＜報告 6＞
いつも心のタンパク質！せせらぎさん。いつもありがとうございます。
今朝、腹が決まったのでせせらぎさんに言おうと思いました。
旦那さんが居なくなってからこれからの生き方、自分と向き合うこと、子供と向き合うこと。死ぬ気でやってきました。
それに関しては何を言われても、わたしよりやっているとは思えない。
へっ、て言えると思っています。
へっ、て言えると思っています。
でもこれからの未来の話。
今でさえただただ必死で、不安なこともあるから足がすくむことばかりです。
今でさえただただ必死で、不安なこともあるから足がすくむことばかりです。
我が家は旦那さんが残してくれた家を売却し来年ドイツに移住することにしました。
知り合いもいないし、縁はまだ特にありません。笑
調べに調べ尽くしてドイツにしました。
ちなみに遺族年金は住民票を海外に移しても受け取れるそうです。
このままひっそり暮らしていくこともできると思いました。
でも、ずっと心の中で、なにか違和感がわたしの胸を叩くのです。
違和感を無視しても生きていけるけど、それは生存本能を無視していると思って…笑
（寄生獣読んだことありますか？夏に読んでこの話のくだりがありこれだー！って騒ぎました。）
（寄生獣読んだことありますか？夏に読んでこの話のくだりがありこれだー！って騒ぎました。）
これからやりたいこと。
旦那さんとやりたかったこと。
制限があったからできなかったこと。
母に、旦那さん一生あんたを幸せにするって言ったくせに！と言われたことがあります。
わたしは、幸せだったよ。
間違いなくわたしたちは幸せだった。と返しました。
彼との人生は紛れもなく幸せでした。
でもこれからの人生は延長ではなく、主役はわたしなのだと。
踏み台ではなくチアガールのように、彼の両手を支えにピョーンっと飛んでみようと思います。
落ちてこけたら、また考えます。
書いたら少しスッキリしてしまいました。
るんさんは事情があってドイツ行きをしばし延ばすそうですが
人生の虚しさに気づいた今
少しでも何かのプラスになればと
トピックであげさせてもらいました。
私は旦那が死にました。
それも突然
昨日まであった日々が無くなった。
沢山泣いて
沢山泣いて
沢山泣いて
二年以上経った今も
二年以上経った今も
涙は常に出るし
虚しく生きています。
それでも確実に開いた世界と人生があります。
死んだから始めた事
ブログもそうだし
ヨガもキックボクシングも
得た資格や
出会えた人
一人で仕事も任されました。
（今まではまーくんの腰巾着）
本を出すことにもなったし
いずれ映画化までします。（未定。笑）
自分の人生が映画になるだなんて思いもしてなかった。（フライングが過ぎる。）
私のブログを読んで
まーくんと全く似た状態の彼を
病院に連れていったら
本来見つからないような病気が見つかったと。
命を救われたと。
自分の言葉が誰かの命を救うなんて思ってもいなかった。
人生は閉じたら終わるんだと思います。
それは
家族がいてもいなくても。
苦しくても辛くても
もがいてもがいて
泳ぎ続ければ
きっと思ってもいない人生が開く。
諦めて
ひっこんで
周りのせいにして
愚痴ばかり言ってたら
輝いていかない。
一歩踏み出すことが
きっと
大きな一歩になる。
ちっちゃな一歩を沢山踏み出して
沢山の世界が開いていっている気がします。
ジャニオタの世界がこんなに楽しいとは知らなかった。笑
朝の5時に起きて
インスタで平野紫耀の妄想フィクションストーリーを読んで
ウハウハしています。（しかも二時間）
海外に移住は
本当大きな決断でなかなか真似することは出来ないけど
それでも
その先の大きな広がりを感じざるを得ない。
まーくんが死んで
この先の人生の幸せが知りたくて
沢山探したけど見つからなかった。
るんさんのお話を聞いて
ワクワクしました。
（早急に行けとかプレッシャーかけているわけじゃないですよ！？）
そんな人生もあるんだ。
こんなに人生広がった。
広げてやったという方もいらっしゃればお話聞きたい。
まーくんが死んで
この先の人生の幸せが知りたくて
沢山探したけど見つからなかった。
るんさんのお話を聞いて
ワクワクしました。
（早急に行けとかプレッシャーかけているわけじゃないですよ！？）
そんな人生もあるんだ。
こんなに人生広がった。
広げてやったという方もいらっしゃればお話聞きたい。
死んでしまったんだから
もう
あの生活は戻ってこないんだから…
それならいっそ
それ以上の人生を歩きたい。
そして
歩けるんだと思います。
人生の一番の苦痛を味わったから
もう
いつ死んでもいいと思ってるから
だから
大きく開いていきましょうよ。
大切な人が死んだからこそ
見えた景色を見にいきましょうよ〜。
↓確実に世界が変わりました。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
『せせらぎ目安箱』
質問や相談、愚痴その他なんでも
みんなに聞いてもらいたい！みんなの話を聞きたい！
などの話をいただけたら、記事にしますので
みんなでワイワイとコメント欄で意見交換しましょう！
↓『せせらぎ目安箱』へのメッセージはここをクリック！
（普通にどのコメント欄からいただいても大丈夫です。）
