けーくんが発端で揉めました。
悪いのは完全にけーくん。
けーくんは楽しくなっちゃうと「やめて」とう言葉が耳に入らずに
何度も何度もやっちゃう衝動を抑えられない子です。（ADHD +ASD）
親しい人になると割と遠慮なしに
悪気なく痛い目に遭わせる。
（どっしーん！と乗っかるとか。）
一緒に遊んでくれている中学生の子（男子）が
何度も手を出され
我慢できずにキレたら
それを母親にキレられるという。
中学男子の言い分はまっとう。
「嫌なことをするから嫌だ
謝らないから嫌だ
すぐに逃げて母親（私）に甘えるのが嫌だ
痛い思いをするこっちの身にもなってみろ」
「ダメなことはダメだってわからせなきゃダメだ！
せせらぎちゃんは甘やかしてる。甘い！
もっと厳しくしなきゃダメだ！」
これが世間の言葉でしょう。
やっちゃいけないことはいけない。
ダメなことはダメ。
「痛い」と言われたらやめる。謝る。
「やめて」と言われたら、自分が楽しくてもすぐやめる。
何度も言ってる。
何回も言ってる。
何十回と言ってる。
なんなら何百回に入るかも。
それは人からしたら「甘い」と言われる言い方＆やり方かもしれない。
でも、けーくんにはわからないのです。
すぐに頭から抜け落ちちゃう。
わからないことを怒鳴られてもわからないのです。
ただ怒鳴られたという事実だけ残ります。
その中学生の母は、発達障害のことをすごくよくわかってくれていて
「わかれって言っても、わからないんだよ！」
と、一見シンプルで無責任な発言に聞こえるけども
発達障害の根幹を言い得てました。
（あ、姉です。）
だから仕方ないと言っているわけじゃないですよ？
ママ友に言われました。
「（発達障害だからと）納得できる」と「許される」は別の話だと。
その通りだと思います。
発達障害の性質上、致し方のない部分だとしても
それをされた方はされた方で嫌な思いをしているのだから
障害だから全て『仕方ない』では許されません。
私でさえ我慢できずにどっかーーん！と爆発するのに
中学生にそれ以上の我慢は無理よ。
その腹立ちはわかる。
でも
すぐにどうにかなるものでもない。
こればっかりは育てた方じゃないとわからないかもしれない。
何を言ったら、どうやったら、
すぐにピタリとできる様になった。やらない様になった。
そんな魔法の様な方法や薬はないのです。あったら教えて欲しい。
何百回、何千回と同じことを繰り返し、教えられ
できる様になったら御の字。
性質によってはできない子もいるでしょう。
子供によって性質は様々で
伝え方、関わり方、整える環境
その子によってはまるものは違います。
それをぶっつけ本番の育児で対峙している親たち。
うまくいかなかったからリセットして最初から。なんてできません。
どれだけ気を揉み
どれだけ悩み
周りに迷惑をかけることへの心労…
それを
発達障害児を育てたことがない人が
我が子の時は出来たという自分だけの成功体験のある人が
こうしたらこうだった、こうすべきだと押し付けてくる
（ご助言はありがたい限りです。）
厳しくしたら全てが良い方向にいくのでしょうか？
けーくんの行動を全て気になるところを注意して
厳しく叱ってやめさせていたら
それこそ1日に何十回と怒られることになる。
へたしたら５分に一回怒られてる。
立て続けに次から次へと怒られてる。
彼の中では理由もよくわからずに。
ただ毎日ひたすらに怒られ続けるという経験だけが残る。
言っても聞いてなくて
強めに言っても明らかに頭に入ってなくて
体で押さえつけたらただ嫌がり
最終的には殴るしかなくなる。（叩いたこともあります）
今はまだないけども
友達関係、社会生活の中でうまくいかずに、うまくできずに
家に帰ってからも出来ないところを言われ続ける。
やれないことを責められ、やれるように強制され
やることなすこと全て否定される。
その時、けーくんは何を思うのでしょう。
私だけは、唯一たった一人の親として、どんな時でも味方であってあげたい。
たとえ甘いと言われようとも…
出来ないところを見て
「こうして欲しい」「こうしないで欲しい」ばかり考えていたら
