まーくんの故郷へ
あまりにも続く偶然の奇跡が
そう思わせたのかもしれません。
虹を見たのが大きかった。
最後の墓参りをしていた時に聞いていた
アマゾンプライムミュージック。
流れた曲はTHE YELLOW MONKEYの
『バラ色の日々』
バラ色の日々… うん。悪くない。
生きていこう。
バラ色の日々を。
↓私の『これから』上昇気流らしいもの！！
↓そういえば、一年前に義父母様と別れたこの日も強風吹きすさぶ日だった。
再出発に強い風が吹く。…偶然かな。
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まーくんが死んでからの2年越しの初帰省。
初めての墓参りも済ませ
毎日散歩がてら通いました。
なんと12日間。（仕事どうすんだ！）
あ、途中の旅行は除きます。
何度も通って
まーくんの故郷をまわり
思い出を思い出し
走って行く子供達を見る
あぁ、本当にもう
どこにもいないんだ。
そう思いました。
そして、少しだけ吹っ切れました。
寂しさと悲しさは変わらずにあるけども
ここは、まーくんのいない世界で
そこで3人で生きて行くんだ。
まーくんはどこにもいなくて
それでも、いたるところにいて
私から姿は見えないけど
ずっと見守ってくれる世界で生きていくんだ。
私が生きていく世界は
そういう世界なんだ。
そう、すーっと心に落ちました。
自然が豊かすぎるこの場所が
そう思わせたのかもしれません。
あまりにも続く偶然の奇跡が
そう思わせたのかもしれません。
虹を見たのが大きかった。
『生きる』とは『息づくこと』と書きました。
家に帰る前日
テレビでがん患者の「ガンになって良かった」発言から広がったドキュメンタリーをしていました。
若くしてガンになった彼
その発信に励まされたという声や
否定的な声もありました。
それでも自分が発信することで
励まされることがあると言う彼
私もブログを書いてる身として
すごくすごく分かります。
伝えることに賛否両論あると思いますが
それが誰かに届き
広がっていく、誰かの力になることもある。
きっと彼は死ぬでしょう。
彼でなくとも私だって死ぬ。
私の方が早いかもしれない。
私の子供達の方が早いかもしれない。
誰でも死にます。
死んだら無になるのか。
それは違うと思う。
姿はなくなってしまうけど
生きたことで誰かの心に残ることが
本当の意味で生きるということなのだと知りました。
だから
テレビの向こうのガンの彼に私ができることは
その場の憐れみでも慰めでも励ましでもなく
ちゃんと彼の声を聞くこと。
私の中に息づかせること。
それが彼を生かす、人を生かすことだと思いました。
目を見て、心を向けて
自分の中に息づかせる。
それが大事な人であればなおさら。
そうやって
私も誰かの中で生きていけるように。
まーくんの墓参り。
本当は一人で行きたい時もあった。
けどタイミングがなくて
朝行こうと思っていても
眠気に負けちゃって
行けずじまいだったけど
奇跡的に帰宅する日の朝
起きることが出来て、子供達は寝てて
一人で行ってきました。
強い風が吹くこの日
結局一度も線香も手も合わせず
最後まで
ただジッと墓を見ていました。
その足で海に行き
登りたかったけど
怖くて登れなかった防波堤に登り
よりによって強風吹く日に登り
怖いけども先っちょまで行こうと
へっぴり腰で進む。
向かい風は私の人生だと。
ガタガタ震える足を抑えて
大海原を見てきました。
さぁ、ここからだ。
どう生きていこうか。
どう生きていってやろうか。
最後の墓参りをしていた時に聞いていた
アマゾンプライムミュージック。
流れた曲はTHE YELLOW MONKEYの
『バラ色の日々』
バラ色の日々… うん。悪くない。
生きていこう。
バラ色の日々を。
↓私の『これから』上昇気流らしいもの！！
↓そういえば、一年前に義父母様と別れたこの日も強風吹きすさぶ日だった。
再出発に強い風が吹く。…偶然かな。
