三人で寝室でコロコロ眠りにつこうとしていると
けーくんが突然
「けーくんが赤ちゃんの時もここで寝てたんだよ」
と言い出しました。
昔の記憶に瞬間的に感情がトリップします。
悲しみにさらされることは分かっていつつも
会いたくて
あの時の幸福感に触れたくて
思い出そうとしてしまう。
『まーくんがまだ生きていた世界』
ゆーくんが来て生活が変わって
最近泣くこと自体少なくなったのに
急に溢れてくる涙
そうか
『涙が出る時は側にいる時だ』と
そう思ったら余計に涙が溢れる
けーくんが赤ちゃんの時
しーちゃんはまだお腹の中にもいなくて
生まれてすぐに今の家に越してきました。
まーくんは平日に帰って来ることなんてなくて(良くて終電)
ずっと、けーくんと二人で過ごしてた。
今思えば何をしてたのか疑問に思うくらい
ずーーーーっと二人きり。(育休中)
引越しの荷造り(身重の体)も荷ほどきも(出産後すぐ)
全部私一人でやった記憶があります。
それでも寂しくはなかったし
ワンオペに一ミリも不満はありませんでした。
いないけど、まーくんの存在はずっとあって
電話をすればいつでも出てくれるし
初めての二人の子供の成長を
「かわいーね」「かわいーね」とずっと愛でていました。
何て幸せだったことか。
今、横を見ると
まーくんが死んだ時のけーくん(長男)の歳(死別時3歳)を
超えているしーちゃん(次男・現4歳)がスヤスヤ眠っています。
3人になってしまってから
大分、時間が経ってしまった。
まーくんは
どんな気持ちなんだろう。
その透明な手で
しーちゃんの頬を撫でているのだろうか
けーくんを抱きしめて
私を見つめているのだろうか。
今はもう
失った悲しみに嗚咽を漏らすことは無くなってきました。
それでも
あった時の幸せを感じてなのか
いない今の寂しさからか
見えない何かを感じ取ってのことなのか
どの感情にも収まらない
涙が流れ続けます。
泣いている私を見て
「何泣いてるの?」って聞かれたら
「別に」と返して
ギュッと後ろから抱きつくんだ。
「お茶でも飲む?」って言ってくれて
二人で仲良くカウンターに座るんだ。
もうない。
もう二度とない。
絶対に永遠にない。
離れる覚悟も
最後の言葉もない別れだった。
幸せな日々が
ある日プッと終わった。
まだきっと
何もカタがついてないんだ。
↓突然に幸せが終わった『あの日』
↓どこかで見ていてくれているのかな
※コメント返信をしばらくお休みします。
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けーくんが突然
「けーくんが赤ちゃんの時もここで寝てたんだよ」
と言い出しました。
昔の記憶に瞬間的に感情がトリップします。
悲しみにさらされることは分かっていつつも
会いたくて
あの時の幸福感に触れたくて
思い出そうとしてしまう。
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ゆーくんが来て生活が変わって
最近泣くこと自体少なくなったのに
急に溢れてくる涙
そうか
『涙が出る時は側にいる時だ』と
そう思ったら余計に涙が溢れる
けーくんが赤ちゃんの時
しーちゃんはまだお腹の中にもいなくて
生まれてすぐに今の家に越してきました。
まーくんは平日に帰って来ることなんてなくて(良くて終電)
ずっと、けーくんと二人で過ごしてた。
今思えば何をしてたのか疑問に思うくらい
ずーーーーっと二人きり。(育休中)
引越しの荷造り(身重の体)も荷ほどきも(出産後すぐ)
全部私一人でやった記憶があります。
それでも寂しくはなかったし
ワンオペに一ミリも不満はありませんでした。
いないけど、まーくんの存在はずっとあって
電話をすればいつでも出てくれるし
初めての二人の子供の成長を
「かわいーね」「かわいーね」とずっと愛でていました。
何て幸せだったことか。
今、横を見ると
まーくんが死んだ時のけーくん(長男)の歳(死別時3歳)を
超えているしーちゃん(次男・現4歳)がスヤスヤ眠っています。
3人になってしまってから
大分、時間が経ってしまった。
まーくんは
どんな気持ちなんだろう。
その透明な手で
しーちゃんの頬を撫でているのだろうか
けーくんを抱きしめて
私を見つめているのだろうか。
今はもう
失った悲しみに嗚咽を漏らすことは無くなってきました。
それでも
あった時の幸せを感じてなのか
いない今の寂しさからか
見えない何かを感じ取ってのことなのか
どの感情にも収まらない
涙が流れ続けます。
泣いている私を見て
「何泣いてるの?」って聞かれたら
「別に」と返して
ギュッと後ろから抱きつくんだ。
「お茶でも飲む?」って言ってくれて
二人で仲良くカウンターに座るんだ。
もうない。
もう二度とない。
絶対に永遠にない。
離れる覚悟も
最後の言葉もない別れだった。
幸せな日々が
ある日プッと終わった。
まだきっと
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コメント
コメント一覧 (7)
ストレートな文章にいつも引き込まれて、共感したり泣いたり笑ったり…
何もカタがついてない。って、ほんとそうだと思います。ご自身を大切に大切に…
お子さんの事はもちろん、せせらぎさんの事もまーくんさんは撫で撫でされてると思います!