きっと私はけーくんのことが嫌いになる。
かわいいと思えなくなる。
それは厳しく躾ることと引き換えにしていいことなのでしょうか。
厳しく躾けない＝教えない
というわけではないですからね。（本当極端に曲解する人がいますが…）
ただ人より理解して頭に入るまでに
むっちゃ時間がかかる。
弟のしーちゃん（4歳）より幼いと思っています。
発達障害児の兄の場合
通常発達をする下の子にいつしか精神面で追い越され
ある種の見下す構造が起こりやすいと聞きました。
くらいの年齢に比べて幼い部分が残る。
ただ、体は大きくなっていくから
幼い部分が問題視される。
私はけーくんのことを実質3歳だと思ってます。（しーちゃんより幼いと思うから）
実年齢の3歳下。
6歳の年齢の子がわかるものに対して
数年かけてわかればいいと思っています。
時間はかかるけど
いつかわかる様に、できる様になればいいと。
今すぐにどうこうしようとは思わない様になりました。
お互いに苦しいだけだから。
（一時超悩んで苦しかった）
それがきっと周りからは甘く見える。
（だって3歳向けの対応だから）
でも本当にちょっとづつ成長していて
『帰ってきたら手を洗う』
も、ここ最近やっと初めて自ら手を洗う現場に遭遇しました。（もうすぐ7歳）
言ってもやらない。
言ったすぐそばから忘れる。
一歩歩いたら忘れる。
洗面所に行ったのに戻ってくる。
水遊びが始まる。
「やりなさい」「やった？」「やるんだよ」どれだけ言ったことか。
しーちゃんはなんなら
４歳の時点で「やってね」に対して「やったよ」と返ってくるくらいです。
声はかける、教えはする。
それでも毎度毎度引きずって連れてきてやらせはしない。
病原菌を触ったりした時（必要時）は、鷲掴んで泣いてでも無理やり洗います。
でも、それを毎日やりはしない。
一見『手を洗わないしつけのなっていない子』に見えるでしょう。
でも、ちょっとづつ覚えていってるのです。
（手洗いを例に出してるだけですからね。
いろんな場面で同じです。）
迷惑をかけることもあるでしょう。
それは全力で親として謝ります。
でも、全員に理解してもらおうとは思わない。（というか無理）
大多数に嫌われる日が来るかもしれない。
でも、だからこそ味方であってあげたい。
けーくんの出来るところを伸ばして
出来ないところを根気よく伝えて（それでも出来ないこと覚悟で）
最終的に誰か一人でも
私以外の誰かがけーくんの良いところを見つけてくれればいい。
その時に
けーくんが自分のことを嫌いにならなければいい。
そして、できれば一人で身を立ててくれればいい。
笑って生きていてくれればいい。
その最終的な根本の願いが
『今どうにかする』という厳しさで
失われる気がするんですよね。（けーくんの性質上）
それをわかってくれる人もいるだろうし
わかってくれない人もいるでしょう。
でも私はそれでいい！と腹をくくりました。
誰がなんと言おうと、育てるのは私で
誰も代わってはくれなくて
私が毎日対峙して、私以上にけーくんのことを考えている人はいないから。
そう思えたのはあの超絶苦しい梅雨を超えたから。
この問題が起こった時に
本当にごめんとも思ったけど
教えないととも思ったけど
「それでもわからない」けーくんを
受け止められている自分もいて
（やられた人からしたら、ここが腹立つでしょうけども）
それがきっと一番大事なことなのかなと。
って言っても
私も一人の人間なので
しつこいけーくんに腹が立って
「いい加減にせーよ！！くぉらぁ！！」
と必要以上に怒鳴ることもあります。
試されるのはやはり忍耐。
『そういう子』と対峙する忍耐。
『そういう子を否定する世間の目』と対峙する忍耐。
↓『できないこと』に囚われてくるしんだ梅雨
※堀井さん
メッセージありがとうございます。
お話いただいた件、やっぱりちょっと難しいですね…
お気持ちは痛いほどわかるのですが
どちらに対しても責任が持てないので申し訳ないです…
きっとタイミングがあれば
巡り合わせがあると思います。（そう何事も信じています！）
