最近死別された方からメッセージをいただきました。
ゆーさん見てる〜？？
ゆーさんは今月に旦那様を亡くされた方です。
一緒にいる時に体調悪化で、病院に搬送。
手術後は持ち直したものの
という死別者の言葉すら
「見えねーわ！
受け取れるものだけ聞いてもらって
あとはどこかに捨て置いてください。
ゆーさん。（そして最近死別された方へ）
苦しいよね。悲しいよね。
いろんなことを考えても
失ったものの大きさは計り知れない。
そして一生手に戻らない日々。
「戻れたら」とどれだけ思ったことか…
だからね。
戻らないことにしたの。
同じものが手に入らないのなら
全く別のものを手に入れようって。
死んだ時から自分をめちゃめちゃに甘やかして
好きなことだけして生きてきました。
やりたくないことはやらない。
心が向くことだけする。
そうやって
ゆーさん見てる〜？？
ゆーさんは今月に旦那様を亡くされた方です。
一緒にいる時に体調悪化で、病院に搬送。
手術後は持ち直したものの
そのまま亡くなられたそうです。
お子さんの年齢もうちの子達に近い。
（ざっくりですが、嫌だったら言ってくださいね。）
勝手に記事にしてごめんね〜。
でもなんか記事にしたくて…
というのも、今日、まーくんの月命日でした。
まーくんが死んで2年半経った日。
月命日は全く大切にしてなくて
2ヶ月目くらいから数えてもいません。
お子さんの年齢もうちの子達に近い。
（ざっくりですが、嫌だったら言ってくださいね。）
勝手に記事にしてごめんね〜。
でもなんか記事にしたくて…
というのも、今日、まーくんの月命日でした。
まーくんが死んで2年半経った日。
月命日は全く大切にしてなくて
2ヶ月目くらいから数えてもいません。
（翌月やん！）
それがふと今日気づいて
そしたらゆーさんのメッセージがあって
2年半前のあの頃の気持ちと重なり
何か伝えたいなと。
ただ
2年半経った今ということと
性格が元々お気楽なので
配慮にかける言葉があったらごめんなさい。
2年半前、人生が変わった日。
本当に人生がガラリと変わりました。
お先真っ暗で
心も体も全部痛くて
誰の言葉も心には届かなくて
「側にずっといてくれてる」
それがふと今日気づいて
そしたらゆーさんのメッセージがあって
2年半前のあの頃の気持ちと重なり
何か伝えたいなと。
ただ
2年半経った今ということと
性格が元々お気楽なので
配慮にかける言葉があったらごめんなさい。
2年半前、人生が変わった日。
本当に人生がガラリと変わりました。
お先真っ暗で
心も体も全部痛くて
誰の言葉も心には届かなくて
「側にずっといてくれてる」
という死別者の言葉すら
「見えねーわ！
物理的にいないわ！
寂しいわ！」と毒づいてました。
でも、そんな私も2年半経って
「側にずっといてくれてる」と言う始末。笑
いや、ずっとはいないな。まーくんの性格上。
たまに。楽しい時だけ。だな。
でも、そんな私も2年半経って
「側にずっといてくれてる」と言う始末。笑
いや、ずっとはいないな。まーくんの性格上。
たまに。楽しい時だけ。だな。
（いつもいろや！）
死別は時期と共に考えや思いも変わってきて
全く同じ出来事や言葉でも
死別は時期と共に考えや思いも変わってきて
全く同じ出来事や言葉でも
感じ方が変わってくる。
なんとなくだけども
死別した方は同じ経緯を辿る様な気がして
ゆーさんが私にメッセージをくれたのも
なんとなくだけども
死別した方は同じ経緯を辿る様な気がして
ゆーさんが私にメッセージをくれたのも
そんな気がしています。
この日にくれたのもご縁かなと。
私も死別当初
誰かに聞いてほしくて
分かってほしくて
受け止めてほしくて
でも誰もいなくて
そんな想いでいろんな人に
この日にくれたのもご縁かなと。
私も死別当初
誰かに聞いてほしくて
分かってほしくて
受け止めてほしくて
でも誰もいなくて
そんな想いでいろんな人に
メッセージ送った記憶があります。
私の気持ちをお伝えしますが
私も2年半かけて考えて考えて
納得したことなので
死別したばかりのゆーさんには
私の気持ちをお伝えしますが
私も2年半かけて考えて考えて
納得したことなので
死別したばかりのゆーさんには
受け取れないものがあるかもしれない。
受け取れるものだけ聞いてもらって
あとはどこかに捨て置いてください。
ゆーさん。（そして最近死別された方へ）
苦しいよね。悲しいよね。
いろんなことを考えても
失ったものの大きさは計り知れない。
そして一生手に戻らない日々。
「戻れたら」とどれだけ思ったことか…
だからね。
戻らないことにしたの。
同じものが手に入らないのなら
全く別のものを手に入れようって。
死んだ時から自分をめちゃめちゃに甘やかして