うちも2人、4歳&2歳になったばかりの息子達がいて、毎日ヘトヘトイライラガミガミですが、せせらぎさんのブログ読んで「わかるー!!」と共感し、頑張ろうと思えます。
本の出版も楽しみにしています!
せせらぎ
がしました
娘はもう、パパと一緒に過ごした時間よりも、いなくなってからの方が長くなってしまいました。私もあと半年ちょっとで、旦那と一緒に過ごした結婚生活よりも、いなくなってからの方が長くなってしまいます。
本当に短かった結婚生活、ある日突然終わってしまって…これからだったのに。でも、短かったけど、とても幸せだった。もう少しいてくれたって良かったのにね。
透明な手で、子供達なでてくれてるのかなぁ。
せせらぎ
がしました
ほんとに。ほんとにそうだ。
何もカタがついてない。
娘が体調を崩していて、数日前からずっと死んだ夫に「どうか守って」「お願い」泣きながら言い続けて読んだ今朝のせせらぎさん。さらに泣く。
透明の手でどうか娘の身体に触れてやってください。撫でてさすってやってください。治してやってください。どうか、どうか、お願いだから。
どんな困難に襲われても、この人さえ居れば大丈夫だーと思っていた夫。好きで好きでたまらなかった夫。お別れしてもうすぐ6年になるのに、悲しみも寂しさも悔しさも変わらないどころかどんどんひどくなる。もう二度と会えないことだけが確か。それが現実。壊れそうな心を抱えて生きるしかない。
もうない。
あんな愛に溢れた素晴らしい普通の日々。
そばにいるから涙が出るの?
あの人は私の中にいるの?
それでも、たぶん、きっと、自分が死ぬまで私は泣き続けるのだと思います。
せせらぎさんとここに集まる死別経験者さん方に助けていただきながら。皆さん本当にありがとうございます。皆さんのお幸せを祈っています。
泣きながらだけど。
せせらぎ
がしました
「もう二度と会えない」そこに辿り着くと、全てが絶望に変わります。
そんな時は思考を停止するか、
「今日の夕飯何にしようかなぁ」って、どうでもいい事を考えてみます。
切り替えする事が上手くならないとね。自分も壊れてしまうからね。
せせらぎ
がしました
せせらぎさんと違い私達には
子供はいませんから
せせらぎさんの子育ての不安や、苦労は
ありません。
主人を亡くしたのは
同じ突然死で
お別れの言葉も
別れの覚悟も
何もなく
突然1人になって2年過ぎました。
いまだに
主人の死を
受け入れられなく
苦しい毎日です。
他にも困難を
抱えて1人で対処しなくてはならない状況が
続き心と身体がボロボロで食欲不振から10キロ痩せてガリガリで情けないです。
亡くした時より
2年過ぎた今の方が谷底に落ちています。
何処からか主人見ていたら
悲しんでいる。頑張って生きていかないとと頭ではわかっていますが
駄目です。
唯一1年前から仕事を始めて仕事中は
主人の事を
胸の片隅に。
後は、下を向いて辛いです。
自分の寿命まで
こんな風に生きていくのは
早く終わりにしたいです。
一日も早く主人の所に
逝きたい。
せせらぎ
がしました
しーちゃんの頬を撫でているのだろうか
・・・グッときました。
私も昨日、夫が息子を見てくれているかな、という気持ちになりました。
息子は学校外のスポーツクラブに入ってるんですけど、入る時に夫に「途中でやめるなよ」と言われて入りました。でも半年前から練習がつらいのか人間関係がつらいのか休んでしまっていて、このままやめるのかな、と私は思っていました。
コロナでクラブ自体もここ3ヶ月ほど活動休止になり、この土日から再開すると連絡網が来て、息子は「行く」と言って昨日道具の準備をしていました。
きっと夫もその透明な手で息子の頭をポンポンしてくれていると思います。
せせらぎ
がしました
私も何もカタついてません。突然終わった幸せに想いを馳せてしまいます。
だけどカタをつけないとどうにもならないから、ブログ書いて気持ちをなぞってるのかもしれない…私はそうかもしれないなって思いました。
会いたいな。2度とないのにそんな事を思ってしまいます。
せせらぎ
がしました