旦那様のまーくんが死んで2年が経ち
少し気持ちが変わったなと感じています。
今までは
あったものを失ってしまったと
あったはずの未来が私にはないのだと
嘆きまくっていました。
いたことが当たり前で
いなくなったことが異常で
どうしたらいいか分からなくて
まーくんがいない生活というのが想像できなかった。
嫌で仕方なかった。
それでもどんなに嫌でもしなければいけない
まーくんがいない生活。
ずっと泣いていたくても
ずっと泣いていられなくて
いやが応にも
３人で生きていかないといけなくて
そうやってきた二年間。
窓辺に並んでいる
３人になってからの家族写真と
まーくんと撮った結婚写真とを見た時
変わってしまった家族の形を
嘆く心境ではないことに気づきました。
私の日常は３人の生活がベースになってきている。
今まではまーくんがいた生活が主軸だったけども
今の主軸は３人だけの生活。
メインストリームが変わったなと。
そう感じました。
今はまだ完全にそう割り切れないけども
その兆しを感じました。
いつか、そう遠くない未来
3人ということが当たり前で
まーくんがいた時間というのが
特別な話になる。
そんな事もあ〜ったねと（中島みゆき『時代』）。
それはとても切なくて悲しいことだけど
確かにそう感じました。
きっと３年が一つの区切りになる。
今2年経って
主軸が変わり始めた。
だから、あと一年で
３年経ってやっと
３年経ったらきっと
本当の意味で落ち着いてくるのだと感じました。
生活のために仕事をし
家族を失った生活にも慣れ
生きることを何事もなく進めていく
落ち着き始めるんですからね。
落ち着き終わるんじゃないですよ。
だから死別した誰かに「落ち着いた？」と聞くのは
３年経ってからにしましょう。
したら、死別した後のトゲトゲしさも多少丸くなって
素直に聞くことができるかもしれません。
悲しみは一生癒えることはないでしょう。
それに折り合いをつけて生きていけるようになるということ。
涙することもあるだろうし
悲しみに暮れることもあるでしょう
けど
３年経ったら
良い意味でも悪い意味でも
『慣れて』くるのでしょう。
そう２年経って感じました。
来年にはきっと
まーくんのことは少し過去になっているのだろうと。
それが
生きていくということで
そうしないと
健やかに生きていけないのだろうと
自分の意思とは関係なく進んでいく時間と
それによって変わっていく自分の心の変化。
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↓旦那が死んで買い物魔と化した私の買ったもの。
どんどん増えていくでしょう。
少し気持ちが変わったなと感じています。
今までは
あったものを失ってしまったと
あったはずの未来が私にはないのだと
嘆きまくっていました。
いたことが当たり前で
いなくなったことが異常で
どうしたらいいか分からなくて
まーくんがいない生活というのが想像できなかった。
嫌で仕方なかった。
それでもどんなに嫌でもしなければいけない
まーくんがいない生活。
ずっと泣いていたくても
ずっと泣いていられなくて
いやが応にも
３人で生きていかないといけなくて
そうやってきた二年間。
窓辺に並んでいる
３人になってからの家族写真と
まーくんと撮った結婚写真とを見た時
変わってしまった家族の形を
嘆く心境ではないことに気づきました。
私の日常は３人の生活がベースになってきている。
今まではまーくんがいた生活が主軸だったけども
今の主軸は３人だけの生活。
メインストリームが変わったなと。
そう感じました。
今はまだ完全にそう割り切れないけども
その兆しを感じました。
いつか、そう遠くない未来
3人ということが当たり前で
まーくんがいた時間というのが
特別な話になる。
そんな事もあ〜ったねと（中島みゆき『時代』）。
それはとても切なくて悲しいことだけど
確かにそう感じました。
きっと３年が一つの区切りになる。
今2年経って
主軸が変わり始めた。
だから、あと一年で
３年経ってやっと
３年経ったらきっと
本当の意味で落ち着いてくるのだと感じました。
生活のために仕事をし
家族を失った生活にも慣れ
