昨日ブログはお休みしますと言ったのに
すみません…
ここは私のセラピーの場でもあるので
出没させてください。
ただコメント返信はお休みします。
イラストもなし。
通常営業に戻るまで
しばし心のつぶやきをしたりしなかったりしようかと。
ご容赦くだされ…
復活も遅くなるかもしれないし
意外と早いかも
心のままに流れるので、自然に任せようかと思います！
昨日、たくさんの励ましの言葉とご助言に
どの言葉も涙して読ませていただきました。
本当にありがとうございます。
本当に大切な場だなと。相談相手のいなくなった私の相談の場だなと。
ある種こんな大人数の人に相談でき、
助言いただける人ってなかなかいないんじゃないかなと嬉しくすら思います。
感謝しかありません。
実は今週の月曜日に
年明けから寝る間も惜しんでがっつり半年以上向き合った
本の作業の最終データを納品しました。
これで完全に私の作業終了。
その少し前から体が痛くて
これは張り詰めていた糸が切れて
どっと体調崩すやつや。
そう感じていました。
そのタイミングとけーくんの学童問題とが重なり
どどどっと心身ともに崩れた…
今日は5時より早く目覚めて
いつもなら何か作業をするのを
体が痛くて、心が疲れてて
ただ横たわりながら窓の外を眺め
揺れる木々を見ながら泣いていました。
わけもなく流れる涙は鬱の入り口。
そんなことを聞いた気がします。
特に悲しいわけでもないのに
ずっと出てくる涙
…ううん。違う。
私はきっとずっと悲しかった。
昨日コメントの一つに七夕の願いを聞かれたものがあって
何も考えず、すぐに頭に思い浮かんだものは
『まーくんが帰ってきますように』
でした。
自分でもビックリした。
まーくんが死んで、もう三年近く経つのに
今もまだこんなことを考えてる。
帰ってくることを願ってる。
起きてからも一喧嘩する子供達を見ては涙を流し
一緒に行きたいと言うけーくんを学校に送りながら涙し
しーちゃんを送る自転車に乗ってる最中も帰ってくる時も
ずっと泣いていました。
私は
まーくんのいない生活も
一人での子育ても
ずっと悲しかったんだ。
今もずっと悲しいんだ。
悲しくて仕方のない日々を笑ってやってきたんだ。
すみません…
ここは私のセラピーの場でもあるので
出没させてください。
ただコメント返信はお休みします。
イラストもなし。
通常営業に戻るまで
しばし心のつぶやきをしたりしなかったりしようかと。
ご容赦くだされ…
復活も遅くなるかもしれないし
意外と早いかも
心のままに流れるので、自然に任せようかと思います！
昨日、たくさんの励ましの言葉とご助言に
どの言葉も涙して読ませていただきました。
本当にありがとうございます。
本当に大切な場だなと。相談相手のいなくなった私の相談の場だなと。
ある種こんな大人数の人に相談でき、
助言いただける人ってなかなかいないんじゃないかなと嬉しくすら思います。
感謝しかありません。
実は今週の月曜日に
年明けから寝る間も惜しんでがっつり半年以上向き合った
本の作業の最終データを納品しました。
これで完全に私の作業終了。
その少し前から体が痛くて
これは張り詰めていた糸が切れて
どっと体調崩すやつや。
そう感じていました。
そのタイミングとけーくんの学童問題とが重なり
どどどっと心身ともに崩れた…
今日は5時より早く目覚めて
いつもなら何か作業をするのを
体が痛くて、心が疲れてて
ただ横たわりながら窓の外を眺め
揺れる木々を見ながら泣いていました。
わけもなく流れる涙は鬱の入り口。
そんなことを聞いた気がします。
特に悲しいわけでもないのに
ずっと出てくる涙
…ううん。違う。
私はきっとずっと悲しかった。
昨日コメントの一つに七夕の願いを聞かれたものがあって
何も考えず、すぐに頭に思い浮かんだものは
『まーくんが帰ってきますように』
でした。
自分でもビックリした。
まーくんが死んで、もう三年近く経つのに
今もまだこんなことを考えてる。
帰ってくることを願ってる。