良き出会いを願っておりますね。
願うしかできなくてごめんなさい…
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悪いのは完全にけーくん。
けーくんは楽しくなっちゃうと「やめて」とう言葉が耳に入らずに
何度も何度もやっちゃう衝動を抑えられない子です。（ADHD +ASD）
親しい人になると割と遠慮なしに
悪気なく痛い目に遭わせる。
（どっしーん！と乗っかるとか。）
一緒に遊んでくれている中学生の子（男子）が
何度も手を出され
我慢できずにキレたら
それを母親にキレられるという。
中学男子の言い分はまっとう。
「嫌なことをするから嫌だ
謝らないから嫌だ
すぐに逃げて母親（私）に甘えるのが嫌だ
痛い思いをするこっちの身にもなってみろ」
「ダメなことはダメだってわからせなきゃダメだ！
せせらぎちゃんは甘やかしてる。甘い！
もっと厳しくしなきゃダメだ！」
これが世間の言葉でしょう。
やっちゃいけないことはいけない。
ダメなことはダメ。
「痛い」と言われたらやめる。謝る。
「やめて」と言われたら、自分が楽しくてもすぐやめる。
何度も言ってる。
何回も言ってる。
何十回と言ってる。
なんなら何百回に入るかも。
それは人からしたら「甘い」と言われる言い方＆やり方かもしれない。
でも、けーくんにはわからないのです。
すぐに頭から抜け落ちちゃう。
わからないことを怒鳴られてもわからないのです。
ただ怒鳴られたという事実だけ残ります。
その中学生の母は、発達障害のことをすごくよくわかってくれていて
「わかれって言っても、わからないんだよ！」
と、一見シンプルで無責任な発言に聞こえるけども
発達障害の根幹を言い得てました。
（あ、姉です。）
だから仕方ないと言っているわけじゃないですよ？
ママ友に言われました。
「（発達障害だからと）納得できる」と「許される」は別の話だと。
その通りだと思います。
発達障害の性質上、致し方のない部分だとしても
それをされた方はされた方で嫌な思いをしているのだから
障害だから全て『仕方ない』では許されません。
私でさえ我慢できずにどっかーーん！と爆発するのに
中学生にそれ以上の我慢は無理よ。
その腹立ちはわかる。
でも
すぐにどうにかなるものでもない。
こればっかりは育てた方じゃないとわからないかもしれない。
何を言ったら、どうやったら、
すぐにピタリとできる様になった。やらない様になった。
そんな魔法の様な方法や薬はないのです。あったら教えて欲しい。
何百回、何千回と同じことを繰り返し、教えられ
できる様になったら御の字。
性質によってはできない子もいるでしょう。
子供によって性質は様々で
伝え方、関わり方、整える環境
その子によってはまるものは違います。
それをぶっつけ本番の育児で対峙している親たち。
うまくいかなかったからリセットして最初から。なんてできません。
どれだけ気を揉み
どれだけ悩み
周りに迷惑をかけることへの心労…
それを
発達障害児を育てたことがない人が
我が子の時は出来たという自分だけの成功体験のある人が
こうしたらこうだった、こうすべきだと押し付けてくる
（ご助言はありがたい限りです。）
厳しくしたら全てが良い方向にいくのでしょうか？
けーくんの行動を全て気になるところを注意して
厳しく叱ってやめさせていたら
それこそ1日に何十回と怒られることになる。
へたしたら５分に一回怒られてる。
立て続けに次から次へと怒られてる。
彼の中では理由もよくわからずに。
ただ毎日ひたすらに怒られ続けるという経験だけが残る。
言っても聞いてなくて
強めに言っても明らかに頭に入ってなくて
体で押さえつけたらただ嫌がり
最終的には殴るしかなくなる。（叩いたこともあります）
今はまだないけども
友達関係、社会生活の中でうまくいかずに、うまくできずに
家に帰ってからも出来ないところを言われ続ける。
やれないことを責められ、やれるように強制され
やることなすこと全て否定される。
その時、けーくんは何を思うのでしょう。