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
↓その他の皆さんから寄せられた『目安箱記事』
コメント
コメント一覧 (8)
おうえんします！
心から。(°▽°)
私もたまにしにたくなります。
でもしんだあとのせかいが
残された夫と子どもの生活が
これほどにまで過酷なのだと思い知らされ
生きることに全力になりました。
なれました。
このブログに出会ったことは
私にまだ生きていなさいと、
死んだおじいちゃんおばあちゃんからの贈り物なんだと思いました。
大好きなおじいちゃんとおばあちゃんのいる天国にも行きたいけど
今生きているこの世界も大切なんだって気づかせてくれました。
せせらぎさんもおうえんしています！
心から。(°▽°)
せせらぎ
が
しました
今は語学の専門学校に毎日通っています。未だにドイツ行くとか大丈夫かな…家売るとか正気かな…苦笑とたまに思います。
ただ、はっきりとわたしの中で変わったことがあります。周りの景色、触れる作品や曲、ささいな会話から自分が受け取るものは「未来」を意識できるようになりました。
だから移住する云々ではなく「自分の人生を生きよう」と思えたことがわたしの大きな変化です。
今も闇はすぐ隣にいます。
間も無く命日、あの夜電話がかかってきて何も教えてもらえず、とりあえず病院に来てください、と言われた声が頭に響きます。寂しい、辛い、悲しいです。軌道に乗ったとか進んでるという実感は何もありません。
これからも感じることはないかもしれません。
でも空を見たり、歩く速度を自分のペースに緩めてみたり、少しずつできるようになりました。
>教えてくださいさん
国によるのでドイツは、の場合になりますがわたしは大学院に出願するので、観光ビザで入国し3ヶ月、その後は1年は留学準備ビザ、合格後は学生ビザを取得する予定です。語学学校に入れば1年ビザを申請できるので、その後は移住の目的により変わります。
せせらぎ
が
しました
死別から３年、ガラッと環境を変えないと浮上できない気がして私も移住を考えております。
私は帰国子女なので英語圏なら言葉の問題は無いのですが、正社員の今の仕事を辞めてまではなかなか勇気が出ず。
でもこのまんまじゃ何も変わらない。
思い切りたいです。
せせらぎ
が
しました
移住後もドイツでの様子など聞きたいです‼️
私もいつか、何かすごいことやってやりたい気分になりました‼️
今年は、次女が中学受験をして、都立はダメでしたが、彼女は第一希望である私立には合格したので、春からの生活を楽しみにしている様子です。学費などそれなりの額はかかりますが、旦那が残してくれた財産は、子どもたちが進みたい道へ躊躇なく進めるために残してくれたものなので、惜しみ無く使いたいと思います☺️
そして…今日は一回忌の法要をしてきました。
明日でちょうど一年になります。
私たちは、頑張ってる、前を見て、先へ進んでいる、お経を聞きながら、この一年を思い返していました。まだまだ終わりじゃない。もっと先へ、もっと高く。進んでいこうと思いました。
せせらぎ
が
しました
凄いなぁ〜
ただただ凄いなぁ…
旦那が亡くなって1年3ヶ月。
40歳になったばかり。
子供もいないし、このまま夢も希望も無い人生は嫌だなぁ、キラキラ輝きたいなぁ、頼れる人が側にいてくれたらなぁ、パートナーが欲しいなぁ、と頭では思ってはいるものの、やっぱりなかなか行動に移すのは難しくて、後ろを振り返ってばかり。
旦那のせいで今私は不幸なんだ、って思ったら、旦那にも申し訳ない。旦那との生活はとても幸せだったから。
今やっと普通に生活するのに慣れてきたくらいで、新たな行動を起こすエネルギーが無い。
やっぱり旦那が大好き。旦那の嫁である自分が好き。なかなか変われない。
いつかは…いつかは…
せせらぎさんやるんさんみたいに、同じ境遇の人達の前向きな報告はとても励みになります。
せせらぎ
が
しました
私ももうすぐ夫が亡くなって１年、夫が亡くなったことと、他にも色々あって、辛い１年でした。
だから、もう日本に居たくないなと思っていた矢先のるんさんの報告を読んで、素敵だなあと思いました。
私は家を売却する勇気が出なくて、とりあえず家はそのままで、田舎から脱出だけでもしようかなと考えていました。
せせらぎ
が
しました
兼ね兼ね思う事。配偶者と死別したら、自分という個人もなくなってしまうの？という疑問。
お互いに無いものを補って来たので、二人で一つの感覚なのは分かります。
誰もが半身を喪ったと嘆くように私もそうでした。
でもそれは自分の中にある感情であって、他人から見た私が半分になったわけではありません。
でも先日ある人から「ご主人がいないと惨めだね」と言われました。
その時旦那さんが存在していなければ、一人の人間として認められないのかと驚いたものです。
私は自分の人生を精一杯生きて来たし、旦那さんがいてもいなくても私個人は変わらないはず。
私のモットーは「全てが自己責任、そして一個人」
愛する人が先に亡くなり辛い思いもしたけれど、その旦那さんを選んだのも自分です。
環境とか誰かのせいにして愚痴を言うだけの人生で終わりたくありません。
「置かれた場所で咲きなさい」本当にこの言葉通りに生きていきたいと思います。
るんさんも、せせらぎさんも、応援しております。
せせらぎ
が
しました