起きてからも一喧嘩する子供達を見ては涙を流し
一緒に行きたいと言うけーくんを学校に送りながら涙し
しーちゃんを送る自転車に乗ってる最中も帰ってくる時も
ずっと泣いていました。
私は
まーくんのいない生活も
一人での子育ても
ずっと悲しかったんだ。
今もずっと悲しいんだ。
悲しくて仕方のない日々を笑ってやってきたんだ。
コメント
コメント一覧 (32)
育てにくい男の子を育てるのって、本当にしんどいです。もう嫌だ…って思うのは仕方ないと思う。嫌なものは嫌なんです。お母さんだって、しんどい時はしんどいです。そりゃ投げ出したくもなりますよ。大変だもん。行くはずの学童に行かずに帰ってこられたら…人様に心配や迷惑をかけてる…って思うだけで、もう気持ちはずどーんとどん底ですよ。
せせらぎさんの場合、腹が立つのも、嫌になりそうになるのも全部全部愛情の変化系。だから、辛いんだよね。心配だから、守りたいから腹が立つ。なんて深い愛情。
思いっきり、せせらぎさんの気持ちを聞いてあげたい。私が友達に聞いてもらったみたいに。思う存分、心の中の澱になったけーくんの悪口(?)吐き出してもらいたい。この場合、やっぱり文字は残っちゃうから、音でね。どこかで、待ち合わせしちゃう？笑
子育てって、あきらめられないし、投げ出せないし、だからしんどいんだなぁ。その分、楽しいんだけど、でもやっぱりしんどいんだなぁ。まさに、修行。(私は、お母さんになってもう四半世紀経つけど、やっぱり修行の毎日…)
大切だから、もう一度言います。愛情がなくなりそうなんじゃないんだよ。それだけ深い愛なんだよね。だから、辛い。
だから、今はできるだけゆっくりして、梅雨明けと、急に立ち直れるその日を待ちましょう。誰だと思ってるの？せせらきさんだよ！
おい、まーくん！梅雨明けまでには、また虹に姿を変えてせせらぎさんに愛とパワーを渡しに来いっ！
大切な妻が悲しんでるんだぞ！早く来い！
せせらぎ
が
しました
寂しくてつらくてたまりません。
中1息子も調べたら学習障害などあると思います。
どれだけ教えても繰り返しても、なかなか勉強の理解が確立しないし。
主人みたいに根気よく教えれない。
下の子はその間は放置状態。
この先一人で二人を支えていくなんて無理。
心の支えだった主人に会いたい。
なんでこんな人生になってしまったんだろう
せせらぎ
が
しました
本の作業も終わって緊張の糸が切れたり、雨続き&低気圧で気持ちも落ち込みますよね。
けーくんの記事も読みました。私は経験がなくて具体的なアドバイスはできないけど…せせらぎさんには本当に何度も救われてきました。
せせらぎさん、今は頼れるところは頼って欲しいです。けーくんのことも。せせらぎさんは頑張りすぎちゃうので、心配です。
ほんと、会いたいよね。七夕みたいに年に1回でいいから。死別してから、七夕ってちょっと複雑です。短冊見たら、「旦那が戻ってきますように」しか思い浮かばないし、年に1回会える織姫彦星が羨ましいと思ったり(笑)
死別して「まだ」3年なんだよ。やーっと3年経ったの。周りからみたら「もう」だろうけど…
粉々になったグラスを、何とかくっつけて見た目を整えて、元通りに見せてるけど、ちょっと叩くとすぐ壊れてしまう…
私達は、そんな感じですよね。(↑どこかで見て、共感した)
せせらぎ
が
しました
せせらぎ
が
しました
本の作業、おつかれさまでした。
予約した本が届くのが楽しみです。
いつもせせらぎさんに助けてもらってます。
そばに寄り添ってもらってる気持ちでいます。
何もできないかもしれないけど、
気持ちはせせらぎさんのそばにいます。
死別の悲しみは乗り越えるのではなくて、悲しみと共に生きていくと聞きました。愛しみ(かなしみ)と読むのだと。
せせらぎさん、いつもありがとう。大好きです。
せせらぎ
が
しました
何度も何度も思ってしまいます。でもそれは無理な事で、何も変わらない。自分が変わるしか方法はないんだと思っています。