好きなことだけして生きてきました。
やりたくないことはやらない。
心が向くことだけする。
そうやって
自分の心に素直に生きられる様になった。
大きなものを失ったから
大きなものを手に入れたと思っています。
自由に生きられる人生を
彼はくれたのだと思っています。
（死ぬことに比べたら本当なんでもへっちゃらさ！）
旦那様きっと、旅立つ姿を見せるのが嫌だったのですよ。
だから油断させといて旅立った。（策士か！）
でなきゃそんな
大きなものを失ったから
大きなものを手に入れたと思っています。
自由に生きられる人生を
彼はくれたのだと思っています。
（死ぬことに比べたら本当なんでもへっちゃらさ！）
旦那様きっと、旅立つ姿を見せるのが嫌だったのですよ。
だから油断させといて旅立った。（策士か！）
でなきゃそんな
まさかのタイミングでいかないですよ。（まーくんもな！）
でも、出来るだけ側にいて欲しかったから
病院まで一緒に行ったのですよ。
あなたはなにも悪くない。
もしそんな様なことを言う人がいたらクソ食らえです。
人の命に責任なんて持たなくていい。
その人の命はその人のものです。
最愛の人の人生が終わっても
それに寄り添ってきた私達の人生は
苦しい思いをする分
楽に歩ける様になる。
そう思っています。
幸せになろうね。
ならなくちゃダメだ。
彼のためにと気負うことはないけども
自分のために。
と書き連ねましたが
ガッツリ辛い時期なので
思いっきり泣いてください。
向けないなら前なんて向かなくていい。
息吸ってるだけでエライから。
死にたいと思うんだったら
死んだっていいと思う。
けど、いつでも死ねるんだから
今じゃなくてもいいよ。
まずは体を温めて美味しいもの食べましょ。
突拍子もないことしちゃいましょ。
無理禁物！
頑張り禁物！
頑張らなきゃいけないときは他でおもいっくそ甘やかして！
なんでも吐きに来てくださいね。
（あ、今コメント返信してないんだった…
下部のせせらぎの部屋などにも遊びに来てください。）
夕飯やる気なかったけど
すき焼きにでもしちゃおっかな〜。
あぁ自分へのご褒美が止まらない〜。
どこに住んでらっしゃるか分かりませんが
そっと心の毛布飛ばしておきますーー！
↓参考になるか分からないけど（読んだかもしれませんが）
私の『死別への向き合い方』も載せときますね
●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら
※コメント返信をしばらくお休みします。
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でも、出来るだけ側にいて欲しかったから
病院まで一緒に行ったのですよ。
あなたはなにも悪くない。
もしそんな様なことを言う人がいたらクソ食らえです。
人の命に責任なんて持たなくていい。
その人の命はその人のものです。
誰も介入できない。（殺さない限り）
これから大事なのは
ゆーさんがゆーさんを大事にすること。
誰よりも慈しんでください。
なんなら子供達よりも。
心を削るものからは離れて
心が癒されるものだけに囲まれてください。
そしたら、きっと大丈夫だから。
しばらく辛い時期は続くけど
なんならゼロになる日は来ないと思うけど（追い討ちか！）
今でも私ものたうちまわる時がありますもの。
それでも
少し涙が減る日が来て
泣かない日も出てきて
笑える日も来る。
無理しないで心のままに
今ある癒しに身を置いて
少し時間をやり過ごせば
ふっと楽になる瞬間が来るから。
絶対に幸せになれるから。
人生はね。終わらないんです。
これから大事なのは
ゆーさんがゆーさんを大事にすること。
誰よりも慈しんでください。
なんなら子供達よりも。
心を削るものからは離れて
心が癒されるものだけに囲まれてください。
そしたら、きっと大丈夫だから。
しばらく辛い時期は続くけど
なんならゼロになる日は来ないと思うけど（追い討ちか！）
今でも私ものたうちまわる時がありますもの。
それでも
少し涙が減る日が来て
泣かない日も出てきて
笑える日も来る。
無理しないで心のままに
今ある癒しに身を置いて
少し時間をやり過ごせば
ふっと楽になる瞬間が来るから。
絶対に幸せになれるから。
人生はね。終わらないんです。
最愛の人の人生が終わっても
それに寄り添ってきた私達の人生は
悲しいことにまだ続いている。
歩き方が変わったんですよ。
歩き方が変わったんですよ。
苦しい思いをする分
楽に歩ける様になる。
そう思っています。
幸せになろうね。
ならなくちゃダメだ。
彼のためにと気負うことはないけども
自分のために。
と書き連ねましたが
ガッツリ辛い時期なので