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コメント
コメント一覧 (18)
小さい子供をかかえての死別、子供を心配させるわけにはいかないので強く生きなきゃと思っていたのですが友人に今私に必要なのは強さじゃなくて安らぎだよと言われハッとしました。強く生きなきゃ！！と気張っていたのがとけ楽になりました。それでも悲しい気持ちと喪失感は常にあり死ぬまで続くんだろうなと思っています。少しずつでも前を向き残された人生を子供たちと楽しく生活がしたいですね。
せせらぎ
が
しました
最愛の人を亡くして大変心苦しい気持ちお察しします。私は職業柄的に度々目の前で家族を失う方を見てきて、いつもお伝えしている言葉なのですが、「人は2度亡くなる」と言います。1度目は命が亡くなる時、2度目は誰にも語られなくなった時です。よく耳にする言葉でありご存知かもしれませんが、私自身若くして父を亡くしてから、心の中で響いている言葉です。お子さん、お孫さん、ご親族の皆様ご近所の方々など様々な人に、その方の良いところ、悪いところも、どんな些細なことでもあっても旦那様のお話を時々する事で皆さんの記憶の中で生きてらっしゃいます。少しでも皆様の気持ちに繋がることがあればと思い、お伝えしたくコメントさせていただきました。ご冥福をお祈りします。
せせらぎ
が
しました
うちも今月２年目の命日だ。２年間、本当に必死だった、そして見えてきたものがある、うん、やっとこれからどう生きていこうかなというところ。最低２年は必要、そしてこれからの１年は休みたいと思う。ぼ〜っとしながら自分のための時間を作りたい。現実は難しいけどね、あと１年休んで気持ちの整理を少ししたら、なんか元気に生きるために動けそうな気がするんだ。そう、子供と２人で生きるんだって、きっと受け入れられる。３年は必要だなって思う。もうちょっと、がんばろうね☆
せせらぎ
が
しました
って、決意した１時間後か２時間後にはイライラしたり怒ったりして、無駄な時間を過ごしているのかもしれませんが…(^_^;)
せせらぎ
が
しました
励まされています。
せせらぎ
が
しました
ああぁ、なんて素敵な偶然。いや必然？
夫が死んだ時に、私の車のデッキにたまたま入っていたＣＤを、他のに変えることがイヤで、そのまま聞き続けているのが……
「イエローモンキー」
もちろんーバラ色の日々ーも入ってる。
それを大好きなせせらぎさんが聞いていたなんて本当に嬉しいです。
せせらぎさんのこれからが「バラ色の日々」でありますように。
ここに集まる皆さんのこれからが「バラ色の日々」でありますように。
せせらぎ
が
しました
防波堤のシーン。。。
映画のエンディングみたいに感動です💕
(←今までにも、映画を観ているように感じていましたが。。。(^_^)(笑))
せせらぎ
が
しました
せせらぎさんのお言葉 、胸に刻みます。
私はまだまだ、主人が入院している感覚が抜けないでいます。彼がいない世界から目を逸らしているのかも。
せせらぎさんの人生、声援を送ります！
せせらぎ
が
しました
私は、仏壇の前もお墓も、手を合わせることも、どちらかというと好きです。
そこにはいないと思うけど、一度逝きそうになって帰ってきた夫だったせいか、彼もお墓参りが好きだったことだし、拠り所としてかな。
一人でこっそりお墓参りも好きです（平日、事務所から40kmも離れてるのに、わざわざ用事を作って立ち寄ったり）。
そうすると、雨だったのに着いた途端日が差したり、お墓の後ろに百合が咲いていたり、たまたまかもしれないけど、あー、彼もついてきた〜って思うのです。
1年を過ぎてから、ずーっとどう生きていこうか考えています。
まだまだ、夜中に号泣して眠れなかったり、泣いた夢を見て目覚めるとほんとに泣いてたり、普段の元気なフリのメッキが剥がれることもあります。
せせらぎさんのように、2年立ったら、また変わってくるかな。
変わろうと、自分を奮い立たせることも必要なんだろうな。
1年半を過ぎた私は、まだ答えが出ません。
せせらぎ
が
しました