思い描いていた将来はもう来ない、手放すんだ。
1人で何でもできるように強くなるんだ。
でも、先日の大雨は1人が急に怖くなりパニック症状が出て自分でも驚きました。「不安」が今の課題です。結局全部これに繋がってしまう。
無理をしなきゃこの先生きていけないのは辛いよなぁ。
せせらぎ
が
しました
アラフィフおやじも、悲しい気持ち少しはわかりますよ。
生前、妻が毎朝、やっていた家事を同じ様に毎日続けていて、今ではかなりサクサク出来る様に成りました。自分でも良くできたな！って思う時がありますが、褒めてもらえないんですよね。一番見せたいあの人に・・・。
上手く出来て嬉しいはずなのに、そんな時はやっぱり泣くしかないですよね。恥ずかしながら。
ここに集まる皆さんの話しを見させていただいて、元気をもらえているから、頑張れるかなって思います。
けれど、体力は回復しないので、睡眠はとても大事だと思います。私も、妻が亡くなってしばらく、葬儀やら何やらで余り寝られなかったのですが、その後も余り寝られなくなってしまって、幸いにも妻が飲んでいた睡眠導入剤があってそれ飲んで強制的に寝てました。すると気持ちも大分回復しましたよ。
せせらぎさんへ、睡眠大事です。あと無理も駄目ですよ。
せせらぎ
が
しました
この時期嫌な時期ですね。重く湿ったこの空気がどんどんわたしを毒していくような気持ちになります。
わたしは早く、早く結果出さなきゃ。何か形にしなきゃと溺れそうです。生き急いでるなと自分でも思います。大して悪くない上の子にため息をつき、無邪気で可愛い下が可愛くて仕方がありません。
こんな時期にお漏らし、頭にきますよ。
本当なら人の漏らしたもの片付けたい人なんていないのに。どうしてわからないの、わかるでしょう普通ならといいかけて普通という言葉が嫌いなわたしはまた自己嫌悪に陥りながら、無駄にアクセルふかしたり、イライラを体から滲み出しています。最悪です。
わたしにとって心療内科の先生は主人の代わりにはなりませんでしたし、何なら心を任せるどころか話半分に聞くような悪い患者です。ただ眠れる薬と証明書をくれればいい。でも薬は体を楽にしてくれます。よく眠れるので体力と気持ちの楽さが明らかに違います。
実母でさえイライラします。
あぁ、こんな時に彼が。彼じゃなきゃと三年経った今でも強く思いながら、「いつも何度でも」を口ずさみながら泣いています。（本家も素敵ですが踊ろうマチルダの歌っている動画がとても素敵です）
どうか夢で彼に会えますように。よく眠れますように。
せせらぎ
が
しました
私は夫の没後1年半ですが、四十九日前も仕事も激務で。責任感の強さから、すべてを背負いこみましたが。体も震えて字も書けなくなって、病院に行ったら鬱の薬と睡眠導入剤を処方されました。
先生からは、私には、よく頑張ってるね、よしよし、と言って、頭をなぜてくれる人が必要。と、言われました。なぜなら、そんな存在の人を亡くしたから。けれど、そんなに早く見つかるはずもなく。
だから、きっと、時間がかかるんですよね。無理もないですよ。頑張ってるんですもの。生きる事の素晴らしさを知ったからこそ、頑張りすぎてしまう。けれど、生きているだけで、いいんですよ。
せせらぎ
が
しました
ずっと悲しかった…せせらぎさんの言葉に涙が出ます。どれほどのことを頑張っていらっしゃるか…
他のことを考える時間は増えたとしても、最愛の人を喪うというこの悲しみが無くなるなんてことはないのですよね…
せせらぎさんはずーっと頑張ってきて、ご自分のことだけでなく悲しみを抱えた同志の皆さまにも寄り添って、せせらぎの存在にどれほど救われたことか。
せせらぎさん、本当に本当に悲しいですね。どんなに頑張ってももう現世で会えないなんて夢であってほしいですね。
悲しいときも辛いときも、いつでも何でも吐き出してくださいね。せせらぎさんが助けてくれている分の比にならないかもしれないけれど、ここにもせせらぎさんのことを想っている人間がいます、と伝えさせてください!