私だけは、唯一たった一人の親として、どんな時でも味方であってあげたい。
たとえ甘いと言われようとも…
出来ないところを見て
「こうして欲しい」「こうしないで欲しい」ばかり考えていたら
きっと私はけーくんのことが嫌いになる。
かわいいと思えなくなる。
それは厳しく躾ることと引き換えにしていいことなのでしょうか。
厳しく躾けない＝教えない
というわけではないですからね。（本当極端に曲解する人がいますが…）
ただ人より理解して頭に入るまでに
むっちゃ時間がかかる。
弟のしーちゃん（4歳）より幼いと思っています。
発達障害児の兄の場合
通常発達をする下の子にいつしか精神面で追い越され
ある種の見下す構造が起こりやすいと聞きました。
くらいの年齢に比べて幼い部分が残る。
ただ、体は大きくなっていくから
幼い部分が問題視される。
私はけーくんのことを実質3歳だと思ってます。（しーちゃんより幼いと思うから）
実年齢の3歳下。
6歳の年齢の子がわかるものに対して
数年かけてわかればいいと思っています。
時間はかかるけど
いつかわかる様に、できる様になればいいと。
今すぐにどうこうしようとは思わない様になりました。
お互いに苦しいだけだから。
（一時超悩んで苦しかった）
それがきっと周りからは甘く見える。
（だって3歳向けの対応だから）
でも本当にちょっとづつ成長していて
『帰ってきたら手を洗う』
も、ここ最近やっと初めて自ら手を洗う現場に遭遇しました。（もうすぐ7歳）
言ってもやらない。
言ったすぐそばから忘れる。
一歩歩いたら忘れる。
洗面所に行ったのに戻ってくる。
水遊びが始まる。
「やりなさい」「やった？」「やるんだよ」どれだけ言ったことか。
しーちゃんはなんなら
４歳の時点で「やってね」に対して「やったよ」と返ってくるくらいです。
声はかける、教えはする。
それでも毎度毎度引きずって連れてきてやらせはしない。
病原菌を触ったりした時（必要時）は、鷲掴んで泣いてでも無理やり洗います。
でも、それを毎日やりはしない。
一見『手を洗わないしつけのなっていない子』に見えるでしょう。
でも、ちょっとづつ覚えていってるのです。
（手洗いを例に出してるだけですからね。
いろんな場面で同じです。）
迷惑をかけることもあるでしょう。
それは全力で親として謝ります。
でも、全員に理解してもらおうとは思わない。（というか無理）
大多数に嫌われる日が来るかもしれない。
でも、だからこそ味方であってあげたい。
けーくんの出来るところを伸ばして
出来ないところを根気よく伝えて（それでも出来ないこと覚悟で）
最終的に誰か一人でも
私以外の誰かがけーくんの良いところを見つけてくれればいい。
その時に
けーくんが自分のことを嫌いにならなければいい。
そして、できれば一人で身を立ててくれればいい。
笑って生きていてくれればいい。
その最終的な根本の願いが
『今どうにかする』という厳しさで
失われる気がするんですよね。（けーくんの性質上）
それをわかってくれる人もいるだろうし
わかってくれない人もいるでしょう。
でも私はそれでいい！と腹をくくりました。
誰がなんと言おうと、育てるのは私で
誰も代わってはくれなくて
私が毎日対峙して、私以上にけーくんのことを考えている人はいないから。
そう思えたのはあの超絶苦しい梅雨を超えたから。
この問題が起こった時に
本当にごめんとも思ったけど
教えないととも思ったけど
「それでもわからない」けーくんを
受け止められている自分もいて
（やられた人からしたら、ここが腹立つでしょうけども）
それがきっと一番大事なことなのかなと。
って言っても
私も一人の人間なので
しつこいけーくんに腹が立って
「いい加減にせーよ！！くぉらぁ！！」
と必要以上に怒鳴ることもあります。
試されるのはやはり忍耐。
『そういう子』と対峙する忍耐。
『そういう子を否定する世間の目』と対峙する忍耐。
↓『できないこと』に囚われてくるしんだ梅雨
※堀井さん
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お話いただいた件、やっぱりちょっと難しいですね…
