけでどんどん流れていきますしね。
        
        どうしても肯定より「これはやめた方が。。。」な方が思いつきますね^^;
      • 
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25. • 5. 主夫で寡夫
    • 2020年09月15日 16:21
    • こんにちは、はじめまして。ブログのコメント初めてさせていただきます。
      私は「伴侶亡・子育て世代」に、主夫で寡夫（3年9ヵ月息子18歳16歳）で参加しています。
      
      思ったことを少し、
      ①9月7日（月）の16時すぎの私の話が少しまずいかなと思いました。
      内容は、税金や相続のお話で、私が数回お話をしました。
      以前税理士事務所に勤務していましたと断ってから、お話をしました。
      国税庁のHPに書いてあるようなことだけを書きました。
      今勤務はしていませんし、資格を持っていませんので、そのような内容にしました。
      
      個別の具体的な相談ごとというわけでは、なかったのですが、
      こういうお話は、ご負担をおかけしますが、出来ましたら「せせらぎ通信」で相談室みたいなものを作っていただき、有資格者等に確認して回答してもらうのが良いのかなと思います。
      
      ②死別後、早い時期の方々（おおむね1年以内）専用の場所があると、お話をしやすい方がいらっしゃるのかなと思います。今あるカテゴリーに入っていきやすい方はそれで良いと思います。
      新しく勇気をもって参加してくださった方々が、話しやすくすることに協力できると良いなと思います。
      
      ③私は男です。名前でわかるようにして話をしています。
      死別ブログ以上にこのチャットでは男性が少ないですが、女性だけの方が良ければ退出します。
      遠慮なく言ってください。
      
      勝手な意見ばかり言ってしまい、すみません。
      いつも、ありがとうございます。
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26. • 4. 一恵
    • 2020年09月15日 15:30
    • ブログ内でのカテゴリー別のチャットの最初に、オープンチャットを作られた時の大まかなルール(否定しない等)を毎回貼っていただけるとご新規さんでも念頭においていただけるかなと思いました😊(文が分かり難かったらすいません💦)
      
      私自身は「子育て中」のカテゴリーで参加させていただいてて、共感してもらえたり新しい物事の考え方をおしえてもらったりと有り難く使わせていただいてます😊
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27. • 3. いさお
    • 2020年09月15日 15:21
    • ありがとうございます
      本当は、自分達で考えながら進めて行かなくちゃいけなかったのに、ごめんなさい。
      
      「伴侶亡・子なし組」
      こうしたらいい。というよりも、こうしますか？のニュアンスで。
      ①名前の横に死別何ヵ月と入れる
      ②年代、死別後経過年月などで、コメントを入れる時間帯？曜日？を決める？
      ③ブログのような使い方はしない
      ④「伴侶亡・子なし組」は、一人暮らしの人が多いので「行ってきます/行ってらっしゃい」「お帰りなさい/ただいま」を、やっている日がありましたが。要らない。と、思っている人もいるのかなぁ。と。
      ⑤自己紹介とか、新しくコメントを入れた人がいたら、皆で立ち止まる。
      
      色んな人がいるから、それはそれでいいのかな。と思っていたのですが。一人でも多くの人が参加出来る場所にしていきたいですよね。
      
      ただ吐き出したいだけの人もいるだろうし、聞いて欲しい、コメントを返して欲しい人もいるし。難しいですね。
      
      せっかく、せせらぎさんが作ってくれた場所なので、大切に育てて行きたいと思います。
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28. • 1. ひとり
    • 2020年09月15日 13:19
    • いつもありがとうございます。
      チャット参加させてもらっています。
      ひとつ気になったのが
      このチャットルームのことが、どこか外部に貼られているらしく
      せせらぎさんのブログ読者以外で参加している方がいるようです。
      確かこのブログからしか入れない　と書かれていたような‥？
      同じ死別経験者なのでいいのですが
      こういうせせらぎさんの思いを知らずに参加する方が増えてくると（今日の記事も読まれてない可能性あり)せっかくせせらぎさんが作ってくださったものが違う方向へ行かないか、と気になりましたので。コメントしました。
      
      対応済みでしたら失礼しました。
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29. • • 2. せせらぎ
      • 2020年09月15日 13:32
      • >>1ひとりさん
        
        この件に関しては大丈夫です！
        ブログ読者じゃなくてもウェルカムにしてます。
        ただ、オープンチャットを全公開とすると、それこそ関係ない人が来ると思うので、このURLからしか入れないようにしています。死別繋がりで広がっていく分には構わないです！
        それにやっぱり大半は読者さんなので、メインストリームを読者さんが作ってくれたら安心です。
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