せせらぎさん本当に頑張りすぎなほど頑張っておられますから、ご自身を労ってくださいね。
せせらぎ
が
しました
せせらぎ
が
しました
せせらぎさんの心を救える言葉が浮かばない自分が情けないです・・・。
でもずっとせせらぎさんのブログ見て、いつも同じ気持ちになってます。
本、予約しました。楽しみにしてます。
そして、ずっとずっと応援してます。
せせらぎ
が
しました
全ての道は、天国のパパに通ず。
悲しい時も、辛い時も、苦しい時も、痛い時も、嬉しい時も、感動した時も、美味しいもの食べてる時も、子供達とケンカした時も、パパがここにいたらなあ💧
いつ何時も思ってしまいます。
叶わないと思いながらも、帰って来てーっと、心が叫んでます。同じです。
ずっとです💦
せせらぎ
が
しました
「ずっと悲しかったんだ。
今もずっと悲しいんだ。
悲しくて仕方のない日々を笑ってやってきたんだ。」
そうですよ。わかりますよ。同じですよ。
心と身体が悲鳴をあげて痛みに襲われて、涙が流れ続ける時がありますよ。
一緒に泣こう。
せせらぎさんが泣いている時は、私も泣いている時です。だって私は毎日泣いてるんだから。
そばで何か役に立ちたいけど何もできない。
それでも、ここに集まる死別経験者さんたちみんなが、両手を広げてせせらぎさんを抱きしめたくて待っていますよ。
私たちみんな悲しいんだ。
悲しくて仕方のない日々を笑ってやってきたんだ。
泣こう。
泣こう。
せせらぎ
が
しました
３年たっても、時はそんなに癒してくれないですね。
うちも長女と、織姫と彦星のように1年に一回お父さんに会いたいね、と言っていました。
２年半たちますが、最近毎日泣いていますし、本当に死んだんだっけ、と困惑します。
せせらぎさんの記事を読み、自分だけじゃないんだなーと改めて思いました。
せせらぎ
が
しました
ブログの更新やコメントの返信はもちろん嬉しいですが、それ以上にせせらぎさんが無理のない範囲で気持ちの赴くままに続けて下さることが一番です。たぶんここに来るみなさんそう思ってますよ。(その上でこのブログがもしももしも閉じてしまう事があったとしても、そのときはそのとき。せせらぎさんの思いを受け止めますので。)
まだ低気圧のヤローがうろうろしてますので心も身体も大事にしてくださいね。ひとまず書籍作業本当にお疲れ様でした！
せせらぎ
が
しました
せせらぎさん、すごくすごく頑張って頑張ってきてるからですね
ゆっくり寝て休んで涙流して下さいね
いつまでも、悲しみは癒やされないと思います
泣けるときには涙して愚痴でもなんでもせせらぎさんが癒せるブログでありますように
コメント返信は気にしないでゆっくり寝て休んでくださいね
美味しいもの食べて寝て休んでください
せせらぎ
が
しました
いつも、読んでます。
応援してます。
我が家は夫が天に旅立って４年半。
かな〜り落ち着いてきましたが、
心も身体も痛かった。障害を持つ子供もいて。
誰にも相談できなくて。
心に溜まっていく、不安やらやら。
必死だったのか、ただ生きてきたのか、
この日々がすぎてました。
少しづつ、穏やかな自分になってるかな？
がんばれーとはいいませんよ！
せせらぎさん、がんばってますから。
生きてるだけで、まるもうけ！
気持ちは寄り添わせてください。
せせらぎ
が
しました
色々な緊張の糸が切れて、心が崩壊しちゃったのですね。
よく分かります。
私も死別から3年5ヶ月。
誰にも言わないし、見せないけど、
心の中はただ一色。
『会いたい』
なかなか夢の中にも出てきてくれません。
泣く時は一人で思いっきり泣きます。
泣いた後は少しスッキリするじゃない？
もうおばあちゃんの身だけど会いたいです。
あなたもたくさんの物を背負って大変でしょうけれど、いつか宝物に変身しますよ。
せせらぎ
が
しました
悲しいよね。今まで無理してたよね。
