職務中、ふと何も手につかなくなって
30分もかからない仕事が
数時間経っても終わらない。
気分転換に
ランチに買ってきたお弁当を食べるも
美味しくなくて残した。
美味しくなくて残した。
果たして本当に美味しくなかったのか
そう感じただけかは分からない。
何も見たくない
何も聞きたくない
突っ伏しても楽にはならないし
どこかへ行く気力もない。
誰に話す気にもならないし
泣く元気もない
視界はぼんやり霞む
やる気が起きない
家にも帰りたくない。
どこにもいたくない。
『会いたい』
頭を占拠する行き場のない気持ちに
ただ心が苦しい。
発狂したくなる。
何をしようと
どこにも解決策はない。
会えることはないのだから。
ただ飲み込むしかない。
気持ちがおさまって
晴れやかになる時を待つしかない。
自分との戦い。
ただ耐える戦い。
欲しいものは
頑張ればもぎ取れるものじゃない。
我慢するしかない。
そろそろラフを出さないといけないのに
頭が回らない。
デスクが散らかっていく。
心の健康のバロメーターである爪がボロボロ。
(イライラとか不安でいじっちゃうのです。)
鬱の入り口は
いつもすぐそこにある。
浅くなってる呼吸を意識的に深くして
「頑張らない」「頑張らない」と心で唱える。
自分とどう戦うか。
何を与えたら楽になるか。
凹むたびにいつも考えて
何とか気持ちを元に戻そうとしています。
でも
今は
ただ言わせてください。
会いたい
会いたい
会いたい
話がしたい
会いたいんだよ
ただ会いたいんだよぉ
会いたいよぉ
思い出の中じゃやだよぉ
戻りたいよぉ
戻してよぉ
まーくん
まーくーん!
まーくーーん…
悲しいよぉ
つまんないよぉ…
会いたいよ
これを一生抱えて生きていくの?
会えない人を一生想って生きていくの?
ただ
寂しいよぉ…
↓あと一回でもいいのに。お別れさえ出来なかった。
↓あと一回でもいいのに。お別れさえ出来なかった。
●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら
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コメント
コメント一覧 (29)
一目でいいから会いたい
天国ってあるの?私も死んだらまた一緒になれるの?ってそれだけでも確認できたらまだ頑張れるのに。
せせらぎさんのたまに来る、
率直な心の叫びの記事が大好きです^ ^
ほんとその通りすぎる!
せせらぎ
がしました
ただただ泣けました。
気持ちが痛いほどわかりすぎて。
自分との戦い。
私はどこまで頑張れるだろうか。
毎日毎日ひたすらもがいて苦しんで、
それでも生きていかなきゃいけなくて、
もう限界 。
でも自分で見つけて、自分で這い上がらないと駄目なんだろうな。
自分を持ち上げる何かを、自分で引き寄せないと駄目なんだろうな。
できる気がまったくしないけど、
とりあえず生きている。
生きているのがこんなに辛い日が来るなんて、
思ってもみなかった。
苦しいよ。
淋しいよ。
今迎えにきてくれるなら迷わずあなたを選ぶよ。
後ろ向きでごめんなさい。
せせらぎ
がしました
せせらぎ
がしました
会いたいのに会えない。
つらさがこちらにも伝わってきます。
まーくんの足下どころか足の裏にも及びませんが、せせらぎさんの悲しみ、すこーしだけ画面のこちらで受け取りました。
せせらぎ
がしました
もうこの世にいないって まだ理解出来ない
2度と会えないって 意味が分からない
どうにも出来ない事を どうしたら良いのか
全然分からないでいます
もう戻ってこないのだから
みんな色々あるんだよ
子供を残してくれたのだから
人から言われる度に苦しくなります
そうじゃない…
なんでそんな簡単に言える…
なんで 比べられなければいけない…
旦那がいないから 辛くてさみしいのに
いつものように 名前を呼んでほしい
手をつなぎたい
旦那でなければダメなのに
失った幸せが大きすぎて ただただつらい
生き方が間違っていたのか とも思えてしまう
こんな壮絶な戦いになるなんて
思ってもみなかったです
せせらぎ
がしました
旦那が亡くなって初めての冬
なんでここに居ないんだろうって思いながら、記憶を書き換えてます
会いたいなー辛いよー
せせらぎ
がしました
弱音を吐けるのはここしかない。
パパや父のとこに行くまでにやり残すことは何もないよと言える人生になるように。
私も自分との戦い。
せせらぎ
がしました
とっても共感です…
何をしても満たされないんだなぁと実感する毎日で。今までの人生では、悲しいことも辛いこともどうにか切り替えてこられましたが、この悲しみだけは受け容れ難くて会えないことも諦めきれなくて…
このどうしようもない出来事を抱えながら過ごすことが本当にしんどいですね。
せせらぎ
がしました
私も今日、涙腺が崩壊したまま止まらず…
爪、私もボロボロになりました。布団や靴下に引っかかって痛いです。
やる事が沢山あると押しつぶされそうになりますよね
せせらぎ
がしました
本当に本当に。。
ただ…会いたい!!!