思いっきり泣いてください。
向けないなら前なんて向かなくていい。
息吸ってるだけでエライから。
死にたいと思うんだったら
死んだっていいと思う。
けど、いつでも死ねるんだから
今じゃなくてもいいよ。
まずは体を温めて美味しいもの食べましょ。
突拍子もないことしちゃいましょ。
無理禁物！
頑張り禁物！
頑張らなきゃいけないときは他でおもいっくそ甘やかして！
なんでも吐きに来てくださいね。
（あ、今コメント返信してないんだった…
下部のせせらぎの部屋などにも遊びに来てください。）
夕飯やる気なかったけど
すき焼きにでもしちゃおっかな〜。
あぁ自分へのご褒美が止まらない〜。
どこに住んでらっしゃるか分かりませんが
そっと心の毛布飛ばしておきますーー！
↓参考になるか分からないけど（読んだかもしれませんが）
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コメント
コメント一覧 (19)
夫が3／8に、自殺しました。昨日3/17がお別れ…遺骨で家に戻ってきました。
夫の母が色々世話をしてくれます。
どうして良いのか全然解らないけど
色々手続きで気が紛れている感じです。
猫さんのブログ記事を読んで疲れた心を癒したいと、思っていた所
このブログ!!!発見！
状況は違うけど私だけではないんだな、と、…少し慰められています。
せせらぎ
が
しました
私も昨年の11月に主人を目の前で亡くしました。
まだ、四十九日を終え、まもなく3か月を過ぎようとしています。
せせらぎさんの言葉が私にも寄り添ってくれてるように感じました。
私の場合は、子供がおりません。
昨年の5月に入籍し、ちょうど半年で主人は逝ってしまいました。
それも亡くなる数日前に新婚旅行から帰ってきたばかりで、これから二人の人生をやって行こうという矢先でした。
亡くなった病名は、「急性A型大動脈解離」で突然、出かけていた先で体調が悪くなり、そのまま逝ってしまいました。
何が何だか分からず、通夜、葬儀を終えました。
病名から高血圧などが原因で、健康診断では常に高血圧でした。
ただ、薬を飲む程ではありませんでした。
気にはしていたようですが、日頃から私以上に几帳面でそういったことに気を付けているため、本人に任せていました。今、思うともう少し私が食事を気を付けていたら…とか色々と後悔してしまいます。
主人の家族からしたら、私と「結婚しなければ…」とか思っているのではと感じることがあります。義家族とは、まだ関係も薄い中での事であるものの亡くした悲しみは、同じだと思いましたが、そうではないようです。
以外にドライであったり、主人の持ち物を形見分けといい要求したりともう少し伴侶を亡くした私の気持ちもわかって欲しいと思ってしまいます。
兎に角、時間を戻せるものなら、戻したい気持ちで一杯です。
子供がいないため、仕事もしているため、既に復帰しています。
周りは、「強い。」だのいろいろなことを言ってきます。
本当に一日も早く、主人のところに逝きたい。迎えに来て欲しいと日々、願って生活しています。
こんな人生をどのくらい送るのでしょう？
もう生きている意味なんてないと思ってしまいます。
せせらぎ
が
しました
ありがとうございます。
せせらぎ
が
しました
私も2ヵ月前に妻と死別しました。
妻は妊娠しており肺血栓塞栓症で突然倒れ、そのままこの世を去りました。子どもは帝王切開で何とか産まれましたが、今も病院です・・・
こちらのブログに辿り着いてからは暇さえあれば過去の記事なども読ませていただき、自分の心を保つ方法を模索しています。
今日の記事にはとても共感したので、思わずコメントさせてもらいました。
今はまだ途方に暮れていて今を生きるのが精一杯ですが、いつか妻と死別したことに自分なりの意味を見出して、前向きに生きていける日が来ることを信じていこうと思いました。
これからもブログ読ませて頂きますのでよろしくお願いします。
せせらぎ
が
しました
2ヶ月前に主人を突然死で亡くしました。
亡くなった直後もそうですが、2ヶ月経った今の方がどうしてもあの時ああしていれば…と後悔する時間が多くなってきてしまっています。
当時妊娠中、臨月で里帰り中のできごとだったので、
旦那は一人自宅のお風呂場で倒れていたところを救急隊の方に発見して頂きましたが、そのまま亡くなりました。
実家に帰って出産するという選択をしていなければ、
助かったのではないか、産まれてきた子供がパパのいない子供にならなかったのでは、そもそも日々生活している中で私が妊娠後期と言う事もあり、イライラしているのをぶつけてしまい、そういうのがストレスになり心臓が止まってしまったのではないか。