想像する事しかできませんが、私も涙出ました。
まーくんが帰ってきたら、もう一瞬で愛情ゲージ満タンまで回復ですよね。
今はゆっくりゆっくり回復させてあげてください(T-T)
書きたい事、愚痴、なんでも吐き出してください。
せせらぎ
が
しました
毎日、会いたくて泣いてます。
こんな経験をするまで、このブログにも出会わなかったし、こんな思いをしている人がこんなにたくさんいることも、考えたことがなくて、自分は、とても恵まれた生活をしていたんだと、気づきました。
苦しくて、ほんとは死んでしまいたいけど、死ぬこともできない。
こどもたちを立派に育てるまでは、頑張らないといけないと思いながらも、さみしくてつらい日々です。
せせらぎさんも、みなさんもそうですよね。それでも、頑張って生きているんですよね。このブログがなかったら、わからなかったことです。
せせらぎさん、ありがとう。みなさん、ありがとう。わたしたちは、生きてるだけですごいことなんですね。生きていたら、いいことがあると信じて、命を大切にしないといけないですね。
せせらぎ
が
しました
せせらぎさん、しんどいよな…慰めてあげたい…癒してあげたい…心配だな…。でも、私には何もしてあげられない…もどかしい…。
ここへ来てせせらぎさんを想い、この場でせせらぎさんの心に寄り添う事しか出来ない…。
この場が、せせらぎさんの癒しや心の拠り所や相談相手になってるのなら嬉しいです。
無理せず、心の赴くままにこのブログを活用して下さい。決して決して負担とならないように。
悲しいですよね。ずっとずっと悲しかったですよね。日常生活出来てるし、笑ったりもするけど、やっぱ悲しいですよね。私もそうです。ここのみんなはそうです。やっぱり経験者しかわからない。
せせらぎさんも私もここのみんなも、穏やかに暮らせますように…☆
あ、七夕は昨日だった…(°▽°)
せせらぎ
が
しました
きっと、死別経験者の私達は、知らず知らずのうちに自分の気持ちに蓋をしたり、我慢してるんでしょうね。
私も突然の帯状疱疹が出て、驚いているところです。元気なつもりでいましたが、体からの🆘なんだなって思ってます。
悲しさも辛さも、心と身体と対話しながら適度に吐き出していきましょうね！って、自分への言い聞かせも込めて❤️
せせらぎ
が
しました
特撮ヒーローモノが好きなんですよね。
男の子は誰でも好きかな。
私も子供の頃は観ていました。
天が呼ぶ、地が呼ぶ、人が呼ぶ!
悪を倒せと、俺を呼ぶ!
トゥ~
そんな事を言いながら、
(ジャンプして、その場に着地するだけ)
ヤツもやっていましたが、
私もやっていました。笑
そんな経験が今の私を創っています。
これはいけない事と言われますが、
「男は泣かない」と言ってしまいます。
だから、頑張れます。
でも、たまに、涙は出ますよ。笑
けーくんも頑張れると思います。
男の子ですからね。
よく、バカだバカと言われますが、
それが、男の子じゃないかな。
カッコつけたいじゃないですか。
男ですから！
男はつらいよかな。笑
せせらぎ
が
しました
いつもは蓋してる気持ちも疲れてたら溢れちゃいますよね。
蓋してるだけでずっと心にあるんですから。
私も帰ってきてほしい。
年に一度、一目でいいから会いたい。
せせらぎ
が
しました
学童には行きたくない原因がある気がします。トイレの音が大きくて怖いとか苦手な子とか…お風呂もいいですが夜の寝かし付けの時にしか本音を聞けない時期がありました。子どもなりに悔しかったり悲しかったりそれを少し恥ずかしいと思う気持ちもあって、見えない時だから漏らせる本音。何か切っ掛けが掴めると良いですね。
なーんにもわかってなさそうで母親が自分を嫌ってるんじゃないかってセンサーは意外に敏感で…でもどうしたら喜ぶかじゃなくて徹底的に甘えの暴挙に出るのが発達っ子だから…最近抱き締めてますか？男の子なんて三年生くらいまでは猿ですから！褒めて伸ばしたくても褒めれるレベルまで来てくれませんから(笑)