会いたいーーーー!!
せせらぎ
がしました
でもここにくると私と同じ気持ちの方達がいっぱいいるってわかります。だから少し救われます。
せせらぎ
がしました
私も同じです。
現実を理解しても、気持ちはなかなか変えられるものではないですよね。
こんなに強い想いなのに…
あと、何が足りないのですかね。
せせらぎ
がしました
冬のせいかな…
「最近、夫に会ってないな…話しもしてない…手も繋いでない…もう、5年も会ってないよ、嘘みたい」って頻繁に思ってたさなかのせせらぎさんの心の叫びでした。
せせらぎさん、会いたいね…
そりゃそうだ。お別れして5年経つ私ですら突然会いたくなる。どうしようもない程哀しくなる。
寂しいね…
一緒に泣こう…
せせらぎ
がしました
そうか、辛いね、私も読んでいて胸が潰れそうです。
せせらぎさん、前にご自分が言われてました。
「深く呼吸する。心が押しつぶれない様に 気の巡りと血の巡りだけ整える。」
せせらぎさんは偉いよ、良く頑張っている。
誰よりもまーくんがそれを良く分かっている。
せせらぎさんにありがとうって言っていると思います。
せせらぎ
がしました
私、冬眠したくなります。体調悪くて悲しくて、でも、娘のため、飼い犬のため生きなければならない。
とにかく辛くて自分自身ヤバイと感じた日、近所の女医の心療内科に電話してその日にカウンセリングを受けました。私が生まれてから、今までの長い人生を話しました。
こんなに自分の事に向き合ったのは初めてでした。なんとか、持ち堪えた気がします。夜眠れるお薬もらいました。
すると、朝スッキリ!
今まで寝てるようで寝てなかったんだと実感しました。今の私には、良い睡眠が必要だったのですね。
せせらぎさんには、ヨガがあるように。
人それぞれ。しんどいときは、休んでください。頑張らない時も必要です。
せせらぎ
がしました
思考回路停止、分かります。私も、以前は得意だった取説の解読や、社内文章の数々が、読んでも読んでも???頭が全く働かなくなりました。何なんでしょうね。これ。
先日、青森八戸のイタコさんに彼を呼んでもらって、生前聞けなかった最後の言葉を聞いてきました。悲しませてごめん。何もしてやれなくてごめん。ごめんなあ。って。謝ってばかりの彼に何も言えず。でも、少しだけ気持ちが軽くなりました。
でもね。実物に会いたいよ〜!!!
せせらぎ
がしました
読んでて共感して涙が出そうに
なりました。
1年半、経ち。
会いたい気持ちに蓋をしても
消えるわけではないですね。
朝方に。
鳴るはずのない玄関のチャイムで
目が覚める‥
帰っては来ないのに!