生きることを何事もなく進めていく
落ち着き始めるんですからね。
落ち着き終わるんじゃないですよ。
だから死別した誰かに「落ち着いた？」と聞くのは
３年経ってからにしましょう。
したら、死別した後のトゲトゲしさも多少丸くなって
素直に聞くことができるかもしれません。
悲しみは一生癒えることはないでしょう。
それに折り合いをつけて生きていけるようになるということ。
涙することもあるだろうし
悲しみに暮れることもあるでしょう
けど
３年経ったら
良い意味でも悪い意味でも
『慣れて』くるのでしょう。
そう２年経って感じました。
来年にはきっと
まーくんのことは少し過去になっているのだろうと。
それが
生きていくということで
そうしないと
健やかに生きていけないのだろうと
自分の意思とは関係なく進んでいく時間と
それによって変わっていく自分の心の変化。
それでもまだ
あの日々を思うと
幸せで涙が出る。
そこに
けーくんがいて
しーちゃんがいて
まーくんがいた生活。
あぁ、なんて幸せだったんだろう。と涙が出る。
メインストリームが変わってきたという兆し。
それを感じて
まーくんが死んでから初めて彼の故郷に帰ります。
まーくんの匂いを感じるのが怖くて
ずっと帰れなかったけど
きっと前へ進む後押しになると感じています。
さあ、帰ろうじゃないか！
↓仲違いで死に別れてしまった原因が発生したあの場所へ…
●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちらそこに
けーくんがいて
しーちゃんがいて
まーくんがいた生活。
あぁ、なんて幸せだったんだろう。と涙が出る。
メインストリームが変わってきたという兆し。
それを感じて
まーくんが死んでから初めて彼の故郷に帰ります。
まーくんの匂いを感じるのが怖くて
ずっと帰れなかったけど
きっと前へ進む後押しになると感じています。
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クリック蘭
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コメント
コメント一覧 (24)
母の遺品の整理、処分を考えるように
なったのは10数年経ってからだけど
亡くなってから22年ほどです。
実家を離れ、まだできてませんが。
今また思い返してました。母が亡く
なった後の自分を。1年は当時生きてた
父と泣き暮らし3年経つと思い出話を
するくらいになってきたこと。
1日、1日。 1年、1年かな。皆さん、
自分の気持ちのままで過ごしていって
いいと思います。 心がこれ以上
苦しくならないように！
せせらぎ
が
しました
せせらぎさんのブログを読んで安心しました。私も、いつかそう思える日が来るんだな。って思えました。死別して８ヶ月だから、まだまだだけど。自分でも扱いずらいこの気持ちを、どうにかしたい。
明日、数ヶ月ぶりに実家に帰ることにしたのですが、家族には「元気になった訳でも、落ち着いた訳でもないから。そう聞かないでね。そう聞かれるのが今一番辛いから」と、事前にメールしました(笑)
彼の居ない日常に少しずつ慣れては来たけど、季節の変わり目は気持ちが揺れますね。ゆるゆると、心と身体に相談しながら前を向いてやっていきます。
いつも、ありがとうございます
せせらぎ
が
しました
今は死別して1年半ちょっとですけど、2ヵ月ぐらい前から急にあまり泣かなくなりました。
それまでは、毎日ではなくても1ヵ月の8割は泣いてたかな…
なんか、急に。何でだろう。上の子が反抗期終わって落ち着いてきたのも大きかったかな…
休みの日に子供達と何しようかなぁって、前向きに考えられたり、ご飯作るのもやる気になれたり。
でも、まだ他の家族連れを目で追ってしまったり、急に涙が出る時もあって、まだまだダメだなぁとも思います。
3年経ったら、もっと安定してくるのかな。
私の場合は3ヵ月、半年、1年、1年半と区切りのように気持ちが楽になってきています。
せせらぎ
が
しました
その人は「そりゃそうだ、3年くらい経ってやっとだったよ」と言いました。
それまで同僚の気持ちはうかがい知れないものでしたが、同じなんだろうな、と思いました。