お気持ちは痛いほどわかるのですが
どちらに対しても責任が持てないので申し訳ないです…
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コメント
コメント一覧 (26)
せせらぎ
が
しました
こちらの記事、何度も何度も繰り返し読ませていただきました。
うちにも発達グレー(ADHD)の小4の息子と、定型発達(と思われている)小2の娘がいます。
せせらぎさんのこの記事を読んで頷くことばかりでした。
息子に対してすべてを世間一般でいうように正しくしようとすると、四六時中指摘しか出来ません。親自身、息子に翻弄されてしまいます。
"次はこうするんだよ"と何回、何十回、何百回伝えても、伝わらない。
やめられない、とまらない？忘れてる？頭に記憶として残らない？もーお手上げ！いやいや、言わないと！
ってぐるぐるぐるぐる…
分かれと言っても、分からないんだよ！
その一言につきます。
だからといって、分かるから許されるというわけではないというのも分かります。
両方分かる。
常に我が子や他人に対峙する勇気、根気、元気が必要です。
ガス欠になって白目むいてる日もありますが、日常は待ってくれないですよね(;o;)
上の子のことを下の子が見下すようになることがあるというのも、なんとなくあるのかな？とは思いますが…
うちはどちらかというとお互いに最高に無茶できる相棒みたいな感じですかね（笑）異性ですけど、思いっきり取っ組み合いの喧嘩して、2人でコソコソいたずら企てたり、遊ぶのも全力です^ ^
妹なりに兄を見て、一緒に育っていく中で
人は誰でもできることできないことがあって、それが個性でそんなもんだって、"できんのかぁ。だからどーしたん？どーしたい？じゃ一緒にやればいっか！"的な感じでわりと当たり前のように過ごしてますね。
もちろん自分が兄よりできていることがあるのも分かっていますが、だからといって兄を見下すというよりは、兄に敵わないところや良さに一目置いている感じです。良くも悪くも常に兄が基準ですね。
せせらぎ
が
しました
私の母が子育てしていたとき、近所のおばあさんに子供の粗相を謝りに行って言われたこと。
「子育ては四方三里に迷惑を掛けるもの。それが当たり前だよ」
そうやって子供は育つんだよと教えられたそうです。
昔から子供はずーーっといらんことしてそうやって育ってるのよ。と母。
今日も楽しい１日を！
せせらぎ
が
しました
私も小１の兄（発達障害）年少の弟（定形発達）を育てています。
兄にしてほしいことを全部言ってしまうと、1日中指示、指摘などになり、とにかくポジティブなことが言えなくなってしまいます。
記事にもありましたが、弟との関係に気を付けなくては、、、と最近思っていたところです。
お出掛け前に（準備がうまくいかず）癇癪を起こして泣き叫ぶ兄、を、玄関で万全で待つ弟。
近頃弟から、泣いても仕方ないのにな、早くお出掛けしたらいいのにな〜。と助言が笑
で、よく見てる！3歳なのに！と気付きまして（遅いですが）。
弟が兄を見下さないためにも、油断して弟の前で兄のネガティブを吹き込んではいけない！と思いました。
私、毎日子供を送迎していて登下校の子供らを見て思います。
定形発達でも、色んな子がいて色んな面を持っている。
大人だってそうですもんね。
あるお母さんがうちの息子は手が掛からなくて〜とおっしゃり、正直羨ましい！って思っていたんです。
でもその息子さんは、うちの息子をからかいます。
目が合わせられないうちの子におはよう！おはよう！顔見て挨拶してよ！と何度も顔を近付けて笑います。
先生はクラスで息子の特性を話して下さっているので、他の子は分かってくれてるのか、しません。
手が掛からない子か、、と思いながら。
複雑な気持でいます。
発達障害の子の障害は見えやすいです。でもそうで無くても色んな子がいます。
我が家の弟も手が掛からないって思わず、きっと知らないところで色んな人に迷惑掛けてるんだ！と思わねばと思う次第です。