発達支援の先生と努力もしていない事を褒めあげられて異議を訴えた事があります。自己肯定感は大事だけれど親にしたら頑張った事を誉めたいんですけど…ちょっと理想が高かったのか今でもこの事だけはどちらが正解だったか分かりません。
もしかするとお父さんが居ない寂しさを分かってきたのかもしれません。コロナのストレスかもしれません。一年生だからまだまだやらかしの時期の範囲だと思います。先ずはお母さんすこしゆっくりされて下さい。
心のままに暴力的になる子だっています。けーくん頑張ってると思います。身体が大きくなって文系母はついていけなくて色々寂しくなる頃な気もします。抱っこもおんぶも難しくなりますから…。でもまだ甘えたい頃だと思いますよ。
当事者の頃はもう一年生だからと突き放し気味でした。反省してます。
でもコンサータ飲ませたら楽になる？ってずっと揺れた子育てでした。先生に聞いてみて下さい。
取り敢えず、癒されて下さい。
せせらぎ
が
しました
ほんとに一人じゃないですよ！
せせらぎ
が
しました
昨日のブログでせせらぎさん大丈夫かなぁと勝手に心配しておりました。でも大丈夫じゃないですよね。すごく頑張って頑張って頑張ってるせせらぎさんすごいです。えらいです。理由がわかっている涙、いっぱい流してください。悲しくて当然だと思います。せせらぎさんの辛さ悲しみなんでもここで吐き出してくださいね。私は死別経験者ではありませんが、子育て中であること、また軽度ではありますが私自身がADHDグレーであることからたくさんの共感と救いを頂いてます。笑えない時も苦しい時もせせらぎさんを影ながら応援させてください。長々とすみません。せせらぎさんの笑顔が少しでも戻る日々がきますように。心と身体の痛みが少しでもやわらぎますように。
せせらぎ
が
しました
ずっと淋しかった。
うん、そうよね、せせらぎさん、そうよね。
穏やかな日常…あったかい手、大きな身体で、心ごと包んでくれた日々。
心配事、悩み事を打ち明けられる、この世で一番信頼出来る人。
せせらぎさんと、まーくんさんは、強い絆で結ばれるべくして結ばれてた。
深く愛されてた、せせらぎさん。
ある日突然なんの前ぶれもなく、目の前から消えてしまわれたのですものね…
たった数時間の看病すらなく、突然なんですもの…涙、本当に突然に…
こんな辛い事、本当にない。
幼いお子様抱えて、ご自身も、こんなにも若くて…
よく、今日迄、笑顔できたと、思う。
けーくんの事、母一人で育てて来て…
環境整える、出来うる事は、せせらぎさんだもん！全て全部！整えて、小学校に送りだしたけども、本当に色んな事、全部母親の肩に、一人の肩に、乗ってるんだもんね…涙
色んな事次々起こるよね。
まーくんさん、せせらぎさんの元に帰って来てっと、叶わない事を、ごめんね…本当に思うのです。
私も３年経ち全く同じ気持ちだから…
励ます言葉もないです。
もし、言葉があっても、まーくんを亡くされた気持ちは、せせらぎさんしか、わからない辛さだから…言葉がないです。
せせらぎさん、大好きだょ
大好きだょ
せせらぎ
が
しました
イラストなくても大丈夫。せせらぎさん、つぶやいて下さい。私は専門家でもなく知識もありませんが…聞かせて下さいね。
せせらぎ
が
しました
せせらぎさん、私の心の拠り所です。
私の旦那も突然、旅立ちました。もうすぐ四十九日です。本当だったら昨日結婚13年記念日でした。
泣いてません。子供達となんとか賑やかに笑いながら過ごしてます。でも今日のブログを読んで私の心の中の奥深いところの物をせせらぎさんが開けてくれたような感覚になりました。
一生こんな気持ちなのかな…辛いけど前を必死そうじゃなくて穏やかに向きたいです！
せせらぎ
が
しました
せせらぎ
が
しました