夢かと泣いて‥
何もなかったかの様に
いつもと同じ朝が来る。
ヤル気なんてどこかに行きました。
いつか‥元気になれる日を
信じて前を向くしかないですよね。
せせらぎ
がしました
ホントは抱きついて泣きたい。
ぬくもりも、においも、思い出せないよ(;-;)
せせらぎ
がしました
会いたい…
ただそれだけなんだよね…
靴もパジャマも歯ブラシも
そのままで帰りを待ってても
二度と帰ってこないのは
わかってるんだけど
いつかふと帰って来るかも…って
どこかで思ってるのかな
もうすぐ2年なのに…
クリスマスかぁ…
年末にお正月に…
やっぱさみしい…😣
せせらぎ
がしました
私のあれは、発狂だったのだな。ね、気力がないのよね、鬱チェックの結果は「鬱の入口」だった。そうよ、みんな疲れきってる。泣くだけで相当疲れちゃうんだから。だから自分に与えられるものって「やらない」ことだったりする。いま本当に疲れきってるな〜この倦怠感から抜けられるといいな💦せせらぎちゃん、だべリングしたいね(笑)
せせらぎ
がしました
大切な人を喪ったんだから哀しいのは当たり前。
私はそんな時、どん底に落ちる前に思考を止める。
余り深く落ち込むと這い上がるのも大変だからね。
せせらぎさんの得意な気持ちの切り替えで又笑顔を見せて。
せせらぎ
がしました
これが自分たち夫婦の形だと納得させようとしても。
私も、自分がどう頑張っても叶わない事はあるんだと、死別から学びました。
空っぽになった自分と自分の人生に彩をと…思ってもなかなか動き出せません…
いつか、どっかの崖っぷちで、皆で叫びたいですね!
それぞれの想いを!(^^)☆三
せせらぎ
がしました
私も何度も何度も思います。
私はもちろん、旦那もお姉ちゃんが大好きだった長男も一生抱えて生きていくんだなー、と。
こんな想いを娘にさせなくて良かったのかなとは思うけど…
今月はもうすぐ会える次男の出産と来月は娘の一周忌があり、こんな短期間に生死に向き合うなんて…自分でこんな人生を選んできたのかな…
せせらぎ
がしました
そうだよねえ。会いたいよねえ。
話したいし、ギュウーしてもらいたいよねえ。
どうにもならないとわかってても。
私は最愛の夫が死んですぐに確信しました。
自分自信が死ぬまで私は夫を想って泣くんだーと。
覚悟したーとも言えますかね。
何度もひとりの部屋で言葉ではない何かを叫んだ。
これを発狂と言うなら私は頭が変なんでしょう。
神経科のドクターに入院をすすめられもしましたが、外から鍵をかけられるのは辛いでしょうとドクターも配慮してくれ、今のところ自宅でひとりで踏ん張ってます。
私の人生です。明日のことさえわからないけれど、夫を想い続ける人生でかまいません。それがいいーとどこかで思ってるのかもしれません。
それくらい好きでたまらなかったから。
年賀状のデザイン画を仕上げました。
私と娘と息子とそれぞれの配偶者と孫たち。
もうやめよう、今回そこもうやめようーと思いながら、また夫をこっそり描きこんでしまった。
こんな人生を私は選んだのです。
と、決めたって、やっぱり会いたい。
会いたい。
会いたい。
なんでこんなことになっちゃぅたんだろう。
せせらぎさんのところへ駆けつけて、抱き合って泣き飽きるまで泣きたいよ。
せせらぎ
がしました
会いたい
これを一生抱えて生きていくの?
会えない人を一生想って生きていくの?
これ、私も自問自答していましたよ。
一生抱えて生きていく。
会えない人を一生想って生きていく。
それも、生き方だと思います。
私はそれを否定しましたよ。
それが、私の生き方なのかな。
せせらぎ
がしました
死別直後よりは、自分との戦い方を分かってたつもりが…崩壊するし、36歳、これからずっと一方的な会話をするの?と虚しくなる
会いたいよね
せせらぎ
がしました
望んでもどうにもならないこともある。死んだ旦那に会いたいと願ってるだけなのに、これさえも叶わないなんてね。虚しいですね。
むしろ、旦那に頑張ってもらって、姿を見せるか夢に出てくるかしてくれー!と思います。
こっちは限界まで頑張ってるんだから…。
せせらぎ
がしました
私も、夫に会いたいよ!
せせらぎ
がしました