私の悲しかった出来事まで書いてしまって嫌なお気持ちにさせたらすみません。
親はほんとに修行です。
せせらぎ
が
しました
わたし最近、発達障害を持つ知り合いに
ペットを数匹おしつけられて、引き取ったんですが
その時、暴言はかれて、引き取ってくれる相手に
いきなりこれか、と思ってさすがに縁を切ったのですが
その方のお母さんが昔、うちの子は自分自身より人様が大切な子なので、、とか言ってました。
完璧自分ファーストなこの人のどこが？と思ったんですが
お母さんが全く理解してなくて100%肩を持ってるから
大人でもここまでひどくなったのかなと思ってしまいました。
その時思ったのは、発達障害でも心が優しい人はいる、
結局、発達障害が問題なのではなくて
その人が他人(や動物)に対して優しい気持ちを持ち合わせているかどうかではないかと。
けーくんは優しいところがあるから、
せせらぎさんがそこをのばしてやって、
優しいかどうか？をポイントに考えるくせを
つけられたらよさげではないかな～とか思いました✩⋆｡˚
優しいポイントカードにハンコをあげるとかシールとか楽しいかも？
せせらぎ
が
しました
世間から「納得できるが、許されることではない」と排除されてしまう性質の子だからこそ、
親であるせせらぎさんだけは何があっても「どんなときも許してあげる存在」であるべき、ということでしょうか？
だとしたらそれは決して「甘やかしている」のではないと思います
命綱のようなものだと思います
せせらぎ
が
しました
今、LINEニュース❓で
せせらぎさんの本が紹介されていました。
自分のことみたく嬉しかったです。
せせらぎ
が
しました
わかりすぎてもうね。
私は自閉症グレーの娘を小1までは厳しくしすぎちゃったんですよね。
なんで厳しくしたか、考えてみたら娘の為ではなく、世間の目に耐えられない自分の為だったんですよね。
でもある日、小1の授業参観の時、学校で態度の悪い娘を昇降口で厳しく叱ってしまって。そしたらそれはそれで世間の目は厳しかったですね。どうしろと…という…。
それからバカバカしくなって、世間の目じゃなく、娘に届けばいい方法を色々探してやりました。
結果まだ模索中ですが中々うまくいっていて、信頼関係はでき、厳しくしてないのに通りやすくなりました。
スーパーとかで見かける厳しすぎるお母さんを見ると、昔の私のようでソワソワします。
でも、大変だろうなぁ、今、世間の目と戦ってるんだろうなぁ、って思ってます。
本当、なんの障害もない子しか育ててない人にはわからないだろうに、そういう人に限って、「子供が優秀なのは、私のおかげ！！」とか思ってそう。
ってか、この前ちょっと凹んだのは、仲良くしてくれてるママさんに、それがかいま見えてしまったからでした。
私はそういう人を見ると「子供が優秀なのは子供のおかげなんだよ」って思っちゃってます。
せせらぎ
が
しました
子供たちはお父さんと死別。
女親だからと子供を甘やかしてはいけない！
と、、、
勝手に他人の目を気にし過ぎて、
ここ数日厳しくなっていました。
気づくと、家の空気は最悪だったかも。
お互いに子育て楽しくがんばりましょう、
せせらぎ
が
しました
子どもをよく見て、その子の性質に合わせていく？わ
一番大切なのは、子どもの心と、子どもの将来。
そう思っていても、周りの目が気になって、躾してないダメ親って思われちゃうことが、イヤで子どものための躾じゃなく、親の見栄のための躾になってしまうことがあります。
育てやすい子もいれば、育てにくい子もいる。
子育ても自分基準だけでなく、多様性を認められる世の中になれたらいいですね！
せせらぎ
が
しました
指示は、書いて貼っておいてあげるといいと思います。話し言葉は消えてしまうので、帰ってきたらする事は、玄関に。遊ぶ前のお約束も、書いておいて遊ぶ前に読む。遊びなら出来なくなったら、一旦止めて音読させる。音読後に、どうすればいいの？と聞いて、自分の口で言わせる。言わせるの大事です。少しでもお役に立てると幸いです。
せせらぎ
が
しました