以来、3年目を待っている感じです。
せせらぎ
が
しました
私は、死別した人も状況も環境も、せせらぎさんとは全く異なりますが、時間の経過によって少しずつ変わっていけるというブログ内容に勇気をもらえます。
死別した直後は、遺品を見たり触れたり出来たのに、今は、怖くて（自分の感情に）避けています。執着と愛情は違うんだ、潜在意識に「常に亡き人を一瞬たりとも忘れてはいけない」「自分の人生を楽しんではいけない」ということが刷り込まれているのではないのか、、、でも、1周忌ぐらいまでは仕方ないですよね。
今回のせせらぎさんのブログと紅二湖さんのコメントに光を見出せました。
まだ、納骨も遺品整理も出来ませんが。
せせらぎ
が
しました
せせらぎさんは、三年か。
私は、主流A.Bに別れた時かな。
息子が、
涙を堪えて耐えてる姿を見た時ですかね。
アイツも耐えてる。
このまま、腐っていたら、腐ったままだ。
アイツを一人前にせねば。
腐っている訳には行かない。
いつかは、いつかは、終わりにせねば。
いつ、今、、、
いや、無理だ。
一年、一年、待ってくれ。
一年、経つまでになんとかする。
一年は待てねぇか。
大丈夫、何とかする。
カウントダウンして自己暗示していましたよ。
そうでもしなきゃ、
未来永劫腐っていたかもしれません。
それも生き方ですけどね。
旦那さんも過去の事にしたとしても、
何も言わないと思います。
私なら、喜ぶかな。
私だけでは、ないでしょ。
自分が好きだった人が、泣いているより、
笑っていた方が良いに決まっています。
せせらぎ
が
しました
一周忌で納骨予定。今は私の手元にありますが、遠くの義実家のお墓にすべて納める事になりました。手元供養で少し分けて欲しかったのですが、反対されてしまいました。その代わりに位牌を作れば？との義母の提案ですが、位牌って、あの戒名書いてある黒と金の仰々しいやつは、正直あまり想いを寄せられないし、旦那を感じないので嫌なんですが…。木目調ので本名で作ろうかと思ってるんですが、せせらぎさんちのまーくんの位牌ってどんなのでしたっけ？
せせらぎ
が
しました
変わってきますよ。
でも人によっては時間の流れは少し
違うでしょうが…
私は母の持ち物に固執して取っておこう
としてましたが10数年経つと整理、処分
しようか？と思うようになってそんな
自分に驚いたものです。
さて。『そんな事があったね～
by中島みゆき 糸』とありましたが
私の記憶違いでなければ、それは“時代”
では(笑)？
せせらぎ
が
しました
糸も素晴らしい歌ですよね。
せせらぎ
が
しました
3年目が過ぎた頃から、不思議と気持ちが落ち着きました。
いなくなった日常に慣れたのか、折り合いをつけたのか、二度と会えないと諦めたのか…
人はそれぞれ違うけれど、この時の流れがひとつの目安かもしれない。
嫌な事辛い事、忘れていかなければホント健やかに生きていけないと思う。
だからと言って愛した人を忘れるわけが無いし、忘れる事は出来ないと分かっている。
ここから先の人生はまだまだ長いからねー。
せせらぎ
が
しました
せせらぎ
が
しました
せせらぎさん…またまた共感してました。
そう！落ちつかないけど、この生活に慣れてきた感覚。たまにまだ帰ってくるんじゃないか？って錯覚してひとりパニックになるんだけど、そこから日常に気持ちをもってくることも、少しずつだけど早い復活になってるかな。
悲しみにくれて生活できなくなる事に気づいてからは、なんとか自分を奮い立たせ、
今日も心穏やかでいられますように…と毎日旦那に手を合わせ願った2年でした。
あと1年したらまた少し変わるのかな…？
サザエさんのオープニングを思い出してしまった！
せせらぎ家のピッピー♫のイラスト。
けーくん、しーちゃんかわいくて。
磯野家の家族構成に憧れるけど
うちもせせらぎさん家と一緒。
子育てが時に大変な日も多々あって、でもたまらなくかわいくて、怒ったり泣いたり笑ったり3人で助け合い生きていく。
旦那との楽しい日々は心の中にずっとあって、もう誰にも消せない。大切な宝物。
と、気づいた2年。
今日も心穏やかに過ごせますように！
せせらぎ
が
しました