いつ何時も、ふとした時に悲しみの蓋が開き
感情が溢れることがあります。
それがたとえ、仕事中だろうとも…
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それがたとえ、仕事中だろうとも…
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いくつかある事例のムービーの中で
子供とお父さんのものがありました。
会いたくて
会いたくて
会いに行く話。
一人、一番後ろの席で
涙しました。
泣いてる場合じゃない場所。
幸い最後尾席。
お父さんに会えた嬉しそうな子供の顔を見て
そんなに
会いたくて会いたくてたまらない
お父さんが
ウチにはいないんだと。
会いたくて会いたくてたまらなくても
もうどこにもいないのだと。
きっと、ここは会えて良かったねと
ホッコリうるうるする場所。
一人悲しみの涙。
父と子の話が一番きついです。
ふと巷で目にする良い話。
お父さん向けの育児特集。
子供の父親に対する想い
父親の子供に対する想い
それぞれが
相手に向ける笑顔を想像すると
涙が出ます。
どんなに幸せだっただろう。
ウチの子はお父さんを知らない。
失う悲しみは味合わなかったけど
一緒に遊ぶ喜びも味わえなかった。
お母さんとは違う
お父さんという人。
いて欲しかったな。
生きていて欲しかった。
けーくんどころか
しーちゃんまでもお話が出来るようになったんだよ。
成長をどんなに喜んだだろう。
お父さんをどれだけ好きになっただろう。
失ったものは戻らない。
失った人生を飲み込んで生きて行くしかない。
たまにこっそり涙して
今までのように
崩れて泣くことは無くなった。
ちょっとだけ涙を流して
何事もなかったように過ごす。
気持ちを閉じ込める蓋が
分厚くなって来た。
心が麻痺していくのを感じる。
『大切な人が死んだ』
その事実は変わらないのに
それに慣れて平気になっていくなんて
何かが麻痺してるに違いない。
麻痺して生きていくしかない。
だって
ウチにはお父さんがいないんだもん。
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●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら
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コメント
コメント一覧 (10)
私の主人も未就学児2人を残してこの夏に亡くなりました。今日参観日だったのですが、周りにはお父さんも来ていたりして。ビデオを撮る係、写真係など夫婦で役割分担しながら、子供の成長を共有している姿を見て、悲しくなってしまいました。今までだったら子供の成長を観れる、とても楽しみな日だったのに、子供には申し訳ないのですが、今日はとても悲しい気持ちが勝ってしまいました。。親としてしっかりしないとと思っているのですが(;_;)
せせらぎ
が
しました
よく他人に言われたのは、お姉ちゃんはパパの死をわかっているけど、弟くんはわかっていないから、かえって幸せかもしれないね、と。その度に、激しく傷つきました。
子供が小さいほど、パパと共有するはずだった未来の大きさに、途方にくれますよね。泣いて当たり前ですよ。私もすぐに蓋が外れて全開で泣きます。泣きましょう。
せせらぎ
が
しました
娘にほんとに申し訳ないと思ってしまいます。
1番甘えたい時期にお父さんという存在がいない。
亡くなって半年過ぎましたが
未だにお父さんってセリフが出るたびに辛いです。
せせらぎ
が
しました
旦那がいないというより、子供達のお父さんがいなくなったという方が辛いし、悔しいです。
成長を見て欲しかった。
一緒に悩んだり、喜んだりして欲しかった。
家族連れをみると落ち込んだり。
これからイベントシーズンなので、気合い入れてスルーします💦
せせらぎ
が
しました
いつも、勇気と元気をもらってます。
職人賞おめでとうございます。
心が麻痺していくのわかります。
私もずっと麻痺しています。
突発的に襲ってくる悲しみ。
どうしようもないです。
この悲しみから抜け出すことは、
できないんだろなと思う。
娘は４年生なので大好きパパの事は覚えています。夢でみたと、朝泣いて起きる事があります。
会えて良かったねと、一緒に泣きます。涙腺がゆるゆるです。
覚えていなくても、覚えていても、
パパは、存在していた。
いつも、そばで見守ってくれているはず。そう思いたいです。
きっと、泣き虫だなぁと心配してくれていますよ。
せせらぎ
が
しました
次男、体育でハンドベースボールで三振で悔しいって泣いてた。
パパがいた頃はよく週末に野球したりしてたけど、私が誘っても最近はやらないって言って野球してないなぁ。
パパがいたら、三振なんかしないでホームランだったよという会話になってたのかなぁなんて想像したら寂しくて。
せせらぎさん、職人賞、さすがだね。
読んでいて心が動く文章とイラストに日々元気をもらってます。
私も今日ようやく心療内科を卒業しました！
パパが亡くなる前から数年通って、ようやくもう薬いいよと先生に言われて。
新しい人生、楽しみます(*^^*)
せせらぎ
が
しました
私は、始めに
子どもたちの学校への提出書類で
嫌というほど味わいました。
一番始めて書くものなんか、主人の名前と
私の名前を合わせ書いてしまい😱
子どもたちに突っ込まれました。
私自身、子どもたちも、主人もでしょう、
保護者じゃなくなったという意識はないものの
社会にはそれは、通用しないんだろうな。
子どもたちは、それぞれの年齢なりに、主人が
亡くなったことに対応している様子。
また、それが親としては、切ないものがあります。
皆さんのコメントに、想いを寄せながら、
やっとこさ、１日１日を過ごしてます。
せせらぎ
が
しました
ほんと突発的に辛くなる、心が重たくて、何かがザワザワしてて、泣けてくる。
蓋が分厚くなっても、辛い気持ちは時々外に漏れでてきちゃう。
気持ちが大丈夫になるタイミングもある、今辛いだけ、また元気になる、と自分に言い聞かせて過ごしてます。
でも、今日はダメそう。
ヨガはじめたほうがいいかな？
地元のヨガ教室検索しよ。
せせらぎ
が
しました
うちも、お腹にいた息子はもちろん、まだ2歳ちょっとたった娘も、大きくなったら父親のことほとんど覚えてないだろうなぁ。
死別当時娘はママっ子だったので、旦那がたまに仕事から早く帰ってきたら泣いちゃって(笑)「パパ～！」って嬉しそうに走りながら抱きついたりって、まだできてなかったんですよね。
今、私が保育園にお迎えに行くと、二人とも嬉しそうに「ママ～！」って来てくれて、それはとても嬉しいけど、それを旦那にもやって欲しかったしやらせてあげたかったなぁって思います。
子供が何かできる度に、「一緒に見たかったなぁ、」「何て言ったなぁ」って毎回毎回考えちゃう。
せせらぎ
が
しました
先日、1ヶ月くらいに渡って行われたママ先生・パパ先生（各半日、1人か２人の親が先生役で保育園に行く）が終わり、先生のお便りに「普段なかなか会うことのないパパ先生たちは大人気でした」と。
うちのパパ先生もやってよ。休みなのに、なんでやってくれないのよぅ！
あ、コメント書いてたら、また泣けてきた(T ^ T)
せせらぎ
が
しました