少しでも時間が出来ると、頭によぎるのはその事ばかりです。私のせいだ。きっと周りもそう思ってる。
苦しい、悲しい、虚しい、自分の生きてる意味があるのか、これから一人で子育てする不安、そういう気持ちが埋め尽くして、いっそのこと死んでしまった方が楽だなと思ってしまいます。
こんなに弱い母親で子供を守れるのか、産まれてきた子供まで突然死したらどうしよう、そういう不安までいっぱいで夜中に何度も息をしてるか確かめてしまいます。
今はしょうがない気持ちなのでしょうか。。心が真っ暗な状態です。ですが、せせらぎさんのブログを読むたびに少しでもこれから前を向いて進んでいけるかも、と思う時間もあれば、闇の底に落ちる時間の繰り返しで今生きてます。少しでも軽くなりたい。。。取り留めのない文章ですみません。
せせらぎ
が
しました
何度も何度も読ませて頂きました。ありがとうございます。みんなに心配かけてるから頑張らなきゃっ前見なきゃって思っていたのですが、、今は無理。辛い。悲しい。寂しい。しんどい。でいいんだって思いました。泣きます。我慢しません。出来ません。だって寂しい。出来る事なら会いたい。49日になったらお別れになるんですかね。。それなら私はやりたくないです。。
今は子ども2人の前でも笑顔になれず、、なんとか生きている状態です。
でも、せせらぎさんの言葉を聞き今はこのままでいいのだと思い、今はとにかく泣きます。
これからも元気をもらいに来ます。ありがとうございます。
せせらぎ
が
しました
私は、昨年11月に旦那が突然死しました。致死性不整脈でした。心室細動が起こるやつです。
朝方、起きる頃に急に咳き込んだと思ったら、そのまま呼吸停止。横で寝ていた私はパニックになりつつも心臓マッサージをしました。救急車で運ばれて、そのまま死んでしまいました。43歳でした。子供は中1と小4です。
前日の夜、一緒に晩酌をして、普通に就寝しました。翌日の予定ももちろんありました。
数年後に向けての話もしたばかりでした。
なのに、なんでこんな突然に。
もうこれ以上は‥と言われ、心肺蘇生を終了する決断を求められました。
今でもああすればよかったのかも、こうすればよかったのかもと無駄なシミュレーションを繰り返してしまいます。
前置きが長くなりましたが、それから、とにかく救いを求めてさまよって、せせらぎさんのここに辿り着きました。
最初からずっと読ませてもらって、本当に救われました。
今日の記事を見て、お礼を言える時だと思い、初めてコメントしました。
泣いてばかりいた時に、笑わせてくれたのもせせらぎさんです。ここに来られている方達のコメントも読ませてもらい、勝手ながら、自分の気持ちを共感をしてもらえたと、一人じゃないと、感じさせてもらえました。
本当にありがとうございます。
これからも応援しています。
長々と下手くそな文章で失礼しました。
せせらぎ
が
しました
今日の記事、心に響きます。
私、看病をはじめとして頑張った自分を労おうと甘やかしてました。仕事も辞め、ちょっとのんびりしようと。
でもその反面、そんなことしてちゃいけない！っていう別の私の声も聞こえてきて。
でも甘やかしていいんだなって思えました。
心が軽くなりました。
うちは子供が小学生なので、せせらぎさん他、みなさんよりは子供が大きく頼れるけど、
でも葬儀が終わったころから毎日泣いています。でもそれは自然なことなんだって思うとちょっと楽(笑)。
いつも励みになります。
ありがとうございます。
せせらぎ
が
しました
せせらぎさんの強さ、人に寄り添う心のしなやかさ
それらを手に入れるまでの器の大きさ
すべてに意味があるように思えてなりません。すべての出来事に。こうして人を助けられるように。私も支えていただいてる1人です。
100日後のワニの四コマ漫画が流行ってるの知ってますか、その漫画とせせらぎさんのブログで、私の人生の指針の立て方が大きく変わりました。
とりとめもなくすみません、人生に酔っているのではなく、本当にそう思えているので。書かせていただきました。
せせらぎ
が
しました
主人が突然死し、現在1才の娘がいます。
死別して間もなくして、せせらぎさんのblogに出会いました。書き込みをしたら、せせらぎさんや、死別経験者の方から返事がきて、すごーーーく救われたことを思い出しました😢
絶望の底にいて何事にも無気力でしたが、徐々に笑えるようになり、朝スッキリ起きることができるようになりました。死別前の生活に戻ることはもうないけど、死別したことで新しい発見あったり、死別経験のお友達も増えました！
死別して間もない方へ。
悲しみ方はそれぞれだけど、、、我慢せず泣きたいときに泣いて。無理なさらないでくださいね。
せせらぎ
が
しました